روانشناسی کودک در 4 سالگی پرخاشگر شد. پرخاشگری کودک. توصیه های روانشناس کودک

- کلامی و فعالیت بدنیبا هدف ایجاد آسیب سلامتی خود، مردم، حیوانات، اشیاء خارجی. بر اساس احساسات منفی، میل به آسیب رساندن. با نافرمانی، تحریک پذیری، ظلم، توهین، تهمت، تهدید، امتناع از برقراری ارتباط، اعمال خشونت آمیز (نیش، ضربه) آشکار می شود. توسط روانپزشک یا روانشناس تشخیص داده می شود. این پژوهش با استفاده از روش مکالمه، مشاهده، پرسشنامه، پرسشنامه و آزمون تصویری انجام شده است. درمان شامل روان‌درمانی گروهی و فردی است - آموزش روش‌هایی برای کنترل احساسات و ابراز خشم.

عوارض

پرخاشگری مکرر که با تربیت و محیط خانوادگی ناکارآمد تقویت می شود، در ویژگی های شخصیتی کودک ثابت است. در نوجوانی، ویژگی های شخصیتی بر اساس خشم، تلخی و کینه شکل می گیرد. تاکیدات و روان‌پریشی ایجاد می‌شود - اختلالات شخصیتیبا غلبه پرخاشگری. ریسک افزایش می یابد ناسازگاری اجتماعی، رفتار انحرافی ، تخلفات. هنگامی که خود پرخاشگری رخ می دهد، کودکان به خود آسیب می رسانند و اقدام به خودکشی می کنند.

تشخیص

تشخیص رفتار پرخاشگرانه در کودکان زمانی مرتبط است که فراوانی و شدت تظاهرات بیش از حد باشد. تصمیم گیری برای مراجعه به روانپزشک یا روانشناس توسط والدین به طور مستقل یا پس از توصیه معلمان انجام می شود. اساس فرآیند تشخیصی مکالمه بالینی است. پزشک به شکایات گوش می دهد، تاریخچه پزشکی را می یابد، و علاوه بر این ویژگی های مهد کودک و مدرسه را مطالعه می کند. تحقیق عینی شامل استفاده از روشهای تشخیصی روانشناختی ویژه است:

• پرسشنامه، مشاهده.از والدین و معلمان خواسته می شود که به تعدادی از سؤالات / اظهارات در مورد ویژگی های رفتار کودک پاسخ دهند. مشاهده بر اساس طرحی انجام می شود که شامل تعدادی معیار است. نتایج این امکان را فراهم می کند که شکل پرخاشگری، شدت و علل آن مشخص شود.
• پرسشنامه های شخصیت.برای معاینه نوجوانان استفاده می شود. وجود پرخاشگری را در ساختار کلیشخصیت، روش های جبران. روش های رایج عبارتند از: پرسشنامه لئونارد-اسمیشک، پرسشنامه تشخیصی پاتوکاراکترولوژیک (لیچکو).
• تست های نقاشیشدت علائم، علل و احساسات ناخودآگاه با ویژگی های نقاشی تعیین می شود. آزمایش های مورد استفاده عبارتند از: حیوانات غیر موجود، کاکتوس، انسان.
• تست های تفسیریآنها به روش های فرافکنی تعلق دارند، آنها تجربیات ناخودآگاه و پنهان کودک را آشکار می کنند. این معاینه با استفاده از تست واکنش‌های سرخوردگی روزنزوایگ، تست دستی (تست دست) انجام می‌شود.

درمان رفتار پرخاشگرانه در کودکان

با پرخاشگری شدید، اصلاح با استفاده از روش های روان درمانی مورد نیاز است. استفاده از داروها زمانی توجیه می شود که خشم، تکانشگری و تلخی از علائم اختلال روانی (روان پریشی، روان پریشی حاد) باشد. درمان پرخاشگری برای همیشه در یک کودک غیرممکن است موقعیت های زندگی. وظیفه روانشناسان و روان درمانگران کمک به حل مشکلات شخصی، آموزش روش های کافی برای ابراز احساسات، حل و فصل است. موقعیت های درگیری. روش های رایج اصلاح عبارتند از:

• . ارائه شده با روش های اکسپرس بیان امن پرخاشگری. از کودک دعوت می شود تا خشم، عصبانیت، عصبانیت را بدون آسیب رساندن به دیگران دفع کند. بازی با توپ، مواد حجیم، آب و "برگ های خشم" استفاده می شود.
• آموزش های ارتباطیکار گروهی به کودک اجازه می دهد تا راهبردهای ارتباطی مؤثر، راه های ابراز احساسات، دفاع از موقعیت خود را بدون آسیب رساندن به دیگران ایجاد کند. کودکان بازخورد دریافت می کنند (واکنش های شرکت کنندگان)، موفقیت ها و اشتباهات را با روان درمانگر تجزیه و تحلیل می کنند.
• فعالیت های آرامش بخشبا هدف کاهش اضطراب و تنش عاطفی - عواملی که خطر طغیان پرخاشگری را افزایش می دهند. کودکان یاد می گیرند تنفس عمیق را بازیابی کنند، به آرامش عضلانی برسند و توجه را تغییر دهند.

پیش آگهی و پیشگیری

رفتار پرخاشگرانه کودکان با تلاش مشترک والدین، معلمان و روانشناسان با موفقیت اصلاح می شود. پیش آگهی در بیشتر موارد مطلوب است. برای جلوگیری از تثبیت پرخاشگری به عنوان روش ترجیحی تعامل، باید به یک سبک والدینی هماهنگ پایبند بود، راه‌هایی برای حل تعارضات به‌طور مسالمت‌آمیز نشان داد، با کودک با احترام رفتار کرد و اجازه ابراز خشم را به شکل ایمن داد. روی رفتارهای تهاجمی جزئی تمرکز نکنید. هنگام بحث در مورد تظاهرات پرخاشگری، مهم است که در مورد اعمال صحبت کنید، اما نه در مورد ویژگی های شخصی("شما ظالمانه رفتار کردید"، نه "شما ظالم هستید").

کلمه لاتین "Agression" به معنای "حمله"، "حمله" است. فرهنگ لغت روانشناسی تعریف زیر را ارائه می دهد:

پرخاشگری رفتار مخربی است که با هنجارها و قواعد وجودی افراد در جامعه مغایرت داشته باشد و موجب آسیب جسمی یا اخلاقی به افراد و یا ایجاد ناراحتی روانی در آنها شود.

علل پرخاشگری در کودکان می تواند بسیار متفاوت باشد. برخی از بیماری های جسمی یا بیماری های مغزی به ظهور ویژگی های تهاجمی کمک می کنند. آموزش در خانواده نقش بسیار مهمی دارد و از همان روزهای اول زندگی کودک.

تحقیقات ثابت کرده است که در مواردی که کودک به طور ناگهانی از شیر گرفته می شود و ارتباط با مادر به حداقل می رسد، ویژگی هایی مانند اضطراب، بدگمانی، ظلم و خودخواهی در کودکان ایجاد می شود.

و بالعکس، وقتی ملایمت در ارتباط با کودک وجود دارد، کودک با مراقبت و توجه احاطه می شود، این ویژگی ها رشد نمی کند.

شکل گیری رفتار پرخاشگرانه تا حد زیادی تحت تأثیر ماهیت تنبیه هایی است که والدین معمولاً در پاسخ به بروز خشم در کودک خود استفاده می کنند.

در چنین شرایطی می توان از 2 روش تاثیرگذاری قطبی استفاده کرد: ملایمت یا سختی.

به طور متناقض، کودکان پرخاشگر در والدینی که بیش از حد ملایم هستند و آنهایی که بیش از حد سختگیر هستند به یک اندازه رایج است.

مشاهدات آموزشی نشان داده است که والدینی که برخلاف انتظارشان پرخاشگری را در فرزندان خود به شدت سرکوب می کنند، این ویژگی را از بین نمی برند، بلکه برعکس آن را پرورش می دهند و در پسر یا دختر خود پرخاشگری بیش از حد ایجاد می کنند که حتی در بزرگسالی نیز خود را نشان می دهد. .

به هر حال، همه می دانند که شر فقط شر است و پرخاشگری باعث پرخاشگری می شود.

اگر والدین هیچ توجهی به واکنش های پرخاشگرانه کودک نداشته باشند، او به زودی باور می کند که چنین رفتاری مجاز است و فوران های خشم به طور نامحسوس به عادت رفتار پرخاشگرانه تبدیل می شود.

فقط والدینی که می توانند یک سازش معقول پیدا کنند. میانگین طلاییمی توانند به فرزندان خود بیاموزند که با پرخاشگری کنار بیایند.

پرتره یک کودک پرخاشگر.

تقریباً در هر گروه از کودکان و نوجوانان حداقل یکی با علائم رفتار پرخاشگرانه وجود دارد. او به دیگران حمله می کند، آنها را نام می برد، عمدا از زبان بی ادبی استفاده می کند، یعنی. تبدیل به یک "رعد و برق" برای کل تیم می شود. پذیرفتن این کودک خشن، خشن، خشن و بی ادب، آنچنان که هست، دشوار است و حتی درک آن دشوارتر است.

