بچه سخت اگر همه چیز را امتحان کرده باشیم چه؟ چگونه به یک کودک دشوار کمک کنیم

بچه سخت او چگونه است؟

من فرزند سختی دارم، نمی توانم با او کنار بیایم، حداقل یک روز به من فرصت دهید تا از این هیولای کوچک استراحت کنم - اینها سخنان روزانه میلیون ها زن است که بچه ها را بزرگ می کنند. به نظر می رسد همسایه دختری آرام دارد که در مقایسه با او فرزندش شبیه یک طوفان واقعی است. شما نمی توانید فقط بر اساس مقایسه با سایر کودکان، به کودک خود انگ ننگ بزنید. او چه نوع کودک مشکلی دارد - پر سر و صدا، دمدمی مزاج، خراب یا چیز دیگری؟ این یک کودک با نیازهای خاص. شخصیت چنین کودکی را نمی توان به صورت تک قطبی تعریف کرد - آرام یا فعال، او به سادگی غیرقابل پیش بینی است، به همین دلیل است که محاسبه انگیزه های رفتار و نتیجه اقدامات فرزندش برای یک بزرگسال بسیار دشوار است. این برخلاف شیوه زندگی ثابت والدین است. بچه سختدر خانواده حکم اعدام برای والدین نیست، مزرعه شخم‌نخورده‌ای است که اگر در آن تلاش کنی باغ عدن رشد می‌کند.

رفتار چالش برانگیز چیست؟ از کجا می آید و از کجا باید تهیه کرد تکنیک های موثرطوری که کودک غر بزند، دعوا کند و کمتر عصبانی شود؟

تابستان امسال، مسکو بار دیگر میزبان پیک نیک شهر سالانه روز سلفماما بود. "لتیدور" در آن شرکت کرد و یک سخنرانی برای والدین ترتیب داد. سخنران مهمان ویکا دیمیتریوا، مادر سه فرزند، وبلاگ نویس، موسس مدرسه والدین کافی بود. ویکا حرفه ای جامعه شناس است و سال هاست که در رشته جامعه شناسی و روانشناسی کودکی تحصیل می کند.

ویکا به خصوص برای میهمانان روز سلفماما یک سخنرانی با موضوع "چگونه با رفتار دشوار کودک با حفظ سلول های عصبی کنار بیاییم" ارائه کرد. این سخنرانی را شنیدیم و در حال انتشار خلاصه ای از آن هستیم. ما مطمئن هستیم که به شما کمک می کند تا این موضوع دشوار را کمی بهتر درک کنید.

نکته اصلی که هر والدینی باید به خاطر داشته باشد این است که هنگام بزرگ کردن فرزندان، همه چیز همیشه نمی تواند عالی باشد. بچه ها ناله می کنند، جیغ می زنند، گریه می کنند. توصیه می شود که این فکر را به عنوان یک امر داده شده در نظر بگیرید، و سپس ملاقات با شگفتی هایی که در پیچ های شیب دار والدینی در انتظار شما هستند برای شما بسیار آسان تر خواهد شد.

فرض کنید این نگرش را پذیرفتیم، حالا بیایید بفهمیم رفتار دشوار کودک چیست.

اول، شما باید درک کنید که مفهوم "رفتار دشوار" یک چیز ذهنی است.

برخی از مردم فکر می کنند رفتار دشوار زمانی است که یک کودک سه ساله به زمین بازی می آید و همه چیز را خراب می کند، از بالاترین سرسره بالا می رود و بچه ها را هل می دهد. برخی دیگر این رفتار را یک فاجعه نمی دانند و نگران فرزند ساکت خود هستند که اصلا با همسالان خود ارتباط برقرار نمی کند، بلکه با مادرش در زمین بازی روی نیمکت می نشیند.

برای والدین پر جنب و جوش و خوش خلق، زمانی که نوزادشان نیم ساعت طول می کشد تا جوراب شلواری بپوشد، غیرقابل تحمل است، در حالی که بزرگسالان آرام و بی عجله این وضعیت را آرام می گیرند و صبورانه منتظر می مانند و قهوه می نوشند.

برای اینکه راحت تر به رفتاری که برای شما سخت است پاسخ دهید، سعی کنید تصور کنید که این فرزند شما نیست.

این روش تست شده و کار می کند. به محض اینکه تخیل خود را روشن کنید و تصور کنید که Seryozha شما واقعاً مال شما نیست، بلکه مثلاً مال دوست شما است، ارتباط با هوی و هوس های او آسان تر می شود.

حالا بیایید بفهمیم دلیل اصلی رفتار دشواری که برای شما مناسب نیست چیست.

اولین دلیل مشکلات خانوادگی است

برای احساسی و حالت فیزیکیکودک بسیار تحت تأثیر روابط درون خانواده است. مثلا من و شوهرم مشکل داریم، دعوا می کنیم، با هم صحبت نکنیم. چه اتفاقی برای کودک می افتد؟ او می خواند پس زمینه احساسیو... به بیماری، هیستریک، ناله می رود.

چرا؟ زیرا آن را تنها راهوالدین را دور هم جمع کنید

کودک می فهمد: به محض اینکه بیمار می شود یا رسوایی به راه می اندازد، والدین یک تیم می شوند.

دلیل دوم این است که والدین رابطه خوبی با کودک ندارند.

رابطه والد و فرزند چیست؟ این لحظاتی است که ما دقیقاً با یکدیگر ارتباط برقرار می کنیم: در حال احمق کردن، بحث درباره کارتون های جدید، راه رفتن با هم. این مواقعی است که ما به هیچ چیز از کودک نیاز نداریم و همینطور با او ارتباط برقرار می کنیم، نه اینکه او تکالیفش را انجام دهد، اسباب بازی هایش را کنار بگذارد یا ناهار بخورد.

برای اینکه ما به ظاهر چنین داشته باشیم روابط ساده، ما باید در منابع باشیم. یعنی پیش پا افتاده است که روح و قدرت فیزیکیبرای چنین ارتباطی

وقتی قدرت زیادی داریم، نسبت به هوس‌ها و بدخلقی‌های یک کودک بسیار آرام‌تر واکنش نشان می‌دهیم.

بگذارید برای شما مثالی بزنم. وقتی به اندازه کافی نمی خوابیم، تنها چیزی که لازم است این است که کودک یک لیوان شیر بریزد... و ما آماده انفجار هستیم. هنگامی که ما شاد هستیم، مشکلات حل نشده داخلی ما را عذاب نمی دهد، ما به همان وضعیت به روشی کاملاً متفاوت واکنش نشان خواهیم داد.

چه نتیجه ای می گیریم؟ این نیست که بچه بد رفتار می کند، به ما مربوط می شود. اگر به معنای واقعی کلمه از بین می‌رویم، تعادل ذهنی ما با هر چیز کوچکی به هم می‌خورد، از خود بپرسید:

آخرین باری که بدون در نظر گرفتن شرایط و اعمال مختلف بچه ها همینطور احساس خوشبختی کردم کی بود؟

وقتی والدین مشکلات خود را حل می کنند، روابط آنها با فرزندانشان از نظر کیفی بهبود می یابد و رفتار دشوار خود به خود برطرف می شود.

بنابراین، اگر کودکی بد رفتار می کند، همیشه از خودتان شروع کنید، نه از او.

دلیل سوم، انتظارات بالای والدین است

والدین اغلب خواسته های زیادی از فرزندان خود دارند. ما نمی توانیم درک کنیم که ناله کردن، دعوا و اعتیاد به کلمات زشت در مراحل خاصی از رشد هنجار است.

بیایید به این موضوع با جزئیات بیشتری نگاه کنیم و مرزهای رفتار بد "قابل قبول" را برای هر گروه سنی مشخص کنیم.

از 0 تا 3 سال

در این سن نباید از کودک انتظاری داشته باشید. لوب های فرونتال که وظیفه خودکنترلی و انضباط را در انسان بر عهده دارند هنوز بالغ نشده اند و این بدان معناست که کودک نمی تواند همیشه رفتار خود را کنترل کند. البته این بدان معنا نیست که از بدعهدی های او چشم پوشی کنیم و تحصیل را چندین سال به تعویق بیندازیم. نه، فقط نباید انتظار یک اثر فوری داشته باشید.

