کودک عصبانی و پرخاشگر شد. چگونه بر پرخاشگری در کودک غلبه کنیم؟ رفتار پرخاشگرانه در کودکان در نتیجه عدم توجه

بسیاری از والدین در تلاش برای ریشه کن کردن هرگونه نشانه ای از وجود پرخاشگری در کودک خود، اغلب با علائم سطحی برخورد می کنند و ریشه مشکل را نادیده می گیرند. در نتیجه وضعیت بدتر می شود.

علل پرخاشگری دوران کودکی

اغلب پرخاشگری نتیجه ناامیدی است که نیازهای کودک ارضا نمی شود. کودکی که گرسنه است، کم خواب است، احساس بد، احساس می کند کمتر مورد علاقه است، کمتر مورد نیاز است، شاید توسط والدین/همسالانش طرد شده باشد - ممکن است پرخاشگر شود، که منجر به تلاش برای آسیب جسمی یا روحی به خود یا دیگران شود.

بسیاری از والدین کاملاً در مورد اینکه "شرایط مناسب برای تربیت و رشد کودک" چیستند: کودک باید به موقع تغذیه شود، لباس بپوشد، کفش بپوشد، باشگاه / معلم و غیره فراهم شود. مفهومی مانند "عدم محبت و مراقبت والدین" گیج کننده است.

در این میان، بسیاری از فرزندان به دلیل بی توجهی والدین به خواسته های خود فرزند و همچنین به دلیل مشاجرات متعدد بین والدین، طلاق، بیماری یا فوت یکی از والدین و به دلیل جسمی، کمبود محبت را در خانواده تجربه می کنند. و/یا خشونت روانی.

کودک در پی محبت والدین، از نیروی بدنی علیه برادران و خواهران کوچکتر و ضعیفتر استفاده می کند و یا برای ابراز وجود، آنها را تحت فشار روانی قرار می دهد. بعداً او یاد می گیرد که مهارت های جدیدی را که به دست آورده در بین همسالان خود به کار گیرد.

پرخاشگری کودکی در سنین مختلف چگونه خود را نشان می دهد؟

بنیانگذاران روانکاوی، زیگموند فروید، ملانی کلاین و دیگران نوشتند که پرخاشگری یک غریزه ذاتی است. نمونه آن را می توان وقتی دید که بچه ها از سر محبت زیاد شروع به کتک زدن مادرشان می کنند. مهم است که این رفتار را متوقف کنید و آن را با کلمات "مامان صدمه دیده" توضیح دهید.

با گذشت زمان در فرآیند تربیت کودک با استفاده از مکانیسم های دفاعی روانی مانند تصعید، بیان پرخاشگری خود بر روی کاغذ یا فرافکنی، انتقال پرخاشگری درونی به دیگران و درک آنها به عنوان افراد پرخاشگر و... می آموزد که با پرخاشگری درونی کنار بیاید. یا می تواند پرخاشگری را به فعالیت سازنده تبدیل کند.

بنابراین، در تلاش برای جلوگیری از پرخاشگری، کودک شما به طور ناگهانی شروع به تمیز کردن خانه می کند، از خودگذشتگی یک قطعه جدید را در ساز موسیقی یاد می گیرد، ورزش می کند و غیره.

که در اوایل کودکیرفتار پرخاشگرانه طبیعی تلقی می شود، اما با افزایش سن غیر قابل قبول می شود. کودک باید بیاموزد که احساسات خود را با کلمات بیان کند و مهاجمان جوان در ژانر اپیستولاری حرفه ای می شوند. پرخاشگری فیزیکی به آرامی به حملات روانی تبدیل می شود. در حال حاضر از 10 سالگی، یک نوع پرخاشگری مکرر در مدارس نسبت به کودک تحریم است.

انواع پرخاشگری دوران کودکی

یک تظاهر آشکار از پرخاشگری وجود دارد - زمانی که کودک شما اعتراض خود را با جیغ یا مشت ابراز می کند. کودکان و نوجوانانی که نمی دانند چگونه آشکارا درگیری داشته باشند و مخالفت و نارضایتی خود را ابراز کنند، درگیری در فرم پنهانو اغلب پرخاشگری آنها منجر به خود ویرانگری می شود.

نمونه ای از چنین پرخاشگری پنهان در سنین پایین ممکن است رفتار مشکل ساز با همسالان باشد: میل به انقیاد دیگران، ناتوانی در رسیدن به هدف. تصمیم کلیبی میلی به مطالعه، انجام تکالیف، انکوپرزیس (بی اختیاری مدفوع)، عبارات گاه به گاه در مورد عدم تمایل به زندگی، درد معده/سر (البته آزمایشات انجام شده در کلینیک نشان می دهد که کودک سالم است).

که در بلوغ، پرخاشگری پنهان خود را در این واقعیت نشان می دهد که یک پسر یا دختر برای ایجاد روابط سالم با همسالان مشکل دارد، حملات حسادت را تجربه می کند و نمی تواند به خواسته ها و تصمیمات شخص دیگری احترام بگذارد.

در تلاش برای کنار آمدن با تنش درونی، یک نوجوان ممکن است شروع به استفاده از روش‌های نه کاملاً سالم برای مقابله در تلاش برای «فراموش کردن» کند. الکل، مواد مخدر، زودرس زندگی جنسی، بریدگی در قسمت های بدن ، بی اشتهایی. ناامیدی، نارضایتی و نارضایتی که با صدای بلند صحبت نمی شود می تواند منجر به ایجاد افسردگی شود.

آیا سبک فرزندپروری خاصی بر پرخاشگری کودکان تأثیر می گذارد؟

در طول سالیان متمادی کار به عنوان روان درمانگر خانواده، متوجه شدم که والدین از طریق تربیت خود نه تنها رفتار و جهان بینی فرزندان خود را شکل می دهند، بلکه آینده آنها را نیز برنامه ریزی می کنند.

یاد یه جوک افتادم:

در مطب دکتر فروید.
- دکتر، پسر من فقط یک نوع سادیست است: او به حیوانات لگد می زند، فریم می کندسالمندان را لگد می زند، بال پروانه ها را می کند و می خندد!
- چند سالشه - 4 سالشه
- در این صورت، جای نگرانی نیست، به زودی می گذرد،
و او تبدیل به فردی مهربان و مودب خواهد شد.
- دکتر، آرامم کردی، خیلی ممنون.
- خوش اومدی، فرئو هیتلر...

در خانواده های مختلف استفاده می شود سبک های متفاوتتحصیلات. برخی از والدین مرزهای سخت گیرانه ای تعیین می کنند، نمی دانند چگونه با کودک ارتباط برقرار کنند و هدف از آموزش، کنترل و اطاعت کامل است. کودک برای اینکه در خانه پسر یا دختر خوبی باشد، مجبور می شود تمام نارضایتی خود را در مهدکودک یا مدرسه، اغلب به شکل پرخاشگرانه ابراز کند.

برعکس، والدینی هستند که بیش از حد نسبت به فرزندان خود حساس هستند، اغلب به آنها گوش می دهند و می ترسند احساسات کودک را آزار دهند تا خدای ناکرده به آنها آسیب نرسانند.

با گذشت زمان، تعیین حد و مرز در تربیت و محدود کردن فرزندشان برای چنین والدینی دشوارتر می شود. ناتوانی چنین والدینی در تعیین حد و مرز و سهل انگاری باعث می شود که کودک احساس قدرت بیشتری کند پدر و مادر خودکه همه چیز برای او ممکن است، شروع به پرخاشگری نسبت به والدین/برادران/خواهران و همسالانش می کند.

در خانواده‌هایی که دو یا چند فرزند دارند، والدین احتمالاً می‌توانند به خاطر بیاورند که با به دنیا آوردن فرزند کوچک‌تر، همیشه قدرت و زمان لازم برای مراقبت از بزرگ‌تر را ندارند. اما، اگر والدین به طور سیستماتیک کودک بزرگتر را نادیده بگیرند و متوجه او نشوند، آنگاه او شروع به احساس "شفاف" می کند (بیانات کودکان). و برای اینکه این تنش شدید درونی را تجربه نکند، رفتار کودک تکانشی، تهاجمی و با نوسانات خلقی مکرر می شود. بنابراین، به گفته کودکان، "آنها دیده می شوند."

راهبرد صحیح فرزندپروری این است که والدین آشکارا عشق خود را با کلمات، حرکات، محبت نشان دهند، به زندگی فرزندان خود علاقه مند باشند، حساس باشند، اگر برای کودک اتفاقی می افتد توجه کنند و سعی کنند او را دلداری دهند. این والدین فرزندان خود را کنترل می کنند، اما می دانند چگونه اعتماد کنند. کودکی که در خانواده ای با ارتباطات سالم بزرگ می شود، تنها برای دفاع از خود از پرخاشگری استفاده می کند. او قادر خواهد بود هر گونه نارضایتی را به شکلی باز و با کلمات بیان کند.

پرخاشگری نسبت به والدین: دلایل و چه باید کرد؟

متأسفانه این در جامعه ما غیر معمول نیست. من بیشتر و بیشتر با خانواده هایی سر و کار دارم که در آن کودک به والدین خود توهین و کتک می زند. این باعث رنج بسیار زیادی برای والدین و کودک می شود که احساس می کند یک هیولا است. در این صورت، والدین باید یاد بگیرند که در آموزش حد و مرز تعیین کنند.

منتظر تشدید وضعیت نباشید. چگونه می دانید دقیقا چه زمانی باید رفتار ناخواسته را متوقف کنید؟ باور کنید خودتان آن را احساس خواهید کرد. به محض اینکه رفتار کودک باعث ناراحتی شما شد، شما به عنوان والدین موظف هستید با این جمله: «این برای من ناخوشایند است» یا «من قصد ندارم به این شکل گفتگو را ادامه دهم» جلوی آن را بگیرید.

به خودتان احترام بگذارید و با این کار به فرزندتان یاد می دهید که نسبت به نیازهای دیگران حساس باشد و به فضای شخصی آنها احترام بگذارد. کودکی که به او یاد داده اند به اعضای خانواده اش احترام بگذارد، قطعا با اطرافیان و خارج از خانواده با احترام برخورد می کند.

پرخاشگری نسبت به همسالان: علل و چه باید کرد؟

ممکن است دلایل مختلفی برای پرخاشگری نسبت به همسالان وجود داشته باشد. ممکن است کودک توجه والدین نداشته باشد، یا والدین ترجیحات آشکاری نسبت به برادر/خواهر خود دارند، یا اینکه کودک به سادگی لوس شده و یاد نگرفته است که به دیگران احترام بگذارد و ممکن است نگران باشد. دوره سختدر زندگی شما، در صورت بیماری، مرگ، طلاق والدین. در هر مورد خاص، ما رویکرد خود را اعمال می کنیم.

خانواده درمانگر با مشاهده پویایی روابط خانوادگی قادر به تشخیص مشکل و یافتن راه حل مناسب می باشد.

تفاوت پرخاشگری بین پسران و دختران

ما در مورد این صحبت کردیم که چگونه پرخاشگری یک غریزه ذاتی در پسران و دختران است. بروز رفتار پرخاشگرانه البته بسته به هنجارهای پذیرفته شده در جامعه بین دختر و پسر متفاوت است. اگر درگیری بین پسرها که به دعوا تبدیل می شود عادی تلقی شود، دعوای دختران می تواند باعث سردرگمی جدی هم در بین همسالان و هم در نسل بزرگتر شود.

در روند تکامل، دختران یاد گرفتند که از پرخاشگری فیزیکی، بلکه کلامی، از جمله دسیسه و دستکاری استفاده کنند. به ندرت پسران سازمان دهندگان تحریم هستند.

آیا پرخاشگری دوران کودکی با افزایش سن از بین می رود؟

نه، پرخاشگری دوران کودکی به هیچ وجه با افزایش سن از بین نمی رود، بنابراین مهم است که یاد بگیرید به جای مبارزه با آن، پرخاشگری را بپذیرید. بسیاری از مردم، در طول سال ها، یاد می گیرند که به خود، بدن خود گوش دهند، از پرخاشگری خود آگاه شوند، آن را بپذیرند، و متوجه می شوند که این یک احساس گذرا است. با بیان درد/نارضایتی/ناامیدی خود با صدای بلند، یاد می گیریم که با این احساس کنار بیاییم.

بزرگسالی که نمی داند چگونه به درستی درگیری داشته باشد و مخالفت خود را ابراز کند، ناخودآگاه پرخاشگری درونی خود را نسبت به شوهر/همسرش از طریق افزایش حسادت و/یا رابطه جنسی ابراز می کند. این شخص نمی تواند به خواسته های شخص دیگری احترام بگذارد و به طور فعال نظر و اراده خود را تحمیل می کند.

در محل کار، این می تواند در دسیسه، دستکاری دیگران یا سوء استفاده از قدرت بیان شود.

چگونه پرخاشگری کودک را اصلاح کنیم؟ والدین یک کودک پرخاشگر چه باید بکنند؟

اول از همه، مهم است که بدانیم آیا رفتار پرخاشگرانه کودک طبیعی است یا بیمارگونه. در همین حین مادرانی که نمی توانند رفتار پرخاشگرانه پسرشان را بپذیرند به سراغ من می آیند. در سن جوانی، تا 6 سال کاملا طبیعی است. در حالی که بیان کلامی برای کودک دشوار است، اما این را از طریق رفتار بیان می کند.

