همین دیروز عشق در خانواده حاکم شد. امروز یک شکاف کامل وجود دارد. طلاق. او ضربه می زند و درد دارد. مخصوصا برای بچه ها. درک اینکه چرا افرادی که دوستشان دارند جدا از هم زندگی می کنند، از یکدیگر متنفرند، برایشان دشوار است... اگر طلاق ناگهانی رخ دهد والدین چگونه باید رفتار کنند؟ روانشناس سوتلانا شوتسوا به این سؤالات و سؤالات دیگر پاسخ می دهد.

- با رفتن مرد چه چیزی در خانواده تغییر می کند؟

- تغییر نقش وجود دارد. اگر در یک خانواده کامل نقش های مشخص و واضحی وجود داشته باشد - مادر، پدر و فرزند، پس وقتی پدر خانواده را ترک می کند، مادر، به طور معمول، او را در رابطه با فرزند در موقعیت نه پدر، بلکه بزرگتر قرار می دهد. برادر. "به پیاده روی بروید، کودک را تماشا کنید." پدر مهمان کودک را سرگرم می کند، با او قدم می زند، اما از نظر مادر، دیگر تقریباً هیچ مسئولیتی در قبال او ندارد. و این بد است.

اغلب، چنین تغییری در نقش ها توسط خود زنان آغاز می شود که شوهران سابق خود را در شرایط بسیار سخت برای برقراری ارتباط با فرزندان خود قرار می دهند. آنها فقط برای یک زمان مشخص - یک یا دو ساعت، فقط یک یا دو بار در هفته و فقط برای سرگرمی - به شوهر سابق خود فرزند می دهند. مردان از حق مراقبت مداوم از کودک محروم هستند، از حق مشارکت جدی در آموزش یا رشد اخلاقی و فرهنگی او محروم هستند.

من چندین دلیل برای این موضوع می بینم. اولاً، محدودیت های شدید در ارتباط بین پدر و فرزند به عنوان گزینه ای برای تأثیر آموزشی بر پدر عمل می کند. ثانیاً تحقیر شوهر که موظف به رعایت این قوانین است، عطش زن را برای انتقام از شوهر سابق به دلیل ترک خانواده برطرف می کند.

همچنین لازم به ذکر است دلیل سومی، متعادل کردن گناه دو طرف است: زنی که توسط مرد به دلیل خیانت یا به دلیل کوتاهی او، مثلاً مستی، رها شده است، اعتماد خود را به چنین مردی از دست می دهد. و البته او می خواهد از پسر یا دخترش در برابر ارتباط با کسی که او را دارای صفات اخلاقی پایین می داند محافظت کند.

– والدین مطلقه چه اصول اولیه ای را باید رعایت کنند تا جدایی آنها کمترین آسیب را به فرزندانشان وارد کند؟

- طلاق، نابودی ازدواج، پدیده ای غیرطبیعی و غم انگیز است. وقتی عشق یا آنچه زن و شوهر فکر می کردند عشق است ترک می کند، آنگاه دوران رنج و عذاب بزرگی برای زن و شوهر و فرزندانشان آغاز می شود. وقتی پدر و مادرش از دوست داشتن یکدیگر دست بردارند و از هم جدا شوند، هیچ کودکی خوشحال نخواهد شد. این را باید هر زمان که در آستانه طلاق هستید درک کنید، اما همچنان می توانید جلوی آن را بگیرید.

اگر جدایی همسران قبلاً رخ داده است، بسیار مهم است که از آشفتگی مفاهیم در افکار، گفتار و اعمال جلوگیری شود. پس از طلاق، زن و شوهر از زن و شوهر بودن برای یکدیگر باز می مانند، اما نباید فراموش کنیم که برای یک فرزند آنها مادر و بابا می مانند و برای همیشه پدر و مادر او باقی می مانند!

اتحاد دو فرد عاشق در ازدواج در فرد کوچک جدیدی که از این ازدواج متولد شده است، تثبیت می شود. و اگر ازدواج به هم بخورد و زن و شوهر همسر جدیدی پیدا کنند، برای فرزندان مشترک خود از مامان و بابا بودن دست برنمی دارند. در این صورت، اگر والدین متوجه شوند که بدون همسر، همچنان مامان و بابا باقی می مانند. متحداندر مسائل تربیت این کودک و صرف نظر از اینکه فرزند در نهایت با کدام همسر زندگی می کند، پدر و مادر - زن و شوهر سابق - به یک اندازه مسئول آینده او هستند.

اغلب، والدین به خوبی می دانند که کودک باید با پدر یا مادری که در خانواده غایب است، ارتباط برقرار کند. اما آنها چنین چیز مهمی را درک نمی کنند که برای رشد طبیعی و کامل کودک کمتر از والدین مهم نیست در مورد کودک با یکدیگر ارتباط برقرار کردند. این چیزی است که من آن را متحد بودن می نامم.

مسئولهمسران طلاق گرفته با فرزندان، هنگام ایجاد روابط جدید پس از جدایی، نه به خود، نه به جاه طلبی ها، منافع، و احساسات خود، بلکه به خوبی برای فرزندان مشترک خود فکر می کنند. قطع کامل رابطه بین والدین، زمانی که آنها از متحد بودنشان دست بردارند، تأثیر بسیار منفی بر سلامت روان کودک می گذارد که در رفتار او با نقض عملکردهای ذهنی مانند توجه، حافظه، ادراک و ارتباط بیان می شود. با دیگران.

اغلب، والدین مطلقه دقیقاً به این دلیل به من مراجعه می کنند که متوجه تغییرات عجیب یا منفی در رفتار فرزندان خود می شوند. شایع ترین شکایت حواس پرتی است. کودک مدام در حال خودش است، اطرافیانش را نمی شنود و متوجه نمی شود. اگر تمرکز کند، می تواند کار را در 10 دقیقه انجام دهد، اما اگر کنار او بایستید و توجه او را معطوف نکنید، یک یا دو ساعت می نشیند و به سقف، پنجره نگاه می کند و به چیزی فکر می کند. ...

این اختلال توجه دقیقاً نتیجه استرسی است که کودک در هنگام طلاق و جدایی عاطفی والدین خود و از دست دادن یکی از عزیزانش تجربه کرده است. با این حال، همه والدین ارتباطی بین تغییرات در رفتار کودک و طلاق آنها نمی بینند. آنها از کودک عصبانی می شوند، او را سرزنش می کنند، او را به پزشکان می کشانند، بدون اینکه فکری برای تغییر چیزی در رابطه خود با همسر سابق خود داشته باشند.

اما در واقعیت، کودکان جدایی والدین خود را به شدت تجربه می کنند و اگر برای یک زن و شوهر سابق، جدایی می تواند یک پدیده مطلوب، ضروری و کاملا آرام درک شود، برای کودکی که جدایی پدر و مادر را می بیند، معنایی کاملاً متفاوت و وحشتناک دارد. و نباید فکر کنید که کودک نگران سلامتی خود است، که او فقط از از دست دادن توجه به خودش می ترسد. نه!

یک پسر 12 ساله که والدینش به تازگی پس از سال ها طلاق، رابطه خود را اصلاح کرده بودند، به من گفت: «بله، الان احساس خوبی دارم، زیرا همه چیز خوب است. من هم با مامان و هم با بابا ارتباط دارم. و من از یکی یا دیگری انتظار ندارم: مطمئناً می دانم که روز جمعه مامانم را خواهم دید و پدرم من را در روز دوشنبه خواهد برد. و تا اینجا همه چیز خوب است، من آرام هستم. من نگران آنها نیستم." ببینید، این همان چیزی است که او گفت: "برای آنها"! او پسری بسیار مهربان و باهوش است و در 12 سالگی مدام در تنش است، زیرا می ترسد این رابطه شکننده بین پدر و مادرش به هم بخورد و قطع شود. و اگر پدر و مادر بی ادبانه با یکدیگر صحبت کنند، در مورد چیزی بحث کنند، او شروع به نگرانی می کند. اضطراب او در امتناع از مطالعه، بی توجهی، رفتار آشفته، پرخاشگری و بی ادبی نسبت به دیگران در مدرسه بیان می شود.

این آشفتگی‌ها زمانی ظاهر می‌شوند که در روابط بین او، مادر و پدرش تعارض‌هایی به وجود می‌آید یا به عقیده او ممکن است رخ دهد. و مانع در درگیری ها خود کودک است. یک موقعیت پوچ، به یک معنا: کودک از تعارض در روابط می ترسد، اما گاهی اوقات خودش این درگیری ها را تحریک می کند.

– مادران مطلقه اغلب می پرسند: چرا کودک وقتی از پدرش می آید که مقصر این کار است بد رفتار می کند؟

- اگر پدر و مادر نتوانند با یکدیگر توافق داشته باشند و با هم متحد نباشند، چنین مشکلاتی ممکن است ایجاد شود. اما نباید به این دلیل کودک را از ارتباط با پدرش محروم کنید.

یک کودک اغلب پس از بازگشت از پدرش بد رفتار می کند زیرا هنگام ملاقات با پدرش در شرایط متفاوتی نسبت به خانه زندگی می کرد و برنامه روزانه متفاوتی داشت. ممکن است پدر اجازه دهد، مثلاً کودک دیرتر به رختخواب برود، مدت بیشتری تلویزیون تماشا کند، ممکن است پدر در زمان نامناسبی به کودک غذا بدهد و غیره. به طور طبیعی، مادر بسیار نگران است که کودک، در نتیجه، با بازگشت به خانه شروع به هوسبازی کند.

اما پدر و مادر می توانند توافق کنند که یک روز از هفته که کودک با پدر می گذراند با روزهای دیگر کمی متفاوت باشد. و پدر باید به کودک توضیح دهد که امروز آنها با برنامه ای متفاوت از همیشه زندگی خواهند کرد، اما این عادی نیست، فقط "من و تو به ندرت همدیگر را می بینیم و من می توانم به شما اجازه انجام این کار را بدهم، اما وقتی به مامان، همانطور که مامان می‌گوید، باید این‌طور رفتار کنی، آن وقت چیزی برای صحبت و بحث وجود خواهد داشت.»

- آیا این منجر به ایجاد یک استاندارد رفتاری در کودک نمی شود؟ آیا او قادر خواهد بود به یاد بیاورد و بفهمد چه کاری و چه زمانی می تواند و نمی تواند انجام دهد؟

– اگر والدین با یکدیگر و با فرزند موافق باشند، در این صورت هیچ تعارضی ایجاد نمی شود. حتی در یک خانواده معمولی دو والدی، اگر والدین رویکردهای متفاوتی برای تربیت فرزندان داشته باشند، یکی از والدین آنچه را که دیگری ممنوع می کند اجازه می دهد، آنگاه کودک در شرایط بسیار سختی قرار می گیرد. او اغلب «گناهکار» می‌شود، ممنوعیت‌های یکی از والدین را زیر پا می‌گذارد، و نمی‌داند که کدام قواعد بهترین است اگر در موارد مشابه یکی از والدین بتواند او را تحسین کند، و دومی بتواند او را توبیخ یا تنبیه کند. اجازه یا رد کودکان در چنین شرایطی به وضوح مزیت خود را درک می کنند و نافرمان می شوند و باعث خشم و عصبانیت والدین خود می شوند.

کودک در این شرایط واقعاً می خواهد به پدر و مادرش بگوید: «والدین عزیز! من با کمال میل به صحبت های شما گوش خواهم داد، اما خواهش می کنم، خودتان تصمیم بگیرید و بین خود به توافق برسید که چه چیزی برای من «خوب» و چه چیزی «بد» است و تا زمانی که شما تصمیم بگیرید، من هر طور که صلاح می دانم انجام خواهم داد! والدین باید در رفتار و خواسته های خود از کودک بسیار ثابت و پایدار باشند.

مشکل توصیف شده، به دلایل واضح، زمانی که والدین طلاق می گیرند، خود را نشان می دهد یا بدتر می شود. علیرغم شکایات یا شکایات شخصی، والدین باید به طور مشترک در مورد برخی از قوانین و رویکردهای اساسی برای تربیت کودک توافق کنند.

در مواردی که این امر به نتیجه نمی رسد، لازم است والدینی که کودک با او زندگی می کنند، به او توضیح دهند که قوانین و هنجارهای رفتاری که در خانه آنها برقرار است، در مورد او نیز صدق می کند. قوانین دیگری که والد دومی که خانواده را ترک کرده برای کودک در ارتباط با خودش وضع می کند با این واقعیت توضیح داده می شود که ملاقات با او نادر است و هر کدام یک تعطیلات است. و در تعطیلات، برخی موارد نقض قوانین ممکن است.

