دلایل تحریک پذیری و پرخاشگری مداوم در مردان چیست؟ خشم: چگونه با یک زن یا شوهر پرخاشگر کنار بیاییم

اگر یکی از همسران مزاج کوتاهی دارد یا به عبارتی عصبانی است چه باید کرد؟ چگونه با چنین همسری کنار بیاییم، بفهمیم آیا خشم موجه است یا نه، بر ترس و اضطراب در خانواده غلبه کنیم، چه خط رفتاری را انتخاب کنیم، به رئیس معبد شچمچ بگویید. کشیش آنتیپاس دیمیتری روشچین و روانشناس بالینی، کاندیدای علوم روانشناسی اوگنیا زوتکینا.

- چرا عصبانیت در انسان به وجود می آید؟ چرا برخی افراد نسبت به دیگران مستعدتر هستند؟ بحث تربیت یا فرآیندهای شیمیاییدر ارگانیسم؟

اوگنیا زوتکینا:ابتدا بیایید بفهمیم خشم از دیدگاه روانشناسی چیست. این چیزی است وضعیت عاطفی، که دلالت بر پرخاشگری، تلخی دارد. خشم به ویژه زمانی قوی می شود که فرد در حالت شور و اشتیاق باشد. چنین واکنشی ممکن است در فردی رخ دهد که در فرآیند فعالیت یا ارتباط، اتفاقاتی که رخ می دهد با انتظارات منطبق نباشد. واکنش منفی به ناتوانی در کسب لذت وجود دارد، ناامیدی، و پرخاشگری به واکنشی به آن تبدیل می شود.

پرخاشگری آشکار و پرخاشگری پنهان وجود دارد. در زندگی روزمره، افراد از اشکال آشکار پرخاشگری مانند خشم استفاده می کنند.

افراد پرخاشگر معمولاً افرادی با غرور زخمی ، جاه طلبی هستند که معتقدند دست کم گرفته می شوند ، چیزی به آنها داده نشده است و آنها سزاوار بیشتر و بهتر هستند.

نیز وجود دارد فرم های پنهانپرخاشگری:

• دفاعی-فعال،
• دفاعی - منفعل

اگر کودکی بت تمام خانواده است، پس او بزرگ می شود تا یک ظالم کوچک باشد. او عادت دارد که همیشه خواسته هایش را برآورده کند، و اگر امتناع کند، عصبانی می شود و تناسب ایجاد می کند - این یک موقعیت فعال است.

اگر کودکی توسط والدین یا جامعه سرکوب شده باشد، نمی تواند پرخاشگری خود را در بیرون پاشیده و آن را در درون جمع کند. چنین فردی وقتی بزرگ می شود، احساسی مبهم، ناروا، ناگفته و بسیار دردناک از خود بروز می دهد. اغلب چنین فردی شروع به یادآوری برخی از آنها می کند داستان های غم انگیز، تصادفات و حس منفی در گفتگو وجود دارد.

بطور کلی، محیط مدرنفرهنگ بسیار تهاجمی است و نه تنها در کشور ما، بلکه در سراسر جهان. ساکنان شهرهای بزرگ دائماً ناامیدی را تجربه می کنند. اکنون یک زیبایی شناسی جهانی از شر در زمان ما وجود دارد، شر یک هنجار است.

به هر حال، چرا فیلم های پلیس، راهزنان و قتل ها محبوب هستند؟ مردم نیاز به تماشای این همه وحشت دارند. و زمانی که فرد نتواند نیاز خود به پرخاشگری را به درستی تنظیم کند، به این معنی است که ساختار شخصیتی او مختل می شود. ترس تحریک کننده واکنش های پرخاشگری و خشم است.

از دست دادن دلبستگی، احساس بیرون راندن از این دنیا وجود دارد - و خشم به نوعی واکنش دفاعی تغییر شکل یافته تبدیل می شود که خود را در همدردی با متجاوزان نیز نشان می دهد. بسیاری از مردم استالین، هیتلر، پینوشه را تحسین می کنند. پرستش متجاوزان همذات پنداری با متجاوز است. انسان نمی تواند در مقابل برخی از حوادث زندگی مقاومت کند، برخی چیزها را تا حدی به دلیل عوامل اجتماعی تغییر دهد. انسان به درماندگی اجتماعی خود عادت می کند و معتقد است که هیچ چیز به او بستگی ندارد.

- اگر نیمه دیگر اغلب عصبانی می شود، زن یا شوهر چه باید بکند؟

اوگنیا زوتکینا:در مردان، پرخاشگری ابزاری است، برای رسیدن به یک هدف استفاده می شود.

در زنان، پرخاشگری بیانگر است: او احساس بدی می کند و شروع به جیغ زدن می کند.

و اگر یکی فریاد بزند و دیگری تحمل کند، شریک دوم در چنین رابطه ای شریک خاموش است.

گاهی اوقات اتفاق می افتد که همسران صبح بر سر یکدیگر فریاد می زنند و عصر به خانه می آیند انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است - هیچ کس توهین نمی شود، آنها دیگر به یاد نمی آورند که صبح چه اتفاقی افتاده است. اگر این اتفاق بیفتد و هیچ کس واقعاً از یکدیگر توهین نکند، ترسناک نیست.

اگر ظروف خانه نشکند، اما زن مدام زمزمه می‌کند و با ناراحتی اظهارنظر می‌کند که شوهرش چگونه وسایلش را پراکنده کرده، چگونه غذا می‌خورد، چگونه می‌خوابد و غیره، این یک پرخاشگری پنهان است. اگر شخصی با همسر خود احساس خوبی داشته باشد ، بعید است که به دلایل ناچیز روحیه یکدیگر را خراب کنند - چنین زوج هایی به طور شهودی از یکدیگر محافظت می کنند. نارضایتی مداوم از یک شریک، روابط را بسیار بیشتر از هر ضربه عاطفی یا طغیان خشم از بین می برد.

انسان به خوبی می فهمد که کجا و چگونه می تواند رفتار کند، کجا می تواند خشم خود را بیرون بیاورد و کجا نه. اگر زن نسبت به حملات پرخاشگرانه شوهرش واکنش غیرقابل قبولی نشان دهد و شوهر برای همسرش ارزش قائل باشد، سعی می کند دیگر این کار را انجام ندهد. در واقع یک فرد می تواند خیلی چیزها را کنترل کند. طغیان خشم را می توان خاموش کرد یا می توان آن را متورم کرد. به عنوان مثال، در محل کار، یک فرد نمی تواند پرخاشگری خود را نشان دهد، اما در خانه او می خواهد و فریاد می زند، و شما قبلا یک قهرمان هستید. ما باید همیشه به یاد داشته باشیم که یک فرد همانطور که اجازه دارد رفتار کند.

دیمیتری:ابتدا باید در مورد اینکه این اشتیاق از کجا می آید صحبت کنیم. خشم همیشه زاییده غرور است. همانطور که غرور پر از دروغ است، خشم نیز پر از دروغ است. (استثنا «خشم عادلانه» است). هر اشتیاقی باید با فضیلت مخالفش مخالفت شود.

از آنجایی که یک خانواده یک مجموعه واحد است، اگر نیمی از خانواده به نوعی بیماری، در این مورد عصبانیت، مبتلا باشند، نیمی دیگر باید به شکلی خاصفروتنی نشان دهید، زیرا نرمش مخالف خشم است. و بنابراین پیروز شوید، زیرا مبارزه برای منافع عمومی است. با این حال، این در مورد هر بیماری خانوادگی صدق می کند - اگر یک قسمت بیمار باشد، دیگری باید برای حفظ سلامت در این جنبه خاص مبارزه کند، زیرا ما یکدیگر را نجات می دهیم.

اما فعلاً می‌توان فروتنی را نشان داد. همه چیز بستگی به این دارد که فرد تا چه حد مایل است تحمل کند، به اینکه چه وضعیتی در خانواده ایجاد شده است این لحظه. اگر شخصی دائماً مورد ضرب و شتم قرار می گیرد و دیگر نمی تواند آن را تحمل کند، باید موقتاً اجتناب کند زندگی مشترکو ببین چه تاثیری داره اگر راهی برای آشتی پیدا شد، به عقب برگردید. و اگر این شرایط از بین نرفت، باید تصمیم بگیرید که در مورد آن چه کاری انجام دهید، آیا امکان ماندن در خانواده وجود دارد یا خیر.

- اگر انسان از پرخاشگری خود آگاه باشد و دچار آن شود چه توصیه ای می توان به او کرد؟

اوگنیا زوتکینا:استرس و عصبانیت به خوبی تسکین می یابد فعالیت بدنی. هر چیزی: از پله ها بالا و پایین بروید، اسکات انجام دهید، کارهای فیزیکی انجام دهید - و این کار آسان تر خواهد شد.

اصلا مرد سالمقادر به کنترل احساسات خود هستند. البته وقتی انسان عصبانی است، کار درونی عمیقی در درونش می‌گذرد، سخت است و فریاد زدن یا شکستن چیزی آسان‌تر است. اما مهم است که به موقع از خود یک سوال بپرسید: واقعاً شخص مقابل من چقدر در عصبانیت من مقصر است؟ اگر فردی یاد بگیرد که احساسات خود را به درستی تجزیه و تحلیل کند، کنار آمدن با آنها برای او آسان تر خواهد بود.

پدر دیمیتری:وظیفه اصلی یک فرد عصبانی این است که عصبانیت خود را بیرون ندهد. بگذارید در درون او خشمگین شود، اما یک فرد باید به معنای واقعی کلمه دندان هایش را به هم فشار دهد، زبانش را گاز بگیرد و هر کاری ممکن است انجام دهد تا از بالا آمدن این اشتیاق جلوگیری کند. اگر او یاد بگیرد که این حالت ها را بگیرد، پس با این تمرین می تواند این عصبانیت را عمیق تر و عمیق تر کند تا زمانی که اصلاً متولد نشود. ولی خیلی سخته شما باید مراقب خود باشید، مبارزه با این اشتیاق را وظیفه خود قرار دهید. اگر انسان در یک چیز مواظب خود باشد، مسلماً در هر چیز دیگری مراقب خود خواهد بود.

- اگر کودکان نشانه‌هایی از خلق و خوی نشان می‌دهند، چگونه با آن برخورد کنیم؟

اوگنیا زوتکینا:کودکان به دلیل داشتن یک میدان اطلاعاتی قوی گرم مزاج می شوند که باعث تحریک بیش از حد روان کودک می شود. روان کودک نمی تواند با رگبار اطلاعات دریافتی کنار بیاید، در حالی که والدین خود بی قرار و مضطرب هستند و اضطراب در کودک احساس محیطی ناامن ایجاد می کند.

یک بحران در خانواده و یک شکاف بزرگ بین نسل ها وجود دارد. والدین برای فرزندان خود وقت ندارند: آنها در محل کار خسته می شوند، عصبی به خانه می آیند و از آنجایی که کودکان اکنون بسیار فعال، هیجان زده، هیجانی و با افزایش مهارت های حرکتی هستند، به سرعت بر وسایل و تیراندازی تسلط پیدا می کنند. کودک شروع به قتل بازی می کند و می فهمد که همه مسائل را می توان با کمک زور حل کرد. بچه ها کسی را که با آنها بازی می کند بیشتر دوست دارند و از این رو اکثروقتی زمانی را با کامپیوتر می گذرانند، ارتباط خود را با والدین خود از دست می دهند. پدر و مادر دیگر الگو و مقام نیستند.

برای جلوگیری از چنین وضعیتی در خانواده، والدین باید زمان ممکنوقت خود را به کودکان اختصاص دهید، با آنها صحبت کنید، به سوالات پاسخ دهید. کودک باید احساس کند که خانه اش قلعه اوست و هر کاری که انجام دهد همیشه در آنجا مورد پذیرش و حمایت قرار می گیرد. این مهمترین چیزی است که والدین می توانند به فرزندشان بدهند.

