تمثیلی درباره احساسات که به تشخیص درست از نادرست کمک می کند. این همه بالماسکه برای چیست؟ احساسات درست و نادرست

—چرا امروز بسیاری از خانواده ها از هم می پاشند؟

- چرا ساختمان‌ها، سازه‌ها، خانه‌های بد ساخته شده تخریب می‌شوند؟ چون بد ساخته شده بودند. بیایید از خود بپرسیم: برای ساختن یک خانه خوب و قابل اعتماد چه چیزی لازم است؟ درست است، آرزوها و تخیلات در مورد اینکه او چقدر شگفت انگیز خواهد بود کافی نیست. ابتدا باید یک طرح بکشید، سپس یک پروژه که شامل تمام محاسبات، محاسبه کیفیت و کمیت مواد و استحکام سازه ها باشد. سپس شروع به ساختن یک پایه محکم، چیدن ارتباطات، ساخت سازه های باربر و غیره خواهیم کرد. نکته آخر اینکه ما مبلمان را راحت چیده و شرایط راحتی را برای خود ایجاد می کنیم.

وقتی ایجاد می کنید چه اتفاقی می افتد خانواده های مدرن? دو نفر با هم آشنا شدند، همدیگر را دوست داشتند، رویاپردازی کردند و تصمیم گرفتند که یک و خوب خلق کنند خانه ی زیبا. آنها هیچ محاسبه یا طرحی انجام ندادند، هیچ پایه و اساس وجود ندارد، بلکه فقط میل به زیبا زیستن وجود دارد. علاوه بر این، سازندگان مست از احساسات هستند. آیا کارگران ساختمانی مست را دیده اید؟ تعجب نکنید که آنها در نهایت چه چیزی می سازند. خانه وحشتناک. در عین حال، آنها حتی ممکن است مطابق با خیالات خود وسایل زیبایی بخرند. اما خانه روی پایه نیست. و در آخر البته می افتد...

خانواده قوانین خاص خود را دارد. حتی نجارانی که چهارپایه های چوبی می سازند قوانین خاص خود را دارند. و قوانین تشکیل خانواده بسیار پیچیده تر است...

نگاه کنید: ما توسط جانشینان احاطه شده ایم. ما سوسیس می خوریم که یک قطره گوشت در آن نیست، فیلمی را می بینیم که یک قطره معنی ندارد، به موسیقی گوش می دهیم که یک قطره هارمونی ندارد. و بعد از اینکه ما هم این احساسات را داریم تعجب می کنیم. ما حتی نمی دانیم آنها باید چه باشند!

در عین حال، ما فکر می کنیم که خود عشق واقعی باید از آسمان بیفتد. نه، این غیر ممکن است. حقیقت عزیز است. برای داشتن آن باید درخواست دهید مقدار زیادیتلاش. و ما خیلی بیشتر نگران به نظر رسیدن چیزی هستیم تا چیزی بودن. همه ما مانند سوسیس هستیم که حاوی انواع جایگزین ها، تقویت کننده ها، عوامل اکسید کننده، رنگ ها، اما بدون گوشت است. اما این سوسیس دارای بسته بندی بیرونی عالی است.

- چگونه احساسات واقعی را از احساسات دروغین تشخیص دهیم؟

- احساسات واقعی شادی واقعی را به ارمغان می آورد. و نه مانند معتادان - شادی فقط زمانی که مواد مخدر مصرف می کنید، و سپس ترک. و سپس دوباره آن را پذیرفت - و دوباره "شادی".

عشق واقعی فداکاری است. یک مادر یک کودک را نجات می دهد و جان خود را فدا می کند، یک سرباز برای نجات سرزمین مادری خود به مرگ می رود، مسیح به خاطر همه مردم مصلوب می شود! ببین، این عشق واقعی است. اینجاست - یک قربانی داوطلبانه به خاطر دیگری! فداکاری مترادف با عشق است.

اگر زمان، قدرت، خواسته‌ها، فرصت‌هایم را به خاطر دیگری فدا کنم، بدون اینکه در ازای آن چیزی بخواهم، نه تحت فشار، و بدون هیچ علاقه‌ای خودم، پس دوست دارم. من فقط می خواهم هر کاری از دستم بر بیاید برای این شخص انجام دهم. این عشقه! و اگر او نیز با من همین طور رفتار کند، پس این عشق متقابل است! و این محبت رحمانی است و خود را نمی جوید (به گفته انجیل).

هر چیز دیگری جانشین است، ظاهری بیرونی از عشق، اما در محتوای درونی اش شور معمولی است. این همه آه و آه، تعالی، وابستگی - این عشق نیست. این ضد عشق و علاقه است.

بسیاری خواهند گفت که در زمان ما نمی توان به عشق واقعی دست یافت، این یک رویای ایده آل است. این اشتباه است. عشق واقعی را می توان در خودتان پرورش داد، می توانید آن را ملاقات کنید، می توانید در آن رشد کنید. اما برای این ما نیاز داریم که خودپرستی را در خودمان بکشیم، که ما را کور می کند، زیرا خودخواهان فقط خود را می بینند.

برای بسیاری از مردم اعتراف به خودخواهی خود آسان نیست. برخی خود را خوب می دانند. دیگران تصور درستی از چیستی آن ندارند. آیا می توان "مرحله بیماری" را درک کرد؟

- در هر یک از ما خودخواهی زیادی وجود دارد. برای درک این موضوع، باید با خود صادق باشید. شاخص خودخواهی میزان فداکاری ماست. هرچه بیشتر برای دیگران انجام دهیم، بیشتر سعی می کنیم به آنها کمک کنیم، بیشتر احساس نیاز می کنیم که چیزی از خودمان را به دیگری بدهیم، خودخواهی کمتری داریم. فقط باید در نظر داشته باشیم که همه این کارها را باید برای مردم به صورت رایگان انجام دهیم قلب پاک، بدون انتظار شناخت یا تعهد از دیگری برای کاری که انجام داده ایم. ما باید به سادگی بدهیم، به دیگران بدهیم.

و حالا همه می توانند به درون خود نگاه کنند و ببینند که نمی توانند چیزی را قربانی کنند. همه می توانند کار کنند، اما برای یک حقوق، همه می توانند هدیه بدهند، اما انتظار دارند که یک هدیه برگشتی داشته باشند، همه می توانند صدقه بدهند، اما آنقدر ناچیز که به سادگی برای ما قابل توجه نخواهد بود (چیزی که جیب ما نرود. اشک)، هر کس زمان و تلاش خود را به خاطر دیگری فدا می کند، اما انتظار دریافت کمتر از آن را ندارد. و اگر از چیزی محروم شویم، ناراحت و آزرده می شویم. ما از دل پاک نمی توانیم کاری انجام دهیم، چون دل پاک نداریم. قلب ما آلوده به غرور است.

