مادر سلطه گر به عنوان نوع نابهنجار عشق والدینی

والدین فراهم می کنند بیشترین تاثیربرای زندگی فرزندانشان به همین دلیل است که درک آنها از اینکه بچه ها باید به چه چیزهایی فکر کنند، چگونه باید یاد بگیرند و چگونه باید بزرگ شوند، در شکل گیری بسیار مهم است. مدل آیندهرفتار کودکان در حال رشد عواملی مانند ژن، محیط، فرهنگ، جنسیت و جایگاه مالی، اهمیت کمتری دارند. تحقیقات نشان می دهد که بین سبک فرزندپروری و عملکرد مدرسه، فعالیت جنسی، احتمال درگیری در جرم، خشونت و رفتار ضد اجتماعی، افسردگی، مصرف الکل و مواد مخدر و عزت نفس رابطه وجود دارد. بنابراین، بیایید نگاهی دقیق تر به سبک هایی که والدین در تربیت فرزندان خود استفاده می کنند بیندازیم!

والدین مستبد (سبک فرزندپروری اقتدارگرا) (در اصطلاح نویسندگان دیگر - "خودکامه" ، "دیکته" ، "سلطه").
سبک فرزندپروری مستبدانه (دیکتاتوری) فاقد صمیمیت است، با نظم و انضباط سخت مشخص می شود، ارتباط والدین و فرزند بر ارتباط فرزند و والدین غالب است و انتظارات چنین والدینی از فرزندان بسیار زیاد است. همه تصمیمات توسط والدین گرفته می شود که معتقدند کودک باید در هر کاری از اراده و اختیار آنها تبعیت کند.
والدین مستبد تمایل به ابراز محبت کمی دارند و "به نظر می رسد تا حدودی از فرزندان خود دور هستند." والدین در حالی که به نظرات فرزندان خود توجهی نمی کنند و امکان سازش را تشخیص نمی دهند، دستور و دستور می دهند. در چنین خانواده هایی، اطاعت، احترام و پایبندی به سنت ها ارزش بالایی دارد. قوانین بحث نمی شود. اعتقاد بر این است که والدین همیشه حق دارند و نافرمانی مجازات می شود - اغلب از نظر فیزیکی. اما والدین هنوز "از خط عبور نمی کنند و به نقطه ضرب و شتم و رفتار ظالمانه نمی رسند." والدین استقلال کودک را محدود می کنند، نیازی به توجیه خواسته های خود نمی دانند، آنها را با کنترل شدید، منع شدید، توبیخ و همراهی می کنند. تنبیه بدنی. از آنجایی که کودکان برای اجتناب از تنبیه دائماً از والدین خود اطاعت می کنند، دچار بی ابتکاری می شوند. والدین مستبد نیز از فرزندان خود انتظار بلوغ بیشتری نسبت به سن آنها دارند. فعالیت خود فرزندان بسیار کم است، زیرا رویکرد آموزش بر والدین و نیازهای او متمرکز است.
این سبک از فرزندپروری منجر به تعدادی نقص در رشد کودک می شود. در دوران نوجوانی، اقتدارگرایی والدین باعث درگیری و خصومت می شود. فعال‌ترین و قوی‌ترین نوجوانان مقاومت می‌کنند و سرکشی می‌کنند، بیش از حد پرخاشگر می‌شوند و اغلب به محض اینکه توانایی مالی دارند خانه والدین خود را ترک می‌کنند. نوجوانان ترسو و ناایمن یاد می گیرند که در همه چیز از والدین خود اطاعت کنند، بدون اینکه تلاشی برای تصمیم گیری خودشان انجام دهند. چنین کودکانی در نوجوانی، زمانی که تأثیر همسالان بر رفتار آنها بیشتر است، به راحتی در معرض تأثیر بد از جانب آنها قرار می گیرند. آنها عادت می کنند که مشکلات خود را با والدین خود در میان نگذارند (اگر همیشه اشتباه می کنید یا به شما توجه نمی کنید چرا ناراحت شوید؟) و اغلب تحت تأثیر شدید همسالان خود قرار می گیرند. اغلب از انتظارات خود ناامید می شوند، از والدین خود دور می شوند و اغلب علیه ارزش ها و اصول آنها عصیان می کنند.
میزان خشونت در میان پسران چنین خانواده هایی بالاترین میزان است. آنها اعتماد کمتری به موفقیت خود دارند، تعادل کمتری دارند و در دستیابی به اهداف خود پافشاری کمتری دارند و همچنین اعتماد به نفس پایینی دارند. علاوه بر این، بین چنین اقتدارگرایی و عملکرد تحصیلی خوب رابطه معکوس وجود دارد. مطالعات دیگر نشان می دهد که چنین کودکانی فاقد سازگاری اجتماعی هستند و به ندرت فعالیتی را آغاز می کنند: "آنها به اندازه کافی کنجکاو نیستند، نمی توانند خود به خود عمل کنند و معمولا به نظرات بزرگان یا مافوق ها تکیه می کنند."
با چنین تربیتی، کودکان تنها مکانیزم کنترل بیرونی را بر اساس احساس گناه یا ترس از تنبیه ایجاد می کنند و به محض اینکه تهدید تنبیه از بیرون از بین برود، رفتار نوجوان می تواند به طور بالقوه ضد اجتماعی شود. روابط مستبدانه نزدیکی معنوی با فرزندان را حذف می کند، بنابراین به ندرت بین آنها و والدینشان احساس محبت ایجاد می شود که منجر به سوء ظن، هوشیاری مداوم و حتی دشمنی با دیگران می شود.
این واقعیت که در گذشته بسیاری از مردم در آلمان از هیتلر پیروی می کردند به تربیت آنها در یک محیط استبدادی نسبت داده می شد که اطاعت بی چون و چرا از آنها می خواست. بنابراین، والدین، همانطور که بود، "شرایط" را برای هیتلر ایجاد کردند.

والدین لیبرال (سبک فرزندپروری لیبرال) (به تعبیر سایر نویسندگان - "مسلم" ، "فریبنده" ، "کم محافظت کننده").
سبک لیبرال (آزاد) با روابط گرم بین والدین و فرزندان، انضباط پایین، ارتباط کودک و والدین بر روابط والدین و فرزند غلبه دارد و والدین لیبرال انتظارات زیادی از فرزندان خود ندارند.
کودک به درستی هدایت نمی‌شود، عملاً ممنوعیت‌ها و محدودیت‌های والدین را نمی‌داند یا دستورات والدین را رعایت نمی‌کند، که مشخصه آنها ناتوانی، ناتوانی یا عدم تمایل به راهنمایی کودکان است.
والدین لیبرال دلسوز، توجه، و روابط بسیار نزدیک با فرزندان خود هستند. آنها بیشتر نگران این هستند که به کودکان فرصتی برای ابراز وجود، خلاقیت و فردیت خود و شاد کردن آنها بدهند. آنها معتقدند که این همان چیزی است که به آنها تفاوت بین درست و غلط را یاد می دهد. والدین لیبرال در تعیین مرزهای واضح برای رفتار قابل قبول برای فرزندان خود مشکل دارند، ناسازگار هستند و اغلب رفتارهای غیرقابل مهار را تشویق می کنند. حتی اگر قوانین یا استانداردهای خاصی در خانواده وجود داشته باشد، فرزندان مجبور به رعایت کامل آنها نیستند. گاهی اوقات به نظر می رسد که والدین لیبرال از فرزندان خود دستورات و دستورات را می گیرند و به فرزندان خود نفوذ زیادی در خانواده می دهند. چنین والدینی امید زیادی به فرزندان خود ندارند، نظم و انضباط در خانواده در حداقل است و مسئولیت چندانی در قبال سرنوشت فرزندان خود احساس نمی کنند.
این متناقض است که کودکان چنین خانواده هایی ناراضی ترین هستند. آنها بیشتر مستعد مشکلات روانی مانند افسردگی و انواع فوبیا هستند و در این میان تمایل زیادی به ارتکاب خشونت وجود دارد. آنها همچنین به راحتی درگیر انواع مختلف فعالیت های ضد اجتماعی می شوند. تحقیقات نشان داده است که بین تربیت سهل‌آمیز و بزهکاری نوجوانان، سوءمصرف مواد مخدر و الکل و فعالیت‌های جنسی اولیه رابطه وجود دارد.
چنین والدینی این ایده را به فرزندان خود القا می کنند که می توانند با دستکاری دیگران به آنچه می خواهند برسند: "کودکان یک حس کنترل کاذب بر والدین خود پیدا می کنند و سپس سعی می کنند اطرافیان خود را کنترل کنند." بعداً، آنها در مدرسه ضعیف عمل می‌کنند، به احتمال زیاد از بزرگان خود سرپیچی می‌کنند، و «همچنین ممکن است سعی کنند قوانین و قوانینی را که به وضوح تدوین نشده‌اند دور بزنند».
از آنجایی که به آنها آموزش داده نشد که خودشان را کنترل کنند و رفتارشان را زیر نظر بگیرند، چنین کودکانی شانس کمترایجاد حس عزت نفس فقدان انضباط باعث می شود که آنها بخواهند خود نوعی نظارت را تحمیل کنند، بنابراین "تلاش زیادی برای ایجاد کنترل بر والدین خود انجام می دهند و سعی می کنند آنها را وادار به کنترل خود کنند." ناراضی نیازهای روانیفرزندان والدین لیبرال را به سمت «آسیب پذیری و ناتوانی در مقابله با چالش های روزمره سوق دهد، که مانع از مشارکت کامل کودک در جامعه می شود». و این به نوبه خود مانع رشد اجتماعی آنها، شکل گیری عزت نفس و عزت نفس مثبت می شود. به دلیل نداشتن اهداف و انتظارات بالا، «کودکان والدین لیبرال معمولاً در کنترل تکانه های خود مشکل دارند، نابالغ هستند و تمایلی به قبول مسئولیت ندارند».
با بزرگتر شدن، چنین نوجوانانی با کسانی درگیر می شوند که آنها را زیاده خواهی نمی کنند، نمی توانند علایق دیگران را در نظر بگیرند، ارتباطات عاطفی قوی برقرار می کنند و آمادگی محدودیت ها و مسئولیت ها را ندارند. از سوی دیگر، با درک عدم راهنمایی والدین به عنوان مظهر بی تفاوتی و طرد عاطفی، کودکان احساس ترس و عدم اطمینان می کنند.
بین سبک فرزندپروری لیبرال و عملکرد ضعیف مدرسه همبستگی قوی وجود دارد، زیرا والدین علاقه چندانی به تحصیل فرزندان خود ندارند و با آنها در مورد موضوعات مختلف بحث نمی کنند. سایر پیامدهای منفی شامل اختلالات خواب و کمبود امنیت است.

والدین مقتدر (سبک فرزندپروری مقتدرانه (در اصطلاح نویسندگان دیگر - "دموکراتیک" ، "همکاری").
سبک فرزندپروری مقتدرانه با رابطه گرم بین والدین و فرزندان، نظم و انضباط متوسط ​​و انتظارات نسبت به آینده فرزندان و همچنین ارتباط مکرر مشخص می شود. والدین مقتدر دلسوز و توجه هستند، فضایی محبت آمیز در خانه ایجاد می کنند و از فرزندان خود حمایت عاطفی می کنند. برخلاف والدین لیبرال، آنها قاطع، در خواسته های خود ثابت قدم و منصف هستند. والدین با توجه به توانایی های سنی فرزندان خود مسئولیت پذیری و استقلال فردی را تشویق می کنند.
والدین مقتدر با استفاده از راهبردهای منطقی و مشکل محور نظم و انضباط ایجاد می کنند تا اطمینان حاصل کنند که کودکان مستقل هستند و در صورت لزوم از قوانین پیروی می کنند. گروه خاصی. آنها از کودکان می خواهند که از استانداردهای مشخص رفتاری تبعیت کنند و بر اجرای آنها نظارت داشته باشند. "قوانین خانواده به جای دیکتاتوری، دموکراتیک هستند." والدین برای دستیابی به تفاهم متقابل با فرزندان خود به جای زور، از بحث و گفتگو و متقاعدسازی منطقی استفاده می کنند. آنها به طور مساوی به صحبت های فرزندان خود گوش می دهند و خواسته های خود را به آنها بیان می کنند.
کودکان گزینه هایی دارند و تشویق می شوند تا راه حل های خود را ارائه دهند و مسئولیت اعمال خود را بر عهده بگیرند. در نتیجه، چنین کودکانی به خود و توانایی انجام تعهدات خود ایمان دارند. وقتی والدین برای نظرات فرزندان خود ارزش قائل هستند و به آنها احترام می گذارند، به نفع هر دو طرف است.
والدین مقتدر برای فرزندان خود مرزها و معیارهای رفتاری قابل قبولی را تعیین می کنند. آنها به آنها می گویند که همیشه در صورت نیاز کمک خواهند کرد. اگر خواسته های آنها برآورده نشود، آنها با این موضوع با درک رفتار می کنند و بیشتر احتمال دارد که فرزندان خود را ببخشند تا تنبیه آنها. به طور کلی، این سبک فرزندپروری با درک متقابل بین والدین و فرزندان و همکاری متقابل مشخص می شود.
در نتیجه هر دو طرف سود می برند. از طریق تعامل موفق، مراقبت و انتظارات واقع بینانه از کودکان، آنها دریافت می کنند فرصت های خوببرای توسعه علاوه بر این، چنین والدینی موفقیت تحصیلی فرزندان خود را تشویق می کنند، که باعث شده است تاثیر مثبتدر مورد عملکرد آنها در مدرسه این امر با دخالت والدین در امور و تربیت فرزندان و استفاده آنها از بحث آزاد کتاب های خوانده شده با هم و برگزاری بحث توضیح داده می شود.
تحقیقات همچنین نشان می دهد که چنین کودکانی کمتر در معرض تأثیر منفی همسالان هستند و در ایجاد روابط خود با آنها موفق تر هستند. از آنجایی که سبک فرزندپروری مقتدر تعادلی بین کنترل و استقلال برقرار می کند، منجر به ایجاد کودکانی شایسته، مسئولیت پذیر، مستقل و با اعتماد به نفس می شود. این کودکان بیشتر احتمال دارد که عزت نفس، اعتماد به نفس و عزت نفس بالایی پیدا کنند، کمتر پرخاشگر هستند و معمولاً موفقیت بیشتری در زندگی کسب می کنند.
نوجوانان در بحث مشکلات خانوادگی شرکت می کنند، در تصمیم گیری شرکت می کنند، به نظرات و توصیه های والدین خود گوش می دهند و به بحث می پردازند. والدین رفتاری معنادار از فرزندان خود طلب می کنند و سعی می کنند با حساسیت به نیازهای آنها به آنها کمک کنند. در عین حال، والدین قاطعیت، مراقبت از انصاف و نظم و انضباط مداوم را نشان می دهند که رفتار اجتماعی صحیح و مسئولانه را شکل می دهد.
علاوه بر این، بر خلاف سایر کودکان، آنها بهتر با زندگی سازگار هستند. طبق تحقیقات، فرزندان والدین مقتدر از نظر عزت نفس، توانایی انطباق با رهبری و علاقه به ایمان به خدا که توسط والدین خود اظهار می شود، رتبه اول را دارند. آنها به قدرت احترام می گذارند، مسئولیت پذیر هستند و خواسته های خود را کنترل می کنند. این کودکان اعتماد به نفس و مسئولیت پذیری بیشتری دارند، بنابراین احتمال سوءمصرف مواد مخدر یا الکل و همچنین درگیر شدن در فعالیت های مجرمانه بسیار کمتر است. همچنین فوبیا، افسردگی و پرخاشگری کمتری دارند.

سبک فرزندپروری آشفته (رهبری ناسازگار)
این عدم وجود یک رویکرد واحد به آموزش است، زمانی که هیچ الزامات مشخص، تعریف شده و مشخصی برای کودک وجود نداشته باشد یا در انتخاب ابزار آموزشی بین والدین، یا بین والدین و پدربزرگ ها و مادربزرگ ها تضاد و اختلاف نظر وجود داشته باشد.
والدین بویژه مادران از استقامت و خویشتن داری کافی برای اجرای شگردهای تربیتی منسجم در خانواده برخوردار نیستند. تغییرات عاطفی شدید در روابط با کودکان رخ می دهد - از تنبیه، اشک، فحش دادن تا تظاهرات محبت آمیز، که منجر به از دست دادن می شود. نفوذ والدینبرای کودکان. با گذشت زمان، کودک غیرقابل کنترل می شود و از نظرات بزرگترها و والدین بیزار می شود.
با این سبک آموزشی، یکی از نیازهای اساسی و مهم فرد ناامید می شود - نیاز به ثبات و نظم در دنیای اطراف، وجود دستورالعمل های روشن در رفتار و ارزیابی ها.
نا امیدی - وضعیت روانی، ناشی از موانع غیرقابل عبور عینی (یا درک ذهنی) است که در راه دستیابی به یک هدف ایجاد می شود. خود را در قالب طیف وسیعی از احساسات نشان می دهد: خشم، عصبانیت، اضطراب، احساس گناه و غیره.
غیرقابل پیش بینی بودن واکنش های والدین، احساس ثبات را از کودک سلب می کند و باعث افزایش اضطراب، عدم اطمینان، تکانشگری و در شرایط سخت حتی پرخاشگری و کنترل ناپذیری، ناسازگاری اجتماعی می شود.
با چنین تربیتی، خودکنترلی و احساس مسئولیت شکل نمی گیرد، عدم بلوغ قضاوت و عزت نفس پایین مورد توجه قرار می گیرد.

