چرا کودک خودش را دوست ندارد؟ وقتی کودکی به والدینش می گوید: «دوستت ندارم!» برای اینکه فرزندتان احساس کند دوستش دارید چه کاری باید انجام دهید

در دوران اتحاد جماهیر شوروی و در آغاز دوران پس از فروپاشی شوروی، معمولاً به کودکان آموزش داده می شد که به وطن، والدین و همه اطرافیان خود عشق بورزند، اما هیچ کس توضیح نداد که عشق واقعی با عشق به خود آغاز می شود.

بعداً از همه جا شنیدیم که مهم این است که خودتان را دوست داشته باشید و بپذیرید. فقط نامشخص ماند، چگونه این امکان وجود دارد؟

نگو - نشان بده!

و در اینجا به یک افراط بسیار رایج می رسیم، زمانی که والدین به فرزندان خود توصیه می کنند که باید خود را دوست داشته باشند و بپذیرند، در حالی که آنها این را با مثال خود نشان نمی دهند. در این مورد، کودکان، البته، کلمات را درک نمی کنند، بلکه آنچه را که در واقع می بینند، درک می کنند.

آنها فقط در یک مورد به افراد شایسته تبدیل می شوند - اگر به آنها نشان دهید که چگونه است. اکنون در این مورد به شما خواهیم گفت. چگونه یاد بگیریم که خود را دوست داشته باشیم؟

بسیار مهم است که والدین آداب و رسوم خاصی از خودپذیری و عشق به خود داشته باشند تا کودکان نیز بتوانند این را بیاموزند. به عنوان مثال، اگر شما به سادگی کار اشتباهی انجام دادید، فوراً خود را به خاطر آن سرزنش نکنید ("بالاخره، می دانستم که اینطور خواهد شد، اما من احمق بودم!")

باور کنید که با چنین کلماتی کودک می فهمد که شما خودتان را دوست ندارید، بلکه سعی می کنید چیزی غیر قابل درک به او بیاموزید. بهتر است به چیزی که واقعاً در آن مهارت دارید افتخار کنید. هیچ فخر فروشی در این مورد وجود ندارد، زیرا شما واقعاً می دانید چگونه این کار را انجام دهید. و آنها می خواهند که بتوانند کاری را انجام دهند و می دانند که آن را به خوبی انجام می دهند.

عشق به معنای سهل انگاری نیست

همچنین به یاد داشته باشید که عشق هم صلابت و ملایمت است و هم مراقبت و تعهد.

این بدان معناست که با دوست داشتن صمیمانه فرزندتان، وقتی لازم است با او محکم رفتار کنید، برای او متاسف نباشید (اگر نمی خواهید او فکر کند که ترحم عشق است). اما در عین حال، وقتی هر نظری می دهید یا چیزی به او یاد می دهید، مهم است که در کلام شما لحن های عشق وجود داشت و نه سخت گیری های معمول.

نكته ديگر در تربيت نگرش مثبت كودك نسبت به خود، شكل گيري نداي دروني مثبت است، به طوري كه كودكان مي توانند حتي در كارهايي كه دوست ندارند انجام دهند، مزايايي پيدا كنند تا هنگامي كه كاري انجام نشد، دلسرد نشوند. بلافاصله بیرون

البته عشق و پذیرش نیز به معنای درک احساسات خود و امکان تجربه آشکار آنهاست. و اگر به کودکی بگویید که نباید عصبانی باشد، او این را به عنوان یک تابو در تمام احساسات و تجربیات خود، در تظاهرات آشکار آنها درک می کند. و بعد قبول کردن خودش برایش خیلی سخت می شود. نویسندگان: ناتالیا چرنیش و ایرینا اودیلووا

بعد از پایان کار به خانه آمدم، یک قهوه غلیظ درست کردم... رادیو را روشن کردم تا آرام شوم.

مجری: "امروز ما یک روانشناس معروف کودک در استودیوی خود داریم. اتاق ما در استودیو...بله... زنگ بزن و بپرس!»

شنونده: «سلام. من یک دختر دارم. اما من او را دوست ندارم. باید چکار کنم؟"

روانشناس کودک: شما مجبور نیستید فرزندتان را دوست داشته باشید.

از چنین جواب احمقانه ای خفه شدم و قهوه روی میز ریختم!.. بیشتر گوش نکردم. شاید من را به رادیو دعوت نکنند اما جواب این مادر را می دهم. زیرا من آنچه را که او احساس می‌کند، احساس می‌کنم، هر روز با این فکر که "من فرزندم را دوست ندارم" خودش را می خورد.

دوست نداشتن فرزند خود یک موضوع جدی است. زیرا چنین بیزاری اغلب مشکلات عمیق شخصی را پنهان می کند.

دلایل بیزاری از کودکان

در اینجا چند دلیل وجود دارد که چرا والدین فرزندان خود را دوست ندارند:

• بارداری ناخواسته،
• در دوران بارداری و زایمان، کودک رنج و درد جسمی زیادی را برای مادر ایجاد کرد.
• ضرب و شتم در دوران بارداری،
• جراحی های دوران بارداری
• سزارین،
• آنها منتظر یک پسر بودند، یک دختر به دنیا آمد و بالعکس،
• حسادت،
• والدین خود یک فرزند ناخواسته در خانواده بودند و از بی مهری رنج می بردند.
• روان پریشی پس از زایمان

اگر هر یک از موارد بالا برای شما جالب بود، به صفحه "" بروید و برای من بنویسید.

پاسخ: «تو موظف به دوست داشتن فرزندت نیستی» صحیح است. چون وظیفه و عشق یکی نیست! پدر و مادر موظفند طفل را به پا بدارند و لباس بپوشانند و به او غذا بدهند و در ابتدا رزق او را فراهم کنند. و دوست داشتن کودک یعنی: پذیرفتن کودک همانگونه که هست بالاترین هنر در روابط با کودکان است! هیچ کالای مادی یا هدیه ای نمی تواند جایگزین عشق شود.

