چگونه به کودک خود در آرامش کمک کنیم. کودک خجالتی - چگونه یک کودک ترسو را آزاد کنیم

یک کودک خجالتی یک نگرانی بزرگ برای والدین است. با این حال، باید درک کنید که کمرویی یک ویژگی است، اما در هیچ موردی یک اختلال شخصیت نیست.

بسیاری از مادران و پدران به اشتباه معتقدند که اگر کودکی خجالتی است، از اعتماد به نفس پایین رنج می برد. در برخی موارد، خجالتی بودن خود را فقط به صورت عملکرد حفاظتیبدن

چگونه والدین می توانند مرز باریک بین عزت نفس پایین و خجالتی ساده را تشخیص دهند؟ پاسخ با حالات چهره آشکار خواهد شد. اگر کودک بسیار خجالتی است و نمی تواند با طرف مقابل ارتباط چشمی برقرار کند، از تعامل امتناع می ورزد، به احتمال زیاد مشکلات خاصی دارد.

من چند مورد ساده را پیشنهاد می کنم، اما مشاوره موثر. والدین با در نظر گرفتن آنها به آزادی فرزندشان کمک می کنند و زندگی او را راحت تر و راحت تر می کنند.

نکته 1 - علت کمرویی خود را شناسایی کنید

نکته اصلی درک به موقع است. دلایل ممکن است متفاوت باشد: از مشکلات غیرکلامی و انحرافات در رشد ذهنی، به مشکلات و اضطراب های ابتدایی هنگام برقراری ارتباط با دیگران. توصیه من به شما: همیشه به بهترین ها ایمان داشته باشید!

با شناسایی علل خجالت، شما به عنوان والدین خواهید دانست که برای اصلاح مشکل چه رویکردی را در پیش بگیرید.

نکته شماره 2 - به یک الگو تبدیل شوید

کودکان بسیار حساس هستند و از بسیاری جهات از بزرگسالان تقلید می کنند. اگر فرزندتان شما را ترسو و بلاتکلیف ببیند، احتمال بیشتری دارد که این ویژگی را بپذیرد. بنابراین، اگر او خجالتی است، اول از همه از بیرون به خودتان نگاه کنید.

از الگوی یک فرد مصمم استفاده کنید. به عنوان مثال، هنگام ثبت سفارش در یک رستوران، اگر شرایط ایجاب می کند، با اطمینان با گارسون صحبت کنید. کودک درک خواهد کرد که شما می توانید آزادانه و بدون خجالت با مردم به عنوان یکسان صحبت کنید.

اگر کسی را دیدید که نیاز به کمک دارد، قدمی به سمت او بردارید. به تدریج، با تکرار بعد از شما، کودک شما جسورتر می شود و می تواند بر ویژگی ناخوشایند شخصیت خود غلبه کند.

نکته 3 - بیشتر در مکان های عمومی باشید

رفتن به سوپرمارکت، جشن بزرگیا برنامه ریزی برای سفر به فوتبال، حتما فرزندتان را با خود ببرید. در مکانهایی خوشه بزرگمردم در ابتدا برای او سخت خواهند بود، اما هر چه بیشتر با دنیای بیرون تعامل داشته باشد، بیشتر می شود بچه بزرگترخواهد فهمید که هیچ چیز خطرناکی در این وجود ندارد.

نکته 4 – آموزش مهارت های اجتماعی با سن پایین

درباره روابط بین افراد با هم کتاب بخوانید. قوانین آداب و رفتار در جامعه را بیاموزید. مطالب تئوری آموخته شده را با تمرینات عملی تقویت کنید. مدل موقعیت های ممکنو خطاهای رفتاری را مورد بحث قرار دهید.

نکته 5: به فرزندتان کمک کنید تا آرزوهایش را درک کند

وقتی کودک خجالتی است، اغلب نمی تواند خواسته ها و آرزوهای خود را به درستی تحقق بخشد. وقتی شک و تردید و بلاتکلیفی بر او غلبه کرد، والدین باید از او حمایت کنند، به او توضیح دهند که چه کاری را به درستی انجام دهد و در صورت لزوم، کمک های اخلاقی و جسمی به او ارائه کنند.

بعید است که بتوانید به این سرعت با کمرویی کودک کنار بیایید. شما باید هر روز روی این موضوع کار کنید. ثبات و صبر دو عامل کلیدی در حل موفقیت آمیز یک مشکل هستند.

باور کنید سال ها می گذرد و کودک بزرگ شده شما قطعاً از توجه والدین شما تشکر خواهد کرد.

لطفا راهنمایی کنید که چه باید کرد، چگونه با یک کودک خجالتی رفتار کرد؟ پسرم 4 سال و 3 ماهشه خیلی خجالتیه. گاهی اوقات حتی در مقابل دیگران ناخوشایند است، اگر او را به باغ بیاورید، نمی توانید او را وارد گروه کنید. به جای «سلام»، مقاومت می‌کند و حتی می‌ترسد وارد گروه شود، هرچند مدت زیادی است که می‌رود و همه را می‌شناسد، اگر یکی از بزرگ‌ترها از او چیزی بپرسد، پشت مادرش پنهان می‌شود و سکوت می‌کند گاهی اوقات او حتی توسط بستگان (که با آنها زندگی نمی کند) خجالت می کشد.

اخیراً شروع به خریدن چیزی در فروشگاه ها کردم، اما فقط بعد از اینکه توضیح دادم که چه بگویم، اگرچه مثلاً در مصاحبه با یک روانشناس، او به همه چیز پاسخ می دهد، تماس می گیرد و در مهد کودک می گویند که او پاسخ می دهد او از هر نظر، که نیازی به خجالتی بودن نیست، زیبا نیست، شما باید دوستانه باشید، لبخند بزنید. تنها یک پاسخ برای همه چیز وجود دارد: "من خجالتی هستم."

لطفا راهنمایی کنید که چه باید کرد؟

3.8.2001 13:15:27، WWW

که در زندگی معمولیتقریباً همه ما مستعد کمرویی هستیم. اگر این خاصیت ذاتی خلق و خوی است، پس پژواک آن تا آخر عمر با ما خواهد ماند. اما کمرویی اغلب با این واقعیت توضیح داده می شود که کودک مهارت های ارتباطی را توسعه نداده است. در این صورت باید با حوصله این مهارت ها را به او آموزش دهید.

اگر به یاد داشته باشیم که "کودکان گلهای زندگی هستند"، پس یک کودک خجالتی بسیار است گل ظریف، که نیاز به رسیدگی فوق العاده دقیق دارد :)) کمرویی، شک به خود و احساس ترس ارتباط نزدیکی با هم دارند.

