مشکلات زناشویی، درگیری، طلاق. خیانت و تاثیر آن بر سلامت روابط زناشویی

تخلف روابط زناشوییزمانی اتفاق می‌افتد که یکی یا هر دو همسر داشته باشند ناراحتی عاطفیبه دلیل نارضایتی زناشویی یک یا هر دو طرف از روابط صمیمی آنچه را که دوست دارند به دست نمی آورند. با این حال، در بیشتر موارد، علت اصلی اختلاف، احساسات است. خشم، کینه توزی، حسادت، افسردگی، همه این احساسات منفی زمانی که سعی می کنید رابطه خود را با شریک زندگی خود بهبود ببخشید، مانع شما می شود. نحوه حل مشکلات خانوادگی با استفاده از شناخت درمانی

خود تکنیک شناخت درمانی مبتنی بر این نظریه است که احساسات نامناسب منجر به مشکلات در روابط می شود. آنها نیز به نوبه خود نتیجه افکار غیر منطقی یا غیر واقعی هستند که مبتنی بر تعهد یا تسلیم هستند. در مقابل، افکار عقلانی شکل جملاتی دارند. جایگزینی انواع تفکر منجر به این واقعیت می شود که همه می توانند عواطف و رفتار کافی را به عنوان نتیجه نهایی دریافت کنند.

در روابط زناشویی، انتظارات غیرواقعی از شریک زندگی، زمینه مناسبی برای بروز مشکلات است. تئوری و عمل شناخت درمانی تأیید می کند که اگر طرفین بر مهارت های لازم تعامل سازنده تسلط داشته باشند، خود قادر به حل مشکلات نارضایتی در ازدواج هستند. در زمان اختلاف، لازم است که اختلالات عاطفی شرکا را برطرف کنید. در غیر این صورت، بدون توجه به میزان مهارت های ارتباطی، یافتن سازش و حل مشکلات، مشکلات در روابط باقی خواهند ماند. ثابت شده است که اختلالات عاطفی در حین درگیری نه چندان از رویداد، بلکه از تفکر ارزیابی اغراق آمیز - یعنی غیر منطقی - ناشی می شود. نتیجه این امر احساساتی است که ریشه در فرآیند فکری دارد. یعنی یکی از شرکا (و شاید هر دو) الزامات یا قوانین مطلقی را برای خود یا شریک دیگر و/یا وضعیت موجود در رابطه تشکیل می دهند.

اگر مردم بر این باورند که رویدادی «باید» اتفاق بیفتد و آن اتفاق نمی‌افتد، آن را «وحشتناک»، «کابوس‌آمیز» و «ترسناک» می‌دانند و نمی‌توانند آن را تحمل کنند. و آنچه مانع این واقعه شد (خود آنها، شخص دیگری یا به طور کلی شرایط دیگر) بد و ناپسند است. نتیجه این می شود که یک فرد موضع «خداگونه» می گیرد و اصرار می کند که دنیا و افراد در آن باید آن گونه که او می خواهد باشد.

یک جایگزین منطقی برای فرآیند تفکر ناکارآمد به شرح زیر است. پیشنهاد به جای آرزو. اگر آرزوی شما برآورده نشد، نیازی به احساس نارضایتی نیست. برای حل مشکل باید انگیزه داشته باشید. این موقعیت شانس بیشتری برای موفقیت دارد. اما در صورتی که شریک مشمول فلسفه التزام نباشد.

"این بد است" یا ضد نمایشنامه.درمانگران شناختی بر این عقیده هستند که اوضاع واقعاً نباید آنقدر بد باشد که هست. اگر یک شریک به چیزی که می خواهد نرسد و بر آن اصرار نداشته باشد، تمایل دارد وضعیت را "بد" ارزیابی کند، اما نه "وحشتناک". هر چه یک خواسته برآورده نشده برای یکی از شرکا مهمتر باشد، در صورت تحقق نیافتن این خواسته، وضعیت منفی تر ارزیابی می شود. یعنی فقط در شرایط استثنایی این وضعیت می تواند 100% بد باشد. ارزیابی غیر مطلق وضعیت توسط شرکا ("بد" است، اما وحشتناک نیست) به شرکا کمک می کند تا روابط خود را بهبود بخشند.

تحمل به جای "من از این جان سالم به در نخواهم برد."بیایید به معنای تحت اللفظی عبارت "من از این جان سالم به در نخواهم برد" فکر کنیم، یعنی فرد باید درجا بمیرد. حتی به معنای واقعی کلمه، این بدان معناست که فرد دیگر تحت هیچ شرایطی قادر به تجربه شادی نیست و واقعاً به مرگ رها شده است. اما تحمل یا تحمل چیزی به این معنی است که یک اتفاق نامطلوب رخ داده است و هیچ قانونی منع آن وجود ندارد. وضعیت را بد، اما نه وحشتناک ارزیابی کنید. درک کنید که آیا تغییر امکان پذیر است یا خیر. اگر بله، پس باید تلاش کنید تا تغییرات مورد نظر را ایجاد کنید، واقعیت خشن را بپذیرید - حتی اگر قطعاً آن را دوست ندارید. مدارا در برابر شرایط نامطلوب نگرشی است که تغییرات سازنده را ترویج می کند، زمانی که "من از این کار جان سالم به در نمی برم" به استراتژی های دستکاری مخرب منجر می شود.

پذیرش به جای قضاوت. این نگرش را می توان در مورد خود، دیگران و جهان اعمال کرد. مثلاً اگر زنی خودش را همان طور که هست بپذیرد، می پذیرد که انسان ناقصی است که توانایی اشتباه کردن را دارد. این خودکشی نیست، او به سادگی این واقعیت را بیان می کند که می تواند اشتباه کند و خواهد کرد. اگر او بتواند خود را اینگونه بپذیرد، پس او احتمال بیشتری داردبه اشتباهات خود پی می برد و آنها را می پذیرد. اما این مانع از دستیابی او به اهداف زندگی و درک مسئولیت آنها نمی شود. علاوه بر این، اگر او بر رفتار بی عیب و نقص شریک زندگی خود پافشاری نکند، پذیرش او به عنوان موجودی ناقص برای او آسان تر خواهد بود. اما او آن را دوست نخواهد داشت رفتار بدشریک این یک گفتگوی سازنده را آغاز می کند که منجر به بهبود روابط می شود. شریک زندگی ناقص است، اما او شایستگی های خاص خود را دارد و می تواند بهبود یابد، اما شما نمی توانید او (شریک) را کامل کنید.

بنابراین، تفکر منطقی در زمینه روابط نزدیک می تواند منجر به شدید و کافی شود احساسات منفی. مانند نگرانی، عصبانیت، اندوه، ناامیدی، پشیمانی یا خصومت. این احساسات می تواند به همسران انگیزه دهد تا روابط خود را بهبود بخشند، البته اگر بخواهند ازدواج را نجات دهند.

شناخت درمانی اشاره می کند که دو عامل اصلی در نارضایتی زناشویی وجود دارد: افسانه ها در مورد روابط و ناسازگاری در ابعاد مهم. ماهیت غیرواقعی اسطوره ها در این واقعیت نهفته است که آنها وضعیت روابط را ایده آل می کنند و به برآورد بیش از حد شرکا از آنچه می توانند از ازدواج خود به دست آورند کمک می کنند. نمونه هایی از رایج ترین افسانه هایی که اغلب با نارضایتی زناشویی همراه هستند:

• عشق همان رابطه جنسی خوب است
• عشق عاشقانهبرای همیشه ادامه خواهد داشت
• شریک زندگی من می تواند بفهمد من چه می خواهم، حتی اگر آن را نگویم
• من هیچ گونه محرومیت یا تنبیهی را که ممکن است همراه با رابطه ما باشد را تحمل نمی کنم
• شریک زندگی من می تواند به من کمک کند تا بر احساس حقارت غلبه کنم
• شریک زندگی من شکست های گذشته من را جبران خواهد کرد
• شریک زندگی من با اعمال من ملایم خواهد بود
• شریک زندگی من همیشه در کنار من خواهد بود، همیشه بردبار خواهد بود و همیشه مرا دوست خواهد داشت، مهم نیست چقدر رفتارم بد باشد.

