تحریک شده توسط فرزند خودم: علل و ویژگی های احتمالی حل مشکل. فرزندم مرا آزار می دهد
«فرزند خودم مرا آزار می دهد. یعنی من مادر بدی هستم؟» - سوالی که با رخنه در ضمیر ناخودآگاه به بسیاری از مادرانی که با مشکل مشابهی روبرو هستند اجازه نمی دهد شب ها آرام بخوابند. شما به احتمال زیاد بسیار شگفت زده خواهید شد اگر بدانید که هر زنی حملات عصبانیت و حتی پرخاشگری نسبت به فرزند خود را تجربه می کند. بله، بله، درست است، و چیزی که ناراحت کننده تر است این است که تنها تعداد کمی آشکارا در این مورد صحبت می کنند و از متخصصان کمک می گیرند. بقیه، یک بار دیگر با فریاد به نوزاد می کوبیدند: "همین است، شما قبلاً من را بیرون آورده اید!"، روز به روز از رفتار نافرمانی کودکان عصبانی هستند و اهمیت واقعی را به مشکل نمی دهند. اما این در واقع یک مشکل بسیار جدی است که نیاز به یک راه حل فوری دارد. اما اگر فرزند خود شما را آزار می دهد و به معنای واقعی کلمه شما را دیوانه می کند، چگونه می توانید این راه حل را پیدا کنید؟ چرا این اتفاق می افتد و مهمتر از همه، در چنین شرایطی چه باید کرد؟
همه بچه ها فرشته هستند، اینطور نیست؟
صحت اصطلاح "هر کودکی فرشته ای است که از بهشت فرود آمده است" توسط هر مادری که با لجاجت، هوس و عصبانیت های نامناسب کودک نوپای خود مواجه شده است قابل استدلال است. البته، هنگامی که او، در پوشک پیچیده شده، برای توجه یا تغذیه فریاد می زند، هنوز هم می توان به نوعی بر این موضوع غلبه کرد، اگرچه فوق العاده دشوار است. از این گذشته ، به سادگی هیچ راه حل دیگری وجود ندارد: کودک هنوز بسیار کوچک است و مادرش تنها محافظ او در برابر همه مشکلات و ناملایمات است. خسته کننده است، گاهی غیرقابل تحمل، آزاردهنده است، اما لازم است، حتی اگر مجبور باشید 10 بار در شب بیدار شوید. لبخند یک فرشته کوچولو پاداشی است برای "استثمار"های شبانه ما از خودمان. اما این تازه شروع کار است...
از هر مادری بپرسید که وقتی کودکش شروع به جویدن همه چیز بعد از دستانش کرد - تلفن، اسباب بازی، دم گربه و غیره، با چه مشکلاتی مواجه شد. آیا فکر می کنید که در آن زمان او هنوز کودک را به عنوان یک فرشته بی گناه درک می کرد؟ یا زمانی که اولین شاهکار خود را روی کاغذ دیواری تازه آویزان شده نقاشی کرد یا عمداً یک بشقاب سوپ را کوبید و اعتراض خود را ابراز کرد؟ خیر، با احتمال زیاد می توان پاسخ داد که او در این لحظات به هر طریق ممکن عصبانیت خود را نشان داده و به دنبال اقدامات آموزشی مناسب بوده است. آیا واقعاً می توانید او را به خاطر این موضوع سرزنش کنید؟ در اینجا حتی یک فرد با اعصاب فولادی شروع به تکان دادن چشمان خود می کند و دستش خود به خود در هوا تکان می خورد. چگونه می توانید عصبانی نشوید و شروع به فریاد زدن نکنید؟
سرزنش های خارجی
نمادهای بیرونی به افزودن "سوخت به آتش" کمک می کنند. علاوه بر این، سرزنش ها از همه جا سرازیر می شود: یک مادرشوهر، یک مربی مهدکودک یا یک مادربزرگ "باهوش" در فروشگاهی که شاهد هیستری کودکی بوده است، وظیفه خود می دانند که آنها را به دلیل رویکرد اشتباه در آموزش سرزنش کنند. موقعیت آشنا، درسته؟ به نظر می رسد که منتظر توصیه های عملی هستید، اما تنها چیزی که می شنوید این است که "نمی توانی کودک را بزنی یا فریاد بزنی!" یک بار برای همیشه به خاطر بسپار!» اما اگر فرزند شما عصبانی است چه باید کرد؟
راهی برای خروج وجود دارد - فقط باید آن را در جهت اشتباه جستجو کنید. بعید به نظر می رسد که هیچ حمایتی از این افراد «همه چیز» بیابید، برعکس، پس از آموزش بعدی به طور فزاینده ای در گناه خود در برابر فرزندتان غرق خواهید شد. و حتی اگر مشاوره واقعا معقولی دریافت کنید، هیچ تضمینی وجود ندارد که مستقیماً در موقعیت شما مؤثر باشد. اولین قدم برای حل این مشکل که چرا کودک بسیار آزاردهنده شد این است که سعی کنید بفهمید چرا پسر یا دختر ناگهان شروع به این رفتار کردند. شاید او این کار را نه از روی عمد، بلکه به اجبار انجام می دهد؟
چرا کودکان می توانند آزاردهنده باشند؟
کودکان یک جریان دائمی از خواسته ها هستند. من یک اسباب بازی جدید می خواهم! من باید فوراً این دمپایی را بجوم! من دیگه سوپ نمیخوام آب نبات میخوام! و به همین ترتیب، و غیره. همه این خواسته های کودکان جایگزین یکدیگر می شوند، گویی در یک دور باطل قرار گرفته اند و مادر را مجبور می کنند تا مشت هایش را عصبی ببندد. در این ثانیه ها، والدین دیگر متوجه نمی شوند که فرزندش به سادگی نمی داند چگونه میل را تجزیه و تحلیل کند - آیا واقعاً به آن نیاز دارد یا فقط یک اصرار لحظه ای است؟ واکنش منفی به آنچه لازم است فقط وضعیت را بدتر می کند و بدتر از آن می تواند آسیب های روانی جدی در کودک ایجاد کند.
مادر باید درک کند که کودک افکار بدی ندارد، بنابراین آرزوهای بد هیچ منبعی ندارند. هر "دادن" یا "من می خواهم!" - این یک بیان عادی از احساسات است. شما فقط باید بردار صحیح را تنظیم کنید، و برای این باید بدانید که دقیقا چه چیزی کودک را به چنین نیازی سوق می دهد. یک مکالمه به شما کمک می کند تا متوجه این موضوع شوید. با پرسیدن از کوچولوی خود بدون فریاد و عصبانیت، احتمالاً آرزوی بعدی او را رمزگشایی خواهید کرد. شاید او فقط توجه شما را می خواهد.
البته، خواسته های کودکان به دور از تنها "منبع" تحریک است. موقعیت های مختلف می تواند شما را عصبانی کند:
- در بیشتر موارد، کودکان با این کار والدین خود را آزار می دهند بار اول آنها را درک نکن. به عنوان مثال، نوزادی در عصر با سراسیمگی به اطراف آپارتمان می چرخد و وقتی مادرش از او می خواهد این کار را انجام دهد متوقف نمی شود. در نتیجه، فریاد هیستریک یک زن به دویدن اضافه می شود و با گریه ناامیدانه یک کودک پایان می یابد. چه، یک واکنش طبیعی به یک محرک. اما نتیجه چندان خوشحال کننده نیست. شاید نباید سر کودک فریاد می زدی، بلکه به او نزدیک می شدی و سعی می کردی آرامش کنی و توضیح بدهی که کارش خیلی بد است. در این لحظه کار خود را کنار بگذارید و این نیم ساعت را قبل از خواب با فرزندتان بگذرانید - باور کنید هم شما و هم او راضی خواهید بود.
