دلایل طلاق زوجین "طلاق عاطفی": زوج درمانی

همانطور که کلاسیک می گوید، هر خانواده به روش خود ناراضی است. با این حال، جامعه شناسان توانستند مطالب نظرسنجی را خلاصه کنند و دلایل اصلی طلاق و انگیزه های کمی متفاوت یا دلایل اجتماعی پایان دادن به ازدواج را شناسایی کنند.

اکثر زوج‌های مورد بررسی اعتراف کردند که پشت عبارت رسمی «تفاوت‌های آشتی ناپذیر» در طلاق‌شان، مشکلات خاص‌تری وجود دارد.

بنابراین، 40٪ از شرکت کنندگان در نظرسنجی از ویژگی های شخصی شریک زندگی خود ناامید بودند، 20٪ (اکثریت زنان) نتوانستند فقر را تحمل کنند، 30٪ دیگر همسر خود را به دلیل رفتار غیرمسئولانه در قبال خانواده به طور کلی سرزنش کردند. و فقط یک دهم دلیل طلاق از شوهرشان را سرد شدن احساسات دانستند.

کدام خانواده ها در معرض خطر هستند؟

آمارها یک سوم ازدواج ها در روسیه را به عنوان طلاق رسمی طبقه بندی می کنند. در گروه خطر، به اندازه کافی عجیب، خانواده ها در وهله اول در محدوده 3 تا 6 سال ازدواج با فرزندان کوچک و نوزادان قرار دارند. بنابراین فرزندان برخلاف انتظار، همسران مدرن را کنار هم نگه نمی دارند.

در رتبه دوم خانواده هایی با 20 تا 25 سال سابقه قرار دارند که در آنها همسران با بزرگ کردن و بزرگ کردن فرزندان خود از سندرم "لانه خالی" رنج می برند. اما کمترین موارد طلاق وجود دارد خانواده های بدون فرزندوقتی علت طلاق عدم تمایل یکی از زوجین به داشتن فرزند خود یا فرزندخوانده باشد.

خطر طلاق در واقع دلیلی برای طلاق زوجین نیست و نمی تواند شاخص دقیقی باشد، اما برخی عوامل دلالت بر آن دارند. اگر برخی از ازدواج ها از همان ابتدا شانس بقای کمی داشته باشند چه؟ به عنوان مثال، در بسیاری از خانواده های درگیریآن پسر و دختر کمتر از 6 ماه قبل از عروسی یکدیگر را می شناختند و به سادگی فرصت آشنایی درست با یکدیگر را نداشتند.

روانشناسان ادعا نمی کنند که شش ماه اضافی برای خواستگاری قبل از عروسی به شناسایی کاستی ها در شریک آینده کمک می کند و از آن جلوگیری می کند. ازدواج بد. برعکس، همسران شانس بیشتری برای موفقیت خواهند داشت رابطه طولانی مدت، زیرا آنها از نظر ذهنی برای کمبودهای یکدیگر آماده می شوند.

ناامیدی و اغلب شوک ناشی از ناهماهنگی بین رویاها و واقعیت، خیلی سریع فضای مخربی را در یک خانواده جوان ایجاد می کند. تعداد کمی از مردم می توانند در شرایط زندگی خانوادگی که به سختی آغاز شده است، درگیری "این بود - شد" را تحمل کنند.

یکی دیگر از منادی طلاق زودهنگام، نگرش خودخواهانه یکی از همسران است، به عبارت دیگر، ازدواج از روی مصلحت. علاوه بر این، نه تنها می توانید روی ثروت و موقعیت تأثیرگذار همسر یا همسر آینده خود حساب کنید.

به عنوان مثال، وابستگی عاطفی یک دختر به شریک بزرگتر، قوی و با تجربه اش می تواند به فاجعه تبدیل شود.

زنان همیشه به دنبال حمایت از شوهر خود هستند، که به خودی خود خانواده را از بین نمی برد - این نشانه یک ازدواج عادی است. اما در شرایطی که زوجه با استفاده از آن حمایت می شود شوهر بی مهری، او در خطر ابتلا به مجموعه ای از عصبانیت، عصبانیت، حسادت و روان رنجوری است و ممکن است مرد شروع به رفتار مستبدانه کند. چنین ازدواجی به دلیل فقدان عشق در هسته آن محکوم به طلاق است.

دلایل رفتاری طلاق در خانواده مدرن

مبارزه یکی از همسران با رفتار غیرقابل قبول دیگری می تواند تا آخر عمر ادامه داشته باشد. زنان روسیآنها با شجاعت اعتیاد به الکل شوهرشان را به گونه ای تحمل می کنند که گویی یک ویژگی شخصیتی ناخوشایند است، مانند بی ادبی یا خلق و خوی تند.