اگر شرکای این افسانه ها را بر اساس تجربیات خود اصلاح نکنند، ممکن است نارضایتی را تجربه کنند، زیرا واقعیت با فرضیاتی که رابطه آنها باید چگونه باشد متفاوت خواهد بود.

نارضایتی زناشویی می تواند خود را نشان دهد اگر شرکا در یک یا چند زمینه از رابطه ناسازگار باشند. به خصوص اگر توافقات و مصالحه مسائل مشکل ساز را حل نکند.

ناسازگاری زناشویی می تواند نتیجه یک انتخاب ساده لوحانه و سطحی باشد، زمانی که طرفین به اندازه کافی یکدیگر را نمی شناسند. یا نتیجه تغییر جهان بینی یک یا هر دو طرف است. یک مثال رایج از ناسازگاری موقعیتی است که در آن زن برای بیشتر تلاش می کند سبک مستقلزندگی اگر فراتر از انتظارات شریک زندگی او باشد، او دریافت نخواهد کرد نتایج مورد نظر، چه در زمینه ای که برای او مهم است یا در روابط. اگر او نتواند به خواسته ای که به وجود آمده است پی ببرد، به احتمال زیاد احساس نارضایتی می کند و رفتار کمتری نسبت به شوهرش دارد که باعث نارضایتی او می شود. به عنوان مثال، زن وقت کمتری را در خانه سپری می کند و در نتیجه از شوهرش به خاطر زندگی نابسامان یا عدم آسایش مورد سرزنش قرار می گیرد.

اگر زن و شوهر قبل از ازدواج، اخلاق، عادات و منش یکدیگر را کاملاً نشناسند، ازدواج نمی تواند خوشبخت باشد. او.دوبالزاک

وقتی یک فرد دارد خانواده شاد- این خوشبختی بزرگ است و همه می خواهند چنین رابطه ای را حفظ کنند.

خوشبختی خانواده به چه دلایلی مختل می شود؟

یک عامل رایج در پیدایش مشکلات در یک خانواده مستقر است ارائه متفاوتدر مورد خانواده و زندگی خانوادگی.

اغلب، مشکلات در خانواده به دلیل این واقعیت است که افرادی که وارد ازدواج می شوند: تصورات متفاوتی در مورد زندگی خانوادگی و انتظارات متفاوت از تعامل مشترک دارند. و یک زن انتظار دارد که به زودی بچه دار شود و از شوهرش انتظار حمایت عاطفی و کمک در امور خانه را دارد.

شرکای ایجاد یک خانواده باید حداقل تا حدی "مناسب" یکدیگر باشند، یعنی رابطه ای شبیه به عملکرد قفل و کلید ایجاد کنند. قفل انتظاراتی است که از شریک زندگی می شود و کلید توانایی ها، نگرش ها و رفتار اوست.

یکی دیگر از دلایل مشکلات ممکن است ارضای نسبی نیازهای ناشی از ازدواج (عاطفی، جسمی، روانی، مادی و غیره) هر دو طرف یا یکی از آنها و عدم تمایل یا ناتوانی در رساندن انتظارات یا شکایات خود به همسر در چنین شرایطی باشد. راهی برای جلوگیری از درگیری، حل مسئله و تقویت رابطه. اغلب شکایات ساکت می شوند، خیلی دیر و به شکل بسیار منفی بیان می شوند. البته این امر توهین آمیز و توهین شخصی تلقی می شود.

وقتی جوانان با شرکای ناکامل و نه خودکفا ازدواج می کنند، آن وقت از شریک زندگی خود خواسته هایی می کنند - تا آنها را خوشحال کنند! (آنها دائماً نیازمند مراقبت، توجه به خود و مشکلاتشان و بر این اساس، حمایت هستند). می تواند باشد یک بار غیر قابل تحملبرای یک شریک یا وضعیت دیگری، مهر در گذرنامه برای یک نفر می تواند به این معنی باشد که این برای زندگی است، ما یک کل واحد هستیم و شروع به تجاوز به آزادی نیمه دیگر او می کنیم، یعنی: کنترل شدید زندگی او، تهاجم به حوزه شخصی(افکار، احساسات) و غیره

اما خانواده در گزینه بهینهبرای توسعه هر شریک در روابط جدید ایجاد شده است. چیزی که اغلب توسط کسانی که وارد ازدواج می شوند فراموش می شود، به ویژه کسانی که یک اتحاد نیستند، بلکه همزیستی دو شخصیت نابالغ هستند.

بعید است که جایی شنیده باشید که ارتباط در مورد زندگی روزمره و فرزندان، خانواده را در کنار هم نگه می دارد. فقط ارتباطات متنوع، گذراندن وقت با هم، منافع مشترک، فعالیت ها، سرگرمی ها، در زوج متاهلتثبیت کننده رفاه خانواده مکان مهماشغال می کند و صمیمیت عاطفی- اینها مشترک هستند تجربیات احساسیدر مورد فعالیت های مشترک، سرگرمی ها و غیره اهداف زندگی مشترک نیز عامل ثبات خانواده است. من می خواهم تاکید کنم و هشدار دهم. بچه ها را تثبیت کننده خانواده نکنید!!!اگر این تنها چیزی است که شما را کنار هم نگه می دارد، پس زندگی را اول از همه برای بچه ها و سپس برای شما و بقیه خراب می کند. من به این موضوع نمی پردازم و به این سوال پاسخ نمی دهم که چرا؟، زیرا این موضوع برای یک مقاله جداگانه است.

وقتی در دوره عشق هستیم، حمل می کنیم" عینک رز رنگبدون توجه به منفی در انسان، از آنجایی که عشق قوی ترین فیلتر مثبت است.. زندگی مشترک به علاوه سختی های روزمره، این فیلتر به فیلتر منفی تبدیل می شود. و ما جنبه های منفی شریک زندگی خود را می بینیم. وظیفه یک روانشناس این است که به شما کمک کند تا دوباره به طور آگاهانه چیزهای مثبت و خوبی را در شریک زندگی خود مشاهده کنید. بالاخره این مرد عوض نشده، همان می ماند!

ممکن است گاهی اوقات احساساتی را نسبت به کسی که دوستش داریم تجربه کنیم - نه تنها عشق، بلکه نفرت را نیز تجربه می کنیم، و این طبیعی است. نیازی به ترس از این نیست! ما مردم هستیم، اما، به عنوان یک قاعده، به سختی می توانیم این را تحمل کنیم - بنابراین از یک افراط به دیگری می رویم، یا شریک زندگی خود را ایده آل می کنیم یا او را تحقیر می کنیم. اما حکمت شرقی می گوید که «هیچ یک از ما نمی توانیم به اندازه یک اسب سفید سفید یا به اندازه یک اسب سیاه سیاه باشیم. همه ما کم و بیش مثل یک الاغ خاکستری هستیم.»

روابط خانوادگی یک سیستم پیچیده و سیال است و هر یک از اعضای خانواده حق آزادی متقابل معین و اهداف و علایق جدا از دیگران را دارند.

