ارتباط با کودکان. "پیغام من" چندین مزیت دارد. بهتر است کودک را با محروم کردن او از چیزهای خوب تنبیه کنید تا با بد کردن او.

در اینجا توصیه می کنند که بارگیری نکنید و صبور باشید. درمان قبل از 9 توصیه نمی شود.

آنچه را که می خواهم برای شما بنویسم را اینجا بخوانید. بخوان و به یاد آور. خوب یادت باشه
از بدو تولد تا 19.5 سالگی می نوشتم. من 100% مطمئن هستم که اینطور است عامل روانیدر مورد من بود وقتی 1.5 ساله بودم، مادرم از پدرم طلاق گرفت و با عشق اولش به هم نزدیک شد. او (مادر) آن موقع 20 سال داشت.
الان فهمیدم که در آن زمان من، یک نوزاد 1.5 ساله، مانند "آپاندیسیت" در خانواده بودم. از یک طرف آنها مرا "دوست داشتند" ، اما من آن را ندیدم یا احساس نکردم - بله ، همیشه سیر بودم ، تمیز و مرتب بودم ، اما از طرف دیگر ، مادر و ناپدری من به تجربیات درونی من اهمیت نمی دادند. ، آرزوهای من ، رویاهای من ...
هرگز در زندگی مادرم مرا یک کلمه محبت آمیز صدا نکرد، هرگز در زندگی من به من نگفتم "دختر"، "آفتاب"، "خرگوش"، "شادی مادر"... در خانه فقط 3 نام مستعار داشتم: ماکاک، «کودک» و «احمق»... والدین (مادر و ناپدری) در واقع زندگی خود را داشتند زندگی بزرگسالی، از نظر درونی چندان نگران نبودم، اما از کودکی عادت کرده ام که این نگرش را نسبت به خودم بدیهی بدانم.
من از کودکی توسط مادر و ناپدری ام کتک می خوردم. بی رحمانه کتکم می زدند - با کمربند سربازی، طناب پرش لاستیکی، با مشت... از همان بدو تولد هر شب ادرار می کردم... می توانستم شبی 5-6 بار خودم را خیس کنم. برای درمان شب ادراری، والدینم کتک زدن، توهین، "حرامزاده!"، تهدید، "درمان شرم آور" را برای من انتخاب کردند، آنها می گویند، آنها معتقد بودند که با گفتن به کسی که می شناسند، همسالان، همسایه ها، همکلاسی ها، همه. در یک ردیف - اینگونه مرا شفا خواهند داد. مدام شرمنده بودم... . وقتی تازه 11 ساله شدم، به آپارتمانی با تمام امکانات (قبل از آن خانه ای با امکانات جزئی داشتیم) نقل مکان کردیم. حالا همیشه در جریان بود آب گرمو به محض "تصادف" مادر یا ناپدری ام (معمولاً او) در نیمه شب مرا از خواب بیدار می کردند و مجبورم می کردند فوراً همه چیز را بشوییم. ملحفه تخت+ تشریح پتو. در نیمه های شب.
بعلاوه، خیلی راحت می خوابیدم، تا جایی که وقتی نوجوان بودم (و قبل از آن) می توانستم هنگام خواب از روی مبل بیفتم و بیدار نشم. می‌توانستم نصف شب به مدت 20-30 دقیقه بیدار شوم (به دور از مهربانی - با روشن کردن تمام لامپ‌های اتاق، با داد و فریاد، توهین، لگد زدن و غیره) واقعاً نمی‌توانستم خودم را مجبور کنم. برای بیدار شدن، به علاوه حتی یادم نمی آمد که مرا بیدار کردند، با فحش و لگد از خواب بیدار شدم. چشمانم بسته شد و دوباره خوابم برد... در نوجوانی در گودال ادرار خودم دراز کشیده بودم و نمی توانستم بیدار شوم و چیزی حس نکردم.
هر دو مادربزرگ برای من متاسف بودند... یکی تمام 19 سال مرا به بیمارستان کشاند، نزد روانپزشکان، نزد روانشناسان کودک، نزد روان درمانگران... به خوبی به یاد دارم که چگونه پس از یک گفتگوی خصوصی با من، پزشکان یک صدا صحبت کردند. ، به مادربزرگم توصیه می کنم که با من محبت بیشتری داشته باشند تا "من را یک شخص ببینند" (پزشکان از من پرسیدند که روزم چگونه می گذرد، در مورد سرگرمی هایم.. من صادقانه و صمیمانه به آنها گفتم که علاوه بر این مدرسه و درس، من فقط در اطراف خانه و کمک به مادرم با برادر تازه متولد شده اش مسئولیت دارم). پیاده روی ممنوع التصویر بودم، اکیداً ممنوع التصویر بودم که دوستانم را به خانه دعوت کنم و خدای نکرده به خانه یکی از دوستان یا همکلاسی هایم بروم... (دکترها اصرار داشتند که «دختری باید یک قدمی آرام در هوای تازه داشته باشد» (C)، مادربزرگم فقط دستانش را بالا انداخت، او نتوانست وصیت نامه مادر و ناپدری ام را تغییر دهد، من به عنوان یک خدمتکار در خانه بودم دایه برای برادر کوچکترم - بالاخره برای پدر و مادرم خیلی راحت بود که بعد از مدرسه شرکت کنم.
بارها (دوباره با کمک مادربزرگم) در بیمارستان های شهرهای مختلف، در بخش های مختلف بستری شدم. نام این بخش ها را تا به امروز به خاطر دارم ... "غدد درون ریز"، "روان اعصاب"، "عصب شناسی"، ………….
مادربزرگ دیگری تا زمان مرگش (در روستا زندگی می کرد) مرا پیش "مادربزرگ ها" برد... نوعی دسیسه ها را زمزمه کردند... مراسم مرموز انجام دادند، جوشانده های گیاهی دادند... موم ریختند... و آنها همه پس از "تشخیص" که از ترس دارم ادرار می کنم با یک صدا صحبت کردند.
برخی دیگر از پزشکان و درمانگران به اتفاق آرا گفتند که با شروع فعالیت جنسی همه چیز از بین خواهد رفت. این اتفاق درست در 19.5 سالگی افتاد.
خلاصه همه چیز بی فایده بود. چقدر نگران بودم ... چقدر شرمنده بودم ... چقدر از خدا می خواستم کمکم کند ... در سن 15 سالگی شبها در اتاق کوچکم زانو زده بودم که بمیرم ...
دقیقاً در 19.5 سالگی همه چیز خود به خود از بین رفت.
به نوعی در ماه های اخیر تعداد «تصادفات» کاهش یافته است. و همه چیز گذشت. امروز من 31 هستم.
شیرین، والدین عزیز!!! من روبه‌روی شما روی زانو ایستاده‌ام، از شما می‌خواهم، دعا می‌کنم - بچه‌ها را به خاطر ادرار کردن سرزنش نکنید، بچه‌ها را کتک ندهید و تحت هیچ شرایطی آنها را رسوا نکنید، زیرا آنها بیشتر و بیشتر از شما ادرار می‌کنند. ضد درمان شما باور کنید من خودم از این طریق گذشتم. به بچه ها کمک کنید - ساعتی آنها را بلند کنید (مثلاً هر 3 ساعت یک بار، بله، می دانم که برای شما هم سخت است، اما درک کنید - فقط شما می توانید به فرزندتان کمک کنید!)
فرزندان خود را دوست داشته باشید، آنها را خوشحال کنید، آنها را به هیچ وجه ترسناک نکنید، و همیشه به یاد داشته باشید - همیشه کودک را تشویق کنید، اگر شب بدون "حادثه" سپری شد، این یک واقعیت است. فرزندان خود را دوست داشته باشید!!!
با عشق…

4 قانون که در برقراری ارتباط با کودک باید رعایت شود تا به سلامت روان او آسیبی وارد نشود

تربیت فرزندان فرآیندی پرزحمت و زمان بر است. اما تعداد کمی از والدین به این واقعیت فکر می کنند که باید زمان و تلاش زیادی را برای فرزند خود صرف کنند تا در آینده به فردی موفق و با اعتماد به نفس تبدیل شود. بسیاری از والدین مدل رفتاری را انتخاب می کنند که والدینشان نسبت به آنها استفاده می کنند. اغلب این مدل همیشه بازنده است، زیرا آنها قبلاً به سلامت روانی فرزند خود فکر نکرده اند. والدین معتقد بودند که برای شاد بودن کودک کافی است به کودک غذا بدهند و لباس بپوشانند. در خانواده های خارجی، والدین مدت هاست که نگران سلامت روانی کودک هستند، با او کار می کنند، ارتباط برقرار می کنند تا کودک از نظر روانی سالم رشد کند.

والدین ما اخیراً به روانشناسی ارتباط با کودکان علاقه مند شده اند.

1. فرزندخواندگی

کودک یک شخص است. او با شخصیت خودش به این دنیا می آید. بله، خیلی چیزها از پدر و مادرش به او منتقل می شود، اما نه همه چیز. عجله نکنید و به او بگویید: "تو دقیقاً مثل پدرت هستی"، "شخصیت پدربزرگت را داری." او فردی است. او نیازهای خودش را دارد. اگر کودکی از کودکی به چیزی جذابیت خاصی نشان داده است، نباید او را منع کنید. تنها کاری که والدین باید انجام دهند این است که به کودک کمک کنند تا در مسیر مثبت و درست حرکت کند، اما این مسیر باید توسط خود کودک انتخاب شود. کودک، اصالت، عادات او را تحسین کنید. او را با هیچ کس مقایسه نکنید، در غیر این صورت در آینده چنین کودکی دیگر به خودش اعتقاد ندارد. او بزرگ خواهد شد تا حسادت کند. به او بگویید: "تو می توانی هر کاری بکنی"، "خیلی خوشحالیم که تو را داریم." حتی در حالت عصبانیت از فرزندتان، به خود اجازه ندهید عبارات بی ادبانه ای مانند "چرا تو را به دنیا آوردم؟"، "اگر بد رفتار کنی، تو را به پرورشگاه می فرستم" و غیره به خودت اجازه نده. فکر خودکشی فرزند شما، که می تواند به ویژه در نوجوانی حاد شود، زمانی که کودک تحت فشار جامعه است، یک موج هورمونی، عشق اول.

2. آزادی و کمک

کودک برای انجام کارها به تنهایی نیاز به اعتماد دارد. برای جمع آوری اسباب بازی هایش، انجام تکالیف و شستن فنجانش وقت بگذارید. فقط وقتی از شما درخواست کمک کنید. مشکل را با هم تجزیه و تحلیل کنید، در مورد کارهایی که او نمی تواند انجام دهد صحبت کنید، جایی که به توانایی های خود اطمینان ندارد. یاور او باشید، اما نه او دست راست، که می تواند هر کاری را انجام دهد به محض اینکه چیزی به طور ناگهانی برای کودک درست نشد. هر چه او در کودکی بیشتر یاد بگیرد که انجام دهد، در آینده برای او راحت تر خواهد بود. او مسئول اعمال خود خواهد بود. اما اگر ناگهان کودک از درخواست کمک خجالت کشید، شما باید کمک خود را ارائه دهید، بگویید: "بیایید کاری را با هم انجام دهیم که نمی توانید انجام دهید." شما باید طوری با کودک ارتباط برقرار کنید که انگار یک بزرگسال هستید، یک کارمند کوچک که به راهنمایی یک همکار با تجربه تر نیاز دارد. به تدریج مسئولیت را از خود دور کنید. اگر بتواند تختش را مرتب کند، اسباب بازی هایش را کنار بگذارد، کیفش را ببندد، کمک والدین نه تنها نامناسب، بلکه مضر هم است.

