تعارض در زندگی خانوادگی. تعارضات خانوادگی یا نحوه حل آنها بدون ایجاد آسیب. راه های پیشگیری از اختلافات خانوادگی

تعارضات زناشویی: علل، راه حل ها، روش های پیشگیری.

دانشمندان به بررسی ماهیت تعارضات زناشویی پرداخته و شایع ترین علل و منابع بروز آنها را شناسایی کرده اند. این موارد عبارتند از:

• خودخواهی؛
• نارضایتی جنسی؛
• استرس روانی ناشی از عدم توجه، مراقبت، محبت، هدایا، درک حس شوخ طبعی و غیره؛
• جانبداری یکی از همسران به عادات بد یا اعتیاد، که به طور قابل توجهی کیفیت زندگی کامل را کاهش می دهد و منجر به صرفه جویی بی اثر در بودجه می شود.
• اختلاف نظر در مورد هزینه های مواد یا نگهداری؛
• نارضایتی در محیط خانواده (پوشاک، غذا، ترتیبات زندگی و غیره)؛
• زنا؛
• دیدگاه های مختلف در مورد اوقات فراغت، زمان کار، سرگرمی ها، نیازها، علایق و زندگی به طور کلی.

بسیاری از عوامل دیگر وجود دارد که همسران اغلب در طول طلاق نشان می دهند.

روانشناسان نیز نقاط عطف خاصی را شناسایی می کنند. در این دوره ها بود که بیشترین تعداد فروپاشی خانواده ثبت شد. ما در مورد 6 دوره بعد از ازدواج صحبت می کنیم:

1. 1.5 ماه( تازه ازدواج کرده ها تازه شروع به آشنایی با یکدیگر در ازدواج کرده اند).
2. 8 ماه(زندگی خانگی به یک خطر جدی تبدیل می شود).
3. 2.5 سال(همسرها از جمله از نظر جنسی برای یکدیگر کمتر جذاب می شوند).
4. 4 سال(بعد از این زمان ، به عنوان یک قاعده ، خانواده قبلاً یک فرزند دارد و اکنون زمان زیادی را می گیرد ، در هنگام تربیت اختلاف نظر ایجاد می شود).
5. 7 سال(دانشمندان تمایل دارند بر این باورند که هر هفت سال یکبار فرآیندهای زیادی در بدن انسان تجدید می شود که در واقع نقطه عطف است).
6. 12 ساله(در بیشتر موارد، بحران میانسالی در این دوره رخ می دهد).

همچنین قابل تأمل است که بسیاری از خانواده ها در سال اول پس از تولد اولین فرزند خود طلاق می گیرند.

گونه شناسی

ماهیت هر تعارض متفاوت است، بنابراین اغلب گونه‌شناسی‌های متفاوتی به آنها اختصاص داده می‌شود.

یکی از آشکارترین ماهیت مشکلات از این نوع، این گزینه است که در آن تعارضات به 3 نوع اصلی تقسیم می شوند:

1. فعلی. آنها در یک موقعیت لحظه ای بوجود می آیند و در فلش های روشن بیان می شوند.
2. مترقی. آنها در شرایطی که افراد به دلایل مختلف نمی توانند برای مدت طولانی با یکدیگر سازگار شوند قابل توجه هستند. بنابراین تنش های عصبی و سوء تفاهم ها افزایش می یابد.
3. معمولی. این درگیری ها با آن تضادهایی همراه است که مدت هاست بین همسران ایجاد شده است، در حالی که هیچ کدام نمی خواهند در نیمه راه با هم ملاقات کنند و مشکل را حل کنند. اغلب، چنین رفتاری بر اساس تفاوت در جهان بینی و تربیت است. در بیشتر موارد، همسران نمی توانند چنین تعارضاتی را به تنهایی حل کنند.

همه این دعواها می توانند مراحل مختلفی را طی کنند و تا حدی بر کیفیت زندگی خانوادگی تأثیر بگذارند. عواقب هر نزاع نیز ممکن است متفاوت باشد.

راه های حل تعارضات زناشویی

راه های اصلی برای کمک به حل تعارض:

1. مذاکره. این گزینه برای آن دسته از زوج های متاهلی که آماده گفتگو هستند مناسب است. یعنی هم حاضرند حرف بزنند و هم گوش کنند. و نه فقط گوش کنید، بلکه بشنوید. تفاوت فقط در این نیست که یکی به دیگری فرصت صحبت می دهد، بلکه به دنبال یادداشت و تجزیه و تحلیل جامع آنچه توسط "حریف" گفته شده است.
2. دست کشیدن از میل به پیروزی. غالباً تنها به این دلیل که هر یک از همسران می خواهند حق خود را حفظ کنند، نمی توان به یک نتیجه سازنده دست یافت. کلام او باید آخرین باشد. و دوره. افرادی که همدیگر را دوست دارند و این را می خواهند، می توانند ساعت ها در اطراف یک چیز قدم بزنند و نه تنها به صدای بلند، بلکه به توهین، تحقیر و نیروی فیزیکی متوسل شوند. و راه حل بسیار ساده است - یا هر کس به نظر خود باقی می ماند و زمان نشان می دهد که چه کسی درست می گفت یا برای پایان دادن به درگیری از پیروزی دست می کشد.
3. توزیع حوزه های سلطه. این روش کاملاً خشن است و هر خانواده ای حاضر نیست به آن متوسل شود. مرزهای سلطه در خانواده در اینجا به وضوح مشخص شده است. اغلب اوقات، شوهر تصمیم گیرنده در نظر گرفته می شود. در این حالت، تمام تلاش‌ها برای عدم توافق بلافاصله توسط شخص غالب سرکوب می‌شود که مسئولیت کامل تصمیم گرفته شده را بر عهده دارد.

روش های پیشگیری

بحث در مورد اولویت ها، برنامه ها، اهداف

خانواده نباید تنها بر اساس احساسات ساخته شود. یک رویکرد سازنده نیز مورد نیاز است. با کمک یک مکالمه (یا چندین مورد) می توان از بسیاری از درگیری ها و پیامدهای آسیب زا جلوگیری کرد، جایی که هر یک از همسران (یا بهتر است بگوییم، آنهایی که هنوز اتفاق نیفتاده اند) در مورد اینکه مدل یک خانواده ایده آل را چگونه می بیند صحبت می کنند:

• چه کسی مسئول خواهد بود؛
• برخی مسائل یک ماهیت را حل می کنند، برخی دیگر طبیعت دیگر.
• زن و شوهر چه وظایفی دارند
• نحوه توزیع نقش ها پس از تولد کودک و غیره

همچنین لازم است در مورد اهداف مورد نظر که هر یک از آنها می خواهند به آن دست یابند بحث شود. این گونه است که با تحلیل و بحث می توان از بسیاری از درگیری های زناشویی جلوگیری کرد.

آماده برای کار بزرگ

زوج‌هایی که موفق به طلاق شده‌اند می‌دانند که بدون انجام کاری نمی‌توان به خوشبختی، اتحاد و رفاه زناشویی دست یافت. هر همسر باید برای این واقعیت آماده باشد که کارهای زیادی باید انجام شود.

تا حد زیادی، ما در مورد جنبه اخلاقی صحبت می کنیم. شما باید چیزهای زیادی یاد بگیرید و در عین حال در سختی بعدی تسلیم نشوید. همچنین باید برای این واقعیت آماده باشید که همیشه همه چیز درست نمی شود.

مهمترین چیز این است که نیازی به آرامش نداشته باشید و فکر کنید که فقط نیمه دیگر شما باید شما را درک کند، تسلیم شود، شما را بشنود، مراقبت کند و غیره. باید با هم کار کرد.

توانایی برقراری ارتباط صحیح

بسیاری از مشکلات در خانواده دقیقا به دلیل ناتوانی همسران در برقراری ارتباط با یکدیگر به وجود می آید. در ابتدا همه چیز کوچک شروع می شود - نارضایتی ها به وجود می آیند، سپس - بیشتر: یک پاسخ، ظاهر انزجار، جستجوی ارتباط بهتر در جایی دیگر.

همه اینها خانواده را نابود می کند. آهسته و نامحسوس. و برای اینکه صلح و آرامش در یک زوج حاکم شود، اغلب فقط باید یاد بگیرید که چگونه با یکدیگر به درستی صحبت کنید.

