راه های غلبه بر اعتیاد به عشق اعتیاد به عشق: مراحل رشد و روش های درمان آن

رابطه بین دو نفر بدون شک مستلزم وفاداری، فداکاری و تمایل به رفع نیازهای عزیز است. اما مهم است که متقابل باشد و توسط دیگران قدردانی شود. شما نباید از ابراز احساسات خود غافل شوید، به خصوص اگر شریک زندگی تان اهمیتی نمی دهد. در چنین شرایطی به راحتی می توانید از مرز عشق معمولی تا اعتیاد عاشقانه عبور کنید.

اگر روابط فقط برای شما درد و رنج به ارمغان می آورد، احساس دائمی اضطراب، گرسنگی عاطفی و ناراحتی را تجربه می کنید، بدانید که معتاد عشق هستید و این بیماری است که نیاز به درمان دارد. علاوه بر این، نه تنها زنان، بلکه مردان نیز از آن رنج می برند.

در جنس قوی تر، اعتیاد به عشق بسیار پیچیده تر است و بر این اساس، خلاص شدن از شر آن چندان آسان نیست.

اعتیاد به عشق - یک فرد عاشق به معنای واقعی کلمه دیوانه می شود اگر شریک زندگی او در اطراف نباشد، او به سادگی نمی تواند بدون او با آرامش زندگی کند. رفتارش وسواسی می شود، گاهی پرخاشگرانه، همیشه سعی می کند نزدیک باشد و رفتار معشوقش را کنترل کند. این حالت دردناک از بیرون به وضوح قابل مشاهده است، اما مشکل اینجاست که خود معتاد از آن آگاه نیست.

چگونه اعتیاد به عشق را درمان کنیم؟

درمان می تواند بسیار طولانی و دشوار باشد، زیرا اعتیاد به عشق، مانند هر نوع دیگر، باعث وابستگی روانی مداوم می شود و پس زمینه عاطفی عادی فرد را کاملاً از بین می برد. بدون کمک یک روان درمانگر ماهر، خلاص شدن از شر این بیماری تقریبا غیرممکن است.

مهم نیست چقدر به شما صدمه می زند، باید خود را از رابطه ای که در آن قربانی اعتیاد عشقی شده اید رها کنید. برای انجام این کار، باید از موضوع اشتیاق دور شوید. بهتر است به تعطیلات بروید و به جایی دور بروید، استراحت کنید و استراحت کنید. تغییر محل سکونت نیز مناسب است. می توانید چند هفته با دوستان یا اقوام زندگی کنید یا یک آپارتمان در نقطه مقابل شهر اجاره کنید. این «بیمارترین زمان» و اولین قدم به سوی یک زندگی جدید خواهد بود.

تا زمانی برای دلسوزی و خاطره و اشک باقی نماند، مواظب خود و زندگی خود باشید. و همه چیز در آن باید جدید باشد. بنابراین، تصویر خود را تغییر دهید، آپارتمان یا خانه روستایی خود را بازسازی کنید، محل کار خود را تغییر دهید، چیزهای قدیمی، خسته کننده و هر چیزی را که شما را به یاد موضوع اعتیاد عشقی خود می اندازد دور بریزید.

تا زمانی که خود را نشناسید، نباید روابط جدیدی ایجاد کنید. این می تواند به همان اعتیاد عشقی منجر شود، فقط به شخص دیگری.

اما با این حال، بهترین راه حل تماس با یک روان درمانگر خوب است. به شما در درک علل دردهای روانی کمک می کند و این مهم ترین نکته در درمان است. اگر دلایل اعتیاد خود را پیدا و درک نکنید، طرح آن ممکن است در تمام روابط بعدی تکرار شود. پس از درخواست کمک نترسید.

سوتلانا برای رهایی از اعتیادش برای مشاوره آمد. او 40 سال دارد، نه مشروب می خورد و نه مواد مخدر مصرف می کند، اما احساس می کند که یک معتاد واقعی است. من نمی توانم یک روز را بدون وادیم تصور کنم. به محض اینکه او آخر هفته را ترک می کند تا بچه های ازدواج اولش را ببیند، من از قبل گریه می کنم، احساس می کنم برای کسی بی فایده هستم ... و دائم به او زنگ می زنم. من چنین علاقه ای را برای کسی آرزو نمی کنم.»

اگر حتی تحمل غیبت یکی از عزیزان سخت باشد، پس تصور اینکه ممکن است از عشق بیفتد برای یک فرد معتاد غیر قابل تحمل است و رفتن شریک زندگی به فاجعه تبدیل می شود. عشق به نیرویی تبدیل می شود که نمی توان آن را کنترل کرد. اولگا 34 ساله می‌گوید: «می‌خواهم او مرا تا حد مرگ دوست داشته باشد، وگرنه بهتر است بمیرد.»

آغوش خفه کننده

اعتیاد به عشق، مانند سایر اعتیادها، انسان را وادار می کند تا برای هدف اشتیاق تلاش کند و در عین حال خود را فراموش کند. فردی که عاشق عشق است اغلب نمی تواند از خود مراقبت کند: بد غذا می خورد، بد می خوابد و به سلامتی خود توجه نمی کند.

او با غفلت از خود، تمام انرژی زندگی خود را صرف شریک زندگی خود می کند ... در نتیجه باعث رنج او می شود. تمام توجه، تمام افکار و احساسات معطوف به اوست و فقط اوست، بقیه چیزها بی معنی و کسل کننده به نظر می رسند.

والنتینا موسکالنکو می‌گوید: «افراد وابسته نمی‌توانند مرزهای فرد را تعیین کنند. "وقتی عشق به کنترل کامل بر شریک زندگی تبدیل می شود، در ایجاد یک رابطه جنسی رضایت بخش و عاشقانه اختلال ایجاد می کند."

غیرعادی نیست که با وابستگی به شریکی مواجه شویم که با خود معشوق بد رفتار می کند. برخلاف تصور رایج، همه در معرض خطر قربانی شدن چنین شور و هیجانی هستند: زن و مرد، جوان و بالغ، ثروتمند و فقیر.

مورد دیگر زمانی است که عواطف خشونت آمیز عموماً به معنای وجود تبدیل می شوند. چنین شخصی به معنای واقعی کلمه عاشق می شود. این پرش اغلب به دلیل نیاز به خفه کردن احساس بی معنی بودن زندگی ایجاد می شود.

ما در عشق رمانتیک نه تنها به دنبال عشق زمینی و روابط انسانی هستیم. رابرت جانسون، روانکاو آمریکایی یونگ می گوید: ما به دنبال تجربیات مذهبی و میل پرشور برای درک دنیای درونی خود هستیم.

به نظر او عشق پرشور مانند ایمان عابدانه می تواند ما را موقتاً از تضادها و تردیدها رها کند و مانند چراغ راهنما زندگی ما را روشن کند و به آن یکپارچگی و یقین ببخشد و به ما فرصت دهد تا از سطح زندگی روزمره بالاتر برویم.

والنتینا موسکالنکو می گوید: «هر چیزی که به زندگی روزمره مربوط می شود غیرقابل تحمل می شود. "آدم فقط برای این پرش زندگی می کند." این دو موقعیت یک وجه مشترک دارند - رنج ناشی از اعتیاد.

عطش قربانی

مردم نه تنها به روابط لطیف و محبت آمیز وابسته می شوند. مورد مخالف و کمتر متداول، وابستگی به یک شریک ظالم و بی ادب است.

قبل از کار، مارینا کبودی های خود را با فونداسیون می پوشاند و فکر می کند: "البته، با اندام من ... اما در واقع او خوب است ...". آناتولی معمولاً در فریاد بعدی همسرش خم می شود و آهی می کشد: "البته با حقوق من..."

زندگی در یک رابطه غیرقابل تحمل، تحمل تحقیر و حتی ضرب و شتم، اما در عین حال سرزنش کردن خود - این رفتار برای کسانی که از سردی و شدت والدین خود در کودکی رنج می بردند، معمول است.

والنتینا موسکالنکو می‌گوید: «اگر فردی با میل به پرکردن این خلأ معنوی دیرینه برانگیخته شود، هیچ گونه رفتاری، حتی رفتار ظالمانه، نمی‌تواند او را هوشیار کند. - احساسات او (گویی از زبان والدینش) به او می گوید: "تو لیاقتش را داری، این تقصیر خودت است."

وادیم پتروفسکی، تحلیلگر معاملاتی، می‌افزاید: «کسانی که به موقعیت «فداکارانه» وابسته می‌شوند، ناخواسته شرکای تهاجمی را انتخاب می‌کنند و در عین حال آنها را به رفتار تحقیرآمیز و بی‌رحمانه تحریک می‌کنند. "برای رهایی از چنین وابستگی، ابتدا باید به میل ذاتی خود برای رنج بردن در دوران کودکی پی ببرید تا از موقعیت یک قربانی ارتباط خود را با شریک زندگی خود متوقف کنید."

گام های رهایی

روان درمانی عشق بیش از حد، اصل پزشک و کیمیاگر قرون وسطایی پاراسلسوس را به کار می گیرد: همه چیز سم است، همه چیز دارو است، هر دو با دوز تعیین می شوند. به عبارت دیگر، استفاده متوسط ​​مفید است، اما سوء استفاده عواقب فاجعه بار دارد.

والنتینا موسکالنکو می‌گوید: «هرچقدر هم که متناقض به نظر می‌رسد، نباید زیاد عشق بورزید. - به آهنگ های عاشقانه توجه کنید: بسیاری از اشعار مدل روابط وابسته را تمجید می کنند. به عنوان مثال، کلاسیک "نور سفید مانند یک گوه بر روی شما افتاده است." درک این موضوع که چنین برداشتی از عشق و چنین نگرشی نسبت به یک عزیز برای هر دو مخرب است و تشخیص وابستگی خود به شریک زندگی اولین قدم دشوار اما ضروری به سوی شفا است.

قدم بعدی بیدار کردن احساسات و برقراری رابطه با خودتان است. آناستازیا 36 ساله می گوید: «در طول درمان، احساس می کردم یخچالی هستم که بالاخره یخ زدایی شده است. "ناگهان سرم را بلند کردم و دیدم: اطرافیان مردم بودند!"

والنتینا موسکالنکو توضیح می‌دهد: «روان‌درمانی به فرد کمک می‌کند تا بفهمد کیست، در زندگی به کجا می‌رود و به چه کسی به عنوان یک همراه سفر نیاز دارد. از این گذشته، یک فرد وابسته اغلب به گونه ای زندگی می کند که گویی تحت بیهوشی است، همه احساسات او سرکوب می شوند زیرا بسیار دردناک هستند.

پرداختن به تجربیات قدیمی و توجه به شرایط موجود، وظیفه گام سوم است. اغلب دریافته می شود که احساسات سرکوب شده با تجربه دوران کودکی مرتبط است: یک فرد وابسته به عشق برای برقراری رابطه ایده آلی تلاش می کند که در دوران کودکی فاقد آن بود.

یک فرد وابسته به عشق برای داشتن رابطه ایده آلی که در دوران کودکی فاقد آن بود تلاش می کند

کودک می تواند ترس داشته باشد که وقتی والدینش به فروشگاه رفتند او را رها کرده اند، زیرا آنها به او توضیح ندادند که برای مدت کوتاهی رفته اند و قطعاً برمی گردند. اگر والدین خود را قربانی شرایط می دانستند، خودشان وابسته بودند - به عشق، الکل، به هر چیزی، پس نمی توانستند به فرزندان خود بیاموزند که مسئولیت زندگی خود را بپذیرند.

در موارد دیگر، والدین ما به سادگی عشق و محبت کافی را به ما ندادند و اکنون تمام انرژی خود را صرف جبران این کمبود محبت می کنیم.

