چرا والدین کودکان بزرگسال خود را دستکاری می کنند؟ دستکاری والدین در کودکان بزرگسال

همه والدین بهترین ها را برای فرزندان خود می خواهند و در چارچوب محبت و تصور خود از خیر کودک عمل می کنند. اما گاهی در پی این خیر بسیار آسان، بدون اینکه اصلاً بخواهیم و گاهی بدون توجه به شرارت می پردازیم.

برای اینکه به اشتباهات خود پی ببرید، گاهی اوقات فقط درک اصل اتفاق کافی است. روانشناس سوتلانا ویسکوب به ما کمک می کند تا مسائل دستکاری را به عنوان راهی برای تأثیرگذاری بر کودک درک کنیم.

دستکاری چیست؟

در ادبیات روان‌شناختی، دستکاری به عنوان هرگونه تأثیر شخصی بر فرد با هدف تغییر تفکر و رفتار، بر خلاف علایق او تعریف می‌شود.

به عبارت دیگر، دستکاری خشونت غیرمستقیم است، تهاجم به مرزهای شخصی، به منظور وادار کردن او به انجام آنچه که دستکاری می‌خواهد.

دستکاری به شما این امکان را می دهد که دیگری را به سمت احساس گناه، ترس، شرم سوق دهید و با کمک این احساسات به آنچه می خواهید برسید. بنابراین ما با سوق دادن کودک به احساس گناه، می توانیم او را وادار به انجام آنچه می خواهیم، ​​آنچه برای او مهم و بسیار ضروری می دانیم، انجام دهیم. اغلب از این طریق سعی می کنیم به هزینه او خودمان را اثبات کنیم، "عدم تحقق" خود را جبران کنیم، تا رویاهای خود را در یک کودک محقق کنیم.

چرا این کار را می کنیم؟

دستکاری ها به دنیا نمی آیند، ساخته می شوند. والدین سبک ارتباط با فرزند خود را بر اساس تجربه دوران کودکی خود منتقل می کنند

دستکاری نیز عدم تمایل به مسئولیت است.

اغلب، دستکاری اعمالی را پنهان می کند که مسئولیت آن برای بزرگسالان دشوار است. از این گذشته ، با درخواست صادقانه از شخص دیگری برای چیزی ، ما خواسته های واقعی خود را نشان می دهیم ، گاهی اوقات درماندگی ، سردرگمی. و برای بسیاری چندان آسان نیست که "شکست" خود را در هر چیزی در مقابل یک کودک "افشا" کنند.

برای راحتی، برای سرعت بخشیدن به هر اقدام فرزند خود و دریافت کنید نتایج سریع، والدین به راحتی برای فرزندان خود دستکاری می شوند ، اغلب بدون اینکه متوجه شوند.

دستکاری چگونه خود را نشان می دهد؟

دستکاری از سوی یک بزرگسال می تواند خود را به روش های مختلفی نشان دهد. زوج محافظت بیش از حد- ممکن است نوعی دستکاری باشد.وقتی یک بزرگسال از اصل "همه چیز بهترین برای کودکان"، به خاطر فرزندان زندگی می کند، سپس نوزاد، به طور معمول، کاملا وابسته به او بزرگ می شود، می ترسد در این دنیا ظاهر شود، مسئولیت زندگی خود را بپذیرد. در روانشناسی به این «ناتوانی» می گویند.

یک بزرگسال در سطح ناخودآگاه چه چیزی دریافت می کند؟ برای یک بزرگسال، این فرصتی است که احساس کند برای کسی مهم و مورد نیاز است، از این طریق اقتدار به دست آورد و ... به خود اجازه دهید با دیدن همه معنی در کودک نگران زندگی خود نباشید.

واکنش کودکان به دستکاری چگونه است؟

در این صورت ممکن است یکی از کودکان به اطاعت از بزرگسالان در همه چیز عادت کند، کمک کننده شود و تشخیص خواسته های خود از خواسته های دیگران برایش مشکل باشد. و فرقی نمی کند که کودک از ترس والدین (مثلاً به چیزی تهدید کرده اند) عمل کند یا برعکس به دلیل تشویق دیگری (مثلاً یک تلفن جدید بخرد).

اغلب، کودکان فریب را به عنوان راهی برای محافظت از خود در برابر کنترل و دستکاری انتخاب می کنند.

یک کودک دیگر، مستقل تر، شروع به مقاومت در برابر دستکاری والدین می کند راه های مختلف. با «رفتار سرکش» به ویژه در بلوغ، یک کودک می تواند قدرت والدین خود را در عشق آزمایش کند: آیا اینگونه دوست داشتن من ضعیف است؟

به هر حال، بدترین چیز دستکاری عشق است: "من تو را دوست ندارم چون اینطور رفتار نمی کنی یا مرا دوست نداری چون خیلی شیطون هستی."

بدترین گزینه زمانی است که کودکی بیمار می شود تا عشق بی قید و شرط یک بزرگسال را دریافت کند.

اگرچه می‌تواند گزینه‌های بسیار متفاوتی برای واکنش به دستکاری‌های والدین وجود داشته باشد: روان کودک می‌تواند مکانیزم‌های دفاعی چنان ایجاد کند که تخیل هر بزرگسالی ناکافی باشد.

خواسته های یک والدین کمال گرا نیز خطرناک است. بهترین بودن غیر ممکن است. از این گذشته، هیچ محدودیتی برای کمال وجود ندارد و والدین به طرق مختلف فرزند خود را به این امر تحریک می کنند و برای او آرزوی موفقیت می کنند ...