- کودک با او آزار می دهد ناله کردن بعد از یک روز در مهدکودک? در اینجا دلیل بد خلقی او در این است که در مهدکودک خود را مهار می کرد و وقتی به خانه می آمد احساسات خود را تخلیه می کرد. به او کمک کنید تا با خودش کنار بیاید، با او صحبت کنید، یا حتی شاید فقط او را در آغوش بگیرید و در سکوت بنشینید - به او بگویید که می تواند در مورد هر چیزی که او را نگران می کند با شما صحبت کند.
- "چرا وقتی دارم سریال تلویزیونی مورد علاقه ام را تماشا می کنم مرا اذیت می کنی؟" - رایج ترین حالتی که مادر از کودک خود آزار می دهد، حواس پرتی در نامناسب ترین لحظه. اگر واقعاً می‌خواهید تماشای یک فیلم یا سریال را تمام کنید یا با یک دوست تلفنی صحبت کنید، از شوهر یا مادربزرگتان بخواهید که کودک را برای مدتی سرگرم کند. از دادن کمی آزادی نترسید - شما همچنین نیازهایی دارید که باید برآورده شوند.
- خستگی- این شاید موذیانه ترین دلیل برای عصبانیت والدین باشد. بله، همه ما انسان هستیم، نه ربات، و در پایان روز احساس خستگی می کنیم. اما کودک در مورد این موضوع نمی داند، بنابراین یک درگیری "بیش از حد" به وجود می آید. در چنین شرایطی، باید همه اعضای خانواده را که بدون آنها نمی توانید کنار بیایید، برای کمک درگیر کنید - اجازه دهید با کودک کار کنند تا زمانی که به خود بیایید و کمی آرام شوید.
در نهایت این حقیقت ساده را به خاطر بسپارید: کودکان بازتاب شما هستند. اگر دائماً در حالت عصبانی هستید ، کودک مطابق با آن رفتار خواهد کرد - دمدمی مزاج و ناله کنید. شما یک ارتباط عاطفی قوی با او دارید، او عصبانیت شما را احساس می کند و نمی تواند بفهمد که چرا این اتفاق می افتد. "شاید تقصیر من باشد؟" - اغلب بچه ها این سوال را می پرسند که والدین خود را در حال بد می بینند. بنابراین، کودک خود را در موقعیت سخت و عاطفی قرار ندهید. و به خصوص افکار منفی را روی فرزندتان پرتاب نکنید. شما فقط به وقت آزاد بیشتری نیاز دارید - از درخواست آن از همسرتان نترسید. اگر شادتر و آرام‌تر شوید، عزیزانتان فقط برای آن بهتر خواهند بود.
چه زمانی و چرا کودکان ما را دیوانه می کنند؟ اگر فرزند خودتان آزاردهنده است چه باید کرد؟
والدین می گویند: "خوب"، "من موافقم که بچه ها را مانند گل بزرگ کنم، آینده واقعاً خوشایند است. و حتی موافقم که با آنها رشد کنم. بیایید این را به عنوان یک برنامه استراتژیک در نظر بگیریم. اما لطفاً به من بگویید که مثلاً اگر "خرگوش" محبوب بزرگتر با رنگ جنگی در خانه ظاهر شد و کوچکتر یک اسباب بازی را در باغ دزدید دقیقاً چه کار کنم. اگر این را ثابت کرده ای و می خواهی از ناتوانی خود سیلی بزنی، پارس کنی و اشک بریزی، چه باید کرد؟!»
چگونه از فرزند خود دلخور نباشیم
اگر فرزندتان بارها و بارها ترفند دیگری انجام می دهد و شما نمی دانید چه کاری انجام دهید، کاری انجام ندهید.
بیایید توضیح دهیم که چرا:
اولاً ، در چنین لحظاتی ما در یک بی حوصلگی آموزشی قرار می گیریم (طبق فیلمنامه قدیمی که بیش از یک بار شکست خورده است ، به طور خودکار مانند زامبی ها عمل خواهیم کرد).
ثانیاً به نظر ما اگر نتوانیم به خودمان اصرار کنیم والدین بی ارزشی هستیم.
ثالثاً ممکن است به نظرمان بیاید که بچه بی فایده ای داریم.
نه یکی، نه دیگری و نه سومی روابط ما را حل نمی کند و بهبودی به همراه نخواهد داشت. اما شما می توانید اشتباهات زیادی انجام دهید.
گاهی اوقات عاقلانه ترین کار در یک موقعیت درگیری انجام ندادن هیچ کاری است.
کودک منتظر پاسخ شماست و شما او را با "انفعال" خود گیج خواهید کرد (که برای شروع اصلا بد نیست). و زمان بدهید تا به خود بیایید و فکر کنید. با خونسردی و قاطعیت بگویید: «دوست ندارم... من به تو اجازه نمی دهم اینقدر بی ادبانه رفتار کنی...» و او را تنها بگذار. کودک را به مدت 3-10 دقیقه رها کنید، خوب است که دانش آموز بیشتر با خودش خلوت کند، از 15 دقیقه تا یک ساعت.
این به این معنی نیست که شما تسلیم می شوید: کودک به خوبی می فهمد که "نمایش بازی" با شما هنوز در پیش است. نه، شما در دور اول فقط به این دلیل برنده شدید که در آن شرکت نکردید. برای بچه ها، این به خودی خود یک تنبیه سخت است، برای بچه های بزرگتر دلیلی جدی برای فکر کردن و محتاط بودن است: آیا من بیش از حد مصرف کرده ام؟ بعد چه اتفاقی برای من خواهد افتاد؟ برای نوجوانان، این نشانه خوبی است که با او مانند نوزادی رفتار نمی‌کنید که «باید به جای او قرار گیرد»، مانند یک بزرگسال با او رفتار می‌کنید و بدون وارد شدن به دعواها و مشاجرات کوچک، به او زمان می‌دهید تا تغییر کند. به ذهنش بیاید و به خود بیاید.
بنابراین، شما استراحت کردید، بنابراین زمانی برای فکر کردن و تجزیه و تحلیل وضعیت به وجود آمده دارید. اگر به طور مداوم و در یک موضوع درگیری ایجاد شود، به این معنی است که شما کار اشتباهی انجام می دهید یا اشتباهات خود را اصلاح نمی کنید. معمولاً یک نزاع در حال حاضر مرحله نهایی است و دلایل آن در جای دیگری نهفته است. بنابراین مهمترین چیز برای والدین یافتن علت تعارض، درک آن و تلاش برای رفع آن است. با این حال، منطق در موقعیت های درگیری با کودک چندان کاربردی نخواهد داشت. یک کودک به دو دلیل می تواند واقعاً عصبانی شود:
- اگر رفتار او غیرمنطقی است و والدینش دلیل آن را نمی دانند.
- اگر رفتار او مانند شما در دوران کودکی باشد.
چگونه به سرعت عصبانیت کودک را آرام کنیم: ویدئو
چرا فرزند شما آزاردهنده است: علل درگیری
بیایید این دلایل را با جزئیات بیشتری بررسی کنیم.
والدین دلایل رفتار بد فرزندشان و خواسته های آنها را نمی دانند.