- آیا در عمل دیده اید که تربیت فرزندان معمولی به اندازه خانواده های دو والد خوب موفق باشد؟ آیا می توانید به آن دسته از والدین مطلقه ای که به فرزندان خود عشق می ورزند و برای خوشبختی آنها آماده اند تا بهترین الگوی فرزندپروری را متناسب با شرایط خود انتخاب کرده و با هم آن را اجرا کنند، توصیه های عملی کنید؟

- اولاً، هر دو والدین، صرف نظر از اینکه جدایی آنها چگونه رخ داده و پس از آن با چه چیزی باقی مانده اند، باید با احساسات خود کنار بیایند و درک کنند که هر چه باشد، زندگی ادامه دارد. کودک همچنان به رشد و رشد خود ادامه می دهد و نمی تواند و نباید مدت زیادی صبر کند تا روابط بین والدین از هم جدا شده بهبود یابد و تمایل آنها برای توافق در مورد تربیت او ایجاد شود. رشد کودک با جهش و حد و مرز اتفاق می افتد. مهم است که زمان را هدر ندهید و باعث آسیب نشوید. از آنجایی که دوره های حساسی در رشد کودک وجود دارد که اگر از دست ندهید، جبران آن بسیار دشوار است.

بهترین کار در این شرایط این است که والدینی که از دنیا رفته اند برخی از مسئولیت های مراقبت منظم از کودک را بر عهده بگیرند و آنها را با وجدان انجام دهند.

وقتی پدر فوت شده مدام به مادرش کمک می کند، مثلاً کودک را به درمانگاه، مهدکودک یا مدرسه می برد، اگر او را هر آخر هفته به تئاتر یا موزه می برد و غیره، کودک بدون توجه به اینکه مادرش احساس می کند، احساس می کند. و پدر با هم زندگی نمی کنند، که هر دو در کنار او هستند. در این شرایط، کنار آمدن با جدایی آنها برای او بسیار راحت تر است.

نمونه های خوبی در تمرین من وجود دارد. اما در هر صورت، حتی «خوشحال‌ترین» نمونه‌هایی که به ذهن می‌رسد، همواره با آسیب‌های عاطفی شدید برای کودک ناشی از طلاق همراه بوده است که قاعدتاً در زندگی بزرگسالی او رشد و تداوم پیدا می‌کند.

اینها معمولاً مشکلات مربوط به زندگی خانوادگی خود هستند: مشکلات در انتخاب همسر، بلاتکلیفی برای ازدواج، ناتوانی در رهبری یک زندگی مشترک خانوادگی. بسیاری از مشکلات دیگر، ترس ها و عقده های بسیاری با خاطرات دوران کودکی درام خانوادگی والدین آنها مرتبط است. یعنی حتی اگر هر دو والدین پس از طلاق، توجه، محبت و محبت زیادی را به کودک نشان دهند، حتی اگر در مورد قوانین یکسانی برای تربیت او با یکدیگر به توافق رسیده باشند، باز هم جدایی آنها یک رویداد جدی است که آینده را تحت تأثیر قرار می دهد. زندگی یک کودک در هر سنی و این یک استدلال قوی به نفع مبارزه برای حفظ خانواده، به نفع نگرش مسئولانه و بالغ نسبت به خانواده است.

اما نمونه های نسبتا خوبی وجود دارد. من موقعیتی را به یاد می آورم که در آن یک مادر آزادانه به فرزندانش اجازه می دهد هر زمان که بخواهند به ملاقات پدرشان بروند و با همسر دوم شوهرش با احترام رفتار می کند. به نوبه خود، همسر دوم پدر، فرزندان خود را بسیار دوست دارد، احترام متقابل را به همسر اول خود برمی گرداند و برای هر تعطیلات هدایایی برای آنها و مادرشان آماده می کند. همه این افراد به خوبی با یکدیگر کنار می آیند و زندگی خود را با آرامش می گذرانند.

یکی از فرزندان این والدین مطلقه، که قبلاً یک دختر بالغ بیست ساله بود، به من گفت: «نمی‌دانم اگر ارتباطی برقرار نمی‌کردند، چه می‌شد. من از مادر و بابا برای حفظ چنین رابطه گرمی سپاسگزارم. او هر وقت بخواهد می تواند با آرامش به دیدن ما بیاید و مادرم نیز می تواند با آرامش به سراغ او بیاید، در خانه اش بماند و ما همه افراد صمیمی به هم هستیم.

- مشکلات مهم دقیقاً به این دلیل به وجود می آیند که یکی از والدین یا هر دو در حال تنظیم مجدد زندگی شخصی خود هستند و ملاقات با یکدیگر برای آنها بسیار دشوار می شود. علاوه بر این، ممکن است حسادت نسبت به همسر دوم یا شوهر همسر سابق خود که کودک نیز با آنها ارتباط برقرار می کند ظاهر شود.

- من اغلب با افرادی کار می کنم که در این مورد مشکل دارند. آن دسته از والدین مطلقه ای که توانسته اند روابط خوبی با یکدیگر برقرار کنند، در مورد فرزندانشان سراغ من نمی آیند. آنها نیازی ندارند. بسیاری از فرزندان والدین مطلقه با ناپدری خود بزرگ می شوند، در حالی که مرتباً با پدر خود ملاقات می کنند. در کنار والدین اضافی، آنها پدربزرگ و مادربزرگ دیگری نیز دارند و اگر همه این افراد یکدیگر را دوست داشته باشند و به یکدیگر احترام بگذارند، فرزندان می توانند در یک محیط دوستانه با همه اقوام ارتباط برقرار کنند.

در چنین خانواده های خوبی، به عنوان یک قاعده، هیچ کس چیزی را پنهان نمی کند، هیچ کس ملال آورانه برای کودک تفاوت های ظریف و پیچیدگی های روابط بین بزرگسالان را توضیح نمی دهد - هم بزرگسالان و هم کودکان در هماهنگی با یکدیگر زندگی می کنند، دائماً ملاقات می کنند، برای حل مشکلات دور هم جمع می شوند و در تعطیلات.

اما چنین نمونه هایی بسیار کم است! به عنوان یک قاعده، افراد جدا شده از یکدیگر کینه دارند، برای مدت طولانی یا همیشه دشمن، دشمن باقی می مانند و تلاش می کنند تا فرزند یکدیگر را از نظر اخلاقی به سمت خود بکشانند تا از حمایت او در دشمنی خود برخوردار شوند. مواقعی پیش می آید که زنانی که از شوهران سابق خود کینه دارند چیزهای ناپسندی را در مورد آنها به فرزندان خود می گویند، اما همچنین اتفاق می افتد که پدر فوت شده کودک را علیه مادر خود که با او زندگی می کند، قرار می دهد.

کودک در نهایت به عنوان سلاحی در دست والدین قرار می گیرد که سعی می کنند به آزار یکدیگر ادامه دهند. مردم کور شده از نفرت، عصبانی از شکست های شخصی خود، زندگی حال و آینده فرزندان مشترک خود را با این احساسات پست مسموم می کنند.

یک موقعیت معمولی: مادر پدر را به دلیل اعتیاد او به الکل طلاق می دهد. آنها یک دختر دارند. فرض کنید پدر با زن دیگری ازدواج می کند و آن زن او را همانطور که هست تحمل می کند، آنها فرزندان خود را دارند و پدر همسر اول خود را فراموش می کند. در عین حال می تواند با دخترش ملاقات کند و او را دوست داشته باشد، اما این ملاقات ها به ندرت اتفاق می افتد و از آنجایی که او خانواده جدیدی دارد، نمی تواند مانند گذشته به دخترش کمک مالی کند. رابطه بین همسر دوم پدر و دخترش درست نمی شود و قاعدتاً هیچ کدام برقرار نیست. پدر و دختر در قلمرو "خنثی" ملاقات می کنند، فقط آن دو. و یک زن مطلقه که برای روسیه معمول است، نمی تواند زندگی شخصی خود را تنظیم کند، عملا به تنهایی دخترش را بزرگ و بزرگ می کند و در عین حال کینه ای نابخشودنی از شوهرش حفظ می کند، اغلب برای مدت طولانی گریه می کند و به دخترش می گوید که چه چیزی رذل پدرش بوده و هست.

و سپس این مادر یا پدر نیست که به من روی می آورد، بلکه دختر آنهاست که وقتی بالغ می شود: در زندگی او عصبانیت ناخودآگاه نسبت به پدرش در روابط ناموفق با جوانان ظاهر می شود. این کینه کودکی نسبت به پدرش، رنجشی که او و مادرش را رها کرده است، دائماً تأثیر مخربی بر روابط او با مردان می گذارد. نمایندگان جنس مخالف توسط او با احتیاط درک می شوند ، او از قبل از آنها انتظار پستی دارد ، با احساس تحقیر ، نفرت ، روابطی را با آنها که فرصت توسعه نداشته اند از بین می برد و خود او انتظار دارد و متوجه تکرار او می شود. سرنوشت مادر

- به مادرانی که این سوال را می پرسند، چه می گویید: اگر پدر فرزند را رها کرد، چگونه می توان تربیت پدر را جبران کرد، چه کاری می توان انجام داد تا آسیب حاصل از جدایی از پدر و عدم مشارکت مرد او در این امر را جبران کند. زندگی کودک تا حد امکان کوچک است؟

- به راحتی می توان گفت که چگونه این کار را انجام دهیم. انجام بسیار دشوارتر است. اولاً مادر باید کسی را که او را رها کرده ببخش. فقط ببخشید و او را رها کنید، خودتان را مجبور کنید که دائماً این جدایی را تجربه نکنید. این نه تنها برای کودک، بلکه برای خود زن رها شده، برای سلامت اخلاقی و جسمی او بسیار مهم است.

نارضایتی های شدیدی که برای مدت طولانی قابل بخشش نیست، صرف نظر از اینکه این نارضایتی ها با شکست در زندگی شخصی او همراه باشد یا با شرارت دیگری، آسیب زیادی به فرد وارد می کند. کینه ای که انسان نسبت به کسی که رفته، او را رها کرده، حفظ می کند، به انسان اجازه زندگی نمی دهد، مثل سنگ او را به ته می کشد. و کودک آن را احساس می کند و اغلب می تواند اشک های مادرش را ببیند، صحبت های او را درباره پدرش بشنود.

اگر زنان رها شده با بچه به سراغ من بیایند، معمولاً از همان اولین عبارتی که به زبان می آورند، خیلی سریع حالات خطرناک خود را برای خود و فرزندشان آشکار می کنند: "بابا نیست، ما تنها زندگی می کنیم." این حرف ها از روی عادت و جلوی بچه گفته می شود و من بلافاصله می فهمم که این زن چه می گذرد و پسر یا دخترش چه می گذرد.

این ایده که اگر مردی خانواده را ترک کند، برای "ما" - برای مادر و فرزند - وجود ندارد، از تمام زندگی بسیاری از کودکان می گذرد و سال های کودکی آنها را مسموم می کند. آیا لالایی رقت انگیز و بسیار اشک آور خواننده تاتیانا بولانووا ، محبوب دهه نود را به خاطر دارید؟ آیا به یاد دارید که در این آهنگ یک زن رها شده چه جملاتی وجود داشت: "خرس را بابا صدا نکن، پنجه او را نگیر"؟ اگر طرح این آهنگ را به گفتگوی جدی خود منتقل کنیم، در آن خواهیم دید که چگونه زنی رها شده به شدت رنج کشیده از دوران کودکی با گلایه ها، غم هایش بر زندگی فرزندش تأثیر می گذارد و درد و وحشت موقعیت تنهایی را به او القا می کند. ، درد و وحشت خیانت مرد.

زنان رها شده با فرزندان باعث تاسف فراوان می شوند، حق دارند رنج خود را ابراز کنند، اما باید مسئولیت خود را در قبال سرنوشت فرزندان خود به یاد داشته باشند، باید تلاش کنند تا دوران کودکی خود را شاد کنند، بدون اینکه سختی های زندگی را تنها با این واقعیت توجیه کنند. آنها رها شده بودند.

با توجه به دستور مسیحیت چگونه می توانید در این شرایط پدر خود را گرامی بدارید؟ به هر حال گفته می شود: «پدر و مادرت را گرامی بدار». اگر از کودکی به شما گفته اند که پدر نیست چگونه می توانید به پدرتان احترام بگذارید؟ این اولین است. ثانیاً به کودک گفته می شود: «اگر این کار را کرده است او پدر تو نیست». چیزهای پوچ اتفاق می افتد - ما یک فرد زنده را از حافظه خود حذف می کنیم، از واقعیت خودمان که در آن زندگی می کنیم! و به دلیل نبود پدر، حقارت را به کودک القا می کنیم، عقده بازنده ای را به او القا می کنیم که با محرومیت او از تربیت پدر همراه است!

هر یک از ما مسئولیم خودم, مال شمانگرش نسبت به کودک مال شمارفتار - اخلاق. ما حق نداریم در قبال نگرش نسبت به فرزندان خود و اعمال سایر افراد از جمله پدران آنها مسئول باشیم.

این واقعیت که پدر خانواده را ترک کرد و ارتباط با کودک را متوقف کرد، موضوع شخصی او، انتخاب او، تصمیم او است. بله، او بد رفتار کرد، بد رفتار کرد، اما این دلیلی نیست که درد کودک ناشی از جدایی از پدرش را با یادآوری روزانه اضافی از این درد تشدید کند.

