کودک آزرده کودک حساس چه باید کرد: اقدام فوری انجام دهید

توهین به کودکان زیر سه سال غیرعادی یا تقریباً غیرعادی است - بچه ها عادت دارند همه مشکلات را با تقاضای جیغ و گریه حل کنند. اگر درگیری ایجاد شود، کودک وارد دعوا می شود یا به سادگی عقب نشینی می کند. اما کودک رشد می کند و به تدریج شروع به آموزش آگاهانه وجدان شما می کند. واقعیت عینی اغلب با انتظارات او مطابقت ندارد، این دلیلی برای شکل گیری رنجش دوران کودکی می شود.

کینه احساسی بی معنی و بیهوده است. کودک آزرده به جای ابراز نارضایتی، در احساسات خود فرو می رود. او برای حل مشکل تلاش نمی کند؛ هدفش برانگیختن احساس گناه در اطرافیانش است. این بر روحیه، فعالیت ها و روابط او با خانواده و دوستان تأثیر منفی می گذارد. بسیار مهم است که به فرزند خود بیاموزید که در درون خود کینه انباشته نکند، بلکه به دنبال راه حلی سازنده برای وضعیت فعلی باشد، در غیر این صورت چنین استراتژی رفتاری خطر عادت شدن را دارد و به جای موفقیت و تحقق، فرزند شما برای همیشه تبدیل به یک فرد ابدی خواهد شد. بزرگسال ناراضی - او به اصطلاح سندرم کودک رنجش را مبتلا می کند.

چرا کودک توهین شده است؟

• اگر کودک یاد نگرفته باشد که خواسته های خود را به دیگران بگوید، آزرده می شود. برای دیگران سخت است حدس بزنند که در آن چه اتفاقی می افتد این لحظهدر سرش، و این را بی‌اعتنایی به منافع خود می‌داند، در گوشه‌ای پنهان می‌شود، ساکت می‌شود و از آنجا چشمانش به طرز سرزنشی می‌درخشد و می‌گوید چطور می‌توانی؟
• کودک نمی تواند احساسات و عواطف خود را که وقتی می بیند اطرافیانش به نظر او اشتباه می کنند، بر او غالب می شود، به دیگران منتقل کند.
• کودک از کینه به عنوان وسیله ای برای جلب توجه به خود استفاده می کند. اگر کودک از مادرش رنجیده شود و او شروع به آرام کردن و تسلی دادن او به هر طریق ممکن کند، این را به عنوان تأیید عشق و شناخت نیازهای خود درک می کند.

چگونه با کودک حساس رفتار کنیم؟

اول از همه، باید به او نشان دهید که رنجش بی‌معنا و بی‌فایده است، اوضاع را تشدید می‌کند و به هیچ وجه مشکلات را حل نمی‌کند. کودکانی که محبت، حمایت و حمایت عزیزانشان را احساس می‌کنند، می‌دانند چگونه به توهین‌ها به اندازه کافی پاسخ دهند - با خشم یا غم.

وظیفه والدین این است که به کودک کمک کنند تا به درستی واکنش نشان دهد.

1. به کودک خود کمک کنید تا بفهمد در آن لحظه دقیقاً چه احساسی دارد. به او بگویید که می دانید چرا عصبانی است و وضعیت فعلی چقدر برای او ناخوشایند است.
2. احساسات ناشی از درگیری با دیگران را درک کنید و بپذیرید، حتی اگر فکر می کنید کودک اشتباه می کند.
3. با فرزند خود به عنوان یک فرد تمام عیار رفتار کنید، به نیازها و خواسته های او احترام بگذارید، حتی اگر در حال حاضر برآوردن آنها غیرممکن باشد. دیالوگ بسازید تا کودک حمایت شما را احساس کند.

در برخی موارد، یک کودک بسیار حساس نیاز به آموزش مجدد دارد. این در مورد استدر مورد موقعیت هایی که با کمک عصبانیت خود سعی می کند دیگران را تحت کنترل درآورد. در چنین مواردی شما نیاز دارید:

در برخی شرایط، نادیده گرفتن نارضایتی ها به سادگی غیرممکن است - به عنوان مثال، اگر کودک در مهد کودک توهین شود. در این مورد، باید به کودک آموزش دهید که به توهین پاسخ دهد، البته نه با دعوا، اما باید برای این واقعیت آماده باشید که روزی ممکن است این اتفاق بیفتد.

