پرخاشگری کودکان و علل آن پرخاشگری دوران کودکی چگونه بیان می شود؟ پیامدهای رفتار پرخاشگرانه
کودک پرخاشگر علل پرخاشگری و روشهای اصلاح رفتار.
انواع پرخاشگری دوران کودکی
2 نوع پرخاشگری وجود داردتوسط باز بودن پرخاشگری مستقیم دقیقاً به سمت جسمی که باعث تحریک می شود، خود را به صورت تهدید، بی ادبی و استفاده از زور نشان می دهد.پرخاشگری غیر مستقیممعمولاً اشیاء در دسترس را هدف قرار می دهد که بیرون انداختن احساسات در آنها بی خطر است. به عنوان مثال، اگر کودکی از پدرش آزرده خاطر شود، ممکن است برادران و خواهران کوچکتر یا همسالان ضعیفتر را بزند.
پرخاشگری کلامی- اینها تهدید، فریاد و توهین است.رسا پرخاشگری به ابزارهای بیان غیرکلامی خلاصه می شود: حالات چهره، حرکات و غیره.فیزیکی پرخاشگری در قالب استفاده وحشیانه از زور، به عنوان مثال، جنگیدن و آسیب رساندن به چیزها، خود را نشان می دهد.پرخاشگری خودکار - یکی از مخرب ترین آنها در درازمدت خود اتهام زدن، تحقیر خود، خود آزاری است، این رفتار به ویژه در بلوغ.
وسیلهپرخاشگری برای به دست آوردن آنچه می خواهد، گاهی اوقات ناخودآگاه استفاده می کند: کودک جیغ می کشد و در فروشگاه مشکل ایجاد می کند و از مادرش می خواهد که آنچه او می خواهد بخرد.پرخاشگری انگیزشی– مثلاً از قبل برنامه ریزی شده، پسر مدرسه ای به همکلاسی ای که قبلاً او را با چیزی گرفتار کرده بود، ضربه می زند.
مشاهده و تجزیه و تحلیل دقیق "پیش تاریخ" پرخاشگری کودک به پاسخ به این سوال کمک می کند که چرا کودک اینگونه رفتار می کند و در مورد آن چه باید کرد.
علل پرخاشگری دوران کودکی
پرخاشگری دوران کودکی چندین کلید دارددلایل:
- تأیید خود و جلب توجه همسالان و دوستان؛
- میل به دستیابی به آنچه می خواهید؛
- میل به تسلط؛
- انتقام؛
- واکنش دفاعی؛
- تاکید بر برتری خود با تجاوز به شخصیت دیگران.
در هر دو مورد، پرخاشگری کودکان از اشتباهات والدین و بزرگسالان است: توجه ناکافی یا بیش از حد، بی میلی به برقراری ارتباط و عمیق شدن در مشکلات کودکان، کمبود وقت. عوامل سخت تر شکل دهنده رفتار کودک پرخاشگر، - تربیت مستبدانه خشن یا جو نامطلوب در خانواده، به عنوان مثال، والدین دائماً دعوا می کنند و خشم خود را بر روی نزدیک ترین افراد به آنها می کشند.
مربوط به عوامل روانشناسی رفتار خشونت آمیز ، سپس این موارد در درجه اول عبارتند از:
- فقدان مهارت های خودکنترلی؛
- سطح پایین توسعه مهارت های ارتباطی و هوش؛
- فعالیت بازی اولیه؛
- عزت نفس پایین؛
- مشکلات در روابط با همسالان
عواقب پرخاشگری بدون پیشگیری و اصلاح به موقع می تواند غم انگیزترین باشد - از درگیری با همسالان تا رفتار ضد اجتماعیدر بزرگسالی
یکی از دلایل ظهور واکنش های پرخاشگرانه ممکن است نارضایتی درونی کودک از وضعیت خود در گروه همسالان باشد، به ویژه اگر او تمایل به رهبری داشته باشد. برای کودکان، وضعیت توسط تعدادی از عوامل تعیین می شود:
- جذابیت بیرونی، آراستگی، سطح بالاتوسعه مهارت های بهداشتی، آراستگی؛
- داشتن زیبا و اسباب بازی های محبوب، تمایل به اشتراک گذاری آنها.
- مهارت های سازمانی؛
- وسعت افق؛
- ارزیابی مثبت از یک بزرگسال و غیره.
و اگر همسالان، به دلایلی، کودک را نشناسند، یا بدتر از آن، او را طرد کنند، پرخاشگری ناشی از رنجش، غرور جریحه دار، متوجه فرد متخلف، به شخص یا کسانی می شود که کودک آنها را علت می داند. از مصیبت او این وضعیت را می توان با چسباندن برچسب "بد، متخاصم، بی ادب" و غیره تشدید کرد. از یک بزرگسال
دلیل دیگرظاهر پرخاشگری در یک کودک پیش دبستانی ممکن است باشداحساس اضطراب و ترس از حمله. این امر با این واقعیت تحریک می شود که کودک به احتمال زیاد بارها مورد تنبیه بدنی، تحقیر و توهین قرار گرفته است.
گاهی اوقات پرخاشگری راهی برای جلب توجه دیگران است که دلیل استفاده از آن استنیاز برآورده نشده برای ارتباط و عشق
پرخاشگری نیز می تواند باشددر قالب اعتراض به ممنوعیت هر خواسته های طبیعیو نیازهای کودکمثلاً نیاز به حرکت، در کار فعال. بنابراین، اولین گام در کار با یک کودک پرخاشگر باید کشف آن باشد دلایل ممکنچنین رفتاری
پیش نمایش:
روش ارزیابی پرخاشگری معلم A. Assinger
دستورالعمل ها. الف. آزمون آسینجر به شما امکان می دهد تعیین کنید که آیا معلم در روابط خود با همکاران و دانش آموزان خود به اندازه کافی صحیح است و آیا برقراری ارتباط با او برای آنها آسان است یا خیر. برای عینیت بیشتر پاسخ ها، می توانید ارزیابی متقابل را زمانی انجام دهید که همکاران به سؤالات یکدیگر پاسخ می دهند. این به شما کمک می کند تا درک کنید که عزت نفس آنها چقدر دقیق است. هنگام پاسخ دادن به سؤالات، می توانید یکی از سه گزینه پاسخ پیشنهادی را انتخاب کنید.
1. آیا تمایل دارید پس از درگیری کاری دیگر به دنبال راه هایی برای آشتی باشید؟
الف) همیشه؛
ب) گاهی اوقات؛
ج) هرگز
2. در شرایط بحرانی چگونه رفتار می کنید؟
الف) جوشاندن داخلی؛
ب) کاملاً آرام باشید.
ج) آرامش خود را از دست بدهید.
3. نظر همکارانتان در مورد شما چگونه است؟
الف) اعتماد به نفس و حسادت؛
ب) دوستانه؛
ج) آرام و غیر حسود.
4. اگر موقعیتی مسئول به شما پیشنهاد شود، چه واکنشی نشان خواهید داد؟
الف) آن را با نگرانی بپذیرید.
ب) بدون تردید موافقت کنید.
ج) به خاطر آرامش خود آن را رها کنید.
5. اگر یکی از همکاران شما بدون اجازه باشد چگونه رفتار خواهید کرد؟
آیا او کاغذ را از روی میز شما خواهد گرفت؟
الف) "اولین شماره" را به او بدهید؛
ب) مجبورم کن آن را برگردانم
ج) بپرسید که آیا به چیز دیگری نیاز دارد یا خیر.
6. اگر شوهرت (همسر) از خانه برگردد از چه کلماتی برای احوالپرسی استفاده می کنی؟
دیرتر از حد معمول کار کنید؟
الف) "چه چیزی شما را اینقدر به تاخیر انداخت؟"
ب) "کجا تا دیر وقت پاتوق می کنی؟"؛
ج) "من قبلاً شروع به نگرانی کرده ام."
7. هنگام رانندگی با ماشین چگونه رفتار می کنید؟
الف) آیا می خواهید از خودرویی سبقت بگیرید که "دم خود را به شما نشان داد"؟
ب) برایتان مهم نیست که چند ماشین از شما سبقت گرفته اند.
ج) با چنان سرعتی عجله کنید که هیچکس نتواند به شما برسد.
8. نظر شما در مورد زندگی چیست؟
الف) متعادل؛
ب) بیهوده؛
ج) بسیار سخت
9. اگر همه چیز درست نشد چه می کنید؟
الف) تلاش برای انداختن تقصیر به گردن دیگری؛
ب) خود را فروتن کن.
ج) در آینده بیشتر مراقب باشید.
10. واکنش شما به فتنه ای در مورد موارد بی بند و باری در بین آنها چگونه خواهد بود
جوانان امروز؟
الف) "زمان آن است که آنها را از چنین سرگرمی منع کنیم"؛
ب) «ما باید فرصتی برای آنها ایجاد کنیم تا تعطیلات سازمان یافته و فرهنگی داشته باشند».
ج) "چرا ما اینقدر با آنها زحمت می دهیم؟"
11. اگر مکانی که می خواستید پیدا شود چه احساسی دارید؟
به شخص دیگری؟
الف) "چرا اعصابم را در این مورد تلف کردم؟"
ب) «ظاهراً چهره او برای رئیس خوشایندتر است».
ج) "شاید بتوانم این کار را بار دیگر انجام دهم؟"
12. چگونه یک فیلم ترسناک تماشا می کنید؟
الف) می ترسند؛
ب) حوصله شما سر رفته است.
ج) لذت واقعی را بدست می آورید.
13. اگر به دلیل ترافیک برای یک جلسه مهم دیر آمدید:
الف) در طول جلسه عصبی خواهید بود.
ب) سعی کنید شرکای خود را متواضع کنید.
ج) ناراحت باشد.
14. در مورد موفقیت های ورزشی خود چه احساسی دارید؟
الف) قطعاً برای برنده شدن تلاش می کنید.
ب) قدردانی از لذت احساس جوانی دوباره؛
ج) اگر شانس ندارید بسیار عصبانی شوید.
15. اگر در رستوران به شما خدمات بدی داده شود چه می کنید؟
الف) تحمل، اجتناب از رسوایی؛
ب) پیشخدمت را صدا بزنید و او را سرزنش کنید.
ج) با شکایت به مدیر رستوران بروید.
16. اگر فرزندتان در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گیرد، چگونه رفتار می کنید؟
الف) صحبت با معلم؛
ب) برای والدین خود رسوایی ایجاد کنید.
