چرا ازدواج می تواند ناموفق باشد شما لایق شریکی هستید که همانگونه با شما رفتار کند. بدون روابط ساخته شده در یک زوج متاهل، خانواده ای وجود ندارد

ازدواج ناموفق: چگونه در یک ازدواج ناموفق زندگی کنیم، چه کنم، دیگر نمی توانم انجام دهم، او مرا عصبانی می کند، همه چیز اشتباه است، ما رابطه جنسی نداریم، دعواهای ابدی، رسوایی ها و غیره داریم و غیره. بلبله بله...

من در حال حاضر مجموعه ای از سریال ها را اجرا می کنم که به شما می گویم اگر از چیزی در مورد شریک جنسی خود راضی نیستید = به این معنی است که در ابتدا انتخاب اشتباهی کرده اید = و مسئولیت همه چیز بر عهده شماست.

یک ازدواج ناموفق از همان اپرا است، می دانید؟ شما انتخاب اشتباهی کردید، همین.

برای اینکه در یک ازدواج ناموفق زندگی نکنید، ابتدا باید با شریک جنسی خود انتخاب درستی داشته باشید. اگر ازدواج ناموفقی داشته باشید، در ابتدا انتخاب اشتباهی کرده اید.

این بدان معنی است که مسئولیت انتخاب شما با شماست. نیازی به جابجایی مسئولیت نیست، این غیر مردانه است، زیرا شماره 1 کیفیت اصلی مردانه مسئولیت پذیری است!

اما برای بسیاری از مردم، من می گویم، حتی بیشتر مردم، معلوم می شود که همه چیز برعکس است.

یعنی مردم در حال حاضر در یک ازدواج ناموفق هستند = و تازه الان فکر می کنند / می فهمند که اشتباه کرده اند، شریک جنسی اشتباهی را انتخاب کرده اند و غیره، نمی دانند الان چه کنند، چگونه باشند / چگونه زندگی کنند و غیره . و غیره

من حتی در مورد جنسیت مرد و اشتباهات صحبت نمی کنم. فقط کسانی که تجربه ندارند این کار را انجام می دهند. و آنهایی که باتجربه نیستند اکثراً (نه همه، بلکه اکثریت) جوانان، پسرها، پسرها، پسران و غیره به دلیل عدم آگاهی، تجربه، سن کم (عواطف و ...) هستند. و فقدان موارد فوق

اگر چه مردان بالغ هم هستند = اما علیا بدون تجربه و علم و غیره. و غیره، در نتیجه - خطاها ...

به طور خلاصه. مهم نیست. خوب، در مورد جنسیت زن - من فکر می کنم بسیاری از مردم از قبل همه چیز را درک می کنند، همه زنان به سادگی در مورد ازدواج، ازدواج، عروسی، لباس سفید و غیره خود وسواس دارند ...

یک مهر در پاسپورت شما = شما را خوشحال نمی کند. این رابطه شما را متعادل، هماهنگ، کل نگر و تقویت نمی کند. می فهمی؟ من درک می کنم که شما عزیز من با منطق هدایت نمی شوید ، اما اگر واقعاً چنین چیزهای بدیهی را درک نمی کنید ، برای شما بدتر است.

من همیشه آن را همانطور که هست می گویم - بدون دروغ یا دروغ.

بله، من درک می کنم که همه شما دختران آرزوی عروسی، لباس سفید و چیزهای بیهوده دیگر (برای ما مردها) را دارید. از کودکی چنین باورهایی به شما داده شده است، نوعی برنامه های نصب شده، مانند رایانه / تلفن هوشمند و غیره. (ناخودآگاه) = باید خوب ازدواج کنی، ازدواج خوب است، برای ازدواج به مرد شایسته نیاز داری.

بنابراین، این برای شما هنجار است. و اگر این را هم در نظر بگیرید که ازدواج برای حفظ منافع زن ایجاد شده است، شما هم منفعتی دارید. اما! همه چیز برای تو خوب است عزیزم. اما! هر چیزی زمان خودش را دارد. نیازی به اشتباه نیست. زیرا همیشه اصلاح اشتباهات بسیار دشوار است. همیشه. می فهمی؟

و برای اینکه اشتباهات خود را اصلاح نکنید، خیلی بهتر است که در وهله اول اصلا آنها را مرتکب نشوید.

و برای اینکه در وهله اول آنها را مرتکب نشوید، باید همه چیز را عاقلانه، شایسته، و نه بر اساس احساسات، خود به خود، نه قابل پیش بینی، سریع و غیره انجام دهید. و غیره این معقول نیست، و بنابراین محکوم به شکست است.

شما باید شریک جنسی را عاقلانه انتخاب کنید.

شما باید به یک شخص، یک زن/مرد، نه 100% - بلکه 1000% اعتماد داشته باشید.

وقتی چنین اعتماد به نفسی دارید و این بعد از حداقل 3-5 سال رابطه جدی با هم ظاهر می شود = پس هر کاری می خواهید انجام دهید. اما نیازی به شلاق زدن تب نیست. هر چیزی زمان خودش را دارد.

هرچه همه چیز دقیق تر باشد = برای شما و رابطه تان بهتر است.

درک اینکه چه کسی در مدت زمان کوتاهی در مقابل شماست غیرممکن است.

درک کل ماهیت یک شخص (مرد یا زن) در مدت زمان کوتاه غیرممکن است.

خوب، شما نمی توانید بفهمید که آیا این شخص شماست یا خیر. آیا او برای شما مناسب است؟ و غیره و غیره سریع.

زمان می برد! سالها طول می کشد تا با یکدیگر رابطه داشته باشیم، به طور مداوم، "همیشه" در کنار یکدیگر.

فقط از این طریق و تنها در آن صورت همه چیز را خواهید فهمید. می فهمی؟ فقط اینجوری و فقط اینجوری میفهمی آدمی که مال توست، مناسب توست، لیاقتش رو داره یا نه. و غیره خیلی از همه چیز قبلا گذشت/زندگی شده = خلاصه اینجا همه چیز فرق می کند، بر خلاف اول که قطعیتی در هیچ چیز وجود ندارد، البته این همه نظر شخصی من است (به اصطلاح IMHO)!

دو گزینه برای توسعه وقایع در یک ازدواج ناموفق وجود دارد...

• 1. ازدواج ناموفق، اشتباهات/اختلافات/مشکلات خود و غیره را برطرف کنید.
• 2. اگر برای رفع مشکل به نتیجه نرسید (حل نشد)، همین.

گزینه اول ...

شکستن ساختن نیست.

می فهمی درسته؟ قبل از هر تصمیم جدی (گزینه دوم)، باید به رابطه خود فرصت دهید و سعی کنید آن را بهبود بخشید. مشکلات، اختلاف نظرها، تفاوت های ظریف، آنچه برای شما مناسب نیست، بد، آنچه باید اصلاح شود، چیزهایی که از دست رفته است، بحث کنید. و غیره

برای هر نقطه = باید به دنبال راه حل باشید.

• آیا او چاق است؟ = بگذار مشکل را حل کند، وزن کم کند، چربی بسوزاند، مراقب خودش باشد و غیره. و غیره
• آیا پول بدی در می آورید؟ = حل یک مشکل، جستجوی فرصت، رسیدن به اوج و غیره. و غیره
• آیا رابطه جنسی ندارید یا رابطه جنسی بدی دارید؟ مشکل را با هم حل کنید!
• آیا شما رسوایی، فحش، دعوا و ... دارید؟ مشکل را با هم حل کنید!
• و غیره و غیره

هم مرد و هم زن باید در همه جهات تغییر کنند، پیشرفت کنند، پیشرفت کنند و بهتر شوند، روی خودشان، روی روابطشان و غیره کار کنند.