در نتیجه، کودک این احساس را دارد که فقط زمانی که من به چیزی دست پیدا کنم، من را دوست دارند. اغلب، نیازهای والدین می تواند به عنوان نیازهای کودک ظاهر شود. بنابراین، کودک می تواند تمام زندگی خود را صرف اثبات چیزی به کسی کند، بدون اینکه خواسته ها و نیازهای واقعی خود را احساس کند.

چه روش های دستکاری بیشتر استفاده می شود؟

یکی دیگر از تکنیک های یک والدین دستکاری، تشویق دیگران به جهت گیری در کودک است: "دیگران چه خواهند کرد؟" چنین کودکی ممکن است ضعیف و فاقد ابتکار عمل کند و وابسته به نظرات دیگران باشد. از این گذشته، مهم است که کودک یاد بگیرد آنچه را که می خواهد بفهمد، از نیازهای واقعی خود آگاه باشد.

علاوه بر این، یک والدین دستکاری می‌توانند به باج‌گیری متوسل شوند: «اگر این کار و آن را انجام ندهی، من… تهدید و فرم های اولتیماتومهمچنین به روش های اعمال دستکاری مراجعه کنید.

با استفاده از یک روش دستکاری، بزرگسالان فکر می کنند که این مکانیسم در تربیت کودک موثر است. با این حال، این می تواند یک بمب ساعتی باشد. با گذشت زمان، نتیجه می تواند هم برای کودک و هم برای والدین فاجعه بار باشد.

اگر اشتباهات زیادی قبلاً مرتکب شده اند چه باید کرد؟

خبر خوب این است که صرف نظر از سن بزرگسال یا کودک، هیچ وقت برای شروع ساخت و ساز دیر نیست روابط هماهنگدر مورد فرزندان شما

مهم است که به کودک اجازه دهیم اشتباهات خود را انجام دهد، تجربه کند تجربه خود. کودک را عادت دهید و با مثال مسئولیت را نشان دهید، به او توضیح دهید که خود او مسئول عواقب اعمالش است.

خواسته ها و خواسته های خود را دنبال کنید. پشت سرشون چیه؟ چه چیزی می تواند جایگزین دستکاری شود؟ توافق نامه برای سالمندان بازی ها و فعالیت های سرگرم کننده یا انگیزشی برای کودکان کوچکتر.

قوانینی که ارزش بحث کردن با هم دارند شورای خانواده، بنویسید و تایید کنید. پیروی از چنین قوانینی نیاز به وادار کردن (از طریق دستکاری، از جمله موارد دیگر) کودک را به انجام اقدامات لازم کاهش می دهد.

و مهم‌ترین چیزی که به شما کمک می‌کند از دستکاری اجتناب کنید: پذیرش فرزندتان همان‌طور که واقعاً هست، عشق بی قید و شرطو حمایت والدین کلید اصلی است توسعه هماهنگشخصیت کودک

مشاور ما و

سوتلانا ویسکوب،

روانشناس خانواده

عکس: depozitphotos.com

روانشناسان توصیه می کنند که اگر کودک والدین خود را دستکاری می کند، برای مدتی ارتباط خود را متوقف کنید و اتاق را ترک کنید. اما چگونه می توانید بفهمید که این یک دستکاری است و یک تماس واقعی برای کمک نیست؟ بچه ها هیچ وقت بدون دلیل و دلیل اینطور فریاد نمی زنند.

نگاه کردن به یک مثال ساده تر است:
بچه در داروخانه با صدای بلند و مداوم غرش می کند: "خرس بخر، خرس بخر!"

در ابتدا حتی غیرممکن است که بفهمیم کودک 3 ساله در داروخانه چه نوع "خرس هایی" می خواهد. معلوم می شود که "خرس ها" "آب نبات" ویتامینی با مواد افزودنی هستند و پسر از "خرس های تمشک" درخواست می کند که پزشک او را ممنوع کرده است (حساسیت به تمشک). وقتی مادرم به شدت و قاطعانه گفت "نه، من آن را نمی خرم"، باج گیری واقعی شروع شد. کودک چشمانش را گرد کرد، روی زمین افتاد، شروع به لرزیدن کرد و صورتش بلافاصله رنگ پرید. آیا در آن صورت نمی ترسید؟ داروساز ترسید، از پشت پیشخوان بیرون پرید و مادر کودک با آرامش کامل هزینه خرید چند قرص را پرداخت و اتاق را ترک کرد.
داروساز با گیج کنار پسری که تشنج می‌کرد ایستاد و داروساز دوم گفت: «من سومین روز است که دارم این «برخورد تایتان‌ها» را تماشا می‌کنم. مامان برنده میشه."

و به درستی. کودک که متوجه شد مادرش در داروخانه نیست، با گریه ساکت شد، از جا پرید و از داروخانه بیرون زد. حتی خودش در را باز کرد تا بیرون بیاید تا مادرش را بیاورد. اگر دستکاری باز نباشد این چیست؟
شما می توانید مثال های زیادی بزنید، اما این یکی به وضوح نشان می دهد که پسر به هدف خود نرسیده است. بدون "خرس"، بدون نشانه یا ترس مادر، بدون اقناع - فقط "نه" و خروج مادر از منطقه نفوذ. دستکاری خالص و بدون مبدل بدون نتیجه، اما ظاهراً قبلاً با یکی از بزرگسالان نزدیک نتیجه ای حاصل شده است. کودک سعی می کند از تجربه انباشته شده در ارتباط استفاده کند.