چیزی که ما روی یک کودک 0 تا 3 ساله سرمایه گذاری می کنیم قطعا در 4 یا 5 سالگی خود را نشان می دهد.

از 3 تا 5 سال

در این دوره، کودک ممکن است پرخاشگری نشان دهد - هل دادن، خراشیدن، گاز گرفتن. پرخاشگری طبیعتاً به او داده شده است و باید آن را حل کرد.

چه چیز دیگری در این سن طبیعی است؟ هیستریک، ناله. این به این معنی نیست که وقتی او فیت می زند باید خوشحال باشیم. اما نیازی به ناراحتی نیست.

از 6 تا 7 سال

زمان برای کلمات زننده و نامگذاری است. پرخاشگری فیزیکی در پس زمینه محو می شود و پرخاشگری کلامی وارد عمل می شود. ما به عنوان والدین به ماموریت آموزشی خود ادامه می دهیم و توجه کودک را به نحوه صحبت کردن و نحوه صحبت کردن جلب می کنیم. اما اگر کودک صد بار در روز او را "لسن" و "مدفوع" صدا بزند، وحشت نمی کنیم.

فقط به این دلیل که الان خیلی فحش می دهد به این معنی نیست که تبدیل به یک فرد بالغ بی فرهنگ و غیرقابل کنترل خواهد شد.

همچنین در این سن، کودکان اغلب می گویند که دوست دارند خانه را ترک کنند. مخصوصاً وقتی ما والدین آنها را سرزنش می کنیم. در این شرایط چه باید کرد؟ هرگز نگویید: «برو به جایی که از آن آمده‌ای»، «خوشبختم»، «هیچکس از دیدنت در اینجا خوشحال نمی‌شود». تنها پاسخ این است: «می فهمم عصبانی هستی، ناراحتی. اما ما یک خانواده داریم، هیچ کس خانواده ما را ترک نمی کند.»

چه چیز دیگری در این سن طبیعی است؟ ناتوانی مطلق کودک در قرار دادن خود به جای شخص دیگری. بنابراین، وقتی می گوییم: "تصور کنید ماشا چه احساس بدی دارد زیرا اسباب بازی او را برداشتید"، کودک اصلاً نمی فهمد که ما در مورد چه چیزی صحبت می کنیم. مغز او هنوز به بلوغ کافی نرسیده است که بتواند چنین الگوهای انتزاعی پیچیده ای را جذب کند.

حدود 7 سال

7 سالگی یک سن بسیار کنجکاو است که یک کودک شروع به بازی "حقیقت یا دروغ" با ما می کند.

90 درصد کودکان در این سن دروغ می گویند. دلیل این چیست؟ هر چه کودک بازداری بیشتری داشته باشد، بیشتر دروغ می گوید.

بچه ها وقتی از تنبیه شدن می ترسند حقیقت را از ما پنهان می کنند.

نوجوانان

به یاد داشته باشید که نوجوانان متعلق به شما نیستند. بحران نوجوانی سخت ترین بحران در زندگی یک فرد است. و ما باید این را در نظر بگیریم.

انفجار هورمون ها، تغییر در ظاهر، جدایی روانی از والدین که اغلب منجر به اقدامات عجولانه می شود... نوجوانی با خودش رفتار بد(بی ادبی، تحریک، رابطه جنسی اولیه) ثابت می کند که او متفاوت است، مثل ما نیست.

والدین در این زمان چه باید بکنند؟ نزدیک باشید، تا جایی که می توانید حمایت کنید، مطمئن شوید که کودک به لبه نمی رسد (به مراقبت وابسته اجازه ندهید). و مواظب خودت باش...

برای یک نوجوان، درست مانند یک کودک، مهم است که والدینش شاد و از خود کفایت کنند.

و برای سهولت در کنار آمدن با رفتار بد کودکان در تمام مراحل رشد، باید چند هک زندگی کاری را به خاطر بسپاریم.

4 راه برای مقابله با رفتار دشوار کودک

حذف تقویت منفی

وقتی کودکی در خیابان به همسالانش می زند یا بداخلاق می کند، معمولاً چه می کنیم؟ به یک غریبه? تمام خانواده به هر قیمتی شروع به سرزنش کردن او می کنند. و بچه چطور؟ او توجه و بازخورد زیادی از ما دریافت می کند. او خوشحال است! او به آنچه می خواست رسید.

اگر هنگام انجام کار بدی چنین بازخورد عظیمی دریافت کند، در چه جهتی رشد خواهد کرد؟ پاسخ واضح است.

حالا شرایط فرق کرده است. نوزاد نیم ساعت در سکوت نشسته بود و با بچه های دیگر بازی می کرد یا از پلاستیک مجسمه سازی می کرد. سپس او که از خود راضی است، به سوی مادرش می دود و خلقت خود را نشان می دهد. و مامان چطور؟ بدون اینکه چشمانش را از روی تلفن بلند کند، غر زد: "آفرین، ادامه بده." و این همه؟ تمام کارهایی که یک مادر می تواند برای پاداش نیم ساعت سکوت به نوزادش انجام دهد؟

کودک به سرعت متوجه می شود که وقتی بیشتر از سوی والدینش مورد توجه قرار می گیرد: به محض اینکه او کار بدی انجام دهد، تمام خانواده سرش را برای او تکان می دهند...

بنابراین، ابتدا تقویت منفی را حذف می کنیم. اگر کودکی کار اشتباهی انجام داده است، ما به او ابراز نارضایتی می کنیم، اما آن را به افراط مطلق نمی آوریم. اما وقتی کودک کار خوبی انجام می دهد تا جایی که می توانیم خوشحال می شویم. و ما این کار را خالصانه انجام می دهیم.

برای ارتباط فردی با کودک زمان می گذاریم

30 دقیقه در روز. کودک شما باید بداند که مهم نیست چه اتفاقی می افتد، این زمان او با شما خواهد بود. و در این زمان ما چیزها را اتو نمی کنیم، شام نمی پزیم، با شوهرمان در مورد تجارت صحبت نمی کنیم. فقط ما و بچه

وقتی نوزاد می داند که نیم ساعت مشروعی با والدین خود تنهاست، نیازی به جلب توجه ما به کمک شوخی و هوس ندارد.

اجازه دهید فرزندتان ناله کند و بد رفتار کند

همانطور که قبلاً اشاره کردیم، ناله کردن در مرحله خاصی از رشد طبیعی است. اما ما به عنوان والدین نیز حق داریم به هوی و هوس گوش ندهیم، بنابراین من این راه را برای خروج از موقعیت پیشنهاد می کنم.

به محض این که کودک شروع به گریه کرد، او را سرزنش نکنید، بلکه بگویید: «می‌توانی گریه کنی، اما من نمی‌خواهم به آن گوش دهم، بنابراین حالا هدفون می‌گذارم و از موسیقی لذت می‌برم و فعلاً شما می توانید تا حد دلتان ناله کنید.»

پس از مدتی، کودک از دمدمی مزاج بودن دست می کشد، زیرا می فهمد که هیچ کس کنسرت او را تماشا نمی کند.

با کودک به شیوه ای بازیگوش ارتباط برقرار کنید

کودکان پیش دبستانی زمانی که اطلاعات ارائه می شود بهتر درک می کنند فرم بازی. وقتی کودکی اسباب‌بازی‌ها را پراکنده می‌کند و از کنار گذاشتن آن‌ها مقاومت می‌کند، ما به او پارس نمی‌کنیم، «خب، من سریع همه چیز را جمع‌آوری کردم»، بلکه به او یک بازی پیشنهاد می‌کنیم: «خوب، حالا تیم نظافت باید سریع ماشین‌هایشان را به داخل گاراژ ببرد. ”

خواهید دید که کودکان پیش دبستانی بسیار مایل به پاسخگویی به چنین درخواست هایی از جانب بزرگسالان هستند.

برای مقابله با رفتار دشوار کودک چه کاری نباید انجام داد

من توصیه نمی کنم خود را با قهوه و شراب نجات دهید. الکل و قهوه مضعف کننده های قوی هستند که فقط خلق و خوی بد را بدتر می کنند.

