چرا یک کودک بدتر از همه با مادرش رفتار می کند؟ دلایل بد رفتاری کودکان در مهدکودک

کشیش یونانی و روان درمانگر کودک واسیلی فرموس، توسط راهبه اکاترینا به طور خاص برای مجله Matrona.RU ترجمه شده است. امروز در مورد چرایی رفتار بد کودکان صحبت خواهیم کرد.

رفتار بد در کودکان و نوجوانان می تواند خود را به صورت بی تفاوتی یا ظلم، زبان رکیک، گستاخی، بی ادبی و نافرمانی از بزرگترها، بدرفتاری با کوچکترها، شوخی و بی انضباطی نشان دهد... متاسفانه این لیست ادامه دارد. چه اتفاقی می افتد؟ مقصر این رفتار فرزندان ما کیست؟ خود بچه ها؟ محیط اجتماعی؟ پدر و مادر و بستگان؟ برای بسیاری از والدین، این واقعیت که فرزندانشان شروع به رفتار بد کردند همانقدر ناخوشایند است که ناگهانی است: «همه چیز با ما خوب بود! چطور؟ چه اتفاقی افتاده است؟"

در بسیاری از خانواده ها به اصطلاح ظاهر می شود "اسطوره خانواده". این بدان معناست که خانواده در مقطعی شروع به زندگی بر اساس سناریوی زیر می کند: «ما اعضای این خانواده هستیم، فلان ویژگی را داریم، به طور کلی همه چیز در خانواده خوب است، اما یکی وجود دارد. بچه بد(به فلان دلیل) که مدام این دستور را زیر پا می گذارد! این یک افسانه است زیرا کاملاً نادرست است. چه چیزی باعث ظهور آن می شود؟

دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد - هم عینی و هم ذهنی. والدین و اقوام شروع به سرزنش کردن محیط بد، بد، از دید خود، وراثت، فروپاشی سیستم آموزشی و غیره و غیره می کنند... مادر گله می کند: «من دقیقاً مثل پدرم (مادربزرگ، پدربزرگ، عمو، خاله...) "من این را در مورد مادرش دوست ندارم!" - پدر می گوید. یا مثلاً فرزند اول می تواند در دوران نوزادی بسیار آرام باشد و عملاً هیچ مشکلی برای والدینش ایجاد نکند. و سپس ظاهر می شود عزیزم بعدی، که بر خلاف قبلی، تقریباً هرگز از گریه و دمدمی مزاج دست نمی کشد. خواه ناخواه، خانواده او عصبانی می شوند، ناراحتی خود را تجربه می کنند و کاملاً ممکن است که این کودک باشد که متعاقباً برچسب اوباشگری اصلاح ناپذیر را دریافت کند.

ظهور «اسطوره خانواده» به شدت تحت تأثیر مدرسهو اینکه کودک چگونه خود را در مطالعه نشان می دهد. اگر کلاس اول را با موفقیت بگذراند که بدون اغراق می باشد مهمترین مرحلهبرای رشد روانشناسی کودک، اگر بتواند در این دوره از زندگی خود موفق شود و خود را اثبات کند، اگر از بزرگسالان اطرافش به اندازه کافی دریافت کند، آنگاه تمایل به تجلی پیدا می کند. رفتار بدبرای یک کودک خاص چندین برابر کاهش می یابد.

تحقیقات تأیید می کند که درصد زیادی از نوجوانان تمایل دارند رفتار انحرافیو دائماً گستاخی می کنند، فحش می دهند و توهین می کنند، سیگار می کشند، مشروب می خورند، مانند خرابکاران رفتار می کنند، در شرکت های بد شرکت می کنند و شب ها راه می روند و غیره. - تقریباً همه این بچه ها بودند دانش آموزان بددر کلاس اول دبستان. والدین باید به موقع از فرزند خود حمایت کنند، او را تأیید کنند، به او کمک کنند تا فرزندشان احساس "غیرضروری"، "ناتوانی در انجام هر چیز خوب"، "احمق" که نمی خواهد یاد بگیرد، نکند، زیرا او فقط دارد. یک هدف - "شکنجه والدین بدبخت خود ...

اسطوره خانوادگی "کودک بد" مناسب است دلایل مختلفبسیاری از اعضای خانواده، اما رسیدگی سازنده به مشکل بد رفتاری کودکان را غیرممکن می کند. از این گذشته ، در واقعیت ، او فقط از این جهت به ما "کمک می کند" که امکان را می بندد ماتصحیح شخصی که همانطور که می دانیم اجرای آن در عمل بسیار دشوار است. پی بردن آنهااشتباهات و تلاش برای اصلاح آنها بسیار است روند دردناک، و خیلی راحت تر است متهم کردنکسی یکی دیگر، اگر چیزی در زندگی درست نشد، حتی اگر این "دیگری" فرزند خودمان باشد!

اغلب ما، والدین، باید چنین صفات و ویژگی هایی را در خود کشف کنیم که به معنای واقعی کلمه باعث می شود فرزندانمان رفتار بدی داشته باشند. این اتفاق می افتد زیرا این بزرگسالان هستند که تأسیس می کنند قوانین رفتاری لازم برای هر خانواده خاص، و اول از همه توسط بزرگسالان نقض می شوند!

اولا،در برخی خانواده ها والدین اصلاً قوانین و محدودیتی تعیین نمی کنندو حداقل سه توضیح برای این موضوع می توان یافت. یا خود والدین هرگز چنین تجربه ای نداشته اند، زیرا در خانواده ای بزرگ شده اند که قوانین رفتاری در آن وضع نشده است. یا برعکس - از این قوانین و محدودیت‌ها بسیار زیاد بود و والدین در دوران کوچکی آنقدر سرکوب می‌شدند که اکنون به تنهایی خانواده خود، آنها نمی خواهند چیزی در مورد هیچ قانونی بشنوند.

اغلب اوقات، والدین نیز موفق نمی شوند قوانین خانوادهبه این دلیل که نسبت به فرزندان خود احساس گناه می کنند، مثلاً اگر به دلیل ماهیت کار یا شرایط دیگر مجبور به غیبت دائمی شوند، که اجازه نمی دهد در زندگی و تربیت فرزندشان مشارکت کنند. فرزندان. در این صورت پدر و مادر در برابر کودک احساس گناه می کند و به هر وسیله ای سعی می کند غیبت همیشگی او را جبران کند. علاوه بر این واقعیت که او دائماً به کودک هدیه می دهد - در حد توان اقتصادی خود - چنین والدینی اغلب تقریباً به طور کامل قوانین و محدودیت ها را از زندگی خود حذف می کند. در عین حال، او البته فقط بهترین ها را برای کودک آرزو می کند و امیدوار است که همه اینها غیبت طولانی کودک را جبران کند و زخم های روح کودک را التیام بخشد.

بنابراین، کودکان در چنین خانواده‌هایی مهارت محدود کردن خود را در امیال و اعمال خود ایجاد نمی‌کنند. هیچ چیز نمی تواند قدرت و انرژی آنها را در جهت درست هدایت کند و چنین کودکانی نه چندان به میل خود، بلکه به دلیل این واقعیت که نه در آنها شروع به رفتار بد می کنند. زندگی خودهیچ نظم و محدودیت اخلاقی در زندگی خانواده آنها وجود ندارد. غالباً آنها شروع به هدایت قوانین کاملاً متفاوت می کنند - قوانینی که در حیاط ها ، در گروه های جوانان ایجاد می شود یا آنهایی که دائماً فرصت مشاهده آنها را در برنامه های تلویزیونی مختلف یا فیلم های مرتبط دارند.

معلوم است وقتی در جامعه ای قانون نباشد، هرج و مرج به وجود می آید. اما اگر قانون به زور تحمیل شود و نادرست استفاده شود، دیکتاتوری نامیده می شود. ترکیبی هماهنگ از قانون و آزادی چیزی است که هم برای جامعه و هم در زندگی هر خانواده خاص لازم است!

ثانیاًاغلب ما، والدین، قوانین، نظم و محدودیت های اخلاقی خاصی را در خانواده خود ایجاد می کنیم، اما خود ما دائماً آنها را در رابطه با اشخاص ثالث یا حتی خود فرزندان نقض می کنیم. این اتفاق می افتد که والدین در محل کار دروغ می گویند و در خانه و در حضور فرزندانشان در مورد آن صحبت می کنند. بنابراین، آنها به سرعت یاد می گیرند که چگونه می توان صدای وجدان را به راحتی خاموش کرد و الزامات قانون اخلاقی لازم نیست برآورده شود.

یا ممکن است والدین نشان دهند ناسازگاری V تربیت اخلاقی. این ناهماهنگی از اهمیت اخلاق در نزد کودکان می کاهد. به عنوان مثال، ما از بچه ها می خواهیم که وقتی چیزی می گوییم حرف ما را قطع نکنند، اما در عین حال دائماً صحبت دیگران را قطع می کنیم. یا به احترام فرزندانمان نیاز داریم، اما در عین حال ممکن است ناعادلانه سر آنها فریاد بزنیم یا حتی آنها را تحقیر کنیم. در کودکی، چنین کودکانی ممکن است از ترس تنبیه اطاعت کنند و از بدرفتاری بترسند. اما به محض اینکه بزرگ شوند و شروع به احساس قدرت خود کنند، دیگر از ترس دست می کشند و دقیقاً همانطور که والدینشان به آنها "آموزش داده اند" رفتار می کنند: جسورانه، بی ادبانه و فریبکارانه.

با این حال، والدین اغلب اشتباه می کنند که کودکان را بر اساس رفتارشان توصیف می کنند و کودکی که گهگاه یا دائماً بیش از حد شیطون، دمدمی مزاج یا رفتار نامناسبی دارد، به راحتی برچسب "بد" را دریافت می کند. بگو که پسر یا دختر است اخیرارفتار بد بیان یک واقعیت است. مشکل به محض این که فکر کنیم این کودک بدرفتار کاملاً وخیم شده و قابل اصلاح نیست، این که دیگر آن فردی که ما می‌شناختیم نیست، که این یک کودک بد است، شروع می‌شود! اگر به شخصی آویزان شود، به ویژه در در سن جوانی، چنین برچسبی، تغییر هر چیزی بسیار دشوار خواهد بود و رفتار بد او ممکن است دائمی شود.

اولین کاری که باید انجام دهیم این است که از شر این گونه کلیشه ها و قضاوت ها خلاص شویم. بیایید تصور کنیم که فلان شخص کار بدی انجام داده و در اخبار تلویزیون منتشر شده است. بینندگان تلویزیون آماده هستند تا فوراً یک "لینچ" علیه او ترتیب دهند، بدون اینکه حتی بدانند چه چیزی باعث این عمل این مرد شده و چگونه "اینگونه زندگی کرده است". بیایید یک خط مشخص بین خود شخص و اعمال او ترسیم کنیم - به هر حال، این شرط لازمبرای کسانی که زندگی معنوی دارند و به روح خود توجه دارند.