با این حال، یک کودک پرخاشگر، مانند هر کودک دیگری، به محبت و کمک بزرگسالان نیاز دارد، زیرا پرخاشگری او، اول از همه، بازتاب ناراحتی درونی، ناتوانی در پاسخگویی مناسب به رویدادهایی است که در اطراف او اتفاق می افتد.

یک کودک پرخاشگر اغلب احساس طرد شده و ناخواسته می کند. ظلم و بی تفاوتی والدین منجر به از هم گسیختگی رابطه فرزند و والد می شود و این اطمینان را در روح کودک القا می کند که دوستش ندارند.

"چگونه محبوب و مورد نیاز شویم" مشکل حل نشدنی است که کودک با آن روبروست. بنابراین او به دنبال راه هایی برای جلب توجه بزرگسالان و همسالان است. متأسفانه، این جستجوها همیشه آنطور که ما و کودک دوست داریم به پایان نمی رسد، اما او نمی داند چگونه این کار را بهتر انجام دهد.

روانشناس معروف کودک N.L. رفتار کریاژوا این کودکان:

«کودک پرخاشگر با استفاده از هر فرصتی به دنبال خشم مادر، معلم و همسالان خود است. او آرام نخواهد گرفت تا زمانی که بزرگترها منفجر شوند و بچه ها دعوا کنند.»

والدین و معلمان همیشه درک نمی کنند که کودک برای رسیدن به چه هدفی تلاش می کند و چرا این گونه رفتار می کند، اگرچه او از قبل می داند که ممکن است از بچه ها رد شود و از بزرگسالان تنبیه شود.

در واقعیت، این گاهی اوقات فقط یک تلاش ناامیدانه برای به دست آوردن "جایگاه خود در خورشید" است.

کودک نمی داند چگونه در این دنیای عجیب و بی رحمانه برای زنده ماندن بجنگد، چگونه از خود محافظت کند.

کودکان پرخاشگر اغلب مشکوک و محتاط هستند، آنها دوست دارند تقصیر نزاعی که شروع کرده اند را به گردن دیگران بیندازند. چنین کودکانی اغلب نمی توانند پرخاشگری خود را ارزیابی کنند و متوجه نمی شوند که در اطرافیان خود ترس و اضطراب ایجاد می کنند. برعکس، به نظر آنها می رسد که تمام دنیا می خواهند آنها را آزار دهند. بنابراین معلوم می شود دور باطل: کودکان پرخاشگر از دیگران می ترسند و از آنها متنفرند و آنها نیز به نوبه خود از آنها می ترسند.

این نظرسنجی با انجام یک نظرسنجی کوچک در بین دانش آموزان دبیرستانی ما انجام شد تا مشخص شود آنها چگونه پرخاشگری را درک می کنند.

در اینجا پاسخ های کودکان پرخاشگر و غیر پرخاشگر آورده شده است:

درک پرخاشگری توسط دانش آموزان کوچکتر.

1. کدام افراد را پرخاشگر می دانید؟

2. اگر با یک کودک پرخاشگر روبرو شوید چه می کنید؟

3. آیا خود را پرخاشگر می دانید؟

پاسخ کودکان پرخاشگر	پاسخ کودکان غیر پرخاشگر
خیر	خیر

یعنی واضح است که کودکان پرخاشگر حتی در موقعیت های استاندارد تعداد واکنش های بسیار محدودی دارند. اغلب اینها واکنش های دفاعی هستند. علاوه بر این، کودکان نمی توانند از بیرون به خود نگاه کنند و رفتار خود را به اندازه کافی ارزیابی کنند.

بنابراین، کودکان اغلب رفتارهای پرخاشگرانه را از والدین خود اتخاذ می کنند.

چگونه کودک پرخاشگر را تشخیص دهیم؟

کودکان پرخاشگر نیاز به درک و حمایت بزرگسالان دارند، بنابراین وظیفه اصلی ما تشخیص "دقیق" یا "نشان دادن" نیست، بلکه ارائه کمک عملی و به موقع به کودک است.

روانشناسان معیارهایی را برای تعیین پرخاشگری ایجاد کرده اند که می تواند به عنوان یک طرح نظارت بر کودک استفاده شود.

معیارهای پرخاشگری

1. اغلب کنترل خود را از دست می دهد.

2. اغلب با بزرگترها بحث و مشاجره می کند.

3. اغلب از پیروی از قوانین امتناع می کند،

4. اغلب عمداً مردم را آزار می دهد.

5. اغلب دیگران را سرزنش می کند Vاشتباهات شما،

6. اغلب عصبانی می شود و از انجام کاری امتناع می ورزد.

7. اغلب حسود و کینه توز.

8. حساس، خیلی سریع به آن واکنش نشان می دهد اقدامات مختلفاطرافیان او (کودکان و بزرگسالان) که اغلب او را عصبانی می کنند. می توان فرض کرد که کودک فقط در این زمینه پرخاشگر است در این مورد، اگر حداقل 6 ماه رفتار او حداقل 4 مورد از علائم ذکر شده را نشان می داد.

علاوه بر این، برای شناسایی پرخاشگری در کودک، می توانید از یک پرسشنامه ویژه که توسط روانشناسان روسی G.P. لاورنتیوا و تی.ام. تیتارنکو

چگونه به کودک پرخاشگر کمک کنیم؟

فکر می‌کنید چرا کودکان دعوا می‌کنند، گاز می‌گیرند، هل می‌دهند و گاهی در پاسخ به هر برخوردی، حتی دوستانه، منفجر می‌شوند و عصبانی می‌شوند؟ دلایل زیادی برای این رفتار می تواند وجود داشته باشد.

اما اغلب کودکان این کار را انجام می‌دهند، زیرا نمی‌دانند چگونه باید در غیر این صورت انجام دهند.

متأسفانه شیوه های رفتاری آنها، به اصطلاح مجموعه رفتاری، نسبتاً ناچیز است و اگر به آنها فرصت دهیم تا شیوه های رفتاری خود را انتخاب کنند، بچه ها با کمال میل به این پیشنهاد پاسخ می دهند. ارائه انتخاب روش تعامل از اهمیت ویژه ای برخوردار است زمانی که ما در مورددر مورد کودکان پرخاشگر کار با این دسته از کودکان باید در 3 جهت انجام شود:

1. کار با عصبانیت.

آموزش روش های قابل قبول برای ابراز خشم به کودکان پرخاشگر.

2. آموزش مهارت های شناخت و کنترل به کودکان، توانایی کنترل خود در موقعیت هایی که فوران خشم را برمی انگیزد.

3. شکل گیری توانایی همدلی، اعتماد، همدردی،یکدلی.

این عمدتاً کار یک روانشناس در طول فردی است مشاوره روانشناسی. اما توصیه هایی وجود دارد که می توانید به آنها توجه کنید.

کار با عصبانیت

فردی که دائماً خشم خود را سرکوب می کند بیشتر در معرض ابتلا به اختلالات روان تنی است. به گفته هولست روانشناس آمریکایی، عصبانیت ابراز نشده می تواند به یکی از علل بیماری هایی مانند آرتریت روماتوئید، کهیر، پسوریازیس، زخم معده، میگرن، فشار خون بالا و غیره تبدیل شود.

به همین دلیل است که باید خود را از خشم رها کنید. البته این بدان معنا نیست که همه اجازه دعوا و گاز گرفتن دارند. ما فقط باید خودمان را یاد بگیریم و به فرزندانمان بیاموزیم که خشم را به روش های قابل قبول و غیر مخرب ابراز کنند.

از آنجایی که احساس خشم اغلب در نتیجه محدودیت آزادی ایجاد می شود، پس در لحظه بالاترین "شدت احساسات" لازم است به کودک اجازه دهیم کاری را انجام دهد که شاید معمولاً مورد استقبال ما قرار نمی گیرد. علاوه بر این، خیلی به شکلی که کودک در آن - کلامی یا فیزیکی - خشم خود را ابراز می کند، بستگی دارد.

به عنوان مثال، در موقعیتی که کودک از همسالانش عصبانی است و او را با نام صدا می زند، می توانید مجرم را با او ترسیم کنید، او را به شکل و موقعیتی که شخص "آزار دیده" می خواهد به تصویر بکشید. اگر کودک بلد است بنویسد، می توانید به او اجازه دهید نقاشی را هر طور که می خواهد امضا کند، اگر نمی تواند، زیر دیکته او امضا کند. البته چنین کارهایی باید یک به یک با کودک و دور از چشم حریف انجام شود. این روش کار با پرخاشگری کلامی توسط وی. اوکلندر در کتاب "پنجره هایی به دنیای کودک" توصیه شده است.

