اگر دعواهای مداوم در خانواده وجود دارد چه باید کرد؟ دعوا با شوهرم، دلایل، نحوه اجتناب، آشتی

اول، همه می شنوند "عزیزان سرزنش می کنند - آنها فقط سرگرم می شوند" و سپس طلاق رخ می دهد. کجاست آن لحظه که مردم از دعواهای عاشقانه به نبردهای جدی می روند که رگ خانواده را تضعیف می کند؟

چگونه با دعواهای خانواده کنار بیاییم و به درک متقابل برسیم؟

گاهی یک زن و شوهر چنان تحت تأثیر روند واقعی یک نزاع قرار می گیرند که در پایان دلایل آن را فراموش می کنند. صبح روز بعد، حجاب فرو می ریزد و خماری شروع می شود: شما تمام شب سر همدیگر فریاد زدید و همه را به گردن فانی ها انداختید و دلیل این امر فراموش شدن شیر در فروشگاه یا دیر رسیدن به تعطیلات بود؟

به نظر می رسد که شما نمی خواهید طلاق بگیرید، زیرا در زمان های آرام شما واقعاً یکدیگر را دوست دارید. اما من می توانم عصرها را بگذرانم جنگ سرددشوار. با دعواهای خانوادگی چه کنیم؟

تنها راه برای جلوگیری از دعواهای بزرگ خانوادگی این است که یا اصلاً دعوا نکنید (یعنی حتی شروع نکنید!) یا قبل از آن تسلیم کسی شوید. مرحله اولیهجنون

معمولاً مسئولیت یافتن سازش بر دوش زنان است. این قابل درک است: زنان عاقل تر هستند، تسلیم شدن برای آنها آسان تر است بدون اینکه به پوست نازک حیثیت خود آسیبی وارد شود.

علاوه بر این، آن دسته از بانوانی که موفق به همزیستی مسالمت آمیز با نیمه های دیگر وحشی خود می شوند، به هیچ وجه خود را ضعیف و ضعیف نمی دانند. این قدرت بزرگ- تحمل کنید، تسلیم شوید، تسلیم شوید، لبخند بزنید...

به طوری که در نهایت همه چیز به روش شما پیش می رود، اما بدون نزاع. برای این ما نیاز داریم قدرت ذهنی، بنابراین به دنبال منبع انرژی خود باشید. با کودکان ارتباط برقرار کنید، در طبیعت باشید و خلاق باشید.

مردها هر چه که بگویند مرد هستند. آنها به سرعت شعله ور می شوند، از غرور خود محافظت می کنند، از بهانه جویی و طلب بخشش متنفرند. این ضعف کوچک آنهاست و زن باهوشهرگز در این نقطه دردناک نمی رقصید. و حتی بیشتر از آن - نق زدن از هموطنان فقیر بر سر چیزهای کوچک.

بیایید بفهمیم که چرا خانواده های آرام اغلب به یک کارخانه چوب بری فلج کننده اعصاب تبدیل می شوند. دلیل این امر نارضایتی دو طرف است.

بله، بله، ممکن است یک زن فکر کند که او تنها کسی است که راضی نیست، اما به محض شروع یک نزاع، آنها از گوشه های تاریک بیرون می روند - ادعاهای متقابل.

معلوم می شود که از کودکی آرزو داشت شاعر شود، اما او استعداد او را از بین برد. و او را مجبور کرد که به روستا نقل مکان کند و حرفه باشکوه خود را رها کند. و به همین ترتیب، تا زمانی که یک گلوله برفی تشکیل شود که در زیر بهمن آن هر دو گیر می کنند.

دعوا در خانواده تا زمانی که کنترل شود چیز خوبی است. اگر هر دو بر اساس قواعد بازی کنند و صرفاً در مورد علت اختلاف بحث کنند، موضع خود را استدلال کنند و به حرف های یکدیگر گوش دهند، آنگاه چنین بحث هایی به نفع هر دو خواهد بود.

