عواقب خطرناک محافظت بیش از حد از کودک. مامان بهتر می داند: علل و پیامدهای محافظت بیش از حد

والدین مسئولیت مراقبت، محافظت و محافظت از فرزندان خود را دارند. با این حال، گاهی اوقات بزرگسالان نقش خود را در زندگی فرزندان در حال رشد خود اغراق می کنند. آنها شروع به محافظت بیش از حد از آنها می کنند. به این سبک از فرزندپروری، محافظت بیش از حد می گویند. این مبتنی بر تمایل والدین برای ارضای نه تنها نیازهای فوری کودک، بلکه نیازهای خیالی است. در این مورد از کنترل دقیق استفاده می شود.

در بیشتر موارد، محافظت بیش از حد از سوی مادران مشاهده می شود. این رفتار به شدت به پسران و دخترانش آسیب می رساند. پسرها مخصوصاً از این رنج می برند. "مرغ مادر" آنها را از به دست آوردن استقلال باز می دارد، آنها را از هدفمندی و مسئولیت محروم می کند.

اگر یک زن تلاش می کند همه کارها را برای کودک انجام دهد، برای او تصمیم می گیرد، دائماً کنترل می کند، پس این مانع رشد شخصیت کودک می شود، اجازه نمی دهد که او به یک فرد تمام عیار تبدیل شود که قادر به خدمات سلف باشد. مراقبت از خود و عزیزان

و مادرم خود را از بسیاری از شادی ها محروم می کند، وقت خود را صرف کارهایی می کند که واقعا ارزش انجام دادن ندارند. بعید است که پسرش بتواند او را با دستاوردهای خود خوشحال کند، زیرا به رهبری و فقدان ابتکار عادت می کند.

بنابراین، محافظت بیش از حد منجر به عواقب زیر می شود:

1. مشکلات در تعیین مکان خود در زندگی.
2. پیچیده، عدم اطمینان مداوم، ترس از مسئولیت پذیری و تصمیم گیری.
3. جستجوی بی پایان برای فراخوان خود؛
4. مشکلات زندگی شخصی، فقدان روابط خانوادگی.
5. ناتوانی در مراقبت از خود;
6. ناتوانی در برقراری ارتباط با افراد دیگر و حل تعارض.
7. عزت نفس پایین، عدم اعتماد به نفس.

در عین حال، مادران به ندرت متوجه می شوند که رفتار نادرست دارند، که تأثیر بسیار منفی روی پسر دارد.

چرا محافظت بیش از حد رخ می دهد؟

هنگامی که کودک تازه شروع به آشنایی با دنیای اطراف خود می کند، تمایل والدین برای محافظت از او در برابر همه مشکلات کاملاً موجه است. ما در اینجا در مورد محافظت بیش از حد صحبت نمی کنیم. در سه سالگی، بزرگسالان باید به کودک آزادی بیشتری بدهند تا او مستقل بودن را بیاموزد. اگر کنترل دقیق حتی در بیشتر حفظ شود اواخر سن، پس مظهر محافظت بیش از حد آشکار است.

دلایل ظاهر آن چیست؟ اولاً، والدین می توانند سعی کنند از کودک خود برای «پر کردن خلأ» در زندگی، ارضای نیازهای شخصی و احساس اهمیت و نیاز استفاده کنند. اگر راه‌های دیگری برای این کار پیدا نکرده‌اند یا ناموفق بوده‌اند، این‌گونه می‌خواهند خودشان را درک کنند.

ثانیاً، گاهی اوقات ممکن است اتفاق بیفتد که بزرگسالان سعی می کنند خود را غرق کنند احساسات واقعی- دشمنی با کودک کودکان همیشه بر اساس میل متقابل والدین خود به دنیا نمی آیند. اما سپس آنها شروع به ترس از این می کنند که طرد شدن آنها ممکن است بر دختر یا پسرشان تأثیر منفی بگذارد و منجر به عواقب غم انگیزی شود. برای پنهان کردن پشیمانی، بزرگسالان ناامیدی خود را در ضمیر ناخودآگاه "پنهان" می کنند و آن را با محافظت بیش از حد جایگزین می کنند.

ثالثاً کنترل کامل در بین مادران و پدران به یک عادت تبدیل می شود که نمی توانند از شر آن خلاص شوند. والدینی که از روزهای اول از نوزاد مراقبت می کنند، حتی وقتی بچه ها بزرگ می شوند، به این رفتار ادامه می دهند.

بزرگسالان باید درک کنند که یک کودک یک فرد جداگانه است که باید داشته باشد خواسته های خود، الزامات ، رویاها

برای تبدیل شدن به اعضای موفق جامعه در آینده، آنها باید تجربه خود را جمع کنند، توسعه یابند ویژگی های شخصی، قادر به تصمیم گیری باشد. والدین هنوز نمی توانند برای همیشه زندگی کنند، بنابراین دیر یا زود فرزندان مجبور خواهند شد به تنهایی زندگی کنند. و بدون آماده سازی اولیهبسیار دشوار خواهد بود.

چگونه از شر محافظت بیش از حد خلاص شویم

دستیابی به تعادل بین بی توجهی و مراقبت بیش از حد همیشه آسان نیست. برای خانواده هایی که فقط یک فرزند دارند سخت تر است و برای فرزند دوم برنامه ریزی نمی کنند. با این حال، لازم است رفتار خود را طوری تنظیم کنید که به کودک "خطا" نکنید.

چگونه "جهت اشتباه" را تغییر دهیم؟ برای انجام این کار، باید چند تفاوت ظریف را به خاطر بسپارید:

1. ابتدا باید متوجه شوید که محافظت بیش از حد بر کودکان تأثیر بدی دارد. آنها را خوشحال، موفق، هدفمند، با اعتماد به نفس نمی کند. برعکس، شما را از این همه محروم خواهد کرد. والدین موظفند تصور کنند که فرزندشان در آینده چگونه زندگی خواهد کرد اگر او نتواند بدون کمک خارجی انجام دهد. استقلال کودک باید به تدریج به دست آید، نه اینکه یک شبه از خود بیگانه شود.

2. اگر بزرگسالان تنها زمانی متوجه خطای اعمال خود شدند که پسر یا دخترشان به سن نوجوانی رسیده بود، دیگر نیازی به ساختن دیوار بلندی از ممنوعیت های بی پایان در اطراف آنها نیست. کنترل والدین فقط باعث درگیری و سوءتفاهم در خانواده می شود.

3. برقراری روابط گرم بر اساس اعتماد، صحیح تر است که با کودک "در شرایط مساوی" ارتباط برقرار کنید. شما باید نه تنها به زندگی آنها علاقه نشان دهید، بلکه باید نگرانی های خود را با آنها در میان بگذارید، به دنبال مشاوره باشید و نظر آنها را در مورد مسائل خاص جویا شوید. با این حال، شما نباید از کودک خود در قبال اعمالش مسئولیت بزرگسالان را بخواهید. او باید مستقل باشد، اما در محدوده معقول.

4. هر فردی از اشتباهات خود بیشتر از تجربیات دیگران درس می گیرد. بنابراین، اگر گاهی اوقات کودک اشتباه کند، تلخی یا ناامیدی را تجربه کند، جای نگرانی نیست. این کاملا طبیعی است و گاهی اوقات حتی مفید است.

بزرگسالان باید به فرزندانشان اجازه دهند که خودشان زندگی کنند و هم شادی ها و هم غم ها را تجربه کنند.