والنتینا موسکالنکو می گوید: "اما نباید فکر کنید که در این صورت تمام زندگی خود را رنج خواهید برد." "یک بزرگسال می تواند با اعتیاد به عشق خود کنار بیاید: به این فکر کنید که چرا روابط باعث رنجش او می شود، دست از سرزنش خود بردارید و درک کنید که او شایسته عشق است - همانطور که هست."

رویکرد صاف

نقطه مقابل وابستگی، آزادی مطلق یا انزوا نیست. در طول روان‌درمانی، افراد یاد می‌گیرند که روابطی بسازند که به تدریج توسعه می‌یابد - با شروع عاشق شدن، از طریق نزدیک شدن تدریجی و ایجاد اعتماد.

مهم است که هر شریک با سرعت خاص خود به سمت دیگری حرکت کند، برخلاف وضعیت اعتیاد به عشق، زمانی که شخص فوراً فاصله را می بندد و به معشوق خود "چسب می کند".

والنتینا موسکالنکو می گوید: "مزای روانی یک فرد وابسته این است که مراقبت از خود را کاملاً به دیگری واگذار می کند: "من زندگی بدی داشتم و اکنون مرا دوست خواهی داشت." - اما هیچکس از بیرون نمی تواند ما را خوشحال کند. ما فقط می توانیم کلیدهای خوشبختی واقعی را در خودمان پیدا کنیم.»

در مورد کارشناس

والنتینا موسکالنکو- متخصص کار با اعتیاد، نویسنده کتاب‌های «وقتی عشق زیاد است» و «اعتیاد: یک بیماری خانوادگی؟»، مجری گروه‌ها و سمینارهای روان‌درمانی در مؤسسه روان‌درمانی و روان‌شناسی بالینی.

اعتیاد به عشق یک علاقه شدید، وابستگی به یک فرد است. اعتیاد به عشق یک نوع عشق نیست. این یکی از انواع وابستگی است، همان اعتیاد به مواد مخدر، الکل، فال مجازی یا ماشین های بازی.

با وجود این، بسیاری از مردم اعتیاد را با عشق اشتباه می گیرند. و صمیمانه بر این باورند که درد از خاصیت عشق است، اگرچه در واقع خاصیت وابستگی است.

وابستگی تا حدی در هر رابطه ای وجود دارد. برخی از روانشناسان بر این باورند که اعتیاد حتی از عشق واقعی نیز رایج تر است.

اگر نتوان بر تمایل به عشق به اعتیاد در خود غلبه کرد، وضعیت غم انگیز به نظر می رسد...

آناتومی اعتیاد به عشق

آنچه برای من اتفاق افتاد معمولاً اعتیاد به عشق نامیده می شود. بعد از این داستانی بود که در زندگی ام اتفاق افتاد که متوجه شدم مشکلی برایم پیش آمده است. یعنی من همیشه اینو میدونستم ولی الان فهمیدم دقیقا مشکل چیه...

مقاله «اعتیاد جایگزین عشق است» علل و مظاهر روابط وابسته و همچنین تفاوت‌های اعتیاد به عشق و عشق را تشریح کرده است. هدف این مقاله ترسیم راهی برای خروج از حالت وابستگی به منظور یادگیری نحوه ایجاد یک رابطه رضایت بخش متقابل با شخص دیگری - رابطه عاشقانه است.

همانطور که قبلا توضیح داده شد، علل انواع مختلف اعتیاد (عشق، الکل، مواد مخدر، بازی، غذا و غیره) در دوران کودکی یافت می شود. ما نمی توانیم دوران کودکی خود را تغییر دهیم، اما با آگاهی از مشکلات خود، کار روی خود و استفاده از روابط خود با عزیزان.

تعداد کمی از والدین آنقدر عاقل بودند که در کودکی دقیقاً به اندازه ای که لازم بود عشق، مراقبت، پذیرش، آزادی و کنترل داشتند. بیشتر اوقات، عشق کافی وجود نداشت، آزادی نیز وجود داشت، اما کنترل بیش از حد وجود داشت. بنابراین، اکثر ما در روابط خود کم و بیش وابسته هستیم بدون اینکه متوجه باشیم. مشکل زمانی خود را نشان می دهد که درجه وابستگی زیاد باشد، زمانی که فرد دیگری شروع به اشغال تمام فضای زندگی ما می کند، زمانی که انکار خود رخ می دهد. باعث رنج می شود.

با این چگونه روبرو میشوید؟

اعتراف کنید که مشکلی وجود دارد!

قدم اول و بسیار مهم این است که متوجه شوید (و بپذیرید) که در یک رابطه وابسته هستید. بدون شناخت این واقعیت، هیچ تغییری ممکن نیست.

افرادی که با افراد دیگر روابط وابسته دارند (و همچنین تمایل به سایر انواع اعتیاد - پرخوری، الکل، مواد مخدر و غیره) دارند، دارای ویژگی های شخصی زیر هستند:

آنها عزت نفس پایین، کمبود عشق به خود دارند (گاهی اوقات این می تواند خود را به عنوان تکبر، احساس برتری نسبت به دیگران نشان دهد).

آنها از نیازها و خواسته های خود آگاه نیستند.

آنها نمی دانند چگونه نیازها و خواسته های خود را برآورده کنند.

آنها نمی دانند چگونه آنچه را که نیاز دارند بخواهند.

آنها احساسات سرکوب شده (ناخودآگاه) زیادی دارند.

آنها نمی دانند چگونه نه بگویند.

مرزهای روانی یا مبهم یا بتن مسلح هستند.

آنها ترس از زندگی، افزایش اضطراب (گاهی اوقات ناخودآگاه) دارند.

ترس از طرد شدن بزرگ است.

احساس گناه و شرم نقش بزرگی در زندگی آنها دارد.

به شدت به ارزیابی های خارجی وابسته است.

تجزیه و تحلیل کنید که آیا این ویژگی ها را دارید یا خیر. به یاد داشته باشید شرایط دوران کودکی خود را که شما را به یک فرد وابسته تبدیل کرده است.

اغلب در دوران کودکی، کودک برای اینکه محبت و توجه والدین خود را جلب کند، باید احساسات واقعی خود، "من" واقعی خود را کنار بگذارد. اغلب کودک را دوست می دارند نه به این دلیل که او به سادگی همان چیزی است که هست و نیست، بلکه فقط زمانی که با ایده های والدینش، هنجارهای خانواده اش مطابقت دارد. در بیشتر خانواده ها، قوانین ناگفته ای وجود دارد که بیان آزاد احساسات و ارتباط مستقیم و صادقانه را ممنوع می کند. در چنین خانواده‌هایی مرسوم نیست که باز، آسیب‌پذیر باشند، نقص‌های خود را نشان دهند، یا آشکارا درباره مشکلات صحبت کنند. خشم یک هیجان غیر قابل قبول در نظر گرفته می شود و کودک اغلب از ابراز آن منع می شود. پسرها را می توان به خاطر گریه کردن، در مقایسه با یک دختر، شرمسار کرد و ترس کودک را مسخره کرد. کودک باید نیاز به عشق را سرکوب کند. این قوانین اغلب به عنوان نگرش های پیشرو (ناخودآگاه) فرموله می شوند: «فکر نکن»، «احساس نکن»، «اعتماد نکن».

در نتیجه، اگر احساس کنید که خود واقعی شما، نیازها و احساسات واقعی شما برای بزرگسالان اطراف شما غیرقابل قبول است، ممکن است یک خود کاذب ایجاد کنید. وقتی در کودکی ساده لوحانه حقیقت را می گویید و به خاطر آن مجازات می شوید، به زودی یاد می گیرید که سکوت کنید یا آنچه از شما انتظار می رود را بگویید. در نتیجه، عادت می‌کنید که بیشتر بر آنچه که دیگران از شما انتظار دارند تمرکز کنید تا دنیای درونتان. سرکوب احساسات، افکار، ایده های خود در مورد خود و ظریف ترین ویژگی های شخصیت شما منجر به این واقعیت می شود که "من" واقعی شما پنهان است - هم از دیگران و هم از خودتان. از احساس او دست می کشی، دیگر با او در تماس نیستی. یک "من" کاذب ساخته شده است که برای والدین شما راحت بود و دوستش داشت. بسیاری از پیام‌ها و اشکال انضباط که به ما می‌آموزد خود واقعی‌مان را انکار کنیم، توسط والدین یا دیگر شخصیت‌های معتبر به ما داده می‌شود که معتقدند این کار را «به نفع شما» انجام می‌دهند. همچنین مهم است که به یاد داشته باشید که والدین سعی کردند با استفاده از مهارت ها و دانشی که داشتند، هر کاری را به بهترین شکل ممکن انجام دهند.

بدون تماس با احساسات واقعی خود، با "من" واقعی شما، نمی توان با اعتیاد کنار آمد. بدون درک نیازها و خواسته های واقعی خود، دوست داشتن خود و به دست آوردن اعتماد به نفس غیرممکن است.

چگونه پدر و مادر خود را ببخشیم و بالغ شویم؟

اگر نتوانید والدین خود را ببخشید، روابط عاطفی گرمی با آنها برقرار کنید، درک کنید که والدین شما خوب یا بد نیستند، اما همانطور که هستند، با تمام خصوصیات مثبت و منفی خود (مانند همه مردم، مانند شما) شما را نخواهید داشت. می توانید عزت نفس خود را افزایش دهید، نمی توانید با خودتان خوب رفتار کنید، به خودتان احترام بگذارید. این یک قانون روانشناسی است. و بدون نگرش خوب نسبت به خود، بدون احترام به خود (و دیگران)، نمی توانید از زنجیرهای اعتیاد خارج شوید.

به عنوان یک تمرین عملی، می توانید پیشنهاد کنید که دو لیست از مشکلات ناتمام در روابط با والدین (مادر و پدر جداگانه) تهیه کنید. در لیست اول هر آنچه که مادر (پدر) در دوران کودکی با شما گفته و انجام داده و به نظر فعلی شما هیچ سودی برای شما نداشته و حتی می تواند به شما آسیب برساند را بنویسید. در فهرست دوم، تمام چیزهایی را که آرزو می‌کنید مادر یا پدرتان در دوران کودکی شما می‌گفتند و انجام می‌دادند و فکر می‌کنید اکنون زندگی‌تان را آسان‌تر می‌کرد و برایتان سودمند بود را فهرست کنید.

فهرست اول چیزی را نشان می دهد که شما به طور کامل والدین خود را به خاطر آن نبخشیده اید، چیزی که ممکن است هنوز به خاطر آن از دست آنها عصبانی باشید. این چیزی است که شما را عقب نگه می دارد و به اعتیاد شما کمک می کند. اگر می خواهید از دام اعتیاد فرار کنید، باید از شر آن خلاص شوید.

لیست دوم تمام چیزهایی را فهرست می کند که هنوز از والدین یا شریک زندگی خود انتظار دارید. همه چیزهایی را فهرست می کند که هنوز امیدوار هستید که شخص دیگری برای شما انجام دهد. شما باید خودتان این نگرانی ها را بپذیرید یا از عزیزانتان بخواهید که به شما در رفع این نیازها کمک کنند. شما تا زمانی که مشکلات موجود در این لیست ها حل نشود، به اعتیاد محدود می شوید.

مهم است که احساسات خود را از رنجش، خشم، غم و دردی که سرکوب کرده‌اید، بپذیرید، مهم است که اجازه دهید خود را ابراز کنند. بخشش واقعی حقیقت احساسات شما را انکار نمی کند. بسیار مهم است که کینه یا حتی نفرت شما نسبت به والدینتان تایید شود. این آغاز راه بخشش واقعی است. وقتی نفرت و خشم شما به طور کامل ابراز شد (نیازی نیست خشم خود را از والدین خود بیرون کنید - می توانید احساسات خود را در نامه ای بیان کنید و سپس آن را بسوزانید)، جایی برای همدلی و همدردی وجود خواهد داشت. این باعث می شود که والدین خود را به طور واقعی درک کنید و آنها را قربانی ببینید. آنها هر کاری که می توانستند انجام دادند، آنها نیز مانند شما به شفا نیاز دارند. آنها همچنین فاقد محبت والدین خود بودند و برای آنها کنترل شما تنها راهی است که می دانند چگونه محبت را دریافت کنند. یکی دیگر را به آنها نشان دهید. زندگی نامه نویس شدن برای والدین خود راه خوبی برای ایجاد صمیمیت عاطفی است. از والدین خود در مورد گذشته خود بپرسید، به زندگی فعلی آنها علاقه مند شوید - اضطراب جدایی دقیقاً با نزدیکی عاطفی درمان می شود.

