آیا می توان با کمربند به کودک زد؟ آیا می توان به ته کودک ضربه زد؟ پیامدهای جسمی و روانی تنبیه بدنی. وقتی دخترا ضربه میخورن

درباره آموزش از طریق تنبیه بدنی چه می گویید؟ به احتمال زیاد، شما به شدت مخالف آن خواهید بود. بیایید تاریخ را ورق بزنیم و ببینیم اجداد ما چگونه فرزندان خود را تربیت کرده اند. کتک زدن در آن زمان امری عادی و حتی قانون تربیت خوب بود. در نتیجه می بینیم که در آن روزگار اطاعت فقط یک کلمه نبود و حتی مخالفت پدر و مادر نیز عصیان تلقی می شد و فقط در موارد استثنایی اتفاق می افتاد. هوی و هوس در آن روزها بی سابقه بود. بنابراین، آیا "چوب" روش خوبی است و آیا بهتر از "هویج" مدرن است؟ این مسئله مناسب بودن تنبیه بدنی است که امروز بررسی خواهیم کرد.

تا همین اواخر تنبیه بدنی کودکان امری عادی بود.

جنبه روانی

قبل از شروع گفتگو، بیایید به آمار نگاه کنیم. حدود 95 درصد از پاسخ دهندگان در پاسخ به این سوال که آیا والدینشان در کودکی آنها را کتک می زدند یا خیر، پاسخ مثبت دادند. بیش از نیمی از آنها، یعنی 65 درصد، افزودند که این مجازات ها مزایای ملموسی برای آنها به همراه دارد.

اجازه دهید اکنون به بررسی تأثیر تنبیه بدنی بر روان کودک بپردازیم. روانشناسان و همچنین همه افراد عاقل دیگر متقاعد شده اند که یک کودک هرگز در برابر چنین "استدلال" سنگینی دفاع قابل اعتمادی نخواهد یافت. با هدف اجبار نوزاد به انجام کاری، دور زدن هوی و هوس و مضرات بی پایان او، والدین با استفاده از زور، آن را بسیار موثر حل می کنند.

همه چیز جواب می دهد، اما اینجا این سوال پیش می آید که علت بدرفتاری مشخص و رفع نشده است. بنابراین، ما فقط یک اثر کوتاه مدت دریافت می کنیم. دکتر کوماروفسکی نیز در این باره صحبت می کند. برای برآورده کردن منظم درخواست ها و خواسته های خود، باید همیشه به خشونت متوسل شوید. آیا کتک زدن مداوم جزء برنامه های شما نیست؟ به یاد داشته باشید که کودک فقط در چند بار اول از تنبیه می ترسد، سپس به آن عادت می کند و فقط بیشتر و بیشتر از شما عصبانی می شود. میل به انتقام بر اساس رنجش و درد بیشتر می شود.

بیشتر اوقات، پس از یک شکست، والدین نسبت به کودک احساس گناه می کنند.

والدین، به عنوان یک قاعده، در بیشتر موارد پس از هر شکست به شدت توبه می کنند. احساس گناه آنها در حال افزایش است، زیرا آنها دست خود را به سمت یک فرد کوچک و کاملا بی دفاع بلند کردند.

مهم ترین توصیه در مورد نحوه کنترل خشم و تهاجم: زمانی که احساس می کنید در حال از دست دادن عصبانیت هستید، سریع از اتاق فرار کنید، چندین بار نفس عمیق بکشید، بشمارید: 1، 2، 3، 4... و غیره بر. به هر طریقی که می توانید به خودتان کمک کنید تا از ضرب و شتم دیگری جلوگیری کنید.

علم در مقابل ضرب و شتم

خواننده عزیز!

این مقاله در مورد روش های معمولی برای حل مشکلات شما صحبت می کند، اما هر مورد منحصر به فرد است! اگر می خواهید بدانید که چگونه مشکل خاص خود را حل کنید، سوال خود را بپرسید. این سریع و رایگان است!

از نقطه نظر علمی، مسئله توصیه به استفاده از تنبیه بدنی برای اهداف آموزشی بیش از یک بار توسط دانشمندان مورد توجه قرار گرفته است. پروفسور موری استراوس، که در دانشگاه نیوهمپشایر تدریس می کند، استدلال می کند که کودکانی که والدینشان در کودکی آنها را کتک می زنند، در بزرگسالی سطوح پایین تری از رشد فکری (IQ) دارند. کودکان بزرگ‌تری که والدینشان سعی کردند به دنبال تأثیرات و روش‌های تربیتی جایگزین باشند، نرخ بالاتری دارند.

آیا ما واقعاً بدون اینکه بخواهیم، ​​یک «مد» در مورد اعتماد به نفس پایین کودک وارد می کنیم، به او شک می کنیم و توانایی های ذهنی او را کاهش می دهیم؟ آیا واقعاً ترس و درد را به جای اعتماد به نفس و هوش دعوت می کنیم؟ ما می بینیم که بچه ها ضعیف تر از همسالان خود درس می خوانند و کندتر فکر می کنند، آنها را سرزنش می کنیم و برای هر نمره بدی آنها را تنبیه می کنیم، اما این فقط اوضاع را بدتر می کند.

کودکی که تحت تنبیه بدنی قرار می گیرد ناامن و گوشه گیر بزرگ می شود

قانون منع ضرب و شتم

حدود 13 نفر از 100 نفر شرکت کننده در یک نظرسنجی مستقل به این واقعیت اشاره کردند که مشکل خشونت خانگی نه تنها باید درونی، شخصی، بلکه اجتماعی باشد. این مسائل باید توسط نهادهای ویژه نظارت بر رعایت حقوق و آزادی های کودک رسیدگی شود. چنین خدماتی باید به کمک یک فرد بی دفاع که هنوز قدرت کافی برای مقاومت در برابر تهدید را ندارد، بیاید. تنبیه ضعیف همیشه آسان است. در نظام قانونگذاری هر کشوری به راحتی می توانید بند و ماده ای را بیابید که بیان می کند هرگونه خشونت علیه کودکان باید تحت پیگرد قانونی قرار گیرد، حتی در حد محرومیت از حقوق والدین.

به یاد داشته باشید کتک زدن کودک از نظر اخلاقی یا قانونی ممنوع است. هیچ بخشی از بدن برای خشونت طراحی نشده است - نه پشت، نه باسن، و به خصوص سر! این قانون است!

با دیدن یک تنش هیستریک در یک کودک 3 ساله و احساس اینکه فقط یک ضربه می تواند او را به واقعیت بازگرداند، برای انجام این کار عجله نکنید. به یاد داشته باشید که همیشه می توانید روش های دیگری برای تأثیرگذاری پیدا کنید. به عنوان مثال، از این استفاده کنید: کودک را روی پاهای خود بنشینید و او را محکم بغل کنید. به او فرصت دهید تا در آغوش شما آرام بگیرد و به خود بیاید. بعد از مدتی می توانید با آرامش با او صحبت کنید.

شما می توانید با عشق و درک به کودک کمک کنید تا از یک حمله هیستریک خارج شود.

وقتی تصمیم می گیرید کودک را تنبیه بدنی کنید یا نه، و دلایل قانع کننده ای پیدا نکردید که چنین اقداماتی با تمام اصول ممکن - اخلاقی، ذهنی و قانونی در تضاد است - به این سوال پاسخ دهید: چه چیزی می تواند منجر به خشونت شود (توصیه می کنیم بخوانید:) ? صادقانه به خودتان پاسخ دهید: چیزی جز خشونت نیست.

عواقب حمله

باز هم تاکید کنیم: هرگز کودک را نزن! موقعیت زمانی که کسی به شما ضربه زد را مقایسه کنید. با این شخص چگونه رفتار خواهید کرد؟ تفاوت کودک در این مورد چگونه است؟ بله عملا هیچی مکانیسم درک موقعیت یکسان است. بچه‌ها هنوز کوچک هستند، اما رویای انتقام گرفتن از والدین را در سرهای کوچک خود دارند. آنها هنوز نمی توانند با بزرگسالان کنار بیایند، بنابراین به اهداف ساده تر می روند: رفقای جوان تر، حیوانات. درک این موضوع وحشتناک است که رفتار نادرست والدین با فرزندان خود در نهایت می تواند کشور دیوانه ها، قاتل ها، متجاوزین و سادیست های جدید را به دنیا بیاورد. بیشتر این هیولاها زمانی قربانی خشونت بیش از حد خانوادگی بودند.

چرا نمی توانید بچه ها را بزنید؟ به محض اینکه به کودک ضربه می زنید، او بلافاصله می فهمد که:

• ضربه زدن به ضعیف امکان پذیر است.
• والدین نمی توانند با شوخی های کودکان کنار بیایند.
• حمله یک راه عالی برای حل همه مشکلات است.
• نزدیکترین افراد (والدین) باعث ترس می شوند، شما باید از آنها بترسید.
• کودک توانایی فیزیکی پاسخگویی به مجرم را ندارد.

به دلیل نابرابری قدرت، کودک به سادگی نمی تواند به مجرم پاسخی مشابه بدهد.

علیرغم این واقعیت که 67 درصد از والدین مورد بررسی در مورد استفاده از تنبیه بدنی برای اهداف آموزشی منفی صحبت می کنند، آنها هنوز هم به طور دوره ای فرزندان خود را کتک می زنند. غالباً والدین به دلیل ناتوانی خود دست روی یک کودک نوپا ضعیف بلند می کنند. آنها نمی توانند کلمه "غیرممکن" را به روش دیگری به کودک منتقل کنند. به نظر آنها ضربه زدن به قنداق موثرترین راه است. نه نباید اینطوری باشه هر کسی می تواند مادر خسته، خسته، عصبانی و ناامید را درک کند، اما هیچ یک از شرایط ذکر شده سیلی زدن و سیلی زدن به صورت نوزاد دلبندش را توجیه نمی کند. با احساس اینکه در حال از دست دادن عصبانیت و از دست دادن عصبانیت هستید، شروع به عمل کنید: تا 10 بشمارید، نفس عمیق بکشید، به اتاق دیگری بروید، به یک بالش ضربه بزنید، راه های مختلفی را برای از بین بردن عصبانیت امتحان کنید. تمام تلاش خود را بکنید، اما اجازه ندهید به افراد ضعیف ضربه بزنید.