گزینه دوم...

منظور از رابطه زن و مرد تقویت یکدیگر است.

من در مقاله اصلی در این مورد با جزئیات بیشتری صحبت کردم:

اگر اینطور نیست، ازدواج ناموفق دارید = یعنی رابطه مخرب (مخرب) دارید = و در این شرایط عموماً این روابط بی فایده (بی معنی) هستند، زیرا معنی خود را از دست می دهند

بنابراین، اگر خطاها/مشکلات را برطرف کنید = جواب نمی دهد = فقط یک راه خروج وجود دارد => جدا.

روابط باید درست باشد (سازنده، متعادل، تقویت کننده) = این تنها راهی است که آنها معنا پیدا می کنند. اگر اینطور نیست، شما در رابطه درستی نیستید. و یا باید با مشکلات/اشتباهات در رابطه کنار بیایید، یا اگر نمی توانید آن را برطرف کنید = جدا شوید.

در نهایت، هیچ کس انتخاب طبیعی را لغو نکرده است. در انتخاب طبیعی، شایسته ترین افراد برنده می شوند. بنابراین، انتخاب طبیعی همه چیز را در جای خود قرار خواهد داد.

آن ها اگر یکی از شرکای یک ازدواج ناموفق نمی خواهد تغییر کند، پیشرفت کند، بهتر شود، در همه چیز بهبود یابد و غیره. و غیره = برای تبدیل یک ازدواج ناموفق به یک ازدواج موفق، به یک رابطه مناسب، متعادل، هماهنگ، کل نگر، تقویت کننده، آنگاه او یا او به سادگی در انتخاب طبیعی به کسی که می خواهد توسعه یابد، تغییر کند، بهتر شود و غیره شکست خواهد خورد. .

تبریک میگم مدیر

• 68.7 هزار

بچه ها ما روحمون رو گذاشتیم تو سایت از این بابت متشکرم
که شما در حال کشف این زیبایی هستید. با تشکر از الهام بخشیدن و الهام گرفتن
به ما بپیوندید فیس بوکو VKontakte

درگیری های مکرر در خانواده نه تنها برای همسران توهین آمیز است، بلکه برای سلامتی آنها نیز مضر است. استرس طولانی مدت زوج هایی که در یک ازدواج ناراضی زندگی می کنند حتی تأثیر منفی بر وزن دارد: افراد بسیار چاق می شوند. مردان به ویژه بدشانس بودند: برای آنها عواقب منفی ازدواج بسیار غم انگیزتر از زنان بود.

وب سایتدر مورد چگونگی تأثیر روابط ناموفق بر سلامت صحبت خواهد کرد. و همه به این منظور که به موقع به دنبال کمک باشید و بتوانید خانواده خود را نجات دهید.

1. مزایای سلامتی ازدواج بیش از حد است.

این باور که ازدواج باعث بهبود سلامت می شود ریشه های بسیار عمیقی دارد: اولین فرضیات در مورد مزایای ازدواج در قرن نوزدهم مطرح شد. با این حال، دانشمندان مدرن متفاوت فکر می کنند. یک مطالعه در سال 2017 نشان داد که زوج هایی که حداقل 10 سال با هم بوده اند در مقایسه با افراد مجرد هم سن، از ازدواج شادی برخوردارند.

و اثرات مثبت زندگی مشترک به هیچ وجه در مورد تازه ازدواج کرده ها صدق نمی کند. بنابراین، مزایای سلامتی نباید دلیلی برای ازدواج باشد. گاهی اوقات تنهایی انتخاب بهتری از ازدواج بدون عشق می شود.

2. خطر بالای ابتلا به عفونت

استرس طولانی مدت سیستم ایمنی را ضعیف می کند و رسوایی های خانوادگی مداوم یکی از عواملی است که باعث کاهش توانایی های محافظتی بدن می شود. افرادی که در روابط پرتنش زندگی می کنند، خطر ابتلا به بیماری های عفونی را افزایش می دهند و این به طور مستقیم به جو روانی خانه بستگی دارد.

استرس مزمن سلول های T را که با عفونت ها مبارزه می کنند مسدود می کند و سطح هورمون استرس کورتیزول را افزایش می دهد. علاوه بر این، در روابط ناموفق، خطر خیانت و در نتیجه خطر ابتلا به عفونت های مقاربتی وجود دارد.

با این حال طلاق نوشدارویی برای تضعیف ایمنی نیست: لازم است نگرش خود را نسبت به تعارضات و عوامل تحریک کننده استرس تغییر دهید. در مواردی که رابطه به بن بست رسیده است، می توانید از یک روانشناس خانواده مشاوره بگیرید.

3. احتمال بیشتر بیماری قلبی

ازدواج ناموفق به معنای واقعی کلمه دلخراش است. افرادی که در فضای استرس دائمی زندگی می کنند در معرض خطر بیماری های قلبی عروقی هستند. علاوه بر این، تأثیر منفی بر قلب تأثیر تجمعی دارد: با افزایش سن، مشکلات بدتر می شوند.

ازدواج ناخوشایند تأثیر شدیدی بر زنان بالای 50 سال دارد. به گفته محققان، این پدیده با افزایش حساسیت جنس ضعیف نسبت به جنبه های منفی زندگی زناشویی توضیح داده می شود.

اما این جمله یک جنبه منفی نیز دارد که می تواند به تازه ازدواج کرده ها کمک کند تا سال ها سلامتی خود را حفظ کنند. حمایت، درک و عشقکمک به درمان بیماری ها این یک انگیزه دیگر برای حفظ روابط خوب و محترمانه در ازدواج است: به این ترتیب عمر طولانی تری خواهید داشت.

4. دیابت نوع 2

در زوج‌های متاهلی که یکی از همسران از دیابت نوع 2 رنج می‌برد، احتمال ابتلای زوجین به این بیماری با او زیاد است. احتمال ابتلا به بیماری 26 درصد افزایش می یابد. شاید دلیل آن عادات بد رایجی باشد که افراد به محض اینکه با هم زندگی می کنند شروع به تقسیم آن ها می کنند. اضافه وزن، عشق به غذاهای چرب و شور اغلب به یک سرگرمی واقعی خانوادگی تبدیل می شود.

با این حال، همسران می توانند نه تنها عادات بد، بلکه عادات خوب را نیز به نصف کاهش دهند. داشتن یک سبک زندگی سالم، اجتناب از غذاهای حاوی گلوتن و افزودن فیبر به رژیم غذایی می تواند خطر ابتلا به دیابت نوع 2 را کاهش دهد.

5. زخم ها بدتر بهبود می یابند

تعارضات زناشویی طولانی مدت یک عامل استرس جدی است. بهبودی طولانی از جراحات و جراحی‌ها ممکن است نشانه غیرمستقیم وجود مشکلاتی در ازدواج شما باشد. و همه به دلیل پروتئین های ضد التهابی: تحت استرس، این پروتئین ها در مقادیر بسیار کم آزاد می شوند و زخم ها به سادگی بهبود نمی یابند.

