تولد کوچکترین فرزند یک اتفاق بسیار شاد برای والدین است. با این حال، حسادت فرزند بزرگتر نسبت به نوزاد تازه متولد شده می تواند این شادی را تحت الشعاع قرار دهد. برای اولین فرزند، ورود یک عضو جدید خانواده یک استرس بزرگ است. از این گذشته ، کودک اکنون مجبور می شود عشق نزدیکترین افراد - والدین را با برادر یا خواهر کوچکتر به اشتراک بگذارد.

او دیگر مرکز جهان نیست. بنابراین، والدین باید به مظاهر حسادت پاسخ صحیح دهند و با احساسات پسر یا دختر بزرگسال خود با درک رفتار کنند. بزرگسالان باید به کودک کمک کنند تا از نگرانی های خود خلاص شود.

عواملی که باعث حسادت کودک بزرگتر نسبت به نوزاد می شود

• والدین تمام وقت آزاد خود را به مراقبت از نوزاد اختصاص می دهند، اما به بزرگتر توجه زیادی نمی کنند. همچنین، "سوخت به آتش" توسط اقوام و دوستانی که کودک را تحسین می کنند اضافه می کنند و متوجه نمی شوند که بزرگتر نیز به حمایت و مراقبت نیاز دارد.
• اشتباهات والدین: فرزند بزرگتر برای زندگی با پدربزرگ و مادربزرگ خود فرستاده می شود یا به تخت دیگری، به اتاق دیگری منتقل می شود. کودک بزرگتر اگر قبلاً با والدینش در یک تخت خوابیده باشد، این موضوع را به‌طور دردناکی درک می‌کند. در این صورت، بزرگتر باید در دوران بارداری به اتاق یا تخت جداگانه منتقل شود. در غیر این صورت این اتفاق منفی برای او منحصراً با ظاهر برادر یا خواهر در خانه همراه خواهد بود.
• اختلاف سنی کم یا خیلی زیاد. اگر کودکی هنوز 3 ساله نشده باشد، به شدت به مادرش وابسته است. و ظهور یک برادر یا خواهر کوچکتر برای او نوعی خیانت به نزدیکترین فرد - مادرش است.
  اگر کودکی قبلاً در سن مدرسه است ، پس او به این واقعیت عادت کرده است که فقط او تمام توجه والدین و بستگان خود را به خود جلب می کند. و زمانی که عشق به عزیزان باید تقسیم شود، بسیار غیر معمول و دشوار است. نمی توان از احساسات منفی اجتناب کرد.
• بچه های همجنس. رقابت اغلب بین کودکان همجنس قوی تر است. همچنین، اگر فرزند بزرگتر پسر باشد، رقابت برای توجه والدین ممکن است بیشتر باشد.
• تغییر روال روزانه و قوانین رفتاری در خانه. اگر قبلاً فرزند ارشد طبق برنامه تعیین شده توسط والدین زندگی می کرد ، اکنون همه حول کودک می چرخند. وقتی کودک این کار را می کند باید بخوابید. دیگر نمی توانید فریاد بزنید یا در خانه بدوید. شب ها به دلیل تعجب های کوچکتر همیشه نمی توان کامل بخوابد.

علائم حسادت در یک کودک بزرگتر می تواند خود را به اشکال مختلف نشان دهد. به عنوان مثال، کودکی پیشنهاد می کند که برادر یا خواهر کوچکترش را در کالسکه بیرون بگذارد یا او را برای زندگی با پدربزرگ و مادربزرگش بفرستد. همچنین ممکن است تغییرات زیر در رفتار وجود داشته باشد:

• یک کودک در کودکی بازی می کند. به پستانک، بطری، سینه نیاز دارد یا می‌خواهد مثل یک نوزاد تازه متولد شده در آغوشش تکان بخورد.
• از دست دادن مهارت های قبلی. یک کودک پیش دبستانی ممکن است در شلوارش ادرار کند، بخواهد با قاشق به او غذا بدهند، بخواهد لباس بپوشد و غیره.
• رفتار بی قرار. کودک با کوچکترین تحریکی عصبانی می شود، بد می خوابد و دمدمی مزاج است.
• ظهور ترس ها. اگر بچه تنها خوابش برد، حالا می گوید ترسیده است، یعنی. ترس از تاریکی ظاهر می شود
• ظهور اختلالات روان تنی. ممکن است کودک شروع به لکنت کند و تیک ظاهر شود. یا ARVI مکرر، درد شکم و سایر اختلالات رخ می دهد.
• کودک نقش یک دایه را بازی می کند. بزرگتر سعی می کند یک برادر یا خواهر ایده آل را به تصویر بکشد ، زمان زیادی را صرف مراقبت از کودک می کند ، اما در این مورد نقض نکات 1-5 ایجاد می شود.

یک کودک بزرگتر با ظاهر یک برادر یا خواهر کوچکتر به هر طریق ممکن سعی می کند توجه والدین خود را به خود جلب کند. اغلب این روش ها از نظر بزرگسالان بار منفی دارند. اگر کودک بزرگتر تظاهر به نوزادی می کند، کمی با او بازی کنید: او را قنداق کنید، در آغوش خود تکان دهید. بیش از 15 دقیقه در روز را صرف این کار نکنید. این باعث می شود کودک احساس محافظت و عشق بیشتری کند.

اگر "بازی در نوزادی" و از دست دادن مهارت های قبلی بیش از 2 ماه طول کشیده است، باید فوراً با فرزند بزرگتر خود برای مشاوره با یک روانشناس بروید. زیرا چنین رفتاری مملو از عوارض است. درمان تجویز شده توسط متخصص مغز و اعصاب یا روانپزشک ممکن است ضروری باشد.

برای کاهش استرس کودک بزرگتر، باید او را برای تولد فرزند کوچکتر در دوران بارداری آماده کرد. به فرزند بزرگتر خود بگویید که به زودی یک برادر یا خواهر خواهد داشت. با او (او) می توانید توپ بازی کنید، با ماشین ها یا عروسک ها بازی کنید، دوچرخه سواری کنید یا اسکوتر. با این حال، این زمان می برد. در ابتدا کودک نمی داند چگونه کاری انجام دهد. فقط سینه (بطری) را بمکید، جیغ بزنید، پوشک کثیف. بنابراین، مادر زمان زیادی را به مراقبت از کودک اختصاص می دهد. به بزرگتر بگویید که اگر پسر (دختر) شما در مراقبت از کودک کوچکتر کمک کند سپاسگزار خواهید بود.

هنگام بستن وسایل بیمارستان از یک سالمند کمک بخواهید. به فرزندتان هشدار دهید که چند روز در خانه نخواهید بود و سپس با خواهر یا برادر کوچکتان بیایید. توافق کنید که در زمان غیبت با یکدیگر تماس بگیرید. این باعث می شود کودک کمتر احساس تنهایی کند.

از فرزندتان بخواهید برای خواهر یا برادر کوچکترش چیزی بکشد. نیازی نیست تا زمانی که شما در زایشگاه هستید فرزندتان را برای ماندن در کنار پدربزرگ و مادربزرگش بفرستید. اجازه دهید او شما را با نوزادتان از زایشگاه ملاقات کند. این کار پذیرش برادر یا خواهرش را برای او آسان تر می کند.

قبل از زایمان، فرزند خود را به انجام برخی وظایف خود محول کنید. به عنوان مثال، گرد و غبار را پاک کنید، گل ها را آبیاری کنید یا به ماهی های آکواریوم غذا دهید. به این ترتیب او متوجه می شود که وظیفه ای مسئولانه دارد و احساس نیاز می کند.

اگر والدین فرزند بزرگتر را از قبل برای تولد فرزند کوچکتر آماده کرده باشند، حسادت فرزند اول به میزان کمتری خود را نشان می دهد. اما این بدان معنا نیست که پسر یا دختر بزرگتر به هیچ وجه به نوزاد حسادت نمی کند.

همه بچه ها به هم حسادت می کنند و این طبیعی است. حسادت را می توان به سادگی در درجات مختلف بیان کرد. برای جلوگیری از بروز حسادت شدید در فرزند بزرگتر خود یا به حداقل رساندن آن، از نکات ما استفاده کنید:

1. اول از همه باید به کودک بزرگتر گفت که احساسات خود را پنهان نکند. اجازه دهید وقتی احساسات منفی دارد ابراز کند: خشم، ترس، رنجش، درماندگی، حسادت، احساس خصومت، حقارت. شما باید در این مورد درک کنید. همچنین لازم است یک قاعده برای بزرگتر مشخص شود: به هیچ وجه نباید نوزاد تازه متولد شده را بزنید یا بر سر او فریاد بزنید.
2. پسر یا دختر خود را مجبور به بازی با نوزاد خود نکنید. بگذارید ابتکار عمل را به دست بگیرد و هر وقت خواست با خواهر (برادر) خود بازی کند.
3. فرزند بزرگتر خود را در مراقبت از نوزاد خود مشارکت دهید. به عنوان مثال، یک پوشک، بطری یا پوشک بخواهید. با این حال، کمک بزرگتر نباید بیش از حد باشد. بگذارید او برای کارهای خودش وقت داشته باشد: بازی، تماشای کارتون، گپ زدن با دوستان و غیره. شما نباید به عنوان دستور از کودک بپرسید: "بیا، سریع پوشک را بیاور اینجا." شما باید درخواست های خود را با لحنی مهربان بیان کنید: "به مامان کمک کن، لطفا یک پوشک بیاور." و مطمئن باشید، زمانی که کودک درخواست را برآورده کرد، او را تحسین کنید و از او تشکر کنید ("آفرین، متشکرم").
4. اگر چیزی برای نوزاد می خرید، برای فرزند بزرگتر خود خرید کنید. یا روزی را در نظر بگیرید که بتوانید با فرزند بزرگتر خود به خرید بروید و فقط برای او خرید کنید. همچنین خوب است که فرزند بزرگتر خود را به باغ وحش، سیرک ببرید یا سرگرمی های دیگری ترتیب دهید. در این صورت بهتر است کوچکترین را نزد پدربزرگ یا مادربزرگش در خانه بگذاریم.
5. فرزندان اول را از استفاده از اسباب بازی های کودک کوچکتر منع نکنید. علیرغم این واقعیت که از دیدگاه بزرگسالان، بازی یک فرد مسن با جغجغه مسخره به نظر می رسد.
6. هنگام برقراری ارتباط با بزرگتر خود از عبارات زیر خودداری کنید: "او کوچک است و شما بالغ هستید، چرا به او نیاز دارید ... (اسباب بازی، لباس، بطری، پستانک)؟" یا به عنوان مثال: "او کوچک است و شما به عنوان بزرگتر همیشه باید تسلیم شوید." به این ترتیب فقط احساس حسادت را افزایش خواهید داد. بزرگتر اعتراض بیشتری خواهد کرد.
7. مراسم مورد علاقه بزرگترتان را لغو نکنید. به عنوان مثال، بازی با مادر، خواندن افسانه ها. سعی کنید توجه فرزند اول خود را از دست ندهید.
8. جوان تر را به گونه ای الگوی بزرگتر قرار ندهید که او را تحقیر کنید. به عنوان مثال، شما نمی توانید به فرزند اول خود بگویید: "ببین چگونه کودک خوب غذا می خورد، نه شبیه تو." این یک مشکل واقعی است که به شما غذا بدهم.» باید مقایسه را به گونه ای بیان کرد که بزرگتر را تحسین و تشویق کرد. به عنوان مثال، "ببین، کودک هنوز نمی داند چگونه به تنهایی غذا بخورد، و شما در حال حاضر بزرگ شده اید." به خواهر (برادر) خود نشان دهید که چگونه غذا بخورد."

وظیفه اصلی والدین پس از ورود نوزاد به خانه این است که به کودک بزرگتر کمک کنند تا با احساسات، عواطف خود مقابله کند و یاد بگیرد که بر وضعیت منفی غلبه کند. نیازی به سرزنش فرزند اول برای ابراز حسادت او نیست. به این ترتیب فقط رنج درونی کودک را تشدید خواهید کرد. صبور باش. به فرزند بزرگتر خود توجه کامل داشته باشید. ، او را در زمانی که سزاوار آن است تحسین کنید. بعد از مدتی بچه ها بزرگ می شوند و با هم بازی می کنند. اگر والدین سهم محبت را بین فرزندان خود به طور مساوی تقسیم کنند، دلیل بسیار کمتری برای حسادت فرزندان وجود خواهد داشت.

حسادت بچه ها از جایی به وجود نمی آید. این نیاز به پیش نیازها و "سیگنال" های خاصی در رفتار کودک دارد. احتمالاً موافقید که کودک شما همیشه خواستار توجه بی‌نظیر بوده است. به یاد دارید که چگونه او ناگهان به چیزی نیاز پیدا کرد درست زمانی که تلفن زنگ می خورد یا برنامه مورد علاقه شما در تلویزیون پخش می شد؟ اما اینها فقط جلوه های کوچکی از حسادت دوران کودکی است.

نکته دیگر این است که تولد یک برادر یا خواهر واقعاً یک انقلاب واقعی در زندگی است! اکنون باید اسباب بازی‌هایمان، «فضای زندگی» و مهم‌تر از همه، عشق والدین‌مان را به اشتراک بگذاریم. پس از آن است که تمام نشانه های حسادت به طور خاص در رفتار کودک آشکار می شود. کودک بیش از حد صاحب مالک است و به سادگی نمی تواند برای مدتی آگاهانه کنار بکشد و منتظر نوبت خود "برای عشق" باشد.

در چنین دوره ای، کودک به دنبال دلیل تغییرات ایجاد شده است و از آنجایی که کودکان تمایل دارند خود را برای همه چیز سرزنش کنند، نتیجه گیری منطقی آنها اغلب به نفع آنها نیست. و سپس اشک، نافرمانی ممکن است به طور غیرمنتظره در شخصیت کودک ظاهر شود، اختلالات خواب یا ترس از تاریکی ممکن است ظاهر شود، کودک شروع به بیمار شدن اغلب یا پسرفت می کند.

تنها یک دلیل وجود دارد - عدم توجه قبلی. و از آنجایی که در هنگام تولد نوزاد دوم، والدین از نظر جسمی نمی توانند به اندازه قبل زمان زیادی را به فرزند اول خود اختصاص دهند، نمی توان کاملاً از حسادت اجتناب کرد. اما هر پدر و مادری کاملاً قادر است علائم این پدیده را به حداقل برساند. کودک نمی تواند آشکارا در مورد احساسات خود بگوید، اما ما خودمان می توانیم آن را فرض کنیم. پس سعی کنید خود را به جای فرزندتان بگذارید.

چرا او اینگونه رفتار می کند؟

او برای مدتی مورد علاقه ترین و محبوب ترین فرزند بود. ماه های اول زندگی او با توجه ویژه والدینش همراه بود. هر حرکت او مامان و بابا را نگران می کرد، چه اولین دندان یا اولین کلمه، اولین لبخند یا اولین قدم. او لذت می بخشید و در مرکز توجه پدر و مادرش بود. اما پس از آن اولین شوک رخ می دهد: او دیگر تنها فرزند جهان نیست! خیلی کوچکتر از آن است که احساسات خود را با کلمات بیان کند، فقط می تواند با یک احساس عمومی سردرگمی پاسخ دهد. ممکن است از این که دیگر چنین لذتی به والدینش نمی‌دهد، عصبانی شود. شاید والدین آنقدر با فرزند دیگری مشغول هستند زیرا او دیگر لیاقت عشق را ندارد؟ از این لحظه به بعد نیازهای او به سرعت و به طور کامل مثل قبل برآورده نمی شود. و در شب، تاریکی و خواب حس انزوا و تنهایی او را تشدید می کند. خشم و ترس او از رها شدن در شب کاملا غیر قابل تحمل می شود. آیا قرار گرفتن نوزاد جدید در گهواره قدیمی او تایید نهایی است که جای او گرفته شده است؟

البته به ما داده نمی شود که دقیقاً بدانیم فرزندمان چه فکر یا احساسی دارد. اما همیشه باید به یاد داشته باشیم که تجلی حسادت از نیاز به احساس عشق به خود ناشی می شود، حسادت به این دلیل به وجود می آید که بچه ها دوست دارند. اگر کودک نسبت به نوزاد خصومت دارد و حسادت می کند باید به او کمک کرد تا از احساس گناه دوری کند. به فرزندتان توضیح دهید که احساسات او را درک می کنید و او را به خاطر حسادت سرزنش نمی کنید، زیرا می دانید که به زودی این حس خواهد گذشت. بسیار مهم است که نیازها و احساسات کودک را که نمی توان با کلمات بیان کرد، اما با این وجود وجود دارد، در نظر گرفت. هر چه کودک کوچکتر باشد، ابراز احساسات برای او دشوارتر است. بنابراین احساسات و عواطف را با زبان رفتار بیان می کند. اکنون برای ما آسان تر است که بفهمیم چرا کودک به این شکل رفتار می کند، زیرا همه، حتی کوچکترین افراد، می خواهند دوست داشته شوند. و اگر فرزند شما کار احمقانه ای انجام می دهد، او را عصبانی یا سرزنش نکنید. اگر به جای ارضای نیاز فرزندتان به محبت و توجه خود، عصبانی شوید و او را تنبیه کنید، به احتمال زیاد او حتی بدتر از این رفتار می کند، زیرا دلیل دیگری به او می دهید که فکر کند دیگر چندان خوب نیست. هر کودکی به هر موقعیتی به روش منحصر به فرد خود واکنش نشان می دهد، اما رفتار او به هر شکلی که به خود بگیرد زنگ بیداری است، فریاد کمک. این سیگنال به عنوان یک دستیار برای والدین عمل می کند و به آنها یادآوری می کند که رگ احساسی کودک باید دوباره پر شود. حسادت فرزندش به مادر چه می تواند بگوید؟

"ما مثل هم هستیم!"

کودکان برای اطمینان از اینکه همه چیز منصفانه است، بسیار حسادت می کنند. و هر گونه عدم تعادل در تجلی محبت والدین را به صورت زیرکانه احساس می کنند.

مراقب باش:

• حتی اگر مشغول کودک هستید، ارتباط خود را با کودک بزرگتر حفظ کنید. نگاه محبت آمیز یکی از منابع اصلی تغذیه عاطفی است.
• در مقایسه با یک نوزاد تازه متولد شده، یک کودک بزرگتر ممکن است کاملاً بزرگ به نظر برسد. اما این یک تصور غلط خطرناک است. نوزاد نباید احساس کند که رها شده است - او همان کودک دیگری است، با همان نیازهای مراقبت و عشق.
• به هر کودک وقت شخصی خود را بدهید.
• اجازه استانداردهای دوگانه را ندهید. هر دو کودک باید شرایط یکسانی داشته باشند. وقتی به کمک فرزند اول خود تکیه می کنید، او را "سیندرلا" نکنید. به کودک خود نشان دهید که چقدر از کمک او قدردانی می کنید، او را تحسین و حمایت می کنید. هنگام دعوت از یکی از کودکان به کار یا کمک، فراموش نکنید که یک تکلیف عملی را به کودک دیگر بدهید (البته اگر آنقدر کوچک نیست).
• همه چیز را به طور مساوی بین بچه ها تقسیم کنید. و اگر یک کودک را می بوسید یا در آغوش می گیرید، آماده باشید که زانوی خود را به دیگری بدهید.
• اگر فرزند اول شما به داستان قبل از خواب گوش می داد یا زمان خواب او با مراسم خاصی همراه بود، حتما این سنت را حفظ کنید.
• و مرتکب اشتباهات خطرناک نشوید: اتاق کودک بزرگتر یا تخت او را به نوزاد تازه متولد شده ندهید.

