چگونه در مقابل دستکاری والدین مقاومت کنیم؟ دستکاری های کوچک
تماس با این حقیقت برای یک فرد می تواند بسیار دشوار باشد، اما آگاهی از دستکاری والدین می تواند به یکی از نقاط عطف کلیدی در زندگی تبدیل شود. بیایید بفهمیم که چگونه، چرا این کار انجام می شود و کودکان باید در مورد آن چه کاری انجام دهند.
والدین از قبل فقط بهترین ها را برای فرزندانشان آرزو می کنند. آنها می‌دانند چه چیزی برای فرزندانشان بهتر است (انتخاب‌های زندگی را برای آنها انتخاب می‌کنند)، تلاش می‌کنند تا از آنها در برابر اشتباهات محافظت کنند - «از من بهتر بیاموزند»، حمایت و مراقبت کنند، گاهی اوقات به قیمت رفاه و سلامتی خودشان. والدینی که "زندگی خود را" صرف تربیت فرزند خود کرده اند، آه می کشند: "همه بهترین ها همیشه برای بچه هاست، اما به نوعی ما..."
از نظر ظاهری، فقط نگرانی بی حد و حصر برای کودک نشان داده می شود، میل به انجام "بهترین"، اما در نتیجه، کودک، حتی اگر چهل ساله باشد، همانطور که والدین نیاز دارند انجام می دهد و کاملاً خود را فراموش می کند. او متوقف نمی شود و از خود این سوال را می پرسد: می خواهم چه کار کنم، در این لحظه با چه چیزی راحت باشم، برای خودم چه کاری می توانم انجام دهم؟
بیایید به این فکر کنیم که چرا کنار آمدن با دستکاری زمانی که به عنوان توجه، مراقبت، نگرانی در مورد شما "مستدل" می شود، بسیار دشوار است؟
«پای را بخور، تو خیلی لاغری، من آن را مخصوص تو پختم» و حالا شما مطیعانه پنجمین پای را با زردآلوهای خشک منفور می خورید.
"کلاه بپوشید، در غیر این صورت سرما می خورید و نمی توانید به مادربزرگ بروید، اما او برای شما هدیه خریده است" - تعطیلات آخر هفته با مادربزرگ تضمین شده است و دوستان منتظر خواهند بود.
"نه، نه، چه مسکو، شهر بزرگترسیده و تنها خواهی شد، کسی را نداری که باهاش حرف بزنی، شغلی پیدا نمی کنی، اینجا بمان، پیش ما، و دوستانت هنوز اینجا هستند، هیچکس نمانده است. از زندگی در پایتخت
اظهارات مشابه، با اصلاحات خاص، تقریباً برای همه آشناست.
اگر انسان از پذیرش مراقبت و گرمی که نسبت به او ابراز می شود خودداری کند چه احساسی خواهد داشت؟ رد کردن کسی، امتناع از کمک، احساس گناه می کنیم. و هر چه شخص به ما نزدیک تر باشد ، قدرت ، احساسات ، زمان بیشتری برای ما سرمایه گذاری کرده است ، بیشتر احساس قویدر چنین شرایطی احساس گناه را در ما بیدار می کند.
در کودکان، احساس گناه نسبت به والدینشان به ویژه خود را نشان می دهد. در انواع مختلف رشد و تقویت می شود موقعیت های زندگی، از دوران کودکی من گوش ندادم، بد رفتار کردم، مریض شدم - تقصیر من است. او رفت، جدا شد، این کار را به روش خودش انجام داد - او مقصر بود و غیره. و اگر والدین دائماً تأیید کنند که چقدر مراقب هستند و همچنین تأکید کنند که تمام زندگی او منحصراً وقف کودک است، احساس گناه به سادگی بسیار زیاد می شود.
بنابراین، انسان مراقبت و نگرانی بی پایان برای خود می بیند، احساس گناه و سپاسگزاری می کند، می بیند که چگونه مورد محبت قرار می گیرد و در عین حال زندگی خود را به گونه ای می سازد که برای والدینش راحت باشد. چنین کودکی همیشه در نزدیکی است و زندگی خود را فقط بیرونی می کند. او در اعماق با والدینش ارتباط نزدیکی دارد، به هم وابسته است، تصمیمات همیشه تنها با توجه به نظر آنها یا حتی با تکیه کامل به آن گرفته می شود، جدایی غیرممکن است، زیرا لازم است همیشه نزدیک بمانیم. مراقبت های بی حد و حصر دریافت کنید و سپس بتوانید آن را به طور کامل انجام دهید. در خانواده، هیچ کس زندگی خود را نمی کند - والدین بر فرزندان متمرکز هستند، فرزندان بر والدین.