ایجاد رابطه مناسب

گاهی مامان تنبل بودن بهتر از مرغ مادر بودن است. از این گذشته ، کودک قطعاً درمانده و ضعیف نخواهد شد. اگر همه چیز برای او انجام شود، او کاملاً با واقعیت های بزرگسالان سازگار نیست. و اگر برای یک دختر کاملا مستقل و مستقل مهم است، اما نه چندان اساسی، پس باید از دوران کودکی، ساختار یک مرد واقعی در یک پسر شکل بگیرد. در آینده، او نه تنها در قبال خودش، بلکه در قبال خانواده، همسر، فرزندان و سایر بستگانش نیز باید مسئولیت داشته باشد.

توصیه نمی شود که مدام از کودک خود انتقاد کنید. گاهی در راه راست نیاز به راهنمایی و توضیح و کمک دارد و نه آموزه های اخلاقی خسته کننده. نوزاد متوجه خواهد شد که هر بار مورد سرزنش قرار نمی گیرد، بلکه او را درک می کنند و به او کمک می کنند و از او انتظار می رود که مستقل باشد.

شما نمی توانید ابتدا کودک را به خاطر اسباب بازی های پراکنده یا دکمه پاره شده سرزنش کنید و سپس خودتان عواقب شوخی های او را از بین ببرید. بهتر است نارضایتی خود را از رفتار پسر یا دختر خود با دستور به رفع نتایج شیطنت ابراز کنید. اجازه دهید بار اول موفق نشوند، اما پس از آن می خواهند دوباره این کار را انجام دهند. اقدامات اشتباهدیگر نخواهد بود

با رسیدن به سن آگاهانه، کودکان، به ویژه پسران، تفاوت های خود را با همسالان مستقل خود احساس می کنند. در حالی که دومی بسیاری از کارها و چیزهای کوچک را به راحتی مدیریت می کند، "پسران مامان" نمی توانند حتی با مسئولیت های اساسی کنار بیایند. و این منجر به عمیق شدن احساس حقارت می شود.

بدین ترتیب، حمایت بیش از حد والدینبه بچه ها ضرر زیادی می زند و به دردشان نمی خورد. این را باید در تربیت فرزندان درک کرد و در نظر گرفت. عواقب مراقبت بیش از حد بر رشد کودک تأثیر منفی می گذارد. باید مسئولیت پذیری و استقلال را ایجاد کند و شخصیتی را پرورش دهد که برای واقعیت های بزرگسالی آماده نیست.

همچنین ممکن است دوست داشته باشید:

پس از زایمان، رابطه من با شوهرم بدتر شد - چگونه می توانم همه چیز را بازیابی کنم؟
بعد از زایمان از یک زن چه انتظاری باید داشت؟
کودکی می خواهد سگ یا گربه بگیرد - والدین چه باید بکنند؟
کودک مدام می خواهد برایش چیزی بخرد اسباب بازی جدید- والدین چه باید بکنند؟ مادرشوهر دائماً در مورد نحوه تربیت فرزند توصیه می کند - چه باید کرد؟

حفاظت بیش از حد به یک مشکل واقعا مبرم در آموزش و پرورش در این کشور تبدیل شده است دنیای مدرن. اما اگر بیش از حد با احتیاط پیش بروید، نتیجه فاجعه بار خیلی طول نخواهد کشید.

ایده های مربوط به نظارت دقیق بر زندگی کودک به طور فزاینده ای رایج می شود که به یک تز ساده خلاصه می شود: "دنیا پر از خطر است و کودک موجودی بسیار شکننده و ظریف است که باید به هر قیمتی از آن محافظت کرد!" به نظر می رسد، با توجه به خطرات بسیاری در جهان، و تعداد دفعات رنج کودکان، این باید منطقی باشد. اما همه چیز در حد اعتدال خوب است.

این موارد منجر به چه چیزی می شود؟ روندهای منفیدر تربیت فرزندان را می توان به راحتی در عملکرد روانشناسان در کشورهای پیشرفته غربی مشاهده کرد که در آنها حمایت بیش از حد مبنای سیاست آموزشی قرار گرفته است. حتی تا آنجا پیش می رود که نظارت دقیق بر کودک در سطح قانونگذاری - کودکان تا از یک سن خاصشما نمی توانید بدون والدین خود خانه را ترک کنید، چه رسد به شرکت در برخی رویدادها.

از اوایل کودکیوالدین "مسئول" از فرزند خود به هر طریق ممکن محافظت می کنند و دائماً در زندگی او حضور دارند. کودکان اجازه ندارند به تنهایی به خرید مواد غذایی بروند، اجازه ندارند در خارج از خانه بازی کنند یا با دوستان خود ملاقات کنند و غیره. اما این همه اش نیست. از این گذشته ، در واقع "آسیب" می تواند متفاوت باشد. آسیب روانی چطور؟ بنابراین معلوم می شود که والدین حتی در درک جهان شروع به کنترل کودک می کنند و از این طریق در رشد او دخالت می کنند.

نتیجه گیری و تصمیم گیری؟ نه، این برای یک کودک کاملا غیر قابل قبول است! بهتر است این کار را با آموزش انتخاب "درست" برای او انجام دهید. آیا نوعی درگیری حل نشدنی با یک دوست دارید؟ نه، قطعاً نباید اجازه دهید فرزندتان خودش تصمیم بگیرد و با دوستش به توافق برسد. بهترین کار این است که هر یک از دوستان نظر خود را حفظ کنند، زیرا مهم ترین چیز این است که به "من" خود آسیب نزنید! بالاخره همه می‌دانند که مشاجره فقط ضرر دارد...

این نگرش نسبت به کودکان در نهایت به چه چیزی منجر می شود؟ قبل از هر چیز برای کامل شدن شیرخوارگی. فردی که از دوران کودکی به مستقل فکر کردن، تصمیم گیری و عمل در لحظات حساس عادت نکرده است، کاملاً مناسب زندگی نیست. حتی ساده ترین مشکلات هم می تواند او را از نظر ذهنی بشکند.

اصلاً تعجب آور نیست که در بسیاری از کشورهای پیشرفته مدرن، دانش آموزان و دانش آموزان بیشتری نیاز دارند کمک روانیهمانطور که تحقیقات روانشناسان به طور خستگی ناپذیر نشان می دهد. کودکان و تقریباً بزرگسالان تقریباً به این دلیل می توانند به نقطه افکار خودکشی برسند نمرات بد. به راحتی می توان تصور کرد که در صورت مواجهه با مشکلات واقعی برای چنین افرادی چه اتفاقی می افتد زندگی بزرگسالی.

اما نباید فکر کنید که شیرخوارگی تنها پیامد محافظت بیش از حد است. عواقبی بسیار پیچیده تر وجود دارد، که علاوه بر این، می تواند نه تنها بر زندگی آینده کودک، بلکه بر تربیت نسل بعدی تأثیر زیادی بگذارد.

انواع محافظت بیش از حد

دو نوع محافظت بیش از حد وجود دارد:

• پرپر کردن

با این نوع حمایت بیش از حد، والدین به هر طریق ممکن سعی می کنند تمام خواسته های فرزند خود را ارضا کنند. هر چه او بخواهد فوراً برآورده می شود. در نتیجه، کودک نگرش بسیار خاصی را نسبت به جهان و افراد اطراف خود ایجاد می کند که به اختصار می توان آن را "خود محوری" نامید. چنین فردی معتقد است که دنیا حول او می چرخد ​​و همه به او مدیون هستند.

