دختر از رابطه اش با شما خسته شده است. چه باید کرد؟ "من از روابط خسته شده ام!": وبلاگ نویس جنسی درباره فرسودگی عاطفی

خستگی از روابط می تواند ناشی از ناتوانی در تنظیم روابط، رفع نیاز به تنهایی باشد، یا می تواند ناشی از تعارض، تنش در روابط باشد. سپس وقتی تنش در یک رابطه وجود دارد و نمی توان آن را حل کرد، آنگاه انرژی که باید برای حل تنش هدایت شود مسدود می شود. انرژی مسدود شده منجر به از دست دادن قدرت و خستگی می شود.

به عنوان مثال، آیا متوجه شده اید که وقتی مجبور به انجام کارهایی هستید که اصلا جالب نیستند، چه اتفاقی برای احساسات و بدن شما می افتد؟ در این لحظه به چه چیزی فکر می کنید؟ شما واقعا چه می خواهید؟ من شخصاً این احساس را دارم که چیزی در داخل گوه و مسدود شده است، اعتراض ایجاد می شود، مقاومت در برابر انجام کاری که دوست ندارم با هیچ یک از اصول من مغایرت دارد. وقتی موفق به حل یک کار دشوار می شوید چه اتفاقی برای شما می افتد؟ شخصاً احساس می‌کنم در حال بلند شدن هستم، خوب، در هر صورت، قطعاً احساس بهتری دارم، و همه اینها به این دلیل است که انرژی در یک کانال طبیعی و آزاد شروع به جریان می‌کند.

برای برخی افراد تنش در یک رابطه آنقدر غیرقابل تحمل است که به جای یافتن راه هایی برای غلبه بر تعارض، مقاومت در برابر رابطه را تجربه می کنند و آن را ترک می کنند، گویی این تنها راه حل تعارض است. در این مرحله می توانید خستگی ناشی از روابط را با نیاز به آرامش و تنهایی اشتباه بگیرید.

وقتی شخصی آرامش و تنهایی را می‌خواهد زیرا منابع تنهایی را دارد، این یک چیز است. اما وقتی او از حل تعارض از طریق مقاومت، اجتناب از روابط، با استناد به این که نیاز به تنهایی دارد، اجتناب می کند، این متفاوت است.

اگر فردی برای یافتن راهی، منبعی برای حل تنش در روابط، به آرامش و تنهایی، دوری از روابط نیاز دارد، پس این اجتناب از تعارض نیست، بلکه راه خود او برای یافتن پاسخ است. درک این نکته مهم است که پس از چنین اقدامی، فرد چند روز بعد شروع به برقراری ارتباط (روابط شفاف) با کسی که با او درگیری دارد، می کند. اگر این اتفاق نیفتد، به معنای اجتناب از تنش، درگیری، با فاصله گرفتن است.

شما می توانید از یک رابطه بدون اجتناب از آن فاصله بگیرید. برای این کار کافی است دو قدم به پهلو بردارید و رابطه را در حالت مکث قرار دهید. اجتناب از روابط همیشه با احساسات منفی شدید نسبت به شریک زندگی همراه با فاصله گرفتن اجباری همراه است.

به عنوان مثال، زمانی بود که ساختار من به گونه ای بود که وقتی در یک رابطه تعارض پیش می آمد، خودم را می بستم، "خود را کنار می کشیدم" و از خودم فاصله می گرفتم. آیا در این حالت به دنبال پاسخ بودم؟ بله، من به چیزی فکر کردم، به دنبال دلایلی گشتم، اما اغلب اوقات فلج عاطفی بر من غلبه می کرد، که حل و فصل وضعیت را غیرممکن می کرد. در آن زمان به نظرم می رسید که طبیعتاً به سادگی مستعد تنهایی هستم. اکنون می فهمم که تنهایی من به دلیل تمایل به اجتناب از روابطی بود که در آن درگیری و آسیب ممکن بود.

یکی از نشانه های اصلی خستگی رابطه، کاهش میل جنسی و کشش جنسی به طرف مقابل است. در این مورد، همانطور که قبلا توضیح دادم، تضاد در رابطه، انرژی هدایت شده به سمت رابطه را مسدود می کند. انرژی جنسی به نظر من مهمترین انرژی بین زن و مرد است. بنابراین، اگر فردی که دارای انرژی جنسی کم، فاقد قدرت و میل است، با شریک دیگری وارد رابطه شود، ممکن است متوجه افزایش شدید میل و توان جنسی شود.

مدت‌هاست که به این حقیقت فکر می‌کنم، اما تنها یک دلیل روشن برای آن یافته‌ام. این در این واقعیت نهفته است که با یک شریک جدید، حتی اگر فقط یک شریک جنسی باشد، نیازی به ایجاد روابط نزدیک و قابل اعتماد نیست. رابطه جدید گذشته منفی ندارد که بتواند بر کاهش علاقه جنسی تأثیر بگذارد. چنین روابطی زندگی مشترک، فرزندان، پایداری، مقداری قابل پیش بینی ندارند، همه اینها باعث تنش و خستگی بسیاری از زوج های متاهل می شود. (برای شرکایی که رابطه طولانی مدت دارند و می دانند چگونه تنش ها و درگیری ها را بین خود حل کنند، علاقه جنسی به یکدیگر فقط افزایش می یابد و به سادگی نیازی به جستجوی یک رابطه جانشین نیست).

یکی دیگر از نشانه های خستگی رابطه، شاید مخالف، بیش از حد جنسی با عناصر پرخاشگری است. من این واقعیت را روشن می کنم که پرخاشگری (خشم) نسبت به یک شریک به دلیل تنش در رابطه به شکل تمایلات جنسی است. نیاز به درک عصبانیت از شریک زندگی از طریق تمایلات جنسی پرخاشگرانه، و نیاز به کناره گیری از روابط به دلیل خستگی در آنها، منجر به تضاد درونی نیازها می شود. سپس شما باید با آنچه در رابطه اتفاق می افتد و با آنچه برای خودتان اتفاق می افتد کنار بیایید. اما چگونه باید کنار آمد؟

یکی دیگر از نشانه های خستگی رابطه، افزایش عصبی بودن، بی قراری و پرخاشگری است. وقتی در پایان روز کاری یا در حین کار به سادگی خسته می شوید، آیا احساس عصبانیت، عصبی بودن یا پرخاشگری می کنید؟ افرادی که از روابط خسته شده اند دقیقاً همین احساسات را تجربه می کنند.