ابراز نظر مهم است! اما، باید اعتراف کنید، به ندرت پیش می آید که یک دعوای خانگی شبیه یک بحث هوشمندانه باشد، با این تفاوت که همسران سه مورد دارند. آموزش عالیو جایگاه اساتید

با دعواهای غیرقابل کنترل در خانواده چه کنیم؟

1) علت را دریابید. شاید شما به سادگی وارد زمان بحران شده اید (مثلاً اخیراً فرزندی به دنیا آورده اید یا به مکان جدیدی نقل مکان کرده اید). شما باید بدون انجام حرکات ناگهانی منتظر بمانید.

۲) نارضایتی مزمن نیاز به درمان دارد... با رضایت. به این فکر کنید که چه چیزی شما را به رسوایی های شبانه سوق می دهد. هیچ وقت برای تحقق رویاهایتان دیر نیست و نباید همسرتان را به خاطر زندگی فعلی خود سرزنش کنید.

در نهایت، شما مسئول خودتان هستید. به دنبال راه حل باشید، صحبت کنید. آیا می خواهید ورزش کنید، صنایع دستی انجام دهید یا در دوره های آموزشی شرکت کنید؟ جستجو در بودجه خانوادهپول برای سرگرمی های جدید

3) خانم ها چیزهای کوچک را دوست دارند. و اگر فقط با یکی از دوستانتان گپ زدید، و او به شما گفت که چگونه یکی از دوستان دور یکی از همکارهای طبقه سوم "دلتنگ" شوهرش شده است، که در هنگام ناهار کاری به سمت معشوقه اش می دوید...

در اینجا همه چیز به طور کامل آشکار می شود و شوهر می تواند با خیال راحت بعد از هر شام منتظر بازجویی با اشتیاق باشد. نتیجه گیری: از خود ارضایی خود کم کنید و کمتر به صحبت های دوستان خود گوش دهید .

4) اگر دلیل آشکارا احمقانه و پوچ است، در سکوت از آن عبور کنید. عصر را در سکوت بگذرانید، بروید به دوستان شادیا حواسش به یک فیلم پرت شود. اگر اکنون شروع به تکان دادن قایق نکنید، مشکل تا صبح برطرف خواهد شد.

5) درایت و ظرافت ده سال بعد هنوز مورد نیاز است زندگی مشترک. به یکدیگر آزادی بدهید، به چیزهای شخصی دست نزنید، دنبال نکنید، تلفن ها را چک نکنید، زیورآلات قدیمی دیگران را دور نیندازید، فریاد نزنید، به والدین همسرتان احترام بگذارید، به یکدیگر توهین نکنید. عمومی.

6) صحبت کنید. شک، ترس و آرزوهای پنهانی. هر چه در یک ازدواج کمتر گفته شود، حفره های بیشتری در آن وجود دارد. در حال جدا شدن از درز است.

7) در عشق زمینی، اصل منیت بر خود ارجحیت دارد احساس لطیفو دلیل گاهی اوقات نمی توانید بدون کمک خارجی این کار را انجام دهید. به کسی کمک می شود توصیه روانشناس، برای برخی - گفتگو با کشیش و دعا. ازدواج تنها زمانی نابود نشدنی می شود که احترام متقابل پایدار در آن به وجود آید. با احترام به شریک زندگی خود، هرگز در برابر توهین و فریاد خم نمی شوید.

8) مقصر را سرزنش کنید. اگر انتظارات شما برآورده نشد، به این فکر کنید که چه چیزی باعث آن شده است. با دقت فکر کنید، نه از روی عادت! یکی از دوستانم هفته ای یک بار شکایت می کند: "زندگی یک کابوس است، من پنج سال است که ماهیگیری نکرده ام... ده سال پیش، هیچ چیز مانع از نشستن من با چوب ماهیگیری نشد!"

