یک مدل مالی موثر برای زوجین یا نحوه توزیع پول در ازدواج. چگونه در خانواده روابط مالی سالمی داشته باشیم؟ پول در زوج ها و خانواده ها

پول یکی از علل اصلی اختلافات زناشوییروانشناسان می گویند. پس انداز کنیم یا خرج کنیم؟ کجا سرمایه گذاری کنیم؟ چگونه بودجه خانواده را مدیریت کنیم؟ آیا باید حقوق خود را به «دیگ مشترک» بدهید یا یک حساب بانکی جداگانه باز کنید؟ همه با این سوالات روبرو هستند.

بودجه خانواده - با هم یا جداگانه

فرم حفظ بودجه خانوادهمی تواند چیزهای زیادی در مورد رابطه در یک زوج بگوید. برای عده‌ای، فقط «دیگ مشترک» می‌تواند قابل قبول باشد، وقتی مردم به طور مساوی در تأمین نیازهای مشترک مشارکت می‌کنند، کسی می‌خواهد درآمد داشته باشد و خرج کند بدون اینکه به نظر نیمه‌ی دیگر علاقه‌مند باشد، شخصی صمیمانه معتقد است که هر چیزی که یک همسر به دست می‌آورد مشترک است. و "آنچه مال من است مال من است."

روانشناسان مطمئن هستند که حدود 70 درصد از درگیری ها به دلیل توزیع نامناسب مالی در خانواده رخ می دهد. چه روشی برای مدیریت پول را می توان بهینه دانست؟ آرتم تولوکین، روانشناس، کاندیدای علوم پزشکی، مدیر کل کلینیک نئو ویتا، مطمئن است که پول خانواده باید تقسیم شود:

«این بدان معنا نیست که آنها روی میز خواب در خانه دراز می کشند و همه اعضای خانواده می دانند که تعداد آنها چقدر است. حساب های بانکی می توانند به طور رسمی جداگانه باشند و این شامل تجارت یکی از همسران نیز می شود. ولی هر چیزی که به حق به دست می آید به هر دو تعلق دارد. و پول به صورت جمعی در خانواده توزیع می شود. نگهداری اکانت های مختلف که یکی از همسران به آنها دسترسی ندارد دیر یا زود منجر به مشکلاتی در خانواده می شود.

بودجه بندی جداگانه و پس انداز برای یک روز بارانی نشان می دهد که مردم به یکدیگر اعتماد ندارند. این وضعیت یک بمب ساعتی است. هر دو زن و شوهر باید از درآمد و هزینه های خانواده آگاه باشند که کلید و دلیل یک رابطه قوی است، زیرا یکی از کارکردهای پول دقیقاً معیار رابطه است. اگر همسرم نمی‌داند من چقدر درآمد دارم و حق مدیریت این پول را ندارم، نگرش نسبت به او مناسب است.»

"هیچ خانواده ای تا به حال نتوانسته است با بودجه جداگانه زندگی کند. خانواده به معنای فرزندان، اهداف و ارزش های مشترک است. در حالت ایده آل، هر عضو خانواده باید در تصمیم گیری های مالی احساس مشارکت داشته باشد. در شورای خانواده، شما باید تصمیم بگیرید که همسران چه مقدار پول شخصی (10 تا 15 درصد حقوق خود) برای خود نگه دارند تا از "تخم مرغ لانه" و پنهان کردن درآمد جلوگیری کنند.

اما آنا کارتاشووا، رئیس مرکز روانشناسی ولخونکا، چندان قاطعانه نیست. به نظر او، هر خانواده ای روش بودجه بندی خاص خود را دارد.

همه افراد متفاوت هستند - نگرش نسبت به پول به تربیت، تحصیلات، سطح درآمد، ایده های زندگی مشترک بستگی دارد. برای داشتن روابط خانوادگی موفق، دو نفر، اغلب با دیدگاه های متضاد، باید سازش پیدا کنند.

آنا می گوید: «بودجه یک موضوع شخصی برای خانواده است. - از من نمی پرسی: "کاغذ دیواری آشپزخانه چه رنگی باید باشد؟" این بستگی به سلیقه و تمایل صاحبان دارد.»

درست است، آنا خاطرنشان می کند که خانواده هایی که برای پرداخت هزینه آپارتمان، خدمات آب و برق، غذا و تحصیل کودکان پول را در یک «دیگ مشترک» قرار می دهند و بقیه را به اختیار خود خرج می کنند، به ندرت بر سر مسائل مالی دچار تعارض می شوند.

ولادیمیر ساونوک، مشاور مالی، مدیر کل گروه مشاوره "سرمایه شخصی"، نویسنده چندین کتاب در مورد مدیریت مالی، همچنین اذعان می کند که راه های ایجاد روابط مالی در یک خانواده می تواند متفاوت باشد، اگرچه، به نظر او، رابطه صحیح است. زمانی است که تمام تصمیمات مالی به طور مشترک اتخاذ می شود و خانواده بودجه مشترکی را حفظ می کند.

با این حال، او در تمرین خود بارها با موقعیت هایی مواجه شد که همسران واقعاً به یکدیگر اعتماد نداشتند و بنابراین تمایل داشتند بودجه جداگانه ای را حفظ کنند.

او می گوید: «خانواده ای را تصور کنید که متشکل از یک زن، شوهرش و یک فرزند از ازدواج اولش است. - اکثر درآمد خانواده(70-80%) توسط زنی که به عنوان کارآفرین کار می کند آورده شده است. شوهر یک کارمند دولتی خردسال است که نمی خواهد چیزی در زندگی خود تغییر دهد و امیدوار است حقوق بازنشستگی دولتی داشته باشد. آپارتمانی که خانواده در آن زندگی می کنند نیز متعلق به زن است. واضح است که او قبل از هر چیز می خواهد از خود و فرزندش محافظت کند، بنابراین تصمیمات اصلی مالی را خودش می گیرد.

او و همسرش اهداف کاملا متفاوتی دارند و بنابراین دیدگاه آنها در مورد درآمد، هزینه و سرمایه گذاری نیز متفاوت است. از آنجایی که مردم در حال حاضر بالغ هستند، خیلی دیر است که در مورد کسی که نگرش خود را نسبت به زندگی تغییر می دهد صحبت کنیم. و در چنین شرایطی عاقلانه تر است که بودجه خانواده را جداگانه مدیریت کنید. و همچنین بدیهی است که اگر همسران دارای اهداف مشترک و درک چگونگی دستیابی به آنها باشند، بودجه نیز باید یکسان باشد.

3 نوع بودجه خانواده

مشترک "کیف پول مشترک"

وقتی تمام پولی که اعضای خانواده به دست می آورند با هم جمع می شود و سپس در یک شورای عمومی تصمیم گیری می شود که چگونه آن را خرج کنیم.

طرفداران. احساس وحدت واقعی "هم در غم و هم در شادی".

موارد منفی. نداشتن پول شخصی، عادت به ساختن تخم مرغ لانه.

بودجه مشترک

هنگامی که همسران برای پرداخت هزینه آپارتمان، خدمات آب و برق، تحصیل کودکان و سایر نیازهای عمومی وارد می شوند و بقیه وجوه را به صلاحدید خود مدیریت می کنند.

طرفداران. اهداف و منافع مشترکی که هر اتحادیه را پیوند می زند و در عین حال استقلال مالی را حفظ می کند.

موارد منفی. فقط زمانی کار می کند که تفاوت دستمزد بین همسران ناچیز باشد.

سبک "غربی" جداگانه مدیریت مالی

هر کس آنچه را که خودش به دست می آورد خرج می کند، بدون اینکه وارد کیف پول شریک خود شود.

طرفداران. نیازی نیست هزینه های خود را حساب کنید.