اگر فرزندی به دنیا آمد و مدتی در یک خانواده کامل زندگی کرد، به این معنی است که در این خانواده بین همسران محبت وجود داشته است. و چون عشق وجود داشت، نمی توانی آن را در چشم کودک خط بزنی، نمی توانی خاطره او را از این عشق از بین ببری، و نمی توانی نفرت از پدرش را به کودک القا کنی!

– اگر بابا نباشد و کودک او را ندیده باشد و بپرسد: «بابا کجاست؟» چه جوابی باید بدهد؟

- "پدر جای دیگری زندگی می کند" البته اگر زنده باشد.

- «چرا نمیاد؟ و من می‌خواهم پیش او بروم.» چگونه به این پاسخ دهیم؟

- در هر صورت برای کودک مفید است که حداقل پدرش را در عکس ببیند. مهم این است که او را بشناسد، بداند که او پدر دارد، هر چند غیرقابل دسترس است. همه چیز ثانویه است. رابطه با پدر مهم است، اما اگر به کودک گفته شود که او اصلا پدر ندارد، آنوقت کودک در این دنیا گم شده است.

در روسیه، یک سنت انسانی برای اختراع و گفتن افسانه هایی برای کودکان رها شده وجود دارد که پدر آنها فردی بسیار خوب و بسیار قوی است که در جایی دور کار می کند یا خدمت می کند و یک ماموریت اجتماعی مهم را انجام می دهد. بنابراین، در زمان اتحاد جماهیر شوروی، یک افسانه زیبا اغلب ایجاد شد - آن پدر خلبان بود، او در جنگ جان باخت. و کودکان بر روی این تصاویر قهرمان پدر بزرگ شدند، علیرغم این واقعیت که خود پدران قهرمان در همان زمان می توانستند بی سر و صدا در منطقه همسایه با دوستان خود الکل بنوشند.

البته ساختن چنین داستان هایی را توصیه نمی کنم، چون بچه ها با بزرگ شدن همه چیز را می فهمند و اغلب کشف حقیقت برایشان شوکه کننده است. اما باید فکر کنیم که حتی چنین افسانه ای بهتر از پوچی سیاه بی پدری است، تا جملاتی در مورد «پدری که ما را رها کرد، که به ما نیازی نداشت» تا این فکر همیشگی که «من پدر ندارم». "

– در آن مواقعی که کودک قبل از جدا شدن از پدرش را به خوبی می شناخت چه باید کرد؟ شاید او شاهد رسوایی های پدرش با مادرش بود، مزخرفات مستانه پدرش. و اکنون کودک می پرسد: "چرا پدر اینقدر با ما بد رفتار کرد؟"

– پاسخ: «پدر ما اینطور است. او اینگونه است." سپس باید به کودک بیاموزید که پدرش را همانطور که هست بپذیرد. اما شما نمی توانید یاد دهید که او را محکوم کنید و از او متنفر باشید!

- چگونه می توان کمبود ارتباط پدرانه و تربیت مرد را برای کودک جبران کرد؟

- وقتی خانواده ای برادر، عمو و پدربزرگ داشته باشد خوب است. آنها می توانند غیبت پدر را جبران کنند، اما نباید سعی کنند پدر کودک را جایگزین کنند، بلکه باید نقش خود را در زندگی کودک به طور کامل و بیشتر ایفا کنند.

"من پدربزرگ، یا عموی شما، و پدر هستم - او پدر است، او همان چیزی است که هست و دیگری وجود ندارد، و نخواهد بود، متاسفم. او به شما زندگی داد و خدا را شکر در این دنیا زندگی می کنید. او مهمترین کار را انجام داد - او زندگی داد. و نحوه رفتار او با شما مسئولیت شخصی اوست.»

گفتگو در اینجا بسیار طولانی و ظریف است، می تواند تنوع زیادی در آن وجود داشته باشد - اگر اینطور پیش برود چه می شود، و اگر آنطور پیش برود. من از موقعیتی می آیم که مادر و پدر و فرزندشان هستند. و هر دو والدین برای کودک مهم هستند. مهم نیست که یک پدر چقدر بد باشد - یک جنایتکار، و رفتار بد، یک الکلی، یک مست - او از پدر بودن دست نمی کشد. همین را می توان در مورد مادر گفت. و این نگرش نسبت به پدر و مادر باید به هر حال حفظ شود، شما باید این ایده را حفظ کنید که بابا پدر است و مامان مامان است. و بدون عصبانیت، بدون تنفر نسبت به پدر و مادر، به سؤالات کودک در مورد پدر و مادر پاسخ دهید، بهتر است با تأکید بر احترام. یا خوب یا هیچ

– آیا باید فرزندان را با جزئیات شرایطی که منجر به طلاق شد آشنا کرد؟ آیا وقتی به سن نوجوانی می رسد می توان به او بگویید که چگونه و چرا پدر و مادر از هم جدا شدند یا فکر می کنید این کار ضروری نیست؟

- اگر مامان شروع به توضیح دادن کرد: "می فهمی، ما از هم جدا شدیم چون پدر ورشکسته است، پول کمی می گیرد، نمی تواند ما را تامین کند" یا "من از بابا خسته شدم." یا یک پدر، اگر با بچه ای ارتباط برقرار کند، شروع به توضیح دادن اینگونه می کند: "من عاشق زن دیگری شدم، مادرت را دوست ندارم، او اینطور است ..."، در هر صورت معلوم می شود که یکی از والدین از نظر کودک بدتر از دیگری خواهد بود.

در چنین شرایطی، این اتفاق می افتد که کودک تقصیر را به گردن خود می اندازد: "من بد بودم، که آنها نتوانستند به زندگی خود ادامه دهند." و با این احساس گناه زندگی می کند. شما نمی توانید یک کودک را به عنوان یک دوست دختر یا یک دوست بالغ ببینید. حتی وقتی کودک بزرگ می شود، نباید سعی کنید او را مجبور کنید تا دیدگاه بزرگسالانه و ذهنی خود را در مورد درام خانوادگی خود به اشتراک بگذارد.

- اگر خود کودک به دنبال دلایل اتفاق افتاده باشد چه؟ چه جوابی به او بدهم؟

او سعی می‌کند بفهمد که چرا تقصیر اوست که مادر و پدر با هم نیستند. "تقصیر تو نیست). من و بابا تصمیم گرفتیم جدا زندگی کنیم، اما او برای همیشه پدر شما می ماند، او پیش ما می آید، حتی اگر با ما زندگی نکند. و مادرت، من همیشه با تو خواهم بود.» شما باید احساس امنیت را در کودک حفظ و تقویت کنید، او باید باور داشته باشد: همه چیز خوب خواهد شد، مهم نیست که پدر به ندرت می آید، شما هنوز او را دارید. خروج پدر و مادر از خانواده مانند مرگ فرزند است. و این غم است. و باید بر هر غمی غلبه کرد، با شرایط جدید سازگار شد و ادامه داد.

– رفتار والدین پس از جدایی با فرزندشان چگونه باشد؟ آیا تا حدودی متفاوت است یا رفتار نباید تغییر کند؟

- از تجربه من، نگرش والدین نسبت به کودک در هر صورت بلافاصله تغییر می کند. قبلاً گفتم که پدر اغلب در رابطه با یک فرزند برادر بزرگتر می شود - او را فقط برای پیاده روی ، برای تفریح ​​می برد ، زمان کمی را به او اختصاص می دهد ، که بیکار و با خوشحالی با او می گذراند. گاهی اوقات به ندرت این اتفاق می افتد. مادر بلافاصله شروع به مراقبت بیشتر از کودک می کند، او را با توجه مداوم مورد آزار و اذیت قرار می دهد، می پرسد آیا گرسنه است، آیا خسته است، آیا چیزی می خواهد، تا احساس کمبود نکند. یا برعکس، کودک با والدین زنده ای که در تجارب خود غرق شده اند، یتیم می ماند.

حتی بعد از طلاق هم همه باید خودشان باقی بمانند و برای خود جایگاه غیرطبیعی در زندگی فرزندانشان اشغال نکنند.

پدر به خاطر حفظ عشق به خود، همبازی بزرگتر کودک می شود، اما فراموش می کند چیز مفیدی به او بیاموزد. مامان، اگر از زندگی شخصی خود راضی نباشد، شروع به جایگزینی همسر از دست رفته خود با یک فرزند می کند، شکاف او را پر می کند و مانند یک بزرگسال با او رفتار می کند و مانند یک دوست به او از تمام تجربیات خود در رابطه با پدرش می گوید، در مورد همه چیز. عذاب های گذشته و حال او

نه فقط یک کودک، بلکه حتی یک پسر بالغ، مثلاً 20 ساله، ممکن است نتواند از نظر ذهنی چنین باری را بر روان خود تحمل کند! اخیراً به این مورد برخورد کردم: زن و شوهری طلاق ندارند، بلکه در حالت طلاق هستند. والدین پسر خود را بالغ می دانند و بنابراین مادر همیشه از پسرش از پدر شکایت می کند و پدر از او از مادر شکایت می کند.

در نتیجه این دانش آموز بیست ساله کاملاً در دنیای بازی های رایانه ای غوطه ور شد. یعنی اصلاً دنیا را نمی بیند، همه اش در کامپیوتر است، آنجا گیر کرده است، شب ها نمی خوابد، او قبلاً دچار اختلالات روانی جدی شده است. البته الکل یا مواد مخدر یا دوست پسر و دوست دختر مشکوک می توانند جای کامپیوتر را بگیرند. این پیامد تخریب دنیای آشنا و ضروری خانواده در ذهن انسان است.

در مورد مادر هم تاکید می کنم: زن باید مادر بماند و فرزند را نه به دایه ها و نه به مادربزرگ ها بسپارد، حتی اگر بخواهد مدتی تنها باشد تا جدایی او را تجربه کند. همه چیز باید همانطور که بود ادامه یابد، کار، مهدکودک، مدرسه، کارهای خانه. اگر مادری نتواند به تنهایی با شرایط خود کنار بیاید، باید به متخصصان مراجعه کند.

– اغلب اتفاق می افتد که مادر مجبور است سر کار برود و بنابراین کودک را به مهد کودک می فرستد. بسیاری از مادران مجرد مجبور هستند زمان زیادی را به فرزند خود اختصاص ندهند...

- در هر صورت زن باید مادر خوبی بماند. کودک همچنین در حال تجربه یک وقفه در خانواده است و اگر نه توجه بیشتر، پس با کیفیت نیاز دارد. مشکل این است که یک زن اغلب تمام توجه خود را فقط به خودش، رنج و تجربیاتش می‌کند. بچه ها کاملاً تنها می مانند، آنها نه از بخشی از عشقی که به آن عادت کرده اند، اگر عشق از جانب پدر بود، بلکه از تمام محبت والدین محروم می شوند! به دلیل تنهایی اجتماعی، که با جدایی والدین برای فرزند همراه است، کودکان اغلب دچار روان رنجوری جدی می شوند.

با این حال، افراطی مخالف وجود دارد - وقتی مادر سعی می کند پدر را جایگزین کند، هر کاری را که او می خواهد برای کودک انجام می دهد، برای او فضایی از سلطه مطلق در زندگی اش ایجاد می کند. کودک به طور غریزی این تغییرات را با شادی می پذیرد، اما با گذشت زمان تبدیل به "پسر مامان" می شود، او نمی تواند بدون مادرش قدمی بردارد - او در حال حاضر 19، 20، 30، 40 سال دارد و هنوز از نظر اخلاقی و مالی کاملاً سالم است. وابسته به مادرش یک "پسر مامان" معمولی که بدون پدر بزرگ شده و بیش از حد عاشق است، نمی تواند خود را با زندگی اجتماعی و حرفه ای وفق دهد، جایی که باید در یک محیط رقابتی عمل کند، نمی تواند همسرش را انتخاب کند. اصلا هیچی چنین فردی تا آخر عمر کودک می ماند، توجه و محبت بسیار بیشتری از خود می خواهد.

- و اگر کودکی نگران است و سعی می کند مادرش را متقاعد کند که با پدرش صلح کند، آیا باید با متخصص تماس گرفت؟

- بله، اگر کودکی در حال حاضر درگیر تخریب خانواده است، اگر به شدت نگران آن باشد، باید این کار انجام شود. بازی درمانی وجود دارد، افسانه درمانی وجود دارد، روش های کار دیگری وجود دارد که می توانید به او کمک کنید تا از وضعیت جدایی والدینش در یک بازی جان سالم به در ببرد.

حتی چنین شرایطی وجود دارد، مثلاً وقتی مامان و بابا از هم جدا می‌شوند، پدر خانواده دیگری دارد، فرزند دیگری، اما پدر نمی‌خواهد بچه را با مادرش، با مادربزرگش رها کند، و بچه را برای همسرش ببرد. آخر هفته، او همیشه می گوید: "تو با من زندگی خواهی کرد." و کودک مادر و مادربزرگ خود را بسیار دوست دارد، او نمی خواهد از آنها جدا شود! و با رفتن به مهد کودک، مدام گریه می کند: "مامان، فقط به دنبال من بیا." بابا را دوست دارد، اما همیشه از آمدنش می ترسد! می ترسد مادرش را از دست بدهد.

