برای بسیاری از ما، تشکیل خانواده یکی از اهداف اصلی زندگی ماست. ما یک شریک زندگی انتخاب می کنیم، ازدواج می کنیم، به امید یک زندگی طولانی و شاد در کنار هم... اما، افسوس، نتیجه نمی دهد. کسی که از تنهایی می ترسد ، جرات تغییر چیزی را ندارد ، خود را به شرایط تسلیم می کند و سال ها زندگی کسل کننده ای را به طول می انجامد. و شخصی با این باور که ازدواج مجدد می تواند موفقیت آمیزتر باشد، تقاضای طلاق می کند. این که چقدر احتمال دارد و مشکلات روانی ازدواج مجدد چیست، اکنون صحبت خواهیم کرد.

ویژگی های ازدواج مجدد

به نظر می رسید که تلاش ناموفق برای تشکیل خانواده باید حداقل برای مدتی تمایل به ازدواج مجدد را از بین ببرد. به اندازه کافی عجیب است، اما این چنین نیست. آمار می گوید که بیش از نیمی از افراد مطلقه تقریباً بلافاصله پس از فروپاشی یک خانواده تمایل به ایجاد خانواده دیگری را ابراز می کنند. گفتن اینکه چرا این اتفاق می افتد دشوار است. شاید ناخودآگاه ما در تلاش برای بازگرداندن تعادل از دست رفته ارتباطات، حتی اگر منفی بود. یا شاید می خواهیم به نیمه دیگر خود ثابت کنیم که هنوز وارد گردش نشده ایم و در بین جنس مخالف مورد تقاضا هستیم. یا سعی می کنیم از تنهایی و درد فرار کنیم... به هر حال تقریباً همه بعد از طلاق آماده ازدواج مجدد هستند. و تقریباً همه آن را ایجاد می کنند ، فقط برخی قصد ندارند دریغ کنند ، در حالی که برخی دیگر وقت خود را صبر می کنند ، از نزدیک نگاه می کنند ، وزن می کنند ...

به طور کلی، ازدواج دوم به طور کلی پایدارتر از ازدواج اول است. چرا؟ تا حدودی به این دلیل که تجربه بد قبلی، تحمل و درک آرامتر از اشتباهات شریک زندگی را می آموزد. تا حدودی به این دلیل که واقعاً نمی‌خواهم دوباره احساس بی‌فایده بودن و سردرگمی را که پس از فروپاشی ازدواج اولم ظاهر شد، تجربه کنم. همچنین ترسناک است که مجبور شوید دوباره مراحل طلاق را طی کنید. و در نهایت، مردم به سادگی تمایلی به دریافت این برچسب ندارند: "شوهرها (زنان) را مانند دستکش تغییر می دهد." به هر حال، در جامعه ما هنوز ازدواج مجدد کم و بیش مطلوب تلقی می شود. اما سومی یا چهارمی در حال حاضر فحشا محسوب می شود.

به طور کلی مردان در این زمینه دقت و احتیاط کمتری نسبت به زنان دارند. آنها ممکن است یک یا دو ماه دیگر یک همسر جدید به خانه بیاورند، بدون اینکه واقعاً به این فکر کنند که او چقدر بهتر از همسر قبلی است. اما نمایندگان جنس عادلانه با دقت و دقت بیشتری ازدواج مجدد می کنند. آنها واقعاً نمی خواهند بارها و بارها بر روی همان چنگک پا بگذارند. علاوه بر این، بسیاری از مردان و زنان ویژگی مشابهی دارند. آنها اغلب جفت های روح جدیدی را انتخاب می کنند که حداقل تا حدودی شبیه همسر سابق یا شوهر سابق خود هستند.

این انتخاب، به عنوان یک قاعده، غیر ارادی رخ می دهد. باید بگویم او تا حدی منطقی است. مقایسه ویژگی های شرکای قبلی و فعلی به جلوگیری از تکرار اشتباهات قبلی کمک می کند. و عادت کردن به یک خانواده تازه تشکیل شده آسانتر است. به طور کلی روانشناسی ازدواج مجدد به این صورت است که فرد بی اختیار کسی را که الان در این نزدیکی است با کسی که قبلا در این مکان بوده مقایسه می کند. هم شباهت های بین دو نفر و هم تفاوت های آنها اغلب به تعیین نوع رابطه در یک اتحادیه جدید کمک می کند و به درک نحوه رفتار برای جلوگیری از رسوایی های غیر ضروری کمک می کند. با این حال، معایب بسیاری نیز وجود دارد، به همین دلیل تلاش دوم برای تشکیل خانواده ممکن است با شکست تمام شود.

همانطور که قبلاً گفتیم، بسیاری از ما ناخودآگاه تقریباً همیشه یک نوع شریک را انتخاب می کنیم. با این حال، افراد با تیپ های شخصیتی مشابه تمایل دارند به روش های مشابهی رفتار کنند. به عنوان مثال، اگر شوهر اول ضعیف و وابسته بود یا برعکس، سازش ناپذیر و خودخواه بود، ممکن است شوهر دوم نیز تقریباً مشابه باشد. در نتیجه، ازدواج دوم تقریباً مشابه ازدواج قبلی خواهد بود. و ممکن است پایان آن یکی باشد.

ازدواج مجدد نیز می تواند به دلیل اینکه عجولانه و برخلاف همسر سابق منعقد شده است، از بین برود. ببین، آنها می گویند، من چقدر تقاضا دارم، اما شما قدر آن را نمی دانید! و به طور کلی، نور به شما نتابیده است! تصمیم برای ایجاد یک خانواده جدید در این مورد بر اساس احساسات است و اغلب بی پروا است. این اتفاق می افتد که یک اتحادیه خانوادگی جدید توسط افرادی ایجاد می شود که برای مدت طولانی پس از طلاق تنها بوده اند. آنها از آگاهی از بی فایده بودن خود خسته شده اند و آماده اند تا با هر کسی که با آن موافق باشد وارد اتحاد شوند. این که چگونه می‌تواند به پایان برسد، بدون هیچ توضیح بیشتر مشخص است.

پس چگونه باید ازدواج مجدد ایجاد کرد تا قابل اعتماد باشد و چه خطراتی خانواده تشکیل شده پس از طلاق را تهدید می کند؟ انتظار داشته باشیم چه مشکلات روانی در آن ایجاد شود؟

تاثیر گذشته بر ازدواج های جدید

قبلاً گفته‌ایم که بخش زیادی از همسران مطلقه تقریباً بلافاصله پس از طلاق سعی می‌کنند مجدداً با شخصی وارد اتحاد شوند. در صورتی که ازدواج قبلی به مدت طولانی رسمی شده باشد و شرکای امروزی از قبل یکدیگر را به خوبی می شناسند، این طبیعی است. اگر نه، نیازی به عجله نیست. هر کسی چارچوب زمانی خود را برای آماده شدن برای ازدواج مجدد دارد، اما یک قانون کلی برای این وضعیت وجود دارد. هنگامی که نظر نیمه دیگر شما در مورد خانواده جدید حداقل اهمیتی ندارد، باید چنین قدم قاطعی بردارید.

