روابط بین فردی در بزرگسالی دیر عشق، قوتش چیست؟ چگونه روابط در بزرگسالی ایجاد می شود

برای بسیاری، عشق بالغ منحصراً با روانشناسی مرتبط است: آمادگی برای یک رابطه جدی، تجربه زندگی انباشته، و خرد دنیوی. برخی دیگر ویژگی های فیزیولوژیکی را به یاد می آورند: کاهش میل جنسی، کاهش تعداد آمیزش جنسی، بهبود کیفیت زندگی جنسی. روانشناسان خانواده و سکسولوژیست ها در مورد نیاز به درک کامل این پدیده صحبت می کنند. روابط بین شرکا همیشه بر زندگی صمیمی تأثیر می گذارد.

روانشناسان در مورد عشق بالغ

فیلسوفان زمانی در مورد عشق بالغ نوشتند. به عنوان مثال، متخصص مشهور آلمانی اریش فروم. منظور او از این مفهوم احساسی است که در آن منیت وجود ندارد، زندگی و علایق یکپارچه متقابل وجود دارد (از بسیاری جهات). اما در عین حال، منحصر به فرد بودن شخصیت هر عاشق حفظ می شود. متعاقباً این مفهوم بارها مورد توجه شاگردان و پیروان او قرار گرفت.

روان‌شناسان هرگز از تکرار خسته نمی‌شوند: احساس مورد بحث می‌تواند در هر سنی به فرد مراجعه کند. به عنوان مثال، در غرب، عروسی های بالای 60 سال هیچ کس را شگفت زده نمی کند. در عین حال، تفاوت سنی دیگر نقش قابل توجهی ایفا نمی کند: ازدواج بین یک مرد 80 ساله و یک زن 50 ساله چندان تکان دهنده نیست و طنین قوی ایجاد نمی کند.

افکار عمومی اهمیت قابل توجهی ندارد. از جمله، افراد در سنین بالا اغلب بازنشسته می شوند. آنها موفق می شوند در حرفه خود موفق شوند، یک تجارت راه اندازی کنند و مقدار زیادی پول به دست آورند.

بنابراین، آنها ممکن است زمانی را به زندگی شخصی، اوقات فراغت، سرگرمی ها، سفر و حیوانات خانگی اختصاص دهند. بسیاری اذعان می کنند: کیفیت زندگی به طور قابل توجهی افزایش می یابد. بنابراین، فرصت های بسیار بیشتری برای ابراز احساسات وجود دارد. مردم عاقل تر می شوند. آنها کمتر به حداکثر گرایی تمایل دارند، که می تواند زندگی آنها و اطرافیانشان را خراب کند، کلمات گفته شده را بیشتر می سنجند و شروع به انتقاد بسیار بیشتر از اعمال خود می کنند. سن بالغ زمان ارزیابی مجدد، یادگیری از اشتباهات است.

اما نمی توان گفت که دوره مورد بحث فقط جنبه های مثبت را پنهان می کند. فقط تعداد سالهای زندگی عقل نمی دهد. مردم اغلب به شکل دارایی، موقعیت خاصی در جامعه، ارتباطات، دایره ای از آشنایان به دست می آورند که برای آنها ارزش قائل هستند. آنها همچنین به ندرت تنها هستند: بستگان، دوستان، فرزندان، نوه ها، برادرزاده ها. بنابراین، ملاقات با یک شی جدید برای احساسات، گاهی اوقات باعث ایجاد احساسات متضاد می شود.

سن قابل احترام می تواند به طور دوره ای منجر به بحران، ارزیابی مجدد مسیر زندگی و ظهور احساس نارضایتی درونی شود. خیلی ها سعی می کنند آنچه را که در جوانی به خود نداده اند جبران کنند، از درک سن خود امتناع می ورزند، سعی می کنند مانند 20 سالگی رفتار کنند. گاهی اوقات چنین رفتاری منجر به ظهور یک عشق جدید، یک درخشش درخشان از شور می شود. اما با آنها تشدید بیماری های مزمن، خستگی عصبی و ناامیدی همراه است. چنین بحران هایی کاملاً خطرناک هستند و می توانند روابط خانوادگی از قبل ایجاد شده را تهدید کنند.

سکس شناسان درباره عشق بالغ

متخصصان جنسی تقریباً در هر سنی هیچ مانعی برای صمیمیت نمی بینند. تضعیف میل جنسی اغلب با علل یا بیماری های روان زا نسبت به کاهش طبیعی مرتبط با افزایش سن مرتبط است. با این حال، دومی را می توان کاهش داد. با یک رویکرد شایسته، عشق بالغ می تواند لذت زیادی را به ارمغان آورد و تن بدن را افزایش دهد. نکته اصلی این است که تخت خود را به محل آزمایش تبدیل نکنید، سعی نکنید چیزی را به خودتان ثابت کنید، تا از تمایل به رقابت اجتناب کنید.

تصور کلیشه ای این است که چنین عشقی را در درجه اول بین یک مرد بالغ و یک دختر جوان تصور کنیم یا برعکس. احساس مشابهی با تظاهرات چندوجهی می تواند بین همسالان ظاهر شود؛ بسیاری از زوج ها آن را در طول زندگی خود حفظ می کنند. بنابراین، در 50، 60 سالگی، کیفیت صمیمیت با شناخت نسبتاً خوب یکدیگر توضیح داده می شود. شخصیت‌پردازی و بحران‌های خانوادگی مدت‌هاست که پشت سر ما مانده‌اند؛ مردم از قبل یکدیگر را به خوبی می‌شناسند. موارد فوق بر روابط تأثیر می گذارد.