تا 12 سالگی کودک بیشتر به مادرش وابسته است. بنابراین، اغلب فرزند نزد مادر می ماند، پدر حق ندارد دائماً فرزند را بزرگ کند و این درست است. اما به طور کلی، همانطور که یک روان درمانگر گفت، یک قانون مهم وجود دارد: کودک بهتر است با والدینی که نسبت به دیگری منفی نگر کمتری دارد، زندگی کند. یک کودک بهتر است با یک پدر و مادر مهربان تر!

کودک با والدینی که کمتر منفی است، راحت تر است. من توضیح می دهم که چرا. کودک شبیه مادر یا بابا است. و اگر مادری در پسر یا دخترش پدری ببیند، وقتی رفتار کودک شروع به عصبانیت او می کند، می گوید: "خب، او دقیقاً مانند پدر است! چه شخصیتی!» یعنی تاکید در این کلمات در رابطه با پدر عمیقا منفی است. اما چگونه یک کودک این را درک می کند؟ او آن را به معنای واقعی کلمه می گیرد: "من بد هستم، من خوب نیستم!" عزت نفس او کاهش می یابد و در نتیجه کیفیت شخصیت نوظهور کاهش می یابد. بنابراین، سعی کنید در مورد درگیری خود با والدین دیگرتان کمتر عصبانی، کمتر آزرده و آرامتر باشید.

مطالعه ای وجود دارد که نشان می دهد پس از 12 سالگی توصیه می شود که پسران را به پدرشان بدهند تا آنها را بزرگ کند. از آنجایی که در نوجوانی کودک کمتر قابل کنترل می شود، به دست مردانه نیاز دارد. اگر پدری در نوجوانی شروع به تربیت کودک کند یا شروع به تلاش بیشتر برای او کند، رشد صحیح کودک برای مدیریت خود و احساساتش آسان تر است.

البته در اینجا خصوصیات اخلاقی پدر مهم است. مثلاً وقتی بچه‌ای را به پدری دادند که خانواده‌اش همگی معتاد به مواد مخدر بودند و بچه آخر هفته‌ها در این محیط حاشیه‌ای قرار می‌گرفت. مادرش با این باور که کودک همچنان به تربیت مردانه نیاز دارد از من پرسید: آیا در چنین شرایطی باید آن را به پدرم بدهم؟ خوب، البته، ارزش آن را ندارد. اجازه دهید چنین پدری با کودک در قلمرو بی طرف جلوی مادر ملاقات کند. در عین حال، نباید کودک خردسال را با اعتیاد به مواد مخدر بترسانید یا در صورت رفتار مناسب، ملاقات با پدر را ممنوع کنید.

من همچنین می خواهم توجه را به مادربزرگ ها جلب کنم. در طول طلاق، مادربزرگ ها معمولاً طرف فرزند آزرده خود را می گیرند - زن یا شوهر مطلقه. وقتی نوه ها نزد مادربزرگ های خود می آیند، مطمئناً در اظهارات خود نگرش منفی خود را نسبت به عروس یا داماد سابق خود نشان می دهند. تمام تلاش یک زن و شوهر مطلقه برای ایجاد یک محیط آموزشی مساعد برای فرزندان مشترکشان ممکن است به هدر برود و علاوه بر این که کودک چیزهای جالب زیادی در مورد زندگی یکی از والدین خود خواهد آموخت. این فرصت را دارد که متقاعد شود که هر دو والدینش به او دروغ می گویند، هر دو وانمود می کنند.

بنابراین، مادران اغلب از دادن فرزند خود به مادرشوهر خود می ترسند تا از تأثیر منفی بر او جلوگیری کنند. رفتار پدربزرگ و مادربزرگ نیز باید کنترل شود. زن و شوهر سابق باید با والدین خود صحبت خاصی داشته باشند و به آنها هشدار دهند: «این رابطه شخصی ماست و به شما مربوط نیست. فرزند ما نوه (یا نوه شما) است و لطفاً می توانید این رابطه را حفظ کنید، اما نیازی به دخالت در روابط ما نیست، ما خودمان آن را حل می کنیم.

اما باز هم تکرار می کنم، مهم است که کودک نه تنها نسبت به پدر و مادر فوت شده، بلکه نسبت به پدربزرگ و مادربزرگش در طرف "دیگر" نگرش دوستانه خود را حفظ کند. این اساس زندگی است. همیشه باید در نظر داشته باشید که حتی اگر کسی رفته باشد، باز هم عضوی از خانواده فرزند شما است، فرزند شما به او نیاز دارد!

یک کودک باید پایه خانواده داشته باشد، پایه ای در زندگی که توسط بستگان ایجاد شده است. مانند یک خانه، اگر پایه را آجر به آجر خراب کنید، دوام زیادی نخواهد داشت. به همین ترتیب، پایه و اساس یک فرزند - پدربزرگ و مادربزرگ - استوار است، مامان و بابا - پایدار است. اگر این روابط از بین برود - مامان با پدر، مامان با پدر و مادر پدر، پدر با والدین مادر - کودک در آینده زندگی نمی کند، به آینده نگاه نمی کند. او نمی تواند اهدافی را بسازد، او همیشه درگیر این روابط است. نامحسوس است، اما وضعیت عاطفی درونی او همیشه نگران کننده است.

این در تجربه من صادق است، چه شما آن را بخواهید یا نه. ببینید، ما مسئول رفتار دیگران نسبت به خود نیستیم. ما مسئول نگرش خود نسبت به دیگران هستیم و اگر با دیگران مهربانانه رفتار کنیم، حق داریم روی واکنش مشابه این افراد حساب کنیم یا حق داریم روی آن حساب نکنیم. خشم برعکس باعث عصبانیت می شود، غفلت موجب غفلت می شود، پرخاشگری موجب پرخاشگری متقابل می شود، اما در مورد احترام، مراقبت و توجه نیز همین قاعده صادق است.

- مشکل گاهی اوقات این است که هیچ ثباتی در رابطه بین کودک و پدر و مادری که از دنیا رفته اند، به طور خود به خودی اتفاق می افتد. کودک نمی داند پدرش کی می آید و کودک مدام منتظر پدرش است.

- کودک همیشه منتظر است. در چنین شرایطی، اگر تمام موضوع این است که برای پدر سخت است که در زمان ملاقاتی که مادر کودک برای او در نظر گرفته است، جا بیفتد، باید بگوید: "هر وقت بیایید خوشحال می شویم." شما باید او را از تنش خلاص کنید، محدودیت های غیر ضروری را بردارید، و سپس مرد، با احساس احترام به خود، ممکن است بیشتر بیاید. یک بچه، اگر دلش برای پدرش تنگ شود، باید به او توضیح داد که پدرش چنین شغلی دارد، باید صبور باشد.

– و اگر بچه ای بگوید: «ای کاش بابا الان نمی رفت که شب را اینجا بگذراند» و غیره اگر بچه بخواهد اینطور نیست و ناراحت می شود، چه می شود. انجام شود؟

- در این شرایط، یک کودک کوچک می تواند از احساسات منفی خود به یک احساس مثبت تبدیل شود، مثلاً به بازی علاقه مند است. نیازی به تعمق در این تجربیات نیست، آنها به زودی خواهند گذشت. از دوران کودکی همه افراد برای تحقق بسیاری از خواسته های خود با موانعی روبرو هستند و فرزندان ما نیز مانند ما با کمک ما کاملاً قادر به کنار آمدن با آن هستند. کودک تغییر می کند، او نمی تواند برای مدت طولانی به یک چیز فکر کند. والدین باید فعالیت لذت بخشی برای کودک پیدا کنند تا توجه او را به سمت دیگری هدایت کند. ما، بزرگسالان، گاهی اوقات خودمان تجربیات کودکان را تحریک یا تشدید می کنیم.

- مشکل دیگر این است که کودک با پدرش ارتباط دارد، اما به دلیل کمیاب بودن و کوتاهی جلسات، نمی تواند آموزش های صحیح پدری را دریافت کند.

- حقیقت طلاق به خودی خود بد است، اما هنوز باید در هر لحظه به دنبال چیز خوب باشید. بد است که پدر در تربیت شرکت نمی کند، بد است که او کم با کودک ارتباط برقرار می کند، اما این امری نیست، اینها مشکلاتی است که باید سعی شود حل شود.

اعتقاد بر این است که اگر شوهر خانواده را ترک کند، هیچ فایده ای برای مذاکره با او وجود ندارد. اما این رویکرد اساساً اشتباه است. اگر زنی در رابطه با تربیت فرزند سوالی دارد، باید سعی کند بدون توهین آن را با همسر سابقش حل کند. اگر او از برآوردن درخواست ها یا پیشنهادات او امتناع کرد، پس سعی کنید خودتان تصمیم بگیرید. اما شما هنوز باید با او تماس بگیرید، باید سعی کنید با او به توافق برسید و اگر او از انجام برخی از درخواست ها امتناع کرد، نباید آزرده شوید. "آنها برای متخلفان آب می برند." رنجش زمانی به وجود می آید که ما از شخصی انتظاری داریم، اما او در مقابل انتظارات ما را برآورده نمی کند. اما اگر بدانیم که او می تواند امتناع کند و به او حق رد بدهیم، ارتباط بسیار ساده می شود، زیرا در صورت دریافت این امتناع، دیگر دردی را تجربه نمی کنیم.

و شما نمی توانید همیشه در مورد شخص دیگری بد فکر کنید. شاید همسر سابق در لحظه ای که با او تماس می گیرید وقت آزاد داشته باشد و به فکر مشارکت در زندگی کودک باشد و آماده کمک به شما باشد، بنابراین بسیار مهم است، یک بار دیگر تکرار می کنم، ایجاد یک کانال ارتباطی با او. او، تا بتوانید این را از او بخواهید، آنچه شما و فرزندتان نیاز دارید.

- اگر همسر سابق دائماً در درخواست های مربوط به کودک از شوهر سابق خود امتناع کند چه؟ اگر مامان به بابا بگوید: "بچه در مدرسه ضعیف است" و او پاسخ دهد: "حیف است، آه، چقدر بد. پس خداحافظ».

- باید سعی کنید با یک مرد در مورد وظایف خاصی که می تواند انجام دهد به توافق برسید. شما نباید فقط به طور کلی مشکلات را به مرد بگویید: "کودک در مدرسه مشکلاتی دارد" ، "کودک خوب درس نمی خواند" ، "شما باید مرتباً او را ببینید." مردان به درخواست های زنان پاسخ بهتری می دهند اگر زنان راه حل های خاصی برای این مشکلات به آنها ارائه دهند: «چه زمانی می توانید به ... بیایید؟ چه مدت می توانید شرکت کنید - اجازه دهید به طور خاص با شما موافق باشیم" یا "دختر ما در مدرسه مشکل دارد. آیا می توانید صبح شنبه با او مطالعه کنید و به او کمک کنید تا تکالیفش را انجام دهد؟» و غیره مردان در تعیین یک هدف خاص و تلاش برای آن بسیار خوب هستند.

- اگر مردی قرارداد را نقض کند چه؟ اگر همسر سابقش توافق خاصی با او داشته باشد - هفته ای یک بار به ملاقات کودک بیاید، اما به طور متوسط ​​او بیش از هر سه هفته یک بار ملاقات نمی کند؟

- متأسفانه، این اغلب اتفاق می افتد. مردی که رفت به تدریج از کودک دور می شود. اغلب وقتی مردی می رود، در ابتدا با دلخوری از همسرش، نمی تواند فرزندانش را ببیند، زیرا آنها او را به یاد همسرش می اندازند. اما این اتفاق هم می‌افتد که مثلاً زن زنگ می‌زند و به او می‌گوید «زود بیا، بچه خیلی می‌خواهد تو را ببیند، پسر گریه می‌کند» و سپس تلفن را به بچه می‌دهد. پدر صدای گریه کودک را می شنود، اما در عین حال فکر می کند که «سابق» او عمدا این کار را انجام می دهد تا او را بازگرداند. مردها در این لحظه متوجه نمی شوند که کودک یک چیز است و همسر سابق چیز دیگری. و در رابطه با فرزندانشان نگرش خود را نسبت به زنی که پشت سر گذاشته اند مخلوط می کنند.

– پس از طلاق، مادر یا پدری که فرزند با آنها زندگی می کند، خانواده جدیدی دارد. چگونه می توان بین یک همسر جدید و یک فرزند رابطه ایجاد کرد و چگونه این وضعیت را به کودک ارائه داد؟

- اولاً هرگز نباید از کودک اجازه بگیرید که «این دایی با ما زندگی کند» یا «ما با این دایی زندگی می کنیم». شما نمی توانید مسئولیت تصمیمات خود را به عهده فرزندتان بگذارید. این اصلی ترین چیز است. مادر انتخاب بزرگسالش را انجام می دهد و خودش تصمیم می گیرد. شما خودتان باید بتوانید یک فرد مهربان و قابل اعتماد را از یک فرد پوچ، تنبل یا شرور تشخیص دهید، فکر نکنید که کودک نوعی شهود خاص کودکانه دارد، اینطور نیست!