او همسرش را برای همه چیز سرزنش می کند، اما زن به او اجازه می دهد که به ماهیگیری برود. من حتی برای تولد شوهرم یک چوب ماهیگیری و لوازم ماهیگیری جدید دادم. چیزی که او را از استراحت با چوب ماهیگیری خود باز می دارد، کار شدید او، کمک سیستماتیک به برادرش برای ساختن خانه، کودکانی که در شب ها توجه پدر را می طلبند، عشق به کتاب و فوتبال در تلویزیون و تنبلی برای زود بیدار شدن است.

معمول است که همسایه خود را برای همه چیز سرزنش کنید، اما اگر صادق باشید، متوجه خواهید شد: برای تحقق خواسته های خود، باید برخیزید، چیزهای معمولی را کنار بگذارید و به سمت هدف خود بروید. ما خودمان را مجبور می کنیم وارد روال زندگی روزمره شویم و برای تغییر چیزی تنبلیم!

دستورالعمل ها

با لحن آرام صحبت کنید. در طول مکالمه حرف یکدیگر را قطع نکنید، به نوبت صحبت کنید و گوش دهید. این یکی ساده است تکنیک روانشناختیدر توانایی شما برای گوش دادن به دیگران نهفته است. مکالمه همزمان با صدای بلند به ناچار منجر به سوء تفاهم و طغیان خشم خواهد شد. به محض اینکه فریاد قطع شد، فرصتی برای گفتگوی آرام و سازنده خواهید داشت.

ببینید کدام رویدادها بیشتر باعث رسوایی های خانوادگی می شوند. اگر همسر دیر بیاید، چیزی را در خانه فراموش کند، وقت تماس تلفنی نداشته باشد و غیره ممکن است عصبانی شود. مشکلات جزئی روزمره روحیه همسر را تحت تأثیر قرار می دهد و در نتیجه هماهنگی را به هم می زند خانواده. اگر می توانید به او کمک کنید. تمام تلاش خود را برای از بین بردن عوامل آزاردهنده انجام دهید و سپس آرامش همسرتان باز می گردد.

اگر می بینید که اوضاع از کنترل خارج می شود، با همسرتان ملاقات کنید. در مقابل شاهدان، اختلافات خانوادگی را نشان نخواهید داد و احساسات متشنج به مرور زمان خود به خود فروکش می کند. در حین بازدید، زمانی برای آرامش و استراحت خواهید داشت. بعد از یک عصر خوب، دیگر تمایلی به ادامه مسابقه نخواهید داشت.

هرچه دعوا می کنید به یکدیگر توهین نکنید. پرهیز از توهین و حمله به طرف مقابل، قانون اصلی انجام یک بحث سازنده است. کافی است به طور تصادفی یا عمدی به طرف مقابل توهین کنید و اختلاف بلافاصله به یک رسوایی با تمام عواقب بعدی تبدیل می شود. اگر در یک مکالمه به موضوع رابطه خود تغییر می دهید، همچنان تاکید اصلی را روی آن قرار دهید وضعیت مشکل ساز، شخصی نشوید

به یاد داشته باشید که در گرماگرم بحث، افراد تمایل دارند در مورد کاستی های نیمه دیگر خود اغراق کنند. افرادی که دارای شخصیت تندخو و تکانشی هستند می توانند چیزهای زیادی به همکار خود بگویند. به هر جمله ای که در اوج گرما گفته می شود توجه نکنید. همسر شما به سرعت سرد می شود، زیرا افراد با این خلق و خوی راحت هستند. اما اگر به هر سخنی که به نظر شما ناعادلانه به نظر می رسد با خشونت واکنش نشان دهید، دعواهای بین شما ایجاد می شود. عادی.

سعی کنید بیشتر اوقات مصالحه کنید، این چیزی است که خانواده شما بر آن تکیه می کند. به سمت یکدیگر گام بردارید، امتیازات متقابل را فراموش نکنید و به سطح جدیدی از رابطه خواهید رفت.

