محافظت بیش از حد در بزرگسالی یک نظر در مورد مقاله "حمایت بیش از حد والدین و آیا می توان از شر آن خلاص شد؟"

راه جهنم با نیت خیر هموار شده است.
(جانسون ساموئل)

تربیت سختگیرانه و خشن کودکان تأثیر مخربی بر زندگی آینده آنها دارد، اما بدتر از آن - محافظت بیش از حد. مراقبت بیش از حد، تمایل به محافظت از کودک در برابر هر خطری حتی اگر وجود نداشته باشد، نگرش مغرضانه نسبت به هر عملی، حتی بدترین، تمایل به نگه داشتن دائم او در کنار خود، انجام وظایف جزئی برای او، کودک را از این کار محروم می کند. فرصتی برای غلبه بر مشکلات به تنهایی در نتیجه توانایی تصمیم گیری صحیح را از دست می دهد موقعیت های دشوار، فاقد اعتماد به نفس، درمانده و تنبل.

معمولا سطح بالاوالدین در اولین سال های زندگی کودک نگران هستند. این قابل درک است ، خود مادر هنوز از صحت انتخاب مطمئن نیست ، همه چیز برای او جدید است ، ترس مداوم از زندگی دیگر تمایل به ردیابی هر قدم کودک را ایجاد می کند. اما وقتی سال‌ها بعد، مادر از حمایت بیش از حد از کودک، پیش‌بینی هر اقدام او، تصمیم‌گیری همه چیز برای او دست بر نمی‌دارد، این به یک مشکل جدی تبدیل می‌شود.

نمونه ای از پیامدهای محافظت بیش از حد

چنین مشکلی در رابطه با سبک فرزندپروری بیش از حد محافظه کارانه در خانواده ای وجود دارد که من می شناسم که دو پسر همسن به نام های کریل و آنتون دارد. در سال های اول زندگی پسرانش، مادر V.B. همانطور که انتظار می رفت، با وجدان از بچه ها مراقبت می کرد، آنها را جوراب شلواری می پوشاند، بینی آنها را پاک می کرد، با قاشق به آنها غذا می داد و غیره. اما وقتی پسران به مدرسه رفتند، کنترل هوشیار ناپدید نشد، با قدرت دوباره شروع به کار کرد، زیرا اکنون بچه ها در اطراف نبودند و چه کسی به پسرش یادآوری می کند که او باید ساعت 12:00 غذا بخورد؟ مامان کیسه های مدرسه را با آب میوه، ساندویچ، کلوچه خرید و بار کرد، اما بچه ها که به خدمات مادرشان عادت داشتند، فراموش کردند که غذا بخورند، بنابراین این ساندویچ ها در کیسه ها خشک شدند. با آمدن به خانه، هر کدام از بچه ها ظرف خود را در یخچال داشتند که باید آن را در مایکروویو گرم می کردند و ناهار می خوردند، اما بچه ها این را هم فراموش کردند، خوب، با اینکه مادر قبلاً از ناهار با تلفن صحبت می کرد. و بچه ها را از راه دور کنترل کنید. هر چقدر هم که مادر به بچه ها می گفت لباس هایشان را در کمد بگذارند، همه چیز بیهوده بود، چون از مدرسه به خانه می آمدند، شلوار جین و جورابشان را در می آوردند و آنها را وسط اتاق دراز می کشیدند. مامان اصرار نکرد و خودش همه چیز را تمیز کرد.

زمان گذشت، اما هیچ چیز تغییر نکرد، و در 15، 16، و در 17 سالگی، کریل و آنتون کاسه های غذای ثابتی در یخچال داشتند (آنها خودشان یاد نگرفتند چگونه از یک قابلمه به خود کمک کنند)، شلوار جین. تمام اتاق دراز کشیده بودند، مامان که از سر کار می آمد، کوهی از ظرف ها را شست، پیراشکی و مانتی درست کرد، کتلت سرخ کرد، زمین را شست... بعد از نیمه شب به رختخواب رفت. بله، او خسته بود، اما او همچنان به انجام همه کارها برای فرزندان محبوبش ادامه داد. بچه‌ها اصلاً مسئولیت خانه نداشتند، حتی نمی‌دانستند تخم‌مرغ سرخ کنند، چرا تخم‌مرغ، سوسیس برش نمی‌دانند، قبلاً در یخچال بریده شده بود. به گفته مادر ، او چاره دیگری نداشت ، زیرا بچه ها قبلاً لاغر هستند ، کریل مشکل معده دارد و اگر به آنها غذا ندهید و برای آنها نیاورید ، آنها اصلاً غذا نخواهند خورد. و چه فایده ای دارد که بگوییم، آنها هنوز ظرف ها را نمی شویند، بنابراین او همه چیز را به شانس واگذار کرد. پسرها هرگز زمین را نمی شستند، پیراهن های خود را می شستند یا اتو نمی کردند و به پدرشان در تعمیرات کمک نمی کردند، زیرا همیشه مشغول چیز مهمتری بودند و در نتیجه کاملا تنبل می شدند. مامان متواضعانه تمام کارهای خانه را به تنهایی انجام می داد. هر چه بچه ها بزرگتر می شدند، بیشتر نمی خواستند چیزی را در زندگی خود تغییر دهند.

جونیور، آنتون، در بلوغاو به نشانه اعتراض بیرون رفت، شروع به بی ادبی با پدر و مادر کرد، بدون اجازه از خانه فرار کرد (این در خانواده نیز پذیرفته نشد)، حتی گاهی اوقات از خوردن غذاهای لذیذ آماده شده دست کشید، اما چه فایده ای داشت؟ مامان آماده بود همه چیز را تحمل کند، همه چیز را ببخشد، تقریباً با قاشق به او غذا داد، تا زمانی که همه چیز طبق سناریوی محافظت بیش از حد او پیش می رفت. در نتیجه بچه ها چه نتیجه ای گرفتند؟ آنها رفتند به دنیای مجازی، از آنجایی که در دنیای واقعی آنها نمی توانند ابتکار عمل را به دست بگیرند، این کار را می توان در یک بازی رایانه ای انجام داد. بنابراین، وقتی از مدرسه به خانه می آمدند و لباس های خود را روی زمین می انداختند، هر دو "بچه ها" پشت رایانه نشستند و با الهام از هیولاها جنگیدند، با استفاده از شوترها، بازی های قاتل، بازی های گیرا و غیره، برای تبدیل شدن به قهرمانان واقعی. چه نوع غذایی در یخچال یا ظرفشویی وجود دارد؟ تا مامان یک بشقاب پلو داغ درست زیر دماغش نیاورده، هیچکس حتی تکان نمی خورد. کل صفحه کلید پر از خرده نان بود و با چای پوشانده شده بود، اما چه، مامان بعداً آن را خواهد شست.