ما متفاوت هستیم!

هر نوزادی باید احساس خاص بودن و منحصر به فرد بودن داشته باشد. بنابراین، احساس عدالت ایجاب می کند که والدین فردیت هر کودک را فراموش نکنند. وقتی صحبت از عشق و توجه شما به میان می آید، کودکان نیاز به رفتار برابر دارند. اما از سوی دیگر، هر کودکی از "من" خود دفاع می کند و در هر فرصتی بر آن تاکید می کند. او احساس می کند که باید خود را از دیگران جدا کند و به فضای شخصی و دارایی نیاز دارد.

مراقب باش:

• با کمک به فرزندتان در تعیین مرزهای استقلال خود، به طور خودکار تعداد درگیری های بین کودکان را کاهش می دهید.
• هر چه بیشتر به فرزندتان بگویید که او تنها کسی است که فوق العاده است، کمتر به خودش شک می کند. به جای «دوستت دارم» یا «من شما را به یک اندازه دوست دارم»، بهتر است بگویید: «هر کدام از شما جایگاه ویژه‌ای در قلب من دارید».
• عجله نکنید که به کوچک‌تر لقب‌های محبت‌آمیز بدهید که به بزرگ‌تر می‌گفتید: القاب دیگری برای کوچک‌تر بیاورید. در سن سه سالگی، کودک شروع به این می کند که خود را مالک برخی از اموال بداند: "تخت من"، "اسباب بازی من". فرزند بزرگتر خود را مجبور نکنید که چیزهایش را به اشتراک بگذارد. این حق را به کودک بسپارید که با خودش خلوت کند و جدا بازی کند، بچه ها را مجبور نکنید که با یکدیگر همراه شوند. بزرگتر حق دارد که از تعرض ناپذیری احساسات خود برخوردار باشد.
• حداقل یک بار در هفته با بزرگتر خود به طور جداگانه قدم بزنید، به زندگی او علاقه مند شوید، سنت یا راز خاصی را در نظر بگیرید.
• سعی کنید فرزند خود را با برادران و خواهرانش مقایسه نکنید - البته این باعث تشدید حس حسادت و خصومت بین کودکان می شود.
• هر چه بچه ها بزرگتر می شوند، علایق آنها بیشتر و بیشتر می شود، بنابراین با در نظر گرفتن خواسته هایشان، آنها را در باشگاه های مختلف ثبت نام کنید. سپس، با دستیابی به موفقیت در زمینه های مختلف، آنها دیگر مانند رقبا احساس نخواهند کرد - هر کدام تایید والدین خود را برای دستاوردهای خود دریافت خواهند کرد.

در هر صورت رقابت فرزندانتان یا نگرش متفاوت شما نسبت به آنها را امری غیرطبیعی یا اشتباه تلقی نکنید. محبت خود را ذخیره کنید و مراقب فرزندان خود باشید، در این صورت قادر خواهید بود حسادت کودکان را به حداقل برسانید و به کودکان بیاموزید که یکدیگر را دوست داشته باشند.

این مشکل دور از ذهن نیست. اگر این اتفاق برای شما افتاد چه باید کرد؟ آیا می توان از حسادت دوران کودکی جلوگیری کرد و چگونه می توان به آن دست یافت؟

رقابت خواهر و برادر

حسادت یک احساس به شدت مخرب است و حسادت دوران کودکی مخرب دو چندان است.

اغلب او در کودکانی که هنوز 5 ساله نشده اند ظاهر می شود.کودک عادت دارد در مرکز توجه قرار گیرد، او صمیمانه معتقد است که او مهمترین فرد در خانواده است، و بنابراین ظاهر نوزادی که تمام زندگی والدین بلافاصله در اطراف او می چرخد، به طور دردناکی به اولین ضربه می زند. در آسیب پذیرترین مکان متولد شده است. او دیگر احساس امنیت نمی کند. در کودک ترس ایجاد می شود.

او با جیغ و گریه و همچنین با رفتار بد عمدی سعی در حفظ فضای شخصی خود و ابراز اعتراض دارد.

تظاهرات حسادت در هنگام تولد فرزندان دوم و بعدی در یک کودک بزرگتر می تواند خود را به شکل هوس های مکرر، پرخاشگری به نوزاد و بزرگسالان نشان دهد. سطح اضطراب در فرزند اول افزایش می یابد و ممکن است اختلال در اشتها و خواب ثبت شود.برخی از کودکان به خصوص تأثیرپذیر منزوی می شوند. به ندرت، کودکان بزرگتر «به دوران کودکی می‌افتند»، پسرفت می‌کنند، شروع به لب زدن و درخواست پستانک می‌کنند، جغجغه می‌کنند یا حتی دوباره در شلوار خود ادرار می‌کنند.

چگونه خطر حسادت دوران کودکی را کاهش دهیم؟

• هنگام برنامه ریزی برای فرزند دوم، به خواسته های فرزند اول خود گوش دهید.اگر او نیز بخواهد به خانواده ملحق شود و منتظر برادر یا خواهری با شما باشد، بهینه است. کودکان در سن 5-4 سالگی تمایل آگاهانه به مراقبت از شخص دیگری پیدا می کنند. به همین دلیل است که متخصصان به دنیا آوردن فرزند دوم قبل از این دوره توصیه نمی کنند. سن مطلوب برای پذیرش کامل "کوچولو" 5-6 سالگی در نظر گرفته می شود. با این حال، حتی میل صادقانه برای فرزند اول برای داشتن یک برادر یا خواهر، فقدان کامل حسادت را تضمین نمی کند. می تواند به طور غیر منتظره توسعه یابد.
• فرزند اول باید در تمام امور مربوط به تولد قریب الوقوع نوزاد دخالت داشته باشد.بگذارید او در انتخاب وسایل کودک برای نوزاد تازه متولد شده، در خرید کالسکه و مونتاژ گهواره به طور مساوی مشارکت کند. انتظار همراه با والدین به طور قابل توجهی احتمال حسادت را در کودک کاهش می دهد.

• وقتی فرزند دوم به دنیا می آید، دیگر نیازی نیست که بزرگتر را منع کنید که او را در آغوش بگیرد (به شدت تحت کنترل شما!) و از نوزاد مراقبت کند. یک کودک بزرگتر می تواند کمک قابل توجهی به مادر ارائه دهد - دادن پوشک، پوشک و پودر، تکان دادن کودک در کالسکه. توانایی های فرزند اول خود را دست کم نگیرید! اما نیازی به سوء استفاده از آنها نیز نیست.
• فرزند بزرگترتان را به پرستار بچه کوچکترتان تبدیل نکنید!البته مادر خسته است و نیاز به کمک دارد، اما این احمقانه و خودخواهی است که کودک را مجبور کنیم از علایق و امور خود دست بکشد تا زندگی را برای والدین آسان کند. فقط زمانی از فرزند اول خود کمک بپذیرید که خودش تمایل به ارائه آن داشته باشد. وادار کردن یک فرد مسن به مراقبت از کوچکتر راهی مطمئن برای ایجاد حسادت کودکانه است.
• همیشه، هر روز، صرف نظر از آب و هوا، مشغله کاری یا سلامتی، حداقل ۱ ساعت برای تنهایی با فرزند بزرگتر خود در نظر بگیرید. این می تواند پیاده روی، تماشای فیلم، نقاشی یا مطالعه باشد. نکته اصلی این است که آن را با هم انجام دهید!

• در خانواده شما، مانند سیستم قضایی روسیه، "فرض بی گناهی" باید به شدت رعایت شود.به عبارت دیگر، مامان و بابا باید با همه بچه ها به یک اندازه عینی و منصف باشند. هر گونه عدم تعادل یا آرامش به نفع یکی و تشدید تدابیر علیه دیگری بلافاصله باعث طغیان حسادت کودکانه می شود که خاموش کردن آن دشوار خواهد بود.
• برای ثبت نام بزرگتر خود عجله نکنید!ما اغلب پس از تولد فرزند دوم خود به فرزند اول خود می گوییم: "شما الان بالغ شده اید! تو از همه بزرگتر هستی و بنابراین باید...» صادقانه به خودتان پاسخ دهید، دقیقاً چه لذتی دارد که کوچولوی دیروز به طور ناگهانی اینقدر ناگهانی بالغ شد؟ و چرا ناگهان به کسی بدهکار شد؟ او همان کودکی معمولی باقی ماند. نگرش خود را نسبت به او تغییر ندهید!

موقعیت های معمولی با جزئیات بیشتری در برنامه بعدی مورد بحث قرار می گیرند، جایی که روانشناس باتجربه ناتالیا خولودنکو توصیه هایی به والدین می دهد.

واکنش والدین

مهم نیست که چقدر مادر و پدر برای تظاهرات احتمالی حسادت دوران کودکی آماده می شوند، معمولاً بزرگسالان را غافلگیر می کند. و همیشه قادر به پاسخگویی مناسب نیستند. قبل از هر چیز، مهم است که به یاد داشته باشید که نیازی به ترس از حسادت کودکان نیست، زیرا این حسادت برای کودکان کاملاً طبیعی است و جزء مهمی از درون آنها است.

پسرها بیشتر مستعد حسادت هستند.دختران غریزه رشد یافته تری برای مراقبت از کسی دارند، آنها کوچکترین را سریعتر می پذیرند و با شدت کمتری توجه و محبت را طلب می کنند. پسرها بی خود حسادت می کنند و خود را در این روند غوطه ور می کنند. خطر حسادت دوران کودکی بین کودکان همجنس بیشتر است.

