مشکلات روابط در یک خانواده جوان تأثیر روابط خانوادگی بر رشد کودک

روابط خانوادگی

«...روابط خانوادگی - ایجاد و حفظ خانواده و روابط خانوادگیبه عنوان مثال، با محیط خانواده فوری و گسترده، با پرورش و خانواده فاسترو همچنین سایر سطوح دورتر روابط خانوادگی، به عنوان مثال با پسرعموهای دوم، قیم. شامل: روابط بین والدین - فرزندان، فرزندان - والدین، فرزندان در خانواده، با اقوام دور...»

منبع:

"حفاظت از سلامت باروری کارگران. اصطلاحات و مفاهیم اساسی"

(تایید شده توسط وزارت بهداشت فدراسیون روسیه 02.10.2003 N 11-8/13-09)

اصطلاحات رسمی. Akademik.ru. 2012.

ببینید «روابط خانوادگی» در فرهنگ‌های دیگر چیست:

روابط نقشی در خانواده- روابط بین اعضای خانواده که بر اساس ماهیت و محتوای نقش های خانواده یا نوع تعامل بین اعضای خانواده در هنگام ایفای نقش های خانوادگی تعیین می شود. نقش خانواده یکی از انواع اجتماعی است. نقش های انسان در جهان نقش های خانوادگیتعیین شده اند... دایره المعارف جامعه شناسی روسیه

افسانه های خانوادگی- اصطلاح پیشنهاد شده توسط Ferreira A. J., 1966 به معنای مسلم است مکانیسم های دفاعی، برای حفظ وحدت در خانواده های ناکارآمد استفاده می شود. مترادف S. m مفاهیم "باور"، "اعتقاد"، ... ... دایره المعارف روان درمانی

ارتباط- (روابط) ارتباطات متقابل مردم، سازمان ها، نهادهای اجتماعی، گروه های اجتماعی، دولت ها، یعنی. دقیقاً آن انواع، انواع، اشکال چند وجهی پیوندهایی که جامعه بشری را تشکیل می دهند و نیاز به سیاست و قدرت را ایجاد می کنند. قدرت. خط مشی. خدمات کشوری. فرهنگ لغت

روابط بین فردی نزدیک است- روابط بین فردی را می توان به عنوان آمادگی متقابل شرکا برای تعریف تعریف کرد. نوع احساسات، ادعاها، انتظارات و رفتار، بهشت ​​در تعامل روزمره این افراد تحقق می یابد. مرسوم است که بین روابط آشنایی، دوستی و... روانشناسی ارتباطات. فرهنگ لغت دایره المعارفی

صور فلکی خانواده سیستمیک- صورت فلکی سیستمی (خانوادگی) روشی برای کمک به تمرین است که توسط فیلسوف، الهیات، روان درمانگر و معلم معنوی آلمانی، برت هلینگر (متولد 1925) به طور گسترده معرفی شد. این روش در اوایل دهه 80 کشف شد (رواج یافت)... ... ویکی پدیا

روابط عمومی جدیدترین فرهنگ لغت فلسفی

روابط عمومی- ارتباطات متنوع ذاتی در جامعه که بین آنها ایجاد می شود گروه های اجتماعی، و همچنین در داخل آنها. O.O. مهمترین ویژگی خاص جامعه و در عین حال آنچه جامعه را به یک سیستم تبدیل می کند، افراد و افراد منزوی آنها را متحد می کند... ... جامعه شناسی: دایره المعارف

روابط نقش خانوادگی جدا شده- (روابط نقش زناشویی تفکیک شده) تقسیم کار در خانواده که شامل وظایف جداگانه برای هر شریک است. این اصطلاح اولین بار توسط الیزابت بات (1957) استفاده شد. به نظر او، چنین روابطی اغلب در جوامع با... ...

روابط نقش خانوادگی متحد- (رابطه نقش زناشویی مشترک) تقسیم کار در خانواده، که دلالت بر توزیع مسئولیت های خانگی بین شرکا دارد. این اصطلاح برای اولین بار توسط الیزابت بات (1957) استفاده شد و نشان داد که چنین ارتباطاتی اغلب در... ... فرهنگ لغت توضیحی بزرگ جامعه شناختی

خانواده- I. خانواده و طایفه به طور کلی. II. سیر تکاملی خانواده: الف) خانواده جانورشناسی; ب) خانواده ماقبل تاریخ; ج) دلایل قانون زایمانو قانون پدرسالاری; د) خانواده پدرسالار. ه) خانواده فردی یا تک همسری. III. خانواده و طایفه در میان گذشتگان... ... فرهنگ لغت دایره المعارف F.A. بروکهاوس و I.A. افرون

کتاب ها

• ، باتویف داشیدوندوک. این کتاب بر اساس مطالب خود نوشته شده است - نویسنده بیش از 44 سال به عنوان متخصص زنان و زایمان در جمهوری بوریاتیا کار می کرد ... خرید به قیمت 259 روبل
• روابط خانوادگی زن و مرد، باتویف داشیدوندوک بالژیتوویچ. این کتاب بر اساس مطالب خود نوشته شده است - نویسنده بیش از 44 سال به عنوان متخصص زنان و زایمان در جمهوری بوریاتیا کار می کرد. این عمل در دوره شوروی روسیه ما اتفاق می افتد. اما عشق...

برای بسیاری از افراد خانواده است مهم ترین چیزروی زمین. خانه گرم جایی است که همسران در آرزوی یافتن صلح و آرامش هستند. اما گاهی اوقات به جای مثبت اندیشی و آرامش، زندگی خانوادگی فقط ناامیدی و خشم متقابل را به همراه دارد. چرا اکثر زوج ها مشکلات زیادی دارند؟ زندگی مشترک? دلیل این چیست مقدار زیادطلاق و ازدواج های ناخوشایند در جامعه مدرن؟ برای ایجاد یک خانواده شاد چه باید کرد؟

به شما در درک این مسائل کمک می کند روانشناسی خانواده. این شاخه از روانشناسی به مطالعه ایجاد روابط هماهنگ و عمیق بین اعضای یک واحد اجتماعی می پردازد. ابتدا بیایید بفهمیم خانواده چیست.

خانواده چیست؟

خانواده به گروهی از افراد مرتبط با خانواده یا پیوندهای ازدواجزندگی زیر یک سقف، اداره یک خانواده مشترک و داشتن بودجه مشترک. اساس خانواده معمولاً همسر و فرزندان آنهاست. با این حال، جوانان اغلب با والدین یکی از شرکا زندگی می کنند. هر یک از اعضای خانواده وظایف خاص خود را دارد که باید آنها را برای منافع عمومی انجام دهد.

اینکه یک خانواده چگونه خواهد بود توسط طیف نسبتاً گسترده ای از عوامل تعیین می شود. این امر هم تحت تأثیر تحصیلات همسران و هم سطح فرهنگی آنهاست. همچنین توانایی شرکا در درک یکدیگر، یافتن راه حل های مشترک در موقعیت های درگیری و نشان دادن مراقبت و صبر بسیار مهم است.

چند دلیل برای ازدواج ناخوشایند

بسیاری از مردم شکایت دارند که شریکی که با او تشکیل خانواده داده اند، انتظارات آنها را برآورده نمی کند. معلوم می شود که دختری که در تمام دوران کودکی خود به دلیل این واقعیت که پدرش یک الکلی شرور و خودخواه بود رنج می برد، با همان رذل ازدواج کرد. چرا اینطور شد؟ روانشناسی زندگی خانوادگیاستدلال می کند که اساس چنین روابطی در دوران کودکی گذاشته شده است.

این رابطه بین والدین است که تصویری را در کودک ایجاد می کند که ازدواج چگونه باید باشد.

بنابراین معلوم می شود که ناخودآگاه فرد به دنبال شریکی است که شبیه یکی از والدینش باشد و چرخه بی پایانی از همان اشتباهات را ادامه دهد. از این گذشته ، فرزندان چنین افرادی با اتکا به تجربه والدین خود خانواده خود را ایجاد می کنند و به سنت های منفی اجداد خود ادامه می دهند.

مشکل دیگر این است که اغلب افراد بدون شناخت درست یکدیگر سعی می کنند خانواده تشکیل دهند. آنها توسط شور یا یک بارداری غیر منتظره هدایت می شوند. اما اکثر این خانواده ها در سال اول ازدواج از هم می پاشند. روانشناسی خانواده می آموزد که قبل از اینکه یک رابطه را به چنین سطح جدی برسانید، باید شریک زندگی خود را به خوبی بشناسید و او را همانطور که هست بپذیرید.

عشق در خانواده

در ابتدا، هنگام انتخاب یک شریک، مردم توسط جذابیت جنسی فرد هدایت می شوند کیفیت های بیرونی. سخنان شیرین رمانتیک ها در مورد ماهیت الهی احساسات آنها در بیشتر موارد تلاشی رقت انگیز برای تزیین واقعیت تلخ است. فقط پس از ایجاد پیوند قوی بین مردم ارتباط عاطفیو با دنیای درونی یکدیگر به درستی آشنا می شوند، عشق به وجود می آید. همه می گویند که خانواده بر اساس عشق ساخته شده است، اما چرا بسیاری از مردم از کمبود گرما و درک متقابل رنج می برند؟

واقعیت این است که به ندرت شخصی را به خاطر آنچه هست دوست داشته می شود و تمام مزایا و معایب او را می پذیرد.

