تنفر از والدین چه می تواند منجر شود؟ مادر خودم از من متنفر است

چگونه چنین روابطی اتفاق می افتد؟ مادرم مرا در 23 سالگی در ازدواج به دنیا آورد، اما زمانی که 2 ساله بودم، طلاق گرفت. و تقریباً دائماً توسط مادربزرگش (مادر پدر) بزرگ می شد. من 3 ساله هستم، مادرم مردی را پیدا کرد، او به من علاقه داشت، من 7 ساله هستم، برادرم به دنیا آمد، خانواده فقط به من به عنوان پرستار، آشپز، نظافتچی نیاز دارند، به همین دلیل من. من دانش آموز خوبی نیستم، 11 سال دارم، خواهرم به دنیا آمده است. و باز هم من در نقش یک دایه هستم و در حال حاضر دو فرزند دارم. سرزنش های مداوم در جهت من، ضرب و شتم، تنبیه، لباس - آنچه توسط همسایگان، اقوام و همه چیز به کوچکترها داده شده است. من 14 سال دارم، پدرم فوت کرد، دو ماه بعد مادربزرگم، حالا من تنها مانده بودم، ناپدری من شروع به نوشیدن زیاد کرد، مادرم مرا به خاطر همه گناهان مرگبار سرزنش کرد. من 16 ساله هستم، باردار شدم (خوب می فهمم، تقصیر خودم است)، مادرم مرا از خانه بیرون کرد. من کار می کردم، درس می خواندم، یک پسر به دنیا می آوردم، به نظر می رسید که مادرم حتی از زایشگاه با من آشنا شد، همه چیز در جمع خوب بود. کودک 6 ماهه است - من باید بروم سر کار و زندگی خود را تامین کنم، باید کودک را به یک پناهگاه بفرستم (به گفته مادرم). من موافق نبودم و حتی شهر را ترک کردم. الان 32 ساله هستم و در طول این سال ها رابطه ام با مادرم بهتر نشده است، هر چقدر هم که تلاش می کنم او مدام از من کمک مالی می خواهد تا من هزینه آپارتمانش را پرداخت کنم، زیرا من در آنجا ثبت نام کرده ام و فرزندم. در آنجا ثبت شده است. من دائماً مسکن اجاره می کنم و این واقعیت او را ناراحت نمی کند. من به او مدیون هستم که من را به دنیا آورد، اما آیا من به چنین زندگی نیاز دارم ... الان او یک معلول گروه 1 است و نمی تواند تنها باشد، خواهر کوچکترم (ازدواج شده، یک پسر 2 ساله) از او مراقبت می کند، برادر کوچکترم در زندان (بار دوم) نشسته است. به نظر می رسد که اکنون همه مجازات شده اند ، اما او هیچ تمایلی ندارد که اعتراف کند که من نیز دختر او هستم. نفرت در همه چیز او سعی می کند من و فرزندم را بیرون بیاورد، به من اجازه ورود نمی دهد، اما به همه همسایه ها و آشنایانش می گوید که نوه بزرگش چقدر عالی است - او فوتبال بازی می کند، خوب درس می خواند، اما دخترش مسافر نیست - او می تواند ازدواج نکن (مهم نیست با چه کسی هستم) سعی در ایجاد رابطه داشت، او همیشه دخالت می کرد و دسیسه می کرد. الان دوران بسیار سختی را پشت سر می گذارم، عمل پیچیده ای انجام دادم، زمانی که در مراقبت های ویژه بودم، مادرم زنگ زد و داد زد که پسرم پیشش آمد و گفت من در بیمارستان هستم و تمام غذا در خانه تمام شده بود، من مقصر مانده بودم. فقط نمیتونم بفهمم چرا اینقدر از من متنفره، مدام از من انتقاد میکنه، از کار، لباس، مرد، همه چی... اصلا چرا منو به دنیا آورد؟ یک بار به او گفتم که زندگی من بر وجدان اوست که او پاسخ داد باید از او تشکر کنم که مرا به دنیا آورد. و چرا باید از او تشکر کنم؟ بهتر است اصلاً مادر نداشته باشی... چگونه می توانی رابطه خود را با مادرت بهبود ببخشی.

