چگونه خود را از اعتیاد به عشق رها کنیم. عاشق اعتیاد. روابط وابسته

همه ما رویای عاشق شدن و شاد بودن را در سر می پرورانیم، اما اغلب به جای عشق با اشتیاق شدید و وابستگی عاطفی وسواس گونه به هدف مورد تحسین خود مواجه می شویم. این احساس باعث درد و ناامیدی می شود، به معنای واقعی کلمه فرد را به عنوان یک فرد می کشد. در روانشناسی به این حالت «اعتیاد» می گویند.

اعتیاد به عشق چیست؟

این یک اشتیاق قوی است، اما عشق نیست. روانشناسان آن را با انواع دیگر اعتیاد انسان مانند اعتیاد به الکل، مواد مخدر یا مواد مخدر مقایسه می کنند. قمار. اعتیاد به عشق یک مشکل روانی است که اغلب بدون کمک متخصص قابل درمان نیست. با این حال، اکثر مردم این احساس را با عشق اشتباه می گیرند و همچنان رنج می برند، بدون اینکه بدانند چگونه بر آن غلبه کنند. وابستگی عاطفیاز یک شخص

عشق و عشق اعتیاد

روانشناسان با مقایسه دو احساسی که در نگاه اول مشابه به نظر می رسند، تعدادی از تفاوت ها را شناسایی می کنند:

• اگر مورد اول با اعتماد به یک عزیز مشخص می شود، دومی باعث می شود که میل پرشور به کنترل دائمی همجنس خود داشته باشید. تقریباً همیشه چنین وابستگی با احساس حسادت همراه است.
• عشق و اعتیاد به عشق در هدف متفاوت هستند. در مورد دوم، یک فرد یک هدف دارد - زندگی کردن نه زندگی خود، بلکه زندگی مورد علاقه. ارزش‌های خود فرد در پس‌زمینه محو می‌شود.
• با گذشت زمان، یک زن کاستی های زیادی را در مرد خود می بیند، اما نمی تواند او را رد کند.
• وابستگی به موضوع اشتیاق تقریباً همیشه با شک و تردید به خود همراه است.
• اگر شرکای عشقی فردی هستند، پس در یک رابطه وابستگی به یکدیگر طبق فیلمنامه زندگی می کنند: شما باید همان چیزی شوید که من می خواهم.
• در حالت عشق، افراد وقت خود را با هم می گذرانند، زیرا احساس راحتی می کنند، اما هنگام جدایی رنج نمی برند. در روابط وابسته، شریک زندگی حتی اگر برای چند روز از هم جدا شوند، رنج می برند.
• عشق شخصیت را رشد می دهد، آن را بهبود می بخشد. بسته به این موضوع برعکس است. انسان خود را گم می کند، غمگین می شود، رنج می برد، عصبانی و گیج می شود. این وضعیت باید درمان شود.
• حالت وابستگی در بیشتر موارد با عشق ناخواسته و غیر متقابل اتفاق می افتد.

شور و عشق

درباره این دو احساس کتاب نوشته می شود و آهنگ نوشته می شود، اما اگر دومی شادی را به ارمغان آورد و زمان را نادیده گرفت، اولی به سرعت می گذرد. علاوه بر این، تفاوت های دیگر را می توان در شور و عشق دیوانه وار تشخیص داد. مرد در اشتیاق شدیداز عقل اطاعت نمی کند و قادر به غیرقابل پیش بینی ترین اعمال است. طوفانی از احساسات در درون او می جوشد ، خواسته های جدید ظاهر می شود ، به عنوان مثال ، ورزش کردن ، شروع به کشیدن نقاشی کنید. او می خواهد انجام دهد اعمال خوببرای بقیه.

می توانیم موارد زیر را نام ببریم علائم فیزیکیعلایق:

• غیبت و بی توجهی؛
• نبض سریع؛
• "تشکیل شدن؛
• مردمک گشاد شده؛
• افزایش میل جنسی؛
• لرزش در دست

تفاوت عشق و شیفتگی چیست؟

عاشق شدن مانند هیپنوتیزم وسواس است که همیشه به شریک زندگی خود نزدیک باشید، حتی بدون عمل متقابل. احساس واقعی همیشه متقابل است، با اعتماد کامل و احترام به یکدیگر به وجود می آید. تفاوت عشق با شیفتگی در این است که اولی بدون توجه می آید و به آرامی می رود یا اصلاً از بین نمی رود، در حالی که دومی مانند طوفان از راه می رسد و به سرعت ناپدید می شود. عاشق شدن خوشبختی است اما وقتی به اعتیاد تبدیل می شود زندگی به شکنجه تبدیل می شود. فردی که نمی داند چگونه خود را درمان کند، چگونه از آن خلاص شود اعتیاد عشق، به تدریج فردیت خود را از دست می دهد.

علائم اعتیاد به عشق

چگونه بفهمید که عاشق هستید یا در یک رابطه معتاد به عشق؟ برای درک این موضوع نیازی به مطالعه روانشناسی نیست. وابستگی با علائم خاصی مشخص می شود:

• اطمینان از دوستان مبنی بر اینکه این فرد با شما مناسب نیست باعث تحریک می شود.
• یکی دیگر از علائم اعتیاد به عشق این واقعیت است که شما دائماً به هدف مورد علاقه خود فکر می کنید.
• شما مطمئن هستید که مهمترین چیز در زندگی عشق است.
• حتی فکر تنهایی شما را دیوانه می کند.
• جدایی از او مساوی است با پایان دنیا.
• وابستگی همیشه با حسادت همراه است، شاید میل به انتقام گرفتن از بی مسئولیتی.
• فدا كردن منافع خود به خاطر منافع شريك.
• برای اینکه موضوع اشتیاق را از دست ندهید، حاضرید هر چیزی را برای او ببخشید.

چگونه از اعتیاد خلاص شویم

در این مورد، دانش روانشناسی روابط کمک خواهد کرد. برای حل مشکل پیشنهاد شده است روش های مختلفبه عنوان مثال، یک تمرین ساده مانند "تجسم":

1. شما درک می کنید که به آن شخص وابسته هستید و می خواهید با آن مبارزه کنید.
2. آن را در ذهن خود مجسم کنید و به خوبی به آن نگاه کنید.
3. برای رهایی از اعتیاد، طنابی را تصور کنید که بین شما کشیده شده است. از یک طرف به شما گره خورده است، از طرف دیگر به او. توجه داشته باشید که کجا گره خورده است، چقدر قوی است، احساس و ظاهر آن چگونه است.
4. سعی کن یک لحظه آن طناب را بشکنی. اکثر مردم با این کار احساس ناراحتی می کنند زیرا این ارتباط برای مدت طولانی یک هدف بوده است.
5. به این سوال پاسخ دهید: "از شریک زندگی خود چه انتظاری دارید؟" و سپس فکر کنید: "این چه سودی برای من خواهد داشت؟" وقت بگذارید، انگیزه عمیق پیدا کنید.
6. تصور کنید که در سمت راست ایستاده اید، اما مشکلات شما حل شده است. چگونه نگاه می کنی، چگونه حرکت می کنی. خود را در افکارتان لمس کنید.
7. به موضوع اعتیاد خود روی آورید و دوباره یک ارتباط قوی بین خود تصور کنید. طناب را ببرید و انتهای دوم آن را در سمت راست به خودتان ببندید.
8. دوباره به فردی که با او قطع رابطه کرده اید نگاه کنید. تصور کنید انتهای شکسته ارتباط او دوباره به او وصل شده است.
9. تازه به خودت برگرد
10. به این فکر کنید که برقراری ارتباط با دیگران چقدر برای شما آسان خواهد بود. این همه است، از این به بعد شما می دانید چگونه عشق خود را به یک مرد بکشید، بنابراین دست به کار شوید. تمرین را در صورت نیاز انجام دهید.

چگونه می توان از اعتیاد به عشق مرد خلاص شد

تکنیک روان درمانی که در بالا توضیح داده شد تنها تسکین موقتی را فراهم می کند. مشکل این است که روابط همبستگی از دوران کودکی شروع می شود و اغلب به تنهایی قابل حل نیست. برای اینکه اعتیاد عشقی به یک مرد را از زندگی خود دور کنید، موارد زیر را انجام دهید:

• از شر همه هدایای او خلاص شوید.
• برای او نامه تشکر بنویسید و خداحافظی کنید.
• از تماس یا ارتباط موقت با دوستان مشترک خودداری کنید.
• از دوست دخترتان شکایت نکنید - احتمال آسیب رساندن به آنها بیشتر از کمک است.
• رفتن به تعطیلات.
• به خود اجازه دهید ناقص باشید و خود را آموزش دهید.
• برای ورود به یک رابطه جدید عجله نکنید، باید مدتی تنها باشید.
• به فکر خودت باش و گذشته را به یاد نیاور.
• چگونه بر اعتیاد یک فرد غلبه کنیم؟ اوقات فراغت دشمن شماست، از آن نهایت استفاده را ببرید.
• احساس خود را در دفترچه یادداشت کنید. بعد از مدتی خواندن مجدد و درک اینکه چگونه همه چیز تغییر کرده است جالب خواهد بود.

چگونه می توان از اعتیاد به عشق یک مرد متاهل خلاص شد

برای کنار آمدن با مشکلات، کلیسای ارتدکسپیشنهاد می کند به ارتدکس روی آورید، دعا کنید و از خدا بخواهید که از وسواس نجات یابد. روانشناسان توصیه می کنند که بروید سفر طولانی. جلسات جدید، طبیعت، برداشت ها به شما اجازه نمی دهند خسته شوید. چگونه بر اعتیاد به عشق غلبه کنیم؟ نیاز به حواس پرتی برای انجام این کار، ورزش های شدید یا یادگیری چیز جدیدی را انتخاب کنید. برخی از مردم چتر نجات را تسلط دارند، برخی دیگر در هنر سفالگری تسلط دارند - همه روش ها خوب هستند.

اگر نمی دانید , چگونه می توان از اعتیاد به عشق یک مرد متاهل خلاص شد , مهمترین چیز را به خاطر بسپارید - باید دایره علایق خود را گسترش دهید، زیرا اکنون به یک نفر محدود شده است. ضروری معنی جدیدزندگی می توانید داوطلب شوید یا به دنبال مکانی باشید که بتوانید در آن تفاوت ایجاد کنید. اگر خانواده و دوستانتان از شما حمایت کنند، رهایی از اعتیاد به عشق آسان تر خواهد بود.

چگونه می توان از اعتیاد به عشق در یک زن خلاص شد

این تصور غلط وجود دارد که فقط زنان می توانند وارد روابط وابسته شوند. یک دختر همچنین می تواند مرد را در اوج رابطه ترک کند. تفاوت این است که آن مرد افسردگی خود را تبلیغ نمی کند، زیرا آن را نشانه ضعف می داند. یک مرد ترجیح می دهد همه چیز را در درون خود تجربه کند و به تنهایی با مالیخولیا و درد کنار بیاید، بنابراین اطرافیان او اغلب شک نمی کنند که او چقدر ناراضی است. چگونه یک مرد می تواند بر اعتیاد عشق غلبه کند؟

وقتی زنی احساس بدی پیدا می کند به پزشک متخصص مراجعه می کند. یک مرد سعی می کند خود را از وابستگی رها کند. اگر عشق قابل بازگشت نباشد، ممکن است در اعتیاد به الکل یا لذت های نفسانی غوطه ور شود یا خودکشی کند. طبق آمار، هر هشتم نفر به دلیل ویرانی عاطفی دست به خودکشی می‌زند. اعتیاد در مردان ناشی از عزت نفس پایین است و درمان باید با افزایش آن باشد. شروع به انجام کاری که دوست دارید یا خودسازی کنید. اگر چنین درمانی نتیجه نداد، باید مدتی به فکر تغییر محل زندگی خود باشید.