روابط خانوادگی تنوع بی پایانی است، آنها تکنیک های متعددی هستند تعداد زیادیمقالات و کتاب ها این هزارتویی است که بسیاری در طول زندگی خود در آن سرگردان هستند و به دنبال راهی برای خروج از روابط دوسوگرا و خیلی چیزهای دیگر می گردند...

من پیشنهاد می کنم نگاهی به سیستم ذکر شده در زیر بیندازید، که به شما امکان می دهد به سرعت، به راحتی و بدون مشکل در علل مشکلات خانوادگی پیمایش کنید. امیدوارم که برای شما مفید واقع شود.

عوامل اصلی اختلافات زناشویی

· ناسازگاری روانی اجتماعی

· عدم ارضای نیاز به اهمیت خود، بی احترامی به احساسات و حیثیت از طرف شریک زندگی

· نارضایتی از احساسات مثبت، عدم درک

· تفاوت در نیازها و سرگرمی های اوقات فراغت

· تمایل یکی از همسران برای ارضای بیش از حد نیازهایشان

· عدم ارضای نیاز به کمک و تفاهم متقابل در مسائل خانه داری، تحصیل، ارتباط با والدین و غیره.

دریافت می کنیم:

· وضعیت نارضایتی کامل خانواده

· اضطراب خانوادگی

· احساس گناه

· استرس عصبی – روانی

دوره های بحرانی رشد خانواده:

· سال اول - درگیری های سازگاری با یکدیگر، زمانی که دو نفر تبدیل به ما می شوند

· دوم دوره بحران- مرتبط با تولد فرزندان

· سوم - مصادف با میانگین سن ازدواج است که با یکنواختی مشخص می شود

· چهارم - بعد از 18-24 سال

شاخص هایی که می توان برای پیش بینی مشکلات خانوادگی استفاده کرد:

· سازگاری روانی ناکافی همسران

· بلوغ شخصی ناکافی والدین، فرزندان (یا فقط همسران)

· غلبه احساسات منفی اجتماعی

· رفتار تعارض در حین تعامل

· عدم تناسب تلاش های انجام شده برای ارضای نیازها

· مشکل در یافتن روش های حل مشکلات خانوادگی

علل مشکلات خانوادگی:

· دلایل بیوفیزیکی - بیماری ها، ناسازگاری فیزیکی و غیره.

· اجتماعی - اجتماعی - اقتصادی، سیاسی، مذهبی، آموزشی، آموزشی و غیره.

· روانشناختی - بین فردی (تعدادی از آنها وجود دارد)

· شخصی - نابالغی، ویژگی های شخصیتی، خود محوری، پرخاشگری و غیره.

· موقعیتی - جدایی ها، شرایط نامساعد مادی و زندگی و غیره.

پویایی مشکلات خانوادگی: دارای گزینه های توسعه - مثبت، منفی، گیر-دائمی. و فقط شما می توانید تصمیم بگیرید که برای رسیدن به چه مرحله ای آماده هستید، یا انتظار نداشته باشید که رابطه بدتر شود، اما برای کمک به یک متخصص مراجعه کنید.

بهتر است نه به تنهایی، بلکه نه با کمک دوست دختر و دوستان، نه با توصیه مادر و عزیزانی که شما را دوست دارند و نمی توانند به طور عینی و از بیرون وضعیت در حال ایجاد روابط را مشاهده و ارزیابی کنند، با مشکلات کنار بیایید. .

اگر دیدید که ابرها در افق خانواده شما جمع شده اند، منتظر رعد و برق و رعد و برق نباشید! از سلامت روانی و عاطفی خود محافظت کنید. کمک بخواهید.

ثبت نام 755-492 Viber یا Whats/App +79025115492

روانشناس حرفه ای Kuznetsova N.O.

عضو اتحادیه روان درمانی روسیه

اهداف:انواع روابط خانوادگی، انواع مشکلات مشخصه خانواده را در نظر بگیرید و مطالعه کنید. تعیین تأثیر خانواده بر نوجوان؛ تدوین قوانینی برای جلوگیری از تعارض بین همسران.

روش ها:داستان، گفتگو، توضیح

محل برگزاری:کلاس مدرسه

زمان: 45 دقیقه

طرح:

1- قسمت مقدماتی:

• org لحظه؛
• نظرسنجی

2. بخش اصلی:

• یادگیری مطالب جدید

3. نتیجه گیری:

• تکرار؛

انواع پیوندهای خانوادگی و اخلال در روابط خانوادگی.

خانواده کوچک است گروه اجتماعی، بر اساس پیوند زناشویی و پیوندهای خانوادگی.

در فرآیند شکل گیری شخصیت، خانواده نقش غالب را ایفا می کند: اولین گام در جامعه پذیری و خودآگاهی فرد است.

در یک خانواده، هر فرد فردی و منحصر به فرد است: اعضای خانواده زندگی خانوادگی خود را متفاوت می بینند و ارزیابی می کنند. این ویژگی های خانواده، نوع آن را تعیین می کند که با شاخصی مانند کیفیت روابط خانوادگی تعیین می شود.

همانطور که قبلا ذکر شد، نوع خانواده با کیفیت روابط خانوادگی تعیین می شود که شامل مراحل زیر است:

1. انتخاب شریک.

2. رمانتیک شدن روابط. در این مرحله، عاشقان در یک رابطه همزیستی هستند، فقط فضایل را در شریک زندگی خود درک می کنند و "از طریق عینک های رز" به یکدیگر نگاه می کنند. درک واقعی از خود و دیگری در ازدواج وجود ندارد. اگر انگیزه ازدواج متناقض بود، بسیاری از ویژگی های شریک زندگی که در ابتدا مورد توجه قرار نگرفتند، می توانند به صورت اغراق آمیز درک شوند.

3. فردی شدن سبک روابط زناشویی. تشکیل قوانین. در نتیجه مذاکرات، قوانینی تدوین می شود که تعیین می کند چه کسی، چگونه و در چه ترتیبی اقدامات خاصی را در خانواده انجام می دهد. قوانین تکراری خودکار می شوند. در نتیجه برخی از تعاملات ساده شده و برخی بی اثر می شوند.

4. ثبات/تغییر پذیری. همسران هر روز تست های مختلفی را پشت سر می گذارند و به این سؤالات پاسخ می دهند: به چه چیزی ترجیح دهیم؟ آنچه قبلاً به یک قانون تبدیل شده است را تکرار کنید یا سعی کنید چیز جدیدی ایجاد کنید. در یک خانواده با عملکرد عادی، تمایل به ثبات با تمایل به تغییر متعادل می شود. اگر در خانواده تثبیت سختی قوانین وجود داشته باشد، آنها کلیشه ای و یکنواخت می شوند.

5. مرحله ارزیابی وجودی. همسران جمع بندی می کنند زندگی مشترک، میزان رضایت/نارضایتی از سال های زندگی را دریابید. نتیجه اصلی این مرحله تصمیم گیری در مورد واقعی بودن (هماهنگ و مطلوب) یا تصادفی بودن ازدواج است.

روابط خانوادگی، به عنوان یک قاعده، به عنوان مهمترین برای فرد عمل می کند، یعنی در سیستم روابط فرد نقش رهبری را ایفا می کند، علاوه بر این، آنها چند وجهی و وابسته به یکدیگر هستند. حوزه های اوقات فراغت، روابط خانوادگی، عاطفی و روابط جنسی-شهوانی ارتباط تنگاتنگی با هم دارند و حتی یک تغییر جزئی در حداقل یکی از آنها باعث ایجاد تغییراتی در سایر زمینه ها می شود.

