دوست داشتن، و نه به دنبال عشق: در مورد خانواده و ازدواج. پدران مقدس در مورد خانواده و ازدواج محبوب ترین سوالات کشیش در مورد خانواده

مردم با غم و اندوه، با غم و شادی به کلیسا می آیند. و من به عنوان یک کشیش باید بگویم که اکثریت قریب به اتفاق همه مشکلات دقیقاً به زندگی یک فرد در خانواده مربوط می شود، به رابطه زن و شوهر، بین والدین و فرزندان، مادرشوهر، مادرشوهر. قانون و غیره. این حوزه از روابط بخش بزرگی را در زندگی یک فرد به خود اختصاص می دهد. و اگر چیزی در خانواده درست نیست، شاید کل زندگی مرتب نباشد. بنابراین به حق می توان موضوع خانواده را یکی از مهم ترین موضوعات دانست.

امروزه کار جایگاه بسیار مهمی را در زندگی مردم به خود اختصاص داده است. و خیلی وقت ها با شرایطی مواجه می شویم که والدین به دلیل کسب درآمد روزها فرزندان خود را نمی بینند و در نتیجه هفته ای یک بار با فرزندان خود ملاقات می کنند. در صحت این شیوه زندگی شک و شبهه ایجاد می شود. اهل محله اغلب این سوال را می پرسند: آیا چیزی باید برای یک فرد مهمتر از خانواده باشد؟

من فکر می کنم اشتباه است که بگوییم یا فعالیت های خانوادگی یا اجتماعی باید در اولویت قرار گیرد. به نظر من، فرمول متفاوتی از مشکل درست خواهد بود. یک شخص واقعاً خطیرترین مسئولیت ها را در قبال جامعه دارد، در قبال خدمتی که به آن فراخوانده می شود. اما من خانواده و خدمات عمومی را مقایسه نمی کنم، زیرا یکی شامل دیگری می شود. بیایید سعی کنیم دیدگاه را تغییر دهیم.

برای این کار مثال زیر را می زنم. قبل از اینکه کشیش شوم به عنوان معلم و معلم ادبیات در مدرسه کار می کردم و این فرصت را داشتم که به مسائل خانوادگی هم بپردازم. در سال آخر تدریس، مدیر به من پیشنهاد داد که در سال آخر یک درس انتخابی را در رشته روانشناسی زندگی خانوادگی بگذرانم. من با علاقه زیاد و باید بگویم با اعتماد به نفس زیاد آن را پذیرفتم. چنین فراوانی مواد وجود داشت، اول از همه، داستان، نوعی تجربه زندگی، بسیاری از انتشارات، مقالات خوب در مورد این موضوع. یعنی فکر می کردم می توان روانشناسی زندگی خانوادگی را به یکی از موضوعات مهم و جذاب تبدیل کرد. اما من یک شکست کامل بودم.

مدرسه ما قوی بود و در پایان سال تحصیلی من و بچه‌ها در مورد اینکه کدام دروس را دوست دارند، کدام درس را دوست ندارند، کدام درس را دوست ندارند و کدام را نه و شغل معلمی چیست صحبت کردیم. من در این موضوع نمره بدی گرفتم. می فهمم - به کار خود اهمیت نده. من در آن زمان بسیار ناراحت بودم، اما اکنون می دانم که مشکل چیست - خود رویکرد اشتباه بود. خانواده به عنوان یک چیز جداگانه در نظر گرفته می شد: هر فردی شغلی دارد، دوستانی دارد، نوعی سرگرمی دارد و سپس یک خانواده وجود دارد. سعی کردیم در مورد مشکلات خانواده و راه حل صحیح آنها صحبت کنیم، اما اصلاً به ذات مرد فکر نکردیم.

اکنون، به عنوان یک کشیش، می فهمم که صحبت از خانواده تنها در چارچوب صحبت از معنای زندگی انسان به طور کلی امکان پذیر است.

و هر موضوع اخلاقی، و نه فقط مسئله خانواده، تنها در این صورت است که می‌توانیم آن‌ها را واقعاً در یک زمینه وسیع‌تر و مهم‌تر در نظر بگیریم - چه کسی است، چه دعوتی دارد، چه منزلتی دارد، چه چیزی باعث ارتقاء شخص و برعکس تحقیر می کند و... از اوج این صورت بندی مشکل، نقش خانواده در زندگی انسان مشخص می شود. به هر حال، اگر به خودی خود چیزی ارزشمند است، این یک چیز است. اما اگر خانواده بخشی از خدمات گسترده‌تر یک فرد در این زندگی باشد، همه چیز کاملاً متفاوت دیده می‌شود.

خانواده در چارچوب معنای زندگی

از آنجایی که ما با معنای زندگی انسان شروع کردیم، به زبان انجیل، زبان الهیات، صحبت خواهیم کرد. گفت: ابتدا ملکوت خدا و عدالت او را بطلبید و همه اینها بر شما افزوده خواهد شد (متی 6:33).

همین ایده را کمی متفاوت بیان می کند. او می گوید که هدف زندگی انسان کسب فیض روح القدس است. در واقع ملکوت خدا ملکوت فیض روح القدس است که در فیض روح القدس ساکن است. خداوند می گوید که پادشاهی خدا در درون شماست (لوقا 17:21). وقتی فیض خدا در ما ماندگار شد، در این زندگی زمینی با ملکوت خدا در تماس می شویم. پدران مقدس کلمه «الوهیت» را دارند، یعنی اتحاد با خدا، زمانی که انسان در خدا باشد و خدا در انسان، زمانی که انسان و خدا یکی شوند. این بالاترین هدفی است که انسان باید برای رسیدن به آن تلاش کند.

اصطلاح «الوهیت» در اینجا به عنوان یک واژه کلیسایی و کلامی به کار می رود، با این حال، گاهی اوقات می توان آن را ساده تر، به روشی دنیوی، شاید نه کاملاً دقیق، اما قابل فهم تر، گفت. نجات روح خود یعنی یادگیری عشق ورزیدن. همه آنچه در بالا گفتم - ملکوت خدا و کسب فیض روح القدس - همان است. بالاخره اتحاد با خدا یعنی خدایی شدن چیست؟ من و شما این کلمات را می دانیم: خدا محبت است و کسی که در عشق می ماند در خدا می ماند (اول یوحنا 4: 7). یعنی خدایی شدن حالتی است که عشق در انسان غالب شود.

انسان به اندازه ای که عشق ورزیدن را بیاموزد، به اندازه ای که برای ابدیت مناسب است. اگر عشق محتوای اصلی قلب انسان، محتوای اصلی روح او نشده است، در ابدیت کاری نمی توان کرد. نه به این دلیل که به او اجازه نمی دهند، بلکه به این دلیل که خودش در آنجا کاری برای انجام دادن نخواهد داشت. به عنوان مثال، اگر فردی که بینایی ضعیفی دارد به دلیل اینکه نمی تواند به نور خورشید نگاه کند مجبور به استفاده از عینک سیاه شود، در نور شدید چه احساسی خواهد داشت؟ همچنین، احتمالاً برای فردی که قادر به عشق واقعی نیست، حضور در ناحیه آن نور، یعنی خدا که عشق است، کاملاً غیرممکن و دردناک خواهد بود.

و از آنجایی که وظیفه اصلی انسان در این زندگی زمینی آموختن عشق ورزیدن است، به این معنی است که هر چیزی که بتواند این عشق را آموزش دهد در این زندگی ارزش پیدا می کند. در واقع، هر قسمت از زندگی انسان، هر موقعیت، هر رویداد، هر ملاقاتی از یک سو برای انسان درس است و از سوی دیگر، در عین حال امتحان. زیرا ما در حال آزمایش هستیم که چقدر واقعی هستیم. من فکر می کنم برای کسی که این را می فهمد خطر خاصی وجود دارد. ممکن است به نظرش برسد که قبلاً دوست داشتن را یاد گرفته است، اما در واقع یاد نگرفته است.

بنابراین بهترین بررسی کننده موفقیت ما در این زمینه زندگی خانوادگی است. زیرا هر چه انسان از ما دورتر باشد، ابراز محبت به او آسانتر است. تلاش کردن و انجام کارهای محبت آمیز، گفتن سخنان محبت آمیز، مهربانی با فردی که هر از گاهی ملاقات می کنیم، دشوار نیست. هر چه انسان نزدیکتر می شود، سخت تر می شود. تمام کاستی های افراد به خصوص نزدیک به ما در مقابل ما برجسته شده است. و تحمل و بخشش آنها برای ما بسیار دشوارتر است.

اما حتی اگر کاستی های بزرگی را در فردی که از ما دور است ببینیم، باز هم او را دوست داریم. از این گذشته ، معلوم است که دوست داشتن کسی که از راه دور است آسان تر از دوست داشتن کسی است. بنابراین در خانواده است که مردم و عشق در معرض بزرگترین آزمایش ها قرار می گیرند. گاهی اوقات هیچ کس به اندازه افرادی که از طریق ازدواج با هم فامیل هستند نفرت خود را ابراز نمی کند. به سادگی می توان تعجب کرد که چگونه می توان چنین کلمات توهین آمیزی به یکدیگر گفت، اینقدر از یکدیگر متنفر بود.

در رمان هرزن " مقصر کیست؟" یکی از قهرمانان می گوید که وحشی ترین حیوان در سوراخش، در لانه اش، نسبت به توله هایش فروتن است. خیلی وقت ها، به ظاهر عادی ترین، محترم ترین و خوب ترین فرد خانواده اش تبدیل به یک حیوان می شود، از هر حیوانی بدتر می شود.

هزیود، شاعر یونان باستان، این جملات را دارد: «هیچ چیز در دنیا بهتر از یک همسر خوب نیست. و هیچ چیز بدتر از یک همسر بد نیست.» اما من فوراً می خواهم رزرو کنم، به همه زنان بگویم که هزیود به دلیل شاعر بودن اینگونه صحبت می کرد. یک شاعره می نویسد که هیچ چیز در دنیا بهتر از یک شوهر خوب و هیچ چیز بدتر از یک شوهر بد نیست.

آنچه من تا اینجا گفتم احتمالاً برای هر خانواده ای اعم از ارتدوکس و غیر ارتدوکس قابل اجرا است. رویکرد ارتدکس به مشکلات زندگی خانوادگی چه تفاوتی با رویکرد غیر ارتدکس دارد؟ بیایید تصور کنیم که باید با چنین همسری یا شوهری زندگی کنیم، وحشتناک ترین چیز در جهان. چه باید کرد؟ ? اغلب مردم این کار را انجام می دهند. امروزه انجام این کار بسیار آسان است. اگر قبلاً این با مشکلات بسیار بزرگ حتی مشکلات فنی کاملاً همراه بود ، اکنون این مشکلات به حداقل رسیده است و بنابراین کافی است افراد به سادگی فرار کنند و فراموش کنند که با هم بودند ، اگرچه البته اینطور نخواهد بود. فراموش کردن ممکن است، اما، با این وجود، آنها هنوز هیچ مسئولیتی در قبال یکدیگر ندارند.

اما در کلیسای ارتدکس کاملاً متفاوت است. پس ازدواج کردی؟ ازدواج کرد. شما چه نوع همسری دارید؟ من از هرزن و هزیود نقل قول کردم و اکنون کلماتی را از کتاب حکمت عیسی پسر سیراخ نقل می کنم: «ترجیح می دهم با شیر و اژدها زندگی کنم تا با زن شرور» (سیر 25:18). اگر دقیقاً این اتفاق افتاده است، پس چه باید کرد؟ خداوند عیسی مسیح مطلقاً طلاق را منع کرده است و امکان طلاق را فقط در صورتی می گذارد که زنا از طرف یکی از زوجین اتفاق افتاده باشد. و نه به این دلیل که این دلیل معتبر برای طلاق است، بلکه به این دلیل که این طلاق در واقع قبلاً اتفاق افتاده است. در واقع ازدواج را از بین می برد. و خیلی سخت است که از مردم بخواهیم چیزی را که دیگر وجود ندارد حفظ کنند.

اگر همسرت بدخلق است، یا شوهرت، یا یک مستبد وحشتناک، اما خیانت نمی کند، پس باید آن را تحمل کنی.

یکی از مشکلات بزرگ این است که وقتی افراد ازدواج می‌کنند، در بیشتر موارد تصور می‌کنند که همدیگر را برای همیشه دوست داشته‌اند و اصلاً تصور نمی‌کنند که بعد از مدتی ممکن است چیز ناخوشایندی را در "نیمه" خود کشف کنند. و بنابراین، اغلب عروسی که به نظر شوهرش زیباترین همسر در آینده است، تبدیل به همان همسر بد، وحشتناک ترین چیز در جهان می شود. اونوقت باید چیکار کنیم؟

نگرش نسبت به مسیحیت کاملاً متفاوت از جامعه سکولار است. همه قبول دارند که باید عشق وجود داشته باشد، اما همه نمی‌دانند که خود ما منبع عشق نداریم. گاهی انسان ساده لوحانه فکر می کند که دوست داشتن یا عدم عشق به او بستگی دارد. اما می دانیم که عشق نیروی معینی است که بدون توجه به اراده و میل انسان در وجود او عمل می کند.

به عنوان نمونه می توان به موردی اشاره کرد که همه دنیا حاضرند به یک نفر فریاد بزنند: کی را دوست داری؟! نوعی عدم وجود، به طور کلی بی ارزش نام یک شخص. و عقل و عقل عاشق به او می گوید که این چنین است، اما او نمی تواند به خود کمک کند. من حتی در مورد مورد مخالف صحبت نمی کنم، زمانی که عشق در دل نیست، سرد است که به نظر می رسد همه چیز از همه جهات به نفع یک شخص صحبت می کند. گاهی لازم است در مورد جذابیت خاصی صحبت کنید که نباید با عشق اشتباه گرفته شود. اما اکنون می خواهم به طور خاص در مورد عشق صحبت کنم.

خدا عشق است. و اگر کسی را دوست نداشته باشم ، اما در عین حال با احساس وظیفه با او در ارتباط هستم ، اما عشق را احساس نمی کنم ، این بدان معنی نیست که وجود نخواهد داشت. سوال این است که آیا می خواهم عشق ظاهر شود یا نه؟ این تفاوت اساسی بین رویکرد سکولار و دنیوی به ازدواج و رویکرد ارتدکس است. برای کافر اگر محبت نباشد باید فرار کند اما برای مؤمن اگر محبت نباشد باید بخواهد.

می توانیم یک مثال تاریخی بزنیم. همسران Decembrists با شوهران خود به تبعید رفتند. در میان آنها زنانی بودند که عاشقانه به شوهران خود عشق می ورزیدند و به سادگی چاره دیگری برای خود نمی دیدند. این تروبتسکایا است، موراویووا... اما ولکونسکایا در موقعیت دیگری قرار گرفت. او به عنوان یک دختر جوان با مردی ازدواج کرد که به اندازه کافی بزرگ شده بود تا پدرش شود. و او ، همانطور که از یادداشت های او پیداست ، به طور کلی او را دوست نداشت ، او را با عشق واقعی دوست نداشت ، که همه آن را برای ازدواج لازم می دانند. اما، با این وجود، وقتی این سؤال پیش آمد: رفتن یا نرفتن، همانطور که خود می نویسد رفت، زیرا احساس وظیفه داشت، زیرا او همسر او بود، آنها در کلیسا ازدواج کردند.

او سعی کرد عاشق شود و امیدوار بود که ظهور این عشق را به ارمغان بیاورد. علاوه بر این ، او به سادگی زمان ایجاد عشق را نداشت. مدت کوتاهی بود که با هم بودند و او نتوانسته بود شوهرش را خوب بشناسد. قیامی برپا شد... همه ما روی صفحه تماشا می‌کردیم و در کتاب‌ها می‌خواندیم که چگونه او به زانو درآمد و غل و زنجیر او را بوسید. رنج او آنها را به هم نزدیکتر کرد.

مثال بسیار واضح و گویا است. البته احتمالاً نوعی انحصار دارد، چون همه تبعید نیستند. شاید واقعاً در شرایط استثنایی چنین احساس وظیفه ای در افراد بیدار شود که معلوم می شود قوی ترین است و به نظر می رسد تولد عشق یا افزایش عشق را به دنبال دارد.

و در مواردی که هیچ اتفاق خارق‌العاده‌ای رخ نمی‌دهد، وقتی مردم به سادگی زندگی و کار می‌کنند و شرایط ناخوشایند متقابل ایجاد می‌شود، پس چه باید کرد؟ کلیسای ارتدکس می گوید که هنوز روابط باید ایجاد شود.

شما باید فوراً برای خودتان تصمیم بگیرید: مهم نیست که چه اتفاقی بیفتد ، هیچ گزینه دیگری وجود ندارد و دیگر وجود نخواهد داشت ، از قبل خوابیدن ممنوع است ، زیرا خداوند شما را با این شخص جمع کرده است. به یاد داشته باشید که آنچه را که خداوند متحد کرده است، هیچ کس را از هم جدا نکنید. پس البته خداوند اگر لازم ببیند می تواند آنها را جدا کند. او راهی برای انجام کاری پیدا خواهد کرد. اما تلاش خود شخص باید در جهت یادگیری دوست داشتن دیگری با عشق جدید باشد. نه آن چیزی که برای شخص متوهم بود. از این گذشته ، اغلب اوقات یک فرد قبل از ازدواج نه کسی را که در مقابل خود قرار دارد ، بلکه کسی را که در تخیل خود برای خود ساخته است ، و کسی که دیگری ، همسر ، سعی کرده خود را نشان دهد ، دوست دارد.

و این شخص دیگر نیاز به محبت دارد، اما این عشق وجود ندارد و ما باید آن را از خداوند بخواهیم. یاد یکی از دوستانم افتادم. او چند سال پیش ازدواج کرد. او یک مؤمن، ارتدکس است. زن هم مؤمن است. همه چیز همانطور که باید باشد بود. و عشق بود و قبل از اینکه امضا کنند و ازدواج کنند، حتی رفتند تا از او برکت بگیرند. و به این ترتیب ازدواج صورت گرفت.

و سپس کابوس شروع شد. این فقط یک وضعیت غم انگیز در خانواده بود. خیلی سخت بود. یک سال بعد از عروسی از او در مورد زندگی اش پرسیدم. او پاسخ داد: بهتر است نپرسیم. همه چیز برای ما خوب پیش نمی رود. اگر من کافر بودم، اگر غیر ارتدوکس بودم، حتی هیچ سوالی وجود نداشت، آنها از هم جدا می شدند (او حتی خندید). جدا شدن خیلی آسان است، اما می‌دانم که غیرممکن است.»

اینجا یک مؤمن واقعی است: "غیرممکن است." و شما چه فکر میکنید؟ الان در چند سال اخیر خانواده خیلی خوبی دارند. همه چیز غلبه کرد، ما موفق شدیم با یکدیگر سازگار شویم، منابع جدیدی از عشق باز شد. و در حال حاضر نمی توان از طلاق صحبت کرد. بچه داشتن.

و مشکلات، البته، مانند هر کس دیگری، هر از گاهی بارها و بارها به وجود می آیند. اما، به طور کلی، آنها می دانند که دیگر نمی توانند بدون یکدیگر زندگی کنند.

اینجا را نگاه کن. از این گذشته ، در واقع ، آنها فقط با آگاهی از وظیفه مسیحی مهار شدند: اگر خداوند شما را با این شخص مرتبط کرد ، اکنون شما مسئول هستید و هیچ جا از او فرار نخواهید کرد.

کاش همه مردم این نگرش را نسبت به ازدواج داشتند! اگر همه با ازدواج به عنوان یک آزمایش رفتار نمی کردند: اگر نتیجه داد، خوب است، اگر کار نکرد، فرار می کنیم! و به طوری که هنگام ازدواج این ضرب المثل را به یاد می آورند: "هفت بار اندازه گیری کنید ، یک بار برش دهید". اما زمانی که آن را قطع کردید، همین است. و می دانید که مهم نیست چه اتفاقی بیفتد، همیشه با این شخص زندگی خواهید کرد. و تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که اطمینان حاصل کنید که عشق دوباره در شما ظاهر می شود. به نظر من این تنها راه صحیح در خانواده است.

ممکن است اعتراض شود که افرادی که به عنوان نمونه ذکر کردم، مؤمنان واقعی بودند. خدا آزمایش می فرستد. و اگر ایمانشان ضعیف‌تر بود، شاید نمی‌توانستند تحمل کنند...

در اینجا دوباره باید به یاد داشته باشیم که ما در مورد خانواده در زمینه معنای زندگی صحبت می کنیم. بنابراین، مهمترین نیاز یک فرد برای خود باید میل به کمال باشد: کامل باشید، همانطور که پدر آسمانی شما کامل است (متی 5:48). من فکر می کنم که هر یک از ما باید برای این تلاش کنیم.

شما باید با بسیاری از جوانان صحبت کنید و از آنها این سوال را بپرسید: "آیا میل به کمال دارید؟" در پاسخ، دختر یا پسر شانه بالا می اندازد، آنها حتی به آن فکر هم نمی کردند. در کل این یک نقص در تربیت ماست. در خانواده‌های اصیل، در آن خانواده‌های فرهنگی که قبلاً آمده بودند، هنجار میل به کمال و بی‌تفاوتی، ترس از زندگی کردن و نرسیدن به چیز بزرگ، از عدم توانایی در ایجاد شخصیتی واقعاً زیبا و شگفت‌انگیز بود. احتمالاً هیچ چیز جوانی را که با روحیه دوران نجیب بزرگ شده بود نمی ترساند بیش از این تهدید که او می تواند این زندگی را در کسالت زندگی کند و هیچ چیز روشن و واقعی در آن وجود نخواهد داشت. ترس از زندگی مثل بقیه وجود داشت.