اما برای زوج‌های متاهل، این مطالعه نویدبخش است. روابط خانوادگی خوب به بهبودی شما کمک می کند. میزان بقای سرطان در خانواده ها بیشتر است. این یک انگیزه اضافی برای کار روی روابط خود و حرکت آنها به سمتی آرام تر است.

6. عادت های بد ظاهر می شوند

یک ازدواج ناموفق در واقع می تواند ولع مصرف الکل و تنباکو را تحریک کند. استرس طولانی مدت گاهی افراد را به سمت اعتیادهای ناسالم از جمله اعتیاد به مواد غذایی ناسالم سوق می دهد. اغلب یک مثال بد مسری است و سپس همسر سرگرمی های مضر نیمه دیگر را به اشتراک می گذارد.

با این حال، آمار سرسختانه است: افراد مطلقه و مجرد به همان اندازه مستعد عادات بد هستند. و نمی توان گفت که ازدواج ناموفق عامل اصلی اعتیاد به الکل است.

7. افسردگی ممکن است رخ دهد.

در حالی که روابط پایدار و آرام تأثیر مثبتی بر سلامت روان دارند، درگیری ها می توانند منجر به افسردگی واقعی شوند. قرار گرفتن در حالت نزاع برای مدت طولانی می تواند باعث ایجاد افسردگی اگزوژن (ناشی از علل خارجی) شود.

مشاوره:منتظر یک ازدواج بد نباشید تا شما را به یک درمانگر برساند. سعی کنید تضادها را به محض ایجاد آنها حل کنید. از موقعیت هایی که نزاع ها طولانی می شود و شروع به ایجاد آسیب قابل توجه به سلامتی می کند اجتناب کنید.

8. مشکل اضافه وزن به وجود می آید

افرادی که با هم زندگی می کنند تنها در سال اول ازدواج به طور متوسط ​​2.5 کیلوگرم وزن اضافه می کنند. البته اگر ازدواج خالی از اختلاف و رسوایی باشد، چنین افزایش وزنی منجر به چاقی نمی شود.

اما اگر زندگی زناشویی دور از ابر باشد یا همسران علاقه خود را به یکدیگر از دست داده باشند، خطر ابتلا به چاقی شکمی (به عنوان یک عارضه جانبی ازدواج ناخوشایند) بسیار زیاد است. مخصوصا برای خانم ها. چاقی شکمی با تجمع چربی در ناحیه شکم، تنگی نفس و ضربان قلب سریع مشخص می شود.

9. دوستان کمتر و کمتر می شوند

افراد متاهل کمتر معاشرتی می شوند و در نتیجه تعداد دوستان و آشنایان آنها کاهش می یابد. این تأثیر به ویژه در سال اول ازدواج شدیدتر است. روانشناسان متوجه شده اند که افراد تازه ازدواج کرده عصرهای خانوادگی آرام را به اجتماعات پر سر و صدا ترجیح می دهند. و حتی تماس با همسایگان نادر می شود و روابط اغلب بدتر می شود.

مشاوره:به شریک زندگی خود دل نبندید. دوستان و دایره گسترده ای از ارتباطات برای خانواده برای حفظ یک جو روانی راحت در خانه به سادگی ضروری است.

مردم ملاقات می کنند، ازدواج می کنند و سپس جدا می شوند... از یک طرف، این بهتر از رنج کشیدن تا آخر عمر در کنار کسی است که یا دیگر دوستش نداشته است، خانواده و دوستانش یا از عشق دور شده است. خودش

از سوی دیگر، ازدواج اول ناموفق اغلب تمایل به جستجوی خوشبختی شخصی در قالب یک ازدواج جدید را از بین می برد. و دلیل این امر ترس است. ترس از اینکه دوباره فرد اشتباهی را انتخاب کنید، دوباره به شما خیانت شود یا انتظارات شما برآورده نشود، و اگر فرزندی نیز داشته باشید، انگیزه های شخصی نیز بر نگرانی هایی قرار می گیرد که آنها زبان مشترکی با آنها پیدا نکنند. منتخب جدید شما یا به نوعی با او تداخل خواهد کرد. امروز در مورد این صحبت خواهیم کرد که چگونه در نهایت شادی شخصی خود را پیدا کنید و اجازه ندهید ترس ها اولویت داشته باشند.

از ایجاد روابط جدید نترسید

اغلب، زن پس از چندین سال (یا دهه ها) ازدواج و طلاق، به هر مردی به عنوان یک دشمن نگاه می کند. طلاق یک آسیب روانی بزرگ است، به خصوص اگر توسط شوهر آغاز شده باشد. و حتی تصور اینکه مدعی بعدی برای روح و بدن شما در نزدیکی ظاهر می شود آنقدر دشوار است که با اینرسی خود را حتی از همکاران جنس مخالف و دوستان دوران کودکی منزوی می کنید. زمان می گذرد، درد کسل کننده می شود و یک سوال جدید در دستور کار قرار می گیرد:

اما سوال این است که با ترس از یک ناامیدی فرضی جدید، از یک درد جدید احتمالی چه باید کرد؟ و نیازی به گذاشتن آن در جایی نیست! شما فقط باید طوری زندگی کنید که گویی قبلاً فقط برای زندگی تلاش می کردید، و اکنون این فرصت را دارید که خود را بشناسید. اشتباه بزرگی که بسیاری از زنان مرتکب می شوند این است که بلافاصله به یک ازدواج جدید می پردازند و منحصراً برای یک رابطه رسمی به دنبال مرد می گردند. این چنین پارادوکسی است. از یک طرف، ترسناک است، اما از سوی دیگر، آنها با چیزی کمتر موافقت نمی کنند. در همین حال، شما اکنون یک زن آزاد هستید و می توانید انتخاب کنید، بچشید و در نهایت زندگی کنید. و این دیگر شما را به هیچ چیز ملزم نمی کند. به چشمان هر مردی با یک سوال ساکت نگاه نکن: آیا با من ازدواج می کنی؟ سعی کنید در برقراری ارتباط راحت باشید، چیزی را مطالبه نکنید، سعی نکنید یک بار برای همیشه آشنای جدید خود را به خودتان گره بزنید. شما قبلاً یک بار ازدواج کرده اید، پس چرا عجله کنید که دوباره یوغ را بپوشید؟ هر چه بیشتر برای ازدواج تلاش کنید، احتمال اینکه مرتکب اشتباه شوید و خودتان را به فردی بسپارید که حتی یک سال هم با او زندگی نخواهید کرد، بیشتر می شود. یا با چنین فعالیت های سرکوب ناپذیری آقایان را کاملاً ترسانده و تنها خواهید ماند.
به یک رابطه جدید به عنوان یک بازی فکر کنید که با گذشت زمان یا به زندگی واقعی تبدیل می شود یا طبق قوانین به پایان می رسد. به این ترتیب، شما در تنش دائمی نخواهید بود و مرد از ترس از مسئولیت فرار نمی کند. و همچنین، هنگام ملاقات با مردی که از آینده ای با او مطمئن نیستید، از ایجاد آشنایی جدید یا معاشقه با طرفداران دیگر دست نکشید. به اولین کسی که به شما توجه می کند نچسبید. برای ارتباط باز باشید. البته، اگر بعد از مدرسه به معنای واقعی کلمه با مرد اول خود ازدواج کردید و هرگز به او خیانت نکردید، سخت است که مغز خود را بازسازی کنید و بپذیرید که می توانید همزمان دو معشوق داشته باشید و در نتیجه با هیچ یک از آنها ازدواج نکنید، اما به دنبال سومی بروید در ضمن، این قاعدتاً تضمینی است که ازدواج مجدد انجام می شود و خوشحال می شود.