توصیه می شود زمانی که رابطه از قبل توسعه یافته است، کودک را به مرد معرفی کنید. اما شما نمی توانید فرزند خود را به عنوان یک "پدر جدید" به این "دایی" معرفی کنید.، لازم به توضیح است که او ناپدری او است و پدر کودک نیز فرد دیگری است که از او متولد شده است. و این دومین نکته مهم است.

- آیا موارد اجباری وجود دارد که در ازدواج دوم باید رعایت شود تا کودک خوشبخت شود؟

- همیشه در مواقع لزوم از کودک محافظت کنید. همچنین، مادر باید مسائل جدی مربوط به تربیت کودک را خودش حل کند، به ویژه مسائل تنبیهی. آنها را به کسی که مادرتان با او زندگی می کند نسپارید. زن موظف است این مسئولیت را بپذیرد، زیرا مادر در زندگی فرزند مهمتر از غریبه ای است که وارد زندگی او شده است. و این شخص مهمتر است که باید تنبیه کند، زیرا اگر فردی که تازه آمده است، فرد جدید تنبیه کند، نگرش متفاوت و معمولاً منفی نسبت به او ایجاد می شود و مجازات به اهداف خود نمی رسد.

علاوه بر این، اگر زنی برای بار دوم ازدواج کند، اغلب این سوال پیش می آید که آیا رابطه بین فرزند و پدرش باید کاهش یابد یا به نحوی به شیوه ای جدید تنظیم شود، زیرا ملاقات های زن با همسر سابقش ممکن است در زندگی جدید او اختلال ایجاد کند. ، همانطور که به نظر او می رسد. من فکر می کنم که، به عنوان یک قاعده، چیزی نیاز به تغییر ندارد. رابطه فرزند با پدر باید ادامه یابد و علاوه بر این، برقراری روابط حسنه بین ناپدری و پدر فرزند بسیار خوب است، مانند روابط متحدانه زن و شوهر مطلقه.

غم انگیز است، اما اغلب به شکل دیگری اتفاق می افتد. ناپدری و پدر از حقوق خود در قبال فرزند دفاع می کنند و پدر مجبور به عقب نشینی می شود، اگرچه این اغلب به خود پدر بستگی دارد که چقدر فرزندش را دوست دارد و آماده است از او جدا شود. به عنوان مثال، پدر به ندرت با کودک ملاقات می کند، اغلب مشروب می نوشد و البته به زودی ناپدری به طور کامل جای پدر را در زندگی کودک می گیرد. من فکر می کنم این تغییرات نیز نباید مانع شود. مهم در محبت پدر به فرزند و محبت فرزند به پدر دخالت نکنیداگر این عشق وجود داشته باشد

–برخی از مردان در صورت ازدواج با او به زنی می گویند: "من می توانم فرزند شما را به عنوان فرزند خود بپذیرم، اما اگر با پدرش ارتباط برقرار نکند، زیرا نمی خواهم در حاشیه باشم." چه چیزی برای یک فرزند از ازدواج اول بهتر است؟

- حالا این خیلی اوقات اتفاق می افتد. همین طور که شما می گویید: مرد شرط می کند که پدر، شوهر اول، در خانه دیده نشود. و پدر از حقوق پدری محروم می شود و فرزند به فرزندی قبول می شود. در اینجا کودک در یک خانواده کامل بزرگ می شود - جایی که یک مادر، پدر و فرزندان دیگر وجود دارد. اما وقتی بچه بزرگ شد، در هر صورت، باز هم احساس می‌کند که چیزی اشتباه است و بعد باید حقیقت را بگوید که پدر واقعی‌اش از زندگی او حذف شده است.

بهتر است کودک رابطه خود را با پدرش حفظ کند. من فقط یک بار دیگر به این فرمان می پردازم: "پدر و مادر خود را گرامی بدار تا در زمین طولانی زندگی کنی" زیرا طول عمر به معنای سلامتی و تولید مثل است، این کلمه حاوی چیزهای زیادی است. بنابراین اجرای این فرمان در هر شرایطی بسیار مهم است.

من با زنی کار کردم که خودش ازدواج کرده بود و از خودش بچه دارد، متوجه شد که پدرش که او را بزرگ کرده، ناپدری اش بوده و برادر خودش (خیلی اخیرا) فوت کرده است و حتی به او هشداری هم داده نشده است. این. او به طور تصادفی صحبت های پدر و مادرش را در آشپزخانه شنید و شروع به درخواست از آنها کرد که حقیقت را به او بگویند. مادر و ناپدری او اعتراف کردند و تأیید کردند که پدر خودش به تازگی فوت کرده است، اما آنها در این مورد به او چیزی نگفتند، زیرا او از کودکی ناپدری خود را پدر خود می دانست. این زن به طور کامل روابط خود را با مادر و ناپدری خود قطع کرد. او به من گفت که در تمام زندگی خود حقیقت را احساس کرده است. درست تر این است که مادر این زن در سن بلوغ و بعد از 16 سالگی حقیقت را به دخترش بگوید.

در نوجوانی، کودکان گاهی اوقات مرتکب اعمال نامناسب می شوند، بنابراین اینکه دقیقاً چه زمانی حقیقت را بگوییم یک سوال بزرگ است. اما روانشناسان معمولا می گویند: هر چه زودتر، بهتر. چون اگر نگویی، همسایه های "خیرخواه" حقیقت را می گویند، بچه های این همسایه ها در حیاط یا شخص دیگری راست می گویند. البته به کودک و حتی بزرگسال آسیب وارد می کند. ناپدری هایی که بچه ها را می گیرند، بسیار می ترسند که کودک، با آگاهی از حقیقت پدر واقعی خود، آنها را رد کند، خانه را ترک کند، یا نقض دیگری در رابطه رخ دهد، آنها از این می ترسند، آن را پنهان می کنند. با تمام توانشان

اما نمی توان به صراحت گفت که چنین کتمان حقیقت درست یا نادرست است. من معتقدم در شرایط مختلف باید متفاوت عمل کرد. مهمترین چیز این است که از آشکار شدن آن نترسید. زیرا این واقعیت، حقیقت است. حتی اگر کودک به تنهایی تمام حقیقت را بفهمد - خوب، شرایط به این ترتیب شکل گرفت - می توانید بدون ریختن یک سطل خاک بر روی افراد دیگر، به خصوص روی آنها، به کودک توضیح دهید که چرا باید آن را از او پنهان می کرد. پدر واقعی او

زنانی هستند که آگاهانه از احتمال ازدواج دوم دوری می‌کنند، زیرا معتقدند کودک در کنار مردی که با او غریبه است خوشحال نخواهد شد.

- من معتقدم که این یک باور غلط و مضر است. ما باید به زندگی ادامه دهیم تا احساس کنیم یک زن هستیم. یک بار دیگر تکرار می‌کنم که مادر با تمرکز فقط بر تربیت فرزند، اغلب «پسر مادر» را بزرگ می‌کند. تمام زندگیت را وقف او کنی و زندگی خودت را رها کنی اشتباه است، هم خود زن و هم فرزندش از این رنج می برند! زیرا مادر اجازه نمی دهد فرزندش زندگی مستقلی را که برای آن به دنیا آمده است زندگی کند.

- اگر پدر به خانواده دیگری، نزد زنی دیگر رفته و بخواهد تا آخر هفته فرزند را با خود ببرد و بر این اساس، فرزند با زن دیگری زندگی کند، آیا این کار جایز است؟

- اگر سؤال در مورد پذیرش باشد، بله، قابل پذیرش است. اما من از تجربه خودم می‌خواهم بگویم که بچه‌ها با حسادت نگرش پدرشان را نسبت به بچه‌های دیگر تجربه می‌کنند، فرقی نمی‌کند به فرزندخواندگی یا در ازدواج دیگری متولد شوند. و همچنین به یک زن دیگر. باز هم، اگر رابطه دوستانه باشد، این یک چیز است. اما اگر مادر همیشه برای کودک می ترسد، پس این متفاوت است.

البته صلاح است که پدر به تنهایی با کودک ارتباط برقرار کند. و خیلی مهم است که کودک نه تنها با او به سینما برود، یا اینکه پول خرج کند و چیز خوشمزه ای برای کودک بخرد، بلکه با خود پدر ارتباط برقرار کند، که معمولاً پدر ملاقات عادت ندارد. چنین پدرهایی اغلب چه می کنند؟ یک نفر را با خود می برند. در واقع این اشتباه است. و اگر بچه را نزد خود ببرد و در آنجا قبلاً زن و فرزندی داشته باشد، چیز خاصی در آن نیست. کودک با خانواده جدید پدرش همانطور رفتار خواهد کرد که مادرش با او رفتار می کند. اگر مادری با این واقعیت که همسر سابقش همسر و فرزندان جدیدی دارد با آرامش برخورد کند، کودک با آرامش رفتار می کند و آن را بدیهی می داند. اما اگر مادر فقط از نظر ظاهری آرام باشد، اما در درونش با ترس، عصبانیت یا حسادت همراه باشد، کودک نیز آن را احساس می کند. یعنی نشان دادن آرامش بیرونی کافی نیست. اگر رها کردید، بدون نگرانی رها کنید، یا اصلاً رها نکنید. آن وقت کودک آرام می شود، آن وقت نگران نمی شود، زیرا ارتباط عاطفی با مادر بسیار قوی است و احساسات او به کودک منتقل می شود. مهم است که رها کنید، کودک را برکت دهید و سپس کودک به خوبی با پدر ارتباط برقرار می کند و با آرامش به مادرش باز می گردد.

به طور کلی، اگر پدر خانواده و فرزندان دیگری دارد، پس فرزند او از ازدواج اول باید بداند که او یک برادر یا خواهر دارد. از این گذشته ، از طرف پدری ، اینها افراد خانواده ای هستند که می داند ، ممکن است در بزرگسالی بسیار صمیمی باشند ، ممکن است برای یکدیگر بسیار ضروری باشند ، ممکن است دوستان فوق العاده ای باشند و در آینده به یکدیگر کمک کنند. در هر صورت همه آنها اعضای یک خانواده هستند.

ماریا سوبولوا

آیا پدر و مادرت طلاق می گیرند؟ چگونه به کودکان آسیب نرسانیم

مامان و بابا دیگر نمی خواهند با هم باشند - این یک موقعیت غیر معمول نیست، درست است؟ بسیاری از کودکان باید طلاق والدین خود را پشت سر بگذارند. جدایی برای خود بزرگسالان دردناک است، اما چگونه روان کودک می تواند این واقعیت را درک کند و بپذیرد؟ چگونه فروپاشی یک رابطه بر کودک تأثیر می گذارد ، مادر و پدر چگونه باید رفتار کنند تا با عزت از وضعیت دشوار خارج شوند - توصیه روانشناسان خانواده.

حقایق ناامید کننده در مورد طلاق

بسیاری از زوج های ما از هم جدا می شوند. در روسیه در سال های اخیر، به طور متوسط، 54 طلاق در هر 100 ازدواج وجود داشته است، در اوکراین این رقم مشابه است - در محدوده 53-56. بیش از نیمی از خانواده هایی که از عشق و هماهنگی ایجاد شده اند، نشان می دهند که نمی توانند در برابر مشکلات زندگی مشترک مقاومت کنند.

متاسفانه یکی از دلایل اصلی طلاق اعتیاد به الکل و مواد مخدر است. نبود خانه شخصی و دخالت اقوام در روابط خانوادگی تأثیر زیادی دارد.

خب، جمله بدنام "به هم نرسید" دلایل مختلفی برای جدایی دارد.

تاثیر طلاق والدین بر فرزندان

وقتی زندگی مشترک برای دو نفر خوب نیست، خیلی هم بد نیست. اما در بیشتر موارد این زوج صاحب فرزند می شوند. بچه دار شدن افراد کمی را از طلاق باز می دارد.

و مهم نیست که جدایی چگونه اتفاق می افتد، کودک با مشکلات زیادی روبرو می شود. پذیرش واقعیت جدایی نزدیکترین افراد - هم برای یک کودک و هم برای یک نوجوان دشوار است.


طبق آمار، طلاق اغلب توسط یک زن آغاز می شود. طبیعتاً از یک زندگی خوب نیست. این بدان معنی است که شما دیگر قدرت تحمل مستی، تنبلی، بی ادبی و خیانت شوهرتان را ندارید.

در شرایط مربوط به اعتیاد به الکل و رسوایی بر این اساس، همه چیز روشن است. در اینجا زن قربانی است و بهتر است از شر چنین شوهر و پدری خلاص شود.

اما وقتی طلاق به دلیل دیگری اجتناب ناپذیر است (مثلاً اگر پدر با زن دیگری ملاقات کرد)، نارضایتی های نیمه آسیب دیده اغلب منجر به جریان هایی از اتهامات، سرزنش ها، سوء استفاده ها و اشک می شود.

چگونه ممکن است کودکی که پدرش را دوست دارد ناگهان خلاف آن را بفهمد و بپذیرد - معلوم است که پدر بد است. اما پدر و مادر هر دو برای کودک عزیز هستند!