عصبیت زمانی رخ می دهد که نتوانید نیازهای خود را به طور کامل برآورده کنید. چه نیازی به خستگی می تواند وجود داشته باشد؟ درست است، وقتی عصبانی و خسته هستید، از خود بپرسید که اکنون چه می خواهید؟

خستگی خود از دست دادن انرژی است. حل و فصل موقعیت های درگیری جریان انرژی را باز می کند. استراحت به بازیابی انرژی (قدرت) کمک می کند. تغییر یک فعالیت به یک فعالیت جالب تر به دستیابی به نتایج با کمترین تلفات انرژی کمک می کند و گاهی اوقات حتی پتانسیل انرژی را به دلیل شادی، الهام و عشق به کاری که انجام می شود افزایش می دهد.

می خواهم تکرار کنم که وقتی از یک رابطه خستگی وجود دارد، به این معنی است که در رابطه تعادل انرژی وجود دارد. هنگامی که خستگی وجود دارد، پس این یک سیگنال است که چیزی اشتباه پیش می رود. وقتی می دانید دقیقا چه چیزی اشتباه است، فرصتی برای رفع آن وجود دارد.

دسته ای از افراد هستند که به خستگی در روابطی مانند این واکنش نشان می دهند: اگه ازت خسته شدم برو برو», « اگر من از تو خسته شدم، یعنی همه خسته هستند، همه چیز برای همه بد است و ما باید با آن کنار بیاییم.», « اگر از تو خسته شدم، یعنی بد هستم"، و با همین روحیه. آیا می دانید همه این جملات چه مشترکاتی دارند؟ نکته رایج این است که این افراد نسبت به خستگی خود غیر فعال هستند.

مثلاً شخصی در باغ کار می کند و خسته می شود. او به جای استراحت یا تغییر چیزی در فعالیت های خود می گوید: "زمین سنگین است", "امروز به اندازه کافی نخوابیدم","خورشید خیلی داغ است", "ابزارها معیوب هستند", "من گرسنه هستم"، - در عین حال به کار خود ادامه می دهد و خسته می شود و هیچ کاری برای اصلاح وضعیت انجام نمی دهد.

بی تفاوتی نیز نشانه خستگی رابطه است. به عبارت دیگر بی تفاوتی طرد شخص دیگری از طریق بی تفاوتی و بی ارزشی است. بی تفاوتی نوعی مکانیسم دفاعی در برابر بروز خشم خود نسبت به شریک زندگی است. تجربه بی تفاوتی برای آنها آسان تر از نشان دادن پرخاشگری است که پاسخ آن ممکن است همان پرخاشگری شریک زندگی باشد.

- نه، من از دست شما عصبانی نیستم، فقط نمی خواهم دیگر رابطه خود را با شما حفظ کنم، زیرا علاقه خود را به روابط از دست داده ام. همه چیز خوب است... (این گونه افراد با خود می گویند).

معلوم می شود که پشت بی تفاوتی پرخاشگری است، پشت پرخاشگری نیاز به حل تعارض است، پشت نیاز به حل تعارض نیاز به صمیمیت وجود دارد. در پس نیاز به صمیمیت، نیاز به هماهنگی خود شخص وجود دارد. در پس نیاز به هماهنگی، ممکن است یک نیاز فردی برای هر فرد نیز وجود داشته باشد.

چگونه حل کنیم؟ موثرترین راه فاصله گرفتن از رابطه است. نه یک راه مستقیم برای خروج از رابطه، بلکه یک صحبت در مورد این واقعیت است که برای اینکه به خود بیایید به استراحت، فاصله، "مکث" در رابطه نیاز دارید. من می دانم که این ممکن است برای شخص دیگری نگران کننده به نظر برسد، که او ممکن است این را به عنوان طرد درک کند، اما می توانیم بگوییم که شما او را رد نمی کنید، بلکه می خواهید کمی به خود نزدیک شوید. می توانید از آنها بخواهید که از شما حمایت کنند (نیاز شما را درک کنند)، از شما مراقبت کنند و تعطیلات را ترتیب دهند.

البته، اگر خستگی از رابطه در پس زمینه یک درگیری به وجود آمده باشد، مهم نیست که چقدر باید سکوت کنید، اجتناب کنید، فاصله بگیرید، این تعارض باید حل شود، اما اگر هر دو طرف آن را بخواهند. این کمک می کند که احساسات خود را در مورد موقعیت و شریک زندگی خود بدون سرزنش صحبت کنید. اگر فردی اتهام می زند، از این طریق سعی می کند از خود دفاع کند و به شخص دیگری حمله کند که شرایط را به بن بست می کشاند.

صحبت در مورد این حقیقت که می خواهید راه هایی برای خروج از تعارض پیدا کنید و آماده بحث هستید کمک می کند. در یک درگیری حل شده، هیچ قربانی و متجاوز، نه راست و چپ، نه گناهکار و سرزنش، نه شرمنده و شرمنده وجود ندارد. فقط دو نفر هستند که مشکل کلی دارند.

"من نمی توانم آنچه را که اکنون بین ما اتفاق می افتد تحمل کنم." من می خواهم همه اینها را به نحوی حل کنم، اما کاملاً نمی دانم چگونه. اگر گزینه ای را می شناسید، لطفا با من به اشتراک بگذارید. (با چنین جذابیتی، شخص ارتباط برقرار می کند و خود را نمی بندد و از رابطه فاصله نمی گیرد).

راه حل یک درگیری همیشه یک روش جدید، یک سطح جدید از رابطه است. اگر فقط انگشتان کوچک خود را بگیرید و صلح کنید، بدون اینکه بفهمید چه چیزی باید تغییر کند، چه چیزی "تلو تلو خوردن" دارند، پس از مدتی، وضعیت دوباره تکرار می شود.

درگیری در روابط یک پدیده طبیعی است، زیرا هیچ افراد کاملاً یکسانی وجود ندارند که مجبور نباشید با آنها "عادت کنید". تنها سوال این است که چگونه "سوز کردن" رخ می دهد.

فقط درک این موضوع که هر فردی به میزان صمیمیت خود در یک رابطه، استراحت و نیاز به فاصله گرفتن نیاز دارد، به حل تعارض و کاهش تنش بین افراد کمک می کند. این تا حدودی هدف مقاله بود. همچنین در این اثر می خواستم این ایده را بیان و بیان کنم که نیازهای من به صمیمیت، دوری و تنهایی قابل تنظیم است. و اگر همه اینها قابل تنظیم باشد، پس همه چیز بسیار ساده تر از آن چیزی است که در نگاه اول به نظر می رسد. این مطلب در تاریخ 1392/03/03 نوشته شده است.