درست است، چنین ارتباطات "رایگان" در جامعه ما مورد استقبال قرار نمی گیرد،

با افزایش استفاده کودکان از کلمات و عبارات دشنام در حضور بزرگسالان. اما همانطور که تمرین نشان می دهد، بدون بیان هر چیزی که در روح و زبان انباشته شده است، کودک آرام نمی شود. به احتمال زیاد، او در مقابل "دشمن" خود توهین می کند و او را تحریک می کند تا با سوء استفاده پاسخ دهد. جذب هرچه بیشتر «بینندگان» جدید. در نتیجه، درگیری بین دو کودک به یک دعوای گروهی یا حتی خشونت‌آمیز تبدیل می‌شود.

راه دیگری برای کمک به کودکان برای بیان قانونی پرخاشگری کلامی این است که با آنها بازی "نام فراخوان" را انجام دهید.

تجربه نشان می دهد که کودکانی که فرصت پاشیدن دارند احساسات منفیو پس از این، با شنیدن چیزهای خوشایند در مورد خود، میل به عمل تهاجمی کاهش می یابد.

"نام بردن."

هدف:پرخاشگری کلامی را حذف کنید، به کودک کمک کنید خشم را به شکل قابل قبولی ابراز کند.

وقتی اوضاع متشنج می‌شود، می‌توانید از قبل توافق کنید که یکدیگر را با کلمات غیر توهین‌آمیز مختلف صدا کنید (شرط نام‌هایی که می‌توان استفاده کرد از قبل بحث می‌شود. این‌ها می‌توانند نام سبزیجات، میوه‌ها، قارچ‌ها یا مبلمان باشند).

هر درخواست باید با این کلمات شروع شود: "و تو... هویج!" به یاد داشته باشید که این یک بازی است، بنابراین ما به یکدیگر توهین نخواهیم کرد. در انتخاب نهایی، حتماً باید چیزی خوشایند بگویید، به عنوان مثال: "و تو... عزیزم!"

برای قرن‌های متمادی، مردم روسیه برای برقراری تماس عاطفی و ارتباط با کودک از مسخره کردن و صدا زدن استفاده می‌کردند. نمونه‌های شعر عامیانه که از نظر محتوا ساده و در قالب ساده هستند، دارای غنای کلامی و معنایی فراوانی هستند و به رفع پرخاشگری در کودکان کمک می‌کنند.

1. آندری یک لقمه است،
دنبال کبوتر نرو
کبوترها می ترسند,
آنها روی پشت بام نمی نشینند،
سقف می شکند.
صاحب قسم می خورد.

2. بوریس زرشک.
آویزان شدن به طناب.
وقتی طناب می شکند،
بنابراین بوریس خواهد چرخید.

3. ولیا، ولیا، سادگی،
کلم ترش!
موش بدون دم خورد
و او گفت: "خوشمزه"!

همچنین به کودکان کمک کنید به روشی در دسترسابراز خشم، شاید به اصطلاح کیسه جیغ:هنگامی که عصبانیت به جوش آمد، می توانید به سمت "کیسه جیغ" بروید و تا آنجا که ممکن است با صدای بلند در آن فریاد بزنید. به این ترتیب او از شر فریاد خود خلاص می شود.

با این حال، کودکان همیشه به واکنش های (کلامی) به رویدادها محدود نمی شوند. اغلب اوقات، کودکان تکانشی ابتدا از مشت خود استفاده می کنند و تنها پس از آن ایده هایی به ذهنشان خطور می کند کلمات توهین آمیز. در چنین مواقعی باید به کودکان نیز نحوه برخورد با پرخاشگری فیزیکی خود را آموزش دهیم.

با دیدن اینکه بچه ها هیجان زده می شوند و آماده مبارزه هستند، می توانید فوراً واکنش نشان دهید و مثلاً مسابقات ورزشی در دویدن، پریدن و پرتاب توپ را ترتیب دهید.

توپ های سبک وزنی که کودک می تواند به سمت هدف پرتاب کند. بالش های نرمی که کودک عصبانی می تواند لگد بزند و بزند. چکش های لاستیکی که می توانید با تمام توان به دیوار و کف ضربه بزنید. روزنامه هایی که می توانند بدون ترس از شکستن یا از بین بردن چیزی مچاله شوند و پرتاب شوند - اگر به کودکان بیاموزیم که از آنها در موقعیت های شدید استفاده کنند، همه این موارد می توانند به کاهش تنش عاطفی و عضلانی کمک کنند.

آموزش مهارت های شناخت
و کنترل احساسات منفی

حوزه بعدی بسیار مسئول و نه کم اهمیت، یادگیری مهارت های شناخت و کنترل احساسات منفی است. یک کودک پرخاشگر همیشه نمی پذیرد که پرخاشگر است.

علاوه بر این، او در اعماق روح خود بر عکس آن مطمئن است: همه اطرافیان او پرخاشگر هستند.

متأسفانه، چنین کودکانی همیشه نمی توانند وضعیت خود را به اندازه کافی ارزیابی کنند، چه رسد به وضعیت اطرافیانشان.

همانطور که در بالا ذکر شد، دنیای عاطفی کودکان پرخاشگر بسیار کمیاب است. آنها به سختی می توانند فقط چند حالت عاطفی اساسی و وجود دیگران (یا آنهاسایه ها) حتی پیشنهاد نمی کنند. حدس زدن اینکه در این مورد تشخیص احساسات خود و دیگران برای کودکان دشوار نیست.

برای اینکه کودکان بتوانند وضعیت خود را به درستی ارزیابی کنند و لحظه مناسبو برای مدیریت آن، باید به هر کودک یاد داد که خودش و بالاتر از همه، احساسات بدنش را درک کند.

ابتدا می توانید جلوی آینه تمرین کنید: اجازه دهید کودک بگوید در حال حاضر در چه حالتی است و چه احساسی دارد. کودکان به سیگنال های بدن خود بسیار حساس هستند و به راحتی آنها را توصیف می کنند. به عنوان مثال، اگر کودکی عصبانی است، اغلب وضعیت خود را اینگونه تعریف می کند: «قلب تپش می زند، شکم غلغلک می زند، می خواهم در گلویم فریاد بزنم، انگشتانم احساس می کنند که سوزن ها به من می کوبند. گونه‌ها داغ هستند، کف دست‌هایم خارش دارند و غیره.» ما می توانیم به کودکان بیاموزیم که وضعیت عاطفی خود را به طور دقیق ارزیابی کنند و بنابراین به سیگنال هایی که بدن به ما می دهد به موقع پاسخ دهیم.

بنابراین، اگر کودک به درستی «پیام بدن خود را رمزگشایی کند، می‌تواند بگوید: «وضعیت من نزدیک به بحرانی است. منتظر طوفان باشید.»

و اگر کودک چندین راه قابل قبول برای ابراز خشم را نیز بداند، می تواند برای تصمیم گیری درست زمان داشته باشد و در نتیجه از تعارض جلوگیری کند.

در کتاب K. Faupel "چگونه به کودکان بیاموزیم که همکاری کنند" یک بازی وجود دارد

"ریگ در یک کفش."

انجام این بازی زمانی مفید است که کودک توهین شده، عصبانی، ناراحت است، زمانی که تجربیات درونی کودک را از انجام کاری باز می دارد، زمانی که درگیری در حال وقوع است.

بازی در دو مرحله انجام می شود.

مرحله 1 (آمادگی).

«آیا تا به حال اتفاق افتاده است که یک سنگریزه به کفش شما وارد شود؟ در ابتدا، سنگریزه واقعاً ما را آزار نمی دهد، سعی می کنیم آن را دور کنیم، یک موقعیت راحت برای پا پیدا کنیم، اما به تدریج درد و ناراحتی افزایش می یابد و حتی ممکن است زخم یا پینه ظاهر شود. و سپس، حتی اگر واقعاً نمی‌خواهیم، ​​باید کفش‌هایمان را در بیاوریم و سنگریزه‌ها را تکان دهیم. تقریباً همیشه بسیار کوچک است، و ما حتی متعجب می شویم که چگونه چنین شی کوچکی می تواند ما را به این درد بزرگ برساند. به نظرمان رسید که آنجاست سنگ بزرگبا لبه های تیز مانند تیغ.» سپس به کودک می گویید: "آیا تا به حال اتفاق افتاده است که هرگز سنگریزه ای را تکان نداده باشید، اما وقتی به خانه آمدید، کفش های خود را به سادگی درآورید؟"

سپس درد پای آزاد شده از کفش فروکش کرد، حادثه فراموش شد. اما صبح روز بعد، وقتی پایمان را داخل کفش گذاشتیم، ناگهان با تماس با سنگریزه بدبخت درد شدیدی احساس کردیم. درد، شدیدتر از روز قبل، رنجش، خشم - اینها احساساتی است که کودکان معمولاً تجربه می کنند. بنابراین یک مشکل کوچک به یک دردسر بزرگ تبدیل می شود.

«وقتی عصبانی هستیم، مشغول چیزی هستیم، هیجان زده می‌شویم، آن را مانند یک سنگریزه کوچک در یک کفش می‌بینیم. اگر بلافاصله احساس ناراحتی کنیم و آن را بیرون بکشیم، ساق پا سالم می ماند. و اگر سنگریزه را در جای خود رها کنیم، به احتمال زیاد مشکلاتی خواهیم داشت و مشکلات قابل توجهی نیز خواهیم داشت.