ج) به کودک توصیه کنید که مقابله کند
17. فکر می کنید چه جور آدمی هستید؟
الف) متوسط؛
ب) اعتماد به نفس؛
ج) منگنه
18. به زیردستانی که درب مدرسه با او برخورد می کنید چه پاسخی خواهید داد؟
اگر او شروع به عذرخواهی از شما کند آسیب می بینید؟
الف) "ببخشید، تقصیر من است"؛
ب) "هیچ، هیچ"؛
ج) "نمی تونی بیشتر حواست باشه؟!"
19. واکنش شما به مقاله ای در یک روزنامه در مورد موارد هولیگانیسم در بین جوانان چگونه است؟
الف) «بالاخره کی اقدامات ملموس انجام می شود؟!»؛
ب) «باید وارد شویم تنبیه بدنی»;
ج) «نمی توان همه چیز را به گردن جوانان انداخت!»
20. تصور کنید که باید دوباره متولد شوید، اما به عنوان یک حیوان.
کدام حیوان را ترجیح می دهید؟
الف) ببر یا پلنگ؛
ب) گربه اهلی؛
ج) یک خرس
پردازش نتایجاکنون به پاسخ های انتخاب شده با دقت نگاه کنید. اعداد پاسخ را جمع کنید.
1. الف - 1، | 6-2, | در ساعت 3. |
2. الف - 2، | 6-1, | در 3. |
3. الف - 3، | 6-1, | در 2. |
4. الف - 2، | ب- 3، | در 1. |
5. الف - 3، | 6-2, | در 1. |
6. الف - 2، | b-z، | در 1. |
7. الف - 2، | 6-1, | در 3. |
8. الف - 2، | 6-1, | در 3. |
9. الف - 3، | 6-1, | در 2. |
10. الف - 3، | 6-1, | در 2. |
11. الف- 1، | b-z، | در 2. |
12. الف - 1، | 6-2, | در 3. |
13. الف - 3، | 6-1, | در 2. |
14. الف - 2، | 6-1, | در 3. |
15. الف - 1، | 6-2, | در 3. |
16. الف - 1، | b-z، | در 2. |
17. الف-1، | 6-2, | در 3. |
18. الف-1، | 6-2, | در 3. |
19. a - 2، | b-z، | در 1. |
20. الف - 3، | 6-1, | در 2. |
تفسیر. 36-44 امتیاز.شما نسبتاً پرخاشگر هستید، اما زندگی را با موفقیت پشت سر می گذارید زیرا به اندازه کافی جاه طلبی سالم و اعتماد به نفس دارید.
45 امتیاز یا بیشترشما بیش از حد پرخاشگر هستید و در عین حال اغلب نسبت به دیگران بیش از حد خشن و نامتعادل هستید. امیدوارید با تکیه بر روش های خود به مدیریت عالی برسید و با فدا کردن منافع خانه و اطرافیان خود به موفقیت برسید. بنابراین از خصومت همکاران خود تعجب نمی کنید، بلکه در کوچکترین فرصت سعی می کنید آنها را به خاطر آن تنبیه کنید.
35 امتیاز یا کمترشما بیش از حد صلح آمیز هستید، که به دلیل اعتماد ناکافی به قوت ها و توانایی های خود است. البته این بدان معنا نیست که شما مانند یک تیغ علف زیر هر نسیمی خم شوید. با این حال، کمی اراده بیشتر به شما آسیبی نمی رساند!
اگر در هفت سوال یا بیشتر سه امتیاز و در کمتر از هفت سوال یک امتیاز کسب کردید، پس فوران های پرخاشگری شما بیشتر مخرب است تا سازنده. شما مستعد اقدامات بی فکر و بحث های داغ هستید. شما با مردم با تحقیر رفتار می کنید و با رفتار خود آنها را تحریک می کنید موقعیت های درگیری، که به خوبی می شد از آن اجتناب کرد.
اگر برای هفت سوال یا بیشتر یک امتیاز و برای کمتر از هفت سوال سه امتیاز کسب کنید، پس بیش از حد بسته شده اید. این بدان معنی است که شما مستعد طغیان پرخاشگری نیستید، اما آنها را به طور کامل سرکوب می کنید.
پرخاشگری کودکان
به عنوان معلم آموزش ابتدایی، قبلاً مجبور بودم با پرخاشگری دوران کودکی مقابله کنم. امروزه ما به طور فزاینده ای با پرخاشگری کودکان، حتی در کلاس های خردسال. سن پرخاشگری کودکی به وضوح جوان تر شده است.
تقریباً در هر کلاسی، بچه های گستاخ و متعصبی وجود دارند که مدام به همکلاسی های خود حمله می کنند، به آنها توهین می کنند و با بزرگترها بی ادبی می کنند. چنین پرخاشگری اغلب از خانواده ناشی می شود. مشکلات خانوادگی، پدران شرابخوار، مادران مشغول دغدغه هایشان. از این گذشته ، پرخاشگری بازتابی از مشکلات درونی کودک است که اغلب به دلیل ظلم و بی تفاوتی بزرگسالان ایجاد می شود.
اگر دلایل بروز عواطف و احساسات منفی در کودکان را تحلیل کنیم، در درجه اول به محیط خانواده و تربیت خانوادگی مربوط می شود. دعواهای مداوموالدین، خشونت فیزیکی والدین نسبت به یکدیگر، بی ادبی ارتباط روزانه، تحقیر، کنایه و کنایه، میل به دیدن بدی ها در یکدیگر و تأکید بر آن، این همان مدرسه پرخاشگری روزانه است که کودک در آن شکل می گیرد و دریافت می کند. درس های بقا
دلایلی که باعث تحریک رفتار پرخاشگرانه در کودکان می شود، مبنای بسیار واقعی دارد. و آگاهی از این دلایل توسط والدین برای مقابله با مظاهر این پرخاشگری مهم است. رایج ترین دلایل خانوادگیپرخاشگری کودکان عبارتند از:
- طرد فرزندان توسط والدین.
این پرخاشگری به کودکان محدود نمی شود. آمار تأیید می کند که حملات پرخاشگری در بزرگسالانی رخ می دهد که بچه نمی خواهند. اگرچه والدین به کودک نمی گویند که انتظارش را نداشتند، اما او را نمی خواستند، اما او از رفتار، حرکات و لحن آنها این را احساس می کند. چنین کودکانی به هر طریقی سعی می کنند ثابت کنند که حق وجود دارند، خوب هستند و سعی می کنند حق دوست داشته شدن را به دست آورند.
- بی تفاوتی یا خصومت والدین.
اگر والدین نسبت به آنها بی تفاوت و حتی گاهی اوقات خصمانه باشند، بچه ها خیلی سخت می گذرانند. بی تفاوتی روابط عاطفی در خانواده. افزایش پرخاشگری در کودک ممکن است نتیجه از بین رفتن روابط عاطفی مثبت هم بین والدین و کودک و هم بین خود والدین باشد. اگر نزاع های مکرر بین والدین ایجاد شود، زندگی کودک در چنین خانواده ای به یک آزمون واقعی تبدیل می شود. این وضعیت به ویژه زمانی خطرناک می شود که والدین از آن به عنوان یک بحث در اختلاف بین خود استفاده کنند. کودک در تنش دائمی زندگی می کند، از درگیری بین افراد نزدیک به خود رنج می برد، یا از نظر روحی سنگدل می شود، یا بزرگ می شود تا یک دستکاری عالی شود، با این باور که تمام دنیا به او مدیون است. بی احترامی به شخصیت کودک، انتقادهای نادرست و بدون تدبیر، سخنان توهین آمیز و تحقیرآمیز خطاب به کودک باعث می شود که او اعتماد به نفس و توانایی های خود را از دست ندهد، عقده های عمیق و جدی را به وجود آورد و خشم آشکار را برانگیزد.
- زیاده روی یا عدم توجه والدین.
اگر به کودک بیش از حد توجه شود (والدین سعی می کنند تمام خواسته های او را پیش بینی کنند)، در این صورت او خراب و دمدمی مزاج بزرگ می شود. و اگر هوی و هوس بعدی او برآورده نشد، در پاسخ آنها جرقه ای از پرخاشگری دریافت می کنند.
علت پرخاشگریممکن است به دلیل عدم توجه والدین، مشغله کاری آنها باشد (بهتر است مورد سرزنش و سرزنش قرار بگیرید تا اینکه مورد توجه قرار نگیرید).
اگر به درد و رنج کودکان توجه نکنیم، آنها خواهند شد درد دل، در این صورت کودک این تصور را پیدا می کند که بزرگسالان نمی توانند او را درک کنند و به او کمک کنند و احساس تنهایی، ناامنی و درماندگی بر او غلبه کند. در نتیجه، واکنش های تهاجمی نامناسب ظاهر می شود.
- کنترل بیش از حد یا عدم وجود کامل آن.
کنترل بیش از حد بر رفتار کودک (حفاظت بیش از حد) و همچنین عدم وجود کامل آن (حفاظت کم) برای کودک بسیار مضر است. اگر والدین سلطه جو سعی کنند فرزندان خود را در همه چیز کنترل کنند، اراده آنها را سرکوب کنند، این باعث می شود که آنها احساس ظلم و ترس کنند. در این حالت کودک با رفتار پرخاشگرانه نسبت به وضعیت موجود و ممنوعیت های دائمی اعتراض می کند.
- ممنوعیت فعالیت بدنی
اغلب، طغیان رفتار پرخاشگرانه کودک نتیجه نگرش ها یا ممنوعیت های بزرگسالان است. پرخاشگری در این مورد ناشی از انرژی اضافی انباشته شده است، که، همانطور که می دانیم، تمایلی به ناپدید شدن بدون ردیابی ندارد.
- احساس گناه
کودکانی که دارای حس وجدان قوی هستند، می توانند پرخاشگری بیشتری از خود نشان دهند، زیرا نسبت به کسانی که به آنها توهین کرده اند، احساس گناه و شرم می کنند.
- سلامتی ضعیف، کار بیش از حد.
اغلب، کودکان اگر به اندازه کافی نخوابند، احساس بدی داشته باشند یا از کسی یا چیزی توهین شده باشند، پرخاشگرانه رفتار می کنند.
- تاثیر غذا.
رابطه بین افزایش اضطراب، عصبی بودن، پرخاشگری و شکلات ثابت شده است.
افزایش پرخاشگری در کودکان نیز ناشی از عواملی مانند افزایش سطحسر و صدا، لرزش، ازدحام، دمای هوا.
افزایش پرخاشگری می تواند به دلایل بیولوژیکی، جنسی، روانی و اجتماعی باشد. کودکان، مانند یک اسفنج، "نگرش های خانوادگی" را جذب می کنند. به همین دلیل است که واقعیت رفتار پرخاشگرانه کودکان ناشی از تعصب و خصومت نژادی نگران کننده است.
