فرزندخوانده تمام خانواده ام را نابود کرد. افشاگری زنانی که کودکان را از یتیم خانه ها می گرفتند و برمی گردانند. تربیت فرزندان خوانده تا یک سال. مشکلات روانی والدین خوانده

نه همه زوج های ازدواج کردهمی تواند بچه دار شود، بنابراین تنها راهتجربه لذت مادری و پدری، فرزندخواندگی است. تربیت فرزند در یک خانواده سرپرست فرآیند پیچیده ای است که با آن همراه است مشکلات روانیهم برای والدین و هم برای خود فرزندخوانده.

روانشناسان سه مرحله از سازگاری کودک را شناسایی می کنند:

1. آشنایی؛
2. بازگشت به گذشته؛
3. اعتیاد.

در اینجا هشت نکته برای والدین جدید در مورد چگونگی سازگاری کودک خود با آن آورده شده است خانواده جدیدتا حد امکان سریع و نرم

روزهای اول در یک خانه جدید

وقتی تمام تشریفات بوروکراتیک حل و فصل شود و یک خانواده شاداز اضافه شدن جدید خوشحال است، پس والدین باید نسبت به عضو جدید خانواده بسیار مراقب و مودب باشند. در روزها و هفته های اول، نوزاد ممکن است موارد عجیب و غریب را نشان دهد. این یک سازگاری طبیعی با شرایط جدید است، شما نباید این چیزهای عجیب و غریب را به عنوان انحراف از هنجار درک کنید، حتی کمتر کودک را سرزنش کنید.برای آنها.

فاصله گرفتن از محیط معمول کودک و تغییر ناگهانی روال معمولاً منجر به اضطراب، کاهش اشتها، اختلالات خواب و واکنش های نامناسب به کلمات و اعمال می شود. والدین رضاعی.

ویژگی های تربیت در مدارس شبانه روزی و تأثیر آن بر روان کودک

در مدارس شبانه روزی، پرورشگاه ها و سایر مؤسسات از این نوع، معمولاً با کودکان غیرشخصی رفتار می شود، در حالی که فردیت و تمایل آنها برای ابراز وجود به هر طریق ممکن سرکوب می شود. این امر برای ایجاد نظم و انضباط، عادت دقیق به قوانین و هنجارهای موجود در مؤسسه ضروری است.

مشکل دیگر پرورشگاه ها عملاً است غیبت کاملمردان. آنها در تربیت شرکت نمی کنند و لطافت بیش از حد زنانه می تواند تأثیر بدی در شکل گیری شخصیت داشته باشد. این امر مخصوصاً در مورد پسرانی که هنگام بزرگ کردن آنها به یک دست مردانه محکم نیاز دارند صادق است..

چگونه به کودک خود کمک کنیم تا با محیط جدید سازگار شود؟

1. دریابید که برنامه روزانه کودکتان قبل از رفتن به خانواده چگونه بوده است. سعی کنید این روال روزانه را زیاد تغییر ندهید تا مدتی به کودک خود آزادی بدهید. به عنوان مثال، اگر او دیرتر از بقیه، ساعت 11 شب به رختخواب رفت، در خانه این فرصت را به او بدهید.
2. در مورد ترجیحات غذایی و آنچه که کودک بیشتر دوست داشت بخورد بپرسید. اگر کودک شما نمی خواهد غذاهایی را بخورد که فکر می کنید برای شما آشنا هستند، نباید اصرار کنید. مثلا نان سفید. چه کسی می داند، شاید در طول سال های اقامت در مدرسه شبانه روزی، نوزاد برای چندین سال آینده نان کافی خورد، زیرا هیچ محصول دیگری وجود نداشت. با کودکانی که به فرزندخواندگی گرفته شده اند، حداقل به طور موقت با امتیاز رفتار کنید. شما نباید فوراً جاه طلبی والدین خود را نشان دهید.
3. در هفته های اول اسباب کشی، ضیافت های پر سر و صدا و جشن های اضافه شدن خانواده را به کودک خود اضافه نکنید. بگذارید کودک عادت کند محیط جدید، او را به دوستان و اقوام خود معرفی کنید بعدا بهتره. بهتر است یک شب دوستیابی به تدریج ترتیب دهید، شما نباید دعوت کنید تعداد زیادی ازمیهمانانفورا.
4. غیرضروری است که به یکباره تعداد زیادی اسباب بازی برای کودک خود بخرید و از او انتظار داشته باشید که بسیار خوشحال شود. بهتر است یکی دو اسباب بازی مورد علاقه نوزاد را از موسسه ای که در آن اقامت داشت بپرسید. آنها همراه با اسباب بازی احساس آشنایی و خوشایند را ایجاد می کنند، سازگاری با یک خانه جدید بسیار آسان تر خواهد بود.
5. تمام منابع صدای خشن را از خانه خود حذف کنید، منابع را حذف کنید بوی قوی. عطرهای با بوی قوی، موسیقی بلند، و گیاهان بسیار معطر غیر ضروری خواهند بود.
6. اگر فرزند شما واقعاً چیزی را در خانه شما دوست داشت - به عنوان مثال، بازی با رایانه یا محصولات خانگی، پس نباید کودک خود را با این محصول یا سرگرمی خاص اشباع کنید. همیشه باید جایی برای اعتدال در همه چیز وجود داشته باشد، شما نباید تمام سختی های چند هفته ای فرزندتان را جبران کنید.، که تمام عمرش را در مدرسه شبانه روزی تحمل کرد.
7. بارهای شناختی را به طور متوسط ​​انجام دهید. در ماه اول اقامت کودک در یک خانواده جدید، نباید سعی کنید همه چیز را به یکباره به او نشان دهید. دریافت تعداد زیادی لذت به یکباره می تواند برای روان کودک مضر باشد. در مورد اطلاعات جدید هم همینطور. اگر فرزند شما شکاف های آشکاری در دانش دارد، پس نباید او را با مطالعه دایره المعارف ها بر دوش بکشید و به یکباره دانش همه چیز را مطالبه کنید.
8. انتظار فوری نداشته باشید دلبستگی عاطفیکه بچه فوراً همان می شود که انگار تمام عمر با شما بزرگ شده است. ممکن است اشک، حملات گریه همراه با هیستریک، بی تفاوتی، بی تفاوتی وجود داشته باشد. همه اینها یک روند عادی عادت کردن به یک خانواده جدید، عادت کردن به خانه جدید است.

مهمترین چیز برای فرآیند سازگاری با خانه جدید این است که تا حد امکان در کنار کودک باشید. به چشمان او نگاه کنید، بیشتر ارتباط برقرار کنید، سعی کنید او را در یک موج محرمانه گفتگو تنظیم کنید. در مورد موضوعاتی که برای او جالب است صحبت کنید، او را به خاطر کلمات رکیک یا کلمات زشت سرزنش نکنید. فقط پس از آن سعی کنید فرزندتان را متقاعد کنید که باید به آرامی خود را از شیر بگیرد زندگی قدیمی، به ارتباطات عادی عادت کنید.

سه مرحله سازگاری کودک با خانواده جدید

انتقال یک کودک به یک خانواده سرپرست فورا انجام می شود، اما خود روند سازگاری می تواند سال ها طول بکشد. در اینجا، خیلی به سن نوزاد، شخصیت او و توانایی والدین خوانده برای ایجاد شرایط زندگی راحت اخلاقی بستگی دارد.

ط. مراحل سازگاری کودک در خانواده سرپرست

مراحل زیر را می توان در انطباق فرزندان با یک خانواده رضاعی متمایز کرد:

• "ماه عسل"؛
• "دیگر مهمان نیست"؛
• "عادت کردن به آن"؛
• «تثبیت روابط».

ارائه دهنده توجه شرکت کنندگان را به پوستر «مراحل انطباق» جلب می کند که باید در طول درس در مکانی قابل مشاهده باشد.

مرحله اول سازگاری کودک («ماه عسل»)

مرحله اول را می توان "آشنایی" یا "ماه عسل" توصیف کرد. در اینجا یک دلبستگی پیش بینی کننده به یکدیگر وجود دارد. والدین می خواهند کودک را گرم کنند تا تمام نیاز انباشته شده به عشق را به او بدهند. کودک از موقعیت جدید خود لذت می برد، او برای زندگی در خانواده آماده است. او با خوشحالی هر کاری را که بزرگسالان پیشنهاد می کنند انجام می دهد. بسیاری از کودکان بلافاصله شروع به صدا زدن بزرگسالان پدر و مادر می کنند. اما این به هیچ وجه به این معنی نیست که آنها قبلاً عاشق شده اند - آنها فقط می خواهند عاشق والدین جدید خود شوند.

کودک هم شادی و هم اضطراب را همزمان تجربه می کند. این امر بسیاری از کودکان را به حالت هیجانی تب بر می دارد. آنها دمدمی مزاج، بی قرار هستند، نمی توانند برای مدت طولانی روی چیزی تمرکز کنند، و به چیزهای زیادی چنگ می زنند. در این دوره افراد جدیدی در مقابل کودک ظاهر می شوند که او قادر به یادآوری آنها نیست. اغلب، کاملاً غیرمنتظره و به نظر می رسد در زمان نامناسبی، کودکان والدین بیولوژیکی خود، قسمت ها، حقایق را به یاد می آورند. زندگی قدیمی، شروع به به اشتراک گذاشتن برداشت های خود می کنند. اما اگر شما به طور خاص در مورد زندگی سابق، برخی از کودکان از پاسخ دادن خودداری می کنند یا با اکراه صحبت می کنند. این نشان نمی دهد حافظه بد، اما با فراوانی برداشت هایی که کودک قادر به جذب آنها نیست توضیح داده می شود.

خانواده ها با چالش های فرزندخواندگی مواجه می شوند که اغلب کاملاً با آنچه انتظار داشتند متفاوت است. برخی از والدین فرزندخوانده از این واقعیت که فرزندی در خانواده خود دارند کاملاً متفاوت از آنچه تصور می کردند احساس درماندگی یا غمگینی می کنند.

بزرگسالان واقعاً می‌خواهند که روند اعتیاد به آرامی پیش برود. در واقعیت، هر خانواده جدیدی دوره‌های شک، فراز و نشیب، نگرانی و نگرانی را تجربه می‌کند. ما باید طرح های اولیه را به یک درجه تغییر دهیم. هیچ کس نمی تواند از قبل پیش بینی کند که چه شگفتی هایی ممکن است رخ دهد.

یکی دیگر نکته مهم، که والدین باید در نظر بگیرند این است که از دیدگاه کودک (اگر او قبلاً به اندازه کافی بزرگ شده باشد) خانواده خونی خود را نه در لحظه ای که وارد "سرزمین بی طرف" - به یتیم خانه می شود ، از دست می دهد ، اما وقتی او به سرپرستی می‌رود ("پل‌های سوخته"). اغلب کودک احساس می کند که یک خائن است - "این همه تقصیر من است" - و نیاز به حمایت دارد. یک فرد بالغ نیاز دارد بدون اینکه متقابل احساس قدردانی کند، با او باشد.

در این مرحله کودک نقش و جایگاه خود را در خانواده رضاعی کاملاً مشخص نمی کند. این شرایط ممکن است علاوه بر این نگران کننده باشد مرد کوچولو. کودک در مورد آینده خود نیاز به توضیح از بزرگسالان دارد.