به طور کلی، این واقعیت که یک فرد قبلاً ازدواج کرده است، عملاً تأثیری در شکل گیری پیوندهای زناشویی بعدی ندارد. مشکلات روانی ازدواج مجدد ممکن است به دلایل دیگری ایجاد شود. غالباً با مداخله نیمه‌های سابقش که سعی می‌کنند به هر طریقی وجود افرادی را که زمانی به آنها نزدیک بودند مسموم کنند، رفاه او مختل می‌شود. این به ویژه برای کسانی که رد شده اند صادق است. علاوه بر این، تلاش برای ایجاد اختلاف در یک خانواده جدید اغلب کاملاً بی گناه به نظر می رسد. به عنوان مثال، یک همسر سابق که زندگی شخصی اش خوب پیش نمی رود، دائماً تماس می گیرد و در مورد بچه ها صحبت می کند. یا او شروع به درخواست کمک برای حل این یا آن موضوع می کند. یا حتی با این بهانه که "او غریبه نیست" خود را به زور به مهمانان تحمیل می کند. در یک کلام، او سعی خواهد کرد ارتباط به ظاهر دوستانه را حفظ کند.

مقاومت در برابر چنین تماس هایی مهم نیست که با چه سسی سرو می شوند. اما اگر بخواهیم اتحادیه را حفظ کنیم، باید خودمان را جمع کنیم و وانمود کنیم که اینطور باید باشد. در غیر این صورت، به دلیل رسوایی های منظم و وضعیت متشنج در خانه، ازدواج مجدد به خطر می افتد. عادت به یادآوری شرکای سابق در مواقع ضروری و غیر ضروری می تواند برای او کشنده باشد. و اصلاً مهم نیست که چگونه این کار انجام شود - چه با نفرت، چه با حسرت... در هر صورت، چنین خاطراتی به نیمه دیگر آسیب می رساند و آسایش درونی او را از بین می برد.

بیایید تصور کنیم که شوهری که قبلاً ازدواج کرده است دائماً همسر قبلی خود را سرزنش می کند و سطل های خاک روی او می ریزد. به نظر می رسد که این حتی باید شریک زندگی فعلی او را خوشحال کند - اگر او آتش بزند، به این معنی است که او را دوست ندارد. این احتمالاً در ابتدا در بیشتر موارد درست است. با این حال، وقتی برای مدت طولانی ادامه پیدا می کند، به هر طریقی شروع به تفکر برانگیز می کند. یک زن باهوش ابتدا به این فکر می کند که چرا شوهرش نمی تواند گذشته را فراموش کند. و سپس در مورد این واقعیت که چنین بهمنی از خاک به احتمال زیاد از قبل برای او نیز آماده شده است. و چه کسی می داند که او از نتیجه گیری های خود چه نتیجه ای خواهد گرفت.

وقتی شوهر از همسر سابقش با یادداشت هایی گرم یا پشیمان یاد می کند، اوضاع بدتر می شود. و واقعاً بد است وقتی او با صدای بلند دو زن را که به نفع شریک زندگی فعلی اش نیستند مقایسه می کند. سپس ازدواج به طور کلی به یک کابوس کامل تبدیل می شود و قابل اعتماد بودن و مدت زمان آن زیر سوال می رود.

در یک کلام، هر چه یک خانواده خاطرات بیشتری از اتحادیه های گذشته داشته باشد، احتمال فروپاشی آن واقعی تر است. با این حال، اگر مردم در مورد ازدواج اول خود با بی‌تفاوتی بی‌تفاوت صحبت می‌کنند، نیازی به نگرانی بیش از حد در مورد قابل اعتماد بودن اتحادیه نیست. از این گذشته، آنها همکلاسی ها، آشنایان، همکاران، همدانش آموزان خود را به یاد می آورند... فقط زمانی باید محتاط بود که احساسات مثبت یا منفی در داستان هایی درباره سابق ها مخلوط شود. این بدان معناست که ازدواج مجدد وابستگی شدید عاطفی شریک را به شخصی که در اولین ازدواج با او زندگی می کرد، از بین نبرد.

در اصل، وابستگی شدید عاطفی یک عزیز به رابطه گذشته او ناخوشایند است، اما مهم نیست. همه چیز یه روز میگذره نکته اصلی در اینجا این است که به او اولتیماتوم ندهیم و از او بخواهیم همه چیز را فراموش کند. اول از همه، غیر ممکن است. حافظه از عقل اطاعت نمی کند. و ثانیاً، اگر به کسی بگویید: "به میمون سفید فکر نکن" ، میمون محکم در سرش می نشیند. برای رهایی از خاطراتی که روان شما را مختل می کنند، باید آنها را از احساسات خود جدا کنید. فقط زمان به انجام این کار کمک می کند.

روانشناسان بر این باورند که حتی این واقعیت که نیمه های متاهل ما همسر سابق خود را تحسین می کنند چندان بد نیست. این معمولا زمانی اتفاق می افتد که بازگشتی به گذشته وجود ندارد. البته، ابراز تحسین واضح ناخوشایند است، اما ارزش نگرانی در مورد آن را ندارد. فقط باید با آرامش به جفت خود توضیح دهید که خاطرات به این شکل باعث ایجاد ناراحتی درونی در ما می شود. به احتمال زیاد همسر سابق زن بسیار خوبی است. اما در حال حاضر نماینده دیگری از جنس عادلانه در این نزدیکی وجود دارد. و او همچنین مزایای زیادی دارد. بهتر است به این فضائل بیشتر توجه کنیم تا آنچه گذشت را گرامی بداریم.

در چنین شرایطی بیان خاطرات نیز آرامش بخش است. بالاخره سگی که با صدای بلند پارس می کند به اندازه سگی که حیله گر گاز می گیرد ترسناک نیست. این کاملاً ممکن است که شخصی این کار را عمدا و بدون سوء نیت انجام دهد و بخواهد دیگری مهم خود را مسخره کند. یا از این طریق اعتماد خود را به این نیمه ابراز می کند. وقتی عکس‌هایی از زندگی گذشته مدام در سر کسی می‌چرخند، بسیار بدتر است، اما این با صدای بلند گفته نمی‌شود. تجارب بیان نشده تبدیل به هیولایی می شود که سیستم عصبی را می بلعد. پیش بینی اینکه او در نهایت چه خواهد کرد دشوار است.

اغلب اتفاق می افتد که شرکای زندگی قبلی ایده آل می شوند. این امر به ویژه در مورد کسانی که مرگ یکی دیگر از افراد مهم خود را تجربه کرده اند صادق است. بدترین چیز در اینجا این است که آنها سعی می کنند ایده آل ایجاد شده توسط تخیل را برای یک شریک جدید امتحان کنند و سعی می کنند او را دوباره آموزش دهند و دوباره بسازند. شریک به طور طبیعی مقاومت می کند. درگیری جدی ایجاد می شود که افراد را از یکدیگر دور می کند. طلاق، اگر دعوا متوقف نشود، تقریباً اجتناب ناپذیر است.

باید گفت که در صورت تمایل می توان با تمام مشکلاتی که در بالا توضیح داده شد، مقابله کرد. البته، اگر ازدواج مجدد بها داده شود و به عنوان راهی برای زنده ماندن از ضررهای پس از اولین وصلت تلقی نشود. مشکلات بسیار جدی تری در انتظار اکثر خانواده های تازه ایجاد شده وجود دارد.

ویژگی های انتخاب شرکا برای اتحاد مجدد

قبلاً گفتیم که روابط خانوادگی قبلی اغلب بر انتخاب شرکای ازدواج بعدی تأثیر می گذارد. و به عنوان یک قاعده، این تأثیر منفی بر ازدواج مجدد دارد. معمولاً پس از طلاق از خود می‌پرسیم که چرا این اتفاق افتاده و خود، همسرمان یا دوستان و والدینمان را مقصر می‌دانیم. و این اتفاق می افتد که ما به سادگی آنچه را که اتفاق افتاده با ناسازگاری جنسی یا روانی توضیح می دهیم. با این حال، در بیشتر موارد، علت اختلاف، تنش روانی در خانواده است. زمانی به وجود می آید که بین همسران درک متقابل وجود نداشته باشد و بی میلی به فکر کردن در مورد چیزی و بحث در مورد آن با هوشیاری و بدون رسوایی وجود داشته باشد.