در واقع، بیشترین دلیل اصلیرفتار پرخاشگرانه کودکان بی تفاوت است دنیای عاطفیکودک. به همین دلیل است که آنها علیه تمام دنیا، والدینشان و خودشان در آغوش گرفته اند.
ارتباط بین کودک و والدینش بسیار است پراهمیت. کارشناسان معتقدند رفتار پرخاشگرانه نوعی فریاد کمک کودک است، درخواست توجه به او. دنیای درونی، که در آن مواد مخرب بیش از حد انباشته شده است. با بیرون انداختن این موضوع، او برای بقای روانی خود مبارزه می کند.
پرخاشگری کودک در موارد زیر ظاهر می شود:
- کودک کتک خورده است،
- کودک مورد آزار و اذیت قرار می گیرد،
- آنها در مورد کودک شوخی می کنند،
- در کودک احساس شرمندگی ناشایسته ایجاد می شود،
- والدین عمدا دروغ می گویند،
- والدین می نوشند و رسوایی می کنند،
- والدین فرزند خود را با اخلاق مضاعف تربیت می کنند.
- والدین نسبت به فرزند خود بی نیاز و غیرقابل اقتدار هستند،
- والدین نمی دانند چگونه فرزندان خود را به یک اندازه دوست داشته باشند،
- والدین به فرزند خود اعتماد ندارند،
- والدین فرزندان خود را در برابر یکدیگر قرار می دهند،
- ورودی خانه برای دوستان بسته است،
- والدین جدا از زندگی کودک زندگی خود را دارند،
- کودک احساس می کند که او را دوست ندارند.
پیشگیری از پرخاشگری دوران کودکی
بسیاری از والدین در تلاش برای ریشه کن کردن هرگونه نشانه ای از وجود پرخاشگری در کودک خود، اغلب با علائم سطحی برخورد می کنند و ریشه مشکل را نادیده می گیرند. در نتیجه وضعیت بدتر می شود.
علل پرخاشگری دوران کودکی
اغلب پرخاشگری نتیجه ناامیدی است که نیازهای کودک برآورده نمی شود. کودکی که گرسنه است، کم خواب است، احساس بد، احساس می کند کمتر مورد علاقه است، کمتر مورد نیاز است، شاید توسط والدین/همسالانش طرد شده باشد - ممکن است پرخاشگر شود، که منجر به تلاش برای آسیب جسمی یا روحی به خود یا دیگران شود.بسیاری از والدین کاملاً در مورد اینکه "شرایط مناسب برای تربیت و رشد کودک" چیستند: کودک باید به موقع تغذیه شود، لباس بپوشد، کفش بپوشد، باشگاه / معلم و غیره فراهم شود. مفهومی مانند "عدم محبت و مراقبت والدین" گیج کننده است.
در این میان، بسیاری از فرزندان به دلیل بی توجهی والدین به خواسته های خود فرزند و همچنین به دلیل مشاجرات متعدد بین والدین، طلاق، بیماری یا فوت یکی از والدین و به دلیل جسمی، کمبود محبت را در خانواده تجربه می کنند. و/یا خشونت روانی.
کودک در پی محبت والدین، از نیروی بدنی علیه برادران و خواهران کوچکتر و ضعیفتر استفاده می کند و یا برای ابراز وجود، آنها را تحت فشار روانی قرار می دهد. بعداً او یاد می گیرد که مهارت های جدیدی را که به دست آورده در بین همسالان خود به کار گیرد.
پرخاشگری کودکی در سنین مختلف چگونه خود را نشان می دهد؟
بنیانگذاران روانکاوی، زیگموند فروید، ملانی کلاین و دیگران نوشتند که پرخاشگری یک غریزه ذاتی است. نمونه آن را می توان وقتی دید که بچه ها از سر محبت زیاد شروع به کتک زدن مادرشان می کنند. مهم است که این رفتار را متوقف کنید و آن را با کلمات "مامان صدمه دیده" توضیح دهید.با گذشت زمان در فرآیند تربیت کودک با استفاده از مکانیسم های دفاعی روانی مانند تصعید، بیان پرخاشگری خود بر روی کاغذ یا فرافکنی، انتقال پرخاشگری درونی به دیگران و درک آنها به عنوان افراد پرخاشگر و... می آموزد که با پرخاشگری درونی کنار بیاید. یا می تواند پرخاشگری را به فعالیت سازنده تبدیل کند.
بنابراین، در تلاش برای جلوگیری از پرخاشگری، کودک شما به طور ناگهانی شروع به تمیز کردن خانه می کند، از خودگذشتگی یک قطعه جدید را در ساز موسیقی یاد می گیرد، ورزش می کند و غیره.
که در اوایل کودکیرفتار پرخاشگرانه طبیعی تلقی می شود، اما با افزایش سن غیر قابل قبول می شود. کودک باید بیاموزد که احساسات خود را با کلمات بیان کند و مهاجمان جوان در ژانر اپیستولاری حرفه ای می شوند. پرخاشگری فیزیکی به آرامی به حملات روانی تبدیل می شود. در حال حاضر از 10 سالگی، یک نوع پرخاشگری مکرر در مدارس نسبت به کودک تحریم است.
انواع پرخاشگری دوران کودکی
یک تظاهر آشکار از پرخاشگری وجود دارد - زمانی که کودک شما اعتراض خود را با جیغ یا مشت ابراز می کند. کودکان و نوجوانانی که نمی دانند چگونه آشکارا درگیری داشته باشند و مخالفت و نارضایتی خود را ابراز کنند، درگیری به صورت پنهان و اغلب پرخاشگری آنها منجر به خود تخریبی می شود.نمونه ای از این گونه پرخاشگری های پنهان در سن کمترممکن است رفتار مشکل‌ساز با همسالان وجود داشته باشد: میل به مطیع کردن دیگری، ناتوانی در رسیدن تصمیم کلیبی میلی به مطالعه، انجام تکالیف، انکوپرزیس (بی اختیاری مدفوع)، عبارات گاه به گاه در مورد عدم تمایل به زندگی، درد معده/سر (البته آزمایشات انجام شده در کلینیک نشان می دهد که کودک سالم است).
در نوجوانی، پرخاشگری پنهان خود را در این واقعیت نشان می دهد که یک پسر یا دختر برای ایجاد روابط سالم با همسالان دشوار است، حملات حسادت را تجربه می کند و نمی تواند به خواسته ها و تصمیمات شخص دیگری احترام بگذارد.
در تلاش برای کنار آمدن با تنش درونی، یک نوجوان ممکن است شروع به استفاده از روشهای نه کاملاً سالم برای مقابله در تلاش برای «فراموش کردن» کند. الکل، مواد مخدر، فعالیت جنسی اولیه، بریدگی در قسمت های بدن و بی اشتهایی استفاده می شود. ناامیدی، رنجش و نارضایتی که با صدای بلند بیان نشود، می تواند منجر به ایجاد افسردگی شود.
آیا سبک فرزندپروری خاصی بر پرخاشگری کودکان تأثیر می گذارد؟
در طول سالیان متمادی کار به عنوان روان درمانگر خانواده، متوجه شدم که والدین از طریق تربیت خود نه تنها رفتار و جهان بینی فرزندان خود را شکل می دهند، بلکه آینده آنها را نیز برنامه ریزی می کنند.یاد یه جوک افتادم:
در مطب دکتر فروید.
- دکتر، پسر من فقط یک نوع سادیست است: او به حیوانات لگد می زند، فریم می کندسالمندان را لگد می زند، بال پروانه ها را می کند و می خندد!
- چند سالشه - 4 سالشه
- در این صورت، جای نگرانی نیست، به زودی می گذرد،
و او تبدیل به فردی مهربان و مودب خواهد شد.
- دکتر، آرامم کردی، خیلی ممنون.
- خوش اومدی، فرئو هیتلر...
که در خانواده های مختلفاستفاده می شود سبک های متفاوتتحصیلات. برخی از والدین مرزهای سخت گیرانه ای تعیین می کنند، نمی دانند چگونه با کودک ارتباط برقرار کنند و هدف از آموزش، کنترل و اطاعت کامل است. کودک برای اینکه در خانه پسر یا دختر خوبی باشد، مجبور می شود تمام نارضایتی خود را در مهدکودک یا مدرسه، اغلب به شکل پرخاشگرانه ابراز کند.
برعکس، والدینی هستند که بیش از حد نسبت به فرزندان خود حساس هستند، اغلب به آنها گوش می دهند و می ترسند احساسات کودک را آزار دهند تا خدای ناکرده به او آسیب نرسانند.
با گذشت زمان، تعیین حد و مرز در تربیت و محدود کردن فرزندشان برای چنین والدینی دشوارتر می شود. ناتوانی چنین والدینی در ایجاد حد و مرز و سهل انگاری باعث می شود که کودک احساس کند نسبت به والدین خود قوی تر است و می تواند هر کاری انجام دهد و شروع به پرخاشگری نسبت به والدین / برادران / خواهران و همسالان خود می کند.
در خانواده‌هایی که دو یا چند فرزند دارند، والدین احتمالاً می‌توانند به خاطر بیاورند که با به دنیا آوردن فرزند کوچکتر، همیشه قدرت و زمان لازم برای مراقبت از بزرگتر را ندارند. اما، اگر والدین به طور سیستماتیک کودک بزرگتر را نادیده بگیرند و متوجه او نشوند، آنگاه او شروع به احساس "شفاف" می کند (بیانات کودکان). و برای اینکه این تنش شدید درونی را تجربه نکند، رفتار کودک تکانشی، تهاجمی و با نوسانات خلقی مکرر می شود. بنابراین، به گفته کودکان، "آنها دیده می شوند."
راهبرد صحیح فرزندپروری این است که والدین آشکارا عشق خود را با کلمات، حرکات، محبت نشان دهند، به زندگی فرزندان خود علاقه مند باشند، حساس باشند، اگر برای کودک اتفاقی می افتد توجه کنند و سعی کنند او را دلداری دهند. این والدین فرزندان خود را کنترل می کنند، اما می دانند چگونه اعتماد کنند. کودکی که در خانواده ای با ارتباطات سالم بزرگ می شود، تنها برای دفاع از خود از پرخاشگری استفاده می کند. او قادر خواهد بود هر گونه نارضایتی را به شکلی باز و با کلمات بیان کند.
پرخاشگری نسبت به والدین: دلایل و چه باید کرد؟
متأسفانه این در جامعه ما غیر معمول نیست. من بیشتر و بیشتر با خانواده هایی سر و کار دارم که در آن کودک به والدین خود توهین و کتک می زند. این باعث رنج بسیار زیادی برای والدین و کودک می شود که احساس می کند یک هیولا است. در این صورت، والدین باید یاد بگیرند که در آموزش حد و مرز تعیین کنند.منتظر تشدید وضعیت نباشید. چگونه می دانید دقیقا چه زمانی باید رفتار ناخواسته را متوقف کنید؟ باور کنید خودتان آن را احساس خواهید کرد. به محض اینکه رفتار کودک باعث ناراحتی شما شد، شما به عنوان والدین موظف هستید با این جمله: «این برای من ناخوشایند است» یا «من قصد ندارم به این شکل گفتگو را ادامه دهم» جلوی آن را بگیرید.