و سالها گذشت. الان پسرها 24 و 23 ساله هستند، یکی از دانشگاه فارغ التحصیل شده، دیگری هنوز در حال تحصیل است، البته آنها سعی می کنند استقلال خود را نشان دهند، اما فقط در خارج از آپارتمانشان. در خانه هنوز کوهی از ظروف شسته نشده وجود دارد، در حالی که مامان و بابا در خانه هستند، جوراب های پراکنده در سراسر خانه و دو سر در پس زمینه مانیتورهای در حال سوختن. یخچال پر از مواد غذایی مقرون به صرفه مانند نارنگی است، اما بچه ها آن را نمی خورند.
- چرا؟ - از مامان می پرسد.
بچه ها پاسخ می دهند: "اما آنها باید تمیز شوند."
مامان بعد از یک هفته سخت کاری خسته بود، ساعت 24 صبح زود به رختخواب رفت، آنتون او را ساعت یک صبح بیدار می کند:
- مامان، لطفا برای من پنیر بیاور! (باید توده کشک را با خامه ترش و شکر مزه دار کنید.
- پسر، من الان خوابم، خودت درستش کن.
- تو طعمش را بهتر می کنی.

به نظرت مامان داره چیکار میکنه؟ او بلند می شود، به سختی زنده است، و به کودک مقداری پنیر می دهد. متوقف کردن! عاقبت این خانواده کی می شود؟ می‌توانست همین شب باشد که مادر، اصولاً به خاطر هوس پسرش از رختخواب گرمش بیرون نیاید. اما توقف هنوز فرا نرسیده است. چون مامان نمیخواد او می خواهد فرزندانش را برای همیشه به او گره بزند، خودش به خاطر ترس از پوچی و تنهایی به این نیاز دارد. حتی یک بار یکی از بچه ها به شهر همسایه می رود، V.B. اگر پسر تماس نگیرد از تلفن جدا نمی شود زمان اختصاص داده شده، وحشت شروع می شود. اما شما نمی توانید این کار را انجام دهید! دیر یا زود باید اجازه دهید فرزندتان به بزرگسالی برود. مامان همه شرایط را برای پسرها ایجاد کرد تا تا حد امکان بچه بمانند.

V.B. با در نظر گرفتن خود یک مادر عالی او سخت در اشتباه است، او یک مادر نابینا، ناشنوا و غیرقابل تشخیص است. با بد خدمتی به بچه ها اول از همه فقط به فکر خودش است. او سؤالی در مورد چگونگی زندگی فرزندان بعدی ندارد، در آینده چه چیزی در انتظار آنها است، وقتی خانواده خود را تشکیل می دهند، در نهایت آنها خودشان در این زندگی چه می خواهند؟ پسرها نمی دانند چگونه میخ بکوبند، قفسه درست کنند، اتو درست کنند، سیب زمینی را پوست بکنند و سرخ کنند، ظرف بشویند و غیره. چه کسی به چنین شوهرانی نیاز دارد؟

دلیل محافظت بیش از حد در این واقعیت نهفته است که مادر ذاتاً بسیار مضطرب و مشکوک است، به خودش اطمینان ندارد، دائماً به توانایی های خود شک دارد، از اشتباه کردن می ترسد، در برقراری ارتباط با مردم مشکل دارد، ارتباط برقرار نمی کند. بنابراین او برای عقده های خود را با افزایش توجهبه زندگی کودکان او همیشه فکر می کند که ممکن است برای بچه ها اتفاقی بیفتد، که باید همیشه از آنها مراقبت و محافظت شود. او به رختخواب نمی رود مگر اینکه یکی از پسرانش از مهمانی به خانه بیاید و زنگ بزند. اگر جایی در مورد تصادف بشنود، شروع به عجله می کند، اگر پسرم آنجا باشد چه؟ ترس وسواسی برای زندگی کودکان، افزایش اضطراب می دهد احساس لازمکه او مادر خوب و توجهی است. کودک قبلاً بزرگ شده است ، اما او همچنان با او مانند یک کودک کوچک رفتار می کند و از این طریق کودکان را مجبور می کند که به روش خاصی که به او داده شده است رفتار کنند. به نظر می رسد که حمایت بیش از حد اساساً یک دستور خانواده است که کودک را تا حد شکست کامل و نوزادی آرام می کند. اگر در مورد یک دیکتاتوری سخت، کودک ممکن است آزرده و عصبانی شود، در صورت حمایت بیش از حد، چنین فکری حتی به ذهن او نمی رسد، زیرا او فکر می کند که همه چیز منحصراً از روی نیت خیر انجام می شود.

بدترین چیز در شرایط حمایت بیش از حد این است که پسری که مرد، شوهر، پدر شده است، چگونه با زن و فرزندانش رفتار خواهد کرد. از این گذشته ، او اصلاً نمی داند چگونه مستقل باشد. او همچنین نمی داند چگونه مسئولیت پذیر باشد، تصمیمات مهم بگیرد یا ابتکار عمل کند. چنین مردانی کاملاً با دنیا سازگار نیستند، کاملاً به والدین خود وابسته هستند، نمی توانند توانایی ها و استعدادهای فراوان خود را درک کنند. به عنوان پدر خانواده، سیسی، با موقعیت های دشوار زندگی کنار می آید و قطعاً خواهند آمد - ce la vie!

چنین بچه هایی سن بالغ، با یافتن خود بر سر دوراهی به دنبال راهی برای خروج یا بهتر است بگوییم فرار هستند. اغلب این یک فرار از دنیای واقعی. اگر در دوران کودکی می شد واقعیت را جایگزین کرد بازی رایانه ای، سپس در زندگی بزرگسالیاین کافی نیست، بنابراین - اعتیاد به قمار، اعتیاد به الکل، خودکشی. در اصل، پسران بیش از حد محافظت می شوند مردان ضعیفو چرا جهان به مردان ضعیف نیاز دارد، زیرا یک مرد طبق تعریف خود باید قوی باشد، بتواند از جنس ضعیف محافظت کند. اما اگر خودش نیاز به محافظت داشته باشد، از چه نوع حفاظتی می توانیم صحبت کنیم؟

تنها یک راه وجود دارد: نیازی به عادت دادن کودک به ورشکستگی و درماندگی از همان ابتدا وجود ندارد، او می تواند از قبل از خود مراقبت کند، نیازی به انجام کارهای اساسی برای او نیست. اما تقاضا کنید که نظم هم در اتاق و هم در سایر امور به طور سیستماتیک لازم است. اگر بار اول متوجه نشدید، بار بیست و یکم آن را خواهید فهمید. و شما نباید از رها کردن فرزندتان هراس داشته باشید، حتی اگر اشتباه کند، اما این اشتباهات خودش خواهد بود، که از آنها زندگی و ارتباط با مردم را یاد می گیرد.