و اگر شرایط را درک نکنید، انجام هر کاری به درستی غیرممکن است. هر کدام از اقدامات ما نتیجه دلخواه را نمی دهد و گم می شویم. در نتیجه ما به سادگی کنترل خود را از دست می دهیم. سپس سعی می کنیم سردرگمی خود را از کودک و از خود پنهان کنیم، که منجر به اعمالی می شود که بعداً پشیمان می شویم. اما آن وقت چه باید کرد؟ ما باید منبع مشکل را بفهمیم - کودک را درک کنیم، دلایل واکنش ناکافی او به درخواست ها / دستورات / اقدامات ما، درک خواسته ها و اهداف او از رفتار بد.
ما فرزندانمان را در سن آنها با خودمان مقایسه می کنیم.
و ما آن موقعیت های ناخوشایندی را که برای ما اتفاق افتاده و هیچ تمایلی به یادآوری آنها نداریم، به یاد می آوریم. اگر فرزندم مرا آزار می دهد، شاید فقط من هستم؟ اعمال، گفتار و رفتار کودک ما را به یاد چیزهایی می انداخت که در دوران کودکی ما را آزار می داد. شاید حتی فکرش را هم نمی‌کردی، این خاطرات در گذشته‌های دور باقی مانده‌اند و هرگز به یاد خودت نمی‌افتند. و اکنون فرزند شما خاطرات وحشتناک شما را از انبارهای دور حافظه بیرون می آورد. در این لحظه است که چیزی عوض می شود و شما عصبانی می شوید. عصبانیت، عصبانیت، جیغ زدن - از دست دادن کنترل بر احساسات خود، که منجر به ناامیدی می شود. و اکنون شما نه مانند یک بزرگسال باهوش، بلکه مانند یک کودک کوچک و نگران رفتار می کنید.
وحشت های دوران کودکی و احساسات سرکوب شده
وقتی فرزندتان آنقدر شما را عصبانی می کند که می خواهید با عصبانیت فریاد بزنید، او را کتک بزنید، دستور دهید یا برعکس، وقتی میل به انجام کاری به سادگی از بین می رود و شما در ناامیدی فرو می روید، شاید عصبانیت کودک باعث نگرانی او نشود. او، اما خودتان. یعنی از خودت عصبانی هستی نه با بچه. این کودک درون شماست که واکنش منفی نشان می دهد، اما فرزند شما به سادگی خاطرات قدیمی را زنده کرد.
بنابراین، اگر نمی توانید خود را کنترل کنید و به موقع آرام شوید یا به سادگی واکنشی نشان ندهید، به این معنی است که این فرزند شما نیست که شما را به خشم می کشاند، بلکه خاطرات و تجربیات منفی شما است که در حافظه شما پنهان شده است.
ما نمونه هایی از موقعیت های اصلی را برای شما بیان می کنیم که یک کودک والدین خود را دیوانه می کند. با موقعیت های زندگی خود مقایسه کنید - احتمال زیادی وجود دارد که وجوه مشترک زیادی پیدا کنید. و هنگامی که درک کردید، می توانید درک کنید که چگونه در هنگام درگیری از کودک خود ناراحت نشوید.
وقتی کودک از انجام کاری که قبلاً همیشه بدون شکست انجام می داد خودداری می کند(انجام تکالیف، بازی با برادر یا خواهر کوچکتر، کنار گذاشتن اسباب بازی ها، جارو کردن زمین و غیره). گاهی اوقات برخی از کارهای انجام نشده که به کودک سپرده شده است (سطل زباله را بیرون بیاورید، رختخواب را مرتب کنید) می تواند دلیلی برای نزاع شود. اما والدینی هستند که با درک و آرامش و حتی شاید با شوخ طبعی با این موضوع برخورد می کنند.
وقتی کودک کاری را انجام می دهد که در کودکی برای شما ممنوع بوده است.برای آرامش خود، در کودکی، خود را متقاعد کردید که این درست است و آنچه والدینتان شما را ممنوع می کنند مضر، خطرناک، بد است، بنابراین به آن نیاز ندارید. ممنوعیت های داخلی با اعمال فعلی فرزند شما در تضاد است و اگرچه، شاید در ظاهر این را درک می کنید، اما در درون شما این اعتراض روانی را احساس می کنید. مثلا لباس و اکسسوری غیر معمول بپوشید تا دیر وقت بیرون بروید و برای دختر خانم ها آرایش کنید و کفش پاشنه دار بپوشید.
وقتی کودک ترس ها و ضعف های خود را به شما یادآوری می کند.شما از این که فرزندتان از چیزی که شما را در کودکی می ترساند و یا وقتی که او دلخور شده و نمی تواند برای خودش ایستادگی کند می ترسد، آزرده خاطر می شوید. احتمالاً شما خودتان با گریه از خیابان به خانه برگشتید زیرا همسالانتان به شما می خندیدند. یا شما مانند فرزندتان از رفتن به اتاق تاریک، به مطب دندانپزشکی می‌ترسیدید، نمی‌توانید از خود در برابر مهاجم دفاع کنید، یا از پاسخ دادن در کلاس خجالت می‌کشیدید. بنابراین، این گونه ترسو و خجالتی بودن کودک شما را آزار می دهد.
وقتی چیزی را در کودک می بینید که در مورد خودتان دوست ندارید.شما درک می کنید که آنچه در کودکی برای شما کارساز نبود، عواقب خود را دارد، از جمله در بزرگسالی. به عنوان مثال، شما نتوانستید رقصیدن را یاد بگیرید، بنابراین به دیسکو نروید. یا یاد نگرفته اید که چگونه چیزی بسازید، بنابراین اکنون نمی توانید چیزی را در خانه تعمیر کنید. شاید شما با صدای بلند صحبت می کردید و به شدت اشاره می کردید که باعث عصبانیت والدین و معلمانتان شده بود، نمی دانستید چگونه از طناب بالا بروید یا فوتبال بازی کنید، به همین دلیل است که نمرات بدی دریافت کرده اید و مانند آن. در چنین شرایطی، وقتی اعمال یا ناتوانی خاصی را می بینید که در کودکی شما را به دردسر انداخته است، شروع به آزار و عصبانیت شما می کند.
در شرایطی که کودک آن ویژگی های مثبت (آنطور که خودتان فکر می کنید) را مانند شما ندارد.خیلی اذیت می شوید که مثلا بچه مثل شما جمع نیست، تنبل است یا خیلی کند است. شاید شما در کودکی اینگونه بودید و والدینتان دائماً شما را به خاطر تنبلی سرزنش می کردند ، هنگامی که برای مدت طولانی نمی توانستید آماده شوید عجله می کردند. به شما یاد داده اند که سریع، سخت کوش و جمع و جور باشید، به این خصلت ها افتخار می کنید و از اینکه بچه با شما فرق دارد، اذیت می شوید.
زمانی که ما احساسات کودک را درک می کنیم، اما از درون "اعتراض" می کنیم و نمی خواهیم آن را به خودمان بپذیریم. ما در چنین شرایطی احساسات منفی خود را به یاد می آوریم. به عنوان مثال، زمانی که برای امتحان آماده شدید و نمره بدی گرفتید، زمانی که خطوط خود را در حین اجرا فراموش کردید یا در هر موقعیت دیگری خجالت کشیدید. یا وقتی دختر نوجوان شما در کنار تلفن در حال انجام وظیفه است و منتظر تماس یک پسر است - این شما را آزار می دهد، زیرا شما خودتان در موقعیت مشابهی قرار گرفته اید و می دانید که فرزندتان چگونه می گذرد.