چگونه از وابستگی روانی به فرد خلاص شویم؟

ابتدا باید درک کنید که مشکل وجود دارد و سعی کنید دلیل این وضعیت را به انتها برسید. اگر کودکی با کمبود بزرگ شد عشق والدین، سپس در تمام زندگی خود به دنبال این احساس در افراد دیگر خواهد بود. برای رهایی از وابستگی روانی به شخص , باید یاد بگیری خودت را دوست داشته باشی اگر خودتان نمی توانید این کار را انجام دهید، باید با یک متخصص تماس بگیرید.

احساس عشق الهام بخش است و شما را زنده می کند. بال می دهد و تو را به زمین می اندازد. با این حال، عشق همیشه متقابل و شاد نیست. اغلب موقعیت‌هایی در زندگی اتفاق می‌افتد که در نتیجه ما چاره‌ای جز فراموش کردن یک شخص نداریم. اما به این سادگی نیست. چگونه فردی را که تمام افکار شما با او درگیر است فراموش کنید؟ چگونه می توان از شر احساس دردناکی که فقط رنج می آورد خلاص شد؟ و آیا اصولاً این امکان پذیر است؟ بیایید سعی کنیم به این سوالات پاسخ دهیم.

اعتیاد به عشق چیست؟

اعتیاد به عشق شبیه اعتیاد به الکل و مواد مخدر است. انسان دائماً به سمت هدف پرستش کشیده می شود، آنقدر او را آرمانی می کند که هیچ نقصی در او نمی بیند. در مواقعی فرد وابسته آن را می فهمد و متوجه می شود این احساسهیچ چیز خوبی به ارمغان نخواهد آورد، اما در بیشتر موارد او هیچ کاری نمی تواند در مورد آن انجام دهد.

اعتیاد به عشق است فکر مزاحمصاحب شریک زندگی خود، مهم نیست که چه باشد. اعتیاد ما را مجبور به اقدامات شدید - تعقیب یک فرد، آزار دادن او با تماس ها و پیام های غیر ضروری، خفه کردن او با توجه و مراقبت غیر ضروری می کند. اما بیشتر از همه، اعتیاد به خود فرد آسیب می رساند. بالاخره روحش عذاب می‌کشد، قلبش رنج می‌برد و در افکارش کسی جز او (او) نیست. در چنین شرایطی زندگی، توسعه، برقراری ارتباط، کار یا تحصیل دشوار است و مهمتر از همه، یافتن جایگزین و جایگزین مناسب برای شریک زندگی دشوار است. اگر اعتیاد شدید باشد، گاهی اوقات فرد می تواند مادام العمر تنها بماند.

علل اعتیاد به عشق

اما چرا این اتفاق می افتد؟ چرا آدمی که فردی خودکفا و کاملاً دارای اعتماد به نفس است غرور خود را از دست می دهد؟ چرا او همه افکار، اعمال و احساسات خود را تابع یک شیء می کند؟ در اینجا چند دلیل آورده شده است.

1. تفاوت.احتمالاً در زندگی خود با افرادی برخورد کرده اید که بسیار ناامن هستند. چنین افرادی به هر فرصتی برای رابطه با جنس مخالف دست می زنند و حتی اگر امتناع کنند سعی می کنند رابطه را برگردانند. برای آنها، از دست دادن یک شخص خاص نیست، بلکه مربوط به واقعیت رابطه است. چنین افرادی عمیقاً متقاعد شده اند که چاق، زشت، فقیر و به طور کلی ارزش عشق ندارند. بنابراین جدایی ها و جدایی ها را بسیار عمیق تجربه می کنند.
2. عدم صمیمیت والدین.زیاد مشکلات روانیاز کودکی می آید و اعتیاد به عشق قوی نیز از این قاعده مستثنی نیست. اغلب، رنج طولانی بر سر عشق از دست رفته در افرادی رخ می دهد که در کودکی مورد علاقه نبودند. و بالعکس، اگر انسان مدل شادی از رابطه را در قالب والدین خود ببیند، اما نتواند چنین سلولی را خودش بسازد، رنج می برد و رنج می برد.
3. توقف رشد شخصیاغلب در روابطی که یک رهبر و یک پیرو وجود دارد، یک نفر در رشد خود متوقف می شود. یک تخریب پیش پا افتاده در حال وقوع است. اگر فردی از مطالعه، کار، تلاش برای اهداف و دستاوردها دست بکشد، شروع به نگاه کردن با حسادت به شریک موفق تر خود می کند. با گذشت زمان، حسادت به حسادت بیمارگونه و ترس جنون آمیز از دست دادن شریک زندگی تبدیل می شود.
4. خدایی شدن شریک.گاهی اوقات پیش می آید که شریک زندگی خود را ایده آل می کنید، شایستگی های او را اغراق می کنید و کاستی های او را نمی بینید. در عین حال خود و اهمیت خود را در این دنیا کوچک می شمارید. شما قبلاً خوشحال هستید که چنین خدایی به شما توجه کرده است. بنابراین، از دست دادن یک شریک اغلب به یک تراژدی در مقیاس بزرگ تبدیل می شود.

علائم اعتیاد به عشق

همانطور که گفته شد عشق واقعی مهربان و صبور است. او متکبر، حسود، لاف زن، شک و عصبانیت نیست. عشق حقیقیاعتماد می کند و می بخشد. اما گاهی عشق دردناک است. هیچ شادی و خوشحالی از او نیست، بلکه فقط رنج است. چگونه درست را از جعلی تشخیص دهیم؟ در اینجا چند علامت وجود دارد که می تواند به شما در شناسایی کمک کند عشق حقیقیاز اعتیاد به عشق

1. در عشق واقعی، متوجه می شوید که فضای شخصی شریک زندگی وجود دارد که در آن او باید بدون شما بماند. یکی از عزیزان متوجه می شود که کار / مطالعه ای وجود دارد که در طی آن نیازی به تماس و اذیت کردن او به خاطر چیزهای کوچک نیست. عزیزان در کنار هم احساس خوبی دارند و از هم جدا می شوند، خسته می شوند و این باعث می شود ملاقات آنها شیرین تر شود. اما دلبستگی دردناک زمانی است که نمی توانید یک دقیقه را بدون شریک زندگی خود بگذرانید.
2. عشق واقعی احساسات مثبت و شگفت انگیزی را ایجاد می کند - لذت، الهام، هماهنگی. اعتیاد فقط عدم اطمینان و اضطراب را وارد زندگی فرد می کند.
3. که در رابطه واقعیشما خوشحال هستید که کسی که دوستش دارید نیز عاشق شماست. اما یکی از علائم اعتیاد، ترس دائمی از دست دادن عزیزان است.
4. اگر در زن و شوهر نشانه های تسلط یکی از طرفین بر دیگری باشد، این نیز یکی از نشانه های اعتیاد محسوب می شود. هنگامی که یک فرد نمی تواند تعداد کافی از احساسات متقابل را دریافت کند، او شروع به انقیاد شریک ضعیف تر می کند.

زنان احساساتی‌تر هستند و در نتیجه بیشتر مستعد اعتیاد عاشقانه هستند. اگر به دلایلی از مردی جدا شدید، اگر او به شما خیانت کرد، شما را رها کرد، یا به سادگی پاسخ نداد، مهم است که این شرایط را به درستی تجربه کنید. ابتدا تصمیم بگیرید - آیا می خواهید این شخص را به هر طریقی برگردانید یا می خواهید داستان را به پایان برسانید. اگر تصمیم دوم را گرفته اید، در اینجا چند راه برای مقابله با اعتیاد به عشق با درد کمتری وجود دارد.

1. ابتدا این لحظه را درک کنید. بدانید که عشق بیمار و احساسات نافرجام به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود. خودتان را دوست داشته باشید و احساس کنید ملکه هستید. در آینه نگاه کن. از این گذشته ، شما یک زن زیبا و عاقل هستید. آیا شما لیاقت این را دارید؟
2. خود را دوست بدارید و ناز کنید. اما نه با کیک های خوشمزه، بلکه با ماساژ، تناسب اندام و روش های زیبایی. خود را آموزش دهید، برای خود یک هدف واقع بینانه تعیین کنید تا برای آن تلاش کنید. ساده ترین راه برای اینکه یک مرد آرنج خود را گاز بگیرد این است که بهتر شوید و به او ثابت کنید چه کسی را از دست داده است.
3. اگر عزت نفس شما هنوز کم است، باید برای بازدید، رستوران، تئاتر یا هر مکان شلوغ دیگری بیرون بروید. آن را بپوشان لباس شیک، انجام دادن مدل موی شیکو آرایش دیدنی. این مطمئناً باعث می شود که غریبه ها به شما توجه کنند. اما این کار برای شروع یک رابطه انجام نمی شود. ماهیت چنین سفری این است که دوباره احساس دلخواه و زیبا کنید. و سپس اعتماد به نفس شما باز خواهد گشت.

چگونه می توان از اعتیاد به عشق در یک زن خلاص شد

هر چه می توان گفت، طبیعت انسان به گونه ای است که مردان برای داشتن حق زن مبارزه می کنند. و این مبارزه همیشه موفق نیست. مردان نیز گاهی باید با اعتیاد به عشق کنار بیایند. چگونه زنی را که به نظر می رسید شما را جادو کرده فراموش کنید؟

1. اول، احساس یک مرد کنید. به هر حال، شما دختر غرغری نیستید که نتواند با احساساتش کنار بیاید. شما قادر خواهید بود کسی را که قدر شما را ندانسته فراموش کنید. سرگرمی مورد علاقه خود را انتخاب کنید که شما را پر خواهد کرد وقت آزادو افکار غیر ضروری را حذف کنید.
2. بیشترین بهترین دارواز هر اعتیاد - این کار است. وقت آن است که زندگی شخصی خود را پشت سر بگذارید و بر پیشرفت و رشد حرفه ای تمرکز کنید. سطح درآمد خود را تغییر دهید و موقعیت اجتماعی- این نه تنها زن شما را از تصمیم خود پشیمان می کند، بلکه به او در تصمیم گیری های زندگی در آینده کمک می کند.
3. ورزش ها - جایگزین عالی روابط عاشقانه. قدرت بدن و استقامت ذهنی را توسعه دهید. یوگا نیز می تواند یک راه حل عالی باشد. افکار را مرتب می کند و هماهنگی را در روح القا می کند.
4. می گویند گوه را با گوه می کوبند. این به این معنی نیست که شما باید با سر به سر در چیزهای جدید غوطه ور شوید رابطه عاشقانه. اما سعی کنید با آن وقت بگذرانید شخص خوب، به تاریخ بی ضرر و غیر الزام آور بروید. احساس کنید که معاشقه و عاشق شدن می تواند به جای نگرانی و ترس، آرامش، شادی و لذت را به همراه داشته باشد.

چه مرد باشید چه زن، جوان باشید یا پیر، ثروتمند یا فقیر، نباید پس از آن خود را رها کنید. روابط شکست خورده. البته زنده ماندن از جدایی بدون درد امکان پذیر نخواهد بود، به خصوص اگر اعتیاد به عشق شدید باشد. اما باید سعی کنید سرتان را بالا بگیرید، خودتان بمانید و با تمام مشکلات زندگی مقابله کنید. و سپس سرنوشت مطمئناً عشق متقابل ، خالص و واقعی را به شما خواهد داد که زندگی شما را پر از معنا می کند.

ویدئو: چگونه از اعتیاد به عشق خلاص شویم

مقاله «اعتیاد جایگزین عشق است» علل و مظاهر روابط وابسته و همچنین تفاوت های اعتیاد به عشق و عشق را تشریح کرده است. هدف این مقاله ترسیم راهی برای خروج از حالت وابستگی به منظور یادگیری نحوه ایجاد یک رابطه رضایت بخش متقابل با شخص دیگری - رابطه عشقی است.