3. همکار فعال

کودک نیاز به ارتباط دارد. حتی کوچکترین مشکل برای کودک مشکلی در مقیاس جهانی خواهد بود که والدین باید به او کمک کنند. نگرانی ها و تجربیات او را نادیده نگیرید. همیشه به او گوش دهید، با او ارتباط برقرار کنید. برای مشارکت دادن فرزندتان در روند خانواده و آموزش مسئولیت پذیری در آینده، می توانید به فرزندتان بگویید بودجه خانوادهکجا پول خرج می کنید، آیا می توانید در این ماه برای فرزندتان چیزی بخرید یا باید در چیزی پس انداز کنید. به او بگویید چگونه والدینتان پول می گیرند، که هر کاری باید پرداخت شود.

همدردی و همدردی با او را فراموش نکنید، به مشکلات او در مدرسه و حلقه اجتماعی اش علاقه مند شوید. اما اساساً چیزی را ممنوع نکنید.

4. عدم تسلط

بالغ مترادف با خرد نیست. برای بسیاری از مردم، سن بدون خرد می آید. تسلط و قدرت بر کودک، پرخاشگری و جیغ زدن شما را به کودک نزدیکتر نمی کند، برعکس، او را گوشه گیر، پیچیده، با احساس پنهان پرخاشگری و کینه توزی می کند. بله، والدین باید نسبت به فرزندشان سخت گیری کنند، اما نه از این موضع: «من گفتم»، «چون هنوز چیزی متوجه نشدی» و... اگر از حرف یا رفتار کودک خوشتان نمی آید، کافی است به سادگی برای او توضیح دهید توهین به نوزاد قابل بحث نیست. این در مورد فشار فیزیکی نیز صدق می کند. کتک زدن و سیلی زدن به سر منجر به احساس ترس و تولید روان رنجوری می شود. فراموش نکنید که ما دقیقاً به اندازه ای که می دهیم دریافت می کنیم. و کودک دقیقاً منبعی است که ابتدا باید چیزی را روی آن سرمایه گذاری کنید تا بعداً آن را دریافت کنید.

زندگی برای بزرگسالان پرتنش، اغلب استرس زا و بسیار پرتلاطم است، اما شما نباید شکست های خود را از فرزندتان بی تفاوت بدانید. پدر و مادر همیشه برای فرزند یک مرجع هستند. و این اقتدار تعیین می کند که فرزند او در آینده چگونه باشد، جامعه او را چگونه بپذیرد و وقتی کودک بزرگ شود خانواده او چگونه خواهد بود.

(10 قدم برای اینکه فرزندانتان به حرف شما گوش دهند)

وقتی ایده‌های ایزابل فیوزا، روان‌درمانگر را می‌خوانید، گاهی لبخند می‌زنید، شاید غرغر می‌کنید و احساس می‌کنید که نمی‌توانید با او اینگونه رفتار کنید. فرزند خود، یا، برعکس، توصیه های او را بسیار بی اهمیت و در نتیجه بیهوده تلقی خواهید کرد. اما شاید آنها را نباید به معنای واقعی کلمه گرفت. این غیر معمولتوصیه هایی برای تربیت فرزندانبیشتر به والدین کمک می کند چیزهای جدید یاد بگیرندویژگی های ارتباط با کودکان- در صورتی که قدیمی ها و آشناها خود را توجیه نکنند. این مقاله که خطاب به والدین کودکان 8 تا 15 ساله است، ارزش بیش از یک بار خواندن را دارد، زیرا درک فوری فلسفه آموزش که در آن ذکر شده است دشوار است. به تدریج و گام به گام با آن آغشته می شوید تا اینکه روزی به یک طرز فکر عادی تبدیل می شود.

ایزابل فیوزا در توصیه های خود از تجربه همه کسانی استفاده می کند که کودک و میل به شنیدن شخصیت او مهمترین چیز در رابطه با والدین و فرزندان برای آنهاست. اینها روانکاو فرانسوی فرانسوا دولتو و نمایندگان روانشناسی انسانگرایانه آمریکایی کارل راجرز، توماس گوردون و دیگران هستند که دغدغه اصلی ایزابل فیوزا توصیف روش جدیدی از آموزش است که به لطف آن فرزندان ما به افرادی مستقل، با اعتماد به نفس و احترام تبدیل می شوند. دیگران. آیا این چیزی نیست که ما خودمان برای آن تلاش می کنیم... اغلب، افسوس که این هدف را از دست می دهیم؟ بنابراین مسیرهایی که این مقاله به ما ارائه می دهد ممکن است مفید باشد!

زندگی با بچه کار ساده ای نیست...

همه ما دوست داریم روشی بی خطر برای فرزندپروری داشته باشیم، اما افسوس! فرزندپروری مستلزم نیاز به سازگاری مجدد با موقعیت هر روز است. پس از همه، یک کودک هر روز رشد می کند و تغییر می کند. و مال ما با هم زندگی می کننداغلب به غلبه بر مشکلات روزمره ختم می شود. "آیا دفترچه خاطرات را در کیفت گذاشتی؟" "سریع بیا!" حدود 80 درصد از اظهارات ما خطاب به پسر یا دخترمان دستور و ممنوعیت است. اما آنها فقط گاهی اوقات خود را توجیه می کنند، و سپس فقط در کوتاه مدت: اقدامات انضباطی معمولاً کودکان را منضبط نمی کند. به محض اینکه والد سلطه گر روی برگرداند، کودک فوراً از "حکومت خود" دست می کشد!

علاوه بر این، ما سخت گیر و گاهی مطیع هستیم - به خصوص زمانی که خسته هستیم، زمانی که انبوه صبر لبریز می شود یا به سادگی زمان کافی نداریم. و مهمتر از همه، ما به سادگی نمی دانیم چگونه واکنش متفاوتی نشان دهیم.

گاهی والدین برای جلب رضایت کودک و جلب محبت او به هر درخواستی از او تن می دهند. اما اگر آنقدر از ناراحت کردن کودک می ترسیم که جرأت ابراز خشم خود را نداشته باشیم، به نیازهای خود رسیدگی کنیم، خواستار رعایت هنجارهای رفتاری و ممنوعیت هایی باشیم که ایمنی را تضمین می کند، کودک مسئول است. و از این بابت اضطراب زیادی را تجربه می کند.

برای یادگیری نظم و انضباط، کودکان بیش از ممنوعیت به اجازه نیاز دارند - اما فقط به مجوزهای صحیح، که توسط والدینی که قادر به محافظت و داشتن اختیارات شخصی هستند داده می شود (در غیر این صورت کودکان احساس سهل انگاری می کنند). کودک برای انجام هر کاری که می‌خواهد به اجازه نیاز ندارد، او نیاز به اجازه دارد تا خودش باشد، جلو برود، احساسات، افکار، نیازهایش را بیان کند...

با استفاده از مثال 10 موقعیت رایج، از شما دعوت می کنیم تا واکنش های معمول خود را مشخص کنید. شاید والدینتان خواستار اطاعت و تسلیم بودند، اما شما استقلال را ترجیح می دهید، اما واکنش های برنامه ریزی شده شما را برخلاف میل شما کنترل می کند. قبول اینکه فرزندانمان حقوقی دارند که ما نداشتیم، چندان آسان نیست! اگر از احساساتی که خودمان در کودکی تجربه کرده‌ایم آگاه باشیم، می‌توانیم فرزندمان را بشنویم و او را به شیوه‌ای جدید تربیت کنیم. اما اگر زخم های دوران کودکی خود را انکار کنیم، ایده آل می کنیم پدر و مادر خودآنگاه بارها و بارها در خطر بازتولید مدل آموزشی هستیم که خودمان از آن رنج برده ایم. و با ناتوانی در کنار آمدن با وضعیت، شروع به سرزنش کودک می کنیم: "او مرا پایین آورد!" ، "او به خوبی درک نمی کند!" ، "او غیرقابل تحمل است!"...

بنابراین، وضعیت 1: ساکت! نحوه گوش دادن را بدانید.

موقعیت: شاکی است: «ریاضی ما بد و ناعادلانه است! او به من نمره بدی داد زیرا من به سادگی دفترچه ام را فراموش کردم.»

یک واکنش متداول: در پاسخ به کلمات هیجان‌انگیز یک کودک، ما تمایل داریم که اهمیت مشکل را کم‌اهمیت جلوه دهیم ("باشه، خیلی مهم نیست")، یا او را سرزنش کنیم ("جای تعجب نیست، شما همیشه همه چیز را فراموش می کنید!"). یا او را با یک ممنوعیت قطع کنید ("این را در مورد معلم نگو!"). یا در تلاش برای کمک کردن، شروع به اظهار نظر، مشاوره و راهنمایی می کنیم. اما میل او را برای بیان احساساتش می کشند. بی فایده است که به فرزندتان توضیح دهید که بهتر از او با این وضعیت کنار می آمدید. و سپس، آیا مطمئن هستید که اصل مسئله را به درستی درک کرده اید؟ شکایت "من این معلم را دوست ندارم" ممکن است "من نمی توانم کنار بیایم" یا "من از یک دوست رنجیده شدم" را پنهان کند.

هدف شما: تقویت ارتباط خود با فرزندتان و آموزش کنار آمدن با مشکلات به او.

تنظیمات جدید: آیا او مکالمه ای را شروع می کند؟ هس! اکنون زمان صحبت کردن نیست - به او نگاه کنید و گوش دهید. با تشویق اعتماد شما، او احساس قدرت خواهد کرد. و او از شما سپاسگزار خواهد بود.

سرنخ!برای اینکه نشان دهید در حال گوش دادن هستید، می‌توانید تعجب‌های ("وای!"، "بله؟"، "وای!") را بگنجانید، اما سوال نپرسید و نظری ندهید. حتی اگر خودش هم از او نصیحت بخواهد، عاقلانه تر است که خودداری کند. بهتر است مشکل را با هم حل کنیم.

موقعیت 2: انتخاب پیشنهاد.

وضعیت: ظرفها را نشوید یا تکالیفش را انجام نداد.

واکنش معمول: "ظروف را بشویید!"، "تکلیف خود را فوراً شروع کنید!" با تسلیم شدن، کودک احساس فردیت خود را از دست می دهد. ما او را کنترل می کنیم و او فقط یک مجری است. بنابراین او یاد نمی گیرد که به طور مستقل انتخاب کند و زندگی خود را مدیریت کند. علاوه بر این، شستن ظروف با ابتکار و اجبار یکسان نیست. یک تفاوت بزرگشما که هستید - موضوع عمل یا شیء. با سفارش، اطمینان حاصل می کنیم که کودک آنچه را که ما نیاز داریم انجام می دهد، اما به او کمک نمی کنیم که به یک فرد مسئولیت پذیر تبدیل شود.

هدف شما: آموزش انتخاب کردن، سازماندهی زندگی و مسئولیت پذیری به فرزندتان.

برای اینکه احساس کنید موضوع اعمال خود هستید، کنترل زندگی خود را در دست دارید، باید یک انتخاب داشته باشید. حتی اگر فقط بتوانید زمان یا روش تکمیل سفارش را انتخاب کنید. درک اینکه یک انتخاب وجود دارد به شما این امکان را می دهد که احساس آزادی کنید و احساس کنید که شما آغازگر هر عمل خود هستید. و این باعث اعتماد به نفس و آگاهی از استقلال فرد می شود.

نگرش جدید: برای اینکه در کودک مقاومتی ایجاد نکنید، به او یک انتخاب پیشنهاد دهید (به جای فرمان دادن). به عنوان مثال: "آیا می توانی الان ظرف ها را بشوی یا وقتی از پیاده روی برمی گردی"، "ترجیح می دهی با کدام شروع کنی - ریاضی یا انگلیسی؟"

سرنخ!به جای اینکه او را برای همکاری دستکاری کنید، به احترام به نیاز او به خودمختاری فکر کنید.

موقعیت 3: آن را کوتاه نگه دارید.

وضعیت: کفش های کتانی اش وسط راهرو خوابیده است.