سوال از روانشناس

من دو سال است که با یک پسر قرار دارم که یک و نیم آن با هم زندگی می کنیم. مدتی پیش، مشکلات ابتدا فقط در زندگی روزمره ظاهر شد، اما سپس در خود رابطه. او نمی خواهد صدای من را بشنود. من معتقدم که بحث ها اساس یک رابطه هستند، زمانی که می توانید به آرامی آنچه را که از آن راضی نیستید برای شریک زندگی خود توضیح دهید، به نظرات او گوش دهید و سپس با هم سعی کنید چیزی را اصلاح و بهبود بخشید. و من سعی کردم با دوست پسرم در مورد زندگی مشترکمان صحبت کنم. اما معلوم شد که فقط من مشکل دارم و او هیچ مشکلی با من ندارد، من در همه چیز او را دوست دارم. وقتی سعی می کنم در این مورد با او صحبت کنم، همیشه می شنوم که چقدر خوب است و چقدر عالی همه کارها را انجام می دهد. یعنی واقعاً همه چیز را ایده آل می بیند، اما صدای من را نمی شنود. اما مشکلات بر من فشار می آورد، می خواهم آنها را با هم حل کنیم. من نمی دانم چگونه او را مجبور به شنیدن و درک من کنم.
من از این نوع رابطه خیلی خسته شدم. من اغلب به جدایی فکر می کنم، اما نمی دانم درست است یا نه. من می خواهم چند ماه تنها زندگی کنم تا آرامش داشته باشم. اما من از واکنش آن پسر به چنین پیشنهادی می ترسم.
اگر از روابط بسیار خسته شده اید چه باید بکنید؟ آیا جدایی، حتی موقت، تنها راه نجات در این شرایط است؟

سلام آلسیا. نامه شما بوی تنهایی و ناامیدی کامل می دهد و در عین حال امید ضعیفی به شما می دهد که بتوانید به نحوی متفاوت این کار را انجام دهید. متوجه شدم که شما نمی توانید با یک پسر به معنای روانشناختی کلمه "دیدار" کنید و یکدیگر را بشنوید. با این حال، واقعیت این است که در رابطه خود به دلایلی فرصت ندارید آن چیزی باشید که می خواهید، از بسیاری جهات خود را عقب نگه می دارید و قدرت و نشاط خود را در این مکان از دست می دهید. السیا، بیایید سعی کنیم از طریق اسکایپ کار کنیم و بفهمیم که در رابطه چه اتفاقی می افتد و سهم شما در این وضعیت چیست. شما یک فرصت واقعی برای توجه و مواجهه با چیزهایی که قبلاً متوجه آن نبوده‌اید به دست خواهید آورد. شاید این همان چیزی باشد که به شما کمک کند از دور باطل سوء تفاهم خارج شوید. و شما می توانید تصمیم بگیرید که آیا با این مرد جوان بمانید یا سعی کنید جدا زندگی کنید.

آنوشکینا اولگا ولادیمیرونا، روانشناس، مینسک

...نمی دونم چطور می تونم کاری کنم که بشنوم و بفهمم...

اگر همه چیز برای او مناسب است، چرا او به مشکلات شما نیاز دارد، آلسیا.

اووسیانیک لیودمیلا میخایلوونا، روانشناس مینسک

ظهر بخیر، آلسیا!

اگر احساس می کنید زمان آن رسیده است که پرونده خود را به طور کامل بررسی کنید، این بار مشکلات حل نشده اجازه نمی دهد افراد در جهت شخصی و اجتماعی رشد کنند. شما ممکن است تلاش های بی ثمری را احساس کنید. نباید خود را شکنجه دهید.

حس تازه از خود و ذوق زندگی باز خواهد گشت.

خالصانه.

کودریاشوا آلا آلبرتوونا، روانشناس مینسک

"گاهی اوقات از رابطه خود با شوهرم به شدت احساس خستگی می کنم. ما فقط 4 سال است که با هم هستیم، اما همه چیز از قبل منزجر کننده است!ما اغلب شروع به نزاع کردیم، اما حتی نزاع ها به بیرون ریختن منفی انباشته شده کمک نمی کند. ویرانی تازه شروع می شود. در عین حال من شوهرم را دوست دارم و او هم مرا دوست دارد. نوعی دور باطل جولیا"

بسیاری از زوج ها با این مشکل روبرو هستند. بعد از چندین سال ازدواج به نظر می رسد که این رابطه قبلاً از سودمندی خود گذشته است. حرکت رو به جلو وجود ندارد، همه چیز به یک روال تبدیل شده است.

چرا این اتفاق می افتد؟ و چطور ؟ امروزه یک سایت بانوان به این مشکل می پردازد.

خستگی در روابط: 6 نشانه

اگر در کنار این علائم علامت مثبت قرار دهید، به این معنی است که واقعاً خستگی در رابطه جمع شده است. و اگر می‌خواهید آن را ذخیره کنید، باید کاری در این مورد انجام دهید. این نشانه ها چیست؟

• نشاط عاطفی ایجاد نمی کند. شما به راحتی می توانید پیش بینی کنید که امروز، فردا، برای هفته و ماه آینده چه خواهید کرد. روابط کسل کننده و کاملاً عاری از احساسات شاد به نظر می رسند.
• احساس می کنید در انتخاب شریک زندگی اشتباه کرده اید. در طول سال‌های زندگی مشترک، عینک رز رنگ شما شکست و ناگهان نور را دیدید: او با شما همخوانی ندارد.
• تو از این رابطه پیشی گرفتی. و بدتر از آن، شما از شریک زندگی خود پیشی گرفته اید. شما باهوش تر، موفق تر، جوان تر و جالب تر از او هستید. برای شما مانند یک چمدان بدون دسته است که نمی خواهید آن را بکشید، اما شرم آور است که آن را دور بیندازید.
• بهترین سالها رو کنارش هدر دادی. ما منتظر چیزی بزرگ و روشن بودیم، اما هرگز اتفاق نیفتاد. در انتظارات خود به طرز بی رحمانه ای فریب خورده اید و زمان گرانبها از دست رفته است.
• نزاع های مداوم و نارضایتی های چند روزه با بازی "سکوت". حتی اگر روز جمعه یک گفتگوی صمیمانه دردناک وجود داشته باشد، دوشنبه همه چیز دوباره تکرار می شود.
• هیچ قدرت یا تمایلی برای مبارزه برای روابط وجود ندارد. رقابت و کشیدن پتو آغاز می شود. هیچ کس نمی خواهد اول عذرخواهی کند، هیچ کس نمی خواهد تسلیم شود.

آیا آیتم های آشنا در این لیست دیده اید؟ احتمالاً در حال حاضر آنجا نشسته اید و برای خود متاسف هستید. اما بیهوده! خیلی زود است که از یک رابطه دست بکشید، به خصوص اگر بیشتر زندگی مشترک شما شاد و بدون ابر بوده است.

زندگی خانوادگی و روابط یک کار روزمره سخت است. و همه ما دیر یا زود از هر کاری خسته می شویم.

ابزار اصلی که برای تعمیر آن نیاز دارید، میل به حفظ آن و ایمان به توانایی های خود است! حتی اگر شریک زندگی شما ضعیف تر شد و تسلیم شد، نباید تسلیم شوید!