پدران و بزرگان کلیسای ارتدکسبسیار انسان دوستانه و دارای استدلال عالی است. آنها ادعا می کنند که در واقع نه افراد بد، اما کسانی هستند که در برخی از مقاطع زندگی خود (و شاید در طول زندگی خود) کارهای بدی انجام می دهند. افرادی که بد رفتار می‌کنند، حتی کسانی که به زشت‌ترین شیوه‌ها رفتار می‌کنند، در اعماق روح خود می‌خواهند (البته اغلب ناخودآگاه) حقیقت را زندگی کنند. زندگی واقعی. اما سعی می کنند از راه های نادرست و از راه گناه به هدف خود برسند. این حقیقت الهیاتی از اهمیت بالایی برخوردار است زندگی خانوادگی. پس از همه، اغلب اوقات یک عمل بد، رفتار مشکل ساز است تلاش برای برقراری ارتباط.

اغلب کودکانی که رفتارشان به سادگی چیزهای زیادی را برای دلخواه باقی می گذارد پیدا نشدبهترین سازنده راه های ارتباطی, یا این روش های عملی هرگز نتیجه مطلوب را به همراه نداشت.

تحقیقات نشان می دهد که درصد بسیار زیادی از کودکانی که بدرفتاری می کنند، کودکان هستند احساس رها شدن، رها شدن. و آنها می توانند به این دلیل در هر سنی شروع به رفتار بد کنند - مانند قبل اوایل کودکی، و در نوجوانی. این کودکان می‌دانند یا احساس می‌کنند که هیچ‌کس، حتی نزدیک‌ترین افراد، عشق، توجه و علاقه کافی به آنها نشان نمی‌دهد. حداقل در ابتدا رفتار بد آنها بود "سیگنال هشدار"، تلاشی برای یافتن راه های ارتباطی با والدین و عزیزان، جلب توجه والدین تا در نهایت والدین از آنها مراقبت کنند و ببینند چه اتفاقی دارد می افتد. وقتی این وضعیت "مزمن" می شود، کودک به رفتار بد ادامه می دهد، دیگر برای جلب توجه یا ارتباط با والدین حداقل به روشی مشابه. رفتار مشکل ساز در این مورد ممکن است، برای مثال، تنها بیانی باشد که در دسترس کودک است. عصبانیتبر اعضای خانواده شما - پدر و مادر، برادران و خواهران.

رایج ترین مورد رفتار مشابهمشاهده شده در . اگر فضایی در خانواده ایجاد شود که این کودکان به طور ناخودآگاه (زیرا اغلب حتی متوجه نمی شوند که چنین هستند) احساس رها شدن می کنند، آنگاه اعمال خود را مستقیماً به احساسات خود وابسته می کنند که هنوز مدیریت آن را نیاموخته اند.

کودک ابتدا سعی می کند با والدین خود صحبت کند، سعی می کند آنچه را که او را نگران می کند با کلمات بیان کند، اما می بیند که نتیجه ای حاصل نمی شود - والدین متوجه نشده اند یا نمی خواهند نگرانی های او را جدی بگیرند. گاهی اوقات این اتفاق به این دلیل است که والدین احساس خستگی می کنند یا بیش از حد درگیر مشکلات کل خانواده هستند که در آن سه یا چهار فرزند وجود دارد تا به مسائل یکی از آنها توجه جدی داشته باشند. و این اتفاق می افتد که آنها عادت می کنند فقط به شادی ها و غم های تنها فرزند بزرگ یا کوچک خود توجه کنند. در هر صورت، دلیل این امر هر چه باشد، کودک نتوانست توجه خانواده خود را به صورت «قانونی» به مشکلات خود جلب کند. در نتیجه، او به جایی می رسد که شروع به استفاده از شوخی، نافرمانی و بی ادبی می کند. به عمدبد رفتار می کند در همان حال، به نظر می رسد کودک به پدر و مادرش می گوید: «من هم وجود دارم! تو مرا ترک کردی! به من توجه کن! مراقب من باش، حداقل به خاطر کاری که الان انجام دادم!»

گاهی اوقات یک روانشناس کشف می کند افسردگی پنهاندر کودکی که از احساس رهاشدگی، تنهایی و رفتار بد رنج می برد. این وضعیت اغلب در نوجوانان رخ می دهد، اما می تواند در کودکان کوچکتر نیز رخ دهد. رفتار بد و مشکل ساز اغلب پاسخ روان کودک به سختی های خودش است حالت داخلی. رفتار به اصطلاح انحرافی نوجوانان به سادگی به آنها کمک می کند تا به خود یادآوری کنند که زنده هستند و در سودای خود غرق نشوند. این افسردگی پنهان معمولاً در یک دوره زمانی طولانی انباشته می شود. والدین به تنهایی قادر به تشخیص علائم آن نیستند و به آنها پاسخ شایسته ای می دهند، بنابراین در صورت رفتار بد مداوم کودک، لازم است از روانشناس کودک کمک گرفت.

در خانواده هایی با کودک به شدت بیمارمعمولاً او کسی است که بیشتر مورد توجه قرار می گیرد، بنابراین سایر کودکان ممکن است به طور غیرارادی احساس کنند که رها شده اند.

وقتی از کودکانی می شنویم که به شدت بیمار هستند و مجبورند بیشتر عمر خود را در بیمارستان بگذرانند، دلمان پر از همدردی و ترحم می شود و فکر می کنیم چقدر زندگی برای این کودکان سخت است. این کاملاً طبیعی است که ما ناظران بیرونی به آن دسته از کودکانی که رنج می برند بسیار بیشتر از اعضای خانواده شان توجه کنیم، اما همین نگرش در خود خانواده ها وجود دارد.

اغلب کودکان دیگر در چنین خانواده هایی احساس می کنند ناراضی تر از یک کودک بیمار، دقیقاً به دلیل بی توجهی غیر ارادی والدین و بستگان نسبت به آنها. چه باید کرد؟ از این گذشته ، والدین نمی توانند از هم جدا شوند ، زمان آنها محدود است و اغلب آنها به سادگی قدرت و فرصتی ندارند که هر روز به همه کودکان "به طور مساوی" توجه کنند.

و با این حال، حتی والدین بسیار پرمشغله نیز می توانند اندکی از خود را بپردازند زمان شخصیهر یک از فرزندان خود را به صورت جداگانه و با او و زندگی اش رفتار کنید علاقه شخصی. و زمان زیادی نمی برد - بهتر است پنج دقیقه را به فرزند خود اختصاص دهید، اما در این دقایق به طور جدانشدنی متعلق به اوستاز "برای نمایش"، نگاه کردن به ساعت، نشستن با او به مدت دو ساعت! اگر واقعاً کمی با فرزندمان وقت بگذاریم، به او توجه کنیم، با او صحبت کنیم، آن وقت او از درون متقاعد می شود که به زندگی او اهمیت می دهیم و به دلیل بیماری برادر یا خواهرش از عشق ما به او کاسته نشده است. .

این اتفاق می افتد که والدین نه تنها به کودک بیمار توجه و وقت بیشتری می دهند، بلکه از آنها همدردی، حمایت و کمک می خواهند. بچه های سالم. این کار تنها در صورتی انجام می شود که سایر کودکان احساس رها شدن نکنند، در صورتی که از توجه ما به آنها کاملا مطمئن باشند.

هنگامی که کودک احساس خوبی دارد و در حال تفریح ​​است، رفتار او بسیار عالی است. اما، متأسفانه، هر نوزادی روزهای بدی دارد و تقریباً در این لحظه است که تقریباً هر کودکی می خواهد آزمایش کند که اعصاب شما چقدر قوی است و از صبر شما مطمئن شود.

احتمالاً در سال سوم یک دوره درگیری مهم رخ می دهد. اشک و عصبانیت در این دوره اغلب تقریباً هر روز کودک شما را همراهی می کند.

دلایل رفتار بد

رفتار بد اغلب می تواند راهی برای کودک برای جلب توجه شما باشد. این رایج ترین توضیح برای همه هیستریک ها و اشک ها است. واقعیت این است که اگر کودک محبت و مراقبت مورد نیاز خود را دریافت نکند، راه خود را برای بدست آوردن آن پیدا می کند.

این روش است رفتار بد. بسیاری از والدین این را درک نمی کنند، اما به این فکر کنید که چند وقت یکبار وقتی کودکتان آرام است به او توجه زیادی می کنید. بیشتر نوزاد می نشیند و بی سر و صدا با اسباب بازی هایش بازی می کند. و فقط فریاد و گریه او همیشه والدین را وادار می کند که از کار خود جدا شوند و در کنار کودک باشند.

دلیل دوم هیستریک و رفتار بد ممکن است مبارزه برای استقلال باشد. این به دلیل مراقبت بیش از حد والدین ایجاد می شود، زمانی که کودک نمی تواند یک ثانیه تنها باشد، زمانی که دائماً به او کمک می شود و همه چیز برای او انجام می شود. پس از آن است که نوزاد شروع به شورش می کند تا برای حق استقلال خود بجنگد. هنگام تربیت کودک، به یاد داشته باشید که او قبل از هر چیز یک فرد است و همیشه به او فرصت دهید تا اشتباه کند و از آنها درس بگیرد.

همچنین رفتار بد می تواند ناشی از انتقام یا اعتراض باشد. اغلب اتفاق می افتد که والدین چیزی به کودک خود قول می دهند و سپس به آن عمل نمی کنند. ما اغلب می شنویم که بزرگسالان به کودک می گویند که او بد است. شما هرگز نمی توانید این گونه رفتار کنید.

یک کودک ممکن است فریب شما یا شما را به خاطر بیاورد بررسی های بددر مورد او و قادر خواهد بود با رفتار طبیعی وحشتناک شما را جبران کند. و بدترین چیز این است که ممکن است ایمان خود را از دست بدهد. به یاد داشته باشید که انتقاد مداوم، فریب و شکست های پی در پی می تواند حتی روان یک بزرگسال و حتی بیشتر از یک کودک کوچک را بشکند.

چگونه بر رفتار بد غلبه کنیم؟

اگر کودک شما شروع به بدرفتاری کرد، باید سریع عمل کنید. فورا سعی کنید منبع اختلال را از بین ببرید یا کودک را به مکان دیگری ببرید. همزمان با این اقدامات، سعی کنید با ارائه یک اسباب بازی یا بازی مفرح، در نتیجه حواس او را از مشکل قدیمی منحرف می کند.

بهتر است سعی کنید برخی از انواع تظاهرات شخصیت مانند ناله کردن را نادیده بگیرید. اگر کودک شما نتواند از این طریق همدردی شما را برانگیزد، به زودی استفاده از این تکنیک را به کلی متوقف خواهد کرد. خشم نیز بهتر است نادیده گرفته شود. با خونسردی رفتار کنید، انگار که متوجه چیزی نشده اید. در صورت لزوم، کودک خود را به مکان دیگری ببرید تا او را آرام کند.

اگر مشکلات رفتاری بددر بزرگتر نهفته است مشکلات روانیمانند عدم توجه یا از دست دادن اعتماد به نفس، پس باید فورا اقدام کنید. رفتار و نگرش خود را نسبت به فرزندتان تحلیل کنید. به این فکر کنید که آیا زمان کافی را با او می گذرانید، آیا حقوق او را تضییع نمی کنید و... سعی کنید آنچه را که اشتباه می دانید در اسرع وقت اصلاح کنید.