طلاق و فرزندان خردسال

مادر ماکسیم کوچولو نتوانست با مشکلاتی که پس از طلاق از همسرش به وجود آمد کنار بیاید. مجبور شدم از روانشناس کودک کمک بگیرم.


پس از رفتن پدر، پسر چهار ساله دمدمی مزاج، عصبی و نافرمان شد. واکنش های منفی توسط خود مادر تشدید شد و سعی کرد با این جمله از نوزاد دلجویی کند: «می بینی پسر، بابا ما را رها کرد، او به ما نیازی ندارد. فقط مادرت تو را دوست دارد، خوب رفتار کن، ما بدون چنین پدری می توانیم.»

وظیفه روانشناس نه تنها کمک به کودک برای مقابله با مشکلات، بلکه آموزش رفتار مناسب به مادر بود.

در کودکان پیش دبستانی، رایج ترین احساس در نتیجه طلاق والدین ترس است. کودک از خیلی چیزها می ترسد: ناامنی، زیرا پدر (کمتر اوقات مادر) در اطراف نخواهد بود، دنیای دنج که به آن عادت کرده است در حال فروپاشی است. او از از دست دادن مادرش نیز می ترسد: از آنجایی که پدرش او را (او نه مادرش) را رها کرده است، ممکن است دومین عزیز خود را از دست بدهد.

در این سن هنوز درک اینکه بزرگسالان روابط خاص خود را دارند دشوار است. کودک همه چیز را شخصاً به او مربوط می داند. جای تعجب نیست: اخیراً او مرکز جهان برای والدینش بود. و اینجاست...

بیشتر نشان بده، اطلاعات بیشتر

1. «سخت‌ترین چیز، جابه‌جایی مداوم از یک خانه به خانه دیگر و بازگشت است. برای من مجازات بود! نمی‌توانستم صبر کنم تا به دانشگاه بروم و بتوانم برای اولین بار بعد از ده سال در یک مکان زندگی کنم.» ماریا، 18 ساله.
2. فهمیدم که مادرم یک آدم خودخواه بزرگ است. او طلاق را آغاز کرد زیرا فکر می کرد عشق زندگی خود را پیدا کرده است. و حتی همسرش را هم ترک نکرد! اکنون ما رابطه خوبی داریم، اما هنوز نمی توانم او را به خاطر این موضوع ببخشم.» کریستینا، 23 ساله.
3. «نمی‌توانستم صبر کنم تا طلاق بگیرند! پدر و مادرم تا 18 سالگی طلاق نگرفتند، به خاطر من. و اگر آنها این کار را زودتر انجام می دادند، برای همه بهتر بود.» ایرینا، 25 ساله.
4. «طلاق به من کمک کرد که هر دوی آنها را از دید جدیدی ببینم. فهمیدم که همه چیزهای خوب فقط از یکی از آنها ناشی می شود و از مادرم دور شدم. امیلیا، 38 ساله، والدین فردی هستند، نه فقط یک زوج.
5. من از اینکه مردم می گویند پس از طلاق یک کودک دو خانه و دو برابر اسباب بازی خواهد داشت متنفرم. همه بچه ها می خواهند یک خانه داشته باشند!» - کاترینا، 40 ساله.
6. پدر و مادرم وقتی نه ساله بودم از هم جدا شدند و شوهر جدید مادرم تقریباً بلافاصله با ما نقل مکان کرد. من نفهمیدم چرا آنها طلاق گرفتند و بعد از چند سال تعجب کردم که آنها اصلاً با هم بودند. هر دو شادی را در خانواده های جدید یافتند. و خوب است که آنها مانند والدین دوستانم ازدواج را به خاطر من حفظ نکردند.» سارا، 27 ساله.
7. من از سفر از مادر به پدر و برگشت متنفر بودم. وقتی بزرگ شدم و طلاق گرفتم، من و شوهر سابقم آپارتمانی را اجاره کردیم که بچه ها در آن زندگی می کردند و خودمان به نوبت به آنها مراجعه می کردیم و هر بار یک هفته زندگی می کردیم. مشکلات باید توسط والدین حل شود.
8. پدر و مادرم همه کارها را با هم انجام دادند و تنها پس از جدایی آنها متوجه شدم که آنها چقدر از نظر سرگرمی و شخصیت متفاوت هستند. افسوس، ما با یکی از آنها مانند روغن و آب ترکیب کردیم، یعنی به هیچ وجه، "النا، 30 ساله.
9. وقتی پدر و مادرم از هم جدا شدند، متوجه شدم که اگر همه چیز به جدایی ختم شود، جنگیدن برای یک رابطه فایده ای ندارد. من سه بار از شوهر فعلی ام جدا شدم، به این فکر کردم که از طلاق بعدا راحت تر است. و برای حفظ رابطه تلاش کرد. در نتیجه، ما به درمان رفتیم، و اکنون دیگر مدام به آن فکر نمی‌کنم.» لیوسیا، 31 ساله.
10. "هنوز امیدوارم که آنها به هم برگردند. وقتی از دبیرستان فارغ التحصیل شدم، آن دو تا فارغ التحصیلی آمدند و کنار هم نشستند و خیلی باحال بود. و آنها به دلیل فشار والدینشان طلاق گرفتند.» ماریا، 18 ساله.
11. آنها در 13 سالگی از هم جدا شدند و مادرم جزئیات ناخوشایند زیادی در مورد پدرم به من گفت. بعداً متوجه شدم که از هر دو طرف مشکلاتی وجود دارد و اکنون در حال احیای روابط با پدرم هستم، "آرینا، 23 ساله.

پدر و مادرت طلاق گرفته اند دنیایی که شما آن را ثابت و قابل اعتماد می دانستید فرو ریخته است. اما شما نباید برای خود متاسف باشید: حدود یک ششم از نوجوانان طلاق والدین را تجربه کرده اند. از هم پاشیدگی خانواده، فرش را از زیر پای بچه ها بیرون می کشد، مهم نیست چند سال دارند: هم بچه های پیش دبستانی و هم بزرگسالان با چندین تحصیلات عالی نگران هستند که اگر مادر و پدرشان با هم غریبه شوند. بنابراین، خود را منزوی نکنید - افکار و احساسات شما کاملا طبیعی هستند.

بنابراین، شما یکی یا یکی از کسانی هستید که روزی جمله پدر و مادرتان در زندگی‌تان مانند یک پیچ از آب در آمد: «ما داریم طلاق می‌گیریم». مطمئناً طوفان کاملی از احساسات در روح شما موج می زند. چیزی که از این «دسته گل» کم است: شوک، عصبانیت، رنجش، ترس، سرگردانی، ناامیدی، گناه، درد... بله، اکنون زندگی شما متفاوت خواهد بود، نه لزوما بدتر یا بهتر - فقط متفاوت است. چگونه از این دوره سخت جان سالم به در ببرید بدون اینکه در جریان احساسات منفی که شما را نابود می کند گم شوید؟

وقتی والدینتان طلاق خود را اعلام می کنند، ممکن است ندانند که چقدر برای شما درد ایجاد می کنند. اکنون باید به غیبت یکی از والدین خود عادت کنید که آن را به عنوان فقدان درک می کنید. ترس در روح شما می نشیند: یکی از عزیزان از زندگی شما ناپدید شده است، او شما را ترک کرد، از دوست داشتن شما دست کشید (اگرچه این کاملاً درست نیست)، به نظر می رسد که دنیا در حال فروپاشی است! به هر حال، سبک زندگی شما واقعاً می تواند به طور قابل توجهی تغییر کند: باید حرکت کنید، به مدرسه دیگری بروید، مسئولیت های جدیدی را بر عهده بگیرید - همه اینها همچنین احساس یک "فاجعه جهانی" را افزایش می دهد.

حتی اگر جو خانواده دور از ایده آل بود، اگر دعوا و درگیری آن را تکان می داد و با ذهن خود می فهمید که خانه آرام تر می شود، باز هم روح شما پر از ترس و اضطراب است. آیا خودتان را می شناسید؟ اینها همه واکنش‌های طبیعی هستند - فقط باید بدانید که چگونه برای مدت طولانی در باتلاق ناامیدی و اضطراب گیر نکنید.

ازدواج ناخوشایند ارثی نیست، اما وقتی والدین در مورد یکدیگر بد صحبت می کنند، می تواند آسیب های روانی به کودک وارد کند. برای بچه ها، مادر و مادر همیشه مثل قبل خواهند بود.

دلایل طلاق

روانشناس میخائیل لبکوفسکی در این ویدئو دلایل اصلی طلاق در خانواده و اقدامات بعدی را توضیح می دهد.

شاید شما خودتان دیدید که چیزی اشتباه است: پدر و مادر دائماً با هم بحث می کردند ، کمی با یکدیگر ارتباط برقرار می کردند ، دائماً عصبانی و غمگین بودند. اما اغلب اخبار مانند یک پیچ از آب در می آید و شما از این سوال که چرا پدر و مادرتان از هم جدا می شوند عذاب می شوید.

در واقع، دلایل زیادی برای طلاق وجود دارد و هر خانواده دلایل خاص خود را دارد. والدین بزرگسالانی هستند که برای چند سال ازدواج کرده اند. بسیاری از افراد به مرور زمان به این نتیجه می رسند که در انتخاب شریک زندگی اشتباه کرده اند. علاوه بر این، همه ما تمایل به تغییر داریم - روابط بین زن و شوهر، برنامه های آنها برای آینده، اهداف، علایق، عادات، ایده آل ها نیز تغییر می کند. در سطح زندگی روزمره، این منجر به مشکلات زیادی می شود: والدین حتی در مسائل روزمره نمی توانند توافق کنند یا زبان مشترکی پیدا کنند. و گاهی اوقات، برای طلاق، شما حتی نیازی به نزاع و بحث ندارید: والدین ممکن است خسته شوند، با هم بی علاقه شوند، آنها کاملا غریبه شوند. لحظه ای فرا می رسد که آنها متوجه می شوند که ادامه زندگی مشترک به معنای محکوم کردن خود به حل مشکلات بی پایان یا وجود بی لذت است.

"اما همه چیز خوب بود!" افسوس، این واقعیت که زندگی خانوادگی شما از بیرون مرفه به نظر می رسید به این معنی نیست که واقعاً چنین بوده است. به احتمال زیاد، والدین شما به سادگی نمی خواستند به شما صدمه بزنند، بنابراین آنها مشکلات را در رابطه پنهان کردند و سعی کردند چیزی را اصلاح کنند. به عنوان یک قاعده، تصمیم گیری در مورد طلاق یک روزه گرفته نمی شود، بلکه ماه ها و حتی سال ها طول می کشد تا به بلوغ برسد. اما یک روز زمانی فرا می رسد که دیگر نمی توان مشکلات را تحمل کرد و پنهان کرد. طلاق ساده ترین و شاید تنها فرصت برای نظم دادن به همه چیز در زندگی شماست.

اگر والدین شما طلاق گرفتند، به این معنی است که آنها اشتباهاتی انجام داده اند. سعی کنید این اشتباهات را درک کنید و از انجام آنها در آینده اجتناب کنید.

اگر حق دارید از والدین خود بپرسید که چرا آنها از هم جدا می شوند؟ البته! شاید حتی چیزی به شما بگویند. اما شما نباید روی یک پاسخ کاملا صریح، مشخص و قابل اعتماد حساب کنید. چرا؟

• بزرگسالان که در برابر شما احساس گناه می کنند، می توانند بلافاصله شروع به بهانه جویی کنند، سعی کنند طرف مقابل را گناهکار کنند و حقایق را تحریف کنند. والدین می توانند درک کنند: برای بسیاری، طلاق یک شکست شخصی است، نیاز به اعتراف به اشتباهات خود، و انجام این کار برای هر کسی ناخوشایند است.
• آنها ممکن است تاکتیک مخالف را انتخاب کنند: اگر بخواهند از شما در برابر شوک محافظت کنند، نمی خواهند در مورد رفتار ناشایست نیمه دیگر خود صحبت کنند - به عنوان مثال، خیانت، فریب و غیره.
• ممکن است دلایل بسیار شخصی وجود داشته باشد که هیچ کس نباید درباره آنها بداند. و در نهایت، ممکن است شما به سادگی کوچک در نظر گرفته شوید و قادر به درک زندگی بزرگسالان و مشکلات آنها نباشید.

بنابراین، دلایل زیادی وجود دارد که چرا پاسخ‌های والدین مبهم، مبهم و لکونیک خواهد بود. در حال حاضر مهمترین چیز برای شما این است که آن را شخصی نگیرید، زیرا فکر می کنید که جدایی آنها به شما ربطی دارد.

به یاد داشته باشید: مسئولیت تصمیم به جدایی بر عهده بزرگسالان است و کودکان هیچ ربطی به آن ندارند.

ممکن است زمانی شما دلیل ازدواج پدر و مادر بوده باشید، اما دلیل جدایی آنها نبودید. معمولاً برعکس، والدین به خاطر فرزندانشان تا آخرین لحظه به دنبال فرصتی برای نجات خانواده هستند. مهم نیست که چقدر بد رفتار کردی، این نمی تواند دلیل جدایی پدر و مادرت باشد.

