اختلافات خانوادگی بین والدین و فرزندان. تعارضات بین والدین و فرزندان: نحوه برقراری ارتباط بین نسل ها

درگیری بین والدین و فرزندان دوباره وارد زندگی ما می شود، در حال حاضر در چارچوب خانواده ای که به دست خودمان ساخته شده است. چگونه می توان این را شکست دور باطل، به طور محکم در یک سری کامل از نسل ها تثبیت شده است؟ چگونه در نهایت خلاص شویم شرایط بدو انتقال آنها به فرزندانتان را متوقف کنید؟

درگیری بین والدین و فرزندان می تواند آرامش را از هر خانواده سلب کند و حتی روابط را از بین ببرد. سال های طولانی. کودکی که در فضایی از درگیری دائمی بزرگ شده و بالغ می شود، اغلب از والدین خود دور می شود. او که سرانجام آزادی مورد انتظار را دریافت کرد، به دنبال حفظ روابط با او نیست خانواده والدین، آن را سرچشمه رنج چندین ساله خود می دانست. روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان چگونگی حل و فصل و حتی جلوگیری از ظهور درگیری ها و سوء تفاهمات بین نسل ها را توضیح می دهد. از طریق درک عمیق تر از خود و دلایل اقدامات عزیزان.

چگونه از خود فرار کنیم

افسوس که نگرش هایی که در دوران کودکی گذاشته شد بخشی از ما، روان ما می شود. بنابراین، ما نمی توانیم به سادگی با دور شدن از والدین خود از مشکل "فرار" کنیم. ما همچنان این آسیب را در درون خود، در روح خود تحمل می کنیم.

امروزه، احتمالاً همه شنیده اند که "همه مشکلات از دوران کودکی سرچشمه می گیرند." در واقع، توسط ما خریداری شده است دوران کودکی«آسیب‌های روانی» و «لنگرها» به یک معنا مانع از رشد واقعی ما می‌شوند. پتانسیل کامل توانایی ها و استعدادهای خود را کشف و درک کنید. روابط زوجی شاد ایجاد کنید و خودتان والدین موفقی شوید.

اینگونه ایجاد می شود دور باطل. درگیری بین والدین و فرزندان دوباره وارد زندگی ما می شود، در حال حاضر در چارچوب خانواده ای که به دست خودمان ساخته شده است. چگونه می توان این دور باطل را که در یک سری کامل از نسل ها استوار شده است، شکست؟ چگونه می توانیم در نهایت خودمان از شر شرایط بد خلاص شویم و از انتقال آن به فرزندان خودداری کنیم؟

از خودت شروع کن

برای مرتب کردن توده ای که انباشته شده است ادعاهای متقابلبین نمایندگان نسل های مختلف، شما باید یک نقطه حمایت اولیه را پیدا کنید. و ساده ترین راه این است که آن را در درون خود پیدا کنید.

چرا این عمل خاص مادرم باعث واکنش خاصی در من شد (کینه، عصبانیت، عصبانیت)؟ چرا در فرزند خودآیا من از ویژگی ها یا عادات خاصی عصبانی هستم؟ پاسخ به هر سوالات مشابهدر ساختار روان انسان نهفته است.

ژنتیک یک "شبه علم" نیست؟ اصلا من کی هستم؟

از نظر ژنتیکی، از طریق ارث، فقط می توانیم از والدین خود دریافت کنیم نشانه های خارجی: رنگ چشم یا شکل بینی اما ساختار روانی هر فرد متفاوت است. همانطور که روانشناسی بردار سیستمی یوری بورلان توضیح می دهد، بر هشت بردار یا هشت عنصر اساسی روان استوار است.

هر یک از آنها مجموعه خاصی از ویژگی ها، خواص و خواسته های ذاتی را به فرد می دهد. هر فرد مجموعه ای از بردارهای خود را دارد. و از نظر خصوصیات روانی، ما می توانیم با والدین خود تفاوت اساسی داشته باشیم، همانطور که فرزندان ما با ما هستند.

همه تعارضات بین والدین و فرزندان، قبل از هر چیز بر اساس فقدان دانش روانشناختی لازم است. ما خودمان را نمی دانیم و نمی دانیم فرزندان خود. درک سیستماتیک از جهان و افراد اطراف به ما کمک می کند تا از این نابینایی روانی خلاص شویم و در نهایت خود و دیگران را آنگونه که واقعا هستیم ببینیم.

والدین و فرزندان: تعارض بردارها

اینجا روبروی ما یک بچه آهسته و بدون عجله است. کوبیده و قوی، کمی چاقو. او به آرامی در اطراف کمانچه می چرخد ​​و اسباب بازی هایش را در جای خود قرار می دهد. آرام آرام لباس می پوشد و برای مهد کودک آماده می شود. برای تکمیل امور خود با دقت، این کوچولو، که به گفته روانشناسی سیستم-برداریوری بورلان، بیشتر از بقیه زمان می برد.

در آستانه، مادر زیرک او با بی حوصلگی بالا و پایین می پرد. «تا کی به قاطی کردن ادامه خواهید داد؟ چگونه می توان؟ ما دوباره به خاطر تو دیر می رسیم! خوب، شما برای من یک کاهش سرعت هستید، نمی‌توانید سریع‌تر آماده شوید؟»

البته، بدون دانش سیستمیک، یک مادر پوست نمی تواند کودک خود را درک کند. ساختار روان او دقیقاً برعکس است: او چابک و زبردست، سریع و فعال است. برای زمان ارزش قائل است و تاخیر را تحمل نمی کند.

اشتباهات گران است

افسوس که ناآگاهی از قوانین روان به هیچ وجه ما را از شر آن رها نمی کند پیامدهای منفیتربیت اشتباه

برای مثال، تصادفی نیست که به طور طبیعی به کودک مقعدی چنین کندی و دقتی داده شود. این صاحب یک ذهن تحلیلی است که برای او مهم است که همه چیز کامل و "در قفسه ها" باشد. او متعهد به دستیابی به کیفیت است. اگر به چنین کودکی زمان کافی بدهید، او به یک دانشمند، تحلیلگر، معلم و منتقد عالی تبدیل خواهد شد. و در سن مدرسهاو قطعا خواهد بود بهترین دانش آموزدر کلاس درس، زیرا انباشت دانش خواسته طبیعی اوست.

هنگامی که کودک مقعدی قطع می شود و عجله می کند، روان او نمی تواند به اندازه کافی رشد کند. پیامدهای منفی در این مورد ممکن است به شرح زیر باشد:

– لجاجت و منفی نگری چه در مسائل روزمره و چه در مسائل آموزشی

- یبوست (در نتیجه این واقعیت که مادر اصرار می کند، "لگن را برمی دارد")

- تمایل به انتقاد سازنده نیست، بلکه میل به تحقیر و بی ارزش کردن اعمال دیگران است

- پرخاشگری و خودآزاری، چه فیزیکی و چه کلامی

- لکنت زبان (در صورت قطع مداوم اعمال و گفتار کودک زمانی که می خواهد در مورد چیزی صحبت کند)

- مشکلات گوارشی یا مشکلات ریتم قلب.

خانواده یک سیستم پیچیده از افراد مختلف است

این فقط یک مثال ابتدایی از روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان است که به وضوح عواقب بی سوادی روانی ما را نشان می دهد. در واقع، در مقیاس یک خانواده، وضعیت بسیار پیچیده تر است.

نه تنها بوجود می آید درگیری والدینبا بچه روابط در یک زوج نیز بر اساس سوء تفاهم متقابل ساخته می شود. این منجر به این واقعیت می شود که فرزندان ما در فضای نزاع و ادعاهای بی پایان رشد می کنند.

برادران و خواهران نیز به ندرت موفق می شوند یاد بگیرند که چگونه روابط مطلوبی بین خود ایجاد کنند: در این شرایط، درگیری بین کودکان تقریباً اجتناب ناپذیر است.