همانطور که قبلا توضیح داده شد، علل انواع مختلف اعتیاد (عشق، الکل، مواد مخدر، بازی، غذا و غیره) در دوران کودکی یافت می شود. ما نمی توانیم دوران کودکی خود را تغییر دهیم، اما با آگاهی از مشکلات خود، کار روی خود و استفاده از روابط خود با عزیزان.

تعداد کمی از والدین آنقدر عاقل بودند که در کودکی دقیقاً به اندازه ای که لازم بود عشق، مراقبت، پذیرش، آزادی و کنترل داشتند. بیشتر اوقات، عشق کافی وجود نداشت، آزادی نیز وجود داشت، اما کنترل بیش از حد وجود داشت. بنابراین، اکثر ما در روابط خود کم و بیش وابسته هستیم بدون اینکه متوجه باشیم. مشکل زمانی خود را نشان می دهد که درجه وابستگی زیاد باشد، زمانی که فرد دیگری شروع به اشغال تمام فضای زندگی ما می کند، زمانی که انکار خود رخ می دهد. باعث رنج می شود.

با این چگونه روبرو میشوید؟

اعتراف کنید که مشکلی وجود دارد!

قدم اول و بسیار مهم این است که متوجه شوید (و بپذیرید) که در یک رابطه وابسته هستید. بدون شناخت این واقعیت، هیچ تغییری ممکن نیست.

افرادی که با افراد دیگر روابط وابسته دارند (و همچنین تمایل به سایر انواع اعتیاد - پرخوری، الکل، مواد مخدر و غیره) دارند، دارای ویژگی های شخصی زیر هستند:

آنها عزت نفس پایین، کمبود عشق به خود دارند (گاهی اوقات این می تواند خود را به عنوان تکبر، احساس برتری نسبت به دیگران نشان دهد).

آنها از نیازها و خواسته های خود آگاهی ضعیفی ندارند.

آنها نمی دانند چگونه نیازها و خواسته های خود را برآورده کنند.

آنها نمی دانند چگونه آنچه را که نیاز دارند بخواهند.

آنها احساسات سرکوب شده (ناخودآگاه) زیادی دارند.

آنها نمی دانند چگونه نه بگویند.

مرزهای روانی یا مبهم یا بتن مسلح هستند.

آنها ترس از زندگی، افزایش اضطراب (گاهی اوقات ناخودآگاه) دارند.

ترس از طرد شدن بزرگ است.

احساس گناه و شرم نقش بزرگی در زندگی آنها دارد.

به شدت به ارزیابی های خارجی وابسته است.

تجزیه و تحلیل کنید که آیا این ویژگی ها را دارید یا خیر. به یاد داشته باشید شرایط دوران کودکی خود را که شما را به یک فرد وابسته تبدیل کرده است.

اغلب در دوران کودکی، کودک برای اینکه محبت و توجه والدین خود را جلب کند، باید احساسات واقعی خود، "من" واقعی خود را کنار بگذارد. غالباً کودک نه به خاطر این واقعیت است که او به سادگی است و نه برای آنچه که هست، بلکه فقط زمانی که با ایده های والدینش، هنجارهای خانواده اش مطابقت دارد، دوست می شود. در اکثر خانواده ها، قوانین ناگفته ای وجود دارد که بیان آزاد احساسات و ارتباط مستقیم صادقانه را ممنوع می کند. در چنین خانواده‌هایی رسم نیست که باز باشد، آسیب‌پذیر باشد، نقص‌های خود را نشان دهد یا آشکارا درباره مشکلات صحبت کند. خشم یک احساس غیرقابل قبول در نظر گرفته می شود و اغلب به کودکان گفته می شود که آن را ابراز نکنند. پسرها را می توان به خاطر گریه کردن، در مقایسه با یک دختر، شرمسار کرد و ترس کودک را مسخره کرد. کودک باید نیاز به عشق را سرکوب کند. این قوانین اغلب به عنوان نگرش های پیشرو (ناخودآگاه) فرموله می شوند: «فکر نکن»، «احساس نکن»، «اعتماد نکن».

در نتیجه، اگر احساس کنید که خود واقعی شما، نیازها و احساسات واقعی شما برای بزرگسالان اطراف شما غیرقابل قبول است، ممکن است یک خود کاذب ایجاد کنید. وقتی در کودکی ساده لوحانه حقیقت را می گویید و به خاطر آن مجازات می شوید، به زودی یاد می گیرید که سکوت کنید یا آنچه از شما انتظار می رود را بگویید. در نتیجه، عادت می‌کنید که بیشتر روی انتظاراتی که دیگران از شما دارند تمرکز کنید تا خودتان. دنیای درونی. سرکوب احساسات، افکار، ایده های خود در مورد خود و بیشتر ویژگی های خوبشخصیت شما منجر به این واقعیت می شود که "من" واقعی شما پنهان است - هم از دیگران و هم از خودتان. از احساس او دست می کشی، دیگر با او در تماس نیستی. یک "من" کاذب ساخته شده است که برای والدین شما راحت و دوست داشتنی بود. بسیاری از پیام‌ها و اشکال انضباط که به ما می‌آموزد خود واقعی‌مان را انکار کنیم، توسط والدین یا دیگر شخصیت‌های معتبر به ما داده می‌شود که معتقدند این کار را «به نفع شما» انجام می‌دهند. همچنین مهم است که به یاد داشته باشید که والدین سعی کردند با استفاده از مهارت ها و دانشی که داشتند، هر کاری را به بهترین شکل ممکن انجام دهند.

بدون تماس با احساسات واقعی خود، با "من" واقعی شما، مقابله با اعتیاد غیرممکن است. بدون درک نیازها و خواسته های واقعی خود، محال است که خود را دوست داشته باشید و اعتماد به نفس به دست آورید.

چگونه پدر و مادر خود را ببخشیم و بالغ شویم؟

اگر نتوانید والدین خود را ببخشید، روابط عاطفی گرمی با آنها برقرار کنید، درک کنید که والدین شما خوب یا بد نیستند، اما همانطور که هستند، با تمام خصوصیات مثبت و منفی خود (مانند همه مردم، مانند شما) شما را نخواهید داشت. قادر خواهید بود عزت نفس خود را افزایش دهید، نمی توانید با خود خوب رفتار کنید، به خود احترام بگذارید. این یک قانون روانشناسی است. و بدون طرز رفتار خوببدون احترام به خود (و دیگران)، نمی توانید از زنجیرهای اعتیاد رها شوید.

به عنوان یک تمرین عملی، می توانید پیشنهاد کنید که دو لیست از مشکلات ناتمام در روابط با والدین (مادر و پدر جداگانه) تهیه کنید. در لیست اول هر آنچه که مادر (پدر) در دوران کودکی با شما گفته و انجام داده و به نظر فعلی شما هیچ سودی برای شما نداشته و حتی می تواند به شما آسیب برساند را بنویسید. در فهرست دوم، تمام چیزهایی را که آرزو می‌کنید مادر یا پدرتان در دوران کودکی شما می‌گفتند و انجام می‌دادند و فکر می‌کنید اکنون زندگی‌تان را آسان‌تر می‌کرد و برایتان سودمند بود را فهرست کنید.

لیست اول چیزی را نشان می دهد که شما به طور کامل والدین خود را به خاطر آن نبخشیده اید، چیزی که ممکن است هنوز به خاطر آن از دست آنها عصبانی باشید. این چیزی است که شما را عقب نگه می دارد و به اعتیاد شما کمک می کند. اگر می خواهید از دام اعتیاد فرار کنید، باید از شر آن خلاص شوید.

لیست دوم تمام چیزهایی را که هنوز از والدین یا شریک زندگی خود انتظار دارید فهرست می کند. همه چیزهایی را فهرست می کند که هنوز امیدوار هستید که شخص دیگری برای شما انجام دهد. شما باید خودتان این نگرانی ها را بپذیرید یا از عزیزانتان بخواهید که به شما در رفع این نیازها کمک کنند. شما تا زمانی که مشکلات موجود در این لیست ها حل نشود، به اعتیاد محدود می شوید.

مهم است که احساسات خود را از رنجش، خشم، غم و دردی که سرکوب کرده‌اید، بپذیرید، مهم است که اجازه دهید خود را ابراز کنند. بخشش واقعی حقیقت احساسات شما را انکار نمی کند. بسیار مهم است که کینه یا حتی نفرت شما نسبت به والدینتان تایید شود. این آغاز راه بخشش واقعی است. وقتی نفرت و خشم شما به طور کامل ابراز شد (نیازی نیست خشم خود را از والدین خود بیرون کنید - می توانید احساسات خود را در نامه ای بیان کنید و سپس آن را بسوزانید)، جایی برای همدلی و همدردی وجود خواهد داشت. این باعث می شود که والدین خود را به طور واقعی درک کنید و آنها را قربانی ببینید. آنها هر کاری که می توانستند انجام دادند، آنها نیز مانند شما به شفا نیاز دارند. آنها همچنین فاقد محبت والدین خود بودند و برای آنها کنترل شما تنها راهی است که می دانند چگونه محبت را دریافت کنند. یکی دیگر را به آنها نشان دهید. برای والدین خود یک زندگی نامه نویس شوید - این است راه خوبتاسیس صمیمیت عاطفی. از والدین خود در مورد گذشته خود بپرسید، به زندگی فعلی آنها علاقه مند شوید - اضطراب جدایی دقیقاً با نزدیکی عاطفی درمان می شود.

زمانی که فرد به درجه خاصی از استقلال در خود دست می یابد خانواده والدین(و مهم نیست که والدین زنده باشند)، این لزوماً تأثیر مثبتی بر تمام روابط مهم دیگر دارد. برای جدایی، باید پدر و مادرتان را با آرامش بپذیرید و دیگر از اشتباهات آنها عصبانی نشوید، آنها را همانطور که هستند بپذیرید. فقط در این صورت است که می توانید خودتان را بپذیرید. پدر و مادرت را گرامی بدار تا روزگارت در زمین طولانی شود.(مثل ۲۰:۱۲)، این فرمان می‌گوید، اما صادقانه آن را گرامی بدارید، با بخشش و رها کردن همه احساسات منفی، و ایجاد یک احساس گرم. ارتباط عاطفی. بدون جدا شدن از والدین خود، ارتباط با عزیزتان غیرممکن است. . و گفت: از این جهت مرد باید پدر و مادر خود را ترک کند و به زن خود بچسبد.(متی 19.5،6.)

درست مثل پدر و مادرت، باید خودت را ببخشی. شما می توانید توبه کنید، از کسی که مقصر هستید طلب بخشش کنید، اما خودتان را نبخشید و این احساس گناه را در طول زندگی خود حمل کنید. بخشیدن یعنی رها کردن. اگر به خاطر گناهی که به پدر و مادرت کردی خودت را نبخشیده ای، تو را به پدر و مادرت هم می بندد که انگار آنها را نبخشیده ای. و این ارتباط مثبت نیست و مانع از بالغ شدن شما می شود. خداوند ما را می بخشد، چرا ما نمی بخشیم؟

یاد بگیرید که احساسات خود را بیان کنید

اعتیاد اول از همه بیماری احساسات است. اعتیاد با نقض توانایی احساس کافی مشخص می شود. افراد معتاد احساسات سرکوب شده زیادی دارند. آدم فکر می‌کند آرام و مهربان است و به کسی حرف بدی نمی‌زند، اما مثلاً خشم سرکوب‌شده زیادی دارد. اما حتی اگر خودمان را فریب دهیم، فریب دیگران سخت است. خشم سرکوب شده گاهی اوقات می تواند به طور تصادفی خود را به صورت ابروهای درهم، سختی صدای ما، سخت گیری قضاوت های ما، طبقه بندی ارزیابی های ما یا محکومیت شخص دیگری نشان دهد. به خصوص افراد نزدیک این را احساس می کنند و "مهربانی" ما را باور نمی کنند.