چه باید کرد؟

قبلاً اشاره کردیم که اعمال بد، مضرات و هوی و هوس فقط عواقب است و دلیل آن در چیز کاملاً متفاوتی نهفته است. چی؟ عجیب و پیش پا افتاده به نظر می رسد - میل به دیده شدن و شنیده شدن.

نوزاد به هر قیمتی می خواهد توجه ما را به خود جلب کند، پس به او توجه کنید. بیشتر با هم راه بروید و بازی کنید، بیشتر در آغوش بگیرید و ببوسید. خواهید دید که چقدر درست عمل می کنید: محبت و مراقبت می تواند سردترین یخ قلب را آب کند.

وقتی تمام بحث های کلامی را تمام کردید چه باید کرد؟ اگر کاملاً نیاز دارید که به کودک خود بگویید که اقدامات او اشتباه است، چه باید کرد؟ سکوت یک گزینه نیست، اما تلاش برای تغییر شرایط می تواند روش خوبی باشد.

اوقات فراغت مشترک باعث تقویت روابط خانوادگی و افزایش سطح اعتماد می شود

سازش را یاد بگیرید

وضعیت: شما خسته هستید و می خواهید بخوابید، اما کودک هنوز آرام نمی شود. شما برای آرام کردن او همه چیز را امتحان کردید: درخواست، تهدید... به نظر می رسد او از عمد همه کارها را انجام می دهد تا شما را آزار دهد. کمی بیشتر و اعصاب خود را از دست می دهید... بس کن! تصور کنید به جای کودک نوپا 4 ساله خود یک بزرگسال - دوست همسن و سال شما. او می خواهد سرگرمی کند و سر و صدا کند، در حالی که شما از قبل خسته شده اید و از پای خود می افتید. آیا می خواهید او را بکوبید یا بدتر از آن، با کمربند شلاق بزنید؟ به احتمال زیاد، شما سعی خواهید کرد راه دیگری برای مذاکره پیدا کنید. شما یا خودتان به اتاق دیگری می روید یا به دلیل خستگی خود از او می خواهید که آنجا را ترک کند. همین روش ها را با کودک خود امتحان کنید. ممکن است معلوم شود که کودک فقط دلتنگ شما شده است، پس مطمئن ترین راه حل یک در آغوش گرفتن قوی و یک گفتگوی صمیمانه است.

حالت دوم: کودک در زمین بازی کودکان دیگر را آزار می دهد و ممکن است با کفگیر به سر آنها ضربه بزند. با او کنار بروید و آرام اما محکم با او صحبت کنید و به او توضیح دهید که اکنون به خانه می روید، زیرا او نمی داند چگونه با دیگران خوب بازی کند. همچنین به او بگویید تا زمانی که رفتار خوب را یاد نگیرد این کار را انجام خواهید داد. با دیدن اینکه حتی بعد از صحبت های شما، کودک به کارهای بد ادامه می دهد، مطمئن باشید که او این کار را از روی کینه انجام می دهد. او اینگونه می خواهد توجه شما را جلب کند.

به خود فرصت واقعی بودن را بدهید

مقیاس احساسات منفی ناشی از شوخی ها و شوخی های کودک شما به زودی به نقطه جوش می رسد. شما با خودتان می جنگید، سعی می کنید فریاد نزنید یا عصبانی نشوید، اما با این حال، با رسیدن به حد مجاز، نمی توانید کنار بیایید و دوباره خون کوچک خود را شکست دهید (توصیه می کنیم بخوانید:). پس از این، خود را سرزنش، سرزنش و سرزنش می کنید. ارزشش را ندارد. بهترین گزینه این است که با فرزندتان صحبت کنید و توضیح دهید که چرا کاری را انجام داده اید.

اگر یک بزرگتر اشتباه کرد، می توانید مستقیماً در مورد آن به کودک بگویید

در هر سنی می توان گفت و گو کرد. مهم نیست که کودک در حال حاضر چند ساله است - یک، دو، سه ساله یا 10 ساله. از عصبانیت و عصبانیت خود خجالت نکشید، به کودک خود اجازه دهید آنها را بداند. سعی نکنید یک مادر کامل باشید، سرزنده و طبیعی باشید. بیل را بیل صدا بزنید: «به طرز وحشتناکی از دستت عصبانی بودم چون...» همیشه از حرف های خود با توضیحات پشتیبانی کنید. با رهایی خود از نیاز به انباشته شدن خشم و عصبانیت و با یادگیری صحبت کردن در مورد آن با کودک خود خواهید دید که نیاز به تنبیه خود به خود از بین خواهد رفت.

علت اصلی را در درون خود پیدا کنید

اگر به طور منظم و روشمند شروع به زدن کودک خود به خاطر هر تهمتی کنید، اما برای تخلفات جدی می توانید او را به شدت کتک بزنید، مشکل واضحی وجود دارد. البته نه اتاق کودک، بلکه اتاق شخصی شما. پدر و مادر با قرار گرفتن در شرایط روحی و روانی دشوار، دائماً در تنش و عصبانیت هستند. با تنبیه و کتک زدن خشم خود را از بین می برد و استرس را از بین می برد. اکثر افرادی که بچه ها را کتک می زدند خودشان در کودکی کتک خوردند. آنها هیچ اشکالی در کتک زدن نمی بینند: ما را با کمربند در لب به تن مجازات کردند و ما نیز مجازات خواهیم شد. با درک اشتباه بودن تاکتیک‌های والدینش نسبت به آن شخص، به محافظت از آنها ادامه می‌دهد و به اطرافیان و خودش ثابت می‌کند که کتک زدن مفید است. چنین والدینی ممکن است از شدت عصبانیت به خاطر سخنی گستاخانه که خطاب به آنهاست، بر لبان کودک خود بزنند.

در چنین شرایطی مطمئن ترین راه رهایی از آسیب های روانی دوران کودکی است. اگر دلیل عصبانیت و استفاده مکرر از تنبیه بدنی خود را نمی بینید، با یک روانشناس مشورت کنید. علم روانشناسی در این مورد به شناسایی علت اصلی و رفع آن کمک می کند.

دستیاران اصلی در امر تربیت، یعنی تربیت انسانی، صبر و عشق بی حد و حصر است. تربیت فرزندان کار زیادی است و آسان نیست، اما می توان بر همه مشکلات و سختی ها غلبه کرد. با دیدن منفی بودن کودک نوپا، در نتیجه گیری عجله نکنید. مهم است که دلیل این رفتار را بیابید. فراموش نکنید که هر سنی ویژگی ها و نیازهای خاص خود را دارد که باید به آنها گوش داد.

فردی که به سختی به دنیا آمده است باید از قبل به عنوان یک شخصیت تمام عیار در مقابل شما ظاهر شود. شما نمی توانید او را موجودی ضعیف و مطیع تصور کنید که تمام خواسته ها و خواسته های شما را بدون شکایت برآورده می کند.

تنبیه بدنی منجر به این واقعیت می شود که کودک ترسیده، تلخ و از نظر اخلاقی تحقیر شود. به خود اجازه ندهید اعتمادی را که بین شما و فرزندتان وجود دارد از بین ببرید. کتک زدن احساس نفرت را در او بیدار می کند و این فقط رفتار او را بدتر می کند. به دنبال آن مجازات های جدیدی در راه است. این دور باطل را متوقف کنید. اجازه ندهید فرزندتان عزت نفس خود را از دست بدهد.

تعداد کمی از مردم می توانند با اطمینان بگویند که تربیت فرزندان یک فرآیند آسان است. علیرغم این واقعیت که این روزها تقریباً همه والدین از تأثیرات منفی تنبیه بدنی آگاه هستند، افرادی هستند که سرسختانه نظر مخالف دارند. در این مقاله متوجه خواهیم شد چرا نمی توانید به دست کودکان ضربه بزنید، سر، صورت، و همچنین به شما خواهیم گفت که چرا تنبیه بدنی خطرناک است.

تنبیه کودکان با کمربند

متأسفانه برای بسیاری از والدین در شرایط خاص، کمربند نوعی نجات دهنده است. آ آیا می توان با کمربند به کودک ضربه زد؟? بله، با کمک این آیتم می توانید به راحتی کودک را آرام کنید و در موارد بعدی فقط باید کمربند را نشان دهید و او به سرعت آرام می شود. اما آیا روابط خانوادگی خوب، مستحکم و گرم بین والدین و فرزندان را می توان از این طریق ایجاد کرد؟ طبیعتا نه. بدون شک، چنین روش هایی می توانند تأثیری داشته باشند، اما موقتی. چه اتفاقی می افتد وقتی کودک بزرگ شود و دیگر از والدین سختگیر نترسد؟ بعید است که او با شما با احترام و درک رفتار کند. بنابراین، برای جلوگیری از چنین پیامدهای ناگواری در آینده، مادران و پدران باید به فکر درستی روش های فرزندپروری خود باشند.

بسیاری از والدین این را بهانه می کنند: "یک زمانی من با کمربند بزرگ شدم و هیچ چیز اشتباهی نیست - من زنده و سالم هستم و هیچ اتفاقی برای فرزندم نخواهد افتاد." اما بگو آیا چنین لحظاتی را با گرمی و عشق به یاد می آوری؟ در زمانی که پدر و مادرتان "با پشتکار" شما را بزرگ می کردند، چه احساسی داشتید: خیانت، درد، ناامیدی؟ آیا دوست دارید فرزندتان هم همین را تجربه کند؟ به احتمال زیاد نه و علاوه بر این، هر کودک فردی است و نمی توانید کاملاً مطمئن باشید که او به طور معمول از این نوع تنبیه جان سالم به در خواهد برد.

ضربه زدن به باسن کودکان با کمربند- این یک روش آموزش نیست، بلکه یکی از انواع تحقیر است که روابط اعتماد را در خانواده تضعیف می کند و با بی احترامی به شخصیت کودک مشخص می شود.