بهترین راه برای غلبه بر این امر این است که به والدین خود صبر نامحدود نشان دهیم. هر کاری انجام دهید تا کودک احساس محافظت کند. بگذار توضیح بدهم. خودش هم از این موضوع رنج می برد. بنابراین، اگر این را به او گوشزد کنیم، او را شرمنده کنید. رفتار بددر مقابل او برای توضیح رفتار خود برای دیگران، «خجالتی، خودآگاه است» و غیره، آنگاه به اعتماد به نفس او اضافه نمی کنیم، برعکس، او بیش از پیش متقاعد می شود که نه. همه چیز با او خوب است و در دفاع از خود بسیار آسان تر است که بر خود غلبه نکند، بلکه به سادگی بگوید: "خجالت می کشم"، و او دائماً همه چیز را در مورد خودش زیر سوال می برد در موقعیت‌های سخت نقطه حمایت خود را از دست می‌دهد و برای اینکه زخم‌های قدیمی را پنهان کند و زخم‌های جدید ایجاد نکند، در نهایت می‌فهمد که می‌تواند با خجالتی‌اش از خود دفاع کند و از این موضوع سوء استفاده می‌کند و می‌گوید: «من خجالتی هستم». دور باطل: بزرگسالان شروع به "فشار آوردن" به کودک می کنند، اغلب از خجالت کاذب کودک خود در مقابل دیگران، چون می بینند که بستگان او، که از آنها انتظار حمایت دارد، از رفتار او خجالت می کشند. باز هم جای پایی پیدا نمی کند...

چرا کودکان پشت بزرگسالان پنهان می شوند؟ چیزی او را می ترساند، برای او دشوار است که بر خود غلبه کند و با دیگران ارتباط مستقیم برقرار کند، و او پشت یک فرد بزرگسال پنهان می شود تا موقعیت را ارزیابی کند، وضعیت را مطالعه کند و سپس طبق قانون، بر اساس شرایط رفتار کند سال‌ها، بر این "کروی کودکانه" غلبه می‌شود. اما ما می توانیم و باید به کودکمان کمک کنیم قبل از هر چیز باید عزت نفس او را افزایش دهیم و حس اعتماد به نفس او را تقویت کنیم.

نکته اصلی این است که بزرگسالان بفهمند: کودک نمی خواهد، اما نمی تواند آرام، اجتماعی و غیره باشد. این درخواست از او (چه رسد به مطالبه آن) بی فایده است.

شما خودتان قبلاً به طور غریزی به " راه درست>>>من اخیراً شروع به خرید چیزی در فروشگاه ها کردم، اما فقط پس از توضیحی که در مورد آنچه که باید بگویم>>> اینجاست! این به ویژه برای مخاطبین و شرایط جدید صادق است، در ابتدا مانند یک "الگو" خواهد بود، اما پس از آن کودک می تواند این کار را با موفقیت انجام دهد. وقتی موفقیت مکرر باشد اعتماد به نفس شما تقویت می شود. مهد کودک، به گروه نزدیک شوید و اگر در این لحظه به کودک بگوییم: "سلام را فراموش نکن" ، با چنین یادآوری ، گیره دوباره کار می کند و او نمی تواند "پوسته" خود را ترک کند. اگر او باید بگوید "سلام"، پس این یک چیز است، اما اگر خودش آن را بخواهد، پس این چیز دیگری است. با معلم موافق باشید، او توجه نکند، او را سرزنش نکنید، اگر سلام نکرد، باید بفهمد که این از عدم تربیت نیست. این تکنیک برای یک پسر جواب داد: من به همه توضیح دادم که کلمه "سلام" به چه معناست (به هر حال این یک آرزوی سلامتی است: نظامیان هنوز هم می گویند "آرزو می کنم سلامتی!") و ما توافق کردیم که می توانیم آن را بی سر و صدا بگوییم. و برای او آرزوی سلامتی کنید که به هر حال "به آنجا خواهد رسید". کار کرد! نکته اصلی این است که کودک احساس نمی کند که ما واقعاً از او انتظار داریم. اصرار نکنید که او بلافاصله در محیطی که کاملاً برای او آشنا نیست شروع به برقراری ارتباط کند، اجازه دهید به اطراف نگاه کند، به آن عادت کند، انجام دهد. رفتار او را مورد انتقاد قرار ندهید، اقدامات او را "در حین" ارزیابی نکنید، باید به کودک کمک کنید تا چیزی را پیدا کند که در آن از همسالان خود برتر است نقطه قوتضعیف را متعادل کنید، یعنی از آن به عنوان وسیله ای برای جبران برخی کاستی ها استفاده کنید. آنچه را که برای همه پسران مشترک است آموزش دهید - شنا، دویدن، اسکی، اسکیت، دوچرخه سواری و غلتک سواری. این برای یک پسر مهم است. با این مهارت ها او همیشه احساس اعتماد به نفس می کند و سازگاری با هر محیطی برایش راحت تر خواهد بود.

3.8.2001 13:37:8، نادژدا گریگوریونا

اخیراً با کتاب "نامرئی خجالتی" تاتیانا شیشووا (چگونه بر کمرویی دوران کودکی غلبه کنیم) برخورد کردم ، مسکو ، 1997. این کتاب برای کودکان 4 تا 14 ساله در نظر گرفته شده است. این کتاب شامل بازی‌ها و وظایفی است که از نظر عاطفی در حال توسعه است بچه های خجالتی، اگر همه چیز به حال خود رها شود چه اتفاقی می افتد به نظر من باید به خجالتی بودن توجه کرد ، نباید همه چیز را همانطور که هست رها کرد ، زیرا این عدم اعتماد به نفس و اعتماد به نفس است.

در اینجا می توانید جلد کتاب را ببینید، حتماً دنبال آن بگردید http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm خلاصه آن هم هست.

4.8.2001 15:8:29، گالینا*

به نظر من هنوز نیازی به انجام کاری نیست. افرادی با این نوع شخصیت وجود دارند و بس. مثلا شوهرم خیلی خجالتیه. او حتی نمی تواند در فروشگاه چیزی بخرد، به خصوص اگر باید بپرسد "هزینه آن چقدر است؟" من به دلیل خجالتی بودنم بارها اشتباه کرده ام. او هرگز اول با تلفن تماس نمی گیرد و منتظر می ماند تا کسی با او تماس بگیرد. فقط در حال حاضر، با داشتن یک تلفن همراه و کار در یک شرکت معتبر، یاد گرفتم، به معنای واقعی کلمه از "من" خودم رد شدم، با تلفن صحبت کنم، سخنرانی کنم و ارائه کنم. حتی سفرهای کاری هم تنهایی میره!!! این یک چیز غیرقابل تصور است، قبلاً، حدود 8 سال پیش، او نپذیرفت و اگر مجبور بود کاری را علنی انجام دهد، دچار بی‌حوصلگی می‌شد. یا در مکان ناآشنا. و حالا هیچی اما من همچنین نتوانستم برنده شوم، اما می توانم زندگی کنم.

من در مورد چه چیزی صحبت می کنم؟ اما این چیزی است که: فرزند من نیز تقریباً در همان سناریو خجالتی است. ظاهراً این به نوعی منتقل می شود. من از کودکی به او یاد دادم که نترسد، در ابتدا کار نکرد و تا حدودی به این دلیل به مهدکودک نرفتیم (نمی‌توانستم به گروه بروم). الان تقریبا 6 ساله شدیم ماه گذشتهخودش (تنها!!!) با بچه ها در حیاط قدم می زند. اتفاقاً یک شاهکار بزرگ برای او و من. :))) ولی خجالتی بودن هنوز تموم نشده. تا حدودی به این دلیل، نمی توانم درس بخوانم. گاهی ترسیده، از معلم خجالت می کشد بالاترین درجهخجالتی خود را در بیش فعالی و بازداری، هیستریک نشان می دهد. چگونه می توان بر این موضوع غلبه کرد - من هنوز نمی دانم، فقط یک چیز را می دانم - می توان بر آن غلبه کرد، با ما خیلی بدتر بود، حالا حتی گاهی اوقات خودش چیزی در فروشگاه می خرد، پول را به صندوق و دست می دهد. رسید به فروشنده اما او نمی تواند به صندوقدار بگوید چه چیزی را مشت کند، زبانش سنگ می شود، من هنوز دارم صحبت می کنم. اما موفقیت هست و این یعنی امید هست!!! همانطور که می گویند او آخرین کسی است که می میرد! سعی کنید زیاد به فرزندتان فشار نیاورید، به او کمک کنید تا جایی که ممکن است با موقعیت های سخت عاطفی کنار بیاید و همه چیز درست می شود. باور کنید من همزمان با دو نفر (شوهر و پسر) کنار می آیم و بدتر نمی شود. موفق باشید!!!