به نظر می رسد که هیچ چیز بهتر از مراقبت از مادر و پدر نیست، هیچ کس نزدیک تر و عزیزتر از آنها در جهان وجود ندارد. اما معلوم می شود عشق والدینگاهی اوقات زیاد و حتی بیش از حد وجود دارد. او در زندگی دخالت می کند زندگی کامل، گاهی باعث احساس گناه و پشیمانی افسرده کننده می شود.

دلایل زیادی برای حمایت بیش از حد والدین وجود دارد:

1. عدم توجه در دوران کودکی.عدم توجه کامل والدین در دوران کودکی، بسیاری با کمبود محبت و مراقبت بزرگ می شوند. غریزه مراقبت والدینشکست می خورد، و از این رو کنترل و سرپرستی مداوم فرزندان شما، تمایل به محبت هرچه بیشتر به آنها.

2. عدم تحقق.بسیار دشوار است که متوجه شوید آنچه در دوران جوانی خود آرزویش را داشتید محقق نشد و پشت پرده گذشته ماند. تنها یک راه برای خروج از این وضعیت وجود دارد - اصرار و وادار کردن فرزندان خود به تحقق رویای خود. به گفته والدین، پیشروی در مسیر دستیابی به آنچه می خواهید و در عین حال آموزش دادن، هدف زندگی است. فقط آنها می توانند بدهند توصیه های ارزشمندبه فرزندتان، بنابراین این پیشنهاد دائمی: "تو هنوز خیلی احمقی هستی، اما والدینت می دانند چگونه این کار را انجام دهند" در تمام زندگی شما را همراهی می کند.

3. احساس گناه در مقابل کودک.زندگی گاهی می تواند آنقدر غیرقابل پیش بینی باشد که به دلیل شرایط خاص، مادر نسبت به نوزادش، شاید حتی نوزاد متولد نشده، احساس منفی داشته باشد. احساس گناه مداوم در سطح ناخودآگاه او را به جلوه خاصی از عشق و مهربانی سوق می دهد. محافظت بیش از حد تبدیل به یک همراه در سال های طولانی، اکنون هیچکس نمی تواند او را متهم به بد بودن والدین کند.

4. نیاز به توجه و شناخت دائمی.این است که واقعاً یک تهدید است راحتی روانیبه فرزندانشان: والدین جاه طلب و سلطه جو، که به هر قیمتی برای پرورش یک نابغه تلاش می کنند. هر قدم و حرکت، حرف و عمل با دقت خاصی کنترل می شود. اساساً چنین قیمومتی در ذات تظاهرات و ویترین لباس برای دیگران است.

5. ترس از تنهایی.این مشکل رایج خانواده های معیوببا یک پدر و مادر و یک فرزند مادری که تمام زندگی خود را وقف تربیت فرزند کرده است از قطع این ارتباط بسیار می ترسد. وقتی یک پسر یا دختر بزرگ می شود، شروع به احساس وحشت از تنهایی و رها شدن می کند، مادر دیگر چنین نفوذ و اقتداری ندارد و در واقع کودک دیگر به او نیاز ندارد. این او را تحریک می کند تا اقدامات شدیدی انجام دهد تا در زندگی کودک باقی بماند: هیستریک، سخنرانی، رسوایی، توهین - همه به این ترتیب که کودک تحت کنترل و مراقبت او باقی بماند.

عواقب حمایت بیش از حد والدین

لازم نیست قربانی حمایت بیش از حد والدین تا پایان عمر ناراضی بماند. بسیاری از مردم این را کاملا آرام می گیرند، خانواده های خود را ایجاد می کنند و هیچ مشکل ارتباطی خاصی را تجربه نمی کنند.

اما اینها تنها چند قربانی عشق والدین هستند. اکثر کودکان بالغ روزانه تحت فشار عاطفی والدین خود قرار می گیرند. عواقب چنین مراقبت و توجهی غم انگیز است:

عدم استقلال و تصمیم گیری؛

به دلیل ترس از تکرار وضعیت (تفسیر رفتار مادر به همسر)

وابستگی مداوم به نظرات دیگران؛

عدم سازگاری با تغییرات زندگی؛

عدم عزت نفس و عدم عزت نفس.

چگونه از شر والدین بیش از حد محافظت کننده خلاص شویم؟

چگونه شروع کنیم زندگی جدیدو به پدر و مادر عزیزت توهین نکنی؟ بی شک تمام دقت و توجه آنها از آن سرچشمه می گیرد قلب پاک. گاهی اوقات آنها حتی متوجه نمی شوند که خیلی سرزده و بی اندازه از فرزندان خود مراقبت می کنند.

1. یکی از راه های رهایی از نظارت والدین، گفتگوی باز و صادقانه است. بدون جیغ زدن ادعاهای متقابلو رسوایی ها شاید خود والدین هم شک نداشته باشند که چقدر به کودک بالغ خود اهمیت می دهند و در زندگی شخصی و فضای او دخالت می کنند. گفتگو به تعیین مرزهای مجاز در مراقبت کمک می کند.

2. گشاده رویی با والدین قدم بعدی برای رهایی از قیمومیت است. کاملاً قابل درک است که والدین سؤالات زیادی می پرسند فقط به این دلیل که مطلقاً نمی دانند فرزند بزرگسالشان چگونه و چگونه زندگی می کند. لازم نیست در مورد هر جزئیات زندگی شخصی خود اطلاع رسانی کنید، کافی است اطلاعات کمی در مورد برنامه های آینده بدهید و بگویید امروز در زندگی چه می گذرد.

3. تاریخچه روابط را دوباره پخش کنید و بر خود والدین کنترل داشته باشید. شروع به تماس با خود کنید تا از برنامه ها و روحیه خود مطلع شوید، بیشتر در مورد کسب و کار و رفاه خود پرس و جو کنید - از سؤالات، تماس ها و بازدیدهای ناگهانی "جلوگیری کنید".

4. در مورد سفرها، سفرهای کاری یا فقط پیاده روی طولانی به ما اطلاع دهید. والدین در آرامش خواهند بود. کاملاً ممکن است اطلاعاتی که کودکان در مورد زندگی خود در دوزهای مصرفی ارائه می دهند برای آنها کافی باشد.

5. اشتغال و استقلال مالی مرز مشخصی را بین والدین و فرزندان تعیین خواهد کرد. موفقیت و موفقیت در کار به والدین کمک می کند تا با این ایده کنار بیایند که کودک بالغ است و نیازی به مراقبت مداوم ندارد.