سوتلانا کراسیلنیکووا

سلام النا!
برای من، وضعیت شما کاملاً دراماتیک است. با چه انتخاب وحشتناکی روبرو هستید: به عنوان دشمن به زندگی ادامه دهید یا راه های جداگانه خود را به زندگی های متفاوت و مستقل بروید... هر دو تصمیم به نظر من حکم اعدام برای دو نفر است که هر کدام برای دیگری ضروری است. جایی که دخترت بود را چه کسی پر می کنی؟ چه کسی می تواند مانند شما بی پروا و فداکارانه دختر کوچک شما را که در پیچ و خم روابط انسانی گم شده است دوست داشته باشد؟ شاید الان به من اعتراض کنی: "به زور خوب نمی شوی." گفته درست است. اما یکی دیگر وجود دارد: "آب از زیر سنگ دراز کشیده نمی شود." شما نمی توانید همه چیز را همانطور که هست رها کنید. من می بینم که هر دوی شما می توانید از آموزش روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان بهره مند شوید. خواهید دید که چگونه خود را از عقده گناه رها کنید، چگونه راه بهینه را از موقعیت دردناک خود انتخاب کنید. دختر شما که سال هاست از مادرش شکایت می کند، می تواند ریشه های رفتار او را بفهمد. به نظر می رسد که او ناقل مقعدی دارد. چنین افرادی به نظم در همه چیز بسیار علاقه مند هستند ، آنها تا حدی مرتب هستند. اما لمس بودن و حتی درازمدت آن فقط در افراد مقعدی دیده می شود. از این گذشته ، برای دختر شما ، نارضایتی های او بسیار دردناک است ، زیرا در طول سال ها فروکش نمی کند و گاهی اوقات چند وجهی تر و عمیق تر می شود. من مطمئن هستم که او نمی داند چگونه وضعیت را با کمترین ضرر ممکن حل کند. حداقل برای سخنرانی های مقدماتی رایگان، به آموزش SVP بیایید. شما یاد خواهید گرفت که اول از همه خودتان و سپس دیگران را درک کنید. شما انگیزه های پشت اعمال آنها را درک خواهید کرد و می توانید واکنش های آنها را پیش بینی کنید. این زندگی را بسیار آسان تر می کند.

ایرینا مالیکینا

آموزش را به پایان رساند

اوگنیا آلکسیوا

آموزش را به پایان رساند

سلام النا!

دست از مادر و دختر بودن غیرممکن است. متأسفانه در روابط ما و والدین و سپس فرزندانمان، مشکلات و سوءتفاهم های زیادی وجود دارد. شما اغلب سرزنش می شنوید، زیرا همیشه راحت تر است که شخص دیگری را مقصر بدانید تا اینکه حداقل مسئولیتی را به عهده بگیرید. مردم یکدیگر را درک نمی کنند، ما، با بهترین نیت، از طریق خودمان، کارهایی را انجام می دهیم که نباید. به عنوان مثال، یک مادر بصری-مقعدی که مطلقاً همه چیز را برای کودک انجام می دهد، یک ناشکر ناسازگار را پرورش می دهد که از زندگی ناراضی است و عادت به تلاش در آن ندارد. و مادر صادقانه نمی فهمد چه اشتباهی رخ داده است. چون همه چیز برای بچه انجام شد..

کودکان مبتلا به ناقل مقعدی که تا زمان بازنشستگی در گلایه می نشینند، اطرافیان خود را به خاطر هر چیزی که به نظر می رسد به آنها داده نشده سرزنش می کنند. و اولین نفر در این لیست متهمان البته والدین هستند. یک هنرمند صدا که در "پرواز کردن" خود اصلاً اطرافیانش را نمی بیند.. و در اینجا لحظات بسیار متفاوتی وجود دارد.

آیا راهی برای خروج وجود دارد؟ وجود دارد. و در واقع، به تدریج پیدا کردن، اما نه چندان شرایط، بلکه بردار. فرزند، والد - حالات بردارهای آنها. واقعاً گلایه ها از چیست، یعنی نه آنچه گفته می شود، بلکه اصل است؟ آیا شکایت در ناقل مقعد ریشه است؟ میل به نوسان احساسی در بصری؟ یا چیز دیگری؟ هر یک از این "نقاط" را می توان بررسی کرد و روابط را می توان بهبود بخشید...