روانشناسان می گویند که ضربه زدن به کودکان غیرقابل قبول است. Komarovsky E.O. همچنین حامی چنین روش هایی نیست. برای آشنایی بیشتر با نظر پزشک و سایر متخصصان پیشنهاد می کنیم این ویدئو را مشاهده کنید:

تنبیه کودکان در پایین

کدام یک از ما در کودکی تنبیه نشده بود؟ احتمالا همه. اما این به هیچ وجه به این معنی نیست که شما باید همان مدل آموزشی را روی فیجت های خود امتحان کنید. چرا؟ بیایید منطقی فکر کنیم. بچه کار اشتباهی انجام داد، والدین عصبانی شروع به کتک زدن به لب به لب او می کند و می گوید: «الان به شما نشان می دهم و به بهترین شکل ممکن توضیح می دهم، شما آن را از من خواهید گرفت.» به من بگو، بی قراری کوچک از این وضعیت چه چیزی می تواند یاد بگیرد؟ او به سادگی خواهد فهمید که پدر یا مادر از او قوی تر هستند و می توانند هر لحظه قدرت خود را نشان دهند. ولی، کتک زدن کودکانتضاد خود را از بین نمی برد، بلکه برعکس، ظهور بحران دیگری را در روابط ایجاد می کند. بنابراین، والدین باید درک کنند که زور بهترین راه برای مقابله با نافرمانی کودکان نیست.

بعلاوه، کارشناسان ثابت کرده اند که شما نمی توانید دختران را به ته دل بزنید. در آینده، این ممکن است بر عملکرد تولید مثل کودک تأثیر منفی بگذارد.

اگر در موقعیت خاصی یکی از والدین نتواند مقاومت کند و کودک را به پایین کتک بزند، روانشناسان توصیه می کنند هر چه زودتر این تعارض را هموار کنید. به او توضیح دهید که قصد آزارش را نداشتید، فقط عصبانی بودید و کنترل خود را از دست دادید.

آیا باید ته کودک را بزنم؟? ویدیوی زیر به شما کمک می کند تا بفهمید چرا نباید این کار را انجام دهید:

آیا می توان به دست کودک ضربه زد؟

برای بسیاری از والدین، سیلی زدن به دست فرزندانشان در حال حاضر یک انعکاس است: اگر کودک به سمت خروجی یا اشیاء خطرناک دست بردارد، ضربه زیاد طول نمی کشد. کلمات و توضیحات کجاست؟ نه، «نباید»های والدین به حساب نمی آیند. بچه ها نمی فهمند که چرا این امکان وجود ندارد، آنها متعجبند که اگر بخواهند سوکت را لمس کنند، چه اتفاقی می افتد. درک کنید که کودک در حال رشد است، او به همه چیز جذب می شود، حتی آنچه ممنوع است. و ممنوعیت ها علاقه بیشتری را به کاوش در این یا آن شی برمی انگیزد. تنها با استدلال بر حرامات مقرر می توان به اطاعت فرزندان دست یافت.

همه والدین می دانند که با توسعه مهارت های حرکتی ظریف دست های کودک، دستگاه گفتار او به طور همزمان بهبود می یابد. ضرب و شتم نه تنها فرآیند عاطفی-شناختی را از بین می برد، بلکه می تواند باعث کندی رشد گفتار شود. به همین دلیل است که نباید به دست کودک ضربه بزنید. آیا کودک شما برای مدت طولانی صحبت نمی کند؟ در روش های فرزندپروری خود تجدید نظر کنید.

مآیا می توان به لب های کودک ضربه زد؟

روانشناس معروف D. Karpachev ادعا می کند که والدین فقط به یک دلیل ساده از نیروی فیزیکی روی فیجت های کوچک استفاده می کنند - کودک نمی تواند مقابله کند. البته، اگر کوچولو چیزی اشتباه گفت، چرا یک مکالمه داشته باشید که دلیل اشتباه او را توضیح دهید، می توانید فقط به لب های او ضربه بزنید و این همه، همانطور که می گویند، در کیف است. چقدر طول می کشد؟ آیا تا به حال به این فکر کرده اید که ضربه زدن به لب ها چقدر می تواند به شما آسیب برساند؟ چنین اقداماتی از جانب عزیزان به شدت باعث تحقیر و آزار کودکان می شود. چه می توانم بگویم، هیچ یک از بزرگسالان دوست ندارند که از چنین روش های رادیکالی در برقراری ارتباط با آنها استفاده کنند.

اغلب، والدین مجازات هایی مانند به لب های یک کودک بزن، در نتیجه تلفظ کلمات زشت توسط دومی. به این ترتیب، مادر دوباره آموزش می دهد و به شما می گوید که شما نمی توانید اینطور صحبت کنید. بیایید بفهمیم که فحش دادن چیست و چرا کودکان آن را بسیار دوست دارند. فحش دادن بخشی از فرهنگ محاوره ای است، همه در مورد آن می دانند، اما فقط برخی افراد از آن در ارتباطات استفاده می کنند. نوزاد رشد می کند، رشد می کند و تمام جنبه های این دنیا را می آموزد. زمانی خواهد رسید که او کلماتی را خواهد شنید که هنوز ناآشنا هستند. اولین واکنش هر فیجت تکرار عبارت و به اشتراک گذاشتن دانش جدید خود با دیگران است. و این کاملاً طبیعی است که وقتی فرزند شما در مورد امور خود به شما می گوید، این نشانه اعتماد او به شما است. تحت هیچ شرایطی نباید او را برای این کار شکست دهید. هرگز. کودک نه تنها به شما اعتماد نخواهد کرد، بلکه تبدیل به فردی ترسناک، ناامن و تحریک پذیر خواهد شد. بعید است که یک پدر و مادر خوب چنین آینده ای را برای فرزندش بخواهد.

بعد از تماشای این ویدئو، خواهید فهمید که چرا بسیاری از والدین فرزندان خود را کتک می زنند و خواهید فهمید که چه دلایلی آنها را به این کار تشویق می کند:

چرا نباید به سر کودک زد؟

این روش آموزشی نه تنها از نظر روانشناسی کاملاً غیرقابل قبول است، بلکه می تواند به سلامت جسمانی نوزاد نیز آسیب برساند. سر مهم ترین و ضعیف ترین قسمت بدن کودک است. جمجمه کودکان هنوز بسیار شکننده است، بنابراین نباید به سر کودک ضربه بزنید، زیرا حتی یک ضربه جزئی می تواند باعث مشکلات جدی رشد شود.

این "روش آموزش" می تواند منجر به عواقب جدی مانند اختلال بینایی، بدتر شدن توسعه دستگاه گفتار، ایجاد مشکلات حافظه و غیره شود.

ضربه به سر یا صورت می تواند باعث پارگی غشای سلولی و آسیب به دیواره های عروقی مغز کودک شود. در آینده ممکن است منجر به:

• از دست دادن کامل بینایی و شنوایی؛
• عقب ماندگی ذهنی؛
• صرع؛
• فلج شدن

چرا نباید به صورت کودکان ضربه زد؟

شما نمی توانید به دلایل مشابه به صورت و همچنین سر نوزاد ضربه بزنید. از بعد روانی، این نوع تنبیه نوعی توهین و تحقیر بدنی حاد است، به خصوص اگر ضربات توسط دست یکی از عزیزان وارد شود. اگر چنین روند آموزشی در خیابان یا در محاصره مردم انجام شود، پیامدهای منفی افزایش می یابد. ضربه به صورت تاثیر بدی روی روان یک بی قراری کوچک می گذارد و در آینده کودک هنگام برقراری ارتباط با همسالان خود از مدلی مشابه از روابط استفاده خواهد کرد. والدین یک الگو هستند و همانطور که می گویند "آنچه می گذرد به اطراف می آید." بنابراین، پاسخ به این سؤال که "آیا می توان به صورت کودک ضربه زد؟"

هر شخصی که به خود احترام می گذارد، کودکان را با کلمات یا تجاوز تحقیر و توهین نمی کند. البته این یک موضوع شخصی برای همه است، اما اگر می خواهید فردی با اعتماد به نفس، مسئولیت پذیر، مهربان و متعادل تربیت کنید، باید روش تربیت بدنی را کنار بگذارید.

ویدیوی مفید

شما را به تماشای ویدیویی دعوت می کنیم که در آن یک روانشناس مشهور در مورد ارزش استفاده از آن صحبت می کند تنبیه بدنی فرزندان، و همچنین پیامدهای چنین کارهای آموزشی را آشکار می کند.

این موضوع برای دهه ها مورد بحث قرار گرفته است. نمی توان شمارش کرد که چند نسخه در این مورد شکسته شده است، از چند پایان نامه نامزد معلمان و روانشناسان دفاع شده است. با این حال، هنوز پاسخ روشنی وجود ندارد. بیایید به کارشناسان بپیوندیم و سعی کنیم جوانب مثبت و منفی فرزندپروری سخت را بسنجیم.

بزنم یا نزنم؟

حال اجازه دهید دلایل تنبیه بدنی را بیان کنیم.
با این حال، ما در اینجا در مورد کمربند صحبت نمی کنیم. حداکثر چیزی که روانشناسان توصیه می کنند یک سیلی سبک به یک نقطه "نرم" است.
همین روانشناسان استدلال می کنند که کودکان می توانند به ویژه در سن سه سالگی ناکافی باشند. در این زمان است که کودک دچار یک بحران روانی می شود و به همین دلیل است که بسیاری از کودکان سه ساله کاملا غیر قابل کنترل هستند. در این مورد نیازی نیست که کودک را به طرز دردناکی بکوبید، مهمتر این است که غرور او را جریحه دار کنید و باعث سردرگمی شوید. نوزاد از تعجب دست از شوخی های خود می کشد و به حرف های والدینش گوش می دهد.
نظریه ای وجود دارد که به لطف تنبیه، یک ساختار منطقی در ذهن کودک ساخته می شود: اگر کار بدی انجام دهید، درد نیز به دنبال خواهد داشت. در این صورت تنبیه نوعی روش تربیتی است. بارزترین مصداق این منطق سوختگی گزنه است. همه در کودکی توسط برگ گزنه سوختند. و این مؤثرترین درس برای زندگی بود: بهتر است به گزنه نزدیک نشوید. بیشتر بزرگسالان به راحتی نارضایتی های دوران کودکی مرتبط با تنبیه را به یاد می آورند، احساس درد و درماندگی را که در آن لحظه تجربه کردند را به یاد می آورند. این بدان معنی است که زنجیره منطقی تا سنین بالا "کار می کند".

احتمالاً یکی دیگر از دلایل "برای" تنبیه بدنی می تواند داستان زندگی پدربزرگ و مادربزرگ و والدین ما باشد. تعداد کمی از نسل بزرگتر موفق شدند حداقل از کمربند مشابه در دوران کودکی اجتناب کنند. اما به هر حال، بیشتر آنها با "مفاهیم صحیح" افرادی شایسته شدند که در بسیاری از نمایندگان نسل جوان فعلی بسیار کم است. جالب است که نسل بزرگتر به طور کامل از روش های تأثیر فیزیکی بر کودکان حمایت می کند. آنها معتقدند: "ما را کتک زدند، اما آنها ما را به دلیلی کتک زدند."