بنابراین تنها یک راه وجود دارد - ابتدا از خود مراقبت کنید، منبع خود را تغذیه کنید تا برای ارتباط "کیفیت" با کودکان کافی باشد.

و پس از آن، به احتمال زیاد، مشکلات مربوط به رفتار دشوار خود به خود از بین خواهند رفت.

این سوال که چگونه با رفتار چالش برانگیز فرزندانمان کنار بیاییم، برای اکثر والدین مدرن یک مانع است.

کودکان سرکش مشکل رایجی هستند که بشریت در قرن بیست و یکم با آن مواجه است، به خصوص وقتی صحبت از کودکان و نوجوانان باشد. رفتار انحرافی برای همه اتفاق می افتد - این است دوره طبیعیتوسعه و اغلب در نافرمانی از والدین، معلمان و دیگر بزرگسالان بیان می شود.

در میان دانش‌آموزان، ماهیت چالش به شکل به چالش کشیدن درخواست‌های شما یا نادیده گرفتن درخواست‌های شما است. تغییرات مختلف: فرض کنید آنها این کار را خیلی، بسیار آهسته یا عمداً بدون دقت انجام می دهند. در کودکان سن کمتراغلب، درگیری با والدین باعث هیستریک می شود. شاید از این طریق کودکان سعی در ایجاد کنترل بر موقعیت دارند یا نیاز به شناخت استقلال خود دارند. پس از به رسمیت شناختن استقلال، آنها شروع به آزمایش محدودیت های آن می کنند. به عنوان مثال، هنگام جمع آوری اسباب بازی یا انجام کارهای خانه، مانند دلقک ها رفتار می کنند و از هر کاری که انجام می دهند ابراز انزجار می کنند.

وقتی انحراف آن چیزی نیست که به نظر می رسد.

اگر فکر می‌کنیم که با چالش مواجه می‌شویم و نوجوان در حال گستاخی است، ممکن است از طرف او به سادگی از انجام وظایف شانه خالی کند: کودک مشغول فعالیت دیگری است که برای او جالب‌تر است. نادر است، اما این اتفاق می افتد که حالت بی تفاوتی و خستگی ناشی از تعدادی از بیماری های جسمی، مانند اختلال در فعالیت غده تیروئید، روماتیسم در پس زمینه لوزه مزمن و همچنین سل ، بیماری که گاهی به خانواده های ثروتمند نفوذ می کند. در این صورت معاینه ضروری است.
درک آنچه پشت رفتار کودک شما نهفته است بخش مهمی از برخورد با کودکی است که به نظر می رسد شما را به چالش می کشد.

چگونه کودک نافرمان را مدیریت کنیم؟

به ریشه های عمیق رفتار او برسید. به محرک های کودک خود نگاه کنید و سعی کنید رفتار او را زیر نظر داشته باشید. آیا الگویی وجود دارد؟ آیا کارهای خاصی وجود دارد که او دوست ندارد یا نمی خواهد انجام دهد؟ آیا زمانی که عجله دارد رفتاری سرکش از خود نشان می دهد؟

همچنین مطمئن شوید که قوانین رفتاری را به وضوح به او ابلاغ کرده اید.و شرکت در کارهای خانه و متناسب با سن کودک است. به عنوان مثال، یک کودک 5 یا 6 ساله ممکن است در تمیز کردن اتاق خود مقاومت کند. اما اگر این تمیز کردن را به کارهای کوچکتر تقسیم کنید، مانند چیدن اسباب بازی ها، کار بهتری انجام می دهد. هنگامی که دلیل آن را پیدا کردید، می توانید اقداماتی را برای تنظیم وضعیت انجام دهید.

تقویت نگرش نسبت به رفتار خوب. سعی کنید از موقعیت هایی که در آن کودک رفتار تحریک آمیز دارد اجتناب کنید. برای مثال، اگر می‌دانید که فرزندتان از انجام کارهای زیاد بداخلاق می‌شود، سعی کنید تعداد کارهای او را کاهش دهید. اگر او از انتقال ناگهانی متنفر است، به او فرصت دهید تا از یکی به دیگری منتقل شود.

با فرزندتان همان طور رفتار کنید که دوست دارید با شما رفتار شود.درست مانند بزرگسالان، یک کودک می تواند یک روز تعطیل داشته باشد. او ممکن است در خلق و خوی بد، یا احساس خستگی می کنید و می خواهید استراحت کنید. در مورد کاری که او باید انجام دهد قاطع باشید، اما با عشق و درک با او صحبت کنید. با این شما خواهید داد مثال خوبچگونه نظرات خود را در هنگام مخالفت با فرزندان خود بیان کنید.

از مهارت های کلامی استفاده کنید

والدین دانش‌آموزان نسبت به والدین فرزندان کوچک‌تر در زمانی که ما در مورددر مورد برخورد با رفتار بد آنها می توانند در مورد او صحبت کنند. با فرزندتان بحث کنید که او چه می‌خواهد و سپس سعی کنید راه‌حلی پیدا کنید که برای هر دوی شما مفید باشد.

قوانین مطلق ایجاد کنید. اطمینان حاصل کنید که کودک شما دقیقاً می داند چه کاری باید انجام دهد و چه کاری را نباید انجام دهد. به عنوان مثال، صحبت کردن با شما به شیوه ای غیر محترمانه یک نه مطلق است. شما باید به کودک خود بفهمانید که اگر این رفتار را از خود نشان دهد، عواقبی در پی خواهد داشت.

در صورت امکان مصالحه کنید.دختر اصرار به پوشیدن دارد دامن تابستانیدر یک روز سرد پاییزی؟ به جای درگیر شدن در یک جنگ، می توانید با درخواست از او برای پوشیدن جوراب شلواری یا ساق، سازش کنید. آیا پسر شما برای هالووین چیز ناخوشایندی پوشیده است؟ لباس کارناوال دیگری از این مجموعه را به او پیشنهاد دهید.

به طور کلی، این راه خوب- دادن کنترل بر چیزی ثانویه، و در مهمترین چیزها قاطع باشید.

در مورد گزینه ها بحث کنیدگاهی اوقات یک نوجوان سرکشی می کند زیرا می خواهد نقش بزرگتری در برنامه ریزی و مدیریت زندگی خود داشته باشد. یکی از راه‌های کمک به فرزندتان این است که به او حق انتخاب بدهید. به عنوان مثال، وقتی خواسته های مهمی مانند «اسباب بازی ها باید کنار گذاشته شوند» یا «تکلیف خانه باید تمام شود» را مطرح می کنید، به او این فرصت را بدهید که انتخاب کند چه زمانی آنها را انجام می دهد: اسباب بازی ها را می توان قبل از خواب کنار گذاشت یا تکالیف را انجام داد. بعد از ناهار.

یک شخصیت نفرت انگیز، یک کودک دشوار، بودن با او بسیار دشوار است ... اغلب چنین شکایت هایی می شنود، اما بسیار کمتر از آنچه باید.

شخصیت بد، نافرمانی، تنبلی و شلختگی، به عنوان یک قاعده، منحصرا به والدین ارائه می شود. مشکلات آموزشی : این مشکلات را با عزیزان در میان می گذاریم، از دوستان شکایت می کنیم، مشاوره می خواهیم و تبادل تجربیات می کنیم. ما سعی می کنیم با تخلفات در رفتار کودک کنار بیاییم بدون اینکه فکر کنیم چرا او اینقدر سخت است. البته، خلق و خو، شخصیت و مهارت های ارتباطی که توسط او در برخورد با واقعیت آموخته شده است مهم است - در اینجا مشکلات عمدتاً آموزشی و آموزشی ایجاد می شود، لازم است در اینجا بسیار مورد توجه قرار گیرد. عامل مهم- حالت سلامت کودکاناول از همه سلامت جسمانی.

از این گذشته ، حتی یک فرد بالغ که برای مدت طولانی بیمار بوده است ، شخصیت رو به وخامت دارد. در مورد کودکی که عموماً روانش ناپایدار است و شخصیتش تازه شکل گرفته است، چه می توانیم بگوییم... و این واقعیت است که در مورد یک شخصیت دشوار، افراد کمتر از آنچه باید و اغلب دیر به روانپزشک مراجعه می کنند، شایسته تاسف
مادر یک دختر دوازده ساله با انرژی و با قدرت می گوید: «او از بدو تولد شخصیت غیرممکنی داشته است.