برای انجام این کار شما نیاز دارید:

• از خواسته ها خلاص شوید و آنها را با درخواست ها جایگزین کنید.
• شروع به صحبت با همسر خود به روشی که دوست دارید با او صحبت شود (باید به کلمات و لحن، نحوه ارائه این یا آن واقعیت و غیره توجه کنید).
• یاد بگیرید که نظرات دیگران را بشنوید و بپذیرید (همیشه لازم نیست فکر کنید که فقط یکی درست است - همیشه دیدگاه دیگری وجود دارد).
• تا آنجا که ممکن است به محبت، لطافت، شوخ طبعی و یک کلمه محبت آمیز متوسل شوید (به هر حال، همه اینها در بیشتر موارد می تواند به سرعت یک درگیری شعله ور را خاموش کند) و غیره.

برای جلوگیری از درگیری در خانواده، باید دائماً یکدیگر را مطالعه کنید، سازگار شوید و یاد بگیرید که درک کنید. هر فرد ویژگی های خاص خود را دارد، بنابراین همیشه یک رویکرد خاص مورد نیاز است که همیشه می توان آن را پیدا کرد. میل وجود خواهد داشت.

ویدئو: درگیری های زناشویی

و این تعجب آور نیست، زیرا در خانواده است که نزدیک ترین تماس ها بین افراد رخ می دهد. و در عین حال، هر یک از اعضای خانواده می‌خواهند مطابق با عقاید و دیدگاه‌های خود زندگی کنند و همیشه نمی‌توان آنها را با عادات و باورهای سایر اعضای خانواده مرتبط کرد. درگیری های خانوادگی بر همین اساس رخ می دهد. هر از چند گاهی، همسران، والدین و فرزندان یا افراد نسل متوسط ​​و بزرگتر خود را در دو طرف مخالف «سنگ» می بینند.

تعارض نه تنها زمانی رخ می دهد که اعضای خانواده دیدگاه ها و عقاید متفاوتی داشته باشند. گاهی اوقات رویارویی زمانی اتفاق می افتد که افراد نمی توانند یکدیگر را درک کنند و به همین دلیل به نتیجه اشتباه می رسند. این موضوع باعث ایجاد ادعاها و شکایات می شود و همیشه نمی توان مشکل را به صورت مسالمت آمیز حل کرد. چه چیز دیگری می تواند باعث ایجاد یک موقعیت متشنج منجر به نزاع شود؟

علل رایج تعارضات خانوادگی

لئو تولستوی خردمندانه خاطرنشان کرد که "... هر خانواده ناراضی به روش خود ناراضی است." هر کدام از ما می‌توانستیم مثال‌هایی در این مورد بزنیم. این در مورد ناراحتی است. این در مورد درگیری ها یکسان است - دلایل آنها در خانواده های مختلف می تواند کاملاً متفاوت باشد. حتی گذراندن یک ازدواج از مراحل مختلف وجود آن می تواند موقعیت های تعارض ایجاد کند. چه مراحلی از رشد خانواده را می توان بحران نامید؟

• دوره "سوز کردن"، زمانی که تازه ازدواج کرده یاد می گیرند مانند یک زوج متاهل زندگی کنند.
• تولد اولین فرزند و تسلط بر نقش مامان و بابا;
• تولد فرزندان بعدی؛
• وقتی کودک به مدرسه می رود؛
• ورود کودکان به دوره نوجوانی؛
• رشد کودکان و ترک خانه والدین؛
• بحران میانسالی همسران;
• بازنشستگی همسران

هر یک از این مراحل می تواند موقعیت های استرس زا مختلفی ایجاد کند که به نوبه خود می تواند به عنوان یک علت بالقوه درگیری خانوادگی باشد.

تغییر در وضعیت تاهل و امور خانوادگی نیز می تواند به تنش کمک کند. می تواند باشد:

• طلاق یا جدایی همسران؛
• انتقال به محل زندگی جدید؛
• سفرهای کاری در فواصل طولانی و طولانی مدت؛
• نیاز به کار در ایالت دیگر؛
• تغییر وضعیت مالی خانواده

بنابراین معلوم می شود که درگیری های خانوادگی و علل آن می توانند کاملاً متفاوت باشند. نگرش ها، ارزش ها و نیازهای هر یک از اعضای خانواده ممکن است در طول زمان تغییر کند و احساس ناسازگاری با دیگران داشته باشند.

انواع برخوردهای درون خانواده

روانشناسان انواع مختلفی از تعارضات خانوادگی را شناسایی می کنند:

• در واقع تعارض دارد. حتی در یک خانواده شاد و سالم که به طور معمول کار می کند، هر از گاهی مشاجره پیش می آید. رویارویی ها می تواند ناشی از تناقض در دیدگاه ها و اهداف اعضای مختلف خانواده باشد. تعارضات را می توان حل کرد و سپس ثبات روابط خانوادگی را تهدید نمی کند. تضادها در خانواده ممکن است در همه سطوح به وجود بیاید، یعنی برادران و خواهران، همسران و همچنین والدین و فرزندان می توانند با یکدیگر نزاع کنند.
• تنش ها ب روانشناسان از تعارضات طولانی مدت و حل نشده به عنوان تنش یاد می کنند.آنها می توانند آشکار و باز باشند، اما همچنین می توانند به سادگی به طور موقت سرکوب شوند. در هر صورت، آنها تجمع می یابند و باعث ایجاد احساسات منفی می شوند که منجر به تحریک پذیری مداوم، پرخاشگری و خصومت می شود که در نهایت باعث از بین رفتن ارتباط اعضای خانواده می شود.
• بحران. زمانی می‌توانیم درباره آن صحبت کنیم که درگیری و تنش به مرحله‌ای رسیده باشد که در آن همه مدل‌های عملیاتی قبلی مذاکرات شروع به شکست می‌کنند، و در نتیجه، نیازهای واقعی افراد یا کل گروهی از اعضای خانواده به‌طور مزمن ارضا نمی‌شوند. بحران ها اغلب منجر به از هم گسیختگی خانواده می شود، یعنی برخی تعهدات همسران در قبال یکدیگر یا دیگر مسئولیت های والدین در قبال فرزندان به درستی انجام نمی شود. و از هم گسیختگی خانواده، به نوبه خود، اغلب به فروپاشی آن ختم می شود.

اینها انواع اصلی درگیری هستند. چه چیزی می تواند باعث آنها شود؟ چه حاشیه های خشن در روابط بین افراد نزدیک می تواند منجر به فاجعه شود؟

جست‌وجوی «عیوب» در روابط خانوادگی

درگیری های خانوادگی و علل آن همیشه ارتباط نزدیکی با هم دارند. ما آماده ارائه لیست کامل و جزئی از آن کاستی ها در روابط درون خانوادگی هستیم که می تواند به طور قابل توجهی بر کیفیت روابط و رفاه روانی بیشتر خانواده تأثیر بگذارد. در اینجا چند نمونه آورده شده است:

• ناتوانی در بیان احساسات. در خانواده هایی با جو روانی ناسالم، اعضای خانواده تمایل دارند احساسات خود را پنهان کنند و اظهارات خود را توسط افراد دیگر رد کنند.
• آنها این کار را عمدتا برای جلوگیری از درد روحی و آسیب روانی انجام می دهند.
• عدم ارتباط. در خانواده های ناکارآمد، ارتباط باز بین بستگان بسیار نادر است. اگر درگیری‌های خانوادگی ایجاد شود، اعضای خانواده شروع به دوری از یکدیگر می‌کنند، از نظر عاطفی کنار می‌روند و خود را کنار می‌کشند.
• مرزهای فازی "سرزمین شخصی". در خانواده های ناکارآمد، روابط ناپایدار و آشفته است. برخی از اعضای خانواده با رعایت نکردن شخصیت دیگران، آنها را سرکوب می کنند. چنین نقض مرزهای شخصی نه تنها می تواند منجر به درگیری، بلکه به اقداماتی شود که می تواند به عنوان "خشونت خانوادگی" طبقه بندی شود.
• دستکاری. دستکاری‌کنندگان خشم و ناامیدی خود را به تنها راهی که می‌توانند ابراز می‌کنند: سعی می‌کنند به دیگران فشار بیاورند تا احساس گناه و شرم کنند.
• به این ترتیب آنها سعی می کنند دیگران را وادار به انجام کاری کنند که خود دستکاری کنندگان می خواهند.
• نگرش منفی نسبت به زندگی و یکدیگر. در برخی از خانواده ها، همه با دیگران با نوعی سوء ظن و بی اعتمادی رفتار می کنند. آنها نمی دانند خوش بینی چیست و معمولاً اصلاً شوخ طبعی ندارند. بستگان علایق مشترک بسیار کمی دارند و به ندرت موضوع مشترکی برای گفتگو پیدا می کنند.
• روابط سرسختانه همچنین اتفاق می‌افتد که اعضای خانواده متوجه می‌شوند که مشکلی پیش می‌رود، اما شهامت تلاش برای تغییر چیزی و شروع به رفتار جدید را ندارند. این مشکلات بزرگی را در روابط ایجاد می کند. آنها ترجیح می دهند در گذشته زندگی کنند زیرا نمی توانند با تغییرات منفی در زمان حال کنار بیایند. ایزوله سازی اجتماعی.در بیشتر موارد، اعضای یک خانواده ناسالم از نظر روانی تنها هستند.
• آنها از یکدیگر جدا می شوند و همه روابط آنها (اگر قبلاً توانایی ایجاد روابط بین فردی را از دست نداده باشند) خارج از خانواده توسعه می یابد. اغلب کودکانی که در خانواده هایی با روابط ناسالم بزرگ می شوند از چنین انزوا رنج می برند. گاهی اوقات رفتار ضد اجتماعی مشخصه آنها می شود، که در نهایت منجر به انزوای شخصی حتی بیشتر می شود - در چنین شرایطی حتی دوستانی هم باقی نمی مانند.