در هر صورت روش های تربیت فرزندتان را خودتان انتخاب می کنید. اما شما باید یک بار برای همیشه تصمیم بگیرید که کاما را در عبارت معروف "شما نمی توانید آموزش دهید" قرار دهید.

برخی تعجب خواهند کرد و این سوال را بسیار عجیب خواهند دید، زیرا این امر رایج است که تنبیه بدنی بهترین استراتژی انضباطی نیست.

با این حال، برخی از والدین هنوز بر این عقیده هستند که آموزش با چوب بسیار مؤثرتر از آموزش رایج فعلی با هویج است. باید فهمید که مرزی که مجازات معقول و ظلم غیرموجه را از هم جدا می کند، کجاست.

کتک زدن یا کتک زدن کودک، قاعدتاً زمانی برای والدین پیش می آید که فرزند دلبندشان دو یا سه ساله شود.

در این دوره سنی، شکل گیری شخصیت رخ می دهد، کودک نیز اطلاعات مختلف را جذب می کند، خود را به مهارت های جدید مجهز می کند و حدود مجاز را مطالعه می کند.

بدیهی است که چنین روند بزرگ شدن باید با مشکلات مختلفی همراه باشد، زیرا کودک از طریق آزمون و خطا با جهان آشنا می شود. او به معنای واقعی کلمه همه چیز را مطالعه و آزمایش می کند و چنین رفتاری اغلب برای سلامتی کودکان خطر دارد.

کاملاً طبیعی است که هر والدینی سعی می کند از کودک خود در برابر موقعیت های آسیب زا محافظت کند. همچنین واضح است که وقتی چنین مواردی پیش می آید، مادران و پدران تحت تأثیر احساسات روشن و قوی قرار می گیرند.

علاوه بر این، کودکان در سن سه سالگی وارد دوره بحرانی خاصی می شوند که در رفتار آنها لجاجت، استبداد، منفی گرایی، لجبازی و "یادداشت های" عمدی ظاهر می شود. برخی از بچه ها کاملا غیر قابل کنترل می شوند.

نوجوانان نیز با رفتار مثال زدنی متمایز نمی شوند.

به همین دلیل است که به ندرت طغیان خشم و میل به ضرب و شتم فرزند دلبندشان در دلشان حتی با محبت‌ترین و آزاده‌ترین والدین هم سر می‌زند. و این کاملاً طبیعی است، با این حال، شرایطی وجود دارد که میل به تنبیه بدنی کودک را می توان چیزی غیرعادی در نظر گرفت.

دلایل دیگر استفاده از تنبیه بدنی

آمارها نشان می دهد که اکثریت قریب به اتفاق والدین روسی اعتراف کردند که در دوران کودکی والدینشان از تنبیه بدنی علیه آنها استفاده می کردند.

علاوه بر این، 65 درصد از کل پاسخ دهندگان هنوز کاملاً مطمئن هستند که استفاده از چنین اقدامات انضباطی سختگیرانه توسط والدین آنها فقط به نفع آنها بوده است، بنابراین آنها به ندرت از تنبیه بدنی برای فرزندان خود استفاده می کنند.

منابع چنین تصمیمات مبهم والدینی چیست؟

1. سنت های خانوادگیبرخی از بزرگسالان ممکن است نارضایتی ها و عقده های دوران کودکی خود را بر سر فرزندشان بیان کنند. علاوه بر این، مادران و پدران حتی روش های دیگر ترغیب و تربیت را هم نمی پذیرند و معتقدند که با یک سیلی و یک کلام خوب می توان چیزی بیش از یک کلمه خوب به دست آورد.
2. بی میلی به تحصیل یا کمبود وقت.همانطور که قبلاً اشاره شد، آموزش فرآیند پیچیده ای است، بنابراین برای برخی از والدین ضربه زدن به کودک بسیار ساده تر از مکالمه طولانی با او است و ثابت می کند که او اشتباه می کند.
3. درماندگی والدین.بزرگسالان به دلیل ناامیدی و عدم آگاهی ساده در مورد چگونگی کنار آمدن با کودک نافرمان یا غیرقابل کنترل، بند را می گیرند.
4. شکست خودگاهی اوقات والدین تنها به این دلیل که باید عصبانیت خود را به خاطر شکست های خود از کسی بیرون کنند، به کودک خود ضربه می زنند. هر گونه رفتار نادرست کودکانه دلیلی می شود که کودک را به خاطر مشکلات شما در محل کار یا زندگی شخصی تان سرزنش کنید و "آن را بیرون بیاورید".
5. بی ثباتی روانیبرای برخی از مادران و پدران، احساسات قوی حیاتی است. وقتی بچه ها را بی دلیل فریاد می زنند و کتک می زنند آنها را می گیرند. سپس والدینی که کودک را مورد ضرب و شتم قرار می دهند، با تحریک احساسات شدید همراه با او گریه می کنند.

بنابراین، دلایل زیادی برای استفاده از اقدامات سخت انضباطی وجود دارد. و کسانی که فکر می کنند فقط والدین الکلی یا سایر افراد ضداجتماعی به چنین روش های آموزشی علاقه مند هستند اشتباه می کنند. باید فهمید که چرا چنین اقداماتی نامطلوب هستند.

چرا نمی توانی بچه را بزنی؟

خوشبختانه، بسیاری از بزرگسالانی که از تنبیه بدنی برای کودکان استفاده می کنند، می دانند چگونه به موقع متوقف شوند و با تمام قدرت به آنها ضربه نزنند.

با این حال، حتی یک ضربه سبک (مخصوصاً به سر) می تواند به بدن کودک آسیب برساند. و هر چه کودک کوچکتر باشد، عواقب آن جدی تر است. علاوه بر این، بسیاری از آنها برای افراد غیر متخصص نامرئی هستند.

اگر موارد بسیار شدید خشونت علیه کودکان در خانواده را در نظر نگیریم، می توانیم تعداد زیادی از والدین را پیدا کنیم که به طور دوره ای به خود اجازه می دهند به تنبیه بدنی متوسل شوند.

آنها متقاعد شده اند که ضربه زدن به دست یا نقطه نرم کودک امکان پذیر است، زیرا چنین اقداماتی به سلامت آسیب نمی رساند، اما اثر آموزشی خوبی دارد.

با این حال، چنین مادران و پدرانی فراموش می کنند تنبیه می تواند نه تنها بر سطح فیزیکی، بلکه بر سطح روانی نیز تأثیر بگذارد.

1. تماس فیزیکی ناخواسته (سیلی زدن، نوک زدن، تکان دادن، زدن با کمربند) مرزهای شخصی کودک را نقض می کند. او توانایی دفاع از محدودیت های "من" خود را ایجاد نمی کند. یعنی عقاید و سخنان دیگران برای یک فرد بالغ معنای زیادی خواهد داشت.
2. بر اساس روابط با مادر و پدر، اعتماد اساسی در دنیا شکل می گیرد. خشونت از طرف نزدیک ترین فرد به شما عامل بی اعتمادی در افراد می شود که بر اجتماعی شدن تأثیر منفی می گذارد.
3. کتک زدن مداوم باعث می شود کودک احساس تحقیر کند، که می تواند منجر به کاهش عزت نفس شود. و این می تواند منجر به از دست دادن ویژگی های مهمی مانند ابتکار عمل، پشتکار، عزت نفس و پشتکار شود.
4. کتک زدن والدین نمونه ای از رفتار پرخاشگرانه است. کودکی که با سخت گیری های پدر یا مادر خود مواجه شده است، معتقد است که درگیری ها را باید با کمک زور، تهدید و سایر اقدامات تهاجمی حل کرد.
5. اگر بچه ها را بکوبید، آنها شروع به تقسیم کردن همه افراد به "قربانی" و "متجاوز" می کنند و ناخودآگاه نقش مناسب را برای خود انتخاب می کنند. قربانیان زن با اعضای پرخاشگر جنس قوی تر ازدواج می کنند و متجاوزان مرد با تهدید یا خشونت فیزیکی همسر و فرزندان خود را سرکوب می کنند.

تنبیه بدنی بر علت نافرمانی تأثیر نمی گذارد و با مدت کوتاهی از عمل مشخص می شود. در ابتدا ترس از کتک خوردن وجود دارد، اما پس از آن کودک خود را تطبیق می دهد و به بازی روی اعصاب والدین ادامه می دهد.

نظر دانشمندان آمریکایی

این حقیقت که تجربیات دوران کودکی بر زندگی بعدی تأثیر می گذارد برای همه آشناست. خشونت فیزیکی از جانب عزیزان عاملی رایج در ایجاد اختلالات روانی-عاطفی و بیماری های عصبی در بزرگسالی است.

دانشمندان ایالات متحده که در حال مطالعه عواقب استفاده از تنبیه بدنی برای اهداف آموزشی هستند، داده های تکان دهنده ای را ارائه می دهند. بنابراین، افرادی که مرتباً سیلی می خوردند و بر سرشان سیلی می زدند، با کاهش توانایی های فکری مشخص می شدند.

در موارد بسیار شدید، ما حتی در مورد آسیب‌های روحی و جسمی صحبت می‌کردیم، زیرا مراکز مسئول پردازش و ذخیره اطلاعات، گفتار و عملکردهای حرکتی آسیب جدی دیده بودند.

علاوه بر این، به گفته همین دانشمندان آمریکایی، کودکانی که در معرض تنبیه بدنی قرار می‌گیرند، با بزرگ شدن بیشتر در معرض بیماری‌های عروقی، دیابت، آرتریت و سایر بیماری‌های به همان اندازه جدی هستند.

همچنین، نوجوانانی که دوران کودکی آنها با پرخاشگری والدین خدشه دار شده است، بیشتر به مواد مخدر، الکلی و مجرم تبدیل می شوند. آنها همچنین یک سبک تربیتی ظالمانه را اتخاذ کرده و آن را به فرزندان خود منتقل می کنند. یعنی نوعی دور باطل شکل می گیرد که در آن ظلم موجب پرخاشگری می شود.

همچنان لازم به ذکر است که این اثر مورد انتقاد سایر کارشناسان قرار گرفت. برخی از دانشمندان احساس می کردند که در داده های ارائه شده افراط و تفریط وجود دارد. برای مثال، محققان به خود زحمت ندادند والدین سادیست و آن دسته از مادران و پدرانی را که گهگاه از تنبیه بدنی خفیف استفاده می‌کنند، به گروه‌هایی تقسیم کنند.