این رویکرد را می توان هم مثبت و هم منفی دانست. البته در اینجا خطر غرور و غرور وجود دارد. از سوی دیگر، درک فراخوان شما برای زیبا کردن زندگی شماست. از منظر مسیحی، این به معنای تجلیل خدا با زندگی‌مان است... وقتی «جلال خدا» را تکرار می‌کنیم و خدا را در همه جا ستایش می‌کنیم، این ستایش کلامی برای خداوند است. و هنگامی که در زندگی ما تمام موهبت هایی که خداوند به ما داده است تا حد ممکن توسعه یابد، آنگاه این جلال خداست. این کمال جویی است. و برای خودسازی

روانشناسان می نویسند که یک فرد تقریباً هرگز، به استثنای بسیار نادر، آن چیزی نیست که واقعاً هست. یک نفر همیشه یک جور نقش بازی می کند: یکی با دوستان، دیگری در محل کار و غیره. من حتی نمی گویم این ریاکاری است، زیرا یک شخص در مقابل خودش هم نقش بازی می کند. و اینکه یک شخص واقعاً چیست، نه تنها اطرافیان او اغلب نمی دانند، بلکه خود شخص نیز کاملاً از آن آگاه نیست. این را فقط خدا می داند. و من در اینجا اضافه می کنم که همسر و فرزندان. از آنجا که خانواده شامل مجموعه ای از شرایط است که در آن نمی توان برای مدت طولانی بازی کرد، شخصیت در نهایت چهره واقعی خود را نشان می دهد.

اگر واقعاً می‌خواهید بدانید واقعاً چه ارزشی دارید، بدون اینکه عصبانی شوید، به کلمات یا کودکان با دقت گوش دهید. آنها به شما یک ارزیابی واقعی می دهند، آنها واقعاً می دانند که ارزش شما چیست. البته می تواند بسیار ناامید کننده باشد. می گویند در کشور خودش و در خانواده خودش پیامبری نیست. این همه درست است. اما فقط یک فرد مغرور از اظهارات انتقادی آزرده می شود: برای همه او مانند یک پیامبر است، اما در خانواده او نیست. اما اگر انسان واقعاً برای کمال تلاش کند، تازه می‌فهمد که خانواده به او نشان می‌دهند که روی چه چیزی کار کند، حتی اگر خانواده ناعادلانه باشد، زیرا البته کسانی که به ما نگاه می‌کنند، با دیدن کمبودهای ما، بینایی خود را نیز دچار مشکل می‌کنند. ، آنها شایستگی ما را نخواهند دید.

و من می خواهم مردم نقاط قوت خود را ببینند، نه فقط نقاط ضعف خود را. من فکر می کنم برای فردی که صادقانه برای تعالی تلاش می کند، تجربه ای که در خانواده دریافت می کند به سادگی بی ارزش است.

برای کشف کامل موضوع معنای زندگی انسان، باید به یاد داشته باشیم که انسانیت آنگونه که هست سقوط کرده است و شیوه زندگی ما ناقص است. سقوط و فساد در نفاق ما که منجر به والدین اول ما شد، بیان می شود. زیرا در حالت ایده آل، انسان باید با همه مردم و با تمام دنیا در یگانگی باشد و خود را خودبسنده نبیند.

انسانیت باید مانند مردم باشد و نه تنها شامل همه طبیعت با جهان گیاهی و جانوری و حتی بی جان باشد. معلوم می شود که یک ضدیت فوق العاده است: از یک طرف، فرد شخصیت منحصر به فرد خود را حفظ می کند و از سوی دیگر، او با همه چیزهایی که وجود دارد احساس اتحاد می کند. و شاید تراژدی جهان در این واقعیت نهفته است که مردم دیگر خود را به عنوان یک کل واحد با یکدیگر، با همه مخلوقات و با خدا درک نمی کنند.

در انجیل کلماتی وجود دارد که پسر انسان آمد تا فرزندان خدا را که پراکنده شده بودند در یکی جمع کند. و دوباره در دعای خود خداوند با پدر در مورد شاگردانش صحبت می کند و این کلمات را تکرار می کند: تا همه یکی باشند، همانطور که تو پدر در من هستی و من در تو (یوحنا 17:21). این دقیقاً جایی است که رستگاری نهفته است - در وحدت، نه در ظاهر، بلکه واقعاً به این ترتیب، وقتی شادی دیگری تبدیل به شادی شما می شود، درد شخص دیگری به درد شما تبدیل می شود. زمانی که خود را نه تنها از معاصران، بلکه از گذشته و آینده جدا نمی‌دانید. وقتی همه ما اهل آن هستیم، در این آیین مقدس با خدا و با یکدیگر در خدا متحد می شویم.

گاهی این وحدت را فراموش می کنند که این دعوت یک فرد است. و خانواده دقیقاً اولین قدم به سوی چنین وحدتی است. جایی که زن و شوهر واقعاً یک جسم هستند. به هر حال، ایده آل عشق زمانی است که دو نفر از قبل یکی شوند. و این دقیقاً همان خانواده است که ارگانیسمی است که در آن دو فرد، که در ابتدا با یکدیگر بیگانه بودند، باید در تصویر تثلیث مقدس با یک قلب واحد، یک اندیشه واحد، بدون از دست دادن منحصر به فرد بودن خود، به یک کل واحد تبدیل شوند. اما یکدیگر را غنی و تکمیل می کنند.

این کل هماهنگ زیباترین چیز در جهان است. و هنگامی که فرزندان نیز در خانواده قرار می گیرند، گل با گلبرگ های بیشتری شکوفا می شود و هر یک از آنها کل گل را زیباتر می کند. و این همه بشریت را زیباتر می کند وقتی همه چیز از چنین دسته گل تشکیل شده باشد.

روابط صمیمی

ازدواج جنبه های مختلفی دارد و یکی از آنها این است که... عقیده ای وجود دارد که کشیش ها یا هر مسیحی اصلاً رابطه جنسی ندارند، فقط وظایف زناشویی وجود دارد و رابطه جنسی یک ویژگی ذات گناهکار ما است. و بنابراین لازم است، اگر با این موضوع مبارزه نشود، در هر صورت، باید به طور مساوی با آن برخورد کرد و اهمیت زیادی قائل نشد.

به طور کلی، در کتاب های کلیسای ارتدکس توافق نظر وجود ندارد. من نظر خود را که با خواندن ادبیات پدری و متکلمان جدید آزمایش کردم، بیان می کنم.

در هیچ کجای کتاب مقدس نمی توانیم قضاوتی بخوانیم که از آن نتیجه بگیرد که کلیسا چیزی کثیف، بد، ناپاک را در روابط صمیمانه می بیند. این، شاید، بعدا، جداگانه آورده شده است. و کل فاجعه در این واقعیت نهفته است که هر جنبه ای از زندگی یک شخص را می توان با این ضرب المثل ساخت: تمیز - همه چیز تمیز است، کثیف - همه چیز کثیف است.

بنابراین، باید فکر کنیم که از چه چشمی به این همه نگاه می کنیم. من می گویم در رابطه جسمانی زن و مرد است که کثیف ترین و منزجرترین و همچنین زیباترین و عالی ترین ها می تواند در یک فرد ظاهر شود.

من متقاعد شده‌ام که اینجاست که انسان می‌تواند گاهی خود را زیبا نشان دهد، اگر اساس آن عشق باشد. زیرا در روابط صمیمانه می تواند ارضای شهوات و مظاهر عشق وجود داشته باشد.

در مورد اول، مکروه، پست، گناه است. انسان باید با این مبارزه کند، زیرا در هیچ چیز فسق به اندازه شهوتی که در همه وجود دارد آشکار نمی شود. مبارزه برای سخت ترین مبارزه است.

و در حالت دوم، هنگامی که افراد به واسطه محبت به یکدیگر جذب می شوند، وقتی هر یک در دیگری وسیله ای برای ارضای نیازهای فیزیولوژیکی خود نمی بینند، بلکه دقیقاً آرزوی وحدت کامل و لذت ارتباط دارند، در این صورت هیچ گناهی وجود ندارد.

و حتی بیشتر از آن. اگر این روابط فقط برای تولید مثل وجود داشت، آنگاه مردم مانند حیوانات بودند. زیرا در مورد حیوانات اینطور است، اما فقط مردم عشق دارند. و به نظر من خیلی اشتباه است که روابط زناشویی صمیمانه را فقط به عنوان وسیله ای برای تولید مثل بدانیم. افراد جذب یکدیگر می شوند، اول از همه، احتمالاً نه میل به ظاهر شدن فرزندان در نتیجه این جاذبه، بلکه با عشق و میل به اتحاد کامل با یکدیگر. اما البته در عین حال لذت زایمان به بالاترین هدیه عشق تبدیل می شود. یعنی عشق روابط صمیمانه را تقدیس می کند. اگر عشق باشد، زیبا می شوند.

اگر اساس عشق باشد، کلیسا نه تنها این روابط را محکوم نمی کند، بلکه کلیسا از زبان پدران مقدس و حتی به زبان کتاب مقدس، از این روابط به عنوان نوعی تصویر از عشق والاتر استفاده می کند. عشق بین انسان و خدا

یکی از زیباترین و شگفت‌انگیزترین کتاب‌های کتاب مقدس، آهنگ آوازها است که در آن چیزهای زیادی می‌تواند افرادی را که مستعد شدت گرفتن بیش از حد هستند گیج کند. حتی ممکن است کاملاً غیرقابل درک باشد که چگونه چنین کتابی وارد کتاب مقدس شد. و از یک طرف واقعاً عشق دختر و پسر را به تصویر می کشد و با چنان صراحتی که می تواند انسان های مقدس را گیج کند.

از سوی دیگر، از قدیم الایام، سنت درک تمثیلی این کتاب وجود داشته است، حتی مفسران عهد عتیق، مانند پدران مقدس ما. در این باره بسیار نوشته شده است که در آهنگ ترانه ها عشق زن و مرد تصویری از عشق روح انسان و خداست.

بنابراین هر عشق زمینی بازتابی از عشق الهی است. و وحدت و هر تجلی عشق زمینی، شاید گامی به سوی عشق کامل باشد، زمانی که انسان با خدا یکی شود. من فکر می‌کنم در این راستا است که باید به رابطه زن و مرد، از جمله روابط صمیمی که به هیچ وجه شرم آور و شرم آور نیست، نگاه کنیم.

فرزندپروری

به نظر من او در رمان برادران کارامازوف به فرمول ایده آل برای تربیت فرزندان دست یافت. او می نویسد بهترین تربیت، خاطره خوبی است که انسان از کودکی به دست می آورد. هرچه خاطرات خوب و مهربان انسان در دوران کودکی بیشتر باشد، پایه اخلاقی زندگی در آینده قوی تر خواهد بود.

در واقع، انسان به گونه ای طراحی شده است که هیچ اتفاقی را که در زندگی اش رخ داده را فراموش نمی کند. فقط این است که چیزی به وضوح به خاطر سپرده می شود و در آگاهی ذخیره می شود، اما به نظر می رسد چیزی از حافظه خارج می شود و به نظر می رسد که کاملاً ناپدید شده است. اما تحقیقات روانشناسان نشان می دهد که اینطور نیست.

یک مورد شناخته شده با یک زن ساده بی سواد وجود دارد. او در سن بسیار بالا دچار سکته مغزی شد. او که در بیمارستان در حالت ناخودآگاه دراز کشیده بود، شروع به بیان کلماتی به زبانی نامعلوم کرد. دکترهایی که کنارش بودند از ریتم صحبتش فهمیدند که شعر می خواند. این موضوع برای پزشکان بسیار جالب بود. آنها شروع به دعوت از فیلسوفان کردند، اما هیچ یک از آنها نتوانستند تشخیص دهند که او به چه زبانی صحبت می کند. در پایان متوجه شدند که عبری و سانسکریت است. این زن بی سواد بود و اصلاً هیچ زبانی را مطالعه نمی کرد، به ویژه زبان های باستانی، اما قطعات عظیمی را می خواند. آنها شروع به تحقیق در مورد زندگی نامه او کردند. معلوم شد که او در جوانی به عنوان خدمتکار برای یک استاد الهیات، متخصص سانسکریت و زبان عبری کار می کرد. و در حالی که داشت اتاقش را تمیز می کرد، راه می رفت و شعر می خواند. طبیعتاً او قصد به یاد آوردن آنها را نداشت و احتمالاً به افکار خود فکر می کرد. و اکنون، چندین دهه بعد، در دوران پیری، اتفاقی برای مغز او افتاد، شاید در نتیجه سکته مغزی، اما همه چیز شروع به ریختن کرد.

این یعنی چی؟ این واقعیت که هر چیزی که انسان تا به حال شنیده است، حتی به آن گوش نکرده، بلکه به سادگی شنیده است، همه چیز در او باقی می ماند. انگار یک ضبط صوت داریم که دائماً روشن است و مطلقاً همه چیز در آنجا ضبط شده است، هر فکر ما، هر احساس ما، هر آرزوی ما.

اگر چنین چیزی ثبت شده است! در مورد چیزهای روزمره چه بگوییم... اینجا به نظر من معمای کمی آشکار می شود که این همه «ضبط ضبط» روشن شود و ببیند آنجا چه چیزی ضبط شده است.

در برخی از سرودهای کلیسای ارتدکس کلماتی وجود دارد: کتابهای وجدان در آخرین داوری باز می شوند. و طبیعتاً یک تصویر باستانی به وجود می‌آید: برخی کتاب‌ها که در آن همه چیز نوشته شده است، بنابراین باز می‌شوند و خوانده می‌شوند. وقتی صحبت از کتاب های وظیفه شناس به میان می آید، باید ببینم برخی افراد با شک و تردید لبخند می زنند. واضح است که این یک تصویر شاعرانه است. اما بیایید به اصل موضوع نگاه کنیم: اگر «کتاب» را دوست ندارید، آن را مثلاً ضبط صوت یا چیز دیگری بنامید. از این گذشته ، همه چیز فقط در حافظه نمی ماند. هر آرزوی گناه آلود، هر فکر ناشایست در مورد یک شخص، هر سوء ظنی که ما داریم نه تنها باقی می ماند، بلکه در سطح ناخودآگاه بر رفتار ما در آینده تأثیر می گذارد.

بنابراین، با بازگشت به تربیت فرزندان، فکر می کنم سخنان داستایوفسکی در این زمینه به خوبی قابل درک است. وظیفه من این است که هر کاری که در توان دارم انجام دهم تا در حافظه فرزندانم، در آگاهی آنها و تا حد زیادی در ناخودآگاه، تا حد امکان آغشته به مهربانی، عشق و حقیقت باشد. چیزی که در آشپزخانه با همسرم صحبت می کنم، وقتی بچه اتاق کناری در حال خواندن کتاب یا بازی است، در خاطره او می ماند. و، شاید، افکار، احساسات، نگرش او نسبت به هر چیزی که اتفاق می افتد پس از آن ساخته شود. خود کودک نمی فهمد که این نگرش، این رفتار را از کجا آورده است. اگر چه، چنین دیدگاهی هیچ شباهتی با آموزش رسمی ندارد.

او در اثر زیبای «تابستان پروردگار» به یاد پدر و زندگی خانه‌شان می‌افتد. تمام زندگی بزرگسالی او بر اساس این خاطرات بود.

بنابراین، یک نفر همان چیزی را که Shmelev خواهد داشت: تعطیلات، روزهای هفته، غم و اندوه - همه چیز. و متأسفانه شخص دیگری ممکن است چنین خاطرات مثبتی داشته باشد. به هر حال، نقش اصلی در تربیت به قدرت مثال داده می شود. و خود ما والدین نیازی به انجام کار بد نداریم تا بعداً فرزندانمان این کار را انجام ندهند. آموزش دادن به فرزندان خود با فرمول های کلامی صحیح بی فایده خواهد بود. زیرا آنچه واقعاً در حافظه آنها باقی خواهد ماند نمونه ای است - کاری که خودمان انجام دادیم.

من همچنین می خواهم چیزی را بگویم که کاملاً از زندگی خانواده مدرن ناپدید شده است - در مورد خواندن با هم. این واقعیت که به یک اصل وحدت بخش در خانواده تبدیل شده است، به نظر من، یک تراژدی بزرگ است، زیرا فقط در خارج متحد می شود، اما در داخل، برعکس، جدا می شود.

به یاد دارم که یکی از پدرها بسیار نگران بود که پسرش به هیچ وجه به کلیسا نمی پیوندد و پسرش فقط یک پسر دوازده ساله بود: «من او هستم. خوب، بیا و با من بایست.»

و سپس من پیشنهاد کردم که او ممکن است آنقدر تلاش نکند که او را به کلیسا بکشاند. از این گذشته ، در مسیحیت مهمترین چیز این نیست که در کلیسا چه اتفاقی می افتد و این نشانگر زندگی معنوی نیست. هر چند همه چیز مهم است.

اما همچنان مهمترین چیز در مسیحیت شخص عیسی مسیح و ارتباط با عیسی مسیح است. و آنچه در کلیسا اتفاق می افتد شکلی است که این ارتباط در آن صورت می گیرد. و اغلب اتفاق می افتد که شخصی که به کلیسا می آید، خدمات را به عنوان نوعی عمل جادویی و زیبایی شناختی درک می کند، و نه به عنوان وسیله ای برای ارتباط واقعی با عیسی مسیح، زیرا او اطلاعات کمی در مورد مسیح دارد.

بنابراین، به آن پدر توصیه کردم: «تو دیگر نگران این نیستی که او معبد را دوست داشته باشد، بلکه نگران او هستی . برای انجام این کار، او باید تا آنجا که ممکن است درباره مسیح بداند. زیرا عیسی مسیح شخصیت بسیار زیبایی است که شخصی که واقعاً به او نگاه می کند به سختی می تواند در برابر دوست نداشتن او مقاومت کند. و هنگامی که عشق به عیسی مسیح و میل به شبیه شدن به او و ارتباط با او ظاهر شود، آنگاه نیاز به عبادت و مشارکت در آن آشکار خواهد شد.»

تا جایی که من می دانم ارتباط با پدرش برای هر پسری بسیار مهم است. چنین مکالماتی ارزش بی نظیری خواهد داشت. آنها شما را نزدیک تر خواهند کرد. بالاخره مردم برای برقراری ارتباط تلاش می کنند. اما در واقع، فقط ارتباط در مسیح و با مسیح، جایی که دو یا سه نفر به نام من جمع شوند، من در میان آنها هستم (متی 18:20)، وقتی مسیح در میان ما باشد، آنگاه فقط ارتباط به یک هدف واقعی کاهش می یابد و توهم نیست، اما واقعا ما را به یکدیگر متصل می کند.

اکنون می خواهم دوباره به موضوع روابط صمیمانه بپردازم، اما در رابطه با تربیت فرزندان. وقتی این سوال به رابطه زن و شوهر مربوط می شود، این یک چیز است. اما وقتی صحبت از بچه‌هایی می‌شود که بزرگ می‌شوند و بعد این نیز شروع به نگرانی و نگرانی آنها می‌کند، این متفاوت است.

ما اکنون در زمانی زندگی می کنیم که اطلاعاتی که کودکان دریافت می کنند به طور غیرقابل مقایسه ای بیشتر از آنچه در زمان خود دریافت می کردیم است. کافی است کودکی در خیابان از کنار دکه های روزنامه و مجلات عبور کند، جایی که همه چیز باز است، همه چیز آنجا «درخشش» دارد.

من حتی در مورد آنچه که او می تواند در تلویزیون ببیند، در مورد محصولات ویدیویی صحبت نمی کنم. من می خواهم به والدین بگویم که این مشکل بسیار جدی است و نمی توان آن را کنار گذاشت. زیرا یک تصور غلط وجود دارد: اگر یک نفر خوب باشد، پس از دیدن همه اینها به او آسیبی نمی رسد. مثلاً این مجلات برایش چه فیلم هایی است، اگر بچه معمولی است. اما این واقعا درست نیست. زیرا شهوت در هر فردی زندگی می کند. و ممکن است چندان آشکار نباشد زیرا همه آن را پنهان می کنند. زیرا در جامعه به عنوان چیزی شرم آور تلقی می شود. و به همین دلیل است که مردم معمولاً در مورد آن آشکارا صحبت نمی کنند. کشف این امر معمول نیست.

مردم گاه چنین آرزوهایی دارند، چنان در اعماق جانشان، در خلوت های دلشان چنین افکاری دارند که اگر دیگری متوجه آن شود، وحشت می کنند. پدران مقدس در مورد این واقعیت بسیار می نویسند که شاید هیچ چیز برای شخص به اندازه این منطقه خاص دشوار نباشد. بنابراین، با بزرگ شدن کودک، این امر در او شروع به زنده شدن می کند. چه شکلی خواهد داشت؟

ما در مورد این صحبت کردیم که چگونه روابط صمیمانه بین یک مرد و یک زن می تواند زیبا و خالص باشد، عالی و نجیب باشد، و می تواند یک فرد را بدتر از یک تصویر حیوانی تنزل دهد. زیرا حیوان قادر به آن کثیفی نیست که انسان وقتی به امیال پست خود دست می دهد.

اکنون جریان اطلاعات خارجی با هدف توسعه همه چیز بد و بد در یک فرد است. ممکن است صحبت در مورد زندگی صمیمی با کودکان بسیار ناخوشایند باشد، اما لازم است. چون الان مشکل اخلاقی بیرون از دیوار کلیسا حل می شود و اصلا بحث عفاف مطرح نمی شود.

گاهی اوقات آنها می گویند که رویکرد مسیحی، در اصل، با رویکرد جهانی تفاوتی ندارد. یعنی حتی لازم نیست مؤمن باشید، می‌توانید بدون ایمان فردی بسیار اخلاقی باشید. خیر و شر بستگی به این ندارد که انسان ایمان داشته باشد یا نه.

البته تا حدودی می توانیم با این موضوع موافق باشیم. از آنجا که ارزش های زیادی وجود دارد که هم از نظر یک مؤمن و هم از نظر یک غیر مؤمن چنین است، به ویژه: صداقت، شجاعت، وظیفه شناسی، سخت کوشی - همه اینها در رابطه با دین تقریباً خنثی است.

اما به محض اینکه صحبت از عفاف می شود، در اینجا می گویم که آگاهی عمومی کافر اکنون تقریباً از این ارزش بی خبر است. و این ایده به فرد القا می شود که در اینجا هیچ محدودیتی وجود ندارد. اگر به وجود بیایند، نه با حوزه پرشور، بلکه با یک حوزه کاملاً فیزیولوژیکی مرتبط هستند: به طوری که بارداری ناخواسته یا بیماری های مقاربتی وجود نداشته باشد. چنین عبارتی وجود دارد - "". اما این تنها بدن فیزیکی نیست که در معرض خطر است. می توان اطمینان حاصل کرد که فرد مبتلا به ایدز نمی شود، بارداری ناخواسته ای وجود نخواهد داشت، اما، با این وجود، روح و روان از بین می رود. در زمان ما فقط مؤمنان واقعاً در این مورد صحبت می کنند.

