چگونه با عصبانیت کودک مقابله کنیم. از بچه خودت اذیت شدی
چه زمانی و چرا کودکان ما را دیوانه می کنند؟ اگر فرزند خودتان آزاردهنده است چه باید کرد؟
والدین می گویند: "خوب"، "من موافقم که بچه ها را مانند گل بزرگ کنم، آینده واقعاً خوشایند است. و حتی موافقم که با آنها رشد کنم. بیایید این را به عنوان یک برنامه استراتژیک در نظر بگیریم. اما لطفاً به من بگویید که مثلاً اگر "خرگوش" محبوب بزرگتر با رنگ جنگی در خانه ظاهر شد و کوچکتر یک اسباب بازی را در باغ دزدید دقیقاً چه کار کنم. اگر ثابت کرده ای و می خواهی از ناتوانی خود سیلی بزنی، پارس کنی و اشک بریزی، چه باید کرد؟!»
چگونه از فرزند خود دلخور نباشیم
اگر فرزندتان بارها و بارها ترفند دیگری انجام می دهد و شما نمی دانید چه کاری انجام دهید، کاری انجام ندهید.
بیایید توضیح دهیم که چرا:
اولاً ، در چنین لحظاتی ما در یک بی حوصلگی آموزشی قرار می گیریم (طبق فیلمنامه قدیمی که بیش از یک بار شکست خورده است ، به طور خودکار مانند زامبی ها عمل خواهیم کرد).
ثانیاً به نظر ما اگر نتوانیم به خودمان اصرار کنیم والدین بی ارزشی هستیم.
ثالثاً ممکن است به نظرمان بیاید که بچه بی فایده ای داریم.
نه یکی، نه دیگری و نه سومی روابط ما را حل نمی کند و بهبودی به همراه نخواهد داشت. اما شما می توانید اشتباهات زیادی انجام دهید.
گاهی اوقات عاقلانه ترین کار در یک موقعیت درگیری این است که هیچ کاری انجام ندهید.
کودک منتظر پاسخ شماست و شما او را با "انفعال" خود گیج خواهید کرد (که برای شروع اصلا بد نیست). و زمان بدهید تا به خود بیایید و فکر کنید. با خونسردی و قاطعیت بگویید: «دوست ندارم... من به تو اجازه نمی دهم اینقدر بی ادبانه رفتار کنی...» و او را تنها بگذار. کودک را برای 3-10 دقیقه رها کنید، خوب است که دانش آموز بیشتر با خودش خلوت کند، از 15 دقیقه تا یک ساعت.
این به این معنی نیست که شما تسلیم می شوید: کودک به خوبی می فهمد که "نمایش بازی" با شما هنوز در پیش است. نه، شما در دور اول فقط به این دلیل برنده شدید که در آن شرکت نکردید. برای بچه ها، این به خودی خود یک تنبیه سخت است، برای بچه های بزرگتر دلیلی جدی برای فکر کردن و محتاط بودن است: آیا من بیش از حد مصرف کرده ام؟ بعد چه اتفاقی برای من می افتد؟ برای نوجوانان، این نشانه خوبی است که با او مانند نوزادی رفتار نمی‌کنید که «باید به جای او قرار گیرد»، مانند یک بزرگسال با او رفتار می‌کنید و بدون وارد شدن به دعواها و مشاجرات کوچک، به او زمان می‌دهید تا تغییر کند. به ذهنش بیاید و به خود بیاید.
بنابراین، شما استراحت کردید، بنابراین زمانی برای فکر کردن و تجزیه و تحلیل وضعیت به وجود آمده دارید. اگر به طور مداوم و در یک موضوع درگیری ایجاد شود، به این معنی است که شما کار اشتباهی انجام می دهید یا اشتباهات خود را اصلاح نمی کنید. معمولاً یک نزاع در حال حاضر مرحله نهایی است و دلایل آن در جای دیگری نهفته است. بنابراین مهمترین چیز برای والدین یافتن علت تعارض، درک آن و تلاش برای رفع آن است. با این حال، منطق در موقعیت های درگیری با کودک چندان مفید نخواهد بود. یک کودک به دو دلیل می تواند واقعاً عصبانی شود:
- اگر رفتار او غیر منطقی است و والدینش دلیل آن را نمی دانند.
- اگر رفتار او مانند شما در دوران کودکی باشد.
چگونه به سرعت عصبانیت کودک را آرام کنیم: ویدئو
چرا فرزند شما آزاردهنده است: علل درگیری
بیایید این دلایل را با جزئیات بیشتری بررسی کنیم.
والدین دلایل رفتار بد فرزندشان و خواسته های آنها را نمی دانند.
و اگر شرایط را درک نکنید، انجام هر کاری به درستی غیرممکن است. هر کدام از اقدامات ما نتیجه دلخواه را نمی دهد و گم می شویم. در نتیجه ما به سادگی کنترل خود را از دست می دهیم. سپس سعی می کنیم سردرگمی خود را از کودک و از خود پنهان کنیم، که منجر به اعمالی می شود که بعداً پشیمان می شویم. اما آن وقت چه باید کرد؟ ما باید منبع مشکل را بفهمیم - کودک را درک کنیم، دلایل واکنش ناکافی او به درخواست ها / دستورات / اقدامات ما، درک خواسته ها و اهداف او از رفتار بد.
ما فرزندانمان را در سن آنها با خودمان مقایسه می کنیم.
و ما آن موقعیت های ناخوشایندی را که برایمان اتفاق افتاده و هیچ تمایلی به یادآوری آنها نداریم را به یاد می آوریم. اگر فرزندم مرا آزار می دهد، شاید فقط من هستم؟ اعمال، گفتار و رفتار کودک ما را به یاد چیزهایی انداخت که ما را در کودکی آزار می داد. شاید حتی فکرش را هم نمی‌کردی، این خاطرات در گذشته‌های دور باقی مانده‌اند و هرگز به یاد خودت نمی‌افتند. و اکنون فرزند شما خاطرات وحشتناک شما را از انبارهای دور حافظه بیرون می آورد. در این لحظه است که چیزی عوض می شود و شما عصبانی می شوید. عصبانیت، عصبانیت، جیغ زدن - از دست دادن کنترل بر احساسات خود، که منجر به ناامیدی می شود. و اکنون شما نه مانند یک بزرگسال باهوش، بلکه مانند یک کودک کوچک و نگران رفتار می کنید.
وحشت های دوران کودکی و احساسات سرکوب شده
وقتی فرزندتان آنقدر شما را عصبانی می‌کند که می‌خواهید با عصبانیت فریاد بزنید، او را کتک بزنید، دستور دهید یا برعکس، وقتی میل به انجام کاری به سادگی از بین می‌رود و شما دچار ناامیدی می‌شوید، شاید این عصبانیت که کودک باعث نگرانی شده است، نباشد. او، اما خودتان. یعنی از خودت عصبانی هستی نه با بچه. این کودک درون شماست که واکنش منفی نشان می دهد، اما فرزند شما به سادگی خاطرات قدیمی را زنده کرد.
بنابراین، اگر نمی توانید خود را کنترل کنید و به موقع آرام شوید یا به سادگی واکنشی نشان ندهید، به این معنی است که این فرزند شما نیست که شما را به خشم می کشاند، بلکه خاطرات و تجربیات منفی شما است که در حافظه شما پنهان شده است.
ما نمونه هایی از موقعیت های اصلی را برای شما بیان می کنیم که یک کودک والدین خود را دیوانه می کند. با موقعیت های زندگی خود مقایسه کنید - احتمال زیادی وجود دارد که وجوه مشترک زیادی پیدا کنید. و هنگامی که درک کردید، می توانید درک کنید که چگونه در هنگام درگیری از کودک خود ناراحت نشوید.
وقتی کودک از انجام کاری که قبلاً همیشه بدون شکست انجام می داد خودداری می کند(انجام تکالیف، بازی با برادر یا خواهر کوچکتر، کنار گذاشتن اسباب بازی ها، جارو کردن زمین و غیره). گاهی اوقات برخی از کارهای انجام نشده که به کودک سپرده شده است (سطل زباله را بیرون بیاورید، رختخواب را مرتب کنید) می تواند دلیلی برای نزاع شود. اما والدینی هستند که با درک و آرامش و شاید با شوخ طبعی با این موضوع برخورد می کنند.