قبل از ازدواج مجدد، باید سعی کنید علت شکست اتحاد قبلی را دریابید. در غیر این صورت مدل ناقص خانواده سابق به خانواده جدید مهاجرت خواهد کرد. شما نمی توانید طبق طرحی که قبلاً بی اساس بودن آن ثابت شده است، خانه بسازید. بدون درک این موضوع، اغلب ناخودآگاه شریک جدیدی را انتخاب می کنیم که ماهیت مشابهی با همسری که از هم جدا کرده ایم داشته باشد.

به طور کلی، این یک ویژگی روانشناختی هر فرد است - به طور غریزی به سمت افراد دارای شخصیت خاص کشیده می شود. به عنوان مثال، یک زن ضعیف و ناامن به طور انعکاسی، جذب مردان قوی و قدرتمند را تجربه می کند. یک مرد قوی خوب است. اما طرف دیگر شخصیت او ممکن است عادت های دیکتاتوری باشد، همراه با عادت به آموزش خرد با مشت به همسرش. پس از طلاق، به نظر می رسد همسری که از "محافظ" رنج می برد، باید به دنبال شریک زندگی ملایم تری باشد. اما نه، او دوباره برای کسانی که مانند یک دیوار سنگی به نظر می رسند تلاش خواهد کرد. زیرا او به زره نیاز زیادی دارد.

همین امر در مورد زنان با اراده قوی که به استقلال عادت کرده اند نیز صدق می کند. پس از جدایی از اولین شوهر مرغ مرغ خود ، آنها بدون اینکه متوجه شوند شروع به جستجوی همان ضعیف می کنند. و آنها ازدواج دومی را با یک قلدر ایجاد می کنند که نمی توانند بدون دستور عمل کنند. در یک کلام، همه چیز طبق الگوی قدیمی ادامه می یابد. برای تغییر آن، شخص باید خود را درک کند. و سعی کنید درک کنید که چرا ما به سمت افرادی از یک نوع خاص جذب می شویم و سپس نمی توانیم با آنها کنار بیاییم. به احتمال زیاد دلیل در وضعیت درونی ماست. و باید روی آن کار کنید.

موقعیت های متضادی نیز وجود دارد که فرد پس از طلاق به دنبال شریکی می گردد که کاملاً متفاوت از شریک قبلی باشد. در اینجا نیز شانس قابل توجهی برای ایجاد یک اتحاد ناموفق وجود دارد. مشکلات روانی ازدواج مجدد در این مورد به شرح زیر خواهد بود. در ابتدا، جفت روح جدید جذب می شود، همانطور که فاصله های ناشناخته و مکان های اسرارآمیز جذب می شوند. اما با گذشت زمان، ویژگی های تحریک کننده در او ظاهر می شود. و آنها شما را به هیچ وجه عصبی نمی کنند زیرا آنها منفی هستند. حتی ویژگی‌های مثبت شخصیتی یک فرد می‌تواند دافعه‌کننده باشد، اگر نوع روانی او مناسب نباشد.

بیایید زنی را بگیریم که به یک دست هدایتگر قوی نیاز دارد. او که در ازدواج اولش از این "دست قوی" رنج می برد، مردی باهوش، خوش اخلاق و ظریف را برای پیوند دوم خود انتخاب می کند. بله، در ابتدا، بیچاره که در گذشته به اندازه کافی دردسر داشته است، از زندگی خانوادگی لذت می برد. اما او نیاز به محافظت دارد! و شوهر جدید نرم و سازگار است. دیر یا زود یک زن احساس می کند که محافظت نمی شود. علاقه او به شوهرش از بین می رود و نارضایتی درونی از خود و دیگران ظاهر می شود. در نتیجه، همه اینها اعصاب شما را به هم می زند و منجر به درگیری می شود.

آیا می توان احتمال وقوع چنین شرایطی را به حداقل رساند؟ قطعا. فقط باید قبل از ازدواج مجدد در مورد همه چیز خوب فکر کنید. و بفهمید که چرا خانواده سابق از هم پاشیدند. چه ویژگی های شخصیتی همسر قبلی به فروپاشی رابطه کمک کرد؟ چرا زبان مشترک با او پیدا نکردیم؟ شاید دلیل این امر عقده ها و مشکلات روانی ما باشد؟

به طور کلی، برای اینکه خانواده جدید به اندازه کافی قوی باشد، باید در نگرش ها و الزامات قبلی خود برای ازدواج تجدید نظر کنید. ساختن یک ساختمان قابل اعتماد بر روی پایه پوسیده یک خانه قدیمی غیرممکن است. این خطر وجود دارد که روزی فرو بریزد و همه را زیر آوار دفن کند. و این ممکن است به طور غیر منتظره اتفاق بیفتد. پس بیایید به خاطر خوشبختی خودمان باهوش تر و عاقل تر باشیم!

بحث 1

مواد مشابه

با سلام، خوانندگان عزیز!

این مقاله به کسانی اختصاص دارد که قصد دارند برای بار دوم گره بزنند. زندگی غیرقابل پیش بینی است و به همین دلیل شگفت انگیز است. مردم ملاقات می کنند، عاشق می شوند، ازدواج می کنند و بسیاری نیز طلاق می گیرند.

عاشقان مطمئن هستند که زندگی طولانی و شادی را در کنار هم خواهند داشت، اما این بت به جایی ختم می شود که مشکلات روزمره و سایر مشکلات خانوادگی آغاز می شود.

زمان تغییر می کند، آنچه قبلاً ارزشمند بود اکنون چندان مهم نیست، احتمالاً به همین دلیل است که افراد به طور کامل و غیرقابل برگشت از هم جدا می شوند. پس از طلاق، زندگی پس از مدتی به پایان نمی رسد، بسیاری از زنان ترک می کنند برای بار دوم ازدواج کرد.

اگر هنوز نسبت به همسر سابق خود احساسی دارید، پس ازدواج با شخص دیگری معنایی ندارد. انجام این کار از روی کینه غیرمسئولانه و دوراندیشانه نیست. ابتدا خودت را درک کن، بفهمی چه اتفاقی افتاده و بدون نگاه کردن به گذشته زندگی کن. مردان خوش بین ها را دوست دارند.

هنگام ایجاد یک واحد جدید از جامعه، باید نگرش ها و قوانین قدیمی را فراموش کرد. با یک لوح تمیز شروع کنید، اما اشتباهات قبلی را مرتکب نشوید.

هر خانواده ای با مشکلات موقتی مواجه است، باید بر آنها غلبه کرد. هر فردی هم معایب و هم مزیت هایی دارد. اگر مردی را دوست دارید، به قول خودشان او را با تمام وجودش می پذیرید. هنگام ازدواج دوم باید همسر آینده خود را به خوبی بشناسید تا کوتاهی او دلیلی برای قطع رابطه نشود.

بلوغ مزیت ازدواج دوم محسوب می شود. افرادی که طلاق را تجربه کرده اند، نگرش متفاوتی نسبت به مشکلات روزمره دارند. تجربه، هر چند غم انگیز، به شما کمک می کند تصمیم بگیرید چه چیزی در زندگی خانوادگی مهم است و چه چیزی فرعی.