سبک فرزندپروری پرورشی (حمایت بیش از حد، تمرکز بر کودک)
تمایل به بودن دائمی در کنار کودک، برای حل تمام مشکلاتی که برای او ایجاد می شود. والدین با هوشیاری رفتار کودک را زیر نظر دارند، رفتار مستقل او را محدود می کنند و نگران هستند که ممکن است اتفاقی برای او بیفتد.
علیرغم مراقبت های بیرونی، شیوه تربیتی تربیتی از یک سو منجر به اغراق بیش از حد اهمیت خود کودک و از سوی دیگر به ایجاد اضطراب، درماندگی و تاخیر در بلوغ اجتماعی می شود.
تمایل اصلی یک مادر برای «بستن» فرزندش به خودش و رها نکردن او اغلب با احساس اضطراب و اضطراب ایجاد می شود. آنگاه نیاز به حضور دائمی فرزندان به نوعی تشریفاتی تبدیل می‌شود که اضطراب مادر و مهم‌تر از همه ترس او از تنهایی یا به‌طور گسترده‌تر ترس از عدم شناسایی و محرومیت از حمایت را کاهش می‌دهد. بنابراین، مادران مضطرب و به خصوص مسن‌تر تمایل بیشتری به محافظت دارند.
یکی دیگر از انگیزه های رایج برای حمایت بیش از حد، وجود احساس ترس دائمی در والدین از کودک، ترس وسواسی برای زندگی، سلامتی و رفاه اوست.
به نظر آنها می رسد که قرار است برای فرزندانشان اتفاقی بیفتد، آنها باید در همه چیز از آنها مراقبت کنند، از خطرات محافظت کنند، که بیشتر آنها حاصل تخیل مشکوک والدینشان است.
محافظت بیش از حد، ناشی از ترس از تنهایی یا ناراحتی با کودک، می تواند به عنوان یک نیاز وسواسی به حمایت روانی، در درجه اول از خود والدین و نه کودک در نظر گرفته شود.
یکی دیگر از دلایل حمایت بیش از حد، اینرسی نگرش والدین نسبت به کودک است: با یک کودک بزرگ شده، که باید خواسته های جدی تری از او مطرح شود، همچنان به عنوان یک کودک کوچک با او رفتار می شود.
محافظت بیش از حد نه تنها در محافظت از کودک در برابر هر چیزی که به نظر بزرگسالان می تواند به سلامت آسیب برساند ظاهر می شود. بلکه در نادیده گرفتن خواسته های خود کودک، در تمایل به انجام هر کاری برای یا به جای او - لباس پوشیدن، غذا دادن، شستن و در واقع - زندگی به جای او. پایبندی دقیق به رژیم، ترس از انحراف از قانون - همه اینها مظاهر ترس بیش از حد والدین است که اغلب در کودکان و بزرگسالان به روان رنجوری تبدیل می شود.
بزرگسالان همیشه عجله دارند. مامان وقت ندارد تا کودک جوراب شلواری بپوشد یا دکمه ها را ببندد از این که مدت طولانی پشت میز می نشیند و فرنی را روی بشقاب می پاشد، آزرده خاطر می شود، روی خودش شیر می ریزد و نمی داند چگونه درست بشوید. خودش و دستش را خشک کند. و توجه نکردن به این که چگونه کودک، اگرچه هنوز به طرز ناخوشایندی، اما سرسختانه سعی می کند دکمه را به سوراخ دکمه فشار دهد، مدام سعی می کند با صابون شیطون کنار بیاید، دستانش را برمی دارد: "اجازه دهید خودم این کار را انجام دهم، همانطور که باید". میل به انجام هر کاری برای کودک در نحوه بازی بزرگسالان با او نیز آشکار می شود. بچه در حال تلاش برای جمع کردن یک هرم است، اما نمی تواند حلقه را روی میله بگذارد، می خواهد جعبه را باز کند، اما درب به او گوش نمی دهد، او سعی می کند دستگاه را با کلید روشن کند. اما کلید «نمی‌خواهد» در سوراخ بچرخد. کودک عصبانی می شود و به سمت مادرش می دود. و مادر دلسوزبه جای اینکه او را به خاطر تلاش‌هایش تحسین کند، از او حمایت کند و صبورانه به او کمک کند تا با مشکلات کنار بیاید، خودش را جمع می‌کند، باز می‌کند و می‌چرخد.
در اصل، تمایل به انجام هر کاری برای کودک، عدم اعتماد به توانایی های او را پنهان می کند. بزرگسالان آموزش استقلال را به آینده موکول می کنند، زمانی که کودک بزرگ شود: "وقتی بزرگ شدی، خودت این کار را انجام می دهی." و وقتی بزرگ شد، ناگهان معلوم می شود که او نمی داند چگونه کاری انجام دهد و نمی خواهد به تنهایی کاری انجام دهد. تفاوت کودکان هم سن در این زمینه در مهدکودک ها یا مهد کودک! برخی خودشان کمدهایشان را باز می کنند، با جدیت و ماهرانه کاپشن و چکمه هایشان را می کشند، با خوشحالی برای پیاده روی می دوند، برخی دیگر بی تفاوت روی ضیافت می نشینند و منتظر می مانند تا معلم آنها را بپوشاند. انفعال، انتظار همیشگی که بزرگسالان تغذیه کنند، بشویند، تمیز کنند و فعالیت جالبی را ارائه دهند - این نتیجه یک سبک تربیتی بیش از حد محافظ است که در کودک نگرش کلی نسبت به زندگی نه تنها در خانواده، بلکه در زمینه اجتماعی گسترده تر
کودکی که عادت کرده است محافظت بیش از حد، می تواند برای والدین مطیع و راحت باشد. با این حال، اطاعت بیرونی اغلب شک به خود، شک به خود و ترس از اشتباه را پنهان می کند. محافظت بیش از حد اراده و آزادی کودک، انرژی و فعالیت شناختی او را سرکوب می کند، اطاعت، فقدان اراده و درماندگی را پرورش می دهد، مانع از رشد استقامت در دستیابی به اهداف، سخت کوشی و شکل گیری به موقع مهارت های مختلف می شود. یک نظرسنجی در بین نوجوانان انجام شد: آیا آنها در کارهای خانه کمک می کنند؟ اکثر دانش آموزان در پایه های 4-6 پاسخ منفی دادند. در عین حال، بچه ها از این که والدینشان به آنها اجازه انجام بسیاری از کارهای خانه را نمی دهند، ابراز نارضایتی کردند و معتقد بودند که نمی توانند با آنها کنار بیایند. در بین دانش‌آموزان کلاس‌های 7 تا 8 به همین تعداد کودکانی وجود داشت که در زندگی خانوادگی شرکت نمی‌کردند، اما تعداد ناراضی‌ها از چنین مراقبتی چندین برابر کمتر بود. این نظرسنجی نشان داد که اگر بزرگسالان از این امر جلوگیری کنند، چگونه میل کودکان به فعال بودن و به عهده گرفتن مسئولیت های مختلف به تدریج از بین می رود. سرزنش های بعدی علیه کودکان مبنی بر اینکه آنها «تنبل»، «ناخودآگاه» و «خودخواه» هستند، دیرهنگام و تا حد زیادی ناعادلانه است. از این گذشته ، ما خودمان ، با آرزوی سلامتی برای فرزندانمان ، از آنها در برابر مشکلات محافظت می کنیم ، این ویژگی ها را از سنین پایین در آنها پرورش می دهیم.
محافظت بیش از حد نیز می تواند به افراط دیگر تبدیل شود. با تلاش برای فرار از کنترل بزرگسالان، کودک می تواند پرخاشگر، نافرمان و خودخواه شود. شکایات بسیاری از والدین در مورد منفی گرایی، لجبازی، لجبازی فرزندان، که به وضوح در پایان ظاهر می شود. سن پاییندر طول بحران 3 سالگی، ناشی از درک نادرست بزرگسالان از تمایل کودک به بزرگ شدن است. در سنین بالاتر، این ویژگی ها می توانند تثبیت شوند و به ویژگی های شخصیتی پایدار تبدیل شوند.
کنترل و محدودیت های مداوم می تواند با افزایش سن، رازداری و توانایی حیله گری در کودک ایجاد شود. در دوران نوجوانی، کودک ممکن است آگاهانه شروع به استفاده از دروغ به عنوان وسیله ای برای دفاع از خود از نفوذ بی پایان بزرگسالان به زندگی خود کند که در نهایت منجر به بیگانگی از والدین می شود که به ویژه در این سن خطرناک است. پیامد محافظت بیش از حد می تواند ایجاد وابستگی به دیگران، از جمله تأثیر منفی افراد دیگر باشد.
نقش نامطلوب اصلی محافظت بیش از حد، انتقال اضطراب مفرط به کودکان، عفونت روانی با اضطرابی است که مشخصه سنی نیست.
این امر باعث وابستگی، ورشکستگی، نوزاد گرایی، شک به خود، اجتناب از ریسک، تمایلات متناقض در شکل گیری شخصیت و عدم مهارت های ارتباطی توسعه یافته به موقع می شود.
در بیشتر موارد، والدین در طول زندگی بر "فرزندان" خود تسلط دارند، که به رشد کودک گرایی کمک می کند (حفظ ویژگی های ذهنی مشخصه در بزرگسالان سن کودکان). این خود را در عدم بلوغ قضاوت، بی ثباتی عاطفی، بی ثباتی دیدگاه ها نشان می دهد. تحت تأثیر این سبک است که "پسران مادر" بزرگ می شوند.

تاتیانا تکاچوک: «همیشه وقتی موضوع والدین زورگو مطرح می‌شود بسیار عصبی می‌شوم. مادرم از زمانی که من به دنیا آمدم سعی می کرد دستانش را در آغوشی محکم مادرانه دور گردنم حلقه کند. من در سن 18 سالگی موفق به فرار شدم، اما تا به امروز، و من در حال حاضر 36 سال دارم، او به خانه من می آید و بدون معطلی به یخچال من نگاه می کند، به من می گوید چگونه مبلمان را دوباره بچینم، با چه کسی قرار بگذارم و چه کسی را نه. به…".

مهمانان امروز استودیو - روانشناس خانوادهمارینا برکوفسکایا و پروفسور پاول سمنوویچ گورویچ، رئیس موسسه روانکاوی و مدیریت اجتماعی.

اقتدارگرایی والدین که امروز در مورد آن صحبت خواهیم کرد، چهره های زیادی دارد. و من می خواهم با امتحان یک پرتره شروع کنم. والدین مستبد چگونه به نظر می رسند، چگونه رفتار می کنند و چگونه می توانید آنها را بشناسید؟ آن دسته از افرادی که به ما گوش می دهند چگونه می توانند بفهمند که در خانواده ای با والدین مستبد بزرگ شده اند یا خود والدین مستبدی هستند؟ پاول سمنوویچ...

پاول گورویچ: نشانه های متعددی از والدین مستبد وجود دارد. اول، یک والدین مستبد، کودک را به عنوان یک بزرگسال کوچک درک می کند. یعنی محدودیت سنی بین فرزند و والدین وجود ندارد. من بلافاصله یک مثال مربوط به مشاهدات را بیان می کنم. اینجا زنی جوان و آراسته ایستاده است و در کنارش پسری است که بادکنکی در دست دارد. توپ ناگهان ترکید. کودک شروع به گریه کرد. مامان گفت:چرا اشک ریختی؟!..فقط فکر کن یه توپ... می‌توان گفت که این زن به یک معنا مستبد است. زیرا اولین نشانه شخصیت مستبد این است که بین خود و کودک شکاف ایجاد می کند و ناشنوایی کامل را برای او آشکار می کند. دنیای عاطفی. او متفاوت است. برای او، ترکیدن بالون یک فاجعه زندگی است. برای او، این یک چیز کوچک است. واضح است که این اولین نشانه است.

خوب، نشانه دیگر، کنترل مداوم بر رفتار کودک، سخنرانی های ابدی، یعنی توصیه ها، اخلاق پرخاشگرانه است: "تو راه را اشتباه رفتی، کار اشتباهی انجام دادی ... این کار ناشایست است!" این احتمالاً پرتره کلی است که ما آن را تکمیل خواهیم کرد.

تاتیانا تکاچوک:

مارینا برکوفسکایا: از یک سو، ناشنوایی عاطفی نسبت به سن کودک و ارزش های او وجود دارد. از سوی دیگر، برای من، این نشانه والدین مستبد است - حتی اگر مادر شیرین، مهربان، مهربان باشد، این توسل به این واقعیت است که "تو به من مدیونی، زیرا من یک مادر هستم." "شما باید هر نیم ساعت یکبار با من تماس بگیرید." "مامان، اما چرا؟!..." "من مادر شما هستم! من نگرانم".

تاتیانا تکاچوک: خوب، به طور کلی، چنین پرتره قابل تشخیص و نه چندان دلپذیر. شاید کمی بیشتر اضافه کنم. یکی از روانشناسان آمریکایی، 30 سال پیش، 4 پارامتر را برای تغییرات در رفتار والدین شناسایی کرد که بر شکل گیری برخی از ویژگی های کودک تأثیر می گذارد. این کنترل والدین (که پاول سمنوویچ قبلاً ذکر کرده است)، الزامات والدین، راه های ارتباط با فرزندان در فرآیند تربیت و حمایت عاطفی است.

پاول سمنوویچ، از آنچه هنوز در ابتدای برنامه گفته نشده است، این پارامترها برای والدین مستبد چگونه به نظر می رسند؟

پاول گورویچ: خب، اول از همه، من می خواهم یک لمس دیگر به این پرتره اضافه کنم، با اشاره به کار فروم. به طور کلی، مفهوم "والد مستبد" پس از انتشار اثر تئودور آدورنو، روانکاو مشهور، "شخصیت اقتدارگرا" ظاهر شد. سپس این مفهوم توسط همه افراد مکتب فرانکفورت از جمله اریش فروم مورد استفاده قرار گرفت. در اینجا اریش فروم یکی دیگر از ویژگی های یک والدین مستبد را اضافه می کند - او یک فرد "مالک" است. یعنی فرزند را ملک خود می داند.

تاتیانا تکاچوک: و بلافاصله - یک سوال، پاول سمنوویچ. آیا او همیشه از این آگاه است، این والد مستبد، یا ممکن است ناخودآگاه باشد؟ آیا خودش می فهمد که به کودک به عنوان دارایی نگاه می کند؟

پاول گورویچ: خب، بدیهی است که بله. زیرا، فرض کنید، از عمل بالینی می توانم مثال زیر را ارائه دهم. او که زن جوانی بود، در آن زمان در سال چهارم خود در مؤسسه روابط بین‌الملل تحصیل می‌کرد. پدر پزشک است روانشناسیعلمی خانواده مرفه است، آنها تجارت خود را دارند. دختر کسیوشا، خوب، یک زن جوان، می گوید: "بابا، من دوست دارم تجارت خودم را داشته باشم. من می خواهم یک کافه باز کنم." می گوید: نه، تو در کار من شرکت خواهی کرد. او می گوید: «چرا؟ من می‌خواهم دستم را در اداره یک تجارت مستقل امتحان کنم.» و سپس از دهانش خارج می شود عبارت خوبمی گوید: تو را برای خودم به دنیا آوردم! این احتمالاً پاسخ سؤال است. یک فرد مستبد همیشه متقاعد شده است که فرزندی را نه برای یک زندگی مستقل و خودمختار، بلکه برای خودش به دنیا آورده است، این دارایی اوست. به همین دلیل است که او مستبد است.

تاتیانا تکاچوک: با تشکر از شما، پاول سمنوویچ.

و بلافاصله، برای اینکه ما این موضوع را حذف کنیم... می دانم که بسیاری از حامیان تربیت مردسالار، والدین مستبد و مقتدر را اشتباه می گیرند. یعنی سعی می کنید با آنها در مورد اقتدارگرایی صحبت کنید - و این اظهارات شروع می شود که "والدین باید برای فرزند خود یک مرجع غیرقابل لمس باشند." بنابراین، والدین مقتدر در نهایت به کودکانی فعال، مهربان و اجتماعی تبدیل می‌شوند (علیرغم اینکه در چنین خانواده‌هایی می‌توان هوس‌های پوچ کودکان را به شدت سرکوب کرد). اما در برنامه امروز سعی خواهیم کرد پرتره ای از فرزندان والدین مستبد با جزئیات و کامل ارائه دهیم.

مارینا، تفاوت بین یک والدین مقتدر و یک والدین مستبد را چگونه بیان می کنید؟

مارینا برکوفسکایا: خوب، برای من، یک والدین مقتدر، درست مانند یک فرد مقتدر، فردی است که باید به چیزی احترام بگذارد، و نه فقط به خاطر این واقعیت که "او مادر من است". یعنی این کسی است که من برایش احترام قائل هستم، نظرش برایم مهم و جالب است، در صلاحیتش کاملاً متقاعد هستم و به او افتخار می کنم.

