"اگر می خواهی": میخائیل لبکوفسکی در مورد خواسته های واقعی ما. روانشناس میخائیل لبکوفسکی: "من با مشکلات یک فرد سر و کار ندارم - من روان او را تغییر می دهم.

میخائیل لبکوفسکی یک روانشناس مشهور، وکیل، مجری تلویزیون و رادیو است.

میخائیل الکساندرویچ در 17 ژوئن 1961 در مسکو به دنیا آمد. فارغ التحصیل از دانشکده روانشناسی دانشگاه دولتی مسکو به نام M.V. Lomonosov، متخصص در روانشناسی عمومی، خانواده و رشد. او همچنین تحصیلات حقوقی دارد و متخصص حقوق خانواده است.

او به عنوان معلم و روانشناس مدرسه کار کرد، مدتی در اسرائیل زندگی، تحصیل و کار کرد و در آنجا مدرک دوم روانشناسی را دریافت کرد. در اورشلیم، او به عنوان یک میانجی بین همسران در طلاق و تقسیم فرزندان و اموال - عملی از مذاکرات سرویس میانجیگری خانواده عمل کرد. او سمت روانشناس تمام وقت را در خدمات کار با نوجوانان در کلنی های نوجوانان در تالار شهر اورشلیم داشت.

او به مدت هشت سال به عنوان مجری در ایستگاه های رادیویی مختلف (نوستالژی، "روی هفت تپه") کار کرد. از سال 2004، او میزبان برنامه شب و برنامه تعاملی هفتگی "برای بزرگسالان درباره بزرگسالان" در ایخو مسکوی بوده است. در حال حاضر، شنبه ها برنامه ای به همین نام در "باران نقره ای" میزبانی می کند، در "قوانین زندگی" در کانال "فرهنگ" سخنرانی می کند و سخنرانی های عمومی می کند. او به طور فعال از شبکه های اجتماعی استفاده می کند. نویسنده مقالات متعدد.

در حال حاضر او مشاوره خانواده خود را دارد که به مشکلات طلاق، عقد ازدواج، مسائل مربوط به فرزندان و توافقنامه های تسویه حساب می پردازد. مسائل مربوط به فرزندان و توافقنامه های حل و فصل.

نقل قول ها

من کاملاً مطمئن هستم که شما باید طوری زندگی کنید که خوشایند باشد. و برای اینکه آن را خوشایند کنید، فقط باید آنچه را که می خواهید انجام دهید، و آنچه را که نمی خواهید، آن را انجام ندهید! و من خودم اینجوری زندگی میکنم

یک فرد سالم یا شرایط را می پذیرد یا آن را تغییر می دهد. عصبی - نمی پذیرد و تغییر نمی کند.

اگر والدین کودک، خود و یکدیگر را دوست داشته باشند، چنین فردی وقتی بزرگ شد، فقط کسانی را دوست خواهد داشت که او را دوست دارند.

یک فرد سالم همیشه خود و شادی خود را انتخاب می کند، یک فرد عصبی همیشه احساسات خود را انتخاب می کند (او وابسته به آدرنالین است).

اگر بعد از یک رسوایی بهترین رابطه جنسی را داشته باشید، این مدت طولانی نخواهد بود - به زودی فقط رسوایی ها باقی خواهند ماند.

کتاب ها

احساس گناه و شرمندگی؛

متاهل؛

فرزندان؛

کار و پول؛

عشق به خود؛

اعتیاد.

تمامی موضوعات فوق در کتاب های چاپی و صوتی جداگانه ارائه شده است. همچنین به تألیف وی کتاب صوتی «6 سخنرانی در روانشناسی» منتشر شد که حاوی تأملات روانشناس در مورد مرتبط ترین موضوعات است که موضوع سخنرانی وی در سخنرانی «سخنرانی مستقیم» بود. ضبط مکالمات او به شما این امکان را می دهد که وارد یک گفتگوی زنده شوید و ایده استاد را درک کنید، از جمله از طریق احساسات و لحنی که بیان می کند.

ویدئو:

البته میخائیل لبکوفسکی شاید محبوب ترین روانشناس امروزی به خصوص در اینترنت باشد. مقاله او در مورد اینکه چگونه یک فرد سالم نمی خواهد ازدواج کند به معنای واقعی کلمه مانند باد در اینترنت پخش شد.

عناوین متناقض نشریات، نظرات جنجالی، حضور فعال در شبکه های اجتماعی و نگاهی بدیع به روابط بین فردی، لابکوفسکی را از همکارانش متمایز می کند. روانشناس به ما می آموزد که مسئولیت پذیر باشیم و اشاره می کند که بیشتر مشکلات بر اساس روان رنجوری ابتدایی است.

سرمقاله "عالی" 13 نکته سخت از میخائیل لبکوفسکی را منتشر می کند.

1. کلید یک زندگی خانوادگی شاد، ازدواج و رابطه جنسی با یک شریک تنها در یک چیز نهفته است - روانی باثبات. بدون امتیاز، بدون مصالحه - این همه راهی مستقیم به یک متخصص قلب یا انکولوژیست است. وقتی فردی روانی پایدار داشته باشد، می تواند تمام زندگی خود را با یک شریک زندگی کند. و او را تنها دوست داشته باش

2. یک فرد سالم تمایلی به ازدواج ندارد. اولین کاری که باید انجام دهید این است که دیگر تمایلی به ازدواج نداشته باشید. به عبارت دیگر، اگر می‌خواهید ازدواج کنید، باید به آن فکر نکنید، خود ایده را بی‌ارزش کنید.

3. مردم را دوست ندارند چون تسلیم می شوند. یک زن فقط یک جای خالی برای مرد خواهد بود اگر نتوان در مورد او گفت که او کیست و چه چیزی برای صبحانه دوست دارد. تناقض این است که مردان به سادگی زنان بدجنس را می‌پرستند.

4. دلیل مشکلات زنان این نیست که او مانند یک احمق رفتار می کند. دلیلش این است که او یک روان رنجوری دارد که نیاز به خروجی دارد. و برای این خروج، شخص و رابطه خاصی مورد نیاز است که در آن رنج می برد. بنابراین، او به طور خاص وارد چنین روابطی می شود، زیرا از کودکی به این نیاز ذهنی داشته است.

5. ما عشق را با میزان رنج می سنجیم. و عشق سالم به این است که چقدر خوشحال هستید.

6. به یک مرد باید یک بار در مورد آنچه که دوست ندارید بگویید. اگر درک نشدید، باید تصمیم بگیرید. دو راه حل می تواند وجود داشته باشد: «خداحافظ» یا «من شرایط را همانطور که هست می پذیرم». وقتی بارها صحبت می کنید، احمقانه ناله می کنید و شکایت می کنید، دیگر چیزی نیست. ادامه چنین گفتگوهایی یک بازی عصبی است.

7. تنهایی نبود عشق در اطراف نیست. این عدم علاقه به خود و از دوران کودکی است. بچه هایی هستند که نمی توانند تنها در اتاق بمانند و مدام دنبال مادرشان می دوند. و یک بچه دیگر را می توان سه ساعت رها کرد و او نقاشی کند و خودش را مشغول کاری کند. کسانی که می دوند قبلاً با این مشکل دارند. آنها نمی توانند خود را سرگرم کنند، برای خودشان جالب نیستند.

8. در مورد زنان جوان، موفق و زیبا که نمی توانند شریک زندگی خود را پیدا کنند زیرا ظاهراً میله بالایی دارند، این ناتوانی در رابطه و ترس از روابط است.