در همان زمان، دلایلی برای طلاق مانند بیماری همسر در پاسخ های پاسخ دهندگان ظاهر شد و این جای افتخار نیست - این روند منفیخیانت تقریبا مستقیم به ازدواج و وعده های خانوادگی، همتراز با خیانت.

از جمله خصوصیات غیرقابل قبول یک زن یا شوهر که منجر به طلاق می شود، اغلب اشاره می شود:

• حل مداوم درگیری ها از طریق نزاع و رسوایی؛
• امتناع از تأمین معاش خانواده (برای مردان) و اداره یک خانواده مشترک؛
• جدایی غیر موجه؛
• کشف خیانت، خیانت، دروغ؛
• اعتیاد به الکل و مواد مخدر؛
• دزدی و سایر فعالیت های غیرقانونی

دلایل مادی نیز مهم است

روانشناسان می گویند شرایط فقر اعضای خانواده را به شدت نسبت به یکدیگر بی تاب می کند. حتی اگر هر دو طرف برای رهایی از بدهی های وام یا به سادگی وجود آنها تلاش کنند، فضای تنش تمام توان آنها را جذب می کند و آنها را به هم نزدیک می کند. احساسات لطیفبه "نه". فقر یک چالش واقعی برای ازدواج است، به ویژه با چند فرزند. این اتفاق می افتد که شوهر توانایی کسب درآمد را از دست می دهد و زن مجبور می شود خانواده را تامین کند.

در این شرایط تکیه بر صبر و فداکاری همسر بسیار دشوار است، زیرا او به ناحق احساس محرومیت می کند.

پذیرش شرایط تغییر یافته، انطباق با ریتم زندگی یک فرد بیمار و صرف زمان و انرژی خود برای حمایت از او می تواند برای افراد دشوار باشد. این احساس که همه چیز می توانست به گونه ای دیگر رقم بخورد و همچنین احساس گناه، شما را از درون نابود می کند.

دلایل طلاق در روسیه اغلب به موضوع مسکن مربوط می شود. خانواده های جوانی که مجبور به زندگی در زیر یک سقف با والدین خود می شوند نیز در معرض خطر عدم جشن گرفتن پنجمین سالگرد ازدواج خود هستند. تنها شش ماه تا دو سال طول می کشد تا درگیری با نسل قدیمی ایجاد شود.

سپس یک انصراف دردناک به دنبال دارد: یا همسران به جای دیگری نقل مکان می کنند، شاید با شرایط بدتر، یا یکی از آنها در خانه والدین می ماند و ازدواج با شکست مواجه می شود.

چرا این اتفاق می افتد؟ والدین سعی می کنند کنترل کنند زندگی خانوادگیفرزندانشان بر مشکلات بین همسران تمرکز کنند، به آنها خصومت تحمیل کنند و ناامیدی را به یکدیگر القا کنند.

گاهی اوقات وقتی نسل جوان نمی خواهد کارهای خانه را مطابق با نیازهای والدین خود انجام دهد، زندگی روزمره به منبع دائمی درگیری تبدیل می شود. در هر صورت، خانه والدین بهترین نیست مکان امنبرای یک خانواده جوان

شایع ترین دلایل طلاق مادی:

• فقر، کمبود مایحتاج اولیه؛
• بدهی یکی از همسران؛
• از دست دادن توانایی کار همسر؛
• مشکل با فضای زندگی

اگر احساسات تغییر کرده است، این یک علامت هشدار است

کوچک بودن، استقلال بیش از حد، ناتوانی در قبول مسئولیت تصمیمات و بسیاری از ویژگی های منفی دیگر به تدریج باعث می شود که همسران فکر کنند که آنها به سادگی یک زوج نیستند. صبری که برای برخی سالها وجود دارد ممکن است در سال اول برای برخی دیگر تمام شود. زندگی مشترک.

همسرانی که برای یکدیگر غیرقابل تحمل شده اند، خود به خود دچار ناهماهنگی می شوند روابط صمیمی. آنها همچنین تمایلی به برنامه ریزی مشترک برای آینده ندارند و به سرعت متوجه می شوند که ادامه چنین ازدواجی فایده ای ندارد.