می پرسی: عشق چطور؟ اما شما قبلاً یک بار از روی عشق بزرگ و همه جانبه ازدواج کرده اید. و چه نتیجه ای حاصل شد؟ البته زنانی هستند که 5-6 بار و هر بار با موفقیت و به عشق ازدواج می کنند، اما برای این کار باید راحت باشید و در ساختن آینده هرگز به گذشته نگاه نکنید. و افراد کمی در این امر موفق می شوند. برای ازدواج مجدد، زمانی که افراد با احترام متقابل، علایق مشترک و احساس راحتی متحد شوند، بسیار مهمتر است. اما برای درک اینکه آیا این بین شما و مرد جدیدتان است یا خیر، باید زمان بگذرد. به همین دلیل است که نباید از هر رابطه جدید انتظار مهری در پاسپورت خود داشته باشید، اما این نیز غیرمنطقی است که به طور کامل از روابط عاشقانه چشم پوشی کنید.

ازدواج دوم و فرزندان

فرزندان شما

ترس زن دیگری که با ازدواج مجدد همراه است به فرزندان او از ازدواج اول او مربوط می شود. و باید گفت که این ترس بی مورد نیست. و نکته حتی این نیست که فرزندان شما می توانند در کار شوهر دوم شما دخالت کنند. اگر مردی به یک زن نیاز داشته باشد، او را با بچه ها می پذیرد و برای برقراری رابطه با آنها و دوستی با آنها هر کاری انجام می دهد. اما خود بچه ها می توانند به یک مشکل جدی تبدیل شوند. و دلیل آن حسادت و ماکسیمالیسم کودکانه یا جوانی است. اگر فرزندان پدر طبیعی خود را بشناسند، او را دوست داشته باشند و به برقراری ارتباط با او ادامه دهند، رابطه جدید مادرشان را خیانت به آنها و پدرشان می دانند، حتی اگر خود پدر خانواده را ترک کند. و اگر آنها به پدر خود دلبسته نباشند، برای آنها مادر از هر دو نفر یکی است، هر دو والدین را جایگزین آنها می کند و رابطه جدید او تهدیدی برای دنیای کوچک آنها است، زیرا مادر می تواند آنها را فراموش کند و کمتر شروع به دوست داشتن آنها کند. . بنابراین، به محض داشتن یک آقا، آماده باشید که رابطه شما با فرزندانتان متفاوت شود. صرف نظر از سن آنها، آنها اغلب شروع به هوسبازی می کنند، توجه بیشتری را از شما طلب می کنند و نسبت به شما و مردتان گستاخ خواهند بود. به خصوص اگر با فرزندان خود رابطه نزدیکی دارید و زمان زیادی را با هم می گذرانید.

چگونه می توان از این امر اجتناب کرد؟ ابتدا با آنها صحبت کنید و توضیح دهید که نگرش شما نسبت به آنها تغییر نخواهد کرد. روی این واقعیت تمرکز کنید که دیر یا زود بچه ها لانه بومی خود را ترک می کنند و شما کاملاً تنها خواهید ماند و نمی توانید صبر کنید تا این اتفاق بیفتد ، یعنی تا زمانی که آنها بزرگ شوند ، زیرا آنها در حال ترک هستند و فرصت بهبود زندگی شخصی شما ممکن است دیگر تکرار نشود. با آنها مانند بزرگسالان صحبت کنید، اجازه دهید آنها در قبال سرنوشت شما احساس مسئولیت کنند، سپس برای آنها راحت تر می شود که با این واقعیت کنار بیایند که مادرشان شخص دیگری دارد که به او توجه می کند. اگر مطمئن هستید که شما و مردتان رابطه نسبتاً جدی دارید، سعی کنید بیشتر اوقات با هم به جایی بروید - با او و با بچه ها. اما به یاد داشته باشید که نباید دوست پسر خود را در مقابل فرزندانتان بغل کنید یا ببوسید. بگذارید بچه ها ابتدا عادت کنند که فکر کنند او فقط دوست شماست. به این ترتیب بچه ها هیچ چیزی برای سرزنش شما نخواهند داشت.

فرزندانش

فرزندان آقای جدید شما از ازدواج اول شما نیز می توانند مشکلاتی را ایجاد کنند. به خصوص اگر قرار باشد زندگی خود را با او پیوند دهید. شما نباید فکر کنید که مرد با طلاق دادن به گذشته خود پایان داده است. دائماً در زمان حال بوجود می آید و هر چه زودتر در مورد همه جنبه های همزیستی بحث کنید، بهتر است. شما نباید در مورد این واقعیت که فرزندان او بدون پدر مانده اند احساس گناه کنید، زیرا، به طور معمول، بچه ها با مادر خود می مانند، و او به نوبه خود، به ندرت در مورد شوهر سابقش با تملق صحبت می کند، حتی اگر خودش او را ترک کند. . با این حال، او را از یادآوری مرتب مسئولیت مالی شوهر سابقش در قبال او و فرزندان مشترکشان باز نمی دارد. بهتر است قبل از اینکه به طور رسمی همسر مرد خود شوید، با این کودکان دوست شوید و آنها را به فرزندان خود معرفی کنید. خیلی چیزها در این شرایط به خرد و مقاومت شما در برابر استرس بستگی دارد. به گذشته برنگرد و فرزندان او را مانعی برای خوشبختی خود بداند. پس از همه، شما فرزندان خود را چنین مانعی نمی دانید. به مرد خود این فرصت را بدهید تا فرزندانش را ببیند و به آنها کمک کند. ابتکار عمل را به دست بگیرید - از آنها دعوت کنید که از آنها بازدید کنند، برای آنها هدیه بخرید، با آنها صحبت کنید. اگر همسر سابق مرد شما قبلاً ازدواج کرده است، پیشنهاد دهید در خانه دوست باشید. این تنها راهی است که می توانید به روابط هماهنگ دست یابید. درست است، اگر آن زن مجرد بماند، بعید است که بخواهد فرزندانش به خانه شما بیایند، اما در اینجا بچه ها باید خودشان تصمیم بگیرند. این خیانت به مادر یا پدر نخواهد بود. کودکان بر اساس مفهوم راحتی خود عمل خواهند کرد. و این حق آنهاست.

ازدواج اول - تمرینی برای خوشبختی

من می خواهم چیزی در مورد زندگی ام به شما بگویم.