موارد منفی. از بین رفتن وحدت خانواده

مدیریت بودجه خانواده بار یک رهبر آلفا است

چه کسی در خانواده باید مسئول حفظ بودجه باشد؟در مدل سنتی روابط مردسالارانه، زمانی که نان آور اصلی خانواده مرد است و زن در تربیت فرزندان و اداره امور خانه نقش دارد، مسئولیت رفاه مالی خانواده بر عهده مرد است. این اوست که تصمیم می گیرد پول را کجا سرمایه گذاری کند، چگونه آن را توزیع کند، چه سهمی را برای بهسازی خانه به همسرش اختصاص دهد و غیره.

درست است، برای تاجری که مدت ها بعد از نیمه شب از محل کار به خانه می رسد و عادت دارد به دلیل سفرهای کاری، مذاکرات و جلسات کاری در فشار زمانی مزمن زندگی کند، دشوار است که از همه نیازهای خانواده آگاه باشد - او زمانی برای استخدام یک فرد جدید ندارد. معلم خصوصی برای یک کودک یا خرید مواد غذایی برای یک مهمانی دوستانه.

همچنین موقعیت‌های کاملاً متضادی وجود دارد که پتوی رهبر آلفا توسط زنی کشیده می‌شود که می‌تواند بیشتر از شوهرش درآمد داشته باشد و به جای «مهربان، کوچه، کیرش» (فرمول آلمانی برای یک زن خانه‌دار - بچه‌ها، آشپزخانه، کلیسا). ) برای رشد شغلی و تحقق اجتماعی تلاش می کند.

کارشناسان معتقدند که بودجه بندی باید با هم انجام شود. درآمد مشخصی وجود دارد و نحوه مدیریت آن را می توان در خانواده تصمیم گرفت. اگر مردی از نظر فنی تسلط داشته باشد، می تواند ماشین یا تلویزیون را انتخاب کند. اما تصمیمات جهانی در مورد بازسازی و ظاهر آپارتمان باید با هم گرفته شود.

آنا کارتاشووا خاطرنشان می کند: «اگر افراد مستقل باشند، به طور معمول، دو نفر مسئول بودجه خانواده هستند.

فیزیولوژی یا روانشناسی

پول آزمون تورنسل است که نشان می دهد روابط افراد چقدر قوی است.

روانشناس آرتم تولوکین می گوید: "اگر آنها به درستی ساخته شوند، یعنی بودجه خانواده، اعتماد و درک متقابل وجود داشته باشد، هیچ کس در این مورد تعصب ندارد." - و اگر همسران حساب های جداگانه و درک متفاوتی از نحوه خرج کردن پول داشته باشند، این یک خانواده نیست، بلکه ارتباط موقت است که متعاقباً به آسیب شناسی تبدیل می شود. این امر بچه دار شدن را دشوار می کند.

اکنون مشغول معالجه یک زن مشهور هستم، مدیر مسئول یک مجله براق. او به بودجه جداگانه عادت کرده است: آنچه را که به دست می آورد خرج می کند. این امر به طور ناخودآگاه تمایل به بچه دار شدن را مسدود می کند. همسران محافظت نمی شوند، اما بارداری اتفاق نمی افتد. بیماری مانند ناباروری روانی وجود دارد. اگر اعتماد داخلی نباشد هیچ اتفاقی نمی افتد. اگر این زمینه را اصلاح کنید (و در اینجا اولین نکته مالی است)، خواهید دید که فیزیولوژی شما بهبود خواهد یافت.

بی اعتمادی به شریک زندگی و عدم تمایل به تقسیم درآمد به ناچار منجر به درگیری، برانگیختن رسوایی ها و موقعیت های استرس زا می شود.

آرتم تولوکین می گوید: "من عمدتا با افراد ثروتمند کار می کنم و با تجزیه و تحلیل تراژدی های خانوادگی، به این نتیجه رسیدم که بیشتر خیانت ها در خانواده هایی اتفاق می افتد که بودجه مشترک قابل اعتمادی ساخته نشده است." - زن فقط به طور کلی تصور می کرد که مرد چه کار می کند. بسیاری از تراکنش های مالی به صورت مخفیانه از طرف همسر انجام شد - نشانگر این است که واقعاً هیچ اعتمادی وجود ندارد. زمانی که او کسب و کار خود را شروع کرد، همسرش موز بود، نمادی که او را برای به دست آوردن این همه پول الهام بخشید. و سپس، با ظهور فرصت‌های جدید، به نظرش می‌رسد که همه چیز مجاز است: او می‌تواند یک رابطه بخرد، یک زن را روی یک زنجیر طلا قرار دهد و احساس کند که حاکم جهان است.

برای جلوگیری از چنین وضعیتی، یک زن باید قبل از ازدواج با همسر احتمالی خود در مورد مدیریت بودجه مشترک توافق کند.

مردانی که تنها منبع درآمد خانواده هستند، به نوبه خود معتقدند که موظف نیستند در کارهای خانه به همسر خود کمک کنند. زن می خواهد مردی همیشه پرمشغله توجه او را به این شکل نشان دهد، اما او چنین درخواست هایی را ناعادلانه می داند. با این حال، این تنها راهی نیست که یک مرد می تواند تمایل خود را برای نجات خانواده خود نشان دهد.

شما می توانید به شکل دیگری توجه کنید. وقتی مورد مشابهی در مطب من اتفاق افتاد، این درگیری با این واقعیت حل شد که مرد به جای کمک در خانه، موافقت کرد که همسرش را بیشتر به رستورانی دعوت کند که خودش خیلی دوستش داشت و این او را از شر آشپزی، آنا کارتاشووا مثالی می‌زند.

بودجه خانواده بدون هیستریک

آرتم تولوکین می‌گوید: «اظهار شکایات منجر به هیچ نتیجه‌ای نمی‌شود، به‌ویژه زمانی که توسط افرادی انجام شود که ناامید شده‌اند. - دستکاری آنها آسان است. هیستری یک موقعیت ضعیف است. زنی در چنین حالتی به سادگی متوجه نمی شود که چه می گوید.

دستیابی به سازش تنها در حالت کار سیستماتیک امکان پذیر است. اما فرد باید از نظر روانی برای تغییرات آماده باشد تا از بازی های قدیمی خانوادگی خودداری کند. تنها در این صورت است که می توانید با آرامش از حقوق خود دفاع کنید. شما نباید انتظار داشته باشید که تعارض به خودی خود حل شود، بهتر است با یک متخصص تماس بگیرید.

به گفته آرتم، ارزش کار با چنین خانواده ای را دارد - و بعد از یک سال این یک رابطه خانوادگی قوی است. وقتی مردم ارزش های اساسی خود را توسعه دادند، همه چیز با سازش حل نمی شود.

آنا کارتاشووا توصیه می کند: "ما باید سعی کنیم یکدیگر را سرزنش نکنیم، بلکه به توافق برسیم تا بفهمیم که به نظر شما بی عدالتی چیست." - مثلاً در یک خانواده شرایطی پیش می آید که یکی می خواهد پس انداز کند، دیگری می خواهد خرج کند. اما بخل و تبذیر مفاهیمی نسبی است. آیا خرید یک ژاکت نیمه فصل دوم هدر دادن پول است؟ برخی خواهند گفت بله. و برخی فکر می کنند که حداقل باید چهار نفر باشد. ما باید در مورد اینکه هزینه کردن چیست بحث کنیم و سعی کنیم دیدگاه مشابهی را نسبت به چیزها ایجاد کنیم. اگر شرکا به یک دیدگاه مشترک برسند، موضوع خود به خود از بین خواهد رفت.»

با تفصیل صحیح، فردی که مستعد احتکار است کمتر در مورد آینده نگران می شود، بیشتر به شریک زندگی خود اعتماد می کند، آنچه را که نیاز دارد و می خواهد خریداری می کند و "خرج کننده" با آرامش با نیاز به پس انداز پول برای آینده ارتباط برقرار می کند. به طور کلی، اگر عشق وجود داشته باشد، همیشه می توان تعادل را پیدا کرد. حتی وقتی صحبت از مسائل پولی "لغزنده" می شود.