دستکاری کودک چیست؟

این دقیقاً همان چیزی است که داروساز آن را "نبرد تایتان ها" یا تضاد منافع بین نوزاد و بزرگسال نامیده است. اگر کودکی والدین خود را دستکاری کند، توصیه های روانشناس همیشه مملو از عبارات "درک، متقاعدسازی، هوی و هوس، آرامش" و غیره خواهد بود. در واقعیت، همه چیز بسیار ساده تر و پیچیده تر است، زیرا دستکاری هنوز باید "دیده شود"، جدا از رفتار کودک. شما نیازی به «جنگ» با فرزند خود ندارید، به کودک دستکاری کننده نیاز دارید که حداقل برای چند ثانیه «خودش را نشان دهد». پس از این، تصمیم بگیرید که چه کاری انجام دهید و چگونه با آن برخورد کنید تظاهرات منفیشخصیت آینده کودک باور کنید، رفتارهای دستکاری شده از ناکجاآباد ایجاد نمی شود. مهم است که ارتباط خود با فرزندتان را تجزیه و تحلیل کنید و سریعاً آنچه را که روی او تأثیر گذاشته است، بیابید. این امکان وجود دارد که خود شما آغازگر تظاهرات دستکاری بودید: "سریع لباس بپوشید، در غیر این صورت برای سیرک (باغ وحش، اتوبوس) دیر می شویم و هیچ جا نمی رویم". همچنین یک عبارت آشنا، درست است؟ اما والدین هیچ چیز بدی نمی خواهند، آنها معتقدند که کودک سریعتر لباس می پوشد و کودک یاد می گیرد که همانطور که نیاز دارد انجام دهد. این هنوز در سطح ناخودآگاه است و کودک آگاهانه در گهواره جیغ نمی زند، او به سادگی مادرش را نمی بیند و او را "صدا می کند". و مادر می آید و با مهربانی صحبت می کند، آهنگ می خواند و گاهی او را در آغوش می گیرد و با بچه راه می رود. شروع شده است، کودک یاد می گیرد چگونه رفتار کند تا مادرش با او باشد. ساده ترین و راه درستدستکاری - فریاد زدن و گریه کردن.

توصیه یک روانشناس در مورد چگونگی تشخیص کودک دستکاری:

1. تقریباً از سن 3-4 سالگی، کودک شروع به انجام "بازی خود" می کند تا نتیجه مطلوب. اگر کودک در رسیدن به هدف خود دقیقاً حرکات، کلمات و حالات صورت را تکرار می کند - این دستکاری شما است.
2. اگر بدون دستیابی به نتایجی از سوی مادرتان، بچه داره میادبه مادربزرگ یا پدر و همان "بازی" را تکرار می کند.
3. اگر یک مشکل کوچک همیشه منجر به "جداسازی" بزرگی می شود (انتخاب یک لباس، به سرعت برای خیابان، قبل از رفتن به رختخواب لباس بپوشید).
4. شما احساس می کنید که حق انتخاب همیشه با کودک باقی می ماند، با خواسته های او "به گوشه ای رانده می شوید"، در غیر این صورت والدین "بد" خواهید بود.
5. وقتی باید بین کودک و خواسته هایش یکی را انتخاب کنید، ترجیح می دهید بحث نکنید تا کودک دمدمی مزاج نشود.

شما می توانید لیست را با بیست نکته دیگر ادامه دهید، اما نکته اصلی از قبل مشخص است: شما توسط یک کودک دستکاری می شوید، اطاعت کردن برای شما راحت تر از تنظیم قوانین خود است. این تاکتیک اشتباه است و قطعا منجر به آن خواهد شد عواقب بدبرای خانواده شما، جایی که یک دیکتاتور در حال رشد است. چرا بچه ها این کار را می کنند، چگونه با یک دستکاری کوچولو بامزه برخورد کنیم وقتی به نظر می رسد که همه چیز فقط یک بازی دیگر است؟

با دانستن اینکه کودکان از چه روش هایی برای دستکاری بزرگسالان استفاده می کنند، می توانید موارد زیادی را اصلاح کنید، بنابراین مراقب خود و فرزندتان باشید:

• هنگامی که یک نوزاد می خواهد در موقعیتی "مسئول" باشد، از هیستریک، جیغ زدن، گریه کردن، حتی "مشت زدن" استفاده می کند.
• ناتوانی در برقراری ارتباط اغلب خود را در درماندگی خیالی نشان می دهد ("من نمی توانم، نمی دانم چگونه، درست نمی شود، من خسته هستم، دستانم خسته هستند"...)
• یک فرشته شیرین در عرض چند ثانیه به هیولایی تبدیل می شود که با صدایی که متعلق به خودش نیست "فریاد می زند" ، گویی اتفاقی غیرقابل تصور رخ داده است - کودک با واکنشی که نسبت به موقعیت نامناسب است والدین را می ترساند.
• "من معده درد، سردرد، درد در پاهایم دارم" - یک بیماری خیالی واقعا والدین را می ترساند، زیرا نمی توان با چشم غیر حرفه ای ارزیابی کرد که آیا کودک بیمار است یا آن را جعل می کند.
• کودک بیش از حد مهربان می شود ("مامان من خیلی مهربان است، او به من اجازه می دهد همه چیز، همه چیز ...")، و به دنبال آن یک درخواست کوچک برای خرید چیزی، اجازه دادن، اجازه دادن به آن را دنبال می کند. امتناع از چنین اظهاراتی از یک کودک دشوار است، اینطور نیست؟

شما می توانید "ترمزها را رها کنید"، کودک را با گفتن اینکه او در حال رشد است توجیه کنید، اما "او بزرگ می شود و همه چیز را درک می کند." می توان. فقط فردی بزرگ می شود که با همان روش هایی که در کودکی مجاز بودید شما را کنترل کند و دیگر "خوب" نخواهد بود. کلیشه های رفتاری کودکان باثبات ترین هستند.