جنبه فیزیولوژیکی موضوع

پس از شروع یائسگی، زنان همیشه به زندگی صمیمی سرد نمی شوند. بسیاری از موارد فردی است و اغلب به وضعیت هورمونی بدن بستگی دارد. با این حال، امروزه علم تعداد بسیار زیادی از داروها و محصولات مختلف را ایجاد کرده است که برای تسهیل زندگی صمیمی زنان طراحی شده اند. واژن به دلیل افزایش سن، روانکاری بسیار کمتری تولید می کند. اما می توانید از جایگزین های مخصوص استفاده کنید.

بهتر است داروها را مستقیماً با پزشک خود انتخاب کنید. متخصص زنان می تواند کمک کند، گاهی اوقات منطقی است که با یک متخصص جنسی تماس بگیرید.

برخی از درمان ها نه تنها کیفیت زندگی صمیمی را بهبود می بخشند، بلکه به طور قابل توجهی به عادی سازی فشار خون و سرعت بخشیدن به متابولیسم کمک می کنند.

برای مردان، یک زندگی صمیمی متوسط، چیزهای مثبت زیادی نیز به همراه خواهد داشت. علاوه بر اندورفین (که تأثیر مفیدی بر هر دو جنس دارد)، رابطه جنسی باعث آرامش می شود. آنها یک بار کاملاً طبیعی برای سیستم قلبی عروقی هستند. اگر زیاده روی نکنید، از تونیک ها سوء استفاده نکنید و آنها را با الکل مخلوط نکنید، خطر حمله قلبی در حین رابطه جنسی به حداقل می رسد.

به طور طبیعی، ما نباید فراموش کنیم که رابطه جنسی (و ارگاسم) نشان دهنده استرس مثبت است. بنابراین، اگر منع مصرف مستقیمی از زندگی صمیمی وجود دارد، باید خودداری کنید. درست است، پزشکان تقریبا هرگز تماس جنسی را به طور کامل ممنوع نمی کنند. اغلب اوقات، یک دوره زمانی خاص، دوره توانبخشی پس از عمل ذکر می شود.

همچنین توصیه می شود در مورد دوز مصرف داروهایی که میل جنسی را تحریک می کنند و کیفیت رابطه جنسی را بهبود می بخشند، از توصیه های پزشکی استفاده کنید. توصیه های اساسی در رابطه با موضوع سازگاری داروها با الکل و سایر داروها باید در نظر گرفته شود. با مراقبت معقول، عشق بالغ می تواند اکتشافات شادی آور زیادی به همراه داشته باشد.

آیا می توان بعد از 40-50 سال رابطه ایجاد کرد یا آشنایی، ملاقات، احساسات و روابط فقط برای کسانی است که "قبل" هستند؟ این سوال هر کسی را که بدون یک همراه ثابت و قابل اعتماد به میانسالی نزدیک می شود، نگران می کند.

چهل سالگی سن خاصی است. بیخود نیست که روانشناسان، پزشکان و حتی باطنی گرایان او را چنین می دانند. این اوج اواسط زندگی است، زمانی که فرد به طور جدی به این فکر می کند که آیا به همه چیز رسیده است و چگونه بیشتر زندگی کند. و اگر لیست آرزوها پر از موارد چک نشده باشد، بازبینی آن با دقت خاصی انجام می شود. یافتن عشق واقعی در این لیست کم اهمیت نیست، عشقی که اگر به نور جوانی تبدیل نشده باشد، تا آخر عمر به تکیه گاه مطمئنی تبدیل خواهد شد. به هر حال، همه سنین تسلیم عشق هستند، از جمله افراد بالغ و مستقر. و بسیاری از آنها بعد از 40 سالگی جوانی دوم را به دست می آورند، احساس می کنند و عالی به نظر می رسند. به هر حال، با وجود یک بحران جدی، در این سن است که می توانید به نیازهای واقعی خود پی ببرید و متوجه شوید.

پیش‌بینی زوال اجتناب‌ناپذیر انسان را پر از اضطراب، مالیخولیا، عدم ایمان به خود، شریک زندگی‌اش، شادی جدید، احساسات جدید و صمیمیت این احساسات می‌کند. مقدار معینی از تجربه منفی باعث ایجاد انواع ترس ها می شود - برای مثال، افرادی که آن را تجربه کرده اند، در هر آشنایی جدید، یک خائن بالقوه را می بینند. و کلیشه هایی که در جامعه حاکم است به نفع عشق دیرهنگام کار نمی کند: می گویند چرا و چه کسی به آن نیاز دارد اگر رابطه زن و مرد بعد از 40، 50، 60 سال از نظر بیولوژیکی بی ثمر باشد.

کلیشه های جنسی نیز به وفور انباشته می شوند: به عنوان مثال، ترس از ظاهر نشدن جذاب در رختخواب، بدون توضیح برای شریک جوان تر، ترس از ناهنجاری، ناامیدی، فریب و عدم صداقت.

