نفرت از فرزندان از ازدواج اول. اگر از فرزند شوهرم از ازدواج اولش متنفرم چه کنم؟ احساسات منفی نسبت به همه کودکان خردسال

آیا گاهی اوقات احساسات منفی نسبت به فرزندتان تجربه می کنید؟ شاید این حالت ذهنی اشکال ثابتی به خود گرفته است و شما قطعاً می خواهید خودتان را درک کنید. این مقاله به شما کمک می کند تا دلایل تنفر نسبت به فرزندان خود را درک کنید و راه هایی برای خروج از این وضعیت بیابید.

نفرت - این احساس چگونه بیان می شود؟

روانشناسی چندین هیجان قوی را شناسایی می کند که می توانند در شدت و مدت آنها به احساسات تبدیل شوند. یکی از آنها نفرت است. ویژگی اصلی این عاطفه مفهوم منفی آن است. نفرت یک احساس شدید بیزاری نسبت به کسی یا چیزی است. همچنین نشان دهنده انزجار، طرد، انکار وجود، دشمنی و مانند آن است. نفرت، به عنوان یک قاعده، ناگهانی ایجاد نمی شود. این عاطفه حالت های پیشینی دارد. مثلا یک نفر بدی های زیادی با شما کرد و با هر کارش احساسی پایدار به نام نفرت شکل می گیرد. این واکنش به نقض مرزهای داخلی آسایش یک فرد است.

چنین احساس منفی نمی تواند خلاق باشد. نفرت همیشه چیزی را از بین می برد. این می تواند آرامش فرد، تعادل دنیای درونی او، روابط با عزیزان و غیره باشد. این واکنش منفی می تواند پس از محرکی رخ دهد. متاسفانه مواردی از نفرت نسبت به کودکان وجود دارد. وقتی این موجودات کوچک دائماً مرزهای درونی آرامش یا تعادل را زیر پا می گذارند، بزرگسالان اغلب واکنش خود را کنترل نمی کنند و اجازه می دهند این احساس به شدت خود را نشان دهد.

آیا خشم و خستگی ناشی از کودکان را می توان نفرت نامید؟

آیا مادرانی هستند که از فرزندان خود متنفر باشند؟ هر مادری با احساس خستگی از نوزاد خود آشناست. ما بزرگترها دیگر مثل بچه هایمان فعال، بازیگوش و پر سر و صدا نیستیم. وقتی انرژی خود را در طول روز در محل کار و سپس در خانه هدر می دهیم، اغلب می خواهیم بعد از آن فقط در سکوت بنشینیم تا کسی ما را اذیت نکند. اما در مورد بچه های کوچک این غیر واقعی است. آنها مدام توجه ما را می طلبند، می خواهند بازی کنند یا ورزش کنند، با والدینشان خوش بگذرانند، هر دقیقه چیز جدیدی یاد بگیرند و هزاران سوال در مدت زمان بسیار کوتاه بپرسند. طبیعتا این رفتار کودکان باعث عصبانیت بزرگسالان می شود.

اما خستگی یا عصبانیت با نفرت یکی نیست. این عاطفه منفی به قدری قوی است که باعث می شود فرد به طور مخرب عمل کند. خستگي يا خشم شايسته نسبت به رفتار كودك به معناي هيچ گونه اقدام مخربي نيست. در عین حال، والدین می توانند به اندازه کافی استدلال کنند و تصمیم بگیرند. چیزی که همیشه نمی توان در مورد نفرت گفت. بدون انتشار منفی نمی تواند وجود داشته باشد. بیشتر اوقات، نفرت فرد را وادار می کند تا نسبت به هدف این احساس اقدام کند. در روابط با کودکان، این می تواند ضرب و شتم (نه هیچ گونه اقدام تنبیهی، بلکه ضرب و شتم)، ظلم اخلاقی، محرومیت از اشیاء یا چیزهای حیاتی باشد، به عنوان مثال، زمانی که والدین عصبانی فرزند خود را به زنجیر می بندند و او را از غذا محروم می کنند. در کمال وحشت همه، چنین موقعیت هایی در جامعه وجود دارد.

عصبانیت از اعمال کودک نباید باعث آسیب اخلاقی یا جسمی به سلامتی او شود. از والدین خواسته می شود تا رفتار کودک را هدایت کنند و به او بیاموزند که مطابق با هنجارهای پذیرفته شده زندگی کند. این کار باید با استفاده از روش های قابل قبول اجتماعی انجام شود و نه از طریق اقداماتی که مسئولیت کیفری را در پی دارد.

دلایل تنفر از کودکان

در پزشکی و روانشناسی چیزی به نام misopedia وجود دارد. این اصطلاح ریشه یونانی دارد و از دو کلمه "نفرت" و "کودک" تشکیل شده است. کاملاً طبیعی به نظر می رسد که فرزند خود را دوست داشته باشید و فقط احساساتی را نسبت به او تجربه کنید که روح را پر از شادی کند. اما در واقعیت گاهی اوقات به طور دیگری ظاهر می شود. اغلب می توانید تصویری را ببینید که در آن مادری سر فرزندش فریاد می زند، شاید او را کتک بزند و با کلمات توهین آمیز "نوازش" کند. و چند بار در زمان ما یک روانکاو از زنی که به یک قرار می آید می شنود: «من از فرزندم متنفرم. چه باید کرد؟». دلایل این رفتار چیست، این احساسات از کجا می آید؟

همه مشکلاتی که در زندگی بزرگسالی ایجاد می شود از دوران کودکی سرچشمه می گیرد. اگر والدین توجه و مراقبت کافی از فرزند خود نداشته باشند، همه چیز از دست رفته است. آدمی که نمی داند چیست، چگونه می تواند عشق بورزد؟ بسیاری از زنان شکایت دارند که نمی دانند چگونه این احساس را نشان دهند، آنها با ذهن خود می فهمند، اما قلبشان ساکت است. فقدان محبت و مراقبت به پوچی می انجامد و آن را پر از نفرت می کند. یعنی به زمان شکل گیری نارضایتی های دوران کودکی برمی گردد. آنها هستند که مانع از تبدیل شدن یک زن به فردی شاد و لذت بردن از احساس مادری می شوند.

رفتار مستبدانه والدین، تمسخر و اقدامات تحقیرآمیز مختلف، مشغولیت به خود، بی توجهی به مشکلات - این فهرست کوتاهی از دلایلی است که چرا یک زن از بچه ها متنفر است، از رفتار خودش عصبانی است یا اصلاً نمی خواهد آنها را داشته باشد. . اخیراً، اغلب می توانید با زوج هایی ملاقات کنید که ادعا می کنند بدون فرزند بسیار راحت تر و بهتر خواهند بود. حتی یک جنبش کامل در جامعه وجود دارد که ارزش و کیفیت زندگی بدون فرزند را تبلیغ می کند. اعتقاد بر این است که دقیقاً چنین بزرگسالانی هستند که مستعد ایجاد نفرت نسبت به کودکان هستند.

یکی دیگر از دلایل بیان یک زن "من از فرزندم متنفرم" بیزاری، عدم حمایت شوهرش و دوباره والدین (پدربزرگ و مادربزرگ) است. به عبارت دیگر مامان با مشکلاتش تنها می ماند. و کلمات "مادر باید..." در اینجا کمکی نخواهد کرد. این اغلب فقط احساسات منفی را بدتر می کند. او نیاز به حمایت دارد، او همچنین باید بفهمد که او را دوست دارند. بچه ها هنوز نمی توانند این را بدهند، فقط به نظر می رسد که آن را مطالبه می کنند. اینها وظایف شوهر است و اوست که باید از همسرش حمایت لازم را بکند. در میان چیزهای دیگر، دلیل ممکن است تقاضاهای متورم یک زن از خود، افکار در مورد ناسازگاری او با تصویر یک مادر ایده آل باشد. در نتیجه نفرت نسبت به کودک و خود فرد ایجاد می شود.