توجه داشته باشید

زندگی بدون انجام کاری سخت است. اما ما از مشکلات نمی ترسیم. حکمت عامیانه. نکته اصلی این است که چیز اصلی را فراموش نکنید. حتی در یک شاد خانواده هماهنگبین همسران عاشقممکن است تنش ها، سوء تفاهم ها و اختلاف نظرها ایجاد شود. و این کاملاً طبیعی است ، زیرا در یک خانواده دو فرد زنده ملاقات کردند ، گاهی اوقات بسیار مردم مختلف.

عزیزان سرزنش می کنند - آنها فقط خود را سرگرم می کنند. این چیزی است که او می گوید ضرب المثل عامیانه. اما "کبودی" اخلاقی همسران جوان پس از چنین "سرگرمی" بسیار جدی است. و آنها کاملاً جو خانواده را خراب می کنند برای مدت طولانی. بنابراین، سعی می کنم حداقل کمی در حل مشکل کمک کنم: نزاع در یک خانواده جوان - چه باید کرد؟ و کمک بسیار ضروری است، زیرا هیچ زوج جوانی بدون اختلاف وجود ندارد. چرا - به زیر و همچنین توصیه های کوچکی در مورد چگونگی جلوگیری از سرریز شدن یک درگیری کوچک به یک "نزاع" ناخوشایند نگاه کنید.

اگر دعواهای دائمی در خانواده وجود دارد ...

دلیل اصلی دعواهای مکرردر یک خانواده جوان - هر یک از ما به خودمان می رسیم زندگی زناشوییبا عادات خانگی که از قبل شکل گرفته است که دیگران همیشه آن را دوست ندارند.

علاوه بر مهارت های روزمره که درک همسر را برآورده نمی کند، عامل سوء تفاهم نیز وجود دارد. ویژگی های عاطفییکدیگر. آنچه در خانواده شما عادی تلقی می شد در خانواده دیگری مذموم است. به عنوان مثال: در خانواده شوهر، قسم خوردن در آستانه حلال را می توان عادی دانست. در خانواده شما، هر کلمه بی ادبانه و "غیر هوشمندانه" ناشایست تلقی می شود. بنابراین، تقریباً هر کلمه ای که برای همسر دیگر عادی تلقی شود، می تواند آسیب برساند. همین امر در مورد اعمال نیز صدق می کند: آنچه برای یک نفر «در نظم امور» است، توهین به دیگری است.

بگذارید این نکته بدیهی را به شما یادآوری کنم: تقصیر عزیز شما نیست که در چنین محیطی بزرگ شده است. در این مدت، دوست پسر شما به دقت صحبت های او را زیر نظر داشت. زمان معمول فرا رسیده است زندگی خانوادگیو آنچه از کودکی ساخته شده بود از او بیرون آمد. دختر هر بار، حتی قبل از یک جلسه زودگذر، خود را تظاهر می کرد و همیشه سعی می کرد "در آنجا باشد به بهترین شکل ممکن" پس از ازدواج - بیگودی و روپوش، حتی زیبا (اما به دلایلی شوهر ناله می کند).

همه اینها گاهی اوقات می تواند یک غافلگیری ناخوشایند باشد ... اما اگر چنین است، پس ارزش مبارزه برای یک رابطه مناسب را دارد، اینطور نیست؟

دعوا در خانواده جوان دلایل دیگری نیز دارد. اما آنها چندان "تعارض زا" نیستند و بنابراین در مقالات بعدی در مورد روابط خانوادگی در مورد آنها صحبت خواهیم کرد. حالا بیایید به سوال اصلی مقاله برویم.

چگونه از نزاع در خانواده جلوگیری کنیم؟

همانطور که از موارد فوق مشخص است، در خانواده حتماً دعوا وجود دارد. تا زمانی که به طور مشترک روش خود را برای حل و فصل موقعیت های «تضاد آفرین» ایجاد کنید. اجازه دهید تاکید کنم - مشترک. اگر یکی از زوجین سعی در حل تعارض داشته باشد و دیگری از امتیاز دادن به عنوان روشی برای تحمیل عقیده خود استفاده کند... هیچ راه سازنده ای برای برون رفت از مشکل وجود نخواهد داشت. اما این یک گزینه منفی است که در زوج های عاشق واقعی رخ نمی دهد.