ماهیت خستگی رابطه چیست؟

در یکی از مقالات ما (ما قبلاً نوشتیم). این در طبیعت ماستبه تدریج احساس سرخوشی عشق را از دست بدهید.

اما خستگی رابطه یک فرآیند بیوشیمیایی در بدن ما نیست. این تجدید ارزیابی تدریجی ارزش ها.

بیایید بگوییم که ابتدا شریک زندگی ما به ما توهین کرد. یا چیزی به طرز ناخوشایندی شما را شگفت زده کرد. یا آنطور که ما دوست داشتیم رفتار نکرد. روز به روز چنین موقعیت هایی در ذهن ما جمع می شود.

و سپس شروع به برچسب زدن می کنیم: "او همتای من نیست"، "رابطه بیهوده است"، "من لایق بهتری هستم". مانند یک گلوله برفی، این نارضایتی شروع به کسب ادعاهای جدید می کند.

خستگی رابطه نتیجه انتظارات برآورده نشده شماست.

چگونه بر خستگی رابطه غلبه کنیم؟

مردم تمایل دارند تغییر دادندر طول زندگی. اما بعید است که شریک زندگی شما ناگهان احمق و زشت شده باشد. اگر به نظر شما اینطور است، پس بهتر است از هم جدا شوید - دیگر دوستش ندارید.

آ اگر از عشق خود به او مطمئن هستید، اما به سادگی از خود رابطه خسته شده اید، همه چیز از بین نمی رود!ممکن است علاقه قبلی خود را به یکدیگر بازیابی کنید! نکات ما:

1. تمام کارهایی که شما دو نفر قبلا انجام داده اید را برگردانید.الان چطوری؟ از سر کار برگشتیم، شام خوردیم، به لپ‌تاپ‌هایمان خیره شدیم و چون فردا باید بریم سر کار، به رختخواب رفتیم.

و قبلش؟ جلوی رهگذران دور هم کاسه زدیم، به سینما، رستوران رفتیم، دست در دست هم در پارک پرسه زدیم! تمام کارهایی را که دوست داشتید با هم انجام دهید را به خاطر بسپارید و دوباره شروع کنید!

2. فعالیت های مشترک بیشتر، بهتر است!علاوه بر این، این نه تنها سرگرمی مشترک، بلکه کارهای مفید مشترک در اطراف خانه است!

4. خودجوش باشید!آوردن سورپرایز به رابطه تان چندان سخت نیست:

• بی دلیل هدیه بدهید و تعریف کنید
• تماس‌های «تعارفی» و پیام‌های متنی را همزمان متوقف کنید
• تعطیلات خود را ایجاد کنید
• ظاهر خود را تغییر دهید
• نه تنها در تعطیلات آخر هفته، بلکه در روزهای هفته نیز به سفرهای فرهنگی بروید
• گاهی اوقات کاری را که عادت دارید جداگانه انجام دهید با هم انجام دهید

5. توهین ها را ببخشید.عشق زمانی است که مجبور نیستی بگویی «متاسفم». از نظر ذهنی شریک زندگی خود را به خاطر نارضایتی های گذشته خود ببخشید و به وضعیت بد برنگردید. سعی کنید از شریک زندگی خود انتقاد نکنید (یا این کار را با محبت انجام دهید).

6. رابطه جنسی داشته باشید.گاهی اوقات تنبیه او با گرسنگی جنسی وسوسه انگیز است! این کار را تحت هیچ شرایطی نباید انجام داد، زیرا چنین مکث هایی در زندگی صمیمی می تواند ماه ها طول بکشد. رختخواب جایی برای مرتب کردن همه چیز نیست! تنوع و نظم چیزی است که شما نیاز دارید!

7. برای شریک زندگی خود و دیگران جالب باشید! در اینجا می توانید در مورد نحوه انجام این کار بیشتر بخوانید : چگونه برای یک مرد خسته کننده نباشیم؟

8. برواما شما باید این کار را زمانی انجام دهید که در رابطه احساس گرما می کنید و خطر نزاع در یک استراحتگاه شیک بر سر یک چیز کوچک را ندارید!

اما نکته اصلی در احیای روابط این است صبر و ظرافت! عشق خود را باور کنید و دوباره با رنگ های روشن خواهد درخشید! 🙂

برای کپی کردناین مقاله شما نیازی به دریافت مجوز خاصی ندارید،
با این حال فعال، پیوندی به سایت ما که از دید موتورهای جستجو پنهان نباشد اجباری است!
لطفا، رعایت کنیدما کپی رایت.
برای انتشار مقاله در نشریات آفلاین با مدیریت سایت تماس بگیرید.

همه ما در زندگی شخصی خود در یک زمان با مشکلاتی روبرو شده ایم. گاهی اوقات ما خودمان نمی دانیم چرا این اتفاق می افتد. و به نظر می رسد که بهترین راه برای مقابله با یک مشکل بحث در مورد آن است. اما اگر دوست دختر شما نمی خواهد چیزی تصمیم بگیرد، اگر دوست دختر شما از رابطه خسته شده و به هر بهانه ای از ارتباط اجتناب می کند، چه باید بکنید؟ و این یک مشکل جدید است.

روزی یکی از دوستانم با چنین موقعیتی مواجه شد و برای مشاوره به من مراجعه کرد. من خیلی زود از مردم خسته می شوم، تعجب می کنم که چگونه هنوز دوستانی برایم باقی مانده اند. بنابراین، من دختر را کاملا درک می کنم و می توانم توصیه های عملی کنم. ما با هم در مورد وضعیت بحث کردیم و حتی یک استراتژی تدوین کردیم. من اتاق فکر هستم و او انجام دهنده است (امیدوارم او هرگز متوجه این موضوع نشود). آنها قوانین متعددی را ارائه کردند که با درجات مختلف موفقیت رعایت شد و شکسته شد، اما آنها به دوستم کمک کردند تا روابط خود را بهبود بخشد. البته، آنها حل و فصل کامل همه مشکلات را تضمین نمی کنند، اما می توانند در کنار آمدن با مشکل اصلی - عدم تمایل به برقراری ارتباط، کمک کنند. من این قوانین را با شما به اشتراک خواهم گذاشت.

1. مزاحم نباشید.

چه مفهومی داره؟ این بدان معنی است که شما نباید بنویسید، تماس بگیرید یا به دنبال جلسات بگردید. برای خود محدودیتی تعیین کنید که نیمه دیگرتان را آزار ندهد، مثلاً یک بار در روز انتخاب کنید - یک تماس یا یک مکاتبه کوتاه.

اگر تماسی را انتخاب می کنید: آن را کوتاه و دقیق نگه دارید. به زور کلمات را از یک شخص بیرون ندهید، این خیلی آزار دهنده است. آن شخص از شما خسته شده است و شما نباید وضعیت را بدتر کنید. بیش از 7-10 دقیقه صحبت نکنید. یک نکته مهم: سعی کنید ابتدا مکالمه را تمام کنید.