از خود بپرسید آخرین باری که به فرزندتان گفتید دوستش دارید کی بود؟ چقدر در آغوش می گیری و گرم می کنی؟.. با این جمله سلطان سلیمان به پسرش جواب می دهم: هر چه بزرگتر می شوی، معصومیت بین ما کمتر می شود. افسوس... اما عشق زمان نمی شناسد: همه آن را در هر سنی می خواهند.

اخیراً یک زن چهل ساله به دیدن من آمد که با شوهرش مشکل داشت: آنها نتوانستند زبان مشترکی پیدا کنند. روانشناسی روابط خانوادگی چیز جالبی است. این آینه ای است که تمام «من» شما هر روز در آن منعکس می شود. معلوم شد دلیلش شوهر نبوده... توقع عشق از مامان و بابا. عشقی که مشتری نزدیک به چهل سال انتظارش را می کشید!..

چرا فرزندم را دوست ندارم؟

اگر فرزندتان را دوست ندارید، احتمالاً به خاطر او نیست. مطمئناً دیگران نیز احساس بیزاری از شما می کنند. فقط این است که کودک به همه نزدیکتر است، شما روز به روز در یک فضا هستید. به همین دلیل است که شما به شدت از او بیزاری می کنید!

یا شاید می ترسید اعتراف کنید که خودتان را دوست ندارید؟.. چه احساسی نسبت به خودتان دارید؟

چگونه به تنهایی با بیزاری از کودک کنار بیاییم؟ یک راه ساده و بسیار مؤثر وجود دارد - برقراری ارتباط! در مورد همه چیز در جهان. ارتباط با فرزندتان را با هدایا و نگرانی های مادی جایگزین نکنید. مثل «من برای تو مثل سنجاب می چرخم! اما تو راضی نخواهی شد!» هر چه بیشتر با فرزندتان ارتباط برقرار کنید، علایق و فعالیت های مشترک بیشتری خواهید داشت. هر چه همدردی و عشق بین شما بیشتر باشد.

اجازه ندهید گذشته شما بر رفتار شما با فرزندتان تأثیر بگذارد. اولین باری که او را روی گونه ای گلگون و نرم بوسیدید... یا اولین باری که کودک انگشت شست شما را با دست کوچکش فشار داد... یا خوشحالی او از برداشتن اولین قدم هایش را به خاطر بسپارید. چیزی مرا تکان داد...

فرزند خود را دوست داشته باشید. و در عوض تمام دنیا را به شما خواهد داد!

VKontakte فیس بوک Odnoklassniki

حتما بارها از فرزندانمان این جمله را شنیده ایم: "مامان، بابا، تو مرا دوست نداری!"

این اتهام به سادگی شما را زمین می زند، اما در پاسخ چه می توانید بگویید، حتی اگر سه بار مراقب باشید و به سادگی فرزندتان را می پرستید؟

همانطور که روانشناسان خاطرنشان می کنند، والدین هر چه بیشتر فرزند خود را دوست داشته باشند، بیشتر حواسشان به گناه است و به نظر می رسد که دائما چیزی به پسر یا دختر خود نمی دهند. خوب، چه کار دیگری می توانید انجام دهید - سر کار نروید تا بتوانید همیشه در اطراف باشید؟ - بالاخره او گریه می کند ... همانطور که پورتال "ShkolaZhizni.ru" می نویسد ، تشخیص اینکه آیا کودک این عبارت را به ما می زند زیرا واقعاً احساس می کند واقعاً محروم است یا اینکه این فقط یک میل آگاهانه است به ما بسیار دشوار است. والدینش را دستکاری کند "الیا به مادرش گفت که به عشق و مراقبت او اعتقادی ندارد: "تو اصلاً مرا دوست نداری!" - می گوید پورتال. - اگر مامان بخواهد الیا را متقاعد کند که اشتباه می کند، الیا با ناراحتی به او گوش می دهد و جمله او را تکرار می کند: "نه، من شما را باور نمی کنم. احساس می کنم تو مرا دوست نداری!» اگر پدر، پس از یک مکالمه ناموفق، اسباب بازی های جدید الیا را بخرد و با او به سیرک برود، او فقط برای مدتی نرم می شود، اما پس از آن یادداشت آزاردهنده "تو من را دوست نداری!" دوباره و با قدرتی تازه برمی خیزد.»

موافقید، واقعاً مشخص نیست که آیا این یک اتهام صادقانه است یا صرفاً سرگرم کننده برای تحریف والدین و التماس چیزی از آنها؟ علاوه بر این، کودک به سادگی می توانست این عبارت را در جایی شنید، و وقتی آن را تکرار کرد، از آن خوشش آمد: از این گذشته، به محض اینکه کودک این کلمات را به والدین خود گفت، آنها بلافاصله شروع به دویدن در اطراف او کردند و او را خوشحال کردند. راه ممکن بچه ها دستکاری های خیلی خوبی هستند، باور کنید!

چه باید کرد؟

چقدر ساده و فوق العاده بود وقتی بچه خیلی کوچک بود! می دانید، در مورد یک کودک، چنین شکایاتی به سادگی حل می شود: "خب، چرا من تو را دوست ندارم؟ اینطوری دوستش دارم!» و شما پسر یا دختر خود را می بوسید و می بوسید. و آنها به گریه می افتند و به سادگی خوشحال می شوند. اما آنها بزرگ می شوند و در روانشناسی پیچیده تر می شوند ... به خصوص وقتی صحبت از نوجوانان باشد. با آنها خیلی سخت تر است. اول: یک کودک در حال رشد واقعاً می تواند کمبود محبت والدین را احساس کند: بالاخره در آن سن همه ما احساس سوء تفاهم و تنهایی کامل کردیم - به یاد دارید؟ اما آنها که فقط خارها و خارها را جوانه می زنند، واقعاً دوست داشتن آنها بسیار دشوار است: آنها تسلیم متقاعد نمی شوند، خودشان را دوست ندارند و گاهی اوقات طوری رفتار می کنند که شما نمی دانید چگونه با آنها رفتار کنید. .. خوب چه نوع جلوه های عشق وجود دارد؟ و اگر قبل از شروع نوجوانی، شما و فرزندتان گفتگوهای صمیمانه و صمیمی نداشتید، به احتمال زیاد دوران بسیار سختی خواهید داشت. اول از همه، به این فکر کنید که ادعاهای کودک چقدر موجه است و اگر فهمیدید که تلویزیون، رایانه و ارتباط با دوستان شروع به محافظت از کودک در برابر شما کرده است، برای اصلاح وضعیت عجله کنید.

