کاترینا موراشوا - در مورد دردناک ترین مشکل آموزش. اکاترینا موراشوا: کودکان اغلب به خود سیگنال هایی می دهند که علاقه مند هستند - غفلت آموزشی Rossiyskaya Gazeta یا

وقتی کودکی به این دنیا می آید، همه به خصوص والدین دوست دارند که او شاد باشد و بزرگ شود که انسان خوبی شود. بعد چه اتفاقی می افتد؟ در یک نقطه، ما شروع به تجربه شکست هایی می کنیم که منجر به نتیجه معکوس می شود! فکترومده تصور غلط عمده در رابطه با تربیت کودک را فهرست می کند.

1. من برای فرزندانم زندگی خواهم کرد

"من چیزی برای زندگی دارم. من برای فرزندانم زندگی خواهم کرد. آموزش آنها وظیفه اصلی من است.»

هیچ کس نمی تواند هدف کسی باشد - این مسئولیت بیش از حد بر دوش یک نوزاد تازه متولد شده است. اگر من برای شما زندگی می کنم، شما باید با چیزی به من پاسخ دهید، انتظارات من را برآورده کنید. زمانی فرا می رسد که کودک نمی تواند این کار را انجام دهد، به همین دلیل شروع به احساس گناه می کند. او فداکاری های والدینش را برای او درک می کند.

همین دویست سال پیش، زنی که وارد چرخه تولید مثل شده بود، پنج یا شش فرزند داشت، گورستان کوچکی از نوزادان مرده، و زندگی می کرد تا بازماندگان را روی پای خود بگذارد. بچه ها آن را کاملا آرام گرفتند، زیرا از خودگذشتگی او بین همه سهیم بود. امروزه، یک فرزند اغلب نه تنها بار مادری را که برای او زندگی می کند، بلکه پدربزرگ و مادربزرگ دو طرف را نیز بر دوش می کشد که مدت ها و طولانی منتظر او بوده اند. این از نظر روانی برای کودک سخت است و ممکن است مشکلاتی در این زمینه به وجود بیاید. در یک دوره زمانی مشخص، بشریت موفق شد مرگ و میر نوزادان و تقریباً تمام عفونت هایی را که کل شهرها را نابود کرده بود، شکست دهد. تنها چیزی که باقی مانده است بیماری های عصبی روانی است و آنها دائماً جوان تر می شوند: افسردگی نوجوانان، بیماری آلزایمر، اختلالات طیف اوتیسم و ​​غیره. فقط یک اشتباه مرتبط با نگرش "من چیزی برای زندگی دارم" برای اطمینان از رشد روان رنجور در کودک کافی است.

2. بازی دموکراسی

«یک کودک برای من یک فرد برابر است. آزادی، برابری و برادری».

آیا اردکی را با جوجه اردک ها دیده اید که چگونه راه می روند: مادر از جلو راه می رود و نوزادان او را دنبال می کنند. آیا تا به حال جوجه اردک هایی وجود داشته اند که به سمت دیگری رفته باشند؟ البته وجود داشت، اما با انتخاب طبیعی حذف شدند. خورده شدند. در فرآیند تکامل، با کمک انتخاب طبیعی، توله هایی انتخاب شدند که اگر گونه با هم پرورش می یافتند، قادر به پیروی از یک ماده یا دو والدین بودند. بنابراین کودک خود را در دنیایی می‌بیند که در آن به او گفته می‌شود: «تو با من یک فرد برابری». در چنین دنیایی او مجبور است بزرگسالان را مدیریت کند و این از توان او خارج است. در نتیجه ما دوباره دچار روان رنجوری می شویم.

اغلب «بازی دموکراسی» ریشه در دوران کودکی والدین دارد. اکثر آنها روابط خانوادگی دشواری داشته اند، بنابراین اکنون می خواهند با فرزندان خود "دوست" شوند. به عنوان یک قاعده، این یک مادر مجرد هیپی با یک پسر است که تا زمانی که او را لمس نکند با همه چیز موافق است و سعی می کند "مادر خوبی" و دوست باشد. این تنها گزینه برای آموزش دموکراتیک است. در یک خانواده بزرگ، چنین وضعیتی غیرممکن است، زیرا کسی همیشه بیرون خواهد آمد. وقتی مانند یک "اردک بزرگ" رفتار می کنید، دنیایی را برای فرزند خود می سازید، با خطرات و "زیبایی های" آن - این احترام و رفتار مناسب نسبت به او است. زیرا او زیر بال شما وارد جهان شده است و باید مدتی بگذرد تا بگوید که دیگر بزرگ شده است و زمان آن فرا رسیده است که یک "اردک بالغ" شود.

3. تنها یک الگوی صحیح آموزش وجود دارد

گزینه‌های متفاوتی برای والدین وجود دارد و احتمالاً گزینه مناسبی وجود دارد که باید آن را پیدا کنید و از آن استفاده کنید.»

جمعیت به کودکانی نیاز دارد که بتوانند دستورالعمل ها را با دقت دنبال کنند، اما همچنین به کسانی نیاز دارند که بتوانند آنها را بشکنند. تنها معیاری که باید تحصیلات خود را بر اساس آن قرار دهید خودتان هستید. اگر نسل بزرگتر در امر تربیت دخالت کند چه باید کرد؟ مثلا شما دخترتان را از بازی با لوازم آرایشش منع می کنید، اما او پیش مادرشوهرش می رود و او مال خودش را به او می دهد. چگونه می توان در این مورد مرزها را تعیین کرد؟

ما باید درک کنیم که پدربزرگ ها و مادربزرگ ها - مهم نیست که آنها چه می گویند - کاملاً درست می گویند، زیرا به سادگی هیچ مدل اشتباهی وجود ندارد. علاوه بر این، شما قبلاً طبق یکی از این مدل ها بزرگ شده اید. ما نباید ترسی داشته باشیم که به آنها بگوییم: «عزیزان از نظر شما متشکرم، اما این خانواده و فرزند من هستند و او طبق معمول ما رفتار خواهد کرد. اما ممنون، چون حق با شماست.» یک مرز وجود خواهد داشت: می توانید لوازم آرایشی مادرشوهرتان را بردارید، اما نمی توانید لوازم آرایشی من را بردارید. هیچ شکستی در الگو در سر کودکان وجود نخواهد داشت.

دختر بزرگم در پنج سالگی کودکی کاملا مستقل بود. آخر هفته ها او را نزد مادربزرگ و مادربزرگش می بردم. مادربزرگم که مرا بزرگ کرد پس از سکته مغزی دیگر مرا نشناخت. اما او دخترم را کاملاً تشخیص داد و علاوه بر این ، وقتی او را آوردم ، به نظر می رسید که او روشن شده و کاملاً متفاوت رفتار می کند. به نظر می رسد: در باز می شود، دختر مستقل من وارد راهرو می شود، به پشت دراز می کشد، پاهای خود را بالا می گیرد و می گوید: "تو، گالیا (این مادر من است)، چکمه های من را در بیاور، و تو، بولیا ( مادربزرگ)، رول دارچین حمل کنید». با خجالت شروع به تذکر می کنم که شاید، اگر دست هایم را نشوییم، حداقل ابتدا لباس هایم را در بیاورم و بعد نان ها را. که مادربزرگم در حالی که دمپایی هایش را قاطی می کند، با سینی نان در دست، به من پاسخ می دهد: "بگذار بچه اولین نان را در راهرو بخورد، چه مشکلی دارد؟" و نان را در آنجا می اندازد. چه می توانستم بگویم به زنی که مرا بزرگ کرد و دیگر مرا نمی شناسد؟ تنها کاری که می توانستم بکنم این بود که از در بیرون رفتم و ناپدید شدم.

