تعارضات خانوادگی و راههای حل آنها حل و فصل شرایط حاد با استفاده از روش یان و کاترین گوتلیب. کودکان و درگیری

تعارضات در خانواده- امروزه این یک پدیده نسبتاً رایج است. تعارض را می توان یک ویژگی معمولی در نظر گرفت نهادهای اجتماعی، اجتناب ناپذیر و اجتناب ناپذیر است. به همین دلیل است که تعارض باید به عنوان بخشی طبیعی از زندگی خانوادگی در نظر گرفته شود. باید آن را به عنوان یکی از مظاهر تعامل طبیعی انسان پذیرفت، زیرا در همه شرایط نمی تواند تأثیر مخربی بر زوجین بگذارد. در برخی موارد، برعکس، تعارض یکی از فرآیندهای اصلی است که در خدمت حفظ کل است.

ارزش اصلی تضادها این است که برای جلوگیری از استخوان بندی سیستم تلاش می کنند و راه را برای شکل گیری های جدید و پیشرفت در روابط باز می کنند. تعارض نوعی محرک است که منجر به دگرگونی می شود.

علل اختلافات در خانواده

بسیاری از افرادی که اغلب ازدواج می کنند، متوجه نیستند که روابط خانوادگی تنها نیست زندگی مشترکو تولد فرزندان، بلکه توانایی و تمایل به مراقبت و درک یکدیگر، برای دادن شادی.

بنابراین، به چه دلایلی رخ می دهد؟ درگیری روانیدر خانواده؟ موقعیت تعارض، برخورد نیازها، مواضع، دیدگاه ها، نظرات، منافع متضاد و گاه خصمانه است. چند متداول وجود دارد دلایل معمولی، تقریباً در هر خانواده ای باعث ایجاد موقعیت های درگیری می شود. این شامل:

• کاملا دیدگاه های مختلفبرای زندگی مشترک؛

• نیازهای برآورده نشده؛

• زنا؛

• مستی یکی از شرکا؛

• عدم احترام بین شرکا برای یکدیگر؛

• عدم مشارکت در زندگی روزمره و تربیت فرزندان؛

• خودخواهی همسران؛

• حسادت بیش از حد و غیره

علل ذکر شده موقعیت های درگیری V زندگی خانوادگی- این همش نیست دلایل ممکن، که می تواند باعث نزاع بین شرکا شود. اغلب، در زندگی مشترکضعیف و نیمه قویبرای بشریت، موقعیت‌های درگیری به طور همزمان دلایل متعددی را ایجاد می‌کنند. بنابراین، تمام تعارضات را باید به دو نوع تقسیم کرد که هر کدام به روش حل آنها بستگی دارد.

نوع اول خلاقیت است که شامل سطح معینی از تحمل نسبت به یکدیگر، استقامت و امتناع از تحقیر و توهین است. تعارضات خلاق شامل جستجو برای علل موقعیت های تعارض، آمادگی متقابل و توانایی انجام گفتگو و تلاش برای اصلاح روابط موجود است. در نتیجه درگیری های خلاقانه روابط دوستانه بین شرکا ایجاد می شود. نتیجه اصلی این گونه درگیری ها گفتگوی سازنده است. این جمله که حقیقت در یک مشاجره متولد می شود، به درستی می تواند در مورد چنین ارتباطی به کار رود.

یک درگیری روانی مخرب در یک خانواده شامل توهین های بی شمار، تحقیر همسران یکدیگر، تمایل به توهین به شریک زندگی، درس آموزی یا سرزنش او است. نتیجه چنین درگیری ها از بین رفتن احترام متقابل است. و ارتباط بین آنها به یک تعهد، یک وظیفه و اغلب ناخوشایند و تشدید کننده تبدیل می شود که منجر به فروپاشی خانواده می شود.

لازم به ذکر است که اکثر درگیری های ماهیت مخرب در نتیجه نادرست به وجود می آیند رفتار زنانه. زنان بسیار بیشتر از مردان سعی می‌کنند با آنها بدشان بیاورند، سعی کنند از شریک زندگی خود انتقام بگیرند و به آنها درسی بدهند. این به دلیل احساسات و حساسیت بالای نیمه ضعیف بشریت است. و همچنین با نقش تثبیت شده زنان در زندگی خانوادگی امروز که مدتهاست دیگر نیازها، جاه طلبی ها و آرزوهای زنان را برآورده نکرده است.

بنابراین، می‌توان دلایل اصلی بروز تعارضات در خانواده را شناسایی کرد:

• تمایل یک یا هر دو شریک برای تحقق بخشیدن به نیازهای شخصی در ازدواج، اول از همه.

• نیاز ارضا نشده برای تحقق خود و تأیید خود؛

• ناتوانی شرکا در برقراری ارتباط سازنده با یکدیگر، با دوستان، بستگان، رفقا، آشنایان و همکاران کاری؛

• آرزوهای مادی بیش از حد توسعه یافته در یکی از همسران یا هر دو به طور همزمان.