با چنین نگرشی نسبت به جهان، شخص اغلب به یک دستکاری آگاه یا ناخودآگاه تبدیل می شود. و به چیزی که می‌خواهد نمی‌رسد، شروع به دستکاری دیگران می‌کند، با استفاده از خشم، فشار، باج‌گیری یا روش‌های منفعلانه، مانند تلاش برای برانگیختن ترحم، شفقت، احساس گناه و در نتیجه میل به انجام آنچه می‌خواهد.

به جرات می توان گفت که این نوع شخصیت سادیستی است. برای چنین فردی مهم است که بر دیگران تسلط داشته باشد. و اگر سطح لازم کنترل بر جهان و افراد اطراف آنها وجود نداشته باشد، چنین فردی شروع به احساس نارضایتی و اضطراب می کند.

• غالب.

با نوع غالب محافظت بیش از حد، والدین همیشه می دانند "چگونه این کار را انجام دهند". او سعی می کند تا آنجا که ممکن است زندگی فرزندش را مدیریت کند و علایقش را با علایق خودش تنظیم کند. برای چنین والدینی بسیار مهم است که فرزند خود را از مسیرهای اشتباهی که زندگی او را تباه می کند محافظت کند. مهمترین آسیب ناشی از چنین محافظت بیش از حد به این واقعیت مربوط می شود که کودک به تدریج تمایل به دور زدن منافع خود برای خشنود کردن شخص دیگری - والدین - به منظور دستیابی به هماهنگی بیرونی و درونی پیدا می کند.

در زندگی بزرگسالی، چنین فردی آگاهانه یا ناآگاهانه برای همین در روابط با افراد دیگر تلاش می کند. چنین افرادی کاملاً فاقد هرگونه ابتکار عمل هستند و اغلب برنامه ها و رویاهای خود را خراب می کنند و واقعاً به هیچ چیز در زندگی دست نمی یابند. از این گذشته ، برقراری روابط "دوستانه" با همه اطرافیان بسیار مهمتر است! آنها اصلاً نمی توانند بدون آن کار کنند.

دومین نکته منفی- ناتوانی در تصمیم گیری شخصی در دوران کودکی، چنین افرادی مجبور بودند هر کاری را تحت کنترل والدین خود انجام دهند - هیچ صحبتی از استقلال وجود نداشت. در موارد شدید، چنین افرادی نمی توانند بدون توصیه های بیرونی زندگی کنند.

هر دو نوع محافظت بیش از حد در نهایت منجر به پیامدهای منفیو در تربیت نسل دوم فرزندان. اغلب، هر فردی استراتژی مخالف والدین خود را انتخاب می کند، زیرا او تلاش می کند آنچه را که خود از آن محروم بود به کودک بدهد. بنابراین، افرادی که تحت حمایت بیش از حد افراطی قرار گرفته اند، به عنوان یک قاعده، به والدین بسیار سخت گیر تبدیل می شوند، گاهی اوقات تقریباً ظالم. افرادی که پیامدهای قیمومیت مسلط را تجربه کرده اند، اغلب بیش از حد به خواسته های فرزندان خود می پردازند و آنها را کاملاً خود محور می کند.

سوال ابدی: "چه باید کرد؟!"

با این حال، هر مشکلی راه حلی دارد. یک ضرب‌المثل انگلیسی باستانی می‌گوید: «کودک را برای راه آماده کن، نه راه را برای کودک». و اگر این اصل را به طور کامل در آموزش اعمال کنید، به دست خواهید آورد نتیجه مثبت. حفظ تعادل بسیار مهم است.

کوچولوی شما بچه پنج سالهافتادی تو زمین بازی و زانویت شکست؟ عجله نکنید تا فوراً او را بلند کنید و از او دلجویی کنید - بگذارید ابتدا سعی کند آرام شود و خودش بلند شود و تنها در این صورت است که اگر از نظر ذهنی برای او بسیار دشوار است، می توانید او را دلداری دهید.

اجازه دادن به فرزندتان برای تماشای فیلمی درباره قتل و مواد مخدر ایده خوبی نیست. اما چرا به او اجازه نمی دهیم کارتون را بر اساس ترجیحات خود انتخاب کند؟ بگذارید یک شخصیت جالب یا یک عنصر داستانی باشد - مهم نیست. آنچه مهم است این است که در مورد انتخاب با فرزند خود صحبت کنید: دقیقاً چه چیزی او را به این کارتون جذب کرد، چرا آن را انتخاب کرد.

اجازه دادن به کودک ده ساله خود در یک محل دفن زباله در شب با دوستان اینطور نیست بهترین ایده. اما اجازه دهید به خواربارفروشی در داخل برود روز- به سادگی زیبا. در عین حال، می‌توانید با دادن مقداری پول برای چیزی که می‌خواهد، پس‌انداز و توانایی انتخاب را به او بیاموزید - به او اجازه دهید بر اساس بودجه محدود، چیزی خوشمزه برای خودش انتخاب کند.

اینها تنها چند نمونه از نحوه برخورد عاقلانه و معتدلانه به والدین هستند. اما مهمترین چیز در اینجا این است که به آنها اجازه دهیم اجتماعی شوند و واقعاً زندگی کنند. دانشمندان مدتهاست که به این نکته اشاره کرده اند که سنگ بنای هر توسعه کاملو بزرگ شدن یک بازی پیش پا افتاده است. و مهمتر از همه، جمعی.

شما به سادگی باید به کودک خود اجازه دهید که به طور کامل با همسالان خود ارتباط برقرار کند، در سرگرمی ها و بازی های گروهی مختلف شرکت کند. البته اگر ماهیتی ورزشی و رقابتی داشته باشند، بهتر است. در واقع، در چنین بازی هایی، نه تنها توانایی غلبه بر مشکلات، بلکه توانایی برقراری ارتباط و تعامل با افراد دیگر، از جمله زمانی که درگیری ایجاد می شود، شکل می گیرد. حدس زدن اینکه مهارت های فوق مستقیماً بر موفقیت در زندگی بزرگسالی تأثیر می گذارد دشوار نیست.

مدرسه نیز با پایان نامه های مشابه موافق است تفکر موثر"Dumalogy" که برای رشد ذهنیبچه ها جالب هستند و سیستم مفید. مبتنی بر حل مسائل باز است که بیش از دو پاسخ دارند و کودک را به فکر کردن و یافتن راه‌هایی برای حل مشکل دعوت می‌کنند. این باعث ایجاد استقلال، نگرش باز می شود و به غلبه بر انواع ترس های مرتبط با شکست کمک می کند.

باستانی می گوید: «نه قهرمانی که توانست هزار دشمن را شکست دهد، بلکه قهرمانی که توانست خودش را شکست دهد. حکمت ژاپنی. این در دست ما است که مطمئن شویم فرزندانمان برای مشکلات کاملاً آماده هستند و استاد هستند. زندگی خود. و مهمترین چیز در اینجا این است که به فرزند خود فرصت دهید تا بر خود غلبه کند.