من وضعیت فعلی را فاجعه بار می نامم. هر جوانی، به استثنای موارد نادر، این خواسته های پست را دارد و مقاومت در برابر تأثیرات بیرونی رسانه ها بسیار دشوار است. عملا درمانده می شویم.

باید چکار کنم؟ من از فکر داستایوفسکی که در دهان دمیتری کارامازوف گذاشته شده، دلداری می دهم. او کلمات واضحی را در مورد اینکه چقدر یک فرد گسترده است، می گوید که خواسته های کاملاً متضاد در یک شخص وجود دارد، به عنوان مثال، میل به مدونا و پرستش او. تعجب می کند: و هر دو مخلصند. یک قسمت انسان را به ورطه گناه می کشاند و با این حال او همچنان میل به زندگی پاک دارد. این چیزی است که به من دلداری می دهد.

ما، مسیحیان، تنها می توانیم با تأثیرات فاسد بیرونی مقابله کنیم - برای برآورده کردن میل به پاکی. مهمترین چیز این است که حتی قانع نکنید، همانطور که لوط سدوم را متقاعد کرد که پیروی از امیال شیطانی گناه است.

اکثر مردم خودشان این را می دانند، اما نمی توانند به خودشان کمک کنند، زیرا این یک نیروی قدرتمند است. الان خیلی ها آن را خوانده اند. او می نویسد که تمام تاریخ جهان، تمام زندگی بشر توسط این غرایز تعیین می شود. البته ما نمی توانیم با چنین تأثیر کلی غریزه جنسی موافق باشیم. اما ما نمی توانیم قبول کنیم که جذابیت جنسی واقعاً تا حد زیادی رفتار یک فرد را در این دنیا دیکته و تعیین می کند. با این حال، مسیحیان اضافه می کنند که میل به پاکی در انسان نیز وجود دارد.

در نماز عصر می گوییم: بذر شته در من است. بله، عفونت خاصی در من زندگی می کند و مرا مسموم می کند و اگر با رذیله مبارزه نکنم در من ایجاد می شود. در عین حال به یاد می آوریم که تصویر خدا در هر یک از ما زندگی می کند. ما از سخنان ترتولیان می دانیم که هر روحی ذاتاً یک مسیحی است، که انسان در اعماق روح خود به هنگام پیروی از هوس های شیطانی خود رنج می کشد و از بین می رود و روح او برای نور می کوشد.

من فکر می کنم که هنگام تربیت فرزندان، والدین و معلمان باید سعی کنند به این میل به پاکی، به نور غذا بدهند. این دقیقاً همان چیزی است که باید تأکید شود. باید تاریکی را نفرین کرد، اما تاریکی را فقط می توان جایگزین نور کرد. هر چه نور بیشتری در روح کودک روشن کنیم، تاریکی کمتری در آن وجود خواهد داشت.

روزه گرفتن در خانواده

پیش از این، زمانی که تقریباً همه در روسیه روزه می گرفتند، نه تنها منو تغییر می کرد، بلکه مردم در سرگرمی نیز بسیار مراقب بودند. تئاترها تعطیل بود، سرگرمی منصفانه نبود و غیره. روزه داران سعی می کردند ادبیات معنوی بخوانند. و نه تنها در غروب تمام خانواده می توانستند کتاب مقدس را بخوانند، بلکه اطمینان حاصل کردند که کل زندگی آنها در آن زمان تغییر کرده است، حتی در زندگی روزمره. از شملو خواندیم که حتی اثاثیه رسمی در خانه ها پوشیده بود، زنان جواهرات نمی پوشیدند و سخت تر از حد معمول لباس می پوشیدند.

الان اینطور نیست. آنچه شملو توصیف می کند یک ایده آل است. اما باید در نظر بگیریم که اکنون تعداد کمی از خانواده ها وجود دارد که سنت های ارتدکس قبلاً در آنها ریشه دوانده است. ما در عصری زندگی می کنیم که اکثریت قریب به اتفاق مسیحیان ارتدوکس آنهایی نیستند که با شیر مادرشان این ایمان را تسخیر کرده اند، بلکه کسانی هستند که این ایمان را در بزرگسالی کشف کرده اند. بگذارید ایده آلی که شملو توصیف می کند باقی بماند. اما در عین حال میزان دوری از شادی ها، سرگرمی ها و ... به نظر من باید صرفا فردی باشد.

در مورد روزه گرفتن از سوی بزرگسالان نیز باید گفت که قواعد کلی روزه وجود دارد و کلیسا هر فردی را در حد توانایی خود به رعایت آنها دعوت می کند. این سوال به صراحت مطرح نشده است: انجام دقیق همه چیز تا انتها، اگرچه، البته، بهتر است همه چیز را همانطور که باید انجام دهید. اما اگر به دلیل کار یا بیماری، صرفاً به دلیل ضعف روحی، نمی توانید و نمی توانید همه اینها را رعایت کنید، هر کاری می توانید انجام دهید، بهتر از هیچ است.

سوال پیچیده تر و جدی تر است. من همیشه از رویکرد برخی از والدین ارتدوکس که معتقدند کودکان اصلاً نیازی به روزه گرفتن ندارند ناراحت هستم. یک روز چنین اتفاقی افتاد. من و یک نفر نشسته بودیم و مشغول نوشیدن چای با کلوچه های ناشتا بودیم، پسر بچه مدرسه ای اش دوید و یک ساندویچ سوسیس برداشت و رفت. پدرش ظاهرا نگاهم را جلب کرد، با اینکه قصد دخالت و تدریس نداشتم، اما مشخص شد که این موضوع کمی مرا متعجب کرد. و او می گوید: "من معتقدم که کودکان به این نیاز ندارند، آنها در آن سن نیستند، ارگانیسم در حال رشد آنها."

این وضعیت بسیار معمولی است و چنین نظری اغلب یافت می شود. من به شدت با این موضوع مخالفم. به نظر من روزه برای بچه ها بیشتر از بزرگسالان مهم و ضروری است.

به هر حال، زهد به طور کلی در درک ارتدکس چیست؟ این سیستمی از تمرینات است که با هدف اطمینان از اینکه فرد یاد می گیرد که بدن را تابع روح کند است. توانایی کنترل خواسته ها در وقار و زیبایی یک فرد نهفته است. و تصادفی نیست که کتاب مقدس در مورد یک مرد می گوید که او مرد آرزو بود. و در سرودهای کلیسایی ما، تروپاریون ها به افتخار مقدسین مختلف، از این عبارت استفاده می شود.

«شوهر آرزوها» یعنی چه؟ این فردی است که می داند چگونه خواسته های خود را مدیریت کند. تراژدی بسیاری از مردم این است که امیال به جای کنترل امیال، آنها را کنترل می کنند. و اگر بچه‌ها را بزرگ کنیم، طبیعتاً بزرگ‌ترین چیزی که می‌توانیم در تربیت خود به آن‌ها بدهیم، آموزش مدیریت خواسته‌هایشان است. و یکی از مهمترین اهداف روزه داری پرورش چنین مهارتی است.

من چنین موردی را می شناسم. دختر بچه ای توسط خاله آشنا با یک شیرینی شکلاتی پذیرایی شد، دختر به سمت پدرش می دود و می گوید: بابا به من یک آب نبات شکلاتی دادند، شما آن را بردارید، روزه است، نمی توانید بخورید، اما برای عید پاک را به من خواهی داد.» و شما نمی توانید از لمس و تحسین خود جلوگیری کنید! او می توانست این آب نبات را بخورد و هیچ کس نبیند. و کودک قبلاً توانایی خودداری را ایجاد کرده است.

به هر حال، من یک بار با کلمه "پرهیز" در ترجمه از روسی به انگلیسی برخورد کردم. به انگلیسی به «خود کنترلی» یعنی «خودکنترلی» ترجمه شد.

اینگونه است که گاهی اوقات خواندن به زبان خارجی به درک بهتر معنی کلمات در گفتار مادری شما کمک می کند. من بلافاصله از منظر دیگری به این موضوع نگاه کردم. یعنی تاکید بر این نیست که چیزی را رها کند، بلکه بر این است که انسان خودش را کنترل کند، انسان خودش را کنترل کند.

این معنای پرهیز ارتدکس است. این آب نبات شکلاتی نیست که بد است، یا تکه گوشت - هیچ چیز بدی در مورد آنها وجود ندارد. همه اینها برای جلال خداوند است، اما بدی آن این است که انسان نمی داند چگونه مقاومت کند، که میل به خوردن آب نبات قوی تر از میل به قدرت درونی و توانایی کنترل خود است.

برای کودکان، درست مانند بزرگسالان، نمی توان یک دستور غذای واحد، استانداردهای یکسانی برای نحوه روزه گرفتن وجود داشت.

اولاً، بسیار مهم است که روزه اختیاری باشد، تا کودک واقعاً بفهمد که این امر ضروری است، تا امتناع او آگاهانه باشد، تا مظهر آزادی او باشد. برخی می گویند: «من آنقدر بچه ضعیف دارم که به خدا ایمان دارد، اما روزه برایش خیلی سخت است. او می‌خواهد به خدا ایمان داشته باشد و به کلیسا برود، اما نمی‌خواهد تسلیم شود.» اینجا چه باید کرد؟ زور، تقاضا؟

من معمولاً پیشنهاد می کنم سعی کنید با فرزندتان صحبت کنید. شاید هیچ چیز درست نشود، زیرا واقعاً بچه های ضعیف و لوس وجود دارند. با این حال، برخی اقدامات باید انجام شود. به عنوان مثال، می توانید به او بگویید: «خب، باشه. اجازه دهید خودتان تصمیم بگیرید که چه چیزی را می توانید رد کنید. و اگر انتخاب کرده اید، پس بیایید تصمیم بگیریم که قبلاً این اتفاق نخواهد افتاد.»

اجازه دهید فرزندتان تمام لیست غذاها و سرگرمی ها را رها نکند، بلکه یک، دو، سه مورد را انتخاب کند، به شرطی که آن چیزی باشد که او دوست دارد. این کوچکترین امتناع خواهد بود، اما تجربه پرهیز آغاز خواهد شد. لازم است که فرد تجربه ای از غلبه بر خود داشته باشد و در نهایت بتواند از این امر لذت ببرد، زیرا هیچ چیز به اندازه پیروزی بر خود انسان را خوشحال نمی کند. و تجربه این پیروزی، این شادی باید او را ترغیب کند که دفعه بعد کار جدی تری را انجام دهد.

عشق ورزیدن و جستجو نکردن عشق

(نتیجه)

در دنیای ما قوانین مختلفی وجود دارد. منظور من قوانین قانونی نیست، بلکه قوانینی است که همه زندگی بر اساس آنها ساخته شده است. علوم دیگری نیز وجود دارند که به کشف این قوانین می پردازند. زیرا چنین دانشی به افراد کمک می کند تا رفتار صحیحی داشته باشند و این قوانین را زیر پا نگذارند. اگر من بدانم که زمین همه اشیاء را از طبقه پنجم جذب می کند و می خواهم از بالکن قدم بزنم، مشخص است که این کار را نمی کنم، زیرا عواقب چنین عملی را به خوبی تصور می کنم. فقط یک فرد کاملاً دیوانه فکر می کند که این بار قانون کار نخواهد کرد. همیشه کار خواهد کرد، هیچ استثنایی وجود نخواهد داشت. همه این الگوهای طبیعی شناخته شده است.

اما نوع دیگری از قوانین وجود دارد - قوانین معنوی. کلیسا آنها را می شناسد و بشریت خودشان آنها را کشف نکرده اند، آنها توسط وحی الهی به ما داده شده اند. او که زمین را آفرید، جهان مادی را، جهان معنوی را آفرید، این قوانین را هم برای ما آشکار کرد. و سنت مقدس از جمله علم به این قوانین است. و موعظه ما تلاشی است، تلاشی برای رساندن قوانین معنوی به مردم.

مشکل اینجاست که قوانین زندگی معنوی به اندازه قوانین شیمیایی، فیزیکی و ریاضی آشکار نیستند. اما آنها دقیقاً به همان روش بدون شکست کار می کنند.

عالم روحانی عموماً دنیایی اسرارآمیز است و بنابراین اولاً این کلمه آشکار نیست و ثانیاً بلافاصله نیست. اگر از بالکن طبقه پنجم قدم بزنم، قانون فوراً اجرا می شود. اگر برخی از قوانین معنوی را زیر پا بگذارم، فوراً جواب نمی دهد و به همین دلیل است که ممکن است فرد این توهم را داشته باشد که چنین قانونی وجود ندارد.

در چنین شرایطی انسان فقط به دو چیز می تواند تکیه کند: ایمان، توکل به خدا که می گوید این اتفاق می افتد و احتمالاً تجربه. در واقع، اگر به تجربه بشریت، به تجربه عزیزان، آشنایان ما، به تجربه شخصیت های تاریخی که درباره آنها کتاب نوشته شده است دقت کنید، می بینید که قوانین معنوی همیشه کار می کنند.

مثلاً پدران مقدس در مورد یکی از این قوانین فرمودند که برکت دادن بیشتر از گرفتن است. در اینجا افراد مبارک هستند، یعنی به زبان روسی، افراد شاد، اگرچه کلمات "شادی" و "سعادت" کاملا مترادف نیستند، اما "" برای مردم مدرن قابل درک تر است. کسی که می دهد خوشحال تر از کسی است که می گیرد.

در معنای وسیع تر، بخشش به معنای خدمت کردن است. از این گذشته، خود خداوند گفت که پسر انسان نیامد تا به او خدمت کنند، بلکه برای خدمت به خود (متی 20:28). او خود پاهای شاگردان را میشوید و به آنها مثالی میدهد که چگونه روابط خود را با افراد دیگر ایجاد کنند.

ما دائماً می گوییم که طبیعت انسان سقوط کرده است. یکی از مظاهر این افتادگی این است که انسان غالباً خودخواه است. و او بیشتر مصمم است که به او خدمت شود تا اینکه به او خدمت شود.

خانواده دقیقاً آن ارگانیسمی است که در آن همه اعضای آن به یکدیگر خدمت می کنند. اگر به خانواده ام به عنوان چیزی نگاه کنم که به من راحتی، مزیت، آسایش می دهد، هماهنگی روابط و اتحاد انسانی مختل می شود. باید درک کرد که برای حفظ وحدت در خانواده باید ببخشم نه بگیرم.

اتفاقی را به یاد می آورم، تا حدی حتی خنده دار. زمانی که به عنوان شماس تعیین شدم، حلقه ازدواج به دستم بود. در حال حاضر در محراب، با تبریک به من برای انتصاب، او به حلقه اشاره کرد و گفت که در کلیسای ارتدکس روسیه یک سنت وجود دارد - روحانیون حلقه نمی پوشند. البته من این را پذیرفتم. اما به دلایلی فکر نکردم فوراً آن را حذف کنم. فکر می کنم بعد از سرویس آن را بردارم و کنار بگذارم. و یادم رفت انجامش بدم

خدمت تمام شد، من با روسری بیرون می آیم، خوشحال - من تازه دستور داده ام. و همانطور که همیشه در چنین مواردی اتفاق می افتد، خداوند آنچه گفته شد را به ما یادآوری می کند. مراسم تقدیس در صومعه نوودویچی انجام شد که پس از خدمات به عنوان موزه برای گردشگران باز می شود. یک گروه خارجی نه چندان دور از من توقف می کنند. ناگهان راهنما به سمت من می آید و می گوید: «ببخشید، لطفاً، گردشگران خارجی انگشتری را در دست راست شما دیدند و می پرسند آیا شما کاتولیک هستید؟ چرا مسیحیان ارتدکس در دست راست خود حلقه می بندند در حالی که کاتولیک ها حلقه را در دست چپ خود می بندند؟ البته من از درون از خودم شکایت کردم که به فکر برداشتن حلقه به موقع نبودم، اما مجبور شدم به نحوی از آن بیرون بیایم، چیزی فکر کنم.

و من بیرون آمدم، شاید نه به هوشمندانه ترین روش، اما پاسخ من آنها را راضی کرد. می‌گویم: «می‌دانی، دست راست همان دستی است که با آن می‌دهیم، و در ازدواج انسان باید بدهد. حلقه در دست راست من را به یاد این موضوع می اندازد. طبیعتاً من همه چیز را همانجا ساختم و فکر کردم که دروغ نیست، زیرا تا حدی درست است. اگرچه به نظر نمی رسد که اینطور باشد. آنها بسیار خوشحال بودند و تحسین می کردند: "چه پاسخ درستی!"

و شاید پاسخ خیلی هوشمندانه نبود، زیرا ما نیز با دست راست خود می گیریم. اما در آن لحظه به نظرم رسید که این بدترین ایده نیست، زیرا اساساً درست بود. البته قبل از اینکه کسی سوال دیگری از من بپرسد بلافاصله حلقه را درآوردم. و این اتفاق کمی خنده دار مهم ترین چیز را به ما یادآوری می کند، اینکه در خانواده باید بخشش را یاد بگیریم.

شخصی به زاهدی بزرگ نامه ای رقت انگیز نوشت که چگونه او را دوست نداشتند و او در پاسخ گفت: آیا واقعاً چنین دستوری داریم که ما را دوست بدارند؟ ما فرمانی داریم که دوستش داریم.» من فکر می کنم که هر یک از ما باید وظیفه خود را در زندگی اینگونه ببینیم: البته من واقعاً می خواهم دوست داشته باشم، اما این طور است که در بارگاه خدا از من چیز زیادی نمی خواهند. اما راهی که دوست داشتم، معیار واقعی ارزش زندگی من خواهد بود. مشکل ما این است که از عدم درک دیگران شکایت می کنیم، دلداری می خواهیم و عشق می خواهیم. اما کلیسا، مسیح به ما می گوید که همه چیز باید برعکس باشد. در یکی از دعاهای باستانی چنین کلمات شگفت انگیزی وجود دارد: "خداوندا، به من عطا کن که بفهمم و درک نکنم، دلداری بدهم و دلداری نخواهم، عشق بورزم و به دنبال عشق نباشم."

منتشر شده توسط: کشیش ایگور گاگارین. دوست داشتن، نه به دنبال عشق. تأملاتی در مورد خانواده و ازدواج. کلین، زندگی مسیحی، 2005.

تعداد ورودی: 191

سلام! من و شوهرم پارسال در روز عروسی با هم ازدواج کردیم. وقتی پیر شدیم تصمیم متقابل گرفتیم که با هم باشیم. ما نمی توانیم با هم بچه داشته باشیم. هنگامی که مشکلات در خانواده در مورد فرزندان ظاهر شد، شوهر شروع به دور شدن کرد. و حالا مثل غریبه ها زندگی می کنیم. علاوه بر این، او آشکارا درگیر زنان سابق دیگران شد! من واقعاً می خواهم خانواده ام را نجات دهم. شوهر اصرار به طلاق دارد، اما نمی خواهد طلاق بگیرد. و من یک آرزوی عزیز دارم - بازگرداندن خانواده ای که در وهله اول ایجاد شده است. اون لحظه من خوشبخت ترین زنی بودم که با بچه هامون دوست بودیم!!! واقعا دلم برای اون زمان تنگ شده به نظرم نزدیک ترین افراد بودیم و می توانستیم همه سختی های زندگی را با هم تحمل کنیم. اما معلوم شد که همه چیز اشتباه است .... من به قدرت یک زن نمازگزار اعتقاد دارم. اما مواقعی وجود دارد که کاملا تسلیم می شوید. شوهرم فکر میکنه دارم بهش خیانت میکنم و او به صداقت من نسبت به او اعتقادی ندارد و من نیز به نوبه خود عملاً از باور او دست برداشته ام. به طور کلی، یک دور باطل. آیا واقعا خانواده ما آینده ای ندارند؟! من به تلاش برای نجات خانواده ام ادامه خواهم داد! چطور می توانی به من کمک کنی؟ یا نسبت به عزیزم غیر صادقانه رفتار می کنم و همراهی ام را به او تحمیل می کنم. صداقت او را زمانی می توان احساس کرد که آرام بخوابد. اما صبح او خیلی بیگانه است...

اوکسانا (کلاودیا)

نماز یک امر مهم و مفید است. یا شاید باید سه ماه جدا از هم زندگی کنید تا بفهمید که آیا به یکدیگر نیاز دارید؟ این خطر وجود دارد که شوهر ترک کند. اما «عبد زائر نیست». گاهی اوقات در زندگی چیزهای زیادی از دست می رود و شما باید با اعتراف در کلیسا شروع کنید، با یک "لوح تمیز"، یاد بگیرید که در حال زندگی کنید، نه در گذشته.

کشیش ماکسیم خیژی

عصر بخیر! از پاسخ شما بسیار متشکرم. لطفا به من بگویید، آیا 12 ژوئیه، طبق تقویم ارتدکس، روز رسولان مقدس پیتر و پولس است، آیا مجاز به ازدواج در این روز است؟ این یک تعطیلات کلیسا است. پیشاپیش از پاسخ شما قدردانم! منتظر خواهد بود.

عشق

عشق، طبق قانون، در روزهای تعطیلات بزرگ (که جشن سنت رسولان پیتر و پولس است)، ازدواج انجام نمی شود، و همچنین در روزهای شنبه. اما به نظر من خوب است که ازدواج را در دفتر ثبت احوال در 12 جولای ثبت کنید و در روز 13 (یکشنبه) مراسم عروسی را انجام دهید.

