نحوه برخورد با والدین سمی چگونه والدین سمی را بشناسیم رابطه شما هرگز پایدار نیست
والدین. مامان و بابا. یکی از آنها (یا هر دو) بهترین دوست شما می شود - شخصی که همیشه می توانید به او تکیه کنید، در هر زمان تماس بگیرید و فقط بدانید که حمایت و عشق دارید. با این حال، برای برخی از ما، گاهی اوقات والدین به جای شادی و آسایش باعث استرس عاطفی، درد دل، و نمایش های غیر ضروری می شوند. به این پدیده «والدین سمی» می گویند.
1. آنها به شدت خود را جذب می کنند
والدین سمی بیشتر به خودشان اهمیت می دهند تا شما. آنها در دنیای خودشان زندگی می کنند، جایی که نیازهایشان در اولویت است. چنین بزرگسالی به شدت خودخواه است و هر گونه ارتباطی را به گفتگو درباره خود و مشکلات خود تبدیل می کند. او مدام به شما می فهماند که مدیون او هستید.
2. رابطه شما هرگز پایدار نیست.
داشتن یک والدین سمی باعث می شود احساس کنید که در جای خود نیستید. رابطه شما مانند یک جاده پر دست انداز است: می توانید برای مدت معینی به گرمی ارتباط برقرار کنید و سپس ماه ها یک کلمه محبت آمیز از او (آنها) نشنید. والدین سمی دائماً شما را در یک ترن هوایی قرار می دهند که شما را از مسیر خارج می کند.
3. آنها تقریباً هرگز نمی پرسند که در زندگی شما چه می گذرد.
این یکی از رایج ترین سؤالاتی است که از دیگران می شنوید: "والدین شما در مورد این موضوع چه فکر می کنند؟" یا "پدر و مادرت باید برای تو خوشحال باشند؟" افسوس که نمی دانی والدینت چه فکری می کنند. آنها عملا نمی دانند چه خبر است و چیزی از شما نمی پرسند. مشکلات شما در طول ارتباط شما یا مورد بحث قرار نگرفته یا به سختی به آنها پرداخته شده است.
4. احساس می کنید پدر و مادر پدر و مادرتان هستید.
شما احساس می کنید که باید به طرق مختلف از والدین خود مراقبت کنید. نقش ها برعکس شده اند. شما هستید که باید اول تماس بگیرید و در اولین تماس به سمت آنها بشتابید. و اغلب آنها فراموش می کنند که آنها والدین هستند، نه شما. والدین سمی از شما می خواهند که کاملاً از آنها حمایت کنید و هر کاری ممکن و غیرممکن را برای آنها انجام دهید و زندگی خود را فراموش کنید.
5. هرگز به شما نمی گویند که به شما افتخار می کنند.
مهم نیست چقدر موفقیت دارید، یک والدین سمی احتمالا هرگز به شما نخواهند گفت که هستند. شما می توانید آن را از زبان میلیون ها نفر دیگر بشنوید، اما جمله ساده "من به شما افتخار می کنم" هرگز از لبان او خارج نمی شود، حتی اگر شما به شدت می خواهید آن را بشنوید. گاهی تنها چیزی که نیاز دارید این است که بدانید والدینتان به شما افتخار می کنند.
6. هرگز نمی توانید به آنها تکیه کنید
اگر می خواهید آنها از نظر جسمی، ذهنی یا عاطفی در کنار شما باشند، به احتمال زیاد به آن نخواهید رسید. دوستان شما گاهی قابل اعتمادتر و نزدیکتر از والدین سمی شما هستند که سرد، دور و بی تفاوت رفتار می کنند.
7. پر از درام هستند
آنها دوست دارند نگرانی های خود را بیان کنند، از شما حمایت بخواهند، نزاع ها و درگیری ها را شروع کنند و سپس شما را برخلاف میل خود به درون خود بکشانند.
8. آنها عاشق بازی با وجدان شما هستند.
والدین سمی دائماً به شما احساس گناه می کنند: برای مثال، اگر با آنها تماس نگیرید یا وقت آزاد خود را با آنها نگذرانید (که به گفته آنها مقدار زیادی از آن دارید). آنها نیاز به توجه و مراقبت زیادی از خود دارند، اصلا نگران زندگی شما نیستند، اما مرتباً به شما یادآوری می کنند که چه چیزی به آنها مدیون هستید.
9. آنها مانند افراد نابالغ عمل می کنند.
آنها گاهی کاملاً پوچ و برعکس رفتاری هستند که والدین باید رفتار کنند. توهین های کوچک، شایعات، دسیسه ها، بازی هایی که انجام می دهند - و شما احساس می کنید که با یک نوجوان سر و کار دارید، نه با والدین خود.
10. هرگز برای چیزی طلب بخشش نمی کنند.
و حتی اگر این کار را انجام دهند، به احتمال زیاد غیر صادقانه خواهد بود. آنها سعی نمی کنند شما را درک کنند یا خودشان را جای شما بگذارند زیرا فقط به خودشان فکر می کنند. اگر زمانی به شما صدمه زدند یا زیر پوستتان رفتند، انتظارش را نداشته باشید. والدین سمی نمی دانند پشیمانی و همدلی چیست.
مطمئناً بسیاری از شما قبلاً شروع به کاوش در موضوع "پدران و پسران" کرده اید تا آسیب های روانی دریافتی در دوران کودکی را درک کنید. هرچه بیشتر اطلاعات مربوط به این موضوع را بخوانید یا گوش دهید، نگاه کردن به زندگی واقعی، مشکلات آن، رویدادهای منفی مکرر و سناریوی زندگی برای شما آسان تر خواهد بود.
از یک طرف، کتاب‌های مفید زیادی وجود دارد، اما گاهی اوقات سخت است که خودتان همه چیز را در لابلای ذهن خود مرتب کنید، و درک اطلاعات می‌تواند توسط همین آسیب‌های دوران کودکی مخدوش شود. در این مورد، همچنان مفید است که با یک روانشناس که رویکردی چندگانه دارد، از جمله چندین حوزه روانشناسی مشورت کنید.
من خلاصه ای کوتاه از کتاب سوزان فوروارد، یکی از روان درمانگران برجسته آمریکا، دکترا، معلم و نویسنده بسیاری از کتاب های پرفروش را به شما پیشنهاد می کنم. او بیش از 20 سال در مطب خصوصی بوده است، در چندین بخش پزشکی و سلامت روان در کالیفرنیای جنوبی تدریس و مشاوره می کند و برنامه های رادیویی و تلویزیونی را میزبانی می کند. او در این کتاب موارد بسیاری را از تمرینات خود شرح می دهد و در مورد آنچه به افراد کمک می کند تا تغییر کنند و بهبود یابند صحبت می کند.
والدین سمی کتابی در مورد چگونگی تغییر روابط با والدینی است که باعث دردهای زیادی شده اند، چگونه از تأثیر مضر آنها دور شوید و چگونه خود را پیدا کنید و دوست داشته باشید.
والدین سمی چه کسانی هستند؟
هیچ پدر و مادر کاملی وجود ندارد. همه اشتباه می کنند و می توانند باعث درد شوند. غیرممکن است که همیشه از نظر عاطفی به کودکان نزدیک باشیم. والدین ممکن است گاهی سر فرزندشان فریاد بزنند یا به او ضربه بزنند. اما آیا اشتباهات و شکست های نادر والدین را ظالم می کند؟ اکثرا نه اگر آنها نیز محبت و درک زیادی دریافت کنند، اکثر کودکان می توانند با عصبانیت های والدین خود مقابله کنند.
اما والدین سمی دائماً به فرزندان خود آسیب می رسانند، رفتارهای منفی آنها پایدار است و آنها منبع تأثیرات مضر مداوم بر زندگی فرزندان خود می شوند. درد عاطفی ناشی از چنین والدینی تمام وجود کودکان را فرا می گیرد و حتی وقتی بچه ها بزرگ می شوند آسیب می زند.