اگر در رابطه خود حداقل یکی از علائم ذکر شده از مشکل قریب الوقوع را پیدا کردید، دیگر نیازی به عجله در هراس نیست. اما نتیجه گیری جدی و تلاش برای بهبود رابطه بسیار ارزشمند است! پیشگیری و حل اختلافات خانوادگی تا حد زیادی به تمایل شما برای یافتن زبان مشترک با عزیزانتان بستگی دارد.

اگرچه انصافاً باید گفت که هنوز هم میل به تنهایی کافی نیست. شما همچنین باید دقیقا بدانید که چگونه می توانید تعارض را حل کنید و روابط سالم برقرار کنید. این همان چیزی است که اکنون با در نظر گرفتن انواع مختلف درگیری ها در مورد آن صحبت خواهیم کرد.

چگونه روابط می تواند توسعه یابد

همانطور که قبلاً گفتیم، درگیری‌های خانوادگی بین نسل‌ها زمانی امکان‌پذیر است که بین گروه‌های سنی مختلف و/یا عدم احترام، معمولاً در میان جوان‌ترها نسبت به بزرگ‌ترها، سوء تفاهم وجود داشته باشد. برای نسل‌های جوان‌تر می‌توان فهمید که بزرگ‌ترهایشان هم جوان بوده‌اند، به جامعه کمک کرده‌اند، و اگر چه به دلیل سنشان کمتر فعال شده‌اند، اما هنوز هم باهوش هستند و تجربه‌های فراوانی دارند که می‌تواند مفید باشد. به دیگران

پذیرش رفتار برخی از جوانان برای نسل‌های قدیمی‌تر ممکن است دشوار باشد. آنها می بینند که جوانان اکنون بیش از گذشته فرصت دارند و نسل جوان آن سختی هایی را که زمانی تحمل کرده اند را ندارند. افراد مسن نمی توانند درک کنند که جوانان امروز با مشکلات مختلفی در ارتباط با ویژگی های جامعه مدرن روبرو هستند و نمی توانند تشخیص دهند که این مشکلات نیز در نوع خود بسیار دشوار است.

اما نمونه هایی از تضادهای نسلی وجود دارد که به دلایل دیگر رخ می دهد. برخی ممکن است مراقبت از یکی از بستگان سالخورده بیمار را خسته کننده بدانند. آنها ممکن است این شخص را بسیار دوست داشته باشند، اما برای تحقق این مراقبت باید دائماً در زندگی خود فداکاری کنند. علاوه بر این، خویشاوند بزرگتر خود ممکن است احساس گناه کند و خود را سربار خانواده خود بداند. این می تواند منجر به افسردگی شود و منبع دیگری از عوارض در روابط باشد.

پیری اغلب تبعیض یا تعصب را علیه افراد در یک سن خاص به همراه دارد و این یکی از دلایل اصلی درگیری بین نسل‌ها است.

پدربزرگ و مادربزرگ جوان

در اینجا مثال دیگری وجود دارد: فرزندان والدین جوان بزرگ می شوند، خانواده های خود را ایجاد می کنند و نوه دارند. تولد اولین نوه های آنها معمولاً بسیاری از افراد میانسال را غافلگیر می کند. آنها هنوز برای یک نقش جدید آماده نیستند، زیرا زندگی پر و فعال خود را دارند و هنوز هم پر از جاه طلبی هستند. و دختران یا پسران پس از ایجاد خانواده و به دنیا آوردن فرزند، ناگهان متوجه می شوند که در زمان نامناسبی دست و پای خود را در غل و زنجیر می بینند. آنها هنوز نیاز به مطالعه دارند، آنها نیاز به کار دارند، و جوانی عوارض خود را می گیرد - آنها می خواهند به برقراری ارتباط با دوستان ادامه دهند، به سینما بروند، به رقصیدن، سفر به گردش ...

و درگیری ها شروع می شود. جوانان نمی فهمند که تمام مسئولیت تربیت کودک تنها بر عهده آنهاست. آنها همچنین نمی دانند که پدربزرگ ها و مادربزرگ ها نیز پر انرژی هستند، آنها برای خود برنامه هایی دارند و تقریباً همه "اجداد" هنوز در این سن کار می کنند.

مثال دیگر دقیقاً برعکس مورد اول است. مادربزرگ به سراغ نوه هایش می رود، اما عروسش اجازه نمی دهد او را با آنها درگیر کند. تمام توصیه های مادرشوهر رد می شود زیرا عروس با آن موافق نیست. و این نه تنها در مورد کودکان صدق می کند. عادات و قوانین در خانواده های مختلف ممکن است حتی در موارد کوچک متفاوت باشد، البته در مورد مسائل مهم تر. اما درگیری‌ها اغلب با چیزهای کوچک شروع می‌شوند... این یک مثال دیگر است: مادرشوهر همیشه برای صبحانه یک نان کره‌ای برای پسرش سرو می‌کرد. و عروس جوان به احتمال زیاد از تغذیه سالم حمایت می کند و بنابراین شوهرش را به ماست سوق داد. مادرشوهر نگران خواهد بود که پسرش گرسنه بماند و عروس از اینکه مادرشوهرش سلامت شوهرش را خراب می کند عصبی می شود. نارضایتی جمع می شود و روزی به درگیری تبدیل می شود.

چگونه این مشکلات را حل کنیم؟

همزیستی نسل ها هیچ قاعده ثابتی ندارد، اما همچنان می توان راه حلی برای مشکل پیدا کرد.

مهمترین چیزی که پیشگیری و حل تعارضات خانوادگی بین افراد در سنین مختلف بر آن استوار است، توانایی و تمایل به کشف دیدگاه های مختلف، تجربه موقعیت با در نظر گرفتن منافع دو طرف است.

اگر خیلی با هم تفاوت داریم چگونه می توانیم یکدیگر را بهتر درک کنیم؟ چگونه می توانیم دیگران را نسبت به شرایط حساس تر کنیم؟ و چگونه می توانیم به مردم کمک کنیم تا ایده های خود را در مورد جوانی و سالمندی گسترش دهند؟

همه چیز به موقعیت خاص و خانواده خاص بستگی دارد. در اینجا "ابزار" اصلی وجود دارد که با آنها می توانید وضعیت دشوار را اصلاح کنید:

• شناسایی مشکل؛
• تبیین دلایل موضع گیری و ابراز همدلی؛
• اتخاذ تدابیری برای رفع تعارض؛
• تغییر نگرش نسبت به چنین وضعیتی: درک موقعیت طرف مقابل، درگیری های احتمالی را در آینده از بین می برد. تفاهم بهترین پیشگیری از درگیری است.

کودکان و درگیری

مثال های بالا، البته، تمام انواع احتمالی درگیری بین نسل ها را تمام نمی کند. کودکان در حال رشد نیز اغلب به منبع درگیری تبدیل می شوند. دوران گذار به تنهایی - حتی در خانواده های کاملاً مرفه - مشکلات زیادی را به همراه دارد! درست است، ما در حال حاضر پیشگیری از درگیری بین والدین و نوجوانان را در نظر نخواهیم گرفت. اما نمی توان گفت که هر دعوای بین والدین تأثیر نامطلوب شدیدی بر کودک دارد.