بسیاری از مردم به سادگی حاضر نیستند فضای شخصی خود را با شخص دیگری به اشتراک بگذارند؛ آنها از احتمال زیاد عدم تطابق ارزش ها و تفاوت در عادات روزمره، زمانی که دو نفر به سمت یکدیگر کشیده می شوند، می ترسند، اما می دانند که سازش منجر به ناراحتی جدی این ممکن است به دلیل تجربه یک ازدواج ناموفق، به دلیل ناباوری باشد که پس از از دست دادن یک شریک زندگی ایده آل، می توانید شخص دیگری را ملاقات کنید، به دلیل عادتی که در طول سال ها تنهایی ایجاد شده است تا همه مشکلات خود را به تنهایی حل کنید.

همچنین مهم است که فرزندان بزرگسال، یا حتی نوه های یک یا هر دو شریک، بستگان و دوستان، انتخاب جدید را چگونه ارزیابی می کنند. اما افراد بالغ از قبل می‌دانند که کودک دارایی آنها نیست و خودشان نیز دارایی فرزندانشان نیستند، که نظر اقوام و دوستان فقط دیدگاه شخصی آنها نسبت به موقعیت است و آنها می‌توانند با منتخب خود خوشبختی ایجاد کنند. با یکدیگر.

ترس ها و تردیدهای زیادی وجود دارد. اما باید درک کنید که همه آنها در گذشته شما زندگی می کنند. حالا تو آدم متفاوتی هستی و در کنارت کسی نیست که بهت صدمه بزنه. روانشناسی روابط زن و مرد را بعد از 45 تا 50 سال هماهنگ تر، دقیق تر و آگاهانه تر از دوران جوانی می داند. در بزرگسالی، مردم دیگر نه تنها می توانند شیمی عشق را احساس کنند، بلکه می توانند انتخاب شده را نیز ببینند. حکمت چنین روابطی مبتنی بر تجربه گسترده زندگی است. خوب، اگر یک ازدواج بر اساس مصلحت منعقد شود - یا بهتر است بگوییم، به دستور عقل - ممکن است قوی و موفق باشد.

من یک روانشناس حرفه ای خانواده با تجربه در حل مشکلات مربوط به روابط شخصی هستم. روابطی که در بزرگسالی شروع می شوند اگر درست انجام شوند می توانند عالی باشند. اما اگر در تفاهم با شریک زندگی خود مشکل دارید، ... من مشاوره در یک دفتر خصوصی در مرکز مسکو و با استفاده از آنلاین انجام می دهم.

اگر سرنوشت شما را با فردی خوشایند گرد هم آورده است، ارتباط با او لذت متقابل را به همراه دارد، اما به دلایل مختلف از این موضوع به عنوان آغاز مرحله جدیدی در زندگی خودداری می کنید و تضاد درونی را احساس می کنید، با یک روانشناس مشورت کنید. این کار را انجام دهید تا با خودتان کنار بیایید و بفهمید که آیا این عشق است، آیا آماده اید یک قدم دیگر به جلو بردارید، و اگر آماده اید، پس باید با چه نگرش های منفی خداحافظی کنید.

من مشاوره روانشناسی را در قالب یک جلسه شخصی در یک دفتر خصوصی در نزدیکی ایستگاه مترو Tverskaya و از طریق اسکایپ انجام می دهم. برای تعیین وقت، اطلاعات شخصی خود را در فرم بازخورد بگذارید یا با شماره درج شده در بالای سایت تماس بگیرید. ارتباطات کاملاً محرمانه است و به اشخاص ثالث منتقل نخواهد شد.

1.4 روابط بین فردی در بزرگسالی

فروید معتقد بود که رفاه یک فرد در بزرگسالی با توانایی او در عشق ورزیدن و کار کردن تعیین می شود. اکثر روانشناسان از اصطلاحات دیگری در تعاریف خود استفاده می کنند، اما معنای دومی بدون تغییر باقی می ماند.

پایه های تحقیقات مدرن در روانشناسی بزرگسالان توسط E. Erikson گذاشته شد. لحظه اصلی روانشناختی در اوایل بزرگسالی (25-35) سال برقراری صمیمیت، ارتباطات شخصی نزدیک با شخص دیگری است.

اگر فردی در برقراری ارتباط صمیمانه شکست خورده باشد، ممکن است احساس انزوا داشته باشد، این احساس که نمی تواند به هیچ کس در دنیا به جز خودش تکیه کند.

اریکسون از اصطلاح "صمیمیت" به عنوان چند وجهی در معنا و دامنه استفاده می کند. اول از همه، او از صمیمیت به عنوان احساس صمیمانه ای یاد می کند که نسبت به همسر، دوستان، خواهر و برادر یا سایر اقوام احساس می کنیم. با این حال، او همچنین در مورد خود صمیمیت صحبت می کند، یعنی توانایی "ادغام هویت خود با هویت شخص دیگری بدون ترس از اینکه چیزی را در مورد خود از دست می دهید" (20).

رشد بزرگسالان را می توان در قالب سه سیستم متمایز توصیف کرد که به جنبه های مختلف خود مربوط می شود. این سیستم ها شامل رشد خود شخصی، خود به عنوان عضوی از خانواده (بزرگسال، فرزند، همسر یا والدین) و خود به عنوان یک کارگر.

این سیستم ها هم تحت تأثیر رویدادها و شرایط مختلف و هم در تعامل با محیط اجتماعی و فرهنگ گسترده تر دستخوش تغییرات می شوند.

توسعه فرآیندی پویا و دوسویه است که به عنوان عناصر متقابل، محیط بلافصل فرد، محیط اجتماعی و نیز ارزش ها، قوانین و سنت های فرهنگی را که فرد در آن زندگی می کند، در بر می گیرد.