برای موضوع «ثبات» و «تداوم» استثناهایی وجود دارد. فقط یک مورد آزار جنسی یا شدید جسمی لازم است تا آسیب عاطفی جبران ناپذیری به کودک وارد شود.
خطرات والدین سمی چیست؟
بچه ها اغلب فکر می کنند که کار بدی انجام داده اند تا والدین خود را تا این حد عصبانی کنند. کودکان معتقدند که مقصر هستند و مستحق مجازات هستند. آنها نمی دانند که والدین می توانند متفاوت رفتار کنند. همانطور که کودکان بزرگ می شوند، همچنان بار گناه را به دوش می کشند و اغلب دارای ادراک مخدوش از خود و عزت نفس پایین هستند. بسیاری از کودکان بالغ، حتی اگر مدت هاست که مرده باشند، همچنان تحت تاثیر والدین خود قرار می گیرند.
والدین غیرقابل پیش بینی را می توان با خدایان مهیب مقایسه کرد. آنها درک نمی کنند و تمایل دارند که سرکشی و بیان فردیت کودکان را به عنوان یک حمله شخصی و حمله به خود درک کنند. بنابراین، آنها ناخودآگاه سعی می کنند رشد کودک را کند کنند و تصور می کنند که این کار را با بهترین نیت انجام می دهند. آنها ممکن است باور کنند که "شخصیت" کودک را تقویت می کنند، اما در واقع فقط عزت نفس او را از بین می برند.
والدین سمی از زندگی خود بسیار ناراضی هستند و از رها شدن می ترسند. برای آنها یک کودک مستقل مانند آن است که بدون دست و پا بماند. بنابراین، حفظ اهرم فشار بر کودک و وابستگی او را وظیفه خود می دانند. به نوبه خود، کودکان به سختی خود را جدا از والدین خود می بینند و هویت خود را از دست می دهند.
چرا کودکان به والدین سمی وابسته هستند؟
والدین با از بین بردن عزت نفس کودک، وابستگی او را به خود افزایش می دهند. در عین حال، کودک به طور فزاینده ای معتقد است که هدف والدینش محافظت و مراقبت است. کودک با قبول مسئولیت رفتار والدین سمی آسیب عاطفی و جسمی را توضیح می دهد و سعی می کند توجیه کند: بابا سر من داد زد زیرا مامان او را عصبانی کرده بود. بابا کتک می زند برای درس دادن و غیره و هر چقدر هم که پدر و مادر آسیب ببینند، بچه نیاز به خدایی کردن آنها دارد. حتی با درک اینکه پدر و مادرش کار بدی انجام داده اند، به دنبال بهانه ای برای آنها می گردد و تمام تقصیرها را به گردن خود می اندازد و انکار می کند که آنها کار بدی انجام داده اند.
تنها با نگاه واقع بینانه به والدین و اعمال آنها، کودک بالغ می تواند روابط خود را با والدین خود متعادل کند و همچنین عزت نفس خود را افزایش دهد و زندگی خود را ادامه دهد.
چگونه یک کودک یاد می گیرد که چگونه زندگی کند؟
هر کودکی حق دارد که غذا بخورد، لباس بپوشد، خانه داشته باشد و محافظت شود. اما علاوه بر حق مراقبت جسمانی، کودکان حق مراقبت عاطفی نیز دارند: احترام به احساسات و درمان کافی، حق اشتباه و نظم و انضباط عادی بدون تحریف. کودک حق دارد کودکی با مسئولیت های متناسب با سن خود باشد.
کودکان سیگنال های کلامی و غیرکلامی را جذب می کنند، به آنچه والدین می گویند، آنچه انجام می دهند گوش می دهند و رفتار را تقلید می کنند. الگوها در خانواده والدین در شکل گیری هویت کودک تعیین کننده هستند.
زمانی که پدر یا مادری کودک را وادار می‌کند تا مسئولیت‌های والدینی را بر عهده بگیرد، عملکرد خانواده مبهم و مخدوش می‌شود. کودکی که مجبور می شود نقش یکی از والدین را بازی کند، هیچ الگو و الگویی ندارد که بتواند از آن بیاموزد. چنین کودک بزرگ شده ای با احساس گناه و مسئولیت بیش از حد عذاب می یابد، که نمونه آن بزرگسالانی است که در کودکی مجبور به مبادله نقش های عاطفی با والدین خود شده اند.
اغلب کودکانی که از والدین مشکل‌ساز مراقبت می‌کنند به هم وابسته می‌شوند. آنها دائماً نیاز دارند که شخصی را از اعتیادها و مشکلات مختلف "نجات دهند" ، شریکی پیدا می کنند که "روی گردن خود می نشینند" ، اما متوجه این موضوع نمی شوند و وظیفه خود را "نجات" دیگران می دانند.
بسیاری از کودکان به دلیل طلاق والدین خود به شدت زخمی می شوند، آنها معتقدند که آنها کار اشتباهی انجام داده اند که آنها را رها کرده اند و دیگر دوستش ندارند. کودک خود را متقاعد می کند که شایسته عشق نیست و متعاقباً در ایجاد روابط با مشکل مواجه می شود.
چگونه والدین می توانند فرزندان خود را کنترل کرده و به خود ببندند؟
برای بسیاری از والدین، پول سلاح انتخابی آنهاست. بدون کوچکترین منطقی، والدین برای ابراز محبت و بیزاری یا پاداش می دهند یا با پول تنبیه می کنند. کودکان گیج می شوند و به تایید والدین وابسته می شوند و این تناقضات تا بزرگسالی نیز ادامه می یابد. والدین همچنان از مزایای مالی استفاده می کنند تا برای فرزندانشان ضروری جلوه کنند و آنها را کنترل کنند. والدین می توانند در کار و مسکن کمک کنند، اما بعد در امور دخالت می کنند و تقاضای گزارش می کنند و با فرزندان بالغ خود به عنوان بی ارزش و ناتوان رفتار می کنند.
بسیاری از والدین از کنترل آشکار فرزند خود می ترسند و از ترس رد شدن از درخواست و دستور مستقیم اجتناب می کنند. اما آنها می دانند چگونه استادانه دستکاری کنند.
به درجات مختلف، همه افراد می توانند دیگران را دستکاری کنند، مثلاً خمیازه بکشند تا مهمانان بفهمند که دیر کرده اند. اما این موارد یکباره است و عواقب جدی ندارد. اما وقتی دستکاری به سلاح کنترل دائمی رفتار دیگران تبدیل شود، مخرب می شود.
والدین دستکاری به طرز ماهرانه ای انگیزه های خود را پنهان می کنند و نگرانی را به منصه ظهور می رساند. رایج ترین مثال از یک دستکاری کننده مفید است. والدین به بهانه کمک به چیزی شروع به کنترل کامل زندگی می کنند. به عنوان مثال، یک مادر می تواند برای تمیز کردن آپارتمان کمک کند و همه چیز را به روش خودش مرتب کند، همه چیزهای کوچک را کنترل کند. اگر به چنین مادری گفته شود که از مرزها عبور می کند، شروع به هق هق می کند و از او می پرسد که چه مشکلی دارد. کودک شروع به احساس گناه می کند، زیرا والدین بسیار مراقب هستند و می خواهند کمک کنند. و معلوم می شود که برای دفاع از حقوق خود، کودک باید والدین را "آزار" دهد. اکثریت تسلیم می‌شوند، اما والدین این را احساس می‌کنند و کنترل بیشتری بر زندگی کودک در دست می‌گیرند.
بسیاری از کودکان به حدی شروع به شورش علیه والدین خود می کنند که نمی توانند خواسته های خود را در نظر بگیرند. به عنوان مثال، یک مادر واقعاً دوست دارد پسر یا دخترش با موفقیت ازدواج کند. کودک، به خاطر کینه مادرش، به هیچ وجه خود را متعهد به ازدواج نمی کند، هرچند که دوست دارد و می تواند خوشبخت باشد.