اگر کودک رفتار بدی داشت چه باید کرد؟

تنبیه

هر تنبیهی که به کودک می دهید باید فوراً اجرا شود تا مؤثر و مفید باشد. اگر فرزند خود را تهدید کنید و اقداماتی را برای آینده بگذارید، کودک به سرعت متوجه می شود که شما بلوف می کنید و این هیچ سودی نخواهد داشت. کودک حتی نمی تواند بفهمد که چرا و به چه دلیل تنبیه شده است.

وقتی کودک دائماً بد رفتار می کند و دیگر نمی توان آن را نادیده گرفت یا مدت هاست که اوضاع از کنترل خارج شده است، باید سریع کودک را تنبیه کنید تا او آن را درک کند. به عنوان مثال، می توانید او را به اتاق دیگری ببرید و او را از آن دور کنید شرکت سرگرم کنندهو به او بگویید که خودش 10-15 دقیقه آنجا بنشیند. مدتی که به تنهایی در یک مکان غیر جالب سپری می شود کافی است تا کودک کاری را که می خواست انجام دهد فراموش کند. این زمان نیز به شما کمک می کند تا آرام شوید.

کتک زدن یا نه؟

بسیاری از والدین اغلب به کتک زدن کودک خود متوسل می شوند. اما این بیشتر نیست بهترین راهاصلاح رفتار کودک کمکی نمی کند که کودک دفعه بعد کارهای بد انجام ندهد. این ممکن است باعث شود که کودک را با شدت بیشتری ضربه بزنید.

بدانید که ضربه زدن به یک نقطه نرم نشانه آن است که شما به حد خود رسیده اید و صبر شما از بین رفته است. این به شما کمک می کند تنش را از بین ببرید، اما به هیچ وجه به کودک آموزش نمی دهد، بلکه فقط به او آسیب می رساند. علاوه بر این، هر پدر و مادری سعی می کند به فرزند خود بیاموزد که خشونت بد است. و وقتی کودکی را کتک می زنید، این استفاده را به او نشان می دهید قدرت فیزیکی- این روش قابل قبولشخص دیگری را مجبور به انجام کاری که نمی خواهد انجام دهد.

احساسات خود را کنترل کنید و صبور باشید

همه والدین باید یک قانون ساده را به خاطر بسپارند - اگر کودک ببیند که شما را شکسته است، دائماً از آن استفاده خواهد کرد. کودکان به عنوان افراد مستقل در حال رشد هستند. آنها هنوز نمی توانند تفاوت بین خوب و بد را کاملاً تشخیص دهند، نمی دانند چگونه در جامعه رفتار کنند و تازه شروع به یادگیری اصول اخلاق خوب کرده اند.

بنابراین هنگام تربیت کودک باید تا حد امکان صبور باشید. فقط یک حرکت آرام به کودک کمک می کند تا بفهمد که این رفتار خوب نیست. خوب، اگر تند مزاج هستید و احساس می کنید در شرف از دست دادن عصبانیت هستید، در پارک قدم بزنید، به فروشگاه بروید یا برای مدتی با دوستان خود ملاقات کنید. این کار حواس تان را پرت کرده و آرام می کند.

چگونه با کودکان پرخاشگر رفتار کنیم؟

همیشه لحظه ای فرا می رسد که کودک در خیابان بد رفتار می کنددر زندگی هر کودک زمانی فرا می رسد که برای اولین بار درگیر دعوای کودکی می شود. البته پسرها بیشتر از این رنج می برند، زیرا ... طبیعتاً آنها نسبت به دختران پرخاشگرتر هستند.

اما هنوز، برای همه، دلیل دعوا عمدتاً تحریک یا خستگی است. بنابراین، اگر دعوا شروع شد و از حد معقول فراتر رفت، باید سریع مداخله کنید. فورا جنگنده ها را جدا کنید. به آنها بازی دیگری بدهید یا کودک را به خانه ببرید. از هیچکس دفاع نکن چون... هرگز نمی توان فهمید که چه کسی درست می گوید و چه کسی اشتباه می کند.

اگر فرزند شما کودک دیگری را زد، پس شما باید از کودک آسیب دیده مراقبت کند، او را نوازش و دلسوزی کند. خوب، سارق خود را به اتاق دیگری ببرید و پس از یک گفتگوی جدی، او را رها کنید تا به تنهایی به رفتار خود فکر کند.

علاوه بر دعوا، همه بچه ها هنگام بازی با بچه های دیگر سعی می کنند اسباب بازی را ببرند یا ببرند. این اتفاق می افتد مراحل اولیهمعرفی کودک به یک جامعه جدید و شما با کمک آموزش به زودی می توانید به کودک یاد دهید که با دیگران به اشتراک بگذارد.

اما برخی از کودکان همچنان بسیار دمدمی مزاج و غیرقابل کنترل هستند و رفتار آنها به زودی منجر به مشکلاتی در روابط با افراد دیگر می شود. به خاطر کودکتان، به او کمک کنید تا با دیگران مهربان باشد. برای این بچه باش مثال خوب. همیشه به کودک خود عشق و محبت نشان دهید، صبور و پاسخگو باشید.

اگر فرزندتان بد رفتار می کند، به او نشان دهید که رفتار او را دوست ندارید، نه او را. به طوری که کودک بدون توجه به عشق شما به او باخبر شود. اگر فرزندتان به کسی برخورد کرد، همیشه مداخله کنید. قاطعانه رفتار کنید، اما سر کودک فریاد نزنید و هرگز زور نشان ندهید. همه چیز با یک گفتگوی جدی و کمی تنبیه حل می شود. هرگز اجازه ندهید فرزندتان از طریق رفتارهای بد و کج خلقی راهش را طی کند.

به رفتار خوب پاداش دهید

به عنوان یک قاعده، زمانی که کودک بد رفتار می کند، توجه بیشتری به او می شود. زیرا زمانی که نوزاد رفتار خوبو با آرامش بازی می کند، شما فرصتی برای استراحت دارید. اما فراموش نکنید که فرزندتان را به خاطر رفتار خوبش تحسین کنید و به او پاداش دهید. این روش بسیار موثری است برای اینکه کودک بفهمد خوب بودن برای او چقدر خوب است.

اینها بهترین روش هایی هستند که می توان از آنها برای جلوگیری از رفتار بد استفاده کرد. به فرزندتان کمی زمان بدهید توجه بیشتر، لطافت و مهربانی نشان دهید. همیشه مراقب رفتار او باشید و او را در جمع بچه های دیگر تنها نگذارید.

اگر رفتار کودک شما قبلاً از تمام مرزهای قابل قبول عبور کرده است و شما نمی توانید با آن کنار بیایید، با یک متخصص مشورت کنید.

بچه های ما فرشته های واقعی هستند. شما به آنها نگاه می کنید و گاهی اوقات از آنها سیر نمی شوید. فقط به دلایلی ، گاهی اوقات دگردیسی های عجیبی برای آنها اتفاق می افتد - آنها ناگهان تصمیم می گیرند که هیستری ، هوی و هوس ، جیغ زدن ، رفتاری که کاملاً مشخصه آنها نیست اکنون ضروری است و همانطور که ما والدین آن را می نامیم شروع به "بد" رفتار می کنند.

البته مفهوم «بد» برای همه متفاوت است و مقوله «رفتار بد» یا «کار بد» فقط شامل مواردی می‌شود که در یک خانواده معین با نظام کلی ارزش‌ها منطبق نیست. با این حال، یک حقیقت تزلزل ناپذیر وجود دارد - هر عمل یک کودک، صرف نظر از خوب یا بد بودن آن، انگیزه اصلی خود را دارد.

این فقط این نیست که یک کودک ناگهان تصمیم می گیرد که اکنون رفتار بدی از خود نشان دهد تا والدین خود را سرگرم کند یا برعکس، آنها را به هیستریک بکشاند. البته، برای ما، والدین، اینها اولین افکاری هستند که وقتی با "رفتار بد" غیرمنتظره و غیرقابل درک روبرو می شویم، به ذهنمان خطور می کند. بزرگسالان در چنین موقعیتی اغلب با خشم و ناتوانی مورد بازدید قرار می گیرند، آنها به سادگی گم می شوند و نمی دانند چه چیزی می تواند بر تغییر ناگهانی خلق و خو یا رفتار فرزند دلبندشان تأثیر بگذارد.

البته، دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد که چرا بچه ها ناگهان تصمیم می گیرند "بد" رفتار کنند. هر کودکی منحصر به فرد است و واکنش او به هر رویداد، کلمه، عمل، حتی خلق و خوی او می تواند به عوامل زیادی بستگی داشته باشد. با این حال، چند دلیل اساسی رایج وجود دارد که بیشتر واکنش ها و رفتارها را تشکیل می دهند. با آموختن ردیابی آنها، والدین از همان دقایق اولیه این فرصت را خواهند داشت که رفتار بدی که به طور غیرمنتظره در حال ظهور است را مهار کنند و بدون اینکه منجر به درگیری شود، آن را اصلاح کنند. و مهمتر از همه، توانایی تشخیص در زمان دلیل واقعیبه شما اجازه می دهد در موقعیت گم نشوید و کنترل آن را در دست بگیرید.

بیایید به پنج دلیل اساسی که فرزندانمان را به فکر کردن درباره رفتار بد سوق می‌دهد، نگاهی بیاندازیم که والدین باید به آنها توجه کنند.

1. انتقال به مرحله بعدی بحران سنی.

آیا تا به حال برای شما اتفاق افتاده است: دیروز کودک شما شاد بود، کاملا مطیع بود، بدون نشانه ای از هوی و هوس، نمی توانید از تحسین او دست بردارید، به پاسخگویی و اطاعت او افتخار می کنید، اما صبح فرا می رسد و شما به سادگی فرزند خود را نمی شناسید. . او دمدمی مزاج می شود، شروع به رفتار بسیار بد می کند، در جاهایی که دیروز حتی فکر مشاجره را هم نمی کرد اصلا صدای شما را نمی شنود، تهاجمی می شود، ناله می کند، می تواند اسباب بازی ها را پرتاب کند و حتی شروع به دعوا و گاز گرفتن از جایی نمی کند. و این اتفاق می افتد - این طبیعی است.

واقعیت این است که زندگی برای کودکان بسیار دشوارتر از آن چیزی است که ما تصور می کنیم، زیرا روان و بدن فیزیکی آنها با سرعتی سریع در حال رشد است. گاهی اوقات آنها حتی وقت ندارند بفهمند و "هضم" کنند که چرا پر از خشم هستند و ناگهان چیزی را که دیروز دوست داشتند دوست ندارند. کودکانی که از یک بحران مربوط به سن بهبود نیافته اند، اغلب با بحران بعدی روبرو می شوند. و این یک قدم دیگر به سوی بزرگسالی برای آنهاست.

