چرا شوهرم همه حرف ها را یک ادعا می داند؟ چه چیزی ما را از ایجاد روابط هماهنگ باز می دارد؟ ادعاهای متقابل
انتقاد، ادعا و نارضایتی
صفحات:
|همه|
| 01 | 02 | 03 | 04 | 05 |
| 06 |
ابتدا پرتو را از چشم خود بیرون بیاورید و سپس خواهید دید که چگونه لکه را از چشم برادرتان جدا کنید.
انجیل متی
نقد، ارزیابی و شناسایی کاستی های چیزی است. نقد یکی از مشتقات غرور است.
افرادی که دائماً از کسی انتقاد می کنند یا سرزنش می کنند، می خواهند دیگران با عقاید آنها در مورد جهان و اخلاق و زندگی مطابقت داشته باشند. آنها فکر می کنند که نظرشان صحیح ترین است. اما آنها اشتباه می کنند. چنین افرادی به سادگی فراموش می کنند یا نمی دانند که فقط در دنیای خود زندگی می کنند. و با افکار انتقادی خود مخالفت خود را با دنیای شخص دیگری ابراز می کنند. در ناخودآگاه ظریف یا سطح انرژیآنها به افراد دیگر و در نتیجه به دنیاهای دیگر حمله می کنند.
علیه هر کسی می توان ادعا کرد: بستگان، دولت، خود، گذشته، سرنوشت، خدا. این افکار برنامه ای را برای تخریب آنچه به سوی آن هدایت می شوند راه اندازی می کنند. بر این اساس، یک برنامه پاسخ به خود تخریبی در ناخودآگاه شما راه اندازی می شود.
اما به من بگو، چه کسی به آنها این حق را داده است که در زندگی دیگران، در دنیای دیگران دخالت کنند؟
نارضایتی و شکایت از دنیای اطراف می تواند منجر به بیماری های جدی شود.
مشخص است که کسانی که تمایل به انتقاد دارند اغلب درد مفاصل و گلو دارند. روماتیسم بیماری افرادی است که دائماً شکایت و نارضایتی خود را ابراز می کنند، از خود و دیگران انتقاد می کنند. دلیلش این است که چنین افرادی قاطعانه، در قضاوت های خود تند هستند و نظرات دیگران را نمی پذیرند. احساس خود بزرگ بینی آنها به نسبت های باورنکردنی متورم شده است.
در پذیرایی من یک مرد با یک بسیار وجود دارد بیماری جدی. او در طول گفت وگوی ما بارها از دولت و قوانین انتقاد می کند. در کلام و صدای او عصبانیت، عصبانیت و عصبانیت وجود دارد. و علت بیماری او همین احساسات است.
اینگونه است که مردم کف می کنند و از مدل های بدبخت خود از جهان دفاع می کنند و همه را مورد انتقاد و سرزنش قرار می دهند. بنابراین، آنها در زندگی بیماری ها و مشکلاتی ایجاد می کنند، اما بسیاری، حتی در مواجهه با مرگ، نمی خواهند از اصول قدیمی خود دست بکشند. آنها متوجه یک لکه در چشم دیگران می شوند، اما در چشم خودشان... آیا واقعاً می توان چیزی را به کمک ادعاها و نارضایتی ها تغییر داد؟ «اول تخته را از چشم خود بیرون بیاور، سپس به خوبی می‌بینی که لکه را از چشم برادرت جدا کنی.»
انتقاد نیز مانند هر رفتار دیگری دارای مقاصد مثبت است. وقتی از کسی انتقاد می کنیم، می خواهیم بهتر شود، رفتارش را تغییر دهد. وقتی از دولت انتقاد می‌کنیم، می‌خواهیم کامل‌تر باشد. نیت ما عالی است.
نیت ها خوب است، اما آیا راه های اجرای آنها خوب است؟
اولا، شما در دنیای منحصر به فرد خود زندگی می کنید، اما دنیای دیگران نیز منحصر به فرد است. وقتی سعی می کنید شخص دیگری را تغییر دهید، به معنای واقعی کلمه در سطح اطلاعاتی-انرژی به او حمله می کنید. با ابراز نارضایتی از رفتار او به او حمله می کنید. در واقع با پرخاشگری خود دنیاهای دیگر را در سطح انرژی نابود می کنید. و پرخاشگری موجب پرخاشگری متقابل می شود.
