آموزش عواطف و احساسات در کودک پیش دبستانی. رشد عاطفی کودک

در نهایت، با در نظر گرفتن همه سبک ها نه کاملا تربیت صحیح، که جان گاتمن روانشناس نامیده شد، و ما یاد خواهیم گرفت که چگونه فرزندپروری را موثر کنیم. تربیت عاطفی پدیده‌ای است که در آن والدین احساسات خود و فرزندان خود را می‌شناسند، می‌دانند چگونه در مورد آنها صحبت کنند، اما از تنظیم رفتار فرزندان خود نیز غافل نمی‌شوند.

فرزندپروری عاطفی بیشتر شبیه یک هنر است که نیازمند توجه آگاهی، مهارت های گوش دادن و رفتارهای حل مسئله است – انواع رفتارهایی که من و همکارانم در مشاهدات خود از خانواده های سالم و با عملکرد خوب کشف کرده ایم. می توانیم این خانواده ها را از نظر عاطفی باهوش بنامیم.

مربی عاطفی

• احساسات منفی کودک را فرصتی برای نزدیک شدن می داند
• می تواند به راحتی در کنار یک کودک غمگین، عصبانی یا ترسناک باشد. احساسات او را تحریک نمی کند
• احساسات خود را درک می کند و برای آنها ارزش قائل است
• دنیای احساسات منفی را حوزه ای می داند که نیاز به مشارکت والدین دارد
• حساس به حالات عاطفی کودک، حتی اگر اندک ظاهر شوند
• از اظهارات عاطفی کودک گیج یا مضطرب نمی شود. می داند چه باید بکند
• به احساسات کودک احترام می گذارد
• احساسات منفی کودک را آزار نمی دهد یا به حداقل نمی رساند
• نمی گوید کودک چه احساسی باید داشته باشد
• احساس نمی کند که باید همه مشکلات کودک را حل کند
• از لحظات احساسی برای موارد زیر استفاده می کند:
  • به کودک گوش دهید
  • با کلمات و محبت به او همدردی کنید و به او اطمینان دهید
  • به کودک خود کمک کنید تا احساساتی را که تجربه می کند نام ببرد
  • گزینه هایی برای حل و فصل احساسات ارائه دهید
  • مرزها را تعیین کنید و بیان قابل قبول احساسات را آموزش دهید
  • مهارت های حل مسئله را توسعه دهید

تاثیر این سبک بر کودکان: کودکان یاد می گیرند به احساسات خود اعتماد کنند، احساسات خود را مدیریت کنند و مشکلات را حل کنند. آنها عزت نفس بالایی دارند، بهتر مطالعه می کنند و با بچه های دیگر به خوبی کنار می آیند.

آموزش عاطفی

از برخی جهات، والدینی که از نظر عاطفی درگیر هستند، تفاوت چندانی با والدینی که درگیر نیستند، ندارند. هر دو گروه بدون قید و شرط احساسات فرزندان خود را تصدیق می کنند و احساسات آنها را به حداقل نمی رسانند یا به تمسخر نمی گیرند. با این حال، یک تفاوت اساسی بین آنها وجود دارد: والدینی که آموزش عاطفی انجام می دهند، زندگی عاطفی فرزندان خود را مدیریت می کنند. آنها فراتر از پذیرش یا محدودیت هستند رفتار نامناسبو به فرزندان خود بیاموزند که احساسات را تنظیم کنند، راه حل پیدا کنند و مشکلات را حل کنند.

تحقیقات ما نشان داده است که چنین والدینی از احساسات خود آگاه هستند و احساسات خانواده و دوستان خود را به خوبی احساس می کنند. علاوه بر این، آنها معتقدند که همه احساسات، حتی مانند غم، خشم و ترس، بازی می کنند نقش مهمدر زندگی ما.

حتی احساس مالیخولیا را نیز می توان با دیدی مثبت نگریست. دان می‌گوید: «می‌دانم که هر بار که احساس غمگینی می‌کنم، باید سرعتم را کم کنم و به آنچه در زندگی‌ام می‌گذرد توجه کنم تا ببینم چه چیزی را از دست می‌دهم. این ایده به رابطه او با دخترش نیز گسترش می یابد. به جای اینکه جنیفر را تایید کند یا سعی کند احساسات جنیفر را در هنگام غمگینی آرام کند، این لحظات را فرصتی برای نزدیک شدن به او می بیند.

"این زمانی است که من فقط می توانم او را در آغوش بگیرم و صحبت کنم و به آنچه فکر می کند گوش دهم." هنگامی که آنها در یک طول موج قرار گرفتند، جنیفر این فرصت را پیدا می کند که درباره او اطلاعات بیشتری کسب کند دنیای عاطفیو در مورد نگرش نسبت به افراد دیگر. دن می‌گوید: «از هر ده 9 بار، او واقعاً نمی‌داند چه چیزی باعث احساسات او شده است. بنابراین سعی می‌کنم به او کمک کنم تا بفهمد... و سپس در مورد اینکه دفعه بعد چگونه باید با این یا آن رفتار کند صحبت می‌کنیم.»

داشتن احساسات اشکالی ندارد

بسیاری از والدین در فرآیند آموزش عاطفی متوجه می شوند که وقتی فرزندانشان احساسات خود را ابراز می کنند چقدر خوشحال می شوند، زیرا این امر تأیید می کند که والدین و فرزند ارزش های یکسانی در زندگی دارند. یکی از مادران گفت که وقتی دختر پنج ساله اش به خاطر یک برنامه تلویزیونی غمگین گریه کرد، بسیار خوشحال شد. "من آن را دوست داشتم زیرا می دیدم که او قلب دارد، که نه تنها به خودش، بلکه به دیگران اهمیت می دهد."

یکی دیگر درباره اینکه چقدر غرور (و شگفت‌زده) بود وقتی دختر چهار ساله‌اش پس از سرزنش گفت: «از لحن تو خوشم نمی‌آید، مامان! وقتی این را می گویی، احساسات من را جریحه دار می کنی!» بعد از اینکه مادر متوجه شد که چه گفته شده است، از اینکه دخترش از ابراز عقیده خود هراسی ندارد شگفت زده شد و از اینکه دختر از عصبانیت خود برای جلب احترام استفاده کرد، خوشحال شد.

شاید به این دلیل است که این والدین برای احساسات منفی فرزندان خود ارزش قائل هستند که در برابر خشم، غم و ترس فرزندان خود صبورتر هستند. آنها مایلند زمانی را با کودکی که گریه می کند یا عصبانی است بگذرانند، به مشکلات او گوش دهند، همدردی کنند، به او اجازه دهند خشم خود را ابراز کند یا به سادگی «فریاد بزند».

مارگارت با گوش دادن به صحبت های پسرش بن وقتی ناراحت است، اغلب سعی می کند با گفتن داستان هایی از "وقتی بچه بودم" همدلی خود را نشان دهد. بن این داستان ها را دوست دارد زیرا به او نشان می دهند که داشتن احساسات اشکالی ندارد.

مرزها - برای رفتار غیر قابل قبول

به عنوان بخشی از آموزش عاطفی، والدین صداقت عاطفی را در فرزندان خود تشویق می کنند. سندی، مادر چهار دختر، می‌گوید: «من می‌خواهم بچه‌هایم بدانند که فقط به این دلیل که عصبانی هستند به این معنا نیست که آنها بد هستند یا لزوماً از شخصی که از او عصبانی هستند متنفر هستند، و این چیزها که آنها را عصبانی می کند... می تواند منجر به اتفاقات خوبی شود."

در همان زمان، سندی برای ابراز عاطفی دخترانش مرزهایی تعیین می کند و سعی می کند به آنها بیاموزد که خشم خود را به روش های غیر مخرب ابراز کنند. او دوست دارد دخترانش مادام العمر با هم دوست بمانند، اما می داند که برای تحقق این امر، آنها باید یکدیگر را ببخشند و رابطه خود را توسعه دهند.

او می‌گوید: «من به آنها می‌گویم که اشکالی ندارد که از دست خواهرت عصبانی باشی، اما بد نیست اظهار نظر بدی کنی. من به آنها توضیح می دهم که اعضای خانواده ما افرادی هستند که همیشه می توانند برای هر چیزی به آنها مراجعه کنند، بنابراین نباید آنها را از خود دور کنند."

تعیین مرزها روشی متداول برای مراقبین عاطفی است که می توانند هر گونه ابراز احساسی را بپذیرند اما نه همه رفتارها را. اگر فرزندانشان به گونه‌ای رفتار کنند که به خود، دیگران یا روابطشان با دیگران آسیب برساند، این والدین بلافاصله به این رفتار نادرست پایان داده و فرزندان خود را به انجام کارهای کمتر راهنمایی می‌کنند. راه های مضرابراز وجود آنها به دنبال راه هایی برای محافظت از فرزندان خود در برابر موقعیت های استرس زا نیستند زیرا می دانند که کودکان برای درک چگونگی مدیریت احساسات خود به این تجربیات نیاز دارند.

برای بزرگسالان آسان نیست که ببینند فرزندانشان به تنهایی با مشکلات دست و پنجه نرم می کنند، اما والدین عاطفی احساس نمی کنند که هر چیزی را که در زندگی فرزندانشان اشتباه است، اصلاح کنند. برای مثال سندی می‌گوید که چهار دخترش اغلب وقتی توضیح می‌دهد که نمی‌توانند تمام اسباب‌بازی‌ها و لباس‌های جدیدی را که می‌خواهند بخرند، ناراضی هستند. سندی به جای اینکه به آنها اطمینان دهد، به سادگی به آنها گوش می دهد و به آنها می گوید که طبیعی است که احساس ناامیدی کنند. "من فکر می کنم اگر آنها یاد بگیرند که با ناامیدی های کوچک کنار بیایند، می دانند چگونه با آنها کنار بیایند ناامیدی های بزرگدر زندگی بعدی."

استرس گذشته است - عذرخواهی کنید

از آنجا که این والدین معنی و هدف احساسات را در زندگی خود درک می کنند، از نشان دادن احساسات به فرزندان خود هراسی ندارند. هنگام غمگینی ممکن است جلوی کودکان گریه کنند. آنها ممکن است عصبانیت خود را از دست بدهند و به فرزندان خود توضیح دهند که چرا عصبانی هستند. کودکان معمولاً با تماشای نحوه انجام این کار والدین خود یاد می گیرند که با احساسات خود کنار بیایند.

کودکی که مشاجره والدین خود را به شدت تماشا می کند و سپس اختلافات خود را به طور مسالمت آمیز حل می کند، درس های ارزشمندی در مورد حل تعارض و بردباری در روابط می آموزد. مردم دوست داشتنی. کودکی که می بیند پدر و مادرش بسیار غمگین هستند - مثلاً از مرگ پدربزرگ و مادربزرگ - می تواند درس مهمی در مورد چگونگی کنار آمدن با اندوه و ناامیدی بیاموزد. کودک یاد می گیرد که وقتی افراد با هم غم را تجربه می کنند، صمیمیت و ارتباط بین آنها افزایش می یابد.