مرحله دوم سازگاری کودک ("دیگر مهمان نیست")

بیایید دلایل بدتر شدن رفتار کودک را در نظر بگیریم.

1. ظهور اعتماد به والدین خوانده و تضعیف «بهار عاطفی».

می توانید به والدین نقاشی یک فنر را در دو حالت - فشرده و غیر فشرده - نشان دهید و توضیح دهید که احساسات کودک در دوره اولیه زندگی در یک خانواده پرورشی با تنش همراه با تمایل او برای راضی کردن بزرگسالان مشخص می شود. کودک به طور موقت شخصیت خود را تابع بزرگسالان می کند. این کشش را می توان با یک فنر فشرده نشان داد. با این حال، کودک نمی تواند برای مدت طولانی در حالت تنش باقی بماند، او نیاز به آرامش دارد.

لازم است به شرکت کنندگان این پارادوکس اشاره کرد: بدتر شدن رفتار کودک باید به عنوان یک نشانه خوب در نظر گرفته شود که هم متخصصان و هم والدین آموزش دیده (که درک می کنند چه اتفاقی می افتد) خوشحال می شود. واقعیت این است که کودک در تمام دوره ای که به طور متعارف نامیده می شود بسیار تلاش کرد تا بزرگسالان را راضی کند. ماه عسل" او سعی کرد در رفتار خود جلوی آن دسته از مظاهر را بگیرد که، همانطور که او تصور می کرد، ممکن است دیگران دوست نداشته باشند ("ممکن است آنها را از خود دور کنند").

با این حال، غیرممکن است که خود را برای مدت طولانی مهار کنید. آنچه فشرده شده است در اولین فرصت منتشر می شود. تصویری از یک فنر در حالت فشرده نشده به شرکت کنندگان کمک می کند تا احساس کنند وقتی هیچ چیز مانع آن نمی شود، فنر چقدر سبک می شود. یک نگرش یکنواخت، دوستانه، همدردی، پذیرش و مراقبت در خانواده به کودک اجازه می‌دهد تا تنش عاطفی را «رها کند»، به آن آزاد بگذارد و به ناامیدی به روش معمولی که در زندگی «گذشته» شکل گرفته است، پاسخ دهد. در واقع کودک از این لحظه به جنبه های واقعی و نه کاملاً جذاب خود به خانواده اعتماد می کند که نشانه نزدیکی در یک رابطه است. کودک احساس می کند که "دیگر او را نمی رانند."

توجه شرکت کنندگان همچنین باید به این واقعیت جلب شود که کودک به بزرگسالان به دلیل تسلیم شدن خود به شرایط ادای احترام می کند ، که نشان دهنده توانایی او در سازگاری انعطاف پذیر با شرایط در حال تغییر است (این ویژگی قابل توجه است که به او امکان می دهد در شرایط بسیار دشوار زنده بماند. شرایط فاجعه بار). با این حال، در دوره بعدی، زمانی که به کودک فرصت بازپروری داده می شود - برای بازگرداندن حق نقض شده خود برای زندگی در یک خانواده، او مهمترین کار بعدی را حل می کند. این وظیفه را می توان به عنوان "تأیید شخصیت خود" فرموله کرد. تظاهرات تأیید خود، تا حدی، می‌تواند سرسختی، پرخاشگری، افزایش حساسیت، اراده شخصی و غیره را توضیح دهد. باید به میل فرد در حال رشد برای «دفاع از خود»، عدم تمایل به حل شدن در «چشم‌انداز» و تلاش احترام گذاشت. برای درک نیازهای شخصیت کودک و کمک به نرم کردن ویژگی های هیپرتروفی شخصیت او.

در حالت "فشرده زدایی" و آرام تر، سازگاری بیشتر کودک برای کودک آسان تر است، هم در یک خانواده سرپرست و هم در خانواده. موسسه کودکان، که در نهایت شرایط بهتری را نسبت به قبل برای توسعه آن ایجاد خواهد کرد.

ایجاد اعتماد به والدین یک لحظه بسیار مهم در زندگی است. خانواده فاستر، که با آن می تواند به خودش تبریک بگوید.

2. عدم آمادگی کودک برای خواسته ها و انتظارات در حال ظهور.

در اینجا امکان پذیر است خطاهای زیربزرگسالان

• انتظار شکرگزاری از کودک لازم به توضیح است که کودکان از بزرگترها سپاسگزار هستند، اما هنوز نمی دانند چگونه آن را بیان کنند. توانایی شکرگزاری یکی از موضوعات آموزش در خانواده های سرپرست است.
• نسبت دادن دانش و مهارت به کودک بیش از آنچه که دارد. کودک پاهایش را نمی‌شوید نه به این دلیل که ناسپاس است و خواسته‌های بزرگ‌سالان را خراب می‌کند. او فقط به انجام آن عادت ندارد. باید به او آموزش داده شود - همانطور که ما به کودکان کوچکتر آموزش می دهیم.
• انتظار موفقیت در مدرسه والدین باید مشکلات کودک مرتبط با مشکلات عاطفی (به عنوان مثال، افزایش اضطراب، تحریک پذیری، و غیره) و فکری (به عنوان مثال، بی توجهی اجتماعی و آموزشی، مشکل در تمرکز، مهارت های ارتباطی توسعه نیافته، و غیره) را به یاد داشته باشند.

3. افزایش اضطراب کودکان به دلیل درک نامشخص از جایگاه و نقش آنها در خانواده فرزندخواند. در اینجا فرزند بی اعتماد خانواده فرزندخوانده از نظر قدرت مورد آزمایش قرار می گیرد. باید در نظر داشت که "چک" خانواده را از رفاه ناقص در رابطه آگاه می کند.

4. مشکلات عاطفی ناشی از جلسات احتمالیکودک با والدین بیولوژیکی یا سایر بستگان.

5. تعیین اختلالات رفتاری فرزندخوانده با تجارب آسیب زای زندگی قبلی

کودک به طور نمادین کیفیت روابط درون خانواده خود را در زندگی "سابق" خود نشان می دهد (نقش تحریک آمیز خانواده سرپرست، اهمیت توانبخشی آن برای کودک). توانایی "واکنش" عاطفی و رفتاری به تجربه گذشته، شرایطی را برای رشد طبیعی بیشتر کودک ایجاد می کند.

اختلالات رفتاری مختلف کودکان در دوران بحران، بار آموزشی زیادی را بر والدین تحمیل می کند. بنابراین، آنها باید دو روش محبوب والدین را که باید ابتدا مورد استفاده قرار گیرند، به خاطر بسپارند: روش پاداش و روش آموزش پیشگیرانه.

مجری مفهوم یک دایره باطل را در رفتار کودک معرفی می کند که اگر بزرگسالان وظایف خود را در دوره بحران سازگاری متقابل کودک و والدین در خانواده پرورش دهنده اشتباه درک کنند به وجود می آید.

می توانید پوستری را به شرکت کنندگان نشان دهید که دایره باطل تعامل بین یک بزرگسال و یک کودک را به تصویر می کشد. پوستر نموداری از وابستگی متقابل سه مؤلفه را نشان می دهد: اضطراب مانع از مطالعه خوب و رفتار عادی کودک می شود. رفتار بدکودک و مشکلات یادگیری باعث واکنش منفی بزرگسالان می شود و این موضوع کودک را بیش از پیش نگران می کند. نتیجه یک بسته است دور باطل، که یافتن راهی برای خروج از آن بسیار دشوار است.

لازم است با شرکت کنندگان در مورد احتمال ناامیدی والدین ناآماده صحبت شود، که می تواند به نتیجه گیری های نادرست منجر شود: من کودک "اشتباه" را گرفتم، نمی توانم با کودک کنار بیایم، من معلم بدی هستم و غیره. برای غلبه بر این دوره سخت، باید موارد زیر را به خاطر بسپارید.

• یک پدرخوانده مسئولیت زیادی دارد و نباید به راحتی تسلیم شود. او نباید در مورد "خطاها" و "سینوسی بودن" زندگی فراموش کند، که بعد از نوارهای تاریک، راه راه های روشن وجود دارد (و بالعکس)، و این طبیعی است، هم در زندگی یک خانواده پرورش دهنده و هم در زندگی عادی.
• تطابق کودک تقریباً همیشه سخت تر از بزرگسالان است.
• در صورت بروز مشکلات، باید با یک مددکار اجتماعی تماس بگیرید.

مجری می تواند با نمایش پوستر "مثبت مرحله بحران" بار دیگر به اهمیت مرحله دوم در توسعه روابط در خانواده فرزندخواند اشاره کند.

مرحله بحران برای خانواده میزبان ضروری است زیرا:

• مشکلات کودک را برای بزرگسالان شناسایی می کند، بزرگسالان کودک را بهتر درک می کنند و با کمک متخصصان به دنبال راه هایی برای حل مشکلات می گردند.
• ورود به مرحله بعدی بدون عبور از مرحله بحران غیرممکن است، زیرا مشکلات عاطفی "به شما اجازه ورود نمی دهند"؛
• با پشت سر گذاشتن یک بحران، والدین اعتماد به نفس مورد نیاز خود را به دست می آورند و به معلمی با مهارت بیشتری تبدیل می شوند که منجر به خانواده قوی تر می شود.
• کودک شروع به احساس اعتماد به نفس بیشتری در خانواده می کند: او را بیرون نمی کنند، حتی اگر کار اشتباهی انجام دهد.
• کاهش سطح اضطراب و افزایش عزت نفس کودک به او اجازه می دهد تا روابط هماهنگ تری با اعضای خانواده برقرار کند.
• اخذ شده تجربه زندگیغلبه بر مشکلات خانواده را متحد می کند و روابط خانوادگی بهبود می یابد.

مرحله سوم سازگاری کودک ("عادت کردن")

در مرحله جدیدی از روابط، با گذشتن از مشکلات دوره بحران، بزرگسالان مشکلات کودک (و مشکلات خودشان) را خیلی بهتر درک می کنند. وقتی کودک با مشکلاتی روبرو می شود (هنوز مشکلات زیادی دارد)، بزرگسالان از او حمایت عاطفی می کنند و به او یادآوری می کنند: ما با هم هستیم، می توانیم از عهده آن برآییم. آنها دیگر با دانستن توانایی های کودک، از کودک تقاضای بهمن نمی کنند. در صورت وجود "شکست" در رفتار کودک، بزرگسالان (اغلب با کمک متخصصان) به دنبال دلایل و همچنین راه هایی برای کاهش یا غلبه بر آنها هستند.

در این مرحله، کیفیت زندگی خانواده ممکن است ناپایدار و موج مانند باشد. یکی از لحظات بی ثبات کننده ممکن است توجه ناکافی والدین به فرزندان طبیعی باشد، اگر در خانواده وجود داشته باشد. توجه بیشتر به فرزندخوانده می تواند کودکان طبیعی را آزار دهد و باعث طرد، حسادت و عصیان شود. آنها، مانند فرزند خوانده، ممکن است شروع به رفتار بد کنند، خلق و خوی و عملکرد آنها در مدرسه ممکن است کاهش یابد. با این حال، اکنون والدین مشکلات کودکان طبیعی را بهتر درک می کنند و کنار آمدن با آنها برای آنها راحت تر است.