در سراسر چرخه زندگیخانواده با مشکلات مختلفی مواجه است، شرایط نامطلوب- همه اینها منجر به اختلال در زندگی خانوادگی (اختلال در عملکرد خانواده و همچنین روابط زناشویی) می شود.

چه نوع مشکلاتی برای خانواده ها معمول است؟

1. نقض عقاید اعضای خانواده در مورد خانواده و شخصیت یکدیگر. هر یک از اعضای خانواده، به هر طریقی، آن را تصور می کند. ایده های او تا حدی دقیق، بخشی تحریف شده و ناقص است. با این حال، صرف نظر از حقیقت آنها، نقش بزرگی در زندگی یک خانواده دارند. اهمیت درک اجراهای خانوادگی(تصویر داخلی خانواده) توسط دانشمندان داخلی و خارجی و از جهات مختلف شناخته شده است. برخی از آنها بر این باورند که تصور تحریف شده یک فرد از خود و روابطش با افراد دیگر اغلب نتیجه انواع مشکلات خانوادگی است.

2. نقض فرآیند ارتباط. نقض عقاید در مورد یکی دیگر از اعضای خانواده به عنوان یکی از منابع مهم اختلال در روند ارتباط تلقی می شود. ارتباط بین فردی مستلزم آن است که کسانی که در ارتباط هستند درک خوبی از شخصیت یکدیگر داشته باشند. تصور تحریف شده از یکی دیگر از اعضای خانواده می تواند به عنوان یک مانع جدی برای درک متقابل در طول ارتباطات اطلاعاتی عمل کند. درک متقابل بین همسران یکی از مهم ترین پیش نیازهای ثبات خانواده تلقی می شود. در فرآیند ارتباط، اختلافاتی بین پیام های ارسال شده و دریافتی ایجاد می شود، زیرا یک گوینده و شنونده نمی توانند بر تمام قابلیت های بالقوه هر کلمه تسلط پیدا کنند.

3. نقض مکانیسم های یکپارچگی خانواده. برای واقعی مرد خانوادهمی داند که تمام زندگی او ارتباط تنگاتنگی با زندگی خانواده دارد، اوقات فراغت او از اوقات فراغت خانواده جدا نیست، بسیاری از نیازهای مهم برای او در خانواده برآورده می شود، یعنی می توان از ادغام فرد با خانواده صحبت کرد. . نقض مکانیسم های ادغام در تمایل به برآورده کردن نیازهای خود به طور جداگانه بیان می شود (فقدان خانه مشترک ، تفریح ​​جداگانه ، پول نقد، شرکت ها). علاوه بر این، اعتماد متقابل (اعتماد به اعتبار) کاهش می یابد، هیچ احساسی وجود ندارد که اگر کاری را برای خودم انجام دهم، آن را برای شخص دیگری انجام می دهم. علل نقض ادغام خانواده عبارتند از:

الف) خصوصیات شخصیتی همسران که در شکل گیری همدردی و همدلی با یکدیگر اختلال ایجاد می کند.
ب) نگرش های ناخودآگاه (ایده های روانشناختی ساده لوحانه).
ج) فقدان مهارت در بین اعضای خانواده برای شناسایی ویژگی هایی که باعث همدردی می شود.

4. نقض تعامل ساختاری-نقشی. برای انجام وظایف خانواده، تشکیلات خانوادگی خاصی ضروری است. شکل خاص اجتماعی-روانی سازماندهی زندگی خانواده، ساختار نقش هایی است که در آن وجود دارد. تعیین می کند که چه کاری باید انجام شود، توسط چه کسی، در چه ترتیبی. منظور ما از «نقش» «اشکال رفتار تأیید شده هنجاری مورد انتظار از فردی است که موقعیت خاصی را در نظام اجتماعی و اجتماعی اشغال می کند. روابط بین فردی" مفهوم "نقش" همچنین شامل تحریم ها و هنجارها می شود. نقش های خانوادگیبه متعارف و بین فردی تقسیم می شوند. قراردادی به نقش هایی گفته می شود که توسط قانون، اخلاق و سنت برای هر فرد تعریف شده است (حق هر مادر در رابطه با فرزندان و فرزندان در رابطه با مادر). نقش های بین فردی تا حد زیادی به ویژگی های شخصی خاص خانواده بستگی دارد (نقش یک مورد علاقه می تواند هم توسط یک کودک بیمار و هم یک کودک با استعداد ایفا شود). برای اینکه یک خانواده کار کند، باید قوانین ساختاری و نقشی خاصی رعایت شود.

قانون: نقش ها در خانواده باید به گونه ای توزیع شود که نیازهای آنها را برآورده کند به بهترین شکل ممکن. نقش‌های «بزغاله خانواده»، «شهید خانواده»، «عضو بیمار خانواده» و غیره آسیب‌زا هستند، یعنی می‌توانند منجر به اختلال در زندگی خانواده و آسیب‌دیدگی اعضای آن شوند. گاهی یکی از اعضای خانواده نقشی را بازی می کند که برای خودش آسیب زا است، اما از نظر روانی برای سایر اعضای خانواده مفید است. در موارد دیگر، اعضای خانواده به طور مستقیم یا غیرمستقیم یکی از اعضای خانواده را تشویق می کنند که چنین نقشی را بر عهده بگیرد. نقش آسیب شناسی یکی از اعضای خانواده ممکن است برای دیگران آسیب زا باشد، اما برای خودش نه. در حال حاضر تعداد قابل توجهی از نقش های آسیب شناسی شناسایی شده و شرح آنها ارائه شده است. Eidemiller E.G. و یوستیتسکیس V.V. طبقه بندی آنها را پیشنهاد کرد. بر دو معیار استوار است: حوزه زندگی خانوادگی که نقض آن با ظهور نقش های آسیب شناسی همراه است و انگیزه پیدایش آنها.

نقض روابط خانوادگی است مشکل پیچیده، مستلزم مطالعه جامع و بین رشته ای است. در هر مورد فردی از مشاوره خانواده، روانشناس باید به آن تکیه کند روش های مختلفو تکنیک هایی برای شناسایی این نقض روابط خانوادگی و پیشنهاد سیستم اقداماتی برای اصلاح آن.