حمایت بیش از حد، مراقبت بیش از حد والدین از فرزندشان است. عواقب بزرگ شدن در این سبک را همه می دانند. اما مردم موجودات جالبی هستند. آنها از خطرات سیگار می دانند و هنوز هم سیگار می کشند. محدود کردن خود و پیروی نکردن از عادات خود دشوار است اصول اخلاقی. محافظت بیش از حد بر کودک چگونه تأثیر می گذارد و چه عواقبی در انتظار فردی است که به این سبک بزرگ شده است؟

تعریف

محافظت بیش از حد نگرانی ای است که فراتر از مرزهای عقل است. به طور معمول، این سبک فرزندپروری برای مادران مجرد معمول است. اما حتی در یک خانواده کاملاً عادی نیز می توان نمونه هایی از این رویکرد به آموزش را یافت. افرادی که هیچ سرگرمی ندارند می توانند زندگی خود را صرف رشد کنند کودک کامل. اما، همانطور که می دانیم، بهترین نیت ها اغلب نتیجه معکوس می دهند. این همان چیزی است که با محافظت بیش از حد اتفاق می افتد. مراقبتی که به دلایل طبیعی یا دور از ذهن از مرزهای هنجار فراتر می رود، باعث می شود کودکان به افرادی تنبل، بی تفاوت و بی ستون تبدیل شوند. آیا می خواهید فرزندتان تا 30 سالگی به دامن شما بچسبد؟ سپس تا حد امکان از او مراقبت کنید. اگر مادری هنوز بتواند از تربیت دختری به این سبک خلاص شود، پس پسری که نمی تواند زندگی خود را بدون مادرش تصور کند پدیده وحشتناکی است.

انواع

چه نوع آموزشی وجود دارد؟ حفاظت بیش از حد را می توان به انواع زیر تقسیم کرد:

• غالب. یکی از والدین فردی با اراده است و خواستار اطاعت بی چون و چرا از خانواده خود است. بیشتر اوقات ، تجلی این ویژگی شخصیتی را می توان در یک زن تجاری یافت. زنان می خواهند کنترل داشته باشند. آنها به کودک این فرصت را نمی دهند که خودش تصمیم بگیرد. مادر می داند که برای کودک چه بپوشد، چه بخورد و در کدام بخش ثبت نام کند. خواسته های کودک هیچ نقشی ندارد. چنین زنانی به فرماندهی عادت دارند و نه تنها فرزندان، بلکه شوهر نیز می سازند.
• اغوا کننده محافظت بیش از حد مراقبت بیش از حد است. او ممکن است داشته باشد ریشه های مختلف. والدینی که فرزند خود را بسیار دوست دارند می توانند کاملاً از او اطاعت کنند. آنها هر هوس را برآورده می کنند و مطمئن می شوند که کودک در شرایط سخت قرار نمی گیرد. مادر از متنعم کردن کودک خجالتی نیست و استدلال می کند که کودک باید داشته باشد کودکی شاد.
• تظاهرات. افراد با عزت نفس پایین ناخودآگاه برای قدرت تلاش می کنند. آنها فکر می کنند که با دریافت آن به دست خود، بلافاصله هم در خود و هم در چشم دیگران قیام می کنند. زنان ضعیففقط می تواند بچه دار شود تا در اطراف آنها رئیس باشد. علاوه بر این، آنها ممکن است در خانه مراقبت زیادی از خود نشان ندهند، اما در ملاء عام نمایش های غیرقابل تصوری را اجرا می کنند.
• بی اثر. کودکان به سرعت رشد می کنند، اما همه والدین نمی خواهند یا نمی توانند متوجه این موضوع شوند. برای مادر، کودک همیشه یک موجود کوچک بی دفاع باقی می ماند. به همین دلیل، مادر می تواند حتی در زمانی که فرزندش بزرگ شده و نوجوان شود، از او مراقبت کند.

آیا محافظت بیش از حد ارثی است؟

تربیت و زندگی در خانواده اثر خود را در روح و روان کودک می گذارد. محافظت بیش از حد یک سبک فرزندپروری است که ارثی است. این خط رفتاری را کودک از سنین پایین یاد می گیرد. برای بچه عادی به نظر می رسد که او را به اطراف هل می دهند و نظرش را هرگز نمی پرسند. او کوچک است و والدینش می دانند چه چیزی برای او بهتر است. این موقعیت برای همیشه در سر موجود جوان نقش می بندد و پس از به دنیا آمدن فرزند خود، شخص با سبک تربیتی که در آن رشد کرده است هدایت می شود. بنابراین نباید تعجب کنید که یک فرد ضعیف و بی ستون می تواند نسبت به فرزند خود ظالم باشد. می گویند و این درست است. یک فرد پیچیده نمی تواند عواطف و احساسات خود را به درستی کنترل کند. به همین دلیل، او باید در جایی از کنارش رهایی پیدا کند، مثلاً نارضایتی یا برعکس، مراقبت بیش از حد از فرزندش را سرازیر کند.

علل

چگونه می توان محافظت بیش از حد را توضیح داد؟ دلایل این سبک فرزندپروری ممکن است متفاوت باشد.

• ترس از دست دادن. تنهایی انسان را دیوانه می کند. هیچ کس نمی خواهد تنها باشد. انسان همیشه باید بداند که او را دوست دارند و از او قدردانی می کنند. مادری که جز فرزندش کسی را ندارد از از دست دادن فرزندش می ترسد. بر این اساس، او ممکن است ترس های مختلفی داشته باشد. زن اطمینان می دهد که کودک در خطر نیست، چه جسمی و چه روانی.
• تهدید واقعیزندگی حمایت بیش از حد از کودکان برای برخی از والدین از لحظه ای شروع می شود که زندگی نوزاد در آستانه مرگ است. اگر کودکی از روی کاناپه بیفتد و سرش به شدت آسیب ببیند، مادر از این بابت نگران می شود و ممکن است از تکرار این وضعیت بترسد. از این لحظه به بعد کودک با نظارت دائمی مواجه خواهد شد.
• عقده خود کم بینی. والدینی که از عزت نفس پایین رنج می برند می توانند برای فرزندان خود ظالم شوند. آنها در جامعه اقتدار ندارند و برای کسب آن در خانواده تلاش خواهند کرد.

از دست دادن زندگی خودت

حمایت بیش از حد چه عواقبی می تواند برای والدین داشته باشد؟ مادری که در تربیت فرزندش گم شده است، پس از بزرگ شدن کودک معنای زندگی را نخواهد یافت. زن از کودک می خواهد که توجه بیشتری را که زمانی به او می کرد به او بدهد. والدینی که قادر به درک خود نیستند، کودک را به دلیل همه شکست ها سرزنش می کنند. بنابراین، آنها ممکن است بیزاری داشته باشند فرزندان خود. این می تواند خود را در درگیری ها و نزاع های مداوم نشان دهد. حمایت بیش از حد والدین می تواند منجر به خودکشی شود. این امر به ویژه در مورد زنان صادق است. مادری که احساس تنهایی می کند فرزندش را دستکاری می کند. او نمی تواند به طور کامل از زندگی لذت ببرد و از داروهای آرامبخش استفاده می کند. و اگر کودک زن را ناامید کند، ممکن است اقدامات افراطی انجام دهد و با زندگی خداحافظی کند.

تعارض

محافظت بیش از حد از کودک منجر به این واقعیت می شود که شخصیت یک فرد به شدت بدتر می شود. اگر در دوران کودکی این امر غیرقابل توجه باشد و والدین هوی و هوس را به حماقت و ضعف کودک نسبت می دهند ، با افزایش سن دشوار خواهد بود که متوجه چیزهای واضح نباشیم. یک کودک برای نشان دادن استقلال به عزیزانش ممکن است دست به اقدامات افراطی بزند. به عنوان مثال، در بلوغمرد جوان ممکن است شروع به نوشیدن یا سیگار کشیدن کند. شاید این کارها لذتی برای او به همراه نداشته باشد، اما باعث خشم والدین می شود و به عنوان اعتراض به کنترل بیش از حد، کودک همچنان سلامت خود را خراب می کند.

