مهم نیست در چه سنی اتفاق می افتد، طلاق همیشه وجود دارد ضربه روانی. در صورتی که طلاق بعد از 50 سالگی به دلیل خیانت زن یا شوهر اتفاق بیفتد موضوع تشدید می شود. پس از رسیدن به دهه ششم، همسران هنوز احساسات را تجربه می کنند. و مقابله با شوک عاطفی از دست دادن آسان نیست. تقریباً تمام زندگی شما پشت سر شماست، لحظات فوق العاده زیادی را با هم گذرانده اید. مردم گذشته را به خوبی به یاد می آورند، حتی اگر در حال حاضر 30 سال دارند و […]

دلایل طلاق متفاوت است، اما دراماتیک ترین آنها به خاطر فرزندان است. به نظر می رسد که تولد یک عضو خانواده لمس کننده و درمانده باید تازه ازدواج کرده را متحد کند، اما در زندگی برعکس این اتفاق می افتد. اکراه پدر جوانکمک به همسر در مراقبت از کودک، تفاوت در دیدگاه ها در مورد تحصیلات تنها تعدادی از دلایلی است که اساساً بنیان شکننده خانواده را تضعیف می کند. چنین والدینی فکر نمی کنند که غیبت [...]

طلاق یک رویداد غم انگیز است، از جمله اگر تنها راه مطمئن برای خروج از بحران باشد روابط خانوادگی. این عقیده وجود دارد که زنان به شدت به این رویداد واکنش نشان می دهند. مردان معمولاً احساسات خود را نشان نمی دهند و درک این که چه احساساتی را تجربه می کنند مشکل است. به نظر می رسد که فرد این رویداد را با آرامش المپیکی درک می کند و سپس […]

طبق آمار، هر 3 ازدواج در روسیه به طلاق ختم می شود. همه اعضای خانواده پس از طلاق دچار استرس می شوند. روانی و همچنین پیامدهای اجتماعیپرونده های طلاق در رابطه با مرد، زن و فرزند نیاز به بررسی دارد. برای دولت، عواقب ازدواج های از هم پاشیده گلگون نیست. این کاهش نرخ زاد و ولد، بدتر شدن ظرفیت کاری شهروندان، افزایش اعتیاد به الکل، کاهش ارزش نهاد خانواده و افزایش خودکشی است. زندگی از صفر استرس […]

زمانی که آرامش و آرامش در خانواده حاکم باشد برای انسان مهم است. مراقب همسر، فرزندان، والدین خود باشید، از نزاع، درگیری اجتناب کنید، در حل مشکلات معطل نکنید - کار روزانههر عضو خانواده اما به دلیل شخصیت یا ناتوانی در وارد شدن به جایگاه دیگری، درک، بخشش، آنقدر از نیمه های دیگر خود دور می شویم که حفظ خانواده ناممکن می شود. در بین زوج های جوان و میانسال، طلاق بسیار رایج است. به عنوان یک قاعده، در چنین [...]

پس از طلاق، شرایط ممکن است در هر خانواده متفاوت باشد. یک کودک کوچکتر معمولاً توسط مادرش رها می شود تا او را بزرگ کند، حتی اگر او نخواهد. گاهی کودک می ماند تا با پدرش زندگی کند. بستگی به دلایل طلاق و سبک زندگی بزرگسالان دارد. اگر والدین در هنگام طلاق به آن پایبند باشند قوانین خاص, پیامدهای منفیبرای رشد ذهنیکودکان را می توان اجتناب کرد. اغلب، پس از فروپاشی یک ازدواج، والدین در [...]

طلاق از هم پاشیدگی یک رابطه زناشویی است. کل شیوه زندگی که توسط همسران طی دو ماه یا یک سال ساخته شده است، فرو می ریزد. هر دو نگران این روند هستند. زنان آسیب پذیرتر هستند و این آزمون را بیشتر از نظر احساسی پشت سر می گذارند. یک زن از چه چیزی بیشتر می ترسد؟ طلاق. بعدش چی؟ ابتدا باید با وضعیت شوک کنار بیایید. پس از دریافت یک تصمیم دادگاه، درک این واقعیت و درک اینکه […]

وقتی والدین تصمیم به طلاق می گیرند، برای بسیاری از فرزندان فاجعه می شود. خانواده به کودک هر آنچه را که نیاز دارد می دهد - عشق، مراقبت، حمایت، درک. مهم نیست که در زندگی او چه اتفاقی می افتد، او می داند که همیشه می تواند از پدر و مادرش محافظت پیدا کند. با این حال، وضعیت برعکس نیز اتفاق می‌افتد، زمانی که خود کودک می‌خواهد والدینش طلاق بگیرند و حتی دست به اقداماتی می‌زند.

طلاق برای یک زن استرس عاطفی بزرگی است که مستلزم صرف تمام توان روانی جسمانی برای ارزیابی صحیح وضعیت موجود و رهایی از آن با کمترین ضرر برای سلامتی او است، پس از گذشت چندین سال. زندگی مشترکبا وجود مردی که در پیش است، چشم انداز تنها ماندن با بچه هایی که در آغوش او هستند، اصلاً چشم انداز روشنی نیست.

روانشناسی طلاق برای زنان

مطابق با خدمات فدرالآمار ایالتی (روساستات)، در کشور، بسته به منطقه، پس از 5 سال ازدواج، تا 60 درصد ازدواج ها از هم می پاشد. بدترین آمار در جهان نیست، اگرچه کاملاً ناامید کننده است. پس روانشناسی زن پس از طلاق چیست که او را به سمت چنین اقدامی سوق می دهد؟

ما نمی توانیم زمینه اجتماعی طلاق را حذف کنیم. اکنون جوانان متولد پایان قرن گذشته در حال ازدواج هستند. پس از فروپاشی اتحادیه، وضعیت اقتصادی به شدت رو به وخامت روسیه بر رفاه بسیاری از خانواده ها و کودکان تأثیر گذاشت. همانطور که آنها بزرگ شدند، آنها شروع به جستجوی منفعت مادی در روابط بین دو جنس کردند. این به طور یکسان در مورد مردان و زنان صدق می کند.

مرز اخلاق عمومی سقوط کرده است. احتیاط مبنا شده است ازدواج ازدواج. اکنون حتی یک مفهوم مانند " قرارداد ازدواج" زمانی که در صورت طلاق شرایط مذاکره می شود تا اگر مجبور به فرار شوید، ادعای غیرضروری نداشته باشید.

امروز در مورد نهاد خانواده سهل انگار شده ایم. طلاق دیگر توسط زنان به عنوان یک رویداد غیرعادی در زندگی تلقی نمی شود. حتی عبارت "ازدواج کردن" ظاهر شد. خیلی راحت و ساده است، چیزی شبیه رفتن به فروشگاه برای نان. "یک بار امتحان کردم، دوباره تلاش خواهم کرد. چه اشکالی دارد؟ کاتیا قبلاً سه بار ازدواج کرده است و هیچ مشکلی ندارد ، او برای خودش زندگی می کند. من بدترم؟

عشق جایگزین رابطه جنسی شده است. و این صمیمیت بدون مسئولیت است. جوانی با شور و شوق مشخص می شود. در حال حاضر بسیاری از احساسات خود را به عنوان رابطه واقعیو سریع به اداره ثبت احوال بروید. و هنگامی که شیفتگی از بین می رود، معلوم می شود که آنها به طرز ظالمانه ای در مورد یکدیگر اشتباه کرده اند.

وقتی شوهر مبادرت به طلاق می کند، زن را سرکوب می کند. او در حالت افسردگی است و روزهای سختی را می گذراند. بالاخره شما باید تنها بمانید، اما اگر بچه هایی در بغل داشته باشید چه؟ پس چه باید کرد، زیرا آنها نیاز به حمایت دارند و حقوق آنها ناچیز است.

و در اینجا یک دوراهی پیش می‌آید: یا روی رفتار تحریک‌آمیز شوهرتان چشم بپوشید (بگذریم که او خیانت می‌کند)، وانمود کنید که هیچ اتفاقی نیفتاده است، و خود را دلداری دهید که به خاطر بچه‌ها باید تحمل کنید، یا ناگهان رابطه را قطع کنید.

همه نمی توانند شوهرش را ترک کنند. در اینجا شما باید شخصیت داشته باشید و از عواقب نترسید. از این گذشته ، تا زمانی که همه چیز حل شود ، باید فرزندان را به تنهایی بزرگ کنید ، فرض کنید پدر و مادری وجود ندارند یا آنها کمک نمی کنند. زنی که در قضاوت خود مستقل و مستقل باشد کاملاً قادر به این کار است.

گزینه سوم ممکن است - سعی کنید یک مکالمه صریح داشته باشید تا همه چیز را مرتب کنید و آشتی دهید. همدیگر را ببخشید همه کوچک و گناهان بزرگ، سعی کنید دوباره یاد بگیرید که چگونه با هم زندگی کنید - بدون دروغ و فریب. اگر نفرت نسبت به یکدیگر زیاد از حد نگذشته باشد، این امر کاملا محتمل است. همانطور که می دانیم، امید آخرین بار می میرد.