خانواده و نوجوان.
در این بخش می خواهم در مورد تأثیر تعارضات در خانواده بر روی یک نوجوان صحبت کنم. فکر می‌کنم این موضوع ارزش پرداختن به آن را داشته باشد، زیرا درگیری‌های خانواده به شدت بر روان نسل جوان تأثیر می‌گذارد و این تخلفات تأثیر بسیار زیادی در تشکیل خانواده توسط خود نوجوان دارد.
آمارهای مدرن نشان می دهد که بیش از نیمی از کسانی که در سنین 25 تا 29 سالگی اولین ازدواج خود را انجام می دهند، اغلب به مرور زمان طلاق می گیرند. اکثریت قریب به اتفاق زوج‌های طلاق گرفته، اغلب در حال حاضر دارای فرزند هستند نوجوانی. بیشتر و بیشتر روانپزشکان و روانشناسان، طلاق والدین را مهمترین چیز می دانند رویداد منفیدر زندگی یک نوجوان، منبع عدم اطمینان، سردرگمی و تجربیات دردناک است. برخی از کارشناسان معتقدند که در بیشتر موارد زخم های روحیکه کودکان در نتیجه طلاق دریافت می کنند، دیگران متعاقباً به طور کامل بهبود می یابند، برعکس، آنها اصرار دارند که شوکی که تجربه کرده اند نفوذ پایدارو در آینده با احساسی تمام عیار دخالت می کند و توسعه اجتماعیشخصیت یک نوجوان
ماهیت تأثیر طلاق بر نوجوانان تا حد زیادی به ماهیت تأثیر آن بر خود والدین بستگی دارد. توانایی آنها برای انطباق با یک موقعیت جدید - به ویژه اگر کودک تحت سرپرستی باشد - به طور قاطع بر نحوه پیش رفتن همه چیز تأثیر می گذارد. اقتباس از یک نوجوان. هر چه مادر و پدر بیشتر نگران باشند، احتمال آن بیشتر است حالت ذهنیکودک مزاحم خواهد شد.
شواهد قابل توجهی وجود دارد که نشان می دهد احتمال طلاق افرادی که والدینشان طلاق گرفته اند بیشتر از کسانی است که در خانواده ای باثبات بزرگ شده اند. به عبارت دیگر تمایل به طلاق از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود. بسیاری از محققان سعی کرده اند دلایل این پدیده را درک کنند. در حال حاضر دو توضیح قابل قبول برای آن وجود دارد. یکی از آنها این است که فرزندان والدین مطلقه با ورود به ازدواج، از قبل ایده هایی در مورد امکان طلاق و کاهش احساس مسئولیت در قبال دارند. مسئولیت های زناشویی، بنابراین اتحادیه آنها ممکن است نسبت به کسانی که در آن بزرگ شده اند بیشتر از بین برود خانواده قوی. توضیح دوم مبتنی بر این واقعیت است که فرزندان والدین مطلقه زودتر از فرزندان خانواده های پایدار ازدواج می کنند. دلیل این امر ممکن است نیاز درونی به فرار از موارد نامطلوب باشد محیط خانه. اما همانطور که تحقیقات نشان داده است، ازدواج های زودهنگامبیشتر اوقات به طلاق ختم می شود.
بدیهی است که در بین اعضای خانواده همسرانی که مجدداً ازدواج می کنند، کاملاً روابط دشوار. فرزندان چنین خانواده هایی، علاوه بر یکی از والدینشان، ممکن است بسته به موقعیت، ناپدری یا نامادری، نیمه خون یا ناتنی نیز داشته باشند. برادران ناتنیو خواهران، پدربزرگ و مادربزرگ ناتنی و سایر اقوام. خود زن و شوهر علاوه بر ارتباط با یکدیگر، باید با والدین خود، والدین همسر و همچنین با سایر اقوام، از جمله احتمالاً اقوام ازدواج قبلی، روابط خود را حفظ کنند. جای تعجب نیست که تشکیل چنین خانواده هایی اغلب دشوار است. اما اگر از طرف دیگر نگاه کنید، محققان متوجه می شوند که زن و شوهری که خلق کرده اند خانواده جدید، برای ازدواج ارزش بیشتری قائل هستند و نمی خواهند اشتباهات مبتذل را تکرار کنند. علاوه بر این، آنها دیگر آنقدر جوان، بالغ تر، با تجربه تر نیستند و مسئولیت های خود را جدی تر می گیرند. علاوه بر این، بلوغ در برخورد با بسیاری از مشکلات و همچنین مهارت های ارتباطی و تصمیم گیری بهبود یافت و توزیع مسئولیت ها در خانواده های جدید عادلانه تر از قبل شد. در این بخش امیدوارم تاثیر درگیری ها بر کودکان را به خوبی شرح داده باشم که در دوران ناپایدار ما که ازدواج های ترتیب داده شده زیاد است، مهم است. و اگر بچه ها ناگهان ظاهر شوند، آنها (کودکان) تبدیل به "سیب اختلاف" می شوند، عواقب رسوایی ها در خانواده بر سر بچه ها می افتد، نه بر سر هیچ کس دیگری.

جلوگیری از درگیری بین همسران

برای همسران جوانبسیاری از غم ها و حتی رنج ها در زندگی خانوادگی با این واقعیت همراه است که شوهر به ایده آل رشد یافته در روح خود زندگی نمی کند. مطابق با ایده‌های جا افتاده، اکثر زنان به قابلیت اطمینان در یک مرد، توانایی تصمیم‌گیری در آنها اهمیت می‌دهند وضعیت دشوار، استقلال این ویژگی های شگفت انگیز را می توان در هر مردی تقویت کرد. اما در خانواده ای که زن سعی می کند همه تصمیمات را خودش بگیرد، دستیابی به این امر دشوارتر است. این نتیجه گیری را نشان می دهد که تصمیم گیری به تنهایی به جای تشویق همسرتان به تصمیم گیری نامناسب است.
از ضعف خود خجالت نکشید، اگر از تاریکی می ترسید نمی توانید کیف های سنگین حمل کنید یا میخ بکوبید. اما اگر شوهر یک میخ زد، پس باید برای کل محله تعطیلات باشد. اگر مرد اغلب به عنوان محافظ و پشتیبان یک زن ضعیف عمل کند، مردانگی سریعتر رشد می کند. توانایی تشویق به تجلی توانایی های یک عزیز تعیین کننده و حرفه تجاریمردی که تا حد زیادی به تمایل همسرش برای نشان دادن علاقه و همدستی خستگی ناپذیر در امور حرفه ای خود بستگی دارد. او باید مطمئن باشد که در همسرش نه تنها یک شنونده علاقه مند، بلکه دوستی نیز خواهد یافت که قبل از هر چیز سعی می کند موضع او را درک کند و به اشتراک بگذارد و بدون توجه به شرایط عینی از او دفاع کند. کمک یک زن در حفظ عزت نفس در میان تمام اعضای خانواده تا حد زیادی تاب آوری و رفاه او را تعیین می کند. درایت و تشریفات، زن را بسیار زینت می دهد. حتی اگر می خواهد بگوید «بله»، نباید عجله کند.
اساسی ارزش های زندگیدر تشکیل می شوند خانواده والدین. تصویر و ایده آل زن محبوب تا حد زیادی از خاطرات الهام گرفته شده است مرد جواندر مورد تصویر مادرم و اگر همسری بخواهد بفهمد که شوهرش برای چه خصوصیاتی در او ارزش قائل است، مطالعه دقیق و محبت آمیز مادر و مادربزرگ شوهرش مفید است. این واقعیت که بسیاری از مردان بر اساس شباهت او به مادرشان، همسر خود را انتخاب می کنند، یک واقعیت کاملاً ثابت شده است. بنابراین، با آگاهی از خواص مادر شوهر، تا حدودی می توان ویژگی هایی را که انتخاب این مرد را تعیین می کند، پیش بینی کرد. این درک تعجب آور نیست ویژگی های زنانهکه او در یک مادر برای او ارزش قائل است به همسرش کمک می کند تا ویژگی های شخصیتی خود را که به ویژه شوهرش برایش ارزش قائل است، درک کند و رشد دهد. از اینجا مضر بودن مخالفت با مادرشوهر و میل به دعوا با شوهر آشکار می شود. این نقض می کند تصویر کاملهمسر، اختلاف عمیقی را در او ایجاد می کند زندگی معنویو آن را از بین می برد سلامت روان. مادر ممکن است به همسر پسرش حسادت کند، به هیچ وجه نباید سن مادرشوهر را در نظر گرفت. به عنوان مثال، توصیه می شود برای او به عنوان یک زن هدایایی انتخاب کنید، نه به عنوان یک فرد مسن. اگر می خواهید آرامش را در خانواده حفظ کنید، در دعواهای بین شوهر و مادرشوهرتان دخالت نکنید، زیرا چنین دخل و تصرفی صرف نظر از موقعیت شما، او را آزار می دهد. بهتر است به سادگی سردرگمی و نگرانی را بیان کنید.

