کمی حسادت بین بچه ها - پدیده طبیعی، نباید روی آن تمرکز کنید و هدر دهید قدرت های ویژهبرای جلوگیری از آن والدین اغلب متوجه نمی شوند که نگرانی بیش از حد در مورد این موضوع باعث می شود که رفتارهایی داشته باشند که در نهایت باعث حسادت آنها می شود. به عنوان مثال، یک مادر سعی می کند یک پای را دقیقاً به قطعات یکسان برش دهد تا نگاه های مشکوک بچه ها را برانگیزد - آیا به شخص دیگری بیشتر داده شده است. اما بعد بچه ها در این زمان با دقت بیشتری به مادرشان نگاه می کنند. و هر چه بیشتر سعی کنیم از توهین احتمالی جلوگیری کنیم، کودکان حساس تر می شوند.
بهترین کاری که می توانید برای از بین بردن حسادت انجام دهید این است که نگران آن نباشید. اغلب کودکان گاهی حسادت می کنند. اما اگر به این موضوع توجه نشود، خودشان دست از این کار بر می دارند.

حسادت به نوزاد جدید

قبلاً در مورد حسادت فرزند ارشد "برکنار شده" مطالب زیادی نوشته شده است. در ابتدا، همانطور که توضیح می دهند، در حالی که او کوچکترین است، به او تعلق دارد سهم شیرتوجه والدین و ناگهان تازه واردی این امتیاز را از او می گیرد و در نتیجه حسادت پدید می آید. البته، بسیاری از کودکان بزرگتر این احساس را نسبت به نوزاد جدید تجربه می کنند. ولی از اینجا نتیجه نمی گیرد که این امر بر هر یک از فرزندان واجب است.
نکته اصلی این است که به طور مداوم مراقب نباشید و تمام علائم حسادت را یادداشت کنید. اگر آنها حضور داشته باشند، این یک پدیده طبیعی است و چیزی برای به صدا درآوردن زنگ خطر وجود ندارد. والدین نباید این اشتباه را مرتکب شوند که برای تسکین حسادت کودک بزرگتر، از جمله تسلیم شدن در برابر خواسته های او در زمانی که کودک را در آغوش گرفته اند، یا عجله کنند تا او را در زمانی که او منتظر توجه است، پایین بیاورند. این فقط آزار و اذیت سالمند را افزایش می دهد. از نشان دادن محبت خود به نوزاد جدید خود دریغ نکنید و وقتی کودک را در آغوش می گیرید احساس نکنید که باید بزرگتر را در آغوش بگیرید.
والدین می توانند با فراهم آوردن حداکثر فرصت برای مراقبت از کودک و درخواست کمک به کودک بزرگتر کمک کنند تا نگرش مثبتی نسبت به کوچکتر ایجاد کند. کودکان به طور طبیعی درماندگی کوچولو را احساس می کنند و این باعث می شود که احساس کنند محافظ هستند، بنابراین تمایل دارند کاری برای او انجام دهند. یک کودک کوچک می تواند یک بطری بدهد، یک پوشک بیاورد یا حتی به کودک کوچکتر غذا بدهد و لباس بپوشد. و اگر می خواهید کودک خود را در آغوش بگیرید، برای اطمینان از ایمنی، او را روی یک زمین فرش شده قرار دهید.
خوشبختانه نوزاد در ماه های اول زندگی خود بیشتر می خوابد و جدا از مراقبت های جسمی محض، نیازی به توجه ما ندارد. بنابراین بیشتر آن را به بزرگ‌تر بدهید تا با کمک ما کم کم عادت کند آن را با کودک کوچکتر به اشتراک بگذارد.
اگر کودک بزرگتر باید به تخت بزرگتر منتقل شود تا جا برای تخت کوچکتر باز شود، بهتر است این کار را چند ماه زودتر انجام دهید، در غیر این صورت احساس می کند که کودک او را از جای خود آواره کرده است. و همچنین، اگر مجبور شد شروع به رفتن به مهد کودک کند، او را از قبل، حدود دو ماه قبل، به آنجا بفرستید، تا فکر نکند به خاطر کوچولو خانه اش را از دست داده است.
برای اینکه بزرگتر در هنگام غذا خوردن مزاحم شما نشود و کاری انجام دهد، چند اسباب بازی را در نزدیکی خود نگه دارید. یکی از مادران چند فرزند کوچک در این زمان برای بزرگترها می خواند. و قبل از اینکه با کودک بنشیند، به آنها می گوید: "اسباب بازی ها و کتاب های خود را بردارید - حالا ما با هم می نشینیم." البته، اگر بچه‌های بزرگ‌تری در این نزدیکی هستند، می‌توانید از آنها بخواهید فعلاً با کوچک‌ترها بازی کنند. سپس می توانید از زمان تنهایی خود با کودک خود لذت ببرید.
اغلب یک کودک به ظاهر نوزاد واکنش نشان می دهد و می گوید که او نیز می خواهد کوچک باشد. او همچنین یک شیشه شیر و پستانک می خواهد و مانند یک نوزاد رفتار می کند. اما چنین قهقرایی موقتی جای نگرانی ندارد. والدین می توانند در مورد این میل کودکانه تا حدودی شوخ طبع باشند و در عین حال بر فواید یک کودک بالغ تاکید کنند. اگر می خواهد مدتی از بطری آب بنوشد، بگذارید بنوشد. او آن را برای مدت طولانی نمی خواهد او خواهد دید که شیر بسیار آهسته جریان دارد و مکیدن از بطری اصلاً آنطور که فکر می کرد خوشایند نیست. در مورد پستانک که در صورت استفاده طولانی مدت می تواند به دندان آسیب برساند، بهتر است فقط زمانی که به رختخواب می رود از آن استفاده کند. و وقتی به خواب می‌رود، می‌توانید آن را از دهانش بیرون بیاورید و ابتدا به او توضیح دهید که چرا این کار را انجام می‌دهیم.
گاهی اوقات یک کودک بزرگتر ممکن است حسادت خود را با آغوش های مشکوک نشان دهد که باعث گریه نوزاد می شود. نکته اصلی در اینجا این است که ما فکر نمی کنیم که او عمداً می خواهد به او صدمه بزند. بهتر است آن را به عنوان یک ابراز ناراحت کننده از احساسات درک کنید. و به جای اینکه به او فریاد بزنید: "داری به کوچولو صدمه می زنی!" به او بگویید: "کودک را با مهربانی بیشتر در آغوش بگیر." و می‌توانید توضیح دهید: «شما بزرگ و قوی هستید، نمی‌دانید که وقتی کودکی را در آغوش می‌گیرید، او را آزار می‌دهید - به همین دلیل او گریه می‌کند» (و برای مثال، خودتان او را در آغوش بگیرید ). حالا بیایید ببینیم چگونه می توانید او را با مهربانی در آغوش بگیرید.
و همین اتفاق می افتد اگر یک کودک بزرگتر با یک نوزاد اینگونه بازی کند. دست کودک را در دست خود بگیرید و بگویید: "کودک ظریف است و باید با ملایمت با او رفتار کنیم. اگر خیلی خشن باشیم، آسیب می بیند." و با دست دیگر، به آرامی صورت و دست کودک را با این جمله نوازش کنید: "ببین - حالا این کار را با کوچولو انجام بده." و با دست کودک، به آرامی صورت و بازوهای کودک را نوازش کنید، گویی می گویید: «ببین، این کوچولو خوشش می آید. و بعد از اینکه به او اجازه دادید او را تحسین کنید و در آغوش بگیرید.
حملات فیزیکی به نوزاد به طور طبیعی قابل تحمل نیست. ما باید فوراً بزرگتر را بگیریم و به آرامی اما قاطعانه به او بگوییم: "اگر او را آزار می‌دهی، به تو اجازه نمی‌دهم در کنار او باشی." و کودک را برای مدتی به جای دیگری از خانه فرستاد. مهم است که او را سرزنش یا شرمنده نکنید زیرا ممکن است احساس خصومت او را افزایش دهد.