به عنوان یک قاعده، همسران جوان می دانند که باید از اختلاف در خانواده به هر طریقی اجتناب شود. فقط این است که آنها نمی دانند چگونه و هنوز نمی دانند چگونه :) پس از همه، دلایل در رفتار معمول برای همه است (به بالا مراجعه کنید).

بنابراین، شما فقط باید تجزیه و تحلیل کنید که چرا هر بار پس از خارج شدن از یک درگیری دیگر دعوا می کنید. باید بعد از فروکش شدن آتش احساسات به آن فکر کنید و بتوانید با آرامش از بیرون به اوضاع نگاه کنید. علاوه بر این، "مشاهده با حملات" گذشته را ابتدا به تنهایی و سپس با نیمه دیگر خود تحلیل کنید (مهم: باید تمایل به بحث در مورد هر دو طرف وجود داشته باشد).

بسیار مطلوب است مراحل اولیهزندگی خانوادگی. اگر نیمه دیگر شما به امکانات روان درمانی اعتقادی ندارد، به تنهایی به روانشناس مراجعه کنید.

حتی اگر به یک متخصص معمولی مراجعه کنید قطعاً مزایایی خواهد داشت. همه چیز بسیار ساده است - با بیان مشکل خود (نزاع های خانوادگی) با صدای بلند و برای شخص "خنثی" دیگری ، خودتان شروع به درک چیزهای زیادی می کنید. و دقیقاً همین است راه درستبرای اصلاح وضعیت: درک دلیل به معنای خلاص شدن از شر دعوا در خانواده است. حداقل درصد اصلی سوء تفاهم ها (به عنوان عامل درگیری در زندگی خانوادگی) برطرف می شود.

توجه داشته باشید. کمک از یک روانشناس در مراحل اولیه رشد روابط خانوادگیلازم است. اما یک بار دیگر توجه شما را به این واقعیت جلب می کنم که همانطور که توضیح داده شد، یک متخصص فقط تا یک نقطه خاص مورد نیاز است.

و یک بار دیگر به شما یادآوری می کنم که من دستیار نیستم دعواهای خانوادگی(چرا - لینک را ببینید). همانطور که والدین گاهی اوقات. بی طرفی از ویژگی های آنها نیست و نصیحت گاهی مضر است. از یک روش اثبات شده استفاده کنید - یک مکالمه آرام با محبوب خود پس از آشتی. چه چیزی می تواند بهتر باشد؟ و لذت بخش تر :) موفق باشید.

پس انداز کنید تا ضرر نکنید!

متأسفانه نزاع در خانواده غیر معمول نیست. چرا آنها اتفاق می افتد؟ از این گذشته ، به ندرت کسی دوست دارد قسم بخورد. در این مقاله به دلایل اصلی بروز دعوا در خانواده می پردازیم.

لازم نیست همه دلایل وجود داشته باشد، اما هر چه بیشتر باشد، دعواها بیشتر و طولانی تر می شوند. بنابراین، بیایید شروع کنیم.

علل دعوا در خانواده:

خود بزرگ بینی و دعواهای خانوادگی

یکی از دلایل اصلی هر دعوا، احساس خود بزرگ بینی است. این یعنی چی؟ این بدان معنی است که فرد معتقد است که موقعیت او تنها موقعیت صحیح است و وقتی چیزی آنطور که او می خواهد پیش نمی آید شروع به عصبانیت می کند.

این حس چند تا دارد انواع جالب، که در ادامه به آن خواهیم پرداخت.

تمایل به سرزنش

احساس خود بزرگ بینی باعث می شود که فرد مطمئن باشد که می تواند کسی را قضاوت کند. شخصی بر روی پایه عصمت بالا می رود و شروع به نظارت دقیق بر اشتباهات دیگران می کند.

به عنوان مثال، یک زن (یا شوهر) بشقاب را روی زمین انداخت که ناگهان شوهر با عصبانیت منفجر شد: "مگر نمی توانی بیشتر مراقب باشی!" او شروع به احساس رنجش می کند که طرف مقابل به اندازه کافی کامل نیست.