شما همچنین می توانید میزان خودخواهی را با تعداد خواسته های ما از دیگران تعیین کنید.

مطالبات در مقابل فداکاری است. هر چه بیشتر از مردم تقاضا کنیم، عشق کمتری داریم، اما خودخواهی بیشتر داریم.

- گاهی اوقات دادن سخت است. انگار تو آخرین کسی هستی که فداکاری میکنی چگونه این را یاد بگیریم؟ چگونه می توان از خودخواهی خلاص شد و آیا این امکان وجود دارد؟

"ما باید شروع کنیم به کسانی که نیاز به کمک دارند." و تا حد امکان کمک کنید. فقط صادقانه به تعداد آنها نگاه کنید و خودتان را فریب ندهید. شما نمی توانید در ازای آن چیزی بخواهید، انتظار پاداش نداشته باشید. در غیر این صورت فداکاری نخواهد شد. در خانواده شمارش را متوقف کنید که چه کسی باید با چه کسی چه کاری انجام دهد ... شما همچنین می توانید در کار سازمان های داوطلبانه که به محرومان کمک می کنند شرکت کنید. اگر پول می دهید، پس مبلغ ناچیزی نیست، بلکه واقعاً مبلغی است که شما را از چیزی غیر ضروری (اما نه ضروری) محروم می کند.

در عین حال نمی توانید به این که کار خوبی انجام داده اید افتخار کنید. حمایت بیشتر برای کسانی که در کنار ما، در همسایگی زندگی می کنند. بخشیدن توهین ضروری است - این نیز یک قربانی است. بله، خیلی بیشتر. شما نمی توانید همه چیز را فهرست کنید

- در چه معنی واقعیخانواده ها؟

- این سوال تنها در صورتی حل می شود که معنای زندگی را به طور کلی درک کنیم ...

اگر این سوال را در نظر بگیریم که خانواده برای چیست، خانواده باید چه جایگاهی در زندگی داشته باشد، می توان با استعاره زیر به آن پاسخ داد. به من بگویید چرا کوهنوردان نه تنها، بلکه جفت به کوه می روند؟

— انجام این کار به تنهایی خیلی سخت است. اگر اتفاقی بیفتد، هیچ کس کمک نمی کند.

- دقیقا. به تنهایی هیچ حمایتی وجود ندارد، هیچ کمکی نیست، کسی شما را بیمه نمی کند. تنها بودن در کوهستان بسیار خطرناک و غیرقابل اعتماد است. اگر فردی به تنهایی به کوهستان برود، احتمال صعود موفقیت آمیز بسیار کم و احتمال فاجعه زیاد است. این زندگی است - این صعود به هدف است. دشوار، خطرناک است و به قدرت زیادی نیاز دارد. انجام آن به صورت جفت آسان تر است.

ازدواج آفرینش است. دو نفر یکدیگر را خلق می کنند، یعنی. از این حمایت کنید مسیر دشواربه سوی یک هدف مشترک، به هر طریق ممکن کمک کنید، به یکدیگر کمک کنید کمک های مختلفدر این صعود و سپس فرزندانی به دنیا می آیند که باید این صعود را نیز انجام دهند. و سپس والدین در این مسیر از فرزندان خود حمایت می کنند. و بنابراین تمام خانواده به این کوه حمله می کنند و به یکدیگر کمک می کنند. و سپس والدین پیر، ضعیف می‌شوند و بچه‌ها از آنها حمایت می‌کنند، همانطور که زمانی از بچه‌ها حمایت می‌کردند. این معنی است: همه با هم، در راه رسیدن به یک هدف مشترک، از طریق مشکلات در راه رسیدن به قله.

- همسران باید داشته باشند دیدگاه های کلیبه سوالات اساسی؟

- مردم اشتباه می کنند وقتی فکر می کنند می توانند تشکیل خانواده بدهند صرفاً به این دلیل که شخصی را در ظاهر یا چیز دیگری دوست دارند، به او علاقه دارند، با او رابطه خوبی دارند، از او بچه می خواهند، شریک زندگی آنها پولدار است. و غیره. زیبایی بیرونی ممکن است محو شود، جذابیت فیزیکی ممکن است ناپدید شود، او ممکن است بی‌علاقه شود، احساسات کمتر حاد شود، رابطه جنسی آنقدر شدید نباشد، بچه‌ها بزرگ شوند و بروند، یا ممکن است بمیرند - و بعد چه؟

در خانواده‌هایی که بر روی چنین پایه‌ای ضعیف ایجاد شده‌اند، ممکن است به تدریج عصبانیت زن نسبت به یکدیگر افزایش یابد، که در نهایت منجر به جدایی می‌شود. به همین دلیل است که طلاق ها زیاد است. چرا قبل از انقلاب طلاق تقریباً وجود نداشت؟ چون هدفی وجود داشت. و او واقعی بود. و خانواده بر پایه بسیار محکمی بنا شد.

خانواده یک بلوغ روحی مشترک است که بدون مشکل امکان پذیر نیست. این باید محقق شود. وقتی انسان نیاز به این بزرگ شدن را درک می کند، در سنین بلوغ و پیری فواید شگفت انگیزی به دست می آورد. هر دو همسر باید این درک را داشته باشند. همسران باید یک هدف مشترک داشته باشند که هر دو باید دست به دست هم بدهند. اگر هدف نباشد، ازدواج محکوم به فناست.

در هر کسب و کاری باید هدفی وجود داشته باشد: در جنگ یک هدف وجود دارد، در محل کار - یک هدف دوم، در خانواده - یک سوم ... زندگی به یک معنا جنگ است و نه لذت و سرگرمی خالص. اما امروزه برای بسیاری ازدواج یک سرگرمی است. اما با این رویکرد، کاستی‌های شریک به تدریج هیپرتروفی می‌شود و تبدیل به یک سیاهه در چشم می‌شود. و اکنون هر دو توافق دارند که برای یکدیگر مناسب نیستند، که بسیار متفاوت هستند. مردم نمی فهمند که اول باید روی خودشان کار کنند نه روی شخص دیگری.