از بچگی شروع میکنم ما چهار نفر بودیم: من، مادر، پدر، مادربزرگ (مادر پدر). بگذار فوراً بگویم که همه آنها را دیوانه وار دوست داشتم. او به اندازه ای عشق می ورزید که قلب یک کودک کوچک توانایی دوست داشتن دارد. من نمی گویم که خانواده ما خوشحال بودند. بابا راه می رفت و می نوشید. مامان خیلی نگران بود و ترفندهای وحشتناکی هم انجام داد. من (به اصطلاح) توسط مادربزرگم بزرگ شدم. از زمانی که یادم می آید، در خانواده ما دائماً دعواهایی وجود داشته است: چه کسی باید از کودک (من) مراقبت کند. پدر من را دوست نداشت و من را هدر دادن زندگی خانوادگی می دانست. مامان و مادربزرگ با هم اختلاف داشتند. بنابراین من را به اینجا و آنجا هل دادند. بی قرار بودم و برای کسی بی فایده بودم. از آن زمان به بعد عقده های زیادی پیدا کردم و دو نکته: 1. به شدت به عشق و توجه نیاز دارم. 2. من واقعاً می خواهم خانواده ای بزرگ، صمیمی و شاد داشته باشم. وقتی 7 ساله بودم، والدینم طلاق گرفتند - یک داستان رایج. پس از طلاق، من و مادرم به یک آپارتمان یک اتاقه خالی در یک منطقه مسکونی نقل مکان کردیم. بابا چیزی به ما نداد مادرم برای اینکه به نوعی زنده بماند مجبور شد خیلی کار کند. روز ما اینگونه بود: صبح رفتیم ورودی ها را بشویم و حیاط ها را تمیز کنیم. سپس من به مدرسه رفتم و مادرم به سمت شغل اصلی خود رفت. عصر، مادرم تنه‌هایی با کتانی کثیف آورد که با دست شست و من آن را اتو کردم - این یکی دیگر از درآمدهای ما بود. بابا کمکی نکرد او اغلب مست نزد ما می آمد و مادرش را کتک می زد. مادرم را به سختی دیدم. او کار می کرد و سعی می کرد زندگی شخصی خود را تنظیم کند. من در خیابان بزرگ شدم. من خیلی چیزهای بد دیدم (دوران دهه 90 نزدیک بود!!!). خوشبختانه، سرنوشت در آن زمان برای من مطلوب بود و من را از مشکلات زیادی نجات داد (هنوز نمی توانم آن را باور کنم). زود رفتم سر کار آن موقع هنوز مدرسه بودم. والدین همکلاسی هایم سعی کردند فرزندانشان را از ارتباط با من محافظت کنند. من بر خلاف دوستانم از خانواده ای تک والد بودم، به شدت مستقل بودم، لباس بد می پوشیدم (لباس های خواهر و دوست بزرگترم را می پوشیدم) و اغلب گرسنه می ماندم. من از چنین رفتار ناعادلانه ای آزرده شدم. در آن زمان، من سیگار و مشروب نمی‌کشیدم (حتی در مراسم جشن خود شامپاین ننوشیدم). به دلیل نگرش متعصبانه ام، همه را رها کردم و بلافاصله بعد از مدرسه رفتم درس بخوانم و کار کنم. برای من و مادرم خیلی راحت تر شد. دوست داشتم کار کنم شروع کردم به کمک به مادرم، می توانستم خوب لباس بپوشم و غذا بخورم. علیرغم اینکه تحصیلاتم را تمام نکردم (بعد از سال سوم انصراف دادم) در جریان کار یاد گرفتم و پیشرفت کردم. وقتی بزرگتر شدم پدرم بیشتر با من ارتباط برقرار کرد. او بیشتر علاقه مند شد. اغلب به سمتش می دویدم. من خیلی شبیه بابام هستم او ناامیدانه به او نزدیک شد، او را عمیقا دوست داشت و برایش ترحم کرد. فهمیدم که اینطوری بودنش نتیجه مستی است. من و مادرم خیلی صمیمی شدیم. من همیشه در همه چیز به او اعتماد داشتم. او بهترین دوست من شد. من بی نهایت از او سپاسگزارم. وقتی 15 ساله بودم، مادربزرگم فوت کرد - او سکته کرد. در طول 9 روز بیماری، او در آغوش من محو شد. و وقتی 17 ساله شدم، پدرم درگذشت - سرطان. زمان طولانی و دردناکی برای رفتن طول کشید. مادرش در تمام این مدت مدام در کنارش بود. حتی در آن زمان به وضوح فهمیدم که هیچ چیز مهمتر از خانواده، ارزشمندتر از افراد نزدیک و عزیز نیست. وقتی بابا فوت کرد، نزدیک بود از غم و اندوه با او بمیرم. از آن زمان از بیمارستان ها متنفرم. اینجوری زندگی کردیم...