یاد بگیرید که با فرزندتان صحبت کنید. توضیح دهید که هنگام عصبانیت می تواند پرخاشگری خود را روی یک جسم بی جان (بالش، تشک) پرتاب کند.

برای بیان سالم پرخاشگری، فرزند خود را در بخش ورزشی ثبت نام کنید. توصیه می شود که کودک خودش آن را انتخاب کند.

کودک خود را بیشتر در آغوش بگیرید، عشق و مراقبت خود را نشان دهید. به کودک خود بیاموزید که صحبت کند: در مورد شادی، در مورد درد، در مورد تجربیاتش. کودکی که از والدینش حمایت روانی دریافت می کند، می تواند احساسات خود را به صورت کلامی بیان کند. او مجبور نیست پرخاشگری را به روش های دیگر ابراز کند.

در روانشناسی، پرخاشگری به عنوان یک رفتار مخرب هدفمند با هدف آسیب رساندن به موجود زنده دیگر درک می شود. این حالت ذهنی خاصی است، در حالی که پرخاشگری به عنوان یک ویژگی شخصیتی، تمایل به واکنش به همه چیز با عصبانیت و عصبانیت درک می شود.

تأثیر خشم و عصبانیت

کودک پرخاشگر را می توان کودکی نامید که از نظر درونی ناکارآمد است. او مملو از تجربیات منفی است و تحریک پذیری و عصبانیت او فقط راه های ناکافی دفاع روانی هستند.

پرخاشگری تأثیر منفی بر زندگی و رشد کودک دارد. او شروع به درگیری با سایر کودکان و بزرگسالان می کند، اغلب عصبانی و ناراحت می شود. با این حال، تظاهرات فیزیکی و کلامی خشم فقط "نوک کوه یخ" است. این نگرش مخرب که با پرخاشگری می توان مشکلات را حل کرد و همه اطرافیانش دشمن هستند، تأثیر عظیمی بر کودک دارد. کودکی که روش‌های دیگر رفتار را نمی‌داند در نهایت به آن می‌رسد دور باطل. پرخاشگری او باعث پاسخ خشم می شود و بالعکس.

در کودکان، تظاهرات مشابهی رخ می دهد دلایل مختلف. در بسیاری از موارد کاملا طبیعی هستند. قبل از به صدا درآوردن زنگ خطر و منع کودک از ابراز احساسات، والدین باید عواملی را که در بروز چنین واکنش هایی نقش داشته اند، درک کنند.

آیا پرخاشگری لازم است؟

پرخاشگری جزء لاینفک وجود انسان است. شما نباید کودک را فقط به این دلیل که احساسات طاقت فرسا از خود نشان می دهد مورد سرزنش قرار دهید یا از او رفتار فرشته ای بخواهید. از این گذشته، ویرانی در تمام حوزه های وجودی انسان نفوذ می کند - و کودکان نیز از این قاعده مستثنی نیستند. هر اقدامی، به هر طریقی، با نابودی قدیمی آغاز می شود. به عنوان مثال، برای ساختن شکلی از پلاستیک، کودک تکه ای از جرم را جدا می کند و آن را در دستان خود ورز می دهد. فیلسوفان قبل از انتشار ایده های جدید، ابتدا ایده های قدیمی را در ذهن خود پردازش می کنند. و همچنین یک عمل واقعاً تهاجمی خوردن غذا است.

تجلیات

هنگامی که کودک هنوز بر وسایل اصلی ارتباط تسلط پیدا نکرده است، خشم را می توان کاملاً تلقی کرد واکنش طبیعی. کودکان خردسال ممکن است فریاد بزنند و افرادی را که نمی توانند با آنها توافق کنند هل دهند. با این حال، هنگامی که کودک بر گفتار مسلط می شود، این الگوی رفتاری غیر قابل توجیه می شود. چرا کسی را که می توانید به صورت شفاهی با او توافق کنید کتک بزنید؟

اغلب، رفتار پرخاشگرانه می تواند حتی در میان آن دسته از کودکانی که ظاهراً کاملاً آرام به نظر می رسند و تفاوتی با سایر همسالان ندارند، رخ دهد. الیسی اوسین، روانپزشک کودک، علائم زیر را از پرخاشگری پاتولوژیک شناسایی می کند:

• ثبات. کودک واکنش های پرخاشگرانه ای را در موقعیت های مختلف در مدت زمان طولانی نشان می دهد.
• اشکال خطرناک ضربات، آسیب اموال، آتش سوزی، تجاوز خودکار.
• ناسازگاری اجتماعی کودک دوستان، اعتماد والدین و معلمان را از دست می دهد.

چگونه یک کودک در حالت پرخاشگری زندگی می کند؟

با این حال، کودکانی که دارند افزایش سطحتحریک پذیری، آنها به طور جدی از این رنج می برند. خشم فقط در مواردی لازم است که موجه باشد. به عنوان مثال، اگر می خواهید یک قلدر را از خود دور کنید، از برادر یا خواهر خود محافظت کنید. کودک پرخاشگر، کودکی است که مدام از او دوری می‌کنند و از او متنفرند، طرد می‌شوند و از او می‌ترسند. معلمان و مربیان چنین کودکانی را دوست ندارند زیرا کلاس های آنها را خراب می کنند. رایج ترین واکنش آنها این است که پشت میز بنشینند و به آنها برچسب دانش آموز فقیر، قلدر می گویند. اما چنین اقداماتی منجر به ناسازگاری بیشتر و افزایش احساس تنهایی می شود. با گذشت سالها، وضعیت فقط بدتر می شود.

والدین همکلاسی ها چنین کودکانی را دوست ندارند، زیرا به فرزندان خود چیزهای بدی می آموزند، الگوی منفی قرار می دهند و آنها را از مطالعه، بازی یا استراحت باز می دارند. واکنش آنها نیز چیز خوبی به ارمغان نمی آورد - این نامه های جمعی با درخواست ترجمه است کودک پرخاشگربه کلاسی دیگر، با والدین نوزاد. بنابراین، کودک می تواند سال ها از کلاسی به کلاس دیگر سرگردان باشد بدون اینکه پناهگاه نهایی پیدا کند. و هنگامی که والدین را "روی فرش" صدا می زنند، این اغلب به استفاده از زور علیه خود کودک ختم می شود. رفتار منفی کودک تنها قوی تر می شود و "صحت" استراتژی انتخاب شده او را ثابت می کند.

همسالان کودکان پرخاشگر را دوست ندارند زیرا اغلب به آنها توهین می کنند، لگد می زنند و جیغ می زنند. و اغلب واکنش همسالان نادیده گرفتن و رد کردن است. نوزاد تنها و منزوی می ماند.

پس از چندین سال سرگردانی، چنین کودکانی به تدریج در گروه هایی از "آدم های بد" مشابه جمع می شوند. در چنین جوامعی می توانند تفاهم پیدا کنند، اما به طور فزاینده ای از ارتباطات عادی و قوانین رفتاری در جامعه دور می شوند.

در عین حال، بسیاری از بچه‌ها از عصبانیت خود رنج می‌برند. آنها تلاش می کنند تا از شر تحریک خلاص شوند، تلاش می کنند. زندگی هر یک از این "افراد بد" لزوماً جستجوی یک قربانی بالقوه برای توهین نیست. آنها نیز مانند دیگران به دنبال گرما و عشق، درک و مراقبت هستند. صرفاً به دلیل برخی ویژگی‌های شخصیتی، موقعیت‌های اجتماعی را متفاوت درک می‌کنند و نمی‌توانند با واکنش‌های عاطفی خود کنار بیایند.

بسیاری از کودکان از چنین زندگی رنج می برند. «نمی‌فهمم چطور این اتفاق می‌افتد، زیرا اصلاً نمی‌خواستم مادرم را ناراحت کنم...»، «من را به بازی در شرکت نمی‌برند، همینطور باشد»، «به من می‌گویند بد می‌گویند». نام‌ها، و قلب من فقط در درونم فشرده می‌شود، "این فقط ارزش چیزی را دارد - سپس اتفاق بیفتد - بلافاصله تقصیر من است، حتی کسی به من گوش نمی‌دهد"، "من نمی‌خواهم مهد کودک، می خواهم خانه باشم، سگ محبوبم اینجاست...»، «سعی کردم تا 10 بشمارم و به طور مساوی نفس بکشم، اما این همیشه به آرامش من کمک نمی کند.» بچه ها از این کلمات برای توصیف وضعیت خود استفاده می کنند.

کودک پرخاشگر: علل رفتار مخرب

به عنوان یک قاعده، علل عصبانیت و تحریک در کودکان به یکی از چهار هواپیما تعلق دارد.

• خانواده. اگر والدین یا سایر بستگان به خود اجازه دهند رفتار پرخاشگرانه داشته باشند، درک کودک از قابل قبول بودن چنین رفتاری تقویت می شود. یک کودک پرخاشگر اغلب در آن بزرگ می شود خانواده مرفه، جایی که پدر مادر یا خود مادر و غیره را کتک می زند.
• مؤسسات آموزشی. در روند بازی با کودکان دیگر، کودک می تواند الگوهای رفتاری خاصی را اتخاذ کند: "من اینجا بهترین هستم و بنابراین می توانم همه چیز را انجام دهم."
• رسانه های گروهی یکی دیگر از کودکان اصلی که اغلب توسط بزرگسالان نادیده گرفته می شود. غالباً یک کودک به همراه والدین یا خواهران و برادران بزرگتر خود تلویزیون تماشا می کند که در آن صحنه های خشونت، قتل و غیره نمایش داده می شود و متعاقباً کودکان آنچه را که دیده اند به زندگی واقعی منتقل می کنند. والدین اغلب متوجه آسیبی که این امر به کودک وارد می کند، نیستند. بسیاری از بزرگسالان تعجب می کنند که چرا کودکان پرخاشگر می شوند؟ در بسیاری از موارد پاسخ این سوال در برنامه های تلویزیونی است که کودک تماشا می کند. اینترنت اغلب مملو از خطر است.
• عوامل درون زا - آسیب های مغزی، عفونت ها، بیماری های سیستم عصبی مرکزی. در این مورد، شما نمی توانید بدون مشورت با پزشک انجام دهید.

عوامل دیگر

رفتار پرخاشگرانه در کودکان می تواند ناشی از تعدادی از شرایط باشد:

• زمانی که کودک اغلب مورد ضرب و شتم قرار می گیرد، در ملاء عام تحقیر می شود و در موقعیت های آسیب زا قرار می گیرد.
• اگر کودک به دلایلی احساس خوبی نداشته باشد، شروع به عصبانیت می کند و بزرگسالان او را با کارهای مختلف آزار می دهند.
• والدین توجه نمی کنند
• نوزاد از رفتار مادر یا پدر خود کپی می کند (اشیاء را پرتاب می کند، درها را به هم می زند، فحش می دهد).
• یک رویداد آسیب زا (طلاق مادر و پدر، مرگ یکی از بستگان نزدیک، ترس شدید، تولد یک برادر یا خواهر).
• زمانی که بزرگسالان موفق شدند کودک را متقاعد کنند که او "بد" است. برای یک کودک پرخاشگر، هر انتقادی باعث عصبانیت می شود.

تشکیل می دهد

کودک شما ممکن است به روش های زیر عصبانیت و عصبانیت خود را نشان دهد:

• شفاهی - فریاد زدن، توهین، تهدید.
• از نظر فیزیکی - چهره های وحشتناک بسازید، دعوا کنید، هل دهید، گاز بگیرید، اسباب بازی های دیگران را بشکنید.
• رفتار حیله گر: نادیده گرفتن بزرگسالان یا کودکان دیگر، دزدکی دور زدن، تحریک همسالان در حالی که هیچ کس نگاه نمی کند.

انواع پرخاشگری دوران کودکی

اگر کودکی پرخاشگر شده است، والدین باید به ویژگی های خشم او توجه کنند. پس از همه، در موارد مختلفاقدامات کاملا متفاوت باید انجام شود. گاهی اوقات شما نمی توانید بدون روان درمانی انجام دهید و گاهی اوقات نیاز به استفاده از داروها دارید. این یک اشتباه بزرگ است که همه تظاهرات تحریک پذیری و عصبانیت در کودکان را در یک مشکل ترکیب کنیم. الیسی اوسین، روانپزشک کودک، انواع اصلی پرخاشگری کودکان زیر را شناسایی می کند.