و در نهایت، آزادی بیان احساسات را به فرزندتان بیاموزید، به نظر شما جلوه های خشونت آمیز آنها را نگیرید.

به طور کلی، رنجش به عنوان تجربه دشوار شخص از نادیده گرفته شدن یا طرد شدن توسط شرکای ارتباطی درک می شود. این پدیده در حال حاضر ظاهر می شود سن پیش دبستانی. از سن 3 تا 4 سالگی، کودکان می توانند از همسالان خود شکایت کنند، به خود توجه کنند و به دلیل ارزیابی منفی بزرگسالان ناراحت شوند، اما همه این اشکال لمس کودکان هنوز موقعیتی و ماهیت خود به خودی دارند - بچه ها این کار را انجام می دهند. به این تجربیات "قطع" نشوید و خیلی سریع آنها را فراموش کنید. پدیده کینه پس از پنج سال به طور کامل خود را نشان می دهد، زیرا ... در این سن، نیاز به احترام و شناخت ظاهر می شود - ابتدا از یک بزرگسال، و سپس از یک همسال. در این دوره است که هدف اصلی شکایت همسالان است و نه بزرگسالان.

رنجش در موقعیت هایی ظاهر می شود که کودک به شدت نگران است که او نادیده گرفته شده است. این موارد شامل عدم توجه کافی از طرف شریک ارتباطی، امتناع از چیزی که مورد نظر و ضروری است (اسباب بازی وعده داده شده را ندادند، از هدیه یا رفتار خودداری کردند، بی احترامی دیگران - عدم تحسین، برتری و موفقیت دیگران، تمسخر ).

در چنین لحظاتی کودک احساس ضعف می کند. اما در همین مورد، یکی تعارض را حل می کند، دیگری شروع به نشان دادن عصبانیت می کند و سومی آزرده می شود. پس از آزرده شدن، معمولاً از دیگران دور می شود، صحبت نمی کند، دور می شود و سعی می کند با تمام ظاهر خود نشان دهد که احساس بدی دارد. کودک صادقانه احساس محرومیت و حقارت می کند. فرد آزرده از امتناع از برقراری ارتباط به عنوان وسیله ای برای جلب توجه به خود استفاده می کند، راهی برای برانگیختن احساس پشیمانی و گناه در کسی که او را آزرده کرده است. در این لحظات کودک نیاز مبرمی به مراقبت، درک و محبت بزرگسالان دارد.

غلبه بر چنین احساسی مانند رنجش در کودکان ممکن و ضروری است. چطور می تونی این کار رو بکنی؟ هیچ کار و عمل کودک را نادیده نگیرید. حتماً او را به خاطر یک شعر خوب گفته شده، صنایع دستی ساخته شده از پلاستیک یا کاغذ، نقاشی، مشارکت در تمیز کردن آپارتمان و غیره تحسین کنید. با این حال، تحت هیچ شرایطی او را با سایر کودکان مقایسه نکنید تا احساسات رقابت را برانگیزد.

هرچه زودتر به فرزند خود بیاموزید که ارزیابی دیگران همیشه حقیقت ندارد و این دلیلی برای آزرده شدن نیست. هر فردی دیدگاه خود را دارد و حق دارد و نباید به خاطر آن توهین شود. با درایت، احساسات کودک خود را در مسیر درست هدایت کنید. آن را از رنجش به ارتباط کاملبا همسالان و برای خلاقیت - مدل سازی، بازی، نقاشی. بازی های نقش آفرینی می تواند به کودک بیاموزد که برای دوستان ارزش قائل شود، از توهین و دعوای غیر ضروری دوری کند و احساسات و افکار را با آنها در میان بگذارد.

رنجش احساسی است که نه تنها برای کودکان، بلکه برای بزرگسالان نیز آشناست. و کسی که دائماً با این احساس زندگی می کند همیشه از زندگی شکایت می کند.