وقتی فردی در خانواده والدین خود به درجه خاصی از استقلال دست می یابد (و مهم نیست که والدین زنده باشند)، مطمئناً تأثیر مثبتی بر همه روابط مهم دیگر خواهد داشت. برای جدایی، باید پدر و مادرتان را با آرامش بپذیرید و دیگر از اشتباهات آنها عصبانی نشوید، آنها را همانطور که هستند بپذیرید. فقط در این صورت است که می توانید خودتان را بپذیرید. پدر و مادرت را گرامی بدار تا روزگارت در زمین طولانی شود.این فرمان می‌گوید (مثلاً 20:12)، اما صادقانه به آن احترام بگذارید، با بخشش و رها کردن همه احساسات منفی، ارتباط عاطفی گرم برقرار کنید. بدون جدا شدن از والدین خود، ارتباط با عزیزتان غیرممکن است. . و گفت: از این جهت مرد باید پدر و مادر خود را ترک کند و به زن خود بچسبد.(متی 19.5،6.)

درست مثل پدر و مادرت، باید خودت را ببخشی. شما می توانید توبه کنید، از کسی که مقصر هستید طلب بخشش کنید، اما خودتان را نبخشید و این احساس گناه را در طول زندگی خود حمل کنید. بخشیدن یعنی رها کردن. اگر گناهی را که در حق پدر و مادرت انجام داده ای، خود را نبخشیده ای، تو را به پدر و مادرت نیز می بندد که گویی آنها را نبخشیده ای. و این ارتباط مثبت نیست و مانع از بالغ شدن شما می شود. خداوند ما را می بخشد، چرا ما نمی بخشیم؟

یاد بگیرید که احساسات خود را بیان کنید

اعتیاد اول از همه بیماری احساسات است. اعتیاد با نقض توانایی احساس کافی مشخص می شود. افراد معتاد احساسات سرکوب شده زیادی دارند. انسان فکر می کند که آرام و مهربان است و به هیچکس حرف بدی نمی زند، اما خشم مثلاً سرکوب شده زیادی دارد. اما حتی اگر خودمان را فریب دهیم، فریب دادن دیگران دشوار است. خشم سرکوب شده گاهی اوقات می تواند به طور تصادفی خود را به صورت ابروهای درهم، سختی صدای ما، سخت گیری قضاوت های ما، طبقه بندی ارزیابی های ما یا محکومیت شخص دیگری نشان دهد. به خصوص افراد نزدیک این را احساس می کنند و "مهربانی" ما را باور نمی کنند.

اعتراف به احساسات منفی خود مانند حسادت، حسادت، حسادت، حرص و نفرت برای ما بسیار دشوار است. همه این احساسات بد در نظر گرفته می شوند، اما ما می خواهیم خوب باشیم. اما برای اینکه عشق را به قلب خود راه دهید، قلب شما باید آزاد شود، پاک شود - برای درک و شناخت احساسات سرکوب شده خود، یاد بگیرید آنها را به روشی صحیح و بی ضرر برای شخص دیگری بیان کنید، یاد بگیرید آنها را تغییر دهید، مدیریت کنید. نه تنها احساسات منفی را می توان سرکوب کرد، بلکه می توان نیاز به عشق و مراقبت، نیاز به نزدیکی با شخص دیگر، صمیمیت را سرکوب کرد، زیرا ... در کودکی این امکان پذیر نبود.

احساسات به ما سیگنال می دهند که اتفاقی برای ما می افتد. به عنوان مثال، ما ترس را تجربه می کنیم که نشان دهنده خطر واقعی یا خیالی است. یا احساس عصبانیت می کنیم. همراه با خشم، می‌توانیم سیگنالی دریافت کنیم که نیازهای عاطفی، خواسته‌هایمان به طور مزمن برآورده نمی‌شوند، یا مرزهایمان زیر پا گذاشته می‌شوند. عصبانی بودن خوب نیست و ما خشم را به عنوان یک احساس غیرقابل قبول سرکوب می کنیم بدون اینکه بفهمیم خشم واکنشی نسبت به آن بوده است. گاهی اوقات ما یک احساس منفی را به طور خودکار سرکوب می کنیم، بدون اینکه حتی متوجه آن شویم، زیرا این مکانیسم ناخودآگاه برای سرکوب احساسات غیرقابل قبول در کودکی در ما ایجاد شده است.

یک احساس سرکوب شده میدان آگاهی ما را ترک می کند، اما وجود خود را از دست نمی دهد. سرکوب احساسات به انرژی ما نیاز دارد - قدرت ما. احساسات سرکوب شده انباشته می شوند و به ناامیدی و عدم ایمان به خود تبدیل می شوند (خود پرخاشگری - این همان چیزی است که در روانشناسی، خود پرخاشگری، خود تخریبی نامیده می شود). بدون اطلاع ما، آنها شروع به تأثیر منفی بر روابط ما با مردم می کنند. هر چه بیشتر آنها را سرکوب کنیم، تجلی آنها غیرمنتظره و خشونت آمیزتر خواهد بود.

احساسات سرکوب شده انرژی ما را مسدود می کند، رفتار ما را محدود می کند، به روابط ما با مردم تنش می بخشد و قدرت و طبیعی بودن را از ما سلب می کند. می توان با رودخانه مقایسه کرد. هنگامی که رودخانه ای آزادانه جریان دارد و هیچ چیز مانع حرکت آب نمی شود، با حرکت به سمت دریا جریان آن کاهش می یابد، رودخانه آرام تر و روان تر می شود. اما اگر مانعی در مسیر رودخانه ایجاد شود، جریان متوقف می شود، آب جمع می شود تا زمانی که سد بشکند و آب در جریان طوفانی آزاد شود. در این صورت ممکن است بستر رودخانه تغییر کند. اینگونه خودمان را تحریف می کنیم.

به عنوان یک قاعده، افرادی که احساسات سرکوب شده زیادی دارند در زندگی احساس بی دفاعی می کنند. آنها اغلب در موقعیت هایی قرار می گیرند که شخصی از دست آنها عصبانی است، اما نمی توانند در برابر آن مقاومت کنند. چنین افرادی زیاد گریه می کنند، از عصبانیت دیگران می ترسند، احساس افسردگی، ناراحتی، قربانی، وابستگی می کنند (در زنان اغلب خشم و ترس پشت گریه پنهان می شود). و به عنوان یک قاعده، آنها در واقع هدف متجاوزان هستند. زیرا با سرکوب مداوم احساسات خود، نمی دانند چگونه از مرزهای شخصی خود دفاع کنند. پرخاشگری آنها به سمت درون، به سمت خودشان است.

نوع دیگری از افراد وابسته وجود دارد - آنها می دانند چگونه از مرزهای خود دفاع کنند، می دانند چگونه "نه" بگویند، اما دیگران را زیر پا می گذارند و از شریک زندگی خود چیزی را می خواهند که حق مطالبه آن را ندارند. این افراد قوی به نظر می رسند، تمایل دارند مسئولیت دیگران را بر عهده بگیرند و طرف مقابل را کنترل کنند. اما در اعماق وجودشان آسیب پذیر هستند و نیاز بسیار زیادی به عشق و محبت دارند، زخمی در دل دارند. برای آنها کنترل راهی برای دریافت عشق است. آنها احساس می کنند (ممکن است متوجه نباشند) که اگر کنترل را به دست نگیرند، نمی توانند آنچه را که نیاز دارند - عشق - بدست آورند. این تجربه کودکی آنهاست. اما، به عنوان یک قاعده، آنها عشق را از این طریق دریافت نمی کنند. شریک زندگی که از کنترل، حسادت و نق زدن آنها خسته شده است، ممکن است آنها را ترک کند. از این گذشته ، عشق فقط در آزادی زندگی می کند - در زندان از بین می رود.

احساسات سرکوب شده همچنین می تواند منجر به بیماری های روان تنی شود - فشار خون، روان رنجوری قلبی، گاستریت یا زخم معده، آسم، درد ستون فقرات بر اساس اسپاسم و غیره. بیماری های ناشی از دلایل روانی را نمی توان با قرص ها درمان کرد - آنها همچنان باز خواهند گشت.

اغلب در یک رابطه، یک فرد برخی از احساسات منفی را تجربه می کند. گاهی این احساسات نشان می دهد که منافع ما زیر پا گذاشته می شود. اما گاهی اوقات احساسات منفی که فرد در رابطه با یکی از عزیزانش تجربه می کند ممکن است نشان دهنده این باشد که خود او درک نادرستی از واقعیت دارد. به عنوان مثال، شخصی می خواهد که شریک زندگی او به گونه ای عمل کند. هنگامی که او به این روش عمل نمی کند، شخص دچار «خشم عادلانه» می شود، او این را به عنوان یک توهین شخصی تلقی می کند، و غیره هر از گاهی. زندگی در این رابطه سخت می شود.

و دلیل آن ممکن است این باشد که این شخص از شریک زندگی خود خواسته های بیش از حد یا غیرقانونی دارد. هنگامی که او انتظار رفتار خاصی از شریک زندگی خود دارد که برای او خاص نیست، مرزهای قلمرو شخصی خود را زیر پا می گذارد. انسان زمانی که خود را احساس نمی کند، زمانی که با "من" عمیق و واقعی خود تماس نمی گیرد، اما مطابق با "من" کاذب خود زندگی می کند، مرزهای دیگران را زیر پا می گذارد، زمانی که خود را نمی پذیرد. هیچ چیز بیشتر از اینکه کسی احساس کند نمی تواند خودش باشد وقتی در کنار شماست به یک رابطه آسیب نمی رساند. زیرا با نپذیرفتن خود، با اعمال محدودیت بر خود، خود به خود همان محدودیت ها را برای همه افراد دیگر نیز اعمال می کنید. و بعد وقتی این محدودیت ها را زیر پا می گذارند عصبانی می شوید! شما به دیگران این فرصت را نمی دهید که آنطور که دوست دارند زندگی کنند. زیرا اول از همه، شما چنین فرصتی را به خود نمی دهید، می ترسید خودتان باشید، زیرا خود را بد می دانید، به این فکر می کنید که اگر آرام شوید و خواسته های خود را رها کنید، بلافاصله مشکل پیش می آید.

اما برخی از آن احساساتی که ما سرکوب می کنیم منصفانه هستند! برخی از آنها به درستی وجود مشکل در رفتار شخص دیگری را نشان می دهند. فرض کنید عصبانی و ناراضی هستیم - در عین حال می توانیم سیگنالی دریافت کنیم که با ما ناعادلانه رفتار شده است، منافع ما نقض شده است، حقوق ما نقض شده است، نیازهای عاطفی ما برآورده نمی شود. اغلب عصبانیت و رنجش ما نشان دهنده نیاز به حفظ یکپارچگی ماست وقتی چیزی آن را تهدید می کند. و ما می توانیم و باید با ابراز احساسات خود به شخص دیگری علامت دهیم که او به نوعی در رابطه با ما اشتباه می کند و ما به چیزی از او نیاز داریم. با سرکوب چیزهایی که به افراد اطلاعاتی در مورد رفتارشان می دهد، فرصتی را از آنها سلب می کنید که عواقب اعمالشان را بدانند. بدون بازخورد دیگران، تغییر الگوهای مخرب رفتار بسیار دشوار است. تنها و بسیار مهم شرط ابراز احساسات، روشی برای ابراز احساسات است که برای فرد دیگری توهین آمیز نباشد. اگر واقعاً ما را دوست داشته باشد، خوشحال می شود که آن خواسته های ما را که منصفانه است و مبتنی بر وابستگی نیست برآورده کند...