غلبه بر تعارض: فرزندان و والدین می توانند یکدیگر را درک کنند

به لطف ادراک سیستمی مردم، ما می توانیم همدیگر را همانطور که هستیم ببینیم.

اول از همه، این به ما این فرصت را می دهد تا آسیب های روانی دوران کودکی خود، شکایت از والدین خود و ادعاهای خود علیه آنها را کاملاً بازنگری کنیم. این از اهمیت فوق العاده ای برخوردار است.

واقعیت این است که همانطور که روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان توضیح می دهد، رسم تکریم پدر و مادر در فرهنگ و ادیان مختلفبه دور از تصادف ما از پدر و مادر خود زندگی را چنین می پذیریم. و هنگامی که در قلب خود والدین خود را از خود دور می کنیم (شاید آنها نسبت به ما بی انصافی یا حتی ظالم بودند)، ناخودآگاه، در همان زمان خود زندگی را رد می کنیم. ما خودمان را از این فرصت محروم می کنیم که آن را شاد و شاد زندگی کنیم.

در آموزش روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان، ما از تمام دلایلی که والدین ما خود را به یک روش نشان می دهند آگاهی پیدا می کنیم. این به ما کمک می کند که قلب خود را از ادعاها و کینه توزی ها علیه آنها رها کنیم.

این به هیچ وجه به این معنی نیست که شما یک پدر الکلی را که در اوایل کودکی شما را رها کرده و چندین دهه در زندگی شما ظاهر نشده است را به خانه خود بپذیرید. ما حق داریم از خود در برابر آسیب واقعی که دیگران متحمل می شوند، محافظت کنیم، حتی اگر والدین ما باشند.

اما درک دلایل اعمال آنها، انگیزه های آنها، به شما کمک می کند خود را از هر گونه عواقب منفی رها کنید. روان آن بار طاقت فرسایی را که برای سالیان متمادی شما را با بار سنگینی سنگین کرده است، دور می اندازد. و می توانید حداکثر خود را در زندگی به دست آورید و از آن لذت و لذت ببرید.

شاد بودن یعنی تربیت انسانهای شاد

از سوی دیگر، ما این فرصت را به دست می آوریم تا بالاخره فرزندان خود را با چشمانی روشن ببینیم. برای درک جزئیات ویژگی های روان آنها، برای به دست آوردن یک الگوی بهینه از آموزش. روابط زوجین ما نیز به سطح کاملاً متفاوتی از درک متقابل و صمیمیت عاطفی می رسد. داخل تراز شده درگیری های خانوادگیبچه ها در بین خودشان

به لطف درک سیستمیک، خانواده بهبودی کامل را دریافت می کند. این را کسانی که آموزش را به پایان رسانده اند نشان می دهد.

ساختن رابطه شادبین نسل ها از طریق به دست آوردن یک دیدگاه سیستماتیک از جهان است. برای سخنرانی های آنلاین رایگان در مورد روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان ثبت نام کنید.

تعارضات در خانواده حتی با بیشتر آنها اجتناب ناپذیر است روابط خوب، نکته اصلاً اجتناب از آنها یا سعی در خاموش کردن آنها نیست، بلکه حل صحیح آنها است.

ابتدا، بیایید ببینیم که چگونه و چرا اختلافات بین والدین و فرزندان به وجود می آید.

بیایید یکی از نمونه‌های معمولی را در نظر بگیریم: خانواده عصر جلوی تلویزیون می‌نشینند، اما هرکسی می‌خواهد کار خودش را تماشا کند. به عنوان مثال، پسر یک طرفدار مشتاق است و انتظار دارد پخش را تماشا کند مسابقه فوتبال. مامان حال و هوای قسمت بعدی یک فیلم خارجی را دارد. مشاجره شروع می شود: مامان نمی تواند قسمت را از دست بدهد، او "تمام روز منتظر بوده است". پسر فقط نمی تواند مسابقه را رد کند: "او حتی بیشتر منتظر آن بود!"

مثال دیگر: مامان عجله دارد تا مقدمات پذیرایی از مهمانان را تمام کند. ناگهان معلوم می شود که در خانه نانی نیست. او از دخترش می خواهد که به فروشگاه برود. اما اون یکی داره شروع میشه بخش ورزشی، و او نمی خواهد دیر شود. مادر می خواهد "در موقعیت خود قرار گیرد"، دختر نیز همین کار را می کند. یکی اصرار می کند، دیگری تسلیم نمی شود. شور و شوق در حال گرم شدن است ...

بدیهی است که موضوع تضاد منافع بین والدین و فرزند است. توجه داشته باشید که در موارد مشابهارضای خواسته های یک طرف به معنای تجاوز به منافع طرف مقابل است و باعث ایجاد احساسات منفی شدید می شود: عصبانیت، رنجش، عصبانیت، یعنی. با چنین تضاد منافع، مشکلی هم برای والدین و هم برای کودک ایجاد می شود.

در چنین مواقعی چه باید کرد؟ والدین این مشکل را به روش های مختلف حل می کنند. برخی می گویند: "اصلاً نیازی به درگیری نیست." شاید نیت خیر باشد، اما هیچ کس از این واقعیت مصون نیست که روزی خواسته های ما و فرزندمان از هم جدا شود.

هنگامی که تضادها شروع می شود، برخی از والدین راهی جز اصرار بر خود نمی بینند، در حالی که برخی دیگر برعکس معتقدند که بهتر است با حفظ آرامش تسلیم شوند. و بنابراین دو راه غیرسازنده برای حل تعارض ظاهر می شود که در مجموع به عنوان "یکی برنده" شناخته می شود. بیایید ببینیم چگونه این اتفاق در زندگی رخ می دهد.

اولین راه غیرسازنده برای حل تعارض این است: "والدین برنده می شوند." به عنوان مثال، در صورت درگیری در تلویزیون، مادر با عصبانیت ممکن است بگوید:

اشکالی ندارد، می توانید با فوتبال خود صبر کنید. فقط سعی کنید دوباره تغییر دهید!

و در موقعیت دوم با نان، ممکن است سخنان مادر به این صورت باشد:

ولی باز هم میری نان میخری! و بخش شما به جایی نمی رسد. چیه هیچوقت زیر سوال نمیری؟!

واکنش کودکان به این موضوع چگونه است؟ به شما یادآوری می کنیم که آنها از نظر احساسی نیز بار دارند و عبارات مادر حاوی دستور، اتهام و تهدید است. این به احتمال زیاد سطح استرس عاطفی را حتی بیشتر می کند.

این فیلم احمقانه شماست!

نه من نمی روم! من نمی روم - این همه است و شما کاری با من نخواهید کرد!

والدینی که تمایل به استفاده از این روش دارند بر این باورند که شکست دادن کودک و شکستن مقاومت او ضروری است. اگر به او اختیار بدهید، او «روی گردن شما خواهد نشست»، «آنچه را که بخواهد انجام خواهد داد».

بدون توجه به آن، آنها نمونه مشکوکی از رفتار را به کودکان نشان می دهند: "همیشه به آنچه می خواهید، بدون توجه به خواسته های دیگران دست پیدا کنید." و فرزندان نسبت به آداب والدین خود بسیار حساس هستند و اوایل کودکیاز آنها تقلید می شود. بنابراین در خانواده‌هایی که از روش‌های مستبدانه و زورمندانه استفاده می‌شود، بچه‌ها به سرعت یاد می‌گیرند که همین کار را انجام دهند. آنها، همانطور که بود، درسی را که آموختند به بزرگترها برمی گردانند و سپس «داس بر سنگ فرود می آید».

نسخه دیگری از این روش وجود دارد: به آرامی اما مداوم از کودک بخواهید خواسته خود را برآورده کند. این اغلب با توضیحاتی همراه است که در نهایت کودک با آنها موافق است. با این حال، اگر چنین فشاری تاکتیک ثابت والدین باشد که با کمک آن همیشه راه خود را پیدا می کنند، کودک قانون دیگری را یاد می گیرد: "علائق شخصی من (امیال، نیازها) به حساب نمی آیند، من هنوز باید آنچه را که می خواهم انجام دهم. والدین می خواهند یا می خواهند.» در بعضی از خانواده ها این سال ها ادامه دارد و بچه ها مدام شکست می خورند. به عنوان یک قاعده، آنها یا پرخاشگر یا بیش از حد منفعل بزرگ می شوند. اما در هر دو مورد خشم و کینه انباشته می شود که رابطه آنها با والدین را نمی توان نزدیک و قابل اعتماد نامید.