• وسیله. در این صورت ممکن است کودک همسالان خود را تهدید کند و حتی آنها را کتک بزند. انگیزه چنین پرخاشگری در ایجاد آسیب به خودی خود نیست. کودک به سادگی از ارعاب استفاده می کند تا اشیاء قیمتی یا پول را بردارد. اغلب این نوع پرخاشگری در میان کودکانی که در آن زندگی می کنند رخ می دهد خانواده های ناکارآمد. برای خلاص شدن از شر این نوع پرخاشگری، داروها کمکی نمی کنند، بهترین درماناینجا روان درمانی برای کل خانواده است.
• پرخاشگری تکانشی. حتی به بی‌اهمیت‌ترین سیگنالی که برای کودک ناخوشایند به نظر می‌رسد، نوزاد با تحریک واکنش نشان می‌دهد. این به این دلیل است که کودک نمی تواند تکانه های عاطفی خود را کنترل کند. این نوع تحریک پذیری اغلب در کودکان مبتلا به ADHD دیده می شود. یک کودک پرخاشگر بیش فعال از عملکرد نادرست بخش های خاصی از مغز - در درجه اول لوب های فرونتال - رنج می برد. تنبیه ها کمکی به او نمی کند. بهترین گزینه مراجعه به متخصص مغز و اعصاب است. دارودرمانی. همچنین سازماندهی شرایط یادگیری راحت‌تر برای کودک با محرک‌های تحریک‌کننده کمتر از بیرون مفید است. به عنوان مثال، یک کودک می تواند استراحت خود را در کتابخانه بگذراند. کودکان پرخاشگر اغلب از چنین اختلالاتی رنج می برند. سن پیش دبستانیو همچنین دانش آموزان جوان تر. با گذشت زمان، روان کودک تثبیت می شود. اگرچه ممکن است او نسبت به همسالانش تحریک پذیرتر باشد، اما با افزایش سن، کنترل تکانه های پرخاشگرانه خود آسان تر خواهد بود.
• پرخاشگری به عنوان یک تأثیر اغلب زمانی اتفاق می افتد که اختلالات روانی- به عنوان مثال، اختلال عاطفی دوقطبی (BAD). ویژگی متمایزپرخاشگری از این نوع، ناگهانی بودن آن است. خلق و خوی آرام ممکن است چند روز طول بکشد، اما پس از آن انگار کسی جای کودک را می گیرد. او شروع به تخریب و شکستن همه چیز اطراف خود می کند، فحش می دهد، فریاد می زند و نافرمانی می کند. چنین کودکانی هم به درمان دارویی نیاز دارند و هم با روانشناس همکاری می کنند.
• پرخاشگری بیانگر ترس در بسیاری از موارد، والدین تصمیم می گیرند که چشم خود را بر روی این نوع پرخاشگری ببندند. مثلاً کودکی به کمپ بچه هاو از همان دقیقه اول حضور در آنجا شروع به جیغ زدن، ضرب و شتم با دست و رفتار پرخاشگرانه می کند. این به این دلیل است که کودک احساس می کند رها شده است. به نظر او مادرش او را برای همیشه ترک کرد. اغلب، پرخاشگری همراه با ترس، مدتی پس از حوادث آسیب زا در کودکان رخ می دهد. در این مورد، ما در مورد PTSD (اختلال استرس پس از سانحه) در کودک صحبت می کنیم. ترس و اضطراب ذاتاً واکنش‌های انطباقی هستند، اما وقتی شروع به فراتر رفتن از تمام محدودیت‌های قابل قبول می‌کنند، کودک کنترل خود را از دست می‌دهد. اغلب چنین پرخاشگری بر تمایل کودک به اضطراب و افسردگی قرار می گیرد. در این مورد، کار با روانشناس کمک می کند.

چرا این کودکان به کمک نیاز دارند؟

بسیاری از مطالعات روانشناختی نشان می دهد که اگر مشکلات کودکان پرخاشگر مورد توجه قرار نگیرد، وضعیت فقط با گذشت زمان بدتر می شود. فاصله بین آنها و وجود طبیعی افزایش می یابد. هنگامی که منزوی شوند، یادگیری برقراری ارتباط برای آنها دشوار است. کودک از بازی های دوستانه محروم می شود که در آن بتواند مهارت های خود را تقویت کند ارتباط اجتماعی.

در صورت امکان، باید در یک قرار ملاقات با روانشناس دریابید که چه چیزی باعث تحریک نوزاد می شود. این رویکرد معقول ترین و بهینه ترین خواهد بود. اما از آنجایی که همه والدین این امکان را ندارند که شخصاً به متخصص مراجعه کنند، برخی از آنها را در نظر خواهیم گرفت نکات مفیدروانشناس. یک کودک پرخاشگر نیاز به توجه و حمایت بزرگ بزرگسالان دارد، بنابراین این توصیه ها باید جدی گرفته شود.

• بزرگسالان باید به کودک گوش دهند و سعی کنند او را درک کنند.
• همچنین لازم به یادآوری است: سرکوب وحشیانه رفتار پرخاشگرانه تنها منجر به افزایش خشم می شود.
• لازم است در واکنش خود به رفتار منفی کودک ثابت قدم باشید، اما خودتان عصبانی نشوید.
• این غیرقابل قبول است که کودک را بیش از حد تنبیه کنید، به او دستور دهید احساسات خود را سرکوب کند. این فقط به این واقعیت منجر می شود که او احساسات را سرکوب می کند و آنها نیز به نوبه خود تشدید می شوند و به خود پرخاشگری تبدیل می شوند.
• نوزاد باید بفهمد که مادر و بابا او را دوست دارند، آنها فقط از رفتار او ناراضی هستند. این یکی از بیشترین است توصیه های مهموالدین یک کودک پرخاشگر باید به کودک توضیح داد که دقیقاً چه چیزی باعث این نارضایتی شده است، تأکید شود که او خودش دوست داشته می شود.
• وقتی کودک به دلایلی عصبانیت خود را نشان می دهد، باید سعی کنید نسبت به آن واکنش نشان ندهید. بالاخره او هم حق دارد عصبانی باشد. با این حال، ارزش این را دارد که به کودک توضیح دهید که او می تواند متفاوت رفتار کند و واکنش خود را انتخاب کند.
• لازم است تجربیات خود را در حضور کودک کنترل کنید، زیرا او آنها را مانند یک اسفنج جذب می کند.
• همچنین والدین باید به اندازه کافی آگاه باشند که چه چیزی و چه زمانی می توانند فرزند خود را منع کنند و در چه مواردی تسلیم او شوند.
• توجه کودک را به نحوه رفتار افراد در محیط های مختلف، تحت شرایط مختلف جلب کنید.
• از تماشای برنامه های تلویزیونی و فیلم هایی با صحنه های خشونت آمیز، قتل و غیره خودداری کنید.
• مهربانی و همدلی را به فرزندتان بیاموزید.

دستورالعمل های اصلاح روانی

روانشناسان کودک نیز چندین حوزه را شناسایی می کنند کار اصلاحیبا بچه هایی که رفتار پرخاشگرانه از خود نشان می دهند.

• تشکیل عزت نفس کافی. کودک باید درک کند که ممکن است "خوب" باشد، که برای بزرگسالان و همسالان مورد نیاز و مهم است. به این ترتیب ویژگی های مثبت کودک تقویت می شود و انگیزه نشان دادن خود را دریافت می کند بهترین کیفیت ها.
• کار کردن با ترس های کودک بالاخره پرخاشگری یک راه دفاع است و با رهایی از اضطراب کودک، او را از دفاع از خود بی نیاز می کنیم.
• یکی از مهم‌ترین زمینه‌های اصلاح رفتار پرخاشگرانه در کودکان، آموزش روش‌های ابراز خشم به شکل قابل قبول و تمرین الگوهای رفتاری جدید است.
• ایجاد اعتماد در دیگران، توانایی نشان دادن عشق و همدلی. باید با الگوبرداری از بزرگسالان شفقت را به کودک آموزش داد.

کودک پرخاشگر: والدین چه باید بکنند؟

همچنین برای والدین و سایر بزرگسالان استفاده از توصیه های روانشناسان مفید خواهد بود.

• فرزندتان را همانطور که هست دوست بدارید و بپذیرید. به هر حال، پرخاشگری یک مشکل موقتی است که قطعاً بر آن غلبه خواهید کرد.
• تا حد امکان با کودک ارتباط برقرار کنید، او را در آغوش بگیرید. کودک باید بداند که او را دوست دارند و به او اعتقاد دارند.
• کار با کودکان پرخاشگر شامل افزایش عزت نفس کودکان است. بنابراین، تمرکز بر آن ضروری است جنبه های مثبتشخصیت کودک تا جایی که ممکن است او را به خاطر موفقیت هایش تحسین کنید. اگر لازم است سرزنش شود، باید خود عمل را محکوم کرد، نه نوزاد را.
• رفتار خود را از نزدیک زیر نظر داشته باشید، به خود اجازه ندهید تسلیم خشم و عصبانیت شوید.
• در لحظه ای که خود مادر یا پدر ناراحت هستند، می توانند این موضوع را به کودک بگویند و با مثال خود نشان دهند که چگونه با عصبانیت کنار بیاید.
• روانشناسان کودک توصیه می کنند که با کودک خود به آرامی و بی سر و صدا ارتباط برقرار کنید.
• در لحظات عصبانیت و عصبانیت نباید به کودک دست بزنید.
• وقتی کودک از دست والدینش عصبانی می شود، والدین می توانند او را به اتاقش ببرند و به او بگویند که وقتی آرام شد می تواند برگردد.
• پس از فروکش کردن احساسات کودک، باید با آرامش با او صحبت کنید. یک بزرگسال می تواند آرام بماند اگر به یاد داشته باشد که در مقابل او یک کودک محبوب است و نه یک کودک پرخاشگر. اگر احساسات مادر یا پدر بیش از حد باشد چه باید کرد؟ در این لحظه بهتر است عصبانیت خود را نشان ندهید. ابتدا توصیه می شود که با احساسات خود کنار بیایید (مثلاً از مهارت های خودتنظیمی با استفاده از تنفس استفاده کنید) و تنها پس از آن با کودک ارتباط برقرار کنید.
• نکات محدود کننده را برای کودک توضیح دهید و او را به صورت اول شخص خطاب کنید. به عنوان مثال: "در حال حاضر نمی توانم به شما بستنی بدهم"، "نمی توانم یک عروسک به شما بدهم، او نیاز به استراحت دارد" و غیره.
• همچنین کمک به کودک برای بیان خواسته هایش مهم است. هر از گاهی این سوال را از او بپرسید: "چه می خواهی؟" بسته به موقعیت، یا اجازه دهید، یا توضیح دهید که چرا اکنون در دسترس نیست. از طریق اجازه ها و توافق ها، کودک باید بفهمد که بزرگسال در حال بازی است نقش اصلی، اوست که رهنمود می دهد.
• به فرزندتان اجازه دهید در مورد چیزی که نمی‌خواهد صحبت کند، با ابراز درک و حمایت.
• در روند برقراری ارتباط با کودکان پرخاشگر، ارائه یک افسانه در مورد یک حیوان کوچک شیطانی که متوجه شده است که پرخاشگری مضر و بد است، مفید است.
• بعد از مدرسه یا مهدکودک به کودک فرصت دهید 10 تا 15 دقیقه شیطنت کند و عصبانیت و عصبانیت را از خود دور کند. برای مثال زدن بالش با دست.
• از کودک چیزی بخواهید و به او بیاموزید که از دیگران بخواهد. الزامات نباید مکرر باشند، اما باید قابل توجه و موجز باشند.
• یک ساعت قبل از خواب، در صورتی که کودک به این محصولات حساسیتی ندارد، می توانید نصف لیوان شیر یا عرقیات گیاهی بنوشید. همچنین مفید است که رویدادهای روز گذشته را به شیوه ای مثبت مطرح کنید.

پرخاشگری نیرویی است که در تمام موجودات زنده روی زمین وجود دارد. برای برآوردن نیازهای فوری بدن ضروری است و نشان دهنده برانگیختگی با هدف ارضای خواسته های خاص است. هنگامی که بزرگسالان مهربان و فهمیده در اطراف کودک هستند، خلاص شدن از شر پرخاشگری دشوار نخواهد بود. فقط در این صورت کودک به عنوان یک جنایتکار شرور تلقی نمی شود.

رفتار پرخاشگرانه در کودکان می تواند حتی گیج کند مادران با تجربهو معلمان همیشه نمی توان آن را با سن کم، هوی و هوس یا بیماری توجیه کرد. این اتفاق می افتد که پرخاشگری در کودک عادی می شود و سایر کودکان تمایلی به ملاقات او در زمین بازی ندارند. برای کمک به کودک برای مقابله با احساساتش، درک دلایل خصومت نسبت به دنیای بیرون برای بزرگسالان مهم است.

برای اینکه کودک به عضوی کامل از تیم کودکان تبدیل شود، برای والدین مهم است که دلایل رفتار پرخاشگرانه را تجزیه و تحلیل کنند.

علل پرخاشگری

در هنگام حملات پرخاشگری دوران کودکی، عزیزان باید آرام و خویشتندار باشند. مهم است که خود را جای کودک بگذارید و احساس او را درک کنید. ساده ترین راه برای انجام این کار این است که این سؤال را بپرسید: "چرا پسرم (دختر) الان اینقدر بد است که می خواهد چیزی را پرتاب کند یا چیزی را بشکند، کسی را بزند؟" دلایل زیادی برای رفتار پرخاشگرانه وجود ندارد:

• ترس و اضطراب در پاسخ به احساس خطر ناشی از دنیای خارج؛
• استیفای حقوق خود؛
• میل به مستقل شدن و متکی شدن به خود؛
• ناتوانی در ارضای برخی از خواسته ها؛
• ممنوعیت های بزرگسالان

مبارزه با رفتار خصمانه نباید به هر قیمتی به آرام کردن شورشی جوان خلاصه شود. اول از همه، او به مجازات نیاز ندارد، بلکه به درک، مراقبت و کمک نیاز دارد. برچسب زدن به آن آسان تر است: "غیر قابل کنترل"، ""، اما این اشتباه است. فقط یک عبارت صحیح می تواند شور و شوق یک متجاوز کوچک را خنک کند. به عنوان مثال، «من از رفتار شما خوشم نمی‌آید»، «ببینیم آیا می‌توانید چیزی که شما را آزار می‌دهد به روش دیگری بیان کنید» یا «کودکان بزرگسال چنین رفتاری ندارند».