خانواده کار است، اما کار بسیار با ارزش. زندگی زناشویی صبر متقابل، گذشت، عشق، کار روی خود و روابط است. من اغلب می شنوم: "اوه، عشق ما گذشت، همه چیز فرو ریخت." اما اگر هدف مشترکی ندارید، این پایان کار است، زیرا شما هیچ هدفی ندارید و هیچ تمایلی به بازگرداندن همه چیز ندارید، از یکدیگر خسته شده اید. اما ما نیاز به درک، ارزیابی مجدد ارزش ها، حرکت به سمت سطح جدیدروابط

عجیب به نظر می رسد که قبل از انقلاب مردم اغلب حتی برای عشق هم ازدواج نمی کردند. اما پایان کاملا متفاوت بود! روابط تقویت شد و بهبود یافت، عشق رشد کرد، کاستی های یکدیگر را کم کم تحمل کردند، مردم تا پیری با هم زندگی کردند، دوران پیری را سپری کردند. از آنجایی که یک هدف مشترک وجود داشت، پیرمرد تنها وجود نداشت، بنابراین خانه سالمندان وجود نداشت.

«امروزه افراد کمی تصمیم به ازدواج می گیرند. اما خیلی ها می خواهند برای خودشان زندگی کنند. ازدواج مدنی محبوب است. تو در مورد آن چه فکر می کنی؟

امروز، در واقع، بسیاری از مردم می خواهند برای خود زندگی کنند. همه چیز را از زندگی بگیرید تا بعداً چیزی برای یادآوری داشته باشید. در عین حال به نظر آنها باید بیشتر گرفت و کم داد...

خانواده مسئول است. مسئولیت، نیاز به کندن آن از خود و سرمایه گذاری آن در خانواده، مانند یک دیگ معمولی است. اما من نمی خواهم این کار را انجام دهم. خودخواهی، ترس و عدم درک معنای تشکیل خانواده دخالت می کند. البته هیچ کس این را نمی پذیرد و بهانه هایی مانند «اول باید روی پای خودمان بایستیم»، «باید مطمئن شویم که مناسب همدیگر هستیم، به آن عادت کنیم» و غیره آورده می شود. فقط باید برای این افراد متاسف باشید. آنها فقط به دنبال یک احساس خوب هستند احساس کاذبراحتی، عدم مسئولیت، اما در این راه احساسات و عشق واقعی و عمیق را دریافت نمی کنند. ترس از ازدواج نیز عدم تمایل، ترس و تاخیر در بلوغ روحی است.

مربوط به ازدواج مدنی- این بیشتر نتیجه بی مسئولیتی و بی اعتمادی شخص به شریک زندگی است. با هم وارد خانه شدیم، اما در را نیمه باز گذاشتم تا اگر مشکلی پیش آمد، با کمترین ضرر برای خودم، عزیزم، از آن خارج شوم.

- مردم اغلب فکر می کنند که از ازدواج قبلی خود درس گرفته اند و با تجربه تری وارد یک ازدواج جدید می شوند...

— ازدواج مجددمی تواند شما را در زندگی ناامیدتر کند. من به عنوان یک روانشناس خیلی باهاش ​​صحبت کردم مقدار زیادخانواده‌ها، به جرأت می‌توانم بگویم که اگر هر ازدواجی بر اساس اشتباهی بنا شود، دیر یا زود فرو می‌پاشد.

— آیا تمایل به بچه دار شدن از یکی از عزیزان هدف هم نیست؟

— ما باید درک کنیم که کودکان نیز فانی هستند. بچه ها هم روزی خانواده خودشان را تشکیل می دهند، خانواده شما را ترک می کنند، بچه ها روزی پیر می شوند و می میرند. بچه ها هدف ازدواج نیستند. بر مسیر زندگیمردم باید با روح خود پیشرفت کنند، بله، اشتباه کنند، اما درک آنها و نتیجه گیری، غلبه بر مشکلات، باید به فرزندانشان کمک کند تا پیشرفت کنند، از آنها حمایت کنند. من می گویم که بچه ها یک وسیله هستند، بسیار درمان مناسب، اما هدف اصلی نیست. اگر این هدف بود، خانواده های بدون فرزند هیچ معنایی نداشتند. خوشبختانه، این مشکل نیست.

— اصطکاک بین همسران اغلب باعث ایجاد احساسات می شود. آیا مهار آنها حتی برای حفظ صلح ضرری ندارد؟

- مهار احساسات مضر است. اما احساسات بعد از اینکه اجازه دادید احساسات شما را تحت سلطه خود درآورند، ظاهر می شوند. من این را با استفاده از مکانیسم فندک توضیح خواهم داد. ببین، اگر فقط با آن سنگ چخماق را بزنی، ایرادی ندارد، فقط جرقه زده می شود. اما، اگر گاز شروع به جریان کند، می بینید که چه اتفاقی می افتد - یک شعله، یک آتش باز وجود دارد. هر اصطکاک بدون احساس جرقه ای مطمئن است. اما به محض اینکه به احساسات نیرو می دهیم، آتشی شروع می شود. این خطر است.

وظیفه هر فردی این است که یاد بگیرد از این امر جلوگیری کند. شما باید یاد بگیرید که احساسات خود را کنترل کنید. معمولاً چنین احساسات شدید آتش زا در هر دو طرف ناشی از غرور، خودخواهی، غرور و غیره ماست.

— آنها گفتند که ازدواج های قوی- آنهایی که محاسبه می شوند. تو در مورد آن چه فکر می کنی؟

- باور کنید من به اندازه کافی چنین ازدواج هایی را دیده ام! زن با ثروت مرد ازدواج می کند. هیچ چیز برای همیشه ماندگار نیست، می دانید. امروز مردی سوار بر اسب است، فردا ببخشید زیر اسب. سلامتی، تصادف، آزار و اذیت، ورشکستگی، هر چیزی ممکن است اتفاق بیفتد. و چی؟ زنی که برای پول ازدواج می کند اگر پول نباشد می رود، چون به پول شوهرش نیاز دارد، هدفش این است: زندگی با مصرف. همین طور برای یک مرد ثروتمند: خوب، او عشق یک مدل را برای خودش خرید. فردا یک خانم جدید ظاهر می شود، زیباتر، پا بلندتر. همسرش را ترک خواهد کرد. او برای خودش یک جدید خواهد خرید... یا شاید او را ترک نکند، اما برای خودش یک معشوقه یا معشوقه پیدا کند. و زن این را تحمل می کند، زیرا او با شخصی ازدواج نکرد، بلکه برای پول ازدواج کرد. و چی؟ به چه خواهند رسید؟ به نظر شما در ازدواج خوشبخت می شوند؟.. یا یکی به خاطر آپارتمان و ثبت نام ازدواج می کند. اما ممکن است یکی از بستگان شما ناگهان نیاز به یک آپارتمان داشته باشد. اتفاقی که اغلب اتفاق می افتد. و اکنون، ازدواج در آستانه فروپاشی است ...