فرزندان ما شادی ما هستند. من واقعاً دوست دارم هر روز برای کودک شادی و کشف باشد. اما بعد متوجه کمی خجالتی و سپس خجالتی شدید می شویم - وقتی میهمانان می رسند، کودک فرار می کند، وقتی فقط نیاز به سلام کردن دارد سرش را پایین آویزان می کند، می ترسد که او را به هیئت فراخوانند یا از روی صحنه صحبت کنند. یک ماتین و ما درک می کنیم که کودک توسط سایر کودکان، بزرگسالان و به طور کلی همه غریبه ها خجالت زده می شود. با این مشکل چه باید کرد؟ چگونه به او کمک کنیم بر کمرویی غلبه کند، چگونه به کودک بیاموزیم که خجالتی نباشد؟

● چرا کودک خجالتی است؟ دلیل خجالتی بودن بیش از حد چیست؟ خجالتی بودن در اوایل زندگی از کجا می آید؟ سن مدرسه?
● با کمرویی چه کنیم؟ چگونه به کودک بیاموزیم که خجالتی نباشد؟
● آیا می توان بر کمرویی کودک غلبه کرد و چگونه این کار را انجام داد؟

وقتی کودک خجالتی نیست خیلی خوب است. نظر همسایه ها این است: از سنین پایین فقط مهمانان به خانه می آیند، او قبلاً روی صندلی می رود و شعر می خواند یا آهنگ می خواند. اصلا اثری از خجالت نیست. و در خیابان - همه بچه ها سلام می کنند، لبخند می زنند، صحبت می کنند. بله، و در مدرسه - او درس را یاد گرفته است یا نه، اما کودک به تخته سیاه می رود و به او می گوید، و او اهمیتی نمی دهد، ممکن است چیزی خنده دار و نامناسب باشد.

و در اینجا ما چنین اندوهی داریم: کودک باهوش ما، آنقدر کنجکاو، قافیه های طولانی را از روی قلب می داند، آنقدر پیچیده که همسایه هرگز نمی توانست آن را در خواب ببیند. او آنقدر خوش تیپ است که می تواند به راحتی روی صحنه اجرا کند. اما مهمانان می آیند و کودک شروع به احساس خجالت می کند، در دورترین گوشه پنهان می شود، می ترسد بیرون بیاید و فقط سلام کند، نه اینکه شعر بگوید. علاوه بر این، هنگام نقل مکان به مدرسه، خجالت نه تنها از بین نمی رود، بلکه تشدید می شود.

و از همه مهمتر هیچ راهی برای خارج کردن او از این وضعیت وجود ندارد. کودک تا حدی خجالت زده است که اشک می ریزد و هیچ گونه اقناع، تحریک، حتی تهدید و تنبیه به او کمک نمی کند. پشت دامن مادرش یا زیر میز پنهان می‌شود، نمی‌خواهد اتاقش را ترک کند، با اخم ساکت است و چشمانش را به زمین می‌اندازد. کی شروع شد؟ آیا کودک از 3-4 سالگی شروع به خجالتی شدن کرد یا قبلاً در مدرسه بود؟ در واقع سن مهم نیست، در دوران کودکی هر مشکلی قابل رفع است، فقط باید بدانید چگونه.

چرا کودک خجالتی است؟ - پاسخ را باید در بردار تصویری جستجو کرد

برای درک دلایل اصلی خجالتی بودن دوران کودکی، باید حداقل کمی روانشناسی بدانید. تمام خواسته های ما ذاتی و ذاتی هستند. روانشناسی سیستم-بردار آنها را به بردارها تقسیم می کند. یکی از بردارها، بصری، مجموعه ای کامل از خواسته ها را دارد که در سنین بسیار پایین به راحتی قابل تشخیص است.

و گشودگی عاطفی، و همچنین خجالتی بودن، دقیقاً دو تجلی هستند که در ریشه های بردار بصری قرار دارند.

ترس چیزی است که بیننده می تواند روی آن تکان بخورد و آن را افزایش دهد. هنگامی که در پاسخ به باز بودن احساسی، کودک بصریمی شنود خنده، نام و صدا، آنها او را کتک می زنند، به جای ارتباط عاطفیترس بوجود می آید کودک نه بر روی همدلی، که برای او خوب است، بلکه بر روی ترس شروع به نوسان می کند، در نتیجه ترس به طور قابل توجهی افزایش می یابد. این خجالتی بودن کودک است - ترس از نشان دادن خود، باز شدن در برابر جهان، دوست داشتن و دوست داشته شدن.

بنابراین معلوم می‌شود که کودکان با بردار بصری، بالقوه‌ترین، باهوش‌ترین، مهربان‌ترین و باهوش‌ترین طبیعت، به هراس اجتماعی بسته تبدیل می‌شوند. با دریافت ضربه، تجربه ترس، بیننده باز کردن را متوقف می کند، اما حتی بیشتر بسته می شود.

از بیرون به نظر می رسد که اکثر کودکان خجالتی نیستند. در واقع، این صحیح نیست. اکثر کودکان به سادگی یک بردار بصری ندارند - آنها نه ترس دارند و نه احساس باز بودن. این بدان معنی است که آنها به سادگی خواسته های خود را به شکلی که می خواهند آشکار می کنند.

اگر کودکی در مهدکودک یا مدرسه خجالتی است، این سیگنالی است که در جایی به بردار بصری آسیب وارد شده است - کودک از ترس نشان دادن خود کناره گیری کرده است. دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد: در پاسخ به صراحت و احساساتی بودن، شخصی به او خندید، کلمه بی ادبانه ای گفت، شوخی کرد، او را نام برد. به عنوان یک قاعده، همه چیز از بچه های دیگر می آید - همسالان "خوب" همیشه چیزی برای چسبیدن پیدا می کنند. اگر کودک "ر" را تلفظ نکند یا لبو داشته باشد، از او تقلید می کنند. بچه افتاد و کثیف شد و حالا دائماً سر او فریاد می زنند که او "قلاب" است. کودک اضافه وزن دارد و به او لقب "چاق" داده می شود. در کل زیبایی بیرونی برای بیننده خیلی مهم است و اگر مورد آزار و اذیت قرار می گیرد می گویند وقتی حرف می زند یا غذا می خورد دهانش را زیبا باز نمی کند، وقتی شعر می گوید حالت زشتی دارد، این باعث می شود. در حالت ترس از اینکه خود را بیشتر نشان دهد، باز شود.