آرتم تولوکین می گوید: "من با این جمله که پول دشمن اصلی روابط عشقی است موافق نیستم." - آنها کسانی را که نمی دانند چگونه با آنها رفتار کنند خراب می کنند. در واقع، پول به توسعه روابط کمک می کند. بیخود نیست که کلمه "ثروت" حاوی کلمه "خدا" است. پول نعمتی است که باید بدانی چگونه از آن استفاده کنی، نه دشمن، بلکه کمک کننده. این مورد در مورد الکل است که در دوزهای کم می تواند به فرد کمک کند کمی آرام شود، اما در دوزهای کمی بزرگتر اگر به روش نادرست استفاده شود می تواند بدن را مسموم کند.

به آینده فکر کن

به اجتناب از درگیری های مالی در خانواده، می توانید با هم هزینه های هفته، ماه و حتی سال خود را از قبل تعیین کنید. از سپرده ها و بیمه های پس انداز به عنوان ابزار برنامه ریزی بلندمدت (برای بازنشستگی، تحصیل فرزندان) استفاده کنید. در مورد اینکه چند درصد از حقوق خود را برای آینده پس انداز خواهید کرد توافق کنید و فقط به آن پایبند باشید.

موضوع پول یکی از موضوعاتی است که بیشترین تعارض را در روابط زن و شوهر دارد. اگر فقط به این دلیل که خانواده را در سطح اجتماعی خاصی قرار می دهد. با این حال، به طور متناقض، مقدار پول در این موضوع نقش اصلی را بازی نمی کند. طرف دیگر مسئله مالی توسط روانشناس اوگنیا زوتکینا در نظر گرفته شده است.

– از چه زمانی همسران جوان باید بحث مالی را شروع کنند تا از درگیری بر این اساس جلوگیری شود؟

- مسائل مالی باید قبل از ازدواج مورد بحث قرار گیرد - خانواده در کجا زندگی می کند، از کجا می توان برای حمایت از خانواده بودجه دریافت کرد، چه کسی مسئول این امر خواهد بود. خانواده های مختلف بر اساس اصول مختلف تامین مالی وجود دارند: هر دو همسر یا تنها یکی می تواند در برخی خانواده ها کار کند، هر دو همسر ممکن است کار نکنند، اما مثلاً از اجاره بها درآمد دریافت کنند. و دیدگاه یکی از طرفین در مورد مسائل مالی ممکن است همیشه با دیدگاه همسر آینده منطبق نباشد. در اینجا مهم است که یاد بگیرید مذاکره کنید، قبل از ازدواج دقیقاً در مورد نگرش به پول صحبت کنید: آیا باید دائماً برای چیزی پس انداز کنید، آن را کنار بگذارید، آیا باید حقوق ثابتی داشته باشید یا می توانید به عنوان یک مترجم آزاد کار کنید. ..

پول نوعی معادل فرصت است که به انسان اجازه می دهد تا به خواسته های خود دست یابد. یک خانواده پول بسیار کمی برای زندگی دارد، در حالی که در خانواده دیگر با وجود رفاه به ظاهر کامل، بر سر پول درگیری وجود دارد. و اغلب این اتفاق می افتد زیرا در طول دوره قبل از ازدواج، موضوع مالی "خارج از چارچوب" باقی می ماند. بسیاری از زنان قبل از ازدواج فقط وانمود می‌کنند که از سطح زندگی که همسر آینده‌شان می‌تواند به آن‌ها ارائه دهد راضی هستند: به عنوان مثال، ازدواج به هر قیمتی برایشان مهم است یا از درگیری می‌ترسند، بنابراین از این موضوع اجتناب می‌کنند. موضوع "لغزنده" اما وقتی یک زن ازدواج می کند، ناگهان مشخص می شود که درآمد شوهرش انتظارات او را برآورده نمی کند و خود این رابطه به دور از خیالات او بود. و سپس نارضایتی بین فردی آشکار می شود و بلافاصله مشخص می شود که همسران در واقع چگونه با یکدیگر رفتار می کنند.

- چگونه روابط را به درستی ایجاد کنیم تا کسی که درآمد دارد در خانواده دیکتاتور نشود؟

- دیکتات در خانواده معمولاً از یک طرف به وجود نمی آید. اگر چنین مدلی از رابطه برای یکی از همسران غیرقابل قبول بود، رابطه به سادگی انجام نمی شد. اغلب زنی که از نظر مالی به مردی وابسته است، بی سر و صدا از او به خاطر وابستگی اش متنفر است. در عین حال، او کاری نمی کند که کمتر وابسته شود. در چنین شرایطی، حتی مسئله پول مطرح نمی شود، بلکه مسئله تحقق اهداف روانی خود است - چنین زنی ترجیح می دهد اطاعت کند، رنج بکشد و خود را تحقیر کند تا مستقل باشد. اگر زن با خود محترمانه رفتار کند، می تواند با شوهرش رابطه برقرار کند به گونه ای که او ببیند: در واقع، در خانواده آنها تبادل خدمات برابر وجود دارد - شوهر برای خانواده پول می آورد. و آسایش را در خانه فراهم می کند، غذا می پزد و فرزندانش را بزرگ می کند.

- آیا اصول اولیه ای وجود دارد که بر اساس آن بودجه خانواده شکل می گیرد؟

- اگر همسران بخواهند به طور هماهنگ زندگی کنند، مهم است که هر یک از شرکا فضای مادی خاص خود را داشته باشد، انبوهی از پول خود را داشته باشد، که بتواند آن‌طور که می‌خواهد، بدون گزارش به دیگری مدیریت کند. هر فردی مجموعه ای از نیازهای خود را دارد و این نیازها ممکن است با نیازهای فرد دیگر متفاوت باشد. اگر خانواده پاکت هایی داشته باشد که در آن همسران مقداری برای زندگی، خانه، تحصیل کودک کنار بگذارند، و همچنین یک پاکت جداگانه برای هزینه های کوچک وجود داشته باشد، عالی است. همانطور که اسکار وایلد گفت: "من می توانم بدون آنچه لازم است زندگی کنم، اما نمی توانم بدون چیزهای اضافی زندگی کنم!"

برای بسیاری از زوج ها، کسب لذت لحظه ای مهمتر است - به یک رستوران بروید و برای یک شام خوشمزه پول خرج کنید تا اینکه برای خرید بزرگ پس انداز کنید و خود را در همه چیز محدود کنید. به طور معمول، این سبک زندگی مشخصه افرادی است که از دوران کودکی به وفور زندگی کرده اند. نکته اصلی این است که همسران در مورد خرج کردن پول دیدگاه یکسانی داشته باشند، در این صورت تعارضات در این موضوع به حداقل می رسد. وقتی انسان می تواند چیزی را که می خواهد بخرد، حتی اگر چیز کوچکی باشد، در آن لحظه احساس ثروتمندی می کند، شادی کودکانه به او دست می دهد که بسیار مهم است. و وقتی فردی مثلاً برای یک خانه روستایی پس انداز می کند، در این مدت احساس فقر می کند زیرا توانایی پرداخت این شادی های کوچک را ندارد.

- آیا ارزش ذخیره "برای یک روز بارانی" را دارد؟ بهترین روش برای محاسبه این ذخیره چیست؟

- همه چیز بستگی به این دارد که احساس امنیت بین همسران چقدر توسعه یافته یا توسعه نیافته است. اگر فردی به آینده خود اطمینان داشته باشد، مجبور نیست پس انداز کند. او البته نمی داند فردا چه اتفاقی خواهد افتاد، اما از نظر درونی اطمینان دارد که همه چیز به نحوی درست می شود - او برای امروز زندگی می کند و احساس عالی می کند. برای شخص دیگری، چنین موقعیتی غیرقابل قبول است، اگر پس انداز نداشته باشد، نمی تواند آرام بخوابد. باز هم در یک زوج بسیار مهم است که دیدگاه های همسران مشابه باشد. البته اگر شوهر برای امروز زندگی کند و زن زندگی بدون پس انداز را غیرقابل قبول بداند، این امر بر روابط آنها تأثیر می گذارد. بنابراین بحث در مورد این مسائل قبل از ازدواج بسیار مهم است.