تاتیانا تکاچوک: ممنون مارینا اما این یک فرمول نسبتا پیچیده است. زیرا اگر کودک 3 ساله باشد، واقعاً نمی فهمد که آیا دلایل عینی دارد که مثلاً به دلایلی غیر از این که مادرش است به مادرش احترام بگذارد یا خیر. یعنی این برای بچه بزرگتر خوب است.

از پاول سمنوویچ می خواهم به همین سوال پاسخ دهد.

پاول گورویچ: می دانید، تفاوت بین این مفاهیم «معتبر» و «اقتدارگرا» دقیقاً در کار فروم است. او به طور خاص در این مورد توقف می کند، زیرا ریشه یکسان است، اما معنی متفاوت است. بنابراین شما می گویید که کودک به اندازه کافی بالغ نیست که قضاوت کند: آیا مادر به اندازه کافی مقتدر است یا فقط آنقدر (به زبان ما) مستبد است؟ اما پس از آن می توان گفت که این کودک مادر خود را ایده آل می کند. هیچ کس یک مادر مستبد را ایده آل نمی کند، اما یک مادر مقتدر... «مادر من زیباترین است! او باهوش ترین است! - در درک کودک، این اقتدار است. اما همانطور که قبلاً در اینجا می گوییم، اگر فقط "من یک مادر هستم و تو باید در همه چیز از من اطاعت کنی" باشد... می دانید، آن موقع است که مادری می آید و می گوید: "من از شما چنین درخواستی دارم، به عنوان یک روانکاو مطمئن شو که کودک همیشه از من اطاعت می کند.» و ما می گوییم: "فقط به آنچه می گویید فکر کنید! احتمالاً می خواهید او را مطیع تر کنید. و اگر همیشه از تو اطاعت کند، پس چه جور بچه ای خواهد بود؟.. پس تعجب نکن وقتی در 20-30 سالگی دختری می آورد و می گوید: مامان، می توانم با او ازدواج کنم؟ چون شما به او آموختید که نمی تواند تصمیمات مستقل و احساسات مستقل داشته باشد. من فکر می کنم این تفاوت است.

تاتیانا تکاچوک: با تشکر از شما، پاول سمنوویچ. مارینا، می خواستی چیزی اضافه کنی؟

مارینا برکوفسکایا: در اصل، برای بچه کوچکمامان مادر کیهان است، او نه تنها بهترین است، بلکه تمام دنیاست. او در ابتدا برای او معتبر است، زیرا او مادرش است. و اگر او با اظهارات، پیشنهادات، نظرات و حتی دستورات کاملاً سختگیرانه خود ... و این دستورالعمل ها هر بار صحت او را تأیید می کند، آنگاه این اقتدار "جهان مادر" او به اقتدار شخصی تبدیل می شود که فرزندش قبلاً وجود دارد. یک فرد بالغ و کاملاً بالغ که شخص به آن احترام می گذارد. و اگر به هر دلیلی شبانه روزی فریاد بزند: «این کار را نکن! نرو! قرار دادن! بپوشش! من یک مادر هستم! باید...» - خیلی زود این اقتداری که با آن بچه به دنیا می آید، «مادر کیهان است»، «مادر زیباست» خیلی زود تمام می شود.

تاتیانا تکاچوک: ممنون مارینا

و دو جلوه اساسی دیگر از اقتدارگرایی والدینی که امروز تا حدی به آنها اشاره کردیم، اما می خواهم جداگانه در مورد آنها صحبت کنم، محافظت بیش از حد و کنترل بیش از حد است. بگذارید از شما بپرسم: دقیقاً از دیدگاه والدین چه چیزی بد است؟ والدین با بهترین نیت ها هدایت می شوند! آنها بزرگتر و با تجربه تر هستند و این بدان معناست که آنها بهتر می دانند چه چیزی برای فرزندشان خوب است. علاوه بر این، آنها با تمام وجود خود فرزند خود را در برابر اشتباهات و اقدامات عجولانه بیمه می کنند. به علاوه، چنین والدینی تلاش می کنند تا نظم و انضباط را در فرزند خود ایجاد کنند که مطمئناً کودک در زندگی بعدی به آن نیاز خواهد داشت. اما او هنوز برای استقلال زمان خواهد داشت، او همه چیز را در پیش دارد... من فکر می کنم انگیزه ها بسیار قابل تشخیص است. دقیقا چه چیزی، قدرت وحشتناکچنین موقعیت والدینی؟ پاول سمنوویچ...

پاول گورویچ: خوب، می بینید، در فرهنگ های مختلفوجود داشته باشد دیدگاه های مختلفدر مورد نحوه تربیت فرزند به عنوان مثال، انگلیسی ها یک کودک را بسیار سخت، بی عاطفه و بدون عشق تربیت می کنند. آنها معتقدند که این تنها راه ایجاد یک نوع خاص از انگلیسی متوسط ​​و عادت دادن او به زندگی بزرگسالی است. در ژاپن، در پنج سال اول، کودک مجاز است مطلقاً همه چیز را انجام دهد - غرق در خاک، بدرفتاری ... و پس از پنج سال، محافظت بیش از حد شدید شروع می شود. و سپس او را 100% ژاپنی می کنند.

اما عیب کنترل مداوم چیست؟ شاید اگر مادر احساسات کودک را درک می کرد چندان بد نبود. در کنفرانس یالتا، که اخیراً در آن شرکت کردم، همکار فرانسوی من در مورد اینکه چگونه در فرانسه این اقتدارگرایی در خانواده را درک می کنند، صحبت کرد. خوب، از آنجایی که آسیب عمومی روانکاوی فرانسوی این است که خانواده طبق تعریف عموماً دیکتاتوری است، فرزند نباید در خانواده بزرگ شود، خانواده منسوخ شده است، پس از آن صحبت می کنند که «چرا خانواده بد است؟ - چون سلیقه های معده را به کودک تحمیل می کند. او پیشاپیش به او می گوید: «این خوشمزه است. ما اینطوری انجام میدیم." اما کودک این را درک نمی کند زیرا به اجبار به او آموزش داده می شود که آنچه در فرهنگ بزرگسالان پذیرفته شده است انجام دهد.

بنابراین، علی‌رغم سودمندی ظاهراً بیرونی کنترل، راهنمایی... اگر به او نگویید: این بد است، خوب است، چگونه می‌توان کودک را تربیت کرد؟ و فقط یک شرط وجود دارد: درک احساسات کودک. او یک بالغ کوچک نیست، او یک موجود کاملا متفاوت است. و هنگامی که من یک دوره سخنرانی در مورد روانکاوی کودک ارائه می کنم، با این فکر شروع می کنم: "این فقط یک بزرگسال کوچک نیست، بلکه این فردی از سیاره دیگری است. او زندگی را کاملاً متفاوت درک می کند.» و اگر مامان این را در نظر بگیرد ، پس - خدای ناکرده ، پرچم در دستان او است ، حتی اگر آن را روی یک افسار هدایت کند. اما بهتر است این کار را نکنید. بهتر است به کودک این فرصت را بدهید که به طور مستقل رشد کند و به یک فرد خودمختار تبدیل شود.

تاتیانا تکاچوک: با تشکر از شما، پاول سمنوویچ. مارینا مشتری زیاد داری و قبل از پخش به من گفتی هر روز سه چهار نفر با این مشکلی که امروز در پخش بحث می کنیم می آیند. و من فرض می کنم که احتمالاً برخی از این والدین تقریباً همان استدلال هایی را برای شما به عنوان یک روان درمانگر مطرح می کنند: «در کاری که من انجام می دهم دقیقاً چه چیزی بد و اشتباه است؟ من بهتر می دانم که چگونه برای او بهتر است، فرزندم. من در برابر اشتباهات بیمه می کنم. و او هنوز کوچک است، او نمی‌فهمد.» و بنابراین، یک کودک می تواند در 20، 30، و 40 سالگی کوچک بماند... و از این قبیل نمونه ها وجود دارد. به نظر شما وحشت این بیش از حد نگهبانی و کنترل بیش از حد چیست؟ با این حال، بیهوده نیست که ذره «فوق العاده» در آنجا وجود دارد.

مارینا برکوفسکایا: من روانشناسی کودک انجام نمی دهم، بنابراین بیشتر بزرگسالان به من مراجعه می کنند. و همانطور که می دانید، مهم نیست که مشتری با چه چیزی به روان درمانگر مراجعه کند، ما همچنان با والدین او برخورد خواهیم کرد. همه ما از دوران کودکی، به علاوه، از نسل های قبلی آمده ایم. این "من به او اهمیت می دهم" ، "من حاضرم جانم را بدهم" - در واقع ، هر مادری حاضر است زندگی خود را برای فرزندش بدهد - "من تمام زندگی خود را به او می دهم ، فقط اگر او خوشحال باشد" ... خوب است، اگر چنین است پدر این مشتری، پاول سمنوویچ، که به وضوح بیان می کند: "من او را به دنیا آوردم." افراد کمی آن را اینگونه بیان می کنند. معمولاً به این می گویند: «تمام زندگی من متعلق به اوست! من برای او زندگی می کنم! من حاضرم هر کاری برای او انجام دهم تا او را خوشحال کنم!» ترجمه به زبان پیام مستقیم، یعنی معنای مستقیم این متن: «می‌خواهم خوشحال باشم! و من خوشحال خواهم شد که فرزندم اینگونه باشد، چنین و چنان باشد - و آنگاه خوشحال خواهم شد!» و اگر او نه به این شکل، بلکه طوری خوشحال است که من را به شدت نگران می کند، و خوشحالی او به طور کلی من را دچار حمله قلبی می کند، مطمئناً می دانم که او خوشحال نیست، او به سادگی نمی فهمد خوشحالی او چیست. ..

تاتیانا تکاچوک: "و من آن را برای او توضیح خواهم داد."

مارینا برکوفسکایا: آره. و اگر سرسختانه نفهمد، آنوقت من کاملاً صمیمانه کمی بیمار می شوم و او می فهمد که دارد مرا به تابوت می برد و من یک مادر هستم، نگران هستم.

تاتیانا تکاچوک: مارینا، لطفاً به من بگویید، اکنون ناخواسته در پخش ما معلوم می شود که ما می گوییم "والدین مستبد" ، اما بیشتر و بیشتر هنوز مادر را در این زمینه ذکر می کنیم. آیا عمل واقعاً نشان می‌دهد که خانواده‌ها اغلب مادری مستبد دارند تا پدری مستبد؟

مارینا برکوفسکایا: ما در حال حاضر چندین نسل داریم که کاملاً "بی پدر" هستند. ما یا به عنوان کلاس پدر نداریم، یا "چه کسی از او می پرسد؟"، یا پدر ما در یک میدان ابدی است - شاید در یک سفر کاری، یا شاید در اعتیاد به الکل.

تاتیانا تکاچوک: پاول سمنوویچ، به من بگو، این نوع پدر مستبدی است که هنوز هم گاهی پیش می آید: پدری که عادت دارد سر میز، وقتی شروع به صحبت می کند، همه ساکت می شوند، او باید حرفش را تا آخر تمام کند، نه مهم است چقدر این سخنرانی جالب است، و به طور کلی، چقدر به مکان، زمان و غیره مرتبط است - آیا این یک عنصر کاملاً در حال مرگ خانواده است؟ در واقع، همانطور که مارینا می گوید، نسل بدون پدر بزرگ شد. و اگر بتوانم از دیدگاه یک روانکاو چنین بگویم، چه چیزی وحشتناک تر است - یک مادر مستبد یا یک پدر مستبد؟

پاول گورویچ: همانطور که رفیق استالین گفت، هر دو انحراف بد هستند - چپ و راست (می خندد) . می دانید، اینجا یک موقعیت کلاسیک است که در روانکاوی و توسط کلاسیک ها مورد مطالعه قرار گرفت - پدری مستبد و مادری مطیع، ترسو، منفعل و فداکار. که کودک را نیز به خود می بندد، اما به شکلی دیگر. زیرا فروم می نویسد که یک مادر مستبد کیست - آن زنی که سلطه جو است، که از غرایز مالکیت رنج می برد. او معتقد است که کودک دارایی اوست. و این درست نیست. زیرا در واقع او قادر نیست به کودک اجازه شنای مستقل را بدهد. و یک زن از نوع مازوخیستی است که می گوید: من تو را خیلی دوست داشتم، به خاطر تو این همه فداکاری کردم و تو خیلی ناسپاسی! این یک موقعیت کلاسیک است که می تواند زندگی خود کلاسیک ها را به تصویر بکشد. فرض کنید فروید چنین مادری مطیع و پدری مستبد داشت. اما ظاهراً این پسر واقعاً ترک نکرده است، بلکه به دلیل این واقعیت که خانواده اکنون ظاهر متفاوتی پیدا کرده اند، به سادگی روتوش شده است، خوب، بابا یک چهره آینده است ... حتی یک روانکاو فرانسوی گفت که در فرانسه (ما واقعیت ما را نگیرید) اساساً بچه ها با مادرشان زندگی می کنند و پدر در یک خانواده به اصطلاح "ترکیب" زندگی می کند که بازسازی شده است. یعنی فرزند دیگری را بزرگ می کند و فرزندش را مادر دیگری تربیت می کند. این مثلث کلاسیک دیگر وجود ندارد: پدری مستبد، مادری فداکار و کودکی فقیر و عصبی. اکنون همه چیز بسیار پیچیده تر است. و، احتمالاً، با قضاوت در عمل بالینی، بیشتر اوقات مادر به عنوان یک شخصیت اقتدارگرا عمل می کند.

تاتیانا تکاچوک: با تشکر از شما، پاول سمنوویچ.

به نظر من یکی از بدترین جلوه های این رفتار والدین همان چیزی است که ما برنامه را با آن شروع کردیم، یعنی دوری از نزدیکی عاطفی با فرزندانشان. راهی برای دور نگه داشتن کودک بخل در ستایش، کم حرفی. پس معلوم می شود که بخش قابل توجهی از مراجعان روان درمانگر فرزندان والدین مستبد هستند؟ آنها با یکی می آیند و پشت مشکلات آنها متوجه می شوید که والدین مستبدی در آنجا هستند، آیا این درست است؟

مارینا برکوفسکایا: خب، اساساً همه مراجعانی که به روان درمانگر مراجعه می کنند فرزندان یک نفر هستند و ما به آن خواهیم رسید. اما آنچه پاول سمنوویچ گفت بسیار مهم است. اقتدارگرایی مادر لزوماً در قالب یک دیکته سخت ظاهر نمی شود. از آنجایی که (پاول سمنوویچ نیز تایید خواهد کرد) پدر ما تبدیل به یک چهره تا حدی زودگذر در خانواده مدرنبعد مامان خودش را می کشد... برای خودش تلاش می کند (این ناخودآگاه است، شرور وجود ندارد) ... اوضاع را طوری برمی گرداند که سعی می کند بار گناه شوهر غایب را به دوش بکشد. که یا آنجا نیست یا واکنشی نشان نمی دهد، اما پسر یا دختر. و این "مادر قربانی" سبک کمتر کلاسیک یک مادر مستبد است. مادری که با قداست خود می کشد سخت تر است. زیرا این سرزنش وحشتناکی را متوجه کودکی می کند که دیگر کودک نیست. و اکنون ما چنین گرایشی داریم (یک جامعه شناس احتمالاً این را توضیح خواهد داد) ، چنین فرهنگ کودک محور ... این نیست که ما به ویژه کودکان را دوست داریم - خدای ناکرده! - اما کودک به عنوان توجیه همه چیز معرفی می شود: «من یک مادر هستم. من بچه دارم. من همه چیز را به آنها می دهم." و سپس یک فرد می تواند هر چیزی را نقض کند، هر کاری انجام دهد: "این یک کودک است. این به خاطر بچه است! و حالا این دیگر یک کودک زنده نیست که به یک انسان زنده تبدیل شده است ...

تاتیانا تکاچوک: و یک نماد خاص.

مارینا برکوفسکایا: ... در اینجا نماد خاصی وجود دارد که به خاطر آن شرارت، نقض، دیکتاتوری ظالمانه و خشن انجام می شود. این خیلی زیبا پوشیده شده است: «این یک بچه است. برای او!". و این بچه بدبخت، تمام زندگی اش مقصر همه چیز است. طبیعتاً این را به فرزندانش منتقل می کند. زمان آن فرا رسیده است که بخشی از قداست را از مادری خارج کنیم. فرزندپروری بخشی عادی از زندگی است.

تاتیانا تکاچوک: من از هر دوی شما یک سوال کوتاه می پرسم. پاول سمنوویچ، آیا یک روان‌درمانگر می‌تواند به سراغ مادری مستبد برود و به او توضیح دهد که چه اتفاقی دارد می‌افتد، و انتظار داشته باشد که او شنیده شود و چیزی تغییر کند؟ یا این یک کار تقریبا غیرممکن است؟

پاول گورویچ: نه، این وظیفه واقعی است. اما در عمل به شکل دیگری اتفاق می افتد. در یک مورد، شما به دلیل کار طولانی به نوعی موفق به تغییر وضعیت خانواده می شوید. این فقط با استدلال انجام نمی شود. در این مورد، این کار یک روانشناس مشاور است. اما یک روانکاو با ظرافت بیشتری کار می کند، زیرا با ناخودآگاه ارتباط برقرار می کند. بنابراین، گاهی اوقات بعد از جلسات نوعی جابجایی وجود دارد، خوب، اگر نه در آگاهی، پس در احساس ناخودآگاه نقش خود. بنابراین، می توان گفت که گاهی اوقات کار می کند و گاهی اوقات نه.