حسادت بین بچه های دیگر

بدیهی است که والدین نباید علاقه مندی داشته باشند، زیرا به خصوص در بین کودکان نزدیک به سن، این امر می تواند باعث حسادت شود. تلمود می نویسد که یاکوف با دادن لباس مخصوص به یوسف، او را متمایز کرد.
هرگز نباید یکی از فرزندان را داد، زیرا یعقوف پشمی به وزن دو خاکستری بیشتر از پسران دیگر به یوسف داد، به همین دلیل، برادران از او متنفر بودند و اجداد ما مجبور شدند به مصر تبعید شوند.
در حالی که درجاتی از حسادت بین کودکان همیشه امکان پذیر است، والدین می توانند با مقایسه نکردن کودکان، آن را به حداقل برسانند. شما نمی توانید به یک کودک بگویید: "چرا شبیه برادر (یا خواهرت) نیستی؟" اگر مشکوک به حسادت هستید، سعی کنید هیچ یک از فرزندان خود را تحسین نکنید و موفقیت های آنها را در مقابل دیگران تمجید نکنید. وقتی یکی از بچه‌ها به دیگری که باهوش‌تر یا توانمندتر است حسادت می‌کند، سعی نکنید بر اساس احساساتش با او صحبت کنید، مثلاً: «مهم نیست که در مدرسه نمی‌درخشی، اما خوب عمل می‌کنی. در ورزش.» بهتر است به او نشان دهید که او را درک می‌کنید: «می‌دانم که شما هم نمرات خواهرتان را می‌خواهید».
ما می توانیم به کودکان بیاموزیم که حسادت یک ویژگی بد است. به دیگران آسیب می رساند، اما بیشتر از همه برای کسی که حسادت می کند. و تأکید کنید که حسادت ظاهراً به بیرون است، اما در واقع حسود را ناخشنود می کند، زیرا او بی پایان خود را با این واقعیت که دیگران دارای نوعی دارایی یا استعداد هستند عذاب می دهد.
کودکان کوچکتر ممکن است نسبت به امتیازات کودکان بزرگتر حسادت کنند، مانند اینکه اجازه داده می شود دیرتر به رختخواب بروند. اما یک پاسخ دلسوزانه، "می دانم، اما وقت آن است که تو به رختخواب بروی"، معمولا مشاجرات را آرام می کند و به کودکان کمک می کند تا موقعیت را بپذیرند.
در عین حال باید متوجه شد که رفتار کاملاً یکسان با همه کودکان نه دست یافتنی است و نه مطلوب. وقتی کودکی ما را متهم می کند که یکی از بچه ها را جدا کرده ایم، باید این را در نظر داشته باشیم.
به عنوان مثال، سارا هشت ساله را به دلیل پاره شدن کوله پشتی نو خریداری کردند. او خواهر بزرگترمیریام شکایت می کند: «این انصاف نیست او از کوله پشتی خود مراقبت نمی کند و یک کوله پشتی جدید می گیرد، اما من نه!» به طور کلی، شما باید در برابر وسوسه شرکت در توضیحات با کودک خود مقاومت کنید. بهتر است فقط ابراز همدردی کنید. و در اینجا، به جای اینکه بگوییم: "اما ببین، مال تو هنوز در شرایط عالی است - شما به یک خواهر حسود نیاز ندارید!" عزیزم، در واقع او به آن نیازی نداری.» با کمال تعجب، این معمولا برای کمک به کودک برای غلبه بر احساس ناراحتی و پذیرش موقعیت کافی است. گاهی اوقات می توانید به سادگی با یک لبخند دوستانه پاسخ دهید: "بله، همین است." البته، هرگز نباید به کودک بگویید: "همیشه نمی توانید آنچه را که می خواهید داشته باشید!". این فقط باعث ناراحتی بیشتر کودک می شود و حسادت او را ضعیف نمی کند. و بهتر است سعی نکنید شرایط را متعادل کنید - برای مثال، ایده خوبی نیست که قول دهید به دختر بزرگتریک قلمدان جدید بخر
به یاد داشته باشید که کودک فریاد می زند "عادل نیست!" به امید اینکه این موقعیت شما را تضعیف کند و به او کمک کند تا به آنچه می خواهد برسد. اجازه نده او تو را حالت تدافعی به خود بگیرد. سعی نکنید ثابت کنید که واقعاً صادق هستید. و اجازه ندهید که از نادرستی اتهامات او عصبانی شوید!
و همه اینها به این دلیل نیست که شکایت کودکان همیشه غیرقابل توجیه است. اگر بعداً پس از فکر کردن به موقعیت به این نتیجه رسیدیم که اشتباه کرده ایم، باید تمام تلاش خود را برای روشن شدن آن انجام دهیم. اما حتی در این صورت نیز پاسخ ما به کودک نباید بیانگر گناه یا عذرخواهی ما باشد. چه او در شکایتش درست باشد یا نه، ما نباید بیش از یک بی ادبی بگوییم "ما تمام تلاش خود را می کنیم تا با همه شما منصفانه رفتار کنیم"
گاهی کودک والدین خود را متهم می کند که فرزند دیگری را بیشتر از او دوست دارند. اینجاست که یک پاسخ دلسوزانه بهترین است. هر انتقادی مانند "چرا اینقدر حسودی؟" فقط حسادت او را افزایش می دهد.
و تلاش برای منصرف کردن کودک، به عنوان مثال: "شما هیچ دلیلی برای حسادت ندارید - می دانید، ما همه کودکان را به یک اندازه دوست داریم" معمولاً کمکی نمی کند. پدر و مادر باید با دقت به صحبت های کودک گوش دهند و ابتدا با بیان احساسات او پاسخ دهند: «به نظر می رسد که من برادر (خواهر) شما را بیشتر از شما دوست دارم، و وجود دارد در آنجا اتاقی برای عشق به هر یک از شما وجود دارد.»
ما نمی توانیم با همه بچه ها یکسان رفتار کنیم و به همان اندازه غیرممکن است، هر چقدر هم که بخواهیم، ​​آنها را به یک اندازه دوست داشته باشیم. شاید درک آن دردناک باشد، اما این یک واقعیت است که دوست داشتن برخی از کودکان ساده تر از دیگران است. ما حاضریم این حس را برای کودکی که خوب رفتار می کند یا برای کوچولویی که طبیعت دوستانه و باز دارد احساس کنیم. و نیازی نیست که اگر احساس گناه داریم واکنش نشان دهیم احساسات منفیبه سمت کودک دشوار. در عوض، ما باید آن را به عنوان یک چالش به عنوان وظیفه خود بدانیم که واقعاً این کودک را نیز دوست داشته باشیم.

مشکلات حین غذا خوردن
وعده های غذایی زمانی است که اغلب می توانید صدای گروهی از کر را بشنوید که می گویند: "این منصفانه نیست!" یا "او بیشتر متوجه شد!" از این فکر نکنید که چقدر وحشتناک است که فرزندان شما چنین ویژگی های بدی دارند. بهتر است آن را به عنوان یک چیز خنده دار در نظر بگیرید. از پاسخ هایی مانند «بس کن، مهم نیست!» خودداری کنید. بهتر است با طنز بگویید: "پس شما قطعه خود را نمی خواهید؟"
می توانید بعداً با فرزندان خود صحبت کنید. می توانید با یک سوال شروع کنید: "فرض کنید شما تنها پشت یک میز نشسته اید و یک تکه پای می گیرید. آیا خوشحال خواهید شد؟" البته بچه ها جواب مثبت می دهند. "اما حالا یک نفر دیگر سر میز است، و او هم پای را گرفت و می بینید که تکه اش بزرگتر است. و ناگهان از همان تکه پایی که قبلاً از آن خوشحال بودید ناراضی هستید. به من بگویید چه کنم؟ باید همین الان انجام بدی تا دوباره خوشحال باشی؟» احتمالاً کسی پاسخ منطقی خواهد داد. و اگر نه، آنگاه به آن می گویید: «فقط به قطعه دیگری نگاه نکن تا ببینی بزرگتر از مال توست یا نه، و آنگاه خوشحالی».
و اکنون، اگر در آینده دوباره شکایتی وجود داشته باشد، فقط باید به فرزندان خود یادآوری کنید: "آنچه را که ما گفتیم در مورد این که ببینیم آیا شخص دیگری بیشتر از شما دریافت کرده است را به خاطر دارید؟"
روش متفاوتی توسط یکی از مادران پیشنهاد شد که دید به سرعت به شکایت فرزندانش پایان داد. وقتی آنها فریاد می زنند که به شخص دیگری بیشتر داده شده است، او به سادگی به آنها می گوید:
"هرکس شکایت کند چیزی به دست نخواهد آورد."
و اگر همه بچه ها شروع به فریاد زدن کنند: "من اولی را می خواهم!"، "عادلانه نیست، او همیشه اولین را می گیرد!" - فقط آن را نادیده بگیرید و تا زمانی که آرام نشوند از دادن غذا خودداری کنید.

حسادت کودک هنگام تولد فرزند دوم کاملاً رایج و رایج است. اما والدینی که می خواهند از قبل از رسوایی در خانواده جلوگیری کنند و همه فرزندان خود را دوست داشته و خوشحال کنند، چه باید بکنند؟

کارشناسان بر این باورند که گاهی اجتناب از چنین مشکلی دشوار است، اما حفظ فضای سالم در خانه و ایجاد حس مسئولیت در فرزند اول نسبت به فرزند دوم ممکن و حتی بسیار ضروری است.

این یک کار پیچیده و صبور است که در آن سه طرف باید تعامل داشته باشند:

• مادر (والدین، بستگان نزدیک)؛
• بچه اول؛
• روانشناس.

حسادت بین کودکان از دیدگاه روانشناسی یک پدیده طبیعی است. مهم است که بین شکل انفعالی تظاهرات و شکل تهاجمی آن مانعی وجود داشته باشد تا کودک عامل اتهام و موقعیت های درگیری نشود.

بگذارید تولد فرزند دوم برای هر خانواده لذت بخش باشد و بگذارید بچه ها پیدا کنند زبان متقابلو با هم دوست بودند چگونه می توان به چنین رفاهی دست یافت؟ توصیه های متخصصان عاقل و با تجربه در ادامه می آید.

علل

دلایل حسادت کودکان ساده و پیش پا افتاده است - بی میلی به اشتراک گذاری عزیز، توجه و مراقبت او با شخص دیگری.

یک کودک کوچک می تواند به مادرش نه تنها به نوزاد دوم، بلکه به کار، ماشین، کامپیوتر یا هر چیزی که وقت او را از والدینش می گیرد حسادت کند.

مهم است که به کودک خود به درستی توضیح دهید که چرا باید چنین کارهایی را انجام دهید و تمام وقت خود را با او صرف نکنید. به این ترتیب می توانید اجتناب کنید انواع مختلفمظاهر حسادت

انواع

منفعل

• کودک به درون خود فرو می رود، وانمود می کند که نسبت به حضور برادر یا خواهر خود بی تفاوت است.
• او نمی خواهد با کودک بازی کند، او سرد و دور عمل می کند.
• او ممکن است داشته باشد بیماری ویروسی، از دست دادن اشتها؛
• کودک دور می ماند و نمی خواهد با بزرگسالان ارتباط برقرار کند.
• به این سوال که "چه اتفاقی افتاده؟" شانه اش را کنار می زند و حرف نمی زند دلیل واقعیچنین رفتاری که برای او غیر اخلاقی است.

نیمه صریح

• کودک بزرگتر همیشه برای بازگشت به دوران کودکی تلاش می کند، شروع به نوشیدن از یک بطری می کند، می خواهد به گلدان برود، حتی در رختخواب ادرار می کند، از قاشق می خواهد به او غذا بدهند، دستش را در آغوش می گیرد و به این واقعیت اشاره می کند که "او نمی تواند راه برود"؛
• او دمدمی مزاج است و سعی می کند با هر وسیله ای توجه خود را به خود جلب کند.

خشونت آمیز

یک شکل پیچیده، زمانی که کودک فریاد می زند و فریاد می زند و از او می خواهد که کوچکترین را به زایشگاه ببرد، اموال را خراب می کند، در هر موردی از اطاعت خودداری می کند، رسوایی ایجاد می کند و حتی سعی می کند به کودک آسیب برساند (نیش، نیشگون گرفتن، هل دادن).

در همه موارد، کودک به سادگی تلاش می کند تا دوباره نقش اصلی را در خانواده به عهده بگیرد و مانند گذشته، تمام محبت و مراقبت والدین عزیز خود را دریافت کند.

برای بازگرداندن آرامش و آرامش به خانواده چه باید کرد؟ یک مادر و پدر نمونه شوید، آنقدر به بچه ها توجه و محبت کنید تا آنها بزرگ شوند که پشتیبان و پشتیبان یکدیگر باشند.