دو دسته از افراد ثروتمند وجود دارد - افراد ثروتمند با مشکلات مالی موقت و افراد "فقیر" با پول که می توانند زندگی خود را آسان تر کنند، اما از کودکی به آنها آموزش داده شده است که هر پنی را پس انداز کنند. این افراد معمولاً از خانواده های فقیر می آیند. معلوم می شود که برای این دسته از افراد، پول نوعی نماد قدرت است، اما در عین حال نمی توانند از آن استفاده کنند. آنها مانند مردم فقیر زندگی می کنند، اگرچه در واقع پول دارند. و افرادی هستند که پول زیادی ندارند، اما طوری زندگی می کنند که گویی چیزهای زیادی دارند - چنین افرادی احساس درونی ثروت دارند. آنها خوشحال هستند که با کمک پول می توانند رویای خود را محقق کنند و آماده هستند که به راحتی از آن جدا شوند، مثلاً به خاطر تعطیلات. چنین افرادی که چیزی را پس انداز نمی کنند و با پول به راحتی رفتار می کنند ، به عنوان یک قاعده ، همیشه گزینه ها ، فرصت هایی برای زندگی راحت دارند. و کسانی که از زندگی محتاط هستند همیشه منتظر یک شکار هستند ، به عنوان یک قاعده پس انداز برای برخی از رویدادهای پیش بینی نشده و انواع مشکلات مالی در انتظار هستند.

- تفاوت بین نگرش سبک به پول و نگرش بیهوده چیست؟

- درجه انتقاد پذیری یک فرد بی‌اهمیت بدون فکر پول خرج می‌کند، بدون اینکه خرجش را محدود کند، احساس واقعیت خود را از دست می‌دهد و بعد، وقتی خانواده‌اش چیزی برای خوردن ندارند، می‌گوید «چطور ممکن است؟» فردی که با پول به راحتی برخورد می کند، تلفن آن را قطع نمی کند - او می تواند مقدار مشخصی پول را خرج کند، اما می داند چگونه این منبع را دوباره پر کند. او درک کافی از واقعیت دارد.

- اگر وضعیت مالی در خانواده به طور چشمگیری تغییر کرده است - درآمد به شدت کاهش یافته یا به شدت افزایش یافته است - چگونه می توان با یک روش جدید زندگی با بیشترین راحتی روانی سازگار شد؟ استرس برای خانواده زمانی است که پول وجود دارد و ناگهان از بین می رود و خانواده دقیقاً همان استرس را تجربه می کند که پولی وجود ندارد و ناگهان به مقدار زیادی ظاهر می شود.

-در اینجا هیچ قانون جهانی وجود ندارد. توانایی تجزیه و تحلیل یک موقعیت بسیار مهم است. احساسات منفی یک مزیت بزرگ دارند - آنها فعالیت جستجو را تحریک می کنند، فرد شروع به فکر کردن در مورد چگونگی تغییر وضعیت می کند. در شرایط بحرانی، همیشه باید مثبت اندیش باشید. اگر کاری وجود نداشته باشد، مشکلی نیست، فقط یک مشکل موقتی است که می توان با آن برخورد کرد. در چنین شرایطی، اعضای خانواده نیازی به "آویز کردن سگ ها" به یکدیگر ندارند یا خود را به خاطر بحران مالی که برای خانواده اتفاق افتاده سرزنش می کنند - مهم است که صبر و حمایت خود را نشان دهید.

به اندازه کافی عجیب، فقر ناگهانی سخت ترین وضعیت نیست. در مورد دوم، کنار آمدن با تغییرات بسیار دشوارتر است - مردم عادت دارند پس انداز کنند، متواضعانه زندگی کنند و ناگهان ثروت بر سر آنها می افتد. وقتی مردم ناگهان ثروتمند می شوند، از نظر ذهنی سعی می کنند به شیوه زندگی قبلی خود بازگردند، دوباره سعی می کنند فقیر شوند. تعداد کمی از مردم می توانند به راحتی وارد یک زندگی غنی جدید شوند و مانند اردک به آب با این ثروت زندگی کنند. بیشتر اوقات، شخص احساس می کند گم شده است، از خود و اطرافیانش تلخ می شود، دوستان قدیمی خود را از دست می دهد و دوستان جدیدی نمی سازد. از نظر روانی، بدون پول برای یک فرد ثروتمند راحت تر از ثروتمند شدن یک فرد فقیر است.

- آیا می توان چنین نگرشی را نسبت به پول در خود ایجاد کرد - نه بیهوده، بلکه آسان؟

- وقتی پول کافی نباشد، به نظر می رسد که اگر پول بیشتری باشد، زندگی شادتر و شادتر می شود. اما این یک توهم است. طبیعت انسان به گونه ای است که همیشه بیش از آنچه که دارد می خواهد. تصویر فردی که در تحقق بی پایان خواسته های خود است توسط A.S. پوشکین در افسانه "درباره ماهیگیر و ماهی". بیایید پیرزنی را به یاد بیاوریم که ابتدا یک طاق برایش کافی بود و سپس حتی یک ستون اشراف کافی نبود. برای اینکه گرفتار خواسته های خود نشوید، مهم است که اولویت های ارزشی ایجاد کنید که به اکتساب ها مرتبط نیستند. در واقع، یک فرد در زندگی به آن اندازه نیاز ندارد.

ما به طور خاص در مورد یک زوج متاهل صحبت خواهیم کرد: زن و شوهر.
زندگی مشترک و کسانی که به طور فعال در جستجو هستند به حساب نمی آیند !

آیا زن باید در کنار اداره امور خانه و تربیت فرزندان، به طور مساوی با شوهرش کار کند و درآمد کسب کند، در حالی که شوهر فقط کار می کند و بر حسب روحیه و میل شخصی به همسرش در امور خانه کمک می کند؟

«اگر زن ذاتاً حرفه‌ای است، باید کار کند و کار خواهد کرد، زیرا طبیعت او این است... اما چنین خانمی باید دنبال شوهر هم باشد تا پیراهن‌های تمیز و اتوکشیده و شام‌های خوشمزه را از او مطالبه نکند. ... - یا طوری که بلد باشد همه چیز را برای خودش بشوید آشپزی ... یا برای بچه ها دایه بگیریم و برای خانه داری یک خانه دار. در غیر این صورت ... - روشن شدن رابطه همسران ناراضی چون هر دو شغلی هستند و هر دو بعد از کار وقت و انرژی برای زندگی خانگی ندارند ... و یک لحظه یک نفر یک نفر را در مزرعه و جنگل می فرستد. .. - طلاق!

اگر زنی ذاتاً یک خانواده خانه دار است، اما شوهر ضعیفش پول می آورد، مست است، معتاد به قمار اینترنتی... - زن مجبور می شود بین کار، خانه، بچه ها و شوهر ضعیفش سرگردان شود و آنچه باقی می ماند برای خودش است او ممکن است خوشحال باشد که خودش را وقف خانواده و خانه کند، اما نیاز او را به کار سوق می دهد... معمولا چنین همسرانی شرایط را تحمل می کنند و آن را بدیهی می دانند، اما اگر همسرش نتواند آن را تحمل کند... - طلاق!
یک چیز دیگر... اگر شوهر خودکفا است، می داند چگونه باید خانواده اش را تامین کند، اما از نظر درآمد موقتاً دچار مشکل می شود و بعد از آن زن موقتاً برای کمک به شوهرش سر کار می رود و در حالی که او مشکلات مالی او را حل می کند. .

اگر زن ذاتاً یک خانواده خانه دار است و در عین حال شوهرش پول زیادی به دست می آورد و همه را تأمین می کند، اگر شغل طبیعی او خانه و خانواده باشد، منطقی است که زن کار کند. همسران چنین شوهرانی را دوست دارند و از آنها قدردانی می کنند، با تمام دست و پا به آنها بچسبند، زیرا چنین افرادی در جاده دروغ نمی گویند...