حتی اگر کودک بسیار کوچک باشد و هنوز چیزی را که بزرگسالان می گویند متوجه نشده باشد، تقریباً بلافاصله پس از شروع نزاع والدین شروع به گریه می کند.

کودکان سطوح بالای مکالمه والدین را به عنوان تهدیدی برای رفاه خود درک می کنند.

کودکان بزرگتر نیز تعارضات والدین را بسیار دردناک درک می کنند. اگر خود بچه ها مقصر درگیری شوند چه؟ اگر کار اشتباهی انجام داده اند، آیا باید مورد سرزنش و مجازات قرار گیرند؟

مطمئناً زندگی همان زندگی است، هر لحظه ممکن است درگیری ایجاد شود و همیشه نمی توان فرزندانمان را از اثرات منفی استرس محافظت کرد. و در اینجا پیشگیری از بیماری های عصبی در کودکان حرف اول را می زند. میپرسی چطور؟ ما باید یاد بگیریم که با شایستگی دعوا کنیم. و کودکان نیز باید با شایستگی سرزنش شوند.

این بدان معناست که والدین نباید به تحقیر و تمسخر متوسل شوند و هرگز از فحاشی و خشونت بدنی استفاده نکنند، حتی اگر فقط یک سیلی یا سیلی به سر باشد. این همچنین به این معنی است که در هنگام تعارض باید از استدلال های عقلانی استفاده کرد. والدین هرگز نباید فراموش کنند که بچه ها هر دقیقه از آنها یاد می گیرند که چگونه با دیگران رفتار کنند و با آنها ارتباط برقرار کنند، بنابراین حتی در لحظه عصبانیت هم نباید الگوی بدی برای آنها بگذارید.

علاوه بر این، پس از نزاع با فرزندان خود، باید فرصتی برای آشتی با او پیدا کنید و باید عشق خود را به کودک ابراز کنید. فرزند شما باید احساس کند که همه چیز خوب است، بحران گذشته است و او هنوز برای شما عزیز است.

حل تعارضات خانوادگی

پیشگیری، پیشگیری و حل تعارضات خانوادگی به نگرش شما نسبت به آنها بستگی دارد. اول از همه، یاد بگیرید که چگونه در هنگام نزاع به درستی عمل کنید:

• مشکل را تعریف کنید. در مورد آن به طور واضح و آرام با خانواده خود بحث کنید و به لحن خود و کلماتی که برای بیان احساسات خود انتخاب می کنید توجه کنید.
• بحث در مورد مشکل شناسایی شده؛
• اگر بحث داغ شد و شروع به بحث کرد، استراحت کنید تا همه آرام شوند و به بحث آرام برگردند.
• راه حلی برای مشکل ارائه دهید و به طور جمعی در مورد آن توافق کنید.
• تصمیم خود را عملی کنید. شما باید به تصمیم خود عمل کنید تا درگیری واقعاً پایان یابد.

امروزه بنا به دلایلی خانواده در اولویت نیست. تجارت، موفقیت و پول برای بسیاری به هدف شماره یک تبدیل شده است. اما ما باید به مهمترین چیز در زندگی خود توجه کنیم - خانواده و دوستانمان. هر چیز دیگری می تواند صبر کند. تنها در این صورت است که درگیری خانوادگی به یک "مهمان" بسیار نادر در خانه شما تبدیل می شود.

درگیری ها در طول زندگی هر فرد را همراهی می کند. تعارضات در خانواده مشکل خاصی را ایجاد می کند، زیرا افرادی را درگیر می کند که نزدیک ترین و عزیزترین افراد به یکدیگر هستند.

بروز اختلافات خانوادگی با دلایل متعددی همراه است. اغلب نمی توان از آنها اجتناب کرد یا به طور کامل آنها را حذف کرد، اما درگیری هایی از این نوع باید به طور سازنده حل شود، بنابراین درک علت واقعی درگیری مهم است.

شایع ترین علل اختلاف در خانواده عبارتند از:

• دیدگاه های همسران در مورد زندگی خانوادگی متفاوت است.
• یکی از اعضای خانواده (در برخی موارد هر دو) یک عادت بد یا اعتیاد دارد، به عنوان مثال، اعتیاد به الکل، اعتیاد به مواد مخدر و غیره.
• متهم کردن همسر به خیانت؛
• نیازهای برآورده نشده انباشته، به عنوان مثال، برای گذراندن وقت با هم؛
• مشکلات مادی و مسکن؛
• نگرش بی احترامی نسبت به بستگان؛
• بی میلی به اداره یک خانه مشترک و کمک در کارهای خانه؛
• امتناع از مشارکت در روند تربیت فرزندان؛
• بی احترامی به یکدیگر؛
• علایق مختلف معنوی، اجتماعی و مذهبی؛
• ویژگی های ناسازگار مزاجی؛
• تمایلات خودخواهانه در رفتار؛
• حسادت

اینها مشکلات اصلی خانواده هاست. موارد استثنایی وجود دارد، آنها به عنوان "خاص" طبقه بندی می شوند، زمانی که درگیری ها به دلیل عوامل دیگر رخ می دهد، اما این یک پدیده نادر است.

نوع مزاج

هر فرد دارای نوع خاصی از خلق و خوی است، اگرچه صحبت در مورد ترکیب خاصی که در آن یکی از انواع غالب است و بقیه "در پس زمینه" هستند، صحیح تر است، اما به یک درجه یا دیگری قادر به تجلی هستند. خودشان در رفتار

یک خانواده همیشه چند نفر است که هر کدام خلق و خوی خاصی دارند. ترکیبی موفق از خلق و خوی افراد ایجاد یک خانواده به آنها اجازه می دهد تا روابط هماهنگ برقرار کنند (اگرچه آنها نمی توانند بدون برخی درگیری ها انجام دهند). اما افرادی که دارای ویژگی‌های خلقی متفاوت هستند محکوم به درگیری‌های خانوادگی مکرر هستند.

انواع خلق و خو و رفتار در خانواده را می توان با حقایق زیر مشخص کرد:

1. وباآنها یکنواختی و روتین را تحمل نمی کنند، آنها به سرعت از زندگی خانوادگی خسته می شوند و این دقیقاً همان چیزی است که علت اصلی اختلاف می شود. مبتلایان به وبا تندخو و احساساتی هستند. در حالت عصبانیت می توانند بر سر طرف مقابلشان (که اغلب همسر است فریاد بزنند)، به او توهین کنند و پس از مدت کوتاهی سخنان خود را فراموش کنند و از طرف مقابل خود نیز همین را بخواهند. هرگونه انتقاد از یک فرد وبا باعث رسوایی می شود.
2. افراد بلغمیمتعادل و آرام وقتی درگیری ایجاد می شود، ترجیح می دهند ساکت بمانند و بدون مزاحمت بمانند. در موارد نادر، افراد بلغمی قادر به تحریک یک درگیری هستند. آنها در کارهای خانه کند هستند. افراد بلغمی افرادی محافظه کار هستند که هر نوآوری برای آنها به یک چالش واقعی تبدیل می شود. افراد با این نوع خلق و خو تمایل دارند تا حد امکان تنها بمانند و تظاهرات عاطفی آنها بسیار کمیاب است که باعث عصبانیت همسرشان می شود.
3. مردم مالیخولیاییبسیار آسیب پذیر و تاثیر پذیر افراد بسته، خجالتی و مالیخولیایی دارای اراده ضعیف و مقاومت در برابر استرس پایینی هستند. برای آنها هر تغییری به شدت دردناک است و همراهی با افراد دیگر باعث ترس و نگرانی می شود. افراد مالیخولیایی از تنهایی راحت هستند، بنابراین فردی که زندگی خود را با فردی که این نوع خلق و خوی دارد پیوند داده است، باید سازماندهی ذهنی ظریف را درک کند و از همراه خود که سیستم عصبی ضعیفی دارد حمایت کند.
4. سانگوئین هاباز و دوستانه انرژی سرکوب ناپذیر در این نوع خلق و خوی به طور هماهنگ با پس زمینه احساسی متعادل ترکیب می شود. این گونه افراد معاشرتی و بی تعارض هستند، اما در زندگی خانوادگی ممکن است به مشکلات همسرشان توجهی نداشته باشند و آنها را جزئی بدانند.

انواع مزاج را نمی توان به عنوان "بد" یا "خوب" طبقه بندی کرد. کافی است ویژگی ها و مظاهر آنها را بشناسید تا بتوانید نه تنها در یک موقعیت درگیری، بلکه به طور کلی در زندگی خانوادگی نیز حرکت کنید.