چنین والدینی ممکن است به فرزندان خود حرف های ناخوشایندی بزنند که البته در همه خانواده ها این اتفاق می افتد، اما از عذرخواهی هراسی ندارند. در شرایط استرس، والدین ممکن است بدون فکر واکنش نشان دهند و القاب ناخوشایند به فرزند خود بدهند یا صدای خود را تهدیدآمیز بلند کنند، اما اگر پس از چنین اقداماتی ابراز پشیمانی کنند، عذرخواهی را به فرزندان خود آموزش می دهند. به این ترتیب، این حادثه می تواند فرصت دیگری برای پیوند باشد، به خصوص اگر والدین بخواهند به کودک بگویند در آن لحظه چه احساسی داشتند و با او صحبت کنند که چگونه می تواند در موقعیت های مشابه در آینده کنار بیاید.

چرا رفتار کودکان در حال بهبود است؟

فرزندپروری عاطفی در کنار اشکال مثبت انضباط که به وضوح عواقب رفتار بد را برای کودکان توضیح می دهد، به خوبی کار می کند. در واقع، والدینی که این نگرش را انجام می‌دهند، ممکن است ناگهان متوجه شوند که وقتی خانواده با تربیت عاطفی راحت‌تر می‌شوند، فرزندانشان شروع به رفتار بهتر می‌کنند. این به چند دلیل اتفاق می افتد.

اولاً، والدینی که از فرزندپروری عاطفی استفاده می کنند، همیشه قبل از اینکه احساسات فرزندانشان خیلی شدید شود، به آنها پاسخ می دهند. به عبارت دیگر، قبل از اینکه کودک توجه مورد نظر خود را دریافت کند، احساسات زمانی برای کسب مدرک ندارند. با گذشت زمان، کودکان شروع به احساس اعتماد به نفس می کنند که والدینشان آنها را درک می کنند، با آنها همدلی می کنند و به همه چیزهایی که در زندگی آنها اتفاق می افتد علاقه مند هستند. بچه‌ها مجبور نیستند فقط برای اینکه احساس کنند والدینشان درگیر این موضوع هستند، دست به کار شوند.

ثانیاً اگر والدین از همان ابتدا مشغول تربیت عاطفی باشند سن پایینسپس فرزندانشان در هنر تسکین خود استاد می شوند و می توانند تحت استرس آرام بمانند که به نوبه خود احتمال بدرفتاری آنها را کاهش می دهد.

ثالثاً، والدینی که به آموزش عاطفی می پردازند، فرزندان خود را برای نشان دادن احساسات قضاوت نمی کنند، بنابراین آنها دلایل کمتری برای درگیری دارند. به عبارت دیگر، کودکان به خاطر گریه از سر ناامیدی یا ابراز خشم مورد سرزنش قرار نمی گیرند. با این حال، والدین مرزها را تعیین می کنند و به طور واضح و پیوسته ارتباط برقرار می کنند که چه رفتاری قابل قبول است و چه رفتاری قابل قبول نیست. وقتی کودکان قوانین را بدانند و عواقب زیر پا گذاشتن آنها را درک کنند، به احتمال زیاد رفتار خوبی خواهند داشت.

نتایج تحقیق ما نشان می دهد که کودکانی که آموزش عاطفی دریافت می کنند در مدرسه عملکرد بهتری دارند، سالم تر هستند و روابط بهتری با همسالان دارند. آنها دارند مشکلات کمتربا رفتار، و سریعتر از تجربیات دشوار بهبود می یابند. با هوش هیجانی توسعه یافته، این کودکان برای خطرات و چالش هایی که با آن روبرو خواهند شد آماده می شوند.

این کتاب را بخر

نظر در مورد مقاله "4 نوع والدین: چه کسی واقعاً می داند چگونه آموزش دهد"

4 نوع والدین: که واقعاً می دانند چگونه آموزش دهند. بعد از اینکه مادر متوجه شد چه گفته شده، از این که دخترش از بیان ترسی ندارد شگفت زده شد و با این کار می توانم کمک کنم اگر مامان هنوز در مورد من صحبت می کند - مثلاً چه نوه ای مثل من است ...

بحث

پاسخ "معمول" است و جهانی است. به موقعیت بستگی دارد. در وضعیت استراحت - حتی ...، زیرا همه اعضای خانواده هرگز پولی برای تعطیلات (به معنای رفتن به جایی) نداشتند، بنابراین بچه ها (حداقل کمی و نه چندان دور) استراحت کردند. به طور کلی - نان های مادی (آنها نیز نیازهای معمولی هستند) - اول از همه برای کودکان. اما رسیدن به چیزی غیر مادی برای آنها، به ویژه مداخله در روابط آنها (یک گزینه محافظت است) - نه، این مربوط به من نیست.

من قطعاً مزخرف نمی‌کنم - من مدرسه نمی‌روم، با معلمان به حداقل می‌رسم، فرزندم را حق با او نمی‌دانم و گناهی هم ندارد، تکالیف فرزندم را انجام نمی‌دهم. کیفم را نبند، من انشا نمی نویسم... لعنتی، حدس می زنم اکیدنا.

10 سال پیش من با این مشکل به آموزش های روابط عمومی در DD 19 در مسکو رفتم، اگر در مورد آن شک دارید، هزینه برای جامعه بسیار ارزان تر است فرسودگی عاطفی، پس در این زمینه احتمال دارد که شما ...

بحث

بله مقاله درست است. اما تجاری گرایی من فریاد می زند - پول، به من پول بده!
برای یک واسطه، یک معلم، یک آسایشگاه برای روابط عمومی، یک پرستار بچه، تعطیلات با حقوق برای مادر خوانده، متخصصان، معاینه پزشکی، که مادر و پدر باید حداقل سالی یک بار تحت آن قرار گیرند. علاوه بر این، نه به طور رسمی - یک MRI، یک متخصص غدد، آزمایش خون برای نشانگرهای تومور، و خیلی بیشتر. اخیراً در منطقه ما تغییری از انکولوژی سریع رخ داده است یک زن زیبا، مدبر (چه حرفی نه خانواده نه گرم)((مادر خوانده...
همچنین برای پرداخت هزینه کار برای آن دسته از خانواده هایی که موافقت می کنند فرزندان خود را "برای سرپرستی" یا برای ملاقات ببرند - همانطور که دوست دارند، در حالی که والدین زخم های آنها را می لیسند، نیاز است.
و همچنین فکر کردن به آموزش اضافی برای روابط عمومی و تامین مالی آن و همچنین سازماندهی کار پاره وقت برای آنها گناه نیست، زیرا اگر در مشکلات والدین گیر بیفتید، واقعاً دیوانه خواهید شد ((.
عقل سلیم من فریاد می زند - ما به خدمات پشتیبانی متمرکز بر کمک واقعی نیاز داریم (نگاه کنید به نکته تجاری گرایی)، یک مرکز پشتیبانی 24 ساعته، که در آن، در صورت نیاز، در هر زمانی از روز، یک مادر، دیوانه از تلاش های آموزشی ، می تواند بچرخد ، جایی که بابا یاگا عاقل است ، روانشناس او تغذیه می کند ، می نوشد ، حمام بخار می گیرد)) ، گوش می دهد ، همدردی می کند - حتی اگر سه بار اشتباه کرده باشد و اشتباهات روانی و تربیتی مرتکب شده باشد ، زیرا باید به کودک بازگردد. روشن فکر، استراحت و مجهز توصیه های عملی، مهربان و فهمیده ، بالاخره.
البته ممکن است مردم به من اعتراض کنند - وقتی آن را گرفتند به چه چیزی فکر می کردند؟ بله، آنها فکر می کردند که آنها را درمان می کنند، آموزش می دهند، عشق می ورزند. و به طور رسمی منابع وجود داشت. بله، واقعیت بسیار خشن‌تر از آن چیزی بود که انتظار می‌رفت، با غافلگیری‌ها و جریان‌های پنهانی که شما را از پا درآورد... بنابراین حمایت خارجی لازم بود. و گربه اش گریه کرد. پس آنچه را که داریم داریم.
بله، در مورد کنترل. به نظر من، زمانی که یک محیط زندگی راحت برای والدین فرزندخوانده ایجاد می شود، ارزش دارد در مورد کنترل به طور جدی صحبت کنیم. و اکنون هرگونه کنترل و تلاش برای "همراهی" به وضوح به عنوان قلدری و دخالت در زندگی خانواده تلقی می شود.
کنترل شرایط اولیه و رعایت دقیق قانون، جستجوی حفره های قوانین، تدوین شفاف و بدون ابهام، افزایش سواد حقوقی و روانی کارکنان سرپرستی و برقراری جریان الکترونیکی اسناد ضروری است. اگر او داشت، وضعیت خانواده مشهور به سادگی اتفاق نمی افتاد. اما پول، کارل...

خنده دار است، اما مقاله به صورت متنی ساده می گوید که همه بدی ها از جانب عزیزان می آید. اتفاقاً من با این موافقم، وقتی روزهای بدی داشتم، با این واقعیت نجات پیدا کردم که هیچ شوهر سوء تفاهمی وجود نداشت، هیچ اقوام یا کسی که به مغز من نوک بزند وجود نداشت.

بحث در مورد مسائل فرزندخواندگی، اشکال قرار دادن فرزندان در خانواده، تربیت فرزندخوانده و اینجا و آنجا، غم و اندوه، ناامیدی، سرمایه گذاری های عاطفی و مادی، من برای اولین بار اینجا خواندم که این اتفاق می افتد. و من هرگز نمی توانستم تصور کنم ...

بحث

ایرا، شما یک تاپیک در آن پایین می بینید که چه اتفاقی برای پذیرایی می افتد، پس فراموش نکنید که آنهایی که شش ماه یا یک سال دیگر آنجا نوشتند، نوشتند که همه چیز لبه است، تاریکی ناامیدکننده و ناامیدی. سه ماه پیش من خودم آماده بودم کوچکترینم را پیش روانپزشک ببرم، چون رفتارش بسیار دیوانه کننده بود. و بعد که خوب شد، رنج کشیدند، کار کردند و حالا بچه کاملا خوراکی است.
شما یا بهتر است بگوییم کاتیا، اکنون دلایل عینی برای لیز خوردن سقف به سمت خود دارید، باید به او کمک کنید، باید اجازه ندهید او از دستش برود، دندان های خود را به هم فشار دهید و محکم نگه دارید، به یاد داشته باشید که در افسانه ایوان تسارویچ چگونه ماریا را نگه داشته است. شاهزاده خانم در حالی که تبدیل به یک مار و سپس به خزندگان مختلف شد. او آن را تا آخر نگه داشت، رها نکرد و سری تحولات به پایان رسید، او برای همیشه یک شاهزاده خانم زیبا شد. بنابراین، فقط صبور باشید، فقط قوی تر از دخترتان باشید. تسلیم نشوید، یادتان می‌آید که بچه را در این سال‌ها کجا بردید، پس همین مسیر را ادامه دهید، از او پیروی نکنید. فقط بسیار باهوش تر (حیله گر) از کودک باشید، در حالی که او مسئولیت موقعیت را بر عهده دارد، و شما باید شرایط را پیش بینی کنید، منطقی محاسبه کنید که نتیجه چه خواهد شد، درست مانند تجارت. و از پری بودن برای کودک دست نکشید، نه برای متنعم کردن، بلکه برای تحقق آرزوها، اگرچه گاهی اوقات نمی توانید یک نوجوان را به تنهایی با مشت های آهنین مهار کنید.
بغلت می کنم و نگرانت هستم.
همه چیز خوب خواهد شد، فقط باید یک شب در آنجا بایستید و روز را تحمل کنید.