به عنوان یک قاعده، زنان در ازدواج دوم خود آرام تر و محتاط تر هستند. شاید عادات شوهر جدید یادآور گذشته باشد، اما افراد تغییر می کنند و همراه با آنها واکنش نسبت به آنچه اتفاق می افتد. تجربه ارزشمند زندگی به شما امکان می دهد پیچیدگی های روابط خانوادگی را درک کنید.

شوهر جدید باید فرزند شما را بدون قید و شرط بپذیرد. اگر در این مورد نظر دیگری دارد، به این فکر کنید که آیا باید با او ازدواج کنید یا خیر. باید از قبل همسر آینده خود را به فرزندان معرفی کنید. مشاهده کنید که او چگونه با آنها کنار می آید و بچه ها چگونه او را درک می کنند.

آنها پس از طلاق والدین خود آسیب پذیر هستند، بنابراین رویکرد خاصی لازم است. فرزندانتان را مجبور نکنید که مرد دیگران را بابا خطاب کنند. بگذارید بهترین دوست یا عضو خانواده آنها شود. صبور باشید، در مورد تغییرات احتمالی در زندگی با آنها صحبت کنید، به آنچه می گویند گوش دهید. از طریق بحث قطعاً به یک مخرج مشترک خواهید رسید.

برای رفاه در خانواده جدیدتان، قوانین و سنت های جدیدی را در نظر بگیرید. هنگام حل مشکلات روزمره، سازماندهی تعطیلات خانوادگی را فراموش نکنید. از شهر خارج شوید، وقت خود را به عنوان خانواده بگذرانید، نه جدا. فقدان علایق مشترک منجر به اختلاف در روابط می شود.

اگر زنش در یک سفر ماهیگیری به او ملحق شود یا تیم فوتبال مورد علاقه اش را تشویق کند، شوهر در آسمان هفتم خواهد بود. این بدان معنا نیست که شما نیاز به حل شدن در شریک زندگی خود دارید، برعکس، شما باید یک شخصیت کامل باشید، سپس علاقه به شما هرگز از بین نخواهد رفت.

هنگام شروع یک رابطه جدید، مراقب سخنرانی خود باشید، به خود اجازه ندهید که فریاد بزنید. البته در زندگی خانوادگی هر اتفاقی ممکن است بیفتد، اما با استفاده از عقل سلیم و کمی تفاهم، چنین شرایطی را به حداقل برسانید.

به عنوان یک قاعده، ازدواج دوم شاد است. زوج ها نتیجه گیری کرده اند و سعی می کنند اشتباهات قبلی را تکرار نکنند. زنان تمایل به تجزیه و تحلیل دارند، بنابراین احتمال اینکه همه چیز این بار درست شود بسیار زیاد است. برعکس، مردان همه چیز را ساده می کنند، به ندرت به آنچه انجام شده است فکر می کنند، بنابراین اغلب بر روی چنگک های معروف قدم می گذارند.

توسعه روابط هماهنگ بدون صمیمیت غیرممکن است. ممکن است فردی را از نظر عاطفی به خود گره بزنید، نکته اصلی این است که به زندگی جنسی خود تنوع دهید، خواسته های او را درک کنید و آشکارا در مورد خواسته های خود صحبت کنید. مرد برای ابتکار عمل سپاسگزار خواهد بود.

تنها زمانی برای بار دوم ازدواج کنید که گذشته را رها کنید، باورهای خود را تغییر دهید و فردی را پیدا کنید که با ظاهرش دنیای اطراف شما را بهتر کند. این مطالب را به دوستان خود در شبکه های اجتماعی توصیه کنید، زیرا هیچ کس نمی داند فردا چه اتفاقی می افتد، وظیفه ما این است که امروز خوشحال بمانیم.

افسوس، رویاهایی که یک بار برای همیشه ازدواج می کنند، گاهی رویا باقی می مانند. البته همه امیدوارند که ازدواج بعدی موفقیت آمیزتر باشد.

از این گذشته ، به نظر می رسد که هیچ چیز جدیدی در این مورد بوجود نخواهد آمد. با این حال، مشکلات ازدواج دوم هنوز به وجود می آیند، در درجه اول به این دلیل که همسران سابق در افق هستند فرزندان مشترک از ازدواج های قبلیزن و شوهر یا علت جدایی در فوت همسر است که مشکلات روحی خاصی را نیز به دنبال دارد.

ازدواج یک بیوه طبیعی است. با این حال، برای زنی که تصمیم می گیرد با یک مرد بیوه ازدواج کند، همه چیز می تواند به یک فاجعه تبدیل شود.

ازدواج با یک مرد بیوه می تواند مشکلات عاطفی زیادی داشته باشد

برخی از زنان به این فکر می کنند که آیا با یک زن بیوه ازدواج می کنند یا خیر، این خرافات را به ذهن متبادر می کنند که او نیز ممکن است به سرنوشت همسر متوفی خود دچار شود. با این حال، همه اینها چیزی بیش از "قصه های همسران پیر" نیست. اگر می خواهید با یک بیوه خانواده قوی بسازید، نباید به چنین چیزهایی اعتقاد داشته باشید.

مشکل اصلی چنین ازدواجی این است که ممکن است رقابتی خیالی با همسر متوفی به وجود بیاید. این به ویژه در صورتی صادق است که خود مرد این احساس را در همسر جدید خود "گرم کند".

البته که هیچ فراری از "توشه" زندگی گذشته شما نیست. اگر نمی خواهید مردتان ازدواج ناموفق دومی داشته باشد، توصیه های زیر را دنبال کنید:

1. گذشته همسرتان را بپذیرید. اگر به خود اجازه دهید در مورد همه موضوعات، از جمله مرگ آخرین همسرتان، با همسرتان گفتگوهای محرمانه داشته باشید، برای شما بسیار راحت تر خواهد بود. به احساسات او احترام بگذارید.
2. با خاطرات کنار بیایید. گاهی اوقات ممکن است همسر، شریک زندگی متوفی خود را به یاد بیاورد. در چنین مواردی نباید حسادت کرد. باور کنید، اگر او همسر اولش را به یاد آورد، این به هیچ وجه به این معنی نیست که او شما را دوست ندارد.
3. یک سازش پیدا کنیددر مورد وسایل شخصی متوفی اگر از نگه داشتن اقلام مرتبط با همسر متوفی توسط مردی ناراحت هستید، این موضوع را با او در میان بگذارید. هنگام صحبت، حداکثر صبر و رحمت را از خود نشان دهید.
4. مرزها را تعیین کنید. لازم نیست شما یک "جلیقه" همیشگی باشید. شما همچنین سزاوار احترام و درک بی قید و شرط هستید زیرا همسر او هستید. از گفتن احساس خود به مرد خود نترسید، بلکه به او بگویید که به احساس او اهمیت می دهید.

آمار ازدواج های مجدد به گونه ای است که تقریبا نیمی از آنها به جدایی ختم می شود. اگر نمی‌خواهید به جمع زوج‌هایی بپیوندید که در ایجاد روابط هماهنگ شکست خورده‌اند، در صورت لزوم از کمک روانشناس خانواده غافل نشوید.

ازدواج مجدد مبارک

اگر مصمم به ازدواج با یک مرد بیوه هستید، این را به خاطر بسپارید، حتی اگر او بخواهد نمی تواند گذشته خود را تغییر دهد یا فراموش کند. تاریخ و خاطرات خود را با او بسازید. با گذشت زمان، متوجه خواهید شد که او کمتر و کمتر همسر اول خود را به یاد می آورد.

