خطر حمایت بیش از حد والدین والدین بیش از حد محافظت کننده: توصیه های یک روانشناس برای مادران بیش از حد محافظت کننده

همه حیوانات، پرندگان و سایر ساکنان سیاره ما از فرزندان خود مراقبت می کنند، از جوجه ها و جوجه های خود قبل از بزرگسالی تغذیه و مراقبت می کنند - طبیعت اینگونه عمل می کند. مردم نیز از این قاعده مستثنی نیستند، زیرا بلافاصله پس از تولد نوزاد، پدر و مادر می شوند، والدین اصلی در زندگی کودک هستند. اما نحوه تعیین میانگین طلاییبین مراقبت سالم و نظارت بر هر قدم کودک؟ بیایید با هم بفهمیم که مراقبت بیش از حد والدین تا کجا می تواند پیش برود.

محافظت بیش از حد چگونه خود را نشان می دهد؟

مرز منطقی بین کجاست روابط دوستانهوالدین-فرزندان و تمایل بیمارگونه برای کنترل مطلق همه چیز در زندگی کودک؟ برخی از مادران و پدران «فراموش می‌کنند» که فرزندانشان بزرگ شده‌اند و علی‌رغم سنشان مانند بچه‌های کوچک از پسر یا دخترشان مراقبت می‌کنند.

چگونه می توان تشخیص داد که مراقبت بیش از حد از یک مادر یا پدر به عاملی در رشد و تکامل کودک تبدیل شده است؟

این با موارد زیر اثبات می شود:

میل به محافظت از کودکان از نظر جسمی و عاطفی

اغلب مواردی وجود دارد که والدین به معنای واقعی کلمه با مجرمان کودک درگیر می شوند یا سعی می کنند از فرزندان خود محافظت کنند اطلاعات منفی، پنهان کردن آن یا ارائه آن در نوری تحریف شده.

کاهش دردهای جسمی از طریق تشویق

کوچکترین سقوط یا آسیب جزئی باعث وحشت واقعی در چنین بزرگسالانی می شود. مادربزرگ ها اغلب به خاطر صدمات جسمی جزئی (کبودی، خراش های جزئی) وحشت می کنند و چنین لحظاتی را با شیرینی و جوایز دیگر هموار می کنند.

ناتوانی والدین در دور ماندن از دید فرزندانشان

برای بچه هایی که کاملا رسیده اند سن مستقل(5-6 ساله) حتی حضور در اتاق بغلی مجاز نیست، چه رسد به اینکه به تنهایی در خیابان راه بروید یا به ملاقات کودک دیگری بروید.

تعیین مرزهای دقیق

قرار دادن کودک در یک چارچوب خاص در مورد رفتار، آراستگی، دوستان و اینها. تعداد زیادی از قوانین کودکان را تحریک می کند، آنها می شوند میل طبیعیاز هنجارها و مرزهای تعیین شده توسط بزرگسالان خارج شوید.

اغراق در اقدامات انضباطی در صورت تخلف از قوانین

سختی کنترل پدر بر پسرش اغلب خود را در پایبندی بیش از حد به "حرف" "قانون" تعیین شده توسط والدین نشان می دهد. شوخی‌های بی‌گناه یا کوچک‌ترین انحراف از هنجارهای اعلام شده برای کودک به شدت و بدون امکان «عفو» مجازات می‌شود. گاهی والدین یک سیستم سختگیرانه برای پاداش و تنبیه تنظیم می کنند.

انتقال اولویت های زندگی کودک به یک حوزه

به عنوان مثال، تحصیل در مدرسه یا دانشگاه. تاکید بر همه آرمان ها بر مطالعه می تواند منجر به سندرم دانش آموز ممتاز در سایر زمینه های زندگی شود که در آینده مشکلات و عقده های متعددی را به همراه خواهد داشت.

اگر هر یک از این عوامل در سیستم فرزندپروری غالب باشد، پس ارزش آن را دارد که در مورد عواقب آن فکر کنیم. محافظت بیش از حدپسر یا دختر شما باید از این طریق بگذرد.

نیت هایی که مادر یا پدر را وادار به این رفتار می کند ممکن است کاملاً طبیعی باشد. همه والدین، به یک درجه، می خواهند بین فرزندان خود و مشکلاتی که لزوماً دنیای بزرگسالان به همراه دارد، حصار بکشند. و اغلب پدربزرگ ها و مادربزرگ ها، مادران و پدران به سادگی متوجه نمی شوند که فرزندانشان دیگر آنقدر کوچک نیستند و دیگر نیازی به مراقبت ندارند.

شایسته است به گفته F.E با دقت گوش کنید. دزرژینسکی، که نوشت: "والدین نمی‌دانند که وقتی با استفاده از اختیارات والدین خود، می‌خواهند عقاید و دیدگاه‌های خود را در مورد زندگی به آنها تحمیل کنند، چقدر به فرزندان خود آسیب می‌رسانند."

علل محافظت بیش از حد از کودکان

هنگام بررسی رفتار والدینی که بیش از حد به فرزندان خود اهمیت می دهند، می توان به عوامل متعددی اشاره کرد که آنها را به سمت این نوع رفتار "سوق می دهد".

ترس از تنهایی

حمایت بیش از حد مادر از پسر یا دخترش ممکن است ناشی از ترس از پیری یا تنهایی باشد (این امر به ویژه در مورد مادران مجرد صادق است). مراقبت از پسرت یا تسلط دختر بالغبرخی از مادران می خواهند صمیمیت خاصی را با فرزندشان تضمین کنند، آنها را محکم با لحظات مختلف روزمره و روانی گره می زنند و آرزو می کنند هرگز از آنها جدا نشوند.

بدگمانی بیش از حد به پدر یا مادر

این یکی دیگر است دلیل احتمالیمشکلاتی به نام «والدین بیش از حد محافظ». ترس از هر گونه شرایط زندگی که می تواند باعث آسیب (جسمی، روانی، عاطفی) به نوزاد یا کودک نوپا شود در برخی از بزرگسالان به حدی می رسد که به کودکان اجازه انجام یک عمل یا عمل واحد را بدون مشارکت مستقیم آنها نمی دهند. «ماشین، آجر به آن برخورد خواهد کرد سرت خواهد افتاداو را دزدیده یا با ماشین می برند» - چنین افکاری گاهی والدین را به حالت پارانوئید می کشاند.

خودتأیید به هزینه کودک

برخی از والدین با عزت نفس پایین سعی می کنند با استفاده از فرزند دلبند خود در زندگی خود را نشان دهند. خواسته های متورم، شدت و سختی بیش از حد، نتیجه تلاش مادر یا پدر برای به دست آوردن نتایجی در زندگی است که خودشان برای آن تلاش کردند، اما به آن نرسیدند. حضانت پسر بالغ و کنترل کامل بر اعمال دختری که قبلاً خودش مادر شده است، گاهی اوقات نامناسب و مضحک به نظر می رسد.

احساس حسادت

پدری که شاهزاده خانم بزرگ شده خود را کنترل می کند، ممکن است متوجه احساسات حسادت او نشود. مراقبت از یک دختر ممکن است، در اصل، بی میلی اولیه برای ازدواج کردن او باشد، اعتراضی به خداحافظی با خون خود و «سپردن» او به دستان مردانه ناکافی (به نظر والدین). چنین رفتاری اغلب در بین مادران نسبت به پسرانشان دیده می شود.

عواقب احتمالی محافظت بیش از حد

اگر فشار روی پسر یا دختر بالغ همراه با رشد و رشد شخصی آنها کاهش پیدا نکند، می توان عواقب منفی مراقبت بیش از حد را انتظار داشت. کودکان تحت حمایت بیش از حد در خطر ابتلا به:

• از توانایی های خود مطمئن نیستند؛
• خود خواه؛
• ناتوانی در ارزیابی مناسب اعمال خود و دیگران؛
• رنج بردن از ناتوانی در تصمیم گیری در دوره های حساس زندگی؛
• به شخص خود تثبیت می شود و افراد دیگر را در نظر نمی گیرد (که به شدت در ساخت اختلال ایجاد می کند روابط بین فردیبه خصوص در خانواده).

کودکان در حال رشد اغلب والدین خود را به خاطر اعمال فشار بیش از حد بر آنها سرزنش می کنند که مانع از ایجاد شراکت و روابط آنها می شود. روابط اعتمادبین آنها.

کودکانی که بالغ شده اند، بدون اینکه مسئولیت اعمال و اعمال خود را بر عهده بگیرند، با دستورات و ذهن بزرگترها به زندگی خود ادامه می دهند. برخی از کودکان بیش از حد محافظت شده دارای عزت نفس هستند که یا خیلی بالاست (والدین از چنین کودکانی بیش از حد تمجید می کنند) یا بسیار پایین (در کودکان "قلدری"). آنها از دید عینی مزایا و معایب شرایط زندگی با دیدگاه "صحیح" القا شده توسط والدین خود جلوگیری می کنند ، که انحراف از آن به سادگی غیرممکن است.

فشار یک مادر بر پسرش مرد را به عدم امکان ایجاد یک خانواده کامل سوق می دهد: او تمام اعمال خود را با چشمان مادر انجام می دهد. زن کمیابخواهد توانست این را تحمل کند و با آن کنار بیاید. بنابراین، نمایندگان مرد از این نوع می توانند تشکیل خانواده دهند، اما برای مدت طولانی در آن نمی مانند و دوباره زیر بال گرم مادر خود باز می گردند.

چه باید کرد؟

در مورد حمایت بیش از حد والدین تنها دو گزینه برای حل مشکل کودکان وجود دارد.

اولین گزینه پذیرش آن است

از خود استعفا دهید و با رعایت کامل اراده والدین، راحت و راحت زندگی کنید. اما در صورت مرگ اجدادشان، چنین کودکانی خود را کاملاً تحت تأثیر شرایط زندگی که عملاً برای آن آمادگی ندارند، می‌بینند.

گزینه دوم سرکشی است

همچنین اغلب می توان آن را در زندگی معمولی. پس از بلوغ، کودکان از مراقبت والدین خود رها می شوند که در رشد آنها اختلال ایجاد می کند. متأسفانه، این مراقبت همیشه هم برای کودکان و هم برای والدین به آرامی و بدون درد پیش نمی رود.

گاهی اوقات کودکانی که از مراقبت ناسالم والدین خلاص شده‌اند، اغلب تلاش زیادی می‌کنند و سعی می‌کنند شکاف‌هایی را در زندگی پر کنند که تحت شدیدترین ممنوعیت‌ها بود.

فقط با انجام اقدامات خاصی می توانید از شر محافظت بیش از حد خلاص شوید. علاوه بر این، هم والدین و هم فرزندان در این فرآیند مشارکت دارند.