من از استعاره ای استفاده کردم که چگونه می توان معنای زندگی و ازدواج را به رسیدن به بالای کوه تشبیه کرد. هر چیزی ممکن است پیش بیاید - بهمن و طوفان برف. به تنهایی، همانطور که قبلاً گفتیم، بعید است که به هدف خود برسید. شما باید یک نفر را با خود ببرید. اما چه کسی را با خود خواهید برد: خوش تیپ، پا دراز، شاد، ثروتمند؟ احتمالاً می خواهید در کنار خود فردی داشته باشید که قابل اعتماد باشد، به او اعتماد کنید، در شرایط سخت شما را رها نکند، کمکی به شما دراز کند، که همیشه در کنار شما باشد... با این حال، به دلایلی، مردم اغلب شریک زندگی خود را بر اساس یک اصل متفاوت انتخاب می کنند. یا می روند، اما جایی کاملاً بی هدف.

یعنی یک محاسبه لازم است، اما نه به این صورت. معمولاً همه به محاسبات مادی فکر می کنند، اما هنگام تشکیل خانواده باید به محاسبات معنوی فکر کنید. .

«بسیاری از زنان جوان به من گفتند: نمی‌توانی همسرت را زیاد دوست داشته باشی، باید او را کنار بکشی، هرچه بیشتر بگیری، ارزش بیشتری برایت قائل می‌شود و بیشتر بی‌میل تو را ترک می‌کند.» هر چه بیشتر خودتان را دوست داشته باشید، آنها شما را بیشتر دوست خواهند داشت. هرچه پول بیشتری روی شما سرمایه گذاری کنند، بیشتر شما را دوست خواهند داشت. به دنبال آن برو. خودت را بیشتر از همسرت دوست داشته باش... گیج شدم. و من نمی دانم چگونه در یک رابطه زناشویی رفتار کنم.

- خب بله. امروزه، همه به ازدواج به عنوان فرصتی برای به دست آوردن چیزی نگاه می کنند: کسب موقعیت، پیشرفت در شغل خود، کمک به ثروت همسر و غیره. بیشتر می خواهند چنگ بزنند. اگر بیشتر از همسرم بگیرم، طبیعی است. و به محض اینکه معلوم شد که او بیشتر چنگ زده است ، سپس یک مسابقه شروع می شود ، سؤالاتی در مورد اعتماد به یکدیگر مطرح می شود ... اگر شما هم همین کار را می کنید ، اگر نگرش مصرف گرایانه نسبت به همسر خود دارید ، پس چرا شما را دوست دارم اگر فقط دارید خودت را دوست داشته باش؟ خودت نه همسرت! پس معنای ازدواج چیست؟ و آیا اگر همه خود را بیشتر دوست داشته باشند در چنین ازدواجی عشق وجود خواهد داشت؟ شما نمی توانید همزمان خود را فداکارانه دوست داشته باشید و بهترین های خود را، معشوقتان، به دیگری بدهید. این عشق نیست اگر فداکاری نباشد، وقتی مردم در حال گرفتن، گرفتن، گرفتن هستند. این خودخواهی است. و دیگر کسی دوستت نخواهد داشت. باعث افتخار من.

— آیا احتمالی وجود دارد که شریک زندگی شما از عشق سوء استفاده کند؟

- چنین احتمالی وجود دارد. البته، احمقانه است که یک آپارتمان را بفروشیم تا تمام پول را به یک بی خانمان بدهیم، که چند روز دیگر آن را بنوشد و از مسمومیت الکل بمیرد. در مورد عشق هم همینطور است. در رابطه با این موضوع باید عاقلانه رفتار کنید افراد ناآشنافریب نخورید... اما هنوز باید همسرتان را با عشق واقعی دوست داشته باشید و خجالتی نباشید، از ابراز آن نترسید. این مشکل همسر است، چه او بتواند قدر آن را بداند یا نه. عشق قربانی در درجه اول برای روح شما مفید است...

— به نظر شما آیا حسادت مظهر عشق است؟ اگر حسادت نباشد پس عشق وجود ندارد؟

- حسادت دقیقاً فقدان عشق و مظهر شک و تردید به خود است.

— آیا باید همسرتان را کنترل کنید؟ و آیا کنترل سالم وجود دارد؟

- ما باید کودکان، معلولان، کسانی که نمی توانند خود را کنترل کنند، کنترل کنیم، از خود دفاع کنیم و مسئولیت اعمال خود را بپذیریم. اگر همسرتان می‌خواهد احساس کودکی کند، بله، شاید لازم باشد اگر همسرتان آن را دوست دارد، آن را کنترل کنید. اما این چه نوع ازدواجی است که آدمی بچه گانه است و می ترسد مسئولیت خودش را بپذیرد؟ به طور کلی کنترل بی اعتمادی است. اگر عشق وجود داشته باشد، پس مسئله کنترل به خودی خود ناپدید می شود. هر شریک به طور مسئولانه فقط خودش را کنترل می کند.

شما باید درک کنید که فقط شما مسئول زندگی خود، برای روحی و معنوی خود هستید حالت فیزیکی. و شما نمی توانید مسئولیت را به شخص دیگری واگذار کنید، دلیل بیاورید، شریک زندگی خود را مجبور کنید که شما را کنترل کند. یا با جابجایی مسئولیت، اجازه دهید کنترل شوید. شما همچنین نمی توانید مسئولیت دیگری را بر عهده بگیرید و حق کنترل او را به خود اختصاص دهید.

تجلی عشق حقیقی- فراهم کردن یک فرد با انتخاب آزاد. همسر حق انتخاب دارد و حق دارد مستقلاً مسئولیت زندگی و خانواده خود را بپذیرد. خانواده یک تمایل متقابل برای با هم بودن است، یک تمایل متقابل برای سرمایه گذاری در خانواده. کنترل در هر شکلی که باشد، حسادت مظهر خودخواهی و عشق وابسته ناسالم است. یک روز، در طول بحران بعدی، کنترل خسته کننده خواهد شد و شریک زندگی به سادگی فرار خواهد کرد...