اگر چند فرزند در خانواده وجود داشته باشد والدین چگونه دستکاری می کنند؟
والدین سمی دوست دارند خواهر و برادرها را با یکدیگر مقایسه کنند تا بچه ها با قرار گرفتن در موقعیت نامطلوب احساس کنند که برای جلب محبت والدین خود به اندازه کافی تلاش نمی کنند. فرزندان برای اینکه محبت از دست رفته خود را به دست آورند، به هر هوس و هوس والدین خود عمل می کنند.
بسیاری از والدین رقابت بین خواهر و برادر را به حدی تحریک می کنند که به یک جنگ وحشیانه تبدیل می شود که می تواند سال ها ادامه یابد.
چگونه والدین سمی می توانند فرزندان خود را کنترل کنند؟
در خانواده‌ای که والدین الکلی هستند، کودکان دچار مسئولیت‌پذیری بیش از حد، شک به خود، خشم سرکوب‌شده و نیاز به «نجات» این والدین می‌شوند. در چنین خانواده ای اغلب همه وانمود می کنند که همه چیز خوب است و هیچ مشکلی وجود ندارد. کودک مجبور می شود راز بزرگی را حفظ کند، دائماً مراقب باشد تا به خانواده خیانت نکند و شروع به شک و تردید در برداشت ها و احساسات خود می کند. او مخفیانه بزرگ می شود و می ترسد نظر خود را بیان کند زیرا فکر می کند مردم او را باور نمی کنند. او از ترس افشای راز، ترجیح می دهد دوستی پیدا نکند و خود را منزوی می کند. این تنهایی باعث ایجاد حس نادرست وفاداری نسبت به کسانی می شود که راز را می دانند - به خانواده. با گذشت سالها، فداکاری کورکورانه زندگی چنین کودکانی را مسموم خواهد کرد. والدین فرزندان خود را متقاعد می کنند که آنها مشروبات الکلی می نوشند، زیرا آنها کار اشتباهی انجام داده اند، آنها مقصر هستند، والدین الکلی هستند. و بچه ها احساسات خود را سرکوب می کنند و به هر طریق ممکن از درگیری اجتناب می کنند، در عین حال حاضرند برای جبران گناه دست به هر کاری بزنند. پایان خوش در خانواده های الکلی بسیار نادر است. احتمال زیادی وجود دارد که چنین شخصی یا خودش الکلی شود، با شروع نوشیدن با والدینش، یا زندگی خود را با یک الکلی مرتبط کند تا به تلاش خود برای "نجات دادن" یک عزیز از این طریق ادامه دهد. بنابراین، نویسنده توصیه می کند که حتماً در گروه های الکلی های گمنام ثبت نام کنید یا روان درمانی را برای هم وابستگی شروع کنید.
خطرات والدین سمی کلامی چیست؟
توهین، تحقیر و انتقاد در آینده کمتر از ضرب و شتم اثر مخربی ندارد. پس از ضرب و شتم، آثار باقی می ماند و ممکن است کسی متوجه آنها شود. و بعد از سخنان ظالمانه دیگر اثری باقی نمی ماند و کسی به فکر کمک نخواهد بود.
والدین سمی کلامی دو نوع هستند: آنهایی که آشکارا توهین و تحقیر می کنند و آنهایی که توهین و تحقیر را زیر شوخی و کنایه پنهان می کنند. اگر کودکی شروع به شکایت کند، ممکن است به نداشتن حس شوخ طبعی متهم شود.
برخی از والدین نمی توانند این واقعیت را تحمل کنند که فرزندانشان در حال بزرگ شدن و مستقل شدن هستند. چنین والدینی برای ادامه احساس برتری، به هر طریق ممکن دستاوردهای فرزندان خود را بی ارزش می کنند و عزت نفس آنها را تضعیف می کنند.
والدین دیگر نسبت به بلوغ فرزندانشان واکنش نامناسبی نشان می دهند. برخی از پدران شروع به تحریک درگیری با دختران خود می کنند تا حواس خود را از میل جنسی منحرف کنند. آنها به ظاهر خود می خندند یا برای هر دوستی با پسرها آنها را منحرف خطاب می کنند. متعاقباً چنین دخترانی بسیار ناامن می شوند و از خود خجالت می کشند.
نوع دیگری از والدین سمی کلامی کمال گرا هستند. آنها مسئولیت ثبات خانواده را به عهده فرزندان می گذارند. اگر کودک نتواند با چیزی کنار بیاید، تبدیل به بزغاله می شود. کودکان بزرگسالان مینیاتوری نیستند، تحمل چنین باری برای آنها دشوار است، آنها ناامن می شوند، از انجام هر کاری می ترسند تا اشتباه نکنند.
بی رحمانه ترین والدین با کلمات فرزندان خود را آزار می دهند، آنها می توانند بگویند: "بهتر بود شما به دنیا نمی آمدید." متعاقباً، چنین کودکانی اغلب کارهای پرخطر را انتخاب می کنند، جایی که می توانند بمیرند، گویی که دستور زندگی نکردن والدین خود را انجام می دهند.
چرا والدین فرزندان خود را کتک می زنند؟
برخی از مردم بر این باورند که آزار جسمی زمانی است که کتک زدن روی بدن کودک قابل مشاهده است. نویسنده بر این باور است که خشونت فیزیکی هر رفتاری از یک فرد بزرگسال است که باعث درد جسمی قابل توجهی برای کودک شود، صرف نظر از اینکه آثاری روی بدن باقی بماند یا خیر.
اکثر والدینی که فرزندان خود را می زنند کنترل تکانه ندارند و برای از بین بردن تنش خود به فرزندانشان حمله می کنند. برای آنها کتک زدن کودکان واکنشی خودکار به استرس است. آنهایی که در کودکی کتک خورده اند، الگوی آموخته شده را از دوران کودکی به فرزندان خود منتقل می کنند. برخی از والدین بر این باورند که تنبیه بدنی تنها راهی است که باعث می شود کودک در مورد اخلاق یا رفتار مناسب «درس بیاموزد». و بسیاری از این «درس ها» به نام دین تدریس می شود.
برخی از کودکان در بزرگ شدن نمی خواهند مانند والدین خود باشند و فرزندان خود را با سهل انگاری تربیت می کنند و حداقل اقدامات انضباطی را برای فرزندان خود اعمال می کنند. سهل انگاری همچنین باعث آسیب می شود زیرا کودکان به مرزهای مشخص و احساس امنیت نیاز دارند.
یک موضوع بسیار دشوار، زنای با محارم است.
اما در زمینه والدین سمی، نمی توان آن را نادیده گرفت. در واقع، زنای با محارم در خانواده هایی با هر درآمدی اتفاق می افتد، جایی که انزوای عاطفی، اسرار و استرس وجود دارد. اغلب متجاوزان حتی کودک را مجبور نمی کنند، بلکه از باج گیری یا تهدید استفاده می کنند. و کودک فقط برای خوشحال کردن والدین آماده انجام هر کاری است.
کودکانی که مورد آزار جنسی قرار گرفته اند احساس گناه می کنند و از پذیرش گناه بزرگسالان خودداری می کنند. کودکان خود را "کثیف" می دانند، فکر می کنند که هیچ کس آنها را باور نمی کند و از خود خجالت می کشند. بسیاری از قربانیان آزار جنسی می‌ترسند با والدین دیگر خود صحبت کنند تا والدین خود را از هم جدا نکنند و مقصر طلاق خود نباشند.
قربانیان خشونت با بزرگ شدن بیشتر به متجاوز وابسته می شوند، زیرا معتقدند متعلق به او هستند و سزاوار عشق نیستند. قربانیان نمی دانند عشق در یک رابطه چیست، احترام می گذارند، از رابطه جنسی منزجر می شوند و متعاقباً خود را شریکی ناکارآمد می یابند. برخی از قربانیان زنای با محارم معتقدند که برای هیچ چیز دیگری جز استفاده جنسی مناسب نیستند.
اغلب قربانیان افسرده می شوند، کنترل وزن خود را کاهش می دهند تا برای جنس مخالف منفور شوند و به الکل و مواد مخدر معتاد می شوند.