دو روز بعد فرزندم را پذیرفتم و به محض اینکه از آستانه عبور کرد، مرزهایی که در خانه زندگی می کرد فعال شد. کودکان می دانند چگونه مرزها را تشخیص دهند، به شرطی که به وضوح مشخص شده باشند. وظیفه ما این است که به کودک اطلاع دهیم که در چه دنیایی قرار گرفته و الگوی تربیتی خود را شکل دهیم.

4. کودک می تواند به تنهایی از عهده درس هایش برآید

«آنها تکالیف را با من انجام ندادند، اما من یاد گرفتم. من به عنوان یک فرد عادی بزرگ شدم، یعنی نوعی تضمین وجود دارد.»

این موضع از نظر منطقی سازگار است، به جز یک چیز: شما والدینتان نیستید، فرزندتان شما نیستید، و دنیایی که در آن فرزندتان را بزرگ می کنید، همان دنیایی نیست که در آن بزرگ شده اید. یک کودک ممکن است در خلق و خوی، قدرت سیستم عصبی و پارامترهای دیگر متفاوت باشد، نیازی به صحبت در مورد تفاوت در محیط نیست. بنابراین، استفاده از مدل های دیگران، و حتی بیشتر از آن اجازه دادن به همه چیز در مسیر خود، بهترین گزینه برای حل مشکل نیست. این احتمال وجود دارد که کودک به تنهایی با همه چیز کنار بیاید و بتواند دستاوردهای زیادی داشته باشد، اما برای افزایش این شانس، به کودک خود کمک کنید.

5. هویج و چوب

روش هویج و چوب: تقویت مثبت و منفی.

دو دسته هستند که دزدی نمی کنند. برخی می ترسند به زندان بروند، برخی دیگر احساس می کنند در این کار کثیف می شوند. فقط بچه های نوع اول را می توان با هویج و چوب بزرگ کرد. نوع دوم، احساساتی است که از دوران کودکی توسط افراد مهم ایجاد شده است. هیچ قانون اخلاقی درونی وجود ندارد، چیزی است که زمانی در ما وضع شده است، اگرچه ما آن را به یاد نمی آوریم. تقویت منفی فقط می تواند رفتار ناخواسته را متوقف کند. برای ایجاد عادات خوب، باید تقویت مثبت را به خاطر بسپارید. وقتی فرزندتان کار خوبی انجام می دهد - به خصوص اگر قبلاً در موقعیت مشابهی برعکس عمل کرده است - به او بگویید چقدر خوب است. کودک می خواهد خوب باشد و با توجه به لحظاتی که با تمجید مشخص شده است، سعی می کند آنها را تکرار کند.

در عین حال، این احساسات را به خود فرافکنی: هیچ فایده ای ندارد که بگوییم کودک نسبت به دیگری خوب یا بد رفتار می کند، تنها کسی که عواطف و احساسات او را نگران می کند خود شما هستید. مسئولیت را بر عهده بگیرید.

6. بچه ها حیوان نیستند

روش‌هایی که روی حیوانات استفاده می‌شود را نمی‌توان برای کودکان استفاده کرد: این غیراخلاقی است.

این اشتباهه وقتی بچه ها به دنیا می آیند، 80 درصد آنها حیوانات کوچک هستند. انسان سازی تقریباً بلافاصله شروع می شود، اما به تدریج رخ می دهد. در حالی که کودک کوچک است، روح حیوانی زیادی در او وجود دارد. و مواردی که در مورد پرورش بچه گربه ها، توله سگ ها و سایر حیوانات صدق می کند در مورد او نیز صدق می کند. اجازه دهید رفلکس شرطی ناشی از روش تقویت مثبت و منفی را به یاد بیاوریم.

7. مذاکره با فرزندتان

شما همیشه می توانید با یک کودک به توافق برسید.

روانشناس لورنتس کولبرگ مراحل رشد کودک را بر اساس رشد اخلاقی او بنا کرد. شرایط تکلیف به بچه ها داده شد: یک پسر است که برای گرفتن مربا از ورود به کمد منع شده بود. یک روز، در حالی که هیچ کس نگاه نمی کرد، تصمیم گرفت کمی مربا بخورد و به طور تصادفی فنجان را از دست داد. او افتاد و شکست. و پسر دیگری وجود دارد که والدینش از او خواستند سینی فنجان را از آشپزخانه به اتاق غذاخوری حمل کند. وقتی سینی را حمل می کرد، به طور اتفاقی زمین خورد و تمام فنجان ها را شکست. پس از آن پرسیدند که به نظر آنها کدام پسر بیشتر مقصر است. بچه های زیر پنج سال جواب دادند که دومی بود چون فنجان های بیشتری شکست.

وقتی با یک کودک کوچک به توافق می رسید، باید درک کنید که سعی دارید با ساختاری به توافق برسید که از نظر فکری، روانی و فیزیولوژیکی و اخلاقی و اخلاقی با شما تفاوت چشمگیری دارد. گاهی لازم است بگویید چه اتفاقی می افتد زیرا سن شما بزرگتر و با تجربه تر است. نیازی به توضیح نیست که جریان الکتریکی چگونه کار می کند زیرا کودک اهمیتی نمی دهد، او فقط می خواهد انگشتان خود را به سوکت بچسباند. شما باید زمانی مذاکره را شروع کنید که کودک ایده هایی در مورد رابطه علت و معلولی ایجاد کرد و شروع به پرسیدن سوال "چرا" کرد که شما باید به آن پاسخ دهید. این بلوغ معمولا بعد از سه سال اتفاق می افتد.

8. آنچه برای من مناسب است برای کودک نیز مناسب است.

«اگر چیزی برای من واضح باشد، کودک نیز دیر یا زود آن را درک خواهد کرد. اگر من معتقد باشم که آموزش یک امر کاملاً ضروری است، او نیز چنین فکر می‌کند.»

این اشتباه است که باور کنیم اگر معلم مدرسه بگوید فرزند شما باهوش است و فقط باید کمی بیشتر تلاش کند یا از بچه های دیگری که باهوش شده اند به او مثال بزنید یا به افراد مرجع مراجعه کنید، زودتر یا بعداً کودک متوجه می شود که برای مطالعه شما به چه چیزهایی نیاز دارد. آنچه برای شما بدیهی و درست است برای او بدیهی و نادرست نیست. و هر چقدر برای کودک توضیح دهید، تغییر چندانی نخواهد داشت.

9. من بهتر می دانم او به چه چیزی نیاز دارد

"من از فرزندم بزرگتر و باهوش تر هستم، بنابراین بهتر می دانم او به چه چیزی نیاز دارد."

از نظر منطقی، کودک واقعاً اطلاعات، قدرت و توانایی کمتری برای ایجاد روابط علت و معلولی دارد. اما او شما نیستید. آنچه شما نیاز دارید ممکن است اصلا برای فرزندتان مفید نباشد، زیرا او متفاوت است، ممکن است نیازهای کاملاً متفاوتی داشته باشد. می توانید سعی کنید نظرات خود را به او بگویید، اما در عین حال نشان دهید که این نظر شماست: "به نظر من"، "من فکر می کنم اینطور است." نگویید که برای همه بدیهی است که به تحصیلات عالی نیاز است. این برای همه آشکار است، به جز کسانی که جایگاه خود را در زندگی پیدا کرده اند و بدون آن خوشحال هستند.

10. یک کودک مشکلات من را حل می کند

"فرزندم به این دنیا آمد تا بتوانم برخی از مشکلاتم را حل کنم."