درگیری ها نیز ممکن است به دلیل وجود داشته باشد مشکلات روزمره. اگر مادری تا 12 سالگی از فرزندش محافظت می کرد و به او کار کردن را یاد نمی داد، پس نباید منتظر معجزه باشید: کودکی که عادت به کمک به بزرگسالان ندارد تنبل بزرگ می شود. فریاد زدن بر سر او بی فایده خواهد بود. درگیری ها می توانند از هیچ جا به وجود بیایند. نوجوان با هر وسیله ای از منافع خود دفاع خواهد کرد. راه های ممکن، حتی در حد تلاش برای فرار از خانه.

بسته بودن

پیامدهای حمایت بیش از حد والدین را می توان نه تنها در رفتار تعارض بیان کرد. اگر مادر یا پدری در تمام عمر کودک را با اقتدار خود له کرده باشد، نمی تواند با آنها درگیری داشته باشد. یک شخصیت سرکوب شده به درون خود فرو خواهد رفت. کودک مخفیانه و بی تفاوت بزرگ خواهد شد. خواندن افکار او غیرممکن است و به سختی می توان او را وارد گفتگو کرد. یک شخصیت بسته بد اجتماعی می شود، زیرا ترس از آن است نگرش بدهمه جا هست، کودک را ساکت نگه می دارد. غلبه بر خود در چنین شرایطی غیرممکن خواهد بود.

یک فرد ساکت با عزت نفس پایین به کمک روانشناس نیاز دارد. چرا؟ اگر احساسات و عواطف رهایی پیدا نکنند، آنگاه می توانند در درون جمع شوند و سپس خروجی در آن پیدا کنند. رفتار ضد اجتماعی. به عنوان مثال، موارد شناخته شده ای وجود دارد که در آن نوجوانان خودکفا همسالان، والدین یا معلمان خود را کشتند. و اگر کودکی جرات کشتن محیط اطراف خود را نداشته باشد، به این فکر می رسد که باید خودکشی کند.

تنبلی

محافظت بیش از حد در بزرگسالی چه پیامدهای دیگری می تواند داشته باشد؟ اگر مادری در تمام زندگی از کودک خود در برابر خطر محافظت کرده باشد، از او مراقبت کند و او را گرامی داشته باشد، چنین فردی تنبل و بی تفاوت بزرگ می شود. اگر مادر، مانند سوپرمن، همیشه به کمک می آید، چرا کار کنیم؟ زن آشپزی می‌کند، لباس‌ها را می‌شوید و پولی برای پیاده‌روی کودک پیدا می‌کند. چنین افرادی با بزرگ شدن بر این باورند که تمام دنیا مانند مادرشان بر سر آنها می لرزد. چه ناامیدی در انتظار چنین افرادی است! با یافتن خود در دنیای خشن که در آن کمک متقابل یک اتفاق نادر است، فرد گم می شود. او هیچ آرزویی برای رسیدن به چیزی یا تلاش برای چیزی ندارد. فردی که به زندگی راحت و تنبل عادت کرده است به سادگی خواسته های خود را پایین می آورد. او شغلی پیدا می کند که در آن حقوق کمی می دهند، اما او را مجبور به انجام کاری نمی کنند. چنین موقعیت زندگی به شما کمک می کند وجود خود را حفظ کنید، اما زندگی نکنید.

مشکلات شغلی

همانطور که قبلاً در بالا نوشته شد، تنبلی و بی انگیزگی در دستان کودکی که به سبک حمایت بیش از حد بزرگ شده است، بازی نمی کند. چنین کارمندانی ارزشی ندارند. و چگونه می توانید برای فردی که نمی داند چگونه تصمیمات مستقل بگیرد و مسئول عواقب آنها باشد ارزش قائل شوید؟ یک متخاصم یا یک فرد محفوظ نمی تواند موقعیت های مسئول را اشغال کند. کودکانی که به سبک محافظتی بیش از حد بزرگ شده اند، اجتماعی شدن ضعیفی دارند. پیدا کردن برای آنها دشوار خواهد بود زبان متقابلبا همکاران و مشتریان افراد با شخصیت پیچیدهو بسیاری از مجتمع ها قادر به انتخاب شغل در تخصص خود نخواهند بود. از این گذشته ، در مؤسسه آنها به موضوعات گوش نمی دادند ، زیرا مغز آنها با یک فکر مشغول بود - خلاص شدن سریع از کنترل ابدی.

مشکلاتی نیز با توزیع منابع مالی ایجاد خواهد شد. فردی که عادت به کار کردن ندارد نمی تواند حقوق مناسبی دریافت کند. دستمزد. اما نیازهای متورم نیاز به ارضای آنها دارد. به همین دلیل، بسیاری از کودکانی که در خانواده ای بیش از حد محافظه کار بزرگ شده اند، جنایت را به جای زندگی عادی انتخاب می کنند. فعالیت کارگری.

بدون ترس

فردی که از کودکی از همه خطرات در امان بوده از هیچ چیز نمی ترسد. او هیچ ترسی نمی شناسد. شما فقط در صورتی می توانید از اشتباهات دیگران درس بگیرید که تجربه درست کردن خود را داشته باشید. اگر مادر تمام عمر از کودک محافظت کرده باشد، او نمی داند سقوط از درخت یا شکستن زانو از دوچرخه چگونه است. یک فرد نترس فقط در ظاهر فردی جذاب به نظر می رسد. در واقع، چنین فردی اغلب فاقد احتیاط است. یک فرد می تواند بدون اینکه به عواقب آن فکر کند، با سرعت بالا در شهر رانندگی کند. چنین افرادی نه تنها جان خود، بلکه جان افراد دیگر را نیز به خطر می اندازند.

تحصیلات مناسب

کودک باید محافظت و مراقبت را در دوز صحیح دریافت کند. مادر باید از کودک در برابر اعمال احمقانه محافظت کند، به عنوان مثال، اجازه ندهید انگشتانش را به یک سوکت بچسباند. اما هنوز هم باید به کودک فرصت داد تا تجربه خودتا بدانیم درد و ترس چیست اگر کودک شما با انگشت خود به سمت بخار داغ دراز کرد، به او فرصت دهید تا بسوزد. پس از چنین درسی، کودک شما تمایلی به قرار دادن دستان خود در آب جوش نخواهد داشت، زیرا او می تواند یک قیاس ساده ترسیم کند. نیازی به ترس از شکستن زانوی فرزندتان نیست. کبودی بهبود می یابد، اما غریزه حفظ خود آنطور که باید عمل می کند.

محافظت بیش از حد یک نگرانی ناسالم و اغراق آمیز برای کودک، مراقبت بیش از حد است. همچنین به عنوان حفاظت بیش از حد (حفاظت بیش از حد، محافظت بیش از حد) شناخته می شود. حمایت بیش از حد در تمایل و اجرای والدین (معمولاً مادران) مراقبت ناسالم از کودک آشکار می شود، حتی زمانی که کودک در خطر نیست و همه چیز ساکت و آرام است.ممکن و مفید است، اما مراقبت بیش از حد مضر است. عواقب محافظت بیش از حد بر زندگی کودک می تواند فاجعه بار باشد.

چرا حمایت بیش از حد از کودک بد است؟

• • در نتیجه مراقبت بیش از حد والدین، کودک درماندگی گسترده ایجاد می شود، از آنجایی که نوزاد از فرصت اشتباه و تصحیح آنها دریغ می کند و به تنهایی تصمیم می گیرد.
  • کودک نه تنها در تصمیم گیری، بلکه در انجام اقدامات نیز ناتوان می شود.با هدف دستیابی به نتایج، زیرا او از بزرگسالان انتظار کمک دارد. در بین روانشناسان حتی اصطلاحی به عنوان "درماندگی اکتسابی" وجود دارد که با ناتوانی در انجام مستقل کاری بدون دخالت والدین مشخص می شود.
  • در نتیجه محافظت بیش از حد، کودک نیز رشد می کند عدم تطبیقبه تغییر شرایط زندگی، ناتوانی در واکنش و سازگاری با شرایط جدید، از همه چیز اقدامات لازمبرای او انجام می شود.