برخی از زنان در چنین وضعیتی، به خصوص وقتی بچه ای وجود ندارد، "از ریل خارج می شوند" و در همه چیزهای جدی افراط می کنند - آنها شروع به راه رفتن غیرقابل کنترل می کنند. با این حال، این راهی برای خروج از وضعیت نیست، از چنین زندگی خوشبختی نخواهد بود، فقط مشکلاتی وجود دارد.

مهم دانستن است! طلاق برای یک زن یک اتفاق عادی نیست. اگر این اتفاق افتاد، باید برای آن آماده باشید، تا بعداً "سوپ کلم را با کفش های باست" ننوشید - بدون معیشت و امید به یک زندگی شاد جدید تنها نمانید.

دلایل اصلی طلاق در بین زنان

دلایل شروع طلاق توسط زنان متفاوت است. با این حال، همه از شوهر خود ناامید هستند. امروز نمایندگان زن مستقل تر هستند و نمی خواهند فردی را در کنار خود تحمل کنند که نیازهای زندگی آنها را برآورده نمی کند.

دلایل بیرونی که منجر به طلاق شده ممکن است عبارتند از:

1. من واقعاً می خواهم، اما حوصله ندارم. دختر در حال حاضر برای یک زندگی صمیمی آماده است، اما از نظر روانی آماده تشکیل خانواده نیست. هیچ تصوری وجود ندارد که این یک مسئولیت اخلاقی بزرگ است. هیچ تمایلی به مراقبت از شوهر، فرزندان و نظم در خانه ندارم. عشق بدون مسئولیت بسیار زیباتر است. اختلافات از همسرتان شروع می شود. به طلاق می رسد. در محاکمه، چنین زوج هایی اغلب توضیح می دهند که در مورد شخصیت خود به توافق نمی رسند.
2. آزادی. وقتی احساس استقلال از مقیاس خارج می شود، "من و شما حقوق مساوی داریم، اما من حقوق برابر بیشتری داریم." چنین زنانی در مورد زندگی خانوادگی کاملاً بیهوده هستند. آنها دوست ندارند کارهای خانه را انجام دهند. آنها همیشه یک بحث در انبار دارند که اگر شوهرش شروع به "حمله کردن" به او کند، می توانند به موقع فرار کنند.
3. ناامیدی در زندگی خانوادگی. خستگی از رابطه تاثیر خود را گذاشته است، همه چیز آزار دهنده است. عشق خسته کننده شده است، کارهای خانه هم همینطور. شوهر ناگهان سربار شد، او بدون او پول خوبی به دست می آورد، خودش می تواند از بچه حمایت کند. او نمی فهمد که با جفت روحش چه اتفاقی می افتد، به او نظر می دهد، او سرزنش های او را بر طرف می کند. نزاع ها شروع می شود، دیر یا زود به طلاق منجر می شود.
4. . شوهر به هر طریق ممکن همسرش را تحقیر می کند و معتقد است که او سرپرست خانواده است. اگر بخواهد مخالفت کند، دستانش را باز می کند. برخی از زنان به دلیل شخصیتی که دارند، کتک خوردن را متحمل می شوند. این می تواند سال ها ادامه داشته باشد، اما بعد از آن مرز صبر فرا می رسد، آنها قدرت رفتن را پیدا می کنند. و دیگران تمام زندگی خود را زیر پاشنه شوهر مستبد خود می مانند. دلایل این ممکن است متفاوت باشد. فرض کنید ترس از تنها ماندن با بچه ها یا نداشتن جایی برای رفتن وجود دارد.
5. شوهر می نوشد. به نظر می رسد وقتی هوشیار است خوب است، اما وقتی شروع به نوشیدن کرد، از خانه فرار کنید. او برای مدت طولانی آن را تحمل کرد و او را متقاعد کرد که نوشیدنی را متوقف کند. وقتی هوشیار می شود قول می دهد و توبه می کند که دیگر به شیشه نگاه نخواهد کرد. اما مدتی می گذرد، نوشیدن دوباره از نو شروع می شود. اقناع کمکی نمی کند، اما او نمی خواهد تحت درمان قرار گیرد. خودش را الکلی نمی داند زن تمام اشک هایش را گریست و مجبور شد طلاق بگیرد.
6. مدام تقلب می کند. او یک معشوقه در کنارش پیدا کرد یا حتی خانواده دیگری داشت، اما نمی‌خواهد پیش او برود. حیف شکستن تصویر آشنازندگی، و من نمی خواهم فرزندانم را از دست بدهم. اما به همسرم احساسات قدیمیآزمایش نمی کند، فقط مغز را پودر می کند. او این را درک می کند، آن را تحمل می کند و حتی آماده است که خیانت را ببخشد، فقط برای اینکه آرام بگیرد. اما همه چیز بیهوده است، طلاق اجتناب ناپذیر است.
7. احساسات از بین رفته است. عشق گرم و پرشور است. و ناگهان به جایی رفت. آنها نسبت به یکدیگر بی تفاوت شدند، شروع کردند رابطه عاشقانهدر کنار تنها بچه ها روابط خود را حفظ می کنند، اما وقتی بزرگ شدند، فهمیدند که همه چیز با پدر و مادر خوب پیش نمی رود. و این زوج تصمیم گرفتند بی سر و صدا و مسالمت آمیز و بدون آسیب رساندن به روان فرزندانشان از هم جدا شوند. اگرچه اغلب وجود دارد طلاق های پرمخاطب، همراه با اتهامات متقابل همه گناهان کبیره است.
8. عمیقا شخصی. در دادگاه، چنین زوج هایی اغلب دلیل طلاق را پنهان می کنند. اما نکته، عدم تشابه دیدگاه ها در مورد آن است زندگی صمیمی. او چیزهای زیادی می خواهد ، اما او اصلاً به آن نیاز ندارد ، به خصوص وقتی بچه ها ظاهر می شوند. در خانواده اختلاف وجود دارد، شوهر شروع به جانبداری می کند، او این را می بیند و نمی تواند آن را تحمل کند. به طلاق می رسد.

طلاق یک وضعیت افراطی است که رابطه بین همسران به بن بست رسیده است. قبل از فرار، باید سعی کنید راهی برای خروج از این وضعیت پیدا کنید. بالاخره یک چیز زیبایی در زندگی وجود داشت که باعث شد عاشق یکدیگر شوند!

زن پس از طلاق چگونه باید رفتار کند؟

در صورت وقوع طلاق، زن در این مورد چگونه باید رفتار کند؟ پس از همه، این یک وضعیت استرس زا جدی است. با توجه به نیروی ضربه بر روان زنرتبه دوم پس از مرگ عزیز. و برای بیرون آمدن از این حالت باید تلاش زیادی کرد. مخصوصاً برای زن مطلقه اگر بچه داشته باشد سخت است. تربیت فرزند برای یک مادر مجرد سخت است. همه نمی توانند راهی مناسب برای خروج از این وضعیت پیدا کنند. بیایید همه این موارد را با جزئیات در نظر بگیریم.

رفتار زن بعد از طلاق در صورت نداشتن فرزند

برخی از نمایندگان جنس منصف تر این باور عمومی را تأیید می کنند که آنها ضعیف هستند: آنها از خود پیروی می کنند احساسات منفیو نمی تواند تلخی جدایی از شوهرش را برطرف کند. آنها کینه ای نسبت به او دارند و سعی می کنند او را باج گیری کنند. زندگی تنهایی چنین افرادی به یک کابوس تبدیل می شود. اصل مخرب زندگی را زیبا نمی کند و فرد را می کشد. زن به خشم تبدیل می شود - یک نفرت خشمگین و بدخلق از مردان.

برخی دیگر معتقدند که آزادی غیرمنتظره دلیلی برای شروع است زندگی جدید، که در آن هیچ محدودیت اخلاقی وجود ندارد. و آنها شروع به جستجوی ماجراجویی می کنند، نه اینکه به خصوص در ارتباط با مردان سنگینی کنند. خوب است اگر چنین زندگی عاشقانه ای به خوبی پایان یابد. اغلب بیماری های مقاربتی را به همراه می آورد و همچنین اتفاق می افتد که دوست پسر جدید یک سرکش است و به سادگی "معشوق" خود را سرقت می کند.

زنان مجرد اغلب به دوستان خود اعتماد دارند و به توصیه های آنها گوش می دهند. و آنها همیشه معقول نیستند، بلکه بر روی موجی از احساسات صحبت می کنند. چنین «زنان مطلقه» که خارج از عقل خود زندگی می کنند، اغلب دچار مشکل می شوند و سپس شکایت می کنند که زندگی به نتیجه نرسیده است. این افراد احساس خودارزشمندی کاملاً پایینی دارند.