وقتی دلایل رفتار شرم آور فرزند خود را نمی فهمیم، یا می فهمیم، اما نمی خواهیم آن را به خودمان بپذیریم. بالاخره ما به سختی و طبق ضوابط به عنوان بچه های مطیع و شریفی تربیت شدیم که مثلاً نمی توانستیم با معلم بی ادبی کنیم، هر چند که او جلوی همه کلاس به او توهین کرد. شما نگران این هستید که کودک بسیار بد اخلاق و بی فرهنگ است و اصلاً فکر نمی کنید که این فقط یک واکنش تدافعی است و کودک شما سعی می کند از حیثیت خود محافظت کند - به طور شهودی، تا جایی که می تواند.
زمانی که در کودکی والدینتان به اندازه کافی ملایم و مراقب شما نبودند، کمبود محبت والدین را تجربه کردید. و اکنون از این که کودک توجه و حساسیت بیشتری را از شما طلب می کند، اذیت می شوید، اگرچه فکر می کنید که او از همه چیز به اندازه کافی برخوردار است.
14 راه برای آرام کردن و از بین بردن استرس: ویدئو
فرزندان ما به ما کمک می کنند که به دوران کودکی نگاه جدیدی داشته باشیم. وقتی فرزندان خود را بزرگ می کنیم، برداشت های فراموش شده، احساسات از رویدادها، تجربیات دوران کودکی را به یاد می آوریم. و این فقط فوق العاده است!
کودکان دید جدیدی از گذشته را برای ما آشکار می کنند - تجربه دوران کودکی خود. آنها به شما این امکان را می دهند که همه چیز را دوباره ارزیابی کنید و نتیجه گیری مناسب بگیرید.
اکنون می توانیم از منظری کاملاً متفاوت به گذشته نگاه کنیم - از چشم یک بزرگسال. می‌توانیم بفهمیم که چرا ما و والدینمان این کار را انجام می‌دهیم، دعوا می‌کنیم یا خودمان را تحسین می‌کنیم، به یاد بیاوریم که چقدر سرگرم‌کننده و دلپذیر بود، چگونه ما را دوست داشتند و به ما افتخار می‌کردند. ما درک می کنیم که والدین ما چقدر نگران ما بودند و چقدر ما را دوست داشتند، زیرا در آن زمان همه درخواست هایی مانند "تا ساعت 11 بیرون بمانید" ، "تکلیف خود را قبل از جشن انجام دهید" ، "اول سوپ بخورید و بعد شیرینی" بود. کار سخت و مظهر نفرت در چشم نوزاد. و حالا این نوزاد که در بزرگسالی زندگی می کند، می فهمد که در واقع این یک مجازات نبود، بلکه مظهر عشق والدین بود و تمام آسیب های دوران کودکی التیام می یابد. اینها نوعی دارو هستند.
بنابراین، بیایید به فرزندان خودمان برگردیم که گاهی اوقات ما را به شدت عصبانی می کنند و دو کار دیگر را به یاد بیاوریم:
بفهمید که دقیقاً چه چیزی شما را عصبانی می کند - کودک یا خاطرات قدیمی که او به شما یادآوری کرده است.
حالا با او بگذر و آنچه را که در کودکی کم داشتی بدست آوری.
به این ترتیب از تجربیات و دردهای خود، خاطرات وحشتناک و احساسات منفی خلاص خواهید شد. بار سنگین از بین خواهد رفت.
البته این کار پیچیده است و تکمیل آن به بیش از یک روز یا حتی یک هفته نیاز دارد. اما ارزشش را دارد. اگر خودتان را درک کنید، نارضایتی‌ها، اشک‌ها و داستان‌های دوران کودکی‌تان را تجزیه و تحلیل کنید، دلایل رنج و شادی‌تان را درک کنید، درک کودکتان بسیار آسان خواهد بود. هر بار که او کاری را انجام می دهد که فکر نمی کنید باید انجام دهد، دیگر عصبانی نخواهید شد.
خیلی اوقات مجبور بودم موقعیت هایی را مشاهده کنم که در آن والدین وجود دارد مزاحم فرزندان خود.
به عنوان مثال، در یک فروشگاه دیدم که چگونه یک مادر با عصبانیت به دستان کودک دو ساله‌اش ضربه می‌زند، وقتی او دستش را به شیشه زیبایی که روی ویترین ایستاده بود می‌برد. بچه شروع به گریه کرد و مادر با عصبانیت گفت: چند بار باید همین کار را تکرار کنیم؟ یک بار دختری بچه اش را که بار دیگر در شن ها کثیف شده بود به زور در دریاچه شست. کودک گریه کرد و مادر بی اختیار فحش داد. با نارضایتی به این مادرها نگاه کردم و با خودم فکر کردم: «چطور می‌توانی با یک بچه اینطور صحبت کنی؟ بالاخره بچه ها فرشته اند، ما حق نداریم از دست آنها عصبانی یا دلخور شویم...» فقط حالا، با آمدن فرزند خودم، شروع به درک کردم، هر چقدر هم که بد به نظر برسد، مواقعی وجود دارد که فرزندم مرا آزار می دهد. با توجه به اینکه ذاتا آدم آرام و متعادلی هستم، البته نه جیغ می زنم و نه به نوزادم ضربه می زنم. با این حال، تحریک از بین نمی رود.
چرا این اتفاق می افتد؟ چرا از مادران مهربون و دلسوز، گاهی به خاطر یک شوخی کوچولو با یک بچه تبدیل می‌شویم به شرورهای واقعی و فراموش می‌کنیم که یک آدم کوچک پیش رویمان است. عزیزم ما. محبوب ترین و محبوب ترین.
به نظر شما بچه ها مقصر همه این موارد هستند؟ فکر میکنم نه. این احساسات بزرگسالانه ما است که در بهمن ویرانگر بر سر کوچک ترین و محبوب ترین فیجت ها فرو می ریزد.
به نظر من دلایل مختلفی برای این وجود دارد، گاهی اوقات ما از آنها آگاه نیستیم و گاهی اوقات به سادگی می ترسیم آنها را بپذیریم.
بیایید بفهمیم چرا ما بچه خودش مزاحم و چه باید کردبا این مشکل؟
خستگی مزمن
این شرایط برای اکثر مادرانی که دستیار و پرستار جایگزین قابل اعتمادی در دسترس نداشته باشند آشناست. دویدن های دیوانه وار، یکنواخت و بدون توجه دیگران، دویدن روزانه در دایره بسیار خسته کننده است. بعلاوه، شب‌های بی‌خوابی، تعطیلات آخر هفته بسته به کودک و ناتوانی در مدیریت مستقل زمانتان. اگر این وضعیت برای مدت کافی طول بکشد، اعصاب مادر به سادگی از بین می رود. و از آنجایی که کودک همیشه در این نزدیکی است و به عنوان یک قاعده، او نافرجام و نابخشوده است، منفی اصلی را روی او فرو می بریم.
اگر این مورد است، پس REST فوری مورد نیاز است! حداقل برای یک روز، حداقل برای چند ساعت. شما باید از همه بستگان قابل اعتماد برای کودک کمک بخواهید. اگر امتناع کردند، اشکالی ندارد، چند روز دیگر دوباره بپرسید. من درک می کنم که احساس غرور و فکر: "هیچ کس نمی خواهد کمک کند، پس من می توانم از عهده آن بر بیایم" - جای خود را دارد، اما بهتر است که مامان مانند یک اسب کوچک که یک کامیون سنگین را در گاری خود بار کرده است. ، افتادن روی متر سوم هیچ راهی برای کسی نخواهد داشت. اعصاب شما و اعصاب کودکتان بسیار ارزشمندتر از احساس رضایت از غرور است.
مشکلات شخصی
متأسفانه بچه ها نمی دانند که ما در حال حاضر با پول مشکل داریم یا اینکه امروز مامان با بابا صحبت ناخوشایندی داشت یا ماشین خراب شد، تعطیلات لغو شد و خیلی چیزهای دیگر...