از روز اول سخت بود، حتی در زایشگاه بیشتر از بچه های دیگر جیغ می کشید و گریه می کرد. او همیشه از همه چیز ناراضی است، صبح غر می زند، عبوس است، همه چیز با او نیست. آهسته، آب پز، دست و پا چلفتی... و یک چیز کثیف وحشتناک: فقط اگر مجبورش کنید می‌شوید، اتاق مثل خوک‌خانه است، کتانی کثیف همه جا با هسته‌های سیب مخلوط شده است. اگه تذکر بدی میشکنه و اینقدر بی ادبانه - از کجا میتونم همچین کلماتی پیدا کنم! و می دانید، ما او را با کمربند تنبیه می کنیم.
زن ساکت می شود و منتظر واکنش است. روانشناس کودکاو از نظرات هیجان زده می شود. گفتگو ادامه دارد و معلوم می شود که دختر از همان روزهای اول زندگی اش ناخوش بوده است. او از آلرژی شدید رنج می برد: تقریباً همه غذاها باعث واکنش فوری می شوند - اگزما شدید. اصلا پوست تمیزهرگز اتفاق نمی افتد، بثورات خارش می کنند، خیس می شوند و چرکی می شوند. او فقط در کریمه احساس سلامتی می کند، جایی که والدینش او را از منطقه مسکو می برند و از درختان و گیاهانی که در بهار در منطقه میانی شکوفه می دهند فرار می کنند.
دختر در واقع تا حدودی مهار شده و افسرده به نظر می رسد. او در کنار مادر پرحرف، سربلند و درخشانش، به خصوص عبوس و دست و پا چلفتی به نظر می رسد. خلق و خوی آنها کاملاً متفاوت است: مادر همیشه می خواهد دخترش را تحریک کند ، اما نتیجه نمی دهد ... با این حال ، به تدریج مشخص می شود: دختر هم توانایی ها و هم علایق را دارد. با انجام کارهایی که دوست دارد، شادی می کند، فعال می شود و سرگرم می شود. با این وجود، واضح است: این نیاز به مداخله یک متخصص - معاینه و سپس درمان دارد. همه اینها به طور مفصل برای مادر توضیح داده می شود، اما اول از همه، تنبیه بدنی کودک به شدت ممنوع است.
مادر با شنیدن این، به معنای واقعی کلمه چهره خود را درخشان می کند.
- واقعاً، نمی‌توانی او را شکست بدهی؟ می توانم به شوهرم بگویم: دکتر منع کرده است! نمی توانید تصور کنید که چقدر احساس آرامش می کنم. از این گذشته، من می دانم: شما نمی توانید یک کودک را شکست دهید، من در مورد آن احساس وحشتناکی دارم، به خودم فشار خون داده ام ... اما باید به او یاد بدهم که منظم باشد ... و کمربند تنها چیزی است که آثار...
اما کودک بیمار است، به شدت بیمار است. مادر این را می‌داند و «با استخوان‌هایش دراز می‌کشد»: او درمان می‌کند، غذای ویژه‌ای تهیه می‌کند، محصولات سازگار با محیط‌زیست به دست می‌آورد، هر سال او را چندین ماه به کریمه می‌برد... و آموزش می‌دهد. او به همان شیوه ای که بزرگ شده است را مطرح می کند، سعی می کند دختر را به "نظم" عادت دهد. دختر، مانند هر فردی که از یک بیماری مزمن جسمی رنج می برد، از نظر عاطفی ناپایدار و تحریک پذیر است، او حواس او را پرت کرده و خلق و خوی افسرده دارد. چنین فرزندی برای خانواده سخت است; اما برای خود او بسیار دشوارتر است - زیرا اغلب به جای درک، راحتی روانیو مراقبت پزشکیاو مورد سرزنش و مجازات قرار می گیرد.
یک وضعیت به همان اندازه دشوار برای یک کودک ضعیف جسمی با تمایل بی فکر ما برای "توسعه" او ایجاد می شود - به هر قیمتی و بدون در نظر گرفتن توانایی های واقعی او. ضعیف و دست و پا چلفتی - ورزش خواهیم کرد، پیاده روی خواهیم کرد، در خانه تمرین خواهیم کرد. در حرکات بی دست و پا، به سرعت خسته می شود - ما این کار را هر روز انجام خواهیم داد تمرین فیزیکی. اما آنها آموزش نمی بینند و تقویت نمی کنند، بلکه کاهش می یابند، و این نظر کم کودک را تأیید می کند قابلیت های خود. یا شکایت های معمول ما از تنبلی و بی قراری کودک - او را مجبور می کنیم ساعت ها سر کلاس بنشیند، سخنرانی بخواند... در یک کلام، او را "آموزش" می دهیم، اگرچه ممکن است از اختلال در تمرکز رنج می برد و نیاز به کمک خاص دارد. .
چنین نمونه هایی را می توان چند برابر کرد. شرایط بسیار متفاوت است، اما در اصل همه این موقعیت ها مشابه هستند. ما سعی می کنیم بدون فکر کردن به علت اثر را اصلاح کنیم و اغلب زندگی نه چندان دشوار او را برای کودک بدتر می کنیم ، خودمان او را به یک زندگی دشوار تبدیل می کنیم.

یا در اینجا مثال دیگری از زندگی است که در آن ارتباط بین بیماری کودک و رفتار او به وضوح قابل مشاهده است.

اینجا یک دختر نوجوان است. پدر و مادرش خستگی ناپذیر سعی می کنند به او کار بیاموزند و او را مسئول تمیز کردن فرش های غبار آلود روزانه با دست با برس لباس می کنند. که در آن شرایط زندگیچیزهای زیادی را رها می کند و دختر که در یک آپارتمان یک اتاقه با مادر و ناپدری خود زندگی می کند، عملاً در آشپزخانه زندگی می کند و در زمستان خود را با اجاق گاز گرم می کند. بنابراین، کودکی که از مدرسه به خانه می آید، هر روز به شدت احساس خستگی می کند، زمانی برای درس نیست، والدین بحث می کنند، همان کمربند بدنام، فریادها، سرزنش ها. و کودک دائماً به خودکشی فکر می کند ، زیرا او قدرتی ندارد که به سادگی زندگی کند ، چه رسد به تمیز کردن. والدین به مشکل آموزش و پرورش علاقه دارند و تنبیه می کنند، نق می زنند، سرزنش می کنند و دیگران را مثال می زنند. دختران خوبو پسران در نتیجه، پس از معاینه پزشکی دیگر در مدرسه، معلوم می شود که این دختر به سل ریوی مبتلا شده است. با این تشخیص، تمام تظاهرات " شخصیت دشوار" آشکار شود.

بهترین فرزندپروری- این عشق بیشترو توجه به فرزندتان

چرا کافی است که یک بار به یک کودک نشان داده شود که چگونه از لگن استفاده کند، و او هر بار که بدن به آن نیاز داشته باشد، "کار خود را" با آن انجام می دهد، در حالی که دیگری، با درک همه چیز، به "کار خود" ادامه می دهد. کف؟ شما می توانید تمام خانواده تان را فریاد بزنید و فحش بدهید و فرزندتان را مجبور کنید زمین را بعد از خودش پاک کند، اما نتیجه صفر می شود.

کودک نافرمان

خشم والدین خطاب به کودک در مورد نافرمانی او معمولاً ناشی از عدم درک این است که سرعت و توانایی درک و تبدیل آن به عمل برای هر کودک فردی است. بسیاری از والدین به راحتی به خود اجازه می دهند صدای خود را در مورد کودکی که رفتاری متفاوت از بزرگسالی که در ذهنش تصویر می شود بلند کنند. علاوه بر این، ترس از اینکه کودک به رفتار "بد" عادت کند بسیار زیاد است و بنابراین باید دائماً آموزش داده شود، آموزش داده شود، عقب کشیده شود و به مسیر درست هدایت شود. تا عادت نکنم. این رویکرد بیشتر مانع از دستیابی واقعی می شود اطلاعات لازمبه آگاهی کودک، زیرا او بیش از حد مملو از ممنوعیت های غیر ضروری و حتی گاهی مضر است.