کشیش ولادیمیر شلیکوف

برکت بده پدر من نمی دانم چی کار کنم. من عاشق آن مرد شدم و حدود 5 سال منتظر او بودم، اما هرگز پیشنهادی دریافت نکردم. و حالا دل گاهی او را به یاد می آورد. اما احتمالاً نیاز به ادامه زندگی دارید، تنهایی و ناتوانی در مراقبت از عزیزتان همچنان روزهای شما را به رنج تبدیل می کند، مهم نیست که چقدر مشغول کار، دوره ها و چیزهای دیگر هستید. یک مرد جوان ظاهر شد، ما ارتباط برقرار می کنیم، اما به نوعی قلب ما دروغ نمی گوید. و ترس از آینده، من نمی توانم به او به عنوان یک مرد آماده برای ازدواج تکیه کنم. او اخیراً از سربازی برگشته است، 24 ساله، خانه ای اجاره می کند، شغلی دارد (نقاش آیکون) فقط برای اینکه خودش زنده بماند. همه اینها را می بینم چون عاشق نیستم. اما نمی دانم چه کار کنم، به نظر می رسد خود شخص خوب است، ارتدوکس است، با این حال، گاهی اوقات کلمات بی ادبانه به افراد دیگری که خیلی خوب عمل نمی کنند سر می خورد. این هشدار دهنده است. اما شما نمی توانید به خاطر خانواده تشکیل خانواده دهید؟ بدون عشق، یا خواهد آمد؟ شاید این آشنایی را خدا فرستاده است؟ و آیا نیاز به آشتی دارید؟ اما بیشتر اوقات کسی را که منتظرش بودم به یاد می‌آورم و ناخواسته مقایسه می‌کنم، حتی اگر یک سال از آخرین ملاقات و جدایی گذشته باشد. باید چکار کنم؟ اکنون پنج سال است که در حال مبارزه هستم و هیچ راهی برای رهایی پیدا نمی کنم. من دعا می کنم، به کلیسا می روم. به کی دیگه دعا کنم؟ چه باید کرد؟

کسنیا

Ksenia، عزیز! چرا اینقدر افسرده ای! شما هنوز خیلی جوان هستید که با زندگی خود اینگونه رفتار کنید. شما نباید با یک فرد «خوب» ازدواج کنید. شما باید با یک عزیز، یکی از نزدیکان خود، که دوست شما نیز خواهد بود، خانواده ایجاد کنید. البته هیچ آدمی بدون کاستی نیست. شما این سوال را مطرح می کنید: "یا شاید او را خدا فرستاده است؟" و من از شما می پرسم: "دوست داری او پدر فرزندانت شود؟" اگر پاسخ این سوال منفی است، بحث بیشتر در مورد این موضوع فایده ای ندارد.

کشیش ماکسیم خیژی

سلام. آیا رابطه جنسی در ازدواج برای لذت گناه است یا خیر؟ یا فقط به خاطر بچه دار شدن است؟

آندری

روابط صمیمانه در ازدواج ادامه عشق زناشویی است. بدون آن، هم تصور و هم «لذت» ادامه غرایز حیوانی هستند.

کشیش ماکسیم خیژی

با خواندن سؤالات اینجا و برقراری ارتباط با مردم در زندگی واقعی، نمی توانید از خود فکر کنید که آیا ارزش ازدواج کردن و اعتماد به یک فرد و دوست داشتن با تمام وجود را دارد اگر او به راحتی به شما خیانت می کند، در حالی که شما 150٪ به او اطمینان داشتید؟ شاید بهتر است فوراً کمی عقل به دست آورید و ازدواج نکنید، امیدوار نباشید که هرگز مورد خیانت یا خیانت قرار نگیرید؟ اما پس چرا اصلاً ازدواج کنید اگر به آن اعتقاد ندارید؟ اما باور کنید، هر شانسی وجود دارد که آنقدر بسوزید که در جهنم روی زمین بسوزید. هر کس خیانت را تجربه کرده باشد متوجه می شود که در مورد چه چیزی صحبت می کنم. پس چگونه باید با همسر آینده خود رفتار کنید؟ همسر (شوهر) بودن که به فکر خودش باشد؟

نینا

می دانید، خداوند می دانست که یهودا به او خیانت خواهد کرد... اما او او را رد نکرد. ویسوتسکی می خواند: "اگر عاشق نبودی، پس زندگی نکردی." شما نمی توانید نی را همه جا قرار دهید. به هر حال، شما به طرز عجیبی استدلال می کنید - "آنها به من خیانت خواهند کرد، آنها به من خیانت خواهند کرد." اگر این کار را بکنید چه؟ چرا اینطوری به مشکل نگاه نمیکنی؟ ما باید زندگی کنیم، دعا کنیم و به یاد داشته باشیم که امید ما فقط به خداست - او وفادار است، او خیانت نمی کند، او تغییر نخواهد کرد. اما ما مردم نمی توانیم به خودمان تکیه کنیم. اما اگر خداوند سقوط یا خیانت را اجازه دهد، مسیحیان این را به عنوان مدرسه نجات می دانند. هر که بداند چگونه از این امر جان سالم به در ببرد، ببخشد، برای دشمنان دعا کند، نجات خواهد یافت.

کشیش ماکسیم خیژی

سلام پدر! آیا اگر مردی زنی را به شدت تحقیر و کتک زده باشد می توان به او اعتماد کرد؟ بیش از یک سال با او در زنا زندگی کردیم. او می گوید همه چیز را پس می خواهد، گریه می کند، التماس می کند، خیلی دوست دارد. بعد از آن به اعتراف دویدم و به خدا قسم خوردم که اینطور نباشم. با زنا تموم کردم و گفتم اول باید دلمون رو پاک کنیم و طبق خواست و قوانین خدا زندگی کنیم. بلافاصله او را بخشیدم. او موافق رفتن به کلیسا، اعتراف و عشای ربانی است، اما موافق زندگی کامل مسیحی نیست. حالا می ترسم وقتی بعداً همسرش می شوم دوباره بتواند از خشونت استفاده کند. می ترسم تصمیم اشتباه بگیرم، چون پدرش همیشه مادرش را کتک می زد. اما در عین حال سخنان او قانع کننده به نظر می رسد. من کاملا از دست میدم پدر بنده خدا داریا.

ژانا

داریا عزیز (ژانا)، هیچ کس جز تو نمی تواند تصمیم بگیرد که چگونه با او رابطه برقرار کند. آیا می خواهید با این شخص خاص برای نجات از مسیح پیروی کنید؟ یا او نمی خواهد این مسیر را طی کند (من فقط عبارت "من موافق نیستم زندگی کامل مسیحی داشته باشم" را متوجه نشدم؟ ترس شما موجه است و فقط خودتان می توانید بفهمید که آیا آماده چنین ریسکی هستید یا خیر. خداوند شما را روشن و برکت دهد!

کشیش سرگیوس اوسیپوف

سلام! شوهرم فوت کرد، متاسفانه ما ازدواج نکردیم، 10 سال با او زندگی کردیم، دو فرزند داریم، ازدواج قانونی است. آیا ما در برابر خداوند زن و شوهر هستیم؟ شوهرم مؤمن بود و قرار بود بهار عقد کنیم، اما او در آذرماه در یک ثانیه فوت کرد.

زنبق

لیلی تسلیت مرا بپذیر! البته، شما در برابر خداوند و کلیسا همسر هستید. کلیسا همچنین ازدواج ثبت شده مدنی را به رسمیت می شناسد. علاوه بر این، خداوند برای نیات و همچنین اعمال ارزش قائل است. برای آرامش شوهرتان دعا کنید، این نشانه عشق متقابل شما و ارتباط معنوی در ابدیت است.

کشیش ماکسیم خیژی

پسر ما 5 سال است که در زنا زندگی می کند، بنابراین تصمیم گرفتیم ابتدا ازدواج کنیم و سپس در آینده ازدواج کنیم. اما عروس نمی خواهد نام خانوادگی پسرش را بگیرد، اگرچه نام خانوادگی بسیار مناسب است، به این دلیل که باید اسناد زیادی را تغییر دهد و می خواهد نام خانوادگی خود را ادامه دهد. هنوز هیچ فرزندی وجود ندارد (اگرچه آنها در حال حاضر 35 سال دارند). همه اینها از جمله برای پسرم بسیار گیج کننده و ناراحت کننده است.

نینا

نینا عزیز، بچه ها باید خودشان روی چنین مسائلی به توافق برسند. این زندگی آنهاست، این باید یک تصمیم مشترک باشد. اکنون کار شما این است که برای آنها دعا کنید، این کار بزرگ شما است که آنها را تقویت می کند و مهم ترین کمکی است که می توانید به آنها بکنید. خداوند به خانواده شما کمک کند!

کشیش سرگیوس اوسیپوف

سلام برکت! دوازده سال پیش شروع کردم به رفتن به معبد، زندگی کلیسایی، گرفتن روزه و رفتن به خدمات. شوهرم بدش نمی آمد، اولش هم گاهی می رفت و بعد قطع می کرد، اما من را منع نمی کرد. به درخواست من ازدواج کردیم. و شش ماه بعد شوهر به سراغ زن دیگری رفت. اندوه و اندوهی که در آن زمان وجود داشت را نمی توان با کلمات بیان کرد. تو این درد را برای دشمنت آرزو نمی کنی. ده سال تنها زندگی کردم و دو سال پیش با مرد جوانی آشنا شدم، او با من به کلیسا رفت و به ایمان علاقه مند شد و با هم به اماکن مقدس سفر کردند و دعا خواندند. امسال در اداره ثبت امضا کردیم. ما می خواستیم بلافاصله ازدواج کنیم، اما کشیشی که پیش او می رویم به ما گفت که عجله نکنیم، او گفت که ابتدا باید از نظر روحی خودمان را تقویت کنیم وگرنه حملاتی می شود که تحمل نمی کنیم. آیا این درست است و آیا ازدواج ما زنا نیست 7 و من هم از این سؤال عذاب می گیرم که: شوهرم نمی تواند روزه های طولانی را تحمل کند و گاهی از من صمیمیت می خواهد، من از ترس تکرار ازدواج اولم امتناع نمی کنم؟ کار درست؟ یا عدم ایمان من است؟ خدا خیرت بده که جواب دادی یاری خدا

کاترین

اکاترینا، من فکر می کنم که کشیش شما با به تعویق انداختن عروسی کار درستی انجام داد. در مورد روابط زناشویی، طبق گفته پولس رسول، شما می توانید روابط صمیمانه را فقط با رضایت متقابل "به خاطر روزه و نماز" محدود کنید. در ضمن، منتخب شما چند جوان است؟ این را نیز باید در زندگی در نظر گرفت. و یک چیز دیگر: بسیار غم انگیز به نظر می رسد: "بعضی اوقات از من صمیمیت می خواهد" ... آیا واقعاً غیرممکن است که فقط در یک ازدواج با عشق متقابل زندگی کنید؟

کشیش ماکسیم خیژی

سلام! لطفاً به من بگویید، آیا می توانم و آیا این حق را دارم که برای ازدواجی که در 21 دسامبر 2013 انجام می شود در کلیسا دعای خیر کنم؟ و گناه من چقدر بزرگ خواهد بود؟

مارینا

مارینا، امضا کردن در اداره ثبت در هر زمان گناه نیست. جشن عروسی، خوشگذرانی و چیدن سفره، دعوت از مهمانان در زمانی که همه مسیحیان ارتدوکس خود را از طریق روزه و دعا برای تعطیلات شاد میلاد مسیح آماده می کنند گناه است. منظور شما از "برکت ازدواج" را متوجه نمی شوم. اگر می‌خواهید در مورد ازدواج یا خیر درخواست خیر و نصیحت کنید، نیازی به آن ندارید، زیرا از قبل همه چیز را تصمیم گرفته‌اید و تاریخ عروسی را تعیین کرده‌اید. من به شما توصیه می کنم ازدواج خود را در یک فضای متواضع ثبت کنید و بعد از کریسمس و جشن کریسمس به معبد بیایید و در مورد عروسی به توافق برسید. این برکت کلیسای ازدواج شما خواهد بود. زمان برگزاری جشن های عروسی شما با عروسی شما همزمان باشد.

کشیش ولادیمیر شلیکوف

سلام! آیا بعد از مرگ پیوندهای خانوادگی ادامه دارد (ازدواج) یا در ابدیت همدیگر را نمی شناسیم که همسر هستیم؟

آناتولی

سلام، آناتولی. ما قطعاً همه را ملاقات خواهیم کرد و چیزی را فراموش نخواهیم کرد. نه یک جزییات اما دیگر روابط خانوادگی وجود نخواهد داشت. در اینجا سخنان مسیح آمده است: "در قیامت نه ازدواج می کنند و نه ازدواج می کنند، بلکه مانند فرشتگان خدا در آسمان می مانند" (متی 22.30).

کشیش الکساندر بلوسلیودوف

سلام پدر! من 23 سالمه، یک دختر کوچولو دارم، منتظر بچه دوم هستیم! من و شوهرم قانوناً ازدواج کرده ایم، اما ازدواج نکرده ایم (که واقعاً پشیمان هستم). حتی قبل از ازدواج به شوهرم گفتم که واقعاً می خواهم ازدواج کنم. بعد از ازدواج به شوهرم گفتم که می خواهم عروسی کنم اما او فقط سکوت کرد. من نمی توانم اصرار کنم، زیرا او باید خودش آن را بخواهد. اما من نمی دانم چگونه او را وادار به آن کنم. او به خدا اعتقاد دارد، اما ما اغلب به کلیسا نمی‌رویم، او کار دارد و خجالت می‌کشد. هنگامی که او وارد کلیسا می شود، شروع به احساس گمراهی و شرم می کند. لطفا به من بگویید چگونه به او توضیح دهم که او باید ازدواج کند؟ در تمام مدتی که ازدواج کرده ایم، احساس همسر او را ندارم. من به او اهمیت می دهم، نگران او هستم، اما در عین حال از دست او خجالت می کشم ... و در کل، من یک فرد ناامن هستم. به نظر من چون با فرزندم در خانه می مانم و کار نمی کنم، نمی توانم از او چیزی بخواهم (لباس، پول و غیره)، دیگر نمی دانم چگونه اعتماد به نفس بیشتری داشته باشم. من شخص بسیار مهربانی هستم ، همیشه او را می بخشم ، گاهی اوقات او باعث درد اخلاقی من می شود ، می تواند به من توهین کند ، توهین کند - اما من سکوت می کنم ، نمی دانم چگونه تلفظ یا صحبت کنم! به نظر من او از این واقعیت سوء استفاده می کند که من سکوت می کنم و همه چیز را می بخشم و زندگی با من برای او راحت است. لطفا با راهنمایی در مورد چگونگی درک خودم به من کمک کنید؟ برای همه چیز ممنون!

آنا

آیا، همانطور که من متوجه شدم، عدم اطمینان و بزدلی مشکل اصلی است؟ آیا می خواهید این مشکل را با عروسی حل کنید؟ آیا نسبت به شوهرتان اطمینان ندارید؟ آیا این موضوع اصلی است؟ سپس شما نیازی به عروسی ندارید (این یک مراسم مقدس برای افرادی است که قبلاً خود را در کلیسا پیدا کرده اند) ، اما روی خودتان کار کنید. من بخش "قلعه من" را به شما توصیه می کنم. باید با اصول اولیه خانواده و زندگی مشترک آشنا شوید. این امکان وجود دارد که کمک یک روان درمانگر نیز برای غلبه بر احساس عدم اطمینان ضروری باشد. شما نباید بترسید که آنچه را که نیاز دارید از شوهرتان بخواهید. اتفاقاً خودش باید بدون تذکر این را بفهمد: شما همسر و مادر فرزند او هستید. و او نان آور شماست. ساده است! سعی کنید قبل از اقدام قاطع تمرین زیر را انجام دهید: از خود بپرسید که یک فرد با اعتماد به نفس به جای شما چه می کند؟ این کار را انجام دهید. و حتما دعا کنید.

کشیش ماکسیم خیژی

سلام پدر لطفا راهنماییم کنید که چطور درست کار کنم! من در یک ازدواج مدنی با پسری زندگی کردم که خیلی مرا دوست داشت، اما وقتی باردار شدم، من را رها کرد و شش ماه به سفر رفت (دریانورد است)، وقتی او آمد، من قبلاً 8 ماه داشتم. و شروع کردیم به صحبت وقتی زایمان کردم چندین بار اومد عیادت ولی چیزی نیاورد و قولی نداد! طبیعتا پسرم را به تنهایی ثبت نام کردم و نامش را کنستانتین گذاشتم. هنگامی که او 2 ماهه بود، او را غسل تعمید دادم، زمانی که کوستیای من قبلاً شش ماهه بود، پدرش تصمیم گرفت به خانواده بازگردد و مرا به خاطر تصمیم مستقل برای زایمان سرزنش کرد، اما از آنجایی که این اتفاق افتاد، باید سعی کنم شروع کنم. یک خانواده. به دلایلی رفتم سراغش. حالا او شروع به گفتن کرد که نام کوستیا را دوست ندارد ، باید نام او را ایلیا تغییر دهد و اگر این کار را نکنم ، او مرا ترک می کند! چه باید بکنم و آیا امکان تغییر نام کودک تعمید یافته وجود دارد؟

کاترین

شستم و دور انداختم. اومد دوباره کشتی... همه چی براش درست نیست. شما نمی توانید نام خود را تغییر دهید! بهتر فکر کنید که آیا کودک به چنین پدر غیرعادی نیاز دارد و شما به چنین شوهری نیاز دارید. رفتن به اعتراف را فراموش نکنید، شما باید با گناهان خود مقابله کنید.

کشیش ماکسیم خیژی

من و شوهرم ازدواج نکرده ایم، 22 سال است که زندگی می کنیم. او از ازدواج اولش فرزندان بالغ دارد و من از ازدواج اولم یک دختر بالغ دارم. اولین عشقم را دیدم، او طلاق گرفت و بعد همسر سابقش فوت کرد. اینکه از عشق اولمون جدا شدیم تقصیر منه. و او مرا بسیار دوست دارد و من را نیز. شوهرم با طلاق موافقت کرد، چه کار کنم؟ عشق اولم مرا سرزنش می کند و می گوید من را خدا به او داده و باید با او ازدواج کنم.

گالینا

فهمیدم برای سومین بار ازدواج میکنی؟ اما ارزش آن را دارد که با دقت فکر کنید. "عشق اول" شما دیگر همان کسی نیست که در جوانی دوستش داشتید. و همچنین شما همانی که قبلا بودید نیستید. زندگی مردم را تغییر می دهد! آیا افراط در چنین توهماتی خطرناک نیست؟ در مورد آن فکر کنید. نمازت را بخوان

کشیش ماکسیم خیژی

شوهرم 38 ساله به سراغ یک زن 24 ساله رفت و من را با دو فرزند بدون بودجه رها کرد. ازدواج ما به پایان رسیده است. انگشتر نمی زند چکار کنم؟ آیا باید برای بازگشت شوهرمان دعا کنیم یا ازدواجمان طبق قوانین کلیسا قبلاً به هم خورده است؟ متشکرم.

کاترین

اگر ازدواج مدنی به هم خورد، به این معنی است که دیگر ازدواج کلیسایی وجود ندارد، مگر اینکه توبه شود. چرا به یک "طوطی ولخرج" نیاز دارید؟ من هنوز به این فکر می‌کنم که آیا وقتی «زن» 24 ساله آن را به قراضه می‌فرستد، ارزش پس گرفتن آن را دارد یا خیر. در مورد "ازدواج نابرابر" در بخش "قلعه من" و در LJ من - در مورد طلاق بخوانید: http://clerical-x.livejournal.com/. پیام بگذارید. امیدوارم این به شما کمک کند همه چیز را درک کنید. دعا کن قوی شو ضمنا پرونده نفقه!

کشیش ماکسیم خیژی

سلام! من سال هاست که گناه می کنم، ابتدا با یک مرد متاهل قرار گذاشتم، سپس او طلاق گرفت و دو فرزند بالغ دارد. وقتی او ازدواج کرد، من یک بچه به دنیا آوردم. این وضعیت خیلی عذابم می دهد، انگار سنگی در جانم هست، از این رنج می برم، کلیسا می روم و در خانه هم می روم و همیشه از خدا می خواهم که این گناه کبیره مرا ببخشد. من احساس گناه می کنم که خانواده اش از هم پاشیدند، اگرچه او ادعا می کند که من با آن کاری ندارم، او فقط من را دوست داشت و مدت زیادی به خاطر بچه ها زندگی کرد و منتظر بود تا آنها بزرگ شوند تا طلاق بگیرند. این من را افسرده می کند، از شما می خواهم که ازدواج ما را ثبت کنید، زیرا او اکنون یک مرد آزاد است، تا ما بعداً ازدواج کنیم تا خدا خانواده ما را ببخشد و خیر بدهد. اما مرد من الان نمی‌خواهد ثبت‌نام کند، می‌گوید هنوز وقتش نرسیده است، اگرچه بچه‌های بیشتری می‌خواهیم، ​​و من به او می‌گویم که نمی‌خواهم دوباره در گناه زایمان کنم. سالها از من خواست که منتظرش باشم و من صادقانه منتظرش ماندم تا طلاق گرفت، حالا چه چیزی می تواند مانع شود؟! می گوید دوست داشتن گناه نیست، بلکه با هم بودنمان به این معناست که خواست خداست، به همین دلیل ثبت ازدواج را مهم نمی داند، اما نمی توانم او را قانع کنم و به گناه ادامه می دهم. کشیش در کلیسا در اعتراف گفت که وقتی گناهم را اصلاح کردم می توانم بیایم و اقرار کنم تا عشای ربانی را بگیرم، اما تا زمانی که گناهم را اصلاح نکنم نیازی به اعتراف ندارم و دائماً برای گناهم در پیشگاه خداوند طلب بخشش می کنم. آیا واقعاً خدا مرا به خاطر دخالت در خانواده دیگران نخواهد بخشید؟ باید چکار کنم؟

سوال: من چند سالی است که ازدواج کرده ام و من و همسرم اغلب دعوا می کنیم. به عنوان یک قاعده، به دلیل انواع چیزهای کوچک. او فردی قوی و با اراده است و نظر خود را در مورد همه چیز دارد. چگونه در خانواده به آرامش و هماهنگی برسیم؟ من یک فرد کلیسا هستم و همسرم تازه به خدا می آید.

پاسخ: بدون اینکه فرصتی داشته باشم با شرایط خانوادگی شما به تفصیل آشنا شوم، کاملاً کلی می گویم. تقریباً هر زن از یک مرد دو چیز انتظار دارد.