نشانه ها در اینجا نیز غیرقابل انکار هستند. یکی خواهد گفت که شما قطعا نمی توانید با یک بیوه ازدواج کنید، زیرا این خطر وجود دارد که سرنوشت شوهر اول او تکرار شود. با این حال، همه اینها به اندازه این سوال غیرمنطقی است که "آیا مرد می تواند با خواهر بیوه خود ازدواج کند."

ازدواج با یک بیوه می تواند موفقیت آمیز باشد اگر حداکثر حساسیت و توجه را به زن نشان دهید

ازدواج مجدد برای یک بیوه آسان نیست. درد از دست دادن، اندوه شدید و یاد شوهر اولش مانند باری بر روحش آویزان است. مردی که تصمیم می گیرد با چنین زنی ازدواج کند نیاز دارد حداکثر صبر و سخاوت را از خود نشان دهید.

وقتی یک بیوه باید ازدواج کند، باید خودش تصمیم بگیرد. نیازی به عجله و اصرار برای ازدواج نیست. گاهی اوقات تصمیم گیری برای انجام چنین اقدامی برای زنان بسیار دشوار است.

قرار بین یک زن و مرد - ازدواج با یک بیوه

علاوه بر این، شایان توجه است که چنین ازدواجی مملو از مشکلات عاطفی است. اولین چیزی که در انتظار یک مرد است این است تست گذشته یک زن بیوه. هیچ کس مقایسه با شخص دیگری را دوست ندارد، اما در چنین شرایطی باید آن را بپذیرید یا ترک کنید. خرابی ها و رسوایی های بی پایان در این مورد منجر به شکست با احتمال 100٪ خواهد شد.

مشکل دیگر در ویژگی های حافظه انسان است. به احتمال زیاد، زن در نهایت خواهد شد کمبودها را فراموش کردهمسر فوت شده و فقط چیزهای خوب را به یاد می آورد. مشکلات از لحظه ای شروع می شود که او شروع به ایده آل کردن آن مرد می کند.

خبر خوبی وجود دارد - همه این مشکلات موقتی هستند. به یاد بیاور " یک قطره سنگ را از بین می برد" نسبت به زنی که همسرش را از دست داده است صبر و عشق نشان دهید و به زودی درد از دست دادن فروکش می کند، خاطرات جدید جایگزین خاطرات می شوند و "شبح" شوهر اولش در پس زمینه محو می شود.

عشق را در ازدواج مجدد نشان دهید

با مرد مطلقه ازدواج کنید یا با زن مطلقه ازدواج کنید

معاشرت با مرد یا زن مطلقه مزایا و معایبی دارد. فرقی نمی کند که این دومین یا چهارمین ازدواج باشد - وضعیت هر بار به همین ترتیب توسعه می یابد.

تنها زمانی باید با یک فرد مطلقه تشکیل خانواده دهید که آماده پذیرش گذشته او باشید

مزایای ازدواج با فرد مطلقهشخص:

1. او برای روابط جدی ارزش قائل است و وقت خود را برای چیزهای بی اهمیت تلف نمی کند. زن یا مردی که پس از طلاق تشکیل خانواده می دهد، بر روابط قوی و هماهنگ متمرکز است.
2. چنین فردی می داند که چگونه با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کند و چه عملکردی را باید انجام دهد.
3. داشتن مقداری تجربه و آزادی در زندگی صمیمی.
4. تجربه زندگی به شما این امکان را می دهد که اشتباهات پیش پا افتاده زوج های آماتور را تکرار نکنید.

اما همچنین وجود دارد معایب چنین اتحادیه ای:

1. شریکی که قبلاً ازدواج کرده است اصول ثابت خود را دارد. باید در هنگام ارتباط با او کلمات خود را با دقت بیشتری انتخاب کنید تا به اعصاب دست نزنید.
2. پس از یک ازدواج ناموفق، فرد عجله ای برای گره زدن به این پیوندها ندارد.
3. یک رابطه جدید ممکن است فقط راهی برای فراموش کردن رابطه قبلی باشد.
4. ممکن است فرد مرتباً از ازدواج اول و همسرش شکایت کند.

علاوه بر این، فرد مطلقه ممکن است از ازدواج قبلی فرزندانی داشته باشد. آنها همچنین خواستار توجه، پول و تلاش خواهند بود. و شما باید با این موضوع کنار بیایید.

فرزندان در ازدواج مجدد

چگونه برای بار دوم ازدواج کنیم؟

تنها ماندن برای یک زن سخت است، اما در عین حال می ترسد که رابطه بعدی نیز همین سناریو را دنبال کند، بنابراین این سوال که آیا باید برای بار دوم ازدواج کند برای او مطرح است.

تقریباً همه زنان مطلقه در ابتدا پس از جدایی معتقدند که دیگر هرگز ازدواج نخواهند کرد

طلاق پایان دنیا نیست. ازدواج دوم برای یک زن بیش از حد ممکن است، همچنین ازدواج سوم و همه ازدواج های بعدی.

به ازدواج خوبی داشته باشیشما باید این نکات ساده را در نظر بگیرید:

1. "در" را به روی رابطه قبلی خود ببندید. اگر از نظر ذهنی هنوز در زندگی قبلی هستید، شروع یک زندگی جدید غیرممکن است.
2. یک هدف مشخص کن. آرزوی خود را برای یک ازدواج موفق تجسم کنید. شوهر آینده خود را روی یک کاغذ توصیف کنید. همه چیز را در نظر بگیرید - ظاهر، شخصیت، نگرش نسبت به شما و زندگی.
3. به دنبال پدر فرزندی از شوهر اول خود نباشید. او یک پدر دارد. مهم این است که مرد نسبت به کودک مهربانی و احترام بگذارد و احساسات پدرانه به مرور زمان به وجود می آید.
4. به یک رابطه بدون تعهد رضایت ندهید. ازدواج به اصطلاح "مدنی" نیز یک رابطه بدون تعهد است که برای شما تبدیل به بالاست. به مرد اطلاع دهید که تنها پس از ارسال درخواست به اداره ثبت، با هم زندگی خواهید کرد.

نحوه ازدواج مجدد

ازدواج دوم برای یک مرد

ازدواج مجدد برای یک مرد به همان اندازه که برای یک زن از نظر روانی سخت است. همانطور که می گویند اگر خود را با شیر بسوزانید، آب می دمید. با این حال، دیر یا زود این سوال مطرح می شود که "آیا ارزش ازدواج برای بار دوم را دارد".

بسیاری از مردان پس از ازدواج اول، معنای ثبت رسمی رابطه خود را از دست می دهند

و اگر قبلاً در ازدواج دوم بوده است ، تصمیم گیری در مورد سوم چندین برابر دشوارتر است. ازدواج سوم برای یک مرد، درست مانند ازدواج سوم برای یک زن، به گونه ای تلقی می شود که گویی آنها روی یک چنگک پا می گذارند. از این گذشته ، هیچ چیز قبلاً دو بار درست نشده است ، تضمین اینکه ازدواج سوم خوشحال خواهد شد کجاست؟

در واقع، چنین تضمینی وجود ندارد و ترس کاملاً طبیعی است. درک این موضوع در اینجا مهم است هر رابطه ای غیر قابل پیش بینی استو افسوس که هیچکس از مشکلات مصون نیست. اما برای ترسیدن از گرگ، به جنگل نرو، درست است؟

مرد از ازدواج مجدد می ترسد

شما باید خودتان در مورد موضوع ازدواج مجدد تصمیم بگیرید. نکته اصلی این است که تجربیات منفی گذشته را به زمان حال خود نکشید. اینجا و اکنون خوشحال باشید و به شریک زندگی خود در این امر کمک کنید.