• عدم تمایل یکی از شرکا به شرکت در زندگی خانوادگی، خانه داری؛

• عزت نفس متورم یکی از شرکا؛

اختلاف بین روش‌های فرزندپروری یا دیدگاه‌های مربوط به فرزندپروری یکی از شرکا؛

• عدم تمایل یکی از شرکا برای تربیت فرزندان؛

• تفاوت در قضاوت همسران در مورد ماهیت نقش های همسر، مادر، شوهر، پدر، سرپرست خانواده.

• اختلاف دیدگاه ها در مورد نقش زن یا مرد در زندگی خانوادگی؛

• انتظارات غیر منطقی و پوچ؛

• سوء تفاهم، که منجر به بی میلی برای شرکت در گفتگوی مشترک یا تعامل سازنده با یکدیگر می شود.

• متفاوت برای شرکا؛

• ناتوانی یا عدم تمایل به در نظر گرفتن انواع مزاج؛

• غفلت صمیمی، سوء استفاده یا خیانت یکی از همسران؛

• ضرر مادی یا آشفتگی داخلی؛

• تفاوت در رهنمودهای معنوی، اخلاقی و ارزشی؛

• عادات بد و پیامدهای مرتبط با آنها

همچنین دلایل خصوصی مربوط به ویژگی های یک خانواده خاص وجود دارد.

درگیری در یک خانواده جوان

برای به حداقل رساندن احتمال بروز تعارض در خانواده های تازه تشکیل شده با ماهیت مخرب و برای پاسخ به این سوال "چگونه از تعارض در خانواده جلوگیری کنیم"، هر دو طرف باید از آمادگی انگیزشی، اخلاقی، اجتماعی، روانی و تربیتی برخوردار باشند. .

آمادگی اخلاقی و اجتماعی نشان دهنده بلوغ مدنی است. معیارهای بلوغ مدنی سن، تحصیلات، حرفه، سطح اخلاق، سلامت و استقلال اقتصادی است. مساعدترین سن ازدواج از نظر پزشکی از زمان بلوغ کامل برای زنان 22-20 سال و برای مردان 23 تا 28 سال در نظر گرفته شده است. بدن مردانهدیرتر از ماده می رسد.

همچنین نکته مهمنسبت سن آنها به سازگاری موفق همسران در ازدواج کمک می کند. شکنندگی روابط خانوادگی در اکثریت قریب به اتفاق در خانواده هایی مشاهده می شود که سن زن از مرد بیشتر است. استحکام یک ازدواج به تفاوت سنی شرکا بستگی دارد. چگونه افراد مسن تر، نتیجه گیری ازدواج، به زودی مقدار زیادیک مرد چند سال باید داشته باشد زنان مسن. در این مورد، حداکثر اختلاف سنی شرکا نباید از 12 سال تجاوز کند.

سطح اخلاقیات جوانان یکی از مهم ترین عواملآمادگی برای ازدواج و تشکیل خانواده اخلاق توسعه یافته در آگاهی تازه دامادها از اهمیت اجتماعی خانواده ، انتخاب متفکرانه منتخب آشکار می شود. نگرش جدینسبت به ازدواج، احساس مسئولیت در قبال خانواده، احترام کامل به همسر آینده، بستگان او، پاسخگویی، ارتباط با آنها.

آمادگی و تندرستی روابط خانوادگی به وضعیت سلامت افراد در حال ازدواج بستگی دارد. تصویر سالمزندگی به رشد معنویت و فرهنگ اخلاقی فرد، تحکیم روابط خانوادگی، حفظ روابط دوستانه و محترمانه با جامعه اطراف کمک می کند و همچنین به فرد کمک می کند تا با مشکلات روانی-عاطفی راحت تر کنار بیاید و در برابر موقعیت های استرس زا که غالباً به وجود می آیند مقاومت کند. زندگی خانوادگی.

مطالعات متعدد نشان داده است که معیار امنیت مسکن و رفاه مادیبه طور مستقیم بر ثبات خانواده تأثیر نمی گذارد. با این حال، شرایط نامناسب مسکن و مادی اغلب می‌تواند موقعیت‌های درگیری را که به دلایل دیگر به وجود می‌آیند، تشدید کند. آمادگی انگیزشی ترکیبی از عشق به عنوان انگیزه اصلی تشکیل خانواده، احساس مسئولیت در قبال خانواده، آمادگی برای استقلال، به دنیا آمدن و تربیت فرزندان و تبدیل آنها به افراد خودکفا است.

آمادگی روانی شامل وجود مهارت های ارتباطی توسعه یافته، وحدت موقعیت ها یا شباهت دیدگاه ها در مورد زندگی اجتماعی و خانوادگی، توانایی ایجاد جو سالم اخلاقی و روانی در روابط، ثبات شخصیت و احساسات، اراده قوی است. ویژگی های شخصی. فضای خانوادگی که در آن همسران آینده متولد و بزرگ شدند، در بیشتر موارد تعیین می کند که سرنوشت خانواده جوان در آینده چگونه پیش خواهد رفت، خواه از هم بپاشد یا نه.