بیایید به یک مثال نگاه کنیم. اگر از چیزی در شخص دیگری راضی نیستید (مثلاً رفتار همسر/شوهرتان)، پس تلاش می‌کنید تا وضعیت را تغییر دهید. شما مخالفت و نارضایتی خود را بیان می کنید، انتقاد می کنید، یعنی سعی می کنید روی این فرد تأثیر بگذارید. پرخاشگری در سطح ناخودآگاه به وجود می آید. حمله شروع می شود، حمله شروع می شود. شخص دیگری مجبور می شود از خود دفاع کند - پرخاشگری تلافی جویانه ایجاد می شود.
زنی که شوهرش بی خبر مشروب می نوشد، معجون را در نوشیدنی یا غذای او می آمیزد. با این حال، هیچ کس دلایل اعتیاد به الکل را درک نمی کند. علاوه بر این، خود زن نمی خواهد مسئولیت زندگی خود را به عهده بگیرد، یعنی نمی خواهد بفهمد که چگونه چنین مردی را با رفتار خود به زندگی خود جذب کرده است. به این ترتیب خشونت آشکار علیه دنیای شخص دیگری صورت می گیرد. و بعد تعجب می کند که چرا شوهرش او را کتک می زند.
مثالی دیگر. دختری عاشق مردی می شود. او نزد مادربزرگش می‌آید، و او به او طلسم «عشق» یا «گیاه گرامی» می‌دهد تا معشوقه‌اش را جادو کند. او چندین بار طرح را می خواند، دیگران را متعهد می کند آیین های جادوگریو مردی را که دوستش دارد "پذیرش" می کند. اما زمان می گذرد و زندگی با او غیرقابل تحمل می شود. و سپس این دختر نمی تواند زندگی شخصی خود را بهبود بخشد. و همه به این دلیل که در ابتدا این زن مرتکب خشونت علیه دنیای شخص دیگری شد، به این معنی که او هیچ چیز خوبی دریافت نخواهد کرد. همه این چیزها آنقدر واضح است که من تعجب می کنم که چگونه برخی هنوز از طلسم عشقی، تهمت و طلسم استفاده می کنند. بالاخره دیر یا زود با بیماری ها، بدبختی ها و رنج ها برمی گردد.
ثانیا، ما دنیای خود را می سازیم، به این معنی که ما به زندگی خود جذب می کنیم افراد خاصیو موقعیت ها به چه حقی از دیگران انتقاد کنیم؟ اگر چیزی را در مورد شخص دیگری دوست ندارید، به درون خود نگاه کنید - این رفتار را دارید. پس از همه، مانند، مانند را جذب می کند. موقعیت بیرونی بازتابی از باورها، افکار ماست. بنابراین، وقتی با کسی مخالفت می‌کنی، بر ضد خودت می‌روی.
اگر بخواهید شخص دیگری را بدون تغییر خود تغییر دهید، موفق نخواهید شد. سعی نکنید همسایه خود را تغییر دهید. اما اگر چیزی در مورد او برای شما مناسب نیست، پس دلیل آن را در خود جستجو کنید.
همه چیز بسیار ساده است. ابراز نارضایتی از دنیای اطرافمان (و جهان- این دنیای شماست)، از خود ابراز نارضایتی می کنید. با هدایت پرخاشگری به دنیای اطراف خود، پرخاشگری را به سمت خود هدایت می کنید و در نتیجه مکانیسمی برای خود تخریبی راه اندازی می کنید.
اگر می خواهید فرد دیگری را تغییر دهید، از خودتان شروع کنید.
رفتار خود را تغییر دهید و سپس این شخص مجبور می شود به روشی جدید به شما واکنش نشان دهد. اگر می‌خواهید وضعیت یا دنیایی که در آن زندگی می‌کنید کامل‌تر باشد، از انتقاد و ابراز نارضایتی دست بردارید. همانطور که می دانید، این به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود، بلکه برعکس است. اگر از کسی انتقاد می کنید، پس از او انتظار خوبی نداشته باشید.