البته روان پریشی پس از زایمان نقش مهمی ایفا می کند که پزشکان، روانشناسان و جامعه بیش از پیش در مورد آن صحبت می کنند. این پدیده در مقاله ما جای جداگانه ای را اشغال می کند.

چگونه می توان تنفر مادر از فرزندش را بیان کرد؟

در جامعه مدرن، که مردم اغلب در مورد حقوق کودک صحبت می کنند، اظهار نظر منفی نسبت به او مرسوم نیست. به همین دلیل است که افرادی که از کودکان متنفرند اغلب در مورد آن سکوت می کنند. بسیاری حتی از اعتراف به چنین مشکل داخلی می ترسند و فقط عده کمی آن را آشکارا اعلام می کنند. می توان استدلال کرد که مشکل بیان شده در حال حاضر نیمه حل شده است.

نفرت نسبت به کودک با رویکردی سادیستی نسبت به کودک ابراز می شود. این رفتار لزوماً اشکال فیزیکی ندارد: شما می توانید با کلمات و اعمال باعث درد شوید. بسیاری از مادران در "من آن را گفتم" خود را قاطعانه می گویند، و مهم نیست که چه درخواستی پشت آن است. پدران اغلب می گویند: "زن از فرزند متنفر است." آنها با نگاه کردن به اینکه چگونه با فرزندش صحبت می کند، چگونه از شوخی های او مراقبت می کند و می بخشد، چه اجازه می دهد و چه چیزی را متوقف می کند، و چگونه این کار را - بی ادبانه یا عاقلانه، با عشق - انجام می دهد، چنین نتیجه گیری می کنند. البته تربیت فرزندان با سهل انگاری اشتباه است. اما اغلب درخواست هایی وجود دارد که می توانید و باید به آنها "بله" بگویید. با این حال، مادرانی که سرسختی قوی دارند و اغلب در این مورد از فرزند خود پیشی می گیرند، «نه» را تکرار می کنند. اما این کلمه نفی همه هستی است. "نه" باید گفت، اجتناب از گوشه های تیز، توضیح دلایل. کودک یاد می گیرد که زندگی کند، او نمی تواند همه چیز را بفهمد و بلافاصله یک کلمه از مادرش را با ایمان بپذیرد. مادر برای یادگیری به کودک داده می شود. این فرزند اوست، اما کاملاً متعلق به او نیست. زن زندگی داد و صرف آگاهی از این هدف باید او را خشنود کند.

بیان غیر کلامی احساسات منفی

یکی از راه هایی که فرد احساسات خود را ابراز می کند، ارتباط غیرکلامی است. روانکاوان توصیه می کنند که احساسات منفی خود را بدون پنهان کردن درون خود، اما به شیوه ای فرهنگی تر بیان کنید. نیازی به خواندن اخلاق یا فریاد زدن نیست: "از بچه ها متنفرم!" فقط با لحن مثبت به فرزندتان بگویید که درباره رفتار او چه فکر می کنید. باور کنید یا نه، کار می کند! یک لبخند اضافه کنید. تهدید کنید، اما در جهت مثبت. دندان های خود را نشان دهید، اما با لبخند. این کار را برای شما آسان تر می کند و در کمال تعجب، کودک واکنش نشان می دهد.

بسیاری از کلمات منفی هنوز برای او غیرقابل درک هستند. علاوه بر این بالا بردن لحن یک نقطه ضعف است. اما والدین نمی توانند آن را نشان دهند. صدای خود را پایین بیاورید، ناگهان صدای خود را به صدایی آرام تغییر دهید. این رویکرد به ثمر خواهد نشست، به خصوص اگر کودک عادت به جیغ زدن داشته باشد. افزایش مداوم لحن، اول از همه، زن را از بین می برد، به نظر می رسد او از درون می سوزد، اما کودک اهمیتی نمی دهد. برعکس، گویی او عمداً مادرش را بیرون آورده است. بنابراین بهترین راه برای تغییر رفتار او لحن مثبت و آرام است. حتی اگر حرف های عصبانی زده شود، زودتر شنیده می شود.

روان پریشی پس از زایمان - چیست؟

زایمان اتفاقی است که مدت ها انتظارش را می کشید. چقدر دلم می خواست بچه دار شوم، خانواده! و ناگهان متوجه می شود که با عبارت وحشتناک "من از فرزندم متنفرم" بیان می شود. این یک احساس ترسناک و بیگانه است، اما به وضوح در ذهن وجود دارد. نکته اصلی این است که سکوت نکنید. یا دیگران باید به موقع متوجه این موضوع در یک زن در حال زایمان شوند. این وضعیت یک اختلال روانی در نظر گرفته می شود و بنابراین نیاز به کمک روانشناختی و پزشکی واجد شرایط دارد. روان پریشی پس از زایمان می تواند خود را به اشکال مختلف نشان دهد. این می تواند یک نوع خفیف یا شدید این اختلال باشد. تنها علت روان پریشی پس از زایمان شناسایی نشده است، اما اغلب به دلیل عدم تعادل هورمونی ایجاد می شود.

وقتی زنی می‌گوید «از فرزندم متنفرم» نباید با الفاظ مختلف خلاف آن را قانع کرد. او فقط به کمک و معاینه پزشکی، گفتگو با یک روانکاو نیاز دارد. یک نفر باید بار اصلی مراقبت از نوزاد را بر عهده بگیرد و به زن در حال زایمان فرصت داده شود تا بهبود یابد، با متخصصان مربوطه مشورت کند و گاهی اوقات فقط استراحت کند. اما به هیچ وجه نباید چنین تظاهراتی را نادیده گرفت: هر چه زودتر کمک واجد شرایط ارائه شود، هماهنگی سریعتر حاصل می شود. در اینجا لیست کوتاهی از علائم روان پریشی پس از زایمان در مرحله پیشرفته آن آورده شده است: اختلالات اشتها، توهمات (اغلب شنوایی)، تفکر غیرطبیعی و نارسایی، شیدایی، افکار خودکشی... مهم است که بین روان پریشی پس از زایمان و مالیخولیایی که پس از زایمان رخ می دهد تمایز قائل شویم. تولد نوزاد حالت دوم معمولاً در عرض دو هفته از بین می رود. درست است، بلوز نادیده گرفته می تواند به روان پریشی تبدیل شود.

باید به آنچه مادر در حال زایمان می گوید توجه ویژه ای داشت: سخنان او می تواند عامل افسردگی یا نفرت از کودک شود. دلایل زیادی برای این رفتار وجود دارد، با توجه به اینکه هر زنی داستان خود را در رابطه با بارداری و زایمان دارد: یکی وزن زیادی اضافه کرد، اگرچه نمی خواست، دیگری شغل خوبی را به دلیل بارداری از دست داد، سومی یکی از عزیزان خود را از دست داد. ، چهارمی به سادگی از مسئولیت های خانوادگی و زناشویی خسته شده بود. دلایل شخصی زیادی وجود دارد.