چه کاری باید انجام دهید یا چگونه از دستکاری خود جلوگیری کنید؟

اول از همه، برای کودکی که مجبور است «نه» بگوید، متاسف نباشید. ترحم در این صورت به هیچ وجه جایگزین محبت نمی شود، نه برای والدین مفید است و نه برای فرزند. برای مقاومت در برابر هجوم یک "ظالم" که قبلاً به طرق مختلف به نتایج رسیده است و تاکتیک های "مبارزه" برای امتیازات را کاملاً مسلط کرده است ، به صبر ، شجاعت و قدرت نیاز دارید. کودک را به عنوان یک حریف درک نکنید، او طرفی است که به خودش می بازد، بنابراین، با تشخیص اینکه کودک در "بازی" از دستکاری استفاده می کند، از این دانش به خوبی استفاده کنید. فرد هیستریک "نه" مداوم شما را دریافت خواهد کرد (به واکنش دیگران نگاه نکنید، این فرزند شماست!)، فرد شاکی "خودت می توانی این کار را انجام دهی" و "فرد بیمار" دکتر دریافت خواهد کرد. و درمان، اگر واقعاً به آن برسد. به دلایلی، کودکان پزشکان را دوست ندارند، بنابراین یا یک بیمار خیالی را "درمان" می کنید، یا شروع به درمان یک بیماری واقعی می کنید، که این نیز خوب است.

پیچیده ترین دستکاری ها- اینها مستبدان عاطفی هستند که وانمود می کنند "مادر آنها را دوست ندارد" ، پدرشان آنها را "سرزنش می کند" ، عمه آنها مهد کودک"گوش ندادن". احساس گناه با چنین باج خواهی به ارتفاعات غیرقابل تصوری می رسد ، والدین احساس می کنند که به فرزند دلبند خود "خیانت" می کنند و پنهان شدن از گناه غیرممکن است ، سلامت و روحیه بزرگسالان را از درون تضعیف می کند. من از تو نخواستم که مرا به دنیا بیاوری، چرا با من این کار را می کنی؟ و قیافه آزرده و صدای آرام و گوشه نشستن... والدین آماده انجام هر کاری هستند فقط برای "تعدیل" گناه خود ، که وجود ندارد و هرگز اتفاق نیفتاده است! موافقت کنید که صبور باشید، توضیحات کمکی نخواهد کرد، فقط باید این زمان را پشت سر بگذارید و وقتی "بازی" بیهوده به پایان برسد، کودکی که شما را دوست دارد به سمت شما باز خواهد گشت.

متن:اولگا میلورادووا

همه ما در زمان بزرگ شدن تحت تاثیر کسی قرار گرفته ایم.- نه تنها والدین و معلمان در مدرسه، بلکه دوستان و کسانی که برای شما مهم بودند - شاید یک مربی از بخش ورزشی، یا شاید یک دانش آموز دبیرستانی از درب بعدی. اما با این حال، بیایید بگوییم «دیگری» مهم شما دقیقاً والدین شما بوده است. اگر ما در مورد دستکاری هایی که امروز نسبت به شما انجام می شود صحبت کنیم، به احتمال زیاد، هنگامی که شما ناگهان بزرگ شدید، آنها ناگهان از جایی به وجود نیامدند و والدین شما پیر شدند و شروع به کشیدن رشته های شما کردند، چیزی خواستند، گریه کنید و شما را دستکاری کند شما تمام زندگی بزرگسالی خود را برای آنها آماده کرده اید، زمینه ایجاد شده است و همه چیز بسیار پیچیده تر از آن چیزی است که به نظر می رسد.

تشخیص دستکاری های واقعی والدین چندان آسان نیست، زیرا شما و آنها یکی شده اید

به عنوان مثال، "دستکاری" را می بینید که بلافاصله با حیله گری آن را متوقف می کنید: دوست دارید با فرزند خود به ایتالیا بروید، اما مادرتان می گوید "نه" و می خواهد او را به روستای خود (شهر، کشور یا جای دیگر) بیاورد. این به احتمال زیاد دستکاری نیست، بلکه تمایل واقعی مادر شما برای دیدن نوه اش است که با تغییرات ارگانیک پیری به شکل لمس و اشک همراه است. و بله، در پایان شما نه یک نقشه حیله گرانه و موذیانه، بلکه مادرتان را بر هم خواهید زد. واقعی دستکاری والدینشما آن را به این راحتی تشخیص نمی دهید، فقط به این دلیل که شما و آنها اساساً در یک کل واحد ادغام شده اید. مقابله با آنها و دفاع از شخصیت و خواسته های خود می تواند بسیار دشوار باشد. ارزش دارد که با درک انواع احتمالی دستکاری، یا، به عبارت بهتر، انواع برنامه هایی که در آنها بزرگ شده اید و به لطف آنها به یک جهت یا جهت دیگر کشیده می شوید، شروع کنید، و در نهایت، همان دستکاری به راحتی امکان پذیر است. شاید در یکی از الگوهای توصیف شده خود و والدینتان را بشناسید و بفهمید که چرا بعضی چیزها برای شما سخت است.