به همین دلیل است که قضاوت در مورد اینکه آیا کتک زدن و سیلی زدن به سر واقعاً می تواند منجر به اختلالات ذهنی یا مشکلات قلبی در بزرگسالی شود بسیار دشوار است.

امتناع از استفاده از "مشاهده" فیزیکی در ارتباط با کودک به این معنی نیست که شما باید اقدامات انضباطی را به عنوان یک اقدام موثر کاملاً کنار بگذارید.

اگر کودکی مرتکب جرم واقعاً جدی شده باشد، بزرگسالان باید اقدامات خاصی را انجام دهند. در غیر این صورت، موارد نادر رفتار نامناسب ممکن است به یک پدیده توده ای تبدیل شود که مبارزه با آن بسیار دشوار خواهد بود.

چگونه به درستی تنبیه کنیم؟

برای یک کودک چگونه است؟ یک متخصص اطفال در این مورد و همچنین نحوه تعویض کامپیوتر صحبت می کند.

خوب، بالاترین ایروباتیک والدین، توانایی پیش بینی موقعیت های درگیری است. اول از همه، باید درک کنید که منبع اصلی رفتار بد، تمایل به جلب توجه بزرگسالان است. اگر بیشتر با فرزندتان ارتباط برقرار کنید، فوراً از تعداد هوی و هوس ها و بدرفتاری ها کاسته می شود.

اقدامات جایگزین کار نمی کند: چه باید کرد؟

بسیاری از والدین با خواندن چنین توصیه هایی شروع به فکر می کنند که نویسندگان در نوعی واقعیت موازی یا ایده آل زندگی می کنند که در آن کودک همیشه مطیع است و مادر همیشه آرام و متعادل است.

البته شرایطی وجود دارد که درخواست ها، ترغیب ها و توضیحات نمی توانند به آرامش کمک کنند و کودک لجباز یا خشمگین را به حالت عاطفی عادی برسانند.

در چنین شرایطی، همانطور که برخی کارشناسان مطمئن هستند، یک سیلی سبک می تواند توجه را تغییر دهد و به نوعی بازدارنده موج روانی-عاطفی شود. به طور طبیعی، قدرت اسپنک باید کنترل شود (و همچنین وضعیت روحی شما).

علاوه بر این، تنبیه بدنی (در این مورد در مورد شلاق صحبت نمی کنیم) در صورتی که:

• رفتار کودکانه تهدیدی مستقیم برای زندگی و سلامتی هولیگان کوچک است (قرار دادن انگشتان به سوکت، بازی با آتش، حرکت به سمت جاده، نزدیک شدن به لبه صخره و غیره).
• کودک کاملاً از تمام محدودیت های مجاز عبور کرده است، به وضوح سعی می کند شما را عصبانی کند، و او به سایر اقدامات انضباطی پاسخ نمی دهد و حتی ممکن است رفتار نامناسبی داشته باشد (به پاراگراف قبلی مراجعه کنید).

پس از یک کتک زدن سبک، توضیح اینکه مجازات برای چه بوده و چگونه رفتار صحیح داشته باشیم، ضروری است. همچنین فراموش نکنید که بگویید این عملی است که شما دوست ندارید و نه خود کودک. تو هنوز دوستش داری.

والدین به استودیو!

کنجکاو هستید که خود مادران و پدران در این مورد چه فکری می کنند؟ همانطور که معمولا در مورد مسائل آموزشی اتفاق می افتد، نظرات به طور قابل توجهی متفاوت است. برخی از والدین متقاعد شده اند که کتک زدن و کتک زدن منظم روی باسن روشی کاملاً مؤثر برای انضباط است.

مثلاً آنها ما را به خاطر اعمال ناشایست اجدادمان با میله زدند و هیچ چیز - آنها بدتر از بقیه بزرگ نشدند.

سایر بزرگسالان با هرگونه تأثیر زور بر کودک مخالف هستند و معتقدند که بهترین راه برای آموزش گفتگو، توضیح، داستان و مثال های روشن است. در اینجا اظهارات خاصی از والدین آورده شده است.

آناستازیا، مادر باردار:«و اغلب به لب به لبم می خورد: هم با کمربند و هم با کف دستم. و هیچ چیز - همه چیز خوب است. حالا من خودم فکر می کنم که اگر صحبت کردن کمکی نکرد، می توانید از زور استفاده کنید. البته نه برای شکست دادن او، بلکه فقط به آرامی روی یک نقطه نرم. اگر کودک کلمات معمولی را نمی فهمد، باید گهگاه به تهش ضربه بزند."

کریستینا، مادر یاروسلاو دو ساله:«وقتی بچه بودم اغلب با کمربند کتک می خوردم و هنوز هم از مادرم رنجیده ام. او هنوز فکر می کند که اگر یک کودک را کتک بزند، پس هیچ مشکلی وجود ندارد. من قاطعانه تصمیم گرفتم که بچه هایم را نزنم. و من سعی می کنم همه مشکلات را با پسرم بدون کمربند و زدن حل کنم. من سعی می کنم مذاکره کنم، اگرچه او هنوز کوچک است. به نظر می رسد که مکالمات آرام کارساز هستند.»

البته، فقط شما می توانید تصمیم بگیرید که کدام روش های فرزندپروری به طور خاص برای فرزند شما قابل اجرا است. با این حال، باید درک کرد که شکل گیری شخصیت از اوایل کودکی اتفاق می افتد و بستگی به والدین دارد که نوزاد فعلی چه چیزی را در زندگی آینده خواهد برد.

بسیاری از کارشناسان با تنبیه بدنی مخالف هستند و مثال های نسبتاً مستدلی از این که چرا نباید فرزندان خود را کتک بزنید بیان می کنند. شاید استدلال آنها به شما کمک کند تصمیم بگیرید که هویج بهتر است یا چوب.

«کمربند در حال ضرب و شتم یا بازسازی است. تبلیغات گسترده ای در اینترنت برای «جرم زدایی از خشونت خانوادگی» تحت نظارت «روانشناسان» شروع شد، مقالاتی منتشر شد که کتک زدن و کتک زدن کودکان را تأیید می کرد. خوانندگان بخوانند، امضای «روانشناس» را ببینند، در یک مکان معتبر منتشر شده و به این مزخرفات ظاهراً «حرفه ای» بپردازند.

من به چنین منابع "معتبر" پخش "حقیقت" دسترسی ندارم، بنابراین تمام امید من به بازنشر شماست، شاید یکی از والدین در مورد آن فکر کند.

من اکنون 48 ساله هستم و بیش از 10 سال است که به طور فعال تحت روان درمانی شخصی در قالب های مختلف هستم، به عنوان مشتری در بسیاری از گروه ها و آموزش ها شرکت کرده ام و در گروه های مردانه شرکت کرده ام. و تقریباً به همان تعداد سال، من خودم مشتریان و آموزش‌ها را رهبری می‌کردم و با صدها داستان شخصی روبرو شدم که در آنها کمربند به عنوان "وسیله آموزشی" ظاهر می‌شد.

و اکنون یک چیز را می دانم - این خشونت است، ضرب و شتم، مهم نیست که در پشت اهداف چقدر نجیب پنهان است. مردم حیوان نیستند و نیازی به "آموزش" با استفاده از روش هویج و چوب ندارند.

داستان من در مورد چنین "تربیت" و عواقبی است که من مجبور بودم در تمام زندگی با آن دست و پنجه نرم کنم.

وقتی من فقط یک سال داشتم مادرم از پدرم طلاق گرفت. علاوه بر من یک فرزند دیگر وجود داشت - یک برادر 3 سال بزرگتر. مادر مجبور شد سر کار برود و این کار شیفتی به عنوان اپراتور تلفن در یک واحد نظامی بود. بنابراین، او اغلب در خانه نبود و وقتی خسته به خانه می آمد، مجبور می شد کارهای خانه را انجام دهد و این یک "خانه فنلاندی" بدون امکانات بود و نه یک آپارتمان.

طلاق مادرم را مجبور کرد خودش را جمع و جور کند، مکانیزم «پدرت تو را رها کرده، فاحشه و احمقی است و هیچکس جز من به تو نیاز ندارد» را روشن کند. خوب ، این برنامه ادامه می دهد که ما "باید به مادر کمک کنیم ، مطیع باشیم و خودمان با همه چیز کنار بیاییم."

به طور کلی، همراه با پدرم، مادرم را نیز از دست دادم، نه به معنای فیزیکی، بلکه به معنای عاطفی - گرم و پذیرنده، بخشنده و حامی. از نظر مادی، او آماده بود که به مرگ خود بیفتد، اما ما را "شاد" کند. به همین دلیل است که او هرگز کمتر از 3 شغل نداشت: نظافتچی، مدیر تامین، اپراتور اتاق دیگ بخار، سرایدار. یکی از کارها همیشه یک روزه بود.

واضح است که برای او سخت بود. نفقه برای دو نفر 22 روبل بود و حداقل مستمری در اتحاد جماهیر شوروی 70 روبل بود. ما خیلی فقیر بودیم. و ما به عنوان بچه واقعاً نمی خواستیم مادرمان را ناراحت کنیم، بلکه می خواستیم جایی برای حمایت از او. اما ما اغلب به حال خود رها می شدیم و افراد کمی به ما یاد می دادند که چگونه با موقعیت ها کنار بیاییم.

بیشتر اوقات از مادر دستور می داد که کاری انجام دهد ، تمیز کند ، ظرف ها را بشوید ، تکالیف را انجام دهد ، کفش ها را بشویید. اما این نه یک بازی بود و نه کار مشترک با بزرگسالان. در واقع، ما را "بزرگسال" کردند و از ما خواسته شد تا دستورات را دنبال کنیم. هر اشتباه یا فراموشی کاری باعث عصبانیت مادر و در نتیجه جیغ زدن و «آموزش» با کمربند می شد. گاهی اوقات به این می‌گفتند «بی‌تحرک کردن»، اما بیشتر اوقات با این سؤال همراه می‌شد که «آیا به حرف مادرت گوش می‌دهی؟!»