قبل از رفتن به رختخواب حتماً 15 دقیقه با کودک خود بنشینید، با او در مورد امور او صحبت کنید - این کار چندان دشوار نیست، اما برای کودک این گفتگوها بسیار مهم است. اگر کودکی می خواهد با شما بازی کند، برای این کار وقت بگذارید، حتی اگر خیلی مشغله دارید. ShkolaZhizni.ru می نویسد: در غیر این صورت، رشته ای را که شما را به هم وصل می کند، از دست خواهید داد و در عرض چند سال وضعیت متفاوت و بسیار نگران کننده تر خواهد شد: فرزند شما به سادگی به شما نیاز نخواهد داشت یا به شما علاقه مند نخواهد شد. اما اگر عبارت: "پدر و مادر، شما مرا دوست ندارید!" با این حال گفته شد، صحبت کنید - این بهترین است. روانشناسان توصیه می کنند: صحیح ترین لحن در همان ابتدا گرم و نرم است، فقط سعی کنید او را وادار به صحبت کنید: "آیا فکر می کنید ما شما را دوست نداریم؟" ، "آیا رابطه گرم تری می خواهید؟" یا "آیا وقتی بازی نمی کنیم ناراحتی؟" گوش دادن فعال را امتحان کنید - این به اکثر والدین کمک زیادی می کند. و از همه مهمتر به کودکان کمک می کند.

متأسفانه، مکالمات همیشه جواب نمی دهد، اما در هر صورت افراد را به هم نزدیک می کند. پورتال مثالی می دهد: "یک مادر مشکل را به طور غیر منتظره و با موفقیت حل کرد: او به پسرش این وظیفه را داد که هر کاری را که او و پدر برای او انجام می دهند در یک دفترچه یادداشت کند. «صبح مرا بیدار کردند. ما لبخند زدیم. بوسید. مامان صبحانه درست کرد میز را چید. ظرف ها را برایش شستم. یک پیراهن برای او پیدا کردم که او آن را پشت صندلی انداخت...» ضبط های مشترک یا باعث شد پسر و مادر با هم دوست شوند یا به سادگی او را خسته کردند، اما شکایت ها با خوشحالی متوقف شد. در خانواده ای دیگر که چند فرزند وجود دارد، بچه ها به اصرار مادربزرگشان برای مادرشان ایستادند و شروع کردند به اذیت کردن خواهرشان که مادرشان را با این ادعاها عذاب می داد. بچه‌ها به سرعت مشکل را حل کردند و دیگر قلب مادر به درد نمی‌خورد.» موافقم، وقتی اعضای خانواده بیشتر باشد، با گرفتن یکی از نزدیکان خود برای «کمک کردن» راحت‌تر عمل کنید.

همه روانشناسان به اتفاق آرا می گویند که گفتگو مهمترین چیز در گفتگو با کودک است. شما می توانید و باید با کودکان زیاد صحبت کنید، از جمله جدی! برای انجام این کار، فقط باید یک محیط آرام ایجاد کنید، زمانی که هیچ کس عجله ندارد، و یک سوال مستقیم از او بپرسید: "شما می گویید که ما شما را دوست نداریم. این موضوع برای ما بسیار مهم است. آیا چیزی متفاوت در خانواده ما می خواهید؟ دوست دارید چه چیزی را تغییر بدهید؟ و مهمتر از همه، پیشنهادهای خاص از فرزندتان دریافت کنید. بگذارید خودش دستور غذا را «تجویز» کند، پس از آن بالاخره عشق شما را «باور» خواهد کرد. البته، اینها نباید نوعی درخواست مادی باشند - سپس مشخص می شود که این فقط دستکاری معمولی از طرف یک دختر یا پسر است. اگر درخواست ها اینگونه باشد بهتر است: «به طوری که وقتی خوابم می برد پیش من بیایی و مرا ببوسی!»، «تا وقتی برنامه های جالبی هست به من اجازه تماشای تلویزیون بدهی!»، «به طوری که هرگز سرم داد نزنید!» من!»

اگر فرزندتان گفتگو را شروع کند و دقیقاً به شما بگوید که از شما چه می‌خواهد، واقعاً خوش شانس هستید: این به معنای هیچ چیز جدی نیست، فقط مذاکرات عادی خانوادگی در پیش است. از کودکتان برای به اشتراک گذاشتن صادقانه تجربیات و خواسته هایش با شما تشکر کنید. و مهمتر از همه، هر یک از آنها را واقعا جدی بگیرید. البته این بدان معنا نیست که شما باید با همه چیز موافق باشید، اما اکنون می دانید که کودک وقتی می گوید: "تو من را دوست نداری!" و اکنون دقیقاً می دانید که چگونه با این موضوع کنار بیایید: باید در مورد درخواست های خاص او صحبت کنید.