پدر دیمیتری:با استفاده از قدرت خود، کودک را از ورود به حالت تهاجمی منع کنید، او را متوقف کنید، توضیح دهید که این اشتباه است - تمام تلاش ها را متوقف کنید. منزوی کنید، در گوشه ای قرار دهید - به طور کلی، مطابق با درجه ای که خشم خود را نشان می دهد، زندگی کنید. به نظر من بچه هایی که زود عصبانی می شوند این را از بزرگترها یاد گرفته اند. ممکن است استثناهایی وجود داشته باشد، اما، به عنوان یک قاعده، کودک همه چیز را در خانواده پیدا می کند. بنابراین، ابتدا باید به خودتان نگاه کنید.

اکاترینا وروبیوا
آنا برسنوا

بحث

عصبانیت کاملا طبیعی است. سوال این است که چگونه آن را کنترل کنیم. شما باید کنترل خود را اعمال کنید. عشق کلید خوشبختی است، اما عشق فقط عواطف یا احساسات نیست. این اصل رفتار است میله داخلی، قادر به تحمل هر مشکلی برای نجات خانواده است.

البته، من آن را نمی خوانم، مطمئناً یک کولاک واضح وجود دارد، اما می توانم توصیه کنم - آن را شکست دهید. فوران خشم مظهر هرزگی است. در محل کار، در حضور مافوق، همه می توانند خود را کنترل کنند. البته همه کسانی که در بیمارستان روانی نیستند.

من اصلاً جیغ زدن، ظروف شکستن، دعوا کردن با وردنه را نمی فهمم.
برای چی؟
اگر عشق هست، پس نمیل به جنگیدن وجود نداشته باشد، و اگر عشق نباشد، آیا ارزش زندگی با چنین شخصی را دارد؟
در مورد تحمل خشم درون خود با دندان های به هم فشرده هم اختلاف نظر داریم!
سوال دیگر این است که چگونه آن را بریزیم)

نظر در مورد مقاله "خشم: چگونه با زن یا شوهر پرخاشگر کنار بیایم"

شان بین، بازیگر 56 ساله، معروف به تیرانداز شجاع شارپ و ورونسکی اغواگر، و همچنین به خاطر نقش‌هایش در حماسه‌های فانتزی «ارباب حلقه‌ها» و «بازی تاج و تخت» معروف است، دوست دخترش اشلی مور را بیرون آورد. سن دقیق این دختر در مطبوعات با دقت به عنوان "حدود سی" مشخص نیست: علیرغم این واقعیت که عاشقان 2 سال است که با هم هستند، این بازیگر مشهور ترجیح می دهد این رابطه را تبلیغ نکند و به ندرت با اشلی در مراسم ظاهر می شود. . سال گذشته شایعاتی منتشر شد مبنی بر اینکه این زوج...

مشاوره خانواده خانواده یک واحد مجزا از جامعه است که قوانین، قوانین و اولویت های خاص خود را دارد. گاهی اوقات، برخی از اعضای خانواده، به صورت هدفمند یا ناآگاهانه، می توانند نوعی عدم تعادل را به وجود آورند زندگی خانوادگی. در چنین مواردی، کارشناسان توصیه می کنند که بلافاصله به مشاوره خانواده متوسل شوید روش موثربازیابی حالت عادی جو روانی. هر کدام از همسران به صورت فردی می توانند موفق باشند و...

در زایشگاه بیمارستان بالینی شماره 15 مسکو به نام فیلاتوف، گالینا شوبنینا، مسکووی 62 ساله، دختری به دنیا آورد. زایمان با کمک انجام شد سزارینکه توسط نستور مسخی متخصص زنان و زایمان مجرب انجام شد. به گزارش سرویس اطلاع رسانی Vek، یک مادر مسن به نام گالینا با استفاده از روش IVF باردار شد. به گفته پزشکان، بارداری با وجود سن این زن در حال زایمان به خوبی پیش می‌رفت. این دختر در خانواده گالینا و اسکندر ظاهر شد ، برای آنها این اولین است کودک معمولی. وزن...

پیرس برازنان بازیگر 61 ساله تمام قدرت لازم برای ادامه حرفه خود را دارد: اولاً او فعالانه در ورزش شرکت می کند و ثانیاً از او حمایت می کند. همسر دوست داشتنی، روزنامه نگار سابق کیلی شی اسمیت. این زوج تقریباً 14 سال است که با هم هستند و این بازیگر اخیراً عکسی از زمان شروع زندگی مشترکشان با عبارت "برای همیشه جوان با هم" منتشر کرده است. حاصل این ازدواج دو پسر بود که کوچکترین پاریس 13 ساله است و بزرگترین آنها، دیلن خوش تیپ 18 ساله، در نوامبر با برند Saint قرارداد امضا کرد.

معلوم است که روانشناسان خانواده توصیه نمی کنند(((من این را فهمیدم: "بیشتر مردان، ذاتاً، بسیار هدفمند و آماده هستند تا به طور مداوم و روشمند به آنچه می خواهند برسند. ما می خواهیم امروز به پاریس برویم، فردا به جزایر، و به طور کلی، شاید یک شکلات... برای مردان، همه چیز روشن است - یک ماشین، یک آپارتمان، یک خانه برای تمام خانواده، یک مرد باید در طول زندگی خود برای چیزی تلاش کند و از اهدافی که قبلاً به دست آورده است، رضایت داشته باشد برای اینکه چیزی برای تلاش داشته باشد، باید کمی ناراحتی را احساس کند.

1. بیاموزید که حرفه، شغل و اعتبار اجتماعی را با خانواده و فرزندان ترکیب کنید، زیرا کار جایگزین آنها نمی شود. در عین حال، توجه به ظاهر، لباس و سایر ویژگی های ظاهری و نامرئی زنانگی خود را فراموش نکنید. 2. خانواده خوب از آسمان نمی افتد و خود به خود رشد نمی کند. این نیاز به تلاش، توجه و مهارت زیادی دارد. علاوه بر این، از یک زن بسیار بیشتر از یک مرد. 3. در هنگام دعوا سعی کنید سرزنش را اول از همه در خودتان و فقط در شوهرتان جستجو کنید. حتی اگر شما...

چقدر در همسرمان از چیزهایی که برایمان نامفهوم است، چه چیزی قابل قبول نیست، اذیت می شویم. به یاد داشته باشید که چگونه در آهنگ ویسوتسکی می خوانند که چگونه عادت شوهر به پیچاندن لوله خمیر دندان منجر به طلاق شد؟ آیا خواننده اغراق کرده است؟ اصلا. گاهی اوقات دقیقاً همین چیزهای کوچک بی اهمیت هستند که تبدیل به صخره بسیار بدنامی می شوند که روی آن می شکند. قایق خانوادگی. چرا از عادات دیگران اینقدر اذیت می شویم؟ آیا امکان رسیدن به سازش وجود دارد؟ پاسخ این سوالات را در مقاله “چیزی که من...

در حال حاضر چه مشکلی برای همه خانواده های دنیا مهم است؟ همه خانواده ها و همه افراد غیر خانواده امروز در حال حل مشکلی هستند که طبق معمول بعد از بقیه دنیا به روسیه می آید. کشورهای توسعه یافته قبلاً چیزی را تضمین کرده اند قانون خانواده. اکنون نهاد خانواده به قدری تغییر کرده است که خانواده دیگر حضور اجباری سه گانه را پیش فرض نمی گیرد: شوهر (مرد)، زن (زن) و فرزندان، امروزه مرد نیز می تواند همسر باشد، همانطور که در برخی ایالت ها مجاز است ...

جان تراولتا بازیگر 59 ساله اخیرا در فرودگاه سیدنی با همسرش کلی پرستون، دختر 13 ساله الا بلو و پسر 2 ساله بنجامین عکس گرفته شده است. ازدواج تراولتا و پرستون در روز چهارشنبه رکوردها را برای طولانی ترین مدت شکست ستاره های هالیوود. این زوج در سال 1987 با هم آشنا شدند و در سال 1991 ازدواج کردند: در 13 آوریل 1992، این زوج اولین فرزند خود را به نام جت داشتند. در 2 ژانویه 2009، جت تراولتا در سن 16 سالگی در طول تعطیلات خانوادگی در باهاما در اثر برخورد با وان حمام درگذشت.

والدین در مورد آموزش و پرورش منتشر شده در 2013/02/27، نویسنده آلنا لیوبووینکینا، روانشناس و مادر جوان من مطمئن هستم که هر فردی در زندگی خود، زمانی که کودک بود، بیش از یک بار گفت: "من هرگز فرزندم را مجبور به خوردن فرنی نمی کنم" "فرزندانم در طول روز نمی خوابند"، "فرزندم را نمی زنم." سپس، در دوران کودکی، روند تربیت کودک بدیهی به نظر می رسید. همه چیز ساده بود و ما دقیقاً می دانستیم که چگونه و چه کار کنیم. اما وقتی خودمان بچه بودیم همه چیز خیلی ساده و واضح بود. پدر و مادر شدن...

در دنیای ما، زمان کمتری برای خودمان وجود دارد: فرزندان، همسر، پدربزرگ و مادربزرگ. تعطیلات برای همسر و فرزندان در ساحل دریا در ایتالیا، یونان، اسپانیا یا ترکیه یا حتی تایلند بسیار معمولی است و با گذشت زمان ... خسته کننده می شود. هر روز صبح بچه ها 14 روز پشت سر هم صبحانه می خورند، دریا می روند، دریا می روند، ناهار می خورند، استراحت می کنند و .... حوصله سر بر. و پدر سر کار است و پول در می آورد تعطیلات جدید. سالها همینطور می گذرد بچه ها در حال بزرگ شدن هستند. خانواده خیلی خیلی کم دور هم جمع می شوند. ما معتقدیم که این نمی تواند ادامه یابد ...

همه ما انسان های زنده ای هستیم، هر کدام از ما احساسات کاملا انسانی داریم. اما آنچه قابل توجه است، فراوانی عباراتی است که برای تعیین درجات مختلف عصبی بودن خود استفاده می کنیم. دلخوری، عصبانیت، عصبانیت، پرخاشگری، رنجش، خشم، عصبانیت، چگونه همه ما در آن جا می شویم؟ اجازه بدهید از شما بپرسم که چگونه این در شما بیان و تجلی می یابد؟ آیا در سکوت غر می‌زنی یا آنقدر منفجر می‌شوی که کرک‌ها و پرها پرواز می‌کنند؟ روانشناسان اطمینان می دهند که تمام ویژگی های "دیوانگی" ما احساسات عادی هستند، همان ...

این باعث شد که با چشمان جدید به شوهرم نگاه کنم، جوانب مثبت و منفی را بسنجیم. یک داستان پیش پا افتاده، اما بخش زیادی از زندگی ما. چقدر حسادت دوستان زندگی ما را خراب می‌کند، چقدر به ما خیانت می‌شود، رها می‌شویم، توهین می‌شویم، و به ندرت عشق، گرما و آرامش خاطر پیدا می‌کنیم. و این کار ما را امیدوار می کند که در پشت رگه تاریک زندگی قطعاً یک سفید، روشن و خواستنی ظاهر شود. باید بجنگیم، باید تلاش کنیم ناامید نشویم، باید زندگی کنیم و بهترین ها را باور کنیم! و عشق و کارآگاه...

همسر و مسئولیت های خانه افسوس، به ندرت پیش می آید که شوهری داوطلبانه بار کارهای خانه را بر عهده بگیرد. برای یک زن باهوش راحت‌تر است که در میان کاستی‌های جزئی، فضیلت‌های دیگری را در شوهرش بیابد، مانند «سطل زباله را بیرون نمی‌آورد»، «جوراب‌هایش را دور می‌اندازد» و «ظروف در خانه می‌ریزد»... می‌توانید او را متقاعد کنید. چنین رفتاری فقط با محبت و سیستم پاداش اشتباه است، اما ساده تر است که در مورد آن استرس نداشته باشید، بلکه آن را به عنوان افراط درک کنید. زندگی مشترک. خب اگه شوهرت روحیه داره...