دومین راه غیرسازنده برای حل تعارض: "فقط کودک برنده است." این مسیر توسط والدینی دنبال می شود که یا از تعارض می ترسند ("صلح به هر قیمتی")، یا حاضرند دائما خود را "به نفع کودک" قربانی کنند یا هر دو. در این موارد، کودکان به صورت خودخواه بزرگ می شوند، به نظم عادت ندارند و قادر به سازماندهی خود نیستند. همه اینها ممکن است در محدوده "تطابق عمومی" خانواده چندان قابل توجه نباشد، اما به محض اینکه درهای خانه را ترک می کنند و به یک هدف مشترک می پیوندند، شروع به تجربه مشکلات بزرگ می کنند. در مدرسه، در محل کار، در هیچ شرکتی، دیگر هیچ کس نمی خواهد آنها را اغوا کند. آنها با تقاضاهای زیاد از دیگران و ناتوانی در ملاقات با دیگران در نیمه راه، تنها می مانند و اغلب با تمسخر و طرد شدن مواجه می شوند.

در چنین خانواده ای، والدین نارضایتی عمیقی را در خود جمع می کنند فرزند خودو سرنوشت شما در سنین پیری، چنین بزرگسالانی که «همواره سازگار» هستند، اغلب خود را تنها و رها می‌بینند. و تنها در این صورت است که بصیرت به دست می آید: آنها نمی توانند خود را به خاطر نرمی و فداکاری بی نتیجه خود ببخشند.

بنابراین، درگیری های خانوادگی که به درستی حل نشده اند، کوچک و بزرگ، ناگزیر «اثر انباشت» می دهند. و تحت تأثیر آن، ویژگی های شخصیتی شکل می گیرد که سپس به سرنوشت فرزندان و والدین تبدیل می شود. بنابراین، بسیار مهم است که هر تعارض منافع بین شما و فرزندتان را به دقت در نظر بگیرید.

راه خروج موفق از درگیری چیست؟ معلوم می شود که می توان پرونده را به گونه ای انجام داد که هیچ یک از طرفین ضرر نکنند. علاوه بر اینمی توان گفت که هر دو طرف سود خواهند برد. بیایید این روش را با جزئیات بیشتری در نظر بگیریم. مبتنی بر دو مهارت ارتباطی است:

1. "گوش دادن فعال" - گوش دادن فعال به کودک به معنای "بازگرداندن" به او در یک مکالمه چیزی است که به شما گفته است، در حالی که نشان دهنده احساس او است (به عنوان مثال: دختری دمدمی مزاج است: "من این کلاه زشت را نخواهم گذاشت!" مامان "فعالانه گوش می دهد" ": "شما او را خیلی دوست ندارید"). این روش کودک را "با تجربه خود" تنها نمی گذارد و نشان می دهد که والدین وضعیت درونی کودک را درک می کنند و آماده شنیدن بیشتر در مورد آن و پذیرش آن هستند.

2. "پیام من" زمانی است که درباره احساسات خود با کودک صحبت می کنید، به صورت اول شخص صحبت می کنید، در مورد خود، در مورد تجربه خود گزارش می دهید و نه در مورد کودک و رفتار او (مثلا: "من دوست ندارم. وقتی بچه‌ها ژولیده راه می‌روند و من از نگاه همسایه‌هایم خجالت می‌کشم» یا «وقتی کسی زیر پایم می‌خزد و من مدام می‌لنگم، آماده شدن برای کار برایم سخت است»).

بنابراین، یک راه سازنده برای حل تعارض چیست: "هر دو طرف برنده می شوند: هر دو والدین و فرزند"؟ این روش خود شامل چندین مرحله و مرحله متوالی است. ابتدا آنها را فهرست می کنیم و سپس هر کدام را جداگانه تحلیل می کنیم.

1. روشن شدن وضعیت تعارض.

2. مجموعه پیشنهادات.

3. ارزیابی پیشنهادات و انتخاب قابل قبول ترین آنها.

4. جزئیات راه حل.

5. اجرای تصمیم; معاینه.

1. روشن شدن وضعیت تعارض

ابتدا والدین به صحبت های کودک گوش می دهند. روشن می کند که مشکل او چیست، یعنی چه چیزی می خواهد، چه چیزی نیاز دارد یا مهم است، چه چیزی برای او دشوار است و غیره. به سبک انجام شده است گوش دادن فعال، یعنی لزوماً خواسته، نیاز یا دشواری کودک را بیان می کند. پس از این، او با استفاده از فرم "I-message" در مورد خواسته یا مشکل خود صحبت می کند:

مامان: هلن، لطفا برای نان فرار کن. مهمانان الان می آیند، اما من هنوز خیلی کار دارم.

دختر: آخه مامان الان باید برم کلاس!

مامان: شما یک کلاس دارید و نمی خواهید دیر بیایید (گوش دادن فعال).

دختر: بله، می بینید، ما با گرم کردن شروع می کنیم و نمی توانیم از آن بگذریم...

مامان: نمیتونی دیر کنی...(گوش دادن فعال). و من چنین شرایط سختی دارم... مهمون ها در شرف آمدن هستند، اما نان نیست! ("I-message") چه کنیم؟ (به مرحله دوم بروید.)

باید با گوش دادن به کودک شروع کنید. هنگامی که او مطمئن شد که ما مشکل او را می شنویم، بسیار مایل است که حرف ما را بشنود و همچنین در یافتن یک راه حل مشترک مشارکت کند. اغلب، به محض اینکه بزرگسال شروع به گوش دادن فعالانه به کودک می کند، شدت تعارض دم فروکش می کند. چیزی که در ابتدا مانند "لجبازی ساده" به نظر می رسید، توسط والدین به عنوان مشکلی قابل توجه درک می شود. و سپس تمایل به ملاقات با کودک در نیمه راه وجود دارد.

پس از گوش دادن به صحبت های کودک، باید خواسته یا مشکل خود را به او بگویید. یادگیری دقیق تر و بیشتر در مورد تجربه والدین برای یک کودک کمتر از یادگیری والدین در مورد تجربه او نیست. ارزش این را دارد که اطمینان حاصل کنید که عبارت به شکل "پیام من" است و نه "پیام شما". (به عنوان مثال: "برای من سخت است که خیلی سریع راه بروم"، به جای: "تو کاملاً مرا هل دادی.")

ارسال یک "پیام من" دقیق در یک موقعیت درگیری به دلیل دیگری نیز مهم است: بزرگسال باید به این فکر کند که دقیقاً چه چیزی توسط اقدامات یا خواسته های کودک نقض می شود. از این گذشته ، اغلب والدین بدون فکر به ممنوعیت ها متوسل می شوند: "شما نمی توانید این کار را انجام دهید!" و اگر کودک شروع به تعجب کند که چرا این امکان وجود ندارد، آنها اضافه می کنند: "ما مجبور نیستیم به شما گزارش دهیم." اگر سعی کنید حداقل برای خودتان حساب کنید چه؟ سپس ممکن است معلوم شود که در پشت این "شما نمی توانید" چیزی بیش از تمایل به اعمال قدرت یا حمایت از قدرت والدین خود وجود ندارد. بنابراین، بیایید به مرحله دوم برسیم.

2. مجموعه پیشنهادات

این مرحله با این سوال آغاز می شود: "چه کاری باید انجام دهیم؟"، "چه چیزی باید به ذهنمان برسد؟" یا "چکار کنیم؟" پس از این، باید منتظر بمانید، به کودک این فرصت را بدهید که اولین نفری باشد که راه حل (یا راه حل ها) را ارائه می دهد و تنها پس از آن گزینه های خود را ارائه دهید. در عین حال، حتی یک پیشنهاد، حتی نامناسب ترین، از دیدگاه یک بزرگسال، بی دلیل رد نمی شود. در ابتدا جملات به سادگی تایپ می شوند.