همه این تعاملات - و تغییرات شخصی ناشی از آنها - در طول زندگی ادامه می یابد.

نتیجه گیری: 1. اریکسون معتقد بود که ایجاد صمیمیت مهمترین دستاورد اوایل بزرگسالی است.

2. ناتوانی در برقراری روابط شخصی آرام و قابل اعتماد منجر به احساس تنهایی، خلاء اجتماعی و انزوا می شود.

3. برای اینکه در یک رابطه واقعی صمیمی با شخص دیگری قرار گیرد، لازم است که در این زمان فرد آگاهی خاصی از آنچه که هست داشته باشد.

4. صمیمیت جزء جدایی ناپذیر یک ارتباط عاطفی پایدار و رضایت بخش است و اساس عشق است.

1.5 عشق

میل جنسی یک فرد به عنوان یک موجود بیولوژیکی توسط غریزه تولید مثل و مکانیسم طبیعی انتخاب جنسی تعیین می شود.

تحقیقات مدرن نشان می دهد که طبیعت در انسان جذابیتی برای نوع بسیار خاصی از افراد جنس مخالف ایجاد کرده است. و این جبر در سطح ژنتیکی عمل می کند. به عبارت دیگر، فرد یک شریک ژنتیکی مناسب یا از نظر علمی - ژنتیکی مکمل را انتخاب می کند.

تحقیقات مدرن به ما این امکان را می دهد که فرض کنیم اولین مرحله عشق با ظهور مولکول های خاصی در بدن تسهیل می شود که به آن PEA می گویند. تأثیر این ماده روحیه و نگرش فرد را تغییر می دهد و به ایده آل شدن موضوع یک رابطه عشقی کمک می کند. تحت تأثیر PEA، بوی یکی از عزیزان، صدای صدای او یا یک لمس برای فرد کافی است تا برانگیختگی قوی داشته باشد و لذت را تجربه کند. در عین حال ارتباط با یکی از عزیزان به تولید این ماده در بدن کمک می کند. بنابراین، زمانی که عاشقان برای مدت طولانی فرصت دیدن یکدیگر، گفتگو با یکدیگر را ندارند، میزان PEA در بدن کاهش می یابد و این منجر به تجربیات منفی و احساس فقدان عمیق می شود. به همین دلیل است که عاشقان، مانند معتادان به مواد مخدر، به دنبال شرایطی هستند که برای تولید PEA مناسب باشد و اینها در عین حال شرایط یک رابطه عاشقانه است. در اینجا نیز طبیعت یک مکانیسم جهانی تعیین کرده است - آنچه سلول به آن واکنش نشان می دهد بخشی از متابولیسم آن است.

با این حال، همانطور که محققان خاطرنشان کردند، بدن با اثرات PEA سازگار می شود. و برای حفظ احساسات عشقی، هر بار دوزهای قوی تر و قوی تر PEA مورد نیاز است. این را می توان با بهبود تکنیک های رابطه به دست آورد. اما در نهایت یک محدودیت وجود دارد. پس از دو تا چهار سال، PEA منقضی می شود. این یک دوره بحرانی در یک رابطه عاشقانه است. عشق عاشقانه زیاد دوام نمی آورد، اما این دوران برای افراد عاشق برای به دنیا آوردن فرزند کافی است. عمل PEA کافی است تا کودک در سخت ترین و سخت ترین دوره رشد خود زنده بماند. جالب است بدانید که طبق آمار، یک دوره سه تا چهار ساله ازدواج با موج اول طلاق به پایان می رسد.

PEA با هورمون های دیگر - سروتونین و اندورفین جایگزین می شود. اثرات آنها بسیار ملایم تر از PEA است، اما به همان اندازه برای روابط عشقی مفید است. اندورفین درک موقعیت های منفی را نرم می کند، باعث شکل گیری حالت های عاطفی مثبت پایدار می شود، درد را کاهش می دهد، تأثیر مفیدی بر سیستم ایمنی دارد و روابط جنسی را تقویت می کند. متأسفانه، مانند PEA، اندورفین در مدت زمان نسبتاً کوتاهی تجزیه می شود. و برای هیجان مثبت جدید، مغز به دوزهای جدیدی از اندورفین نیاز دارد که در فرآیند روابط روحی و جسمی بین عاشقان تولید می شود. نیاز به سروتونین و اندوفرین یک محرک طبیعی برای تجدید روابط عشقی است.

بنابراین، طبیعت زمینه ای را در جذب مرد به زن ایجاد کرده است که اغلب خود را در شور و اشتیاق مقاومت ناپذیر نشان می دهد. می توان با درجه خاصی از اطمینان گفت که عاشقان برای یکدیگر به طور طبیعی خلق شده اند.

در رشد عشق یک فرد به دیگری، دوره بندی خاصی مشاهده می شود. این روند به موضوع تحلیل شاعران و نویسندگان تبدیل شده است. استاندال توصیف جالبی از عشق و رشد آن می دهد. او چهار نوع عشق را می‌شناسد: عشق-شور، عشق-جذب، عشق جسمانی، عشق-غرور و پیدایش عشق را این‌گونه مطرح می‌کند: تحسین. لذت؛ امید؛ اصل و نسب؛ تبلور اول؛ شک؛ تبلور دوم

مرحله اول - توصیف دقیق تحسین برای یک فرد از جنس مخالف دشوار است. «عشق مانند تب است، بدون کوچکترین مشارکتی به وجود می آید و از بین می رود» (16، ص 21). فقط می توان توجه داشت که حالت تحسین بستگی به وضعیت کلی فرد، تجربه قبلی او و رفتار مورد تحسین دارد. عشق زمانی به وجود می آید که فرد شروع به تصور لذت های احتمالی می کند که می تواند از موضوع تحسین دریافت کند. در حال حاضر در این مرحله ایده آل سازی موضوع تحسین و احتمالاً شکل گیری این امید مبنی بر متقابل بودن موضوع تحسین وجود دارد. ترکیب تحسین با ایده لذت احتمالی و احساسات متقابل احتمالی باعث ایجاد عشق می شود.