یک لحظه بی ثبات کننده دیگر زندگی خانوادگی- نگرش سهل انگارانه یا بی احترامی اعضای خانواده پذیرفته شده نسبت به بستگان بیولوژیکی فرزند خوانده. تسهیلگر باید اهمیت والدین بیولوژیکی برای زندگی عاطفی کودک را به شرکت کنندگان یادآوری کند (می توانید از یک تصویر استفاده کنید درخت جوانریشه در خاکی که در آن رشد کرده است).

زندگی عاطفی کودک همچنان با والدین بیولوژیکی او ارتباط نزدیک دارد. ممکن است عزت نفس کودک به شدت آسیب ببیند و اگر والدین فرزندخوانده با خویشاوندان خونی کودک با بی احترامی رفتار کنند، ممکن است رابطه با والدین خوانده بدتر شود. یک کودک در طول زندگی خود به ریشه های بیولوژیکی خود نیاز دارد. پذیرش خانواده از سوی کودک باید تشویق شود. این بسیار مهم است برای توسعه هماهنگشخصیت او.

درک ارتباط بین اشتباهات والدین و بدتر شدن روابط خانوادگی در برخی موارد برای اعضای خانواده فرزندخوانده بسیار دشوار است. اغلب در چنین شرایطی، کمک خارجی از متخصصان همراه مورد نیاز است.

مرحله چهارم سازگاری کودک ("تثبیت روابط")

این مرحله با رضایت زیاد در زندگی خانوادگی مشخص می شود. بزرگسالان معمولاً به هدف اولیه خود در رابطه با انگیزه پذیرش کودک در خانواده خود می رسند. برخی از آنها با کارگران پناهگاه در مورد امکان پذیرفتن فرزند خوانده دیگر به خانواده بحث می کنند.

کودک برای خود و آینده اش آرام است، اگرچه ممکن است سرنوشت والدین خونی او را نگران کند. کودک جای خود را نه تنها در خانواده سرپرست، بلکه در جامعه پیدا می کند ("قبلاً بطری جمع می کردم ، اما اکنون به مهد کودک می روم").

کودکان خونی در کمک به افراد ضعیف و غرور والدین خود تجربه ارزشمندی از زندگی به دست می آورند. پایه ها برای عملکرد موفقیت آمیز آینده آنها گذاشته شده است خانواده های خود را. کیفیت زندگی همه اعضای خانواده و خانواده در کل بهبود می یابد. در این مرحله، از قبل می توان قضاوت کرد که آیا خانواده جدید موفق است یا خیر.

II. رمز و راز فرزندخواندگی

وجود یا عدم وجود محرمانه بودن فرزندخواندگی و نگرش والدین خوانده نسبت به والدین طبیعی کودک یکی از کلیدی ترین عوامل تأثیرگذار بر ماهیت روابط فرزند و والدین است. تربیت فرزندان خوانده.

بیایید ببینیم که چگونه مخفی نگه داشتن فرزندخواندگی می تواند باعث اختلال در روابط بین فرزندان و والدین خوانده شود.

1. وجود فرزندخواندگی پنهانی در خانواده، کودک نمی داند که به فرزندی پذیرفته شده است. از طرف والدین، دائماً ترس از افشای راز وجود دارد، اضطراب، سوء ظن، رابطه بین والدین و فرزند شفافیت خود را از دست می دهد. کودک با اضطراب، نگرش منفی به خود و عدم ارتباط با عزیزان مشخص می شود. ارتباطات در خانواده مختل است، مرزهای بیرونی بسیار سختگیرانه است، خانواده از جامعه بسته است و نسبت به همه چیز خارج از آن محتاط است. مشخصه چنین خانواده هایی افزایش انسجام و انزوا و بسیاری از قوانین حاکم بر ارتباطات است. والدینی که راز فرزندخواندگی را به کسی (پزشک یا روانشناس) می گویند، با این متخصص ائتلاف می کنند.
2. خانواده راز فرزندخواندگی داشتند، اما به طور غیرمنتظره ای فاش شد(کودک متوجه شد که به طور تصادفی به فرزندی پذیرفته شده است). روابط کودک و والدینبا بی اعتمادی به والدین خوانده کودک و ناامیدی از همه اعضای خانواده مشخص می شود. مشخصه کودک پرخاشگری نسبت به والدین طبیعی و فرزندخوانده خود است و تخیلات در مورد والدین طبیعی او ایجاد می شود. ترس از دست دادن خانواده هم در کودک و هم در والدین مشاهده می شود.
3. به طور رسمی هیچ رازی در خانواده وجود ندارد، اما کودک فقط واقعیت فرزندخواندگی را می داند یا اطلاعات کافی در مورد آن ندارد. کودک تصور آشفته ای از خانواده به عنوان یک کل، از مرزهای آن دارد و ترس از دست دادن خانواده وجود دارد. چنین کودکانی شامل افراد غریبه در خانواده هستند، نمی توانند اقوام خود را نام ببرند، شناسایی کنند روابط خانوادگی. در نهایت، کودک تمایلی نهفته به خانواده خود پیدا می کند.
4. فرزندخواندگی در خانواده پنهان نیست، اما نقش والدین طبیعی کم ارزش است.کودک با نگرش منفی به خود مشخص می شود، زیرا با بی ارزش کردن والدین طبیعی، والدین پذیرنده تا حدی ارزش خود کودک را بی ارزش می کنند. خود والدین روابط خانوادگی را مرفه می بینند و آنها را ایده آل می کنند.

از آنجایی که ظهور فرزند خوانده در خانواده مستلزم تغییراتی در موجود است روابط خانوادگیتا حد زیادی در روابط با او بستگی به این دارد که خانواده چقدر راحت با تقاضاهای متغیر محیط و شرایط درون خانواده سازگار می شود.

نمی توان فهمید که چند درصد از والدین پذیرفته شده راز فرزندخواندگی را به شدت حفظ می کنند: یک راز فقط یک راز است تا کسی را وارد آن نکند. اگرچه انجمن هایی در اینترنت وجود دارد که در آنها وجود دارد دایره باریکچنین والدینی در مورد مشکلات خود صحبت می کنند. به عنوان یک قاعده، تصمیم به حفظ یک راز بلافاصله، حتی در مرحله برنامه ریزی برای یک کودک، انجام می شود. در غیر این صورت کار نمی کند - از این گذشته ، او باید "اجرا شود" ، سپس "داده شود" ... همه چیز "واقعی"! تقلید بارداری یک "هنر" جداگانه است. مشکل اینجاست که هنر تقلید باید دائماً تمرین شود و خود زندگی می تواند به تقلید از زندگی تبدیل شود. دیر یا زود از هر بازی خسته می شوید و همه چیز راز همیشه روشن می شود...

به نظر می رسد کسانی که رازی را حتی از کودکی پنهان می کنند، صرفاً در جهت منافع او عمل می کنند. به هر حال، با نگفتن داستان شخصی خود به کودک، او را از آسیب‌های ناشی از طرد شدن او توسط والدین خونی‌اش محافظت می‌کنند... اما روش فرزندخواندگی خود به گونه‌ای است که در طول مسیر بسیاری از افراد از این موضوع مطلع هستند. راز. آنها باید این راز را حفظ کنند، اما چه کسی می تواند تضمین کند که هر یک از آنها موفق خواهند شد؟ علاوه بر این، دایره آغازین معمولاً همیشه شامل یکی از بستگان نزدیک آنها می شود. و کجا تضمینی وجود دارد که او افکار کودک را با اشاره تصادفی، لغزش زبان یا واکنش عجیب به گفتار و اعمال کودک به سمت "ممنوعه" هدایت نکند؟ وقتی کودک بالاخره حقیقت را بیاموزد چه احساسی خواهد داشت؟ گذشته از این، تاریخچه شخصی او از او پنهان بود، در حالی که دیگران از آن آگاه بودند ...

و اینها تنها بخشی از سوالاتی است که والدینی را که به شدت راز را پنهان می کنند عذاب می دهد.

اکثر والدین پذیرفته شده هنوز تمایل دارند فکر کنند که قطعاً نیازی به پنهان کردن چیزی از کودک نیست - روابط قویشما نمی توانید بر اساس فریب کار کنید. و روانشناسان متخصص در کار با خانواده های فرزندخوانده مدت هاست که بحث درباره موضوع "حرف زدن یا صحبت نکردن" را متوقف کرده اند - آنها به این نتیجه رسیده اند که حتما صحبت کن. به سوالات کودک با آرامش پاسخ دهید و به سادگی او را در مورد فرزندخواندگی آگاه کنید. به عنوان یک واقعیت انجام شده این در واقع یک واقعیت از زندگی نامه او است، نه بیشتر. به زبانی صحبت کنید که کودک بفهمد و در سطحی قابل دسترس صحبت کنید. وقتی او بزرگ شد، اطلاعات را به او بدهید... اگر خانواده روابط گرمی بر اساس اعتماد، عشق و احترام دارند، پس بحثی مانند این موضوع پیچیدهبه کسی صدمه نمی زند

اگر واقعیت فرزندخواندگی از کودک پنهان نباشد، به احتمال زیاد بستگان و دوستان نزدیک نیز از این موضوع آگاه هستند. البته پذیرفته شدن کودک توسط حلقه اجتماعی والدین تا حد زیادی به نحوه ارائه اخبار بستگی دارد. پذیرش مطلق نادر است - همیشه یک عمه بزرگ وجود دارد که "دیروز کاملاً متوجه شد که اعتیاد به الکل ارثی است، بنابراین هیچ چیز ارزشمندی از این بنیان رشد نخواهد کرد." بدتر از این است که به جای عمه، یکی از پدربزرگ ها و مادربزرگ های احتمالی در این موقعیت ظاهر شود... اما در اینجا باید به یاد داشته باشیم که آنچه مرد مسن تر- هر چه او محافظه کارتر باشد، آمادگی کمتری برای چرخش های نامتعارف سرنوشت دارد. ناشناخته ترسناک است. به محض اینکه یک مادربزرگ یک نوه واقعی (و نه یک یتیم انتزاعی) را می بیند، نگرش او اغلب تغییر می کند.

صراحت در مورد منشا یک کودک آن را بیشتر می کند رابطه هماهنگنه تنها درون خانواده، بلکه "خارجی". بسیاری از والدین فرزندخوانده می گویند که پس از داشتن فرزندی در خانواده، دایره دوستان و آشنایان آنها بسیار تغییر کرده است - و آنها به ندرت در مورد آن به عنوان یک از دست دادن صحبت می کنند. به هر حال، آن دسته از افرادی که در نزدیکی خود باقی می مانند، کسانی هستند که آماده اند شما را با تمام «غیبت» هایتان بپذیرند.

و شجاع ترین والدین فرزندخوانده بدون ترس از سوء تفاهم به معنای واقعی کلمه به همه می گویند که فرزندانی را به فرزندی پذیرفته اند. آنها خوشحال هستند که جزئیاتی را در مورد "چگونه انجام می شود" به اشتراک بگذارند. فقط به این دلیل که من واقعاً می خواهم شادی خود را به اشتراک بگذارم ...

برای بسیاری، فرزندخواندگی دنیای جدیدی را می گشاید که قبلاً فقط از نظر تئوری وجود آن را می دانستند و اکنون ناگهان بخشی از آن شده اند. در این دنیا درد بسیار است. و بچه های زیادی هستند که به کمک نیاز دارند... که منتظر باباها و مادرانشان هستند سال های طولانی. پذیرش همه غیرممکن است... اگر کسی به آن فکر کند چه می شود فرزند خوانده، فقط با شنیدن داستانی در مورد چگونگی وقوع آن؟

نظرات والدین.