روانشناسان به دنبال منشاء رفتار پرخاشگرانه در تربیت سال های اول زندگی هستند. آنها توصیه می کنند یا رفتار خشمگینانه را نادیده بگیرید یا شورشیان سرکش را در معرض مجازات مناسب قرار دهید. در مورد اول، والدین "توجه نمی کنند" خصومت، اما فعالانه رفتار خوب را تشویق می کنند. این روش فقط در مراحل اولیه موثر است دوران کودکیو منجر به خاموش شدن تدریجی خشم می شود.

تشویق اجباری به کارهای خیر - راه عالیخنثی کردن پرخاشگری بیش از حد کودک

تأثیر ریزاقلیم در خانواده

محیط خانه (والدین، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها) معیاری است که نسل جوان براساس آن رفتار می سازد.

• کودکانی که والدینشان نسبت به آنها ملایمت یا تنبیه جدی نشان ندادند، کمتر پرخاشگر بودند. موضع صحیح آنها محکوم کردن خصومت، صحبت آشکار در مورد آن با کودکان و پرهیز از مجازات های سخت در صورت سوء رفتار است.
• برعکس، فرزندان والدینی که مستعد تنبیه بدنی هستند، الگوی رفتار خشمگینانه خود را اتخاذ می کنند. کودکانی که به سختگیری والدین حساس هستند به سرعت یاد می گیرند که تکانه های خصمانه را در حضور خود سرکوب کنند. اما در خارج از خانه عصبی می شوند، یک قربانی ضعیف را در گروه انتخاب می کنند و آن را روی او می برند.
• اگر تنبیه باعث درد فیزیکی یا بسیار ناراحت کننده باشد، ممکن است بچه ها دلیل آن را فراموش کنند و قواعد رفتار قابل قبول را یاد نگیرند. تحت فشار بزرگسالان، تغییرات زیادی می کنند، اما تنها زمانی که از نزدیک تحت نظر هستند، اطاعت می کنند.

پرخاشگری دوران کودکی چه زمانی ظاهر می شود؟

وقتی کودک احساس ترس و نیاز را تجربه نمی کند، راحت است. او با آرامش با بچه ها بازی می کند یا در مورد چیزی خیال پردازی می کند. خصومت نسبت به بزرگسالان، همسالان و محیط در موارد زیر رخ می دهد:

• او مورد ضرب و شتم و تمسخر قرار می گیرد.
• شوخی ها و شوخی های بی رحمانه به کودک؛
• مستی والدین و رفتارهای مزاحم؛
• بی اعتمادی به والدین؛
• حسادت نسبت به یکی از اعضای خانواده؛
• دوستان کودک اجازه ورود به خانه را ندارند.
• احساس کودک مبنی بر اینکه دوستش ندارند، نادیده گرفته می شود.
• بی اعتمادی والدین به کودک؛
• احساس شرم غیر مستحق؛
• برادران و خواهران خود را علیه کودک قرار می دهد.

خیلی اوقات علت پرخاشگری است تنبیه بدنیوالدین کودک

در آموزش نسل جوانتوصیه می شود از افراط و تفریط پرهیز کنید. آزادی کامل و حمایت بیش از حد، به همان اندازه تأثیرات بدی در شکل گیری شخصیت دارد. حضانت بیش از حد از کودکان معمولاً منجر به شیرخوارگی، ناتوانی در تحمل موقعیت های استرس زا و برقراری ارتباط عادی با همسالان می شود. کودکان شیرخوار اغلب قربانی پرخاشگری کودکان دیگر می شوند.

پرخاشگری دوران کودکی چگونه بیان می شود؟

پرخاشگری در کودکان یک واکنش عاطفی به آنچه اتفاق می افتد است. این به خودی خود بد نیست، زیرا احساس قدرت می دهد، به شما امکان می دهد از منافع خود دفاع کنید و از عزیزان محافظت کنید. چیز دیگر پرخاشگری است - تمایل به حمله، اقدامات مخرب و واکنش خصمانه به تغییرات ناخواسته. رفتار پرخاشگرانه کودک در موارد زیر بیان می شود:

• او حساس است، اغلب توهین می شود.
• دیگران را به خاطر اشتباهات خود سرزنش می کند.
• از رعایت قوانین خودداری می کند؛
• وارد درگیری آشکار با کودکان می شود.
• به دنبال دلایلی برای نزاع و درگیری های جزئی است.
• به اعمال و نظرات دیگران واکنش نشان می دهد، کنترل خود را از دست می دهد (گریه می کند یا خصومت نشان می دهد).

برای هرگونه تظاهرات عصبانیت از طرف کودک متخصص اطفال کودکان Komarovsky توصیه می کند که والدین نشان دهند که قوی تر هستند. به نظر او پرخاشگری راهی برای نشان دادن برتری نسبت به بزرگان است که نباید از آن غافل شد. بهترین راه حلکوماروفسکی ملاقات خانوادگی با یک روانشناس کودک را در نظر می گیرد که وضعیت را تجزیه و تحلیل می کند و درمان را ارائه می دهد.

یک کودک پرخاشگر از درگیری های مستقیم اجتناب نمی کند، بلکه بدون هیچ تردیدی وارد آنها می شود.

انواع پرخاشگری

پرخاشگری در کودکان تا حد زیادی به خلق و خوی بستگی دارد. بچه های سانگوئن یاد می گیرند که مذاکره کنند. افراد بلغمی و مالیخولیایی به شدت آزرده خاطر می شوند. افراد مبتلا به وبا خشم را اغلب و به طور کامل ابراز می کنند. روانشناسان انواع زیر را از پرخاشگری تشخیص می دهند:

• فیزیکی (حمله) - زور علیه یک شخص، حیوان، جسم بی جان استفاده می شود.
• مستقیم - علیه یک موضوع خاص؛
• ابزاری - وسیله ای برای رسیدن به یک هدف خاص؛
• کلامی - بیان احساسات منفی از طریق جیغ، جیغ، نزاع، فحش، تهدید.
• خصمانه - هدف ایجاد آسیب فیزیکی یا اخلاقی به هدف مورد نظر را تعیین می کند.
• غیرمستقیم - شوخی های بدخواهانه، شایعات در مورد یک شخص خاص، طغیان خشم، پا زدن، کوبیدن میز با مشت.

دلیل و نوع پرخاشگری کودک هر چه باشد، خود را در یک دور باطل می بیند. او که کمبود محبت و درک را تجربه می کند، با رفتار خود دیگران را بیگانه می کند و باعث خصومت می شود. این پاسخ او را افزایش می دهد احساسات منفی، زیرا کودک نمی داند که چگونه به روش دیگری توجه را مطالبه کند.

رفتار غیر دوستانه دیگران باعث ایجاد احساس ترس و عصبانیت در کودک می شود. رفتار او ضداجتماعی تلقی می شود، اما در واقع تلاشی مذبوحانه برای ایجاد ارتباط با عزیزان است. قبل از اینکه پرخاشگری آشکار خود را نشان دهد، کودک خواسته های خود را به شکل نرم تری بیان می کند. از آنجا که آنها شناسایی نمی شوند، رفتار خصمانه ظاهر می شود.

لمس شدید نیز از علائم پرخاشگری سرکوب شده است

پرخاشگری و سن

شایع ترین تظاهرات پرخاشگری در کودکان خردسال رخ می دهد. ناامیدی و عصبانیت را می توان در گریه نوزادی که از توجه محروم می شود تشخیص داد. کودکان 2-7 ساله به راحتی مورد آزار و اذیت و فریب قرار می گیرند و با رفتار خشم آلود خود نسبت به اتفاقی که می افتد واکنش نشان می دهند. پرخاشگری که در دوران نوزادی ظاهر می شود، در سراسر آن رشد می کند دوره پیش دبستانیو به تدریج شروع به کاهش می کند. در تحصیلات مناسبکودکان بزرگتر می توانند اعمال و احساسات دیگران را درک کنند.

اگر والدین به طغیان تحریک پذیری و خصومت در فرزندان خود واکنش نشان ندهند، این رفتار تبدیل به یک عادت می شود. در این صورت، خیلی زود کودک نمی تواند رفتار متفاوتی داشته باشد، که ارتباط با همسالان و نسل بزرگتر را پیچیده می کند. رفتار پرخاشگرانه در کودکان پیش دبستانی به شکل های مختلف خود را نشان می دهد. ویژگی های اصلی آن عبارتند از:

• در 2 سالگی، کودکان گاز می گیرند، حق اشیاء خود را ابراز می کنند و نگرانی در مورد عدم توجه بزرگسالان دارند (جزئیات بیشتر در مقاله:)
• در 3 سالگی، کودکان گاز می گیرند، دعوا می کنند، چیزها و اسباب بازی ها را به سمت یکدیگر پرتاب می کنند (توصیه می کنیم بخوانید:)
• 4 کودک یک سالهپرخاشگری پس از بحران سه سالگی ضعیف می شود، اما هنگام حمله به قلمرو خود در باغ و زمین بازی، ابتدا حمله می کند (توصیه می کنیم بخوانید:);
• پسران 5 ساله بالغ به ابراز پرخاشگری ادامه می دهند تناسب اندامو دختران با نام مستعار توهین آمیز می آیند و دوستی را نادیده می گیرند.
• کودکان 6-7 ساله با احساس انتقام آشنا هستند و می توانند ترس و رنجش خود را ابراز کنند.

برای جلوگیری از پرخاشگری، ایجاد فضای گرم، مراقبت و حمایت متقابل در خانه مهم است. اعتماد به محبت و حمایت والدین به کودک کمک می کند بزرگ شود و به فردی موفق تبدیل شود. هرچه اعتماد به نفس او بیشتر شود، خودخواهی کمتری در او باقی خواهد ماند، کمتر احساسات منفی به او سر می‌زند. خواسته های بزرگسالان در رابطه با وارثان خود باید معقول باشد و فرزندان باید درک کنند که از آنها چه انتظاری می رود.

اگر فضای گرم و حمایت متقابل در خانواده وجود داشته باشد، بعید است که بچه ها پرخاشگر شوند.

چگونه با رفتار پرخاشگرانه کودک برخورد کنیم؟

توجه به پسر یا دخترتان اولین قدم برای مبارزه با پرخاشگری است. والدین کودک خود را به خوبی می شناسند و اغلب می توانند از طغیان ناگهانی عصبانیت جلوگیری کنند. انجام این کار با پرخاشگری فیزیکی آسان تر از پرخاشگری کلامی است. هنگامی که کودک خرخر می کند، چشمان خود را باریک می کند، یا احساساتی را که در حال جوشیدن است ابراز می کند، باید با فریاد زدن از افکار منفی منحرف شود. فعالیت جالب، شانه ها را بگیرید یا دست خود را دور کنید.

اگر نمی توان از تحریک پرخاشگرانه جلوگیری کرد، باید به کودک توضیح داد که رفتار او زشت و غیرقابل قبول است. متخلف را باید به شدت محکوم کرد و مجبور به پاکسازی ویرانی ایجاد شده کرد و مورد خصومت را با توجه و مراقبت احاطه کرد. سپس کودک پرخاشگر متوجه می شود که چگونه از رفتار خود ضرر می کند و بیشتر به توصیه های بزرگتر توجه می کند.

در ابتدا، کودک نظرات بزرگسالان را رد می کند، از تمیز کردن خود امتناع می ورزد و به گناه خود اعتراف می کند. دیر یا زود، جمله "اگر به اندازه کافی بزرگ هستید که همه چیز را نابود کنید، پس می توانید پس از خود را نیز تمیز کنید" برای او معنادار خواهد بود. نظافت فی نفسه مجازات نیست. این استدلال که پسر "بزرگ" باید مسئول اعمال خود باشد، تأثیر قوی تری بر کودک خواهد داشت. پس از تمیز کردن، مهم است که از کمک کننده کوچک خود تشکر کنید.

کاهش پرخاشگری کلامی

پیشگیری از پرخاشگری کلامی (کلامی) دشوار است و پس از آن باید به آن پاسخ داد عبارات توهین آمیزگفته شده توسط یک کودک توصیه می شود آنها را تجزیه و تحلیل کنید و سعی کنید تجربیات فرزندان را درک کنید. شاید او نمی داند چگونه احساسات را متفاوت بیان کند یا می خواهد برتری را نسبت به بزرگسالان تجربه کند. وقتی خصمانه و کودک عصبیبه کودکان دیگر توهین می کند، بزرگسالان باید به آنها بگویند که چگونه با وقار مقابله کنند.

بیشتر اعمال پرخاشگرانه در نوجوانی در نتیجه موقعیت های استرس زا از نظر عاطفی رخ می دهد. بچه ها از لحن فرماندهی، نمایش قدرت و قدرت، عباراتی مانند: "معلم همیشه درست است"، "همانطور که به شما گفته می شود انجام دهید" خشمگین می شوند. در شرایطی که والدین خواستار اطاعت کامل یا سخنرانی هستند، اغلب خصمانه رفتار می کنند.

