مراقبت والدین چیست؟ مراقبت والدین. مراقبت در درک زنان

کودک به عنوان موجودی درمانده به دنیا می آید و مراقبت والدین از او شرط لازم برای بقای اوست. با کمک یک بزرگسال، کودک یاد می گیرد که راه برود، صحبت کند، فکر کند و در دنیای اطراف خود حرکت کند. بزرگسال نقش اصلی را در رشد شخصیت کودک دارد. در تعامل با او است که کودک با تجربه انسانیت آشنا می شود و در نتیجه روان او دگرگونی کیفی پیدا می کند و ویژگی های انسانی پیدا می کند.

با این حال، وقتی والدین در مورد مراقبت از فرزند خود صحبت می کنند، منظور آنها ویژگی های بسیار خاصی از رابطه خود با او است. پشت این نگرانی‌های روزمره نهفته است، چیزهایی که معمولا والدین را نگران می‌کند.

والدین مراقب هستند که فرزندشان گرسنه نباشد و برای او غذا تهیه می کنند تا احساس سرما نکند - مراقب هستند لباس و کفش او با هوای بیرون همخوانی داشته باشد. والدین به رشد کودک اهمیت می دهند - به او آموزش می دهند، به او کمک می کنند، از او محافظت می کنند.

همه این نگرانی ها بخشی از زندگی ما هستند و ما به سادگی متوجه نمی شویم که مراقبت و مراقبت متفاوت هستند. علاوه بر این، کودکان نگرش متفاوتی نسبت به او دارند و لزوماً مثبت نیستند.

به عنوان یک "هلنده" مراقبت کنید. مادری سعی می کند به دختر هشت ساله اش همه چیز و علوم و هنرها را بیاموزد. این آرزو اساساً خوب است، اما لزوماً به نتایج مربوطه منجر نمی شود. بیایید ببینیم چرا.

دختر به اصرار مادرش زبان انگلیسی، موسیقی می خواند، به گروه کر کودکان می رود و همچنین اسکیت بازی می کند. مادر مدام به دخترش می‌گوید: «من نه تنها می‌خواهم که کمر باریکی داشته باشی، بلکه می‌خواهم بدانی که چگونه در جامعه رفتار کنی و جایگاه شایسته خود را در آن بگیری.» در هر لحظه مناسب، مادر تکرار می کند: "من همه چیز را برای تو انجام خواهم داد، سعی می کنم فقط احساس خوبی به تو بدهم.

دختر، کنجکاو و توانا، با خوشحالی شروع به شرکت در کلاس های ارائه شده به او کرد و "برنامه توسعه" را تکمیل کرد. با این حال ، پس از مدت کوتاهی ، دختر شروع به شک و تردید مبهم در مورد مناسب بودن همه اینها کرد و احساس اعتراض به وجود آمد: "چرا باید موسیقی و انگلیسی بخوانم اگر اصلاً اینها را دوست ندارم؟ دوست دارم در نقاشی بهتر شوم یا وقت بیشتری را با دوستان در حیاط بازی کنم... مامان می گوید همه چیز به نفع من است و باید از این فرصت ها لذت ببرم. اما آیا همه فعالیت‌هایی که مفید هستند واقعاً چندان جالب نیستند؟»

مراقبت مادر درک نمی شود نه تنها به این دلیل که او بیش از حد آن را انجام داده و دختر را با فعالیت های مختلف بیش از حد تحت فشار قرار داده است. نکته اصلی این است که خود دختر معنایی را در آنها نمی بیند. دختر در موقعیت درگیری قرار می گیرد. از یک طرف نمی‌خواهد مادرش را ناراحت کند، از طرف دیگر نمی‌خواهد هر کاری که مادر دلسوزش به او می‌گوید انجام دهد. همه اینها به این واقعیت منجر می شود که دختر شروع به بد خوابیدن می کند ، ناخن های خود را می جود و به طور فزاینده ای در حال بد است.

مراقبت به عنوان حفاظت و سرپرستی. مادر و پدر معتقدند زندگی پیچیده و دشوار است و فرزندشان هنوز آنقدر کوچک، درمانده و ساده لوح است. بنابراین او را از مشکلات و مشکلات احتمالی محافظت می کنند. والدین در انجام تکالیف به یک کودک هفت ساله کمک می کنند: اگر پسر آنچه را که برای تکالیف تعیین شده فراموش کند، با دوستانش تماس می گیرند. آنها بررسی می کنند که آیا هنگام رفتن به مدرسه همه چیز را در کیف خود گذاشته است یا خیر. والدین مراقب هستند. این چه تاثیری روی پسر دارد؟ اگر از معلم بپرسید که در مورد پسر چه فکر می کند، می گوید: او مستقل نیست، در برابر کوچکترین مشکلات تسلیم می شود. همکلاسی ها اضافه خواهند کرد: "پسر مامان"، او از همه چیز می ترسد.

و خود پسر این نگرش والدینش را نه به عنوان تجلی عشق، بلکه بیشتر به عنوان یک دخالت آزاردهنده در زندگی خود درک می کند.

با گذشت زمان، کودک به طور فزاینده ای نسبت به راهنمایی والدین خود اعتراض می کند و از برقراری ارتباط با آنها اجتناب می کند.

دو گزینه توصیف شده - مراقبت به عنوان یک "هل" و مراقبت به عنوان محافظت و سرپرستی - نمونه هایی از مراقبت بیش از حد هستند. اگرچه همه چیز در بیرون "عادی" به نظر می رسد، اما ما با عدم درک آشکار دنیای درونی کودک توسط والدین روبرو هستیم. این نگرش به رشد کودکان کمک نمی کند، بلکه برعکس آن را مخدوش می کند و مانع آن می شود. هسته اصلی این نگرش والدین، عدم شناخت استقلال، بی اعتمادی یا تحمیل تصمیمات و خواسته های کودک به او است.

در هر دو مورد، والدین بیشتر نگران ایفای نقش "والد ایده آل" هستند تا فرزند واقعی خود، شخصیت منحصر به فرد او، نیازهای او - واقعی، نه خیالی. چه توصیه ای می توانید به چنین والدینی داشته باشید؟ اول از همه، در مورد نیازهای فرزندتان واضح تر باشید و نگاه دقیق تری به این موضوع بیندازید که خودش دقیقاً برای چه چیزی تلاش می کند. کودک یک فرد مستقل است که حق تصمیم گیری و ترجیحات خود را دارد و نه عروسکی که والدین باید از آن یک "شخص واقعی" بسازند.