همانطور که می بینید، همه زن ها، مانند شوهران، متفاوت هستند! بستگی به دنیای درونی و ارزش های شخصی هر زن دارد و همچنین به میزان گزینش و توجه او در انتخاب همسرش بستگی دارد ... زنان خانه دار را قاطعانه قضاوت نکنید: "من کار می کنم، یعنی همه همسران باید کار کنند!" این اتفاق نمی افتد. اتفاقاً زنان خانه دار خوب، همسران مهربون، توجه و حساس، به وزن طلا می ارزند، و بیشتر در میان شوهران ثروتمند و خودکفا. "اسب کار" مردانه بیشتر مورد علاقه شوهران ضعیف و مست هایی هستند که نمی توانند زندگی خانواده خود را تامین کنند ... و قابل درک است ... - چنین شوهرهایی به قیمت زن خود از شنا کردن رد می شوند! آنها اغلب به عنوان همسر از طریق مزارع و جنگل ها فرستاده می شوند...»
----

اگر زن باید نگرش مالی مصرف کننده نسبت به شوهرش داشته باشد، در حالی که زن نه تنها کمک کننده مالی به شوهرش است، بلکه یک جنبه معنوی برای شوهرش نیز هست، من در مورد روابط انسانی معمولی صحبت می کنم: مراقبت، توجه، عشق، محبت. ، وفاداری، فروتنی، کجا- آن وقت سکوت کنی، جایی چشم ببندی، جایی نشنوی، به موقع پتو را رها کنی - تسلیم ... - صفات همیشگی همسری...؟

نظر من بر اساس تجربه و دیدگاه شخصی:«بسیاری از زنان به یک شوهر نیاز ندارند، بلکه به یک کیف پول نیاز دارند» یک نوحه رایج است که هم از زبان بسیاری از مردان و هم از زنان شنیده می شود ... - از چه ... یک تصحیح کوچک: «بسیاری از زنان به کیف پول نیاز دارند» - با این جمله موافقم... - به این دلیل که نه تنها من خودم می خواهم از خرج شوهرم تأمین شوم («اسب کار» نباشم و مرد نباشم، زیرا طبیعت من خانه و خانواده است. ، نه یک شغل)، بلکه برای اینکه فرزندانم در زمانی که شما به چیزی نیاز نداشتید، نتوانند ... و این فقط با شوهری که کیف پول است امکان پذیر است. شوهر ضعیف توانایی این کار را ندارد. من "برای" یک مرد پولدار با ژنوم قوی هستم، به طوری که علاوه بر همه چیز، بچه ها سالم باشند - این 2 اصل اصلی است که من شوهرم را بر اساس آن انتخاب کردم.

البته در پاسخ به رفاه مالی از سوی همسر، زن باید روابط انسانی معمولی و آسایش خانه را برای شوهرش فراهم کند: محبت، احترام، مراقبت، توجه، فداکاری، حساسیت... در غیر این صورت، شوهر میدان خواهد فرستاد. به جنگل... همسران باید هم برای همدیگر متقابل باشند و هم پذیرنده باشند: همدیگر را دوست داشته باشند، از هم مراقبت کنند، برای همدیگر متاسف باشند، برای همدیگر بایستند، همیشه با هم - هم در غم و هم در شادی - مکمل یکدیگر، یک کل باشید.

شوهرم از نظر من آگاه است... و کاملاً با او موافق است که شوهر باید کار کند و خرج خانواده را تأمین کند، زیرا او نان آور خانه است و زن باید خانه را اداره کند، زیرا او حافظ اجاق است. ، و مراقب ظاهر او باشد تا همیشه برای همسرش جذاب باشد. در خانواده پدر و مادرش هم همین‌طور است: پدر از همه حمایت می‌کند، مادر از آنها در خانه حمایت می‌کند... با برادران و خواهران خود، با دوستان - به طور مشابه.

من می‌خواهم پسرم را مردی مثل پدرم بزرگ کنم که به‌عنوان مردی باهوش، تحصیل‌کرده و خودکفا، با ارزش‌های خانوادگی بزرگ شده است و پول به چنین افرادی می‌چسبد - فقط چنین مردی می‌تواند تأمین کند. تمام خانواده او + پدر و مادر مسن و وقتی خانه پر است، همه در خانه سیر هستند، لباس می پوشند، گرم هستند ... پس همه خوشحال هستند. با شکم گرسنه و سرماخوردگی یا الاغ، مثل قربانی بچه ها، شوهری ضعیف و آنچه باقی می ماند، برای خودت... - شاد بودن سخت است، به خصوص اگر نتوانی هر آنچه که والدین دیگر می توانند به فرزندانت بدهی. به فرزندانشان بدهند و اگر نتوانی آنطور که دوست داری خوب به نظر برسید...

اما حتی در سن 20 سالگی، یک مرد نباید تشکیل خانواده دهد! تا سن 30 سالگی، یک مرد باید روی تحصیل و شغل خود تمرکز کند تا زمانی که خانواده تشکیل می دهد حداقل دارای حداقل پایه باشد: یک آپارتمان (حتی اجاره ای) که در آن همسر جوان خود را بیاورد و چگونه از او حمایت خواهد کرد ... این دختر می تواند برای یک شوهر 20 ساله، برای یک مرد ثروتمند، 10 (یا بیشتر) سال بزرگتر، بیرون برود...

شما باید اول از همه برای خودتان بچه به دنیا بیاورید چون در 5 سال اول زندگی بچه ها بیشتر به مادرشان وابسته و وابسته هستند... خب البته باید خواسته های شوهرتان برای داشتن را در نظر بگیرید. فرزندان و به عنوان یک پدر برآورده شود. اگر یک مرد 30-35 ساله بگوید بچه نمی‌خواهم و شما خود را مادر می‌بینید...، شاید باید به مرد دیگری برای تشکیل خانواده توجه کنید!

خوب در مورد طلاق... قبلا نوشتم که از شوهران شایسته طلاق نمی گیرند، با تمام دست و پا به آنها می بندند... شوهران ضعیف و مست، معتاد به قمار اینترنتی را طلاق می دهند... باید حتما در ابتدا همسری را بر اساس خودتان انتخاب کنید، با در نظر گرفتن تمایل طبیعی خود به خانه یا شغل، با چشمانی کاملا باز و گوش های باز، و نه آنطور که امروزه برای بسیاری مد روز است: با "عینک های رز"، زیرا خنک در رختخواب - عشق! برای این افراد است که عشق پس از ازدواج از بین می رود... - "عینک های رز رنگ" می افتند و واقعیت غم انگیز آغاز می شود."
----

چرا مردان موفق در اکثر موارد دختران جوان تر را به عنوان همسر انتخاب می کنند...؟

نظر شوهرم، دوستان مردم و همچنین بر اساس تجربه و دیدگاه شخصی:به این دلیل که... اگر مثلاً یک خانم متوسط ​​سی ساله را در نظر بگیریم - که ممکن است قبلاً از همه چیز کتک خورده باشد: زندگی باشگاهی، الکل، شرکای جنسی مختلف، ناامیدی در مردان، سقط جنین، فراوانی فرزند، طلاق... (البته استثناهایی وجود دارد که یک سی ساله هنوز هم بتواند خودش را حفظ کند، اما این اتفاق نادر است!) + دسته ای از بیماری های مختلف: از بیماری های مقاربتی گرفته تا بیماری های مرتبط با افزایش سن... همانطور که می دانید، یک مرد می تواند برای هر زن جوان، در هر سنی، حتی در 100 سالگی، در صورتی که سبک زندگی سالمی داشته باشد، بچه دار شود، و زنان دچار یائسگی هستند، که شما نمی توانید از آن فرار کنید، که (به ندرت، اما این اتفاق می افتد. - من دوستی دارم، مادرش در 30 سالگی یائسگی داشته است) می تواند در 30 سالگی رخ دهد ... علاوه بر این، پس از 35 سال، همانطور که پزشکان می گویند، با بارداری انواع توپولوژی ها وجود دارد ... خانم های یک ساله ای که زندگی را تجربه کرده اند در سازگاری با شرایط جدید بدتر از دختران جوان (از خانواده های مرفه) هستند، آموزش چیزی به آنها دشوارتر است، کمتر در برابر استرس مقاوم هستند و حتی اولین چین و چروک ها را ... همسر جوان (از یک خانواده مرفه) در مقابل پس‌زمینه شوهر موفقش، جذاب‌تر از زن همسنش به نظر می‌رسد - همانطور که می‌دانید، مردان موفق دوست دارند در مورد همسر خود به دوستان و همکاران خود ببالند، زیرا یک همسر جوان نشانه موفقیت و ثروت اوست. - من خودم و شوهرم، دوستانش قضاوت می کنم... هر چی می شه گفت، اکثر مردها pe.do.fi.l.ny (به معنای خوب کلمه) به نفع خودشان هستند و این کاملاً است. طبیعی.