این می تواند تنهایی، دستیابی به هماهنگی در خانواده یا امید به مراقبت در دوران پیری باشد. پدیده ای از یک مادر انیماتور وجود دارد. به نظر می رسد: "صبح ما 15 دقیقه کلاس با شن جنبشی داریم، سپس کارت هایی روی گلن دومان، بعد از آن نیم ساعت دوشن را انجام می دهیم، سپس پیاده روی می کنیم، جایی که به اردک ها غذا می دهیم، در همان زمان. اسامی لاتین را یاد بگیرید، سپس ناهار و حدود پانزده دقیقه بازی های نقش آفرینی، سپس مدلینگ داریم...» چنین مادری قادر به درک برخی از نیازهای خود نبود و اکنون آنها را به کودک فرافکنی می کند و در واقع با خودش تعامل دارد.

مشکل این است که بعد از مدتی او ناگهان متوجه می شود که پشت همه اینها یک فرد زنده وجود دارد که جهان بینی و علایق خودش را دارد. و هنگامی که او شروع به کاهش سطح معینی می کند یا از انجام کاری که دوست ندارد سر باز می زند، چنین مادری افسرده می شود، زیرا از قبل همه چیز را برنامه ریزی کرده است. هیچ راه مثبتی برای خروج از این وضعیت وجود ندارد. دیر یا زود این امر بر والدین و کودک تأثیر می گذارد. بچه ای به دنیا نمی آید که شما مشکلات شما را حل کند. او به عنوان یک موجود جدید می آید و او باید تصمیم بگیرد نه شما. دنیا از طریق شما چیز جدیدی خلق می کند و این یک معجزه واقعی است.

اکاترینا موراشوا، روانشناس کودک، نویسنده پاره وقت کودکان، دو بار نامزد جایزه معتبر بین المللی آسترید لیندگرن است. نثر او داستان های خارق العاده ای از زندگی واقعی است. درک خلاقانه از تمرین برقراری ارتباط با کودکان دشوار "از سه تا هفده سال". به هر حال، درس های روانشناسی موراشوا نیز پر از تکنیک های خارق العاده و راه حل های متناقض است.

روزنامه روسی:یک مادر در مورد تو به من گفت، اکاترینا، که تو به پسر 11 ساله اش پیشنهاد دادی در حین دوچرخه سواری درس های مدرسه را یاد بگیرد، چیزی که او قاطعانه نمی خواست انجام دهد. اینطور بود؟

اکاترینا موراشوا:یاد این پسر افتادم بیش فعال! و من نتوانستم سه دقیقه بی حرکت بنشینم. شروع کردم به صحبت کردن با او و معلوم شد که دوست دارد دوچرخه سواری کند. این زمانی بود که او به مادرش پیشنهاد کرد که فعالیت های خانه خود را به مسیر دوچرخه سواری «انتقال» کند. حداقل آنهایی که نیازی به اجرای کتبی ندارند. مورد دیگری وجود داشت که او به پسری توصیه کرد که پاراگراف هایی از یک کتاب درسی را در حالی که روی میله افقی آویزان است، از جمله وارونه بخواند. بچه ها همه متفاوت هستند - این یک بدیهیات است. بر این اساس، راه حل ها باید برای همه متفاوت باشد. در ضمن، این "اسباب بازی با میخک" جالب که شما خیلی دوست داشتید، هدیه یکی از بیماران سابق من بود. او را نوجوان سختی می دانستند. نزدیک بود مرا از مدرسه بیرون کنند. والدین او تقریباً از این واقعیت که "بزرگ می شوند تا یک قلدر شوند" کنار گذاشته شدند. و او به یک تاجر توانا تبدیل شد. او کسب و کار خود را افتتاح کرد، که، همانطور که من متوجه شدم، کاملاً موفق بود. از جمله اینکه او چنین چیزهای خنده داری تولید می کند.

RG:یعنی شاید بتوان گفت با مثالش این فرض معروف را تایید کرد که همه بچه ها با استعداد به دنیا می آیند فقط باید بتوانید آن را تشخیص دهید و از دست ندهید؟

موراشوا:در واقع، بیشتر بچه ها معمولی هستند. البته استثناهایی نیز وجود دارد - کودکانی که توانایی های ذاتی دارند. برای برخی، تربیت خوب و رشد اولیه به آنها کمک می کند تا آنها را در دوران کودکی نشان دهند، برای برخی دیگر نه. من چنین بچه هایی را دیده ام. یک بار برای من یک دختر 3.5 ساله آوردند. گفتند: خیلی عصبانی است، اگر دلش برایش تنگ شود بلافاصله شروع به جیغ زدن می کند، همه را گاز می گیرد، نمی توانم او را نجات دهم. خواهر بزرگتر که او را نزد من آورد، خسته از انتظار برای انجام این کار والدینش، از او راهنمایی خواست که چگونه نوزاد را از گاز گرفتن و دعوا از شیر بگیرم. شروع کردم به دادن اسباب بازی های مختلف به او. واکنش صفر است. خواهر پیشنهاد کرد: «بهتر است یک تکه کاغذ و یک مداد به او بدهید، او بلافاصله آرام می شود. و مطمئناً: کودک فریاد خود را، همانطور که می گویند، در وسط جمله متوقف کرد و به سرعت شروع به کشیدن کرد. و نحوه نقاشی او با هیچ چیز قابل مقایسه نیست، نمی توان اشتباه گرفت!

RG:در نقاشی های او چه بود؟

موراشوا:از یک طرف، آنها با سن خود مطابقت داشتند - آنها انواع سرپایان بودند. از سوی دیگر، بیان دیوانه کننده ای وجود دارد، یک دید بسیار بالغ از جهان. خود دختر نام هایی را برای عکس های خود انتخاب کرد ، به ویژه موارد زیر: "فرشته افتاده" ، "بوسه". "چگونه به آنها می رسی؟" - من ازش خواستم. در پاسخ: «خودشان نزد من می آیند». او به من توصیه کرد که او را به مدرسه هنر بفرستم. اما خواهرم فقط شانه هایش را بالا انداخت: من به توانایی های او اهمیت نمی دهم، می خوابم و می بینم که چگونه از خانواده ناپدید شوم. آنجا، پدر و مادرم، به نظر می رسد، هفت مغازه دارند، هیچ کس از بچه ها مراقبت نمی کند... اکنون نقاشی های او را به دانشجویانم در دانشکده روانشناسی دانشگاه ایالتی سن پترزبورگ نشان می دهم. چیزهای زیادی برای یادگیری وجود دارد.

RG:آیا واقعاً چنین استعدادی از بین خواهد رفت؟

موراشوا:یک واقعیت نیست. دختر به وضوح شخصیت دارد و قاطعانه است. فکر کنم از پسش بربیاد البته مگر اینکه در سن 16-18 سالگی "سوخته" شود. موفقیت زودهنگام و هیاهوی بیش از حد در این سن بار بزرگی بر روان کودک است. دختر باهوش نادیا روشوا را که در 17 سالگی درگذشت را به خاطر دارید؟ بله، به طور رسمی - از بیماری قلبی. اما آیا می توان صد در صد مطمئن بود که ارائه ها، مصاحبه ها و نمایشگاه های متعدد اوضاع را تشدید نکرده است؟ یا نیکا توربینا. او در کودکی چه شعرهای شگفت انگیزی سرود! و در سن 27 سالگی، خسته از زندگی، خودکشی کرد.

RG:اما اگر اینطور باشد، پس حتی یک نابغه تا بزرگسالی زندگی نمی کند...