مهم دانستن است! روی انگشتر سلیمان شاه نوشته بود: «این هم خواهد گذشت». طلاق نیز مربوط به گذشته خواهد بود، اما شما باید بدون احساسات منفی به زندگی خود ادامه دهید. و باور داشته باشید که همه چیز در زندگی قطعا درست خواهد شد. شما فقط باید واقعا آن را بخواهید.

رفتار زن بعد از طلاق با وجود فرزند

وقتی زنی بعد از طلاق با بچه هایی در آغوش می ماند، تنها فکرش این است که چگونه زندگی قابل تحملی برای فرزندانش فراهم کند. برخی بلافاصله سعی می کنند مرد دیگری را به خانه بیاورند و می گویند که بچه ها نیاز به حمایت دارند، اما او خودش قادر به انجام این کار نیست. و یک پدر "جدید" در خانه ظاهر می شود.

اغلب مادران این رفتار را برای فرزندانشان توضیح نمی دهند. آیا آنها می خواهند مرد جدیدی را در خانه ببینند؟ او به طور رسمی با آنها مودب است، اما اصلاً احساس وحدت معنوی وجود ندارد. در چنین خانواده ای سردی از بیگانگی وجود دارد. رابطه ناپدری با بچه ها خوب پیش نمی رود و این روی روابط بین بزرگسالان تأثیر می گذارد. زن با شوهر جدیدش احساس خوشبختی نمی کند.

اگر مادری به بچه ها نگوید که چرا پدر خانه را ترک کرده است، رفتار نادرست از خود نشان می دهد. مثلاً وقتی بزرگ شدند، آن وقت می فهمند. پسر یا دختر این را درک نمی کنند، روابط در خانواده می تواند به حدی بدتر شود که فرزندان اطاعت نکنند و بسیار گستاخانه رفتار کنند. در چنین مواردی می گویند "بچه ها از کنترل خارج شدند." در این صورت حداقل مادر را فریاد بزنید.

اگر زن پس از طلاق، اجازه ملاقات با پدر را به فرزندان خود ندهد و آنها را بر ضد او قرار دهد، بد است. این رفتار خوب به نظر نمی رسد، بلکه فقط مشکلاتی را در آموزش ایجاد می کند. در آینده، کودکان ممکن است همین کار را با مادر خود انجام دهند. همانطور که می گویند، چیزی که برای آن جنگیدم همان چیزی بود که به آن برخورد کردم. موارد زیادی در زندگی وجود دارد که بچه های بزرگ، اگر با نفرت نگوییم، نسبت به والدین خود کاملاً بی تفاوت هستند.

مهم دانستن است! بچه‌ها در زندگی یک زن ابزار معامله نیستند. شما نمی توانید از آنها برای اهداف تجاری خود برای دستیابی به منافع فوری استفاده کنید. در آینده، این ممکن است علیه مادر باشد.

چگونه یک زن می تواند از طلاق جان سالم به در ببرد؟

اینکه چگونه یک زن می تواند پس از طلاق زندگی کند، بسیاری از نمایندگان زن را نگران می کند. پس از چندین سال زندگی خانوادگی، تجربه تنهایی دشوار است. و اگر هنوز فرزندانی در این نزدیکی وجود داشته باشند که شوهر آنها را واقعاً رها کرده است ، همه نمی توانند با خیال راحت از چنین وضعیت دشواری خارج شوند. در این مورد، شما باید با یک روانشناس مشورت کنید، توصیه های او به شما کمک می کند تا اعتماد به نفس خود را در زندگی به دست آورید.

توصیه های تخصصی زیر به زن کمک می کند تا از طلاق جان سالم به در ببرد:

• ما باید نگرش خود را نسبت به شرایط تغییر دهیم. پس از طلاق، نمی‌توانید از همسر سابق خود "دروغ" کنید و او را به عنوان یک دشمن ببینید. آنچه اتفاق افتاده است را نمی توان تصحیح کرد. شما نمی توانید همه تقصیرها را به تنهایی به گردن مرد بیندازید. باید درک کرد که چرا این اتفاق افتاد. هر دو مقصر فروپاشی خانواده هستند. تجزیه و تحلیل رابطه به شما کمک می کند تا علت اتفاقی را که اخیراً رخ داده است پیدا کنید و چنین عزیزی را ببخشید. این به شما کمک می کند آرام شوید و تصمیم درستی بگیرید. همه چیز از دست نمی رود، زندگی زیبا و شگفت انگیز است، افق های کشف نشده جدیدی در پیش است. خوشبختی قطعا شما را در آغوش خواهد گرفت!
• دور افکار بد! تثبیت بر خلق و خوی منفی و غم انگیز، احساسات منفیخارج از نمودار هستند زمانی که هیچ فرزندی وجود نداشته باشد، دورنمای تاریکی از زندگی تنهایی در پیش است. اما حتی با آنها، یک زن یک شانه مردانه مطمئن در کنار خود احساس نمی کند. در این مورد، زمانی که نیاز به کمک پزشکی باشد، ممکن است استرس شدید ایجاد شود. برای جلوگیری از این اتفاق، باید غم را از خود دور کنید. به عنوان مثال، صبح که از خواب بیدار می شوید، باید لبخند بزنید و خدا را شکر کنید که زندگی را بخشیده است. "همه چیز خواهد گذشت، هم غم و هم شادی." شما باید احساسات خود را برای همیشه حفظ کنید، و در اطراف آن چیزهای زیادی وجود دارد.
• دوستان جدید.طلاق شد، زن باید چکار کند؟ به طوری که زندگی یک پنی زیبا به نظر نمی رسد؟ چگونه می توانم به تنهایی زندگی کنم؟ نباید با افکار تیره و تار خود تنها بمانید. گوه با گوه کوبیده می شود. در این مورد، دوستان "گوه" خوبی خواهند بود. شما نباید آنها را دور کنید، باید بیشتر با آنها ارتباط برقرار کنید، وقت خود را برای پیاده روی و جلسات سرگرم کننده بگذرانید. این به تسکین درد جدایی و احساس تنهایی کمک می کند. می گویند حتی مرگ هم در دنیا سرخ است. اصلاً نیازی به مردن نیست، اما باید بیشتر در جامعه ظاهر شد، مثلاً در تئاتر یا در زمین های ورزشی. یک محیط سرگرم کننده و آرام به شما کمک می کند تا با یک موقعیت استرس زا کنار بیایید و حس اعتماد به نفس خود را بازیابی کنید.
• انتقام روح را از بین می برد. شما نمی توانید طلاق را قطع کنید، فکر کنید که "من قطعا از شما انتقام خواهم گرفت." افکار منفیتعیین کنند اعمال بد. فرض کنید یک زن می تواند به یک فالگیر مراجعه کند تا "چشم بد" را به شوهر سابق خود بیندازد. و حتی مسئله ای نیست که آیا ضرر خواهد کرد یا خیر. آرزو کردن چیزهای زشت برای یک فرد به سادگی غیر اخلاقی است. «برای همسایه‌ات چاله حفر نکن، زیرا خودت در آن می‌افتی». این را فراموش نکنید.
• افراط نکنید!پس از طلاق نباید ناامید شوید و بگویید که تنها مانده اید، باید فوراً، قبل از اینکه خیلی دیر شود، یک رابطه جدید را شروع کنید. چنین فکری زیر دست داغبعید است خوب باشد. همانطور که می گویند، از ماهیتابه و داخل آتش. قبل از اینکه پیرمرد وقت «سوزاندن» داشته باشد، از قبل یک ارتباط تازه «برای بدگویی با او» وجود داشت. به عنوان یک قاعده، زودگذر است، هیچ چیز خوبی به ارمغان نمی آورد، بلکه فقط روح را بیشتر آسیب می رساند. مدتی طول می کشد تا احساسات سرد شود، فقط در حالت متعادل، وقتی عقل سلیم دارید، باید مشکلات خود را با مردان حل کنید.
• همه چیز در حد اعتدال خوب است. برخی از زنان پس از طلاق، خود را به کار می اندازند و به نوعی اسب کاری تبدیل می شوند که همه نگرانی هایشان را از بین می برد. آنها امیدوارند با این کار "بی خود" تلخی جدایی از شوهر خود را غرق کنند. آنها مراقب خود نیستند و سلامتی خود را خراب می کنند. پیامدهای این امر منفی است. فعالیت کاریبرای رفع خستگی مفرط و نظم بخشیدن به خود، باید با دوره های استراحت معقول متناوب شود. فقط سالم، آراسته و زن زیبامی تواند شادی را دوباره پیدا کند ما نباید فراموش کنیم که مردان با چشمان خود عشق می ورزند.
• احساسات نباید مهار شوند. اگر طلاق احساسات بزرگی را ایجاد کرده است، نباید خودداری کنید، بلکه آنها را پشت سر بگذارید، نه در جمع، بلکه در خانه در انزوای "غرورانه". در اینجا می‌توانید به اشک‌هایتان دست بدهید و با شوهر سابقتان تند صحبت کنید. این انتشار روانی اعصاب شما را آرام می کند و اضطراب از بین می رود. اگر چنین حالتی به طور مکرر تکرار شود، از قبل هیستری است، یک وضعیت وسواسی و دردناک که نیاز به مداخله پزشکی دارد.
• خودت را عوض کن ظاهر . به یک زندگی جدید - با تصویری متفاوت! نیازی به ترس از این نیست. مدل مو، لباس، و دیگر ترفندهای زیبا فقط اضافه می کند چهره زندوست داشتني. این باعث تایید دیگران، بهبود خلق و خوی شما و اعتماد به نفس در توانایی های خود می شود. آنچه در چنین ضروری است دوره سختزندگی
• مراقبت از برادران کوچکمان. برخی از زنان توسط حیوانات خانگی از تنهایی نجات می یابند. مراقبت از آنها به تسکین تلخی جدایی با یک عزیز کمک می کند و باعث آرامش خاطر می شود.
• تغییر مکان. این ایده بدی نیست که بعد از طلاق مدتی به جایی بروید. مثلاً به اقوام در شهر دیگر. بهتر است به یک سفر طولانی خارج از کشور بروید. آشنایی با کشورها، اخلاق و آداب و رسوم مردم ناآشنا تولید خواهد کرد تاثیر فراموش نشدنیو به شما کمک می کند تلخی جدایی از شوهرتان را فراموش کنید.
• زباله به محل دفن زباله!امتحان شده و درست است تکنیک روانشناختی. اگر می خواهید زندگی جدیدی را شروع کنید، باید از شر چیزهای قدیمی که نماد هستند خلاص شوید زندگی قدیمی. البته در حد معقول. اول از همه، این مربوط به چیزهای غیر ضروری است که آپارتمان را پر می کند. به عنوان مثال، یک زیرسیگاری از شوهرم به جا مانده است. و آنچه به دل شما نزدیک و عزیز است، بگذارید یادآور لحظات خوب زندگی مشترکتان باشد.
• فضای داخلی آپارتمان را تغییر دهید. تعمیر - بیش از حد راه خوباز شر خاطرات ناخوشایند خلاص شوید دکوراسیون تازه، به عنوان مثال، کاغذ دیواری و کاشی های جدید در حمام، روحیه شما را بهبود می بخشد و به شما کمک می کند اختلافات خانوادگی را فراموش کنید.
• در صورت امکان، باید شغل خود را تغییر دهید. یک محیط متفاوت و دوستان جدید به شما کمک می کند تا از طلاق جان سالم به در ببرید و غم و اندوه خود را فراموش کنید.