برای شوهران جوانبرای شوهران جوان، در صحبت از دلایل سوءتفاهم در خانواده، قبل از هر چیز باید تسلط متفاوت زن و مرد را به خاطر بسپاریم. مطالعات نشان داده است که در بین مردان افراد چپ بیشتری وجود دارد نیمکره غالب. درک نادرست از رفتار زنان، مردان متقاعد شده اند که منطق زنانهاین فقدان هیچ منطقی است. با این حال، این تا حد زیادی منطق احساسات و روابط است. زنان به طور شهودی هوش، منطق و قابلیت اطمینان را از مزایای اصلی یک مرد می دانند - (بهانه ای برای کسانی که چیز زیادی ندارند ...). مردان نیز به طور شهودی بیشتر مجذوب زیبایی بیرونی زنان می شوند، به همین دلیل است که می گویند مردان و زنان متفاوت عشق می ورزند. مردها چشم هستند و زنها گوش. یک زن هر روز به تأیید عشق نیاز دارد، در غیر این صورت شروع به فکر کردن می کند و می گوید که مدت هاست که دوستش نداشته است. عشق در ذات خود شهودی است، تعجب آور نیست که هر چه بیشتر تمایلات جنسی نقض شود، کنترل و مدیریت بر آن بیشتر شود. نیاز یک زن به عشق بسیار قوی تر از یک مرد است. این به خاطر نقش مادر است. زنی که از عشق محروم است به سرعت مستبد می شود، زیرا فرصتی برای نشان دادن خود به عنوان یک زن ندارد.
بنابراین، اگر متوجه ترفند مشابهی در رفتار همسرتان شدید، قبل از هر چیز باید به این فکر کنید که آیا نیاز او به عشق برآورده شده است یا خیر.
یک زن ناراضی ممکن است شوهرش را به عنوان هدف محبت لطیف با یک پسر جوان جایگزین کند. این نیز منجر به توسعه اولیهاو احساساتی است که بخشی از مردانگی آینده او را می دزدد. عصبانیت یک همسر مورد بی مهری در قلب سناریوی "همه مردها زباله هستند" است که مادر ناخودآگاه آن را به دخترش تحمیل می کند.
همانطور که نتایج تحقیقات نشان می دهد، در زندگی بسیاری از مردان، مرکز ثقل علایق آنها به امور رسمی و برای زنان، به ویژه در سن معینمشکلات روابط خانوادگی غالب است. از اینجا مشخص می شود که وقتی تازگی در یک رابطه از بین می رود، زنان ممکن است زودتر از مردان نارضایتی را تجربه کنند. ارتباط خانوادگیو کسالت به طور فعال شروع به خوردن می کند روابط صمیمی. در چنین شرایطی، مرد باید بر تنبلی غلبه کند و موقعیت های غیر استاندارد را سازماندهی کند، که به او و همسرش کمک می کند تا با جنبه های جدیدی از شخصیت خود به یکدیگر روی آورند.
مکمل موفق چیست؟ این یک کلیشه نیست، بلکه جلوه ای از توجه دوستانه است که فرد باید بگوید که در یک موقعیت خاص چه چیزی از او حمایت می کند. هنگام تعریف کردن، به یاد داشته باشید که در هر فردی خوبی وجود دارد. با برجسته کردن و تاکید بر این چیز خوب، ما در تمجید کوتاهی نمی کنیم - این هنر یک تعارف است، نقش مثبت آن، بهترین ها را در یک فرد با درست کردن این بهترین تثبیت می کند.
زنان یک هدیه موفق را درک عمیق خواسته های خود می دانند، توانایی شوهر برای انتقال از ابراز احساسات به اعمال. به عنوان مثال، یک شوهر فریاد می زند: "من تو را آنقدر دوست دارم که حاضرم تمام ستاره ها و ماه را به تو بدهم" - "من به ماه نیاز ندارم - من کفش های کوچک می خواهم." یک انگیزه خوب تحت تأثیر نثر زندگی - و سایر مشکلات خشک می شود.
به یاد داشته باشید که عشق را نمی توان زنده کرد، چه رسد به اینکه با سرزنش و توسل بیدار شود.
عشق بر شایستگی های انسانی استوار است. می توان آن را با خلق و خوی شادی آور (شوق و شوق) احیا کرد.
اگر مردان در دوره های اضطراب و خطر بیشتر تمایل به عشق دارند، زنان نیز تمایل بیشتری به عشق در محیطی آرام و دعوت کننده دارند.
اگر عشق ضعیف می شود، پس باید به دنبال راه های جدید پاداش و تشویق باشید، زیرا قدیمی ها به تدریج ارزش خود را کاهش می دهند - آنها به آنها عادت می کنند.

ادبیات

1. عناصر روانشناسی عملی"؛ R.M. گرانوفسکایا؛ انتشارات سنت پترزبورگ "Svet" 1997
2 "روانشناسی اجتماعی در آموزش" N.I. شواندرین; انتشارات مسکو "ولادوس" 1995
3. "روانشناسی نوجوانی و جوانی" فیلیپ رایس انتشارات سن پترزبورگ "پیتر" 2000

4. Rogov E.I. روانشناسی روابط: زن و مرد. - M.: انتشارات VLADOS-PRESS، 2002.

5. Eidemiller E.G., Justitskis V. روانشناسی و روان درمانی خانواده. – ویرایش سوم – سن پترزبورگ: پیتر، 2002.

6. مجازات:

الف) به عنوان یک تقویت کننده منفی عمل می کند

ب) توسعه سایر اشکال رفتار را ترویج می کند.

ج) از اشکال خاصی از رفتار جلوگیری می کند.

د) همه پاسخ ها نادرست است.

I I. تعارضات زناشویی، علل و پیشگیری از آنها

جاهای خالی را پر کنید

1. علت معمول تخلفات زناشویی است

پوشیدن همسر است.

توانایی درک احساسات با رشد همراه است

من این توانایی را دارم

درست یا نادرست

3. احساسات منفیاغلب ظاهر می شود

زمانی که موضوع اطلاعات کافی ندارد.

4. احساس حقارت انسان را می سازد

قادر به غلبه بر مشکلات زندگی

پاسخ صحیح را انتخاب کنید

5. تشکیل توافق خانوادگی(توزیع

تعریف نقش) باید در نظر گرفته شود:

الف) وضعیت سلامتی؛

ب) میزان اشتغال در تولید؛

ج) علایق، تمایلات و مهارت های هر یک از طرفین

د) همه پاسخ ها درست است.

6. علل اصلی ماهیت مخرب

رفع تناقضات:

الف) خود محوری؛

ب)جلوگیری از ارضای نیازهای اساسی

وضعیت شریک؛

کاهش فرصت های خودشکوفایی و

سطح عزت نفس شریک زندگی؛

د) همه پاسخ ها درست است.

11. جنسیدوشکلی

جاهای خالی را پر کنید

1. روسیه بیشترین فاصله را در جهان دارد

امید به زندگی مردان و زنان که

ry تشکیل می دهد

2. به نظر می رسد زنان پتانسیل خلاقیت دارند.

در مردان

درست یا نادرست

3. بسیاری از زنان باید برای یک کنفرانس آماده شوند

تضاد بین نیاز شدید به عزت نفس

و ترس از موفقیت

4. درصد افراد هرگز ازدواج نکرده در روسیه

اینها در بین مردان بیشتر است.

پاسخ صحیح را انتخاب کنید

5. مردان در مقایسه با زنان:

الف) در طول آمیزش جنسی مراحل یکسانی را طی نکنید.