مال من با من ازدواج کرد... من 19 سالم بود (قبل از اون 5 سال با هم دوست بودیم و 2 سال آخر با هم دوست بودیم) او 12 سال از من بزرگتر بود و اولین من بود. اگر بزرگتر بودم... از قبل توسط زندگی و دیگر مردان کتک می خوردم و او دیگر به من نیازی نداشت. و به این ترتیب... او با من جوان ازدواج کرد، آن را به گونه ای تنظیم کرد که از نظر روابط، ترجیحات و بازی های رختخواب مناسب خودش باشد... - من همان طور که او مال من است، ایده آل او شدم.

و در مورد پیاده روی... (خیلی ها معتقدند که دختر قبل از ازدواج باید خوش بگذرد و همه چیز را در این زندگی امتحان کند) بالا را ببینید! من و شوهرم همیشه با هم راه می رفتیم و راه می رفتیم، او همیشه مرا به همه مهمانی ها، رویدادهای شرکتی می برد و می برد... او، به تنهایی، بدون من جایی نمی رود. بچه به دنیا آمد - ما سه نفری همه جا قدم می زنیم... من هیچ وقت در پیاده روی هیچ تخلفی احساس نکردم، درست مثل وقتی که با دوستان و همیشه با شوهرم ارتباط برقرار می کنم. من عروس پسرم را همانقدر جوان و پاک می بینم که وقتی با پسرم ازدواج کردم».

خیلی چیزها به تربیت بستگی دارد، به این که کودک وقتی بزرگ می شود در خانواده اش چه می بیند، چه نوع رابطه ای بین والدین مشاهده می کند ... - اینجاست که کلیشه های خاصی در یک فرد بالغ ایجاد می شود و برای هر فرد متفاوت است. .
----

نظر شما: اوضاع در خانواده شما چطور پیش می رفت و دوست دارید چطور پیش برود آیا از همه چیز در زندگی خانوادگی خود راضی هستید؟
اشتراک گذاری

____________________
P.S.:دمپایی لطفا عبور کنید، - من شخصیت ها و مرغداری را حذف می کنم!
در پایان - به هر یک از خود.

اگر می خواهید ازدواج خود را نجات دهید، در مورد پول صحبت کنید. ایجاد یک رابطه مالی سالم زمانی که دو نفر به زندگی خود می پیوندند، نیازمند تلاش است. آیا با شخص مهم خود یا شخص خاص خود در مورد پول صحبت می کنید؟ بسیاری از افراد حاضرند در مورد هر چیزی به جز پول صحبت کنند، اگرچه پول دلیل شماره یک و موتور محرکه در حدود 90 درصد طلاق ها است. اگر هنوز مجرد هستید، آماده هستید در مورد پول صحبت کنید؟ اکنون زمان شروع آماده سازی برای این است. اگر قبل از اینکه وارد راهرو شوید، در مورد مسائل مالی اختلاف نظر دارید، پس از گفتن "من"، آنها به طور جادویی از بین نخواهند رفت. برعکس، تعداد مشکلات افزایش خواهد یافت.

چرا به همسران یاد می دهیم در مورد پول صحبت کنند؟ همه ما در محیط های مختلف، در خانه های مختلف و شاید در شرایط مختلف بزرگ شده ایم. پول نیز برای هر یک از ما معانی مختلفی دارد. کسی می تواند خرج کننده باشد، کسی می تواند فردی متواضع و صرفه جو باشد. و سپس با ارزش‌های مختلف زندگی، باورها، عادات و اهداف متفاوت نسبت به پول وارد روابط می‌شویم و امیدواریم که بتوانیم یک رابطه مالی سالم را بدون تلاش زیاد حفظ کنیم.

برای ایجاد یک رابطه مالی سالم، یک زوج ابتدا باید صادقانه و آشکارا با هم ارتباط برقرار کنند. حداقل یک هدف مالی را پیدا کنید که بتوانید روی آن توافق کنید و برای رسیدن به آن با یکدیگر همکاری کنید. این می تواند یک تعطیلات، یک هدیه تعطیلات، یک خانه باشد. سعی کنید در این شرایط هر دو همسر برنده شوید. اکنون زمان گفتن «همه یا هیچ چیز» نیست. اگر روابط شما مهمترین بخش زندگی شما باشد، برای اشتراک دیدگاه ها تلاش خواهید کرد، به دنبال راه هایی برای سازش و توافق خواهید بود. هیچ چیز درست یا غلطی وجود ندارد، تا زمانی که برای هر دوی شما به عنوان یک تیم کار کند. با کار به عنوان یک تیم، می توانید شروع به ایجاد روابط مالی سالم با هم کنید.

ایجاد روابط مالی سالم در 4 مرحله:

1. مکالمه را در زمان بی طرف شروع کنید (یعنی نه زمانی که برای پرداخت فاکتور معوق دیدند). فقط بگویید: "ما باید در مورد آینده خود صحبت کنیم، چگونه می توانیم با هم برای رسیدن به اهداف خود کار کنیم." یک روز و ساعت انتخاب کنید و شروع به صحبت کنید.
2. در مورد تنظیمات مکالمه تصمیم بگیرید. بدون سرگرمی قدم زدن؛ روی ایوان بنشین یک پرستار بچه برای فرزندتان استخدام کنید و همه وسایل - تلویزیون، تلفن را خاموش کنید. تمام توجه خود را روی مکالمه آینده متمرکز کنید. شما به یک محیط اعتماد نیاز دارید. با دقت گوش کن هر آنچه گفته می شود زندگی کن؛ سعی کنید شریک زندگی خود را درک کنید اگر چیزی برای شما روشن نیست، سوال بپرسید.
3. موضوعی را برای گفتگو انتخاب کنید. اگر این اولین گفتگوی شماست (خوشبختانه، نه آخرین)، می توانید تمام اهداف، تمام رویاها و خواسته های خود را ذکر کنید. نکته اصلی صداقت است. سعی نکنید این واقعیت را پنهان کنید که می خواهید خانه خود را بخرید یا ترجیح می دهید اجاره کنید. ممکن است بخواهید در مورد میزان پولی که برای بهبود خانه سرمایه گذاری کرده اید صحبت کنید. این موضوعات به شما کمک می کند تا شریک زندگی خود را درک کنید و پایه ای برای حرکت رو به جلو به سمت سلامت مالی قرار دهید. با گذشت زمان، یک هدف را انتخاب می کنید تا با هم کار کنید و بیشترین بازدهی ممکن را داشته باشید.
4. برای جلسه بعدی خود تاریخ تعیین کنید، ترجیحا یک بار در هفته، و روحیه خود را حفظ کنید! این تازه شروع کار است. در مکالمات بعدی، می‌توانید یک «حسابدار» خانوادگی انتخاب کنید، بودجه ایجاد کنید، بدهی‌ها را مدیریت کنید، حساب‌های بانکی را مدیریت کنید، گزارش‌های اعتباری را درخواست و بررسی کنید، و اهداف جدید را بررسی و ثبت کنید.