مهم دانستن است! ارزش گوش دادن به توصیه های یک متخصص را دارد، اما حتی بهتر است به صدای قلب خود گوش دهید. به طور طبیعی، زمانی که یک ذهن قوی وجود دارد، و نه تحت هجوم احساسات. از این گذشته، یک فرد منطقی با خود یا زندگی خود دشمن نیست. و پس از آن طلاق مانند "پایان دنیا" به نظر نمی رسد.

چگونه به عنوان یک زن از طلاق جان سالم به در ببریم - ویدیو را تماشا کنید:

طلاق ضربه بزرگی به روان است. و اگر زنی سر خود را از دست ندهد و بتواند از یک حالت استرس زا جان سالم به در ببرد، همه چیز برای او درست می شود. هنگامی که احساسات از مسیر "اصلی" زندگی دور می شود، زندگی چنین "زنان مطلقه" ناخوشایند و اغلب بی معنی می شود.

چگونه از طلاق زنده بمانیم؟

کمک های روانی در طلاق

طلاق یکی از آسیب زاترین شرایط استکه متأسفانه تقریباً هر دومین خانواده آن را تجربه می کنند. استرس حاصل از طلاق به استرس غم و اندوه ناشی از مرگ یکی از عزیزان نزدیک می شود.
شوهر رفت - در سطحی ناخودآگاه، انگار مرده بود. طلاق غم و اندوه است، حتی اگر ازدواج ثبت نشده باشد، حتی اگر عشق عملاً از بین رفته باشد. در این دوره نمی توان به تنهایی طلاق را پشت سر گذاشت.

درد تجربه شده در حین طلاق توسط بسیاری از کسانی که در مرحله طلاق هستند و پس از طلاق با از دست دادن بخشی از خود - «گویی دستی قطع شده» یا به طور کامل از دست دادن خودشان مقایسه می شود. انگار من وجود ندارم.» وقتی انتظارات از بین برود بسیار دردناک است، دردناک است زیرا دیگر آینده ای با هم وجود ندارد، حیف است برای زمان از دست رفته، تنها ماندن ترسناک است.

می گویند زمان همه زخم ها را درمان می کند. تحقیقات ثابت کرده است که افراد به طور متوسط ​​از 3 تا 5 سال به تنهایی (بدون کمک روانشناس) طلاق را تجربه می کنند. اما رویه ما نشان می دهد که برخی از افراد پس از طلاق تا 10 سال یا بیشتر نمی توانند به زندگی ادامه دهند.

از همین رو کمک روانی در هنگام طلاقبرای همه اعضای خانواده و به ویژه برای همسری که از او جدا می شوند ضروری است. به علاوه اگر طلاق برای او غیرمنتظره بوده یا مخالف طلاق باشد و شریک زندگی خود را دوست داشته باشد.

کمک روانیدر طول طلاق همچنین مهم است که چه کسی ابتکار عمل طلاق را به عهده می گیرد. آغاز کننده طلاق، به عنوان یک قاعده، احساس گناه، سنگینی و فشار زیادی را از سوی همسر رها شده و سایر بستگان تجربه می کند. البته در بیشترین آسیب پذیری، فرزندانی هستند که در هنگام طلاق به کمک روانی نیاز دارند.

طلاق یک فرآیند روانی طولانی است که با تصمیم به طلاق شروع می شود و زمانی پایان می یابد که رابطه عاطفی، حقوقی و اقتصادی به طور کامل تکمیل شود. به طور متعارف می توان آن را به سه مرحله تقسیم کرد: مرحله قبل از طلاق، مرحله خود طلاق و مرحله بعد از طلاق.

کمک های روانی در دوران قبل از طلاق. در آستانه طلاق

اگر در آستانه طلاق هستید و شک دارید که قدم بعدی را بردارید یا نه، رابطه را ترک کنید یا نه، برای تصمیم گیری آگاهانه و آگاهانه به کمک روانشناسی نیاز دارید. مطمئناً هیچ کس چنین تصمیمی برای شما نخواهد گرفت، اما همراه با یک روانشناس می توانید بفهمید که واقعاً چه می خواهید.

در این مرحله هنوز هم می توان خانواده را نجات داد. یا شاید بفهمید که چیزی برای پس انداز باقی نمانده و بتوانید شرایط را همانطور که هست بپذیرید و طلاق را با درد کمتری پشت سر بگذارید. در دوران قبل از طلاق، مشاوره خانواده به شما کمک می کند، زمانی که شما دو نفر به روانشناس مراجعه کنید.

اگر هر دوی شما نمی دانید طلاق بگیرید یا نه و در نتیجه در استرس دائمی زندگی می کنید، کمک روانی ضروری است. در این تنش نمی توان تصمیم درستی گرفت. هر چه زودتر به دنبال کمک روانشناسی باشید، بهتر است.

اگر نیمی دیگر با روانشناس تماس نگیرند، مشاوره روانشناختی فردی کمک خواهد کرد.

در این صورت مراجعه به روانشناس بسیار مهم است

• - تصمیم به طلاق که توسط "نیمه دیگر" شما گرفته شد برای شما یک شگفتی کامل بود
• - اگر مخالف طلاق هستید
• - اگر همسرتان را دوست دارید

روانشناسان ما 15 سال تجربه در زمینه ارائه کمک های روانی در دوران قبل از طلاق و در دوران طلاق دارند.

کمک های روانی هنگام طلاق. آستانه عشق

در این مرحله تصمیم به طلاق قطعی شده و خود فرآیند طلاق آغاز می شود. شما خود را در آستانه یک رابطه - دردناک ترین مرحله یک رابطه - دیدید و شروع به باز کردن درهای زندگی جدید کردید. هیچ کس نمی داند فراتر از این آستانه چه چیزی در انتظار شماست.
چگونه از طلاق جان سالم به در ببریم؟ کمک های روانی در هنگام طلاق هم برای همسر و هم برای فرزندان ضروری است.

در این مرحله، ما از شما دعوت می‌کنیم تا یک برنامه کوتاه‌مدت مؤثر را که در مرکز ما ایجاد شده است، انجام دهید. این برنامه به شما امکان می دهد زمان طلاق (از 3 تا 5 سال) را به شش ماه کاهش دهید.

• همیشه لازم نیست خود کودک را بیاورید. گاهی اوقات برای کمک به فرزندان کافی است یک صورت فلکی خانوادگی انجام دهید (یکی از والدین می توانند بیایند) و با خود والدین (یا یکی از والدین) مشورت کنید.