دو برنامه اول کاملاً متضاد با یکدیگر هستند. هدف یکی این است که شما برای همیشه پیتر پن باقی بمانید و هرگز بزرگ نشوید، در حالی که دیگری، برعکس، شما را از دوران کودکی محروم می کند و تمام "شادی ها" را روی شما قرار می دهد. برنامه پیتر پن فردی را در شما ایجاد می کند که همیشه نیاز دارد یک بزرگسال در نزدیکی شما باشد - واضح است که چه نوع دستکاری در اینجا امکان پذیر است: شما به اندازه کافی باهوش، مستقل و مسئولیت پذیر نیستید که هر تصمیمی بگیرید، بنابراین والدین شما همیشه حق دارند. یا حق با اوست که در آینده نقش والد را بر عهده خواهد گرفت؟ چه باید کرد؟ تلاش برای به دست آوردن مجدد حق رای، مسئولیت پذیری. مشکلات اصلی اینجا و پایین این است که، در واقع، شما هرگز والدین خود را تغییر نخواهید داد و به احتمال زیاد، آنها همچنان تمام اقدامات شما را با نظراتی همراه خواهند کرد که هیچ چیز برای شما مفید نخواهد بود. شما باید تلاش کنید تا "تسلیم نشوید"، متواضع بمانید و با اطمینان آنچه را که می خواهید انجام دهید. با این حال، اعتماد به نفس اولین چیزی است که هر دستکاری به آن ضربه می زند، و توجه نکردن به آنچه افراد نزدیک به شما می گویند می تواند بسیار دشوار باشد. اما اگر متوجه شدید که آنها سعی در دستکاری شما دارند، این اولین قدم برای کنار آمدن با شرایط است.

برنامه دوم - برنامه ای که همیشه مسئول است - از نظر دستکاری ها چندان دور از برنامه اول نیست. علیرغم بلوغ فوق العاده خود، یا بهتر است بگوییم، به لطف ممنوعیت کودکی، شما به طور خاص دنیای بیرون و درون خود را کاوش نکرده اید، نمی دانید و نمی دانید کجا هستید. خواسته های خودو برای کمک به دیگران آماده اند استخوان های خود را به زمین بگذارند. در پایان، همان اتفاق می افتد: همه کار انجام می شود، سیب زمینی ها در خانه کاشته می شوند، والدین خوشحال هستند. چه کاری باید انجام دهید؟ سعی درپیداکردن کودک درون، با او دوست شوید، او را شفا دهید. تا زمانی که این اتفاق نیفتد، متأسفانه چیز کمی تغییر خواهد کرد و شما تا آخرین قدرت و بقایای سلامتی خود در نقش یک ابرقهرمان بازی خواهید کرد. سعی کنید به خواسته های خود گوش دهید، آنچه را که واقعا می خواهید و برای شما مهم است تجزیه و تحلیل کنید، آگاهی خود را از کاری که انجام می دهید افزایش دهید - و در صورت لزوم از کمک گرفتن از یک متخصص نترسید.

بعدی در لیست ممنوعیت خود بودن است. دختر ماشا بهتر مطالعه می کند، دختر ساشا برازنده تر است و پسر کریل به مادرش کمک می کند تا از او مراقبت کند. خواهر کوچک- نه مثل تو. این برنامه اتاق زیر را برای دستکاری دارد: شما نمی دانید چه چیزی برای شما خوب است و معنای زندگی چیست، نه به این واقعیت که فکر می کنید به اندازه کافی خوب نیستید - اما، مثل همیشه، والدین شما همه چیز را می دانند. . برای چه کسی کار کنیم، با چه کسی ازدواج کنیم، چه زمانی مادر را به اپرا و بابا را به تئاتر ببریم. در یک کلام، این برنامه ای است برای زندگی کردن به زندگی دیگران، یا زندگی ای که والدین شما آرزوی آن را داشته اند، اما هرگز زندگی نکرده اند و اکنون روی شما حساب می کنند. برای یافتن معانی زندگی به کار دقیق و پر زحمت نیاز است - معانی واقعی، مال شما، تلاش کنید تا عزت نفس خود را بازیابید. تجزیه و تحلیل کنید که آیا هنگام تصمیم گیری بر اساس منافع یا سناریوهای خود هدایت می شوید: آسان نخواهد بود، اما به شما کمک می کند بفهمید چه چیزی برای شما مهم است و تصمیم بگیرید که مسیر خود را دنبال کنید.

نقاط ضعف خود را مطالعه کنید و فریب تحریکات را نخورید، به یاد داشته باشید که مشاجره با والدینتان آشکارا یک شکست است.

بدترین برنامه نیز وجود دارد که در اصل باعث می شود که شما نخواهید وجود داشته باشید و حداقل نوعی زندگی داشته باشید. دستکاری در اینجا این است که به نظر می رسد تمام وجود شما واقعیت شکست پدر و مادر شما را توجیه می کند، کسی که تمام زندگی خود را صرف شما کرد و به شخص بزرگی تبدیل نشد. سود این ایده برای استثمارگر چقدر بزرگ است، همانقدر که تأثیر مخرب آن بر هدف این دستکاری عمیق است - در واقع، این دستکاری است که مستقیماً به خودکشی یا حداقل تمایلات خودکشی منجر می شود. اگر چنین افکاری دارید، اکیداً توصیه می‌کنم که بدون هیچ تلاشی برای پی بردن به آن با یک روانپزشک مشورت کنید.

با این حال، گاهی اوقات می توان طرح دوم را با عشق پوشاند گونه های خطرناکورزش و میل به خودکشی، گویی تصادفی، که درک آن به عنوان نفرت از خود و واکنش به دستکاری های دیگران تا حدودی دشوارتر است. شما دائماً روی یک چنگک یکسان قدم می گذارید: ناگهان و به طور غیرمنتظره معلوم می شود که همه مردان شما در هر زمان به الکل معتاد هستند. شغل جدیدناگهان وظایف بسیار بیشتری نسبت به دیگران بر شما تحمیل می شود، در هر کاری عمیقاً و بی کفایت می شوید، یا هر اتفاقی که در یک دایره برای شما اتفاق می افتد، به طور سیستماتیک و به هیچ نتیجه ای منجر نمی شود. اگر موفق به کشف این چنگک شدید، قبلاً بخشی از کار را با هدف تغییر انجام داده اید.