چند ساله بودیم که شلاق خوردیم؟ مامان می گوید پدرم در 3 سالگی برادرم از کمربند استفاده کرده است. برادرم خودش از مهد کودک به خانه آمد و برای آن کمربند سربازی دریافت کرد. مادر با غرور دست خود را نشان می دهد که نشانی از سگک دارد، این او بود که برای برادرش ایستاد و کمربند را روی بازو گرفت.

باز هم به گفته مادر، برادر سپس در جایی در لوله ای زیر بزرگراه مخفی شد و نمی خواست از آنجا خارج شود. می توانید وحشتی که او تجربه کرد را تصور کنید. او ابتکار عمل، استقلال، نوعی «بلوغ» و تندخویی را نشان داد. پدری که باید از پسرش محافظت کند، از شجاعت و ابتکار او حمایت کند، همه اینها را سرکوب می کند. جای تعجب نیست که قبلاً در نوجوانی برادرش درگیری داشتند و تا زمان مرگ پدرش برادرش نمی خواست با او ارتباط برقرار کند.

اما در واقع چه کسی مسئول این بود که برادرم با آرامش مهدکودک را ترک کرد؟ چه کسی باید مجازات می شد؟ و در واقع چه فاجعه ای رخ داد که در 3 سالگی لازم شد کمربند در آموزش و پرورش گنجانده شود؟ و این چه چیزی را به برادرم می‌آموزد؟ و مهمتر از همه، چه کسی "درس" را می گیرد؟ ظرفیت کودک در 3 سالگی چقدر است، یعنی توانایی درک عواقب اعمال خود و تحمل مسئولیت.

اگر معلم برادرم را وحشت زده کند و او نتواند آن را تحمل کند چه؟ و اگر معده شما درد می کند و غیره. کسی از او پرسید؟ او قوانین را «شکست»، این به نوعی کافی است. از این گذشته، این قانون خوبی است که تمام روز را بدون والدین خود در یک مهدکودک شوروی باشید ;-). هرکی اونجا بود الان منو درک میکنه از بین دوستانم، من کسی را نمی شناسم که از مهدکودک خوشحال شود. بیشتر آن را یک فیلم ترسناک توصیف می کنند. و آیا واقعاً برای تنبیه کودک به خاطر ترک آنجا کمربند لازم است؟ به مامان و بابا. سلام پسر، من برای تو بسیار "خوشحالم"، با سگک به الاغت بزن، "آموزش" را بپذیر).

به این سوال بزرگسالی که چرا مادر برادرم از برادرم در برابر کمربند پدرم محافظت کرد، در حالی که او ما را کتک می زد، او پاسخ می دهد که در 3 سالگی برای کتک زدن زود است.

خوب، اما در 5-6 سالگی این امکان وجود دارد، زیرا شما از قبل "سر روی شانه های خود" دارید. عجیب است که چرا مسئولیت کیفری فقط از 14 سالگی است و همه از سن 5 سالگی زندانی می شوند، زیرا درک از قبل وجود دارد :-).

در پاسخ به این سوال که چرا با کمربند کتک می‌زنید، پاسخ این است: «چه‌طور دیگری قرار بود بزرگ شوید؟» اما من یک سوال دیگر می پرسم: چه زمانی باید آموزش داد؟ اگر 3 شغل کار می کنید و هرگز در خانه نیستید.

ورود به جایگاه مادری ممکن است و حتی قابل درک. کاملا خسته، میل به بهترین بودن همه چیز، به طوری که هیچ کس فکر نمی کند که او یک "مادر بد" است. از زمانی که شوهرش به او خیانت کرد و او را ترک کرد، تمایل به اینکه حداقل فرزندان او را "دوست داشته باشند" و از او حمایت کنند. اینها نباید خیانت کنند، بلکه باید «اطاعت» کنند تا حداقل کمی زندگی او را آسان کنند.

و در اینجا کمربند ظاهر شد. دقیقاً به عنوان وسیله ای برای "آموزش". اگر در 4-5 سالگی ظروف یا کف را بد می شویید - آن را دریافت کنید. اگر چیزی را شکستید، آن را بگیرید. اگر با برادرت دعوا کنی، متوجه می شوی. معلمان در مدرسه شکایت کردند - آن را دریافت کنید. تودوزی درهای ورودی را برای انتقام بریدم - بگیر. نکته اصلی این است که شما هرگز نمی دانید چه زمانی و برای چه چیزی آن را دریافت خواهید کرد.

ترس. ترس مداومتمام دوران کودکی من در ترس بود که دردناک و غیرقابل تحمل باشد. بترسید که با سگک به سرتان بزنند. بترسید که چشمتان بیرون برود. بترس که مادرت دست از کار نکشد و تو را بکشد. یک زن، یک مادر، که باید از شما در برابر تهدیدها، از آسیب ها، از دشمنان محافظت کند، به هیولایی تبدیل می شود که نمی دانید از او چه انتظاری داشته باشید.

حتی نمی توانم آنچه را که از کمربند زیر تخت خزیدم، و مادرم آن را بیرون آورد و به من «آموزش داد»، توصیف کنم. وقتی به داخل کمد رفتم و آنجا را پیدا کردم. اما بدترین اتفاق زمانی بود که من یا برادرم در توالت یا حمام پنهان شدیم و مادرم گیره را پاره کرد و مرا بیرون کشید و شلاق زد. حتی یک گوشه در آپارتمان وجود نداشت که بتوان از "تربیت" پنهان ماند.

"خانه من قلعه من است". ها من هنوز خانه شخصی خود را ندارم به جز ماشین بزرگم که برای سفر تبدیل شده است. و فقط با ماشین در سن 40 سالگی احساس "خانه" ظاهر شد. مادرم به معنای واقعی کلمه این احساس را از من دور کرد که خانه جایی است که در آن خوب و امن است. و به من بگو، او با این کمربند به من چه آموخت؟

ترس.در تمام عمرم از انجام کاری "اشتباه" می ترسم. او به یک کمال گرا تبدیل شد که باید همه چیز را عالی انجام دهد. به من بگو چرا اینطوری است، حتی خوب است، تو مزخرف نمی کنی. به هر حال. مردم از اشتباهات درس می گیرند، در ابتدا آن را طوری انجام می دهند، سپس آن را تصحیح می کنند و هر بار آن را با موفقیت بیشتر و بیشتر انجام می دهند. اما من نمی توانم اشتباه کنم، می توانم برای آن کمربند بگیرم، پس بهترین راه برای انجام آن چیست؟ اما به هیچ وجه ;-). بهتر است شروع نکنید، در این صورت شما فقط یک "بلوک" و "تنبل" هستید. اما کمربند هنوز بیشتر درد می کند.

و حالا تصور کنید که چه نوع خودزنی، تلاش ها، تردیدهایی را باید پشت سر بگذارم تا حتی کاری را شروع کنم. و چقدر از سرگرمی های جالبی که با کوچکترین مانعی برخورد کردم دست کشیدم. و چقدر تار مو از خودم کنده ام و چند روز و چند ماه است که در افکارم گیر کرده ام که توان هیچ کاری را ندارم.

چگونه کمربند در اینجا "کمک" کرد؟ خوب ، ظاهراً طبق عقاید مادرم ، او از من در برابر اشتباهات محافظت کرد. چه کسی با دانستن اینکه کمربند درد می کند اشتباه می کند؟ آیا می دانید کودک در چنین لحظه ای اگر به هم ریخته باشد به چه فکر می کند؟ و من میدانم. "من یک آدم عجیب و غریب هستم، من همه چیز را از طریق الاغ انجام می دهم. خوب چرا مادرم را ناراحت کردم؟ خوب، چه کسی از من این کار را کرده است؟ همه اش تقصیر من است!"

بعید است که طرفداران "آموزش و پرورش" با کمربندهای خود بلرزند، اما وقتی به یاد می آورم که چگونه خودم را جلوی پای مادرم انداختم و التماس کردم، اشک در چشمانم جمع می شود و التماس می کنم: "مامان، فقط مرا نزن! مامان مرا ببخش، دیگر این کار را نمی‌کنم!» در آن لحظه برایم مهم نبود که دوباره همان کار را انجام دهم یا نه، تنها چیزی که می خواستم این بود که کتک نخورم. "تربیت".

چندی پیش یک بار از مادرم پرسیدم که آیا می‌داند که درد دارد، با کمربند روی پشت، روی شانه‌ها، پشتش و روی پاهایش. آیا می دانید او چه می گوید؟ "کجا درد می کند؟ چیزها را درست نکنید!» و وقتی به او پیشنهاد می کنم که یک غول 200 کیلوگرمی او را با کمربند در آغوش می گیرد، سکوت می کند. ضربه زن در عصبانیت اگر طرفدار BDSM نیستید و 3 برابر سایزتان کوچکتر است، فکر می‌کنم چروک می‌شوید ;-).

اما این هنوز «آموزش» کامل نبود، من آن را به زور بیرون آوردم، و مادرم به من یادآوری کرد که ما همیشه شاخه هایی در خانه داشتیم، در واقع میله هایی، و مادرم فعالانه از آنها استفاده می کرد. با این حال، مانند طناب پریدن. فقط مادرم هنوز خوشحال نیست که مدام این شاخه را از او پنهان می کنیم ;-).

می دانید، این یک بازی سرگرم کننده به نام "پنهان کردن شاخه" است. و نه به این دلیل که دریافت عصا روی بدن کودک غیر قابل تحمل است. باور نمی کنی درد دارد؟ و در جنگل دست و پای خود را بریده و شلاق بزنید. آن را بررسی کنید. حالا تصور کنید پوست بچه گانه و حساسیت بچه گانه ای دارید و خودتان را «آموزش» می دهید، احتمالاً در روزهای آخر جایی به هم ریخته اید و چیزی برای تنبیه خود دارید؛-).

منطقی است که بپرسیم، چه مشکلی دارد؟ همه چیز در گذشته است. و مادرم می گوید که فقط به لطف کمربند بود که زیاد مشروب ننوشیدند، سیگار نکشیدند و انسان شدند.

شده اند؟ و اکنون در مورد آنچه " تبدیل شده است" ، در مورد آنچه که دوست ندارند هنگام ترسیم موازی در مورد آن صحبت کنند. من انجام دادم، چون روان درمانی سخت بود، و مقایسه های زیادی پیدا کردم و پاسخ دادم که مشکلات بزرگسالی من از کجا آمده است.