آمادگی آموزشی شامل سواد آموزشی، آموزش صمیمی، مهارت های اقتصادی و اقتصادی است. سواد آموزشی افراد در ازدواج مستلزم آگاهی از الگوهای شکل گیری فرزندان و روش های تربیت آنها و مهارت در مراقبت از فرزندان است. مهارت های خانگی و اقتصادی مستلزم توانایی برنامه ریزی و توزیع بودجه خانواده، سازماندهی اوقات فراغت، ایجاد آسایش و ایجاد یک زندگی روزمره است.

آموزش جنسی شامل کسب دانش لازم در مورد روابط جنسی بین شرکا و بخش های صمیمیزندگی یک فرد، در مورد اینکه چگونه عشق خود را نجات دهید.

پیشگیری از تعارضات در خانواده شامل آمادگی خاص افراد برای زندگی مشترک است.

عملا هیچ خانواده ای بدون درگیری وجود ندارد، مخصوصاً جوانان. به هر حال، انسان حتی با خودش هم در تضاد دائمی است. موقعیت های تعارض در روابط خانوادگیمی تواند کاملا متفاوت باشد. آنها بین همسران، فرزندان و درگیری های نسلی در خانواده نیز رایج است.

تعارضات بین فرزندان در خانواده

موقعیت های تعارض که در خانواده ها بین فرزندان ایجاد می شود یک پدیده نسبتاً رایج است. تقریباً همه خانواده ها پس از تولد نوزاد دوم خود با این مشکل مواجه می شوند. بچه ها با بزرگترها یا برادران کوچکترو خواهران به منظور دفاع از موقعیت خود و جلب توجه بزرگترها و جلب آنها به سمت خود.

به عنوان یک قاعده، والدین همیشه در درگیری های بین فرزندان مداخله می کنند و سعی می کنند آنها را آشتی دهند. با این حال، اغلب این فقط وضعیت را بدتر می کند. والدین فکر می کنند مشکل را حل کرده اند، اما در واقع بچه ها به سادگی در حضور آنها از نزاع دست می کشند. این اتفاق می افتد زیرا دلیل واقعیهیچ درگیری پیدا نشد، در نتیجه امکان حل تعارض وجود ندارد.

علل متداول درگیری کودکان، مبارزه برای رهبری در میان سایر کودکان، موقعیت در خانواده و همچنین توجه بزرگسالان است. نزاع بین فرزندان در خانواده به عنوان شاخصی از روابط خانوادگی است. اگر اغلب اتفاق می افتد، به این معنی است که همه چیز در روابط خانوادگی خوب نیست. علاوه بر این، اختلال در روابط خانوادگی نه تنها در بیان می شود دعواهای مکرربین فرزندان، بلکه بین خود والدین. تضادهای نسلی در خانواده نیز نشانه بارز روابط ناکارآمد است.

با این حال، شما نباید از موقعیت های درگیری ناراحت شوید. پس از همه، آنها اجتناب ناپذیر هستند. درگیری ها حتی در بیشتر موارد نیز رخ می دهد خانواده های شاد. با این حال آنها می گذرند و به روش های مختلف حل می شوند.

شما نباید سعی کنید نزاع های مکرر کودکان را با ویژگی های شخصیتی یا ویژگی های ارثی کودکان توضیح دهید. از این گذشته، رفتار کودکان اساساً وابستگی مستقیمی به شرایط خاص و روش های تربیتی دارد که توسط والدینشان برای آنها اعمال می شود.

پیشگیری از تعارضات خانوادگی که بین کودکان به وجود می آید، نادیده گرفتن آن ها توسط بزرگسالان است. در واقع، در بیشتر موارد، علت درگیری کودکان در کار به اصطلاح "در ملاء عام" نهفته است. و اگر چنین "عمومی" غایب باشد یا واکنشی نشان ندهد، در آن صورت خود تعارض بی اثر است. بنابراین منطقی نیست

طبیعتاً برای والدین بسیار دشوار است که در هنگام دعوای فرزندانشان بی تفاوت بمانند و مداخله نکنند. بیشتر بزرگسالان به سادگی متقاعد شده اند که اگر مداخله نکنند، کودکان قطعاً یکدیگر را آزار خواهند داد. بنابراین، آنها سعی می کنند طرف های درگیر را آشتی دهند، اغلب بدون اینکه به دلایل چنین خصومتی بپردازند. اغلب اوقات کودک بزرگتر مقصر می ماند. پس تنها راه حل تعارضات خانواده که بین فرزندان رخ می دهد نادیده گرفتن آنهاست. اگر هنوز می ترسید که بچه ها به یکدیگر آسیب برسانند، پس اشیاء خطرناک را از آنها بردارید و بگذارید خودشان مشکل را حل کنند. فقط در موارد نادر است که کودکان می توانند عمداً به یکدیگر آسیب برسانند، زیرا هدف آنها این نیست. آنها فقط می خواهند با درگیر کردن آنها در دعواهای خود توجه بزرگسالان را به خود جلب کنند.