بنابراین، برای همه افراد - اعم از بزرگسالان و کودکان - مفید است که به محض مشاهده مشکلات خود در مورد آنها صحبت کنند.

بعد می گویید: "بیایید موافقت کنیم: اگر یکی از شما بگوید: "من یک سنگ ریزه در کفشم دارم" همه ما بلافاصله متوجه می شویم که چیزی آنها را آزار می دهد و می توانیم در مورد آن صحبت کنیم. این. به این فکر کنید که آیا در حال حاضر احساس نارضایتی می کنید، چیزی که شما را آزار می دهد. اگر آن را احساس کردید، مثلاً به ما بگویید: «من یک سنگریزه در کفشم دارم. من دوست ندارم که اولگ با کیفش به من ضربه بزند." به من بگو چه چیز دیگری را دوست نداری اگر چیزی شما را آزار نمی دهد، می توانید بگویید: "من سنگریزه ای در کفشم ندارم." شما با هم درباره راهی برای خلاص شدن از شر "ریگ" بحث می کنید، پس از چندین بار انجام این بازی، کودکان متعاقباً نیاز دارند در مورد مشکلات خود صحبت کنند.

بازی "پبل در یک کفش" به ویژه برای کودکان مضطرب مفید است.

وقتی کودک یاد گرفت که احساسات خود را بشناسد و در مورد آنها صحبت کند، می توانید به مرحله بعدی کار بروید.

شکل گیری توانایی همدلی،
اعتماد به همدردی، همدلی.

کودکان پرخاشگر تمایل به همدلی پایینی دارند.

یکدلی - این توانایی احساس وضعیت شخص دیگر، توانایی گرفتن موقعیت او است.

کودکان پرخاشگر اغلب به درد و رنج دیگران اهمیت نمی دهند، آنها حتی نمی توانند تصور کنند که دیگران ممکن است احساس ناخوشایندی و بدی داشته باشند.

اعتقاد بر این است که اگر متجاوز بتواند با "قربانی" همدردی کند، دفعه بعد پرخاشگری ضعیف تر خواهد بود.

یک کودک پرخاشگر پس از یادگیری همدردی با افراد اطراف خود، می تواند از شر سوء ظن و سوء ظن خلاص شود که هم برای خود "متجاوز" و هم برای افراد نزدیک به او دردسر ایجاد می کند.

در نتیجه، او یاد خواهد گرفت که مسئولیت اعمال خود را بپذیرد و دیگران را سرزنش نکند.

درست است، همچنین برای بزرگسالانی که با یک کودک پرخاشگر کار می کنند خوب است که از شر عادت سرزنش کردن او به خاطر همه گناهان مرگبار خلاص شوند. به عنوان مثال، اگر کودکی با عصبانیت اسباب‌بازی‌های خود را پرتاب می‌کند، مطمئناً می‌توانید به او بگویید: «تو یک رذل هستی! تو چیزی جز مشکلات نیستی شما همیشه مزاحم همه می شوید!»

اما بعید است چنین اظهاراتی استرس عاطفی "حرامزاده" را کاهش دهد. برعکس، کودکی که از قبل مطمئن است هیچکس به او نیازی ندارد و تمام دنیا علیه اوست، عصبانی تر می شود.

در این مورد، بسیار مفیدتر است که با استفاده از ضمیر «من» به جای «تو»، احساسات خود را به کودک بگویید. به عنوان مثال، به جای: "چرا اسباب بازی ها را کنار نگذاشتی؟"، می توانید بگویید: "وقتی اسباب بازی ها پراکنده می شوند ناراحت می شوم."

به عبارت دیگر، ما به فناوری "من پیام هستم" روی می آوریم.

بنابراین، کودک را به خاطر چیزی سرزنش نمی کنید، او را تهدید نمی کنید و حتی رفتار او را ارزیابی نمی کنید. شما در مورد خودتان صحبت می کنید، در مورد احساسات خود. به عنوان یک قاعده ، چنین واکنش بزرگسالی ابتدا کودک را شوکه می کند ، که انتظار تگرگ سرزنش علیه او را دارد و سپس به او احساس اعتماد می دهد.

در پایان، من می خواهم برای همه کسانی که با کودکان "پرخاشگر و دشوار" کار می کنند آرزو کنم که برای اینکه هنگام رفتار بد کودک عصبانی نشوید، باید این سوال را از خود بپرسید: "من تعجب می کنم که الان چه اتفاقی برای او می افتد؟"

اغلب والدین متوجه یک کودک 5-6 ساله می شوند، همانطور که به نظر می رسد، رفتار خشونت آمیز. این می تواند خود را به روش های مختلف نشان دهد، به عنوان مثال، در لمس بیش از حد، تمایل به نزاع با بزرگسالان و کودکان، و عدم محدودیت. وظیفه والدین چنین کودکی این است که دلیل پرخاشگری او را بفهمد و چنین رفتاری را به هیچ اندازد.

با این حال، اول از همه، شما باید درک کنید که مفهوم "پرخاشگری کودک" چیست؟ چه تفاوتی با عصبانیت معمولی دارد که هر فردی هر از گاهی آن را تجربه می کند؟ چگونه رفتار پرخاشگرانه را در کودکان تشخیص دهیم؟ BrainApps به این سوالات و بسیاری از سوالات دیگر پاسخ خواهد داد.

پرخاشگری چیست؟

کلمه aggression ریشه لاتین دارد و در لغت به معنای حمله است. پرخاشگری در کودکان غیر معمول نیست، اما رفتار مشابهبزرگسالان نیز مستعد ابتلا هستند. مشکل اصلی آن تضاد شدید با هنجارهای ایجاد شده در جامعه است. رفتار پرخاشگرانه باعث ناراحتی روانی در دیگران می شود و اغلب باعث آسیب های جسمی، معنوی و مادی می شود. پرخاشگری کودکان چیزی است که نمی توان آن را تحمل کرد، زیرا رفتار کودکان خردسال قابل کنترل است، اما کودک پرخاشگر با بزرگ شدن به بزرگسالی پرخاشگر تبدیل می شود و دیگران را به خطر می اندازد.

چگونه می توانید تشخیص دهید که کودک شما پرخاشگر است؟

• او اغلب بی بند و بار رفتار می کند، نمی داند چگونه یا نمی خواهد خود را کنترل کند. در برخی موارد، یک کودک پرخاشگر سعی می کند احساسات خود را کنترل کند، اما هیچ کاری انجام نمی شود.
• دوست دارد چیزها را خراب کند، وقتی چیزی را می شکند یا خراب می کند، مثلاً اسباب بازی، لذت می برد.
• مدام با همسالان و بزرگسالان وارد بحث می شود، فحش می دهد.
• از انجام درخواست ها و دستورالعمل ها خودداری می کند، قوانین را می داند، اما نمی خواهد به آنها پایبند باشد.
• اقداماتی را از روی کینه انجام می دهد، به عمد سعی می کند واکنش منفی را در اطرافیان خود برانگیزد: تحریک، عصبانیت.
• او نمی داند چگونه اشتباهات و تخلفات را بپذیرد، تا آخرین لحظه بهانه می آورد یا تقصیر را به گردن دیگران می اندازد.
• کودک برای مدت طولانی توهین ها را به خاطر می آورد و همیشه به دنبال انتقام است. حسادت بیش از حد وجود دارد.

لطفا توجه داشته باشید که کودکان، به ویژه کودکان 5-6 ساله، دچار حملات نافرمانی می شوند. عصبانیت ناشی از یک دلیل جدی، مانند توهین یا مجازات ناعادلانه، مطلقاً است واکنش طبیعی. فقط زمانی باید زنگ خطر را به صدا در آورید که به مدت بیش از شش ماه به طور مرتب حداقل 4 مورد از علائم ذکر شده را در رفتار فرزندان خود مشاهده کرده باشید.

دلایل بروز پرخاشگری در کودکان خردسال:

پرخاشگری در کودکان خردسال می تواند ناشی از مشکلات خانواده باشد.

اکثر دلایل رفتار غیر طبیعی بچه کوچکشما باید به محیط او نگاه کنید. محیطی که کودکان در آن رشد می کنند و رشد می کنند پراهمیتدر شکل گیری شخصیت فرزندان بر اساس رفتار عزیزان یعنی والدین و نزدیکان رفتار خود را شکل می دهند.

یکی از دلایل رایج رفتار پرخاشگرانه کودکان، محیط پرتنش در خانه است. پرخاشگری نسبت به فرزندان لازم نیست. اگر کودکی از والدین خود پرخاشگری ببیند، در هنگام مشاجره حضور داشته باشد یا فریاد بشنود، این نمی تواند بر وضعیت عاطفی او تأثیر بگذارد.

تعداد کمی از کودکان 5-6 ساله با نگاه کردن به والدین خود الگوهای رفتاری خود را شکل می دهند. اگر مادر یا پدر در خارج از خانه رفتار پرخاشگرانه ای از خود نشان دهند، مثلاً در یک فروشگاه یا کلینیک، این می تواند باعث پرخاشگری کودکان شود.