اگر بچه ها سالم باشند، شاد، بازیگوش و گاهی فوق العاده پرحرف هستند. آنها همیشه در نامناسب ترین لحظه سؤالات خود را می پرسند. آزاردهنده است، اینطور نیست؟ و ما یک بار دیگر می توانیم شکست بخوریم.
در این مورد، باید به خاطر داشته باشید: کودک برای هیچ چیز مقصر نیست. او شما را دوست دارد و حتی ممکن است سعی کند به روش خود شما را تشویق کند - فرزندتان را از خود دور نکنید. مشکلات بزرگسالان ما نباید به دنیای روشن و ساده لوح کودک مربوط شود.
رفتار یک کودک برنامه های ما را خراب می کند
ظاهرا، شما فقط باید یاد بگیرید که با این زندگی کنید. این ایده را بپذیرید که در یک دوره زمانی معین باید برنامه روزانه خود را به گونه ای ساختار دهید که در هر زمانی بتوان آن را تنظیم کرد و همچنین باید کاملاً با قابلیت های کودک سازگار باشد. به عنوان مثال، اگر برای یک قرار ملاقات در کلینیک دیر آمده اید و کودک شما به آرامی پشت سر شما می رود و به وضوح زمان گرانبها را تلف می کند، نباید با او عصبانی باشید. این شما بودید که زمان خود را به اشتباه برنامه ریزی کردید. اما به هر حال، عصبانی بودن از دست دیگری همیشه بسیار خوشایندتر است.
رفتار کودک انتظارات ما را برآورده نمی کند
اما نباید مطابقت داشته باشد. نوزاد آن چیزی نیست که در رویاهایمان تصور می کردیم. او واقعی است، با مشکلات و کاستی های خودش، وظیفه ما این است که آنها را اصلاح کنیم، نه اینکه آنها را با آهن داغ بسوزانیم.
احساس تحریک برای مادران جوان قابل درک و به اندازه کافی عجیب است. اما شما نیازی به پیروی از او ندارید، شما نباید از یک مادر خوب به یک نامادری بد تبدیل شوید. این تقصیر بچه ها نیست، این ما بزرگترها هستیم که همیشه نمی توانیم با خودمان کنار بیاییم. بیایید ابتدا خودمان را درک کنیم و فقط در موارد شدید فرزندانمان را آزار خواهیم داد.
چقدر عالی می شود اگر به سخنان استاد بزرگ گوش کنیم و قوانین ساده ای را برای خود بپذیریم.
ده فرامین یانوش کورچاکبرای والدین:
1. توقع نداشته باشید که فرزندتان شبیه شما یا چیزی باشد که شما می خواهید. به او کمک کنید نه شما، بلکه خودش شود.
2. برای هر کاری که برای او انجام داده اید، از فرزندتان پول مطالبه نکنید. شما به او زندگی دادید، چگونه می تواند از شما تشکر کند؟ به دیگری جان می دهد و سومی را زنده می کند و این قانون شکرگزاری برگشت ناپذیر است.
3. نارضایتی خود را از فرزندتان بیرون نکنید تا در سنین پیری نان تلخ نخورید. برای هر چیزی که بکارید، باز خواهد گشت.
4. به مشکلات او نگاه نکنید. زندگی به هر کس به اندازه توانش داده می شود و مطمئن باشید برای او کمتر از شما سخت نیست و شاید بیشتر از این که او تجربه ای ندارد.
5. تحقیر نکنید!
6. فراموش نکنید که مهم ترین ملاقات های یک فرد، ملاقات های او با فرزندانش است. به آنها بیشتر توجه کنید - ما هرگز نمی توانیم بفهمیم که در یک کودک چه کسی را ملاقات می کنیم.
7. اگر نمی توانید کاری برای فرزندتان انجام دهید، خودتان را شکنجه نکنید. به یاد داشته باشید، اگر همه چیز انجام نشده باشد، به اندازه کافی برای کودک انجام نشده است.
8. کودک ظالمی نیست که تمام زندگی شما را در اختیار بگیرد، نه فقط میوه ای از گوشت و خون. این جام گرانبهایی است که زندگی به شما داده است تا آتش خلاقانه را در درون خود ذخیره کرده و توسعه دهید. این عشق رها شده مادر و پدری است که نه فرزند «ما»، «آنها»، بلکه روحی است که برای حفظ و نگهداری داده شده است.
9. بدانید چگونه فرزند دیگری را دوست داشته باشید. هرگز کاری را با دیگری انجام نده که نمیخواهی با تو انجام شود.
10. فرزند خود را به هر نحوی دوست داشته باشید - بی استعداد، بدشانس، بزرگسال. هنگام برقراری ارتباط با او، شاد باشید، زیرا کودک تعطیلاتی است که هنوز با شماست.
کودکان می توانند هرج و مرج را وارد زندگی والدین خود کنند و برنامه های آنها را تغییر دهند. همچنین اتفاق می افتد که عصبانیت در رفتار آنها ما را به فریاد زدن و تنبیه های بی پایان سوق می دهد که واقعاً به حل تعارض کمک نمی کند. متأسفانه، بدون شناسایی علل واقعی عصبانیت والدین، روابط خود را با فرزندان خود به خطر می اندازیم، می توانیم بر نارضایتی خود متمرکز شویم و دائماً آن را به کودک منتقل کنیم.
باید اذعان کرد که بیشتر اوقات ما از بچه ها دلخور می شویم زیرا آنها مثل بچه ها رفتار می کنند. و کودکان تمایل به ایجاد سر و صدا، تقاضای توجه و نشان دادن کنجکاوی دارند.
اگر از فریاد زدن سر فرزندتان خسته شده اید، اما او همچنان به درخواست های شما گوش نمی دهد، چه باید بکنید؟
زمان اعتراف: من از دست فرزندم دلخورم.
همین یک سال و نیم پیش رابطه من با کیرا هفت ساله خوب پیش نمی رفت. او دائماً دمدمی مزاج بود، فریاد می زد، ناله می کرد و همیشه از همه چیز ناراضی بود. من مدام به او ضربه می زدم. علاوه بر این، زمانی که کیرا شش ساله بود، لیدا کوچک متولد شد و همه چیز بسیار دشوار شد: حسادت بزرگتر را از هم جدا کرد و او غیرقابل تحمل شد. یک روز او با اشاره روی مبل اتاق نشیمن ادرار کرد زیرا من خسته از بازی کردن با او امتناع کردم و خوابم برد. برای ما آسان نبوده است و وقت آن رسیده است که اعتراف کنیم: من دائماً از دست فرزندم اذیت می شوم.
در همان ابتدا، هنوز واقعاً نمی دانستم دقیقاً چگونه باید عمل کنم، تصمیم گرفتم با بدیهی ترین کار شروع کنم: مقابله با تحریک مداوم. شما قبلاً آن را پانزده بار تکرار کرده اید، اما به نظر می رسد کودک صدای شما را نمی شنود. او فریاد می زند زیرا صفحه رنگ اشتباهی به او داده شده است. بزرگتر به عمد اسباب بازی را از برادر یا خواهرش می رباید، نوزاد گریه می کند. کودک نیم ساعتی است که همان آهنگ را با صدای حزن انگیز می خواند. او فریاد می زند "من خودم" و بلافاصله بشقاب فرنی را روی زمین می شکند. همه اینها داستان های عادی از زندگی یک کودک هستند و می توانند باعث عصبانیت، عصبانیت و ناامیدی وحشیانه شوند. من بیش از اندازه کافی از این ناامیدی در برخی از روز من دائما فریاد می زدم. از همان صبح که کیرا را برای مدرسه بیدار کردم، شروع به غر زدن، نق زدن و انتقاد کردم. و باید کاری در این مورد انجام می شد. روش من این بود: احساس تحریک شدید، قبل از اینکه شروع به فریاد زدن کنم، سعی کردم بفهمم چرا در آن لحظه آن را احساس کردم. پنج دلیل اصلی ظاهر شد و هیچ کدام مستقیماً با شخصیت کودک ارتباط نداشت.