به خودتان احترام بگذارید و با این کار به فرزندتان یاد می دهید که نسبت به نیازهای دیگران حساس باشد و به فضای شخصی آنها احترام بگذارد. کودکی که به او یاد داده اند به اعضای خانواده اش احترام بگذارد، قطعا با اطرافیان و خارج از خانواده با احترام رفتار می کند.
پرخاشگری نسبت به همسالان: علل و چه باید کرد؟
ممکن است دلایل مختلفی برای پرخاشگری نسبت به همسالان وجود داشته باشد. ممکن است کودک توجه والدین نداشته باشد، یا والدین ترجیحات آشکاری نسبت به برادر/خواهر خود دارند، یا اینکه کودک به سادگی لوس شده و یاد نگرفته است که به دیگران احترام بگذارد و ممکن است نگران باشد. دوره سختدر زندگی شما، در صورت بیماری، مرگ، طلاق والدین. در هر مورد خاص، ما رویکرد خود را اعمال می کنیم.خانواده درمانگر با مشاهده پویایی روابط خانوادگی قادر به تشخیص مشکل و یافتن راه حل مناسب می باشد.
تفاوت پرخاشگری بین پسران و دختران
ما در مورد این صحبت کردیم که چگونه پرخاشگری یک غریزه ذاتی در پسران و دختران است. بروز رفتار پرخاشگرانه البته بسته به هنجارهای پذیرفته شده در جامعه بین دختر و پسر متفاوت است. اگر درگیری بین پسرها که به دعوا تبدیل می شود عادی تلقی شود، دعوای دختران می تواند باعث سردرگمی جدی هم در بین همسالان و هم در نسل بزرگتر شود.در روند تکامل، دختران یاد گرفتند که از پرخاشگری فیزیکی، بلکه کلامی، از جمله دسیسه و دستکاری استفاده کنند. به ندرت پسران سازمان دهندگان تحریم هستند.
آیا پرخاشگری دوران کودکی با افزایش سن از بین می رود؟
نه، پرخاشگری دوران کودکی به هیچ وجه با افزایش سن از بین نمی رود، بنابراین مهم است که یاد بگیرید به جای مبارزه با آن، پرخاشگری را بپذیرید. بسیاری از مردم، در طول سال ها، یاد می گیرند که به خود، بدن خود گوش دهند، از پرخاشگری خود آگاه شوند، آن را بپذیرند، و متوجه می شوند که این یک احساس گذرا است. با بیان درد/نارضایتی/ناامیدی خود با صدای بلند، یاد می گیریم که با این احساس کنار بیاییم.بزرگسالی که نمی داند چگونه به درستی درگیری داشته باشد و مخالفت خود را ابراز کند، ناخودآگاه پرخاشگری درونی خود را نسبت به شوهر/همسرش از طریق افزایش حسادت و/یا رابطه جنسی ابراز می کند. این شخص نمی تواند به خواسته های شخص دیگری احترام بگذارد و به طور فعال نظر و اراده خود را تحمیل می کند.
در محل کار، این می تواند در دسیسه، دستکاری دیگران یا سوء استفاده از قدرت بیان شود.
چگونه پرخاشگری کودک را اصلاح کنیم؟ والدین یک کودک پرخاشگر چه باید بکنند؟
اول از همه، مهم است که بدانیم آیا رفتار پرخاشگرانه کودک طبیعی است یا بیمارگونه. مادرانی نزد من می آیند که نمی توانند رفتار پرخاشگرانه پسرشان را بپذیرند، در حالی که در سنین پایین تا 6 سالگی کاملا طبیعی است. در حالی که بیان کلامی برای کودک دشوار است، اما این را از طریق رفتار بیان می کند.یاد بگیرید با فرزندتان صحبت کنید. توضیح دهید که هنگام عصبانیت می تواند پرخاشگری خود را روی یک جسم بی جان (بالش، تشک) پرتاب کند.
برای بیان سالم پرخاشگری، فرزند خود را در بخش ورزشی ثبت نام کنید. توصیه می شود که کودک خودش آن را انتخاب کند.
فرزند خود را بیشتر در آغوش بگیرید، عشق و مراقبت خود را نشان دهید. به کودک خود بیاموزید که صحبت کند: در مورد شادی، در مورد درد، در مورد تجربیاتش. کودکی که از والدینش حمایت روانی دریافت می کند، می تواند احساسات خود را به صورت شفاهی بیان کند. او مجبور نیست پرخاشگری را به روش های دیگر ابراز کند.
پرخاشگری کودکان رفتاری مخرب است که با هنجارهای موجود در جامعه مغایرت دارد، آسیب های جسمی یا روانی به اهداف حمله وارد می کند و همچنین باعث ناراحتی می شود.
پنج نوع پرخاشگری وجود دارد:
- فیزیکی؛
- پرخاشگری به شکل تحریک، خلق و خوی کوتاه؛
- پرخاشگری کلامی؛
- غیرمستقیم: معطوف به کسی و به طور خاص متوجه کسی نشده است.
- منفی گرایی اپوزیسیون
علل
اصولاً تظاهرات پرخاشگری نباید فوراً زنگ خطر را به صدا درآورد. گذشته از همه اینها بچه کوچکاو هنوز نمی داند چگونه احساسات شدید خود را به روش دیگری بیان کند. اما موارد مکرر و شدید همچنان انسان را وادار به توجه و تفکر می کند: چرا باید با پرخاشگری دوران کودکی مقابله کنیم، علل و پیامدهای آن چیست؟
در اینجا رایج ترین عواملی که می توانند باعث پرخاشگری کودک شوند را آورده ایم:
- محیط.
افسوس، اما ناتوانی والدین در تصمیم گیری مسائل بحث بر انگیزبدون مشت یا استفاده مکرر از تنبیه بدنی به عنوان «آموزش» و «آموزش» منجر به اتخاذ این نوع رفتار می شود. بچه نمی‌فهمد چرا پدر می‌تواند مادر را بزند تا به خواسته‌اش برسد، اما نمی‌تواند به سر دختر بزند. مهد کودک، مثلا. به هر حال، این دلیل دیگری است برای فکر کردن در شرایطی که ازدواج حفظ می شود "تا زمانی که کودک پدر دارد". افسوس، در چنین مواردی فقط می توانید اوضاع را برای شخص کوچک بدتر کنید.
- سیب دور از درخت نمی افتد.
در اصل، این نکته به نکته اول اضافه می شود، اما با یک تأکید مهم: ظلم به کودک مستقیماً به پرخاشگری مادر بستگی دارد. نه، پسرت اصلا شبیه «پدرش» یا «مادر شوهرت» نیست! نه، او ربطی به این ندارد که شما او را بدون برنامه به دنیا آورده اید و به همین دلیل مدرسه، کار و ... را رها کرده اید. اما چنین ادعاهایی اغلب باعث بروز خشونت علیه کودکان می شود. کودک شما نمی تواند پاسخ دهد: "این تقصیر من است"، بنابراین او کینه انباشته شده را از دیگران بیرون می کشد.
- من توجه می خواهم!
گاهی اوقات یک کودک در جلب توجه از جنبه مثبت شکست می خورد. سپس این رفتار "اشتباه" به کمک می آید. و بگذارید کوچولو مورد سرزنش قرار گیرد ، اما او به هدف خود رسید - آنها او را نادیده نمی گیرند. این رفتار اغلب در موارد طلاق و نیاز مادر به صرف وقت زیاد برای امرار معاش مشاهده می شود.
معلوم می شود که کودک به طور همزمان توسط دو فرد مهم "رها" شده است: پدری که برگشت و رفت و مادری که در محل کار ناپدید شد. کودک که به پدربزرگ و مادربزرگش سپرده شده است، بازگشت عاطفی مناسبی را احساس نمی کند: مهمترین چیز برای افراد مسن این است که به او غذا بدهند و او را به پیاده روی بفرستند، زیرا آنها به سادگی از انرژی او خسته شده اند. بنابراین این بچه پرخاشگری نشان می دهد تا همه دوان دوان به سمت او بیایند و در نهایت به او توجه کنند.
- حسادت
این نکته را می توان به عنوان یک موضوع جداگانه در مقاله برجسته کرد. کودکان به افرادی که برایشان مهم هستند بسیار وابسته هستند. به خصوص اغلب اینگونه است شخص مهممامان است و بنابراین مادر از کودک شخص دیگری، نقاشی یا کاردستی او تمجید کرد. اما او نه فقط تعریف کرد، بلکه به گونه ای بود که کودک احساس محرومیت کرد. او می تواند حمله ای از چنین پرخاشگری را نشان دهد: کاردستی شخص دیگری را بشکند، نقاشی را پاره کند.
اما همین حسادت برای همه، تغییرات سخت‌تر دیگری نیز دارد. مثلاً کودکی مدام توهین می کند برادر جوانتر - برادر کوچکتر(خواهر)، به دلیل «توجه بیشتر مادر به کوچولو»، پرخاشگری خود را روی او می ریزد. یا زمانی که یک مادر جدید انتخاب شده به خانه می آید، کودک "جایگزین" می شود. و چی بیشتر مامان«بین دو آتش» می‌رود و سعی می‌کند گناه «بچه پسر» را در برابر «مرد عجیب» جبران کند، هر چه رفتار کوچولو خشن‌تر و تهاجمی‌تر می‌شود.
- حسادت.
کودک هنوز حس "تابوی اجتماعی" را ایجاد نکرده است و به طور کلی، او واقعا "وجدان ندارد." جهان برای او در یک طرح ساده وجود دارد. و بنابراین، اگر کودکی چنین چیزی را ببیند، آن را می خواهد. و اگر دیگری چیزی داشته باشد و به آن نرسد، آن را ناعادلانه می داند و آن را «اصلاح» می کند: آن را می برد، می شکند. این جمله معروف را به خاطر دارید: "پس اجازه نده کسی تو را بگیرد"؟ اینم از این سریال طبیعتاً چنین رفتاری در سنین بالاتر (و حتی بزرگسالان) نیز معمول است. اما چنین اعمالی مخفیانه انجام می شود، گویی "به طور تصادفی": پا گذاشتن روی سجاف یا ریختن قهوه روی آن لباس شیکهمکاران؛ پوشه را با یک گزارش مهم دوباره مرتب کرد به طوری که "رفیق" در مقابل رئیس و غیره رنگ پریده به نظر می رسید. در کودکان، عمل به صورت آشکار و نمایشی انجام می شود.