زن واقعیحتی نمی توان تصور کرد که خوشبختی می تواند بدون رابطه خوب با مردی که دوستش دارد کامل شود. اگرچه امروزه صحبت از مشکلات جنسیتی و برابری، عدم اعتماد به مردان و لگد زدن دوره‌ای با دلیل یا بدون دلیل مد شده است، طلاق گرفتن از ایجاد یک رابطه، یافتن مرد جدیدی از درک و بخشش آسان‌تر است. "قدیمی" و داستان هایی در مورد تجارت موفق - خانم ها خیلی بیشتر از داستان هایی در مورد خانواده های مرفه دارند، زنان باهوش همه چیز را می فهمند: همسران خوب رازهای خود را دارند ...

در اولین مراحل کار با کودکان پرخاشگر، توصیه می‌کنیم بازی‌ها و تمرین‌هایی را انتخاب کنید که با آن‌ها کودک بتواند خشم خود را دفع کند. عقیده ای وجود دارد که این روش کار با کودکان بی اثر است و می تواند باعث پرخاشگری حتی بیشتر شود. همانطور که تجربه چندین ساله ما در انجام بازی درمانی نشان می دهد، در ابتدا کودک واقعاً می تواند پرخاشگرتر شود (و ما همیشه در این مورد به والدین هشدار می دهیم)، اما پس از 4-8 جلسه، با واکنش واقعی به عصبانیت او ...

روابط بعد از طلاق پس از ظاهر شدن مهر جدید در گذرنامه، مهر طلاق، زیرا رابطه بین همسران سابق ادامه دارد. تنها سوال این است که چگونه؟ تونستی همسران سابقحداقل در رابطه با یکدیگر انسان بمانند؟ حیف که خیلی وقت ها افرادی که زمانی همدیگر را دوست داشتند بعد از طلاق تبدیل به دشمنان قسم خورده می شوند. کسانی که به هم قسم خوردند عشق ابدیسعی کنید تا حد امکان انجام دهید دوست دردناک تربه یک دوست.

چند بار می شنوید که "بله، شوهرم گاهی دستش را روی من بلند می کند، اما من به خاطر بچه ها تحمل می کنم، زیرا آنها به پدر نیاز دارند." درک این نکته مهم است که این موقعیت زنان اساساً اشتباه است و امروز سعی خواهیم کرد این مشکل را درک کنیم. مواقعی پیش می آید که زنی با وجود ضرب و شتم همچنان به شوهرش عشق می ورزد و امیدوار است که تلاش او رفتار شوهرش را تغییر دهد. سپس از کودکان به عنوان پوشش استفاده می شود - سخت است که دیگران و خودتان را متقاعد کنید که یک ظالم را می توان دوست داشت، بنابراین برای منحرف کردن توجه ...

بهترین درمانبرای محافظت از ظروف از شکستن، و ازدواج از اختلاف - برای جلوگیری از رسوایی در جوانه. به محض اینکه احساس کردید به «نقطه جوش» نزدیک می‌شوید، ساکت شوید و با آرامش فکر کنید که آیا آنچه اتفاق افتاده واقعاً دلیلی برای مرتب کردن اوضاع است یا خیر. هرچه عصبانیت و پرخاشگری بیشتری احساس کنید، سخت تر به دندان قروچه نیاز دارید. اشتباه دیگر جمع آوری کینه است. شوهر یک بشقاب کثیف روی میز گذاشت. یک بار، دو بار، دهم ... شما مطیعانه آن را بردارید و بشویید - بدون واکنش. و ناگهان...

پنجمین پادکست «بحران در روابط خانوادگی: چگونه با آن ها برخورد کنیم؟» منتشر شد. آیا می توان ازدواج متزلزل را تقویت کرد، دلایل آن چیست؟ درگیری های خانوادگیو چگونه می توان جنبه های منفی بحران ها را به سود تبدیل کرد روابط خانوادگی? توصیه عملیهمسران - در پادکست ما.

سلام. خانواده ام در حال از هم پاشیدن است. شوهرم 46 سالشه 11 سال متاهل. این سومین ازدواج من است، اولین ازدواج برای او. من همیشه آدم نسبتا پیچیده ای بوده ام. اما ما با هم کنار آمدیم، من گوشه ها را صاف کردم، ویژگی های شخصیت او را در نظر گرفتم و نمی خواستم زندگی خود را به چیزهای کوچک تکان دهم. حالا فقط غیر قابل تحمل است. یک رسوایی کامل با آرامشی نادر. تقریبا 8 ماه. مطلقاً گناه خود را در هیچ چیز نمی پذیرد. بسیار تهاجمی و بی رحمانه. پس از سالها، تناقضات کاملاً غیرقابل حل ظاهر شده است. من ناامید هستم. هر تلاشی برای گفتگو با آرامش در مورد همه چیز منجر به نزاع می شود. بسیار کوچک، انتقام جو، ترسو. من یک دختر 6 ساله دارم. از ازدواج اولش یک پسر دارد. 20 سال. سوال: آیا انسان می تواند در عرض شش ماه تا این حد تغییر کند یا این صفات در او نهفته است و منتظر فرصت است؟

ورونیکا، ولگوگراد، روسیه، 43 ساله

پاسخ روانشناس خانواده:

سلام ورونیکا

سلام. من می خواهم دیدگاه متفاوتی را در مورد آنچه اتفاق می افتد به شما ارائه دهم، اگرچه شما در مورد آن نپرسیدید. از بیرون نگاه کنید نه از درون. و برای پاسخ به سوال شما، فکر می کنم نه یکی است و نه دیگری. من فکر می کنم فقط جمع شده است، مانند یک زودپز. دیگر جا نمی شود، بنابراین شروع به بیرون آمدن کرد. و از آنجایی که به گرم شدن ادامه می دهد، تمام نمی شود. حالا در مورد چشم انداز. هر دوی شما این وضعیت را ایجاد کردید. و او، و شما نیز. شما خود را قربانی، متجاوز او می بینید، اما این اتفاق در یک زوج نمی افتد - یکی بد است، دیگری خوب است. روابط توسط دو نفر ایجاد می شود. و هر دو مسئول آن هستند. نمی‌دانم دقیقاً چه می‌کنید، اما می‌دانم که شما قطعاً به این واقعیت کمک می‌کنید که شوهرتان اینقدر ظالم شده است. اگرچه... می توانم حدس بزنم :-) بیایید به واقعیت ها نگاه کنیم - این اولین ازدواج اوست، سومین ازدواج شما. معلوم است که تجربه کمی در روابط دارد، زوج بودن برایش سخت است، به تنهایی عادت کرده است. به همین دلیل با او کار آسانی نیست. تو چطور؟ شما تجربه زیادی دارید، اما بسیار یکنواخت. در حال حاضر دو طلاق وجود داشته است، سومی نزدیک است. اونجا چه اتفاقی افتاد؟ شوهران سابق نیز پس از مدتی به پایان رسید هیولاهای ترسناک? به نظر نمیاد بهش فکر کنی و چرا؟ به نظر می رسد شما نمی دانید چگونه مسئولیت را تقسیم کنید و اشتباهات خود را بپذیرید. شما در دیدن اشتباهات دیگران و نشان دادن آنها خوب هستید، اما به نظر می رسد که خود را بی گناه می دانید. در هر صورت نامه شما 100% اینطور است. هیچ شبهه ای وجود ندارد که شما کار اشتباهی انجام داده اید یا دارید انجام می دهید. نه حتی یک سوال برای خودت یا در مورد خودت. یا در مورد روابط. مقصر قبلاً پیدا شده است، محاکمه به زودی آغاز می شود ... همانطور که می دانیم "قربانی" بیشترین است. بهترین راهدستکاری - اعمال نفوذ. یکی را رنج دیده و دیگری را ظالم می دانند. موقعیت اول تا حد امکان امن و راحت است. هر "اشتباهی" - می توانید بلافاصله اشک بریزید، تمام اشتباهات گذشته را به خاطر بسپارید و از سال هایی که بیهوده زندگی کرده اید و شخصیت دشوار شریک زندگی خود پشیمان شوید. دومی فقط می تواند "بخار" خود را ببندد و فروتنانه طلب بخشش کند، زیرا هر حرکت بدن دیگری به عنوان "خب، من به شما گفتم ..." تلقی می شود، اما دیر یا زود، بخار جایی برای جمع شدن ندارد و شروع به بیرون آمدن می کند تقریباً مانند مورد شما. و از آنجایی که این شخص چیزی برای از دست دادن ندارد - او "بد" است ، مهم نیست که چه کاری انجام می دهد ، او به این متقاعد شده است ، پس مطابق با آن رفتار می کند. و همه اینها تا حد غیرممکن توسعه می یابد. یا سالهاست که وجود دارد. روانشناسان گاهی در چنین مواردی می گویند که دومی پرخاشگری جدا شده از اولی است. اولی با بیانش مشکل دارد و دومی را به سمت خود تحریک می کند. و دومی با عزت نفس مشکل دارد. او مدتها پیش متقاعد شده بود که حالش بد است. چنین زوج هایی گاهی اوقات با موفقیت وجود دارند و همه اطرافیان خود را وحشت زده می کنند - یکی با پرخاشگری خود و دومی با "ناراحتی" خود. همه خیلی وقت پیش با اولی دعوا کردند و از حسرت بی پایان برای دومی خسته شده بودند. اما به نظر می رسد این داستان مربوط به شما نیست. شخصاً، مال شما اینطور به نظر می رسد که "همه مردها حرامزاده و حرامزاده هستند." و وظیفه این است که تا حد امکان شواهد بیشتری در این مورد پیدا کنیم. این معمولاً زمانی اتفاق می‌افتد که پدر ظالم بود و پرخاشگری به او هرگز راهی برای خروج پیدا نکرد. سپس باید تا حد امکان نمونه های مشابهی را برای تأیید فرضیه پیدا کنید. در این صورت پدر چندان وحشتناک و شاید زیبا به نظر نمی رسد. و جایی برای تهاجم وجود خواهد داشت. و به همین ترتیب... ببخشید من کلافه شدم، موضوع بسیار جالب و مرتبط است. اگر به شما برگردیم، آخرین باری که گفتید «مرا ببخش» کی بود؟ خالصانه؟ وقتی گفتند اشتباه کردم؟ یا "با من هم آسان نیست"؟ یا "من عصبانی هستم"؟ چه زمانی به این فکر کردید که چرا دو ازدواج قبلی شما به هم خورد، مسئولیت شما در این مورد چیست و چگونه ازدواج فعلی و اقدامات شما شبیه ازدواج های قبلی است؟ در چنین داستان هایی همیشه دلت برای بچه ها می سوزد. والدین بزرگسال هستند و بازی های بزرگسالان را انجام می دهند - آگاهانه یا ناخودآگاه، مهم نیست. و بچه ها در این بازی تبدیل به پیاده می شوند. به خصوص اگر آنها را به سمتی سوق دهند. "مامان خوب است، بابا بد است." برای آنها وحشتناک است. آنها هر دو را دوست دارند. به فرزندان خود رحم کنید. مسئولیت خود را بپذیرید به این ترتیب ترسناک‌تر است، اما در واقع ساده‌تر است: «اگر من مسئول چیزی باشم، می‌توانم چیزی را تغییر دهم، اما اگر قربانی باشم، نمی‌توانم کاری انجام دهم.» گزینه اول قدرت بسیار بیشتری دارد.

با احترام، بابیفسکایا النا کیریلوونا.