ایده لذت ممکن زمانی به لذت تبدیل می شود که انسان موجودی را که دوست دارد و او را دوست دارد با تمام حواس و تا حد امکان نزدیک ببیند، لمس کند، احساس کند (16، ص 14). در این حالت ایده آل سازی فعال موضوع عشق آغاز می شود (تبلور اولیه). موضوع عشق دارای فضایل مختلفی است.

اگر صمیمیت در این مرحله اتفاق بیفتد، ممکن است روند ایده آل کردن شریک زندگی برای مدتی متوقف شود یا متوقف شود، اما شادی های جدید عشق و ویژگی های جدید در فرد مورد علاقه ظاهر می شود. اگر موضوع تحسین متقابل نباشد، دوره شک آغاز می شود. ممکن است شخصی سعی کند از موضوع تحسین برانگیز دست بکشد، اما ممکن است متوجه شود که سایر شادی های زندگی ناپدید شده اند. یک دوره ایده آل سازی دوم، همراه با میل به متقاعد کردن خود، برای اثبات اینکه هدف تحسین متقابل است، آغاز می شود. هر زن نه تنها در زیبایی ظاهری، زیبایی بدن، بلکه در ویژگی های شخصیتی متفاوت است. این پاسخ به این سؤال است: "چرا یک مرد زیباترین را انتخاب نمی کند؟" او با توجه به شخصیت خود انتخاب می کند، روح او را در یک زن جستجو می کند.

انسان با درک زیبایی نه تنها جسم، بلکه روح در عشق معنوی می شود. در عشق، هر کس خود را به دیگری می‌سپارد و از این طریق با تمام قدرت، با تمام قدرت روحی خود را نشان می‌دهد. در عشق، انسان مطالب اخلاقی خود را بیان می کند. قانون اخلاقی ایجاب می کند که شخص خود را در دیگری فراموش کند. عشق خودش را به دیگری می دهد. عشق صمیمی ترین نقطه پیوند طبیعت و عقل است (21).

در فدای عشق سرچشمه لطافت، احساسات و روابط است. عشق طبیعت و عقل در پیوند اصلی آنهاست، یعنی. جاذبه طبیعی و عقل، جاذبه و اخلاق. می توان گفت تنها در جایی که گرایش به اخلاق وجود دارد، جاذبه طبیعی به شکل عشق خود را نشان می دهد.

عشق نه تنها تصویر معشوق، بلکه خود عاشق را نیز دگرگون می کند. در اینجا دوباره افلاطون را به یاد می آوریم که نوشته بود هر کسی که توسط اروس لمس می شود شجاع تر، منصف تر و ماهرتر می شود.

نتیجه‌گیری: 1. عشق بر اساس پیش‌نیازهای زیست‌شناختی رشد می‌کند و به ارتفاعات معنوی می‌رسد که رفتار انسان را معنوی‌سازی کند، آن را تغییر دهد، توانایی‌های او را تقویت کند و دستاوردهای خلاقانه را ارتقا بخشد.

2. رشد عشق بستگی به شرایط و تجربه دارد.

3. رشد عشق با کار فعال ذهن و تخیل همراه است.

4. عشق به ظهور فضیلت کمک می کند و انسان را معنوی می کند.

5. عشق "بیان صمیمیت بین دو نفر با حفظ یکپارچگی هر دو" است.

2.1 چرخه خانواده

خانواده ها یک چرخه زندگی قابل پیش بینی دارند که با مجموعه ای از رویدادها یا مراحل مهم مشخص می شود. اولین اتفاق در این چرخه، تشکیل خانواده والدین است. جدایی از خانواده والدین می تواند در زمان ازدواج یا زودتر اتفاق بیفتد، اگر فردی به نفع استقلال انتخاب کرده باشد - تصمیم گرفته باشد به تنهایی یا با گروهی از افراد زندگی کند. دومین رویداد مهم، به عنوان یک قاعده، ازدواج است، با تمام تفاوت های ظریف سازگاری که با آن همراه است: برقراری روابط با یک فرد جدید و بستگان جدید.

معمولی ترین رویداد سوم تولد اولین فرزند و آغاز والدین است. گاهی اوقات این رویداد را تشکیل خانواده خود یا گذار به پدر و مادر می نامند. اتفاقات مهم دیگری در چرخه زندگی یک خانواده وجود دارد: ورود اولین فرزند به مدرسه، تولد آخرین فرزند، خروج آخرین فرزند از خانواده و فوت یکی از همسران. در یک خانواده گسترده، که شامل اقوام نزدیک نیز می شود، چندین چرخه از این قبیل می توانند با هم تعامل داشته باشند و از تکرار رویداد اطمینان حاصل کنند و در نتیجه مشکلات سازگاری هر یک از اعضای خانواده را کاهش دهند.