حل تعارضات در خانواده

سازنده بودن حل تعارضات بین همسران، قبل از هر چیز مستقیماً به این بستگی دارد که آیا بین آنها تفاهم وجود دارد یا خیر، آیا آنها در زندگی مشترک خود با رفتاری هدایت می شوند که مبتنی بر توانایی بخشش و تسلیم است.

شرط اصلی برای نتیجه گیری سازنده یک گفتگوی بحث برانگیز این است که تحت هیچ شرایطی به دنبال پیروزی بر یکدیگر نباشیم. از این گذشته، اگر به قیمت شکست یا توهین به یکی از عزیزان باشد، بعید است که پیروزی یک دستاورد شخصی تلقی شود. در هر درگیری، باید به یاد داشته باشید که شریک زندگی شما شایسته احترام است.

چگونه از درگیری در خانواده بین همسران جلوگیری کنیم؟ شما باید درک کنید که درگیری ها بخشی جدایی ناپذیر از زندگی خانوادگی هستند، درست مانند ارتباطات، زندگی روزمره، اوقات فراغت و غیره. بنابراین، نباید از موقعیت های تعارض اجتناب کرد، بلکه باید سعی کرد به طور سازنده حل شود. در صورت بروز نزاع، باید به گفتگوی سازنده با استفاده از حقایق مستدل، بدون استفاده از طبقه بندی، ادعا، تعمیم و حداکثر گرایی پایبند باشید. اگر افراد غریبه یا اعضای خانواده مستقیماً به آنها مربوط نمی شود، نیازی به درگیر کردن افراد غریبه در درگیری وجود ندارد. باید درک کرد که جو مساعد در خانواده تنها به رفتار، اهداف و خواسته های همسران بستگی دارد و نه به افراد دیگر. غریبه ها می توانند به جای یک مکانیسم کمک کننده، به یک کاتالیزور یا انفجار درگیری مخرب تبدیل شوند.

حل تعارض در خانواده اتفاق می افتد راه های مختلف، که هم به برقراری روابط و هم به نابودی آنها منجر می شود. یکی از راه های حل تعارضاتی که منجر به فروپاشی خانواده می شود این است. به عقیده بسیاری از روانشناسان، طلاق پیش از فرآیندی شامل سه مرحله است. مرحله اول است طلاق عاطفی، که خود را به سردی، بی تفاوتی شرکا به یکدیگر، از دست دادن اعتماد و از دست دادن عشق نشان می دهد. مرحله بعدیک طلاق فیزیکی است که منجر به جدایی می شود. مرحله نهایی طلاق قانونی در نظر گرفته می شود که به معنای ثبت قانونی فسخ ازدواج است.

بسیاری از زوج ها آنقدر از مشاجرات و درگیری های بی پایان خسته شده اند که تنها راه حل مشکل را طلاق می بینند. برای برخی، واقعاً رهایی از غیردوستی، دشمنی، دشمنی، فریب و دیگران است جنبه های منفی، زندگی را تاریک می کند. با این حال، او نیز خود را دارد پیامدهای منفیکه برای جامعه، خود مطلقه ها و فرزندانشان متفاوت خواهد بود.

یک زن در طول طلاق آسیب پذیرتر تلقی می شود، زیرا او بسیار مستعد ابتلا به اختلالات عصبی روانی است. برای کودکان، پیامدهای منفی طلاق در مقایسه با عواقب آن برای بزرگسالان بسیار مهمتر خواهد بود. بالاخره بچه فکر می کند یکی از والدینش را از دست می دهد یا خودش را مقصر طلاق می داند.

راه های حل تعارضات در خانواده

یک خانواده مرفه در وجود حس شادی، شادی امروز و فردا با دیگران متفاوت است. برای حفظ این احساس، شرکا باید ترک کنند حال بد، مشکلات و گرفتاری های بیرون از خانه خود را به خانه بیاورید و فقط فضای شادی، شادی، شادی و خوش بینی را به خانه بیاورید.

غلبه بر تعارضات در خانواده و جلوگیری از آن در کمک متقابل همسران و پذیرش طرف مقابل آنگونه که در واقعیت هست است. اگر یکی از شرکا در خلق و خوی بد باشد، دیگری باید به او کمک کند تا خود را از خلق و خوی افسرده رهایی بخشد. حالت ذهنیسعی کنید او را شاد کنید و افکارش را با چیزی خوشایند مشغول کنید.

غلبه بر تعارضات در خانواده و جلوگیری از وقوع بسیاری از اشتباهات در گرو رعایت چند اصل اساسی زندگی مشترک است. باید سعی کنیم به تضادهایی که قبل از ازدواج به وجود می آید و اختلاف نظرهایی که بعد از ازدواج ظاهر می شود، واقع بینانه نگاه کنیم. توهم ایجاد نکنید تا در آینده ناامید نشوید، زیرا بعید است زمان حال با استانداردها و معیارهایی که برنامه ریزی کرده اید مطابقت داشته باشد. سختی ها را نعمت تلقی کنید، زیرا غلبه بر آنها فقط مردم را به هم نزدیک می کند. فائق آمدن شرایط سختزندگی مشترک توسط هر دو همسر فرصتی عالی برای فهمیدن اینکه شریک زندگی چقدر آماده زندگی است، با هدایت اصل مصالحه دوجانبه.