بازیابی عملکرد ابراز احساساتشما را از حلقه اعتیاد رها می کند. هیچ "احساس بد" وجود ندارد، دلیل مهمی برای هر یک از آنها وجود دارد. درک این دلیل و توجه به آن مهم است. وقتی احساسی دارید، این یک سیگنال است. مهم است که بفهمید این سیگنال در مورد چیست، چه نیازی دارید که به طور مزمن ارضا نمی شود، یا اینکه این احساس چه اعوجاج درونی شما را نشان می دهد. اگر احساسات منفی بیش از حد شدید دارید و نگران هستید که ممکن است به عزیزانتان آسیب برساند، مهم است که آنها را سرکوب نکنید، اما هر بار که بروز می کنند، آنها را بشناسید، آنها را بپذیرید، تجربه کنید و به خاطر حضورشان احساس گناه نکنید. .

اگر احساس می‌کنید که احساسات را کنترل نمی‌کنید، اما آنها شما را کنترل می‌کنند، می‌توانید به خود بگویید STOP (می‌توانید یک علامت ممنوعیت را با چشم درونی خود ببینید یا تصویری ارائه دهید که به شما کمک می‌کند). سپس چند نفس عمیق بکشید و بازدم کنید و تمرینی را انجام دهید تا قلبتان پر از عشق شود. به عنوان مثال، می توانید روی ناحیه قلب تمرکز کنید، قلب را به شکل گلی تصور کنید که بسته است، اما در زیر پرتوهای خورشید شروع به شکوفه دادن می کند و زیبایی و عطر را در اطراف خود متصاعد می کند. شما می توانید قلب را به شکل ظرفی تصور کنید که از عشق الهی، انرژی الهی پر شده و شروع به تابش این انرژی در اطراف خود می کند.

اگر این به شما کمک نکرد، پیاده روی کنید، استراحت کنید، به اتاق دیگری بروید تا زمانی که آرام شوید و بتوانید آنچه را که اتفاق افتاده است تجزیه و تحلیل کنید. برای مهار خشم، می‌توانید از تمرین «ببر درونی» استفاده کنید (به انتهای فصل مراجعه کنید). بعد از اینکه آرام شدید، از خود بپرسید که احساسات شما در این شرایط چقدر معتبر است؟ خشم شما چقدر درست است؟ در این شرایط چه چیزی می تواند شما را به چنین واکنش خشونت آمیزی سوق دهد؟ (برای مردان، عصبانیت اغلب غم یا ترس را پنهان می کند.) کار تحلیلی انجام دهید - دلیل این احساسات چیست؟ آیا قلمرو شما نقض می شود، منافع شما نقض می شود یا انتظارات ناعادلانه ای از طرف مقابل دارید؟

بسته به نتایج تجزیه و تحلیل، ادامه دهید. اگر منافع شما نقض شده استسپس وقتی سرد شدی، آرام، مودبانه، بدون تظاهر و با عشق این موضوع را به طرف مقابل بگو، رفتار او چه احساسی در تو ایجاد کرده است، چه رفتاری از این فرد انتظار داری تا با او احساس خوبی داشته باشی، بپرس. او در مورد آنچه شما می خواهید ببینید چه چیزی او را آزار می دهد، چه چیزی از شما می خواهد، چه خواسته هایی دارد، چه احساسی دارد.

اگر این انتظارات ناعادلانه شما، سپس باید آن را با خودتان بفهمید - چرا، چرا و از کجا این احساسات منشأ گرفته اند، کدام نیاز ارضا نشده شما را پوشش می دهند، چگونه می توان این نیاز را به طور مسالمت آمیز ارضا کرد. خشم یا نارضایتی، البته، علامتی است که نشان می دهد شریک زندگی شما چیزی را نسبت به شما نقض کرده است، اما... اگر تصورات نادرستی در مورد قلمرو شخصی خود دارید، و قلمرو شخص دیگری را متعلق به خود می دانید، وقتی شریک زندگی تان این کار را انجام دهد، احساس عصبانیت خواهید کرد. چیزی - چیزی در قلمرو شما آنطور که شما می خواهید نیست، و خشم شما تنها مشکل شما خواهد بود که باید با آن برخورد کنید.

مهم است که طرف مقابل را همانطور که هست بپذیرید - این اساس یک رابطه سالم است. یک فرد زمانی سعی می کند بر قلمرو شخص دیگری مسلط شود که احساس کند مال خودش نیست. راحت تر است. عریض رفتن آسان تر از عمق است. عمیق شدن در خود همیشه بسیار ترسناک و گاهی دردناک است.

مهم این است که روش صحیح را یاد بگیریم بیان احساساتبدون سرکوب یا جمع آوری آنها. و این یک هنر کامل است! مسئولیت احساسات خود را بپذیرید. شما می توانید به طور همزمان فکر کنید و احساس کنید و این شما را قوی تر می کند. شما می توانید احساسات خود را کنترل کنید - آنها را سرکوب نکنید، آنها را نادیده نگیرید، بلکه آنها را کنترل کنید، تمام قدرت، تمام انرژی که احساسات می دهد را به خدمت خود ببرید. اما برای انجام این کار، ابتدا باید آنها را بپذیرید و به خود اجازه دهید آنها را تجربه کنید.

یادگیری بسیار مهم و بسیار دشوار است خودت را بخاطر احساساتت قضاوت نکن. در عوض سعی کنید بپذیرید که آنها را به عنوان یک واقعیت تجربه می کنید و سعی کنید خود را به خاطر آن سرزنش نکنید. اینها فقط احساسات هستند - واکنش به برخی از رویدادهای زندگی شما یا واکنش به برخی از آسیب های درونی شما.

کاملاً بی فایده است که به خود بگویید چه احساسی "باید" یا "نباید" دارید. شما باید یاد بگیرید که احساسات خود را همانطور که هستند تشخیص دهید. در این فرم کلید حل مشکلات شما را ارائه می دهند. اگر انسان نتواند احساسات واقعی خود را حتی به خود بپذیرد، نیمه زنده نیست، از خود بیگانه شده است. وقتی انسان احساسات خود را سرکوب می کند، نشانه شجاعت نیست. شجاعت این است که آن شخصی باشید که واقعا هستید، حتی اگر دیگران نظر متفاوتی در مورد آنچه که باید باشید داشته باشند. و اگر ابراز احساسات خود در مقابل دیگران همیشه امکان پذیر نیست، هیچ کس شما را از صادق بودن با خودتان باز نمی دارد. علاوه بر این، هیچ چیز به اندازه تلاش ما برای خلاص شدن از شر آنها، تلاش ما برای تظاهر به اینکه آنها را نداریم، در ریشه یابی احساسات "بی ارزش" کمک نمی کند.

هنگامی که آگاهی احساسی را رد می کند، این احساس "زیر زمین می رود" و همچنان بر رفتار فرد از طریق ناخودآگاه تأثیر می گذارد، که شخص عملاً هیچ کنترلی بر آن ندارد. و سپس به این احساس وابسته می شوید. اما اگر احساسات پذیرفته شوند، برای فرد بسیار آسان تر است که خود را از آنها رها کند یا آنها را تغییر دهد.

صمیمیت بین افراد زمانی به وجود می آید که آنها احساسات و تجربیات واقعی خود را به اشتراک بگذارند. به محض اینکه احساسات شروع به پنهان شدن می کنند، صمیمیت از بین می رود. هنگامی که احساسات آشکارا بیان می شود، سلامت روان همه اعضای خانواده را ارتقا می دهد. صداقت در شرایط خاصی همراه با درد است، اما این درد در مقایسه با تنهایی و انزوا که وقتی افراد نمی توانند خودشان باشند، اتفاق می افتد، چیزی نیست. و موقعیت هایی که عاقلانه تر است احساسات خود را پنهان کنید بسیار کمتر از آن چیزی است که گاهی به نظر می رسد.

همانطور که درک شما رشد می کند و درک شما از واقعیت تغییر می کند، احساسات به اصطلاح "بی ارزش" یا "اشتباه" نیز تغییر می کند. اگر به خودتان اجازه دهید آنها را تجربه کنید، خیلی سریعتر تغییر خواهند کرد. انکار احساسات این فرصت را از ما سلب می کند که بدانیم آنها چه می توانند بگویند: به هر حال، احساسات همان تجربه ای هستند که بر اساس آن درک جدیدی پدید می آید.

لازم است در مورد احساساتی مانند ترس و گناه به طور جداگانه صحبت شود.

نقش مهمی در شکل گیری روابط وابسته ایفا می کند ترس. می توان گفت ترس اساس اعتیاد است. اضطراب و ترس نقطه مقابل عشق هستند. ترس ما را محصور می‌کند، ما را مسدود می‌کند، ما را از موقعیت‌هایی که احساس خطر می‌کنیم دور می‌کند و واقعیت ما را محدود می‌کند. هیچ آدمی بدون ترس وجود ندارد، افرادی هستند که خود را فریب می دهند.

مردم با ترس متفاوت برخورد می کنند. ترس می تواند محدود شود، یا می تواند به یک نیروی بسیج کننده و متمرکز تبدیل شود - این بستگی به نگرش نسبت به آن دارد. اگر نه تنها از خود موقعیت می ترسیم، بلکه از خود ترس نیز می ترسیم، آنگاه ترس به نیروی فلج کننده تبدیل می شود، از موقعیت هایی که می تواند باعث ترس شود اجتناب می کنیم. اما دقیقاً در آن موقعیت‌هایی است که باعث افزایش اضطراب ما می‌شود، چیزی بسیار مهم برای ما وجود دارد و ما باید از این موقعیت‌ها عبور کنیم - در آنها تجربه ارزشمندی برای خود به دست خواهیم آورد. ترس را مانند هر احساس دیگری باید پذیرفت - از آن فرار نکنید، سرکوب نکنید، خودتان را فریب ندهید که ترسی وجود ندارد - آن را بپذیرید و بدون اجتناب زندگی کنید، در آن باشید، از آن عبور کنید. خواهید دید که ممکن است، احساس خواهید کرد که چگونه جرات پیدا می کنید، چگونه ترس از یک نیروی فلج کننده به یک نیروی محرک تبدیل می شود. این کار توانایی های شما را گسترش می دهد و وابستگی شما را کاهش می دهد.

نقش زیادی در روابط وابسته ایفا می کند گناه. این احساس بسیار مخربی است که اعتماد به نفس و عشق به خود را از ما سلب می کند. با کمک این احساس، یک نفر شخص دیگری را دستکاری و کنترل می کند. اگر واقعاً در مورد کسی مقصر هستید، از او طلب بخشش کنید، در اعتراف توبه کنید، اشتباه خود را تکرار نکنید و این احساس را رها کنید. اما اغلب این احساس یک فرد معتاد را در طول زندگی همراهی می کند - او در جایی که واقعاً گناهکار نیست احساس گناه می کند، بسیاری از مردم سعی می کنند او را گناهکار کنند. همیشه احساس گناه خود را با واقعیت متعادل کنید. شما مقصر تحریف دیگران نیستید، فقط مسئول خودتان هستید! توانایی برداشتن قلاب های گناه می تواند به طور قابل توجهی زندگی شما را بهبود بخشد و سرنوشت شما را تغییر دهد.

وقتی تمام احساسات شما کاملاً وجود داشته باشد، زندگی رضایت بخشی تری را آغاز خواهید کرد. متوجه خواهید شد که تنشی که برای سرکوب برخی احساسات استفاده می کردید از بین رفته است. توانایی خود را برای تجربه لطافت و همدلی دوباره به دست خواهید آورد و می توانید احساسات عمیق را در روابط نزدیک ابراز کنید.