و در 18 سالگی عاشق شدم. این اولین و بزرگترین عشق من بود. ما 5 سال با هم زندگی کردیم. ما با هم خوشحال و بدبخت بودیم. اما با هم! حالا این شخص دیگر آنجا نیست، اما من او را به یاد دارم. او خوب بود. فقط یک "اما" وجود داشت - او شروع به استفاده از مواد مخدر کرد. کاری که انجام دادم، خیلی از سر گذراندم - آرزوی آن را برای دشمنم نداشتم! فکر می کنم متوجه شده اید که زندگی با یک معتاد به مواد مخدر چگونه است. من او را دوست داشتم و می خواستم او را نجات دهم، اما نتوانستم او را نجات دهم. همه چیز از زمانی شروع شد که او برای تصرف و استفاده به زندان افتاد. در محل کار متوجه وضعیت من شدند و مرا اخراج کردند. به مدت سه ماه من پاره شدم: دنبال پول، وکیل، بردن بسته به زندان. دادگاهی برگزار شد و او آزاد شد و به مجازات تعلیقی و ذات الریه مضاعف محکوم شد. من از او پرستاری کردم، اما در آن زمان قدرتم تمام شد. افسردگی شروع شد. در حالی که سعی می کردم مشکلات او را حل کنم، به خودم توجهی نکردم و وقتی به خودم آمدم دیگر دیر شده بود. همه چیز خیلی دور شده است. بالاخره با خبر ابتلای عزیزم به اچ آی وی و هپاتیت له شدم. این یک حکم اعدام برای هر دوی ما در یک زمان بود، اما برای هر کدام حکم خودش. اما حتی بعد از این همه، ما از هم حمایت کردیم. شبها که نمی توانستم بخوابم کنارم می نشست و بی وقفه گریه می کرد و من سعی می کردم مراقب سلامتی او باشم. مامان خیلی کمک کرد. افسردگی من 3 سال طول کشید. وحشتناک بود! وقتی اوضاع شروع به بهتر شدن کرد، او مرا ترک کرد. من فکر می کنم که او مرا بسیار دوست داشت ، از آلوده کردن من می ترسید ، فهمید که آینده ای وجود ندارد - به همین دلیل مرا ترک کرد. بعد از جدایی 2 سال با هم ارتباط داشتیم و تا زمان مرگش صمیمی بودیم.
در سن 24 سالگی از "دوست دوران کودکی" خود باردار شدم. در آن زمان او نیز طلاق گرفت. این چیزی است که ما بر سر آن توافق کردیم. وقتی فهمیدم باردارم قطعا تصمیم به زایمان گرفتم. "دوست" از من حمایت کرد، اما روز بعد او در جایی ناپدید شد. من به دنبال او نبودم. برای چی؟ این تصمیم من بود. هر طور که صلاح دید عمل کرد. حالا هر از گاهی با هم ارتباط برقرار می کنیم. او هنوز عاشق من است، پیشنهاد می کند با هم باشیم، اما من قبول نمی کنم. من او را دوست ندارم، ما با هم تفاوت داریم، از اعمال او رنجش وجود دارد، او به من نیاز دارد، نه فرزندمان. او به هیچ وجه به ما کمک نمی کند. دوبار دخترم را دیدم. او نمی داند که او پدرش است. هرگز به او علاقه مند نیست. ما به او نیاز نداریم من دخترم را خیلی دوست دارم و به او افتخار می کنم. او تمام چیزی است که من دارم.
نیم سال بعد از تولد دخترم پرستاری گرفتم و رفتم سر کار. نیاز داشتم با چیزی زندگی کنم باید بگویم که همیشه سخت کار کرده ام، برای چیزی تلاش کرده ام و به موفقیت رسیده ام. بدون تحصیلات و ارتباطات خوب، به موفقیت های زیادی دست یافته ام و به آن افتخار می کنم. در آن زمان من از قبل درآمد خوبی کسب می کردم. در محل کار با مرد جوانی آشنا شدم. خیلی خوب از من مراقبت می کرد. و من به مادرم شکایت کردم: او برای من خیلی خوب است. آن مرد از هر نظر مثبت است: خوش تیپ، آرام، اصلا مشروب نمی خورد، سخت کوش. مادرم مرا متقاعد کرد که بالاخره خوش شانس بودم که با یک فرد خوب و شایسته آشنا شدم. از عشق و پشتکار او شگفت زده شدم. یاد حرف مادربزرگم افتادم که «بگذار تو را بهتر دوست داشته باشند». او از من مراقبت کرد و با دخترم خیلی خوب رفتار کرد (هر پدری با من اینطور رفتار نمی کند). من تسلیم شدم. ما شروع به قرار گذاشتن کردیم و همه چیز عالی بود. افسانه! شش ماه بعد از من خواستگاری کرد و خیلی زود با هم ازدواج کردیم. و دو روز بعد از عروسی شروع به نوشیدن کرد. یک هفته مشروب خوردم. قبل از آن، من با الکلی ها مواجه نشده بودم و چیزی در مورد این بیماری نمی دانستم. فکر کردم چیز مهمی نیست پس از پرخوری، او تقاضای بخشش کرد، توضیح داد که خسته است و به خود اجازه داد استراحت کند. دو ماه بعد همه چیز دوباره تکرار شد. وقتی خواستم جلوی او را بگیرم، با یک متخصص بیماری های مغز و اعصاب تماس گرفتم و مادرش آمد. آن زمان بود که حقیقت را فهمیدم. آنها از من پنهان کردند که شوهرم یک الکلی مزمن است، او بارها رمزگذاری شده است، سال هاست که این اتفاق افتاده است. شوکه شدم! مادرشوهرم گفت همه اینها را پنهان کردند چون شوهرم می ترسید مرا از دست بدهد. فهمیدم و ادامه دادیم. من هر دو ماه یک بار مشروب می خوردم. او هر بار پس از نوشیدن التماس آمرزش می کرد، قسم می خورد که دیگر چنین نشود و کمک خواست. دلم براش سوخت. بخشیدم به هر حال، وقتی مشروب نمی‌نوشید، شوهر و پدری فوق‌العاده بود، اما وقتی مشروب خواری کرد، غیرقابل تشخیص تغییر کرد. تمام پولش را نوشید، مدارکش را گم کرد، ماشین‌ها را تصادف کرد، از کارش اخراج شد، وسایل را از خانه بیرون آورد و در نهایت به پلیس رسید. من او را از بخش ها بیرون کشیدم، از شرم در مقابل دوستان و بستگانم سوختم، او را به پزشکان و بیمارستان ها کشاندم، او را در خانه حبس کردم، گریه کردم و تهدید کردم - هیچ کمکی نکرد. فهمیدم به جای اینکه دخترم را بزرگ کنم، با شوهرم می دویدم، همه پول و اعصابم را فقط برای او خرج می کنم، این کار درستی نیست. اما من شرمنده و متاسفم که او را ترک کردم. بالاخره او جز من کسی را نداشت. مادرش قبلاً با شیطنت هایش از او خسته شده بود ، دوستانش رویگردان شدند. عذاب میکشیدم و نمیدونستم چیکار کنم. فهمیدم که نمی توانم کمکش کنم، فقط خودم و بچه را شکنجه می کنم. یک بار در یک مهمانی با مرد جوانی آشنا شدم. گهگاه شروع به ملاقات با او کردیم. بیشتر در جمع دوستان. با هم رابطه برقرار کردیم و از شوهرم جدا شدم. فکر می کنم برای فرار از شوهرم، برای شکستن این دایره به دلیلی نیاز داشتم - بنابراین آن را پیدا کردم. وجدان نداشتم فقط برم
زندگی من به سرعت بهبود یافت. من کار کردم. من با مردم صحبت کردم. من با دوست پسر جدیدم آشنا شدم. دیگر به ازدواج فکر نمی کردم. من به وضعیت مالی او توجهی نکردم. در آن زمان، من قبلاً در یک شرکت حمل و نقل شریک بودم و پول بسیار خوبی کسب می کردم، اما او کار نمی کرد. به زودی، او به سرعت با من نقل مکان کرد. من حتی وقت نکردم متوجه شوم چطور شد. بیشتر و بیشتر با هم آشنا شدیم. یک بار گفت قبل از اینکه با او ملاقات کنیم، 2 سال به جرم دزدی در زندان بود، چندی پیش آزاد شد، به همین دلیل چیزی ندارد. من هنوز نمی توانم برای خودم توضیح دهم: چگونه همه چیز اتفاق افتاد، چگونه با او کنار آمدیم، چرا؟! اما برای فکر کردن خیلی دیر بود - من قبلاً عاشق شده بودم. در نیمه اول سال او کار نکرد. لباس کامل پوشیدم و کفش هایش را پوشیدم. معلوم شد که او هرگز در جایی کار نکرده است، بنابراین ما مجبور شدیم با هم کار کنیم تا کاری برای او انجام دهیم. برایش کتاب کار درست کردم و برایش کار گرفتم. من یک ماشین خریدم. یک سال بعد ازدواج کردیم و عادی زندگی کردیم. دوره ای با هم دعوا می کردیم اما من این را به خلق و خو و جوانی او نسبت می دادم (از من کوچکتر است). او به دخترش آسیبی نرساند، اما علاقه خاصی به او نداشت. امیدوارم به مرور زمان به آن عادت کند و همه چیز تغییر کند. وقتی شروع به کار کرد، کمی بدتر شد. او استقلال خود را احساس می کرد، اغلب بدون دلیل شروع به توهین به من می کرد، می توانست با دوستانش ولگردی کند بدون اینکه به من هشدار دهد که تاخیر دارد. بخشیدم همه به طور دوره ای دعوا می کنند. اما پس از آن یک بحران رخ داد. شوهرم بیکار شد من هم شروع کردم به مشکلات در محل کار. من خیلی نگران بودم. مهم نیست که چقدر تلاش کردیم، نتوانستیم شرکت را نجات دهیم - شرکت وجود نداشت. من بی کار ماندم. او به بهترین شکل ممکن چرخید. در آن لحظه افسردگی دوم من شروع شد. خسته و کوفته بودم. خیلی عصبی بودم. او اغلب گریه می کرد و عصبانی می شد. شوهرم از این همه خسته شده او از نگرانی ها و مشکلات من، بی پولی عصبانی شده بود. او رفت و من حالم بدتر شد. من تنها ماندم. بدون پول، بدون کار، بدون همه چیز. مامان به دخترش کمک کرد. چند سکه برای غذا به من داد. و من بیشتر و بیشتر به بن بست می رسیدم. او از شوهرش خواست که برگردد، از او التماس کرد که کمک و حمایت کند. او امتناع کرد. گفت از دست من خسته شده، از چنین زندگی. مهم نیست که چقدر سعی کردم به او بفهمانم که زندگی خانوادگی نه تنها شادی، بلکه غم و اندوه است، که باید به یکدیگر چنگ بزنیم، او ناشنوا ماند. رفتار او این را برای من دردناک تر کرد. به بن بست رسیدم و چاره ای ندیدم. همان موقع بود که برای اولین بار تصمیم گرفتم خودکشی کنم. آگاهانه عمل کردم. من در خانه تنها ماندم، آپارتمان را تمیز کردم و همه چیزهای مهم را تمام کردم. .. دوستم مرا پیدا کرد (از وضعیت من باخبر بود و وقتی به تماس های تلفنی پاسخ نمی دادم نگران شد و شب دیر هجوم برد). وقتی بیدار شدم برای مادر و دخترم خیلی متاسف شدم. تصمیم گرفتم بجنگم من هر کاری از دستم بر می آمد انجام دادم. من به عنوان یک توزیع کننده ساده با پول کمی شروع به کار کردم و در یک شرکت حمل و نقل بزرگ به رتبه مدیر بخش رسیدم. دیگر به فکر خودکشی نبود. تنها چیزی که باقی مانده بود، اندوه و پوچی درونی بود. مقاومت کردم و سعی کردم از شرش خلاص شوم.
مردی در زندگی من ظاهر شده است. بعد از چند ماه برای اولین بار احساس خوشبختی کردم. ما خیلی شبیه هم بودیم، علایق و کار مشترک به هم متصل بودیم، دوستان مشترکی داشتیم. همه وقتمان را چه در محل کار و چه در خانه با هم می گذراندیم. برای ما دو نفر بسیار جالب و سرگرم کننده بود. بین ما تفاهم متقابل وجود داشت. از خودم گفتم، او همه چیز را فهمید و از هر طریق ممکن از من حمایت کرد. به نظر می رسید که می توانم با این بیماری کنار بیایم.
و نیم سال بعد شوهرم برگشت. شروع کرد به زنگ زدن، اس ام اس نوشتن، ملاقات بعد از کار، طلب بخشش، التماس برای برگشتن، قسم خوردن به عشقش، امیدوار بود که ما یک خانواده باشیم، او نمی تواند بدون ما زندگی کند، همه چیز را فهمیده است. اونجا چی بود... من احمقم! من آن شخص را خیلی دوست داشتم، اما پشیمان شدم و شوهرم را بخشیدم و پیش او برگشتم. آه، اگر فقط می دانستم! همراه با شوهرم مشکلات قدیمی برگشتند. همه چیز دوباره به من آویزان شد. ما هنوز دعوا کردیم. شروع کرد به زدن من. سپس طلب بخشش کرد. او توضیح داد که از این واقعیت که وقتی از هم جدا شدیم، من با شخص دیگری بودم، او را تسخیر کرده بود. بخشیدم اما چیزی تغییر نکرد. من فاقد توجه، ارتباط، عشق، درک، گرما بودم. شرم آور بود که شوهرم در این شرایط نتوانست مرا درک کند و از من حمایت کند. در میان مردم احساس تنهایی می کردم. او شروع به خسته شدن از کار کرد - او با مسئولیت های خود نیمه جان کنار آمد. مردم آزاردهنده بودند. احساس گناه در مقابل دخترم برگشت، اینکه وقت و توجه کمی به او اختصاص می دهم، نمی توانم آنچه را که نیاز دارد به او بدهم. نگران ناراحتی مادرم هستم. احساس مسئولیت وجود داشت. وضعیت جسمانی من کاملاً خراب شد. من اغلب مریض شدم و مرخصی استعلاجی گرفتم. بعد مجبور شدم کارم را رها کنم. شوهرم دوباره ترکم کرد می گفت من نمی گذارم آن طور که می خواهد زندگی کند، باید خودم با مشکلاتم کنار بیایم.