9. ما باید با سرمان کار کنیم نه با خواستگارانمان. نگرش زن نسبت به مرد تا حد زیادی نگرش او نسبت به والدین و به ویژه نسبت به پدرش است. اگر درد، رنجش، مبارزه وجود داشت - همه اینها به رابطه در یک زوج منتقل می شود.

10. برای ازدواج چه باید کرد؟ و تنها کاری که باید انجام دهید این است که خودتان باشید. بس است. و آنها شما را در اصل فقط برای این دوست دارند.

11. آیا می دانید تفاوت اساسی بین یک فرد سالم و یک روان رنجور چیست؟ یک فرد سالم نیز رنج می برد، اما از داستان های واقعی. و یک روان رنجور از داستان های تخیلی رنج می برد. و اگر رنج کافی نباشد، به کافکای محبوبش، داستایوفسکی و بطری نیز می رسد.

ما 20 نقل قول تکان دهنده از روانشناس میخائیل لبکوفسکی را که جنجال زیادی را به همراه داشت، به شما جلب می کنیم. هیچ انسان بی تفاوتی وجود ندارد: برخی آنها را کاملاً می پذیرند، برخی دیگر آنها را با خشم رد می کنند. برای هر دو، سخنان او قدرت عظیمی دارد. آنها بر اساس "بدبینی سالم" و چندین سال تجربه هستند.

1. فرد سالم تمایلی به ازدواج ندارد. اولین کاری که باید انجام دهید این است که دیگر تمایلی به ازدواج نداشته باشید. به عبارت دیگر، اگر می‌خواهید ازدواج کنید، باید به آن فکر نکنید، خود ایده را بی‌ارزش کنید.

2. کلید یک زندگی خانوادگی شاد، ازدواج و رابطه جنسی با یک شریک تنها در یک چیز نهفته است - روانی پایدار. بدون امتیاز، بدون مصالحه - این همه یک مسیر مستقیم به یک متخصص قلب یا انکولوژیست است. وقتی فردی روانی پایدار داشته باشد، می تواند تمام زندگی خود را با یک شریک زندگی کند. و او را تنها دوست داشته باش

3. مردم را دوست ندارند زیرا غافلگیر می شوند. یک زن فقط یک جای خالی برای مرد خواهد بود اگر نتوان در مورد او گفت که او کیست، چیست و چه چیزی برای صبحانه دوست دارد. تناقض این است که مردان به سادگی زنان بدجنس را می‌پرستند.

4. دلیل مشکلات زنان این نیست که او مانند یک احمق رفتار می کند. دلیلش این است که او یک روان رنجوری دارد که نیاز به خروجی دارد. و برای این خروج، شخص و رابطه خاصی مورد نیاز است که در آن رنج می برد. بنابراین، او به طور خاص وارد چنین روابطی می شود، زیرا از کودکی به این امر نیاز ذهنی داشته است.

5. ما عشق را با میزان رنج می سنجیم. و عشق سالم به این است که چقدر خوشحال هستید.

6. هنگامی که مهماندار هواپیما تجهیزات نجات را به شما نشان می دهد، در مورد ماسک های اکسیژن چه می گوید؟ "اگر با کودکی سفر می کنید، ابتدا برای خود ماسک تهیه کنید، سپس کودک." تمام نکته همین است. همه سعی می کنند به کودک کمک کنند، در حالی که یک روانی مطلق باقی می مانند. اینطوری کار نمی کند. اگر می خواهید فرزندتان احساس خوبی داشته باشد، ابتدا با سر خود کاری انجام دهید.

7. مردان به گونه ای طراحی شده اند که از زمان مادرشان فقط به کسانی نزدیک می شوند که با چشم به آنها تایید می دهند. یک مرد سالم مانند یک کودک است. وقتی زن به او لبخند می زند نزدیک می شود و به چشمانش نگاه می کند...

8. افراد سالم همیشه خودشان را انتخاب می کنند اما افراد روان رنجور روابط را به ضرر خود انتخاب می کنند و این مهمترین تفاوت است.

9. یک زن هرگز نباید چیزی را که دوست ندارد در یک رابطه تحمل کند. او باید فوراً در مورد آن صحبت کند و اگر مرد تغییر نکرد، باید از او جدا شود.

10. مردها مثل بچه ها دوست دارند زن شخصیت داشته باشد.

11. اگر شخصی تمام دنیا را با شخص دیگری جایگزین کند، به این معنی است که او به سادگی دنیای خود را ندارد.

12. تنهایی نبود عشق در اطراف نیست. این عدم علاقه به خود و از دوران کودکی است.

13. در مورد یافتن شریک، می گویم، به دنبال چه کسی باشم؟ تنها ویژگی شریک زندگی شما این است که به شما بچسبد. بقیه چیزها اصلاً نقشی ندارند. اگر او را دوست دارید، نگران او باشید، نگران باشید - پس هیچ "میله" وجود ندارد.

14. برای ازدواج چه باید کرد؟ و تنها کاری که باید انجام دهید این است که خودتان باشید. بس است. و آنها شما را در اصل فقط برای این دوست دارند.

15. آیا می دانید تفاوت اساسی بین یک فرد سالم و یک روان رنجور چیست؟ یک فرد سالم نیز رنج می برد، اما از داستان های واقعی. و یک روان رنجور از داستان های تخیلی رنج می برد. و اگر رنج کافی نباشد، به کافکای محبوبش، داستایوفسکی و بطری نیز می رسد.

16. اگر رفتار یک مرد را دوست ندارید، نیازی نیست برای رفتار او به دنبال بهانه باشید. موقعیتی که در آن "او تماس نگرفت" به معنای پایان یک رابطه برای یک دختر سالم و آغاز عشق برای یک دختر ناسالم است.

17. همانطور که کریستوفر باکلی نویسنده (نویسنده رمان متشکرم برای سیگار کشیدن، چنین فیلمی هم وجود دارد) گفت، نباید در رستورانی به نام "مثل مامان" غذا بخورید و با زنی که بیشتر دارد به رختخواب بروید. مشکلات از شما

18. حیا زینت کسی نیست. به دلیل عقده ها، عدم اطمینان و اعتماد به نفس پایین، یک دختر بدون رابطه جنسی و رابطه زندگی می کند، نه به این دلیل که ترسناک است، بلکه به این دلیل که با خودش بد رفتار می کند. وظیفه روانشناس این است که او را از شر این موضوع خلاص کند.

19. خانواده درمانی کلاهبرداری است. تنها یک نوع خانواده درمانی وجود دارد که من آن را واقعاً مفید می دانم - میانجی گری روانی در پرونده های طلاق. اما این دقیقاً همان چیزی است که در روسیه انجام نمی شود.

20. تنها زمانی که در زندگی فرد وابستگی عینی دارد و می توان او را گروگان دانست، دوران کودکی و وابستگی به والدین است. طول نمی کشد. در موارد دیگر، ماندن در هر رابطه ای انتخاب یک فرد بزرگسال است.

در کتابخانه «اندیشه اصلی» می‌توانید نقدی بر کتاب یک روانشناس معروف خانواده بخوانید که در آن از روش خود برای نجات یک ازدواج صحبت می‌کند.

روانشناس فوق کلاس با 30 سال سابقه و 20 سال سابقه کاردر رادیو و تلویزیون زنده این تجربه یک پاسخ فوری به یک سوال و توانایی تشخیص بدون یک قرار چند ساعته است. این به بسیاری اجازه داد تا زندگی خود را به سمت بهتر شدن تغییر دهند.