اما والدین با مشکل بسیار دشوارتری روبرو می شوند که کودک در برابر همه سؤالات سکوت می کند، با نگاهی نفرت انگیز به آنها نگاه می کند و فقط تکرار می کند: "تو من را دوست نداری!" و سپس به سادگی روی می زند و می رود. روانشناسان می گویند که در اینجا دو گزینه وجود دارد، یا او دیگر به شما اعتماد ندارد، یا بازی سختی را با شما آغاز کرده است و قربانی بدبخت را بازی می کند. "در صورت امکان، ارزش دارد برای کمک به شخص ثالث مراجعه کنید: یک برادر بزرگتر، یک فرد محترم، یک عمو یا یک مادربزرگ محبوب. یا روانشناس آنها صحبت خواهند کرد، ساکت ماندن در مقابل آنها احمقانه است، خیلی چیزها می توانند روشن شوند. پورتال ShkolaZhizni.ru توصیه می کند که اگر پارتیزان ها در مقابل کسی سکوت کنند و فقط هر از گاهی این طلسم را دوباره تکرار کنند: "مامان و بابا، شما من را دوست ندارید!"، سپس با پدر تماس بگیرید. و حتی اگر پدر معمولاً رفتار ملایمی با کودک داشته باشد، در موقعیت جدید می تواند رفتار خشن داشته باشد. پدر در بزرگسالی از پسر یا دخترش می پرسد: "اگر نمی خواهی چیزی را تغییر دهی، پس چرا این را می گویی؟" پس از این، باید مکث کنید و به چشمان کودک نگاه کنید. باور کنید، این یک سوال قوی است! و بعد از این جمله: "مامان از شما مراقبت می کند و وقتی این را به او می گویید ناراحت می شود. تو نمیتونی به مادرت توهین کنی من اجازه نمیدم! حالا شما به گوشه ای بروید و فکر کنید. اگر به طور خاص از مادرتان چه می خواهید بگویید، در مورد آن بحث خواهیم کرد. شنیدی؟ یک بار دیگر: من به شما اجازه نمی‌دهم حرف بیهوده بزنید و به مادرتان توهین کنید. یا هر چه می خواهی بگو، یا سکوت می کنی. روشن؟" این رفتار پدر می تواند وضعیت را نجات دهد: بالاخره برای اکثر فرزندان، اقتدار پدر معمولاً غیرقابل انکار است و این شدت اوست که می توان با احترام لازم درک کرد.

سوال این نیست که آیا شما فرزندتان را دوست دارید، بلکه این است که آیا کودک احساس می کند که دوستش دارید یا خیر. صداقت والدین به تنهایی کافی نیست. مهم این است که یاد بگیرید چگونه به درستی عشق را به کودک ابراز کنید. من مطمئن هستم که اغلب علت رفتار بد کودکان نیاز برآورده نشده به عشق است. هر کودکی یک زبان اصلی دارد که می توان از آن برای برقراری ارتباط با آنها در سطح عمیق روح استفاده کرد. اگر والدین از این زبان استفاده نکنند، کودک احساس می کند که دوستش ندارد.

چگونه به فرزند خود کمک کنیم تا احساس کند دوستش دارد

اجازه دهید مروری اجمالی از پنج زبان عشق به شما ارائه دهم و خواهیم دید که چگونه می توانید این دانش را برای فرزندتان به کار ببرید.

...تماس فیزیکی

تماس فیزیکی شامل در آغوش گرفتن، بوسه، ضربه زدن به پشت، ضربه زدن روی شانه، کشتی جدی، فقط یک لمس ملایم هنگام خروج از اتاق و غیره است.

یک روز از جیسون یازده ساله پرسیدم:

با مقیاس ده نمره دهید که پدرتان چقدر شما را دوست دارد.

پسر بدون پلک زدن پاسخ داد: ده.

وقتی از جیسون پرسیدم چرا این فکر را می کند، او پاسخ داد:

هر وقت بابام از کنارم رد می شود به شوخی مرا روی زمین می اندازد و با هم کشتی می گیریم.

به یاد داشته باشید که تماس فیزیکی یک هادی قدرتمند عشق عاطفی است.

... کلمات دلگرم کننده

برای اینکه فرزندتان احساس کند دوستش دارید، این را به او بگویید. با استفاده از کلمات تشویق کننده می توانید عزت نفس فرزندتان را تقویت کنید. به عنوان مثال: "دوستت دارم. این لباس خیلی به تو می آید. آفرین که تخت را درست کردی! عکس عالی! ممنون که به من کمک کردی تا ماشین را بشوییم. من به شما افتخار می کنم."

کلمات ساده «دوستت دارم»، مانند باران ملایم، تأثیر مفیدی بر روح کودک خواهد داشت. برعکس، کلمات رکیک و توهین‌آمیز که در زمان عصبانیت بیان می‌شوند می‌توانند عزت نفس او را پایین بیاورند و برای زندگی او را تحت تاثیر قرار دهند.

میچ ده ساله نشان داد که زبان اصلی او کلمات تشویق کننده است وقتی گفت: "او احتمالاً من را دوست دارد، اما اغلب از من انتقاد می کند." همچنین از مثال میچ می توان دریافت که استفاده از زبان عشق اصلی خود برای هدف نادرست به پسر بسیار بیشتر از سایر کودکان آسیب می رساند. سخنان سرزنش آمیز مادر زخم های عمیقی در روح کودک بر جای گذاشت.

...توجه بی منت

توجه بی‌نظیر زمان با کیفیتی است که با فرزندتان سپری می‌کنید، با او بازی می‌کنید، اگر کوچک است روی زمین غلت می‌زنید یا با هم روی مبل می‌نشینید و کتاب می‌خوانید. اگر کودک بزرگتر است، می توانید با او در پارک قدم بزنید و در آنجا روی یک نیمکت صحبت کنید تا کودک احساس کند دوستش دارد. از آنجایی که کودکان می توانند کم و بیش بالغ شوند، شما باید بتوانید به سطح آنها برسید - ببینید آنها چگونه زندگی می کنند، به چه چیزی علاقه دارند و دنیای آنها را بشناسید.

مجاورت سرزمینی با مجاورت معنوی یکی نیست. یک پدر و پسر ممکن است یک بازی فوتبال را با هم تماشا کنند، اما تنها در صورتی زمان با کیفیتی خواهند داشت که پسر در کانون توجه پدر باشد. اگر تمام حواس پدر به بازی ورزشی معطوف شود، پسر احساس طرد شدن می کند، همانطور که با مگت دیدیم. او و پدرش زمان فعالی را با هم گذراندند و بازی‌های مختلفی را انجام دادند، اما مت از نظر عاطفی ناراضی ماند زیرا پدرش علاقه‌ای به افکار و احساسات او نداشت.

...حاضر

به نظر می رسد این هدیه یادآوری می کند: "یکی در مورد من فکر می کند." هدایا لازم نیست گران باشند، به عنوان مثال: یک سنگریزه زیبا که در ساحل دریا پیدا کرده اید، یک گل که از حیاط چیده اید. برای اینکه بهترین تاثیر را روی هدیه خود بگذارید، آن را به زیبایی بپیچید. حتی یک لباس مدرسه که در یک بسته بندی زیبا به کودک ارائه می شود، به هدیه ای از پدر یا مادر تبدیل می شود (در صورت طلاق والدین).