والدینی که از صمیم قلب آرزوی بهترین ها را برای فرزندان خود دارند و در تلاش برای تحقق خواسته های ناتمام دوران جوانی خود نیستند، سعی می کنند در مراقبت از خود زیاده روی نکنند. چگونه می توان به منظور دستیابی به تعادل سالم بین آزادی کودکان، حق رشد شخصیت و کنترل بر اعمال فرزندان، سرپرستی را کاهش داد؟

در اینجا نکاتی وجود دارد که می توان در این مورد به والدین ارائه کرد:

1. نظرات منفی را خاموش نکنید و با اتکا به فجایع، تصادفات، مرگ عزیزان به کودکان بگویید. دوران کودکیو توانایی ارزیابی مناسب این نوع اطلاعات.
2. فرصت تصمیم گیری مستقل یا انتخاب در یک موقعیت خاص را بدهید.
3. به کودک اعتماد کنید و آماده سازی و برنامه ریزی اوقات فراغت او را به آرامی تنظیم کنید.
4. در انتخاب دوستان شرایط را دیکته نکنید.
5. سعی کنید یک دوست باشید، نه یک معلم سختگیر در تربیت فرزندان.

اعمال کودکان

گفتگوی باز با نقاط احتمالی همه i یکی از اصلی ترین راه هایی است که کودکان می توانند از مراقبت ناسالم بزرگسالان فرار کنند.

شما نباید هر چیزی را که در مورد این موضوع فکر می کنید به شیوه ای غیر دوستانه یا با چالش بیان کنید. با انتخاب وقت خوشبرای برقراری ارتباط، سعی کنید مانند یک بزرگسال رفتار کنید، بدون متوسل شدن به اتهامات، فریاد زدن و بلند کردن صدای خود.

آرام، فقط آرام!

فقط در صورت گفتگوی آرام با برنامه ای از پیش اندیشیده شده، وجود دارد شانس بزرگآنچه را که به بزرگان خود منتقل خواهید کرد اطلاعات لازم. اگر نگرانی والدینتان آزاردهنده است، نباید آنها را به خاطر آن سرزنش کنید، زیرا مطمئناً آنها با نیت خیر هدایت می شوند. آرام و منطقی باشید تا مکالمه شما به صورت محرمانه باقی بماند و به رسوایی خانوادگی دیگری تبدیل نشود.

زندگی جداگانه را شروع کنید

برای کودکانی که منبع درآمد ثابت خود را دارند، می توانید به سادگی "جدا" شوید و سعی کنید جداگانه زندگی کنید. این گام جسورانه، تا حدی ناامیدانه است، اما از پختگی فرد و عمل می گوید. شما نباید به طور کامل روابط خود را با والدین خود قطع کنید. همانطور که تمرین نشان می دهد موارد مشابه، پس بسیاری از مردم به شدت از آن پشیمان می شوند.

جلسات و تماس های منظم به شما کمک می کند نه تنها از شر آن خلاص شوید احساسات احتمالیاحساس گناه نسبت به والدین، بلکه انگشت گذاشتن بر نبض زندگی، سلامت و وضعیت روانی آنها.

صبر و احترام بی پایان برای افرادی که به شما زندگی داده اند، گزینه ای برای آن دسته از کودکانی است که می توانند والدین خود را بپذیرند (و با افزایش سن، درک کنند). در نزدیکی زندگی کنید، همه چیز را ببینید نکات منفیمحافظت بیش از حد کاری نیست که همه بتوانند انجام دهند. انتخاب در همه موارد فردی است.

محافظت بیش از حد: مزایا و معایب

هر موقعیتی جنبه های مثبت و منفی خود را دارد. هر فرد، چه کودک باشد و چه والدین، باید مزایا و معایب را بسنجید و تصمیم بگیرد که چه کاری انجام دهد.

جنبه های مثبت محافظت بیش از حد

غریزه اساسی همه والدین مراقبت از فرزندانشان است. فقط مامان دوست داشتنیو پدر به کودک و کودک در حال رشد کمک می کند تا جهان را کشف کند، مرزهای جدیدی از ناشناخته ها را کشف کند، آنها را از آسیب ها و خطراتی که در هر گوشه ای در انتظار کودک است محافظت کند، تجربه خود را به اشتراک بگذارد، همه چیز لازم را آموزش دهد تا کودک بتواند مستقل شود. آینده.

کودکانی که به شدت مورد مراقبت مادران و پدران خود قرار می گیرند، دچار مشکل نخواهند شد، مرتکب اعمال عجولانه نخواهند شد، آنها، به طور معمول، به خوبی مطالعه می کنند و برای هدف تعیین شده، نه توسط آنها، بلکه توسط والدینشان تلاش می کنند.

نکات منفی

همه اینها جنبه های مثبتمراقبت والدین اما همچنین وجود دارد سمت عقبمدال ها

لحظات محافظت بیش از حد که بر کودکان تأثیر منفی می گذارد:

• مهار فرآیند مطالعه مستقل دنیای خارج؛
• ناتوانی در تصمیم گیری؛
• ترس از چیزهای جدید و ناشناخته

خود والدین نیز از کنترل بیش از حد بر فرزندان خود رنج می برند - به نظر می رسد که آنها زندگی خود را می گذرانند و بر هر مرحله و هر گونه روابط خارج از خانواده نظارت می کنند. پس از "شکست" اغلب فرزندان از پیوندهای خانوادگی، والدین افسرده باقی می مانند. تمام زندگی قربانی شده در قربانگاه تربیت فرزندان بیهوده است...

نتیجه

سرپرستی و مراقبت از والدین باید مرزهای قابل قبولی داشته باشد، بدون اینکه تحت کنترل هوشیارانه بر همه چیز در زندگی فرزندان قرار گیرد. شما نباید بر فرزندان خود تسلط داشته باشید.

ویدیو در مورد موضوع

توضیح اینکه محافظت بیش از حد می تواند به یک مشکل واقعی تبدیل شود، چندان آسان نیست. تعداد کمی از مردم این را می فهمند، زیرا شکایت از "خیلی" خوب نیست عشق قوی"اما در واقع، این یک مشکل و اغلب بسیار بزرگ است. حمایت بیش از حد والدین چه تاثیری بر فرزندان دارد؟ و چگونه می توان از شر محافظت بیش از حد خلاص شد؟ ما در این مقاله سعی خواهیم کرد به این سوالات و سوالات دیگر پاسخ دهیم.

تصور اینکه زندگی تحت مراقبت مادر بیش از حد محافظت کننده چه چیزی است برای کسی که آن را تجربه نکرده است غیرممکن است. و کل این مقاله برای آن دسته از افرادی که در کودکی از عشق مادرانه محروم بودند، عجیب و مغرضانه به نظر می رسد. البته زندگی در این دنیا برای یک یتیم یا شخصی که از توجه مادرش محروم است واقعاً بسیار دشوار است. اما این یک داستان کاملا متفاوت است و این مقالهنه در این موضوع این مقاله به همه کسانی که تحت حمایت بیش از حد مادرشان بزرگ شده اند (یا شاید هم اکنون به زندگی خود ادامه می دهند) اختصاص دارد. در باره پیامدهای روانیاین پدیده برای کودک و همچنین نحوه زندگی قبل، حین و بعد از محافظت بیش از حد - در زیر بخوانید.

محافظت بیش از حد از چشم یک کودک، نوجوان و بزرگسال

یک مادر بیش از حد ناآرام و دلسوز واقعاً بزرگسالان اطراف خود را نگران نمی کند. اگرچه از بیرون تا حدودی آزار دهنده به نظر می رسد ، اما در عین حال همه می دانند که این چیزی جز عشق به فرزندش نیست. آیا عشق واقعاً می تواند به کسی صدمه بزند؟ برعکس، به نظر ما این است که او با شکوه است، بهترین مادردر جهان.

اما آیا این است؟ محافظت بیش از حد از طرف کودک چگونه به نظر می رسد؟ کوچک و در حال حاضر بالغ. بیایید از چشم او به وضعیت نگاه کنیم، اما ابتدا ببینیم که چه نوع احساساتی مادر و کودک را به هم متصل می کند.
همه می دانند که بچه های کوچک والدین خود را بسیار دوست دارند. اما این چه نوع "عشق" است؟ آیا برای یک عزیز یکسان است یا برای وطن؟ یا شاید شبیه عشق به آن باشد سوپ خوشمزه? نه، عشق کودک به والدینش بر خلاف هر احساس دیگری خاص است. این یک وابستگی خاص است، به اصطلاح، نوعی وابستگی روانی. این احساس بر اساس یک احساس ناخودآگاه بسیار مهم است: امنیت در جهان. دوران کودکی دقیقاً به دلیل این احساس عدم تهدید است - شما غذای دلچسب دارید، سقفی بالای سر دارید، لباسهای گرم، اسباب بازی های جالب و همچنین عشق و محبت. و همه اینها از کجا می آید ، کودک اصلاً اهمیتی نمی دهد - حتی به ذهن او نمی رسد که به آن فکر کند.

در کودکی، به نظر هر کودکی می رسد که پدرش قوی ترین در جهان است و مادرش مهربان ترین. این یک احساس کاملا طبیعی است. اما کودک یک فرد فردی است و با بزرگ شدن، شروع به احساس خود می کند خواسته های خود، ویژگی های خاص خود را دارد. او شخصیت خود و جهان بینی خود را توسعه می دهد. و خیلی زود کودک شروع به درک این موضوع می کند که مادر و پدر افرادی هستند که به او چیزهای زیادی می دهند ، اما او را بسیار منع می کنند ، آزادی او را محدود می کنند ، به او آموزش می دهند ، او را مجبور می کنند کاری را که نمی خواهد انجام دهد. هیچ کودکی در دنیا وجود ندارد که هرچه بزرگتر می شود، نخواهد خودش به سرعت بالغ شود و خودش انتخاب کند که چه کاری انجام دهد و چه کاری را نه. و وقتی نوجوانی شروع می شود، کودک شروع به تلاش می کند - مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرد. یعنی شروع می کند به تلاش برای تامین همان احساس امنیت که والدینش به او می دادند.

پدر و مادر در حالی که کودک پدر و مادر کوچکسعی می کنند به او القا کنند بیشترین مقدارویژگی های مثبتی که او سپس در آنها اعمال خواهد کرد زندگی بزرگسالی. تا زمانی که یک کودک به والدین خود وابسته است، آنها می توانند بر او تأثیر بگذارند - و تنها به درک کودک خود بستگی دارد که چقدر شخصیت رشد یافته و تحقق یافته است. برخی از افراد این کار را بهتر انجام می دهند، در حالی که برخی دیگر عقده ها و مشکلات خود را به فرزندان خود آویزان می کنند. اما، به هر حال، شکل گیری یک فرد جدید دقیقاً در پایان اتفاق می افتد بلوغ- تقریباً در 17-19 سالگی. و همه چیزهایی که والدینش در دوران کودکی به او آموزش دادند ، او شروع به استفاده از زندگی می کند.