اولا،توانایی تصمیم گیری (یعنی قاطعیت) و توانایی مسئولیت پذیری در قبال آنها. گاهی برای شوهری که همسری بیش از حد پرمشغله و فعال دارد به نظر می رسد که از او انتظار اطاعت و اطاعت کامل دارد، اما اینطور نیست. رفتار دستوری یک زن می تواند واکنشی به اراده ضعیف مرد باشد و در واقع او ناخودآگاه از او انتظار قاطعیت دارد و فکر می کند: "خب، حداقل تصمیم بگیر!" از این گذشته، رئیس خانواده بودن، یک فرد مسئول، دعوت مستقیم مرد است: «شوهر رئیس زن است، همانطور که مسیح رئیس کلیسا است و او ناجی جامعه است. بدن» (افس. 5:23).

دومین , آنچه هر زن و همسری می خواهد، نگرش توجه و مراقبت نسبت به او از طرف مرد محبوبش است. از این گذشته ، در ذات یک زن از جانب خداوند میل به یک شانه مردانه قوی وجود دارد ، برای موجودی که قادر به مراقبت از او ، حمایت و آرامش او باشد. اگر او این را در یک مرد پیدا نکند، رفتار او با طبیعت و هدف زنانه ناسازگار می شود. هم او و هم شوهرش از این موضوع رنج می برند.

قاطعیت و مسئولیت پذیری از یک سو و لطافت و توجه از سوی دیگر کلید قلب یک زن محبوب است.

سوال : اگر شوهرم نمی خواهد در مورد مسائل جدی صحبت کند، چگونه می توانم شوهرم را وادار به گفتگوی جدی در مورد مشکلات خانوادگی مان کنیم. و در کل هر چی میگم نظرش همیشه با من فرق داره. ما 15 سال است که ازدواج کرده‌ایم و فراموش کرده‌ایم که در مورد چیزی به طور معمول صحبت می‌کنیم - همیشه چنین رویارویی وجود دارد.

پاسخ: متاسفانه وضعیت شما خیلی معمولی است. در بسیاری از خانواده ها، زن و شوهر در تقابل دائمی هستند. به عنوان مثال، به محض گفتن کلمه، شوهر بلافاصله پاسخ می دهد: "نه!" گاهی حتی بدون گوش دادن به آنچه گفته می شود. اغلب اعتراض شوهر به دلیل فشار بیش از حد به او است. او مانند یک کودک کوچک اعتراض می کند و سعی می کند از مراقبت و خواسته های بیش از حد همسرش دور شود. آنچه اکنون در خانواده شما اتفاق می افتد یک شبه به وجود نیامده است. احتمالاً در ابتدای زندگی خانوادگی وضعیت متفاوت بود. و البته تا زمانی که با شوهرتان ارتباط برقرار نکنید و به یک رابطه گرم و دوستانه برنگردید، هیچ گفتگوی جدی در مورد مشکلات خانوادگی اتفاق نخواهد افتاد. اکنون ظاهراً از شوهر خود رنجیده اید زیرا او نمی خواهد با شما ارتباط برقرار کند ، دائماً بحث می کند و دعوا می کند. اما فقط تصور کنید، آیا برای کسی خوشایند است که با فردی که در حالت رنجش و شکایت دائمی است، ارتباط برقرار کند؟ البته که نه. شما می خواهید ارتباط با چنین فردی را به حداقل برسانید و اگر او چیز دیگری را مطالبه کرد، دیگر تمایلی به برآوردن خواسته هایش وجود ندارد و در کل می خواهید از او تا اقصی نقاط دنیا فرار کنید.

همسایه ما فقط در نیمه راه با ما ملاقات می کند که ما بر توهین غلبه کنیم و محبت خالصانه به او نشان دهیم. مهم نیست که وضعیت ما چقدر نادیده گرفته شده است، هر چقدر هم که رنجش عمیق باشد، تنها زمانی می توانیم انتظار برخورد خوب با خود را داشته باشیم که خودمان، با روحی باز، با آن فرد مهربانانه رفتار کنیم. ضرب المثلی وجود دارد که می گوید: "برای رنجیده آب می برند." فکر می کنم همچنین می گوید که اگر شخصی آزرده خاطر باشد، عصبانی باشد، هیچ کس نمی خواهد به او کمک کند و او مجبور است بار زندگی خود را به تنهایی به دوش بکشد.

هنگامی که زن وظایف خود را در قبال خانواده و شوهر به خوبی انجام دهد، هنگامی که مطیع او باشد، محبت خود را نشان دهد و نسبت به نیازهای او دلسوز باشد، تنها در این صورت است که می تواند انتظار برخورد خوب با خود و توجه به خواسته های خود را از شوهر داشته باشد. .

ما نمی توانیم طرز فکر دیگران را تغییر دهیم. ما فقط می توانیم با عشق و محبت خود بر شخص دیگری تأثیر بگذاریم. هر شوهری از همسرش چه انتظاری دارد؟ افتخار، محبت، همدردی. یخ بین شما را فقط می توان با عشق آب کرد و زمانی که شوهرتان احساس کرد که تغییرات خوبی در شما رخ داده است، آنگاه برای گفتگوی جدی در مورد مشکلات خانوادگی شما باز خواهد شد.

خدا کمکت کنه

سوال : من بسیار مستعد عصبانیت، تحریک پذیری هستم. من خودم احساس می کنم که این به شدت در زندگی خانوادگی تداخل دارد. اما من نمی توانم کمکی به آن کنم. وقتی عصبانی و عصبانی می شوم، در کنترل خودم مشکل دارم و می توانم چیزی بگویم که به خاطر آن بسیار خجالت می کشم. چند بار قسم خورده ام که خودم را کنترل کنم، اما هر بار به خصوص در لحظه خستگی، شکستم. من خیلی خسته هستم چون همسرم از بچه ها مراقبت می کند و من چندین شغل کار می کنم. چه باید کرد؟

پاسخ: خشم نه تنها در زندگی خانوادگی اختلال ایجاد می کند، بلکه اگر زیاده روی کند، می تواند روابط بسیار خوب بین نزدیک ترین افراد را کاملاً از بین ببرد. اگر شخصی در لحظه خشم خود را به یاد آورد، وحشت زده می شود: شروع به متنفر شدن به معنای واقعی کلمه از کسی که دوستش داشت می کند. اینگونه است که خشم می تواند روح را تاریک کند.

خشم نه تنها یک عادت بد، بلکه یکی از هشت علاقه انسان است. اشتیاق را می توان با یک بیماری مزمن و ریشه دار مقایسه کرد. اما حتی بیماری پیشرفته نیز قابل درمان است. مهمترین چیزی که برای این کار نیاز دارید این است:

1) آگاهی از این که از شور خشم بیمار هستید و به آن وابسته هستید. که نمی‌توانید خود را به خوبی کنترل کنید، این دیگر شما نیستید که بر اشتیاق حکمرانی می‌کنید، بلکه آن بر شما هستید. از سوال شما مشخص است که شما این آگاهی را دارید. همچنین، با درک ضعف خود، باید درک کنیم که خشم، مانند هر شور و هیجانی، نه با نیروهای ضعیف ما، بلکه فقط با کمک خداوند قابل مقابله است. حتی اگر انسان با تلاش خود به چیزی برسد و خشم خود را موقتاً فرو نشاند، اثر آن کوتاه است و به زودی دوباره اشتیاق برمی گردد. چرا؟ چون فقط به نیروی خود متکی بودیم، غرور می‌کردیم و شیطان دوباره به ما می‌خندید.

2) عزم برای مبارزه مداوم با خشم. غلبه بر یک اشتیاق قدیمی بسیار دشوار است، اما به یاری خداوند ممکن است. فقط برای این لازم نیست به گذشته نگاه کنید و به موفقیت برنامه خود ایمان داشته باشید. هر اشتیاق نه تنها فرد را عذاب می دهد، بلکه احساسات دلپذیری را نیز به ارمغان می آورد. حتی، به اندازه کافی عجیب، عصبانیت. این امر به شدت مانع از مبارزه با اشتیاق می شود. او به آن نزدیک می شود و زندگی با اشتیاق برایش بسیار آسان تر از درگیری بی رحمانه با آن است. شیاطین شروع به القای افکار در ما می کنند: به هر حال هیچ چیز درست نمی شود، بهتر است حتی سعی نکنید، بلکه مانند قبل زندگی کنید - "نه متزلزل، نه متزلزل". این همان چیزی است که برای غلبه بر اسارت اشتیاق، تنبلی و سایر وسوسه ها به عزم نیاز است.

مبارزه باید با دعا شروع شود. مردم معمولاً از میزان کار برنامه ریزی شده بسیار می ترسند، آنها باور ندارند که تا آخر عمر بتوانند با خشم کنار بیایند. به همین دلیل است که ما زیاد حدس نمی زنیم. صبح که از خواب بیدار می شویم، با خواندن قانون صبح، از خدا (به قول خودمان) برای رهایی از خشم دعا می کنیم: "خداوندا، در این روز به من کمک کن که عصبانی نشم، عصبانی نشم، کسی را قضاوت نکنم. نگفتن سخنان توخالی و غیره.» با این دعا اولاً برای روز آینده از خداوند کمک می خواهیم و ثانیاً خود را برای زندگی بدون خشم آماده می کنیم. پس یک روز، دو، یک هفته می گذرد و بعد آسان می شود، مهارت مقابله با این گناه به دست می آید. مهمترین چیز این است که فراموش نکنید که هر روز صبح را با این دعا شروع کنید و خداوند قطعاً کمک خواهد کرد.

قبلاً گفته شد که خشم روح را به طرز وحشتناکی تیره می کند; پس از یک نزاع یا طغیان، یک فرد تحریک پذیر از پشیمانی رنج می برد، احساس شرم او را تسخیر می کند، او دوست دارد زمان را به عقب برگرداند و از نزاع اجتناب کند، اما، افسوس، این غیرممکن است. هرکسی که از مزاج زودگذر رنج می برد، باید دائما مراقب باشد و به خصوص در هنگام برقراری ارتباط با مردم، ضعف آنها را به خاطر بسپارد. به یاد داشته باشید زمانی که عصبانیت ایجاد می شود، که معمولاً ناشی از کلمات و اقدامات بی فکر است. لازم است بسیار مراقب باشید، چندین قدم جلوتر فکر کنید، تخمین بزنید، محاسبه کنید: چه چیزی را می توانم در طول یک مشاجره، یک مکالمه پرتنش و به خصوص یک نزاع از دست بدهم. شما می توانید چیزهای زیادی را از دست بدهید: روحیه صلح آمیز، روابط خوب و مسالمت آمیز با همسایگان خود، احترام آنها، عشق. وقتی خشم به آنجا می آید عشق نیز از قلب ما خارج می شود. همه اینها خسارات بسیار بزرگی است و با مقدار ناچیزی که در نتیجه نزاع و درگیری به دست می آید قابل مقایسه نیست. برای اینکه مرتکب اشتباهات بزرگ نشوید، باید یاد بگیرید که به موقع متوقف شوید، خطر بزرگ خشم را به خاطر بسپارید و آن را در جوانه خاموش کنید، به محض اینکه یک فکر ناخوشایند و تحریک آمیز در افق ظاهر می شود. در همان ابتدا، مقابله با تحریک آسان است. اگر به موقع متوقف نشوید، متوقف کردن عنصر خشم بسیار دشوار خواهد بود.

چرا برخی از افراد از عصبانیت لذت می برند؟ آیا آنها اغلب شکسته می شوند و احساسات منفی خود را تخلیه می کنند؟ واقعیت این است که با عصبانیت، احساساتی شبیه به احساساتی است که شخص در لحظه خطر یا هیجان دریافت می کند، مثلاً هنگام انجام ورزش های شدید. آدرنالین وارد خونش می شود، قلبش تندتر شروع به تپیدن می کند و فشار خونش بالا می رود. به همین دلیل است که چهره افراد عصبانی معمولا قرمز می شود. همه اینها می تواند احساسات بسیار قوی ایجاد کند و باعث شود شما نوعی سرخوشی را تجربه کنید. اگرچه بعداً عواقب خشم می تواند بسیار تلخ باشد. با مستی عصبانی، خماری اجتناب ناپذیر می آید. اما خشم یک ویژگی خوب هم دارد: اگر به او اختیار و غذا ندهید، به سرعت از بین می‌رود. همان آدرنالین فقط برای مدت کوتاهی در خون باقی می ماند. اگر در لحظه عصبانیت به آن راه ندهید، دعا نکنید یا با چیزی حواس خود را پرت کنید، کار ساده ای انجام دهید، شیوع بیماری به زودی از بین می رود و با آن میل به خشمگین شدن.

خشم نه تنها باید در درون خود سرکوب شود - این بی اثر است: دیر یا زود می تواند بروز کند و با قدرتی دوباره. لازم است نه تنها با آن مبارزه کنید، بلکه روح خود را نیز آموزش دهید. همانطور که پدران مقدس گفتند، برای مثال سنت ایگناتیوس (بریانچانینوف)، سنت تئوفان منزوی، برای بیرون راندن احساسات با کاشت فضایل متضاد در روح. لازم است افکار پرخاشگرانه و خشمگین را با افکار روشن، مهربان و متکبر جایگزین کنید. صبر، آرامش دل، مهربانی و نرمی را در خود پرورش دهید.

سوال : من مجرد هستم، 27 سال سن دارم. من با یک مرد متاهل قرار ملاقات دارم. ازدواج او تمام شده است، او رابطه بسیار بدی با همسرش دارد، ازدواج در واقع از بین رفته است، آنها فقط با هم زندگی می کنند. آنها بچه دارند. به دلایلی الان نمی تواند از همسرش طلاق بگیرد، هرچند می گوید می خواهد در نهایت طلاق بگیرد و با من ازدواج کند. من می فهمم که رابطه با یک فرد غیرآزاد گناه است، اما عملاً دیگر ازدواجی وجود ندارد، آنها همدیگر را دوست ندارند، اما ما عشق داریم.

پاسخ: یک ضرب المثل خوب روسی وجود دارد: "شما نمی توانید با وسایل دزدیده شده خانه بسازید." شما نمی توانید خانواده آینده را بر اساس جرم و گناه بسازید. روزی باید هزینه همه چیز را بپردازی. ضمناً زنا، یعنی زنا یا زنا با مرد یا زن شوهردار، در قدیم در میان برخی اقوام جرم واقعی بوده است. طبق قانون عهد عتیق، او مشمول مجازات اعدام بود. زنا گناه کبیره است. قوانین کلیسا او را ابتدا به مدت 15 سال از اجتماع محروم کردند، سپس شورای آنسیرا با بیستمین حکومت خود، دوره توبه را به 7 سال کاهش داد. چرا اینقدر سخت گیری؟ زیرا مردم نه تنها مرتکب گناه زنا می شوند، بلکه شادی را از دیگران می ربایند و خانواده آنها را از بین می برند. و این بیش از سرقت اشیاء قیمتی و خسارت مادی است. می گویید دوستتان با همسرش رابطه بدی دارد، ازدواجشان در آستانه طلاق است. البته، چنین وضعیتی بلافاصله ایجاد نمی شود، در طول سال ها ایجاد می شود، اما این شما نیستید که تصمیم بگیرید که آیا ازدواج آنها "در واقع وجود ندارد" یا خیر. این کار آنهاست و فقط خودشان می توانند آن را بفهمند. این که رابطه آنها واقعاً چقدر بد است نیز فقط خود آنها می دانند. آیا تا به حال به این فکر کرده اید که اصولاً این مرد تا زمانی که به رابطه خود با شما ادامه می دهد هرگز نمی تواند مشکلات خانوادگی خود را حل کند؟ بسیار ممکن است که اگر او شما را به طور کامل و غیرقابل بازگشت ترک می کرد و تصمیم به نجات خانواده می گرفت، همه چیز برای او و همسرش متفاوت بود. نمی دانم چرا هنوز همسرش را طلاق نداده است، اما یک چیز واضح است: هر دوی شما درگیر رابطه خود هستید، مثل یک توری، و هر چه زودتر این رابطه بی ثمر و گناه را قطع کنید، بهتر است. چنین روابطی می تواند سال ها طول بکشد، مردم بیشتر و بیشتر گیج می شوند و به بن بست می رسند و زمان می گذرد. شما هنوز یک زن جوان هستید و این وضعیت به شما اجازه نمی دهد که زندگی خانوادگی خود را به طور عادی ترتیب دهید، عشق واقعی پیدا کنید یا او شرایط سخت خانوادگی خود را درک کند. رابطه فعلی شما را نمی توان عشق نامید - این فقط یک اشتیاق شهوانی است. عشق مستلزم مسئولیت در قبال کسی است که دوستش دارید، اما شما آن را ندارید، در حال حاضر به خودتان آسیب می رسانید.

و یک چیز آخر اگر دوست شما همسرش را طلاق دهد و برای شما برود، نه تنها همسرش متضرر می شود (و به نظر من او قطعاً ضرر خواهد کرد، فرقی نمی کند چه نوع رابطه ای داشته باشند، زیرا طلاق همیشه به معنای مشکلات مالی و سرنوشت غیرقابل رشک مادری مجرد است) ، بلکه فرزندانش. و طلاق والدین برای فرزندان یک آسیب بزرگ برای زندگی است. نبود پدر در خانواده، دوران کودکی بدون او، مطمئناً کل زندگی آینده آنها را تحت تأثیر قرار می دهد. یکی از دوستانم از همسر اولش طلاق گرفت. سال‌ها گذشت، و یک روز، قبل از تولد دختر کاملاً بزرگ‌شده‌اش، از او پرسید: «دخترم، چه هدیه‌ای می‌خواهی؟» و او پاسخ داد: فقط یک چیز، تا شما و مادرتان دوباره با هم باشید.

سوال : من و شوهرم سالهاست که ازدواج کرده ایم. تا زمانی که بچه ها با ما زندگی می کردند همه چیز کم و بیش عادی بود. حالا او اغلب مرا سرزنش می کند، فحش می دهد و می نوشد. در این شرایط چگونه باید رفتار کنم؟

پاسخ: وضعیت فعلی خانواده شما در روانشناسی "بحران آشیانه خالی" نامیده می شود. در این مرحله که فرزندان بزرگ می شوند، خانواده خود را تشکیل می دهند و خانه والدین را ترک می کنند، مشکلات برای بسیاری از زوجین آغاز می شود. در میان دوستان من، بیشتر اوقات این مردان بودند که با تغییر وضعیت خانوادگی خود به سختی مواجه شدند، مشروب خواری کردند و دچار افسردگی و ناامیدی شدند. این بحران خطرناک است زیرا همسران دیگر جوان نیستند و سازگاری آنها با شرایط جدید چندان آسان نیست. در حالی که فرزندان خود را با هم بزرگ می کردند، از آنها مراقبت می کردند، با این امر مشترک متحد می شدند و زمانی که این نگرانی ها در گذشته بود، احساس می کردند آنچه آنها را به هم پیوند می دهد، آنچه که معنای وجود خانواده آنها را تشکیل می دهد، از زندگی آنها رفته است. . اگر همسران در طول سالیان زندگی مشترک رابطه خوب و گرمی برقرار نکرده باشند، اگر تنها با فرزندان و مراقبت از آنها پیوند داشته باشند، روزگار سختی خواهند داشت. با این حال، نیازی به ناامیدی نیست، زیرا در هر دوره از زندگی چیزی خوب، جدید وجود دارد، فقط باید آن را ببینید. شما فرزندان را با هم بزرگ کردید - وظیفه خود را انجام دادید، اکنون وقت آزاد بیشتری دارید. برای برقراری ارتباط بیشتر و بهبود روابط باید به طور مفید استفاده شود. البته اکنون هم برای شما و هم برای شوهرتان آسان نیست، اما ظاهراً اکنون برای او سخت تر از شماست. مردم به عنوان یک قاعده نوشیدنی می نوشند، نه به این دلیل که زندگی خوبی دارند. مشروب خواری و رفتار پرخاشگرانه او نتیجه مشکلات داخلی بزرگ است. و اکنون باید از او حمایت کنید. مردان موجوداتی بسیار آسیب پذیر و مستعد افسردگی هستند. یک مرد همیشه از یک زن انتظار شفقت، درک و همدردی دارد. یک زن از جانب خداوند دارای قلب بزرگ و توانایی دلجویی، القای امید، اعتماد به نفس است و می تواند به مرد کمک کند. اکنون لازم نیست از شوهر خود رنجیده شوید، او را محکوم نکنید، بلکه به این فکر کنید که چگونه با او در دوره بحران زنده بمانید. از خدا کمک می خواهم!

سوال : ازدواج ما به پایان رسیده است اما شوهرم چند سالی است که مواد مخدر مصرف می کند و مشروب می خورد. در این حالت او می تواند من و بچه ها را کتک بزند. او HIV مثبت است و به هپاتیت مبتلاست. او در یک کلینیک درمان مواد مخدر ثبت نام کرده است. من اهل منطقه لیپتسک هستم، شوهرم مسکووی است. ما الان در آپارتمان شوهرم زندگی می کنیم. البته، من واقعاً نمی خواهم به پدر و مادرم در لیپتسک برگردم، اما دیگر نمی توانم آن را تحمل کنم. آیا می توانم از شوهرم طلاق بگیرم؟

پاسخ: شرایط در خانواده شما بسیار سخت است و من می ترسم که شما به سادگی از شوهر خود جدا شوید. البته، طلاق یک عمل جراحی بسیار دردناک است، زمانی که ارگانیسم خانواده زمانی متلاشی شده و از هم پاشیده می شود. زمانی که سایر روش های درمانی دیگر مفید نباشند، از جراحی به عنوان آخرین راه حل استفاده می شود. هنگامی که فرد مبتلا به قانقاریا است، ممکن است اندام آسیب دیده قطع شود تا بیماری بیشتر گسترش نیابد و بر بدن تأثیر نگذارد. شما باید نه تنها به خودتان، بلکه به فرزندانتان نیز فکر کنید. فردی که تحت تأثیر مواد مخدر قرار دارد، خود را کنترل نمی کند، او دچار شور و شوق می شود. اگر قبلاً مواردی از ضرب و شتم شما و فرزندانتان بوده است، در آینده نیز این موضوع تکرار خواهد شد و روزی ممکن است فاجعه بزرگی رخ دهد. اعتیاد او، رفتار پرخاشگرانه و بیماری های او به سادگی می تواند خانواده شما را نابود کند.