هدایای واقعی به این دلیل داده نمی شود که کودک تخت را مرتب کرده یا اتاق را تمیز کرده است. در غیر این صورت پاداش تلاش شما خواهد بود. هدایا از روی عشق داده می شود تا کودک احساس کند دوستش دارد و نه به عنوان پرداختی برای شایستگی.

اما اگر از سفر کاری برگشتید و به هر دو دخترتان یک خرس عروسکی دادید و واکنش‌های متفاوتی دریافت کردید، تعجب نکنید. یکی از دخترها می پرد، از خوشحالی جیغ می کشد و بلافاصله نامی زیبا به خرس می دهد، در حالی که دیگری با احتیاط از شما تشکر می کند، اسباب بازی را روی مبل می اندازد و او با سؤالاتی در مورد سفر به سمت شما می آید. این نشان می دهد که زبان اصلی عشق او توجه است و شرکت شما برای او مهمتر از یک هدیه است، در حالی که برعکس در مورد خواهرش صادق است.

...کمک

برای ایجاد احساس دوست داشتن در کودک، کمک به او در اموری که به تنهایی قادر به انجام آن نیست، جلوه ای از عشق به اوست. زمانی که کودک را عوض می‌کنیم، به او غذا می‌دهیم و نیازهای بدنی دیگر را برطرف می‌کنیم، با این زبان با او صحبت می‌کنیم. هجده سال آینده زندگی ما شامل آشپزی، شستن لباس، چسباندن روی پینه های دردناک، تعمیر دوچرخه و هزاران دغدغه دیگر است. با انجام این کار با لذت، از این طریق به فرزندان خود عشق نشان می دهیم.

همانطور که کودکان بالغ می شوند، به آنها کمک می کنیم تا مهارت هایی را که برای زندگی مستقل نیاز دارند بیاموزند. کمک کردن یک راه قدرتمند برای انتقال عشق عاطفی به کودک است. جنیفر ده ساله یک بار گفت: "می دانم که مادرم مرا دوست دارد، زیرا او همیشه در انجام تکالیف به من کمک می کند، به خصوص در ریاضی."

برای اینکه فرزندتان احساس کند دوستش دارید چه کاری باید انجام دهید

ما در مورد آنچه که باید انجام شود تا کودک احساس کند که دوستش دارد صحبت کردیم. اما به یاد داشته باشید که والدینی که به تنهایی فرزندان خود را بزرگ می کنند نیز همین نیاز را دارند. در پنج زبان عشق کودکان، در مورد نیاز والدین به برآوردن نیازهای عشقی خود نوشتم. من می خواهم این قسمت را نقل کنم:

"در حالی که کودک احساس گناه، ترس، عصبانیت یا عدم اطمینان می کند، والدین ممکن است احساسات مشابهی را تجربه کنند. مادری که توسط شوهرش رها شده است احتمالاً طرد و عصبانیت را تجربه می کند؛ مادری که از شوهر بدسرپرست جدا شده است، احساس رنجش و تنهایی خواهد کرد.

والدین مجرد نیز مانند هر کس دیگری به محبت نیاز دارند، اما از آنجایی که این نیاز دیگر نمی تواند توسط یک زن یا شوهر سابق و همچنین یک فرزند برآورده شود، والدین مجرد اغلب برای کمک به دوستان مراجعه می کنند. این یک راه نسبتا موثر برای پر کردن ظرف عشق شما است.

من می خواهم به افراد مطلقه در مورد پیدا کردن دوستان جدید هشدار دهم. والدین مجرد به ویژه در روابط با جنس مخالف آسیب پذیر هستند. ناامید از راحتی، آنها در خطر بزرگ یافتن آن در کسی هستند که از آنها سوء استفاده جنسی، مالی یا عاطفی می کند.

برای اینکه کودک احساس کند دوستش دارد، والدین مجرد باید در انتخاب دوستان جدید دقت کنند. از این نظر امن ترین دسته افراد دوستان قدیمی یا اقوام نزدیک هستند. به یاد داشته باشید، تسلی طلبی به هر قیمتی اغلب به عواقب غم انگیزی منجر می شود."

اگر طلاق یا مرگ همسرتان را تجربه کرده اید، برای رهایی از غم و اندوه و بهبودی کامل به زمان نیاز دارید. تا حد امکان با دوستان و خانواده ارتباط برقرار کنید. فرصتی برای بیرون ریختن روح خود با صحبت در مورد رنج ها، نارضایتی ها و ناامیدی های خود به شما کمک می کند تا راحت تر درد از دست دادن را تحمل کنید. در یک کلاس توانبخشی در کلیسای محلی یا خدمات اجتماعی که به والدین مجرد کمک می کند شرکت کنید.

برای اینکه فرزندتان حتی در این زمان احساس دوست داشتنی کند، از آن مراقبت کنید. با برخورد صحیح با درد دل خود، الگوی خوبی برای فرزندان خود خواهید بود. روانشناسان شریل و پرودنس تیپینز زمانی گفتند: "بهترین هدیه ای که می توانید به فرزند خود بدهید، سلامت عاطفی، جسمی، معنوی و فکری شماست."

هر چقدر هم که غم انگیز به نظر برسد، ممکن است این اتفاق بیفتد که بیش از یک سال تنها والدین خود بمانید. در این مدت، چه کوتاه و چه طولانی، باید الگوی صداقت و مسئولیت پذیری فرزندتان باشید تا او به فردی خوب و شایسته بزرگ شود. امیدوارم این مکاشفه در مورد پنج زبان عشق به شما در رسیدن به این هدف کمک کند.

ممکن است فکر کنید، "من قبلاً به یکی از راه های بالا به فرزندم ابراز عشق می کنم، او مطمئناً احساس می کند که دوستش دارند." این لزوماً اینطور نیست: هر کودک به رویکرد خاصی نیاز دارد. در مورد نحوه ابراز عشق هم همینطور.