شما مکاتبات را انتخاب می کنید - عالی است. قانون اصلی: مکالمه را طولانی نکنید، حتی اگر به نظر شما همه چیز خوب است. نه، نیازی به عجله نیست. هنگام مکاتبه، به تعداد پیام ها و وجود شکلک ها نگاه کنید. اگر او سریع و با لبخند پاسخ می دهد، می توانید بیشتر، 30-60 دقیقه چت کنید. اگر مکث ها طولانی شد و در انتهای جمله یک نقطه وجود داشت یا اصلاً علائم نگارشی وجود نداشت، باید سریعاً بعد از 3-5 چنین پیامی را جمع کنید. مثلاً بگویید که باید بروید/آنها منتظر شما هستند/شغل دارید.

2. سوالات معمولی نپرسید: «حالت چطوره؟ چه کار می کنی؟".

یه چیز جدید بیا هر سوالی را می توان حداقل به سه روش پرسید. بهتر است بپرسید: «چه خبر؟ آیا شما خیلی مشغول هستید؟ این درجه تنش را کاهش می دهد، زیرا یکنواختی خسته کننده است و در اینجا چیزی غیر معمول و جدید وجود دارد.

3. به نحوه پاسخ فرد توجه کنید.

اگر برای همه سؤالات یک یا دو کلمه می شنوید، به این معنی است که طرف مقابل از صحبت کردن ناراحت است یا به سادگی نمی خواهد. دلیلش را نپرس، فقط خداحافظی کن و قول بده بعداً تماس بگیری. ولی! تماس نگیریدبه فرد استراحت بدهید از همه.

4. اگر دختری می گوید که روحیه ندارد، سعی نکنید او را شاد کنید.

خودتان فکر کنید، وقتی چیزی را نمی خواهید چه چیزی را بیشتر دوست دارید: داستان های پر سر و صدا و خنده دار یا اینکه کسی شما را لمس نکند؟ فکر کنم دومی رو انتخاب کنی پس فرصت نشستن در سکوت و آسایش را فراهم کنید، به فرد دست نزنید. نپرسید چرا، چه کسی آن را خراب کرده است، یا مزخرفات مشابه. اگر بخواهد به شما می گوید و راهنمایی می خواهد.

5. اگر دوست دخترتان به تنهایی با او تماس گرفت، سرزنش نکنید

هنگامی که خود دختر شروع به برقراری ارتباط با شما می کند، با درایت باشید: نباید او را به خاطر صحبت نکردن با شما و به طور کلی "پویا" بودن برای شما سرزنش کنید.

احساس گناه بهترین همراه برای روابط نیست. شما نباید فوراً برای مهمانی های پر سر و صدا، ملاقات با دوستان یا هر چیز دیگری برنامه ریزی کنید. به او زمان بدهید تا به خود بیاید. تنها بودن. اگر دختری شروع به نوشتن یا زنگ زدن کرد، این به این معنی نیست که همه مشکلات تمام شده است، به این معنی است که او به شما نیاز دارد. شما، نه دوستان و مهمانان. در این مرحله، غفلت از قوانین فوق را توصیه نمی کنم.

6. آخرین چیز! حال و هوای همدیگر را از نزدیک ببینید.

تقریباً همه درگیری ها از عدم توجه افراد به جزئیات ناشی می شود. مراقب باش. و از همدیگر و شاید با هم از همه فاصله بگیرید.

هنگامی که بتوانید بدون مانع صحبت کنید، بی خیال با یکدیگر چت کنید، دیگران خودشان تصمیم خواهند گرفت. به هر حال، مهمترین چیز در یک رابطه قوی و طولانی مدت اعتماد و تمایل به تقسیم شادی و مشکلات است.

امیدوارم این قوانین ساده به شما کمک کند تا بر بحران در روابط خود غلبه کنید. قدر یکدیگر را دوست داشته باشید و به یکدیگر احترام بگذارید و خوشحال خواهید شد!

سوال روانشناس:

من تقریبا 2 سال و نیم است که با دوست پسرم قرار می گذارم. من 20 سالمه اون 22 ساله من دانشجوی تمام وقت هستم کار نمیکنم و اون دانشجوی پاره وقت کار میکنه و 3 ماهه رهنشو میده. می توان گفت که این اولین رابطه او است و من قبلاً تجربه داشتم. سال اول رابطه پر از عشق و سرخوشی متقابل بود، همه چیز فوق العاده بود، او با مهربانی و عشق باور نکردنی با من رفتار کرد. در تمام این سال‌ها برایش خیلی تلاش کردم، وفادار بودم، مراقب بودم، آشپزی می‌کردم، به درسش کمک می‌کردم و در کل هر کاری که می‌توانستم. حدود یک سال پس از شروع رابطه، این سرخوشی شروع به فروکش کرد. هر دو آرامتر شدیم، اما من هنوز برای او تلاش کردم و او به تدریج خسته شد (این تا حد زیادی به این دلیل بود که اگر کار نمی کند، هر آخر هفته پیش من می آید - و این یک رانندگی 2 ساعته است). به طور کلی، ما به نوعی از این مشکل جان سالم به در بردیم، به خصوص زمانی که او یک آپارتمان خرید (3 ماه پیش)، من شروع به سفر کردم. سفر برای من 3 ساعت است، اما شما می توانید شب را بگذرانید، تنها باشید و .... - ما هر دو واقعاً این گزینه را دوست داریم. تقریباً هر یا دو هفته یک بار می رفتم. اما به طور کلی ، در سال گذشته او به نوعی سردتر شده است ، نمی بوسد ، او واقعاً صمیمیت نمی خواهد ، ما کمی با هم ارتباط برقرار می کنیم. و یک ماه پیش او مرا ترک کرد، با این استدلال که از روابط خسته شده است، 20 سال تنها بود، و سپس ناگهان یک رابطه جدی طولانی مدت، و او دیگر مرا به عنوان یک دختر درک نمی کند، اما، البته، عاشق است. من هر دو دو روز رنج کشیدند. او از من خواست که برای گفتگو پیش او بیایم. هر چه احساس می کرد گفت. و با هم کنار آمدیم. او می گوید که بدون من نمی تواند زندگی کند، چقدر من را دوست دارد، من واقعاً به او نیاز دارم، او یک احمق است و غیره. همه چیز عالی بود، اما عشق او دو هفته طول کشید. سپس دیدم که او دوباره شروع به "محو شدن" کرد (با وجود اینکه ما در تمام این مدت حتی یکدیگر را ندیده بودیم)، ما برای روزها با هم ارتباط نداشتیم و اکنون 3-4 هفته پس از آن جدایی دوباره از هم جدا شدیم ( این اتفاق دیروز بعدازظهر افتاد). بعد شیفت شب کار کرد و مدام فکر کرد و یکسری پیام برایم نوشت. این بار او گفت که آزادی را می خواهد - نه به معنای معاشرت با دیگران، بلکه به این معنا که دیگر نمی خواهد ازدواج کند، و می فهمد که به زودی به آن نیاز دارد، اما او آماده نیست (شاید او باشد. از مسئولیت می ترسد - او خودش چنین گفت، اما من هرگز این سؤال را مطرح نکردم) و ظاهراً می فهمد که با این کار به جوانی خود پایان می دهد. امروز خودم اومدم دوباره با هم صحبت کردیم و برگشتیم. او گفت که این بار حتی برایش سخت تر از بار اول بود که فکر کند بدون من چگونه خواهد بود. او همیشه با چشمانی پر از محبت به من نگاه می کرد، با مهربانی مرا لمس می کرد، دستانم را گرم می کرد، بینی ام را می بوسید و آنقدر با مهربانی و صمیمیت خداحافظی می کرد که هنوز هم تحت تأثیر قرار می گیرم.