وقتی کودک کاری را انجام می دهد که در کودکی برای شما ممنوع بوده است.برای آرامش ذهنی خود، در کودکی، خود را متقاعد کردید که این درست است و آنچه والدینتان شما را منع می کنند مضر، خطرناک، بد است، بنابراین به آن نیاز ندارید. ممنوعیت های داخلی با اعمال فعلی فرزند شما در تضاد است و اگرچه، شاید در ظاهر شما این را درک می کنید، اما در درون شما این اعتراض روانی را احساس می کنید. مثلاً لباس ها و اکسسوری های غیر معمول بپوشید، تا دیروقت بیرون بروید و برای دخترها آرایش کنید و کفش پاشنه دار بپوشید.
وقتی کودک ترس ها و ضعف های خود را به شما یادآوری می کند.شما از این که فرزندتان از چیزی که شما را در کودکی می ترساند و یا وقتی که او دلخور شده و نمی تواند برای خودش ایستادگی کند می ترسد، آزرده خاطر می شوید. احتمالاً شما خودتان با گریه از خیابان به خانه برگشتید زیرا همسالانتان به شما می خندیدند. یا شما، مانند فرزندتان، از رفتن به اتاق تاریک، به مطب دندانپزشکی می ترسید، نمی توانستید از خود در برابر مهاجم دفاع کنید، یا به سادگی از پاسخ دادن در کلاس خجالت می کشیدید. بنابراین، این گونه ترسو و خجالتی بودن کودک شما را آزار می دهد.
وقتی چیزی را در کودک می بینید که در مورد خودتان دوست ندارید.شما درک می کنید که آنچه در کودکی برای شما کارساز نبود، عواقب خود را دارد، از جمله در بزرگسالی. به عنوان مثال، شما نتوانستید رقصیدن را یاد بگیرید، بنابراین به دیسکو نروید. یا یاد نگرفته اید که چگونه چیزی بسازید، بنابراین اکنون نمی توانید چیزی را در خانه تعمیر کنید. شاید شما با صدای بلند صحبت می کردید و به شدت اشاره می کردید که باعث عصبانیت والدین و معلمان می شد، طناب زدن را نمی دانستید یا فوتبال بازی می کردید، به همین دلیل نمره بد گرفتید و مانند آن. در چنین شرایطی، وقتی اعمال یا ناتوانی خاصی را می بینید که در کودکی شما را به دردسر انداخته است، شروع به آزار و عصبانیت شما می کند.
در شرایطی که کودک آن ویژگی های مثبت (آنطور که خودتان فکر می کنید) را مانند شما ندارد.خیلی اذیت می شوید که مثلا بچه مثل شما جمع نیست، تنبل است یا خیلی کند است. شاید شما در کودکی اینگونه بودید و والدینتان دائماً شما را به خاطر تنبلی سرزنش می کردند ، هنگامی که برای مدت طولانی نمی توانستید آماده شوید عجله می کردند. به شما یاد داده اند که سریع، سخت کوش و جمع و جور باشید، به این خصلت ها افتخار می کنید و از اینکه بچه با شما فرق دارد، اذیت می شوید.
زمانی که ما احساسات کودک را درک می کنیم، اما از درون "اعتراض" می کنیم و نمی خواهیم آن را به خودمان بپذیریم. ما در چنین شرایطی احساسات منفی خود را به یاد می آوریم. به عنوان مثال، زمانی که برای امتحان آماده شدید و نمره بدی گرفتید، زمانی که خطوط خود را در حین اجرا فراموش کردید یا در هر موقعیت دیگری خجالت کشیدید. یا وقتی دختر نوجوان شما در کنار تلفن در حال انجام وظیفه است و منتظر تماس یک پسر است - این شما را آزار می دهد، زیرا شما خودتان در موقعیت مشابهی قرار گرفته اید و می دانید که فرزندتان چگونه می گذرد.
وقتی دلایل رفتار شرم آور فرزندمان را نمی‌فهمیم، یا می‌فهمیم، اما نمی‌خواهیم آن را به خودمان بپذیریم. بالاخره ما به سختی و طبق ضوابط به عنوان بچه های مطیع و شایسته ای بزرگ شدیم که نمی توانستیم مثلاً با معلم بی ادبی کنیم، هر چند که او جلوی همه کلاس به او توهین کرد. شما نگران این هستید که کودک بسیار بد اخلاق و بی فرهنگ است و اصلاً فکر نمی کنید که این فقط یک واکنش تدافعی است و کودک شما سعی می کند از حیثیت خود محافظت کند - به طور شهودی، تا جایی که می تواند.
زمانی که در کودکی والدینتان به اندازه کافی ملایم و مراقب شما نبودند، کمبود محبت والدین را تجربه کردید. و حالا از این که کودک توجه و حساسیت بیشتری را از شما طلب می کند، اذیت می شوید، هرچند فکر می کنید که او همه چیز را به اندازه کافی دارد.
14 راه برای آرام کردن و رهایی از استرس: ویدئو
فرزندان ما به ما کمک می کنند که به دوران کودکی نگاه جدیدی داشته باشیم. وقتی فرزندان خود را بزرگ می کنیم، برداشت های فراموش شده، احساسات از رویدادها، تجربیات دوران کودکی را به یاد می آوریم. و این فقط فوق العاده است!
کودکان دید جدیدی از گذشته را برای ما آشکار می کنند - تجربه دوران کودکی خود. آنها به شما این امکان را می دهند که همه چیز را دوباره ارزیابی کنید و نتیجه گیری مناسب بگیرید.
اکنون می توانیم از منظری کاملاً متفاوت به گذشته نگاه کنیم - از چشم یک بزرگسال. می‌توانیم بفهمیم که چرا ما و والدینمان این کار را انجام می‌دهیم، دعوا می‌کنیم یا خودمان را تحسین می‌کنیم، به یاد بیاوریم که چقدر سرگرم‌کننده و دلپذیر بود، چگونه ما را دوست داشتند و به ما افتخار می‌کردند. ما درک می کنیم که والدین ما چقدر نگران ما بودند و چقدر ما را دوست داشتند، زیرا در آن زمان همه درخواست هایی مانند "تا ساعت 11 بیرون بمانید" ، "تکلیف خود را قبل از جشن انجام دهید" ، "اول سوپ بخورید و بعد شیرینی" بود. کار سخت و مظهر نفرت در چشم نوزاد. و اکنون این نوزاد که در بزرگسالی زندگی می کند، می فهمد که در واقع این یک مجازات نبود، بلکه تجلی عشق والدین بود و تمام آسیب های دوران کودکی التیام می یابد. اینها نوعی دارو هستند.
بنابراین، بیایید به فرزندان خودمان برگردیم که گاهی اوقات ما را به شدت عصبانی می کنند و دو کار دیگر را به یاد بیاوریم:
بفهمید که دقیقاً چه چیزی شما را عصبانی می کند - کودک یا خاطرات قدیمی که او به شما یادآوری کرده است.
حالا با او بگذر و آنچه را که در کودکی کم داشتی بدست آوری.
به این ترتیب از تجربیات و دردهای خود، خاطرات وحشتناک و احساسات منفی خلاص خواهید شد. بار سنگین از بین خواهد رفت.
البته این کار پیچیده است و تکمیل آن به بیش از یک روز یا حتی یک هفته نیاز دارد. اما ارزشش را دارد. اگر خودتان را درک کنید، نارضایتی ها، اشک ها و داستان های دوران کودکی خود را تجزیه و تحلیل کنید، دلایل رنج و شادی را درک کنید، درک فرزندتان بسیار آسان خواهد بود. هر بار که او کاری را انجام می دهد که فکر می کنید نباید انجام دهد، دیگر عصبانی نخواهید شد.
کودکان می توانند هرج و مرج را وارد زندگی والدین خود کنند و برنامه های آنها را تغییر دهند. همچنین اتفاق می افتد که عصبانیت در رفتار آنها ما را به فریاد زدن و تنبیه های بی پایان سوق می دهد که واقعاً به حل تعارض کمک نمی کند. متأسفانه، بدون شناسایی علل واقعی عصبانیت والدین، روابط خود با فرزندان خود را به خطر می اندازیم، می توانیم بر نارضایتی خود متمرکز شویم و دائماً آن را به کودک منتقل کنیم.
باید اذعان کرد که بیشتر اوقات ما از بچه‌ها دلخور می‌شویم چون بچه‌ها رفتار می‌کنند. و کودکان تمایل به ایجاد سر و صدا، تقاضای توجه و نشان دادن کنجکاوی دارند.