حتی اگر اتفاقی اتفاقی بیفتد که هیچ کس مقصر آن نباشد، در این صورت فردی با احساس خود بزرگ بینی شروع به جستجوی مقصر می کند. و البته همیشه شخص دیگری است.

البته طرف مقابل از شنیدن اتهامات ناعادلانه به او چندان خشنود نیست و سپس شروع به دفاع از خود می کند. گاهی فقط یک کلمه و گاهی یک سخنرانی پر احساس.

سپس متهم شروع به خشمگین شدن می کند. بالاخره یک نفر نه تنها اشتباه کرده، بلکه خودش را حق هم می داند!

بنابراین، کلمه به کلمه، یک نزاع بزرگ در می گیرد. در عین حال، هر دو احساس خوبی دارند. یکی احساس درستی می کند زیرا به نظر او حق قضاوت داشت و دیگری احساس درستی می کند زیرا با حق دیگری برای قضاوت کردنش موافق نیست.

ناتوانی در مذاکره و سازش

به دلیل احساس اهمیت دادن به خود، دعواهای دیگری در خانواده رخ می دهد. به عنوان مثال، پیامد آن ممکن است ناتوانی در مذاکره باشد. اغلب اتفاق می افتد که افراد مختلف دیدگاه های متفاوتی دارند. اگر انسان احساس عصمت کند، هرگز سازش نمی کند. همیشه باید فقط به گفته او باشد و نه چیز دیگری.نظر شخص دیگری ارزش یک پنی را ندارد.

این یعنی چی؟ شخص دیگری یک بار، دو بار موافقت می کند و بعد شروع به فکر می کند که چرا من همیشه تسلیم می شوم؟ سپس شخص دیگر شروع به دفاع از منافع خود می کند، از حق خود برای عقیده خود.

پس از آن، فردی که احساس خود اهمیتی دارد، از اینکه طرف مقابل از «دیدگاه اشتباه» دفاع می‌کند، عصبانی می‌شود. دوباره دعوا می شود. فقط یکی برای حقیقت می‌جنگد، آن‌طور که می‌فهمد، و دیگری برای حق داشتن عقیده‌اش. البته با چنین بیان مواضعی، نزاع فقط تشدید می شود. یا ممکن است موقعیتی پیش بیاید که یکی از افراد «خم شود». با این حال، این یک سود نخواهد بود، بلکه به سادگی یک معدن در رابطه خواهد بود، زیرا ... چیزی جز رنجش باقی نمی گذارد.

عدم توافق با نقش های خانوادگی

یکی دیگر از دلایل دعوا، عدم توافق با نقش ها در خانواده است. چه مفهومی داره؟ این بدان معناست که یکی از اعضای خانواده از دیگری انتظار دارد نقش اجتماعی خاصی را ایفا کند که او نمی خواهد ایفا کند. برای مثال، ممکن است یک شوهر از همسرش انتظار داشته باشد که نقش «بانوی نظافتچی» را بازی کند، اما ممکن است با این فرمول موضوع مخالفت کند.

یا یک پسر بزرگتر ممکن است شروع به درخواست کند که دیگر با او مانند یک کودک رفتار نشود. به هر حال، این به اصطلاح بحران نوجوانی است، زمانی که کودکان از بازی کردن نقش "زیر دستان" دست می کشند و شروع به شورش به هر طریق ممکن می کنند تا زمانی که فکر کنند نقش جدیدی را به دست آورده اند.

وقتی در خانواده شفافیت و توافقی وجود نداشته باشد که چه کسی چه نقشی را ایفا می کند، ناگزیر دعواها پیش می آید. چرا؟ آنها به این دلیل اتفاق می‌افتند که به ناچار معلوم می‌شود که کسی مسئولیت‌های خود را انجام نمی‌دهد.