• غم انگیزترین چیز این است که همه اینها منجر به بزرگسالی می شود که با شرایط "رهبری" بی قید و شرط بزرگ می شود ، زیرا والدینش همیشه کودک را تحسین می کردند ، او در همه چیز برای آنها اولین بود ، اگرچه حتی نیازی به انجام کاری نداشت. این. علاوه بر این، فرقه سهل انگاری ایجاد شد. به طور کلی، در نتیجه، فردی بزرگ می شود که قادر به نظم و انضباط نیست، نمی تواند مبارزه کند، نمی تواند جایگاه خود را در زندگی پیدا کند، با شخصیتی بی حال و ناتوان از دستیابی به اهداف.
• پیامدهای محافظت بیش از حد یا محافظت بیش از حد در درجه اول در ایجاد تعدادی از ویژگی های شخصیتی منفی در کودک است: ناتوانی در تصمیم گیری و انجام اقدامات، افکار و اعمال متناقض، تعدادی عقده های شک به خود، اجتناب از هر گونه مشکل، "استرس". ” و خطر در زندگی.

محافظت بیش از حد - عواقب منفی

بدترین چیزی که حمایت بیش از حد والدین می تواند ایجاد کند، احساس اضطراب و ناراحتی دائمی برای فرزندشان است. مثل یک ویروس روانی است. اینجاست که بیماری های روانی به وجود می آیند: عدم اطمینان، مراقبت مداوماز خطر، عدم ارتباط عادی، وابستگی به هر چیزی. هر والدینی باید دائماً به این فکر کند که آیا نگرش او نسبت به فرزندش مملو از احساس دائمی اضطراب یا افزایش نگرانی است؟ در عین حال، اگر مادر یا پدر بتوانند صادقانه با خودشان اعتراف کنند که افزایش نگرانی خود را نسبت به کودک دارند و آن را اصلاح کنند، در نتیجه خانواده فضایی عادی در خانواده خواهد داشت.

حفاظت بیش از حد چیست؟

• حفاظت بیش از حد بی اثر- کودک بزرگ شده است و باید بالغ تر و مستقل تر شود. در عین حال، پدر و مادرش هنوز با او مانند یک کودک کوچک رفتار می کنند. یک بچه بزرگتر- الزامات بیشتر این یک وضعیت عادی است. مشکل در این واقعیت نهفته است که والدین، که مایل به مراقبت از فرزندان خود هستند، بیشتر و بیشتر نه با مراقبت از فرزندان خود، بلکه به دلیل نیاز به ابراز وجود انگیزه می شوند. به طور کلی، از طریق محافظت بیش از حد، والدین خود را ابراز می کنند. کودک بزرگ می شود و والدین شروع به وحشت می کنند، زیرا آنها تنها منبع تأیید خود را از دست می دهند. به هر حال، وقتی کودک بزرگ می شود و نظر خود را دارد، والدین فرصت تسلط مقتدرانه را از دست می دهند. هنگامی که کودکان رشد شخصی را تجربه می کنند، والدین را می ترساند و آنها آن را به عنوان یک چالش درک می کنند و شروع به واکنش می کنند و باعث تعارض می شوند. نتیجه، از هم گسیختگی کامل روابط خانوادگی است. بخصوص دوره خطرناک- این دوران نوجوانی است. در نتیجه محافظت بیش از حد، یک فرد در حال رشد مفاهیم انحرافی را در خود ایجاد می کند رشد شخصیو خودآگاهی، که بار دیگر به والدین دلیلی می دهد تا بار دیگر نسبت به عدم بلوغ ادعایی فرزندشان متقاعد شوند. سپس این روند سال ها طول می کشد و رشد نه تنها کودک (که دیگر کودک نیست) بلکه والدین او را نیز کند می کند.
• حفاظت بیش از حد نمایشی. این نوع مراقبت بیش از حد معمولاً در ماهیت نمایشی اقدامات والدین در ملاء عام بیان می شود. یعنی والدین بیشتر به تأثیر بیرونی اعمال خود اهمیت می دهند تا تجزیه و تحلیل نیازهای واقعی فرزندانشان. باز هم مشکل از پدر و مادری است که به محبت و محبت نیاز دارد. بنابراین، این نوع محافظت بیش از حد در بیشتر موارد مشاهده می شود خانواده های تک سرپرستی، جایی که فقط یک والدین وجود دارد. یا جایی که والدین از قبل مسن هستند. به عبارت دیگر عدم توجه و محبت از سوی همسر با توجه فرزند جایگزین می شود.

محافظت بیش از حد یا محافظت بیش از حد از کجا می آید؟

• بیشتر اوقات، حمایت بیش از حد والدین از طرف مادر اتفاق می افتد.. علاوه بر این، اگر دختری در خانواده ای بزرگ شود، مادر که می خواهد بیش از حد کودک را با مراقبت احاطه کند، حتی ارتباط با پدر را محدود می کند که بر شخصیت دختر تأثیر منفی می گذارد، زیرا هر کودکی به هر دو تربیت نیاز دارد. پدر و مادر با این حال، بیشتر اوقات این خود را از طرف مادر به پسر نشان می دهد. اگر می خواهید، باید از حمایت بیش از حد از پسرتان دست بردارید. حمایت بیش از حد مادر در آینده زمانی که پسر بزرگ شد به شخصیت پسرش دامن خواهد زد.
• مادرانی که شخصیت ملایمخولیایی دارند بیشتر مستعد محافظت بیش از حد هستند، برای کودک دلسوزی می کند و می خواهد او را از تمام مشکلات زندگی محافظت کند.
• در همان زمان مادران جاه طلب و فعالی که با هر وسیله ای به اهداف خود می رسند نیز مستعد حمایت بیش از حد هستند. از این گذشته، حتی با یک کودک، این فرزند اوست، او بدون قید و شرط اولین است، بهترین است و غیر از این نمی شود! بنابراین، با بزرگ شدن در چنین شرایطی و به تدریج خود را در دنیای واقعی "بدون مادر" پیدا می کند، از همه و همه چیزهایی که او را چنین نمی دانند گم شده و آزرده می شوند.
• چنین چیزی نیز وجود دارد محافظت بیش از حد نمایشی، زمانی که تمام مراقبت از کودک توسط والدین انجام می شود تا به اطرافیان خود نشان دهد که او (والد) چقدر خوب و دلسوز است. در این مورد، نیازهای کودک به هیچ وجه در نظر گرفته نمی شود.
• محافظت بیش از حد بی اثر- وقتی کودک بزرگ شد و والدین همچنان همان چیزهایی را از او می خواهند که از کوچولو خواسته اند، بدون اینکه سقف را بالا ببرند.
• ترس از آینده کودکهمچنین می تواند منجر به محافظت بیش از حد یا محافظت بیش از حد شود. و سپس در همین آینده ما شگفت زده خواهیم شد. و همه به این دلیل است که محافظت بیش از حد باعث شده است که کودک به تنهایی قادر به انجام کاری نباشد. در حالی که آنها در مورد چگونگی مراقبت از سلامت کودک با یکدیگر رقابت می کنند، نمی گویند چگونه استقلال را در کودک افزایش دهیم!
• به عنوان مثال، محافظت بیش از حد با لقاح دشوار همراه است. پس از چنین رویه و پیچیده و سفر طولانیقبل از لقاح، والدین به ویژه نگران فرزند خود هستند.