اگر از فریاد زدن سر فرزندتان خسته شده اید، اما او همچنان به درخواست های شما گوش نمی دهد، چه باید بکنید؟
زمان اعتراف: من از دست فرزندم عصبانی هستم.
همین یک سال و نیم پیش رابطه من با کیرا هفت ساله خوب پیش نمی رفت. او دائماً دمدمی مزاج بود، فریاد می زد، ناله می کرد و همیشه از همه چیز ناراضی بود. مدام به او ضربه می زدم. علاوه بر این، زمانی که کیرا شش ساله بود، لیدا کوچک متولد شد و همه چیز بسیار دشوار شد: حسادت بزرگتر را از هم جدا کرد و او غیرقابل تحمل شد. یک روز او با اشاره روی مبل اتاق نشیمن ادرار کرد زیرا من خسته از بازی کردن با او امتناع کردم و خوابم برد. برای ما آسان نبوده است و وقت آن رسیده است که اعتراف کنیم: من دائماً از دست فرزندم اذیت می شوم.
در همان ابتدا، هنوز واقعاً نمی دانستم دقیقاً چگونه باید عمل کنم، تصمیم گرفتم با بدیهی ترین کار شروع کنم: مقابله با تحریک مداوم. شما قبلاً آن را پانزده بار تکرار کرده اید، اما به نظر می رسد کودک صدای شما را نمی شنود. او فریاد می زند زیرا صفحه رنگ اشتباهی به او داده شده است. بزرگتر به عمد اسباب بازی را از برادر یا خواهرش می رباید، نوزاد گریه می کند. کودک نیم ساعتی است که همان آهنگ را با صدای حزن انگیز می خواند. او فریاد می زند "من خودم" و بلافاصله بشقاب فرنی را روی زمین می شکند. همه اینها داستان های عادی از زندگی یک کودک هستند و می توانند باعث عصبانیت، عصبانیت و ناامیدی وحشیانه شوند. من بیش از اندازه کافی از این ناامیدی در برخی از روز من دائما فریاد می زدم. از همان صبح که کیرا را برای مدرسه بیدار کردم، شروع به غر زدن، نق زدن و انتقاد کردم. و باید کاری در این مورد انجام می شد. روش من این بود: احساس تحریک شدید، قبل از اینکه شروع به فریاد زدن کنم، سعی کردم بفهمم چرا در او هستم. این لحظهآن را احساس کرد. پنج دلیل اصلی ظاهر شد و هیچ کدام مستقیماً با شخصیت کودک ارتباط نداشت.
1. من مسائل را بد توضیح می دهم و کودک نمی تواند مرا درک کند.
مثال. از این که کیرا بعد از مسواک زدن آنقدر خمیر دندان را بیرون می اندازد به شدت اذیت شده بودم که مدام آینه را در حمام می پاشد. چیز جزیی؟ خوب، بله، اما این باعث شد من تکان بخورم. هر روز، صبح و عصر، فریاد می زدم: «تا جایی که ممکن است! باز هم نفرت انگیز! من قبلاً صد بار گفته ام که باید مراقب باشید!»
راه حل. اگر همان کار را بارها و بارها برای شخصی تکرار می کنید، اما هیچ تغییری رخ نمی دهد، احتمالاً مشکل در نحوه توضیح آن است. یک روز صبح همزمان با کیرا شروع به مسواک زدن کردم، اما قبل از شستشوی دهانم، پرسیدم: «می‌خواهی به شما نشان دهم که یک حرفه‌ای واقعی چگونه تف می‌دهد؟» با گرفتن هدف، با احتیاط آب دهانم را به وسط سینک انداختم و گفتم: "بیا، تو هم می توانی حرفه ای شوی!" او با خوشحالی آن را تکرار کرد و همه چیز عالی و مرتب بیرون آمد. اکنون پس از مسواک زدن دندان هایم فقط باید بگویم: "و اکنون - یک حرفه ای!" هر دو می خندیم، آینه تمیز است، حال و هوا خوب است.
2. خسته هستم/حالم خوب نیست.
مثال. بعدازظهر کوچکترین را از باغ می‌گیرم، سپس به دنبال بزرگتر می‌روم و پس از یک ساعت و نیم پیاده‌روی مداوم، با کالسکه، کوله پشتی و کیف‌های سوپرمارکت، به ورودی نزدیک می‌شوم. کیرا بی وقفه حرف می زند، از زیر پاهایش بالا می رود و روی کالسکه آویزان می شود. معمولاً عصبانی می‌شدم و درست قبل از ورود به ورودی، به او ضربه می‌زدم. ناهار پر تنش بود.
راه حل. وقتی به ورودی نزدیک می‌شویم، می‌گویم: «عزیزم، حالا بیا ساکت باشیم و سریع به آپارتمان برویم، کالسکه را بکشم داخل، و در خانه به بازی با کلمات ادامه می‌دهیم. من کمی خسته هستم و ممکن است عصبانی باشم: نه از دست شما، بلکه از موقعیت. او با آرامش این تایم اوت کوچک را می پذیرد، من در یک لحظه خستگی دو دقیقه سکوت می کنم. حالا، حتی اگر عصبانیت من همچنان ادامه پیدا کند، کیرا بلافاصله می پرسد: "مامان، با من عصبانی هستی یا با وضعیت؟" من پاسخ می‌دهم: "به این وضعیت، عزیزم، متاسفم، تو خوب هستی."
3. من از دست خودم عصبانی هستم.
مثال. این یک روز تعطیل است، بچه ها آرام بازی می کنند، من در فیس بوک با مشتری چت می کنم. او ناگهان، در همین دقیقه، که فرصتی برای نشستن پشت کامپیوتر ندارم، از من می‌خواهد که در متن تغییراتی ایجاد کنم. دارم از خودم عصبانی می شوم: به خاطر نوشتن یک متن ناقص، برای اینکه نمی توانم با مشتری رابطه برقرار کنم تا آخر هفته مرا اذیت نکند. من در دلسوزی و سرزنش خود فرو می روم. و سپس کیرا می گوید: "مامان، من یک سیب می خواهم." و او پاسخ می دهد: "تو تازه خوردی!" چگونه می توان! چرا باید مدام مرا بکشی؟»
راه حل. با احساس اینکه روحیه ام در حال سقوط است و بچه هایی در این نزدیکی هستند، خودم را متقاعد می کنم: تخلف من ربطی به بچه ها ندارد. من مستقیماً در ذهنم می گویم: «از مکاتبه با مشتری ناراحت هستید، از اینکه متن شما در بار اول پذیرفته نشد ناراحت هستید، از اینکه خودتان به اندازه کافی ندارید عصبانی هستید. اعتماد به نفس اینکه به او بگویید در حال حاضر می خواهید بنشینید برای شما ناراحت کننده است، نسبت به او احساس گناه می کنید و با او عصبانی هستید. بسیار ناامید کننده است، اما بچه ها هیچ کاری با آن ندارند.» اگر برای من سخت است که سریع به خودم بیایم، با صدای بلند می گویم: "عزیزم، من اینجا سر کار مشکل کوچکی دارم، لطفاً 10 دقیقه به من فرصت دهید و بعد از آن می توانم دوباره با شما باشم." این را حتی قبل از اینکه بچه ها چیزی بخواهند می گویم تا بدانند مامان لحظات پرتنشی را سپری می کند. من وقت می گیرم، یک فنجان قهوه می نوشم و می توانم به مسیر درست برگردم.
4. از خاطرات کودکی خودم احساس عصبانیت می کنم.
مثال. از آنجایی که کیرا در سن پنج سالگی تصمیم گرفت موهایش را بلند کند، ما هر روز صبح یک ردیف داشتیم. سعی کردم این یدک را شانه کنم، به طرز وحشتناکی جیغ می زد. در آخر اعصابم را از دست دادم و فریاد زدم: پس خودت موهایت را شانه کن! شروع کرد به گریه کردن. در مقطعی تصمیم گرفتم در این مورد در گروه فیس بوک مادر بنویسم. من حمایت اخلاقی می خواستم، اگر همه بنویسند، آره، شانه زدن موهایم هم مرا عصبانی می کند، حالم بهتر می شود! اما نه، تقریباً هیچ کس اینطور ننوشته است. و بعد فکر کردم: ظاهراً من شخصاً با این مشکل دارم. و یادم آمد. من در کودکی یک قیطان کلفت داشتم که به باسنم می رسید. هر بار که مادرم هنگام شانه زدن موهایم آنقدر موهایم را می کشید که من شروع به گریه می کردم، بر سر من فریاد می زد و این هر روز صبح ادامه داشت. شانه زدن موهایم در کودکی عذاب آور بود. و این احساسی بود که به دخترم منتقل کردم و قسمتی از گذشته را بازتولید کردم.