رنجش دوران کودکی - چیست و از کجا می آید؟

حالت رنجش با تجربه دردناک یک فرد به دلیل نادیده گرفتن یا طرد شدن توسط دیگران و عدم تمایل به برقراری ارتباط با او مشخص می شود. فرد اولین احساس رنجش را حتی قبل از 3 سالگی تجربه می کند. معمولاً توسط دیگرانی ایجاد می شود که به نظر کودک به او توجه نمی کنند یا تمام خواسته های او را برآورده نمی کنند. اما چنین نارضایتی زودگذر است و برای مدت طولانی در حافظه کودکان باقی نمی ماند. احساس واقعی رنجش در سن آگاهانه تری یعنی بعد از 5 سال به وجود می آید. متخلفان در این دوره، به عنوان یک قاعده، همسالان هستند. وقتی کودک در موردی مورد تبعیض قرار می گیرد یا به نظر او گوش نمی دهد شروع به توهین به دیگران می کند.

موقعیت هایی که می تواند منجر به این شود:

• توجه ناکافی یا ناآگاهی کامل همسالان؛
• عدم ارضای خواسته ها؛
• نام بردن و بی احترامی سایر کودکان؛
• عدم تمجید از والدین یا معلمان

تمام نکات فوق باعث می شود که کودکان در معرض چنین مواردی قرار بگیرند احساس عاطفیمثل توهین اما نه همیشه. هر آدم کوچکی یک فرد است، بنابراین نمی‌توانید دقیقاً پیش‌بینی کنید که کودک شما به یک موقعیت خاص چه واکنشی نشان می‌دهد. برخی از کودکان بلافاصله آزرده می شوند، در حالی که برخی دیگر سعی می کنند سازش پیدا کنند یا پرخاشگری نشان دهند. کودک رنجیده هرگز وارد دعوا نمی شود و سعی نمی کند اختلاف را حل کند. تمام تلاش او برای جلب توجه به سمت خود است تا نشان دهد که چقدر ناراضی است. برای نشان دادن تلخی کینه، کودک از سایر کودکان یا والدین کناره گیری می کند. او نمی‌خواهد حرف بزند، روی برمی‌گرداند یا می‌رود، بنابراین سعی می‌کند مجرمش احساس گناه کند.

وقتی کودک دلخور می شود

همه، بدون استثنا، آزرده می شوند، اما هرکسی به شیوه خود، احساس توهین را تحمل می کند. برخی از مردم به آن آویزان می شوند، در حالی که برخی دیگر به سرعت همه چیز را پشت سر می گذارند و ادامه می دهند. 2 دلیل برای رنجش وجود دارد: کافی و ناکافی. اگر کودک واقعاً در معرض آن قرار گیرد، دلیل کافی در نظر گرفته خواهد شد نگرش بدهمسالان یا عدم ارتباط با والدین و بزرگسالان. کودکان به ویژه هنگامی که از توجه افرادی که برای آنها مرجع هستند محروم می شوند، واکنش شدید نشان می دهند. اگر کودک خود را کتک بزند، دلیل ناکافی برای رنجش تلقی خواهد شد. به عنوان مثال، همه بچه ها در ماسه باکس بازی می کنند، اما او دعوت نمی شود، اما او هیچ تلاشی برای تبدیل شدن به یک شرکت کننده تمام عیار در بازی در تیم انجام نمی دهد.

صرف نظر از اینکه چه دلیلی باعث این تخلف شده است، والدین موظفند به کودک بیاموزند که در شرایط فعلی چگونه رفتار صحیحی داشته باشد و به دنبال راه هایی برای رفع آن باشند. از این گذشته، شخصیت از سنین پایین شکل می گیرد و شکایت مداوم از دیگران می تواند متعاقباً کودک را بیگانه و بی ارتباط کند. این کار را برای او بسیار دشوارتر می کند زندگی بزرگسالی. حتی یک اختلال روانی در بزرگسالان وجود دارد که به آن سندروم کودک رنجیده می‌گویند.

چگونه به عنوان والدین به درستی واکنش نشان دهیم و رفتار کنیم

برای توسعه مناسبو تربیت فرزندان مستلزم اجازه دادن به آنها برای ابراز احساسات است. نکته اصلی برای والدین این است که به کودک منتقل کنند که عصبانیت کمکی به رفع آنها نخواهد کرد وضعیت درگیری. فقط اوضاع را بدتر خواهد کرد. خشم و غم واکنش مناسب کودک است، اما نباید در خود فرو رفت.باید راه حلی برای مشکل پیدا کرد و به کودک اجازه داد تا این سوال را بفهمد که چرا تعارض رخ داده است.