معمولاً مردان متجاوز در خشونت جنسی هستند، بنابراین این زنان هستند که به عنوان همدست عمل می کنند. سه نوع مادر در خانواده های محارم وجود دارد: آنهایی که واقعاً نمی دانستند، آنهایی که حدس می زدند و آنهایی که مطمئن بودند. تعداد کمی از مادران وجود دارند که واقعاً از هیچ چیزی اطلاعی نداشته باشند.
بسیاری از مردم برای محافظت از خود یا خانواده خود وانمود می کنند که هیچ اتفاقی نمی افتد. از آنجایی که کودکان برای کمک به آنها مراجعه کردند، اما بار دیگر مورد خیانت قرار گرفتند، نوع سوم مادران از همه مقصر هستند. حتی برخی از مادران تا آنجا پیش می‌روند که سعی می‌کنند وظایف همسری و مادری را به دخترشان تحمیل کنند تا شوهر خانواده را رها نکند تا از طرفی به دنبال رضایت باشد.
چرا پدر و مادر این کار را می کنند، چرا زندگی فرزندان خود را تباه می کنند؟
تقریباً هر والدین سمی یک والدین سمی داشتند. پس از انجام، آسیب در نسل های زیادی گسترش می یابد. باورهای ما در دوران کودکی شکل می گیرد و از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود. ما کورکورانه از قوانین خانواده پیروی می کنیم زیرا نافرمانی به معنای خیانت است. اما اطاعت کورکورانه از قوانین مخرب زندگی را فلج می کند. فقط ما این قدرت را داریم که مسیر تاریخ را تغییر دهیم و فرزندانمان را غیرسمی و از نظر عاطفی سالم تربیت کنیم.
چگونه خود را تغییر دهید و از زندگی خود دفاع کنید؟
نویسنده تکنیک‌ها و استراتژی‌های رفتاری را ارائه می‌کند، اما خاطرنشان می‌کند که هدف آنها جایگزینی کار با درمانگر و گروه حمایتی نیست. همه چیز باید به صورت جامع استفاده شود. اگر فردی اعتیاد به الکل یا مواد مخدر دارد، لازم است ابتدا با آن کنار بیاید و سپس شروع به کار روی رفتار کند. اما حداقل باید 6 ماه از لحظه پرهیز بگذرد، در غیر این صورت به دلیل احساسات و خاطراتی که درمان ایجاد می کند، خطر عود وجود دارد. برخلاف سایر روان درمانگران، نویسنده معتقد است که اولین قدم این است که والدین خود را نبخشید. این بلافاصله احساس بهتری در شما ایجاد نمی کند زیرا مسئولیت را از دوش کسی که به شما آسیب رسانده برمی دارد. والدین باید مسئولیت را بپذیرند، آن را بپذیرند و طلب بخشش کنند. و اگر پدر و مادرتان را ببخشید چگونه می توانید بپذیرید که از دست پدر و مادرتان رنجیده اید؟ شما نمی توانید احساسات خود را رها کنید.
بسیاری از افراد درمان را با امید به بهبود وضعیت خود شروع می کنند، اما در واقع احساس بدتری دارند. این طبیعی است، نویسنده این وضعیت را جراحی احساسی می نامد. مانند هر عمل جراحی، ابتدا باید زخم را باز کرد و تمیز کرد تا بهبود یابد. و این یک روند دردناک است. نویسنده اصرار دارد که تغییرات باید تدریجی باشد. باید برنامه ریزی کرد، زیرا نمی توانید به سرعت کاری را که در طول زندگی انجام داده اید تغییر دهید. باورهایی که شما را محدود می کنند، سبک رفتاری که به شما آسیب می زند را تجزیه و تحلیل کنید.
از کجا شروع کنیم؟
لازم است بین مراقبت از خود و مراقبت از احساسات دیگران تعادل پیدا کنید. اول از همه، باید فکر کنید که چقدر برای شما خوب خواهد بود که تا حدودی خودخواه شوید. شما هم نیازی به لعنت به احساسات دیگران ندارید، می توانید تسلیم شوید، اما این باید انتخاب آزادانه متعادل شما باشد و نه اطاعت از دستور.
گام بعدی این است که یاد بگیرید در پاسخ به سخنان یا اعمال دیگران به طور خودکار واکنش نشان ندهید. پاسخ های متفکرانه به شما این امکان را می دهد که عزت نفس خود را حفظ کنید و شما را به ورطه عدم اطمینان نمی کشاند. شما می توانید فرصت های جدید بیشتری ببینید و حس قدرت را در زندگی خود به دست آورید.
اگر می خواهید از کنترل والدین خلاص شوید، از حالت تدافعی دست بردارید. تلاش برای توضیح دادن و تحمیل درک را متوقف کنید. با جستجوی تایید، همیشه در کنترل خواهید بود. با توقف برای دفاع از خود، درگیری را خاموش می کنید و به گوشه ای رانده نمی شوید. اینجوری جواب بدین: متاسفم که مخالفت میکنی، من نظر خودم میمونم، چرا بعدا که آروم شدی صحبت نکنم. موضع خود را بیان کنید: آنچه برای شما مهم است و آنچه هستید و آماده پذیرش آن نیستید، چه مصالحه هایی ممکن است.
مدیریت خشم را یاد بگیرید، این دلیلی است که بسیاری از آنها والدین سمی می شوند.
رهایی از درد، وقت آن است که مسئولیت خود را بپذیریم.
بعدش چی؟
گام مهم بعدی مقابله است. شما باید آشکارا، شجاعانه و متفکرانه با والدین خود در مورد گذشته دشوار و حال دشوار خود صحبت کنید. هدف از رویارویی انتقام، تنبیه یا تخلیه خشم نیست. هدف این است که یک بار برای همیشه به ترس از رویارویی با والدین خود پایان دهید، حقیقت را در مورد رابطه خود به آنها بگویید و ترسیم کنید که رابطه چگونه خواهد بود. شما به خاطر خودتان درگیری را انجام می دهید. صرف نظر از نتیجه، باید آن را مثبت بدانید فقط به این دلیل که تصمیم به انجام آن گرفتید. رویارویی می تواند چهره به چهره یا با نوشتن نامه انجام شود. نویسنده انجام این کار را از طریق تلفن توصیه نمی کند، زیرا ممکن است همکار شما تلفن را قطع کند و حرف شما را قطع کند.
رویارویی باید شامل 4 نکته باشد: کاری که با من کردید، چه احساسی در من ایجاد کرد، چگونه بر زندگی من تأثیر گذاشت، چگونه می خواهم در آینده رفتار کنید.
سخنرانی خود را آماده کنید، آن را تمرین کنید، حفظ کنید. از والدین یا والدین خود بخواهید تا حرف شما را قطع نکنند.
برای این واقعیت آماده باشید که والدین شما همه چیز را انکار می کنند، به شما حمله می کنند و شما را دستکاری می کنند. اگر آنها می توانستند صدای شما را بشنوند، والدین سمی نبودند. واکنش آنها مهم نیست، بلکه واکنش شما مهم است. اگر از رویارویی جان سالم به در ببرید، طعم پیروزی را خواهید چشید و می توانید به تغییر زندگی خود ادامه دهید.
صرف نظر از اولین واکنش ها، اثر رویارویی پس از مدتی ظاهر می شود. شما ممکن است احساس خوبی در درون خود داشته باشید و والدینتان ممکن است پیام شما را در نظر بگیرند و از طریق آن کار کنند.
کاملاً ممکن است که رابطه بین والدین تغییر کند، به خصوص اگر یکی از آنها هیچ اطلاعی از اعمال دیگری نداشته باشد. برادران و خواهران شما ممکن است از شما حمایت کنند یا ممکن است به شما حمله کنند و شما را به خاطر تخریب خانواده خود سرزنش کنند. بر حق خود برای گفتن حقیقت بایستید.
تصمیم بگیرید که چه نوع رابطه ای در آینده مناسب شما خواهد بود. اولین گزینه این است که والدین شما درد شما را درک کرده و به آن اذعان داشته باشند و دارند یاد بگیرند که از نو با شما رابطه برقرار کنند. گزینه دوم این است که والدین قادر به تغییر قابل توجهی نیستند و شما مخاطبین را به حداقل می رسانید. و گزینه سوم قطع کامل روابط است.