معمولاً عشق به عنوان پاداش برای کارهای خوب داده می شود، با تهدید به محرومیت از آن در صورت عدم رعایت برخی موارد. مثال ایده آل. اصول روانشناسی خانواده این است که شریک زندگی خود را با تمام خصوصیات خوب و بدش دوست داشته باشید. به جای اینکه دائماً همسرتان را به خاطر کاستی هایش گاز بگیرید، بهتر است روی نقاط قوت او تمرکز کنید و تا آنجا که ممکن است ابراز همدردی و مراقبت کنید.

روانشناسی زندگی خانوادگی. حل تعارض

یکی دیگر از مشکلات زندگی خانوادگی، حل نادرست موقعیت های تعارض است. اغلب درگیری ها یا تضادهای جدی در خانواده به نفع یکی از همسران حل می شود یا اصلاً حل نمی شود. این وضعیت منجر به انباشت نارضایتی و نارضایتی متقابل از یکدیگر می شود. روانشناسی خانواده توصیه می کند که موقعیت های بحث برانگیز یا درگیری را با هم حل کنید، به حرف های همسرتان گوش دهید و به نظر او احترام بگذارید. به این ترتیب شما مهارت خواهید داشت همکاری، احترام متقابل را یاد خواهید گرفت و رابطه خود را به سطح بالاتری خواهید برد.

روانشناسی. مشاوره خانواده

اگر مشکلات در خانواده به تنهایی حل نمی شود، اما دلایلی برای نجات ازدواج وجود دارد، پس بروید روانشناس خانواده. یک فرد خارجی نسبت به همسران عصبانی می تواند وضعیت واقعی امور را به طور عینی ارزیابی کند.

اگر تصمیم دارید به یک متخصص مراجعه کنید، با او صادق باشید، تنها در این صورت کمک او شانس موفقیت خواهد داشت.

بهتر است با یک روانشناس واجد شرایط تماس بگیرید، مراقب پزشکان مشکوک باشید که روش های غیرعلمی و مشکوک را انجام می دهند. اگر زوجی را می شناسید که قبلاً توسط یک متخصص مشابه کمک شده است، به نظرات آنها گوش دهید و در صورت مثبت بودن، با همان فرد تماس بگیرید.

حل مستقل مسئله

اگر نمی خواهید لباس های کثیف خود را در ملاء عام با درگیر کردن افراد غریبه در رابطه خود بشویید، باید به طور مستقل زباله های روانی انباشته شده در طول سال های زندگی مشترک را تمیز کنید. به همین دلیل است که روانشناسی خانواده وجود دارد. خانواده در این علم از هر سو مورد توجه قرار گرفته است. برخی از آنها در بالا ذکر شده است.

خیلی زیاد دوره های سختمنتظر هر خانواده جوانی است، اما با پشت سر گذاشتن آنها با هم، تنها خواهید شد دوست نزدیکتربه دوست. تولد فرزندان، پیری، ظهور نوه ها و بسیاری از مراحل دیگر زندگی خانوادگی مانند عقربه های ساعت می گذرد اگر تفاهم متقابل بین همسران حاصل شود. به جای به تعویق انداختن مشکلاتی که در زندگی زناشویی تان ایجاد می شود، آنها را حل کنید. سپس یک روز شما عضو یک هماهنگ و خانواده شاد. اما در حال حاضر شما ندارید تجربه عالیزندگی مشترک، روانشناسی خانواده به کمک شما خواهد آمد.

چهار تاکتیک تربیتی در خانواده را می توان تشخیص داد و چهار نوع روابط خانوادگی را که هم پیش نیاز است و هم نتیجه وقوع آن است: دیکته، قیمومیت، «عدم مداخله» و همکاری.

دیکته در خانواده در رفتار سیستماتیک برخی از اعضای خانواده (عمدتاً بزرگسالان) و ابتکار و عزت نفس سایر اعضای خانواده متجلی می شود.

البته والدین می‌توانند و باید بر اساس اهداف تربیتی، معیارهای اخلاقی و موقعیت‌های خاص که در آن‌ها باید از نظر تربیتی و اخلاقی تصمیمات موجهی اتخاذ شود، از فرزند خود مطالباتی داشته باشند. با این حال، کسانی که نظم و خشونت را بر انواع نفوذ ترجیح می دهند، با مقاومت کودکی مواجه می شوند که به فشار، زور و تهدید با اقدامات متقابل خود پاسخ می دهد: ریاکاری، فریب، فوران بی ادبی و گاه نفرت آشکار. اما حتی اگر مقاومت شکسته شود، بسیاری از ویژگی های شخصیتی ارزشمند همراه با آن شکسته می شود: استقلال، عزت نفس، ابتکار عمل، ایمان به خود و توانایی های خود. اقتدارگرایی بی پروا والدین، نادیده گرفتن منافع و نظرات کودک، محروم کردن سیستماتیک او از حق رای در حل و فصل مسائل مربوط به او - همه اینها تضمین کننده شکست های جدی در شکل گیری شخصیت او است.

مراقبت خانواده سیستمی از روابط است که در آن والدین ضمن اطمینان از برآورده شدن تمام نیازهای کودک از طریق کار، او را از هرگونه نگرانی، تلاش و دشواری محافظت می کنند و آنها را به عهده می گیرند. مسئله شکل گیری شخصیت فعال در پس زمینه محو می شود. در مرکز تأثیرات آموزشی مشکل دیگری وجود دارد - رفع نیازهای کودک و محافظت از او در برابر مشکلات. والدین در واقع مانع از روند آماده سازی جدی فرزندان خود برای رویارویی با واقعیت فراتر از آستانه خانه خود می شوند. این کودکان هستند که با زندگی گروهی سازگارتر نیستند. بر اساس مشاهدات روانشناختی، دقیقاً این دسته از نوجوانان هستند که بیشترین تعداد شکست را در دوران نوجوانی ایجاد می کنند. این کودکان هستند که به نظر می رسد چیزی برای شکایت ندارند و شروع به شورش علیه مراقبت بیش از حد والدین می کنند. اگر دیکته مستلزم خشونت، نظم، استبداد شدید است، پس قیمومیت به معنای مراقبت، محافظت از مشکلات است. با این حال، نتیجه تا حد زیادی یکسان است: کودکان فاقد استقلال، ابتکار عمل هستند، آنها به نوعی از حل و فصل مسائلی که شخصاً به آنها مربوط می شود و حتی بیشتر از آن مشکلات عمومی خانوادگی حذف می شوند.

سیستم روابط بین فردیدر یک خانواده، بر اساس تشخیص امکان و حتی مصلحت وجود مستقل بزرگسالان از کودکان، می توان با تاکتیک های «عدم مداخله» ایجاد کرد. فرض بر این است که دو جهان می توانند همزیستی داشته باشند: بزرگسالان و کودکان، و نه یکی و نه دیگری نباید از خط ترسیم شده عبور کنند. اغلب، این نوع رابطه بر اساس انفعال والدین به عنوان مربی است.

همکاری به عنوان یک نوع رابطه در خانواده مستلزم میانجیگری روابط بین فردی در خانواده با اهداف و مقاصد مشترک فعالیت مشترک، سازماندهی آن و ارزش های اخلاقی والاست. در این شرایط است که بر فردگرایی خودخواهانه کودک غلبه می شود. خانواده ای که در آن نوع روابط پیشرو، همکاری است، کیفیت خاصی پیدا می کند و به گروهی از سطح بالایی از توسعه - یک تیم تبدیل می شود.

سبک در رشد عزت نفس اهمیت زیادی دارد آموزش خانوادهارزش های خانواده.

3 سبک تربیت خانواده: - دموکراتیک - استبدادی - سهل گیرانه

در سبک دموکراتیک، ابتدا منافع کودک در نظر گرفته می شود. سبک "رضایت"

با سبکی سهل گیرانه، کودک به حال خود رها می شود.

یک کودک پیش دبستانی خود را از چشم بزرگ سالان نزدیکی که او را بزرگ می کنند می بیند. در صورتی که ارزیابی ها و انتظارات در خانواده با سن و ویژگیهای فردیکودک، تصور او از خود مخدوش به نظر می رسد.

M.I. لیزینا توسعه خودآگاهی کودکان پیش دبستانی را بسته به ویژگی های تربیت خانواده دنبال کرد. کودکانی که تصور درستی از خود دارند در خانواده هایی بزرگ می شوند که والدین زمان زیادی را به آنها اختصاص می دهند. داده های فیزیکی و ذهنی آنها را مثبت ارزیابی کنید، اما سطح رشد آنها را بالاتر از اکثر همسالان در نظر نگیرید. پیش بینی عملکرد خوب در مدرسه این کودکان اغلب پاداش می گیرند، اما نه با هدیه. آنها عمدتاً با امتناع از برقراری ارتباط مجازات می شوند. کودکانی که خودانگاره پایینی دارند در خانواده‌هایی بزرگ می‌شوند که به آنها آموزش نمی‌دهند، اما خواستار اطاعت هستند. آنها را پست قضاوت می کنند، اغلب سرزنش می کنند، مجازات می شوند، گاهی اوقات در مقابل غریبه ها. از آنها انتظار نمی رود که در مدرسه موفق شوند یا در زندگی بعدی به موفقیت های قابل توجهی دست یابند.