کودک خواه ناخواه خودش را خلق می کند. او باید برای خودش تلاش کند که چه کاری را می تواند انجام دهد و چه کاری را نمی تواند انجام دهد، تا مسیری را که باید طی کند را بیابد. این مسیر البته بدون اشتباه نیست، اما آیا انسان می تواند راه رفتن را بدون دست انداز یاد بگیرد؟ مشکلات و سختی هایی که در این راه با آن مواجه می شود، مشکلات اوست نه پدر و مادرش و خودش باید یاد بگیرد که با آنها کنار بیاید. البته، والدین می خواهند کمک کنند، کمک آنها گاهی اوقات به سادگی ضروری است. با این حال، اگر مشکلات و مشکلات با پیش بینی از بین نرود، بلکه گزینه های ممکن برای حل آنها به کودک نشان داده و پیشنهاد شود، سودمندتر خواهد بود. در یکی از آهنگ‌ها، مادری می‌خواند که اگر می‌توانست، تمام سنگ‌ریزه‌ها را از سر راه پسرش برمی‌دارد و بالش‌هایی روی سر راه پسرش می‌گذارد تا هنگام افتادن به خودش آسیبی نزند.

احساسات مادر، تمایل او به عملکرد خوب کودک، قابل درک است. با این حال، نگرانی ما برای کودک مشکل ماست و گاهی اوقات لازم است با چنین احساساتی کنار بیاییم.

کودک با یک کار دشوار روبرو است - یاد بگیرد که بر مشکلات و موانعی که پیش روی او قرار می گیرد غلبه کند و به نیروی خود ایمان داشته باشد. در واقع، والدینی که از همه چیز در دنیا بر دوش خود مراقبت می کنند، از این طریق رفتاری غیرمسئولانه نشان می دهند: از نظر فیزیکی غیرممکن است که همیشه و همه جا پسر یا دختر خود را همراهی کرده و از آنها مراقبت کنند، و با محکم بستن آنها با مراقبت بیش از حد به خود، آشکارا فرزندان خود را به یک سری شکست های جدی در زندگی محکوم می کنند.

کودک مراقبت والدین را به روش های مختلف درک می کند: گاهی به عنوان تجلی عشق و گاهی به عنوان دخالت و سرکوب. مطالعات متعدد روانشناسان نشان می دهد که برای رشد هماهنگ او نیاز به تعادل خاصی از مراقبت، سرپرستی و آزادی، استقلال، از سنین پایین دارد. این در نگرش به اصطلاح دموکراتیک نسبت به کودک تحقق می یابد. او نه تنها باید احساسات گرم والدین خود را احساس کند، مراقبت آنها از خود را ببیند، بلکه باید درک کند که والدینش استقلال او را تأیید می کنند، فرصت انتخاب و تشویق استقلال، خودمختاری خود را برای او فراهم می کنند، یعنی درک می کنند و به او احترام بگذار

با بررسی والدین به این نتیجه رسیدیم که اکثر آنها سبک دموکراتیک را قابل قبول ترین می دانند و فکر می کنند که خودشان به آن پایبند هستند. با این حال، چنین استدلالی یک چیز است و عمل کردن بر اساس آن چیز دیگری است. برای اجرای واقعی چنین نگرشی، از همان ابتدا لازم است آرزوهای خود را از خواسته های کودک متمایز کنیم. به ندرت اتفاق نمی افتد که آنچه از نظر والدین ضروری و مفید است، برای کودک جذابیت نداشته باشد. تقریباً همیشه، وقتی نظرات متفاوت است، سعی می کنیم کودک را متقاعد کنیم و بر او تأثیر بگذاریم، و چیزی شبیه این استدلال می کنیم: "من تجربه زیادی از زندگی دارم، اما او چه می فهمد؟" وقتی صحبت از هنجارهای وجودی انسان و سبک زندگی سالم به میان می آید، این توجیه پذیر است.

اما اغلب ما سعی می کنیم کودک را به چیزی متقاعد کنیم که به انتخاب شخصی او مربوط می شود، که بی طرفانه، بدتر یا بهتر از ما نیست - ما فقط آن را دوست نداریم. پسر ما با پسری در حیاط دوست است که به جای ویولنی که ما انتخاب کرده ایم، کودک به نظر ما یک نان شیرینی را ترجیح می دهد. والدین غالباً آنقدر به درستی نگرش خود متقاعد می شوند که برای توجیه آن به استدلال های علمی و شبه علمی متوسل می شوند و متوجه واقعیت مغایر با آنها نمی شوند.

بیایید برای لحظه ای گفتگو با چنین والدینی را تصور کنیم که "دقیقا" می دانند فرزندشان به چه چیزی نیاز دارد، برای او انتخاب می کنند و او را تحت مراقبت های غیر ضروری قرار می دهند.

روانشناس. لطفا به من بگویید آیا دوست و آشنایی دارید که به او احترام بگذارید و او را فردی ارزشمند بدانید؟

والدین. بله، و احتمالا تنها نیست.

روانشناس. و آیا همه آنها شبیه شما به عنوان فردی هستند؟ آیا آنها شبیه یکدیگر هستند؟

والدین. احتمالا نه، شاید از جهاتی. اغلب نظرات آنها با من متفاوت است. به طور کلی، آنها افراد کاملا متفاوتی هستند.

روانشناس. کدام یک از آنها به عنوان یک شخص ارزشمندتر است؟

والدین. متاسفم، اما این سوال به نظر من احمقانه است. همه آنها انسان هستند، همه آنها ارزشمند هستند، اما هر کدام به شیوه خود. هر کدام از آنها سبک زندگی و ارتباط خود را پیدا کردند. شما نمی توانید با همه افراد یکسان برخورد کنید.

روانشناس. من از این نتیجه گیری شما خوشحالم. خوب، بچه شما چطور؟ از کجا می دانید که او باید چگونه باشد، چه باید بکند، از چه چیزی دور شود و از آن محافظت شود؟

جنبه اصلی نگرش دموکراتیک این است که بدانیم سلیقه ها، افکار و قضاوت های شخص دیگری نیز درست مانند سلیقه ما حق وجود دارد. علاوه بر این، برای شخص دیگری آنها موجه هستند، بنابراین. چگونه آنها درک خود از جهان را بر اساس او و نه تجربه شخصی ما قرار می دهند. با چنین درک دیگری، یک موقعیت واقعاً دموکراتیک در رابطه با انتخاب و تعیین سرنوشت کودک امکان پذیر است: "اگرچه من این را دوست دارم، خوشحالم که شما توانستید آنچه را که دوست دارید انتخاب کنید، که همانطور که خودتان عمل می کنید. فکر کن درسته می دانم که با مشکلاتی روبرو خواهید شد، اما خودتان باید بتوانید آنها را پیش بینی کنید و با آنها کنار بیایید. اگر بخواهی من به تو کمک خواهم کرد.»