شورای محلی کلیسای ارتدکس روسیه، به ریاست اعلیحضرت پاتریارک تیخون، در «تعریف دلایل انحلال یک ازدواج تقدیس شده توسط کلیسا»، از جمله برخی دیگر، تشخیص داد که «جذام یا سیفلیس» را نیز در نظر بگیرد. «حمله به زندگی» به عنوان زمینه‌ای برای طلاق یا سلامت همسر یا فرزندان. شورای اسقف جوبیلی در سال 2000 به فهرست دلایل طلاق با دلایلی مانند ایدز و همچنین اعتیاد به الکل یا اعتیاد به مواد مخدر گواهی پزشکی اضافه کرد. همانطور که می بینید، شما دلایل زیادی برای فسخ ازدواج کلیسایی خود دارید.

سوال : همسرم مدام از من ناراضی است، اغلب عیب جویی می کند، جیغ می کشد، غر می زند و می تواند مرا تحقیر کند. از این نظر او بسیار شبیه به مادرش است که او نیز در تمام زندگی خود به شوهرش فرمان می داد. او معتقد است که من برای خانه، برای خانواده خیلی کم کار می کنم، همه چیز به او بستگی دارد. لطفا راهنمایی کنید که چگونه رفتار کنم؟ اکنون سعی می‌کنم به طور کلی کمتر با او ارتباط برقرار کنم، تا در برخی از فعالیت‌های خارج از خانه و سرگرمی‌ها راه خروجی پیدا کنم. اما من احساس می کنم که این یک راه حل نیست، ما باید به نحوی این مشکل را حل کنیم، اما من نمی دانم چگونه. علیرغم این واقعیت که با او برای من بسیار دشوار است، می خواهم خانواده را نجات دهم: ما بچه داریم.

پاسخ: متاسفانه وضعیت شما خیلی معمولی است. همسران اغلب هنگام ساختن خانواده و روابط خود در آن، آگاهانه یا ناآگاهانه، خانواده والدین و رابطه پدر و مادر را مبنا قرار می دهند. این واقعیت که نیمه شما در خانواده ای بزرگ شده است که در آن سلسله مراتب خانوادگی نادرست ساخته شده است تقصیر او نیست، بلکه یک بدبختی است. نمی‌دانم در چه خانواده‌ای بزرگ شده‌اید، اما برای اینکه مشکلتان را حل کنید و رابطه درستی با همسرتان ایجاد کنید، خیلی خوب است که به دوران کودکی‌تان نیز بپردازید و همچنین به یاد والدینتان باشید. اغلب اتفاق می افتد که پسری که توسط یک مادر مجرد بزرگ شده است (که به دلیل شرایط باید شجاع، قوی باشد و نقش مادر و پدر را بر عهده بگیرد) یا صرفاً داشتن یک مادر قدرتمند و مسلط، متعاقباً همسری را انتخاب می کند. همان نوع. او که در دوران کودکی کودکی ضعیف و ناامن بوده است، که قبلاً شوهر و پدر خانواده شده است، همچنان به همان سبک رفتاری خود ادامه می دهد.

اما به همسرت برگردیم. به طور کلی، اگر فردی دارای شخصیت سخت، غیرقابل تحمل، بداخلاق باشد، اگر در مورد او بگویند: یک فرد سخت، این نشان می دهد که او خود دارای مشکلات و مشکلات روحی بسیار بزرگ درونی است. با او نه تنها برای ما سخت است، بلکه اولاً برای او سخت و دشوار است، نمی تواند با سختی هایش کنار بیاید، بلد نیست چگونه این کار را انجام دهد. و این منجر به پرخاشگری، درگیری و نارضایتی مداوم می شود. گاهی اوقات زنی با شخصیت قوی و قاطع، با دیدن مادر به همان اندازه "قدرتمند" خود، ازدواج می کند و بلافاصله تلاش می کند تا شوهرش را تحت سلطه خود درآورد. همه چیز را به عهده خود می گیرد. او خودش تصمیم می گیرد، برنامه ریزی می کند، اجرا می کند و به شوهرش فرمان می دهد. شوهر خود را فروتن می کند، اطاعت می کند و سپس به طور کامل از مسائل مهم خانوادگی کناره گیری می کند و تمام اختیارات را به همسرش می دهد. در ابتدا، همسر همه اینها را دوست دارد، او از نقش فرمانده خانواده کاملا راضی است. اما پس از آن مشکلات بزرگ شروع می شود. برای او سخت می شود که همه چیز را به تنهایی حمل کند، دائماً تصمیم بگیرد و مسئولیت همه مسائل خانوادگی را بر عهده بگیرد. اگرچه او این نظم را خودش ایجاد کرد. به نظر او شوهرش کاملاً از تجارت کناره گیری کرده است ، هیچ کاری انجام نمی دهد و به سختی به او کمک می کند. علاوه بر این، اغلب اوقات شوهر که از یک زن بدخلق خسته شده است، در واقع تلاش می کند کمتر در خانه باشد و با همسرش ارتباط برقرار کند که البته این فقط اوضاع را تشدید می کند. زن، مانند هر زنی، از شوهرش می خواهد که از او محافظت کند، به حل مشکلات کمک کند، از او مراقبت کند، شروع به تصمیم گیری کند و به طور کلی حضانت او را بر عهده بگیرد. و البته انتظار دارد که شوهرش به مشکلاتش توجه کند. اما او هیچ یک از اینها را نمی بیند و نمی داند چگونه به درستی بر محبوب خود تأثیر بگذارد ، شروع به عصبانیت می کند ، شکایت می کند و بر سر او فریاد می زند. وقتی انسان این گونه رفتار می کند، ناامنی خود را نشان می دهد و می خواهد توجه دیگران را به مشکلات و مشکلات خود جلب کند. حتی قدرتمندترین زن هم می خواهد ضعیف و بی دفاع باشد، می خواهد مورد ترحم قرار بگیرد و از او مراقبت شود. زن از قوی بودن خسته می شود. معمولاً یک مرد تمام سرزنش ها، ناله ها و ادعاهای همسرش را به عنوان هوی و هوس یک پیرزن از یک افسانه در مورد یک ماهی قرمز درک می کند: او باید سریعاً آنچه را که می خواهد به او بدهد تا او عقب بماند و "نق نق نزند" ” دیگر. و برای زن، تمام این نق زدن ها و آزارهای او اغلب فقط راهی برای جلب توجه به خود است، او می خواهد احساس کند که شوهرش به او نیاز دارد، او از او مراقبت می کند، به او توجه می کند، حمایت می کند و به او توجه می کند. اهميت دادن. اما، به عنوان یک قاعده، او نمی تواند همه اینها را فرموله کند و بیش از چیزهای کوچک به او می چسبد. درست است، پس از چنین رفتاری از سوی زن، شوهر دیگر واقعاً نمی خواهد با او ارتباط برقرار کند. اما این کار باید انجام شود، زیرا تنها راه تأثیرگذاری بر همسر و بهبود روابط خود با او این است که به رشد خود به عنوان یک مرد، به عنوان یک فرد، به عنوان رئیس خانواده و همچنین تعامل جدی با همسر خود بپردازید. . مهم نیست که او چقدر پرخاشگرانه رفتار می کند، بسیار مهم است که با آرامش و مهربانی با او ارتباط برقرار کنید. لازم است به او اطمینان دهید، تا او را به شما اعتماد کنید. شما مرد هستید و مرد باید قوی باشد. پولس رسول به ما چه می گوید؟ "ما باید...ما باید ضعفهای ضعیفان را تحمل کنیم" (رومیان 15:1). همسر شما در این مورد ضعیف است. دلیل این رفتار او عدم اعتماد به نفس، ناامنی و خستگی از باری است که بر دوش گرفته است.

البته شرایط سخت خانوادگی شما در طول سالیان متمادی شکل گرفته است و تغییر آن در یک چشم به هم زدن امکان پذیر نخواهد بود. اما به شرطی که به عنوان یک مرد درست رفتار کنید، مطمئن هستم که شخصیت همسرتان برای بهتر شدن تغییر خواهد کرد. مهمترین چیز این است که از او رنجیده نشوید، بلکه حمایت کنید، به او اطمینان دهید و با درک با او رفتار کنید.

سوال : من و شوهرم در مسکو، در یک آپارتمان کوچک دو اتاقه، با مادرش زندگی می کنیم. مامان بازنشسته است، در حال حاضر یک زن بسیار مسن است، اما او به خوبی از خود مراقبت می کند و نیازی به مراقبت ندارد. زندگی با او بسیار سخت است، نه تنها برای من، بلکه برای شوهرم. من و او مدام دعوا و دعوا می کنیم. من الان کار نمی کنم چون شوهرم مخالف است و من هنوز بچه ندارم. من نمی دانم چی کار کنم. من دیگر قدرت زندگی با مادرشوهرم را ندارم، زیرا هنوز باید بدهی های وام را پرداخت کنم.

پاسخ: بله، مشکل مسکن هنوز در پایتخت ما بسیار حاد است، و با این حال گیلیاروفسکی در مورد کمبود بزرگ مسکن در مسکو نوشت. من با مشکل شما همدردی می کنم: در واقع، زندگی با والدین شوهرتان خیلی آسان نیست. واضح است که به سختی با مادرشوهرتان کنار آمدید، احتمالاً به دلیل سن بالا و دلایل دیگر، زیرا حتی پسر خودش هم نمی تواند با او زبان مشترک پیدا کند. به عنوان یک قاعده، زمانی که مردم شروع به زندگی جداگانه می کنند، روابط بین مادرشوهر و عروس، مادرشوهر و داماد بهبود می یابد. خانواده ها پس از جدا شدن، شروع به ملاقات با یکدیگر، ارتباط و کمک متقابل می کنند. تنها سوال این است که چگونه این کار را انجام دهیم. اکنون فقط افراد بسیار ثروتمند می توانند مسکن در مسکو بخرند. اما حتی در شرایط شما، به نظر من راه هایی برای زندگی جدا از مادرشوهر وجود دارد. اگر هنوز بچه ندارید و جایی کار نمی کنید، باید سعی کنید شوهرتان را متقاعد کنید که اجازه دهد شما به سر کار بروید، سپس پول ظاهر می شود و خانواده شما می توانند اجاره کنند، اگر نه یک- آپارتمان اتاق، سپس حداقل یک اتاق. گاهی اوقات زندگی حتی در یک آپارتمان مشترک آسان تر از مشاجره مداوم با بستگان شوهرتان است. اگر شغلی پیدا کنید، کار برای شما آسان تر می شود. حواس تان پرت می شود و کمتر با مادر شوهرتان تعامل خواهید داشت. و در حالی که شما دو نفر دائماً در یک آپارتمان هستید، درگیری اجتناب ناپذیر است، علاوه بر این، همانطور که من می دانم، او همچنین در هیچ کجا کار نمی کند و در خانه می نشیند. البته کسانی که جستجو می کنند پیدا می کنند. حتی در مسکو می توانید مشکل مسکن خود را به مرور حل کنید. به عنوان مثال، یک "قطعه کوپک" را با یک آپارتمان یک اتاقه و یک اتاق یا یک "آپارتمان یک اتاقه" با پرداخت اضافی معاوضه کنید. خرید مسکن نه در پایتخت، بلکه در منطقه نزدیک مسکو. با این پول می توانید وام مسکن بگیرید... اما هرگز نمی دانید، گزینه های بسیار دیگری وجود دارد! با افراد آگاه در این زمینه مشورت کنید.

اما مهمترین چیز: مهم نیست که در کجا زندگی می کنید، با مادرشوهر خود یا جدا از او، رابطه شما تنها زمانی بهبود می یابد که او را به عنوان یک دشمن شخصی درک نکنید، بلکه با او با احترام و درک رفتار کنید.

سوال : سه سال پیش با یک زن متاهل رابطه داشتم. سپس متوجه شدم که یک فرزند متولد شده است - یک دختر. من هم آن موقع ازدواج کرده بودم. الان طلاق گرفتم بچه دارم من از این گناه بسیار پشیمانم، آن را نزد کشیش اعتراف کردم. من در مقابل بچه و این زن خیلی احساس گناه می کنم. آیا می توانم به عنوان پدر کودک کاری برای آنها انجام دهم، کمکی بکنم؟ باید گفت که شوهر این زن نمی داند که دختر مال او نیست و بچه را مال خودش بزرگ می کند. هر دو زن و شوهر کار می کنند و خانواده به طور کلی وضع مالی خوبی دارند.

پاسخ: فکر می کنم بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که دیگر هرگز در زندگی این افراد ظاهر نشوید. اولاً شما می توانید به کودک آسیب برسانید و او مطمئناً مقصر نیست. ثانیاً به زن آسیب برساند. وقتی او با شما ملاقات می کند، ممکن است احساسات قدیمی در روح او ایجاد شود و احساسات قدیمی ممکن است بیدار شوند. به این ترتیب او را دوباره به وسوسه خواهید برد. و در نهایت، سوم، شما می توانید یک خانواده را نابود کنید. همانطور که حکمت عامیانه می گوید: "نه مادری که زایمان کرده، بلکه آن است که بزرگ کرده است." همین را می توان در مورد پدرم نیز گفت. اگر شوهر بچه را مال خودش بداند و دختر او را به عنوان پدر خودش دوست داشته باشد و به او دلبسته باشد، شما حق ندارید در زندگی آنها دخالت کنید. او پدر اوست نه تو. شما در یک زمان مرتکب عمل غیرمسئولانه ای شده اید، اما کودک در این مورد مقصر نیست، او حق دارد کودکی شاد داشته باشد. در این صورت، آگاهی از وضعیت واقعی امور می تواند به این افراد که قبلاً در قبال آنها مقصر هستید، آسیب زیادی وارد کند. من فکر می کنم که نیازی به تلاش برای دیدن کودک یا مشارکت در سرنوشت او نیست، حتی زمانی که او بالغ می شود. این، دوباره، می تواند باعث آسیب روحی به فرد شود.

ما باید برای این گناه از خداوند طلب آمرزش کنیم و ثمره هایی در خور توبه به بار آوریم. اگر می گویید کودک به چیزی نیاز ندارد، می توانید به سایر کودکانی که به آن نیاز دارند کمک کنید. مثلا کمک به پرورشگاه یا خانواده ای که مادر بدون پدر بچه هایش را بزرگ می کند و در شرایط سختی است. بسیاری از کودکان به کمک نیاز دارند، به عنوان مثال، در خانواده های پرجمعیت یا در بیمارستان های کودکان، جایی که گاهی اوقات نیازهای اولیه کافی برای درمان وجود ندارد. البته شما نیز باید تمام تلاش خود را برای تربیت فرزندان دیگرتان با ایمان و تقوا انجام دهید.

(ادامه دارد.)

سلام پدر دانیال! در حال حاضر همه نگران خود و عزیزانشان هستند، همه در شوک هستند. مردم در خانه نشسته اند، برنامه ها مختل شده است، بسیاری از آنها در ترس دائمی ابتلا به ویروس زندگی می کنند، و برخی از وسایل مادی محروم هستند، باید مسائل را حل کرد و باید ذخایر اضافی پیدا کرد. اکنون، ...

سوال شده توسط: ورا

سلام پدر دانیال! تمام این روزها به ما موعظه می کردند که کلیساها را ترک نکنیم، به مراسم نرویم و از هیچ چیز نترسیم. اکنون پاتریارک کریل برعکس را فراخوانده است. باید چکار کنم؟

سلام پدر عزیز. من از شما می خواهم سخنان حضرت عالی در مورد پرهیز از بازدید از کلیساها را روشن کنید. این چه چیزی را پوشش می دهد؟ آیا این برای خدمات یکشنبه اعمال می شود؟ دیروز در مراسم اولیه، کشیشان کلیسای ما در مورد چنین اقداماتی چیزی نگفتند.

می پرسد: اکاترینا، مسکو، دین: ارتدکس

پدر، مرا ببخش، مرا برکت بده! من نمی توانم بفهمم چه اتفاقی برای من می افتد و بر این اساس، بر این شرایط غلبه می کنم. 20 سال است که در گروه کر می خوانم. من سعی می کنم طبق وجدانم زندگی کنم، همانطور که خداوند به ما می آموزد. من ازدواج نکرده ام و اتفاقاً هرگز ازدواج نکرده ام. و اکنون با مردی آشنا شدم، اما او نیز در کشور دیگری (دور) زندگی می کند...

سوال شده توسط: اولگا، روستوف-آن-دون، مذهب: ارتدکس

سلام! اگر به سوال من پاسخ دهید بسیار خوشحال خواهم شد، زیرا نمی توانم به کسی با چنین سؤال "عجیب" مراجعه کنم. من هیچ فایده ای در زندگی نمی بینم. اجازه دهید توضیح بدهم: من نکته ای را در بیهودگی نمی بینم، در کار، خانواده و غیره نمی بینم. من اغلب دعا می کنم، کتاب مقدس را می خوانم، یعنی کاملاً به کلیسا نزدیک هستم. چه زمانی...

می پرسد: آنا، اوفا، دین: مسیحی

سلام پدر. چه اشتیاق در پشت میل به مهم بودن برای بسیاری پنهان است؟ من اهمیت خود را ثابت می‌کنم، مخصوصاً برای کسانی که رفتار عجیبی دارند، مثلاً - وقتی علاقه دارند با هم دوست می‌شوند، سپس ناپدید می‌شوند. عشق با شرایط و مقتضیات خودشان؛ آنها برای خود چیزی التماس می کنند، اما وعده های خود را فراموش می کنند. چقدر درسته...

سوال شده توسط: نینا، ولگوگراد

مبارک باد، پدر! برای جلوگیری از شیوع ویروس کرونا، WHO توصیه می کند که مردم خود را ایزوله کنند تا از خود در برابر این بیماری محافظت کنند و دیگران را مبتلا نکنند. به مردم اجازه کار از راه دور داده می شود و دولت اقدامات زیادی را انجام داده است. من در یک آپارتمان مشترک زندگی می کنم، یک اتاق اجاره می کنم. دختر جوانی در اتاق دوم زندگی می کند. ...

می پرسد: ناتالیا، کیف، مذهب: ارتدکس

سلام پدر دانیال! اخیراً در اینجا سؤالی در مورد بثشبه وجود داشت و به نظر من این موضوع جدی تر و عمیق تر است. کلیسا با توبه چه می‌فهمد - آیا این فقط یک حالت روحی پشیمان است یا متوقف کردن گناه نیز ضروری است؟ این اتفاق می افتد که شخصی همسر دیگری را می گیرد و ازدواج جدیدی ایجاد می شود. اداره ثبت احوال اهمیتی نمی دهد، اما کلیسا ازدواج می کند...

سوال شده توسط: دیمیتری

سلام پدر. بابا من خیلی گناه کردم من از شوهر خواهرم باردارم الان چیکار کنم؟ بالاخره بچه مقصر نیست. چه باید کرد؟

می پرسد: نادژدا، مسکو، دین: ارتدکس

سلام پدر دانیال! در محله ما، مردم هر کدام 15 تا 20 دقیقه، گاهی اوقات بیشتر، نزد کشیش ها اعتراف می کنند. من خیلی سریع اعتراف می کنم، در عرض 3-5 دقیقه (آنچه را که اعتراف می کنم به طور خلاصه روی یک تکه کاغذ می نویسم تا چیزی از دست ندهم). این من را گیج می کند، شاید من اشتباه اعتراف می کنم؟ به من بگو چگونه باید باشد.

می پرسد: داریا، دین: ارتدکس

سلام. برکت بده پدر آنها می گویند که صرع را فقط از نظر روحی می توان درمان کرد نه با دارو. آیا این برای همه بیماری ها صدق می کند یا فقط صرع؟ و چگونه می توان فهمید که یک راهب یا کشیش استعداد شفا را دارد؟ متشکرم.

پرسیده شده توسط: آناستازیا

پدر دانیال، برکت بده، به من بگو چه کار کنم. ما قرنطینه را در اوکراین معرفی کرده ایم. شوهرم من و فرزندم را از رفتن به کلیسا منع کرد زیرا ممکن است مبتلا شوم و خانواده را در معرض خطر قرار دهم. من ابتدا مخالفت کردم، اما وضعیت به یک رسوایی تبدیل شد. من به معبد نرفتم اما بعد از آن چه باید کرد، قرنطینه ممکن است طولانی شود، آیا این یک گناه مخفی است...

می پرسد: جولیا، دین: مسیحی ارتدکس

هنگامی که خداوند اولین مردم را آفرید، به آنها گفت: "بارور شوید و زیاد شوید." هدف خانواده اول چه بود؟

خداوند از آنجا که خوب و غنی بود (همه زیبایی و حکمت فقط در خداست) می خواست عطایای خود را به مخلوق خود عطا کند. جهان هنوز وجود نداشت. یک اتم یا ذره ای غبار در فضا وجود نداشت، اما خدا همیشه وجود داشت. و خداوند، علاوه بر زمین ما، جهان فرشته ای را ایجاد کرد - پادشاهی ارواح بی بدن. و سپس اولین قوم، آدم و حوا را آفرید و گفت: «بارور شوید و زیاد شوید و زمین را پر کنید» (پیدایش 1:28). این اولین خانواده بود و هدفش بهره مندی از مواهب خداوند و ستایش خالق بود.

اگر اولین مردم پس از ارتکاب گناه توبه می کردند، خداوند همه هدایا را به آنها پس می داد. سپس همه فرزندانشان در زمین که بهشت ​​است زندگی می کنند. همه مردم مقدس خواهند بود. و تولید مثل آنها بدون گناه و بدون شهوت خواهد بود. مردم زمین را پر می کردند و با دعا و ارتباط نزدیک با خدا وارد بهشت ​​می شدند. مرگی وجود نخواهد داشت در کتاب سوم عزرا، باب 6، آیه 42 آمده است: «خدا ابتدا شش قسمت از زمین و قسمت هفتم آب را آفرید. و پس از سقوط، همه چیز تغییر کرد - پس از سیل، شش قسمت آب وجود داشت و قسمت هفتم زمین بود.