ب) همچنین قادر به تجربه مکرر تا

ارگاسم انزال؛

ج) بعد از 50 سالگی از نظر جنسی غیر فعال شود.

د) همه پاسخ ها درست است.

6. فقط زن (برخلاف حیوانات ماده)

الف) آشنایی با ارگاسم؛

ب) فعالیت جنسی در طول سال؛

ج) می تواند پس از آن از نظر جنسی فعال بماند

قطع قاعدگی؛

د) همه پاسخ ها درست است.

■ قسمت 2. مشاوره خانواده

مبحث 1. خانواده مدرنو لجن تخلفات در او

توسعه

جاهای خالی را پر کنید

1. خانواده درمانی - نوع خاص، در

متمرکز بر روابط بین فردی و

هدف قرار دادن اختلالات عاطفی

2. تشخیص فامیلی به معنای تیپ سازی است

با در نظر گرفتن شخصی فردی

خواص خانوادگی

درست یا نادرست

3. آمار طلاق در روسیه افزایش یافته است

در طول 20 سال گذشته

4. اکثر زوج های متاهل راضی هستند

ازدواج با افزایش "تجربه" آن رشد می کند: از

سال اول از زمان تولد کودکان و

همانطور که رشد می کنند، به سمت دوره "لانه خالی" و خروج می روند

بازنشسته شدن

متن برگرفته از سایت روانشناسی http://psylib. کلمه من ru

پاسخ صحیح را انتخاب کنید

5. مؤلفه های اساسی روانی برای خانواده

کلیدها: عزت نفس، ارتباطات، سیستم خانواده،

ارتباطات اجتماعی برجسته می شود

الف) کی راجرز;

ب) و. ساتیر;

ج) 3. فروید;

د) همه پاسخ ها درست است.

6. نقش رهبری خانواده در پیدایش عوامل بیماری زا

موقعیت های دشوار و تجربیات آسیب زا

توسط تعدادی از شرایط تعیین می شود:

الف) نقش رهبری روابط خانوادگی در نظام

من از روابط شخصیتی؛

ب) تطبیق پذیری روابط خانوادگی و آنها

رابطه نزدیک؛

ج) گشودگی خاص و در نتیجه آسیب پذیری

توانایی اعضای خانواده در ارتباط با تفاوت ها

تأثیرات مهم درون خانواده، از جمله

آسیب زا؛

د) همه پاسخ ها درست است.

موضوع 2. کار با مشکلات خانوادگیدر خانواده

مشاوره و درمان

جاهای خالی را پر کنید

1. اختلالات مرتبط با اضطراب عبارتند از

و ناامیدی.

2. استفاده موثرسکوت، مهارت

گوش دادن، یادگیری از طریق پرسش، تکرار

(خلاصه)، شفاف سازی و انعکاس عاطفه،

رویارویی، ایفای نقش، ایجاد «زندگی

مجسمه ها»، تجزیه و تحلیل نوارهای ویدئویی ضبط شده از

پوشیده شده به اغلب استفاده می شود

در روان درمانی خانواده استفاده می شود.

نوع حفاظت را تعیین کنید

3. یک مادر خاص بیش از حد از فرزندش محافظت می کند.

چیزی که در دوران بارداری حتی نمی تواند به آن فکر کند

من نمی خواستم.

4. پرخاشگری یک زن نسبت به

به شوهرش بیان شده است که او به طور غیر ارادی مستقیم

حتی چیزهای متعلق به او

پاسخ صحیح را انتخاب کنید

5. این فکر که «هرکسی که با آنها ارتباط برقرار می کنید اینطور نیست

حتما باید دوستت داشته باشه":

متن برگرفته از سایت روانشناسی http://psylib. کلمه من ru

الف) غیر منطقی؛

ب) زیربنای بسیاری از اشکال ناکافی است

رفتار؛

ج) بر اساس یک نیاز اساسی

شخص؛

د) همه پاسخ ها درست است.

6. اغلب در خانواده درمانیبه شرح زیر برجسته شوید

مراحل فعلی:

الف) تشخیصی؛

ب) رفع تعارضات خانوادگی؛

ج) بازسازی کننده؛

د) حمایتی؛

د) همه پاسخ ها درست است.

مبحث 3. انواع خانواده،

مدل روان درمانی

جاهای خالی را پر کنید

1. از نظر تاریخی اولین روان درمانی خانواده است

جهتی بود که برخاسته از تحلیل بود

مورد "هانس کوچولو".

2. نمایندگان جهت متصل می شوند

در کار روان درمانی با خانواده استفاده می شود

روش های شخصی: هیپنوتیزم، آموزش اتوژنیک، مس

تکالیف اصلاح رفتار،

تجزیه و تحلیل و تفسیر روابط، گروه

بحث ها

درست یا نادرست

3. مشاوره خانواده با هدف

بررسی مشترک درخواست اعضا با مشاور

خانواده برای تغییر نقش تعامل در آن و

فراهم کردن فرصت هایی برای رشد شخصی

4. موضوع رویکرد پویا است

ارتباط باز

پاسخ صحیح را انتخاب کنید

5. همدلی، توجه دوستانه، نه

ایجاد آسیب، جهت گیری به هنجارها و ارزش ها

مشتری، محرمانه بودن عبارت است از:

الف) تکنیک های مشاوره؛

ب) تکنیک های مشاوره؛

ج) اصول مشاوره؛

د) همه پاسخ ها درست است.

متن برگرفته از سایت روانشناسی http://psylib. کلمه من ru

6. اگر فرض کنیم که ماهیت رنج

روابط خارج از ازدواج و زنا پدیده ای است که دیروز در زندگی ما ظاهر نشد.
چرا زن یا مرد به شریک زندگی خود خیانت می کند؟ دلایل اصلی چیست زنا? چه چیزی یکی از زوجین را در آغوش دیگری هل می دهد؟ جالب ترین چیز این است که هیچ کس نمی خواهد فقط به خاطر خیانت مرتکب خیانت شود. فقط در روابط افراد به دنبال شناخت، گرما، عشق هستند. اگر شریک نتواند این را بدهد، قطعاً شخص سومی برمی‌خیزد، اما اینکه این شخص سوم نیز می‌تواند چیزی را که به دنبال آن است بدهد، دور از واقعیت است و در بیشتر موارد فقط توهم دریافت چیزی است که شریک زندگی ندارد. و زن یا شوهر در ازدواج رسمی.

بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم دلایل معمولیزنا، اما بیایید از قبل رزرو کنیم که چنین دلایلی ممکن است برای مردان و زنان متفاوت باشد.

دلایل معمول زنا توسط مردان

در جامعه ما در نگاه به زنا معیار دوگانه ای وجود دارد. خیانت یک مرد اغلب توسط دیگران (اما قطعا توسط همسرش نه!) به عنوان یک شوخی، به عنوان میل ابدی مرد برای چند همسری، به عنوان فرصتی برای خلاص شدن از منفی انباشته شده درک می شود. انرژی جنسیبا هر شریکی که اتفاقاً نزدیک است و نه لزوماً با همسر رسمی.

دلایل دیگر خیانت مردان عبارتند از:

1. ساختار جنسی قوی. در عین حال، رابطه جنسی با هر زن خاصی جایز تلقی می شود، نیازی به صحبت در مورد صمیمیت عاطفی یا معنوی نیست، فیزیولوژی در شکل خالص. مردان از این نوع، به عنوان یک قاعده، بار نمی شوند اصول اخلاقیمانند اینکه به همراه خود وفادار بمانند، و بنابراین از ارتباطات زودگذر گذرا بیزار نباشند، عاشقانه های اداری، همسران دوستان و غیره.