موراشوا:چند نفر از آنها حداقل تا 40 سال عمر می کنند؟

RG:مادر و پدر چگونه می توانند تشخیص دهند که فرزندشان متوسط ​​نیست؟ چه کاری باید انجام شود تا توانایی ها "دریچه" شوند و در طول سال ها از بین نروند؟

موراشوا:اول از همه، شما باید تلاش کنید. ثانیاً، کودکان اغلب خود سیگنال هایی می دهند که به چیزی که جذب می شوند علاقه مند هستند. شما فقط باید با دقت به حرف های بچه هایتان گوش دهید، و به آنها فشار نیاورید و آنها را «به تناسب خودتان» تنظیم کنید. کودکی از زیر سنگریزه ها سوسک ها را جمع می کند و مادرش تقریباً به زور او را به تنیس می کشاند و با زبان های خارجی او را عذاب می دهد. به جای بردن او، مثلاً به یک باشگاه زیست شناسی. آیا نمونه های مشابه کافی وجود ندارد؟ در پذیرایی من پسری 14 ساله بود که علاقه زیادی به رقص خیابانی داشت. با مادرش آمد. او شکایت می کند: او درس نمی خواند، او یک هولیگان است. وقتی او به او پیشنهاد داد که رقص سالن رقص را شروع کند، او فقط هیستریک خندید. به زن توصیه کردم که در سرگرمی پسرش دخالت نکند. و چی؟ او افراد همفکر هم سن و سال خود را جمع کرد، یک تیم فوق العاده با آنها ایجاد کرد و - رقصید! نمی توانم بگویم که من خودم رقص آنها را دوست دارم، زیرا آنها فراتر از ترجیحات زیبایی شناختی من هستند. اما آنچه در اینجا مهم است این است که آن مرد ایده ای دارد. در ابتدا او خود را به بریک دانسی محدود کرد. سپس به یک نمایش کامل تبدیل شد. چه تعداد از بچه های هم سن و سال او که اصلاً چیز لعنتی نمی خواهند، آنها بی هدف در خیابان ها و دروازه ها پرسه می زنند. دنیای مدرن زائد است. حتی یک بزرگسال هم می تواند برای هدایت آن مشکل باشد. کودکان اغلب در این افراط گم می شوند و ترجیح می دهند اصلاً هیچ کاری انجام ندهند.

RG:یعنی به والدین باید آموزش داده شود؟ آیا به همین دلیل شروع به نوشتن کتاب کردید؟

موراشوا:وقتی هنوز دختر مدرسه ای بودم داستان می نوشتم. همکلاسی ها و معلمان از من تعریف کردند. سپس یک دوره بسیار طولانی بود که من اصلاً چیزی ننوشتم، نمی خواستم. در کلینیک من، هر قرار ملاقات، یک رمان آماده وجود دارد. چنین جلساتی اتفاق می‌افتد!.. چیزی که بی‌آنکه بدانم مرا به نوشتن ترغیب کرد، والدینی بودند که با فرزندانشان به دیدن من آمدند. آن‌ها گوش می‌دهند، از شما راهنمایی می‌خواهند و مطمئناً از شما می‌پرسند که «در مورد یک موضوع معین» چه چیزی می‌توانید بخوانید. به غیر از ادبیات تخصصی آمریکایی که از واقعیت های ما دور است، چیزی نمی تواند به آنها ارائه دهد. مجبور شدم خودم پای کتابها بنشینم.

RG:کتاب های شما برای والدین از مجموعه «گفتگو با یک روانشناس» («والدین با عشق؟!» و «چه زمانی تشکیل خانواده بدهیم») اغلب بازنشر می شوند. اما حتی بیشتر اوقات، همه آنها را به سادگی از اینترنت دانلود می کنند ...

موراشوا:و خوب. در صورت لزوم اجازه دهید آن را دانلود کنند. من شکایتی ندارم.

RG:شما می نویسید خطاب به پدر و مادر که بچه هایشان را خراب نکنند. منظور چیست؟

موراشوا:چگونه والدین می توانند آن را خراب کنند؟ و ژست بگیرید: ما یک نابغه در حال رشد داریم، او را مزاحم نکن! اشتباه گرفتن استعداد اولیه با نابغه که با افزایش سن معلوم می شود چیزی بیش از رشد اولیه نیست. فرض کنید، او خواندن را از یک روزنامه وارونه یاد گرفت و در 5 سالگی می تواند تمام مقالات را از روی قلب بخواند و خانواده و دوستانش را شگفت زده کند. یا مثال دیگری - من پسری 4 ساله داشتم که یک بار با شنیدن اپرای "جونو و آووس" روی یک رکورد، موفق شد آن را به طور کامل بازتولید کند، بدون اینکه هرگز آن را جعل کند. کودک دیگری در 3 سالگی به راحتی عملیات ریاضی را با اعداد تا 100 انجام می دهد ... نکته اصلی این است که والدین درست رفتار کنند. آنها به رشد توانایی ها کمک کردند و همه چیز را تابع هیاهوی بی فکر اطراف فرزندشان نکردند. من نمی توانم در مورد هیچ یک از بچه هایی که در طول سالیان متمادی کار به عنوان روانشناس با آنها ارتباط برقرار کرده ام بگویم که آنها توانایی ندارند یا باهوش نیستند. برخی از افراد دارای تفکر فضایی به خوبی توسعه یافته هستند، اما با تفکر انتزاعی مشکل دارند، برخی مهارت های ارتباطی عالی دارند، اما تمرکز آنها مختل است و برخی دیگر چیز دیگری دارند. به نظر من، مفاهیم "هوشمند - نه باهوش" در رابطه با کودکان به طور کلی قابل اجرا نیستند. برای من، احمق کسی نیست که چیزی را نمی داند، بلکه کسی است که نمی خواهد بداند.

RG:بچه های امروز ما چگونه هستند؟ آیا آنها با همتایان خود مثلاً 20 سال پیش تفاوت زیادی دارند؟

موراشوا:مردم امروزی، بدون شک، آزادانه تر در مورد همه چیز، از جمله مسائل والا صحبت می کنند. بیست سال پیش، نوجوانان 13-15 ساله اصلا نمی توانستند افکار خود را به وضوح بیان کنند.

در سالی که با بیستمین سالگرد فروپاشی اتحاد جماهیر شوروی مشخص شد، از خوانندگان خود پرسیدیم: چه چیزی در مورد نسلی که هرگز در اتحاد جماهیر شوروی زندگی نکرده است شگفت انگیز است (www..

"نسل جدید می تواند خلاق باشد، متفاوت از دیگران باشد، بلکه به آزادی فکر کردن، بیان افکار خود و عدم ترس از بیمارستان روانی مربوط می شود.

لیادا (منطقه پرم، 42 ساله)

«ویژگی‌های زیبای جوانان در سطح ژنتیکی باقی می‌ماند، متأسفانه، زندگی امروزی آنها را مجبور می‌کند تا با آرنج‌های خود کار کنند و این برای مردم شوروی غیرعادی است.»

ویکتور (Solnechnogorsk، 62 ساله)

فقدان هر گونه امید و برنامه ای برای آینده، اگر ما همچنان سعی می کنیم به جایی برسیم، از حافظه قدیمی، نسل جدید فوراً می گوید که هیچ چیز درست نمی شود و انرژی را برای «پروژه ها» هدر نمی دهد.