ورونیکا ارماکووا (لنا، 3 سال و 9 ماه، در خانواده به مدت 9 ماه):

ما دخترمان را در سه سالگی به خانواده بردیم. چه رمز و رازی است. بله، ما قصد نداشتیم در مورد شادی خود سکوت کنیم. دو تن از دوستانم که حقیقت فرزندخواندگی آنها در کودکی پنهان بود، راز را از "خیرخواهان" آموختند و بسیار آسیب دیدند. با این حال، نداشتن راز از عزیزان به معنای فریاد زدن آن در هر گوشه نیست. در مهدکودک آنها در مورد شرایط دختر می دانند - از این گذشته ، او برای سازگاری با تیم به کمک نیاز داشت. اما وقتی او به مدرسه می رود، من به معلمان اطلاع نمی دهم. علاوه بر این، سعی می کنم اطمینان حاصل کنم که باز بودن من با آشنایان آنلاین به هیچ وجه در آینده به دخترم آسیب نرساند. خودشه داستان صمیمیو به چه کسی بگوید و چه کسی را نه، بگذار خودش وقتی بزرگ شد تصمیم بگیرد.»

ایرینا شوشپان (ویتا، 1 سال و 6 ماه، در خانواده به مدت 7 ماه):

ما در حومه شهر، در یک روستای کوچک زندگی می کنیم. در اینجا همه یکدیگر را می شناسند و بنابراین وقتی ویتیا را که 11 ماهه بود به خانه آوردیم ، از کسی پنهان نکردیم که او اهل کجاست.

آشنایان نزدیکی بودند که به آنها گفتیم که ویتیا را در خانه کودک پیدا کرده ایم و افراد بیکار و کنجکاو ساده ای بودند که به آنها چیزی نگفتیم. آنها فقط به من نگفتند - و این همه است، آنها به نوعی خندیدند: "تو خیلی هستی زن بالغو هنوز نمی‌دانی بچه‌ها از کجا می‌آیند؟»

ما هم چیزی را از ویتیا پنهان نمی کنیم. ما نمی خواهیم او را فریب دهیم. شروع زندگی کودک با دروغ... نه، این برای ما نیست. ما به خوبی درک می کنیم که این گذشته دشوار می تواند چقدر مشکلات را وارد زندگی او کند. اما آنجاست و اگر شروع به پنهان کردنش کنیم راه به جایی نخواهد برد. برعکس، ترسناک است که فکر کنیم وقتی بفهمد (همه چیز راز دیر یا زود آشکار می شود) که پدر و مادرش او را فریب داده اند، چه اتفاقی ممکن است برای او بیفتد. چیزی بسیار مهم در زندگی او نابود خواهد شد.»

مارینا ایوانووا (جورجی، 11 ماهه، 10 ماه در خانواده):

«تنها چند نفر از راز آگاه هستند: برادرم و همسرش (بعد از راز سوم تلاش ناموفقآنها بودند که به IVF گفتند: "از شکنجه بدن خود دست بردار، بچه بهتری بگیر و در عین حال به او کمک کن")، خواهرم (باید با کسی مثل یک زن مشورت کنم!) و دوست خانوادگی دنیس (به همین دلیل است که او فردی با Very است روح مهربان). هیچ کس دیگری نمی داند و هیچ کس دیگری از ما نخواهد فهمید. سخت ترین کار این است که شوهرم را از خانواده اش پنهان کنم - اما آنها خیلی دور زندگی می کنند، ما یکدیگر را در آنجا خواهیم دید بهترین سناریوهر پنج سال یکبار..."

ایرینا و اولگ زابرودین (واریا، 10 ماه، 8 ماه در خانواده):

ما بلافاصله از حفظ راز خودداری کردیم، حتی در مرحله اولین گفتگوها در مورد فرزندخواندگی. از یک طرف، این قطعاً به نحوی «بیرون می‌آید». از سوی دیگر، انسان باید بداند که والدین بیولوژیکی او حداقل بر اساس آن متفاوت هستند شاخص های پزشکی، زیرا پس از آن باید به سؤالاتی مانند "آیا والدین شما فلان بیماری را داشته اند؟" پاسخ دهید. البته استدلال دوم چندان قانع کننده به نظر نمی رسد، اما در زمان تصمیم گیری نیز وجود داشت. هنوز جایی در ناخودآگاه این فکر وجود داشت که فریب دادن یک فرد خوب نیست.

به همین دلیل تصمیم گرفتیم - بیایید به واریا بگوییم، آن را از خانواده و دوستانمان نیز پنهان نمی کنیم، اما هر جلسه را با این پیام شروع نمی کنیم که یک دختر خوانده داریم. با این حال، هر چه دیگران کمتر در این مورد بدانند، بهتر است، متاسفانه جامعه ما هنوز ناپخته است.»

والریا نیکیتینا (سونیا، 8 ماه، 7 ماه در خانواده):

ما برنامه های خود را با کسی در میان نگذاشته ایم. حتی مادر خودم هم نمی داند که سونیا نه من، بلکه توسط یک زن کاملاً متفاوت به دنیا آمده است. درست است، من همیشه نگران هستم - اگر او آن را حدس بزند چه؟ ما بارداری جعلی را تقلب کردیم و مادرم در شهر دیگری زندگی می کرد - اما اکنون او با ما است و به من برای دخترم کمک می کند. تلاش زیادی کردم تا او را متقاعد کنم که نه فوراً، بلکه فقط 3 ماه پس از "تولد" - من اصلاً شبیه مادر دیروز در حال زایمان نبودم ... اگرچه خیلی سخت بود - این اولین فرزند ما است. ما هم به سونیا چیزی نمی گوییم. اگرچه در مسکو، جایی که ما زندگی می کنیم، والدین فرزندخوانده حق دریافت پرداخت نقدی را دارند، ما برای آنها درخواست نکردیم. برای خراب کردن زندگی یک کودک به خاطر پول کافی نبود. ما دخترمان را دوست داریم و در قبال او مسئولیم. اگر بداند که ما والدین "واقعی" او نیستیم، بعید است که خوشحال بزرگ شود. و من نمی‌خواهم هیچ کس دیگری ما را بشناسد و پشت سرمان درباره ما غیبت کند.»

الکساندرا تیموفیوا (آنتون، 3 سال و 8 ماه، در خانواده به مدت 10 ماه):

من هنوز هم می خواهم شادی ام را به اشتراک بگذارم. من پدر و مادری را درک نمی کنم که اصل فرزند خود را نه تنها از دیگران، بلکه از خود کودک نیز پنهان می کنند! هر راز یا حذفی به من ظلم می کند، من صداقت و صراحت را دوست دارم. و به نظر من بهتر است با یک کودک با آنها رابطه برقرار کنیم. و به هر حال، من فایده زیادی در پنهان کردن گذشته از اطرافیانم نمی بینم. به عنوان مثال، یک کودک ممکن است برخی از مشکلات سلامت ارثی داشته باشد، و اگر شما آن را مخفی نگه دارید، پزشک به سادگی قادر به تشخیص صحیح نخواهد بود - ممکن است کودک حتی به این دلیل بمیرد ... "

امروزه صدها برنامه در روسیه راه اندازی شده است. با وجود این تعداد کودک محروم مراقبت والدیننمی افتد راه برون رفت از چنین وضعیت غم انگیزی می تواند باشد خانواده فاستر.

مفهوم خانواده رضاعی

خانواده رضاعی گزینه ای برای قرار دادن خانواده کودک یتیم یا کودکی است که والدین طبیعی او بوده اند. برای تشکیل آن، بخش قیمومیت سرزمینی یک عمل و یک توافق ایجاد می کند.

وضعیت یک خانواده سرپرست توسط مواد قانون خانواده فدراسیون روسیه 152-155 () تنظیم می شود و همراه با آن است.

تشکیل خانواده رضاعی

ماده 152 RF IC مقرراتی را که بر اساس آن برنامه مراقبت اجرا می شود به شدت تعریف می کند. خانواده رضاعی بر این اساس تشکیل می شودتوافق نامه ها این قرارداد توسط والدین سرپرست و نمایندگان کودک (مقامات سرپرستی) امضا می شود.

در قرارداد مشخص شده است:

1. مسئولیت های والدین. یعنی برای تربیت کودک، برای او سازماندهی کنید شرایط کیفیبرای زندگی. اوقات فراغت را انجام دهید، احترام بگذارید، به کودک کمک کنید تا با زندگی بیرون سازگار شود یتیم خانه.
2. وظایف مقامات قیمومیت. از سازمان دولتی خواسته می شود تا بر تربیت و نگهداری کودکی که تحت برنامه سرپرستی منتقل شده است نظارت کند. در این راستا خانواده فرزندخواند حق دارد پرداخت ها در سال 2017: سود یکباره – 16350.33 روبل(برای هر کودک)، ماهانه مبلغ پرداختی (40% از میانگین حقوق والدین برای سال گذشته) پرداخت ماهانه به والدین برای هر کودک زیر 10 سال - 7857.64 روبلکه به سن 10 سالگی رسیده اند 8756 روبل. مقامات قیمومیت نیز متعهد می شوند که سایر موارد را ارائه دهند حمایت اجتماعیخانواده (لیست مزایا بسته به توانایی های منطقه به صورت جداگانه تعیین می شود).
3. اطلاعات کامل در مورد کودک و والدین طبیعی او.
4. زمان قرارداد

فسخ قرارداد قیمومیت یک عمل حقوقی نادر است. اما این موقعیت ها اتفاق می افتد. طبق قانون موارد مشابهتوسط ماده 153 قانون خانواده فدراسیون روسیه تنظیم می شود.

بنابراین، توافقخانواده رضاعی در صورتی که:

1. منقضی شده.
2. والدین خوانده دیگر نمی خواهند یا نمی توانند از کودک مراقبت کنند - مشکلات سلامتی، حمایت مالی.
3. مقامات سرپرستی در تصمیم خود تجدید نظر کردند و از حضانت والدین خودداری کردند. اگر خانواده مورد توجه قرار گیرند این اتفاق می افتد شرایط نامطلوببرای اسکان کودک
4. یکی از طرفین قرارداد، مفاد آن را نقض کرد.

مهم: اگر خانواده‌ای آماده مراقبت از کودکی که اغلب بیمار می‌شود، دارای ناتوانی‌های رشدی یا کودکی ناتوان است، باشد، محل سکونت آینده باید پاسخگوی نیازهای حیاتی فرزند خوانده باشد.

حضانت همیشه صرفاً منافع کودک را دنبال می کند. بنابراین اگر کودک قبلاً به سن 10 سالگی رسیده باشد بدون رضایت او قراردادی امضا نمی شود. منافع فرزندان کوچکتر توسط مقامات سرپرستی نمایندگی می شود.