اعتراف به احساسات منفی خود مانند حسادت، حسادت، حسادت، حرص و نفرت برای ما بسیار دشوار است. همه این احساسات بد در نظر گرفته می شوند، اما ما می خواهیم خوب باشیم. اما برای اینکه عشق را به قلب خود راه دهید، قلب شما باید آزاد شود، پاک شود - برای درک و شناخت احساسات سرکوب شده خود، یاد بگیرید آنها را به روشی صحیح و بی ضرر برای شخص دیگری بیان کنید، یاد بگیرید آنها را تغییر دهید، مدیریت کنید. نه تنها احساسات منفی را می توان سرکوب کرد، بلکه می توان نیاز به عشق و مراقبت، نیاز به نزدیکی با شخص دیگر، صمیمیت را سرکوب کرد، زیرا ... در کودکی این امکان پذیر نبود.

احساسات به ما سیگنال می دهند که اتفاقی برای ما می افتد. به عنوان مثال، ما ترس را تجربه می کنیم که نشان دهنده خطر واقعی یا خیالی است. یا احساس عصبانیت می کنیم. همراه با خشم، می‌توانیم سیگنالی دریافت کنیم که نیازهای عاطفی، خواسته‌هایمان به طور مزمن برآورده نمی‌شوند، یا مرزهایمان زیر پا گذاشته می‌شوند. عصبانی بودن خوب نیست و ما خشم را به عنوان یک احساس غیرقابل قبول سرکوب می کنیم بدون اینکه بفهمیم خشم واکنشی به آن بوده است. گاهی اوقات ما یک احساس منفی را به طور خودکار سرکوب می کنیم، بدون اینکه حتی متوجه آن شویم، زیرا این مکانیسم ناخودآگاه برای سرکوب احساسات غیرقابل قبول در کودکی در ما ایجاد شده است.

یک احساس سرکوب شده میدان آگاهی ما را ترک می کند، اما وجود خود را از دست نمی دهد. سرکوب احساسات به انرژی ما نیاز دارد - قدرت ما. احساسات سرکوب شده انباشته می شوند و به ناامیدی و عدم ایمان به خود تبدیل می شوند (خود پرخاشگری - این همان چیزی است که در روانشناسی، خود پرخاشگری، خود تخریبی نامیده می شود). بدون اینکه ما بدانیم، آنها شروع به تأثیر منفی بر روابط ما با مردم می کنند. هر چه بیشتر آنها را سرکوب کنیم، تجلی آنها غیرمنتظره تر و خشونت آمیزتر خواهد بود.

احساسات سرکوب شده انرژی ما را مسدود می کند، رفتار ما را محدود می کند، به روابط ما با مردم تنش می بخشد و قدرت و طبیعی بودن را از ما سلب می کند. می توان با رودخانه مقایسه کرد. هنگامی که رودخانه ای آزادانه جریان دارد و هیچ چیز مانع حرکت آب نمی شود، با حرکت به سمت دریا جریان آن کاهش می یابد، رودخانه آرام تر و روان تر می شود. اما اگر مانعی در مسیر رودخانه ایجاد شود، جریان متوقف می شود، آب جمع می شود تا زمانی که سد بشکند و آب در جریان طوفانی آزاد شود. در این صورت ممکن است بستر رودخانه تغییر کند. اینگونه خودمان را تحریف می کنیم.

به عنوان یک قاعده، افرادی که احساسات سرکوب شده زیادی دارند در زندگی احساس بی دفاعی می کنند. آنها اغلب در موقعیت هایی قرار می گیرند که شخصی از دست آنها عصبانی است، اما نمی توانند در برابر آن مقاومت کنند. چنین افرادی زیاد گریه می کنند، از عصبانیت دیگران می ترسند، احساس افسردگی، ناراحتی، قربانی، وابستگی می کنند (در زنان اغلب خشم و ترس پشت گریه پنهان می شود). و به عنوان یک قاعده، آنها واقعاً هدف متجاوزان هستند. زیرا با سرکوب مداوم احساسات خود، نمی دانند چگونه از مرزهای شخصی خود دفاع کنند. پرخاشگری آنها به سمت درون، به سمت خودشان است.

نوع دیگری از افراد وابسته وجود دارد - آنها می دانند چگونه از مرزهای خود دفاع کنند، می دانند چگونه "نه" بگویند، اما دیگران را زیر پا می گذارند و از شریک زندگی خود چیزی را می خواهند که حق مطالبه آن را ندارند. این افراد قوی به نظر می رسند، تمایل دارند مسئولیت دیگران را بر عهده بگیرند و طرف مقابل را کنترل کنند. اما در اعماق وجودشان آسیب پذیر هستند و نیاز بسیار زیادی به عشق و محبت دارند، زخمی در دل دارند. برای آنها کنترل راهی برای دریافت عشق است. آنها احساس می کنند (ممکن است متوجه نباشند) که اگر کنترل را به دست نگیرند، نمی توانند آنچه را که نیاز دارند - عشق را بدست آورند. این آنهاست تجربه کودکی. اما، به عنوان یک قاعده، آنها عشق را از این طریق دریافت نمی کنند. شریک زندگی که از کنترل، حسادت، نق زدن آنها خسته شده است، ممکن است آنها را ترک کند. از این گذشته ، عشق فقط در آزادی زندگی می کند - در زندان از بین می رود.

احساسات سرکوب شده همچنین می تواند منجر به بیماری های روان تنی شود - فشار شریانی، روان رنجوری قلبی، گاستریت یا زخم معده، آسم، درد در ستون فقرات بر اساس اسپاسم و غیره. بیماری های ایجاد شده دلایل روانی، شما نمی توانید آن را با قرص درمان کنید - آنها هنوز هم برمی گردند.

اغلب در یک رابطه، یک فرد برخی از احساسات منفی را تجربه می کند. گاهی این احساسات نشان می دهد که منافع ما زیر پا گذاشته می شود. اما گاهی اوقات احساسات منفی که فرد در رابطه با یکی از عزیزانش تجربه می کند ممکن است نشان دهنده این باشد که خود او درک نادرستی از واقعیت دارد. به عنوان مثال، شخصی می خواهد که شریک زندگی او به گونه ای عمل کند. هنگامی که او به این روش عمل نمی کند، شخص دچار «خشم عادلانه» می شود، او این را به عنوان یک توهین شخصی تلقی می کند، و غیره هر از گاهی. زندگی در این رابطه سخت می شود.

و دلیل ممکن است این باشد این فردخواسته های بیش از حد یا غیرقانونی از شریک زندگی خود. وقتی او انتظار رفتار خاصی از شریک زندگی خود دارد که برای او خاص نیست، مرزهای قلمرو شخصی خود را زیر پا می گذارد. انسان زمانی که خود را احساس نمی کند، زمانی که با "من" واقعی و عمیق خود در تماس نیست، اما مطابق با "من" کاذب خود زندگی می کند، مرزهای دیگران را نقض می کند، زمانی که خود را نمی پذیرد. هیچ چیز بیشتر از اینکه کسی احساس کند نمی تواند خودش باشد وقتی در کنار شماست به یک رابطه آسیب نمی رساند. زیرا با نپذیرفتن خود، با اعمال محدودیت برای خود، خود به خود همان محدودیت ها را برای همه افراد دیگر اعمال می کنید. و بعد وقتی این محدودیت ها را زیر پا می گذارند عصبانی می شوید! شما به دیگران این فرصت را نمی دهید که آنطور که دوست دارند زندگی کنند. زیرا اول از همه، شما چنین فرصتی را به خود نمی دهید، می ترسید خودتان باشید، زیرا خود را بد می دانید و فکر می کنید که اگر آرامش داشته باشید و خواسته های خود را رها کنید، بلافاصله مشکل پیش می آید.

اما برخی از آن احساساتی که ما سرکوب می کنیم منصفانه هستند! برخی از آنها به درستی وجود مشکل در رفتار شخص دیگری را نشان می دهند. فرض کنید عصبانی و ناراضی هستیم - در عین حال می توانیم سیگنالی دریافت کنیم که با ما ناعادلانه رفتار شده است، منافع ما نقض شده است، حقوق ما نقض شده است، نیازهای عاطفی ما برآورده نمی شود. اغلب عصبانیت و رنجش ما نشان دهنده نیاز به حفظ یکپارچگی ماست وقتی چیزی آن را تهدید می کند. و ما می توانیم و باید با ابراز احساسات خود به شخص دیگری علامت دهیم که او به نوعی در رابطه با ما اشتباه می کند و ما به چیزی از او نیاز داریم. با سرکوب چیزهایی که به افراد اطلاعاتی در مورد رفتارشان می دهد، فرصتی را از آنها سلب می کنید که عواقب اعمالشان را بدانند. بدون بازخورد دیگران، تغییر الگوهای مخرب رفتار بسیار دشوار است. تنها و بسیار یک شرط مهمابراز احساسات راهی برای بیان آنهاست که برای شخص دیگری توهین آمیز نیست. اگر واقعاً ما را دوست داشته باشد، خوشحال می شود که آن خواسته های ما را که منصفانه است و مبتنی بر وابستگی نیست برآورده کند...

بازیابی عملکرد ابراز احساساتشما را از حلقه اعتیاد رها می کند. هیچ "احساس بد" وجود ندارد، برای هر یک از آنها یکی وجود دارد. دلیل مهم. درک این دلیل و توجه به آن مهم است. وقتی احساسی دارید، این یک سیگنال است. مهم است که بفهمید این سیگنال در مورد چیست، چه نیازی دارید که به طور مزمن ارضا نمی شود، یا اینکه این احساس چه اعوجاج درونی شما را نشان می دهد. اگر احساسات منفی بیش از حد شدید دارید و نگران هستید که ممکن است به عزیزانتان آسیب برساند، مهم است که آنها را سرکوب نکنید، اما هر بار که بروز می کنند، آنها را بشناسید، آنها را بپذیرید، تجربه کنید و به خاطر حضورشان احساس گناه نکنید. .

اگر احساس می‌کنید که احساسات را کنترل نمی‌کنید، اما آنها شما را کنترل می‌کنند، می‌توانید به خود بگویید STOP (می‌توانید یک علامت ممنوعیت را با چشم درونی خود ببینید یا تصویری ارائه دهید که به شما کمک می‌کند). سپس چند نفس عمیق بکشید و بازدم کنید و تمرینی انجام دهید تا قلبتان پر از عشق شود. به عنوان مثال، می توانید روی ناحیه قلب تمرکز کنید، قلب را به شکل گلی تصور کنید که بسته است، اما در زیر پرتوهای خورشید شروع به شکوفه دادن می کند و زیبایی و عطر را در اطراف خود متصاعد می کند. شما می توانید قلب را به شکل ظرفی تصور کنید که از عشق الهی، انرژی الهی پر شده و شروع به تابش این انرژی در اطراف خود می کند.

اگر این به شما کمک نکرد، پیاده روی کنید، استراحت کنید، به اتاق دیگری بروید تا زمانی که آرام شوید و بتوانید آنچه را که اتفاق افتاده است تجزیه و تحلیل کنید. برای مهار خشم، می‌توانید از تمرین «ببر درونی» استفاده کنید (به انتهای فصل مراجعه کنید). بعد از اینکه آرام شدید، از خود بپرسید که احساسات شما در این شرایط چقدر معتبر است؟ خشم شما چقدر درست است؟ در این شرایط چه چیزی می تواند شما را به چنین واکنش خشونت آمیزی سوق دهد؟ (برای مردان، عصبانیت اغلب غم یا ترس را پنهان می کند.) انگشت خود را بکشید کار تحلیلی- دلیل این احساسات چیست؟ آیا قلمرو شما نقض می شود، منافع شما نقض می شود یا انتظارات ناعادلانه ای از طرف مقابل دارید؟

بسته به نتایج تجزیه و تحلیل، ادامه دهید. اگر منافع شما نقض شده استسپس وقتی خنک شدید، آرام، مودبانه، بدون تظاهر و با عشق، این موضوع را به طرف مقابل بگویید، به او بگویید که رفتار او چه احساسی در شما ایجاد کرده است، چه رفتاری از این فرد انتظار دارید، تا با او احساس خوبی داشته باشید، بپرسید. او در مورد آنچه شما می خواهید ببینید چه چیزی او را آزار می دهد، از شما چه می خواهد، خواسته هایش چیست، چه احساسی دارد.