نادژدا (براتسک، 40 ساله)

"نسل جدید فقط به این دلیل شگفت‌انگیز است که حداقل جوان‌تر است. بسیاری از مردم جوانان را سرزنش می‌کنند: آنها می‌گویند که آنها بی‌حرم هستند، بدون شرم و وجدان. ببخشید، آقایان و خانم‌ها - بالاخره، جوانان من و شما هستیم! آنچه ما روی آنها سرمایه گذاری کرده ایم، این همان چیزی است که ما به طور کامل به دست آوردیم: فروپاشی کشور، درگیری های نظامی، بیکاری و حتی گرسنگی در جایی به یاد داشته باشید نسل جوان..."

لیوبوف (منطقه چلیابینسک، 31 ساله)

«آزادی فرد».

ماکسیم (مسکو، 23 ساله)

من خودم به نسلی تعلق دارم که در اتحاد جماهیر شوروی زندگی نمی کردند، اما با این وجود، احساسات بسیار لطیف و روشنی نسبت به اتحادیه دارم.

النا (سن پترزبورگ، 18 ساله)

"نسلی که نمی داند کودکی شاد چیست."

لئونید (اورسک، 57 ساله)

"نسل جدید الاغی است که باید بار مشکلات انباشته شده در طول 20 سال را تحمل کند، اگر سلامتی و شکیبایی کافی برای حیوانات داشته باشد!"

ایلیا (سن پترزبورگ، 40 ساله)

سرگئی ولکوف، معلم زبان و ادبیات روسی در مدرسه شماره 57، فینالیست مسابقه "معلم سال":

نسلی که هرگز در اتحاد جماهیر شوروی زندگی نکردند، کودکان مدرن هستند و از بسیاری جهات به کودکان دیروز شباهت دارند. اولین چیزی که می خواهم بگویم این است که آنها پر جنب و جوش، کنجکاو، بسیار باز به دنیا هستند و به سرعت در این دنیای سرعت های دیوانه وار حرکت می کنند. برای آنها، زمین مقیاس کامل خود را به دست آورده است، و از این نظر من به آنها حسادت می کنم.

اما آزادی، فقدان مرز، شمشیر دولبه است. از برخی جهات آنها به طرز فاجعه باری عقب هستند. یک زمانی مجبور شدیم به کتابخانه برویم، کتاب سفارش دهیم و بخوانیم. این گونه بود که انسان باطن خود را پر از علم کرد. امروزه کودکان چیزی نمی دانند، اما می دانند از کجا آن را تهیه کنند. و مهمتر از همه، آنها نمی توانند درک کنند که جهان همیشه به این شکل کار نخواهد کرد. اگر برق نداشته باشیم چه؟ با چه چيزي مانده ايم؟ با آنچه در درون ماست. و من می ترسم افرادی که در دوره ای متفاوت بزرگ شده اند، بیشتر از کودکان امروزی این «درون» را داشته باشند. تقصیر آنها نیست بلکه بدبختی آنهاست که حتی از آن خبر ندارند.

تهیه شده توسط آدیلیا زریپووا

در سال‌های اخیر، جستجوی کمک روان‌شناختی غیرعادی نبوده است - مردم به توصیه‌های روانشناسان گوش می‌دهند و به دوستان توصیه می‌شود در صورت بروز هرگونه مشکل با روانشناس مشورت کنند. با این حال، کار یک روانشناس بی فایده خواهد بود اگر کسانی که به او مراجعه می کنند فقط آماده دریافت "قرص جادویی" باشند و خودشان هیچ کاری انجام ندهند. اکاترینا موراشوا در کتاب خود "دنیای راحت" می گوید که چگونه این اتفاق می افتد.

خوانندگان ستون و کتاب‌های من اغلب می‌گویند (یا می‌نویسند): چقدر هوشمندانه انواع پرونده‌های پیچیده روان‌شناختی را باز می‌کنی و چقدر راحت و روان همه چیز را حل می‌کنی!

طیف احساساتی که با آن گفته می شود (نوشته شده) متنوع است: از تحسین صمیمانه (حرفه ای وجود دارد!) تا بی اعتمادی کاملاً آشکار (روانشناس احتمالاً دروغ می گوید، اما هرگز آن را نمی پذیرد!).

وقتی سخنان بلاغی نباشد و متضمن پاسخ من باشد، مجدانه و یکنواخت پاسخ می‌دهم که البته چشمگیرترین و گویاترین موارد را برای ستون (کتاب) خود انتخاب می‌کنم و علاوه بر این، همیشه هر داستان را از چندین داستان جمع‌آوری می‌کنم:

1. رعایت استانداردهای اخلاقی؛
2. تا خواندن آن جذاب تر شود

به خودی خود، کار روزانه یک روانشناس بسیار کمتر روشن و جالب است و شکست های آن بسیار بیشتر از آنچه در نسخه روزنامه نگارانه-ادبی شرح آن به دست آمده است.

اما با این حال، تعداد این اظهارات و شگفتی‌ها به حدی است که فکر می‌کردم توصیف یک روز ناموفق معمولی برای یک روانشناس برای خوانندگان همیشگی مفید و آموزنده است.

علاوه بر این، بحث در اینجا عمداً در مورد موارد روشن و پیچیده ای نیست که روانشناس قادر به درک آنها نیست (من مرتباً این را توصیف می کنم) و نه در مورد موارد بسیار دشوار که واقعاً هیچ چیز نمی تواند کمک کند (من نیز در این مورد بیش از یک بار)، - اینجا فقط یک روال است، همه چیز کاملاً ساده و واضح است، اما، متأسفانه برای من، شکست پشت سر شکست.

بنابراین، یک روز بد معمولی برای یک روانشناس عملی، یعنی من. پذیرایی عصرانه چهار خانواده.

غفلت آموزشی یا ...

اولین فردی که ثبت نام می کند زنی است که دختری کمتر از پنج سال دارد. خانواده به کلینیک ما اختصاص داده شده است. دختر تقریباً چیزی نمی گوید - فقط چند کلمه به علاوه دستانش را تکان می دهد. به نظر می رسد او دستورالعمل ها را درک می کند. بدیهی است که تاخیر رشدی، اما از چه ماهیتی؟

مادر شکایت می کند: "من نمی دانم چگونه با او ارتباط برقرار کنم." - او گوش نمی دهد. شما به او می گویید، صحبت می کنید، اما او حداقل اهمیتی نمی دهد. گوش و حلق و بینی به من گفت بروم ببینمت.

- باشه بیا بحث کنیم اما اول کارتت را بده.» می گویم.

مادرم دفتری به من می دهد که حداکثر ده صفحه کاغذ روی آن نوشته شده است.

-کارت اصلی کجاست؟ من باید بفهمم که دختر چگونه رشد کرده است، احکام متخصصان مغز و اعصاب در سال اول، سال های بعدی ...

"اما او در خانه است، من او را نبردم."

- بد است، اما خوب. سپس خودتان به ما بگویید: بارداری، زایمان، سال اول زندگی، نحوه خوابیدن، غذا خوردن، زمانی که زمزمه ظاهر شد، اولین کلمات شما...

مادر پس از تفکر می گوید: «ما آدنوئیدهای خود را برداشتیم. - اوه ما عذاب کشیدیم! و همچنین می دانید که جمع آوری تمام تست ها چقدر دشوار است! یه روز اومدیم کلینیک...

پانزده دقیقه تلاش بیهوده برای یافتن چیزی در مورد اصل موضوع.

- چطور با دخترت بازی می کنی؟

- بله، خودش بازی می کند. او به کسی نیاز ندارد ...

در همین حین دختر مشغول چیدن ظروف است و سعی در تقلید از خوردن و آشامیدن دارد.

- او نیاز دارد، می بینید، اینها عناصر بازی های نقش آفرینی هستند. اما در واقع با هم چه می کنید؟

- ما به فروشگاه می رویم ... من گاهی اوقات توپ را با او می چرخانم.