رفتار پدر و مادر باید به کودک فرصت درک بدهد دلیل واقعیرنجش و عبرت گرفتن از آن

آنچه از والدین لازم است:

1. پسر یا دختر شما باید با شما تماس بگیرند و اصل مشکل را توضیح دهند.
2. دقیقاً برای فرزندتان توضیح دهید که چه احساسی دارد و نظر خود را با او در میان بگذارید. از کودک رنجیده حمایت کنید، به هر طریق ممکن درک خود را نشان دهید، اما به کودکان دیگر تهمت نزنید.
3. اجازه دهید فرزندتان نارضایتی خود را بیان کند، حتی اگر اشتباه می کند. برقراری ارتباط برای والدین مهم است.
4. کل مکالمه باید بر اساس آنچه شما درک می کنید باشد بچه کوچکبه عنوان یک بزرگسال، شما با مشکل او با اهمیت ویژه ای برخورد می کنید. این به او این امکان را می دهد که در خود عقب نشینی نکند.

هنگامی که کودکان سعی می کنند رنجش خود را دستکاری کنند تا به خواسته خود برسند، باید توضیح داد که همه چیز در زندگی آنطور که آنها می خواهند پیش نخواهد رفت. اگر صحبت کردن کمکی نکرد، فریاد نکشید. سعی کنید یک فعالیت یا بازی مزاحم پیدا کنید. شما نمی توانید فرزند خود را بیش از حد تحسین کنید، در غیر این صورت او به یک خودخواه بزرگ می شود. او باید شکل دهد عزت نفس صحیحو درک کنید که نه تنها او سزاوار ستایش است، بلکه کودکان دیگر نیز سزاوار ستایش هستند. حسادت کیفیت بسیار بدی است. عصبانیت در پس زمینه حسادت دیگران زمانی ایجاد می شود که بزرگسالان نشان می دهند محافظت بیش از حدو به کودک اجازه همه چیز را بدهید. برای والدین مهم است که خطی را بیابند که عشق و مراقبت را از امتیازات بیش از حد جدا می کند.

تمام تلاش باید بر این باشد که به کودک بیاموزیم که خودش به توهین پاسخ دهد و نه اینکه بدود و از مامان و بابا شکایت کند. اما همیشه فرزندتان را مقصر همه چیز ندانید. کودکان فقط یاد می گیرند که احساسات خود را نشان دهند و نظراتی را بیان کنند که ممکن است ناخواسته باعث توهین شود. رفتار و کردار والدین باید الگوی کودک باشد. به دیگران توهین نکنید و اجازه ندهید هنگام دعواها حضور داشته باشد. کودکان باید یاد بگیرند که به تنهایی با نارضایتی ها کنار بیایند و به دیگران توهین نکنند.

در صورتی که کودک دائماً مورد آزار و اذیت قرار گیرد، ممکن است برای حل تعارض نیاز به مداخله والدین باشد مهد کودک، و معلم اقدامی نمی کند و به دلایلی نسبت به کودک تبعیض قائل نمی شود. بدون کمک بزرگسالان نمی توانید این کار را انجام دهید.

البته، از مرد کوچکدر 3 یا 4 سالگی ارزیابی دقیق وضعیت دشوار است. شما باید برای این واقعیت آماده باشید که کودک شما پرخاشگری نشان می دهد عبارت توهین آمیزو وارد دعوا میشه سپس مادر یا پدر کسی نزد شما می آیند تا بفهمند چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند.

لمس بودن یک ویژگی شخصیتی غیرجذاب برای کودکان و بزرگسالان است. این شما را از زندگی کامل در هر سنی باز می دارد. اما بزرگسالان می توانند با استفاده از سه توصیه روانشناس کودک به کودکان پیش دبستانی کمک کنند روش های موثر. فرزندم مدام توهین می شود، چه کنم؟

وقتی یک بازی بچه ها به دلیل توهین های ناگوار به هم می خورد، تصویر غم انگیزی است. کودک می تواند از هر کسی، حتی بستگان، کینه شدیدی داشته باشد. اینها چه نوع احساساتی هستند؟ چرا آنها به وجود می آیند و خود را متفاوت نشان می دهند؟