تاتیانا تکاچوک: با تشکر از شما، پاول سمنوویچ. مارینا، مشاهدات شما چیست؟

مارینا برکوفسکایا: متقاعد کردن تقریبا غیرممکن است. اما با کار بر روی مکانیسم‌های ظریف و عمیق، می‌توان سیستم را تغییر داد، آن را از درون روان کرد تا والد مستبد که در وضعیت درستی قرار دارد، رفتار خود را کاملاً تغییر دهد.

تاتیانا تکاچوک: متشکرم.

بسیاری از والدین معتقدند: "خانه من قلعه من است" و به کسی اجازه دخالت در روند تربیت فرزندان را نمی دهند. قضاوت های مقتدرانه، خونسردی در روابط با پسر یا دختر، عدم پذیرش شک و سیستم دستورات و کنترل - این فضایی است که در آن افراد ضعیف اراده و ارتباط دشوار رشد می کنند. وقتی در محل کار یا دوستی با آنها روبرو می شویم، گاهی نمی دانیم که چرا آنها اینطور هستند.

و همین الان می خواهم با جزئیات بیشتری در مورد اینکه چه نوع بچه هایی در خانواده های والدین مستبد بزرگ می شوند صحبت کنم. روانشناسان نتایج چنین تربیتی را می بینند: فرزندان والدین مستبد - با دقت گوش دهید! - تبدیل شدن به افرادی تحریک پذیر و مستعد درگیری. آنها نمی دانند چگونه مستقل تصمیم بگیرند. آنها بسته و به عنوان یک قاعده تنها هستند. اغلب آنها به هر نوع اعتیادی «فرار» می کنند - از بازی گرفته تا مواد مخدر. در میان آنها بسیاری از کودکان خیابانی و حتی خودکشی وجود دارد - این در حال حاضر یک آمار است. به نظر من این داده ها باید بیشتر منتشر شوند و تبلیغ شوند، زیرا مردم هنوز این توهم را دارند که این یک چیز به اندازه کافی معصومانه است - تربیت مستبدانه، و این یک موضوع شخصی برای هر یک از والدین است: چه اتفاقی می افتد. برای درهای بستهخانه او.

این والدین مستبد چگونه ظاهر می شوند، چگونه به دنیا می آیند؟ و چرا این شیوه فرزندپروری را انتخاب می کنند؟ فرزندان خود? یعنی منابع کجاست، ریشه این پدیده که به نظر من خیلی وحشتناک است چیست؟ پاول سمنوویچ...

پاول گورویچ: خب، مسئله این است که چیزی به نام «پخش اجتماعی» وجود دارد. شما می توانید زندگی چندین نسل را دنبال کنید، جایی که یک مادربزرگ مستبد یک مادر مستبد بزرگ کرد، یک مادر مستبد یک دختر مستبد و سپس یک نوه و غیره. یعنی ایده های فرهنگی خاصی در مورد نحوه تربیت کودک وجود دارد (که من کمی در مورد آن صحبت کردم). اگر بگیریم، بگوییم خانواده آلمانی، پس بدون قید و شرط آموزش دقیق نظم وجود دارد. بنابراین یک تابستان تماشا کردم: پدر و دختری با دوچرخه به دریاچه رفتند. و هر روز صبح آنها را می دیدم - بعد از دویدن، من هم به دریاچه می آمدم - آنها شنا می کردند. اما قبل از ورود به آب، یک کیسه پلاستیکی پهن کردند و همه وسایل خود را با احتیاط در یک پاکت قرار دادند. نه فقط پراکنده، بلکه یکی پس از دیگری، در یک توده. و من این سوال را پرسیدم: "چه چیزی به آنها لذت می دهد - وارد شدن به آب، شنا کردن یا این نظمی که در لباس های خود می گذارند؟" و سپس با این مرد وارد گفتگو شدم. گفتم: «من روانشناسم. دارم نگاهت می کنم. من تو را در کتاب قرار دادم.» گفت: بله، می دانید، من یک مادر داشتم، او همیشه به من یاد می داد که مرتب باشم. و از او بسیار سپاسگزارم که نظم را به من آموخت. و حالا من دخترم را به همین شکل بزرگ می کنم.»

البته این تا حد زیادی به این بستگی دارد سنت های ملی. در آلمان کیش نظم وجود دارد و مطمئناً در خانواده یک مادر مستبد یا یک پدر مستبد وجود خواهد داشت، زیرا در غیر این صورت نمی توان آنها را به هنجارهای قانون مداری که وجود دارد عادت کرد، به عنوان مثال، در آلمان. و اگر مثلاً از چراغ قرمز عبور کردید، این کار در آلمان به طور کلی غیرممکن است. آنها با تعجب به مردم ما نگاه می کنند: ماشینی وجود ندارد - و فکر می کنند که می توانند عبور کنند. اما هنوز سیگنالی نبود. پس والدین مستبد برگرفته از عمق فرهنگ و در نتیجه تربیت اجتماعی هستند.

تاتیانا تکاچوک: با تشکر از شما، پاول سمنوویچ. مارینا، اگر با این دیدگاه موافق باشید که اکثر والدین فرزندان خود را همانگونه تربیت می کنند که در کودکی آنها را بزرگ کرده اند، پس معلوم می شود که کسانی که در کودکی توسط والدین خود سرکوب و تحقیر شده اند، به والدین مستبد تبدیل می شوند. اما این بدان معناست که همه والدین مستبد به خودی خود عمیقاً روان رنجور هستند، با افزایش اضطراب و افزایش سوء ظن. آیا با توجه به مشاهدات شما این چنین است؟

مارینا برکوفسکایا: خب، تانیا، در اصل، در واقع، هر دو سمت راست و چپ منجر به انحراف شدید از یک زندگی خوب نمی شوند. به طور کلی، دو راه برای جدا نشدن از خانواده، یعنی تبدیل نشدن به یک فرد بالغ و مستقل وجود دارد - این "انجام دادن مانند پدر و مادرم" یا "انجام دقیقا برعکس" است. بنابراین، والدین مستبد ممکن است فرزندی به همان اندازه مستبد داشته باشند که فرزندان خود را به همین ترتیب تربیت کنند. یا برعکس، کودکی که طغیان می کند و می گوید: «من دقیقا برعکس عمل می کنم. اگر مادرم نظم را به من یاد داد (فرقی نمی‌کند دستور خوب باشد یا نه)، فرزندم هرچه می‌خواهد و هر کجا که می‌خواهد می‌اندازد.»

همچنین، والدین مستبد می توانند از فرزندان یک خانواده بسیار بی ساختار و ضعیف رشد کنند، جایی که والدین ضعیف بودند. زیرا در این صورت کودک خواهد گفت: "من حمایتی نداشتم، اعتماد به نفس نداشتم، معلمی نداشتم، همه چیز را به تنهایی فهمیدم. احساس ناتوانی می کردم. من فرزندانم را حصار می کشم." و آنها به صورت ترکیبی در امتداد خوابیده ها راهپیمایی خواهند کرد. بنابراین، هر دو شیب بد به پایان می رسد.

اما والدین مستبد، چقدر روان رنجور هستند، می دانید برای اینکه دچار روان رنجوری شوید، باید بستری به شکل مغز داشته باشید. برخی افراد آنقدر بدوی لذت بخش هستند که حتی دچار روان رنجوری هم نمی شوند. یا همان احمق ها را بزرگ می کنند یا اگر ناگهان صاحب یک بچه روح شوند، او را خواهند شکست.

تاتیانا تکاچوک: لطفاً به من بگو، مارینا، آیا یک مادر می تواند مستبد شود، نه به این دلیل که در خانواده ای با والدین مستبد بزرگ شده است، نه به این دلیل که اعتراضی به بزرگ کردن دیگری است، بلکه صرفاً به این دلیل که او تنها است، بچه دارد، هیچ کس، به جز این بچه، نه، و او معنای زندگی را از این بچه برای خودش می سازد؟

مارینا برکوفسکایا: شاید.

تاتیانا تکاچوک: و در این خاک است که چنین استبداد کاملی می تواند شکوفا شود. آیا چنین مواردی اتفاق می افتد؟

مارینا برکوفسکایا: آنها اتفاق می افتد، و اغلب. او ممکن است به سادگی از ترس اقتدارگرا شود. او خودش ضعیف است، گیج ترین است، تنهاست و هیچکس به او کمک نمی کند. "خدای من، چه کار کنم؟!..." و وقتی می ترسد، می تواند به طرز وحشتناکی سرسخت شود.

تاتیانا تکاچوک: ممنون مارینا

پاول سمنوویچ، یک سوال از شما. آیا این درست است که والدین مستبد فرزندانی سازگار به دنیا می آورند و چرا؟ چگونه می توانیم این را توضیح دهیم؟

پاول گورویچ: خوب، ما قبلاً به نوعی توافق کردیم که نمی توان پاسخ قطعی داشت. شما نمی توانید فرض کنید که همه چیز در اینجا اینقدر علت و معلولی است، یک خطی است: اگر مادر مستبد است، پس فرزند مستبد است. زیرا او واقعاً می تواند به یک ناسازگار بزرگ شود. زیرا به او هنجارهای اجتماعی آموزش داده می شود اما این هنجارها را به رسمیت نمی شناسد و بنابراین در نهایت در آینده حتی مجرم می شود.

بنابراین من می خواهم در مورد یک زن که در کالینینگراد زندگی می کند صحبت کنم. و مدام به من می گفتند که این زن فوق العاده ای است، او روشن بین است. "پس او می خواهد بیاید. و با او آشنا خواهی شد." و وقتی رسید، گفت: "پاول سمنوویچ، من می خواهم با شما روانکاوی کنم." می گویم: «چطور؟ برای امشب بلیت داری، داری میری.» و او می گوید: "خب، یک جلسه." من می گویم: "می توانم یک سوال از شما بپرسم - آیا خوشحال هستید؟" او گفت: بله، خوشحالم! گفتم: ازدواج کردی؟ او گفت نه." پرسیدم: مرد داری؟ او می گوید: "نه." "چه کسی را داری؟" او می گوید: «نوه. بنابراین من او را بزرگ می کنم. تمام زندگی من در اوست.» خوب، پس واضح است: "روزی روزگاری یک نوه فقیر با یک مادربزرگ زندگی می کرد ...". او مستبد است، نه به این دلیل که قدرتمند است، نه به این دلیل که چنین درس هایی را از والدینش دریافت کرده است، بلکه به این دلیل که همه چیز برای او فرو ریخته است و فقط نوه اش باقی مانده است که می خواهد برای او خوشبختی بسازد. و او آن را البته به شیوه ای مستبدانه می سازد، زیرا این زن، در تئوری، باید به فکر خوشبختی شخصی باشد. پیرزن نیست، باید مرد داشته باشد. و خدا را شکر، اگر او به کار خودش فکر می کرد، برای نوه اش فوق العاده بود.

تاتیانا تکاچوک: اما نکته جالب اینجاست. اگر کودکی در خانواده ای بزرگ شود که فشار بسیار شدیدی از طرف والدینش احساس می کند، فشار مانند گزینه ای برای فرار از این فشار و فشار است، البته ممکن است گزینه ای برای رفتن به نوعی مهمانی وجود داشته باشد، به برخی نوعی شرکت، در جستجوی تیمی. اما جالب است که مشاهدات روانشناسان نشان می دهد که حتی در آنجا، در یک مهمانی، چنین کودکی به احتمال زیاد در آنجا یک نوع رهبر پیدا می کند که به حرف های او گوش می دهد و قوانین او را می شنود او باید دنبال کند. یعنی در آنجا هم شانه هایش را صاف نمی کند، راست نمی شود و برای کسی حجت نمی شود. معلوم می شود که این یک نوع دور باطل است که خروج از آن تقریباً غیرممکن است.

ما به بخش نسبتاً مهمی از برنامه در مورد چگونگی مقاومت در برابر اقتدارگرایی والدین می رویم. مارینا، به نظر شما، آیا دستور العمل هایی در اینجا وجود دارد؟

مارینا برکوفسکایا: در کل نیازی به مقابله با والدین نیست. همانطور که می دانید، باید آنها را بخوانید. یک بزرگسال، او بالغ است زیرا از این مکانیسم های انتقال اجتماعی آگاه است... مکانیسم های روانکاوانه و فرانسلی زیادی وجود دارد - مکانیسم های زیادی که به واسطه آنها یک فرد به آنچه هست تبدیل می شود. و وظیفه یک بزرگسال این است که با کمک یک روان درمانگر متوجه شود که چه چیزی در اوست و از کجا می آید، آن را بپذیرد و مسئولیت زندگی خود را به عهده بگیرد. و سپس از والدین مستبد آنها با سپاسگزاری اشتیاق به نظم می گیرند و از والدین ضعیف از آنها به خاطر این واقعیت که "زندگی مرا مجبور کرد قوی شوم" تشکر می کنند. یعنی هر چه از اجداد آمده با شکرگزاری گرفته می شود و خودشان می شوند. و هدف روان درمانی در واقع رساندن همه این جریان های پنهان به سطح آگاهی است. و آنگاه شخص به خودش تبدیل خواهد شد. و سپس هر پدر و مادر، هر اجدادی بسیار ارزشمند خواهد بود، زیرا در نتیجه معلوم شد که آنها فرد خوبی هستند. و اگر یک فرد 20-30-50 ساله هنوز همه چیزهایی که برای او اتفاق می افتد را به گردن این می اندازد که باباش مشروب خورده است و مادرش سخت گیری کرده و در 2 سالگی او را به لب به لب او زده است ... اینطور است. از زمانی که روانکاوان این را به خاطر داشتند. و حالا در 50 سالگی او یک احمق و یک بازنده است... خوب، او هرگز بالغ نشد. و در اینجا هیچ کس مقصر نیست.

تاتیانا تکاچوک: ممنون مارینا

پاول سمنوویچ، به نظر شما، آیا مواردی وجود دارد که شخصی در جستجوی پاسخی به این سوال که چرا مشکلاتی را تجربه می کند، پشت اقتدارگرایی والدین خود پنهان می شود؟

پاول گورویچ: خوب، البته، این اغلب اتفاق می افتد.

تاتیانا تکاچوک: آیا شما موفق به تشخیص این بازی هستید؟ آیا چنین بیمارانی را به روشنی می آورید؟

پاول گورویچ: قطعا. من فقط می خواهم به آنچه من و همکار محترمم قبلاً به عنوان یک موضع مشترک ایجاد کرده ایم اضافه کنم. شما نباید فکر کنید که چیزی به نام «اقتدارگرایی اقتدارگرایی را به وجود می‌آورد» وجود دارد. زیرا در اینجا یک فرد سازگار است، یعنی فردی که روانی انعطاف پذیر دارد، در یک مورد، او پروتستان است - او با مادرش مخالفت می کند، زیرا او اقتدارگرا است. اما در مورد دیگر وقتی به گروه جوانانش می رود، اصلاً پروتستان نیست. یک رهبر آنجاست که از او الگو می گیرد و کاملاً مطیع است. و هیچ رابطه روشنی وجود ندارد که اقتدارگرایی اقتدارگرایی را ایجاد کند.

اما اگر به سؤال شما نیز بپردازیم، آیا کودک می تواند در مقابل والدین خود مقاومت کند، آنگاه من موافقم که به نظر می رسد نیازی به مقاومت نیست، اگرچه من یک شکل از رویارویی را تشخیص می دهم - این رشد شخصی. زیرا از 2 سالگی کودک شروع به انجام کاری می کند که در روانشناسی روسی «خودم» نامیده می شود. این پدیده جدایی و تشخص است. من از مادرم جدا شدم و شروع به رشد شخصی کردم. حال، اگر کودکی با مادرش به عنوان یک شخصیت نوپا روبرو شود و نه فقط «مامان، تو خیلی ترسناکی، تو بی رحمی، همیشه در اشتباهی»، اگر او را به عنوان یک کودک در حال رشد با مسئولیت مواجه کند. او رفتار خود را قبول می کند، خوب، پس، که، به طور کلی، "اثر جدایی" نامیده می شود - از بین می رود، سپس این شکل اعتراض، البته، قابل تشخیص است. و نه تنها به رسمیت شناختن، بلکه در واقع، این معنی است - جدایی، فردیت. زیرا این مشکل یک کودک 2 ساله نیست، بلکه مشکل کل زندگی انسان است. فردی که در یک زمان مراقبت والدین را ترک کرده است، ناگهان تحت تأثیر یک رهبر معنوی، یک فرقه گرا قرار می گیرد. یعنی کاملاً به عنوان یک فرد شکل نگرفت.

همکار فرانسوی همچنین در مورد آنچه که ما ایجاد می کنیم صحبت کرد شرایط ایده آلبرای یک کودک مامان سه تا صبحانه درست میکنه او می پرسد: چه خواهید خورد (هم شما و هم شما)؟ مادر فرانسوی سه صبحانه آماده می کند. یعنی شرط این است: ما همه چیز را برای بچه ایجاد می کنیم. اما از این صحنه و محیط به ظاهر ایده آل، یک روان رنجور نیز رشد می کند.

تاتیانا تکاچوک: با تشکر از شما، پاول سمنوویچ.