راه حل. اینجا همه چیز به خودی خود یکدست شد. وقتی فهمیدم ریشه مشکل چیست، نگرش من نسبت به آن تغییر کرد. به یاد آوردم که چقدر کوچک بودم، احساسات، عواطف، درد و اشک هایم، و به جای عصبانیت شروع به همدردی صمیمانه کردم. و به خودم به عنوان یک دختر کوچک و به دخترم. به طور کلی، کیرا دیگر صبور نشده است، او همچنان ناله می کند - مهم نیست که چقدر با دقت سعی می کنم گره ها را باز کنم. اما مخالفت های او دیگر باعث آزار من نشد. حالا فریاد نمی زنم، بلکه برعکس، سعی می کنم شوخی کنم و در حین صحبت کردن، شانه زدن موهایم راحت تر و سریع تر می شود.
5. من با یکی از نزدیکانم عصبانی هستم.
مثال. صبح، آماده شدن برای مدرسه و مهدکودک، کوچکترین فرنی روی میز آغشته شده، بزرگتر هنوز لباس خوابش را پوشیده است، اگرچه ما باید 15 دقیقه دیگر برویم. شوهرم تا ساعت چهار صبح برنامه های تلویزیونی تماشا می کرد و حالا نمی تواند بیدار شود. کوچکتر، همه در آشفتگی، می خواهد فقط در آغوش من بنشیند، او را می گیرم و در همان حال سعی می کنم موهای بزرگتر را شانه کنم، کوچکتر موهای بزرگتر را می گیرد، فریاد می زند، آخرالزمان فرا می رسد. . من به طرز باورنکردنی از دست شوهرم عصبانی هستم: اگر می توانست از خواب بیدار شود و یکی از دخترها را تحویل بگیرد، برای من راحت تر می شد، اما او خواب است! من در نهایت به بچه ها سرزنش می کنم.
راه حل. با احساس اینکه تحریک در حال افزایش است، مانند موقعیت های قبلی به سرعت مشخص می کنم که دقیقاً از چه چیزی عصبانی هستم و خشم خود را به سمت شیئی که باعث آن شده است هدایت می کنم. سردرگمی بچه ها در صبح طبیعی است و اینجا دلیلی برای سرزنش کودکان وجود ندارد! اما دلیلی وجود دارد که مشکل آمادگی صبحگاهی را با شوهرتان در میان بگذارید و مسئولیت ها را تقسیم کنید. اگر این وضعیت بارها و بارها تکرار شود، او با آرامش می خوابد، در حالی که همسرش سراسیمه با بچه هایی که جیغ می زنند، سراسیمه در آپارتمان می چرخد، شاید مشکل در رابطه با شوهرش باشد و باز هم بچه ها کاری به آن ندارند.
فایده چنین تحلیلی از موقعیت این است که نه تنها بزرگسالان یاد می گیرند که خود و احساسات خود را بهتر درک کنند و زمینه های مشکل را پیدا کنند. کودکان، با نگاه کردن به واکنش والدین، شروع به گوش دادن به خود می کنند. روز دیگر دخترها در مهد کودک بازی می کردند، ناگهان جیغ، سر و صدا، غرش بلند شد: کوچکتر اسباب بازی های بزرگتر را گرفت، بزرگتر آنها را برد و با عصبانیت فریاد زد. می خواستم برای کمک بروم، اما ناگهان شنیدم که کیرا به خواهرش گفت: "لیدا، لطفا مرا ببخش که سرت داد زدم. من شما را دوست دارم، اما بسیار عصبانی هستم که خانه اسب من را شکستید. احساس ناخوشایندی و آزرده خاطر می کنم.»
در اتاق بعدی - به طور طبیعی - از غرور و مهربانی اشک می ریختم.
حالا شما آن را می دانید. اعتراف به این موضوع حتی برای خودتان نیز آسان نیست، زیرا خود آگاهی از این واقعیت می تواند باعث احساس گناه مداوم شود. من مادر بدی هستم اگر نتوانم خشم خود را نسبت به فرزندم مهار کنم، گاهی اوقات می توانم کتک بزنم، به سختی بگیرم یا فریاد بزنم.
اگر کودکی آزاردهنده است، مادر ناراضی چه باید بکند؟ چگونه با خودتان کنار بیایید، خشم، ظلم، نفرت را در خانواده خلاص کنید؟ من می خواهم آن را با خوانندگانم کشف کنم.
چه موقعیت هایی اغلب باعث تحریک می شوند؟
کودکی به دنیا می آید و مادر "روز گراند هاگ" را آغاز می کند. ما غذا می دهیم، می شوییم، قنداق می کنیم، راه می رویم، سنگ می کنیم. فقط بدون یک روتین و غیر سیستماتیک، اما همانطور که کودک نجابت کرد. شما انتظار دارید کودک بخوابد، اما او 10 دقیقه بعد از خواب بیدار می شود. فقط لباس تمیز بپوش، و او شلوار کامل می پوشد. وقتی حتی نمی توانید موهایتان را شانه کنید یا به توالت بروید احساس می کنید مثل یک سنجاب در چرخ هستید.
اگر کسی به مادر کمک نکند، مادربزرگ وجود ندارد و پدر در محل کار خسته می شود و ناامیدی شروع به غلبه بر می کند. هر چیز کوچکی می تواند شما را عصبانی کند. در این صورت حتی می توانید سر کودک فریاد بزنید و سپس خود را به خاطر بی اختیاری سرزنش کنید که از احساس گناه رنج می برد.
اگر والدین عصبی باشند، این وضعیت به نوزاد منتقل می شود. چیزهای زیادی در سطح ناخودآگاه در کودک رسوب می کند.
مجبور شدم داستانی را در اینترنت بخوانم که چگونه پدری نتوانست کودک گریان خود را آرام کند و عصبانی شد. شروع کرد به تکان دادنش و فریاد زدن: کی ساکت میشی آشغال؟! بچه از ترس ساکت شد. و وقتی بزرگ شد، صحبت کردن را از قبل آموخته بود، گاهی اوقات به پدر و مادرش می گفت: "من آشغال نیستم..." اگرچه او هرگز به این نام خوانده نشد و دیگر در زندگی اش از آن کلمه استفاده نکرد.
من از خودم می دانم که چقدر نامتعادل است وقتی کودک لباس می پوشد، غذا می خورد یا آهسته راه می رود. زمانی برای انتظار نیست و اقناع و عجله تاثیری ندارد. آیا شما احساس می کنید ناتوان، می خواهم لگد بزنم، کلمات آزاردهنده بگویم یا فریاد بزنم.
هنگامی که کودک یک، 2 یا 3 ساله می شود، بحران های مربوط به سن شروع می شود. آنها معمولا با منفی گرایی شدید همراه هستند. هر چیزی که از والدین می آید با خصومت روبرو می شود: خواه روی لگن بنشینیم، چه بخوریم، چه بخوابیم، چه لباس بپوشیم، چه در بیاوریم. به نظر می رسد کودک عمداً مادرش را عذاب می دهد: "اگر می خواهم بنوشم، نمی خواهم"، "ببوس، نیای." می ترکید.
کسانی که حداقل یک بار تسلیم احساس تحریک شده‌اند، می‌دانند که چقدر در روحشان نفرت‌انگیز می‌شود، چقدر شرمنده است. بحث بی پایانی در انجمن ها در مورد اینکه اگر کودک عصبانی شد چه باید کرد وجود دارد. آیا می توان با یک احساس مخرب کنار آمد تا رابطه را خراب نکرد و کودک را فلج نکرد؟
اگر کودک شما آزاردهنده است چه باید کرد؟
گفتن آن همیشه راحت تر از پرداختن به احساسات شماست. اما اگر تلاش نکنید، هرگز موفق نخواهید شد. شما باید سخت کار کنید تا با عصبانیت فرزند خود کنار بیایید. من موفق شدم راه های زیر را برای مهار خودم جمع آوری کنم:
- زمانی که شروع به تحریک شدن می کنید توجه کنید. تمام موارد تحریک را ثبت کنید. شما می توانید در یک دفتر خاطرات خاص بنویسید. ایده خوبی است که از کودک خود به دلیل طغیان عصبانیت عذرخواهی کنید. با همین اصل، مؤمنان مرتباً اعتراف می کنند. درست است، کمک می کند.