سطح عزت نفس

عزت نفس متورم یک یا هر دو همسر یکی از شایع ترین علل اختلافات خانوادگی است. در چنین شرایطی، یکی از شرکا معتقد است که او سزاوار بیشتری است، که می تواند "همسانی شایسته تر" پیدا کند.

طرف دیگر شرایط، لحظه ای است که تعارض در مرحله حاد است و لازم است برای حل آن اقدامی سازنده صورت گیرد، اما حتی در این حالت، عزت نفس متورم همسران را مختل می کند، به آنها نمی دهد. فرصتی برای ملاقات با یکدیگر در نیمه راه، یا به سادگی عذرخواهی.

بنابراین، حتی یک نزاع جزئی می تواند به یک درگیری جدی تبدیل شود، زیرا یکی از همسران قادر به ارزیابی کافی نبود.

حسادت

افکار عمومی به این نکته خلاصه می شود که حسادت همدم عشق است. نمایندگان نسل قدیمی می گویند: "او حسادت می کند ، به این معنی که دوست دارد." اما امروزه این موضع غیرقابل انکار باقی مانده است که حسادت فقط زندگی خانوادگی را مسموم می کند و اگر هم بی اساس باشد و ویژگی های بیمارگونه پیدا کند، درگیری ها به همراهان همیشگی خانواده تبدیل می شود.

اغلب، افرادی که دارای ویژگی های شخصیتی خاصی هستند حسادت می کنند:

• سوء ظن؛
• شک به خود؛
• بی اعتمادی؛
• عدم تعادل عاطفی

به طور معمول، حسادت در خانواده ای ظاهر می شود که در آن همسران نمی توانند به اندازه کافی صریح و صمیمانه با یکدیگر صحبت کنند.

خیانت

زنا به دو دلیل عمده رخ می دهد:

1. یکی از همسران اراده ضعیفی دارد. او قادر به مقاومت در برابر وسوسه ها نیست و به راحتی اسیر روابط طرفین می شود. در این مورد، خیانت ممکن است تصادفی باشد.
2. یک وضعیت خانوادگی ناکارآمد وجود دارد، تفاهم متقابل بین همسران وجود ندارد، بنابراین زن یا مرد به دنبال آرامش با معشوق هستند. در اینجا، تصمیم به خیانت می تواند سال ها طول بکشد تا شکل بگیرد و منجر به تغییرات چشمگیر در روابط خانوادگی شود.

درک اساسی همسران باید این باشد که نیمی دیگر برای زن (یا مرد) دیگر نمی رود، بلکه همسر (یا شوهر) خود را ترک می کند. و این نشان می دهد که اشتباهات خاصی در خانواده صورت گرفته است. البته هر دو همسر مرتکب آن می شوند، اما باید عاقلتر بود و کارکردهای حفظ خانواده را بر عهده گرفت.

انواع

تضاد شناسی به عنوان یک علم، جنبه های عینی و ذهنی یک تعارض و همچنین علت و دلیل تعارض را مشخص می کند.

ويژگي تعارض خانوادگي در اين است كه به تدريج دليل به علت تبديل مي شود و طرف هاي عيني و ذهني به راحتي جاي خود را تغيير مي دهند.

طبقه بندی خاصی از انواع تعارض وجود دارد که درگیری خاصی در آن قرار می گیرد:

1. درگیری نمایشی، که در آن شرکت کنندگان بازی های نقش آفرینی را برای مخاطب ایجاد می کنند. همسران عاطفی و حساس تلاش می کنند تا حد امکان تماشاگران را در تعارض مشارکت دهند. اگر آنها همکار مشابهی داشته باشند، مکالمه به سمتی نسبتاً صلح آمیز پیش می رود.
2. درگیری عاطفی، که مشخص می شود شرکت کنندگان نه شرایط عینی موقعیت، بلکه تجربیات شخصی خود را تجربه می کنند. ویژگی تضاد در انزوای آن نهفته است. تجربیات مانند یک گلوله برفی رشد می کنند و هیچ خروجی برای احساسات منفی و بی اساس وجود ندارد، بنابراین در یک مقطع زمانی به یک رسوایی بزرگ سرایت می کنند که با هیستریک و توهین متقابل همراه است.
3. تضاد حسادتزمانی که یکی از همسران به سادگی شروع به حسادت به موفقیت ها و دستاوردهای دیگری می کند. علاوه بر این، اگر طرف موفق تر شروع به درک موقعیت کند و برای نتایج بهتر تلاش کند، تعارض تشدید می شود و در نتیجه باعث حسادت حتی بیشتر در همسر می شود.
4. نبرد برای منابعزمانی که طرفین درگیری شروع به تقسیم چیزی می کنند: قدرت، قلمرو، منابع مادی. این نوع تعارض را می توان به صورت سازنده حل کرد (شرکت کنندگان به سازش می رسند و درگیری به سادگی متوقف می شود) و به صورت مخرب (تعارض به احساسی تبدیل می شود و علت اصلی مشکل از بین می رود).
5. تضاد اسکریپتبه عبارت دیگر، این یک وضعیت دستکاری است که در آن یکی از طرفین به وضوح درک می کند که چگونه، به چه دلیلی، وضعیت برخورد شروع، توسعه و پایان خواهد یافت. چنین تکنیک هایی اغلب توسط زنان علاقه مند به منافع مادی متوسل می شود.
6. زنا، به عنوان یک نوع درگیری، یک پدیده نسبتاً رایج است. پیشرفت و نتیجه چنین موقعیتی کاملاً به نحوه ارتباط همسران با واقعیت خیانت بستگی دارد. در هر صورت، خیانت هر دو طرف را وادار می کند تا ویژگی های روابط درون خانواده خود را بازنگری کنند.

انواع درگیری های خانوادگی به صورت مشروط تقسیم می شوند. در برخی شرایط، ترکیبی از چندین نوع ممکن است.

تعارضات بین فردی در خانواده

خانواده جوان

سال اول زندگی خانوادگی را "سنگ کردن" می نامند و در این دوره درگیری ها یک اتفاق عادی است. در این زمان که به درستی بحران سال اول ازدواج نامیده می شود، همسران جوان باید درک کنند که نجات خانواده به معنای توانایی سازش است.

هر گونه سوء تفاهم می تواند منجر به بی تفاوتی شود. اما تنها افرادی که واقعاً یکدیگر را دوست دارند می توانند یک فضای قابل اعتماد و دوستانه در خانواده ایجاد کنند.

بین والدین و فرزندان

روانشناسان به این نتیجه رسیده اند که تعارضات خانوادگی بین والدین و فرزندان به دلایلی ایجاد می شود:

• ادراک ناپایدار والدیندر نتیجه بزرگسالان کودک را به اندازه کافی باهوش، جذاب، منظم و غیره نمی بینند. در چنین شرایطی والدین فقط کاستی ها را می بینند و کاملاً از مزایای فرزندان خود چشم پوشی می کنند. مشکل به ویژه در خانواده‌هایی که هنوز بچه‌ها هستند و مقایسه اجتناب‌ناپذیر می‌شود، شدیدتر است.
• پدر و مادر دیکتاتورنظارت مداوم بر اعمال کودکان، انتقاد و خواستار رعایت دقیق قوانین و دستورالعمل‌ها. طبیعی است که کودک در یک دوره زمانی خاص شروع به شورش علیه چنین اقتدارگرایی کند.
• درگیری پنهان، پنهان شدن در زیر یک همزیستی مسالمت آمیز بصری، زمانی که والدین به سادگی موقعیت عدم مداخله را انتخاب می کنند، هر یک از اعضای خانواده علایق و فعالیت های خاص خود را دارد و به سادگی به دیگران اهمیت نمی دهد. در چنین خانواده هایی، یک سیستم آموزشی "بدون ممنوعیت" حاکم است که نتایج آن می تواند کاملاً اسفناک باشد.
• تعارض حضانتکه مبتنی بر تمایل والدین برای محافظت از فرزندان خود از هر گونه مشکل است. با نشان دادن مراقبت از این طریق، بزرگسالان نوجوانان ناآشنا و سرکوب شده را پرورش می دهند، که به مرور زمان با بی حالی و راحتی خود آنها را آزار می دهند.
• "شوک درمانی"که به تمایل والدین به تربیت نابغه از کودک اشاره دارد، برای رسیدن به هدف، با زحمت با او موسیقی می آموزند، زبان می آموزند، در حالی که موفقیت ها مورد توجه قرار نمی گیرد، تحسین و تشویق وجود ندارد. نتیجه این رفتار عدم اعتماد به نفس کودک، ناتوانی در همدلی و همدردی است، بنابراین یک «دوره جنگ سرد» بین والدین و فرزندان آغاز می شود که می تواند سال ها طول بکشد.