من می خواهم به مخالفت با اقتدارگرایی ادامه دهم. زیرا به نظر من این مهمترین بخش برنامه است. کودکی که با حمایت بیش از حد و کنترل بیش از حد والدین خود بزرگ شده است، هنوز هم می تواند یکی از این دو موقعیت را داشته باشد. یا او موقعیت "زیر" را می گیرد و وارد می شود زندگی مستقلو رابطه خود را با شریک زندگی خود ایجاد کند، وگرنه از روی حس اعتراض سعی خواهد کرد موضعی «بالاتر» بگیرد. واضح است که هر دو، مانند هر افراطی، عواقب فاجعه باری خواهند داشت. چون انسان نه در آن مقام و نه در مقام دیگر نمی تواند خوشبخت باشد، نمی تواند.

راه حل می تواند در برقراری ارتباط آزاد بین دو طرف، در تلاش برای بحث در مورد برخی مشکلات مبرم و در تلاش برای گفتگو باشد. روانشناسان به این اصطلاح «گفتن از طریق مشکل» می گویند. اما مشکل اینجاست که کودکانی که در خانواده‌های مستبد بزرگ می‌شوند به ارتباطات آزاد عادت ندارند. مادر یا پدر همیشه در روابط خود با فرزندان خود فاصله مشخصی را رعایت می کردند و به آنها یاد نمی دادند که چنین صحبت های آزادانه ای داشته باشند. صادقانه بگویم، من راهی برای خروج از این وضعیت نمی بینم. و من نمی فهمم: حتی اگر یک فرد از نظر روانشناسی بسیار باسواد باشد، چند کتاب می خواند، به روان درمانگرها مراجعه می کند و مشورت می کند - باز هم اگر احساس می کند که هنوز دارد چه جهتی را برای خود انتخاب کند. (شاید فردی 30 ساله، 40 یا 50 ساله) پشت سر والدین مستبد، آیا می خواهد از شر خودکامگی آنها خلاص شود و به یک فرد مستقل تبدیل شود؟ مارینا لطفا

مارینا برکوفسکایا: به همین دلیل است که متخصصان وجود دارند تا به انسان چیزی را نشان دهند که نمی تواند ببیند، زیرا اولاً او یک حرفه ای نیست و ثانیاً شما نمی توانید چیزی را از درون ببینید، بلکه فقط از بیرون می بینید. و هدف یک شخص این نیست که به توافق برسند ... اگر او 50 سال دارد، پس مادرش قبلاً 100 سال دارد یا مدت زیادی است که در تابوت دراز کشیده است. شما نیازی به توافق با مادرتان ندارید، بلکه باید با خودتان به توافق برسید. و هدف روان درمانی دقیقاً این است ... اگر شخصی والدین مستبد پشت سر خود داشته باشد - عالی است! - یا غیبت کامل والدین هر کسی یه چیزی پشت سرش داره و اگر بخواهد در سن 50 سالگی از زیر قدرت والدین مستبد بیرون بیاید، باید از زیر قدرت آن قسمتی از وجودش که «مادر مستبد» نامیده می شود بیرون بیاید، باید از زیر خود بیرون بیاید. . خوب، اگر او به بیان آشکار احساسات عادت ندارد، خوب، روان درمانگر برای همین است تا همه چیز را به او بیان کند. و این حرفه ای بودن یک روان درمانگر است. این انسان نیست که انتخاب می کند. یک فرد با کمک یک متخصص می فهمد چه چیزی اشتباه است.

تاتیانا تکاچوک: ممنون مارینا فقط یک سوال خاص بپرسیم. این داستان زنی است که برنامه امروز را برایش باز کردم، که 36 سال سن دارد...

مارینا برکوفسکایا: اگر مادرش به خانه نزد او بیاید و یخچال او را زیر و رو کند چه؟

تاتیانا تکاچوک: آره دماغش رو میکشه توی یخچال و میگه...

مارینا برکوفسکایا: دختر چند سالشه 36 سال؟

تاتیانا تکاچوک: آره. در 18 سالگی مادرش را ترک کرد، اما این هنوز ادامه دارد.

مارینا برکوفسکایا: بنابراین، اگر دختر 36 ساله است، پس مادر، خوب ...

تاتیانا تکاچوک: خوب، 56-60 ساله.

مارینا برکوفسکایا: به طور کلی، او یک زن نسبتا بالغ و میانسال است. سوال این است که مامان را عوض نکنیم تا دیگر داخل یخچال نرود. مسئله این است که به این مادر نه به چشم یک دختر کوچک، به "جهان مادر" که اقتدارگرا است، بلکه به چشم یک بزرگسال، در حال شکوفایی، یک زن مرفه و 36 ساله نگاه کنیم. یک مامان پیر و کمی پیر (البته - تصلب شرایین، هیچ جا راه گریزی نیست). و بر او متاسف باش و با او نرمش کن. و یک دختر 36 ساله واکنش دختر بچه ای را دارد که جعبه عروسکش را شکسته و عروسک مورد علاقه اش را بیرون آورده اند.

تاتیانا تکاچوک: من هنوز می خواهم توضیح دهم: و اجازه دهید مامان برود داخل یخچال؟..

مارینا برکوفسکایا: بله، خود مامان وقتی این جریان انرژی را از دختر بسیار بالغش دریافت نکند، این اعتراض و ناامیدی کودکانه را از یخچال نمی برد: "مامان از یخچال بالا رفت!" او از رفتن به آنجا منصرف خواهد شد.

تاتیانا تکاچوک: ممنون مارینا

اکنون در پایان برنامه ما می خواهم چند "تصویر" دیگر به نام "والدین مستبد" بکشم تا تا حد امکان تعداد بزرگتروالدین خود را با دیدن خود از بیرون شناختند. هنگام آماده شدن برای این برنامه متوجه شدم والدینی که در همان اوایل کودکی هنگام گریه نوزاد به سمت او عجله نمی کنند، والدین مستبدی نیز هستند. چون معلوم می شود این را مظهر خودخواهی و سرآغاز نافرمانی می دانند. و اگر در مورد سن بسیار پایین کودک، پاول سمنوویچ صحبت کنیم، چگونه می توان این را بیان کرد؟

پاول گورویچ: فرض کنید یک پسر بچه 2 ساله است، یک لامپ می گیرد و سعی می کند آن را پیچ کند. مامان میگه: چیکار میکنی؟! شما نمی توانید آن را انجام دهید. شما در شرف شکستن این لامپ هستید." و خودش این کار را می کند. یعنی او خودش یک شخصیت ناتوان، انعطاف پذیر و سازگار را برنامه ریزی می کند.

و بچه باید چکار کنه؟ - از سوال شما خوشم آمد. زیرا، شاید، ما باید از موضوع خارج شویم - چه نوع استدلالی می تواند در اینجا وجود داشته باشد، و بیشتر در مورد اعمال صحبت کنیم. خوب، بیایید خانواده ای را تصور کنیم که پدرش مشروب بخورد و همسرش را کتک بزند. و سپس یک روز یک پسر در حال رشد دست خود را متوقف می کند و می گوید: "جرات نکن! دیگر هرگز دستت را به سمت مادرت بلند نکن!» پس همه چیز با گفتگو حل نمی شود، تربیت مادر، فرزند... گاهی یک عمل است. در اینجا کودکی است که تظاهر به یک شخص می کند، او قادر به چنین عملی است. و اینجا حتی لازم نیست که خانواده اینگونه باشد، درست مانند فرانسه - همه شرایط ایجاد شده است. بیایید مثلاً «فوما گوردیف» گورکی را در نظر بگیریم که در آن سه نسل وجود دارد. به نظر می رسد شرایطی برای ابراز وجود وجود ندارد. از آنجا که یک پدربزرگ مستبد وجود دارد (ما هنوز به این موضوع نپرداخته ایم)، والدین مستبد وجود دارند، اما همانطور که گورکی نشان داد هنوز افراد مستقل بزرگ می شوند.

تاتیانا تکاچوک: الان گفتی: سه نسل. و من داستان شگفت انگیز اولیتسکایا را در مورد سه نسل زندگی در یک خانه به یاد آوردم: نوه ها، دختران و مادربزرگ ها، با یک مادربزرگ مستبد. و در پایان، دختر، که هنوز یک زن نسبتاً جوان است، تنها به این دلیل که برای اولین بار در زندگی خود علیه مادرش که در آن زمان بیش از 70 سال داشت، بر اثر حمله قلبی می میرد. به طور کلی، کاملاً وجود دارد. داستان های ترسناک زیاد...

مارینا، بیایید به "تصاویر" برگردیم. بلوغ. خانواده ای که در آن همیشه به کودک دیکته می شود که چه ساعتی باید به خانه بیاید، حداکثر تا چه ساعتی، از کجا معلوم می شود چه زمانی می تواند بیاید و با درخواستی به پدرش مراجعه کند، چه زمانی می تواند پشت میز بنشیند، وقتی نمی تواند سر میز بنشیند... حالا چه «تصاویر» قابل تشخیص دیگری می خواهند که به عنوان نمونه استفاده شوند تا والدین بتوانند خود را بشناسند؟

مارینا برکوفسکایا: بدون توضیح درخواست می کند: "شما باید ساعت 10 شب برسید." "آیا می توانیم آن را در ساعت 10.30 انجام دهیم؟" "نه، گفتم!". تفاوت چیست - در ساعت 10 یا 10.30، به طور دقیق، یا حتی در 12؟..

تاتیانا تکاچوک: میدونی من هم اینو خوندم چیز عجیب. به نظر می رسد که یک والدین مستبد گاهی حتی زمانی که فرزندشان کاملاً مسن است، می تواند او را کاملاً منفی ببیند. یعنی ممکن است کودک به نظرش بد به نظر برسد، بدون هیچ قید و شرطی...

مارینا برکوفسکایا: تانیا، این نیز از عشق بزرگ! حالا اگر به فرزندم بگویم که او خوب است، با استعداد است، فوق العاده است، او بدون آمادگی به این دنیا می رود. من باید همیشه به او بگویم که عملکرد ضعیفی دارد تا بتواند همیشه آن را اصلاح کند. و چیزی که بیرون می آید یک موجود کاملاً درمانده است که مدت هاست با این اعتقاد راسخ بزرگ شده است که خوب، یک غیر واقعی است.

تاتیانا تکاچوک: ممنون مارینا پاول سمنوویچ، فقط یک سوال. فکر می کنید چنین پدر و مادری در این لحظه کمی با خودش بازی می کند؟ یعنی در واقع او به فرزندش خوب فکر می کند، اما فقط برای اهداف آموزشی به کودک چنین منفی می دهد؟ یا واقعاً می تواند به او امتیاز بسیار پایینی بدهد؟

پاول گورویچ: بله و خیر. من یک مثال بالینی می زنم. بیمار من در حال آماده شدن برای مادر شدن است. او به تعطیلات نزد مادربزرگش می رود. و می گوید: من حامله ام. مادربزرگ می گوید: باردار شدی؟!.. این نمی شود! آیا قادر به باردار شدن هستید؟ او می گوید: «بله. من شوهر دارم." "تو شوهر داری؟!... این نمی تواند باشد!" این یکی از گزینه هایی است که مادربزرگ همیشه صمیمانه متقاعد شده بود که چیزی از این نوه نخواهد آمد.

و در یک مورد دیگر... خوب شما هم می توانید چند نمونه پیدا کنید که مادر بفهمد بچه آنقدرها هم بد نیست اما اگر این را به او بگویید بیراهه می رود و من همیشه به او می گویم: بد بد بد...

مارینا برکوفسکایا: تا او را تحریک کند.

پاول گورویچ: بله، او را تحریک کنید. و سپس او بزرگ خواهد شد تا یک فرد تمام عیار باشد.

تاتیانا تکاچوک: متشکرم.

می دانید، این خطر موضوعی است که ما در مورد آن بحث می کنیم، اینکه والدین مستبد با تمام معایب بی پایان این سیستم آموزشی که امروز یک ساعت در مورد آن بحث کردیم، از نظر بیرونی هستند. افکار عمومی، می توانند به عنوان افراد بسیار مثبت ظاهر شوند. آنها مراقب هستند، از فرزندان خود حمایت می کنند، آنها چگونه رشد می کنند ...

مارینا برکوفسکایا: آنها زمان زیادی را از نظر فیزیکی روی آنها صرف می کنند!

تاتیانا تکاچوک: و برای دیدن پشت این پوشش یک فرد مسئول، شخصی که از نظر مالی از فرزند خود، شاید در حال حاضر کاملاً بالغ، حمایت می کند، چنین شخصیت سخت گیرانه و مستبدی، که در واقع می تواند شخصیت او را در کودک بشکند، مانع از رشد شخصی او شود. بسیار سخت. پاول سمنوویچ، این "تغییرگر" همیشه اتفاق می افتد، یا در بیشتر موارد، آنها والدین مستبدی هستند و در نگاه اول چنین افرادی نسبتاً ناخوشایند و نفرت انگیز هستند؟

پاول گورویچ: اوه، منظورت آن پرتره ای است که ما کشیدیم؟ خوب، این پرتره قابل تشخیص است. بنابراین می توانم در مورد یک زن به شما بگویم، یک مادر، که به من زنگ زد، زیرا دخترش در بخش من کار می کند. او گفت: "پاول سمنوویچ، آیا می‌دانی که (و لنوچکا 30 ساله است) این چه طبیعت خالصی است؟ او 30 ساله و پاکدامن است. من این را به شما می گویم تا بدانید چگونه، در پس زمینه فساد عمومی، توانستم چنین لنوچکای شگفت انگیزی را پرورش دهم. خوب، مادر من اکنون فوت کرده است، و این زن در حال حاضر 50 سال دارد، او عصبی است، ناراضی است. و می گوید: چرا والدین فرزندانی به دنیا می آورند تا آنها را به چنین سرنوشتی محکوم کنند؟ این همه قابل تشخیص است. فقط، می بینید، والدین مستبدی که ممکن است اکنون به حرف های ما گوش دهند، فکر می کنند: "من یک دختر فوق العاده بزرگ کردم!"

تاتیانا تکاچوک: متاسفانه زمان ما به پایان رسیده است.

فقط باید به یاد داشته باشید که هر گونه خواسته، مجازات و "آرزو" از سوی فردی سلطه جو، سرد و بی علاقه، قطعاً منجر به خصومت یا تسلیم بی رویه خواهد شد. حتی تلاش برای پنهان شدن در پشت این واقعیت که هر ابتکار کودک به نفع خود کودک سرکوب می شود - به طوری که او از شکست جلوگیری می کند - فقط منجر به رشد فرد منفعل و ترسو می شود. و در 36 سالگی می نویسد که هنوز از بی تشریفاتی و تربیت مادر خودش رنج می برد...

از روان درمانگر مارینا برکوفسکایا و روانشناس و فیلسوف پاول سمنوویچ گورویچ برای شرکت در برنامه تشکر می کنم.

اغلب این مادران دیگر این تصور را ایجاد می کنند که زیبا هستند زیباترین مردم. نه مشروب می خورند، نه مواد مخدر می کنند، نه به فحشا می پردازند. برعکس، لباس‌های مرتبی می‌پوشند و بسیار مودب هستند. آنها را می توان به عنوان اعضای کمیته های والدین دید (معمولاً آنها مسئول همه چیز در جهان هستند)، هنگامی که لازم است کارهای مفید اجتماعی انجام دهند در خط مقدم هستند. اما وقتی به خانه می آیند، خودشان می شوند - مادرانی مستبد.

بازیگر، روزنامه نگار، معلم، مادر دو پسر بالغ یانا پوپلوسکایا در ستون جدید خود درباره مادران دیکتاتور و نیات "خوب" آنها صحبت می کند.

جامعه ما به داستان های کلیشه ای عادت کرده است. وقتی کلمه "مادر" را می شنویم، زنی را تصور می کنیم که دخترش را فداکارانه دوست دارد. وقتی کلمه "مادربزرگ" را می شنویم، تخیل ما از یک ویدیوی تبلیغاتی تصویری تاثیرگذار را ترسیم می کند ...

اما شما حتی نمی توانید تصور کنید که چقدر داستان واقعی وجود دارد وقتی یک مادر از دامادش متنفر است، وقتی اجازه نمی دهد نوه هایش از این "عصبی، احمق و منحط" به او نزدیک شوند.

iconmonstr-quote-5 (1)

به نظر می رسد این چگونه می تواند باشد، بالاخره این یک مادر است، این یک مادربزرگ است! یک مادر باید انتخاب دخترش را بپذیرد، و پیشینی باید نوه هایش را دوست داشته باشد. نه!

«سریال‌های» وحشتناک زیادی وجود دارد که یک مادر مستبد نقش اصلی را بازی می‌کند. اکثر این زنان تنها هستند (آنها به دلیل شادی ناتمام خود تنها هستند و از همه دنیا رنجیده می شوند). اکثر این خانم ها خود را زنان قوی می نامند که می توانند بر هر چیزی غلبه کنند. من به آنها می گویم زنان با توپ!

آنها یک "افسانه" انگیزشی برای خود ایجاد می کنند و با تخم های طلایی خود (اینها اعتقادات، افق ها، رویاهای او هستند) در جستجوی یک "لانه" خوب به اطراف می شتابند. بیشتر اوقات ، دخترش به این "لانه" تبدیل می شود.

iconmonstr-quote-5 (1)

انگیزه چنین زنی ساده است: او می خواهد پرتره دخترش را بسازد.