—غرور چیست؟

— غرور (غرور) بدترین علاقه است. تقریباً هر گناهی ریشه غرور دارد. قتل به دلیل غرور رخ می دهد، زیرا کسی دیگری را پست تر و ناچیزتر از خود می دانست، از دیگری بالاتر می رفت، عصبانیت - به دلیل غرور، تلاش برای بازسازی دیگری مانند خود، عدم بخشش - به دلیل غرور، فحش، خودخواهی، مصرف گرایی، محکوم کردن دیگران. ، خیانت و غیره این لیست را می توان برای مدت طولانی ادامه داد. برای از بین بردن غرور خود، باید کمتر به "من" فکر کنید و بیشتر به دیگران فکر کنید. برای غلبه بر این بیماری روحی راه های بسیار دیگری به مؤمنان داده می شود.

غرور نتیجه تسلیم شدن در برابر احساسات است، تصور تحریف شده از خود، احساسی از خود که در واقعیت نیست. یک فرد چیزی در مورد خودش خیال پردازی می کند، شروع به باور به آن می کند، احساس می کند خاص است، "بهترین". او دیگر نتیجه گیری در مورد استثنایی بودن خود را، نه با استدلال منطقی، یا با مقایسه خود با افراد دیگر، یا با تمرین بررسی نمی کند. او به احساسات خود اعتماد دارد. به طور طبیعیاو این تصور را دارد که عزیزانش به او احترام نمی گذارند، کمی به او اهمیت می دهند و میل دارد "همه چیز را رها کند و برود." این امر به ویژه می تواند باعث فروپاشی خانواده شود. اگر فردی منطقی فکر می کرد، فکر می کرد، اعمال خود را تجزیه و تحلیل می کرد، می دید که او اصلا "بهترین" نیست. اما او با احساس خود زندگی می کند، و نه با عقل خود، در دنیای اختراعی خود، غیرممکن است که به او توضیح دهید که در هر کاری اشتباه می کند، او به سادگی گوش نمی دهد.

علاوه بر این، غرور عامل مستقیم خودخواهی و خودخواهی است. انسان خود را متقاعد کرده است که تمام جهان به دور او می چرخد، که او جهانی خودکفا است. اگر بخواهد تأییدی بر اهمیت خود پیدا می کند. همانطور که می بینیم، اعتماد کورکورانه به احساسات به هیچ وجه آنقدر که در نگاه اول به نظر می رسد بی ضرر نیست. داره چجوری رو خراب میکنه زندگی خود، و زندگی عزیزان.

— آیا دفاع از دیدگاه خودتان لجبازی است یا خیر؟

- دفاع از دیدگاه خود خوب است، اگر مطمئن باشید که حق با شماست، درست است. اگر شواهد عینی در این مورد دارید و نه افکار ذهنی... اما در عین حال باید از بروز احساسی مانند غرور خودداری کنید تا در اثبات حقانیت خود، خود را بر همسرتان برتری ندهید.

— آیا اعتماد به یک آینده شگفت انگیز غرور است؟

"این غرور نیست، بلکه صرفاً یک خیال پردازی بی پایه و یک خوش بینی توخالی است." چه کسی به شما گفته که اصلاً فردا خواهد آمد، جنگ جهانی سوم، فاجعه ای رخ نخواهد داد، بیماری کشنده، تیر سرگردان؟ و این چه نوع الگوی احمقانه ای است: "همه چیز خوب خواهد شد"؟ تو خدایی که اینو میگی؟ ما باید در زمان حال زندگی کنیم و همین الان برای زندگی خود تصمیم بگیریم. ما امروز باید روح خود را توسعه دهیم. و گریه نکن: "اوه، چه دوران فوق العاده ای داشتیم عروسی زیباو امروز همه چیز فرو ریخت.» شاید فردا جور دیگری فکر کنید، در 60 سالگی یا ویلچربدون خانواده و فرزندان بر آنچه بودی گریه نمی کنی عروسی زیباچه لباسی پوشیده بودی کت و شلوار زیباو روی چه خوشبختی حساب می کردی، اما از این که تنها هستی، بی معنا، بی معنویت، بدون خانواده و بچه. زندگی تعطیل نیست و آدمی پروانه نیست که از جشنی به جشن دیگر، از گلی به آن گل دیگر بال بزند. زندگی کاری است که هر دقیقه آن را انجام می دهیم. اکنون است که ما باید آن را اجرا کنیم، نه اینکه آن را به تعویق بیندازیم. و البته، ما نباید در مورد آینده ای شگفت انگیز خیال پردازی کنیم، بلکه باید برای ایجاد آن تلاش کنیم.

- آیا روتین می تواند عشق را بکشد؟ آیا احساس زندگی روزمره خسته کننده و یکنواخت نشان دهنده این است که مردی از عشق ورزیدن به همسرش دست کشیده است؟

- بله، روال می تواند عشق را بکشد. آیا تا به حال جای خالی مانند این را دیده اید: "ما شما را به کار دعوت می کنیم، جایی که تعطیلات، آتش بازی، مسابقات و هدایا، رقص و سرگرمی تا زمانی که سقوط کنید در انتظار شما است"؟ یا، فرض کنید، حتی چنین جای خالی وجود دارد. و ناگهان تعطیلات تمام شد. و چی؟ احساس روتین، کسالت و یکنواختی وجود داشت. آنها به کارفرما می گویند: "اما آنها به من قول دیگری دادند، آنها به من قول تعطیلات دائمی دادند... خوب، نه، همه چیز اینطور پیش نمی رود."

اگر از ازدواج انتظار سرخوشی دائمی دارید و نمی خواهید روی حفظ عشق کار کنید، بله، احتمال اینکه روتین عشق را بکشد زیاد است. عشق یک سرخوشی دائمی نیست. بله، گاهی اوقات سرخوشی است، اما برای داشتن آن حداقل گاهی، باید روی آن کار کنید... اما می توانید تصور کنید که اگر سرخوشی یک روز، دو، یک هفته، یک ماه طول بکشد چقدر غیر قابل تحمل و بیمار است. ، یک سال؟ بله، همه از چنین سرخوشی احساس بیماری می کنند. آنها از احساس و قدردانی او دست بر می داشتند.

و چه کسی به شما گفته است، علاوه بر تبلیغات تلویزیونی از لذت، همه چیز در این زندگی باید خوشایند باشد؟ همه ادیان جهان بر این باورند که این جهان نه برای شادی بدون ابر، بلکه به عنوان عرصه ای برای مبارزه بین نیروهای خیر و شر ایجاد شده است. شما باید آن را خوب تصور کنید و به دنبال سرگرمی نباشید. در این صورت هیچ احساس روتینی وجود نخواهد داشت.