نیم ساعت دیگر سعی می کنم به مادرم توضیح دهم که چگونه و چه کاری می توان انجام داد.

«پنج» در تربیت فرزند

زن بعدی که می آید از بخش خود حمایت است - او از آن طرف شهر آمد و پسر سیزده ساله اش را آورد. آراسته، مناسب. لبخند خیره کننده ای می زند.

- من کتاب ها و مقالات شما را می خوانم. خیلی خوشم اومد. من عموماً به روانشناسی علاقه دارم. خیلی خوشحالم که حضوری با شما آشنا شدم.

- از ابرازمحبت شما متشکرم. من هم راضی هستم. با چی میای پیشم؟

او برای مدت طولانی از موفقیت خود با پسرش صحبت می کند. او در یک دبیرستان ریاضی درس می خواند. من هرگز به ریاضیات علاقه ای نداشتم، اما "این یک آموزش خوب است، یک گروه مناسب از کودکان و والدین، متوجه می شوید." با کمک معلمان او به خوبی با این برنامه کنار می آید. در تعطیلات خارج از کشور، اردوهای زبان، اسکی آلپاین با تمام خانواده، همچنین با مادرم: "آنها در مورد آن به ما گفتند، می دانید، نمی توانید آن را از دست بدهید."

من سعی می کنم با خود آن مرد صحبت کنم: چه چیزی را دوست داری، با دوستانت چه می کنی، از آخرین سفرت چه چیزی به یاد داری؟ برخی از پاسخ های رسمی و بی رنگ، هیچ زمانی برای هیچ چیز وجود ندارد، تلویزیون نیز در خانواده وجود ندارد (جعبه زامبی است، برای کودک مضر است)، یک پاسخ کاملاً صادقانه است.

-اگه تنها بمونی و مجبور نباشی کاری انجام بدی چیکار میکنی؟

- به خواب رفت. یا فقط دروغ می گفتم و از پنجره به آسمان نگاه می کردم.

مادرم خود دانش آموز ممتازی بود، "همه در خانواده ما تحصیلات دانشگاهی دارند." حالا او به یک "الف" از من نیاز دارد (طبق کتاب ها، به نظرش رسید که من برای یک متخصص مناسب هستم): آفرین، شما همه چیز را درست انجام می دهید، پسرتان را خوب تربیت کردید، به کار خوب ادامه دهید. ، یک پای از قفسه بردارید.

من نمی توانم این را بگویم - آن مرد چشم های کسل کننده ای دارد و خود او به طور علمی شکایت کرد: ما همه فرصت ها را فراهم می کنیم ، اما او انگیزه ای برای هیچ کاری ندارد. به محض اینکه شروع به صحبت در مورد این می کنم، آنها بلافاصله ترک می کنند: او قرار نیست چیزی را تغییر دهد، او به دنبال تایید موقعیت خود در جای دیگری خواهد بود.

به هر حال هیچ کاری نمی کنند

سومی، یک زوج جوان خوب با دو پسر، اخیراً با من ملاقات کرده اند. ما در مورد تعیین مرزها و پرخاشگری در یک پسر بزرگتر بحث کردیم. ما تصمیم گرفتیم که آنها چه کنند و چگونه انجام دهند. آنها با خوشحالی به شما سلام می کنند، می نشینند و ... دقیقاً همان مشکلات دفعه قبل را مطرح می کنند.

- پس بچه ها بس کنید: آیا کاری را که دفعه قبل بر سر آن توافق کردیم انجام دادید؟

- بله، البته، ما انجام دادیم، اما برای ما کار نکرد!

- به ما بگویید چگونه و دقیقاً چه کاری انجام دادید.

ما موافقت کردیم و او رفت و آن اسباب بازی را در فروشگاه برایش خرید.»

- خوب، بله، اما من او را ممنوع کردم که قبل از شام آب نبات بخورد، اما او گفت: اشکالی ندارد، می توانید یکی بخورید.

- و من به او می گویم: تابو یک تابو است، باید آن را تحمل کنی، وگرنه کار نمی کند، روانشناس گفت: خوب، او طلب بخشش کرد...

مدتی چنین صحبتی وجود داشت (عملاً بدون مشارکت من) ، سپس مادر دستانش را بالا برد: اوه ، می فهمم ، ما خودمان دوباره همان هستیم ...

"دقیقا" آه می کشم.

-اوه چیکار کنیم؟

- بله، این دقیقاً همان چیزی است که دفعه قبل در مورد آن صحبت کردیم. بگذار دوباره تکرار کنم...

آنها نه برای شادی، بلکه برای...

سرانجام، مادر یک دختر 14.5 ساله غمگین را می آورد: ما می خواهیم او مسئولیت پذیرتر باشد. او می تواند درس بخواند (معلمان می گویند)، و همچنین می تواند در خانه کمک کند، اما کاری انجام نمی دهد. همه چیز را باید اجباری کرد. من در سنی هستم که وقت آن رسیده که خودم این کار را انجام دهم. دنیا اکنون ظالمانه است، کسی را ناامید نمی کند، باید تلاش کنی، از آن عبور کنی. ما در سن او هستیم...

می پرسم: «جزئیات بیشتر از این نقطه».

پدر من از یک خانواده الکلی است، اما او بیرون آمد. مادر بزرگترین فرزند از سه فرزند است. پدر و مادرش کار می کردند، او با کوچکترها سر و صدا می کرد. او البته دستور داد. ازدواج اول ناموفق بود، همچنین الکل. در یک خانواده دیر شکل گرفته، دو شخصیت قوی با هم درگیر شدند، همگرا شدند، از هم جدا شدند، اما ادامه دادند و به آن عادت کردند. با این حال، احساس نبرد مداوم از بین نمی رفت.

دختر اعتراف می‌کند: «من نمی‌خواهم به خانه بروم، آماده‌ام که هر جایی بروم. - آنها همیشه از همه چیز ناراضی هستند. فکر می کنم از من متنفرند.

نه، آنها خیلی دوست دارند و اهمیت می دهند. راه دیگه ای بلد نیستن

او همچنین در حال مبارزه است و برادر کوچکتر (برادر مرد) نیز از قبل شروع کرده است.

به بزرگترها می گویم: "شما یاد گرفته اید که با یکدیگر همکاری کنید." - شاید بتوانید آن را با کودکان هم امتحان کنید؟

- اگر به آنها غذا بدهم چرا باید با آنها همکاری کنم و آنها با همه چیز آماده زندگی می کنند؟ - از پدر می پرسد. - تلفنش را گم کرد، من برایش یک گوشی جدید خریدم، اما اتفاقاً ممکن است آن را نخریده باشم - تقصیر خودش است...

مادر طنین انداز می کند: «او باید بفهمد...».

-در مورد شادی چطور؟ - من می پرسم. - لذت های زندگی؟ شاید بتوانیم آن را به عنوان یک آزمایش امتحان کنیم؟

- می دانید، من به اندازه کافی در کار آزمایش دارم.

آنها به همان اندازه غمگین و بیگانه وارد مبارزه خود شدند. اما اگر در بیرون اتفاقی بیفتد، پشت هم می‌ایستند و به همان اندازه که غر می‌زنند و غر می‌زنند، تا آخرین لحظه از خودشان و خودشان دفاع خواهند کرد. خانواده. قرن نوزدهم، رئالیسم انتقادی.

پذیرایی به پایان رسید. بیرون هوا تاریک شده است، بی سر و صدا خودم را به خانه می کشم. روز بدشانسی اتفاق می افتد.