علل روانی طلاق:

• از دست دادن عشق؛
• تحریک؛
• بی اعتمادی و حسادت؛
• تفاوت در نگرش به زندگی؛
• ناسازگاری جنسی

بعید است که کسی ازدواج کند یا با فردی که او را دوست ندارد، عمیقا بی احترامی می کند یا به او بی اعتمادی می کند، ازدواج کند. هنگام تشکیل خانواده، هرکسی انتظار دارد سهم خودش از خوشبختی را داشته باشد و امیدوار است از رابطه خود با همسرش لذت ببرد.

"طلاق عاطفی" مفهومی است که توسط کارل ویتاکر استفاده شده است که رویکرد نمادین را بر اساس تجربه شخصیو به معنای راه برون رفت از همزیستی به روابط زناشویی، فرآیند فردیت در ازدواج که تقریباً به طور اجتناب ناپذیر در مراحل مختلف چرخه زندگیخانواده ها: 3، 7، 10، 25 سال ازدواج و غیره.

«طلاق عاطفی» نیز به معنای پایان شبه درمانی در ازدواج است و در صورتی که همسران تصمیم به انجام چنین اقدامی بگیرند به رشد ازدواج کمک می کند: «...آیا این دو از نظر روانی از هم جدا می شوند و دوباره با هم متحد می شوند؟ آیا آن‌ها آنقدر پیگیر خواهند بود که بفهمند با سرمایه‌گذاری سرمایه فردی خود در سیستم آینده، به عنوان افراد، در ازای خودشان قدرت‌های جدیدی دریافت می‌کنند؟ و چه چیزی توسعه تدریجیبرابری جایگزین انتقال نامتقارنی خواهد شد که در آن نقش درمانگر و بیمار یا والد و فرزند را بازی می کردند؟

با این حال، "طلاق عاطفی" می تواند بر پویایی روابط زناشویی تأثیر منفی بگذارد، به عنوان مثال، در مواردی که همسران با فاصله گرفتن از یکدیگر، فرصتی برای نزدیکی جدید پیدا نکرده اند و در فاصله زیادی ثابت مانده اند.

از نظر ظاهری، "طلاق عاطفی" می تواند خود را به شکل های مختلفی نشان دهد: همسران به زندگی مشترک ادامه می دهند، دور می شوند، از کمبود صمیمیت به یکدیگر می گویند، فاصله می گیرند، شخص ثالث را در رابطه معرفی می کند و این شخص سوم می تواند یک درمانگر باشد.

برای درک بهتر پدیده «طلاق عاطفی»، مفهوم بوون از «شکاف عاطفی» مهم است: این مفهومبیانگر راهی است که در آن مردم خود را از گذشته جدا می کنند تا شروع کنند زندگی خوددر نسل خودم." .

یک وقفه عاطفی موقت می تواند بسیار باشد نقش مهمدر جدایی از خانواده والدین. هنگامی که شکاف عاطفی مزمن می شود، منجر به کاهش تمایز، هم در معنای بین فردی و هم در بین فردی می شود. بوون همچنین خاطرنشان می کند: "هرچه گسست ناگهانی از گذشته بیشتر باشد، این احتمال بیشتر می شود که در ازدواج خود آن شخص با نسخه ای تشدید شده از مشکلات خانواده اصلی خود روبرو شود...". بنابراین، عدم جدایی از خانواده والدین اغلب منجر به گسست عاطفی و/یا طلاق افقی در روابط زناشویی می شود. بنابراین، به نظر من، مفاهیم «طلاق عاطفی» و «از هم گسیختگی عاطفی» در این زمینه با هم تلاقی دارند و به هم مرتبط هستند.

علاوه بر این، هر دوی آنها توسط نویسندگان به عنوان بالقوه مفید مورد استفاده قرار می گیرند، می توانند منجر به رشد، تمایز، فردیت شوند، اگر موقتی باشند و بر آنها غلبه شود. در مواردی که این تلاش با موفقیت همراه نیست (اعضای خانواده یا جرات ترک ادغام را ندارند، یا جدایی عاطفی/طلاق مزمن می شود) آنها تمایل به مفهوم منفی دارند.

چند اصل مهم کار درمانی با زوج/خانواده در مرحله «طلاق عاطفی»

1. به نظر من دعوت به جلسه 1 حداکثر مقدارافراد خانواده بزرگ و حتی دوستان از همان ابتدا کار بیشتر و کمک به راه اندازی فرآیندهای مثلث زدایی، رهایی از روش های منسوخ شده هموستاتیک تعامل را تسهیل می کنند (البته، خود خانواده "تصمیم می گیرد" از چه چیزی خلاص شود و از چه چیزی خلاص شود. نباید).