- بهترین دفاع حمله است.
اگر کودکی درک نمی کند که چگونه باید رفتار کند، می ترسد یا می ترسد، یکی از راه حل های ممکن برای چنین تجربیات درونی، تظاهر پرخاشگری است. کودکی که "در صورت امکان" به مدرسه دیگری نقل مکان کرده است، شروع به کتک زدن همه می کند تا خودش قربانی نشود. نوع بسیار رایج پرخاشگری کلامی در کودکان دارای اضافه وزن این روزها. خود آنها از ترس تمسخر به هر طریق ممکن سعی می کنند دیگران را مسخره کنند، مسخره کنند و اذیت کنند.
گاهی می توان به این نکته اشاره کرد که یک محرک مهم برای بروز چنین اعمالی توسط کودک، پرخاشگری در کودک است. این می تواند ناشی از عوامل مختلفی باشد: هم خستگی پیش پا افتاده و هم سرزنش ناخودآگاه کودک برای برنامه های محقق نشده. قبلاً به عنوان یک نکته جداگانه به این موضوع اشاره کردیم. اما، این موضوع برای مقاله دیگری است. و در اینجا، البته، مبارزه با پرخاشگری دوران کودکی بدون حل مشکلات بزرگسالان غیرممکن است.
علائم
پرخاشگری در یک کودک 2 ساله اغلب با حملات لجبازی غیرقابل کنترل همراه است، زمانی که کودک شروع به لگد زدن می کند، عمل می کند و سعی می کند نارضایتی خود را از این طریق نشان دهد. با این حال، پس از دو، نزدیک به سه سال، بسیاری از کودکان وارد مهد کودک می شوند. و در اینجا کودک با وضعیت ناشناخته ای از تعامل مستقل با همسالان و دفاع از منافع خود روبرو می شود. بنابراین، پرخاشگری در کودک 3 ساله است پدیده طبیعیهنوز نابالغ سیستم عصبی. در واقع اگر کودک اصلاً آن را نشان ندهد بسیار بدتر است. از این گذشته، باید اعتراف کنید که گاهی اوقات حتی صلح‌جوترین افراد نیز باید از حقوق خود دفاع کنند.
در مورد پرخاشگری در کودکان 3 ساله، باید به اشتباهات رایج والدین اشاره کرد که منجر به عواقب نامطلوب. به طور متناقض، تابوی کامل و سختگیرانه در مورد چنین مظاهر نارضایتی فرد، پرخاشگری را ریشه کن نمی کند، بلکه آن را به اشکال دیگر تبدیل می کند: ناله، مقاومت خاموش یا لجاجت به شکل «اصل مخالف» شکل می گیرد. بنابراین، مهم است که کودک را به خاطر نوعی پرخاشگری سرزنش نکنید، بلکه علت آن را درک کنید و به او آموزش دهید که شکایات خود را به روشی متفاوت - با کلمات بیان کند. هر چند که قیچی نیز باید کنار گذاشته شود.
یکی دیگر از اشتباهات رایج «نشان دادن رئیس کیست» است. والدین در تلاش هستند تا از نظر جسمی فرزند خود را "بازآموزی" کنند، در حالی که وارد اختلافات دائمی بین خود می شوند. این فقط منجر به تحریک پذیری و عدم تحمل بیشتر در نوزاد می شود. از این گذشته ، والدین خود احساساتی ، بی بند و بار و پرخاشگر عمل می کنند.
غیرممکن است که توجه را به این واقعیت جلب نکنیم که پرخاشگری در کودکان 3-4 ساله می تواند مورد هدف قرار گیرد. یک شخص خاصیا گروهی از مردم بنابراین ، نباید تعجب کنید که کودک در خانه کاملاً به اندازه کافی رفتار می کند ، اما در مهد کودک دائماً از او به عنوان یک متجاوز شکایت می کنند: او گاز گرفت ، کتک زد ، شکست. مسئله این است که کودک واقعا از همه چیز در خانه راضی است، اما در مهدکودک نه. و دلیل آن می تواند هر چیزی باشد: ترس از تنهایی و احساس ناراحت کننده به دلیل معلمی که همیشه فریاد می کشد. اما، اگر کودک نتواند دهان معلم را ببندد، احساسات درونی خود را به کسانی که می تواند بر آنها غلبه کند، می پاشد.
همچنین نباید فراموش کنیم که پرخاشگری در 3 سالگی با بحران "من خودم" همزمان است. کودک ناگهان خود را به عنوان یک فرد مستقل درک می کند. اما بسیاری از والدین شروع به سرکوب این استقلال بیش از حد می کنند. برخی از بزرگسالان کاملاً درک نمی کنند که کلمات "تو نمی توانی، بد خواهد بود" مطلقاً هیچ چیز از نظر تجربه ارائه نمی دهد. پس از همه، کودک تعجب می کند که چقدر غیرممکن است و چقدر برای او بد خواهد بود. بعلاوه، مرد کوچولوقابل درک نیست: چرا وقتی اصلاً نمی خواهد تنها و مستقل باشد، او را در باغ رها می کنند و مجبور می شود غذا بخورد، به توالت برود، خودش چیزی تمیز کند... و وقتی می خواهد. برای نشان دادن استقلال و مخلوط کردن یک ظرف معجزه آسا از تخم مرغ و مایع برای شستن ظروف مادرش، ناگهان نمی تواند. طبیعتاً او نسبت به ممنوعیت ها با خشم، پا زدن و عصبانیت واکنش نشان می دهد.
به طور کلی پرخاشگری در کودکان سن پیش دبستانیاغلب با تمایل بزرگسالان به سرکوب و کنترل بیش از حد کودک، برای قرار دادن او در "چارچوب ایده آل" خود همراه است. اگرچه این مشکل اغلب حتی زمانی که افراد بالغ می شوند نیز ادامه دارد.
چنین «فشار» سخت‌گیرانه‌ای به سوی الزامات ایده‌آل می‌تواند منجر به حملات تهاجمی خودکار شود. از این گذشته ، وقتی کودک نمی تواند رعایت کند ، ناراحت می شود ، احساسات بر او غلبه می کند ، "بد و گناهکار را مجازات می کند" ، یعنی خودش.
خود پرخاشگری در کودکان ارتباط نزدیکی با سن دارد. بنابراین، کودکان زیر 3 سال، که اساساً هنوز خود را به عنوان یک فرد بزرگسال می بینند، به سادگی تهدیدهای او را اجرا می کنند. اگر بزرگسالی بگوید: «بس کن، در غیر این صورت با سوزن زبانت را می‌خارم»، ممکن است کودک شروع به گاز گرفتن کند. بالاخره او واقعاً به امکان چنین اقدامی اعتقاد دارد.
در سنین 6-4 سالگی، کودکان معمولاً گناه دیگران را به خود نسبت می دهند. طلاق، عصبانیت مامان، بی پولی. کودک می تواند به طور جدی خود را در این مورد سرزنش کند. وضعیت بدتر می شود اگر خود کودک مشکوک باشد، اعتماد به نفس پایینی داشته باشد، یا اگر یکی از اعضای خانواده به خود اجازه دهد که بگوید "خیلی باهوش/خوش تیپ/موفق" نیست.
اما پس از 7 سالگی، کودکان می توانند به پرخاشگری خودکار به عنوان یک روش دستکاری متوسل شوند. و هم آگاهانه و هم نه. به هر حال، اگر آنها در زمان سلامت از مراقبت و توجه محروم هستند، چرا «بیمار» یا «فلج» نشوند؟
با این حال، نباید پرخاشگری به خود را با آرزوهای پژوهشی اشتباه گرفت. گاهی اوقات بچه ها خودشان را زخمی می کنند، می خواهند ببینند چه اتفاقی می افتد، خون چگونه جریان می یابد.
تداوم تظاهرات واضح پرخاشگری فیزیکی در کودک 4 ساله دلیلی است برای درک کامل علل آن با مراجعه به یک روانشناس یا روان درمانگر.
در مورد گزینه های قابل قبول برای پرخاشگری در یک کودک 4-5 ساله، باید در مورد تغییر آن به سمت اشکال کلامی صحبت کرد. کودکان به دفاع از فضای شخصی خود ادامه می دهند، بنابراین می توانند به شدت "غریبه ها را از بازی حذف کنند" یا کسانی را که دوست ندارند را از خود دور کنند. و در اینجا مهم است که بارها و بارها با آرامش نادرست بودن چنین اقداماتی را توضیح دهیم. این به کودک اجازه می دهد تا متعاقباً تحمل و بردباری را توسعه دهد.
پرخاشگری در کودکان پیش دبستانی تا حد زیادی با ناتوانی در کنترل احساسات آنها همراه است و توصیه های روانشناس قبل از هر چیز با هدف کمک به کودک برای غلبه بر تنش درونی و بروز آن به اشکال دیگر است.
پرخاشگری در کودکان دبستانی تا حدودی متفاوت است، زیرا این کودکان از قبل خودکنترلی کافی دارند. اما تمایل به حل چیزی از طریق اقدامات تهاجمی همچنان باقی است. و اگر پسرها تمایل دارند به اعمال فیزیکی آشکار متوسل شوند، دختران شروع به استفاده از پرخاشگری پنهان می کنند. در کودکان، اغلب خود را به شکل نام مستعار توهین آمیز، تمسخر یا برعکس بایکوت نشان می دهد.
بحران سن دبستان از جمله به دلیل احساس کودک به عنوان یک "بزرگسال" ایجاد می شود. پرخاشگری در یک کودک 7-8 ساله اغلب با گرایش به بزرگسالان همراه است. بنابراین توصیه روانشناس با هدف شناسایی و رفع تعارضات و مشکلات خانواده خواهد بود.
روان درمانی
پرخاشگری آشکار در کودکان موضوع پیچیده ای است که نیازمند رویکرد و شناسایی همه جانبه است دلایل واقعی. از همین رو بهترین توصیه هابه والدین توصیه های یک روانشناس یا روان درمانگر داده می شود که وضعیت خاص شما را درک می کند.
رفتار پرخاشگرانه در کودکان می تواند حتی گیج کند مادران با تجربهو معلمان همیشه نمی توان آن را با سن کم، هوی و هوس یا بیماری توجیه کرد. این اتفاق می افتد که پرخاشگری در کودک عادی می شود و سایر کودکان تمایلی به ملاقات او در زمین بازی ندارند. برای کمک به کودک برای کنار آمدن با احساساتش، درک دلایل خصومت با دنیای بیرون برای بزرگسالان مهم است.