بین بچه ها

روابط بین فرزندان در خانواده حوزه خاصی است که در آن تعارض به مراحل خاصی از رشد تبدیل می شود. خواهر و برادرها (برادران و خواهران یک خانواده) به ندرت در فضای عشق و دوستی متقابل رشد می کنند. آنها دائماً برای توجه والدین، قلمرو، اسباب بازی ها، شیرینی ها و غیره می جنگند.

والدین باید این واقعیت را بپذیرند که فرزندانشان احساسات منفی را در یکدیگر تجربه می کنند. به هر حال، در روابط با برادران و خواهران است که مفاهیمی مانند:

• رهبری؛
• سازش؛
• دستگاه؛
• توانایی تجزیه و تحلیل روابط بین فردی؛
• احترام به منافع دیگران؛
• رشد فردیت؛
• توانایی حل تعارضات

پیامدها و راه حل ها

جدی ترین پیامد اختلافات در خانواده می تواند طلاق همسران باشد. در موارد دیگر، مخالفان ممکن است به یکدیگر اعتماد نکنند و سعی کنند برخی از جنبه های زندگی خود را پنهان کنند.

پیامدهای سازنده تعارضات در خانواده شامل رشد توانایی سازش و میل به شنیدن یک شریک است.

راه های اصلی برای حل تعارض را می توان به شرح زیر ارائه کرد:

• شناسایی علت عینی درگیری؛
• ارزیابی نقش هر یک از شرکت کنندگان در درگیری؛
• خاموش کردن احساسات؛
• سازش، در نتیجه حفظ رابطه.
• پیشگیری از درگیری

شایان ذکر است که زندگی خانوادگی نمی تواند کاملاً بدون تعارض باشد، اما توانایی حل و فصل تعارضات سازنده هدف واقعی هر فرد خانواده است!

• زمان بیشتری را به همسرتان اختصاص دهید؛
• در مورد ظاهر همراه خود تعریف کنید.
• توزیع مسئولیت های خانه داری؛
• وقت خود را به تربیت فرزندان اختصاص دهید؛
• در صورت لزوم با روانشناس خانواده تماس بگیرید.

برای همسران

• زمان بیشتری را به همسرتان اختصاص دهید؛
• در محل کار به امور او علاقه مند شوید.
• حمایت از هر گونه تلاش همسر، القای اعتماد به او.
• زمانی را برای صحبت کردن، حداقل چند دقیقه در روز برای به اشتراک گذاشتن افکار، احساسات و تجربیات خود پیدا کنید.
• در مورد مسائل روزمره با هم بحث کنید؛
• قادر به مذاکره و سازش باشند؛
• در موارد دشوار، از یک متخصص کمک بگیرید.

فرزندان و والدین

• یک دایره مشترک از علایق و دوستان پیدا کنید.
• در یک خانواده بزرگ، موارد دلخواه را بازی نکنید.
• کودکان را با یکدیگر مقایسه نکنید؛
• به کودکان فرصت دهید تا به طور مستقل موقعیت های درگیری را حل کنند.
• میل به سازش و توافق را تشویق کنید.
• در موارد خاص، از کمک روانشناس کودک استفاده کنید که روش هایی برای اصلاح روابط ارائه می دهد.

البته بهترین راه برای برون رفت از اختلافات خانوادگی ایجاد آن نیست. اما شرایط طبیعی وجود هر خانواده با دشواری ها و برخوردهای خاصی پیوند ناگسستنی دارد.

در این راستا، هر یک از اعضای خانواده باید تمام تلاش خود را به کار گیرند تا فضای محبت و درک متقابل در خانواده حاکم شود و اختلافات تنها در جهت سازنده حل شود.

ویدئو: چگونه از درگیری های اساسی در خانواده جلوگیری کنیم

تعارضات خانوادگی و راههای حل آنها

هر وضعیت درون خانواده از نظر تئوری می تواند به یک تعارض تبدیل شود. این تنها به رفتار همسران در جریان درگیری بستگی دارد.

وقتی شرکا به هر تناقضی واکنش تند نشان می دهند و سعی می کنند ثابت کنند که حق با آنهاست، ما با یک درگیری روبرو هستیم. با این حال، اگر یک موقعیت دشوار با آرامش و مهربانی مورد بحث قرار گیرد، همسران برای آشتی تلاش کنند، و نه اینکه بفهمند چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند، در این صورت از شدت درگیری به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.

سه تاکتیک ناموفق رفتاری در طول تعارضات خانوادگی:

نمونه ای از درگیری در یک خانواده: یک زن متوجه شد که شوهرش نسبت به یک شیر آب شکسته کاملاً بی تفاوت است. او در سکوت منتظر است تا شوهرش تصمیم بگیرد وسایل را بردارد! بیشتر اوقات، انتظار طولانی می شود و یک انفجار رخ می دهد.

2. درگیری باز.

یکی دیگر از راه های ناموفق برای حل تعارض: نزاع با سرزنش، ادعاهای متقابل و نارضایتی.

3. سکوت سرسختانه.

این روش شامل سکوت سرسختانه متقابل است، زمانی که هر دو طرف از یکدیگر رنجیده می شوند، اما هیچکس برای بحث درباره مشکل حاضر نمی شود. در این حالت، احساس ترحم، اضطراب و رنجش بر همسران غلبه می‌کند.

همه الگوهای رفتاری فوق به حل مشکلات رابطه کمک نمی کنند. برای اینکه خانواده به تکیه گاه مطمئنی برای همسران تبدیل شود، باید از حمایت اخلاقی و روانی یکدیگر برخوردار شوند. برای اینکه اعتماد متقابل ایجاد شود، مهم است که بتوانیم در نیمه راه همدیگر را بشنویم، درک کنیم و ملاقات کنیم.

راه های خوب برای حل تعارض:

همسران باید در نیمه راه همدیگر را ملاقات کنند. مهم است که مشکل فعلی را سازنده، بدون اتهام یا سرزنش، با جستجوی راه حل بهینه برای هر دو مورد بحث قرار دهیم.

2. درک شریک زندگی خود.

همسران باید از تاکتیک‌های منفی مانند نادیده گرفتن، خودمحوری، تحقیر شخصیت شریک زندگی خودداری کنند و از تاکتیک‌های سازنده استفاده کنند: فعالانه به حرف‌های طرف مقابل گوش دهند، حرف‌ها و ناگفته‌های او را بفهمند. 3. توانایی تغییر.

لازم است بتوانید به سمت شریک زندگی خود قدم بردارید، موقعیت و دیدگاه خود را تغییر دهید زیرا ازدواج خواسته های جدید خود را مطرح می کند.

4. بر اهمیت همسرتان تاکید کنید.

نشان دادن قدردانی از شریک زندگی خود و اینکه آنها مورد توجه، احترام و تحسین هستند، یکی از موثرترین راه ها برای جلب نظر همسرتان، شنیده شدن و دستیابی به درک متقابل در مورد هر موضوعی است.

اعتماد یک شریک به دلیل این واقعیت است که تجربیات او جدی گرفته نمی شود، به عنوان بی اهمیت، بی اهمیت و ارزش توجه تلقی نمی شود، می تواند از بین برود. اگر تجربیات شریک زندگی شما موضوع تمسخر و شوخی است.

وقتی احساس می کنیم درک نشده ایم، احساس تنهایی می کنیم. تسلیم می شوید و میل به برقراری ارتباط و بحث در مورد چیز مهمی از بین می رود. بنابراین همسران شروع به دور شدن از یکدیگر می کنند و دیگر یکی نیستند.

با درک علل دعواها و درگیری های خانوادگی و بررسی نوع شناسی آنها، اجازه دهید راه های حل تعارض را بررسی کنیم. اول از همه، برای حل موفقیت آمیز اختلاف نظرها، باید تمایل به حل آنها را داشته باشید. اینجاست که باید شروع کنید. گاهی اوقات تعارضات زناشویی صرفاً به دلیل بی میلی به انجام کاری حل نمی شود. برای اینکه بخواهید اختلافات خانوادگی را حل کنید، باید مسئولیت رفاه و مشکلات خانواده را بر عهده بگیرید. درک این واقعیت که در هر درگیری هر دو طرف مقصر هستند، اول از همه میل به دیدن و پذیرش گناه خود و سرزنش نکردن دیگری، عامل مهمی برای اطمینان از سازنده بودن و نه مخرب بودن درگیری های درون خانواده است. .