چگونه از حسادت کودک بزرگتر نسبت به نوزاد تازه متولد شده جلوگیری کنیم؟ توصیه روانشناس

رقابت بین بچه ها در دوران بارداری شروع می شود، زمانی که مادری با شکم گرد دیگر نمی تواند مثل قبل بپرد و سرگرم شود، کودک را بلند کند و بچرخاند، با او دراز بکشد و همانطور که قبلاً عادت کرده بازی کند.

در این زمان، بزرگتر شروع به فکر می کند که همه چیزهایی که اتفاق می افتد به خاطر کسی است که در شکم مادرش خوابیده است.

آماده سازی در دوران بارداری

1. مهم است که اولین فرزند را وارد دنیای انتظار برای دومی کنیم. به نحوه رشد کودک بگویید، عکس‌ها را نشان دهید، کودک بزرگ‌تر را معرفی کنید تا در حالی که هنوز در شکم است با نوزاد ارتباط برقرار کند.
2. با هم به خرید هدیه برای نوزاد بروید. بگذارید چیزها، لباس ها، اسباب بازی ها را به سلیقه خود انتخاب کند.
3. اگر والدین برای آموزش فرزند اولشان از کتاب استفاده کنند خوب است، بازی ها، نوارهای ویدئویی با اجرای نقش آفرینی، که به نمایش در خواهند آمد داستان شاددر مورد تولد یک برادر یا خواهر).
4. باید توجه ویژه ای به روال زندگی کودک شودهر چه او در خانواده احساس آرامش بیشتری داشته باشد، دلیل کمتری برای رابطه حسادت آمیز با نوزاد خواهد داشت.
5. اجازه دهید انتظار فرزند دوم شما برای اولی شما جالب باشدو یک رویداد سرگرم کننده و ملاقات با برادر یا خواهر یک تعطیلات شاد و هیجان انگیز است.

ترخیص از زایشگاه

1. ملاقات. این دوره بسیار مهمی است. اگر فرزند اول در خانه منتظر مادر و نوزاد است، اول از همه باید کودک را در آغوش بگیرد و نوازش کند. کلمات شیرین، از حال خوب او صحبت کنید تا مطمئن شود با وجود ظاهر شدن یک کودک نوپای دیگر در خانواده، همچنان مورد محبت و قدردانی قرار دارد.
2. در روزهای اولتوصیه می شود تمام تلاش خود را انجام دهید تا همه چیز طبق معمول پیش برود، با وجود خستگی و نگرانی، مادر باید زمان خود را به طور مساوی بین همه تقسیم کند. همچنین برای بزرگتر خود داستان های قبل از خواب بخوانید، بازی کنید، او را ببوسید و در آغوش بگیرید. اگر فرزند اول در حال حاضر بالغ شده است، پس می توانید او را در روند حمام کردن و لباس پوشیدن نوزاد مشارکت دهید، نشان دهید که چنین کمکی برای شما ارزشمند است و فرزندتان را حتی بیشتر دوست دارید!
3. همانطور که کودکان بزرگتر می شوندحفظ بی طرفی عادلانه مهم است. وقتی فریاد و گریه از مهدکودک شنیده می شود، نباید فرزند اول را به خاطر بزرگتر بودنش سرزنش کنید. این مدل پیامدهای فاجعه باری خواهد داشت. باید همه چیز را فهمید و مجازات عادلانه داد.
4. به بزرگتر خود کمک کنید تا احساساتش را بیان کند! مامان باید توضیح دهد که حسادت یک پدیده طبیعی است، اما برای نشان دادن اهمیت و ارزش خود، نیازی به جیغ زدن، عصبانی شدن و پرخاشگری نیست. بیشتر اوقات کلمات محبت آمیز و حمایت کننده بگویید، در مورد اینکه چقدر مستقل، مسئولیت پذیر و دلسوز شده است صحبت کنید.

به تدریج احساس محبت کودکان نسبت به یکدیگر را در خود پرورش دهید، اجازه دهید هر یک از آنها اعتماد به نفس داشته باشند عشق والدینو پشتیبانی.

روی اشتباهات کار کنید

این اتفاق می افتد که حسادت کودک هنگام تولد یک ثانیه در موارد زیر تشدید می شود:

• تمرکز بیش از حد در اطراف نوزاد؛
• کودک بزرگتر در پس زمینه محو می شود.
• نوازش کنترل نشده توسط بستگان فرزند دوم؛
• عدم تماس لمسی بین مادر و فرزند اول؛
• تعمیم عمدی کودکان (لباس های یکسان، اسباب بازی ها، هدایا).

والدین باید درک کنند که هر کودک فردی است که نیاز به توجه، مراقبت و محبت خاصی دارد.

موقعیت خویشاوندان زمانی غیر قابل رغبت خواهد بود که همه آنها در اطراف نوزاد "رقصند" و فراموش کنند که به بزرگتر توجه کنند. احساس حسادت و حسادت که می تواند با چنین رفتاری در بزرگسالان در طول سال ها برانگیخته شود، معمولاً به پرخاشگری و بیگانگی کودکان تبدیل می شود.

هنگامی که فرزند دوم ظاهر می شود، بسیار مهم است که تماس روانی و ارتباط معنوی با فرزند اول را از دست ندهید. همچنین او را در آغوش بگیرید، نوازش کنید، ببوسید، زمانی را به تنهایی بگذرانید، با او ارتباط برقرار کنید، به تمام سوالاتی که پیش می آید پاسخ دهید.

بله، گاهی اوقات انجام این کار دشوار خواهد بود، زیرا نقش پدر در این شرایط مهمتر است. او باید آنجا باشد، به مادر کمک کند، محافظت و حمایت کند.

چگونه با حسادت دوران کودکی در خانه مقابله کنیم؟

1. سنت های جا افتاده را زیر پا نگذارید. اگر پسر یا دختر خود را به باشگاه بردید، سعی کنید این کار را ادامه دهید تا ظاهر نوزاد جدید روی زندگی بزرگتر تأثیری نگذارد.
2. به تماس لمسی مداوم ادامه دهیدبا فرزند اول خود در هر فرصتی او را در آغوش بگیرید، ببوسید، کلمات محبت آمیز بگویید، عشق و مهربانی به او بدهید.
3. فرزند اول را در مراقبت از فرزند دوم مشارکت دهید. اجازه دهید او به شما کمک کند تا یک حوله به حمام بیاورید، پوشک را باز کنید و شامپو سرو کنید. یا کودک را شاد کنید، آهنگی بخوانید، برقصید، پوزخند بزنید. به او اجازه دهید در انتخاب کلاه یا شلوار برای کودک به شما کمک کند. چنین مشارکتی در خنثی کردن حسادت کودکان تأثیر مثبت خواهد داشت.
4. گاهی ممکن است یک کودک بزرگتر درخواست پستانک کند، روی گلدان بنشینید ، سعی کنید از چنین شوخی هایی با او خودداری نکنید. باور کنید، چنین علاقه ای خیلی سریع ناپدید می شود و فرزند اول مثل همیشه رفتار می کند.
5. حتما به بزرگترتان وقت تنهایی بدهیدبدون حواس پرتی از نوزاد. کودک نباید از گریه کوچکترین ناامید شود که نشان دهنده آن است بازی جالبدر حال حاضر با مادر تمام شده است.

البته، گاهی اوقات بدون حسادت دوران کودکی غیرممکن است، اما اگر تلاش کنید، می توانید از عواقب فاجعه بار چنین رفتارهای منفی فرزند اول جلوگیری کنید.

یادت باشه مامان از همه بیشتره شخص مهمدر زندگی هر کودک، و بنابراین او باید همیشه عشق و مراقبت او را احساس کند. این فقط به ما بستگی دارد که بچه ها در آینده چه خواهند شد و چگونه در طول زندگی با یکدیگر کنار می آیند.

صبر برای همه، خیر و کامیابی!

ویدئو: آماده سازی فرزند بزرگتر برای تولد فرزند دوم

303

والدینی که در انتظار تولد نوزاد هستند اغلب نگران این هستند که فرزند بزرگ خانواده او را چگونه بپذیرد. از این رو به موضوع آمادگی برای تولد کوچکترین خود توجه دارند. و آنها به روابط فوق العاده ای که فرزندانشان در آینده خواهند داشت امیدوارند. لبخندهای شاد، شادی مادر، عکس های زیبا، بت های خانوادگی. در زندگی چه اتفاقی می افتد؟ واقعیت و نکات مهمروانشناس و مادر دو فرزند النا سادوونیچنکو.

بیشتر از آنچه که بخواهیم، ​​والدین با رفتار ناخوشایند بزرگتر نسبت به نوزاد تازه متولد شده مواجه می شوند. باید بپذیریم که گاهی اوقات همه چیز آنطور که انتظار می رود پیش نمی رود. به جای یک بت، یک موقعیت نسبتاً متشنج ایجاد می شود. اتفاقات دوره ای حسادت بین یک سالمند و یک جوان رخ می دهد زندگی جدید، که والدین باید تحمل کنند و به نوعی با آن کنار بیایند.

و حتی اگر در یک حادثه با حسادت بتوانند اوج درگیری را هموار کنند، همیشه برای آنها روشن نیست که باید چه کاری انجام دهند؟

چقدر طول خواهد کشید؟

چه کلماتی می توانید برای فرزند بزرگتر خود پیدا کنید تا او را آرام کند و حسادت نکند؟

برای انجام این کار، باید درک کنید که برای همه شرکت کنندگان در تعارض حسادت چه اتفاقی می افتد.

چه اتفاقی برای کودک بزرگتر می افتد؟

مهم نیست که والدین چقدر برای فرزند ارشد خود آرزوی بی اندازه دارند و عشق بی قید و شرطبرای کودک، گاهی اوقات آنها باید با تظاهرات نگران کننده و ترسناک حسادت مقابله کنند. به عنوان یک قاعده، این رفتار "عجیب" است که توضیح آن دشوار است یا پرخاشگری پنهان (علنی).