در خانواده ای که حمایت بیش از حد والدین وجود دارد چه اتفاقی می افتد؟ مادر واقعاً بچه را خیلی دوست دارد و دائماً نگران او و سلامتی اوست. از بیرون ممکن است به نظر برسد که او به خواسته های او فکر می کند. اما این درست نیست. او خواسته های او را پیش بینی می کند و از رشد او جلوگیری می کند. مردم قبل از اینکه حتی لیاقتش را داشته باشد برای او اسباب بازی می خرند. به او محبت و توجه بیشتری نسبت به نیاز او داده می شود. و البته، کودک آن را دوست دارد، به خصوص در در سن جوانی. اما این به چه چیزی منجر می شود؟

مادر با حمایت بیش از حد خود واقعاً کودک را از فشار منظره یعنی کمبودها محروم می کند. به عبارت ساده، او را از اشتباهات محافظت می کند. در نگاه اول، این فوق العاده است، اما اگر با دقت بیشتری به وضعیت نگاه کنید، برعکس است. برای درک اینکه زمین سخت است و آتش داغ است، یک کودک کوچک باید زانوی خود را بکوبد و اولین سوختگی زندگی خود را بگیرد. تا بفهمی چیه دوستی واقعی, عشق اول , خیانت شیطانی , باید اولین دوست خود را حتی در 3 سالگی پیدا کنید, برای اولین بار حتی در 6 سالگی عاشق شوید و همچنین از بیرون احساس خیانت کنید عزیز، هر چند در 10 سالگی. همه اینها با تجربه همراه است، اما اینها تجربیات یک کودک است که باید در زندگی او باشد. او باید به شدت گریه کند و شادی کند، باید همه چیز را تجربه کند، حتی اگر گاهی دردناک و ناخوشایند باشد.

و در شرایط حمایت بیش از حد والدیناین به سادگی غیرممکن است: هیچ کس نمی گذارد شما بیفتید و زانوی خود را بشکنید و سپس به شدت گریه کنید. مادر با هوشیاری مطمئن می شود که کودک خیلی گرسنه نمی شود - و حتی قبل از اینکه زمان لازم برای ایجاد احساس گرسنگی را داشته باشد به او غذا می دهد. مادر خودش اتاق را تمیز می‌کند و خودش وسایل کودک را می‌شوید. او حتی به آموزش همه این مهارت ها به او فکر نمی کند - او از انجام این کار خوشحال است. پس چگونه می تواند زندگی خود را بگذراند؟ چنین مادری معمولاً فعلاً به این موضوع فکر نمی کند.

نبود مشکلات و موانع یک فاجعه واقعی است. خواسته های خودش رشد نمی کند، کودک چیزی یاد نمی گیرد. اما طبیعت آنطور که به نظر می رسد سخاوتمند نیست و همه افراد برای این کار زمان محدودی دارند - تا پایان نوجوانی. در بزرگسالی، ما به سادگی خودمان را درک می کنیم، از نظر فکری رشد می کنیم، اما خیلی چیزها برای همیشه از دست خواهند رفت.

زندگی برای کودکان تحت حمایت بیش از حد چگونه است؟ متفاوت. بسته به بردارهای او، چنین کودکی شروع به زندگی تحت محافظت بیش از حد به روشی می کند که برای او مناسب است. برخی از کودکان در سنین پایین بسیار بیمار می شوند و از توجه مادرشان مانند دارو استفاده می کنند و او را بیشتر و بیشتر به خود می بندند. آنها درک می کنند که می توانند واقعاً از بیماری های خود استفاده کنند و مشکلات خود را حل کنند. مثلا ممکن است نروید مهد کودکمامان اگه گریه کنم پشیمون میشه شما همچنین می توانید بعداً از مدرسه اجتناب کنید - از این گذشته، می توانید در خانه و با مامان درس بخوانید. کودک متوجه نمی شود که زندگی بزرگسالی به زودی فرا می رسد و برای او بسیار سخت خواهد بود. برای این کار او به مادری نیاز دارد که با وجود هیستریک ها و بیماری هایش بتواند زندگی کاملی را برایش رقم بزند.

وقتی کوچک بودم، البته نمی دانستم که مادرم بیش از حد از من محافظت می کند. برای من او کاملا عادی بود و من او را خیلی دوست داشتم.

یکی از اولین خاطرات کودکی ام: وقتی بچه بودم، یک سنجاب را تعقیب کردم و به حیاط دیگری رفتم و بلافاصله با دختری دوست شدم. موهای عروسکش را بافتیم و در مورد چیزهای دخترانه خودمان گپ زدیم. و به این ترتیب به حیاط خودم برمی گردم - مادرم به استقبال من می دود، به شدت گریه می کند، جلوی من روی زانوهایش می افتد و دستانم را می بوسد. او با خوشحالی لبخند می زند و می گوید: "اوه اوه اوه، تو زنده ای، چه نعمتی، اما من فکر می کردم اتفاق وحشتناکی رخ داده است." من می دانم که او من را بسیار دوست دارد و از دیدن من بسیار خوشحال است. اما می فهمم که اکنون می توانم از مادرم چیزی بخواهم - در غیر این صورت، ممکن است گم شوم. من خیلی ... بودم کودک حیله گرو اغلب از تاثیرپذیری مادرم استفاده می‌کردم.

در نوجوانی، محافظت بیش از حد او باعث عصبانیت من شد. یادمه رفتم آموزشگاه موسیقیو تقریباً همیشه مادرم در ایستگاه اتوبوس منتظر من بود. او زود می آمد و اغلب زیر باران یخ می زد یا خیس می شد، شبیه توله سگ گمشده ای بود که با ترحم به چشمانش نگاه می کرد. او احساس گناه می‌کرد که با من ملاقات می‌کرد، که قبلاً یک «پسر بزرگ» 15 ساله، یک سر بلندتر از او بودم. مجبور شدم جلوی ناراحتی ام را بگیرم و از میان دندان های به هم فشرده جواب بدهم که اشکالی ندارد که او با من ملاقات کرد.

که در سال های دانشجوییمن فقط از رفتار مادرم و رفتارش شرمنده شدم. من هرگز پنهان نکرده ام که کجا می روم. من همیشه به شما هشدار می دادم که چه زمانی برمی گردم. من همیشه شماره تلفن ثابت دوستانی را که می رفتم می گذاشتم (آن موقع تلفن همراه نبود). اما قبل از اینکه به مقصد برسم، مادرم داشت به این شماره زنگ می‌زد: «حالش خوبه، درسته؟» به محض اینکه اومد به من زنگ بزنه! اما، بدون اینکه منتظر تماس باشد، 10 دقیقه بعد دوباره تماس گرفت و پرسید که آیا من قبلاً آمده ام یا نه. و به همین ترتیب تا زمانی که در مورد ورودم تماس گرفتم. اتفاقاً بعداً او همیشه عذرخواهی می کرد و می گفت که فهمیده است که من را رسوا می کند ، اما نتوانست جلوی خودش را بگیرد.

همه کودکان از محافظت بیش از حد به نفع خود استفاده نمی کنند. برخی دیگر - در پاسخ به محافظت بیش از حد - پرخاشگر می شوند و با تمام وجود سعی می کنند از والدین دور شوند که منجر به استرس شدید برای همه شرکت کنندگان در موقعیت می شود. برخی دیگر کاملاً ضعیف می‌شوند و تا آخر عمر کودک می‌مانند. درست نیست، «پسر مامان» یک توصیف مثبت برای یک کودک است، اما با بزرگتر شدن آنها به یک ویژگی منفی نیز تبدیل می شود و یک مرد 40 ساله را به عنوان یک «توتیه» واقعی ضعیف نشان می دهد.

فردی که تحت تأثیر حمایت بیش از حد والدین بزرگ شده است، همیشه داشته است مشکلات روانی. بزرگتر یا کوچکتر. اما اگر زیر یوغ حمایت بیش از حد بزرگ شده‌اید یا هنوز زیر آن هستید، لطفاً پاراگراف‌های زیر را بخوانید - شاید آنها به شما در درک والدین، مادرتان کمک کنند.

حمایت بیش از حد برای کودک نفرین است، لعنت برای مادر

محافظت بیش از حد همه نشانه های مراقبت بیش از حد از کودک را دارد. به عنوان یک قاعده، بلافاصله با تولد نوزاد شروع می شود، و، متأسفانه، حتی زمانی که بچه ها بزرگ می شوند، به پایان نمی رسد.
مهم نیست که این برای کودکی که در حمایت بیش از حد بزرگ شده است چقدر تعجب آور به نظر می رسد، اما در واقع، برای مادر، وضعیت خودش به یک رنج بسیار بزرگ تبدیل می شود. و زنانی که ترکیب خاصی از ناقل ها - مقعدی و بینایی - دارند همیشه از این سندرم رنج می برند. به غریزه قوی مادری که در بدو تولد کودک در آنها ظاهر می شود، این احساس نیز اضافه می شود دلبستگی عاطفیدر بردار بصری و اگر این دومی نه در دلسوزی، بلکه در ترس دائمی برای کودک تحقق یابد، او به مادری فوق العاده مراقب تبدیل می شود که محافظت بیش از حد او به یک عمل وسواسی تبدیل می شود.

اضطراب مداوم، افکار آزاردهنده در مورد تراژدی که خود به خود به ذهن می رسد - ترس او را عذاب می دهد. به تدریج ترس برای کودک است که زندگی چنین شخصی را به جهنم واقعی و کامل تبدیل می کند. البته در اوایل کودکیوقتی کودکی دائماً در چشم است، در خانه، زیر بال خودش است، این احساس را ندارد. اما به محض اینکه او از دید ناپدید می شود، بلافاصله سؤالات ناخودآگاه شروع می شود: اگر اتفاقی بیفتد چه؟ اگه تصادف کردی چی؟ اگر هولیگان ها شما را کتک بزنند چه؟ چه می شود اگر، ناگهان، ناگهان؟ اما هر سال او برای مدتی طولانی تر می رود: ابتدا به مدرسه، سپس به باشگاه ها و دوستان، و بعداً سعی می کند به طور کلی خانه را ترک کند. و هر بار این اضطراب، ترس از جان او مانند خارش است که نمی توان از آن خلاص شد.

به یاد دارم وقتی برادرم حدود 13 سال داشت، به کلاس کاراته رفت و سر ساعت مقرر برنگشت. مامان نگران شد، بابا و من او را آرام کردیم - احتمالاً اتوبوس فقط خراب شده یا چیزی شبیه به آن. اما یک ساعت گذشت و اثری از برادرم نبود. بیرون به سرعت تاریک می شد و مادرم با عجله در اطراف آپارتمان می چرخید و جایی برای خود پیدا نمی کرد. گفت پاهایش سست شد و حالتی شروع شد که انگار از هوش می روی. او می ترسید و ترسش حیوانی بود. وقتی برادرش حتی دو ساعت بعد نیامد، او لباس پوشید و به سمت ایستگاه اتوبوس دوید، اما بعد از 10 دقیقه برگشت تا بفهمد آیا او آمده است یا نه، آیا آنها برای همدیگر تنگ شده اند یا خیر. او غایب بود. مامان روی پدر جیغ زد و دستانش را به هم فشار داد و او را مجبور کرد تا جایی فرار کند تا به دنبال برادرش بگردد. من کوچک بودم و با عجله لباسم را پوشاندند تا در خانه تنهام نگذارند. با عجله از خیابان های تاریک عبور کردیم. ترسیده بودم، به نظر می رسید که جسد برادرم باید پشت نزدیکترین بوته باشد، زیرا مادرم دائماً بی وقفه ناله می کرد که اتفاقی برای او افتاده است، فاجعه ای رخ داده است. 4 ساعت که گذشت ساعت 8 شب خسته و کوفته به خانه برگشتیم. مامان می خواست فرار کنه به پلیس اما بابا گفت هنوز دلیلی نداره.