کار بزرگسالان نشان دادن برتری نیست، بلکه کاهش خصومت و جلوگیری از درگیری است. بهترین راه- با استفاده از نوجوان بازخورد ایجاد کنید تکنیک های روانشناختی. توصیه می شود انگیزه های پرخاشگری را آشکار کنید ("آیا می خواهید به من توهین کنید؟")، نگرش خود را نسبت به آنچه اتفاق می افتد بیان کنید ("من لیاقت این را ندارم که با من اینطور صحبت کنید"). هنگام برقراری یک ارتباط عاطفی، مهم است که علاقه، استحکام و حسن نیت را نشان دهید، اقدامات خاص را تجزیه و تحلیل کنید، نه شخص را به عنوان یک کل.

نظرات احساسی و انتقادی بزرگترها باعث اعتراض و عصبانیت بیشتر خواهد شد. هنگام برقراری ارتباط با یک نوجوان، نباید سخنرانی اخلاقی بخوانید. مهم است که به او اطلاع دهید پیامدهای منفیاقدامات، راه های خروج از وضعیت را مورد بحث قرار دهید.

نمونه ای از رفتار سازنده - توانایی گوش دادن و درک حریف، به او اجازه می دهد نظر خود را بیان کند، برای کودک مفید خواهد بود. توصیه می شود نه در حال حرکت بلکه در یک فضای آرام و محرمانه با او ارتباط برقرار کنید و توصیه هایی به او بدهید. برای بزرگسالان مهم است که نشان دهند اعتمادبه مشکلات پسر یا دختر، به رسمیت شناختن احساسات کودکان ("... من می فهمم که چقدر توهین شده ای"). مکث هایی که به آرامش شما کمک می کند و حس شوخ طبعی مفید خواهد بود.

هنگام بحث در مورد موضوع پرخاشگری با کودک، نیازی به شخصی نیست - آنها فقط در مورد اعمال یا تظاهرات صحبت می کنند.

بازی برای کودکان پرخاشگر

فعالیت هایی که در آنها کودک می تواند بفهمد که راه های دیگری برای جلب توجه و نشان دادن قدرت وجود دارد، به کاهش پرخاشگری بی انگیزه کودک کمک می کند. برای اینکه مسن‌تر و بالغ‌تر به نظر برسد، مجبور نیست خود را به بهای ضعیفان نشان دهد، بلکه از چیزی ابراز نارضایتی کند. کلمات بد. روانشناسان راه های زیر را برای بیرون ریختن احساسات منفی کودکان توصیه می کنند:

• یک تکه کاغذ را که همیشه در جیب خود دارید، تکه تکه کنید.
• با صدای بلند در "کیسه جیغ" فریاد بزنید.
• در استادیوم بدو و بپر، زمین بازی، در بخش ورزش؛
• به طور دوره ای فرش ها و بالش ها را از بین ببرید (مفید برای مبارزان).
• ضربه زدن به کیسه بوکس؛
• همانطور که بزرگسالان آموزش می دهند، احساسات خود را بیان کنید ("من ناراحتم"، "عصبانی هستم").

بازی های آبی

تأمل در آب و زندگی ساکنان آکواریوم ها حتی ناامیدترین شورشیان را نیز آرام می کند. بازی های آموزشی و فعال با آب توصیه می شود:

1. بعد از باران، از میان گودال ها بدوید. نکته اصلی این است که کودک سالم باشد و کفش های ضد آب بپوشد.
2. انتقال مایع از ظرفی به ظرف دیگر این فعالیت به شما این امکان را می دهد که تمرکز کنید و شور عصبانیت خود را خنک کنید.
3. سنگ را در هر آبي پرتاب كنيد. در این زمان، مهم است که در نزدیکی باشید و بر ایمنی مانورهای بازی نظارت کنید.
4. ماهیگیری کودکان که می تواند در یک حوض یا وان ترتیب داده شود. تنها کاری که باید انجام دهید این است که یک مجموعه ماهی مغناطیسی و یک چوب ماهیگیری بخرید.
5. یا پارک آبی این لذت‌ها به توانایی‌های مادی بزرگسالان بستگی دارد، اما به مهاجم کوچک کمک می‌کند مثبت‌اندیشی کند و انرژی را به بیرون پرتاب کند.
6. در تابستان - بازی های حیاط با تپانچه آبی. آنها به شما این امکان را می دهند که در گرمای تابستان فعال باشید و شما را سرحال کنید.
7. ایجاد امواج در حمام هنگام حمام کردن برای جلوگیری از پاشیدن آب روی زمین، باید از پرده استفاده کنید و نیمی از حمام را پر کنید.
8. نصب مینی استخر در حیاط در تابستان. بچه‌ها می‌توانند اسباب‌بازی‌ها را به سمت آن پرتاب کنند، قایق‌ها را باد کنند و به صورت یکدیگر بپاشند. توجه به ایمنی هنگام بازی بسیار مهم است.

عنصر آب کاملاً اضطراب و پرخاشگری را کاهش می دهد و به کودک کمک می کند تا از شر انرژی اضافی خلاص شود.

بازی با مواد فله

بازی با ماسه و غلات استقامت ایجاد می کند و به مبارزه با تنش داخلی کمک می کند. مواد را می توان خرد، خرد، پرتاب کرد، با مشاهده نتیجه. ویژگی‌های سست بازی مطیعانه به هر شکلی در می‌آیند و در برابر ضربه‌های خشن انسانی مقاومت می‌کنند. کودکان با کمک آنها احساسات خود را بیان می کنند و نگران نتیجه نیستند. بازی های شنی متداول:

• الک کردن از طریق غربال یا آسیاب با غربال.
• دفن ارقام در شن و ماسه؛
• کار ساخت قلعه;
• قرار دادن تصاویر از ماسه های رنگی

بازی های خلاقانه

پس از طغیان خشم (که به صورت فیزیکی یا عاطفی بیان می شود)، باید صبر کنید تا کودک آرام شود. بدون قضاوت در مورد رفتار، باید از او بخواهید که خشم خود و احساسات «قربانی» را که او را مورد ضرب و شتم قرار داده یا توهین کرده، بنویسد یا ترسیم کند. مهم است که از احساسات خجالتی نباشیم و همه چیز را همانطور که اتفاق افتاده است توصیف کنیم ("من می خواستم او را بزنم"، "همه چیز درونم جوش می زد").

پس از تجزیه و تحلیل این ضبط ها و قرار دادن خود به جای شخص دیگری، کودک به تدریج کنترل رفتار را یاد می گیرد و شروع به گوش دادن به احساسات افراد می کند. هنگام ترسیم پرخاشگری، بچه ها اغلب از رنگ های مشکی، بنفش و شرابی استفاده می کنند (جزئیات بیشتر در مقاله :). با تجزیه و تحلیل تصویر با فرزندتان، می توانید از او بخواهید جزئیات را اضافه کند و نقاشی را سرگرم کننده کند. به عنوان مثال، افراد مهربان، رنگین کمان، آتش بازی های درخشان، ستاره ها را بکشید. این تکنیک به مهاجم کوچک یاد می دهد که چگونه احساسات خود را مدیریت کند.

با دعوت از فرزند خود برای بیان احساسات خود از طریق خلاقیت، می توانید ریشه مشکل را درک کرده و با هم در مورد آن تجدید نظر کنید.

رفتار پرخاشگرانه را می توان اصلاح کرد

برای والدین و معلمان مهم است که نشان دهند کودک پرخاشگرچگونه به طور دقیق خود را ارزیابی کنید وضعیت عاطفیو به موقع به سیگنال هایی که بدن می دهد پاسخ دهید. با رمزگشایی صحیح پیام های آن، کودک می تواند احساسات خود را کنترل کند و از درگیری جلوگیری کند. هنگام پرورش کودکان پرخاشگر، کار والدین و معلمان در سه زمینه انجام می شود:

1. مشاوره و آموزش رفتار سازنده و شیوه های قابل قبول ابراز خشم به کودکان مشکل.
2. کمک در تسلط بر تکنیکی که به شما امکان می دهد در هنگام طغیان خشم خود را کنترل کنید.
3. توسعه توانایی همدردی و همدلی.

اصلاح رفتار منجر خواهد شد نتیجه مثبتتنها با کار سیستماتیک با کودک ناسازگاری و بی توجهی به مشکلات کودکان تنها می تواند وضعیت را بدتر کند. صبر، درک و تمرین منظم مهارت های ارتباطی با دیگران - این چیزی است که به والدین کمک می کند تا پرخاشگری پسر یا دختر خود را از بین ببرند.

(6 رتبه بندی شده در 4,17 از جانب 5 )

2 نظر مخالف در مقاله وجود دارد. در ابتدا نوشته شده است که باید خصومت را «نادیده بگیرید»، اما در پایان، برعکس، اگر این مظاهر را نادیده بگیرید، تبدیل به یک عادت می شود. و چگونه می توانیم این را بفهمیم؟ من به عنوان مادر یک متجاوز چه راهی را انتخاب کنم؟

سلام! دختر من 9 ساله می شود! از زمان تولد مادرش، دختر فعال و مستقل بوده است! اما من و او نمی توانیم پیدا کنیم زبان متقابل! ما رسوائی و سریک های دائمی داریم. بچه اصلا صدایم را نمی شنود. مدام داد می زند و برادر کوچکش را قلدری می کند! بیرون از خانه او یک کودک ایده آل است، نه در باغ و نه در مدرسه شکایت نمی کنند، بلکه برعکس او را تعریف می کنند! آنها به من می گویند که لرا نمی تواند چنین باشد کودک مطیع! به محض اینکه به خانه می رسیم دوباره به خاطر چیزی رسوایی شروع می شود! اما بعد از نیم ساعت انگار هیچ اتفاقی نیفتاده با ما صحبت می کند!

1. ظهر بخیر، اوکسانا. چیزی به نام "پشت عاطفی" برای کودک وجود دارد. این زمانی است که کودک در مدرسه خوب عمل می کند یا در مهدکودک به خاطر او مورد تحسین قرار می گیرد رفتار خوب، اما وقتی به خانه می آید، آرام می شود. این خود را در هوی و هوس، هیستریک و نافرمانی نشان می دهد. سعی کنید به صحبت های دخترتان گوش دهید، در مورد موفقیت ها و شکست های او در طول روز صحبت کنید، بازی های آرام را به تنهایی انجام دهید، حداقل 20 تا 30 دقیقه در روز را فقط به برقراری ارتباط با او اختصاص دهید و همه کارهای خانه را کنار بگذارید. توصیه می شود برای تجزیه و تحلیل دقیق تر مشکل، به دنبال مشاوره حضوری با روانشناس باشید.

سلام. پسر من 5 سالشه نسبت به تمام اعضای خانواده پرخاشگری نشان می دهد. بیرون از خانه او یک فرشته است. اگر چیزی مورد پسند او نباشد، فوراً شعله ور می شود. او می تواند ضربه بزند، شروع به جیغ زدن می کند، کلمات آزاردهنده می گوید.
من نگران اتفاقاتی هستم که در باغ او می افتد. او مطلقاً نمی خواهد به آنجا برود. برای تمام سوالاتی که در مورد آنچه اتفاق می افتد، آیا کسی به شما توهین می کند؟ پاسخ منفی است، در باغ خسته کننده است. وقتی او را به باغ می برم، گریه می کند و من به معنای واقعی کلمه باید او را بکشم.
من نمی توانم درک کنم - شاید من کار اشتباهی انجام می دهم؟ آیا من او را اشتباه بزرگ می کنم؟ یا هنوز چیزی او را آزار می دهد؟

انطباق کودک با یک خانواده جدید گاهی اوقات زمان معینی را می طلبد، که بستگی زیادی به سن و ویژگی های شخصیتی کودک دارد. جلسات مشترک خانواده با روانشناس به این موضوع کمک می کند. در صورت لزوم، یک کودک پرخاشگر ممکن است پس از مشاوره با متخصص مغز و اعصاب نیاز به درمان با داروهای آرام بخش داشته باشد.

سلام. من دخترم را نمی زنم و با او مهربانانه رفتار نمی کنم. او 5 سال و 8 ماهه است. او با پرخاشگری شدید به من ضربه می زند و دندان هایش را به هم فشار می دهد. گاز می گیرد و نیشگون می گیرد و با عصبانیت می پرسد: خوب، چرا به دردت می خورد؟ من موافقم. و این او را خوشحال می کند و او شروع به ضربه زدن حتی شدیدتر می کند. در چنین مواقعی چه باید بکنم؟ من یک آرامبخش + منیزیم B6 می دهم.

1. به احتمال زیاد، کنجکاوی کودک را هدایت می کند، اگر مادرش را نیشگون بگیرد یا بزند چه اتفاقی می افتد؟ یا کودک از این طریق توجه شما را جلب می کند زیرا راه دیگری را نمی شناسد. در چنین مواقعی لازم است تا جایی که ممکن است دخترتان را در آغوش بگیرید، به او بگویید چقدر دوستش دارید و او را ببوسید. به وضوح و بدون فریاد نشان می دهد که شما این رفتار را دوست ندارید مجاز نیست. همچنین باید تماشای کارتون و تلویزیون را به طور کلی محدود کنید.