آقا من در پیام شخصی نوشتم.

این به اصطلاح باج گیری عاطفی است که شامل موارد زیر است. من او را به افراد غریبه ندادم تا بزرگش کنند. همه این مدارس شبانه روزی، مؤسساتی با شرایط سخت، دخترم در 31 سالگی، همان دانش آموز کلاس ششم در 25 فوریه است. 2018 08:21:40، ناشناس1.

بحث

پسر 12 ساله منم دقیقا همینطوره :-(

من خودم در تربیتم با این موضوع مواجه نشده ام. اما دوست من و دخترش با روانشناس نادژدا خرامووا مشورت می کنند، او نظرات بسیار خوبی در مورد او به من گفت، بنابراین من از توصیه او به شما دریغ نمی کنم. چون دقیقاً همین وضعیت را داشت، دخترش به هیچ چیز گوش نمی داد، همه کارها را از پشت بام انجام می داد، او دختر احمقی نبود، اما اصلاً نمی خواست درس بخواند. بعد از روانشناس ، با او خیلی راحت تر شد ، او در خانه کمک می کند و با مادرش اجتماعی تر شد ، ما شروع به رفتن به جایی با هم کردیم (قبلاً او قاطعانه امتناع می کرد تفریح ​​مشترک). مختصات روانشناس او را در زیر برای شما می گذارم، سعی کنید با تماس با او به تنهایی شروع کنید تا بفهمید که آیا این یک انحراف است یا آیا او چنین شخصیتی دارد.

خودتان آرام تر باشید و قانون را با لحنی آرام بیان کنید: هشدار دهید که قرار است به جایی بروید، جایی بروید، شما را به خانه دعوت کنید. 4 نوع والدین: که واقعاً می دانند چگونه آموزش دهند. به عنوان بخشی از آموزش عاطفی کودک، والدین آنها را تشویق به...

بحث

برای جلوگیری از چنین موقعیت هایی، لازم بود مدت ها پیش با دختر تأثیرپذیرم صحبت کنم و در عین حال او را به طرز وحشتناکی بترسانم.

بسیاری از والدین بدون مغز وجود دارند. آنها فرزند دیگری را می گیرند و انگار قرار است اینطور باشد. وقتی اودنوکلاسنیان برای دیدن دخترم (کلاس اول) می آید، همیشه می نویسم که فلان بچه خانه ماست. خب حداقل یکی در مورد من نوشت...

نوسان احساسی. تجربه در فرزندخواندگی / سرپرستی / سرپرستی. بحث در مورد مسائل فرزندخواندگی، اشکال قرار دادن فرزندان در خانواده، تربیت فرزند خوانده، تعامل با سرپرستی، آموزش در مدرسه برای والدین خوانده.

بحث

تاپیکمو پیدا کردم چون خیلی وقته اینجا نبودم
یادم هست آن موقع همه به من حمله کردند، مثلاً چرا به این نیاز داری؟
قبل از اینکه خیلی دیر شود ترک کنید
او 3 ماه است که در خانه ما پسر است.
با ما تماس می گیرد مامان و بابا با دختررابطه خوب است - آنها با هم بازی می کنند و می دوند.
البته او بدون نزاع نمی تواند انجام دهد، اما بلافاصله از او طلب بخشش می کند، حتی اگر خودش مقصر باشد.
من "دوقلوهای"م را برای مدرسه آماده کردم.
تا اینجای کار پرواز عادی است.

ادامه موضوع
با این حال، مهم نیست که آنها چه می گویند، یک چیز خوب حالت مهمان است.
دفعه دوم خیلی ساده تر و راحت تر بود.
شاید به این دلیل که همه ما مشغول کارهای خانه بودیم و پسر فعالانه به ما کمک می کرد.
اما فرصتی برای افکار چپ باقی نمانده بود.
او کاملاً خودش را اشغال می کند - می تواند یک مجموعه ساخت و ساز جمع کند و
با دخترش بازی خواهد کرد
از طرف او (اگر چیزی درست نشد قطعا نمی توان از دست داد -
یک کنسرت واقعی برای گروه برنجی).
اما نکته اصلی که متوجه شدم این است که همه مشکلات در سر من است.
پس بیایید فعلا با مهمان ادامه دهیم))
از همه شما برای بازخورد و نظرات شما متشکرم!

تربیت خوب ... انتخاب بخش برایم سخت است. در مورد شما، در مورد دختر شما. بحث در مورد مسائل زندگی یک زن در خانواده، در تمام زندگی من به من می گفتند که تربیت خوبی داشته ام. اما فهمیدم که اینگونه خوانده می شود: «تو خودنمایی نمی کنی، سعی نمی کنی مجوزت را بگیری...

بحث

عجیب است، IMHO، صحبت کردن در مورد تربیت یک بزرگسال.

در این مورد معمولا از مفاهیمی مانند هوش، فرهنگ، آموزش، ظرافت و ... استفاده می شود.

و مفهوم خوش اخلاقی بیشتر در مورد کودکان و جوانان است. خوش اخلاقی به احتمال زیاد نتیجه تلاش مربیان است تا کیفیت شخصی. اما همانطور که زندگی نشان می دهد، شما می توانید کودکان را به همان شیوه تربیت کنید، اما نتایج متفاوت است.
اما برای من بچه خوش اخلاقاین همون کسیه که مودبانه رفتار میکنه ممنون میگه :) با بزرگترها بی ادبی نمیکنه به مادربزرگ های تراموا راه میده و تا جایی که میتونه به ضعیف و ناتوان کمک میکنه و...
البته بستگی به سن دارد. در یک سالگی، اخلاق خوب یک چیز است، در 10 - چیز دیگری، در 15 - چیز دیگری.

فاشیست ها که بیش از 20 سال توسط بزرگترین سفارت ایالات متحده در اوکراین در جهان مطرح شده اند، این واقعیت را پنهان نمی کنند که قصد دارند روسیه را از یوغ یهودی-ماسونری آزاد کنند: هدف آنها تحریک و رها کردن قتل عام های جمعی است 4 نوع از والدین: که واقعاً چه کسانی هستند می داند چگونه آموزش دهد

بحث

شاید ما نباید سوال یهودیان را مطرح کنیم، اسلاوها چه کسانی هستند که مفهوم هولوکاست را از بین می برند؟

یک سیستم کنترل توتالیتر دارای مزایای بدون شک کنترل پذیری و بقای بهتر در مبارزه تکاملی سیستم های اجتماعی است.
دموکراسی صفحه مناسبی برای ساختار یک جامعه توتالیتر است.
هر سیستم توتالیتر به هر نحوی بر اساس دروغ ها، بر اساس اطلاعات غلط انبوه، گسترده، ساختاریافته و سیستماتیک جمعیت ساخته شده است - این دقیقاً همان چیزی است که مزیت اصلی آن - کنترل پذیری بالای این جمعیت را تضمین می کند.

در حال حاضر، بین چندین رژیم توتالیتر، به ویژه ایالات متحده آمریکا و فدراسیون روسیه، مبارزه وجود دارد. علاوه بر این، همان چین، جهان عربی-اسلامی و سایر جوامعی وجود دارند که در شرایط توتالیتر کمتر توسعه یافته اند، به همین دلیل است که در مبارزه برای منابع از دست می دهند.

روش های مبارزه این نهادها یکسان است - صرفاً به دلیل هویت کامل ساختار و مدیریت آنها.

گفتن "حقیقت" به ساکنان عادی یک جامعه به جامعه دیگر به منظور "محکوم کردن" او به "بی صداقتی" رویکردی کودکانه، بسیار ساده لوحانه و به طور کلی، رک و پوست کنده احمقانه است.

این مانند این است که به گلبول های قرمز می گوییم که محکوم به 150 روز زندگی هستند، در حالی که سلول های عصبی مغز تا پایان عمر کل ارگانیسم زنده خواهند بود. Dpa، این درست است. اما، اگر اینطور نباشد، بدن می‌میرد - گلبول‌های قرمز نمی‌خواهند خیلی زود بمیرند، تشکیل جدیدی را تشکیل می‌دهند و همچنین برای همیشه زندگی می‌کنند - یعنی تا زمان مرگ کل ارگانیسم از سرطان.

IMHO، تربیت صحیح و تربیت یک فرد شایسته یکی نیست. برای من فقط تعریف "دانش آموز (تسا)" موسسه روشن است. این در مورد آموزش است که شما در مورد آن صحبت می کنید. 4 نوع والدین: که واقعاً می دانند چگونه آموزش دهند.

تاخیر در رشد عاطفی تربیت. فرزندخواندگی. بحث در مورد مسائل فرزندخواندگی، اشکال قرار دادن فرزندان در خانواده، تربیت فرزند خوانده، تعامل با سرپرستی، آموزش در مدرسه برای والدین خوانده.

بحث

می دانید، مشکل با کودکان طبیعی تفاوتی ندارد. کودکان خانه های روستایی در دمیتروفکا به طور دوره ای در کلاس ما و در بین دوستان ظاهر می شوند. بنابراین همه آنها مشتاقانه شروع به برقراری ارتباط در مدرسه می کنند. و چه کسی متوقف نشد) اگرچه او از کلاس اول درس می خواند و اکنون مثلاً هشتم
تئوری روانشناس شما زیباست، اما... چه بسیار روانشناسانی که داستان های زیبایی در مورد علل مشکلات دارند، همه آنها می دانند که چگونه درست زندگی کنند و چه اتفاقی خواهد افتاد. اما من به آن اعتقاد ندارم. چون من از نزدیک دو روانشناس بسیار گران قیمت را می شناسم که به طرز ماهرانه ای زندگی را آموزش می دهند (اما در واقع آنها خودشان هم در جبهه شخصی و هم با بچه ها گلوله برفی دارند و مشتریان به دهانشان نگاه می کنند و بیشتر و بیشتر می یابند). داستان های جدید در مورد علل شکست به لطف خلاقیت آنها. بله، چیزهایی هنوز وجود دارد. یک کفاش بدون چکمه در این حرفه مانند آشپزی است که آشپزی بلد نیست اما به آن آموزش می دهد.
برای تسلط بر فن آوری و تکنیک های مشق شب به یک معلم مهمان نیاز دارید. آموزش نحوه مطالعه، آموزش نحوه جستجوی اطلاعات، آموزش نحوه سازماندهی کار بی اهمیت است.
دستور اجرای dz. طرح. چگونه ورزش را سریع و صحیح انجام دهیم؟ چگونه یک آیه یاد بگیریم؟ چگونه مشکلات را بخوانیم و آنها را بفهمیم؟ اگر مشکل حل نشد چه باید کرد. این تکنیک های کاری را به یک عادت تبدیل کنید. و وقتی عادتی را بکارید، شخصیتی درو می کنید. تعداد زیادی A در کارنامه شما بهترین انگیزه برای مطالعه است.