اگر والدین بیمار هستند یا قبلا فوت کرده اند چه باید کرد؟
اگر خطر بدتر شدن وضعیت آنها وجود دارد یا والدین قبلاً فوت کرده اند، می توانید نامه ای بنویسید و قبل از عکس بخوانید. همچنین می‌توانید رویارویی را در درمان نقش‌آفرینی کنید، با خواهر و برادرها و سایر اعضای خانواده صحبت کنید. بستگان نباید و نمی توانند مسئولیتی را بر عهده بگیرند، اما گفتن حقیقت به آنها حال شما را بهتر می کند. شاید نزدیکان شما حرف شما را باور نکنند و شما را انکار کنند، اما حفظ موقعیت دفاعی مهم است. ممکن است نزدیکان شما طرف شما را بگیرند و از شما حمایت کنند.
(در کار خود خاطرنشان کردم که در بسیاری از موارد هنگام باز کردن "گره های احساسی" با والدین از دست رفته، تکنیک جایگزینی یک رویداد سناریو از طریق کار روی صندلی در حوزه تجربیات ذهنی و همچنین تکنیک "فیلم" ، مناسب است). البته بهتر است با حمایت روانشناس «گره های عاطفی» با والدین سمی از دنیا رفته را باز کنید. من هم می توانم در این مورد به شما کمک کنم. به بخش بروید.
ویژگی های درمان با محارم چیست؟
نویسنده اصرار دارد که این فقط یک درمانگر نیست که باید به قربانی کمک کند، بلکه فردی است که در کار با قربانیان زنای با محارم متخصص است، زیرا آنها از تکنیک های ویژه متمرکز بر اقدامات فعال استفاده می کنند، به عنوان مثال، بازی های نقش آفرینی. همچنین رفتن به گروه درمانی بسیار مهم است. بسیاری از قربانیان زنای با محارم احساس انزوا می کنند و در گروهی که افراد تجربیات مشابهی دارند، انزوا از بین می رود.
همانند سایر قربانیان والدین سمی، قربانیان محارم باید مراحل خشم، عزاداری (دفن احساسات سخت) و رهایی را طی کنند. پس از این، فرد دیگر احساس قربانی بودن نمی کند و مانند یک قربانی رفتار می کند.
تکنیک های اصلی در درمان نامه نگاری و نقش آفرینی (سایکودرام) است.
(در واقع، تکنیک های بیشتری وجود دارد، اما نویسنده به سادگی همه چیز را فهرست نمی کند. در حال حاضر، رویکرد بدن محور، احساس جسمانی، که در کتاب های بسل ون در کولک "بدن امتیاز را حفظ می کند"، پیتر لوین "بیداری" توصیف شده است. ببر»، دیوید برسلی، «تمرینات برای تسکین ضربه» و غیره)
نویسنده توصیه می کند نامه ها را به ترتیب زیر بنویسید: به متجاوز، به والدین دیگری که "مشکل را متوجه نشده اند"، به کودک آسیب دیده از گذشته، داستان افسانه ای در مورد زندگی شما، نامه ای به شریک زندگی خود، به هر یک از بچه ها، اگر آنها را دارید. نیازی به ارسال نامه نیست. با نوشتن حروف یکی یکی، ارزش دارد که بعد از مدتی چرخه را تکرار کنید.
نامه هایی که در هفته های اول نوشته می شوند با نامه های بعدی بسیار متفاوت خواهند بود.
رویارویی با یک سوء استفاده کننده محارم شبیه به مقابله با انواع دیگر والدین سمی است، اما چند چیز وجود دارد که باید به بخش «بعد از تو چه می خواهم» اضافه کرد. متجاوز باید بدون قید و شرط اتفاق رخ داده را بپذیرد، عذرخواهی کند، مسئولیت خود را کاملاً بپذیرد و غرامت بدهد.
(البته، اگر قدرت این را پیدا کنید که مستقیماً همه چیز را به متجاوز خود بیان کنید، عالی است، اما در تمرین من، این فرصت تنها پس از گذراندن چندین جلسه ظاهر می شود، جایی که فرد تاکتیک ها و رفتارهای ارتباطی جدیدی را یاد می گیرد تا بتواند بتواند. برای مقاومت در برابر رویارویی، کنار آمدن با عصبانیت یا ترس خود، برای اینکه در چنین موقعیت دشواری مستقر باشید و مطمئن باشید، این توانایی ها را نمی توان با نوشتن نامه به دست آورد، فقط به برداشتن اولین قدم مهم کمک می کند - خارج شدن از حالت "قربانی". ”).
چه زمانی به درمان پایان دهیم؟
لحظه تکمیل درمان بستگی به نیازهای خود شما دارد. نویسنده می نویسد که 1-1.5 سال معمولا کافی است. اگر والدین به طور کامل از کودک بالغ حمایت کنند، ممکن است زمان کمتری ببرد. اگر مجبور شوید تمام روابط خود را با والدین خود قطع کنید، ممکن است زمان بیشتری طول بکشد.
آیا این کتاب ارزش خواندن دارد؟
کتاب سنگین است، اما بسیار مفید است. همه کودکی بی دغدغه ای ندارند، اما نباید برای همیشه در آن گیر کرد. سوزان فوروارد به تفصیل توضیح می دهد که چه باید کرد و چگونه به جلو رفت.
این کتاب به دو بخش تقسیم شده است: بخش اول به تفصیل بحث می کند که والدین سمی چه کسانی هستند و چه نوع هایی وجود دارند. در بخش دوم، نویسنده می گوید که چگونه با گذشته کنار بیاییم، در حال حاضر چگونه با والدین رفتار کنیم و از آینده چه انتظاری داشته باشیم.
مهم نیست در چه سنی خود را از شر گذشته خلاص می کنید! من خودم می دانم که ارزشش را دارد!
بچه ها ما روحمون رو گذاشتیم تو سایت بابت آن تشکر می کنم
که شما در حال کشف این زیبایی هستید. با تشکر از الهام بخشیدن و الهام گرفتن
به ما بپیوندید در فیس بوکو در تماس با
کارشناسان به شما کمک می کنند تفاوت بین کودکان ناسپاس و قربانیان تربیت سمی را ببینید. به عنوان مثال، ست مایرز روانشناس بالینی و پروفسور پرستون نی در مقالات خود در مورد رفتار والدین صحبت می کنند که زندگی کودکان را ویران می کند. با این حال، آموزش کار سختی است، و از این رو سرزنش والدین به خاطر «کمتر از ایده آل بودن» کفرآمیز است. شاید بتوان گفت که ابرقهرمانان «جهان را به روشی غیر مفهومی نجات می‌دهند». مرز بین اشتباهات والدین و خرابکاری آشکار می تواند نازک باشد. این مقاله در مورد افرادی صحبت خواهد کرد که از نظر ذهنی فرزندان خود را فلج می کنند. در ادامه بخوانید تا یاد بگیرید چگونه آنها را بشناسید و از خود محافظت کنید.
7. دستورالعمل های من را دنبال کنید - خود را به خاطر نتایج بد سرزنش کنید
والدین خودشیفته مانند یک رئیس با کودک رفتار می کنند. او به طور فعال در برنامه ریزی زندگی کودک شرکت می کند و به مخالفت ها واکنش منفی نشان می دهد. عواقب کنترل خفگی در نظر گرفته نمی شود. اگر مشکلی پیش بیاید، "انجام دهنده" مقصر است.
«مهم نیست تصمیم چه کسی درست است، من یا شما. نکته اصلی این است که مال تو نیست، این شعار اصلی یک والدین سمی است.
8. برو - من را ترک نکن
در خانواده های عادی، تمایل یک کودک بالغ به جدایی به اندازه کافی درک می شود. برای والدین سمی، جدایی کودکان مانند پرتاب مریخ نوردها است: به نظر می رسد این رویداد واقعی است، اما به ندرت اتفاق می افتد، در جایی دور و نه اینجا.