فرصت ها را برای درک روانشناسی همسرتان از دست ندهید. از این گذشته ، برای زندگی مشترک در عشق و هماهنگی ، باید یکدیگر را درک کنید ، یاد بگیرید که سازگار شوید و همچنین سعی کنید یکدیگر را راضی کنید.

قدر چیزهای کوچک را بدانیم. از این گذشته، غافلگیری های جزئی اما مکرر و نشانه های توجه ارزش و اهمیت کمتری نسبت به هدایای گران قیمت ندارند که می توانند بی تفاوتی، سردی و خیانت را پنهان کنند.

یاد بگیرید که توهین ها را ببخشید و فراموش کنید، با یکدیگر مدارا کنید. از این گذشته، همه از برخی از اشتباهات خود خجالت می کشند و یادآوری آنها برایشان ناخوشایند است. چرا چیزی را به یاد بیاورید که قبلاً رابطه شما را نقض کرده است و اگر تصمیم به بخشیدن آن فرد داشتید باید در اسرع وقت فراموش می شد؟

خواسته های خود را تحمیل نکنید، به هر قیمتی شده سعی کنید از احساس شرافت شریک خود محافظت کنید.

قدر جدایی کوتاه را بدانید. هر از گاهی، شرکای یکدیگر را خسته می کنند، زیرا حتی بیشتر غذای خوشمزهبه مرور زمان خسته کننده خواهد شد. جدایی به شما این امکان را می دهد که خسته شوید و به شما کمک می کند تا بفهمید عشق بین همسران چقدر قوی است.

تعارضات خانوادگی و راههای حل آنها

هر وضعیت درون خانواده از نظر تئوری می تواند به یک تعارض تبدیل شود. این تنها به رفتار همسران در جریان درگیری بستگی دارد.

وقتی شرکا به هر تناقضی واکنش تند نشان می دهند و سعی می کنند ثابت کنند که حق با آنهاست، ما با یک درگیری روبرو هستیم. با این حال، اگر یک موقعیت دشوار با آرامش و مهربانی مورد بحث قرار گیرد، همسران برای آشتی تلاش کنند، و نه اینکه بفهمند چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند، در این صورت از شدت درگیری به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.

سه تاکتیک ناموفق رفتاری در هنگام درگیری خانوادگی:

نمونه ای از درگیری در یک خانواده: یک زن متوجه شد که شوهرش نسبت به یک شیر آب شکسته کاملاً بی تفاوت است. او در سکوت منتظر است تا شوهرش تصمیم بگیرد وسایل را بردارد! بیشتر اوقات، انتظار طولانی می شود و یک انفجار رخ می دهد.

2. درگیری باز.

یکی دیگر راه بدحل تعارض: نزاع با سرزنش، ادعاهای متقابلو گلایه ها

3. سکوت سرسختانه.

این روش شامل سکوت سرسختانه متقابل است، زمانی که هر دو طرف از یکدیگر رنجیده می شوند، اما هیچکس برای بحث درباره مشکل حاضر نمی شود. در این حالت، احساس ترحم، اضطراب و رنجش بر همسران غلبه می‌کند.

همه الگوهای رفتاری بالا به حل مشکلات رابطه کمک نمی کنند. برای اینکه خانواده به پشتوانه ای مطمئن برای همسران تبدیل شود، باید از حمایت اخلاقی و روانی یکدیگر برخوردار شوند. برای ایجاد اعتماد متقابل، مهم است که بتوانیم در نیمه راه همدیگر را بشنویم، درک کنیم و ملاقات کنیم.

راه های خوب برای حل تعارض:

همسران باید در نیمه راه همدیگر را ملاقات کنند. مهم است که مشکل فعلی را سازنده، بدون اتهام یا سرزنش، با جستجوی راه حل بهینه برای هر دو مورد بحث قرار دهیم.

2. درک شریک زندگی خود.

همسران باید از تاکتیک های منفی مانند نادیده گرفتن، خود محوری، تحقیر شخصیت شریک زندگی خودداری کنند و از تاکتیک های سازنده استفاده کنند: گوش دادن فعالشریک، درک آنچه گفته شده و ناگفته او. 3. توانایی تغییر.

لازم است بتوانید به سمت شریک زندگی خود قدم بردارید، موقعیت و دیدگاه خود را تغییر دهید زیرا ازدواج خواسته های جدید خود را مطرح می کند.

4. بر اهمیت همسرتان تاکید کنید.

نشان دادن قدردانی از شریک زندگی خود و اینکه آنها مورد توجه، احترام و تحسین هستند یکی از مهمترین موارد است راه های موثربر همسر خود پیروز شوید، شنیده شوید و تقریباً در هر موضوعی به درک متقابل برسید.