2. زمانی که کودک با افزایش اضطراب و استرس عاطفی مواجه می شود شروع به جویدن ناخن می کند. باید فکر کنید که در چه موقعیت هایی این اتفاق بیشتر می افتد؟ شاید عواملی وجود داشته باشد که باعث می شود کودک دچار استرس شود. سعی کنید فضای دوستانه ای را در خانه ایجاد کنید، کودک را در فعالیت های جالب (رقص، شنا، نقاشی) درگیر کنید، سرزنش نکنید، تهدید نکنید که انگشتان دست در آینده کج خواهند شد، این نتیجه نمی دهد، اما فقط می تواند باعث عصبی شدن اضافی شود. بهتر است به یک روانشناس کودک مراجعه کنید تا مشکل را با جزئیات بیشتری در میان بگذارید.

دختر من 11 ساله است - ما کلاس پنجم هستیم - تغییر معلمان و الزامات! او دائما نگران است که به خاطر نمرات بد سرزنش شود. یک پسر 3 ساله هم دارم. او خیلی به او حسادت می کند. در نتیجه پرخاشگری و بی میلی به مدرسه رفتن، نفرت از معلمان و عدم درک چرایی زندگی ظاهر شد. من نمی دانم چگونه به او کمک کنم!

فرزند من ناتوانی متوسط ​​دارد و رفتار پرخاشگرانه ای دارد. او دوشنبه 2 بار در رختخواب بود و تیزرسین می خورد، اما به قرص ها عادت کرده است، روی او اثری نمی گذارد، هر روز از رفتار، پرخاشگری شکایت دارد، به گفته معلم و معلمان، سر کلاس نمی نشیند. و در مطالعه سایر کودکان اختلال ایجاد می کند. وقتی با او تماس می گیرند، رزرو می کند که در اتاق ناهار خوری بی آبرو غذا می خورد... در خانه بهتر رفتار می کند، اما اساساً یکسان است. من نمی خواهم به آن ترجمه شود جلسات فردی، وگرنه فکر می کنم وحشی می شود. لطفا کمکم کنید، چیزی به من راهنمایی کنید. پیشاپیش ممنون!!

دخترم 10 ساله است، نیم سال پیش از خارج برگشتیم، 5 سال آنجا زندگی کردیم، یعنی از 4 سالگی دوست کافی نداشت، ارتباط کم بود، مخصوصاً دختران. که در سال گذشتهاو با دو پسر یک سال بزرگتر و یک سال کوچکتر از او دوست بود، پسرها بسیار آرام و مطیع بودند، دخترشان آنها را رهبری می کرد. اکنون برای او دشوار است که با همسالان خود یک زبان مشترک پیدا کند، او می تواند فحش دهد، بی ادب باشد، و سپس از این رنج می برد، من سعی می کنم با او صحبت کنم، توضیح دهم که شما باید با مهربانی، لبخند، به بچه ها نزدیک شوید. نگرش مثبته ولی یه جورایی این سازگاری برامون سخته جیغ نزن، این منفی گرایی و پرخاشگری را از کجا می آورد.

دختر من 2 ساله است، به بچه ها حمله می کند، هل می دهد، گاز می گیرد، چه کار کنم. من به او توضیح می دهم که شما چه کار می کنید، او سپس عذرخواهی می کند و من را می بوسد، قول می دهد که دیگر این کار را انجام ندهد، اما همچنان.

دو دختر دوقلو در کلاس پنجم درس می خوانند، یکی از آنها از کلاس اول به طور مکرر تغییرات خلقی، هوی و هوس و پرخاشگری نسبت به خواهرش داشته است. در کلاس پنجم، مشکلاتی با معلمان به وجود آمد؛ یکی از خواهران به درخواست معلم نمی خواست به تخته سیاه برود، او به سادگی درخواست معلم را نادیده گرفت. در این شرایط چه می توان کرد؟

پسرم 11 سالشه بهش هدیه داد سال نوتلفن مورد نظر، پسر قول داد که اطاعت کند و عملکرد خود را در مدرسه بهبود بخشد. او بازی را در گوشی خود دانلود کرده و مدام بازی می کند، نمراتش کم شده است، نمی خواهد در خانه کاری انجام دهد، کامنت می زند و جیغ می کشد. سعی کرد گوشی را بگیرد و در حرکات و حرف هایش پرخاشگری نشان می دهد. من نمی توانم حرف های او را بیان کنم، فقط شرمنده و صدمه دیده ام. او همیشه بود پسر خوب. از کودکی او خراب شده بود تنبیه بدنیآنها از آن استفاده نمی کردند، گاهی اوقات مرا سرزنش می کردند. من نمی دانم با این چه کار کنم.

دختر 10 ساله ام با من مادربزرگم رفتار پرخاشگرانه و بی ادبانه دارد. نمی خواهد انجام دهد مشق شب، چیزهای بدیهی را انکار می کند، می گوید که به آن نیاز ندارد، که تنبل است... من همیشه رفتار او را بهتر درک می کنم، اما همه مشاجرات من همیشه منجر به درگیری می شود. از ناتوانی در مواجهه با آنچه اتفاق می افتد بسیار دشوار است. دخترم در خانواده ای مرفه بزرگ می شود و به هیچ چیز نیاز ندارد. به من کمک کنید دلایل پرخاشگری او را بفهمم.

پسرم 14 سالشه تحصیل در کلاس هفتم. درس خوندن بد نیست اما او ارتباط خود را با همکلاسی های خود متوقف کرد، درگیری های مداوم در خانه وجود دارد، او به مادربزرگ و برادر کوچکترش توهین می کند و پدر با ما زندگی نمی کند. رسوایی های مداوم. و بدتر و بدتر می شود. فکر می کنم شاید به برادر کوچکش حسودی می کند، 8 سالش است.

پسر من 9 ساله است، تقریباً 10. اخیراً او پرخاشگر شده است، دروغ می گوید، مدرسه و تمرین را رها می کند. وقتی سعی می‌کنم حرف بزنم و چیزها را بفهمم، عصبانی می‌شود، پاهایش را می‌کوبد و می‌کوبد. آنها در مدرسه شما را مورد آزار و اذیت قرار نمی دهند. خوب درس می خواند. چه باید کرد؟

لطفا راهنمایی کنید که چه باید کرد، در مدرسه دختر ده ساله من با همکلاسی هایش پرخاشگرانه رفتار می کند، ضربه و لگد می زند. سعی کردم با آرامش با او صحبت کنم و توضیح دهم که او نمی تواند این کار را انجام دهد. اگر تنبیه بدنی کنم نتیجه ای حاصل نمی شود. نمی دانم چگونه به او کمک کنم، از کجا شروع کنم؟!

بسیاری از خانواده ها با مشکل پرخاشگری کودک روبرو هستند و اغلب والدین معتقدند که رفتار پرخاشگرانه کودک غیر منطقی است، ظاهراً هیچ پیش نیازی برای این کار وجود ندارد. آنها مطمئن هستند که اگر مامان و بابا و پدربزرگ و مادربزرگ آرام باشند، مردم مودب، پس بچه باید همینطور باشد. متأسفانه، اینطور نیست: اغلب طغیان های پرخاشگری در کودکان ظاهر می شود، به نظر می رسد کاملاً غیرمعمول است.

اکثر کارهای تعاملی با فرزندتان را می توان با برداشتن گام های صحیح در یک توالی مشخص حل کرد. اگر به توصیه های روانشناسان قدم به قدم عمل کنید، کارساز خواهد بود. اغلب، والدین از نظر تئوری تصور می کنند که چگونه با کودک رفتار صحیحی داشته باشند، اما در واقع این توصیه ها رعایت نمی شود یا همه آنها رعایت نمی شوند. در چنین مواردی، وضعیت بهبود نمی یابد و دانش نظری «چگونگی انجام آن» هیچ سودی ندارد. بنابراین، باید به ویژه تأکید کرد که اگر می‌خواهید نتایجی را ببینید، باید یاد بگیرید که بدون منتظر ماندن برخی عمل کنید مناسبت مناسب، حال و هوای خاص دانش در این مورد دقیقاً به معنای تمرین برقراری ارتباط با کودک است. به عنوان مثال، بسیاری از والدین می دانند که مطلوب است که الزامات یکسانی برای کودک از بزرگسالان ایجاد شود و در مقابل او در مورد روش های آموزشی نزاع نکنند. اما اکثر والدین چشم خود را بر این واقعیت می بندند که کاری انجام نداده اند و به یک روانشناس مراجعه می کنند و منتظر نوعی روش فوق العاده، یک تکنیک جادویی که بلافاصله وضعیت را تغییر می دهد. و در عین حال می توان به نحوی از بین رفت و متوجه نشد که کار اساسی انجام نشده است، توافقی با همسر در مورد الزامات فرزند حاصل نشده است. در عین حال، والدین در مورد توصیه به توافق با یکدیگر مشتاق نیستند، زیرا دشوار است، ناخوشایند است، به تلاش قابل توجهی نیاز دارد و شاید گفتگو به نزاع ختم شود.

این مقاله توضیح می دهد که چرا کودک پرخاشگری نشان می دهد، ویژگی های پرخاشگری دوران کودکی چیست و چگونه می توانید به طور مستقل از روش هایی برای اصلاح رفتار پرخاشگرانه کودکان پیش دبستانی استفاده کنید.

رفتار پرخاشگرانه کودکان: ویژگی ها و ویژگی های حملات پرخاشگری

حملات پرخاشگرانه آن دسته از اعمال کودک است که برای دیگران ناخوشایند و دردناک است: ضربه زدن، گاز گرفتن، هل دادن و غیره. دو حالت ممکن است که در آن این اتفاق بیفتد:

1. پرخاشگری در کودکان پیش دبستانی اغلب در حین بازی خود را نشان می دهد. به عنوان مثال، یک کودک می تواند با دست شخص را نه از روی عصبانیت، بلکه به سادگی در حین بازی، ضربه بزند، زیرا بچه ها اغلب به دست خود ضربه می زنند. موضوعات مختلف. او همین کار را با مردم انجام می دهد. ويژگي رفتار پرخاشگرانه كودكان اين است كه در عين ايجاد درد براي ديگري مي تواند لبخند بزند، بخندد و معلوم است كه خوشحال است. اغلب در این شرایط است که بزرگسالان اشتباه می کنند که در پاسخ شروع به خندیدن می کنند یا به نوعی با کودک معاشقه می کنند. و تا زمانی که وضعیت برای والدین کاملاً ناخوشایند شود، کودک سیگنالی دریافت نمی کند که چیزی اشتباه است، که اقدامات او نامناسب است. درک این نکته مهم است که اقدامات ناخوشایند باید از همان ابتدا متوقف شود، صرف نظر از انگیزه ای که در نتیجه آن رخ می دهد. در این مورد چگونه باید به پرخاشگری کودکان پاسخ داد؟ فرقی نمی کند کودک از روی عصبانیت به شما ضربه بزند یا فقط بازی می کند، این اقدامات باید متوقف شود.
2. اگر کودک عصبانی باشد، پرخاشگری در دوران کودکی نیز می تواند خود را نشان دهد. معمولاً در این مورد دعوا می کند ، این نتیجه عصبانیت کودک است. و کوچولو عصبانی می شود زیرا چیزی برای او ناخوشایند است. مشخصه اصلی چنین رفتار پرخاشگرانه کودک حمله تند اجباری است: کودک در حالی که هیچ راه دیگری برای واکنش ندارد، به شخصی در نزدیکی ضربه می زند. معمولاً (اما نه لزوما) به کسی که باعث ناراحتی او شده ضربه می زند.

روانشناسی پرخاشگری در دوران کودکی و علل بروز آن

رفتار پرخاشگرانه در هر فردی، از جمله کودکان پیش دبستانی، ذاتی ذاتی است. این یک راه طبیعی برای دفاع از منافع شماست. و در این مورد، البته، ما در مورد این واقعیت صحبت نمی کنیم که کودک به طور ناگهانی به نوعی وحشی یا شیطانی شد. مکانیسم طبیعیدفاع از منافع خود

در روانشناسی پرخاشگری دوران کودکی به عنوان یک نیروی خاص، البته پتانسیل مثبتی وجود دارد. یک مقدار پرخاشگری لازم است تا در صورت لزوم فرد بتواند از خود و عزیزانش دفاع کند. که در زندگی بزرگسالیفعالیت هایی مانند ورزش، تجارت، سیاست، دارای بار تهاجمی منصفانه هستند، اما در عین حال مورد تایید جامعه مفید و سازنده هستند. اگر با پرخاشگری طبیعی در دوران کودکی به طور تقریبی و با سرکوب وحشیانه آن برخورد کنید، دو گزینه اساسی برای توسعه رویدادها وجود دارد. در حالت اول، پرخاشگری به سمت خود شخص هدایت می شود. کودک عصبانی نه به فرد کناری، بلکه به خودش ضربه می زند، انگار خودش را تنبیه می کند. علت رفتار پرخاشگرانه در کودکان پیش دبستانی، به عنوان یک قاعده، سرکوب شدید، ممنوعیت احساسات و اعمال پرخاشگرانه است. انگیزه تهاجمی ناپدید نمی شود، بلکه برگردانده می شود و به سمت حامل پرخاشگری هدایت می شود. در سنین بالاتر، می توان انواعی از خود پرخاشگری (یعنی پرخاشگری که شخص به سمت خود هدایت می کند) را مشاهده کرد، مانند انواع اعتیاد (الکل، مواد مخدر)، تصادفات مکرر، قرار گرفتن در روابط شخصی آسیب زا و در موارد شدید، خودکشی

بنابراین، خشونتی که افراد به بیرون هدایت می کنند، کمتر و کمتر می شود، اما میزان آسیبی که افراد به خود وارد می کنند، به شدت افزایش می یابد.