به طوری که کودک می تواند یک قسمت کامل شود گروه کودکان، برای والدین مهم است که دلایل رفتار پرخاشگرانه را تجزیه و تحلیل کنندعلل پرخاشگری
در هنگام حملات پرخاشگری دوران کودکی، عزیزان باید آرام و خویشتندار باشند. مهم است که خود را جای کودک بگذارید و احساس او را درک کنید. ساده ترین راه برای انجام این کار این است که این سؤال را بپرسید: "چرا پسرم (دختر) الان اینقدر بد است که می خواهد چیزی را پرتاب کند یا چیزی را بشکند، کسی را بزند؟" دلایل زیادی برای رفتار پرخاشگرانه وجود ندارد:
- ترس و اضطراب در پاسخ به احساس خطر ناشی از دنیای خارج؛
- استیفای حقوق خود؛
- تمایل به مستقل شدن و متکی شدن به خود؛
- ناتوانی در ارضای برخی از خواسته ها؛
- ممنوعیت های بزرگسالان
مبارزه با رفتارهای خصمانه نباید به هر قیمتی به آرام کردن شورشی جوان خلاصه شود. اول از همه، او به مجازات نیاز ندارد، بلکه به درک، مراقبت و کمک نیاز دارد. برچسب زدن به آن آسان تر است: "غیر قابل کنترل"، ""، اما این اشتباه است. فقط یک عبارت صحیح می تواند شور و شوق یک متجاوز کوچک را خنک کند. به عنوان مثال، «من از رفتار شما خوشم نمی‌آید»، «ببینیم آیا می‌توانید چیزی که شما را آزار می‌دهد به روش دیگری بیان کنید» یا «کودکان بزرگسال چنین رفتاری ندارند».
روانشناسان به دنبال منشاء رفتار پرخاشگرانه در تربیت سال های اول زندگی هستند. آنها توصیه می کنند یا رفتار عصبانی را نادیده بگیرید یا شورشیان سرکش را در معرض مجازات مناسب قرار دهید. در مورد اول، والدین "توجه نمی کنند" خصومت، اما فعالانه کارهای خوب را تشویق می کنند. این روش فقط در مراحل اولیه موثر است دوران کودکیو منجر به خاموش شدن تدریجی خشم می شود.
تشویق اجباری به کارهای خیر - راه عالیخنثی کردن پرخاشگری بیش از حد کودک تأثیر ریزاقلیم در خانواده
محیط خانه (والدین، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها) معیاری است که نسل جوان براساس آن رفتار می سازد.
- کودکانی که والدینشان نسبت به آنها ملایمت یا تنبیه جدی نشان ندادند، کمتر پرخاشگر بودند. موضع صحیح آنها محکوم کردن خصومت، صحبت آشکار در مورد آن با کودکان و پرهیز از مجازات های سخت در صورت سوء رفتار است.
- برعکس، فرزندان والدینی که مستعد تنبیه بدنی هستند، الگوی رفتار خشمگینانه خود را اتخاذ می کنند. کودکانی که به سختگیری والدین حساس هستند به سرعت یاد می گیرند که تکانه های خصمانه را در حضور خود سرکوب کنند. اما در خارج از خانه عصبی می شوند، یک قربانی ضعیف را در تیم انتخاب می کنند و آن را روی او می برند.
- اگر تنبیه باعث درد فیزیکی یا بسیار ناراحت کننده باشد، بچه ها ممکن است دلیل آن را فراموش کنند و قواعد رفتار قابل قبول را یاد نگیرند. تحت فشار بزرگسالان، تغییرات زیادی می کنند، اما تنها زمانی که از نزدیک تحت نظر هستند، اطاعت می کنند.
پرخاشگری دوران کودکی چه زمانی ظاهر می شود؟
وقتی کودک احساس ترس و نیاز را تجربه نمی کند، راحت است. او با آرامش با بچه ها بازی می کند یا در مورد چیزی خیال پردازی می کند. خصومت نسبت به بزرگسالان، همسالان و محیط در موارد زیر رخ می دهد:
- او مورد ضرب و شتم و تمسخر قرار می گیرد.
- شوخی ها و شوخی های بی رحمانه به کودک؛
- مستی والدین و رفتارهای مزاحم؛
- بی اعتمادی به والدین؛
- حسادت نسبت به یکی از اعضای خانواده؛
- دوستان کودک اجازه ورود به خانه را ندارند.
- احساس کودک مبنی بر اینکه دوستش ندارند، نادیده گرفته می شود.
- بی اعتمادی والدین به کودک؛
- احساس شرم غیر مستحق؛
- برادران و خواهران خود را علیه کودک قرار می دهد.
خیلی اوقات علت پرخاشگری است تنبیه بدنیوالدین کودک در آموزش نسل جوانتوصیه می شود از افراط و تفریط پرهیز کنید. آزادی کامل و حمایت بیش از حد، به همان اندازه تأثیرات بدی در شکل گیری شخصیت دارد. محافظت بیش از حدسوء استفاده از کودکان معمولاً منجر به نوزادی، ناتوانی در تحمل موقعیت های استرس زا و برقراری ارتباط عادی با همسالان می شود. کودکان شیرخوار اغلب قربانی پرخاشگری کودکان دیگر می شوند.
پرخاشگری دوران کودکی چگونه بیان می شود؟
این مقاله در مورد روش های معمولی برای حل مشکلات شما صحبت می کند، اما هر مورد منحصر به فرد است! اگر می خواهید از من دریابید که چگونه می توان مشکل خاص خود را حل کرد، سؤال خود را بپرسید. این سریع و رایگان است!
پرخاشگری در کودکان یک واکنش عاطفی به آنچه اتفاق می افتد است. این به خودی خود بد نیست، زیرا احساس قدرت می دهد، به شما امکان می دهد از منافع خود دفاع کنید و از عزیزان محافظت کنید. چیز دیگر پرخاشگری است - تمایل به حمله، اقدامات مخرب و واکنش خصمانه به تغییرات ناخواسته. رفتار پرخاشگرانه کودک در موارد زیر بیان می شود:
- او حساس است، اغلب توهین می شود.
- دیگران را به خاطر اشتباهات خود سرزنش می کند.
- از رعایت قوانین خودداری می کند؛
- وارد درگیری آشکار با کودکان می شود.
- به دنبال دلایلی برای نزاع و درگیری های جزئی است.
- به اعمال و نظرات دیگران واکنش نشان می دهد، کنترل خود را از دست می دهد (گریه می کند یا خصومت نشان می دهد).
برای هرگونه تظاهرات عصبانیت از طرف کودک متخصص اطفال کودکان Komarovsky توصیه می کند که والدین نشان دهند که قوی تر هستند. به نظر او پرخاشگری راهی برای نشان دادن برتری نسبت به بزرگان است که نباید از آن غافل شد. بهترین راه حلکوماروفسکی یک ملاقات خانوادگی با روانشناس کودک را در نظر می گیرد که وضعیت را تجزیه و تحلیل می کند و درمان را ارائه می دهد.
یک کودک پرخاشگر از درگیری های مستقیم اجتناب نمی کند، بلکه بدون هیچ تردیدی وارد آنها می شود. انواع پرخاشگری
پرخاشگری در کودکان تا حد زیادی به خلق و خوی بستگی دارد. بچه های شهوانی یاد می گیرند که مذاکره کنند. افراد بلغمی و مالیخولیایی به شدت آزرده خاطر می شوند. افراد مبتلا به وبا خشم را اغلب و به طور کامل ابراز می کنند. روانشناسان انواع زیر را از پرخاشگری تشخیص می دهند:
- فیزیکی (حمله) - زور علیه یک شخص، حیوان، جسم بی جان استفاده می شود.
- مستقیم - علیه یک موضوع خاص؛
- ابزاری - وسیله ای برای دستیابی به یک هدف خاص؛
- کلامی - بیان احساسات منفی از طریق جیغ، جیغ، نزاع، فحش، تهدید.
- خصمانه - هدف ایجاد آسیب فیزیکی یا اخلاقی به هدف مورد نظر را تعیین می کند.
- غیرمستقیم - شوخی های بدخواهانه، شایعات در مورد یک شخص خاص، طغیان خشم، پا زدن، کوبیدن میز با مشت.
دلیل و نوع پرخاشگری هر چه که باشد، نوزاد در نهایت به آن ختم می شود دور باطل. او که کمبود عشق و درک را تجربه می کند، با رفتار خود دیگران را بیگانه می کند و باعث خصومت می شود. این پاسخ های او را تقویت می کند احساسات منفی، زیرا کودک نمی داند که چگونه به روش دیگری توجه را مطالبه کند.
رفتار غیر دوستانه دیگران باعث ایجاد احساس ترس و خشم در کودک می شود. رفتار او ضداجتماعی تلقی می شود، اما در واقع تلاشی مذبوحانه برای ایجاد ارتباط با عزیزان است. قبل از اینکه پرخاشگری آشکار خود را نشان دهد، کودک خواسته های خود را به شکل نرم تری بیان می کند. از آنجا که آنها شناسایی نمی شوند، رفتار خصمانه ظاهر می شود.
لمس شدید نیز از علائم پرخاشگری سرکوب شده است پرخاشگری و سن
شایع ترین تظاهرات پرخاشگری در کودکان خردسال رخ می دهد. ناامیدی و عصبانیت را می توان از قبل در گریه تشخیص داد نوزاد، که از توجه محروم است. کودکان 2-7 ساله به راحتی مورد آزار و اذیت و فریب قرار می گیرند و با رفتار خشم آلود خود نسبت به اتفاقی که می افتد واکنش نشان می دهند. پرخاشگری که در دوران نوزادی ظاهر می شود، در سراسر آن رشد می کند دوره پیش دبستانیو به تدریج شروع به کاهش می کند. در تحصیلات مناسبکودکان بزرگتر می توانند اعمال و احساسات دیگران را درک کنند.
اگر والدین به طغیان تحریک پذیری و خصومت در فرزندان خود واکنش نشان ندهند، این رفتار تبدیل به یک عادت می شود. در این صورت، خیلی زود کودک نمی تواند رفتار متفاوتی داشته باشد، که ارتباط با همسالان و نسل بزرگتر را پیچیده می کند. رفتار پرخاشگرانه در کودکان پیش دبستانی به شکل های مختلف خود را نشان می دهد. ویژگی های اصلی آن عبارتند از:
- در 2 سالگی، کودکان گاز می گیرند، حقوق خود را در مورد چیزهای خود ابراز می کنند و نگرانی در مورد عدم توجه بزرگسالان دارند (جزئیات بیشتر در مقاله:)
- در 3 سالگی، کودکان گاز می گیرند، دعوا می کنند، چیزها و اسباب بازی ها را به سمت یکدیگر پرتاب می کنند (توصیه می کنیم بخوانید:)
- 4 کودک یک سالهپرخاشگری پس از بحران سه سالگی ضعیف می شود، اما هنگام حمله به قلمرو خود در باغ و زمین بازی، ابتدا حمله می کند (توصیه می کنیم بخوانید:);
- پسران 5 ساله بالغ به ابراز پرخاشگری ادامه می دهند تناسب اندامو دختران با نام مستعار توهین آمیز می آیند و دوستی را نادیده می گیرند.