کمک بسیار مؤثر است و هنگامی که خود کودک آن را درخواست می کند، احساس رضایت متقابل را به همراه دارد. این متناقض است که ما اغلب چنین درخواستی را نمی شنویم، آن را دور می زنیم، اما با کمال میل شبه کمکی را ارائه می دهیم، که اصلاً ضروری نیست، فرد را تحقیر می کند و در عین حال هنوز روی قدردانی حساب می کنیم. بیایید به یک مثال نگاه کنیم.

پسری 9 ساله در حال یادگیری نواختن فلوت است. مادر در آشپزخانه می شنود که تمرین را اشتباه انجام می دهد. نزد او می رود و می گوید: داری اشتباه بازی می کنی. اجازه دهید به شما نشان دهم که چگونه آن را انجام دهید و به شما کمک کنم تا تمرین را یاد بگیرید." پسر می گوید که درست می نوازد و خودش یاد می گیرد. با این حال مادر کنار پسر می نشیند و هر بار که او اشتباه می کند او را اصلاح می کند. این صحنه با شروع عصبانی شدن پسر و سپس به کلی از دست دادن آرامش و گریه به پایان می رسد. مادر از دست رفته است: می خواست کمک کند! تذکر اشتباهات به کودک چه اشکالی دارد؟! او سعی می کند پسرش را آرام کند ناموفق است. مادر در آخر حوصله اش را از دست می دهد و با خروج از اتاق می گوید: «هیچ وقت نمی توان چیزی به تو یاد داد! خوب، هر طور که می خواهید برای خودتان بازی کنید!

وضعیت با عصبانیت متقابل به پایان رسید، کودک دلسرد، تحقیر شد و ایمانش به توانایی هایش متزلزل شد. این بهایی است که باید برای دخالت های غیرضروری پرداخت.

به عنوان یک تعریف از مادر می توان گفت که او از این موضوع درس گرفت. ببینید چند روز بعد چه اتفاقی افتاد.

مادر با شنیدن اشتباهات پسرش در تمرینات بعد از مدتی وارد اتاق او شد و گفت: امروز چه تمرینات سختی داری! اگر به چیزی نیاز دارید که نشان داده یا توضیح داده شود، با من تماس بگیرید.» وقتی در اتاق مجاور بود، شنید که پسرش تمرین را چندین بار دیگر با خطا تکرار کرد: او احساس کرد که چیزی اشتباه است، اما نمی تواند به گونه ای دیگر بازی کند. بالاخره به مادرش زنگ می زند و مادرش می آید و می پرسد چه کمکی نیاز دارد. پسر می گوید ریتم برایش مشخص نیست. مامان با دست زدن، ریتم را نشان می دهد و پسر به سرعت می فهمد که اشتباه چیست. مامان اتاق را ترک می کند و چند دقیقه بعد صدای شادی پسرش را می شنود: «مامان! معلوم می شود! یاد گرفت!»

در این صورت هر دو از یکدیگر و از خود راضی بودند. پسر به تنهایی توانست با این کار دشوار کنار بیاید، مادر خوشحال است که به طور محجوب به کودک کمک کرده است، او از موفقیت او خوشحال است. این یک پاداش بزرگ برای باور به قدرت و استقلال شخص دیگری است.

هر فرد، به ویژه یک کودک، فرصت های رشد عظیمی دارد. علاوه بر این، او تمایل دارد که خود و نگرش خود را نسبت به جهان بهبود بخشد. ساده ترین راه برای جلوگیری از انجام این کار این است که به قدرت و خرد او اعتقاد نداشته باشید، با او مانند یک تکه گل برای مجسمه سازی تصاویر خیالی یا مانند یک گل عجیب و غریب رفتار کنید و پیش بینی کنید که او از اولین نفس باد شمال خواهد مرد. . در هر دو مورد، با وجود حسن نیت، نگرانی شما به عنوان عشق تلقی نمی شود، بلکه به عنوان یک مانع و مانع تلقی می شود.

MKOU "مدرسه متوسطه Ortatyubinskaya"

پژوهش

نورمانبتوا زالینا، دانش آموز کلاس هشتم

MKOU "مدرسه متوسطه Ortatyubinskaya"

ناحیه نوگای جمهوری داغستان

هوشOمدیر:

Mezhitova Sapiyat Bekmurzaevna،

معلم تاریخ تلفن: 89288651954

نشانی:

368854 جمهوری داغستان ناحیه نوگای

با. خیابان اورتا تیوب کورمانالیوا، 2

2016

پوشکین نوشت: "بی احترامی به اجداد اولین نشانه بی اخلاقی است."

به افراد مسن توهین نکنید.

روزی پیری به سراغت می آید.

پدران و مادران را فراموش نکنید.

دیری نمی‌گذرد که آنها را ببینیم.

افراد مسن را آزار ندهید

چه کسی تیم را ترک کرد.

در را محکم نبندید.

از این گذشته ، این بی عاطفه و زشت است.

مادران پیر را آزار ندهید

و بیشتر به آنها توجه کنید.

چند سال و چند روز خواهد گذشت،

فقط خاطراتی از آنها می ماند...