کودک به هر بهانه ای از دسترس خارج نشود, اما آنها مرتباً ما را با متر مربع سرزنش می کنند. حضور کامل در شورای خانواده نیز ممنوع است.
واقعاً یک والدین سمی چه می خواهند؟ به طوری که کودک بالغ در نزدیکی خود باقی می ماند، اما آرام و مطیع رفتار می کند.
9. کمک بپذیر - از دوشیدن من دست بردار
والدین خدمات خاصی را ارائه می دهند که می توانید بدون آن انجام دهید. امتناع باعث رنجش می شود. کودک فکری می کند: «احتمالاً والدین می خواهند احساس نیاز کنند.» کمک پذیرفته شد، تشکر شد، خدمات بازگشت ارائه شد (ما در مورد بارگیری رایگان کودکان صحبت نمی کنیم). پایان خوش؟ این اتفاق نمی افتد زیرا والدین سمی داستان این داستان را تحریف می کنند. طبق نسخه آنها، بردگی مادام العمر قیمت مناسبی برای یک شیشه مربا است.
کودکان دو بار به گروگان اخلاقی تبدیل می شوند:
- هنگام تلاش برای امتناع از کمک والدین. به نظر می رسد وقتی افراد نزدیک سعی می کنند راضی کنند خوب نیست که بینی خود را بالا بیاورید.
- دریافت وضعیت "بدهکار ابدی". والدین بسیار سخت در ویلا کار کردند - آیا واقعاً کمک به آنها دشوار است؟ حتی اگر "کمک" به معنای "ساعت 9:00 روز شنبه فوری بیایید - یک سطل سیب های فاسد را بردارید."
به شما این امکان را می دهد که از مرزهای خود محافظت کنید و رابطه خود را به نقطه آتش زدن پل ها هدایت نکنید. برای شروع، برای مثال، ارزش پذیرش حقایق مهم را دارد:
- گذشته قابل بازگشت نیست.
- یک رابطه سمی مانند یک بیماری مزمن است: بعید است که "شفا" شود، بنابراین هدف اصلی جلوگیری از تشدید است.
- جدا و بر اساس قوانین خودتان زندگی کنید.
- در حل مشکلات جزئی روزمره بستگان شرکت نکنید.
- دسترسی به قلمرو خود را محدود کنید.
- با نادیده گرفتن والدین "من بهتر می دانم چه کار کنم" تجربه به دست آورید.
- منابع خود را مدیریت کنید: زمان، انرژی، حقوق.
- منافع شخصی را به خاطر «باید» لحظه ای والدین قربانی نکنید.
لازم به یادآوری است که این حقوق برای هر دو طرف اعمال می شود. شما نمی توانید خود را از والدین خود جدا کنید و در عین حال کمک آنها را بدیهی بدانید.
خوشحال خواهیم شد که موقعیت های ذکر شده را با کلمه بزرگ "بازی" مشخص کنید. این بدان معنی است که می توان از والدین شما به دلیل کفایت و مهربانی آنها تشکر کرد. اگر داستان ها به رگه های قلب شما دست زد، تجربه خود را به اشتراک بگذارید. آیا توانسته اید در برابر فشار والدین سمی مقاومت کنید؟
والدین و همچنین رویکرد آنها به تربیت فرزندان متفاوت هستند. برخی از آنها بسیار سخت گیر هستند و تمام جنبه های زندگی فرزندشان را کنترل می کنند، برخی دیگر نسبتاً دور رفتار می کنند و به پسر یا دخترشان اجازه می دهند خودشان تصمیم بگیرند و اشتباه کنند. اما کاملاً واضح است که بیشتر مادران و پدران تنها با بهترین نیت هدایت می شوند.
متأسفانه همه والدین نمی توانند الگوی خوبی برای فرزندان خود باشند. البته همه ما هر از چند گاهی اشتباه می کنیم، اما برخی از اشتباهات والدین می تواند اثری محو نشدنی در روح و روان کودک تا آخر عمر بگذارد.
دریابید که آیا والدینتان این اشتباهات را هنگام بزرگ کردن شما مرتکب شده اند یا خیر. و اگر خودتان والدین هستید، سعی کنید از این 13 عمل اجتناب کنید زیرا باعث درد واقعی کودک شما می شود!
- والدین سمی در ایجاد یک محیط امن و حمایتی شکست می خورند
برخی از والدین بر این باورند که تنها «عشق سخت» به پسر یا دخترشان می‌آموزد که در دنیای واقعی زندگی کند. البته، این رویکرد به فرزندپروری می‌تواند فرزند شما را مستقل‌تر کند، اما در آینده او را با عدم تمایل به مسئولیت‌پذیری و فقدان روابط واقعی نزدیک تهدید می‌کند. نکته این است که همه ما به عشق و محبت نیاز داریم. احساس امنیت، مهم نیست که چه کاری انجام دهیم یا بگوییم، ما را از عشق بی قید و شرط والدین مطمئن می کند. تنها در این صورت است که شجاعت امتحان کردن چیزهای جدید و شناخت واقعی خود را خواهید داشت (در نهایت، همه ما فقط از تجربه خود یاد می گیریم!).
عشق سخت جایی برای خطا نمی گذارد، بنابراین نمی توان آن را رویکرد خوبی برای فرزندپروری در نظر گرفت.
- والدین سمی از هر حرکت کودک خود انتقاد می کنند
همه والدین بهترین ها را برای فرزندان خود می خواهند، اما اینکه بگوییم آنها همیشه اشتباه می کنند، کاملاً صحیح نیست. این نگرش منفی اعتماد به نفس و انگیزه را برای امتحان چیزهای جدید از کودک سلب می کند. این کاملا طبیعی است که کودکان اشتباه کنند و از آنها درس بگیرند. و والدین باید این را درک کنند. محکوم کردن مداوم راه حل نیست. والدین باید به دنبال تعادل بین بازخورد مثبت و منفی باشند.
سعی کنید به جای انتقاد بیشتر تشویق کنید!
- والدین سمی دائماً از فرزند خود توجه می کنند
بسیاری از والدین احساس می کنند که فرزندانشان فقط به این دلیل که وقت و انرژی زیادی برای آنها صرف کرده اند، چیزی به آنها بدهکار هستند. آنها نمی دانند که فرزندشان حق زندگی خود را دارد و مجبور نیست همیشه با آنها باشد. بهترین کاری که والدین می توانند برای فرزندان خود انجام دهند این است که برای آنها حریم خصوصی ایجاد کنند.
هیچ رابطه ای نباید اجباری باشد، حتی بین پدر و مادر و فرزند!
- والدین سمی با کودکان خود شوخی های توهین آمیز بازی می کنند
موافقم، وقتی فردی با لبخندی بر لب، دیگری را تحقیر می کند، بسیار شبیه به آزار عاطفی است. شما نمی توانید با اشاره مداوم به اعمال نادرست یا نادرست کودکان به آنها توهین کنید. این رفتار والدین اعتماد به نفس را از آنها می گیرد و غرورشان را تحقیر می کند. اگر والدین هستید، هرگز ظاهر یا رفتار فرزندتان را مسخره نکنید.
اگر نگران رفتار یا ظاهر او هستید، این موضوع را با پسر یا دختر خود به صورت محرمانه و حمایتی در میان بگذارید.
- والدین سمی فرزندان خود را به خاطر هر کاری که اشتباه می کنند سرزنش می کنند
برخی از والدین فرزندان خود را به خاطر هر کاری که انجام می دهند سرزنش می کنند. و حتی در مشکلات شما! اگر مادر و پدرتان از نظر عاطفی یا جسمی آزاردهنده بودند، قطعاً تقصیر شما نیست، حتی اگر شما را به این باور رسانده باشند. از آنجایی که اکثر کودکان تک تک حرف های والدین خود را باور می کنند، چنین رفتاری می تواند بر روح و روان کودک تأثیر زیادی بگذارد.