نه تنها همسالان می توانند کودک بینایی را در حالت خجالتی قرار دهند. همچنین می تواند از خواهر و برادر، از نوجوانان، از بزرگسالان، حتی از پدر و مادر خود. "اوه، خوب، تو دلقک ما هستی، ساشکا، وقتی زمین می خوری، می توانی بخندی"، "آ-ها-ها، به دخترت نگاه کن، چگونه می رقصد، حتی یک گاو هم نمی تواند مقایسه شود" و غیره. - وقتی به تلاش های زیبای کودک برای ابراز وجود می خندیم، اغلب حتی متوجه نمی شویم که خودمان سنگی از خجالت را به گردن او آویزان کرده ایم.

وقتی بچه بودم، یک گرامافون به من دادند. وقتی من بچه بودم، هیچ کامپیوتر یا سیستم استریویی با سی دی وجود نداشت و گرامافون یک گنج واقعی بود. مادرم هر هفته برایم یک رکورد جدید با افسانه ها و اشعار می خرید که آن موقع چاپ می شد، مثل مجلات الان. هنوز قادر به خواندن نبودم، با ذوق و شوق بارها به صدای دیگران گوش دادم و بارها و بارها در صفحه اسکرول کردم. و من این توانایی را کشف کردم - به معنای واقعی کلمه بعد از چند روز کل متن را از روی قلب می دانستم ، علاوه بر این ، آن را با لحن بازیگران تکرار کردم و از آنها تقلید کردم. البته، احتمالاً خیلی ساده بود، اما والدینم به معنای واقعی کلمه از استعداد من شوکه شده بودند، آنها نمی توانستند باور کنند که من می توانم این کار را انجام دهم. و من با خوشحالی به پدر و مادرم در آشپزخانه چیزهایی را که یاد گرفته بودم گفتم. یک روز در حالی که برای پیاده روی با من بیرون آمده بود، مادرم از من خواست برای عمه ای که می شناختم، که او نیز با بچه هایش راه می رفت، رکوردی را به اشتراک بگذارم. من شروع کردم به گفتن ماجرا، اما پسر بزرگ عمه به من خندید: «چی، چی، مامان، چرا حرف «ر» را نمی‌گوید! در تمام خیابون فریاد زد خاله از بچه اش حمایت کرد و گفت من هیچ استعدادی ندارم و به جای اینکه به غریبه ها نشان بدهم بهتر است مرا پیش یک گفتاردرمانگر ببرند بیشتر صحبت کنید و سپس ملاقات های مداوم با گفتاردرمانگران شروع شد - مادرم مرا به دیدن آنها نزد پزشکان برد، آنها فقط گفتند که این دختر مشکل بزرگی دارد.

تلفظ "ر" را فقط در کلاس هفتم یاد گرفتم، اما تا پایان کلاس یازدهم توسط همکلاسی هایم به خاطر لب زدنم "آزار و اذیت" می شدم. امروز می فهمم که این دقیقاً همان چیزی بود که ضربه بزرگی به بردار بصری من وارد کرد.

آسیب شدید به ناقل بینایی در یک کودک می تواند از ارتباط با یک فرد مبتلا به ناقل دهان رخ دهد. این شفاهی‌ها هستند که القاب توهین‌آمیز می‌آورند و می‌گذارند، که بعد تا پایان مهدکودک یا مدرسه کودک را همراهی می‌کنند، می‌خندند و خنده‌هایشان بسیار مسری است، بقیه بچه‌ها آن را تکرار می‌کنند و حالا همه جمعیت می‌خندند. در نوزاد و اغلب سخنوران، تماشاگران را به عنوان قربانی خود انتخاب می کنند. طبیعت اینگونه عمل می کند و باید با عواقب چنین تأثیری از گوینده شفاهی بر بیننده نه با توهین گوینده، بلکه مبارزه کرد. رشد، شکل گیری بردار بصری کودک شما.

و سپس این قانون وارد عمل می شود - آنچه از آن می ترسید قطعاً اتفاق خواهد افتاد. هر چه بیشتر شما را «پا کج» صدا می زنند، هر چه بیشتر زمین می خورید، بیشتر می خندند و غیره در یک دایره. وضعیت وحشتناک است، اما اگر کودک خجالتی است و فقط بدتر می شود چه باید کرد. تنها یک پاسخ وجود دارد - زنگ هشدار را به صدا درآورید! اما، توجه (!)، این بدان معنا نیست که لازم است به مدرسه بدوید و کودک بصری را از تمسخر محافظت کنید. این به احتمال زیاد هیچ کاری انجام نمی دهد، اما فقط وضعیت را بدتر می کند - آنها حتی بیشتر به او خواهند خندید. شما باید متفاوت عمل کنید - از طریق بردار بصری و خواسته های ذاتی آن.

به طور معمول، همانطور که کودک بزرگ می شود، ترس بصری باید به ویژگی مخالف تبدیل شود، به بیرون رانده شود - تبدیل به مهربانی، شفقت و توانایی همدردی شود. گشودگی ذهنی به تدریج به همدلی تبدیل می شود، احساسی ظریف از احساسات شخص دیگر. فقط افراد بصری توسعه یافته می توانند بازیگران با استعداد، نویسندگان عالی و پزشکان عالی باشند. علاوه بر این، این ارتباط با افراد دیگر است، عشق است که شادی واقعی است، شادی برای بیننده، بالاترین تحقق بردار او.

و اگر کودک خجالتی باشد، سیگنالی به والدین ارسال می شود - بردار بصری رشد نمی کند و ممکن است قبل از بلوغ به این حالات نرسد، اما در ترس باقی بماند، به این معنی که به عنوان یک بزرگسال، بیننده ترس را تجربه می کند، رنج می برد. از خجالتی بودن، و قادر به برقراری ارتباط عادی با دیگران نخواهد بود.

وظیفه والدین یک کودک بصری این است که به او کمک کنند بر ترس های خود غلبه کند و از نظر عاطفی باز شود. و سپس خجالتی بودن کودک به خودی خود از بین می رود. چگونه انجامش بدهیم؟ فقط نه با یک "گوه گوه" خشونت آمیز - اگر از رفتن روی صحنه می ترسید، ما شما را بیرون می کنیم. اگر از رفتن به تابلو و پاسخگویی در کلاس می ترسید، از معلم می خواهیم که بیشتر با شما تماس بگیرد. اگر از برقراری ارتباط با همسالان خود می ترسید، از آنها می خواهیم که هر روز عصر به ملاقات بیایند. این چیزی نمی دهد، بلکه فقط ترس کودک را بیشتر می کند.

ترس های بصری زمانی که به اجبار بر آن ها غلبه کنند از بین نمی روند. بنابراین آنها فقط تشدید می شوند و بیشتر و بیشتر به درون شخص، به قلب سوق می دهند. شما می توانید ترس را تنها با بیرون راندن آن خلاص کنید - تبدیل آن از ترس برای خود به ترس "برای دیگران"، یعنی به شفقت.

همچنین نیازی نیست که حواس کودک را روی کمرویی او متمرکز کنید یا از او التماس کنید که از بزرگسالان و کودکان نترسد. باید به تدریج به او نشان داد که افراد زیادی در اطراف او هستند که به همدردی و ترس او برای آنها نیاز دارند. او را با دقت در تمام مراحل رشد بردار بصری راهنمایی کنید: از گیاهان گرفته تا حیوانات، از حیوانات تا مردم (مثال کوچکی از نحوه انجام این کار را بخوانید. با مهربانی خود به کودک خود نشان دهید که دیگران نیز درد دارند و فقط اوست. می تواند به آنها کمک کند ترس برای خود و ترس برای دیگری چیزهایی ناسازگار در یک فرد بصری هستند که او یاد گرفته است که برای دیگران بترسد، همدردی کند، دیگر هرگز نمی تواند بر ترس خود تأثیر بگذارد. با کمرویی، بیماری های روان تنی یا فوبیای اجتماعی.