و در این مورد نیز از خودتان شروع کنید. فضایی از عشق و هماهنگی در اطراف خود ایجاد کنید. با تغییر دنیای خود، وضعیت کوچک شخصی خود، سیستم فکری خود، سهم مثبتی در مدل کلی، به کل جهان خواهید داشت. پس از همه، شما بخشی از کل هستید.
چگونه می توان از شر چنین رفتارهای مخرب خلاص شد؟
مسئولیت بپذیر! دنیای شما در دستان شماست. سرزنش و سرزنش کسی احمقانه و بی فایده و حتی خطرناک است. از خودت شروع کن افکار و رفتار خود را تغییر دهید - و جهان اطراف شما تغییر خواهد کرد. افکار جدید موقعیت های جدیدی را ایجاد خواهند کرد.
یاد بگیرید که بپذیرید! افراد دیگر، جهان های دیگر، سیستم ها، مدل ها را بپذیرید. در تفکر و رفتار خود انعطاف پذیر باشید. همه دیدگاه ها را در نظر بگیرید. از این گذشته، نه تنها دنیای شما منحصر به فرد است، بلکه دنیای شخص دیگری نیز منحصر به فرد است. همه به سمت یک هدف حرکت می کنند. فقط هر کس مسیر خودش را در زندگی دارد.
احترام گذاشتن به دیگران! دنیا اینگونه عمل می کند که هر فردی را که در زندگی ملاقات می کنید اطلاعات مهم و ارزشمندی را برای شما به ارمغان می آورد، یک مکاشفه. فقط مردم اغلب به دلیل غرورشان متوجه این موضوع نمی شوند. مراقب و حساس باشید! با بی احترامی به دیگران، اول از همه به خودتان احترام نمی گذارید.
یاد بگیرید به افرادی که با آنها زندگی و کار می کنید احترام بگذارید. سیستم سیاسی، قوانین و خود دولتی که در آن زندگی می کنید.
به یاد داشته باشید - دنیای شخص دیگری، احساسات او مقدس و غیرقابل تعرض است. هرگز سعی نکنید دیگران را تغییر دهید. احترام به دنیای اطراف شما کلید رفاه شماست!
تأیید و تمجید را یاد بگیرید! سعی کنید فقط به خوبی، مثبت و مفید بودن افراد توجه کنید. به یاد داشته باشید که هر فردی دارای هر ویژگی است. و اگر افکار شما خالص باشد، آنگاه مردم بهترین جنبه های خود را به شما نشان خواهند داد.
تحسین! مردم و دنیای اطراف خود را تحسین کنید. به یاد داشته باشید که نه تنها شما منحصر به فرد هستید، بلکه افراد دیگر نیز منحصر به فرد هستند.
در همین راستا یاد گفتگوی یکی از بیمارانم افتادم. او با رئیسش مشکل داشت. او همیشه از او انتقاد می کرد ، از کار او ابراز نارضایتی می کرد ، کار اضافی را به او اضافه می کرد ، حقوق او را به تاخیر می انداخت.
از او پرسیدم که الان نسبت به او چه احساسی دارد.
زن پاسخ داد: من نمی توانم او را تحمل کنم.
چطور به این موضوع رسیدی؟
او بلافاصله شروع به بدرفتاری با من کرد و سپس حتی بدتر از آن.
اولین بار کی متوجه شدید که او "بد" است؟ - من ازش خواستم. - شاید این قبل از برقراری ارتباط با او بود؟
خب بله. وقتی برای اولین بار به کارم آمدم، یکی از کارمندان، که او را خوب می شناختم، شروع به گفتن کرد که آنها چه رئیس وحشتناکی دارند. و به نوعی من بلافاصله او را باور کردم.
پس حتی قبل از اینکه او را ببینید درباره او نظری ایجاد کردید؟ - من ازش خواستم.
البته، بیمار موافقت کرد. - آیا می خواهید بگویید این من بودم که نگرش منفی او را نسبت به من ایجاد کردم؟
خودشه.