من دو فرزند دارم، سیزده و چهارده ساله، اما موضوع این نیست. انکولوژیست من را برای مشاوره به شما معرفی کرد...

زن طبق بیانیه نگاه کرد. عبارت رایج عامیانه "آن را زیباتر در تابوت گذاشتند" تصویری را که در مقابل من ظاهر شد کاملاً توصیف کرد. من سن او را تقریباً با سن بچه ها تعیین کردم، با شرایط دردناک او - حدود 42-43 سال - تنظیم کردم.

زن گفت: سال آینده پنجاه ساله خواهم شد. - بچه‌ها دیر آمدند، من و شوهرم تقریباً ده سال برای باردار شدن تلاش کردیم، معاینه شدیم، درمان شدیم ...

کمی سرحال شدم معلوم شد که با وجود استرس و بیماری، بازدیدکننده من جوانتر از سنش به نظر می رسید.

البته من هم مانند هر روانشناس شاغلی، داستان های غیرمعمولی درباره مواردی از سرطان که با کمک روان درمانی درمان می شوند شنیده ام. اینطور نیست که باورشان نکرده باشم... دنیا پر از معجزه و رمز و راز است و من این را به خوبی می دانم... اما اینجا و اکنون؟

تعجب می کنم که چرا انکولوژیست او را به کلینیک کودکان فرستاد تا به روانشناس خانواده مراجعه کند؟ بالاخره در انکولوژی به نظر می رسد نوعی خدمات روانشناختی وجود دارد که با ویژگی های مشروط آشناست... احتمالاً یک جور فکری داشته است...

- از خانواده ات بگو.

- چه کار میکنی؟ کار میکنی؟ جایی که؟ - شاید او بتواند به سوالات خنثی پاسخ دهد؟

- ببینید من به یک معنا اهل هنر هستم، از رشته تئاتر و بازیگری فارغ التحصیل شدم... بیش از یک سال پیش شوهرم به سراغ زن دیگری رفت. داستان کاملا هورمونی، کتاب درسی. او دقیقا ربع قرن از من کوچکتر است. من می دانم که این همیشه اتفاق می افتد، اما به دلایلی نمی توانم از آن عبور کنم. شوهرم کارگردان است، ما یک بار با هم درس خواندیم، سپس همه چیز را به دو قسمت تقسیم کردیم - موفقیت ها، شکست ها. خیلی‌ها در جامعه بازیگری به ما حسادت می‌کردند، می‌دانید، رسوایی‌ها بیشتر از هماهنگی است، اما ما خانه گرم و باز داشتیم. بعد با بچه ها درست نشد، اول تحت درمان قرار گرفتم، بعد معلوم شد که او هم مشکل دارد. ما سال ها به هم امیدوار بودیم. آنها حتی قصد داشتند بچه ها را از یتیم خانه ببرند - قطعاً دو نفر، آنها فکر می کردند شاید یک برادر و خواهر یا دو برادر. اما در اینجا ما بالاخره شانس آوردیم. پروردگارا چه خوشبختی بود! و - بعد از همه انتظارات - دو بار متوالی! ما پسرانمان را در رختخواب گذاشتیم و یک ساعت بالای تخت آنها ایستادیم - آنها را تحسین کردیم. و سپس در آشپزخانه با چای، تقریباً تا صبح صحبت کردند - و نتوانستند متوقف شوند. ما همیشه چیزی برای صحبت کردن با هم داشتیم!

تقریباً دعوا نکردیم. هرگز. و حالا هم ادعا می کند که دلش برای من به عنوان یک همکار تنگ شده است. او احتمالاً چیزی برای صحبت با همسر جوانش ندارد. می فهمی او برای شخص دیگری است. به گفته او، من در همه چیز اغراق می کنم و هیچ چیز مانع از این نمی شود که دوست باقی بمانیم. هیچی جز خیانتش...

- آیا پسرها با پدرشان ارتباط برقرار می کنند؟

- بزرگتر - بله، او بیشتر ... عملی است؟ کوچکتر احساساتی است، می بیند که چه اتفاقی برای من می افتد، نمی تواند ببخشد.

- آره. و شما؟

نیمی از زنانی که من می‌شناسم، تجربه مشابهی داشته‌اند.» فکر می کردم می توانم آن را تحمل کنم. نمی دونم چرا... برام درست نشد. شروع به مریض شدن کرد. عمل انجام شد - خوشبختانه در مراحل اولیه. آنکولوژیست گفت: یا مشکلت رو یه جوری حل میکنی یا... یا خودت میخوری... میفهمی منظورش... ترسناکه...

سرم رو بی صدا به علامت تایید تکون دادم.

و او قبلاً راهی را می دانست که به احتمال زیاد می تواند به او کمک کند. یک نکته: او در قوانین اخلاقی نمی گنجید. و نه در قانون اخلاق پزشکی بلکه به طور کلی... آیا من حق دارم؟

زن به طرز شگفت انگیزی به خوبی سکوت کرد - نه با تنش و در عین حال با دقت. بازیگر مکث کرد.

بعد از مدتی فکر تصمیم گرفتم. در نهایت اینجا و اکنون برای منافع کودکان کار می کنم. و جایی در آنجا دو پسر نوجوان هستند که به تازگی فوت پدرشان را تجربه کرده اند و اگر کاری جدی انجام نشود، ممکن است خیلی زود بدون مادر بمانند...

- به من گوش کن! شما بیش از بیست سال فوق العاده با شوهرتان زندگی کرده اید. شما کاملاً یکدیگر را درک می کردید و مشکلات و شادی های خود را نصف می کردید. او به شما دو پسر شگفت انگیز داد. دوستان شما سال هاست که خود را در کنار آتشگاه مشترک شما گرم کرده اند. اما هیچ چیز در دنیا برای همیشه ماندگار نیست. و حالا او رفته است...» زن لرزید، اما صدایی بیرون نیاورد. چشمان بزرگ محاصره شده توسط دایره های تیره نگاهم را جلب کرد. مستقیم به آنها نگاه کردم، جایی به اعماق سیاه بیماری او. - او رفت، مرد، به یک دنیای موازی افتاد، توسط بیگانگان ربوده شد - چه فرقی دارد. او رفته است! اما عشقش تا ابد با تو و پسرها می ماند... او به تو خیانت نکرد. و هیچ کس خاطرات او و شادی کلی شما را از شما نخواهد گرفت.

بازیگر زن میانسال لحظه ای فکر کرد، سپس، انگار چیزی متوجه شده بود، انگشتان لاغر خود را به هم زد.

- و این یکی حالا کی...؟

شانه هایم را بالا انداختم: «بله، به نظر می رسد شخص دیگری جای او را گرفت. -خب، نذار خوبی ها هدر بره. این کسی تا حدودی شبیه است... کمی... گاهی حتی می توان از آن در خانه استفاده کرد... اما خودت می فهمی که چقدر کم رنگ است... به سادگی نمی تواند هیچ احساسی را در تو برانگیزد، زیرا یادت می آید. یکی و تنها...

"فکر می کنم شما را درک می کنم..." چند نور در چشمان عمیق بازیگر زن روشن شد.

وقتی چند ماه بعد دوباره به دیدنم آمد، لرزیدم. او یک کت و شلوار مشکی سخت، چکمه های مشکی دکمه دار و کلاهی با روبند مشکی پوشیده بود. در دستان او یک دسته گل رز زرد است.

- این برای تو است! - گفت و نقاب را عقب انداخت.

صادقانه بگویم، تقریباً او را نشناختم. بدون دایره دور چشم، چهره فوق العاده.