بعد مامان دوید توی راهرو. درها باز ماندند و صدای هق هق او را در آسانسور شنیدم - او زانو زده بود، درهای آسانسور را در آغوش گرفته بود و به درهای بی جان می گفت: "لطفا او را بیاورید... لطفا او را بیاورید... لطفا بیاورید..." در حال حاضر هیچ اشک وجود دارد، و پوست آنقدر رنگ پریده بود، که انگار شفاف است. این یک خاطره بسیار ترسناک از دوران کودکی من است، زمانی که فکر می کردم مادرم در حال مرگ است.

برادرم ساعت 9 شب آمد انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. او فقط با دوستانش در حال رفت و آمد بود، همانطور که او در مورد تاخیر خود توضیح می داد. اتفاقا ساعت 21 ساعتی بود که بعد از آن او اجازه بازگشت به خانه را نداشت به همین دلیل به موقع آمد.

هر بار که کودک زنده و سالم به خانه برمی گردد، مادر بینایی مقعدی که مبتلا به سندرم محافظت بیش از حد است، تسکین و شادی واقعی را تجربه می کند. او هرگز فرزندش را کتک نمی‌زند و او را تنبیه نمی‌کند، حتی اگر او کار اشتباهی انجام داده باشد. برعکس، با عجله به سمت او می رود، او را می بوسد، از زنده بودنش تشکر می کند. او این کار را ناخودآگاه انجام می دهد که تا آن لحظه نگران بود.

حمایت بیش از حد والدین یک بیماری بسیار جدی است، یک نفرین واقعی. نه تنها برای کودک، بلکه برای خود والدین نیز. در حالت محافظت بیش از حد، عشق به کودک فقط یک پوشش است. در واقع، والدین برای خود می ترسند، زیرا می فهمند که از دست دادن فرزند برای او ضایعه بسیار بزرگی خواهد بود که او زنده نمی ماند. این وضعیتی است که شخص نمی تواند به تنهایی با آن کنار بیاید - این یک بیماری روانی واقعی است که نمی توان آن را سرزنش یا سرزنش کرد.

با حمایت بیش از حد والدین چه کنیم؟ چگونه از شر محافظت بیش از حد خلاص شویم؟

ما انتخاب نمی کنیم که کجا و چه زمانی متولد شویم. ما پدر و مادرمان را انتخاب نمی کنیم. اما والدین انتخاب نمی کنند که چگونه باید باشند، چه احساسی نسبت به فرزندشان داشته باشند. یک پدر و مادر فقط می خواهد به فرزندش بدهد زندگی خوب، اما متاسفانه گاهی اوقات احمقانه و ناشیانه این کار را انجام می دهد و حتی ممکن است ضرر هم داشته باشد.

فردی که تحت حمایت بیش از حد مادرش بزرگ شده است، به احتمال زیاد مشکلات روانی دارد. اما این تقریباً همیشه قابل رفع است. به همین ترتیب، مادری که بچه ها را بزرگ می کند و از سندرم محافظت بیش از حد رنج می برد، می تواند از شر آن خلاص شود. امروز یک آموزش فوق العاده در مورد روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان وجود دارد که در آن هر فرد می تواند دلایل اصلی، روانشناسی اعمال خود و در نتیجه کل زندگی خود را درک کند. اگر با حمایت بیش از حد والدین بزرگ شدید، حتماً به آموزش بیایید و همچنین والدین خود را بیاورید - بسیار جالب و آموزنده خواهد بود و رابطه شما را تغییر خواهد داد. بخش مقدماتی سخنرانی ها کاملا رایگان است و در دسترس همه است

والدین مسئولیت مراقبت، محافظت و محافظت از فرزندان خود را دارند. با این حال، گاهی اوقات بزرگسالان نقش خود را در زندگی فرزندان در حال رشد خود اغراق می کنند. آنها شروع به محافظت بیش از حد از آنها می کنند. به این سبک از فرزندپروری، محافظت بیش از حد می گویند. این مبتنی بر تمایل والدین برای ارضای نه تنها نیازهای فوری کودک، بلکه نیازهای خیالی است. در این مورد از کنترل دقیق استفاده می شود.

در بیشتر موارد، محافظت بیش از حد از سوی مادران مشاهده می شود. این رفتار به شدت به پسران و دخترانش آسیب می رساند. مخصوصاً پسرها از این رنج می برند. "مرغ مادر" آنها را از به دست آوردن استقلال باز می دارد، آنها را از هدفمندی و مسئولیت محروم می کند.

اگر یک زن تلاش می کند همه کارها را برای کودک انجام دهد، برای او تصمیم می گیرد، دائماً کنترل می کند، پس این مانع رشد شخصیت کودک می شود، اجازه نمی دهد که او به یک فرد تمام عیار تبدیل شود که قادر به خدمات سلف باشد. مراقبت از خود و عزیزان

و مادرم خود را از بسیاری از شادی ها محروم می کند، وقت خود را صرف کارهایی می کند که واقعا ارزش انجام دادن ندارند. بعید است که پسرش بتواند او را با دستاوردهای خود خوشحال کند، زیرا به رهبری و فقدان ابتکار عادت می کند.

بنابراین، محافظت بیش از حد منجر به عواقب زیر می شود:

1. مشکلات در تعیین مکان خود در زندگی.
2. پیچیده، عدم اطمینان مداوم، ترس از مسئولیت پذیری و تصمیم گیری.
3. جستجوی بی پایان برای فراخوان خود؛
4. مشکلات زندگی شخصی، فقدان روابط خانوادگی.
5. ناتوانی در مراقبت از خود;
6. ناتوانی در برقراری ارتباط با افراد دیگر و حل تعارض.
7. عزت نفس پایین، عدم اعتماد به نفس.

در عین حال، مادران به ندرت متوجه می شوند که رفتار نادرست دارند، که تأثیر بسیار منفی روی پسر دارد.

چرا محافظت بیش از حد رخ می دهد؟

هنگامی که کودک تازه شروع به آشنایی با دنیای اطراف خود می کند، تمایل والدین برای محافظت از او در برابر همه مشکلات کاملاً موجه است. ما در اینجا در مورد محافظت بیش از حد صحبت نمی کنیم. در سه سالگی، بزرگسالان باید به کودک آزادی بیشتری بدهند تا او مستقل بودن را بیاموزد. اگر کنترل دقیق حتی در بیشتر حفظ شود اواخر سن، پس مظهر محافظت بیش از حد آشکار است.

دلایل ظاهر آن چیست؟ اولاً، والدین می توانند سعی کنند از کودک خود برای «پر کردن خلأ» در زندگی، ارضای نیازهای شخصی و احساس اهمیت و نیاز استفاده کنند. اگر راه‌های دیگری برای این کار پیدا نکرده‌اند یا ناموفق بوده‌اند، این‌گونه می‌خواهند خودشان را درک کنند.

ثانیاً، گاهی اوقات ممکن است اتفاق بیفتد که بزرگسالان سعی می کنند خود را غرق کنند احساسات واقعی- دشمنی با کودک کودکان همیشه بر اساس میل متقابل والدین به دنیا نمی آیند. اما سپس آنها شروع به ترس از این می کنند که طرد شدن آنها ممکن است بر دختر یا پسرشان تأثیر منفی بگذارد و منجر به عواقب غم انگیزی شود. برای پنهان کردن پشیمانی، بزرگسالان ناامیدی خود را در ضمیر ناخودآگاه "پنهان می کنند" و آن را با محافظت بیش از حد جایگزین می کنند.

ثالثاً کنترل کامل در بین مادران و پدران به یک عادت تبدیل می شود که نمی توانند از شر آن خلاص شوند. والدینی که از روزهای اول از نوزاد مراقبت می کنند، حتی وقتی بچه ها بزرگ می شوند، به این رفتار ادامه می دهند.

بزرگسالان باید درک کنند که یک کودک یک فرد جداگانه است که باید خواسته ها، نیازها و رویاهای خود را داشته باشد.

برای تبدیل شدن به اعضای موفق جامعه در آینده، آنها باید تجربه خود را جمع کنند، توسعه یابند ویژگی های شخصی، قادر به تصمیم گیری باشد. والدین هنوز نمی توانند برای همیشه زندگی کنند، بنابراین دیر یا زود فرزندان مجبور خواهند شد به تنهایی زندگی کنند. و بدون آماده سازی اولیهبسیار دشوار خواهد بود.

چگونه از شر محافظت بیش از حد خلاص شویم

دستیابی به تعادل بین بی توجهی و مراقبت بیش از حد همیشه آسان نیست. برای خانواده هایی که تنها یک فرزند دارند سخت تر است و برای فرزند دوم برنامه ریزی نمی کنند. با این حال، لازم است رفتار خود را طوری تنظیم کنید که به کودک "خطا" نکنید.

چگونه "جهت اشتباه" را تغییر دهیم؟ برای انجام این کار، باید چند تفاوت ظریف را به خاطر بسپارید:

1. ابتدا باید متوجه شوید که محافظت بیش از حد بر کودکان تأثیر بدی دارد. آنها را خوشحال، موفق، هدفمند، با اعتماد به نفس نمی کند. برعکس، شما را از این همه محروم خواهد کرد. والدین موظفند تصور کنند که فرزندشان در آینده چگونه زندگی خواهد کرد اگر او نتواند بدون کمک خارجی انجام دهد. استقلال کودک باید به تدریج به دست آید، نه اینکه یک شبه از خود بیگانه شود.

2. اگر بزرگسالان تنها زمانی متوجه خطای اعمال خود می‌شدند که پسر یا دختر قبلاً موفق شده بود بلوغ، پس نیازی به ادامه ساختن دیوار بلندی از ممنوعیت های بی پایان در اطراف آنها نیست. کنترل والدین فقط باعث درگیری و سوء تفاهم در خانواده می شود.

3. برقراری روابط گرم بر اساس اعتماد، صحیح تر است که با کودک "در شرایط مساوی" ارتباط برقرار کنید. شما باید نه تنها به زندگی آنها علاقه نشان دهید، بلکه باید نگرانی های خود را با آنها در میان بگذارید، به دنبال مشاوره باشید و نظر آنها را در مورد مسائل خاص جویا شوید. با این حال، شما نباید از کودک خود در قبال اعمالش مسئولیت بزرگسالان را بخواهید. او باید مستقل باشد، اما در محدوده معقول.