افراد متاهل ناراضی و متاهل هایی هستند که از هم جدا شده اند. اما بیایید آن دسته از زنانی را فراموش نکنیم که قطعاً می توانند به خود بگویند: "من می خواهم برای بار دوم ازدواج کنم." بنابراین پیشنهاد می‌کنم دلایل ازدواج مجدد و مدل‌هایی را برای انتخاب شریک جدید در نظر بگیریم و عواقب آن را نیز در نظر بگیریم.

دلیل اول: من دنبال یک مدافع هستم

زنان اغلب جنس ضعیف تر نامیده می شوند. به تدریج، ما خودمان شروع به باور بخشی به آن می کنیم
به طور کامل خانم هایی که می خواهند ازدواج کنند، از آنها محافظت و مراقبت شود، به راحتی مسئولیت زندگی خود را به شوهرانشان می سپارند. از یک طرف، آنها همان سپر بدنام و اپرا را به دست می آورند، اما فراموش نکنید که آزادی و مسئولیت دو روی یک سکه هستند. در کنار مسئولیت، آزادی را نیز از دست می دهید. به معنای واقعی کلمه، «پشت شوهرتان» هستید، ممکن است خود را تحت تأثیر ظالم و مستبدی قرار دهید که مجبور به اطاعت از او هستید.

این سوالات را از خود بپرسید: آیا در ازدواج اول من اینطور بود؟ در خانواده پدر و مادرم؟ در خانواده همسر آینده ام؟ آیا می دانیم چگونه مسئولیت را به طور متقابل تقسیم کنیم؟ آیا در این رابطه احساس آزادی می کنم؟ آیا نقش های ما به طور مساوی توزیع شده است؟

دلیل دوم: دنبال شوهر می گردم، به مادرشوهرم پیشنهاد نده!

اگر ازدواج اول شما به دلیل تقصیر مادرشوهرت به هم خورد، به احتمال زیاد هنوز می خواهید ازدواج کنید، اما اگر نه با یک یتیم، پس با مردی که مادرش در فاصله بسیار محترمانه زندگی می کند. اگر برای بار دوم مشخص شد که منتخب شما صاحب یک مادر مزاحم است، بهتر است با یک روان درمانگر مشورت کنید: این احتمال وجود دارد که طبق فیلمنامه عمل کنید. بیایید فرض کنیم به جز شما، شوهر جدید شما خانواده دیگری ندارد. اما مشکلات مشابه باقی می ماند! اگر در ازدواج اول خود نتوانستید بین خود و مادرشوهرتان مرزبندی کنید، این احتمال وجود دارد که در ازدواج دوم شما چیزی یا شخصی وجود داشته باشد که بتواند به قلمرو شما تجاوز کند. این می تواند رئیس شوهر شما باشد که او را مجبور می کند تا شب بیدار بماند، دوستانش که نحوه زندگی را به شما دیکته می کنند، شاید بچه ها یا شرکای قبلی که در طول زمانی که برای شما در نظر گرفته شده برای جلب توجه همسرتان رقابت می کنند. و نکته ممکن است این نباشد که مرد شما ضعیف است، شاید او فرض می کند که همه چیز مرتب است، زیرا شما نیازهای خود را بیان نمی کنید و بر نیاز خود اصرار نمی کنید.

آیا به راحتی غرق می شوید؟ آیا در دوران کودکی شما افرادی بودند که تسلیم شما نبودند؟ اگر در راه خود اصرار کنید چه اتفاق وحشتناکی رخ می دهد؟ آیا منتخب شما در موقعیت های بحث برانگیز به علایق شما ترجیح می دهد یا بیشتر به منافع دیگران اهمیت می دهد؟

دلیل سوم: فرزندان به پدر نیاز دارند

و شما به دنبال پدری برای فرزندانتان هستید. در مورد آن فکر کنید: آیا آنها به آن نیاز دارند؟ بدانید که با چنین فداکاری هیچ خیری برای آنها به ارمغان نمی آورید. اولاً ، اکنون تمام مسئولیت زندگی ناخوشایند شما بر عهده آنها است ، زیرا "به خاطر آنها" بود که تصمیم گرفتید چنین قدمی بردارید. ثانیاً شما دارید یک مثال ناسالم می زنید. آنها یاد می گیرند که شما نمی توانید در ازدواج خوشحال باشید و هرگز نمی توانید از منافع خود محافظت کنید. ثالثاً فرزندان با حضور در خانواده ای که بین همسران محبت وجود ندارد، دچار روان رنجوری و آسیب های روانی بدنام می شوند. رابعاً آنها قبلاً پدر دارند. مهم نیست که چقدر بد باشد، حتی اگر با بچه ها ارتباطی نداشته باشد، با انکار وجودش، تلاش برای جایگزینی او، بدگویی در مورد او، به کودک می گویید: «نصف تو اشتباه می کنی، بد».

وقتی بچه دار شده اید از ازدواج دوم نترسید، اما فقط برای عشق. اگر شوهر جدیدتان بخواهد فوراً نقش پدر را امتحان نکنید. اما آماده باشید که او ممکن است این را نخواهد. عیبی ندارد. نکته اصلی این است که او با فرزندان شما با احترام رفتار می کند، آنها را تحقیر نمی کند، از قدرت سوء استفاده نمی کند و شما می توانید بدون او با سایر مسائل آموزشی کنار بیایید.

آیا برای فرزندانم به شوهر یا پدر نیاز دارم؟ چگونه منتخب خود را به عنوان شوهر ارزیابی کنم؟ چگونه منتخب خود را به عنوان پدر ارزیابی کنم؟ کدام یک از این تخمین ها بالاتر است؟ آیا همسرم زبان مشترکی با بچه ها پیدا کرده است؟ آیا به همسر جدیدم فشار وارد می کنم؟ آیا من به فرزندانم فشار می‌آورم؟ اگر فرزندانم منتخب من را به عنوان پدر نپذیرند باز هم به عنوان یک مرد به او علاقه مند خواهم بود؟

دلیل چهارم: برای دوران پیری به یک شریک نیاز دارم

دلیل ازدواج مجدد ممکن است ترس از پیری تنهایی باشد. شما کسی را در نزدیکی می خواهید که بتواند به شما کمک کند، از شما مراقبت کند. اتفاق می افتد که دو فرد مسن برای این منظور با هم متحد می شوند و چنین ازدواج منحصر به فردی را ایجاد می کنند. اما اگر هنوز جوان هستید ...

پاهای ترس شما از کجا می روید: آیا پیری تنهایی را در یکی از افراد نزدیک خود، در همسایگان خود دیده اید؟ چرا این شخص این کار را کرد؟ شما چند سال دارید؟ به نظر شما بعد از چه مدتی نمی توانید از خود مراقبت کنید؟ چرا این اتفاق خواهد افتاد؟ آیا نسبت به دوست پسرت احساسی داری؟ آیا می توانید با او زندگی کنید، آیا برای شما ناراحت کننده نیست؟ آیا این امید برای یک پیری تنهایی ارزش سال‌هایی را دارد که با یک فرد مورد علاقه ازدواج کرده‌ایم؟ چه چیزی را از دست داده اید؟ چه میخری؟ اکنون چه کاری می توانید انجام دهید تا مطمئن شوید که با افزایش سن به خوبی از شما مراقبت می شود؟

دلیل پنجم: برای پول ازدواج می کنم!