ما چنین نتایجی داریم و تعداد آنها زیاد است

من فکر نمی کنم. هر گونه احساسی که نسبت به کسی تجربه می شود، حتی احساسات منفی، گواه وابستگی به این شخص است.

در کار من به عنوان یک روانشناس، اغلب مراجعانی هستند که کیلومترها دورتر از مادرشان زندگی می کنند و چندین ماه او را نمی بینند، همچنان در ارتباط روانی-عاطفی نزدیک با او زندگی می کنند.

من به عنوان یک روانشناس، اغلب مجبورم با وابستگی به مادر کار کنم، زیرا این شخصیت اوست که از نظر تاریخی در بین هموطنانم در مقایسه با نقش شوهر در خانواده بسیار قوی است. می توانید در این مورد بخوانید.

احساسات منفی نسبت به مادر این کار را غیرممکن می کند تکمیل فرآیند فردیت.

فردیت یکی از مفاهیم اصلی روانشناسی تحلیلی توسط سی جی یونگ است، به معنای فرآیند شکل گیری شخصیت، چنین رشد روانی که در آن تمایلات فردی و ویژگی های منحصر به فرد یک فرد تحقق می یابد. فردیت یک فرآیند بلوغ یا آشکار شدن است، معادل روانی فرآیند فیزیکی رشد و بلوغ. (ویکیپدیا)

در حالت مواجهه با مادر، فرد خود را مجموعه ای از حالات منفی احساس می کند. داره خودش رو از دست میدهپشت آن احساسات اساسی که زندگی او را کنترل می کند. در این شرایط، تبدیل شدن به یک فرد جدا و یکپارچه نه تنها دشوار است، بلکه تقریباً غیرممکن است بدون نوعی تحول جهانی در زندگی یا کار با یک روانشناس.

علت درماندگیدر عدم درک فرد از آنچه در پس چنین احساسات منفی قدرتمندی نهفته است، نهفته است.

• از یک طرف متوجه می شود که در حال تجربه پرخاشگری نسبت به مریم است.
• و در عین حال، او متوجه نمی شود که چرا پس از سال ها اینقدر از او متنفر است.

واقعیت این است که همیشه دوست داشتی مادرت عاشقت باشد،
به طوری که شما از نظر عاطفی برای او احساس اهمیت می کنید.

مال مامان طرد شدنبارها و بارها به شما آسیب روانی وارد کرد. در چنین مواردی، افراد با استفاده از یک مکانیسم دفاعی سازگار می شوند - حداقل برخی از واکنش ها بهتر از هیچ است. بنابراین، نفرت از مادر در مثال توصیف شده فقط دفاعی در برابر ناتوانی او در راضی کردن شما با عشق است.

مانند هر دفاع دوران کودکی، این روش سازگاری دیر یا زود در بزرگسالی به مشکل تبدیل می شود. بیشتر از اینکه کمک کند، مانع فرد می شود. و در درجه اول این واقعیت مانع از آن می شود که بیشترین بار عاطفی یک فرد با مادر خود است، در حالی که همه افراد دیگر و احساسات نسبت به آنها در حاشیه زندگی باقی می مانند. هیچ وقت یا انرژی دیگری برای فعالیت های دیگری جز دعوا با مادر باقی نمی ماند.

مشخصه این است که خود شخص مقیاس تأثیر بر زندگی نابسامان این واقعیت را که هنوز از نظر عاطفی به مادرش وابسته است را درک نمی کند.

اگر از این واقعیت که در یک آشفتگی عاطفی از احساسات نسبت به مادرتان غوطه ور هستید و دائماً سعی می کنید آن را به طور ناموفقی از هم جدا کنید به طور قابل توجهی آزارتان می دهد، پس باید تمرکز توجه خود را تغییر دهید. اولین قدمی که واقعاً شما را به خروج از بن بست بزرگ شدن نزدیک می کند، این خواهد بود تغییر توجه شمااز آنچه با مادر شما در ارتباط است - تا فعالیت هایی که نیازهای واقعی شما را برآورده می کند، فعالیت هایی که به رشد شخصی شما کمک می کند.