6. نقل مکان به منطقه یا حتی شهری دیگر فرصتی برای والدین باقی نمی گذارد تا از آنها مراقبت کنند و بار محبت آنها را بر دوش بکشند. برای جلوگیری از دستورات تلفنی ساعتی، از قبل در مورد زمانی برای برقراری ارتباط با والدین توافق کنید.

ترک یا جدا شدن از والدین عزیزتان به معنای رها کردن آنها نیست. والدین همیشه مربی، معلم، پزشک خواهند بود، حتی اگر فرزندشان بیش از 30 سال داشته باشد. بیشتر اوقات، عشق و مراقبت بیش از حد آنها کاملاً ناخودآگاه ظاهر می شود. یا شاید کسی نتیجه بگیرد: تا زمانی که والدین ما زنده هستند و به بهترین شکل ممکن از ما مراقبت می کنند، پس این خوشبختی است.

گروهی از دانشمندان آمریکایی به رهبری لری نلسون دریافتند که کنترل والدین، صرف نظر از اینکه با عشق و علاقه به فرزندانشان همراه باشد، به طور جدی به آنها آسیب می رساند. عواقب آن هستند عزت نفس پایینو تمایل به درگیر شدن در رفتار مخاطره آمیز. نتایج این مطالعه در مجله Emerging Adulthood منتشر شد.

پیامدهای ابرکنترل

محققان 438 دانشجو از چهار دانشگاه مختلف را برای شرکت در این کار جذب کردند. داده هایی مانند عملکرد تحصیلی پسران و دختران، عزت نفس، ریسک اشتها، و همچنین میزان کنترل والدین و میزان گرمای دریافتی آنها از والدین خود در دوران کودکی مورد مقایسه قرار گرفت (پارامتر اخیر میزان میزان را در نظر گرفت. زمانی که والدین با فرزندان خود می گذرانند و اینکه آیا با فرزندان شما گفتگوهای محرمانه دارند یا خیر).

مشخص شد کسانی که والدینشان در دوران کودکی و نوجوانی بیش از حد از آنها حمایت می کردند، اعتماد به نفس پایینی داشتند و همچنین احتمال سوءمصرف الکل، مواد مخدر و سایر مواردی که منجر به خود تخریبی می شود، بیشتر بود.

این وضعیت برای کسانی که والدینشان بدون اینکه توجه و گرمی کافی به آنها نشان دهند آنها را "دریل" می کردند بسیار اسفناک بود.

انضباط به جای عشق

در این بخش:
اخبار شریک

در نگاه اول به نظر می رسد که افزایش کنترل از سوی والدین نشانه عشق به فرزندان است. اما در واقعیت، کودکان و نوجوانانی که بیش از حد تحت کنترل هستند، اغلب احساس تنهایی می کنند و مورد بی مهری قرار می گیرند. بزرگسالان می توانند هر حرکت خود را زیر نظر داشته باشند، به عنوان مثال، از آنها بخواهند که بعد از مدرسه دیر نمانند، تکالیف خود را به موقع انجام دهند، نظم و انضباط شدید را رعایت کنند. تغذیه مناسبو تمرین فیزیکی، به تفصیل برای خرج کردن پول جیبی و غیره گزارش شده است. والدین معمولاً همه اینها را با توجه صمیمانه به کودک توضیح می دهند، با این واقعیت که می خواهند او به عنوان یک فرد عادی بزرگ شود...

وقتی کودک بزرگ می‌شود و از کنترل خارج می‌شود، اغلب دست به کار می‌شود. به خود اجازه می دهد تا کارهایی را انجام دهد که قبلاً تحت هر پوششی ممنوع بود: الکل، مواد مخدر، رابطه جنسی "بدون ترمز"... اگر والدین او را مجبور به خوردن درست کنند، ممکن است پسر یا دختری به فست فود، آبجو و انواع غذاها معتاد شود. محصولات مضر... در یک کلام، کودکان بزرگتر زمانی که به والدین خود وابسته بودند، آنچه را که از آن محروم بودند، به دست می آورند. در همین حال، آنها اغلب با عزت نفس مشکل دارند، زیرا در کودکی به بسیاری از آنها گفته می شد که آنها بد، احمق، بی دست و پا، شکست خورده هستند ... و این در سر آنها محکم است.

با محافظت بیش از حد خفه شوید

اما حتی اگر کودکی صمیمانه دوست داشت، این بدان معنا نیست که او به یک فرد تمام عیار بزرگ می شود. واقعیت این است که گاهی والدین، به ویژه مادران، فرزندان خود را به معنای واقعی کلمه با محبت خود خفه می کنند. آنها به کودک در حال رشد اجازه نمی دهند خودش قدمی بردارد، همه مشکلات را برای او حل می کنند و به جای آن هر تصمیمی می گیرند - کدام بخش ها، کدام دانشگاه و با چه کسی ازدواج کنند... بله، شروع بلوغ شما را از محافظت بیش از حد نجات نمی دهد. مامان به دقت زیر نظر دارد که پسر یا دختر بزرگسالش چه می‌خورد، چه می‌پوشد، چه کسی را ملاقات می‌کند... به محض اینکه چند ساعت پیش دوستان می‌مانید، تماس‌های عصبی با تلفن همراهتان شروع می‌شود: «کجایی؟ بودن؟" و همه چیز در همان روحیه است.

شما می توانید والدینی را که مستعد حمایت بیش از حد هستند، از نحوه صحبت او در مورد فرزندانش تشخیص دهید. در رابطه با حتی یک فرزند بالغ، او دوست دارد از کلمه "کودک" استفاده کند. همچنین با عبارات زیر مشخص می شود: "ما به دانشگاه رفتیم" ، "ما شغل پیدا کردیم" ، "ما ازدواج کردیم."

کودکی که بیش از حد از عشق محافظت می شود چگونه بزرگ می شود؟ به احتمال زیاد ، او مستقل نخواهد بود و پس از جدا شدن از والدین خود ، جستجوی ناخودآگاه برای یک قیم جدید - دوست یا معشوقی که مسئولیت او را بر عهده می گیرد - آغاز می کند. اگر باز هم نتواند خود را از والدینش دور کند، در هر موضوعی با آنها مشورت خواهد کرد. او مطمئناً در تصمیم گیری مستقل دچار مشکل خواهد شد.

اگرچه ممکن است "پسر مامان" یا "دختر بابا" شروع به شورش کنند - آنها سعی می کنند خانه را ترک کنند و زندگی "جدا" خود را داشته باشند. اما به دلیل احساس تناقض، آنها می توانند همه چیز را کاملاً به هم بریزند...