این زنان نمی دانند که مادر بودن به آنها قدرت خدا نمی دهد. آنها مطمئن هستند که حق دارند از کودک خلاص شوند، گویی دختر ماشین، آپارتمان یا وسیله آنهاست.

مادران، فرزند شما بازتاب شما نیست. و حتی بیشتر از آن، میدانی برای آزمایش های احمقانه و وحشتناک شما نیست.

شکستن کودک بسیار آسان است، به خصوص اگر او طبیعتاً گرفتگی نداشته باشد. یک شخصیت قوی. می دانی چند دختر زیر نوازش دیده ام که به نام آرمان هایی که این زن قوی بدبخت، این اسب تخم مرغ، برای خودش اختراع کرده توسط مادران بی رحم بزرگ شده اند!

در واقع این زنان به شدت از تنهایی می ترسند. آنها به تضمینی نیاز دارند که دخترشان همیشه در کنارشان باشد که نقش یک دختر، یک خدمتکار و یک همکار را دارد. اما چنین گفتگویی که فقط گوش می دهد و با همه چیز موافق است.

اگر می شنوید: "من یک مادر هستم، می دانم چه باید بکنم، می دانم چه چیزی برای شما بهتر است."- به هر قیمتی اجرا کنید!

در مدرسه با دختری لنا دوست بودم (من عمداً نام او را تغییر دادم). لنا فوق العاده زیبا بود. اما این یکی دخترزیباهمیشه در حالی که سرم را روی شانه هایم می کشیدم راه می رفتم. نمی‌توانستم از این احساس خلاص شوم که او مدام به اطراف نگاه می‌کند، مانند افرادی که به شدت می‌ترسند در جریان ارتکاب جرم گرفتار شوند.

لنا کاملاً متقاعد شده بود که او زشت است ، بی استعداد است ، طعم منزجر کننده ای دارد ، که مطلقاً هیچ کس به جز مادرش به او نیاز ندارد (البته پدر و مادرش این را در سر او چکش کرده بودند). مادرش که از حضور من خجالت نمی کشید، پرسید که چگونه او، بسیار زیبا و فوق العاده باهوش (به هر حال، او یک مقام استادی داشت)، می تواند چنین دختری را به دنیا بیاورد که قادر به تصمیم گیری واحد نیست.

iconmonstr-quote-5 (1)

مادرش لنا را متقاعد کرد که او، به عنوان یک شی، نمی تواند هیچ مردی را در جهان راضی کند، که لنا فقط به او نیاز دارد و هیچ کس دیگری!

فکر نکنید این یک حادثه منفرد است، اینطور نیست.

من دختری ماشا را می شناسم (من نیز عمداً نام او را تغییر دادم) که پس از این همه "تو زشت ترین ، احمق ترین ، بی ارزش ترین" هنوز عاشق شد و تصمیم گرفت با یک مرد جوان زندگی کند. این دختر می خواست وسایلش را جمع کند، در حالی که مادرش سر کار بود از خانه بیرون برود و بعد از این واقعیت تصمیم خود را برای شروع یک زندگی مستقل اعلام کند. پس آن روز مادرم زودتر از همیشه به خانه برگشت...

این یک رسوایی نبود فشار و ارعاب بود. دختر تمام روز گریه کرد. و شب که ماشا خواب بود، مادرش سرش را تراشید!

iconmonstr-quote-5 (1)

این دختر به دلیل اختلال روانی شدید در بیمارستان روانی بستری شد. ماشا هرگز به حالت عادی برنگشت.

مادرش چه دستاوردی داشت؟ این واقعیت که اکنون یک موجود کاملاً شکسته و آرام و تابع او در کنار او زندگی می کند ...

من دخترانی را دیدم که از حاشیه به مسکو می آیند. آنها از نظر ظاهری مجلل هستند و صحبت کردن با آنها فوق العاده لذت بخش است. بسیاری از مردم آنها را محکوم می کنند و آنها را کلماتی می نامند که با حرف "B" شروع می شود. آیا می دانید که بسیاری از آنها به سادگی از چنگ چنین مادرانی فرار کردند؟ برای آنها فرصت رفتن به شهر دیگر تلاشی برای فرار از زندان است، برای فرار از اسارت، جایی که مادرشان هر روز یک عمل خشونت روانی علیه آنها انجام می داد.

خشونت روانی بسیار قوی تر از خشونت فیزیکی است. درد فیزیکی را می توان تجربه کرد، حتی می توانید به آن عادت کنید. اما به خشونت روانیهرگز به آن عادت نکن

iconmonstr-quote-5 (1)

این جملات "تو بی ارزشی!"، "تو بی فایده ای!"، "تو زیبا نیستی!" در یک کیک لایه ای جمع می شوند که به حدی می رسد که دخترانی با روان ضعیف تر اغلب اقدام به خودکشی می کنند.

در حال حاضر در نوجوانی، زندگی یک دختر بسیار دشوار است. از این گذشته ، دختران بیشتر مستعد عقده ها هستند ، بنابراین شنیدن کلمات عشق و تحسین برای آنها بسیار مهم است. و چه بسیار مادران مستبدی که دختران خود را که در سنین پایین باردار شده اند رها می کنند...

این به این دلیل اتفاق می افتد که "این گونه نوه ها" در تصویر ایده آلی از دنیایی که این زن اقتدارگرا برای خود ساخته است گنجانده نشده اند. و اگر یک دختر باردار توسط یک پسر رها شود، پس این "دختر زشت، احمق، خوب برای هیچ" به ننگ خانواده تبدیل می شود، او به یک واکر تبدیل می شود!

iconmonstr-quote-5 (1)

و اگر در مورد آن فکر کنید، اغلب این دختران باردار می شوند زیرا آنها به دنبال عشق هستند، به دنبال شفقت هستند، آنها می خواهند با یک نفر دیگر درآغوش بگیرند، آنها می خواهند خانواده دیگری ایجاد کنند.

رابطه بین چنین مادرانی و چنین دخترانی یادآور یک افسانه است، زمانی که ملکه از آینه پرسید که نازترین دنیا کیست؟ پاسخ، شما می دانید آن چیست. این زن فکر می‌کند اگر در دنیا کسی خوب‌تر وجود دارد، پس او باید کشته شود. و بنابراین، مادران مستبد اغلب برای دختران خود شرط می گذارند: یا سقط جنین کنند یا از خانه بیرون بروند!

سپس این مادر-نامادری برای دختر "بدشانس" خود شرط می گذارد: من فقط زمانی به شما کمک خواهم کرد که خانواده ای را که خودتان ایجاد کرده اید رها کنید و این شوهر بی ارزش را ترک کنید. و من، چنین باشد، به تربیت فرزندان شما کمک خواهم کرد.»

این بدبخت دختران جوانتا چهل سالگی در عشق شبه مادرانه غسل ​​کنند. دخترانشان در همین شرایط بزرگ می شوند. در نتیجه همه آنها - مادربزرگ، دختر، نوه - در خانه ای زندگی می کنند که پر از بدبختی های انسانی و زنانه است. این بدبختی هم به معنای واقعی کلمه و هم به صورت مجازی روی استخوان ها بنا شده است.

سعی کردم با این خانم ها ارتباط برقرار کنم. شما نمی توانید به آنها دست یابید، آنها چیزی نمی شنوند و چیزی نمی بینند جز خودشان و حق مطلقشان در همه چیز. آنها به دخترانشان می گویند که دنیا چقدر وحشتناک است، که همه مردها دروغگو هستند. چنین زنانی به دختران خود می گویند که باید مادران خود را دوست داشته باشند، باید از آنها برای به دنیا آمدن سپاسگزار باشند. اما عشق نیاز به قدردانی ندارد... عشق یا هست یا نیست...

من به تمام زنانی که چنین تمایلاتی دارند توصیه می کنم پس از خواندن این مقاله به خود در آینه نگاه کنند.

به یاد داشته باشید: شما نمی توانید خود را به هزینه فرزند خود اثبات کنید، نمی توانید عقده ها و شکست های خود را به این روش هیولا آمیز حل کنید.

iconmonstr-quote-5 (1)

به خاطر داشته باشید که تنها با کمک عشق می توانید کودک را راهنمایی کنید. و سخنان محکوم‌کننده دائمی باعث می‌شود که فرزندتان را از دست بدهید.

به دلیل این قلدری روانی که در پوشش خیریه قرار دارد، خانواده های زنان مستبد هر روز در رنج هستند. این افراد هر روز فشار زیادی را تجربه می کنند! به خاطر چنین مادران و همسرانی زندگی به جهنم تبدیل می شود!

این مرد می تواند از تله خارج شود، اما کودکان اغلب فاقد قدرت هستند. دست و پای کودک توسط مادر مستبدش پیچ خورده است، کودک معتقد است که سخنان او حقیقت است.

همه ما در مورد رویکردهای مختلف آموزش، مزایا و اهمیت آزادی، اعتماد مشارکت و رشد مسئولیت در کودک شنیده ایم. اما بسیاری از ما بارها و بارها خودمان را با نت های استبدادی در صدایمان گرفتار می کنیم، عادت داریم فرزندانمان را به انجام کارهای ضروری و مفید وادار کنیم و از اختیارات والدین تا حد ممکن استفاده می کنیم. امروز تصمیم گرفتیم تصویری از زندگی و رابطه با فرزند یک مادر مستبد ترسیم کنیم: از درون و بیرون چگونه به نظر می رسد، کودک چه احساسی دارد و از چه چیزی رنج می برد، چگونه از دایره استبداد خانوادگی خارج شویم. و آزادتر و شادتر شوید.

اما قبل از هر چیز، اجازه دهید یک اصل روانشناختی ساده را به یاد بیاوریم: استبداد در دوزهای متوسط، شر نیست، بلکه برای کودک منفعت دارد. مرحله آموزش استبدادی لحظه مهمی در شکل گیری حوزه ارادی کودک است. برای داشتن یک زندگی شاد و موفق، کودکان باید بتوانند از دستورات بیرونی اطاعت کنند و موقعیت هایی را که در آن اطاعت لازم است تشخیص دهند. و آنها خودشان باید بیاموزند که با صلاحیت فرماندهی کنند - بدون این، زندگی بزرگسالان درست نمی شود. نکته دیگر این است که به موقع رهبری کودک را به دستان خود منتقل کنیم، از تعامل مستبدانه به مشارکت، از زیردست دادن کودک به همکاری با او حرکت کنیم. یا این استایل ها را برای شرایط مختلف ترکیب کنید. فرزندپروری مستبدانه می تواند برای والدین بسیار راحت باشد و زمانی که بعد از مدتی به فرزندان آزادی داده شود و آنها تبدیل شوند، معنای ارزشمندی دارد. افراد منطقیکه می دانند چگونه زندگی خود را مستقل بسازند.

مادر مستبد: نمای بیرونی

مادر مستبد چیست؟ تعجب آور است: فقط صد سال پیش، پدران مستبد بودند و مادران اغلب افسرده و محافظ دیده می شدند. امروزه وضعیت بسیار تغییر کرده است، روانشناسان حرفه ای می گویند که تصویر بالینی آنها نشان می دهد که مادران در حال تبدیل شدن به بدن مستبد در خانواده هستند. پدران به طور فزاینده ای به سبک دموکراتیک یا سهل گیرانه "کار" می کنند، گاهی اوقات از زندگی کودک کنار می کشند، اما مادران نقش یک مربی کامل را بر عهده می گیرند که باید به کودک گرمای محبت آمیز و ایده نظم بدهد. ترکیب این چیزها آسان نیست؛ غالباً حوزه نرم عشق به نفع روابط قانونی نقض می شود و سپس رفتار مادر ویژگی های خشن به خود می گیرد.

* سبک اقتدارگرا تعامل بر اساس الگوی عمودی است: "من می گویم - شما اطاعت کنید، وظیفه شما بحث نیست، بلکه انجام آنچه گفته شده است."گاهی اوقات این لازم است - در شرایط بحرانی، با عجله، و کودک باید بتواند اطاعت کند، به مادر یا پدر اعتماد کند. اما خوبی زندگی (به طور معمول) این است که بحران‌ها همیشه اتفاق نمی‌افتند، به این معنی که مادران می‌توانند آرامش داشته باشند و به شیوه‌ای ساده‌تر، گرم‌تر و بازیگوش‌تر با فرزندان خود ارتباط برقرار کنند. تفاوت مادر مستبد در این است که او همیشه در حال جنگ است و گلوله ها سوت می زند.

* اغلب مادر، حداقل تا زمانی که کودک او را به استقلال و رفاه خود متقاعد کند، فرزند را دارایی خود می داند. اما ممکن است هرگز این اتفاق نیفتد و مادر همچنان به اشاعه خیر تربیتی ادامه می‌دهد، اگرچه کودک در حال حاضر 50 سال دارد و او آماده است پس از هر تماس تلفنی والدین به خود شلیک کند. چنین مادری می خواهد سهم عظیم او برای کودک بیهوده نباشد و همیشه تلاش می کند تا تأیید این ایده را از کودک دور کند.

* ابزار مهم مادر ظالم ترس از مجازات است.فضای تنش در خانواده ایجاد شده است. ترس از خشم مادر در هنگام تصمیم گیری فرزندان، در انتخاب امور و فعالیت ها، هنگام دروغ گفتن و پنهان کردن حقایق مختلف تقریباً به معیار اصلی تبدیل می شود.

* یک مادر مستبد از "تقویت منفی برای رفتار ناخواسته" استفاده می کند. کودکان را بار گناه می کند. یعنی دائماً کارهای بد، اشتباهات، کاستی ها را به بچه ها گوشزد می کند و به خاطر آن نوک می زند و آنها را قلدری می کند. موفق باشید و رفتار خوبی داشته باشید، ممکن است مادر اصلا متوجه نشود یا از او تعریف نکند، یا به بچه ها تقویت مثبت بدهد، زیرا "اینطوری باید باشد." اگر نظم در اتاق عادی است، چرا باید تشویق شود؟ و اگر شروع کنی به گفتن اینکه تو بزرگی، مغرور و لوس می شوی و بدون آمادگی برای زندگی بزرگ می شوی.

* یک مادر زورگو اغلب کودک را به عنوان یک بزرگسال کوچک درک می کند.یعنی مرز سنی بین کودک و والدین وجود ندارد و مادر نسبت به دنیای عاطفی نوزاد ناشنوا می شود. به نظر نمی رسد او این واقعیت را تصدیق کند که کودک در دنیایی کاملا متفاوت با قوانین و ارزش های متفاوت زندگی می کند. یا این را یک حماقت موقت و ناخوشایند می داند که باید به سرعت بگذرد تا کودک بتواند مانند بزرگسالان خود را کنترل کند.

* مادر از صمیمیت عاطفی با فرزندش اجتناب می کند. گاهی دوست دارد با هم بخندند، رازها را بگویند، با بچه ها کارتون ببینند و کمی محبت کنند، اما دیگر نمی تواند این کار را انجام دهد: تنش بیش از حد در رابطه، احساس گناه، ترس و شک زیاد است.

* اغلب، از بیرون، مادران مستبد تأثیر بسیار خوبی بر جای می گذارند(مگر اینکه افراط کنند). آنها مراقب هستند، به خوبی از فرزندان خود حمایت می کنند، نحوه رشد کودکان را زیر نظر دارند و زمان زیادی را صرف آنها می کنند. اینها افراد مسئولیت پذیری هستند و همیشه نمی توان شخصیتی مستبد را در آنها دید که بتواند شخصیت خود را در کودک سرکوب کند.

فرزند یک مادر مستبد چه احساسی دارد؟

هر نوزادی پدر و مادرش را دوست دارد. او چیزی برای مقایسه ندارد، او خود را در یک خانواده می بیند و به آن عادت می کند، چنین اشکال و "ژست هایی" به خود می گیرد که به او اجازه می دهد در این خانواده خاص زندگی و رشد کند. البته، این اثر فوق العاده ای بر شخصیت و سرنوشت می گذارد. اگرچه در اخیراروانشناسان به طور فزاینده ای می گویند که یک شخصیت بالغ می تواند از تجربیات دوران کودکی خود جدا شود، می تواند رشد کند و مسیر زندگی خود را حتی به طور اساسی تغییر دهد. اعتقاد بر این است که نفوذ خانواده والدینبرخی از روانشناسان مدرن به تدریج از ایده تأثیر مرگبار والدین دور می شوند. و این دلگرم کننده است: به این معنی است که ما نه تنها می توانیم به آسیب های دوران کودکی خود نگاه نکنیم و شجاعانه روی خودمان کار کنیم، بلکه از تأثیر محدود کننده ای که بر فرزندان خود می گذاریم نیز رنج زیادی نکشیم. البته ما بهترین کار را انجام می دهیم و بچه ها بزرگ می شوند و حتی برای خودشان بهتر عمل می کنند. با این حال، در خانواده ای با والدین مستبد، کودک تجربیات سخت و مشکلات خاص زیادی را تجربه می کند.