در یک کودک بزرگتر می توانید مشاهده کنید:

• بازی کردن "عروسک کوچک" یا رفتار کردن مانند یک کودک کوچک.
• دنبال پاشنه های مادر و گرفتن او از همه جا.
• امتناع از اطاعت از مادر در زمانی که نوزادی در آغوش دارد.
• امتناع از کمک به والدین در فعالیت هایی که کودک قبلاً با میل خود در آنها شرکت کرده است.
• اشک، اشک، اشک...
• استدلال و پیشنهادات در مورد چگونگی خلاص شدن از شر یک کودک جدید.
• افزایش پرخاشگری نسبت به تمام اعضای خانواده، در مهدکودک، در خیابان.
• تیک، شب ادراری، آلرژی، جویدن لب، ناخن، چیدن ناخن، مکیدن انگشت.

دلیل کل این مجموعه دشواری تحمل استرس کودک از جدا شدن از مادر (والدین) به دلیل نوزاد جدید است. مامان می بیند که برای بچه بزرگتر اتفاقی می افتد، اما گاهی اوقات به جز در آغوش گرفتن و تنها ماندن با او، نمی تواند به او کمک کند.

چه بلایی سر مامان میاد؟

با او، هماهنگی با نیازهای بی دفاع ترین و مرد کوچولو. آ بچه جدیدبدون اینکه بداند بین مادر و فرزند بزرگتر می ایستد.

مادر متوجه تفاوت فرزند بزرگتر با نوزاد می شود. و گاهی بی اختیار، ناخودآگاه، گاهی از روی خستگی، به خود اجازه می دهد که به بزرگترش فحش بدهد. از او به عنوان یک بزرگسال انتظار درک و مشارکت داشته باشید.

ممکن است تقاضاها از کودک بزرگتر به طور ناگهانی افزایش یابد و فرض بر این است که او ممکن است متوجه شود که برای مادرش سخت است. خوب است بار اول اطاعت کند، وقتی بچه می خوابد ساکت بماند و وقتی مادر به او شیر می دهد و او را تکان می دهد تا بخوابد سوال نپرسد. کوچکترین فرزند. تنش در حال افزایش است، بزرگتر نمی‌خواهد مشارکت کند، کمک کند یا بفهمد، و مادر اغلب عصبانی می‌شود و آن را به او می‌کشد.

علاوه بر این، مادر می تواند مشاهده کند:

• درگیر شدن کمتر در زندگی کودک بزرگتر.
• كميت و كيفيت كمتري براي او مورد توجه قرار مي گيرد.
• مقدار زیادانتظارات و ادعاها علیه او.
• ناامیدی در راه های دستیابی محیط آرامدر خانواده
• افزایش اضطراب در مورد رفتار حسادت آمیز در سالمندان.
• تمایل به جدا کردن نوزاد از کودک بزرگتر.

دلیل همه این مجموعه اضافه ولتاژ از واقعیت جدید، که مادر فقط باید با آن سازگار شود. کودک بزرگتر احساس می کند تغییر کرده است نگرش مامانبرای او و می تواند این را به عنوان اهمیت کمتری از خودش برای مادرش بپذیرد. در بیشتر موارد، کودکان بزرگتر به مادر و نوزاد حسادت می کنند.

رفتار معمولی یک کودک بزرگتر حسود

رفتار حسادت آمیز کودک را نه تنها از این واقعیت می توان دید که رفتار بد یا نامناسبی دارد. نشانه های خاصی وجود دارد که به وسیله آنها می توان تشخیص داد که کودک بزرگتر با مادرش نزدیکی ندارد.

حسادت احساسی است که مغز به کودک می دهد تا رفتارش را تغییر دهد تا مادر متوجه او شود. وقتی حسادت به سراغش می آید، تمام قدرت مغز به جلب توجه مادر اختصاص می یابد. هر گونه تشویق یا توبیخ را دریافت کنید، شرایطی را ایجاد کنید که در آن مادر مجبور شود حواس خود را از کودک منحرف کند و با کودک بزرگتر تماس بگیرد. به این رفتار می گویند «تمایل و تلاش برای صمیمیت با مادر به هر قیمتی». زمانی اتفاق می‌افتد که کودک با این خطر روبرو می‌شود که ممکن است دیگر او را دوست نداشته باشند، یا وقتی کودک دیگری ظاهر می‌شود کمتر او را دوست داشته باشند.

و این همان کاری است که یک کودک بزرگتر می تواند در تلاش برای نزدیک شدن به مادرش انجام دهد.

پنهان کردن "من شما را به طور کلی ترک خواهم کرد!با این بچه بمان!» درهای اتاق را به هم می زند، از چیزهای بی اهمیت غمگین می شود، درگیری ها را حل نمی کند، اما در اتاق پشت سر می نشیند. درهای بستهو همه را می فرستد مادر را مجبور می کند که خودش را توضیح دهد، عذرخواهی کند، از کودک التماس کند که آزرده نشود و غیره.

به دنبال تماس "مامان، با من بمان!""مامان، آیا قبلاً همه کارها را انجام داده ای؟ مامان هنوز تموم کردی؟ مامان، آیا شما در حال حاضر آزاد هستید؟" می‌چسبد، آزار می‌دهد، منتظر می‌ماند، کنترل می‌کند. مامان تا جایی که می تواند از خودش می بخشد. و هنگامی که او از ناتوانی در انجام همه کارها پاره می شود، کودک در فریادها، شکست ها و نفرین های مادر به او توجه لازم را دریافت می کند. پس چه می شود اگر توجه علامت منفی داشته باشد، اما توجه!

به شدت بزرگ شوید "ببین چقدر بزرگ هستم!"او اقدامات تایید شده را می گیرد و شروع به انجام کارهایی می کند که به دلیل سنش برای او عادی نیست. به عنوان مثال، شستن ظروف بعد از خود، تمیز کردن آپارتمان. او این کار را نمی کند تا یاد بگیرد، بلکه برای اینکه مادرش از او تعریف کند.

ناگهان کوچک می شود.کودک شروع به لب زدن مانند یک کوچولو، با وسواس، برای مدت طولانی، آزاردهنده می کند. تا مامان توجه کند و او را در آغوش بگیرد، چت کند و در جواب با او لب بزند. یا کارهایی را که از قبل می دانست قبل از تولد نوزاد انجام دهد را متوقف می کند. مثلاً می خواهد از قاشق غذا بخورد، اما خودش از قاشق غذا نمی خورد.

خودت را تحقیر کن «من الان هیچکس نیستم.دیگه هیچکس منو دوست نداره چرا من چنین نیازی دارم: «معمولاً زمانی ظاهر می شود که کودک کاری انجام داده و مورد سرزنش قرار گرفته است. این می تواند شکل شدیدی به خود بگیرد، زمانی که نه کلمات و نه توضیحات نمی توانند به کودک ثابت کنند که او ارزشمند است و کمتر دوستش دارند.

خودت را اغراق کن "من بزرگ ترین هستم.بله، اگر من فقط بخواهم. بله، من می توانم هر کاری انجام دهم. فقط ببین من کی هستم.» کودک نقاب ابهت و عظمت را به چهره می زند تا از والدینش تایید مطلوب را بگیرد. به خودش و همه ثابت کند که جای خالی نیست.

آینه.کودک شروع به کپی کردن از کسانی می کند که مادر و پدر آنها را تأیید می کنند. قهرمانان، حیوانات، کودکان دیگر. اینگونه از حسادت و درد پنهان می شود. به نظر می رسد با کپی برداری از دیگران به ایده آلی نزدیک می شود که مامان و بابا قطعا آن را قبول دارند و با او همدردی می کنند (این را شنیده و مطمئناً می داند).

جستجوی مکانوقتی کودک به چشمان او نگاه می کند و می گوید: "مامان، من چه کار دیگری می توانم برای تو انجام دهم؟ این را میخواهی؟ آیا شما آن را می خواهید؟ چطوری اینو برات بیارم؟" و مامان موافق است. اینگونه است که کودک درخواست تایید و تمجید می کند.

همه این واکنش های کودک والدین را فعال می کند تا حداقل به او توجه کنند. این رفتار در شخص ایجاد می شود تا دیگران را تشویق کند تا به آن پاسخ دهند. زیرا غیرممکن است که واکنش نشان ندهید. مغز کودک یک منطق ساده دارد: برای اینکه دوست داشته باشم، باید یکی از این اعمال را انجام دهم (که در بالا توضیح داده شد) و سپس آنها متوجه من می شوند و شروع به دوست داشتن من می کنند.

اگر کودک برای جلب توجه مادر (والدین) بیش از حد از آنها استفاده کرده باشد، می تواند در شخصیت کودک ثابت شود. والدین برای جلوگیری از روی آوردن فرزند بزرگترشان به این رفتار چه باید بکنند؟

راه حل های ملایم برای حل مشکل حسادت در کودک بزرگتر

به یاد داشته باشید که فرزند ارشد تنها در سلسله مراتب خانواده بزرگ شد. این به طور خودکار او را مسئول یا دلسوز نمی کرد. این باید با در نظر گرفتن سن و بلوغ به او آموزش داده شود.

حداقل تغییرات در زندگی یک کودک بزرگتر. این بدان معنی است که شما باید همه چیز را همانطور که در تشریفات و ارتباط با بزرگتر بود رها کنید. همان برنامه ها، همان ناهارهای یکشنبه، همان پیاده روی با پدر، و غیره. زندگی برای او نباید به شدت «قبل از بچه» و «بعد از بچه» تقسیم شود.

استارت آپ صحبت کردن در مورد سرشت موقتی بودن مادر. در مورد ماهیت موقت چیزی که بیش از حد پر سر و صدا است. در مورد موقتی بودن این واقعیت که کودک بیشتر مورد توجه و تحسین قرار می گیرد.

کودکان را با یکدیگر تطبیق دهید. "به چشمان کودک نگاه کن - مثل چشمان تو!"، "من واقعاً می خواهم که کودکمان هم مثل شما باحال باشد"، "مطمئنم که کودک دوست دارد به شما بگوید که خوش شانس است که در خانواده ای با چنین خانواده ای متولد شده است." یک برادر "چطوری" و غیره

دادن نگه داشتن، بو کردن، بغل کردن، عوض کردن، حمام کردنبه او آب بده، چیزی به او بیاموز.

اصرار نکنید که بچه همه چیز است موظف به دوست داشتن. عشق تحمل خلق و خوی امری را ندارد. بچه بزرگتر خودش تصمیم می گیرد.

هر روز کنار بگذارید زمان منحصرا برای بزرگترهاکودک. ساده ترین کار خواندن در شب است.