لری نلسون، سرپرست این مطالعه، می‌گوید: «ما فکر می‌کردیم چیز مثبتی در مورد فرزندپروری بیش از حد وجود دارد، اما آن را پیدا نکردیم. او و همکارانش بر این باورند که نوجوانان و جوانان بدون شک نیاز به حمایت و مراقبت والدین خود دارند، اما نباید از استقلال "محافظ" شوند.

همه حیوانات، پرندگان و سایر ساکنان سیاره ما از فرزندان خود مراقبت می کنند، از جوجه ها و جوجه های خود قبل از بزرگسالی تغذیه و مراقبت می کنند - طبیعت اینگونه عمل می کند. مردم نیز از این قاعده مستثنی نیستند، زیرا بلافاصله پس از تولد نوزاد، پدر و مادر می شوند، والدین اصلی در زندگی کودک هستند. اما نحوه تعیین میانگین طلاییبین مراقبت سالم و نظارت بر هر قدم کودک؟ بیایید با هم بفهمیم که مراقبت بیش از حد والدین تا کجا می تواند پیش برود.

محافظت بیش از حد چگونه خود را نشان می دهد؟

مرز منطقی بین کجاست روابط دوستانهوالدین-فرزندان و تمایل بیمارگونه برای کنترل مطلق همه چیز در زندگی کودک؟ برخی از مادران و پدران «فراموش می‌کنند» که فرزندانشان بزرگ شده‌اند و علی‌رغم سنشان مانند بچه‌های کوچک از پسر یا دخترشان مراقبت می‌کنند.

چگونه می توان تشخیص داد که مراقبت بیش از حد از یک مادر یا پدر به عاملی در رشد و تکامل کودک تبدیل شده است؟

این امر با موارد زیر اثبات می شود:

میل به محافظت از کودکان از نظر جسمی و عاطفی

اغلب مواردی وجود دارد که والدین به معنای واقعی کلمه با مجرمان کودک درگیر می شوند یا سعی می کنند از فرزندان خود محافظت کنند اطلاعات منفی، پنهان کردن آن یا ارائه آن در نوری تحریف شده.

کاهش دردهای جسمی از طریق تشویق

کوچکترین سقوط یا آسیب جزئی باعث وحشت واقعی در چنین بزرگسالانی می شود. مادربزرگ ها اغلب به خاطر صدمات جسمی جزئی (کبودی، خراش های جزئی) وحشت می کنند و چنین لحظاتی را با شیرینی و جوایز دیگر هموار می کنند.

ناتوانی والدین در دور ماندن از دید فرزندانشان

برای بچه هایی که کاملا رسیده اند سن مستقل(5-6 ساله) حتی حضور در اتاق بغلی مجاز نیست، چه رسد به اینکه به تنهایی در خیابان راه بروید یا به ملاقات کودک دیگری بروید.

تعیین مرزهای دقیق

قرار دادن کودک در یک چارچوب خاص در مورد رفتار، آراستگی، دوستان و اینها. تعداد زیادی ازقوانین کودکان را تحریک می کند، آنها رشد می کنند میل طبیعیاز هنجارها و مرزهای تعیین شده توسط بزرگسالان خارج شوید.

اغراق در اقدامات انضباطی در صورت تخلف از قوانین

سختی کنترل پدر بر پسرش اغلب خود را در پایبندی بیش از حد به "حرف" "قانون" تعیین شده توسط والدین نشان می دهد. شوخی‌های بی‌گناه یا کوچک‌ترین انحراف از هنجارهای اعلام شده برای کودک به شدت و بدون امکان «عفو» مجازات می‌شود. گاهی والدین یک سیستم سختگیرانه برای پاداش و تنبیه تنظیم می کنند.

انتقال اولویت های زندگی کودک به یک حوزه

به عنوان مثال، تحصیل در مدرسه یا دانشگاه. تاکید بر همه آرمان ها بر مطالعه می تواند منجر به سندرم دانش آموز ممتاز در سایر زمینه های زندگی شود که در آینده مشکلات و عقده های متعددی را به همراه خواهد داشت.

اگر هر یک از این عوامل در سیستم فرزندپروری غالب باشد، پس ارزش آن را دارد که در مورد عواقب آن فکر کنیم. محافظت بیش از حدپسر یا دختر شما باید از این طریق عبور کند.

نیت هایی که مادر یا پدر را وادار به این رفتار می کند ممکن است کاملاً طبیعی باشد. همه والدین، به یک درجه، می خواهند بین فرزندان خود و مشکلاتی که لزوماً دنیای بزرگسالان به همراه دارد، حصار بکشند. و اغلب پدربزرگ ها و مادربزرگ ها، مادران و پدران به سادگی متوجه نمی شوند که فرزندانشان دیگر آنقدر کوچک نیستند و دیگر نیازی به مراقبت ندارند.

شایسته است به گفته F.E با دقت گوش کنید. دزرژینسکی، که نوشت: "والدین نمی‌دانند که وقتی با استفاده از اختیارات والدین خود، می‌خواهند عقاید و دیدگاه‌های خود را در مورد زندگی به آنها تحمیل کنند، چقدر به فرزندان خود آسیب می‌رسانند."

علل محافظت بیش از حد از کودکان

هنگام بررسی رفتار والدینی که بیش از حد به فرزندان خود اهمیت می دهند، می توان به عوامل متعددی اشاره کرد که آنها را به سمت این نوع رفتار "سوق می دهد".

ترس از تنهایی

حمایت بیش از حد مادر از پسر یا دخترش ممکن است ناشی از ترس از پیری یا تنهایی باشد (این امر به ویژه در مورد مادران مجرد صادق است). مراقبت از پسرت یا تسلط دختر بالغبرخی از مادران می خواهند صمیمیت خاصی را با فرزندشان تضمین کنند، آنها را محکم با لحظات مختلف روزمره و روانی گره می زنند و آرزو می کنند هرگز از آنها جدا نشوند.

بدگمانی بیش از حد پدر یا مادر

این یکی دیگر است دلیل احتمالیمشکلاتی به نام «والدین بیش از حد محافظ». ترس از هر گونه شرایط زندگی که می تواند باعث آسیب (جسمی، روانی، عاطفی) به نوزاد یا کودک نوپا شود در برخی از بزرگسالان به حدی می رسد که به کودکان اجازه انجام یک عمل یا عمل واحد را بدون مشارکت مستقیم آنها نمی دهند. «ماشین، آجر به آن برخورد خواهد کرد سرت خواهد افتاداو را دزدیده یا با ماشین می برند» - چنین افکاری گاهی والدین را به حالت پارانوئید می کشاند.