* به بچه مشکل در سازگاری با گروه همسالان، او اغلب با کودکان و بزرگسالان دیگر درگیری دارد. خارج شدن از موقعیت های درگیری برای او دشوار است، او انرژی زیادی را در تلاش برای کنار آمدن با کودکان، دفاع از علاقه و جایگاه خود در گروه از دست می دهد، زیرا مکانیزم دفاع از خود را ایجاد نکرده است. بچه‌ها اغلب در شرکت‌ها و گردهمایی‌ها موقعیتی زیردست دارند و نمی‌توانند «شانه‌های خود را صاف کنند»، اگرچه دقیقاً به همین دلیل است که از خانواده‌های خود به گروه‌های کودکان فرار می‌کنند.

* کودک یاد می گیرد که احساسات خود را سرکوب کند. او به یاد می آورد که خشم یا ترس او باعث یک جریان مداوم مشکلات - عصبانیت یا ترس والدینش، تنبیه و محدودیت ها می شود. و بدتر از این، وقتی برای خودت خیلی سخت است، احساسات و خواسته‌ها از هم جدا می‌شوی، در حالی که مادر و پدرت هم این کار را می‌کنند. استرس اضافی. پس بهتر است احساسات را تجربه نکنید یا حداقل آنها را به کسی نشان ندهید، حتی تا حد افسردگی. به احتمال زیاد، احساسات، به شکلی تحریف شده، وحشیانه، ناگهانی، هیستریک، در کنار افرادی که به اندازه یک مادر مستبد ترسناک نیستند - با همسالان، معلمان، مربیان، از بین می روند. شاید روزی عصیان عاطفی علیه مادرش رخ دهد (مثل کوچکترین دختر امی چوا در کتاب «سرود نبرد مادر ببر» - والدین مستبد همین است!) یا فرار از خانه. در هر صورت، مهم است که بدانیم این احساسات قوی و خودانگیختگی است که به فرد اجازه می دهد تا زندگی خود را تغییر دهد و احساسات را به کودک، نوجوان و بزرگسال تغییر دهد. بدون احساسات روشنو خودانگیختگی، انسان بی‌حال می‌شود، با جریان پیش می‌رود و بیشتر عذاب می‌کشد.

* کودک حوزه ارادی را توسعه نمی دهد. او به این واقعیت عادت می کند که همیشه هدایت می شود و در مسیر درست قرار می گیرد، از تصمیم گیری جدی می ترسد. مسئولیت نیز پدیده ای ناآشنا باقی می ماند، زیرا با یک مادر مستبد، "مسئولیت" در درجه اول به شکل جریان های خشم مادر و نه به شکل پیامدهای ناخوشایند واقعی بر کودک غلبه می کند. زیرا مادر ترجیح می دهد با غر زدن بررسی کند که آیا کودک برای ناهار شیفت و پول گرفته است یا نه، به جای اینکه فرصتی عالی برای کودک فراهم کند تا خودش ببیند که زندگی بدون شیفت و ناهار ترش است.

* مادر زورگو مانع از بلوغ روانی کودک می شود.که خود را در توانایی نگاه هوشیارانه به مسائل، مسئولیت پذیری در قبال اعمال خود و رسیدن به اهداف خود نشان می دهد. در اینجا ارزش تمایز بین بزرگسالی و بلوغ را دارد. بزرگسالی به شما این امکان را می دهد که به تنهایی زنده بمانید و حتی از عزیزان خود مراقبت کنید. اما بلوغ به شما امکان می دهد نه تنها زنده بمانید، بلکه کاری را که دوست دارید انجام دهید، خودتان را درک کنید، خواسته های خود را برآورده کنید و با موفقیت پیشرفت کنید. بلوغ به توسعه حمایت های بیرونی و درونی ساختن آنها کمک می کند و ثبات فرد را در زندگی و سطح شادی او را بسیار افزایش می دهد. به عنوان مثال، پشتیبانی خارجی «شایسته است کار جالب"تبدیل به اعتقاد درونی" من - متخصص خوبدر منطقه ای که برای من جالب است، در حال توسعه هستم و همیشه مورد تقاضا خواهم بود. پشتوانه بیرونی «تحسین طبیعت در تعطیلات آخر هفته» را به احساس درونی تبدیل کنید «من بخشی از یک دنیای زیبا هستم، من با طبیعت در ارتباط هستم، همیشه می توانم از آن تغذیه پیدا کنم و برای آن کار خوبی انجام دهم». حتی ساختاری مانند وجدان که برای اجتماعی شدن یک فرد و ثبات او در جهان بسیار مهم است، ممکن است تحت فشار استبدادی ایجاد نشود. وجدان کودکانه و کودکانه با انگیزه "تا مجازات نشوند" هدایت می شود، وجدان بالغ و بالغ مبتنی بر این احساس است که "انکار ناپسند است".

اما، البته، باید به خاطر داشته باشیم که همه پیامدهای وحشتناک ذکر شده تربیت مستبدانه به دوز آن، به شخصیت کودک و موقعیت والدین بستگی دارد. اگر والدین نسبتاً مستبد، احترام و تحسین کودکان را به عنوان افرادی قوی و با اعتماد به نفس برانگیزند، کودکان از سبک والدینی کپی کرده و آن را تا جایی که ممکن است بازتولید می کنند. والدین مستبد می‌توانند فرزندانی شگفت‌انگیز، متفکر، با اراده و مستقل داشته باشند و اغلب این اتفاق در صورتی می‌افتد که والدین به فرزندان محبت کنند و از آنها مراقبت کنند، با آنها صمیمیت داشته باشند، احترام فرزندان را جلب کنند و با اعتماد به نفس، قدم به قدم، مطابق با سن، اصرار دارند که کودکان شروع به نشان دادن استقلال و قدرت شخصی کنند.

احساس یک مادر مستبد، از درون

به نظر می رسد، چرا خود را به چنین جنگل پیچیده و بی سود روابط استبدادی بکشانید؟ سؤال مشروع است، اما روان به گونه‌ای کار می‌کند که همیشه وضعیت‌ها و تنظیمات بهینه را در شرایط معین پیدا می‌کند. یعنی مادران مستبد اینگونه می شوند نه به این دلیل که دوست دارند و باعث لذت منحرف می شوند. موضع آنها عملا اجباری است.

اغلب، یک مادر مجبور می شود "انگشت خود را روی نبض نگه دارد" و فرزندش را به دلیل ترس و اضطراب برای نوزاد و خانواده مورد آزار و اذیت قرار دهد.. مادران اغلب بار طاقت‌فرسایی را به شکل مسئولیت‌ها، خواسته‌ها و ایده‌هایی در مورد کارهایی که یک مادر خوب باید انجام دهد، بر عهده می‌گیرند، در حالی که دائماً در استرس و خستگی هستند و احساس گناه می‌کنند، که فشار بر کودک را افزایش می‌دهد. اگر کسی به او کمک نکند، مادر می‌تواند «از ترس» خودکامه شود و از اینکه نتواند با تربیت فرزندش کنار بیاید می‌ترسد. افزایش اضطراب، بدگمانی، کمال گرایی، ترس از محکومیت اجتماعی، ترس از اینکه کودک با مسئولیت های خود کنار نیاید و ناموفق شود - همه اینها مادر را به "مسیر جنگ" سوق می دهد.

البته همه اینها تحریفات غم انگیزی هستند که می توان و باید از آنها اجتناب کرد. هیچ کس از اشتباه و تحریف مصون نیست، هر مادری می خواهد به فرزندش کمک کند تا فردی شاد و موفق شود، مادران روی خودشان کار می کنند، به روانشناس مراجعه می کنند و به دنبال اطلاعات می گردند. و اگر در حال خواندن این مقاله هستید، پس قطعا مادر خوبی هستید، نگران فرزندتان هستید، او را دوست دارید، نگران راحتی او هستید.

چگونه از یک مادر مستبد بودن دست برداریم

بیایید بگوییم که شما تشخیص داده اید که میل شدید به قدرت دارید و اکنون به این فکر می کنید که چه باید بکنید و چگونه از تحت فشار قرار دادن فرزندتان با استبداد مراقبتی بیش از حد جلوگیری کنید. البته یک روانشناس، درمان شخصی و گروهی برای مادر می تواند در این مورد کمک کند تا بتوانید با دقت و دقت نگرش و دیدگاه عمیق خود را نسبت به زندگی تغییر دهید. با این حال، یک روانشناس توانمند به شما می گوید که بدون کار آگاهانه روزانه روی خودتان، به این زودی به موفقیت نخواهید رسید، به همین دلیل است که می خواهیم به شما بگوییم که یک مادر خودش چه کاری می تواند انجام دهد و باید به چه نکاتی توجه کند.

باید گفت که در ادبیات تخصصی و صرفاً در اینترنت وجود دارد مقدار زیادیمتن هایی در مورد این که چگونه یک مادر مستبد زندگی فرزندان کوچک و بالغ خود را ویران می کند، چگونه پسرش به یک ژنده پارچه ضعیف تبدیل می شود، و دخترش یک غرغر ناامید می شود، فریادهایی تکراری شنیده می شود: "کمک کنید، من الان 40 سال دارم. پیر، و مادرم هنوز مرا بزرگ می کند!» چگونه از دست مادرتان پشت تلفن فرار کنید، چگونه از استرس در هنگام مراجعه و نگاه کردن به یخچال خود دوری کنید... و در این زمینه - مقاله های جدا شده کمیاب در مورد اینکه چگونه یک مادر سلطه گر می تواند به خودآموزی بپردازد و به فرزندان بیشتر بدهد. آزادی به نام خوشبختی و توسعه. ما سعی خواهیم کرد همه چیز را خلاصه کنیم نکات مفیددر مورد این موضوع

اول از همه، مادر باید مراقب خودش باشد.به سمت خوشبختی خود بروید، شروع به تحقق رویاها و آرزوهای خود کنید. فشار بر کودک اغلب نتیجه تثبیت بیش از حد مادر بر نقش والدینش است. گویی این ایده در قشر فرعی عجین شده است که فقط مادری می تواند به تحقق واقعی یک زن تبدیل شود و شادی بی نظیری را به ارمغان بیاورد. اما پدر و مادر شدن یک بخش عادی از زندگی است، فقط بخشی. وقتی بچه ها بزرگ شوند مامان چه می کند؟ - شاید 20-30 سال دیگر خودش را در آشپزخانه دخترش بیابد و با عبوس به یخچالش نگاه کند.

پس اولین و مهم ترین قدم دیدن دیگران است مناطق مهمزندگی هایی که می توانند شادی و رضایت را به همراه داشته باشند.تحصیلات، سرگرمی‌های خانه، سفر، شغل، دوستان، تصویری از خود، روابط با عزیزتان... حتی اگر در نگاه اول همه این زمینه‌ها در مقایسه با وظایف آشنا و استادانه مادری کمرنگ باشد - هیچ. اگر به نظر می رسد که هیچ یک از اینها باعث شادی نمی شود و موفقیت در این زمینه ها غیرممکن است، این نیز اشکالی ندارد. فقط به نظر شما می رسد. فقط تلاش کنید، سرمایه گذاری کنید، قدم به قدم. روان ما، شبکه های عصبی ما به گونه ای طراحی شده اند که در جریان فعالیت های ما به تدریج پیکربندی می شوند. به محض اینکه شروع به لذت بردن و بهره مندی از یک فعالیت جدید کنید، این جهت شروع به توسعه می کند و بازدهی بیشتر و بیشتر، شادی و ارزش بیشتر و بیشتر را به ارمغان می آورد و به یک منبع تغذیه واقعی تبدیل می شود. به این ترتیب نه تنها توجه مضطرب کودک را از خود دور می کنید، بلکه خود را فردی شادتر و با اعتماد به نفس می کنید و قطعا احترام و قدردانی از چنین مادری برای کودک بسیار آسان تر خواهد بود.

بعد، شما باید به کودک به عنوان نگاه کنید وجود جدا با ویژگی های خاص خود، نقشه های بزرگ و کوچک و علایق واقعی. و درک کنید که این موجود، جدای از شوخی، به سلامتی خود بسیار علاقه مند است. کودک واقعاً می خواهد شاد باشد و زندگی کاملی داشته باشد، زندگی جالب. او قطعاً به دنیا می رود، به آن گوش می دهد، با مردم ارتباط برقرار می کند، در پروژه های مختلف شرکت می کند، تعهدات را بر عهده می گیرد و بازخورد دریافت می کند. مطمئن شوید تجربه خودبهتر است مسئولیت پذیر و مؤدب باشد، میزان استقامت و جامعه پذیری خود را بیابد، بفهمد در کدام جهت می خواهد پیشرفت کند. همه اینها بدون اشتباه، درگیری و مشکلات غیرممکن است - و این بخشی از زندگی است. فقط گاهی اوقات یک کودک، مانند یک بزرگسال، به زمان نیاز دارد تا همه چیز را بفهمد. گاهی اوقات او به زمان بیشتری از آنچه ما فکر می کنیم نیاز دارد. او همچنین به حمایت و اطلاعات خوب نیاز دارد - این کار حرکت رو به جلو را آسان تر می کند. و می توانیم با اطلاعات از او حمایت کنیم.

در مورد پشتیبانی. همانطور که قبلاً گفتیم، یک مادر مستبد دوست دارد با کمک تقویت منفی رفتار ناخواسته، کودک را تحت تأثیر قرار دهد، یعنی اغلب و به طور مختلف به کودک بگوید که این جا و آنجا چقدر بد کرده است. پیشنهاد می کنیم استراتژی را تغییر دهید. ابتدا یک خط در حال اجرا در مغز خود شروع می کنیم: "اشتباهات کودک اجتناب ناپذیر است، این طبیعی است" و ما از قلدری به او دست می کشیم. ما در حال تماشا هستیم. ما به شما کمک می کنیم موقعیت های دشوار را درک کنید (مثلاً یک درگیری در مدرسه)، و به شما بگوییم که چگونه و چرا چنین اتفاقاتی رخ می دهد. دوم، ما شروع به تقویت مثبت رفتار مورد نظر می کنیم. بچه چند تا اشتباه در متن داشت، اما تمرین را زیبا نوشت - آفرین! خطاها از نظر فنی اصلاح شد و قانون تکرار شد. من ظرف ها را از روی میز پاک کردم - متشکرم، اسم حیوان دست اموز، چه خوب! ترفند این است که واکنش معمول خود را تغییر دهید و به جای هورمون استرس، هورمون شادی را به خون خود و کودکتان تزریق کنید. وقتی شروع به تمجید از او برای چیزهای معمولی صحیح و ضروری می کنید، خود شما متوجه تعجب و هیجان کودک خواهید شد. البته، هدف این نیست که او را به خاطر مزخرفات غرق در ستایش کنیم، بلکه تشویق به اعمال خوب پیچیده تر و متنوع تر است.

در مورد اطلاعاتهمه ما می خواهیم به کودکان در مورد خطرات هشدار دهیم، اصول اولیه رفتار ایمن را به آنها ارائه دهیم و ارزش یک پوند را به آنها بگوییم. مادران مستبد اغلب این کار را به شیوه‌ای تهدیدآمیز، هیجان‌انگیز، با پس‌زمینه‌های پر از آدرنالین و با چشم‌های درشت، پر از آدرنالین و رسوایی انجام می‌دهند. بیایید دوباره استراتژی را تغییر دهیم. اکنون با روح برنامه "در دنیای حیوانات" یا "گالیله" در مورد قوانین جنگل انسانی به شیوه ای انتزاعی و جذاب صحبت خواهیم کرد. به عنوان مثال، اگر مدام سر کلاس تاخیر داشته باشید چه اتفاقی می افتد؟ - در این صورت دیگر جدی گرفته نمی شوید، دیگر فردی قابل اعتماد محسوب نمی شوید، وضعیت شما کاهش می یابد، ممکن است تمسخر شروع شود، کمتر کسی وجود دارد که بخواهد با هم دوست باشد و شما را به بازی های خود دعوت کند، چه کسی به این نیاز دارد؟ و اگر انسان همیشه به موقع برسد، احترام خاصی برای او ایجاد می شود، حتی اگر کسی آن را با صدای بلند نگوید. باید در مورد چنین چیزهایی صحبت کرد، زیرا یک کودک نمی تواند و نباید همه چیز را روی پوست خودش تجربه کند، تکامل در جامعه بشری مدت هاست که از طریق انتقال دانش اتفاق افتاده است. اما دستورالعمل‌های والدین همچنان در حافظه کودک باقی می‌ماند و دیر یا زود احساس می‌کنند، «تیراندازی می‌کنند» و جوانه می‌زنند. فقط حفظ لحن مثبت در هنگام برقراری ارتباط مهم است. پس از همه، وظیفه ما این است که به کودک کمک کنیم که بخواهد رفتار مفیدی داشته باشد، نه اینکه او را مجبور کنیم.

شروع به تفویض اختیار به فرزند خود کنید - اما فقط صادقانه و بدون عقب نشینی.به عنوان مثال، صبح بیدار شدن و آماده شدن برای مدرسه - اجازه دهید کودک این کار را از سن 8 تا 9 سالگی به عهده بگیرد، او کاملاً قادر به احساس مسئولیت و مقابله است. به او کمک کنید شروع کند و درگیر شود. اما به فرزندتان کاری ندهید که در واقع بدون کنترل شما شکست بخورد، آنگاه برای کودک به تایید ناتوانی او و برای شما به پیشگویی خودپرداخت تبدیل خواهد شد و بر این عقیده خواهید ماند که هیچ چیز نیست. اصلاً باید به شانس سپرده شود. از چیزهای کوچک شروع کنید.