آیا تا به حال فکر کرده اید که چرا، حتی اگر کودک به دنیا بیاید (نمی توانید آن را به گردن ژن ها بیاندازید، والدین مدال آور هستند) سالم است، بازی کرده و بازی کرده است :-)، اما باز هم هیچ مسئولیتی وجود ندارد؟ من فکر می کنم این کیفیت تا حد زیادی ذاتی است. هرگز این را به من یاد ندادند، ما بیش از حد مسئولیت داریم، به برادرم این را یاد ندادند - ما یک بی تفاوتی سالم داریم. پدر و مادر تنها بودند و روش را تغییر ندادند. بنابراین با کودکانی که این کیفیت را در زیر قشر خود ندارند، ایجاد عادات و رفلکس‌ها، فناوری، انگیزه، روتین و سازماندهی معقول زمان منطقی است. مثل ارتش. 8 ساعت تکالیف در روز به کودک یاد نمی دهد که خودش آنها را انجام دهد، فقط باعث ایجاد انزجار می شود. البته این یک نظر شخصی است. اما من موردی را نمی شناسم که سال ها تا غروب آفتاب بالای خانه بنشینند و ناگهان بصیرت آمد: "من خودم و به سرعت همه کارها را انجام خواهم داد."

اوه، و برادر من 2.5 سال کوچکتر است - او همیشه برای بازی بهترین بود، تا زمانی که به نتیجه رسید.

والدین همیشه فکر می کنند که فرزندانشان را دوست دارند. اما در واقع آنها اغلب سعی می کنند مشکلات خود را حل کنند و عقده های خود را با هزینه خود سرگرم کنند. بالاخره به نفع کودک است که ... 4 نوع پدر و مادر: که واقعاً می داند چگونه تربیت کند. چرا برادران خونی ...

بحث

نظر من: اگر مردم خوب هستند، اما در عین حال والدین بدی هستند، پس این اتفاق می افتد.

به نظر من این عمدتاً فطری است، شاید ژن های برخی از اجداد به یکی از آنها به ارث رسیده باشد و از دیگری نه. موارد بسیار زیادی وجود دارد که در یک خانواده چندین فرزند وجود دارد، والدین آنها آنها را کاملاً یکسان تربیت می کنند، اما نتایج متفاوت است.

بحث در مورد مسائل فرزندخواندگی، اشکال قرار دادن فرزندان در خانواده، تربیت فرزند خوانده، تعامل با سرپرستی، آموزش در مدرسه برای والدین خوانده.

بحث

با تشکر از شما زندگی؟

در تاپیک جدید ادامه میدم:
7 - والدین خواندهکودکان "با دلبستگی های تمایز نیافته." واکنش کودکان به خواسته های والدین خوانده.

در این شرایط، تنها انجام موفقیت آمیز یک کار مشابه توسط سایر کودکان می تواند کودک را وادار به عمل مولدتر (عمدتا با تقلید از کودک دیگر) کند.

نقش یک کودک دیگر در زندگی عاطفی یک کودک "با دلبستگی های تمایز نیافته" ممکن است حتی از نقشی که بزرگسالان آشنا در آن بازی می کنند بیشتر باشد.

ویژگی دلبستگی یک کودک "با دلبستگی های تمایز نیافته" به یک بزرگسال این است که به شدت با دلبستگی به کودکان دیگر در هم تنیده است. کودکان نه به صورت فردی، بلکه در یک گروه کوچک به یک بزرگسال وابسته می شوند. آنها ترجیح می دهند با بزرگسالان فقط در حضور فرزندان "شان" ارتباط برقرار کنند. جلسات انفرادیآنها مظلوم هستند، کودک تلاش می کند تا به گروه، "به بچه ها" بازگردد. در موقعیت‌های نامطمئن یا ترسناک، چنین کودکی عمدتاً با واکنش کودکان شناخته شده هدایت می‌شود و نه با واکنش بزرگسالانش.

دلبستگی به کودک دیگر می تواند بسیار پایدار و عمیق باشد، که نمی توان در مورد کیفیت ارتباطات عاطفی چنین کودکانی با بزرگسالان گفت.

رابطه کودکان با یکدیگر، به ویژه آنهایی که با هم در یک گروه بزرگ شده اند، از ماه های اول زندگی، یادآور رابطه کودکانی است که چندین سال از زندگی خود را با هم در اردوگاه کار اجباری گذرانده اند (A. فروید). ). همان ترس از جدایی، جدایی، ابراز نگرانی نسبت به یکدیگر، همکاری، یعنی روابط بالغی که فقط در یک گروه محدود مشاهده می شود - بین کودکانی که تجربیات اولیه مشترک و مشترک دارند.

کودک "با دلبستگی های تمایز نیافته" با سایر کودکانی که در بین دوستان نزدیک او نیستند، اول از همه به عنوان شریک پر سر و صدا رفتار می کند. بازی های فضای بازبا عناصر مبارزه و آزار و اذیت. چنین کودکی هنگام شرکت در این بازی ها اغلب تظاهرات عاطفی و بیانی کودک دیگری را که برای تنظیم بازی مهم است، درک نمی کند یا به طور کلی درک نمی کند. این باعث سقوط در بازی و پرخاشگری "غفلت" می شود. به عنوان مثال، گریه کودک دیگر، که به طور معمول باید مانع از تاثیر فیزیکی کودک دیگر شود، نادیده گرفته می شود. یا، برعکس، خود "قربانی" بدون دادن سیگنال هایی که بازی را مهار می کند، انتقال بازی را به پرخاشگری تحریک می کند (گریه نمی کند).

به طور کلی، برای کودکی که "وابستگی های تمایز نیافته" دارد، دلبستگی به کودکان دیگر و همذات پنداری با گروهش منبع قابل اعتمادتری برای احساس امنیت و اطمینان نسبت به دلبستگی به بزرگسالانش است. چنین دلبستگی مضاعفی با ترجیح دلبستگی به گروه خود، سطح رضایت بخشی از انطباق با شرایط پرورشگاه را برای کودکان «با دلبستگی های تمایز نیافته» فراهم می کند. علاوه بر این، سازگاری خوب با این واقعیت تسهیل می شود که چنین کودکی برای مدت طولانی در مورد نارضایتی ها و تجربیات خود تمرکز نمی کند، او به راحتی تجربیات ناخوشایند را فراموش می کند و از دیگران نیز انتظار دارد که به راحتی فراموش کنند و ببخشند.

یک چیز بسیار آشنا در کلام شما وجود دارد. فقط، شاید، بدون افتادن روی زمین. و همه این جذابیت از زمانی شروع شد که الف) فرزند دوم به دنیا آمد و ب) زمانی که مدرسه شروع شد، یعنی. زمانی که حجم کار و تعداد تقاضاها افزایش یافت. من نمی دانم چگونه با همه اینها کنار بیایم، فکر یک روانپزشک که زمانی یک متخصص مغز و اعصاب با دقت بسیار به من گفت، من را ناراحت می کند. منتظر می مانم و به حرف های افراد باهوش گوش می دهم. اگرچه بسیاری از آنها قبلاً آزمایش و آزمایش شده اند.

فرزندپروری در یک سال و نیم: سخت یا ملایم؟ تربیت عاطفی چیست؟ چگونه به دست آوریم رفتار خوبفرزندان؟ اگر هیستری در پاسخ به نه من شروع شود، من به "تربیت سخت" نزدیک نیستم.

بحث

شما بسیار صبور هستید) این در مورد کودکان، حداقل تا یک سن خاص، غیر ضروری است.
حتی در هنگام پا گذاشتن روی شاخه ها به شخص دیگری سیلی می زدم (البته شفاهی).
و من به شدت می گویم - بدون من - همانطور که شما می خواهید. حالا لطفا به درخواست والدین خود احترام بگذارید. با من. به طور مشخص.
و بر سر سوسیس و کالباس دعوا نمی‌شود، خونی برای جریان ندارد.
همه چیز باید به موقع انجام شود. سپس، من فکر می کنم، موضوعات مطرح نمی شوند)

P.S. شما می توانید نرم، اما بدون ابهام باشید.

با شما موافقم. به نظر من همه چیز با این جمله شروع می شود که «کودکان با والدین خود برابر نیستند و حقوق برابر با آنها ندارند.» آنچه به سزار مجاز است به گاو نر مجاز نیست :-) من و فرزندم وظایف متفاوتی داریم و بر این اساس حقوق متفاوتی داریم.
در عین حال، من اغلب اوقات موقعیتی دارم که وسایل سنگین حمل می کنم (کیف، کیف و غیره)، دخترم می تواند سبک برود و بازی کند :-)

"آموزش" چیست (بر اساس ...)

* آموزش فرآیند شکل گیری هدفمند و منظم شخصیت مطابق با الگوهای هنجاری فعال در جامعه است... ** آموزش در معنای وسیع، تأثیری است بر شخص که به رشد آن شخص کمک می کند.

4 نوع والدین: که واقعاً می دانند چگونه آموزش دهند. والدین فقط می توانند احترام به افراد مسن را آموزش دهند به عنوان مثال. در دادگاه (آنها عمداً یک قاضی سیاه پوست را هم پیدا کردند) قاتل گفت که آنها مقداری پول برای ...

بحث

من یک کارمند 50 ساله در محل کار داشتم که مطلقاً همه او را دوست داشتند و به عنوان فردی شایسته، عاقل و مهربان بسیار مورد احترام بود. تعداد کمی از مردم می دانستند که او به جرم قتل عمد 15 سال خدمت کرده است - در 20 سالگی او همسر و معشوق خود را با تبر هک کرد. تا به امروز نمی توانم چیز بدی در مورد این مرد بگویم: چه اتفاقی افتاد - زیرا او توسط دادگاه قضاوت شد و هنوز هم توسط خدا قضاوت خواهد شد. من هم اینچنین فکر میکنم...

اضافه می‌کنم: عده‌ای از اینکه او این راکت‌باز را به بیمارستان کشانده بود، خشمگین بودند، هرچند می‌توانست به راحتی او را به رودخانه بیندازد و این پایان کار بود، وگرنه او «به خودش حکم می‌داد».