- من چند نمونه دارم ازدواج های شاد، بنابراین من واقعاً می خواهم بدانم چگونه روابط خانوادگی را به درستی ایجاد کنم؟

- همه چیز در اینجا بسیار ساده است: یک فرد باید بفهمد که چرا به خانواده نیاز دارد. این یک سوال اساسی است. اگر اهداف به وضوح تعیین شود، قطعاً در آینده منابعی پیدا خواهند شد. البته اصول خاصی وجود دارد.

در حالت ایده آل، مرد باید ناخدا باشد، مسئولیت اصلی خانواده را بر عهده دارد و بر این اساس، به عنوان ناخدای کشتی به نام "خانواده" به او احترام و احترام گذاشته می شود.

سلسله مراتب در خانواده از اینجا ساخته می شود. اگر می خواهید چیزی را در شوهر خود تغییر دهید، مهم است که با آرامش، بدون سرزنش و پوزخند، بدون هیستریک و رسوایی، همانطور که اغلب انجام می شود، در مورد آن صحبت کنید. شروع از کوچکترین مشکل و ختم به حوزه جنسی. گفت و گو لازم است. وقتی خود یک شریک چیزی را در سرش می چرخاند، نتیجه یک حالت کاملا هذیانی است. بنابراین، او به تنهایی به تعطیلات رفت. من چطور؟ اما دفعه قبل اجازه نداد به دیدن دوستم بروم. اما من او را لعنت می کنم تا او بداند، چنین افعی، چگونه با من رفتار کند.» دریایی از چنین موقعیت هایی وجود دارد. علاوه بر این، فقط او در مورد این موضوع می داند. چرا او این کار را می کند؟ این به کجا منتهی می شود؟ فقط به غم و اندوه

یعنی اگر کاری را انجام می دهید، به دلیلی نیاز دارید که آن را انجام دهید، اما به گونه ای که منجر به چیزی شود. شما باید هدف را ببینید. فقط انجام عمل احمقانه است. او دزدی کرد، او برای انتقام دزدی کرد، هر دو در نهایت نمی توانند یکدیگر را درک کنند و نمی توانند یکدیگر را تحمل کنند. این چه خانواده ای است؟ همانطور که قبلاً در مورد آن صحبت کردیم خانواده یک گفتگو و یک جهت مشترک، اهداف مشترک، یک پایه مشترک است.

آنها این را به بچه ها گفتند، اما به دلایلی هیچ کس آن را به طور معمول درک نمی کند ... و احساسات کمتر. احساسات در رختخواب، در تعطیلات، در ورزش خوب است. قبل از بیان هر احساسات منفی- باید 100 بار فکر کنید.

-ولی تو گفتی مهار احساسات مضره...

"من نمی گویم که احساسات باید مهار شوند. البته این مضر است. هنگامی که آتش شروع شد، تابه شروع به جوشیدن کرد - باید درب آن را بردارید، در غیر این صورت منفجر می شود. اما برای گرم کردن قابلمه نیازی به روشن کردن سوئیچ ندارید، حتی در مرحله احساسات باید از احساسات بد جلوگیری کنید. شما خودتان تصمیم خواهید گرفت که آیا به این احساسات اجازه دهید یا نه.

- آیا گرم مزاجی یک ویژگی شخصیتی است یا چیز دیگری؟ اغلب افراد گرم مزاج برخی از اعمال خود را با طبع گرم مزاج خود توضیح می دهند.

- گرم مزاجی یک شخصیت نیست. این بی بند و باری است، ناتوانی در کنترل احساسات. و در واقع، اینها همه خود توجیه است. یک فرد می تواند احساسات خود را کنترل کند، اما نمی خواهد این کار را انجام دهد. هنگامی که او به همسرش شعله ور می شود، به دلایلی این امر طبیعی تلقی می شود. اما اگر ولادیمیر ولادیمیرویچ پوتین دوباره در کنار این مرد بود، به سختی می توانست خود را مهار کند. به دلایلی در خانه با همسر و فرزندانش تندخو است ، یعنی با کسانی که نمی توانند مقابله کنند ، اما در محل کار ، با مافوق خود ، به احتمال زیاد ، کوتاهی نمی شود ، همه بسیار خوب هستند ، آنها می دانند چگونه خود را کنترل کنند.

— آیا مرد باید در کارهای خانه به زن کمک کند؟ یا این حق یک زن است؟

- در عصر حجر، تقسیم بندی واضحی وجود داشت - مردان شکار می کردند، زنان در خانه می ماندند و خانه داری می کردند. اما اگر مردی نتواند خانواده اش را به گونه ای تامین کند که زن فرصت انجام کارهای خوب در خانه را داشته باشد، حداقل کار کند و شاید اصلا کار نکند، پس چگونه می تواند از چیزی ناراضی باشد؟ آیا آنها کار را با شما به اشتراک می گذارند؟ تقسیم می کنند. بعد لطف کن گاهی کف اتاق ها را بشور، جارو بزنی، شام بپزی، کمک کن... آنهایی که اساساً به همسرشان کمک نمی کنند، موقعیت یک خودخواه را دارند، وقتی من خودم به هیچکس مدیون نیستم، فقط همه اطرافیانم. مدیون آنهاست خانواده ها اغلب به دلیل خودخواهی یکی از اعضای خانواده از هم می پاشند.

یک خودخواه هیچ کاری نمی تواند بکند. در اصل هیچ کاری نمی تواند بکند. او نمی تواند شادی ایجاد کند خانواده قوی، خانواده برای زندگی هر گونه ازدواج او محکوم به فناست. البته مگر اینکه در دیدگاه خود نسبت به زندگی تجدید نظر کند.

- شما می گویید که در خانواده باید گفت و گو باشد. اما من دو نمونه از خانواده‌هایی دارم که به نظر می‌رسید زوج‌ها با هم حرف می‌زنند و با هم حرف می‌زنند، اما در مورد چیزی به توافق نمی‌رسند. در نتیجه در آستانه طلاق. و هر دو زوج به این نتیجه رسیدند: اگر ما یکدیگر را درک نکنیم، چه کسی به این گفتگو نیاز دارد؟

- اگر پایه مشترک وجود نداشته باشد، ارزش های مشترک- درباره چه چیزی صحبت کنیم، نقاط مشترک کجا هستند، معنای گفتگو چیست؟ دیگر دیالوگ نیست، مونولوگ است!..

- یک زن چگونه باید به درستی رفتار کند تا مرد احساس کند در آن مرد است زندگی خانوادگی? برخی از روانشناسان به زن توصیه می کنند که مسئولیت نپذیرد و گاهی از هر ابتکاری امتناع ورزد، به سادگی در شرایط خاص هیچ کاری انجام ندهید: مرد مجبور خواهد شد خودش مسئولیت پذیری و استقلال را بیاموزد...