مراحل تشکیل خانواده رضاعی

ما گام به گام توضیح خواهیم داد که چگونه یک کودک را از یک یتیم خانه یا پرورشگاه بگیریم و یک خانواده پرورشی ایجاد کنیم:

1. انتقال فهرست اجباری اسناد به بدن سرزمینیقیمومیت
2. ظرف مدت 3 روز، کارکنان بخش مدارک ارائه شده را بررسی می کنند، اطلاعات را در پایگاه داده وارد می کنند و بازرسی انجام می دهند. شرایط زندگیمتقاضیان
3. انتظار برای تصمیم گیری در مورد تعیین یا عدم انتصاب متقاضی به عنوان فرزندخوانده حدود 10 روز از تاریخ ارائه مدارک به طول می انجامد.
4. اگر مشکل به طور مثبت حل شود، والدین برای آشنایی با کودک و تاریخچه شخصی او به پرورشگاه ها معرفی می شوند. در صورت لزوم، کودک ممکن است تحت تشخیص پزشکی اضافی قرار گیرد.
5. اگر نتیجه مثبت باشد، والدین بیانیه ای از قصد خود برای بردن کودک به خانواده می نویسند.
6. تهیه قانون انتقال کودک به خانواده جدید.
7. امضای قرارداد.
8. محاسبه مزایای اجتماعی

برای شروع مراحل ثبت نام خانواده رضاعی باید با اداره سرپرستی و قیمومیت در محل سکونت خود تماس بگیرید.

فهرست اسناد

• گواهی از محل کار والدین آینده. باید موقعیت شغلی، میانگین حقوق و دستمزد را نشان دهد و توضیحاتی را ارائه دهد.
• گواهی ترکیب خانواده؛
• اسناد آپارتمان یا خانه (در اختیار والدین)؛
• گواهی پلیس مبنی بر عدم سوء پیشینه کیفری؛
• گواهی سلامت؛
• زندگی نامه؛
• رضایت کتبی همه اعضای خانواده متقاضی.

نتیجه

بیایید نکات اصلی مقاله را تعریف کنیم:

1. والدین خوانده- افرادی که آماده کمک به یتیم یا کودکی هستند که والدینش محروم هستند حقوق والدیندر آموزش.
2. هنگام پذیرش کودک در خانواده، والدین باید بدانند که او ارتباط خود را با اقوام و نام خانوادگی خود حفظ خواهد کرد.
3. روند ثبت خانواده فرزندخوانده پیچیده است، اما الزامات والدین برخلاف روش فرزندخواندگی انعطاف پذیرتر است.
4. فرزندانی که در نهایت به خانواده‌ای رضاعی می‌رسند و والدینی که تربیت آنها را بر عهده می‌گیرند، حق دارند کمک های مادیاز دولت در قالب مزایا.
5. قبل از شروع مراحل ثبت نام، خانواده باید توانایی های خود را ارزیابی کند و تنها با سود مادی هدایت نشود. والدین فرزندخوانده باید یاور او در زندگی، الگو باشند.

پرطرفدارترین پرسش و پاسخ در مورد خانواده های سرپرست

سوال:من و شوهرم پدر و مادری برای یک فرزند رها شده از زایشگاه هستیم. طبق قانون چه مزایایی برای خانواده های فرزندخوانده در نظر گرفته شده است؟ آلینا.

پاسخ:آلینا، از آنجایی که کودک با خانواده ای از بیمارستان زایمان قرار گرفت و رها شده است، تعداد مزایا به طور قابل توجهی بیشتر از فرزندخواندگی معمولی است. اولاً کلیه مواد غذایی (تا دو سال) و داروها (تا سه سال) توسط دولت پرداخت می شود. با حکم دادگاه حق دریافت دارید پرداخت یکجا، و کمک هزینه ماهانهبه ازای هر کودک

در همان زمان، کودک تمام حقوق خود را حفظ می کند: او مسکن (حق مسکن برای والدین بیولوژیکی یا یک خانه جدید از دولت) دریافت می کند و به طور رایگان مانند یتیمان تحصیل می کند. برای مادری که کار نمی کند اما در حال تربیت فرزند است، این سال ها جزو دوران بازنشستگی او می شود.

خود بچه ها مبلغ زیادی دریافت می کنند مزایای یکبارهدر مراحل مختلف زندگی: هنگام گرفتن شغل، هنگام تغییر موسسه تحصیلی. همه انواع محتوا نیز ذخیره می شوند.

امروز، والدین خوانده دریافت می کنند 40% از میانگین موزون درآمد شما در سال، اما نه کمتر 3 حداقل دستمزد، برای منطقه تنظیم شده است.

روانشناس در سازمان خیریه "خانواده ها برای کودکان" النا کوندراشکینا توضیح داد که چرا آماده کردن کودک در یک یتیم خانه برای زندگی در یک خانواده سرپرست و نحوه انجام آن مهم است.

- وقتی کودک متوجه می شود که می خواهند او را به خانواده ببرند چه اتفاقی می افتد؟

- در اینجا می‌توانیم مقایسه زیر را انجام دهیم: تصور کنید به شما پیشنهاد می‌شود ادامه زندگی کنید سیاره جدیدو آنها می گویند که همه چیز در آنجا فوق العاده است، بسیار بهتر از روی زمین، و بسیاری از مردم در حال حاضر به خوبی در آنجا زندگی می کنند.

اما آیا حاضرید همه چیزهایی را که در اینجا دارید رها کنید و زندگی جدیدی را شروع کنید؟ اینجوری بچه میفهمه که با والدینش بهتره. اما در عین حال، او به زندگی در سیستم بسیار عادت و قابل درک است - از این گذشته، حتی در یک یتیم خانه نیز مناطق راحتی خاصی وجود دارد. علیرغم اینکه این محیط برای زندگی کودک غیرطبیعی و اشتباه است، سیگنال های ایمنی خود را از آن دریافت می کند و نمی داند چه اتفاقی در خانواده خواهد افتاد. کودک ناخودآگاه سوالاتی را می پرسد: "در خانواده برای من چگونه خواهد بود، آیا آنها من را می پذیرند، آیا با شرایط جدید سازگار می شوم، آیا ارتباط مناسبی برای خودم پیدا می کنم و اگر دوست نداشته باشم امکان بازگشت وجود دارد؟ آن» که به پاسخ‌های آن نیاز است. برای اینکه کودک بفهمد چرا در خانواده است، نیاز به بزرگسالی دارد که این را توضیح دهد. نیازی نیست به ما بگوییم که همه باید مامان و بابا داشته باشند. او از قبل این را می داند. توضیح اینکه کجاست مهم است بچه داره میادچه چیزی در انتظار اوست ما باید دیدگاه هایی بسازیم تا او احساس امنیت کند. این برای همه بزرگسالان اطراف او مهم است: مربیان، والدین پرورش دهنده، کسانی که تازه به ملاقات او می آیند. اگر همه چیزهایی که بزرگسالان به کودک می گویند مطابقت داشته باشد، او احساس خوبی دارد. ما باید به کودک بگوییم: "تو خواهی داشت تغییرات بزرگدر زندگی، و ما امیدواریم که همه چیز دقیقاً همانطور که برنامه ریزی می کنیم پیش برود.»

النا کوندراشکینا

- اگر کودکی نمی خواهد به خانواده بپیوندد زیرا دوستش اخیراً توسط والدین خوانده اش بازگردانده شده است. و همه بچه های اطراف می گویند که بهتر است به خانواده نروید: از این گذشته ، باید آنجا را تمیز کنید ، لباس های خود را بشویید ، کفش ها ، ظروف خود را بشویید ، همه چیز بسیار دشوارتر از یتیم خانه است.

"برای کودکی که ترک ثانویه را تجربه کرده راحت تر است فکر کند که این او بود که تصمیم به ترک خانواده گرفت، این او نبود که رها شد، بلکه او چیزی را که به او پیشنهاد شد رد کرد.

من صمیمانه معتقدم که این واکنش تدافعی کودکی است که بار دیگر مورد خیانت قرار گرفته است. این به این واقعیت مربوط نمی شود که من آماده نیستم خودم را تمیز کنم. کودک این کار را انجام می دهد تا برای خود و همسالان خود احساس درجه دوم نداشته باشد. همچنین، بیش از یک بار، کودکان فداکار می ترسند که دوباره همه چیز برای آنها اتفاق بیفتد. چنین کودکی می فهمد که دلبستگی، یعنی دوست داشتن کسی، بعداً بسیار دردناک است. همچنین، برخی از بزرگسالان که یک بار ناخوشایند عاشق شده اند، ممکن است در طول زندگی خود به خود نیایند و وارد آن نشوند. روابط عمیق. اینجا هم همین مکانیسم است. بچه های یتیم خانه می ترسند که وابسته شوند، آنها را رها کنند، آسیب ببینند، مجبور شوند به آنجا برگردند. یتیم خانه، جایی که ممکن است در معرض قلدری قرار گیرند. بنابراین، بهتر است از یتیم خانه خارج نشوید، خطر نداشته باشید، دلبسته نشوید.

- بزرگسالان در چنین شرایطی چه باید بکنند؟

"شما باید به کودکان بگویید که این والدین نیستند که نتوانستند با این موقعیت کنار بیایند و نه کودک، بلکه گاهی اوقات این اتفاق می افتد که افراد برای یکدیگر مناسب نیستند." ما همچنین باید به کودکان ابزاری برای کاهش اضطراب آنها بدهیم، یعنی اگر کودک بیشتر با والدین آینده ارتباط برقرار کند، شرایط کمتر و کمتری وجود خواهد داشت که با ورود به خانواده، پس از مدتی مجبور به ترک شود.

— داستان یک مادر رضاعی مجرد است که فرزندان خود را بزرگ کرد، یک فرزند خوانده و پسر نوجوان دیگری را با اختلالات روانی متعدد وارد خانواده کرد. پسر سرنوشت غم انگیز: او از قتل مادرش جان سالم به در برد خشونت جنسی، امتناع در خانواده های دیگر. در نتیجه، او در خانواده جدیدی که خانه را اداره می کرد، همه حیوانات را کشت. مادر خواندهطاقت نیاوردم و بچه را برگرداندم. چگونه می توانید به چنین کودکانی کمک کنید، چگونه می توانید آنها را در یک خانواده قرار دهید؟

«کودک از نظر روانی آسیب دیده است، او در روحش زخمی شده است. درمان روانی او در یتیم خانه غیرممکن است.

تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که برای او خانواده ای پیدا کنید که او را بدون انتظارات غیر ضروری بپذیرند. فقط محبت خانوادگی، محبت، پذیرش او را درمان می کند. والدین باید تمام تاریخچه کودک را بدانند تا از دست زدن به محرک های کودک خودداری کنند. برای این پسر، محرک مطلق هرگونه خشونت خواهد بود: فریاد زدن، فیلم های بی رحمانه، تمسخر. خانواده باید آماده باشد. بنابراین، مهمترین چیز در طراحی آن، نگاه به منابع خانواده است. یک زن مجرد به سادگی نمی تواند با چنین کودکی با آسیب های روانی جدی و رفتاری نزدیک به آسیب روانی کنار بیاید.

با او، والد دائماً در تنش و عصبانیت است که منجر به پرخاشگری نسبت به کودک می شود. بنابراین، به دو بزرگسال دلسوز نیاز است، آنها باید از همه ابزارها برای مقابله با آن آگاه باشند. وقتی به این مادر خوانده توضیح دادم که چرا همه چیز به این شکل اتفاق افتاد، برای او یک مکاشفه بود. او پشیمان شد که قبلاً اطلاعاتی نداشت.