فرزند بزرگتر خود را تنبیه نکنید، حتی اگر حسادت او را بسیار دور کرده است- کوچکتر را توهین می کند، اسباب بازی هایش را می برد. مجازات در این شرایط، البته، مستحق خواهد بود، اما فقط شرایط را پیچیده خواهد کرد.

حسادت بزرگتر نسبت به کوچکتر را نباید منع کرد یا نادیده گرفت.

بهترین کار این است که با فرزند اول خود صمیمانه صحبت کنید، به او بگویید چه احساسی دارد، اما نمی تواند با کلمات بیان کند: چه احساساتی او را تحت تأثیر قرار می دهد، چرا پذیرش نوزاد برای او دشوار است. سعی کنید نوعی قرارداد با بزرگتر منعقد کنید که طبق آن او به نوزاد آسیبی نرساند و متعهد شوید که به فرزند اول بیشتر توجه کنید.

و به یاد داشته باشید که غلبه بر حسادت دوران کودکی غیرممکن است، اما اگر محبت و مراقبت بیشتری داشته باشید، می توانید آن را کاهش دهید و تعداد تظاهرات آن را کاهش دهید.و کودک باید بیاموزد که حسادت را تجربه کند و آن را پنهان نکند، توانایی حسادت صحیح به روش "متمدن" بعداً برای او در زندگی بزرگسالی مفید خواهد بود.

باید از قبل کوچولوی حسود خود را برای آمدن برادر یا خواهر خود آماده کنید. هرچه زودتر فرزند شما در مورد اضافه شدن آینده به خانواده یاد بگیرد، بهتر می تواند سازگار شود.

• شما نمی توانید یک کودک بزرگتر را مجبور کنید که کودک را "دوست داشته باشد".هر احساسی زمان خودش را دارد. عشق برادرانه قطعاً خواهد آمد، اما این یک واقعیت نیست که در حال حاضر، و مطمئناً به درخواست والدین نیست.
• در هیچ موردی شما نمی توانید بچه ها را با یکدیگر مقایسه کنید!آنها متفاوتند. این را به عنوان یک عمل انجام شده بپذیرید و هرگز بر شایستگی های یک کودک به عنوان سرزنش فرزند دوم تأکید نکنید.
• بیشتر به فرزند اول خود بگویید که مادرش او را بسیار دوست دارد،و با تولد فرزند دوم هیچ چیز در این عشق تغییر نکرد.
• اصل را در نظر بگیرید "هشت بغل"برای اینکه کودک احساس دوست داشتن و نیاز کند، حداقل به 8 آغوش در طول روز نیاز دارد.
• خطرناک ترین حسادت دوران کودکی پنهان است.از نظر ظاهری، ممکن است متوجه تظاهرات آن نشوید، اما تنشی که در درون کودک انباشته می شود می تواند باعث بیماری هایی شود که در سطح فیزیکی کاملاً ملموس هستند.

• به اشتراک گذاری اسباب بازی ها را تشویق کنیددر صورتی که اختلاف سنی کودکان کم باشد. به آنها یاد دهید که به اشتراک بگذارند. اگر خواهر و برادرها سرسختانه برای حق داشتن یک اسباب‌بازی خاص مبارزه می‌کنند، اعلام کنید که همه اسباب‌بازی‌های خانه اکنون «مال مادر» هستند. و به صلاحدید خود آنها را به کودکان بدهید.
• بیشتر تأکید کنید که نوزاد برادر (خواهر) بزرگتر خود را بسیار دوست دارد.توجه فرزند اول را به نگاه ستایش آمیزی که کودک با آن به او نگاه می کند جلب کنید. قطعاً مجبور نخواهید بود که اغراق کنید یا فریب دهید، زیرا همه بچه ها واقعاً برادران و خواهران بزرگتر خود را بت می کنند.
• اگر کودک شروع به پسرفت کندو از او می خواهد که مانند کوچکتر، سینه را به او بدهید تا او را در آغوش بگیرید، اگر شروع به «تجاوز» به جغجغه های کودک کرد، به او پستانک بدهید، او را در پوشک بپیچید و او را از خوردن سیب منع کنید. کیک، زیرا "کوچولوها نمی توانند این کار را انجام دهند." بزرگتر به سرعت متوجه می شود که بچه بودن بسیار زیان آور است و "به سن خود باز می گردد".
• اگر "بزرگ" مخالف است، نیازی به دادن وسایل کودک بزرگتر به کوچکتر نیست.بهتر است یک تخت یا کالسکه جدید بخرید تا اینکه آن را از دست کودک بزرگتر بگیرید. به هر حال، برای او دردناک و بسیار توهین آمیز خواهد بود. شما فقط با رضایت فرزند بزرگتر می توانید چیزهایی را به ارث ببرید.

• یاد بگیرید همه چیز را، مطلقاً همه چیز را به طور مساوی بین فرزندانتان تقسیم کنید.این هم در مورد شیرینی ها و هم در مورد توجه شما صدق می کند. اگر یکی از نوزادان را بوسیدید، بلافاصله دومی را ببوسید. اگر یکی را برداشتید، دیگری را در آغوش بگیرید یا روی بغل خود بنشینید.
• به کوچولوی دوم خود لقب و اسامی محبت آمیز ندهید،چیزی که شما در کودکی به فرزند بزرگتر خود می گفتید. در یک خانواده فقط یک "کاراسیک"، "پوهلیک" یا "خرس عروسکی" می تواند وجود داشته باشد. کودک بزرگتر حاضر نیست نام میانی خود را به کودک بدهد. یک نام مستعار محبت آمیز جدید برای فرزند دوم خود انتخاب کنید. پسر سه ساله ام به برادر تازه متولد شده اش کاملا حسودی می کرد. آشتی دادن آنها از جمله با کمک نام های محبت آمیز امکان پذیر بود. اولین موردی که همیشه داشتیم "پای با کلم" بود. اسم مستعار دومی را گذاشتیم «پای با مربا». این به نظر می رسید که بچه ها را برابر می کند، و در عین حال، هرکس فردیت خود را احساس می کند.
• مهم نیست که خواهر و برادرها چقدر شبیه هم هستند، به یاد داشته باشید که آنها هنوز هم متفاوت هستند.به همین دلیل است که آنها به بخش ها و حلقه های مختلف نیاز دارند. اگر هر کودکی برای خودش کاری انجام دهد که توانایی و علاقه ای به آن دارد، رقابت بین کودکان را می توان به حداقل رساند.
• نه اغلب، اما حسادت مخالف نیز اتفاق می افتد - کوچکترین فرزند شروع به حسادت مادر بزرگتر می کند.از بین بردن چنین حسادتی بسیار ساده تر است، زیرا بیشتر کودکان هنوز برادران و خواهران بزرگتر را به عنوان والدین دیگری درک می کنند.

از ویدیوی زیر نکات ارزشمندتری برای یافتن سازش بین کودکان دریافت خواهید کرد.

اصلاح رفتار افراد "حساد".

به شخص حسود کمک کنید با کمک افسانه درمانی می توانید با احساسات شدید کنار بیایید.اگر با استفاده از مثال شخصیت های افسانه ای مورد علاقه خود، ماهیت آنچه را که اتفاق می افتد برای او توضیح دهید، برای کودک آسان تر و واضح تر خواهد بود.

اگر حسادت در روزهای اول پس از ترخیص از بیمارستان شروع شود، پدر می تواند کمک قابل توجهی ارائه کند. او می تواند به کنار آمدن با نوزاد کمک کند و مادر زمان بیشتری برای تنها ماندن با فرزند اول خود خواهد داشت. اما «به عقب انداختن» بزرگتر از پدربزرگ و مادربزرگ یک عمل مضر است.با فرستادن به سرپرستی نسل بزرگتر، فرزند اول شما حتی بیشتر احساس ناراحتی، رها شدن و محرومیت خواهد کرد.

بازی های نقش آفرینی که در آن از کودک خواسته می شود از فردی ضعیف تر مراقبت کند و نقش معلمی را امتحان کند نیز به کاهش تظاهرات حسادت کودکان کمک می کند.

به عنوان مثال، "مادران و دختران" معروف. کودک سه ساله حسود و بداخلاق من از بازی در "کلینیک" و درمان شرکت مجلل خود لذت می برد. و سپس او را دعوت کردم تا با برادر کوچکش دکتر بازی کند و به او اجازه دادم روی دستانش کرم بچه بمالد یا روی باسنش پودر بپاشد.

هنر درمانی در اصلاح رفتار حسادت آمیز بسیار مفید است.از بزرگتر خود دعوت کنید تا او و برادر کوچکش (یا خواهر) را در آینده ترسیم کند. به تخیل خود آزاد بگذارید و به فرزندتان کمک کنید تا داستانی در مورد این شخصیت های ترسیم شده بنویسد. تأکید کنید که آنچه به آنها کمک کرد بر مشکلات و مشکلات غلبه کنند این بود که برادران همیشه در کنار هم بودند و به یکدیگر کمک می کردند. هرگاه نمونه مثبتی از رابطه خواهر و برادر دیدید، این نمونه ها را به فرزند بزرگتر خود نشان دهید. او باید درک پایداری داشته باشد که کوچکترین فرزند نه تنها مصرف کننده وقت و توجه مادرش است، بلکه یک شرکت عالی برای او در آینده و بهترین و نزدیکترین دوست او برای زندگی است.

در ویدئوی زیر به اشتباهات رایجی که والدین با ورود فرزند دوم به خانواده مرتکب می شوند، پرداخته شده است.

اغلب، در درگیری‌های بین کودکان، زمانی که بچه‌ها تقریباً با هم دشمن می‌شوند، والدین مقصر هستند. برای جزئیات بیشتر ویدیوی بعدی را ببینید.