مثالی از زندگی:

"در بازگشت از سر کار ، مادرم پسر دوازده ساله خود پتیا را با دوستش میشا پیدا کرد: پسرها با هم مشغول انجام تکالیف بودند. آنها شروع به التماس کردن از مادرشان کردند تا به آنها اجازه دهد یک برنامه تلویزیونی بسیار جالب را که از ساعت 11 شروع شده بود تماشا کنند. والدین میشا به او اجازه دادند یک شب به عنوان مهمان بماند.

با این حال مادرم خیلی خسته بود و قصد داشت ساعت 10 بخوابد. تلویزیون در اتاقش بود. در ضمن بچه ها صبح که به مدرسه می روند اینقدر رژیم را زیر پا نگذارند.

باید چکار کنم؟

مامان تصمیم گرفت از یک راه سازنده برای حل وضعیت درگیری استفاده کند. او پس از گوش دادن دقیق به صحبت‌های بچه‌ها و در میان گذاشتن نگرانی‌هایش، پرسید: "چه کار کنیم؟" بچه ها چندین گزینه پیشنهاد کردند:

1. از والدین میشا برای تماشای برنامه از او اجازه بگیرید.

2. برنامه را با هم تماشا کنید و بعد میشا به خانه می رود.

3. مامان و پتیا اتاق عوض می کنند: سپس بچه ها می توانند بدون مزاحمت او برنامه را تماشا کنند.

4. تا ساعت 11 با هم بازی کنید و سپس به رختخواب بروید. میشا مهمان می ماند.

پیشنهادات مامان این بود:

5. بچه ها تا ساعت 10 بازی می کنند و بعد همه به رختخواب می روند.

6. بچه ها میرن شب رو با میشا بگذرونن.

7. همه شب را در خانه می گذرانند.

8. بچه ها ساعت 10 به رختخواب می روند، اما مادر به آنها اجازه می دهد بخوانند.

شایان ذکر است که برخی از پیشنهادات بچه ها (مثلاً مورد دوم) ممکن است از همان ابتدا برای مادر نامناسب به نظر می رسید، اما او در برابر وسوسه گفتن فوری آن مقاومت کرد.

زمانی که جمع آوری پیشنهادات تکمیل شد، مرحله بعدی برداشته می شود.

3. مرحله سوم. ارزیابی پیشنهادات و انتخاب قابل قبول ترین آنها

در این مرحله صورت می گیرد بحث مشترکپیشنهادات در این زمان، "طرفین" از قبل علایق یکدیگر را می دانند و مراحل قبلی به ایجاد فضای احترام متقابل کمک می کند.

در مثال پسران و مادر، این مرحله به این صورت پیش رفت:

1. والدین میشا مخالف بودند و این پیشنهاد به خودی خود رد شد.

2. خوب نیست، زیرا مادر در نهایت باخت.

3. مامان خیلی راحت نیست: عادت دارد سر جای خودش بخوابد. علاوه بر این، او معمولاً در شب می خواند و در اتاق پتیا نور شب وجود ندارد. نور بالای سر او را سردرد می کرد. در طول راه، پتیا به میشا متوجه می شود که دیر نشستن به تماشای تلویزیون باعث می شود "دوباره بخوابد".

4. مامان مهم نیست. پتیا این ایده را توسعه می دهد: "بیایید یک گیرنده و یک مجموعه ساخت و ساز را با خود به اتاق ببریم." میشا: "ما یک گاراژ و یک جاده فوق العاده پر سرعت خواهیم ساخت. هدفون بگیریم؟

5. بچه ها از آن راضی نیستند.

6. میشا برای مشاوره با والدینش تماس می گیرد، اما مادرش اجازه نمی دهد تا دیر وقت بیدار بماند.

7. پسرها از این جمله راضی نیستند: "ما می خواهیم با هم باشیم."

8. بچه ها: "البته می توانید، اما بهتر است نخوانید، بلکه در اتاق پتیا بازی کنید."

در نهایت، پیشنهاد 4 انتخاب می شود.

اگر در انتخاب بهترین راه حلچند نفر شرکت می کنند - همانطور که در این مورد هم بود - آنگاه آن که به اتفاق آرا پذیرفته شود بهترین محسوب می شود.

توجه داشته باشید که این اولین تلاش مادرم برای استفاده از روش سازنده حل تعارض بود و او آن را با موفقیت انجام داد.

بیایید صحت این تصمیم را قضاوت نکنیم: مهم این است که هم برای مادر و هم برای فرزندان در آن موقعیت کاملاً قابل قبول به نظر می رسید. برای ما توجه به روندی که منجر به این تصمیم شده و چندین جنبه مثبت در آن برجسته شود بسیار مهمتر است.

اولاً، می بینیم که به هر یک از شرکت کنندگان گوش داده شد. ثانیاً هر کدام جایگاه دیگری را درک می کردند. ثالثاً، هیچ عصبانیت یا کینه ای بین «طرفین» وجود نداشت. برعکس، فضای روابط دوستانه حفظ شد. چهارم این که بچه ها این فرصت را پیدا کردند که خودشان را درک کنند خواسته های واقعیبه عنوان مثال، معلوم شد که برای آنها نه آنقدر مهم است که تلویزیون تماشا کنند بلکه شب را با هم بگذرانند. در نهایت، آخرین چیز: بچه ها یک درس فوق العاده در مورد چگونگی حل مسائل "سخت" با هم یاد گرفتند.

رویه والدین نشان می دهد که با تکرار چنین موقعیت هایی، حل و فصل مسالمت آمیز اختلافات برای کودکان عادی می شود.

4. مرحله چهارم: جزئیات تصمیم گرفته شده

فرض کنید خانواده به این نتیجه رسیده اند که پسرشان در حال حاضر پیر شده است و وقت آن است که خودش بیدار شود، صبحانه بخورد و به مدرسه برود. این کار مادر را از نگرانی های اولیه رها می کند و به او فرصت می دهد تا به اندازه کافی بخوابد.

با این حال، یک راه حل کافی نیست. شما باید به کودک خود یاد دهید که چگونه از ساعت زنگ دار استفاده کند، نشان دهد کجا غذا چیست، چگونه صبحانه را گرم کند و غیره.

5. مرحله پنجم: اجرای تصمیم، تأیید.

بیایید این مثال را در نظر بگیریم: خانواده تصمیم گرفتند بار کاری مادر را کم کنند و کارهای خانه را به طور مساوی تقسیم کنند. با گذراندن تمام مراحل به تصمیم خاصی رسیدیم.

فرض کنید پسر بزرگتر وظایف زیر را داشت: زباله ها را بیرون می آورد، عصرها ظرف می شست، نان می خرید و می برد. برادر جوانتر - برادر کوچکتربه باغ اگر قبلا پسر بوداگر همه این کارها را به طور منظم انجام نداده اید، در ابتدا شکست ممکن است.

شما نباید او را برای هر شکستی سرزنش کنید. بهتر است چند روز صبر کنید. در یک لحظه مناسب، زمانی که او و شما وقت دارید و هیچکس اذیت نمی شود، می توانید بپرسید: «خب، اوضاع با شما چطور پیش می رود؟ نتیجه میده؟" بهتر؛ اگر خود کودک در مورد شکست صحبت کند. ممکن است تعداد آنها خیلی زیاد باشد. سپس ارزش آن را دارد که روشن شود، به نظر او، دلیل آن چیست. شاید چیزی _ در نظر گرفته نشده باشد، یا به نوعی _ کمک نیاز باشد. یا او یک وظیفه "مسئولانه تر" دیگر را ترجیح می دهد.

توجه داشته باشم که این روش هیچ کس را با احساس از دست دادن باقی نمی گذارد. برعکس از همان ابتدا دعوت به همکاری می کند و در نهایت همه برنده می شوند.