هر بحرانی گامی است به سوی درک جدیدی از خودمان، جهان، قابلیت های خود، احساسات، واکنش ها؛ شکل گیری دیدگاه ها، سلیقه ها و ترجیحات شما. برای اینکه خود و فرزندتان را از درگیری های توخالی بر اساس درک نادرست والدین از دلایل رفتار محافظت کنید، در این مورد کافی است در مورد اینکه در این سن از کودک چه انتظاری می توان داشت و چه تغییراتی در راه است آگاهی کسب کنید. معمولاً اینها تغییرات ناگهانی و منطقی بی اساس در رفتار و خلق هستند. مثلاً دیروز کودکی کاملاً آرام برای خیابان لباس پوشید، بدون اینکه پیازها را نگاه کند سوپ خورد، اجازه داد او را فشار دهند یا چیزی شبیه به این، و امروز ناگهان عصبانی می شود زیرا دیگر نمی خواهد این جوراب شلواری را بیرون بپوشد و سوپ با پیاز او دیگر نمی خورد، اما در خیابان شروع به دفاع از مرزها و ارزش های خود کرد، به شکل اسباب بازی های خود، و با بیل همسایه خود را در جعبه شنی زد.

کودکان بحران های سنی- مراحلی از زندگی کل خانواده که در گذر از آنها بیش از سرزنش و اقدامات تربیتی و بی حوصلگی نیاز به درک و کمک والدین دارد.

توصیه: اگر متوجه تغییرات ناگهانی در رفتار شدید، اطلاعات مربوط به جریان را مطالعه کنید دوره سنیبچه ات.

1. عدم ارضای نیازهای اولیه جسمی و روانی کودک.

یک بحران در سطح عمیقی با خلق و خو و رفتار کودک شما تداخل می کند. این به طور کلی بر انگیزه های رفتار تأثیر می گذارد، اما این اتفاق می افتد که کودک عصبانی می شود، دمدمی مزاج است و با تقاضای توجه خود در لحظه شما را احساساتی می کند.

هیستری در این مورد بیشتر شبیه یک فریاد برای کمک است، سیگنالی که او نیازهای حیاتی را برای او دریافت نکرده است. و این نه تنها در مورد نوزادان صدق می کند، بلکه کودکان پنج ساله نیز در صورت احساس خستگی، گرسنگی، درد یا زمانی که غذا وجود دارد، می توانند دمدمی مزاج و عصبانی شوند. تحریک کنندهبه عنوان مثال، لباس هایی که باعث ناراحتی می شوند. بسیاری از والدین با موفقیت میل به دمدمی مزاج بودن را دقیقاً ناشی از عوامل فیزیولوژیکی تعریف می کنند.

با نیازهای اساسی روانشناختی وضعیت کمی پیچیده تر است. هر کودکی نیاز به توجه مثبت، محبت بزرگسالان و ابراز علایق شخصی، قدرت و اهمیت شخصی خود دارد. خیلی اوقات، عدم توجه مثلاً مثبت در زندگی کودک منجر به این می شود که او آن را از والدین خود به هر وسیله ای، اعم از هوی و هوس، رفتار بد، می گیرد و بزرگترها را فریاد می زند، زیرا فریاد زدن نیز توجه است. او کمبود می کند.

بچه ها می آیند راه های منفیجلب توجه و محبت والدین کاملاً آگاهانه نیست. آنها خودشان نمی‌دانند که چرا، حتی وقتی مادر یا پدر سرشان داد می‌زند، احساس بهتری دارند. و شما می خواهید دمدمی مزاج باشید، ناله کنید، مانع شوید، به هر طریق ممکن با آنها مداخله کنید و حتی ممکن است دسیسه هایی را طراحی کنید و انتقام بگیرید.

عدم تقویت مثبت توجه و عشق به کودک منجر به نتیجه‌گیری اشتباه می‌شود که مادر فقط زمانی مرا دوست دارد که سرم داد می‌زند، زمانی که من بد هستم، متوجه من می‌شوند، این منجر به رفتار اشتباه اشتباه می‌شود.

همین امر در مورد نیاز به قدرت شخصی نیز صدق می کند. از 3-4 سالگی شروع به تجلی می کند، زمانی که کودک سعی می کند علایق و سلایق خود را اعلام کند، تمایل دارد با والدینی که او را به خاطر دیدگاه های خود درک نمی کنند، دعوا کند. عدم ارضای نیاز کودک به اهمیت، قدرت شخصی و توانایی تعیین حد و مرزهای خود منجر به این واقعیت می شود که کودکان با غیرت بسیار، با مشارکت کامل در مبارزه، شروع به دفاع از این حق می کنند که فردی در خانواده باشند. شنیده می شود، مهم است، به حق خود را به کلمه، میل، خلق و خو و مانند. او والدین را به این مبارزه می کشاند و از این طریق به اشتباه میل به احساس مهم بودن و قوی بودن در خانواده را ارضا می کند.

عدم ارضای این دو نیاز اساسی می تواند به شدت بر انگیزه کودک برای رفتار بد تأثیر بگذارد.

توصیه: سعی کنید زمان خود را به طور کامل به برقراری ارتباط با فرزندتان اختصاص دهید. حتی اگر فقط 15 دقیقه در روز فرصت دارید، اجازه دهید این زمان فقط برای شما دو نفر باشد، بدون حواس‌پرتی از تلفن، اینترنت، ناهار یا موارد مشابه. برای کودکان مهم است تماس پوست به پوست: دست خود را روی پشت کودک بگذارید و هنگام صحبت یا بازی با هم به آرامی او را نوازش کنید، دستش را بیشتر بگیرید، هنگام عبور از آنجا سرش را نوازش کنید، همینطور او را در آغوش بگیرید، سعی کنید به چشمان کودک نگاه کنید، خودش را پایین بیاورید. سطح او، با دقت به او گوش دهید، بدون اینکه حواسش پرت شود. این به کودک کمک می کند تا از شما تغذیه کند توجه مثبتو عشق. به او فرصت های بیشتری بدهید تا قدرت خود را نشان دهد، در بحث های خانوادگی حرفش را بزند و درک و پذیرش شما را در لحظاتی که برایش مهم است دریافت کند. مثلاً بی میلی به خوردن پیاز در سوپ. به احتمال زیاد، این به سرعت می گذرد، اما احساس شنیده شدن باقی می ماند و به عنوان یک تجربه مثبت تثبیت می شود.

1. ناهماهنگی و عدم اطمینان والدین در روند آموزش.

اغلب اوقات زمانی اتفاق می افتد که هیچ توافق و توافقی در خانواده در مورد اینکه دقیقاً چه قوانین و حدودی برای کودک تعیین می شود وجود ندارد. مثلا مامان خوردن شیرینی قبل از شام را ممنوع می کند اما پدر اجازه می دهد. مامان به شما اجازه نمی‌دهد وقتی کارتون می‌بینید غذا بخورید، اما در مادربزرگ می‌توانید.

وقتی چنین موقعیت هایی پیش می آید، همانطور که می گویند کودک در آنها افراطی می شود، نمی فهمد که چرا برخی از بزرگسالان منع می کنند و دیگران اجازه می دهند. و در چنین مواردی، کودک به طور کاملاً طبیعی، با هوی و هوس و هیستریک، از آنچه که گاهی برای او جایز است دفاع می کند.

ناامنی والدین همچنین می تواند به عنوان انگیزه ای برای رفتار بد عمل کند. وقتی بزرگسالان کاملاً مطمئن نیستند که آیا با تعیین ممنوعیت ها، مرزها و قوانین کار درستی انجام می دهند یا خیر، دائماً به آنها شک می کنند. قدرت والدین، در درخواست های خود از کودک ناسازگار هستند. به عنوان مثال، امروز یک مادر امتیازاتی می دهد و این فرصت را می دهد که قوانین تعیین شده را زیر پا بگذارد و فردا که متوجه می شود کودک کمی "شکوفه" داده است، شروع به فشار آوردن و فریاد زدن به درخواست اطاعت و تحقق همین قوانین می کند. دیروز شکسته

با چنین مرزها، قوانین و ممنوعیت های نامشخصی، کودک همیشه سعی می کند قدرت خود و شما را با رفتار خود محک بزند.

توصیه: برای اینکه کودک یاد بگیرد، به یاد بیاورد و یاد بگیرد که از قوانین پیروی کند، باید آنها قابل درک، واضح و هر روز عمل کنند، نه زمانی که والدین آنها را می خواهند یا نمی خواهند. مهم! از مرزها و قوانینی که خودتان تعیین می کنید پیروی کنید. سعی کنید با عزیزانتان در مورد اینکه چه قاعده ای برای فرزندتان وضع کنید و چرا می خواهید به توافق برسید. این به شما امکان می دهد به ثبات بیشتری دست پیدا کنید و به کودک خود دلیلی برای هوی و هوس و هیستریک نمی دهد.

گاهی اوقات فریاد، شکایت، تنبیه، تدابیر سخت تربیتی، کنترل کامل، فروپاشی و «گرگرفتگی» ما خلق و خوی بدباعث واکنش اعتراضی در کودکان شود که کاملا قابل درک است.

اگر رفتار کودک را به دقت مشاهده کنید، مثلاً پس از یک تنبیه غیرمنطقی، متوجه خواهید شد که او در تلاش است تا راه هایی برای پاسخگویی به توهینی که به او شده است یا انتقام بگیرد. به خصوص اگر به او اعمال می شود تنبیه بدنی. این خود را در ارتکاب اقدامات منفی عمدی او نشان می دهد. دعوا در خانه، آسیب به آنچه برای بزرگسالان مهم است، تحریک والدین به واکنش های خشونت آمیز مکرر. این همچنین می تواند شامل جیغ زدن، شکایت های مداوم و "نق زدن" باشد که به کودک اجازه نمی دهد درباره آنچه اتفاق افتاده صحبت کند، خودش موقعیت را بپذیرد، نتیجه گیری کند و شروع به اصلاح اشتباهات خود کند. در چنین مواردی، کودکان بر اساس احساس عمیق آسیب ناشی از شخصی که بیشتر به آنها اعتماد دارند، تصمیم می گیرند که رفتار نادرست داشته باشند.

پرخاشگری همیشه باعث پرخاشگری می شود. بنابراین، اگر اغلب از اقدامات تربیتی پرخاشگرانه علیه کودکان استفاده شود، احتمالاً با رفتار پرخاشگرانه و بد به والدین خود پاسخ خواهند داد.

توصیه: سعی کنید شکایات و تنبیه های غیرمنطقی را با پیامدهای منطقی جایگزین کنید، به جای سرزنش خود کودک، احساسات خود را بیان کنید. اگر او کاری کرد که شما با آن موافق نیستید، به او بگویید چه احساسی در شما ایجاد کرده است. "من از اقدام شما بسیار ناراحت شدم ..."، "برای من بسیار دردناک بود که ببینم شما چگونه دعوا می کنید و نمی توانید موافقت کنید" و مانند آن.

هر عمل یا رفتاری عواقبی دارد. آنها می توانند طبیعی باشند - یک کتاب رنگ آمیزی مورد علاقه که با چای خراب شده است، نه اینکه به موقع کنار گذاشته شود میز غذاخوری. یا منطقی - آنهایی که به طور منطقی از عمل یا رفتار انجام شده پیروی می کنند. به عنوان مثال، شما در یک فروشگاه بازی می کنید - دیگر با مادرتان به فروشگاه نمی روید، توافق را انجام نداده اید و به تماشای کارتون ادامه می دهید - مادرتان کارتون را خاموش می کند بدون اینکه به شما اجازه دهد تماشای آن را تمام کنید. توجه داشته باشید که کودکان زیر 3 سال از روی خجالت و با انگیزه کاوش در این دنیا تمایل دارند که تنبیهات و شکایات را در بیشتر موارد پذیرفته و شنیده نخواهند کرد و والدین با صبر و روشمند کمک خواهند کرد. توضیح در مورد آنچه انجام نشده است و چرا.