اگر از فرزند خود متنفر هستید چه باید بکنید؟

• اول از همه، به خودتان اعتراف کنید و با صدای بلند بگویید: "من از کودک متنفرم، اما می خواهم دوست داشته باشم و دوست داشته باشم." این اولین قدم برای آگاهی از مشکل و در نتیجه آمادگی برای تغییر وضعیت است.
• آرام باشید، به پزشک مراجعه کنید و از نظر سطح هورمونی آزمایش دهید، به متخصص مغز و اعصاب، روان اعصاب مراجعه کنید. . یعنی نیاز به بررسی سلامتی شما وجود دارد، زیرا اساس وضعیت روحی شماست.
• دست از انتقاد از خود بردارید و همه چیز را همانطور که هست بپذیرید. به خودتان بگویید: "بله، من از کودک متنفرم، اما این "من" است. و این "من" هستم که آماده حل این مشکل است." بله، این شما همانگونه که هستید... و این فرزند شما (فرزندان) است. با این واقعیت شروع کنید که فقط باید روابط انسانی عادی با آنها ایجاد کنید، به عبارت دیگر، یاد بگیرید که به صورت دوستانه با شرایط سودمند متقابل همزیستی کنید. سعی کنید ابتدا خود را مجبور کنید (کمی) فرزندان و شوهرتان را در آغوش بگیرید و ببوسید. سپس انجام آن برای شما آسان تر می شود، سپس آن را دوست خواهید داشت. اغلب فریاد زدن و عصبانیت یک عادت است، یعنی یک الگوی معمول رفتار و روابط. چرخاندن چرخ به عقب زمان می برد. این در مورد جایگزینی احساسات نیست. ما در مورد دگرگونی آنها و دگرگونی طبیعت انسان صحبت می کنیم.
• رشته حوادث دوران کودکی خود را باز کنید، نارضایتی ها را رها کنید و همه و همه چیز را ببخشید. اینها چیزهای پیش پا افتاده و سخنان بلندی نیست، ریشه مشکل همین است. فکر "من از کودک متنفرم" در آنجا نهفته است. همه گره ها را باز کنید، نفس خود را آزاد کنید، روان و بدن خود را به طور کلی آرام کنید. به خودتان اجازه دهید که شاد باشید، و این یعنی دوست داشته باشید و دوست داشته باشید. دادن را شروع کنید، فقط انتظار بازگشت فوری نداشته باشید. نه لزوماً فوراً، اما با احتمال 100% اتفاق خواهد افتاد.

نفرت نسبت به فرزند حاصل از ازدواج اول همسر

احساسات منفی نسبت به همه کودکان خردسال

بیایید دوباره به دوران کودکی برگردیم. جمله در حال ظهور "من از فرزندان دیگران متنفرم" شبیه به "من اجازه نداشتم این کار را انجام دهم" است. اینها ممنوعیت های دائمی در سنین ملایم است، یادگیری رفتار منفی با غریبه ها، رد غریبه ها به طور کلی، یعنی عدم گشودگی پیش پا افتاده به دنیای اطراف ما که در کودکی شکل می گیرد. عقیده "من از بچه هایی که جیغ می کشند متنفرم" نیز از دوران کودکی می آید. این خستگی ناشی از فریاد زدن است یا برعکس، نتیجه این واقعیت است که خانواده چنین رفتاری از کودک را محکوم کرده است. به طور کلی، شما باید آرام باشید و زندگی را شروع کنید، نفس عمیق بکشید. به یونانی ها نگاه کنید - کلمات "من از بچه های کوچک متنفرم" برای آنها بیگانه است. اگر فرزند شخص دیگری در یک کافه یا مکان عمومی دیگر شیطنت کند، اطرافیان او به هیچ وجه نارضایتی خود را ابراز نمی کنند. برعکس، همه به سوی او هجوم می آورند، از او دلجویی می کنند، او را در آغوش می گیرند، بالا می اندازند و لبخند می زنند. نکته اصلی لبخند زدن است.

مسیر عشق

هر احساس تثبیت شده ای که به یک احساس تبدیل می شود، نمی تواند خود به خود بدون اثری از خود عبور کند. تظاهرات آن باید اصلاح شود و مهارت های مخالف ایجاد شود. پس از یک دوره طولانی کار پربار، می توانید فراموش کنید که اکثر تظاهرات شخصیتی را اشغال کرده است. در مورد نفرت هم همین‌طور است: ابتدا باید اقدامات خاصی را انجام دهید تا آن را از رفتار و افکار پاک کنید.

مثبت بودن مهم است. نفرت همیشه بعد از نارضایتی، حسادت یا غرور می آید. اینها رذیلت های وحشتناکی هستند که در بسیاری از ادیان محکوم شده اند و در کتاب مقدس به عنوان گناه بیان شده اند. برای پرورش مثبت اندیشی در خود، می توانید بازی "خوب" را امتحان کنید. این در این واقعیت نهفته است که شخص در هر موقعیتی به دنبال دلیلی برای شادی است. به عنوان مثال، کودکان با سر و صدا در اتاق بازی می کنند - خوب است که آنها سالم هستند و می توانند فعال و شاد باشند. بیرون باران می بارد - خوب است، گرد و غبار جاده ها را می گیرد و گل ها را آبیاری می کند. و نمونه های مشابه. البته، شما باید عاقلانه به دنبال چنین "خوبی" باشید، در غیر این صورت این کودکان پر سر و صدا می توانند بینی خود را بشکنند. و سپس همه چیز آنقدر گلگون نخواهد بود.

ما دیدیم که نگرش مثبت مهم است. برای غلبه بر نفرت چه کارهای دیگری باید انجام داد؟ سعی کنید بردار احساسات را به سمت این شخص بچرخانید: به جای اقدامات مخرب، باید به او نیکی کنید. این نوعی کمک یا گفتگو با هدف بهبود روابط است. انجام این کار با یک کودک حتی آسان تر از بزرگسالان است. کودکان اغلب به کمک ما نیاز دارند و این فرصتی عالی برای ابراز وجود و حرکت از افکار غمگین خود به نیازها و نیازهای یک فرد کوچک است.

بسیاری از کارشناسان متوجه شده اند که وقتی فردی شروع به فکر کردن به دیگران و انجام کارهای خوب می کند، شادتر می شود. در مورد نیازهای کودکی که از آن متنفر هستید اطلاعات کسب کنید، دنیای درونی او را بشناسید و خواهید دید که چقدر زیبایی وجود دارد. سپس کلمات "من از کودکان متنفرم" دیگر برای شما صدق نمی کند. هر فردی در زندگی ما چیزی به ما می آموزد و کودکان نیز از این قاعده مستثنی نیستند. شاید در رابطه با فرزندتان است که یاد بگیرید دوست داشته باشید و به فردی شاد تبدیل شوید.

روز خوب!

همسر دومم از فرزند ازدواج اولم متنفر است. ما 4 سال است که ازدواج کرده ایم، قبل از آن من 8 سال یک خانواده دیگر داشتم که از آنها یک پسر فوق العاده دارم (الان 7 ساله است). وقتی پسر 3 ساله بود، من و همسر اولم از هم جدا شدیم، مدام دعوا می کردیم و دعوا می کردیم، با یکی دیگر آشنا شدم و به سراغش رفتم. در کل من استعفا دادم! من دائماً به دیدار پسرم می‌رفتم و همچنان به ملاقات او می‌روم (هفته‌ای یک بار، چون در شهر دیگری زندگی می‌کنم)، رابطه‌ام با همسر اولم عادی است، خانه‌شان را رها کردم و اکنون به آنها کمک می‌کنم.

دیگری که ملاقات کردم همسر واقعی من است. او از ازدواج اولش یک دختر (اکنون 10 ساله) دارد. من دخترش را پذیرفتم، رفتار خوبی با او داشتم، ابتدا خیلی سخت بود، اما با هم بر مشکلات غلبه کردیم. من به ندرت پسر اولم را به خانه جدید آوردم، اولاً او کوچک بود و ثانیاً همسر اولم واقعاً آن را دوست نداشت ، قابل درک است که چرا و من به نوبه خود نمی خواستم دوباره او را عصبی کنم. . حالا همه چیز خوب است، او آرام شده و زندگی اش را مرتب کرده است، به نظر می رسد همه چیز عالی است!