این به شما کمک می کند که بین شخصیت خود و شخصیت مادرتان جدایی واضحی ایجاد کنید. و در راه جدایی گام برمیداری به راحتی این کار را خودتان انجام دهید:

1. تصمیمات؛
2. انتخاب کنید کجا و با چه کسی کار کنید.
3. چگونه اوقات فراغت خود را پر کنید (سرگرمی ها، علایق)؛
4. چه اقداماتی انجام شود؛

و به طور کلی چگونه می توان خود را به عنوان فردی مستقل در جامعه شناخت.

تا زمانی که خود را غرق در این فکر کنید که چقدر نسبت به مادرتان خشم، رنجش و سوء تفاهم دارید، خود را بیشتر و بیشتر به بن‌بست زندگی‌تان می‌کشانید.

آنچه باید توجه خود را روی آن متمرکز کنید انتخاب شماست،
و هیچ کس این کار را برای شما انجام نخواهد داد.

من معتقدم که پس از خواندن مقاله من، شما قادر خواهید بود این انتخاب را با درک اینکه واقعاً بین چه چیزی و چه چیزی انتخاب می کنید، انجام دهید.

سوال از ناتالیا، کراسنودار:

و اگر می خواهی مادرت را بکشی چه باید کرد؟

پاسخ توسط تاتیانا سوسنوفسایا، معلم، روانشناس:

سلام ناتاشا!

چنین افکاری از ناامیدی ناشی می شود. شما احساس خیلی بدی دارید و مادرتان را به خاطر آن سرزنش می کنید. اغلب نزدیک‌ترین افراد به ما بیشتر از دشمنان قسم خورده‌مان صدمه می‌زنند. شاید شما احساس رنجش شدید می کنید، احساس می کنید که مادرتان با شما ناعادلانه رفتار می کند، از طریق سوء تفاهم، از طریق گفتار و اعمال او باعث ایجاد درد می شود. متأسفانه شما تنها کسی نیستید که در این شرایط قرار گرفته اید.

متأسفانه، اغلب احساسات بسیار منفی، حتی نفرت، بین والدین و فرزندان ایجاد می شود. والدین از فرزندان خود متنفرند زیرا آنها انتظارات خود را برآورده نمی کنند، اطاعت نمی کنند و آنچه می خواهند انجام می دهند.

کودکان به دلایل کمی متفاوت از والدین خود متنفرند. با توجه به روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان، شرط اصلی برای رشد کامل کودک و بنابراین توانایی احساس شادی در زندگی، احساس امنیت و امنیت است که او مستقیماً از مادرش دریافت می کند.

ممکن است غذا یا اسباب بازی کم، شرایط نامناسب یا سلامت نامناسب وجود داشته باشد، اما اگر کودک احساس کند که در کنار مادرش امن است، مادرش آرام است و همیشه از او محافظت می کند، روان او به طور طبیعی رشد می کند. او رشد می کند، بر مهارت ها، دانش و قلمروهای جدید تسلط پیدا می کند. او به تدریج آماده می شود تا از والدینش جدا شود و به بزرگسالی برود و به طور مستقل احساس امنیت و امنیت را برای خود فراهم کند.

اگر مادری مدام به فرزندش فریاد بزند، ضربه بزند یا شلاق بزند، کودک این احساس اساسی و حیاتی را احساس نمی کند. وقتی مادر ماهیت ساختار ذهنی فرزندش را درک نمی کند و شروع به ایجاد خواسته های غیرممکن از او می کند، حتی بدتر است. به عنوان مثال، دائماً یک نماینده آرام ناقل مقعد را بکشید، یا حتی بدتر، او را در مقابل دوستان رسوا کنید. یا فریاد زدن در گوش یک کودک صوتی که تمرکز را غیرممکن می کند.

چرا مامان این کار را می کند؟

اولاً به این دلیل که کودک را از طریق خود درک می کند، یعنی تفاوت خواص را درک نمی کند، ویژگی ها و نیازهای او را درک نمی کند. و او دقیقاً برعکس چیزی که کودک نیاز دارد انجام می دهد: او بر سر مرد صدا فریاد می زند، پسر مقعدی را عجله می کند، به مرد پوست ضربه می زند، او مخاطب را می ترساند. او عمداً به او احساس بدی نمی دهد: او فقط بهترین گزینه ها را نمی داند.