از نظر مالی احساس ناامنی می کنید و برای یافتن یک شوهر ثروتمند تلاش می کنید. وضعیت زمانی بدتر می شود که برای اولین بار به خاطر عشق ازدواج کردید و اکنون حق دارید بگویید که به اندازه کافی احساسات دارید، حالا می خواهید خوب زندگی کنید. ازدواج های ترتیبی یک موضوع جداگانه است. به احتمال زیاد، منتخب شما نیز نوعی "محاسبه" در ذهن دارد: زیبایی، یا صرفه جویی یا چیز دیگری. این منجر به سوالات زیر می شود:

تا کی می تواند این را "خرید" (تا زمانی که زیبایی شما محو شود، تا زمانی که متوجه شود استخدام یک زن خانه دار آسان تر است)؟ اگر این ازدواج به هم بخورد چه اتفاقی برای شما می افتد، سرانجام به کجا خواهید رسید؟ اکنون برای غلبه بر ناامنی مالی چه کاری می توانید انجام دهید؟ چه چیزی را از دست می دهید و چه چیزی به دست می آورید؟

دلیل ششم: من به دنبال عشق ابدی هستم!

تو بی سر و صدا از شوهر اولت جدا شدی، سرشار از قدرت و امید به یافتن عشق هستی. شما هنوز به او اعتقاد دارید و هنوز هم به همنوع خود ایمان دارید. شما معتقدید که می توانید یک بار برای همیشه ازدواج کنید و همه چیز درست می شود، مانند فیلم های آمریکایی. خیلی خوب است که تصمیم گرفتید به احساس واقعی پایبند باشید. اما انتظار این که برای همیشه ادامه داشته باشد، بسیار کودکانه است. قبل از اینکه به یک احساس قوی و پایدار برسید، مراحل مختلفی را پشت سر خواهید گذاشت که همیشه خوشایند نخواهد بود. شما باید سخت روی رابطه خود کار کنید تا این عشق "ابدی" بسازید.

آیا قبل از ازدواج احساسات و انتظارات مشابهی نسبت به همسر اول خود داشتید؟ برای تقویت رابطه خود با شریک فعلی خود چه کاری می توانید انجام دهید؟ آیا فکر نمی کنید که روابط باید به خودی خود آشکار شوند؟ آیا حاضرید روی رابطه خود کار کنید؟ در مورد شریک زندگی شما چطور؟ اگر این ازدواج ناموفق باشد چه اتفاقی می افتد؟

دلیل هفتم: من یک انگشتر در انگشتم می خواهم!

من می خواهم ازدواج کنم، مجرد بودن بد است. این چیزی است که چنین عروس هایی را راهنمایی می کند. توجه داشته باشید که در جریان افکار آنها هیچ چیز نه در مورد عشق و نه در مورد مردی که می خواهند در کنار خود ببینند گفته نمی شود. به احتمال زیاد ازدواج برای آنها نشانگر وضعیت است که مزایا و آزادی های خود را فراهم می کند. متأسفانه، زمان و تلاش کمی به شکل و شمایل و روابط شوهر اختصاص می‌یابد که چنین ازدواج‌هایی اغلب ناموفق هستند.

از ازدواج چه چیزی به دست می آورید؟ چگونه می توانید از راه های دیگر به این امر دست یابید؟ اگر با یک جوان شایسته ملاقات کنید (یا قبلاً ملاقات کرده اید) اما او یک شرط دارد: عدم ثبت رسمی رابطه، آیا با او می مانید؟ کدام یک از عزیزان شما برای ایده ازدواج لابی می کنند؟

حالا چیز اصلی اگر هنوز تصمیم به ازدواج مجدد دارید، از خود بپرسید: چرا این کار را می کنم؟ آیا من توسط یک احساس جدی و بالغ از عشق هدایت می شوم و آماده پذیرش مسئولیت هستم، یا توسط کلیشه ها، ترس ها یا رویاها گمراه شده ام؟ از ازدواج دومم چه انتظاری دارم؟ آیا الگوریتمی برای حل مسائل ایجاد کرده ایم؟ آیا شریک زندگی من برای این مرحله آماده است؟ آیا اهداف مشترکی داریم؟ آیا من انتخاب خود را با شوهر اولم مقایسه می کنم؟

اینها تنها بخشی از سوالاتی است که باید به خودتان پاسخی صادقانه (!) بدهید. اگر درک آن برایتان دشوار است یا می خواهید با اطمینان در مورد تصمیم خود فکر کنید، من همیشه در دفترم یا در اسکایپ منتظر شما هستم.

ازدواج مجدد

آمارها نشان می دهد که کمتر از نیمی از افراد مطلقه ازدواج مجدد می کنند. در ازدواج مجدد، مشکلات خاصی ممکن است به دلیل بار تجربه خانوادگی گذشته (یک یا هر دو همسر) ایجاد شود. این موضوع در ادبیات تخصصی به اندازه کافی مورد مطالعه قرار نگرفته است. یکی از اولین کسانی که به شناسایی ویژگی های ازدواج دوم روی آورد، روان درمانگر معروف اس. کریتوچویل.او توصیف کرد انواع اصلی ازدواج مجدد

• ? ازدواج مرد میانسال و مسن مطلقه با زنی جوان آزاد و بی فرزند.
• ? ازدواج مرد مطلقه ای که فرزندانش نزد مادر مانده اند با زن مطلقه دارای فرزند یا چند فرزند.
• ? ازدواج مرد بیوه با بیوه.

که در نوع اولدر ازدواج، روابط در ابتدا کاملاً هماهنگ با ترکیبی از رفتار «والدین» و «کودکی» همسران توسعه می‌یابد. اگر چنین روابطی بدون تغییر باقی بماند، خانواده برای مدت طولانی به عنوان یک سیستم نسبتاً پایدار وجود خواهد داشت. اگر زنی از ایفای نقش «کودک» امتناع کند، ممکن است شروع به ادعای نقش مسلط کند و عادات و ارزش‌های شوهرش را به طور انتقادی ارزیابی کند. سرنوشت ازدواج در این مورد به توانایی شوهر برای بازسازی نوع رابطه با همسر جوان و موفق اجتماعی خود بستگی دارد.

که در نوع دوممشکلات روانشناختی ازدواج زمانی ایجاد می شود که فرزندان از به رسمیت شناختن حق ناپدری برای داشتن جایگاه کامل در ساختار روابط خانوادگی خودداری کنند. او ممکن است توسط آنها به عنوان یک مهمان ناخوانده تلقی شود و بخشی از وقت و عشق مادر را از فرزندان می گیرد. زمانی که شوهر جدید به خود اجازه می‌دهد از فرزندانش انتقاد کند، زن شروع به توهین و عصبانیت می‌کند. تنش بین همسران با تولد یک فرزند مشترک کاهش می یابد، اما اگر مشکلاتی در روابط بین فرزندان "او" و فرزندان "آنها" ایجاد شود ممکن است تشدید شود.

که در نوع سومدر ازدواج یک بیوه و یک بیوه که ازدواج موفقی داشته اند، تنها در صورتی مشکل ایجاد می شود که یکی از زوجین به طور مداوم شریک دوم را با همسر اول مقایسه کند و متوفی را ایده آل کند.