همسر دوم هیچ مشکلی نداشت، همه چیز عادی به نظر می رسید! آنها همدیگر را دوست داشتند، در هماهنگی کامل زندگی می کردند و به نظر می رسید که او با فرزند اول عادی رفتار می کند (چند بار صحبت می کند) و پسرش به طور معمول با دخترش بازی می کند و او با او بازی می کند. به نظرم رسید که جفت روحم را پیدا کرده ام، این خوشبختی است! بعد از 1.5 سال ازدواج کردیم و پسر مشترک ما به دنیا آمد (او اکنون 2 ساله است). یه بار که کمی بزرگتر شد سعی کردم به برادر بزرگترش معرفیش کنم و همه چیز از اینجا شروع شد!!! من از طرف همسرم به شدت از پسرم احساس تنفر می کنم، ما چندین بار به خانه خودمان رفته ایم، هر بار با تمام ظاهرش نشان می دهد که پسر اول من اینجا لازم نیست!!! و نیازی نیست او را به خانه خود بیاوریم! اما اینجا هم خونه منه....!!! هیچ وقت به ذهنم نمی رسید که چه کسی را وارد خانه کنم و چه کسی را نه! مخصوصا پسر خودم!!! سعی کردم در مورد این موضوع با او صحبت کنم. به این سوال: "چرا؟"، پاسخ: "فقط نمی خواهم، فقط همین!" "لطفا ارتباط برقرار کنید، من مهم نیست، شما می توانید وقت خود را با او در جای دیگری بگذرانید!" "البته که می توانم، اما دوست دارم شما را بیشتر ببینم!" شنبه ها به ملاقات پسر اولم می روم، یکشنبه یک روز کار می کند، روزهای هفته من کار می کنم، او در خانه با کودک است، بنابراین همه ما فقط عصرها و وقتی به تعطیلات می رویم (2-3 بار در روز) یکدیگر را می بینیم. سال).

این البته اولش عصبانیم کرد ولی این اواخر احساس میکنم شروع کردم به درمان دخترش و حتی خودش خیلی بدتر!!! شکایت های دائمی از او وجود دارد، من احساس می کنم که ازدواج ما در حال ترکیدن است.

در کل تصمیم گرفتم یا با همون قوانینی که برای همه تعیین می کنیم زندگی می کنیم (یعنی به بچه های ازدواج اول احترام می گذاریم، من بچه او هستم و او مال من) یا از هم جدا می شویم!!! به او زمان داد تا فکر کند!

احساس می کنم حق با من است و این کاری است که باید انجام شود! اما شاید راه دیگری وجود داشته باشد، من فقط آن را نمی بینم؟ من دوست دارم خانواده ام را نجات دهم، زیرا هنوز او را دوست دارم، و همچنین کوچکترین پسرم را! بله، و او همچنین می گوید که دوست دارد. من فقط نمیتونم اینو بفهمم!!! من او را برای زندگی با خودمان نمی‌آورم، بلکه فقط برای ملاقات می‌آورم و دوست دارم او را به طور عادی در اینجا پذیرایی کنند! من شما را مجبور نمی کنم که او را دوست داشته باشید، اما می توانید با او مانند یک انسان رفتار کنید!؟ این پسرمه!!!

یک زن پس از ازدواج همیشه می خواهد احساس کند که کنترل اوضاع را به عهده دارد. بهتر است زمانی که یک زوج جوان جدا از والدین خود زندگی می کنند - این احتمال درگیری را کاهش می دهد. اما اگر همسرتان قبلاً از ازدواج اول فرزندی داشته باشد چه باید کرد؟ چگونه بدون اینکه خود را در پس‌زمینه پیدا کنید و خودتان را فراموش کنید، با او رابطه برقرار کنید؟ به ندرت، اما با این حال، موقعیتی پیش می آید که مردی مجبور شود پسر یا دختر همسر سابق خود را بزرگ کند. در این مورد، اغلب درگیری‌ها به وجود می‌آیند و حتی بهترین روابط نیز می‌توانند به مرور زمان بدتر شوند.

همسر دوم باید حداکثر ظرافت را از خود نشان دهد و در عین حال کاملاً عینی باشد. همیشه نمی‌توان موقعیت‌های سخت را به موقع تشخیص داد. با این حال، خاموش کردن مشکل تنها به تشدید آن منجر می شود، نه حل آن. در واقع، او کار دشواری بر دوش دارد: خود را مجبور کند که کودکی را که فقط آزاردهنده است دوست داشته باشد و بتواند با احساسات او کنار بیاید. به ندرت پیش می آید که کسی واقعاً به شوهرش اعتراف کند که نمی تواند فرزند دیگری را بپذیرد. چگونه در این شرایط به درستی رفتار کنیم، چگونه با نوزاد رفتار کنیم؟

ریشه های مشکل

این احساس ظالمانه بی فایده بودن و ناامیدی خود از کجا می آید؟ چرا یک فرد بالغ ناگهان احساس تنهایی و بی فایده شدن می کند؟ زنان اغلب نسبت به فرزندان شریک زندگی خود حسادت می کنند. آنها خودشان از این حالت پوچی و خشم درونی خجالت می کشند ، بنابراین نمی توانند در مورد آن به دیگران بگویید ، از محکومیت و حتی بیشتر از یک فرد نزدیک. به نظر چنین زنانی با اعتراف بلافاصله به حماقت و ضعف خود اعتراف می کنند. مثلاً نمی‌توانستند بر نارضایتی‌های دوران کودکی‌شان غلبه کنند یا به نوعی تنفرشان را جبران کنند.

در واقع، حسادت های خفه کننده نسبت به کودکان دلایلی دارد که گاهی به حد پوچ می رسد. اغلب، آنها در ناخودآگاه ما پنهان هستند. امروزه کمتر کسی می تواند به خود ببالد که دوران کودکی شادی را در خانواده ای کامل با پدر و مادر داشته است. زنان اغلب مجبورند فرزندان خود را بزرگ کنند. و در یک محیط کاملاً زنانه، یک دختر نمی تواند با احساس رفاه کامل رشد کند. در آینده، چنین کودکانی همیشه به دنبال تأیید دیگران هستند که می توانند صمیمانه دوست داشته شوند نه برای برخی از دستاوردهای مهم، بلکه دقیقاً مانند آن. اگر دختر یا پسر شوهرتان از ازدواج اولش خیلی اذیت می شوید، بدانید که تنها نیستید. این احساس هیچ ایرادی ندارد، حتی طبیعی است، اما حتما باید با آن کار کنید، در غیر این صورت ممکن است خانواده خود را از دست بدهید و اعتماد به دنیا را از دست بدهید.

زن دقیقا چه احساسی دارد؟

یک همسر جوان، به عنوان یک قاعده، احساس شدید حسادت را تجربه می کند. اگرچه او از نظر ذهنی متوجه می شود که این احساس اشتباه است و به هیچ وجه او را از بهترین جنبه مشخص نمی کند، اما کنار آمدن با آن بسیار دشوار است. تحریک می تواند در نامناسب ترین لحظه ظاهر شود و شما را از وضعیت معمولی خود خارج کند. حسادت زیباترین و محترمانه ترین احساسات را نسبت به شوهرش از بین می برد و ناخودآگاه زن نیز شروع به عصبانی شدن از دست او می کند. چرا این اتفاق می افتد؟ ممکن است او را به طور غیرمستقیم مقصر آنچه تجربه کرده است بداند، برای آن احساسات غیرقابل کنترلی که او را از درون نابود می کند و به او اجازه نمی دهد کاملاً احساس رضایت و خوشحالی کند.

طبیعت زن به گونه ای است که باید احساس کند برای یک مرد تنها اوست. او باید بداند که شوهرش تماماً متعلق به اوست و هیچکس در دنیا برای شوهرش مهمتر نیست. اغلب همسران نسبت به فرزندان شوهرشان که به نوعی شبیه خودشان هستند حسادت می کنند. آنها به سادگی از موقعیتی عصبانی می شوند که مجبور می شوند حضور پسر یا دختر دیگری را در نزدیکی تحمل کنند و در عین حال نمی توانند احساسات خود را بیان کنند. شرم، سرزنش، ناامیدی از خود - این لیست برای مدت طولانی ادامه دارد. به نظر می رسد که نمی توان آنها را مستقیماً شناسایی کرد، زیرا شوهر قطعاً آزرده می شود یا زن خود را فردی نابالغ می داند. اما آیا واقعا اینطور است؟

پذیرش شرایط

بدترین کاری که یک زن در این شرایط می تواند انجام دهد این است که به خود بگوید: "اگر از فرزند شوهرم از ازدواج اولش متنفرم، پس مشکلی در من وجود دارد، من بد هستم." در واقع، تحریک به دلیل این واقعیت است که او نمی تواند اوضاع را کنترل کند، خود را در این لحظه کنترل کند. به عنوان یک قاعده، اینها زنان قوی و خودکفا هستند که می خواهند در همه چیز اول باشند. احساس نفرت در حال ظهور نسبت به دختر یا پسر کوچک شوهر نگران کننده است، باعث ترس و تعجب می شود. نیازی نیست خود را به خاطر احساساتی که تجربه می کنید سرزنش کنید. مهم است که بدانید چگونه با آنها به درستی کار کنید. تنها در این صورت، با گذشت زمان، می توان روابط صادقانه و هماهنگ با فرزندان همسر خود ایجاد کرد و با آنها با گرمی رفتار کرد.