2. تکنیک «ترجمه»: درمانگر/درمانگر به طور فعال در رساندن پیام‌هایی (محتوا و متنی) به هر دو همسر کمک می‌کند که در فرمول‌بندی، انتقال و درک آن‌ها خود همسران یا آن را مشکل می‌دانند یا «گیج می‌کنند» (در شرایطی که وجود دارد). "طلاق عاطفی"، هر یک از همسران اغلب "در حال تماشای فیلم خود") درمانگر اصرار ندارد، البته، او می تواند اشتباه کند، با این حال، او در "ترجمه" کاملا فعال است، که دقت آن را از جمله با آگاهی از الگوها و ویژگی های مرحله زندگی تسهیل می کند. چرخه و «طلاق عاطفی».

3. درمانگر ازدواج/خانواده از «ما» زوجین حمایت می‌کند، برای آن ارزش قائل است، اما آن را محدود به برداشت‌های خود نمی‌کند.

4. درمانگر هرگز پیشنهاد نمی کند، بلکه به هر طریق ممکن از تمایل یک یا هر دو همسر برای افزایش موقت فاصله حمایت می کند: جدا شدن یا توقف بحث در مورد موضوعات «گرم». طبق مشاهدات من، هرچه همسران راحت‌تر چنین فاصله‌گیری موقت یا حتی قطع کامل ارتباط را برای مدتی (بین جلسات یا «به مدت یک ماه») راحت‌تر درک کنند و اجازه دهند، «طلاق عاطفی» سازنده و گاهی ضروری کمتر «خونین» است. می تواند رخ دهد.

درمانگر موقعیت را فاجعه زدایی می کند، به انتقال پیامی (به ویژه به همسری که افزایش فاصله را آغاز نمی کند) کمک می کند که نه تنها و نه چندان ردکننده و آزاردهنده است (آنطور که اغلب درک می شود)، بلکه نشان دهنده نیاز است. با خود، موقعیت را هدایت کنید و به خود تکیه کنید. حمایت درمانگر و درک صحیح نیز برای همسری که این گام را به خطر انداخته است مهم است (جایگزینی برای احساس گناه ارائه می شود، مفهوم مثبت نیاز داده می شود).

گاهی میل به «شکستن دور باطلهر دو همسر صدا می کنند و با حمایت درمانگر در این مورد تصمیم می گیرند.

5. درمانگر "برای نجات خانواده" و "طلاق" کار نمی کند. به اعتقاد عمیق و تجربه من، بهترین موقعیت برای یک درمانگر عدم وجود هیچ پیش آگهی در این زمینه است. دقیقا همینطوره سوال باز«حداکثر آزادی و اصالت را در تصمیم‌گیری زوجین ترویج می‌کند و به آن‌ها این امکان را می‌دهد که زوجین را زیر بار پیش‌بینی‌های خود نگذارند. طبیعتاً این موقعیت برای یک درمانگر به دلیل تجربه خودش دشوار است.

اینها و برخی مقررات دیگر هنگام کار با "طلاق عاطفی" مهم هستند.

ادبیات

1. کارل ویتاکر - نیمه شب در مورد یک خانواده درمانگر/W.W. نورتون و شرکت نیویورک، 1989.

2. نظریه سیستم های خانواده موری بوون. مفاهیم اساسی، روش ها و عملکرد بالینی / ویرایش شده توسط K. Baker, A.Ya. مسکو، مرکز کوگیتو 2005.

وقتی دو نفر تصمیم به تشکیل خانواده می گیرند، چیزی نمی تواند مانع آنها شود. ازدواج کار سختی است. شما باید هر روز با یک نفر از خواب بیدار شوید و بخوابید. همه تغییرات (چه خوب و چه بد) که برای او اتفاق می افتد را ببینید. گاهی چشم بر چیزی می بندد.

ازدواج یک شغل ثابت است

زن و شوهر هر دو باید یاد بگیرند که با یکدیگر سازگار شوند و در هر شرایطی سازش پیدا کنند. قوی، خانواده دوست داشتنی- این کار روزمره است. اکنون تمایل به دور زدن مشکلات وجود دارد، به دنبال ساده ترین راه ممکن است.

جوانان پول آسان، روابط آسان می خواهند. اینطوری نمیشه! به یاد داشته باشید، خانم های عزیز، اگر چیزی برای شما آسان باشد، به این معنی است که بعدا سخت خواهد شد. قیمت ممکن است گزاف باشد. این در مورد مردان نیز صدق می کند.