  کمک های روانی پس از طلاق

  اغلب، بسیاری از زوج ها پس از طلاق رابطه خود را کامل نمی کنند. طلاق قانونی و حتی جدایی زوجین به این معنا نیست که وجود داشته است طلاق روانی، و رابطه به پایان رسید. با این حال، روابط ناتمام ما (و به ویژه زنان) را از ساختن بیشتر زندگی شخصی خود باز می دارد.

  در حالی که دل مشغول است عشق قدیمی، ملاقات با یک جدید غیرممکن است. اما یافتن عشق جانشین ممکن است (مشابه عشق قدیمی) و یک بار دیگر بر روی همان چنگک، اما با یک فرد متفاوت قدم بگذاریم.

  چرا این اتفاق می افتد؟ زیرا تعارض ناشی از یک رابطه ناتمام به یک رابطه جدید منتقل می شود و دوباره با شخص دیگری بازی می کند. علاوه بر این، در این مورد شریک جدیداغلب شبیه به قبلی است. و معمولاً به همان اندازه مجروح می شود روابط قبلی، درست مثل شما. شاید رابطه جدید حتی بدتر از رابطه قبلی باشد.

  می گویند: وقتی رفتی برو. اگر طلاق گرفته اید، پس کاملاً جدا شوید، از یکدیگر جدا شوید و در حالت طلاق گیر نکنید. سپس می توانید دری را به روی زندگی جدید باز کنید.

  اغلب، زوج ها خود را در دام خودفریبی می بینند. به نظر آنها کاملاً از هم جدا شده اند، اما در واقع در روح هر یک از آنها همسران سابق(یا یکی از همسران) هنوز نسبت به شریک زندگی خود احساس می کنند و امیدوارند که رابطه برقرار شود. به عنوان مثال، برخی از زوج ها پس از طلاق، رابطه جنسی خود را برای چندین سال ادامه می دهند. بسیاری از مردم بر این باورند که آنها فقط دوستان باقی می مانند، در واقع این خودفریبی است. در اکثریت موارد مشابهرابطه کامل نیست

  شاخص های یک رابطه ناتمام این واقعیت است که شما نمی توانید یکدیگر را ترک کنید و در یک خانه (آپارتمان) زندگی کنید، و نمی توانید دارایی را تقسیم کنید. کشش جنسینسبت به یک شریک (حتی مخفیانه)، تمایل به انتقام از او، حسادت، حسادت به موفقیت، درد، رنجش، خشم و هر احساس دیگری نسبت به او. شریک سابقآنها می گویند که شما رابطه را کامل نکرده اید.

  در مرحله پس از طلاق، ما یک برنامه کوتاه مدت موثر را به شما پیشنهاد می کنیم کمک های روانی در هنگام طلاق، در مرکز ما توسعه یافته است. این برنامه به شما کمک می کند تا به رابطه خود پایان دهید و از همسرتان جدا شوید.

  برنامه ای که ما ارائه می دهیم شامل

  
  - مشاوره فردی،
  - ترتیب جدایی
  - آموزش های زیر:

  • کمک های روانی پس از طلاق در هنگام تقسیم دارایی

    اگر در ابتدا مشترک نبودید قرارداد ازدواجو بعد از طلاق توافقی در مورد تقسیم اموال صورت نگرفت، در این مورد نیز کمک های روانی انجام می دهیم. برای انجام این کار، توصیه می کنیم به مشاوره های فردییا صورت فلکی خانواده گاهی یک جلسه برای رفع مشکل تقسیم اموال پس از طلاق کافی است و طرفین به توافق می رسند.

    چرا کمک روانشناختی در طلاق مهم است؟

    غیرممکن است که از تجربه غم و اندوه اجتناب کنید، سر خود را در ماسه پنهان کنید، وانمود کنید که هیچ اتفاقی نمی افتد. و کمک روانی در هنگام طلاق قیمتی ندارد. غم و اندوه در طول طلاق برای تجربه و زندگی کردن مهم است.

    عزاداری طلاق مراحل مختلفی دارد.

    اولین مرحله غم و اندوه در طلاق انکار است.
    این یک شوک است. در این مرحله مکانیسم های دفاعیروانی، و شخص سعی می کند از درد دوری کند، وضعیت طلاق را انکار می کند. همسر رها شده همه چیز را اینطور درک می کند کابوس: حالا از خواب بیدار می شود و همه چیز به همین شکل خواهد بود یا او (او) می فهمد که اشتباه می کند، به خود می آید و برمی گردد. او به اتفاقاتی که در حال رخ دادن است، امکان طلاق، این که همه اینها برای او و خانواده اش اتفاق می افتد اعتقاد ندارد. او شرایط طلاق را نمی پذیرد و حتی گاهی طوری رفتار می کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است.

    مرحله دوم غم و اندوه هنگام طلاق، پرخاشگری است.
    با این وجود وقتی شخصی اعتراف می کند که او را ترک کرده اند، با فرار از درد، احساس خشم شدید، خشم، خشم و در عین حال ترس می کند، افکار انتقام ظاهر می شود. در این مرحله، فرد تمایل دارد که همسر دیگر را در طلاق و علل آن سرزنش کند. شریک زندگی مورد توهین قرار می گیرد، نامیده می شود و ممکن است اقدامات تهاجمی رخ دهد. سپس پرخاشگری، عدم یافتن راهی، به خود تبدیل می شود، فرد خود را مقصر طلاق می داند. احساس گناه بر او غلبه می کند. تحت هیچ شرایطی نباید پرخاشگری را سرکوب کرد.

    مرحله سوم غم و اندوه هنگام طلاق افسردگی است.
    غیرممکن است که همیشه خود را از درد محافظت کنید و در این مرحله بر فرد غلبه می کند درد، مالیخولیا، ناامیدی، ناامیدی، بی تفاوتی و ناامیدی. ما نمی توانیم از این احساسات اجتناب کنیم، مهم است که آنها را زندگی کنیم. افکار در مورد بی فایده بودن خودم ظاهر می شود (هیچکس به من نیاز ندارد)، عزت نفس کاهش می یابد.
    کمک روانی برای طلاق در این مرحله از غم و اندوه ضروری است. به لطف زندگی با این احساسات، هر اتفاقی که افتاده به گذشته تبدیل می شود. آدمی با خاطرات زندگی مشترک زندگی می کند، دوره های مختلفی را در خاطره خود می گذراند و به تدریج «ما» به گذشته تبدیل می شود.

    مرحله چهارم، قبولی طلاق است.
    در این مرحله، از دست دادن خانواده تأیید می شود، آستانه رابطه تأیید می شود. "بله، یک خانواده وجود داشت، اما از هم پاشید، یک طلاق رخ داد، "ما" دیگر آنجا نیستیم، "من" و "تو" وجود دارد. و دری که پشت سرت بسته می شود، بازگشتی به این رابطه وجود ندارد.
    درد به تدریج کاهش می یابد و کسل کننده می شود. هر آنچه اتفاق افتاد، آنچه بود و هست، بازاندیشی می‌شود، سازگاری با شیوه زندگی مستقل جدید رخ می‌دهد. این مرحله توانبخشی و بهبودی خودتان است. فرد یاد می گیرد که دوباره از زندگی لذت ببرد، به روی جهان باز می شود و آماده می شود تا روابط جدید و جدیدی را وارد زندگی خود کند.

    آستانه عشق

    
    

    	در طول آموزش شما بهتر درک خواهید کرد ارتباط، دلایلی که شما را به آن سوق داد طلاق، متوجه می شوید که این شخص چه خوبی به شما داده است. تو می توانی منابع بگیریدکی اینا رو بهت داده ارتباط، بهترین چیزهایی که در آنها وجود داشت، به آینده شما، در آینده شما ارتباط. پس از همه، شما می توانید پس از فراقیک پرنده زخمی با بالهای سوخته باقی می ماند، یا شاید زنده ماندن از جدایی، گذشته را پشت سر بگذاریم و

مردم اغلب آن را به عنوان ممکن درک می کنند تنها راهراه خروج از بن بست

چقدر مردم می گویند:
"ببین چه شکلی بود زوج خوشبختو سپس یک مرد خرابکار ظاهر شد و شوهرش را برد."

این اتفاق نمی افتد که به نظر می رسید آنها زندگی می کردند و غمگین نمی شدند، اما بعد اتفاقی افتاد و خانواده از هم پاشید. در عمل، این به ندرت تایید می شود.
معمولاً یک خانواده را نمی توان با یک ضربه از هم پاشید، ظاهراً چیزی در حال دمیدن بود و از قبل آمادگی طلاق وجود داشت. بی جهت نیست که می گویند طلاق مانند کوه یخ در دریا است: فقط بخش کوچکی از دلایل در سطح قابل مشاهده است، اما بخش عمده ای از آنها در اعماق روح طلاق پنهان شده است.

هر رابطه ای بین مردم ناگزیر به پایان می رسد.