شاید دکتر حق با شماست ما یک کارمند داریم که رابطه بسیار خوبی با او دارد. وقتی از او پرسیدیم که چگونه این کار را انجام داده است، به ما گفت که او را به عنوان یک مرد و یک رهبر دوست دارد. آن موقع به او خندیدیم چون کوچک، چاق و کچل بود. این مرد ایده آل من نیست.
بنابراین از همین امروز شروع به جستجوی ویژگی های شگفت انگیز در او می کنید. من مطمئن هستم که تعداد زیادی وجود دارد. آنها در هر فردی هستند. شروع به دوست داشتن و احترام به او کنید. از او به عنوان یک رهبر و یک شخص قدردانی کنید. هنگام تعامل با کارمندان زن، همیشه او را تایید کنید و حتما به آنها نشان دهید که چرا او را تایید می کنید. به هیچ وجه ریا نکنید. همه چیز را از صمیم قلب بگویید.
یک ماه بعد دوباره او را ملاقات کردیم. تغییرات در محل کار شگفت انگیز بود: روابط عالی با رئیس و کارمندان، افزایش حقوق، یک موقعیت جدید.
چرا زنان علیه مردان ادعا می کنند؟
مارینا موروزوا روانشناس
چرا بسیاری از زنان دائما
علیه مردان خود ادعایی کنند؟
چرا بعضی مردها همیشه
علیه زنان خود ادعایی داشته باشند؟
ادعاهای متورم از کجا می آیند؟
الزامات و انتظارات؟
البته شکایات از دوران کودکی شروع به انباشته شدن می کنند و در ابتدا متوجه والدین می شوند.
اگر کودکی در شادی بزرگ شد خانواده دوستانه، کجا بودید یک رابطه ی خوببین پدر و مادرش، همه شادی های کوچک، هدایایی را که او آرزو می کرد، دریافت کرد، از کودکی او را عزیز سرنوشت می دانست، آنها او را دوست داشتند فقط به این دلیل که او بود (و نه برای حرف های مستقیم، ظرف ها را می شست و اطاعت می کرد) و سپس، همانطور که یک بزرگسال، او (او) همیشه احساس می کند "سوار است". چنین افرادی خود را خوش شانس و برنده می دانند. و چنین افرادی واقعاً برای هیچ چیز زیادی دریافت می کنند.
آنها در دنیای رفاه و فراوانی زندگی می کنند، جایی که اگر چیزی بخواهید، به راحتی می توانید آن را بدست آورید. آنها مورد علاقه و شرکای دلپذیر همه در تجارت، عشق و ازدواج هستند. آنها بی خیال، شاد، خوش بین، به آینده مطمئن، خوش شانس هستند و هر مشکلی را موقتی می دانند. جای تعجب نیست که موفقیت و شانس به سادگی به آنها می چسبد.
اگر والدین به دلایلی کودک را از محبت محروم کردند، به خواسته های کوچک کودکانه عمل نکردند، او را از شادی های کوچک محروم کردند، مخصوصاً آنچه را که صمیمانه می خواست (مثلاً او عاشق فوتبال بازی بود و مجبور شد ویولن بزند. ) و او باید محبت آنها را به دست می آورد، پس این کار را می کند احساس درونیبازنده ای که برای همیشه با او می ماند.
کاملاً ممکن است که هنگام محروم کردن کودک از "هویج" ، والدین او با نیت خوب هدایت شوند: آنها می ترسیدند کودک را لوس کنند ، می ترسیدند که او "روی گردن آنها بنشیند". اما چنین "نیت خیر" روانشناسی یک بازنده را در او شکل داد.
اچاین وضعیت اغلب در افرادی رخ می دهد که در دوران کودکی مورد بی مهری قرار گرفته اند و در آن بزرگ شده اند خانواده های ناکارآمد (خانواده های تک سرپرستییا در خانواده هایی که وجود داشت رابطه بد، عشق وجود نداشت).