این موقعیت برای والدین بسیار مناسب است. احساس خود بزرگ بینی وجود دارد - فردی که از همه مراقبت می کند در خانواده موقعیت و اقتدار ویژه ای دارد. شما لازم نیست نگران زندگی خود باشید - بچه ها همیشه آنجا هستند و همیشه کارهای لازم را انجام خواهند داد. وضعیتی پیش نخواهد آمد که کودک برای زندگی خود ترک کند و پس از آن خلاء حاصل باید با چیزی پر شود.
وقتی والدین از شما مراقبت می کنند، مراقبت می کنند و "بهترین کار را انجام می دهند"، امتناع و انجام آن به روش خود تقریبا غیرممکن می شود. اما این باید توسط شخصی انجام شود که شروع به "دست زدن" به مرزهای خود، درک خواسته ها، آرزوهای خود و درک منطقه راحتی خود کرده است. تعیین حد و مرز به معنای رد کردن نیست. این یعنی فکر کردن به خود، انجام دادن انتخاب آگاهانه-حالا چی میخوام؟ چگونه می خواهم زندگی خود را بسازم؟ آیا حاضرم به خاطر تایید والدینم خود را رها کنم؟ واقعاً پدر و مادرم از من چه می خواهند؟
دیدن و درک دستکاری به معنای کنار آمدن نیمی با آن است. این شما را با احساسات و تجربیات منفی بسیاری روبرو می کند، با حقیقت روبرو می شوید روابط کودک و والدینهمیشه خیلی دردناک و سخت است. اما این به شما این فرصت را می دهد که به عنوان یک فرد آزادتر به زندگی ادامه دهید و مسیر خود را انتخاب کنید.
یک والدین دستکاری همیشه یک روانشناس و متخصص ظریف نیست روح انسان. دستکاری فرزندان خود ناشی از درک نادرست مسئولیت است که به عنوان کنترل مدام سرزده و محرومیت از حق استقلال کودک تلقی می شود.
از این رو این "مامان بهتر می داند چگونه این کار را انجام دهد"، "تو به من حمله قلبی می کنی"، "من جلوی مردم از تو خجالت می کشم"، "تو باید" و "آیا برای این بزرگت کردم" ؟"
تمایل به دستکاری اغلب ناشی از احساس عدم اطمینان و اضطراب است که تنها با کمک کنترل کامل و بی اعتمادی می توان بر آن غلبه کرد. و آنها نیز به نوبه خود باید به عنوان چیزی قابل قبول پنهان شوند: مراقبت، نگرانی، میل به انجام کاری بهتر. اما غم انگیزترین چیز این است که کودک برای چنین مادری هرگز کوچک نیست - چه حداقل 30 ساله باشد، چه حداقل 50 ساله ... برای او همیشه به مراقبت نیاز دارد و بنابراین کنترل نیز دارد.
بعید است که یک مادر دستکاری به میل آزاد خود قالب رابطه خود را با فرزند بالغ خود تغییر دهد: او قطعاً از او می پرسد که چگونه غذا خورده و بینی خود را به ظرف های شسته نشده می مالد. او از او خواهد پرسید که چه کسی زنگ زده است، به او بگوید که در مورد آن چه فکر می کند - بخواهد دیر نیاید و تهدید به بیماری دیگری نکنید یا موهای خاکستری، به لطف کودک ظاهر شد. امید به آن بیهوده است دستکاری والدینروزی آنها خودشان حل خواهند شد.
مادران دستکاری البته از این که بگویند: «وقتی از دانشگاه فارغ التحصیل شدی، آنوقت...» یا «وقتی بچه های خودت را داری، پس...» مخالف نیستند. اما ادامه چنین اعلامیه‌هایی معمولاً به «آنگاه می‌توانم در آرامش بمیرم» می‌شود. توجه: هیچ کس حتی به حذف کنترل کودک بالای سن اشاره نکرده است. والدین به بازی با احساس گناه و احساس وظیفه ادامه خواهند داد.
فرزندان والدین دستکاری می توانند در دو حالت جهانی باشند: یا متوجه شوند که قربانی کنترل کامل هستند - یا نه. کسانی که متوجه شده اند چه اتفاقی می افتد، چندین گزینه برای انتخاب دارند.
تحمل کند
این به شما به عنوان فردی که احترام بی پایانی برای والدینتان قائل است اعتبار می دهد. اما هیچ چیز بیشتر. تحمل کردن یعنی چی؟ اولاً ، درک کنید که شما ارباب سرنوشت خود نیستید ، ثانیاً ، دائماً با عصبانیت نسبت به والدین خود مبارزه می کنید ، ثالثاً ، دائماً احساس گناه کنید ("او برای من همه چیز است - و من ..."). تضادهای زیادی وجود دارد، رضایت از زندگی صفر است، اما فرصتی وجود دارد که کاملاً احساس کنید که یک فرد خوب هستید.
آیا گزینه های دیگری وجود دارد؟ اکنون در مورد آنها صحبت خواهیم کرد.
برای مرتب کردن کارها
برای کسانی که معصومیت روانی را از دست داده اند و شروع به آگاهی از دستکاری والدین کرده اند، راه روشن کردن رابطه رایج ترین راه است. میل به درک "من را برای چه کسی می گیرند؟" و "تو کی هستی؟" معمولا منجر به رسوایی های متعدد می شود. تا کنون، حتی یک تلاش موفق برای نشان دادن اشتباهات در رفتار به والدین وجود نداشته است که مورد توجه قرار گیرد.
ترک کنید
یک مسیر کمی بالغ تر، جدایی است. یعنی جدایی از خانواده والدین, زندگی مستقلو کاهش تماس ها در ابتدا، کسانی که به یک "قطعه بریده" تبدیل شده اند، از احساس گناه رنج می برند. و یک دانه منطقی در این وجود دارد: والدین ممکن است به کمک نیاز داشته باشند، در نهایت آنها نیاز به توجه دارند، به احتمال زیاد مشکلات سلامتی دارند. بعید است که عادات والدینتان آنقدر شما را آزار داده باشد که تمام تماس ها را به طور کامل قطع کنید؟ علاوه بر این، والدین دستکاری، کودکان را جزئی از خود می‌دانند: جدایی از کودک برای آنها شبیه به یافتن خود بدون دست یا پا است.
همون بشه
این اتفاق می افتد که والدین دستکاری یک جایگزین شایسته ایجاد می کنند که شروع به تقویت مهارت های دستکاری خود می کند. نتیجه نوعی همزیستی دستکاری‌گران و مرغ عشق است، یک منظره واقعاً دراماتیک. شکی نیست: این مهارت ها که در ابتدا به عنوان دفاع از آنها استفاده می شود، توسط کودک بر اطرافیان و فرزندان خود استفاده می شود و در آینده به اصلی ترین راه ارتباطی او تبدیل می شود.
وضعیت را تغییر دهید
«به مادرش رحم کن کودک درونیبرای دختر احمق و درمانده در او متاسف باشید. ناراحتی، عصبانیت، انزجار، عصبانیت شما - البته باید به خاطر آن خودداری کنید و پنهان کنید (اینها احساسات کودک درونی شما است) - و مهربانی، همدردی، ترحم، درک، تشویق، قدردانی، عشق - باید به طور آشکار و متنوع بیان شود. یک دختر-مادر، مانند هر کودکی، باید احساس کند که بدون قید و شرط و بی‌قیمت، مهم نیست که او را دوست دارند.»
بیشتر اوقات، زمانی که روی مبل یا در رختخواب دراز کشیده، خواب آلود یا فقط خسته است، بیایید و با لحن ملایم و بزرگسالانه با او صحبت کنید. در چنین شرایطی، کودک به طور ناخودآگاه در فرد بیدار می شود و هر آنچه که در کنار او نشسته یا ایستاده گفته و انجام می شود، اگر فقط با روحیه خیرخواهی مطمئن، به ویژه عشق رنگ آمیزی شده باشد، به عنوان یک پیشنهاد قدرتمند تلقی می شود. "
ولادیمیر لوی
یعنی رابطه خود را با والدین دستکاری کننده بازسازی کنید. این بالغ ترین و در عین حال سخت ترین راه است. بسیاری از مردم نمی توانند باور کنند که روابطی که از دوران کودکی در آن درگیر بوده اند را می توان تغییر داد. آنها مطیع هستند، اما نیاز به تلاش دارند.
مرحله یک: فهمیدن در این مرحله باید متوجه باشید که دستکاری های والدین از روی بدخواهی نیست. آنها از مسئولیت بیش از حد، از عدم اعتماد به نفس، از میل به خوب بودن همه چیز با شما ناشی می شوند. در نهایت، چون مادرم احتمالاً به همان شکل کودکی توسط والدینش دستکاری شده است.
مرحله دو. پس از فهمیدن اینکه مادر نیز یک فرد است، مشخص کنید که او چه نوع فردی است. از دوران کودکی و جوانی او، روابط با والدینش و دلیل انتخاب حرفه اش چه می دانید. هر جزئیات مهم است. تصور کنید که در حال جمع آوری مطالب برای زندگی نامه او هستید.
مرحله سوم. احساس پختگی بیشتری کنید پدر و مادر خود. مطمئناً در برخی چیزها تجربه بیشتری دارید و علاوه بر این، تصمیم بالغانه ای دارید که دیگر مورد دستکاری قرار نگیرید. سعی کنید با والد دستکاری همان طور رفتار کنید که پزشک با بیمار رفتار می کند: مهربانانه، محکم، صبورانه. نیازی به سر و صدا کردن، محکوم کردن، یا مرتب کردن مسائل نیست. قبل از شما چیزی بین یک بیمار و یک کودک است. به خاطر تلاش‌های والدینتان برای کشاندن شما به یک رسوایی «طلاق» نگیرید و به همه ارزیابی‌های والدین توجه نکنید.
مرحله چهارم. در این مرحله، باید شروع به بازسازی رابطه خود با والدین خود کنید. از یک طرف، به تدریج فاصله بین آنها و زندگی خصوصی خود را افزایش دهید. شما نباید به والدین خود اجازه ورود به فضای شخصی خود را بدهید، به آنها فرصت ندهید که با تماس ها شما را وحشت زده کنند (بهتر است با خود تماس بگیرید - و نه طبق برنامه، بلکه به طور غیر منتظره). از طرف دیگر، والدین شما نباید این تصور را داشته باشند که شما عمدا آنها را از زندگی خود بیرون می کنید: مراقب باشید، هدایای کوچک بدهید و در صورت امکان با هم بیرون بروید. در پایان، چه کسی در اینجا بالغ ترین است - شما یا والدینتان؟ برای والدین خود فعالیتی را برنامه ریزی کنید: کاهش وزن طبق برنامه، بازدید از استخر، گوش دادن به کتاب های صوتی، مرتباً از آنها بپرسید که روند چگونه پیش می رود، گاهی اوقات می توانید آنها را به خاطر طفره رفتن سرزنش کنید.
سوتلانا مالویچ
چگونه والدین کودکان بزرگسال را دستکاری می کنند
دستکاری تحت تأثیر قرار دادن شخص از طریق تحریف اطلاعات، اعمال احساسات به منظور وادار کردن او به انجام کاری است که اغلب با اهداف و نیازهای شخص تحت تأثیر در تضاد است.
اغلب، دستکاری های زیر در روابط بین والدین و کودکان بزرگسال خوب است:
باج خواهی - "اگر این کار را انجام ندهی، به موقع برنگرد، با این دختر جدا نشو - من خواهم داشت حمله قلبیفشار بالا خواهد رفت.» و او می پرد و حملات اتفاق می افتد ...
رنجش - "هیچ کس نمی فهمد که من چقدر احساس بدی دارم، این همه کلمات چقدر به من صدمه می زند، من بسیار تنها هستم" "من برای شما کارهای زیادی انجام داده ام و شما!..."
احساس گناه - "من تو را به دنیا آوردم ، زایمان بسیار سختی بود ، تو اغلب مریض بودی - به خاطر تو سر کار نرفتم ، به خاطر تو ازدواج نکردم ، تمام زندگی ام را روی تو گذاشتم. .. - و تو!..” لیست بیشتر، کارهایی که برای مادرت انجام نمی دهی. یا پدرت فرد آزرده خود را کنار می کشد، سکوت می کند و فقط گاهی با سرزنش خاموش به شما نگاه می کند. یا اصلاً به سمت شما نگاه نمی کند، که تحمل آن نیز برای بچه ها سخت است. حتی اگر اینها بچه های بالغ باشند. احساس گناه از همه بیشتر است راه درستکودک بالغ را وادار به انجام آنچه والدینش نیاز دارد.
رد "به اندازه کافی نیست" بچه های خوب" هر کاری بکنی، همیشه بد خواهد بود، اما یکی خوب می شود، همسایه، برادر، برادرزاده. انتقاد مداوم از فرزندان و تمایل آنها به جلب محبت والدین، آنها را مجبور می کند تا هر کاری یا بیشتر از آنچه والدین می خواهند انجام دهند.
در خانواده هایی که امکان ایجاد روابط از طریق ارتباطات مستقیم وجود نداشت (نمی خواهم - لطفاً انجامش دهید)، مذاکره کنید، مصالحه کنید، دستکاری شکوفا می شود. همه می دانند که چگونه کار می کنند، اما منابع داخلی و صداقت کافی با خود وجود ندارد که حداقل نیمی از آنها را رها کند.
کودکان بزرگسالی که توسط والدین خود دستکاری می شوند، گاهی اوقات برای "پیرمردان" خود بسیار متاسف هستند. آنها به یاد دارند که این افراد چقدر تلاش و زمان برای بزرگ کردن آنها، آموزش آنها، فدا کردن منافع خود به نوعی سرمایه گذاری کردند. اغلب این آگاهی زمانی به وجود می آید که فرد به دنیا می آید فرزندان خود، بنابراین آنها حاضرند تسلیم رفتارهای دستکاری والدین مسن خود شوند. این اتفاق می افتد که کودکان بزرگسال فکر می کنند که والدین آنها به سادگی کامل هستند، آنها هر کاری کردند تا او، کودک را خوشحال کنند، به همین دلیل است که او حق زندگی خود را ندارد.
کودکان بزرگسالی که توسط والدین خود دستکاری می شوند معمولاً احساساتی، حساس، ناامن هستند، ارزش خود را احساس نمی کنند، به نظرات والدین خود به ویژه به تأیید والدین خود وابسته هستند، دائماً خود را برای همه چیز سرزنش می کنند، از درگیری و درگیری اجتناب می کنند. اغلب آنها ناخودآگاه نقش "قربانی" را بازی می کنند. با این حال، چنین کودکان بزرگسالی قدرت مطلق خاصی را تجربه می کنند که به آنها امکان می دهد باور کنند که بدون آنها همه چیز فرو می ریزد، والدین آنها بیمار می شوند، می میرند یا حداقل بسیار ناراضی می شوند و همه چیز تقصیر آنهاست.
مشکل در چنین روابطی قطع کردن روش معمول تعامل است. آنها من را متهم کردند، آزرده شدند - من احساس گناه کردم، آنها از من اخاذی کردند - من ترسیدم. باور کنید که والدین می توانند کارهای زیادی انجام دهند و زنده بمانند، خودشان می توانند این کار را انجام دهند یا با آنها تماس بگیرند در حال حاضرافراد دیگر برای کمک کردن ما البته در مورد آن دسته از والدینی صحبت می کنیم که هنوز از خود مراقبت می کنند و ذهن هوشیار و حافظه خوبی دارند. سخت ترین کار حفظ رابطه و قطع نکردن آن به دلیل خشمی است که در طول سالیان متمادی انباشته شده است. اما حتی سخت‌تر است که به خودتان این حق را بدهید که زندگی‌تان را بگذرانید، این حق را رد کنید وقتی باج‌گیری می‌شوید، دستکاری می‌شوید، وقتی که والدینتان شما را طرد می‌کنند، خود را رها نکنید، زیرا یک کودک بزرگسال بازی‌های والدین مسن خود را متوقف می‌کند.
"لطفاً به من بگویید چگونه برای حل مشکل رویکرد کنم. مادر من مسن است - او 76 ساله است، او چیزی دارد که به آن "دسته گل" می گویند. بیماری های جدی، همه با هم زندگی می کنیم، دو فرزند 16 و 10 ساله دارم. من 40 سالمه، مطلقه و تنها کارمند خانواده ام. علاوه بر سایر کارهای خانه، خرید مواد غذایی، آشپزی، نظافت، چک کردن دروس و ... را نیز بر عهده دارم. مامان از کمک به کارهای خانه امتناع می ورزد، حتی در حد توانایی ها و نقاط قوتش، مدام از او انتقاد و محکومیت می شنوم تربیت نادرستکودکان او اغلب شکایت می کند که ما نسبت به او بی رحم هستیم، که واقعاً احساس گناه و همچنین تحریک و نارضایتی ایجاد می کند. شرکت دختر بزرگتردر مادربزرگ می آیدیک جنگ واقعی، همه تلاش ها برای حل و فصل آرام اختلافات منجر به رسوایی می شود. اگه خیلی اذیتم کرد چیکار کنم؟ مادر خود? وضعیت خانواده ما غیرقابل تحمل است! لطفا به من بگویید چگونه از این بن بست خارج شوم؟ تفسیر توسط روانشناس Ekaterina GORSHKOVA
مسائل مربوط به روابط با اقوام همیشه مطرح بوده و هست. ما می توانیم دوستان و عزیزان خود را انتخاب کنیم، اما نمی توانیم والدین خود را انتخاب کنیم. و بنابراین، چه بخواهید چه نخواهید، باید ارتباط برقرار کنید. وقتی با آنها زیر یک سقف زندگی می کنید، وضعیت بدتر می شود. علاوه بر تفاوت در نگاه به زندگی، شخصیت ها، خلقیات، عادات، در روابط بین والدین و فرزندان، مشکل نسل های مختلف همیشه به وجود می آید.
رفتار افراد، حتی کسانی که در تعارض هستند، مبتنی بر نیت خیر است. علایق و نیازهای پنهانی در پشت او نهفته است که توسط چنین چیزی ارضا می شود به شکلی ناخوشایند. در مورد والدین مسن، معمولاً این تمایل به جلب توجه و احساس مراقبت است. بر کسی پوشیده نیست که شخصیت بسیاری از افراد در سنین بالا بدتر می شود و پیدا کردن رابطه با آنها دشوار است. زبان مشترک. و این فقط تفاوت سنی نیست. این به این دلیل اتفاق می افتد که در طول سال ها فرد عملاً انگیزه ای برای زندگی ندارد.
پس از پنجاه سالگی، سن «بلوغ معنادار» آغاز می‌شود، زمانی که افراد بیش از هر زمان دیگری براساس اولویت‌ها و علایق خود هدایت می‌شوند.بسیاری شروع به احساس تنهایی می کنند، فقدان چیزهای مهم و علایق. از این رو - تلخی و ناامیدی در زندگی زیسته، احساس بی فایده بودن و پوچی آن. بدترین چیز تنهایی است. در یک تحول مثبت، فرد بدون کم‌ارزش کردن شایستگی‌های قبلی، چشم‌اندازهای جدیدی را برای خود می‌بیند و زمینه‌های کاربردی جدیدی پیدا می‌کند. تجربه زندگی، خرد ، عشق ، قدرت های خلاق. خودتان قضاوت کنید: او در تمام زندگی خود کار می کرد ، از فرزندان ، خانواده مراقبت می کرد ، به طور کلی ، او همیشه درگیر نوعی فعالیت بود. و ناگهان برای کسی بی فایده می شود. ماندن در چنین حالتی برای مدت طولانی غیرممکن است، به همین دلیل است که بدن چنین راه های عجیبی برای نگهداری پیدا می کند سرزندگی. برای جلب توجه و مراقبت بیشتر به خود، افراد تمایل دارند در انواع مختلفی از حالت ها قرار بگیرند که به لطف آنها می توانند دیگران را دستکاری کنند.دستکاری ها می توانند بسیار متفاوت باشند - محافظت بیش از حد، تمایل به کندوکاو در امور کودکان ، تقاضای مداوم برای مراقبت و توجه.
اما، به عنوان یک قاعده، توجه بیش از حد منجر به نتیجه معکوس می شود - یک فرد، با اراده آزاد خود، به موجودی تبدیل می شود که قادر به مراقبت از خود نیست. ظرفیت و سرزندگیاغلب توسط افرادی که مجبور به مراقبت از خود هستند نجات می یابند. در چنین شرایطی، بدن فعال تر می شود و قدرت را برای مدت طولانی تری حفظ می کند. با این حال، این بدان معنا نیست که والدین اصلاً نیازی به کمک ندارند. شما باید طوری مراقبت کنید که احساس کنند به آنها نیاز است، افرادی مفید، زیرا خرد و تجربه والدین می تواند خدمات ارزشمندی را به شما ارائه دهد. این دقیقاً همان چیزی است که آنها با انتقاد از کودکان به دست می آورند. ما باید راهی برای مشارکت والدین در زندگی خانوادگی و احساس نیاز پیدا کنیم. با تأکید بر مشارکتی که انجام می دهند و تشکر از کمک آنها، آنها را در فعالیت ها شرکت دهید.
اگر آرامش خانواده قبلاً مختل شده باشد و زندگی با اقوام زیر یک سقف با آن همراه باشد چه باید کرد دعواهای مداومو تحریک؟
برای ترمیم یک رابطه آسیب دیده، باید تلاش و صبر زیادی به خرج دهید. اغلب اتفاق می افتد که در هنگام برقراری ارتباط، خود ما افراد را به رفتارهای تعارض برانگیخته و باعث توهین می شویم. روش های خاصی برای انجام گفتگو وجود دارد که افراد را از درک یکدیگر باز می دارد، روابط آنها را بدتر می کند و باعث عصبانیت و اعتراض می شود.علاوه بر این، برخی اقدامات منجر به توقف گفتگو در همان ابتدا می شود: شرکای دیگر به حرف های یکدیگر گوش نمی دهند و کاملاً به معنای گفتگو بی علاقه هستند.
دیوارهایی که می سازیم
توصیه روانشناس
شما اظهاراتی هستید
"تو همیشه این کار را می کنی!"
"تو نباید این کار را می کردی!"
"تو همیشه راه خودت را داری!"
تلاش برای تحمیل مشکل خود به کسی را می توان به راحتی با وجود اصطلاحات و دستورات به اصطلاح "شما" تشخیص داد: "تو باید"، "تو موفق نخواهی شد"، "فعلا متوقفش کن"...این عبارات حامل یک عنصر برتری، فشار و باعث اعتراض پنهان یا آشکار در شریک زندگی می شود. حتی اگر شروع به پیروی از دستورالعمل ها کند، با اکراه این کار را انجام می دهد، نه به میل خود. برای کسانی که چنین اظهاراتی در مورد آنها صدق می کند، آنها متهم به نظر می رسند و آنها را مجبور به اتخاذ موضع دفاعی می کنند. مشکل اصلی این است که چنین اظهاراتی این تصور را ایجاد می کند که گوینده حق دارد و طرف مقابل اشتباه می کند.
ارزیابی ها و برچسب های منفی (توهین)
"تو داری حرف مفت میزنی!"
"این درست نیست!"
"تو داری بچه هایت را اشتباه بزرگ می کنی! تو پسر بدی هستی!"
در بیشتر موارد، طرف مقابل به نظر ما علاقه ای ندارد. او در احساسات، خواسته ها و برداشت های خود غرق شده است. بنابراین، با شنیدن چنین عباراتی، مخاطب به احتمال زیاد شروع به به چالش کشیدن خود ارزیابی یا حق شما برای بیان آن به همان سبک می کند: "تو خودت خیلی باهوش نیستی!"، "تو خودت مرا تحریک می کنی!"، "به خودت نگاه کن!"
"توصیه من به شما این است که همین الان متوقف شوید!"
"به شما ربطی ندارد، بهتر است فرزندان خود را آموزش دهید!"
«توصیه نمی‌کنم عصبانی شوم!»
اگر از ما نصیحت بخواهند باید به ما توصیه شود. اما در موارد دیگر، توصیه بسیار بسیار محتاطانه درک می شود و اغلب باعث احساس اعتراض می شود: "مرا با نصیحتت رها کن!"، "تو کی هستی که به من نصیحت می کنی؟"، "به کار خودت فکر کن!"
"کجا بودی؟"
"تو اصلا کی هستی؟"
"چرا این کار را کردی؟"
هر سؤالی پاسخی دارد، اما اینها نیازی به پاسخ ندارند. فرض بر این است که خود شریک زندگی متوجه خواهد شد که شما چقدر عصبانی، آزرده، ناراحت هستید، اما این هرگز اتفاق نمی افتد. به نوبه خود، شخص دیگر بدون انتظار پاسخ شروع به پرسیدن سؤال می کند: "کار شما چیست؟"، "چرا اهمیت می دهید؟"، "می خواهید به من توهین کنید؟"طرف صحبت قطعاً عصبانی می شود و سعی می کند مکالمه ناخوشایند را متوقف کند، مثلاً در قالب یک تقاضای قاطعانه، یعنی دستور.
"از عصبانی کردن من دست بردار!"
"حالا خفه شو!"
"از اینجا برو بیرون!"
"من اجازه نمیدم با من اینطور رفتار کنی!"
از آنجایی که خواسته‌های دو نفر کاملاً بسیار بسیار نادر مطابقت دارند، یک دستور همیشه احساس اعتراض و میل به چالش کشیدن آن را برمی انگیزد: «من نمی‌روم!»، «چه کسی تو را عصبانی می‌کند؟»، «خودت برو!»
استدلال های نادرست
"میخوای از شر من خلاص بشی!"
"تو همه رو علیه من میکنی!"
"تو هیچوقت من رو نیمه راه نمیبینی!"
همه ما تمایل داریم ترس های خود را به دیگران نسبت دهیم. این اظهارات ترس و پرخاشگری را پنهان می کند، که تا حد زیادی با ارتباطات باز تداخل می کند. مثلاً شخصی از تنهایی بسیار می ترسد و به شریک زندگی خود می گوید: "میخوای ترکم کنی!"اما اینها فقط ترس های او هستند نه واقعیت.
تعمیم ها، نتیجه گیری های جهانی از موارد مجزا
"تو هیچ وقت در زندگیت برای من کاری نکردی!"
"تو همیشه ما را ناامید می کنی!"
"تو حتی یک میخ هم در خانه نکوبیده ای!"
ترس یا سایر احساسات قوی ما را به نتیجه گیری سریع وادار می کند. بعید است چنین تعمیماتی درست باشد، علاوه بر این، شریک زندگی به راحتی به یاد می آورد که چگونه سه ماه پیش گرد و غبار را پاک کرد یا صرفاً مطابق با آن میخ زد. ابتکار خود. وقتی این را به خاطر می آورد، خودش شروع به نسبت دادن ترس هایش به ما می کند: "تو هرگز گوش نمی دهی!"، "تو نمی توانی به هیچ چیز متقاعد شوی!"، "تو هرگز به من توجه نمی کنی!"تمایل به گسترش حقایق واحد به کل جهان نیز اغلب به یک مانع تبدیل می شود. پس از دریافت یک بار امتناع، می ترسیم بار دیگر آن را بشنویم و بر این اساس ویژگی هایی را به شخص دیگری نسبت می دهیم که ممکن است دارای آن نباشد: "همه فقط از من پول می خواهند!"، "همه مردها بی احساس هستند!"، "من هرگز موفق نمی شوم!".
کنایه، تندی
شوخی و کنایه تا زمانی خوب است که برای هر دو طرف ارتباط لذت بخش باشد. عبارات کاملاً خنثی مانند: "خب، تو یک قهرمانی!"، "اکنون تمام خانواده با تحسین به شما نگاه می کنند!"،در موقعیت دیگر آنها می توانند واکنش های منفی کاملاً شدیدی از طرف شریک زندگی ایجاد کنند.
ساخت پل ها
توصیه روانشناس
اغلب مردم تفاوت بین آنچه می گویند و آنچه می خواهند بگویند متوجه نمی شوند. در عین حال، آنها فکر می کنند که شریک زندگی به خوبی می فهمد که در مورد چه چیزی صحبت می کنند. ما در مورد. سوء تفاهم کلمات سادهبسیار آزاردهنده است، باعث می شود بیشتر و بیشتر از عبارات قوی استفاده کنید، بلندتر و بلندتر صحبت کنید، عصبانی و بخار شوید. با این حال، راه هایی برای کمک به بهبود روابط و در عین حال حفظ دیدگاه شما وجود دارد. این روش ها برای کار نیاز به صبر و زمان دارند.
نادیده گرفتن
این روش به این صورت است که ما به طرف مقابل اجازه می دهیم عصبانی شود، احساسات خود را ابراز کند، در حالی که خودمان آرام و دوستانه می مانیم.بسیار مهم است که سعی کنید آنچه را که طرف مقابل می گوید رد نکنید و در او احساس تفاهم و همکاری ایجاد کنید. ما از بیان نظرات خود امتناع نمی کنیم، بلکه آنها را با آرامش و حوصله بیان می کنیم. برای اینکه این نظر شنیده شود، ابتدا باید توجه شریک زندگی خود را جلب کنید. به عنوان مثال: "بله، من می دانم که شما می خواهید به من کمک کنید تا با بچه ها رفتار کنم، من واقعاً از آن قدردانی می کنم، زیرا توصیه های عاقلانه شما بیش از یک بار به من کمک کرده است."
"من بیانیه هستم"
این عبارت با توصیفی خنثی و غیر اتهامی از عمل شخص دیگری شروع می شود که شما از آن راضی نیستید. به دنبال آن واکنش شما به این رفتار شرح داده می شود. توضیح دهید که چرا این رفتار مشکل ساز است یا به سادگی بیان کنید که چگونه بر شما تأثیر می گذارد. در نهایت، آنچه را که دوست دارید، با استفاده از عباراتی مانند توصیف کنید "من دوست دارم"، "من قدردان آن هستم" یا "من ترجیح می دهم."به عنوان مثال: "وقتی بدون پرسیدن نظر من تصمیمی می گیرید، من احساس ناراحتی می کنم زیرا به نظرم می رسد که شما به دیدگاه من علاقه ای ندارید. مایلم این گونه مسائل را با هم در میان بگذاریم و خواسته های همه اعضای خانواده را در نظر بگیریم.»
اگر بتوانیم مشکل خود را آشکارا به صورت «I-form» بیان کنیم، آنگاه فوراً دو مزیت قابل توجه به دست خواهیم آورد: شفافیت و شفافیت را در این روابط برقرار خواهیم کرد و همچنین انگیزه ای برای شریک زندگی خود ایجاد خواهیم کرد تا به حل مشکل ما کمک کند.
ابراز احساسات طرف مقابل
این روش شامل شناخت و بیان شفاهی احساسات طرف مقابل است که به کاهش تنش عاطفی و حرکت به سمت گفتگوی سازنده کمک می کند. به عنوان مثال: «آیا فکر می‌کنید من فرزندانم را اشتباه بزرگ می‌کنم؟ اما من واقعاً می خواهم هر کاری از دستم بر بیاید برای آنها انجام دهم.»
اغلب اوقات، در روابط با افراد دیگر، ترس های خودمان مانند یک آینه منعکس می شود. بنابراین، اول از همه، سعی کنید قبل از سرزنش دیگران به دلیل نگرش منفی آنها نسبت به خود، احساسات و خواسته های خود را مرتب کنید. اگر نمی خواهید تنها و منزوی زندگی کنید، دور خود دیوار نسازید.