در طول 50 تا 100 سال گذشته، چرخه های خانواده هم در ساختار زمانی رویدادها و هم در ماهیت آنها تغییر کرده است. مردم نه تنها بیشتر از همیشه عمر کرده اند، بلکه سنینی که در آن به مراحل مختلف چرخه خانواده رسیده اند و میانگین زمان بین شروع رویدادهای مختلف در زندگی خانوادگی تغییر کرده است. بنابراین فاصله زمانی بین خروج آخرین فرزند از خانه تا بازنشستگی والدین یا فوت آنها افزایش می یابد و مدت این دوره پس از والدین به طور پیوسته ادامه می یابد.

فرضیه تحقیق در جریان کار عملی، تحلیلی از وضعیت روانی زنان و مردان در دوران بحران میانسالی انجام شد. هدف کار نشان دادن این بود که ویژگی‌های وضعیت روانی آنها با وضعیت بحرانی مشخصه یک سن معین مطابقت دارد و ویژگی‌های جنسیتی دوره بحران را شناسایی کرد. اهداف کار: بر اساس 4 معیار بحران شیهی...

این مشکل از همه طرف: عاطفی، شغلی، مرد، زن، دارویی، روانکاوانه، فیزیولوژیکی، فلسفی. پاسخ "دوستان خارجی" من با این جمله شروع شد: "بحران میانسالی من آمد و شامل این بود." یعنی قطعاً آمد و قطعاً منعقد شد، اما چطور می شد غیر از این! جمهوری چک. استراحتگاه لوهاکوویسه کارگاه هنردرمانی "نظریه و...

آنها آن را "آکم" می نامیدند که به معنای اوج، بالاترین درجه چیزی، لحظه شکوفایی بزرگترین شخصیت انسان است. فصل دوم. بررسی وابستگی تغییرات توانایی های شناختی در میانسالی به ویژگی های فعالیت حرفه ای مطالعه ای بر روی 15 فرد میانسال انجام دادیم که هدف آن بررسی وابستگی سطح توانایی های شناختی در...

او می تواند آن را به طرق مختلف توجیه کند. به عنوان مثال، ممکن است خود را به خاطر مراقبت ناکافی یا توجه کم به والدین متوفی و ​​غیره سرزنش کند. بروز یک بیماری روان تنی جدی امکان پذیر می شود. 5. بحران های مربوط به سن بحران بزرگسالی سی ساله در اواسط دوره اوایل بزرگسالی (حدود سی سالگی) فرد یک حالت بحرانی را تجربه می کند، نقطه عطف خاصی در ...

بسیاری از خانواده ها که یکی دو سال پس از ثبت ازدواج، در واقع خانواده نیستند، همین ویژگی را دارند: پس از طلاق، نیاز به شروع یک رابطه جدید وجود دارد. و در اینجا یک مانع به شکل مشکلات خاصی که در زیر توضیح داده شده است، بر سر راه است.

1. توشه عاطفی.

شما دیگر جوان نیستید، اما توانسته اید طعم زندگی خانوادگی را بچشید، طیف وسیعی از احساسات را در روابط با جنس مخالف تجربه کرده اید و در حافظه شما الگوریتم ها و واکنش های آماده ای نسبت به "محرک های جنسی" وجود دارد.

این چمدان شما را به عنوان یک فرد شکل داده است، بنابراین هنگامی که یک شریک احتمالی از شما می پرسد که چه کسی هستید و چه نوع فردی هستید، به راحتی در مورد تجربه خود صحبت خواهید کرد، که اصول آماده ای دارید و در جزئیات محتاط هستید.

متأسفانه، یک رابطه جدید شامل تغییراتی در زندگی دو نفر از جمله تغییر در وضعیت سیستم عصبی محیطی است. این شامل حالات چهره، گفتار، حرکات و حتی دمای سطح پوست می شود - به قدری تغییر خواهد کرد، و این تغییرات در "چیزهای کوچک" غیرمعمولی خواهد بود که شما در واقع زندگی جدیدی را آغاز خواهید کرد.

از این گذشته ، فقط در این شرایط می توانید صاحب فرزند شوید ، به محل زندگی دیگری بروید ، با شخص دیگری بیدار شوید. اگر در همان شرایط باقی بمانید، شریک زندگی شما به سادگی نمی تواند به شما نزدیک شود، همانطور که در رابطه جدید لازم است. به عبارت دیگر، شما مجبور خواهید بود مقداری از بار عاطفی خود را با جراحی قطع کنید.

موانع بیشتر خانواده در بزرگسالی

2. خواسته های شما افزایش یافته است.

پیش از این، شما به سادگی نمی توانید آن مرد یا دختر جوان ساده لوح باشید که با چشمانی باز و درخشان به موضوع اشتیاق شما نگاه می کرد. خاطره ای از رنج های گذشته در سر شما وجود دارد که غیرقابل قبول است و بنابراین از ریشه آن را قطع خواهید کرد.

دیگری مهم شما کار نمی کند - خداحافظ! اگر مست می شوید یا بی ادب هستید - خداحافظ! من نتوانستم غیبت طولانی از خانه را توضیح دهم - خداحافظ!

متأسفانه، ما خیلی دیر متوجه می شویم که هر فرد نه تنها منحصر به فرد است - او به ما یک انتخاب می دهد - یا او را کاملاً می پذیریم یا او را طرد می کنیم. حتی اگر تحت تاثیر کیفیت قرار گرفته اید، باید تمام چمدان های دیگر را بردارید. شما باید از خواسته های خود صرف نظر کنید - و این قطعاً باید انجام شود.