بسیاری از والدین با دو فرزند در سنین مختلف دیر یا زود با حسادت شدید دوران کودکی مواجه شده اند. و تقریباً همه مادران و پدران نمی دانند در چنین شرایطی چه باید بکنند. ما پاسخ خواهیم داد: تحت هیچ شرایطی از آن غافل نشوید. سعی کنید دلایل حسادت را درک کنید و با ملایمت اما مداوم عمل کنید.

خانواده کوچکترین فرزند دارند

اولین حملات حسادت معمولاً زمانی اتفاق می‌افتد که فرزند بزرگ‌تر، پس از تولد فرزند کوچک‌تر، احساس کمتری دوست داشتنی می‌کند: این اتفاق می‌افتد که کودک بزرگتر سعی می‌کند به نحوی به برادر یا خواهر کوچکتر آسیب برساند و والدین حتی می‌ترسند. تا او را با بچه تنها بگذارم.

برای جلوگیری از این امر، روانشناسان معمولاً توصیه می کنند که کودک بزرگتر را برای ورود کوچکتر از قبل آماده کنید، به خصوص اگر او هنوز خواهر یا برادری درخواست نکرده باشد. روانشناسان توصیه می کنند که تا حد امکان به کودک بزرگتر بگویید که والدین او و برادر یا خواهر آینده اش را به شدت دوست خواهند داشت. علاوه بر این، باید در مورد جنبه های مثبت وضعیت جدید فرزند بزرگتر خود صحبت کنید: اینکه با تولد نوزاد، بزرگتر دوست جدیدی خواهد داشت که همیشه با او خواهد بود و با او خوش می گذراند و تنها نمی شود. . به فرزندتان بگویید که یک برادر یا خواهر کوچکتر یک هدیه واقعی از زندگی است.

علاوه بر این، کودک باید تصوری از ظاهر و رفتار نوزادان داشته باشد تا فکر نکند که ناگهان دوستی خندان هم سن و سال داشته باشد، نه نوزادی که جیغ می‌زند.

مطمئن شوید که فرزند بزرگتر و کوچکتر خود را با لقب ها و لقب های مختلف صدا بزنید. اسباب‌بازی‌ها و وسایل بزرگ‌تر را بدون اجازه به کوچک‌تر ندهید، مخصوصاً چیزهایی که او به آن عادت دارد. وقتی بچه‌های بزرگ‌تر را به خاطر شیطنت تنبیه می‌کنید، همان کار را برای آنها ایجاد کنید تا هیچ یک از آنها این تصور را نداشته باشند که چون شغل آسان‌تری دارد، آن شخص مورد علاقه والدینش است. اگر کودک کوچکتری در رختخواب خود دارید، بزرگتر را نیز دعوت کنید. به هر دو فرزند بگویید که چقدر آنها را دوست دارید و هر دو حاوی روح شما و معنای زندگی هستند. فرزند دیگر خود را به عنوان مثال برای فرزند خود قرار ندهید: اگر می خواهید فردی را به عنوان مثال قرار دهید، بگذارید فرزند دیگران باشد. اگر فرزند اول را به خاطر موفقیت ها و نقاط قوتی که دومی ندارد تحسین می کنید، حتماً نقاط قوت و موفقیت های فرزند دوم را تحسین کنید. به فرزندان خود بگویید که همه در بعضی چیزها قوی هستند و در بعضی چیزها آنقدر قوی نیستند و این کاملاً طبیعی است.

پس از تولد کوچکترین فرزند، از مهمانان بخواهید که ابتدا با بزرگتر چت کنند و برای او هدیه بیاورند و سپس به دیدن نوزاد بروند.

بسیار مهم است که در ابتدا کودک را با کودک بزرگتر تنها نگذارید - حتی اگر کودک بزرگتر او را خیلی دوست داشته باشد و چیزی را که به نظر حسادت به نظر می رسد با صدای بلند بیان نمی کند. کودک ممکن است به سادگی سعی کند به کودک غذای بزرگسالان بدهد یا با نیت خوب سعی کند او را از گهواره بیرون بیاورد. به فرزندتان نشان ندهید که وقتی میل او را برای گرفتن نوزاد در آغوش دیدید ترسیدید: از او به خاطر انگیزه اش، به خاطر عشقش به برادر کوچکترش تشکر کنید. این مهم است تا کودک فکر نکند که به برادر یا خواهر کوچکترش اعتماد ندارید. از او دعوت کنید تا در مورد دیگری به شما کمک کند: مثلاً جوراب برادرتان را بیاورید یا یک بسته پوشک باز کنید. با یک فرزند بزرگتر (و بعداً با دو نفر)، افسانه ها را در جایی که برادران و خواهران هستند بخوانید، فیلم تماشا کنید.

اگر کودک کوچکتر به گریه افتاد یا نقاشی کودک بزرگتر را پاره کرد، به آرامی در حضور کودک بزرگتر به کودک بگویید: "گریه می کنی و اجازه نده وانچکای ما تکالیفش را انجام دهد"، "شما نمی توانید پاره کنید." نقاشی های وانچکا.” یک ویدیوی خانگی را روشن کنید که در آن می توانید ببینید که فرزند بزرگتر شما در دوران شیرخوارگی نیز دائماً گریه می کند، در آغوش می گیرد و غیره، تا بزرگتر مطمئن شود که همان چیزها را در دوران نوزادی دریافت کرده است.

اگر احساس گناه می کنید زیرا فکر می کنید به یکی از فرزندان خود توجه بیشتری می کنید، این طبیعی است - همه والدین خوب احساس گناه می کنند و به احتمال زیاد احساسات شما اغراق آمیز است. تنها چیزی که لازم است عشق، صبر و تفکر شماست تا به هر کودکی احساس دوست داشتن داشته باشید.

آنچه را که نباید به یک کودک بزرگتر گفت

1. کودک خود را به یک بزرگسال مسئول تبدیل نکنید. با عباراتی مانند: "شما اکنون یک بزرگسال هستید، باید، اکنون باید مانند بزرگسالان رفتار کنید، ساکت تر باشید، مزاحم نشوید"، بنابراین، کودک خود را از کودکی محروم می کنید.

"ما نمی توانیم این اسباب بازی را برای شما بخریم زیرا شما اکنون یک برادر کوچک دارید و مامان و بابا پولی برای چنین اسباب بازی های گران قیمتی ندارند." اجازه ندهید کودک به این نتیجه برسد که برخی از آرزوهایش برآورده نشده است. به دلیل داشتن یک برادر کوچک در چه حد است.

2. به کودک بزرگتر فضای شخصی او را بدهید، به این ترتیب یک بار دیگر نشان خواهید داد که با ظاهر شدن یک نوزاد در زندگی خود به هیچ وجه به او تعدی نمی کنید. بنابراین، عبارات زیر غیرقابل قبول است: "خب، اسباب بازیت را به او بده، او کوچک است" یا: "تختت را باید به برادر کوچکت بدهی"، به خصوص اگر بزرگتر به سختی سه سال سن داشته باشد، که نقض فضای شخصی است. بسیار حاد درک شده است.

"خب، حتی اگر او برج مکعبی شما را بشکند، آیا ساختن برج جدید برای شما دشوار است؟"

3. هرگز فرزند بزرگتر خود را با کوچکتر خود مقایسه نکنید. با گفتن این جمله: «برادر کوچکت همیشه آنچه را که به او می دهند می خورد، اما تو باید التماس کنی» یا «حتی یک بچه کوچک هم مثل تو رفتار نمی کند»، ظاهراً تأکید می کنید که کوچکترین فرزند در خانواده در مقایسه با او اولویت دارد. به ارشد

"خودخواه نباش، ساکت باش، او خواب است!" - ممکن است کودک پس از مدتی سعی کند پس از چنین عبارتی عمدا شروع به سر و صدا کند.

شما باید به کودک بزرگتر نشان دهید که با او و کوچکتر یکسان رفتار می کنید و چنین عباراتی می تواند نگرش او را نسبت به نوزاد تازه متولد شده تغییر دهد و حسادت را برانگیزد.

به فرزند بزرگتر خود چه باید گفت؟

1. به کودک بزرگتر توضیح دهید که توجه بیشتر به برادر یا خواهر کوچکترش صرفاً به دلیل درماندگی اوست و نه به این دلیل که او بیشتر مورد محبت قرار می گیرد. «ببین خواهرت چقدر کوچولو است. تو هم خیلی کوچولو بودی و من و بابا هم تو بغلمون تکون میدادیم و تو هم شبها گریه میکردی. همه کوچولوها شب ها گریه می کنند.» عباراتی مانند این مورد نیاز است تا فرزند بزرگتر شما بفهمد که او نیز در آن سن بوده و به همان اندازه از کودک کوچکتر مراقبت شده است.

2. فرزندتان را به آرامی تشویق کنید که از برادر یا خواهر کوچکش مراقبت کند تا احساس کند یکی از اعضای مهم خانواده است: «ببین، برادر کوچکت خوابیده است. این بدان معنی است که ما در اتاق سر و صدا نمی کنیم، اما با هم در آشپزخانه بازی می کنیم. من و بابا وقتی تو میخوابی دور اتاق نمیدویم و جیغ نمیزنیم.»

"میخوای به خواهرت اجازه بدی با این خرس بازی کنه؟ خرس حوصله اش سر می رود چون روی قفسه ای می نشیند و کسی با او بازی نمی کند. و ماشا بازی می‌کند و آن را پس می‌دهد: پیشنهاد دهید اسباب‌بازی را رها کنید، اما اگر کودک نمی‌خواهد چیزهایش را رها کند، اصرار نکنید و مطمئناً تقاضا نکنید. فراموش نکنید که اجازه دهید کودک بزرگتر با اسباب بازی های کودک کوچکتر بازی کند.

بر عشق کوچکتر به بزرگتر تأکید کنید: "ببین برادرت چگونه تو را دوست دارد، به تو لبخند می زند"، "دستش را برایت تکان داد"، "ببین، او حتی دنبال تو می خزد، نه من."