4. هر فردی از اشتباهات خود بیشتر از تجربیات دیگران درس می گیرد. بنابراین، اگر گاهی اوقات کودک اشتباه کند، تلخی یا ناامیدی را تجربه کند، جای نگرانی نیست. این کاملا طبیعی است و گاهی اوقات حتی مفید است.

بزرگسالان باید به فرزندانشان اجازه دهند که خودشان زندگی کنند و هم شادی ها و هم غم ها را تجربه کنند.

ایجاد رابطه مناسب

گاهی مامان تنبل بودن بهتر از مرغ مادر بودن است. از این گذشته ، کودک قطعاً درمانده و ضعیف نخواهد شد. اگر همه چیز برای او انجام شود، او کاملاً با واقعیت های بزرگسالان سازگار نیست. و اگر برای یک دختر کاملا مستقل و مستقل مهم است، اما نه چندان اساسی، پس باید از دوران کودکی، ساختار یک مرد واقعی در یک پسر شکل بگیرد. در آینده، او نه تنها در قبال خود، بلکه در قبال خانواده، همسر، فرزندان و سایر بستگانش نیز باید مسئولیت داشته باشد.

توصیه نمی شود که مدام از کودک خود انتقاد کنید. گاهی در راه راست نیاز به راهنمایی و توضیح و کمک دارد و نه آموزه های اخلاقی خسته کننده. نوزاد متوجه خواهد شد که هر بار مورد سرزنش قرار نمی گیرد، بلکه او را درک می کنند و به او کمک می کنند و از او انتظار می رود که مستقل باشد.

شما نمی توانید ابتدا کودک را به خاطر اسباب بازی های پراکنده یا دکمه پاره شده سرزنش کنید و سپس خودتان عواقب شوخی های او را از بین ببرید. بهتر است نارضایتی خود را از رفتار پسر یا دختر خود با دستور به رفع نتایج شیطنت ابراز کنید. آنها ممکن است بار اول موفق نشوند، اما پس از آن دیگر تمایلی برای ارتکاب دوباره اقدامات اشتباه نخواهند داشت.

با رسیدن به سن آگاهانه، کودکان، به ویژه پسران، تفاوت های خود را با همسالان مستقل خود احساس می کنند. اگر دومی خیلی چیزها و چیزهای کوچک را به راحتی مدیریت کند، پس پسرهای مامانآنها حتی نمی توانند با مسئولیت های اساسی کنار بیایند. و این منجر به عمیق شدن احساس حقارت می شود.

بنابراین، حمایت بیش از حد والدین به شدت به کودکان آسیب می رساند و به نفع آنها نیست. این را باید در تربیت فرزندان درک کرد و در نظر گرفت. عواقب مراقبت بیش از حد بر رشد کودک تأثیر منفی می گذارد. باید مسئولیت پذیری و استقلال را ایجاد کند و شخصیتی را پرورش دهد که برای واقعیت های بزرگسالی آماده نیست.

همچنین ممکن است دوست داشته باشید:

پس از زایمان، رابطه من با شوهرم بدتر شد - چگونه می توانم همه چیز را بازیابی کنم؟
بعد از زایمان از یک زن چه انتظاری باید داشت؟
کودکی می خواهد سگ یا گربه بگیرد - والدین چه باید بکنند؟
کودک مدام می خواهد برایش چیزی بخرد اسباب بازی جدید- والدین چه باید بکنند؟ مادرشوهر دائماً در مورد نحوه تربیت کودک توصیه می کند - چه باید کرد؟

: زمان خواندن:

خود را با ده نشانه واضح بررسی کنید که مراقبت و توجه شما به فرزندتان مانع از رشد و استقلال او نمی شود.

برای درک مضرات محافظت بیش از حد، بیایید یک بزرگسال را تصور کنیم:

• نمی تواند خود را در زندگی بیابد، والدینش به او کمک می کنند و تا زمان بازنشستگی او را از موقعیت های ناخوشایند بیرون می آورند
• معتقد است که همه به طور پیش فرض نسبت به او مکلف هستند و باید
• خیلی ضعیف تر از آن است که برای خود در زندگی تصمیم بگیرد، از موقعیت، نظر خود دفاع کند
• شروع به کار و تمام کردن آن برای او بسیار دشوار است

این پرتره را می توان بیشتر ترسیم کرد، اما از قبل قابل تشخیص است. ناتوانی کودک برای والدین تصویر وحشتناکی است. البته مادران و پدرانی هم هستند که آگاهانه دوست دارند فرزندشان مادام العمر وابسته بماند. اما داستان برای آنها نیست، بلکه برای کسانی است که از چنین چشم اندازی می ترسند.

سخت ترین چیز برای کودکانی است که تربیت آنها شامل محافظت بیش از حد - مراقبت بیش از حد در آنها است مقادیر زیاد. حتی رویدادهای آسیب زا نیز چنین تأثیر مخربی بر روی آنها ندارند سرزندگیانسان به عنوان عادت انتظار برای کسی که همه مشکلات را حل کند.

عواقب محافظت بیش از حد در بزرگسالی بسیار زیاد است: عدم تحقق در زندگی، "من" ضعیف شخص، عزت نفس پایین، انتظارات متورم از خود و از زندگی، مشکلات در کسب مهارت، افسردگی، مشکلات در برقراری ارتباط.

یک فرد اغلب متوجه تمایل خود به محافظت بیش از حد نمی شود، اما می تواند یاد بگیرد که این کار را انجام دهد. خودتان را برای این علائم بررسی کنید: هر یک از آنها نشانگر این است که شما بیش از حد از کودک خود محافظت می کنید.

1. اجازه نمی دهید کودک بدون درخواست او تلاش و کمک کند.

من چنین نمونه ای را دیدم. در ایستگاه اتوبوس، پسری دو و نیم تا سه ساله در حال تلاش برای بالا رفتن از یک نیمکت است. خودم! از کسی نمیپرسه مامان با این سوال پیش میاد: "چیکار میکنی؟" کودک اعتراف می کند: "من نمی توانم بالا بروم." مادرش با خوشحالی او را از زیر بغل گرفته و روی نیمکت می‌نشیند و می‌گوید: «و این کار نمی‌کند.» همه خوشحالند.

اگر این وضعیت به طور منظم تکرار شود، به احتمال زیاد منجر به تحلیل رفتن اراده و توانایی های کودک می شود. در نتیجه، شما همچنین می توانید بار قوی پرخاشگری و تحریک را دریافت کنید، زیرا اقدام و تلاش مستقل نیاز یک ارگانیسم در حال رشد است که برای بقا ضروری است. چنین نیازی را نمی توان بدون مجازات مسدود کرد.

2. کودک را از هر ضربه ای محافظت می کنید، مدام پشیمان می شوید

که در سن پاییندر یک و نیم تا سه سالگی کودک سعی می کند مستقل باشد: سعی می کند در را باز کند، کلید را در قفل وارد کند، نکته جالب. وقتی همه چیز درست نمی شود، گاهی اوقات گریه می کند و هیستریک می شود. در این مورد، محافظت بیش از حد والدین در این واقعیت آشکار می شود که آنها کار را به جای او انجام می دهند تا هیستری متوقف شود: آنها یک اسباب بازی را از قفسه بیرون می آورند، یک مجموعه ساخت و ساز پیچیده را جمع می کنند. برخی از والدین شروع به فعالیت پیشگیرانه می کنند و سپس کودک آرام، شاد و بدون هیستریک رشد می کند. یک توهم خوب به وجود می آید.

والدین به روش های مختلف محافظت می کنند:

• آنها در مورد حوادث غم انگیز یا غم انگیز صحبت نمی کنند تا به روان آسیب وارد نکنند. بنابراین والدین می توانند ماه ها یا سال ها از فرزند خود پنهان کنند که پدربزرگ محبوبشان فوت کرده است.
• آنها از شما در برابر کارهای خانه و مسئولیت محافظت می کنند: "او هنوز برای شستن ظرف ها وقت دارد." ظاهراً می ترسند که کودک از این کار خسته شود و در آینده تمایلی به انجام کاری در خانه نداشته باشد. یا برعکس به این کار دلبسته می شود و نظافتچی می شود.
• آنها به کودک اجازه نمی دهند که بیفتد، اشتباه کند، یا اشتباه کند نمرات بددر مدرسه. اینها والدینی هستند که همیشه در فاصله هستند طول بازواز نوزاد و موفق به گرفتن او قبل از سقوط. که خواهد آورد مشق شبکودک به ایده آل برای جلوگیری از انتقاد و نمرات بد.

3. می ترسید فرزندتان آزرده خاطر شود یا عصبانی شود.

یکی از همکاران در مورد حمایت بیش از حد یک مادر از پسرش صحبت کرد. مامان در 12 سالگی کف پای فرزندش را پاک کرد. او این را یک مشکل نمی‌دانست، او فقط نگران بود که کودک اغلب او را عصبانی می‌کرد و حتی او را کتک می‌زد. وقتی از او پرسیدند چرا باسن یک پسر دوازده ساله را پاک کرد، او با اطمینان پاسخ داد که خودش از او پرسید. و اگر او امتناع کند، او هیستریک می شود. این واکنش او را ترساند.

کودکان اغلب از انجام کارهایی که برایشان لذتی ندارد امتناع می کنند و آن را به گردن والدین خود می اندازند. کودک نمی خواهد ظروف را کنار بگذارد و شروع به اعتراض می کند - مادر تسلیم می شود و همه کارها را خودش انجام می دهد. وقتی والدین از امتناع می ترسند، کودک قدرت می گیرد و هر بار خواسته ها اصرار بیشتر و پوچ تر می شود.

4. آموزش و پرورش فرزندتان را فعالانه مدیریت کنید و علایق او را کنترل کنید

کتاب لیودمیلا پترانوفسکایا، روانشناس و مربی "حمایت مخفی" یک آزمایش را توصیف می کند. روانشناس والدین و کودک پیش دبستانی را در اتاقی تنها گذاشت که در آن چیزهای جالب زیادی وجود داشت - اسباب بازی ها، کتابچه ها. فعالیت‌های هر زوج ضبط شد و در نتیجه چهار گروه از والدین تشکیل شد.

اولین گروه از والدین فرزندان خود را از بلند شدن، قدم زدن در اتاق و دست زدن به وسایل دیگران منع می کردند.

در گروه دوم، خود والدین کودک را به اسباب‌بازی‌ها، وسایل کمکی می‌بردند و به آن‌ها بازی یا فعالیت می‌دادند.

والدین گروه سوم نشسته بودند و در سکوت به تماشای کودکان مشغول گشت و گذار در محیط اطراف خود بودند.

که در آخرین گروهخود والدین با اشتیاق بازی می کردند، بررسی می کردند، چیزها را مطالعه می کردند و به هیچ وجه کودک را درگیر این روند نمی کردند.