یک مادر زورگو بیش از حد مسئولیت پذیر است، بیش از حد خیر خانواده و فرزند را می خواهد، او دائماً استرس ناشی از نقص را تجربه می کند. اگرچه ممکن است در عین حال مادری بسیار مهربان و سخاوتمند در درون باشد، اما ممکن است سعی کند وضعیت را اصلاح کند، اما هر از چند گاهی در یک دور باطل قرار می گیرد که در آن به طور خودکار با میل به اثبات این موضوع بیرون می آید. درست است و کودک را مجبور می کند که باشد پسر خوبیا یک دختر سعی کنید "خیلی زیاد" نباشید، بلکه فقط یک مادر باشید.و اگر بتوانید پشتیبان‌های درونی خود را رشد دهید، اعتماد به نفس و قوی‌تر شوید و در فرزندتان فردی مجزا و جالب را ببینید که به حمایت و تجربه شما نیاز دارد، خیلی چیزها می‌توانند تغییر کنند!

(2 رتبه ها، میانگین: 4,50 از 5)

درک روند رشد یک دختر برای هر مادری این واقعیت است که مشارکت او در زندگی کودک دیگر ضروری نیست. همه نمی توانند این واقعیت را بپذیرند که یک کودک مدت ها پیش بزرگ شده است.

اما حتی برای دختری که مادرش را چیزی جدایی ناپذیر در زندگی می داند، بریدن بند ناف نامرئی می تواند کار طاقت فرسایی باشد. به خصوص اگر رابطه نزدیک و قابل اعتماد بود.

برای جلوگیری از طاقت فرسا شدن نارضایتی های مشترک بین مادر و دختر بالغ برای هر دو طرف، رابطه باید چندین مرحله را طی کند که به تغییر وضعیت به سمت بهتر کمک می کند.

چند قانون که به شما در حل مشکلات کمک می کند:

مهم به یاد داشته باشید!تنها درک مشکلی که مادر و دختر بالغ زبان مشترکی پیدا نمی کنند، نقطه شروع برای حل آن خواهد بود. البته، یافتن راه حل سازش تنها از طریق یک گفتگوی صمیمی غیرممکن است. باید قبول شود مسافت طولانیبه سمت. این برای هر دو طرف صدق می کند.

رابطه مادر و دختر نوجوان

سن انتقالی - دوره سختدر زندگی والدین و فرزندان کنار آمدن با احساسات گاهی اوقات می تواند کاری طاقت فرسا به نظر برسد. یک مادر چگونه باید رفتار کند تا اعتماد و اقتدار در چشم دخترش از بین نرود؟

عشق بی قید و شرط

دختر کوچولو هنوز هست سال های اولباید بداند و بفهمد که او را همه و همیشه دوست دارند. اغلب، والدینی که بیش از حد از دختر خود محافظت می کنند، با یک فرزند کاملاً غیرقابل کنترل مواجه می شوند. بلوغ.

مردان بیشتر از همه به چهره های زنانه منحنی علاقه دارند و چرا.

و برعکس، در خانواده‌هایی با اخلاق سخت، دختران با عقده قربانی بزرگ می‌شوند و مطمئن هستند که عشق به خود را باید به دست آورد. در بزرگسالی، یافتن مرد شایسته برای چنین زنانی آسان نیست، زیرا درک عشق بی قید و شرط برای آنها بیگانه است.

ارتباط کامل

همه والدین به دلیل مشغله های زندگی نمی توانند تمام وقت خود را به فرزندشان اختصاص دهند. که در بلوغدختری که از توجه والدین محروم است بعید است جزئیات زندگی "بزرگسال" خود را به اشتراک بگذارد.

برای اینکه در جریان همه رویدادهایی که کودک در میان آنها می چرخد، مادر باید بیشتر با او ارتباط برقرار کند. مکالمات گرم در آشپزخانه با یک فنجان چای در مورد اینکه روز شما چگونه گذشت باید به یک سنت خانوادگی تبدیل شود.

وظیفه مادر این است که فردیت دخترش را بدون تحمیل آرمان هایش به او پرورش دهد.

مهم فهمیدن است!هدف اصلی چنین ارتباطی برای یک مادر نباید کشف همه رازها و تحمیل نظر خود به دخترش باشد. شما باید یاد بگیرید که به کودک خود گوش دهید و بشنوید.

سنت های عمومی

بیشتر قبل از شروع "سن سخت" باید مراقب ایجاد سنت های مشترک بین مادر و دختر بود. شاید آماده کردن یک شام خانوادگی در تعطیلات آخر هفته، یک سفر خارج از شهر، سفر به یک کافه یا یک سالن زیبایی باشد. نکته اصلی این است که این سنت ها فقط متعلق به مادر و دختر است و به هیچ بهانه ای نقض نمی شود.

صرفه جویی

درگیر کردن یک نوجوان در انجام کارهای خانه بسیار دشوار است، زیرا گذراندن وقت با دوستان بسیار جالب تر از شستن ظروف و تمیز کردن است. بنابراین، القای این مهارت ها در یک دختر از دوران کودکی مهم است. بگذارید از همان اوایل کودکی یاد بگیرد که اتاقش را مرتب کند.

غذا پختن

همچنین اگر مثلاً اجرای آن ماهیت رقابتی داشته باشد، می تواند فعالیت جالبی باشد. مسابقه "چه کسی بهترین غذا را دارد" برای همه اعضای خانواده مفید خواهد بود: مادر و دختر هر دو با هم وقت می گذرانند و پدر خوشحال است. می توانید با هم کیک یا کلوچه بپزید و دوستان دخترتان را به یک مهمانی چای دعوت کنید.

تجلی فردیت

وظیفه مادر رشد فردیت دخترش بدون تحمیل آرمان هایش به اوست. اغلب والدین برای تحقق اهداف و جاه طلبی های شخصی تلاش می کنند. هدف اصلی هدایت کودک در مسیر درست، بدون شکستن صفات فردی ذاتی و بدون تجاوز به منافع شخصی دختر است.

این بدان معنا نیست که شما باید نظر خود را برای خود نگه دارید. لازم است دختر در حال رشد را از خطرات احتمالی هشدار داد. اما این کار باید بسیار ظریف انجام شود.

دوستان و آشنایان

کاملاً طبیعی است که والدین واقعاً دوستان جدید دخترشان را دوست نداشته باشند. اما محدود کردن این ارتباط به این معنی است که مادر به زودی از دایره اعتماد خارج می شود. بهترین کاری که یک پدر و مادر مهربان می تواند انجام دهد این است که سعی کند با آشنایان جدید دخترش ارتباط برقرار کند.

در بیشتر موارد معلوم می شود که این افراد هیچ تهدیدی برای کودک ایجاد نمی کنند. در غیر این صورت باید با مراجع مربوطه تماس بگیرید.

محبوب ترین مقاله در این دسته: چرا زنان و مردان خواب مار می بینند؟ چه چیزی را به تصویر می کشند؟ تعبیر خواب - تعبیر مار در خواب.

مهربانی و رحمت

یک موقعیت رایج: کودکی حیوان کوچکی را که از سرنوشت رنجیده است به خانه می آورد و به دیوار سوء تفاهم والدین برخورد می کند. اگر از کودکی دخترتان را تشویق کنید که از دیگران مراقبت کند، شکی نیست که او تبدیل به یک دختر می شود زن بالغبا قلب بزرگ مهربان

رابطه دشوار دختر بالغ و مادر. روانشناسی

یک مادر و یک دختر بالغ می توانند در یک رابطه کاملاً هماهنگ یا آشکارا خصمانه باشند، اما این روابط تقریباً هرگز خنثی نیستند. مادر دخترش را امتداد خودش می داندو اگر دختر همیشه انتقاد می کند ، این به عنوان یک قاعده نمادی از نارضایتی مادر از خودش است.

همین امر در مورد وضعیت معکوس نیز صدق می کند. اگر یک دختر بالغ دائماً مادرش را برای چیزی سرزنش کند ، به احتمال زیاد این نشان دهنده شکست در زندگی است. سرزنش کردن آسانتر از به عهده گرفتن بار کامل مسئولیت است. به طور معمول، این رفتار مشخصه افراد نابالغ است.

روانشناسان 3 مرحله از رابطه دختر با مادر را تشخیص می دهند:

• نزدیک باش؛
• بذار برم؛
• بزار تو حال خودم باشم.

اشتباهات معمول در روابط:

در حالت مخالف، زمانی که دختر کورکورانه از دستورات مادرش پیروی می کند، مادر شروع به درخواست از دختر می کند که به ازدواج فکر کند. در عین حال متقاضیان احتمالی نیز توسط مادر انتخاب می شوند. دختر می تواند این را بپذیرد یا از تلاش های مادرش برای مشارکت در این روند جلوگیری کند.

این موقعیت‌ها و موقعیت‌های دیگر دختر در حال حاضر بالغ را تحت تأثیر قرار می‌دهد و تأثیر قدرتمندی بر زندگی و جهان بینی او دارد. علاوه بر این، چنین نگرشی باعث ایجاد اختلاف در روابط بین دو نزدیک ترین فرد می شود.

وقتی ارتباط به سرزنش مادر یا تحمیل دیدگاه خود از طریق اخلاقی سازی می رسد، غیرممکن می شود.

و در اینجا چندین راه برای دختر برای حل این وضعیت وجود دارد:

همچنین، اگر تلاش های قبلی ناموفق بود، شاید مادر در آن زمان به سادگی برای چنین مکالمه ای آماده نبود. شاید گفته های فرزندش باعث درد و رنج او شده و او را به فکر اشتباه انداخته است.

در نهایت، مشکل باید توسط کسی حل شود که تمام بار آن را احساس می کند. شاید برخی از اقدامات مادر، که هنوز دخترش را تعقیب می کند، با این واقعیت توجیه می شد که در آن لحظه او به سادگی نمی توانست انجام دهد. شما باید مادرتان را همانطور که هست بپذیرید و نباید سعی کنید او را تغییر دهید.

اگر به نظر می رسد که مادر دخترش را دوست ندارد. علل و علائم چیست؟

پرتره دختری که از عشق مادرش محروم است کاملاً معمولی است. آنها نامحسوس هستند و شخصیتی ترسو دارند. مهارت های ارتباطی کم است و در نتیجه در روابط دوستانه خروجی نمی یابند. به عنوان یک قاعده، چنین کودکانی از خانواده های محروم هستند.

مقاله پرطرفدار در این دسته: عروسی 35 سال - چه نوع عروسی است، چه چیزی می دهند، تبریک می گویم. سالگرد 35 سالگی

در برخی موارد، چنین دخترانی توسط زنانی بزرگ می شوند که در زمینه های شغلی و مالی به موفقیت های خاصی دست یافته اند، اما به هیچ وجه به فرزندان خود علاقه ای ندارند.

علائم غیر مستقیم که نشان می دهد مادر دخترش را دوست ندارد:

• بی میلی به مشارکت در زندگی دختر؛
• تحمیل احساس وظیفه به والدین؛
• نگرش دور و سرد مادر نسبت به دخترش؛
• پرخاشگری، احتمالاً حمله

آموزش مجدد یک بزرگسال تثبیت شده یا القای غریزه مادری در زنی که آن را ندارد غیرممکن است. بنابراین دو راه برای خروج از این وضعیت وجود دارد: یا دختر مادرش را همان طور که هست می پذیرد و از تلاش برای تغییر او دست می کشد، یا باید ارتباط را به شدت محدود کند.

پرتره دختری که از عشق مادرش محروم است کاملاً معمولی است. آنها نامحسوس هستند و شخصیتی ترسو دارند.

نگرش تنفر آمیز مادر نسبت به دخترش به چه چیزی منجر می شود؟

• انزوا و عقده های دختر؛
• عدم تجلی ویژگی های زنانه؛
• عدم اعتماد به نفس و اعتماد به نفس؛
• عدم تمایل به مادر شدن

مادر و دختر مستبد - روانشناسی

موردی جداگانه در رابطه مادر و دختر بالغ و روانشناسی آنها – والد مستبدچنین مادرانی به انحصار خود اطمینان دارند و از دخترانشان می خواهند که کاملاً آنها را رعایت کنند. کوچکترین تخلف با رفتار خود فرد شناسایی می شود. بنابراین، دختران چنین مادرانی حق اشتباه ندارند.

1. غیبت ارتباط عاطفیبین مادر و دختر
2. کنترل کامل بر رفتار دختر، تحمیل مداوم دیدگاه و مدل رفتار او.

مثل این مادر اصلاً به دنیای درونی کودک علاقه ای ندارد. هیچ محدودیت سنی برای یک مادر مستبد وجود ندارد. در کودکی ممکن است به تجربیات فرزند خود توجهی نکند، زیرا مشکل برای او وجود ندارد.

برای او، وضعیت دور از ذهن به نظر می رسد، در حالی که در چشمان دختر کوچک، تمام دنیا در حال فروپاشی است.

بعداً وضعیت شخصیت دیگری به خود می گیرد - مادر دخترش را در تمام مراحل رشد و در همه زمینه های زندگی کنترل می کند. او از دخترش می خواهد که دائماً در تماس باشد و در جریان تمام امور او باشد. در همان زمان، والدین تنظیماتی را در زندگی خود انجام می دهند، زیرا "من مادر هستم، بهتر می دانم."

توجه داشته باشید!بین مادر مقتدر و مقتدر فرق است. در این که پدر و مادر در نظر فرزند مرجع هستند، هیچ چیز مذموم نیست. برعکس، چنین مادرانی رشد می کنند اراده قوی، دختران با اعتماد به نفس ، زیرا قبل از آنها مثالی وجود داشت ، شاخصی از آنچه یک زن باید باشد.

برای درک جدی بودن وضعیت یک مادر مستبد باید از بیرون به خود نگاه کند و فوراً استراتژی رفتار خود را تغییر دهد. در غیر این صورت، نتیجه چنین تربیتی یک دختر بالغ بی حال و بی ابتکار خواهد بود.

یا اگر شکستن شخصیت ممکن نبود ، دختر در نهایت تمام ارتباط خود را با چنین مادری متوقف می کند.

اولین کاری که مادری که نشانه های اقتدارگرایی را در رفتار خود می تواند انجام دهد مراقبت از خود است.. داشتن سرگرمی مورد علاقهزمان کمتری برای اصلاح رفتار فرزندتان وجود خواهد داشت.

تغییر استراتژی رفتار ضروری است.به عنوان مثال، به جای سرزنش های معمول در مورد رفتار "اشتباه" دخترتان، سعی کنید از تصمیم او حمایت کنید و بپذیرید. توصیه عملی شاید بد نباشد، اما نباید به شکل سرزنش یا دستوری باشد.

سرانجام، شما باید به دختر خود این حق را بدهید که اشتباهات احتمالی را مرتکب شود و راه هایی برای حل آنها بیابید. برای این کار می توانید موقعیت یک ناظر بیرونی را بگیرید.

برای یک دختر، بهترین راه برای حل مشکل اقتدارگرایی مادرش پذیرش کامل مسئولیت است زندگی خود. از این پس، تمام تصمیمات باید توسط دختر به طور مستقل اتخاذ شود، حتی اگر برخلاف عقاید مادر باشد. این همچنین در مورد مسئولیت عواقب احتمالی صدق می کند.

انتقال آنها به مادر یعنی سپردن زمام زندگی دخترش به او.

باید مانعی نامرئی ایجاد کرد و در صورت تلاش مادر برای تحمیل الگوی رفتاری خود، نسبت به آموزه های اخلاقی او واکنش نشان نداد. می توانید سعی کنید در مورد وضعیت فعلی صحبت کنید و بحث کنید، اما از قبل برای این واقعیت آماده باشید که مادر بعید است تجربیات دخترش را به اندازه کافی درک کند.

بهتر است به همه بحث های او با آرامش و بی طرفانه واکنش نشان دهید، بدون اینکه سعی کنید خود را سرزنش کنید، بنابراین دختر به وضوح نشان می دهد که نمی تواند مادرش را عصبانی کند. این الگوی رفتاری به جلوگیری از رسوایی کمک می کند و همچنین احتمال حملات مشابه در آینده را کاهش می دهد.

رابطه مادر و دختر بالغ بعد از ازدواج

پس از ازدواج، یک مادر و یک دختر بالغ در معرض خطر یافتن خود در هر دو طرف موانع هستند. برای یک پدر و مادر، پذیرش این واقعیت که دختر کوچکش بزرگ شده و دیگر نیازی به مراقبت مادرش ندارد، به خودی خود غیرقابل تحمل است.

مادری که عادت دارد به فرزندش آموزش دهد، تجربیاتش را به اشتراک بگذارد و آموزش دهد، حالا مجبور است طوری فرزندش را از بیرون تماشا کند.

وضعیت با این واقعیت بدتر می شود که پس از عروسی، دختر محبوب اکثریت قریب به اتفاق وقت خود را با شوهر جوان خود می گذراند، به همین دلیل است که مادر به شدت شروع به احساس عدم توجه ارزشمند دخترش می کند. در این مورد، داماد تازه ساخته شده با دشمنی درک می شود.

برای برون رفت از این وضعیت و خراب نشدن روابط، هر دو طرف باید امتیازاتی بدهند.

درباره مراحل رابطه مادر و دختر بالغ:

روانشناسی روابط بین مادر و دختر بالغ: