رفتار پرخاشگرانه در کودکان کودک پرخاشگر (دلایل، تظاهرات، اصلاح، توصیه به والدین)

2 نظر مخالف در مقاله وجود دارد. در ابتدا نوشته شده است که باید خصومت را «نادیده بگیرید»، اما در پایان، برعکس، اگر این مظاهر را نادیده بگیرید، تبدیل به یک عادت می شود. و چگونه می توانیم این را بفهمیم؟ من به عنوان مادر یک متجاوز چه راهی را انتخاب کنم؟

سلام! دختر من 9 ساله می شود! از زمان تولد مادرش، دختر فعال و مستقل بوده است! اما من و او نمی توانیم زبان مشترکی پیدا کنیم! ما رسوائی و سریک های دائمی داریم. بچه اصلا صدایم را نمی شنود. مدام داد می زند و برادر کوچکش را قلدری می کند! بیرون از خانه او یک کودک ایده آل است، نه در باغ و نه در مدرسه شکایت نمی کنند، بلکه برعکس او را تعریف می کنند! به من می گویند که لرا نمی تواند چنین بچه نافرمانی باشد! به محض اینکه به خانه می رسیم دوباره به خاطر چیزی رسوایی شروع می شود! اما بعد از نیم ساعت انگار هیچ اتفاقی نیفتاده با ما صحبت می کند!

1. ظهر بخیر، اوکسانا. چیزی به نام "پشت عاطفی" برای کودک وجود دارد. این زمانی است که کودک در مدرسه خوب عمل می کند یا در مهدکودک به دلیل رفتار خوبش مورد تحسین قرار می گیرد، اما وقتی به خانه می آید آرام می شود. این خود را در هوی و هوس، هیستریک و نافرمانی نشان می دهد. سعی کنید به صحبت های دخترتان گوش دهید، در مورد موفقیت ها و شکست های او در طول روز صحبت کنید، بازی های آرام را به تنهایی انجام دهید، حداقل 20 تا 30 دقیقه در روز را فقط به برقراری ارتباط با او اختصاص دهید و همه کارهای خانه را کنار بگذارید. توصیه می شود برای تجزیه و تحلیل دقیق تر مشکل، به دنبال مشاوره حضوری با روانشناس باشید.

سلام. پسر من 5 سالشه نسبت به تمام اعضای خانواده پرخاشگری نشان می دهد. بیرون از خانه او یک فرشته است. اگر چیزی مورد پسند او نباشد، فوراً شعله ور می شود. او می تواند ضربه بزند، شروع به جیغ زدن می کند، کلمات آزاردهنده می گوید.
من نگران اتفاقاتی هستم که در باغ او می افتد. او مطلقاً نمی خواهد به آنجا برود. در مورد همه سؤالات در مورد آنچه اتفاق می افتد، آیا کسی شما را توهین می کند؟ پاسخ منفی است، در باغ خسته کننده است. وقتی او را به باغ می برم، گریه می کند و من به معنای واقعی کلمه باید او را بکشم.
من نمی توانم درک کنم - شاید من کار اشتباهی انجام می دهم؟ آیا من او را اشتباه بزرگ می کنم؟ یا هنوز چیزی او را آزار می دهد؟

انطباق کودک با یک خانواده جدید گاهی اوقات زمان معینی را می طلبد، که بستگی زیادی به سن و ویژگی های شخصیتی کودک دارد. جلسات مشترک خانواده با روانشناس به این موضوع کمک می کند. در صورت لزوم، یک کودک پرخاشگر ممکن است پس از مشاوره با متخصص مغز و اعصاب نیاز به درمان با داروهای آرام بخش داشته باشد.

سلام. من دخترم را نمی زنم و با او مهربانانه رفتار نمی کنم. او 5 سال و 8 ماهه است. او با پرخاشگری شدید به من ضربه می زند و دندان هایش را به هم فشار می دهد. گاز می گیرد و نیشگون می گیرد و با عصبانیت می پرسد: خوب، چرا به دردت می خورد؟ من موافقم. و این او را خوشحال می کند و او شروع به ضربه زدن حتی شدیدتر می کند. در چنین مواقعی چه باید بکنم؟ من یک آرامبخش + منیزیم B6 می دهم.

1. به احتمال زیاد، کنجکاوی کودک را هدایت می کند، اگر مادرش را نیشگون بگیرد یا بزند چه اتفاقی می افتد؟ یا کودک از این طریق توجه شما را جلب می کند زیرا راه دیگری را نمی شناسد. در چنین مواقعی لازم است تا جایی که ممکن است دخترتان را در آغوش بگیرید، به او بگویید چقدر دوستش دارید و او را ببوسید. به وضوح و بدون فریاد نشان می دهد که شما این رفتار را دوست ندارید مجاز نیست. همچنین باید تماشای کارتون و تلویزیون را به طور کلی محدود کنید.

2. زمانی که کودک با افزایش اضطراب و استرس عاطفی مواجه می شود شروع به جویدن ناخن می کند. شما باید فکر کنید که در چه شرایطی اغلب این اتفاق می افتد؟ شاید عواملی وجود داشته باشد که باعث می شود کودک دچار استرس شود. سعی کنید فضای دوستانه ای را در خانه ایجاد کنید، کودک را در فعالیت های جالب (رقص، شنا، نقاشی) درگیر کنید، سرزنش نکنید، تهدید نکنید که انگشتان دست در آینده کج خواهند شد، این نتیجه نمی دهد، اما فقط می تواند باعث عصبی شدن اضافی شود. بهتر است به یک روانشناس کودک مراجعه کنید تا مشکل را با جزئیات بیشتری در میان بگذارید.

دختر من 11 ساله است - ما کلاس پنجم هستیم - تغییر معلمان و الزامات! او دائما نگران است که به خاطر نمرات بد سرزنش شود. یک پسر 3 ساله هم دارم. او خیلی به او حسادت می کند. در نتیجه پرخاشگری و بی میلی به مدرسه رفتن، نفرت از معلمان و عدم درک چرایی زندگی نمایان شد. من نمی دانم چگونه به او کمک کنم!

فرزند من ناتوانی متوسط ​​دارد و رفتار پرخاشگرانه ای دارد. او دوشنبه 2 بار در رختخواب بود و تیزرسین می خورد، اما به قرص ها عادت کرده است، روی او اثری نمی گذارد، هر روز از رفتار، پرخاشگری شکایت دارد، به گفته معلم و معلمان، سر کلاس نمی نشیند. و در مطالعه سایر کودکان اختلال ایجاد می کند. وقتی با او تماس می گیرند، رزرو می کند که در اتاق ناهار خوری بی آبرو غذا می خورد... در خانه او بهتر رفتار می کند، اما اساساً یکسان است. نمی‌خواهم او به درس‌های انفرادی منتقل شود، در غیر این صورت فکر می‌کنم وحشی خواهد شد. لطفا کمکم کنید، چیزی به من راهنمایی کنید. پیشاپیش ممنون!!

دخترم 10 ساله است، نیم سال پیش از خارج برگشتیم، 5 سال آنجا زندگی کردیم، یعنی از 4 سالگی دوست کافی نداشت، ارتباط نداشتیم، مخصوصاً با دختران. . در سال آخر با دو پسر یک سال بزرگتر و یک سال از او کوچکتر دوست بود، پسرها بسیار آرام و مطیع بودند و دخترشان آنها را رهبری می کرد. اکنون برای او دشوار است که با همسالان خود یک زبان مشترک پیدا کند، او می تواند فحش دهد، بی ادب باشد، و سپس از این رنج می برد، من سعی می کنم با او صحبت کنم، توضیح دهم که شما باید با مهربانی، لبخند، به بچه ها نزدیک شوید. نگرش مثبته ولی یه جورایی این سازگاری برامون سخته جیغ نزن، این منفی گرایی و پرخاشگری را از کجا می آورد.

دختر من 2 ساله است، به بچه ها حمله می کند، هل می دهد، گاز می گیرد، چه کار کنم. من به او توضیح می دهم که شما چه کار می کنید، او سپس عذرخواهی می کند و من را می بوسد، قول می دهد که دیگر این کار را انجام ندهد، اما همچنان.

دو دختر دوقلو در کلاس پنجم درس می خوانند، یکی از آنها از کلاس اول به طور مکرر تغییرات خلقی، هوی و هوس و پرخاشگری نسبت به خواهرش داشته است. در کلاس پنجم، مشکلاتی با معلمان به وجود آمد؛ یکی از خواهران به درخواست معلم نمی خواست به تخته سیاه برود، او به سادگی درخواست معلم را نادیده گرفت. در این شرایط چه می توان کرد؟

پسرم 11 ساله است به او تلفنی که برای سال نو می خواست به او دادند. او بازی را روی گوشی خود دانلود کرده و مدام بازی می کند، نمراتش کم شده است، نمی خواهد در خانه کاری انجام دهد، کامنت می زند و جیغ می زند. سعی کرد گوشی را بگیرد و در حرکات و حرف هایش پرخاشگری نشان می دهد. من نمی توانم حرف های او را بیان کنم، فقط شرمنده و صدمه دیده ام. او همیشه پسر مهربانی بود. او از کودکی متنعم بود، تنبیه بدنی به کار نمی رفت و گاهی سرزنش می شد. من نمی دانم با این چه کار کنم.

دختر 10 ساله ام با من مادربزرگم رفتار پرخاشگرانه و بی ادبانه دارد. او نمی‌خواهد تکالیفش را انجام دهد، چیزهای بدیهی را انکار می‌کند، می‌گوید که به آن نیازی ندارد، تنبل است... من همیشه رفتار او را بهتر درک می‌کنم، اما همه مشاجرات من همیشه به درگیری منجر می‌شود. از ناتوانی در مواجهه با آنچه اتفاق می افتد بسیار دشوار است. دخترم در خانواده ای مرفه بزرگ می شود و به هیچ چیز نیاز ندارد. به من کمک کنید دلایل پرخاشگری او را بفهمم.

پسرم 14 سالشه تحصیل در کلاس هفتم. درس خوندن بد نیست اما او ارتباط خود را با همکلاسی های خود متوقف کرد ، درگیری های مداوم در خانه وجود دارد ، او به مادربزرگ و برادر کوچکترش توهین می کند و پدر با ما زندگی نمی کند. رسوایی های مداوم و بدتر و بدتر می شود. فکر می کنم شاید به برادر کوچکش حسودی می کند، 8 سالش است.

پسر من 9 ساله است، تقریباً 10. اخیراً او پرخاشگر شده است، دروغ می گوید، مدرسه و تمرین را رها می کند. وقتی سعی می‌کنم حرف بزنم و چیزها را بفهمم، عصبانی می‌شود، پاهایش را می‌کوبد و می‌کوبد. آنها در مدرسه شما را مورد آزار و اذیت قرار نمی دهند. او خوب درس می خواند. چه باید کرد؟

لطفا راهنمایی کنید که چه باید کرد، در مدرسه دختر ده ساله من با همکلاسی هایش پرخاشگرانه رفتار می کند، ضربه و لگد می زند. سعی کردم با آرامش با او صحبت کنم و توضیح دهم که او نمی تواند این کار را انجام دهد. اگر تنبیه بدنی کنم نتیجه ای حاصل نمی شود. من نمی دانم چگونه به او کمک کنم، از کجا شروع کنم؟!

تقریباً همه والدین باید احساسات منفی کودکان را مشاهده کنند. واقعیت این است که پرخاشگری، به میزان کمتر یا بیشتر، ذاتی هر کودکی است. بیایید سعی کنیم بفهمیم که علل رفتار پرخاشگرانه در کودکان در سنین مختلف چیست، چگونه خود را در خارج نشان می دهد و نقش والدین در اصلاح رفتار انحرافی در کودک چیست.

قبل از هر چیز باید گفت که پرخاشگری و پرخاشگری مفاهیم متفاوتی هستند. پرخاشگری به عنوان یک واکنش فعال و سریع به هر محرکی درک می شود. به عبارت دیگر، اینها احساسات لحظه ای خشم هستند که نه تنها در رفتارهای مخرب، بلکه در گریه، جیغ بلند یا لجبازی های بی دلیل نیز می توانند خود را نشان دهند. پرخاشگری روشی عادتی برای عمل بر روی یک محرک بیرونی است که اشکال غیراجتماعی دارد و از ویژگی های فرد است.

وظیفه اصلی والدین این است که به واکنش های انحرافی کودک به موقع توجه کنند و اجازه ندهند که در شخصیت به عنوان تنها راه ممکن برای حل مشکل بین فردی پیش آمده ریشه دوانند.

رفتار پرخاشگرانه در کودکان: علل و ویژگی های سنی

دلایل زیادی برای واکنش های مخرب کودکان وجود دارد. روانشناسان در درجه اول این را با غریزه ذاتی توضیح می دهند که هدف اصلی آن مبارزه برای بقا در دنیای متخاصم است. پرخاشگری اغلب در پاسخ به احساساتی مانند ناامیدی، ترس، ناامیدی، اندوه، حسادت به وجود می آید. برخی از کودکان نمی دانند چگونه روحیه و اعمال خود را کنترل کنند، در نتیجه احساسات آنها تشدید می شود و احساسات منفی به صورت رفتارهای ضد اجتماعی خود را نشان می دهد.

خلق و خوی کودک نقش مهمی در شکل گیری واکنش های پرخاشگرانه دارد. در ترکیب با یک محیط خانوادگی ناکارآمد (نزاع والدین، تنبیه مکرر، بی تفاوتی نسبت به نوزاد) یا استعداد ژنتیکی، احتمال استفاده از پرخاشگری به عنوان شکل اصلی رفتار بقا افزایش می یابد.

رفتار پرخاشگرانه در کودکان پیش دبستانی زیر 3 سال اغلب در رابطه با اسباب بازی ها رخ می دهد. آنها خلق و خوی خود را با پرتاب اشیا، آسیب رساندن به آنها، مشت و لگد، تف کردن و گاز گرفتن بیان می کنند. بنابراین، نوزاد، که قادر به ابراز نارضایتی شفاهی نیست، به وضوح نشان می دهد که او ناراحتی روانی را تجربه می کند.

معمولاً بین 3 تا 5 سالگی پرخاشگری فیزیکی فروکش می کند. کودکان شروع به یادگیری ارتباطات ارتباطی با همسالان و بزرگسالان می کنند. با این حال، در این زمان کودک هنوز کاملاً خودمحور است، در پذیرش دیدگاه دیگران مشکل دارد و اغلب سعی می کند با استفاده از پرخاشگری از تهاجم به فضای شخصی جلوگیری کند.

کودکان 6 تا 10 ساله در اکثر موارد می دانند که چگونه احساسات خود را کنترل کنند. اما اگر به کودک این آموزش داده نشود، می تواند با کمک پرخاشگری کلامی یا فیزیکی از علایق خود دفاع کند.

دختران عمدتاً مستعد پرخاشگری غیرمستقیم و کلامی (مسخره، تمسخر، نام مستعار) هستند یا برعکس، نگرش منفی خود را از طریق سکوت و ناآگاهی کامل ابراز می کنند. پسرها تمایل دارند آشکارا عمل کنند و از یک واکنش فیزیکی مخرب استفاده کنند. لازم به ذکر است که هم پسران و هم دخترانی که در این سنین مستعد پرخاشگری هستند، قاعدتاً افسردگی پنهان و اعتماد به نفس پایینی دارند.

رفتار پرخاشگرانه در کودکان 10 تا 15 ساله می تواند توسط یک موقعیت استرس زا طولانی مدت ناشی از عدم محبت، مراقبت و ارتباط با اعضای بزرگسال خانواده تحریک شود. در فرآیند رشد رفتار اجتماعی در نوجوان، پرخاشگری تعدادی کارکرد مهم را انجام می دهد. این شما را از ترس رها می کند، از شما در برابر تهدیدات خارجی محافظت می کند و به شما کمک می کند تا با دنیای بزرگسالان سازگار شوید.

اصلاح رفتار پرخاشگرانه در کودکان

واکنش بزرگسالان به پرخاشگری کودک باید به سن و سطح رشد کودک بستگی داشته باشد.

در طول حملات رفتار پرخاشگرانه در کودکان پیش دبستانی زیر 3 سال، والدین باید سعی کنند توجه کودک را تغییر دهند، او را از فعالیت هایی که واکنش های انحرافی را برمی انگیزد، استراحت دهند . تمایل والدین به اعمال زور بر کودک می تواند نتیجه معکوس داشته باشد و دفعه بعد او با شدت بیشتری رفتار کند.

با کودکان پیش دبستانی مسن تر، لازم است از طریق هر رفتار منفی صحبت شود. به کودک خود توضیح دهید که احساس خشم طبیعی است، اما گاز گرفتن یا کتک زدن افراد اینطور نیست، زیرا حمله به فرد آسیب می رساند. در هنگام طغیان های پرخاشگرانه، کودک را به پهلو ببرید، دستش را بگیرید و بنشینید تا هم سطح کودک باشید. با تمام ظاهر خود به او نشان دهید که گفتن احساساتش به شما خطرناک نیست. از فرزندتان انتظار نداشته باشید که به طور منطقی ماهیت تعارض را توضیح دهد. ممکن است گریه کند، جیغ بزند یا ساکت بماند. صبر کنید تا آرام شود و تنها پس از آن گفتگو را شروع کنید. اگر می خواهید با کودک خود رابطه ای قابل اعتماد ایجاد کنید، گفتگو را با یک سخنرانی شروع نکنید. شرمنده، سرزنش و تنبیه نشوید. چنین واکنشی فقط کودک را می ترساند و او را از خود دور می کند. شما می توانید رفتار پرخاشگرانه در کودکان را بدون شخصی سازی محکوم کنید. به جای اتهام، صمیمیت روانی را با خود تحریک کنید. وقتی کودکی برای مشاوره و کمک به شما مراجعه می کند خوب است. در این سن، کودکان هنوز قادر به تفکر انتزاعی نیستند. بنابراین، آموزش روش های ارتباطی خودکنترلی و اجتماعی قابل قبول و در نتیجه اصلاح رفتار پرخاشگرانه در کودکان بسیار مهم است.

اگر کودکی قبل از 13 سالگی عادات تهاجمی پیدا کند، اصلاح آنها بعداً بسیار دشوار خواهد بود. در این سن، مهم است که به کودک خود بیاموزید که احساسات منفی خود را به طور سازنده بیان کند. نوجوانی دوره بحرانی رشد است و اگر بزرگسالان بتوانند روابط برابر و مبتنی بر مشارکت ایجاد کنند و تمایل به همکاری نشان دهند، آسان‌تر و سریع‌تر می‌گذرد.

نکته اصلی این است که فراموش نکنید که وقتی کودک می ترسد، یک واکنش مخرب خود را نشان می دهد. پرخاشگری کودکان راهی برای مدیریت ترس است، در حالی که کودک راه خروج از موقعیت را که می تواند پیدا می کند. وظیفه والدین این است که به او کمک کنند تا راه های دیگری برای مقابله با احساسات منفی پیدا کند - آنهایی که آرام تر و از نظر اجتماعی قابل قبول تر باشند.

متن: ناتالیا نووگورودتسوا

5 5 از 5 (5 رای)

کدام پدر و مادری با "نه"، هوی و هوس و هیستریک های تزلزل ناپذیر کودکان مواجه نشده است، اما وقتی از همه مرزها فراتر می رود، به آسیب رساندن به خود و دیگران می رسد، وقت آن است که زنگ خطر را به صدا درآورد.

پرخاشگری در کودکان واکنش منفی به اعمال یا سخنان مختلف دیگران است. اگر کودک به اشتباه تربیت شود، پرخاشگری می تواند از یک پدیده موقت به پدیده ای دائمی تبدیل شود و به یک ویژگی شخصیتی تبدیل شود.

کاملاً همه والدین حملات پرخاشگری را در فرزندان خود تجربه می کنند که یک بار یا منظم باشند، موضوع دیگری است. در مورد دوم، والدین باید به ویژه مراقب کودک خود باشند.

علل پرخاشگری در کودکان می تواند متفاوت باشد: از بیماری های جسمی یا بیماری های مغزی گرفته تا تربیت نادرست. همچنین چنین رفتاری ممکن است نتیجه یک بحران سنی باشد.

بیایید در مورد کودکان پیش دبستانی صحبت کنیم

پرخاشگری در کودکان پیش دبستانی خود را به اشکال مختلف نشان می دهد. دو نوع اصلی پرخاشگری در کودکان وجود دارد:

پرخاشگری بیرونی به دنیای اطراف است: مردم، حیوانات و به عاطفی و فیزیکی تقسیم می شود. در مورد اول، کودک فریاد می زند، فحش می دهد، با مشت های خود مخاطبین خود را تهدید می کند و در مورد دوم، کودک شروع به دعوا می کند، اشیاء را پرتاب می کند، اسباب بازی ها را می شکند.

پرخاشگری درونی متوجه خود فرد است. با دستهای گاز گرفتن، کندن موهای سر، کوبیدن سر به دیوار.

هر دو نوع رفتار پرخاشگرانه را باید جدی گرفت، سعی کنید دلایل را بیابید و سعی کنید تأثیر بگذارید.

پرخاشگری در کودکان 2-3 ساله اغلب در تمایل به ضربه زدن به والدین "نافرمان"، گرفتن یک اسباب بازی از همسالان و رسیدن به آنچه می خواهند از طریق هیستری و تناسب نشان می دهد. این دقیقاً به دلیل تمایل کودک به مستقل بودن و مستقل بودن مربوط به سن است. در این مورد، بهترین راه حل برای والدین این است که سعی کنند به بلوغ فرزندشان کمک کنند: به او حق انتخاب بدهند: در مهدکودک چه بپوشد، چه بازی انجام دهد یا چه چیزی برای ناهار بخورد (در محدوده معقول، البته). آنچه مهم است صبر و خویشتن داری مادران و پدران، توانایی آنها در سازش است تا در رشد شخصیت کوچک دخالتی نداشته باشند و همچنین اجازه ندهیم که از حد مجاز فراتر بروند.

پرخاشگری در کودکان 3-4 ساله ادامه همان اثبات استقلال و خودمختاری است. با این حال کودک در این سن اغلب جرات نمی کند خشم خود را بر سر والدینش خالی کند، زیرا آنها بزرگتر هستند و بر او اقتدار دارند. بنابراین، موقعیت هایی اغلب ایجاد می شود که کودک با آزرده شدن از والدین خود، خشم خود را از کودکان در باغ، حیوانات خانگی، در یک کلام، روی یک شی "ایمن تر" بیرون می آورد. روانشناسان این رفتار را پدیده "انتقال" می نامند. اگر این علامت را بدون مراقبت رها کنید، ممکن است کودک تبدیل به یک قلدر و یک قلدر شود. والدین باید به کودک توضیح دهند که او را هرکسی می پذیرد، حتی زمانی که عصبانی است، و سپس یاد بگیرید که احساسات خود را مدیریت کنید، توسل به استفاده از بازی های فعال، اسباب بازی های چوبی، ورزش یا هنر درمانی.

پرخاشگری در کودکان 5-6 ساله اغلب به شکل منحصر به فرد ارتباط با دیگران تبدیل می شود، زیرا کودک در آن سن همه چیز را می فهمد و می تواند اعمال خود را کاملاً کنترل کند. 3 نوع علت پرخاشگری در کودکان 5-6 ساله وجود دارد:

برای جلب توجه بجنگ. اول از همه توجه والدین و همچنین مربیان و همسالان.

• رنجش نسبت به والدین. دلایل زیادی برای پرخاشگری در اینجا وجود دارد - مجازات ناعادلانه، یک وعده شکسته، تولد یک برادر یا خواهر.
• تفاوت. مقایسه کودک با سایر کودکان عبارت «چرا اصلا گوش نمی دهی، نگاه کن...» کودک را به حماقت یا بی فایده بودن خود پی می برد که با ابراز پرخاشگری به آن واکنش نشان می دهد.

به همه دلایل، تنها یک راه وجود دارد - سعی کنید فرزند خود را درک کنید، به او توجه بیشتری کنید. در صورت لزوم، باید با روانشناس کودک تماس بگیرید تا با کودک خود ارتباط برقرار کند.

کمی در مورد دانش آموزان دوره اول

پرخاشگری در کودکان دبستانی برای بسیاری از والدین مرتبط است و به طور فعال توسط روانشناسان کودک مورد مطالعه قرار می گیرد و به این نتیجه رسیده اند که دلایل اصلی رفتار پرخاشگرانه یک کودک دبستانی عبارتند از:

• نیاز به استقلال؛
• اثبات عزت نفس و تمایل به دستیابی به موفقیت؛
• تمایل به رهبری؛
• افزایش عزت نفس؛
• روابط خانوادگی؛
• ارتباط با معلمان؛

مشکل پرخاشگری در کودکان دبستانی هم برای والدین و هم برای معلمان بسیار قابل توجه است. تشخیص و اصلاح اغلب در مؤسسات آموزشی توسط کارکنان یا روانشناسان مراجعه کننده با شناسایی پرخاشگری آشکار یا پنهان با استفاده از آزمون های تخصصی (اغلب هنری) و متعاقباً انجام آموزش با کودکان مستعد رفتار پرخاشگرانه انجام می شود.

با جمع بندی همه موارد فوق، می توان نتیجه گرفت که ضامن اصلی رفتار خوب کودک، تربیت صحیح، محبت و درک عزیزان است. با این حال، اگر کودک مورد علاقه و غفلت شما همچنان به دعوا و فحش دادن با دیگران ادامه می دهد، از کمک گرفتن از متخصصان دریغ نکنید: متخصصان مغز و اعصاب کودک و روانشناس شاید مشکل بسیار عمیق تر از آن چیزی باشد که در نگاه اول به نظر می رسد.

در روانشناسی، پرخاشگری به عنوان یک رفتار مخرب هدفمند با هدف آسیب رساندن به موجود زنده دیگر درک می شود. این حالت ذهنی خاصی است، در حالی که پرخاشگری به عنوان یک ویژگی شخصیتی، تمایل به واکنش به همه چیز با عصبانیت و عصبانیت درک می شود.

تأثیر خشم و عصبانیت

کودک پرخاشگر را می توان کودکی نامید که از نظر درونی ناکارآمد است. او مملو از تجربیات منفی است و تحریک پذیری و عصبانیت او فقط راه های ناکافی دفاع روانی هستند.

پرخاشگری تأثیر منفی بر زندگی و رشد کودک دارد. او شروع به درگیری با سایر کودکان و بزرگسالان می کند، اغلب عصبانی و ناراحت می شود. با این حال، تظاهرات فیزیکی و کلامی خشم فقط "نوک کوه یخ" است. این نگرش مخرب که با پرخاشگری می توان مشکلات را حل کرد و همه اطرافیانش دشمن هستند، تأثیر عظیمی بر کودک دارد. کودکی که روش های دیگر رفتار را نمی شناسد، خود را در یک دور باطل می بیند. پرخاشگری او باعث پاسخ خشم می شود و بالعکس.

در کودکان، چنین تظاهرات علل مختلفی دارد. در بسیاری از موارد کاملا طبیعی هستند. قبل از به صدا درآوردن زنگ خطر و منع کودک از ابراز احساسات، والدین باید عواملی را که در بروز چنین واکنش هایی نقش داشته اند، درک کنند.

آیا پرخاشگری لازم است؟

پرخاشگری جزء لاینفک وجود انسان است. شما نباید کودک را فقط به این دلیل که احساسات طاقت فرسا از خود نشان می دهد مورد سرزنش قرار دهید یا از او رفتار فرشته ای بخواهید. از این گذشته، ویرانی در تمام حوزه های وجودی انسان نفوذ می کند - و کودکان نیز از این قاعده مستثنی نیستند. هر اقدامی، به هر طریقی، با نابودی قدیمی آغاز می شود. به عنوان مثال، برای ساختن شکلی از پلاستیک، کودک تکه ای از جرم را جدا می کند و آن را در دستان خود ورز می دهد. فیلسوفان قبل از انتشار ایده های جدید، ابتدا ایده های قدیمی را در ذهن خود پردازش می کنند. و همچنین یک عمل واقعاً تهاجمی خوردن غذا است.

تجلیات

هنگامی که کودک هنوز بر وسایل ارتباطی اولیه تسلط پیدا نکرده است، خشم را می توان یک واکنش کاملا طبیعی در نظر گرفت. کودکان خردسال ممکن است فریاد بزنند و افرادی را که نمی توانند با آنها توافق کنند هل دهند. با این حال، هنگامی که کودک بر گفتار مسلط می شود، این الگوی رفتاری غیر قابل توجیه می شود. چرا کسی را که می توانید به صورت شفاهی با او توافق کنید کتک بزنید؟

اغلب، رفتار پرخاشگرانه می تواند حتی در میان آن دسته از کودکانی که ظاهراً کاملاً آرام به نظر می رسند و تفاوتی با سایر همسالان ندارند، رخ دهد. الیسی اوسین، روانپزشک کودک، علائم زیر را از پرخاشگری پاتولوژیک شناسایی می کند:

• ثبات. کودک واکنش های پرخاشگرانه ای را در موقعیت های مختلف در مدت زمان طولانی نشان می دهد.
• اشکال خطرناک ضربات، آسیب اموال، آتش سوزی، تجاوز خودکار.
• ناسازگاری اجتماعی کودک دوستان، اعتماد والدین و معلمان را از دست می دهد.

چگونه یک کودک در حالت پرخاشگری زندگی می کند؟

با این حال، کودکانی که افزایش سطح تحریک پذیری را نشان می دهند به طور جدی از این رنج می برند. خشم فقط در مواردی لازم است که موجه باشد. به عنوان مثال، اگر می خواهید یک قلدر را از خود دور کنید، از برادر یا خواهر خود محافظت کنید. کودک پرخاشگر، کودکی است که مدام از او دوری می‌کنند و از او متنفرند، طرد می‌شوند و از او می‌ترسند. معلمان و مربیان چنین کودکانی را دوست ندارند زیرا کلاس های آنها را خراب می کنند. رایج ترین واکنش آنها این است که پشت میز بنشینند و به آنها برچسب دانش آموز فقیر، قلدر می گویند. اما چنین اقداماتی منجر به ناسازگاری بیشتر و افزایش احساس تنهایی می شود. با گذشت سالها، وضعیت فقط بدتر می شود.

والدین همکلاسی ها چنین کودکانی را دوست ندارند، زیرا به فرزندان خود چیزهای بدی می آموزند، الگوی منفی قرار می دهند و آنها را از مطالعه، بازی یا استراحت باز می دارند. واکنش آنها نیز چیز خوبی به ارمغان نمی آورد - این نامه های جمعی با درخواست برای انتقال کودک پرخاشگر به کلاس دیگری، رسیدگی با والدین کودک است. بنابراین، کودک می تواند سال ها از کلاسی به کلاس دیگر سرگردان باشد بدون اینکه پناهگاه نهایی پیدا کند. و هنگامی که والدین را "روی فرش" صدا می زنند، این اغلب به استفاده از زور علیه خود کودک ختم می شود. رفتار منفی کودک فقط تقویت می شود و "صحت" استراتژی انتخابی او را ثابت می کند.