سوال از روانشناس

سلام من 26 سالمه 5 ساله ازدواج کردیم ولی با اومدن بچه همه چیز عوض شد با هر دعوای شوهرم با محبت سعی کردم فحش دادن وحشتناک است، یک لحظه سکوت کردم، سعی کردم با او صحبت کنم، اما در پاسخ از او شنیدم (عادت شد) یک لحظه بود که پسرم را غسل می دادند و من پوشک را روی شانه اش گذاشتم، شروع کرد. برای ضربه زدن به دستانم، بچه همه چیز را نگاه کرد، اگرچه قبل از آن ما با پوشک بازی می کردیم و همه چیز خوب بود، در کل دستم را زد، گریه کردم در جواب رفتم و کاری نکردم، سپس رفتم. برای قدم زدن با بچه بهش گفتم بیا با ما باید بقالی بیشتر بخرم در جواب میخوام استراحت کنم نمیرم فکر کنم باشه بذار استراحت کنه برگردم زنگ می زنم، می گویم، بیا پایین بقالی بردار، به من جواب می دهد که دارم تانک بازی می کنم، 10 دقیقه صبر کن، می گویم بچه می خواهد بخورد، من نمی توانم همه چیز را بلند کنم مخصوصا که طبقه 5 آسانسور نیست عزیزم میبینم داره میاد پایین شروع میکنه به ناله کردن از شرایط برای من تنظیم نکن و غیره بهت میگم بازی برات مهمتره در ورودی شروع به فحاشی کردند و او مرا می برد و از پله ها هلم می دهد، باشه، مقاومت کردم، می افتادم، شروع کردم به جیغ زدن سرش، او تاب خورد اما به من ضربه نزد، من با گریه آمدم، من بودم خیلی خسته از تحمل این همه، اگرچه می توانم به صورت فیزیکی هم جواب بدهم، سعی کردم اوضاع را حل کنم و فایده ای نداشت، دیگر نمی توانم با او بیرون بروم جایی که نمی خواهم بروم، بعد از چنین اقداماتی شروع کردم به عصبانی میشم، برم پیش مادرم حداقل 2 سال سرکار برنمیگردم، کمکم کن بفهمم

اکاترینا، برای اینکه شوهرتان نگرش خود را تغییر دهد، توصیه می شود یاد بگیرید از حقوق خود دفاع کنید، در مورد آن اینجا بخوانید:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary- اعتماد
و خودتان را قربانی نکنید، در مورد آن اینجا بخوانید:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary- اعتماد/kak-perestat-byt-zhertvoj

با احترام، سوتلانا کیسلفسایا، روانشناس، مدرک کارشناسی ارشد.

جواب خوبی بود 0 جواب بد 1

اکاترینا، سلام! من پاسخ دادن به سؤال شما را با سخنان روسلان ناروشویچ آغاز خواهم کرد (چیزی مشابه در یکی از سمینارهای او پرسیده شد): "وقتی زنی خشم را سرکوب می کند، مرد نزدیک شروع به وحشی شدن می کند. او به دلیل خشمی که زن در درون خود دارد، بی ادب، بی تدبیر و حتی قادر به خشونت کلامی یا فیزیکی می شود. و او مانند یک قربانی آرام به نظر می رسد. این گیج کننده ترین رابطه است. زن آرام می گوید: چرا اینطور فریاد می زنی؟ و او حتی بیشتر شروع به لرزیدن می کند. آنچه را که زن سرکوب می کند، مرد آشکار می کند. او را زیرکانه مسخره می کند. همه چیز به نظر می رسد که او یک احمق بی رحم است، و او زیبا، آرام و خوش اخلاق است. او همچنان او را آرام می کند، با محبت با او استدلال می کند، او حتی قوی تر و بلندتر فریاد می زند. همه اطرافیان او فکر می کنند که او دیوانه شده است.» اکاترینا، می نویسی که سعی کردی با مهربانی موضوع را حل کنی، سکوت کردی، رفتی و در پاسخ به این بی ادبی کاری نکردی، تحمل کردی و غیره. اگر همه این مراحل به چیزی منجر نمی شود، چرا چیز متفاوتی را امتحان نکنید؟ شروع به تجربه احساساتی کنید که در این لحظه خاص تجربه می کنید. اگر اینجا و اکنون عصبانی هستید، آن را نشان دهید، منتظر نباشید شوهرتان عصبانی شود و به خاطر شما عصبانی شود. با سرکوب احساسات منفی، دیگران را نیز سرکوب می کنید. در نتیجه عشق به جایی می رود. یک مرد به یک عروسک بی احساس نیاز ندارد. اگر در پاسخ به بی ادبی ساکت بمانید، فکر می کند: «آیا او اصلاً مرا دوست دارد؟ احساساتش کجاست؟ خوب، حالا من احساسات او را بررسی می کنم، آیا آنها در او وجود دارند یا نه؟ و یک ترفند کثیف دیگر برای رسیدن به زن انجام می دهد. و در جواب سکوت می شود... دفعه بعد شیطنت بزرگتری انجام می دهد تا همچنان از همسرش بار احساسی دریافت کند. از این گذشته ، در حوزه احساسات و عواطف ، یک زن یک ملکه است ، این حوزه او است. مردی برای این کار نزد او می آید و چیزی دریافت نمی کند. سپس شروع به عصبانیت می کند. علاوه بر این، زن با فرونشاندن خشم در ارتباط با همسرش، آن را در رختخواب، جایی که بسیار ضروری است، نشان نمی دهد. آیا یک مرد همیشه به زیبایی آرام، حلیم، مطیع و خفته نیاز دارد؟ اکاترینا، از آزمایش کردن نترسید. الگوی رفتاری ایجاد شده را به دیگری تغییر دهید و وضعیت اطراف شما نیز تغییر خواهد کرد. موفق باشید و شجاعت برای شما! خالصانه،

نوسکووا گالینا یوریونا، روانشناس تامبوف

جواب خوبی بود 1 جواب بد 2

اگر مردی قادر به تصمیم گیری و مسئولیت در یک موقعیت دشوار باشد - البته این ویژگی او را دارد جنبه مثبت. با این حال، پشت قدرت شخصیت اغلب یک مستبد پنهان است.

چگونه با یک شوهر پرخاشگر رفتار کنیم: حملات او را تحمل کنید یا یک بار برای همیشه رابطه را قطع کنید؟ اگر قبل از عروسی این تمایلات را در منتخب خود تشخیص نداده اید چه باید بکنید؟ ابتدا بیایید بفهمیم پرخاشگری چیست.

این رفتار با انگیزه مخربی است که منجر به آسیب به افراد، اشیاء و محیط می شود. این همیشه خشونت فیزیکی نیست. قربانیان پرخاشگری احساس ناراحتی اخلاقی، ترس و احساسات منفیو از تأثیر اخلاقی منفی.

نشانه های یک ظالم اهلی

تشخیص شوهر متجاوز در داماد شاد کار آسانی نیست. متأسفانه نوعی از مرد وجود دارد که تحمل مخالفت ها را ندارد و با کوچکترین تحریکی به سوء استفاده می پردازد یا شروع به رها شدن می کند.

کسی که اخیراً به شما سوگند عشق ابدی داده است، می تواند با یک سیلی خوشمزه به صورت شما "درمان" کند یا حتی شما را کتک بزند. در واقع، شناخت یک فرد پرخاشگر کار سختی نیست. این فقط یک زن است که از عشق کور شده است و مانند قهرمان پوشکین عمل می کند: "من خودم خوشحالم که فریب خوردم."

علائم زیر به شما کمک می کند تا یک ظالم بالقوه را بشناسید:

• مصرف مواد مخدر یا مستی با هوش پایین. حالت مستی پرخاشگری را ترویج می کند: این یک حقیقت است.
• تمایل به حل و فصل اختلافات با مشت مطمئن باشید که انتخاب شما این کلیشه رفتاری را به روابط خانوادگی منتقل می کند.
• تربیت اگر همسر بالقوه شما در خانواده ای بزرگ شده است که همه چیز توسط پدری مستبد اداره می شود، به احتمال زیاد او نیز همین رفتار را با شما خواهد داشت. به گفته های او در مورد زنان توجه کنید. انتقاد و صحبت مداوم در مورد "موجودات پست تر ملزم به اطاعت" به سوء استفاده کننده آینده خیانت می کند.
• مردانی که در نقاط داغ خدمت می کردند نیز یک گروه در معرض خطر هستند. تحمل چیزی که آنها مجبور بودند بدون آسیب روحی تحمل کنند غیرممکن است.

اشکال تجلی پرخاشگری در خانواده

انواع مختلفی از پرخاشگری وجود دارد.

کلامی

پرخاشگری لفظی عبارت است از فحش دادن، تهدید، شوخی و سخنان بیهوده و اظهارات توهین آمیز. البته کلمات، هر چقدر هم که عصبانی و توهین آمیز باشند، قادر به ایجاد آسیب جسمی نیستند.

با این حال، گوش دادن به آنها توهین آمیز و ناخوشایند است. رنج اخلاقی بهتر از رنج جسمانی نیست. حتی نام مستعار حیوانات خانگی "محبت آمیز" و "بی ضرر" نیز می تواند معانی توهین آمیز داشته باشد.

به عنوان مثال، اگر مردی همسرش را "دونات"، "خوکک" یا "کوفته" صدا می کند، زن اغلب این موضوع را شخصاً می گیرد و فکر می کند که شوهرش به دلیل اینکه لاغری سابق خود را از دست داده است، او را دوست ندارد. همه انواع "موش"، "مار"، "Nutria"، "Piggy" یا "Hippos" بهتر نیستند.

به عنوان یک قاعده، یک مرد صادقانه نمی فهمد که اظهارات او طعم ناخوشایندی را برای همسرش به جا می گذارد. علاوه بر این، شوخی های شیطانی و احمقانه از نزدیک ترین فرد به شما می آید.

فیزیکی

نمی توان گفت دعوا در خانواده است اتفاق رایج، اما صادقانه بگویم، گاهی اوقات اتفاق می افتد. نه تنها همسران و فرزندان، بلکه شوهران نیز قربانی خشونت فیزیکی می شوند. بر اساس آمار، بیش از نیمی از زنان به نوعی در خانواده تهاجم فیزیکی را تجربه کرده اند.

شکل حفاظت

گاه شوهر با مشت به زنش حمله می کند و زن با هر چه به دستش می رسد از خود در مقابل او دفاع می کند. مثلا با همون وردنه یا ماهیتابه. سرزنش کردن او سخت است، اگرچه به نظر می رسد خیلی خوب به نظر نمی رسد.

در واقع، در این مورد، زن از خود دفاع می کند، و شاید، زندگی خود. همانطور که می بینید، پرخاشگری می تواند خود را به روش های مختلف و با تفاوت های ظریف خاص نشان دهد که برای یک خانواده خاص تنظیم شده است.

در هر صورت، متجاوز دارای تعدادی ویژگی مشترک است:

• اطرافیان خود را دشمن می داند و منتظر لحظه حمله است. به نظر آنها، حفاظت بهتراز سوی دشمن حمله است.
• عزت نفس پایین متجاوز معتقد است که با تحقیر دیگران، به ویژه عزیزان، خود را نشان می دهد، اهمیت خود را افزایش می دهد و برای دیگران قوی تر به نظر می رسد.
• تمایل به سرزنش دیگران برای شکست ها و مشکلات. به عنوان مثال، یک "نابغه صندلی راحتی" معتقد است که اگر خانواده اش نبود، او می توانست به موفقیت های بسیار بیشتری در زندگی دست یابد. این یک تلاش ابتدایی برای توجیه تنبلی، عدم توانایی و شخصیت خود است. در عین حال، او به طور کامل از پذیرفتن مسئولیت اعمال خود امتناع می ورزد و قادر به محاسبه عواقب آنها نیست.
• خلق و خوی گرم، توانایی نشان دادن خشم و نارضایتی در کوچکترین تحریک. اینجاست که خود محوری افراطی او خود را نشان می دهد. یک ظالم به ندرت موافق سازش است.

شاید این نشان دهد که همزیستی با چنین فرد ناخوشایندی زیر یک سقف کار آسانی نیست. این رفتار می تواند هر رابطه ای را از بین ببرد.