بعد از طلاق والدین چه کارهایی را باید انجام داد و چه کارهایی را نباید انجام داد

مارینا روماننکو، روانشناس، 8 نکته را آماده کرده است که می تواند به کودک کمک کند تا از طلاق والدین خود جان سالم به در ببرد و به مادر یا پدر کمک کند حتی در دوران سخت، ستون حمایتی برای کودک باقی بماند.

اگر والدین شما در حال طلاق هستند یا قبلاً از هم جدا شده اند، احتمالاً از خود این سؤال را می پرسید که آیا می توانید وضعیت را به نحوی بهبود بخشید، چه کاری انجام دهید، چگونه رفتار کنید. اول اینکه چه کاری را نباید انجام داد:

• این به قدری مهم است که یک بار دیگر تکرار می کنیم: شما نمی توانید خودتان را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش کنید.
• فداکاری کنید: با الف مستقیم مطالعه کنید، تمام کارهای خانه را به عهده بگیرید، دختر یا پسر خوبی شوید فقط برای اینکه والدین خود را آشتی دهید. این اقدامات فی نفسه ستودنی است، اما برای رسیدن به هدف بی فایده است و ناامیدی را به همراه خواهد داشت.
• سعی کنید دستکاری کنید، اولتیماتوم بدهید، تهدید کنید. حتی اگر با این کار به چیزی برسید، فقط برای مدتی خواهد بود و فرصت تطبیق سریع با واقعیت های جدید را از خود و والدینتان سلب می کند.
• از پدر و مادر خود دلخور و عصبانی باشید. آنها به سادگی سعی می کنند مشکلات بسیار دشوار زندگی خود را حل کنند تا فرصتی برای شاد شدن به دست آورند - هر فرد حق این را دارد.
• خودخواهی نشان دهید. اگر سعی می کنید با تمام ظاهر و اعمال خود نشان دهید که چه احساس بدی دارید، این باعث می شود مادر و پدرتان بیشتر احساس درد کنند. والدین، مهم نیست که چگونه رفتار می کنند، حتی سخت تر از شما هستند. اگر با هم بمانند هیچ کس را خوشحال نمی کند. آیا نمی خواهید والدین عزیزتان شاد باشند و از زندگی لذت ببرند؟
• دشمن خودت باش شما می توانید تحصیلات خود را رها کنید، رفتار هشیارانه داشته باشید، در شرکت ها و ماجراجویی های مشکوک درگیر شوید - اینگونه است که منفی گرایی که به شما سرکوب می کند راهی برای خروج پیدا می کند. اما با این رفتار نه تنها چیزی را درست نمی کنید، بلکه به دردسر بزرگی هم دچار خواهید شد. چرا به آنها نیاز دارید، زیرا به اندازه کافی احساس بدی دارید!
• طرف یکی از والدین را بگیرید. به دلایل مختلف ممکن است در ارزیابی خود از موقعیت و رفتار عزیزان مغرضانه باشید. بنابراین، شما خطر آسیب غیرمنصفانه به کسی را دارید که لیاقت آن را ندارد.

1. اگر از عصبانیت و آزرده شدن دست نکشم به چه چیزی دست خواهم یافت؟
2. چرا تنبیه والدین با رفتار خود عاقلانه نیست؟
3. چرا بهتر است پدر و مادر خود را ببخشید و از آنها حمایت کنید؟
4. چگونه جای پدر و مادر خود را بگیریم؟ موقعیت را از دیدگاه آنها تحلیل کنید.

یک کودک چه کاری باید انجام دهد؟

• درک کنید که رابطه بین والدین و رابطه شما با هر یک از آنها دو چیز بسیار متفاوت است. این واقعیت که آنها از هم جدا می شوند به این معنی نیست که آنها از دوست داشتن شما دست می کشند و دیگر به شما نیازی ندارید. خود طلاق چیزی را در روابط شما با عزیزان تغییر نمی دهد.
• با والدین خود صحبت کنید، احساسات و نگرانی های خود را به آنها بگویید. سخنان حمایتی یا توضیحی آنها به شما کمک می کند تا از دوران سختی راحت تر عبور کنید. شاید ترس شما بیهوده باشد. اگر والدینتان اکنون به فریاد شما پاسخ نمی دهند، آن را به شخص دیگری اعتماد کنید: یک دوست بزرگسال، یک دفتر خاطرات، یک روانشناس مدرسه. در هر صورت نباید کینه و عصبانیت را در دل خود نگه دارید یا آنها را در خود نگه دارید.
• با هر دو والدین ارتباط برقرار کنید، از هر دو طرف حمایت کنید. این امر به ویژه اگر مادر یا پدر (یا شخص دیگری) شروع به برگرداندن شما به طرف دیگر درگیری کند، مهم است. به خودتان زمان بدهید تا همه چیز را بفهمید.

بعد از طلاق پدر و مادر از خود چه انتظاری داشته باشید

اولین واکنش شما خشم، ناامیدی، اضطراب و غیره است. - بعد از مدتی جای خود را به دیگران می دهند. البته چنین اتفاق جدی نمی تواند اثری از خود بر جای نگذارد. برای چه چیزی باید آماده باشید؟

• احساس تنهایی. در طول فرآیند طلاق یا بلافاصله پس از آن، اکثر والدین عمدتاً مشغول مسائل و نگرانی های شخصی هستند. با این موضوع با درک رفتار کنید: به هر حال، زندگی مردم به طور چشمگیری تغییر می کند، آنها استرس شدیدی را تجربه می کنند. آنها برای کنار آمدن با آن و بازگشت به والدین به زمان نیاز دارند.
• زمان زیادی طول می کشد تا به آن عادت کنید. آگاهی شما به مدتی برای بازسازی و سازگاری با شرایط متغیر نیاز دارد.
• افسردگی، بی علاقگی، اشک ریختن، بی میلی به برقراری ارتباط حتی با بهترین دوستان. این طبیعی است و می گذرد، فقط مهم است که برای مدت طولانی در این حالت گیر نکنید: با تجربیات خود کار کنید، با والدین و سایر عزیزان خود ارتباط برقرار کنید و خود را در چهار دیواری جدا نکنید. درون خودت
• تحریک مداوم، پرخاشگری، حسادت، رفتار غیرقابل کنترل، شورش علیه قوانین - شاید خودتان نمی خواهید اینگونه رفتار کنید، به سادگی نمی توانید با آنچه در درون خود است کنار بیایید. اما شما باید با طرف تاریک خود مبارزه کنید.
• مشکلات پوستی، لکنت زبان، بی خوابی، حرکات وسواسی، سردرد، درد شکم، خستگی بدون دلیل خاصی، کاهش عملکرد. این پوشش دیگری از مشکلات داخلی است - و دلیل جدی دیگری برای پایان دادن به آنها.

طلاق در دنیای مدرن به حدی رایج شده است که احتمالا فردی را در اطراف خود می شناسید که والدینش نیز طلاق گرفته اند. شاید با نگاه کردن به آنها اکنون تعجب کنید که چگونه می توانند طوری رفتار کنند که گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است. در واقع آنها هم خیلی چیزها را پشت سر گذاشتند. در نتیجه، بسیاری از مردم هنوز احساس دوست داشتنی می کنند و روابط عالی با هر دو والدین را حفظ می کنند - همین امر می تواند برای شما نیز صادق باشد. ممکن است در حال حاضر باور نکردنی به نظر برسد، اما با گذشت زمان ممکن است به این نتیجه برسید که طلاق والدینتان حتی مزایای خود را دارد. مثلاً آرام‌تر شده‌اند، خشم را به سمت شما پرتاب نکنید و زمان و توجه بیشتری را اختصاص دهید. این خیلی بهتر از زندگی مشترک اما احساس ناامیدی و ناراحتی است.

• اگر هنوز به خاطر طلاق از یکی از والدینم دلخور باشم، در این مورد با او صحبت خواهم کرد
• تجربیاتم را به مادر یا پدرم خواهم گفت.

از خودت شروع کن

نکته اصلی این است که اجازه ندهید استرس شما را کاملاً تحت تأثیر قرار دهد. تجربیات خود را بسنجید و تصمیم بگیرید چه چیزی شما را بیشتر نگران می کند: ترس از دست دادن عشق مادر یا پدرتان، نگرانی در مورد تغییرات در زندگی یا نگرانی در مورد یکی از والدینتان؟ به یاد داشته باشید که جدایی والدین شما به هیچ وجه بر عشق آنها به شما تأثیری نداشته است - آنها شما را دوست دارند. هر دو. به شدت. جدا شدن برایشان سخت بود چون به تو فکر می کردند. شک داری؟ با هر یک از والدین در مورد احساسات خود صحبت کنید. بپرسید آیا عشق آنها نسبت به شما پس از طلاق کاهش یافته است؟ الان می خواهند با شما ارتباط برقرار کنند؟ تعجب خواهید کرد که چقدر صمیمانه والدینتان از سوالات شما شگفت زده خواهند شد.

اگر نگران زندگی آینده خود هستید، سعی کنید بلافاصله واقعیت را بپذیرید. بله، مامان و بابا دیگر با هم نخواهند بود. این امید را دور کن سعی نکنید والدین خود را آشتی دهید یا با شریک جدیدشان «دعوا کنید». در آینده نزدیک به زندگی جدید خود عادت خواهید کرد ، حتی مزایایی در آن خواهید یافت: اگر پدر خود را فقط در تعطیلات آخر هفته ببینید ، به احتمال زیاد آنها را کاملاً به شما اختصاص خواهد داد. شما قادر خواهید بود استقلال بیشتری نشان دهید و با نگاه کردن به رفتار منطقی خود، بزرگسالان واقعاً شروع به گوش دادن به نظرات شما خواهند کرد. یا شاید، به لطف درسی که آموختید، یاد بگیرید که برای پیوندهای خانوادگی ارزش قائل شوید و هرگز اجازه ندهید خانواده تان در آینده از هم بپاشد.

اگر مشغله‌های زیادی در کارهای خانه دارید، آن را به والدین خود بگویید. درخواست توزیع مجدد مسئولیت ها.

آیا از دست والدین خود عصبانی هستید؟ تصور کنید که به خاطر آرامش خاطر آنها، در حال حاضر باید با یک فرد کاملاً غیر دلسوز و، علاوه بر این، خسته کننده، خانواده تشکیل دهید: روزهای خود را با او بگذرانید، با او به رختخواب بروید، از او مراقبت کنید. و دیگر هرگز با کسی که عاشقش هستید ارتباط برقرار نکنید. واقعاً یک فانتزی ناخوشایند؟ بنابراین والدین شما نباید شادی خود را فدای حفظ آرامش شما می کردند. گاهی عشق بین زن و مرد می گذرد. آنها را ببخشید و به این فکر کنید که چگونه می توانید کمک کنید.

به من کمک کن تا زندگی ام را بهبود بخشم

پس از طلاق و تقسیم دارایی، پول کمتری در خانواده وجود خواهد داشت، به خصوص اگر با مادر خود زندگی کنید. نشان دهید که در این شرایط می توانید تکیه گاه باشید. سعی کنید به صرفه جویی کمک کنید:

• اگر فقط چند توقف تا مدرسه یا کالج وجود دارد، پیاده روی کنید.
• برای مدتی سرگرمی های گران قیمت را کنار بگذارید: سفر به کافه را می توان با یک پیک نیک جایگزین کرد، بازدید از سینما را می توان با تماشای یک فیلم در خانه جایگزین کرد و غیره.
• مراقب سلامتی خود باشید، سعی کنید سرما نخورید - داروها بسیار گران هستند.
• با احتیاط از وسایل، کفش، تلفن و غیره استفاده کنید.
• به یاد داشته باشید که برخی از کتاب های درسی را می توان با مبلغ کمی از اینترنت دانلود کرد. اگر فقط برای چند کلاس به کتاب نیاز دارید، به کتابخانه بروید.
• دختران می توانند صنایع دستی یاد بگیرند و برخی از لباس ها و لوازم جانبی خود را بسازند.
• پسران قادر به تسلط بر تعمیرات جزئی خانه هستند.
• به یک رژیم غذایی سالم بروید - کفیر و نان شیرینی ارزان تر از کولا و چیپس هستند (همچنین در دندانپزشک نیز صرفه جویی خواهید کرد).
• اگر انتخابی دارید - آب / ساندویچ را با خود ببرید یا در شهر بخرید - آنها را با خود ببرید.
• آشپزی یاد بگیر سرخ کردن سیب زمینی و کتلت تهیه شده از گوشت چرخ کرده خودتان بسیار ارزان تر از خوردن محصولات نیمه تمام یا خرید غذای آماده است.

به تغییرات برای بهتر شدن ایمان داشته باشید و در مورد آن به مادرتان بگویید. هر بحرانی پایانی دارد.