البته نباید فراموش کنیم که در زندگی واقعیهمه چیز همیشه طبق برنامه های تعریف شده کار نمی کند و علاوه بر این، تعداد آنها بسیار بیشتر از آنچه در اینجا ذکر شده است وجود دارد. و اگر مادر گاهی اوقات می گفت که ماشا دانش آموز بهتری است و پدر گاهی می خواست که شما برای همیشه دختر کوچک او بمانید، این بدان معنا نیست که شما به یک پیتر پن فوق العاده وابسته تبدیل شده اید، اما هنوز هم می تواند شما را کمی بلاتکلیف کند و کمی ناامن در خود - با همه فرصت های بعدی که کمی شما را دستکاری کنند. به طور کلی، نقاط ضعف خود را مطالعه کنید (از تماس با متخصص برای این کار نترسید) و تسلیم تحریکات نشوید، در حالی که فراموش نکنید که بحث با والدین خود امری طبیعی است.

مادران و پدرانی که تربیت دموکراتیک را انجام می دهند اعتراف می کنند که به طور دوره ای قربانی دستکاری کودکان می شوند. بچه های لوس روی گردن بزرگترها می نشینند و آنها را مجبور می کنند تا هر هوس خود را برآورده کنند. با این حال، از چنین ترفندهای روانیحتی سخت‌گیرترین والدین نیز از فرزندشان در امان نیستند. چگونه متوجه می شوید که فرزندتان یک بند کوتاه بسته است؟ چگونه می توانید اقتدار سابق خود را به دست آورید؟ اگر خانواده شما مرتکب چه اشتباهاتی شده اند، نباید مرتکب شوید دستکاری کننده کوچک? آناستازیا ویالیخ، روانشناس در پورتال ما، به شما در درک این مسائل کمک می کند.

اشتباه شماره 1: تلاش های کودک برای دستکاری والدین خیلی دیر متوجه می شوند

اکثر والدین اشتباه مشابهی را مرتکب می شوند: اولین نشانه های دستکاری پسر یا دختر خود را متوجه نمی شوند. و همانطور که می دانید، یک بیماری تشخیص داده نشده منجر به عوارض می شود.

به گفته روانشناس پورتال "من یک والدین هستم" آناستازیا والیخ، نوزادان قادر به دستکاری دیگران نیستند. تلاش برای جلب توجه به خود بیشتر توسط غرایز انجام می شود تا خواسته های آگاهانه. نوزاد نمی تواند از خود مراقبت کند، بنابراین از مادرش کمک می خواهد. اما در جوان تر سن مدرسهکودک در حال حاضر آگاهانه در تلاش است تا مادر، پدر، پدربزرگ و مادربزرگ، پرستار بچه ها و سایر افراد نزدیک را دستکاری کند. اگر کودک تکنیک خاصی را شناسایی کرده باشد که به او امکان می دهد آنچه را که از یک بزرگسال می خواهد دریافت کند، به طور مرتب از آن استفاده خواهد کرد.

آناستازیا والیخ خاطرنشان می کند: "برای اینکه ویژگی های یک دستکاری را در کودک خود ایجاد نکنید، مهم است که اولین تلاش ها برای دستکاری را به موقع تشخیص دهید و روشن کنید که کار نمی کند." – برای این کار لازم است موارد تکرار شونده را که کودک چیزی دریافت می کند که شما به او اجازه نداده اید، یادداشت کنید.

به عنوان "روش" برای به دست آوردن آنچه می خواهید، کودک شما می تواند از گریه، التماس، چاپلوسی، یا رفتار هیستریک یا پرخاشگرانه استفاده کند.

اگر پدر و مادر حواسش جمع باشد و حساس باشد، برایش سخت نخواهد بود کار ویژه"مقیاس تراژدی" (یعنی درک کودک از موقعیت) و اهمیت واقعی آنچه او می خواهد به دست آورد را مقایسه کنید و بنابراین تلاش برای دستکاری را شناسایی کنید. همچنین می‌توانید مستقیماً با کودک صحبت کنید (قبل از اینکه احساسات او را تحت تأثیر قرار دهند)، بفهمید که او دقیقاً چه می‌خواهد و چرا.»

اشتباه شماره 2: مثال بد

روانشناس آناستازیا والیخ تأکید می کند که گاهی اوقات والدین خودشان بچه ها را تحریک می کنند و آنها را تشویق می کنند تا از دستکاری برای رسیدن به اهداف استفاده کنند. اولاً، آنها خودشان می‌توانند کودکان را تحت تأثیر قرار دهند، اگر راه‌های دیگری برای تأثیرگذاری بر رفتار کودک ندانند و در نتیجه الگوی منفی قرار دهند. و ثانیاً، والدین می توانند به طور ناخودآگاه اعمالی با ماهیت دستکاری را که یک بار رخ می دهند، تقویت کنند. این کارشناس می‌گوید، البته مهم‌ترین تقویت برای کودک، دریافت چیزی است که او خواسته است.

اشتباه شماره 3: تسلیم شدن و تسلیم شدن

در واقع، گاهی اوقات برای بزرگسالان آسان تر است که به یک کودک شیطون امتیاز بدهند تا او آرام شود و "شل شود". اغلب، مادران و پدران در یک مکان شلوغ تسلیم تحریکات فرزند خود می شوند: بازدید، در یک فروشگاه، در یک کلینیک.

یک اتفاق نسبتاً رایج زمانی است که کودکی در بخش اسباب‌بازی کودکان عصبانی می‌شود و از او می‌خواهد یک عروسک یا یک ماشین بخرد. و مامان که از شرم به خاطر دمدمی مزاجی بی بند و بارش سرخ شده، او را به خشم می آورد اسباب بازی جدید، یعنی قربانی دستکاری می شود.