ماهیت کینه

هنگامی که "من" شخصی خود را شکل می دهید، ایده هایی در مورد خودتان شکل می گیرد. بزرگسالان شروع به پی ریزی شالوده شخصیت او می کنند. نمونه آنها برای او الگوی رفتاری است. آنها او را با بچه های دیگر مقایسه می کنند و به او ارزیابی می کنند ظاهر، گفتار و رفتار کودک با ایجاد کلیشه های خود، هنوز شکننده، اما همچنان انتظار دارد که دیگران را به رسمیت بشناسد. و اگر اسباب‌بازی وعده داده شده را برای او نخریده‌اند، او را به پیاده‌روی نبرده‌اند، کودک دیگری را جلوی او تعریف نکرده‌اند، یا توسط همسالانش مورد تمسخر قرار گرفته‌اند، دلایل زیادی برای توهین وجود دارد.

واکنش به امیدهای ناروا می تواند بسیار متفاوت باشد. سه گزینه اصلی برای اقدامات کودک به شرح زیر است:

• او اوضاع را به هر طریقی حل خواهد کرد، به توافق خواهد رسید.
• عصبانی می شود، عصبانیت را نشان می دهد.
• توهین خواهد شد.

آخرین احساس یک خط یا آستانه دارد، زمانی که زمان مرحله انتظار برای امید به پایان می رسد و نوزاد احساسات ناخوشایند خود را تخلیه می کند. عصبانیت باید نشان داده شود تا کسی که ادعا یا واقعاً توهین کرده است، از حرف یا عمل خود احساس پشیمانی کند. حالت چهره مناسب را انتخاب می کند، ارتباط را متوقف می کند و ممکن است گریه کند.

رنجش یک ویژگی موقت دارد - فراوانی، زمانی که چنین حالت هایی به ندرت یا به طور سیستماتیک رخ می دهد. اگر کودک به ندرت مورد آزار و اذیت قرار می گیرد، چنین توهینی را می توان واکنشی طبیعی به وضعیت فعلی در نظر گرفت. اگر کودک دائماً آزرده خاطر است و گریه می کند، دلیلی است برای کمک گرفتن از متخصصان.

یک بچه حساس موفقیت های دیگران را به منزله نابودی خودش می داند. او عاشق خیال پردازی است. او در داستان های تخیلی خود قهرمان است. عزت نفس این گونه کودکان کم نیست و در جامعه خود طرد شده یا مطرود نیستند.

سه تکنیک اساسی برای مقابله با رنجش کودکان

اگر مدام توهین می شوید، چه باید بکنید؟ چگونه از عصبانیت والدین جلوگیری کنیم؟

1. بزرگسالان نباید نوزاد را با دیگران مقایسه کنند یا به هیچ وجه ویژگی های ارزشیابی را ارائه نکنند. یک محیط دوستانه اجازه نخواهد داد که جوانه های کینه کودکانه و ساده لوحانه ایجاد شود.
2. ، باید از بازی های رقابتی با کودکان حساس خودداری کرد. برای آنها مناسب تر است بازی های نقش آفرینی، با قوانین تعیین شده
3. ارتباط محرمانه به حرکت دادن تفکر کودک از نقطه مخرب کمک می کند. فعالیت های خلاقانه(مدل سازی، طراحی، طراحی).

همانطور که زنگ فلز را می خورد یا کرم سیب را می خورد، کینه همه چیزهای خوب را از بین می برد. مرد کوچک. بنابراین، کودک برای مبارزه با رنجش نیاز به کمک دارد. این کار در سنین پیش دبستانی راحت تر است. هر چه سنش بالاتر می رود، کنار آمدن با این احساس موذیانه برایش دشوارتر می شود. نکته اصلی این است که به کودک منتقل کنید که او دوستش دارد. و افراد دیگری وجود ندارند که به او توهین کنند، آنها سرنوشت جالب خود را زندگی می کنند.

یک اتفاق مکرر در عمل روانشناس کودکاست پدیده لمس کودکان. والدین اغلب ابراز پشیمانی می کنند که نمی دانند چگونه رفتار کنند در مواقعی که کودک «به خاطر چیزهای کوچک آزرده می شود»، «می نشیند، خرخر می کند و می نشیند»، «ابتدا چیزی نمی گوید و بعد می رود و گریه می کند»، «فقط متوجه می شود. بد است و فوراً توهین می‌کند.» «در شرایطی که خودش می‌فهمد اشتباه می‌کند، به جای عذرخواهی، آزرده می‌شود و می‌رود.»