ریتم مدرن زندگی قوانین خاص خود را به ما دیکته می کند و بسیاری از مردم آنقدر مشغول هستند که نمی توانند به درستی از والدین خود مراقبت کنند. این موضوع به ویژه زمانی مرتبط است که والدین سالخورده جدا از فرزندان خود زندگی می کنند. متأسفانه، افراد مسن اغلب نمی توانند از خود مراقبت کنند و فقط فرزندان خود می توانند محبت خود را ارائه دهند و به آنها اطمینان حاصل شود که دوران پیری شادی خواهند داشت. ما با مراقبت از والدین خود الگوی فرزندان خود هستیم. پدران و مادران را فراموش نکنید، زیرا آنها به حمایت شما نیاز دارند. بیشتر با والدین خود تماس بگیرید، به آنها بگویید دوستشان دارید، از آنها محافظت کنید و بیشتر به آنها توجه کنید. صبور باشید، کلمات محبت آمیز و قدردانی به والدین خود بگویید، مراقب آنها باشید. عشق قدرت التیام و التیام همه زخم ها را دارد. به یاد داشته باشید که درک متقابل بین والدین و فرزندان ارزش بزرگی است که نمی توان از آن غافل شد. مراقبت از والدین وظیفه مقدس همه است. به بزرگترها توهین نکن، روزی کهولت هم به سراغت می آید، عشق به پدر و مادر حس شگفت انگیز و سپاسگزاری است که ما تجربه می کنیم. زمان بدون توجه می گذرد و این عشق به آرامی توسط مشکلات و احساسات دیگر از پیش زمینه بیرون رانده می شود. البته یک فرد بالغ، والدین خود را دوست دارد، اما این عشق دیگر مانند دوران کودکی نیست. این شامل فداکاری بی حد و حصر کودک، تحسین مطلق او برای والدینش نیست. همه اینها می گذرد، اما قدردانی و مسئولیت برای کسانی که شما را بزرگ کرده اند باقی می ماند. شما باید مراقب والدین خود باشید و تا حد امکان به آنها توجه کنید.
این مشکلی است که نویسنده مشهور روسی A. Aleksin در متن خود مطرح می کند. کودکان بالغ و مستقل گاهی اوقات والدین خود را فراموش می کنند و از ارتباط با آنها غفلت می کنند.
لازم به ذکر است که این مشکل امروزه نیز مطرح است. گاهی کودکان والدین خود را برای تحصیل یا کار به شهر دیگری ترک می کنند. زندگی و محافل اجتماعی تغییر می کند و بسیاری از کسانی که رفتند والدین باقی مانده خود را فراموش می کنند، آنها نیز به نوبه خود خسته شده اند و مشتاق دیدار یکدیگر هستند. البته نباید فراموش کرد که افرادی نیز هستند که سعی می کنند از والدین سالخورده خود مراقبت کنند و تا حد امکان به آنها توجه و صمیمیت داشته باشند. از این گذشته ، هر چیز کوچک دلپذیری که خطاب به یک فرد مسن باشد ، روحیه او را بهبود می بخشد و به او یادآوری می کند که مورد قدردانی و عشق است. نویسنده: "چه حیف که مادربزرگ آن شب توسط دخترانش که در شهرهای دیگر زندگی می کردند دیده نشد... آنها می فهمیدند که خوشحال کردن او چقدر آسان است."
زندگی زنی مسن را شرح می دهد که چهار دختر دارد که سه دختر آن در شهرهای دیگر زندگی می کنند و یکی «در سه قدمی خانه با مادربزرگش در یک شهر زندگی می کرد».
الکسین برای زن مسن متاسف است و از اینکه او مورد توجه و گرمی لازم از سوی "دختران دوست داشتنی" خود قرار نمی گیرد، ناراحت است. بعد از خواندن متن برای این زن هم متاسف شدم. از این گذشته، واقعاً دردناک و غم انگیز است که فرزندان شما به دنبال ملاقات با شما نیستند یا انتظار ملاقات با شما را ندارند. و روزی روزگاری آنها کوچک بودند و به مادر و پدرشان "دلبسته" بودند. و اکنون همه چیز متفاوت است - اکنون من خانواده خود، مشکلات و امور خود را دارم. هیچ کاری نمی توانید انجام دهید، این یک الگوی زندگی است.
بنابراین، در رمان نویسنده مشهور روسی، ایوان سرگیویچ تورگنیف، "پدران و پسران"، مشکل توجه به والدین سالخورده نیز مطرح شده است. یک نمونه بارز اوگنی بازاروف نیهیلیست است. او برای مدت طولانی به ملاقات پدر و مادرش نرفت. همه آنها بزرگتر و بزرگتر شدند و زمان مانند آب از بین رفت. اما بازاروف اهمیت چندانی به این موضوع نمی داد. اما بیهوده! در حال مرگ، حسرت زمان از دست رفته را می خورد، اما دیگر دیر شده بود.
و در دنیای مدرن افراد زیادی هستند که مانند E. Bazarov رفتار می کنند. آنها کار را آسان تر می کنند - آنها والدین پیر را به خانه های سالمندان می فرستند، به این امید که دولت از آنها مراقبت کند. من معتقدم که این یک اقدام بسیار غیرمسئولانه یک خودخواه است. از این گذشته، شما باید همیشه والدین خود را بدون توجه به آنچه که هستند به یاد داشته باشید و به آنها احترام بگذارید. همانطور که حکمت عامیانه می گوید، "شما پدر و مادر را انتخاب نمی کنید"، بنابراین باید از آنها مراقبت کنید و تا آنجا که ممکن است توجه و گرمی نشان دهید، زیرا آنها پدر و مادر هستند و هیچ کس به آنها نزدیکتر نیست و نخواهد بود.
انسان باید در طول زندگی خود فردی مسئولیت پذیر باشد. اول از همه مسئولیت های خود و سپس حقوق خود را به خاطر بسپارید. یکی از وظایف، مراقبت از والدین است. او را فراموش نکن

من و تو در یک حلقه خانوادگی رشد می کنیم،

اساس پایه ها خانه والدین است.

همه ریشه های شما در حلقه خانواده است،

و خانواده خود را در زندگی ترک می کنید.

ارزش های خانوادگی چیست؟ ممکن است عبارت «ارزش‌های خانوادگی» را بشنوید، اما تصور اینکه چیست. تعریف کردن واقعاً دشوار است، احتمالاً ارزش‌های خانوادگی چیزی است که برای یک خانواده مهم است، آن «سیمان» ضروری که گروهی از افراد با کد ژنتیکی مشابه را در یک جامعه دوستانه متحد می‌کند. معلوم می شود که در هر خانواده چیز متفاوتی مهم است: برخی به اعتماد نیاز دارند، در حالی که برخی دیگر به رونق تجارت خانوادگی نیاز دارند. بدیهی است که ارزش ها در این دو خانواده متفاوت خواهد بود. بنابراین، گفتن اینکه ارزش های خانوادگی باید چه باشد، و حتی بیشتر از آن صحبت در مورد سلسله مراتب آنها، کار بسیار دشواری است. هر خانواده دیدگاه خاص خود را نسبت به آنچه برایش مهم است دارد و اولویت های خود را تعیین می کند. و این تعجب آور نیست - همه ما متفاوت هستیم. با مطالعه ادبیات و سایت های اینترنتی، می توان ارزش های خانوادگی را برجسته کرد و ای. مولچانوا در اشعار خود به این ارزش ها اشاره می کند.

خانواده من برای من چه معنایی دارد؟

البته - شادی و راحتی در خانه،

هفت قانون باید رعایت شود،

فقط هفت، اما بسیار، بسیار مهم.

اولا، این اصلی ترین چیز است - عشق.

با تمام قلبم و تمام روحم و تمام ذهنم.

فقط این نیست که خون از شور می جوشد،

و این هیجان انگیز است و هر روز متفاوت است.

دوم - کودکان. خانه بدون آنها چیست؟

بیابان بدون چاه به این معنی است که شما نمی توانید به اندازه کافی بنوشید.