«او عمدا برجک شما را نشکند. او هنوز کوچک است و نمی فهمد که کار اشتباهی انجام داده است و خودش هنوز نمی داند چگونه برجک های زیبایی مانند شما بسازد. بگذارید یک جدید بسازیم."

"دوست داری با من و بابام بازی کنی تا مادربزرگ با ماشا قدم بزنه؟"

"خیلی عالی است که می خواستی به خواهر کوچکت غذا بدهی! اما برای او خیلی زود است که کتلت و سیب زمینی بخورد. در حال حاضر او فقط شیر سینه مادرش را می خورد.»

نشانه های حسادت در کودک بزرگتر و احساس تنهایی

1. یا برعکس، او بیش از حد فعال است. خیلی بد نیست اگر کودک مستقیماً به شما بگوید: "تو من را کمتر از او دوست داری!" - در این صورت می توانید بلافاصله با آرامش با او صحبت کنید و به او توضیح دهید که وقتی او کوچک بود شما نیز از او مراقبت می کردید که هر دو بچه را دوست دارید و ناراحت هستید زیرا باید چنین کلماتی را بشنوید.

2. او سعی می کند به طرق مختلف توجه شما را به خود جلب کند - او نه تنها تلاش می کند تا مطیع باشد و در کلاس ها یا تحصیل نتایج خوبی از خود نشان دهد، بلکه برعکس، او از اطاعت خودداری می کند، هولیگان ها، و کاری برای کینه توزی انجام می دهد.

3. او اغلب می‌خواهد با کوچک‌ترینش در کالسکه باشد، می‌خواهد او را مانند کوچک‌تر در آغوشش تکان دهد یا به او شیر بدهد، پستانک یا گلدان به او بدهد. در این مورد، فقط آنچه را که او می خواهد به او بدهید - کودک تلاش می کند و می فهمد که دیگر به آن نیاز ندارد و آرام می شود.

4. سعی می کند به کوچکتر آسیب برساند، مخصوصاً وقتی از او می خواهید که این کار را نکند.

البته در ابتدا رعایت همه این توصیه ها و حفظ روابط دوستانه بین فرزندان در خانواده دشوار است و در عین حال توجه به همسرتان را فراموش نکنید. اما پس از آن، هنگامی که کوچکترین فرزند بزرگ شد، دوستی فرزندان شما با یکدیگر و شما بهترین پاداش برای تلاش شما و افتخار شما در زندگی خواهد بود.

اولگا آنانیوا

کودک بزرگتر به کوچکتر حسادت می کند:دلیل چیست، چگونه از حسادت دوران کودکی جلوگیری کنیم، چه باید کرد؟ مشاوره با روانشناس کودک

کودک بزرگتر به کوچکتر حسادت می کند: چه باید کرد؟

امروز خوشحالم که مقاله جدیدی از مجموعه ای در مورد روانشناسی کودک را به شما ارائه می دهم که به ویژه برای خوانندگان "مسیر بومی" توسط یکی از نویسندگان پروژه ما ، ناتالیا میخایلوونا بارینووا تهیه شده است. کمی در مورد نویسنده - ناتالیا بارینووا:

• یکی از نویسندگان پروژه ما کارگاه اینترنتی خلاقانه بازی های آموزشی "از طریق بازی - به موفقیت!"،
• روانشناس کودک،
• رئیس گروه روانشناسی مرکز رشد طبیعی و سلامت کودک
• برنده جایزه کمک هزینه مسکو در زمینه آموزش،
• برنده مسابقه "معلم-روانشناس روسیه - 2009"،
• سردبیر مجله "پرسش کودکان" detskiyvopros.ru،
• معلم روانشناسی کودک در دانشگاه

امروز ناتالیا به سؤالات خوانندگان "مسیر بومی" در مورد حسادت دوران کودکی، علل آن، پیشگیری و راه های خروج از وضعیت پاسخ خواهد داد.

من زمین را به ناتالیا می دهم :).

بچه بزرگتر به کوچکتر حسادت می کند: دلیلش چیست؟

وقتی این مشکل در قرار ملاقات من بیان می شود، مشکل حسادت کودکی نسبت به نوزاد، من با کودک صحبت می کنم و تنها پس از آن با والدین صحبت می کنم، زیرا آنها از قبل شروع به درک اشتباه اصلی خود می کنند.

مورد از تمرین آرتم، 5 ساله، پرخاشگری نسبت به خواهرش ماشا، 9 ماه. گفتگوی روانی با کودک:

روانشناس: آرتمکا، وقتی بزرگ شدی چه شکلی خواهی بود؟

آرتم: من بزرگ، قوی، با عضلات دو سر بازو مانند این (نمایش) خواهم بود.

روانشناس: چه کار خواهی کرد؟

آرتم: من مثل بابا کار خواهم کرد و پول درآورم. من احتمالاً یک مدیر و شاید یک پلیس خواهم بود. بله، من پلیس می شوم.

روانشناس: همچنین برای پلیس خوب است که از خوبی ها در برابر بد محافظت کند. عالی. شما مثل پدر کار خواهید کرد، درآمد کسب خواهید کرد، اما چرا باباها درآمد کسب می کنند؟

آرتم: بدون پول چطور؟ مامان باید به فروشگاه برود، نان بخرد، سوسیس و کالباس و بچه ها هم به اسباب بازی نیاز دارند.

روانشناس: بابا و مامانت خوبن. و وقتی بزرگ شدی چه نوع همسری خواهی داشت؟

آرتم: همچنین خوب است. زیبا، او دعوا نمی کند. در باغ ما، تانیا زیباست، اما می جنگد.

روانشناس: چرا مردم ازدواج می کنند؟

آرتم ابتدا ساکت می شود، سپس می خندد.

روانشناس: خوب، نظر شما چیست؟ بنابراین مردم عاشق یکدیگر شدند، آنها می خواهند تمام زندگی خود را با هم باشند، به یکدیگر کمک کنند، شادی کنند. به زیبایی ازدواج خواهند کرد...

آرتم: عروسی مامان و بابا را در خانه‌مان به دیوار آویزان کرده‌ایم. بسیار زیبا. مثل فیلم ها. و پدرخوانده ام عروسی داشت، من هم آنجا بودم. من اینجا کت و شلوار و گل داشتم.

روانشناس: و بعد چی؟

آرتم: سپس بچه آنها به دنیا آمد.

روانشناس: درست است، آرتم، تو چقدر باهوشی! حدس زدم! مردم ازدواج می کنند تا بچه دار شوند. خانواده های پر فرزند را می شناسید؟

آرتم: بله، تانیا دو برادر دارد. مامان کی دیگه بچه زیاد داره؟

مامان: عمه کاتیا و عمو اولگ چهار فرزند دارند.

آرتم: بله، آنها لشا، واسیلیسا، آندری و للیا را دارند. ما با آنها یک کلبه در ویلا ساختیم. البته فقط للیا آن را نساخته است، او هنوز کوچک است، در کالسکه.

روانشناس: وقتی بچه ها کسی را دارند که با او بازی کنند سرگرم کننده است! بچه زیاد داشتن خوبه! این یک خانواده شاد است. در خانواده شما چند فرزند وجود دارد؟

آرتم: من و ماشا. دو

روانشناس: هنوز دو نفر در خانواده شما هستند. مردم ازدواج می کنند تا بتوانند بچه دار شوند. وقتی بزرگ شدی چند فرزند خواهی داشت؟

آرتم: من بچه های زیادی خواهم داشت!

بنابراین، اشتباه اصلی والدین آرتم - اجازه ندادند کودک بفهمد که بچه دار شدن برای یک خانواده یک روند عادی است. برعکس این احساس را به او دادند که تصمیم می گیرد بچه دار شود یا نه. بنابراین پدر و مادر از پسرشان پرسیدند که آیا بچه می‌خواهد، پسر می‌خواهد یا دختر و .... شما نمی توانید این کار را انجام دهید، ممکن است چیزی مانند "بهتر از همستر" بشنوید!

چگونه از بروز حسادت کودکی بزرگتر نسبت به کوچکتر جلوگیری کنیم؟

مرحله 1. در بارداری دوم خود چه کاری باید انجام دهید؟

بنابراین، ما شروع به تهیه بزرگتر در دوران بارداری با کوچکتر می کنیم:

اولین.باید به کودک نشان دهیم که همه چیز عادی است.فرزندان در خانواده متولد می شوند. خانواده هایی را در خیابان با دو، سه یا چند فرزند نشان دهید. به دیدار بروید، اقوام با فرزندان را به یاد آورید. سعی کنید نمونه ای از نگرش محبت آمیز کودک بزرگتر نسبت به کوچکتر را برای فرزندتان بیابید و بدون مانع چنین بگویید: "کاتیا با برادرش بازی می کند، همانطور که کودک کاتیا را دوست دارد."

دومین.زمانی که در انتظار بچه دار شدن هستید، این موضوع را از فرزندتان پنهان نکنید.با آرامش و شادی خبر را اعلام کنید.

سوم.سوال نپرسید:"آیا آن را می خواهی یا نه؟"، "چه کسی را می خواهی - برادر یا خواهر" و غیره. از خانواده خود بخواهید که چنین سوالاتی نپرسند. اگر کسی در مقابل شما چنین سوالی پرسید، اجازه ندهید فرزندتان به آن پاسخ دهد، سریع به خودتان پاسخ دهید: "کودکان همیشه در خانواده به دنیا می آیند." هر چه کسی می تواند بگوید، بهترین پاسخ این است: "به خواست خدا!"

چهارم.به فرزندتان قول رفیق بازی ندهید.

پنجم.اگر کودک بزرگتر در تخت یا اتاق والدینش بخوابد،و قصد دارید او را دور کنید، به محض اینکه از بارداری خود مطلع شدید این کار را انجام دهید. با این حال، نگویید که این دو رویداد به هم مرتبط هستند.