اعتماد یک شریک به دلیل این واقعیت است که تجربیات او جدی گرفته نمی شود، به عنوان بی اهمیت، بی اهمیت و ارزش توجه تلقی نمی شود، می تواند از بین برود. اگر تجربیات شریک زندگی شما موضوع تمسخر و شوخی قرار می گیرد.

وقتی احساس می کنیم درک نشده ایم، احساس تنهایی می کنیم. تسلیم می شوید و میل به برقراری ارتباط و بحث در مورد چیز مهمی از بین می رود. بنابراین همسران شروع به دور شدن از یکدیگر می کنند و دیگر یکی نیستند.

آیا اون پست را دوست داشتی؟ از مجله "روانشناسی امروز" حمایت کنید، کلیک کنید:

تعارضات خانوادگی و راههای حل آنها

هر وضعیت درون خانواده از نظر تئوری می تواند به یک تعارض تبدیل شود. این تنها به رفتار همسران در جریان درگیری بستگی دارد.

وقتی شرکا به هر تناقضی واکنش تند نشان می دهند و سعی می کنند ثابت کنند که حق با آنهاست، ما با یک درگیری روبرو هستیم. با این حال، اگر یک موقعیت دشوار با آرامش و مهربانی مورد بحث قرار گیرد، همسران برای آشتی تلاش کنند، و نه اینکه بفهمند چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند، در این صورت از شدت درگیری به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.

سه تاکتیک ناموفق رفتاری در هنگام درگیری خانوادگی:

نمونه ای از درگیری در یک خانواده: یک زن متوجه شد که شوهرش نسبت به یک شیر آب شکسته کاملاً بی تفاوت است. او در سکوت منتظر است تا شوهرش تصمیم بگیرد وسایل را بردارد! بیشتر اوقات، انتظار طولانی می شود و یک انفجار رخ می دهد.

2. درگیری باز.

یکی دیگر از راه های ناموفق برای حل تعارض: نزاع با سرزنش، ادعاهای متقابل و نارضایتی.

3. سکوت سرسختانه.

این روش شامل سکوت سرسختانه متقابل است، زمانی که هر دو طرف از یکدیگر رنجیده می شوند، اما هیچکس برای بحث درباره مشکل حاضر نمی شود. در این حالت، احساس ترحم، اضطراب و رنجش بر همسران غلبه می‌کند.

همه الگوهای رفتاری بالا به حل مشکلات رابطه کمک نمی کنند. برای اینکه خانواده به پشتوانه ای مطمئن برای همسران تبدیل شود، باید از حمایت اخلاقی و روانی یکدیگر برخوردار شوند. برای ایجاد اعتماد متقابل، مهم است که بتوانیم در نیمه راه همدیگر را بشنویم، درک کنیم و ملاقات کنیم.

راه های خوب برای حل تعارض:

همسران باید در نیمه راه همدیگر را ملاقات کنند. مهم است که مشکل فعلی را سازنده، بدون اتهام یا سرزنش، با جستجوی راه حل بهینه برای هر دو مورد بحث قرار دهیم.

2. درک شریک زندگی خود.

همسران باید از تاکتیک‌های منفی مانند نادیده گرفتن، خودمحوری، تحقیر شخصیت شریک زندگی خودداری کنند و از تاکتیک‌های سازنده استفاده کنند: فعالانه به حرف‌های طرف مقابل گوش دهند، حرف‌ها و ناگفته‌های او را بفهمند.
3. توانایی تغییر.

لازم است بتوانید به سمت شریک زندگی خود قدم بردارید، موقعیت و دیدگاه خود را تغییر دهید زیرا ازدواج خواسته های جدید خود را مطرح می کند.

4. بر اهمیت همسرتان تاکید کنید.

نشان دادن قدردانی از شریک زندگی خود و اینکه آنها مورد توجه، احترام و تحسین هستند، یکی از موثرترین راه ها برای جلب نظر همسرتان، شنیده شدن و دستیابی به درک متقابل در مورد هر موضوعی است.

اعتماد یک شریک به دلیل این واقعیت است که تجربیات او جدی گرفته نمی شود، به عنوان بی اهمیت، بی اهمیت و ارزش توجه تلقی نمی شود، می تواند از بین برود. اگر تجربیات شریک زندگی شما موضوع تمسخر و شوخی قرار می گیرد.

وقتی احساس می کنیم درک نشده ایم، احساس تنهایی می کنیم. تسلیم می شوید و میل به برقراری ارتباط و بحث در مورد چیز مهمی از بین می رود. بنابراین همسران شروع به دور شدن از یکدیگر می کنند و دیگر یکی نیستند.

متاسفانه امروزه درگیری ها در خانواده ها بسیار زیاد است موضوع داغ. اما برای بسیاری از مردم، خانواده با ارزش ترین چیزی است که دارند، به این معنی که باید با تمام وجود تلاش کنند تا آن را حفظ کنند و رابطه را تا حد امکان قوی کنند. به همین دلیل، ما تصمیم گرفتیم مقاله امروز را به درگیری های معمولی خانوادگی و راه های حل آنها اختصاص دهیم.