چگونه این خود را در زندگی نشان می دهد؟ به عنوان مثال، مردی در ذهن خود ایده خاصی در مورد نحوه رفتار همسرش دارد. این ممکن است نظری از طرف خانواده والدین، یا از کتاب ها جمع آوری شده است. فرض کنید او معتقد است که همسر باید آشپزی کند، نظافت کند، مراقب بچه ها باشد و کار نکند (گزینه شبه پدرسالارانه). یک زن ممکن است نظر کاملاً متفاوتی در مورد کاری که باید انجام دهد داشته باشد. همانطور که می بینیم، این زمینه عالی برای نزاع است.

علاوه بر این، من نمی گویم که برخی از نقش ها بد هستند، اما برخی خوب هستند. تمام حرف من این است که اعضای خانواده باید با آنها موافق باشند. نقش‌ها می‌توانند بسیار عجیب و غریب باشند، اما اگر اعضای خانواده آن‌ها را بپذیرند، هیچ دعوای وجود نخواهد داشت.

ناتوانی در صحبت کردن و گوش دادن

این نکته دلیل و در عین حال ادامه منطقی نکات قبلی است. بر روی آن ساخته می شود سوال بعدی: "اگر اعضای خانواده در مورد آنها صحبت نکنند چگونه می توانند انتظارات یکدیگر را بدانند؟"

توانایی ایجاد فضایی دلپذیر برای چنین مکالماتی یک هنر است. مهم است که بتوانیم بدون قضاوت به عقاید یکی دیگر از اعضای خانواده در مورد چگونگی اوضاع گوش کنیم.

متأسفانه، عدم توافق با نقش‌ها، زمینه‌های نزاع را فراهم می‌کند و احساس خود بزرگ‌بینی، مذاکرات در مورد این موضوع را مسدود می‌کند. بر این اساس، علل دعوا حل نمی شود و دعواهای خانوادگی فروکش نمی کند.

علاوه بر این، بسیاری از مردم حتی نمی توانند آنچه را که می خواهند برای خود فرموله کنند. گاهی اوقات، یک فرد می تواند خواسته های متناقض را از افراد دیگر ترکیب کند. این بدان معنی است که او (یا او) همیشه ناراضی خواهد بود. چنین فردی قادر به بیان خواسته های خود نخواهد بود.

برخی از افراد قادر به گوش دادن به دیگران نیستند. هنگامی که آنها در مورد برخی از مشکلات صحبت می کنند، فرد آن را به نوعی یک هوس تلقی می کند. این باعث ایجاد رنجش و زمینه مساعدی برای نزاع در خانواده می شود.

یک روانشناس می تواند به ایجاد فضای مساعد برای روشن شدن موضوعات بحث برانگیز کمک کند.

به حرف هم گوش کن! موفق باشید!

متأسفانه زیاد نیست زوج های ازدواج کردهبه منشا دعواها، اختلاف نظرها و سوء تفاهم ها فکر کنید. اما دلایل آنها پیش پا افتاده و سنتی است، آنها از خانواده به خانواده، از نسلی به نسل دیگر تکرار می شوند. آیا می خواهید این اتفاق بیفتد و سرنوشت مشابهی برای شما در نظر نگیرد؟ همه در دستان شماست!

بنابراین، بیشترین دلایل رایجدعواهای خانوادگی عبارتند از:

1. بی احترامی اولیه، رنجش، توهین، نقض عزت نفس از طرف طرف مقابل. آزار و اذیت و بی اعتمادی به یک عزیز، حسادت بیمارگونه.

2. تعارضاتی که به این دلیل به وجود می آیند که آنچه انتظار می رود با واقعیت مطابقت ندارد. این همچنین می تواند شامل عدم ارضای نیازهای جنسی باشد. نقص احساسات مثبت، لطافت و مشارکت در ازدواج.

3. روحیه عاشقانه کافی در خانواده وجود ندارد. از دست دادن نامزدی توسط شوهر در زندگی خانوادگی. از دست دادن احساس عشق و معاشقه بین همسران. از بین بردن برخی رازهای عاشقانه در یک رابطه.