پذیرش موقعیت با رفع اتهامات علیه شما آغاز می شود. ما باید یاد بگیریم که درک کنیم که احساسات ما خوب یا بد نیستند، آنها به سادگی وضعیت ذهنی ما را در یک لحظه معین از زمان نشان می دهند. احساسات حوزه عاطفی یک فرد را تقریباً به همان اندازه منعکس می کند که سرعت سنج سرعت یک ماشین را نشان می دهد. به عنوان مثال، اگر خیلی سریع رانندگی می کنید، به این فکر نمی کنید که ماشین را مقصر بدانید، درست است؟ یک فرد کافی می فهمد که فرمان در دستان اوست و اوست که اوضاع را کنترل می کند. شما نمی توانید گذشته را برگردانید، نمی توانید از آن دور شوید یا اجزای نامطلوب را تغییر دهید، فقط باید آن را رها کنید. شما نمی توانید دائماً به آنچه در پنج تا هفت سالگی برای شما اتفاق افتاده است برگردید. پذیرش اشتباهات گذشته به معنای رهایی خود از شر آنها در آینده است.

حمایت از شوهر

هرچقدر هم عجیب به نظر برسد، شوهر به دلیل حسادت، خود را در موقعیتی غیرقابل رشک‌تر از همسرش می‌بیند. یک مرد باید بین دو آتش باشد: او دائماً از یک طرف به طرف دیگر می شتابد و سعی می کند آنها را آشتی دهد. او نمی داند چگونه رفتار صحیحی داشته باشد تا دعوا و درگیری در خانواده کمتر شود. او که می بیند همسرش از وضعیت فعلی چقدر عصبانی است، شروع به ترس از آینده می کند و نمی داند چه باید بکند. اگر تعداد فرزندان در خانواده بیشتر باشد، مرد اغلب نمی تواند عشق و مراقبت خود را بین آنها تقسیم کند. به نظر می رسد که او قطعاً کسی را فراموش می کند یا با مسئولیت کمتری با آنها رفتار می کند.

در واقع زن مسئول رفاه عاطفی خانواده است. فقط او می تواند فضای راحتی ایجاد کند که در آن مرد احساس راحتی کند. اگر همسری خود را به اندازه کافی عاقل بداند، اول از همه به خود و سپس فرزندان عزیزش احترام می گذارد. و اطرافیان او دقیقاً این ویژگی را تحسین خواهند کرد. اگر همسری از ازدواج اول خود یک دختر داشته باشد، این زن است که باید کمی تلاش کند تا با او دوست شود و فرزند کوچک را به عنوان رقیب ببیند. یک زن دلسوز باید با شوهرش چگونه رفتار کند؟

نگرانی های روزمره را به اشتراک بگذارید

مشخص است که حل مسائل پیچیده مربوط به آموزش به تنهایی بسیار دشوار و تقریبا غیرقابل تحمل است. اگر با مردی ازدواج کرده اید که از پیوند قبلی فرزندی دارد، دست از هراس بردارید. نیازی نیست خود را قربانی این موقعیت بدانید. فکر کنید، شاید برای همسرتان خیلی سخت تر باشد؟ او باید وقت داشته باشد تا به همه عزیزانش توجه و مراقبت کند. پس در این امر به او کمک کنید! خودتان شروع به ابراز علاقه به فرزند شوهرتان کنید و این مرحله به شما کمک می کند تا به سرعت کودک را به عنوان فرزند خود بپذیرید. شاید در آینده شروع به دوست داشتن او کمتر از فرزندان خود کنید. اگر موقعیت به خودی خود شما را عصبانی می کند، آن را به خودتان بپذیرید و به عمل خود ادامه دهید. به کودک خود نگاه دقیق تری بیندازید: شاید او نیاز به خرید چیزی یا کمک در درمان دارد؟ به وسایل ضروری وقت خود را بدهید. او را نزد یک مربی ببرید، پوسیدگی را درمان کنید یا به طبیعت بروید - همه چیز در توان شماست. باور کنید همسرتان قطعا از زحمات شما قدردانی خواهد کرد و با توجه بیشتری با شما برخورد خواهد کرد.

وارد یک گفتگوی محرمانه شوید

بچه های دیگران خیلی زود بزرگ می شوند. از بیرون به نظر می رسد که آنها هیچ مشکلی ندارند. در واقع این بی احتیاطی ظاهری است. مطمئناً آنها در مقطعی از کودکی دوران بسیار سختی را سپری می کنند. آیا می توانید تصور کنید ازدواج مجدد پدر یک کودک چه احساسی ممکن است داشته باشد؟ شما برای او عمه شخص دیگری هستید که برای از بین بردن منطقه امنیت و آسایش به وجود آمدید. ممکن است متوجه شوید که برخی از کودکان، با قرار گرفتن در چنین موقعیتی، گیج و خجالت زده می شوند، در حالی که برخی دیگر، برعکس، پرخاشگری نشان می دهند. نگرش حساس و توجه نسبت به کودک به رفع همه ترس ها و تردیدها کمک می کند. به این ترتیب خودتان احساس بهتری خواهید داشت و برقراری ارتباط برای کودکتان آسان خواهد بود. با گذشت زمان ممکن است حتی بتوانید این کودک را دوست داشته باشید و او دیگر باعث ناراحتی نشود.

چگونه روابط را بهبود بخشیم؟

کودکان نسبت به تغییراتی که در اطرافشان اتفاق می افتد بسیار حساس واکنش نشان می دهند. و اگر وضعیت بدتر شود، اصلاح آن بسیار دشوارتر از حل مشکل در مرحله اول خواهد بود. نیازی نیست که احساسات منفی را در خود جمع کنید. شما نمی توانید یکباره عاشق شوید، باید به طور موثر روی خودتان کار کنید. سعی کنید تمام تلاش خود را برای ایجاد ارتباط عادی و قابل اعتماد انجام دهید. مهم نیست که دختر شوهرت از ازدواج اولش با دیدن یک خاله ناآشنا فرار کند. شما بالغ هستید، باید عاقل تر باشید و مطابق آن رفتار کنید!

گذراندن وقت با هم

مهم نیست که چقدر در محل کار یا کارهای روزمره در خانه مشغول هستید، اگر می خواهید با فرزند شوهرتان دوست شوید، ساعات رایگانی برای یک گفتگوی خصوصی یا تفریح ​​فعال پیدا کنید. آنچه برای شما مناسب است را انتخاب کنید: پیاده روی در بیرون، انجام ژیمناستیک، خواندن کتاب، یا شاید تماشای کارتون با هم. کودکان زمانی که سرگرمی‌ها و علایقشان با بزرگسالان مشترک باشد، دوست دارند. فرزند خود باشید، اگر نه یک مادر، حداقل یک دوست دلسوز که همیشه در زمان مناسب کمک خواهد کرد. باور کنید همسرتان از شما سپاسگزار خواهد بود، زیرا وقتی از فرزندتان مراقبت و حمایت می شود بسیار خوب است.