پرخاشگری در کودکان ناشی از دلایل اجتماعی-بیولوژیکی است

همانطور که قبلاً گفتیم، پرخاشگری در کودکان 5 ساله به دلیل محیطی که در آن رشد می کند ظاهر می شود، بنابراین رفتار پرخاشگرانه می تواند ناشی از سوء تفاهم باشد. والدین وقتی فکر می کنند کودک نمی شنود یا نمی فهمد در مورد چه چیزی بین خود صحبت می کنند؟ آنها چه دیدگاه هایی در مورد زندگی دارند و چگونه بیان می شوند؟ فرض کنید مادر یا پدر نسبت به افرادی که درآمد کمی دارند ابراز بیزاری یا خصومت می کنند.

در چنین خانواده‌هایی، کودکان خردسال نسبت به همسالانی که لباس‌های کهنه یا اسباب‌بازی‌های کهنه و ارزان دارند، پرخاشگر هستند. به همین دلیل، کودکان 5 ساله می توانند به عنوان مثال نسبت به خانم نظافتچی در خانه پرخاشگری نشان دهند مهد کودکیا در خیابان

رفتار پرخاشگرانه در کودکان در نتیجه عدم توجه

وقتی کودک کوچک پرخاشگری نشان می دهد، دلیل این رفتار ممکن است یک جلب توجه پیش پا افتاده باشد. اگر والدین وقت کافی را برای فرزند خود صرف نکنند و نسبت به دستاوردها و موفقیت های او بی تفاوت باشند، اغلب باعث رنجش عمیق در کودکان و در نتیجه پرخاشگری می شود.

چگونه کمتر برای کودکتوجه کن به احتمال بیشتری داردکه او شروع به نشان دادن علائم پرخاشگری خواهد کرد. ارتباط نسبتاً روشنی بین عدم توجه و عدم آموزش وجود دارد. شاید به کودک توضیح داده نشده است که چگونه با بزرگسالان و همسالان خود رفتار کند؟ یک کودک 5-6 ساله هنوز نمی فهمد که اگر والدینش به او کمک نکنند چگونه باید در جامعه رفتار کند، او به طور شهودی الگوی رفتاری را انتخاب می کند و همیشه آن را به درستی انجام نمی دهد.

بسیار مهم است که فرزندپروری برای کودکان 5 ساله منسجم و یکپارچه باشد. والدين نيز بايد در زمينه تعليم و تربيت نظرات يكساني داشته باشند. وقتی مامان و بابا نمی توانند در تربیت و رفتار بچه ها به توافق برسند، همه پتو را روی خود می کشند و در نتیجه بچه ها گیج می شوند. در نهایت این امر منجر به عدم آموزش و پرخاشگری در کودکان می شود.

یکی دیگر از دلایل رایج رفتارهای پرخاشگرانه در کودکان در خانواده، وجود محبوب در بین والدین آنهاست. به عنوان مثال، مادرم مدام سخت گیری می کند، او را مجبور به رعایت قوانین می کند، در خانه به او کمک می کند و اغلب او را سرزنش می کند. برعکس، پدر با کودک مهربان رفتار می کند، هدیه می دهد و خیلی اجازه می دهد. کودکان 5 تا 6 ساله در حال حاضر قادر به انتخاب مورد علاقه در میان والدین خود هستند. اگر والدین ناگهان شروع به نزاع کنند، کودک به احتمال زیاد نسبت به والدین کمتر محبوب خود پرخاشگری نشان می دهد و از والد مورد علاقه دفاع می کند.

پرخاشگری در کودکان ناشی از دلایل شخصی

گاهی اوقات یک کودک پرخاشگر نشانه هایی از وضعیت روانی-عاطفی ناپایدار و ناپایدار را نشان می دهد. دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد.

در برخی موارد دلیل چنین رفتار پرخاشگرانه ای وجود ترس است. کودک با احساس اضطراب عذاب می دهد، ترس و کابوس عذاب می دهد. پرخاشگری کودکان در این مورد فقط یک واکنش تدافعی است.

اگر والدین حس احترام به خود را در کودک ایجاد نکرده باشند، کودک زیر 7-6 سال ممکن است از طریق پرخاشگری نسبت به خود و رفتار خود ابراز نارضایتی کند. چنین کودکانی شکست ها را به شدت درک می کنند، نمی توانند با آنها کنار بیایند و اغلب خودشان را دوست ندارند. چنین کودک پرخاشگری تجربه می کند احساسات منفیدر ارتباط با خود و در عین حال با دنیای اطراف.

دلیل پرخاشگری در 5-6 سالگی ممکن است احساس گناه پیش پا افتاده باشد. بچه ناعادلانه به کسی توهین کرده یا ضربه زده است، شرمنده است، اما به دلایلی نمی تواند اشتباه خود را بپذیرد. به عنوان یک قاعده، این غرور بیش از حد و ناتوانی در اعتراف به اشتباهات خود است. ضمناً والدین باید این مهارت را به کودک بیاموزند. اغلب پرخاشگری چنین کودکانی حتی به سمت کودکانی است که نسبت به آنها احساس گناه می کنند.

پرخاشگری در کودکان ناشی از مشکلات جسمانی است.

علل پرخاشگری همیشه در نهفته است وضعیت روانیکودک و محیط اطرافش پرخاشگری و پرخاشگری اغلب با بیماری های جسمی، به عنوان مثال، با اختلالات مغزی همراه است. آنها می توانند در اثر صدمات شدید سر، عفونت ها و مسمومیت ایجاد شوند.

به یاد داشته باشید، اگر رفتار پرخاشگرانه پس از یک آسیب مغزی تروماتیک، به عنوان مثال، پس از ضربه مغزی ظاهر شد، ممکن است علت پرخاشگری دقیقاً همین آسیب باشد.

گاهی اوقات علت رفتار پرخاشگرانه در کودکان 6-5 ساله وراثت است. اغلب، والدین یک کودک 5-6 ساله که پرخاشگری نشان می دهد، قبل از لقاح، از الکل، مواد مخدر و روانگردان استفاده می کردند.

آیا علت پرخاشگری کودکان می تواند در اشتیاق آنها به بازی های ویدیویی باشد؟

دانشمندان مدت زیادی است که در مورد اینکه آیا علت رفتار پرخاشگرانه می تواند اشتیاق به ظلم باشد بحث می کنند. بازی های کامپیوتری. در واقع، بازی ها به ندرت باعث پرخاشگری می شوند. اشتیاق به بازی با مقدار زیادخشونت و بی رحمی بیشتر نتیجه رفتار پرخاشگرانه است. البته چنین بازی هایی بر مغز انسان تأثیر می گذارد و او را کمتر دلسوز می کند، اما این برای صلح آمیز بودن کافی نیست. کودک مطیعتبدیل به تهاجمی

چگونه با کودک 5-7 ساله ای که پرخاشگری می کند رفتار کنیم؟

اگر متوجه پرخاشگری در رفتار یک کودک زیر 6 تا 7 سال شدید و سپس توانستید دلیل این رفتار را شناسایی کنید، باید یاد بگیرید که چگونه درست رفتار کنید. روانشناسان و معلمان کودک فهرست کاملی از توصیه ها را در مورد نحوه رفتار صحیح با یک کودک پرخاشگر تهیه کرده اند. این قوانین نه تنها از بدتر شدن رفتار کودکان جلوگیری می کند، بلکه آن را اصلاح می کند.

1. به پرخاشگری جزئی کودکان واکنش نشان ندهید.

اگر کودکان پرخاشگری نشان می‌دهند، اما می‌دانید که بی‌ضرر است و به دلایل عینی ایجاد می‌شود، منطقی‌تر است که به شرح زیر رفتار کنید:

• وانمود کنید که متوجه رفتار پرخاشگرانه نمی شوید.
• نشان دهید که احساسات کودکان را درک می کنید، این عبارت را بگویید: "من درک می کنم که شما ناخوشایند و توهین آمیز هستید".
• سعی کنید توجه کودک را به چیزی دور از موضوع پرخاشگری معطوف کنید، پیشنهاد انجام کار دیگری، بازی کنید.

پرخاشگری کودکان و بزرگسالان می تواند جمع شود، بنابراین گاهی اوقات شما فقط باید به دقت به آنچه کودک می خواهد به شما منتقل کند گوش دهید. علاوه بر این، فراموش نکنید که یک کودک 5 تا 6 ساله به شدت به توجه بزرگسالان نیاز دارد، که به این معنی است که نادیده گرفتن بسیار قدرتمند است. روش موثراصلاح رفتار

2. رفتار فرزندتان را ارزیابی کنید نه شخصیت او.