توجه! این مقالهبر اساس آن، تعیین دقیق مجموعه برداری کودک غیرممکن است. اگر میل به درک واقعی فرزند خود دارید، باید یک دوره کامل آموزش تفکر سیستمی-بردار را بگذرانید. برای سخنرانی های مقدماتی و رایگان ثبت نام کنید.

هزاران نفر قبلاً در این زمینه آموزش دیده اند روانشناسی سیستم-برداریوری بورلان. روابط آنها با عزیزان بهبود یافته است، حالات منفی گذشته است و آنها کاملاً متحول شده اند فرآیند آموزشیفرزندان.

لاریسا چودینوا
بچه خجالتی

بچه خجالتی.

خجالتی بودن یک ویژگی شخصیتی است. تقریباً در 15٪ از کودکان رخ می دهد. خجالتی اولین بار در حدود دو سالگی ظاهر می شود. اما نه لزوما از افراد خجالتی بزرگ می شوند تا بزرگسالان خجالتی شوند.

و کودکان خجالتی اینگونه رفتار می کنند.

بچه خجالتی میدونهمی داند چه کاری باید انجام شود، آن را می خواهد، اما نمی تواند دانش خود را به کار گیرد.

چنین کودکانی بسیار مطیع هستند. به طور معمول در یک گروه کودک خجالتی ممکن است ناظری باشد که در اتفاقی که می افتد شرکت نمی کند، اما با دقت کودکان را از کنار تماشا می کند، ترجیح می دهد به جای پیوستن به گروهی از کودکان، به تنهایی بازی کند.

کودکان خجالتی اغلب توسط همسالان فعال تر هدایت می شوند و تحت تأثیر آنها قرار می گیرند. بسیاری از بزرگسالان آنها را خوش اخلاق و مطیع می دانند، در حالی که در درون خود کودکبسیار محدود است و در برقراری ارتباط با غریبه ها احساس ناراحتی می کند.

بیشتر اوقات، بزرگسالان تنها زمانی به متخصص مراجعه می کنند که خجالتی آشکارا شروع به تداخل با آنها و خودشان کند. به بچه: از هر چیزی که برایش ناآشنا است می ترسد، از برقراری ارتباط با همسالان خود امتناع می کند و وقتی خطاب به او می شود مدام سرخ می شود. وقتی مهمانان به خانه می آیند، ممکن است پنهان شود یا گریه کند و بی قرار رفتار کند. کودک جواب نمی دهدحتی اگر جواب سوالی را بداند، در حضور غریبه ها نمی تواند کاری انجام دهد، شروع به بد لکنت کردن می کند یا بی وقفه چت می کند و مزخرف می گوید. مشکل این است که ترس از چیزهای جدید، ترس از جلب توجه به خود، رشد هر دو حوزه عاطفی و فکری فرد را مسدود می کند. کودک. چنین کودکانی کم دارند فعالیت بازی، از آنجایی که حتی ساده ترین کار روزمره برای آنها غیر قابل حل است - نزدیک شدن به دیگری، درخواست یک اسباب بازی، موافقت برای بازی با هم.

کودکان خجالتی علیرغم عدم حساسیت ظاهری خود، طوفان احساسات مشابهی را تجربه می کنند که سایر کودکانی که مشکلات رشدی ندارند. اما آنها نمی توانند آنها را آشکار کنند، واکنش خارجی نشان می دهند. این ممکن است کودکان را تشویق کند "غلیان"داخل و اغلب این را بچرخانید انرژی منفیروی خود، که باعث ایجاد تظاهرات عصبی می شود (تیک، نیشگون گرفتن و غیره)

می توان فرض کرد که نظر در مورد اعتماد به نفس پایین در کودکان خجالتی اشتباه است. مطالعات تجربی نشان می‌دهد که کودکان خجالتی به خودشان امتیاز بالایی می‌دهند. مشکل گرایش آنها به این باور است که دیگران با آنها بد رفتار می کنند. این ویژگی شخصیتی افراد خجالتی است. فرزندان: هر عمل کودکاز طریق نظرات دیگران بررسی می کند، توجه او بیشتر بر این است که بزرگسالان چگونه اعمال او را ارزیابی می کنند.

اغلب کودکان خجالتی هستند که والدین مستبدی دارند که انتظارات غیرمنطقی دارند. امیدهای بزرگروی شما کودک. بنابراین، در کودکیک عقده نارسایی ایجاد می شود و او به طور فزاینده ای نسبت به عدم کفایت خود متقاعد می شود. از این رو امتناع از کار.

باید به خاطر داشت که کمرویی یک ویژگی شخصیتی است و کودک انتخاب نمی کند، او باش خجالتی یا نه. والدین گاهی با در نظر گرفتن فرزند خود به او فشار می آورند کمرویی یک نقطه ضعف است، ترس از تضییع منافع او به ویژه در گروه. والدین فریاد می زنند کودک یا مسخره کردنش، اصرار دارد که در آن شرکت کند رویدادهای اجتماعی. کودک احساس می کندکه والدین ناراحت یا عصبانی هستند و از این موضوع بسیار رنج می برند.

کمرویی در کودکان بزرگ شده نیز رخ می دهد خانواده های تک سرپرستیمادران مجرد افزایش اضطراب چنین مادرانی که سعی می کنند دائماً فرزندان خود را کنترل کنند، به این واقعیت کمک می کند که کودکان به تدریج اعتماد خود را نسبت به دنیا و افراد اطراف خود از دست بدهند.

چگونه والدین می توانند به یک فرد خجالتی کمک کنند؟ به بچه

اول از همه از کودک خود قدردانی کنید. همه آن را دارند بچه مثبت داره، صفات ستودنی. هر کودک منحصر به فرد است. مهمترین بخش تربیت کودکان خجالتی، یافتن آنهاست ویژگی های خاص. کمک خواستن به بچهفضایل ذاتی خود را توسعه دهد. این می تواند استعدادهای ورزشی یا علاقه به حیوانات و غیره باشد کودکچیزی را که دوست دارد پیدا می کند، با اطمینان بیشتری عمل می کند. برای او مهم است که با همسالان خود درباره موضوعی که به خوبی در آن مسلط است صحبت کند. به محض اینکه نوزاد یاد بگیرد که با کودکان دیگر روابط دوستانه برقرار کند، دوستانی خواهد داشت.

از فرزندان خود بیش از حد محافظت نکنید، اراده آنها را سرکوب نکنید، اغلب فرصتی برای عمل مستقل فراهم کنید. بازی کنید، خوش بگذرانید، شیطنت کنید کودک در شرایط مساوی

با او داستان های مختلف بیاورید که اصلی ترین آنهاست بازیگرانکه او و رفقایش خواهند بود.