خداوند مردم را برای شادی سعادتمند ابدی، برای زندگی ابدی آفرید. و از آنجا که پس از سقوط مردم، مرگ در طبیعت آنها وارد شد، اکنون مردم غذای خود را با عرق پیشانی به دست می آورند، با درد فرزندانی به دنیا می آورند و بیمار می شوند. و بیماریها دهها و صدها برابر از مدتی که خداوند در نظر گرفته است تعداد روزهای زندگی را کاهش می دهد. ما باید یاد بگیریم که دعا کنیم و توبه کنیم تا ملکوت بهشت ​​را به دست آوریم و برای همیشه با خدا زندگی کنیم.

چگونه یک خانواده ارتدکس واقعی ایجاد کنیم، چگونه آن را حفظ کنیم؟ سلامت خانواده بر چه اساسی باید باشد؟

یک بار مجبور شدم با یک نفر صحبت کنم. این سوال را از او پرسیدم:

صفر در ریاضیات چیست؟

صد صفر، هزار صفر - چقدر خواهد بود؟

هیچی، همه اینها جای خالی است.

اگر عدد "1" را در جلو قرار دهید چه؟

بلافاصله تمام صفرها زنده می شوند! این عدد ملموس، قابل توجه و شاید حتی عظیم می شود.

به همین ترتیب، افراد بدون خدا، صفر و مکان خالی هستند، اما اگر شخصی به خدای یگانه، خالق جهان ایمان بیاورد و شروع به انجام احکام او کند، بلافاصله زنده می شود. و در عالم مادی و معنوی زندگی می کند، پیشاپیش یک شخص در پیشگاه خداوند، و یک شخص خاص است.

مهمترین چیز برای یک فرد چیست؟ فروتنی. خداوند جهان مرئی را از هیچ، از صفر آفرید. و اگر شخصی باور داشته باشد که او چیزی نیست، در برابر خدا صفر است، خداوند می تواند ملکوت خدا را در روح او ایجاد کند.

شما باید زندگی خانوادگی خود را با فروتنی شروع کنید. وقتی جوانان می خواهند ازدواج کنند، خود را به ازدواج گره بزنند، باید بفهمند که بدون تواضع متقابل، پیوند آنها شکننده خواهد بود. ما باید زندگی مشترک را در خدا و عاشقانه آغاز کنیم. و هدف از پیوند آنها یکی است: نجات روح. هنگام به دنیا آوردن فرزندان، همسران باید به یاد داشته باشند که آنها روح جدیدی را نه برای جهنم، بلکه برای زندگی سعادتمند ابدی، برای شادی ابدی به دنیا می آورند. زمان آن فرا می رسد، آنها در پیشگاه خداوند حاضر می شوند و می گویند: ما اینجا هستیم و فرزندان ما اینجا هستند.

یک بار زنی در حال گفتگو بود. او به عنوان رئیس در موسسه کار می کند. به او می گویم:

شما باید هر شنبه عصر، یکشنبه صبح، همه تعطیلات به کلیسا بروید.

و او پاسخ می دهد:

ما وقت نداریم، مشغول تجارت هستیم.

مرگ خواهد آمد و موسسه کمکی نخواهد کرد و چیزهایی...

اما ما در آنجا ارتدکس داریم، آنها قانون خدا را آموزش می دهند.

برای تعلیم قانون خدا، باید جهت گیری به سمت ارتدکس باشد. و برای انتقال این بار معنوی به کودکان و دانش آموزان نیاز به داشتن آن دارید. اما اگر شما قانون خدا را به عنوان یک رشته معمولی معمولی و حتی از روی وظیفه، از روی ناچاری و نه از روی اعتقادات شخصی تدریس کنید، آنگاه چیزی در روح دانش آموزان خود رشد نخواهید کرد.

هر اتحادی باید با روح انجیل آغشته شود. هم خانواده و هم ایالت. زیرا بدون خدا زندگی وجود ندارد. مرکز زندگی ما باید مسیح باشد.

"شوهر کافر توسط زن مؤمن تقدیس می شود" (اول قرنتیان 7:14). اگر فردی بخواهد زندگی خود را با کسی که به کلیسا نمی رود پیوند دهد، آیا ارزش این را دارد که بتواند همسرش را از باتلاق بی ایمانی بیرون بکشد؟

این سوال فوق العاده سخت است. اتفاقاً دختر مؤمن است، اما پسر مؤمن نیست. و او نمی تواند او را از این حالت بیرون بکشد، و گاهی اوقات خودش ایمانش را از دست می دهد، آغاز کلیسایی خود را از دست می دهد و به گناه بی خدایی می افتد. وقتی ازدواج می کنند، در ابتدا ممکن است بگوید: "من به کلیسا می روم، دعا می کنم." اما آنها ازدواج کردند، اما ترسی از خدا نیست، او شروع به خیانت به او می کند، زمانی که او می خواهد خودش را روزه بگیرد و از رختخواب پرهیز کند، حق خود را بگیرد. اینگونه اختلافات در خانواده شروع می شود.

حتی کسانی که از خدا می ترسند سخت می گیرند. شیاطین دائما انسان را وسوسه می کنند. فقط اعتراف مکرر و آشکار شدن افکار در اعتراف کمک می کند، سپس خداوند شیطان را از تسخیر روح منع می کند. اگر در روزه پرهیز نکنید، عواقب این گناه، فرزند ناقص، عجول جسمی و اخلاقی است.

فقط مؤمنان می توانند ازدواج کنند. این مراسم مقدس، مانند تمام عبادات کلیسا، فقط بر ایمانداران انجام می شود. نمی توان روی این واقعیت حساب کرد که در آینده "من شوهرم را مؤمن خواهم کرد". دختر فکر می کند: "او غسل تعمید خواهد شد، ما ازدواج خواهیم کرد و سپس به تدریج او را به ایمان سوق خواهم داد." این نیاز به شجاعت خاص و جسارت خاصی دارد. بیشتر اوقات ، این کار نمی کند ، زیرا گناه بر شخص قدرت می گیرد. ما هنوز از نظر روحی ضعیف هستیم و زندگی در خدا در کنار کافران برای ما دشوار خواهد بود.

یک مسیحی ارتدوکس واقعی هرگز یک مرد غیر کلیسا را ​​به عنوان شوهر خود انتخاب نمی کند. هر کس با توجه به روحیه خود یک همسر انتخاب می کند. یک دختر، یک مسیحی ارتدوکس، و ناگهان تصور کنید، با مردی ازدواج می کند که سیگار می کشد، مشروب می نوشد، و فحش می دهد. آیا او واقعاً قادر است چنین کسی را از روی ناباوری بیرون بکشد؟ خیلی سخت است. ما تکرار می کنیم، برای این شاهکار باید شجاعت خاص، لطف خاصی از جانب خداوند داشت.

شنیده ام که اگر عشق دو طرفه نباشد، تغییر سرنوشت در دست خود زن است.

برای اینکه دوست داشته باشیم باید این عشق را بدست آوریم. اگر این عشق خارج از کلیسا، خارج از ایمان، خارج از مقدسات کلیسا، بدون خدا باشد، پس این بد است.

افراد روحانی نه ظاهر، بلکه درون خود را به لطف خداوند می آرایند. وقتی به خدا رسیدیم و خدا سرچشمه عشق است، سرچشمه زندگی است، دائماً در دعا می مانیم، با اعتراف روح را از رذایل و احساسات پاک می کنیم، آنگاه انباشت انرژی سرشار از فیض در روح آغاز می شود.

یک نفر دیگر به یک فرد روحانی نگاه می کند و این محبت، این لطف را احساس می کند. روح بخشنده، مانند آهنربا، روح افراد دیگر را جذب می کند. به عنوان مثال، شما یک تکه کوچک آهنربا را بردارید، سوزن ها و گیره های کاغذ را جذب می کند. یک آهنربای کوچک توسط آهنربای بزرگ شارژ می شود و می تواند قیچی، چکش، آهن را جذب کند... به همین ترتیب، مسیحیان پر فیض همه را به سوی خود جذب می کنند.

من مؤمن هستم، اما همسرم معتقد نیست. همسرم به من خیانت کرد. چشمانم را روی همه چیز بستم و فکر کردم: بیا طوری زندگی کنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. او به همسرش توضیح داد که او را به خاطر خیانت بخشیده است. کار اشتباهی انجام داده ام؟

همسر یک مرد مدام به او خیانت می کرد، اما او نمی دانست. و کار به جایی رسید که مریض شد و در بیمارستان بستری شد. او شروع به آمدن به او در بیمارستان و حمل بسته ها کرد. وقتی شفا پیدا کرد و از بیمارستان بیرون رفت، هرگز به او یادآوری نکرد که چه کردی؟ او بعداً گفت: "بعد از آن، من با تمام وجودم شروع به دوست داشتن او کردم: چه شوهر شگفت انگیزی دارم: او هرگز مرا سرزنش نکرد، او هرگز گناه من را به یاد نیاورد."

راهب سیلوان این واقعه را شرح داد: روزی سربازی نزد او آمد تا از او مشورت بخواهد. به او نوشتند که همسرش بدون او زایمان کرده است. از بزرگتر پرسید که چه باید کرد؟ او می گوید: «می ترسم، نمی توانم تحمل کنم، او را می کشم!» بزرگتر پرسید که آیا در زمان غیبت در فاحشه خانه ها بوده است؟ او می گوید: «بله، من بودم. می‌بینی، تو نمی‌توانی تحمل کنی، اما او را ببخش و بچه را مثل خودت بپذیر؟ او از سربازی برگشت و پدر و مادرش با چهره های عبوس و همسرش با فرزندی در آغوش به استقبال او رفتند. همه منتظرند که چه خواهد شد، او چه واکنشی نشان خواهد داد؟ و او به توصیه بزرگ بچه را در آغوش گرفت و به داخل خانه رفت. همه سرگرم بودند و هماهنگ زندگی می کردند.

همه نوع سقوط وجود دارد. ما نباید کسی را قضاوت کنیم گناه همسایه را باید با محبت بپوشانیم، این ارزشمندترین چیز است. وقتی مسیح شاگردانی را برای موعظه به دنیای بت پرستی فرستاد، آنها نه با فریاد، نه با سر و صدا، بلکه با عشق رفتند. و مشرکان را به مسیحیت گرویدند. فریاد زدن و ایجاد سر و صدا کاری از پیش نمی برد.

در اینجا هنوز خطراتی وجود دارد. نیازی به ذکر دلیل برای خیانت نیست. سعی کنید نه تنها صمیمیت جسمی، بلکه روحی نیز با همسرتان داشته باشید. همسری که از نظر روحی به شوهرش نزدیک است، بعید است که بخواهد به محبوب خود خیانت کند. و اگر خیانت رخ داده است، باید محکم و محبت آمیز صحبت کنید تا او متوجه گناه خود شود، به اعتراف و توبه برود. برای حفظ آرامش در خانواده، درک متقابل ضروری است، باید یاد بگیریم که تسلیم یکدیگر شویم.

پسرم با اینکه سه سال است با همسرش زندگی می کند، فرزندی ندارد. به آنها می گویم که به کلیسا بروید و یک شمع روشن کنید. آنها باید چه کار کنند؟

ضرب المثلی هست که می گوید: غلام زائر نیست. وقتی شخصی میل درونی دارد که از خدا بخواهد یا از او تشکر کند، آنگاه از روی بیش از حد احساسات قلبی می تواند به کلیسا بیاید. و اگر میل شخصی به خدا خاموش شده باشد، این واقعیت که مادر یا همسرش او را مجبور می کند که شمعی روشن کند و به معبد اهدا کند، فایده ای ندارد.

اخیرا با یک نفر صحبت کردم. او هنوز کلیسا نیست. او می گوید: "در کریسمس می خواستم از خداوند برای همه چیز تشکر کنم، یک اسباب بازی برداشتم و آن را روی پنجره گذاشتم - خداوندا، این یک هدیه برای شماست همه، من به خداوند هدیه دادم!» البته در مورد او کودکانه است. او مثل یک کودک است. اما خداوند این اسباب بازی را نیز پذیرفت، زیرا چنین شادی در روح او بود. خداوند به چیزی نیاز ندارد، ما خودمان به همه چیز نیاز داریم. ما باید به خدا روی آوریم.

به دلایل مختلف هیچ فرزندی در خانواده وجود ندارد. مثلاً همسری سقط جنین کرده به همین دلیل بچه ندارد یا استرس داشته و شکمش را از دست داده است. افرادی هستند که شکم خود را در جای خود قرار می دهند و بارداری اتفاق می افتد.

یا خداوند فرزندی نمی فرستد، زیرا می داند که اگر فرزندی به دنیا بیاید، می تواند بلاهای زیادی به همراه داشته باشد. یا چون پدر و مادر به اشتباه زندگی می کنند و خداوند به آنها فرزندی نمی دهد، می خواهد که آنها به کلیسا بروند، دعا کنند، مانند یواخیم و آنا عادل که با خدا دعا کردند. شاید دلیل آن گناه است، به دلیل عادت های بد: نوشیدن، اعتیاد به مواد مخدر...

همش دست خداست شما نمی توانید با یک شمع فرار کنید، نکته اصلی در اینجا این است که دو روح نجات می یابند - یک زن و یک زن، در غیر این صورت می توانید ده فرزند به دنیا بیاورید، خودتان بمیرید و فرزندان خود را با روحیه ای بی خدا بزرگ کنید. زن و شوهر باید مسیحیان ارتدوکس واقعی باشند، تسلیم اراده خدا باشند، سپس، اگر خداوند بخواهد، به آنها فرزندی خواهد داد.

یکی از پسرها واقعاً دوست دارد دمدمی مزاج باشد و روی خودش اصرار کند. در هوی و هوس به هیستریک می رسد. او کوچک است، شما باید او را دوست داشته باشید، اما نمی خواهید اجازه دهید احساسات در او رشد کنند. باید چکار کنم؟

نیازی به هوس های کودک نیست. ظاهراً یکی از بزرگترها قبلاً به او اجازه داده بود یکی دو تا از هوس هایش را برآورده کند. و کودک دید که با دمدمی مزاج بودن و اصرار بر خود می توان به چیزهای زیادی دست یافت. او با اراده کوچک خود بر اراده بزرگسالان چیره شد. البته بعد از این پاهایش را می کوبد، روی زمین می غلتد و حتی ممکن است به دهانش کف کند. این روح شیطانی کودک را تسخیر کرد. و شما می توانید با مطیع کردن کودک در برابر اراده خود او را بیرون کنید: او را بیشتر به کلیسا بیاورید، با او ارتباط برقرار کنید. و دیو می رود. او طهارت را تحمل نخواهد کرد، زیرا کودک زیر هفت سال تحت مراقبت ویژه پروردگار است.

متروپولیتن آنتونی (بلوم) گفت که چگونه یک دختر با بچه ها به حیاط رفت تا بازی کند. مدام بچه ها را کتک می زد، شن به چشم همه می ریخت، اسمشان را می خواند و بی ادبی می کرد. او فقط پنج سال داشت. اما یک روز مادربزرگش او را برای عشای ربانی به کلیسا برد. او از کلیسا آمد و به حیاط رفت. همه دخترها و پسرها را در آغوش می گیرد و می بوسد: "چقدر خوب و مهربانی!" کرم را گرفت، گذاشت روی کف دستش، نوازش کرد و گفت: چقدر ناز شدی!

هنگامی که شخصی به کلیسا می رود، اعتراف می کند و به عبادت می رسد، روح او تغییر می کند و از درون پاک می شود. فقط لازم است والدین با توافق فرزند را بزرگ کنند. اتحاد آنها لازم است. اگر یکی نهی کند و دیگری در هوی و هوس زیاده روی کند، نمی توانند چیز خوبی در فرزند پرورش دهند. مثال والدین مهم است زیرا کودکان مانند یک اسفنج لاستیکی همه چیز را از آنها جذب می کنند. یک کودک باید از زمانی که هنوز در رحم است شروع به بزرگ کردن کند. بیخود نیست که مردم می گویند: "فرزند خود را در حالی که روی نیمکت دراز کشیده بزرگ کنید، اما وقتی کنار نیمکت دراز کشیده است، دیگر دیر شده است."

این اتفاق می افتد که کودک نوعی گناه ارثی را درونی کرده است. پس این گناه باید متوقف شود: پدر و مادر، و اگر پدربزرگ و مادربزرگ زنده هستند، آنها نیز باید از گناهان خود توبه کنند. آن وقت کودک از هوس هایی که بر روح او غلبه می کند رنج نمی برد.

داشتن بستگان غیر مؤمن چه تأثیری بر اعضای خانواده مؤمن دارد؟

البته همه چیز به هم مرتبط است. می گویند: «ایمان از شنیدن می آید و شنیدن از کلام خدا». اگر در خانواده ای یکی به کلیسا برود، خداوند را بشناسد، دعا کند، اعتراف کند، از قاعده ای که اعتراف کننده به او داده است پیروی کند و دیگری با آن مخالفت کند، در این صورت یک روح شیطانی آشکارا در مؤمن دخالت می کند. اما به دلایلی خداوند این اجازه را می دهد. او تمام قدرت های ما را به ما می دهد و اگر وسوسه ها را اجازه دهد، به این معنی است که او می داند که ما قادر به غلبه بر آنها هستیم. در جنگ، قهرمانان متولد می شوند و در جنگ روحانی، روح های مقدس، جنگجویان ارتش مسیح متولد می شوند.

خود یکی از همسران کافر به من گفت که چگونه با شوهرش مداخله کرده است:

وقتش می رسد که نماز بخواند، قاعده را بخواند، تلویزیون را روشن می کنم و می گویم: چیزی نیست، شما هنوز برای نماز وقت دارید. و او بیچاره به انتظار من نشسته تا همه برنامه ها را ببینم. من به اندازه کافی تماشا می کنم، به رختخواب می روم، و او شروع به خواندن کتاب دعای خود می کند، اما شوهرش نیز به خاطر عشق به همسایه اش، یک شاهکار را انجام می دهد.

پسرم واقعا به من توهین می کند، چه کار کنم؟

خوب، این تقصیر ماست که پسرمان را با روحیه ارتدکس بزرگ نکردیم، اکنون ما از مزایای آن بهره می بریم. اگر مادر یک مسیحی زنده واقعی بود و فرزندش را در شریعت خداوند بزرگ می کرد، تسلی می یافت.

امروز پسران زیادی هستند که زود به جای خدا ودکا و سیگار و زنا را می دانستند و مادرشان را آزار می دادند. من اغلب مجبورم با چنین افرادی ملاقات کنم. و والدین اغلب خود را مقصر نمی دانند.

اما همه اینها به این دلیل است که آنها بدون خدا زندگی می کنند، نه آرامشی در خانواده وجود دارد، نه عشقی. برای هر تخلفی، کودک و همدیگر را "جویدن" می کنند. زن و شوهر در حال دعوا هستند، آنها نمی خواهند تسلیم شوند. وقتی چنین روابطی بین همسایگان وجود داشته باشد ترسناک است. شما نمی توانید قسم بخورید! شما نمی توانید به کسی چیزهای بدی در مورد پسرتان بگویید، شکایت کنید، محکوم کنید. وقتی شکایت می کنیم، شیطان می بیند که ما به نیرنگ او افتاده ایم و اختلاف را بیشتر شعله ور می کند. ما به همسایه مان خیلی گناه می کنیم! و طبق دستور خدا باید محبت کنیم. اگر همسایه خود را دوست نداشته باشیم - پسر، شوهر، زن، پس خدا را دوست نداریم، از او دور هستیم.

باید دست از فحش دادن برداریم! «کسانی که بد می گویند، وارث ملکوت خدا نخواهند شد.»

آیا می توان برای پسری که به کلیسا نمی رود و در یک ازدواج مدنی بدون تاج زندگی می کند یادداشت برای proskomedia ارسال کرد؟

اگر مخالف خدا نباشد، ممکن است. گاهی اوقات مردم با روحی سخت زندگی می کنند و نمی توانند برای آمدن به کلیسا آماده شوند. چرا اکنون بسیاری از مردم با داشتن فرزند به ندرت به کلیسا می روند، فرزندانشان غسل تعمید می گیرند و سپس در مراسم ها دیده نمی شوند؟ زیرا تحت نفوذ دشمن قرار گرفتند، به افکار زیان آور ایمان آوردند و آنها را در اعتراف به زبان نیاوردند و به درگاه خداوند به سقوط خود اعتراف نکردند. و پس از افکار، هوس ها و اعمال ولخرجی می آید. شخص از این کار توبه نمی کند، شرمنده می شود و لطف پروردگار از او دور می شود. او از احساس خداوند در درون خود دست می کشد و به میل خود به زندگی بدون او عادت می کند. پوچ و بی لطف می شود و از همین جا تحریکات درونی، نافرمانی از دیگران و لجاجت آغاز می شود. چنین فردی یک هدف دارد: تغذیه، سیر کردن شکم، نوشیدن، تماشای چیزی ناشایست در ویدیو. روح تشنه فیض است، اما جز معبد کجا می توان یافت؟ در تلویزیون؟ آنها انواع چیزهای نفرت انگیز را در آنجا نشان می دهند که به طور خاص مردم را فاسد کرده و روسیه را از نظر معنوی نابود می کنند. وقتی انسان از معنویات خارج می شود و به هر چیز نفسانی می پردازد، شروع به شبیه شدن به حیوان می کند. زندگی او جسمانی و بدوی می شود. این چه برترین خلقت خداست وقتی انسان جرقه خدا را در درون خود - روح جاودانه اش - زیر پا گذاشته است! فقط افکار پرشور در او نهفته است، نه حتی یک فکر در مورد فناناپذیر و جاودانه! زندگی بدون نماز، بدون ارتباط با خالق خود - آیا این زندگی است؟

شوهر آدم بسیار خوبی است، اما عضو کلیسا نیست. یک روح مهربان هرگز از کسی که بخواهد عبور نمی کند، صدقه می دهد، گاهی به کلیسا می رود، دعا می کند، اما نمی خواهد کتاب مقدس را بخواند یا ازدواج کند. چه باید کرد؟

«شوهر کافر توسط زن مؤمن تقدیس می شود» (اول قرنتیان 7: 14). ما باید برای او شدیدا دعا کنیم و او را به عبادت الهی بسپاریم. دعای کلیسای جهانی - زمینی و آسمانی - بیشترین قدرت را دارد. دعای کلیسا برای شخص فیض می آورد و به او نیرو می بخشد. و اگر او در چندین کلیسا و صومعه عشای ربانی کند، آمدن به نزد خدا برای او آسانتر خواهد بود.