و ثانیاً، زیرا خودش احساس بدی دارد. به دلایل مختلف بد است: کودکی ناخوشایند، رابطه ناتمام با شوهرش، عدم تحقق. بدون احساس امنیت و آرامش در درون، مادر نمی تواند این احساس را به کودک منتقل کند. برعکس، بدون اینکه بخواهد، حالات بد، ترس‌ها و ناامیدی‌هایش را بر سر او می‌ریزد.

چه اتفاقی برای کودک می افتد؟

از دست دادن احساس امنیت، دریافت ضربه روانی، کودک قادر به رشد طبیعی نیست، او نمی تواند یاد بگیرد که از استفاده از خواص طبیعی خود احساس رضایت دریافت کند و شکل گیری مهارت ها و توانایی های لازم برای زندگی بزرگسالی مختل می شود. . کودک با بزرگ شدن قادر به قبول مسئولیت کامل زندگی خود نیست و اکنون به نوبه خود شرایط و ناامیدی های جدی را در خود جمع می کند. وقتی احساس بدی داریم متنفریم...

مخصوصاً برای کودکان با وکتور صدا دشوار است. فریاد و تحقیر والدین به حساس ترین محل پخش صدا برخورد کرد. و او که قادر به درک ظریف ترین صداها است، به درون خود فرو می رود تا روح خود را از این شوک محافظت کند. توانایی او برای تماس با دنیای بیرون به سرعت در حال کاهش است.

فرد سالم کمی به مادیات توجه دارد، او بر حالات درونی خود متمرکز است.پس از همه، وظیفه او آشکار کردن معنای زندگی، ماهیت ناخودآگاه انسان است. او تنها با حفظ ارتباط کافی با دنیای خارج می تواند این کار را انجام دهد. کناره گیری در خود همیشه، دیر یا زود، با افسردگی همراه است - این سخت ترین شرایطی است که فرد به تنهایی نمی تواند با آن کنار بیاید.

در صدا هیچ ارزشی برای بدن وجود ندارد، برعکس، این احساس وجود دارد که من روح من هستم، و بدن مانند یک زائده، مانند یک عنصر مزاحم است که صدابردار را به این دنیای نفرت انگیز و دردناک زنجیر می کند. بنابراین، نفرتی که در حالت افسردگی ایجاد می شود، اغلب با هدف تخریب بدن خود و دیگران است. اغلب چنین افکاری با وجود ناقل مقعدی در حالت رنجش شدید نسبت به مادر و جهان تسهیل می شود.

وقتی احساس خوبی داریم، متنفر نیستیم

آنچه مهم است این است که وقوع این شرایط طبیعی است اما این حکم اعدام نیست. پس از یافتن علت وقوع آنها، می توانیم شدیدترین شرایط را خنثی کنیم. نفرت و میل به مرگ برای دیگری زمانی از بین می رود که در درون خود حمایت پیدا کنیم، به خواسته های واقعی خود پی ببریم و بفهمیم چگونه آنها را پر کنیم. این را بررسی های بسیاری از کارگران صدا که شرایط سخت مشابهی را تجربه کرده اند، نشان می دهد، اما توانسته اند معنای زندگی و توانایی لذت بردن از آن را به دست آورند.

درک دلایل رفتار والدین خود، بخشیدن نارضایتی های دوران کودکی، دور انداختن بار سنگین روابط منفی - همه این مشکلات را می توان با آموزش روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان حل کرد.

مقاله با استفاده از مواد آموزشی روانشناسی سیستمی-بردار توسط یوری بورلان نوشته شده است.

تاتیانا سوسنوفسایا، معلم، روانشناس

فصل:

رنجشی که به نفرت از مادر تبدیل می شود - گزیده ای از مشاوره آنلاین با یک روانشناس (نام و مکان مشتری تغییر کرده است محرمانه بودن) .