و در بزرگسالی احساس می کنند از همه نعمت های زندگی محروم و بی لیاقت هستند. به نظر آنها در "دنیای کمبود و محدودیت" زندگی می کنند، جایی که شما همیشه باید تلاش های باورنکردنی برای رسیدن به چیزی انجام دهید، برای به دست آوردن چیزی، در غیر این صورت به آن نخواهید رسید. آنها خود را لایق عشق، رفاه یا خوشبختی نمی دانند. به طور کلی، آنها دائماً جای خود را در خورشید به دست می آورند و صمیمانه معتقدند که شادی را باید به دست آورد.
البته این باعث ایجاد عزم و اراده می شود و چنین افرادی اراده قدرتمندی دارند.
اما این نیز روانشناسی خاصی از بازنده را شکل می دهد: نارضایتی از آنچه هست، سیری ناپذیری مداوم (وقتی کم است، همه چیز کافی نیست)، ترس از اینکه در آینده از مزایای زندگی محروم شوید، و همچنین وسواس فکری. با خواسته های شما
ترس از باقی ماندن منجر به افزایش تقاضاها می شود که متوجه افراد اطراف شما می شود.
گذشته از همه اینها آرزوهای برآورده نشده در طول سال ها انباشته می شوند و به خواسته ها، ادعاها، خواسته ها و انتظارات متورم تبدیل می شوند.
و افزایش تقاضا، که به وضوح در افسانه معروف نشان داده شده است، منجر به "تغار شکسته" می شود.
یک "دایره باطل" بوجود می آید.چگونه مردم بیشتریصبر می کند و از زندگی مطالبه می کند، کمتر دریافت می کند. هر چه بیشتر به خواسته های خود "وسواس" کند، بیشتر جلوی تحقق آنها را می گیرد. اما هرچه چنین شخصی کمتر در زندگی مزایایی دریافت کند، بیشتر به آنها و خواسته های خود "چسب" می کند.
واقعیت این است که ارضای هر خواسته ای به ما عرضه زیادی می کند انرژی مثبت، احساس پری درونی. امیال ارضا نشده، برعکس، ما را ویران می کنند و بلوک ها و عقده هایی از جمله عقده حقارت را ایجاد می کنند. کسری انرژی در حال شکل گیری است.
علاوه بر این، خواسته های ارضا نشده باعث بی اعتقادی به نیروی خود می شود، زیرا شما می توانید خواسته های خود را برآورده کنید. شخص نیاز به پر کردن ذخایر انرژی از دست رفته را احساس می کند، اما یاد نگرفته است که چگونه آن را دوباره پر کند، بنابراین این را از دیگران می خواهد.
چنین زنان و مردانی احساس می کنند
بازنده های زندگی
همه چیز در زندگی به سختی به آنها داده می شود،
آنها نمی توانند بی خیال باشند و
بشاش. آنها نمی دانند چگونهآروم باش،
استراحت کن، از زندگی لذت ببرلذت
چنین افرادی دائماً مجبور به غلبه بر آن هستند
سختی ها و البته به شانس خود باور ندارند.
و اگر در چیزی خوش شانس باشند، آن را در نظر می گیرند
اتفاقی تصادفی در زندگی شما بیشتر
علاوه بر این، آنها تمایل به اغراق در مشکلات دارند،
"ساختن یک تپه خال از یک تپه خال".
از این گذشته، آنها هنوز در یک سطح ناخودآگاه در دنیایی محدود از کمبود زندگی می کنند، در جهانی که لازم است "برای جایی در خورشید بجنگیم". آنها پر از ترس هستند و دائماً مملو از مشکلات هستند و همه اطرافیان را با مشکلات حتی خیالی خود بار می کنند.
اگر کودک اضافی دریافت نکرد عشق والدین، "گرسنگی" عشق را تجربه کرده است، سپس در بزرگسالی این "گرسنگی" را تجربه می کند و برای جبران کمبود عشق تلاش می کند. اما مهم نیست که او در بزرگسالی چقدر عشق، توجه، مراقبت دریافت می کند، هر چقدر هم که آن را دوباره پر کند، این برای او کافی نیست.
چنین فردی ناراضی و سیری ناپذیر می ماند، او دائماً "گرسنگی" عشق را تجربه می کند. در سطح قلب اوست قیف انرژی، که انرژی را جذب می کند، اما قادر به پس دادن آن نیست. و چنین شخصی مانند بشکه ای بی ته است که کاملاً پر نمی شود.