آموزش عاطفی نه چندان شامل یک سیستم پاداش و تنبیه، بلکه خود فرآیند است: برای چه، چگونه، چرا. اساساً، آموزش عاطفی به کودک نشان می دهد که چگونه به یک رویداد خاص واکنش نشان دهد، چگونه بر اساس تجربیات موجود راهی برای خروج از یک موقعیت پیدا کند، چگونه با مردم ارتباط برقرار کند و چگونه انتخاب کند. در هر برنامه آموزشیسه جزء مهم هستند: دانش، روش ها و توالی اقدامات. اما حلقه تعیین کننده در این زنجیره شخصیت معلم است. والدین هستند بهترین معلمان، و تشکیل ویژگیهای فردیشخصیت کودک

همه چیز از عشق شروع می شود

نوزادان

یکی از مراحل مهم تربیت عاطفی کودک که والدین به دلایلی به آن توجه خاصی ندارند، این است. تجربه دستی در سال اول زندگی. ناگفته نماند که حتی در دوران بارداری، مادر با محبت با "شکم" خود صحبت می کند ، به موسیقی آرام و زیبا گوش می دهد ، شعر و افسانه می خواند ، پس از تولد کودک همیشه (!) در نزدیکی او است. ، بهترین تماس- لمس، بدن به بدن. (در این مورد در مقاله « سرخپوستان اکوانا: درس هایی برای تربیت فرزندان شاد» بخوانید.)

واضح است که این مادر است و نه پدر که اگر فرصتی برای بردن کودک به محل کار ندارد، باید کار را فراموش کند، هر گونه تفریح، سفر کاری و غیره را فراموش کند. او کاملاً در فرآیند ارتباط و معرفی کودک به دنیای خارج غوطه ور است. برای انجام این کار، نیازی به انجام کار خاصی ندارید، فقط با کودک در آغوش خود زندگی کنید، به فروشگاه بروید، بازدید کنید، کارهای خانه را انجام دهید و حتی با او بخوابید. در این مورد هیچ پرستار یا مراقبی نمی تواند جایگزین مادر شود که طبیعتاً گرما، عشق و انرژی لازم را به کودک منتقل می کند. یافتن نوزادی در زنجیره ای که برای او آشناست، در آغوش مادرش، نگرش او را نسبت به دنیا شکل می دهد و جایگاه او را در آن مشخص می کند. امنیت و در عین حال احساس فرمانروایی دنیا، انسان را برای تمام سالهای بعد خوشحال می کند. علاوه بر این، کودک با قرار گرفتن در نزدیکی مادر، جهان را بسیار گسترده تر و عمیق تر از نگاه کردن به شکاف باریک کالسکه می آموزد و بدن او به دلیل ناراحتی مداوم از حرکات مادر، انعطاف پذیر و منعطف می شود.

بچه 8 ماهه

تا هشت ماهگی، هنگامی که کودک شروع به خزیدن می کند، از دست خود خارج می شود، اما نگرش او کاملاً متفاوت خواهد بود: اعتماد به نفس و شجاعت. این مادر است که اولین احساسات را به کودک می دهد - شادی، غم، خشم، عصبانیت، تحسین، تعجب و فداکاری. دلبستگی به مادر رشد عاطفی را تعیین می کند، اعتماد یا بی اعتمادی اگر کودکی به هر دلیلی هفت ماه یا بیشتر از مادرش جدا شود، روانش آسیب می بیند و متعاقباً ممکن است اعتمادش را نسبت به مردم از دست بدهد و به درون خود برود. دلبستگی به والدین یکی از اشکال ارتباط عاطفی است که فقدان آن مستقیماً بر رشد گفتار و تفکر تأثیر می گذارد و در برخی موارد علائم اوتیسم را شکل می دهد. عشق به شخص دیگری اساسی ترین نیاز کودک است. عشق والدین- منبع رفاه عاطفی است ، بنابراین کودک باید دائماً غافلگیر شود ، خوشحال شود ، خوشحال شود - فقط در این صورت همکاری واقعی و ایجاد مشترک امکان پذیر است.

ابزار تربیت عاطفی

کودک 1 ساله

از 12 ماهگیهنگامی که کودک شروع به راه رفتن و کاوش فعال در جهان می کند، به ارتباط عینی و مؤثر نیاز دارد. او اعمالی را با اشیا انجام می دهد، به عنوان مثال، ماشین را روی تخت می گذارد، موهایش را شانه می کند، پارچه ای را روی زمین حرکت می دهد، و بعد از مادرش تکرار می کند. رفتار تقلیدی اصلی ترین راه برای کودکان خردسال برای شناخت جهان است. بنابراین، در اینجا مهم است که با یک بزرگسال تعامل کنید، که باید همیشه کاری را جلوی چشم کودک انجام دهد: شستن، پختن، مسواک زدن، تعمیر و غیره. در این مرحله از رشد، درک گفتار موقعیتی و تکرار برخی دستورالعمل ها پس از بزرگسال برای کودک مهم است. بازی‌های لگوریتمیک، آهنگ‌ها، قافیه‌های مهد کودک برای این کار عالی هستند: "لادوشکی"، "زاغی سفید"، "خرس پای کلاب"، "پادشاه در جنگل قدم زد".

عامل تعیین کننده در تربیت عاطفی کودک است افسانه ها. خواندن افسانه ها هیجان انگیز است، تخیل را توسعه می دهد، به شما کمک می کند احساسات خود را درک کنید، خوب را از بد تشخیص دهید و جایگاه خود را در زندگی درک کنید. الگوهای رفتاری شخصیت های افسانه ای به شما این امکان را می دهد که نقش قهرمانان و شخصیت های شرور را امتحان کنید و انتخاب اخلاقی خود را انجام دهید. کودک با بزرگ شدن از دیدن تئاتر لذت می برد، جایی که به وضوح تصاویر ارائه شده روی صحنه را می بیند. ارتباط با حیوانات، گیاهان، مشاهده پدیده های طبیعیهمچنین تصویر احساسی کودک از جهان را غنی کنید. جهان طبیعت توسط او از جهان انسانی جدا نمی شود: با خورشید صحبت می کند یا از باران عصبانی می شود. رنگ ها، صداها، اشکال ذهن کودک را پر می کند. فرد در حال رشد با آشنایی با اعمال و تجربیات انسان، آنها را به اشیای بی جان نسبت می دهد. صندلی ها، مدادها، ماشین ها جان می گیرند. توانایی همدلی با شخصیت های داستانی شکل می گیرد صفات مثبتو نگرش خوش اخلاق نسبت به مردم.

کودک 3 ساله

برای یک کودک، ارزیابی ای که بزرگسالان به سایر بزرگسالان، کودکان و شخصیت های افسانه می دهند، بر اساس آن بسیار مهم است، قضاوت های ارزشی خودش شکل می گیرد، که او باید در عمل با استفاده از آن استفاده کند بازی نقش آفرینی. در سن سه سالگی، بسیاری از کودکان مجذوب بازی هایی می شوند که در آن نقش های اجتماعی ایفا می کنند. اول مادر یا پدر، بیشتر مردم عزیز، سپس نمایندگان برخی از مشاغل. برای یک کودک در حال رشد طبیعی، بسیار مهم است که اعمال خود را انجام دهد و در آن انتخاب کند موقعیت سخت. به عنوان مثال، خریدار به فروشگاه آمد و کیف پول خود را در خانه فراموش کرد، فروشنده چگونه رفتار می کرد؟ او به شما اجازه می‌دهد برای دریافت کیف پولتان به خانه بروید، از خرید امتناع کنید، یا (با بچه‌ها همه چیز امکان‌پذیر است)، کالاها را مجانی بدهید. همچنین مهم است که "فروشنده" چه کلماتی را می گوید (بدیهی است که او قبلاً از بزرگسالان شنیده است). درک این موضوع برای والدین مهم است کودکان واکنش های عاطفی خود را کپی می کنند، در این زمینه باید مراقب رفتار خود باشید.

شاخص کودکی شاد این فقدان درگیری نیست، بلکه توانایی بیرون آمدن از آنها با کمترین ضرر است. نحوه ابراز احساسات (نگه داشتن عصبانیت و پرخاشگری برای خود نیست بهترین راه، چه کسی باید اولین کسی باشد که صلح کند، چگونه صلح کند، از چه تکنیک هایی استفاده کند - کودک همه اینها را به طور خودکار یاد می گیرد. ارتباط بین والدین زندگی روزمرهیکی از راه های اصلی تربیت عاطفی است.

مهد کودک

بازدید از مهدکودک و دیگران نهادهای عمومی– گام بعدی در تربیت عاطفی فرد. در اینجا کودک یاد می گیرد که با همسالان و سایر بزرگسالان ارتباط برقرار کند و الگوهای رفتاری خانواده را به افراد دیگر منتقل کند. کودک پیش دبستانی نیز الگوهای رفتاری جدیدی را از رفقای خود می پذیرد. در سنین پیش دبستانی بالاتر، الگوی رفتاری زیر معمول می شود: دلبستگی طولانی مدت به همتایان. این محبت برای درک لازم است وضعیت عاطفیدیگری و یاد بگیرید که احساسات خود را مدیریت کنید. هنگام ایجاد یک دوستی، اهمیت اصلی دیگر موقعیت بیرونی نیست، بلکه احساسات درونی است: همدردی، احترام، پذیرش. احساساتی مانند وجدان، غرور، شرم و گناه شکل می گیرد. مهم است که در مورد تنبیه ها زیاده روی نکنید، عادلانه بودن اقدامات را توضیح دهید و پاداش هایی را که باعث افزایش عزت نفس می شود فراموش نکنید. شخصیت معلم نقش اساسی دارد. این اوست که بر شکل گیری حس زیبایی تأثیر می گذارد که دستخوش تغییراتی می شود.

کودک 5 ساله

کودک در 5 تا 7 سالگی، انعطاف پذیری رقص، ریتم یک قطعه موسیقی، هماهنگی رنگ ها را درک می کند و از منشور تجربیات خود به زیبایی طبیعت پی می برد. انگیزه های رفتار نیز تغییر می کند. به عنوان مثال، در سه سالهکودکی برای کمک به مادرش در کارهای خانه خرده می ریزد تا ببیند آنها چگونه نوک می زنند. انگیزه های خودتأیید و کنترل خود ایجاد می شود. کودک خود را از افراد دیگر جدا می کند و ادعا می کند که مورد احترام و اطاعت است. بنابراین، در مهدکودک، بسیاری از کودکان می خواهند که مسئول بازی باشند. در ارشد قبل از سن مدرسهانگیزه های رقابتی و اخلاقی رفتار شکل می گیرد. یکی از مهمترین سوالات رایجتبدیل به "چرا" می شود. اغلب کودکان نه تنها می پرسند، بلکه سعی می کنند خودشان پاسخ را پیدا کنند. میل به استقلال, مقایسه خود با دیگرانو میل به برجسته شدن - مرحله مهمرشد عاطفی با درک اعمال خود به درک هنجارهای اخلاقی و قواعد رفتاری در جامعه می رسد. متعاقباً انگیزه های اجتماعی به وجود می آیند - تمایل به انجام کاری برای افراد دیگر و سود بردن. تحت راهنمایی دقیق معلم، بچه ها صنایع دستی را به عنوان هدیه برای عزیزان یا افرادی که نیاز به کمک دارند آماده می کنند.