اگر این انتظارات ناعادلانه شما، سپس باید آن را با خودتان بفهمید - چرا، چرا و از کجا این احساسات منشأ گرفته اند، کدام نیاز ارضا نشده شما را پوشش می دهند، چگونه می توان این نیاز را به طور مسالمت آمیز ارضا کرد. خشم یا نارضایتی، البته، علامتی است که نشان می دهد شریک زندگی شما چیزی را نسبت به شما نقض کرده است، اما... اگر تصورات نادرستی در مورد قلمرو شخصی خود دارید، و قلمرو شخص دیگری را متعلق به خود می دانید، وقتی شریک زندگی تان این کار را انجام دهد، احساس عصبانیت خواهید کرد. چیزی - چیزی در قلمرو شما آنطور که شما می خواهید نیست، و خشم شما تنها مشکل شما خواهد بود که باید با آن برخورد کنید.

مهم است که شخص دیگری را همانطور که هست بپذیرید - این اساس است روابط سالم. یک شخص زمانی سعی می کند بر قلمرو شخص دیگری مسلط شود که احساس کند مال خودش نیست. راحت تر است. عریض رفتن آسان تر از عمق است. عمیق شدن در خود همیشه بسیار ترسناک و گاهی دردناک است.

مهم این است که روش صحیح را یاد بگیریم بیان احساساتبدون سرکوب یا جمع آوری آنها. و این یک هنر کامل است! مسئولیت احساسات خود را بپذیرید. شما می توانید به طور همزمان فکر کنید و احساس کنید و این شما را قوی تر می کند. شما می توانید احساسات خود را کنترل کنید - آنها را سرکوب نکنید، آنها را نادیده نگیرید، بلکه آنها را کنترل کنید، تمام قدرت، تمام انرژی که احساسات می دهد را به خدمت خود ببرید. اما برای انجام این کار، ابتدا باید آنها را بپذیرید و به خود اجازه دهید آنها را تجربه کنید.

یادگیری بسیار مهم و بسیار دشوار است خودت را بخاطر احساساتت قضاوت نکن. در عوض سعی کنید بپذیرید که آنها را به عنوان یک واقعیت تجربه می کنید و سعی کنید خود را به خاطر آن سرزنش نکنید. اینها فقط احساسات هستند - واکنش به برخی از رویدادهای زندگی شما یا واکنش به برخی از آسیب های درونی شما.

کاملاً بی فایده است که به خود بگویید چه احساسی "باید" یا "نباید" دارید. شما باید یاد بگیرید که احساسات خود را همانطور که هستند تشخیص دهید. در این فرم کلید حل مشکلات شما را ارائه می دهند. اگر انسان نتواند احساسات واقعی خود را حتی به خود بپذیرد، نیمه زنده نیست، از خود بیگانه شده است. وقتی انسان احساسات خود را سرکوب می کند، نشانه شجاعت نیست. شجاعت این است که آن شخصی باشید که واقعا هستید، حتی اگر دیگران نظر متفاوتی در مورد آنچه که باید باشید داشته باشند. و اگر ابراز احساسات خود در مقابل دیگران همیشه امکان پذیر نیست، هیچ کس شما را از صادق بودن با خودتان باز نمی دارد. علاوه بر این، هیچ چیز به اندازه تلاش ما برای خلاص شدن از شر آنها، تلاش ما برای تظاهر به اینکه آنها را نداریم، در ریشه یابی احساسات "بی ارزش" کمک نمی کند.

هنگامی که آگاهی احساسی را رد می کند، این احساس "زیر زمین می رود" و همچنان بر رفتار فرد از طریق ناخودآگاه تأثیر می گذارد، که شخص عملاً هیچ کنترلی بر آن ندارد. و سپس به این احساس وابسته می شوید. اما اگر احساسات پذیرفته شوند، برای فرد بسیار آسان تر است که خود را از آنها رها کند یا آنها را تغییر دهد.

صمیمیت بین افراد زمانی به وجود می آید که آنها احساسات و تجربیات واقعی خود را به اشتراک بگذارند. به محض اینکه احساسات شروع به پنهان شدن می کنند، صمیمیت از بین می رود. هنگامی که احساسات آشکارا بیان می شود، سلامت روان همه اعضای خانواده را ارتقا می دهد. صداقت در شرایط خاصی همراه با درد است، اما این درد در مقایسه با تنهایی و انزوا که وقتی افراد نمی توانند خودشان باشند، اتفاق می افتد، چیزی نیست. و موقعیت هایی که عاقلانه تر است احساسات خود را پنهان کنید بسیار کمتر از آن چیزی است که گاهی به نظر می رسد.

همانطور که درک شما رشد می کند و درک شما از واقعیت تغییر می کند، احساسات به اصطلاح "بی ارزش" یا "نادرست" نیز تغییر می کند. اگر به خودتان اجازه دهید آنها را تجربه کنید، خیلی سریعتر تغییر خواهند کرد. انکار احساسات این فرصت را از ما سلب می کند که بدانیم آنها چه می توانند بگویند: بالاخره احساسات همان تجربه ای هستند که بر اساس آن درک جدیدی پدید می آید.

در مورد احساساتی مانند ترس و گناه باید جداگانه صحبت کرد.

نقش مهمی در شکل گیری روابط وابسته ایفا می کند ترس. می توان گفت ترس اساس اعتیاد است. اضطراب و ترس نقطه مقابل عشق هستند. ترس ما را محصور می‌کند، ما را مسدود می‌کند، ما را از موقعیت‌هایی که احساس خطر می‌کنیم دور می‌کند و واقعیت ما را محدود می‌کند. هیچ آدمی بدون ترس وجود ندارد، افرادی هستند که خود را فریب می دهند.

مردم با ترس متفاوت برخورد می کنند. ترس می تواند محدود شود، یا می تواند به یک نیروی بسیج کننده و متمرکز تبدیل شود - این بستگی به نگرش نسبت به آن دارد. اگر نه تنها از خود موقعیت می ترسیم، بلکه از خود ترس نیز می ترسیم، آنگاه ترس به نیروی فلج کننده تبدیل می شود، از موقعیت هایی که می تواند باعث ترس شود اجتناب می کنیم. اما دقیقاً در آن موقعیت‌هایی است که باعث افزایش اضطراب ما می‌شود، چیزی بسیار مهم برای ما وجود دارد و ما باید از این موقعیت‌ها عبور کنیم - در آنها تجربه ارزشمندی برای خود به دست خواهیم آورد. ترس را مانند هر احساس دیگری باید پذیرفت - از آن فرار نکنید، سرکوب نکنید، خودتان را فریب ندهید که ترسی وجود ندارد - آن را بپذیرید و بدون اجتناب زندگی کنید، در آن باشید، از آن عبور کنید. خواهید دید که ممکن است، احساس خواهید کرد که چگونه جرات پیدا می کنید، چگونه ترس از یک نیروی فلج کننده به یک نیروی محرک تبدیل می شود. این کار توانایی های شما را گسترش می دهد و وابستگی شما را کاهش می دهد.

نقش زیادی در روابط وابسته ایفا می کند گناه. این احساس بسیار مخربی است که اعتماد به نفس و عشق به خود را از ما سلب می کند. با کمک این احساس، یک نفر شخص دیگری را دستکاری و کنترل می کند. اگر واقعاً در مورد کسی مقصر هستید، از او طلب بخشش کنید، در اعتراف توبه کنید، اشتباه خود را تکرار نکنید و این احساس را رها کنید. اما اغلب این احساس با یک فرد معتاد در طول زندگی همراه است - او در جایی که واقعاً گناهکار نیست احساس گناه می کند، بسیاری از مردم سعی می کنند او را گناهکار کنند. همیشه احساس گناه خود را با واقعیت متعادل کنید. شما مقصر تحریف دیگران نیستید، فقط مسئول خودتان هستید! توانایی برداشتن قلاب های گناه می تواند به طور قابل توجهی زندگی شما را بهبود بخشد و سرنوشت شما را تغییر دهد.

وقتی همه احساسات شما به طور کامل وجود داشته باشند، شروع به زندگی بیشتر خواهید کرد زندگی کامل. متوجه خواهید شد که تنشی که برای سرکوب برخی احساسات استفاده می کردید از بین رفته است. توانایی خود را برای تجربه لطافت و همدلی دوباره به دست خواهید آورد و می توانید احساسات عمیق را در روابط نزدیک ابراز کنید.

احساس آزادی و رضایت بیشتری خواهید داشت و انرژی بسیار بیشتری خواهید داشت.

تمرین "ببر درونی"

از نظر ذهنی خشم خود را مانند ببری تصور کنید که بر روی آن سواره نشسته اید. این حیوان را به جایی که نیاز دارید هدایت کنید. ببر به طور غیرعادی قوی است، بنابراین بگذارید انرژی او به جایی برود که شما آن را ندارید: سلامتی، فعالیت، اعتماد به نفس، حل مشکلات خلاقانه. شما می توانید خیال پردازی کنید و ورزش و حیوان خود را که از اراده شما پیروی می کند به دست آورید - در کار با خودتان خلاق باشید.

تمرینات تنفسیابزار قدرتمند روان درمانی هستند. هدف تکنیک های تنفسی بازگرداندن تماس با عمیق ترین احساسات شماست. الگوهای قدیمی ممکن است در ناخودآگاه شما وجود داشته باشد و تمرینات تنفسی می تواند به شما کمک کند تا با بسیاری از احساسات سرکوب شده ارتباط برقرار کنید و آنها را رها کنید.

پذیرش کامل خود اولین قدم برای عشق به خود است.

پیش می آید که عده ای ما را اذیت می کنند. ما خصوصیات خاصی را در افراد دیگر دوست نداریم. ما حتی می توانیم چنین افرادی را "دشمن" بدانیم. آنها می توانند ما را به شدت آزار دهند و دائماً در طول زندگی با ما ملاقات کنند. چرا اینطور است؟

ممکن است بخشی از شخصیت شما وجود داشته باشد که آن را دوست نداشته باشید یا احساس کنید ممکن است برای دیگران قابل قبول نباشد. بر اساس تجربیات دوران کودکی که نیازهای شما به عشق و محبت برآورده نشد، یاد گرفته اید که این قسمت از شخصیت خود را به غریبه ها نشان ندهید. ممکن است درخواست و دریافت محبت را متوقف کرده باشید. در نهایت، این بخش از آگاهی شما جدا شد و خود را از شما پنهان کرد. هنگامی که بخشی از شخصیت شما "جدا شد"، اتفاقات عجیبی شروع می شود. افرادی که می توانند آزادانه ویژگی هایی را که شما "جدا کرده اید" بیان کنند و دیگر از حضور آنها در خود آگاه نیستند، شروع به آزار شما می کنند.