مسیر تأثیر فیزیکی (از جمله اخلاقی) بر کودک یک بن بست است، زیرا محدودیتی برای عمل دارد، یعنی دیر یا زود لحظه ای فرا می رسد که کودک از واکنش دست می کشد و تأثیر نیرومندی که از والدین می آید را به عنوان درک می کند. راهنمای تغییر رفتار

دومین پیامد مضر این است که نقطه شروع رابطه با کودک تا سطح تجاوز پایین می آید. و البته در چنین روابطی نمی توان در مورد احترام و اعتماد متقابل صحبت کرد: والدین بدون تشریفات فضای داخلی کودک را نقض می کنند، مهم نیست که دلایل این امر چقدر مهم باشد. بنابراین، هیچ راه خروج دیگری وجود ندارد - شما باید مسیر درک شخصی خود را در فرزند خود پیدا کنید، که از طریق آن می توان قوانین ارتباطی در خانواده، جامعه و سایر اطلاعات مشابه را به او منتقل کرد.

ممنوعیت ها

هر مادری می‌تواند فرزندش را، حتی سخت‌ترین، برای روابط با دنیای بیرون بدون آسیب رساندن به همه شرکت‌کنندگان آن و نه از طریق سرکوب، سرزنش و زور فیزیکی آماده کند.

برای شروع، بهتر است درک کنیم که هر کودک دشوار، بسته به شخصیتش، در مقایسه با کودکان معمولی، نیاز عمیق تری به کشف دارد. جهان. به همین دلیل است که آنها "دشوار" در نظر گرفته می شوند - آنها از همه جا بالا می روند، همه چیز را می شکنند، آن را باز می کنند، آن را پاره می کنند، آن را به هم می زنند و غیره. برای اینکه کودک بتواند آزادانه خود را در فضای اطراف بیان کند، باید تعداد ممنوعیت ها را به حداقل رساند. فقط در این شرایط هر چیزی که در مورد آن صحبت می کنیم نتیجه می دهد.

نیازی به ترس از عادت کردن کودک به این واقعیت نیست که محدودیت های کمتری وجود دارد. شما فقط می توانید به این واقعیت عادت کنید که یک مادر، فرزندش را همان طور که هست، با تمام خصوصیاتش بپذیرد. غلت زدن در گل؟ لطفا! آب حمام بنوشیم؟ مشکلی نیست! و غیره. علاوه بر این، قبل از این، همه ممنوعیت ها، به عنوان یک قاعده، منجر به نتیجه مطلوبو کودک یا همه کارها را برعکس انجام داد یا "شیطنت" کرد در حالی که والدین نگاه نمی کردند. ظاهراً عطش کاوش جبران مجموعه‌ای از ویژگی‌های خاص است که زندگی با آن‌ها در جامعه دشوار است و به همین دلیل است که به کودک برچسب «دشوار» داده می‌شود.

البته این بدان معنا نیست که همه چیز را باید به شانس واگذار کرد. اما این رفتار به ظاهر سهل گیرانه مادر معنایی دوگانه دارد. از یک طرف، کودک یاد می گیرد که مسئولیت رفتار خود را بپذیرد و برای کودکان دشوار این بسیار مهم است. از سوی دیگر، مادر تنش را در رابطه از بین می برد و کودک دست از تکان خوردن بر می دارد و انتظار دارد هر اقدامی (و قاعدتاً دقیقاً همین اتفاق می افتد) باعث نارضایتی و حتی تنبیه والدین شود. اگر والدین بخواهند راهی برای آگاهی او بیابند، همدستی معقول باید به بخشی جدایی ناپذیر از فضای زندگی یک کودک دشوار تبدیل شود.

ممکن است کودک به طور غیر منتظره شروع به رفتار متفاوت کند. اگر خانواده قبلاً یک سیستم نسبتاً سختگیرانه ممنوعیت داشتند، ممکن است کودک شروع به "انفجار" کند، با این فکر که زندگی شگفت انگیزسهل انگاری به زودی پایان خواهد یافت باید منتظرش باشیم به زودی رفتار کودک به حالت کم و بیش طبیعی باز می گردد.

در همان زمان، مادر (و در صورت امکان، همه اعضای خانواده، زیرا مادر می تواند این را به آنها آموزش دهد) شروع به صحبت با او می کند.

ارتباط با کودک

صحبت کردن با فرزندتان کاملا دست کم گرفته شده است. البته همه والدین با فرزندان خود ارتباط برقرار می کنند. بینی کودکان دشوارما باید فراتر از صحبت کردن و آموزش دادن به روشی بسیار خاص صحبت کنیم. ویژگی این مکالمات ایجاد یک فیلد اطلاعاتی پیرامون یک شی یا عمل انتخاب شده است. مثال زدن ساده تر است تا درک ظاهر شود، زیرا ... شرایط و زندگی در هر خانواده به قدری متفاوت است که نوشتن یک نمودار الگو غیرممکن است.

مثلا کودکی ظرف ها را می شکند. ظاهراً تصادفی برخورد می کند. یا به عمد. او به طور خاص لیوان را می خواهد و هر کاری برای شکستن آن انجام می دهد. واضح است که هر کودکی این دوره را تجربه می کند و با مقادیر مختلف ظروف شکسته مشخص می شود. اگر به دلایلی این به یک وسواس مرتبط با خلق و خوی مخرب عمومی تبدیل شود، مادر شروع به صحبت در مورد لیوان می کند، به علاوه بازی های مخرب با کودک انجام می دهد.

مامان تمام تکه های بزرگ فنجان ها و لیوان های شکسته قبلی را در یک کیسه جمع می کند. هنگامی که کودک در خلق و خوی آرام است، خرده ها را از کیسه بیرون می آورد (باید لبه ها را از قبل بررسی کنید تا تیزی وجود نداشته باشد، اگرچه بریدن خود روی خرده های سرامیکی بسیار دشوار است)، آنها را به آنها نشان می دهد. کودک و در این فرآیند یک مونولوگ (احتمالا یک دیالوگ، همه چیز به سن کودک بستگی دارد) انجام می دهد. او به چشمان بچه ها نگاه می کند و هر از گاهی به آرامی نوزاد را لمس می کند. "روزی روزگاری فنجانی وجود داشت. آبی، زرد و قرمز (مامان تکه هایی از گل های لیست شده را نشان می دهد). گل های زیبا، خانه و ستاره ها روی فنجان ها کشیده شده بودند (آنها با هم دنبال اشیاء فهرست شده می گردند)." می توانید از خود نوزاد بپرسید (اگر می تواند صحبت کند) چه چیزی روی فنجان ها کشیده شده است. یک روز بچه یک لیوان را شکست و آن را به سختی روی زمین انداخت (نشان می دهد) و از این فنجان (مادر به کودک کمپوت می دهد) می نوشد کمپوت بسیار خوب است، آیا او کمپوت را دوست دارد و هیچ کس هرگز از این تکه ها غم انگیز نیست. ”

مهم است که وقایع را روی کودک ثابت نکنید. و اصلا لازم نیست فنجان های شکسته را با آن مرتبط کنید. یعنی نگویید "آه آه آه، چه بچه ای چنین فنجان شگفت انگیزی را شکست، چقدر بد است." مامان در مورد این عمل و آنچه منجر شده یا می تواند منجر شود صحبت می کند.

مثالی دیگر. کودکی به سمت کودکان ماسه پرتاب می کند. مامان که در خانه با فرزندش است، داستانی را تعریف می کند. می توانید از پنجره به جعبه شنی نگاه کنید. می توانید از یک تصویر استفاده کنید. "اینجا شن است. بچه های کوچک با مادرشان می روند تا در شن بازی کنند. کودک نیز با مادرش می رود؟ و بچه وقتی برای شن بازی می آید چه کار می کند؟ شروع به پرتاب شن به سمت بچه ها می کند. چگونه کودک به سمت کودکان شن پرتاب می کند (اگر کودک نمی خواهد خود را نشان می دهد) وقتی کسی شروع به پرتاب شن به سمت آنها می کند، چه فکر می کنند؟ چشم بچه کجاست تو چشم همه فرار کنن که چشماش درد نکنه و بچه بازی کنه. و غیره.