هر چی بالا نوشتم خوندم و خنده ام گرفت. معلوم می شود که من نوعی بازنده احمق هستم (در مورد زندگی شخصی ام صحبت می کنم). اگرچه، او هرگز بدون توجه مرد باقی نماند. او خود را به مردان آویزان نکرد.

با تجزیه و تحلیل روابطم با مردان، به نظرم می رسد که میل من به رویای کودکی (2 نکته ام را به خاطر دارید؟) و انتخاب مردان (مثل پدرم) من را به این نتایج رساند. من همیشه دوست داشتم خانواده داشته باشم، آماده بودم "هر قیمتی بپردازم"، اما مردان اشتباهی را انتخاب کردم، حتی اگر همیشه یک انتخاب داشتم.

پس چگونه "آن" مردان را انتخاب می کنید؟ و اگر بعداً متوجه شدید که او کاملاً "همانطور" نیست، او را از زندگی خود بیرون کنید و فراموش کنید؟ تقصیر من چیست؟

P.s. من واقعاً دوست دارم بدانم خود مردان در این مورد چه فکری می کنند.

زندگی مدرن به آرامی ویژگی های بی احساسی و خودخواهی را به دست می آورد و در عین حال بسیاری از ارزش های زندگی اهمیت خود را از دست می دهند.

بنابراین، قداست ازدواج، که نمادی از به نتیجه رسیدن دو قلب عاشق در یک اتحاد است، در جایی ناپدید می شود. مردان و زنان جوان به طور فزاینده ای نگرش بیهوده از خود نشان می دهند: آنها این مرحله را به عنوان یکی از جدی ترین و مسئولیت پذیرترین مراحل زندگی نمی دانند. شاید این به این دلیل اتفاق می افتد که مردم نیاز به ایجاد روابط مبتنی بر عشق را درک نمی کنند.

ازدواج های ناموفق به هر طریقی تنها به رشد آمارهای ناامیدکننده کمک می کند. در تلاش برای درک سطحی مشکل وضعیتی که باعث از هم گسیختگی خانواده شده است، با بی احساسی می گوییم: "ما با هم کنار نمی آییم"، "احتمالا"، "او فلان آدم بدی است"، "او یک زن است" زن بی شرف و غیره گزینه های زیادی برای نظرات گمانه زنی وجود دارد. مسئله این است که در اکثر موارد نه خود جوانان و نه افراد نزدیک به آنها سعی نمی‌کنند مشکل را بررسی کنند و پیدا کنند که کجا ریشه می‌گیرد.

شایع ترین دلایل ازدواج ناموفق

1. یا عشق؟ موارد بسیار رایجی است که جوانان ازدواج می کنند و نمی توانند بین شیفتگی شعله ور و عشق واقعی تمایز قائل شوند. ذهن مه آلود و ناتوانی در تجزیه و تحلیل کافی موقعیت به این واقعیت منجر می شود که عاشقان به سطح جدی قدم خود اهمیت نمی دهند. تنها چیزی که آنها می بینند آینده ای بدون ابر است که در آن جایی برای زندگی روزمره و مشکلات نیست. به همین دلیل است که همسران جوان خود را برای واقعیت های زندگی مشترک ناآماده می بینند. اولین مشکلات روزمره و دوره "سوز کردن" فقط زمانی نمی توانند رابطه خود را از بین ببرند که فقط بر اساس عشق ساخته شده باشد - احساسی بالغ تر از عاشق شدن. به همین دلیل است که هر کسی که ازدواج می کند باید به جدیت قدم خود پی ببرد، ارزش های ازدواج را تعیین کند، بتواند روابط را تجزیه و تحلیل کند و به طور واقع بینانه به آینده نزدیک نگاه کند.