نگرش همسران به حل مشکلات، جستجوی صلح و هماهنگی به دستیابی به آنچه می خواهند کمک می کند. نگرش اولیه نقش زیادی دارد. از آنجایی که در صورت تمایل، تقریباً هر موقعیت درون خانواده ای می تواند به تعارض تبدیل شود، یک عامل مهم در حل اکثر تعارضات، رفتار همسران در جریان تعارض است. بنابراین، اگر شرکا به راحتی به هر تناقضی که پیش می‌آید واکنش نشان می‌دهند، آن را تثبیت می‌کنند، سعی می‌کنند توضیح دهند یا ثابت کنند که حق با دیگری است، در این صورت تعارض آشکار است. اما اگر در مورد موقعیت های ناخوشایند با آرامش و مهربانی صحبت شود، همسران سعی نمی کنند که کدام یک از آنها درست است و کدام یک اشتباه است، هر یک از آنها برای آشتی تلاش می کند و منتظر نمی ماند تا دیگری این کار را انجام دهد - فراوانی و شدت درگیری ها کاهش می یابد.

متأسفانه، بسیاری از زوج های متاهل بحث در مورد مشکلات خانوادگی را نه به عنوان جستجوی راه حلی که برای هر دو بهترین است، بلکه به عنوان یک دوئل درک می کنند، نبردی که در آن اثبات حق با فرد به هر قیمتی مهم است. هنگامی که ارتباطات خانوادگی به رقابت تبدیل می شود، نه راهی برای نزدیکی، نه منبع شادی، بلکه راهی برای "امتیاز" در رقابت پوچ با یکدیگر، که اغلب به طلاق ختم می شود. بنابراین نیمی از موفقیت در غلبه بر استرس به نگرش مثبت بستگی دارد.

هنگام انتخاب راهبرد حل تعارض، انتخاب ابزار برای حل آن مهم است. در صورت بروز تعارض، معمولاً همسران به دنبال وسایلی هستند که از طریق آنها بتوان آن را از بین برد. با این حال، اغلب ابزار انتخاب شده منجر به تشدید تعارضات (حتی تا حد فروپاشی خانواده) یا تداوم برای مدت طولانی می شود و ازدواج را ناپایدار می کند. اما اگر تعارضات از بین رفته باشد، همسران حق دارند باور کنند که ابزار مناسب تعامل خانوادگی را یافته اند.

وسایلی که همسران در تعامل با یکدیگر استفاده می کنند را می توان اخلاقی یا غیراخلاقی دانست. وسایلی که حیثیت انسان را تنزل می دهد، بین افراد تفرقه انداخته و از هم جدا می کند، پیوندهای خانوادگی آنها را سست می کند و منجر به درگیری و طلاق می شود، غیراخلاقی است. بنابراین، وقتی همسران به سرزنش و اتهام متقابل متوسل می شوند، خود را به گوشه ای می رانند. استفاده از مزایای خاص برای اعمال فشار (اقتصادی، جنسی و ...) نیز منجر به افزایش شکاف بین همسران می شود. گاهی اوقات طرف اول برای تشویق طرف دوم برای حل مشکل، تهدید به مراجعه به والدین یا طلاق می کند. این نیز کمکی به حل بهتر شرایط نمی کند و از این طریق حتی می توانید خانواده خود را به سمت فروپاشی سوق دهید. بنابراین هنگام انتخاب وسایل ارتباطی به منظور اصلاح رفتار همسر، رعایت معیار لازم است. این معیار در انتخاب وسیله به راحتی قابل درک است که آیا تعارض در حال تشدید است، روابط بین همسران در حال بدتر شدن است یا تعارض شروع به هموار شدن کرده است.

افراد آگاهانه و ناخودآگاه سعی می کنند مشکلات خود را از راه های مختلف حل کنند. برای برخی افراد این کاملاً موفق است، اما برای برخی دیگر کاملاً برعکس است. رفتار طرفین درگیری بسیار متنوع است. جی جی اسکات راهبردهای زیر را که در میزان اثربخشی حل تعارض متفاوت است، شناسایی می کند:

• 1. تسلط ویژگی کسانی است که در خانواده خودکامگی نشان می دهند و امیال، علایق و احساسات دیگری را سرکوب می کنند. فقط بر روی منافع خود تمرکز کنید. این استراتژی فقط در شرایط بحرانی قابل قبول است، زمانی که شما نیاز فوری به انجام اقداماتی برای نجات یک زندگی یا چیزی مشابه دارید (به عنوان مثال، در هنگام آتش سوزی، زمانی که باید یک خانواده را از محل تخلیه کنید).
• 2. کناره گیری یا اجتناب با ترک علایق و عدم تمایل به ملاقات با شریک زندگی خود در نیمه راه مشخص می شود. با اجتناب از حل مشکلات، مردم فقط وضعیت را بدتر می کنند، زیرا مشکلات حل نشده برمی گردند و انباشته می شوند. مشکلاتی که نادیده می گیریم به خودمان باز می گردند، اما در نامطلوب ترین شرایط. این روش را می توان در لحظات استرس عاطفی موفق دانست و پس از آن فقط برای مدتی، باید به حل تعارض بازگشت.
• 3. رعایت، به عنوان چشم پوشی از علایق خود و تمایل به ملاقات با شریک زندگی خود در نیمه راه. گاهی اوقات این راه حل قابل قبول خواهد بود: برای رسیدن به آرامش، از ادعاهای خود دست بردارید. اما وقتی هر تعارضی از این طریق حل شود، منجر به ناامیدی مزمن یکی از شرکا، عدم تقارن روابط، عدم تعادل در توزیع حقوق، مسئولیت، قدرت و کاهش ثبات و ثبات عملکرد خانواده می شود.
• 4. سازش بین طرفین درگیری یک راه نسبتا خوب برای دستیابی به راه حل مشکل است. مشخصه آن تمایل هر دو برای یافتن درک متقابل از طریق امتیازات متقابل است.
• 5. همکاری شبیه سازش است، اما مشخصه آن جستجو برای راه حلی است که به بهترین وجه منافع هر دو طرف را برآورده کند. همکاری باعث رشد شخصی شرکت کنندگان در درگیری ها می شود، سطح کلی صلاحیت ارتباطی آنها را افزایش می دهد، و یک راه اساسی برای تعامل در یک موقعیت درگیری را باز می کند. در نتیجه حل تعارض از این طریق، روابط بین همسران نزدیکتر و گرمتر می شود.

یک مدل به اصطلاح "شورای خانواده" وجود دارد که توسط تی گوردون پیشنهاد شده است، به عنوان یک مدل موثر برای حل و فصل منازعات. ایده اصلی مدل «شورای خانواده» این تز است که در یک موقعیت درگیری، هر چه که باشد، به هر دلیلی که آغاز شده است، نباید «برنده» و «بازنده» وجود داشته باشد. کشف علل درگیری، شناسایی مقصر و آغازگر آن کمکی به حل مشکل نمی کند، بلکه فقط آن را تشدید می کند. رویکرد سازنده عبارت است از یافتن راه حلی برای مشکل بر اساس اصل برابری همه طرف های درگیری، صرف نظر از سن و جایگاه نقش در خانواده. این مدل شش مرحله اصلی حل مسئله را نشان می دهد:

• 1. شناسايي و تعريف تعارض به عنوان پيامد انگيزه ها و علايق متناقض اعضاي خانواده (شفاهي و آگاهي از اصل تعارض در فرآيند بحث مشكل با كل خانواده).
• 2. ایجاد و ثبت همه گزینه های ممکن برای حل مشکل، صرف نظر از میزان رضایت طرفین درگیری. در این مرحله، قاعده پذیرش بدون قضاوت و ممنوعیت انتقاد از هر تصمیم، حتی باورنکردنی ترین تصمیم وجود دارد.
• 3. بحث و ارزیابی هر یک از گزینه های پیشنهادی در مرحله قبل. قانون: اگر حداقل یکی از شرکت کنندگان موافق نباشد، جایگزین پذیرفته نمی شود. برای بهینه سازی فرآیند تصمیم گیری، به ویژه از تکنیک بیانیه های "من" استفاده می شود که به برخی از شرکت کنندگان در درگیری اجازه می دهد تا موضع خود را به وضوح بیان کنند و از سرزنش، اتهامات و محکومیت دیگران اجتناب کنند. اگر در طول بحث گروهی از کل زرادخانه پیشنهادات ارائه شده، هیچ یک از آنها پذیرفته نشد، بحث ادامه می یابد تا زمانی که راه حلی پیدا شود که مناسب همه باشد.
• 4. انتخاب بهترین راه حل برای مشکل قابل قبول برای همه اعضای خانواده.
• 5. تدوين راههاي اجراي تصميم، تهيه برنامه مشخص براي اجراي آن، شامل مسئوليتها و وظايف هر يك از شركت كنندگان، اقدامات آنها، شرايط اجرا تا جزئيات.
• 6. تعیین معیارهای ارزیابی نتیجه توافق خانوادگی، اشکال و روشهای کنترل و ارزیابی.