وسایلش- همیشه بالاترین رتبه ها، و در سخنرانی ها در مسکو و لندن، هیاهو و یک خانه کامل وجود دارد.

با اجراهایش میخائیل لبکوفسکیایده های روانشناسان و سخنرانی ها را متحول کرد. دقیق تر است که آنها را مشاوره عمومی بنامیم. این یک ژانر منحصر به فرد است که شامل مونولوگ های سخنران، متن متعارف و تکالیف نمی شود.

این بیشتر شبیه به یک بازی همزمان جذاب است،وقتی یک روانشناس یکی پس از دیگری با بیماران مشورت می کند. و این همیشه یک بداهه درخشان است، یک تناسب دقیق با منطق لحظه، طنز، نمونه های زیادی از زندگی، از جمله از زندگی خودمان و ستاره ها... و همه چیز روشن می شود! درباره آنها و درباره خودم.

لابکوفسکی از صحبت کردن "نظری" امتناع می ورزد و ترجیح می دهد توصیه های عملی بدهد.علاوه بر این، به طور خاص برای وضعیت خود توصیه کنید. او حتی در مورد موضوعی که در عنوان سخنرانی آمده است، مدت زیادی صحبت نمی کند، اما به سوالات پاسخ می دهد. علاوه بر این، خودش آنها را از شنوندگانش می پرسد. و اینها از انواع سؤالاتی است که انسان با پاسخ به آنها می فهمد مشکلش چیست. و نحوه برخورد با آن.

روش میخائیل لبکوفسکی خوب است زیراکه به شما امکان می دهد مشکلات شخصی و خانوادگی طولانی مدت را بدون مداخله "جراحی" در آنها حل کنید. به شما اجازه می دهد بدون شکستن خود تغییر کنید. به شما امکان می دهد طعم زندگی را احساس کنید - بدون سرمایه گذاری بزرگ.

لبکوفسکی زیباست زیراکه خود او کاملاً مطابق با قانون او زندگی می کند "آنچه را که نمی خواهید انجام ندهید" و به وضوح از زندگی لذت می برد. همیشه اینطور نبوده و پنهان نمی کند. او مستقیماً می گوید: وقتی راه اصلاح را در پیش گرفتم...»شخصیت روانشناس نمونه بارز این است که چگونه می توانید درمان کنید و اگر با عقده های خود کنار بیایید به چه چیزهایی می توانید دست پیدا کنید.

زندگینامه

روانشناس شاغل با 30 سال سابقه و در 20 سال گذشته مجری تلویزیون و رادیو نیز بوده است. او که در مسکو متولد شد، به امید حل مشکلات خود وارد بخش روانشناسی شد، حل آنها را آموخت و متوجه شد که می تواند از این طریق پول دربیاورد. او معلم و روانشناس مدرسه بود، از جمله در مدرسه معروف (اکنون 1543) که در مورد آن سرگئی سولوویف فیلم "عصر لطیف" را ساخت. در اسرائیل زندگی، تحصیل و کار کرد. من در آنجا مدرک دوم روانشناسی گرفتم. او در اورشلیم درگیر مذاکره بین همسرانی بود که در حال طلاق و در عین حال تقسیم فرزندان و اموال (تخصص - سرویس میانجیگری خانواده - میانجی) بودند. در دفتر شهردار اورشلیم او یک روانشناس در خدمت کار با نوجوانان دشوار بود. علاوه بر این، او به عنوان یک روانشناس خصوصی کار می کرد.

او در مسکو مشاوره شخصی خود را انجام می دهد و درمان فردی، گروهی و خانوادگی را انجام می دهد. او به مدت هشت سال میزبان برنامه "بزرگسالان در مورد بزرگسالان" در ایستگاه رادیویی "اکوی مسکو" بود. اکنون او در "قوانین زندگی" (کانال "فرهنگ") و در رادیو "پایتخت" (این برنامه "میشا + کاتیا" نام دارد) اجرا می کند ، من در مورد روابط با والدین و فرزندان ، در مورد عشق به خود ، اعتیاد ، حسادت صحبت می کنم. ، اعتماد به نفس...

من کاملاً مطمئن هستم که شما باید طوری زندگی کنید که خوشایند باشد. و برای اینکه آن را خوشایند کنید، فقط باید آنچه را که می خواهید انجام دهید، و آنچه را که نمی خواهید، آن را انجام ندهید! و او اینگونه زندگی می کند.

روش میخائیل لبکوفسکی استدر ایجاد واکنش های سالم و مهارت های زندگی در فرد مبتلا به مشکلات روانی با استفاده از شش قانون تنظیم کننده رفتار او.

چگونه کار می کند؟

هر فرد، حتی در دوران کودکی، واکنش های کلیشه ای به محرک های مکرر نشان می دهد. به عنوان مثال، اگر والدین دائماً با هم درگیر باشند و با صدای بلند صحبت کنند، کودک ترسیده و خود را کنار می کشد و از آنجایی که همیشه این اتفاق می افتد، کودک دائماً در ترس و افسردگی است. او رشد می کند، این رفتار سال به سال تقویت می شود. بنابراین، یک روانشناسی معیوب از یک بزرگسال شکل می گیرد که مشخصه آن: عدم ابتکار عمل، بی تفاوتی، ناتوانی در مسئولیت پذیری، درک خود و مهمتر از همه، ناتوانی در لذت بردن از زندگی است. در طول این مدت، اتصالات عصبی قوی در مغز ایجاد می شود، به اصطلاح قوس بازتابی - سلول های عصبی که به روش خاصی ساخته شده اند، که آنها را مجبور می کند به روشی کاملاً تعریف شده و معمولی نسبت به هر محرک مشابه واکنش نشان دهند.

برای کمک به فرد برای غلبه بر ترس ها، اضطراب ها، عدم اطمینان، عزت نفس پایین - این قوس باید شکسته شود. و ارتباطات جدید، نظم جدید آنها را ایجاد کنید. و تنها یک راه برای انجام این کار "بدون استفاده از لوبوتومی" وجود دارد: با کمک اقداماتی که برای یک روان رنجور غیرمعمول است. زمانی که فرد شروع به عمل به گونه ای می کند که روان رنجور نیست و در نتیجه برای خودش نامشخص است، تغییراتی در روان او در سطح بیوشیمیایی رخ می دهد. به دنبال اتصالات عصبی جدید، احساسات جدید و قبلا غیرعادی در مغز ایجاد می شود: اعتماد به نفس، آرامش، احساس ثبات. و در نتیجه روانشناسی فردی با عزت نفس بالا که خود را دوست دارد و از همه مهمتر از زندگی لذت می برد به تدریج شکل می گیرد.

بنابراین، ما باید شروع به بازیگری کنیم و کلیشه های رفتاری خود را بشکنیم. و هنگامی که دستورالعمل های روشنی در مورد نحوه رفتار در هر موقعیت خاص وجود دارد، تغییر واقعی است. بدون تفکر، بدون تأمل، بدون روی آوردن به تجربه (منفی) خود. و مطابق با قوانین میخائیل لبکوفسکی.

"درباره روابط روان رنجور بین شرکا، همسر، والدین و فرزندان"

با هر کس که این اتفاق نیفتد، با یک چیز مزخرف مواجه می شوید، یک آدم عجیب و غریب، فردی که روابط با او هیچ لذتی به همراه ندارد. این بهترین حالت است. و در بدترین حالت، رنج، توهین محض و شاید حتی تحقیر را به همراه دارند. و به نظر می رسد هیچ چیز ساده تر از این نیست! - شماره او را روی تلفن خود مسدود کنید و آن را مانند یک رویای بد فراموش کنید! اما نه! کسی سخت در چنین روابطی گیر می کند و بارها و بارها بخش های جدیدتری از شادی های مازوخیستی را از آنها استخراج می کند.

در این سخنرانی خواهید آموخت که چرا شریک هایی را انتخاب می کنید که به شما توهین می کنند و چرا بعداً نمی توانید از شر آنها خلاص شوید. و همچنین توصیه های بسیار کاربردی در مورد چگونگی پیدا کردن قدرت در خود و قطع روابط عصبی بدون آسیب رساندن به روان خود دریافت کنید. بدون رنج، افسردگی و میل به "برگرداندن همه چیز به همان شکلی که بود".

والدین افراد اصلی زندگی ما هستند. فارغ از اینکه چند سال داریم و مامان و بابا زنده هستند یا نه.

• زنی که از نظر آسیب شناسی نمی داند چگونه با مردان کنار بیاید، همیشه سابقه مشکلاتی با پدرش دارد. یا - با پدر و مادر.
• مردی که نمی تواند زنی و اغلب شغلی پیدا کند، باید رابطه سختی با مادرش داشته باشد. یا - با پدر و مادر.
• مشکلات با والدین را نمی توان از بین برد.
• آنها باید حل شوند. در غیر این صورت، آنها ما را تحت تأثیر قرار می دهند، کل زندگی بزرگسالی ما را تحت تأثیر قرار می دهند و به فرزندانمان نیز می رسند.
• مشکلات ارتباطی، عزت نفس، توانایی دادن و دریافت عشق - همه اینها نتیجه درگیری های حل نشده در خانواده است.
• مشکلات با والدین که از کودکی شروع شده است باید حل شود. فارغ از اینکه چند سال داریم و مامان و بابا زنده هستند یا نه.

«درباره عزت نفس و عزت نفس» («درباره عزت نفس و شک و تردید به خود»)

همه چیز به عزت نفس بستگی دارد - شغل، روابط، رفاه، نتایج زندگی. و همه چیز نیز بر او تأثیر می گذارد: بی توجهی والدین ، ​​عشق ناراضی ، یک رئیس احمق ، ازدواج ناموفق.

چگونه عزت نفس را پس انداز، محافظت، افزایش و رشد دهیم؟

عزت نفس را می توان دست کم گرفت یا دست کم گرفت. بیایید در مورد تفاوت آنها صحبت کنیم، کدام یک بدتر است و چرا. تجربه حرفه ای من می گوید که تورم ترجیح داده می شود - عواقب منفی کمتری برای زندگی وجود دارد. عزت نفس کافی بسیار کمتر رایج است. چیست و چگونه بر رفتار ما تأثیر می گذارد؟ یکی از اهداف جلسه این است که به ارزیابی کافی از خود نزدیک شوید و احساس بهتری داشته باشید.

سوالات روانشناس را می توان و حتی باید از قبل آماده کرد.

"درباره ترس و اضطراب" ("درباره اضطراب و ترس")

ترس قوی ترین احساس انسان است. ترس می تواند زندگی یک فرد را به صحرای سوخته تبدیل کند و چیزی در آن زنده بماند.

• افراد از ترس رها شدن وارد رابطه نمی شوند و تنها می مانند.
• از ترس طرد شدن، به عشق خود اعتراف نمی کنند (و با کسانی که دوست ندارند زندگی می کنند).
• از ترس تمسخر، قدم های قاطع بر نمی دارند، چیزهای جدید ارائه نمی دهند، استعدادهای خود را درک نمی کنند.
• از ترس تغییر، فرصت های شغلی و غیره را از دست می دهند.

مردم زندگی خود را در پوسته ای از ترس های خود می گذرانند، اجازه نمی دهند بسیاری از چیزهای شگفت انگیز اتفاق بیفتد، به خود اجازه نمی دهند آن چیزی که می توانند باشند، از فرصت های خود استفاده نمی کنند و اغلب از آنها اطلاعی ندارند.

ترس از تباهی، بیماری و مرگ چه می کند! و ترس برای کودکان و محافظت بیش از حد آنها!

به طور کلی، چیزی برای صحبت کردن وجود دارد. اما بیشتر، البته، این است که چگونه از ترس خلاص شوید، عمیق نفس بکشید و زندگی را شروع کنید.

"درباره عشق و دوست داشتن"

شما این فرصت را دارید که برای اولین بار در زندگی خود بفهمید عشق چیست. البته نه از منظر فلسفی، بلکه از نظر روانشناسی.

همه چیز بسیار بسیار ساده است، شما بلافاصله متوجه خواهید شد. داستان "عشق چیست" حدود 1.5 دقیقه از من خواهد گرفت. بعد، بیایید به تحلیل اینکه چرا عشق برای این یا آن شخص به وجود می آید (یا به وجود نمی آید) برویم.

پیامدهای احتمالی سخنرانی-مشاوره:

• با درک اینکه مکانیسم عشق چقدر ابتدایی کار می کند، می توانید در صورت بروز مشکل آن را برطرف کنید.
• خواهید فهمید که چرا همه مردم عقاید متفاوتی در مورد عشق دارند - برای برخی این عشق شادی است، اما برای برخی دیگر لزوماً رنج است.
• چرا فکر می کنی که دوستت ندارند
• چرا خودتان نمی توانید عاشق شوید، عشق خود را پیدا کنید، ملاقات کنید.

و یک پیامد احتمالی دیگر این گفتگو: بالاخره عشق را پیدا خواهید کرد.

"درباره احساس گناه و شرم"

احساس گناه نشانه مطمئنی از عزت نفس پایین است. البته باید خودتان را دوست داشته باشید و باید با خودتان به توافق برسید. می دانید، پاپ بندیکت شانزدهم در جوانان هیتلر خدمت می کرد. و هیچ چیز - او از اینکه او را "عالیجناب" خطاب می کردند خجالت نمی کشید. یه جورایی با خودم به توافق رسیدم. برای مثال "من جوان بودم، چاره دیگری نداشتم." همانطور که مرلین مونرو گفت: "من جوان بودم، به پول نیاز داشتم" ...

بیا در مورد چیزی که ما را از خود شرمنده می کند صحبت کنیم،

• در مورد کسانی که باعث می شوند احساس گناه کنیم.
• در مورد کسانی که ما (آگاهانه یا نه) این احساس را به آنها القا می کنیم.

بیایید بفهمیم چرا احساس گناه مانع از خوشحالی ما می شود. و نحوه برخورد با آن.

کپی شده از سایت "Self-knowledge.ru"

روانشناس میخائیل لبکوفسکی یک سخنرانی-مشاوره با عنوان "روانشناسی قربانی" در انبار شکلاتی ارائه داد و در طی آن توضیح داد که چرا شخص شروع به عمل به ضرر خود می کند ، آیا می توان این را اصلاح کرد و چگونه کودک را تربیت کرد تا این اتفاق نیفتد. به او

روانشناسی قربانی یک کلیشه رفتاری خاص است که تحت تأثیر ترس ایجاد شده است. ترس می تواند در نتیجه آسیب روانی ناشی از هر موقعیتی که در دوران کودکی تجربه شده است، ریشه دوانده باشد.

قربانی چگونه رفتار می کند؟ بیایید بگوییم که اگر دختری در شب به تنهایی در یک حیاط ساکت راه می‌رود و می‌ترسد و از پشت سر خود قدم‌هایی می‌شنود که مشخصاً زنانه نیستند، شروع به چرخیدن می‌کند و سرعت خود را تند می‌کند. «ذهن حیوانی» ما، اغلب، صرف نظر از تربیتمان، چنین ژستی را به عنوان علامتی برای «به من برسد» درک می کند. وقتی از شما خواسته می شود بنشینید و پاسخ می دهید: "متشکرم، من می ایستم"، شما مانند یک قربانی رفتار می کنید. وقتی زنی با دوست پسری زندگی می کند که نه تنها قصد ازدواج ندارد، بلکه حتی مشتاق هم نیست که او را به سینما ببرد و فقط شب می آید و دوست ندارد، اما تحمل می کند - قربانی. به همین دلیل نمی خواهد با او ازدواج کند. وقتی سر کار فریاد می زنند و وام، سه فرزند کوچک و همسر بیکار داری، پس سکوت می کنی، با تمام وجود به کار چسبیده، مثل قربانی رفتار می کنی. رفتار قربانی شامل چیزهای کوچک ناخودآگاه و عملاً غیرقابل کنترلی است که حریف را به پرخاشگری تحریک می کند.

اگر در دوران کودکی فردی با روانشناسی یک قربانی کاوش کنید، به احتمال زیاد معلوم می شود که آنها او را در نظر نگرفته اند، به شایستگی ها و دستاوردهای او توجه نکرده اند، بلکه به کاستی های او اشاره کرده اند. فردی با ذهنیت قربانی علاوه بر ترس، احساس رنجش و تحقیر نیز می کند. گاهی اوقات این به این واقعیت منجر می شود که او می تواند با افراد ضعیف تر رفتار بسیار خشن داشته باشد: او باید حتی با کسی برخورد کند تا رضایت خود را جلب کند. مشکل اصلی قربانی این است که او بدون لذت بردن از زندگی زندگی می کند: او یک فلسفه بقا دارد، او مدام به این فکر می کند که چگونه به مشکل برخورد نکند. اما وقتی شخصی به مشکلات احتمالی فکر می کند، آنها را به سمت خود "جذب" می کند. در مدرسه معمولاً آن دسته از کودکانی را آزار می‌دهند که ناامنی‌شان با ژست‌ها و حالت‌هایشان آشکار می‌شود، با انگشتان پا به سمت داخل راه می‌روند و کیفشان را به خود می‌گیرند. یکی دیگر از ویژگی های متمایز یک قربانی این است که او اغلب سعی می کند همه را راضی کند، هرگز کسی را رد نمی کند و کارهای زیادی به ضرر خودش انجام می دهد.

من صحنه ای را به شما می گویم که در آن قربانیان خود را می شناسند. شما جوان سالمی هستید و در مترو هستید. خیلی خسته هستی، خیلی سفر کرده ای و می خواهی بنشینی. شما می نشینید، اما یک مادربزرگ روبروی شما می ایستد و به معنای واقعی کلمه با کیفش شروع می کند به صورت شما. بعد از مدتی راه را به او می دهید. «چرا من قربانی این پرونده هستم؟ - اعتراض می کنی "ممکن است بخواهم راه را به او بدهم، زیرا من شایسته هستم و اینگونه تربیت شده ام - تا جای خود را به سالمندان بدهم." اگر واقعاً می خواهید به مادربزرگ خود تسلیم شوید، پس قربانی نیستید، من حتی بحث نمی کنم. قربانی کسی است که به دلیل خستگی نمی خواهد تسلیم شود اما در نهایت از جایش بلند شد. اولین چیزی که در شما بیدار شد احساس گناه از این بود که شما نشسته اید و او ایستاده است. ثانیاً، با وابستگی به عقاید دیگران، شروع می‌کنی به خودت به چشم این افرادی که با تو سفر می‌کنند نگاه می‌کنی و فکر می‌کنی: «چه حرومزاده‌ای، من جوان نشسته‌ام و یک زن فقیر درست پیش از این می‌میرد. چشمان ما.» شما احساس شرم می کنید. و بنابراین شما راه را به او می دهید. چگونه می توانستید آن را متفاوت انجام دهید؟ - تو پرسیدی. که چگونه. بعید است پیرزن کر و لال باشد و اگر لازم باشد بنشیند می گوید: برای من جا باز کن. اما پیرزن نمی‌پرسد، مغرور است و معتقد است که خودشان باید تسلیم او شوند. با این حال، هیچ کس به کسی بدهکار نیست. بنابراین، او باید می پرسید - پس از پرسیدن، افراد کمی امتناع می کنند. اما اگر بدون اینکه منتظر این باشید، خودتان جلوتر از لوکوموتیو بدوید و حتی در حالی که به شدت خسته هستید، مانند ترافیک از جای خود پرواز کنید و چشم پیرزنی ناراضی را بگیرید، پس قربانی هستید، این یک واقعیت است. .

2. نحوه ارتباط با قربانی

چگونه با فردی که آشکارا قربانی است رفتار کنیم تا به او کمک کنیم؟

شما باید آنطور که می خواهید رفتار کنید. نیازی به کمک به او نیست. اگر شروع به انجام کاری به ضرر خود کردید، پس شما نیز همان مشکل او را دارید. ارزش این را دارد که انسان را آنگونه که هست بپذیریم. انتقاد نکن می توانید از او حمایت کنید. شایان ذکر است که مردم حیوان هستند. آنها اغلب رفتارهایی را نسبت به آنها به شیوه ای خاص تحریک می کنند. احتمالاً داستان ببر آمور و تیمور بز را شنیده اید: بزی که به عنوان غذای زنده به محوطه ببر انداخته شده بود، عادت نداشت از کسی بترسد و با آرامش به ملاقات شکارچی رفت و سپس آن را تحویل گرفت. خانه اش. یعنی مثل یک رهبر رفتار می کرد. و ببر چندین روز به او دست نزد. واژگان قربانی: «اوه، متاسفم، لطفاً، مزاحم شما نمی شوم؟ اشکالی نداره راحت میشی؟ آیا من فضای زیادی را اشغال نمی کنم؟ این عذرخواهی های مداوم از جانب قربانیان است که مردم را تشویق می کند که با آنها رفتار پرخاشگرانه داشته باشند.

3. چگونه کودک را قربانی تربیت نکنیم

در صورت مشاهده علائم رفتار قربانی در کودک، چگونه با کودک رفتار کنیم؟ مثلا خیلی عذرخواهی می کند و خجالت می کشد آخرین آب نبات را از روی میز بردارد؟ چگونه می توان توضیح داد که رفتار مؤدبانه وجود دارد و افراط و تفریط وجود دارد؟

شما نمی توانید بچه ها را با پلیسی بترسانید که آنها را می برد و مزخرفات دیگر. نیازی نیست آنها را با این روحیه که "اوه، چه کردی، به خاطر این چنین وحشتناکی ممکن است رخ دهد!" شما همیشه باید طرف آنها را بگیرید، حتی زمانی که آنها اشتباه می کنند. اما مهم ترین و سخت ترین چیز این است که خودتان قربانی نباشید. کودکان ترس بزرگسالان را منتقل می کنند، بنابراین اگر نمی خواهید فرزندتان قربانی شود، با اعتماد به نفس در اطراف او رفتار کنید. تصور کنید فرزندان افرادی که مدام شاکی هستند چه می بینند و چه می شنوند. از این گذشته، آنها به مکالمات تلفنی گوش می دهند، می بینند که والدین چگونه با افراد دیگر در مکان های عمومی ارتباط برقرار می کنند و معتقدند که اینگونه باید باشد.

دخترم یک بار می خواست به دیزنی لند برود، به او قول دادم و رفتیم. در آنجا یک "ترن هوایی" بزرگ و ترسناک را دیدم که کالسکه به مدت چند ثانیه روی آن آویزان است و مسافران خود را وارونه می بینند. نگاهش کردم و فکر کردم: "چرا اومدم..."، بعد تصمیم گرفتم از وقتی اومدیم حتما سوار بشیم، چون اگه دخترم بفهمه که بابا از چیزی می ترسه، خودش هم شروع میکنه می ترسد

اجازه ندهید ترس شما را درگیر کند. اگر تصادف کردید حتما در اولین فرصت پشت فرمان بنشینید و به محل حادثه بروید. آیا فرود اضطراری هواپیما رخ داده است؟ فورا یک بلیط جدید بگیرید و پرواز کنید. در اسرائیل، وقتی اتوبوسی دوباره منفجر می شود، پس از مدتی جمعیت عظیمی از مردم در ایستگاه اتوبوس جمع می شوند - همه آنها می خواهند دوباره سوار اتوبوس شوند تا بر وحشت غلبه کنند.

دخترم 14 سالشه من احتمالاً بیش از حد با او قاطع بودم و ویژگی های یک قربانی را در او می بینم، او اعتماد به نفس ندارد. اما من او را همان طور بزرگ کردم که مادرم مرا بزرگ کرد. وقتی از مادرم خواستم کارم را ارزیابی کند، او گفت که می‌توانم بهتر از این کار کنم و همین موضوع را در خودم متوجه می‌شوم. الان چیزی هست که بشه درستش کرد؟

تو بهترین رفتارت رو داشتی شما در برقراری ارتباط با بچه ها اشتباه می کنید نه به این دلیل که قبل از زایمان به سخنرانی های من نرفتید، بلکه به این دلیل که چنین فردی هستید و چنین روانشناسی دارید. و مادر شما نیز در شیوه فرزندپروری خود مقصر نیست.

در مورد این "شما می توانید بهتر انجام دهید" - به خاطر داشته باشید: والدین از فرزند، شوهر، زن و غیره فقط به یک دلیل انتقاد می کنند: وقتی موفقیت های همسایه خود را کوچک می شماریم، سعی می کنیم خودمان را بالا ببریم. احترام وقتی می گوییم "شما می توانید بهتر انجام دهید"، خود را طوری قرار می دهیم که گویی قطعاً می توانیم بهتر انجام دهیم.

مشکل این نیست که چگونه با کودک رفتار کنید، بلکه این است که چگونه روانشناسی خود را تغییر دهید تا دیگر چنین رفتاری نداشته باشید. این یک موضوع پیچیده جداگانه است. همه می خواهند یک دستور پخت سریع داشته باشند، اما وجود ندارد. خلاص شدن از شر روان رنجورها، ناامنی‌ها، جاه‌طلبی‌ها و عقده‌هایی که شما را مجبور می‌کند به فرزندتان بگویید که می‌تواند بهتر عمل کند، چندان آسان نیست. ما باید برای یک حالت عشق بی قید و شرط تلاش کنیم، یعنی زمانی که شما فرزندتان را بدون در نظر گرفتن موفقیت او در مدرسه دوست داشته باشید، او چگونه است و چگونه رفتار می کند. به طوری که کودک به نمره شما وابسته نباشد، تا شرایطی پیش نیاید که اگر D گرفت، بد است و به نظر نمی رسد که او را دوست داشته باشید، اما اگر نمره A بگیرد، همه چیز خوب است. زیرا این اعتیاد تقویت می شود و در بزرگسالی مشکلاتی را به دنبال دارد. شما می توانید از نمرات او خوشحال یا نگران باشید و این موضوع را به فرزندتان بگویید، اما نمرات نباید معیار رابطه شما باشد. به طور کلی ابتدا مراقب خود باشید، کلیشه رفتاری را که مادرتان در کودکی در شما ایجاد کرده بود، بشکنید.

4. اگر قربانی هستید چه باید کرد

من از اوایل کودکی رابطه سختی با والدینم داشتم و اگرچه اکنون ارتباط با آنها به حداقل رسیده است، هنگام تعامل با آنها بلافاصله مانند یک قربانی رفتار می کنم. یعنی سعی می کنم هر کاری که لازم است انجام دهم تا خوب باشم. من نیز رفتار مشابهی را هنگام برقراری ارتباط با افراد دیگر تجربه می کنم. چگونه از شر این خلاص شویم؟

مهمترین چیز حل مشکل با والدین است. هنگامی که این کار را انجام دهید، اصلاح ارتباط با دیگران بسیار آسان تر خواهد بود. ابتدا باید از والدین خود پیشی بگیرید. زیرا در حالی که با آنها ارتباط برقرار می کنید، همانطور که کودک با بزرگسالان ارتباط برقرار می کند، کلیشه های کودکانه را با خود حمل می کنید و به تماس مادرتان طوری واکنش نشان می دهید که گویی شما
پنج ساله است و اتفاقات در گروه ارشد مهدکودک رخ می دهد. مهم نیست چقدر زمان بگذرد، این کلیشه ها پابرجا خواهند ماند. و اگر با مردی برخورد کنید که احساسات "کودکانه" را در شما برانگیزد، او نیز رفتار کودکانه را در شما برمی انگیزد. در مورد همکاران و مافوق در محل کار نیز همین اتفاق خواهد افتاد. برای اینکه والدین شما شروع به در نظر گرفتن شما کنند و شما را به عنوان یک بزرگسال درک کنند، باید با آنها به عنوان یک بزرگسال - با افراد مسن تر و نه به عنوان یک کودک با مادر و مادربزرگ خود ارتباط برقرار کنید. ساده نیست. ما باید آنها را وادار کنیم تا با شرایط خود ارتباط برقرار کنند: "من شما را دوست دارم، اما در مورد این و آن با شما صحبت نمی کنم."

وقتی سعی می‌کنم رفتارم را کنترل کنم و به یک قربانی «لغزش» نکنم، متوجه می‌شوم که برای مدت طولانی نمی‌توانم آن را کنترل کنم. باید چکار کنم؟

کنترل کردن بی فایده است، زیرا یک فرد دو نیمکره دارد و آنها با هم کار نمی کنند: یا نگران هستید یا فکر می کنید. رفتار قربانی رفتاری است که به نقطه خودکاری رسیده است. یک مثال از مدرسه: خرگوش وقتی یک بوآ را می بیند دچار اسپاسم عضلانی می شود، بی حس می شود و بوآ منقبض کننده آن را می خورد. این به این دلیل اتفاق می افتد که اجداد خرگوش پاسخ مغز را به شکل یک مار منتقل کرده اند. اگر کسی در آن لحظه می توانست سوزنی را به پای خرگوش بچسباند، یخ می زد و می دوید، اما هیچکس در جنگل نیست. به همین ترتیب، وقتی فردی شروع به رفتار قربانی می کند، هیچ کس نمی تواند سوزن را به او بچسباند، بنابراین او یک کلیشه رفتاری کودکانه را از ابتدا تا انتها تمرین می کند. تلاش برای کنترل آن به معنای تلاش برای حل منطقی مشکلات عاطفی است.