بنابراین، از طریق منشور ارتباط مهد کودکبه شکل گیری واکنش های عاطفی کودک، روش های تعامل با دیگران و همچنین سلسله مراتب انگیزه های رفتار و تمایز احساسات کمک می کند. رشد عاطفیدر یک موسسه کودکان سیستم واکنش های آینده خود را به یک موقعیت خاص تعیین می کند و شکل می گیرد دنیای درونییک کودک پیش دبستانی برای اولین بار به او اجازه می دهد که او را یک فرد خطاب کند.

تجربه عاطفی

کودک 7 ساله

در سن هفت سالگی، پایه های رشد عاطفی گذاشته شده است. یک فرد در حال رشد تنها می تواند به طرز ماهرانه ای تجربه موجود را مدیریت کند. از طریق جدایی از والدین در دوره نهفته و انکار واقعیت در بلوغکودک قطعا به خاطرات دوران کودکی باز خواهد گشت. در جوانی بلوغ عاطفی رخ می دهد، دوستی قوی تر می شود، عشق بازی می کند نقش اصلی. زمان آن فرا رسیده است که احساسات خود را بیان کنید و با دریافت حمایت، خود را در انتخاب یک هدف و برنامه زندگی ابراز کنید.

تقریباً همه والدین نگران مشکلات فرزند خود هستند. با این حال، اگر کودکی نامتعادل بزرگ شود، از خودش مطمئن نباشد، اغلب بیمار می شود و به خوبی یاد نمی گیرد. برنامه آموزشی مدرسهو سپس اکثریت تمایل دارند سیستم آموزشی، خیابان، محیط زیست ضعیف، وراثت، بی ثباتی اقتصادی، محصولات بی کیفیت، رسانه ها، کامپیوتر و ده ها عامل دیگر را مقصر بدانند. نمی توان با این موافق نبود: سیستم آموزشی داخلی هنوز از کامل بودن فاصله دارد و پرخاشگری اطلاعاتی تأثیر منفی بر بدن کودک دارد. اما بنا به دلایلی، جو عاطفی خانواده، نحوه ارتباط والدین با یکدیگر و با کودک و نگرش خود بزرگترها به دنیای اطراف در نظر گرفته نمی شود. در این میان، اولاً در خانواده شکل می گیرد. این والدین هستند که می توانند و باید شرایط را برای شکل گیری یک شخصیت تمام عیار - زیربنای سازگاری آنها در جامعه - برای فرزندان خود فراهم کنند.

مشکلات روانی-عاطفی کودک - بازتابی از مشکلات والدین

شکایات والدین در مورد تحریک پذیری، بی قراری، پرخاشگری، بی تفاوتی یا حالت بی تفاوتی کودک به حدی عادی شده است که اینها علائم جدی بیماری روانی هستند. اکثر والدین متوجه نیستند که چنین موضعی نه تنها اشتباه است، بلکه مضر است.

در واقع رفتار کودک پاسخی به مشکلات موجود والدین و آینه تصویر آنهاست.

مشکل "او به من نمی شنود، او به من گوش نمی دهد" را نمی توان با صحبت با صدای بلند حل کرد به این امید که کودک در نهایت "بشنود" بزرگسالان. او نخواهد شنید. و عکس العمل او دقیقاً یکسان خواهد بود: یا فریاد زدن و اشک ریختن یا نادیده گرفتن سرکشی از ادعاهای والدین. در این راستا روانشناسان توسعه هوش هیجانی را هم برای کودکان و هم برای والدین توصیه می کنند.

هوش هیجانی چیست

سلامت عاطفی انسان با مفهوم هوش هیجانی مرتبط است. اصطلاح "هوش عاطفی" (EI) در دهه 90 قرن گذشته ظاهر شد. این به توانایی ذهنی فرد برای تفسیر صحیح احساسات خود و دیگران برای دستیابی به اهداف خود اشاره دارد. توانایی درک زمینه عاطفی روابط، اصلاح رفتار عاطفی خود و دیگران و استفاده از احساسات برای حل مشکلات خاص در کودک ایجاد می شود. مهارت های رهبری. افراد مبتلا به احتمال بیشتری در شغل خود موفق خواهند بود شراکت، در عشق شاد باشید.

هوش هیجانی کودک در مرحله شکل گیری است. بنابراین، تعجب آور نیست که کودک اغلب دمدمی مزاج باشد، پرخاشگری بی دلیل نشان دهد یا برعکس، بی تفاوتی کند. اما کودکان پیش دبستانی هنوز نمی دانند چگونه رفتار عاطفی خود را مدیریت کنند و از جیغ و گریه برای ابراز خشم، رنجش، مخالفت یا ضدیت استفاده می کنند. مرد کوچکهنوز نمی داند که توانایی مدیریت احساسات بیشترین است راه موثررسیدن به هر هدف نباید فرزندتان را با مشکلات تنها بگذارید و منتظر باشید تا با تجربه تلخ به صلاحیت عاطفی برسد. والدین حق ندارند فرزند خود را به شکست، ناامیدی، از دست دادن و استرس محکوم کنند. آنها باید به کودک بگویند که چگونه با موقعیت های زندگی کنار بیاید، چگونه روابط برقرار کند، چگونه احساسات خود را مدیریت کند و بر احساسات دیگران تأثیر بگذارد، چگونه دیگران را از نظر عاطفی برای داشتن روابط مثبت ترغیب کند.

اما چگونه می توان همه اینها را به کودک منتقل کرد اگر خود بزرگسالان نمی دانند چگونه احساسات خود را مدیریت کنند؟ اگر به هر دلیلی فقط خودشان می شنوند و به حال و هوای عزیزانشان توجه نمی کنند؟ دلایل زیادی برای "ناشنوایی عاطفی" والدین وجود دارد: بارهای کاری زیاد، درگیری با همکاران و کارهای خانه، که همانطور که می دانیم هرگز پایان نمی یابد. و بالاخره بی پولی پیش پا افتاده برای بسیاری از خانواده ها آشناست. همه اینها باعث ایجاد استرس می شود که مانند یک گلوله برفی جمع می شود و یا به شکل انفجار بیرون می ریزد. احساسات منفی، یا می رود به خستگی مزمنو بی تفاوتی نسبت به عزیزان واضح است که هر دو گزینه به کودک مثبت نمی‌افزایند: او در محاصره والدین دیوانه، همیشه درگیر مشکلات خود، احساس مزاحمتی برای بزرگسالان می‌کند - و در نتیجه، او به سادگی به درون خود کنار می‌رود. به تدریج عقده ها، عدم اعتماد به نفس و عزت نفس پایین در او ایجاد می شود. واضح است که با چنین "توشه ای" نیازی به صحبت در مورد رشد کامل فرد نیست.

چه باید کرد؟

برخی از روانشناسان استدلال می کنند که افزایش سطح EI غیرممکن است. برخی دیگر بر این عقیده هستند که اگرچه هوش هیجانی یک توانایی نسبتاً پایدار است، اما تعدادی از آنها وجود دارد. ما به گزینه دوم تمایل داریم، زیرا اطمینان داریم که والدینی که از مسئولیت خود در قبال آینده کودک آگاه هستند، قطعا راهی برای رشد عاطفی خود خواهند یافت. اما برای انجام این کار، باید یاد بگیرید که احساسات خود را مدیریت کنید - یعنی اجازه ندهید منفی ها بیرون بریزند و روی جنبه های مثبت تمرکز کنید.

خیلی سخت است که احساسات منفی را در ملاء عام تخلیه نکنید. این نیاز به کار زیادی روی خودتان دارد، اما نباید ناامید شوید، ارزش شروع کردن را دارد. از خودم.

اینجا چندتایی هستند روش های روانشناختیکنترل احساسات: هم برای والدین و هم برای فرزندان مناسب است:

تخیل خود را روشن کنید اگر می خواهید به همکار خود ضربه بزنید، این کار را انجام دهید، اما فقط از نظر ذهنی

در طول یک مکالمه ناخوشایند خود را زیر یک گنبد، یک چتر، پشت دیوار تصور کنید - این باعث ایجاد احساس امنیت می شود.

طراحی کشیدن هر چیزی فقط برای بیرون ریختن منفی ها آسان تر خواهد شد

یاد بگیرید که تشخیص دهید چه چیزی باعث احساسات شدید شده است. به عنوان مثال، شما در شب به کودکی سرزنش کردید، اما این رفتار او باعث منفی شدن آن نشد، بلکه سشوار قبلی شکسته شده بود. دفعه بعد سعی کنید این رفتار را پیش بینی کنید و از آن جلوگیری کنید.

همه چیز در اینجا ساده و در عین حال پیچیده است: در ابتدا ممکن است کنترل وضعیت عاطفی شما دشوار و غیرعادی باشد، اما خیلی زود خواهید دید که در نتیجه تلاش شما گرمتر می شود. جو روانیدر خانه شما. و سپس هر قدم بعدی در این مسیر برای شما بسیار آسان تر و ساده تر خواهد بود، زیرا مطمئناً با لبخند، عشق و اعتماد کودک پاداش داده می شود.

چرا احساسات مثبت در فرزند پروری مهم است؟

اگر کودک در حال خوببرای درس می نشیند، روند حفظ سریعتر اتفاق می افتد و میل به دانش جدید ظاهر می شود که تأثیر مثبتی بر رشد فکری او دارد.

روابطی که بر پایه مثبت بودن بنا شده اند، قوی تر و قابل اعتمادتر هستند. این امر به ویژه در مورد ارتباط والدین با یکدیگر صادق است، زیرا آنها یک ریزاقلیم سالم در خانواده ایجاد می کنند و الگوی رفتاری کودک در آینده او می شوند. زندگی خانوادگی.

فقدان استرس، محیط سالم و جو مثبت در خانواده تأثیر مفیدی بر روان و وضعیت عاطفی کودک دارد. بر روی احساسات مثبت او رشد می کند عزت نفس صحیح، اعتماد به نفس، نگرش مثبتبه صلح - هر چیزی که کمک می کند توسعه هماهنگشخصیت

سلامت عاطفی اساس خوش بینی است

دسته گل مشکلات یک بزرگسال: کمبود وقت، مشکلات خانوادگی، درگیری در محل کار، رقابت، مسائل کمبود پول، روابط با بستگان - نمی تواند دلیلی برای "ناشنوایی" عاطفی والدین در رابطه با فرزند خود باشد. برای والدین مهم است که بدانند و به خاطر بسپارند که سلامت روانی کودک چقدر به سبک زندگی، رفتار و ویژگی های اخلاقی خود بزرگسالان بستگی دارد. جدایی عاطفی بین نسل ها باعث ایجاد مشکل شیرخوارگی ذهنی در ورود به بزرگسالی می شود مرد جوانو بی رحمی عاطفی فرزندان نسبت به والدین سالمند در آینده.