زوال روابط زناشوییبه ندرت ناگهانی اتفاق می افتد اغلب اوج فرآیند طولانی بیگانگی عاطفی بین همسران یا نارضایتی آنها و افزایش استقلال از یکدیگر است. و آنها قبلاً درگیر جنگ قدرت شده اند و زندگی خود را به گونه ای می سازند که برای صمیمیت واقعیو به سادگی جایی برای اعتماد وجود ندارد.

هنگام طلاق ازدواج، همسران طلاق اغلب تصمیم خود را با این جمله توجیه می کنند که « کنار نیامد».
آیا این همیشه درست است؟

سازگاری زناشویی چیست؟

در واقع، این فرمول رایج فقط نشان می دهد که همسران قادر به درک صحیح احساسات خود و ایجاد روابط روانشناختی نیستند.
دلیل چنین «ناهمسانی» یا ناسازگاری اغلب فقدان فرهنگ روابط، ناتوانی و عدم تمایل به در نظر گرفتن منافع یکدیگر است.
به عنوان مثال یکی از همسران برای رهبری تلاش می کند و دیگری با میل به اطاعت میل خود را تقویت می کند. یا شباهت و احتیاط هر دو همسر به درک کامل متقابل منجر می شود. این توانایی افراد برای زندگی مشترک، حل موفقیت آمیز و سازنده مشکلات، مسائل مختلف روزمره است که مستلزم سازگاری همسران و جستجوی فعال برای روابط هماهنگ است.

اگر میل متقابل برای رسیدن به درک متقابل وجود داشت، می شد بر همه این مشکلات غلبه کرد. و این نتیجه این واقعیت است که این زوج نتوانستند بر بحران خانوادگی دیگری غلبه کنند.
دلیل اصلی طلاق به نظر من عدم آمادگی همسران برای زندگی خانوادگی است. جوانان با مشکلات روزمره و مالی روبرو هستند. در سالهای اولیه زندگی زناشوییجوان ها بیشتر با هم آشنا می شوند، کاستی هایشان که سعی می کردند قبل از عروسی پنهان کنند آشکار می شود و سازگاری با یکدیگر اتفاق می افتد.

اما همسران جوان اغلب به طور غیرضروری به طلاق به عنوان راهی برای حل هر گونه تعارض، از جمله آنهایی که غیرقابل حل به نظر می رسند، متوسل می شوند.
این نگرش «آسان» نسبت به فروپاشی خانواده به این دلیل است که طلاق قبلاً عادی شده است. در لحظه ازدواج، نگرش روشنی نسبت به طلاق وجود دارد. خیلی ها قبل از عروسی فکر می کنند، اگر من راضی نباشم زندگی خانوادگییعنی راه حل طلاق است.

واضح است که چنین نگرشی مشوق طلاق است.

معمولا ماه های اخیراز ازدواج ها به عنوان ناخوشایند یاد می شود. اما تصمیم نهایی برای طلاق معمولاً توسط یکی از شرکا گرفته می شود نه هر دو.
و قاعدتاً زوجه اولین کسی است که مسئله طلاق را مطرح می کند.
زنان اغلب نارضایتی از ازدواج را زودتر و شدیدتر تجربه می کنند، اگرچه تصمیم غیرقابل برگشت طلاق ممکن است توسط زنان گرفته نشود.

شکاک.

پس چرا مردان اغلب مقصر طلاق هستند؟
حالا او قبلاً یک متقلب موذی است که توسط یک دختر جوان چاپلوسی شده است!
یا تنبل و بی ادب که همسرش را به خیانت وادار می کند؟

اینجا طلاق می آید! و چه کسی از این سود می برد؟

شوهر آزادی و نفقه می گرفت. اما بسیاری از شوهران از این آزادی خوشحال نیستند و به همسران خود حسادت می کنند. او هنوز یک آپارتمان و بچه دارد. و به همین دلیل، شوهران تلخی از دست دادن و حملات خصومت نسبت به سابق خود را تجربه می کنند.
مردان مطلقه باید بر مشکلات روزمره غلبه کنند. برای پرداخت نفقه فرزند و حل مشکلات مالی خود، کارهای اضافی انجام دهید.
و تلخی جدایی از بچه ها. زنان اغلب کودکان را دستکاری می کنند و سعی می کنند آنها را به سمت خود جذب کنند.

و اخلاق عمومی طلاق را به عنوان یک مشکل زنان معرفی می کند.

اما این دور از واقعیت است. مردان طلاق را دردناک تر از زنان تجربه می کنند. میزان خودکشی مردان پس از طلاق بسیار بیشتر از زنان است. مردان مطلقه نیز 3.2 برابر بیشتر از زنان در معرض ابتلا به بیماری های روانی هستند.
و مدرن ها همینطور هستند زنان مستقلباور به افسانه های ازدواج دوم:

ازدواج دوم بهتر از ازدواج اول است، من از تجربه تلخ آموختم.
اگر ازدواج به نتیجه نرسید، پس فقط شوهر مقصر است، من اشتباه را انتخاب کردم. فقط طلاق به بهبود وضعیت کمک می کند.
طلاق گرفتن بهتر از نجات خانواده ای است که در آن فرزندان دائما شاهد درگیری بین والدین هستند.
بعد از اتمام دوران طلاق همه چیز سر جای خودش قرار می گیرد، از جمله برای بچه ها.
اگر شریک جدید من را دوست داشته باشد، پس فرزندانم را نیز دوست خواهد داشت.
برای یک کودک، صرف نظر از اینکه چند فرزند از خانواده های تک والدی در اطراف او وجود داشته باشد، طلاق یک موضوع استثنایی نیست.
اگر به نتیجه نرسید، تلاش کردن فایده ای ندارد، می توانید از جای دیگری شروع کنید.

روانشناس

البته دلایل و دلایل زیادی برای طلاق وجود دارد.
بنابراین، برای مثال، از جمله دلایلی که شوهران درخواست طلاق می کنند، می توان به خیانت همسرش یا عشق او به زن دیگر اشاره کرد. دلیل طلاق ممکن است عدم تمایل یکی از زوجین به داشتن فرزند باشد. این موارد نادر است، اما اتفاق می افتد.
و شما می توانید در مورد شرایط منجر به طلاق بسیار صحبت کنید.

اما هنوز طلاق چیست؟
برخی می گویند شر، برخی دیگر می گویند رهایی از شر.

طلاق فقط یک تغییر نیست وضعیت تاهلیک فرد، مستلزم تغییر در شیوه زندگی است: اقتصادی، اجتماعی، جنسی.
این عادات روزمره مانند خوابیدن، غذا خوردن را تحت تأثیر قرار می دهد، نه اینکه به تقسیم اموال اشاره کنیم.

حالت عاطفی همسران طلاق با احساس خشم و غم، ترس، گناه، خشم و میل به قصاص مشخص می شود. دوستان و بستگان یک فرد مطلقه به ندرت ابراز همدردی می کنند، اما بیشتر در مورد دلایل آن بحث می کنند و عواقب آن را اغراق می کنند.

شایع‌ترین دلیل طلاق زوج‌های میانسال عمدتاً به این دلیل است که می‌خواهند بیشتر از آنچه در حال حاضر دارند از ازدواج خود بهره ببرند.
و این فقط از نظر پشتیبانی مادی، درک و اغلب در روابط جنسی. و ناهماهنگی مزاج های جنسی یا از بین رفتن کامل روابط نفسانی عامل اصلی اختلاف و در نتیجه طلاق است.
زن و شوهر می فهمند که دیگر نیازی به با هم ماندن به خاطر بچه ها نیست. و آنها نمی خواهند تا آخر عمر خود رنج بکشند. و اینها شرایطی است که طلاق لازم است، اما همسران جرات انجام آن را ندارند و سپس با روان رنجوری دائمی زندگی می کنند.
دلیل این امر خودفریبی، دلایل شبه است، که اینگونه برای خود عدم امکان طلاق را توضیح می دهند.

طلاق از نظر من یک بحران هنجاری خانواده نیست و ممکن است رخ دهد. با درک اینکه مردم می توانند طلاق بگیرند، احساس عذاب ندارند.
آزادی انتخاب شریک مستلزم انحلال آزاد ازدواج است، در شرایطی که روابط زناشوییزمانی که شرکا از نظر روانی از یکدیگر فاصله گرفتند، نتیجه نداد.
طلاق تهدیدی برای رشد خانواده به عنوان یک نهاد نیست. این یک جزء جدایی ناپذیر است ساختار خانواده، برای سازماندهی مجدد آن در مواردی که نجات خانواده غیرممکن است ضروری است.
درک جدیدی از ازدواج مبتنی بر انتخاب آزاد، احساس عشق و انتخاب شخصی، ایده جزمی مصونیت‌ناپذیری اتحادیه ازدواج را از بین برد.
و در شرایط استقلال اقتصادی و برابری اجتماعی زنان، طلاق در مواردی که شوهر مانع خودسازی و خودسازی آزادانه زن باشد، راه حل است.
طبق آمار، دادرسی طلاق عمدتاً به درخواست زن آغاز می شود، زیرا ... یک زن در زمان ما مستقل شده است، او کار می کند، خودش می تواند از خانواده خود حمایت کند و نمی خواهد کاستی های شوهرش را تحمل کند.