در میل از کودک بزرگتر پیشی بگیرید تماس با مامان. وقتی دیدی 1 دقیقه وقت داری، وقتی بزرگترت را از تو انتظار ندارد برو در آغوش بگیر. نه هر بار، نه همیشه. اما گاهی اوقات!

به طور غیر منتظره ترتیب دهید برای پیاده روی سالمندان همراه با سرگرمیبه طوری که او نمی داند چه اتفاقی قرار است بیفتد، چه اتفاقی قرار است الان بیفتد. این ممکن است برای شما سنگین باشد. اما به یاد داشته باشید که در مورد ماهیت موقت آن چیزی که اتفاق می افتد صحبت کنید. این کار نیازی نیست که همیشه انجام شود.

اقامت کردن تنها با یک کودک بزرگتر. حرف بزن، سکوت کن، بخند، احمق باش.

مامان سرش شلوغه وصل کن بابا، مادربزرگ و کسانی که دسترسی دارند. اما تمام مراقبت از فرزند بزرگتر خود را به شخص دیگری واگذار نکنید. برای مدت طولانی. این یک گزینه نیست.

بازی کنید بازی کردن احساسات کودک. تعقیب و گریز، آزار و شکنجه، مخفی کاری، کودکان گمشده، حیوانات، کمین، حمله هیولاها. و در هر یک از آنها پایان یکسان است - تماس با مادر، که گرفتار، یافت، نجات یافت.

لطفا تسلیم وسوسه نشوید کودکان را مقایسه کنید. وجود احساسات و رفتارهای منفی و همچنین احساسات مثبت را تصدیق کنید.

خوب قصه های درمانیبا موضوع حسادت

نگویید که فرزندانتان را به یک اندازه دوست دارید! همه می خواهند به گونه ای خاص مورد محبت قرار گیرند، نه مانند دیگران. "تو تنها پسر در تمام جهان هستی، ساشا. تو تنها دختر ماشا در تمام دنیا هستی. هیچ کس نمی تواند جای تو را بگیرد!"

همه این کارها را با عشق و احترام به کرامت کودک انجام دهید. به یاد داشته باشید که کودک بزرگتر نمی تواند رفتار حسادت آمیز خود را به طور کامل کنترل کند. حسادت برایش اتفاق می افتد. این یک احساس و رفتار برنامه ریزی نشده بر اساس آن است.

بسیاری از والدین با دو فرزند از سنین مختلف، دیر یا زود با تجلی حسادت شدید دوران کودکی روبرو شد. و تقریباً همه مادران و پدران نمی دانند در چنین شرایطی چه باید بکنند. پاسخ خواهیم داد: تحت هیچ شرایطی از آن غافل نشوید. سعی کنید دلایل حسادت را درک کنید و با ملایمت اما مداوم عمل کنید.

خانواده کوچکترین فرزند دارند

اولین حملات حسادت معمولاً زمانی اتفاق می‌افتد که کودک بزرگ‌تر، پس از تولد فرزند کوچک‌تر، احساس کمتری دوست داشتنی می‌کند: این اتفاق می‌افتد که کودک بزرگتر سعی می‌کند به نحوی آسیب برساند. برادر کوچکیا خواهر، و والدین حتی می ترسند او را با نوزاد تنها بگذارند.

برای جلوگیری از این امر، روانشناسان معمولاً توصیه می کنند که کودک بزرگتر را برای ورود کوچکتر از قبل آماده کنید، به خصوص اگر او هنوز خواهر یا برادری درخواست نکرده باشد. روانشناسان توصیه می کنند که تا حد امکان به کودک بزرگتر بگویید که والدین او و برادر یا خواهر آینده اش را به شدت دوست خواهند داشت. علاوه بر این، شما همچنین باید در مورد جنبه های مثبتوضعیت جدید فرزند بزرگتر شما: که با تولد نوزاد، بزرگتر خواهد داشت دوست جدید، که همیشه در کنارش خواهد بود و با او خوش می گذرد و تنها نمی ماند. به فرزندتان بگویید که برادر یا خواهر کوچکتر از همه بیشتر است یک هدیه واقعیاز زندگی

علاوه بر این، کودک باید تصوری از ظاهر و رفتار نوزادان داشته باشد تا فکر نکند که ناگهان دوستی خندان هم سن و سال داشته باشد، نه نوزادی که جیغ می‌زند.

مطمئن شوید که فرزند بزرگتر و کوچکتر خود را با لقب های کوچک و مستعار مختلف صدا بزنید. اسباب‌بازی‌ها و وسایل بزرگ‌تر را بدون اجازه به کوچک‌تر ندهید، مخصوصاً چیزهایی که او به آن عادت دارد. وقتی بچه‌های بزرگ‌تر را به خاطر شیطنت تنبیه می‌کنید، همان کار را برای آنها ایجاد کنید تا هیچ یک از آنها این تصور را نداشته باشند که چون شغل آسان‌تری دارد، آن شخص مورد علاقه والدینش است. اگر کودک کوچکتری در رختخواب خود دارید، بزرگتر را نیز دعوت کنید. به هر دو فرزند بگویید که چقدر آنها را دوست دارید و هر دو حاوی روح شما و معنای زندگی هستند. فرزند دیگر خود را به عنوان مثال برای فرزند خود قرار ندهید: اگر می خواهید فردی را به عنوان مثال قرار دهید، بگذارید فرزند دیگران باشد. اگر فرزند اول را به خاطر موفقیت ها و نقاط قوتی که دومی ندارد تحسین می کنید، حتماً نقاط قوت و موفقیت های فرزند دوم را تحسین کنید. به فرزندان خود بگویید که همه در بعضی چیزها قوی هستند و در بعضی چیزها آنقدر قوی نیستند و این کاملاً طبیعی است.

پس از تولد کوچکترین فرزند، از مهمانان بخواهید که ابتدا با بزرگتر چت کنند و برای او هدیه بیاورند و سپس به دیدن نوزاد بروند.

بسیار مهم است که در ابتدا کودک را با کودک بزرگتر تنها نگذارید - حتی اگر کودک بزرگتر او را خیلی دوست داشته باشد و چیزی را که به نظر حسادت به نظر می رسد با صدای بلند بیان نمی کند. کودک ممکن است به سادگی سعی کند به کودک غذای بزرگسالان بدهد یا با نیت خوب سعی کند او را از گهواره بیرون بیاورد. به فرزندتان نشان ندهید که وقتی میل او را برای گرفتن نوزاد در آغوش دیدید ترسیدید: از او به خاطر انگیزه اش، به خاطر عشقش به برادر کوچکترش تشکر کنید. این مهم است تا کودک فکر نکند که به برادر یا خواهر کوچکترش اعتماد ندارید. از او دعوت کنید تا در مورد دیگری به شما کمک کند: مثلاً جوراب برادرتان را بیاورید یا یک بسته پوشک باز کنید. با یک فرزند بزرگتر (و بعداً با دو نفر)، افسانه ها را در جایی که برادران و خواهران هستند بخوانید، فیلم تماشا کنید.

اگر کودک کوچکتر به گریه افتاد یا نقاشی کودک بزرگتر را پاره کرد، به آرامی در حضور کودک بزرگتر به کودک بگویید: "گریه می کنی و اجازه نده وانچکای ما تکالیفش را انجام دهد"، "شما نمی توانید پاره کنید." نقاشی های وانچکا.” روشن کن ویدیوی خانگی، جایی که مشخص است فرزند بزرگتر شما در آن است دوران نوزادیاو همچنین دائماً گریه می کرد، در آغوش می گرفت و ... تا آن بزرگتر مطمئن بود که همان چیزها را در کودکی دریافت می کند.

اگر احساس گناه می کنید چون احساس می کنید به یکی از فرزندانتان توجه بیشتری می کنید، اشکالی ندارد - همین. پدر و مادر خوباحساس گناه کنید و به احتمال زیاد، تجربیات شما اغراق آمیز است. تنها چیزی که لازم است عشق، صبر و تفکر شماست تا به هر کودکی احساس دوست داشتن داشته باشید.

آنچه را که نباید به یک کودک بزرگتر گفت

1. کودک خود را به یک بزرگسال مسئول تبدیل نکنید. با عباراتی مانند: "شما اکنون یک بزرگسال هستید، باید، اکنون باید مانند بزرگسالان رفتار کنید، ساکت تر باشید، مزاحم نشوید"، بنابراین، کودک خود را از کودکی محروم می کنید.

"ما نمی توانیم این اسباب بازی را برای شما بخریم زیرا شما اکنون یک برادر کوچک دارید و مامان و بابا پولی برای این اسباب بازی ندارند. اسباب بازی های گران قیمت«، اجازه ندهید فرزندتان به این نتیجه برسد که برخی از آرزوهایش برآورده نمی شود، به دلیل داشتن یک برادر کوچک، به نوعی محدود شده است.

2. به کودک بزرگتر فضای شخصی او را بدهید، به این ترتیب یک بار دیگر نشان خواهید داد که با ظاهر شدن یک نوزاد در زندگی خود به هیچ وجه به او تعدی نمی کنید. بنابراین، عبارات زیر غیرقابل قبول است: "خب، اسباب بازیت را به او بده، او کوچک است" یا: "تختت را باید به برادر کوچکت بدهی"، به خصوص اگر بزرگتر به سختی سه سال سن داشته باشد، که نقض فضای شخصی است. بسیار حاد درک شده است.

"خب، حتی اگر او برج مکعبی شما را بشکند، آیا ساختن برج جدید برای شما دشوار است؟"

3. هرگز فرزند بزرگتر خود را با کوچکتر خود مقایسه نکنید. به او گفتن: «برادر کوچکت همیشه آنچه به او می دهند می خورد، اما تو باید التماس کنی» یا: «حتی بچه کوچکمثل شما رفتار نمی کند،» به نظر می رسد تأکید می کنید که کوچکترین فرزند در خانواده نسبت به بزرگتر اولویت دارد.

"خودخواه نباش، ساکت باش، او خواب است!" - ممکن است کودک پس از مدتی سعی کند پس از چنین عبارتی عمدا شروع به سر و صدا کند.

شما باید به کودک بزرگتر نشان دهید که با او و کوچکتر یکسان رفتار می کنید و چنین عباراتی می تواند نگرش او را نسبت به نوزاد تازه متولد شده تغییر دهد و حسادت را برانگیزد.