چه باید کرد و چگونه بر محافظت بیش از حد غلبه کرد؟

همانطور که همیشه برای هر کسی اتفاق می افتد اختلالات روانی، ابتدا باید مشکل را شناخت و با روانشناس مشورت کرد.

روانشناس چگونه می تواند کمک کند؟البته، حل مشکل محافظت بیش از حد برای یک روانشناس کار دشواری است، زیرا اغلب چنین مشکلی دچار تشدید و تشدید می شود. شخصیت عمیق. نکته جالب این است که والدین باید حتی بیشتر با یک روانشناس کار کنند، زیرا مشکلی که پیش آمده کار آنهاست (یا به طور دقیق تر، سرشان). به علاوه، چنین والدینی حتی نمی توانند به طور معمول توصیه ها را بپذیرند، زیرا حتی در این مورد نیز تهدیدی برای فرزند خود می بینند. واقعیت این است که متخصص مراقبت هایی را که والدین به کودک ارائه می دهند انتخاب می کند. حداقل ابتدا باید تعارضات درونی خود را بشناسید و بشناسید، مشکلاتی در ناخودآگاه که با اقدامات والدین به سرنوشت کودک منتقل می شود.

مشکل تقریباً همیشه مربوط به والدین است، بنابراین لازم است "سوسک" های خود را درک کنید. در غیر این صورت، شروع کنید حیوان خانگیتا کودک بفهمد که نه تنها همه چیز برای اوست، بلکه می تواند برای کسی هم باشد.

راه جهنم با نیت خیر هموار شده است.
(جانسون ساموئل)

تربیت سختگیرانه و خشن کودکان تأثیر مخربی بر زندگی آینده آنها دارد، اما بدتر از آن - محافظت بیش از حد. مراقبت بیش از حد، تمایل به محافظت از کودک در برابر هر خطری حتی اگر وجود نداشته باشد، نگرش مغرضانه نسبت به هر عملی، حتی بدترین، تمایل به نگه داشتن دائم او در کنار خود، انجام وظایف جزئی برای او، کودک را از فرصتی برای غلبه بر مشکلات به تنهایی در نتیجه توانایی تصمیم گیری صحیح را از دست می دهد شرایط سخت، فاقد اعتماد به نفس، درمانده و تنبل.

معمولا سطح بالاوالدین در اولین سال های زندگی کودک نگران هستند. این قابل درک است ، خود مادر هنوز از صحت انتخاب مطمئن نیست ، همه چیز برای او جدید است ، ترس مداوم از زندگی دیگر تمایل به ردیابی هر قدم کودک را ایجاد می کند. اما وقتی سال ها بعد، مادر از حمایت بیش از حد از کودک، پیش بینی هر اقدام او، تصمیم گیری برای همه چیز برای او دست بر نمی دارد، این به یک مشکل جدی تبدیل می شود.

نمونه ای از پیامدهای محافظت بیش از حد

چنین مشکلی در رابطه با سبک فرزندپروری بیش از حد محافظه کارانه در خانواده ای وجود دارد که من می شناسم که دو پسر همسن به نام های کریل و آنتون دارد. در سال های اول زندگی پسرانش، مادر V.B. همانطور که انتظار می رفت، با وجدان از بچه ها مراقبت می کرد، آنها را جوراب شلواری می پوشاند، بینی آنها را پاک می کرد، با قاشق به آنها غذا می داد و غیره. اما وقتی پسران به مدرسه رفتند، کنترل هوشیار ناپدید نشد، با قدرت دوباره شروع به کار کرد، زیرا اکنون بچه ها در اطراف نبودند و چه کسی به پسرش یادآوری می کند که او باید ساعت 12:00 غذا بخورد؟ مامان کیسه های مدرسه را با آب میوه، ساندویچ، کلوچه خرید و بار کرد، اما بچه ها که به خدمات مادرشان عادت داشتند، فراموش کردند که غذا بخورند، بنابراین این ساندویچ ها در کیسه ها خشک شدند. وقتی به خانه آمدند، هر یک از بچه ها ظرف خود را در یخچال منتظرشان بود که باید آن را در مایکروویو گرم می کردند و ناهار می خوردند، اما بچه ها این را هم فراموش کردند، خوب، اگرچه مادر قبلاً در یخچال بوده است. از زمان ناهار تلفن و بچه ها را از راه دور کنترل می کرد. هر چقدر هم که مادر به بچه ها می گفت لباس هایشان را در کمد بگذارند، همه چیز بیهوده بود، چون از مدرسه به خانه می آمدند، شلوار جین و جورابشان را در می آوردند و آنها را وسط اتاق دراز می کشیدند. مامان اصرار نکرد و خودش همه چیز را تمیز کرد.

زمان گذشت، اما هیچ چیز تغییر نکرد، و در 15، 16، و در 17 سالگی، کریل و آنتون کاسه های غذای ثابتی در یخچال داشتند (آنها خودشان یاد نگرفتند چگونه از یک قابلمه به خودشان کمک کنند)، شلوار جین. تمام اتاق دراز کشیده بودند، مامان که از سر کار می آمد، کوهی از ظرف ها را شست، پیراشکی و مانتی درست کرد، کتلت سرخ کرد، زمین را شست... بعد از نیمه شب به رختخواب رفت. بله، او خسته بود، اما او همچنان به انجام همه کارها برای فرزندان محبوبش ادامه داد. بچه‌ها اصلاً مسئولیت خانه نداشتند، حتی نمی‌دانستند تخم‌مرغ سرخ کنند، چرا تخم‌مرغ، سوسیس برش نمی‌دانند، قبلاً در یخچال بریده شده بود. به گفته مادر ، او چاره دیگری نداشت ، زیرا بچه ها قبلاً لاغر هستند ، کریل مشکل معده دارد و اگر به آنها غذا ندهید و برای آنها نیاورید ، آنها اصلاً غذا نخواهند خورد. و چه فایده ای دارد که بگوییم، آنها هنوز ظرف ها را نمی شویند، بنابراین او همه چیز را به شانس واگذار کرد. پسرها هرگز زمین را نمی شستند، پیراهن های خود را می شستند یا اتو نمی کردند و به پدرشان در تعمیرات کمک نمی کردند، زیرا همیشه مشغول چیز مهمتری بودند و در نتیجه کاملا تنبل می شدند. مامان متواضعانه تمام کارهای خانه را به تنهایی انجام می داد. هر چه بچه ها بزرگتر می شدند، بیشتر نمی خواستند چیزی را در زندگی خود تغییر دهند.

کوچکترین، آنتون، در نوجوانی به اعتراض پرداخت، شروع به بی ادبی با والدین خود کرد، بدون اجازه از خانه فرار کرد (این در خانواده نیز پذیرفته نشد)، حتی گاهی اوقات از خوردن غذاهای لذیذ آماده شده دست کشید، اما چه فایده ای داشت؟ مامان آماده بود همه چیز را تحمل کند، همه چیز را ببخشد، تقریباً با قاشق به او غذا داد، تا زمانی که همه چیز طبق سناریوی محافظت بیش از حد او پیش می رفت. در نتیجه بچه ها چه نتیجه ای گرفتند؟ آنها رفتند به دنیای مجازی، از آنجایی که در دنیای واقعی آنها نمی توانند ابتکار عمل را به دست بگیرند، این کار را می توان در یک بازی رایانه ای انجام داد. بنابراین، وقتی از مدرسه به خانه می‌آمدند و لباس‌هایشان را روی زمین می‌اندازند، هر دو «بچه‌ها» پشت رایانه نشستند و با الهام از هیولاها جنگیدند، با استفاده از شوترها، بازی‌های قاتل، بازی‌های گیرا و غیره، برای تبدیل شدن به قهرمانان واقعی. چه نوع غذایی در یخچال یا ظرفشویی وجود دارد؟ تا مامان یک بشقاب پلو داغ درست زیر دماغش نیاورده، هیچکس حتی تکان نمی خورد. کل صفحه کلید پر از خرده های نان بود و با چای پوشانده شده بود، اما چه، مامان بعداً آن را خواهد شست.