واکنش معمول این است که ما تمایل داریم اهمیت غفلت او را اغراق کنیم. لحن ما معمولاً تحریک‌آمیز است که به معنای تهاجمی و تا حدودی متهم‌کننده است. به چه چیزی امیدواریم؟ اینکه کودک اشتباه خود را بپذیرد و خودش را اصلاح کند. این اتفاق گاهی در کوچیک بودنش پیش میاد... اما با بزرگتر شدن و عادت کردن به نظرات ما، بعد از اولین کلمات دیگه به ​​حرف ما گوش نمیده! ما که از توبیخ او خسته شده ایم، نظم را به جای او باز می کنیم.

هدف شما: به فرزندتان بیاموزید که از کفش های کتانی و به طور کلی از وسایلش مراقبت کند.

با جلب توجه او به آنها، نگرش را نسبت به چیزهای خودش که از او انتظار دارید را به تدریج به او آموزش می دهید. برای رسیدن به هدفتان سریعتر و بدون درگیری کوتاه باشید! البته یک تذکر برای او کافی نخواهد بود که کفش های کتانی خود را کنار بگذارد یا با لباس اسپرت از کیفش یاد کند. به خصوص اگر او قبلاً به اظهار نظر یا این واقعیت که آنها این کار را به جای او انجام می دهند عادت کرده است. اما با این حال، شما مجبور نخواهید بود مدت زیادی برای نتایج صبر کنید - نه شما و نه او.

نگرش جدید: هر زمان که ممکن است، یک چیز بگویید - یک کلمه. فقط توجه فرزندتان را به موضوع جلب کنید. به آرامی بگویید: "کفش کتانی!"

سرنخ!ما نباید لحن صدا را فراموش کنیم - باید یادآوری معمول را بیان کند. آیا احساس می کنید که تحریک می شود؟ یک نفسی بگیر. شاید وقتی کفش‌های کتانی‌اش را وسط راهرو رها کرده بود، فکر می‌کرد آن‌ها را در بیاورد و کف اتاق را کثیف نکند.

موقعیت 4: زمانی را با هم بگذرانید.

وضعیت: او بد رفتار می کند، نمره بد می گیرد، رابطه شما در حال خراب شدن است...

عکس العمل معمول: اخلاقی کردن، تنبیه... به نظرمان می رسد که او را اینگونه برمی گردانیم راه درست. اما در واقع ما به یک چیز می رسیم: کودک اعتماد خود را به ما از دست می دهد، خود را کنار می کشد و در نهایت مشکلات بدتر می شود. بالاخره چه چیزی باعث این شیطنت ها شد؟ نارضایتی از خود، احساس اضطراب و تنهایی فزاینده ای که دیر یا زود رفتار عجیب او را تشدید خواهد کرد.

ما که مشغول کارهای روزمره هستیم، اغلب در این بین از کودک مراقبت می کنیم و مطمئن می شویم که او اصلاً سرکش نشود. اما اگر والدین برای فرزندان خود وقت پیدا نکنند، به سرعت نسبت به آنها احساس بی علاقگی می کنند. و در حالی که کودکان به سهم خود توجه نمی کنند، نباید انتظار داشته باشید که رفتار آنها تغییر کند. و البته نباید منتظر اولین قدم از کودک باشید - "اجازه دهید اول تغییر کند و سپس من به او علاقه مند خواهم شد." به هر حال، اگر گلی پژمرده شود، برای آبیاری آن صبر نمی کنید تا دوباره شکوفا شود!

هدف شما: ایجاد احساس دوست داشتن در فرزندتان و دادن فرصتی برای گفتگو با او در مورد دلایل رفتارش.

قبل از اینکه فرزندتان را ترک کنید، به یاد داشته باشید که چقدر به او توجه می کنید. محاسبه بچه ها ساده است: مامان و بابا به من نگاه می کنند، به من گوش می دهند - یعنی آنها به من علاقه مند هستند، من درگیر زندگی آنها هستم، من نیز به آنها گوش می دهم، به آنها کمک می کنم.

نگرش جدید: هر روز 10 دقیقه به فرزندتان توجه صمیمانه بدهید.

سرنخ!نشان دادن عشق به کودکی که شیطون است همیشه آسان نیست... اما به همین دلیل است که ما بزرگسال هستیم! فقط ده دقیقه از وقت خود را به او اختصاص دهید، بدون صحبت با تلفن یا تمیز کردن آپارتمان - آیا فکر می کنید این خیلی زیاد است؟ می توانید از دو دقیقه شروع کنید و به تدریج این زمان را افزایش دهید.

وضعیت 5: اطلاعات را به اشتراک بگذارید.

موقعیت: دو پرتقال می گیرد، فقط یکی می خورد و پرتقال دوم و پوست های آشپزخانه را روی میز آشپزخانه می اندازد.

واکنش معمول این است که سفارش دهید («پرتقال را فوراً بردارید و پوست آن را دور بریزید!»). در پاسخ، می توانید از کودک انتظار سه واکنش داشته باشید: او یا اطاعت می کند، یا طفره می رود، یا آشکارا مقاومت می کند. اما حتی اگر اطاعت کند، تمکین او طولانی نخواهد بود. خیلی زود کودک به سادگی گوش نمی دهد و سپس آشکارا شورش می کند. خطر دیگری هم هست: با دستور دادن به اطاعت می رسیم، اما کودک یاد نمی گیرد که خودش عمل کند. ما مجبوریم هر بار خواسته هایمان را تکرار کنیم اما در غیاب ما ابتکار عمل نمی کند. به نظرمان می رسد که ما با دستورات خود به او توضیح می دهیم که چگونه عمل کند. اما این یک تصور غلط است. ساختار یک عبارت اطلاعاتی را که در آن قرار دارد پاک می کند.

هدف شما: ایجاد احساس مسئولیت در فرزندتان.

او باید همه چیز را در افکار خود مرتب کند و دامنه مسئولیت های خود را درک کند. برای کمک کردن، توضیح دادن، نشان دادن، راهنمایی به او. به تدریج، مغز کودک اطلاعات را جذب و سازماندهی می کند. در این صورت کودک به دستور ما عمل نمی کند، بلکه بر اساس تفکر خود کار می کند.

نگرش جدید: به او دستورات روشنی درباره کارهایی که باید انجام دهد بدهید.

برای افزایش شانس اینکه فرزندتان به تنهایی کار درست را انجام دهد، به او بیاموزید: «پرتقالی که نمی‌خورید در یخچال می‌رود و پوست‌هایش در سطل زباله می‌ریزند».

سرنخ!مهم است که مراقب لحن خود باشید و آنچه را که از قبل می داند به فرزندتان نگویید، مانند: "سطل زباله جایی است که زباله ها در آن پرتاب می شود." او به حق عصبانی می شود: "آیا مرا احمق می گیری؟"

موقعیت 6: مشکل را شرح دهید.

وضعیت: یک شیشه شکسته در کف آشپزخانه وجود دارد. یا لکه مربای بزرگی روی فرش اتاق وجود دارد.

واکنش معمول: "چه کسی این کار را کرد؟"، "شما هم یک لیوان را شکستید؟" اتهامات، جست و جوی مقصر... چقدر انرژی تلف شده، دلایل دعوا و توهین بیهوده! آیا واقعا برای ما اینقدر مهم است که بدانیم مقصر کیست؟ و کودک با شنیدن "شما یک لیوان را شکستید، آیا نمی توانید چیزی را پیگیری کنید؟" احساس تحقیر می کند. ما او را حتی بیشتر تحقیر می کنیم اگر در جای او آشفتگی را پاک کنیم، در نتیجه به نظر می رسد توانایی او برای اصلاح خود را انکار می کنیم.

هدف شما: به فرزندتان بیاموزید که خودش همه چیز را تمیز کند.

اولین کاری که باید انجام دهید این است که آشفتگی را از بین ببرید. با توصیف آنچه می بینیم، به او کمک می کنیم تا روی کارهایی که باید انجام شود تمرکز کند: "اینجا مربا ریخته شده است، بلکه ما به یک اسفنج نیاز داریم!" چنین توصیفی کودک را به سمت عمل سوق می دهد و باعث می شود که سهم خود را در مسئولیت احساس کند. با جلب توجه او به مشکل، به وظیفه ای که باید انجام شود، به تدریج به او ابتکار عمل را آموزش می دهیم.

نگرش جدید: تا آنجا که ممکن است، به سادگی آنچه را که می بینید توصیف کنید.

گویی تصادفی آن را رها کنید: "به نظر می رسد گربه گرسنه است" یا "شما نمی توانید در این اتاق راه بروید بدون اینکه روی چیزی پا بگذارید" یا حتی "من می بینم که یک پسر اینجا نمی تواند برای تکالیف ریاضی خود بنشیند. ”

سرنخ!عبارتی مانند «من می بینم که دو بچه نگاهشان را روی یک تکه کیک گذاشته اند» به شما کمک می کند که طرف یکی از بچه ها را نگیرید.

موقعیت 7: احساسات او را نام ببرید.

موقعیت: کودکی با گریه می آید. «آنتون جلوی همه مرا احمق خطاب کرد»، «بریس‌هایم برایم زیاد است، دیگر نمی‌خواهم آن‌ها را بپوشم»...

واکنش معمول: آیا او احساس بدی دارد؟ بلافاصله می جوشیم. می خواهیم خودمان مشکل را حل کنیم، به جای او با متخلف تسویه حساب کنیم. یا با استفاده از فرصت، حکمت دنیوی را به اشتراک می گذاریم ("کسی را پیدا کردم که به او گوش کنم، هرگز نمی دانید چقدر احمق در جهان وجود دارد"). یا اطمینان می‌دهیم ("شما اغراق می‌کنید، احتمالاً آنقدرها هم ضرر ندارد!"). یا توصیه درستی می کنیم ("شما باید فلان کار را انجام دهید"). یا سرزنش می کنیم («با او چه کردی؟»). در پاسخ، کودک خود را کنار می کشد، پرخاشگر می شود... یک چیز شگفت انگیز این است که هر چه با پشتکار بیشتری مشکل را دلداری می دهیم یا سعی می کنیم مشکل را حل کنیم، کودک با شدت بیشتری احساس می کند که مورد ارزیابی، سوء تفاهم و طرد شدن است. به تدریج، او شروع به پنهان کردن احساسات خود می کند و دیگر مشکلات خود را به اشتراک نمی گذارد.

هدف شما: یاد دادن به فرزندتان برای کنار آمدن با شرایط سخت.

گاهی اوقات مداخله والدین واقعا ضروری است. اما خیلی کمتر از آن چیزی که خودشان فکر می کنند. هر مشارکت ما، حتی خیرخواهانه ترین و مناسب ترین، توسط کودک به عنوان (o)قضاوت، به عنوان دست کم گرفتن توانایی او برای حل مشکل به تنهایی درک می شود. در بیشتر موارد، او به یک چیز نیاز دارد - همدلی. اعتماد او به خودش و ما را تغذیه می کند. او با یافتن درک ، قدرت و آمادگی برای کنار آمدن با آزمون را احساس می کند.

نگرش جدید: احساسات خود را با کلمات بیان کند.

"اگر فقط، زمانی که در مقابل دوستان خود مورد تمسخر قرار می گیرید، بسیار توهین آمیز خواهد بود..."، "می دانم، براکت ها دندان های شما را سفت می کنند، و به طور کلی پوشیدن این لباس خوشایند نیست."

سرنخ!آنچه را که می بینید نام ببرید، اما تفسیر نکنید!

موقعیت 8: نشان دهید که مراقب هستید.