ششم.اگر فرزندتان به مهدکودک نرفت، به دقت فکر کنید که آیا ارزش شروع کردن را دارد؟همه جوانب مثبت (آموزش سیستماتیک، همسالان - توانایی برقراری ارتباط، اوقات فراغت شما و غیره) و معایب (واکسیناسیون؛ عفونت های دوران کودکی که بزرگتر برای نوزاد تازه متولد شده به ارمغان می آورد؛ دوباره همسالان - بدها سریعتر از خوب می چسبند. شما - زود بیدار شوید، انجام وظیفه کنید: چه کسی سوار می شود، چه کسی پیاده می شود و غیره). اگر قصد دارید فرزندتان را به مهد کودک بفرستید، این کار را از قبل انجام دهید.

هفتم. بین پدر و بزرگتر دوست شوید.آنها باید یاد بگیرند که از قبل با هم وقت بگذرانند (راه رفتن، بازی کردن، به خواب رفتن). درست انجامش بده:

صحیح - "امروز پدر واقعاً می خواهد تو را بخواباند، او همچنین می خواهد فرزندش را بخواباند، خیلی خوب است!"

اشتباه! - "بابا امروز تو را می خواباند وگرنه برای مامان سخت است" -

هشتم.در حالی که منتظر دومی هستید، به فرزند بزرگتر خود بگویید چگونه منتظر او بودید.در مورد او واضح تر و جالب تر است! پدر چگونه شکم مادر را نوازش کرد، چگونه پوشک، اسباب بازی خریدند، چگونه آن را از طریق تلویزیون (سونوگرافی) تماشا کردند. چگونه به دنیا آمد و همه خوشحال شدند و چگونه به او غذا دادی، چگونه او را در آغوش گرفتی. اغلب عکس‌هایی از کودکی کوچک، فیلم‌ها را به او نشان دهید.

نهم.از افراط در ارتباط با بزرگترها بپرهیزید.سعی نکنید "از قبل به اندازه کافی بازی کنید، در غیر این صورت بعدا وقت نخواهید داشت" و کنار نروید "اجازه دهید او به آن عادت کند."

و از همه مهمتر! از شر احساس گناه کاذب خلاص شوید،که "پیرمرد اکنون محروم خواهد شد." این یک دروغ است!

بزرگترین فرزند شما همچنان فرزند اول شما باقی خواهد ماند، فرزندی که همیشه کمی بیشتر از فرزندان بعدی خود او را دوست خواهید داشت. به این فکر کنید که چقدر برای کودکان بزرگسال کمک و حمایت از جانب عزیزان، برادران و خواهرانشان اهمیت دارد.

مرحله 2. کوچکترین فرزند متولد می شود: برای جلوگیری از حسادت دوران کودکی چه باید کرد؟

بالاخره بچه به دنیا آمد!

لازم:

اولین.زمانی که در زایشگاه هستید، خانواده شما باید زمان زیادی را به فرزند بزرگتر اختصاص دهند.تا راحت تر با جدایی از شما کنار بیاید. بگذار چیزی در رژیم او تغییر نکند.

دومین.نیازی به ملاقات مادر کودک در زایشگاه نیست. بیمارستان ها بچه ها را می ترسانند. بهتر است هر روز با او تماس بگیرید و به او بگویید که دوستش دارید و به زودی خواهید آمد.

سوم.وقتی برای اولین بار با بزرگتر خود ملاقات می کنید، دستان خود را آزاد بگذاریدبرای بغل کردن بزرگتر!!!

چهارم.از کودکتان برای بزرگترتان هدیه بخرید!عروسک، خرس، لگو یا ماشین نباید کوچک باشد، بلکه قابل توجه باشد تا همیشه در چشمان شما دیده شود.

پنجم.از مهمانان بخواهید به هر دو کودک هدیه بدهند(فقط برای مهمانانی که گیج شده اند و فقط برای کودک هدیه آورده اند، یک منبع استراتژیک سوغاتی پنهان داشته باشند)

ششم.در ماه های اول کودک خود را حتی یک دقیقه با نوزاد تنها نگذارید.به یاد داشته باشید - کودکان کاشفان کوچکی هستند و این خطرناک است! حتی اگر به توالت یا حمام می روید، اگر کسی در خانه نیست، یکی از آنها را با خود ببرید.

هفتم.اگر متوجه نشدید و بزرگتر را در حال تلاش برای تعامل با کودک به روشی خطرناک دستگیر کردید(تلاش برای بلند کردن او، کشیدن او، تلاش برای دادن چیزی به او برای نوشیدن، غذا دادن و غیره - تعداد بی نهایت گزینه، بچه ها بسیار مبتکر هستند!)، شما نباید جیغ بزنید، گل نزنید، اما بی سر و صدا متوقف شوید: میخوای با کوچولو بازی کنی؟ (مراقب بچه باش)، آفرین! همیشه به من زنگ بزن، می‌خواهم ببینم چقدر عالی هستی.» و به کودک کمک کنید کاری انجام دهد! به عنوان مثال، در حالی که روی مبل نشسته اید، آن را در آغوش خود بگیرید، آن را با جغجغه (ترجیحاً نرم!) تکان دهید و غیره. اکنون به شما بستگی دارد که چه نوع تعاملی برقرار خواهد شد - رقابتی یا دوستانه، گرم، دلسوز.

هشتم.به فرزند بزرگتر خود نگویید که او اکنون بزرگ است. او هم کوچک است و حالا می خواهد گاهی حتی بیشتر از قبل کوچک باشد.کودک را با او بازی کنید. آن را در پتو بپیچید، آن را تکان دهید، و سپس بگویید که بازی تمام شده است و وقت آن است که "چای با نان شیرینی بنوشیم، آه، چه حیف که بچه ها نمی توانند شیرینی بخورند!" بنابراین، شما با درایت به او نشان می دهید که بچه بودن خیلی جالب نیست. با او بازی کنید: "من بزرگ هستم زیرا می توانم! (راه بروید، بدوید، بستنی بخورید، نقاشی بکشید، مجسمه سازی کنید، و غیره به او اجازه دهید ایده هایی داشته باشد!)».

نهم.با سالمند خود تماس لمسی بیشتری برقرار کنید- آن را روی زانوهایت بگیر، زیاد بغل کن!

دهم.زمان «انحصاری» را در برنامه روزانه خود برای سالمند خود بیابید،بهتر است هر روز همین کار را انجام دهید، وقتی به تنهایی با او بازی می کنید، چت می کنید و سرهم می کنید. فرکانس در اینجا مهمتر از مقدار زمان است. حداقل 15 دقیقه، اما هر روز در ساعت معین.

اگر کودکی حسادت می کند،این خوبه. او یک انسان زنده است! اما اگر کودک نتواند جلوی پرخاشگری خود را نسبت به نوزاد بگیرد، بد است. چه باید کرد؟

اگر کودک بزرگتر نسبت به کوچکتر پرخاشگری و حسادت نشان داد چه باید کرد؟

1. هرگز کودکان را با هم مقایسه نکنید!به کودک خود کمک کنید تا از این دترونیزاسیون جان سالم به در ببرد (از کلمه "تاج" - بالاخره او قبلاً بر تخت سلطنت بود).
2. به فرزند اول احترام بگذارید. به جای اینکه «به کوچک‌تر تسلیم شو، اسباب‌بازی را به او بده»، باید بگویید: «اگر می‌خواهی، می‌توانی تسلیم شوی»، «یا شاید آن را پس بدهیم؟» همیشه از همه جلوه های مراقبت و مهربانی از کودک بزرگتر تا کوچکتر خوشحال باشید.
3. و وقتی کوچکتر بزرگ شد، از بزرگتر در برابر کودک در سن ویرانگر محافظت کنید.اجازه ندهید کوچولو ساختمان های بزرگتر را خراب کند، نقاشی های او را خراب کند و غیره.
4. اگر بچه‌ها با هم دعوا می‌کنند، از آنجا رد نشوید،همه چیز را رها کنید و به حل تعارض کمک کنید. چند سال کار فعال - و بچه ها یاد می گیرند که خودشان روابط را تنظیم کنند.
5. اگر فرزند اول آشکارا حسادت می کند و چیزهای شگفت انگیزی می گوید ("بیایید او را به سطل زباله ببریم" ، "چقدر از او خسته شده است" ، "او همیشه فریاد می کشد، شما او را رها می کنید و من را بردارید" و غیره). نترس! از تکنیک های گوش دادن فعال استفاده کنید.به عنوان مثال: "شما عصبانی هستید، آنقدر عصبانی هستید که به نظر می رسد می خواهید آن را دور بیندازید، به نظر می رسد که مادر شما متوجه شما نیست، شما را دوست ندارد، اینطور نیست! حالا من بچه را در رختخواب می گذارم، و تو در کنار من خواهی بود، من خیلی خوشحالم، تو دستیار من هستی، و بعد برایت می خوانم، با تو بازی می کنم، مامان تو را دوست دارد! مامان همیشه دوستت خواهد داشت!»
6. مثل همیشه فوق العاده ترین دستیار برای ما خواهد بود افسانه:

داستان خرس کوچولو

در یک جنگل افسانه ای خانواده ای از خرس ها زندگی می کردند: خرس پاپا، خرس مادر و خرس کوچک. آنها با هم زندگی می کردند. آنها به دنبال توت های خوشمزه رفتند، با زنبورهای جنگل دوست شدند، و عسل جنگل را با آنها تقسیم کردند، در آفتاب آفتاب گرفتند، در رودخانه شنا کردند - در یک کلام، آنها همه کارها را با هم انجام دادند.