خودتأیید به هزینه کودک

برخی از والدین با عزت نفس پایین سعی می کنند با استفاده از فرزند دلبند خود در زندگی خود را تثبیت کنند. خواسته های متورم ، شدت و سختی بیش از حد - اینها نتایج این واقعیت است که مادر یا پدر در تلاش هستند تا نتایجی را در زندگی به دست آورند که خودشان برای آن تلاش کردند ، اما به آنها نرسیدند. حضانت پسر بالغ و کنترل کامل بر اعمال دختری که قبلاً خودش مادر شده است، گاهی اوقات نامناسب و مضحک به نظر می رسد.

احساس حسادت

پدری که شاهزاده خانم بزرگ شده خود را کنترل می کند، ممکن است متوجه احساسات حسادت او نشود. مراقبت از دختر ممکن است در اصل خود بی میلی اولیه برای ازدواج کردن، اعتراض به خداحافظی با خون و «انتقال» او به کسی باشد که به اندازه کافی قابل اعتماد نیست (به عقیده والدین). دست های مرد. چنین رفتاری اغلب در بین مادران نسبت به پسرانشان دیده می شود.

عواقب احتمالی محافظت بیش از حد

اگر فشار روی پسر یا دختر بالغ همراه با رشد و رشد شخصی آنها کاهش پیدا نکند، می توان عواقب منفی مراقبت بیش از حد را انتظار داشت. کودکان تحت حمایت بیش از حد در خطر ابتلا به:

• از توانایی های خود مطمئن نیستند؛
• خود خواه؛
• ناتوانی در ارزیابی مناسب اعمال خود و دیگران؛
• رنج بردن از ناتوانی در تصمیم گیری در دوره های حساس زندگی؛
• به شخص خود تثبیت می شود و افراد دیگر را در نظر نمی گیرد (که به شدت در ساخت اختلال ایجاد می کند روابط بین فردیبه خصوص در خانواده).

کودکان در حال رشد اغلب والدین خود را به خاطر اعمال فشار بیش از حد بر آنها سرزنش می کنند که مانع از ایجاد شراکت و روابط آنها می شود. روابط اعتمادبین آنها.

کودکانی که بالغ شده اند به دستورات و ذهن بزرگترها زندگی می کنند، بدون اینکه مسئول اعمال و اعمال خود باشند. برخی از کودکانی که بیش از حد محافظت می شوند، عزت نفس بسیار بالایی دارند (والدین از چنین کودکانی بیش از حد ستایش می کنند) یا بسیار پایین (در کودکان «قلدری»). آنها از دید عینی مزایا و معایب شرایط زندگی با دیدگاه "صحیح" القا شده توسط والدین خود جلوگیری می کنند ، که انحراف از آن به سادگی غیرممکن است.

فشار مادر بر پسرش مرد را به عدم امکان ایجاد یک خانواده کامل سوق می دهد: او تمام اعمال خود را با چشم به مادرش انجام می دهد. زن کمیابخواهد توانست این را تحمل کند و با آن کنار بیاید. بنابراین، نمایندگان مرد از این نوع می توانند تشکیل خانواده دهند، اما برای مدت طولانی در آن نمی مانند و دوباره زیر بال گرم مادر خود باز می گردند.

چه باید کرد؟

در مورد حمایت بیش از حد والدین تنها دو گزینه برای حل مشکل کودکان وجود دارد.

اولین گزینه پذیرش آن است

استعفا دهید و با رعایت کامل خواست والدین، راحت و راحت زندگی کنید. اما در صورت مرگ اجداد خود، چنین کودکانی خود را کاملاً تحت تأثیر شرایط زندگی قرار می دهند که عملاً برای آن آمادگی ندارند.

گزینه دوم سرکشی است

همچنین اغلب می توان آن را در زندگی معمولی. پس از بلوغ، کودکان از مراقبت والدین خود رها می شوند که در رشد آنها اختلال ایجاد می کند. متأسفانه، این مراقبت همیشه هم برای کودکان و هم برای والدین به آرامی و بدون درد پیش نمی رود.

گاهی اوقات کودکانی که از مراقبت ناسالم والدین خلاص شده‌اند، اغلب تلاش زیادی می‌کنند و سعی می‌کنند شکاف‌هایی را در زندگی پر کنند که تحت شدیدترین ممنوعیت‌ها بود.

فقط با انجام اقدامات خاصی می توانید از شر محافظت بیش از حد خلاص شوید. علاوه بر این، والدین و فرزندان هر دو در این فرآیند مشارکت دارند.

والدینی که از صمیم قلب آرزوی بهترین ها را برای فرزندان خود دارند و در تلاش برای تحقق خواسته های ناتمام دوران جوانی خود نیستند، سعی می کنند در مراقبت از خود زیاده روی نکنند. چگونه می توان به منظور دستیابی به تعادل سالم بین آزادی کودکان، حق رشد شخصیت و کنترل بر اعمال فرزندان، سرپرستی را کاهش داد؟

در اینجا نکاتی وجود دارد که می توان در این مورد به والدین ارائه کرد:

1. منفی ها را ساکت نکنید و با اتکا به تراژدی ها، تصادفات، مرگ عزیزان به کودکان بگویید. دوران کودکیو توانایی ارزیابی مناسب این نوع اطلاعات.
2. این فرصت را برای تصمیم گیری مستقل یا انتخاب در یک موقعیت خاص فراهم کنید.
3. به کودک اعتماد کنید و آماده سازی و برنامه ریزی اوقات فراغت او را به آرامی تنظیم کنید.
4. در انتخاب دوستان شرایط را دیکته نکنید.
5. سعی کنید یک دوست باشید، نه یک معلم سختگیر در تربیت فرزندان.

اعمال کودکان

گفتگوی باز با نقاط احتمالی تمام i یکی از اصلی ترین راه هایی است که کودکان می توانند از مراقبت ناسالم بزرگسالان فرار کنند.

شما نباید هر چیزی را که در مورد این موضوع فکر می کنید به شیوه ای غیر دوستانه یا با چالش بیان کنید. با انتخاب وقت خوشبرای برقراری ارتباط، سعی کنید مانند یک بزرگسال رفتار کنید، بدون متوسل شدن به اتهامات، فریاد زدن و بلند کردن صدای خود.

آرام، فقط آرام!

فقط در صورت گفتگوی آرام با برنامه ای از پیش اندیشیده شده، وجود دارد شانس بزرگآنچه را که به بزرگان خود منتقل خواهید کرد اطلاعات لازم. اگر نگرانی والدینتان آزاردهنده است، نباید آنها را به خاطر آن سرزنش کنید، زیرا مطمئناً آنها با نیت خیر هدایت می شوند. آرام و منطقی باشید تا مکالمه شما به صورت محرمانه باقی بماند و به رسوایی خانوادگی دیگری تبدیل نشود.