همه اینها بسیار گیج کننده و غیرقابل درک است - او خودش نمی داند چه می خواهد. معلوم می شود که وقتی ما با هم هستیم، او از رابطه خسته می شود، آزادی می خواهد (در عین حال خودش منظورش را از این مفهوم نمی فهمد)، می خواهد گزارش ندهد، مسئول چیزی نباشد - این همان چیزی است که در هر صورت فهمیدم و وقتی از هم جدا می‌شویم، او احساس خیلی بدی می‌کند، نمی‌تواند تصور کند که چگونه بدون من زندگی کند، او می‌خواهد "یکی برای همیشه"، او می‌خواهد صحبت کند، بغل کند، ببوسد، مراقبت کند و به طور کلی همه چیز را برای من انجام دهد. در عین حال در هر دو موقعیت او مرا دوست دارد و خیانت را غیرقابل قبول می داند و من این را می بینم و به او اعتقاد دارم.

احساسات مختلفی از طرف من وجود دارد. من مطمئن هستم که "خستگی" او (یا اصلاً چیست؟!) قطعاً و به احتمال زیاد به زودی باز خواهد گشت. هر دوی ما درک می کنیم که به احتمال زیاد بیش از یک بار از هم جدا خواهیم شد و در پایان هر دو خسته و برای همیشه از هم جدا خواهیم شد - محتمل ترین گزینه. اما من از این فکر که رابطه ما به پایان می رسد کاملاً وحشت زده هستم ، زیرا برای من این عشق واقعی است ، این یک میل واقعی برای همیشه بودن با یک شخص است که از بین نمی رود ، حتی اگر اشتیاق قبلی دیگر وجود نداشته باشد. من فقط نمی توانم بدون تلاش برای حفظ رابطه و تثبیت آن، تسلیم شوم. این پسر همچنین واقعاً می خواهد با هم باشند ، او رنج می برد زیرا خودش نمی داند این از کجا می آید و نمی داند چه می خواهد و چگونه با آن کنار بیاید.

در این رابطه کلی سوال مطرح می شود. اولاً این چه نوع خستگی است، چرا ایجاد می شود؟ ما به طور کلی دعوا نمی کنیم، ما به ندرت یکدیگر را می بینیم، من خیلی سعی می کنم او را کنترل نکنم تا او را اذیت نکنم - از چه چیزی خسته می شوید؟ زندگی ما کاملاً یکنواخت است، او کار، خانه و تمام دارد، اما نه زمان، نه میل و نه انرژی برای چیز دیگری وجود دارد، فقط تلفن است و بس. و چیز زیادی برای تنوع بخشیدن به آن وجود ندارد.

ثانیا، چگونه بفهمیم که ریشه مشکل در واقع چیست؟ خودش هم نمی‌فهمد چه می‌خواهد و قضیه چیست و ما نمی‌توانیم همه چیز را بفهمیم، مثل نوعی توده‌ای از دلایل و مشکلات غیرقابل درک است - خستگی، میل به آزادی، عدم تمایل به مسئولیت ... آیا همه اینها واقعاً معنی دارد؟

ثالثاً در این شرایط چه باید کرد؟ شاید راهی (یا چند راه) وجود داشته باشد که بتوانیم رابطه را تکان دهیم تا این همه احساسات عجیب و غریب ایجاد نشود تا بتوانیم با در نظر گرفتن تمام تجربه به رابطه ادامه دهیم؟ من قبلاً به برخی از اشتباهاتم پی برده ام - باید آزادی بیشتری بدهم، نه اینکه مدام بپرسم او کجاست و با چه کسی، سعی کنم به نوعی زندگی روزمره خاکستری را متنوع کنم ... اما در این مرحله این بسیار کم است، زیرا مقداری وجود دارد. نوعی مشکل در درون فرد، نوعی احساس ناخوشایند، اینطور نیست...

چهارم، آیا حتی فرصتی برای حفظ رابطه ما وجود دارد؟ همانطور که متوجه شدیم، این مشکل اغلب در بین پسرها اتفاق می افتد، به خصوص در روابط اول. و آنچه بسیار ناامید کننده است این است که ما هنوز نمونه هایی را نمی دانیم که در آن زوجی توانسته اند بر چنین چیزی غلبه کنند و از هم جدا نشوند.

فقط نمی توانم باور کنم که هیچ کاری نمی توان کرد. ما همدیگر را خیلی دوست داریم. ما برای حفظ رابطه خود هر کاری انجام خواهیم داد. همیشه به نظرم می رسید که اگر مردم واقعاً یکدیگر را دوست داشته باشند، می توانید بر هر چیزی غلبه کنید و فقط به صبر و تلاش نیاز دارید. من فقط نمی توانم باور کنم که این درست نیست... لطفا کمک کنید!

روانشناس لیودمیلا یوریونا گناتیوک به این سوال پاسخ می دهد.

سلام داریا!

با تشکر از شما برای توصیف دقیق از وضعیت خود، شما درست می گویید، این در واقع یک مشکل رایج است که در زوج ها ایجاد می شود. خوب، بیایید سعی کنیم آن را کشف کنیم و شاید برای سایر خوانندگانی که با مشکلات مشابه روبرو شده اند مفید باشد.

برای شروع، روابط در ابتدا همیشه روشن‌تر، احساسی‌تر و متنوع‌تر هستند، زیرا در این مرحله از آشنایی، زمانی که دو نفر تازه شروع به شناخت یکدیگر کرده‌اند، می‌خواهند خودشان بهتر به نظر برسند و بهترین‌ها را در شریک زندگی‌شان ببینند. علاوه بر این، تازگی، تیز بودن احساسات، بدون اعتیاد وجود دارد، همه چیز برای اولین بار اتفاق می افتد، بنابراین تقریبا هیچ قابل پیش بینی وجود ندارد.