فرهنگ زبان تعارض

بیایید در این مقاله در نظر بگیریم درگیری بین والدین و فرزندان- چگونه و چرا به وجود می آیند و چگونه می توان آنها را حل کرد. موقعیت های درگیری تقریباً در هر مرحله در انتظار ما هستند و در برخی موارد به یک مشاجره آشکار ختم می شود ، در برخی دیگر - با نارضایتی ناگفته و پنهان و گاهی اوقات حتی در یک "نبرد" واقعی.

علل درگیری بین والدین و فرزندان

بیایید یکی از نمونه‌های معمولی علت درگیری بین والدین و فرزندان را در نظر بگیریم (آیا این برای شما آشناست؟): خانواده عصر جلوی تلویزیون می‌نشینند، اما هرکسی می‌خواهد کار خودش را تماشا کند. به عنوان مثال، پسر یک طرفدار مشتاق است و انتظار دارد پخش یک مسابقه فوتبال را تماشا کند. مامان حال و هوای قسمت بعدی یک فیلم خارجی را دارد. مشاجره شعله ور می شود: مادر نمی تواند قسمت را از دست بدهد، او "تمام روز منتظر آن بوده است". پسر فقط نمی تواند مسابقه را رد کند: او "بیشتر منتظر آن بوده است!"

آنچه ایجاد می کند وضعیت درگیریو منجر به "علاقه های داغ" می شود؟ بدیهی است که موضوع تضاد منافع بین والدین و فرزند است که موجب تعارض می شود. توجه داشته باشید که در چنین مواردی، ارضای خواسته های یک طرف به معنای تجاوز به منافع طرف مقابل است و باعث ایجاد احساسات منفی شدید: عصبانیت، رنجش، عصبانیت می شود. در چنین مواقعی چه باید کرد؟

حل تعارض غیر سازنده

روانشناس معروف یو.

اولین راه غیر سازنده برای حل تعارض بین والدین و فرزندانرا می توان "فقط والدین برنده" نامید: والدینی که مایل به استفاده از روش اول هستند، معتقدند که لازم است کودک را شکست داد، مقاومت او را شکست. اگر به او اختیار بدهید، او «روی گردن شما خواهد نشست»، «آنچه را که بخواهد انجام خواهد داد».

بدون توجه به آن، آنها نمونه مشکوکی از رفتار را به کودکان نشان می دهند: "همیشه به آنچه می خواهید، بدون توجه به خواسته های دیگران دست پیدا کنید." و کودکان نسبت به آداب والدین خود بسیار حساس هستند و از همان دوران کودکی از آنها تقلید می کنند. بنابراین در خانواده‌هایی که از روش‌های مستبدانه و زورمندانه استفاده می‌شود، بچه‌ها به سرعت یاد می‌گیرند که همین کار را انجام دهند. گویی درسی را که به آنها داده اند به بزرگترها برمی گردند و سپس «داس بر سنگ فرود می آید».

نسخه دیگری از این روش وجود دارد: به آرامی اما مداوم از کودک بخواهید خواسته خود را برآورده کند. این اغلب با توضیحاتی همراه است که در نهایت کودک با آنها موافق است. با این حال، اگر چنین فشاری تاکتیک ثابت والدین باشد که با کمک آن آنها همیشه به هدف خود می رسند، کودک قانون دیگری را یاد می گیرد: "علائق شخصی من (امیال، نیازها) به حساب نمی آیند، من هنوز باید آنچه را که می خواهم انجام دهم. والدین می خواهند یا می خواهند.»

در بعضی از خانواده ها این سال ها ادامه دارد و بچه ها مدام شکست می خورند. به عنوان یک قاعده، آنها یا پرخاشگر یا بیش از حد منفعل بزرگ می شوند. اما در هر دو مورد خشم و کینه انباشته می شود که رابطه آنها با والدین را نمی توان نزدیک و قابل اعتماد نامید.

دومین راه غیرسازنده برای حل تعارض بین والدین و فرزندان- «فقط فرزند برنده است»: این مسیر را والدینی دنبال می کنند که یا از تعارض می ترسند («صلح به هر قیمتی»)، یا حاضرند دائماً خود را «به نفع کودک» قربانی کنند یا هر دو. در این موارد، کودکان به صورت خودخواه بزرگ می شوند، به نظم عادت ندارند و قادر به سازماندهی خود نیستند.

همه اینها ممکن است در محدوده "تطابق عمومی" خانواده چندان قابل توجه نباشد، اما به محض اینکه درهای خانه را ترک می کنند و به یک هدف مشترک می پیوندند، شروع به تجربه مشکلات بزرگ می کنند. در مدرسه، در محل کار، در هیچ شرکتی، دیگر هیچ کس نمی خواهد آنها را اغوا کند.

در چنین خانواده ای، والدین نارضایتی عمیقی از فرزند خود و سرنوشت او جمع می کنند. در سنین پیری، چنین بزرگسالانی که «همواره سازگار» هستند، اغلب خود را تنها و رها می‌بینند. و تنها در این صورت است که بصیرت به دست می آید: آنها نمی توانند خود را به خاطر نرمی و فداکاری بی نتیجه خود ببخشند.

یک راه سازنده برای حل تعارض: "هر دو طرف برنده می شوند: هر دو والدین و فرزند"

الگوریتم حل شامل چندین مرحله است:

• 1. روشن شدن وضعیت تعارض;
• 2. مجموعه پیشنهادات;
• 3. ارزیابی پیشنهادات و انتخاب قابل قبول ترین;
• 4. جزئیات راه حل.
• 5. اجرای تصمیم; معاینه.

اولین قدم این است که وضعیت درگیری را روشن کنید: ابتدا والدین به حرف کودک گوش می دهند. روشن می کند که مشکل او چیست، یعنی: چه چیزی می خواهد یا نمی خواهد، به چه چیزی نیاز دارد یا مهم است، چه چیزی برای او دشوار است و غیره. او این کار را به سبک گوش دادن فعال انجام می دهد، یعنی لزوماً خواسته، نیاز یا دشواری کودک را بیان می کند. پس از آن با استفاده از فرم "پیام من" در مورد خواسته یا مشکل خود صحبت می کند. برای مثال: «می‌دانی، من واقعاً مشتاقانه منتظر این برنامه بودم (به جای: «مگر نمی‌دانی که هر روز آن را تماشا می‌کنم؟!»).

اجازه دهید دوباره یادآوری کنم که باید با گوش دادن به کودک شروع کنید. هنگامی که او متقاعد شد که مشکل او را می شنوید، بسیار مایل است که حرف شما را بشنود و با هم در یافتن راه حل مشارکت کند. اغلب، به محض اینکه بزرگسال شروع به گوش دادن فعالانه به کودک می کند، شدت تعارض دم فروکش می کند.

مرحله دوم جمع آوری پیشنهادات است: این مرحله با این سوال شروع می شود: "چه کاری باید انجام دهیم؟"، "چه کاری باید انجام دهیم؟"، یا: "چه کاری باید انجام دهیم؟" پس از این، باید منتظر بمانید، به کودک این فرصت را بدهید که اولین نفری باشد که راه حل (یا راه حل ها) را ارائه می دهد و تنها پس از آن گزینه های خود را ارائه دهید.

در عین حال، حتی یک پیشنهاد، حتی نامناسب ترین پیشنهاد از دید شما، بی دلیل رد نمی شود. ابتدا، پیشنهادات به سادگی در سبد تایپ می شوند. اگر جملات زیادی وجود دارد، می توانید آنها را روی یک کاغذ یادداشت کنید. زمانی که جمع آوری پیشنهادات تکمیل شد، مرحله بعدی برداشته می شود.

مرحله سوم ارزیابی پیشنهادات حل تعارض و انتخاب قابل قبول ترین آنها است.: در این مرحله بحث مشترک پیشنهادات صورت می گیرد. در این زمان، "طرفین" از قبل علایق یکدیگر را می دانند و مراحل قبلی به ایجاد فضای احترام متقابل کمک می کند. وقتی چندین طرف در یک بحث شرکت می کنند، قابل قبول ترین پیشنهاد، پیشنهادی است که برای همه شرکت کنندگان مناسب باشد.