اول از همه، باید به موارد زیر توجه داشته باشید. اگر مردی حداقل یک بار پرخاشگری نشان داده باشد، حداقل ساده لوحانه است که فرض کنیم هیچ اتفاقی مانند این هرگز تکرار نخواهد شد. تمام عذرخواهی ها و توبه های او 99٪ دروغ است، اگر فقط به این دلیل که مکانیسم ویرانگر قبلاً راه اندازی شده است.

یک درصد را برای آن موارد نادری می گذاریم که مردی هوش و شخصیتی داشته باشد که بدون دخالت افراد دیگر و روانشناس حرفه ای، رفتار خود را تجزیه و تحلیل کند و خود را مهار کند.

در اینجا چند نکته برای زنان وجود دارد، زیرا آنها اغلب در چنین شرایطی قربانی می شوند:

• تحمل نکنید و امیدوار نباشید که دیر یا زود همسرتان به خود بیاید. علاوه بر این، همسر متجاوز با مشاهده معافیت از مجازات، رفتار او را قابل قبول خواهد دانست.
• . آنها نباید چنین چیزی را ببینند. اغلب توضیح دادن این موضوع به شوهر متجاوز بی فایده است. در لحظات خشم، فقط برای اثبات خود تلاش می کند و برایش اهمیتی ندارد که چه کسی در مقابلش قرار دارد.
• اگر می بینید که تلاش برای بهبود روابط و مشاوره با یک روانشناس به نتیجه مثبتی منجر نشده است، تنها یک راه وجود دارد -. البته، بسیاری از زنان هزاران دلیل برای عدم انجام این کار پیدا می کنند، اما به تدریج به این نتیجه می رسند: بهتر است به تحقیر و تهدید مداوم پایان دهیم.

الگوی رفتاری با شوهر بدسرپرست چیست؟

تاکتیک های شایسته رفتار با شوهر بدسرپرست بر اساس نکات زیر است:

• از اشاره به کاستی های یک مرد نترسید. به احتمال زیاد، او خودش به دور از یک الیگارشی و نه آپولو است که از همسرش پارامترهای مدلی مانند بدنام 90-60-90 را بخواهد. یک راه حل حتی عاقلانه تر، پیشنهاد تغییر برای بهتر شدن است، اما فقط با هم.
• سعی کنید بررسی کنید که چرا شوهر شما ویژگی های یک ظالم را نشان می دهد. ارجاع به "دوموستروی" و ضرب المثل وحشیانه "ضربه یعنی دوست داشتن" به هیچ وجه در اینجا مناسب نیست.
• اجازه تحقیر و به خصوص تعرض به شما را ندهید. در عین حال، مرد را مجبور به انجام کاری نکنید که به وضوح نمی خواهد. نتایج مثبت نه با فشار، بلکه با مذاکره به دست خواهد آمد.
• عزت نفس خود را افزایش دهید، سعی کنید مستقل و خودکفا باشید. شما می خواهید در اطراف چنین شخصی کمتر پرخاشگر باشید.

تحمل کنید یا درخواست طلاق بدهید؟

همانطور که قبلاً گفته شد، نیازی به صبر نیست. اغلب اتفاق می افتد که طلاق تنها راه برون رفت از وضعیتی است که معمولاً به آن "بن بست" می گویند.

بیایید سعی کنیم دلایلی را که یک زن را از برداشتن گامی قاطع باز می دارد درک کنیم ، اگرچه خود او به وضوح می داند که این نمی تواند اینگونه ادامه یابد:

• وابستگی مالی. یا به بیان ساده تر، ترس از بی معیشت ماندن. سعی کنید شغلی پیدا کنید یا از بستگان خود برای کار موقت بخواهید. پشتیبانی مادی. متجاوز برگ برنده اصلی خود را از دست خواهد داد - تسلیم شدن با کمک؛
• ترس از تجاوز بیشتردر واقع اگر در خانواده بمانید، تحقیر ادامه خواهد داشت. آیا بهتر نیست رابطه را قطع کنید و از ظالم خانگی پنهان شوید تا او برای تحقیر یا ضرب و شتم شما "آغوشی کوتاه" داشته باشد؟
• رضایت کامل از وضعیت. به اندازه کافی عجیب، زنانی هستند که دوست دارند قربانی شوند. تنها چیزی که می توان در این مورد توصیه کرد این است: اگر خودتان را آنقدر دوست ندارید به فکر فرزندان خود باشید. آنها مقصر مشکلات روانی شما نیستند.
• او می زند (یا حسادت می کند)، یعنی دوست دارد.. این دسته از همسران به قدری مستضعف و بی توجه هستند که حتی ضرب و شتم را نشانه مراقبت می دانند. بد نیست بدانید که عشق و احترام به روش های کمی متفاوت بیان می شوند. حداقل نه با مشت؛
• ترس از تنهایی. زن می ترسد که دیگر نتواند زندگی خود را سر و سامان دهد و به این فکر می کند که "هر چه باشد، اما مرد هنوز نزدیک است." اگر خلاص شوید روابط سمی، می توانید آزادی عمل به دست آورید و فرصتی برای ایجاد روابط جدید به روشی متفاوت بدست آورید. و ترس ها کاملاً بی اساس هستند.
• امیدوار است که "او دوباره آموزش ببیند". مشکل این است که خود مرد باید بخواهد تغییر کند. و همیشه این اتفاق نمی افتد.

تاکتیک های رفتاری در هنگام طلاق از شوهر پرخاشگر

تمرین نشان می دهد که شوهر بدسرپرست حتی در زمان طلاق نیز عادت های خود را ترک نمی کند. او اغلب همسرش را تهدید می کند و همه چیز را می گیرد. من شرایط را با جزئیات کامل شرح خواهم داد، زیرا من خودم کاملاً در ضرر هستم. من و شوهرم 6 سال است که با هم هستیم، 2 سال است ازدواج کرده ایم، فرزندی نداریم. فوراً می گویم که در حال حاضر می خواهم خانواده ام را نجات دهم، زیرا هنوز دوست دارم و چیزی برای جنگیدن دارم. قبل از ازدواج همه چیز خیلی خوب بود، بعد از شروع زندگی مشترک، دعواهای جزئی شروع شد، "سرقت" + ما با مادرم زندگی می کردیم که مدام از او مشاوره می خواست. ما از این امر جان سالم به در بردیم، اما مشکل جدی دیگری ظاهر شد.

اکنون به آپارتمان خودمان نقل مکان کرده ایم. شوهرم شروع به رفتار پرخاشگرانه کرد. اولین باری که این اتفاق افتاد حدود نیم سال پیش بود، در آپارتمان قدیمی. به خاطر چیزی که دقیقاً به خاطر نمی‌آورم، و هر چقدر هم که سعی می‌کنم آن را به خاطر بسپارم و تجزیه و تحلیل کنم، کار نمی‌کند. من فقط یک احساس ترس وحشی و تقریباً حیوانی را به یاد دارم. روی تخت کنار دیوار دراز کشیده بودم، او کنارم بود، یک لحظه دستش را تکان داد و من دستانم را جلو بردم، گریه کردم و به صورتش نگاه کردم. او تاب خورد، اما بعد از آن، من به مدت سه روز با او صحبت نکردم، او را لمس نکردم و دست از پختن برداشتم. من نمی خواستم کاری برای او انجام دهم. صحبت جدی شد، عذرخواهی کرد، گفت چیزی سرش آمده است. او چیز دیگری گفت، اما من فقط احساسات را به یاد دارم. او گفت که اگر دوباره تکرار شود، من می روم. بار دوم در یک مکان جدید در غروب اتفاق افتاد. به آرامی گلویم را گرفت و تقریباً بلافاصله رها کرد. چند دقیقه اول گریه کردم، بعد شروع کردم به جمع کردن وسایلم و جیغ زدن سرش و گفتن حرف های زننده. او گفت که من صبح می روم. اما او ترک نکرد. تصمیم گرفتم با او صحبت کنم. صحبت جدی شد، او دیگر قسم نخورد. چمدانم را باز کردم. به دوستم گفتم چون نمی‌توانستم آن را درون خودم حمل کنم. و امروز سومین بار بود و وحشتناک بود. او در بود حال خوب، از شیفت شب اومدم خونه، بعد یه لکه روی اجاق دیدم، پرسیدم چرا پاکش نکردم، جواب دادم دیروز وقت نداشتم چون خسته بودم. او شروع کرد به فریاد زدن که می توانست این کار را صبح انجام دهد، زیرا او از قبل بیدار شده بود. من پاسخ دادم که مشغول کارهای دیگری هستم، اما بعداً این کار را انجام خواهم داد. او به جیغ زدن ادامه داد، من طاقت نیاوردم، فریاد زدم که دست از جیغ زدن بردارد. بعد از آن اجاق گاز را پاک کرد و در حالی که در آشپزخانه پشت کامپیوتر نشسته بودم (کار پاره وقت انجام می دادم) از پشت بلند شد و با مشت آرامی به پشت سرم زد. اشک ریختم، درد داشتم. چمدانم را بستم، با یک آگهی آپارتمان اجاره ای تماس گرفتم، اما تصمیم گرفتم به او فرصت بدهم، به سراغش رفتم و پرسیدم آیا می خواهد چیزی به من بگوید؟ گفت ببخش عزیزم زیاده روی کردم. جواب دادم: «همین؟» چیزی نگفت و به رختخواب رفت. خانه را ترک کردم، آپارتمان را کنسل کردم و قدم زدم و فکر کردم. عصر دیر آمد. خودش اومد بالا او گفت که نمی خواهد من را بزند و سپس شروع به توجیه رفتار خود کرد. کمی به بهانه اش گوش دادم و بعد حرفش را قطع کردم و گفتم هیچ چیز نمی تواند رفتارش را توجیه کند و همچنین گفتم که خیلی به چشمان من افتاده است و من چیزی با او نمی خواهم. من از همه اینها شوکه شده ام، می بینم که اوضاع رو به بهبود نیست. چه باید کرد؟ چگونه رفتار کنیم؟ من هنوز نمی خواهم بروم، هنوز یک امید ضعیف وجود دارد، اما همچنین نمی خواهم یک روز کتک بخورم. و جایی برای رفتن نیست، آپارتمان قدیمی عوض شده است، مادرم در یک آپارتمان یک اتاقه زندگی می کند و آن نیز در حال بازسازی است. من فقط می توانم اجاره کنم، اما این آپارتمان و خانه من است. چندین چیز در بالای این لایه وجود دارد. اول: بازسازی آپارتمان ما دو سال است که ادامه دارد، ما چند ماه پیش به آن نقل مکان کردیم و عملاً بدون آن زندگی می کنیم (فقط حمام و بخشی از آشپزخانه آماده است)، ما در شرایط "صحرایی" زندگی می کنیم. من روی زمین می خوابم، حدود یک ماه پیش احساس کردم که پشتم این نوع خواب را دوست ندارد. من تعمیر نمی کنم، شوهرم و مادرش انجام دادند. اما چگونه می توانم آشپزخانه و حمام را مرتب کنم. برای یک سال و نیم اول از او حمایت کردم، به او کمک کردم تا اطلاعات پیدا کند و با او به فروشگاه های سخت افزار رفتم. حالا دیگر قدرت این کار را ندارم. به دلیل طولانی شدن تعمیرات، خشم، نارضایتی در من جمع می شود که قبلاً چندین بار (چه در شرایط عادی و چه در هنگام دعوا) به شوهرم ابراز کرده ام. وقتی با هم دعوا می کنیم این اختلال روزمره رخ می دهد، اما شوهر شروع به دعوا می کند. دوم: نیم سال پیش کارم را رها کردم، حالا دنبال کار جدید می گردم. شوهر از این موضوع ناراضی است.