چنین مکالماتی شبیه به افسانه هایی است که بزرگسالان برای کودکان تعریف می کنند. اما، به طور کلی، آنها نیستند. هدف مادر این است که کودک را نه تنها شنونده، بلکه یک شرکت کننده فعال در گفتگو کند. هدف آن مشارکت است بیشترین مقدارگیرنده ها (لمسی، طعم، بو، لمس). این گفتگوها می تواند توسط سناریوهای مختلفبسته به موقعیت، سوال بپرسید و با هم جواب پیدا کنید.

گاهی اوقات چنین مکالماتی می تواند روز از نو، هفته به هفته ادامه یابد و رفتار کودک تغییر نمی کند. نیازی به ناامیدی نیست، این روش کار می کند، اما بسیار ملایم، به تدریج در مجموعه مفهومی کودک قرار می گیرد.

بنابراین، مادر همچنان به خط خود پایبند است. می توانید یک مکالمه جدید در مورد مشکل ایجاد کنید یا آن را نه تنها در خانه، بلکه در محل "شرارت" نیز انجام دهید. با این حال، ما نباید فراموش کنیم که هر کودک سرعت فردی خود را در نفوذ به حوزه درک و آگاهی به حوزه عمل و رفتار معنادار دارد. مادر باید به کودک خود اعتماد کند. یک کودک ممکن است همه چیز را در مورد عواقب پرتاب هدفمند شن به کودکان بداند، اما هنوز قادر به نشان دادن این موضوع با رفتار خود نباشد. اما یک روز همیشه لحظه ای فرا می رسد که کودک می گوید فنجان "بوم!"، اما آن را روی زمین نمی اندازد. او به معنای واقعی او را ترک نمی کند!

بحث

مقاله خوب است، البته، شما به عبارات "علمی" چسبیده اید، و عنوان امیدوارکننده است، اما مقاله خوب است) به سادگی تصحیح کافی وجود ندارد :)

من قبلاً به این موضوع برخورد کردم "عصبانیت والدین خطاب به کودک در مورد نافرمانی او ، به عنوان یک قاعده ، ناشی از عدم درک این است که سرعت و توانایی درک و تبدیل آن به عمل برای هر کودک فردی است."

"خورشید پشت بوته ای غروب کرده است، پرنده سینه اش را مرتب کرده و بابونه را در آغوش گرفته، بلغور می خورد."
بییییییییی

این مقاله چه ربطی به تربیت کودکان دشوار دارد؟ یک کودک فنجان را شکست، بوم فنجان، لعنت به آن. در مقاله خود سعی کردید خیلی ناشیانه اصل القای همدلی را در کودک ترسیم کنید، و بس، حتی در این صورت موضوع را بد انتخاب کردید، بهتر است یک بیدمشک یا یک سگ انتخاب کنید. من باید مقاله ام را طور دیگری می نامیدم. و همچنین عکس یک دانش آموز را به مقاله چسباندند، باید از یک نوجوان عکس می گرفتند و نام مقاله را چگونه آموزش می دادند نوجوان دشوار

نظر در مورد مقاله “چگونه به هوشیاری یک کودک دشوار برسیم”

بر اساس عقاید شناخته شده، انسان حیوانی است که زمانی به منشأ الهی خود پی برده است... در دوران نوزادی، در حالی که کودک معصوم است، روح آرام در آمادگی و امید ترسو برای همراهی ما در طول زندگی بیدار می شود. در این سن، او هنوز از تعصبات ذهنی و پاشنه شخصیت آزاد است. تنها سردرگمی مسیرهای عاطفی در حال ظهور بر شرایط شکل گیری خود به خود کد ذهنی نوزاد غالب است. و تنها پس‌زمینه‌ی محو نشدنی صداقت والدین، جایگاهی نامرئی را آشکار می‌کند...

کودکان امروز فرصت های بسیار زیادی دارند. انواع برنامه های توسعه ای به شما این امکان را می دهد که تقریباً از همان گهواره بر بسیاری از مهارت ها مسلط شوید. تکنولوژی بالابه پایگاه دانش عظیمی که بشر در طول هزاران سال انباشته کرده است دسترسی پیدا کند. رفاه به حدی رسیده است که تقریباً هر یک از ما می توانیم بهشتی شخصی برای فرزند خود بسازیم که در آن تمام خواسته ها و نیازهای او برآورده شود. بچه های ما نمی دانند گرسنگی و کار سخت بدنی برای زنده ماندن به چه معناست...

به طور کلی پذیرفته شده است که یک کودک به سادگی باید شاد، پر سر و صدا و بسیار فعال باشد. چی کودک عادی- این منبع تعداد زیادی از سؤالات، خواسته ها و شوخی ها است. اما اگر فرزند شما در این پرتره متوسط ​​قرار نگیرد، چه؟ اگر سرگرمی آرام به تنهایی را به سرگرمی های پر سر و صدا در میان همسالانش ترجیح می دهد. علاوه بر این، کودک از هر گونه تلاشی برای تحریک و تشویق او محتاط است. تمام تلاش ها برای تماس با او منجر به این می شود که کودک ...

دانش آموز بی خیال نمیخواد درس بخونه نمی توانید روی یک کار تمرکز کنید. علاقه ای نشان نمی دهد. چگونه به او برسیم؟ یک مربی اغلب باید دقیقاً با آن دسته از کودکانی کار کند که مشکل تلقی می شوند. بنابراین این بار از من خواستند که با گریشا انگلیسی یاد بگیرم. پسر کلاس چهارم است و الان دو سال است که درس می خواند. زبان خارجی، اما او هیچ دانشی ندارد: نمی تواند انگلیسی بخواند، بنویسد یا صحبت کند. معلم از این موقعیت الهام گرفت و به کودک پیشنهاد داد که شروع کند...

بی صدا. نمی شنود. او خود را با هدفون منزوی می کند، در کاپوت پنهان می شود - و شما به او نخواهید رسید. درون گرا مطلق، خود محور. فقط نگاه کنید، او در یک توپ کوچک کوچک می شود و از این دنیا ناپدید می شود - برای او خیلی سخت است که در آن باشد. فکر می کنم شما بارها و بارها چهره های خمیده این نوجوانان ساکت را دیده اید. یکی را بخواهید حمل و نقل عمومیپول را تحویل دهید - او فوراً نمی شنود. و حتی اگر بشنود، آهسته و بدون احساس واکنش نشان می دهد و حتی نگاه نمی کند...

امروز وجود دارد مقدار زیادیروش های تربیت فرزندان معلمان و مربیان با تجربه کار و تجربیات خود را در این فرآیند به اشتراک می گذارند برای سالهای طولانیکار با کودکان و با این حال، اغلب مواردی وجود دارد که حتی بیشتر معلمان با تجربهو روانشناسان کودک تسلیم "غافلگیری" هایی می شوند که فرزندانمان به سمت ما می زنند. مشکلاتی را که والدین نوجوانان مدرن با آن روبرو هستند در نظر بگیرید. کودکی که همین دیروز مطیع و در کل قابل درک بود، ناگهان تبدیل به...

بنابراین، قبل از توصیه روش های توانبخشی، باید نحوه ارتباط با مادر خود را بیابید. و یک بار دیگر به یک متخصص خوبمطمئن شدن از درست بودن همه چیز چندان دشوار نیست. و به خاطر فرزند خودش.

بحث

چرا فقط در مورد پزشک اطفال صحبت می کنید؟ اگر یک گفتاردرمانگر با مسائل گفتار سر و کار داشته باشد چه صلاحیتی دارد (و همچنین در صورت وجود مشکل، یک عیب شناس، یک متخصص مغز و اعصاب، به علاوه مشاوره با یک چشم پزشک و یک متخصص گوش و حلق و بینی) مورد نیاز است.
سوال دیگر این است که والدین به احتمال زیاد آن را ارسال خواهند کرد و حق با آنهاست :) شما نمی توانید آن را برای همه توضیح دهید.
و اصلاح گفتار تا زمانی که والدین نخواهند مشکل خواهد بود. IMHO. بچه ها به آن عادت می کنند، به خصوص که ما در مورد نوزاد صحبت نمی کنیم. برای به دست آوردن یک سخنرانی شایسته، ابتدا باید حداقل با متخصصان مشورت کنید و درک کنید که چه کاری باید انجام دهید. دوم اینکه مدام به کودک یادآوری و اصلاح کنید. اما دومی معمولاً پس از حداقل چندین جلسه با یک گفتاردرمانگر امکان پذیر است، زمانی که کودک بفهمد چه می خواهد.