رفتار مناسب و نامناسب کودک به شرایط تربیتی خانواده بستگی دارد.

کودکانی که عزت نفس پایینی دارند از خودشان ناراضی هستند. این اتفاق در خانواده‌ای می‌افتد که والدین دائماً کودک را سرزنش می‌کنند یا اهداف زیادی برای او تعیین می‌کنند. کودک احساس می کند که الزامات والدین خود را برآورده نمی کند. (به فرزندتان نگویید که او زشت است؛ این عقده‌هایی ایجاد می‌کند که خلاص شدن از شر آن‌ها غیرممکن است.)

بی کفایتی نیز می تواند خود را با عزت نفس متورم نشان دهد. این اتفاق در خانواده‌ای می‌افتد که اغلب از کودک تمجید می‌شود و برای چیزهای کوچک و دستاوردها هدایایی داده می‌شود (کودک عادت می‌کند پاداش مادی). کودک خیلی به ندرت تنبیه می شود، سیستم خواسته ها بسیار نرم است.

نمایندگی کافی - در اینجا ما به یک سیستم منعطف مجازات و ستایش نیاز داریم. تحسین و تمجید با او منتفی است. به ندرت برای اعمال هدیه داده می شود. از مجازات های شدید شدید استفاده نمی شود.

در خانواده هایی که کودکان با عزت نفس بالا، اما نه متورم بزرگ می شوند، توجه به شخصیت کودک (علائق، سلیقه، روابط با دوستان) با خواسته های کافی همراه است. در اینجا به تنبیه تحقیرآمیز متوسل نمی شوند و زمانی که کودک مستحق آن است، با کمال میل تمجید می کنند. کودکانی که عزت نفس پایینی دارند (نه لزوماً خیلی پایین) از آزادی بیشتری در خانه برخوردارند، اما این آزادی، در اصل، عدم کنترل است که نتیجه بی‌تفاوتی والدین نسبت به فرزندان و یکدیگر است.

عملکرد مدرسه یک معیار مهم برای ارزیابی کودک به عنوان یک فرد توسط بزرگسالان و همسالان است. نگرش نسبت به خود به عنوان یک دانش آموز تا حد زیادی توسط ارزش های خانواده. برای یک کودک، آن ویژگی هایی که والدین او بیشتر به آنها اهمیت می دهند برجسته می شود - حفظ اعتبار (در خانه سؤالات پرسیده می شود: "چه کسی دیگری A گرفت؟")، اطاعت ("امروز تو را سرزنش کردند؟") و غیره. در خودآگاهی یک دانش‌آموز کوچک، وقتی والدین نگران لحظات آموزشی نیستند، بلکه به لحظه‌های روزمره زندگی مدرسه او توجه می‌کنند، تأکید می‌شود («آیا از پنجره‌های کلاس می‌وزد؟»، «تو چه داشتی؟» برای صبحانه؟»)، یا اصلاً به چیزی اهمیت نمی دهند - دوران مدرسهبه طور رسمی مورد بحث و بررسی قرار نگرفته است. یک سوال نسبتاً بی تفاوت: "امروز در مدرسه چه اتفاقی افتاد؟" دیر یا زود به پاسخ مربوطه منجر می شود: "هیچ چیز خاصی نیست"، "همه چیز خوب است."

والدین همچنین سطح اولیه آرزوهای کودک را تعیین می کنند - آنچه او آرزو دارد فعالیت های آموزشیو روابط کودکان با سطح بالاادعاها، عزت نفس متورم و انگیزه معتبر، آنها فقط روی موفقیت حساب می کنند. ایده های آنها در مورد آینده به همان اندازه خوش بینانه است.

کودکان با آرزوهای پایین و عزت نفس پایین، چه در آینده و چه در حال، آرزوی زیادی ندارند. آنها اهداف بالایی برای خود تعیین نمی کنند و دائماً به توانایی های خود شک می کنند و به سرعت با سطح عملکردی که در ابتدای تحصیل ایجاد می شود کنار می آیند.

اضطراب ممکن است در این سن به یک ویژگی شخصیتی تبدیل شود. اضطراب زیاد با نارضایتی مداوم از مطالعات والدین پایدار می شود. فرض کنید کودکی مریض می شود، از همکلاسی های خود عقب می ماند و درگیر شدن در فرآیند یادگیری برایش سخت است. اگر مشکلات موقتی که او تجربه می کند بزرگسالان را عصبانی کند، اضطراب ایجاد می شود، ترس از انجام کار بد، اشتباه. همین نتیجه در شرایطی به دست می‌آید که کودک کاملاً موفق مطالعه می‌کند، اما والدین انتظار بیشتری دارند و خواسته‌های متورم و غیر واقعی دارند.

به دلیل افزایش اضطراب و عزت نفس پایین همراه با آن، پیشرفت تحصیلی کاهش یافته و شکست تثبیت می شود. عدم اعتماد به نفس منجر به تعدادی ویژگی دیگر می شود - میل به پیروی بدون فکر از دستورالعمل های یک بزرگسال، عمل فقط بر اساس نمونه ها و الگوها، ترس از ابتکار عمل، جذب رسمی دانش و روش های عمل.

بزرگسالان از کاهش بهره وری ناراضی هستند کار آکادمیککودک در ارتباط با او بیشتر و بیشتر بر روی این مسائل تمرکز کنید که باعث تقویت می شود ناراحتی عاطفی. معلوم می شود دور باطل: خصوصیات فردی نامطلوب کودک در فعالیت های آموزشی او منعکس می شود، عملکرد پایین باعث واکنش متناظر دیگران می شود و این واکنش منفی به نوبه خود باعث تقویت ویژگی های کودک می شود. شما می توانید این دایره را با تغییر نگرش ها و ارزیابی های والدین خود بشکنید. نزدیک بزرگسالان، تمرکز توجه بر کوچکترین دستاوردهای کودک. بدون سرزنش او برای کاستی های فردی، سطح اضطراب او را کاهش داده و در نتیجه به انجام موفقیت آمیز وظایف آموزشی کمک می کنند.

گزینه دوم نمایشگری است - یک ویژگی شخصیتی که با افزایش نیاز به موفقیت و توجه دیگران مرتبط است. منبع تظاهرات معمولاً عدم توجه بزرگسالان به کودکانی است که احساس می کنند در خانواده رها شده و «دوست داشتنی» نیستند. اما اتفاق می افتد که کودک مورد توجه کافی قرار می گیرد، اما به دلیل نیاز مبالغه آمیز به تماس های عاطفی، او را راضی نمی کند. خواسته های بیش از حد از بزرگسالان نه توسط کودکان نادیده گرفته شده، بلکه برعکس، توسط لوس ترین کودکان انجام می شود. چنین کودکی به دنبال توجه خواهد بود، حتی قوانین رفتار را زیر پا می گذارد. ("بهتر است مورد سرزنش قرار بگیری تا اینکه مورد توجه قرار نگیریم"). وظیفه بزرگسالان این است که بدون سخنرانی و اصلاحات انجام دهند، تا حد امکان کمتر احساسی اظهار نظر کنند، به تخلفات جزئی توجه نکنند و برای موارد اصلی مجازات کنند (مثلاً با امتناع از سفر برنامه ریزی شده به سیرک). این برای یک بزرگسال بسیار دشوارتر از مراقبت از یک کودک مضطرب است.

اگر برای کودکی با اضطراب زیاد مشکل اصلی عدم تایید مداوم بزرگسالان است، برای یک کودک متظاهرانه این عدم تحسین است.

گزینه سوم «فرار از واقعیت» است. در مواردی مشاهده می شود که خودنمایی در کودکان با اضطراب همراه است. این کودکان نیز نیاز شدیدی به توجه به خود دارند، اما به دلیل اضطراب نمی توانند آن را درک کنند. آنها کمی قابل توجه هستند، از ایجاد نارضایتی با رفتار خود می ترسند و برای برآورده کردن خواسته های بزرگسالان تلاش می کنند. نیاز ارضا نشده به توجه منجر به افزایش انفعال و نامرئی حتی بیشتر می شود، که تماس های ناکافی را پیچیده می کند. هنگامی که بزرگسالان کودکان را تشویق به فعال بودن، توجه به نتایج فعالیت های آموزشی و جستجوی راه های خودسازی خلاقانه می کنند، اصلاح نسبتاً آسانی در رشد آنها حاصل می شود.

و من. روانشناسی
بسیاری از والدین با نفس بند آمده منتظر به اصطلاح هستند بلوغدر فرزندانشان برای برخی، این انتقال از کودکی به بزرگسالی کاملاً مورد توجه قرار نمی گیرد، برای برخی دیگر به یک فاجعه واقعی تبدیل می شود. تا همین اواخر مطیع و کودک آرامناگهان "خاردار"، تحریک پذیر می شود و هر از چند گاهی با دیگران درگیر می شود. این اغلب باعث واکنش منفی نادرست والدین و معلمان می شود. اشتباه آنها این است که سعی می کنند نوجوان را مطیع اراده خود کنند و این فقط او را سخت می کند و از بزرگترها دور می کند. و این بدترین چیز است - یک فرد در حال رشد را می شکند و او را به یک فرصت طلب غیر صادق تبدیل می کند یا هنوز مطیع است تا زمانی که "من" خود را کاملاً از دست بدهد. در دختران با توجه به آنها بیشتر توسعه اولیه، این دوره اغلب با تجربیات عشق اول همراه است. اگر این محبت متقابل نباشد و علاوه بر آن از طرف والدین تفاهم وجود نداشته باشد، آسیب روحی وارد شده در این دوران می تواند کل را از بین ببرد. سرنوشت آیندهدختران والدین باید همیشه به یاد داشته باشند که دختر آنها دیگر کودک نیست، اما هنوز بالغ نشده است. اگرچه خود دختر 13-14 ساله با احساس سرعت افزایش قد، شکل و قیافه اش تغییر می کند، ویژگی های جنسی ثانویه ظاهر می شود، در حال حاضر خود را بالغ می داند و ادعا می کند که مطابق با آن رفتار می شود، مستقل و مستقل است.