هیچ کلمه ای وجود ندارد که یک شوهر الکلی یک بدبختی برای خانواده، زن و فرزندان است. مخصوصاً وقتی زن و بچه اش را کتک می زند، از خانواده پول می گیرد، بچه تربیت نمی کند و ....
طلاق در این موارد اغلب برای مصون ماندن خانواده از آسیب های معنوی و مادی ضروری است.

اما شوهرت همیشه اینطوری نبود یا متوجه نشدی؟

از این گذشته ، در ابتدا جلسات و خواستگاری ، دوستان ، تعطیلات و مهمانان ، شادی ها و غم ها وجود داشت - زندگی وجود داشت.
و موقعیت اولیه زن در رابطه با شرابخواری شوهرش چه بوده است؟ آیا او به اندازه کافی خواستار بود، آیا می توانست به طور هوشمندانه و زیرکانه اقدامات محدودکننده و بازدارنده را برای محافظت از خانواده از شرارت ترکیب کند؟ شاید دلایل مستی را باید در روابط بین همسران جستجو کرد.
علاوه بر مستی، دلایل درخواست طلاق زنان ممکن است شامل خیانت به شوهر باشد. خودخواهی مردانه. گاهی اوقات مرد با رفتار خود همسرش را مجبور به طلاق می کند. او با تحقیر با او رفتار می کند، ضعف های او را تحمل نمی کند، در کارهای خانه کمک نمی کند و غیره.

و زن بار دیگر به طلاق فکر می کند و قلب خود را در خطرات شدید ناامیدی های روزمره عذاب می دهد. اگر او به خود اجازه دهد چنین شوهری را ترک کند و از فرزندانش در برابر چنین پدری محافظت کند، چه؟
و جامعه که از اخلاق دینی منحرف شده است، به جای اینکه به یاری این مرد بدبخت بشتابد، او را با نکوهش تعقیب می کند.

"ما باید برای خانواده بجنگیم!"

و پاسخ دهید که چه کسی و چه چیزی باید در قربانگاه قربانی انداخته شود؟

سرنوشت شما، رفاه فرزندانتان؟

و یک زن که در خانواده رنج می برد، همچنان صلیب خود را با یک ظالم یا الکلی حمل می کند.

و برای چه؟
به امید اینکه خداوند بعدا به شما پاداش دهد؟
سپس هنگامی که؟

در دوران طلاق که همسران تصمیم گرفتند باید احساسات خود را مهار کنند. با سوق دادن تمام تلاش ها برای حل مشترک مشکلات خاص، قبل از هر چیز با در نظر گرفتن علایق و مشکلات کودکان.
و مهم نیست که چقدر آنها تحت تأثیر احساسات خشم و غم، ترس و گناه، خشم و میل به تلافی قرار می گیرند، باید با فقدان کنار بیایند و احساس مسئولیت خود را درک کنند. استقلال را توسعه دهید و اهداف جدیدی را شکل دهید.

تصمیم گیری در مورد طلاق، روش طلاق، زندگی پس از طلاق.
آمارها حاکی از آن است که حدود 30 درصد زوج های ازدواج کردهکه قبل از شروع طلاق برای کمک به روانشناس، توانستند ازدواج خود را نجات دهند...

به خاطر بچه ها

علاوه بر این، آن را در یک سطح جدید و آگاهانه نگه دارید. به عنوان یک قاعده، اینها خانواده هایی با فرزند هستند، زیرا والدین تلاش می کنند نه تنها منافع شخصی خود، بلکه تجربیات و مشکلات اجتناب ناپذیر فرزندان خود را در ارتباط با طلاق نیز در نظر بگیرند. در موارد دیگر این کودکان هستند که باعث می شوند همسر رنج دیده تصمیم به طلاق را سال ها به تعویق بیندازد. حصارکشی از مشکلات خانوادگی"به خاطر فرزندان" والدین مدلی از روابط خانوادگی ناخوشایند و ناخوشایند در کودک ایجاد می کنند. که در زندگی بزرگسالیچنین کودکانی می توانند برای مدت طولانی از ازدواج خودداری کنند یا با الگوبرداری از والدین خود خانواده ای ناشاد بسازند.

من خواستار طلاق فوری نیستم، من خواستار جستجوی دلایل واقعی شکست های زناشویی و یادگیری آشتی هستم.

روزی زنی نزد من آمد که پس از طلاق هفت سال با او زندگی کرد. شوهر سابق. ماریا آنقدر احساس ناتوانی می کرد که هرگز تصمیم به جدایی واقعی نداشت. در جریان مشاوره ها مشخص شد که او با احساس گناه نامفهومی به همسرش نزدیک شده است. همانطور که بعداً مشخص شد ، از زمانی که ماریا به پایتخت رفت ، این احساس در تمام زندگی او نفوذ کرد - در سن هفت سالگی این دختر ثبت نام کرد. امیدهای بزرگدر ورزش. با این حال ، از دور ، این ورزشکار کوچک نتوانست بر روابط بین مادر و پدرش تأثیر بگذارد که با یکدیگر کنار نمی آمدند. همه چیز برای والدین درست نشد، پدر شروع به نوشیدن کرد، مادر شروع به شکایت کرد و دختر شروع به رنج و عذاب کرد. که در هفته های نادردر طول "تعطیلات" ماشا تبدیل به "خورشید" شد که چهره والدینش را با خوشحالی روشن کرد. او بسیار توانا و پرتلاش بود و از مسابقات جهانی جام می آورد، اما یک روز مصدوم شد که به دلیل آن مجبور به کناره گیری از ورزش شد. والدین ماشا را متقاعد کردند که به خاطر چشم انداز آینده در مسکو بماند. او از دانشگاه فارغ التحصیل شد، ازدواج کرد و یک پسر به دنیا آورد. اما نتیجه ای حاصل نشد: شوهر شروع به نوشیدن کرد، ماریا شروع به شکایت از پسرش کرد، پسر شروع به متاسف شدن برای مادرش کرد. تاریخ تکرار شد. علاوه بر این، دو بار: پسر نیز ورزشکار شد و مانند ماریا مجبور شد او را ترک کند.

این مشاوره به ماریا کمک کرد تا نگاه متفاوتی به سرنوشت خود داشته باشد - هم به عنوان یک زن و هم به عنوان یک زن ورزشکار. آنها به او کمک کردند تا ریشه مشکلات خود را پیدا کند، "بر آن غلبه کند" و بفهمد که چگونه زندگی خود را به روشی جدید بسازد. یاد بگیرید که مسئولیت زندگی خود را بپذیرید و مسئولیت اعمال والدین خود را به عهده نگیرید. این چندان دشوار نیست، نکته اصلی این است که در خود شجاعت پیدا کنید، زیرا در واقع، دو احساس با تغییرات شاد در زندگی ما تداخل می کنند - ترس و عشق.

اگر همه چیز درست نشد، اگر احساس می کنید که در حال دور زدن هستید، برای مشاوره بیایید. باور کنید، همه چیز همیشه به طلاق ختم نمی شود و زندگی شما می تواند با رنگ های جدید بدرخشد.

برای ماریا مهم بود که در واقع طلاق را نهایی کند و یاد بگیرد که بدون گناه زندگی کند، از جمله در مقابل پسر و شوهر سابقش.

آشتی یا طلاق؟

مشاهده جالب: اگر همسران برای درک چشم انداز رابطه خود نزد یک روانشناس گرد هم آمدند، اگر توانستند شکایات خود را به شکل قابل قبولی به شریک خود منتقل کنند، فرصتی برای شنیدن یکدیگر دارند و متوجه می شوند که نیمه دیگر چیست. "گریه کردن" در مورد. به عنوان یک قاعده، اخلاص، صمیمیت و گرمی متقابل را برمی انگیزد. برای این پول دریغ نکن باور کن رابطه شادارزشش را دارد

گاهی اوقات افراد تنها در مطب یک روانشناس که نقش «مترجم» و «صلح‌ساز» را ایفا می‌کند، موفق به شنیدن یکدیگر می‌شوند.

سرگئی و آنا ازدواج کرده اند کمتر از یک سال. سرگئی (51 ساله) در ازدواج سوم خود است، آنا (41 ساله) در اولین ازدواج خود است. چهار ماه بعد، اولین اصطکاک جدی آغاز شد که به یک درگیری پنهان تبدیل شد. سرگئی آنا را به خودخواهی، اخاذی و بی احترامی متهم می کند. او تمایل دارد این باور را داشته باشد که یا ازدواج دوباره ناموفق بوده است یا اینکه همسرش نیاز فوری به "آموزش" دارد. آنا (به جلسه سوم آمد) به شدت متعجب شده، سرخ شده و گم شده است. برای او چنین اتهاماتی از سوی شوهرش ناگهانی و بی اساس است.