سناریوی دیگری برای ایجاد وقایع در غلبه بی رحمانه بر پرخاشگری کودکی و سرکوب احساسات پرخاشگرانه کودک، شکل گیری شخصیت منفعل، عزت نفس پایین و تمایل به ایجاد احساس گناه است.

چرا کودک پرخاشگری و فیلم طغیان خشم کودک را نشان می دهد؟

روانشناسان دو دلیل اصلی را برای رفتار پرخاشگرانه کودکان شناسایی می کنند که در آنها طغیان خشم کودک به وضوح نمایان می شود.

دلیل اولپرخاشگری کودکان این است که کودک بر هنجارهای اجتماعی در زمینه ابراز احساسات تسلط نداشته باشد. البته بزرگترها به او می گویند که نمی تواند این کار را انجام دهد، اما چه چیزی برای کودک حرام است؟ و آیا او پیامدهای اخلاقی این موقعیت را درک می کند؟ البته که نه. او نمی تواند احساساتی را که فرد در هنگام کتک خوردن تجربه می کند درک کند. صرفاً به این دلیل که او هنوز نمی تواند درک کند که دیگران احساساتی دارند.

کودک نمی فهمد که نهی مثلاً دست در دهان گذاشتن و نهی از زدن به صورت، حرام های مختلفی است. برای او، همه «نبایدها» وزن یکسانی دارند. و اگر بتوانید برخی از حرام ها را بشکنید، می توانید برخی دیگر را بشکنید. در این مورد، وضعیت به ویژه هنگامی حاد می شود که والدین از ممنوعیت ها سوء استفاده کنند. اگر کلمه "غیرممکن" زیاد شنیده شود، نمی توان از تظاهرات پرخاشگری کودک اجتناب کرد. بدیهی است در چنین شرایطی ممنوعیت هایی از جمله ممنوعیت «کتک زدن مردم» مدام نقض می شود.

دلیل دومتظاهرات مکرر پرخاشگری در کودکان زیر 3 سال این است که کودک در این سن اغلب احساس خشم دارد و ابزارهای بسیار کمی برای ابراز این احساس وجود دارد. تمام فعالیت های کودکان در اطراف دست ها و دهان آنها متمرکز است، بنابراین آنها اغلب در هنگام ابراز خشم دعوا می کنند و گاز می گیرند.

این که این شکل از رفتار یکپارچه شود یا ناپدید شود، همیشه به واکنش محیط بستگی دارد. اگر به شدت واکنش نشان دهید و تظاهرات پرخاشگری در کودکان را تقریباً سرکوب کنید (فریاد زدن، کتک زدن کودک، حبس کردن او و غیره)، والدین در برخی موارد می توانند به نتیجه برسند و کودک از مبارزه دست می کشد. با این حال، این معمولا طولانی مدت است عواقب ناخوشایند. صفات شخصیتی مانند بی رحمی، پرخاشگری، بزدلی، انزوا، عزت نفس پایین و بدخواهی شکل می گیرد.

والدین فوراً عواقب اعمال خود را نخواهند دید و گاهی اوقات نمی توانند دلیل چنین تظاهراتی را در کودک بیابند.

علاوه بر این، به عنوان یک قاعده، آن دسته از والدینی که فرزند خود را در پاسخ به اقدامات پرخاشگرانه او کتک می زنند، دقیقاً کسانی هستند که نمی توانند با پرخاشگری کودک مقابله کنند. ثابت شده است که یکی از دلایل اصلی پرخاشگری دوران کودکی، الگوی رفتاری بزرگسالان است. کودکانی که والدین آنها پرخاشگری نشان می دهند، خودشان پرخاشگرتر هستند. از این گذشته ، معلوم است که کودکان از آنچه می بینند بهتر یاد می گیرند ، نه از آنچه به آنها القا می شود. مادر که دعوا را ممنوع می کند، خود کودک را کتک می زند تا او ظاهراً "درک کند" که این کار نمی تواند انجام شود و در نهایت در وضعیت ناخوشایندی قرار می گیرد: او با خودش مخالفت می کند. در این مورد، شاید کودک شخصاً او را کتک نزند (زیرا او به سادگی او را پس می دهد)، اما به احتمال زیاد، او کسانی را که ضعیف تر از او هستند (کودکان کوچکتر یا ضعیف تر، حیوانات) کتک می زند. بنابراین، قدرت آموزشی چنین مانوری - کتک زدن کودک به دلیل پرخاشگری - صفر است. خود والدین دقیقاً همان کاری را انجام می دهند که می خواهند فرزندشان را از شیر بگیرند.

برای جلوگیری از علل پرخاشگری کودک و ظهور سناریوهای منفی برای ایجاد شرایط، باید به خاطر داشته باشید که برای جلوگیری از طغیان خشم در کودک، والدین باید دو چیز را ارائه دهند:

• برای رفتار احتمالی کودک مرزهای روشنی تعیین کنید و از بروز رفتارهای ظالمانه و مخرب جلوگیری کنید.
• احساسات منفی را قانونی کنید و به کودک بیاموزید که با این احساسات کنار بیاید.

در سنین 1 تا 3 سالگی، کودکان حالت عادی خشم مانند جیغ زدن، گاز گرفتن، کتک زدن و غیره را نشان می دهند. این رفتار با شدت های متفاوت در اکثریت قریب به اتفاق کودکان رخ می دهد. آنچه در اینجا گفته می شود عادی است نه به این معنا که رفتار نیازی به اصلاح ندارد یا باید تایید شود، بلکه به این معناست که معمولی و به راحتی قابل توضیح است.

تقریباً همه کودکان در برخی مواقع طغیان های عصبانیت دارند. و مهم است که بدانیم چگونه به پرخاشگری کودک به درستی پاسخ دهیم. روش اصلی اصلاح رفتار پرخاشگرانه، مهار کودک است. شما نباید انتظار داشته باشید که او به صورت شفاهی بفهمد که شما نمی توانید دعوا کنید. اقدامات تهاجمی باید به سادگی متوقف و مهار شوند. دسته ای را که آماده ضربه زدن است نگه دارید. انجام این کار سخت نیست، به خصوص اگر از نظر درونی برای این اتفاق برای کودکان آماده باشید. اقدامات کودکان نادقیق و آهسته است، بنابراین معمولاً از قبل مشخص است که کودک قصد دارد کسی را بزند.

فوران خشم و پرخاشگری کودکانه را در این ویدیو ببینید:

ویژگی های رفتار والدین در هنگام تظاهرات پرخاشگری کودک

گاهی اوقات والدین اعتراض می کنند که متوجه لحظاتی هستند که کودک در شرف دعوا است و نمی توانند جلوی ضربات را بگیرند.

در زیر چندین ویژگی رفتار والدین در هنگام بروز پرخاشگری در کودکان ذکر شده است.

شما با پشت به کودک می ایستید.

خروج:فقط آن را نادیده بگیرید انگار که چیزی احساس نمی کنید. در عین حال نباید پشت به کودکی که عصبانی است بایستید.

تو نمی فهمی که بچه عصبانی است.

خروج:حالت چهره کودک را با دقت مشاهده کنید، این به حساسیت شما مربوط می شود. کودک عصبانی همچنین شروع به بازی پرخاشگرانه تر می کند: کوبیدن اسباب بازی ها، هل دادن اشیا و غیره به طور کلی نشانه هایی از عصبانیت او را نشان می دهد. تأثیرات معمولاً به طور غیر عادی اتفاق نمی افتد.

آیا دیده اید که کودک ناراضی است ، اما امیدوار بود که نبرد. کودک تقریباً هیچ وسیله ای برای درک خشم خود جز از طریق پرخاشگری ندارد. بنابراین، اگر کودک ناراضی است، هوشیار باشید. این رفتار را نباید در مقیاس خوب و بد ارزیابی کرد، آن را فراموش کنید. فقط باید از ضربه خوردن جلوگیری کنید.

خروج:با درک وضعیت کودک، برای اقدامات پرخاشگرانه او آماده باشید، یعنی احساسات او را نادیده نگیرید، باید از اقدامات پرخاشگرانه جلوگیری کرد، در صورت لزوم، تحرک کودک را محدود کرد.

کودک خیلی اوقات دعوا می کند و شما فقط از کنترل دائم وضعیت خسته می شوید، استراحت کنید، "دست خود را تکان دهید" - و ضربه می خورید.

خروج:اگر کودکی اغلب عصبانی می شود و دعوا می کند، باید به این فکر کنید که خواسته های شما از او بیش از حد است، نه با سن او. یعنی موقعیت های زیادی وجود دارد که در آن کودک احساس بدی می کند. سپس باید در مورد چگونگی سازماندهی مجدد روال کودک فکر کنید.

همچنین دلایل پنهان خاصی برای عصبانیت کودک وجود دارد که نیاز به اصلاح رفتار پرخاشگرانه دارد.

چگونه به خشم کودک واکنش نشان دهیم و چگونه با تظاهرات پرخاشگری کودک مقابله کنیم

توازن قدرت بین بزرگسال و کودک به قدری آشکار نابرابر است که بزرگسال نباید به کودک اجازه دهد او را کتک بزند. از نظر جسمی کودک خود را از رفتارهای ناخواسته مهار کنید.

نیازی نیست که اعمال خود را با نظرات یا ارزیابی های دقیق از کودک همراه کنید. وظیفه شما این است که تظاهرات پرخاشگری را غیرممکن کنید. به طور خلاصه بگویید: "معمولاً ما دعوا نمی کنیم!" و بس است.

اگر کودکی در حضور شما کسی را کتک زد و نتوانستید جلوی او را بگیرید، به فردی که ضربه خورده توجه نشان دهید، اما رفتار کودک را نادیده بگیرید. کودک نباید در نتیجه رفتار پرخاشگرانه بیشتر مورد توجه قرار گیرد.

اگر کودک شما در گروهی از کودکان بازی می کند و می دانید که او مستعد پرخاشگری است، باید مراحل زیر را انجام دهید.

• در دوره های پرخاشگری مکرر، سعی کنید در حین بازی به کودک نزدیک باشید.
• به والدین سایر کودکان هشدار دهید، به آنها بگویید که اکنون فرزند شما در دوره ای است که دوره ای دعوا می کند. این کار را انجام دهید تا کودک صدای شما را نشنود.
• برای مبارزه با پرخاشگری کودک، تا حد امکان بر روحیه او نظارت کنید: اگر کودک شروع به بازی پرخاشگرانه تر کرد (پرتاب کردن اسباب بازی ها، ضربه زدن به اسباب بازی ها به یکدیگر)، او را ببرید، بازی های فعال یا هر بازی دیگری را جداگانه با او انجام دهید.
• اگر کودکی یک بار به کسی ضربه زد، از این کودک عذرخواهی کنید، به او ترحم کنید، بدون توجه به اعمال متخلف.
• اگر پرخاشگری کودکان بیش از حد شود و کودک از مبارزه دست نکشد، چگونه می توان با آن کنار آمد؟ در این صورت با آرامش به او بگویید که رفتارشان اینطور نیست و مجبور می شوید شرکت را ترک کنید. کودک خود را حدود سه دقیقه از سایر کودکان دور نگه دارید.

به طور کلی، کودک خود را از رفتار پرخاشگرانه دور نگه دارید، اما تلافی نکنید. افزایش توجه. رفتار پرخاشگرانه نباید در مرکز توجه دیگران قرار گیرد.

برای اصلاح درست پرخاشگری کودکان، نحوه واکنش شما به اولین تظاهرات خشم مهم است: نباید خشمگین شوید یا واکنش نمایشی نشان دهید. این اولین واکنش های شما است که تعیین می کند آیا رفتار پرخاشگرانه کودک برقرار است یا خیر.

در زیر مواردی توضیح داده شده است که در آنها تظاهرات پرخاشگری دوران کودکی تثبیت می شود و باید تلاش زیادی برای اصلاح رفتار انجام شود.