وضعیت: کودک بسیار خوشحال می آید. «بابا ببین چی کشیدم!»، «مامان دیدی چقدر سریع دویدم؟»

واکنش معمول: اغلب ما خود را به این تعجب محدود می کنیم: "چه زیبایی!" یا «خوب کردی! دویدن عالی داشت!» انگار برای ارزیابی می آمد. با این حال، حتی یک ارزیابی بالا نیز یک ارزیابی باقی می ماند، با تمام پیامدهای بعدی: وابستگی کودک به آن، احساس تحقیر، شک. اغلب یک کودک تعارف را باور نمی کند: "تو این را می گویی چون دوستم داری." البته، همیشه خوب است که مورد تمجید قرار بگیریم. بسیاری از کودکان فقط نیاز به تحسین دارند و بارها و بارها درخواست تأیید می کنند: "مامان، من چطور کار کردم، باشه؟" اما در اعماق آنها به شک ادامه می دهند: آیا من واقعا آنقدر خوبم؟

هدف شما: کمک به فرزندتان برای کسب اعتماد به نفس.

او باید خودش شایستگی کاری را که انجام داده است ببیند و مطمئن شود که علاقه شما به "آفرینش" او واقعی است. با نام بردن از جزئیات، "بازگویی" آنچه دیدید، به او نشان می دهید که واقعاً علاقه مند هستید. او به تک تک کلمات شما پایبند است. برای او، ارزش دستاورد او با تعداد جزئیاتی که والدینش به آن اشاره کرده اند، یعنی توجهی که به او می شود، سنجیده می شود.

نگرش جدید: آنچه را که می بینید توصیف کنید، در جزئیات دقیق باشید. بنابراین، شما می خواستید یک سگ بکشید. در اینجا شما دارید خط روشن، اما اینجا ظریف تر است." «البته دیدم: پاها برق می زدند! در تمام فاصله بسیار متمرکز به نظر می رسید. و در دور سوم شما قبلاً دوم بودید!»

سرنخ!هر چه بیشتر حواس تان باشد، صمیمیت برایتان آسان تر است. با فریاد "چقدر زیبا!" وقتی یک نقاشی ناموفق می بینید، در خطر از دست دادن اعتماد کودک هستید. بچه های ما از احمق ها دور هستند!

وضعیت 9: به سوالات پاسخ ندهید.

موقعیت: کودکی شما را با سؤالاتی آزار می دهد: «چرا باید به مدرسه بروم؟»، «چرا همیشه این شما هستید که تصمیم می گیرید؟»...

یک واکنش رایج: والدین ما به ندرت به سؤالات ما پاسخ می دادند، اما ما وظیفه خود می دانیم که همیشه به فرزندان خود پاسخ دهیم. اما آیا یک سوال همیشه نیاز به پاسخ دارد؟ اغلب اینطور می شود: شما پاسخ دادید و چند روز بعد کودک سؤال خود را تکرار می کند. تجربیات او در پشت بسیاری از سوالات پنهان شده است. اگر کودک بخواهد بگوید: "من می ترسم به آنجا بروم زیرا پسری از کلاس پنجم مرا تعقیب می کند" پاسخ "برای یادگیری باید به مدرسه بروید" کمکی نمی کند. با پاسخ دادن، اعتماد کودک را تقویت می کنیم که هنوز به ما نیاز دارد. در واقع او می پرسد زیرا آسان تر از فکر کردن برای خودش است.

هدف شما: آموزش تفکر به فرزندتان، کمک به مستقل شدن او.

یک مهارت مهم این است که به دنبال پاسخ باشید. یافتن راه حل به تنهایی اعتماد به نفس را افزایش می دهد. و اطلاعات زمانی بهتر به خاطر سپرده می شود که شک کنید، جستجو کنید، تجزیه و تحلیل کنید...

برای یک نوجوان، پاسخی که از یک غریبه دریافت می‌شود، به جای یکی از اعضای خانواده، وزن بسیار بیشتری دارد. فرزندتان را تشویق کنید که سوال بپرسد افراد آگاه. هر وقت جرأت می کند و به کسی نزدیک می شود که ممکن است داشته باشد اطلاعات لازم، - در یک فروشگاه، در یک داروخانه، در یک حیاط - او اهمیت خود را احساس خواهد کرد: آنها به او پاسخ دادند! و به خودش افتخار خواهد کرد.

نگرش جدید: زمانی که کودک می تواند آن را به تنهایی پیدا کند از پاسخ دادن خودداری کنید.

سؤال او را برگردانید، به او کمک کنید فکر کند: «سوال جالب! از کجا می توانم بفهمم؟»، «نظرت چیست؟»، «درباره آن فکر کن، چه می شود اگر...».

سرنخ!آیا عادت دارید به سوالات فرزندتان پاسخ دهید؟ با تغییر این عادت، به احتمال زیاد او را عصبانی خواهید کرد و او را مجبور خواهید کرد که خودش به سؤالش پاسخ دهد. تسلیم نشو! عزت نفس او در خطر است.

وضعیت 10: توافق را اجرا کنید.

موقعیت: یک کودک با کامپیوتر بازی می کند، اگرچه شما از او خواسته اید که کار را تمام کند.

عکس العمل معمول: کودک به بازی ادامه می دهد، اگرچه زمان تمام شده است، و علاوه بر این، او به حرف شما گوش نمی دهد ... وسوسه جیغ زدن بسیار زیاد است. احساس ناتوانی اغلب ما را وادار می کند که تنبیه را با میزان عصبانیت خود و نه با شدت جرم تناسب دهیم. چنین تنبیهی مسئولیت را از کودک سلب می کند و او را از آگاهی نسبت به گناه خود رها می کند. او فریاد می زند، سخنرانی تاثیری ندارد... اما سکوت کردن هم غیرممکن است!

هدف شما: به فرزندتان بیاموزید که به دیگران فکر کند.

کودک باید بتواند تأثیر اعمال خود را ارزیابی کند. اگر هیچ کاری انجام ندهید (و فحش دادن، جیغ زدن، سرزنش به معنای بی عملی در مواجهه با مشکل است)، کودک فکر می کند که هیچ اتفاق وحشتناکی رخ نداده است. کامپیوتر را به موقع خاموش نمی کند؟ از دسترسی او به کامپیوتر خودداری کنید... تا زمانی که تضمینی برای بهبود او نداشته باشید.

نگرش جدید: از کلمات به عمل بروید، اجازه دهید او عواقب رفتار خود را احساس کند. «تو دوباره نشستی تا بازی کنی، هرچند من از تو خواستم کامپیوتر را خاموش کنی. من موس تو را می گیرم."

روز بعد:

- آیا می توانم موسم را داشته باشم؟

- فقط زمانی که مطمئن شوم بیشتر از آنچه توافق کردیم پشت کامپیوتر نمی نشینی.

- وقتی تو بگی خاموشش میکنم...

- نه، این کار را نمی کند. من از شما می خواهم که خودتان زمان را پیگیری کنید.

- من می توانم به ساعت در رایانه نگاه کنم یا زنگ ساعت را تنظیم کنم.

- خوب!

سرنخ!از تهدیداتی که قصد انجام آنها را ندارید دوری کنید. و از تنبیه هایی که برای کودک تحقیرآمیز است خودداری کنید. آنها همیشه با جرم نامتناسب و در نتیجه مضر هستند.

ارسال کار خوب خود در پایگاه دانش ساده است. از فرم زیر استفاده کنید

دانشجویان، دانشجویان تحصیلات تکمیلی، دانشمندان جوانی که از دانش پایه در تحصیل و کار خود استفاده می کنند از شما بسیار سپاسگزار خواهند بود.

نوشته شده در http://www.allbest.ru/

معرفی

ارتباط گفتار پیش دبستانی

ارتباط یکی از مهمترین عواملرشد ذهنی عمومی کودک

کارکردهای اصلی ارتباطات عبارتند از:

آشنایی افراد با یکدیگر؛

ارتباط شرط لازم برای شکل گیری شخصیت، آگاهی و خودآگاهی آن است.

دوره مدرن توسعه جامعه بشری با توجه بیشتر به دوره پیش دبستانی زندگی یک فرد، شکل گیری شخصیت او، ویژگی های اجتماعی شدن، حفظ و شکل گیری یک نسل سالم از نظر روحی و جسمی مشخص می شود. انسان بدون ارتباط با افراد دیگر نمی تواند برای رفع نیازهای مادی و معنوی خود زندگی و کار کند. از بدو تولد وارد روابط مختلفی با دیگران می شود. ارتباط شرط لازم وجود انسان و در عین حال یکی از عوامل اصلی و مهم ترین منبع رشد ذهنی او در هستی زایی است. ارتباطات به دسته های اساسی علم روانشناسی تعلق دارد.

در آثار دانشمندان داخلی L.S. ویگوتسکی، A.N. لئونتیف و دیگران این موضع را مطرح کردند که رشد کودک اساساً با رشد خردسالان هر حیوان متفاوت است. برخلاف حیوانات، در انسان تجربه اجتماعی و تاریخی انباشته شده توسط نسل های قبلی اهمیت اولیه پیدا می کند. بدون اینکه این تجربه اجتماعی-تاریخی را جذب کنیم توسعه کاملفرد انسان غیرممکن است. اما برای چنین همسان سازی، لازم است کودک با بزرگسالانی که قبلاً تا حدی بر این فرهنگ تسلط دارند و می توانند تجربه انباشته شده را به او منتقل کنند و روش های فعالیت عملی و ذهنی توسعه یافته توسط بشر را به او بیاموزند، ارتباط برقرار کند. این در مطالعات آنها توسط M.I ثابت شد. لیسینا، تی.ا. رپینا، دی.بی. الکونین و دیگران.

با این حال، اگر نقش ارتباط در رشد ذهنی کودک مورد مطالعه قرار گرفته باشد، توسعه خود ارتباطات، یعنی تغییرات پی در پی در محتوا، شکل‌ها، روش‌ها و ابزار ارتباط کودک با اطرافیانش همچنان به عنوان یک موضوع باقی می‌ماند. منطقه ای که به اندازه کافی مورد مطالعه قرار نگرفته است. به نظر می رسد برای ما مناسب است که روند توسعه ارتباطات، روابط و فعالیت های مشترک، که در مرحله کودکی پیش دبستانی بسیار مهم است.

هدف:

تأثیر ارتباطات را بر رشد گفتار کودکان در نظر بگیرید سن پیش دبستانی.

وظایف:

1. ارتباط بین ارتباطات و رشد گفتار را تجزیه و تحلیل کنید.

2. تعیین نقش ارتباط بین کودکان پیش دبستانی با بزرگسالان و همسالان.

3. ویژگی های گفتار یک کودک پیش دبستانی را مطالعه کنید.

4. تعیین ویژگی های شکل گیری گفتار در کودکان پیش دبستانی.

مواد و روش هاپژوهش:تحلیل ادبیات

ساختارکار: کار شامل مقدمه، بخش اصلی، نتیجه گیری و فهرست منابع است.

1. نفوذارتباطبرتوسعهسخنرانی هافرزندانپیش دبستانیسن

1.1 مشخصهارتباطخودروانشناختی و تربیتیویژگی های خاص

از دیدگاه روانشناسی (به عنوان مثال، A.A. Leontiev)، ارتباط به عنوان فرآیند ایجاد و حفظ هدفمند، مستقیم یا با واسطه توسط یک یا آن وسیله ارتباط بین افراد، به هر طریقی که با یکدیگر در ارتباط هستند درک می شود. از نظر روانی. تعریف ساده تری توسط M.I ارائه شده است. لیزینا: ارتباط عبارت است از تعامل دو یا چند نفر با هدف هماهنگی و ترکیب تلاش ها به منظور ایجاد روابط و دستیابی به یک نتیجه مشترک. مانند هر موضوع مطالعه علمی، ارتباطات دارای تعدادی ویژگی ذاتی است. از جمله:

ارتباط یک کنش متقابل است.

این به معنای فعالیت هر یک از شرکت کنندگان آن است.

شرکت کنندگان آن انتظار دارند که پاسخ/پاسخی را از شریک ارتباطی خود دریافت کنند.

هر شرکت کننده در این فرآیند به عنوان یک فرد عمل می کند.