چندین قانون وجود دارد که به غلبه بر ذهنیت قربانی کمک می کند: سعی کنید فقط کاری را که می خواهید انجام دهید، کاری را که نمی خواهید انجام ندهید، و اگر چیزی را دوست ندارید باید فوراً صحبت کنید. از آنجایی که قربانیان هرگز فوراً صحبت نمی کنند، آنها واقعاً دوست دارند این احساس کینه را در درون خود حفظ کنند تا در یک سال منفجر شوند. اگر حداقل از قانون اول پیروی کنید، رفتار شما شروع به تغییر خواهد کرد. اما برای این کار باید از فکر کردن، به عنوان مثال، در مورد اینکه مردم چه فکری می کنند، دست بردارید، آیا اگر شروع به انجام آنچه می خواهید کنید، عزیزان خود را از دست خواهید داد یا خیر، اما این زندگی شماست و این به شما بستگی دارد که تصمیم بگیرید.

اگر فردی در کودکی به گونه‌ای بزرگ شد که یک قربانی «الگو» باشد، چه چیزی می‌تواند به او کمک کند؟ روان درمانی، خودآموزی، قرص؟

می توانید سعی کنید به تنهایی به خودتان کمک کنید، اگر نتیجه ای حاصل نشد، باید با یک روان درمانگر مشورت کنید. من در مورد تمرین خودکار شک دارم، زیرا همانطور که می دانید، هر چقدر هم که حلوا بگویید، دهان شما را شیرین نمی کند. قرص ها باید فقط زمانی استفاده شوند که علائم روان تنی ظاهر شوند: لرزش دست، تعریق، گرگرفتگی پوست، آریتمی، تاکی کاردی، فشار خون بالا، گاستریت، پانکراتیت و سایر مشکلات مربوط به پانکراس و معده، سندرم روده تحریک پذیر، تغییرات هورمونی، مشکلات انتقال دهنده های عصبی و غیره. . در چنین مواردی، زمانی که رفتار شما از قبل آسیب شناسی شده است، یعنی شروع به تداخل در عملکرد اندام های داخلی می کند، باید برای قرص ها به روانپزشک مراجعه کنید.

در حالی که مشکلات فقط در سطح رفتاری هستند، شما می توانید خود را برای غلبه بر ترس خود آموزش دهید. به عنوان مثال، زمانی خودم را عادت داده بودم که شب ها در حیاط های تاریک قدم بزنم. دخترم در ارتش اسرائیل خدمت می کرد و یک بار با زنی که از اردوگاه ها رفته بود برخورد کردند. او شروع به گفتن در مورد اجاق گازها کرد و ناگهان سربازانی که گوش می دادند حرف او را قطع کردند و شروع کردند به گفتن: "چرا مثل گوسفند رفتار کردی - آنها تو را ذبح کردند و خودت به دره افتادی؟ قبرهای خودت را کندی، لباس هایت را در آوردی و وارد این اتاق های گاز شدی - چرا این همه را به ما می گویی؟ راستش من متحیر شدم، چون من یک فرد شوروی هستم، این موضوع برای من مقدس است و من نفهمیدم چگونه می توان با چنین زنی وارد بحث شد. اما جوانان اسرائیلی، برخلاف این یهودی اروپایی آلمانی، روانشناسی متفاوتی دارند: ترس را نمی شناسند. آنها گفتند که اگر این اتفاق برای آنها افتاده بود، قطعاً دو یا سه فاشیست را در راه اتاق گاز با خود می بردند، زیرا حتی با دست خالی می توانید قبل از اینکه خودتان کشته شوید چندین نفر را بکشید. این افراد روانشناسی کاملاً متفاوتی نسبت به کسانی دارند که فروتنانه به سمت مرگ خود رفتند. وقتی زندگی می کنید و نمی ترسید، منابع عاطفی زیادی را آزاد می کنید، زیرا قربانی 90٪ از احساسات خود را صرف حدس زدن می کند که آیا باید منتظر حمله یک جلاد احتمالی باشد یا خیر، و سعی می کند بفهمد چگونه از مشکلات احتمالی جلوگیری کند. برای بسیاری از مردم، نه تنها اراده آنها فلج شده است، بلکه حتی فکر نمی کنند چیزی را می توان اصلاح کرد.

کسانی که در آنها روانشناسی قربانی از طریق رفتار مستبدانه و پرخاشگرانه بیان می شود چه باید بکنند؟ من در یک شهر کوچک سیبری به دنیا آمدم، جایی که همه دعوا می کردند، حتی دختران، و من همیشه از کتک خوردن می ترسیدم. دوران کودکی من گذشت و متوجه شدم که در طول مذاکرات تجاری ، خدای ناکرده ، کسی با من وارد بحث شود - من بلافاصله تمایل دارم که حریف خود را گاز بگیرم و خرد کنم. من نگران هستم که شانس زیادی برای ازدواج با مرد مرغ دار یا بزرگ کردن یک بچه مرغ دار دارم.

بسیاری از مردم حالت تدافعی می گیرند و از قبل نگران می شوند که تحقیر شوند. در روسیه اصولاً به همین دلیل است که مردم در خیابان ها لبخند نمی زنند: همه از کودکی به پرخاشگری عادت کرده اند و در هر صورت "چهره آجری" می سازند تا کسی آنها را اذیت نکند. اگرچه افراد با تجربه در دعواهای خیابانی، برعکس، معتقدند که چنین حالت چهره ای نشانه ضعف است، اما افراد با اعتماد به نفس آرام و بسیار آرام رفتار می کنند. افرادی که از قبل پرخاشگر هستند نیز سعی می کنند همه را کنترل کنند. برای خلاص شدن از شر این، باید دوباره از شر ترس خلاص شوید، یاد بگیرید که شرایط را رها کنید و صحبت نکنید مگر اینکه از شما خواسته شود. سخت است در همان مذاکرات تا زمانی که به شما صحبت نکنند سکوت کنید، اما در نتیجه شما را رها می کنند. همانطور که ورزشکاران می گویند سعی کنید ضربه ای را از دست بدهید که ممکن است به آن پاسخ ندهید. هرچه بیشتر بتوانید رد شوید، هر چه بیشتر مکث کنید، در پاسخگویی مطمئن تر خواهید بود. ما از ترس فرزندانمان فریاد می زنیم و سر کار سر آنها فریاد می زنیم زیرا تا گلوی همه زیردستان خود را نگیری، آنها شروع به کار نمی کنند، درست است؟ افرادی که از هیچ چیز نمی ترسند، سعی نمی کنند کسی را بسازند، بدانند که اوضاع تحت کنترل است و اگر چیزی طبق برنامه پیش نرود، می توانند با آن کنار بیایند.

5. روابط قربانی و خانوادگی

آیا مرد فقط در صورتی دستش را روی زن بلند می کند که زن قربانی رفتار کند؟

لازم نیست. اما اگر زنی قربانی نباشد، این آخرین تجربه او از برقراری ارتباط با این مرد خواهد بود.