اگر در موقعیتی مشابه قرار گرفتید، برای تسلیم شدن از موقعیت خود عجله نکنید و خواسته هایی را که خارج از علایق شما هستند برآورده کنید. صبور و پایدار باشید. در غیر این صورت، کودک با احساس دفاع ضعیف شما، همچنان شما را وادار می کند تا برای رضایت او اقدام کنید.

اشتباه شماره 4: نشان دادن پرخاشگری

بنابراین، شما کاملاً آگاه هستید که پسر یا دخترتان شما را دستکاری می کند. رنجش، عصبانیت، عصبانیت و میل به تنبیه مجرم یک واکنش طبیعی است که باید سرکوب شود. احساسات مخرب در این مورد را می توان به عنوان مایع قابل اشتعال در نظر گرفت که در یک آتش کوچک تزریق شده است.

حتی نمی‌توانستم تصور کنم که عصبانیت شدید من از رفتار پسرم وضعیت را بدتر می‌کند. دستکاری او این بود که هر وقت نمی خواست به مدرسه برود وانمود می کرد که بیمار است. او با رضایت من در خانه ماند و بعد او را به دروغ گرفتار کردم. سرزنش کرد، برد تلفن همراه، تهدید به شکایت از پدرش، حتی گریه کرد. مادر یک دانش آموز 12 ساله، اولگا بورلاکوا، تجربیات خود را به اشتراک می گذارد: "و او فقط در پاسخ پوزخند زد" و سپس یکی از معلمان به من توصیه کرد که از یک تاکتیک متفاوت استفاده کنم - آرامش، صدایی یکنواخت و بدون نت های تند. , یک تصمیم متعادل در مورد مجازات دروغگویی و فرار از مدرسه . در نتیجه، کودک دیگر از محبت من علیه من استفاده نمی کند، دستکاری ها محو می شود، او از دستکاری من خسته می شود.

بسیار مهم است که زیاده روی نکنید و سعی کنید از رقصیدن با آهنگ یک کودک دستکاری محافظت کنید. برخی از والدین چنین فکر می کنند بهترین راهبرای جلوگیری از تلاش برای اعمال فشار از طرف پسر یا دختر - . کودکان ممکن است چنین رفتاری را به عنوان بی تفاوتی نسبت به خود و نیازهایشان درک کنند. در نتیجه دچار رنجش کودکانه، انزوا، تلخی و بدترین حالتهمچنین افسردگی، ناشی از نتیجه گیری اشتباه: "من برای آنها جای خالی هستم. آنها مرا دوست ندارند."

چگونه می توان خطر دستکاری (یا حداقل فرکانس) را از طرف کودک به طور شایسته کاهش داد و در عین حال پل شکننده درک متقابل را از بین نبرد؟ روانشناس آناستازیا والیخ توصیه می کند:

• مطمئن باشید حق با شماست. برای انجام این کار، به صورت ذهنی مرزهای واضحی را مشخص کنید: «خوب» و «بد»، «مجاز» و «غیر قابل قبول». این مرزها به شما در تصمیم گیری کمک می کند.
• فقط اساسی ترین و مهمترین مرزها را برای فرزندتان تعیین کنید. در درون آنها به او آزادی بدهید - شما نباید همه چیز را ممنوع کنید.
• به نظر کودک احترام بگذارید، اما در عین حال توضیح دهید که شما، بزرگسال، تصمیم نهایی را می گیرید.
• صادق و روراست باشید، قوانین پذیرفته شده در خانواده را رعایت کنید و اگر اشتباهی مرتکب شدید، آن را بپذیرید.
• حق کودک را به رسمیت بشناسید احساسات منفیوقتی به آنچه می‌خواهد نمی‌رسد، او را به خاطر عصبانیت سرزنش نکنید، اما امتیاز نگیرید.
• و همیشه هنگام برقراری ارتباط با فرزندتان آرام باشید.
• ذخیره (یا بازیابی) رابطه اعتمادبا فرزندتان بیشتر در مورد اینکه چقدر او را دوست دارید صحبت کنید.

امیدواریم این نکات به شما در کنترل اوضاع و بازگرداندن آرامش به خانواده کمک کند. به یاد داشته باشید، هر دستکاری کودک با هدف جلب توجه شما است. اگر هوی و هوس، دروغ و انواع مختلفترفندهای روانشناختی از طرف پسر یا دختر شما زیاد شده است، به این فکر کنید که آیا به کودک خود گرما و محبت کافی می دهید؟ شاید زمان آن فرا رسیده است تغییرات مثبت، که شما و فرزندتان را بیشتر به هم نزدیک می کند.

آلا پاناسنکو, آناستازیا والیخ

شرح کار:من مقاله ای را با موضوع "دستکاری های کوچک" به شما پیشنهاد می کنم. این موادبرای والدین کودکان مفید خواهد بود سن پیش دبستانی، و همچنین برای کادر آموزشیمهدکودک ها ارائه می کند توضیح کوتاه، دستکاری های کودکان چیست، تظاهرات آنها و لیستی از توصیه ها برای حل این مشکل.

دستکاری های کودکان- تأثیر کودکان بر والدین با استفاده از دستکاری - تأثیرات روانشناختی هدفمندی که باعث می شود برای کودک لازم استواکنش های دور زدن و بر خلاف کنترل آگاهانه آنها.

با وجود فراوانی استفاده در ادبیات علمیاصطلاح "دستکاری کودکان" یا "دستکاری روانی"، درک محتوای آن مبهم است، اما ویژگی های اصلی مفهوم مورد بحث، توسط E.L. دوتسنکو، هستند:

وجود تأثیر روانی؛

نگرش دستکاری کننده نسبت به دیگری به عنوان وسیله ای برای دستیابی به هدف خود.