S. Kratochwill، در توصیف ازدواج دوم، بر جنبه های مثبت آن تأکید می کند. مزایای ازدواج دوم این است که همسران با وصلت خود منطقی تر رفتار می کنند، بدون امیدهای عاشقانه به عشق ابدی، که باعث پایداری ازدواج (مستقل از شدت تظاهرات عاطفی) می شود. چنین شرکای همچنین آمادگی بیشتری برای عوارض احتمالی خانوادگی دارند و آماده هستند تا برای حفظ خانواده تلاش کنند.

روان رنجورها در ازدواج دوم مشکلاتی مشابه ازدواج اول دارند: انتخاب ناموفق شریک ازدواج، اشتباهات رفتاری، دلایل مشابه برای درگیری و طلاق جدید. مثلاً مردی پس از طلاق از زن متعالی و هیستریک، دوباره با زن هیستریک ازدواج می کند. زنی که شوهر الکلی خود را ترک می کند با مردی شرابخوار ازدواج می کند.

افراد عادی و سازگار، به عنوان یک قاعده، می توانند دلایل شکست ازدواج اول خود را تجزیه و تحلیل کنند و شریک مناسب تر دیگری را انتخاب کنند.

S. Kratochwill می نویسد:

مردی که در ازدواج اولش همسری بیش از حد دلسوز داشت که از مراقبت بیش از حد او مانند یک بچه احمق احساس می کرد، برای بار دوم زنی را انتخاب می کند که با او همراهی متقارن برقرار کرده است یا حتی زنی وابسته که روی مراقبت از او حساب می کند. و محافظت، که به او اجازه می دهد احساس بلوغ و احساس مسئولیت را حفظ کند. زنی که با یک الکلی ازدواج کرده است می‌خواهد مردی آرام و غیر مشروب برای شوهرش بیابد که با او صمیمیت و بردباری استثنایی از خود نشان دهد، اگر فقط او مراقب خانه باشد.»

مشکلات روانی ازدواج مجدد توسط یک روانشناس خانواده آمریکایی کاملا عمیق و دقیق بیان شده است V. Satir.او به خانواده ای می گوید که توسط یک زن و مرد ایجاد شده است که از ازدواج اول خود بچه دارند. خانواده مختلطهمه خانواده‌های مختلط از جهاتی شبیه یکدیگر هستند، عمدتاً از این جهت که ترکیبی از بخش‌هایی از سیستم‌های خانواده از قبل موجود هستند. سه نوع از این خانواده ها وجود دارد.

• ? زن بچه دار با مردی بدون بچه ازدواج می کند.
• ? مرد بچه دار با زنی بدون بچه ازدواج می کند.
• ? هر دو همسر از شرکای قبلی فرزندان دارند.

به گزارش سطر، هم شوهران سابق و هم همسران سابق از نظر روانی در فضای چنین خانواده ای قرار می گیرند. این به این دلیل است که رفتار و نیات آنها به طور اجتناب ناپذیری بر وقایع رخ داده در خانواده تأثیر می گذارد. یک خانواده مختلط در صورتی می تواند با خیال راحت وجود داشته باشد که هر یک از اعضای آن احساس مهم بودن کنند و بتوانند جای خود را در ساختار تعامل خانوادگی بگیرند. نویسنده نظریات خود را در خصوص علل بروز مشکلات در چنین خانواده هایی بیان می کند. آنها زمانی اتفاق می‌افتند که افراد سعی می‌کنند کسانی را که قبلاً از نظر عاطفی با آنها درگیر بودند، «فراموش کنند» یا همسران سابق را دشمن بدانند و از کودکان به عنوان جاسوس استفاده کنند.

V. Satir در کتاب معروف خود "چگونه خود و خانواده خود را بسازید" مثالی مشابه از عملکرد روانشناختی خود ارائه می دهد:

دختری شانزده ساله را به یاد دارم که اغلب افسرده بود. معلوم شد که او با مادر و ناپدری‌اش زندگی می‌کرد، یک آخر هفته را با پدر و نامزدش گذراند، یک آخر هفته را با مادر و شوهر جدیدش و آخر هفته را با والدین مادرش گذراند. هر بار بزرگترها از او می‌خواستند که درباره اتفاقاتی که با دیگر اعضای خانواده می‌گذرد، بگوید. در همان زمان، آنها به او قول دادند که در مورد آنچه اینجا اتفاق می افتد صحبت نکند. و اگرچه همه آنها واقعاً دختر را دوست داشتند و می خواستند به او کمک کنند، ناخودآگاه بار غیرقابل تحملی از مشکلات ناشی از حسادت، رقابت و کینه را بر دوش او گذاشتند.

وی. ساتیر با تکیه بر تجربه گسترده خود در کار با خانواده، تعدادی از مشکلات همسران مطلقه را که در ازدواج مجدد به وجود می آید، شرح می دهد.

• ? زنانی که مجدداً با فرزندان ازدواج می کنند ممکن است با آنها ائتلاف کنند و به شوهر جدید خود برای بزرگ کردن آنها اعتماد نداشته باشند و با فرزندان به گونه ای رفتار کنند که گویی آنها دارایی او هستند. این مانعی را برای همسر جدید ایجاد می کند تا مسئولیت خانواده را به طور کلی بپذیرد و سبک زندگی جدیدی را وارد آن کند.
• ? ناپدری که به دنبال ارضای تمایل همسر جدیدش برای نشان دادن «دستی محکم و مردانه» به فرزندانش نسبت به فرزندانش (به ویژه پسرانش) است، برای همیشه رابطه خود را با آنها خراب می کند. این به این دلیل است که او ممکن است هنوز اختیار کافی برای مطالبه احترام و تسلیم نداشته باشد. اغلب، ناپدری شروع به درگیری با نوجوانان می کند.
• ? همسران می توانند ناخواسته انتظاراتی را که بر اساس تجربیات خانوادگی گذشته آنها تعیین شده است، به یکدیگر نشان دهند، در حالی که نه با یک شخص واقعی، بلکه با "تصویر" شریک قبلی در تماس هستند.
• ? ورود یک فرد جدید به خانواده به دلیل سنت ها، هنجارها و قوانین از قبل تثبیت شده خانوادگی، که ممکن است برای او ناشناخته باشد، دشوار می شود. با نقض داوطلبانه یا ناخواسته آداب و رسوم موجود، عضو جدید خانواده از نظر روانی از خانواده بیگانه شده و به عنوان یک "غریبه" تلقی می شود.

وی. ساتیر خوش بینانه خاطرنشان می کند که هر خانواده مختلط می تواند یک زندگی خانوادگی کامل ایجاد کند. این اتفاق می افتد اگر همسران تبدیل به افرادی بالغ و صبور شوند که قادر به برقراری ارتباط صمیمانه و باز باشند. آنها باید بیاموزند که فرزندان خود و همسر دیگر را بدون غفلت از کسی یا فریب دادن کسی تربیت کنند.

کنترل سوالات

• 1. مفاهیم «خانواده مشکل دار» و «خانواده ناکارآمد» چگونه به هم مرتبط هستند؟
• 2. اصلی ترین اتحادیه های خانوادگی ناهماهنگ را نام ببرید.
• 3. پدیده "پیوند دوگانه" چگونه خود را نشان می دهد؟
• 4. یک کودک از یک خانواده الکلی برای سازگاری با چه نقش هایی انتخاب می کند؟
• 5. خانواده ناقص با چه مشکلات روانی مواجه است؟
• 6. عمده ترین مشکلات روحی و روانی ازدواج مجدد چیست؟
• 7. ساختار روابط با ظاهر شدن بیمار در خانواده چگونه تغییر می کند؟