یک مرد جوان بسیار تندخو بود. پدرش به او توصیه کرد که هر بار که نتوانست جلوی خودش را بگیرد، یک میخ به حصار چوبی بکوبد. روزهای زیادی گذشت. یک روز نزد پدرش رفت و گفت که آن روز حتی یک میخ هم نکوبیده است. سپس پدرش به او وظیفه جدیدی داد: میخ را در زمانی که می توانست از عصبانیت خودداری کند بیرون بکشد. بعد از مدتی هیچ میخی در حصار باقی نمانده بود. پدر پسرش را به حصار برد و سوراخ های میخ را به او نشان داد. به همین ترتیب، سخنان ما که در حالت عصبانیت بیان می‌شود، می‌تواند زخم‌های التیام‌ناپذیری بر قلب فرد بگذارد. مراقب عزیزانتان باشید!
- با خود اعتراف کنید که شما ایده آل نیستید و روند آموزشی نیز چنین نیست. فراز و نشیب هایی دارد. یک کودک همیشه شبیه یک فرشته نیست. شما باید این را بدانید و برای این آماده شود. شما می توانید موقعیت های خطرناک را از قبل پیش بینی کنید. سعی کنید واکنش های کودک را اصلاح کنید: حواس او را پرت کنید، به موقع به او غذا بدهید یا بخوابانید. بسیار مفید است که از قبل فکر کنید که چگونه با یک حمله تحریکی کنار می آیید. می توانید تا 10 بشمارید، به اتاق دیگری بروید، نارضایتی خود را از صندلی ابراز کنید، حمام کنید، چای بنوشید، قدم بزنید.
مامان نباید به خودش فشار بیاره. باید به موقع استراحت کنیم. سعی نکنید همه چیز را به طور کامل انجام دهید. گاهی اوقات لازم نیست زمین را بشویید، می توانید به جای تهیه غذاهای کمکی با دست، به او پوره کنسرو بدهید. لباسشویی را اتوکشی نکنید. بهتر است حداقل برای چند ساعت در هفته یک دستیار پیدا کنید. این می تواند یکی از اقوام باشد که در کارهای خانه یا نگهداری از کودک کمک می کند. اگر کسی نیست، می توانید به دنبال یک پرستار بچه باشید. یا دستیاری که 1 یا 2 بار در هفته با هزینه تمیز می کند و آشپزی می کند. خیلی گران نخواهد بود
- اگر احساس می کنید که شروع به جوشیدن کرده اید، به یاد داشته باشید که چقدر شرم آور خواهد بود، لوس، بعد از اینکه عصبانی شدی. به خودت رحم کن به این فکر کنید که چگونه یک فرد عصبانی هیچ کنترلی بر خود ندارد و می تواند آسیب های جبران ناپذیری به فرزندش وارد کند. شخص کوچک بسیار شکننده است و به راحتی از نظر جسمی یا روحی آسیب می بیند. چیزی نگویید و کاری نکنید که بعداً به شدت پشیمان شوید. ایگناتیوس بریانچانینوف نوشت: «ساعت خشم، ساعت جنون است». پیش بینی احساس گناه می تواند بازدارنده خوبی باشد.
آنها داستانی در مورد مادری تعریف کردند که اعصاب خود را از دست داد و شروع به فریاد زدن بر سر دختر 2 ساله خود کرد و شانه های او را تکان داد. گردن ضعیف کودک طاقت نیاورد و کودک فوت کرد.
آن دسته از والدینی که عادت به بالا بردن دست روی کودک دارند، در خطر کتک زدن مستقیم و سادیسم معمولی هستند.
- نیاز به مطالعه احساسات منفی خود را بیان کنیدبه شکل کافی یعنی فقط آن را تلفظ کنید. مانند شخصیت‌های یکی از کتاب‌های کودکان: «عصبانی هستم، عصبانی هستم، عصبانی هستم». در روانشناسی، به این "گزاره های من" می گویند. بیان احساسات کودک با صدای بلند مفید است: "شما توهین شده اید. می خواستی با تلفن بازی کنی." برای کودک مهم است که ببیند مادر یک انسان زنده معمولی است و آنها نیز سعی می کنند او را بفهمند و بشنوند.
- به این فکر کنید که چگونه می توانید هنگام برقراری ارتباط با غریبه ها خود را مهار کنید. مثلاً با مدیریت. اینطور نیست که نتوانید خودتان را کنترل کنید، اینطور است شما فقط نیازی به عقب نشینی احساس نمی کنیدبا کسانی که برای شما عزیزترین هستند شخصیت کودک نیز مانند هر شخصی شایسته احترام است. همین امر در مورد شوهر، مادر، مادرشوهر نیز صدق می کند.
رفتار بد یک کودک نیز طرف دیگر عشق زیادی است که او به شما دارد. کودک معمولاً بدترین رفتار را با مادرش دارد. کسانی که به ندرت آنها را می بینید بهتر است به آنها گوش دهید. دفعه بعد که کودک استقامت شما را آزمایش کرد، به این فکر کنید که چقدر برای او عزیز هستید.
- با کودک خود صحبت کنید. بپرس، توضیح بده فقط نه از ارتفاع قد شما. شما باید به کودک نزدیک شوید، به چشم ها نگاه کنید، تماس فیزیکی را حفظ کنید. اگر کودک به زبانی قابل دسترس با او صحبت کنید، می‌تواند چیزهای زیادی بفهمد. فقط باید برای این واقعیت آماده باشید که باید این کار را اغلب انجام دهید. همانطور که یک مرد بسیار خردمند به من گفت، یک کودک قبل از اینکه بفهمد باید آن را 150 بار تکرار کند.
سعی کنید اجازه ندهید که سخنان شما یک سخنرانی اخلاقی هک شده باشد. از صمیم قلب در مورد احساسات خود با احترام به کودک صحبت کنید. کودکان نمی توانند دروغ و کلیشه های خسته کننده را تحمل کنند. آنها به سادگی آنها را نمی شنوند، دفاع روانی کار می کند.
گاهی اوقات استفاده از این تکنیک مفید است: "الان چه می خواهم بگویم." اجازه دهید کودک جملاتی را که ممکن است به او بگویید بیان کند. این روش بیشتر برای نوجوانان مناسب است.
گاهی اوقات بزرگسالان فراموش می کنند که گریه کردن، مسخره بازی کردن، بالا رفتن از همه جا و به طور کلی رفتاری متفاوت از آنچه که دوست دارند برای کودک معمول است. و حتی اگر به یاد بیاورند، نمی توانند خود را مهار کنند و با کودک عصبانی شوند.
در این لحظه فریادهای مادرم به گوش می رسد: «خیلی از دستت خسته شدم! فوراً این کار را متوقف کنید! نوزاد را به پایین می زنند، در گوشه ای قرار می دهند و به روش های دیگری تنبیه می کنند.
سپس به جای عصبانیت، احساس گناه و عصبانیت نسبت به خودمان به وجود می آید: «چطور توانستم فرزندم را بزنم؟ من مادر بدی هستم! اگر والدین آن را روی فرزندان خود بیاورند چه باید بکنند؟ از مقاله ما بیابید.
روانشناسان می گویند: «اگر کودکی شما را آزار می دهد، ریشه مشکل را در خودتان جستجو کنید».
والدین گاهی اوقات خسته می شوند ، افسرده می شوند ، با عزیزان خود نزاع می کنند و کودک در این حالت به یک شی مناسب برای تحریک تبدیل می شود ، نوعی میله برقگیر که تمام احساسات منفی روی آن پرتاب می شود. موقعیت هایی که در آن مادران و باباها اعصاب خود را از دست می دهند اغلب معمولی است. بیایید به آنها نگاه کنیم.
وضعیت 1. مادر و نوزاد
قبل از اینکه مادر خوشحال وقت داشته باشد که از بیمارستان به خانه بازگردد، "روز گراند هاگ" آغاز می شود: کودک باید تغذیه شود، حمام شود، بخوابد، با او راه برود و پوشک کثیفش عوض شود.
هنوز نیازی به صحبت در مورد برنامه های روزانه نیست، بنابراین برنامه ریزی روزتان تقریبا غیرممکن است. نتیجه خستگی انباشته و تنش مداوم است. آخرین نی ممکن است گریه دیگری باشد یا بی میلی کودک به خوابیدن.