به عنوان مثال، شما در کودکی کودکی فعال و ناآرام با انرژی خلاقانه زیاد بودید، می توانستید نافرمان باشید و برای والدین خود دردسر ایجاد کنید. اما در خانواده شما چنین رفتاری غیرقابل قبول تلقی می شد و از شما انتظار می رفت که آرام و مطیع باشید، در غیر این صورت تنبیه شده و از عشق محروم می شوید. عشق به اندازه هوا برای کودک مهم است. بنابراین، شما مجبور شدید که از فردیت، خلاقیت خود دست بکشید و به یک پسر (یا دختر) "خوب" و مطیع تبدیل شوید. ترسو در حرکات شما ظاهر شد، شما شروع به تمرکز نه بر شهود خود، بلکه بر مقامات، نظرات دیگران کردید، شروع به عدم اعتماد به نفس کردید. وقتی در زندگی با فردی روبرو می شوید که فعالیت، خلاقیت، فردیت و اعتماد به نفس خود را رها نکرده است و همه این ویژگی ها در حالت فعال هستند، چنین فردی می تواند باعث ایجاد تنش، عصبانیت یا ناهنجاری در شما شود، شاید شما هم قضاوت کنید

اگر انکار می کنید که دوست دارید در راس امور باشید و اوضاع را کنترل کنید، در این صورت افرادی را در اطراف خود خواهید یافت که سعی در رهبری و کنترل شما دارند. ممکن است درگیر درگیری با یک رئیس قدرتمند شوید و تصمیم بگیرید شغل خود را تغییر دهید. شما رییس جدیدفردی خواهد بود که به راحتی می توان با او کنار آمد، اما کارمندی که سر میز کناری نشسته است تبدیل به غلبه می شود و شما با او مشکل خواهید داشت. و این وضعیت تکرار می شود تا زمانی که همان ویژگی هایی را که در رئیس تان شما را عصبانی کرده است در خود متوجه شوید.

هر چه بخشی از شخصیت شما به طور کامل از آگاهی شما "جدا" شود، فعال تر در زندگی شما ظاهر می شود. هنگامی که بخش جداگانه ای از شخصیت خود را در شخص دیگری کشف می کنید، گاهی اوقات او را به عنوان یک "دشمن" درک می کنید.

این پدیده زمانی رخ می دهد که شما بخش های جداگانه ای از "من" خود را در افراد دیگر می بینید و آنها را در خود تشخیص نمی دهید. در روانشناسی به این پدیده فرافکنی گفته می شود. علاوه بر این، هر چه این بخش ها بیشتر نادیده گرفته یا انکار شوند، قدرت بیشتری کسب می کنند. قبول نکردن دیگری است سمت عقبعدم پذیرش خود چگونه می توانم این را تغییر دهم؟ شما فقط باید افراد و رفتارهایی را که شما را ناراحت یا آزرده خاطر می کند، مشاهده کنید. افرادی که زمانی آنها را "دشمن" می دانستید، به "بخش گمشده خود" تبدیل خواهند شد. در نتیجه، خود را بیشتر می پذیرید و دیگران را درک می کنید.

"التیام‌بخش کودک درون»

در فرهنگ روسیه، عشق به خود اغلب با خودخواهی همراه است. در واقع خودخواهی و خود دوستی چیزهای کاملاً متفاوتی هستند. و غیرممکن است که یاد بگیریم شخص دیگری را دوست داشته باشیم اگر خودمان را دوست نداشته باشیم. "همسایه خود را به اندازه خود دوست داشته باشید"- مسیح تعلیم می دهد. نگرش ما نسبت به مردم کپی از رفتار ما با خودمان است. اگر کسی بگوید مردم را دوست دارم اما خودش را دوست ندارد، به یقین می‌توان گفت که دارد خودش را گول می‌زند. .

اما اگر در کودکی کمبود عشق داشته باشیم، دوست داشتن خود بسیار دشوار است. از این گذشته ، کودک اگر به اندازه کافی از والدین خود محبت دریافت نکند ، نمی فهمد که مشکل در والدین است ، او معتقد است که مشکلی در او وجود دارد: از آنجایی که آنها او را دوست ندارند ، به این معنی است که او ارزش عشق ندارد و او این نگرش را نسبت به خود در تمام زندگی خود دارد. تغییر این امر دشوار است، اما ممکن و ضروری است. از این گذشته ، نگرش خوب نسبت به خود ، پذیرش خود همانطور که هستید ، احترام به خود اساس نگرش خوب نسبت به مردم است ، امکان ساختن روابط گرم، عشق.

در روان درمانی تکنیکی به نام «شفای درون کودک» وجود دارد. هر یک از ما "فرزند درونی" خود را داریم، اگرچه ما در حال حاضر بالغ هستیم. سلامت روان شخصیت بزرگسال ما به سلامت "کودک درون" ما بستگی دارد. خودتان را به عنوان تصور کنید بچه کوچک(تا 4 سال)، این کودک را به وضوح ببینید - چه شکلی است، چه چیزی پوشیده است. به او نزدیک شوید، با دقت به چشمان او نگاه کنید. او چه میخواهد؟ او از شما انتظار عشق دارد. بنابراین، دستان خود را به سوی او دراز کنید، او را در آغوش بگیرید، او را به آرامی به سمت خود بگیرید، با عشق، آنچه را که او کم دارد به او بدهید. به او بگویید چقدر دوستش دارید. به او بگویید اگر اشتباه کند مهم نیست. به اندازه نیاز به او محبت کنید. قول دهید همیشه با او باشید، از او مراقبت و محافظت کنید. همیشه با او در تماس باشید، نیازهایش را احساس کنید، از او مراقبت کنید. بودن یک پدر و مادر خوببرای خودتان - شما می توانید والدین خوبی برای فرزندان خود باشید. این یک پارادوکس به نظر می رسد، اما از طریق بازگرداندن ارتباط با یک فرد است. کودک درون"بالاخره داریم بزرگ می شویم. با دوست داشتن "کودک درون" ما، می توانید خود را دوست داشته باشید.

راه دیگری برای التیام زخم های دوران کودکی و بهبود عزت نفس وجود دارد که با روش اول به خوبی پیش می رود. به هر حال، تقریباً همه ما در دوران کودکی از کمبود عشق و پذیرش رنج می بریم و سپس سعی می کنیم این را در روابط وابسته جبران کنیم. به شما پیشنهاد می کنم فیلمی در مورد خودتان ببینید، شرکت کننده در این فیلم هستید، خودتان را در آن ببینید اوایل کودکی، در اسرع وقت. فرشته تو همیشه با تو بوده، از بدو تولدت حضور داشته و تو او را دیده ای. شما با او ارتباط برقرار کردید، او مال شما بود بهترین دوست، حفاظت و آسایش شما، مربی و معلم شما. او با عشقش از تو محافظت کرد و تو احساس تنهایی نکردی. زندگی خود را از همان ابتدا تا لحظه حال با فرشته خود طی کنید. شما لحظات سختی را پشت سر گذاشته اید - شما را اشتباه فهمیده اند، آزرده شده اید، احساس تنهایی یا رها شده اید. فرشته شما همیشه با شما بوده است. او به تو چه گفت؟ او چگونه از شما دلداری داد؟ از او چه پرسیدی؟ او به شما چه توصیه ای کرد؟ او چگونه از شما محافظت کرد؟ در حضور او چه احساسی داشتید؟ زندگی شما در حضور او چگونه تغییر کرده است؟ چه چشم اندازی برای شما باز شده است؟ همه اینها را باید خیلی واضح دید و احساس کرد. شما باید بیش از یک بار از زندگی خود عبور کنید، آن را تغییر دهید، زخم ها را التیام بخشید. با تغییر گذشته، آینده را تغییر می دهیم.

ایجاد اعتماد به نفس

اعتماد به نفس به شما این امکان را می دهد که به گونه ای ارتباط برقرار کنید که احترام به خود و احترام دیگران را حفظ کند، به اهداف خود برسید، نیازهای شما را برآورده کند و از حقوق و فضای شخصی خود بدون تسلط یا دستکاری دیگران محافظت کند. یک فرد با اعتماد به نفس نیازها و خواسته های شخصی خود را می داند و می داند چگونه آنها را بدون تعدی به دیگران برآورده کند. افراد وابسته از نیازها و خواسته های خود آگاهی ضعیفی ندارند و همین امر باعث می شود اعتماد به نفس ایجاد نشود. افراد وابسته به انطباق با نیازها و خواسته های دیگران و نادیده گرفتن خواسته های خود عادت می کنند. آنها نمی توانند مستقیماً آنچه را که نیاز دارند درخواست کنند. برای انجام این کار، آنها باید با دقت کلماتی را انتخاب کنند که به دستکاری افراد کمک می کند، آنها را کنترل کنند، لطفاً و در عین حال منفعل می مانند. آنها انتظار دارند که عزیزانشان بفهمند که به چه چیزی نیاز دارند و همه کارها را انجام دهند، و وقتی این اتفاق نمی افتد، آزرده خاطر می شوند، عصبانی می شوند و ادعا می کنند: "اگر واقعاً مرا دوست داشتی، می فهمیدی که به چه چیزی نیاز دارم و آن را به او می دادی. من.»

مهم است که بفهمید واقعاً چه می خواهید. نه آن چیزی که والدین یا سایر عزیزانتان از شما و برای شما می خواستند، نه آنچه که جامعه تحمیل می کند، بلکه آنچه «من» واقعی شما می خواهد. بدون یافتن خود واقعی خود، نمی توانید با تصویر خدا که در درون شماست تماس بگیرید. " همانطور که می دانید هیچ چیز به اندازه شناخت خود برای یک فرد مفید نیست. هر که خود را بشناسد خدا را شناخته است.»(شمونک هیلاریون).

سعی کنید، زمانی که تنها هستید، آرام هستید و از خود سؤالاتی بپرسید: «من چه می‌خواهم؟ من چی هستن خواسته های واقعی? رویاهای من چیست؟ پاسخ ها ممکن است فوراً به دست نیاید، اما اگر پشتکار داشته باشید و با خودتان صمیمانه باشید، قطعاً جواب می دهند. و اگر خواسته های واقعی شما بر شما آشکار شد، از آنها دست نکشید، این برای شما مهم است. خواسته های خود را اهدافی قرار دهید که می خواهید به آنها برسید. راهی برای اجرای آنها پیدا کنید و اگر به شخص مقابل بستگی دارد، مستقیم و مؤدبانه در مورد آن سوال کنید.

درک این نکته بسیار مهم است که می خواهید یاد بگیرید که از عزیزان خود آنچه را که نیاز دارید بخواهید - این باعث خلاص شدن از شر رفتارهای دستکاری و بازی های قدرت می شود ، این روابط را تا حد زیادی بهبود می بخشد. عباراتی که با «باید» شروع می‌شوند، عباراتی را که با «خواستن» شروع می‌شوند، وسوسه می‌کنند که رهایی بخشید. وقتی هر دو طرف بدانند که در این رابطه می توان خواسته هایشان را برآورده کرد و در این مورد بحث کرد، دیگر نیازی به دستکاری نیست. پس از همه، دستکاری لازم است تا آنچه را که نیاز دارید به روشی دوربرگردان بدست آورید.

روابط زمانی هماهنگ است که شما با عزیزتان احساس خوبی داشته باشید و او نیز با شما احساس خوبی داشته باشد. ما با کسانی احساس خوبی داریم که با آنها می توانیم خودمان باشیم، خود واقعی خود را دنبال کنیم، خدا را در روح خود احساس کنیم. شما همیشه در حضور یک فرد صمیمی احساس خوبی دارید - صمیمانه با خود و با دیگران، نه اینکه سعی کنید شخص دیگری باشید، نه خودتان. شما به چنین فردی اعتماد دارید. اعتماد بسیار است عنصر مهمروابط هماهنگ اگر مصمم به برآوردن خواسته های عزیزان خود هستید، نیازها و خواسته های خود را رها می کنید، آنها را سرکوب می کنید یا حتی احساس نمی کنید، یعنی خود را رها می کنید، این کار باعث صداقت و اعتماد در رابطه شما نمی شود و نارضایتی بیشتر می شود. .