- بستگی به این دارد که چه چیزی آن را دیکته کند. اگر مسئولیت را بین دو تقسیم کنید، قدرت به طور مساوی تقسیم می شود. اما اگر مردی خواهان قدرت، قدرت در خانواده است، مهربان باشید و مسئولیت پذیر باشید. قدرت بدون مسئولیت غیرممکن است. مثل ارتش است از ژنرال چنان سؤال می شود که گویی سپهبد است و نه گویی خصوصی است. آیا می توانید ژنرالی را تصور کنید که قدرت داشته باشد اما هیچ مسئولیتی در قبال تصمیمات خود نداشته باشد؟ و سپس در خانواده ها اینگونه می شود: زن بار مسئولیت را به دوش می کشد و مرد سعی می کند تمام قدرت را به خود اختصاص دهد در حالی که خودش هیچ کاری نمی کند. مردان امروزی اغلب می خواهند فقط به این دلیل که مرد هستند، قدرت داشته باشند، اما نمی خواهند مسئولیتی را بر عهده بگیرند. و بر این اساس است که درگیری ها آغاز می شود. در بازگشت به سوال، می توان گفت که شما نمی توانید تمام مسئولیت را به کسی بدهید که نمی خواهد و نمی تواند آن را به عهده بگیرد. این مشکل را حل نمی کند مردی که نمی خواهد مسئولیت را بپذیرد، مسئولیت پذیرتر نمی شود. هرج و مرج تازه در خانواده شروع خواهد شد. بی مسئولیتی کامل این حتی بدتر است.

- شوهران اغلب سعی می کنند همسر خود را تغییر دهند. به این معنا که از سبک لباس راضی نیستند، سعی می کنند برای خود «لباس» بپوشند... مثلاً می خواهند همسرشان بازتر، جذاب تر لباس بپوشد. اما دختران در این مورد احساس ناراحتی می کنند. آیا ارزش "خم شدن" به یک مرد را دارد؟

- انسان چگونه می تواند خود را بیان کند؟ کاری شایسته، مهربان، ضروری انجام دهید، معنوی تر شوید، بهتر شوید! یا اصلا نمی توانید کاری انجام دهید، خرید کنید همسر زیبابه طوری که تمام گردن ها فر شوند. آنها خودشان نمی توانند روشن باشند، بنابراین سعی می کنند با درخشندگی کسانی که در نزدیکی هستند توجه خود را به خود جلب کنند. هر چه فردی اعتماد به نفس کمتری داشته باشد، هر چه بیشتر از شریک زندگی خود خواسته باشد، بیشتر روی آن متمرکز می شود تظاهرات خارجیموفقیتی که البته مرزهای آن هم شامل شریک زندگی و هم ظاهر او می شود.

این همه از پوچی است، بفهم. مردم به سادگی از کسالت، روال ظاهری و زندگی روزمره یکنواخت دیوانه می شوند. از خلأ درونی آنها سعی می کنند خود را با چیزی پر کنند: لباس، تجربیات جدید، زنان، مشروبات الکلی، انحرافات، احساسات واضح، مواد مخدر اما، همانطور که می دانید، همه اینها خوشبختی نمی آورد. زیرا شادی یک حالت معنوی است. اما همه موارد بالا سیر نمی کند، فقط می تواند هیجان موقتی را به همراه داشته باشد که به سرعت می گذرد... هر احساسی خسته کننده می شود. بنابراین، شخص فراتر می رود، سپس حتی فراتر می رود. می تواند بی پایان باشد. از انحرافی به انحراف دیگر می روند، آن را می پیچند و می پیچند تا به نوعی مردار خواری برسند...

— مادران پسر اغلب به عروس های خود سرزنش می کنند که همسرانشان به اندازه کافی سرمایه گذاری نمی کنند.

- خب بله. آنها می خواهند عروس هایشان سرمایه گذاری کنند و روی پسرشان سرمایه گذاری و سرمایه گذاری کنند. پس من مادر سرمایه گذاری کردم، حالا بگذار همسر سرمایه گذاری کند. و هر کس فقط کاری را که سرمایه گذاری می کند انجام می دهد تا اینکه یک روز پسرش ترکید. از خودشیفتگی و خودخواهی. چنین فردی که همه روی او سرمایه گذاری می کنند، اغلب از تمام دنیا گلایه دارد: چرا بانک مرکزی کمی در جیب او گذاشته، چرا بیل گیتس کفش هایش را براق نکرد، چرا پست نخست وزیری را به دست نیاورد، چرا همه آدم های عجیب و غریب در اطراف هستند غرور چنین رفیقی پایانی نخواهد داشت. نیازی نیست کسی را به خاطر چیزی سرزنش کنید. ما باید یک پسر یا دختر بالغ تربیت کنیم. و آنها به تنهایی متوجه خواهند شد: کجا بدهند و کجا دریافت کنند. علاوه بر این، دومی آنها را در آخر جالب خواهد کرد.

احتمالاً بیش از یک بار در زندگی خود اعلان عشق شنیده اید. اما آیا همه آنها صادق بودند یا شاید برخی از آنها ساختگی به نظر می رسید؟ وقتی می گوید "دوستت دارم!" کسی که دوستش داری، می خواهی در تمام خیابان درباره خوشبختی خود فریاد بزنی، خوشحال باش که پیدا کردی عشق متقابل. اما اگر شک دارید، بهتر است مطمئن شوید که احساسات فرد واقعی است. چگونه تشخیص دهیم عشق حقیقی ?

در ابتدا، زمانی که احساسات تازه شروع به قوی تر شدن می کنند، عشق می تواند به راحتی با شیفتگی، اشتیاق، عشق اشتباه گرفته شود.. اگر دو سال یا حتی بیشتر با هم زندگی می کنید، و احساسات شما نسبت به یکدیگر هنوز به همان اندازه محترمانه است، به احتمال زیاد، این فقط عشق است، و اولین آزمون خود را گذرانده است - شما می توانید احساس خود را برای تمام مدت حفظ کنید. داشتی به دوستی با هم عادت میکردی

در عرض یک سال از رابطه شما یا حتی قبل از آن، عشق از بین می رود، اشتیاق کسل کننده می شود. شاید دلبستگی باقی بماند، اما این عشق نیست. به نظر شما نمی توانید بدون این شخص زندگی کنید، اما در واقع شما فقط به او وابسته شده اید. اگر مدام دعوا می کنید، نمی توانید به مصالحه برسید، اما همچنان احساس می کنید که نمی توانید بدون یکدیگر زندگی کنید، احتمالاً دلبستگی است. شما تا الان به هم عادت کرده اید

آیا به یکدیگر احترام می گذارید؟

اگر شریک زندگی برای یکدیگر احترام قائل نباشند، اگر بتوانند به یکدیگر توهین کنند، آیا این عشق است؟? به احتمال زیاد، احساسات دیگری در اینجا وجود دارد که شبیه عشق است، اما این نیست. به عنوان مثال، اگر در حل برخی مسائل بر اساس نظر خود هدایت می شوید و نظر شریک زندگی خود را نادیده می گیرید، این قبلاً از بی احترامی صحبت می کند و جایی که بی احترامی وجود دارد جایی برای عشق نیست.