من مورد دیگری داشتم که در آن یک فرزند خوانده با حیوانات خانگی ظلم می کرد. مادر خوانده دختر متقاعد شده بود که این یک آسیب شناسی روانی است و به فکر رها کردن کودک بود. اما مشاوره با روانشناس و آگاهی از اینکه چرا کودک اینگونه رفتار می کند به او کمک کرد. او گفت: «وقتی شروع کردم به درمان این رفتار او به عنوان یک بیماری، به عنوان یک نتیجه اجتناب ناپذیر از ضربه روحی او، متوجه شدم که او این کار را از روی بغض انجام نمی دهد، درک نحوه رفتار راحت تر شد و وضعیت تغییر کرد. ”

- اگر از منظر یک متخصص به وضعیت نگاه کنید، چرا آماده کردن کودک برای خانواده مهم است؟ چگونه می توان این کار را توسط یتیم خانه انجام داد؟

- اصلاح یتیم خانه ها، که در حال حاضر در سراسر روسیه در حال انجام است: به کودکان مهارت های مراقبت از خود آموزش داده می شود، آنها سعی می کنند محیط را در یتیم خانه سازماندهی کنند تا بیشتر شبیه به یک محیط خانوادگی باشد - این دقیقاً اولین گام است. آماده سازی کودک برای زندگی در خانواده برای متخصصان مهم است که چشم انداز برای کودک ایجاد کنند. من فکر نمی‌کنم که بچه‌ها مثلاً به سخنرانی در مورد خانواده نیاز داشته باشند، بهتر است وسایل استعاری را انتخاب کنند: نمایشنامه‌ها، قصه‌گویی، ایفای نقش‌های خاص.

لزوماً نیازی به لباس یا رفتن روی صحنه ندارید. مهم این است که کار موقعیت های مختلف خانوادگی را شبیه سازی کند.

"اوه، من در این مورد می دانم" - این همان چیزی است که کودک به لطف این کار وقتی خود را در یک موقعیت آشنا در خانواده می بیند فکر می کند. بازی در موقعیت‌ها راهی است که متخصصان می‌توانند درباره کودک بیشتر بیاموزند. به عنوان مثال، کودکان تصویری از مادر خود می کشند، او را توصیف می کنند - فقط باید بشنوید که آنها از والدین خود چه انتظاری دارند. و اگر کودکی بگوید که مادرش نوازش می‌کند، در آغوش می‌گیرد، رفتار می‌کند، و فرزند دیگری می‌گوید که مادرش آب نبات می‌خرد، باید این را با والدین آینده صحبت کرد، به آنها بگویید چه چیزی برای این کودک مهم است.

مهم این است که روند انتقال کودک به خانواده تدریجی و آگاهانه باشد. یک روز به پرورشگاه می آیم و معلم جلوی من ایستاده و گریه می کند، واقعیت این است که بعد از یکی دو روز استراحت به جمع آمد و یکی از بچه ها را ندید. طبیعتاً معلم می پرسد: "وادیک کجاست؟" و آنها به او پاسخ می دهند: "وادیک را به خانواده بردند." و او به کودک وابسته بود، می خواست بگوید: "وادیک، موفق باشی، من برای تو خوشحالم" و فقط او را در آغوش بگیر. و وادیک احتمالاً همچنین می خواست با شخصی که به او وابسته بود و بخش قابل توجهی از زندگی کوچک خود را سپری می کرد خداحافظی کند.

- چه ابزاری برای یتیم‌خانه وجود دارد تا آشنایی با والدین و فرزندان را آسان‌تر و مؤثرتر کند؟

- هر وسیله ای که والدین بتوانند مستقیماً با فرزندان خود ارتباط برقرار کنند خوب است. فقط باید ایجاد شود محیط آرامزمانی که والدین نیازی به تصمیم گیری در مدت زمان محدود ندارند، مثلاً 10 روز فرصت داده شد و در این 10 روز نیاز به خونریزی از بینی برای انتخاب فرزند دارند. این فشار است. نباید این اتفاق بیفتد که مادر با پیراهن سفید آمده باشد، کودک با لباس های نشاسته ای آمده باشد و اکنون دو فرد ایده آل به نوعی سعی در برقراری ارتباط دارند. زیرا در حقیقت پدر و مادر ناقص هستند و فرزند قادر به هر کاری است. اجراهای نمونه نیز جواب نمی دهند، زیرا بچه های اینجا به طور پیشینی همگی زیبا، با استعداد به نظر می رسند و این چیزی نمی دهد. ما باید محیط طبیعی تری برای برقراری ارتباط ایجاد کنیم: انجام کارهای دستی، بازی های ورزشی، دعوت از والدین آینده به جستجو یا حتی حفر سیب زمینی. برای مثال کوئست ها از ابزارهای تشخیصی بسیار خوبی استفاده می کنند که همه ما را آشکار می کند.

- اگر اطلاعات بسیار کمی در مورد کودک وجود داشته باشد، والدین چه کاری می توانند انجام دهند؟

- به نفع والدین است که تا آنجا که ممکن است در مورد کودک اطلاعات پیدا کنند، زیرا تنها راه برای درک اینکه آیا آنها با آن کنار می آیند یا خیر. کارمندانی که کودکی را در یتیم خانه بزرگ می کنند، اطلاعات را از والدین پنهان نمی کنند یا نباید. اگر آنها آن را پنهان کنند، پس این یک وضعیت اشتباه است که در اینجا می توان به آن پرداخت.

نیاز به کسب اطلاعات راه های مختلف: در مراقبت، در در شبکه های اجتماعی، از کارکنان یتیم خانه ها.

اطلاعات لازم است، اول از همه، نه در مورد والدین خونی (زیرا این اطلاعات بیشتر برای کودک است)، بلکه در مورد خود کودک، که به او اجازه می دهد بفهمد: داستان زندگی او، چگونه وارد یتیم خانه شد، چه مدت. او در سیستم بوده است، چه احساسی دارد، آیا حالت مهمان با سایر نامزدها دارد، چه چیزی را دوست دارد، به چه چیزی وابسته است.

- و اگر کودکی معلولیت دارد، چگونه او را برای خانواده آماده کنیم؟

اینجا همه چیز باید یکسان اتفاق بیفتد.» نیازی نیست فکر کنید که کودک چیزی نمی فهمد و بار دیگر نیازی به توضیح چیزی ندارد. همسایه پسری دارم، او معلول است، روی ویلچر سوار می شود و اصلا حرف نمی زند، حتی نمی تواند چشم هایش را متمرکز کند. دایه اش به سختی با او صحبت می کند. اما هر بار که راه می‌رود و کالسکه‌اش در ورودی است، از آنجا رد می‌شوم و می‌گویم: سلام وانچکا. اما یک روز عجله داشتم و بدون احوالپرسی از کنارش رد شدم. که او فریاد زد "آآه آه". برگشتم و سلام کردم. برای دایه، این یک مکاشفه بود.

- اگر فرصتی داشتید، چه چیزی را برای بهبود سیستم قرار دادن فرزند در خانواده تغییر می دهید یا پیشنهاد می کنید؟

- من یک پایگاه داده از والدین فرزندخوانده ایجاد می کنم، نه فرزندان. به طوری که متخصصان می توانند پدر و مادری را که مناسب کودک هستند انتخاب کنند. متخصصان تقریباً همیشه کاملاً روشن و قابل درک هستند که بسته به نیاز یک کودک خاص چه خانواده ای لازم است.

همچنین انتقال دانش ویژه در مورد قرار دادن فرزندان در خانواده ها به متخصصانی که امروزه در این امر دخیل هستند، به عنوان مثال، متخصصان یتیم خانه ها، خدمات سرپرستی و سرپرستی نیز مهم است. این یکی از موضوعات کلیدی امروز است. در یکاترینبورگ، تنها سازمان خیریه "خانواده برای کودکان" چندین سال است که به چنین کاری مشغول است. همچنین برای ایجاد هر چه بیشتر خدمات حمایتی برای خانواده های سرپرست باید متخصصانی تربیت کرد.

تولد فرزند در یک خانواده همیشه یک موقعیت استرس زا برای همه اعضای آن است. وقتی اوضاع بدتر می شود ما در مورددر مورد فرزندان خوانده ناهماهنگی بین انتظارات و واقعیت (والدین، فرزند، سایر اعضای خانواده)، استرس ناشی از سبک زندگی جدید، واکنش های منفی کودک، از خود بیگانگی اجتماعی-آموزشی و روانی، وخامت جو خانواده، سازگاری کودکان دارای معلولیت، اختلاف نظر بین فرزندخواندگان و کودکان طبیعی - تنها بخش کوچکی از مشکلات در یک خانواده سرپرست. اما همه آنها قابل پیشگیری یا حل هستند.

تفاوت های حقوقی بیشتری بین اشکال مختلف قرار دادن کودکان وجود دارد، اما ما در مورد آنها در محدوده این مقاله صحبت نمی کنیم. من می خواهم تنها یک چیز را برجسته کنم، مهمترین آن در این زمینه.

• فرزندخواندگی سرپرستی رایگان کودک است. صادر می شوند مدارک مورد نیاز، و نوزاد به عضوی کامل از خانواده تبدیل می شود. تمام هزینه ها و نگرانی ها بر دوش والدین است.
• خانواده رضاعی یک فرم پولی است، یعنی دولت به خانواده های سرپرست کمک مالی می کند و توافق نامه ای بین دولت و خانواده منعقد می شود، فرد بالغ وضعیت معلمی دارد و حقوق می گیرد.

دیگران هستند مشخصاتخانواده رضاعی، آن را از سایر اشکال متمایز می کند:

• شما می توانید حداکثر 8 کودک را در یک زمان پرورش دهید.
• کودک حکم دانش آموز را دارد.
• مدت اقامت طفل در خانواده در توافق بین مقامات سرپرستی و خانواده رضاعی پیش بینی شده است.

اغلب فرم مراقبت از خانواده به عنوان آزمونی برای پذیرش یا سرپرستی بیشتر عمل می کند. یک کودک را می توان به طور موقت در یک خانواده رضاعی قرار داد، به عنوان مثال، در صورت یتیم شدن اجتماعی، زمانی که مادر یا پدر در حال اصلاح هستند.

وظایف یک خانواده رضاعی عبارتند از:

• در حال توسعه،
• معاشرت،
• اصلاحی،
• توانبخشی

الزامات برای والدین خوانده

وظایف والدین رضاعی عبارتند از:

• آموزش مبتنی بر احترام متقابل، سازماندهی زندگی مشترک و اوقات فراغت و کمک متقابل.
• ایجاد شرایط برای تحصیل، رفاه جسمی و روانی، رشد معنوی و اخلاقی.
• حمایت از حقوق و منافع کودک.
• مراقبت و درمان به موقع و مناسب از کودک.
• تعامل با معلمان یا مربیان موسسه آموزشی که کودک در آن حضور دارد.
• اطلاع رسانی به مراجع سرپرستی در خصوص مشکلات پیش آمده و یا عدم امکان نگهداری از کودک.

از این امر صلاحیت های زیر برای والدین خوانده ناشی می شود:

• توانایی محافظت از حقوق و منافع کودک.
• توانایی ایجاد شرایط زندگی مطلوب که فرآیند سازگاری روانی موفق و اجتماعی شدن فرزند خوانده را تضمین می کند.