ما زن ها زندگی خود را بر اساس احساسات می سازیم. این در طبیعت ذاتی است. ما همیشه قادر به ارزیابی معقول موقعیت ها نیستیم، درست است؟ بنابراین، اگر می بینید که ازدواج شما در حال ترکیدن است، بس کنید! تمام احساساتی را که مانع از هوشیاری فکر کردن و تفکر می شود را از خود دور کنید! آیا واقعا طلاق تنها راه حل است؟

در حال حاضر یک روند بسیار ناامید کننده در جهان وجود دارد. حدود 75 درصد زوج های متاهلدر پنج سال اول طلاق گرفته است. میدونی چرا؟ چون نتوانستند توافق کنند، ببخشند، پیدا کنند زبان مشترکو سازش، زیرا آنها یاد گرفتند که فقط به خود فکر کنند.

به خودمان نگاه کنیم. آیا مطمئن هستید که همیشه در رابطه خود کار درستی انجام داده اید؟ شما همسر کامل، بله؟ فقط تعداد کمی می توانند پاسخ مثبت بدهند. بیایید آن را بررسی کنیم. پاسخ این سوال را در نظرات بنویسید.

پس چگونه شریک زندگی شما می تواند کامل باشد؟ هر شخصی حق دارد اشتباه کند. نمی خواهم بگویم که اینجا و اکنون باید همه چیز را ببخشید. فقط فکر کن بعدش چی میشه؟ تنهایی یا ازدواج جدید. بنابراین، ممکن است مشکلات باقی بماند، متوجه شدید؟

مدل رفتاری والدین

بیایید عمیق تر به وضعیت نگاه کنیم. همه روابط ما از کودکی شروع می شود، از خانه پدر و مادر. مامان و بابا آنچه را که خودشان می دانند و می توانند انجام دهند به فرزندشان یاد می دهند. و این در درجه اول در مورد روابط با افراد دیگر صدق می کند. بیشتر اوقات، کودک الگوی رفتاری خانواده خود را می گیرد و آن را در روابط آینده فرافکنی می کند.

یک بار دختری با یک مشکل نسبتاً استاندارد نزد من آمد: شوهرش سرد شده بود، ازدواج در حال از هم پاشیدن بود. ما به سرعت متوجه شدیم که او فرزند طلاق است.

آلا پیلی پیوک، مربی در fazarosta.com، روانشناس خانواده

و در این شرایط اولین چیزی که به ذهنش رسید فرار بود. من به او کمک کردم تا ازدواجش را نجات دهد. ما آنها را پیدا کردیم ویژگی های مثبتشوهری که توانستند شمارش معکوس صفر رابطه خود را از او شروع کنند. مشکلات آنها، البته، به طور کامل به همین جا ختم نشد، اما بچه ها یاد گرفتند که به سازش برسند.

اگر به طلاق فکر می کنید، به احتمال زیاد والدینتان مدل صحیح روابط خانوادگی را به شما ارائه نکرده اند. به شما آموزش داده نشده است که چگونه مشکلات خانوادگی را حل کنید. احتمالاً دعواها، حذفیات را دیده اید و از ماجراهای یکی از والدین مطلع شده اید. همه چیزهایی که یک کودک نباید بداند یا ببیند!

مطمئنم بیش از یک بار به خود گفته اید که رابطه شما همه اینها را نخواهد داشت. حالا ببینید چه اتفاقی می افتد. نگاه کنید و ۱۰ تفاوت بین رابطه والدینتان و رابطه شما را پیدا کنید. پیداش کردی؟ تبریک می گویم! شما یکی از معدود افرادی هستید که توانستید الگوی عمومی رفتار را بشکنید.

وقتی خانواده قوی باشد، شرکای یکدیگر را دوست داشته باشند و به یکدیگر احترام بگذارند، رابطه خوب خواهد بود. چنین خانواده ای بر هر مشکل و اختلاف نظر غلبه می کند. اگر فکر می کنید که در خانواده های ایده آلهیچ مشکلی وجود ندارد، شما عمیقا در اشتباه هستید.

همه مشکلاتی دارند. مراحل مختلف یک رابطه موانع خاص خود را دارد. شما می توانید آنها را با هم مرور کنید، یا می توانید خداحافظی کنید! و به غروب آفتاب برو تا زخم هایت را لیس بزنی. اما آیا ازدواج شما ارزشش را دارد؟

اگر والدینتان در مورد یک زندگی خانوادگی آرام به شما اطلاعاتی نداده باشند، حفظ خانواده در کنار هم برای شما بسیار دشوار خواهد بود. چنین زوج هایی کارهای زیادی را روی روابط خود انجام می دهند. یا مثل خیلی ها پراکنده می شوند.