احساس آزادی و رضایت بیشتری خواهید داشت و انرژی بسیار بیشتری خواهید داشت.

تمرین "ببر درونی"

از نظر ذهنی خشم خود را به شکل ببری تصور کنید که بر روی آن سواره نشسته اید. این حیوان را به جایی که نیاز دارید هدایت کنید. ببر به طور غیرعادی قوی است، بنابراین بگذارید انرژی او به جایی برود که شما آن را ندارید: سلامتی، فعالیت، اعتماد به نفس، حل مشکلات خلاقانه. شما می توانید خیال پردازی کنید و ورزش و حیوان خود را که از اراده شما پیروی می کند به دست آورید - در کار با خودتان خلاق باشید.

تمرینات تنفسیابزار قدرتمند روان درمانی هستند. هدف تکنیک های تنفسی بازگرداندن تماس با عمیق ترین احساسات شماست. الگوهای قدیمی ممکن است در ناخودآگاه شما وجود داشته باشد و تمرینات تنفسی می تواند به شما کمک کند تا با بسیاری از احساسات سرکوب شده ارتباط برقرار کنید و آنها را رها کنید.

پذیرش کامل خود اولین قدم برای عشق به خود است.

پیش می آید که عده ای ما را اذیت می کنند. ما خصوصیات خاصی را در افراد دیگر دوست نداریم. ما حتی می توانیم چنین افرادی را "دشمن" بدانیم. آنها می توانند ما را به شدت آزار دهند و دائماً در طول زندگی با ما ملاقات کنند. چرا اینطور است؟

ممکن است بخشی از شخصیت شما وجود داشته باشد که آن را دوست نداشته باشید یا احساس کنید ممکن است برای دیگران قابل قبول نباشد. بر اساس تجربیات دوران کودکی که نیازهای شما به عشق و محبت برآورده نشد، یاد گرفته اید که این قسمت از شخصیت خود را به غریبه ها نشان ندهید. ممکن است درخواست و دریافت محبت را متوقف کرده باشید. در نهایت، این بخش از آگاهی شما جدا شد و خود را از شما پنهان کرد. هنگامی که بخشی از شخصیت شما "جدا شد"، اتفاقات عجیبی شروع می شود. افرادی که می توانند آزادانه ویژگی هایی را که شما "جدا کرده اید" بیان کنند و دیگر از حضور آنها در خودتان آگاه نیستند، شروع به آزار شما می کنند.

به عنوان مثال، شما در کودکی کودکی فعال و ناآرام با انرژی خلاقانه زیاد بودید، می توانستید نافرمان باشید و برای والدین خود دردسر ایجاد کنید. اما در خانواده شما چنین رفتاری غیرقابل قبول تلقی می شد و از شما انتظار می رفت که آرام و مطیع باشید، در غیر این صورت تنبیه شده و از عشق محروم می شوید. عشق به اندازه هوا برای کودک مهم است. بنابراین، شما مجبور شدید که از فردیت، خلاقیت خود دست بکشید و به یک پسر (یا دختر) "خوب" و مطیع تبدیل شوید. ترسو در حرکات شما ظاهر شد، شما شروع به تمرکز نه بر شهود خود، بلکه بر مقامات، نظرات دیگران کردید و شروع به عدم اعتماد به نفس کردید. وقتی در زندگی با فردی روبرو می شوید که فعالیت، خلاقیت، فردیت و اعتماد به نفس خود را رها نکرده است و همه این ویژگی ها در حالت فعال هستند، چنین فردی می تواند باعث ایجاد تنش، عصبانیت یا ناهنجاری در شما شود، شاید شما هم قضاوت کنید

اگر انکار می کنید که دوست دارید در راس امور باشید و اوضاع را کنترل کنید، در این صورت افرادی را در اطراف خود خواهید یافت که سعی در رهبری و کنترل شما دارند. ممکن است درگیر درگیری با یک رئیس قدرتمند شوید و تصمیم بگیرید شغل خود را تغییر دهید. رئیس جدید شما فردی خواهد بود که به راحتی می توانید با او کنار بیایید، اما فردی که سر میز کناری می نشیند، سرسخت خواهد بود و شما با او مشکل خواهید داشت. و این وضعیت تکرار می شود تا زمانی که همان ویژگی هایی را که در رئیس تان شما را عصبانی کرده است در خود متوجه شوید.

هرچه بخشی از شخصیت شما به طور کامل از آگاهی شما جدا شود، فعال تر در زندگی شما ظاهر می شود. هنگامی که بخش جداگانه ای از شخصیت خود را در شخص دیگری کشف می کنید، گاهی اوقات او را به عنوان یک "دشمن" درک می کنید.

این پدیده زمانی رخ می دهد که شما بخش های جداگانه ای از "من" خود را در افراد دیگر می بینید و آنها را در خود تشخیص نمی دهید. در روانشناسی به این پدیده فرافکنی گفته می شود. علاوه بر این، هر چه این بخش ها بیشتر نادیده گرفته یا انکار شوند، قدرت بیشتری کسب می کنند. نپذیرفتن دیگران، طرف دیگر نپذیرفتن خود است. چگونه می توانم این را تغییر دهم؟ شما فقط باید افراد و رفتارهایی را که شما را ناراحت یا آزرده خاطر می کند، مشاهده کنید. افرادی که زمانی آنها را "دشمن" می دانستید، به "بخش گمشده خود" تبدیل خواهند شد. در نتیجه، خود را بیشتر می پذیرید و دیگران را درک می کنید.

"شفای درون کودک"

در فرهنگ روسیه، عشق به خود اغلب با خودخواهی همراه است. در واقع خودخواهی و خود دوستی چیزهای کاملاً متفاوتی هستند. و غیرممکن است که یاد بگیریم شخص دیگری را دوست داشته باشیم اگر خودمان را دوست نداشته باشیم. "همسایه خود را به اندازه خود دوست داشته باشید"- مسیح تعلیم می دهد. نگرش ما نسبت به مردم کپی از رفتار ما با خودمان است. اگر کسی بگوید مردم را دوست دارم اما خودش را دوست ندارد، به یقین می‌توان گفت که دارد خودش را گول می‌زند. .

اما اگر در کودکی کمبود عشق داشته باشیم، دوست داشتن خود بسیار دشوار است. از این گذشته ، کودک اگر به اندازه کافی از والدین خود محبت دریافت نکند ، نمی فهمد که مشکل در والدین است ، او معتقد است که مشکلی در او وجود دارد: از آنجایی که آنها او را دوست ندارند ، به این معنی است که او ارزش عشق ندارد و او این نگرش را نسبت به خود در تمام زندگی خود دارد. تغییر این امر دشوار است، اما ممکن و ضروری است. از این گذشته ، نگرش خوب نسبت به خود ، پذیرش خود همانطور که هستید ، احترام به خود اساس نگرش خوب نسبت به مردم ، امکان ایجاد روابط گرم ، عشق است.

در روان درمانی تکنیکی به نام "شفای درون کودک" وجود دارد. هر یک از ما "فرزند درونی" خود را داریم، اگرچه ما در حال حاضر بالغ هستیم. سلامت روان شخصیت بزرگسال ما به سلامت "کودک درون" ما بستگی دارد. خود را به عنوان یک کودک کوچک (تا 4 سال) تصور کنید، این کودک را به وضوح ببینید - چه شکلی است، چه چیزی می پوشد. به او نزدیک شوید، با دقت به چشمان او نگاه کنید. او چه میخواهد؟ او از شما انتظار عشق دارد. بنابراین، دستان خود را به سوی او دراز کنید، او را در آغوش بگیرید، او را به آرامی به سمت خود بگیرید، با عشق، آنچه را که کم دارد به او بدهید. به او بگویید چقدر دوستش دارید. به او بگویید اگر اشتباه کند مهم نیست. به اندازه نیاز به او محبت کنید. قول دهید همیشه با او باشید، از او مراقبت و محافظت کنید. همیشه با او در تماس باشید، نیازهایش را احساس کنید، از او مراقبت کنید. پدر و مادر خوبی برای خود باشید - شما می توانید والدین خوبی برای فرزندان خود باشید. به نظر یک تناقض است، اما از طریق برقراری ارتباط مجدد با "کودک درون" است که ما در نهایت رشد می کنیم. با دوست داشتن "کودک درون" ما، می توانید خود را دوست داشته باشید.

راه دیگری برای التیام زخم های دوران کودکی و بهبود عزت نفس وجود دارد که با روش اول به خوبی پیش می رود. به هر حال، تقریباً همه ما در دوران کودکی از کمبود عشق و پذیرش رنج می بریم و سپس سعی می کنیم این را در روابط وابسته جبران کنیم. پیشنهاد می کنم فیلمی در مورد خودتان تماشا کنید، شرکت کننده در این فیلم باشید، هر چه زودتر خودتان را در اوایل کودکی ببینید. فرشته تو همیشه با تو بوده، از بدو تولدت حضور داشته و تو او را دیده ای. شما با او ارتباط برقرار کردید، او بهترین دوست شما، محافظ و آسایش شما، مربی و معلم شما بود. او با عشقش از تو محافظت کرد و تو احساس تنهایی نکردی. زندگی خود را از همان ابتدا تا لحظه حال با فرشته خود طی کنید. شما لحظات سختی داشتید - درک نشدید، آزرده شدید، احساس تنهایی یا رها شدن کردید. فرشته شما همیشه با شما بوده است. او به تو چه گفت؟ او چگونه از شما دلداری داد؟ از او چه پرسیدی؟ او به شما چه توصیه ای کرد؟ او چگونه از شما محافظت کرد؟ در حضور او چه احساسی داشتید؟ زندگی شما در حضور او چگونه تغییر کرده است؟ چه چشم اندازی برای شما باز شده است؟ همه اینها را باید خیلی واضح دید و احساس کرد. شما باید بیش از یک بار از زندگی خود عبور کنید، آن را تغییر دهید، زخم ها را التیام بخشید. با تغییر گذشته، آینده را تغییر می دهیم.

ایجاد اعتماد به نفس

اعتماد به نفس به شما این امکان را می دهد که به گونه ای ارتباط برقرار کنید که احترام به خود و احترام دیگران را حفظ کند، به اهداف خود برسید، نیازهای شما را برآورده کند و از حقوق و فضای شخصی خود بدون تسلط یا دستکاری دیگران محافظت کند. یک فرد با اعتماد به نفس نیازها و خواسته های شخصی خود را می داند و می داند چگونه آنها را بدون تعدی به دیگران برآورده کند. افراد وابسته از نیازها و خواسته های خود آگاهی ضعیفی ندارند و همین امر باعث می شود اعتماد به نفس ایجاد نشود. افراد وابسته به انطباق با نیازها و خواسته های دیگران و نادیده گرفتن خواسته های خود عادت می کنند. آنها نمی توانند مستقیماً آنچه را که نیاز دارند درخواست کنند. برای انجام این کار، آنها باید با دقت کلماتی را انتخاب کنند که به دستکاری افراد کمک می کند، آنها را کنترل کنند، لطفاً و در عین حال منفعل می مانند. آنها انتظار دارند که عزیزانشان بفهمند که به چه چیزی نیاز دارند و همه کارها را انجام دهند، و وقتی این اتفاق نمی افتد، آزرده خاطر می شوند، عصبانی می شوند و ادعا می کنند: "اگر واقعاً مرا دوست داشتی، می فهمیدی که به چه چیزی نیاز دارم و آن را به او می دادی. من.»