قانون اصلی تامین مالی سالم:بدون راز و بدون شگفتی، این در مورد بدهی ها نیز صدق می کند. اگر پس از یافتن خانه رویایی خود و درخواست وام مسکن، سابقه اعتباری شریک زندگی شما توسط صورت حساب های پرداخت نشده که می تواند بر توانایی شما در پرداخت وام مسکن تأثیر بگذارد، چه احساسی دارید؟

سوالات دردناک:

تمام موارد فوق مرا به فکر کردن در مورد دو سوال دردناک واداشت. هر دو می توانند موضوعات بسیار خوبی برای گفتگوهای آینده باشند. نکته اصلی این است که قبل از اینکه موضوع به مشکل تبدیل شود، وقت داشته باشید تا در مورد آن بحث کنید.

• اولین مسئله دردناک بدهی است. بدهی مشکلی است که در وهله اول باعث دعوا می شود. اگر ازدواج کنید، بدهی یکی یا هر یک از شما به یک بدهی مشترک تبدیل می شود. با هم، برنامه ای برای پرداخت سریع بدهی خود بدون ادغام حساب ها ایجاد کنید. با این حال، حتی اگر پول را در حساب های جداگانه نگه دارید، این بدهی می تواند بر توانایی شما برای تضمین وام مشترک تأثیر بگذارد. اگر هنوز ازدواج نکرده اید، به قرارداد پیش از ازدواجی که گفتم توجه کنید. اگر در حال ساختن یک زندگی مشترک با بدهی هستید، اول از همه در مورد جزئیات صحبت کنید و مطمئن شوید که واقعاً با برداشتن این مرحله موافقت می کنید.
• موضوع دردناک دیگری که می خواهم به آن اشاره کنم مربوط به حساب های بانکی است. به عنوان مثال، آیا می خواهید حساب های بانکی جداگانه داشته باشید، یک حساب یا هر دو؟ بسیاری از تازه ازدواج کرده ها باید با این مشکل روبرو شوند. به خود فرصت فکر کردن بدهید؛ نیازی نیست همه چیز را عجولانه انجام دهید. نکته اصلی این است که راه حلی که به آن می پردازید، مهم نیست که چه چیزی را انتخاب می کنید، برای هر دوی شما مناسب است. نحوه مدیریت پول شما باید اهداف و اولویت های متقابل شما را که قبلاً در مورد آنها صحبت کرده اید منعکس کند.

ارتباط صحیح، کلید زندگی مشترک طولانی و فضای مالی سالم در خانواده است. با گوش دادن، مصالحه کردن، و اجرای برنامه های خود، پایه و اساس آینده مالی مرفهی را پی ریزی می کنید. اگر چیزی مانع از توانایی شما در برقراری ارتباط با یکدیگر می شود، ممکن است بخواهید به یک درمانگر یا مربی ازدواج مراجعه کنید. همکاری برای ایجاد یک جو مالی سالم در خانواده،شما در حال پی ریزی پایه های رفاه مالی مشترک هستید.

رابطه خود را به یک منبع واقعی الهام تبدیل کنید و از آن نهایت لذت را ببرید! در اسرع وقت با استفاده از تکنیک های روانشناختی موثر. شرکت در دوره "". در عرض یک روز از معرفی این تکنیک ها به زندگی خود، خواهید دید که چگونه روابط خانوادگی واقعاً هماهنگ می شود. اتصال!

9 دلیل اختلافات خانوادگی بر سر پول

دانستن آن طول عمر ازدواج شما را تضمین می کند

با توجه به اینکه پول در سال های اخیر بیش از هر زمان دیگری برای زندگی در کشور ما اهمیت پیدا کرده است، افراد در روابط خانوادگی صرف نظر از اینکه رابطه آنها رسمی باشد یا نه، باید بسیاری از مسائل مربوط به پول را حل کنند. و این پول است، یا بهتر است بگوییم هر چیزی که با آن مرتبط است، که مانع بسیاری از درگیری های خانوادگی است.

برای جلوگیری از تعارض، باید دلایل آنها را درک کنید و علت بروز تعارض را درک کنید. بیایید به 9 مورد از مهم ترین دلایل اختلافات خانوادگی بر سر پول نگاه کنیم که آشنایی با آنها ممکن است به شما در یافتن راه حل مناسب برای مشکلات خانوادگی کمک کند.

کمبود پول.

هنگامی که هر خانواده ای با کمبود شدید پول مواجه می شود، تنش شروع به افزایش می کند و منجر به یک درگیری بزرگ و طولانی می شود که در آن ادعاهای متقابل رد و بدل می شود.

فقدان پول معمولاً با استفاده نادرست از وجوه همراه است. این می تواند عدم برنامه ریزی برای هزینه های ضروری، خریدهای عاطفی یا ارضای خواسته های فوری شخصی به ضرر منافع خانواده باشد.

مثلاً زوج جوانی که با هم رابطه رسمی ندارند و به دلیل امتناع زن حاضر به پرداخت بنزین ماشین خود که هزینه آن به دلیل استفاده مداوم از ماشین بسیار بالاست، با هم دعوا کردند. برای پرداخت بنزین زیرا او بسیار بود در این دوره لازم بود برای پاییز یک کت و چکمه بخرم.

و اشتباه در اینجا این بود که میل به استفاده از ماشین خود به شدت (و آنها هنوز رویای خرید دومی را در سر می پرورانند) با سطح درآمدی که شرکا داشتند ارتباط نداشت.

کمبود پول ممکن است به دلیل حقوق کم همسر باشد. و سپس ایده زن مرد به عنوان نان آور خانه با بی میلی برای کسب درآمد بیشتر و عدم جاه طلبی برای دستیابی به اهداف مالی از طرف شریک زندگی روبرو می شود.

مبارزه قدرت سوال ابدی: رئیس خانه کیست و پول در دست کیست؟

این ایده سنتی که مرد رئیس خانواده است، با تقویت نقش زنان در جامعه مدرن مواجه است. اغلب زنان در حرفه خود موفق می شوند و پول مناسبی به دست می آورند و نمی خواهند نقش خانه دار و خانه دار را تحمل کنند. آنها می خواهند مسائل را بر اساس برابری جنسیتی حل کنند و مردها یا باید این را تحمل کنند یا وارد درگیری دائمی شوند.

علاوه بر این، موضوع میزان درآمد دریافتی اغلب در توازن قوا در خانواده تعیین کننده است. اگر درآمد یک مرد بیشتر باشد، معمولاً قدرت به وضوح متعلق به او است. و رفتار مردانه در این مورد علت تعارضات است، جایی که منافع زنان اغلب از نظر مادی (کمبود بودجه و کنترل مالی تا حد پوچ و پوچی) یا اخلاقی (تلاش برای اشاره به ورشکستگی یک زن و وابستگی مالی او نقض می شود. روی شوهرش)

یک رویکرد معقول در این شرایط احترام متقابل و درک سهم هر فرد در تجارت خانوادگی است. و سوال در اینجا فقط در مورد پول نیست که می توان آن را اندازه گیری کرد، بلکه در مورد مفاهیم دشوار اندازه گیری مانند عشق، مراقبت از کودکان و نیمی دیگر، راحتی در خانه و یک عقب قابل اعتماد است.

کلیشه های خانواده از نگرش نسبت به پول

افرادی که سبک‌های متفاوتی برای مدیریت پول دارند، معمولاً هنگام برخورد با مسائل مالی شروع به مبارزه می‌کنند. برای مثال برای خرج‌کنندگان و صرفه‌جویان که زیر یک سقف جمع شده‌اند دشوار است. نگرش نسبت به پول که در دوران کودکی القا شده است در زندگی خانوادگی نیز خود را نشان می دهد.

انفاق کننده با پول سهل انگاری می کند و آن را صرف لذت های لحظه ای می کند، در حالی که یک فرد صرفه جو دائماً از چنین اسراف رنج می برد. این فرآیند اجتناب ناپذیر است و تنها یک راه وجود دارد: یادگیری به دنبال ارزش های مشترک در رابطه با پول (هدف، استفاده، کسب درآمد، پس انداز و سرمایه گذاری). واضح است که آنها منطبق نخواهند شد، اما اطمینان حاصل کنید که مواضع شما زمینه های مشترکی در مورد ارزش های اساسی اساسی پیدا می کند.