و چنین افرادی خواسته های اغراق آمیز خود را از مردم، جهان، خود و شریک زندگی خود قرار می دهند.
زنانی که در کودکی مورد محبت قرار نگرفته‌اند، از مردان انتظار محبت والدین دارند (و مردانی که مورد محبت قرار نمی‌گیرند - عشق مادراز زنان).
اما هر مردی (و نه هر زنی) حاضر نیست پدر یا مادر یا حتی هر دو والدین را جایگزین معشوق خود کند. از نظر انرژی سخت است. این یک بار اضافی است: هم مرد بودن و هم مادر بودن و هم پدر بودن.
حدس زدن این موضوع سخت نیست که چنین زنی همیشه نگران این باشد که شوهرش به اندازه کافی درآمد نداشته باشد (هرچقدر هم که درآمد داشته باشد، همیشه برای او کافی نخواهد بود)، که او خودش را فرسوده کرده است (اگر یک دسته باشد). از چیزهای جدید فوق مد، کمبود آنها را احساس می کند)، و همچنین از حسادت عذاب می دهد.
علاوه بر این، مهم نیست که چقدر مورد توجه و مراقبت او قرار می گیرد، همیشه دلتنگ آن خواهد بود. چنین سیری ناپذیری، نارضایتی مداوم از آنچه هست، می تواند زندگی کل خانواده را به جهنم تبدیل کند.
چنین زنی همیشه از هر مردی شکایت خواهد کرد، حتی یک مرد فوق العاده موفق، دوست داشتنی و فداکار. و با ادعاهای خود می تواند هر رابطه، حتی زیباترین، را از بین ببرد.
ادعاهای زیاد همچنین مانع از ملاقات زنان و مردان با شریک شایسته و تشکیل خانواده می شود.
در مورد آن چه باید کرد؟ کجا ادعاهای خود را مطرح کنید و
خواسته های بیش از حد؟
بسیار مهم است که از نظر روانی کار کنید
دلایل شکایت و خلاص شدن از شر
آنها
و شما می توانید این کار را در وبینار من انجام دهید
1. لایک کنید
3. و البته، نظر خود را در زیر بنویسید :)
«به نظر من باید وزن کم کنی!»، «آشپزی یاد بگیر!»، «سریال های تلویزیونی تو فقط من را عصبانی می کند!»، «بیا با این دوست دخترها!» - مرد می گوید. ادعاهای بی پایان از شریک زندگی خود: چگونه آنها را درک کنید - رهبری را دنبال کنید و تغییر کنید یا از حق "خط" خود دفاع کنید؟ روانشناس اولگا مشانسکایا نظراتی را به خوانندگان ما می دهد.
این متخصص می گوید اغلب ما رویای "خیاطی" انتخابی خود را به ایده آل خودمان می بینیم. - بنابراین ما تقاضا داریم که فرد تغییر کند و استانداردهای ما را رعایت کند. به اندازه کافی عجیب، این مردان هستند، نه زنان، که متنوع ترین ادعاها را بیان می کنند: برای دومی، زندگی مشترکاغلب مواردی مانند ظاهر مرد یا علایق او نقشی ندارند... از آنجایی که زن این مرد را انتخاب کرده است، یعنی هر دو به او می‌آیند. «حساب» به دلایل دیگری مطرح می‌شود: مرد درآمد کمی دارد، در خانه کمک نمی‌کند، مشروب می‌نوشد و بالاخره تقلب می‌کند... ادعای مردان نسبت به زنان موضوع دیگری است.
به گفته اولگا مشانسکایا، نمایندگان جنس قوی تر اغلب قبل از شروع زندگی مشترک یا حداقل یک رابطه نزدیک، همراهان خود را ایده آل می کنند. و سپس به تدریج شروع به کشف کاستی هایی در آنها می کنند که اصلاح آنها را ضروری می دانند. چیزی که آنها ادعا می کنند. بیشتر "معایب" مربوط به ظاهرزنان. به نظر مردی می رسد که عشق خانمش به اندازه کافی لاغر نیست، لباس پوشیدن بلد نیست، خیلی مبتذل آرایش می کند یا برعکس آرایش کمی دارد، مدل موی نامناسبی دارد و...