مهم است که بفهمید واقعاً چه می خواهید. نه آن چیزی که والدین یا دیگر عزیزانتان از شما و برای شما می‌خواستند، نه آن چیزی که جامعه تحمیل می‌کند، بلکه آنچه «من» واقعی شما می‌خواهد. بدون یافتن خود واقعی‌تان، نمی‌توانید با تصویر خدا که در درونتان است تماس بگیرید. " همانطور که می دانید هیچ چیز به اندازه شناخت خود برای یک فرد مفید نیست. هر که خود را بشناسد خدا را شناخته است.»(شمونک هیلاریون).

سعی کنید در حالی که تنها هستید، استراحت کنید، از خود سوالاتی بپرسید: "من چه می خواهم؟ آرزوهای واقعی من چیست؟ رویاهای من چیست؟ پاسخ ها ممکن است فوراً به دست نیاید، اما اگر پشتکار داشته باشید و با خودتان صمیمانه باشید، قطعاً جواب می دهند. و اگر خواسته های واقعی شما بر شما آشکار شد، از آنها دست نکشید، این برای شما مهم است. خواسته های خود را اهدافی قرار دهید که می خواهید به آنها برسید. راهی برای اجرای آنها پیدا کنید و اگر به شخص مقابل بستگی دارد، مستقیم و مؤدبانه در مورد آن سوال کنید.

درک این نکته بسیار مهم است که می خواهید یاد بگیرید که از عزیزان خود آنچه را که نیاز دارید بخواهید - این امر باعث خلاص شدن از شر رفتارهای دستکاری و بازی های قدرت می شود ، این امر روابط را تا حد زیادی بهبود می بخشد. عباراتی که با «باید» شروع می‌شوند، عباراتی را که با «خواستن» شروع می‌شوند، وسوسه می‌کنند که رهایی بخشید. وقتی هر دو طرف بدانند که در این رابطه می توان خواسته هایشان را برآورده کرد و در این مورد بحث کرد، دیگر نیازی به دستکاری نیست. پس از همه، دستکاری لازم است تا آنچه را که نیاز دارید به روشی دوربرگردان بدست آورید.

روابط زمانی هماهنگ است که شما با عزیزتان احساس خوبی داشته باشید و او نیز با شما احساس خوبی داشته باشد. ما با کسانی احساس خوبی داریم که با آنها می توانیم خودمان باشیم، خود واقعی خود را دنبال کنیم، خدا را در روح خود احساس کنیم. شما همیشه در حضور یک فرد صمیمی احساس خوبی دارید - صمیمانه با خود و با دیگران، نه اینکه سعی کنید شخص دیگری باشید، نه خودتان. شما به چنین فردی اعتماد دارید. اعتماد یک عنصر بسیار مهم در روابط هماهنگ است. اگر مصمم به برآوردن خواسته های عزیزانتان هستید، نیازها و خواسته های خود را رها می کنید، آنها را سرکوب می کنید یا حتی آنها را احساس نمی کنید، یعنی خود را رها می کنید، این باعث صداقت و اعتماد در رابطه شما نمی شود و نارضایتی بیشتر می شود. .

اتفاقاً فردی که به خودش خیانت می کند به احتمال زیاد به همسرش نیز خیانت می کند. خیانت در جایی ظاهر می شود که صمیمیت واقعی وجود ندارد. برای اینکه اعتماد به وجود بیاید، ابتدا باید بیاموزید که با خودتان صمیمانه باشید، یاد بگیرید خودتان، نیازها و خواسته هایتان را احساس کنید، سپس طرف مقابل نیز به شما اعتماد خواهد کرد. شما باید یاد بگیرید که در این مورد با مهربانی و صریح با فرد مورد علاقه خود صحبت کنید. اگر این تجربه را نداشته باشید کار آسانی نیست. مهم است که نیازها، خواسته ها و علایق او را دریابید و از آنها حمایت کنید. این مهم است که شریک زندگی شما باور داشته باشد که بودن خودش در کنار شما پاداش دارد. بدون خطر.

چنین تمرینی وجود دارد: "آنی که هستی باش"

تشویق می‌شوید تنها بنشینید و روی موضوعات زیر تمرکز کنید: «از خود انتقاد نکنید. از اینکه به خود بگویید آنچه فکر می کنید، احساس می کنید و می خواهید اشتباه است، دست بردارید. وقتی به عنوان سانسور کننده خود کار می کنید، پیشرفت خود را کند می کنید. رگه های خلاقانه شما، شهود شما، صدای روح شما تنها زمانی شنیده می شود که سانسورگر در خواب باشد و سکوت در روح وجود داشته باشد. نیازی به ترس از خود نیست، از ملاقات با "من" درونی خود بترسید. نیازی به فرار از خود نیست، نیازی به پنهان کردن خود نیست. شما فردی خلاق و دوست داشتنی هستید و زندگی شما هدفی معنادار دارد. زمان آن فرا رسیده است که به روی خود باز شوید، رویاها و آرزوها، تمایلات و خواسته های واقعی خود، درک درست و نادرست خود را برآورده کنید. به خودت باز کن، به خودت گوش کن، خودت را بیان کن، از خودت لذت ببر. و سپس دیگران نیز از برقراری ارتباط با شما لذت خواهند برد."

عزت نفس به عنوان جنبه ای از عشق به خود

عزت نفس یک احساس عمیق و گسترده از ارزش خود شماست. عزت نفس مثبت، پذیرش کامل و بدون قید و شرط خود با این آگاهی عینی است که شما هم دارای نقاط قوت و هم ضعف، هم ویژگی های مثبت و هم ویژگی های منفی هستید.

عزت نفس یکی از مولفه های عشق به خود یا نتیجه آن است. عزت نفس تا حد زیادی بر روابط با افراد دیگر تأثیر می گذارد. می توانیم بگوییم که فقط افرادی با عزت نفس مثبت (نه خیلی بالا و نه خیلی کم) می توانند روابط هماهنگ با افراد دیگر برقرار کنند. برای ایجاد عزت نفس مثبت، باید بر ویژگی های مثبت، ویژگی های خوب و موفقیت های خود تمرکز کنید.

دو تا از قدرتمندترین ابزارها برای ایجاد نگرش مثبت عبارتند از:

· توانایی درخواست آنچه می خواهید

· تمایل به دستیابی به آنچه می خواهید.

این مهم است که به گفتگوهای مثبت با خودتان عادت کنید. خودگویی منفی توانایی های ذهنی و اعمال شما را مختل می کند. افکار منفی "مدارهای ذهنی" را تشکیل می دهند که مانند یک نوار مغناطیسی در یک حلقه پیوسته در مغز شما عمل می کنند. آنها تأثیر مخربی بر زندگی شما دارند و چرخه های تکراری تجربیات منفی را ایجاد می کنند. خودگویی مثبت، توانایی های ذهنی، ادراکات و اعمال شما را آزاد می کند. در عین حال، مهم است که فراموش نکنید که باید در چیزی پیشرفت کنید. رو به جلو.خودگویی مثبت باید بر وضعیتی باشد که می‌خواهید به آن برسید، نه روی چیزی که می‌خواهید از آن دور شوید یا از چه چیزی می‌ترسین یا نمی‌خواهید. به عنوان مثال، اگر با خود فکر کنید "من از وابستگی امتناع می کنم"، همچنان بر وضعیت وابستگی خود تمرکز می کنید. با فکر کردن به «من می‌خواهم مستقل باشم»، توجه خود را بر هدف واقعی خود متمرکز می‌کنید. ترک عادت خودگویی منفی به تلاش زیادی نیاز دارد. اگر کسی افکار منفی خود را برای شما بیان می کند، نباید عجله کنید تا از نظر ذهنی با او موافقت کنید، بهتر است برای خنثی کردن تأثیر منفی، یک قضاوت مثبت تشکیل دهید. به عنوان مثال، وقتی شریک زندگی شما می گوید: «این رابطه برای من چیزی جز دردسر ندارد»، ممکن است پاسخ دهید: «مشکلات فرصت هایی برای صمیمیت بیشتر ایجاد می کند». خودگویی مثبت باعث حفظ عزت نفس مثبت می شود.

ابزار کار مستقل

1. به "نوارهای مغناطیسی" ناخودآگاه گوش دهید که قضاوت های منفی شما در مورد خودتان روی آن ضبط شده است.

2. قضاوت های مثبتی در مورد خود داشته باشید که قضاوت های منفی را خنثی کند و به شما کمک کند به آنچه می خواهید برسید.

3. این عبارات را با استفاده از اصول زیر برای اعمال آنها بنویسید:

هویت خود را مشخص کنید، بگویید «من هستم».

· از زمان حال استفاده کنید: «من هستم».

· تغییرات خود را به عنوان یک هدف تعریف کنید، به عنوان مثال: "من دوست دارم و دوست دارم."

· هدف را واضح تر و واضح تر تعریف کنید.

· هر روز صبح که از خواب بیدار می شوید و قبل از خواب، جملات تاکیدی خود را به زبان حال بگویید، گویی از قبل وجود داشته است.

· نتیجه نهایی هدف خود را همانطور که قبلاً به دست آورده اید، در هنگام گفتن جمله تأیید تجسم کنید.

ورزش برای افزایش عزت نفس پایین "آینه ها".

چشمان خود را ببندید و تصور کنید که در یک اتاق بزرگ با دو آینه روی دیوارهای مقابل قرار دارید. در یکی از آنها (سمت چپ) بازتاب خود را می بینید. ظاهر، حالت صورت، وضعیت بدنی شما نشان دهنده درجه شدیدی از شک به خود است. می شنوید که چقدر ترسو و آرام کلمات را تلفظ می کنید و صدای درونی شما مدام تکرار می کند: "من بدترین هستم!" سعی کنید کاملاً با بازتاب خود در آینه ادغام شوید و کاملاً در باتلاقی از عدم اطمینان غوطه ور شوید. با هر دم و بازدم، احساس عدم اطمینان، ترس، اضطراب، بدگمانی را افزایش دهید. و سپس به آرامی از آینه "بیرون" بیایید و متوجه شوید که چگونه تصویر شما بیشتر و بیشتر تیره می شود و در نهایت کاملاً خاموش می شود. هرگز پیش او برنخواهی گشت. به آرامی بچرخید و به انعکاس خود در آینه سمت راست نگاه کنید. در این آینه حال و آینده شماست. شما فردی با اعتماد به نفس هستید! شما احساس خوبی نسبت به خودتان دارید، خودتان را دوست دارید، خودتان را دوست دارید. ظاهر شما در این مورد صحبت می کند - شما یک حالت شادی در صورت خود دارید، حالتی مطمئن و آرام، حرکات سبک و صاف دارید. حافظه حکایت از دو یا سه اتفاق در زندگی شما دارد که این موضوع را تایید می کند. صدای درونی شما شکست: "من به خودم ایمان دارم! من مطمئن هستم!" نوار قرمز دماسنج اعتماد به نفس شما با هر دم و بازدم تا درجه سانتیگراد بالا می رود. رنگ اعتماد به نفس شما چیست؟ خودت را با آن پر کن ابری از اعتماد به نفس در اطراف خود ایجاد کنید و بدن خود را با آن احاطه کنید. موسیقی اعتماد به نفس، بوها را اضافه کنید. سعی کنید نماد، تصویر اعتماد به نفس خود را ببینید و با آن ادغام شوید. یک کتیبه طلاکاری شده گسترده روی بازالت را تصور کنید: "من به خودم اطمینان دارم!" در نهایت یک نفس عمیق بکشید و چشمان خود را باز کنید. عبارت "من به خودم اطمینان دارم" را می توان با عبارت دیگری جایگزین کرد، به عنوان مثال، "من خوبم"، "من خودم را دوست دارم".

مرزهای شخصی به اندازه مرزهای ایالتی مهم هستند

قلمرو روانشناختی یک فرد نشان دهنده نیازها، خواسته ها، نیات، احساسات، افکار، نگرش ها، باورها، سبک رفتاری، انتخاب، جهان بینی و مؤلفه معنوی شماست. قلمرو شما شامل بدن شما نیز می شود. هر سرزمینی مرزهای خاص خود را دارد. مرزهای بدن شما پوست شماست. مرزهای روانشناختی عبارتند از احساس یک فرد کامل با درک آنچه متعلق به من و آنچه متعلق به دیگران در حوزه روانشناختی است.