مرحله چهارم - جزئیات تصمیم گرفته شده: فرض کنید خانواده به این نتیجه رسیده اند که پسرشان از قبل پیر شده است و وقت آن است که خودش بیدار شود، صبحانه بخورد و به مدرسه برود. این کار مادر را از نگرانی های اولیه رها می کند و به او فرصت می دهد تا به اندازه کافی بخوابد. با این حال، یک راه حل کافی نیست. شما باید به کودک خود یاد دهید که چگونه از ساعت زنگ دار استفاده کند، نشان دهد کجا غذا چیست، چگونه صبحانه را گرم کند و غیره.

مرحله پنجم - اجرا، تایید: بیایید این مثال را در نظر بگیریم: خانواده تصمیم گرفتند بار کاری مادر را کاهش دهند و کارهای خانه را به طور مساوی تقسیم کنند. با گذراندن تمام مراحل به تصمیم خاصی رسیدیم. خوب است که آن را روی یک تکه کاغذ یادداشت کرده و به دیوار آویزان کنید (مرحله چهار را ببینید).

فرض کنید پسر بزرگتر وظایف زیر را داشت: بیرون آوردن زباله ها، شام شستن ظرف ها، خریدن نان و بردن برادر کوچکترش به باغ. اگر پسر قبلاً همه اینها را به طور منظم انجام نمی داد ، در ابتدا ممکن است خرابی هایی ایجاد شود.

شما نباید او را برای هر شکستی سرزنش کنید. بهتر است چند روز صبر کنید. در یک لحظه مناسب، زمانی که او و شما وقت دارید و هیچ کس اذیت نمی شود، می توانید بپرسید: "خب، اوضاع با شما چطور پیش می رود؟"

بهتر است خود کودک در مورد شکست ها صحبت کند. ممکن است تعداد آنها خیلی زیاد باشد. سپس ارزش آن را دارد که روشن شود، به نظر او، دلیل آن چیست. شاید چیزی از قلم افتاده باشد یا به کمکی نیاز باشد. یا او یک وظیفه "مسئولانه تر" دیگر را ترجیح می دهد.

سرانجام، دوستان عزیزشایان ذکر است که این روش برای هیچکس احساس باخت و باخت باقی نمی گذارد تعارض بین والدین و فرزند را تا حد امکان به طور مؤثر حل می کند. او از همان ابتدا دعوت به همکاری می کند و در نهایت همه برنده می شوند.

مانند همه موارد دیگر، در روابط خانوادگیهماهنگی یا ناهماهنگی ممکن است حاکم شود. در حالت اول تعادلی در خانواده وجود دارد که خود را در شکل گیری نقش های اجتماعی اعضای خانواده نشان می دهد. سلول به عنوان جامعه ای در نظر گرفته می شود که در آن هر پیوند آماده سازش است تا هر گونه تضاد ایجاد شده را از بین ببرد.

با گزینه دوم، همه چیز کاملا متفاوت است. نوع ناهماهنگ رابطه مستلزم درگیری دائمی بین زن و شوهر است. این بر کودکان تأثیر می گذارد و سطح اضطراب آنها را افزایش می دهد. استرس روانی در چنین خانواده ای ثابت است. درگیری ها به نسل جوان سرایت کرد و به دلیل سیستماتیک اختلاف بین عزیزان تبدیل شد.

فرزندپروری مخرب

نوع آموزش ناکافی که رشد سیستماتیک شخصیت کودک را فراهم نمی کند، مخرب نامیده می شود. به دلیل اختلاف نظر در مورد مسائل کلیدی، ناهماهنگ یا ناهماهنگ والدین، درگیری بین والدین و فرزندان ایجاد می شود. کودک نمی فهمد چه چیزی از او خواسته می شود. محکومیت و تهدید نسبت به کودکان، محدود کردن آزادی شخصی آنها، افزایش سرپرستی - همه اینها ویژگی های فرزندپروری مخرب است.

بحران های سنی

بحران های سنی در کودکان با ورود آنها به وجود می آید مرحله انتقالبین ایالت های مختلف کودک تحریک پذیر می شود، خشم خود را بر سر دیگران فرو می برد و دمدمی مزاج است. کاری که قبلاً بدون چون و چرا انجام می داد، اکنون باعث شورش او می شود. چنین اعتراضاتی اغلب باعث درگیری بین والدین و فرزندان می شود. بلوغ خطرناک ترین دوره برای روابط خانوادگی در نظر گرفته می شود.

خصوصیات شخصیتی

اگر در مورد والدین صحبت کنیم، علت درگیری با فرزندان اغلب ویژگی های شخصی مانند محافظه کاری، اصل آموزش و پرورش و عادت های بد. دومی بیشترین تأثیر را بر نسل جوان دارد.

کودکان با رفتار خود باعث ایجاد موقعیت درگیری می شوند اگر در مدرسه عملکرد پایینی داشته باشند، توصیه بزرگترها را نادیده بگیرند، متفاوت هستند سطح بالاخود محوری حفظ منافع خود بر عقل سلیم در میان نوجوانان غلبه دارد. بنابراین سعی می کنند به هر طریقی حرف خود را ثابت کنند.

تعارضات بین فرزندان و والدین باید به موقع حل شود، زیرا در غیر این صورت افراد نزدیک ممکن است از یکدیگر دور شوند. درگیری طولانی مدت منجر به از بین رفتن پیوندهای خانوادگی از درون می شود.

تجلی ویژگی هایی مانند جدایی خود از والدین و مراقبت از آنها، ابتکار آشکاری که به وضوح نشان داده شده است، نیاز به کسب قدرت خود بر زندگی خود و علت اصلی تعارضات بین نوجوانان و والدین است. بعلاوه، کل وضعیت در شرایطی اتفاق می افتد که والدین و حلقه درونی نوجوان چقدر آماده پذیرش و درک او هستند.

کودکی که عادت به اعتماد به والدین دارد با بزرگترهای دیگر دوستانه و معاشرت است و می توان با او به توافق رسید. و اگر والدین فشار بی مورد به او وارد نکنند، ادامه می دهند روابط دوستانه، تعارض، به عنوان یک قاعده، هموار می شود و به نوجوان آسیبی نمی رساند نگرانی های غیر ضروری، باعث نمی شود که شما بخواهید همه چیز را برخلاف آن انجام دهید. اما اگر کودکی معمولاً گوشه گیر، بی ارتباط است، به افراد کمی اعتماد دارد و از خودش مطمئن نیست، اغلب وارد درگیری می شود، پرخاشگر و تحریک پذیر است. توافق با او می تواند بسیار دشوار باشد، زیرا تعداد کمی از بزرگسالان به روح چنین کودکی دسترسی دارند.

ارتباط بین والدین و نوجوانان در خانواده های تک والدی به ویژه دشوار است.

تحقیق روانشناسی توسط A.I. زاخارووا، A.S. اسپیواکوفسکایا، E.O. اسمیرنوا، B.C. Sobkin، J. Langmeyer، Z. Matejcek و دیگران گواهی می دهند که به دلایل فوق، کودکان از خانواده های کامل، در مقایسه با همسالان خود از خانواده های سالم، تعدادی از ویژگی های روانی: عملکرد مدرسه پایین، تمایل به اختلالات روان رنجور و رفتار غیرقانونی، تظاهرات شیرخوارگی، نگرش منفی نسبت به والدین، نقض رفتارهای نقش جنسیتی، احساس دردناک تفاوت با همسالان، بی ثباتی، عزت نفس پایین با نیاز فعلی به افزایش آن، تقاضاهای ناکافی از مادر و تغییرات تمایل زیاد در رفتار او، جستجوی فعال برای "بزرگسال قابل توجه".