آرام باشید و با صدایی محکم و دوستانه صحبت کنید. برای شما مهم است که به فرزندتان نشان دهید که مخالف او نیستید، بلکه مخالف رفتار پرخاشگرانه او هستید. تاکید نکنید که این رفتار قبلا تکرار شده است. از عبارات زیر استفاده کنید:

• "من دوست ندارم اینطور با من صحبت کنی" - احساسات خود را نشان می دهید.
• "میخوای به من صدمه بزنی؟" - نشان می دهید که رفتار پرخاشگرانه منجر به چه چیزی می شود.
• "شما پرخاشگرانه رفتار می کنید" بیانیه رفتار نادرست است.
• "شما طبق قوانین رفتار نمی کنید" یادآور این است که رفتار پرخاشگرانه منجر به نقض قوانین می شود.

پس از حملات رفتار پرخاشگرانه، باید با کودکان صحبت کنید. وظیفه شما این است که نشان دهید پرخاشگری بیش از همه به خود کودک آسیب می رساند. حتما در مورد رفتار و پرخاشگری صحبت کنید، سعی کنید با کودک خود تصور کنید که در چنین شرایطی چگونه بهتر است عمل کنید.

3. احساسات منفی خود را تحت کنترل نگه دارید

رفتار پرخاشگرانه در کودکان ناخوشایند است. پرخاشگری کودکان می تواند خود را به صورت فریاد، اشک، فحش و ناسزا نشان دهد و به نظر می رسد که واکنش طبیعی یک بزرگسال به رفتار غیر محترمانه، پرخاشگری تلافی جویانه است. فقط فراموش نکنید که شما بزرگسالی هستید که قادر به کنترل احساسات خود هستید.

اگر کودکی در 5-7 سالگی پرخاشگری نشان داد، سعی کنید آرام و دوستانه بمانید. هدف شما هماهنگی در خانواده ، آرامش است ، کودک مطیع، و این بدون ایجاد امکان پذیر نیست شراکتبین فرزندان یا والدین بنابراین، صدای خود را بلند نکنید، فریاد نکشید، حرکات خود را کنترل کنید. گره کردن فک، مشت های گره کرده و اخم نشانه های پرخاشگری هستند که باید در تعامل با کودکان از آنها پرهیز کرد. علاوه بر این از قضاوت ارزشی در مورد شخصیت کودک و دوستانش بپرهیزید، سعی نکنید نمادها را بخوانید و البته استفاده نکنید. قدرت فیزیکی.

4. مراقب آبروی فرزندتان باشید

پرخاشگری در کودکان اغلب به لحظاتی منجر می شود که اعتراف به اشتباه برای کودکان دشوار است. ممکن است به نظر برسد که یک کودک 5 ساله کوچک است و هنوز چیزی نمی فهمد، اما این سن کافی برای احساس میل به حفظ شهرت است. حتی اگر کودک اشتباه می کند، سعی کنید علناً او را محکوم نکنید و نگرش منفی خود را به دیگران نشان ندهید. شرمساری عمومی چندان مؤثر نیست و به احتمال زیاد منجر به رفتارهای پرخاشگرانه تر می شود.

همچنین یاد بگیرید که امتیاز بدهید. وقتی دلیل رفتار پرخاشگرانه را فهمیدید، هنگام بزرگ کردن کودکان 5 تا 6 ساله راه سازشی برای خروج از موقعیت ارائه دهید بهترین گزینه. در این مورد، کودک نیازی به اطاعت کامل احساس نمی کند، او "به شیوه خود" اطاعت می کند، که به احتمال زیاد به حل تعارض کمک می کند.

5. نوع رفتاری را که از فرزندان خود انتظار دارید انتخاب کنید.

همیشه باید به خاطر داشته باشید که وقتی بچه های 5 ساله پرخاشگری نشان می دهند، باید بر خود غلبه کنید و مهم نیست که چه احساسی دارید، الگوی رفتاری غیر پرخاشگرانه از خود نشان دهید. هنگامی که کودکان رفتار پرخاشگرانه ای از خود نشان می دهند، مکث کنید، بحث نکنید و صحبت را قطع نکنید. به یاد داشته باشید که گاهی اوقات کودکان برای آرام شدن نیاز به زمان تنهایی در لحظات پرخاشگری دارند. این زمان را به فرزندتان بدهید. و مهمتر از همه، با حرکات، حالات چهره و صدای خود آرامش خود را ابراز کنید.

قبلاً گفتیم که کودکان تمایل دارند رفتار والدین خود را اتخاذ کنند. دوستی و عدم پرخاشگری ذاتاً ذاتی کودکان است، بنابراین آنها به سرعت یک الگوی رفتاری غیر پرخاشگرانه را از والدین خود اتخاذ می کنند.

اگر از این قوانین پیروی کنید، دیر یا زود به غلبه بر رفتار پرخاشگرانه در کودکان کمک می کند. با این حال، شما می توانید این روند را تسریع کنید و به کودک 5-6 ساله کمک کنید تا سریعتر از شر پرخاشگری خلاص شود. مثلاً پرخاشگری کودکان در مواردی از بین می رود فعالیت بدنی. فرزند خود را به بخش ورزشیبه طوری که او انرژی اضافی را پاشیده است. اگر متوجه شروع رفتار پرخاشگرانه در کودکان شدید، از آنها بخواهید در مورد احساسات خود صحبت کنند، به آنها پیشنهاد دهید که احساسات خود را ترسیم کنند یا از آنها الگوبرداری کنند. این کار تا حدودی حواس کودک را از عصبانیت منحرف می کند و شاید استعدادی را در او آشکار کند.

بنابراین، به طور خلاصه می توان گفت: مهمترین چیز در هنگام بروز علائم پرخاشگری در کودکان، حفظ آرامش، فهمیدن است. به دنبال مصالحهوالدین.

آیا کوچولوی شما تا همین اواخر خیلی بامزه و دست و پا چلفتی ناگهان دمدمی مزاج و پرخاشگر شده است؟ دیروز به زور از یکی از دوستانت بیل گرفتی و امروز به سختی توانستی دعوا را به هم بزنی که محرک آن فرزندت بود. مشکلاتی که متاسفانه برای بسیاری از والدین آشناست. چگونه از قربانی شدن یک پرخاشگر کوچک جلوگیری کنید، دلایل چنین رفتاری را درک کنید و رفتار مناسب در خانواده و جامعه را به فرزند خود بیاموزید؟

علل و تظاهرات

دلایل زیادی برای رفتار پرخاشگرانه کودکان وجود دارد. رفتار پرخاشگرانه کودک اغلب در پاسخ به احساساتی مانند ترس، غم، ناامیدی، ناامیدی و حسادت رخ می دهد. آنها ممکن است به عنوان واکنشی به رویدادها یا شرایطی رخ دهند که منجر به اعتماد به نفس پایین، حالت انزوا یا از دست دادن کنترل می شود. برخی از کودکان توانایی کنترل اعمال خود را ندارند و نمی دانند چگونه رفتار خود را کنترل کنند و در نتیجه احساسات آنها تشدید می شود و خشم به صورت رفتار پرخاشگرانه خود را نشان می دهد.

پرخاشگری در کودکان خردسال می تواند خود را به صورت ضربه زدن، لگد زدن، زدن، تف کردن، گاز گرفتن، پرتاب اشیا، تخریب یا آسیب رساندن به اشیا و اسباب بازی ها نشان دهد.

در برخی موارد، تعامل بین خلق و خوی کودک و/یا استعداد ژنتیکی و تأثیرات محیطی (مثلاً محیط خانواده یا استرس) احتمال استفاده از پرخاشگری را به عنوان راهبرد مقابله ای اولیه افزایش می دهد.

ویژگی های سنی

در کودکان در سنین بالا تا 3 سالرفتار پرخاشگرانه اغلب در رابطه با اسباب بازی ها رخ می دهد. کودکان می توانند گاز بگیرند، تف کنند، فشار دهند، به دیگران ضربه بزنند، اشیاء مختلف را پرتاب کنند و عصبانی شوند. در این سن، آنها روش‌های مناسب برای برقراری ارتباط با کودکان دیگر را یاد می‌گیرند: چگونه پیشنهاد بازی کردن، آرام شدن، تغییر دادن. تلاش والدین برای تحت تأثیر قرار دادن کودک با زور فقط می تواند به این واقعیت منجر شود که دفعه بعد با رفتار تهاجمی تر رفتار کند یا به تمایل به ضربه زدن منجر شود. در این سن، بهتر است کودک را تغییر دهید و از فعالیت هایی که باعث پرخاشگری می شود استراحت کنید.

از 3 تا 5 سالدر کودکان، معمولاً پرخاشگری فیزیکی کاهش می یابد، آنها شروع به استفاده از کلمات برای برقراری ارتباط با همسالان خود می کنند، در عین حال، آنها هنوز کاملاً خودمحور هستند و هنوز در پذیرش دیدگاه دیگران مشکل دارند. برای آنها، همه چیز یا خوب است یا بد، هیچ تفاوت ظریفی وجود ندارد. کودکان قادر به فکر کردن، برنامه ریزی نیستند، آنها به دستورالعمل های روشن، دستورالعمل هایی در مورد اینکه چگونه و چه کاری انجام دهند نیاز دارند. در این سن، آنها نمی توانند بفهمند که در یک فیلم یا برنامه تلویزیونی چه چیزی فانتزی و چه چیزی واقعیت است. آنها ممکن است تمایل کودک دیگری برای شرکت در بازی های آنها را اشتباه درک کنند و آن را به عنوان خصومت، تهاجم به قلمرو خود بدانند. بر این اساس، آنها برای دفاع از خود و در عوض با استفاده از پرخاشگری تلاش خواهند کرد. توضیح اینکه کودک دیگر آرام است اغلب پذیرفته نمی شود.