این روانشناس می گوید که ممکن است افراط شود. - مردانی هستند که پشت میز می نشینند و سعی می کنند غذای همسر خود را محدود کنند تا "چاق نشود". به دلیل لباس یا آرایش "اشتباه" رسوایی ایجاد کنید. آنها می توانند معشوق خود را به آرایشگاه یا برای مانیکور پدیکور بفرستند. لباس زیرش را بخر، که خودشان آن را «سکسی» می‌دانند... دسته‌ای از مردان هم هستند که تمایل دارند از سبک زندگی یک زن انتقاد کنند.
بنابراین، آنها ممکن است متقاعد شوند که او باید ساعت شش صبح بیدار شود و برای دویدن برود. غذای گیاهی بخورید چون خودشان گیاهخوار هستند. کتاب‌های جدی بخوانید، نه داستان‌های پلیسی یا رمان‌های عاشقانه. ماندن در خانه با کودک به جای رفتن به سر کار. پایان دادن به روابط با دوستان اگر مردی بگوید: "آنچه می خواهم بشوی!" - برخی از زنان واقعاً برای راضی نگه داشتن یک مرد برای تغییر تلاش می کنند. اولگا مشانسکایا می گوید دیگران از انجام این کار خودداری می کنند، که اغلب منجر به جدایی می شود.
اما اینها دو افراط هستند. این متخصص توصیه می کند اول از همه، انتقادی که به شما می شود را در نظر بگیرید. به این فکر کنید که چقدر برای شما مهم است که تغییر کنید یا نه. اگر متوجه شده اید که حق با آن مرد است و واقعاً باید چیزی را در زندگی خود تغییر دهید زیرا باعث ایجاد مشکل می شود، منطقی است که به صحبت های همسرتان گوش دهید. مثلا خودت فهمیدی که وزنت "خارج از نمودار" است و بعد هم گفت...
پس دلیلی برای رژیم گرفتن یا شروع تمرین با وسایل ورزشی وجود دارد... آیا همسرتان از آشپزی شما شکایت می کند؟ چرا واقعاً آشپزی را یاد نمی گیرید - بالاخره این کار را نه تنها برای خودتان، بلکه برای او نیز انجام می دهید؟ به عنوان مثال اگر شما گوشت را دوست دارید و او در مورد فواید خوردن صحبت می کند سبزیجات خامو غلات جوانه زد، و اصرار می کند که همان غذا را با او بخورید، سپس بگویید: "این کار شماست - چگونه و چه می خورید.
و من آن را دوست ندارم. بنابراین، چه بخواهی و چه نخواهی، همه چیز مثل قبل می ماند.» آیا او اصرار دارد که شغل مورد علاقه خود را رها کرده و در خانه مستقر شوید؟ به او توضیح دهید که کار یکی از معانی زندگی شماست و بدون آن کار نمی کنید. خودتان را یک فرد تمام عیار بدانید ... او دوست دختر شما را دوست ندارد و او ... فرم اولتیماتوماز شما می خواهد که ارتباط با آنها را متوقف کنید؟
قول بده که دعوتشون نکنی خونه چون خیلی اذیتش میکنه ولی اصولا حق نداره تو رو از ملاقات باهاشون منع کنه... - یکی از بهترین ها عوامل مهماولگا مشانسکایا روانشناس می گوید ایجاد روابط توانایی مذاکره است. - هیچ کس حق ندارد از دیگری مطالبه کند که چه چیزی او را ناراضی می کند... سعی کنید با شریک زندگی خود درمورد اینکه چه چیزی را در خود آماده هستید و چه چیزی را تغییر دهید، بحث کنید. اگر شخصی از گفت و گو امتناع کند و ادعاها مانند گلوله برفی رشد کند، به سختی می توانیم در مورد عشق و احترام صحبت کنیم. بنابراین در چنین شرایطی بهتر است به فکر جدایی باشید.