میل به دستیابی به سود یک طرفه؛

ماهیت پنهان تاثیر؛

استفاده از آسیب پذیری روانی یک فرد (والدین، معلم و غیره)، «بازی با نقاط ضعف».

رایج ترین اشکال دستکاری کودک عبارتند از:

هیستریک، هوی و هوس؛

ضعف، بیماری خیالی؛

تکنیک "اگر... پس...";

دروغ ها، داستان های ساختگی، محکومیت ها؛

استفاده از اختلافات درون خانواده.

اکنون بیایید سعی کنیم این اشکال دستکاری را با جزئیات بیشتری در نظر بگیریم.

اکثر دانشمندان به این واقعیت توجه می کنند که کودکان عواقب هیستریک و هوی و هوس را در نظر می گیرند و آنها را بیشتر در رابطه با بزرگسالانی نشان می دهند که این تظاهرات بدون مجازات از آنها باقی می ماند و برای کودک - مؤثر است. بنابراین، به عنوان مثال، اگر کودکی هر بار که در یک فروشگاه است، پس از امتناع از خرید یک اسباب بازی، شروع به گریه با صدای بلند و نمایشی کند و بلافاصله پس از خرید آن، هیستری را متوقف کند، در این صورت والدین با دستکاری روانی روبرو هستند.

یکی دیگر درمان موثراعمال دستکاری روی بزرگسالان نشان دهنده ضعف است. برای اکثر والدین، زندگی و سلامت کودک از اهمیت بالایی برخوردار است، به این معنی که نگرانی در مورد این می تواند دلیلی برای دستکاری شود. بنابراین، ضعف ناگهانی، خستگی، درد شکم یا سر و غیره دلیلی برای امتناع از تمیز کردن اسباب‌بازی‌ها، پیروی از یک روال روزانه، امتناع از پیروی از دستورالعمل‌های بزرگسالان و غیره می‌شود. بیماری و موارد تخیلی: دستکاری روانشناختی زمانی تلقی می شود که تمام "نشانه های بیماری" با برآورده شدن نیازهای کودک ناپدید شوند.

تکنیک "اگر... پس..." یکی از رایج ترین تظاهرات دستکاری روانی در کودک است. در عین حال، دو گزینه برای چنین دستکاری وجود دارد: باج گیری، تهدید ("اگر کارتون را برای من روشن نکنید، من نمی خوابم" و غیره) و قول ("اگر برای من اسباب بازی بخرید" ، اتاقم را تمیز می کنم»). تفاوت بین رفتار دستکاری توصیف شده و توافق در این واقعیت است که این "وعده" غیر صادقانه است، یعنی. برآورده نخواهد شد.

دروغ های کودکان نیز وسیله ای نسبتاً رایج برای رفتارهای دستکاری است. در این موارد، کودک بزرگسالان را دستکاری می کند و برای تشویق یا اجتناب از تنبیه به دروغ متوسل می شود: "این من نیستم، این او هستم که گلدان را انداخته است." لازم است بین دروغ های کودکان و مظاهر خیال پردازی تمایز قائل شد: دروغ های دستکاری همیشه خودخواهانه است.

استفاده از چاپلوسی را می توان به عنوان دستکاری روانی نیز طبقه بندی کرد. "عشق ناگهانی تشدید شده" می تواند به یک کودک دستکاری کمک کند تا به اهداف مورد نظر خود دست یابد.

اختلافات درون خانواده نیز به اهرم نفوذ بر والدین تبدیل می شود. به عنوان مثال، زمانی که والدین با هم دعوا می‌کنند یا طلاق می‌گیرند، کودک ممکن است از عباراتی مانند «اما پدر/مادر برای من اسباب‌بازی خرید، یعنی او مرا بیشتر دوست دارد» استفاده کند.

در میان دلایل دستکاری کودکان، دو مورد اصلی اغلب شناسایی می شود: تمایل کودک برای به دست آوردن منافع شخصی و محدودیت نیازهای کودکان (عدم عشق، مراقبت، توجه یا برعکس، محدودیت استقلال).

دانستن دلایل دستکاری کودکان برای جلوگیری از رفتار غیرسازنده در بزرگسالان مهم است. اشتباه اصلیبزرگسالان مظهر نرمی و همدلی بیش از حد می شوند. وقتی بزرگترها آماده هستند تا امتیاز بدهند و از تک تک کلمات کودک لذت ببرند، به او نشان می دهند که می توان علایق دیگران را نادیده گرفت. در چنین شرایطی، دستکاری ها بی ضرر بودن خود را از دست می دهند و بزرگسالان به "عروسک های خیمه شب بازی" در دستان کودک تبدیل می شوند.

وظیفه بزرگسالان در یک موقعیت خاص دستکاری روانی عبارت است از:

1. ارزیابی وضعیت. درک وضعیت ضروری است: باید درک کنید که کودک چه اهدافی را دنبال می کند: جدی یا فقط یک هوس. تعیین کنید که چقدر مهم است که در یک موقعیت خاص عمل کنید، آیا ممکن است تسلیم شوید یا نه، «خود را به جای کودک بگذارید».

2. موضعی مطمئن بگیرید و خونسرد باشید. به طور واضح به موضع اتخاذ شده پایبند باشید، با آرامش پاسخ خود را به کودک توضیح دهید و دلیل بیاورید.

3. در این شرایط به دنبال راه حل سازنده باشید، سازش.

4. نادیده گرفتن. اما فقط آن را نادیده نگیرید، بلکه بعداً توضیح دهید که چرا این کار نباید انجام شود.

5. حواس کودک را پرت کنید، توجه را روی دستکاری های کودک متمرکز نکنید. توجه کودک را به چیزی جالب توجه کنید، موضوع را تغییر دهید.