همسالان کودکان پرخاشگر را دوست ندارند زیرا اغلب به آنها توهین می کنند، لگد می زنند و جیغ می زنند. و اغلب واکنش همسالان نادیده گرفتن و رد کردن است. نوزاد تنها و منزوی می ماند.

پس از چندین سال سرگردانی، چنین کودکانی به تدریج در گروه هایی از «آدم های بد» مشابه جمع می شوند. در چنین جوامعی می توانند تفاهم پیدا کنند، اما به طور فزاینده ای از ارتباطات عادی و قوانین رفتاری در جامعه دور می شوند.

در عین حال، بسیاری از بچه‌ها از عصبانیت خود رنج می‌برند. آنها تلاش می کنند تا از شر تحریک خلاص شوند، تلاش می کنند. زندگی هر یک از این "افراد بد" لزوماً جستجوی یک قربانی بالقوه برای توهین نیست. آنها نیز مانند دیگران به دنبال گرما و عشق، درک و مراقبت هستند. صرفاً به دلیل برخی ویژگی‌های شخصیتی، موقعیت‌های اجتماعی را متفاوت درک می‌کنند و نمی‌توانند با واکنش‌های عاطفی خود کنار بیایند.

بسیاری از کودکان از چنین زندگی رنج می برند. «نمی‌فهمم چطور این اتفاق می‌افتد، زیرا اصلاً نمی‌خواستم مادرم را ناراحت کنم...»، «من را به بازی در شرکت نمی‌برند، همینطور باشد»، «به من می‌گویند بد می‌گویند». اسم‌ها، و قلبم فقط در درونم فشرده می‌شود، «فقط چیزی ارزش دارد- اگر اتفاقی بیفتد، تقصیر من است، حتی کسی به من گوش نمی‌دهد»، «من نمی‌خواهم به مهدکودک بروم، می‌خواهم در خانه باشم، سگ مورد علاقه من اینجاست...»، «سعی کردم تا 10 بشمارم و به طور مساوی نفس بکشم، اما این همیشه به من کمک نمی کند که آرام شوم.» بچه ها از این کلمات برای توصیف وضعیت خود استفاده می کنند.

کودک پرخاشگر: علل رفتار مخرب

به عنوان یک قاعده، علل عصبانیت و تحریک در کودکان به یکی از چهار هواپیما تعلق دارد.

• خانواده. اگر والدین یا سایر بستگان به خود اجازه دهند رفتار پرخاشگرانه داشته باشند، درک کودک از قابل قبول بودن چنین رفتاری تقویت می شود. یک کودک پرخاشگر اغلب در یک خانواده ناکارآمد بزرگ می شود، جایی که پدر مادر یا خود مادر و غیره را کتک می زند.
• مؤسسات آموزشی. در روند بازی با کودکان دیگر، کودک می تواند الگوهای رفتاری خاصی را اتخاذ کند: "من اینجا بهترین هستم و بنابراین می توانم همه چیز را انجام دهم."
• رسانه های گروهی یکی دیگر از کودکان اصلی که اغلب توسط بزرگسالان نادیده گرفته می شود. غالباً یک کودک به همراه والدین یا خواهران و برادران بزرگتر خود تلویزیون تماشا می کند که در آن صحنه های خشونت، قتل و غیره نمایش داده می شود و متعاقباً کودکان آنچه را که دیده اند به زندگی واقعی منتقل می کنند. والدین اغلب متوجه آسیبی که این امر به کودک وارد می کند، نیستند. بسیاری از بزرگسالان تعجب می کنند که چرا کودکان پرخاشگر می شوند؟ در بسیاری از موارد پاسخ این سوال در برنامه های تلویزیونی است که کودک تماشا می کند. اینترنت اغلب مملو از خطر است.
• عوامل درون زا - آسیب های مغزی، عفونت ها، بیماری های سیستم عصبی مرکزی. در این مورد، شما نمی توانید بدون مشورت با پزشک انجام دهید.

عوامل دیگر

رفتار پرخاشگرانه در کودکان می تواند ناشی از تعدادی از شرایط باشد:

• زمانی که کودک اغلب مورد ضرب و شتم قرار می گیرد، در ملاء عام تحقیر می شود و در موقعیت های آسیب زا قرار می گیرد.
• اگر کودک به دلایلی احساس خوبی نداشته باشد، شروع به عصبانیت می کند و بزرگسالان او را با کارهای مختلف آزار می دهند.
• والدین توجه نمی کنند
• نوزاد از رفتار مادر یا پدر خود کپی می کند (اشیاء را پرتاب می کند، درها را به هم می زند، فحش می دهد).
• یک رویداد آسیب زا (طلاق مادر و پدر، مرگ یکی از بستگان نزدیک، ترس شدید، تولد یک برادر یا خواهر).
• زمانی که بزرگسالان موفق شدند کودک را متقاعد کنند که او "بد" است. برای یک کودک پرخاشگر، هر انتقادی باعث عصبانیت می شود.

تشکیل می دهد

کودک شما ممکن است به روش های زیر عصبانیت و عصبانیت خود را نشان دهد:

• شفاهی - فریاد زدن، توهین، تهدید.
• از نظر فیزیکی - چهره های وحشتناک بسازید، دعوا کنید، هل دهید، گاز بگیرید، اسباب بازی های دیگران را بشکنید.
• رفتار حیله گر: نادیده گرفتن بزرگسالان یا کودکان دیگر، دزدکی دور زدن، تحریک همسالان در حالی که هیچ کس نگاه نمی کند.

انواع پرخاشگری دوران کودکی

اگر کودکی پرخاشگر شده است، والدین باید به ویژگی های خشم او توجه کنند. در واقع، در موارد مختلف لازم است اقدامات کاملاً متفاوتی انجام شود. گاهی اوقات شما نمی توانید بدون روان درمانی انجام دهید و گاهی اوقات نیاز به استفاده از داروها دارید. این یک اشتباه بزرگ است که همه تظاهرات تحریک پذیری و عصبانیت در کودکان را در یک مشکل ترکیب کنیم. الیسی اوسین، روانپزشک کودک، انواع اصلی پرخاشگری کودکان زیر را شناسایی می کند.