طبیعتاً والدین فرزندخوانده باید از نظر قانونی توانایی داشته باشند. طبق مدنی و کد خانواده، حضور در مدرسه برای والدین رضاعی الزامی است که آمادگی روانی، آموزشی و اجتماعی - حقوقی شهروندان را برای پذیرش و تربیت فرزند خوانده تضمین می کند.

بحران در یک خانواده رضاعی

تنها یک بحران هنجاری در یک خانواده سرپرست وجود دارد - مرحله تضعیف "بهار عاطفی" و ظهور اولین اعتماد در خانواده جدید. این بدتر شدن رفتار ناشی از آرامش و رها شدن چیزی است که کودک در درون خود نگه داشته است، با این تصور که این امر باعث بیگانگی والدین و بازگرداندن او به پرورشگاه می شود.

کودک شروع به واکنش به استرس و ابراز نارضایتی می کند به روش معمول. متأسفانه، برای کودکان یتیم خانه، این روش ها اغلب عبارتند از:

• جیغ می کشد؛
• دعوا؛
• دروغ؛
• دزدی، انحرافات دیگر

کودک به خانواده اعتماد دارد، معتقد است که او را از خود دور نمی کنند، حتی اگر از کاستی های او بدانند. و او شروع به نشان دادن خود با تمام جوانب مثبت و منفی می کند.

هر مشکل دیگری نشان دهنده بحران های غیر هنجاری است. روش اصلاح به شدت انتخاب شده است به طور جداگانه، اما علل بحران معمولا در هر خانواده مشترک است.

خواسته ها و توقعات بیش از حد والدین

فشار بر کودک و انتظار (نه همیشه آگاهانه) قدردانی از طرف او. هر فرزندخوانده ای آن را تجربه می کند، اما همه نمی توانند آن را بیان کنند.

آموزش قدردانی و سایر مهارت های مفید اجتماعی وظیفه والدین خوانده است. آموزش، نه انتظار (تقاضا).

اضطراب کودکان ناشی از عدم درک موقعیت و نقش خود در خانواده جدید

اضطراب کودکان در مورد جایگاه و نقش کودک با گفتگو از بین می رود. اما ابتدا والدین باید این موضوع را با یک متخصص همراه خانواده در میان بگذارند. باید به کودک به شکلی در دسترس و صحیح توضیح داد که چگونه و چرا در خانواده به پایان رسید، چه چشم اندازهایی در انتظار او است.

می‌توانید از چیزی شبیه به این ساختار مکالمه استفاده کنید: «والدین شما نمی‌توانند در حال حاضر از شما مراقبت کنند. ما از شما مراقبت خواهیم کرد. ما سعی خواهیم کرد که با خود احساس خوبی به شما بدهیم.» گاهی اوقات می توانید اضافه کنید: "وقتی اوضاع با والدینتان بهتر شد (آنها شغل پیدا کردند، خانه خود را بازسازی کردند، اسناد لازم را جمع آوری کردند و غیره)، می توانید به آنها بازگردید، یعنی در مورد وضعیت واقعی خانواده صحبت کنید. ، اما این کار فقط پس از گفتگو با روانشناس قابل انجام است.

تجربیات آسیب زا قبلی کودک

یک تجربه روانی باید بیان شود، در غیر این صورت کودک قادر به رشد بیشتر نخواهد بود. فقط این است که کودک اغلب آن را به صورت نمادین بیان می کند، که می تواند خود را در تمیزی بیش از حد یا برعکس، شلختگی یا نگرانی برای سلامتی نشان دهد. والدین ناآماده چنین مشکلاتی را شکست خود می دانند.

چرا هر بحرانی را می توان سازنده دانست؟

در چارچوب پرورشی، هر بحرانی را می توان سازنده دانست، حتی اگر غیر هنجاری باشد. چندین توضیح برای این وجود دارد:

• یک بحران به یک مشکل خاص اشاره می کند، به درک و حل آن کمک می کند.
• بحران حل نشده به ما اجازه نمی دهد در سازگاری به جلو برویم. در مجموع، مراحل سازگاری و بحران، جهت و پویایی حرکت خانواده را نشان می دهد.
• غلبه بر بحران به هر یک از اعضای خانواده و به ویژه والدین به عنوان مربیان اعتماد به نفس می دهد و برای کار بیشتر نیرو می بخشد.
• حل موفقیت آمیز بحران نیز به کاهش سطح کمک می کند.

سازگاری کودک در یک خانواده سرپرست

طول مدت و ویژگی های سازگاری بستگی به ذهنی و شرایط فیزیکیفرزند و اعضای خانواده پذیرفته شده، ویژگی های محل سکونت و آمادگی والدین، سن کودک. سن مطلوب برای دستگاه 3 سال و کمتر است.

در روانشناسی مرسوم است که 4 مرحله انطباق کودک در یک خانواده پرورشی را تشخیص می دهند.

ماه عسل

اولین ماه زندگی در یک خانواده سرپرست. هم کودک و هم سایر اعضای خانواده پر از انتظارات، علاقه و نگرش های ایده آل هستند. همه می خواهند بهترین جنبه خود را نشان دهند.

دیگر مهمان نیست

اولین بحران در یک خانواده جدید، که نشان دهنده سازگاری موفق است. اگه اونجا نباشه خیلی بدتره کودک به تدریج به آن عادت می کند و شروع به بیان "من" خود می کند که با هولیگانیسم و ​​سوء تفاهم بین او و خانواده بیان می شود. اغلب در این مرحله والدین وحشت زده می شوند و در تصمیم خود شک می کنند، البته اگر ندانند که مرحله مشکل ساز نشانه خوبی است.

عادت کردن

از طریق مشکلات و سوء تفاهم ها، والدین یاد می گیرند که با فرزند خود تعامل کنند. آنها قبلاً نقاط قوت او را مطالعه کرده اند و طرف های ضعیف، بر قوانین خانواده مسلط است. مشکلات رفتاری در این مرحله عبارتند از: نشانه بد. مهم است که دلایل رفتار ناخواسته را پیدا کنید و مشکلات را خودتان یا با یک متخصص حل کنید.

تثبیت روابط

کودک به عنوان یک غریبه تلقی نمی شود. کودک در مورد آینده و امنیت خود آرام است، اما ممکن است برای مدت طولانی سوالاتی در مورد زندگی خویشاوندان خونی خود عذاب دهد. این گزینه ایده آل برای تکمیل انطباق است، اما در عمل 2 گزینه وجود دارد:

• والدین تسلیم وراثت و ویژگی های رشد کودک نمی شوند.
• والدین قدرت و توانایی غلبه بر وراثت را پیدا نکردند، ویژگی های کودک، رابطه بین خانواده و کودک برقرار نشد، مشکلات بدتر شد، صفات و عادات منفی جدید ظاهر شد، والدین نتوانستند اعتماد را جلب کنند. از کودک

در گزینه دوم، احتمالاً کودک دوباره به یتیم خانه می رود. این مطمئناً استرس بیشتری را برای کودک ایجاد می کند و پایه بدتری را برای دستگاه جدید ایجاد می کند. هر چه این خیانت ها (پذیرش و امتناع) بیشتر باشد، بی اعتمادی کودک به کل جهان بیشتر می شود. برای جلوگیری از این اتفاق، باشگاه ها و مدارسی برای والدین رضاعی اختراع شد. می‌توانید در مقاله «خانواده‌های جایگزین - چه هستند، انواع، ویژگی‌ها و توضیحات آن‌ها، در این مورد بیشتر بخوانید. حمایت روانی از خانواده های سرپرست.»

افسانه ها و واقعیت در مورد پذیرش فرزند در خانواده

همه وراثت بدی دارند

این گفته بیشتر افسانه است تا حقیقت. البته ژنتیک و وراثت جای خود را دارد. اما خیلی بیشتر به سبک تربیت، به شرایط تربیت، به افرادی که آموزش می‌دهند بستگی دارد. اگر ما در مورد بیماری ها صحبت می کنیم، بله، اکثر کودکان در آن هستند نهادهای دولتیمشکلات سلامتی خاصی دارند اما اگر ما در مورد هر تاخیری صحبت می کنیم، این یک مسئله نسبتاً آسان قابل حل است. اول از همه، ما نیاز به مراقبت، محبت و صمیمیت والدین داریم.

کودکان بومی نیز ممکن است با مشکلات خاصی متولد شوند. و همچنین ممکن است بهترین وراثتی نباشد که از نسلی دور از پدربزرگ ها و مادربزرگ ها سرچشمه می گیرد. به طور کلی، مشکلات ژنتیکی (رفتار و بیماری) با چنین کودکانی بیشتر از اقوام نیست. اینها دقیقاً همان کودکان هستند، آنها فقط یک بار آسیب دیده اند و بنابراین چندین برابر بیشتر به عشق نیاز دارند.

ضمناً، فرزندان خوانده همیشه فرزندان افراد معتاد یا چیز دیگری نیستند. فراموش نکنید که زندگی بسیار غیر قابل پیش بینی است و در هر لحظه حتی با بیشترین افراد فوق العادهممکن است اتفاقی بیفتد: تصادف، حمله و غیره. این گونه علل یتیم شدن را نیز نباید فراموش کرد. و همیشه این فرصت وجود دارد که در مورد اتفاقاتی که برای والدینتان افتاده است بپرسید.

یک صف بزرگ برای بچه ها وجود دارد

این مطلقا درست نیست. هیچ صفی وجود ندارد. هر سازمان و هر مددکار خدمات اجتماعی تمام تلاش خود را می کند تا هر چه بیشتر فرزندان را در خانواده ها جای دهد. هیچ صفی وجود ندارد، هیچ شرایط سخت و غیرممکنی وجود ندارد.

نکته اصلی تمایل خانواده به پذیرش کودک یتیم است. اگر این میل وجود داشته باشد، پس مشکل صف اولین مورد در لیست مواردی است که ایجاد نمی شود. برای اینکه کودکی را به خانواده خود ببرید کافی است تعدادی از قوانین ساده را که توسط قانون تجویز شده است رعایت کنید.

بردن فرزند به خانواده لذت گران قیمتی است

احتمالاً گران است. اما نه گران تر از تولدفرزند شما. و در زمان ما زایمان و تربیت فرزند اقدامی جدی و پرهزینه است. ولی در این مسالهچند نکته باید رعایت شود.

• در روسیه، برای شهروندان کشور ما، تنها فرزندخواندگی پرداخت می شود. سایر اشکال قرار دادن کودک در خانواده کاملا رایگان است.
• علاوه بر این، دولت مزایای خاصی را پرداخت می کند، حقوقو سایر حمایت های مالی (همه سوالات کمک های دولتیدر قوانین مربوطه مشخص شده است).
• اما برای شهروندان خارجیکسانی که می خواهند از روسیه بچه بگیرند، هر فرمی پرداخت می شود.

بنابراین، نتیجه این است که ترس مشکلات مالیوالدین خوانده از روسیه نباید. یا بهتر است بگوییم، دشوارتر از فرزند خودتان نخواهد بود. اگر مردم از نظر مالی برای داشتن یک کودک آماده باشند، اصلاً مهم نیست که چه نوع کودکی باشد: طبیعی یا فرزندخوانده.

فرآیند انتقال کودک به خانواده

کل فرآیند معرفی والدین فرزندخوانده آینده به کودک در 3 مرحله انجام می شود: مقدماتی، ملاقات، جلسات اول و بعدی.