فعالیت های مشترک افراد را به هم نزدیک می کند و به آنها کمک می کند تا شخصیت خود را آشکار کنند. زمانی فرا می رسد که فرزند شوهر شما مشکلات خود را با شما در میان می گذارد. اما این تنها زمانی ممکن می شود که اعتماد مطلق شکل بگیرد.

احساسات خود را به اشتراک بگذارید

هر چه تأثیرات، لبخندها و شادی های روشن تری به فرزندتان بدهید، تأثیر مثبت بیشتری از شما خواهد داشت. از دادن احساسات خود نترسید، از غافلگیری با شگفتی های دلپذیر نترسید! یک کودک همیشه به توجه نیاز دارد و دریافت آن از کسی که انتظارش را ندارید دو چندان لذت بخش است. باید اعتراف کرد که کودکان به دلیل اینکه نمی‌خواهند عشق خود را با شخص دیگری در میان بگذارند، بسیار مراقب دیگران هستند.

برای اینکه ارتباط فرزندتان با شما خوشایند باشد، سعی کنید تا حد امکان دوستانه رفتار کنید. با موج انرژی مثبت هماهنگ شوید، و سپس در آینده مجبور نخواهید بود از هیچ اقدام عجولانه پشیمان شوید. نیازی نیست خود را از فرزندتان منزوی کنید، اجازه ندهید او احساس نابجایی کند. باور کن او واقعاً کمتر از تو نگران نیست.

هدیه بدهید

فقط افراد سخاوتمند می دانند چگونه واقعاً دیگران را به اشتراک بگذارند و شادی بخشند. به فردی سخاوتمند تبدیل شوید که از دیدن لبخند شاد کودک لذتی غیر قابل تصور می برد. هدایا کوتاه ترین راه رسیدن به قلب کودک است. چه کودکی دوست ندارد سورپرایز شود؟ فقط سعی کنید آنها را طوری جلوه ندهید که انگار در حال تلاش برای جلب توجه و حسن نیت هستید. در عوض انتظاری نداشته باش! همینطوری بده، از ته دل، از ته دل!

هدایا بسیار جذاب هستند، احساس سخاوت بی نظیری وجود دارد، به نظر می رسد که می توانید تمام جهان اطراف را خوشحال کنید. از همسرتان بیابید که فرزندش چه آرزویی دارد و با خیال راحت شروع به برآورده کردن آرزوهای مرد کوچک کنید. بگذارید چنین رویدادی برای کودک غافلگیر کننده باشد ، نکته اصلی این است که او را خوشحال می کند. هدایا مانند هیچ چیز دیگری به جذب کودک و ایجاد رابطه صادقانه و قابل اعتماد با او کمک می کند.

بنابراین، وجود حسادت نسبت به فرزند شوهر نباید دلیلی برای ایجاد سردی و بیگانگی شود. یک زن در این شرایط باید به یاد داشته باشد که او یک فرد بالغ است که در زندگی چیزهای زیادی دیده است. نیازی به پنهان شدن در پشت عقده های کودکانه خود نیست. در نهایت مسئولیت روابط خانوادگی را بپذیرید. و آنگاه می‌توانی شوهر دوستت را ببینی، نه دشمنت را در فرزند.

سلام! با مهربانی از شما می خواهم که به من کمک کنید تا راه حل مناسب را در شرایطم پیدا کنم. من یک سال پیش برای دومین بار ازدواج کردم. رابطه ما حدود 2 سال است. من از ازدواج اولم یک پسر دارم، او 9 ساله است، شوهرم از ازدواج اولش یک دختر دارد، او 7 سال دارد. وقتی با شوهرم آشنا شدم، او رسما طلاق نداده بود، اما با خانواده اش زندگی نکرده بود. خیلی سال. او برای کار به خارج از کشور آمد، جایی که من سال ها در آنجا زندگی کرده بودم و در آنجا با هم آشنا شدیم. بلافاصله پس از آشنایی ما، او تصمیم به طلاق گرفت، از آنجایی که فرزندش در وطن خود باقی ماند، آنها فقط از طریق اینترنت با هم ارتباط برقرار کردند، ارتباط ثابت بود و در ابتدا این ارتباط احساسات شدیدی را در من برانگیخت. تنها چیزی که وجود دارد این است که من از همان ابتدا هیچ دلسوزی برای دختر او نداشتم. او برای من جذابیتی نداشت، از ظاهرش خیلی شبیه مادرش است که از نظر ظاهری هم برای من ناخوشایند است. من متحیر بودم که چگونه یک شوهر جالب و خوش تیپ من می تواند چنین زن زشتی را به عنوان همسر خود بگیرد و دختر چیزی از او نگرفت، او کپی مادرش است. در اصل ، خیلی سریع از ارتباط شوهرم با دخترش احساس ناراحتی کردم. صحبت های آنها در مقابل من به سرعت برایم غیرقابل تحمل شد و توانستم این ناراحتی را برای مدت کوتاهی پنهان کنم. بعداً، وقتی شوهرم به سادگی شروع به صحبت در مورد دخترش کرد، خودش از قبل حدس زد که او برای من ناخوشایند است و پرسید قضیه چیست. به سختی با این گفتگو موافقت کردم و توضیح دادم که نسبت به روابط گذشته او و فرزندی که با این زن داشت به شدت ناخوشایند هستم. چیزی که بیش از همه مرا آزار می داد نحوه ارتباط او بود. ستایش، انواع لطافت و تعارف خطاب به او، احساسات پر جنب و جوش از ارتباطات. نمی‌توانستم بفهمم چگونه می‌توان فرزندی از چنین همسری را دوست داشت، او با او خانواده داشت و واقعاً رابطه عادی نداشت. هر کدام زندگی خود را داشتند و اغلب جدا از یکدیگر. او برای عشق ازدواج نکرد و این را از همان ابتدا فهمید. او می گفت انگیزه ازدواج این است که به یک فرزند نیاز دارد تا زندگی کند و همانطور که برای من توضیح داد برایش مهم نیست. بعد، من واقعاً از او خواستم که نه جلوی من ارتباط برقرار کند، زیرا یادآوری مداوم گذشته او مرا آزار می دهد. مواقعی بود که او به درخواست های من پاسخ داد و برای گپ زدن به اتاق دیگری رفت. با هم به این نتیجه رسیدیم که به یک فرزند مشترک نیاز داریم و او اولین کسی بود که این موضوع را مطرح کرد. وقتی از او پرسیدم اگر با هم بچه داشته باشیم ارتباط او با دخترش چطور ادامه پیدا می کند، گفت که همیشه حداقل 10 دقیقه با او وقت می گذراند و این نباید مشکلی داشته باشد. همچنین به نظرم می رسید که وقتی فرزندمان به دنیا می آید، همه توجه به او معطوف می شود و ارتباط او با دخترش عملاً غیر قابل توجه می شود. این موضوع را هم مطرح کردیم که پسرم با ما زندگی کند، با اینکه شوهرم می دانست پسرش مشکل سلامتی دارد، بچه معمولی نیست، اما این باعث ترس شوهرم نشد، او گفت که او را مثل هرکسی می پذیرم و خواهد توانست با مشکلات کنار بیاید. به زودی ما صاحب یک دختر شدیم، او فوق العاده است و شوهرش دیوانه او است. اما دلش مدام برای آن دختر می شکند. وقتی او تماس نمی گیرد، نگران است، جایی برای خود نمی یابد، هرگز آرام نیست. مادرش به او اهمیتی نمی دهد، او را رها کرد تا توسط یکی از آشنایان بزرگ شود و سر کار رفت. چندین بار مطمئن شدم که دخترم با پدرش ارتباط برقرار نمی کند و اجازه نمی دهد او را نزد پدر و مادرش ببرند. سپس عباراتی به طور دوره ای شروع شد که شوهر با خوشحالی دخترش را با خود می برد و شروع به بزرگ کردن او می کرد. امیدی به مادرش نیست، او مشغول ایجاد روابط جدید است و علاقه چندانی به کودک ندارد. بنابراین پس از چنین جملاتی از او، من شروع به تعجب کردم که چقدر قصدش برای بردن دخترش با خود جدی بود. او گفت که اگر مادر او را رها کند یا دختر در خیابان می ماند. فکر اینکه او با ما زندگی می کند برای من غیر قابل تحمل است. بعداً شوهرم گفت که او فقط از نظر مالی کمک می کند و ارتباط برقرار می کند. این ارتباط از طرف او به معنای واقعی کلمه نوعی تعصب و وسواس نسبت به احساسات شدید پدرانه را نشان می دهد. من بیش از یک بار بر این اساس رسوایی درست کردم و به این دختر توهین کردم. تحمل این موضوع برای شوهرم خیلی سخت بود، اما او همیشه آن را می بخشید. سپس نگرش او نسبت به فرزندم بسیار بدتر شد. می دانم بچه ام خیلی سنگین است و عادت کردن به او سخت است، اما وقتی او را به شدت گرفت یا به او توهین کرد، ناراحت شدم. حالا این ضدیت دو طرفه شده است. او معتقد است که فرزندم غیرقابل تحمل است و از من می خواهد که او را در یک موسسه ویژه قرار دهم. من هنوز نمی توانم رابطه بسیار لطیف او با دخترش را تحمل کنم. این هر روز بیشتر و بیشتر مرا می کشد. با اینکه بچه ما را دوست دارد، اما می گوید که بچه ها به همان اندازه برای او محبوب هستند. من به عنوان یک زن، نمی فهمم که او چگونه می تواند فرزند آن زن سقوط کرده و من را مقایسه کند، چه وجه مشترکی می توانیم داشته باشیم؟ درگیری ها بر این اساس فقط تشدید شده است. من نمی خواهم شوهرم را از دست بدهم، او نمی خواهد ما را از دست بدهد. من از آینده خود می ترسم، از عدم اطمینان آن. می فهمم اگر بچه اش را بیاورد پیش ما زندگی کند، او را ترک می کنم. این احساس وجود دارد که گذشته او هرگز زندگی ما را ترک نخواهد کرد و به پس زمینه نخواهد رفت. او احساسات من را در نظر نمی گیرد. وضعیت به نقطه لاینحلی رسیده است. من می خواهم از شما راهنمایی بخواهم که چگونه آرامش را در خانواده حفظ کنید و در صورت امکان از تنفر از این کودک خودداری کنید. با تشکر از شما.