حالت فیزیکی بدن کودکهمراه با سلامت روانمبنایی را تشکیل می دهد که سازگاری اجتماعی کودک را در جامعه تضمین می کند. فقط یک کودک سالم از نظر عاطفی می تواند تعادل داشته باشد و رفتار خود را کنترل کند، قادر به ارزیابی موقعیت ها و تصمیم گیری صحیح باشد. و یک فرد بالغ سالم از نظر جسمی و عاطفی، که کودک شما خیلی سریع به آن تبدیل می شود، می تواند فضای اطراف خود را هماهنگ کند، به راحتی با دنیای اطراف خود همزیستی کند و زندگی را مثبت درک کند.

سوتلانا ژارکووا

آموزش عاطفی - در سنین مدرسه معمولاً کاهش قابل توجهی در تحریک پذیری عاطفی وجود دارد. به همین دلیل، کودکان 9 تا 11 ساله اغلب این تصور را ایجاد می‌کنند که متعادل‌تر هستند و گاهی از این نظر بیشتر شبیه بزرگسالان به نظر می‌رسند تا حتی نوجوانان، که اغلب هیجان‌انگیزتر به نظر می‌رسند.

احساسات به خودی خود رشد نمی کنند. آنها تاریخ خود را ندارند. نگرش فرد، رابطه او با جهان تغییر می کند و احساسات همراه با آنها تغییر می کند.

آموزش از طریق تأثیر عاطفی فرآیند بسیار ظریفی است. وظیفه اصلی سرکوب و ریشه کن کردن احساسات نیست، بلکه هدایت مناسب آنهاست. احساسات و تجربیات واقعی ثمره زندگی است. آنها خود را به شکل گیری دلخواه نمی دهند، بلکه بسته به رابطه با محیطی که در روند فعالیت انسان تغییر می کند، بوجود می آیند، زندگی می کنند و می میرند. شما نمی توانید خودسرانه، به دستور، این یا آن احساس را در خود برانگیزید: احساسات تابع اراده نیستند، آنها فرزندان اراده طبیعت هستند. اما احساسات را می توان به طور غیرمستقیم از طریق فعالیت هایی که در آنها آشکار و شکل می گیرد هدایت و تنظیم کرد.

محافظت کامل از کودک در برابر تجربیات منفی غیرممکن و ضروری نیست. وقوع آنها در فعالیت های آموزشی نیز می تواند نقش مثبتی داشته باشد و آنها را تشویق به غلبه بر آنها کند. شدت در اینجا مهم است: احساسات منفی بیش از حد قوی و مکرر منجر به از بین رفتن فعالیت های آموزشی می شود (مثلاً ترس شدید دانش آموزی را که مطالب را به خوبی می داند از پاسخ دادن باز می دارد) و با پایدار شدن، شخصیت عصبی به دست می آورد. البته معلم باید قبل از هر چیز بر تقویت مثبت فعالیت های آموزشی دانش آموز تمرکز کند تا رفتار مثبت را در او برانگیزد و از او حمایت کند. خلق و خوی عاطفیدر روند کار آموزشی از سوی دیگر، تمرکز دانش آموز تنها بر دریافت احساسات مثبت مرتبط با موفقیت یا درس های جالب نیز بی ثمر است. فراوانی همین نوع احساسات مثبت دیر یا زود باعث کسالت می شود. یک کودک (مانند یک بزرگسال) به پویایی احساسات، تنوع آنها، اما در چارچوب شدت مطلوب نیاز دارد.

همانطور که قبلا ذکر شد، کنترل احساسات و عواطف با اراده دشوار است. یادآوری این موضوع برای بزرگسالان هنگام مواجهه با احساسات ناخواسته یا غیرمنتظره کودکان مفید است. احساسات یک کودک در چنین موقعیت های حادبهتر است ارزیابی نکنید، این فقط منجر به سوء تفاهم یا منفی گرایی می شود. شما نمی توانید از کودک بخواهید که آنچه را که تجربه می کند و احساس می کند، تجربه نکند. شما فقط می توانید شکل تجلی احساسات منفی او را محدود کنید. علاوه بر این، وظیفه سرکوب یا ریشه کن کردن احساسات نیست، بلکه هدایت آنها به طور غیرمستقیم، غیرمستقیم، با سازماندهی فعالیت های کودک است.

تربیت عاطفی کودک بدون شک از اختیارات خانواده است. باید در نظر داشت که احساسات نقش استثنایی در زندگی کودک دارند. آنها احساسات، ادراکات، ایده ها، افکار او را "رنگ" می کنند. آنها نگرش کودک را نسبت به دنیای اطراف و خودش بیان می کنند. در سنین پیش دبستانی، کودک تنظیم هیجانی اعمال و رفتار خود را ایجاد می کند. کودکان تا 3 سالگی عواقب اعمال خود را به لطف ارزیابی های والدین خود تجربه می کنند: آنها آنها را به خاطر کاری که انجام می دادند تحسین یا تنبیه می کردند. بعداً مکانیسم انتظار عاطفی ایجاد می شود. کودک با پیش بینی عاطفی عواقب رفتار خود، از قبل تصور می کند که قرار است خوب یا بد عمل کند. اگر اقدام پیشنهادی با استانداردهای پذیرفته شده مطابقت نداشته باشد و احتمالاً توسط بزرگسالان ضعیف ارزیابی شود، در این صورت کودک حالتی از اضطراب عاطفی ایجاد می کند که می تواند از عمل نامطلوب جلوگیری کند.

برای ایجاد یک تصویر مثبت از "من" در کودک، عزت نفس و غرور مهم است که شکل گیری آن به شرایط زندگی و تربیت، در درجه اول در خانواده بستگی دارد. حفظ حرمت فرزند و تقویت حسن نیت او نسبت به خود وظیفه خانواده است. این را می توان در خانواده هایی انجام داد که کودک در فعالیت های مختلف شرکت می کند، به او کمک می شود تا در آنها "رشد" کند، دستاوردهای خود را می بیند و احساس می کند که والدینش نسبت به آنها بی تفاوت نیستند. احساس غرور ناشی از یک کار یا تکلیف که به خوبی انجام شده است، کودک را به «پیروزی‌های» جدید تشویق می‌کند. لازم است کودک را در فعالیت های خانوادگی مشترک بگنجانید: با هم سفره بچینید، شیرینی بپزید، بستر خیار را آبیاری کنید، گیاهان خانگی و غیره. U بچه کوچکنیاز به این نوع فعالیت بسیار زیاد است، سؤال "مامان (بابا، مادربزرگ)، می توانم به شما کمک کنم؟ مدام صدا می دهد مهم این است که کودک احساس کند در کار مشترک با بزرگسالان مشارکت کامل دارد و در این روند قرار نگیرد تا با والدین تداخل نداشته باشد که متاسفانه اغلب در آموزش خانگی اتفاق می افتد. والدین، که کودک را برای کارهای جدی و مفید بسیار کوچک می دانند، در "ترفندهای" مختلف افراط می کنند و گویی به چیز واقعی اعتماد می کنند. برای مثال، مادری کیک می پزد و تکه ای از خمیر را به کودک پیشنهاد می کند که «با آن بازی کند» و سپس آن را دور می اندازد. و این به جای این است که به کودک یاد دهید یک تکه خمیر را در یک کیک صاف بپیچد، یک قاشق گوشت چرخ کرده را در وسط آن قرار دهید، لبه های آن را نیشگون بگیرید، آن را روی سینی فر قرار دهید، یک پای بپزد و آن را با مامان پذیرایی کنید. بابا

در یک محیط خانوادگی، مسئولیت های کاری کودکان پیش دبستانی می تواند بسیار متنوع باشد (در مقایسه با مهدکودک). والدین این فرصت را دارند که کودکان را با فعالیت های معمولی خانه به عنوان یک واقعیت معنادار، عمیق و معنادار آشنا کنند. بچه ها با کمال میل از محصولات، کاشت، حیوانات، برداشت محصول مراقبت می کنند، بافتن، خیاطی، تعمیر لباس های خود را یاد می گیرند، لوازم خانگی، تهیه غذا، بازگرداندن و حفظ نظم در محیط و غیره. ارزشمند است که کودک خیلی زود شروع به درک این موضوع کند که برای دیگران کار می کند و برای عزیزانش کار خوبی انجام می دهد. این ویژگی انگیزه است کودکان کاردر خانواده. از 3 تا 4 سالگی کودک در خانه باید مسئولیت های ثابتی داشته باشد که برای سایر اعضای خانواده ارزش قائل هستند: حفظ نظم در اسباب بازی "خانه"، آبیاری گیاهان داخل خانه، کمک به چیدن سفره و غیره. مسئولیت های کودکان 5 - 6 سالگی گسترش می یابد: آنها می توانند با لباس ها، کفش های شما مراقبت کنند، رختخواب را مرتب کنند، در دسترس بودن صابون و خمیر دندانی که تمام خانواده استفاده می کنند نظارت کنند، در پخت و پز شرکت کنند، غذا را در غذای پرنده بریزند و غیره. همه اینها، از یک سو، پایه ای واقعی برای تقویت عزت نفس و غرور است، از سوی دیگر، اولین "بلوک های سازنده" کار سخت را تشکیل می دهد.

توسعه بیشتر این کیفیت اخلاقیبه فضای کاری خانواده، به سنت های کاری آن بستگی دارد. مشخص شد که تشکیلات فعالیت کارگریبرای یک کودک پیش دبستانی، تقویت عشق و علاقه به کار به دلیل ناتوانی والدین در ایجاد روحیه مثبت عاطفی در کودک برای انجام وظایف و مسئولیت ها، حمایت از تلاش های او، نظارت و کمک به موقع و بر مفید بودن کار انجام شده تاکید کنید. بی حوصلگی و تحریک پذیری والدین از سستی و بی مهارتی کودک که ناشی از سن است، تأثیر منفی می گذارد. ویژگی های روانی. برآورد بیش از حد توانایی های او و زیاده روی در مسئولیت های کاری تأثیر منفی بر رشد کودک دارد. بنابراین، کودکان اغلب از ابزار کار بزرگسالان (بیل، چنگک، سطل) استفاده می کنند که نیاز به فشار بینایی و حالت یکنواخت دارند (به عنوان مثال، مرتب کردن غلات، نخ سوزن برای خیاطی بزرگسالان). در نهایت، والدین باید از دعوا، مشاجره در حضور کودک درباره اینکه چه کسی در خانواده چه کاری انجام می دهد و چه کسی انجام نمی دهد، خودداری کنند و از بازخورد منفی در مورد کودک خودداری کنند. کار خودبه عنوان مثال: "فردا دوشنبه است: من نمی خواهم به سر کار بروم!"، "ما تازه ناهار خوردیم، و از قبل باید به شام ​​فکر کنیم! من از آشپزی بی پایان خسته شدم! چنین اظهاراتی را می توان تحت تأثیر یک خلق و خوی لحظه ای بیان کرد و بچه کوچکآنها را جدی می گیرد و از سختی های کار، از بی میلی عزیزان و عزیزان به کار نتیجه گیری می کند.