- کودکان 6-7 ساله با احساس انتقام آشنا هستند و می توانند ترس و رنجش خود را ابراز کنند.
برای جلوگیری از پرخاشگری، ایجاد فضای گرم، مراقبت و حمایت متقابل در خانه مهم است. اعتماد به محبت و حمایت والدین به کودک کمک می کند بزرگ شود و به فردی موفق تبدیل شود. هرچه اعتماد به نفس او بیشتر شود، خودخواهی کمتری در او باقی خواهد ماند، کمتر احساسات منفی او را ملاقات می کند. خواسته های بزرگسالان در رابطه با وارثان خود باید معقول باشد و فرزندان باید درک کنند که از آنها چه انتظاری می رود.
اگر فضای گرم و حمایت متقابل در خانواده وجود داشته باشد، بعید است که بچه ها پرخاشگر شوند. چگونه با رفتار پرخاشگرانه کودک برخورد کنیم؟
توجه به پسر یا دختر خود اولین قدم برای مبارزه با پرخاشگری است. والدین کودک خود را به خوبی می شناسند و اغلب می توانند از بروز خشم ناگهانی جلوگیری کنند. انجام این کار با پرخاشگری فیزیکی آسان تر از پرخاشگری کلامی است. هنگامی که کودک خرخر می کند، چشمانش را باریک می کند، یا به شکل دیگری احساسات خود را ابراز می کند، باید با فریاد زدن، انجام یک فعالیت جالب، گرفتن شانه هایش یا برداشتن دستش، از افکار منفی منحرف شود.
اگر نمی توان از تحریک پرخاشگرانه جلوگیری کرد، باید به کودک توضیح داد که رفتار او زشت و غیرقابل قبول است. متخلف را باید به شدت محکوم کرد و مجبور به پاکسازی ویرانی ایجاد شده کرد و مورد خصومت را با توجه و مراقبت احاطه کرد. سپس کودک پرخاشگر متوجه می شود که چگونه از رفتار خود ضرر می کند و بیشتر به توصیه بزرگترها توجه می کند.
در ابتدا، کودک نظرات بزرگسالان را رد می کند، از تمیز کردن خود امتناع می ورزد و به گناه خود اعتراف می کند. دیر یا زود، جمله "اگر به اندازه کافی بزرگ هستید که همه چیز را نابود کنید، پس می توانید پس از خود را نیز تمیز کنید" برای او معنادار خواهد بود. نظافت فی نفسه مجازات نیست. این استدلال که پسر "بزرگ" باید مسئول اعمال خود باشد، تأثیر قوی تری بر کودک خواهد داشت. پس از تمیز کردن، مهم است که از کمک کوچک خود تشکر کنید.
کاهش پرخاشگری کلامی
پیشگیری از پرخاشگری کلامی (کلامی) دشوار است و پس از آن باید به آن پاسخ داد عبارات توهین آمیزگفته شده توسط یک کودک توصیه می شود آنها را تجزیه و تحلیل کنید و سعی کنید تجربیات فرزندان را درک کنید. شاید او نمی داند چگونه احساسات را متفاوت بیان کند یا می خواهد برتری را نسبت به بزرگسالان تجربه کند. وقتی خصمانه و کودک عصبیبه کودکان دیگر توهین می کند، بزرگسالان باید به آنها بگویند که چگونه با وقار مقابله کنند.
بیشتر اعمال پرخاشگرانه در نوجوانی در نتیجه موقعیت های استرس زا از نظر عاطفی رخ می دهد. بچه ها از لحن فرماندهی، نمایش قدرت و قدرت، عباراتی مانند: "معلم همیشه درست است"، "همانطور که به شما گفته می شود انجام دهید" خشمگین می شوند. در شرایطی که والدین خواستار اطاعت کامل یا سخنرانی هستند، اغلب خصمانه رفتار می کنند.
کار بزرگسالان نشان دادن برتری نیست، بلکه کاهش خصومت و جلوگیری از درگیری است. بهترین راه ایجاد بازخورد با نوجوان با استفاده از تکنیک های روانشناختی است. توصیه می شود انگیزه های پرخاشگری را آشکار کنید ("آیا می خواهید به من توهین کنید؟")، نگرش خود را نسبت به آنچه اتفاق می افتد بیان کنید ("من لیاقت این را ندارم که با من اینطور صحبت کنید"). هنگام برقراری یک ارتباط عاطفی، مهم است که علاقه، استحکام و حسن نیت را نشان دهید، اقدامات خاص را تجزیه و تحلیل کنید، نه شخص را به عنوان یک کل.
نظرات احساسی و انتقادی بزرگترها باعث اعتراض و عصبانیت بیشتر می شود. هنگام برقراری ارتباط با یک نوجوان، نباید سخنرانی اخلاقی بخوانید. مهم است که او را از پیامدهای منفی اقداماتش آگاه کنید و راه های خروج از وضعیت را مورد بحث قرار دهید.
نمونه ای از رفتار سازنده - توانایی گوش دادن و درک حریف، به او اجازه می دهد نظر خود را بیان کند، برای کودک مفید خواهد بود. توصیه می شود نه در حال حرکت بلکه در یک فضای آرام و محرمانه با او ارتباط برقرار کنید و توصیه هایی به او بدهید. برای بزرگسالان مهم است که نسبت به مشکلات پسر یا دختر خود یک نگرش قابل اعتماد نشان دهند، احساسات کودکان را بپذیرند ("... من درک می کنم که چقدر توهین شده اید"). مکث هایی که به آرامش شما کمک می کند و حس شوخ طبعی مفید خواهد بود.
هنگام بحث در مورد موضوع پرخاشگری با کودک، نیازی به شخصی نیست - آنها فقط در مورد اعمال یا تظاهرات صحبت می کنند. بازی برای کودکان پرخاشگر
فعالیت هایی که در آنها کودک می تواند بفهمد که راه های دیگری برای جلب توجه و نشان دادن قدرت وجود دارد، به کاهش پرخاشگری بی انگیزه کودک کمک می کند. برای اینکه مسن‌تر و بالغ‌تر به نظر برسد، مجبور نیست خود را به بهای افراد ضعیف نشان دهد یا با کلمات بد از چیزی ابراز نارضایتی کند. روانشناسان راه های زیر را برای بیرون ریختن احساسات منفی کودکان توصیه می کنند:
- یک تکه کاغذ را که همیشه در جیب خود دارید، تکه تکه کنید.
- با صدای بلند در "کیسه جیغ" فریاد بزنید.
- در استادیوم بدو و بپر، زمین بازی، در بخش ورزش؛
- به طور دوره ای فرش ها و بالش ها را از بین ببرید (مفید برای مبارزان).
- ضربه زدن به کیسه بوکس؛
- همانطور که بزرگسالان آموزش می دهند، احساسات خود را بیان کنید ("من ناراحتم"، "عصبانی هستم").
بازی های آبی
تأمل در آب و زندگی ساکنان آکواریوم ها حتی ناامیدترین شورشیان را نیز آرام می کند. پیشنهادی آموزشی و بازی های فعالبا آب:
- بعد از باران، از میان گودال ها بدوید. نکته اصلی این است که کودک سالم باشد و کفش های ضد آب بپوشد.
- انتقال مایع از ظرفی به ظرف دیگر این فعالیت به شما این امکان را می دهد که تمرکز کنید و شور عصبانیت خود را خنک کنید.
- سنگ را در هر آبي پرتاب كنيد. در این زمان، مهم است که در نزدیکی باشید و بر ایمنی مانورهای بازی نظارت کنید.
- ماهیگیری کودکان که می تواند در یک حوض یا وان ترتیب داده شود. تنها کاری که باید انجام دهید این است که یک مجموعه ماهی مغناطیسی و یک چوب ماهیگیری بخرید.
- یا پارک آبی این لذت‌ها به توانایی‌های مادی بزرگسالان بستگی دارد، اما به مهاجم کوچک کمک می‌کند مثبت‌اندیشی کند و انرژی را به بیرون پرتاب کند.
- که در زمان تابستان– حیاط بازی با تپانچه آبی. آنها به شما این امکان را می دهند که در گرمای تابستان فعال باشید و شما را سرحال کنید.
- هنگام حمام کردن، امواج را در حمام ایجاد کنید. برای جلوگیری از پاشیدن آب روی زمین، باید از پرده استفاده کنید و نیمی از حمام را پر کنید.
- نصب مینی استخر در حیاط در تابستان. بچه‌ها می‌توانند اسباب‌بازی‌ها را به سمت آن پرتاب کنند، قایق‌ها را باد کنند و به صورت یکدیگر بپاشند. توجه به ایمنی هنگام بازی بسیار مهم است.
عنصر آب کاملاً اضطراب و پرخاشگری را کاهش می دهد و به کودک کمک می کند تا از شر انرژی اضافی خلاص شود. بازی با مواد فله
بازی با ماسه و غلات استقامت ایجاد می کند و به مبارزه با تنش داخلی کمک می کند. مواد را می توان خرد، خرد، پرتاب کرد، با مشاهده نتیجه. ویژگی های سست بازی مطیعانه هر شکلی به خود می گیرند و در برابر ضربه های خشن انسانی مقاومت می کنند. کودکان با کمک آنها احساسات خود را بیان می کنند و نگران نتیجه نیستند. بازی های شنی متداول:
- الک کردن از طریق غربال یا آسیاب با غربال.
- دفن ارقام در شن و ماسه؛
- کار ساخت قلعه;
- قرار دادن تصاویر از ماسه های رنگی
بازی های خلاقانه
پس از طغیان خشم (که به شکل فیزیکی یا عاطفی بیان می شود)، باید صبر کنید تا کودک آرام شود. بدون قضاوت در مورد رفتار، باید از او بخواهید که خشم خود و احساسات «قربانی» را که به او ضربه زده یا توهین کرده، بنویسد یا ترسیم کند. مهم است که از احساسات خجالتی نباشیم و همه چیز را همانطور که اتفاق افتاده است توصیف کنیم ("من می خواستم او را بزنم"، "همه چیز درونم جوش می زد").