• وسیله. در این صورت ممکن است کودک همسالان خود را تهدید کند و حتی آنها را کتک بزند. انگیزه چنین پرخاشگری در ایجاد آسیب به خودی خود نیست. کودک به سادگی از ارعاب استفاده می کند تا اشیاء قیمتی یا پول را بردارد. اغلب این نوع پرخاشگری در میان آن دسته از کودکانی رخ می دهد که در خانواده های ناکارآمد زندگی می کنند. برای رهایی از این نوع پرخاشگری، داروها در اینجا بهترین راه حل، روان درمانی برای کل خانواده است.
• پرخاشگری تکانشی. حتی به بی‌اهمیت‌ترین سیگنالی که برای کودک ناخوشایند به نظر می‌رسد، نوزاد با تحریک واکنش نشان می‌دهد. این به این دلیل است که کودک نمی تواند تکانه های عاطفی خود را کنترل کند. این نوع تحریک پذیری اغلب در کودکان مبتلا به ADHD دیده می شود. یک کودک پرخاشگر بیش فعال از عملکرد نادرست بخش های خاصی از مغز - در درجه اول لوب های فرونتال - رنج می برد. تنبیه ها کمکی به او نمی کند. بهینه ترین گزینه مشورت با یک متخصص مغز و اعصاب و انجام درمان دارویی است. سازماندهی شرایط یادگیری راحت‌تر برای کودک با محرک‌های تحریک‌کننده کمتری که از بیرون می‌آیند نیز مفید است. به عنوان مثال، یک کودک می تواند استراحت خود را در کتابخانه بگذراند. اغلب کودکان پرخاشگر در سنین پیش دبستانی و همچنین دانش آموزان دبستانی از چنین اختلالاتی رنج می برند. با گذشت زمان، روان کودک تثبیت می شود. اگرچه ممکن است او نسبت به همسالانش تحریک پذیرتر باشد، اما با افزایش سن، کنترل تکانه های پرخاشگرانه خود آسان تر خواهد بود.
• پرخاشگری به عنوان یک تأثیر اغلب با اختلالات روانی رخ می دهد - به عنوان مثال، اختلال عاطفی دوقطبی. ویژگی بارز این نوع پرخاشگری، ناگهانی بودن آن است. خلق و خوی آرام ممکن است چند روز طول بکشد، اما پس از آن انگار کسی جای کودک را می گیرد. او شروع به تخریب و شکستن همه چیز اطراف خود می کند، فحش می دهد، فریاد می زند و نافرمانی می کند. چنین کودکانی هم به درمان دارویی نیاز دارند و هم با روانشناس همکاری می کنند.
• پرخاشگری بیانگر ترس در بسیاری از موارد، والدین تصمیم می گیرند که چشم خود را بر روی این نوع پرخاشگری ببندند. به عنوان مثال، کودکی را به اردوگاه کودکان می فرستند و از همان دقیقه اول اقامت در آنجا شروع به جیغ زدن، ضرب و شتم دستانش و رفتار پرخاشگرانه می کند. این به این دلیل است که کودک احساس می کند رها شده است. به نظر او مادرش او را برای همیشه ترک کرد. اغلب، پرخاشگری همراه با ترس، مدتی پس از حوادث آسیب زا در کودکان رخ می دهد. در این مورد، ما در مورد PTSD (اختلال استرس پس از سانحه) در کودک صحبت می کنیم. ترس و اضطراب ذاتاً واکنش های انطباقی هستند، اما وقتی شروع به فراتر رفتن از تمام محدودیت های قابل قبول می کنند، کودک کنترل خود را از دست می دهد. اغلب چنین پرخاشگری بر تمایل کودک به اضطراب و افسردگی قرار می گیرد. در این مورد، کار با روانشناس کمک می کند.

چرا این کودکان به کمک نیاز دارند؟

بسیاری از مطالعات روانشناختی نشان می دهد که اگر مشکلات کودکان پرخاشگر مورد توجه قرار نگیرد، وضعیت فقط با گذشت زمان بدتر می شود. فاصله بین آنها و وجود طبیعی افزایش می یابد. هنگامی که منزوی شوند، یادگیری برقراری ارتباط برای آنها دشوار است. کودک از بازی های دوستانه که در آنها می تواند مهارت های ارتباط اجتماعی خود را تقویت کند، محروم است.

در صورت امکان، باید در یک قرار ملاقات با روانشناس دریابید که چه چیزی باعث تحریک نوزاد می شود. این رویکرد معقول ترین و بهینه ترین خواهد بود. اما از آنجایی که همه والدین این فرصت را ندارند که شخصاً به متخصص مراجعه کنند، اجازه دهید توصیه های مفیدی را از یک روانشناس در نظر بگیریم. یک کودک پرخاشگر نیاز به توجه و حمایت بزرگ بزرگسالان دارد، بنابراین این توصیه ها باید جدی گرفته شود.

• بزرگسالان باید به کودک گوش دهند و سعی کنند او را درک کنند.
• همچنین لازم به یادآوری است: سرکوب وحشیانه رفتار پرخاشگرانه تنها منجر به افزایش خشم می شود.
• لازم است در واکنش خود به رفتار منفی کودک ثابت قدم باشید، اما خودتان عصبانی نشوید.
• این غیرقابل قبول است که کودک را بیش از حد تنبیه کنید، به او دستور دهید احساسات خود را سرکوب کند. این فقط به این واقعیت منجر می شود که او احساسات را سرکوب می کند و آنها نیز به نوبه خود تشدید می شوند و به خود پرخاشگری تبدیل می شوند.
• نوزاد باید بفهمد که مادر و بابا او را دوست دارند، آنها فقط از رفتار او ناراضی هستند. این یکی از مهمترین توصیه ها برای والدین یک کودک پرخاشگر است. باید به کودک توضیح داد که دقیقاً چه چیزی باعث این نارضایتی شده است، تأکید شود که او خودش دوست داشته می شود.
• وقتی کودک به دلایلی عصبانیت خود را نشان می دهد، باید سعی کنید نسبت به آن واکنش نشان ندهید. بالاخره او هم حق دارد عصبانی باشد. با این حال، ارزش این را دارد که به کودک توضیح دهید که او می تواند متفاوت رفتار کند و واکنش خود را انتخاب کند.
• لازم است تجربیات خود را در حضور کودک کنترل کنید، زیرا او آنها را مانند یک اسفنج جذب می کند.
• همچنین والدین باید به اندازه کافی آگاه باشند که چه چیزی و چه زمانی می توانند فرزند خود را منع کنند و در چه مواردی می توانند به او تسلیم شوند.
• توجه کودک را به نحوه رفتار افراد در محیط های مختلف، تحت شرایط مختلف جلب کنید.
• از تماشای برنامه های تلویزیونی و فیلم هایی با صحنه های خشونت آمیز، قتل و غیره خودداری کنید.
• مهربانی و همدلی را به فرزندتان بیاموزید.