مراحل مختلفی در پویایی توسعه تعارض کودک و والدین وجود دارد:

• 1. مرحله فرضی- با ظهور شرایطی همراه است که تحت آن ممکن است تضاد منافع ایجاد شود. این شرایط عبارتند از: الف) یک حالت طولانی مدت بدون درگیری، زمانی که همه خود را آزاد می دانند، هیچ مسئولیتی در قبال دیگران ندارند، دیر یا زود تمایل به جستجوی مسئولین ایجاد می شود. هر کسی خودش را در نظر می گیرد سمت راستتوهین ناعادلانه، منجر به درگیری می شود. توسعه بدون تعارض مملو از درگیری است. ب) کار بیش از حد مداوم ناشی از اضافه بار، که منجر به استرس، عصبی بودن، تحریک پذیری، واکنش ناکافی به ساده ترین و بی ضررترین چیزها می شود. ج) گرسنگی اطلاعاتی-حسی، فقدان حیاتی اطلاعات مهمفقدان طولانی مدت تأثیرات روشن و قوی؛ ه) سبک سازماندهی زندگی.
• 2. مرحله شروع تعارض- برخورد. این امر به سه صورت عمده امکان پذیر است: الف) برخورد اساسی، زمانی که رضایت عده ای تنها با تضییع منافع دیگران به طور قطع تحقق می یابد. ب) تضاد منافعی که فقط بر شکل روابط بین افراد تأثیر می گذارد، اما به طور جدی بر نیازهای مادی، معنوی و سایر نیازهای آنها تأثیر نمی گذارد. ج) ایده تضاد منافع مطرح می شود، اما این یک تضاد خیالی و ظاهری است که بر منافع تأثیر نمی گذارد.
• 3. مرحله بلوغ تعارض- تضاد منافع اجتناب ناپذیر می شود. در این مرحله، نگرش روانی شرکت کنندگان در تعارض در حال توسعه شکل می گیرد، یعنی. تمایل ناخودآگاه برای اقدام به یک روش یا روش دیگر به منظور حذف منابع یک حالت ناراحت کننده. حالت تنش روانی باعث تشویق یک "حمله" یا "عقب نشینی" از منبع تجربیات ناخوشایند می شود. افراد اطراف شما می توانند در مورد یک درگیری سریعتر از شرکت کنندگان آن حدس بزنند، آنها مشاهدات مستقل بیشتری دارند، قضاوت های آزادتر از ارزیابی های ذهنی.
• 4. مرحله آگاهی از تعارض- طرف های متعارض شروع به درک، و نه فقط احساس، تضاد منافع می کنند. تعدادی از گزینه ها در اینجا امکان پذیر است: الف) شرکت کنندگان به این نتیجه می رسند که روابط متضاد نامناسب است و آماده کنار گذاشتن ادعاهای متقابل هستند. ب) یکی از شرکت کنندگان ناگزیر بودن درگیری را درک کرده و پس از سنجیدن همه شرایط، آماده تسلیم شدن است. یکی دیگر از شرکت کنندگان به تشدید بیشتر می رود. انطباق طرف مقابل را ضعف می داند؛ ج) هر دو شرکت کننده به این نتیجه می رسند که تضادها آشتی ناپذیر هستند و شروع به بسیج نیروها برای حل تعارض به نفع خود می کنند.

روانشناسان انواع تعارضات زیر را بین نوجوانان و والدین و راه های غلبه بر آنها شناسایی می کنند:

ب تضاد ادراک ناپایدار والدین.به گفته روانشناسان، اغلب علت تعارضات بین والدین «بی ثباتی درک والدین» است او دیگر کودک نیست، به طور کلی، یک نوجوان گاهی مانند بزرگسالان رفتار می کند، یعنی انتقاد می کند، خواستار احترام است، اما گاهی اوقات مانند یک کودک همه چیز را فراموش می کند، چیزهایی را دور می اندازد و غیره.

در نتیجه صفات مثبتدست کم گرفته می شوند، اما نواقص ظاهر می شوند. به خصوص اگر خانواده داشته باشد کوچکترین فرزند- مطیع و کوشا.

لازم است والدین سعی کنند احساسات متضاد خود را درک کنند. سعی کردیم نارضایتی و عصبانیت خود را خاموش کنیم. به طور عینی نقاط قوت و ضعف نوجوان را ارزیابی کرد. نظام وظایف و حقوق را متعادل کرد.

ب دیکتاتوری والدیناشکال این تعارض متنوع است، اما فرمول کلی به شرح زیر است: دیکتاتوری در خانواده یک روش کنترل است که در آن برخی از اعضای خانواده توسط دیگران سرکوب می شوند. البته در عین حال استقلال و عزت نفس سرکوب می شود. والدین به قلمرو نوجوانان، روح آنها حمله می کنند. بدون شک والدین باید و می توانند از کودک مطالباتی داشته باشند، اما اتخاذ تصمیمات موجه اخلاقی ضروری است. به عقیده روانشناسان، ماهیت مطالبه گری بزرگترها باید با اعتماد و احترام به فرزندان همراه باشد، در غیر این صورت رفتار مطالبه گرانه به فشار و اجبار وحشیانه تبدیل می شود. والدینی که با دستورات و خشونت بر نوجوان تأثیر می گذارند، ناگزیر با مقاومتی مواجه می شوند که اغلب با گستاخی، ریا، فریب و گاهی نفرت آشکار بیان می شود. و حتی اگر مقاومت شکسته شود، پیروزی تخیلی به نظر می رسد، زیرا کودک عزت نفس خود را از دست می دهد، تحقیر می شود و اطلاعاتی را دریافت می کند که می تواند در یک عبارت تعریف شود: "چه کسی قوی تر است درست است."

بی شک اقتدار والدینی که با نادیده گرفتن علایق و عقاید نوجوان، حق رای را از او سلب می کنند، همگی ضامن بزرگ شدن او بدبین، بدخواه و مستبد است. البته می تواند بدون عواقب جدی انجام شود، اما یک چیز را می توان با اطمینان کامل گفت: یک پسر یا دختر چیزی است که ظاهراً والدین هرگز انتظارش را نداشتند. از آنجایی که چنین تربیتی اثر مثبتی ندارد. بنابراین اجازه دهید نوجوان شلوار جین خود را در هر کجای اتاقش که می خواهد آویزان کند. هر فرد، و به خصوص فردی که در حال رشد است، باید سرزمینی داشته باشد که «ورود به خارج از آن ممنوع است، اگر یک فرد بالغ به راحتی به قلمرو شخص دیگری حمله کند، نوجوان به درون خود فرو می رود، بی ادب و عصبی است». در هر صورت، مشخص است که در خانواده‌هایی که محدوده فضای شخصی هر فرد رعایت می‌شود، درگیری و نزاع از پدیده‌های نادر و غیر معمول است. قوانین سادهارتباطات، قوانین هاستل که باید رعایت شود:

• · بدون در زدن یا در غیاب مالک وارد اتاق یکدیگر نشوید.
• · به وسایل شخصی دست نزنید.
• · مکالمات تلفنی را شنود نکنید.
• · باید حق انتخاب دوست، لباس، موسیقی و غیره را به نوجوان واگذار کرد.
• · لازم است صادقانه احساسات خود را توضیح دهید، اما نه به یاد گناهان قدیمی و دیرینه، بلکه در مورد وضعیت امروز صحبت کنید. با این حال، هرگز فشار نیاورید، تنبیه بدنی نکنید، یا تحقیر نکنید.