برای کمک به احساس دوست داشتن فرزندتان، زبان اصلی او را بشناسید و مرتباً با آن صحبت کنید. این موثرترین راه برای حفظ سطح بالایی از رضایت عاطفی در کودک است.

من نمی گویم که لازم است عشق را به یک کودک فقط به یک روش که برای او قابل درک باشد ابراز کنید. به هر پنج زبان نیاز دارد، فقط باید روی زبان های اصلی تمرکز کند.

روزی پدری که با خانواده اش زندگی نمی کرد گفت:

من و همسرم یک سال پیش از هم جدا شدیم که هر دوی آنها چهار ساله هستند من به دست کتاب "پنج زبان عشق کودکان" افتادم.

وقتی بعد از خواندن کتاب متوجه شدم دخترانم با وجود دوقلو بودن، زبان عشق متفاوتی دارند، تعجب کردم. یکی تماس فیزیکی دارد، دیگری توجهی تقسیم نشده دارد. حالا که با آنها به زبانشان صحبت می کنم، خیلی به هم نزدیکتر شده ایم.»

برای اینکه فرزندتان احساس کند دوستش دارد، زبان عشق او را بیابید و با او «صحبت کنید».

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

وقتی مال من شروع به نواختن گیتار کرد (اگرچه او یک سال از شما کوچکتر بود)، خودش را خیلی دوست نداشت، چون نمی توانست همینطور بنوازد، واقعاً ناراحت بود.

02.06.2010, 13:02

نه برای تمجید، بلکه برای افتخار!

02.06.2010, 13:42

یک چهره احمقانه - جالب است ... چرا یک پسر 6 ساله چنین افکاری دارد؟
دستاوردهای مورد نیاز! مداحی با مداحی فرق دارد. مسواک زدن خوب است؟
ظاهراً او به "شکوه ها" ، غلبه بر مشکلات ، مهارت های ویژه نیاز دارد. توصیه کورکورانه دشوار است. چه کاری می تواند انجام دهد؟ آیا می توانید اسکیت سواری کنید؟ با دوچرخه؟ آتش بزن، روسری بپوشم؟
تابستان است - دریایی از احتمالات وجود دارد))
آیا در ورزش فعالیت می کنید؟ آیا در مسابقات اتفاق می افتد؟

من نمی دانم افکار در مورد چهره احمق از کجا می آیند ، او پسر خوبی است ، اما او واقعاً دوست دارد چهره سازی کند و اغلب در عکس ها با چهره ای ساخته شده ظاهر می شود :) او در دوچرخه سواری خوب است ، ما داریم یاد می گیریم رولر-اسکیت و اسکیت بورد. او همچنین به خوبی شناور می شود، او بهتر از همه افراد گروه مجموعه های ساختمانی را مونتاژ می کند، او تخیل خستگی ناپذیری دارد، او چیزهایی را از قطعات لگو می سازد که طراحان هرگز در خواب هم نمی بینند :) وقتی این را به او یادآوری می کنید، به نظر می رسد موافق است، اما سپس فراموش می کند یا چیزی را، و عذاب دوباره شروع می شود. او به آیکیدو می رود، اما امسال هیچ انگیزه ای برای کسانی که سال اول درس می خوانند وجود نداشت (به نظر من یک اشتباه آموزشی توسط برگزار کنندگان).

وقتی مال من شروع به نواختن گیتار کرد (اگرچه او یک سال از شما کوچکتر بود)، خودش را خیلی دوست نداشت، چون نمی توانست همینطور بنوازد، واقعاً ناراحت بود.

همیشه می گفتم او یک قهرمان است، بچه ها در این سن هنوز به کلاس های آمادگی می روند و او کلاس اول است، که از همه کلاس اولی ها بدتر بازی نمی کند و غیره.

در مقطعی به خودش ایمان آورد و مشکل از بین رفت.

در کل من اغلب می گویم چقدر باحال است و غیره. = این برای عزت نفس من مهم است و او سعی می کند به آن عمل کند.

این یک فکر است، ما باید به تعریف "باحال" توجه کنیم :)

ستایش نکنید، اما افتخار کنید!

ما مفتخریم، مفتخریم و دوباره سربلندیم! ما او را می‌پرستیم، شاید به روشی اشتباه نشان می‌دهیم...

02.06.2010, 14:08

IrinkaPicture

02.06.2010, 14:22

وقتی او کاری را انجام می دهد، می گوید، خوب، من (پدر، مادربزرگ، پدربزرگ) حتی در 10 سالگی نمی توانستم این کار را انجام دهم، اما در 6 سالگی شما می توانید آن را به خوبی انجام دهید. :)

آره منم همین کارو کردم حالا دختر 8 ساله ام مهم نیست که چه کاری انجام می دهد، همیشه می پرسد آیا من می توانم این کار را در آن سن انجام دهم؟ پاسخ این است که بله، این می توانست (و حتی بهتر) ضربه روانی باشد. من جواب می دهم نه، تو چی هستی، حتی در 9 سالگی هم نمی توانستم این کار را انجام دهم، بنابراین این نتیجه حاصل می شود که مادر از بدو تولد یک بازنده کامل درمانده است:009: .... بنابراین، همچنین مهم است که در اینجا زیاده روی نکنید. الان اغلب می گویم که یادم نیست در چه سنی می توانستم این کار را انجام دهم. شاید در 8؛) من می خواهم این نوع ستایش را باطل کنم

02.06.2010, 14:28

شاید سعی کنید موضوعات زیر را درج کنید: 1. "چه فکری در مورد..." 2. به من کمک کنید تصمیم بگیرم.. .i.e. هنگام تصمیم گیری در مورد موضوعات یا مسائل خانوادگی او از او راهنمایی بخواهید.

02.06.2010, 18:25

پسر باید عزت نفس خود را بالا ببرد. بیشتر تمجید کنید. مثلاً در مورد چهره می توان گفت که او شبیه یکی از اقوام (پدربزرگ، پدربزرگ، عمو و ...) است که تمام خانواده شما به او افتخار می کنند (دانشمند، دکتر، فضانورد :)). و وقتی کاری انجام می دهد، می گوید، خوب، من (پدر، مادربزرگ، پدربزرگ) حتی در 10 سالگی نمی توانستم این کار را انجام دهم، اما در 6 سالگی شما می توانید آن را به خوبی انجام دهید. :)

شاید سعی کنید موضوعات زیر را درج کنید: 1. "چه فکری در مورد..." 2. به من کمک کنید تصمیم بگیرم.. .i.e. هنگام تصمیم گیری در مورد موضوعات یا مسائل خانوادگی او از او راهنمایی بخواهید.