به عنوان یک بزرگسال، چنین فردی احتمالاً در نهایت به یک رابطه سوء استفاده می کند زیرا معتقد است که چنین رفتاری کاملاً طبیعی است و او لیاقت بهتری را ندارد.
- والدین سمی به کودکان اجازه نمی دهند افکار و احساسات خود را بیان کنند
همه اوقات خوب و بد دارند، بنابراین مهم است که در مورد انواع احساسات صحبت کنید و احساسات منفی را در درون خود نگه ندارید. چنین صحبت هایی می تواند از بسیاری از بیماری های روحی و جسمی جلوگیری کند. بزرگ کردن پسرتان با نگرش "پسرا گریه نمی کنند" اشتباه است. توانایی نشان دادن احساسات به کودک این امکان را می دهد که در آینده به فردی مصمم، دلسوز و دوست داشتنی تبدیل شود. اما سرکوب هر احساسی می تواند منجر به افسردگی و تنهایی شود.
به عنوان والدین، فرزندتان را تشویق کنید تا به شما بگوید چه احساسی دارد.
- رفتار والدین سمی اغلب ترسناک یا غیرقابل درک است.
هیچ کس استدلال نمی کند که نظم و انضباط بسیار مهم است، اما فرزند شما نباید از شما بترسد. اگر او را طوری تربیت کنید که احساس کند همیشه در همه چیز مقصر است یا مدام او را تنبیه کنید، از صحبت کردن در مورد چیزهای مهم با شما می ترسد. این موضوع بعداً در زندگی او را آزار می دهد. علاوه بر این، چنین کودکانی احساس انزوا می کنند.
- والدین سمی فقط به فکر خودشان هستند
- والدین سمی سعی می کنند فرزندان خود را به رویاهای خود تحقق بخشند
- والدین سمی فرزند خود را از طریق پول یا احساس گناه کنترل می کنند.
- والدین سمی با "سکوت" بزرگ می شوند
- والدین سمی، مرزهای شخصی فرزندشان را نادیده می گیرند
- والدین سمی فرزندان خود را بدهکار می کنند
بین احترام به پدر و مادر و ترس از آنها تفاوت زیادی وجود دارد.
اولویت اول شما ایجاد یک محیط امن و دوست داشتنی است تا فرزندتان بداند که همیشه می تواند با شما صحبت کند یا به دنبال مشاوره باشد.
والدین باید افکار و نظرات فرزندان خود را در نظر بگیرند. بسیار مهم است که کل خانواده را در تصمیم گیری های مهم مشارکت دهید. وقتی تصمیم می‌گیرید کجا غذا بخورید یا به تعطیلات بروید، از فرزندتان بپرسید که چه می‌خواهد.
و اگر تصمیم مخالفی گرفتید، حتماً دلایل چنین اقدامی را با آرامش و شفافیت برای او توضیح دهید.
خیلی خودخواهانه است که فرزندتان را مجبور کنید کاری را که در کودکی آرزویش را داشتید انجام دهد. به عنوان مثال، اگر خودتان می‌خواهید بالرین شوید، دخترتان را مجبور به باله نکنید. اگر زمانی آرزو داشتید که یک وکیل موفق شوید، پسرتان را مجبور به تحصیل حقوق نکنید. فرزند شما فردی جدا با افکار، عقاید و دنیای درونی خود است.
اجازه دهید فرزندانتان تصمیم بگیرند زیرا در غیر این صورت هیچ یک از شما خوشحال نخواهید شد.
هنگام هدیه دادن یا پول به فرزندان، والدین نباید در ازای آن انتظاری داشته باشند. سعی نکنید عشق و احترام فرزندتان را بخرید! آن را متفاوت به دست آورید. همچنین سعی نکنید از این طریق بابت اشتباهات خود عذرخواهی کنید.
یاد بگیرید که چگونه به درستی از فرزندان خود طلب بخشش کنید، زیرا اعمال بلندتر از کلمات صحبت می کنند.
کدام یک از شما کودک هستید؟ بسیار احمقانه و کودکانه است که با انجام "بازی بی صدا" مشکلات را "حل" کنیم. مانند هر رابطه دیگری، ارتباط با کودکان کلیدی است، بنابراین باید در مورد مسائل صحبت کنید.
سکوت یک رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه است که تنها راه های ارتباطی ناسالم را به کودک شما آموزش می دهد.
اگر پدر و مادری به فرزندش احترام بگذارد، باید به مرزهای شخصی او احترام بگذارد. این در مورد وعده های شما نیز صدق می کند. اگر هرگز به موقع به خانه نمی آیید، چرا انتظار دارید فرزندانتان این کار را انجام دهند؟ علاوه بر این، هر کودکی به فضای شخصی و رازداری نیاز دارد.
پس قبل از اینکه وارد اتاق او شوید در بزنید، به خصوص در مورد نوجوانان.
از آن دسته از والدینی نباشید که فقط از فداکاری های خود برای فرزندانشان صحبت می کنند. تصمیم برای پدر یا مادر شدن، انتخاب و مسئولیت شخصی شما بود، بنابراین نمی توانید انتظار داشته باشید که فرزندان بزرگسال زندگی خود را فراموش کنند و دائماً از شما حمایت و سرگرم شوند.
این فکر را که فرزندانتان موظف به مراقبت از شما هستند را از ذهن خود دور کنید!
با انجام این 13 اشتباه سربار فرزندانتان نباشید. و سپس آنها خودشان می خواهند تا حد امکان زمان بیشتری را با شما بگذرانند. اگر از چیزی ناراضی هستید، فرزندتان را به خاطر آن سرزنش نکنید. به یاد داشته باشید که خود ما مسئول خوشبختی خود هستیم!
بر اساس مطالبی از وب سایت پایگاه صلح. ترجمه و اقتباس: “Marketium”
____________________
در متن بالا خطایی یا تایپی پیدا کردید؟ کلمه یا عبارت غلط املایی را برجسته کرده و کلیک کنید Shift + Enterیا .
موضوع رفتار سمی والدین نسبت به کودکان در جامعه ما به شدت تابو است. تعداد کمی از مردم می خواهند بپذیرند که نزدیک ترین افراد به ما ناخودآگاه در تلاش برای تخریب زندگی ما هستند. همه ما در اعماق قلبمان مطمئن هستیم (مانند دوران کودکی) که مادر و پدر کمال گرا هستند و همیشه در همه چیز حق دارند و فقط بهترین ها را برای ما می خواهند.
از بین بردن این افسانه برای کسانی که در خانواده های به ظاهر مرفه بزرگ شده اند حتی دشوارتر است. اگر والدینتان شما را کتک نمی‌زدند (و شاید هرگز سر شما فریاد نمی‌زدند)، و سعی می‌کردند هر آنچه را که نیاز دارید برای شما فراهم کنند، تشخیص آزار عاطفی بسیار دشوار است. همانطور که آمریکایی می نویسد سوزان فوروارد روان درمانگر در کتاب والدین مضر خودقربانیان روابط خانوادگی مسموم، بیشتر خود را به خاطر نامناسب بودن یا ناسپاسی سرزنش می کنند تا اینکه بپذیرند والدینشان با آنها رفتار مخربی داشته اند. در عین حال حتی در خانواده هایی که از نظر روانی سالم هستند، گاهی افراد در تربیت فرزندان دچار اشتباه می شوند. تفاوت در چیست؟
چگونه تشخیص دهیم رفتار والدین سمی است یا خیر؟
همانطور که توضیح می دهد روانشناس بالینی یولیا لاپینا، در روانشناسی اغلب نه در مورد شرایط سیاه و سفید ("سمی یا نه")، بلکه در مورد درجه شدت برخی از شرایط (یعنی میزان سمی بودن این یا آن والدین) صحبت می کنند. درک این موضوع مهم است تا افراط نکنید: «وقتی سه ساله بودم، مادرم مرا برای دو روز نزد مادربزرگم گذاشت. او می خواست از شر من خلاص شود، آیا او سمی است؟ والدین سمی نه با اعمال خاصی، بلکه با پیام کلی دوست نداشتن (بله، اتفاق می افتد که والدین فرزندان خود را دوست ندارند و این یکی از دشوارترین موضوعات است) "تشخیص داده می شود") و اینکه این بیزاری به چه شکل است. این کارشناس توضیح می‌دهد (قلدری، تمسخر، تحقیر، طرد، خشونت مستقیم) سوال دوم است، هرچند کم اهمیت نیست.