استقلال نوجوان عمدتاً در تمایل به رهایی از بزرگسالان، آزادی از سرپرستی و کنترل آنها بیان می شود. نیاز به والدین، محبت و مراقبت آنها، نظر آنها را تجربه می کنند میلمستقل بودن، در حقوق برابر با آنها. چگونگی توسعه روابط در این دوره دشوار برای هر دو طرف عمدتاً به سبک تربیتی که در خانواده ایجاد شده است و توانایی والدین برای بازسازی - پذیرش حس بزرگسالی فرزندشان بستگی دارد.

بعد از یک جونیور نسبتا آرام سن مدرسهنوجوانی آشفته و پیچیده به نظر می رسد. رشد در این مرحله، در واقع، با سرعتی سریع پیش می رود، به ویژه تغییرات زیادی از نظر شکل گیری شخصیت مشاهده می شود. و شاید ویژگی اصلینوجوان - بی ثباتی شخصی صفات، آرزوها، تمایلات متضاد همزیستی دارند و با یکدیگر می جنگند و ناهماهنگی شخصیت و رفتار کودک در حال رشد را تعیین می کنند.

مشکلات اصلی در برقراری ارتباط و درگیری به دلیل کنترل والدین بر رفتار نوجوان، مطالعه، انتخاب دوستان و غیره است. شدیدترین و نامطلوب ترین موارد برای رشد کودک - کنترل دقیق و کامل با تربیت مستبدانه و تقریباً غیبت کاملکنترل زمانی که یک نوجوان به حال خود رها می شود، بدون نظارت. گزینه های میانی زیادی وجود دارد:

§ والدین مرتباً به فرزندان خود می گویند که چه کاری انجام دهند.

§ کودک می تواند نظر خود را بیان کند، اما والدین هنگام تصمیم گیری به صدای او گوش نمی دهند.

§ کودک می تواند خودش تصمیم بگیرد، اما باید موافقت والدین را جلب کند و کودک در هنگام تصمیم گیری تقریباً از حقوق مساوی برخوردار است.

§ تصمیم اغلب توسط خود کودک گرفته می شود.
§ کودک خودش تصمیم می گیرد که از تصمیمات والدین اطاعت کند یا نه.

اجازه دهید در مورد رایج ترین سبک های تربیت خانواده صحبت کنیم که ویژگی های رابطه یک نوجوان با والدین و رشد شخصی او را تعیین می کند.

والدین دموکراتیک هم برای استقلال و هم نظم و انضباط در رفتار فرزندشان ارزش قائل هستند. خودشان به او این حق را می دهند که در برخی زمینه های زندگی اش مستقل باشد. بدون تضییع حقوق او، همزمان نیاز به انجام وظایف دارند. کنترل بر اساس احساسات گرمو مراقبت معقول، معمولاً نوجوان را بیش از حد تحریک نمی کند. او اغلب به توضیحات گوش می دهد که چرا یک کار را نباید انجام داد و چیز دیگری را انجام داد. شکل گیری بزرگسالی در چنین روابطی بدون هیچ تجربه یا درگیری خاصی صورت می گیرد.

والدین مستبد اطاعت بی چون و چرای نوجوان را می طلبند و معتقد نیستند که برای دستورات و نواهی خود توضیحی به او بدهکارند. آنها تمام زمینه های زندگی را به شدت کنترل می کنند و نمی توانند این کار را کاملاً درست انجام دهند. کودکان در چنین خانواده هایی معمولا گوشه گیر می شوند و ارتباط آنها با والدین مختل می شود. برخی از نوجوانان دچار تعارض می شوند، اما اغلب فرزندان والدین مستبد خود را با سبک روابط خانوادگی وفق می دهند و نسبت به خود نامطمئن و کمتر مستقل می شوند.

اگر خواسته ها و کنترل زیاد با نگرش سرد و طردکننده نسبت به کودک ترکیب شود، وضعیت پیچیده تر می شود. از دست دادن کامل تماس در اینجا اجتناب ناپذیر است. یک مورد حتی دشوارتر بی تفاوت است و والدین بدسرپرست. کودکان چنین خانواده هایی به ندرت با مردم با اعتماد برخورد می کنند، در برقراری ارتباط با مشکلاتی مواجه می شوند و اغلب خودشان ظالم هستند، اگرچه نیاز شدیدی به عشق دارند.

ترکیبی از بی تفاوتی نگرش والدینبا عدم کنترل - محافظت کم - نیز یک گزینه نامطلوب برای روابط خانوادگی است. نوجوانان اجازه دارند هر کاری که می خواهند انجام دهند. رفتار غیر قابل کنترل می شود. و نوجوانان، صرف نظر از اینکه گاهی طغیان می کنند، به حمایت والدین خود نیاز دارند، آنها باید الگوی رفتاری بزرگسالانه و مسئولانه را ببینند که بتوانند از آن پیروی کنند.

محافظت بیش از حد - مراقبت بیش از حد از کودک، کنترل بیش از حد بر کل زندگی او، بر اساس تماس عاطفی نزدیک - منجر به انفعال، عدم استقلال و مشکلات در برقراری ارتباط با همسالان می شود.

همچنین مشکلات زمانی ایجاد می شود که والدین توقعات زیادی داشته باشند که کودک قادر به توجیه آنها نیست. با والدینی که انتظارات ناکافی دارند، در بلوغصمیمیت معنوی معمولا از بین می رود. نوجوان می خواهد خودش تصمیم بگیرد که به چه چیزی نیاز دارد و با رد خواسته هایی که برای او بیگانه است، سرکشی می کند.

با سلام خدمت خوانندگان عزیزم. امروز در مورد اینکه چه نوع روابطی در خانواده وجود دارد، چگونه همسران با یکدیگر تعامل دارند صحبت خواهم کرد. روابط بین شرکا یکی از موارد اصلی در زندگی خانوادگی است. بسته به اینکه چه کسی چه نقشی را ایفا می کند، چقدر همسران با یکدیگر صمیمی و صادق هستند، آینده شاد مشترک آنها بستگی دارد.

مرحله جدید زندگی

خانواده گامی جدی برای زنان و مردان است. فقط قرار گذاشتن به دور از زندگی مشترک، رهبری است زندگی خانوادگی، توزیع بودجه، بچه دار شدن و خیلی چیزهای دیگر.

ممکن است بین همسران ایجاد شود گزینه های مختلفروابط توزیع رهبری، چه کسی تصمیم نهایی را می گیرد، چه کسی درآمد کسب می کند و چه کسی کارهای خانه را انجام می دهد. بهتر است همه این مسائل را در ساحل بحث کنیم. البته در این فرآیند هر مشکلی قابل حل است. نکته اصلی این است که بتوانیم مذاکره کنیم.

این اتفاق می افتد که در روند زندگی خانوادگی، همسران می توانند نقش ها را تغییر دهند. هیچ اشکالی ندارد. شاید این برای این مرحله بهتر باشد. گاهی زن جای مرد را در خانواده می گیرد و همه را به جلو می برد. هیچ اشکالی ندارد که این اتفاق بیفتد.

زندگی غیرقابل پیش بینی است و چالش های جدیدی را در زندگی ما به وجود می آورد. غیرممکن است که برای همه چیز آماده باشید. حتی جمع ترین افراد همیشه قادر به پیش بینی اتفاقات بعدی نیستند. به همین دلیل مهم است که زن و شوهر بدانند چگونه حرف یکدیگر را بشنوند و آماده کمک و قرض دادن باشند. وقتی همسران به عنوان یک جبهه متحد عمل می کنند، از هیچ مشکلی نمی ترسند.

شرکا

یکی از گزینه های تعامل خانوادگی، مشارکت است. روانشناسی این تاکتیک در برابری هر دو همسر نهفته است. زن و شوهر هر دو در همه چیز برابر و برابرند. هر دو شغل مهمی دارند و هیچ گزینه ای وجود ندارد که حرفه یکی جدی تر و ارزشمندتر باشد.

زن و شوهر هر دو کارهای خانه را انجام می دهند. به هر کدام به اقتضای توانش به قول خودشان. در مورد کودک هم همینطور است. هر دو والدین در تربیت فرزندان مشارکت فعال دارند.