جالب است که به محض اینکه یک والدین جدید خانه را برای چند ساعت یا یک روز ترک می کنند، متوجه می شود که به سادگی نمی تواند بدون فرزندش زندگی کند. با این حال، به محض بازگشت او به این چرخه، احساس درماندگی و تحریک دوباره ایجاد می شود.
چه باید کرد؟
1. آرام باشید.این بهترین راه برای رهایی از چنین استرسی است. بگذارید بقیه کوتاه باشد - نکته اصلی این است که در این مدت از کودک دور باشید. حتی یک ساعتی که فقط برای خودتان سپری کنید به شما کمک می کند تا قدرت خود را بازیابید.
و چنین استراحتی فقط به نفع کودک است. یک مادر همیشه عصبانی و عصبی احساس امنیت و آرامش نمی دهد. کودک دوباره شروع به گریه و هوس باز می کند. همین، دایره بسته است.
همچنین ارزش این را دارد که برخی از نگرانی های خود را به همسر یا مادربزرگ نوزاد محول کنید. موافقم، تحمل کل خانه روی خود دشوار است.
با خود "مقصر" صحبت کنید. تعجب نکنید، حتی نوزادان تازه متولد شده به لحن صدا پاسخ می دهند، که به لطف آن همه چیزهایی را که به آنها می گویید "درک" می کنند.
به کودک خود توضیح دهید که او را دوست دارید، اما بسیار خسته هستید. البته بعد از این، کارهای خانه از بین نمی رود، اما روحیه عمومی مادر و کودک بهتر می شود.
موقعیت 2. چنین خلق و خوی متفاوت
چقدر والدین شکایت می‌کنند که دیر به مهدکودک می‌رسند، زیرا کودک یک ساعت طول می‌کشد تا لباس بپوشد، و سپس کارتون‌ها را تماشا می‌کند و فراموش می‌کنند که باید جایی برود.
و همچنین بسیار آهسته غذا می خورد، گویی با اکراه نقاشی می کشد، و حتی بازی های مورد علاقه خود را به گونه ای که ممانعت می کند انجام می دهد.
برخی از مادران شروع به عجله کردن کودک می کنند، گاهی اوقات آنها را با کلمات بد مختلف "تحریک" می کنند: "کاترپیلار"، "شخص تنبل"، "دروغ" و غیره.
والدین دیگر حتی ممکن است در حالت عصبانیت کتک بزنند و پس از آن شروع به نفرت از خود کنند.
برخی دیگر به سادگی اتاق را ترک می کنند و همه چیز را رها می کنند.
البته حالت برعکس هم اتفاق می افتد، زمانی که مادر بلغمی باشد و نوزاد تند و تند باشد.
بزرگسالان اغلب توسط کودکانی که مزاج متفاوتی دارند، تحریک می شوند. و این می تواند منجر به درگیری خانوادگی شود، زیرا چنین ویژگی هایی از والدین دیگر به ارث می رسد.
چه باید کرد؟
1. به این فکر عادت کنید که فرزند شما همان چیزی است که هست. بله، خلق و خوی یک ویژگی ذاتی است و شما نمی توانید کودک را تغییر دهید. شما باید فقط خوبی ها را در آن پیدا کنید.
مثلا کندی چیست؟ آرام و کامل. و به همین ترتیب، و غیره.
2. اگر نتوانستید خود را مهار کنید عذرخواهی کنید. در اصل، بدون توجه به اینکه چه چیزی باعث تحریک شما شده است، این کار را همیشه باید انجام دهید.
در سنین پایین است که کودکان هنجارهای رفتار و نگرش خانواده را نسبت به والدین خود شکل می دهند.
بنابراین اگر نمی خواهید فرزندتان در نوجوانی شروع به بی ادبی و بی ادبی کند، از او طلب بخشش کنید.
وضعیت 3. هیستری کودکان
رفتار هیستریک معمولاً در کودکان نزدیک به دو یا سه سال ظاهر می شود.
پیش بینی واکنش به خودی خود دشوار است - کودک ممکن است با صدای بلند گریه کند، روی زمین بغلتد و حتی سرش را به زمین بزند.
دلیل اصلی این امر ناتوانی کودک در کنترل احساسات خود است، بنابراین هرگونه ممنوعیت باعث ناامیدی و عصبانیت می شود. و مادر در چنین موقعیتی خوشایندترین احساسات را تجربه نمی کند ، زیرا در این لحظه دوست داشتن موجودی که جیغ و غلت می زند دشوار است.
چه باید کرد؟
1. آرامش خود را حفظ کنید. ما موافقیم، توصیه دشواری است که باید دنبال کرد، به خصوص اگر با نگاه های دلسوزانه و نظرات مربوطه احاطه شده باشید.
سعی کنید منزوی باشید تا تماشاچی یا عمومی غیر ضروری وجود نداشته باشد. احساسات کودکان را بیان کنید: "من درک می کنم که شما از من عصبانی هستید، از من رنجیده اید، زیرا من ..." و غیره.
2. توجه خود را تغییر دهید. برای یک کودک کوچک بسیار آسان است که از موضوعی که به آن علاقه دارد منحرف شود.
در این صورت باید یک اسباب بازی جالب به همراه داشته باشید، یک کارتون روی گوشی. شما همچنین می توانید چیز جالبی در اطراف پیدا کنید - یک سگ از کنار آن می دود، یک پرنده زیبا از کنار آن پرواز می کند.
وضعیت 4. منفی گرایی کودکان
قبل از اینکه مادر وقت داشته باشد از پوشک بچه استراحت کند، بحران بسیار بدنام سه سالگی شروع می شود.
گاهی اوقات نوزاد کاملاً غیرقابل کنترل می شود: به هر درخواست بزرگسالان واکنش منفی نشان می دهد و تقاضای مشروع والدین باعث عصبانیت می شود.
والدین خسته همیشه نمی توانند چنین بی احترامی را از جانب فرزند خود تحمل کنند و درگیری ها را با کمک زور حل کنند.
تحریک در حال رشد است، احساسات از هر دو طرف می جوشد. و اگر تفاوت مزاج را به این اضافه کنید، یک مخلوط کاملاً انفجاری بدست می آورید.
چه باید کرد؟
1. گاهی اوقات می توانید تسلیم شوید. برخی موقعیت ها به صداقت شما نیاز ندارند. به عنوان مثال، کودک به جای رفتن به مهدکودک، کارتون تماشا می کند. سعی کنید سازش کنید.
اجازه دهید کودک به جای چهار قسمت یک قسمت را تماشا کند و در عوض شما دیر نخواهید کرد. به این ترتیب اعصاب خود و فرزندتان را نجات خواهید داد.
2. پای خود بایستید. گاهی اوقات مهم است که به کودکان یاد دهیم قوانین خاصی را رعایت کنند، به خصوص اگر مربوط به سلامت و ایمنی کودکان باشد. مثلا ما فقط دست در دست مادرمان از جاده عبور می کنیم و در فصل سرد فقط با کلاه راه می رویم.
در هر هوس، باید یک نفس عمیق بکشید و توضیح دهید که چرا به رعایت این قوانین نیاز دارید. نکته اصلی این است که آرام و متقاعد کننده صحبت کنید.
اگر مشکلات شما با شرایطی که در بالا توضیح داده شد مطابقت ندارد چه باید بکنید؟ ما سه نکته مفید دیگر را ارائه می دهیم که به شما کمک می کند تا احساسات منفی را روی فرزندتان پرتاب نکنید.
- با خودت صادق باش.شما نباید از شر احساسات خلاص شوید و از آنها پنهان شوید. موافق باشید که این می تواند قدرت ذهنی زیادی را به خود اختصاص دهد و در نتیجه احساس گناه و عصبانیت بسیار بیشتری ایجاد کند. با خود اعتراف کنید که گاهی اوقات از دست فرزندتان عصبانی می شوید، دلیل این عصبانیت (خستگی، استرس) را پیدا کنید و سعی کنید تنش را کاهش دهید.
- بیشتر با کودک خود ارتباط برقرار کنید.همینطور، بدون هیچ دلیل خاصی، چون شما او را دوست دارید. وقتی خوب و بد، مهربان و عصبانی، دمدمی مزاج و مطیع است او را در آغوش بگیرید.