1. آنها استانداردهای ارتباطی خانواده را منعکس می کنند و از رفتار بزرگسالان کپی می کنند.

آیا متوجه شده اید که فرزندتان گاهی به شیوه شما رفتار می کند، می گوید یا رفتار می کند؟

کودکان واکنش ها و رفتار والدین خود را منعکس می کنند. آنها با تماشای ما تجربه کسب می‌کنند، یاد می‌گیرند که عکس‌العمل نشان دهیم، دقیقاً مانند بزرگسالان راهی برای خروج از موقعیت‌ها پیدا کنند. آنها هیچ جای دیگری برای کسب تجربه ندارند. بنابراین، بدون توجه به آن، به کودکان می آموزیم که دقیقاً همانطور که خودمان عمل می کنیم و رفتار می کنیم.

کودک با ارزیابی موقعیت، روشی معمولی، آشنا، قابل درک و قبلا مشاهده شده از والدین خود را برای خود انتخاب می کند.

قبل از اینکه از رفتار یا اعمال بد فرزندتان شکایت کنید، از زاویه کمی متفاوت به وضعیت نگاه کنید - آیا رفتار او شما را به یاد رفتار شما می اندازد؟

توصیه: بازی کودک خود را مرتباً زیر نظر داشته باشید. در بازی ها، بچه ها باز می شوند و به والدین این فرصت را می دهند که خودشان را از بیرون ببینند. به عنوان مثال، ببینید دخترتان چگونه «مادر-دختر» بازی می‌کند، عروسک‌ها به یکدیگر چه می‌گویند، عروسک مادر چگونه با عروسک دختر ارتباط برقرار می‌کند، پسرتان چگونه با ماشین‌ها یا مجسمه‌ها بازی می‌کند، آیا جیغ و داد زیاد است. بازی ها و پرخاشگری او در ارتباط شخصیت ها.

پدر و مادر بودن کار آسانی نیست، به قدرت زیاد، صبر، توانایی پذیرش و نگاه عمیق تر به موقعیت ها نیاز دارد. و هنگام برقراری ارتباط با فرزند دلبندتان احترام بگذارید.

فرزندپروری دوستدار محیط زیست: تمام موقعیت هایی که اکنون به ذهن من رسیده است، به نوعی ما را به سمت خودمان سوق می دهد - به نگرش ما نسبت به کودکان ...

زمان آن رسیده است که درک فعلی خود را در مورد رفتار بد کودک سیستماتیک کنم. این چیزی است که من به آن رسیدم

1. موقعیت را به درستی ارزیابی کنید یا اینکه چقدر بد است که دست خود را به آشفتگی وارد کنید

شرایطی وجود دارد مانند: مالیدن آب ریخته شده روی میز، وارد کردن دست به داخل فرنی، ریختن عمدی چیزهای شل و دشوار، ریختن آب روی کتاب ها، آسیب رساندن به چیزهای گران قیمت و غیره.

بیشتر اوقات، این در 2-4 اتفاق می افتد عصر تابستانو فقط در مورد رشد کودک صحبت می کند، علاقه او به فرآیندهای مختلفی که در زندگی روزمره با آنها روبرو می شود. این بدان معنا نیست که باید اجازه دهید گواش از لوله ها روی یک مبل سفید (یا مبل سبز) آغشته شود. این بدان معنی است که شما باید این علاقه را متوجه شوید و آن را به "منطقه رسمی" منتقل کنید - یک روزنامه را روی زمین بگذارید، رنگ های ارزان قیمت بخرید و به کودک اجازه دهید در اطراف بازی کند.

علاوه بر این، ما باید آن را با هم انجام دهیم! استرس را از بین ببرید و لذت ببرید!

اگر اوقات فراغت کودک متنوع باشد، او از تخیل خود نه در هنگام ناهار، بلکه در اوقات فراغت جالب با مادر یا معلم خود استفاده می کند. مهد کودک. نگاه کنید که کودک به چه چیزهایی علاقه دارد، توسعه ای برای این علایق پیدا کنید که هم شما و هم او را خوشحال می کند. این رویکرد نه تنها به حذف کمک می کند موقعیت های حاد، بلکه برای ایجاد اعتماد.

اغلب با خودم می گفتم: "اما او از قبل همه چیز را می داند! او 4 ساله است، او به خوبی می داند که نمی شود این کار را کرد. این را روزی 100 بار به او می گویم. اما او این کار را برای کینه توزی من انجام می دهد!

باید بگویم الان در مقابل پسرم خیلی شرمنده هستم. من برای مدت طولانیمن فکر کردم او بد است. من نفهمیدم چرا او بد رفتار کرد، اگرچه او می دانست که بد است. و بعد همچنان جلوی من می ایستد و سکوت می کند یا گریه می کند یا عملاً با چشمان من بی ادب است.

زمان گذشت. من زجر کشیدم او پسرش را با خستگی اش عذاب می داد که گاهی به گریه تبدیل می شد، گاهی به جیغ. سپس متوجه یک چیز بسیار بزرگ برای خودم شدم.

این به چه معناست: "او کاملاً می داند که کاری که انجام می دهد بد است!"؟ «دانستن» چیست؟ آیا می دانید دوچرخه چیست؟ آیا فرزند شما می داند دوچرخه چیست؟ حتی اگر شخصی بتواند دوچرخه را از اسب آبی یا رنگین کمان تشخیص دهد و حتی بتواند آن را به خوبی رکاب بزند، این بدان معنا نیست که خودش می تواند آن را از مواد ضایعاتی بسازد.

دانستن، داشتن ایده و یک بار دیدن سه چیز کاملا متفاوت هستند.

به خصوص اگر این مربوط به دنیای مادی نیست، بلکه به دنیای درونی و معنوی مربوط می شود.

همه ما می دانیم که خدا وجود دارد، باید در خوبی زندگی کنیم و تنبیه کودکان بد است. اما ما اینطور زندگی نمی کنیم. و این به این دلیل نیست که ما آگاهانه می خواهیم در شر زندگی کنیم، بلکه به این دلیل است که ما آگاهی لازم برای زندگی در خوبی را نداریم.

ما در واقع خود را کنترل نمی کنیم، ما با هدایت واکنش های سنتی زندگی می کنیم. تمایلات و احساسات ما اغلب قوی تر از ما هستند. پس در مورد کودک چه می توانیم بگوییم؟

البته، او نمی‌داند چه در سن 5 یا 6 سالگی چه کارهای بدی انجام می‌دهد، اگرچه عبارت "شما باید خوب رفتار کنید!" او بارها شنیده است

به طور کلی در چه سنی می توان از آگاهی صحبت کرد؟ همه چیز بسیار فردی است. من حتی می ترسم سن را برای بحث مطرح کنم.

فقط می توانم اضافه کنم که اگر کودکی را با مثال بزرگ کنید، نه با کلمه، آنگاه او "دانش مرده" را در سر نخواهد داشت که ما در آنجا قرار داده ایم.

اگر کودک چیزی را "می داند"، اما همچنان بد رفتار می کند، رفتار بزرگسالان در این موقعیت باید اصلاح شود. شاید فعالیت‌های «بد» که قابل تغییر نیستند نیاز به مشروعیت بخشیدن داشته باشند.

• به عنوان مثال، کودکان روی کاغذ دیواری نقاشی می‌کنند، پس شاید ارزشش را داشته باشد که تکه‌ای از دیوار را به آن‌ها بدهید، آن را با کاغذ بپوشانید و اجازه دهید نقاشی کنند؟
• کودک از میان گودال‌ها راه می‌رود، سپس شما باید آن‌ها را خوب بخرید چکمه های لاستیکیو با هم در میان گودال ها قدم بزنید!

اما ممکن است شرایط متفاوت باشد. و ما نباید رفتار بد را مشروع جلوه دهیم، بلکه خود وضعیت را تغییر دهیم. پسر می زند خواهر کوچکتربه دلیل بردن اسباب بازی های او بدون اجازه. این پیشنهاد که ضربه زدن بد است کمکی نمی کند. سپس اجازه ندهید دختر اسباب بازی هایش را بردارد. وقتی برادرتان در مدرسه است اجازه ندهید وارد اتاقش شود. یا اسباب بازی های او را در جعبه ای جداگانه قرار دهید. اغلب ما از طمع می ترسیم و در چنین شرایطی خودمان پسرمان را متقاعد می کنیم که شریک شود. اما فراموش می کنیم که هر کس حق دارد در قلمرو خود و قوانین خود را در قلمرو خود داشته باشد. ظاهراً این اسباب بازی ها برای او بسیار عزیز هستند و او حاضر نیست آزادانه آنها را به اشتراک بگذارد. همچنین جعبه های جواهرات خود را برای مهمانان و همکاران کار در معرض دید عموم قرار نمی دهیم. اگر کودک احساس راحتی کند، بداند که علاقه اش برای همه مهم است، از خواهر کوچکترش نمی ترسد، با کمال میل با او بازی می کند و می داند که موقعیت سختوالدین بدون غفلت از علایق او به آنها کمک می کنند تا آن را بفهمند.

ما اغلب این عبارت را می گوییم: "کودک بد رفتار می کند." اما آیا همیشه اینطور است؟ در پاسخ به نیمی از نامه هایی که در سایت دریافت می کنم، به والدین پیشنهاد می کنم در ارزیابی خود تجدید نظر کنند رفتار کودک. این یعنی چی؟ ما اغلب اشتباه می کنیم. ما اغلب کودک را درک نمی کنیم و با او سخت گیری می کنیم. آن وقت کدام یک از ما بد رفتار می کنیم؟

2. کودک خواهان توجه است: ناله می کند، گریه می کند یا برعکس، با یک میلیون سوال آزار می دهد

همه ما می دانیم که وقتی یک کودک ما را عذاب می دهد چگونه است - بازی، نقاشی، خواندن، اوه، همه چیز دردناک است، نمی خواهم بخوابم، نمی خواهم بخورم، می خواهم بخورم. همه ما به سرعت درک می کنیم که چنین رفتاری میل به توجه است. اما اغلب ما نمی دانیم چگونه واکنش نشان دهیم. کودک به کار خود ادامه می دهد، ما عصبانی می شویم، جیغ می زنیم یا برعکس سکوت می کنیم. ما بچه های ساکت، مثال زدنی و فهمیده را دوست داریم، ما اصلاً بچه های پسر بچه و آزار دهنده را دوست نداریم.

اول از همه، اینها بچه های نمونه هستند، اغلب به این دلیل نیست که، با این حال، در این لحظه آنها آب نبات چوبی یا کارتونی نمی خواهند، بلکه به این دلیل که قبلاً توسط والدین خود آموزش دیده اند و قبلاً تاکتیک های رفتاری خود را انتخاب کرده اند. . آنها نه در واقعیت، بلکه به صورت مصنوعی مثال زدنی هستند. این دختران نمونه هستند بلوغاز دست دادن ترمز این کودکان هستند که در یک مقطع زمانی به طور تصادفی در حال انجام کارهای بد و گاهی بسیار شرم آور دستگیر می شوند. بنابراین هرگز به این کودکان یا والدین آنها حسادت نکنید. شگفتی های زیادی در پشت گچ زیبا وجود دارد.