وقتی تصمیم مهمی در چنین خانواده ای گرفته می شود، هر دو طرف پای میز مذاکره می نشینند و موضوع را به گونه ای حل می کنند که نتیجه به نفع هر دو باشد. شاید تصمیم با کمک یک سکه گرفته شود، این سوال نیست. نکته اصلی برابری است. برای هر دو همسر کامل است. مثل آنهاست شرکای تجاریکه کنار هم می روند

در چنین خانواده ای بحثی نیست که چه کسی مسئول است. هیچ مسابقه ای در مورد این موضوع وجود ندارد: چرا بدون من چنین تصمیمات مهمی می گیرید. اما ممکن است روزی یکی از شرکا قدرت بیشتری بخواهد و با کشیدن پتو روی خود، دعواها و رسوایی ها شروع می شود. برای جلوگیری از این، باید صحبت کنید. اگر تصمیمی دشوار است، آن را به تعویق بیندازید. به خود و شریک زندگیتان زمان بدهید تا فکر کنند.

این نوع کشیدن لزوما اتفاق نمی افتد. اما هر چیزی ممکن است. بنابراین، آماده باشید، در مورد آنچه که اگر چنین داستانی در خانواده شما اتفاق بیفتد صحبت کنید. از قبل آماده کنید.

تراکتور و تریلر

به نظر من رایج ترین رابطه تراکتور و تریلر است. زمانی که یکی از شرکا رهبری می کند و دیگری پیروی می کند. این یک واقعیت نیست که تراکتور مرد خواهد بود. من با زوج های زیادی ملاقات کرده ام که در آنها این زن است که شوهرش را با خود می کشاند، او را راهنمایی می کند، همه تصمیمات مهم را می گیرد، به بودجه رسیدگی می کند و غیره.

گاهی اوقات ممکن است چنین روابطی به نظر برسد که گویی شوهر مسئول است، اما در واقع زن مانند یک غم بزرگ است. او هنوز هم تصمیمات مهمی می گیرد. او به شوهرش می گوید در یک موقعیت خاص چه کاری انجام دهد. بازی را می توان هم به صورت باز و هم در پشت صحنه انجام داد.

در چنین روابطی، تشخیص اینکه چه کسی واقعاً مسئول است دشوار است. یک زن همیشه می تواند مرد را وادار کند که فکر کند او مسئول است. شوهران به ندرت چنین کاری را انجام می دهند. آنها واقعاً از چنین بازی هایی استقبال نمی کنند.

این روابط به فرد دوم این امکان را می دهد که به راحتی مسئولیت را به دومی منتقل کند و بدون فکر زندگی کند. فقط به جایی بروید که به شما هدایت می شود. اما این اتفاق می افتد که مجری خسته می شود، خراب می شود یا نوعی بحران پیش می آید. و در اینجا این سوال مطرح می شود - آیا همسر دوم می تواند نقش تراکتور را بر عهده بگیرد؟

اگر او نتواند، پس خوشبختی زناشویی در خطر است. به هر حال، وقتی هر دو فقط تریلر باشند، ثابت می مانند و نمی توانند جایی حرکت کنند. اما اگر همسر دوم بتواند نقش اصلی را به عهده بگیرد، آنگاه رابطه تقویت می شود و فقط قوی تر می شود. بالاخره کمک کن لحظه بحرانبا ارزش ترین وقتی همه چیز خوب است کمک کردن آسان است.

پدر و مادر و فرزند

یکی دیگر از گزینه های توسعه سناریوی خانوادگیممکن است نقش والدین و فرزند وجود داشته باشد. وقتی یک مرد بالغ به دنبال دختری کوچکتر است تا پدر، مربی، مربی او شود. یا برعکس، وقتی زنی به دنبال پسری است که از او مراقبت کند، به هر طریق ممکن مراقب و تربیت کند.

این رفتار اشکالی ندارد. اگر نیازی هست پس چرا که نه. نکته اصلی این است که برای هر دو همسر مناسب است. وقتی هر دو از خود راضی هستند وضعیت تاهل- آنگاه سعادت و خوشبختی خواهد بود.
با آمدن یک کودک واقعی، شرایط می تواند تا حد زیادی تغییر کند. هرکسی که نقش یک کودک را امتحان کرده باشد، می تواند بزرگ شود، نگرش خود را تغییر دهد و مسئولیت پذیرتر و جدی تر شود. یک کودک در زندگی مردم تغییرات زیادی می کند. از جمله نقش زناشویی.

رابطه ای مانند این چیزهای بیشتری از صرف وجود دارد عشق زناشویی. از آنجایی که یکی از شرکا نقش والدین را بازی می کند، این رابطه مفهومی از مراقبت پدری یا مادری دارد. روانشناسی این رفتار در تمایل به والد یا فرزند بودن نهفته است. سخت است بگوییم این از کجا آمده است. برای تحلیل عمیق تر لازم است انجام شود کار معینبا یک متخصص

اگر هر دو همسر راضی باشند، مهم نیست که چه نقشی دارند. والدین، شریک زندگی، فرزند، تریلر یا تراکتور. وقتی زن و شوهر می دانند چگونه مذاکره کنند، یکدیگر را بشنوند، در مورد مشکلاتشان صحبت کنند- آنها می توانند بر همه چیز در مسیر خود غلبه کنند.

دوستان-همسران

همچنین اتفاق می افتد که روابط از طریق دوستی رشد می کند. افراد مدت زیادی است که یکدیگر را می شناسند و با هم دوست هستند، اما در یک نقطه دگرگونی روابط رخ می دهد. و آنها می فهمند که چیزی فراتر از دوستی بین آنها در جریان است.
چنین روابطی هم مزایا و هم معایب زیادی دارد. و برخی چیزها هر دو قطبیت را دارند. شرکا مدت زیادی است که یکدیگر را می شناسند، آنها از روابط گذشته دوست خود آگاه هستند، ممکن است موقعیت هایی بین آنها اتفاق بیفتد که فرد را به شکل واقعی خود نشان دهد. در این بین اتفاقات زیادی می افتد. و نحوه برخورد بیشتر با این موضوع کاملاً روشن نیست.

آیا می توانید از اطلاعاتی که در مورد دوست خود می دانید زمانی که در یک رابطه هستید استفاده کنید؟ یا باید با آن شروع کنیم تخته سنگ تمیز? با نارضایتی های دوستانه چه کنیم؟ وضعیت جدیدتعهدات و مسئولیت های جدیدی را بر عهده دارد.

مرز بین دوستی زن و مرد و رابطه عاشقانه می تواند چنان مبهم و نامشخص باشد که خود شریک زندگی متوجه تغییر نگرش آنها نسبت به یکدیگر نشوند. گاهی اوقات یک نگاه کافی است تا بفهمیم اتفاقی صمیمی و عاشقانه تر در حال رخ دادن است.

روابط متفاوت است، همه افراد ویژگی های خاص خود را دارند. حتی زمانی که سناریو یکسان به نظر می رسد، رابطه هنوز تفاوت های ظریف خود را دارد. همدیگر را دوست داشته باشید و همه چیز به دنبال آن خواهد آمد. نصرت پزشکیان یک کار عالی دارد به نام «آموزش روابط خانوادگی. 33 و 1 اشکال مشارکت". شاید افکار جالبی در آنجا پیدا کنید.

روز خوبی داشته باشید!

چگونه از چهار اشتباه بزرگ در عشق اجتناب کنیم؟

چهار علامت بحران عشق

عشق یک شبه از هم نمی پاشد. علائم وجود دارد علائم هشدار دهنده، نشان می دهد که تنش عاطفی به نقطه بحرانی رسیده است.

من این علائم را به چهار مرحله تقسیم می کنم که کل دوره بحرانی را در بر می گیرد. افراد همیشه تحت تأثیر این علائم قرار می گیرند. اگر مدیریت آنها را یاد نگیرید، علائم به چهار مرحله محو عشق تبدیل می شود.

این چهار علامت عبارتند از: RESISTANCE، RESULT. خاموشی، سرکوب.

مقاومت

این کاملاً طبیعی است که هنگام برقراری ارتباط با شخص دیگری، حتی بسیار نزدیک، در برابر او مقاومت نشان دهید. این زمانی اتفاق می افتد که شما چیزی را در کلمات یا رفتار او دوست ندارید. شما احساس نارضایتی، عصبانیت و تا حدی از نظر عاطفی کناره گیری می کنید.

مثال 1: شما با شریک زندگی خود در رختخواب دراز کشیده اید و می خواهید بخوابید. او ناگهان فعال می شود و به وضوح می خواهد عشق بازی کند. شما مقاومت درونی را تجربه می‌کنید و فکر می‌کنید: «کاش مهربانی و شکیبایی بیشتری نشان می‌دهد.»

مثال 2. همسر در حال صحبت با بهترین دوستو همیشه در مورد اینکه چه پدر بدی هستی شوخی می کند. مقاومت درونی در شما شکل می گیرد، شما شروع به تحریک می کنید.

اکثر مردم مرحله مقاومت را نادیده می گیرند و وانمود می کنند که همه چیز خوب است. در عین حال، مردم چیزی شبیه به این فکر می کنند: "شما نباید از چیزهای بیهوده ناراحت شوید، هر کسی کاستی های خود را دارد، بهتر است قایق را تکان دهید؟" این اولین اشتباه شماست. شما نمی توانید احساس مقاومتی که در شما ایجاد می شود را نادیده بگیرید، در غیر این صورت به زودی خود را در مرحله دوم خواهید دید.

اگر احساس مقاومت را سرکوب کنید، آن را با شریک زندگی خود به اشتراک ندهید، تنش جمع می شود و به علامت دوم تبدیل می شود - رنجش مزمن.