اما در حال حاضر، به دوران کودکی. آیا فکر می کنید کتک زدن مانع اشتباه من و برادرم شد؟ حتی یک اونس هم نیست. همانطور که فریب دادیم، گول زدیم. همانطور که معلمان شکایت کردند، شکایت کردند. همانطور که چیزی را شکستند، آن را شکستند. همانطور که جنگیدند، جنگیدند. یعنی همیشه دلیلی برای "آموزش" با کمربند وجود داشت.

سوال اینجاست که اثرش کجاست؟ کاهش دلایل کمربند کجاست؟ بهترین عملکرد مدرسه کجاست؟ کجا تاخیر کمتر است؟ در مواردی که تخلفات پسر هولیگان کمتر است، مانند دزدی سیب از ویلا یا انفجار کاربید در یک کارگاه ساختمانی. مسئولیت اعمال کجاست؟ شاید مادرمان با کمربند ما را از چیز وحشتناک تر دور نگه داشته است؟ ;-). یک مشکل، همیشه چیزی برای مجازات وجود داشت، به این معنی که آنها تبدیل به فرشته نمی شدند. یا شاید این پایه ای برای سال های بزرگسالی او بود؟ به هر حال، هدف "آموزش" آینده است و مهم نیست که کودک اکنون ترسیده و درد دارد، اما بعد ...

پس اینجاست. احساساتآیا می دانید وقتی کمی بزرگتر شدید چه چیزی مهم بود؟ تعجب کنید - انتقام. "وقتی بزرگ شدم، انتقام خواهم گرفت!" من یک چیز می خواستم، به خاطر دردی که وقتی قدرت بدنی ظاهر شد، به مادرم جبران کنم. به عقب ضربه بزنید. احتمالاً آن دسته از طرفداران کتک زدن خواهند بود که اکنون خواهند گفت: "چه حرومزاده ای، مادرش تمام زندگی خود را به او داد، می خواست او را مرد بزرگ کند، اما او سپاسگزار نیست!" بنابراین، قبل از اینکه به یک «شخص» تبدیل شوم، تجربه حیوانی را که به گوشه ای رانده شده بود، تجربه کردم. من هم مثل هر حیوانی می خواستم عجله کنم و کسی را که او را آزار می دهد گاز بگیرم. غریزه. محافظت از زندگی شما

اما از چه کسی؟ متجاوزی که به شما صدمه می زند کیست؟ مادر عزیز. آیا فکر می کنید او در آن لحظه برای من "بومی" بود؟ در پاسخ به درد، یک چیز می خواستم - در ازای آن صدمه ببینم، و اگر نه اکنون، پس انتقام بگیرم!

باور کنید، ترسناک است که بخواهید مادر خود را که شما نیز دوستش دارید بکشید. با هر "آموزش" او با یک کمربند یا شاخه، من بیشتر و بیشتر از او دور می شدم. در بزرگسالی ، او برای من کاملاً غریبه شد ، به هیچ وجه نزدیکی عاطفی وجود ندارد ، فقط "خون بومی" و سپاسگزاری از آنچه او بزرگ کرده است. همه. گرما از جایی برای آمدن ندارد. وقتی مرا نابود کرد آنجا مرا از دست داد.

به من بگو، چیزها را درست نکن! او برای شما بهتر عمل کرد و به شما در مورد اشتباهات هشدار داد. اما نه، او جوهر حیوانی و مذکر من را "تخریب" کرد تا از خودم، بدنم محافظت کند. او من را از فرصت مقاومت، محافظت از خودم در برابر درد، پاسخ دادن به پرخاشگری با پرخاشگری محروم کرد.

او مفهوم عجیبی از "عشق" را وارد واقعیت من کرد. "عشق زمانی است که درد دارد."

و حتی پس از آن یاد گرفتم که قلبم را ببندم.حتی در آن زمان، یاد گرفتم که در هر «حمله» یا «سوء تفاهم» در یک رابطه پرخاشگر باشم. یاد گرفتم تمام احساسات را منجمد و خاموش کنم، به سادگی از ارتباطات ناپدید شدم. حتی در آن زمان یاد گرفتم که در روابطی باشم که مرا نابود می کند و در آن به من صدمه می زند.

اما غم انگیزترین چیز این است که من "یاد گرفتم" بدن، احساسات و درد خود را خاموش کنم.و سپس صدمات ورزشی بسیار بسیار زیاد، شکنجه کردن خود در ماراتن، یخ زدن در حین پیاده روی، کوفتگی ها و کبودی های بی شماری وجود داشت. و صفر احتیاط و صفر مراقبت از بدن. من فقط به بدنم اهمیت نمی دادم، درد داشت، درد می کرد، به جهنم. در غیر این صورت، من حتی متوجه نشدم که به چیزی آسیب رسانده ام و نیاز به درمان دارم. نتیجه شکستگی زانو، کمر، هموروئید ضربه‌ای، بدن خسته، ایمنی ضعیف است. پس چرا آنها با کمربند "پرورش" کردند؟

13-12 ساله که بودم انقلاب شد. یک روز مادرم با مردی به خانه آمد و از راهروی من به اتاقش رفت. خب، او شروع کرد به بیرون انداختن ماشین‌ها و سربازان من. او گفت که "اگر دوباره این را ببیند آن را کاملا دور می اندازد." من برای اسباب بازی ها ایستادم، که برای آن یک لگد دریافت کردم - "تحصیل کرده".

خوب، حالا یک لحظه تصور کنید که در آن لحظه چقدر "آموزش" در من جمع شده بود، اگر بلند شدم و به او گفتم: "اگر دوباره به او دست بزنی، تو را می کشم!" مادر خودم. شاید قرار بود این اثر «تحصیلات» باشد؟ طرفداران کمربند فریاد خواهند زد که چه حرومزاده ای است، زیرا مادرش تمام زندگی خود را به او داد، 3 شغل کار کرد و حتی دوباره ازدواج نکرد. و چه کسی او را به عنوان یک حرامزاده بزرگ کرد؟

و سوال این است که آیا شما میکشید؟ چه کسی بررسی کرد؟ مادرم دیگر به من دست نزد. مرد سعی کرد وارد شود که برای انجام آن فرستاده شد و قطعاً در آن لحظه گلویش را بیرون می‌کشید. فهمید و دخالت نکرد.

نتیجه برای آینده؟ عدم اعتماد به زنان واکنش‌های تهاجمی مداوم به هرگونه «نقض» منافع و مرزهای من. در واقع، ایجاد روابط عادی، آرام و پذیرنده امکان پذیر نیست. عدم تحمل تقریباً کامل (تحمل) در برابر اشتباهات و نقص های شریک زندگی. خاموش شدن تقریباً آنی احساسات و جدا شدن از شخص. گاهی اوقات با سردی تنبیه می کرد و به یک سایبورگ تبدیل می شد. خوب، این "هیستری" لعنتی، اگر مشکلی پیش بیاید، فروپاشی روانی. صدای بلندی که اغلب فقط با صدای بلند فریاد می زد، هیاهو، لیوان ها به دیوارها کوبیدند. صدها ساعت درمان و آموزش برای انجام هر کاری لازم بود.

اما غم انگیزترین چیز این است که می ترسیدم ... پدر باشم.آره! من نمی خواستم فرزندانم همان سرنوشتی را داشته باشند که من داشتم! می‌دانستم که پرخاشگر هستم و شروع به کتک زدن بچه‌ها می‌کنم، اما نمی‌خواستم آنها را بزنم، اوه، متاسفم، آنها را "آموزش بده" ;-). من نمی خواستم سر آنها فریاد بزنم، اما می دانستم که فریاد خواهم زد. خط پایانی - من بچه ندارم، من 48 ساله هستم و این یک واقعیت نیست که از قبل سلامتی "سازماندهی" آنها را دارم. تمام بدنم را سرد کردم، یادت هست که از خودت مراقبت کنی؟

داداش میدونی در نوجوانی به مادرش چی گفته؟ من فرزندانم را به تو نمی دهم که بزرگ کنی! دقیقاً به این دلیل که او را کتک زد، اوه، "او را با کمربند بزرگ کرد" ;-). مادرش هنوز نمی تواند او را به خاطر این گفته ببخشد. در حال حاضر نوه ها. رابطه آنها تیره است و مادرم مرتباً ذهن من را به برادرم می زند و او را به گرمای سفید می کشاند ;-).

وقتی دختر برادرم 1.5 ساله بود، مادرم از من خواست که برادرم را متقاعد کنم که «به لب‌های نوه‌اش بکوبد». میدونی چرا؟ او خاله اش را که بالای 80 سال داشت گاز گرفت و برادرش او را به آپارتمانش برد و در اتاق دخترش گذاشت. او احمقانه با "متجاوز" که قلمرو او را اشغال کرده بود جنگید. اما جمله مادرم زیباست: "اگر الان به دهانش مشت نزنی، چه چیزی از او رشد می کند؟" ;-).

بازم میگم دختر یک و نیم ساله بود. طرفداران کمربند فریاد خواهند زد: «آموزش». یک روانشناس کافی می گوید: "حفاظت از مرزهای خود". آیا این راه درست نیست؟ او در این سن در یک کودک چگونه است، اگر هنوز نمی تواند صحبت کند؟ و اگر زن فاتح عجیبی بخواهد او را در آغوش بگیرد؟ یک استخوان خوش طعم را از سگ خانگی خود بردارید...

"آموزش و پرورش" چه چیزی را آموزش می دهد؟ چرا از خود، قلمرو خود دفاع نمی کنید؟ و وقتی یک دختر بالغ مورد حمله قرار می گیرد چگونه رفتار خواهد کرد؟ و چه زمانی قلدری در کلاس یا محل کار اتفاق می افتد؟ و چه زمانی اموال محروم می شود؟ رفلکس شرطی سگ پاولوف چگونه کار می کند؟ درست است، قایق را تکان ندهید، در غیر این صورت مشت به دهانتان می زند. و او قایق را تکان نمی دهد و فریاد نمی زند، حتی اگر مورد دزدی یا تجاوز قرار گیرد. باور کنید ده ها مشتری از این دست وجود داشت.

ارتباط.در سن 15 سالگی عاشق یک دختر شدم و همه چیز به هم ریخته بود. دعوا کردند، آرایش کردند، از هم جدا شدند، با هم دعوا کردند، از هم جدا شدند، ازدواج کردند، دعوا کردند، طلاق گرفتند. به یاد داشته باشید، "زمانی که درد دارد عشق بورز." خیلی صدمه دیدم دعواهای بی پایان، خیانت ها، ادعاها. پس 7 سال که فقط 2 سال ازدواج.