1. من مسائل را بد توضیح می دهم و کودک نمی تواند مرا درک کند.
مثال. از این که کیرا بعد از مسواک زدن آنقدر خمیر دندان را بیرون می اندازد به شدت اذیت شده بودم که مدام آینه را در حمام می پاشد. چیز جزیی؟ خوب، بله، اما این باعث شد من تکان بخورم. هر روز صبح و عصر فریاد می زدم: «تا جایی که ممکن بود! باز هم نفرت انگیز! من قبلاً صد بار گفته ام که باید بیشتر مراقب باشید!»
راه حل. اگر یک چیز را بارها و بارها برای شخصی تکرار می کنید، اما تغییری رخ نمی دهد، احتمالاً مشکل در نحوه توضیح آن است. یک روز صبح همزمان با کیرا شروع به مسواک زدن کردم، اما قبل از شستشوی دهانم، پرسیدم: «می‌خواهی به شما نشان دهم که یک حرفه‌ای واقعی چگونه تف می‌دهد؟» با گرفتن هدف، با احتیاط آب دهانم را به وسط سینک انداختم و گفتم: "بیا، تو هم می توانی حرفه ای شوی!" او با خوشحالی آن را تکرار کرد و همه چیز عالی و مرتب بیرون آمد. اکنون پس از مسواک زدن دندان هایم فقط باید بگویم: "و اکنون - یک حرفه ای!" هر دو می خندیم، آینه تمیز است، حال و هوا خوب است.
2. خسته هستم/حالم خوب نیست.
مثال. بعدازظهر کوچکترین را از باغ می‌گیرم، سپس به دنبال بزرگتر می‌روم و پس از یک ساعت و نیم پیاده‌روی مداوم، با کالسکه، کوله پشتی و کیف‌های سوپرمارکت، به ورودی نزدیک می‌شوم. کیرا بی وقفه حرف می زند، از زیر پاهایش بالا می رود و روی کالسکه آویزان می شود. معمولاً عصبانی می شدم و درست قبل از ورود به در ورودی به او ضربه می زدم. ناهار پر تنش بود.
راه حل. وقتی به ورودی نزدیک می‌شویم، می‌گویم: «عزیزم، بیا حالا ساکت باشیم و سریع به آپارتمان برویم، کالسکه را بکشم داخل، و در خانه به بازی با کلمات ادامه می‌دهیم. من کمی خسته هستم و ممکن است عصبانی باشم: نه از دست شما، بلکه از موقعیت. او با آرامش این تایم اوت کوچک را می پذیرد، من در یک لحظه خستگی دو دقیقه سکوت می کنم. حالا، حتی اگر عصبانیت من همچنان ادامه پیدا کند، کیرا بلافاصله می پرسد: "مامان، با من عصبانی هستی یا با وضعیت؟" من پاسخ می‌دهم: "به این وضعیت، عزیزم، متاسفم، تو خوب هستی."
3. من از دست خودم عصبانی هستم.
مثال. این یک روز تعطیل است، بچه ها آرام بازی می کنند، من در فیس بوک با مشتری چت می کنم. او ناگهان، درست همین لحظه، وقتی فرصتی برای نشستن پشت کامپیوتر ندارم، از من می‌خواهد که در متن تغییراتی ایجاد کنم. دارم از خودم عصبانی می شوم: به خاطر نوشتن یک متن ناقص، برای اینکه نمی توانم با مشتری رابطه برقرار کنم تا آخر هفته مرا اذیت نکند. من در دلسوزی و سرزنش خود فرو می روم. و سپس کیرا می گوید: "مامان، من یک سیب می خواهم." و او پاسخ می دهد: "تو تازه خوردی!" چگونه می توان! چرا باید مدام مرا بکشی؟»
راه حل. با احساس اینکه روحیه ام در حال سقوط است و بچه هایی در این نزدیکی هستند، خودم را متقاعد می کنم: تخلف من ربطی به بچه ها ندارد. من مستقیماً در ذهنم می گویم: «از مکاتبه با مشتری ناراحت هستید، از اینکه متن شما در بار اول پذیرفته نشد ناراحت هستید، از اینکه خودتان به اندازه کافی ندارید عصبانی هستید. اعتماد به نفس اینکه به او بگویید در حال حاضر می خواهید بنشینید برای شما ناراحت کننده است، نسبت به او احساس گناه می کنید و با او عصبانی هستید. بسیار ناامید کننده است، اما بچه ها هیچ کاری با آن ندارند.» اگر برای من سخت است که سریع به خودم بیایم، با صدای بلند می گویم: "عزیزم، من یک مشکل کوچک اینجا در محل کار دارم، لطفاً 10 دقیقه به من فرصت دهید و بعد از آن می توانم دوباره با شما باشم." من این را حتی قبل از اینکه بچه ها چیزی بخواهند می گویم تا بدانند مامان لحظات پرتنشی را سپری می کند. من وقت می گیرم، یک فنجان قهوه می نوشم و می توانم به مسیر درست برگردم.
4. از خاطرات کودکی خودم احساس عصبانیت می کنم.
مثال. از آنجایی که کیرا در سن پنج سالگی تصمیم گرفت موهایش را بلند کند، ما هر روز صبح یک ردیف داشتیم. من سعی کردم این یدک کش را شانه کنم، به طرز وحشتناکی جیغ می زد. در آخر اعصابم را از دست دادم و فریاد زدم: پس خودت موهایت را شانه کن! شروع کرد به گریه کردن. در مقطعی تصمیم گرفتم در این مورد در گروه فیس بوک مادر بنویسم. من حمایت اخلاقی می خواستم، اگر همه بنویسند، آره، شانه زدن موهایم هم مرا عصبانی می کند، حالم بهتر می شود! اما نه، تقریباً هیچ کس اینطور ننوشته است. و بعد فکر کردم: ظاهراً من شخصاً با این مشکل دارم. و یادم آمد. من در کودکی یک قیطان کلفت داشتم که به باسنم می رسید. هر بار که مادرم هنگام شانه زدن موهایم آنقدر موهایم را می کشید که من شروع به گریه می کردم، بر سر من فریاد می زد و این هر روز صبح ادامه داشت. شانه زدن موهایم در کودکی عذاب آور بود. و این احساسی بود که به دخترم منتقل کردم و قسمتی از گذشته را بازتولید کردم.
راه حل. اینجا همه چیز به خودی خود یکدست شد. وقتی فهمیدم ریشه مشکل چیست، نگرش من نسبت به آن تغییر کرد. به یاد آوردم که چقدر کوچک بودم، احساسات، عواطف، درد و اشک هایم، و به جای عصبانیت شروع به همدردی صمیمانه کردم. و به خودم به عنوان یک دختر کوچک و به دخترم. به طور کلی، کیرا دیگر صبور نشده است، او همچنان ناله می کند - مهم نیست که چقدر با دقت سعی می کنم گره ها را باز کنم. اما مخالفت های او دیگر باعث آزار من نشد. حالا فریاد نمی زنم، بلکه برعکس، سعی می کنم شوخی کنم و در حین صحبت کردن، شانه زدن موهایم راحت تر و سریع تر می شود.