به فرزند بزرگتر خود چه باید گفت؟

1. به فرزند بزرگتر خود توضیح دهید که افزایش توجهنسبت به برادر یا خواهر کوچکترش صرفاً به دلیل درماندگی اوست و نه به این دلیل که او بیشتر مورد علاقه است. «ببین خواهرت چقدر کوچولو است. تو هم خیلی کوچولو بودی و من و بابا هم تو بغلمون تکون میدادیم و تو هم شبها گریه میکردی. همه کوچولوها شب ها گریه می کنند.» عباراتی مانند این مورد نیاز است تا فرزند بزرگتر شما بفهمد که او نیز در آن سن بوده و به همان اندازه از کودک کوچکتر مراقبت شده است.

2. فرزندتان را به آرامی تشویق کنید که از برادر یا خواهر کوچکش مراقبت کند تا احساس کند یکی از اعضای مهم خانواده است: «ببین، برادر کوچکت خوابیده است. این بدان معنی است که ما در اتاق سر و صدا نمی کنیم، اما با هم در آشپزخانه بازی می کنیم. من و بابا وقتی تو میخوابی دور اتاق نمیدویم و جیغ نمیزنیم.»

"میخوای به خواهرت اجازه بدی با این خرس بازی کنه؟ خرس حوصله اش سر می رود چون روی قفسه ای می نشیند و کسی با او بازی نمی کند. و ماشا بازی می‌کند و آن را پس می‌دهد: پیشنهاد دهید اسباب‌بازی را رها کنید، اما اگر کودک نمی‌خواهد چیزهایش را رها کند، اصرار نکنید و مطمئناً تقاضا نکنید. فراموش نکنید که اجازه دهید کودک بزرگتر با اسباب بازی های کودک کوچکتر بازی کند.

بر عشق کوچکتر به بزرگتر تأکید کنید: "ببین برادرت چگونه تو را دوست دارد، به تو لبخند می زند"، "دستش را برایت تکان داد"، "ببین، او حتی دنبال تو می خزد، نه من."

"او عمدا برجک شما را نشکند. او هنوز کوچک است و نمی فهمد که کار اشتباهی انجام داده است و خودش هنوز نمی داند چگونه برجک های زیبایی مانند شما بسازد. اجازه دهید یک جدید بسازیم."

"دوست داری با من و بابا بازی کنی در حالی که مادربزرگ با ماشا قدم می زند؟"

"آنقدر عالی که می خواستی به خودت غذا بدهی خواهر کوچک! اما برای او خیلی زود است که کتلت و سیب زمینی بخورد. در حال حاضر او فقط شیر سینه مادرش را می خورد.»

نشانه های حسادت در کودک بزرگتر و احساس تنهایی

1. یا برعکس، او بیش از حد فعال است. خیلی بد نیست اگر کودک مستقیماً به شما بگوید: "تو من را کمتر از او دوست داری!" - در این صورت می توانید بلافاصله با آرامش با او صحبت کنید و به او توضیح دهید که وقتی او کوچک بود شما نیز از او مراقبت می کردید که هر دو بچه را دوست دارید و ناراحت هستید زیرا باید چنین کلماتی را بشنوید.

2. او سعی می کند توجه شما را جلب کند. راه های مختلف- نه تنها برای اطاعت و نشان دادن تلاش می کند نتیجه خوبدر کلاس یا درس خواندن، بلکه برعکس، از اطاعت امتناع می ورزد، عمل می کند، کاری می کند که شما را نادیده بگیرد.

3. اغلب از او می خواهد که با کوچکتر در کالسکه باشد، می خواهد او را مانند کوچکتر در آغوشش تکان دهد، یا به او شیر بدهد، پستانک یا گلدان به او بدهد. در این مورد، فقط آنچه را که او می خواهد به او بدهید - کودک تلاش می کند و می فهمد که دیگر به آن نیاز ندارد و آرام می شود.

4. سعی می کند به کوچکتر آسیب برساند، مخصوصاً وقتی از او می خواهید که این کار را نکند.

البته در ابتدا تمام این توصیه ها و پشتیبانی را دنبال کنید روابط دوستانهبین فرزندان در یک خانواده دشوار است، بدون اینکه فراموش کنید به شوهر خود توجه کنید. اما پس از آن، هنگامی که کوچکترین فرزند بزرگ شد، دوستی فرزندان شما با یکدیگر و شما بهترین پاداش برای تلاش شما و افتخار شما در زندگی خواهد بود.

اولگا آنانیوا

ارشد کودک حسود استبه کوچکترین:دلیل چیست، چگونه از حسادت کودکی جلوگیری کنیم، چه باید کرد؟ مشاوره روانشناس کودک.

کودک بزرگتر به کوچکتر حسادت می کند: چه باید کرد؟

امروز خوشحالم که به شما تقدیم می کنم مقاله جدیداز مجموعه ای در مورد روانشناسی کودک، که به ویژه برای خوانندگان "مسیر بومی" توسط یکی از نویسندگان پروژه ما، ناتالیا میخایلوونا بارینووا، تهیه شده است. کمی در مورد نویسنده - ناتالیا بارینووا:

• یکی از نویسندگان پروژه ما کارگاه اینترنتی خلاق بازی های آموزشی "از طریق بازی - به موفقیت!"،
• روانشناس کودک،
• رئیس گروه روانشناسی مرکز رشد طبیعی و سلامت کودک،
• برنده جایزه کمک هزینه مسکو در زمینه آموزش،
• برنده مسابقه "معلم-روانشناس روسیه - 2009"،
• سردبیر مجله" سوال بچه ها» detskiyvopros.ru،
• معلم روانشناسی کودک در دانشگاه

امروز ناتالیا به سؤالات خوانندگان "مسیر بومی" در مورد حسادت دوران کودکی، علل آن، پیشگیری و راه های خروج از وضعیت پاسخ خواهد داد.

من زمین را به ناتالیا می دهم :).

بچه بزرگتر به کوچکتر حسادت می کند: دلیلش چیست؟

وقتی این مشکل در قرار ملاقات من بیان می شود، مشکل حسادت کودکی نسبت به نوزاد، من با کودک صحبت می کنم و تنها پس از آن با والدین صحبت می کنم، زیرا آنها از قبل شروع به درک اشتباه اصلی خود می کنند.

مورد از تمرین آرتم، 5 ساله، پرخاشگری نسبت به خواهرش ماشا، 9 ماه. گفتگوی روانی با کودک:

روانشناس: آرتمکا، وقتی بزرگ شدی چه شکلی خواهی بود؟

آرتم: من بزرگ، قوی، با عضلات دو سر بازو مانند این (نمایش) خواهم بود.

روانشناس: چه کار خواهی کرد؟

آرتم: من مثل بابا کار خواهم کرد و پول درآورم. من احتمالاً یک مدیر و شاید یک پلیس خواهم بود. بله، من پلیس می شوم.

روانشناس: همچنین برای پلیس خوب است که از خوبی ها در برابر بد محافظت کند. عالی. شما مثل پدر کار خواهید کرد، درآمد کسب خواهید کرد، اما چرا پدرها درآمد کسب می کنند؟

آرتم: بدون پول چطور؟ مامان باید به مغازه برود، نان بخرد، سوسیس و کالباس برای بچه ها هم بخرد.

روانشناس: بابا و مامانت خوبن. و وقتی بزرگ شدی چه نوع همسری خواهی داشت؟

آرتم: همچنین خوب است. زیبا، او دعوا نمی کند. در باغ ما، تانیا زیباست، اما می جنگد.

روانشناس: چرا مردم ازدواج می کنند؟

آرتم ابتدا ساکت می شود، سپس می خندد.

روانشناس: خوب، نظر شما چیست؟ بنابراین مردم عاشق یکدیگر شدند، آنها می خواهند تمام زندگی خود را با هم باشند، به یکدیگر کمک کنند، شادی کنند. به زیبایی ازدواج خواهند کرد...

آرتم: عروسی مامان و بابا را در خانه‌مان به دیوار آویزان کرده‌ایم. بسیار زیبا. مثل فیلم ها. و همچنین من عروسی پدرخواندهبود، من هم آنجا بودم من اینجا کت و شلوار و گل داشتم.

روانشناس: و بعد چی؟

آرتم: سپس بچه آنها به دنیا آمد.

روانشناس: درست است، آرتم، تو چقدر باهوشی! حدس زدم! مردم ازدواج می کنند تا بتوانند بچه دار شوند. آیا خانواده های پر فرزند را می شناسید؟

آرتم: بله، تانیا دو برادر دارد. مامان کی دیگه بچه زیاد داره؟

مامان: خاله کاتیا و عمو اولگ چهار فرزند دارند.

آرتم: بله، آنها لشا، واسیلیسا، آندری و للیا را دارند. ما با آنها یک کلبه در ویلا ساختیم. البته فقط للیا آن را نساخته است، او هنوز کوچک است، در کالسکه.

روانشناس: وقتی بچه ها کسی را دارند که با او بازی کنند، سرگرم کننده است! بچه زیاد داشتن خوبه! این یک خانواده شاد. در خانواده شما چند فرزند وجود دارد؟

آرتم: من و ماشا. دو

روانشناس: هنوز دو نفر در خانواده شما هستند. مردم ازدواج می کنند تا بتوانند بچه دار شوند. وقتی بزرگ شدی چند فرزند خواهی داشت؟

آرتم: من بچه های زیادی خواهم داشت!

بنابراین، اشتباه اصلیپدر و مادر آرتم - اجازه ندادند کودک بفهمد که بچه دار شدن برای یک خانواده یک روند طبیعی است. برعکس این احساس را به او دادند که تصمیم می گیرد بچه دار شود یا نه. بنابراین پدر و مادر از پسرشان پرسیدند که آیا بچه می‌خواهد، پسر می‌خواهد یا دختر و .... شما نمی توانید این کار را انجام دهید، ممکن است چیزی مانند "بهتر از همستر" بشنوید!

چگونه از بروز حسادت کودکی بزرگتر نسبت به کوچکتر جلوگیری کنیم؟

مرحله 1. در بارداری دوم خود چه کاری باید انجام دهید؟

بنابراین، ما شروع به تهیه بزرگتر در دوران بارداری با کوچکتر می کنیم:

اولین.باید به کودک نشان دهیم که همه چیز عادی است.فرزندان در خانواده متولد می شوند. خانواده هایی را در خیابان با دو، سه یا چند فرزند نشان دهید. به دیدار بروید، اقوام با فرزندان را به یاد آورید. سعی کنید برای فرزندتان مثالی بیابید روابط خوببچه بزرگتر به کوچکتر و بدون مانع چیزی شبیه به این می گوید: "کاتیا با برادرش بازی می کند، همانطور که کودک کاتیا را دوست دارد."