من در 21 سالگی با این احساس کامل ازدواج کردم که این آخرین شانس من است و هیچ کس دیگری به من چنین "عجیب" نیاز ندارد. از این گذشته، این عبارت در دوران "تحصیلات" این بود: "تمام زندگی مادرت خراب شد!" مادرت را اصلا دوست نداشته باش!» یعنی من مثل پدرم آدم دوست داشتنی، حرامزاده و بز نیستم.

هیچ زن معمولی شما را دوست نخواهد داشت و نمی خواهد با شما ازدواج کند.

عزت نفس من به عنوان یک مرد صفر بود، اگرچه بدنی عضلانی و قوی داشتم. "من مزخرفات را از بین خواهم برد!" - عبارتی از مادرم ، بقایای احترام به خود و عزت نفس را از بین برد. من فقط همه چیز را خراب می کنم که برای آن کمربند می گیرم. بنابراین ، من هیچ رابطه عادی نداشتم ، حتی در دیسکوها از نزدیک شدن به دختران می ترسیدم. بله، من به طور کلی از زنان می ترسیدم. به عنوان یک موضوع، نمی دانستم با آنها چه کنم و از آنها چه انتظاری داشته باشم. نتیجه یک ازدواج کاملاً ویرانگر است که من را تا حد زیادی خسته کرده است. پس چرا مادر "با کمربند بزرگ شد"؟ اعتماد به نفس؟ ;-).

و اکنون نتیجه اصلی "عشق" مادرم به من از طریق کمربند است. ازدواج آخرین نیش بود، همسرم مرا با اخاذی جنسی بزرگ کرد و من را بدتر از مادرم کشت. "عشق" بیشتر و بیشتر دردناک شد. طلاق و قلب بسته شد. محکم. تا 25 سال بعد من حتی عاشق نشدم! نزدیک بودن و اعتماد کردن خیلی خطرناک شد.

می پرسی این چه ربطی به کتک زدن دارد؟ ساده است، هر چه انسان نزدیک‌تر باشد، بودن در کنارش دردناک‌تر است و بهتر است از نزدیکی دورتر باشد. در آنجا عزیزترین فردم، مادرم، مرا کتک زد و «تربیت کرد»، اینجا عشق اولم، زنی که دوستش داشتم، هم آزار داد و «تربیت کرد». به هر حال یک معلم ;-). و همچنین، این همه تقصیر من است. سال‌ها می‌ترسیدم که همسرم را تصادفی ببینم، مبادا دوباره به این «زندگی عاشقانه» برگردم. و 20 سال پس از طلاق او را "همسر" صدا کرد و نه "سابق". عادت قرار گرفتن در موقعیت خشونت آمیز، حداقل علیه خود.

خوب، شما همچنین می توانید عوارض "جانبی" "تربیت" را توصیف کنید. به طور خلاصه.

وقتی جوان بودم و گاهی حتی الان می ترسیدم وارد دعوا شوم، بدنم به سادگی یخ می زد و "شکست" در درونم زندگی می کرد، زیرا من به عنوان کسی که از خودم دفاع می کردم بارها به مادرم باختم. همه چیز سست می شود، ترسناک است. و حتی یک کمربند سیاه و مبارزات برنده کمکی نمی کند. بدن خیانت می کند، یاد گرفته است که تسلیم شود. مزخرف؟ اگر نیاز به محافظت از عزیزان دارید چه؟ اگر شخصی نیاز به محافظت در حمل و نقل داشته باشد چه؟

عضلات کمر و باسن دائما هیپرتونیک هستند.همانطور که در آن زمان جمع شدند، دیگر آرام نمی گیرند. باسن گرد، زیباست، زنان می گویند؛-).، اما بواسیر هم باید درمان می شد و کمر و زانوهایم درد می کرد. به طور کلی، بدن به خوبی آرام نمی شود، زیرا "دشمنان در اطراف وجود دارند"، من همیشه مراقب هستم و منتظر ضربه هستم. مادر غیرقابل پیش بینی بود و هر لحظه ممکن بود کمربند در هوا شروع به سوت زدن کند.

من آدم بدبین و مستعد افسردگی هستم.قطعاً نتیجه «تربیت با کمربند» است، زیرا در کودکی چشم‌اندازی وجود نداشت، اما مطمئن بودم که «می‌رسد». توقع دائمی منفی و ناباوری که مشکل از بین خواهد رفت. من آن را در همه جا امن بازی می کنم. کنترل کامل.

خوب، و عدم تمایل مداوم به تمیز کردن، شستن ظرف ها و انجام کارهای خانه. او را به خاطر همه چیز شلاق زدند و وقتی بالغ شد و استقلالی شد، به اعتراض مطلق رفت. من فقط از تمام کارهای خانه، تمیز کردن، تعمیرات غافل هستم. اووو کجا هستید که تجربه مثبت را با "کمربند معلم" تقویت می کنید؟ ;-).

خویشاوندی.خیر کاملا. برادرم را سالی یک بار در روز تولدش می بینم. من قبلاً بیش از دو بار در سال با مادرم نبودم، اما اکنون راحت تر است، زیرا عجیب و غریب او به سختی من را آزار می دهد و من دیگر به آن واکنش زیادی نشان نمی دهم. سعی می کنم آن را همانطور که هست بپذیرم، اما گرمای خاصی وجود ندارد. "آموزش" بسیار بیگانه بود. تمایلی به برقراری ارتباط با سایر نمایندگان هر دو قبیله مادری و پدری وجود ندارد. من گرگ تنها شده ام و ارزشی برای خویشاوندی قائل نیستم. من با برادرزاده هایم و فرزندانشان ارتباطی ندارم.

تنهایی.ترسناک است وقتی شما در کودکی بدانید که جایی برای محافظت ندارید. مادر خدای متعال است. او می خواهد دوست داشته باشد، می خواهد مجازات کند. تو تنها مانده ای. اصلا کاملا. رویای اصلی کودکی رفتن به جنگل و مردن در آنجا مانند فیل در ساوانا است تا کسی را با بوی جسد آزار ندهد. من در حال دخالت در همه هستم! احساس اصلی که هم در کودکی و هم در بزرگسالی مرا آزار می دهد این است - من همه چیز را خراب خواهم کرد! و تنهایی.

خداوند.برای چی؟ برای تنبیه و تربیت مثل مادر؟ آیا می توان به او اعتماد کرد؟ وقتی مادرم مرا "پرورش" می کرد و من از ذهنم می ترسیدم کجا بود؟! وقتی با وحشت فریاد زدم و از مادرم طلب رحمت کردم. آیا او به من کمک کرد؟ من مادر وحشتناک را به او فرافکنی کردم و او را از دست دادم و سپس تبدیل به یک گرگ تنها شدم. سالها طول کشید تا یاد بگیریم اعتماد کنیم و بپذیریم، تکیه کنیم. سالهای تنهایی مطلق

خانواده.پس از طلاق ، من هرگز ازدواج نکردم ، کسی را که با او زندگی می کردم دوست نداشتم ، آشکارا گفتم که بچه نمی خواهم. در واقع، او با کسی خانواده نساخته است. فرصت های "نزدیک" بودن به طور کامل از دست رفت. سالها درمان و گروه های مردانه طول کشید تا دوباره قلب را باز کنند و شروع به عشق کنند. "آموزش و پرورش"... چی؟ اما زیاد مشروب نخوردم و سیگار نکشیدم. به هر حال شاخصی از زندگی شاد ;-).

آیا می دانید آموزش مورد علاقه من که بارها انجام داده ام چیست؟ در مورد مرزها ;-). مادر با "تربیت کمربند" خود از همه مرزها، اعم از جسمی و عاطفی، رفتاری و اجتماعی عبور کرد. من متخصص مرزها شده ام و به مردم یاد می دهم چگونه از آنها محافظت کنند ;-).

آخرین چیز.می‌دانی وقتی با کمربند به تو آموزش می‌دهند و برایشان مهم نیست که در آن لحظه چه احساسی داری، بدترین چیز چیست؟ شما غایب هستید. تو صفر هستی شما شفاف هستید. شما مکانیزمی هستید که خوب کار نمی کند. تو زهرمار زندگی کسی هستی تو یه نگرانی شما یک شخص نیستید، شما هیچ کس نیستید و می توانید هر کاری که بخواهید انجام دهید. شما عروسکی هستید که خوب کار نمی کند و باید تعمیر شود. آیا می دانید برای یک کودک "شفاف" بودن با مادر و پدرش چگونه است؟

بهتر است ندانیم. فرزندان خود را بدون کمربند بهتر تربیت کنید. آنها را ببینید، آنها را بپذیرید، از اعمال آنها انتقاد کنید، اما آنها را به "بد" تبدیل نکنید. "یک سرخپوست خوب یک هند مرده است." یک کودک می تواند به طور نمادین "بمیرد"، "کشتن" هر چیزی که در خود مانع از زندگی مادر و پدر می شود، در واقع خودش.

تبدیل شدن به یک عروسک راحت یا تبدیل به تهاجمی و فعالانه در جنگ با کل جهان. که بهتر نیست.

عاشق بودن. آیا این کلمه واقعاً دارای چیزی مشترک است؟ سگ ها نیز با آموزش مورد علاقه و "پرورش" قرار می گیرند. آیا می خواهید کسی از کودکی رشد کند؟ سگ وفاداری که شما را ناراحت نمی کند؟ حیوان عصبانی؟ یا کسی که عاشق زندگی، دنیا، تو، دیگران، خودش است؟

دیگران کتک خوردند و بس، مردم بزرگ شدند.» در موضوعاتی که در اینجا توضیح دادم از آنها بپرسید که چگونه بود و چگونه است. از عزیزانشان بپرسید که بودن در کنار این «محصولات فرزندپروری با کمربند» برای آنها چگونه است. چیزهای جالب زیادی یاد خواهید گرفت.»

و کمی بیشتر در مورد مجازات.

مطمئنم الان فکر می کنی - این به من مربوط نیست، من بچه ام را نمی زنم!
اما از نظر روانشناختی می توانید به همان اندازه دردناک "کتک بزنید"!

اگر از خود فاصله می گیرید، دائماً نارضایتی خود را نشان دهید، "عشق" را فقط به درستی و دستاوردها نشان دهید - این نیز می شکند، کودک را به درون خود می کشاند و او را مجبور می کند به جای توسعه از خود دفاع کند ...