مهمترین کلمه برای ایجاد مرزها کلمه "نه" است. اگر بدون کلام به کسی بفهمانیم که چنین رفتار یا نگرشی را نسبت به خود تحمل نمی‌کنیم، در این صورت داریم مرزهایی را تعیین می‌کنیم. به عنوان یک قاعده، کسانی که مرزهای دیگران را زیر پا می گذارند، کسانی هستند که خود را احساس نمی کنند. برای افراد معتاد، مرزها یا مبهم است یا بتن آرمه. افراد وابسته یا دیگران را به خاطر احساسات، افکار، رفتارشان سرزنش می کنند یا خودشان را به خاطر احساسات، افکار و رفتار دیگران. مرزهای افراد وابسته گیج شده است. مرزهای سالم معمولاً انعطاف پذیر و نیمه تراوا هستند. دانستن محدودیت هایم یعنی می دانم:

· تا کجا می توانم در رابطه با شما پیش بروم.

چه چیزی را از شما تحمل خواهم کرد.

چه کاری برای شما انجام خواهم داد.

· که من هرگز از شما تحمل نخواهم کرد.

· کاری که من هرگز برای تو (به جای تو) انجام نخواهم داد.

· آنچه را که من به دیگران اجازه خواهم داد با من انجام دهند و آنچه هرگز اجازه نخواهم داد.

اگر در روابطی که برایتان مهم هستند خوب عمل نمی کنید، در مرزهای خود تجدید نظر کنید. عشق به خود در روابط شما با دیگران از جمله توانایی تعیین مرزهای روانی مناسب بیان می شود. می‌توانید به افرادی که با شما بدرفتاری می‌کنند، به فضای شخصی‌تان حمله می‌کنند، شما را استثمار، کنترل و دستکاری می‌کنند و باعث می‌شوند احساس گناه کنید، نه بگویید.

آگاهی و ایجاد مرزهای شخصی یکی از مهمترین مراحل بهبودی از اعتیاد است، زیرا مستلزم بازسازی ساختار همه روابط است. برای تعیین مرزهای شخصی خود، ممکن است مجبور شوید برای مدتی با عزیزان خود روبرو شوید. به هر حال، سیستم خانواده شما به شما به عنوان یک فرد وابسته عادت کرده است - یعنی فردی که خواسته های دیگران را برآورده می کند و خواسته های خود را رد می کند، نیازهای دیگران را برآورده می کند و نیازهای خود را نمی شناسد، که اهداف دیگران را درک می کند و ندارد. خود او رویارویی یا اعتماد به نفس قوی برای محافظت از خود، ارضای نیازهای خود، توانایی تحقق اهداف، حفظ و توسعه مؤلفه معنوی خود که خداوند به شما داده است، ضروری است. "شما فقط با افرادی روبه رو می شوید که می خواهید به آنها نزدیک شوید یا کسانی که بدون درخواست اجازه به فضای شما حمله می کنند."

به‌عنوان یک تمرین عملی، می‌توانید هر بار که متوجه می‌شوید شخصی بدون اجازه شما به فضای شما حمله کرده است، نوشتن در یک مجله را پیشنهاد کنید. لحظاتی مانند لمس نامناسب را توصیف کنید. قطع کردن یا تکمیل جملات برای شما؛ وقتی کسی وارد مناطق صمیمی شما می شود. زیر میز شما را زیر و رو می کند. ورق زدن دفتر خاطرات خود؛ چیزی برای شما تصمیم می گیرد؛ چیزی را به شما تحمیل می کند؛ بهتر از شما می داند که به چه چیزی نیاز دارید. احساسات و واکنش های خود را هنگام وقوع این اتفاق یادداشت کنید. به واکنش ها و پاسخ های کلیشه ای خود در این مواقع توجه کنید. آنها به چه نتایجی منجر می شوند؟ به این فکر کنید که چگونه می توانید برای تغییر وضعیت واکنش نشان دهید و واکنش متفاوتی نشان دهید. با عزیزان خود در مورد احساسات خود در مورد اعمال آنها (با مهربانی) صحبت کنید و با آنها موافقت کنید که به مرزهای شما احترام بگذارند. گاهی اوقات یک اعتماد درونی قوی به اینکه اینجا قلمرو شماست و هیچ کس به جز شما حق آن را ندارد، بدون کلام وضعیت را تغییر می دهد.

من می توانم یک تمرین دیگر را پیشنهاد کنم. تصور کنید که یک سال گذشته است، وضعیت شما به سمت بهتر شدن تغییر کرده است. هیچ کس نزدیک شما مرزهای شما را زیر پا نمی گذارد. شما روابط گرم و شادی با عزیزان خود برقرار کرده اید، خوشحال هستید. شما دوست (یا دوست پسر) خود را ملاقات می کنید و او (او) از شما می پرسد: چه اتفاقی برای شما افتاده است؟ شما همه (همه) می درخشید! و به او (به او) در مورد تغییرات زندگی خود (با جزئیات) بگویید. به او (او) بگویید این تغییرات چیست و چگونه به آنها رسیدید. چه چیزی در زندگی شما تغییر کرده است؟ روابط شما با عزیزانتان چگونه تغییر کرده است؟ وضعیت شما چگونه تغییر کرده است؟ برای این چیکار کردی؟ چه کسی در این مورد به شما کمک کرد؟ چه چیزی این تغییر را ممکن کرد؟ این داستان شخصی شما، بسیار روشن و پر جنب و جوش، دستور العمل فردی شما برای شادی خواهد بود.

احترام به مرزهای خود باعث احترام به مرزهای دیگران می شود. وقتی به مرزهای دیگری احترام می گذارید، به طرف مقابل اجازه می دهید همانی باشد که هست، یعنی خودش باشد و سعی نکنید او را تغییر دهید. آنچه را که نمی تواند به شما بدهد (یا نمی خواهد) از او نمی خواهید و قدر آنچه را که داوطلبانه به شما می دهد قدردانی می کنید. همانطور که می دانید جنگ به دلیل نقض مرزها رخ می دهد.

به نظر من مناسب است که کلمات یک قافیه روان درمانی را در اینجا نقل کنم:

من در این دنیا زندگی نمی کنم

انتظارات خود را برآورده کنید.

و تو در این دنیا زندگی نمیکنی

انتظارات من را برآورده کنید.

تو تو هستی و من منم.

عشق شفابخش

بسیاری از افراد معتاد احساس می کنند که عشق آنها بسیار قوی و فداکارانه است. در واقع، عشق آنها بیمار است. در اعماق فداکاری آنها منفعت شخصی نهفته است - با انجام کاری برای یک فرد "محبوب" ، در ازای آن می خواهند عشق ، گرمای روح را دریافت کنند - چیزی که در کودکی نمی توانند از والدین خود دریافت کنند. در عین حال ، آنها خودشان عشقی را که او می خواهد به او نمی دهند ، به سادگی نمی توانند ، زیرا این منبع عشق را در روح خود ندارند. حتی با نیت خوب و انگیزه های خوب، بر خلاف میل او، یک فرد وابسته یک خودخواه است - عشق او فداکار نیست.

بنابراین، شفا دادن عشق شما، یادگیری عشق واقعی یک هدف مهم برای یک فرد معتاد است که می خواهد شاد شود. تنها با آموختن عشق ورزیدن، تنها با کشف این منبع عشق در خود، از وابستگی دست می کشد و برای صمیمیت با شخص دیگری، برای عشق آماده می شود.

مدرسه ای هست که در آن می توان عشق را یاد گرفت. چنین بیمارستانی که در آن عشق درمان می شود. این ایمان به خالق است، این عشق به خدا است، این کلیسا است. هدف اصلی دین ارتدکس دقیقاً آموزش عشق به شخص است.

یک فرد معتاد چه چیزی می تواند در کلیسا بیاموزد؟

1. خودتان را دوست داشته باشید.

خودخواهی اصلاً خود دوستی نیست. عشق به خود اصلا خودخواهی نیست. یک خودخواه نمی تواند خود را دوست داشته باشد به این دلیل ساده که خود را نمی شناسد - او عمیق ترین جوهر خود را نمی شناسد، او روح خود را نمی شناسد.

عشق واقعی به خود با درک این که چه بخش مهمی از ما «من» واقعی ماست، روح ما، با آگاهی از شباهت خدا، با پذیرش کامل خودمان آغاز می شود. ما را دوست دارند، ما تنها نیستیم، خدا ما را دوست دارد، همه را. فقط باید به آن ایمان داشته باشید، فقط باید به خود اجازه دهید آن را احساس کنید، با منبع پایان ناپذیر عشق الهی ارتباط برقرار کنید - قلب خود را به روی آن باز کنید. انسان با پی بردن به جاودانگی و بلندی هدف نفس، تهذیب نفس، کار بر روی خود، وصل شدن به سرچشمه پایان ناپذیر عشق الهی، کرامت و عشق واقعی به خود می‌یابد.

شفای این موضوع برای یک فرد معتاد چیست؟ یک فرد به خودکفایی، اعتماد به نفس می رسد و شروع به ارزش گذاری برای خود می کند صرفاً به این دلیل که یک انسان است و نه بر اساس نگرش شخص دیگری.

۲- دیگران را دوست داشته باشید.

3. هیچ کس را بیشتر از خدا دوست نداشته باشید.

افراد وابسته عزیزشان را به جای خدا می گذارند. آنها برای خود یک بت می سازند، روی آن دوخته می شوند. " خودت را بت نکن"، فرمان می گوید. با ایجاد یک بت برای خود، از خدا و عشق او چشم پوشی می کنید. وقتی به لطف ایمان خود با خدا ارتباط برقرار می کنید، خدا را به قلب خود راه می دهید، پر از عشق می شوید، پر از انرژی الهی می شوید.

این چه چیزی به یک فرد معتاد می دهد؟ انسان از خلق بت دست می کشد. انسان با تقرب به خدا آن منبع تمام نشدنی و کاملاً بی خود عشق را می یابد که شخص به اشتباه آن را در موضوع وابستگی جستجو کرده است. یک فرد استقلال کامل، آزادی کامل به دست می آورد.

نتیجه

برای ایجاد یک رابطه خوب با شخص دیگری، یک رابطه عاشقانه، ابتدا باید بیاموزید که مستقل باشید. استقلال لازم است تا احساس کنید کی هستید، چه می خواهید، تا "من" واقعی خود را پیدا کنید، تصویر خدا را در روح خود.

در مورد بهبودی از اعتیاد می توان مطالب زیادی نوشت. ما به تازگی مسیر را مشخص کرده ایم. رهایی از اعتیاد زمان می برد و روی خودتان کار زیادی می کشید. معمولاً این یک سال یا بیشتر کار درمانی فردی و گروهی است. اما بدون ایمان خالصانه به خدا، بدون ایمان به کمک و راهنمایی او، به مشارکت او در شما، انجام کاری دشوار است. با خدا همکار باشید، کمکش کنید به شما کمک کند. عشق به تو!

چرا عشق نافرجام وجود دارد؟ پس از همه، عشق احساسی است که فقط باید نور و شادی به ارمغان آورد. پس چرا بسیاری از مردم از آن رنج می برند؟ چرا کسانی را انتخاب می کنیم که نمی توانند ما را دوست داشته باشند یا توسط کسانی انتخاب می شویم که نسبت به ما بی تفاوت هستند؟ اگر می گوییم احساسی که درد بیاورد، شما را رنج می دهد، حتی در اوایل رابطه، عشق نیست، عشق نیست، عاشقان در احساسات خود آزرده نشوند. می توان آن را به عنوان احساس گرسنگی، احساس تشنگی مداوم برای یک عزیز توصیف کرد. می توان گفت که اعتیاد به عشق شبیه اعتیاد به مواد مخدر است. روانشناسان حتی یک اصطلاح خاص دارند: عشق اعتیاد آور.