اغلب اوقات می توانید مشاهده کنید که چگونه والدین با میل خود شایستگی های خارق العاده فرزند خود را "توصیف" می کنند، اما او را به هر شکل ممکن در زندگی روزمره تحقیر می کنند. "روش" چنین تحقیر بسیار رایج است: اظهارات و توبیخ های عمومی، ارزیابی منفی از یک فرد به دلیل اشتباهات جزئی، کاستی در رفتار (چای ریخته شده - "دست و پا چلفتی، مناسب هیچ چیز نیست"، پس از چرخاندن زبان پدر نمی تواند تکرار شود. - "چه احمقی می خواهی در مدرسه درس بخوانی، او "احمق"، "دست و پا چلفتی" است - در یک کلام، بد! این بدان معنی است که نیازی به تلاش برای بهتر شدن نیست، زیرا نزدیکان شما با این موضوع کنار آمده اند. برخی از کودکان به چنین "اقدامات" نفوذ با ضد حملات پاسخ می دهند: "تو احمقی!"، که وضعیت را پیچیده تر می کند، که به خودی خود ارزش "یک چیز لعنتی" را ندارد (چای ریخت، اسباب بازی را شکست. ، یک چرخاندن زبان را تکرار نکرد). در نتیجه، یک مانع مصنوعی بین والدین و فرزند ایجاد می شود، اما هرگز در خانواده هایی که هر دو طرف احترام متقابل را به یاد دارند، ایجاد نمی شود. اساس چنین احترامی، تمایل والدین است، اول از همه، درک کودک، خلق و خوی او، انگیزه های رفتار، و تنها پس از آن آموزش، توصیه، و حتی بیشتر تنبیه. مناسب است که به اصطلاح اثر پیگمالیون را که توسط روانشناس آمریکایی آر. روزنتال کشف شد، یادآوری کنیم: والدینی که به توانایی های کودک اعتقاد دارند. بهترین کیفیت ها، می تواند معجزاتی شبیه پیگمالیون اسطوره ای ایجاد کند که به قدرت عشق خود مجسمه مرمرین گالاتیا را احیا کرد.

"حذف مصنوعی" کودک از آن رویدادهایی که برای خانواده مهم است منع مصرف دارد، اگرچه درک معنای واقعی آنها همیشه برای او امکان پذیر نیست. به عنوان مثال، مادرم جلسه زمستانی دانشگاه را با موفقیت پشت سر گذاشت، برادر بزرگترم در مسابقه اسکی مقام اول را کسب کرد، کتاب مادربزرگم منتشر شد و غیره. چنین رویدادهایی متحد می شود، خانواده را با تجربیات شادی پیوند می دهد و به کودک کمک می کند تا به عزیزان خود افتخار کند. اما وقتی وقایع برای خانواده مهم هستند، اما مفهومی غم انگیز و منفی دارند، چه باید کرد: مرگ یا بیماری یکی از بستگان، از دست دادن شغل پدر، طلاق والدین؟ آیا باید کودک را تحت مراقبت قرار دهیم و او را در برابر ناملایمات و ناملایمات خانوادگی در امان نگه داریم یا او را در معرض آزمایش و شوک قرار دهیم تا او را سخت کنیم و برای زندگی آینده اش آماده کنیم؟

تحقیقات مدرن نشان می دهد که نیاز به اشباع عاطفی ذاتی است و دائما در حال تکامل است. ساختار آن شامل احساسات مثبت و منفی است که در عملکرد آنها متفاوت است. برای کودک لازم استبرای توسعه کامل. فقط زیاده روی آنها مضر است. بنابراین، اگر غم و اندوه در خانواده وجود دارد، نباید آن را از کودک پنهان کنید. در غیر این صورت، بزرگسالان باید تظاهر کنند، حالتی آرام را به تصویر بکشند، و روال معمول خود را حفظ کنند. بیماری یا مرگ یک مادربزرگ را تصور کنید، و کودک چهره های عمداً خندان والدین خود را می بیند، مثل همیشه به موسیقی شاد براوورا گوش می دهد و طبق معمول با دوستان شوخی می کند. و از تکه های مکالمه، از برخی ویژگی های رفتار بزرگسالان، کودک احساس می کند که چیزی هشدار دهنده و غیر معمول در خانواده اتفاق می افتد. بعداً از وقایع غم انگیز در آن مطلع می شود خانه، اما اولین شاخه های ناشنوایی عاطفی قبلاً توسط محبوب ترین افراد ریخته شده است که در ظاهر با بی تفاوتی نسبت به غم و اندوه و بدبختی خانواده واکنش نشان دادند. و والدین عواقب ناشنوایی عاطفی را در رابطه با خودشان تجربه خواهند کرد، زمانی که یک کودک بزرگ از کمک به مادرش امتناع می کند، زیرا در حال خواندن یک کتاب جالب است، نمی خواهد خود را از تلویزیون دور کند تا برای دارو به داروخانه برود. پدرش به ملاقات با پدربزرگ بیمارش نیاز دارد یا قرار ملاقات با دختر مورد علاقه اش را ترجیح می دهد.

کودک حق دارد بداند در خانواده چه می گذرد و وظیفه والدین این است که او را با موقعیت های مختلف زندگی آشنا کنند تا به رشد او آسیبی وارد نشود. ظاهراً شرکت در مراسم تدفین و سایر مراسم و رویدادهای زندگی خانوادگی که تأثیر شدیدی بر روان کودک دارد (مثلاً ملاقات با بستگان در بیمارستان) برای کودک پیش دبستانی نامناسب است. کودک باید نگرانی و ناراحتی عزیزان ناشی از اتفاقات غم انگیزی که در خانواده رخ داده است را ببیند. از آنجایی که احساسات و افکار خویشاوندان بالغ بر این رویدادهای خارق العاده متمرکز است، این امر باید به نحوی تنظیماتی را در تصویر آشنازندگی خانوادگی. شکی نیست که سرگرمی محدود می شود، ماهیت اوقات فراغت در حال تغییر است و فضای بیشتری اشغال می شود. کار گروهیبزرگسالان و کودکان، که در طی آن آنها وحدت خانواده را احساس می کنند و به وضوح متقاعد می شوند که همیشه می توانند روی کمک و حمایت حساب کنند. با در نظر گرفتن روان شکننده کودک، بزرگسالان از تظاهرات خشونت آمیز غم و اندوه خودداری می کنند، ترس یا پیش بینی های تیره و تار خود را بیان نمی کنند، برعکس، سعی می کنند امید به نتیجه بهتر را القا کنند، و اگر این غیرممکن باشد (بیماری مادربزرگ). غیر قابل درمان است، طلاق والدین یک موضوع قطعی است)، آنها به کودک کمک می کنند تا بفهمد که تغییرات در زندگی او اجتناب ناپذیر است، اما می توان و باید آنها را تجربه کرد. در عین حال، توجه به احساساتی که کودک را با عزیزانی که با آنها جدا خواهد شد، مهم است ("بابا هنوز شما را دوست دارد و شما او را خواهید دید"؛ "مادبزرگ دوستت داشت، تو او را خواهی داشت". عکس‌ها، کتاب‌ها و اسباب‌بازی‌هایی که او داده است، ما اغلب او را به یاد می‌آوریم، به مزارش می‌رویم، آن را با گل تزئین می‌کنیم و غیره). معقول است که کودک را درگیر فعالیت هایی کنیم که تا حدودی او را درگیر حوادث غم انگیز خانوادگی می کند و او را از افکار غم انگیز دور می کند. به عنوان مثال، قبل از اینکه والدین به ملاقات مادربزرگ بیمار خود بروند، کودک نقاشی آماده می کند، به مادرش کمک می کند تا کلوچه بپزد، سیب ها را بشوید، پاک کند و بسته بندی کند، یک "راز" را در کیف مادرش بگذارد - خرس عروسکی کوچک مورد علاقه اش، "به طوری که مادربزرگ خسته نمی شود.» این گونه است که کودک همدلی و شفقت را پرورش می دهد. به یک عزیز، نفوذ ابتدایی به او حالت داخلی، پاسخگویی به آن.

مرگ عزیزان آزمایش سختی برای کل خانواده است، اما یک کودک پیش دبستانی، خوشبختانه، قادر به درک برگشت ناپذیری آن نیست. بنابراین، حتی وقتی به او می گویند که مادربزرگش فوت کرده و به قبر او آورده اند، اغلب می پرسد: "مادبزرگ کی برمی گردد؟" او در مورد فرد درگذشته به گونه ای فکر می کند که گویی او زنده است، بنابراین باید بیشتر از او یاد کند، و نه تنها در روز تولد و یادبود، که باید در هنگام پرورش فرقه اجداد، بلکه در زندگی روزمره نیز انجام شود.

مفاهیمی مانند "غم سبک"، "غم سبک" وجود دارد که دلالت بر ترکیبی عجیب از تجربیات عاطفی منفی و مثبت با جهت گیری کلی خوش بینانه آنها دارد. کودک می تواند گریه کند و غمگین باشد و بزرگترها باید این حق را رعایت کنند، اما باید هر کاری انجام دهند تا غم و اندوه کودک را سرکوب نکند، بلکه به اندوه سبک تبدیل شود. این امر به ویژه در تربیت کودکان حساس، که هنگام گوش دادن به افسانه به شدت گریه می کنند، ملاقات با پسری با پا در گچ، یافتن خال مرده در مسیر جنگل، دیدن سگ ولگرد و غیره باید مورد توجه قرار گیرد.

بنابراین، برای رشد عاطفی کودک، آنچه مهم است حفظ حالات مثبت یکنواخت نیست، بلکه پویایی مداوم آنها است که با شدت خاصی تغییر می کند. مغز کودک به تنش و تمرین نیاز دارد، در غیر این صورت گرسنگی عاطفی شروع می شود و باعث کسالت، مالیخولیا و خلق افسرده می شود. در مواجهه با ناملایمات و سختی های زندگی، کودکان شجاع، انعطاف پذیر و متعادل می شوند، اما این تنها به لطف تربیت معقول اتفاق می افتد، زمانی که درک بزرگسالان، محبت و حمایت آنها و آمادگی برای کمک در شرایط سخت را احساس می کنند. به موقعیت های زندگی، ایجاد ترس، اضطراب، غم و اندوه، کودک باید از قبل آماده شود. به عنوان مثال، مراجعه به دندانپزشک، عزیمت پدر به یک سفر کاری طولانی، غیبت موقت مادر به دلیل این واقعیت که او تحت عمل جراحی قرار دارد و غیره.

در تربیت اخلاقی کودکان در سال های اول زندگی، چیزهای زیادی بر اساس عادت ها ساخته شده است، نیاز نسبتاً مداوم به انجام برخی اعمال و اعمال رفتاری. عادت رفتاری با مهارتی مرتبط است که توانایی کودک را برای انجام خودکار اعمال خاص بیان می کند. هنگامی که یک عمل معین با استفاده از مهارتی انجام می شود که تحت تأثیر الزامات یا شرایط بیرونی نیست، بلکه به دلیل یک نیاز درونی است، آنگاه می توانیم در مورد عادت رفتار صحبت کنیم.