5. من با یکی از نزدیکانم عصبانی هستم.
مثال. صبح، آماده شدن برای مدرسه و مهدکودک، کوچکترین فرنی روی میز آغشته شده، بزرگتر هنوز لباس خوابش را پوشیده است، اگرچه ما باید 15 دقیقه دیگر برویم. شوهرم تا ساعت چهار صبح برنامه های تلویزیونی تماشا می کرد و حالا نمی تواند بیدار شود. کوچکتر، همه در آشفتگی، می خواهد فقط در آغوش من بنشیند، او را می گیرم و در همان حال سعی می کنم موهای بزرگتر را شانه کنم، کوچکتر موهای بزرگتر را می گیرد، فریاد می زند، آخرالزمان فرا می رسد. . من به طرز باورنکردنی از دست شوهرم عصبانی هستم: اگر می توانست از خواب بیدار شود و یکی از دخترها را تحویل بگیرد، برای من راحت تر می شد، اما او خواب است! من در نهایت به بچه ها سرزنش می کنم.
راه حل. با احساس اینکه تحریک در حال افزایش است، مانند موقعیت های قبلی به سرعت مشخص می کنم که دقیقاً از چه چیزی عصبانی هستم و خشم خود را به سمت شیئی که باعث آن شده است هدایت می کنم. سردرگمی بچه ها در صبح طبیعی است و اینجا دلیلی برای سرزنش کودکان وجود ندارد! اما دلیلی وجود دارد که مشکل آمادگی صبحگاهی را با شوهرتان در میان بگذارید و مسئولیت ها را تقسیم کنید. اگر این وضعیت بارها و بارها تکرار شود، او با آرامش می خوابد، در حالی که همسرش سراسیمه با بچه هایی که جیغ می زنند، سراسیمه در آپارتمان می چرخد، شاید مشکل در رابطه با شوهرش باشد و باز هم بچه ها کاری به آن ندارند.
فایده چنین تحلیلی از موقعیت این است که نه تنها بزرگسالان یاد می گیرند که خود و احساسات خود را بهتر درک کنند و زمینه های مشکل را پیدا کنند. کودکان با نگاه کردن به واکنش والدین، شروع به گوش دادن به خود می کنند. یک روز دیگر دخترها در مهد کودک مشغول بازی بودند، ناگهان جیغ، سر و صدا، غرش بلند شد: کوچکتر اسباب بازی های بزرگتر را گرفت، بزرگتر آنها را برد و با عصبانیت فریاد زد. می خواستم برای کمک بروم، اما ناگهان شنیدم که کیرا به خواهرش گفت: "لیدا، لطفا مرا ببخش که سرت داد زدم. من شما را دوست دارم، اما بسیار عصبانی هستم که خانه اسب من را شکستید. احساس ناخوشایندی و آزرده خاطر می کنم.»
در اتاق بغلی - به طور طبیعی - از غرور و مهربانی اشک ریختم.
کودک دوباره گریه می کند و در خیابان بازی می کند. همه رهگذران به ما نگاه می کنند. دارم می جوشم اما نمی توانم جلوی گریه ام را بگیرم. گاهی اوقات فرزند شما آنقدر آزاردهنده است که فکر می کنید فقط او را ترک کنید و بروید. برای ساکت نگه داشتن او هر کاری انجام دهید. و من واقعاً می خواهم یک مادر ایده آل باشم. فقط بچه‌هایشان عصبانی نمی‌شوند، رفتار نمی‌کنند، بازی نمی‌کنند. یک مادر خوب از گریه فرزند خودش اذیت نمی شود. او می داند که چگونه او را آرام کند و همیشه حال خوبی دارد. من، معمولی ترین مادر، چگونه می توانم ایده آل شوم؟ اگر فرزند خودتان آزاردهنده است چه باید کرد؟
مزاحم - عمدا یا نه
تماشای کودکی که با شوق در حال بازی در جعبه شنی است، لذتی خالص است. پدر و مادر شدن مانند یک افسانه به نظر می رسد، غرور برای خودتان و فرزندتان شما را تحت الشعاع قرار می دهد. حیف که لحظه های آرامش به سرعت به پایان می رسد. وقت رفتن به خانه است، اما کودک لجباز است، نمی خواهد برود و گریه می کند. فرشته کوچولو به یک هوس غیر قابل تحمل تبدیل می شود. متقاعد کردن کمکی نمی کند. صبر مامان کم شده.
اغلب، یک مادر، فرزند خود را به عنوان یک کپی کوچک از خود می بیند. بنابراین، گاهی اوقات او صادقانه دلایل رفتار او را درک نمی کند. از این گذشته، اگر وقت رفتن به شام بود، گریه نمی کرد و لجبازی نمی کرد. به نظر می رسد که بچه عمداً او را آزار می دهد. لجبازی می کند و از روی کینه گریه می کند.
اگر به آن نگاه کنید، واکنش هر کودک به دلیلی ظاهر می شود. یوری بورلان در آموزش رایگان "روانشناسی سیستم-بردار" توضیح می دهد که افراد از بدو تولد دارای ویژگی های ذهنی متفاوتی هستند. این دلیل نگرش متفاوت آنها به رویدادهای مشابه است. این بردار است که واکنش فرد به موقعیت های مختلف، ارزش های زندگی و حتی ویژگی های فیزیولوژیکی او بستگی دارد.
چرا فرزند شما آزاردهنده است؟
انتخاب 1.در مورد مادری با ناقل پوست و نوزادی با ناقل مقعدی، وضعیت زمین بازی به این صورت است. مامان به ساعت نگاه می کند و می فهمد: وقت رفتن به خانه است. فردی که بردار پوست دارد به سرعت تصمیم می گیرد و به راحتی آنها را اجرا می کند. تغییر شرایط و سازگاری با شرایط جدید یکی از استعدادهای اصلی روان اوست.
یک کودک ممکن است آنقدر به بازی علاقه داشته باشد که در یک لحظه حاضر نباشد آن را رها کند. او به زمان نیاز دارد تا بازی را تمام کند. تکمیل هر کاری از ویژگی های بردار مقعدی است. یک کار ناتمام، حتی یک کوچولوی ناتمام، تأثیرات منفی و استرس را در روح و روان چنین شخصی به جا می گذارد. در این مورد، کودک به 5-10 دقیقه برای تکمیل فرآیند نیاز دارد. اگر مادر با دقت کودک را تماشا کند، به راحتی متوجه پایان بازی خواهد شد. معلوم می شود که یک مادر پوستی با کندی و ناتوانی در برآورده کردن سریع خواسته های خود، از فرزند خود با ناقل مقعدی آزرده می شود.
گزینه 2. وضعیت برعکس اتفاق می افتد. مادر با وکتور مقعدی آرام، ثابت و بدون عجله است و کودک یک فرفره، صاحب وکتور پوست است. دارند برای پیاده روی می روند. در 10 دقیقه، در حالی که مادر به طور روشمند ظروف را می شست، کودک موفق می شود پنج بار آنها را "کشش" کند. او برای بازی فرار کرد و ماشین مورد علاقه‌اش را پیدا نکرد، افتاد، خواست کارتون تماشا کند و نظرش تغییر کرد. همه اینها با انبوهی از درخواست ها همراه است مانند: "مامان، کمک کن"، "مامان، به من بده"، "مامان، کجا؟" برای فردی که ناقل مقعدی دارد، این استرس بسیار زیادی است. مامان می خواهد با خیال راحت ظرف ها را بشوید و بعد به کودک کمک کند.