• والدین هیچ کاری نمی کنند و رفتار پرخاشگرانه کودک را به سن او نسبت می دهند. در واقع، بزرگسالان در این مورد از پرخاشگری کودک چشم پوشی می کنند.
• والدین از رفتار کودک متاثر می شوند، فکر می کنند این یک بازی جذاب است یا آن را مظهر قدرت کودک می دانند.
• والدین واکنش پرخاشگرانه و بدی از خود نشان می دهند. آنها شروع به جیغ زدن، زدن کودک و غیره می کنند. همه این اعمال باعث ایجاد احساس ترس، افسردگی در کودک و در نهایت افزایش خشم می شود که در نتیجه کودک دوباره رفتار پرخاشگرانه از خود نشان می دهد. بنابراین دایره بسته می شود.
• والدین جلوی کودک همه چیز را مرتب می کنند. در پاسخ به اعمال ناخواسته کودک، والدین شروع به بحث در مورد روش های فرزندپروری می کنند. در این صورت رفتار پرخاشگرانه دلیلی می شود تا بزرگسالان نارضایتی انباشته شده خود را از یکدیگر ابراز کنند.
• واکنش والدین به صورت نمایشی:آنها به صورت نمایشی ترک می کنند، وانمود می کنند که گریه می کنند، یا تجربه درد را تقلید می کنند.
• والدین واقعاً می خواهند که کودک "درک" کند که رفتار او غیرقابل قبول است. در این حالت معمولاً زمان زیادی به خواندن اخلاقیاتی اختصاص می یابد که کودک قادر به درک آنها نیست.
• رفتار کودک ناخودآگاه به نفع یکی از بزرگسالان نزدیک کودک است. این فرصت را به او می دهد تا ادعاهای انباشته شده علیه دیگران را بیان کند. گزینه دیگر این است که به دلیل رفتار نامناسب کودک، بزرگسال از روند برقراری ارتباط با او حذف شود و در نتیجه وقت آزاد بیشتری دریافت کند.

وظیفه بزرگسالان- اجازه ندهید فرزندتان افراد را بزند یا گاز بگیرد. نباید از ضربه زدن به اشیا، کوبیدن پاها، تاب خوردن و غیره دست بردارید. بهتر است به سادگی آن را نادیده بگیرید، یعنی اصلا کاری انجام ندهید، حتی حالت چهره خود را تغییر ندهید.

اگر خودداری کنید حرامزاده کوچولوبدون احساس، او به زودی دست از کتک زدن شما برمی دارد. هر بزرگسالی که می‌داند وقتی کودک طغیان‌های پرخاشگری دارد چه باید بکند، می‌تواند رفتار کودک را کنترل کند.

توصیه هایی برای والدین در مورد چگونگی مقابله با مشکل پرخاشگری دوران کودکی

هنگام صحبت در مورد علل و راه های غلبه بر پرخاشگری کودکان، باید به خاطر داشت که احساس خشم و عصبانیت باید راه حلی داشته باشد و با منع رفتار پرخاشگرانه نسبت به افراد، باید راهی را به کودک بدهید تا خود را بیرون کند. احساسات

خشم را می توان با کلمات بیان کرد و به این ترتیب دیگران را از آنچه برای شما اتفاق می افتد آگاه کنید. این برای یک کودک سخت است، باید این را به او آموزش داد. این عمدتا زمانی اتفاق می افتد که شما احساسات کودک خود را به صورت کلامی بیان می کنید. او به تدریج یاد می گیرد که بفهمد کدام یک از کلمات شما با احساسات او مطابقت دارد. البته، این روند زمان زیادی طول خواهد کشید، اما می توانید از سنین پایین شروع به صحبت در مورد احساسات کودک خود کنید. می بینید که کودک عصبانی است و چیزی می خواهد. قبل از پرداختن به موقعیت با خود خواسته، احساسات او را تصدیق کنید، به او بگویید: "به نظر من وقتی مجبورید این همه لباس به تن خود کنید، بسیار عصبانی هستید." به تدریج کودک این شیوه ارتباط با شرایط خود را یاد می گیرد. نام بردن از یک احساس یا تجربه به خودی خود راهی برای کاهش شدت آن است.

روانشناسان اغلب این توصیه را به والدین برای غلبه بر پرخاشگری دوران کودکی می دهند - به کودک خود نشان دهید که چگونه نارضایتی خود را نشان دهد. وقتی خودتان عصبانی هستید، احساس خود را نام ببرید، بگویید: "من اکنون به خاطر اتفاقی که می افتد بسیار عصبانی هستم." این به کودک شما مثالی از نحوه کنترل خشم نشان می دهد و به او اجازه می دهد تا بداند که همه مردم عصبانی می شوند. در عین حال می توانید رفتاری غیر مخرب داشته باشید. برعکس، اگر الگوی رفتاری اصلی بزرگسالان هنگام عصبانیت، فریاد زدن یا سایر اشکال پرخاشگری باشد، در این صورت برخورد با تظاهرات مشابهبرای یک کودک غیر ممکن است اگر کودک شما اغلب پرخاشگرانه رفتار می کند، بررسی کنید که آیا او از یکی از بزرگسالان نزدیک خود کپی می کند یا خیر. فراموش نکنید که فریاد زدن و فحش دادن نیز از مظاهر پرخاشگری (در این مورد، کلامی) است.

اگر احساس می کنید شرایط در حال گرم شدن است، چگونه می توانید با پرخاشگری دوران کودکی مقابله کنید؟ به کودک خود بیاموزید که تنش را از طریق بازی‌ها از بین ببرد: «به من دست پیدا کن»، «به سمت من بدو»، «به جلو برو»، «پرش کن» و دیگران. چنین بازی هایی تنش تهاجمی را از بین می برد و به کودک احساسات مثبت می دهد.

پس از رفع تنش (بعد بازی در فضای باز) به کودک خود یک بازی آرام پیشنهاد دهید. می توانید دراز بکشید و وانمود کنید که خواب هستید، حرکات شنا را تقلید کنید، روی یک کاغذ خش خش باد کنید تا خش خش کند و غیره - حالت آرامش را برای کودک فراهم کنید. آرامش فقط باید چند دقیقه طول بکشد.

اگر کودک پرخاشگری نشان داد چه باید کرد: اصلاح پرخاشگری در دوران کودکی

یکی دیگر از توصیه های روانشناسان برای غلبه بر طغیان پرخاشگری در کودک، استفاده از اشیایی است که می توان به طور تقریبی با آنها برخورد کرد. یک اسباب بازی نرم یا بالش استوانه ای بدوزید یا بخرید. نام ساده ای بیاورید که تلفظ آن برای یک کودک کوچک آسان باشد، به عنوان مثال، ژو-ژو، بو-بو و غیره. وقتی فرزندتان میل به گاز گرفتن، هل دادن یا ضربه زدن به کسی دارد، به او بگویید که نمی‌توانید دیگران را بزنید (باید آن را با جدیت، اما بدون عصبانیت بگویید). اما یک اسباب بازی وجود دارد که همیشه از مبارزه با آن خوشحال خواهد شد. نحوه دعوا و گاز گرفتن با این اسباب بازی را به کودک خود آموزش دهید. مطمئن شوید که پرخاشگری کودک بلافاصله متوجه اسباب بازی است، نه به سمت افراد.

هنگامی که کودک عصبانی است، می توانید او را دعوت کنید تا کاغذ پاره یا مچاله کند، به توپ لگد بزند یا خشم خود را بکشد. مهم است که به یاد داشته باشید که کودک بسیار کوچک است و برای اینکه این روش ها ریشه یابی کنند، باید به آرامی آنها را ارائه دهید، نمونه ای از نحوه انجام این کار را ارائه دهید و آن را بارها نشان دهید.

یک کودک از هر جنسیتی باید اسباب بازی های به اصطلاح تهاجمی را در زرادخانه خود داشته باشد:شمشیر، تپانچه، آلات موسیقی با صدای بلند، تجهیزات ورزشی. بازی با چنین اسباب بازی هایی به تنش تهاجمی کمک می کند تا راه خود را پیدا کند.

ضروری است که کودک خود را با مواد طبیعی مانند شن، سنگ و آب بازی کند. این همچنین به کاهش تنش کمک می کند.

هنگام انتخاب کتاب برای کودک، نباید از افسانه های به اصطلاح ترسناک اجتناب کنید (اغلب اینها هستند افسانههای محلیجایی که خشونت یا قتل رخ می دهد). برخی از والدین از ترس اینکه فرزندشان را بترسانند یا او را ظالم کنند، چنین داستان هایی را نمی خوانند. این یک اشتباه است. از جمله، این به پردازش پرخاشگری که ناگزیر در سنین پایین و بعد از آن به وجود می آید کمک می کند. به طور طبیعی، افسانه ها باید با سن کودک مطابقت داشته باشد.

به ویژه برای کودکان بسیار پرخاشگر این مهم است که فرصت حرکت زیاد و ایجاد شرایط برای فعالیت بدنی به آنها داده شود.

اگر فرزندتان پرخاشگر است چه کاری باید انجام دهید:

• رو به کودک خود قرار بگیرید و مچ دست او را بگیرید. باید مچ دست را محکم بگیرید تا نتواند فرار کند، اما بدون ایجاد درد برای کودک. خود را طوری قرار دهید که کودک نتواند با پاهایش به شما برسد.
• با نگاه کردن به چشمان کودک، به طور جدی بگویید: "شما نمی توانید دعوا کنید!"

شما باید فقط این کلمات را بگویید، بدون اینکه چیزی اضافه یا کم کنید. سعی کنید صدای خود را عاری از احساسات نگه دارید.

سعی کنید اجازه ندهید نگاه شما خشم یا رنجش را به فرزندتان منتقل کند یا او را سرکوب کند.

• سر خود را به پهلو بچرخانید، از کودک نگاه کنید و با سرعت عادی تا 20 برای خود بشمارید.
• به طرف کودک برگردید و تکرار کنید: "تو نمی توانی دعوا کنی!"
• مچ دست فرزندتان را رها کنید.

اگر کودک بلافاصله به شما ضربه زد، باید تمام مراحل را دقیقا تکرار کنید. این کار به تعداد دفعات لازم انجام می شود. شما نمی توانید هیچ تغییری در این تکنیک ایجاد کنید، در غیر این صورت کار نخواهد کرد.

اگر والدین همه چیز را دقیقاً انجام دهند، این تکنیک کار می کند.

دلایل اصلی که ممکن است تجهیزات کار نکنند یا باعث آسیب شوند:

• والدین هر بار از فناوری استفاده نمی کنند، اما در جدی ترین موارد یا در مکان هایی که راحت تر است. مثلاً از انجام کاری در مقابل دیگران خجالت می کشند.
• والدین، به صلاحدید خود، اقدامات تجویز شده توسط فناوری یا توالی این اقدامات را تغییر می دهند.
• بزرگسالان در مقابل کودک در مورد مناسب بودن این روش بحث می کنند.

برای تصحیح موثربرای جلوگیری از پرخاشگری در کودکان، همیشه در آن لحظاتی که نوزاد خوب بازی می کند به او توجه کنید. به فرزندتان بگویید که دوست دارید وقتی اینقدر مؤدبانه و ملایم رفتار می کند. کودک باید بفهمد که شما چه رفتاری را ترجیح می دهید و تشویق می کنید. در غیر این صورت، موقعیتی پیش می آید که رفتار بدبزرگسالان واکنش های زیادی نشان می دهند، اما به چیزهای خوب هیچ واکنشی نشان نمی دهند. در این صورت اولاً درک آنچه از او انتظار می رود برای کودک دشوار یا حتی غیرممکن است و ثانیاً در مواردی که کودک رفتار صحیحی از خود نشان می دهد، توجهی به او نمی شود. و رفتاری که با توجه حمایت می شود، تقویت می شود، یعنی در برخی موارد دقیقاً رفتار نامطلوب است.

اگر کودک شما هدف پرخاشگری دوران کودکی قرار گرفت چه باید کرد؟

اگر مورد پرخاشگری کودکان دیگر قرار گرفتید چه باید بکنید؟ فرزند خود? در این مورد، قاعده کلی اعمال می شود: اگر کودک شما در مقابل شما مورد توهین قرار می گیرد (کتک زدن، هل دادن، قاپیدن اسباب بازی ها) - از او دفاع کنید، اما شروع به بزرگ کردن بچه شخص دیگری نکنید. وظیفه بزرگسال این است که از ایمنی فرزند خود اطمینان حاصل کند: مجرم را بردارید، ضربه را به تأخیر بیندازید، اسباب بازی را که بی ادبانه ربوده شده است، نگه دارید. به طور خلاصه در مورد اعمال خود اظهار نظر کنید، بگویید: "این اسباب بازی ما است، بپرسید آیا می خواهید بازی کنید!"، "شما نمی توانید مبارزه کنید!"، "شما نمی توانید مردم را بزنید!"، "من به شما اجازه نمی دهم که بازی کنید!" پسرم را آزار بده!» شما نباید فرزند شخص دیگری را شرمنده یا سرزنش کنید. در این صورت، با محافظت از فرزندتان و نگذارید توهین به او، الگوی محافظت از خود قرار دهید.

اگر از فرزندتان دور هستید و کسی او را آزار می دهد، اما وضعیت به ویژه تهدیدکننده نیست (فرزند شما گریه نمی کند، فرد متخلف خیلی پرخاشگر نیست)، مداخله نکنید، اجازه دهید فرزندتان مستقل عمل کند. یک کودک در برخورد با پرخاشگری دیگران به تجربه نیاز دارد تا نحوه برخورد با آن را بیاموزد. شما نباید به هر قیمتی تلاش کنید در لحظات درگیری ناخوشایند به کودک خود نزدیک شوید و از ترس اقدامات خصمانه فرزندان دیگران حتی یک قدمی او را رها نکنید. با رها کردن آرام کودک خود، پیامی از اعتماد به نفس خود را به او منتقل می کنید که او به تنهایی با این کار کنار می آید و می تواند از خود محافظت کند. وضعیت را از دور مشاهده کنید و فقط در صورت مشاهده خطر واقعی مداخله کنید.

این مقاله 3000 بار خوانده شده است.