راحت تر است. برگشت، رفت و در آرامش زندگی کرد. فقط مشکل رو حل نمیکنه ناتوانی شما در ایجاد روابط با شما خواهد ماند. و موارد بعدی ممکن است همین سناریو را دنبال کنند.

حل مشکل

غلبه بر خود و تلاش برای حل مشکل برای ما سخت است. اما، اگر می خواهید ازدواج خود را نجات دهید، باید یاد بگیرید که با شریک زندگی خود یک سازش پیدا کنید.

• ساکت نباشیاد بگیرید که احساسات خود را با کلمات بیان کنید، سپس کنار آمدن با آنها راحت تر خواهد بود. با بیان احساسات خود، افکار خود را پاک می کنید. فقط رسوایی را شروع نکنید، با آرامش ارتباط برقرار کنید.
• سازش پیدا کنیدمن قبلاً بیش از یک بار در این مورد صحبت کرده ام و دوباره آن را تکرار خواهم کرد. یاد بگیرید که مشکلات را با شریک زندگی خود حل کنید. حتی اگر خیلی مقصر است، به او فرصت دهید تا اشتباه را اصلاح کند. فقط مهم است که به اعمال نگاه کنید و کورکورانه کلمات زیبا را باور نکنید.
• بخشش و طلب بخشش را بیاموزید.این خیلی مهم است. تو هم کامل نیستی و گاهی اوقات شما اشتباه می کنید. درک کنید که باید شروع به بهبود روابط خود با خودتان کنید. اعتراف به یک شکست کوچک سخت است. اما از چنین لحظاتی است که یک زندگی خانوادگی شاد آغاز می شود! اعتراف کنید که اشتباه می کنید. شریک زندگی شما قدردان مهارت های شما خواهد بود و دیر یا زود شروع به انجام همین کار خواهد کرد.
• یک مورد جدید ایجاد کنید مدل خانوادهرفتاریاد بگیرید که در کنار هم شاد زندگی کنید. به دیگران و خانواده نگاه نکنید. خانواده و روابط آنها به خودشان مربوط است. و خانواده شما فقط به شما دو نفر مربوط می شود. از گوش دادن به توصیه های "هوشمندانه" دوستان و مادر خودداری کنید. با سر خودت فکر کن درک کنید که فقط شما می دانید چه چیزی برای شما بهتر است. به هر حال، فرزندان شما مطابق الگوی شما زندگی خواهند کرد. این را چگونه دوست دارید؟ آیا می خواهید فرزند شما نیز رنج بکشد؟ سپس یاد بگیرید که در آرامش و شادی زندگی کنید.
• از تغییر نترسید.برای اینکه شریک زندگی‌تان آنطور که می‌خواهید شود، باید خودتان را تغییر دهید. از شروع از خودتان نترسید. این فقط به نفع شماست. هنگامی که شما شروع به رفتار متفاوت می کنید، مرد ناخودآگاه شروع به تغییر نگرش خود نسبت به شما می کند. این شما هستید که باید بردار تغییر را در خانواده خود تنظیم کنید.

اگر می دانید که نمی توانید خودتان با وضعیت فعلی کنار بیایید، توصیه می کنم با یک متخصص در زمینه روابط خانوادگی تماس بگیرید.

با آن می توانید الگوی رفتاری صحیح را در خانواده خود بسازید، خط کلی را بشکنید و مدل خود را بنویسید. چنین مشاوره هایی می تواند فردی باشد یا برای یک زوج متاهل - انتخاب با شماست.

اگر آمار را باور کنید، اکثر طلاق ها در میان زوج های متاهل بین 18 تا 24 سال رخ می دهد. در این سن حدود 50 درصد خانواده های جوان نمی توانند با مشکلات کنار بیایند و هر دو زوج تصمیم به طلاق می گیرند.

دلایل متعددی وجود دارد که در صورت مواجهه با آن، همسران بدون توجه به اینکه چند سال ازدواج کرده اند، از هم جدا می شوند. چندین وجود دارد موقعیت های مشکل سازمشکلاتی که خانواده های جوان نمی توانند بر آنها غلبه کنند، اما این همه ماجرا نیست. تصمیم به جدایی همیشه پیش از سوء تفاهم و اختلاف نظر است.

دلیل شماره 1: عجله

عجله را می توان دلیل اصلی طلاق در خانواده های جوان دانست. علاوه بر این، باید از دو جنبه مورد توجه قرار گیرد.