زندگی جداگانه را شروع کنید

برای کودکانی که منبع درآمد ثابت خود را دارند، می توانید به سادگی "جدا" شوید و سعی کنید جداگانه زندگی کنید. این مرحله جسورانه، تا حدی ناامیدانه است، اما از پختگی فرد و عمل صحبت می کند. شما نباید به طور کامل روابط خود را با والدین خود قطع کنید. همانطور که تمرین نشان می دهد موارد مشابه، پس بسیاری از مردم به شدت از آن پشیمان می شوند.

جلسات و تماس های منظم به شما کمک می کند نه تنها از شر آن خلاص شوید احساسات احتمالیاحساس گناه نسبت به والدین، بلکه انگشت گذاشتن بر نبض زندگی، سلامت و وضعیت روانی آنها.

صبر و احترام بی پایان برای افرادی که به شما زندگی داده اند، گزینه ای برای آن دسته از کودکانی است که می توانند والدین خود را بپذیرند (و با افزایش سن، درک کنند). در نزدیکی زندگی کنید، همه چیز را ببینید نکات منفیمحافظت بیش از حد کاری نیست که همه بتوانند انجام دهند. انتخاب در همه موارد فردی است.

محافظت بیش از حد: مزایا و معایب

هر موقعیتی جنبه های مثبت و منفی خود را دارد. هر فرد، چه کودک باشد و چه والدین، باید مزایا و معایب را بسنجید و تصمیم بگیرد که چه کاری انجام دهد.

جنبه های مثبت محافظت بیش از حد

غریزه اساسی همه والدین مراقبت از فرزندانشان است. فقط مامان دوست داشتنیو پدر به کودک و کودک در حال رشد کمک می کند تا جهان را کشف کند، مرزهای جدید ناشناخته را کشف کند، از او در برابر آسیب ها، خطراتی که در هر گوشه ای در انتظار کودک است محافظت کند، به اشتراک بگذارد. تجربه خود، هر آنچه برای مستقل شدن کودک در آینده لازم است را آموزش می دهند.

کودکانی که به شدت مورد مراقبت مادران و پدران خود قرار می گیرند، دچار مشکل نخواهند شد، مرتکب اعمال عجولانه نخواهند شد، آنها، به طور معمول، به خوبی مطالعه می کنند و برای هدف تعیین شده، نه توسط آنها، بلکه توسط والدینشان تلاش می کنند.

نکات منفی

همه اینها جنبه های مثبتمراقبت والدین اما همچنین وجود دارد سمت عقبمدال ها

لحظات محافظت بیش از حد که بر کودکان تأثیر منفی می گذارد:

• مهار فرآیند مطالعه مستقل دنیای خارج؛
• ناتوانی در تصمیم گیری؛
• ترس از چیزهای جدید و ناشناخته

خود والدین نیز از کنترل بیش از حد بر فرزندان خود رنج می برند - به نظر می رسد که آنها زندگی خود را می گذرانند و بر هر مرحله و هر گونه روابط خارج از خانواده نظارت می کنند. پس از "شکست" اغلب فرزندان از پیوندهای خانوادگی، والدین افسرده باقی می مانند. تمام زندگی قربانی شده در قربانگاه تربیت فرزندان بیهوده است...

نتیجه

سرپرستی و مراقبت از والدین باید مرزهای قابل قبولی داشته باشد، بدون اینکه تحت کنترل هوشیارانه بر همه چیز در زندگی فرزندان قرار گیرد. شما نباید بر فرزندان خود تسلط داشته باشید، ایجاد روابط مبتنی بر شراکت و دوستانه بسیار مفیدتر است

ویدیو در مورد موضوع

حمایت بیش از حد والدین مراقبت بیش از حد از فرزندانشان است. که در ادبیات علمیاین اصطلاح قابل احترام تر به نظر می رسد و محافظت بیش از حد نامیده می شود. اما در زندگی روزمره، نام کوچک هنوز بیشتر استفاده می شود.

ماهیت مفهوم

به عنوان یک قاعده، محافظت بیش از حد خود را در این واقعیت نشان می دهد که والدین بیش از حد از فرزندان خود محافظت می کنند و سعی می کنند از آنها در برابر تمام خطراتی که در واقع وجود ندارند محافظت کنند. یک مادر بیش از حد محافظ تلاش می کند تا اطمینان حاصل کند که دختر یا پسرش دائماً در نزدیکی او باشد، سعی می کند آنها را به گونه ای وادار کند که به نظر او امن باشد.

در عین حال، کودکان از هر مشکلی که در زندگی آنها به وجود می آید در امان هستند، زیرا والدین آنها همه کاری برای آنها انجام می دهند. معلوم می شود فردی که در چنین شرایطی بزرگ شده است در نهایت نمی داند چگونه به تنهایی تصمیم بگیرد و دائماً حتی در ساده ترین مسائل از بزرگسالان انتظار کمک دارد. موقعیت های زندگی، و او دچار عجز می شود.

بیشتر اوقات، محافظت بیش از حد در سالهای اول زندگی کودک شروع می شود، به ویژه زمانی که او نوعی بیماری یا اختلال رشدی داشته باشد. اگر این شرایط وجود نداشته باشد، در آن دسته از مادرانی که دایره اجتماعی محدودی دارند، مراقبت بیش از حد از کودکان ایجاد می شود. در این صورت عدم ارتباط با فرزندان خود را جایگزین می کنند. در ضمن، معمولا مادرانی که هر دو نوع مزاج را دارند، این ویژگی را دارند.

حمایت بیش از حد نیز اغلب ویژگی مادرانی است که برای تسلط بر خانواده تلاش می کنند - به این ترتیب آنها در فرزندان خود وابستگی ایجاد می کنند و باعث می شوند که آنها نسبت به آنها احساس وظیفه کنند. در آینده، این می تواند منجر به رشد کودکان شود نگرش اشتباهبه زندگی می پردازند و وقتی بالغ می شوند، پایه های ایجاد شده را به خانواده خود منتقل می کنند.

نوع خاصی از حمایت بیش از حد در ذات زنان جاه طلب و قدرت طلب است که کودک را نماد موفقیت و قدرت خود می کنند. همچنین اتفاق می افتد که پدیده حفاظت بیش از حد در خانواده هایی شکل می گیرد که در آنها فقط یک فرزند وجود دارد. N. Shelgunov یک قرن و نیم پیش در این باره نوشت.

او استدلال می کرد که تنها فرزند بت مادر و پدرش است، او عملاً امتناع نمی شناسد و تمام توجه بزرگترها فقط معطوف به او و تحقق خواسته هایش است. در این صورت نوزاد احساس می کند مرکز هستی است و این احساس در او ایجاد می شود که همیشه و همه جا رهبر است و همه اطرافیان باید خواسته های او را برآورده کنند و از او اطاعت کنند. در نتیجه، روابط کودکان بزرگسال با همسالان خود می تواند مشکل ساز باشد.