درگیری های خانوادگی معمولی

بنابراین، از زمان به زمان تقریبا در هر خانواده وجود دارد موقعیت های مشکل ساز، ناشی از علایق، انگیزه ها و نیازهای متناقض است. این موقعیت ها در واقع متضاد هستند.

اختلافات خانوادگی می تواند متفاوت باشد، به عنوان مثال. مانند جایی که همسران، فرزندان، والدین و فرزندان، پدربزرگ و مادربزرگ، خاله، عمو و سایر بستگان می توانند به عنوان طرف مقابل عمل کنند. با این حال، رایج ترین آنها درگیری بین همسران و درگیری بین والدین و فرزندان است - آنها را می توان درگیری های معمولی خانوادگی نامید. بیایید نگاهی دقیق تر به هر یک از آنها بیندازیم.

تعارضات خانوادگی: تعارضات بین همسران - علل و راه حل

در بیشتر موارد، تعارضات بین همسران به دلیل برآورده نشدن نیازهای آنها به وجود می آید. دلایل اصلی چنین درگیری ها عبارتند از:

• ناسازگاری همسران از نظر روانی-جنسی
• نیاز ارضا نشده به تایید ارزش شخصی و بی احترامی یکی از طرفین برای عزت نفس دیگری
• نیاز ارضا نشده به احساسات مثبت به دلیل عدم توجه، درک، مراقبت
• تمایل یکی از شرکا به ارضای انحصاری نیازهای خود
• نیاز ارضا نشده به درک متقابل و کمک متقابل در مورد مسائلی مانند نگرش به والدین، تربیت فرزندان، خانه داری و غیره.
• تمایلات مختلف برای گذراندن اوقات فراغت و تفاوت در سرگرمی ها و علایق

علاوه بر این، عوامل خاصی نیز وجود دارد که تأثیر می گذارد روابط زناشویی- این دوره های بحران. اعتقاد بر این است که تنها چهار دوره وجود دارد.

اولین دوره اولین سال زندگی زناشویی است. این شامل سازگاری افراد با یکدیگر و به اصطلاح تکامل احساسات است، زمانی که دو فرد یکی می شوند.

دوره دوم دوره ظهور کودکان است. در این مرحله، بدتر شدن فرصت های شغلی و رشد حرفه ایهمسران، کاهش فرصت ها برای تحقق خود مستقل غیر مرتبط با فعالیت های حرفه ای، دولت خستگی مزمنهمسر، ناشی از مراقبت از کودک است و می تواند منجر به کاهش موقت میل جنسی و همچنین درگیری دیدگاه های همسران در مورد روند تربیت فرزندان شود.

دوره سوم دوره میانسالی ازدواج است که در طی آن عمدتاً تعارضات یکنواختی مشاهده می شود، زیرا حضور مداوم همسران در کنار یکدیگر و دریافت نظرات یکسان بر اشباع بیش از حد افراد از یکدیگر تأثیر می گذارد.

دوره چهارم، دوره پایانی است که در بیشتر موارد بعد از 20-25 سال ازدواج رخ می دهد. علل آن احساس تنهایی است که با خروج فرزندان از خانه پدری و همچنین نزدیک شدن به دوران پیری همراه است.

بروز تعارضات بین همسران می تواند بسیار تحت تأثیر قرار گیرد عوامل خارجیمانند اشتغال دائم زن یا شوهر، خانواده، عدم توانایی در خرید مسکن، فرستادن فرزندان به مهد کودکیا مدرسه و غیره دلایل اجتماعی نیز وجود دارد، به عنوان مثال، تغییرات ارزشهای اخلاقی، دیدگاه های جدید در مورد جایگاه زن در خانواده، بحران های اقتصادی و غیره، اما این البته در حال حاضر درجه دوم است.

حل تعارضات بین همسران بستگی به این دارد که آنها برای یکدیگر آماده باشند چه امتیازاتی بدهند، چه چیزی را آماده درک و بخشش هستند (میم را ببخشید). و یکی از شروط اصلی، اگر همسران واقعاً بخواهند تعارض را حل کنند، امتناع از برنده شدن در یک موقعیت درگیری است.

شما باید آن پیروزی را درک کنید، اگر از طریق شکست یک عزیز و عزیز، این دیگر یک پیروزی نیست. مهم نیست که چه تقصیری متوجه عزیزتان است، همیشه باید به او احترام بگذارید. بنابراین، قبل از هر چیز، باید از خود بپرسید که دلیل رفتار خاص "نیمه دیگر" چیست و چه چیزی شما را بیشتر نگران می کند. علاوه بر این، باید از یک اشتباه رایج اجتناب کنید - گفتن مشکلات خود به دیگران: آشنایان، دوستان، همسایگان و حتی اقوام. تحت هیچ شرایطی این کار را نکنید، زیرا ... سعادت خانواده در دست خود همسران است - این حقیقت است.