دستورالعمل های اصلاح روانی

روانشناسان کودک همچنین چندین زمینه کار اصلاحی را با کودکانی که رفتار پرخاشگرانه از خود نشان می دهند، شناسایی می کنند.

• شکل گیری عزت نفس کافی. کودک باید درک کند که ممکن است "خوب" باشد، که برای بزرگسالان و همسالان مورد نیاز و مهم است. به این ترتیب ویژگی‌های مثبت کودک تقویت می‌شود و انگیزه نشان دادن بهترین ویژگی‌های خود را دریافت می‌کند.
• کار کردن با ترس های کودک بالاخره پرخاشگری یک راه دفاع است و با رهایی از اضطراب کودک، او را از دفاع از خود بی نیاز می کنیم.
• یکی از مهم‌ترین زمینه‌های اصلاح رفتار پرخاشگرانه در کودکان، آموزش روش‌های ابراز خشم به شکل قابل قبول و تمرین الگوهای رفتاری جدید است.
• ایجاد اعتماد در دیگران، توانایی نشان دادن عشق و همدلی. باید با الگوبرداری از بزرگسالان شفقت را به کودک آموزش داد.

کودک پرخاشگر: والدین چه باید بکنند؟

همچنین برای والدین و سایر بزرگسالان استفاده از توصیه های روانشناسان مفید خواهد بود.

• فرزندتان را همان طور که هست دوست بدارید و بپذیرید. به هر حال، پرخاشگری یک مشکل موقتی است که قطعاً بر آن غلبه خواهید کرد.
• تا حد امکان با کودک ارتباط برقرار کنید، او را در آغوش بگیرید. کودک باید بداند که او را دوست دارند و به او اعتقاد دارند.
• کار با کودکان پرخاشگر شامل افزایش عزت نفس کودکان است. بنابراین، باید روی جنبه های مثبت شخصیت کودک تمرکز کرد. تا جایی که ممکن است او را به خاطر موفقیت هایش تحسین کنید. اگر لازم است سرزنش شود، باید خود عمل را محکوم کرد، نه نوزاد را.
• رفتار خود را از نزدیک زیر نظر بگیرید، به خود اجازه ندهید تسلیم خشم و عصبانیت شوید.
• در لحظه ای که خود مادر یا پدر ناراحت هستند، می توانند این موضوع را به کودک بگویند و با مثال خود نشان دهند که چگونه با عصبانیت کنار بیاید.
• روانشناسان کودک توصیه می کنند که با کودک خود به آرامی و بی سر و صدا ارتباط برقرار کنید.
• در لحظات عصبانیت و عصبانیت نباید به کودک دست بزنید.
• وقتی نوزاد از دست یکی از والدین عصبانی می شود، والدین می توانند او را به اتاقش ببرند و به او بگویند که وقتی آرام شد می تواند برگردد.
• پس از فروکش کردن احساسات کودک، باید با آرامش با او صحبت کنید. یک بزرگسال می تواند آرام بماند اگر به یاد داشته باشد که در مقابل او یک کودک محبوب است و نه یک کودک پرخاشگر. اگر احساسات مادر یا پدر بیش از حد باشد چه باید کرد؟ در این لحظه بهتر است عصبانیت خود را نشان ندهید. ابتدا توصیه می شود که با احساسات خود کنار بیایید (مثلاً از مهارت های خودتنظیمی با استفاده از تنفس استفاده کنید) و تنها پس از آن با کودک ارتباط برقرار کنید.
• نکات محدود کننده را برای کودک توضیح دهید و او را به صورت اول شخص مورد خطاب قرار دهید. به عنوان مثال: "در حال حاضر نمی توانم به شما بستنی بدهم"، "نمی توانم یک عروسک به شما بدهم، او نیاز به استراحت دارد" و غیره.
• کمک به کودک برای بیان خواسته هایش نیز مهم است. هر از گاهی این سوال را از او بپرسید: "چه می خواهید؟" بسته به موقعیت، یا اجازه دهید، یا توضیح دهید که چرا اکنون در دسترس نیست. از طریق مجوزها و توافقات، کودک باید درک کند که بزرگسال نقش اصلی را بازی می کند، این او است که دستورالعمل ها را ارائه می دهد.
• به کودک خود اجازه دهید در مورد آنچه که نمی خواهد صحبت کند، با ابراز درک و حمایت.
• در روند برقراری ارتباط با کودکان پرخاشگر، ارائه یک افسانه در مورد یک حیوان کوچک شیطانی که متوجه شده است که پرخاشگری مضر و بد است، مفید است.
• بعد از مدرسه یا مهدکودک به کودک فرصت دهید 10 تا 15 دقیقه شیطنت کند و عصبانیت و عصبانیت را از خود دور کند. برای مثال زدن بالش با دست.
• از کودک چیزی بخواهید و به او بیاموزید که از دیگران بخواهد. الزامات نباید مکرر باشند، اما باید قابل توجه و موجز باشند.
• یک ساعت قبل از خواب، در صورتی که کودک به این محصولات حساسیتی ندارد، می توانید نصف لیوان شیر یا عرقیات گیاهی بنوشید. همچنین مفید است که در مورد رویدادهای روز گذشته به شیوه ای مثبت صحبت کنید.

پرخاشگری نیرویی است که در تمام موجودات زنده روی زمین وجود دارد. برای برآوردن نیازهای فوری بدن ضروری است و نشان دهنده برانگیختگی با هدف ارضای خواسته های خاص است. هنگامی که بزرگسالان مهربان و فهمیده در اطراف کودک هستند، خلاص شدن از شر پرخاشگری دشوار نخواهد بود. فقط در این صورت کودک به عنوان یک جنایتکار شرور تلقی نمی شود.