وظیفه شما این است که تصمیم بگیرید آیا حاضرید چیزی را قربانی کنید یا نه. شاید بتوان چیزی را دور زد و لازم است برای رسیدن به هماهنگی با شریک زندگی خود تلاش کنید، به دنبال سازش باشید، زیرا هدف به طور کامل وسیله را توجیه می کند.

3. جهان در حال تغییر است، همانطور که یک شریک جدید قوانین جدید، اکتشافات جدید را وارد زندگی شما می کند، شما چیزهای جدیدی در مورد دنیای اطراف خود می آموزید و بنابراین درک شما از زندگی تغییر می کند.

حتی اگر شخصیت همسر شبیه شریک زندگی قبلی باشد، به احتمال زیاد محیط اجتماعی آنها متفاوت خواهد بود. برخی مادر بیمار دارند، برخی از شوهر سابق خود فرزندی مانده اند، برخی درگیر محافل ورزشی یا مالی هستند و برخی تنها...

شما می توانید به یک فرد گوشه گیر تبدیل شوید، اگرچه قبل از آن شما زندگی مهمانی بودید، و همه اینها به خاطر خانواده، به خاطر شراکت خانوادگی. و مهم نیست که چقدر تلاش می کنید بالاست اجتماعی خود را حفظ کنید، باز هم برای دوستان خوب هم سخت خواهد بود که با ظاهری جدید به شما عادت کنند؛ آنها ممکن است کاملاً غیر منتظره از شما دور شوند.

در مورد عادت های مورد علاقه چه می توانیم بگوییم؟ اگر شوهر زمان زیادی را با رایانه سپری کند، ممکن است زن دخالت کند و شوهر از زن بخواهد که به همه تماس‌های تلفنی پاسخ دهد. انسان جدید - قوانین جدید جهان.

4. از خود قدیمی خود خسته خواهید شد.

خود گذشته شما دیگر برای شما مایه شادی نخواهد بود. شما می خواهید از یک آشنایی جدید بگیرید و بگیرید، برای بهتر شدن تغییر کنید و از شریک زندگی خود الهام بگیرید.

اما، به عنوان یک قاعده، این به ندرت اتفاق می افتد. به احتمال زیاد، هر دو با محدودیت‌های شخصی‌شان بر سر همدیگر می‌آیند، و خود گذشته شما بار بزرگی برای هر دو خواهد بود. در سومین روز زندگی مشترکتان، با وحشت متوجه می شوید که باید علیه خودتان خشونت انجام دهید. بدون آن، ازدواج فوراً از هم می پاشد، زیرا هر دوی شما افراد بالغی هستید و هر دو از پیش تنظیم های قوی دارید، هر دو می خواهند چیز تازه و جدیدی را از یکدیگر بگیرند و هر دو روی مبل می نشینید و ساکت هستید!

کسی باید رژیم غذایی جدیدی را شروع کند، صبح دویدن را شروع کند، کسی باید شروع به یادگیری یک زبان خارجی کند، در غیر این صورت بی حوصلگی از پوسته شخصی متلاشی شده به نارضایتی متقابل تبدیل می شود: پس از همه، من به شما تسلیم شدم، شما باید شاد باشید، الهام بگیرید و تغییر کنید. هر چه بهتر، چرا با این حالت لاغر می نشینی و از زندگی انتظار چیزی می داری؟

برای پسران و دختران بسیار جوان، ارتباط به صورت ارگانیک به وجود می آید، آنها پوسته شخصی ندارند و همه چیز را همانطور که هست می پذیرند و بنابراین اختلاف آنها همیشه شوک درمانی است. در طلاق‌های بالغ، همه اختلافات، شکنجه‌های دردناک متقابل، ضربه‌ها و ضربه‌ها و به ندرت تصمیم‌های متعادل است. بهتر است برای بار دوم اجازه طلاق را ندهید - این بسیار دردناک خواهد بود، زیرا بار آن آگاهانه و "سنگین" خواهد بود.

به هر حال، برای تلاش دوم یا سوم، شما یک سلاح قدرتمند دارید: شما به وضوح می‌دانید چه می‌خواهید، بنابراین فریب ظاهر زیبا را نخورید، بلکه فوراً مرزهای سازش‌های قابل قبول خود را مشخص کنید.

منبع -

آیا عاشق شدن در بزرگسالی خطرناک است؟ این یعنی چی؟ این چه فایده ای خواهد داشت؟

احساس سن ندارد، بنابراین درمی توانید هم در 10 سالگی و هم در 50 سالگی عاشق شوید. و عشق در بزرگسالی چگونه است: آیا همان احساس جوانی است یا تفاوتی دارد؟ چه خطراتی در انتظار افرادی است که به طور غیر منتظره عاشق می شوند؟ و چه تفاوتی بین عشق رسیده به اندازه یک توت رسیده و عشق جوان مانند گل بهاری است؟

هنوز برای مردان خطرناک است، آیا من زنی در «سن بالزاک» هستم؟

تا زمانی که بچه ها با ما زندگی می کنند، ما به خصوص خانم ها احساس جدایی از آنها نمی کنیم و احساس تنهایی نمی کنیم. اما زمان به طور پیوسته به جلو می رود، بچه ها بزرگ می شوند، و ما متوجه می شویم: آنها در واقع زندگی خود را دارند. و وقتی فرزندانمان ما را ترک می کنند، همراه با احساس آزادی، احساس تنهایی نیز به وجود می آید.