آماده سازی

در مرحله مقدماتی، وظیفه والدین این است که تا حد امکان اطلاعات بیشتری در مورد کودک به دست آورند. این یک نوع آشنایی مکاتبه ای با اوست. والدین از کارمندان موسسه در مورد شخصیت کودک، رفتار، مشکلات، زندگی قبل از مدرسه شبانه روزی، والدین طبیعی او، وضعیت سلامتی و غیره یاد می گیرند.

بازدید کنید

کاندیدای پذیرش والدین پس از گفتگو با روانشناس و معلم سرپناه، می توانند از بیرون به فرزند احتمالی خود نگاه کنند، دوباره به همه چیز فکر کنند و شاید دوباره با یک متخصص صحبت کنند. گاهی والدین تصمیم می گیرند که نمی توانند با نیازهای ویژه فرزندشان کنار بیایند. این خوبه. و خیلی خوب است که این اتفاق قبل از اینکه شخصاً خود کودک را ملاقات کنید اتفاق بیفتد.

اولین ملاقات

اگر قبلاً هیچ مشکل یا تردیدی وجود نداشت، پس نباید از اولین جلسه بترسید. با این حال، مهم است که به یاد داشته باشید که همه کودکان متفاوت هستند و واکنش های آنها متفاوت خواهد بود. شما نمی توانید بلافاصله تصمیم بگیرید که آیا کودک برای شما مناسب است یا نه. عشق در نگاه اول در این مورد نادر است. بنابراین توصیه می شود چندین بار با کودک ملاقات کنید، با او قدم بزنید، صحبت کنید، او را به ملاقات دعوت کنید.

برای اولین جلسه، آمادگی هر دو طرف مهم است. اشاره شده است که حتی نوزادان شب قبل از جلسه اضطراب را تجربه می کنند و کودکان بزرگتر گاهی اوقات از آنها می خواهند که آنها را جایی نفرستند، اگرچه قبل از آن مشتاق بودند که به یک خانواده بپیوندند.

مهم است که به خود و فرزندتان زمان بدهید تا به آن عادت کنند و مرتباً با او ارتباط برقرار کنند. ناشناخته ترسناک است. اگر خودتان نمی توانید بیایید، پس عکسی از خود و خانه خود، بهترین عکس های خانواده و حیوانات خانگی برای فرزندتان بفرستید. یک کلاژ با زیرنویس های لمسی ایجاد کنید.

چگونه لباس بپوشیم و رفتار کنیم؟

مهم است که سن کودک را در نظر بگیرید.

• کودکان زیر 3 سال دوست دارند همه چیز را لمس کنند، احساس کنند، چنگ بزنند و بچشند. بنابراین، باید ساده و نه خیلی روشن لباس بپوشید، از جواهرات خودداری کنید و ترجیحاً خفه نشوید (مخصوصاً با بوهای تند). کودکان به محیط پناهگاه عادت کرده اند، یک نقطه روشن و پر سر و صدا ناگهانی در قالب یک فرد جدید می تواند آنها را بترساند.
• هنگام لباس پوشیدن، به خاطر داشته باشید که ممکن است لازم باشد روی زمین بنشینید یا حتی دراز بکشید یا از میان گل و لای راه بروید. نیازی نیست طوری لباس بپوشید که انگار برای تعطیلات هستید یا انگار به یک مهمانی تماشا می روید.
• بهترین راه برای شروع تعامل با یک کودک از یک تا سه سالگی این است که وانمود کنید که خودتان هستید و اصلا به سراغ او نیامده اید. بنشین و به گلی نگاه کن
• با نوزادان هم خیلی ساده نیست. بچه ها شرایط ما را احساس می کنند، به خصوص اضطراب. شما باید نوزاد خود را با دقت بالا ببرید.
• برای این واقعیت آماده باشید که کودک ممکن است با عکس متفاوت باشد یا در نگرش شما منفی نشان دهد.
• با بچه های بزرگتر همه چیز آسان تر و سخت تر است. از یک طرف به بزرگسالان نزدیک ترند، از طرف دیگر به صورت فردی شکل کامل تری دارند. توصیه می شود در مورد رویکرد یک کودک خاص با کارگر پناهگاه صحبت کنید.

چگونه در یک گروه از کودکان رفتار کنیم

اگر بیایید و ببینید گروهی از بچه ها در حال دویدن هستند و بچه های شما جایی در گوشه ای ایستاده اند، چه باید بکنید؟ اصل یکسان است - خود را در جایی نزدیک قرار دهید و منتظر باشید تا او بالا بیاید. سپس به او اجازه دهید شما را بررسی و احساس کند.

• سعی نکنید فوراً کودک را کنترل کنید و او را فریب دهید، به عنوان مثال، "بیا برویم سوار چرخ و فلک شویم." کودک به زمان نیاز دارد تا به شما عادت کند، شما برای او غریبه و یک خطر بالقوه هستید.
• همه چیزهای با ارزش و چیزهایی که نمی توانید از آنها جدا شوید را از قبل قرار دهید. شما توسط کودک از درون و بیرون معاینه می شوید و جیب هایتان را روده می کنند و وسایلتان را «چاپ می کنند».
• اما شما می توانید قرار دهید یک سورپرایز دلپذیربه شکل اسباب بازی یا چیز دیگری، اما بهتر است شیرینی مصرف نکنید.
• سعی نکنید خود را به عنوان مادر یا پدر قرار دهید. در اولین جلسه، باید به این نگرش دست پیدا کنید که "من برای تو خطرناک نیستم، عزیزم."

چه اسباب بازی برداری

اسباب‌بازی‌ای را انتخاب نکنید که بیش از حد حواس‌تان را پرت می‌کند. به یاد داشته باشید که در اولین جلسه به او نیاز دارید تا از طرف او صحبت کنید و شما و کودک را به هم وصل کنید.

بهینه - اسباب بازی های انگشتی. دو تا از این عروسک ها را روی دو انگشت خود بگذارید و اجازه دهید با هم ارتباط برقرار کنند. سپس می توانید آنها را به کودک بسپارید.

فرم و تنظیمات جلسه

گزینه ایده آل پیاده روی است. اگر این نیست، پس هر مکان و محیط دیگری که برای کودک آشنا است. آن جاهایی که او احساس امنیت می کند. سپس تمام انرژی به سمت آشنایی هدایت می شود، نه به سمت سازگاری یا دفاع.

• خود کودک باید ارتباط را آغاز کند. وظیفه شما ایجاد است شرایط مناسب، بدون کلام، برنده شدن.
• به یاد داشته باشید که ممکن است کودک شرایط را قبول نکند، اما شما را قبول نکنید. فورا ناراحت نشو

چگونه خود را معرفی کنید

بر اساس اسم. اما به این سادگی نیست. بچه های یتیم خانه اغلب این سوال را می پرسند که "تو مادر من هستی؟" یا "مادرم میشی؟" اگر واقعاً می‌خواهید این کودک را بفرستید، می‌توانید پاسخ دهید: «اگر می‌خواهید، البته من او را جا می‌دهم». اما باید بسیار مراقب چنین کلماتی باشید.

شما هم می توانید پاسخ دهید که برای ملاقات آمده اید. بخواهید اتاق، گروه را نشان دهد. مهم است که همیشه به کودک ابتکار عمل بدهید. ابتکار = احساس کنترل و در نتیجه آرامش خاطر.

بقیه بچه ها چطور؟

هنگام رفتن به پناهگاه، مهم است که برای این واقعیت آماده باشید که بچه ها به صورت دسته جمعی به شما آویزان می شوند، شما را مادر صدا می کنند و از شما می خواهند که آنها را بردارید. چگونه واکنش نشان دهیم؟ چگونه امتناع کنیم؟ چگونه پاسخ دهیم؟

• عقب نگه دارید، دم و بازدم کنید. به سوالات اینجوری جواب نده
• می توانید همه بچه ها را نوازش کنید، با هم بازی کنید و نقاشی بکشید.
• شما نمی توانید همه آنها را بگیرید، شما برای یکی آمده اید. اما بچه ها نیازی به دانستن این موضوع ندارند.
• در طول بازی کلی، فرزند خود را مشاهده کنید، او چگونه با دیگران تعامل می کند، چگونه به چیزهای جدید واکنش نشان می دهد. نشانه یک روان بالغ، تعامل تدریجی و دقیق با یک شی جدید است. هر مرحله را ثبت کنید. از این گذشته، در حال حاضر کودک آنچه را که بعداً در خانه در انتظار شماست نشان می دهد.

چه چیزی از پناهگاه ببریم

به اندازه کافی عجیب، این یک نکته مهم است. نه تنها آوردن، بلکه گرفتن. باید نوعی عنصر ارتباطی بین شما و پناهگاه، یعنی کودک وجود داشته باشد. با کارمندان صحبت کنید و با هم تصمیم بگیرید.

آیا باید غذا بیاورم؟

می توانید غذا بیاورید. این حتی برای فرزند شما خوب است، زیرا یک مکانیسم قدرتمند غرایز به طور ناخودآگاه کار خواهد کرد. شما تغذیه کرده اید - شما در امان هستید.

اما آماده باشید که همه غذا می خواهند. فوراً به شکل توزیع فکر کنید. همچنین مهم است که با معلمان روشن شود که چه چیزی را می توان آورد و چه چیزی را نمی توان آورد. بچه ها به چه چیزهایی عادت کرده اند، چه وضعیت سلامتی دارند.

کودک نگران است

اگر کودک در اولین جلسه مضطرب است چه باید کرد؟ تا سطح او پایین بیایید (چمباتمه بزنید)، به چشمان او نگاه نکنید (در سطح ناخودآگاه این به عنوان پرخاشگری در نظر گرفته می شود)، اما به نزدیکی و کمی به پهلو نگاه کنید. اگر کودک اجازه داد، او را نوازش کنید.

هر چه می خواهید بگویید، اما با صدایی یکنواخت و آرام. البته بهتر است وضعیت کودک را شفاهی بیان کنید و به او بگویید که ترسیده و نگران هستید.

سعی کنید از تکنیک اتصال تنفسی استفاده کنید. به هر حال، بعداً در خانه نیز مفید خواهد بود. ریتم تنفس و قلب کودک را احساس کنید، آن را تکرار کنید. به تدریج سرعت خود را کاهش دهید و تنفس خود را بازیابی کنید. کودک آرام خواهد شد.

چه کسی دیگری را به جلسه دعوت کنم؟

شما، کودک و یک روانشناس یا کارگر دیگر پناهگاه که این کودک خاص را به خوبی می شناسید، یعنی نوعی حلقه ارتباطی، همه کسانی هستید که باید در جلسه حضور داشته باشید. کودک همیشه وابستگی دارد و اغلب به یکی از کارمندان. خیلی خوب می شود اگر او باشد که بچه را به خانواده بدهد.

پس گفتار

والدین همیشه می توانند روی حمایت دولت حساب کنند. انواع مختلفسازمان های ارائه دهنده حمایت روانی برای خانواده های فرزندخوانده به سرعت در حال رشد هستند. شکاف بزرگ در قالب والدین ناآماده بالاخره مورد توجه قرار گرفت و امروزه فرزندخواندگی به اندازه اخیر ترسناک نیست. خطرات به حداقل می رسد.