به او بیاموزید که با صراحت و با آرامش نظر خود را بیان کند، بدون بالا بردن صدایش، بدون هیستریک یا توهین، آن را ثابت کند. بیشتر با من باش کودک در خیابانبه طوری که از سنین پایین می تواند به این واقعیت عادت کند که در میان مردم زندگی می کند و ارتباط با آنها یک ضرورت نیست، بلکه یک سرگرمی دلپذیر است. خجالتی کودکدر خانه احساس آرامش بیشتری می کند، بنابراین کودکان دیگر را به ملاقات دعوت کنید. خوش آمدید و از آرمان حمایت کنید کودکبرای برقراری ارتباط با همسالان، ایجاد روابط خوببا آنها. تمجید والدین انگیزه بزرگی برای هر کودکی است.

Lugovskaya A.، Kravtsova M. M.، Shevnina O. V. بچه مشکلی نداره! کتاب کار برای والدین – M.: Eksmo, 2008. – 352 p.

هیم جی. جینوت. بچه ها و ما – سنت پترزبورگ: "کریستال". 1996. – 464 ص.

کارگاه Shirokova G. A. برای روانشناس کودک. - اد. 7. - روستوف n/ D: Phoenix, 2010. – 314 p.

من فوراً به شما هشدار می دهم - هیچ لیستی از دلایل وجود نخواهد داشت. شاید من اشتباه می کنم، اما امروز به نظرم می رسد که فقط یک دلیل برای خجالتی بودن وجود دارد - بیش از حد عزت نفس پایین.

فقط یک استثنا به ذهن متبادر می شود - مقدار مشخصی از خجالتی بودن و احتیاط محتاطانه معمولاً مشخصه کودکان هفت ماهه تا دو و نیم تا سه ساله است. در این سن، تقریباً همه افراد نسبت به بزرگسالان ناآشنا (و گاهی اوقات کودکان) تا حدی خجالتی و محتاط هستند. بچه های سالم. در اینجا، برعکس، کودکی که این احتیاط طبیعی را نشان نمی دهد، می تواند باعث اضطراب شود. در همه موارد دیگر رده های سنی- فقط عزت نفس پایین. نویسنده از هر کسی که افق دید خود (نویسنده) را گسترش دهد و دلایل دیگری را ذکر کند سپاسگزار خواهد بود. نویسنده اعتراف می کند که آنها (دلایل) ممکن است وجود داشته باشند، اما همه کودکانی که من فرصت مشاهده آنها را در عمل داشتم دقیقاً به دلیل فوق شرمنده شدند و نه به دلیل دیگری.

چه چیزی می تواند باعث ایجاد اعتماد به نفس پایین در کودک شود؟ نقش اصلیدر این امر حقیر، مسلماً متعلق به خانواده است. و این کاملاً اشتباه است که فکر کنیم عزت نفس پایین فقط در کودکی شکل می گیرد که در خانواده بی پایان مورد آزار و اذیت و تحقیر قرار می گیرد. یک خانم بسیار محترم به من گفت که وقتی حدود 12 سال داشت، در حالی که مسخ دوران نوجوانی خود را پشت سر می گذاشت، دوست داشت جلوی آینه بچرخد. مادرش، زنی مهربان، اما «ساده» و سخت‌کوش، جلوی آینه با نارضایتی آشکار به «فریک‌های» دخترش نگاه کرد.

چرا اونجا آویزون میشی؟ - غرغر کرد. - چرا به بیرون نگاه می کنی؟ آنجا چه چیزی برای دیدن وجود دارد؟ چیزی برای دیدن وجود ندارد! من می رفتم بهتر از کتابمن آنرا خواندم. یا کتانی، برو اتو کن.

دختر بزرگ شد ، زیباتر شد ، اما سرسختانه خود را زشت می دانست. بسیاری از مردم، از جمله خود مادرش، به او گفتند که ظاهرش کاملا رقابتی است. اما او به کسی اعتماد نداشت و از آینه ها دوری می کرد، زیرا در اعماق وجودش می دانست "چیزی برای نگاه کردن وجود ندارد"! با خواندن کتابها به طور مداوم، او از دانشگاه فارغ التحصیل شد و نامزد علوم زیستی شد، اما زندگی شخصی او هرگز به نتیجه نرسید. او بلافاصله پس از فارغ التحصیلی از دانشگاه، با مرد بسیار خوبی ازدواج کرد. شخص با هوش. بسیاری از دوستانش به او حسادت می کردند. اما او دائماً از ازدواج خود می ترسید و ناخودآگاه منتظر بود تا شوهرش "به خود بیاید" و متوجه شود که او با زنی ازدواج کرده است که "هیچ چیز در آن وجود ندارد". او به شوهرش حسادت می‌کرد، اما حسادت خود را با دقت پنهان می‌کرد و معتقد بود که حقی در آن ندارد. تعجب آور نیست که شوهرم دیگران را دوست دارد، زیرا، همانطور که قبلاً می دانیم، "چیزی برای دیدن" در مورد او وجود ندارد! طبیعتاً دیر یا زود باید چنین رویدادی که با دقت پیش بینی شده بود رخ می داد. شوهر به سراغ زن دیگری رفت. خانم ما تقریباً با آسودگی آهی کشید و در علم خود فرو رفت. او دیگر چیزی برای ترس نداشت، نیازی به تظاهر به وجود "چیزی" در او نداشت. و فقط این واقعیت که با مبارزه با خودش و احساساتش نمی توانست، وقت بچه دار شدن نداشت، نگران و غمگین بود، زندگی زن جوانی را که دیگر خیلی جوان نبود، تاریک کرد...

گاهی اوقات عزت نفس پایین کودک نیز در دیوارهای مدرسه ایجاد می شود. کودک کند عقل یا برعکس، بیش از حد فعال و حواس پرت است. باهاش ​​خوب کنار نمیاد تکالیف کتبییا برعکس، در هیئت مدیره خیلی شیوا نیست. و اکنون تعاریف از دهان معلم عصبانی می ریزد: "ناتوان" ، "احمق" ، "تنبل" ، "اوغلو"; یا حتی پیش‌بینی‌ها: «او هرگز به چیزی نمی‌رسد»، «او مسیر بدی را طی می‌کند»، «در پایان به مدرسه‌ای برای عقب مانده‌های ذهنی می‌رود» و غیره. و غیره

اغلب، علت عزت نفس پایین، ناتوانی جسمی واقعی یا نیمه تخیلی کودک است. کودک اختلال متابولیک دارد و به طور مرضی چاق است، کودک دچار نوعی آسیب یا جراحی شده و لنگیده است، عینک محکم می‌زند، نوعی هیپرتروفی یا بدشکلی اجزای صورت دارد. همسالانش او را مسخره می کنند، اقوامش برایش متاسف می شوند، رهگذران برمی گردند و سرشان را تکان می دهند...

به دلیل دلایلی که در بالا توضیح داده شد، کودک عادت می کند که خود را نه چندان بد بداند (اعتراض به این نیز امکان پذیر است که در ادامه در مورد آن صحبت خواهیم کرد)، بلکه برای هر چیزی مناسب نیست و برای کسی جالب نیست. او می ترسد نظر خود را بیان کند، زیرا از قبل مطمئن است که اشتباه می شود. او در ارائه بازی به گروهی از همسالان خود تردید دارد، زیرا احتمالاً برای آنها جالب نخواهد بود. او از دفاع از منافع خود خجالت می کشد، زیرا خود ناخودآگاه اطمینان دارد که سزاوار چنین نگرش تحقیر آمیزی است.