- واکنش خود را نسبت به رفتار فرزندتان تغییر دهید.اگر فکر می کنید که کودک شما عمداً شیطنت می کند، سعی کنید الگوی معمول رفتار خود را تغییر دهید. نسبت به کارهای بد بیش از حد احساسی واکنش نشان ندهید، بلکه برعکس، هر چیز خوبی را با شادی جشن بگیرید و به هر نحوی آن را تحسین کنید. اگر تقویت کننده اعمال بد ناپدید شود، کودک نیازی به عصبانی کردن شما نخواهد داشت.
بر کسی پوشیده نیست که تقریباً هر وضعیتی که کودک شما را آزار می دهد و عصبانی می کند، می تواند به طور مسالمت آمیز حل شود. بنابراین، سعی کنید صبور باشید، این نکات و نکات دیگر را بخوانید و عصبانیت به ارتباط دلپذیر و سازنده با کودک شما تغییر می کند.
وقتی درباره تربیت فرزندان صحبت می کنند، سعی می کنند به جنبه های مثبت پایبند باشند. همه آماده اند تا در مورد نحوه رفتار با والدین در یک موقعیت خاص مشاوره دهند. اگر کتاب های آموزشی را بخوانید، معلوم می شود که مادر و پدر باید فقط افراد ایده آل و همچنین روانشناس، مربی و مربی باشند. عاقل، آرام، معقول.
اما ببخشید، مگر ما همه انسان نیستیم؟ ما احساسات، جاه طلبی ها، نوسانات خلقی داریم. و اغلب یک مادر تازه شروع به سرزنش می کند فقط به این دلیل که دارای احساسات منفی است که در کتاب های هوشمندانه در مورد تربیت فرزندان نوشته شده است. اما نباید باشد! در چنین شرایطی افسردگی دور از دسترس نیست.
گزینه دیگری نیز زمانی امکان پذیر است که مادر به سادگی "تسلیم شود" و منفی بافی خود را به فرزندان منتقل کند و فریاد بزند و عصبانیت خود را با رفتار کودکی که دمدمی مزاج است و اطاعت نمی کند مرتبط کند. هر دو رویکرد در نهایت غیرسازنده به نظر می‌رسند، زیرا در هر دو مورد علت واقعی منفی‌گرایی آشکار نمی‌شود و روابط خانوادگی در خطر وخامت است.
چرا عصبانی هستم؟
درک این نکته مهم است که تحریک طبیعی است. بسیاری از والدین، به هر شکلی، از دست فرزند خود عصبانی هستند، اگرچه تنها تعداد کمی از آنها می توانند آن را بپذیرند. فقط برخی از افراد به ندرت چنین شیوع هایی دارند، برخی دیگر بیشتر، زیرا دلایل ایجاد آنها متفاوت است.
اگر متوجه شدید که فرزندتان اغلب شما را عصبانی می کند، باید احساسات خود را بپذیرید. نیازی به ارزیابی، محکوم کردن یا سرزنش خود نیست. عصبانیت به این معنا نیست که شما کودک خود را دوست ندارید. فقط وجود دارد و شما باید با آن کنار بیایید و از احساس گناه، ترس و درماندگی یک "گلوله برفی" در روح خود جمع نکنید. همچنین بعید است که سرکوب احساسات منجر به چیز خوبی شود - شیوع بعدی ممکن است بسیار قوی تر از قبلی باشد.
عصبانیت و عصبانیت یک "چراغ قرمز" است که نشان می دهد چیزی مناسب ما نیست و ما را راضی نمی کند. بنابراین، اولین کاری که باید انجام دهیم این است که بفهمیم وقتی خشم و عصبانیت را تجربه می کنیم واقعاً چه چیزی لازم است.
شاید بچه نیست؟
این ایده خوبی است که وضعیت را پیگیری کنید و تحت چه شرایطی تحریک خود را نشان دهید. شاید اصلا بچه نیست؟ اغلب برای یافتن علت نارضایتی کافی است و بدون هیچ تلاشی از بین می رود. بیایید مواردی را در نظر بگیریم که کودک هیچ ربطی به آن ندارد و منبع تحریک در چیزهای کاملاً متفاوتی است.
"هیچ چیز کار نمی کند!"
بزرگترین عذاب وجدان برای مادران جوان، عصبانیت نوزاد زیر شش ماه است. چطور بود که منتظر این فرشته کوچولو بودید و در حال آماده شدن بودید و ناگهان موجی از منفی بافی نسبت به او به راه افتاد؟ اگر مادرتان از دست این موجود بی دفاع عصبانی شود چه سوالاتی به ذهن شما خطور می کند. این "عادی نیست"!
اما این طبیعی است و دلایل زیادی برای چنین احساساتی وجود دارد. استرس تاثیر خود را می گذارد، زیرا زندگی به طور چشمگیری تغییر کرده است. در این حالت یک فشار کوچک برای احساس سوزش کافی است.
شایع ترین علت احساس درماندگی است. نوزاد گریه می کند، مادر نمی تواند او را آرام کند و تحت تأثیر اضطراب کودک "آلوده" است. چنین شیوعی به ویژه در ماه های اول زندگی حاد است.
وقتی کسی در این مدت نزدیک است خوب است و به جای آرام کردن کودک در حالت آشفته، مادر می تواند برود و یک فنجان چای بنوشد. اما حتی اگر امکان رها کردن کودک با افراد نزدیک وجود ندارد، بهتر است حتی زمانی که نوزاد گریه می کند از او دور شوید و اول از همه خودتان را آرام کنید.
بچه ها نسبت به احساسات ما بسیار حساس هستند و بعید است که ما بتوانیم کودک را آرام کنیم وقتی خود مادر در حال عصبانیت است. در حالت آرام، درک دلیل گریه کودک بسیار آسان تر خواهد بود و به کودک احساس امنیت و آرامش می دهد.
همانطور که تجربه لازم را به دست می آورید، چنین فوران های تحریکی کمتر و کمتر اتفاق می افتد. به هر حال، اعتماد به نفس اجازه نخواهد داد که درماندگی و ترس شما را در بر بگیرد.
خستگی
خستگی یکی دیگر از دلایلی است که ما را تحریک پذیر می کند. قبل از صرف انرژی، هر شخصی، از جمله کودک، باید آن را به جایی برساند. به این فکر کنید که آیا در تمام مشکلات خود را فراموش کرده اید؟ شاید چیزی ارزش تغییر داشته باشد، پیدا کردن زمان کمی برای علایق شخصی.
اجازه دهید پدر عصر با کودک بنشیند، و در این بین، مادر عجله شام را آماده نمی کند، بلکه دوش می گیرد. اگر مادربزرگ شما فرصت گذراندن وقت با نوزاد را دارد، عذاب وجدان خود را رها کنید و به محض اینکه احساس خستگی کردید، به سراغ یکی از دوستانتان بروید یا فقط به پیاده روی بروید.
تقسیم مسئولیت ها در خانواده
با تولد فرزند، ریتم معمول زندگی تغییر می کند. و زن ممکن است از توزیع جدید مسئولیت ها راضی نباشد. شاید به نظر شما این باشد که شوهرتان اصلاً در تربیت فرزند شرکت نمی کند؟ خیلی از شما خواسته است؟ آیا بار مسئولیت های جدیدی که بر دوش یک زن افتاده است را درک نمی کند؟
در این مورد، واضح است که ارزش انتقال احساسات منفی به کودک را ندارد. بهتر است مشکل را با همسرتان در میان بگذارید. گاهی اوقات یک تغییر بسیار کوچک برای از بین بردن تحریک کافی است.
شاید از این عصبانی هستید که صبح باید بین نیاز به تهیه صبحانه، قیطان کردن یک کودک و تکان دادن کودک دیگر درگیر شوید؟ و از همان ابتدا همه چیز خراب شد. توزیع مجدد جزئی وظایف صبحگاهی در این مورد به شما امکان می دهد برای کل روز بار مثبت دریافت کنید.
وقتی کودک واقعا آزاردهنده است
با بزرگتر شدن کودک، شروع به نشان دادن شخصیت خود می کند. و او در همه چیز برای شما مناسب نخواهد بود. یک نوزاد ممکن است بیش از حد خلق و خو باشد، دیگری ممکن است کند به نظر برسد.