ثالثاً: پدر در خانواده خود مادر را کتک زد و به شدت فعلاً نگاه کرد، سپس شروع به دفاع از مادر کرد. بعد از اینکه گردنم را گرفت، با او در این مورد صحبت کردم، گفتم نمی‌خواهم مثل مادرش باشم، چون هرگز در خانواده‌ام این اتفاق نیفتاده است، چنین مدل رفتاری را قبول ندارم. من نخواستم اینکه من چنین خانواده هایی را دیده ام و ترجیح می دهم تنها زندگی کنم تا در چنین ازدواجی. که اگر طلاق بخواهد به زودی طلاق می گیرد. در مورد اینکه چگونه رفتار کنیم، چه کاری باید انجام دهیم، راهنمایی کنید.

www.liveexpert.ru

اگر شوهرم پرخاشگر شد، چه کار کنم؟

چرا شوهرم پرخاشگر می شود؟

اغلب، پرخاشگری در میان نیمی از مردان جامعه نقش مثبتی ایفا می کند: به فرد اجازه می دهد به موقعیتی در جامعه دست یابد و با موفقیت در بین هم نوعان خود رقابت کند. اما مواردی وجود دارد که به جای کار و رقیب، این نوع رفتار به خانواده منتقل می شود.

اگر شوهر شما پرخاشگر و تحریک پذیر شده است، ممکن است دلایل مختلفی وجود داشته باشد.

1. او دارد دردسر بزرگدر محل کار. تحت استرس، مغز انتقال از روابط کاری به روابط خانوادگی را درک نمی کند، بنابراین مرد همچنان عصبانی می شود و از روی عادت چیزی را در خانه ثابت می کند.

2. علت پرخاشگری می تواند باشد ضربه روانیدر دوران کودکی دریافت کرد. در این مورد، لازم است درک کنیم که چرا عواقب آنها در حال حاضر ظاهر می شود.

3. در صورت وجود تنش دائمی در روابط بین والدین، شوهر نیز رفتار پرخاشگرانه دارد. او با به ارث بردن چنین الگویی، طبق یک سناریوی از پیش برنامه ریزی شده عمل می کند.

4. این رفتار برای افرادی که از الکل و مواد مخدر سوء استفاده می کنند نیز معمول است. یک اختلال روانی رخ می دهد و فرد به سادگی قادر به کنترل خود نیست. پس از تصمیم گیری در مورد دلایل، باید شروع به اقدام کنید.

اولین چیزی که زنی که در چنین موقعیتی قرار می گیرد باید بیاموزد این است که در هنگام طغیان خشم در نیمه دیگر خود به درستی رفتار کند. دو راه می تواند وجود داشته باشد.

1. وارد درگیری نشوید. اگر دیدید که شوهرتان به حمله جدیدی نزدیک شده است، از صحبت کردن با او اجتناب کنید - به فروشگاه بروید، قدم بزنید، به کار خود بپردازید. نکته اصلی این است که اجازه دهید او آرام شود. حتی اگر شوهر بسیار پرخاشگر است، نشان دهید که رفتار او غیرقابل قبول است. این باید به روشنی و آرام گفته شود و سپس یک استراتژی مشترک برای مبارزه پیامدهای منفیاین احساسات راه های بسیار آسانی برای مقابله با عصبانیت و عصبانیت وجود دارد که ساده ترین و مفیدترین آنها فعالیت بدنی است.

2. همچنین می توانید دوره های مدیریت خشم را بگذرانید یا به روانشناس مراجعه کنید. نکته اصلی این است که مشکل را ساکت نکنید.

به یاد داشته باشید، اگر شوهر پرخاشگر شود، این می تواند منجر به مشکلات بزرگی برای کل خانواده شود. موضوع باید با هم و در اسرع وقت حل شود.

www.wday.ru

شوهرم پرخاشگر شده، چه کار کنم؟

این موضوع دارای 1 پاسخ، 0 صدا، اخرین بروزرسانیناشناس 4 سال / سال، 7 ماه. بازگشت.

سلام. من برای اولین بار با شما تماس می گیرم. به طور کلی، من سعی می کنم مشکلات خانوادگی را به اشتراک نگذارم، خیلی کمتر در مورد آنها در انجمن بنویسم، اما متوجه شدم که من فقط به مشاوره نیاز دارم.

من و شوهرم شش سال و نیم است که همدیگر را می شناسیم (در این مدت خیلی همدیگر را دوست داشتیم). یک سال و نیم پیش کار پیدا کردم. ما یک سال پیش ازدواج کردیم. به نظر می رسید همه چیز خوب پیش می رود. بگذارید بلافاصله توضیح دهم که شوهرم کار نمی کند. قبلا حتی دنبالش می گشتم اما همه چیز را کم درآمد ارائه می دادند. حالا او حتی نگاه نمی کند. ما سه نفر با هم زندگی می کنیم. من مادرش هستم و او. با مادرش با ما یک رابطه ی خوب. اون هم کار میکنه پشت ماه های گذشته 4 شوهر غیرقابل تشخیص تغییر کرده است. او مدام فریاد می زند، عصبانی می شود، پول می خواهد، به دیوار مشت می زند، همه چیز را به دیوار پرتاب می کند.

شوهر شما واقعاً رفتار عجیبی دارد و به نظر می رسد مشکلات و مسائلی دارد که ماهیت روانی ندارد، بلکه شاید جنبه مالی دارد. شما نمی توانید فقط با او صحبت کنید، زیرا او با پرخاشگری به شما پاسخ می دهد. باید برایش استهلاک نامه بنویسید. در آن باید آنچه را که شما را در مورد رفتار او آزار می دهد، مشخص کنید، اما بدون قضاوت و درخواست چیزی نداشته باشید. از شوهرتان در نامه ای کمک بخواهید که چه کاری می توانید انجام دهید تا او را کمتر پرخاشگر کنید. همچنین در نامه ای در مورد احساسات خود بنویسید که مثلاً پرخاشگری او شما را می ترساند یا زمانی که کاری انجام می دهد یا می گوید (اما مشخصاً آنچه شما را نگران می کند مشخص کنید). من می توانم بررسی کنم که نامه را درست نوشته اید، می توانید آن را با ایمیل ارسال کنید.

پس از نوشتن نامه، حداقل یک هفته صبر کنید. و مراقب رفتارش باش

منتظر پاسخ شما خواهم بود.

از راهنمایی شما بسیار سپاسگزارم. من به این فکر خواهم کرد که دقیقاً چه چیزی باید در نامه نوشته شود. و من قطعاً به شما نشان خواهم داد، اما صادقانه بگویم، من در حال ضرر هستم و افکارم به خوبی جمع نمی شوند.

با دوره مشخص، دوره معینزمان حتی در خانواده ایده آلبرخی مشکلات ممکن است تحت تأثیر عوامل خارجی ایجاد شوند. این می تواند نگرش شوهر را نسبت به همسرش تغییر دهد. در مرحله بعد، نگاهی دقیق تر به این خواهیم داشت که چرا شوهر پرخاشگر شد و در مورد آن چه باید کرد.

هر فردی تحت تاثیر موقعیت های استرس زا عصبانی و پرخاشگر می شود. این ممکن است در زندگی یک مرد اتفاق بیفتد دوره سخت. این می تواند سوء تفاهم در تیم، مشکلات مدیریتی، از دست دادن شغل یا دستمزد پایین باشد. همه این عوامل منفی می تواند منجر به حالت افسرده فردی شود که به سادگی چیزی نمی خواهد و خشم خود را بر روی یک زن فرو می برد. این هست علت مشترکچرا شوهر پرخاشگر است

در چنین دوره سختی، برعکس، شما باید نزاع ها و شکایت ها را فراموش کنید، فقط باید در هر شرایطی از محبوب خود حمایت کنید. فقط زن باهوشقادر به اجتناب از وضعیت درگیریو با شوهرت درست رفتار کن تنها با تلاش مشترک می توان این مشکل را حل کرد و مرد را به سبک زندگی عادی بازگرداند.

این یکی دیگر از دلایل عصبانیت شوهر است. ظاهر یک زن در پهلو به طور خودکار منجر به وخامت روابط خانوادگی می شود. مرد شروع به بدرفتاری با همسرش می کند، به او توجه نمی کند و وظایف زناشویی خود را انجام نمی دهد. اغلب اوقات، مردان نمی توانند تصمیم درستی بگیرند و خشم خود را بر روی یک زن بردارند. آنها نمی دانند چه کار کنند. یا پیش همسرش بماند یا خانواده را ترک کند. این می تواند چنین رفتار نامناسبی را توضیح دهد. در این صورت می توانید سعی کنید شوهرتان را به خانواده بازگردانید یا او را رها کنید. تصمیم باید بسته به مورد خاص.

اگر زن دائماً مردی را سرزنش کند ، در نتیجه این امر می تواند منجر به بدتر شدن نگرش او نسبت به او شود. هیچ کس نمی تواند رسوایی ها و نزاع های مکرر را تحمل کند. بنابراین، اول از همه، باید نگرش خود را نسبت به شوهر خود تغییر دهید تا او مهربان تر شود. شما نباید دائماً به اشتباهات او اشاره کنید و او را برای کوچکترین چیزهای کوچک سرزنش کنید. برعکس، شما باید با خوشحالی از محل کار به شوهر خود سلام کنید، با او مهربان و ملایم باشید تا در نتیجه او عشق و مهربانی خود را به شما هدیه دهد. یک زن اگر بخواهد می تواند به تنهایی وضعیت را اصلاح کند. همچنین، در مورد خود، خود را فراموش نکنید ظاهرهر روز شوهر خود را با تصاویر سکسی جدید شگفت زده کنید.

شوهرم عصبانی و پرخاشگر شد

وقتی شوهر مشروب می نوشد و پرخاشگر است، زندگی خانوادگی غیرقابل تحمل می شود. شخصیت یک الکلی ناپایدار و انفجاری است. قادر مسمومیت با الکلاو غیر قابل کنترل می شود همه اعضای خانواده با خلق و خوی فرد الکلی سازگار می شوند و سعی می کنند اقدامات او را پیش بینی کنند و تحت تأثیر قرار نگیرند. دست داغ. وقتی بچه‌ها پدر مست خود را می‌بینند، گوشه‌ها جمع می‌شوند تا از داد و فریاد و ضرب و شتم جلوگیری کنند. ترس و اضطراب در خانه وجود دارد. این وضعیت با پیشرفت اعتیاد به الکل بدتر می شود. پرخوری‌ها طولانی‌تر و طولانی‌تر می‌شوند و الکلی‌ها عصبانی‌تر و بی‌تحمل‌تر می‌شوند.

رفتار صحیحهمسر هنگام برقراری ارتباط با همسر پرخاشگر به جلوگیری از آسیب های روحی و جسمی و همچنین حفظ کنترل بر وضعیت کمک می کند.

وقتی همسری عصبانی می بینید، باید سعی کنید ترس خود را به او نشان ندهید. ترس تحریک کننده خشم و پرخاشگری است. در خانواده هایی که مستی و خشونت مزمن است، شخصیت زن تغییر شکل می دهد. حفظ خونسردی در شرایط بحرانی برای او تقریبا غیرممکن است. اما باید تلاش کنید و احساسات خود را پنهان کنید.

شما نباید متوجه رفتار او شوید و نارضایتی نشان ندهید. با وجود داد و فریاد، نق زدن و تحریکات، باید با آرامش به امور روزمره خود بپردازید. با این رفتار زن، شوهر دیگر در کانون توجه خانواده قرار نخواهد گرفت. گاهی اوقات الکلی ها پرخاشگرانه رفتار می کنند و سعی می کنند خود را نشان دهند. آنها دوست دارند که همه از آنها می ترسند و به روحیه آنها بستگی دارد. نیازی به نادیده گرفتن تجاوزگر نیست. این باعث عصبانیت بیشتر او می شود. شما باید آرام و آرام صحبت کنید.

شما نباید با یک شوهر مست بحث کنید یا سعی کنید او را در مورد چیزی متقاعد کنید.