خجالتی بودن به وضوح یک رفتار تدافعی است، مشابه رفتار دفاعی در برخی از حیوانات. کودک سعی می کند چیزی نگوید، کاری انجام ندهد تا جایی که ممکن است نامرئی شود. این امر به ویژه در کودکان خردسالی که خجالت می کشند، به سادگی در لبه دامن مادرشان یا پشت کمد پنهان می شوند، مشهود است. در جامعه، البته غیرممکن است که کاملاً نامرئی بماند. و مشکلات یک کودک خجالتی، به عنوان یک قاعده، دقیقاً از مدرسه شروع می شود، جایی که شیوه زندگی تا حد امکان عمومی است.

در خانواده و با افرادی که به خوبی می شناسند به چه کسانی اعتماد دارند، کودکان خجالتی معمولاً کاملاً عادی رفتار می کنند و هیچ تفاوتی با سایر کودکان ندارند. گاهی کودک به طور عادی با مادر و مادربزرگ خود ارتباط برقرار می کند و از دست پدر خجالت می کشد که اغلب به سفرهای کاری می رود و مدت زیادی در خانه نیست. اگر رابطه کودک با همه اعضای خانواده مختل شود، به احتمال زیاد ما با خجالتی بودن سر و کار نداریم، بلکه با یک اختلال عاطفی دیگر و جدی تر روبرو هستیم.

این می تواند منجر به چه چیزی شود؟

بچه ای که معلمش کلاس های ابتداییاو را "احمق" و "ناتوان" دانست، ناگهان در دبیرستانکشف شده مهارت های ریاضی، ابتدا در المپیاد مدرسه ای برنده شد و سپس در المپیاد منطقه ای برنده جایزه شد. همکلاسی هایی که اخیرا گوشه گیری و خجالتی بودن او را مسخره کرده اند، از او می خواهند که مشکل را حل کند، معلم با احترام به او نگاه می کند، کتاب درسی می آورد. افزایش پیچیدگیو می گوید که در سال آیندهما باید به المپیک شهر فکر کنیم. و یک روز غروب پدر ناگهان شروع به صحبت در مورد انستیتوی پلی تکنیک می کند که زمانی از آن فارغ التحصیل شده و هنوز کادر آموزشی قوی دارد... بر اساس همه اینها، عزت نفس کودک تغییر می کند، او شروع به درک و سپس احساس می کند (دقیقاً به طوری که او "بدتر از دیگران نیست." همراه با افزایش عزت نفس، کمرویی کاهش می یابد و سپس به طور کامل از بین می رود.

دختر با پدر نظامی خود به سن پترزبورگ آمد، در حالی که پنج و نیم کلاس را در جایی در یک پادگان دور، در یک مدرسه روستایی تمام کرده بود. پدر تمام توانایی ها و توانایی های خود را تحت فشار قرار داد و دخترش را وارد یک مدرسه "شبه" کرد. شهر با جذابیت سنگین، سر و صدا و شلوغی دختر را متحیر کرد. همکلاسی ها - رفتار آرام، سبک لباس و سطح آموزش آموزشی. دختر خودش را نگه می داشت، حتی اگر چیزی می دانست، خجالت می کشید سر کلاس دستش را بلند کند. هنگام برقراری ارتباط با همکلاسی ها، از ترس گفتن حرف احمقانه و نامناسب، بیشتر ساکت بود. معلمان از والدین شکایت کردند که به دلیل گوشه گیری آنها، دختران نمی توانند سطح واقعی آمادگی او را ارزیابی کنند.

با این حال، به تدریج، دختر به زیستگاه جدید عادت کرد. او شخصیتی آرام و ملایم در مدرسه قدیمی خود داشت. این نیز در ظاهر شد مدرسه جدید. او که واقعاً ماهیت اختلافات بین گروه های دختر متخاصم را درک نمی کرد، با دقت به صحبت های اعضای هر دو گروه گوش می داد و از صمیم قلب متحیر بود که چگونه چنین افراد باهوش و باهوشی می توانند بین خود دعوا کنند. مردم خوب. نگاه "از بیرون" کار خود را کرد، به تدریج سردرگمی او به داستان نویسان منتقل شد و فضای کلاس بسیار کمتر متشنج شد. در واقع، دختران یک مدرسه «محتوا» از هوش کافی برخوردار بودند و به راحتی می‌فهمیدند که مدیون چه کسی هستند. دختر پادگان بلافاصله دوستان زیادی داشت که او را به خاطر آرامش ، رفتار مهربان ، وفاداری به وعده ها و توانایی گوش دادن او بسیار دوست داشتند. تقریباً در همان زمان ، باهوش ترین پسر کلاس علناً اعلام کرد که لیوبا مانند سایر دختران نیست ، زیرا او هرگز بدرفتاری نمی کرد ، دروغ نمی گفت و به دنبال "سرکوب کردن دیگران" نبود. "شما می توانید با هر کسی دوست باشید!" - گفت و این اقتدار دختر را به ارتفاعات تقریباً دست نیافتنی رساند. واضح است که تا پایان کلاس ششم ، اثری از خجالتی بودن لیوبینا باقی نمانده است.

همینطوریه نتیجه موفقیت آمیزخجالتی کودکانه متأسفانه موارد بسیار کمتری نیز وجود دارد.

مادری بسیار پرانرژی دختر سیزده ساله اش را که تا حدودی شبیه مهر سیرک بود به دیدن من آورد. شورا، اسم دخترش بود، با خوشرویی پوزخندی زد و به من گفت که او مشکلی ندارد، اما مادرش مشکل دارد. مادر نیز به نوبه خود در حالی که بخار می کرد و خرخر می کرد، گفت که در اخیرادختر با یک دوست کاملاً وحشتناک آلیسا درگیر شد و کاملاً از کنترل خارج شد: او شروع به درس خواندن بدتر ، معاشرت با پسرها و گستاخی در خانه و معلمان کرد. به گفته مادرش، آلیس یک شیطان مطلق از جهنم به نظر می رسید. اگر او را باور دارید، پس آلیس در سیزده سالگی معلمان را یک پنی نمی گذارد و مادر خود، سبک زندگی کاملا غیر اخلاقی را پیش می برد و در شرف اخراج از مدرسه است. وقت آزادآلیس به اغوای شورای بی آزار، احمق و احمقان دیگر اختصاص دارد.

شورا، با گوش دادن به صداهای مادرش، فقط سرش را تکان داد، بدون اینکه مداخله کند و ظاهراً فهمیده بود که هیچ اعتراضی در نظر گرفته نمی شود.
شورا را دعوت کردم که بدون مادرش اما با آلیسا به قرار من بیاید. شورا به طور غیرمنتظره ای به راحتی موافقت کرد. چند روز بعد هر دو دختر در دفتر من نشسته بودند. اگر شورا مانند یک فوک آموزش دیده به نظر می رسید، پس آلیس بیش از هر چیز دیگری شبیه یک گوزن ترسیده بود - چشمان بزرگ، حرکات تند، بال های لرزان. بینی نازکو این دختر شکننده و عصبی که با لبخندی علاقه مند و کمی کج به من لبخند می زند، آیا یک هولیگان شناخته شده و اغواگر "مهرهای" جوان است؟ چیزی جمع نمی شود. احتمالاً مادر شورا همه چیز را "کمی" اغراق کرده است و آن را کاملاً به آن تغییر داده است شانه های باریکگناه آلیس برای مشکلات نوجواناندختر خود

برای من کاملاً غیرمنتظره آلیس تقریباً همه چیزهایی را که مادر برادرشوهر گفته بود تأیید کرد: بله ، او نسبت به معلمان گستاخ است ، بله ، او بسیار پایین تر از توانایی های خود درس می خواند ، بله ، او با مادر خودش کنار نمی آید ، بله ، او سیگار می کشد، بله، او مرتب به دیسکو می رود.