و سپس یک روز خرس مامان این خبر خوب را به همه گفت - به زودی یک نفر جدید به خانواده خرس اضافه خواهد شد. در واقع، خرس کوچولو متوجه شد که چگونه شکم مادرش روز به روز بزرگ می شود. او بسیار کنجکاو بود که چه کسی به دنیا خواهد آمد؟

بالاخره روز خوش فرا رسید. همه به مامان و بابا و او تبریک گفتند. درست است، خواهر کوچک خرس کوچولو کاملاً متفاوت از آن چیزی بود که او تصور می کرد. اما ناخوشایندترین چیز این بود که او دائماً خواستار توجه بود. مخصوصا مامانا

زندگی برای خانواده خرس تغییر کرده است. حالا به ندرت همه با هم بیرون می رفتند تا توت و عسل بخرند. وقتی آنها رفتند، مامان و بابا خرس کوچولو را ترک کردند تا از خواهرش مراقبت کند. نمی توان گفت که او به خصوص آن را دوست نداشت یا برایش سخت بود. وقتی به خانه آمدند، اولین کاری که والدین انجام دادند این بود که به سمت خواهر کوچکشان دویدند، نگران او شدند و پرسیدند: "حالش چطور است؟" وقتی همه خانواده جمع شده بودند با بچه بازی می کردند نه با او.

"چی، آنها دیگر به من نیاز ندارند؟" - خرس کوچولو از خودش پرسید. و آنقدر غمگین بود که حتی می خواست خانه را ترک کند.

و یک روز این اتفاق افتاد. خرس کوچولو در مسیر جنگل قدم زد و به این فکر کرد که بابا و مامان چقدر نسبت به او بی انصافی کردند. این افکار اشک در چشمانش جمع شد و خرس کوچولو برای خودش متاسف شد.

خرس کوچولو راه افتاد و راه افتاد و به خانه خرگوش آمد. همچنین یک نفر به خانواده آنها اضافه شد. خرس کوچولو شاهد بود که برادران بزرگتر با خوشحالی به خرگوش های کوچک جویدن هویج را آموزش می دادند. "چه چیزی می توانید از آنها بگیرید، خرگوش ها!" - توله خرس فکر کرد و حرکت کرد.

به زودی مسیر او را به خانواده ای از روباه ها رساند. بزرگ ترین روباه با محبت خواهر کوچکش را تکان داد. عجیب است، به نظر می رسد که او احساسات مشابه خرس کوچک را تجربه نکرده است. خرس فکر کرد: "چگونه می تواند مرا درک کند." "ما از آنها چه بگیریم، روباه!" و قهرمان ما با تکان دادن دست خود دور شد.

در همان نزدیکی خانه خانواده ای از گرگ ها قرار داشت. و خرس کوچولو دید که چگونه توله گرگ بزرگتر با خوشحالی با کوچکتر غلتید و به او شکار را یاد داد. او وانمود می کند که دوست دارد با برادر کوچکش بازی کند! - خرس کوچولو فکر کرد و ادامه داد.

هوا تاریک شد و باران شروع به باریدن کرد. خرس کوچولو گرسنه بود، احساس تنهایی و خستگی می کرد و واقعاً می خواست به خانه برود. اما نتوانست برگردد.

به نظر شما چرا؟

پاهای خرس کوچولو او را به درخت بلوط کهنسالی رساند که در شاخه های آن خانه جغد دانا بود.

جغد تعجب کرد: «وای، تو این ساعت آخر اینجا چیکار میکنی؟» خرس عروسکی؟

- هیچی، من فقط دارم راه میرم و بس! من استقلالی هستم.

جغد قبول کرد: «درست است، من از زاغی شنیدم که مامان و بابا در سراسر جنگل به دنبال تو هستند.»

- بله، آنها فقط قبل از خواب با خواهر کوچکشان قدم می زنند! - خرس پاسخ داد.

- اوه اوه، ظاهراً از پدر و مادرت توهین شده ای؟ - جغد را حدس زد.

"نه، فقط..." خرس کوچولو نمی دانست چه بگوید.

جغد متفکرانه گفت: "ساده است، اما آسان نیست..." و بعد از مکثی اضافه کرد: "به نظر می رسد باید رازی را به شما بگویم... با این حال، به بابا خرس قول دادم که به کسی نگویم. ..”

-این راز چیست؟

«مسئله این است که اندکی پس از تولد تو، خرس پاپا به دیدن من آمد. او از اینکه همسر خرسش دیگر او را دوست ندارد بسیار ناراحت بود. او گفت: «حالا او یک پسر دارد و اصلاً به من نیازی ندارد.

- نمیشه! - فریاد زد خرس کوچولو. - بابا نمیتونست اینطوری حرف بزنه!

- چرا شما فکر می کنید؟

اما او نمی توانست مانند من احساس کند! - ایا شما احساس مشابهی دارید؟! خرس کوچولو سرش را پایین انداخت. جغد دانا به سمت زمین پرواز کرد و شانه های او را در آغوش گرفت. بعد از مدتی سکوت. جغد گفت:

- می دانید، وقتی بچه های کوچک به دنیا می آیند، نیاز به توجه زیادی دارند و زندگی خانواده از بین می رود. به یک موجود کوچک قبل از اینکه بزرگ شود باید عشق، صبر و مهربانی زیادی به او داده شود. بنابراین تمام توجه اعضای خانواده به نوزاد معطوف است. و برخی، با فراموش کردن یا ندانستن آن، ممکن است احساس آزرده خاطر، ناخواسته و مورد بی مهری کنند...

- یعنی من پدر و مادرم را در زمانی ترک کردم که آنها به من نیاز خاصی داشتند؟! من خیلی شرمنده ام

"همه می توانند احساساتی را که شما را هدایت کرده اند تجربه کنند." گاهی اوقات دیدن عشق زمانی که به اندازه کافی مورد توجه قرار نمی گیرید سخت است. زود برو خونه اونجا منتظرت هستن و خیلی دوستت دارن...

توله خرس در مسیر منتهی به خانه دوید. و جغد دانا مدت طولانی از او مراقبت کرد.

به یاد داشته باشید، بسیاری از کودکان خوب هستند! به هر حال، اغلب اوقات بهترین درمان برای حسادت، تولد فرزند سوم است! شادی برای شما و فرزندانتان! نویسنده مقاله ناتالیا بارینووا، مادر دو کودک بزرگسال، روانشناس کودک است.

من درک می کنم که شما خوانندگان عزیز "مسیر بومی" ممکن است سوالات بسیار شخصی برای نویسنده داشته باشید، بنابراین، در توافق با ناتالیا، اطلاعات تماس او را در پایان مقاله می دهم.

مخاطب:

شماره تلفن مرکز پذیرش والدین و فرزندان 8-495-229-44-10 می باشد.

ایمیل [ایمیل محافظت شده]

اسکایپ natali020570

نمایش تلویزیونی "چگونه به کودک کمک کنیم بر حسادت نسبت به برادران و خواهران کوچکتر غلبه کند"با مشارکت نویسنده این مقاله، ناتالیا بارینووا، می توانید همین الان تماشا کنید!

و در پایان می خواهم شما را به سفری به سفری دیگر دعوت کنم یک افسانه - دستیار در حل مشکل حسادت دوران کودکی. این توسط مادرم، یکی از شرکت کنندگان در پروژه ما، ویکتوریا بوردوویتسینا، زمانی که نوزاد دوم در خانواده آنها ظاهر شد، نوشته شده است. ویکتوریا در مسابقه افسانه های مادرش با این افسانه در کارگاه اینترنتی بازی های آموزشی آوریل "از طریق بازی - تا موفقیت!" در اینجا این داستان جالب جالب در مورد پیتر و خواهرش لیلی است -. بسیار مورد علاقه همه ما :).

چه سوالاتی شما را نگران می کند؟ چه کمکی از روانشناس و معلم کودک نیاز دارید؟ در نظرات مقاله، موضوعات جدیدی را برای مقالات رشد کودک و روانشناسی کودک پیشنهاد دهید. ما همیشه خوشحال خواهیم شد که پاسخ دهیم و مطالب جدیدی را تهیه کنیم که برای همه ضروری و جالب است :).

ادامه مقاله را می توانید اینجا بخوانید:

برای همه شما یک آخر هفته جالب در کنار خانواده آرزو می کنم!

ما در حال بحث در مورد این مقاله در گروه VKontakte خود هستیم: از تجربه خوانندگان "مسیر بومی"

اولگا: "نقطه 4 بسیار مشکوک به نظر می رسد. من از بسیاری از روانشناسان خواندم که هدیه دادن یک جوان به بزرگتر کاملاً اشتباه است.

آنا: "اولگا، این کاری است که ما انجام دادیم. دو سال پیش، زمانی که برای تولد پسر دومم آماده می شدم، تازه داشتم این مقاله را می خواندم. و از برادر کوچکترمان پیشاپیش یک موتور سیکلت اسباب بازی برای بزرگترمان خریدیم. بزرگ‌تر 2.5 ساله بود و می‌دانی، وقتی به خانه رسیدیم و از برادرش به بزرگ‌تر هدیه دادیم، او فوق‌العاده خوشحال شد. من فکر می کنم این حتی مقداری از تنش عاطفی او را کاهش داد. و هنوز به یاد دارد که برادرش این موتور را به او داده است. با اینکه الان میگه این هدیه از طرف ما بوده ولی اون موقع اینطور فکر نمیکرد :).

اولگا: "ممنون که به من گفتی! یک تجربه بسیار جالب!»

آنا: "در آن زمان من بسیار نگران بودم که بسیار حسادت کنم و توصیه های ناتالیا بارینووا را از این مقاله به عنوان مبنایی گرفتم :). و اسباب‌بازی‌هایی برای اقوام و دوستان ذخیره داشتیم، فقط اگر آنها را برای نوزاد بیاورند. و وقتی مرخص شد بلافاصله بچه را به پدرش داد تا بزرگتر را بغل کند :).