سپس، وقتی موج اول 6-9 ماه می گذرد، یک بازگشت تدریجی به واقعیت به وجود می آید، زمانی که خودمان شدیم، بازی را متوقف می کنیم و شریک زندگی مان نیز، به تدریج آرام می شویم و از "حدس زدن" خواسته ها دست می کشیم، و بیشتر و بیشتر ما نیاز به صحبت در مورد آنها اینجاست که کار شروع می شود که دلالت بر مراقبت، صمیمیت، وفاداری، صبر، توجه و صرف وقت برای یکدیگر دارد.

اما خیلی خوب بود، سرخوشی شدیدی وجود داشت و من نمی‌خواهم این واقعیت را بپذیرم که دیگر تکرار نمی‌شود، اما زندگی ادامه دارد و هیچ‌کس زندگی روزمره خاکستری را نمی‌خواهد. اینجاست که اولین آزمون های قدرت و حقیقت احساسات آغاز می شود. اگر ماه‌های اول تا حد زیادی توسط طبیعت تعیین می‌شود (غریزه بدنام تولید مثل)، زمانی که مقدار بیش از حد معمول هورمون‌ها (فنیل اتیلامین، دوپامین، اندورفین و غیره) آزاد می‌شود، بقیه زمان توسط میل ما تعیین می‌شود. احساسات) و اعمال (اعمال).

شما می نویسید که "ما هر کاری برای حفظ رابطه انجام خواهیم داد." آیا از طرف شما دو نفر می نویسید یا از طرف خودتان، اما به این معناست که شریک زندگی شما هم همینطور فکر می کند؟ این مهم است زیرا انتظارات شما ممکن است یکی باشد و انتظارات او کاملاً متفاوت باشد، بنابراین قبل از هر چیز باید با یکدیگر توافق کنید که هر کدام از شما چه می‌خواهید. برای شما مهم است که پس انداز کنید و آماده تلاش هستید و به طور کلی این شما نیستید که شروع کننده استراحت هستید، اما من نمی توانم در مورد او همین را بگویم (با قضاوت با نامه شما). اگر حفظ رابطه برای او مهم بود، شما را "ترک" نمی کرد، سعی می کرد زمان بیشتری را با شما بگذراند، اولویت های خود را متفاوت تعیین می کرد. علاوه بر این، زمانی که او تصمیم گرفت دوباره با شما کنار بیاید، این او نبود، بلکه شما بودید که باید به سراغ او می رفتید - این نشان دهنده نگرش او نسبت به شما است.

شرایطی وجود دارد که جدایی بهبود می‌یابد، یا بهتر است بگوییم به ارزیابی مجدد معنا و نقش روابط در زندگی کمک می‌کند، اما نمی‌توان از این به عنوان یک ابزار هر 2-3 هفته استفاده کرد. این 1-2 بار در طول زندگی قابل قبول است و مطمئناً در چنین مرحله اولیه قابل قبول نیست. هدف از هم گسیختگی این است که برای مدتی از یکدیگر دور شویم تا احساس کنیم چه چیزی تغییر کرده است. و اگر دور شدن ناگهانی، اگرچه غیرمعمول، آسان تر است، پس باید قبل از هر چیز با خود صادق باشید تا بفهمید که نباید با آن بازی کنید و سال ها آن را بکشید. همچنین نسبت به شریک غیر صادقانه خواهد بود، زیرا ... این در حال حاضر دزدی از زمان او (او) است. اگر پس از جدایی متوجه شدید که یک شخص چقدر برای شما مهم و عزیز است، که او (او) برای شما مهمتر از کار، دوستان، مسافرت است، پس مطابق با آن رفتار کنید - با سپاسگزاری، عشق، و آگاهانه حضور در آنجا را انتخاب کنید. برای شما، مهم نیست که چه!

اما همه بهانه‌ها، مانند «هدر دادن جوانی»، «خستگی»، «آزادی می‌خواهم» و غیره. - این ربطی به احساس آگاهانه ندارد. این ترس، آگاهانه یا غیر آگاهانه، مهم نیست. عدم تمایل به مسئولیت - بله، زیرا شما باید پاسخگوی گفتار و اعمال خود باشید، وگرنه شما مرد نیستید، زیرا کسی که گفتار، کردار و کردارش سازگار است، حق دارد مرد نامیده شود. اگر برای ازدواج آماده نیستید (و او به وضوح هنوز آماده نیست)، باید شجاعت داشته باشید و این را بگویید، وقت خود را تلف نکنید، درگیر سادومازوخیسم نشوید و از نمونه های ناامیدکننده دیگر پیروی نکنید. شما خودتان مسئول چیزی هستید که می سازید و انتخاب می کنید که به چه چیزی یا چه کسی نگاه کنید.

شما خودتان می نویسید که خیلی کم همدیگر را می بینید، از چه نوع خستگی می توانیم صحبت کنیم؟ خستگی، یا بهتر بگوییم منظور از آن، تنها در صورت عدم صداقت ممکن است اتفاق بیفتد، زمانی که با ذهن خود بفهمید که با هم بودن "درست" است، اما در واقع تمایلی به ایجاد روابط و "نجات" آنها وجود ندارد. . این در مورد بلوغ است. و البته در اینجا می توانید آن را به سن کم خود نسبت دهید، اما این یک ویژگی ذهنی است که ممکن است در 15 سالگی وجود داشته باشد و ممکن است در 60 سالگی وجود نداشته باشد.

نقطه مقابل بلوغ، کودک است، آدم کوچکی که در زندگی مسئولیت حداقلی دارد، اما لذت، سرگرمی و بازی زیاد. بنابراین، اغلب بزرگسالان، با از دست دادن تازگی، ارتقای عاطفی و غیره، شروع به پسرفت در موقعیت کودک می کنند. مثل این است که من یک اسباب بازی جدید می خواهم، اسباب بازی قدیمی دیگر جالب نیست. او به این فکر نمی‌کند که چگونه می‌تواند با این اسباب‌بازی بازی کند، چگونه می‌تواند از آن استفاده کند، چه بازی‌هایی می‌تواند به طور خاص با آن بیابد، زیرا برای او ارزشمند است. و اگر اسباب بازی ارزشمند نباشد، می توان آن را با اسباب بازی دیگری معاوضه کرد. یک شریک، البته، یک اسباب بازی نیست، اما می توان دقیقاً از طریق این منشور با او ارتباط برقرار کرد. بنابراین، اگر دیگر علاقه ای نداشته باشم، به این معنی است که در جایی چیزی را از دست داده ام، و باید تلاش کنم تا علاقه داشته باشم، از انجام کارهایی که مرا افسرده می کند دست بردارم و سعی کنم چیز جدیدی را امتحان کنم. این می تواند سرگرمی های مشترک، علایق ورزشی، آموزش مشترک در تمرینات معنوی، آموزش ها، کلاس های کارشناسی ارشد و غیره باشد. زن و شوهر باید اهداف مشترکی داشته باشند. در مورد شما، این قطعا ازدواج است. این یک سطح جدید برای روابط است، این یک مرحله جدید است، و همه بهانه هایی مانند، خیلی زود است، پولی ندارید، آماده نیستید، خسته شده اید، و غیره - این در حال حاضر پاسخ است. زیرا اگر چیزی در زندگی برای ما مهم است، منتظر نمی مانیم، بلکه آن را انجام می دهیم.