رنجش

منظورم رنجش مزمنی است که در آن انباشته می شود روح انساناگر دائماً احساس اعتراض و مقاومت را سرکوب کند. شما دیگر فقط از رفتار شریک زندگی خود ناراحت نیستید، برای شما غیر قابل تحمل به نظر می رسد! اگر مقاومت فقط باعث آزردگی شود، کینه باعث خشم می شود.

شما دائماً خشم، خصومت، ناامیدی را تجربه می کنید، احساسات عشقی قابل بحث نیست. این زمانی است که شروع به ساختن یک دیوار عاطفی بین خود و شریک زندگی خود می کنید.

مثال 1: شریک زندگی شما به طور مداوم در طول رابطه جنسی بی تاب است، اما شما در مورد نارضایتی خود به او چیزی نمی گویید. در نهایت، شما به سادگی نمی توانید عادت های او را تحمل کنید - آنها برای شما نفرت انگیز می شوند. شما فکر می کنید: "چرا او اینقدر بی ادبانه به من دست می زند؟"

مثال 2. همسرتان دائماً شما را به خاطر عدم توجه کافی به فرزندانتان آزار می دهد. از انتقاد او خوشتان نمی آید، اما ترجیح می دهید سکوت کنید. در پایان، یک رنجش جدی در شما ایجاد می شود: "چرا او همیشه از من ایراد می گیرد، بالاخره من از صبح تا عصر در محل کار سخت کار می کنم و تنها چیزی که او باید نگران آن باشد، سر و کله زدن با بچه ها است؟"

اگر به شریک زندگی خود در مورد رنجش خود نگویید، عصبانیت افزایش می یابد و شما را به مرحله سوم - مرحله قطع ارتباط می رساند.

خاموش شدن

قطع ارتباط به معنای فاصله عاطفی و معمولاً فیزیکی از همسرتان است. بحران عشق زمانی به این مرحله می رسد که احساس اعتراض و کینه به کلی از بین برود صمیمیت عاطفیبا شریک زندگی خود، بنابراین ترجیح می دهید از او جدا شوید. غیرفعال کردن به دو صورت انجام می شود:

1. خاموش شدن فعال : شریک زندگی خود را آشکارا رد می کنید. تهدید به رفتن میکنی
شما از برآوردن خواسته های او امتناع می کنید.
شما از او به همه دوستان مشترک خود شکایت می کنید.
با آخرین کلمات او را سرزنش می کنید.
از برقراری ارتباط جنسی با او خودداری کنید.
سعی می کنید تا جایی که ممکن است بدون او زمان بگذرانید.
در هنگام دعوا، اتاق را ترک کنید و در را پشت سر خود بکوبید.

2. خاموشی غیرفعال : شریک زندگی شما ممکن است از نگرش شما آگاه نباشد، که به شکلی پنهان خود را نشان می دهد.
شما در مورد سایر شرکای جنسی خیال پردازی می کنید.
شما با هم رابطه دارید
وقتی با شریک زندگی خود رابطه جنسی دارید واکنشی نشان نمی دهید.
داری بهش میبازی علاقه جنسی.
شما خود را به کار می اندازید تا بتوانید زمان کمتری را در خانه بگذرانید.
وقتی همسرتان با شما صحبت می کند گوش نمی دهید.
شما با او موافق نیستید، مهم نیست که صحبت در مورد چه چیزی باشد.
مخفیانه رویای "آزادی" را می بینید - از شریک زندگی خود جدا شوید و زندگی خود را از نو شروع کنید.

قطع رابطه جنسی

در مرحله سوم بحران عشق، زندگی جنسی، یا حتی به طور کامل ناپدید می شود.شما نمی توانید از نظر جنسی به فردی که فقط شما را عصبانی می کند علاقه مند شوید. مال شما میل جنسیضعیف می شود یا حتی به طور کلی ناپدید می شود. ممکن است به خوبی به خود بگویید: رابطه جنسی اصلاً برای من جالب نیست. یک فکر در مورد صمیمیتبا شریک زندگی می تواند شما را منزجر کند.

اگر در همان زمان روابط زناشوییادامه دهید، زندگی شما دائماً با هر یک از آنها پر می شود احساسات منفی، یا کسالت فانی بستگی به نوع خاموش شدن شما دارد: فعال یا غیرفعال.

اکثر زوج های متاهل در این مرحله از هم جدا می شوند.جدایی ها معمولاً دردناک هستند زیرا خشم و تلخی زیادی در رابطه وجود دارد.

اگر به شریک زندگی خود نگویید که از او "قطع" شده اید، تنش عاطفی همچنان افزایش می یابد و شما را به مرحله چهارم می برد - مرحله سرکوب.

سرکوب

سرکوب یک حالت ناشنوایی عاطفی است. وقتی از مقاومت، رنجش، قطع ارتباط خسته شدید، شروع به سرکوب خود می کنید احساسات منفیبرای احساس بهتر

این فرآیند می تواند هم به صورت خودآگاه و هم ناخودآگاه رخ دهد. وقتی در حالتی از احساسات سرکوب شده قرار می گیرید، به خود می گویید:

"دیگر نیازی به دعوا در این مورد نیست."
"هیچ کدام از اینها مهم نیست."
"ما باید به نحوی با هم کنار بیاییم - حداقل به خاطر بچه ها."
"من خیلی خسته هستم که نمی توانم با او بحث کنم."
هر کسی مشکلات خود را دارد، بهتر است به آنها توجه نکنید.
ما باید نجابت را حفظ کنیم - بالاخره ما بچه داریم (همسایه ها به ما نگاه می کنند، من باید به کارم فکر کنم، کلیسا طلاق را تایید نمی کند و غیره).

اگر خود را در مرحله چهار بیابید، ناشنوایی عاطفی تا پایان عمر همراه شما خواهد بود. شور و شوق را از دست می دهی، گویی از زندگی دست می کشی. خلق و خوی شما صاف، کسل کننده و کسل کننده می شود. شما همیشه احساس خستگی می کنید و انرژی ندارید. کاملاً ممکن است که بتوانید درد را سرکوب کنید، اما در عین حال شادی و شدت احساسات از زندگی شما خارج شود.

سرکوب خطرناک‌ترین علامت از چهار علامت است زیرا فرد به راحتی می‌تواند به خودفریبی بیفتد: او شروع به این باور می‌کند که روابط خانوادگی‌اش کاملاً طبیعی است، اگرچه در واقع فرد در معرض خطر مرگبار است. اغلب مجبور بودم با زوج هایی کار کنم که در مرحله سرکوب احساسات بودند. همه آنها معتقد بودند که هیچ مشکلی ندارند. البته آنها بدون رابطه جنسی، بدون شور و شوق، بدون شادی انجام دادند. معمولاً چنین افرادی می گویند که "مشکلات خود را کشف کرده اند." این بدان معنی است که آنها یاد گرفته اند احساسات خود را سرکوب کنند و اکنون حداقل می توانند با هم زندگی کنند.

از بیرون ممکن است به نظر برسد که چنین زوج متاهلی از زندگی خود کاملاً راضی هستند. همسران هرگز با هم دعوا نمی کنند، بحث نمی کنند و همیشه با یکدیگر مودب هستند. در نگاه اول، چنین روابطی حتی ممکن است باعث حسادت شود. و سپس ناگهان متوجه می شوید که این زوج متاهل "ایده آل" طلاق گرفته اند. شما می گویید: «من چیزی نمی فهمم، آنها خیلی خوشحال بودند!» آنها خوشحال نبودند، خوشحال به نظر می رسیدند. این افراد احساسات ناخوشایند خود را سرکوب کردند و در نهایت عشق خود را کشتند.

زندگی در این مرحله از نظر صرفاً فیزیولوژیکی طبیعی نیست. وقتی فردی امیدها، رویاها، آرزوها را سرکوب می کند، تنش در او جمع می شود و بر سلامت کلی او تأثیر می گذارد.
من معتقدم یکی از مشکلات اصلی جامعه ما این است که در اطراف ما افراد زیادی زندگی می کنند که احساسات خود را سرکوب می کنند. وقتی وسایل متعارف کافی نباشد، این افراد به الکل، مواد مخدر، مسکن ها، پرخوری، سخت کوشی متعصبانه و دیگر انواع رفتارهای نامناسب متوسل می شوند.

دلیل اینکه من به فعالیت های حوزوی پرداختم این است که می دانم: مردم باید آموزش ببینند تا از استرس های عاطفی خلاص شوند، آموزش داده شود که احساسات خود را تجزیه و تحلیل کنند و بتوانند آنها را ابراز کنند. هزاران نفر که از احساسات سرکوب شده رنج می برند در سمینارهای من شرکت کرده اند. غالباً اتفاق می افتاد که پس از چند روز آنها زنده شدند و دوباره به زندگی و عشق رستگار شدند.

مدار عاطفی شما

قبل از درک دنیای مرموز احساسات، سال‌های زیادی را به عنوان روان‌درمانگر و رهبر کارگاه سپری کردم. در نتیجه کاری که انجام دادم، سیستمی را توسعه دادم که آن را "مدار عاطفی" می نامم.