2. ازدواج - به عنوان یک راه. بسیاری از مردم بر این باورند که ازدواج می تواند از جدایی جلوگیری کند. زنان اغلب امیدوارند که ازدواج بتواند مردان را آرام کند و آنها نیز به نوبه خود روی تغییرات مطلوب در زنان حساب می کنند. در عین حال، هر دو طرف تمایل دارند بر این باورند که "مهر در گذرنامه" می تواند نیمی دیگر را حفظ کند. این یک افسانه است! در چنین مواردی، تغییرات پس از ازدواج تقریباً همیشه برای بدتر شدن اتفاق می افتد. تنها استثناء آن روابطی است که چندین سال در مرحله ملاقات و قرارها بوده است. برای آنها ازدواج واقعاً می تواند رستگاری باشد.

3. اطمینان داشته باشید که "به جایی نمی رسد." به عنوان یک قاعده، چنین نظری دلیل تنبلی بعدی است. زنان نمی خواهند شوهر خود را بشناسند و از خواسته های او پیروی کنند، مردان از مراقبت و توجه به همسر خود دست بر می دارند. آنها خیلی تنبل می شوند که یکدیگر را بشناسند، یکدیگر را درک کنند یا کاری خوب برای عزیزشان انجام دهند. و در نهایت، جوانان خود را قادر به ایجاد یک خانواده قوی بر اساس عشق و احترام متقابل نمی بینند.

4. عدم احترام. در ازدواج، ما به وضوح درک می کنیم که نه تنها عشق و اشتیاق سرچشمه یک رابطه موفق است. بدون احترام متقابل، بعید است که بتوان ارتباط هماهنگ ایجاد کرد. و عشق آنقدر که در ابتدا به نظر می رسید پایدار و قوی نخواهد بود. رابطه حقوقی بین زن و مرد که فاقد احترام باشد، ازدواج ناخوشایند است. احترام نکردن به همنوع خود یعنی احترام نکردن به خود.

5. درگیری و مشاجره مداوم. آنها به شکلی غیرمعمول ظاهر می شوند. دلایل آنها حتی می تواند یک فنجان در جای نامناسب قرار داده شده، یک وسیله بی احتیاطی روی مبل پرتاب شده، ظروف شسته نشده و بسیاری از انواع چیزهای کوچک روزمره و بی اهمیت باشد. نزاع در خانواده به همراه همسران تبدیل می شود. ناتوانی در یافتن مصالحه و عدم تمایل به جستجوی آن تنها وضعیت را بدتر می کند. وقتی دعواها و رسوایی‌ها دائماً اتفاق می‌افتد، وضعیت خانوادگی غیرعادی برای زن و شوهر به یک امر عادی تبدیل می‌شود. هر دو احساس تحریک متقابل می کنند که می تواند به تدریج به خشم و حتی نفرت تبدیل شود.

وجود همه این جنبه ها در ازدواجی که جلوی چشم ما در حال از هم پاشیدن است، نشان می دهد که دلیل اصلی جدایی نداشتن کوچکترین تصوری از زندگی خانوادگی است. مفهوم ازدواج باید حتی قبل از تصمیم به ازدواج به ذهن ما خطور کند. به هر حال، روابط خانوادگی حجم عظیمی از کار است که باید هر روز انجام شود. بنابراین بهتر است قبل از انعقاد ازدواج ناموفق پیش بینی شود. این به جلوگیری از عواقب ناامید کننده کمک می کند.
ما ارائه می دهیم آموزش برای زنان در کیف به صورت رایگان

عواقب ازدواج ناموفق

1. مشکلات سلامت روانی و فیزیولوژیکی. ازدواج ناموفق همیشه به معنای رسوایی است، همیشه استرس زا و عصبی است. زن و شوهر که در تنش و افسردگی درونی دائمی هستند، بدن خود را در معرض ضعف قرار می دهند. این منجر به اختلال در عملکرد و فرسودگی آن می شود. افسردگی، بیماری های قلبی عروقی، چاقی و حتی دیابت لیست کاملی از «مجموعه ناامیدکننده» نیستند.

2. . این در واقع بسیار ترسناک است، اما هنگام تنظیم رابطه خود، همسران به دلایلی فراموش می کنند که فرزندانشان چه می گذرانند. برای هر کودکی، حتی کوچکترین اختلاف در خانواده استرس زا است. و وقتی رسوایی ها سیستماتیک می شوند، کودک از حالت افسردگی خارج نمی شود. پیامد این می تواند، اول از همه، بیماری باشد. علاوه بر این، کودکان کاملاً فاقد ایده در مورد یک خانواده عادی هستند که مستلزم مشکلاتی در ایجاد زندگی شخصی آنها در آینده است. و مهمتر از همه: کودکی که در رسوایی های دائمی بزرگ می شود، نمی تواند احساس خوشبختی کند. این در شخصیت، نگرش به زندگی و نگرش او نسبت به اطرافیان منعکس می شود.

3. ناتوانی در شاد شدن. وقتی انسان ناراضی است و آن را تحمل می کند، فرصت بهتر زیستن را از خود سلب می کند. زن و شوهر که با درماندگی به پیوندهای یک ازدواج ناموفق چسبیده اند، به آزمایش استقامت یکدیگر ادامه می دهند و در عین حال احساس شکست درونی می کنند. برای هر دوی آنها، زندگی اطراف رنگ خود را از دست می دهد و به شکنجه تبدیل می شود. هر روز آنها به معنای واقعی کلمه زنده می مانند و صبح خود را آماده می کنند تا به نوعی تا فردا زنده بمانند. این منجر به اینکه هر دو درگیر خود تخریبی آهسته می شوند. پیامد این شرایط یک زندگی شکسته است.

چه باید کرد؟

اول از همه آگاهانه با قبول تمام مسئولیت ها و مسئولیت ها وارد ازدواج شوید. اگر شک و تردید شما را رها نمی کند، علت واقعی آنها را در خودتان پیدا کنید. شما نباید از روی ناامیدی ازدواج کنید یا از روی ناامیدی برای یافتن "شریک زندگی خود" ازدواج کنید.

آیا ارزش نجات یک ازدواج بد را دارد؟ اولاً، این باید توسط خانواده ای که تحت تأثیر این مشکل قرار گرفته اند، تصمیم گیری کند و روز قبل به این سؤال پاسخ دهد: "آیا من این را می خواهم؟" اگر زن یا شوهری تمایلی به زندگی مشترک نداشته باشند، تلاش برای نجات ازدواج بیهوده است. عشق و خانواده دو مفهومی هستند که فقط یکدیگر را تقویت می کنند. ناتوانی ما در حفظ یکی از آنها، امکان وجود دیگری را از زندگی حذف می کند.

چگونه یک خانواده را نجات دهیم؟هر رابطه ای باید حفظ شود. حداقل یک بار. می توان ازدواجی را که در حال ترکیدن است نجات داد، اما باید برای آن تلاش طولانی و سختی کرد. اگر هنوز قدرت دارید، این فرصت را از دست ندهید. تا جایی که ممکن است مثبت اندیشی را در خانواده خود بیاورید و سعی کنید منفی ها را از بین ببرید. تا زمانی که اجازه دهید دومی بر اولی غلبه کند، متأسفانه هیچ چیز برای شما درست نخواهد شد.