اگر تاپیک های انجمن های زنانه را به دقت مطالعه کنید، می توانید الگوهایی را در ایجاد موضوعات توسط کاربران دنبال کنید.

در ابتدا زنان از مردان خود شکایت می کنند و تمایل خود را برای جدایی از آنها اعلام می کنند. ده ها و صدها اتهام بر سر انسان ها ریخته می شود - منصفانه، نه کاملاً منصفانه و صراحتاً پوچ.

سپس در مورد نحوه نگهداری از کودک و گرفتن حمایت بیشتر از پدرش، مشاوره می خواهند. خوانندگانی که با یکدیگر رقابت می‌کنند تا زن را متقاعد کنند که «او یک مادر است»، فرزندان باید فقط با مادر بمانند، و وظیفه پدر این است که در سکوت نفقه فرزند را بپردازد و ادعای ملاقات با کودک را نداشته باشد. در فضای ما پس از اتحاد جماهیر شوروی، وضعیتی پایدار ایجاد شده است که در آن مرد نه تنها همسر خود، بلکه همه فرزندان خود را که در ازدواج منحل شده به دنیا آمده اند، طلاق می دهد.

سپس آنها از اینکه اکنون مدیریت کودک دشوار است شکایت می کنند: کودک همیشه می پرسد پدر کجاست، دانش آموز کوچکتر آشکارا دلتنگ پدرش می شود و در اعتراض شروع به درس خواندن ضعیف می کند و نوجوان مادرش را تحریم می کند و در همان زمان. او را مقصر فروپاشی خانواده می داند.

سپس مدتی می نویسند که چگونه با مردی با مزایای بسیار چشمگیر و چند کاستی ناچیز آشنا شده اند و به این نتیجه می رسند که پس از طلاق، خوشبختی خانوادگی نیز امکان پذیر است. مکث داره...

و موضوع جدیدی مطرح می شود - شوهر جدید و فرزندان حاصل از ازدواج قبلی دارای تناقضات غیرقابل حل هستند یا حتی شوهر از این کودکان متنفر است، بدون اینکه حتی نگرش خود را نسبت به آنها پنهان کند.

و چنین موضوعاتی در تالارهای گفتگوی زنان غیر معمول نیست.

نفرت و خصومت نسبت به فرزند همسر از ازدواج اول چگونه ظاهر می شود؟

یک شوهر یا یک همسر ممکن است نگرش منفی نسبت به پسر یا دختر همسرش از رابطه قبلی به روش های زیر نشان دهد:

• کودک را به کوچکترین دلیلی انتخاب می کند،
• او را توهین و تحقیر می کند،
• کودک را مسخره می کند و با او شوخی های بی رحمانه ای بازی می کند.
• تهدید به آسیب جسمی به خود، برادر یا خواهر یا مادرش می کند.
• دستش را به سمت پسرخوانده یا دخترخوانده‌اش بلند می‌کند (لزوماً ضربه نمی‌زند، اما به خود اجازه می‌دهد کودک را تکان دهد، هل دهد، نیشگون بگیرد، موهایش را بکشد)
• تجاوز به تمامیت جنسی (نه تنها دختران، بلکه پسران نیز در معرض خشونت جنسی قرار می گیرند، بنابراین مادران پسر هرگز نباید احتمال چنین حمله ای به پسر خود را فراموش کنند).

آیا این درست است که شوهر از فرزند همسرش متنفر است؟

بسیاری از مادران پس از طلاق به اندازه ای روی رفاه فرزندان خود متمرکز شده اند که نگرش کاملاً زشتی را نسبت به بقیه دنیا انتخاب می کنند. آنها به این دیدگاه پایبند هستند که "کسانی که با ما نیستند بر علیه ما هستند." حق با فرزندانشان است، فقط به این دلیل که بچه هستند. بنابراین هرگونه نارضایتی آشکار یا تخیلی از رفتار کودک به عنوان چالش و توهین به مادر مقدس او تلقی می شود.

یک مادر مطلقه به طور غریزی از پسرش در برابر هر گونه تأثیر مرد محافظت می کند، حتی از تأثیر پدر خودش، نه از تأثیر عموی شخص دیگری.

مادر دختر ممکن است هر کسی را که ملاقات می کند به عنوان یک پدوفیل بالقوه ببیند.

بنابراین، هر سخنی که خطاب به فرزند عزیز باشد، توسط یک زن با خصومت تلقی می شود. او بلافاصله بنری را با نوشته "تو پدرش نیستی" راست می کند و حمله می کند. با شنیدن این که مادر در کنار او است، هر کودکی فوراً نظر خود را تغییر می دهد، و حتی اگر در ابتدا شوهر جدید مادر به طور عادی مورد قبول او قرار گرفت، پس از چنین رفتاری مادرانه شروع به نادیده گرفتن او یا حتی تحریک او می کند.

برای یک زن مهم است که بفهمد همسرشان، اگرچه پدر طبیعی فرزندانشان از ازدواج اولشان نیست، اما به عنوان عضو جدید خانواده، حق دارد رفتار آنها را تنظیم کند، به زندگی و تحصیل آنها علاقه نشان دهد. و خواسته های خود را در مورد مسائل خانوادگی بیان کنند.

در هر صورت خانواده نباید کودک محور باشد. تمام مسائل کلیدی باید با حداکثر در نظر گرفتن علایق و نیازهای همه اعضای خانواده حل و فصل شود.