سعی کنید برخی از مسئولیت ها را به عهده بگیرید: سگ را راه برید، در نحوه روشن کردن ماشین لباسشویی مهارت پیدا کنید، نحوه تعویض لامپ و پیچ کردن پیچ را یاد بگیرید. و البته، ممکن است همه چیز با شما در مدرسه خوب باشد. این باعث می شود که اوقات فراغت با والدین سپری شود. و اکنون به دو برابر زمان نیاز دارید، زیرا جداگانه با مادر و جداگانه با پدر استراحت خواهید کرد.

با قبول مسئولیت در خانه، سریعتر از همسالان خود از خانواده های دو والد که معمولا مسئولیت کمتری دارند، به فردی بالغ تبدیل خواهید شد.

مراقب وضعیت عاطفی خود باشید

اگر یکی از والدین به شدت افسرده است و اغلب این اتفاق می افتد، به او کمک کنید که افسرده نشود. خودتان تصمیم بگیرید، زیرا می توانید از قبل از عزیزتان مراقبت کنید. اگر مامان/پدر کاملاً «نگیر» باشد چه باید کرد:

• آپارتمان خود را مرتب کنید - رفاه یک فرد به محیط اطراف بستگی دارد. از والدین خود دعوت کنید تا به شما کمک کنند، یا حتی بهتر است از آنها راهنمایی بخواهید (بهترین روش شستشوی پنجره ها، نحوه تمیز کردن مایکروویو و غیره)
• این آخر هفته، سعی کنید جد خود را از آپارتمان خارج کنید. سفر به باغ وحش، پیاده روی در کنار خاکریز، پیک نیک یا ساحل مناسب هستند. ارتباط با طبیعت باعث آرامش و قدرت می شود.
• کارهای دستی کوچک در آرامش اعصاب بسیار خوب است. اگر "ناگهان" به منجوق دوزی، بافندگی، گلدوزی یا مونتاژ پازل علاقه مند شوید و والدین خود را در این کار مشارکت دهید، بسیار عالی خواهد بود.
• گاهی اوقات مراقبت از کسانی که در شرایط سخت تری قرار دارند به افراد کمک می کند تا از افسردگی خارج شوند. اگر چنین فعالیت‌هایی را دوست ندارید، داوطلب شوید: در مهد کودک حیوانات رها شده کمک کنید، اطلاعات مربوط به افراد گمشده را پخش کنید، بین بی‌خانمان‌ها غذا توزیع کنید. و حتما از والدین خود کمک بخواهید - از این گذشته ، شما خردسال هستید ، نمی توانید بسیاری از کارها را بدون بزرگسالان انجام دهید.
• اگر هیچ کمکی نکرد و وضعیت بدتر شد: یکی از عزیزان از خوردن غذا امتناع کرد، با فشار خون یا خواب مشکل داشت یا درد قلب داشت، حتماً مادر یا پدر را متقاعد کنید که به پزشک مراجعه کنند. گاهی اوقات مشکل فقط با کمک داروهای ضد افسردگی تجویز شده توسط پزشک قابل حل است.

هنگام استفاده از هر توصیه ای، به یاد داشته باشید - باید صادقانه انجام شود. والدین بلافاصله "بازی برای یک تماشاگر" را درک می کنند.

همچنین یک تفاوت مهم در روانشناسی زن و مرد وجود دارد: یک زن برای زنده ماندن در یک موقعیت دشوار باید در مورد آن صحبت کند، یک مرد باید برای مدتی در "غار خود" پنهان شود و به همه چیز فکر کند. یک جلسه با دوستان خود برای مادرتان ترتیب دهید و برای چند ساعت از خانه خارج شوید. بدون شما، او می تواند واقعاً آنچه را که فکر می کند بگوید. هنگام کمک به پدر، اجازه دهید او مدتی تنها باشد و سپس با نوعی فعالیت مشترک حواس او را پرت کنید.

جادوگر شوید

آیا دوران کودکی خود را که با والدین خود گذرانده اید به یاد دارید؟ شما هر دوی آنها را دوست دارید و برای آنها آرزوی خوشبختی دارید. بنابراین به آنها کمک کنید از اشتباهات بیشتر جلوگیری کنند:

• با والدینی که اکنون جداگانه زندگی می کنند در تماس باشید. وقتی دلتنگش شدی بهش زنگ بزن در مورد زمان و مکان دیدن یکدیگر بحث کنید. او به خاطر این ابتکارات از شما بسیار سپاسگزار خواهد بود.
• مواظب سرنوشت پدر و مادری باشید که تنها مانده است. به او بگویید که برایتان مهم نیست که دوباره ازدواج کند یا برای شروع با کسی قرار بگذارد. دوست داری قرار قرار بگذاری و برنامه ریزی کنی، درست است؟ بزرگسالان نیز به توجه و محبت نیاز دارند. و تصور کنید که چند سال دیگر بالغ می شوید، یک شغل، یک عزیز، یک خانواده خواهید داشت. و مادر یا بابا تنها خواهند ماند و شاید دیگر نتوانند به دلیل سنشان روابط جدیدی ایجاد کنند.

در این دوره دشوار، شما می توانید چیزی شبیه به یک شعبده باز شوید: جای خالی زندگی یکی از والدین را پر کنید، دیگری را ببخشید، به او کمک کنید خوشبختی پیدا کند. و مهمترین چیز بزرگ شدن است. طبق اسناد نیست. در تجارت.

• چرا برخی افراد نسبت به فرزندان خانواده های تک والد تعصب دارند؟
• چرا مامان و بابا نمی‌خواهند تو را با تکالیف بار کنند؟
• چگونه می توانید به یک والدین تنها کمک کنید؟

همسرانی که رابطه خود را قطع می کنند، دیگر خانواده نیستند، اما به وظایف والدین خود ادامه می دهند. ممکن است به دلیل اختلافات ملکی یا خود دلیل، روند طلاق با فحش و ناسزا همراه باشد. محیط منفی ناشی از آن تأثیر مخربی بر وضعیت روانی کودک عادی دارد. توصیه های روانشناس به شما کمک می کند تا از مشکلات جلوگیری کنید. توصیه ها نه تنها برای مادران و پدران برای توضیح شرایط پرونده مفید خواهد بود، بلکه برای کودکانی که می خواهند بدانند در صورت طلاق والدین خود چه کنند.

کلمه "خانواده" در معنای وسیع به معنای درک و حمایت متقابل است. یک محیط مثبت توسط زن و شوهر به طور مساوی ایجاد می شود. انحلال نکاح نتیجه عوامل مختلف بیرونی و درونی است. برای روان کودکی که از بدو تولد تحت مراقبت هر دو والدین بوده است، چنین لحظه ای ضربه سنگینی است.

به گفته روانشناسان، شکستن پیوندهای خانوادگی برای کودکان مانند "سقوط خانه ای از کارت" است. برای یک دختر یا پسر کوچولو، تمام دنیای او که در طی سال ها تربیت توسط مادر و پدرش شکل گرفته، فرو می ریزد. اگر اقدامات به موقع انجام نشود، احتمال آسیب روانی-عاطفی در برابر پس زمینه تجربیات داخلی وجود دارد. برای درک مقیاس مشکل، توصیه می شود به نکات اصلی طلاق والدین و ویژگی های تأثیر آن بر روان کودک پی ببرید:

کودک زیر 10-12 سال احساسات خود را آشکارتر نشان می دهد. نوجوان سعی می کند همه چیز را برای خود نگه دارد که این امر منجر به انزوا و بی میلی در برقراری ارتباط با افراد دیگر می شود.

گفتن طلاق به کودک حتی برای والدین باتجربه سخت است. کودکانی که می‌خواهند از مادر و پدر درباره آنچه اتفاق افتاده بپرسند، ناراحتی کمتری ندارند. برای جلوگیری از آسیب بیشتر به روان، متخصصان فهرستی از سوالاتی را تهیه کرده اند که نیاز به توضیح دارد:

• برای کودکان:
  • چگونه دلایل شروع طلاق را بفهمیم؟
  • آیا می توان والدین را آشتی داد؟
  • چگونه بیشتر زندگی کنیم؟
  • بعد از جدایی خانواده بهتر است با چه کسی بمانیم؟
  • چگونه به یکی از والدین خود بگویید که نمی خواهید با آنها صحبت کنید؟
• خطاب به والدین:
  • چگونه از جدایی به کودکان بگوییم؟
  • روش های آماده شدن برای گفتگو با نوزاد چیست؟
  • آیا تکنیک های خاصی برای برقراری ارتباط با یک کودک کوچک در موضوعات بزرگسالان وجود دارد؟
  • آیا می توان با تمایل زن و مرد به طلاق به فرزندان آسیب وارد نکرد؟

اگر همه چیز را به درستی برای فرزندتان توضیح دهید، می توانید از تغییرات قابل توجه در رفتار و اختلالات روانی جلوگیری کنید.

ادبیات تخصصی و مشاوره با روانشناس به شما کمک می کند تا با این مشکل دشوار کنار بیایید.

کودک باید درک کند که تعداد زیادی از عوامل مختلف وجود دارد که به پایان زندگی مشترک والدین کمک می کند. شما نباید خودتان را به خاطر طلاق سرزنش کنید. توصیه‌های مؤثر روان‌شناسان می‌تواند به شما در درک موقعیت و کاهش یک موقعیت پرتنش کمک کند:

1. دلایل طلاق را دریابید. صرف نظر از سن، نباید کودک را از علاقه مندی به مشکلات خانوادگی منع کرد. می توانید مستقیماً با والدین خود صحبت کنید یا از سایر بستگان خود در مورد جزئیات علاقه خود بپرسید. راه حل بستگی به شرایط دارد:
   • مستقیماً از والدین خود بپرسید. مادر و پدر از تصمیم بزرگسالان قدردانی خواهند کرد و شروع به صحبت با کودک به عنوان یکسان خواهند کرد. توصیه می شود از هر یک از طرفین به طور جداگانه جزئیات را بیابید تا گفتگو به نزاع بین بزرگسالان تبدیل نشود.
   • از سایر اقوام مطلع شوید. اگر سایر اعضای خانواده از اتفاقی که می افتد آگاه باشند، همه چیز را توضیح می دهند.
   • در امور بزرگترها دخالت نکنید. توصیه عملی ترین است، اما تعداد کمی از خردسالان به آن گوش می دهند، که با کنجکاوی بیش از حد و هجوم احساسات همراه است. نزدیک به نوجوانی، کودک همه چیز را بدون اینکه از والدینش بپرسد، می فهمد.

یک روانشناس مدرسه، معلم یا یکی از اعضای خانواده می تواند به کودک کمک کند تا با طلاق والدین خود کنار بیاید. با توصیه بزرگترها می توان از اشتباه جلوگیری کرد و از بدتر شدن اوضاع جلوگیری کرد.

تصمیم کودک برای ادامه زندگی با مادر یا پدرش

طلاق زوجین دارای فرزند توسط مرجع قانونی انجام می شود. در اکثر موارد از رویه قضایی، کودکان با یک مادر شاغل رسمی که هیچ وابستگی نداشت و در محل زندگی خود زندگی می کرد، رها می شدند. رضایت شخص تحت تکفل تنها زمانی لازم است که به سن ده سالگی برسد. انتخاب با چه کسی باید با دقت انجام شود. فهرستی از سوالاتی که توسط روانشناسان گردآوری شده و باید برای خودتان پاسخ دهید به شما کمک می کند تصمیم بگیرید:

با وجود انتخاب به نفع یکی از والدین، دیگری همچنان به مراقبت و مراقبت از فرزند خود ادامه خواهد داد. طرفین به طور مستقل در مورد شرایط ارتباط و پرداخت نفقه بحث می کنند یا این گونه مسائل را در دادگاه حل می کنند.

برخی نکات ظریف، به عنوان مثال، تعرض پدر یا وابستگی مادر، را نمی توان در یک لحظه فراموش کرد، به خصوص در مورد فرزندان. ممکن است سالها طول بکشد تا حالت روانی-عاطفی خود را بازیابی کنید. مادر یا پدر باید صبر کنند و کودک باید توصیه های روانشناسان را برای گفتگوی مناسب با والدین به خاطر بسپارد:

کارشناسان توصیه می کنند به آینده فکر کنید. دیر یا زود، احساسات فروکش می کند، بنابراین بهتر است در گفتگو خود را مهار کنید و درخواست تاخیر کنید. ارزش ذکر زمان ندارد، زیرا هر فرد به روش خود وضعیت روحی خود را بهبود می بخشد.

بچه ها، به خصوص بچه های خیلی کوچک، نمی فهمند طلاق چیست. مادر یا پدر باید نکات اصلی این وضعیت را با ظرافت توضیح دهند. توصیه روانشناسان به شما کمک می کند تا به درستی در مورد طلاق و سایر تفاوت های ظریف به فرزند خود بگویید:

طلاق ضربه سختی برای خانواده است. برای جلوگیری از بدتر شدن وضعیت، والدین باید با فرزندان خود در مورد نکات اصلی جدایی صحبت کنند. شما باید حقیقت را بگویید، اما بدون عبارات تند. اگر شرایط به دلیل شرایط دیگر پیچیده است، توصیه می شود با یک روانشناس مشورت کنید.