بیایید سعی کنیم پدیده این پدیده را به ترتیب درک کنیم.

اغلب، رنجش به عنوان تجربه ناخوشایند شخص از طرد شدن یا بی ارزش شدن توسط افراد دیگر درک می شود.

هر فرد و به خصوص یک کودک دوست دارد برای افراد نزدیک خود احساس مهم و ارزشمندی کند. این یک نیاز طبیعی است. در برخی بارزتر و در برخی دیگر کمتر است. کودکانی که این نیاز در آنها بیشتر از دیگران آشکار است، نسبت به پیام هایی که از نیاز، ارزش و اهمیت آنها صحبت می کند، حساس هستند.

حساس بودن کودک- این شواهدی است از آسیب پذیری او در یک یا قسمت دیگری از تصویر خود (ظاهر، ویژگی های شخصیت، توانایی ها).

اغلب، کودکی که از اهمیت درونی خود به اندازه کافی توسعه یافته است، ممکن است متوجه شوخی یا پوزخند بی رحمانه ای نشود، در حالی که به نظر می رسد کودک دیگری فقط به دنبال بدترین چیزها در مورد خودش است. به دنبال چیزهایی می گردد که مطمئن نیست، چه چیزی را واقعاً باور دارد... در اعماق روحت باور...

زمانی که کودک در موقعیتی خنثی خطری برای اهمیت و نیاز خود ببیند و در موقعیت هایی که مبنای واقعی ندارد مورد آزرده شدن قرار گیرد، لمس بودن از ویژگی های شخصیتی محسوب می شود.

در این مورد، آنها از رنجش به عنوان واکنشی به انتظارات ناروا (فریب خورده؟) صحبت می کنند، در شرایطی که کودک چیزی را می بیند که واقعاً وجود ندارد، ارزیابی خود را به رویدادها نسبت می دهد و خودش از آن آزرده می شود. در بودیسم می گویند که همه رنج ها از انتظارات ناشی می شود. من نمی دانم که این انتظارات ناکافی از کجا می آیند، که خود منجر به ناامیدی، رنجش و سایر تجربیات ناخوشایند می شوند.

بیایید بفهمیم که چه ویژگی های تعامل بین بزرگسالان و یک کودک به این واقعیت کمک می کند که او شروع به نسبت دادن خواسته های ناکافی به واقعیت می کند و از عدم تحقق آنها رنج می برد.

تجربه کودک از رابطه با جهان در او تصاویری از آنچه می توان از او انتظار داشت شکل می دهد. بیایید در نظر بگیریم که کودک از چه پیام هایی می خواند تجربیات مختلفارتباط با والدین

وقتی والدین سرکوب می کنند، قبول نکنید ویژگیهای فردیعزیزم. برخی مشترک وجود دارد ویژگی های طبیعیکودکانی که اغلب مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرند: حساسیت عاطفی، آسیب‌پذیری، بیان احساس خود دلبستگی عاطفی، پذیرش، عشق، شناخت توسط عزیزان. اگر والدین این ویژگی‌های کودک را نپذیرند، نیاز او به پذیرش بی‌قید و شرط را سرکوب می‌کنند و نشان می‌دهند که او را تنها زمانی می‌پذیرند که او نیازهای آنها را برآورده کند. وقتی والدین کودک را به عنوان یک موجود مستقل و بالقوه مستقل درک نمی کنند، شروع به بازسازی او می کنند (به طور کلی مرزهای او را نقض می کنند)، تأثیر می گذارند. راه های مختلف: اغلب انتقاد کردن، درخواست های بیش از حد، شرمساری، سلب گرمای عاطفی.

هر کودکی میل طبیعی به رشد و ابراز وجود دارد، میل به "تحقق خود". اما زمانی که این امر غیرممکن باشد، زیرا خطر محروم شدن از محبت والدین وجود دارد، کودک با یک انتخاب دشوار روبرو می شود: محافظت از مرزهای خود از طریق پرخاشگری، یا حفظ رابطه با سرکوب امیال و نیازهای خود. در مورد اول ما با رفتار خشونت آمیزفرزندان. در مورد دوم - لمس بودن (اما نه تنها). اینجا کینه و پرخاشگری هست طرف های مختلفیک مدال لمس کردن مانند یک تقاضای بیان نشده، سرکوب شده، یا به بیان مجازی، "فک دردناکی فشرده" است (F. Perls): دهان به هم فشرده نه می تواند تف کند، نه گاز بگیرد و نه بجود - نمی تواند کاری انجام دهد.