اما اگر کودکی حساس است، پس این از حساسیت والدین او صحبت می کند. آنها از زمان گهواره نوزادشان چه می کردند؟ به او توجه کردند. آنها این کار را با عشق و با شایستگی انجام دادند: نه با شلیک کردن کودک، بلکه با ایجاد همه شرایط برای رشد او. آنها به شخصیت او توجه داشتند.

بنابراین، اگر به طور ناگهانی متوجه شدید که برای مدتی از کودکتان آزار می‌دهید، و او تبدیل به یک ناله‌گر، بی‌حوصله یا غرغرو شده است، اولین کاری که باید انجام دهید این است که به او توجه کنید.

در ضمن، این به این معنی نیست که اجازه دهید او یک موز روی میز پهن کند و یک موز دیگر بیاورد. در عوض، باید به او پیشنهاد دهیم که دست‌هایش را بشویید و از بین چند فعالیت مشترک به او یک انتخاب بدهیم: یا دایناسورها را با هم می‌کشیم یا هواپیماها را می‌چسبانیم. بذار خودش انتخاب کنه

من اغلب می شنوم که والدین از توجه کردن می ترسند، زیرا در این صورت کودک طناب هایی را از آنها می پیچد. اما نه! توجه از طریق مکالمه صمیمی، زانو زدن یا شغل عمومیزیرا برعکس، روح و ذهن کودک را فقط از عشق اشباع می کند و به او سکوی پرشی برای استقلال بیشتر می دهد.

اما شرایطی وجود دارد که کودک در لحظه نامناسب به توجه نیاز دارد - زمانی که شما با تلفن یا حضوری صحبت می کنید. گفتگوی جدیو شما نمی توانید منحرف شوید. سپس می توانید به سادگی کودک را نوازش کنید، در صورت امکان او را روی بغل خود بگیرید، اما به کار خود ادامه دهید. سپس، پس از قطع کردن تلفن، می توانید از کودک تشکر کنید که به شما اجازه داده تا مکالمه را تمام کنید و اکنون به او توجه کنید. در این صورت گرسنگی کمتری برای شما وجود خواهد داشت و اعتماد بیشتری به شما خواهد داشت. سپس برای او راحت تر خواهد بود که منتظر بماند تا دفعه بعد آزاد شوید، بدون اینکه هر دقیقه او را بکشید. کودک یاد خواهد گرفت که به طور طبیعی توجه کند.

3. کودک بد رفتار می کند، به حرف های بزرگترها واکنش نشان نمی دهد، گویی قدرت خود را می آزماید. والدین از قبل می خواهند او را به هر قیمتی تحت سلطه خود درآورند

وقتی کودکی قدرت ما را با رفتار بد خود می‌آزماید و مدام در موضع خود ایستاده است، این نشان می دهد که او در حال حاضر به طور فاجعه بار کمی توجه دارد. این وضعیت باید با بررسی دقیق همه روابط با او و نیازهای شما برای او "درمان" شود. باید برگردیم به گوش دادن فعالو "I-Sentences" (حتما Gippenreiter را بخوانید). فرزند شما گم شده است. او احساس بدی دارد. و او اکنون تصمیم گرفت این "بد" را در این موقعیت کوچک از بین ببرد.

اما خود وضعیت باید حل شود. شما همچنین باید از آن خارج شوید. اول از همه، عدم شرکت من در مسابقه «چه کسی» به من کمک کرد. پسرم در مورد غذا لجبازی می کرد. هر صبحانه یک تراژدی بود. او نخورد. مجبورش کردم غذا بخوره من این کار را انجام دادم زیرا می دانستم که او در هر غرفه ای گریه می کند و تا استخر و بعد تا خانه ناله می کند. در عصبانیت، قبلاً او را تهدید کردم: او را به استخر نمی‌برم.

اما او می دانست که من نمی توانم آنجا نروم - من دو فرزند دیگر دارم که مدت ها بود غذا خورده بودند و لباس پوشیده بودند. و من هم نمی توانم او را در خانه تنها بگذارم، او خیلی کوچک است. با او پینگ پنگ شفاهی بازی می کردیم که گاهی اوقات او در مقابل حرف های من کاملاً ناشنوا می شد.

و به این ترتیب متوجه شدم که ممکن است در این مسابقه شرکت نکنم. در یک صبح زیبابه خودم اجازه دادم نسبت به کاری که سر میز انجام می داد واکنشی نشان ندهم. من حتی بشقاب او را بعد از صبحانه چک نکردم - عمداً به آشپزخانه نرفتم، لباس پوشیدم و با همه بچه ها رفتم تا دنبال کارمان برویم. چه خوشبختی بود! حتی الان هم نمی دانم که لشا من آن موقع خورد یا نه.

اما شرایطی وجود دارد که نمی توانید از چنین عدم مشارکتی خلاص شوید. سپس می توانید بدون اینکه به جوش برسید، به سادگی به فرزند خود یک انتخاب پیشنهاد دهید: یا الان غذا بخوریم یا بعد از استخر در خانه. انتخاب کنید. چگونه می خواهید: خودتان مسواک بزنید یا من آنها را برای شما مسواک کنم؟ بعد از پیست اسکیت می رویم پیش مادربزرگ یا قبل از آن؟ وقتی کودک احساس می کند که او تصمیم می گیرد چه کاری انجام دهد، دیگر قدرت را با شما تقسیم نمی کند، بلکه با آرامش تصمیم می گیرد. نکته اصلی در اینجا این است که خود مادر گزینه هایی را به کودک می دهد که آماده است به همان اندازه بپذیرد. گاهی اوقات این گزینه حتی امکان پذیر است: آیا خودتان اتاق را ترک می کنید یا شما را بیرون می آورند؟ باور کنید بهتر از یک رسوایی احساسی است.

اما باز هم در این شرایط کلیدی که کودک می خواهد توجه است! بنابراین، ارزش آن را دارد که با دقت فکر کنید و لیستی از کارهایی که می توانید با هم انجام دهید و هر دو از آنها لذت می برند تهیه کنید. این فهرست خارهای کودکان را "درمان" می کند و کودک دیگر نیازی به آزمایش قدرت والدین خود نخواهد داشت.

4. کودک عمدا بد می کند

اتفاقاً این اتفاق می افتد. و گاهی از روی بغض انجام می دهد، نه خیلی آگاهانه، اما با این وجود این کار را می کند. کینه توزی نسبت به والدین می تواند با انتقام برگردد، نه لزوماً در موقعیتی مشابه، بلکه در موقعیتی متفاوت: مادر همراهی با نوجوان را تأیید نمی کند و او را به خاطر پیاده روی طولانی مدت مورد انتقاد قرار می دهد. این فقط یک کلاسیک است! مامان با عصبانیت با دخترش در مورد او صحبت کرد ظاهرو ظرفیت ذهنیدختر به طور تصادفی عطر مادرش را شکست و مهره های او را پاره کرد. شاید آگاهانه نیست. اما عدم توبه و درک نکردن اوضاع قطعاً باعث رنجش نسبت به مادر می شود.

در اینجا مهم است که جلوی خود را بگیرید، نفس خود را ببندید و بازی "دلت برای خال" را انجام ندهید. ما خودمان حساس و انتقام جو هستیم. اما زمان تغییر این امر فرا رسیده است تا فرزندان ما از بخشش و رحمت بیشتری برخوردار شوند. زمان آن فرا رسیده است که یاد بگیرید از فرزندان خود عذرخواهی کنید و وقتی همه سرحال شدند، به دنبال نقاط مشترک باشید. ما دوباره به توجهی که فرزندانمان فاقد آن هستند بازگشته ایم.

5. هر کاری که کودک انجام می دهد خوب نیست، حتی نپرس.

پسرم گاهی آنقدر آپارتمان را جاروبرقی می کشد که اگر این کار را نمی کرد بهتر است. او با تمام ظاهرش نشان می دهد که این کار را بلد نیست. کوچکترین دختر گاهی آنقدر "خسته" می شود که با ورود به آپارتمان، روی زمین دراز می کشد و نمی تواند دکمه های کت خود را باز کند یا کلاه خود را بردارید. در چنین لحظاتی نمی توان چیزی از آنها به دست آورد. و لازم نیست.

اگر ما در مورددر مورد درخواست هایم ، من فقط چیزی نمی خواهم ، خودم این کار را انجام می دهم و با دقت نگاه می کنم - کجا و چه زمانی سیگنال پریشانی آنها را از دست دادم "مامان، کجایی؟ من به تو نياز دارم!". آنها به اندازه کافی مورد توجه قرار نگرفتند و اکنون اینگونه رفتار می کنند.

اگر در مورد یک درخواست صحبت نمی کنیم، بلکه در مورد کارهایی که باید انجام شوند (مثلاً دروس). سپس اول بازی می کنم، سپس در مورد درس ها به شما یادآوری می کنم. اما نه بعد از 10 دقیقه، بلکه زمانی که کودک واقعاً سیر است.

به هر حال، شرایطی وجود دارد که همه خوشحال هستند، اما چیزی برای خوردن وجود ندارد. بعد برنج رو میپزم. من یک خیار را برش دادم. خودم متوجه شدم که گاهی بهتر است ظرف ها را نشویی یا شام نپزی بلکه به بچه ها غذا بدهی. در غیر این صورت، چند روز دیگر "سورپرایزهای" ناخوشایند در انتظار من خواهد بود.

6. کودک دروغ می گوید

همیشه وقتی فرزندم دروغ می گوید آزارم می دهد. به نظر من این خیلی دردناک است. مادرم دروغ های من را خیانت نامید، خیلی سرزنش شدم. من دروغ بچه ها را گناه بزرگ می دانم. اما آیا این است؟

چندی پیش متوجه شدم که هر کس حق قلمرو خود، راز خود را دارد. مادر اغلب تقریباً همه چیز را در مورد او می داند تا زمانی که کودک به سن خاصی برسد. او جایی برای پنهان شدن ندارد. همه چیز در معرض دید عموم است. ما به شورت های کثیف (و اظهار نظر)، و دفترچه ها، و ورق های کاغذ در دفترچه ها نگاه می کنیم. اگر اس ام اس نخوانیم خوب است. من مطمئن نیستم که ما برای چنین درعین‌حالی که فرزندانمان را در معرض آن قرار می‌دهیم، آماده باشیم.

از دروغ نترسیم. بیایید او را بازجویی نکنیم یا او را بیرون بکشیم، بلکه به طور غیرمستقیم با او رفتار کنیم - با توجه، اعتماد، تشویق، تشویق، به رسمیت شناختن حق انتخاب.