یک نفر در پوچایف در طول یک خطبه برای من فریاد زد: "پدر، من تعمید نیافته ام!" او نزد من آمد و روز بعد او را در بشکه ای که پانزده سطل آب در آن ریخته بودند غسل تعمید دادم. پس از سومین غوطه ور شدن، برخاست و با علامت صلیب، با صدای بلند گفت: خدا را شکر که ارتدوکس هستم! جالب اینجاست که او به خانه آمد و همسرش او را نشناخت. می گوید: من تو را مرده می دانم. و از آن به بعد دیگر او را نشناختم. او شروع به دعای شدید برای او کرد. یک کتاب دعا برداشت و سوار دوچرخه اش شد و عازم کشور شد. او با او دعوا نکرد، بحث نکرد. او نزد من آمد و به من گفت که این ملحد چگونه زندگی می کند. و سپس یک روز او می آید و گریه می کند: "پدر، او اکنون من را به خاطر همه چیز محکوم می کند، او بسیار ارتدکس شده است، او به من می گوید: "تو به اندازه کافی دعا نمی کنی، تو بی خیالی."

وقتی از صمیم قلب دعا می کنیم، دعا نه تنها در کلیسا، بلکه در خانه نیز قدرت عظیمی دارد.

به من نصیحت و کمک کنید تا با مشکل خانواده برخورد کنم: شوهرم اغلب مشروب می خورد، عصبی می شوم، جیغ می زنم، به او توهین می کنم... سعی کردم او را متقاعد کنم که برود نماز بخواند، او حتی نمی خواهد بشنود، به سختی صدایم را زدم. صلیب بر روی او

عزیزم، این یک مشکل برای تمام روسیه است، زیرا همه در یک لیوان غرق شدند. چرا این اتفاق می افتد؟ چون روح ذاتاً مسیحی است، به غذا و فیض روحانی نیاز دارد. و از آنجایی که ما به کلیسا نمی رویم، دعا نمی کنیم، روزه نمی گیریم، هیچ فیضی در روح ما وجود ندارد، باید آن را با الکل پر کنیم.

نوشیدن شراب یک مالکیت داوطلبانه است. وقتی دیو مستی بر او چیره می شود، هیچ نیروی روحی برای انسان باقی نمی ماند تا آن را شکست دهد. در اینجا ما به کمک عزیزان و کلیسا نیاز داریم. اگر شخصی می خواهد از شر آن خلاص شود، پس این کمک واقعی است: شما باید برای سلامتی او به بسیاری از صومعه ها و کلیساها مراجعه کنید و از عزیزان و آشنایان خود بخواهید که برای فرد رنج دیده دعا کنند. و مهمترین چیز این است که با او نزاع نکنیم، زیرا شیاطین می بینند که ما عصبانی شده ایم و به گناه می افتیم و به واسطه او بیشتر عمل می کنند. قدیس سرافیم ساروف می گوید: «خودتان را نجات دهید و هزاران نفر در اطراف شما نجات خواهند یافت». خدا کمکت کنه

چگونه فرزندان را در قانون خدا، در روح ارتدکس تربیت کنیم تا صلح، آرامش و آرامش در خانواده حفظ شود؟

یکی از دهقانان پنج فرزند داشت که همه آنها بسیار خوب و با فضیلت بودند. تمام دهکده تعجب کردند و به آنها نگاه کردند. روزی همسایه ای از دهقانی پرسید:

چگونه توانستید چنین فرزندان شگفت انگیزی را تربیت کنید؟

بسیار ساده. اولی را خودم بزرگ کردم و یاد دادم، دومی با اولی، سومی با دو نفر اول و بقیه هم همین طور. و من همه چیز را از پدرم یاد گرفتم.

پسر از پدرش، پدر از پدرش، و اولین نفر در خانواده از پدر واحد - خداوند آموخته است.

خانواده ای که دائماً با پروردگار در نماز است، از نعمت خدا برخوردار است. همه چیز در او طبق معمول پیش می رود. اگرچه شیطان وسوسه می کند، اعضای خانواده با احساسات مبارزه می کنند و از گناهان خود توبه می کنند. و صلح و محبت در این خانواده حاکم است، زیرا برکت خداوند بر آن است.

اکنون بسیاری از مردم وجود دارند که خداوند را نشناختند، به کلیسا نرفتند، در رذایل و اشتیاق بودند، به همه احساسات خود آزادی دادند و خود را به حالت بی رحمی رساندند. تاریکی و تاریکی در روح ساکن شد، دیگر عشقی وجود نداشت. و ما خوشحال خواهیم شد که متفاوت زندگی کنیم، به خدا بیاییم، اما قدرت کافی نداریم. اما خداوند چنین افرادی را نیز رها نمی کند.

می گویند: هر جا گناه زیاد شود، فیض زیاد می شود. چگونه این را بفهمیم؟

اگر یک خانه بزرگ ویران شود، برای بازسازی آن به پول زیادی نیاز است. و برای بازسازی یک خانه کوچک و ویران شده، پول کمتری مورد نیاز است. بنابراین، اگر کسی گناه زیادی کرده باشد، برای رستگاری نیاز به لطف خدا دارد. و خداوند این فیض را می دهد. مهمترین چیز این است که آن را در خود نگه دارید. برای تحمل همه چیز و گاهی رنج و عذاب.

یک زن از مینسک وارد شد. صحبت می کند:

پدر کمکم کن

چه اتفاقی افتاده است؟

او تسخیر شد.

دیو وارد او شد.

البته خداوند این بیماری را برای رستگاری مجاز دانست. این همان چیزی است که در نامه پولس رسول به قرنتیان می گوید: مردی مرتکب گناه کبیره شد، بنابراین بدن او باید برای نابودی به شیطان داده شود تا روح نجات یابد (اول قرنتیان 4). هر بیماری، حتی تسخیر شیطان، توسط ما به دست می آید و برای گناهان ما فرستاده می شود. بنابراین، اگر گناه کنیم و بدون خدا زندگی کنیم، هرگز در خانواده ما آرامش و آرامش برقرار نخواهد شد. فقط در خدا می توانیم آرامش و منبع نیرو برای تربیت فرزندانمان پیدا کنیم.

اگر والدینشان مشروب بنوشند و با هم بحث کنند، بچه ها چگونه باید رفتار کنند؟

من کودکانی را می شناسم که به قول خودشان سخت از خداوند نجات والدین خود را می خواهند. دعای کودکان بلافاصله به عرش خداوند می رود.

یک پسر (کر و لال، نام او وانچکا)، وقتی می بیند که پدرش دوباره مشروب می نوشد، بلافاصله به اتاق دیگری می دود، زانو می زند و دعا می کند. پوشه را با علائم نشان می دهد: "شما نمی توانید بنوشید!" او درست روی انگشتانش نشان می دهد: "تو نمی توانی!" با اینکه نمی شنود، اما در روحش می فهمد که نوشیدن بد است. بنابراین، اگر پسر یا دختری به شدت دعا کند، بدون اینکه عصبانی شود یا فریاد بزند (بالاخره، شراب خوار مریض است) و عاشقانه بخواهد که مشروب ننوشد، نتیجه خواهد آمد.

برادرم دزدی می کند و مواد مصرف می کند. همسرش فوت کرد، دو فرزند از خود به جا گذاشت. تا جایی که می توانیم به او کمک می کنیم. آیا با فرستادن پول به او کار درستی انجام می دهیم، زیرا کسی نمی داند کجاست؟

دوستان، خانواده داشتم. پسر پنج شش ساله است. مادر اغلب بطری های آب گازدار را از فروشگاه می آورد. با حرص ریخت و نوشید. هر بار می گفتم: «نمی توانی این را به بچه بدهی.» او پرسید: چرا؟ - چون آب گازدار گلویش را قلقلک می دهد، می خواهد بنوشد و بنوشد، حتماً مست می شود. او پاسخ داد: "بله، خوب، چه می فهمی!" - "باور کن، او یک مست می شود." این چیزی بود که من هر بار به او گفتم، اما او گوش نکرد. وقتی وارد کلاس سوم شد، شروع به نوشیدن الکل کرد، 100% الکلی شد و در 30 سالگی بر اثر سرطان کبد درگذشت.

برای نوشیدن، باید از جایی پول بگیرید. پس باید دزدی کنی در مورد مواد مخدر هم همینطور است. اگر فردی مواد مخدر مصرف کند، دائماً به پول نیاز دارد، آن هم به مقدار زیاد. از کجا می توانم آنها را تهیه کنم؟ ساده ترین کار دزدی است. سرقت پول و وسایل برای خرید مواد مخدر.

و اگر برای برادرمان پول بفرستیم، یعنی ناخواسته در گناه او سهیم هستیم. ما در واقع به مرگ یک نفر کمک می کنیم. باید شرایطی ایجاد کرد که شغلی پیدا کند، خودش کار کند و گرفتار این رذیله نشود. ما باید برادر را نزد خدا بیاوریم، او را به اعتراف وادار کنیم تا بتواند تمام پلیدی خود را در پیشگاه او آشکار کند، توبه کند و چیزی در روحش نجس باقی نماند.

من و مادرم از دوران کودکی رابطه ای قابل اعتماد داشتیم. اما اخیراً آنها بدتر شده اند. من یک فرد تحریک پذیر هستم، اغلب او را توهین می کنم. چگونه می توانیم با یکدیگر به صلح برسیم؟

شما فقط باید یک اعتراف کلی بکنید - از جوانی، تا از همه گناهان خود پشیمان شوید. خودت می گویی که همه چیز در روحت مرتب نیست. یعنی گناهان زیاد است. روحی که گناه دارد بی رحم است و به راحتی تحریک می شود. سعی کنید آنها را پیدا کنید، آنها را به خاطر بسپارید.

و باید به والدین احترام گذاشت. کتاب مقدس می‌گوید: «پدر و مادر خود را گرامی بدار»، «تا آن را به نیکی برسانی و در زمین طولانی زندگی کنی» (افس. 6: 2-3). «هر کس پدر و مادر خود را بزند یا بد بگوید، به مرگ بدی خواهد مرد» (خروج 21: 15-17). عشق باید اول باشه

من از زندگی خود نه برای ستایش، بلکه برای جلال خدا به شما خواهم گفت. سعی کردم با مادرم در آرامش زندگی کنم. یادم می آید که هیچ وقت با او دعوا نکردم. وقتی من کوچک بودم پدرم فوت کرد. او به سمت ما آمد و من برای او متاسف شدم. خداوند عشق را بین ما حفظ کرد. و وقتی او مرد، من از او خجالت نمی کشیدم.

من اغلب به آن دسته از افرادی که با مادرشان زندگی مسالمت آمیزی ندارند، می گویم: "وقتی مادرت بمیرد، گریه می کنی و پشیمان می شوی که به او آسیب زیادی رساندی."

هر مادری وقتی دخترش خوب رفتار کند خوشحال می شود. و آنچه در جان ما می جوشد را باید غرق کرد نه گذاشت بیرون ریخت. احساسات بد خود را تخلیه نکنید.

اگر همسران نتوانند زبان مشترک پیدا کنند چه باید کرد؟

بسیاری از اختلافات از این واقعیت ناشی می شود که ما به یکدیگر توهین می کنیم، درد روحی ایجاد می کنیم و در نتیجه خودمان رنج می بریم. سخنی که با عشق گفته شود، بره را از گرگ می سازد، اما سخنی تند و متکبرانه، بره را گرگ می سازد.

وقتی در یک خانواده زندگی می کنیم باید با آرامش و آرامش صحبت کنیم. اتفاقی از زندگی خانواده سنت آگوستین را به یاد دارم. مادرش زنی آرام بود اما شوهرش برعکس تندخو بود. او اغلب همه را به راه انداخت: در خانه جیغ و سر و صدا بود، به نظر می رسید که رسوایی اجتناب ناپذیر است، اما رشد نکرد. دوستان مادرش از او پرسیدند:

چگونه می توانید با چنین شوهری در آرامش زندگی کنید؟ او اغلب به شما توهین می کند، اما شما هرگز رسوایی نمی کنید.

وقتی می بینم شوهرم عصیان کرده و محیطی ناخوشایند ایجاد کرده است، در این هنگام رو به پروردگار می کنم و می پرسم: «پروردگارا، دل ظالم او را آرام کن، تو خودت می دانی. من از اعماق جان شروع به فریاد زدن به خداوند می کنم و می بینم: او آرام می گیرد و آرام می گیرد. و خانواده دوباره ساکت شده اند. بنابراین خیلی تلاش کنید، هیچ رسوایی در خانواده شما وجود نخواهد داشت. همیشه آرام و یکنواخت باشید.

اجتناب از تحریک در هنگام برقراری ارتباط با دیگران بسیار دشوار است. به خصوص بین فرزندان و والدین ...

چنین دخترانی وجود دارند که به محض ملاقات با مادر خود بلافاصله شروع به ایجاد مشکل می کنند. و چنین مادرانی وجود دارند ... اخیراً یک دختر برای تجارت به مسکو رفت. او جدا از مادرش زندگی می کند. مامان او را جایی که انتظار داشت پیدا نکرد و زنگ زد. گوشی را برداشتم و سوار شدم. و دختر در حال حاضر چهل سال دارد و مادر بیش از شصت سال دارد. او بلافاصله به دخترش توبیخ کرد:

چرا اونجا نیستی؟ چه زمانی آنجا خواهید بود؟

اوضاع چگونه پیش خواهد رفت، اوضاع چگونه حل خواهد شد.

چه چیزهای دیگری وجود دارد! - و بلافاصله فریاد زد و رسوایی درست کرد، انگار قدرت دارد! اما آنها در حال حاضر بالغ هستند.

این فقط یک عادت بد است که به زبان و احساسات خود آزادی بدهید. برای اینکه سر و صدا نکنید باید ساکت باشید. حکمت عامیانه می گوید: «سخنرانی نقره است، اما سکوت طلایی است». وقتی چیز ناخوشایندی می بینیم باید آن را با عشق بپوشانیم و سکوت کنیم. و سپس شیطان ما را اذیت نمی کند.

شما می توانید با سکوت از شر شر خلاص شوید. یکی از ما شورش کرده، تحمل کن، صبر کن. پس از همه، فروتنی یک قدرت بزرگ است. ساکت باشید و بهانه نیاورید، حتی اگر حق با شما بود، زیرا خداوند این را برای فروتنی ما، برای شفای درونی ما مجاز دانست. همه ما بیمار هستیم: برخی به میزان بیشتر، برخی به میزان کمتر، که به این معنی است که چیزی برای شفا در روح ما وجود دارد. سکوت اولین درجه تواضع است.

درجه دوم تواضع زمانی است که به انسان توهین می شود، اما او نه تنها سکوت می کند، بلکه آرامش و سکون و آرامش کامل را در روح خود حفظ می کند. چگونه می توانید این را تصور کنید؟ تگرگ به دیوارهای خانه می خورد و ما در مقابل آن آسیب ناپذیر می نشینیم. بیرون سی درجه زیر صفر است، اما ما در کنار اجاق گاز گرم و دنج هستیم.

بالاترین درجه تواضع زمانی است که نه تنها سرزنش می کنید، بلکه حتی می کوبید. اما انسان آرام است و در روح خود نه دشمنی با دشمنان، بلکه محبت و گذشت دارد. خداوند فرمود: «دشمنان خود را دوست بدارید، نیکی کنید، نفرین نکنید، بلکه برکت دهید.» این یک حالت معنوی بسیار ارزشمند است.

فروتنی که در خود پرورش می دهیم به ما کمک می کند در مسیر زندگی قدم برداریم. روزی دیو نزد راهب ماکاریوس آمد و چون می خواست او را عصبانی کند، شاخه ها و شاخه هایی را به سلول او کشید. اما فیض خداوند قدیس را حفظ کرد و روح او را آشفته نکرد. و ناگهان شیطان می گوید:

گوش کن، ماکاریوس! شما روزه می گیری - من اصلا غذا نمی خورم، شما بیدار بمانید - من اصلا نمی خوابم. با یکی منو شکست میدی

فروتنی.

و با گفتن این سخن، ناپدید شد. زیرا فروتنی بر هر بدی چیره می شود.

یک روز راهب آنتونی تورهایی را دید که دور او قرار گرفته اند. و به او گفته شد:

هیچ کس نمی تواند از این دام ها بگریزد مگر یک نفر - آن حقیر.

چهل سال است که با خواهرم رابطه بدی دارم. وقتی جوان بود با شوهرم گناه کرد. من تا جایی که می توانستم او را بخشیدم، اما دو سال پیش برادرمان را کشتند و برادرزاده خودمان دستور قتل را صادر کرد. من در این مورد به او اطلاع دادم، اما او همچنان با او دوست است. چگونه باید با او رفتار کنم - او را ببخشم؟ براش دعا کنم؟

دوستی به اشکال مختلف می آید. اگر با برادرزاده‌اش خوب باشد، با نیت خیر، او را اصلاح کند تا او را به سوی توبه سوق دهد، این فوق‌العاده است. اما اگر دوستی آنها برای ادامه زندگی گناه آلود باشد، البته این بد است. شما باید آرام باشید، بگذارید همه چیز روی وجدان او بماند، همچنان دعا کنید که خداوند برادرزاده اش را به توبه و اصلاح بیاورد تا خداوند او را نیز توبه کند.

البته ما اغلب توسط ارواح شیطانی وسوسه می شویم، اما گاهی اوقات خودمان شبیه ارواح شیطانی می شویم. یک اتفاق جالب را به خاطر دارم. در یکی از کلیساها، سکستون دستیار داشت، پسری جوان. یک روز سکستون رفت، بعد آمد، و تازه کار آب را در قاشق غذاخوری ریخت و در یک تخم مرغ گذاشت و روی شمع جوشاند. سکستون می پرسد:

چه کار می کنی؟

پدر، مرا ببخش، شیطان مرا وسوسه کرد.

و سپس دیو شخصاً ظاهر شد و خشمگین شد:

من تو را وسوسه نکردم! من خودم مراقب کارهای شما هستم و یاد می‌گیرم.

بنابراین خود ما اغلب وسوسه و اغوا می شویم. به ما عقل داده شده است، به ما اختیار داده شده است و ما باید روح خود را از گناه حفظ کنیم.

داماد مقدار زیادی پول قرض کرده است و آن را پس نمی دهد. اگر این وظیفه را به او یادآوری کنم گناهی است؟

اگر نیاز شدید دارید و می دانید که می تواند بدهد، اگر بخواهید گناه نمی کنید و اگر لجاجت نداد، بدهی بر وجدانش بماند.

مؤمن هرگز چیزی را از دست نمی دهد. چه بسا ما در زندگی خود کارهای نیک انجام داده ایم، یک دهم درآمد خود را از دست بیوه ها و یتیمان و فقرا به پروردگار نداده ایم، پس بدهی ها اگر بازپرداخت نشد، صدقه ما شود. برای روح خوب است. نیازی به ایجاد رسوایی نیست.

همه باید به یاد داشته باشند: وقتی به همسایه خود کمک می کنیم، مخصوصاً به کسانی که نیاز مبرم دارند، برای خود خدا قربانی می کنیم. چه به کسی که در خیابان می ایستد و درخواست می کند، یا به کسی که با دست دراز نمی ایستد، اما، می دانیم، نیازی دارد، پول یا چیز بدهیم، از طریق دست فقرا به خداوند می دهیم.

پولس رسول می گوید: «دست بخشنده از بین نخواهد رفت.» هر چه انسان به نیازمندان بیشتر ببخشد، بیشتر خواهد داشت. خداوند کسی را که با میل و رغبت می بخشد می شناسد و حتی بیشتر می فرستد تا چیزی برای تقسیم داشته باشد. آن را باور کنید و آن را بررسی کنید!

و مهمتر از همه، شما نیاز به حفظ آرامش ذهنی دارید. اگر اصرار کنید و به داماد خود فشار بیاورید، ممکن است رسوایی هایی به وجود بیاید. و رسوایی یک روش مسیحی برای برقراری ارتباط با همسایگان نیست. این برای رستگاری مفید نیست.

زندگی سنت جان را به خاطر دارید؟ روزی مردی از بزرگان پارسا دزدی کرد. همه چیز را از او گرفت. مجازات به زودی فرا رسید: او را به همراه دزدان به اسارت گرفتند. بزرگتر متوجه این موضوع شد و سعی کرد از مجرم خود باج بگیرد. آن را خرید و برایش آورد و با عشق و سرور به او خدمت کرد. و هرگز به او یادآوری نکرد که او را دزدیده است. او فرمان مسیح را به انجام رساند: "دشمنان خود را دوست بدارید، کسانی را که شما را نفرین می کنند برکت دهید، به کسانی که از شما نفرت دارند نیکی کنید، و برای کسانی که شما را مورد آزار و اذیت قرار می دهند دعا کنید" (متی 5:44).

من سه فرزند دارم که همه کوچک هستند. هیچ کلیسایی در شهر وجود ندارد، ما برای رسیدن به خدمات با مشکل زیادی روبرو هستیم. کوچکترین آنها در حین خدمت ناله می کند و باید کلیسا را ​​ترک کند. شاید ارزش ندارد با این سختی به معبد بروید تا در هشتی بایستید. شاید بهتر باشد در خانه نماز بخوانیم؟

آیا خداوند مشکلات شما را نمی داند؟ او میداند. در نظر خداوند، میل شما به او، برای معبد خدا، ارزشمند است. وقتی به کلیسا می آییم، البته بهتر است که سکوت را به هم نزنیم. گریه کودکان در مراسم عبادت الهی حواس مردم را پرت می کند. حتی اگر در دهلیز بایستی باز هم لطف خدا به تو خواهد رسید.

یک زن در استرونینو هفت فرزند داشت. باید با قطار به معبد می رفتیم و از ایستگاه تا لاورا پیاده می رفتیم. و با وجود این مشکلات، او یک تعطیلات را از دست نداد، او همیشه با فرزندانش در کلیسا بود. بچه ها آنقدر سن داشتند که دیگر گریه نمی کردند. اکنون آنها بزرگ شده اند و به صومعه ها منصوب شده اند، آنها در راه نجات هستند.