در چند سال گذشته، من با مردان مشابهی ملاقات کرده‌ام که به من چیزهای مشابهی می‌گویند - در مورد اینکه همسرشان چگونه آنها را نق می‌زند، چقدر در محل کارشان سخت است و چگونه وقتشان را می‌خورد، چگونه اطرافیانشان آنها را توهین می‌کنند. اما با ملاقات با من، آنها متوجه شدند که این سرنوشت بوده است، اکنون مشکلات آنها حل خواهد شد و من آنها را نجات خواهم داد. علاوه بر این، چنین مردی می تواند کاملاً موفق باشد، خوب به نظر برسد و نام او در جامعه قابل توجه باشد. این چه چیزی است؟

بسیاری از پسران مادری ظالم و مستبد، یا سرد اقتدارگرا یا کنترل کننده داشتند. مردان با بزرگ شدن به سمت زنانی کشیده می شوند که آنها را به یاد مادرشان می اندازند - این به این معنی نیست که شما اینطور هستید ، اما مردان قطعاً چیزی در شما می خوانند. چنین مردانی به این دلیل رنج می برند که به یک «دست زن سخت» نیاز دارند، اما زنانی که دوست دارند به شریکی نیاز دارند که در کنار او ضعیف باشند، این اتفاق نمی افتد، و ناراحت کننده است. تنها راه برای محافظت از خود در برابر رابطه با یک شریک نامناسب این است که پس از اولین عبارت هشدار دهنده مانند "احساس بدی دارم..." ناپدید شوید.

شوهرم به من می گوید که من رفتار قربانی دارم: من دائما در تلاش برای جلب توجه و مراقبت هستم. آیا من قربانی هستم؟

اگر مدام شکایت می کنید، پس شوهرتان کاملاً درست می گوید. این روش ارتباطی نیز شرایط را تشدید می کند. برخی از روان رنجورها مشکل بزرگی دارند: برای آنها عشق با احساس ترحم به خود ترکیب شده است. فرض کنید دختر کوچکی پدرش را دوست دارد و او رفتاری پرخاشگرانه دارد، همیشه مست به خانه می آید، اما همچنان او را دوست دارد و در عین حال از او می ترسد. او برای خودش متاسف است زیرا پدر محبوبش اینگونه با او ارتباط برقرار می کند و این دلسوزی برای او عشق است. هنگامی که چنین کودکی بزرگ می شود، روابط خود را با دیگران به گونه ای برقرار می کند که در نتیجه رفتار آنها می تواند احساس رنجش و شکایت کند - و شکایت جوهره رابطه با شوهرش است.

شما می گویید که باید فقط کاری را که می خواهید انجام دهید تا قربانی نشوید. اما چگونه می توانید خانواده خود را به مدرسه ورزشی تبدیل نکنید که در آن همه برای آخرین تکه آب نبات می جنگند؟ مرز بین سخاوت و سازگاری و لحظه ای که شما شروع به تسلیم شدن به دیگری می کنید، نه به این دلیل که او حق دارد از منافع خود محافظت کند، بلکه به این دلیل که شما مانند یک قربانی رفتار کرده اید، کجاست؟

شاید من یک ماکسیمالیست هستم، اما طرفدار این هستم که این کار را بر اساس نیازهای خود انجام دهید. به عنوان مثال، یک آب نبات وجود دارد، و من همسرم را آنقدر دوست دارم که واقعاً می خواهم او آن را بخورد - در این شرایط به سادگی هیچ خطی وجود ندارد که فراتر از آن رفتار قربانی شروع شود. یا می خواهی او بخورد و تسلیم او می شوی و یا اینکه ازدواج ناموفقی انجام داده ای. مثال دیگر: کوهی از ظرف های شسته نشده در خانه است و هر دو خسته از سر کار برمی گردید. می توانید از قبل در مورد اینکه چه کسی ظرف ها را بشوید توافق کنید یا می توانید آنقدر شوهر خود را دوست داشته باشید که دستان شما به سمت این ظرف ها دراز شود. البته، هیچ کس نمی خواهد ظرف ها را بشوید - من از شوهرم می خواهم آنها را نشویید. شما خواهید گفت که این اتفاق نمی افتد. این اتفاق می افتد اگر خانواده شما یک رابطه برابر بین دو بزرگسال باشد. نکته دیگر این است که قربانی به ندرت در چنین رابطه ای قرار می گیرد، زیرا او به دنبال "همسر روح" خود می گردد. در واقع وقتی انسان خودکفا باشد می فهمد که استقلال هم خوشبختی است، فقط بدون عشق. وقتی هر دو طرف احساس کامل بودن می کنند، به هیچ چیزی از یکدیگر نیاز ندارند و می فهمند که فقط زندگی خوبی با یکدیگر دارند. سپس ظروف با هم شسته می شوند. اما زمانی که فرد دچار مشکلات روحی و روانی می شود، رابطه با همسر دچار کج شدن می شود.

مردی زن و بچه دارد، اما در ازدواج چندان راحت نیست و روابط طرفین است. اما به خاطر بچه ها نمی رود. آیا تصمیم به ماندن، انجام وظیفه پدری است یا فداکاری؟ اگر به‌عنوان «قربانی» رفتار کنید، یعنی همان طور که می‌خواهید، آیا همه خانواده‌ها از هم نمی‌پاشند؟

این قانون - آنطور که می خواهید زندگی کنید - در هر زمینه ای از زندگی اعمال می شود. من برای همسرم متاسفم، برای فرزندانم متاسفم - افراد مبتلا به روان رنجوری همیشه سعی می کنند انتخاب ایدئولوژیک خود را منطقی کنند و برای خود توضیحاتی ارائه دهند. فاجعه این است که بچه ها در خانواده ای زندگی می کنند که مامان و بابا در آغوش نمی گیرند و نمی بوسند و فضای خانه متشنج است. این وضعیت برای همه تحقیرآمیز است: برای مردی که فقط به خاطر احساس وظیفه زودگذر در خانواده می ماند، برای زنی که با مردی زندگی می کند که او را دوست ندارد. بنابراین ضربه روانی در هر صورت در انتظار کودکان است. این من نیست که به جای شما تصمیم بگیرم، اما بعد از طلاق، ممکن است وضعیت فرزندان متفاوت باشد. آنها ممکن است احساس آرامش کنند، زیرا والدین آنها دیگر همسر نیستند، بلکه فقط مامان و بابا هستند و اکنون چیزی برای به اشتراک گذاشتن ندارند.

من زن مورد علاقه ای دارم و در این مدتی که با هم بودیم تعداد معینی ادعا علیه یکدیگر و احساس خستگی متقابل در ما جمع شده است. نمی دانم باید از او جدا شوم یا بمانم، زیرا واقعاً او را خیلی دوست دارم. چگونه می توان با حذف از این مشکل را حل کرد
ترس از دست دادن یکی از عزیزان را معادله می کند و می فهمد من واقعاً چه می خواهم؟

شما باید به مدت سه ماه از طرح زیر پیروی کنید: رابطه جنسی نداشته باشید (با دیگران - لطفاً با یکدیگر - نه)، در مورد روابط - نه گذشته، نه حال و نه آینده - بحث نکنید و در مورد یکدیگر بحث نکنید. همه چیز را می توان انجام داد: با هم به تعطیلات بروید، به سینما بروید، قدم بزنید و غیره. یک دوره سه ماهه داده می شود تا بتوانید احساس کنید که با هم بهتر هستید یا جدا. بنابراین می توانید به دوست دختر خود بگویید که به یک روانشناس مراجعه کرده اید و او به شما نسخه ای داده است که می تواند مشکل را حل کند. اگر در مورد وضعیت شما با جزئیات بیشتری صحبت کنیم، بی ثباتی روانی شما آشکار است. ساختار شما از نظر روانی به گونه ای است که همانطور که لنین نوشته است، یک قدم به جلو و دو قدم به عقب بر می دارید. بنابراین، برای رهایی از مشکلات در روابط در سطح جهانی و برای همیشه، باید به مسئله ثبات روانی خود توجه کنید.