پس از تجزیه و تحلیل این ضبط ها و قرار دادن خود به جای شخص دیگری، کودک به تدریج کنترل رفتار را یاد می گیرد و شروع به گوش دادن به احساسات افراد می کند. هنگام ترسیم پرخاشگری، کودکان اغلب از رنگ های مشکی، بنفش، رنگ شرابی(توضیحات بیشتر در مقاله :). با تجزیه و تحلیل تصویر با فرزندتان، می توانید از او بخواهید جزئیات را اضافه کند و نقاشی را سرگرم کننده کند. به عنوان مثال، افراد مهربان، رنگین کمان، آتش بازی های درخشان، ستاره ها را بکشید. این تکنیک به مهاجم کوچک یاد می دهد که چگونه احساسات خود را مدیریت کند.
با دعوت از فرزند خود برای بیان احساسات خود از طریق خلاقیت، می توانید ریشه مشکل را درک کرده و با هم در مورد آن تجدید نظر کنید. رفتار پرخاشگرانه را می توان اصلاح کرد
برای والدین و معلمان مهم است که نشان دهند کودک پرخاشگرچگونه می توان وضعیت عاطفی خود را به دقت ارزیابی کرد و به سیگنال هایی که بدن شما می دهد به موقع پاسخ داد. با رمزگشایی صحیح پیام های آن، کودک می تواند احساسات خود را کنترل کند و از درگیری جلوگیری کند. هنگام پرورش کودکان پرخاشگر، کار والدین و معلمان در سه زمینه انجام می شود:
- مشاوره و آموزش رفتار سازنده و شیوه های قابل قبول ابراز خشم به کودکان مشکل.
- کمک در تسلط بر تکنیکی که به شما امکان می دهد در هنگام طغیان خشم خود را کنترل کنید.
- توسعه توانایی همدردی و همدلی.
اصلاح رفتار منجر خواهد شد نتیجه مثبتتنها با کار سیستماتیک با کودک ناسازگاری و بی توجهی به مشکلات کودکان تنها می تواند وضعیت را بدتر کند. صبر، درک و تمرین منظم مهارت های ارتباطی با دیگران - این چیزی است که به والدین کمک می کند تا پرخاشگری پسر یا دختر خود را از بین ببرند.
(6 رتبه بندی شده در 4,17 از جانب 5 )
سلام. پسر من 5 سالشه نسبت به تمام اعضای خانواده پرخاشگری نشان می دهد. بیرون از خانه او یک فرشته است. اگر چیزی مورد پسند او نباشد، فوراً شعله ور می شود. می گوید می تواند ضربه بزند، شروع به جیغ زدن می کند کلمات توهین آمیز.
من نگران اتفاقاتی هستم که در باغ او می افتد. او مطلقاً نمی خواهد به آنجا برود. در مورد همه سؤالات در مورد آنچه اتفاق می افتد، آیا کسی شما را توهین می کند؟ پاسخ منفی است، در باغ خسته کننده است. وقتی او را به باغ می برم، گریه می کند و من به معنای واقعی کلمه باید او را بکشم.
من نمی توانم درک کنم - شاید من کار اشتباهی انجام می دهم؟ آیا من او را اشتباه بزرگ می کنم؟ یا هنوز چیزی او را آزار می دهد؟
عصر بخیر. پسر کلاس پنجم من دروس معلمان جوان را مختل می کند. هنگام صحبت همه چیز را می فهمد و متوجه می شود. اما بدون من در مدرسه او آشکارا بی ادب است. و صحبت کرد و فقط مجازات شد می خواهند او را از مدرسه بیرون کنند. اما رتبه ها 3،4،5 هستند. در مدرسه قبلی، کلاس های 1، 2، 3 راحت تر بود. نمی دونم چیکار کنم.. والدین کلاس قبلاً علیه من و پسرم هستند..
سلام. من دخترم را نمی زنم و با او مهربانانه رفتار نمی کنم. او 5 سال و 8 ماهه است. او با پرخاشگری شدید به من ضربه می زند و دندان هایش را به هم فشار می دهد. گاز می گیرد و نیشگون می گیرد و با عصبانیت می پرسد: "خوب، چرا به دردت می خورد؟" من موافقم. و این او را خوشحال می کند و او شروع به ضربه زدن حتی شدیدتر می کند. در چنین مواقعی چه باید بکنم؟ من یک آرامبخش + منیزیم B6 می دهم.
یک کودک 7 ساله در مدرسه شروع به رفتار پرخاشگرانه کرد، گوش نمی دهد، به نظرات واکنش تهاجمی نشان می دهد، او می خواهد کسی را بزند یا فشار دهد. عصبانی می شود و گریه می کند. چه باید کرد؟
دختر 9 ساله پرخاشگری بسیار شدیدی نسبت به همکلاسی هایش نشان می دهد. اما فقط برای کسانی که به او توهین می کنند و او را مسخره می کنند. او می گوید که نمی تواند توجهی نداشته باشد و معلوم نیست عصبانیت از کجا می آید. امروز یک اتفاق افتاد که حتی یک روانشناس را به مدرسه دعوت کردند. او به او گفت که یک موجود شیطانی در درون او زندگی می کند. و آرزو کرد که بچه ها و معلم در جهنم بسوزند! او می گوید وقتی مردم درباره او شوخی می کنند نمی تواند ساکت بماند. من ثبت نام نکردم؛ این اتفاق در مهدکودک رخ نداد.
دختر من 11 ساله است - ما کلاس پنجم هستیم - تغییر معلمان و الزامات! او دائما نگران است که به خاطر نمرات بد سرزنش شود. یک پسر 3 ساله هم دارم. او خیلی به او حسادت می کند. در نتیجه پرخاشگری و بی میلی به مدرسه رفتن، نفرت از معلمان و عدم درک چرایی زندگی ظاهر شد. من نمی دانم چگونه به او کمک کنم!
فرزند من ناتوانی متوسط دارد و رفتار پرخاشگرانه ای دارد. او دوشنبه 2 بار در رختخواب بود و تیزرسین می خورد، اما به قرص ها عادت کرده است، روی او اثری نمی گذارد، هر روز از رفتار، پرخاشگری شکایت دارد، به گفته معلم و معلمان، سر کلاس نمی نشیند. و در مطالعه سایر کودکان اختلال ایجاد می کند. وقتی با او تماس می گیرند، رزرو می کند که در اتاق ناهار خوری بی آبرو غذا می خورد... در خانه او بهتر رفتار می کند، اما اساساً یکسان است. من نمی خواهم به آن ترجمه شود جلسات فردی، وگرنه فکر می کنم وحشی می شود. لطفا کمکم کنید، چیزی به من راهنمایی کنید. پیشاپیش ممنون!!
دخترم 10 ساله است، نیم سال پیش از خارج برگشتیم، 5 سال آنجا زندگی کردیم، یعنی از 4 سالگی دوست کافی نداشت، ارتباط نداشتیم، مخصوصاً با دختران. . که در سال گذشتهاو با دو پسر یک سال بزرگتر و یک سال کوچکتر از او دوست بود، پسرها بسیار آرام و مطیع بودند، دخترشان آنها را رهبری می کرد. حالا پیدا کردنش برایش سخت است زبان متقابلبا همسالانش می تواند فحش بدهد، بی ادب باشد و بعد از آن رنج می برد، سعی می کنم با او صحبت کنم، توضیح دهم که باید با مهربانی، لبخند، نگرش مثبت به سراغ بچه ها بروید، اما به نوعی این سازگاری دشوار است برای ما ((. در خانواده آن دیر بچه، دوستش داریم، شاید جایی لوسش کنیم، با شوهرم رابطه خوب و خوبی داریم، فحش نمی دهیم، جیغ نمی زنیم، این منفی گرایی و پرخاشگری را از کجا می آورد؟ نمیدونم با این چیکار کنم(
دختر من 2 ساله است، به بچه ها حمله می کند، هل می دهد، گاز می گیرد، چه کار کنم. من به او توضیح می دهم که شما چه کار می کنید، او سپس عذرخواهی می کند و من را می بوسد، قول می دهد که دیگر این کار را انجام ندهد، اما همچنان.
دو دختر دوقلو در کلاس پنجم درس می خوانند، یکی از آنها از کلاس اول به طور مکرر تغییرات خلقی، هوی و هوس و پرخاشگری نسبت به خواهرش داشته است. در کلاس پنجم، مشکلاتی با معلمان به وجود آمد؛ یکی از خواهران به درخواست معلم نمی خواست به تخته سیاه برود، او به سادگی درخواست معلم را نادیده گرفت. در این شرایط چه می توان کرد؟
پسر من 11 ساله است، او آن را به سال نوتلفن مورد نظر، پسر قول داد که اطاعت کند و عملکرد خود را در مدرسه بهبود بخشد. او بازی را روی گوشی خود دانلود کرده و مدام بازی می کند، نمراتش کم شده است، نمی خواهد در خانه کاری انجام دهد، کامنت می زند و جیغ می زند. سعی کرد گوشی را بگیرد و در حرکات و حرف هایش پرخاشگری نشان می دهد. من نمی توانم حرف های او را بیان کنم، فقط شرمنده و صدمه دیده ام. او همیشه بود پسر خوب. او از کودکی متنعم بود، تنبیه بدنی به کار نمی رفت و گاهی سرزنش می شد. من نمی دانم با این چه کار کنم.
دختر 10 ساله ام با من مادربزرگم رفتار پرخاشگرانه و بی ادبانه دارد. نمی خواهد انجام دهد مشق شب، چیزهای بدیهی را انکار می کند، می گوید که به آن نیاز ندارد، که تنبل است... من همیشه رفتار او را بهتر درک می کنم، اما همه مشاجرات من همیشه منجر به درگیری می شود. از ناتوانی در مواجهه با آنچه اتفاق می افتد بسیار دشوار است. دخترم در خانواده ای مرفه بزرگ می شود و به هیچ چیز نیاز ندارد. به من کمک کنید دلایل پرخاشگری او را بفهمم.
پسرم 14 سالشه تحصیل در کلاس هفتم. درس خواندن بد نیست اما او ارتباط خود را با همکلاسی های خود متوقف کرد ، درگیری های مداوم در خانه وجود دارد ، او به مادربزرگ و برادر کوچکترش توهین می کند و پدر با ما زندگی نمی کند. رسوایی های مداوم. و بدتر و بدتر می شود. فکر می کنم شاید به برادر کوچکش حسودی می کند، 8 سالش است.
پسر من 9 ساله است، تقریباً 10. اخیراپرخاشگر شد، دروغ می گوید، مدرسه و تمرین را رها می کند. وقتی سعی می‌کنم حرف بزنم و چیزها را بفهمم، عصبانی می‌شود، پاهایش را می‌کوبد و می‌کوبد. آنها در مدرسه شما را مورد آزار و اذیت قرار نمی دهند. خوب درس می خواند. چه باید کرد؟