در حالت مسمومیت الکلی، فرد قادر به درک کافی وضعیت نیست. او فقط عصبانی تر می شود و صبح به سختی اتفاقات دیروز را به یاد می آورد. همسر فقط انرژی خود را هدر می دهد.

اگرچه کودکان اغلب از پرخاشگری پدران رنج می‌برند، اما بسیاری از الکلی‌ها سعی می‌کنند احساسات را به فرزندان خود، به‌ویژه جوانان، پاشیده نکنند. بنابراین، اگر شوهر رسوایی ایجاد کند، منطقی است که به اتاق کودکان بروید. در مقابل بچه ها آرام تر رفتار می کند و به همسرش دست نمی زند.

برای آرام کردن همسر عصبانی، باید توجه او را به چیزی معطوف کنید که به او علاقه دارد. می توانید او را به دیدن دعوت کنید بازی فوتبالیا بازی کن بازی رایانه ایبا بچه ها.

اگر زن مطمئن باشد که شوهرش زور نمی‌زند، می‌تواند با پاسخی تند و قاطع جلوی او را بگیرد. مثلاً بخواهید با چنین لحنی صحبت نکنید یا ساکت تر باشید. شما باید محکم، با اعتماد به نفس و با عزت نفس صحبت کنید. رفتار غیراستاندارد همسر، فرد مزاحم را متحیر می کند و او را برای مدتی متوقف می کند. پس از عبارت سرد، باید مکث کنید و مکالمه را با لحنی آرام و آرام ادامه دهید و آن را وارد زندگی روزمره کنید. این به زن اجازه می دهد تا کنترل اوضاع را در دست بگیرد.

رفتار خشونت آمیز شوهر شراب خوارمعمولاً در اثر قرار گرفتن در معرض مشروبات الکلی ایجاد می شود. با توسعه اعتیاد به الکل، رفتار مرد تغییر می کند. اگر روشن است مراحل اولیهاو در هنگام مستی موجی از قدرت و سرخوشی را تجربه می کند، سپس پس از ایجاد اعتیاد، الکل باعث پرخاشگری، بی ادبی و تحریک پذیری الکلی می شود. چگونه مردم بیشتریمشروب، خشن تر، خشن تر و مستبدتر می شود. این را باید توسط همسران الکلی هایی که امیدوار به تغییرات برای بهتر شدن هستند درک کنند. از این گذشته ، بسیاری از الکلی ها ، وقتی هوشیار هستند ، خوب می شوند ، همسران عاشق. آنها صمیمانه از کاری که کرده اند توبه می کنند و روی زانو قسم می خورند که دیگر چنین نخواهد شد. اعتماد زن به شوهرش خوشایندتر است، زیرا نمی خواهد خانواده را از بین ببرد و فرزندان را از پدر محروم کند.

الکلیسم یک بیماری است. اتیل الکل (یکی از اجزای نوشیدنی الکلی) در بدن تجمع می یابد و آن را از بین می برد. اثر اصلی اتیل الکل بر روی مغز و سیستم عصبی. اگر شوهری هر روز حتی نوشیدنی های کم الکل بنوشد، به مرور زمان دچار روان پریشی الکلی می شود. فرد الکلی تحت تأثیر الکل اتیلیک دچار توهم، ترس، وحشت و اضطراب و همچنین نفرت و پرخاشگری می شود. به نظر او توسط دشمنان و بدخواهان احاطه شده است و همسرش در حال خیانت و نقشه های خائنانه است. نابودی روان تا زمانی که نوشیدنی های الکلی ادامه خواهد داشت. آسیب به اندام های داخلی که الکل اتیلیک ایجاد می کند فقط روند تخریب شخصیت را تسریع می کند. پس جلوی تهاجم را بگیرید همسر شرابخوارفقط در صورتی امکان پذیر است که نوشیدن الکل را ترک کند.

همسر مشروب معمولاً به خوبی درک می کند که کجا و چگونه می تواند رفتار کند. انسان می تواند خیلی چیزها را کنترل کند. رفتار شوهر تا حد زیادی به واکنش همسرش بستگی دارد. بنابراین، همسران الکلی های مزمن وابسته به هم تلقی می شوند. آنها اغلب بدون اینکه متوجه شوند از تمایل شوهرشان برای نوشیدن حمایت می کنند.

برای اینکه شوهر مشروب نخورد، باید بفهمد که همسرش هرگز اعتیاد او را تحمل نخواهد کرد. از طریق رفتار خود، یک زن باید دائماً نگرش منفی خود را نسبت به الکل نشان دهد. شما نمی توانید گاهی اوقات «در تعطیلات» ضعف نشان دهید و مشروب بنوشید. برای کار انجام شده نباید به یک لیوان الکل پاداش دهید.

توصیه می شود مشروبات الکلی را در خانه نگه ندارید و عادت به جشن گرفتن رویدادهای جزئی مختلف همراه با نوشیدن را کنار بگذارید.

شما نباید مزخرفات شوهر شرابخوار خود را برای دیگران توجیه کنید و مشکلات او را حل کنید. خودش باید مسئول اعمالش باشد.

نیازی به ایجاد نیست شرایط راحتبه طوری که شوهر با دوستان شراب خوار در خانه می نوشد. چنین "دوستانی" باید بدون تردید رانده شوند. هر گونه تماس بین همسر و مصرف کنندگان الکل باید باعث طرد مداوم همسر شود. اگر مردی برای خانواده‌اش ارزش قائل باشد، خودش از آنها دوری می‌کند.

نیازی نیست برای همسر شراب خوار خود متاسف باشید، "استثمارهای" خود را در حالت مستی از او پنهان کنید و آسیبی که به او وارد کرده را کم اهمیت جلوه دهید. وضعیت سلامتی او نباید مخفی بماند. یک الکلی باید همه چیز ناخوشایند خود را بداند.

یک مرد باید یک ارتباط پایدار از نوشیدن الکل با اتفاقات ناخوشایند تشکیل دهد: درگیری در خانواده، مشکلات سلامتی، مشکلات در محل کار یا نزاع با دوستان.

ما باید هر راهی برای جذب شوهرمان پیدا کنیم. فعالیت جالب. اگر مردی سرگرمی دارد، باید تشویق شود. یک فرد مشتاق به ندرت الکل می نوشد.

هر چه زودتر همسر شروع به مبارزه با اعتیاد همسرش کند، شانس جلوگیری از ابتلا به اعتیاد به الکل و حفظ خانواده و سلامت همه اعضای آن بیشتر می شود.

اگر شوهرتان هر روز مشروب می‌نوشد و پرخوری می‌کند، لازم است مراقبت های بهداشتی. در این مورد، شما باید الکلی را متقاعد کنید که به پزشک مراجعه کند.

پرخاشگری مبتنی بر الکل بیشتر در مردانی که مستعد خشونت هستند رخ می دهد. چنین مردانی در مراحل اولیه اعتیاد به الکل، همسران خود را به وحشت می اندازند. گرایش به پرخاشگری با تمایل شوهر به کنترل همسرش در همه چیز مشهود است. او به او اعتماد ندارد، او را فردی ضعیف و ضعیف می داند که نمی تواند مسئول اعمال او باشد. شوهر ظالم به همسرش احترام نمی گذارد و به خواسته های او توجه نمی کند. او به سرعت "منفجر می شود" و عصبانیت خود را از دست می دهد. به راحتی به همسرش توهین می کند، حتی زمانی که روحیه خوبی دارد. ظالم هرگز گناه خود را نمی پذیرد و دیگران را مقصر می داند به ویژه همسرش. او پرخاشگر، بی ادب و به دیگران بی احترامی می کند. مرد برای همسرش همدردی نمی کند و دلش نمی سوزد.

برای جلوگیری از رفتار پرخاشگرانه یک همسر خشن، باید از همان ابتدای رابطه آنها اجازه ندهید که تحقیر شوید. شوهران با همسران خود آنطور که او اجازه می دهد رفتار می کنند. توهین را هرگز نباید تحمل کرد. زن باید از حیثیت خود دفاع کند و خواستار رفتار محترمانه باشد. در اولین تلاش برای خشونت، زن باید به شدت پاسخ دهد: تهدید به طلاق، تقسیم دارایی، یا تماس با پلیس.

منابع: شوهر عصبانی و پرخاشگر ... روانشناس آنلاین است مشاوره روانشناسیدر خانه تان! › انجمن ها › روانشناسی خانواده› شوهر عصبانی و پرخاشگر شد. . . . این موضوع دارای 1 پاسخ، 0 صدا، آخرین به روز رسانی توسط ناشناس 4 سال، 7 ماه است. بازگشت...

http://psi-labirint.ru/forums/topic/muzh-stal-zlym-i-agressivnym/

چرا شوهر در یک دوره زمانی خاص، حتی در یک خانواده ایده آل، ممکن است تحت تأثیر عوامل خارجی، مشکلات خاصی ایجاد شود؟ این می تواند نگرش شوهر را نسبت به همسرش تغییر دهد. در مرحله بعد، نگاهی دقیق تر به این خواهیم داشت که چرا شوهر پرخاشگر شد و در مورد آن چه باید کرد. مشکلات در محل کار. همه افراد تحت تاثیر استرس هستند

http://xn--e1aacxif5a3a.xn--p1ai/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%BC%D1%83%D0% B6-%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BB-%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0% B2%D0%BD%D1%8B%D0%BC/

اگر شوهرتان مشروب بنوشد و پرخاشگر باشد چه باید کرد وقتی شوهر مشروب می خورد و پرخاشگر است، زندگی خانوادگی غیرقابل تحمل می شود؟ شخصیت یک الکلی ناپایدار و انفجاری است.

http://opohmele.ru/lechenie-alkogolizma/muzh-pet-i-aggressiven.html

psihologvsem.ru

روانشناسی مردان

علل پرخاشگری

رفتار پرخاشگرانه اغلب شامل موارد زیر است:

• تفاوت;
• ضعف خود؛
• خشم؛
• عقده های روانی؛
• ترس های مختلف و خیلی بیشتر.

شیوع پرخاشگری به دلیل هر گونه ممنوعیت و محدودیت می تواند رخ دهد. مثلاً زن به شوهرش می‌گوید: «بعد از کار با دوستان فوتبال یا آبجو ممنوع! شما باید بیشتر در خانه باشید و با فرزندانتان درس بخوانید و در بارها پرسه نزنید.» و نتیجه یک رسوایی است، زیرا مرد خشمگین مطمئن است که حق انتخاب خود را دارد. و هیچ کس حق ندارد به او دیکته کند که در غروب جمعه چه کند و چگونه خرج کند وقت آزاد.

تحریک پرخاشگری انواع مختلفاجبار و ناتوانی در رسیدن به آنچه می خواهید. مثلاً زن برای شام جگر سرو می کند که شوهرش نمی تواند آن را تحمل کند و در همان حال می گوید: «آنچه به تو دادند بخور! من آشپزی نیستم که ترشی درست کنم.» و مرد عصبانی است: "از شما خواستم کلم و سوسیس را خورش دهید. و به خاطر من، شما نه فقط یک غذای دیگر، بلکه دقیقاً چیزی را که من نمی توانم تحمل کنم، آماده کردید.

و لطفاً، درگیری با سرعت دوبرابر داغ می شود. و دیگر معلوم نیست تا کجا پیش خواهد رفت. این احتمال وجود دارد که اتهامات متقابل، فحش دادن و شکستن ظروف در پی داشته باشد.

اگر رفتار پرخاشگرانه توسط یکی از همسران تشویق شود، ممکن است بعداً به سمت شریک ارتباطی سوق داده شود. قاعدتاً زن شوهرش را حافظ مصالح خانواده می داند. و هنگامی که، به عنوان مثال، او با عصبانیت به ساکنان خانه حمله می کند، او درگیری را که بر سر یک پارکینگ شعله ور شد متوقف نمی کند، بلکه برعکس، همسرش را تحریک می کند: "آفرین، واسیا! این همسایه ها هم همینطور! کاملا گستاخ شدند و ماشینشان را جای ما گذاشتند. و اگر دوباره این کار را انجام دهند، لاستیک‌هایشان را پنچر می‌کنی یا شیشه جلوشان را می‌شکنی!»