طرح عاطفی فرمولی ساده اما موثر است که می تواند به شما در درک احساسات خود و دیگران کمک کند. با تشکر از آن، شما یاد خواهید گرفت که از شر احساسات ناخوشایند (خشم، خشم، ترس) خلاص شوید و عشق را احیا کنید. دریافته ام که وقتی فردی احساس ناراحتی یا ناامیدی می کند، همزمان احساساتی را تجربه می کند که به پنج گروه تقسیم می شوند.

پنج گروه از احساسات:

1. خشم، احساس انتقام ، جست و جوی مقصر.
2. نتیجه، تلخی ، ناامیدی.
3. ترس، عدم قطعیت.
4. توبهپشیمانی، احساس مسئولیت
5. عشق، بردباری ، بخشش.

هنگامی که شما ناراحت هستید، یکی از این احساسات برجسته می شود: خشم، رنجش، ترس یا پشیمانی. اما احساسات مانند پوسته زمین در روح شما قرار دارند. در اعماق ماگما وجود دارد - عشق و نیاز به صمیمیت و ارتباط.

خشم، جستجوی مقصر، خشم - این مانند اولین خط دفاعی است که به شما کمک می کند از خود دفاع کنید و حمله را دفع کنید. در سطح عمیق تر، رنجش، تلخی و ناامیدی وجود دارد - احساساتی که بسیار کمتر فعال هستند. حتی عمیق تر، ترس و عدم اطمینان است که شما را آسیب پذیر می کند. سپس لایه ای همراه با پشیمانی، پشیمانی و احساس مسئولیت - همراهان وفادار عشق شکست خورده به دنبال دارد. و در زیر همه اینها خود عشق است. احساسات دیگر فقط واکنش هایی هستند که وقتی عشقمان تهدید می شود قربانی آن می شویم.

هنگامی که شخصی خشم، رنجش یا احساس منفی دیگری را تجربه می کند، به طور موقت "از عشق قطع می شود*" اگر در نظر بگیرید که عمیق ترین لایه احساسات شما "خانه" شماست، پس وقتی عصبانیت یا ترس را تجربه می کنید، به نظر می رسد "خانه را ترک می کنید". " ".

تنش عاطفی تنها زمانی آزاد می شود که فرد به طور مداوم از چهار لایه ای که در بالای عشق قرار دارد عبور کند.

اگر از هر یک از لایه های عاطفی «رد شوید»، تعارض به طور ناقص حل می شود. تنش عاطفی در روح جمع می شود. شما نمی توانید بلافاصله به عمیق ترین لایه فرود بیایید. در عین حال، تنش عاطفی در هیچ کجا ناپدید نمی شود - شما آن را جمع می کنید و آن را در طول زندگی با خود می کشانید، حتی زمانی که وارد یک اتحادیه عشقی جدید می شوید، شما را همراهی می کند.

چگونه حقیقت را کامل بگوییم

اکنون که مدارهای عاطفی را درک کرده اید، برای شما واضح تر می شود که علت اختلافات خانوادگی شما چیست.

بیشتر مشکلاتی که در روابط انسانی به وجود می آید به این دلیل است که افراد حقیقت کامل را به یکدیگر نمی گویند.

وقتی ناراحت هستید و سعی می کنید به شریک زندگی خود بگویید که چه احساسی دارید، تمایل دارید روی لایه احساسی که نزدیک به سطح است تمرکز کنید - خشم یا عصبانیت. شریک زندگی شما دقیقاً به همین شکل رفتار می کند. در نتیجه چیزهای ناخوشایند زیادی به یکدیگر می گویید که درک آنها بسیار دشوار است.

بیایید یک موقعیت بسیار ساده را به عنوان مثال در نظر بگیریم. ماریا و همسرش الکس به تازگی از سفر به ژاپن بازگشته اند. ماریا از سفر به آنها می گوید که دوستان به افتخار آنها جشنی ترتیب داده اند. الکس مدام حرف او را قطع می کند، او را تصحیح می کند، انواع نظرات را درج می کند. ماریا در درونش جوش می زند و فکر می کند: "شرمنده!" وقتی آنها تنها هستند، او به شوهرش حمله می کند:

چرا همیشه منو انتخاب کردی؟ من به طرز وحشتناکی با شما عصبانی هستم. تمام غروبم را خراب کردی!

آیا ماریا حقیقت را به الکس می گوید؟ بی شک. او عصبانی است، آزرده خاطر است و آن را پنهان نمی کند. با این حال، خشم و عصبانیت تنها بخشی از حقیقت است، نوک کوه یخ احساسات او.

الکس در این شرایط چگونه رفتار می کند؟ به احتمال زیاد او به ضد حمله می رود.

ماریا: چرا همیشه من را انتخاب می کردی؟ من خیلی از دست شما عصبانی هستم.
الکس: من تو را انتخاب نمی کردم، داشتم تو را اصلاح می کردم.
ماریا: تو بی ادبانه رفتار کردی.
الکس: بی ادب؟ آسوده باش، از مزخرفات عصبانی نشو.
ماریا: به خاطر مزخرفات؟! شما می توانید خیلی بی احساس باشید!
الکس: گوش کن، تو نمی توانی لطفا!

و ما می رویم!

حالا بیایید سعی کنیم بفهمیم که مری چه احساساتی با تمام حجمش دارد.

خشم.خوب، ما از قبل همه چیز را در مورد عصبانیت مریم می دانیم.

رنجش.دقیقاً چرا ماریا اینقدر با الکس عصبانی بود؟ چون او را آزرده خاطر کرد، احساس کرد که بدون احترام با او رفتار می کند. بسیار ناامید کننده است وقتی عزیزتان به اندازه کافی به شما احترام نمی گذارد.

ترس.پشت این رنجش ترس و شک و تردید به خود نهفته است. ماریا در سطح ناخودآگاه فکر می‌کند: «آیا او واقعاً از من خسته شده است، من احتمالاً نمی‌دانم چگونه در جمع رفتار کنم؟»

توبه.حتی عمیق تر از ترس پشیمانی و احساس مسئولیت است. ماریا احساس گناه نمی کند، اما احساس می کند که خودش و عزیزش را به درگیری می کشاند. به نظر می رسد این لایه از احساسات به او می گوید: "چطور تونستی این همه نادرستی در حضور غریبه ها ایجاد کنی؟"

عشق.میل به حفظ عشق حتی عمیق تر است. در این سطح، ماریا به هیچ وجه نمی خواهد درگیری داشته باشد، او قبول می کند که اشتباه می کند. ماریا دوست دارد که الکس به او افتخار کند، تا بتواند داستان گفتن را مانند او یاد بگیرد.

پس اساس همه چیز عشق است. اگر ماریا آنقدر الکس را دوست نداشت، برایش مهم نبود که او در مورد او چه فکر می کند. اما او او را دوست دارد، بنابراین ناراحت است که داستان او را دوست نداشت. او می ترسد که او را از دست بدهد، از رفتار انتقادی او صدمه دیده و از او عصبانی است که چرا با او این گونه رفتار کرده است.

این چیزی است که ماریا اگر تمام احساسات خود را بیان کند، اگر تمام حقیقت را بگوید، می‌گوید: "الکس، می‌خواهم به شما بگویم که در حال حاضر چه احساساتی را تجربه می‌کنم، زیرا آنها از احساس نزدیکی من به شما جلوگیری می‌کنند و من کمبود دارم. این صمیمیت قبل از اینکه مخالفت کنی از دستت خیلی عصبانی هستم به نظر من این کار بی ادبانه بود نحوه ارائه من می ترسم که شما از من خجالت بکشید، من هم می ترسم که من از شما خسته شده ام. من بسیار می ترسم که گفتگوی ما به یک نزاع بزرگ تبدیل شود من، می خواهم احساس امنیت کنیم، شما را بسیار دوست دارم، خوشبختی ما برای من مهم ترین چیز است. پراهمیتدر مورد من چه فکری می کنی. به همین دلیل ناراحت شدم.»

این حقیقت در کل است. دلیل عصبانیت ماریا با الکس این است که او را دوست دارد. هنگامی که یک فرد تمام حقیقت را بیان می کند، موضوع گفتگو حجیم می شود: ماریا می تواند کل طیف احساسات خود را تجزیه و تحلیل کند، آن را به شوهرش منتقل کند و مهمتر از همه، عصبانیت به عشق او آسیبی نمی رساند.

راز: احساسات ناخوشایند عشق و میل به صمیمیت را پنهان می کند.

من چند مثال می زنم که نشان می دهد چگونه باید احساسات خود را به طور کامل شناسایی کنید وقتی اتفاق ناخوشایندی رخ می دهد. لطفا توجه داشته باشید که احساس اولیه بسیار متفاوت از احساس عمیق است.

موقعیت 1:شوهرتان در مورد ظاهر شما انتقادی می کند و با زن دیگری که به نفع شما نیست مقایسه می کند.

احساسات عمیق:

از اینکه به اندازه کافی من را جذاب نمی دانی ناراحتم.
از اینکه مرا با زن دیگری مقایسه می کنی ناراحتم.
میترسم از دست من خسته شدی
می ترسم اگر وزنم کم نشود دیگر دوستم نداری.
متاسفم که به من افتخار نمی کنی.
توبه می کنم که این اواخر کاملاً بی ضابطه شده ام.
من می خواهم زیبا باشم - برای تو.
من شما را دوست دارم و نظر شما برای من بسیار مهم است.