هر والدینی با این وظیفه مواجه است که یاد بگیرد کودک را به عنوان یک شخصیت جداگانه و منحصر به فرد در رشد خود درک کند. اگر والدین، مانند یک آینه تحریف کننده، نه خود کودک، بلکه انتظارات خود را منعکس کنند (برای این پدیده اصطلاحی به عنوان "بسط خودشیفته والدین" وجود دارد)، از پیش بینی های خود می دانند که کودک به چه چیزی نیاز دارد، به چه چیزی نیاز دارد. می خواهد، سپس او نخواهد داشت در حال شکل گیری است احساسات درونی"من چه کسی هستم"، "آنچه هستم"، این احساس که "من برای آنچه هستم دوست دارم."

پیامی که او از چنین والدینی می خواند این است: «من آن گونه هستم که دیگران مرا می بینند»، «من حق ندارم متفاوت باشم، چیزی متفاوت بخواهم». او هیچ اطلاعی از آنچه واقعاً هست ندارد. و بنابراین چنین کودکی نسبت به ارزیابی های دیگران بسیار حساس می شود، زیرا این امر تنها راهجای خالی خودت را پر کن

کودک به گونه ای زندگی می کند که گویی در سیستمی از آینه های تحریف کننده زندگی می کند، بدون اینکه بتواند به درون خود نگاه کند و بفهمد "من واقعاً چه هستم". بنابراین، آنها فوق العاده حساس هستند و به راحتی کوچکترین نشانه های ارزیابی منفی را از محیط می خوانند، که پشت آن ترس از تجربه شرم یا طرد شدن وجود دارد.

اساس ضعف خود چیست؟ در کتاب Yu.B Gippenreiter نوشته شده است که "در انتهای کوزه احساسی" مهمترین "جواهری" است که طبیعت به ما داده است - احساس انرژی زندگی. می توان آن را با کلمات نشان داد: "من هستم!" یا رقت انگیزتر: "این من هستم، پروردگار!" این احساس زمانی متولد می شود که والدین پذیرش و محبت بی قید و شرط را به فرزند خود نشان دهند. و طرد سیستماتیک کودک (به صورت انتقاد، سرزنش) اعتماد به نفس کودک را تضعیف می کند و باعث احساس بی فایده بودن، بی مهری و طرد شدن او می شود. بدون حمایت، احساس حق بودن، کودک شروع به واکنش به هرگونه پیام محدودکننده از جهان می کند، به گونه ای که گویی به طور خاص می خواهند به او آسیب برسانند، او را آزار دهند. او شروع به دیدن در یک موقعیت خنثی می کند - اقدامات علیه او. نداردنیروهای داخلی

وقتی چیزی انتظارات ما را برآورده نمی کند، ما به دو صورت واکنش نشان می دهیم: شروع به عصبانیت می کنیم، ناامیدی را ابراز می کنیم، عصبانیت نسبت به چیزی که به ما اجازه نمی دهد به آنچه می خواهیم برسیم. ما خواستار عدالت هستیم. یا در موردی دیگر، ما حق درونی نداریم که آنچه را که باید بدانیم مطالبه کنیم و آزرده شویم. زیرا در پشت این نگرش یک نگرش وجود دارد - من هنوز به آنچه می خواهم نخواهم رسید ، حق مطالبه ندارم ، زیرا در این صورت خشم والدین بر من فرو خواهد رفت.

والدین همیشه یک انتخاب دارند - یا خود را در کودک ادامه دهند یا سعی کنند دیگری را در او کشف کنند. مهم است که به کودک خود کمک کنید تا بفهمدمن کی هستم"، "من شبیه چه ام؟یاد بگیرید که خود را بپذیرید طرف های ضعیف، قوی را بشناسید.با کمک به شناخت، حس درونی او را تقویت می کنیم. وقتی موقعیت درونی، دانش درباره خود قوی باشد، دیگر جایی برای لمس کردن وجود ندارد. از این گذشته، لمس مانند یک فشارسنج است - نشان می دهد که "کجا نازک است، جایی که می شکند."