سوال:

سلام.
الان 19 ساله هستم و کینه ام نسبت به مادرم به نفرت تبدیل شده است. همه چیز از زمانی شروع شد که من کلاس 3 بودم، پدر و مادرم سر کار رفتند و من و برادرم را پیش اقواممان گذاشتند، آنها واقعاً به فکر ما نبودند، سالی یک بار زنگ می زدند و به قول خودشان همین است. . تنها چیزی که مشخص نیست این است که غریزه مادری در آن لحظه کجا بوده است، چگونه می توانید فرزندان خود را رها کنید، با علم به نوشیدن اقوامتان. کلاس ششم که بودم برگشت و شروع کرد به مشروب خوردن، در آن لحظه من مال خودم بودم، اغلب می رفتم، دنبالش می رفتم و وقتی او را پیدا کردم، گفت: «کی از شما استراحت می کنم. ؟" یک سال بعد همه چیز بهتر شد. و وقتی در سن 15 سالگی برای درس خواندن رفتم، برای او یکسان بود، چگونه زندگی می کردم، در تمام این مدت پدرم از هر نظر از من حمایت کرد، او در یک نفر برای من هم مامان شد و هم بابا به چیزی از او نیاز دارم، اما من به او نیاز دارم، بسیار متاسف شدم که او تنها ماند، اما نمی توانم با او آرام صحبت کنم، می خواهم از شر این رنجش خلاص شوم، اما او مدام آن را تحریک می کند تا بیشتر و بیشتر شود. .

پاسخ:

سلام اولگا!

نفرت عشق توهین شده است. مهمترین چیزی که باید درک کنید و بپذیرید این واقعیت است که شما چنین مادری دارید. یکی دیگر نداشته باشید. این که آیا این برای شما خوب است یا بد، برای من یک سوال باز است. بستگی به این دارد که با چه چیزی مقایسه کنید، البته، مادران دیگری هم هستند، دلسوز، دوست داشتنی، مسئولیت پذیر. من شخصاً نمی توانم به چنین مادری ببالم. اما به نوعی زندگی می کنم و حتی کاملاً شاد. آیا می خواهید آن را دوباره انجام دهید یا می خواهید گذشته خود را بازنویسی کنید؟ ممکن است. اگر به دنبال جنبه های مثبت در این واقعیت هستید که اصلاً مادر دارید و به لطف او و پدرتان به دنیا آمدید. آیا برای زندگی خود ارزشی قائل هستید بدون توجه به اینکه والدینتان چه کسانی هستند؟ و اینکه زندگی خود را با چه چیزی پر خواهید کرد تا حد زیادی به شما بستگی دارد. زندگی با کینه و نفرت بسیار سخت است، اما اگر بخواهید می توانید بر این لحظات غلبه کنید.

بعید است که مادرتان عمداً شما را تحریک به ایجاد رنجش کند. این راه ساده او برای جلب توجه، مراقبت، عشق و انرژی برای زندگی است. بله، این روش برای شما و سایر افراد موثر و دردناک نیست. شما حق دارید هر چه احساس کنید. درست مثل مادری که حق دارد اینگونه زندگی کند. تجارب منفی ذخیره انرژی قدرتمند شما هستند که تسلط بر آن ها دشوار است، اما امکان پذیر است. شما قوی و عاقل، مهربان و فهمیده خواهید شد، بالغ خواهید شد. همچنین باید از شر احساس گناهی که فرزندان والدین ناقص در درون خود دارند خلاص شوید. شما تا حدودی بالغ شده اید زیرا شروع به درک درد شخص دیگری کرده اید. تو درد خودتو داری اون هم درد خودش دردت را دوا کن، هم به خودت کمک می کنی و هم به مادرت.
خانواده یک سیستم انرژی مشترک است. و اگر یکی از عناصر این سیستم تغییر کند، عناصر دیگر به طور خودکار شروع به تغییر می کنند و با واقعیت جدید تطبیق می یابند (مادر، پدر، برادر، خواهر و ...) این دقیقاً همان چیزی است که در خانواده من اتفاق افتاده است. مادرت تو را به سبک خودش دوست دارد و تو هم این فرصت را خواهی داشت که آن را ببینی! انتظار نتیجه فوری نداشته باشید، اگر شروع به کار کنید، همه چیز به مرور زمان خواهد آمد. فقیر بودن، مریض بودن، ناراحتی، آزرده شدن، بسیار سخت تر است. این را برای شما از ته قلب آرزو می کنم.