بله، البته، این یک چالش است، می تواند ترسناک و هشدار دهنده باشد، اما با داشتن یک قلب پاک و باز در مقابل یکدیگر، می توان بر همه چیز غلبه کرد و ترفند این است که با غلبه بر چیزی است که رشد می کنیم و به یک مرحله جدید توسعه همیشه به نظر می رسد که لحظه "ایده آل" هنوز فرا نرسیده است، خیلی زود است / یا برعکس، خیلی دیر است، اما باور کنید، همه اینها جستجوی دلایلی است که چرا آن را انجام ندهید. اما می توانید به دنبال فرصت هایی برای انجام و حرکت در این مسیر باشید. این یک انتخاب است و شما باید در قبال آن مسئولیت پذیر باشید، مهم است که آن را درک کنید و درک کنید که چه چیزی به شما انگیزه می دهد.

زن و شوهر باید یاد بگیرند که در مورد هر موضوعی، ناراحت کننده ترین و دردناک ترین، با یکدیگر صحبت کنند، اما صحبت کنند تا به دنبال راه حل باشند، نه اینکه دچار ناامیدی و ناامیدی شوند. شارژ مجدد در کنار هم آسان‌تر است و تحت تأثیر قرار دادن دیگران آسان‌تر از شخصی است که سال‌ها در اطراف بوده است.

مردم اغلب نیرو و انرژی خود را برای دیگران هدر می دهند و خسته به خانه می آیند تا استراحت کنند، بدون سرمایه گذاری در رابطه، اما خواستار و انتظار این هستند که چیزی به آنها داده شود. این اشتباه اکثریت است. غافلگیری و پیروزی در یک خانواده (به عنوان یک زوج) کمتر از یک حرفه یا در جمع دوستان اهمیت ندارد.

وفادار بودن به شریک زندگی تنها به معنای عدم وجود خیانت نیست، بلکه توانایی نه گفتن به سایر وسوسه ها (دوستان، فیلم، کار، سرگرمی ها و غیره) است، بلکه برای تأیید دائم انتخاب خود، وفادار بودن به وسوسه های دیگر است. ارزش رابطه، ارزش زنی که مرد مسئولیتش را بر عهده می گیرد. این بدان معنا نیست که ما می توانیم 24 ساعت شبانه روز با هم باشیم، مشخص است که دوره های مختلفی وجود دارد، و این اتفاق می افتد که مشکلاتی در کار وجود دارد، یا دوستان نیاز به کمک دارند، اما ما در مورد مدت زمان کوتاهی صحبت نمی کنیم، اما در مورد یک رابطه طولانی مدت و اگر این دوره از تغییر اولویت ها طولانی شود، هر دو آن را احساس می کنند. و در این مورد، دوباره باید انتخاب کنید.

درست می نویسی که اگر دو نفر واقعاً همدیگر را دوست داشته باشند می توانند بر همه چیز غلبه کنند. سوال اینجاست که منظور هر کدام از آنها از کلمه "عشق" چیست؟ صبر و تلاش، همانطور که امیدوارم قبلاً فهمیده باشید، باید متقابل باشد و نه در گفتار، بلکه در عمل. شما اینجا نوشتید و این اولین قدم شما برای تغییر است، به دنبال پاسخ هستید، کمک می خواهید، اما او چه می کند؟ او چگونه به دنبال این پاسخ ها می گردد؟ رفتن به سر کار؟ شما قطعاً باید این دوره سخت را با هم پشت سر بگذارید، در مورد احساسات خود صحبت کنید، دردها و ترس های خود را با یکدیگر در میان بگذارید، نه اینکه هر کدام به لانه خود وارد شوید و با تجربیات خود کنار بیایید. یا بدتر از آن، با دوستان خود وارد ائتلاف شوید، به دنبال نمونه های ناامیدکننده باشید و در نتیجه از یکدیگر فاصله بگیرید.

اگر احساس می کنید که "خستگی" او باز می گردد، به این معنی است که خودتان به احساسات او اعتقاد ندارید. این می تواند به دو دلیل باشد، یا واقعاً هیچ دلیلی وجود ندارد، و مهم نیست که او چه می گوید، مهم نیست که چگونه به نظر می رسد، احساس می کنید چیزی را از دست داده اید. و گزینه دوم - شما خیلی درد دارید و این درد را بیان نکرده اید و تا آخر زندگی نکرده اید (مثلاً درد ناشی از این که دو بار شما را رها کرده است) بنابراین قلب شما بسته است. اکنون.

در حالت اول، شما نمی توانید چیزی را تغییر دهید، این اوست که باید بخواهد دوباره کاری را به خاطر شما انجام دهد (چون شما همسر او نیستید، در مقابل او موقعیتی ندارید که بر او تأثیر بگذارید). وظیفه شما در این مورد این است که رشد کنید، روی خودتان سرمایه گذاری کنید، به خودتان خیانت نکنید و در احساسات خود صادق باشید.

در مورد دوم، باید این همه درد را بیان کنید، آن را تصدیق کنید، پنهانش نکنید، از از دست دادن آن نترسید، بلکه هر چیزی را که احساس می کنید نشان دهید. من نمی توانم باور کنم که یک دختر دو بار رها شده نسبت به دوست پسر خود احساس درد، عصبانیت و عصبانیت نمی کند، بلکه فقط می خواهد رابطه را حفظ کند. برای بازسازی بیشتر آنها، لازم است رسوبات از قبل تشکیل شده را تمیز کنید. مرزهای خود را تعیین کنید، فقط با نشان دادن این احساسات می توانید به او بفهمانید که نمی تواند این کار را با شما انجام دهد، که شما اسباب بازی نیستید که بتوان آن را دور انداخت و دوباره پیدا کرد. و تو فورا میبخشی، تو هم اولین نفری هستی که به سراغش میروی... این در مورد چیست؟ کرامت زنانه شما کجا، غرور شما (به معنای خوب کلمه) کجاست؟ برای درست کردن سریع همه چیز عجله نکنید، در این حالت هایی بمانید که برای شما ناخوشایند است، از طریق آنها زندگی کنید و خودتان متوجه خواهید شد که چگونه و چه چیزی را می خواهید بیشتر بسازید.