اساسی ترین راه برای حل تعارضات بین همسران طلاق است. مطابق با روانشناسان خانواده، می توان قبل از آن سه مرحله داشت:

• عاطفی - بیگانگی شرکا از یکدیگر، بی تفاوتی، از دست دادن عشق و اعتماد
• فیزیکی - زندگی جدا از یکدیگر
• طلاق قانونی – سندی

اگر چه در بسیاری از مواقع طلاق می تواند افراد را از شر خصومت، عدم صداقت خلاص کند. احساسات منفیو چیزهای دیگری که زندگی را تاریک می کند، همچنین می تواند عواقب معکوس داشته باشد - مخرب. اینها اختلالات عصبی روانی، حالت های افسردگی، کودکان است ضربه روانی، نارضایتی مزمن از زندگی، ناامیدی در میدان مقابلو غیره. بنابراین، باید جدی ترین دلایل طلاق وجود داشته باشد و خود همسران نیز مطمئن باشند که این اقدام درستی است که فقط به نفع است.

تعارضات خانوادگی: تعارضات بین والدین و فرزندان - علل و راه حل

تعارضات بین والدین و فرزندان نوع دیگری از آن است درگیری های خانوادگی، که کمتر از درگیری بین همسران ایجاد می شود. دلایل اصلی چنین درگیری ها عبارتند از:

• ماهیت روابط درون خانواده. روابط می تواند هماهنگ و ناهماهنگ باشد. که در خانواده هماهنگتعادل بین نقش های روانی همه اعضای خانواده حفظ می شود و خانواده "ما" تشکیل می شود. در خانواده های ناهماهنگ، درگیری بین همسران، تنش های روانی، اختلالات عصبی و اضطراب مزمن در کودکان مشاهده می شود.
• مخرب آموزش خانواده. از ویژگی های آن اختلاف نظر بین همسران در مورد مسائل تربیتی، نارسایی، ناهماهنگی و تناقض در روند تربیت، ممنوعیت در هر زمینه ای از زندگی کودکان و افزایش تقاضاها از فرزندان و همچنین محکومیت، توهین، مجازات و تهدید است.
• فرزندان. به عنوان مراحل انتقالی از یک مرحله تعریف می شود آموزش کودکانبه دیگری. در اینجا می توان به تحریک پذیری، هوسبازی، لجبازی، نافرمانی، درگیری با دیگران، عمدتاً با والدین، از سوی کودکان اشاره کرد. در کل چندین وجود دارد بحران های سنی: تا 1 سال، 3 سال، 6-7 سال، 12-14 سال و 15-17 سال.
• عامل شخصی این شامل والدین و فرزندان می شود. با صحبت در مورد والدین، می توان محافظه کاری و تفکر کلیشه ای را نام برد. اگر در مورد کودکان صحبت کنیم، می توان عملکرد تحصیلی پایین، اختلالات رفتاری، بی توجهی به سخنان والدین، خودخواهی، اعتماد به نفس، تکبر را برجسته کرد.

به جرات می توان گفت که درگیری های بین والدین و فرزندان نتیجه رفتار نادرست هر دو است. بر این اساس، این گونه تعارضات را می توان به روش های زیر حل کرد.

اولاً باید افزایش یابد فرهنگ آموزشیوالدین، که به آنها اجازه می دهد تا آنها را در نظر بگیرند ویژگی های روانیو حالات روانی-عاطفی کودکان به دلیل سن.

ثانیاً خانواده ها باید بر اساس ایده های جمعی سازماندهی شوند. یافتن و تعیین چشم انداز کلی توسعه، مسئولیت ها در خانواده ضروری است. سنت های خانوادگی، سرگرمی ها و علایق.

ثالثاً مطالبات شفاهی حتماً باید با اقدامات و اقدامات تربیتی همراه باشد تا والدین همیشه مرجع و الگو باشند.

رابعاً بر همه لازم است راه های ممکننشان دادن علاقه به دنیای درونیکودکان، در سرگرمی ها، دغدغه ها و مشکلات آنها شرکت کنند و همچنین معنویت خود را پرورش دهند.

ما می توانیم همه آنچه را که گفته ایم به صورت زیر خلاصه کنیم.

برای جلوگیری از درگیری در خانواده، باید نه تنها به خود، بلکه به عزیزانتان نیز احترام بگذارید، نارضایتی ها را جمع نکنید و تا حد امکان اجازه دهید منفی بافی وارد زندگی شما شود. نظرات را باید با ملایمت و درایت بیان کرد و مشکلات پیش آمده را با هم حل کرد (کودکان اگر به آنها مربوط نمی شود نباید درگیر آنها شوند).

شما باید به اندازه کافی با خود و اعضای خانواده رفتار کنید. به یاد داشته باشید که ممکن است همیشه حق با شما نباشد. برای اعتماد و درک متقابل تلاش کنید، مراقب و پاسخگو باشید. به دنبال نقاط مشترک باشید، اوقات فراغت را بگذرانید و با هم استراحت کنید، مطالعه کنید خلاقیت خانوادهو مهمتر از همه، اجازه ندهید فشار زندگی روزمره خاکستری رنگ شما را رنگ کند رنگهای تیرهمهمترین چیز در زندگی شما عشق و روابط خوب با عزیزانتان است.

به قول خودشان نصیحت و محبت!