با تشکر از شما، گزینه های بسیار جالب، من سعی می کنم این کار را انجام دهم. و در مورد صورت، من و او اخیرا متوجه شدیم که او من و بابا را ناز و زیبا می داند و به این نتیجه رسیدیم که از آنجایی که او پسر ماست، شبیه ماست و بنابراین نمی تواند زشت باشد :) با قضاوت از واکنش او. واقعا برای او یک کشف بود :))

02.06.2010, 18:50

با تشکر از شما، گزینه های بسیار جالب، من سعی می کنم این کار را انجام دهم. و در مورد صورت، من و او اخیرا متوجه شدیم که او من و بابا را ناز و زیبا می داند و به این نتیجه رسیدیم که از آنجایی که او پسر ماست، شبیه ماست و بنابراین نمی تواند زشت باشد :) با قضاوت از واکنش او. واقعا برای او یک کشف بود :))

گام بعدی این است که به کودک برای غلبه بر دشواری خود افتخار کنید، کلمات "فکر نمی کردم این کار را انجام دهم، بگویم)" و همه چیز خوب خواهد بود.

البته این گزینه وجود دارد که کودک با گفتن این که به والدینش زشت و ناتوان است، به سادگی می خواهد یک بار دیگر توجه خود را به خود جلب کند و مورد تحسین قرار گیرد تا بفهمد آیا این درست است یا نه، فقط موارد زیر را به طور کامل تجزیه و تحلیل کنید به این فکر کنید که چه چیزی او را ترغیب کرد که در مورد خودش چنین چیزی بگوید، شاید خودش واقعاً از عدم توجه رنج می برد.

02.06.2010, 18:55

ما مفتخریم، مفتخریم و دوباره سربلندیم! ما او را می‌پرستیم، شاید به روشی اشتباه نشان می‌دهیم...

متاسف

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

همه ما در مورد پسر شما چیزی نمی دانیم!
ما می توانیم هر چیزی را توصیه کنیم، اما این یک واقعیت نیست که سودمند باشد و نه برعکس.
تعریف و تمجید .... خیلی مشکوک است که دائماً این کار انجام شود، برای خودتان مثال هایی از تعریف و تمجید بیش از حد یا هر افراط و تفریط دیگر بزنید .... پول، قدرت، شهرت .... اعتدال همیشه مهم است.

اگر تمجید کردن دیگر کمکی نمی کند، پس این روش درستی نیست...
بهتر است موضوعات مربوط به روانشناسان توانمند اثبات شده کودکان را بخوانید و به متخصص مراجعه کنید.
شاید واقعاً این روشی نباشد. به همین دلیل این سوال پیش آمد :) و ما به سراغ متخصصان رفتیم، آه، این متخصصان، به نظر من هیچ چیز بهتر از توصیه یک مادر با تجربه نیست :)

02.06.2010, 20:23

البته این گزینه وجود دارد که کودک با گفتن این که به والدینش زشت و ناتوان است، به سادگی می خواهد یک بار دیگر توجه خود را به خود جلب کند و مورد تحسین قرار گیرد تا بفهمد آیا این درست است یا نه، فقط موارد زیر را به طور کامل تجزیه و تحلیل کنید به این فکر کنید که چه چیزی او را ترغیب کرد که در مورد خودش چنین چیزی بگوید، شاید خودش واقعاً از عدم توجه رنج می برد.

من در مورد آن فکر کردم، اما شک دارم، من زمان زیادی را به او اختصاص می دهم، من کم کار می کنم، او متوجه آن نمی شود، در داخل و خارج از باغ، به باشگاه، برای پیاده روی، به دکتر - این همه چیز است. من

برای ما بنویسید که چقدر به او افتخار می کنید، چه کلماتی و چگونه این عبارت را می سازید

آنچه فرزندتان از شما می شنود برای ما بنویسید

PS، همانطور که دکتر هاوس گفت، "ما همه توسط والدینمان فلج شده ایم"
متاسف
اما شما خوب هستید که از این موضوع اذیت می شوید

:046: معلومه که فلج شدن :) من واقعا میخوام از این کار دوری کنم. و ما همینطور می گوییم - تو این کار را کردی، گوش کن، آفرین، من به تو افتخار می کنم... و چگونه باید انجام شود؟ :)

02.06.2010, 20:41

من در مورد آن فکر کردم، اما شک دارم، من زمان زیادی را به او اختصاص می دهم، من کم کار می کنم، او متوجه آن نمی شود، در داخل و خارج از باغ، به باشگاه، برای پیاده روی، به دکتر - این همه چیز است. من

شما می توانید زمان زیادی را به فرزند خود اختصاص دهید، اما در عین حال کم با او ارتباط برقرار کنید، کمی صحبت کنید، منظور من از ارتباط بود.

02.06.2010, 20:43

بله، البته ما با هم ارتباط داریم، من حتی فکر نمی کردم که این نیاز به روشن شدن داشته باشد :)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

شاید برای او این به نوعی وسیله ای برای دستکاری والدینش باشد؟ با قضاوت بر اساس آنچه شما می نویسید، مشکلات روحی و روانی به جایی نمی رسد - کودک مورد علاقه است، آنها از او مراقبت می کنند، به او توجه زیادی می کنند ... اما همه بچه ها دستکاری هستند - حتی ناخودآگاه! اما در واقع ، همه چیز در سر او بی ابر است ... و هرگز عشق ، حساسیت ، توجه زیادی وجود ندارد - همه "تا بی نهایت" می خواهند :)
اگه اینجوری باشه واقعا بهتره ولی انگار نه انگار...فقط عکسای تابستون پارسال رو نگاه کردیم و به هر عکسی از خودش گفت "اوه" و دوست نداشت. خودش و دوباره در مورد صورتش - که منزجر کننده بود.. خوب میخوای چیکار کنی:010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