این لحظه بسیار حساسی است. اگر بگویید مشکلی برای کودک وجود دارد یا او را پیش دکتر بفرستید، به احتمال زیاد والدین با هم دشمنی می کنند. در واقع، این کاری است که آنها انجام می دهند. دلیلش این نیست که آنها مشکل را نمی بینند، آن را می بینند اما نمی خواهند آن را بپذیرند. چون ناگهان این یک چیز جدی است ...
کاری که من انجام می دهم این است که مردم را متقاعد کنم که این یک مشکل نیست، بلکه یک موضوع عادی روزمره است، افراد عادی با گفتار مشکل دارند. بچه های سالماغلب اتفاق می افتد، هر نفر اول با یک گفتاردرمانگر کار می کند، یک فرد آموزش دیده خاص در عرض شش ماه یا یک سال همه چیز را به حالت عادی اصلاح می کند و کودک مانند تینا کندلکی گپ می زند و کسانی را که والدینشان نزد یک گفتاردرمانگر نبرده اند مسخره می کند. از زندگی مثال می زنم:) در ضمن گفتار درمانگر دکتر نیست.
نکته اصلی این است که آنها به یک گفتار درمانگر برسند و با یک متخصص شروع به کار کنند.

در 25 دسامبر 2012، فیلم مستند "خشونت و کودک آزاری: علل، پیامدها و مقابله" در اینترنت منتشر شد. این به عنوان بخشی از پروژه "کودک نیازمند: کمک حقوقی و حمایت اجتماعی و روانی" که توسط شهر ایژفسک اجرا شده است تولید شده است. سازمان عمومی«مرکز اجتماعی و ابتکارات آموزشی» در سال 2012 (جمهوری اودمورت، ایژفسک)؛ جمع آوری شده با وجوه اختصاص یافته به عنوان کمک بلاعوض مطابق با ...

بحث

Trutter، با تشکر از مقاله، جالب است. اما... یک چیز مرا گیج می کند. یعنی، این مقاله از A.I. Golovan، یکی از اعضای شورای زیر نظر رئیس جمهور فدراسیون روسیه، به عنوان یکی از ایدئولوژیست های ترویج JJ در روسیه نام می برد.

نگاه کردم که او کیست، مقالاتش را که در صفحه شورا به آنها اشاره شده بود خواندم و... این مرد احترام من را برانگیخت. در هر صورت، او در مقالات خود از مشکلات بسیار دردناکی می نویسد و به نظر می رسد فردی است که سعی دارد حداقل به مقامات برسد.

اما جایزه می تواند در انتهای تونل بزرگ باشد - اگر بتوانید به کودک برسید و او را بازیابی کنید. تصور اینکه فرزندخوانده ای با انگیزه «کمک کردن» برای من به طور کلی دشوار است...

بحث

ناتالیا، شما می توانید ... اما چیزی از بالا وجود دارد))) قانون خواسته ها))) قطعاً حداقل در 1-2 امتیاز با چیزی که بیشتر از همه می ترسید روبرو خواهید شد. نوار را پایین بیاورید، خود را از نظر ذهنی برای جهنم آماده کنید - و خوب خواهید شد...

آیا فرصتی برای یافتن یک کودک مطیع و متمایل به تحصیل وجود دارد که بدون هیچ مشکلی در خانواده جا بیفتد؟ - بله، البته وجود دارد. از این قبیل بچه ها زیاد هستند. بسیاری از کودکان هستند که به تازگی از خانواده خود وارد این سیستم شده اند، بسیاری از آنها کودکانی هستند که از نظر فکری سالم هستند و حتی پس از آسیب ترک، به سرعت بهبود می یابند و به سرعت به رشد خود ادامه می دهند. من چنین کودکانی را در سرپوخوف، با دیگر والدین خوانده دیدم.

اما به احتمال زیاد شما چنین فرزندی نخواهید داشت، زیرا ... وقتی از چیزی می ترسیم، یعنی ما از داشتن می ترسیم بچه مشکل دار، یک کودک مبتلا به هپاتیت C یا یک کودک دیگر - این دقیقاً همان چیزی است که ما خواهیم داشت.

خوب، زندگی اینگونه پیش می رود، اینها قوانین آن است.

اساساً ، همانطور که می دانم ، تعداد کمی از مردم آگاهانه مشکلات را پشت سر می گذارند ، آماده پرستاری ، کشیدن هستند - فقط تعداد کمی از آنها وجود دارد. اصولاً افراد برای تربیت فرزند، پدر و مادر شدن، فرزندخواندگی می کنند، اما در این راه معلوم می شود که کودک مشکلاتی دارد و این والدین که از قبل برای سختی ها آمادگی ندارند، شروع به حل مشکلات پیش می کند. و او موفق می شود.

بنابراین، تمرین من نشان می دهد که مردم قادر به مقابله با بسیار هستند مشکلات پیچیده. نیازی نیست از قبل خود را برای بدی آماده کنیم، زیرا حتی اگر با بدی مواجه شویم، کاملاً قادر به مقابله با آن هستیم.

پیش فرض عشق بی قید و شرط این است که ما فردی را با تمام مزایا و معایب، پیروزی ها و شکست هایش، زیبا یا نه، سالم یا بیمار دوست داشته باشیم. عشق بی قید و شرط نیازی به دستیابی ندارد، نمی توان آن را به عنوان پاداش رفتار خوب دریافت کرد یا به دلیل نمرات بد از دست داد. دقیقا عشق بی قید و شرطبه والدین کمک می کند تا پیدا کنند راه درستبا بزرگ کردن کودک خود، تعیین کنید که چگونه به قلب کوچک او برسید. در خانواده هایی که اساس روابط صمیمانه و...

و زندگی با بچه های خیلی سخت برای من شادتر و معنادارتر از آن چیزی است که به نظر شما اوج کمال است. البته من نمی گویم که با همه بچه ها به راحتی می توان به این امر دست یافت. اما ایده اصلی اینجاست - رسیدن به آگاهی یک نوجوان و آموزش ...

بحث

ممکن است درست باشد، اما این یک احساس بسیار ناخوشایند است. از تمام آنچه در مورد این داستان نوشته شده است. نکته به نکته خیلی چیزها می توان گفت... اما یک برداشت کلی را می گویم.

من خیلی خوشحالم که فرزندانم توسط FosterMom بزرگ نمی شوند! به نظر می رسد که او یک فرد بسیار خوب و باهوش است ... اما خوشحالم که فرزندانم آنجا نیستند!

من از شما چیزهای زیادی یاد گرفتم، خیلی ممنون!

نکات مفیدوالدین دانش آموزان کلاس اولی و غیره. اول سپتامبر نه تنها اولین روز مدرسه و آغاز دوران طلایی است زمان پاییز، بلکه برای بسیاری از دانش آموزان مدرسه و والدین آنها استرس زا است. علاوه بر این، اگر بچه داره میادبرای اولین بار به مدرسه هر پزشک تأیید می کند: "عامل مدرسه" تقریباً 25٪ از موارد بدتر شدن سلامت در کودکان و نوجوانان را تشکیل می دهد. این جای تعجب نیست، زیرا در دهه گذشته حجم کار بر روی دانش آموزان تقریباً 20 برابر شده است! در ضمن حفظ جسمی و روانی...

چگونه به کودک برسیم؟ مشکلات مدرسه کودک (بزرگترین از 2) 10 ساله است او از کلاس 4 فارغ التحصیل شد. او احمق به نظر نمی رسد. من با ریاضیات مشکل دارم (مسائل از کلاس دوم شروع شد) فکر می کردم توانایی ریاضی ندارم.