دومین.زمانی که در انتظار بچه دار شدن هستید، این موضوع را از فرزندتان پنهان نکنید.با آرامش و شادی خبر را اعلام کنید.

سوم.سوال نپرسید:"آیا آن را می خواهی یا نه؟"، "چه کسی را می خواهی - برادر یا خواهر" و غیره. از خانواده خود بخواهید که چنین سوالاتی نپرسند. اگر کسی در مقابل شما چنین سوالی پرسید، اجازه ندهید فرزندتان به آن پاسخ دهد، سریع به خودتان پاسخ دهید: "کودکان همیشه در خانواده به دنیا می آیند." هر چه کسی می تواند بگوید، بهترین پاسخ این است: "به خواست خدا!"

چهارم.به فرزندتان قول رفیق بازی ندهید.

پنجم.اگر کودک بزرگتر در تخت یا اتاق والدینش بخوابد،و قصد دارید او را دور کنید، به محض اینکه از بارداری خود مطلع شدید این کار را انجام دهید. با این حال، نگویید که این دو رویداد به هم مرتبط هستند.

ششم.اگر کودک به مهد کودک، خوب فکر کنید، آیا ارزش شروع کردن را دارد؟تمام مزایا را بسنجید (آموزش سیستماتیک، همسالان - توانایی برقراری ارتباط، شما وقت آزادو غیره) و مضرات (واکسیناسیون؛ عفونت های دوران کودکی که بزرگتر برای نوزاد می آورد؛ دوباره همسالان - بدها سریعتر از خوب می چسبند؛ باید زودتر از خواب بلند شوید، وظیفه تعیین کنید: چه کسی برمی دارد، چه کسی می برد. ، و غیره.). اگر قصد دارید فرزندتان را به مهد کودک بفرستید، این کار را از قبل انجام دهید.

هفتم. بین پدر و بزرگتر دوست شوید.آنها باید یاد بگیرند که از قبل با هم وقت بگذرانند (راه رفتن، بازی کردن، به خواب رفتن). درست انجامش بده:

صحیح - "امروز پدر واقعاً می خواهد تو را بخواباند، او همچنین می خواهد فرزندش را بخواباند، خیلی خوب است!"

اشتباه! - "بابا امروز تو را می خواباند وگرنه برای مامان سخت است" -

هشتم.در حالی که منتظر دومی هستید، به فرزند بزرگتر خود بگویید چگونه منتظر او بودید.در مورد او واضح تر و جالب تر است! چگونه پدر شکم مادر را نوازش کرد، چگونه پوشک، اسباب بازی خریدند، چگونه آن را از طریق تلویزیون (سونوگرافی) تماشا کردند. چگونه به دنیا آمد و همه خوشحال شدند و چگونه به او غذا دادی، چگونه او را در آغوش گرفتی. اغلب عکس‌هایی از کودکی و فیلم‌های او را به او نشان دهید.

نهم.در ارتباط با بزرگترها از افراط و تفریط بپرهیزید.سعی نکنید "از قبل به اندازه کافی بازی کنید، در غیر این صورت بعدا وقت نخواهید داشت" و کنار نروید "اجازه دهید او به آن عادت کند."

و از همه مهمتر! باطل را دور کن گناه, که «پیرمرد اکنون محروم خواهد شد». این یک دروغ است!

بزرگترین فرزند شما همچنان فرزند اول شما باقی خواهد ماند، فرزندی که همیشه کمی بیشتر از فرزندان بعدی خود او را دوست خواهید داشت. به این فکر کنید که چقدر برای کودکان بزرگسال کمک و حمایت از جانب عزیزان، برادران و خواهرانشان اهمیت دارد.

مرحله 2. کوچکترین فرزند متولد می شود: برای جلوگیری از حسادت دوران کودکی چه باید کرد؟

بالاخره بچه به دنیا آمد!

لازم:

اولین.زمانی که در زایشگاه هستید، خانواده شما باید زمان زیادی را به فرزند بزرگتر اختصاص دهند.تا راحت تر با جدایی از شما کنار بیاید. بگذار چیزی در رژیم او تغییر نکند.

دومین.نیازی به ملاقات مادر کودک در زایشگاه نیست. بیمارستان ها بچه ها را می ترسانند. بهتر است هر روز با او تماس بگیرید و به او بگویید که دوستش دارید و به زودی خواهید آمد.

سوم.وقتی برای اولین بار با بزرگتر خود ملاقات می کنید، دستان خود را آزاد بگذاریدبرای بغل کردن بزرگتر!!!

چهارم.از کودکتان برای بزرگترتان هدیه بخرید!عروسک، خرس، لگو یا ماشین نباید کوچک باشد، بلکه قابل توجه باشد تا همیشه در چشمان شما دیده شود.

پنجم.از مهمانان بخواهید به هر دو کودک هدیه بدهند(فقط برای مهمانانی که گیج شده اند و فقط برای کودک هدیه آورده اند، یک منبع استراتژیک سوغاتی پنهان داشته باشند)

ششم.در ماه های اول کودک خود را حتی یک دقیقه با نوزاد تنها نگذارید.به یاد داشته باشید - کودکان کاشفان کوچکی هستند و این خطرناک است! حتی اگر به توالت یا حمام می روید، اگر کسی در خانه نیست، یکی از آنها را با خود ببرید.

هفتم.اگر متوجه نشدید و بزرگتر را در حال تلاش برای تعامل با کودک به روشی خطرناک دستگیر کردید(تلاش برای بلند کردن او، کشیدن او، تلاش برای دادن چیزی به او برای نوشیدن، غذا دادن و غیره - تعداد بی نهایت گزینه، بچه ها بسیار مبتکر هستند!)، شما نباید جیغ بزنید، گل نزنید، اما بی سر و صدا متوقف شوید: میخوای با کوچولو بازی کنی؟ (مراقب بچه باش)، آفرین! همیشه به من زنگ بزن، می‌خواهم ببینم چقدر عالی هستی.» و به کودک کمک کنید کاری انجام دهد! به عنوان مثال، در حالی که روی مبل نشسته اید، آن را در آغوش خود بگیرید، آن را با جغجغه (ترجیحاً نرم!) تکان دهید و غیره. اکنون به شما بستگی دارد که چه نوع تعاملی برقرار خواهد شد - رقابتی یا دوستانه، گرم، دلسوز.

هشتم.به فرزند بزرگتر خود نگویید که او اکنون بزرگ است. او هم کوچک است و حالا می خواهد گاهی حتی بیشتر از قبل کوچک باشد.کودک را با او بازی کنید. آنها را در پتو بپیچید، تکان دهید، و سپس بگویید که بازی تمام شده است و وقت آن است که "چای با نان شیرینی بنوشیم، آه، حیف که بچه ها نمی توانند شیرینی بخورند!" بنابراین، شما با درایت به او نشان می دهید که بچه بودن خیلی جالب نیست. با او بازی کنید: "من بزرگ هستم زیرا می توانم! (راه بروید، بدوید، بستنی بخورید، نقاشی بکشید، مجسمه سازی کنید، و غیره به او اجازه دهید ایده هایی داشته باشد!)».

نهم.به بزرگتر بیشتر بدهید تماس های لمسی - آن را روی زانوهایت بگیر، زیاد بغل کن!

دهم.زمان "انحصاری" را برای سالمند خود در محل زندگی خود پیدا کنید روال روزانه, بهتر است هر روز همین کار را انجام دهید، وقتی به تنهایی با او بازی می کنید، چت می کنید و سرهم می کنید. فرکانس در اینجا مهمتر از مقدار زمان است. حداقل 15 دقیقه، اما هر روز در همان زمان.

اگر کودکی حسادت می کند،این خوبه. او یک انسان زنده است! اما اگر کودک نتواند جلوی پرخاشگری خود را نسبت به نوزاد بگیرد، بد است. چه باید کرد؟

اگر کودک بزرگتر نسبت به کوچکتر پرخاشگری و حسادت نشان داد چه باید کرد؟

1. هرگز کودکان را با هم مقایسه نکنید!به کودک خود کمک کنید تا از این دترونیزاسیون جان سالم به در ببرد (از کلمه "تاج" - بالاخره او قبلاً بر تخت سلطنت بود).
2. به فرزند اول احترام بگذارید. به جای اینکه «به کوچک‌تر تسلیم شو، اسباب‌بازی را به او بده»، باید بگویید: «اگر می‌خواهی، می‌توانی تسلیم شوی»، «یا شاید آن را پس بدهیم؟» همیشه از همه جلوه های مراقبت و مهربانی از کودک بزرگتر تا کوچکتر خوشحال باشید.
3. و وقتی کوچکتر بزرگ شد، از بزرگتر در برابر کودک در سن ویرانگر محافظت کنید.اجازه ندهید کوچولو ساختمان های بزرگتر را خراب کند، نقاشی های او را خراب کند و غیره.
4. اگر بچه‌ها با هم دعوا می‌کنند، از آنجا رد نشوید،همه چیز را رها کنید و به حل تعارض کمک کنید. چند سال کار فعال- و کودکان یاد خواهند گرفت که خودشان روابط را تنظیم کنند.
5. اگر فرزند اول آشکارا حسادت می کند و چیزهای شگفت انگیزی می گوید ("بیایید او را به سطل زباله ببریم" ، "چقدر از او خسته شده است" ، "او همیشه فریاد می کشد، شما او را رها می کنید و من را بردارید" و غیره). نترس! از تکنیک های گوش دادن فعال استفاده کنید.به عنوان مثال: "شما عصبانی هستید، آنقدر عصبانی هستید که به نظر می رسد می خواهید آن را دور بیندازید، به نظر می رسد که مادر شما متوجه شما نیست، شما را دوست ندارد، اینطور نیست! حالا من بچه را در رختخواب می گذارم، و تو در کنار من خواهی بود، من خیلی خوشحالم، تو دستیار من هستی، و بعد برایت می خوانم، با تو بازی می کنم، مامان تو را دوست دارد! مامان همیشه دوستت خواهد داشت!»
6. مثل همیشه، فوق العاده ترین دستیار برای ما خواهد بود افسانه:

داستان خرس کوچولو

در یک جنگل پریروزی روزگاری خانواده ای از خرس ها زندگی می کردند: خرس پاپا، خرس مامان و خرس کوچک. آنها با هم زندگی می کردند. آنها به دنبال توت های خوشمزه رفتند، با زنبورهای جنگل دوست شدند، و عسل جنگل را با آنها تقسیم کردند، در آفتاب آفتاب گرفتند، در رودخانه شنا کردند - در یک کلام، آنها همه کارها را با هم انجام دادند.