چه زمانی روانشناسان را دیدید - آیا از او تست های عزت نفس پرسیدند؟ مثل یک پله با 7 پله؟ در این آزمون از او خواسته می شود که خود را در سطحی قرار دهد که از نظر او باید باشد. در بالا ایده‌آل آب خالص است، کمی پایین‌تر فردی با کمبودهای جزئی، در پایین‌تر مشخص است که عملکرد ضعیفی دارد... سپس این سوال پرسیده می‌شود: «فکر می‌کنی مادرت تو را در چه سطحی قرار دهد. بر؟" و غیره. آن را امتحان کنید... و همچنین... اگر شما خیلی در مورد خودتان سختگیر هستید، کودک می تواند از والدین خود الگوبرداری کند...
نه، این اتفاق نیفتاد. ما فقط این بازی نردبانی را به تنهایی انجام دادیم و او خودش را در بالاترین پله قرار داد. خوب، شاید روانشناسان این کار را متفاوت انجام می دهند، و نتیجه ما را نمی توان عینی در نظر گرفت ... فکر می کنم ارزش این را دارد که فقط به یک روانشناس دیگر بروید :)

03.06.2010, 14:01

آیا سعی کردی ما را با جزئیات عذاب دهی؟ در اینجا شما یک نگرش بزرگسالان، کمی چاپلوسی، و توجه زیادی را دریافت می کنید. در روح -
اکنون شما یک فرد بالغ شده اید همه اینها را داشته اند (شما می توانید چه چیزی را دوست ندارید و چه چیزی را در مورد خود دوست دارید؟
با عرض پوزش برای سردرگمی، این فقط یک تغییر جهت است. و با عرض پوزش برای پیش پاافتادگی، تعداد زیادی کتاب و متخصص دیوانه وجود دارد. دنبال مال خودت باش
صبر و شادی برای شما

03.06.2010, 16:50

من فکر می کنم اگر خود را در بالاترین مرحله قرار دهید، همه چیز خوب است، نفس راحتی بکشید! :flower: به طور کلی او را بیشتر تشویق و دوست داشته باشید - همه چیز درست می شود! آیا انسان حق بحران دارد؟! :)

موراشکینا

03.06.2010, 19:15

من دیگر نمی دانم چه کنم، پسرم 6.5 ساله است، خودش را دوست ندارد، این چیزی است که می گوید. و صورتش احمقانه است و هر کاری را اشتباه انجام می دهد. در همان زمان، آن پسر در باغ تعریف می شود، همه می خواهند با او دوست شوند، یک دختر عاشق وجود دارد، ما همیشه تعریف می کنیم، اما فایده ای نداشت. مدتی پیش یک روانشناس رفتیم، او توصیه کرد که بیشتر تمجید کنید و به ما حق انتخاب بیشتر بدهید، اما ما همچنان این کار را می کنیم! چگونه به کودک بیاموزیم که برای خود ارزش قائل شود؟
ما می دانیم - ما شنا کردیم!
دوست پسر من هم زمانی خود را زشت می دانست.
دوستان و آشنایانم به تحریک من به طور اتفاقی از او تعریف کردند. مثلا.
برای برداشتن عکس ها به استودیو عکس می آییم و مسئول پذیرش (دوستم) فریاد می زند: سریوگا، تو خیلی پسر خوشتیپی هستی. فقط زیاد مغرور نشو
دوستان برای ملاقات می آیند: اوه، سریوگا، دخترها برای شما سنجاق خواهند کرد، اگرچه (رازی را به شما می گویم) از صورت خود آب ننوشید، ما هنوز برای زیبایی در مردان ارزش قائل نیستیم...

و غیره. یعنی از یک طرف به او تعارف کردند و از طرف دیگر این تصور را به او دادند که ظاهر مهم ترین چیز نیست. این دومی برای بچه هایی که خیلی زیبا نیستند خیلی مهم است و برای خوش تیپ ها مهم است.

این مربوط به ظاهر است. اما از نظر ارزش قائل شدن برای خود، نه تنها تحسین صمیمانه و شایسته کودک، بلکه به دنبال کاری که او بهتر از دیگران می تواند انجام دهد، بسیار کمک می کند. به عنوان مثال، من با صدای بلند "تحسین" می کنم که پسرم می تواند گیتار بزند، اما من نمی توانم.
اینکه من نمی توانم به پیخا مسلط شوم، اما پسرم این کار را ماهرانه انجام می دهد.
و چیزهای دیگری که در دسترس من نیست. و به خصوص آن چیزهایی که برای ما (برای خانواده) بسیار مهم است و بدون کمک و مشارکت او نمی توانم این کار را انجام دهم - پس پسرم احساس می کند برای مادرش تکیه گاه است.
IMHO.

03.06.2010, 20:41

اتفاقاً در مهدکودک هم به کمال گرایی اشاره می کردند... من نمی خواهم و چرا من و بابام از این رنج نمی بریم... معمولاً عجله نداریم، اگرچه هر چیزی می تواند اتفاق می افتد، گاهی ما دیر می کنیم، زیرا من نمی خواهم دوباره او را عجله کنم، و او خودش مانند یک پسر در یرالاش آماده می شود، اگر یادتان باشد - قرار بود برود اسکی، اما همیشه حواسش به چیزهای مهمی پرت می شد. چیزها، اسباب بازی یا چیز دیگری، در نهایت او بیرون رفت، و در حال حاضر تابستان است بیرون :)
وقتی در شهر هستیم به روانشناس مراجعه می کنیم، ضرری ندارد :)
و از هیچ جا. درست است که روزی روزگاری، در جایی، کودکی به این موضوع فکر کرد و تصمیم گرفت آنقدر کامل شود. شاید کسی با عبارتی به من توهین کرد - و اینطور شد. افکار یک کودک رازی است که به نظر می رسد هیچ کس نمی تواند آن را فاش کند. والدین کاری به آن ندارند. علاوه بر این، چنین خلاقیتی به آنها داده شد.
این که به آن فشار نیاورید بد است، در مدرسه خیلی گریه خواهید کرد.