و این زن کوته فکر فکر نمی کند که شوهرش ممکن است متعاقباً او را به شیوه ای پرخاشگرانه که قبلاً برای او آشنا بود مهار کند. و دلیل این حمله بی اهمیت خواهد شد. بالاخره موضوع این نیست که زن کار اشتباهی انجام می دهد، بلکه این است که مرد لازم نمی داند نارضایتی خود را مهار کند.

1. - پرخاشگری می تواند راهی برای تأیید خود باشد. "رئیس خانواده ما کیست؟" - مرد عصبانی است. و مبارزه برای قهرمانی به صورت جفت آغاز می شود که با تظاهرات تهاجمی.
2. - این اتفاق می افتد که اگر فرد فاقد محبت، توجه و مراقبت باشد، پرخاشگرانه رفتار می کند. به عنوان مثال، همسری یا در سالن زیبایی یا با اقوام ناپدید می شود، و زمانی که در خانه است، برای مدت طولانی با دوستانش تلفنی چت می کند یا در مقابل تلویزیون قرار می گیرد و با هیجان فکر می کند. سریال های سریال. و سپس شوهر آزرده صدای خود را به سوی او بلند می کند و به وضوح نه خیرخواهانه، چیزی را مطالبه می کند و علیه او ادعا می کند. زنان نیز در صورت احساس محرومیت، «شیطان» بازی می کنند روابط عاشقانه.
3. - حسادت و احساس مالکیت می تواند باعث پرخاشگری شود. به یاد داشته باشید، مانند کلاسیک، قهرمان خشمگین اتللو: "پس اجازه نده کسی تو را بگیرد!"؟ البته حسادت به ندرت چنین اشکال افراطی پیدا می کند. اما حتی در زندگی روزمره، یک فرد حسود می تواند زمانی که سعی می کند برای عشق خود که مورد تجاوز قرار می گیرد بجنگد، بی ادب و بی بند و بار باشد. گاهی اوقات سوء ظن به تنهایی کافی است تا او با عصبانیت به معشوق خود یا کسی که گفته می شود او با او رابطه داشته است حمله کند.
4. - پرخاشگری واکنشی به نامطلوب است موقعیت های زندگی، تجربیات و استرس. و از انرژی منفینیاز به یک راه خروج دارد، پس از آن عزیزان اغلب زیر دست داغ قرار می گیرند. و بنابراین شوهر خسته از کار سخت، در خانه به همسرش شلاق می زند و او نیز به نوبه خود آن را بر سر بچه ها می برد.
5. - این اتفاق می افتد که پرخاشگری یک راه ارتباطی معمولی است زمانی که ارتباط از طریق درگیری رخ می دهد. و مردم دوست داشتنی خود این درگیری ها را تحریک و متورم می کنند. به هر حال، چنین زوج هایی همیشه ناراضی نیستند. برعکس، این اتفاق می افتد که آنها کاملا از یکدیگر راضی هستند. فقط این است که شور و شوق آنها در حال افزایش است و صدای بلند و عبارات خشن آنها در سراسر ساختمان آپارتمان می پیچد.
6. - پرخاشگری می تواند راهی برای رسیدن به آنچه می خواهید باشد. یک مرد می تواند چیزهای مختلفی از یک زن دریافت کند - یک تکه پای، یک پیراهن تمیز، نظم در خانه، رابطه جنسی و غیره.

مشکلات جدی زمانی شروع می شوند که تظاهرات پرخاشگرانه بیش از حد قابل توجه باشد و به رابطه آسیب برساند.

انواع و اشکال پرخاشگری

پرخاشگری به اشکال مختلف ظاهر می شود.

1. - یکی از رایج ترین و رایج ترین اشکال پرخاشگری کلامی است. این سخنان بی ادبانه، شوخی های ظالمانه، سخنان تحقیرآمیز، تهدید، نفرین و مانند آن است. و اگرچه به نظر می رسد که کلمات به عنوان کلمات باقی می مانند، حتی اگر ناعادلانه و توهین آمیز باشند، شنیدن آنها همچنان توهین آمیز است. بالاخره باعث رنج اخلاقی می شوند و می آورند درد دل. بنابراین، تعجب آور نیست اگر به عبارات خاصی از مرد خود با تلخی واکنش نشان دهید، حتی نام مستعار نامناسب و به اصطلاح حیوانات خانگی می تواند به روابط آسیب برساند و آنها را از بین ببرد. و وقتی شوهر همسرش را خوکچه یا پیگی صدا می کند که گزنه های زیبایی درست می کند، پس زن فکر می کند که به طرز وحشتناکی چاق شده است و به همین دلیل است که دیگر او را دوست ندارد. موافقم، ناخوشایند است که یک ماهیتابه، یک کودک نوپا چاق، یک موش صحرایی، یک بابا یاگا، یک کبرا و غیره باشید در عین حال، مردان اغلب درک نمی کنند که اظهارات آنها طعم ناخوشایندی را در زنان به جا می گذارد. همانطور که می گویند: دو جهان - دو راه ادراک. جنس قوی ترغافل از اینکه شوخی های آنها به خصوص ناخوشایند است زیرا از طرف یکی از عزیزانشان می آید.
2. - پرخاشگری بدنی به هر چیزی گفته می شود که به نوعی به فرد مورد حمله آسیب جسمی وارد کند. صادقانه بگویم، دعوا اغلب در خانواده ها اتفاق می افتد. زنان، فرزندان و حتی شوهران مورد خشونت فیزیکی قرار می گیرند. اگر آمار را باور کنید، بیش از 50 درصد زنان کشورمان خشونت خانگی را تجربه کرده و قربانی مردان خود شده اند.
3. - پرخاشگری نیز می تواند نوعی دفاع باشد. شوهر با مشت خود را به سوی همسرش می اندازد و زن برای حفظ سلامتی و جانش با ماهیتابه یا وردنه به سوی او می زند.

پرتره یک شخصیت تهاجمی

افراد پرخاشگر دارای ویژگی های خاصی هستند.

• آنها اغلب اطرافیان خود را دشمنانی می دانند که فقط منتظر لحظه حمله به آنها هستند. و از آنجایی که متجاوزان خود دشمنی خود را دست کم می گیرند، از بهترین روش دفاعی - حمله - استفاده می کنند.
• فرد متجاوز اغلب اعتماد به نفس پایینی دارد. بنابراین، به نظر می رسد که در صورت پرخاشگری و تظاهرات، می تواند خود را اثبات کند. سرزندگیتحقیر دیگران، به ویژه افراد نزدیک.
• یک متجاوز بالقوه تمایل دارد خود را به خاطر مشکلاتش سرزنش نکند، بلکه افراد و شرایط دیگر را سرزنش کند. بنابراین، متجاوزان اغلب به عزیزان خود می گویند: "تقصیر شماست که من هیچ موفقیتی در زندگی به دست نیاوردم! تو مثل بالاست مرا به ته می کشی. یا یک کت خز می گیری، سپس یک تلویزیون جدید می خرید، سپس شما را به یک استراحتگاه می فرستید، سپس یک هوس دیگر را برآورده می کنید. و اگر در کارم جدی بودم، خیلی وقت پیش سر و گردن از همه بالاتر بودم.» تنبلی، بی عملی و بی استعدادی خودش را اینگونه توجیه می کند. در عین حال، متجاوز مسئولیت اعمال خود و زندگی خود را بر عهده نمی گیرد. و او نمی خواهد عواقب اعمال خود را در نظر بگیرد.
• مهاجم انفجاری است و از یک جرقه کوچک مشتعل می شود و با میل خود عصبانیت و عصبانیت را نشان می دهد. علاوه بر این، او خود محور است و به ندرت موافق سازش است.
• نیازی به گفتن نیست که همزیستی با چنین موضوعی زیر یک سقف ناخوشایند است. از این گذشته، رفتار او با روابط عادی و هماهنگ تداخل دارد.

چگونه رفتار کنیم؟

• اگر فکر می‌کنید که ادعاهای علیه شما بی‌اساس است، ابتدا از مرد خود دعوت به حذف کنید عینک صورتیو با حقیقت روبرو شو (فتوشاپ و دیگر عجایب و ترفندهای فیلمبرداری را به من یادآوری کن). و ثانیاً با ظرافت به کاستی های آن توجه کنید. مطمئناً او خود آپولو نیست و نمونه ای از "مرد ثروتمند و خوش تیپ موفق" نیست که از شما دستاوردها و پیروی از خواسته های خود را بخواهد. سطح بالا. بهتر است از مرد خود دعوت کنید تا با هم پیشرفت کنند. به این ترتیب رابطه خود را تقویت خواهید کرد و از جهاتی بهتر خواهید شد.
• سعی کنید دلایل پرخاشگری و دلیل شما یا خودتان را درک کنید فرد نزدیکرفتار نامناسبی دارد با طلسم هایی مانند: "ضربه یعنی او دوست دارد!"
• به خود اجازه ندهید که تحقیر شوید، و به خصوص برای عبارات دیگران تبدیل به "کیسه بوکس" نشوید. احساسات منفی. و حتی اگر عزیز شما بعداً توبه کند و طلب بخشش کند، این اصل موضوع را تغییر نمی دهد. این شما نیستید که باید با هوی و هوس او سازگار شوید، بلکه او باید یاد بگیرد که جلوه های عاطفی - در درجه اول منفی - خود را مدیریت کند. و گفت و گوها، توضیحات و استدلال هایی مانند "تقصیر خودت است، نباید مرا به افراط می کشید" را نمی توان بهانه ای برای بی حیایی او دانست و بازوهای دراز" برای جلوگیری از تبدیل شدن به تیر برق برای حملات تهاجمی، مرد را مجبور به انجام اقداماتی نکنید که به وضوح نمی خواهد انجام دهد. و او را مجبور نکنید که اغلب خواسته های خود را فراموش کند. اگر می خواهید از او چیزی به دست آورید، نه با زور، بلکه با مذاکره عمل کنید. این تنها راه رسیدن به سازش بدون «جنگ» است.
• از خود کینه به دل نگیرید، بلکه اجازه دهید همسرتان بداند که چه چیزی و چرا اعمال او برای شما ناخوشایند است. یعنی به اصطلاح به مرد بازخورد بدهید و از احساسات منفی خود به او بگویید. این کاملاً ممکن است که او نخواسته باشد که شما را با صدا زدن مثلاً "قاصدک خدا" و "موش" توهین کند. فقط به نظر او اینها کلمات محبت آمیز هستند، اما به نظر شما ناخوشایند هستند.
• عزت نفس خود را تقویت کنید تا حتی زمانی که اتهامات تهاجمی در اطراف شما پرتاب می شود احساس اعتماد به نفس داشته باشید.
• اگر فرد مورد علاقه شما پرخاشگرانه رفتار می کند، آرامش و عزت نفس خود را از دست ندهید. اما خودتان از کوه کوه نسازید. پس از همه، اگر او طغیان های عاطفیو ناچیز، می توان آنها را به طور کامل نادیده گرفت.
• یاد بگیرید با استفاده از روش های مختلف خودتنظیمی و آرامش، خود و احساسات خود را مدیریت کنید. و فراموش نکنید که به طور دوره ای به روش های بی ضرر "بخار را خارج کنید". به عنوان مثال، کاغذ پاره کنید، به بالش ضربه بزنید یا با سرعت تند راه بروید. اگر خودتان آرام‌تر هستید، کسانی که در کنار شما هستند به سرعت احساس آرامش و آرامش می‌کنند. و شاید او از یک متجاوز به یک گربه مهربان تبدیل شود.