در 6-10در سن 18 سالگی، کودکان از قبل خودکنترلی کافی برای ابراز نارضایتی، نارضایتی یا پرخاشگری نسبت به سایر کودکان دارند. اما در عین حال، آنها همچنان می توانند از طریق تهاجم از منافع خود محافظت کنند.

پسرها معمولاً از طریق پرخاشگری فیزیکی آشکارا عمل می کنند. دختران مستعد غیر مستقیم، پنهان - بدون رویارویی مستقیم هستند. به عنوان مثال، از طریق یک حمله کلامی - تمسخر، نام مستعار، یا، برعکس، از طریق نادیده گرفتن، سکوت. هم پسران و هم دخترانی که مستعد پرخاشگری هستند، اغلب چنین هستند عزت نفس پایینو افسردگی پنهان

در قدیمی تر و بلوغ رفتار پرخاشگرانه می تواند توسط محیطی که کودک در آن شکل گرفته است (محیط غیراجتماعی، استرس زا، پرتنش - عدم محبت، مراقبت، رها کردن کودک) تحریک شود. این می تواند منجر به تمایل به ضربه زدن و انتقام شود. در همان زمان، همسالان می توانند تقویت کنند تظاهرات تهاجمیبچه، تشویقشون کن

چرا این اتفاق می افتد و چه باید کرد

اغلب کودکان ممکن است فقط به این دلیل که احساس ناراحتی یا درماندگی می کنند و نمی توانند آن را با کلمات بیان کنند، پرخاشگرانه رفتار کنند. کودکان در بزرگسالی چنین مهارت های ارتباطی، دانش روانشناختی روزمره و مفاهیم توسعه یافته ای ندارند. با این حال، آنها بیشتر از آنچه می توانند بگویند، می فهمند. بنابراین مهم است که وقتی فرزندتان سعی می کند احساساتش را بیان کند تشویق کنید. آنها در اینجا بسیار مفید هستند بازی های نقش آفرینی، عروسک ها و شخصیت های مختلفی که اکنون در بین کودکان محبوب شده اند به درد شما می خورد. همراه با فرزندتان می توانید یک رویارویی، تضاد، تضاد منافع را به نمایش بگذارید. تحریکی ایجاد کنید که در طی آن می توانید از مثال اسباب بازی استفاده کنید تا به کودک خود نشان دهید که چگونه تعارضات را بدون نشان دادن پرخاشگری، نیروی فیزیکی، بدون تحقیر و توهین حل کند: با پیدا کردن منافع مشترک، از طریق مذاکره مصالحه می کند.

اگر کودکی در خانواده اطلاعات لازم را در مورد رفتارهای قابل قبول و غیرقابل قبول با همسالان خود دریافت نکند، مثلاً اگر اغلب با برادر/خواهر خود دعوا می کند و هیچکس به او یاد نمی دهد که چگونه با تعارض برخورد کند، برای او مشکل است. درک کنید که او چه زمانی پرخاشگرانه عمل می کند.

فحش دادن، کلمات خشم آلود و البته پرخاشگری فیزیکی والدین الگوهای رفتار پرخاشگرانه را به فرزندانشان منتقل می کند.

فیلم‌ها و بازی‌های آنلاین نیز رفتار کودک و سطح قابل قبول پرخاشگری را الگو می‌کنند. برنامه‌ها و برنامه‌های تلویزیونی می‌توانند بسیار بی‌رحمانه باشند، و اگر کودکان آن را ببینند، به سادگی تفاوت بین بازی و واقعیت را درک نمی‌کنند، به خصوص که خشونت اغلب می‌تواند بسیار طبیعی به نظر برسد. اگر فرزند شما با رفتار پرخاشگرانه مشکل دارد، حتما باید تماشای تلویزیون و فیلم های تهاجمی را محدود یا حذف کنید.

اگر کودکی احساس امنیت نمی کند، ممکن است با پرخاشگری به او کمک کند.

گاهی اوقات کودکان ممکن است به دلیل اتفاقاتی که در خانواده رخ می دهد، مثلاً در مقابل والدین خود، طغیان های پرخاشگرانه داشته باشند. علاوه بر این، کودکان نیاز به کنترل دارند. گاهی اوقات یک کودک ممکن است برای دریافت واکنش یا بازگرداندن کنترل موقعیت بر روی کودک دیگر، پرخاشگرانه عمل کند. این برای کودکان 2-6 ساله طبیعی است. کودکان خردسال هنوز نمی دانند چگونه واکنش های خود را تنظیم کنند.

اگر پرخاشگری کودک کنترل نشود، او نمی‌داند مرزهای مجاز کجاست و به تحریک و رفتارهای مشابه ادامه می‌دهد، بدون اینکه بفهمد چه زمانی می‌تواند متوقف شود. اگر اقدامی انجام نشود، کودک گیج می‌ماند و نمی‌داند چه زمانی باید متوقف شود یا چه عواقبی ممکن است داشته باشد. مهم است که به کودکان عواقب رفتار آنها اشاره شود - این به آنها کمک می کند از نظر عاطفی احساس امنیت کنند.

آموزش اصلاح رفتار پرخاشگرانه

نحوه پاسخ شما به پرخاشگری فرزندتان باید به سطح رشد او بستگی داشته باشد. به عنوان مثال، بهتر است کودک را به فعالیت ایمن تر و آرام تر هدایت کنید، در حالی که کودکان بزرگتر می توانند قوانین رفتار را درک کرده و به خاطر بسپارند.

کودک باید بداند که احساس خشم طبیعی است، اما کتک زدن یا گاز گرفتن افراد اینطور نیست، این از قبل پرخاشگری است، زیرا حمله به افراد به آنها آسیب می رساند. در هنگام طغیان پرخاشگرانه، کودک را از اتاق خارج کنید، با زمین بازی، آن را به جای دیگری ببرید. توجه خود را روی یکی دو مورد از بیشترین تمرکز کنید موقعیت های خطرناکرفتار فرزندتان به جای اینکه او را مجبور کنید همه چیز را به یکباره تغییر دهد.

در کنار کودک بنشینید تا در سطح تماس چشمی با او باشید، او را گرم کنید، دستش را بگیرید. این به او نشان می دهد که نشان دادن احساساتش به شما بی خطر است. می توانید بگویید: "می دانم که در حال حاضر احساس بدی داری." "من اینجا هستم، من به شما کمک خواهم کرد. به من بگو چه خبر است." "هیچ ایرادی با شما وجود ندارد، فقط در حال حاضر روزهای سختی را سپری می کنید. من آنجا برای شما خواهم بود."

از فرزندتان انتظار نداشته باشید که مسائل را هوشمندانه توضیح دهد. او ممکن است گریه کند، بلرزد، شما با زبان بدن و جیغ زدن سر و کار خواهید داشت، گریه می کند، نه کلمات. کودک خود را با کمی فشار در آغوش بگیرید تا آرام شود. اکنون احساسات بیش از حد قوی است و نیازی به توضیح طولانی یا سخنرانی برای کودک نیست. کودکان آنچه را که به آنها آموخته اید، حتی بدون آن، به خاطر می آورند کلمات غیر ضروری. آنها اقدامات، واکنش ها، انرژی شما را اسکن می کنند.

سرزنش نکنید، خجالت نکشید و غیره. این اقدامات فقط باعث ترس بیشتر کودکان و رانده شدن آنها می شود. آنها درد را به کودک اضافه می کنند و او را پرخاشگرتر می کنند. شما می توانید رفتار را محکوم کنید، نه خود کودک، شخصیت او را. حفظ تعادل بین سرزنش و احساس گناه سالم چیزی است که درک آن برای والدین بسیار مهم است. در هر صورت، کودکان احساس گناه می کنند، حتی اگر نشان دهند که برایشان اهمیتی ندارد. این احساس گناه صحبت در مورد کسانی که باعث پرخاشگری شده اند را دشوار می کند.

به جای سرزنش، موقعیت صمیمیت را با خود تشویق کنید. اجازه دهید فرزندتان در صورت ناراحتی فوراً برای کمک به شما مراجعه کند. این به شما کمک می کند از رفتار پرخاشگرانه خودداری کنید زیرا او احساس نمی کند با شما ارتباط برقرار می کند.

نکته اصلی که باید به خاطر داشته باشید این است که یک کودک پرخاشگر کودکی ترسیده است. پرخاشگری راهی برای مدیریت ترس ها می شود، کودک راه حلی را که می تواند پیدا می کند. وظیفه شما به عنوان والدین این است که به او کمک کنید راه های دیگری برای مقابله با ترس یا موقعیت پیدا کند - راه های مناسب تر و آرام تر.