و بچه ها زندگی هستند، آنها چشمه ای هستند.

و زایش. بگذار جریان یابد!

سپس CARE. فقط اون

کانون خانواده از باد در امان خواهد ماند.

سعی کنید لبخند را به بهار بیاورید

من همیشه با تو بودم، نه جای دیگری.

چهارم - صبر. آی تی

این به شما کمک می کند تا از سختی ها و مشکلات جان سالم به در ببرید.

و خورشید پنجره را گرم خواهد کرد،

چه سفید منجمد با یخبندان.

و پنجم - مسئولیت و خانه

سنگ وزینی در بنیان خانواده وجود دارد.

آنها به محافظت از عشق کمک خواهند کرد،

شعله معنوی خود را از باد محافظت کنید.

ششم - احترام. فقط با او

به موفقیت و شناخت عمومی دست خواهید یافت.

همیشه با در نظر گرفتن نظرات دیگران،

شما به آنها خواهید آموخت که با شما مانند خودشان رفتار کنند.

و سرانجام، هفتم - پاکی.

همه جا - در خانه، در روح و افکار شما ...

من اینگونه تصور می کنم اجاق من،

در داستان "در آشیانه تنهایی"، این داستان هشدار دهنده می گوید که با از دست دادن ارتباط با سرزمین مادری خود و مردمی که در آن زندگی می کنند، به تدریج ارزش چند صد ساله آموزش خانواده را از دست می دهیم. بنابراین خانواده به عنوان واحد جامعه جزء لاینفک جامعه است. و زندگی جامعه با همان فرآیندهای معنوی و مادی مانند زندگی یک خانواده مشخص می شود. بنابراین هر چه فرهنگ خانواده بالاتر باشد، فرهنگ کل جامعه نیز بالاتر است. جامعه متشکل از افرادی است که در خانواده خود پدر و مادر هستند و همچنین فرزندانشان. در این راستا نقش پدر و مادر در خانواده و به ویژه کارکرد تربیتی خانواده بسیار حائز اهمیت است. به هر حال، نوع جامعه ای که ما و فرزندانمان در آن زندگی خواهیم کرد بستگی به این دارد که چگونه والدین به فرزندان خود کار کردن، احترام به بزرگترها و عشق به طبیعت و مردم اطراف را بیاموزند. آیا این جامعه ای خواهد بود که بر اساس اصول خیر و عدالت بنا شده باشد یا برعکس؟ در این مورد ارتباط خانوادگی بسیار مهم است. در ارتباطات خانوادگی اصول اخلاقی بسیار مهم است که اصلی ترین آن احترام به یکدیگر است.

پس از مطالعه آثار ادبی، تصمیم گرفتم از همسالانم بپرسم نظر آنها در مورد خانواده، در مورد مراقبت از والدین چیست؟ سؤالات به شرح زیر بود: 1. اگر پدر و مادر من کار می کنند، پس…. .2. کودکان هنگام صحبت با والدین خود چگونه باید رفتار کنند؟ 3. اگر این یا آن چیز را ندارید، اما می خواهید آن را بخرید، چه باید بکنید؟ 4. خانواده برای شام پشت میز می نشینند. چگونه با پدر و مادر خود رفتار خواهید کرد؟ 5. آیا هنگام خروج از خانه برای پیاده روی باید از بزرگترها اجازه بگیرم؟ 6. وقتی پدر و مادرتان در تعطیلات هستند چگونه باید رفتار کنید؟

تجزیه و تحلیل کار دانش آموزان نشان داد که بیشتر والدین کلاس من سخت کوش هستند و بچه ها در هر شرایطی سعی می کنند به آنها کمک کنند، به خصوص پسرها. آنها هنگام کاشت خربزه و مراقبت از حیوانات دستیاران فعال والدین هستند. دانش آموزان در برقراری ارتباط با والدین بسیار زیرک هستند، به استثنای یک نفر که بی ادب است. دختران کلاس معلوم شد اقتصادی ترین هستند. بدون نیاز، صرف نظر از اینکه چه تمایلی برای خرید چیزی که دوست دارند وجود دارد، سعی می کنند در بودجه خانواده صرفه جویی کنند. و بدون رضایت والدین، دختران و حتی پسران برای پیاده روی به خصوص عصر از خانه خارج نمی شوند. بخور البته پاسخ ها این است که کوچک نیستند. برخی از دانش آموزان تعطیلات خود را با خانواده خود می گذرانند و کودکانی هستند که در حالی که والدینشان در تعطیلات هستند از خانه مراقبت می کنند. پس از نتیجه نظرسنجی، من و دانش آموزان یادداشتی برایمان تهیه کردیم که آن را با سایر دانش آموزان نیز به اشتراک گذاشتیم. یادداشت برای کودکان 1. والدین خود را دوست داشته باشید، از آنها مراقبت کنید و از آنها قدردانی کنید - هیچ کس نمی تواند آنها را جایگزین شما کند. 2. بر تنبلی غلبه کنید، همیشه سعی کنید به والدین خود کمک کنید - این باعث شادی آنها می شود. 3. لبخند مادر، تایید پدر را دوست دارید. سعی کنید هر روز آنها را در خانه خود داشته باشید - این فقط به شما بستگی دارد. 4. به مادر، مادربزرگ، خواهرتان، حتی گل های وحشی، گل بدهید، تا جایی که امکان دارد به آنها گل بدهید. 5. سخنان M. Tsvetaeva را به خاطر بسپارید: "از والدین خود خیلی عصبانی نباشید، به یاد داشته باشید که آنها شما بودند و شما آنها خواهید بود." با مطالعه این موضوع به این نتیجه رسیدم که در ادبیات نمونه هایی از کتاب های درسی از تربیت یک فرد در خانواده وجود دارد که در زمان ما نیاز به رجوع به آنها وجود دارد. ما چیزی داریم که به آن افتخار کنیم و کسی را به عنوان نمونه دنبال کنیم. گواه این مطلب ادبیات داخلی ماست که مبتنی بر مشکل وجود انسان به عنوان یک فرآیند معنوی است. نگرش متفاوت فرزندان نسبت به والدین و والدین نسبت به فرزندان، سرنوشت آنها را متفاوت می کند. و برای اینکه افرادی نباشند که از خویشاوندی یاد نمی کنند، باید ارزش تربیت خانواده را که در جامعه گم شده است، بازگردانیم.

خانواده. مراقب باشید هر جا که انسان باشد، این دنیا در اطراف او خواهد بود. علف ها و گل ها رشد خواهند کرد، پرندگان آواز خواهند خواند و مردم دیگر راه خواهند رفت. و مراقبت از این دنیا از جانب هر فردی به حفظ و بهبود آن کمک می کند. و، البته، بهترین مکان برای شروع، با اقدامات خودتان است.