روان شخصی با بردار مقعدی بر اساس اصل تکمیل متوالی وظایف عمل می کند. یک کار را تمام کرد، به سراغ بعدی رفت. روان یک نوزاد پوست از بدو تولد در حالت چندوظیفه ای کار می کند. او نمی تواند برای مدت طولانی روی یک کار تمرکز کند، اما می تواند سه یا چهار کار را همزمان انجام دهد، البته نه خیلی خوب.
درخواست های مداوم نوزاد، روح مادر را بیش از حد تحت فشار قرار می دهد. میل به آرام کردن کودک وجود دارد، اما اعصاب او در حد مجاز است و در بهترین حالت او را با سختی به عقب می کشد: "صبر کن"، "آرام باش" یا جیغ می کشد. این مادر مهربان، دلسوز و صبور نمی فهمد چرا فرزند خودش آزار دهنده است. او فقط از رفتار او خوشش نمی آید که آن را اشتباه می داند.
تحریک شده از نقص
اگر به جزئیات بپردازیم و مادر مثلاً وکتور بصری و مقعدی داشته باشد، همیشه دوست دارد از نظر دیگران یک مادر ایده آل باشد. کودکی که در خیابان گریه می کند به وضوح به همه نشان می دهد که او "ناقص" است. او یک دسته کامل از تجربیات منفی دارد - ترس، شرم و عصبانیت. ناهماهنگی با تصویر مادری ایجاد شده در سر یکی از دلایل عصبانیت و نارضایتی مادر از کودک است.
تشنگی کودکان برای ستایش آزاردهنده است
کودکی که ناقل رباط بینایی-مقعدی دارد بیشتر از دیگران به نظر مادرش وابسته است. او به هر طریق ممکن سعی می کند او را راضی کند - یک گل انتخاب کنید، یک نقاشی به او بدهید. به عنوان یک سیگنال بازگشت، او انتظار ستایش را دارد. لبخند مادر و "تو دختر باهوش من هستی" کودک را به اوج خوشبختی می رساند. او نه اهل مکیدن است و نه اهل دلسوزی. این روان او است - به هر قیمتی که شده مادرش را خشنود کند، که به دلیل وجود بردارهای بصری و مقعدی است.
برای یک مادر پوست، این میل به ستایش غیر قابل درک است. برای او، یک «متشکرم» یا «آفرین» ساده ارزشی ندارد. او با ستایش نکردن در وقت خود صرفه جویی می کند. بهتر است به اشتباهات و کاستی ها توجه کنید تا در آینده کودک بداند چه چیزی باید اصلاح شود.
کودکان بینایی مقعدی، حتی پسران، بسیار مهربان و مطیع هستند. این ممکن است توسط یک مادر پوست بلندپرواز به عنوان یک ضعف شخصیتی درک شود. او از قابل اعتماد بودن و ناتوانی کودک در «نه» گفتن آزرده خواهد شد. از این گذشته ، اساس روان او همین "نه" است - محدودیت ، خویشتن داری و کنترل.
کودک گریه می کند و اذیت می شود
مادر با وکتور صدا با آرامش و سکوت جذب می شود. او روی خودش و افکارش متمرکز است. او از صدایی بلندتر از نفس کشیدن خود بیزار است. مهم نیست که کودک چه عواملی دارد، نیاز او به توجه مادرش او را از افکار عمیق درونی به شدت دور می کند. تمام مادری ها به نظر او مانند یک شلوغی پوچ، روتین و بی معنی است. او از گریه فرزندش آزار می‌دهد، زیرا گریه‌های او خیلی بلند و مکرر به نظر می‌رسد.
اما نکته در کودک نیست، بلکه در وضعیت مادر و خصوصیات غیر قابل تحقق بردار صدای او است. یکی از راه‌های غلبه بر وضعیت بد در وکتور صدا، توجه متمرکز به شخص دیگر است. به این معنا که کودکی که از یک منبع تحریک پذیرفته می‌شود، می‌تواند منبع نجات‌بخش معنای زندگی و شادی باشد. این زمانی اتفاق می افتد که مادر بداند چگونه نوزاد را مشاهده کند و او و واکنش هایش را زیر نظر بگیرد. در این صورت کودک با هر واکنش خود عمق و خطاناپذیری کامل عالم، علت و معلول را به وضوح نشان می دهد. نوزاد از یک ماده تحریک کننده آزار دهنده به منبع شادی تبدیل می شود.
وضعیت مادر کلید تحریک است
مهم نیست که مادر و نوزاد چه خصوصیات ذهنی ذاتی دارند، خیلی به شرایط مادر بستگی دارد. اگر گاهی گریه فرزندتان شما را آزار می دهد و گاهی قدرت آرام کردن او را ندارید چه باید بکنید؟ مامان ذخیره امنیت خودش را دارد. آرام، آرام و با خلق و خوی خوب می تواند به کودک قدرت ذهنی بسیار بیشتری بدهد. اگر روز خوب پیش نمی رود یا چیزی شما را آزار می دهد، تحریک بسیار سریعتر ظاهر می شود. بهبود تحمل استرس والدین دشوار نیست. نکته اصلی این است که تعیین کنید دقیقا چه چیزی قدرت ذهنی را از بین می برد:
- ظروف کثیف؛
- کمبود پول؛
- رنجش نسبت به عزیزان؛
- یک سفر تعطیلات ناموفق؛
- عدم ارتباط؛
- جستجوی ناموفق برای معنای زندگی
درک علت واقعی نارضایتی نیمی از تنش را از بین می برد. رفتار کودک دیگر باعث تحریک غیرقابل حل نخواهد شد. از این گذشته ، افکار مادر با هدف حل یک مشکل خاص - منبع واقعی ناراحتی روانی - است.
خود و فرزندتان را درک کنید تا عصبانیت را فراموش کنید
مقابله آگاهانه با تحریک و افزایش مقاومت در برابر استرس امکان پذیر است. نتایج پایدار در این زمینه ها با درک دلایل رفتار کودک و واکنش های خود فرد به دست می آید. آگاهی از تفاوت های اساسی بین روان مادر و کودک تنش های بسیار زیادی را در روابط از بین می برد. سوال: چرا این کار را می کند؟ - دیگر بوجود نخواهد آمد. در عوض، در هر موقعیت بحرانی، پاسخ های درست و تصمیم های درست به طور خودکار در ذهن شما ظاهر می شود.
این اثر توسط تفکر سیستمی حاصل می شود که در طول آموزش آنلاین رایگان "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان شروع به شکل گیری می کند. مقالات روانشناسان، توصیه های مادربزرگ ها یا سایر مادران از انجمن های کودکان دیگر مورد نیاز نخواهد بود. هر مادری می تواند از مادر شدن لذت ببرد، خودش را درک کند و این سوال را فراموش کند که چرا فرزند خودش آزاردهنده است.
«... می‌توانستم بشکنم و سر بچه‌ها فریاد بزنم. بعد از آموزش، رابطه ما پر از تحسین متقابل است...»
آناستازیا، مسکو
«... بعد از تمرین، خودم را کنترل میکنم، به خودم اجازه نمی‌دهم فریاد بزنم و عجله کنم پسر کندم...»
ناتالیا، سنت پترزبورگ
«... گریه کودکی مرا مجبور کرد که از منبع گریه فرار کنم، اما در مقابل این درک وجود داشت که نباید اینطور باشد. می خواستم از شر درد طاقت فرسا خلاص شوم - جیغ از بیرون و جیغ از درون! با استفاده از دانش به دست آمده در طول آموزش در عمل، بلافاصله نتیجه را دیدم. من ماهیت فرزندم را فهمیدم. دلایل رفتار او مشخص شد. اینها دیگر مثل قبل حدس و گمان نبود...»