با این حال، اعتیاد به عشق همیشه مبتنی بر عشق غیر متقابل نیست. اما این اعتیاد بدتر از مواد مخدر یا الکل مست کننده نیست و عاشق در این مورد مانند یک معتاد به مواد مخدر به نظر می رسد. از این گذشته، او بدون یک عزیز رنج می برد، مانند یک معتاد به مواد مخدر بدون دوز. یک فرد گرسنه وقتی به یک لقمه نان فکر می کند همین احساس را دارد. بدترین چیز این است که اعتیاد به عشق، مانند هر چیز دیگری، می تواند سال ها طول بکشد. به نظر بیماری نیست؟ زیرا مانند بیماری فقط درد و رنج می آورد. و مانند هر بیماری دیگری باید از شر آن خلاص شوید و هر چه زودتر بهتر باشد. علاوه بر رنج روحی، می تواند خود را از طریق درد جسمانی نیز نشان دهد: فشار خون ناپایدار، سردرد و درد قلبی، و همچنین بسیاری از بیماری های دیگر که به دلیل استرس رخ می دهد. اغلب، مردم اعتیاد به عشق را با عشق اشتباه می گیرند. آنها حتی یک فرمول را ارائه کردند: "من رنج می کشم، یعنی دوست دارم." این تله برای همه افراد بدون در نظر گرفتن جنسیت باز است.

علل اعتیاد به عشق

بیشتر اوقات، افرادی که اعتماد به نفس پایینی دارند، کسانی که در کودکی در خانواده محبت و گرمی دریافت نمی کردند، یا کسانی که والدینشان به شدت آنها را کنترل می کردند، مستعد ابتلا به اعتیاد هستند. همه کسانی که از این نوع اعتیاد رنج می برند یک چیز مشترک دارند - آنها نمی دانند چگونه یا نمی خواهند خود را دوست داشته باشند.

باز هم حتی در دوران کودکی، برنامه های منفی خاصی توسط والدین و افکار عمومی به کودک داده می شود: "عشق رنج است"، "ضربه یعنی دوست داشتن." و گاهی اوقات، این برنامه ها با یک پیام مستقیم تکمیل می شوند: «همه آنها فقط به یک چیز نیاز دارند. او مثل یک گربه با موش بازی می کند و سپس می رود." و برنامه کار می کند! دلبستگی به کسی ایجاد می شود که رنج می آورد، شما را در تنش نگه می دارد، که غیرقابل پیش بینی است، در یک کلام، با شما بازی می کند.

علاوه بر این، بیایید برخی از افسانه های عشق را به یاد بیاوریم که کاملاً خطرناک هستند. به عنوان مثال، افسانه در مورد جفت روح، که با او (و فقط با او) عشق شاد ممکن است. پیامد اعتقاد به آن، پیدایش احساس حقارت است. به هر حال، در واقع، همه ما افراد خودکفا هستیم، و تعداد زیادی از این "نیمه های دیگر" وجود دارد، فقط باید بتوانید متوجه شوید.

بسیاری از مردم به اشتباه معتقدند که اگر اعتیاد عشقی را تجربه کنند، منتخب آنها قطعا باید متقابل باشد. و سرزنش ها و خواسته ها شروع می شود که فقط بر اساس این اطمینان است که احساسات یک نفر برای دوست داشتن کافی است.

اسطوره ویرانگر دیگر، اسطوره عشق ابدی واقعی که فقط یک بار می توان آن را یافت. اما این اشتباه است. همه ممکن است در یک لحظه از عشق بیفتند و این واقعیت ندارد که دیگر هیچ کس را دوست نخواهند داشت.

افسانه های دیگری نیز وجود دارد که با افسانه های قبلی در تناقض است. در مورد اینکه خوشبختی زودگذر است یا در مورد این که شما فقط می توانید در کنار عزیزتان شاد باشید. با این حال، این را نیز می توان رد کرد. خوشبختی یک حالت درونی است که نمی تواند به شخص یا شرایط بستگی داشته باشد. این فقط به خودمان بستگی دارد.

وقتی فردی از اعتیاد به عشق رنج می‌برد، حاضر است همه چیز و همه را به خاطر آن سرزنش کند، از موضوع عشق شروع و به کل جهان ختم می‌شود. اما در واقع باید دلایل عذاب را در درون خود جستجو کنید. ما خودمان تصمیم می گیریم که حالت درونی خود را با چه چیزی پر کنیم: رنج یا شادی.

اعتیاد به عشق مجموعه ای از احساسات با رنگ منفی است که باعث می شود فرد برای هدف مورد علاقه خود رنج بکشد، او را دارایی خود بداند و به او اطمینان دهد که حق کنترل هر قدم خود را دارد.

یک فرد وابسته آنقدر در رنج غوطه ور می شود که مطلقاً به همه چیز به جز "معشوق" خود علاقه ای ندارد. او نه تنها نمی تواند به چیز دیگری فکر کند، بلکه نمی تواند صحبت کند. برای چنین افرادی عشق به رنج تبدیل می شود. و رنج به نوبه خود برای آنها نشانگر عشق است. بحث در اینجا آسان است. عشق همیشه مثبت است، این یک احساس روشن است که شادی را به ارمغان می آورد. این حتی تا حدودی یک فداکاری است. اگر واقعا عاشق باشید و ببینید که یک نفر بدون شما وضعیت بهتری دارد، او را رها می کنید و برایش آرزوی خوشبختی می کنید. عشق یک هدیه است. و شاخص آن شادی است. اگر در کنار هم احساس خوبی، راحتی و شادی می کنید، پس این عشق است.

علائم اعتیاد به عشق

در آغاز اعتیاد به عشق، همیشه دوره ای از احساسات شدید متقابل وجود دارد. اولین علامتی که نشان می دهد در آستانه اعتیاد به عشق هستید، تغییرات ناگهانی در رفتار شریک زندگی خود است، یعنی احساس می کنید که او علاقه خود را به شما از دست داده یا حتی به طور کامل ناپدید شده است. یا قول می دهد زنگ بزند یا بیاید اما نه یکی را انجام می دهد و نه دیگری را در حالی که هیچ توضیحی از او دریافت نمی کنید و به امید ادامه زندگی می دهید. اگر رابطه با همین روحیه ادامه پیدا کند، کم کم به شریک زندگی خود وابسته می شوید، یعنی خلق و خوی و حالت عاطفی شما از این پس فقط به او بستگی دارد. بیشتر اوقات، ما مزاحم می شویم، فعالیت بیش از حد نشان می دهیم، با شریک زندگی خود تماس می گیریم، هر حرکت او را دنبال می کنیم، که نمی تواند او را آزار دهد. البته، او شروع به اجتناب از توجه مزاحم خواهد کرد و ما کاملاً ذهن خود را از دست خواهیم داد.

اما اغلب اوقات، اگر "معشوق" شما برگردد و حتی متقابل شود، پس از مدتی از او خسته خواهید شد. یعنی تا زمانی که هدف عشق دست نیافتنی باشد مورد نیاز است، زیرا وابستگی عشق به یک شخص واقعی نیست، بلکه به یک ایده آل ابداع شده است. به محض اینکه رابطه به حالت عادی برمی گردد و واقعیت به جای رویا ظاهر می شود، معمولاً ناامیدی رخ می دهد و منجر به این واقعیت می شود که عشق می گذرد. این نشانه اعتیاد به عشق، عشق واهی است. همه چیزهایی که در این فصل در مورد آنها نوشته ایم هم برای مردان و هم برای زنان صدق می کند.

نشانه های متمایز عشق از اعتیاد به عشق.

1. عشق زمانی است که با هم خوب باشند و جدا از هم خوب باشند. و در وابستگی دو مرحله را می توان تشخیص داد: اول اینکه با هم خوب است ولی جدا از هم بد است و بعد هر دو به یک اندازه بد هستند.

2. عشق یک احساس مثبت است، انسان را قوی تر، اعتماد به نفس بیشتر می کند و او را سرشار از آرامش می کند. یک فرد عاشق هماهنگی درونی، امنیت و نسبت به یک عزیز فقط عشق، گرما و لطافت را احساس می کند. البته احساسات منفی هم وجود دارد، اما مدت زیادی دوام نمی آورد. مردم از نظر ظاهری جوان تر، زیباتر می شوند، نوعی نور درونی از آنها می آید، آنها با دیگران دوست هستند. برعکس، افرادی که از اعتیاد به عشق رنج می‌برند، اضطراب، ترس، تردید به خود را تجربه می‌کنند، شک بر آنها غلبه می‌کند و حسادت آنها را فرا می‌گیرد. در رابطه با موضوع عشق، تحریک و گاه حتی عصبانیت به وجود می آید. احساسات مثبت وجود دارد، آنها شدید، اما کوتاه مدت هستند. حتی وقتی همه چیز خوب است، تنش درونی از بین نمی رود.

3. عشق، آزادی درونی را حفظ می کند، و وابستگی به عشق، اسارت است. مثلاً بعد از ندای او - شادی، اگر نخواند - حزن جهانی.

4. در عشق همه با هم برابرند، هیچکس حساب نمی کند که چه کسی به چه کسی چقدر توجه و محبت کرده است. و با اعتیاد به عشق، یکی از شرکا تابع است و دومی غالب است. اولی با تمام وجود تلاش می کند تا عشق را «به دست آورد»، اغلب خود را تحقیر می کند، اما در ازای آن چیزی دریافت نمی کند. او ناامیدانه نارضایتی ها را برطرف می کند و همیشه آنها را می بخشد.

5. عشق انسان را موفق می کند، کسب و کار او سربالایی می کند، سلامتی او بهبود می یابد، خلق و خوی او همیشه خوب است. و کسانی که وابسته هستند نمی توانند به چیزی غیر از "کسی که دوستش دارند" فکر کنند، بنابراین همه چیز در محل کار بد به بدتر می شود، آنها دائما در حال بد، استرس هستند و علاوه بر این، سلامتی آنها از بین می رود.

6. برای عشق واقعی، بودن در کنار عزیزتان ضروری نیست. عاشق عذاب نمی کشد، حتی اگر برای مدتی رفت یا حتی برای همیشه رفت. البته، اندوه وجود دارد، اما رنج شدید، طولانی مدت و دیوانه کننده وجود ندارد. برای یک عاشق، آنقدر مهم نیست که معشوق او کجاست، مهمترین چیز برای او این است که او وجود دارد. و معتاد مانند نی به محبوب خود می چسبد، او به سادگی نمی تواند بدون او زندگی کند.

و در خاتمه می خواهم بگویم که حتی یک نفر در دنیا نمی تواند شما را خوشحال یا ناراحت کند، همانطور که چنین شرایطی وجود ندارد. احساس شادی یا ناراحتی، نگرش شخصی شما نسبت به یک شخص یا رویداد خاص است. وقتی یک رابطه خراب می شود، یک فرد دوست داشتنی با تمام وجود برای عزیزش آرزوی خوشبختی می کند. و معتاد میل به انتقام خواهد داشت. اگر اساس یک رابطه اعتیاد به عشق باشد، پس چنین روابطی کوتاه مدت هستند و فرد وابسته برای مدت طولانی قطع رابطه را تجربه خواهد کرد.

ادامه مقاله (قسمت دوم): چگونه از اعتیاد به عشق خلاص شویم

همچنین در سایت بخوانید:

وضعیت داماد

همدستان عزیز، من با نامزدم وضعیت عجیب و بسیار ناخوشایندی دارم، به من کمک کنید بفهمم چه خبر است. 1. این مرد جوان معتقد است که من در همه چیز بی کفایتم...