اگر متوجه شدید که دلیلش این است، باید با برداشت خود کار کنید و نکات مثبت را پیدا کنید که همیشه طرف دیگر معایب هستند. کودک بی قرار، فعال است، آیا وقت دارید که او را پیگیری کنید؟ اما چقدر پیدا کردن دوستان برای او آسان تر خواهد بود، لازم نیست او را عجله کنید، او با اشتیاق بیشتر پیشنهادات شما را می پذیرد.
آیا فکر می کنید کودک شما خیلی کند است؟ آیا او می تواند ساعت ها برای پیاده روی یا مهد کودک آماده شود؟ اما چنین کودکی کوشا و حواسش به جزئیات خواهد بود و مطالعه برای او آسان تر خواهد بود.
از ویژگی های مزاج می توان به نفع خود استفاده کرد. آیا کودک شما می خواهد همیشه بازی کند، به معنای واقعی کلمه از دست شما خارج نمی شود، نیاز به توجه دارد و آیا این کار خسته کننده است؟ بیشتر به زمین بازی بروید، اجازه دهید کودک با کودکان دیگر ارتباط برقرار کند، او را یک فعالیت فعال و جالب بیابید، این به مادر اجازه می دهد مدتی را در سکوت بگذراند و کودک انرژی خود را بیرون بیاورد.
علاوه بر مزاج، تحریک نیز می تواند به سادگی از رفتار کودک ایجاد شود. به ویژه درگیری های حاد در ارتباط با بحران های مربوط به سن کودک ایجاد می شود. درک این نکته مهم است که اغلب هوی و هوس و هیستریک در این دوره یک پدیده موقتی است. درک فرزند شما در چنین لحظاتی آسان تر خواهد بود اگر مادر با ویژگی های تجلی یک بحران در سنین مختلف آشنا شود. تغییر دیدگاه خود نسبت به پدیده های تحریک کننده به هموار کردن تظاهرات منفی کمک می کند.
"کودک مرا نمی فهمد!"
گاهی اوقات به نظر می رسد که هر چه بیشتر چیزی را برای فرزندتان توضیح دهید، او بیشتر برعکس عمل می کند، گویی از روی کینه. در این مورد، مهم است که بفهمیم آیا این ظهور یک بحران دیگر مرتبط با سن است، زمانی که کودک عمداً سعی می کند همه چیز را برعکس انجام دهد تا واکنش شما را زیر نظر بگیرد یا شاید ارزش تغییر تاکتیک و تغییر را داشته باشد. جور دیگری به کودک توضیح دهید؟
به عنوان مثال، پسرم عادت جالبی داشت که یک آبخوری می گرفت و از آن آب می خورد. همچنین حوادثی به شکل گودال های آب روی میز، زمین و تی شرت های خیس رخ داد. بنا به دلایلی به درخواست گرفتن جام پاسخی داده نشد. بعد از مدتی متوجه شدم که اگر استدلال های عقلی برای پسرم وزن نداشته باشد، می توان استدلال های دیگر را پیدا کرد.
یک فنجان بسیار زیبا و یک ظرف غذاخوری کوچک مناسب برای دست کودک به صورت ویژه خریداری شد. آنها به پسر توضیح دادند که اکنون او فنجان خود را دارد که نوشیدن آب از آن بسیار لذت بخش است و فرآیند ریختن آن به بازی تبدیل شد. با بلند کردن دکانتر می‌توان یک جریان نازک ایجاد کرد و با کج کردن آن به سمت پایین می‌توان یک جریان عریض ایجاد کرد. پس از آن، اغلب می پرسیدیم که پسرمان در حال حاضر چه نوع آبی می نوشد، "رقیق" یا "ضخیم". حالا او از قبل بزرگ شده است، اما بازی حفظ شده است، و او با خوشحالی آب و آب میوه را در یک فنجان می ریزد. و مامان دیگر دلیلی برای عصبانی شدن نداشت.
عصبانیت کودکان
تحمل فریاد و گریه فرزند خود بسیار دشوار است، به خصوص زمانی که هیچ دلیل ظاهری برای چنین رفتاری وجود نداشته باشد. برخی در این مورد توصیه می کنند که حواس کودک را پرت کنید، برخی دیگر - دور شوید و اجازه ندهید منفی بودن شما باعث تقویت کودک شود. هر دو روش در نوع خود خوب هستند. اما راه حل سوم به من کمک کرد - خودم را به جای کودکی بگذارم که هنوز کنترل احساساتش برایش بسیار دشوار است.
در ابتدا در چنین محیط آزاردهنده ای بسیار دشوار به نظر می رسید، اما هر بار بهتر می شد. پس از همه، در این مورد، کودک واقعاً صدمه دیده است، او احساس درماندگی می کند و نمی تواند احساسات خود را بیان کند. مهمتر از همه، با دریافت همدردی در چنین موقعیت ناخوشایندی، پسرم خیلی سریعتر آرام شد و ما این فرصت را داشتیم که در مورد وضعیت صحبت کنیم.
همچنین می توانید در موقعیت های آزاردهنده دیگر خود را به جای کودک بگذارید. مثلا وقتی دمدمی مزاج است یا نمی خواهد کاری انجام دهد.
چگونه از درگیری با فرزند خود جلوگیری کنیم؟
اگر احساس می کنید که عصبانیت در حال افزایش است، وقت آن است که برای مدتی تنها باشید. مذاکره با بچه های بزرگتر کاملا امکان پذیر است. مثلاً صادقانه بگویید که از این موقعیت عصبانی هستید و بهتر است فعلاً کودک شما را اذیت نکند. برو بشور، قهوه بنوش، فقط در اتاق دیگری بنشین. به این ترتیب طغیان خشم فروکش می کند و می توان مشکل را به سازنده ترین شکل حل کرد.
اگر از همین وضعیت آزرده خاطر هستید، می توانید سعی کنید آن را تغییر دهید. به عنوان مثال، با دانستن اینکه در یک فروشگاه ممکن است نوزادی روی زمین بیفتد و عصبانیت کند، که مطمئنا شما را دیوانه می کند، می توانید با مراجعه به فروشگاه در اوقات فراغت خود یا درخواست از یکی از اقوام خود برای خرید از آن جلوگیری کنید. همه چیز شما نیاز دارید
گاهی اوقات ارزش آن را دارد که به چیزی تسلیم شوید تا اینکه به خاطر چیزهای کوچک استرس داشته باشید. مثلاً نوزاد از خوردن چیزی امتناع می کند. برخی از والدین این را آرام می گیرند و با بی تفاوتی سرد آنها را متقاعد می کنند که کتلت ماهی سالم است و پنیر دلمه برای رشد لازم است. برخی دیگر عصبانی می شوند و الگوی قبلی را تکرار می کنند، اما این بار با فریاد. در این مورد، من پرسیدم پسرم در آن لحظه چه می‌خواهد و بشقاب سوپ منفور (البته سومین سوپ پیشنهادی) را کنار گذاشتم با این فکر: "تا شام آرام می‌شوم و ادامه می‌دهم."
همانطور که گوشه های تیز را صاف می کنید، متوجه می شوید که تنش درونی کمتر شده است و کودک بیشتر خوشحال است تا تحریک شود. گاهی اوقات چنین سوئیچ به تلاش قابل توجهی نیاز دارد. اگر خارج شدن از "دایره باطل عصبانیت" بسیار دشوار است، می توانید برای تعطیلات برنامه ریزی کنید و پس از بازگشت، شروع به ایجاد رابطه با فرزند خود به روشی جدید کنید.
زمانی که به کمک متخصص نیاز دارید
همیشه نمی توان دقیقاً تعیین کرد که علت اصلی عصبانیت و عصبانیت چیست. همه افراد مستعد درون نگری نیستند. اگر متوجه شدید که قادر به مقابله با احساسات منفی نیستید، از مشورت با روانشناس نترسید.
دلایلی وجود دارد که مقابله با آنها به تنهایی ممکن است طاقت فرسا باشد. میتونه باشه:
- آسیب های جدی دوران کودکی خود والدین؛
- نارضایتی از زندگی خود؛
- احساس فرصت های از دست رفته به دلیل تولد فرزند؛
- شناسایی فرزند با پدرش در صورت طلاق؛
- عدم پذیرش خصوصیات منفی خود در کودک
وظیفه اصلی در این مورد این است که از اسارت منفی گرایی خارج شوید و یاد بگیرید از آنچه اکنون در حال رخ دادن است لذت ببرید. گاهی اوقات چند مراجعه به روانشناس کافی است تا نگاهی تازه به رابطه خود با نوزاد داشته باشید و وضعیت خود را بهبود بخشید.