وقتی آشغال هایی در جاده ها ریخته می شود، برای هیچکس خوشایند نیست. و اگر به سادگی این قانون را در نظر بگیریم که زباله را فقط در سطل زباله بیندازیم و اجازه ندهیم دیگران زباله بریزند، آن وقت دنیا برای ما کمی تمیزتر می شود. بله، گاهی اوقات باید پلیس بد باشی و توبیخ کنی. بالاخره اگر همه ساکت باشند هیچ چیز عوض نمی شود.

معمولاً در یک شهر بزرگ است که بیگانگی مردم از یکدیگر بیشتر آشکار می شود - مردم حتی همسایگان خود را در منطقه نمی شناسند. اما ممکن است شخصی در نزدیکی شما زندگی کند که واقعاً به مراقبت شما نیاز دارد - برای کمک به حمل یک کیف سنگین، نگه داشتن درهای آسانسور، پرس و جو در مورد سلامتی شما یا گوش دادن به صحبت های شما در مواقع سخت.

مراقبت و توجه - این چیزی است که واقعا برای مردم مهم است!

مراقبت از والدین

پیش می آید که ما بچه هایمان را خیلی دوست داریم و متأسفانه پدر و مادرمان را خیلی کم.

با آمدن به این دنیا، اولین چیزی که می بینیم مادرمان است. بعضی ها خوش شانس ترند و در بدو تولد پدر را می بینند. سپس مراقبت از کودک در خانواده مطرح می شود و والدین در تمام زندگی از فرزندان خود محافظت و کمک می کنند.

در اوایل کودکی، بچه ها دقیقاً همینطور عشق می ورزند، اما وقتی نوجوان می شوند معمولاً کمی کناره گیری می کنند. هنگامی که آنها بالغ می شوند، ممکن است آن را به طور کامل فراموش کنند. چگونه این اتفاق می افتد؟ فقط دعواها و رازهای معمولی بین بچه ها و والدینشان کم کم بین آنها شکاف ایجاد می کند. هر چند هر دوی آنها پنهانی یکدیگر را دوست دارند.

مهم نیست که چقدر صحبت کردن در مورد آن غم انگیز است، لحظه ای که اقوام متوجه می شوند که با همه چیز دوست داشتنی ترین افراد هستند، گاهی اوقات خیلی دیر می رسد. به دلایل مختلف. و کسانی که می خواهند به خاطر توصیه "متشکرم" بگویند و به سادگی عشق خود را ابراز کنند، دیگر در بین ما نیستند... آیا می توان از پشیمانی دیرهنگام محافظت کرد؟

مراقبت والدین از فرزندانشان کار آسانی نیست. مراقبت از والدین توسط فرزندان نیز آسان نیست. اما می توانید سعی کنید روابط خود را با نزدیک ترین افراد کمی گرم تر کنید و این به خودی خود زیاد خواهد بود.

فقط تماس بگیرید تا از وضعیت خود مطلع شوید. حداقل ماهی یکبار با مادرتان به دیدن و پختن پای بروید. به پدرتان کمک کنید تا برنامه مورد علاقه اش را ضبط کند. حتی خریدن غذای مورد علاقه آنها برای بردن به خانه چیزی بهتر از بی تفاوتی است.

به والدین خود احترام بگذارید و به آنها کمک کنید - توصیه بسیار کاربردی و تاثیرگذار. و در اینجا ویدیوی ما است که این را به وضوح نشان می دهد.

مراقبت از کودکان

بچه های بسیاری از حیوانات در حال حاضر کم و بیش مستقل به این دنیا می آیند یا در چند روز اول تا حد زیادی مستقل می شوند. آنها بلافاصله می دانند که چگونه روی پای خود بایستند و پستانداران سیتاس گوساله ای به دنیا می آورند که از قبل شنا بلد است. در انسان، کودکان کاملاً درمانده به دنیا می آیند و مراقبت از کودکان بسیار قوی بیان و توسعه یافته است. قبل از ما یک نوزاد تازه متولد شده است - این مرد کوچک، یک برگه سفید که روی آن چیزی که می نویسید همان چیزی است که به دست می آورید. چگونه او را به درستی تربیت کنیم، ویژگی های شایسته احترام را در او تلقین کنیم؟ اینکه چگونه او را قادر و موفق کنیم بدون اینکه او را با مراقبت بیش از حد سرکوب کنیم یا بشکنیم، چیزی است که ما را نگران می کند.

مهمترین چیز این است که بچه ها را نشکنید. ذاتاً آنها بسیار پر جنب و جوش هستند و بزرگسالان با مشکلات خود اغلب نمی توانند با آنها همراهی کنند و در نتیجه سعی می کنند جلوی آنها را بگیرند.

مراقبت از کودک شامل چه مواردی می شود؟

هیچ چیز با عشق مادر به فرزندش قابل مقایسه نیست. اوست که از همان ابتدای زندگی تا آخرین نفس از کودک مراقبت می کند. به عنوان یک نوزاد، او پوشک او را عوض می کند، به او غذا می دهد، او را حمام می کند، با او ارتباط برقرار می کند و با او بازی می کند. اینجا همه چیز ساده است.

اما بعد بزرگ می شود و مراقبت از بچه یا بچه ها کمی سخت می شود. این دیگر یک عروسک بچه نیست، بلکه یک مرد یا زن کوچک است و باید با او چنین رفتار کرد.

بهترین مراقبت از کودکان مراقبتی است که تحمیل نشود، کودک و نگاه او به زندگی را سرکوب و نابود نکند. ممکن است حتی احساس نشود، اما در عین حال کاملاً حضور داشته باشد.

کودکان را دوست داشته باشید و به آنها کمک کنید - توصیه های ساده، به وضوح در این ویدیو نشان داده شده است.

به یک مثال توجه کنید: مراقبت از کودک.

فرض کنید پدری با پسرش به یک اسباب‌فروشی می‌رود. بله، یک کودک ممکن است یک اسباب بازی بسیار گران قیمت را دوست داشته باشد، که در حال حاضر هیچ پولی برای آن وجود ندارد، یا هنوز نمی تواند به آن مسلط شود، اگرچه این امر به ندرت اتفاق می افتد که کودکان امروزی سریعتر از یک موشک پرواز می کنند.