در نتیجه، تمام موقعیت هایی که اکنون به ذهن من رسیده است، به هر طریقی، ما را به سمت خودمان سوق می دهد - به نگرش ما نسبت به کودکان، به بی توجهی، بی احساسی، اشتباهاتمان، که به طور روشمند هر روز تکرار می کنیم و می کنیم. هنوز از اتفاقی که در حال وقوع است عصبانی هستم. بیایید از استفاده از تخیل، روح و ذهن خود برای ایجاد روابطی که می خواهیم نترسید. این مهمترین چیز در زندگی است!منتشر شده

P.S. و به یاد داشته باشید، فقط با تغییر آگاهی شما، ما با هم دنیا را تغییر می دهیم! © econet

مهم نیست که کودک چقدر "طلایی" است، والدین هنوز باید منتظر اعمالی باشند که می تواند به عنوان رفتار بد طبقه بندی شود. دانستن اینکه چه اقداماتی در چنین مواردی مؤثرتر است برای آنها مفید خواهد بود. بیایید به برخی از اشکال رفتار بد که رایج ترین هستند نگاه کنیم.

1. ناله کردن.واکنش شما به ناله های فرزندتان چگونه است؟ این می تواند آنقدر آزاردهنده باشد که مجبور شوید با وسوسه حمله به فرزندتان با خشم خود مبارزه کنید: "همین الان ناله نکن وگرنه مجازاتت می کنم!"

اگر این کار را کردید، در نبرد شکست خوردید. با پراکنده کردن خشم بر روی فرزندتان، یک سلاح اضافی به او می‌دهید که می‌تواند علیه شما استفاده کند. همچنین به او اطلاع دادید که توانستید از تعادل خارج شوید. بعداً اگر بخواهد شما را به این شکل دستکاری کند، از قبل می‌داند که ناله کردن مؤثر است. هر چه بیشتر به خاطر ناله کردن کودکتان عصبانی شوید، احتمال اینکه دوباره ناله کند بیشتر می شود.

همچنین، هر چه بیشتر از دست فرزندتان عصبانی شوید، او را مجبور می کنید تا بیش از حد عصبانیت خود را سرکوب کند. و این منجر به رشد نگرش ها و رفتارهای ضد اقتدار و منفعل-تهاجمی متناسب با این نگرش ها در او می شود.
شما می توانید نه تنها با جیغ زدن، بلکه اگر در پاسخ شروع به ناله کردن کنید، گویی از او تقلید می کنید، خشم خود را به سمت کودک دفع کنید. پدر و مادری که این کار را می کند، به سادگی دشمنی خود را تخلیه می کند. او همچنین مثال ضعیفی برای کنترل خشم ارائه می دهد. و البته کودک را مسخره می کند.

مقدار کمی وجود دارد گزینه های ممکنپاسخ به ناله باید آنهایی را انتخاب کنید که در تربیت فرزندتان مؤثرتر باشند. برای اکثر کودکان، نادیده گرفتن ناله کافی است. اگر این کار جواب نداد، می توانید با لحنی آرام و نسبتاً خونسرد با فرزندتان صحبت کنید: "وقتی با آن صدا صحبت می کنید چیزی نمی فهمم. عادی صحبت کنید تا بفهمم چه می خواهید."

به عنوان یک قاعده، این کمک می کند، اما نه همیشه. اگر به غر زدن ادامه دادند، آرامش مضاعف را حفظ کنید. اگر از نظر احساسی واکنش نشان دهید و به سادگی تسلیم شوید، ناله کردن پیروز شده است.
رویکرد مورد علاقه من در چنین لحظاتی این است که حواس کودک را پرت کنم و او را با چیزی سرگرم کننده مشغول کنم. اگر ناله باز هم ادامه داشت، او را تنها می گذارم محل امنو من می گویم زمانی که او بتواند با صدای معمولی خود صحبت کند، خوشحال می شوم به گفتگو ادامه دهم.
در واقع، گاهی اوقات به نظر می رسد که برخی از کودکان ناله به دنیا می آیند. اگر چنین "کپی" در خانه دارید، برای نجات جان خود باید یاد بگیرید که از روش هایی که در اینجا بحث کردیم استفاده کنید. به تدریج آنها کمتر غر می زنند، اما روند کند است و نیاز به کار زیادی دارد. در موارد شدید، ممکن است یک تایم اوت یا تقویت مثبت را در نظر بگیرید. در ادامه به بررسی این روش ها خواهیم پرداخت.

2. طغیان خشم و رفتار «وحشیانه» غیر قابل کنترل.به خصوص کودکان پیش دبستانی از چنین طغیان هایی به عنوان ابزاری برای کنترل والدین خود استفاده می کنند. ماشهمحرک های ابتدایی مختلف، مانند تشنگی، گرسنگی، گرما یا درد، در اینجا خدمت می کنند. در این سن، کودکان ممکن است به سختی آرام شوند. والدین باید به آنها کمک کنند تا بر رفتار خود کنترل داشته باشند.

وقتی کودک طغیان خشم دارد، برای والدین سخت است، به خصوص اگر در جمع اتفاق بیفتد. در اینجا می توانید همان قوانینی را که هنگام ناله کردن وجود دارد اعمال کنید. برای والدین مهم است که آرام بمانند و سعی کنند شیوع بیماری را نادیده بگیرند. برای این کار می توانید کاری انجام دهید که افکار شما را به خود مشغول کند. انجام کارهای خانه به خصوص اگر با صدای بلند همراه باشد مفید است.

به عنوان یک قاعده، اگر طغیان را نادیده بگیرید و ناراحتی خود را نشان ندهید، این کافی است. اگر خیلی طول کشید، می توانید به فرزندتان بدهید زمان مشخص، که در طی آن باید آرام شود. وقتی زمان تمام شد، باید مجازاتی را در نظر بگیرید، مانند از دست دادن امتیازات یا کارهای اضافی.

آرامش والدین به کودک این نکته را روشن می کند که کنترل کامل اوضاع را در دست دارند و هیچ طغیان گریزی بر او تأثیر نمی گذارد. بسیاری از والدین چیزهایی مانند خرخر کردن، آواز خواندن، به خاطر سپردن چیزی خوشایند یا فکر کردن در مورد برنامه های شاد برای آینده پیدا می کنند تا به آنها کمک کند آرام بمانند. آواز خواندن یا خرخر کردن نیز می تواند کودک را آرام کند.
برای کودکان سن مدرسه"عوامل محرک" برای طغیان خشم می تواند طرد یا انتقاد از طرف همسالان، عدم اطمینان در عشق والدینیا قضاوتی که کودک آن را ناعادلانه می داند.

یک تکنیک وجود دارد که به کودکان کمک می کند در هنگام عصبانیت آرام شوند. این آرامش عضلانی عمیق است. شما باید این تکنیک را به آنها آموزش دهید. این کار را زمانی انجام دهید که شما و فرزندتان احساس خوبی دارید و هر دو احساس آرامش می کنید. سپس او می تواند از این تکنیک در لحظات استرس یا زمانی که آرامش خود را از دست می دهد استفاده کند. به کودک خود بیاموزید که هر قسمت از بدن را منقبض کند و سپس شل کند: پای چپ، پای چپ، پای راست، پای راستو غیره تخیل اغلب به تسلط بر این تکنیک کمک می کند زمانی که کودک شخصیت کارتونی مورد علاقه خود را در حال انجام تمرین همزمان با او تصور می کند.

وقتی فرزندانم بزرگتر می شدند، علامت یا کلمه ای را انتخاب می کردم و آن را با آرامش مرتبط می کردم. سپس، اگر می دیدم که آنها شروع به عصبی شدن کرده اند، از آن علامت یا کلمه به عنوان علامتی برای آرامش استفاده می کنم. در بسیاری از موارد این به جلوگیری از ایجاد خشم کمک کرد. علامتی که استفاده کردم این بود: گذاشتم انگشت اشارهنزدیک بینی و سپس به طور ناگهانی آن را به سمت جلو حرکت داد. به عنوان یک علامت کلامی، از کلمه "سرد" استفاده کردم و آن را با صدای آهسته گفتم. ضمناً، اگر من خودم شروع به ناراحتی یا احساس تنش می کردم، به خودم می گفتم: "فکر می کنم بهتر است آرام شوی."

ارتباط

توماس گوردون، نویسنده کتاب آموزش والدین روش های موثرآموزش"، برای مدت طولانی از مزیت ضمیر "من" به جای "تو" در هنگام صحبت با کودکان دفاع می کردند. با شروع جملات "من"، والدین به کودکان آموزش می دهند که تمام احساسات خود از جمله عصبانیت را بیان کنند. اما در عین حال. ، کودک عادت بدی ایجاد نمی کند سرزنش دیگران 40.

به عنوان مثال، نوجوانی فراموش کرده است که کفش های کثیف خود را در راهرو در بیاورد و در خانه قدم می زند و زمین و فرش ها را با گل آغشته می کند. اگر یکی از والدین بگوید: «ببین چه کردی!»، این جمله باعث عصبانیت و تنش می شود. می توانید بگویید: "وقتی خاک به خانه می آورند ناراحت می شوم." با توجه به اینکه این جمله با لحن آرام تری بیان می شود و اتهام مستقیمی وجود ندارد، چنین تنشی ایجاد نمی شود. وقتی خود نوجوان شروع به استفاده از ضمیر "من" می کند، نتایج واقعی به دست می آوریم. جملاتی که با «من» شروع می‌شوند تا حد زیادی به کودک کمک می‌کنند تا این عادت را ایجاد کند که در قبال رفتار خود مسئولیت پذیر باشد.

بخش مهمی از ارتباطات، سکوت است. در یک خانواده ممکن است خیلی طول بکشد اشکال گوناگون. اگر بین اعضای خانواده اصطکاک، تنش یا عصبانیت وجود داشته است، آنها باید آرام شوند. و اینجا سکوت به کمک می آید و مرهم شفابخشی بر روح می ریزد. مگ استمن در این مورد می‌گوید: «اگر شما و/یا فرزندتان استرس زیادی دارید، پس هر رویارویی در چنین زمانی فقط می‌تواند هر دوی شما را عصبانی و ناراحت کند.»
مگ استمن همچنین به ارزش سکوت زمانی که کودکان سعی می کنند با والدین خود بر سر مسائلی که قابل مذاکره نیستند به رقابت بپردازند اشاره می کند. اگرچه واقعاً بحث در مورد چیزی که قبلاً «تصمیم گرفته شده و امضا شده است» هیچ فایده ای ندارد، برای اکثر والدین، سخت ترین کار در چنین لحظاتی صرفاً حفظ آرامش است 41.

تعیین مرزها

در هر خانواده ای ممکن است مشکلاتی پیش بیاید که رفع آن مستلزم ایجاد مرزهای سخت گیرانه و حتی گاهی مجازات است. هنگامی که کودک غیرقابل کنترل می شود، رفتاری سرکش دارد، یا قدرت والدین را زیر سوال می برد، باید از ابزارهای کنترل مناسب استفاده کرد.

والدین پنج راه برای کنترل فرزندشان دارند. دو راه مثبت، دو راه منفی و یکی خنثی است. آن ها اینجا هستند:

• مثبت: درخواست ها و دستکاری های فیزیکی ملایم.
• منفی: دستورات و مجازات.
• خنثی: اصلاح رفتار.

میزان اثربخشی هر یک از این روش ها بستگی به این دارد که چقدر با وظیفه پر کردن ظرفیت عاطفی کودک کنار می آییم.