طبقه بندی و پیامدها

در روانشناسی، مرسوم است که چندین نوع محافظت بیش از حد را تشخیص دهیم.

1. نمایشی - هدف آن در درجه اول مراقبت از کودک و تمایل به محافظت از او در برابر مشکلات احتمالی نیست، بلکه برای اطمینان از این است که اطرافیان او والدین را تحسین می کنند. به طور معمول این نوع نگرانی بیش از حد خود را در خود نشان می دهد خانواده های تک سرپرستییا در آنهایی که فقط یک فرزند وجود دارد.

محافظت بیش از حد در این مورد بازتابی از این واقعیت است که بزرگسالان فاقد عشق و محبت هستند. مادران مجرد برای مراقبت از فرزندان خود مراسم خاصی را انجام می دهند: آنها سعی می کنند اطمینان حاصل کنند که کودک همیشه با آنها باشد - به این ترتیب آنها می توانند از شر احساس اضطراب خلاص شوند و مادران از نظر روانی احساس راحتی بیشتری می کنند.

2. ترس برای کودک - این نوع نگرانی بیش از حد شایع ترین است. والدین دائماً نگران فرزند خود هستند. آنها برای رفاه و سلامت او می ترسند و همیشه به نظرشان می رسد که ممکن است برای نوزاد اتفاقی بیفتد.

چنین محافظت بیش از حد نتیجه بدگمانی بزرگسالان است و در درجه اول با این واقعیت مرتبط است که والدین خود نیاز به حمایت روانی دارند. این بدان معنا نیست که نگرانی در مورد کودکان بد است، اما مراقبت بیش از حد می تواند منجر به این واقعیت شود که حتی در بزرگسالی فرد بعداً مشکلات مختلفو وابستگی به مادر و بابا شکل می گیرد.

3. اینرسی - خود را در این واقعیت نشان می دهد که والدین حتی با یک کودک بزرگتر به عنوان یک کودک رفتار می کنند، اگرچه زمان آن رسیده است که خواسته های جدی تری از او داشته باشند. بزرگسالانی که این نوع محافظت بیش از حد را نشان می دهند، اغلب از این واقعیت می ترسند که فرزندانشان دیگر به آنها نیاز نداشته باشند.

به این ترتیب والدین از فرصت ابراز وجود محروم می شوند و در سطح ناخودآگاه سعی می کنند کودک را به خود وابسته کنند. برای چنین محافظت بیش از حد، عواقب آن در نوجوانی ظاهر می شود، زمانی که همسالان در حال حاضر بالغ شده اند و نظرات خود را دارند و کودکانی که بیش از حد از آنها مراقبت می شود. سن پایین، و همچنان کودک باقی می مانند.

اصلی پیامدهای روانینگرانی بیش از حد ناتوانی در داشتن نظر مستقل در مورد مسائل مختلف، حل مشکلاتی است که در زندگی ایجاد می شود، و همچنین این واقعیت که خود چنین افرادی شروع به تجربه نگرانی بیش از حد برای خود و عزیزان خود می کنند. وقتی کودکان توجه بیش از حد والدین داشته باشند، برای مدت طولانی ناامن می مانند، نمی توانند ریسک کنند، برای رسیدن به چیزی در زندگی تلاش نمی کنند و در نهایت مهارت های ارتباطی آنها به درستی شکل نمی گیرد.

راه های غلبه بر

چگونه می توانید از محافظت بیش از حد خلاص شوید؟ در حل این مشکل نقش اصلیبه والدین داده می شود. اول از همه، هر کدام از آنها باید به این فکر کنند که آیا بیش از حد به کودک خود توجه می کند یا خیر. البته هیچکس نمی گوید که بچه ها باید شسته نشوند، با چاقو یا کبریت بازی کنند، اما مثلاً بازداشت خانگیبه طوری که کودک سرما نخورد، در حال حاضر بیش از حد است.

قابل توجه است که همه بزرگسالان نمی توانند درک کنند که بیش از حد به فرزندان خود اهمیت می دهند. تشخیص حمایت بیش از حد مادر از پسرش به ویژه دشوار است، زیرا والدین مراقبت بیش از حد او را به سادگی عشق به فرزند می دانند.

برای تصمیم گیری در مورد اینکه آیا فرزندان خود را به طور عادی بزرگ می کنید، بهتر است با یک روانشناس حرفه ای تماس بگیرید، اگرچه حتی برای او نیز شناسایی محافظت بیش از حد می تواند کار بسیار دشواری باشد. اغلب، این نیاز به روانکاوی طولانی و کار بسیار زیاد با والدین و فرزندان دارد.

مشکلات ممکن است به دلیل این واقعیت ایجاد شود که بزرگسالان معمولاً تمایلی به اعتراف به اشتباهات خود در تربیت ندارند و همچنین آمادگی پذیرش توصیه های روانشناس را ندارند. با این حال، همانطور که تمرین نشان می دهد، یک مشکل تنها در صورتی قابل حل است که آگاهانه باشد. چندین جلسه با روانشناس حرفه ایمی تواند به والدین کمک کند تا بفهمند کجا در روابط خود با فرزندانشان رفتار نادرست دارند و برنامه ای برای تربیت صحیح ایجاد کنند.

این درک که بیش از حد از شما محافظت می شود معمولاً در نوجوانی به سراغ فرد می آید. راه های مختلفی برای رهایی از نگرانی بیش از حد وجود دارد. ابتدا می توانید سعی کنید مستقیم و صادقانه با والدین صحبت کنید، اما بهتر است کودک نیز به نوبه خود با آنها بازتر شود. به این ترتیب آنها تمایلی به تهاجم به فضای شخصی او نخواهند داشت.

روش دیگر این است که از والدین بخواهیم نقش‌هایشان را عوض کنند تا وضعیت نامناسب فرزندشان را درک کنند. به کارگیری کودکان کمک زیادی می کند، زیرا به والدین این فرصت را می دهد که بفهمند فرزندانشان در حال حاضر کاملا مستقل و خودکفا هستند.

خوب، یک چیز دیگر - اگر همه موارد بالا کمکی نکرد، می توانید سعی کنید به منطقه یا حتی شهر دیگری نقل مکان کنید، اما همیشه باید به یاد داشته باشید که والدینتان شما را بسیار دوست دارند و حتی اگر بیش از حد محافظت کنند، سعی می کنند مطمئن شوید که زندگی کودک شاد است. نویسنده: النا راگوزینا