گفتگوی بزرگی در پی داشت. معلوم شد که هر دو دختر صمیمی و صمیمی هستند. واضح بود که هیچ کس تا به حال با آنها در مورد خودش صحبت نکرده است، بدون اینکه سعی کند فوراً چیزی را در آنها تصحیح یا تصحیح کند.

دوست دارید چه چیزی را در خودتان تغییر دهید؟ - من پرسیدم.
شورا بلافاصله شروع به بیرون کشیدن کرد: "دوست دارم وزن کم کنم و کمی زیباتر شوم..." - و همچنین دوست دارم کمتر تنبل شوم...
آلیس ساکت بود و با عصبانیت یک مکعب از یک مجموعه ساختمانی را در انگشتانش چرخاند. زیبایی و لاغری او غیرقابل انکار بود.
- و تو، آلیس؟
- من از مردم می ترسم. من از همه چیز خجالتی هستم. دختر با صدای بلند گفت: "من می خواهم این اتفاق نیفتد." دوستش با تعجب به او نگاه کرد:
-آلیسکا خجالتی هستی؟ شما؟!
پرسیدم: «اگر می‌توانی در مورد آن به من بگو، آلیس».

آلیس در حالی که چشمان بزرگ خود را نیمه بسته بود، عجله می کرد، انگار می ترسید حرفش قطع شود، گفت که او همیشه از مردم می ترسد، از نوعی خطری که به نظر او از آنها سرچشمه می گیرد می ترسد. تا به حال هیچ اتفاق وحشتناکی برای او نیفتاده بود، به جز این واقعیت که وقتی آلیس پنج ساله بود، پدر محبوبش او و مادرش را رها کرد و به سراغ زن دیگری رفت. آلیس برای مدت طولانی نمی توانست با این موضوع کنار بیاید، شب ها گریه می کرد تا مادرش نبیند. حالا او می‌فهمد که این احمقانه است، اما پس از آن به نظرش رسید که اگر به نحوی متفاوت رفتار می‌کرد، پدرش خانواده را ترک نمی‌کرد و برای همیشه با آنها می‌ماند. از آن زمان، او همیشه از انجام کاری اشتباه و ایجاد چیزی غیرقابل پیش بینی می ترسید، اما نتیجه وحشتناک. در مدرسه از پاسخ دادن می ترسید، حتی اگر احتمالاً جواب را می دانست. من در کارهای نوشتاری اشتباهات زیادی کردم چون مدت زیادی به املای هر کلمه فکر کردم و در نهایت در قوانین گیج شدم و به صورت تصادفی نوشتم. بیشتر دخترهای کلاس از او بزرگتر و قوی تر بودند و آلیس بسیار می ترسید که برای چیزی با او عصبانی شوند و او را کتک بزنند. سال‌ها خیلی می‌ترسید، تا اینکه یک روز از همه چیز خسته شد. آلیس همیشه یک دختر مغرور و حتی بیهوده بوده است. ظاهر او تقریبا بی عیب و نقص بود. و او تصمیم گرفت که ترس از همه چیز نیست بهترین محافظتو بهترین دفاع حمله است. و آلیس شروع به حمله کرد. و از اینکه متوجه شدم از مهاجمان ترسیده و حتی مورد احترام بودند، شگفت زده شدم. این دختر از تصویر تازه به دست آمده خود هیچ لذتی را تجربه نکرد. او یاد گرفت که بی ادب باشد و به توهین با توهین پاسخ دهد، اما هنوز از این که اولین کسی باشد خجالت می کشید. به یک غریبه، از درخواست چیزی خجالت می کشید و هنوز از پاسخ دادن در هیئت مدیره احساس ناراحتی می کرد. و او هنوز آرزو داشت که از شر همه اینها خلاص شود.

روش جدید محافظتی که آلیس برای خود انتخاب کرد، طبیعتاً برای او احساس امنیت ایجاد نکرد. اعتماد به نفس پایین آلیس احتمالاً ریشه در او داشت اوایل کودکی، در رفتن پدرش (که خود را به خاطر آن سرزنش می کرد)، در احساس شکنندگی و ضعف جسمانی در مقایسه با اکثر همسالانش. و این اعتماد به نفس پایین از بین نرفت، اگرچه اکنون آلیس کاملاً فهمیده بود که درگیری های او با مادرش مقصر رفتن پدرش است و ظاهر و ویژگی های ظاهری او اکنون در دوران تقریباً نوجوانی یک بازنده نبود. ، اما یک کارت برنده هیچ چیز در احساس تغییر نکرد. و اگرچه آلیس سعی کرد مشکل خود را با بی ادبی ظاهری ، "خونسردی" جبران کند. نگرش شیطان ممکن است مراقبت کندعلاوه بر این، مشکل، به طور طبیعی، با او باقی ماند.

گاهی اوقات شخص مشکل «کجالتی» را از دوران کودکی به درون می کشاند زندگی بزرگسالیعملاً بدون تغییر، تحمل کردن آن و حتی تلاش نکردن (حتی اگر ناموفق، مانند آلیس) با آن کنار بیاید. و سپس مردان و زنان بالغ ظاهر می شوند - "تیوختی"، "زمزمه" و "گریه کننده"، که "همه می توانند توهین کنند"، "همه می توانند به صورتشان تف کنند"، که "کاملاً نمی دانند چگونه به خود پافشاری کنند" ، "برای خودت بایستی" و غیره و غیره.

مشکل اصلی چنین افرادی این نیست که قدرت یا توانایی ندارند. آنها اغلب توانایی های فراوانی دارند و نه تنها برای وجود خودشان، بلکه برای پایان نامه نامزد یا حتی دکترا برای رئیسشان کافی هستند. قدرت و حتی قاطعیت نیز هیچ ربطی به آن ندارد، زیرا گاهی اوقات در شرایط بحرانی و تهدید کننده این "گریه کننده" است که با آرامش و قاطعیت رفتار می کند و اقدامات دیگران را هدایت و سازماندهی می کند. واقعیت این است که در زندگی عادی فردی با عزت نفس پایین (معمولاً ناخودآگاه، اما گاهی آگاهانه) مطمئن است که لیاقتش را ندارد. علاوه بر این، که واقعا دارد. آیا برای ترفیع از او گذشتند؟ آیا آنها توسط کلاهبرداران باهوش کلاهبرداری شدند؟ فریب خورده بهترین دوست? خب، البته، همه چیز باید به این شکل اتفاق می‌افتد - بالاخره چنین اتفاقاتی همیشه برای من رخ می‌دهد، من اینطور ساخته شده‌ام. در بیرون، برای دیگران، "گریه کننده" و "نظافت" ممکن است ناراحت و حتی خشمگین باشد، اما در درون خود مطمئن است که همه چیز در جهان منصفانه چیده شده است و دقیقاً همان چیزی را دریافت کرده است که "از نظر مقام" مستحق آن بوده است. ” یعنی با توجه به عزت نفس.