حفظ مرزهای شخصی

بزرگترین شکایت مردان و زنان در مورد استفاده از پول توسط جنس مخالف چیست؟ مردان از خرید لوازم آرایشی و پوشاک ناراضی هستند و زنان از وسایل خودرو و ارتقاء رایانه ناراضی هستند. و این دقیقاً دلیل سرزنش های متقابل است.

در صورت مدیریت یک بودجه مشترک، تنها راه جلوگیری از این امر، توافق بر سر مقدار معینی است که در آن هر فرد به صلاحدید خود عمل می کند و نیازی به پاسخگویی به دیگری ندارد.

در مورد بودجه مشترک، زمانی که همسران پولی را برای خانه داری کنار می گذارند و بقیه پول را برای خود نگه می دارند، یک راه حل معقول که باعث ایجاد شرایط درگیری نمی شود، سرمایه گذاری به اندازه کافی در بودجه مشترک است. سبک زندگی را که می خواهید هدایت کنید و آن مشکلات کلی را که برای خود تعیین کرده اید حل کنید. در غیر این صورت اختصاص بخش کوچکی از بودجه برای نیازهای عمومی خانواده که برای رفع نیازهای فوری کافی نیست، قطعاً باعث نارضایتی نیمی دیگر و به وجود آمدن شرایط درگیری می شود.

علاوه بر این، اگر مردی درآمد بیشتری داشته باشد، باید بیشتر وجوهی را که برای اداره یک خانوار مشترک در نظر گرفته شده، در صندوق خانواده سرمایه گذاری کند. . به گفته بودو شفر، نویسنده کتاب هایی در مورد استقلال مالی، این به خاطر این واقعیت است که به شریک زندگی خود که به دلیل درآمدش نمی تواند استانداردهای بالای زندگی اعلام شده توسط شرکای خود را حفظ کند، تجاوز نکنید.

روابط شکل نیافته

روابط غیررسمی همیشه مورد اعتماد است. اگر افراد دور هم جمع شوند و رابطه خود را ثبت نکنند، هر چند سال با هم بوده اند، رابطه آنها در دست بررسی است. آن ها یکی از شرکا، یا هر دو، هنوز نمی توانند تصمیم بگیرند که آیا انتخاب درستی داشته اند یا خیر. هیچ دلیل دیگری در اینجا وجود ندارد.

و اگر رابطه هنوز در حال آزمایش باشد، مسائل پولی، به ویژه موارد مربوط به سرمایه گذاری ها و سرمایه گذاری های امیدوارکننده برای آینده، زمانی که حقوق شرکا در مورد اموال مشترک به دست آمده به هیچ وجه تضمین نمی شود، قطعاً منجر به موقعیت های درگیری خواهد شد.

نگرش نادرست نسبت به ازدواج.

یکی دیگر از دلایل تعارض، باورهای غلط در مورد ازدواج است. اغلب این واقعیت شامل این واقعیت است که یک نفر در ازدواج باید "یکی دیگر را خوشحال کند". این می تواند برای زنان «شاهزاده با لیموزین سفید» باشد یا بدتر از همه، «زنی پردرآمد» برای مردان. اما در ازدواج هیچکس به کسی بدهکار نیست. و تنها عامل تنظیم کننده حفظ تعادل "بگیر و بده" در رابطه خواهد بود.

7. ناتوانی در زندگی در حد توان خود

«هرچقدر هم که پول بدهید، باز هم به اندازه کافی ندارید» این جمله رایجی است که زنان از مردان می شنوند. و مشکل اینجاست که همسران نمی دانند چگونه درآمدی را که دارند مدیریت کنند و در حد توانشان زندگی کنند. و این نه تنها یک هوی و هوس همسر است، بلکه اغلب اشتباهات متقابل هنگام انتخاب سبک زندگی است.

برای مثال وقتی همسری با حداقل درآمد به سالن زیبایی مجلل مراجعه می کند و از یک بوتیک لباس می خرد و شوهر به جای خودروی داخلی پشت فرمان خودروی خارجی گرانقیمت خریداری شده به صورت اعتباری می شود، این نشان می دهد که مردم سبک زندگی ای را انتخاب کرده اند که به وضوح برای آنها مناسب نیست، آنها فقط می خواهند ثروتمند به نظر برسند، بدون اینکه بدانند ماهانه چقدر پول باید خرج کنند و چگونه استاندارد زندگی خود را با حداقل درآمد حفظ کنند. و زمانی که این درآمد کافی نباشد، وضعیت درگیری ایجاد می شود.

8. تفاوت در چشم انداز آینده.

اگر یکی از همسران آینده خود را از نظر مالی امن ببیند و آماده باشد که گام های مستمر بردارد و خواسته های خود را برای این منظور محدود کند و دیگری به این فکر نکند که فردا چه اتفاقی می افتد و بخواهد امروز زیبا زندگی کند، در این صورت درگیری ها اجتناب ناپذیر خواهد بود. تصمیمات مالی روزانه زیرا چشم انداز آینده در مورد اول به معنای هدایت یک سبک زندگی مقتصدانه است و دیدگاه دوم متضمن هزینه کردن مداوم.

مسئله اعتماد و احترام به اقدامات یک شریک

وقتی همسری برای حل برخی از مسائل مالی به عزیز خود اعتماد نمی کند، دائماً شکایت می کند و عزت نفس خود را پایین می آورد، این منجر به تظاهرات می شود. اطمینان داشته باشید که همسرتان پول را اشتباه خرج می‌کند، کار اشتباهی انجام می‌دهد، اشتباه می‌خرد، فراموش می‌کند برای چیزی بپردازد و غیره. اغلب منجر به این می شود که شخص (مخصوصاً یک مرد) از انجام هر کاری دست بکشد.

در این شرایط، بهتر است به یاد داشته باشید که هیچکس به فرد یاد نداده که چگونه پول را مدیریت کند و کمک به او وظیفه شماست. مسئولیت حل تمام مسائل مالی حتی برای جنس قوی‌تر نیز بار غیرقابل تحملی است. و بسیاری از مردان خوشحال هستند که مسئولیت حل مسائل مالی را با همسر خود تقسیم می کنند.

فقط اعتماد شما می تواند یک فرد نزدیک به شما را تشویق کند تا مهارت هایی را که به او آموزش نداده اند در مدیریت پول تسلط یابد و به یک یاور و دوست واقعی برای شما تبدیل شود.

بنابراین، دلایل زیادی برای درگیری های مالی وجود دارد، چرا که افراد در زندگی خانوادگی درک متقابل و نزاع پیدا نمی کنند. همه می دانند که چنین درگیری ها به چه چیزی منجر می شود. ازدواج از هم می پاشد و افراد دوست داشتنی با هم دشمن می شوند.

اما وظیفه هر فردی که می خواهد سعادت خانوادگی خود را حفظ کند این است که این دلایل را درک کند و رویکرد خود را در حل مسائل مالی تغییر دهد و این تنها در صورتی امکان پذیر است

اگر در خانواده‌تان علناً درباره مسائل مالی صحبت کنید، بدون اینکه بار رنجش و بی‌اعتمادی را برای سال‌ها در درون خود نگه دارید.

اگر ارزش های خانوادگی را در رابطه با پول تعریف کنید که در طول زندگی خود از آنها پیروی خواهید کرد.

اگر در مورد چشم انداز آینده و انتظارات متقابل از یکدیگر و ازدواج خود تصمیم بگیرید

اگر یاد بگیرید که درآمد و هزینه های خود را مطابق با سبک زندگی برنامه ریزی کنید که امروز با توجه به وضعیت مالی خود می توانید رهبری کنید

اگر از یکدیگر حمایت می کنید، رابطه خود را بر اساس اعتماد و عشق بنا کنید، به رشد و رسیدن به اهداف شخصی و حرفه ای کمک کنید.