عشق واقعی از خودگذشتگی است

فکر چرا یکی را که انتخاب کردید انتخاب کردید؟. آیا فکر کرده اید که این شخص به شما کمک می کند تا برای آن پس انداز کنید آپارتمان نوسازاگر از پدر و مادر خود بیرون بیایید، آیا مشکلات خود را حل می کنید، آیا آشپزی می کنید، لباسشویی می کنید و/یا خانه را تمیز می کنید؟ آیا منافع شخصی زیادی در خواسته های شما وجود دارد؟? اگر بله، به احتمال زیاد عشق. هیچ بویی از طرف شما نیست عشق واقعی از خودگذشتگی است.

آیا شریک زندگی خود را ایده آل می کنید؟

عشق آن احساسی نیست که در شریک زندگی خود فقط نکات مثبت را می بینید و به نکات منفی توجه نمی کنید، وقتی او را به یک ایده آل انسانی تبدیل می کنید. این عشق است - قوی، داغ، اما نه عشق، دوباره. اگر عشق بورزید، در یک شخص حل نمی شوید، اصول، آرمان ها، آرزوهای خود را قربانی نمی کنید.. شما می توانید با شریک زندگی خود احساس یکی بودن کنید، اما در عین حال سرگرمی ها، آرزوها، ایده آل های خود را داشته باشید و به سرگرمی ها، آرزوها و ایده آل های خود احترام بگذارید.

عواطف و احساسات ارتباط تنگاتنگی با تجربیات درونی افراد دارند. یک فرد همیشه احساسات واقعی خود را به جامعه نشان نمی دهد. شاید این به دلیل ترس از سوء تفاهم توسط دیگران باشد.

یا ترس از اینکه دیگران اعمال او را آنطور که او دوست دارد درک نکنند. اغلب ما خودمان نمی توانیم با احساسات خود کنار بیاییم. شاید این به این دلیل است که فرد در احساسات شخصی خود سردرگم است و در نتیجه قادر به بیان سریع خواسته های خود نیست. بنابراین، یکی از سوالات متداول در آموزش های روانشناسیاین است: "در چه حالی هستید؟ این لحظهاحساسش می کنی؟ یک سوال به راحتی می تواند فرد را دچار گیجی کند، او نمی داند چه پاسخی دارد و گم می شود. بنابراین، اگر می خواهید هر موقعیتی را درک کنید، ابتدا باید مشخص کنید که این وضعیت به طور خاص چگونه به شما مربوط می شود، درک کنید که چگونه به این مشکل نگاه می کنید. البته برای انعکاس این موضوع، یک دقیقه کافی نخواهد بود، عواطف و احساسات خود را مطالعه کنید، عمیق تر به مشکل بپردازید و فکر کنید.

احساسات چگونه به وجود می آیند؟

مشکلات یک فرد، واکنش او به محیط، هر چیزی که برای او اتفاق می افتد تحت مفهوم "عواطف و احساسات" قرار می گیرد. احساسات چیزی نیست جز واکنش های ذاتی بدن که با تکامل افراد ظاهر شدند. ما می توانیم به وقایع به صورت منفی و مثبت واکنش نشان دهیم. بسته به آنچه در اطراف اتفاق می افتد، بدن انسان با یک موج عاطفی خاص تنظیم می شود. فقط به لطف احساسات می توانیم با دیگران همدردی کنیم، همدردی کنیم، خوشحال و غمگین باشیم. فکر نکنید که فقط مردم احساساتی هستند. به نظر می رسد که حیوانات نیز می توانند واکنش جالبی به آنچه اتفاق می افتد نشان دهند. هرچه بدن حیوان پیچیده تر باشد، احساسات بیشتری را می تواند بیان کند. این نباید تعجب آور باشد، احساسات حیوانی ممکن است خود را متفاوت از احساسات انسانی نشان دهند، اما هنوز وجود دارند. در اینجا لیستی از برخی از آنها آورده شده است:

• رضایت.
• امید.
• علاقه.
• خشم.
• بی توجهی.
• ترس.
• غم و اندوه
• شادی
• غمگینی.
• ناامیدی.

همانطور که در بالا ذکر شد، برخلاف احساسات، تمام احساسات انسان ذاتی هستند.

K. Izard احساسات اساسی را شناسایی کرد

• شرمنده
• انزجار.
• تحقیر.
• حیرت، شگفتی.
• غمگینی.
• شادی
• خشم.
• ترس.
• علاقه.

تفاوت بین احساسات و عواطف چیست؟

احساسات افراد در طول زمان به دست می آید، در طول زندگی انباشته می شود و احساسات همیشه ذاتی هستند. آنها برای ارضای نیازهای عمومی مورد نیاز هستند، در حالی که احساسات ماهیتی ذهنی دارند. احساسات عواطف و خواسته های فرد را مشخص می کند. برای مثال، افراد ممکن است احساس شادی را از گوش دادن به موسیقی تجربه کنند، اما تنها زمانی احساس شادی را تجربه خواهند کرد که به باخ یا ویوالدی مورد علاقه خود گوش دهند. یعنی خواسته ها عینیت پیدا می کنند. چگونه می توانید این یا آن احساس را توضیح دهید اگر شخصی هرگز آن را تجربه نکرده باشد؟ مثلا در مورد عشق صحبت کنیم. به لطف احساسات و مشاهدات خود، شخص می تواند نحوه بیان این احساس را توصیف کند، اما خود احساس عشق را تنها زمانی می توان تجربه کرد که هدفی برای تحسین داشته باشید. احساسات در بدو تولد ظاهر نمی شوند، بلکه در طول زندگی بهبود می یابند. عواطف و احساسات ارتباط تنگاتنگی با تجربیات دارند. این نشان می دهد که به دست آوردن حواس جدید فرد را تغییر می دهد.