در عین حال، همانطور که یولیا لاپینا تأکید می کند، رفتار سمی می تواند به راحتی با تظاهرات بیرونی نگرانی برای رفاه کودک همراه باشد. «مثلاً می توانید هزینه مدرسه را بپردازید و در عین حال کودکی را تحقیر کنید. در سفرهای پرهزینه آن را با خود ببرید و ظاهر خود را مسخره کنید. این روانشناس خاطرنشان می کند: پول دادن برای مخارج جیب و کنترل تحقیرآمیز.
تظاهرات اصلی سمیت
اگر هنوز شک دارید که والدینتان در کودکی چگونه با شما رفتار می کردند، فقط سعی کنید احساس خود را در حال حاضر در اطراف آنها تجزیه و تحلیل کنید. داشتن یک یا چند مورد در این لیست ممکن است نشان دهنده این باشد که شما قربانی مسمومیت والدین هستید.
* والدین دائماً سعی می کنند شما را کنترل کنند - آنها از شما درخواست می کنند که در کجا هستید، چه کار می کنید، با شما تماس می گیرند، به تماس های تلفنی شما گوش می دهند، به رایانه شما نگاه می کنند و غیره.
* والدین هنوز مانند یک کودک کوچک با شما رفتار می کنند - آنها (با کلمات یا اعمال) بر درماندگی شما تأکید می کنند، سعی می کنند کمک خود را تحمیل کنند، فضای شخصی شما را نادیده می گیرند.
* والدین به شما به عنوان یک شخص احترام نمی گذارند - آنها سعی می کنند ایده خود را در مورد اینکه چه نوع فردی هستید ("اشتباه و بد")، برای چه چیزی باید تلاش کنید، چه می خواهید، چگونه به نظر برسید به شما تحمیل کنند. ظاهری و غیره
* والدین موفقیت های شما را بی ارزش می کنند، احساسات شما را نادیده می گیرند، شما را مسخره می کنند یا تحقیر می کنند.
* والدین با تحمیل احساس گناه، شرم، بدهی و غیره شما را دستکاری می کنند.
*بعد از برقراری ارتباط با والدین خود، احساس بد، بی منابعی - ضعیف، درمانده، گناهکار، غیر جذاب، احمق و غیره می کنید.
آیا ممکن است به والدین خود در مورد سمیت آنها بگویید، آیا آنها متوجه می شوند؟
بسیاری از فرزندان والدین سمی ساده لوحانه بر این باورند که اگر صریح با آنها صحبت کنند و آنها را به خواندن ادبیات مرتبط تشویق کنند، می توان مشکل را حل کرد. "به نظر می رسد که "اکنون همه چیز را نشان خواهم داد، همه چیز را توضیح خواهم داد و او (یا او) متوجه خواهد شد که چقدر اشتباه کرده است." اما اغلب اوقات، یک فرد ناامید می شود، دور جدیدی از رسوایی ها و ناامیدی، "یولیا لاپینا اشاره می کند. همانطور که کارشناس تاکید می کند، ما کنترلی بر تغییرات و بینش دیگران نداریم. ما فقط می توانیم خودمان را تغییر دهیم. این روانشناس خلاصه می کند: "این بسیار دردناک است، بسیار توهین آمیز است، اما پذیرش این گام بسیار مهمی برای خروج از دایره دستکاری و احساس گناه است."
چگونه از خود در برابر تأثیر والدین سمی محافظت کنیم؟
یولیا لاپینا تأکید می کند که مهمترین چیز در اینجا کشف زخم های عمیقی است که توسط والدین سمی ایجاد شده است. این متخصص می گوید: "و جستجوی آنها نه برای سرزنش والدین، بلکه برای درک، اول از همه، خود و الگوهای رفتاری شکل گرفته شما مهم است."
از استقلال مالی و مکانی خود اطمینان حاصل کنید.«واقعیت اغلب این است که وضعیت مالی یک کودک بالغ بسیار بدتر از والدینش است و این مورد برای ادامه دستکاری های خود مورد استفاده قرار می گیرد. و در اینجا یک سؤال کاملاً فردی در مورد یافتن منابع وجود دارد. تا زمانی که به کسی وابسته هستید، تلاش برای ایجاد یک گفتگوی برابر بسیار دشوار است. یولیا لاپینا خاطرنشان می کند، به خصوص اگر طرف مقابل قصد ساخت آن را نداشته باشد.
فاصله ارتباطی خود را افزایش دهید.اگر تحمل برقراری ارتباط با والدینتان واقعاً سخت است، گاهی اوقات منطقی است که آن را به طور کامل رها کنید یا به طور موقت استراحت کنید. «اغلب اتفاق می‌افتد که چنین فاصله‌ای تنها اولین قدم (اما یک مرحله ضروری) برای تشخیص مشکل است - در غیر این صورت اگر دائماً با والدین در تعامل باشید و الگوی معمول درگیری‌ها را تکرار کنید، حتی غیرممکن است که آن را ببینید. دوباره یولیا لاپینا می‌گوید: «گاهی اوقات این وقفه‌ها موقتی هستند و به هر دو طرف فکر می‌کنند، و گاهی افسوس که یکی از طرفین (یا هر دو طرف) نمی‌خواهند ارتباط را از سر بگیرند.»
از نظر احساسی خود را جدا کنید.برای محافظت از خود در برابر یک والدین سمی، مهم است که حس "من" خود را کشف کنید - درک کنید که شما کی هستید، چه هستید، چه می خواهید، نه مادر و پدر. همانطور که یولیا لاپینا اشاره می کند، مهم است که مهارت های مراقبت از خود، محافظت از مرزها و علایق خود را توسعه دهید. این مهارت ها را می توان با دقت در خود یا با کمک افراد دیگر پرورش داد. گاهی سال ها طول می کشد، اما ارزشش را دارد. این کارشناس خاطرنشان می کند که نه تنها در رابطه با والدین سمی.
از باورهای مخرب تحمیل شده توسط والدین خود آگاه شوید.مهم است که آن ایده های منفی را که در یک رابطه مسموم در مورد خود شکل گرفته اند، آشکار کنید: "من ارزش عشق را ندارم" ، "من نفرت انگیز ، زشت هستم" ، "من همیشه همه چیز را خراب می کنم" ، "من یک بازنده هستم. من نمی توانم کاری انجام دهم، و غیره.
با احساساتت کار کنهرچه کمتر از هم جدا شوید، شدت عاطفی که همراه با ارتباط شما با والدینتان است بیشتر می شود. مهم است که احساساتی که دارید را بپذیرید، آنها را بپذیرید و از طریق آنها کار کنید. همانطور که یولیا لاپینا تأکید می کند، اغلب یک والدین سمی باعث تحریک احساس گناه و شرم می شود. این نوع کار است که به ما منابعی برای مقاومت در برابر سمیت می دهد.
الگوهای معمول در ارتباطات را بشکنید.به گفته این کارشناس، برای گیج کردن والدین دستکاری و خروج از تعارض، کنار گذاشتن سبک رفتار معمول می تواند مفید باشد. "به عنوان مثال، پاسخ دهید "اوه، شما دوباره از کار خود اخراج شدید، خوب، همه از دوران کودکی همیشه از شما ناراضی بوده اند" - "بله، می دانم." یولیا لاپینا توضیح می دهد که در اصل از رویارویی بیشتر خودداری کنید. یا: "فردا می آیم تا یک هفته با شما زندگی کنم" - "نه، متأسفانه این غیرممکن است." "مگر مادرت را دوست نداری؟" - متاسفم که شنیدن این حرف برای شما ناخوشایند است، اما باز هم متأسفانه این غیرممکن است.