و سالها گذشت. الان پسرها 24 و 23 ساله هستند، یکی از دانشگاه فارغ التحصیل شده، دیگری هنوز در حال تحصیل است، البته آنها سعی می کنند استقلال خود را نشان دهند، اما فقط در خارج از آپارتمانشان. در خانه هنوز کوهی از ظروف شسته نشده وجود دارد، در حالی که مامان و بابا در خانه هستند، جوراب‌های پراکنده در سراسر خانه و دو سر در پس زمینه مانیتورهای در حال سوختن. یخچال پر از مواد غذایی مقرون به صرفه مانند نارنگی است، اما بچه ها آن را نمی خورند.
- چرا؟ - از مامان می پرسد.
بچه ها پاسخ می دهند: "اما آنها باید تمیز شوند."
مامان بعد از یک هفته سخت کاری خسته بود، ساعت 24 صبح زود به رختخواب رفت، آنتون او را ساعت یک صبح بیدار می کند:
- مامان، لطفا برای من پنیر بیاور! (باید توده کشک را با خامه ترش و شکر مزه دار کنید.
- پسر، من الان خوابم، خودت درستش کن.
- تو طعمش را بهتر می کنی.

به نظرت مامان داره چیکار میکنه؟ او بلند می شود، به سختی زنده است، و به کودک مقداری پنیر می دهد. متوقف کردن! عاقبت این خانواده کی می شود؟ می‌توانست همین شب باشد که مادر، اصولاً به خاطر هوس پسرش از رختخواب گرمش بیرون نیاید. اما توقف هنوز فرا نرسیده است. چون مامان نمیخواد او می خواهد فرزندانش را برای همیشه به او گره بزند، خودش به خاطر ترس از پوچی و تنهایی به این نیاز دارد. حتی یک بار یکی از بچه ها به شهر همسایه می رود، V.B. اگر پسر تماس نگیرد از تلفن جدا نمی شود زمان اختصاص داده شده، وحشت شروع می شود. اما شما نمی توانید این کار را انجام دهید! دیر یا زود باید اجازه دهید فرزندتان به بزرگسالی برود. مامان همه شرایط را برای پسرها ایجاد کرد تا تا حد امکان بچه بمانند.

V.B. با در نظر گرفتن خود یک مادر عالی او سخت در اشتباه است، او یک مادر نابینا، ناشنوا و غیرقابل تشخیص است. با بد خدمتی به بچه ها اول از همه فقط به فکر خودش است. او سؤالی در مورد چگونگی زندگی فرزندان بعدی ندارد، در آینده چه چیزی در انتظار آنها است، وقتی خانواده خود را تشکیل می دهند، در نهایت آنها خودشان در این زندگی چه می خواهند؟ پسرها نمی دانند چگونه میخ بکوبند، قفسه درست کنند، اتو درست کنند، سیب زمینی را پوست بکنند و سرخ کنند، ظرف بشویند و غیره. چه کسی به چنین شوهرانی نیاز دارد؟

دلیل محافظت بیش از حد در این واقعیت نهفته است که مادر ذاتاً بسیار مضطرب و مشکوک است، به خودش اطمینان ندارد، دائماً به توانایی های خود شک دارد، از اشتباه کردن می ترسد، در برقراری ارتباط با مردم مشکل دارد، ارتباط برقرار نمی کند. بنابراین او برای عقده های خود را با افزایش توجهبه زندگی کودکان او همیشه فکر می‌کند که ممکن است برای بچه‌ها اتفاقی بیفتد، که باید همیشه از آنها مراقبت و محافظت شود. او به رختخواب نمی رود مگر اینکه یکی از پسرانش از مهمانی به خانه بیاید و زنگ بزند. اگر جایی در مورد تصادف بشنود، شروع به عجله می کند، اگر پسرم آنجا باشد چه؟ ترس وسواسی برای زندگی کودکان، افزایش اضطراب می دهد احساس لازمکه او مادر خوب و توجهی است. کودک قبلاً بزرگ شده است ، اما او همچنان با او مانند یک کودک کوچک رفتار می کند و از این طریق کودکان را مجبور می کند که به روش خاصی که به او داده شده است رفتار کنند. به نظر می رسد که حمایت بیش از حد اساساً یک دستور خانواده است که کودک را تا حد شکست کامل و نوزادی آرام می کند. اگر در مورد یک دیکتاتوری سخت، کودک ممکن است آزرده و عصبانی شود، در صورت حمایت بیش از حد، چنین فکری حتی به ذهن او نمی رسد، زیرا او فکر می کند که همه چیز منحصراً از روی نیت خیر انجام می شود.

بدترین چیز در شرایط حمایت بیش از حد این است که پسری که مرد، شوهر، پدر شده است، چگونه با زن و فرزندانش رفتار خواهد کرد. از این گذشته ، او اصلاً نمی داند چگونه مستقل باشد. همچنین نمی داند چگونه مسئولیت را تحمل کند، بپذیرد تصمیمات مهم، ابتکار عمل کنید چنین مردانی کاملاً با دنیا سازگار نیستند، کاملاً به والدین خود وابسته هستند، نمی توانند توانایی ها و استعدادهای فراوان خود را درک کنند. به عنوان پدر خانواده، سیسی، با مشکل کنار خواهد آمد موقعیت های زندگیو قطعاً خواهند بود - ce la vie!

چنین بچه هایی سن بالغ، با یافتن خود بر سر دوراهی به دنبال راهی برای خروج یا بهتر است بگوییم فرار می گردند. اغلب این یک فرار از دنیای واقعی. اگر در دوران کودکی می شد واقعیت را جایگزین کرد بازی رایانه ای، پس در بزرگسالی این کافی نیست، از این رو اعتیاد به قمار، اعتیاد به الکل، خودکشی. در اصل، پسران بیش از حد محافظت می شوند مردان ضعیفو چرا جهان به مردان ضعیف نیاز دارد، زیرا یک مرد طبق تعریف خود باید قوی باشد، بتواند از جنس ضعیف محافظت کند. اما اگر خودش نیاز به محافظت داشته باشد، از چه نوع محافظتی می توانیم صحبت کنیم؟

تنها یک راه وجود دارد: نیازی به عادت دادن کودک به ورشکستگی و درماندگی از همان ابتدا وجود ندارد، او می تواند از قبل از خود مراقبت کند، نیازی به انجام کارهای اساسی برای او نیست. اما خواستار حفظ نظم هم در اتاق و هم در سایر امور به طور سیستماتیک ضروری است. اگر بار اول متوجه نشدید، بار بیست و یکم آن را خواهید فهمید. و شما نباید از رها کردن فرزندتان هراس داشته باشید، حتی اگر اشتباه کند، اما این اشتباهات خودش خواهد بود، که از آنها یاد می گیرد که زندگی کند و با مردم ارتباط برقرار کند.