روانشناسان پس از این آزمایش مدتی کودکان را مشاهده کردند و مشخص شد که کودکان با والدین گروه چهارم و سوم به بهترین وجه رشد می کنند (والدینی که به کودک توجه نمی کنند. توجه فعال، و بدتر - با والدین از اول و دوم. علاوه بر این، در گروه اول نتایج حتی اندکی بهتر از گروه دوم بود، زیرا کودک در حالت نشسته حداقل می تواند به آنچه می خواهد نگاه کند.

5. بهترین تکه پای را برای فرزندتان می گذارید.

من اخیراً این عکس را در اتوبوس دیدم. یک مادر و یک پسر نوجوان حدود پانزده ساله ایستاده اند. مادر با صدای بلند و مهربانانه با پسرش که به عمق اتوبوس رفته است صحبت می کند و آرام، ناگهانی، اما با مهربانی پاسخ می دهد. در اینجا مکانی در کنار زن باز می شود و او به طور فعال از پسری دعوت می کند تا این مکان را بگیرد. پسر با تردید نمی پذیرد، اما سریع تسلیم می شود و می نشیند. بالاخره چه کسی می تواند در برابر یک صندلی خالی مقاومت کند؟

از این وضعیت بسیار است پیامدهای منفی. برای پدر و مادر، این بی توجهی به نیازهای کودک از سوی کودک است. برای یک پسر، حمایت بیش از حد مادرش مشکلاتی را در انتخاب های اخلاقی در آینده به همراه خواهد داشت. در بزرگسالی ، برای چنین شخصی دشوار است که راحتی را کنار بگذارد ، اگرچه در عین حال او بی سر و صدا چیزهای بسیار ارزشمندتری را از دست می دهد: او برای آزادی ارزش قائل است ، اما به زندگی با والدین خود ادامه می دهد. برای نجابت و صداقت ارزش قائل است، اما پول خود را صرف آسایش، لذت و زندگی به قیمت از دست دادن دیگران می کند. این باعث ایجاد نارضایتی ابدی از خود حتی در پس زمینه رفاه بیرونی می شود، اما همچنین منجر به اعمالی می شود که توسط اخلاق و قانون محکوم می شود.

موقعیت دیگر: مادری می خواهد دخترش را واکسینه کند خوشمزهو آینده ای موفق برای او فراهم کند. برای همین دخترش را می خرد لباس خوب، و او بد لباس می پوشد. همه چیز به کودک می رسد. با این حال، دختر مقاومت می‌کند: او سعی می‌کند لباس‌هایی را انتخاب کند که ساده‌تر و ارزان‌تر باشد، نه مد روز، و از لباس‌هایی که مادرش تحمیل می‌کند، امتناع می‌کند. این به دلیل احساس گناه، به دلیل توزیع ناصادقانه منافع اتفاق می افتد.

بنابراین، نگرش "همه بهترین ها نصیب کودکان می شود" مضر است. خوشی های کودک نباید به آسایش و نیازهای والدین خدشه وارد کند و باید مستحق امتیازات باشد.

6. زمانی که در اطراف خود نیستید بسیار نگران و نگران فرزند خود هستید

یکی دیگر از نشانه های محافظت بیش از حد زمانی است که والدین دائماً نگران کودک هستند. یکی از دوستانم فرزندش را همه جا با خود می برد - او را همیشه سر کار می برد یا او را پیش مادربزرگش می گذاشت، هرگز تنها. او فقط می توانست با بچه های دیگر زیر نظر او در زمین بازی راه برود. او مطمئن شد که با پدرش در جلسات شرکت می کرد زیرا به او اعتماد نداشت. یک بار در مورد ارتش و مشکلات زندگی که همه دارند بحث می کردیم. او گفت که اگر بتواند بچه را با طناب به او ببندد، این کار را می کند.

نیازی به گفتن نیست که پسرش به طرز باورنکردنی نوزادی بود. در سن 10 سالگی، او تقریباً عقب مانده ذهنی به نظر می رسید: او بی حال بود، آرام صحبت می کرد، نمی توانست تصمیم بگیرد که از غذا چه می خواهد، و رویای رفتن به یوروویژن را در سر می پروراند، اگرچه در زندگی خود هرگز موسیقی اجرا نکرده بود و یا پخش نکرده بود. در کمال تعجب، او آن را به طور معمول جذب کرد. برنامه آموزشی مدرسه، طبق آزمایشات، اگرچه هوش او نمی درخشید، اما طبیعی بود.

7. «تشک را دراز کنید» و مشکلات کودک را برای او حل کنید

چند سال پیش، یک سری بحث های خبری در اینترنت در مورد پدری ثروتمند که برای پسرش ماشین خریده بود، مطرح شد. اولین باری که پسرم در حال رانندگی در حالت مستی دستگیر شد. پدرم آن را مرتب کرد، اما مجوزم را نگرفتند. بار دوم پسر تصادف کرد و با ماشین تصادف کرد. به لطف ارتباطات پدر، دادگاه تشخیص داد که این تصادف تقصیر پسر نبوده است. مرد آن را برای پسرش خرید ماشین جدید- گران تر از قبلی به نظر او، ماشین گران قیمتپسر باید مراقبت می کرد و با دقت بیشتری رانندگی می کرد. پسرم با این ماشین مردی را زد. پدر بار دیگر پسرش را نجات داد، گواهینامه و ماشینش سر جایش بود. این ماجرا با تصادف پسر و سقوط او به پایان رسید.

اغلب حمایت بیش از حد از کودک به این معنی است که فرد عواقب واقعی کاری را که انجام می دهد احساس نمی کند. والدین از کودک در برابر مشکلات محافظت می کنند، اما او را از یادگیری مسئولیت و روابط علت و معلولی باز می دارند: "الف" را انجام دهید، "ب" را بگیرید. با این حال، شما نمی توانید با مرگ بحث کنید، نمی توانید آن را متقاعد کنید یا به آن رشوه بدهید.

8. انجام این کار برای شما آسان تر از این است که منتظر بمانید تا فرزندتان این کار را انجام دهد.

این یک اشتباه رایج توسط بزرگسالان است، زیرا کودک این عمل را به آرامی یا "اشتباه" انجام می دهد. من واقعاً می خواهم این کار را برای او انجام دهم تا سریعتر، دقیق تر، صحیح تر باشد. به خصوص در شرایطی که باید عجله کنید. در نتیجه، کودک فرصت مسئولیت نتیجه را از دست می دهد و احترام به بزرگسال را متوقف می کند.

در کلاس های یک گروه بچه ها به نوعی متوجه شدم که هر بار بعد از ورزش به تنهایی صندلی می گذاشتم و بچه ها با خوشحالی فرار می کردند. متوجه شدم که چقدر کارهای کوچک برای بچه ها انجام می دهم: قیچی دادن، کاغذ پهن کردن، جمع آوری زباله. و این تأثیر منفی بر نظم و انضباط در گروه داشت. وقتی این کار را به بچه ها منتقل کردم، مسائل انضباطی خود به خود از بین رفت.

9. به توانایی ها و نقاط قوت فرزندتان اعتماد ندارید.

در اینجا مورد دیگری از حمایت بیش از حد والدین از عمل من است. که در گروه پیش دبستانیدختری ظاهر شد که بسیار شکننده، ملایم، نرم و شیرین به نظر می رسید، می خواستم از او محافظت کنم. مامان شکایت کرد که ترسیده، مضطرب است و زیاد خیال پردازی می کند.

در طول کلاس ها، من شروع به توجه به این واقعیت کردم که بیشتر از بچه های دیگر به او توجه می کنم و به او کمک می کنم. همیشه به نظرم می رسید که اگر این کار انجام نمی شد، او نمی توانست به تنهایی از پس آن برآید: او نمی توانست صندلی را بلند کند و آن را حرکت دهد یا پلاستیکین را ورز دهد. مشکل ترس زمانی که با مادرم احساساتم و تمایل به کمک به دختری که در کنار او ایجاد می شود در میان گذاشتم، به سرعت حل شد. مامان اعتراف کرد که او هم همین احساس را داشت. هنگامی که آنها مراقبت از کودک را متوقف کردند، دختر به سرعت جنگجو، با اراده قوی شد و دیگر شکننده به نظر نمی رسید.

شکننده ظاهراتفاق می افتد:

• به دلیل بیماری
• قانون اساسی شکننده و ضعیف
• زایمان سخت
• والدین بالغ
• ایده های بستگان (به ویژه مادربزرگ ها) در مورد لاغری به عنوان یک بیماری، بیماری
• ویژگی های عاطفی و رشد فکری(تاخیر رشد، طیف اوتیسم)

10. از اینکه از تلاش ها و کمک های شما قدردانی نمی شود احساس رنجش می کنید.

• من تمام شب را صرف دوختن یک لباس هری پاتر کردم، و کودک حتی «متشکرم» هم نگفت.
• سر میز جشن تولدش، سعی کردم دوستانش را سرگرم کنم و او مثل راش نشست.
• "من برای فارغ التحصیلی او آماده می شدم و او به عنوان یک لطف عمیق به آنجا رفت."
• "من برای خوشحال کردن دخترم توت فرنگی خریدم، اما او همه آنها را خورد و چیزی باقی نگذاشت."

معمولاً کینه توزی نسبت به بچه ها این گونه است.

اگر چنین احساساتی را در خود کشف کرده اید، قبلاً شروع به مبارزه با محافظت بیش از حد کرده اید. این بدان معنی است که شما می دانید چگونه متوجه عدم تعادل در تعادل "بگیر" در یک رابطه شوید، این مهم است.

گاهی اوقات والدین احساس نارضایتی را شایسته خودشان نمی دانند و آن را با نگرش هایشان کنار می گذارند: «همه بچه ها اینطور هستند»، «او رشد می کند»، «آنوقت می فهمد که چقدر دوستش دارم»، «شما باید مراقبت کنید و ببخش تا کودک یاد بگیرد که مراقب باشد.»

در واقع، کودک حتی متوجه مشارکت و تلاش والدین نمی شود، او با این باور بزرگ می شود که همه مزایا به راحتی به دست می آید.

محافظت بیش از حد - مبارزه!