- اوه..؟ - به طور مبهم نقاشی کشیدم و شروع کردم به حدس زدن.

- بله، بله، من هنوز عزاداری خود را کنار نگذاشتم، اما شما چه می خواهید؟ از این گذشته، برای این همه سال... می دانید، زمانی که من کوچک بودم، ما نه چندان دور از قبرستان ولکوفسکی زندگی می کردیم. و من دختری رمانتیک بودم، برای پیاده روی به آنجا رفتم و حتی در کودکی متوجه قبر متروکه ای شدم ... چنین پرتره نیمه پاک شده ای از یک مرد جوان خوش تیپ وجود دارد که تا حدودی شبیه به شوهرم است. حالا مراقبش بودم، حصار را درست کردم، گل کاشتم...

خیلی احساس ناراحتی کردم نمی دانم آیا او به جز زیارت قبر کار دیگری انجام می دهد؟

- آ-ا-ا..؟ سلامتی؟ - اگرچه همه چیز به هر حال قابل مشاهده بود.

- بله بله! - زن بدون پنهان کردن پیروزی خود گفت. "به همین دلیل آمدم." همین دیروز انکولوژیست مرا مرخص کرد و گفت که نمی خواهد قبل از شش ماه یا یک سال مرا ببیند. من رفتم سر کار - من یک استودیو تئاتر برای نوجوانان دارم، بسیار مدرن، ما لوکیاننکو را روی صحنه می بریم، آیا چنین نویسنده ای را می شناسید؟ داستان «ترون» یک فانتزی درباره اهمیت والدین برای یک کودک است... هر دو پسر من هم بازی می کنند. من دوباره زندگی می کنم! یاد شوهرم و عشق ما به من قدرت می دهد. همه دوستان و دوست دختر من خوشحال هستند که من دوباره با آنها هستم! چقدر خوشحالم...

گفتم: "اوه..." - عالی...

و به خودش اضافه کرد: دیگه هیچ وقت! - آنها می گویند که برندگان قضاوت نمی شوند، اما باز هم این یک عمل بسیار غیراخلاقی از طرف من بود. نمی دانم آیا کارگردان بیچاره دقیقاً می داند همسر اولش چگونه از طلاق جان سالم به در برده است؟

© تصویر: Elizaveta Streltsova

به نظر می رسد که همه کودکان به رویکرد متفاوتی نیاز دارند - همه افراد متفاوت هستند. اما معلوم می شود که روش های آموزشی عمومی وجود دارد که برای هر پدر و مادری مناسب است. روانشناس کاترینا موراشوا برای ما ستونی نوشت که چگونه می توان مطمئن شد که تقریباً با هر کودکی به تأثیر مطلوب می رسد.

کاترینیا موراشوا

روانشناس

همه مردم متفاوت هستند، احتمالاً هیچ کس با آن بحث نخواهد کرد. والدین متفاوت هستند، بچه ها متفاوت هستند و خانواده های متفاوت و به ظاهر کاملا منحصر به فردی را تشکیل می دهند. در این خانواده های بی نظیر، گاهی غافلگیری می شود! - انواع مشکلات بوجود می آیند. و البته باید به نحوی آنها را حل یا اصلاح کرد. و سوال اینجاست: آیا این راه‌حل‌ها و روش‌های اصلاح نیز همیشه منحصربه‌فرد هستند؟ یا چیزی وجود دارد که "همیشه برای همه کار می کند"؟ یا حداقل برای اکثریت؟

به اندازه کافی عجیب، وجود دارد. و این چیزها و تکنیک های "کلی" اغلب بسیار بسیار ساده هستند. آنقدر ساده که ما حتی به آنها، اهمیت و مزایای بی قید و شرط آنها فکر نمی کنیم. صحنه ای از فیلم محبوب را به یاد بیاورید:

«گوفر را می بینی؟ نمی بینی؟ و او آنجاست!»

بیایید امروز به یکی از این گوفرهای مفید نگاهی بیندازیم.

یک تکنیک بسیار ساده که با یک کودک بسیار کوچک، یک کودک بزرگتر و یک نوجوان کار می کند.

آن را به عنوان یک قانون در نظر بگیرید: هنگامی که در حضور کودک اقدام، عمل یا پدیده ای مرتبط با او را ارزیابی می کنید، مسئولیت خود را بر عهده بگیرید. تمام جملات عبارت خود را با ضمیر «من» شروع کنید.

غیر واضح؟ حالا با مثال توضیح می دهم.

کودک چهار ساله شما نقاشی کشیده است. صحبت نکن:

- اوه، چه گل فوق العاده ای! وای چقدر زیبا کشیدی اوه، چه آدم بزرگی هستی!

این را بگو:

- آه، چقدر این گل را دوست دارم! به نظرم خیلی شبیه همونیه که من و تو دیروز تو چمنزار دیدیم!

چرا باید این را بگویی؟ بله چون حقیقت دارد. این دقیقاً همان چیزی است که شما در مورد گلی که توسط یک کودک کشیده شده است، دوست دارید. و جمله اول دروغ است. از آنجا که من (من نقاشی های کودکان را دوست ندارم) به احتمال زیاد از این گل خوشم نمی آید، فرزند شما استعداد هنری ندارد و هیچ "زیبایی برای همه" عینی در نقاشی او وجود ندارد.

و ممکن است کودک روز بعد در گروه کوچک مهدکودک خود با عواقب این واقعیت روبرو شود که اولین گفته شما دروغ است. او به این واقعیت عادت کرده است که همه نقاشی هایش "زیبا" هستند ، اما در مهد کودک هیچ کس نقاشی های او را تحسین نمی کند و به طور کلی خودش احمق نیست و می بیند که ماشا و سریوژا یک درخت توس و یک اسم حیوان دست اموز را بسیار کشیده اند. خیلی بهتر... پس این چه کار می کند؟

مورد دیگر. فرزند شما یک کامیون جالب را در جعبه شنی دزدید و حتی صاحب نوزاد را چنان ضربه زد که گریه کرد.

صحبت نکن:

- چه کار می کنی؟! نمی تواند اینطور باشد! پسر درد دارد! مامانش عصبانی میشه! اگه اینجوری رفتار کنی هیچکس باهات بازی نمیکنه! پسرهای خوب قبول می کنند با هم بازی کنند و بچه های دیگر را نزنند!

بگویید (و احساسات خود را طوری نشان دهید که شکی نیست):

- عصبانی هستم! من جلوی مردم شرمنده ام! صد بار گفتم: مذاکره کن! و چگونه نخودها به دیوار برخورد کردند!

چرا لازم است؟

بله، زیرا فرزند شما مطلقاً به رفتار انتزاعی «پسران خوب»، به آن بچه و حتی کمتر به مادرش اهمیت نمی‌دهد. او به کامیون علاقه مند است. اما او به شما و وضعیت شما اهمیتی نمی دهد، همه چیز به شما بستگی دارد، شما مرکز دنیای او هستید، حیات بخش همه چیزهای خوب. و اگر عصبانی هستید، این چیزی است که ارزش فکر کردن را دارد.

و اگر مسئولیت را بر عهده نگیرید و با «من» شروع نکنید، چه اتفاقی خواهد افتاد؟

بعداً (چند سال بعد) این اتفاق می افتد: "من به او می گویم، اما او حرفم را باور نمی کند"، "من به او می گویم، اما به نظر می رسد او صدایم را نمی شنود."

آیا به آن نیاز دارید؟

برای اینکه چیز مفید و جالبی در مورد سرگرمی، رشد و روانشناسی کودکان از دست ندهید، عضو کانال ما در تلگرام شوید. فقط 1-2 پست در روز.