من خواهش می کنم که هر "تهمت" با حقایق - اقدامات طرف مقابل - همراه باشد. با پیشرفت پرونده ، معلوم می شود که سرگئی نمی داند چگونه مستقیماً و آشکارا بگوید که چیزی را در کلمات یا اعمال همسرش دوست ندارد.

- همسرم خیلی کار می‌کند و دیر به خانه می‌آید، بنابراین باید خودم شام درست کنم. کی آشپزی کنم؟ ظرف گوشتآنیا مرا به خاطر نخوردن گوشت سرزنش می کند.

- من واقعاً گوشت نمی خورم. اگر قبل از من آمدید و شروع به تهیه شام ​​کردید، چرا آن را برای دو نفر درست نکنید، نه فقط برای خودتان؟

"چون من یک مرد هستم، و شما می توانید خودتان برای ما دو نفر غذا درست کنید."

"اما شما این کار را با لذت انجام می دهید و یک بار هم نگفتید که نمی خواهید آشپزی کنید."

- خودت نمی فهمی؟

در اینجا باید مداخله کنم و یادآوری کنم: برای اینکه درک متقابل ایجاد شود، مردم در مورد خواسته های خود با صدای بلند صحبت می کنند و سعی می کنند آنها را در قالب بی ضرر قرار دهند. من به یافتن یک سازش کمک می کنم، که در پایان چیزی شبیه به این به نظر می رسد:

«من، همسرت، آماده‌ام همانطور که از من می‌خواهی از تو مراقبت کنم.» من می توانم از قبل با در نظر گرفتن خواسته های شما شام را برای ما آماده کنم.

"من، شوهر شما، سعی می کنم مستقیماً به شما بگویم چه چیزی را دوست ندارم یا چه چیزی مرا آزار می دهد." قبول دارم که لازم نیست ذهن من را بخوانی.

نکته بعدی پول است. سرگئی اخیرابه قول او "غرق شد" و آنا سه برابر بیشتر درآمد دارد. شوهر همسرش را سرزنش می کند که آخرین را از او بیرون کشیده و محاسبه می کند که چگونه بیشتر از او پرداخت نکند. من می پرسم:

- بودجه خانواده شما بر چه اساسی استوار است؟

سرگئی پاسخ می دهد: "به هیچ وجه." - به عبارت دقیق تر، آنچه او به دست می آورد، پول خود است و پول من مشترک است.

آنا با سرخ شدن پاسخ می دهد: "خب، تو مردی..."

- پس چی؟ من از ازدواج اولم دو دختر دارم، خانه‌داری در کشور دارم، برای بازسازی آپارتمانمان سرمایه‌گذاری می‌کنم، اما شما برای چه خرج می‌کنید؟

- من هم کارهای خودم را دارم: یوگا، متخصص زیبایی، آرایشگاه، کمد لباس، من به تعطیلات در خارج از کشور عادت دارم، هزینه سفرمان به پاریس را پرداخت کردم، اینطور نیست؟

- بله، اما شما فقط برای خودتان خرج می کنید...

- اما شما هم برای خودتان خرج می کنید - دخترانتان، خانه خانه - نیز مانند آپارتمان. ما هنوز هیچ چیز مشترکی نداریم.

- شاید با این رویکرد نباشد!

وقت آن است که وارد عمل شوید و سعی کنید یک گفتگوی مثبت در مورد آن ایجاد کنید بودجه خانواده. تجربیات قبلی سرگئی و آنا همزمان نبود: آنا همیشه فقط برای خودش زندگی می کرد ، سرگئی تمام پول را به همسر دوم خود واگذار کرد و سپس از او خواست. فقط با همسر اولش با سرگئی "همه چیز خوب" بود: هر دو حقوق خود را در یک جعبه گذاشتند و همه هزینه ها را مورد بحث قرار دادند. درست است، حقوق یکسان بود.

مسئله پول دردناک ترین بود - برای اولین بار در زندگی اش، همسر سرگئی بسیار بیشتر از او درآمد داشت و او به وضوح آن را دوست نداشت.

به تدریج و قدم به قدم به آنها کمک می کردم که یکدیگر را بشنوند و درک کنند. با این حال، زمان زیادی طول کشید تا همه آماده شوند (!) تا به نظر شریک گوش دهند و "کمی حرکت کنند". آنها هنوز ازدواج کرده اند، بحث طلاق دیگر مطرح نیست و مراجعه مشترک آنها به روانشناس پراکنده شده است.

در هر ازدواج جدید، مردم مشکلات حل نشده را از روابط قدیمی به ارمغان می‌آورند - و همیشه با هم مقایسه می‌کنند که آن زمان چگونه بود و اکنون چگونه است. و همیشه به نفع حال نیست.

این مهم است که بدانید اگر یاد نگرفته اید که مستقیماً در مورد احساسات و خواسته های خود به شریک زندگی خود بگویید، در ازدواج جدید خود آزرده خواهید شد: "او باید این را بفهمد!" خوب، نه: تا زمانی که شما نگویید، او چیزی بدهکار نیست. این تنها یک مثال است، اما اغلب با آن مواجه می‌شویم.

حمایت در زمان طلاق

زمانی که تصمیم به طلاق بدون ابهام و غیرقابل برگشت گرفته می شود، وقتی دستگاه حقوقی کار می کند، روزهای سختی در زندگی همسران و فرزندانشان پیش می آید.

روانشناسی طلاق به گونه ای است که برای جدایی نهایی باید قطع رابطه شود زوج متاهل. این به معنای بیان هر چیزی است که آسیب می زند و به این ترتیب که "بهتر شود". گذشته را در گذشته رها کنید. که در زندگی واقعیمردم به ندرت به خود اجازه چنین توضیحی می دهند، از ترس باقی ماندن دشمنان، به خصوص اگر با هم فرزندان داشته باشند. سپس درد ناگفته، رنجش، خشم، ناامیدی، امیدهای برآورده نشدهباقی می ماند تا در درون "پوسیده" شود و زندگی را مسموم کند. پژواک روابط گذشته در ایجاد روابط جدید اختلال ایجاد می کند. برای "پاکسازی"، دوستان و دوست دختر، همراهان موقت سفر، دوستان نوشیدنی و انجمن های اینترنتی درگیر هستند. شما می توانید مقالات زیادی را در اینترنت بیابید که در مورد چگونگی زنده ماندن از طلاق توصیه می کنند. من آنها را تکرار نمی کنم - همه چیز بسیار فردی است. فقط بگم که طلاق مقایسه میشه عمل جراحیچون همیشه درد داره یک توصیه: مراقب احساسات خود (و احساسات فرزندانتان) باشید - آنها کسانی هستند که به عنوان نشانگر نیاز شما هستند. کمک حرفه ایروانشناس در این دوران

داشتن حس طلاق

البته، روند کنار آمدن با طلاق می تواند بقیه عمر شما را بگیرد. اما بهتر است به سرعت با عواقب آن کنار بیایید تا صفحه جدیدی در زندگی باز کنید.

رایج ترین احساسی که زنان در آن گیر می کنند احساس گناه است. همسران سابقآنها تمایل دارند فقط خودشان را برای همه چیز سرزنش کنند و به ناعادلانه معتقدند که اینجا جایی است که زندگی شخصی آنها به پایان می رسد. برای تأیید این ایده، آنها بیمار می شوند و حتی می میرند. اما زندگی پس از طلاق می تواند متفاوت باشد.

زمانی که روزنامه نگار بودم این فرصت را داشتم که برای خانمی که در 52 سالگی طلاق گرفت کتاب بنویسم. بعد از یکی دو سال و یکی دو سال موفق جراحی پلاستیکاو چنان شکوفا شد که برای طرفدارانش پایانی نداشت. او عاشق شد، شروع به نوشتن شعر عاشقانه کرد و ... عجله ای برای ازدواج دوباره نداشت. خوشبختی در نزدیکی شصت سالگی اش (که البته هیچ کس به جز نزدیکانش مشکوک نبود) روی سرش افتاد. اکنون او در اتریش با یک شوهر جدید و یک سگ کوچک زندگی می کند - زندگی ای که قبلاً هرگز رویای آن را نمی دید.

تنهایی و ناشناخته‌ها خیلی‌ها را می‌ترسانند، اما در آن‌ها است که فرصت‌هایی برای تغییر از جمله در جبهه شخصی وجود دارد.

در دوره پس از طلاق، دریافت حمایت واقعی بسیار مهم است. افسوس، گاهی اوقات عزیزان نمی توانند چیزی بهتر از این بیاورند: "هنوز آن را خواهید داشت." اعتماد به نفس آنها بر چه اساسی است؟ این اعتماد به نفس را از کجا می آوری؟ اگر نیاز به حمایت دارید، بیایید، این مسئولیت حرفه ای من است.

منبع - http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/