اتفاقاً فردی که به خودش خیانت می کند به احتمال زیاد به همسرش نیز خیانت می کند. خیانت در جایی ظاهر می شود که صمیمیت واقعی وجود ندارد. برای اینکه اعتماد به وجود بیاید، ابتدا باید بیاموزید که با خودتان صمیمانه باشید، یاد بگیرید خودتان، نیازها و خواسته هایتان را احساس کنید، سپس طرف مقابل نیز به شما اعتماد خواهد کرد. شما باید یاد بگیرید که در این مورد با مهربانی و صریح با عزیزتان صحبت کنید. اگر این تجربه را نداشته باشید کار آسانی نیست. مهم است که نیازها، خواسته ها و علایق او را دریابید و از آنها حمایت کنید. این مهم است که شریک زندگی شما باور داشته باشد که بودن خودش در کنار شما پاداش دارد. بدون خطر.

چنین تمرینی وجود دارد: "آنی که هستی باش"

تشویق می‌شوید تنها بنشینید و روی موضوعات زیر تمرکز کنید: «از خود انتقاد نکنید. از اینکه به خود بگویید آنچه فکر می کنید، احساس می کنید و می خواهید اشتباه است، دست بردارید. وقتی به عنوان سانسور کننده خود کار می کنید، پیشرفت خود را کند می کنید. رگه های خلاقانه شما، شهود شما، صدای روح شما فقط زمانی شنیده می شود که سانسورگر در خواب باشد و سکوت در روح حاکم باشد. نیازی به ترس از خود نیست، از ملاقات با "من" درونی خود بترسید. نیازی به فرار از خود نیست، نیازی به پنهان کردن خود نیست. شما فردی خلاق و دوست داشتنی هستید و زندگی شما هدفی معنادار دارد. زمان آن فرا رسیده است که به روی خود باز شوید، رویاها و آرزوهای خود، تمایلات و خواسته های واقعی خود، درک درست و نادرست خود را برآورده کنید. به خودت باز کن، به خودت گوش کن، خودت را بیان کن، از خودت لذت ببر. و سپس دیگران نیز از برقراری ارتباط با شما لذت خواهند برد."

عزت نفس به عنوان جنبه ای از عشق به خود

عزت نفس یک احساس عمیق و گسترده از ارزش خود شماست. عزت نفس مثبت، پذیرش کامل و بدون قید و شرط خود با این آگاهی عینی است که شما هم نقاط قوت دارید و هم طرف های ضعیف، هر دو ویژگی مثبت و منفی.

عزت نفس یکی از مولفه های عشق به خود یا نتیجه آن است. عزت نفس تا حد زیادی بر روابط با افراد دیگر تأثیر می گذارد. می توانیم بگوییم که فقط افرادی با عزت نفس مثبت (نه خیلی بالا و نه خیلی پایین) می توانند با افراد دیگر رابطه برقرار کنند. روابط هماهنگ. برای ایجاد عزت نفس مثبت، باید روی خودتان تمرکز کنید خواص مثبت, کیفیت خوبو موفقیت

دو با قوی ترین وسیلهبرای ایجاد یک نگرش مثبت به خود عبارتند از:

· توانایی درخواست آنچه می خواهید

· تمایل به دستیابی به آنچه می خواهید.

این مهم است که به گفتگوهای مثبت با خودتان عادت کنید. خودگویی منفی توانایی های ذهنی و اعمال شما را مختل می کند. افکار منفی "مدارهای ذهنی" را تشکیل می دهند که مانند یک نوار مغناطیسی در یک حلقه پیوسته در مغز شما عمل می کنند. آنها تأثیر مخربی بر زندگی شما دارند و چرخه های تکراری تجربیات منفی را ایجاد می کنند. خودگویی مثبت، توانایی های ذهنی، ادراکات و اعمال شما را آزاد می کند. در عین حال، مهم است که فراموش نکنید که باید در چیزی پیشرفت کنید. رو به جلو.خودگویی مثبت باید بر وضعیتی باشد که می‌خواهید به آن برسید، نه روی چیزی که می‌خواهید از آن دور شوید یا از چه چیزی می‌ترسین یا نمی‌خواهید. به عنوان مثال، اگر با خود فکر کنید "من از وابستگی امتناع می کنم"، همچنان بر وضعیت وابستگی خود تمرکز می کنید. با فکر کردن به «من می‌خواهم مستقل باشم»، توجه خود را بر روی هدف واقعی خود متمرکز می‌کنید. ترک عادت خودگویی منفی به تلاش زیادی نیاز دارد. اگر کسی افکار منفی خود را برای شما بیان می کند، نباید عجولانه با او موافقت ذهنی داشته باشید، بهتر است برای خنثی کردن، قضاوت مثبتی داشته باشید. نفوذ بد. به عنوان مثال، وقتی شریک زندگی شما می گوید: «این رابطه برای من چیزی جز دردسر ندارد»، ممکن است پاسخ دهید: «مشکلات فرصت هایی برای صمیمیت بیشتر ایجاد می کند». خودگویی مثبت باعث حفظ عزت نفس مثبت می شود.

ابزار کار مستقل

1. به "نوارهای مغناطیسی" ناخودآگاه گوش دهید که قضاوت های منفی شما در مورد خودتان روی آن ضبط شده است.

2. قضاوت های مثبتی در مورد خود داشته باشید که قضاوت های منفی را خنثی کند و به شما کمک کند به آنچه می خواهید برسید.

3. این عبارات را با استفاده از اصول زیر برای اعمال آنها بنویسید:

هویت خود را مشخص کنید، بگویید «من هستم».

· از زمان حال استفاده کنید: «من هستم».

· تغییرات خود را به عنوان یک هدف تعریف کنید، به عنوان مثال: "من دوست دارم و دوست دارم."

· هدف را واضح تر و واضح تر تعریف کنید.

· هر روز صبح که از خواب بیدار می شوید و قبل از خواب، جملات تاکیدی خود را به زبان حال بگویید، گویی قبلاً آنجا بوده است.

· تجسم کنید نتیجه نهاییهدف خود را همانطور که در حال حاضر به دست آمده است زمانی که شما تایید.

ورزش برای افزایش عزت نفس پایین "آینه ها".

چشمان خود را ببندید و تصور کنید که در یک اتاق بزرگ با دو آینه روی دیوارهای مقابل قرار دارید. در یکی از آنها (سمت چپ) بازتاب خود را می بینید. شما ظاهر، حالت چهره، حالت - از درجه شدیدی از شک به خود صحبت می کند. می شنوید که چقدر ترسو و بی سر و صدا کلمات را تلفظ می کنید صدای درونیمدام تکرار می کند: "من بدترین هستم!" سعی کنید کاملاً با بازتاب خود در آینه ادغام شوید و کاملاً در باتلاقی از عدم اطمینان غوطه ور شوید. با هر دم و بازدم، احساس عدم اطمینان، ترس، اضطراب، بدگمانی را افزایش دهید. و سپس به آرامی از آینه "بیرون" بیایید و متوجه شوید که چگونه تصویر شما بیشتر و بیشتر تیره می شود و در نهایت کاملاً خاموش می شود. هرگز پیش او برنخواهی گشت. به آرامی بچرخید و به انعکاس خود در آینه سمت راست نگاه کنید. در این آینه حال و آینده شماست. شما فردی با اعتماد به نفس هستید! شما احساس خوبی نسبت به خودتان دارید، خودتان را دوست دارید، خودتان را دوست دارید. ظاهر شما در این مورد صحبت می کند - شما یک حالت شادی در صورت خود دارید، یک حالت مطمئن و آرام، حرکات سبک و صاف دارید. حافظه دو یا سه اتفاق را در زندگی شما نشان می دهد که این موضوع را تایید می کند. صدای درونی شما شکست: "من به خودم ایمان دارم! من مطمئن هستم!" نوار قرمز دماسنج اعتماد به نفس شما با هر دم و بازدم تا درجه سانتیگراد بالا می رود. رنگ اعتماد به نفس شما چیست؟ خودت را با آن پر کن ابری از اعتماد به نفس در اطراف خود ایجاد کنید و بدن خود را با آن احاطه کنید. موسیقی اعتماد به نفس، بوها را اضافه کنید. سعی کنید نماد، تصویر اعتماد به نفس خود را ببینید و با آن ادغام شوید. یک کتیبه طلاکاری شده گسترده روی بازالت را تصور کنید: "من به خودم اطمینان دارم!" در نهایت یک نفس عمیق بکشید و چشمان خود را باز کنید. عبارت "من به خودم اطمینان دارم" را می توان با عبارت دیگری جایگزین کرد، به عنوان مثال، "من خوبم"، "من خودم را دوست دارم".

مرزهای شخصی به اندازه مرزهای ایالتی مهم هستند

قلمرو روانشناختی یک فرد نشان دهنده نیازها، خواسته ها، نیات، احساسات، افکار، نگرش ها، باورها، سبک رفتاری، انتخاب، جهان بینی و مؤلفه معنوی شماست. قلمرو شما شامل بدن شما نیز می شود. هر سرزمینی مرزهای خاص خود را دارد. مرزهای بدن شما پوست شماست. مرزهای روانشناختی عبارتند از احساس یک فرد کامل با درک آنچه متعلق به من و آنچه متعلق به دیگران در حوزه روانشناختی است.

مهمترین کلمه برای ایجاد مرزها کلمه "نه" است. اگر بدون کلام به کسی بفهمانیم که چنین رفتار یا نگرشی را نسبت به خود تحمل نمی‌کنیم، در این صورت داریم مرزهایی را تعیین می‌کنیم. به عنوان یک قاعده، کسانی که مرزهای دیگران را زیر پا می گذارند، کسانی هستند که خود را احساس نمی کنند. برای افراد معتاد، مرزها یا مبهم است یا بتن آرمه. افراد وابسته یا دیگران را به خاطر احساسات، افکار، رفتارشان سرزنش می کنند یا خودشان را به خاطر احساسات، افکار و رفتار دیگران. مرزهای افراد وابسته گیج شده است. مرزهای سالم معمولاً انعطاف پذیر و نیمه تراوا هستند. دانستن محدودیت هایم یعنی می دانم:

· در رابطه با شما چقدر می توانم پیش بروم.

چه چیزی را از شما تحمل خواهم کرد.

چه کاری برای شما انجام خواهم داد.

· که من هرگز از شما تحمل نخواهم کرد.

· کاری که من هرگز برای تو (به جای تو) انجام نخواهم داد.

· کاری که به دیگران اجازه خواهم داد با من انجام دهند و آنچه را که هرگز اجازه نخواهم داد.

اگر در روابطی که برایتان مهم هستند خوب عمل نمی کنید، در مرزهای خود تجدید نظر کنید. عشق به خود در روابط شما با دیگران از جمله توانایی تعیین مرزهای روانی مناسب بیان می شود. می‌توانید به افرادی که با شما بدرفتاری می‌کنند، به فضای شخصی‌تان حمله می‌کنند، شما را استثمار، کنترل و دستکاری می‌کنند و باعث می‌شوند احساس گناه کنید، نه بگویید.

آگاهی و ایجاد مرزهای شخصی یکی از مهمترین مراحلدر بهبودی از اعتیاد، زیرا نیاز به بازسازی همه روابط دارند. برای تعیین مرزهای شخصی خود، ممکن است مجبور شوید برای مدتی با عزیزان خود روبرو شوید. به هر حال، سیستم خانواده شما به شما به عنوان یک فرد وابسته عادت کرده است - یعنی فردی که خواسته های دیگران را برآورده می کند و خواسته های خود را رد می کند، نیازهای دیگران را برآورده می کند و نیازهای خود را نمی شناسد، که اهداف دیگران را درک می کند و ندارد. خود او رویارویی یا اعتماد به نفس قوی برای محافظت از خود، ارضای نیازهای خود، توانایی تحقق اهداف، حفظ و توسعه مؤلفه معنوی خود که خداوند به شما داده است، ضروری است. "شما فقط با افرادی روبه رو می شوید که می خواهید به آنها نزدیک شوید یا کسانی که بدون درخواست اجازه به فضای شما حمله می کنند."