بسیاری از زوج ها بدون اینکه فکر کنند فردا چه اتفاقی می افتد، با عجله ازدواج می کنند. در این مورد، همه چیز با یک شور و شوق لحظه ای تعیین می شود. روانشناسان معتقدند اگر جوانان تصمیم به ازدواج بگیرند تنها به این دلیل است که نسبت به یکدیگر احساس می کنند جاذبه قوی، پس به عنوان یک قاعده، این دلیل پایان زندگی خانوادگی خواهد بود.

و دور از دسترس نیست، زیرا خیلی زود می توان همه رویاها را در برابر سنگ زندگی روزمره و روتین شکست. بنابراین معلوم می شود که پس از ازدواج، بسیاری می فهمند که چه نوع عکس زیبازندگی خانوادگی شاد (که فیلم های هالیوودی دوست دارند نشان دهند) زندگی روزمره نه چندان سرگرم کننده را پنهان می کند.

در صورتی که زوج جوان قادر به غلبه بر مشکلات نبودند، جنبه دوم عجله را می توان در نظر گرفت. از طرف دیگر، او نمی خواهد انتظارات ناروا را تحمل کند. یکی از آنها (یا هر دو) به جای اینکه دلیل اختلافات و سوء تفاهمات بین همسران را بفهمد، عجولانه تصمیم به طلاق می گیرد. رقابت برای رهبری رنگ کاملاً متفاوتی به خود می گیرد - زن یا شوهر سعی می کنند به هر قیمتی ثابت کنند که حق با آنهاست.

به همین دلیل است که وقتی زوجین با شناخت کامل از یکدیگر به این تصمیم با مسئولیت و درک نزدیک می شوند، آن خانواده ها پایدارتر تلقی می شوند.

دلیل شماره 2: اهداف ساختگی

در مورد ازدواج ساختگیبه این ترتیب در مورد آن بحث نخواهد شد (هر چه پیشرفت جوانان مدرن باشد). ساختگی یعنی غیر واقعی، یعنی هدف اشتباهی که جوانان می خواهند برای آن گره بزنند.

قاعدتاً این دلیل طلاق های خانوادگی را باید با مثال دختران در نظر گرفت. کمتر مردی وجود دارد که بخواهد به سرعت ازدواج کند تا در روز عروسی خود را با کت و شلوار نشان دهد. این رایج ترین هدف ساختگی است. چنین دخترانی معتقدند که زندگی خانوادگی به معنای ثبت نام در اداره ثبت احوال و مراسم عروسی است. میل به خودنمایی لباس عروسآنقدر ذهن دختران جوان تیره و تار می شود که اصلاً متوجه جدی بودن قصد خود برای ازدواج نمی شوند.

هدف بعدی که کمتر رایج نیست، پیشی گرفتن از دوستانتان است. مدتهاست که توجه شده است که همه دوستان همیشه با یکدیگر رقابت می کنند. برای مردان وجود مهر در پاسپورت معنایی ندارد، اما برای یک دختر همه چیز است، تقریباً معنای تمام زندگی او. بنابراین، نشان دادن حلقه به دوستان خود، به اندازه کافی عجیب، دلیل خوبی برای بسیاری برای گره زدن با شخص دیگری است.

یکی دیگر از اهداف ساختگی که زوج های جوان را به سمت ازدواج سوق می دهد، میل به رهایی سریع از سرپرستی والدین مزاحم است. و این آخرین حماقتی نیست که خانواده ها به آن اعتراف می کنند.

پاسخ صادقانه به این سوال که "چرا می خواهم ازدواج کنم؟" تعداد ازدواج های ناپایدار را به میزان قابل توجهی کاهش می دهد.

شاید در آن صورت نیازی نباشد که مغزمان را برای یک سوال دیگر درگیر کنیم: "چرا زوج ها طلاق می گیرند؟"

دلیل شماره 3: نمی توانستم با مشکلات کنار بیایم

بهشت در کلبه فراتر نمی رود ضرب المثل معروف، بنابراین زوج های جوان باید برای این واقعیت آماده باشند که همراه با دوره های خوبهمچنین کسانی خواهند بود که شما را وادار می کنند که دوباره زیر بال والدینتان بازگردید.

مشکلات مالی مشکلی به قدمت دنیاست. در اکثر زوج ها، هر دو جوان یا هنوز دانشجو هستند یا تحصیلات خود را به تازگی به پایان رسانده اند. بر این اساس، این سوال مطرح می شود - از کجا می توان پول را دریافت کرد؟ دو راه وجود دارد: یا از والدین خود کمک بخواهید و از گردن آنها بالا بروید یا آزاد شوید.