4. اختلافات ناشی از تقسیم ناسازگار و ناعادلانه سهم یکی از زوجین کار خانگیو سلف سرویس درک متفاوت از حقوق و مسئولیت ها. مطالبات بیش از حد از دیگران

5. ناتوانی در انجام وقت آزاد، عصرهای یکنواخت، آخر هفته های خالی. تعطیلات مجرد. به همین دلیل است که آداب و رسوم در زندگی خانوادگی بسیار مهم است.

آیا تعارض در نظر گرفته شده است؟

هنگامی که دو فرد مختلف ازدواج کردند، آنها به این ترتیب تثبیت شدند وضعیت درگیری. با توجه به تجربه زندگی قبل از ازدواج، آنها پیشرفت کرده اند دیدگاه های مختلفعادات خود و تلاش برای ترکیب این در یک اتحادیه باید با تضاد مواجه شود. و تنها درک معقول از زمان حال به ما این امکان را می دهد که به دنبال راه هایی برای حل این باشیم.

این مشکلات در صورتی حل می شود که زوجین این مشکلات را نه به دلیل ورشکستگی خود یا کوتاهی شریک زندگی خود، بلکه به عنوان یک واقعیت عینی بدانند. و این تعدیل ها در یک اتحاد هماهنگ باعث نزاع نمی شود، بلکه مشاجره است.

بحث کنید - فقط دعوا نکنید

و در اینجا باید بین نزاع و مجادله فرق گذاشت. در یک اختلاف، طرفین به هویت مخالفان خود احترام می گذارند. اما هنگامی که اختلاف به افراد تبدیل می شود، نزاع شروع می شود، جایی که وظیفه اصلی شکستن اراده حریف، تحقیر او به عنوان یک شخص است. این یک پیروزی پیره است که در آن خود شما بازنده هستید.

دعوا ارائه استدلال های خود به نفع یکی از مواضع ممکن است و اجازه دهید افراد حاضر در آن احساسات مختلف، هدف یافتن یک سازش است. البته هماهنگ کردن مواضع مستلزم تلاش های ارادی است که باید واکنش های تحریک آمیز و نارضایتی را مهار کند. بله، و شما باید برای این موضوع وقت بگذارید. اما اینها "هزینه" نیستند، اینها سرمایه گذاری در آینده است، آنها برای خودشان پرداخت می کنند.

نزاع هایی که به دلیل تمایل به سرکوب شریک زندگی ایجاد می شود، به ناچار اثری منفی در حافظه عاطفی خانواده می گذارد. و اینها معادنی هستند که می توانند رابطه شما را در آینده تضعیف کنند.

کم بیان - بدتر از مرگبرای ازدواج

ازدواجی که در آن هر دو طرف آشکارا در مورد تجربیات خود صحبت می کنند، خواسته های خود را به وضوح بیان می کنند و در مورد شادی ها و غم های خود صحبت می کنند، معمولاً خوشحال کننده است.

اما چقدر در رفتار خود در معرض کلیشه ها هستیم؟ به جای اینکه به عزیزتان بگویید چه چیزی شما را آزار می دهد، چه چیزی آزاردهنده است، شروع می شود: کوبیدن در، اشک، حمله میگرن... صدای تق تق در آشپزخانه زن توسط شوهر به عنوان نارضایتی از اینکه ظاهراً سر کار دیر کرده است خوانده می شود. .

و این کم بیان، شریک زندگی را مجبور می کند که در مورد آن فکر کند، که باعث درگیری می شود. آیا راحت‌تر صحبت کردن، اعتراف کردن، یا آشکار کردن آن آسان‌تر نیست؟ آب تمیز(فقط به آرامی و بدون درد) او را؟ سپس علت درگیری مشخص می شود و بنابراین، مشخص می شود که باید با چه چیزی مبارزه کرد. بنابراین، ارتباط برقرار کنید، صحبت کنید، صریح باشید - فقط همه چیز را برای خود نگه ندارید!