برای درک نحوه مراقبت از کودک، اجازه دهید علائم محافظت بیش از حد را به صورت معکوس بازنویسی کنیم:

1. به فرزندتان اجازه دهید اشتباه کند، تلاش کند، احساس کند، بیفتد، آزمایش کند.
2. به کودک خود بیاموزید که از او کمک بخواهد، اما وقتی دیدید که او به تنهایی قادر به کنار آمدن است، دست از کار بکشید.
3. احساسات خود را رعایت کنید. نه از روی ترحم یا احساس گناه، بلکه از روی احترام به توانایی های کودک رفتار کنید.
4. اجازه دهید فرزندتان نتایج طبیعی اعمال خود را احساس کند: خوب و بد.
5. به رنج کودک احترام بگذارید، سعی نکنید آن را غرق کنید یا پنهان کنید. به آنها کمک کنید تا با آن کنار بیایند: آرامش و درک خود را نشان دهید، در نزدیکی خود بمانید. حتی حمایت بی‌صدا به مقابله با درد، خشم و رنجش کمک می‌کند.
6. از تلاش های فرزندتان برای حل مشکلی که باعث عصبانیت او شده است حمایت کنید یا در صورت دست کشیدن از تلاش به او کمک کنید به آن بازگردد. مشاهده کنید که مشکل کودک چیست و چگونه می توانید کمک کنید (اما در عوض این کار را انجام ندهید!).
7. برای صرفه جویی در وقت، کار کودک خود را همیشه انجام ندهید (این کار در موارد شدید قابل انجام است). زمان صرف شده امروز باعث صرفه جویی در فردا می شود.
8. مطمئن شوید که امتیازات فرزندتان به دست آمده است.
9. به اضطراب خود توجه کنید. گاهی اوقات با تهدیدهای خارجی توجیه می شود، اما اغلب نشان دهنده فقدان شجاعت در حل مشکلات است.
10. یک کار خوب برای خود و سپس برای فرزندتان انجام دهید.
11. با فرزندتان در مورد نیازهایتان صحبت کنید، درباره چیزهایی که شما را آزار می دهد یا عصبانی می کنید. به این ترتیب به او یاد خواهید داد که به نیازهای دیگران توجه کند.
12. از استقلال حمایت کنید، تحسین کنید، مراقب باشید که کودک چگونه تلاش می کند و به تنهایی با آن کنار می آید.

اکثر والدین علاقه مند به موضوع تربیت فرزندان احتمالاً در مورد این سبک از تعامل با کودک به نام محافظت بیش از حد شنیده اند. طبق آمار، حدود 40 درصد بیش از حد محافظ هستند والدین مدرن، که رقمی کاملاً چشمگیر است. این سبک از فرزندپروری سؤالات زیادی را ایجاد می کند، زیرا همیشه برای ما واضح نیست که عشق به کجا ختم می شود و مراقبت و کنترل بیش از حد شروع می شود. مواردی که در آینده منجر به مشکلات در زندگی یک کودک بالغ می شود و در حال حاضر می تواند ارتباط سالم و هماهنگ بین کودک و والدین را از بین ببرد.

در این مقاله به دلایل و نشانه های اصلی حمایت بیش از حد از سوی والدین می پردازیم. بیایید دریابیم که مراقبت بیش از حد منجر به چه چیزی می شود. و بیایید به توصیه روانشناس در مورد نحوه رفتار به عنوان والدینی که خود را در چنین سناریویی می بینند توجه کنیم.

عشق یا ... استایل محافظت بیش از حد چیست؟

بنابراین، چگونه می توانید حمایت بیش از حد والدین را تشخیص دهید؟ روانشناسان حمایت بیش از حد را به عنوان یک سبک فرزندپروری تعریف می کنند که مشخصه آن مراقبت بیش از حد از کودک است که با سن او سازگار نیست.

محافظت بیش از حد خود را نشان می دهد:

• در سرکوب استقلال،
• در آمادگی والدین برای احاطه کردن کودک افزایش توجهبیش از حد لازم برای سن و سطح رشد او،
• در میل به محافظت در زمانی که وجود ندارد خطر واقعیو تهدیدها
• در تمایل به نگه داشتن خود

بنابراین، کودک کاملاً از این فرصت محروم می شود که یاد بگیرد به تنهایی بر مشکلات غلبه کند، انتخاب کند و راه حل پیدا کند. در نتیجه رشد شخصیت کند می شود، هویت مختل می شود و نتیجه فردی است که خود محور، نوزادی، ریسک گریز، فاقد ابتکار عمل، فاقد اعتماد به نفس، با عزت نفس پایین و سطح اجتماعی پایین است. انطباق.

برخی از نشانه‌ها وجود دارد که به موجب آن والدین ممکن است مشکوک شوند که او در برقراری ارتباط با فرزندش سبک محافظتی بیش از حد دارد. اگر شما:

1. شما اجازه نمی دهید کودک بدون درخواست او تلاش و کمک کند
2. کودک خود را از هرگونه شوک محافظت کنید، دائما پشیمان شوید
3. آیا می ترسید فرزندتان توهین یا عصبانی شود؟
4. یادگیری فرزندتان را فعالانه مدیریت کنید و علایق او را زیر نظر بگیرید
5. بهترین تکه پای را برای فرزندتان بگذارید
6. شما زمانی که در اطراف خود نیستید بسیار نگران و نگران فرزند خود هستید
7. "تشک را دراز کنید" و مشکلات کودک را برای او حل کنید
8. برای شما راحت‌تر است که خودتان این کار را انجام دهید تا اینکه منتظر بمانید تا فرزندتان این کار را انجام دهد.
9. شما به توانایی ها و نقاط قوت کودک اعتماد ندارید
10. از اینکه از تلاش ها و مشارکت های شما قدردانی نمی شود احساس ناراحتی می کنید

پاها از کجاست؟ دلایل رفتار محافظتی بیش از حد

به عنوان یک قاعده، والدین سعی می کنند مشکلات حل نشده خود را با "عشق بیش از حد" جایگزین کنند. دلایل محافظت بیش از حد به هیچ وجه تمایل به آسیب رساندن، تحقیر کودک و غیره نیست. این نتیجه ناهماهنگی درونی است که مادر یا پدر در درون خود احساس می کنند. و اگر روی خود کار نکنند، با احساسات پیچیده، آسیب‌ها و ترس‌هایی که در درون خود حمل می‌کنند مقابله نکنند، انتظار هماهنگی در روابط آنها با فرزندان دشوار است. و به طور کلی با دنیای اطرافمان.

* واضح ترین چیز در مورد یک مادر بیش از حد محافظت کننده، اضطراب او است. او به شدت تهدید ناشی از جهان را احساس می کند و می خواهد از با ارزش ترین چیزی که دارد محافظت کند - فرزندش خود را در کودک غوطه ور می کند و در این امر آرام می گیرد. طبیعی است که نگران کودک باشید، اما یک مادر بیش از حد محافظت کننده به دنبال منابعی است یا اختراع می کند خطر بالقوه، تبدیل به یک وسواس می شود. گاهی اوقات این اتفاق پس از یک حادثه خطر واقعی رخ می دهد، زمانی که مادر تقریباً یک فرزند را از دست می دهد یا فرزند یا عزیز دیگری را از دست می دهد. مادر را می توان با ترس ها هدایت کرد. ترس از تنهایی، ترس از پیری، ترس از غیرضروری و رها شدن توسط همه.

راه هایی برای تشخیص ترس سالم از ناسالم وجود دارد. یکی از ویژگی های کلیدی اضطراب سالم، توانایی مدیریت و بحث در مورد آن است. و عصبانی نشوید زیرا ما توسط احمق های بی دقتی احاطه شده ایم که نمی دانند همه اینها چقدر خطرناک است. تفاوت مهم دیگر توانایی جداسازی اضطراب خود از نیازهای فرزندتان است. به عنوان مثال، کودکی برای اولین بار می خواهد یک شب به عنوان مهمان بماند. واضح است که اولین بار والدین مضطرب خواهند شد. اما یک مادر بیش از حد محافظ بدون تردید چنین ایده ای را رد می کند و تنها پس از آن به کودک استدلال می کند، آنها را مطرح می کند یا "آنها را از هوا می کند". یک "کافی است" ساده مامان خوبخواهد توانست صادقانه درباره یک ایده قبل از تصمیم گیری صحبت کند. او نگاه خواهد کرد که کودک می خواهد با چه کسی بماند، آیا می توان به این خانواده اعتماد کرد و غیره. او می تواند درک کند که اضطراب او دلیلی برای جلوگیری از زندگی و کشف این موضوع توسط کودک نیست دنیای جالب.

* گاهی اوقات یک مادر به دلیل یک زندگی شخصی ناموفق، بیش از حد از او محافظت می کند. انگار موضوع عشق و رابطه با مردها را خاموش می کند و تماماً خود را وقف کودک و روابط با او می کند. اگر در عین حال مادر برای دوستان، تمرینات حرفه ای و سایر زمینه های زندگی خود ارزش قائل نباشد، کودک زمان بسیار دشواری خواهد داشت.

* گاهی اوقات ریشه حمایت بیش از حد در دوران کودکی خود مادر است. او می توانست داشته باشد روابط دشواربا مادر خودش، که خودش هنوز از او جدا نشده بود، رشد داخلی نداشت. و سپس وابستگی نوزادی او به مادرش و امیدهای دوران کودکی او به رابطه او با او منتقل می شود فرزند خود. در روانکاوی به این کار «کار غم» ناتمام می گویند.

* نیاز برآورده نشده به محبت و مراقبت - زمانی که خود والدین در کودکی مورد محبت قرار نگرفته اند و می خواهند از سناریوی مشابه با فرزندان خود اجتناب کنند و محبت آنها بیش از حد معلوم می شود.

* مشکلات در برقراری ارتباط بین والدین و جامعه - هنگامی که مشکلات در برقراری ارتباط با مردم، درگیری با دیگران منجر به این می شود که والدین تمام توجه خود را به کودک متمرکز کنند.

* ترس از تنهایی - پیام والدین "بزرگ نشو!" آرزوی والدین این است که کودک همیشه کوچک و بی دفاع بماند تا بتواند از او مراقبت کند. در زندگی بزرگسالی، این منجر به مشکلات جدایی، ساختن زندگی شخصی و درگیری با افراد برگزیده فرزندان (شوهر/زن) می شود. والدین می خواهند برای کودک مفید باشند، به آنها بیاموزند که همانطور که می خواهند انجام دهند و رفتار کنند، آنها می ترسند که کودک نفهمد، نتواند با آن کنار بیاید. موقعیت های زندگیبدون آنها.

* اضطراب و ترس - وقتی والدین در همه چیز احساس می کنند و می بینند که کودک در خطر مرگ است و ممکن است اتفاق بدی برای او بیفتد. و حتی کوچکترین کبودی باعث وحشت می شود.

* عزت نفس پایین و احساس حقارت.

* یکی دیگر از دلایل رایج برای محافظت بیش از حد، اینرسی است نگرش والدیننسبت به یک کودک، زمانی که با یک فرد بالغ و کاملا مستقل به عنوان یک کودک غیرمنطقی و درمانده رفتار می شود.

یا شاید این طبیعی است؟ عواقب محافظت بیش از حد برای کودک

حال بیایید ببینیم که تحت تأثیر این سبک تربیتی و نگرش بزرگترها چه اتفاقی در روان کودک (از جمله یک کودک در حال رشد) می افتد.

مطمئناً متوجه شده اید که اکنون چند نفر با این سؤال که "در زندگی چه کنم؟" ، "من واقعاً چه می خواهم؟" ، "من چه نوع من واقعی هستم؟" عذاب می کشند. اغلب ریشه های این سردرگمی دقیقاً در سبک آموزش نهفته است.