بحث

لغو انگلیسی - اکنون برای شما کمتر مرتبط است. اگر آن را پیدا کردید، به فرزندتان اجازه دهید کتاب ایرینا دروباچفسکایا "بیایید از شر Fs خلاص شویم" را بخواند، این کتاب از دیدگاه پسری که با یک روانشناس عصبی کار می کرد نوشته شده است. توضیح دهید که این فعالیت ها به شما این امکان را می دهد که زمان کمتری را در کلاس بنشینید. توضیح دهید که مغز و نیمکره ها چگونه کار می کنند، چه کاری و چگونه انجام می دهند. توضیح دهید که او این گزینه را ندارد که «با روانشناس اعصاب درگیر نشود، اما یک انتخاب وجود دارد: دوباره به این متخصص مراجعه کنید یا به دنبال متخصص دیگری باشید، «می‌دانم که شما می‌خواهید آرام شوید، و ما این کار را خواهیم کرد کمی مطالعه کنید، اما ما این کار را خواهیم کرد و شما خودتان خوشحال خواهید شد که چقدر یادگیری برای شما آسان تر خواهد شد.»

من الان واقعا با زبان انگلیسی مشکل دارم. اما این هوس من است، معلم فقط گفت که او علاقه دارد، اما باید آن را توسعه دهد، بنشیند و مطالعه کند. یه صحبت ساده بود که خیلی خوبه که اول شهریور بیای مدرسه و نشون بدی که بیشتر از بقیه میدونی و در کل رضایت معلم معتبر رو جلب کنی)) و کلا در سفرهای دریا نه اینکه دنبلی اما خودت ارتباط برقرار کنی و سر مادرت فریاد نزنی:)
آنها (به همراه مادربزرگشان) کتاب هایی با داستان خریدند، اما از نظرشان غافل شدند و مضامین نسبتاً پخته ای را از همه زمان ها گرفتند، یعنی. آنها برای کلاس 9 فشار می آورند، بنابراین او 2 روز تلاش کرد، موفق شد 2 صفحه را ترجمه کند، ترجمه تقریباً موفقیت آمیز بود. دیروز نتونستم طاقت بیارم و اشک میومد که دیگه نمیتونه...ولی حالش مونده بود برم کتابهای سطحش براش بخرم)) کلا خانواده ما هنوز مشوق های پولی قبول میکنن نه برای حجم، اما برای نتایج)

وقتی اردیبهشت شروع می شود، من همیشه شروع به گریه می کنم. احساساتی شده‌ام، فیلم‌هایی که از وقایع جنگ جهانی دوم گرفته شده است، توده‌ای در گلویم ایجاد می‌کند. آهنگ های جنگی - یک هق هق. من مطلقاً نمی توانم گریه ام را در حین پخش «کاتیوشا» یا «شب تاریک» یا «خداحافظ، پسران» متوقف کنم. و از آنجایی که از ساعت 2 تا 10 همه جا به صدا در می آیند، احساسات من از دایره غرور و تلخی خارج نمی شود. اشک برای گذشته ما، برای کارهای بزرگی که پدربزرگ های ما می توانستند انجام دهند. این در آن زمان، در کودکی ما، برای سالها مطرح شد. فیلم، آهنگ، خاطره...

بحث

ما در مورد پدربزرگ و مادربزرگ صحبت می کنیم. سال گذشته ما به مکان های افتخار نظامی در منطقه مسکو سفر کردیم و به موزه تانک در کوبینکا رفتیم. امسال هنوز تصمیم نگرفته ایم که چه کار کنیم.

من همیشه گریه می کنم، به همین دلیل است که من اصلاً فیلم های جنگ را تماشا نمی کنم - فقط نمی توانم! و نه تنها در مورد جنگ جهانی دوم، بلکه در مورد افغانستان نیز .... من شخصاً بسیاری از کسانی را که آنجا ماندند و چچن را می شناختم. .
من به طور خاص برای روز پیروزی سخنرانی نمی کنم ، اما ما قطعاً به مراسم تخمگذار می رویم ، در کنار آتش می ایستیم ، به جانبازان نگاه می کنیم - بچه ها باید این را نیز به خاطر بسپارند تا بعداً به فرزندان خود بگویند. و به همین ترتیب در زندگی روزمرهاگر موضوع پیش بیاید، بحث می کنیم، می گویم، به ویژه در مورد چیزهایی که از مادربزرگم یاد گرفتم، که با بچه های کوچکش از اشغال جان سالم به در برد، صحبت می کنم، چگونه کودکی را از دست داد - هیچ دارویی برای درمان او وجود نداشت. چگونه با کندن سیب زمینی یخ زده و ریشه شیرین بیان از گرسنگی نجات یافتند، چگونه فرنی را از ارزن مسموم خوردند، نازی ها در حال عقب نشینی، چون نمی توانستند ببرند/منفجر شوند، آنها را مسموم کردند، بنابراین مادربزرگ چید. آن را پخت و با قاشق خورد و بچه‌ها گرسنه نشستند و تماشا کردند و او گریه کرد و خورد، زیرا حتی سگ‌ها هم در شهر گربه‌ای نمانده بود که امتحان کنند - همه خورده بودند - این جنگ هم هست و بچه های ما هم باید این را به خاطر بسپارند...

فراموش کردن تاریخ، عدم نتیجه گیری درست از آنچه زندگی کرده ایم، بزرگترین اشتباه بشریت است

بنابراین، من از دانستن این که با یک احمق ازدواج کردم و این تصویر حماسی در سه سال گذشته جلوی چشمانم باز شده است (شروع مدرسه و شروع هنوز سخت است! ترسناک است، دردناک است) یخ زده ام. ترسناک برای خودم می ترسم برای بچه...

بحث

من خودم در وضعیت مشابهی هستم و در اینجا یک پست در مورد موضوع وجود دارد.
نظرات را می خوانم... کسانی را که توصیه می کنند برای ننوشیدن یا زدن و حتی بیرون رفتن برای خرید مواد غذایی، تشکر می کنند، متوجه نمی شوم. ممنون برای چی؟ زندگی مشترک هر دو کار می کنند. اما حمله و مستی به طور کلی هستند دلیل خوببدوید، دمپایی هایتان را بیاندازید.
من هیچ گونه فشار یا انکار کاملی در نویسنده نمی بینم. طبیعی است که مسئولیت فرزندان خود را بپذیرید و تا حد امکان آنها را بازپروری کنید.

تنها چیزی که به ذهن می رسد این است که اگر شوهر اصلاً نمی خواهد از بچه ها مراقبت کند، تا حد امکان مسئولیت های خانه را به عهده شوهر بگذارد. به دنبال یک توانبخش باهوش باشید که ورزش درمانی را با کودکان انجام دهد. اگر شوهر نمی‌خواهد خودش این کار را انجام دهد، بگذارید برای یک متخصص واجد شرایط هزینه کند.
من زیاد نگران طلاق نیستم همیشه انجام خواهد شد.
ضمناً در صورت طلاق از همه کمک به شما جلوگیری می کند و بچه ها چطور؟ آیا او به بچه ها هم کمک نمی کند؟
من اگر جای شما بودم، بعد از این گونه صحبت ها، برای خودم چند کمک نقدی انجام می دادم. علاوه بر این، آنها با هم در این تجارت سرمایه گذاری کردند و درآمد حاصل از آن در صورت طلاق در دسترس شما نخواهد بود.

شما تمام وجود خود را به کودکان می دهید - این اشتباه است. بچه ها بزرگ می شوند و شما را ترک می کنند - با چه کسی و چه چیزی باقی خواهید ماند؟ آیا "مادر دلسوز" (لیتواک) خواهید شد؟ دوباره سعی کنید معلمان و متخصصان را استخدام کنید. وقت بیشتری برای خود و همسرتان خواهید داشت. تو به خودت فشار آوردی به نظر می رسد شما که سعی می کنید یک مادر ایده آل باشید، نوعی عقده را جبران می کنید. لیتوک، کورپاتوف را بخوانید. آن را به طور عینی امتحان کنید، از ورزش درمانی عقب نشینی کنید و اجرا کنید مشق شب، به رابطه با شوهرت نگاه کن.