چیزی که می توان زیر مظاهر بیرونی نفرت پنهان کرد

• از شوهر قبلی همسرت بیزاری. اینجاست که حسادت به وجود می آید که اغلب مبارزه با آن دشوار است. در این مورد بهتر است از یک روانشناس کمک بگیرید. فرزند نماد یا یادآوری این نیست که زن قبلاً با کسی رابطه جنسی داشته است. این یک شخص، یک شخصیت است و باید مطابق با آن رفتار کرد.
• بیزاری از همسرش خیلی ها این جمله را شنیده اند که مرد تا زمانی که زن را دوست دارد فرزندان او را دوست دارد. این تا حدی حتی برای آن دسته از زوج هایی که فرزندان در آنها مشترک هستند نیز صادق است. این امر به ویژه در مواردی که شوهر پدر طبیعی فرزندان نیست صادق است. وقتی احساسم نسبت به همسرم محو می شود، فرزندانم شروع به عصبانیت من می کنند.
• نارضایتی از جنبه خاصی از روابط خانوادگی. شاید شوهر از اقدام خاصی از پسرخوانده یا دخترخوانده خود آزرده شود. یا به دلیل «دلایل کودکانه» مدام با همسرش درگیری دارد. لازم است هر موقعیت خاص را جداگانه در نظر بگیرید.
• به طور کلی نفرت پنهان نسبت به کودکان. این را نمی توان درمان کرد، نمی توان آن را اصلاح کرد، نمی توان آن را اصلاح کرد. زندگی با چنین فردی به معنای به خطر انداختن فرزندانتان است.
• بیماری عصبی یا روانی. تقصیر شوهر نیست اما بچه ها هم مقصر نیستند. زندگی با یک فرد نامتعادل که از اعمال خود آگاه نیست و نمی تواند آنها را کاملاً کنترل کند برای آنها بی خطر نیست.

تاکتیک های رفتاری مادر

قانون کلیدی برای مادر مطلقه ای که بچه دار می شود و سعی می کند زندگی شخصی خود را بهبود بخشد این است که با در نظر گرفتن علایق خود، بین علایق فرزند و همسر جدیدش تعادل پیدا کند.

گاهی به نظر می رسد که علایق کودک و حق او در شناخت پدر، دیدن و ارتباط با او نوعی قرارداد واهی است. مادران در تب و تاب گلایه های خود، اغلب اغراق آمیز و دور از ذهن، ارتباط فرزند و پدر را به کلی قطع می کنند. از نظر اخلاقی، این جنایت علیه کودکی و والدین است.

پدر باید بداند که منتخب جدید همسر سابقش با فرزندانش چگونه رفتار می کند. و مادر موظف است بدون کتمان و اغراق این موضوع را به شوهر سابق خود اطلاع دهد.

اگر پدر به طور فعال با فرزندانش ارتباط برقرار کند، در زندگی آنها شرکت کند، علیرغم حضور یک غریبه به خانه آنها بیاید و روابط تجاری آرامی با همسر سابق خود برقرار کند، شوهر جدید مادر ده بار به این فکر می کند که چگونه باید با آنها رفتار کند. فرزندان.

کودکان آزاردهنده ذاتا ترسو هستند. آنها نمی خواهند بعداً با پدران این کودکان که برای فرزندان خود دفاع کردند، اوضاع را حل کنند.

بنابراین، وظیفه مادر ایجاد چنین رابطه ای با شوهر سابق خود است تا بتواند همیشه حمایت و حمایت از فرزندان خود را نشان دهد. پدر باید از هرگونه تظاهرات منفی گرایی و نفرت نسبت به فرزندان از طرف شوهر جدید مطلع شود - این به نفع فرزندان است که اغلب در برابر یک غریبه بالغ بی دفاع هستند که او نیز پرخاشگر است.

البته، اگر شوهر سابق فقط یک نوع ارتباط را تشخیص دهد: "آرواره هایت را پاره می کنم، چشمانت را بیرون می کشم"، پس نباید از او انتظار کمک کافی داشته باشید. سپس همه چیز فقط به زن بستگی دارد.

او با منتخب جدیدش، به بیان مجازی، باید سر میز مذاکره بنشیند و در مورد مسائلی که او را نگران می کند صحبت کند.

مهم! اگر زنی در اعماق خود بفهمد که از همسر یا همسر جدید خود می ترسد، باید هر چه سریعتر رابطه خود را با او قطع کند. میلیون‌ها همسر ناراضی در جهان وجود دارند که تحت سلطه یک ظالم خانگی قرار گرفته‌اند، رنج می‌برند و فرزندان خود را مجبور به رنج می‌کنند، مورد توهین، تحقیر، ضرب و شتم و حتی تجاوز قرار می‌گیرند.

مهم! اگر زنی در اعماق خود بفهمد که از همسر یا همسر جدید خود می ترسد، باید هر چه سریعتر رابطه خود را با او قطع کند. میلیون‌ها همسر ناراضی در جهان وجود دارند که تحت سلطه یک ظالم خانگی قرار گرفته‌اند، رنج می‌برند و فرزندان خود را مجبور به رنج می‌کنند، مورد توهین، تحقیر، ضرب و شتم و حتی تجاوز قرار می‌گیرند.

اگر زنی حتی در مرحله آشنایی متوجه نگرش خصمانه نسبت به فرزندان خود از طرف منتخب خود شود ، غیرقابل قبول است که از این امر چشم پوشی کنیم و معتقد باشیم که همه چیز خود به خود از بین می رود ، مرد عادت می کند فرزندانش و تغییر نگرش او نسبت به آنها. در این مورد، اصل "اگر تحمل کنی، عاشق می شوی" جواب نمی دهد و هر مادری باید این را بداند! غیرممکن، غیرقابل قبول و به سادگی جنایتکار است که فرزندان خود را به خاطر یک مرد جدید قربانی کنید.

به طور کلی، افراد کمی می توانند فرزندان دیگران را به عنوان فرزندان خود بپذیرند. بنابراین انتظار محبت پدرانه از سوی شوهر جدید به پسرخوانده یا دخترخوانده اش اشتباه است. اما اجازه دادن به خصومت، نفرت و تحقیر نسبت به فرزندان اساساً اشتباه است.

اگر مادری متوجه شود که شوهرش در حق فرزندانش جرمی مرتکب شده است، وظیفه او این است که این موضوع را به پلیس گزارش دهد. پوشاندن آن و بدون مجازات گذاشتن آن غیرقابل قبول است.

پیامدهای رفتار نفرت آمیز شوهر نسبت به فرزند همسرش از ازدواج قبلی

اگر وضعیت را حل نشده رها کنید و چشمان خود را روی این واقعیت ببندید که شوهر از فرزند همسرش از ازدواج قبلی متنفر است، خطر از دست دادن دختر یا پسر زیاد است. آنها وقتی بدون پدر خود ماندند، استرس را در زندگی خود تجربه کردند. حالا به یک معنا دارند مادرشان را از دست می دهند. مادر به نام یک زندگی شخصی منظم، به نام مرد شخص دیگری به آنها خیانت می کند. و حتی اگر مادر معتقد باشد که اینطور نیست، از نظر فرزندان این یک خیانت آشکار است.

پسر با این باور بزرگ خواهد شد که همه زنان خائن و خیانتکار هستند. او یاد نخواهد گرفت که روابط خود را بر اساس اعتماد ایجاد کند، همیشه انتظار دارد که با شخص دیگری مبادله شود. ایجاد یک خانواده قوی و زندگی در هماهنگی با همسرش برای او بسیار دشوار خواهد بود.

دختر یا نسبت به مردان نگرش ایثارگرانه خواهد داشت، یعنی علائق و زندگی خود را فدای آنها می کند، یا تبدیل به مردی متنفر می شود، زیرا به خاطر مردان بود که در زندگی باید رنج می برد - اول از رفتن پدرش، سپس از ادعاها و نفرت ناپدری اش. در هر صورت، ایجاد روابط جنسی و خانوادگی کامل و سالم با چنین توشه ای از دوران کودکی و نوجوانی تقریباً غیرممکن است.

به طور کلی، مقدار زیادی از گناه مادر آنها در سرنوشت ناگوار چنین کودکانی قابل مشاهده است.