مدل محافظ بیش از حد، فردیت را در کودک غرق می کند. خواسته ها و ترجیحات شخصی او نادیده گرفته می شود یا حتی مجازات می شود. نیاز کودک به مطالعه مستقل و درک جهان دائماً با محدودیت هایی روبرو می شود. این منجر به توسعه به اصطلاح "درماندگی آموخته شده" می شود، زمانی که واکنشی به هر مانعی وجود دارد که غیرقابل عبور است. چنین کودکانی معمولاً بسیار وابسته هستند، نظرات خود را ندارند و نمی دانند چگونه آنها را بیان کنند و اغلب در شرکت بد یا تحت تأثیر همسالان معتبر و مطمئن تر قرار می گیرند.

کودک خود و خواسته هایش را درک نمی کند. روانکاوها می گویند که مادری که روی کودک "معروف به شناور" است و آماده است تا تمام نیازهای او را برآورده کند، به کودک "آزادی" نمی دهد تا خواسته خود را احساس کند و راهی برای درخواست آن بیابد - و در نتیجه احساس کند یک موجود فیزیکی و اجتماعی جداگانه است. . کودک طوری می شود که انگار وجود ندارد، منحل می شود. کودک خود جداگانه ای ایجاد نمی کند که بتواند آرزو کند. به نظر مادر می رسد که او به هیچ وجه آزادی کودک را محدود نمی کند، بلکه فقط از تمام خواسته های او حمایت می کند و تأیید می کند. اما ترفند این است که هنگام ادغام با مادر، حتی یک خواسته کودک از آن او نیست، همیشه همزیستی است. یعنی با نوکری بسیار بی حد و حصر و سازگاری ابدی خود، مادر به درون خود کودک نفوذ می کند و در درون خود ساکن می شود.

کودکانی که در خانواده‌ای بیش از حد محافظت‌کننده بزرگ می‌شوند، دوران سختی را در بزرگسالی دارند. برای آنها دشوار است که خود را باور کنند، خانواده ایجاد کنند، با افراد دیگر روابط برقرار کنند و شغلی ایجاد کنند. زیرا موقعیت زندگی فعال آنها ضعیف است و یک نگرش منفعل نسبت به هر چیزی که اتفاق می افتد غالب است ("من هیچ تصمیمی نمی گیرم" ، "نظر من مهم نیست" ، "مامان بهتر می داند"). همچنین فقدان انگیزه و درک این موضوع وجود دارد که چرا باید کاری انجام داد و برای به دست آوردن نتیجه ای از زندگی تلاش کرد ("آنها همه کاری را برای من انجام می دهند" ، "او می تواند کار بهتری انجام دهد").

کودک مضطرب بزرگ می شود. او آنقدر محافظت می شود و از او مراقبت می شود که خواه ناخواه نتیجه می گیرد: دنیا منبع خصومت است، من بدون مامان و بابا نمی توانم کنار بیایم. علاوه بر این، اگر مادر استقلال کودک را سرکوب کند و او جمع نشود تجربه خودپیروزی ها و غلبه ها، کودک به سادگی چیزی برای تکیه ندارد، او فقط می تواند نگران باشد و به کمک مادرش امیدوار باشد. کودک ترس هایی را که در خانواده پرورش داده می شود جذب می کند: "می خوری، سرما می خوری، خودت را می بری، توهین می کنی، کتک می زنی، ماشین می خوری!" چگونه مقدار زیادزندگی یک خانواده از قوانین و هشدارها اشباع شده است، هر چه زمینه اضطراب در آن بیشتر باشد، ترس کودکان آسان تر شکل می گیرد.

شخصیت کودک با مرزهای مبهم باقی می ماند. کودک مادر بیش از حد محافظ را جزئی از خود می داند و آن بخشی ابزاری، بی جان و مطیع خواسته های کودک است. برای او بسیار سخت است که از نظر روانی از چنین مادری جدا شود و مرزهای او را احساس کند. از این گذشته، برای ایجاد مرزها، بسیار مهم است که بدانید افراد دیگری نیز با خواسته های خود وجود دارند و خواسته های آنها با شما متفاوت است. اگر بزرگسالی در کودک حلول شود و نیازهای خود را بپوشاند و نیازهای خود را فدا کند، آنگاه کودک برای مدت طولانی یا برای همیشه متقاعد می شود که افراد دیگری برای او آفریده شده اند، او این توهم را دارد که دنیا همیشه در خدمت اوست. با چنین توهم، کودک قابل اعتماد دریافت می کند ناسازگاری اجتماعیو مشکلات در ارتباط با خارج حلقه خانواده. برقراری ارتباط با افراد جدید برای کودک دشوار است.

کودک در تشکیل خانواده مشکلاتی را تجربه می کند. اگر کودکی به مادرش وفادار بماند، ممکن است شرکای او در پس زمینه محترم باقی بمانند و بعید است که تایید یا تایید را در چشم این مادر ببینند. اغلب کودکان شریک شیرخوارگی را انتخاب می کنند که مادرشان می تواند آنها را "پذیرفته" و با آنها بزرگ کند. یا کودک در آن بازآفرینی می کند خانواده خودرابطه ای شبیه به رابطه فرزند و والدین است و سپس خشمگین می شود، می ترسد و از آن فرار می کند یا شریک زندگی را با خشونت سرکوب می کند، گویی در شخص خود از مادرش انتقام می گیرد.

در بزرگسالی، جدایی از مادر اغلب اتفاق می افتد. یک مادر بیش از حد محافظ انتظار دارد که کودک و خانواده اش در دوران پیری تکیه گاه و شادی او باشند. اما به محض اینکه مادر پیر می شود و ضعیف می شود، کودک برای اولین بار در زندگی خود برتری و روحیه آزادی خواهی خود را احساس می کند، اغلب از او می گریزد و فاصله زیادی می گیرد. گاهی اوقات یک کودک موفق می شود از آن فرار کند خانواده والدینزودتر: برای تحصیل یا کار به شهر دیگری بروید، با عجله ازدواج کنید. اغلب کودک سعی می کند ارتباط با والدین خود را قطع کند و تنها کار مستقل صادقانه روی خود، خارج شدن از موقعیت های کودکی می تواند او را به از سرگیری تماس با مادرش سوق دهد، اما از موقعیتی متفاوت که مادر همیشه آماده پذیرش آن نیست. به احتمال زیاد، او سعی خواهد کرد "کودک را به خانواده بازگرداند" و "او را به هوش بیاورد".

وظیفه والدین این است که به کودک اجازه دهد خودش شود، در این مسیر به او کمک کند و شرایطی را ایجاد کند که به لطف آن بتواند توانایی ها، استعدادها، مهارت های خود را آشکار کند و پتانسیل خود را درک کند، نه رویاها و انتظارات. پدر و مادر دوست داشتنیدر باره کودک ایده آل. بسیار مهم است که به نظر کودک علاقه مند باشیم و به او احترام بگذاریم، آزادی انتخاب، اعتماد را برای او فراهم کنیم و مسئولیت اعمالش را به او آموزش دهیم. این تنها راه برای رشد به یک شخصیت بالغ و جالب است.

کمک کنید، یا والدینی که در سناریوی "حضانت" گیر کرده اند چه باید بکنند؟

اگر تمام یا برخی از نشانه‌های محافظت بیش از حد که در بالا در رابطه با فرزندتان توضیح داده شد را مشاهده کردید، وقت آن رسیده که از آگاهی به عمل بروید. ورزش کن اسکریپت جدیدرابطه همیشه یک موضوع سریع و آسان نیست، اما همیشه با اولین قدم (برای انجام متفاوت) و خودکنترلی آگاهانه شروع می شود.

در حالت ایده آل، کار روی خودتان را می توان با کمک و حمایت یک روانشناس انجام داد. سریعتر، کارآمدتر است. و شما شانس کمتردر نیمه راه تسلیم شوید

اما حتی اگر هنوز آن را ندارید حمایت روانی، بیایید در مورد قوانین اساسی رفتار و روابط صحبت کنیم که باید روی آنها تمرکز کنید و یاد بگیرید دقیقاً مانند این عمل کنید (برای راحتی می توانید قوانین را چاپ کرده و در مکانی قابل مشاهده آویزان کنید):

• به فرزندتان اجازه دهید اشتباه کند، تلاش کند، احساس کند، بیفتد، آزمایش کند.
• به کودک خود بیاموزید که از او کمک بخواهد، اما وقتی دیدید که او به تنهایی قادر به کنار آمدن است، دست از کار بکشید.
• احساسات خود را رعایت کنید. نه از روی ترحم یا احساس گناه، بلکه از روی احترام به توانایی های کودک رفتار کنید.
• اجازه دهید فرزندتان نتایج طبیعی اعمال خود را احساس کند: خوب و بد.
• به رنج کودک احترام بگذارید، سعی نکنید آن را غرق کنید یا پنهان کنید. به آنها کمک کنید تا با آن کنار بیایند: آرامش و درک خود را نشان دهید، در نزدیکی خود بمانید. حتی حمایت بی‌صدا به مقابله با درد، خشم و رنجش کمک می‌کند.
• از تلاش های فرزندتان برای حل مشکلی که باعث عصبانیت او شده است حمایت کنید یا در صورت دست کشیدن از تلاش به او کمک کنید به آن بازگردد. مشاهده کنید که مشکل کودک چیست و چگونه می توانید کمک کنید (اما در عوض این کار را انجام ندهید!).
• برای صرفه جویی در وقت، کار کودک خود را همیشه انجام ندهید (این کار در موارد شدید قابل انجام است). زمان صرف شده امروز باعث صرفه جویی در فردا می شود.
• مطمئن شوید که امتیازات فرزندتان به دست آمده است.
• به اضطراب خود توجه کنید. گاهی اوقات با تهدیدهای خارجی توجیه می شود، اما اغلب نشان دهنده فقدان شجاعت در حل مشکلات است.
• یک کار خوب برای خود و سپس برای فرزندتان انجام دهید.
• با فرزندتان در مورد نیازهایتان صحبت کنید، درباره چیزهایی که شما را آزار می دهد یا عصبانی می کنید. به این ترتیب به او یاد خواهید داد که به نیازهای دیگران توجه کند.
• از استقلال حمایت کنید، تحسین کنید، مراقب باشید که کودک چگونه تلاش می کند و به تنهایی با آن کنار می آید.

و برای تقویت مطالب - برای کسانی که دوست دارند تماشا کنند و گوش کنند - یک ویدیو با توصیه هایی برای والدین بیش از حد محافظت کننده از روانشناس سرگئی اوگانزوف.

آناتولی نکراسوف " عشق مادر(خرید در اوزون، خرید در هزارتو).

P.S. دوباره شما را در مقالات بعدی می بینیم. و برای کسانی که می خواهند با هم رشد و توسعه پیدا کنند، فرصتی برای پیوستن به گروه های توسعه زنان که ما در مسکو با سرگئی اوگانزوف برگزار می کنیم، وجود دارد. یک گروه در سن پترزبورگ نیز از اکتبر برنامه ریزی شده است. و همانطور که ما استخدام می کنیم، یک گروه آنلاین راه اندازی خواهیم کرد. جزئیات این گروه در وب سایت http://femaleclub.pro است. به ما بپیوندید!

اولگا باردینا شما