از این، به ویژه، نتیجه می شود که موضوع ارتباط شخص دیگری است، یک شریک ارتباطی. هر فردی برای شناخت و قدردانی از دیگران تلاش می کند. فرد با شناخت و قدردانی از دیگران، فرصت عزت نفس و خودشناسی را به دست می آورد. این میل جوهره نیاز به ارتباط است. بنابراین، وظایف اصلی ارتباطات عبارتند از:

سازماندهی فعالیت های مشترک افراد (هماهنگی و ترکیب تلاش ها برای دستیابی به آنها)؛

شکل گیری و توسعه روابط بین فردی؛

آشنایی افراد با یکدیگر؛

ارتباط شرط لازم برای شکل گیری شخصیت، آگاهی و خودآگاهی آن است.

هنگام پرداختن به مشکل شخصیت، باید با درک مبهم این اصطلاح و همچنین تنوع ویژگی های آن برخورد کرد. "شخصیت" در پرتو علوم مختلف مورد توجه قرار می گیرد: روانشناسی، جامعه شناسی، تربیت، فلسفه و غیره. این امر گاهی منجر به از بین رفتن محتوای روانشناختی این مفهوم می شود.

مشکل ارتباط در آثار L.S. ویگوتسکی، A.A. لئونتیوا، V.N. Myasishcheva و همکارانش ارتباط کودکان پیش دبستانی با بزرگسالان و همسالان توسط M.I. لیزینا، تی.ا. رپینا، A.G. روژسکایا و همکاران

در روانشناسی عمومی، ارتباط به عنوان شکل خاصی از تعامل بین یک فرد و افراد دیگر درک می شود که هدف آن تبادل اطلاعات، شناخت افراد از یکدیگر و شناخت فرد از خود است (A.A. Bodalev، A.A. Leontyev). ارتباط بین فردی- یک شرط ضروری و در عین حال یک مکانیسم انعطاف پذیر و چند منظوره برای شکل گیری شخصیت کودک که توسط نیازهای حیاتی جامعه بشری در جریان جذب او از تجربه اجتماعی-تاریخی ایجاد می شود. (N.A. Berezovin) V.N. میاسیشچف یکی از مؤلفه های اساسی ارتباط را مشخص می کند - مؤلفه رابطه بین کسانی که در ارتباط هستند. از آنجا که ما در مورددر مورد تعامل افراد، کاملاً طبیعی است که ارتباطات با انواع دیگر فعالیت های انسانی، روش ها و نتایج آنها، علایق، احساسات و غیره مرتبط باشد (B.F. Lomov). همچنین واضح است که ماهیت فعالیت ها و روابط افراد با یکدیگر بر ویژگی های خاص ارتباط آنها تأثیر می گذارد. بنابراین، برای درک ماهیت ارتباط، نشانه فعالیت متقابل، متقابل، خاص شرکت کنندگان آن بسیار مهم است که به لطف آن هر یک از آنها به طور متناوب تبدیل به موضوع و موضوع ارتباط می شود و "تاثیر هر یک مستلزم پاسخ است. از دیگری و در داخل برای او محاسبه می شود» (M.I. Lisina, 15, p.53). ویژگی‌های خاص ارتباطات این امکان را فراهم می‌آورد که آن را در تعدادی از مقوله‌های روان‌شناختی اساسی قرار دهیم که مطالعه آنها بسیار دشوار است و بنابراین به اندازه کافی مورد مطالعه قرار نگرفته است.

در روان‌شناسی کودک، مشکل ارتباط کودک با افراد دیگر از همه مهم‌تر تلقی می‌شود، زیرا در آن وجود دارد دوران کودکیپدیده های اساسی رفتار اجتماعی از جمله در زمینه ارتباط کودک با سایر افراد ایجاد می شود. جنبه های اصلی مطالعه عبارتند از: برهان زایی ارتباط کودک با بزرگسالان و همسالان، تسلط کودک بر روش های ارتباطی، ارتباط بین ارتباطات و فعالیت های کودکان، نقش ارتباط در تحقق توانایی های فکری کودک و پارامترهای شخصی او، و غیره.

V.N. بلکینا خاطرنشان می کند که "توالی در آگاهی کودک از اشیاء ارتباط وجود دارد: در ابتدا یک بزرگسال است و فقط در مرحله خاصی - یک همسال. دایره ارتباطات به تدریج گسترش می یابد و سپس انگیزه ها و روش های ارتباطی متمایز و پیچیده تر می شوند» (1، ص 27). مهم است که تسلط کودک بر پارامترهای مختلف ارتباط تقریباً به همان ترتیب اتفاق بیفتد - ابتدا در شرایط تعامل با یک بزرگسال و بعداً با یک همسال. این به ویژه در سطح ارتباط کلامی به وضوح نشان داده می شود: تقریباً در سال سوم زندگی ، کودک قبلاً به طور فعال از گفتار به عنوان وسیله ای برای ارتباط با بزرگسالان استفاده می کند و تنها پس از یک و نیم تا دو سال ما همان تصویر را مشاهده می کنیم. ارتباط کودک با همسالان با توجه به وظایف آموزشی، این الگو مهم به نظر می رسد. جنبه دیگری از فرآیند تسلط کودک به ارتباطات به عنوان یکی از گونه های قابل توجهفعالیت. برخی از آثار روانشناختی توجه را به ظهور یک "بحران" خاص در حدود سال پنجم زندگی کودک جلب می کند که علائم آن به ویژه در موقعیت های ارتباط با همسالان آشکار می شود. دلیل این امر تضاد بین نیاز شدید کودک پیش دبستانی به ارتباط با همسالان و ناتوانی در درک این نیاز است. مشروعیت طرح سؤال «بحران» مربوطه در ادبیات مورد سؤال قرار می گیرد، زیرا مشکلات در ارتباط کودکان با همسالان نه تنها در این دوره ایجاد می شود و دلایل پیچیده تری دارد (T.A. Repina, 24).

روانشناسی کودک به روند توسعه ارتباطات در کودکان، تأثیر ارتباط کودک با بزرگسالان و همسالان بر رشد ذهنی او علاقه مند است.

V.N. بلکینا جهت های اصلی زیر را در توسعه ارتباطات در دوران کودکی شناسایی می کند:

1) تغییر تدریجی در جهت ارتباط. در یک ماه و نیم اول، کودک نیاز به برقراری ارتباط با بزرگسالان پیدا می کند، اما بزرگسالان شروع کننده ارتباط هستند، زیرا او موقعیت ارتباطی را ایجاد می کند. در سنین پایین، خود کودک شروع به ابتکار عمل در تماس با بزرگسالان می کند که دامنه علایق آنها گسترش می یابد. سپس، در سنین میانی و پیش دبستانی، کودک یک شیء جالب جدید را در دنیای اطراف خود کشف می کند - همسالان خود، و یک "جامعه کودکان" ایجاد می شود که دلالت بر ارتباط ویژه بین کودکان و یکدیگر دارد. در نتیجه، جهت ارتباط کودک با دو طرف مشخص می شود: کودک - بزرگسال و کودک - کودک.

2) محتوای نیاز به ارتباط تغییر می کند و پیچیده تر می شود: به گفته M.I. لیزینا، مراحل زیر رشد این نیاز را باید متمایز کرد: در توجه و حسن نیت یک بزرگسال (از 0 تا 6 ماه؛ در همکاری (سنین اولیه)؛ در اعتمادبه نیازهای کودک (سنین پیش دبستانی و راهنمایی)؛ در درک متقابل و همدلی (سنین پیش دبستانی).

3) انگیزه های ارتباط: آموزشی، تجاری و شخصی. موارد شناختی با علاقه کودک به دنیای اطراف او مرتبط است که در سؤالات کودکان منعکس می شود. انگیزه های تجاری با وضعیت همکاری کودک با بزرگسالان یا همسالان در هنگام انجام هر فعالیتی همراه است. ویژگی های شخصی علاقه یک فرد در حال رشد به دنیای درونی یک بزرگسال و یک همسال و نگرش کودک نسبت به شخص دیگری به عنوان نماینده یک گروه اجتماعی را مشخص می کند.

4) کودک به تدریج بر روش های ارتباطی تسلط پیدا می کند. در فرآیند ارتباط مستقیم، از حالات چهره و پانتومیم استفاده می شود، سپس از سال سوم زندگی کودک شروع به استفاده از گفتار به عنوان وسیله ارتباطی می کند. او ابتدا از طریق گفتار عمدتا با بزرگسالان ارتباط برقرار می کند و تنها در نیمه دوم سنین پیش دبستانی گفتار به وسیله اصلی ارتباط با همسالان خود تبدیل می شود. نقش اصلی در تسلط کودک بر وسایل ارتباطی مختلف متعلق به بزرگسالان است.

5) کودک از سالهای اول زندگی نه تنها در ارتباط مستقیم با افراد دیگر، بلکه در ارتباط غیرمستقیم نیز درگیر است: از طریق کتاب، تلویزیون، رادیو (2، ص 30-31).

1.2 ارتباط ارتباط و توسعه سخنرانی ها

گفتار در ارتباطات مردم رشد می کند و خود را نشان می دهد. علایق رشد زبانی کودک مستلزم گسترش تدریجی ارتباطات اجتماعی اوست. آنها بر محتوا و ساختار گفتار تأثیر می گذارند. کودک در رشد اجتماعی خود با شروع از واحد اجتماعی اولیه (مادر و کودک) که در لحظه تولد عضوی از آن می شود، دائماً با مردم ارتباط برقرار می کند و این البته بر رشد و تجلی او تأثیر می گذارد. سخن، گفتار. زبان و کار (برای کودکان - بازی) فرم ها را سازماندهی می کند زندگی اجتماعیو بنابراین کلیه فعالیتهای آموزشی که به سازماندهی کار و بازی کودکان و توسعه زبان آنها تمایل دارند با علایق و آموزش اجتماعی مطابقت دارد.

همكاران كودك بايد هم كودكان و هم بزرگسالان باشند، اما به ويژه مهم و ضروري است كه كودك در ميان همسالان خود حركت كند تا براي او فراهم شود. فرصت عالیبا کودکان ارتباط برقرار کنید، بازی کنید، افکار و احساسات خود را تبادل کنید و از این طریق گفتار خود را توسعه دهید.

ارتباط معنوی و کلامی کودکان با بزرگسالان به هیچ وجه نمی تواند جایگزین معاشرت رفاقتی خود کودکان شود. بچه‌ها هیچ‌وقت آنقدر، با کمال میل و به طور طبیعی، در مورد هر چیزی که برایشان نزدیک‌ترین و عزیزترین است، مثل خودشان صحبت نمی‌کنند. جامعه کودکانالبته مشروط بر اینکه این جامعه با آشنایی طولانی مدت و علایق مشترک عجین شود. و اگر چنین شرایطی به خودی خود در زندگی فرزندانمان ایجاد نشود، مسئولیت ایجاد آن بر عهده ما بزرگسالان است. ارتباط کلامی بین یک بزرگسال و یک کودک تنها زمانی پرمعنا خواهد بود که او در بزرگسال رفیقی را ببیند که با او علایق مشترک دارد، دوستی که او را دوست دارد، با اعتماد به او روح، افکار، احساسات و احساساتش را باز کند. خواسته ها دانش و مهارت هایی که کودک در بازی به دست می آورد بی شمار است. در حین بازی یاد می گیرد و هیچ یادگیری بدون کمک معلم اصلی - زبان امکان پذیر نیست. ابتدا باید بازی کودکان را با علایق رشد گفتاری آنها تطبیق دهیم.

فعالیت آماتور در زمینه زبان کودکان در هیچ چیزی به روشنی و شدید بودن در بازی و از طریق بازی - در کار آشکار نمی شود. برای سازماندهی بازی و هنرهای تجسمیکودکان عمدتاً به اقدامات روش شناختی برای رشد گفتار در کودکان پیش دبستانی محدود می شوند. انتخاب اسباب‌بازی‌ها و وسایل کمکی، روش‌های مدیریت بازی، انواع و اشکال مداخله در آن باید توسط مربیان در ارتباط با تأثیر آنها بر رشد گفتار کودکان به دقت مورد بررسی و یادگیری قرار گیرد.