و سپس یک روز خرس مامان این خبر خوب را به همه گفت - به زودی یک نفر جدید به خانواده خرس اضافه خواهد شد. در واقع، خرس کوچک متوجه شد که چگونه شکم مامانروز به روز رشد کرد او بسیار کنجکاو بود که چه کسی به دنیا خواهد آمد؟

بالاخره روز خوش فرا رسید. همه به مامان و بابا و او تبریک گفتند. درست است، خواهر کوچک خرس کوچولو کاملاً متفاوت از آن چیزی بود که او تصور می کرد. اما ناخوشایندترین چیز این بود که او دائماً خواستار توجه بود. مخصوصا مامانا

زندگی برای خانواده خرس تغییر کرده است. حالا به ندرت همه با هم بیرون می رفتند تا توت و عسل بخرند. وقتی آنها رفتند، مامان و بابا خرس کوچولو را ترک کردند تا از خواهرش مراقبت کند. نمی توان گفت که او به خصوص آن را دوست نداشت یا برایش سخت بود. وقتی به خانه آمدند، اولین کاری که والدین انجام دادند این بود که به سمت خواهر کوچکشان دویدند، نگران او شدند و پرسیدند: "حالش چطور است؟" وقتی همه خانواده جمع شده بودند با بچه بازی می کردند نه با او.

"چی، آنها دیگر به من نیاز ندارند؟" - خرس کوچولو از خودش پرسید. و آنقدر غمگین بود که حتی می خواست خانه را ترک کند.

و یک روز این اتفاق افتاد. خرس کوچولو در مسیر جنگل قدم زد و به این فکر کرد که بابا و مامان چقدر نسبت به او بی انصافی کردند. این افکار اشک در چشمانش جمع شد و خرس کوچولو برای خودش متاسف شد.

خرس کوچولو راه افتاد و راه افتاد و به خانه خرگوش آمد. همچنین یک نفر به خانواده آنها اضافه شد. خرس کوچولو شاهد بود که برادران بزرگتر با خوشحالی به خرگوش های کوچک جویدن هویج را آموزش می دادند. "چه چیزی می توانید از آنها بگیرید، خرگوش ها!" - توله خرس فکر کرد و حرکت کرد.

به زودی مسیر او را به خانواده ای از روباه ها رساند. بزرگ ترین روباه با محبت خواهر کوچکش را تکان داد. عجیب است، به نظر می رسد که او احساسات مشابه خرس کوچک را تجربه نکرده است. خرس فکر کرد: "چگونه می تواند مرا درک کند." "ما از آنها چه بگیریم، روباه!" و قهرمان ما با تکان دادن دست خود دور شد.

در همان نزدیکی خانه خانواده ای از گرگ ها قرار داشت. و خرس کوچولو دید که چگونه توله گرگ بزرگتر با خوشحالی با کوچکتر غلتید و به او شکار را یاد داد. او وانمود می کند که دوست دارد با برادر کوچکش بازی کند! - خرس کوچولو فکر کرد و ادامه داد.

هوا تاریک شد و باران شروع به باریدن کرد. خرس کوچولو گرسنه بود، احساس تنهایی و خستگی می کرد و واقعاً می خواست به خانه برود. اما نتوانست برگردد.

به نظر شما چرا؟

پاهای خرس کوچولو او را به درخت بلوط کهنسالی رساند که در شاخه های آن خانه جغد دانا بود.

جغد تعجب کرد: «وای، تو این ساعت آخر اینجا چیکار میکنی؟» خرس عروسکی؟

- هیچی، من فقط دارم راه میرم و بس! من استقلالی هستم.

جغد قبول کرد: «درست است، من از زاغی شنیدم که مامان و بابا در سراسر جنگل به دنبال تو هستند.»

- بله، آنها فقط قبل از رفتن به رختخواب با خواهر کوچکشان قدم می زنند! - خرس پاسخ داد.

- اوه اوه، ظاهراً از پدر و مادرت توهین شده ای؟ - جغد را حدس زد.

"نه، فقط..." خرس کوچولو نمی دانست چه بگوید.

جغد متفکرانه گفت: "ساده است، اما آسان نیست..." و بعد از مکثی اضافه کرد: "به نظر می رسد باید رازی را به شما بگویم... با این حال، به بابا خرس قول دادم که به کسی نگویم. ..”

-این راز چیست؟

«مسئله این است که اندکی پس از تولد تو، خرس پاپا به دیدن من آمد. او از اینکه همسر خرسش دیگر او را دوست ندارد بسیار ناراحت بود. او گفت: «حالا او یک پسر دارد و اصلاً به من نیازی ندارد.

- نمیشه! - فریاد زد خرس کوچولو. - بابا نمیتونست اینطوری حرف بزنه!

- چرا شما فکر می کنید؟

- اما اون نمیتونست مثل من احساس کنه! - ایا شما احساس مشابهی دارید؟! خرس کوچولو سرش را پایین انداخت. جغد دانا به سمت زمین پرواز کرد و شانه های او را در آغوش گرفت. بعد از مدتی سکوت. جغد گفت:

- می دانید، وقتی بچه های کوچک به دنیا می آیند، نیاز به توجه زیادی دارند و زندگی خانواده از بین می رود. به یک موجود کوچک قبل از اینکه بزرگ شود باید عشق، صبر و مهربانی زیادی به او داده شود. بنابراین تمام توجه اعضای خانواده به نوزاد معطوف است. و برخی، با فراموش کردن یا ندانستن آن، ممکن است احساس آزرده خاطر، ناخواسته و مورد بی مهری کنند...

- یعنی من پدر و مادرم را در زمانی ترک کردم که آنها به من نیاز خاصی داشتند؟! من خیلی شرمنده ام

"همه می توانند احساساتی را که شما را هدایت کرده اند تجربه کنند." گاهی اوقات دیدن عشق سخت است اگر به اندازه کافی مورد توجه قرار نگیرید. زود برو خونه اونجا منتظرت هستن و خیلی دوستت دارن...

توله خرس در مسیر منتهی به خانه دوید. و جغد دانا برای مدت طولانی از او مراقبت کرد.

به یاد داشته باشید، بسیاری از کودکان خوب هستند! به هر حال، اغلب اوقات بهترین داروتولد فرزند سوم ناشی از حسادت است! شادی برای شما و فرزندانتان! نویسنده مقاله ناتالیا بارینووا، مادر دو کودک بزرگسال، روانشناس کودک است.

می دانم که شما خوانندگان عزیز «مسیر بومی» ممکن است خیلی داشته باشید سوال های شخصیبه نویسنده، بنابراین، در توافق با ناتالیا، در پایان مقاله مخاطبین او را می دهم.

مخاطب:

شماره تلفن مرکز پذیرش والدین و فرزندان 8-495-229-44-10 می باشد.

ایمیل [ایمیل محافظت شده]

اسکایپ natali020570

نمایش تلویزیونی چگونه به فرزند خود کمک کنیم تا بر حسادت غلبه کند برادران کوچکترو خواهران"با مشارکت نویسنده این مقاله، ناتالیا بارینووا، می توانید همین الان تماشا کنید!

و در پایان می خواهم شما را به سفری به سفری دیگر دعوت کنم یک افسانه - دستیار در حل مشکل حسادت دوران کودکی. این توسط مادرم، یکی از شرکت کنندگان در پروژه ما، ویکتوریا بوردوویتسینا، زمانی که نوزاد دوم در خانواده آنها ظاهر شد، نوشته شده است. ویکتوریا با این افسانه در مسابقه شرکت کرد افسانه های مادردر کارگاه اینترنتی بازی های آموزشی آوریل "از طریق بازی - به موفقیت!" این یکی فوق العاده است داستان جالبدرباره پیتر و خواهرش لیلی - . بسیار مورد علاقه همه ما :).

چه سوالاتی شما را نگران می کند؟ چه کمکی از روانشناس و معلم کودک نیاز دارید؟ در نظرات مقاله موضوعات جدیدی را برای مقالات رشد کودک و روانشناسی کودک پیشنهاد دهید. ما همیشه خوشحال خواهیم شد که پاسخ دهیم و مطالب جدیدی را تهیه کنیم که برای همه ضروری و جالب است :).

ادامه مقاله را می توانید اینجا بخوانید:

برای همه شما یک آخر هفته جالب در کنار خانواده آرزو می کنم!

ما در حال بحث در مورد این مقاله در گروه VKontakte خود هستیم: از تجربه خوانندگان "مسیر بومی"

اولگا: "نقطه 4 بسیار مشکوک به نظر می رسد. من از بسیاری از روانشناسان خواندم که هدیه دادن یک جوان به بزرگتر کاملاً اشتباه است.

آنا: "اولگا، این کاری است که ما انجام دادیم. دو سال پیش، زمانی که برای تولد پسر دومم آماده می شدم، تازه داشتم این مقاله را می خواندم. و از برادر کوچکترمان پیشاپیش یک موتور سیکلت اسباب بازی برای بزرگترمان خریدیم. بزرگ‌تر 2.5 ساله بود و می‌دانی، وقتی به خانه رسیدیم و به بزرگ‌تر هدیه دادیم، او فوق‌العاده خوشحال شد. فکر می‌کنم حتی تا حدودی تنش عاطفی او را از بین برد. و هنوز به یاد دارد که برادرش این موتور را به او داده است. با اینکه الان میگه هدیه ما بوده ولی اون موقع فکر نمیکرد :).

اولگا: "ممنون که به من گفتی! یک تجربه بسیار جالب!»

آنا: "در آن زمان من بسیار نگران بودم که بسیار حسادت کنم و توصیه های ناتالیا بارینووا را از این مقاله به عنوان مبنایی گرفتم :). و اسباب‌بازی‌هایی برای اقوام و دوستان ذخیره داشتیم، فقط اگر آنها را برای نوزاد بیاورند. و وقتی مرخص شد بلافاصله بچه را به پدرش داد تا بزرگتر را بغل کند :).