2. جدایی موقت از همسر. ممکن است همسر به طور غیرمنتظره به یک سفر کاری برود، به بیمارستان برود، به آسایشگاه برود و غیره. مرد اغلب غیبت همسرش را دلیلی برای یافتن جایگزینی موقت برای او می داند.

3. شرایط "تصادفی".. "من نمی دانم چگونه این اتفاق افتاد!" - چنین مردی ممکن است پس از نوشیدن الکلی کنترل نشده، مثلاً در حین، بهانه جویی کند جشن شرکتی سال نو. الکل ترمز را از بین می برد، و سپس یک رابطه غیر زناشویی تصادفی نزدیک به گوشه است.

4. عشق جدید . بیشتر است دلیل جدیبرای زنا نه تنها فیزیولوژی در اینجا کار می کند، بلکه جذابیت متقابل دو نفر که نسبت به یکدیگر احساس همدردی می کنند. شاید چنین خیانت جدی ترین باشد، زیرا نه تنها بر فیزیولوژی، بلکه بر حوزه عاطفی نیز تأثیر می گذارد.

5. پشتکار و ابتکار یک زن. یک مرد به سادگی نمی تواند در برابر فشار و "جذابیت های زنانه" مقاومت کند. او همچنین نمی‌خواهد با امتناع آن خانم را که سیگنال بسیار واضحی به او می‌فرستد توهین کند. این وضعیت برای شهرهای بزرگ معمول است، جایی که بیش از 30٪ از زنان در یک رابطه دائمی نیستند، اما هر مردی را که دوست دارند، صرف نظر از او. وضعیت تاهل، طعمه برحق خود را در نظر گرفتند.

6. خود تأییدی. یک مرد باید مدام به خودش ثابت کند که مرد است. بسیاری آن را تاییدی بر خود می دانند وضعیت مرد» تعداد شرکای جنسی فرقی نمی کند چنین مردی متاهل باشد یا نه، او همچنان زنان جدیدی را که در تخت او بوده اند جمع آوری می کند.

7. انتقام (برای خیانت یا تحقیر). بسه دلیل نادربرای خیانت مرد. بلکه این است دلیل اصلیبر اساس آن زنان خیانت می کنند، اما هر از چند گاهی مرد می تواند در اثر نزاع، کینه توزی نسبت به همسرش یا تمایل به اینکه به خود و او ثابت کند که در تعیین اعمال خود مختار است، به همسرش خیانت کند.

8. تمایل به خارج شدن از روال. اگر روی روابط خانوادگی کار نکنید، خیلی زود کهنه و قابل پیش بینی می شوند. خیانت در این مورد تلاشی برای "افزودن فلفل" به ظرفی است که بیش از حد ملایم است.

9. معشوقه به عنوان پاداش. آیا تاجران موفقی را با معشوقه های جوان دیده اید؟ دقیقا همینطوره. مرد سخت کار کرد، به موفقیت رسید، اوج گرفت نردبان شغلی، ثروت مادی و تصمیم گرفت خود را با یک معشوقه جوان خشنود کند که او را جایزه ای برای دستاوردهای خود می داند.

دلایل معمول خیانت زنان

زنان نیز به مردان خود خیانت می کنند و زنان نیز به شوهران خود خیانت می کنند. دنیای مدرن- این برابری است، به علاوه فقدان اخلاق سختگیرانه، به علاوه آزادی اخلاق، به علاوه رهایی. در اینجا نتیجه است.
انصافا باید گفت که خیانت های زنانهدلایل کمی متفاوت

1. انتقام (شوهر به خاطر خیانت)- دلیل اصلی اینکه خود همسران خیانت های خودشان را توضیح می دهند. زنی متوجه خیانت شوهرش می شود و به همین ترتیب از او «انتقام» می گیرد و در آغوش معشوقش قرار می گیرد.

2. تمایل به افزایش عزت نفس. زن این تصور را پیدا می کند که شوهرش قدردان مراقبت او، تلاش او برای ایجاد آرامش یا حتی این واقعیت نیست که او به طور کلی با او است. همه چیز خسته کننده می شود و کلماتی که شوهرش در زمانی که هنوز در وضعیت داماد بود به او گفت مدتهاست که فراموش شده است. زن نیاز به تحسین و عبادت دارد. او به دنبال چیزی است که شوهرش نمی تواند از معشوقش بدهد.

3. میل به تجربه احساسات قوی . این هم نوعی فرار از روال زندگی خانوادگی است. یک عاشق نیازی به شستن جوراب و اتو کردن پیراهن هایش ندارد، او نیازی ندارد که هر روز معشوقش را ببیند و در مورد اینکه بچه ها را چه لباسی بپوشد یا برای صبحانه چه چیزی بپزد. عاشق یک تعطیلات کامل است که در آن احساسات در خالص ترین شکل خود حضور دارند و هیچ دغدغه و مسئولیت روزانه ای ندارند!

4. عطش تازگی. اگر شوهر «قدیمی» خود را با شوهر «جدید» تغییر دهید چه اتفاقی می افتد؟ آیا خیلی تغییر خواهد کرد؟ برخی از زنان به خود اجازه چنین آزمایشی را می دهند.

5. تقلب برای شغل. نوع خاصخیانت، که تنها زنان محتاط و عمل گرا با آن موافقت می کنند. به عنوان یک قاعده ، آنها به ویژه از پشیمانی عذاب نمی کشند یا در مورد خیانت مرتکب فکر نمی کنند. همچنین موقعیت‌های کمی متفاوت وجود دارد که یک زن می‌فهمد که اگر تسلیم آزار رئیسش نشود، ممکن است بدون کار و معیشت بماند و در نتیجه تسلیم شود، شرم، افسردگی و مالیخولیا را تجربه کند.

6. رابطه جنسی به عنوان قدردانی. یک زن می تواند برای هر چیزی قدردانی کند: برای حمایت اخلاقی، برای کمک واقعی، برای خدمات ارائه شده. او رابطه جنسی را به عنوان قدردانی متقابل انتخاب می کند، به خصوص اگر مردی که از او احساس قدردانی می کند، به صراحت بگوید که مخالفت نمی کند.

7. خیانت به عنوان منبع درآمد. در ابتدا نمی خواستیم این گزینه زنا را در نظر بگیریم، اما مجبوریم اعتراف کنیم که در روزهای سخت ما، تعدادی از زنان برای بهبود وضعیت خود وارد روابط خارج از ازدواج می شوند. وضعیت مالی. اما در این مورد دیگر لازم نیست از زنا صحبت کنیم، بلکه در مورد فحشا، اگر زنی کم و بیش مدام این کار را انجام دهد، حتی با همان معشوق.

رزومه

هیچ کس، نه مرد و نه زن، آگاهانه به دنبال گزینه هایی برای تغییر نیست. پیش از خیانت شرایط بسیاری، نارضایتی های کوچک، نارضایتی، کم بیان و نادرستی وجود دارد. اگر مردم می توانستند بلافاصله پس از ظهور به آنها توجه کنند، نتیجه گیری درستی انجام دهند و با این "چیزهای کوچک" کنار بیایند، در این صورت خیانت در زندگی بسیاری از زوج ها بسیار کمتر می شد یا اصلا وجود نداشت.

ما برای شما یک رابطه هماهنگ آرزو می کنیم، اما اگر از مسائل خیانت، سوء ظن رنج می برید، یا نمی توانید به طور کامل شریک خود را برای خیانت ببخشید، در آکادمی با ما تماس بگیرید، ما در چنین مواردی تخصص داریم!