مراقبت از کودک لزوماً به معنای خریدن گران ترین اسباب بازی در فروشگاه برای او نیست. و کاملاً مسلم است که این به معنای خریدن «ماشینی که در کودکی دلتنگش بودی» برای او نیست. نگرانی این خواهد بود که به دختر کوچولو فرصت داده شود تا اولین تخت یا عروسک اسباب بازی خود یا هر چیزی را که خودش می خواهد انتخاب کند. و یک بخش ورزشی برای واسیا، کولیا یا پتیا کوچک فقط در صورتی برای او مفید خواهد بود که خودش تمایل درونی به انجام آن داشته باشد.

البته مراقبت از کودکان شامل نظارت خوب نیز می شود. اگر کودکی از چاه بالا برود، گاز آشپزخانه را روشن کند یا به بزرگراه بدود، کنترل نکردن او به اوج بی دلیلی خواهد بود. مسئولیت مستقیم والدین و مراقبت از فرزندان خواهد بود که به آنها اجازه آسیب رساندن به خود یا دیگران را ندهند. در غیر این صورت، کودک به سادگی تصمیم می گیرد که از آنجایی که اکنون از این کار کنار آمده، در آینده نیز از این موضوع کنار بیاید و شاید این آخرین شوخی باشد که در این زندگی انجام می دهد.

خودمراقبتی.

خیلی اوقات می توانید داستان هایی را بشنوید که قبل از ازدواج زن زنی زیبا و چشمگیر بود و شوهرش تناسب اندام داشت و ورزش می کرد. مراقبت از خود، به خصوص زمانی که «دیگر نیازی به آن نیست»، برای بسیاری کار آسانی نیست. اما چگونه می توانید در خانواده خود شاد باشید، از آن مراقبت کنید، اگر حتی مراقب خودتان نیستید؟!

شخصی که از خود راضی است معمولاً سعی نمی کند دیگران را کوچک جلوه دهد، بلکه برعکس سعی در بهبود آنها دارد. اگر همان زن با ردای چرب از خودش و در خانه مراقبت کند، حتی برای خودش، جلوی آینه زیبایی بپوشد، خودش را در نور بهتری می بیند و می تواند کار خوب دیگری انجام دهد و بیشتر به دست بیاورد. لذت از زندگی

البته، هر کسی موقعیت هایی دارد که قدرت، تمایل یا روحیه مراقبت از خود را ندارد. در چنین مواردی، پیاده روی در یک مکان بزرگ و زیبا، به عنوان مثال، در یک جنگل یا پارک، به بازیابی روحیه کمک می کند. همچنین می توانید دوش یا حمام بگیرید که به آرامش و ریکاوری شما کمک می کند.

و هیچ چیز مانند انجام کاری مفید برای دیگران اعتماد به نفس را باز نمی گرداند. و واقعاً مهم نیست که چه خواهد بود - کمک به مادربزرگتان برای شستن لباس ها یا غذا دادن به سگ گرسنه شما. بعد از انجام یک کار مفید، احساس می کنید که زندگی ادامه دارد!

کودکی، نوجوانی، نوجوانی، جوانی، بلوغ، پیری. ما این دوره های زندگی را پشت سر می گذاریم، قرار است همه نقش هایمان را در سناریوی زندگی بازی کنیم. اما ما همیشه برای تغییر نقش آماده نیستیم. مراقبت از والدین دقیقاً چنین موضوعی است. گاهی اوقات این قوی ترین و متضادترین احساسات را به ما می دهد.

مراقبت از والدین یک مرحله مهم در رشد کودکان است

زنی در 50 سالگی درباره مادر 80 ساله خود صحبت می کند: «تا همین اواخر او خیلی فعال بود! سفرهای یکشنبه به کلیسا و جلسات جماعت برای او اجباری بود. به طوری که او به کلبه تابستانی نمی رود - به هیچ وجه! همیشه بسیار اجتماعی، فعال، آگاه از همه رویدادها... اما اکنون کند شده است، بسیار خسته می شود، در مقابل چشمان ما ضعیف می شود و دیگر در جلسات کلیسا شرکت نمی کند. و دیگر نمی توان به تنهایی به قطعه زمین رسید. دیدن اینکه دستانش چگونه می لرزند، چقدر درمانده به نظر می رسد، صدایش می لرزد تا حد اشک درد دارد. من حتی فکر نمی کنم از او دست بکشم، اما وقتی به او می رسم، خودم را در این فکر می کنم که می خواهم هر چه زودتر به خانه برگردم. من احساس گناه می کنم که این موضوع تا کی ادامه خواهد داشت. من او را دوست دارم و نمی توانم تحمل کنم که او را تا این حد تغییر کرده...»

دیر یا زود زمانی فرا می رسد که والدین ما به ما وابسته می شوند. گاهی اوقات این زمان به طور ناگهانی فرا می رسد که یکی از والدین بیمار می شود. یا به تدریج می آید، زمانی که سال به سال حافظه آنها ضعیف می شود، دایره علایق آنها تنگ می شود و قدرت آنها به تدریج از بین می رود. و ما مجبوریم خودمان از والدین خود مراقبت کنیم. نقشی که در داخل آمادگی چندانی برای آن نداریم. گاهی اوقات این وارونگی نقش دشوار است.

چرا مراقبت از والدین دشوار است؟

مادر 35 ساله دو فرزند، یک نوزاد در آغوشش، با ناخشنودی آشکار به داستان غوغای مادر در مورد فشار خون بالا و متورم شدن تمام بدن در نتیجه گوش می دهد. آمدن نزد دخترش به خصوص برای کمک به ۲ نوه و کارهای خانه برایش سخت بود. دختر به وضوح از داستان خود ناراضی است، او به طور اتفاقی می پرسد که آیا مادرش قرص را خورده است و صحبت را به موضوع دیگری منتقل می کند.

والدین همیشه برای ما والدین باقی می مانند، مهم نیست خودمان در چه سنی هستیم. جایی در اعماق درون، همه انتظار یک پناهگاه آرام را دارند که می خواهیم مدام به آن بازگردیم، پناهگاه کودکی مان در کنار والدینمان. در کنار آنها، ما می توانیم مانند کودکانی باشیم که همیشه پذیرفته می شوند، درک می شوند، با سوپ تغذیه می شوند، با یک پتو پوشانده می شوند... و این واقعیت که پدر و مادری که برای یک کودک بسیار قوی است، به یک چهره ضعیف تبدیل می شود می تواند بسیار دشوار باشد. تجربه کردن اغلب به ما یاد نمی دهند که از والدین خود مراقبت کنیم و در شرایط جدید گم شویم.