موقعیت 2:همسرتان شما را به خاطر نداشتن پول کافی برای تعطیلات سرزنش می کند.

احساسات اولیه شما: خشم و رنجش.

احساسات عمیق:

من را ناراحت می کند که احساس کنم به اندازه کافی درآمد ندارم.
من ناراحتم که اگرچه هر دو کار می کنیم، اما همیشه پول کافی نیست.
من می ترسم آنقدر که شما می خواهید خوش شانس نباشم.
می ترسم به من این توانایی داده نشود که در هر چیزی که مربوط به پول است، کارآفرین باشم.
متاسفم که نمی توانیم به سفر برویم.
متاسفم که نمی توانم هر آنچه را که لیاقتش را دارید در اختیارتان قرار دهم.
من می خواهم پول در بیاورم پول بیشترتا بتوانیم سفر کنیم
آنقدر دوستت دارم که دوست دارم بهترین ها را برایت فراهم کنم.

اگر در بن بست هستید

این چیزی است که زمانی اتفاق می افتد که شما احساسات را در همه سطوح نشان نمی دهید. ممکن است فکر کنید عصبانی هستید، اما در واقعیت از رنجش رنج می برید. ممکن است فکر کنید افسرده هستید، اما در واقعیت می ترسید. بدون بیان طیف وسیعی از احساسات، شما نمی توانید از تنش عاطفی خلاص شوید، در یک حالت گیر می کنید.

دوباره به الگوی احساسی خود نگاه کنید و از خود بپرسید: کدام یک از این احساسات برای من سخت ترین است؟ مطمئنم خودت را طوری تربیت کردی که احساس نکنی. گروه خاصی. این باعث می شود که در احساسات گروه های دیگر گیر بیفتید. اگر مرد هستید، ممکن است از دوران کودکی به شما آموخته شده باشد که هرگز کینه یا ترس را نشان ندهید، زیرا این نشان دهنده ضعف است.

تنها احساسی که مردان می توانند به هر مقدار نشان دهند خشم است. اگر شما را زدند، مقابله کنید، نکته اصلی این است که ننشینید و ناله نکنید.

راز در مورد مردان (برای زنان): وقتی یک مرد تجربه می کند احساس قوی، او اغلب استرس عاطفی را به تنها راهی که به خوبی می شناسد تخلیه می کند - با پرواز در خشم.

اگر مردی از نشان دادن آسیب پذیری خود می ترسد، اغلب عصبانی می شود یا خود را کنار می کشد و وانمود می کند که قابل دسترس نیست. به یاد داشته باشید، اگر شما توهین شده باشید، زمانی که عشق شما در معرض تهدید است، برای شما بسیار دشوار است که آسیب پذیری خود را نشان دهید. اغلب، وانمود می‌کنید که اهمیتی نمی‌دهید، اگرچه در واقعیت آسیب دیده‌اید و آزرده شده‌اید.

خشم یکی از راه هایی است که ما برای کنار آمدن با احساس رنجش به آن متوسل می شویم. البته این نه تنها در مورد مردان، بلکه در مورد زنان نیز صدق می کند، اگرچه زنان کمتر از نشان دادن آسیب پذیری خود می ترسند.

آیا تا به حال متوجه شده اید که بیشتر از آنچه می خواهید عصبانی می شوید؟ به احتمال بسیار زیاد احساس کینه به این شکل خود را نشان می دهد. شما از خلق و خوی خود به عنوان بهانه ای استفاده می کنید - برای پنهان شدن از احساس ترس و رنجش. از خود بپرسید که دقیقاً چه چیزی شما را آزار می دهد، دقیقاً از چه چیزی در هر مورد خاص می ترسید. نترس بیشتر گریه کن، به کودکی که در اعماق روح شما زندگی می کند و به محبت نیاز دارد، روی آورید. هنگامی که به خود اجازه می دهید آزادانه رنجش، ترس و پشیمانی را ابراز کنید، تسکین روحی و جسمی باورنکردنی را تجربه می کنید، در نتیجه خشم و عصبانیت فروکش می کند.

شاید شریکی دارید که اغلب عصبانی می شود؟ اگر شک دارید که او آسیب پذیری خود را از این طریق می پوشاند، به او کمک کنید:

خشم او را با خشم خود پاسخ نده.
- بپرس که چطور به او توهین کردی، از چه می ترسد. با این کار به شریک زندگی خود اجازه می دهید تا آزادانه احساسات خود را بیان کند.
- شاید خود شریک زندگی از عمیق ترین احساسات خود آگاه نباشد، پس به او کمک کنید، به او بگویید که انگیزه واقعی نارضایتی او چه می تواند باشد. به عنوان مثال: "عزیزم، وقتی گفتم که ایده ماهیگیری شما حماقت محض است، احتمالاً آزرده خاطر شده اید، باید از این بترسید که من به خاطر اعتیاد شما به ماهیگیری نق بزنم و ما دائماً در این مورد دعوا کنیم."
- تصور کنید که شریک زندگی شما کوچک است کودک آزردهکه می خواهد اما نمی تواند دلداری و تشویق بخواهد. این به شما کمک می کند به رفتار او نه با خشم، بلکه با عشق پاسخ دهید.

شاید برعکس، عصبانیت را برای شما سخت می بینید؟ افرادی هستند که از مشکل معکوس رنج می برند: آنها از نظر ارگانیک قادر به پرخاشگری نیستند. بسیاری از زنان به گونه‌ای تربیت می‌شوند که به این فکر می‌کنند که عصبانی بودن «بی حیایی» است. برای زنان این دایره، خشم مظهر آسیب پذیری است، یعنی چیزی دقیقا برعکس. برای زنان «شایسته» است که گریه کنند و ترسیده رفتار کنند. یک زن می تواند غمگین باشد، رنج بکشد و ناامنی خود را به هر طریق ممکن نشان دهد. اغلب اوقات اشک به استتار پرخاشگری تبدیل می شود. مردانی هم هستند که از کودکی به آنها یاد داده اند که خشم خود را خاموش کنند. چنین مردانی معمولا خشم را با تحقیر خود جایگزین می کنند.

نوع دیگر استتار خشم، انتقاد و کنایه است. چقدر افرادی که جرات عصبانیت را ندارند شریک زندگی خود را با سخنان ناخوشایند و تحریک آمیز مورد آزار و اذیت قرار می دهند. بنابراین، آنها از نیاز به نشان دادن خشم اجتناب می کنند و مستقیماً با شریک زندگی خود روبرو می شوند.

نتیجه سرکوب خشم

نتیجه اصلی افسردگی است.

افسردگی یک احساس شدید تلخی نیست. این خشم سرکوب شده است که از یک شریک به خود منتقل می شود.

اگر نتوانید خشم خود را سازنده بیان کنید، در روح شما جمع می شود. سرکوب خشم نیاز دارد مقدار زیادیانرژی، بنابراین فرد دچار خستگی، از دست دادن سرزندگی، ناامیدی و افسردگی می شود. وزن انرژی حیاتیبرای آن هزینه می شود. برای کنترل خشم

اگر مستعد ابتلا به افسردگی هستید و مطمئناً می دانید که علت آن به فیزیولوژی ربطی ندارد، از خود بپرسید: شاید دارید خشم را سرکوب می کنید؟ به خودتان اجازه دهید که به درستی عصبانی شوید، این لایه از احساسات انسانی را نادیده نگیرید.

ساده ترین راه برای پنهان کردن عصبانیت این است که معشوق یا دوستانتان همین کار را انجام دهند. زن و شوهری که می ترسند آشکارا خشم خود را ابراز کنند، به نظر می رسد که به توافقی بی صدا دست می زنند: هر دو همسر به یکدیگر اجازه خشم نمی دهند. در نتیجه، هر دو احساسات خود را سرکوب می کنند و چنین عشقی معمولاً عاری از شور و صراحت است.

اگر شریک زندگی شما به اندازه شما از عصبانیت می ترسد، موضوع را با او در میان بگذارید. سعی کنید به او توضیح دهید که چرا این گونه رفتار می کنید، از چه چیزی می ترسید.

وقتی حقیقت را نگویی چه اتفاقی می افتد

در فضای بی صداقتی، عشق می میرد. سرکوب احساسات ناخوشایند - خشم، خشم، ترس، بدون خفه کردن همزمان احساسات مثبت غیرممکن است. اگر در روابط عاشقانهاگر تمام حقیقت را به همسرتان نگویید، اشتیاق می میرد. از این گذشته، اشتیاق ثمره احساسات شدید است. با سرکوب حقیقت، خود را سرکوب می کنید توانایی احساسو زمانی که انسان از احساس کردن دست برد، دیگر از عشق ورزیدن دست می کشد.

خودت خیلی خوب می دانی که چه زمانی تمام حقیقت را نمی گویی. در عین حال آرامش درونی شما به هم می ریزد، احساس می کنید در جای خود نیستید و عزت نفس تان آسیب می بیند. به نظر می رسد که شما هماهنگی با فردیت خود را از دست داده اید. تنها یک راه برای به دست آوردن یکپارچگی معنوی وجود دارد - یاد بگیرید که تمام حقیقت را به همسرتان بگویید و البته تمام حقیقت را به خودتان بگویید. شما حتی نمی توانید تصور کنید که چقدر روابط شما با دیگران بهبود می یابد.