به‌عنوان یک تمرین عملی، می‌توانید هر بار که متوجه می‌شوید شخصی بدون اجازه شما به فضای شما حمله کرده است، نوشتن در یک مجله را پیشنهاد کنید. لحظاتی مانند لمس نامناسب را توصیف کنید. قطع کردن یا تکمیل جملات برای شما؛ وقتی کسی وارد مناطق صمیمی شما می شود. زیر میز شما را زیر و رو می کند؛ ورق زدن دفتر خاطرات خود؛ چیزی برای شما تصمیم می گیرد؛ چیزی را به شما تحمیل می کند؛ بهتر از شما می داند که به چه چیزی نیاز دارید. احساسات و واکنش های خود را هنگام وقوع این اتفاق یادداشت کنید. به واکنش ها و پاسخ های کلیشه ای خود در این مواقع توجه کنید. آنها به چه نتایجی منجر می شوند؟ به این فکر کنید که چگونه می توانید برای تغییر وضعیت واکنش نشان دهید و واکنش متفاوتی نشان دهید. با عزیزان خود در مورد احساسات خود در مورد اعمال آنها (با مهربانی) صحبت کنید و با آنها موافقت کنید که به مرزهای شما احترام بگذارند. گاهی اوقات یک اعتماد درونی قوی به اینکه اینجا قلمرو شماست و هیچ کس به جز شما حق آن را ندارد، بدون کلام وضعیت را تغییر می دهد.

من می توانم یک تمرین دیگر را پیشنهاد کنم. تصور کنید که یک سال گذشته است، وضعیت شما به سمت بهتر شدن تغییر کرده است. هیچ کس نزدیک شما مرزهای شما را زیر پا نمی گذارد. شما روابط گرم و شادی با عزیزان خود برقرار کرده اید، خوشحال هستید. شما دوست (یا دوست پسر) خود را ملاقات می کنید، و او (او) از شما می پرسد: چه اتفاقی برای شما افتاده است؟ شما همه (همه) می درخشید! و به او (به او) در مورد تغییرات زندگی خود (با جزئیات) بگویید. به او (او) بگویید این تغییرات چیست و چگونه به آنها رسیدید. چه چیزی در زندگی شما تغییر کرده است؟ روابط شما با عزیزانتان چگونه تغییر کرده است؟ وضعیت شما چگونه تغییر کرده است؟ برای این چیکار کردی؟ چه کسی در این مورد به شما کمک کرد؟ چه چیزی این تغییر را ممکن کرد؟ این داستان شخصی شما، بسیار روشن و پر جنب و جوش، دستور العمل فردی شما برای شادی خواهد بود.

احترام به مرزهای خود باعث احترام به مرزهای دیگران می شود. وقتی به مرزهای دیگری احترام می گذارید، به طرف مقابل اجازه می دهید همانی باشد که هست، یعنی خودش باشد و سعی نکنید او را تغییر دهید. آنچه را که نمی تواند به شما بدهد (یا نمی خواهد) از او نمی خواهید و قدر آنچه را که داوطلبانه به شما می دهد قدردانی می کنید. همانطور که می دانید جنگ ها به دلیل نقض مرزها رخ می دهد.

به نظر من مناسب است که کلمات یک قافیه روان درمانی را در اینجا نقل کنم:

من در این دنیا زندگی نمی کنم

انتظارات خود را برآورده کنید.

و تو در این دنیا زندگی نمیکنی

انتظارات من را برآورده کنید.

تو تو هستی و من منم.

عشق شفابخش

بسیاری از افراد معتاد احساس می کنند که عشق آنها بسیار قوی و فداکارانه است. در واقع، عشق آنها بیمار است. در اعماق فداکاری آنها منفعت شخصی نهفته است - با انجام کاری برای یک فرد "محبوب" ، در ازای آن می خواهند عشق ، گرمای روح را دریافت کنند - چیزی که در کودکی نمی توانند از والدین خود دریافت کنند. در عین حال ، آنها خودشان عشقی را که او می خواهد به او نمی دهند ، به سادگی نمی توانند ، زیرا این منبع عشق را در روح خود ندارند. حتی با نیت خوب و انگیزه های خوب، بر خلاف میل او، یک فرد وابسته یک خودخواه است - عشق او فداکار نیست.

بنابراین، شفا دادن عشق شما، یادگیری عشق واقعی یک هدف مهم برای یک فرد معتاد است که می خواهد شاد شود. تنها با آموختن عشق ورزیدن، تنها با کشف این منبع عشق در خود، از وابستگی دست می کشد و برای صمیمیت با شخص دیگری، برای عشق آماده می شود.

مدرسه ای هست که در آن می توان عشق را یاد گرفت. چنین بیمارستانی که در آن عشق درمان می شود. این ایمان به خالق است، این عشق به خدا است، این کلیسا است. هدف اصلی دین ارتدکس دقیقاً آموزش عشق به شخص است.

یک فرد معتاد چه چیزی می تواند در کلیسا بیاموزد؟

1. خودتان را دوست داشته باشید.

خودخواهی اصلاً خود دوستی نیست. عشق به خود اصلا خودخواهی نیست. یک خودخواه نمی تواند خود را دوست داشته باشد به این دلیل ساده که خود را نمی شناسد - او عمیق ترین جوهر خود را نمی شناسد، او روح خود را نمی شناسد.

عشق واقعی به خود با درک این که چه بخش مهمی از ما «من» واقعی ماست، روح ما، با آگاهی از شباهت خدا، با پذیرش کامل خودمان آغاز می شود. ما را دوست دارند، ما تنها نیستیم، خدا ما را دوست دارد، همه را. شما فقط باید به آن ایمان داشته باشید، فقط باید به خود اجازه دهید آن را احساس کنید، با منبع پایان ناپذیر عشق الهی ارتباط برقرار کنید - قلب خود را به روی آن باز کنید. پی بردن به جاودانگی و بلندی هدف روحت، تطهیر روحت، کار روی خود، وصل شدن به منبع پایان ناپذیرعشق الهی، انسان به عزت و عشق واقعی دست می یابد.

شفای این موضوع برای یک فرد معتاد چیست؟ یک فرد به خود بسنده، اعتماد به نفس می شود و شروع به ارزش گذاری برای خود می کند صرفاً به این دلیل که یک انسان است و نه بر اساس نگرش شخص دیگری.

۲- دیگران را دوست داشته باشید.

3. هیچکس را بیشتر از خدا دوست نداشته باشید.

افراد وابسته عزیز خود را به جای خدا می گذارند. آنها برای خود یک بت می سازند، روی آن دوخته می شوند. " خودت را بت نکن"فرمان می گوید. با ایجاد یک بت برای خود، از خدا و عشق او چشم پوشی می کنید. وقتی به لطف ایمان خود با خدا ارتباط برقرار می کنید، خدا را به قلب خود راه می دهید، پر از عشق می شوید، پر از انرژی الهی می شوید.

چه چیزی می دهد فرد وابسته? انسان از خلق بت دست می کشد. انسان با تقرب به خدا آن منبع تمام نشدنی و کاملاً بی خود عشق را می یابد که شخص به اشتباه آن را در موضوع وابستگی جستجو کرده است. یک فرد استقلال کامل، آزادی کامل به دست می آورد.

نتیجه

برای ساختن با شخص دیگر روابط خوب، رابطه عاشقانه، ابتدا باید مستقل بودن را یاد بگیرید. استقلال لازم است تا احساس کنید کی هستید، چه می خواهید، تا "من" واقعی خود را پیدا کنید، تصویر خدا را در روح خود.

در مورد بهبودی از اعتیاد می توان مطالب زیادی نوشت. ما به تازگی مسیر را مشخص کرده ایم. رهایی از اعتیاد زمان می برد و روی خودتان کار زیادی می کشید. معمولاً این یک سال یا بیشتر کار درمانی فردی و گروهی است. اما بدون ایمان خالصانه به خدا، بدون ایمان به کمک و راهنمایی او، به مشارکت او در شما، انجام کاری دشوار است. با خدا همکار باشید، کمکش کنید به شما کمک کند. عشق به شما!

رابطه بین دو نفر بدون شک مستلزم وفاداری، فداکاری و تمایل به رفع نیازهای عزیز است. اما مهم است که متقابل باشد و توسط دیگران قدردانی شود. شما نباید از ابراز احساسات خود غافل شوید، به خصوص اگر شریک زندگی تان اهمیتی نمی دهد. در چنین شرایطی به راحتی می توانید از مرز عشق معمولی تا اعتیاد عاشقانه عبور کنید.

اگر روابط فقط برای شما درد و رنج به ارمغان می آورد، احساس دائمی اضطراب، گرسنگی عاطفی و ناراحتی را تجربه می کنید، بدانید که معتاد عشق هستید و این بیماری است که نیاز به درمان دارد. علاوه بر این، نه تنها زنان، بلکه مردان نیز از آن رنج می برند.

در جنس قوی تر، اعتیاد به عشق بسیار پیچیده تر است و بر این اساس، خلاص شدن از شر آن چندان آسان نیست.

اعتیاد به عشق - یک فرد عاشق به معنای واقعی کلمه دیوانه می شود اگر شریک زندگی او در اطراف نباشد، او به سادگی نمی تواند بدون او با آرامش زندگی کند. رفتارش وسواسی می شود، گاهی پرخاشگرانه، همیشه سعی می کند نزدیک باشد و رفتار معشوقش را کنترل کند. این حالت دردناک از بیرون به وضوح قابل مشاهده است، اما مشکل اینجاست که خود معتاد از آن آگاه نیست.

چگونه اعتیاد به عشق را درمان کنیم؟

درمان می تواند بسیار طولانی و دشوار باشد، زیرا اعتیاد به عشق، مانند هر نوع دیگر، باعث وابستگی روانی مداوم می شود و به طور کامل عادی را از بین می برد. پس زمینه احساسیشخص بدون کمک یک روان درمانگر ماهر، خلاص شدن از شر این بیماری تقریبا غیرممکن است.

مهم نیست چقدر به شما صدمه می زند، باید خود را از رابطه ای که در آن قربانی اعتیاد عشقی شده اید رها کنید. برای انجام این کار، باید از موضوع اشتیاق دور شوید. بهتر است به تعطیلات بروید و به جایی دور بروید، استراحت کنید و استراحت کنید. تغییر محل سکونت نیز مناسب است. می توانید چند هفته با دوستان یا اقوام زندگی کنید یا یک آپارتمان در نقطه مقابل شهر اجاره کنید. این «بیمارترین زمان» و اولین قدم به سوی یک زندگی جدید خواهد بود.

تا زمانی برای دلسوزی و خاطره و اشک باقی نماند، مراقب خود و زندگی خود باشید. و همه چیز در آن باید جدید باشد. بنابراین، تصویر خود را تغییر دهید، آپارتمان یا خانه روستایی خود را بازسازی کنید، محل کار خود را تغییر دهید، چیزهای قدیمی، خسته کننده و هر چیزی را که شما را به یاد موضوع اعتیاد عشقی خود می اندازد دور بریزید.

تا زمانی که خود را در نهایت درک نکنید، نباید روابط جدیدی ایجاد کنید. این می تواند به همان اعتیاد عشقی منجر شود، فقط به شخص دیگری.

اما هنوز بهترین راه حلبا یک روان درمانگر خوب تماس خواهد گرفت. او به درک دلایل روانشناختی کمک خواهد کرد و این بیشترین است نکته مهمدر درمان. اگر دلایل اعتیاد خود را پیدا و درک نکنید، ممکن است طرح آن در همه موارد تکرار شود در موارد زیر. پس از درخواست کمک نترسید.