ب همزیستی مسالمت آمیز یک درگیری پنهان است.نگرش عدم مداخله در اینجا حاکم است. وضعیت کاملا مناسب به نظر می رسد. هر کس موفقیت ها، پیروزی ها، مشکلات خود را دارد. هیچ کس از ممنوعیت عبور نمی کند. والدین به حفظ چنین بی طرفی افتخار می کنند. آنها فکر می کنند که چنین روابطی باعث ایجاد استقلال، آزادی و آرامش می شود. در نتیجه معلوم می شود که خانواده برای کودک وجود ندارد. در یک لحظه بحرانی - مشکل، بیماری، مشکلات - زمانی که مشارکت او لازم است، حس های خوب، نوجوان چیزی را تجربه نخواهد کرد ، زیرا شخصاً به او مربوط نمی شود. این همچنین شامل تربیت «بدون ممنوعیت» است که والدین از «آزادی» بدون پایان و بدون حاشیه، حذف ترمزها، محدودیت‌ها و تعهدات به اطاعت از وظایف اخلاقی یا قوانین ابتدایی ارتباطی مضر هستند. این یک اجازه ضمنی برای انجام هر کاری است که می خواهید. این منجر به این واقعیت می شود که فردی که در چنین قوانینی پرورش یافته است، وقتی کسی مانع تحقق علایق و توانایی های خود می شود، ترمز را فراموش می کند. تغییر تاکتیک های ارتباطی ضروری است. یک نظام ممنوعیت ایجاد کنید و در زندگی نوجوان دخالت کنید. بر این اساس، باید به او کمک کنید تا در زندگی خانواده مشارکت کند. به اصطلاح ایجاد کنید شورای خانواده، جایی که بسیاری از مشکلات کل خانواده حل می شود.

ب تعارض حضانت.در اصل، سرپرستی مراقبت، محافظت از مشکلات، مشارکت است. نوجوانان در چنین خانواده هایی می توانند فاقد ابتکار عمل، مطیع و افسرده باشند. آنها اغلب از حل و فصل مسائلی که شخصاً آنها و کل خانواده را تحت تأثیر قرار می دهد کنار گذاشته می شوند. بی‌تفاوتی یک نوجوان گاهی اوقات به «دکتر کوچکتر» تبدیل می‌شود و به والدینش دستور می‌دهد، مانند دوران کودکی، اغلب چنین کودکانی در خانواده‌هایی ظاهر می‌شوند که از کودک انتظار می‌رود. و او آخرین امید خوشبختی بود.

اما "استبداد" یک نوجوان بسیار کمتر رایج است کودک مطیع، که در دوران کودکی برای والدین دردسر زیادی ایجاد نمی کند. که در بلوغاینها افرادی هستند که اغلب علیه بزرگسالان "شکن" و "شورش" می کنند. شکل اعتراض می تواند متفاوت باشد - از ادب سرد گرفته تا مقاومت فعال. این موضوع به فرد بستگی دارد. والدینی که ناخودآگاه برای حفظ تلاش می کنند صمیمیت عاطفیبا یک کودک، به فرزندان خود "خدمت نادرستی" بکنید به بزرگسالانی که دائما نگران این هستند که فرزندشان با مشکلات خانوادگی مواجه نشود و از آنها خسته نشود. نگرانی های روزمرهاین کودکان در میان همسالان خود ناراضی هستند، آنها برای سختی های زندگی آماده نیستند، زیرا هیچ کس به جز عزیزانشان روی آنها "نی" نمی گذارد. توجه داشته باشید که یک فرد بیشتر کشته می شود محافظت بیش از حداز مشکلات و ناملایمات به هر حال، هنوز زمانی فرا می رسد که والدین از عدم ابتکار و وابستگی کودک عصبانی می شوند.

تعارض زمانی حل می شود که والدین سعی کنند رفتار خود را تغییر دهند. شما نمی توانید کنترل را رها کنید، بدون آن که پرورش یک فرد غیرممکن است، اما باید سرپرستی را به حداقل برسانید. از فرزندتان فقط اعمال درست را مطالبه نکنید، باید او را همانطور که هست بپذیرید. کمک کنید، اما سعی نکنید همه مشکلات را برای او حل کنید. تحریک ارتباط با همسالان ضروری است. یک دوز ولایت، یک دوز آزادی، یک دوز تمجید و سرزنش - این یکی از راه های خروج در این شرایط است.

کودکان در چنین خانواده هایی با زحمت بزرگ می شوند و سعی می کنند از آنها اعجوبه های کودک بسازند. غرق شد آب سرد، آموزش زبان، موسیقی. متوجه هر اشتباهی می شوند، به آن توجه می کنند و با بی احترامی مجازات می کنند. انجام مکالمات در موضوعات آموزشیبدون اینکه به شما فرصت دفاع از عقیده خود را بدهد. آنها متوجه موفقیت ها نمی شوند و هرگز برای کارهای خوب مورد تحسین و تشویق قرار نمی گیرند. آنها مدام از کودک تقاضای کمال می کنند و می گویند: «اما من در سن تو هستم...» این منجر به دو نوع درگیری می شود، کودک احساس ناامنی می کند، کینه و عصبانیت بر او غلبه می کند، اما نوجوان می فهمد که دارد. بی قدرت فکر ناامیدی، بی معنی زندگی خود. همه چیز مثل جنگ است. نقاط قوت طرفین (والدین و فرزندان) عملاً برابر می شود: برای بی ادبی - بی ادبی، برای غرور - غرور. اگر پدر و مادر بدبختی داشته باشند، بچه ها همدردی نمی کنند، با همان سکه جبران می کنند. شما باید نگرش خود را نسبت به فرزندتان تغییر دهید. نسبت به کاستی های نوجوانان بیشتر تحمل کنید. سعی کنید اعتماد و احترام کودک را به خودش بازگردانید. فضیلت هایی را که مشخصه طبیعت آنهاست در پسر یا دختر خود بیابید و پرورش دهید. تحقیر نکنید، بلکه حمایت کنید. وارد مشاجرات بی پایان نشوید، اجازه ندهید یک جنگ خاموش و "سرد" داشته باشید و مهمتر از همه، باید به کودک اطمینان دهید که همیشه دوستش خواهد داشت.

به طور معمول، کودک به ادعاها و اقدامات متضاد والدین خود با واکنش هایی (راهبردهایی) پاسخ می دهد: واکنش مخالفت. واکنش امتناع؛ واکنش انزوا

افزایش علاقه روانشناسان و معلمان به مسئله روابط کودک و والدینمرتبط با مشکل درگیری بین والدین و فرزندان ناشی از ویژگی های سنیفرزندان. اغلب، تعارضات بین والدین با فرزندان نوجوان ایجاد می شود.

تحلیل ادبیات روان‌شناختی داخلی و خارجی نشان می‌دهد که مشکل تعارضات بین فردی در نوجوانی از جنبه‌های مختلفی مورد بحث قرار می‌گیرد. در عین حال، چنین جنبه مهمی از روابط نوجوانان مانند تعارض با والدین نسبتاً کمی مورد مطالعه قرار گرفته است.

علل تعارضات بین نوجوانان و والدین دارای پویایی سنی خاصی است: در میان نوجوانان جوان تر، درگیری های مربوط به مطالعات در میان نوجوانان مسن تر غالب است، شایع ترین علت درگیری با والدین "عدم تطابق دیدگاه ها در مورد زندگی" است. مراحل مختلفی در پویایی توسعه تعارض کودک و والدین وجود دارد: مرحله فرضی. مرحله شروع درگیری؛ مرحله بلوغ تعارض؛ مرحله آگاهی از تعارض

روانشناسان انواع تعارضات زیر را بین نوجوانان و والدین شناسایی می کنند: تعارض ادراک ناپایدار والدین؛ دیکتاتوری والدین؛ همزیستی مسالمت آمیز یک درگیری پنهان است. تعارض حضانت؛ تعارض اختیارات والدینو مهمتر از همه، باید به خاطر داشت که کودک به ادعاها و اقدامات متضاد والدین خود با واکنش هایی (راهبردهایی) پاسخ می دهد: واکنش مخالفان; واکنش امتناع؛ واکنش انزوا

بنابراین، می‌توان نتیجه‌گیری زیر را گرفت: اگر به نوجوان کمک کنید تا با تعارضات درون فردی خود کنار بیاید و فضایی سالم، دوستانه و پذیرنده در خانه حفظ کند، این بخش بزرگی از تضمین این است که او می‌تواند با مشکلات بیشتری کنار بیاید. درگیری های جدی که در آینده در انتظار او هستند.