آرینا لیپکینا، روانشناس مشاور

مجله برای والدین "تربیت کودک"، می 2013

رفتار پرخاشگرانه و لجبازی تنها نوعی اختلال منفی و خصمانه نیست روابط اجتماعی، بلکه برای دفاع از حق خود در برابر مداخله یا توهین دیگران. یک کودک لجباز و پرخاشگر معمولاً با بزرگترهایی که اغلب وقار او را نادیده می گیرند، سرزنش می کنند و به راحتی خشم یا پرخاشگری را تخلیه می کنند، تمایل دارد. روانشناس ما به شما می گوید که اگر کودکی پرخاشگر دارید چه کاری انجام دهید.

اگر کودک پرخاشگر است چه باید کرد؟

بسیار مهم است که روان درمانگر به کار با والدین توجه بیشتری داشته باشد، زیرا رفتار آنها بر روی آنها تأثیر می گذارد نفوذ مستقیمبرای کودکان. همه شرکت کنندگان در فرآیند درمانی باید هدف درمان را درک کنند و از قضاوت خود برای دستیابی به نتایج بهتر استفاده کنند.

کارشناسان متفق القول هستند که اختلالات ضد اجتماعی، از جمله اگر کودک پرخاشگر باشد، بیشتر در خانواده هایی رخ می دهد که رفتار والدین حد و مرزی نمی شناسد. رفتار مخالف در میان کودکان بیش فعال نیز رایج است. در این موارد، درمان موفق بیش فعالی معمولاً سایر مشکلات رفتاری را برطرف می کند.

برای کودکانی که رفتار مخالف آنها با بیش فعالی همراه نیست، اساس درمان، کار درمانی با کودک و خانواده او است. والدین باید رفتار صحیح را بیاموزند و درک کنند که باید از نتیجه گیری منفی در مورد کودکانی که به رفتار بی ادبانه والدین اعتراض می کنند دست بکشند.

اکثر کودکان پرخاشگر احتمالاً معتقدند که رفتار آنها قابل قبول و مؤثر است. کودکان خردسال دائماً محیط اطراف خود را از طریق عمل آزمایش می کنند زیرا نمی توانند به وضوح مقاصد خود را با کلمات بیان کنند. اگر اجازه داده شود، آنها عصبانیت خود را با پرتاب اسباب بازی ها به اطراف یا پرتاب آنها به سمت همبازی های خود ابراز می کنند که به همان شکل پاسخ می دهند. کودکان ذاتا نرم و بلاتکلیف هستند، آموزه های بزرگسالان را عمیقاً درک می کنند و هنگامی که وضعیت مشابهی تکرار می شود، از رفتار پرخاشگرانه سایر کودکان حمایت نمی کنند.

به خصوص مضر است پاسخ ناسازگار به پرخاشگری کودک که گاهی تنبیه می شود و گاهی نادیده گرفته می شود. کودکان نمی توانند معنای چنین رفتارهای متناقض بزرگسالان را درک کنند. ناامیدی که در چنین مواردی ایجاد می شود می تواند منجر به رفتار پرخاشگرانه شود.

چگونه در هنگام حمله پرخاشگری کودک رفتار کنیم؟

برای مقابله با پرخاشگری کودک، باید با او ارتباط برقرار کرد و حفظ کرد. تماس چشمی داروی مهمی در عشق ورزیدن به فرزندتان است. با تماس چشمی، شما به کودک نگاه مثبتی می کنید و کودک نیز به شما نگاه می کند.

تماس بصری با او سبک و طبیعی است، مانند زمانی که به نوزادی نگاه می کنید که به شما لبخند می زند. درست است، می تواند بسیار دشوار باشد.

وقتی فرزندتان از دست شما عصبانی است و عصبانیت خود را با سروصدا ابراز می کند، و شما مشکلاتی دارید و احساس می کنید که یک قطره دیگر - و صبر شما از بین می رود، دیگر حتی نمی خواهید به این فکر کنید که عاشقانه به چشمان او نگاه کنید. اما شما باید این کار را برای خود و کودک انجام دهید. از آنجایی که این کار بسیار دشوار است، باید در طول طغیان های خشمگین فرزندتان با خود صحبت کنید. یعنی خودت را آرام کن.

این بدون شک کمک می کند تا کنترل خود را حتی در حالت عصبانیت از دست ندهید. وقتی عصبانی هستید، متقاعد کردن خود در این مورد دشوار است. با این حال، این تنها روشی است که به او آموزش می دهد تا خشم خود را کنترل کند. این گفتگو با خودتان بدون شک به شما کمک می کند تا یک رابطه دوستانه برقرار کنید ارتباط چشمیبا او در این لحظه دشوار و اساسی.

بدون توجه به اقدامات کودک پرخاشگر، تماس واقعاً کار می کند. اگر فرزندتان بی امان به شما خیره شده است، ممکن است بخواهید نگاهتان را از آن دور کنید. اما اجتناب از تماس چشمی فقط باعث افزایش خشم او می شود.

البته تحت هیچ شرایطی عصبانیت خود را از او بیرون نکنید. کودکان این را قوی تر از دردهای روحی یا جسمی درک می کنند.

تماس فیزیکی

وقتی کودک پرخاشگر نمی خواهد تماس بصری یعنی تماس فیزیکی برقرار کند. مطالعات نشان می‌دهد که تعداد کمی از کودکان دارای چنین تماس‌هایی هستند که می‌تواند احساسات آنها را دوباره پر کند. وقتی همه چیز عالی و خوب است، هم فرزندان و هم والدین آن را یک شایستگی می دانند. در روزهای سخت، تماس فیزیکی به رستگاری تبدیل می شود.

وقتی کودک عصبانی است، آنقدر در افکار خود غرق می شود که دچار سردرگمی می شود و از اتفاقات اطرافش بی خبر می شود. در چنین دوره هایی، لمس های ملایم، سبک و سریع کمک می کند. درست است، اگر یک کودک پرخاشگر هنوز از دست شما عصبانی است، بهتر است تا زمانی که آرام شود، بدون تماس فیزیکی این کار را انجام دهید.

هر کودکی به زمان نیاز دارد. علاوه بر این، زمان زیادی را به او اختصاص دهید تا بداند که او بیشترین است شخص مهمبرای شما در سراسر جهان برای مقابله با عصبانیت کودک، ابتدا باید بدانید که او چگونه است. و سپس روش های مشخصه را اعمال کنید.

«دخترم چهار سال و نیم است. در چند هفته گذشته متوجه رفتار پرخاشگرانه او شدم (در مهد کودک دختری را گاز گرفت و نیشگون گرفت و اغلب با کبودی وارد می شد). در خانه در مورد آن صحبت کردیم و چند روز بعد دوباره این اتفاق افتاد.

وقتی شروع می کنی به او توضیح می دهی که این خوب نیست، او با دست هایش گوش هایش را می بندد و می گوید: "بس است، همه چیز را می فهمم" اما دوباره همه چیز شروع می شود. کودک پرخاشگر، لجباز است و اغلب وانمود می کند که وقتی او را صدا می زنم یا از او کاری می خواهم نمی شنود.

همچنین در اوایل کودکیاو استقلال و استقلال را نشان داد، اما اکنون فقط آنچه را که انتخاب می کند می پوشد. بیش فعال، نه یک دقیقه در جای خود و نه یک دقیقه سکوت، اگرچه این بد نیست. اما پرخاشگری و سرسختی او بسیار نگران کننده است که چگونه با این موضوع کنار بیاید، کنار بیاید و مبارزه نکنید. ما تلاش کردیم، اما هیچ کمکی نمی‌کند، بدتر می‌شود... لالا گریگوریادیس.»

النا پوریواوا روانشناس پاسخ می دهد که اگر کودکی پرخاشگر دارید چه کار کنید:

توانایی دفاع از خود، به طور کلی برای کودکان، از جمله دختران مفید است. با این حال، شما رفتار کمی متفاوت را توصیف می کنید - اول از همه، کاملاً نامناسب. به عنوان مثال، شما می گویید که دختری با کبودی از مهد کودک به خانه می آید - و از این نتیجه گیری نمی کند و دقیقاً به همین کار ادامه می دهد.

این بدان معنی است که نوعی محرک وجود دارد که او را تحریک می کند و حتی مجبور می کند این گونه رفتار کند. فراموش نکنید که کودکان نوعی فشارسنج آب و هوا در خانه هستند، یعنی آینه ای که منعکس کننده روابط در خانواده، در درجه اول بین بزرگسالان مهم است.

در مورد شما دختر حتی در رابطه با پدر و مادرش غیر ارتباطی است - وقتی می خواهند چیزی به او بگویند گوش هایش را می فشارد و ... کودک پرخاشگر نمی تواند ساکت بنشیند زیرا ... به رفتار خود توجه کنید ... بپرس، شاید چیزی دخترت را تحریک کند که در مهدکودک اینگونه رفتار کند...