اغلب در بزرگسالی، زنان مجرد در حال حاضر در این وضعیت باقی می مانند. البته، در اکثر موارد آنها مخالف ملاقات با یک مرد شایسته نیستند، فقط این است که یافتن همنوع شما در حال حاضر غیرواقعی شده است. در این گروه سنی، جستجو برای شریک زندگی بسیار اندک است.

اما هنوز برای افراد فعالی که نیاز به احساس آرامش ندارند، بلکه احساسات، برای اینکه احساس کنند در حال زندگی هستند، لازم است در این راستا تلاش کنند. و پس از آن قطعاً چیزی درست خواهد شد، اما زندگی نشان خواهد داد که چه چیزی است - شاید خوب، یا شاید نه چندان خوب.

عشق یک هل دادن است، نه رویای یک پیرمرد

در به اصطلاح بلوغ، انسان همه چیز را در زندگی دیده است، به قول خودشان سود برده است. بنابراین، دیگر آن تیزبینی یا آن هیجان برای شروع ماجراجویی وجود ندارد. آیا سن مهم است؟ شاید بله، فقط در اطراف ما جوانان منقرض شده ای هستند و پیرانی با چشمانی سوزان.

وقتی یک فرد بالغ انرژی کافی برای چند جوان داشته باشد، این امکان وجود دارد که چنین افرادی در این سن مانند هر سنی دیگر عاشق شوند. به هر حال، هیچ یک از ما نمی دانیم که این دگردیسی به نام عشق چه زمانی اتفاق می افتد. و وقتی این اتفاق بیفتد، مهم نیست که چقدر قدیمی باشد، این راکتور هسته ای همچنان داغ می شود!

اگر بیشتر از جوانی دوست داری

در جوانی، اشتیاق جایگزین عشق به ما می شود، سرمان را می چرخاند، چشمانمان را روی خیلی چیزها می بندیم و به چیزهای کوچک توجه نمی کنیم. ما به سادگی روی امواج احساسات موج می زند.

در بلوغ، ما به همه چیز آرام تر، عاقلانه تر، هوشمندانه تر نگاه می کنیم. از سنین بالا همه چیز واضح تر دیده می شود، می توان فهمید که چرا اشتباهات احمقانه در جوانی مرتکب شده اند.

افراد بالای 40 سال امروزه مردان و زنان کارآمد و فعالی هستند. و آنها عشق می ورزند، تفاوتی با جوانان ندارند، فقط با تجربه، خرد، خویشتن داری و رازداری اکتسابی. اما اینطور نیست که احساساتشان کمرنگ شده باشد، فقط مسیر زندگی آنها تغییر کرده است.

در این دوره از زندگی، ما یک عزیز را با تمام مشکلات و کمبودهایش می پذیریم - تحمل ظاهر می شود که در جوانی وجود نداشت. فقط با افزایش سن می فهمد که در عشق باید بتوانید ببخشید.

عشق به هولیگان عاشق شور می بخشد

عشق جدید در این سن جالب انسان را به احساس جوانی باز می گرداند: به نظر می رسد او در آسمان ها اوج می گیرد و دنیای اطراف خود را با رنگ های روشن می بیند. همه چیز در اطراف زیباتر می شود و احساس شادی در روح زندگی می کند. می خواهم گذشته را فراموش کنم، دائماً به عزیزم نزدیک باشم و دست در دست هم در زندگی مشترک قدم بگذارم.

میل به شروع دوباره زندگی، پشت سر گذاشتن تنهایی و تجربیات منفی، ایجاد رابطه در سنین بالاتر وجود دارد. اما با این حال، علاوه بر احساسات، افراد بالغ نیاز به اعتماد به شریک زندگی خود دارند؛ آنها می خواهند نوعی تضمین برای اطمینان رابطه داشته باشند.

آنها با توجه به سال‌هایی که زندگی کرده‌اند، متوجه می‌شوند که علاوه بر لذت، تعهدات خاصی برای یک رابطه در یک زوج وجود دارد. برای حفظ عشق، احترام متقابل وتوانایی یافتن مصالحه شاید به همین دلیل است که افراد مسن به ندرت جرأت پیدا کردن یک زوج را دارند، زیرا آنها می‌دانند که دوست داشتن به معنای تقسیم غم و شادی است.

و این در دوران پیری است!

و اگر دو فرد بالغ تصمیم بگیرند زندگی خود را با هم متحد کنند، ازدواج های بعدی پایدارتر می شوند. زیرا افراد با هوشیاری شریک زندگی خود را ارزیابی می کنند، خود را بهتر می شناسند و می توانند واکنش های خود را نسبت به برخی اعمال تصور کنند. در بزرگسالی، انگیزه خاصی برای ایجاد خانواده وجود دارد.

و این به معنای حمایت از یکدیگر در مواقع سخت، کمک به یکدیگر در غم و اندوه و بیماری است. و حتی، مهم نیست که ذکر آن چقدر غم انگیز است، تماشا کنید که یک نفر از زندگی می رود و به تدریج محو می شود.

ترس از عشق و روابط در بزرگسالی نیز در مواردی ایجاد می شود که فرد منتخب دارای فرزندان خردسال باشد. از این گذشته ، هنگام ورود به چنین اتحادی ، باید مسئولیت آنها را بپذیرید.