1.3 ارتباطبابزرگسالانVپیش دبستانیسن

یکی از آرزوهای اصلی کودک در این سن، میل به تسلط بر بدن، عملکردهای ذهنی و شیوه های اجتماعی تعامل با دیگران است. کودک اشکال مثبت پذیرفته شده ارتباط را می آموزد. گفتار او به سرعت در حال توسعه است، که در اینجا نه تنها وظیفه تبادل اطلاعات، بلکه بیانگر نیز دارد.

شکل غیر موقعیتی - شخصی ارتباط بین کودکان و بزرگسالان در سنین 6 تا 7 سالگی شکل می گیرد. این بالاترین نقطه ارتباط بین یک کودک و یک بزرگسال است، زیرا انگیزه برقراری ارتباط دنیای عینی نیست، بلکه دنیای افراد است. ارتباط فرا موقعیتی تنها به این دلیل امکان پذیر می شود که کودک بر گفتار فعال تسلط دارد.

بالاخره گفتار تنها چیز است درمان جهانی، به فرد امکان می دهد تصاویر و ایده های پایداری در مورد اشیایی که در آنها وجود ندارند ایجاد کند این لحظهجلوی چشمان کودک، و با این تصاویر و ایده هایی که در این موقعیت تعامل وجود ندارد، عمل کنید. چنین ارتباطی که محتوای آن فراتر از موقعیت درک شده است، فرا موقعیتی نامیده می شود. دو شکل ارتباط برون موقعیتی وجود دارد: شناختی و شخصی.

ارتباط شناختی با موارد زیر مشخص می شود:

1) تسلط خوب بر گفتار، که به شما امکان می دهد با یک بزرگسال در مورد چیزهایی صحبت کنید که در موقعیت خاصی نیستند.

2) انگیزه های شناختی ارتباط، کنجکاوی کودکان، میل به توضیح جهان، که در سؤالات کودکان آشکار می شود.

3) نیاز به احترام از سوی یک بزرگسال که به صورت رنجش نسبت به نظرات و ارزیابی های منفی معلم بیان می شود.

نیاز به درک متقابل در میان بزرگسالان یکی از ویژگی های بارز شکل شخصی ارتباط است. برای حفظ میل به خوب بودن، تشویق اعمال صحیح و ویژگی های مثبت او بسیار مفیدتر از محکوم کردن کاستی های کودک است.

کودکان پیش دبستانی نیاز پیچیده تری به ارتباط دارند - همکاری، احترام و همدلی. به لطف ارتباط با بزرگسالان، شخصیت کودک واقعاً رشد می کند که نه تنها شامل تغییر کمی در محتوا و روش های ارتباط، بلکه در یک تغییر عمیق نیز می شود. تغییر کیفیاین فرآیند از یک مرحله به مرحله دیگر منتقل می شود. تصادفی نیست که ارتباط به عنوان یک فرآیند هدفمند درک می شود، حل کننده مشکلهماهنگی اقدامات دو یا چند نفر.

در طول سال های اول زندگی، تحولات عمیقی در روند ارتباط کودک با دیگران رخ می دهد. تغییر اصلی این است که همراه با ارضای نیازهای حیاتی، ارتباطات با هدف هماهنگی اقدامات برای دستیابی به یک نتیجه عملی مهم به وجود می آید و سپس اعمال ارتباطی ظاهر می شود که اهدافی غیر از حل مشکلات عملی دارند. کودک به عنوان یک حامل معتبر تجربه اجتماعی و اخلاقی نیاز به برقراری ارتباط با یک بزرگسال را احساس می کند و به دنبال آن است که از او ارزیابی افکار، اعمال و او را دریافت کند. ویژگی های شخصی، به درک متقابل و همدلی با او دست پیدا کنید، یاد بگیرید که مانند او رفتار کنید.

خط توسعه ارتباط بین یک بزرگسال و یک کودک در جهتی از شکل ساده تر به شکل پیچیده تر انجام می شود. مسیر صحیح توسعه ارتباطات در تجربه مداوم و کامل هر یک از اشکال ارتباط در سن مناسب نهفته است. البته وجود یک شکل ارتباطی پیشرو به این معنی نیست که همه اشکال دیگر تعامل کنار گذاشته می شوند و کودکی که مثلاً به یک شکل ارتباطی فرا موقعیتی-شخصی دست یافته است، نباید کاری جز صحبت با یک بزرگسال انجام دهد. در مورد موضوعات شخصی در زندگی واقعی، بیشتر همزیستی می کنند انواع متفاوتارتباطاتی که بسته به موقعیت وارد عمل می شوند. توانایی برقراری ارتباط (چه در یک کودک و چه در بزرگسال) دقیقاً به میزانی است که رفتار یک فرد با وظایف و الزامات موقعیت مطابقت دارد، تا چه اندازه از ارتباطات تجاری، شناختی و شخصی با شخص دیگر استفاده می کند و متفاوت است. اما سطح توسعه ارتباطات توسط بالاترین دستاوردهای کودک در زمینه ارتباطات تعیین می شود. شاخص توسعه ارتباطات، غلبه برخی تماس ها نیست، بلکه فرصت و توانایی برقراری ارتباط است. موضوعات مختلف، بسته به موقعیت و شریک زندگی. برای آموزش برقراری ارتباط با یک بزرگسال به کودک، کلاس های ویژه ای با هدف توسعه ارتباطات مورد نیاز است.

1.4 توسعهسخنرانی هافرزندانVروندارتباطباهمسالان

در سنین پیش دبستانی، دنیای کودک دیگر محدود به خانواده نیست. افرادی که اکنون برای او مهم هستند نه تنها مادر، پدر یا مادربزرگش، بلکه سایر فرزندان و همسالانش نیز هستند. و با بزرگ شدن کودک، تماس و درگیری با همسالان برای او اهمیت فزاینده ای پیدا می کند. تقریباً در هر گروه مهدکودکی، یک سناریوی پیچیده و گاهی دراماتیک از روابط بین فردی کودکان آشکار می شود. کودکان پیش دبستانی دوست می شوند، دعوا می کنند، صلح می کنند، توهین می شوند، حسادت می کنند، به یکدیگر کمک می کنند و گاهی اوقات حقه های کثیف جزئی انجام می دهند. همه این روابط به شدت توسط کودک تجربه می شود و با طیف گسترده ای از احساسات رنگ می شود. تنش عاطفی و تعارض در روابط کودکان بسیار بیشتر از بزرگسالان است. والدین و مربیان گاهی از طیف گسترده احساسات و روابطی که فرزندانشان تجربه می کنند بی خبرند و طبیعتاً اهمیت زیادی به دوستی ها، دعواها و توهین های فرزندان نمی دهند.

کمک از بزرگسالان باید بر اساس درک باشد دلایل روانیمشکلات اساسی در روابط بین فردیفرزندان. این دلایل درونی است که باعث درگیری مداوم کودک با همسالان می شود، به انزوای عینی یا ذهنی او می انجامد و کودک را احساس تنهایی می کند - و این یکی از سخت ترین و مخرب ترین تجربیات بشر است.

ویژگی های ارتباطی کودکان پیش دبستانی.

1. ویژگی بارز ارتباط با همسالان، شدت عاطفی شدید آن است.

تماس بین کودکان پیش دبستانی با افزایش هیجان و آرامش مشخص می شود که نمی توان در مورد تعامل بین یک کودک و یک بزرگسال گفت. اگر کودک معمولاً با یک بزرگسال نسبتاً آرام صحبت می کند، در این صورت مکالمه با همسالان معمولاً با لحن های تند، جیغ زدن و خنده مشخص می شود. به طور متوسط، در ارتباط با همسالان، 9-10 برابر بیشتر تظاهرات بیانی و چهره وجود دارد که بیانگر حالات عاطفی مختلف - از خشم خشمگین تا شادی وحشیانه، از حساسیت و همدردی - تا مبارزه است. با یک بزرگسال، کودک، به عنوان یک قاعده، سعی می کند به طور مساوی رفتار کند، بدون ابراز شدید احساسات و احساسات.

چنین شدت عاطفی شدیدی از تماس بین کودکان پیش دبستانی به این دلیل است که از چهار سالگی، یک همسال به جای یک بزرگسال، شریک جذاب تری برای کودک می شود. خود کودکان پیش دبستانی به وضوح درک می کنند که به کودکانی مانند آنها علاقه مند هستند و نه فقط به مادر و پدر.

2. کودکان غیر استاندارد و بی نظم.

اگر در هنگام برقراری ارتباط با بزرگسالان، حتی کوچکترین کودکان به هنجارهای رفتاری خاصی پایبند باشند، در هنگام تعامل با همسالان، کودکان پیش دبستانی راحت رفتار می کنند. حرکات آنها با شلی و طبیعی بودن مشخص می شود: بچه ها می پرند، ژست های عجیب و غریب می گیرند، صورت در می آورند، جیغ می زنند، دنبال هم می دوند، از هم تقلید می کنند، کلمات جدید ابداع می کنند و قصه های بلند می سازند و غیره. چنین رفتار آزادانه کودکان پیش دبستانی معمولاً بزرگسالان را خسته می کند و آنها تلاش می کنند تا جلوی این "ننگ" را بگیرند.

با این حال، برای خود کودکان چنین آزادی بسیار مهم است. به اندازه کافی عجیب ، چنین "شیطان" برای رشد کودک اهمیت زیادی دارد. همراهی با همسالان به کودک کمک می کند تا اصالت خود را نشان دهد. اگر یک بزرگسال هنجارهای رفتاری را به کودک القا کند، همسالان تظاهرات فردیت را تشویق می کند. تصادفی نیست که آن دسته از فعالیت هایی که نیاز به تجلی خلاقیت دارند - بازی، فانتزی، نمایشنامه - در بین همسالان بسیار محبوب هستند. ارتباط بدون ممانعت و استفاده از وسایل غیرقابل پیش بینی و غیراستاندارد تا پایان سنین پیش دبستانی یکی از ویژگی های بارز ارتباط کودکان است.

3. غلبه اقدامات پیشگیرانه بر اقدامات واکنشی.

ارتباط شامل تعامل با یک شریک، توجه به او، توانایی شنیدن او و پاسخ به پیشنهادات او است.

کودکان خردسال در رابطه با همسالان خود چنین توانایی هایی ندارند. این به ویژه در ناتوانی کودکان پیش دبستانی در انجام گفتگو آشکار می شود که به دلیل عدم فعالیت پاسخگو از طرف شریک زندگی از بین می رود. برای یک کودک، عمل یا اظهارات خودش بسیار مهمتر است و در بیشتر موارد ابتکار همسالان مورد حمایت او نیست. در نتیجه، هرکسی در مورد چیزهای خودش صحبت می کند، اما هیچکس به حرف شریک زندگی خود گوش نمی دهد. چنین ناهماهنگی در کنش های ارتباطی کودکان اغلب موجب درگیری، اعتراض و رنجش می شود. ویژگی های ذکر شده مشخصه تماس های کودکان در کل سنین پیش دبستانی (از 3 تا 6-7 سال) است. با این حال، محتوای ارتباطات کودکان در تمام چهار سال بدون تغییر باقی نمی ماند: ارتباطات و روابط کودکان تغییر می کند. مسیر دشوارتوسعه، که در آن سه مرحله اصلی قابل تشخیص است.