زوج جوان هر گزینه ای را که انتخاب کنند، بی پولی در هر صورت بر روابط آنها تأثیر می گذارد. رفاه مادینمی توان تضمین کرد شادی خانوادگیبا این حال، بدون او نیز لذت کمی از زندگی مشترک وجود خواهد داشت.

فقدان درآمد ثابت دلیلی می شود که شما باید در جایی کار کنید که واقعاً نمی خواهید. جوانان عصبانی، عصبی می شوند و به دلیل فقدان خرد زندگی، همه چیزهای منفی را بر روی همسر خود می ریزند.

ناتوانی در خرج کردن پول برای هوی و هوس نیز تأثیر منفی بر روابط دارد. اگر قبلاً پول شخصی بود، اکنون تمام پول به دست آمده باید به خانواده آورده شود، تقسیم شود و برای شخص دیگری خرج شود. همه این را دوست ندارند.

دلیل شماره 4: تسلیم در برابر اراده والدین

مراقبت بیش از حد والدین نتیجه خوبی نخواهد داشت. آن دسته از مادران و پدرانی که سعی می کنند آنقدر زندگی فرزندانشان را کنترل کنند که داماد یا عروس خود را خودشان انتخاب کنند، بیش از حد نگران سرنوشت فرزندشان هستند. همچنین خوب است که والدین در این مورد نظر دختر یا پسر خود را در نظر بگیرند و اگر آنها به سادگی به فرزندان خود یک عمل انجام شده ارائه دهند، بعید است که زندگی خانوادگی زوج آینده شاد باشد.

گزینه دوم تاثیر منفیوالدین - دخالت در زندگی خانوادگی فرزندانشان. اغلب آنها فراموش می کنند که سرژنکا کوچولو برای مدت طولانی صاحب فرزندانی شده است و همسرش پس از پنج سال ازدواج مدتهاست که به یاد می آورد که شوهرش به مرکبات آلرژی دارد. به همین دلیل است که مثلث های تعارض «زن-شوهر-مادرشوهر» یا «همسر-شوهر-مادرشوهر» به وجود می آید. در چنین خانواده هایی هیچ رفاهی وجود نخواهد داشت، بنابراین جوانان طلاق می گیرند.

والدین باید به فرزندان بزرگسال خود این حق را بدهند که خودشان تصمیم بگیرند پولی را که به دست می آورند کجا خرج کنند یا در زمستان به تعطیلات بروند. حتی اگر تصمیم آنها اشتباه باشد، باید بدانند که والدین ابدی نیستند، بنابراین باید یاد بگیرند که خودشان بر مشکلات غلبه کنند.

زوج جوان به نوبه خود باید درک کنند که تمام اعمال والدین فقط از نیت خیر است. هیچ مادری عمدا زندگی فرزندش را تباه نمی کند.

دلیل شماره 5: مهمانی ها و جشن ها

البته این بدان معنا نیست که همه چیز باید کاملاً حذف شود. فعالیت های سرگرم کننده. خود اعیاد ضرری ندارد (البته به طور نسبی). اما اگر این جشن ها به تعطیلات بدون پایان تبدیل شوند، عواقب آن می تواند باعث طلاق خانواده ای شود که به سختی ظاهر شده است.

یکی از گزینه های توسعه چنین رویدادهایی اعتیاد به الکل است. این اعتیاد هرگز برای هیچ زوج متاهلی خوشبختی به همراه نداشته است.

علاوه بر این، مهمانی های دوستانه مکرر می تواند مبنایی برای یک دلیل قانع کننده تر برای درخواست طلاق باشد - خیانت. و پس از آن چیزی که این امر را برانگیخت دیگر نقشی نخواهد داشت: الکل بیش از حد یا "همه چیزی که او (او) است." گاهی اوقات زوج های بالغ می توانند چنین عملی را ببخشند. همسران جوان تمایل به برش از شانه دارند. شروع کردن برای آنها راحت تر است زندگی جدیدبه جای اینکه با این فکر زندگی کنید که روزی نصف دیگر او را انتخاب نکردند.

ارتباط مداوم با دوستان طول می کشد وقت آزادکه زن و شوهر می توانستند به تنهایی سپری کنند. با گذشت زمان، آنها از یافتن زبان مشترک دست می کشند و در جایی که قبلاً یک طلسم وجود داشت، سوء تفاهم شروع می شود که همه زوج های جوان قادر به حل آن نیستند.

بنابراین، قبل از ارسال درخواست به اداره ثبت، یک زوج جوان باید به دقت در مورد همه چیز فکر کنند و تصمیم بگیرند که آیا ارزش انجام آن را دارد یا خیر.