البته، شما باید در صورت امکان به درخواست ها متوسل شوید. درخواست ها مثبت هستند و خشم را خنثی می کنند. این درخواست به بهترین شکل در قالب یک سوال بیان می شود: "آیا چنین و چنان را برای من انجام خواهی داد؟" آنها حاوی بار مثبت قوی هستند. پیام پشت این درخواست این است: "من به شما به عنوان یک شخص احترام می گذارم. همچنین به این واقعیت که احساسات و عقاید دارید احترام می گذارم. از شما انتظار دارم مسئولیت رفتار خود را بپذیرید."

ای کاش درخواست ها همیشه جواب می دادند، اما نمی کنند. یعنی گاهی باید دستور بدیم. از آنجا که دستور با لحن آمرانه داده می شود و بار منفی دارد، می تواند باعث عصبانیت شود. وقتی دستور می‌دهیم، به نظر می‌رسد که می‌گوییم: «برای من مهم نیست که شما مسئولیت رفتارتان را بپذیرید یا نه در واقع من مسئولیت رفتار شما را می پذیرم.

دستکاری فیزیکی ملایم - راه مثبتکنترل رفتار کودک این روش مخصوصاً زمانی مناسب است که با کودکان خردسال سروکار داریم. به عنوان مثال، می توانید کودک خود را از اجاق گاز دور کنید یا او را درگیر بازی دیگری کنید.

تنبیه دومین شکل منفی کنترل رفتار است. متأسفانه اکثر والدین وقتی با رفتار بد کودک مواجه می شوند، به طور خودکار به این نتیجه می رسند که او باید تنبیه شود. در دامی می افتند که من آن را «تله مجازات» می نامم. والدینی که از تنبیه به عنوان روش اصلی خود برای تنبیه کودک یا نوجوان خود استفاده می کنند، کودک را تحریک می کنند و خشم بی مورد را متحمل می شوند. آنها همچنین کودک را مجبور می کنند تا خشم خود را بیش از حد سرکوب کند. در نتیجه، او ویژگی های شخصیتی منفعل-تهاجمی را ایجاد می کند. این امر به ویژه زمانی خطرناک می شود که والدین کودک را در زمانی که خود عصبانی هستند تنبیه کنند.

بله، هر از گاهی باید به تنبیه متوسل شویم. اما این باید عاقلانه و با دقت انجام شود. و اگر از قبل برنامه ریزی کرده باشید، می توانید از بسیاری از مشکلات مرتبط با تنبیه جلوگیری کنید. توصیه می‌کنم این موضوع را با همسر یا همسرتان یا دوست خوب. برنامه ریزی کنید که چگونه جرم را مجازات کنید. شما می دانید که چگونه بچه ها به "انصاف" وسواس دارند. میزان مجازات باید با شدت جرم مطابقت داشته باشد. کودک در تشخیص اینکه چه زمانی والدین بیش از حد خشن یا بسیار ملایم هستند، خوب است. اگر لحظه ای فرا رسد که به ناچار مجازات باید دنبال شود، شما از قبل برای آن آماده خواهید بود. این نوع برنامه ریزی شما را از انجام یک عمل غیرمنطقی از روی عصبانیت باز می دارد. فرزند شما بابت این کار از شما تشکر خواهد کرد.

تایم اوت

هر والدینی باید درک درستی از زمان استراحت داشته باشد. به سادگی به این معنی است که شما کودک را در مکانی قرار می دهید یا قرار می دهید. او باید برای مدت معینی در آنجا بماند. زمانی که عصبانیت کودک از کنترل خارج می شود، این روش می تواند کاملا موثر باشد. مدت زمان تقریبی به صورت زیر محاسبه می شود: یک دقیقه برای هر سال از زندگی کودک.

اگر پس از این کار کودک آرام شد، او را تحسین کنید. اگر او همچنان به همان حالت ادامه می دهد، به او بگویید که وقتی کنترل را دوباره به دست آورد، می تواند تایم اوت را پایان دهد. اگر کودک شما در حال شکستن و شکستن وسایل است، جایی را پیدا کنید که نتواند به چیزی آسیب برساند. بگذارید فقط تعداد کمی از اسباب بازی ها یا کتاب های او باشد. به عنوان یک قاعده، زمانی که خشم و عصبانیت بیش از حد وجود دارد، تایم اوت ها یک «درمان اضطراری» هستند.

محرومیت از امتیازات و محدودیت ها

هر کودکی یک برنامه تلویزیونی یا بازی مورد علاقه دارد. اگر تایم اوت کمکی نکرد، از دست دادن امتیاز ممکن است مجازات مؤثری باشد. من بچه های زیادی را دیده ام که به سادگی نمی توانستند فکر از دست دادن برنامه تلویزیونی مورد علاقه خود را تحمل کنند. این تاثیر بسیار قوی تری نسبت به تایم اوت روی آنها داشت.
اگر با کودکان و نوجوانان بزرگتر سروکار داریم، محدودیت ها مناسب تر است. اما اگر اغلب به آنها متوسل می‌شوید، می‌تواند تأثیر منفی بر شما بگذارد، به خصوص اگر آنچه را که گفته‌اید فراموش کنید یا بعداً متوجه شوید که اصرار بر رعایت محدودیت‌هایی که تعیین کرده‌اید غیرممکن است. به این ترتیب توانایی کنترل اتفاقات خانواده را از دست می دهید و احترام فرزندانتان را از دست می دهید.

از محدودیت ها عاقلانه استفاده کنید. اطمینان حاصل کنید که وضعیت به اندازه کافی جدی است که تلافی جویانه را تضمین کند. زمانی که از روش مهار عاقلانه و با دقت استفاده شود، می تواند در تربیت کودک فوق العاده موثر باشد.

غرامت و کارهای اضافی خانگی

اگر کودکی به شخص دیگری آسیب رسانده یا به چیزی که متعلق به اوست آسیب رسانده است، پس حتماً باید به دنبال جبران خسارت باشید. البته باید متناسب با سن کودک و توانایی او برای فداکاری یا پرداخت هزینه کاری باشد که انجام داده است. عذرخواهی نیز لازم است. گاهی اوقات تخمین میزان غرامت ممکن است دشوار باشد. انصاف داشته باشیم و در این مورد تا حد امکان دقیق تعریف کنیم مورد خاص، می توانید با دیگران مشورت کنید.

همچنین می توانید به فرزندتان این وظیفه را بسپارید که برخی از کارهای اضافی در خانه را انجام دهد و از این طریق نشان دهید که رفتار بد او بدون عواقب نخواهد ماند. هنگام توسل به این روش، مطمئن شوید که پیچیدگی کارهای خانه، تعداد و زمان صرف شده برای آنها، با توانایی های کودک و شدت گناه او مطابقت دارد.

اصلاح رفتار

روش های اصلاح رفتار در تربیت فرزندان جای خود را دارد. با این حال، استفاده از آنها به عنوان اشتباه است راه اصلیتاثیر روی کودک
اصلاح رفتار سیستمی است که از تقویت مثبت - مقدمه استفاده می کند عامل مثبت; تقویت منفی - حذف یک عامل مثبت؛ و مجازات - معرفی یک عامل منفی.

نمونه ای از تقویت مثبت زمانی است که ما به عنوان پاداش رفتار خوب به کودک چیزی خوشمزه می دهیم. تقویت منفی شامل محروم کردن کودک از امتیازات است. مثلاً به دلیل رفتار بد او را از تماشای برنامه تلویزیونی مورد علاقه اش منع می کنیم. تنبیه گاهی یک تکنیک نامیده می شود، چندش آور. مثال: برای رفتار نامناسبروی عضله ذوزنقه فشار دهید.

در اعتراضاتم به استفاده از اصلاح رفتار به عنوان روش اصلی تأثیرگذاری بر کودک، از این واقعیت است که بسیاری از والدین آن را با ارتباط عاطفی و گرما جایگزین می کنند. اگر از این تکنیک بیش از حد استفاده شود، کودک به اندازه کافی احساس دوست داشتن نمی کند.

اگر سیستم اصلاح رفتار اغلب استفاده شود، مشکل دیگری ایجاد می شود، یعنی: کودک یک ایده تحریف شده از سیستم ارزش ایجاد می کند. او یاد می گیرد که کاری را انجام دهد که می داند برای آن پاداشی دریافت خواهد کرد. با گذشت زمان، او رویکردی مانند: "برای این چه چیزی دریافت خواهم کرد؟"

والدین عاقل به ندرت به روش های اصلاح رفتار متوسل می شوند. برخی از روش های انضباط کودک که قبلاً مورد بحث قرار گرفت، مانند تایم اوت ها، در این دسته قرار می گیرند. چیزی رسمی و غیرشخصی در مورد اصلاح رفتار وجود دارد. به عنوان یک قاعده، باید در موارد "شدید" به آنها متوسل شد، زمانی که کودک بارها و بارها مرتکب عمل بدی می شود و اظهار پشیمانی نمی کند، اما رفتار سرکشی از خود نشان نمی دهد.

یک موقعیت وجود دارد که در آن این سیستموقتی بچه های یک خانواده با هم دعوا می کنند خوب عمل می کند. وقتی پسرهای ما پنج و نه ساله بودند، اغلب دعوا می کردند. درخواست های ما برای جلوگیری از این امر کمک چندانی نکرد. که در بهترین سناریو، صلح برای چندین ساعت حاکم شد. تنبیه ها هم اثر کوتاه مدت داشت و برای همه ناخوشایند بود. اما سیستم پاداش کمک کرد. به دیوار آویزانش کردیم برگ بزرگکاغذ و ستاره ها را روی آن ترسیم کرد: یک ستاره برای هر دقیقه از جهان. کم کم این فاصله زمانی را افزایش دادیم تا اینکه دعواها کاملا متوقف شد. به ازای تعداد مشخصی ستاره، به هر یک از پسرها متناسب با سن او جایزه دادیم.

یک کلمه هشدار در مورد این تکنیک: برای استفاده موفقیت آمیز از آن به زمان، ثبات، تلاش جدی و صبر نیاز است. شروع نکنید مگر اینکه برای اتمام آماده باشید. در غیر این صورت، آنچه در ذهن دارید به شکست ختم می شود.

در تمام جنبه های رابطه خود با فرزندانتان، سعی کنید تا حد امکان بر موارد مثبت تأکید کنید. اگر این کار را انجام می دهید، پس با موفقیت بزرگدر صورت لزوم قادر خواهید بود کودکان را تنبیه کنید. و به طور کلی، تربیت کودک (از جمله القا کردن مهارت های مدیریت صحیح خشم) برای شما بهتر خواهد بود.

قوی ترین «تقویت مثبت» تأیید شماست که هر روز به فرزندتان ابراز می کنید. شما این کار را در معمولی ترین شرایط، راحت و طبیعی، گاهی اوقات بدون کمک کلمات انجام می دهید. شما فقط با دقت به او گوش دهید، لبخند بزنید، او را در آغوش بگیرید و با او وقت بگذرانید. این به نشان دادن بهترین ویژگی ها در کودک کمک می کند. این روش ها در سیستم اصلاح رفتار نمی گنجد. اما به احتمال زیاد به شما کمک می کنند تا به زندگی خانوادگی که می خواهید برسید.

کمپبل راس "چگونه با عصبانیت کودک مقابله کنیم"