در سنین پایین تر (4-2 سالگی) لازم و کافی است که کودک همسالان خود را در شوخی های او بپیوندد، از او حمایت کند و لذت عمومی را تقویت کند. در یک همسال، کودک فقط توجه به خود را درک می کند و خود همسال (اعمال، خواسته ها، خلق و خوی او) معمولاً مورد توجه قرار نمی گیرد. همتا برای او فقط آینه ای است که در آن فقط خودش را می بیند. ارتباط در این سن بسیار موقعیتی است - کاملاً به محیط خاصی که در آن تعامل انجام می شود و به اقدامات عملی شریک زندگی بستگی دارد. اغلب اوقات، برخی از چیزهای جذاب می تواند بازی دوستانه کودکان را خراب کند: توجه آنها بلافاصله به آن معطوف می شود. مبارزه برای یک اسباب بازی و عدم تمایل به دست کشیدن از اسباب بازی یکی از ویژگی های بارز کودکان است. فقط با کمک یک بزرگسال، یک کودک می تواند یک فرد برابر را در یک همسال ببیند. کودکان خردسال نسبت به موفقیت های همسالان خود بی تفاوت هستند، حتی اگر تمجید از جانب یک بزرگسال باشد. در عین حال، حضور همسالان، کودک را هیجانی‌تر و فعال‌تر می‌کند، که این را میل کودکان به یکدیگر و تقلید متقابل نشان می‌دهد. سهولت ابتلای کودکان سه ساله به حالات عاطفی رایج ممکن است نشان دهنده اشتراک ویژه ای باشد که با کشف همان مهارت ها و چیزها به وجود می آید.

سن پیش دبستانی میانی

تغییر قاطع در نگرش نسبت به همسالان در کودکی در اواسط سنین پیش دبستانی رخ می دهد. در سال پنجم زندگی (به ویژه برای آن دسته از کودکانی که به مهدکودک می روند)، کودکان یک ساله برای نوزاد جذاب تر می شوند و جایگاه بیشتری در زندگی اشغال می کنند. امروزه کودکان آگاهانه ترجیح می دهند با یک کودک دیگر بازی کنند تا با یک بزرگسال یا تنها.

در این مرحله، نیاز به شناخت و احترام از طرف همسالان به وضوح آشکار نمی شود. کودک تلاش می کند توجه دیگران را به خود جلب کند، با حساسیت در نگاه ها و حالات چهره آنها نشانه هایی از نگرش نسبت به خود را مشاهده می کند و در پاسخ به بی توجهی یا سرزنش شرکای خود عصبانیت خود را نشان می دهد. در سن چهار یا پنج سالگی، کودکان از نزدیک و با حسادت اعمال همسالان خود را مشاهده می کنند و آنها را ارزیابی می کنند: اغلب از بزرگسالان در مورد موفقیت های رفقای خود می پرسند، مزایای آنها را نشان می دهند و سعی می کنند اشتباهات و شکست های خود را از همسالان خود پنهان کنند. که در ارتباط کودکانیک شروع رقابتی و رقابتی ظاهر می شود. کودکان از نزدیک و با حسادت اعمال همسالان خود را مشاهده و ارزیابی می کنند.

موفقیت های همسالان می تواند باعث غم و اندوه در کودکان شود، اما شکست آنها باعث شادی پنهانی می شود. در این سن است که تعداد درگیری های کودکان به میزان قابل توجهی افزایش می یابد، حسادت، حسادت و رنجش نسبت به همسالان آشکارا آشکار می شود. یک کودک پیش دبستانی در مورد خود نظر می دهد و دائماً خود را با همسالان خود مقایسه می کند. از طریق مقایسه با همسالان، کودک خود را به عنوان مالک برخی از مزایایی که می تواند توسط دیگران قدردانی شود، ارزیابی می کند و ادعا می کند.

راهی برای کمک به کودک در سنین پیش دبستانی در برقراری ارتباط عادی با همسالان، بازی با هم است. کودکانی که می دانند و عاشق بازی هستند، قطعاً یاد می گیرند که با شرکای خود ارتباط برقرار کنند، نقش ها را تقسیم کنند و موقعیت بازی ایجاد کنند.

سن پیش دبستانی.

در سن 6-7 سالگی، نگرش کودکان نسبت به همسالان خود به طور قابل توجهی تغییر می کند. در این زمان، کودک قادر به برقراری ارتباط فرا موقعیتی است که هیچ ارتباطی با آنچه اینجا و اکنون در حال رخ دادن است ندارد. در این سن، از قبل امکان برقراری ارتباط به معنای معمول کلمه، یعنی غیر مرتبط با بازی و اسباب بازی وجود دارد. کودکان به سادگی می توانند برای مدت طولانی بدون انجام هیچ عمل عملی صحبت کنند. رابطه بین آنها نیز به طور قابل توجهی در حال تغییر است.

در سن شش سالگی، رفتار دوستانه و مشارکت عاطفی کودک در فعالیت ها و تجربیات همسالان به میزان قابل توجهی افزایش می یابد. اغلب، حتی بر خلاف قوانین بازی، آنها سعی می کنند به همسالان خود کمک کنند و حرکت درست را به آنها بگویند. در عین حال، عنصر رقابتی در ارتباطات کودکان دست نخورده باقی می ماند. با این حال، همراه با این، کودکان پیش دبستانی مسن این توانایی را به دست می آورند که نه تنها اسباب بازی ها، اشتباهات یا موفقیت های او، بلکه خواسته ها، ترجیحات و خلق و خوی او را نیز در شریک زندگی خود ببینند. گاهی اوقات کودکان از قبل می توانند با موفقیت ها و شکست های همسالان خود همدلی کنند. چنین درگیری عاطفی در اعمال کودکان یک ساله نشان می دهد که همسالان برای کودک نه تنها وسیله ای برای تأیید خود و مقایسه با خود، نه تنها شرکای ترجیحی هستند. علاقه به همسالان به عنوان شخصیتی با ارزش به خودی خود، مهم و جالب، صرف نظر از دستاوردها و موضوعاتی که دارد، به منصه ظهور می رسد. والدین باید فرزندان خود را تشویق کنند که این نگرش را نسبت به همسالان خود داشته باشند. مثال شخصیمراقبت از دیگران و جدی گرفتن محبت کودکان را آموزش دهید. در پایان سن پیش دبستانی، دلبستگی های انتخابی پایدار بین کودکان ایجاد می شود و اولین شاخه های دوستی ظاهر می شود. کودکان پیش دبستانی در گروه های کوچک (2-3 نفر) جمع می شوند و ترجیح آشکاری برای دوستان خود نشان می دهند.

ارتباط با بزرگسالان برای کودک در تمام مراحل کودکی از اهمیت استثنایی برخوردار است. اما به ویژه در هفت سال اول زندگی او که همه پایه های شخصیت و فعالیت یک فرد در حال رشد گذاشته می شود، اهمیت دارد. و چی؟ برای کودک کمترسالها، ارتباط با بزرگسالان برای او مهمتر است. ارتباط است مهمترین شرطرشد کودک در فرآیند انتوژنز - توسعه داخلی (شخصی، عاطفی، انگیزشی) و بیرونی (فعالیت حرکتی، وضعیت عمومیتوسعه و غیره). ارتباط کامل بین بزرگسالان و کودکان نه تنها به پیشرفت کمک می کند توسعه طبیعی، اما همچنین می تواند یک "درمان" برای یک زمینه ژنتیکی نامطلوب باشد.

1.5 عمومی مشخصه سخنرانی ها جوان پیش دبستانی

در سنین پیش دبستانی، گفتار کودک ویژگی های کیفی جدیدی پیدا می کند. همراه با رشد سریع واژگان (از 1000-1200 کلمه در کودک سه سالهتا 3000-4000 کلمه برای یک کودک پیش دبستانی مسن تر) تسلط عملی بر اشکال پیچیده تر جملات در حال انجام است، ساختار دستوریزبان مادری.

رشد گفتار در فرآیند ارتباط بین کودک و دیگران اتفاق می افتد که در سنین پیش دبستانی به لطف دانش انباشته شده توسط کودک و مشارکت در کارهای مختلف غنی تر و متنوع تر می شود. بازی های گروهیآه و کلاس ها بهبود گفتار به طور جدایی ناپذیر با رشد تفکر کودک مرتبط است، به ویژه با گذار از بینایی-اثربخش به استدلال منطقی، که در سنین پیش دبستانی شکل می گیرد. همه اینها کودک را تشویق می کند تا بر ابزارهای زبانی تسلط پیدا کند و به سمت اشکال جدید و پیچیده تر جملات کلامی حرکت کند.

رابطه بین دو سیستم سیگنالینگ تغییر می کند، رابطه بین کلمه از یک سو و تصاویر بصری و اقدامات مستقیم از سوی دیگر. اگر گفتار یک کودک خردسال عمدتاً با آنچه که در لحظه درک می کند و انجام می دهد مرتبط باشد ، کودک پیش دبستانی علاوه بر این ، شروع به درک و گفتگو در مورد چیزهای دورتر می کند ، که فقط می تواند تصور کند ، فقط ذهنی تصور کند. . یک کودک پیش دبستانی قواعد دستوری را حفظ نمی کند، تعاریف آنها را حفظ نمی کند، او حتی نمی داند حرف ربط، حرف اضافه، جنسیت، مورد چیست. او به طور عملی بر همه اینها تسلط دارد، به گفتار بزرگسالان گوش می دهد، در زندگی روزمره، در بازی ها و فعالیت ها با دیگران صحبت می کند. با انباشته شدن تجربه در ارتباط کلامی در کودک، تعمیم های زبانی تجربی ناخودآگاه شکل می گیرد و به اصطلاح حس زبان شکل می گیرد.

1.6 تشکیلسخنرانی هافرزندانپیش دبستانیسن

در روند رشد گفتار، کودک باید نه تنها کلمات جدید، بلکه معانی آنها را نیز بیاموزد. معانی کلمات، همانطور که قبلاً اشاره شد، تعمیم تعدادی از اشیاء یا پدیده های مشابه است. بنابراین، تسلط بر معنای یک کلمه برای یک کودک پیش دبستانی که هنوز دانش محدود و توانایی ناکافی برای تعمیم دارد، کار دشواری است.

گاهی اوقات اتفاق می افتد که کودک با تسلط بر یک کلمه، هنوز معنای واقعی آن را درک نکرده و مطابق با تجربه محدود خود، این کلمه را به شیوه خود تفسیر می کند.

معلم باید اطمینان حاصل کند که همزمان با یادگیری یک کلمه جدید، کودک در عین حال معنای آن را به درستی درک می کند. گفتار کودک در مراحل مختلف کودکی پیش دبستانی ویژگی متفاوتی به خود می گیرد. گفتار کودکان در سنین پیش دبستانی دارای ویژگی های بسیار بیشتری است که برای گفتار یک کودک خردسال مشخص می شود. تا حد زیادی ارتباط مستقیم گفته های کودکان با ادراک و عمل حفظ می شود. تحت تأثیر یک سازمان به درستی کار آموزشی، ارتباط روزمره با بزرگسالان، بازی ها و فعالیت های خاص، کودکان به سمت اشکال پیشرفته تر ساختن گفتار می روند و بر تلفظ صحیح صدا مسلط می شوند. گفتار کودکان در سنین پیش دبستانی از نظر محتوا غنی تر می شود و ساختار پیچیده تری نسبت به کودکان پیدا می کند. دایره لغات کودک به میزان قابل توجهی افزایش می یابد. مکالمات کودکان اغلب به داده ها، شرایط درک شده مستقیماً اشاره نمی کند، بلکه به آنچه قبلاً درک شده یا توسط والدین، مربیان و سایر کودکان گفته شده است، اشاره دارد. این گسترش ارتباطات گفتاری منجر به تغییراتی در ساختار گفتار کودکان می شود. همراه با نام اشیا و اعمال، کودکان شروع به استفاده گسترده از تعاریف مختلف می کنند. کودک جملات را به هم متصل می کند و آنها را مطابق با ماهیت پدیده های توصیف شده به یکدیگر تابع می کند. این تغییر در ساختار گفتار ارتباط نزدیکی با ظهور استدلال، تفکر منطقی دارد. در عین حال، در گفتار کودک میانسالی، همراه با ویژگی های جدید، ویژگی های مرحله قبلی رشد حفظ می شود.