یکی از دوستانم همیشه از مادرش به عنوان یک زن بسیار جوان صحبت می کرد. به نظر می رسید که مادرش او را خیلی زودتر از 20 سالگی به دنیا آورد. وقتی با مادرش آشنا شدم، معلوم شد که او زنی حدودا 60 ساله است. گاهی ترس اینطوری خود را نشان می دهد: جرات نکن به این زودی پیر شوی، می ترسم! کهولت سن والدین، نیاز به مراقبت از والدین، آنچه را که برای خودشان اجتناب ناپذیر است به مردم یادآوری می کند و همه حاضر نیستند با این فکر کنار بیایند.

هنگامی که مراقبت از والدین ممکن است بیش از حد باشد

یک موقعیت مکرر زمانی است که والدین هنوز مسئولیتی به فرزندان خود نداده اند، اما فرزندان در حال حاضر برای آنها پدر و مادر می شوند. علاوه بر این، والدین آماده نیستند و نمی خواهند مسئولیت خود را از دست بدهند. برای آنها این به معنای حفظ زندگی است. هنگامی که مراقبت از والدین بیش از حد بیش از حد می شود، به نظر می رسد که ما آنها را از بازی خارج می کنیم. آنها می خواهند آبروی خودشان را حفظ کنند و ما از آنها سلب می کنیم.

مرد جوانی در مورد پدرش که به بیماری شدید و صعب العلاج سیستم عصبی مرکزی مبتلا است می گوید: پدر گاهی اوقات به سختی حرکت می‌کند، اما اصرار دارد صبح و عصر خودش را آماده کند. او برای مدت طولانی در حمام کمانچه می چرخد، آب را روی زمین می گذارد و فراموش می کند وسایل را سر جای خود قرار دهد. مادرم مرا سرزنش می کند که چرا به او کمک نکرده ام. و به نظرم می رسد که پدرم با مراقبت من ذلیل خواهد شد. من می خواهم پسر بمانم. او هنوز مرد خانه است.»

البته، وقتی بزرگترها نمی توانند بدون کمک در امور اساسی انجام دهند - نمی توانند خودشان را بشویند یا لباس بپوشند - این وضعیت برای هر دو نسل دشوار است. در بهترین حالت، می توانید یک حرفه ای را دعوت کنید - یک پرستار، یک پرستار. اما برای اکثر روس ها، این گزینه مراقبت از والدین خود و به دلایل مالی نیز یک گزینه نیست. در چنین شرایطی، مهم است که فضا را برای احترام به مرزهای شخصی به خاطر بسپارید - به موقع دور شوید، فرصتی برای پوشاندن بدهید.

دلایل خود ما برای مراقبت از والدین

دلایلی که چرا ما خودمان برای والدین خود پدر و مادر می شویم متفاوت است. احساس عشق، احساس وظیفه، میل به بازگرداندن روابط، فشار از جانب بستگان، میل به "به دست آوردن" عشقی که در کودکی دریافت نشده است. در هر صورت، این دوره از زندگی ما هم دغدغه ها و مشکلات را به همراه دارد و هم سوالاتی وجودی که اغلب سعی می کنیم از آنها فرار کنیم. اما چگونه می توان این چالش را قبول نکرد؟ از این گذشته، این ارتباط با افراد مسن فرصت بزرگی است تا درباره خود بیاموزید، خود را از ترس کودکی که مادرم مرا ترک کند یا رها کند، رها کنید و با نظم طبیعی همه چیز روبرو شوید.

در این دوران می توانید در رابطه با بزرگترها چیزی را اصلاح کنید، با هم آشتی کنید، دست از دعوا بردارید و چیزی را به هم ثابت کنید. اصلی ترین چیزی که آنها از ما نیاز دارند گرما، حمایت، پذیرش، درک ما است. مراقبت از والدینمان چیزهای زیادی به ما می دهد. ما به لطف این ارتباط چیزهای جدیدی را در خود کشف می کنیم.

داستان یک مادر جوان در مورد پدرش: «خیلی به پدرم نزدیک شدم، او با دهانش کمی باز دراز کشیده بود و به شدت نفس می‌کشید. چشمام بسته بود فهمیدم خیلی مریضه. او نشنید که من نزدیکم. سالها دعوا، سوء تفاهم، طرد شدن، رنجش، اشک و عصبانیت از جلوی چشمانم گذشت. اینجا من کنار شما ایستاده ام. و من می فهمم که او ممکن است دیگر وجود نداشته باشد. و از طریق یک تلاش داخلی عظیم، من با احتیاط دست او را می گیرم. اشک ها خفه ام می کنند، دیگر سعی نمی کنم جلوی آن ها را بگیرم و فقط می توانم یک چیز بگویم: بابا، بابا، نمی خوام مریض بشی، من به چیزی نیاز ندارم، فقط برخیز، فقط زندگی کن. ... از حالم به شدت گریه می کنم، صدایم را می شنود و زمزمه می کند: «دخترم، نمی خواستم اینطوری شود، فقط گریه نکن، گریه نکن عزیزم، و اگر چیزی بود، مرا ببخش. اشتباه..."

ابراز محبت به والدین می تواند بسیار دشوار باشد. و با این وجود، با مراقبت از والدین خود، قبل از هر چیز به خود کمک خواهیم کرد. نارضایتی های انباشته، خواسته های برآورده نشده خود، تلاش برای تسویه حساب با والدین با تظاهرات ساده احساسات تداخل دارد: نوازش دست، در آغوش گرفتن، فشردن گونه به گونه.

هنگامی که تحت آموزش روانشناسی سیستم-بردار قرار می گیریم، نتیجه جهانی که به دست می آوریم خودشناسی است. ما خودمان را در خواسته هایمان می شناسیم، ویژگی هایمان را آشکار می کنیم و ویژگی های شخصیتی خود را تعیین می کنیم. به همین ترتیب، ما شروع به شناخت افراد دیگر می کنیم، انگیزه های آنها را تعیین می کنیم و آنها را بر اساس بردارها متمایز می کنیم. در میان افراد دیگر والدین ما نیز هستند.

ما یاد می گیریم نه تنها آنها را درک کنیم، بلکه به راحتی توهین هایی را که در کودکی به ما وارد شده است ببخشیم، از سرزنش والدین خود برای شکست های خود دست برداریم و یاد می گیریم قدر چیزهای خوبی را که آنها به ما داده اند بدانیم. ما شروع به پذیرش زندگی همانطور که هست، بدون قراردادها و ادعاها می کنیم. پاسخ به سؤالات ظاهراً غیر قابل حل در مورد روابط بین فردی یافت می شود. آنچه قبلاً بار مسئولیت غیرقابل تحمل به نظر می رسید به روند طبیعی همه چیز تبدیل می شود. سرزنش و خصومت جای خود را به مراقبت صمیمانه از والدین، مهربانی و محبت می دهد. و این مکاشفه واقعی است.