نیاز به ارتباط کامل به عنوان راهی برای حل مشکلات مورد توجه بسیاری از کارشناسان در زمینه روابط خانوادگی است. این تنها راه حل مشکلات خانوادگی است. تنها یک راه برای حل مشکلات خانوادگی، موقعیت های درگیری و رهایی از رنجش وجود دارد - این ارتباط بین همسران، توانایی صحبت با یکدیگر و شنیدن یکدیگر است. یک درگیری یا نزاع طولانی و حل نشده معمولاً ناتوانی در برقراری ارتباط را پنهان می کند.

جی گاتمن روانشناس آمریکایی که به طور خاص فرآیند ارتباطات خانوادگی را مطالعه کرده بود، الگوهای جالبی از ارتباط بین همسران در خانواده های متعارض را شناسایی کرد. اول از همه، این خانواده ها با محدودیت های ارتباطی بیش از حد مشخص می شوند. به نظر می رسد اعضای آن ها از بیان نظر، بیان تجربیات و احساسات خود می ترسند. معلوم شد خانواده‌هایی که درگیری دارند، «ساکت‌تر» از خانواده‌هایی هستند که درگیری ندارند، همسران کمتر اطلاعات جدید را رد و بدل می‌کنند و از مکالمه‌های غیرضروری اجتناب می‌کنند، ظاهراً از ترس اینکه ممکن است ناخواسته نزاع شروع شود. در خانواده های درگیری، همسران عملاً نمی گویند "ما" آنها ترجیح می دهند فقط "من" بگویند. و این نشان دهنده انزوای همسران، قطع ارتباط عاطفی است. خانواده های درگیری خانواده هایی هستند که در آنها ارتباط به صورت تک گویی صورت می گیرد. همه اینها یادآور گفتگوی بین ناشنوایان است: هر کس حرف خود را می گوید، مهم ترین، دردناک است، اما هیچ کس او را نمی شنود، زیرا همان مونولوگ در پاسخ به صدا در می آید. آموزش مهارت های ارتباطی کامل باید وظیفه اصلی غلبه بر تعارض ها باشد.

توجه به شرایط ارتباط بین فردی موفق بین همسران ضروری است:

• 1. باز بودن، یعنی. فقدان چیزی که همسران به دلایل اساسی از یکدیگر دوری می کنند.
• 2. تأیید عزت نفس یکدیگر در حین ارتباط، یعنی. ارتباطات بین فردی در خانواده باید به شکل گیری تصویر مثبت تر از خود در هر یک از شرکا کمک کند.
• 3. تبادل فعال دیدگاه ها، یعنی. بحث و گفتگوی مداوم با یکدیگر در مورد آنچه که همه فکر و احساس می کنند.
• 4. کفایت موقعیت. این بدان معناست که ارتباطات زناشویی باید اشکال مختلفی داشته باشد، اما در عین حال نحوه ارتباط همسران در یک لحظه خاص باید با توجه به موقعیت خاص تعیین شود.

روانشناسان قوانین زیر را برای ارتباط خانوادگی ارائه می دهند:

• 1. تسلیم یکدیگر شوید.
• 2. دیدگاه ها و قضاوت های خود را تحمیل نکنید.
• 3. به یکدیگر احترام بگذارید.
• 4. یکدیگر را تحقیر و توهین نکنید، سعی کنید قبل از هر چیز خوبی های یکدیگر را ببینید.
• 5. رفتار خود را مدیریت کنید، حال و هوای یکدیگر را در نظر بگیرید.
• 6. اعمال و اعمال خود را با انتقاد از خود ارزیابی کنید.

با تحلیل علل و انواع تعارضات، یک روند کلی را می توان مشاهده کرد. فقدان ارتباط، تمرکز فقط بر نیازهای خود، عدم حساسیت و بی سوادی عمومی در مسائل خانوادگی باعث ایجاد تنش درگیری عمومی می شود. در چنین فضایی خانواده به شدت نیازمند کمک جدی است. برای حل موقعیت های تعارض، همسران باید یاد بگیرند که منافع شریک زندگی خود را در اولویت قرار دهند. احترام، اعتماد به عشق از طرف هر دو، ابراز آرامش و درایت به یافتن راه حل قابل قبول کمک می کند. همسران باید دائماً یاد بگیرند که به طور کامل ارتباط برقرار کنند.

در یک خانواده مرفه همیشه احساس شادی امروز و فردا وجود دارد. برای حفظ آن، همسران باید بدخلقی ها و مشکلات را بیرون از خانه بگذارند و وقتی به خانه می آیند، فضایی سرشار از خوش بینی و شادی را به همراه داشته باشند. اگر یکی از همسران حال بدی دارد، دیگری باید به او کمک کند تا از وضعیت روانی افسرده خود خلاص شود. در هر موقعیت هشدار دهنده و غم انگیز، باید سعی کنید با نگاه کردن به خود از بیرون، یادداشت های طنز را به دست آورید. طنز و شوخی را باید در خانه پرورش داد. در صورت بروز مشکلات، نیازی به ترس نیست، برعکس، باید سعی کنید به طور مداوم علل آنها را درک کنید.

رعایت اصول اولیه زندگی مشترک به شما امکان می دهد از بسیاری از اشتباهات جلوگیری کنید:

• 1. به تضادهایی که قبل و بعد از ازدواج به وجود می آید، واقع بینانه نگاه کنید.
• 2. توهم ایجاد نکنید تا ناامید نشوید. بعید است زندگی استانداردها و معیارهایی را که از قبل برنامه ریزی شده بود برآورده کند.
• 3. از مشکلات اجتناب نکنید. غلبه بر شرایط دشوار با هم فرصتی عالی است تا بفهمیم که هر دو شریک چقدر آماده زندگی بر اساس اصل مصالحه دوجانبه هستند.
• 4. روانشناسی شریک زندگی خود را درک کنید. شما باید بتوانید یکدیگر را درک کنید، سازگار شوید و بتوانید یکدیگر را راضی کنید تا در صلح و هماهنگی زندگی کنید.
• 5. ارزش چیزهای کوچک را بدانید. نشانه های کوچک اما مکرر توجه از هدایای کمیاب گران قیمت که گاهی اوقات بی تفاوتی، خیانت و غیره را پنهان می کند، ارزشمندتر و قابل توجه تر است.
• 6. بردبار باشید، بتوانید نارضایتی ها را فراموش کنید. انسان از برخی از اشتباهات خود خجالت می کشد و دوست ندارد آنها را به خاطر بسپارد. شما نباید چیزی را به یاد بیاورید که زمانی رابطه را مختل کرده است و باید مدت ها پیش فراموش می شد.
• 7. قادر به درک و پیش بینی خواسته ها و نیازهای شریک زندگی خود باشید.
• 8. خواسته های خود را تحمیل نکنید، از حیثیت شریک زندگی خود محافظت کنید.
• 9. مزایای جدایی موقت را درک کنید. شرکا می توانند از یکدیگر خسته شوند، و جدایی به شما اجازه می دهد تا بفهمید که چقدر هم روح خود را دوست دارید، چقدر در این لحظه دلتنگ او هستید.
• 10. مراقب خودت باش. بی احتیاطی و بی احتیاطی باعث خصومت می شود و می تواند منجر به عواقب جدی شود.
• 11. حس نسبت داشته باشید. اول از همه، بر نقاط قوت شریک زندگی تاکید کنید و سپس با ملایمت و دوستانه به کاستی ها اشاره کنید.
• 12. بتوانید انتقاد را با آرامش و مهربانی بپذیرید.
• 13. از علل و پیامدهای خیانت آگاه باشید.
• 14. ناامید نشوید. زمانی که در زندگی زناشویی با یک موقعیت استرس زا مواجه می شوید، جدایی با غرور و عدم جستجوی راه حل اشتباه است.