گفتگوی معلم و کودکان، گوش دادن به افسانه ها و دیگر آثار ادبیات کودکان و گفتگوهای کودکان در حین بازی ها و فعالیت های گروهی شرط لازم برای رشد گفتار در سنین پیش دبستانی است.

در کودکان پیش دبستانی، گفتار بیشتر توسعه می یابد. دایره لغات کودک به طور قابل توجهی افزایش می یابد (تا 3000-4000 کلمه). ارتباط با افراد دیگر که به دلیل انواع جدید فعالیت‌های آموزشی، بازی‌های گروهی و تکالیف کاری پیچیده‌تر می‌شود، منجر به غنی‌تر شدن واژگان کودک و تسلط بر اشکال دستوری جدید زبان مادری می‌شود.

در عین حال، غنی سازی تجربه کودک و توسعه تفکر او بر تغییر در ساختار گفتار او تأثیر می گذارد، که به نوبه خود او را تشویق می کند تا بر اشکال جدید و پیچیده تر زبان تسلط یابد. پیش دبستانی های مسن نه تنها در تمرین ارتباط کلامی با حس زبان هدایت می شوند، بلکه اولین تلاش های خود را برای درک تعمیم های زبانی زیربنایی انجام می دهند.

نتیجه

همانطور که ثروتمندتر می شوید زندگی ذهنیبرای یک کودک، معنای ارتباط پیچیده تر و عمیق تر می شود و در ارتباطات با جهان و در ظهور توانایی های جدید گسترش می یابد. اصلی ترین و چشمگیرترین تاثیر مثبتارتباط در توانایی آن در تسریع رشد کودکان نهفته است.

بنابراین، برای کودکان بسیار خردسال، بسیار مهم است که بزرگسالان منبعی غنی از تأثیرات مختلف باشد، که بدون آن ممکن است نوزاد کمبود تأثیرات را تجربه کند. در عین حال، تجربه کودک غنی می شود. فرآیند رشد شخصیت مرحله توسعه روابط بین یک کودک و یک بزرگسال است.

مهارت به خودی خود به دست نمی آید. با این حال، اگر بزرگسالان و معلمان شروع به القای مهارت های ارتباطی از قبل کنند، می توانند در این کار دشوار به کودکان کمک زیادی کنند. اوایل کودکی. آنها هستند که نمونه هایی از ارتباط با آنها را به کودکان نشان می دهند توسط افراد مختلفاستانداردهای تظاهرات عاطفی، تعامل آنها را با یکدیگر سازماندهی می کند و ارتباط عاطفی کافی را آموزش می دهد. دانشی که کودکان پیش دبستانی در کلاس درس به دست می آورند به آنها درکی از هنر روابط انسانی می دهد. به لطف بازی ها و تمرین های ویژه طراحی شده، آنها نگرش های عاطفی و انگیزشی را نسبت به خود، دیگران، همسالان و بزرگسالان ایجاد می کنند. آنها مهارت ها، توانایی ها و تجربیات لازم برای رفتار مناسب در جامعه را به دست خواهند آورد که به آنها کمک می کند بهترین توسعهکودک و آماده کردن او برای زندگی.

فهرست کنیدادبیات:

1. Antonova T.V. ویژگی های ارتباط بین پیش دبستانی های بزرگتر و همسالان // آموزش پیش دبستانی. 1977، شماره 10.

2. بلکینا وی.ن. تنظیم آموزشی تعامل کودکان با همسالان. یاروسلاول، 2000.

3.Kan - Kalik V.A. به معلم در مورد ارتباطات آموزشی. م.، 1987.

4. لئونتیف A.A. ارتباطات آموزشی. م.، 1979.

5. لئونتیف A.A. روانشناسی ارتباطات. م.، 1997.

6. Lisina M.I. 1978 ارتباطات و تأثیر آن بر رشد روان کودکان پیش دبستانی / زیر. ویرایش M.I.

7. توسعه ارتباطات در کودکان پیش دبستانی / ویرایش. A.V. Zaporozhets، M.I. لیزینا. م.، 1974.

8. Shipitsyna L.M., Zashirinskaya O.V., Voronova A.P., Nilova T.A. ABCs of Communication: رشد شخصیت کودک، مهارت های ارتباطی با بزرگسالان و همسالان. کودکی - مطبوعات، 2000

ارسال شده در Allbest.ru

اسناد مشابه

نقش ارتباطات در رشد ذهنی انسان. جنبه ها و انواع ارتباطات. ساختار ارتباطات، سطح و کارکردهای آن. مفهوم رمزگذاری اطلاعات در فرآیند ارتباط. جنبه های تعاملی و ادراکی ارتباط. انباشت فرهنگ ارتباط توسط یک فرد.

تست، اضافه شده در 11/09/2010


مفهوم ارتباط در روانشناسی انواع ارتباط با محکومان آشنایی با زبان اشاره و حرکات بدن. امکانات ارتباط غیر کلامی. ویژگی های مطالعه ارتباط غیرکلامی در حرکت شناسی، تاکتیک، پروکسمیک. ویژگی های ارتباط غیرکلامی در بین محکومان.

کار دوره، اضافه شده در 2012/03/26


ارتباطات به عنوان یک فرآیند چند وجهی توسعه تماس بین افراد، که توسط نیازهای فعالیت های مشترک ایجاد می شود. کارکردهای ارتباطی و ویژگی های آنها. موانع به عنوان عواملی که در ارتباطات دخالت می کنند. راه های ممکنو روشهای غلبه بر موانع ارتباطی

تست، اضافه شده در 2010/10/20


ارتباط به عنوان شکل خاصی از تعامل انسانی با افراد دیگر. تحقق روابط اجتماعی مردم. انواع و طبقه بندی ارتباطات. کارکردهای اساسی ارتباطات گفتار به عنوان وسیله و منبع ارتباط. ساختار، مناطق و فواصل ارتباط گفتاری.

تست، اضافه شده در 2010/10/27


مفهوم ارتباط در روانشناسی انسان به عنوان موضوع ارتباط جایگاه تعامل در ساختار ارتباطات. تعامل به عنوان سازمانی از فعالیت های مشترک. مطالعه ارتباط به عنوان تعامل با استفاده از مثال گروهی از دانش آموزان. تست جامعه پذیری

کار دوره، اضافه شده در 10/01/2008


ارتباطات به عنوان یک فرآیند پیچیده و چندوجهی برای ایجاد تماس بین افراد. روانشناسی و اخلاق ارتباطات تجاری. مفهوم، معیارها، سطوح، وسایل ارتباط موفق. ارتباطات ناقص: مشکلات پیچیده در ارتباط. روش های مطالعه ارتباطات

چکیده، اضافه شده در 04/08/2011


تکنیک های برقراری تماس و راه هایی برای جلب نظر مردم. اولین تاثیر در حین ارتباط ویژگی های اثرات و پدیده های مختلف در هنگام درک افراد از یکدیگر. دلایل اصلی امتناع از کار. تکنیک مکالمه تلفنی

ارائه، اضافه شده در 2011/01/29


ویژگی های عمومی ارتباط و تأثیر آن بر رشد ذهنی کودک. انواع و ساختار ارتباطات. سازماندهی ارتباط در گروه مهدکودک به منظور غلبه بر حالات عاطفی منفی. حالت های عاطفی منفی معمولی.

چکیده، اضافه شده در 2010/05/08


جنبه های اساسی ارتباط: محتوا، هدف و ابزار. وسایل ارتباط کلامی: زبان، سیستم های نشانه ای، نوشتار. در نظر گرفتن ارتباط غیرکلامی به عنوان ارتباط از طریق حالات چهره، حرکات و پانتومیم، از طریق تماس مستقیم حسی یا بدنی.

همه والدین امیدوارند که فرزندانشان مطیع باشند. همه از شنیدن اینکه می گویند فرزندشان به خوبی تربیت شده است خوشحال می شوند و یک موقعیت بسیار ناخوشایند آن لحظاتی از زندگی است که مجبور می شوید برای اعمال کودکان سرخ شوید. حتی قبل از به دنیا آمدن نوزاد، والدین خواب می بینند و کودکی شیرین و مطیع را تصور می کنند، اما به محض اینکه وقایع طبق برنامه پیش نمی روند، بیشتر والدین گم می شوند و نمی دانند چگونه با کودک رفتار کنند و چگونه با او ارتباط صحیح برقرار کنند. .

والدین باید بدانند و درک کنند که کودکشان زندگی خودش را دارد که شبیه زندگی بزرگسالان نیست. دنیای کودک مملو از فانتزی ها و آتش بازی احساسات است که غیرقابل پیش بینی و مرموز است. کودکان واقعاً به تأیید بزرگسالان نیاز دارند و به سختی هر انتقادی را می پذیرند. مهمترین و رایج ترین اشتباه در تربیت فرزندان، انتقاد از کودک است. کودک در هر سنی می تواند احساس درماندگی و سردرگمی کند، متأسفانه در این لحظات کودک در معرض تحریک بزرگسالان قرار می گیرد. کودکان حس عمیقی نسبت به دنیا دارند، اما بزرگسالان روانشناسی ارتباطات را درک نمی کنند و از آنجا که بزرگسالان آنها را درک نمی کنند، کودکان احساس افسردگی و رها شدن می کنند. هنگام ایجاد روابط با کودک، مهم است که بر واقعیتی که یک کودک خاص در آن قرار دارد تمرکز کنید.

همه بچه ها وقتی بزرگترها به آنها توجه می کنند دوست دارند. کودکان را تحت هیچ شرایطی نباید نادیده گرفت. برای اینکه کودک آرام و با اعتماد به نفس رشد کند، باید علاقه والدین خود را به او احساس کند. در غیر این صورت کودک بدون اعتماد به نفس و عصبی بزرگ می شود. برای جلب توجه به خود، شروع به نافرمانی می کند.

همیشه باید به فرزندتان نشان دهید که چقدر او را دوست دارید. همه دستاوردهای فرزندتان را جشن بگیرید، حتی دستاوردهای کوچک. سعی کنید زمان بیشتری را با فرزندتان بگذرانید. فراموش نکنید که کودک خود را چندین بار در روز در آغوش بگیرید و ببوسید. تلاش ها را تحسین کنید و برای شکست ها سرزنش نکنید. در مورد موفقیت فرزندتان به اقوام و دوستان خود بگویید. نیازهای خود را برای کودک خود بیش از حد ارزیابی نکنید و با کودکان دیگر مقایسه نکنید.

بهتر است روانشناسی ارتباط با کودکان را بر اساس احساسات خود از دوران کودکی بنا کنید. به یاد بیاورید که دوران کودکی شما چگونه بوده است، چه آرزوهایی داشته اید، چه ترس هایی بر شما غلبه کرده است، چه نوع ارتباطی از عزیزانتان می خواهید، چه چیزهایی برای شما توهین آمیز و ناعادلانه بوده، چه لحظاتی از زندگی برای شما مهم بوده و چه لحظاتی از شما گذشته است. توسط، بزرگسالان این را بسیار مهم می دانستند.

روانشناسی ارتباط با کودک همیشه باید در جهت حمایت باشد. تجلی عشق والدینباید در هر شرایطی تحت هر شرایطی باشد تا کودک همیشه مطمئن باشد که والدینش او را حمایت و کمک خواهند کرد.

مهم است که به یاد داشته باشید که روانشناسی ارتباط با کودک همچنین شامل مرزهای رفتاری تعیین شده است که شما می توانید و باید بتوانید به شدت با کودک صحبت کنید و همچنین خواستار رعایت قوانین رفتاری باشید.

تربیت فرزند فرآیندی طولانی است که در طی آن ممکن است فراز و نشیب هایی وجود داشته باشد، اما نباید ناامید شد، شما تمام زندگی خود را در پیش دارید و زمان زیادی برای یادگیری درک و شنیدن فرزندتان دارید. راز موفقیت در درک و برقراری ارتباط خوب با کودک، ترکیبی هماهنگ از عشق و مراقبت، با کنترل و سرپرستی معقول است.