چه زمانی والدین به توانایی کودک برای کنار آمدن با مشکلات به تنهایی باور ندارند.سپس بیش از حد از کودک محافظت می کنند بدون اینکه به او یاد دهند که با مشکلات روبرو شود. کودکی بزرگ می شود که نمی تواند با طرد شدن، شکست یا کوچکترین استرس روبرو شود.

او با این انتظار بزرگ می شود که اطرافیانم هر کاری را برای من انجام دهند. و با این نگرش "من ضعیف هستم و دنیا باید مرا در همه چیز غرق کند."

در حالت اول و دوم با مشکل مواجه می شویم که والدین نمی دانند چگونه برای رفتار فرزندشان حد و مرز تعیین کنند.

هنگامی که والدین کودک را بیش از حد محدود می کنند، او این توقع را ایجاد می کند که "من حق ندارم این را مطالبه کنم."

هنگامی که والدین برای رفتار کودک مرزی تعیین نمی کنند، تمام خواسته های او را برآورده می کنند و انتظارات زیادی از جهان ایجاد می کنند، کودک این ایده را ایجاد می کند که "همه به من مدیون هستند، دنیا حول من می چرخد، من مهمترین هستم."

در هر دو مورد، حس درونی کودک از خود بسیار شکننده است، "من" او ضعیف و آسیب پذیر است.

با توسل به یک افراط و تفریط، به وضوح با این واقعیت روبرو می شویم که کودک مرزهای درونی را ایجاد نمی کند و در برابر ارزیابی ها و اقدامات دیگران بیش از حد آسیب پذیر می شود. در نحوه دفاع از خود آسیب پذیر و بی تجربه.

کودک رشد می کند یک دیدگاه از جهان(به عنوان مثال، "مامان همیشه باید برای من اسباب بازی بخرد") - این انتظار مبتنی بر تجربه است که والدین اغلب از خود حمایت می کنند و سپس در یک لحظه خوب تصمیم می گیرند که شروع به مبارزه کنند. اما کودک راه دیگری برای زندگی نمی‌داند)، آه، ملاقات با دیدگاه دیگری،(به عنوان مثال، ایده والدین این است که "کودک باید در سن 5 سالگی بخواند")، او نسبت به نیاز به تغییر تصویر ثابت خود از جهان اعتراض دارد. اعتراض به شکل کینه یا هیستری.

والدین کودکان حساس چه باید بکنند؟

1.به کودک خود بیاموزید که افکار و خواسته های خود را بیان کند. به او بفهمانید که نمی توانید ذهن او را بخوانید.

اغلب کودکان آزرده در شرایط تنش دوست دارند وانمود کنند که کوچک هستند به دلیل این میل که والدینشان خودشان برای آنها حدس می زنند چه می خواهند، تا از این طریق بتوانند از طرد شدن والدین در پاسخ به خواسته ها و "خواسته ها" خودداری کنند.

کودک اغلب به دلیل نیازهای متضاد تنش درونی را تجربه می کند: نیاز به دفاع از تصویر خود از جهان و ترس از طرد شدن.

وظیفه والدین در شکل دادن به بلوغ عاطفی کودک این است که به او بیاموزند در مورد عواطف، احساسات و خواسته های خود صحبت کند. وقتی کودک نام احساسات و تجربیات خود را نمی داند چگونه می تواند بفهمد و درباره آن صحبت کند؟ والدین به عنوان نوعی آینه برای کودک عمل می کنند و آنچه را که برای آنها اتفاق می افتد منعکس می کنند. تمرین گوش دادن فعالکودک، که اغلب در ادبیات روانشناسی توصیف می شود، نمونه ای از چگونگی کمک به کودک در شناخت و بیان تجربیات و خواسته های خود است. مهم است که به یاد داشته باشید که ارزش دنیای درونیو حس مثبت کودک از خود به این دلیل شکل می گیرد که والدین به زندگی درونی کودک علاقه مند هستند.

والدین اغلب می توانند آینه ای تحریف کننده باشند و خیالات خود را در مورد کودک و نه در مورد خود کودک به شکلی تحریف شده منعکس کنند. میل به حرکت و دویدن به عنوان نافرمانی و «شیطنت» خاص در کم توجهی مادر که در حسادت تکانشی نسبت به برادر/خواهر آشکار می شود، میل عمدی به آسیب رساندن به او و غیره دیده می شود.

اغلب در عمل، یک روانشناس با این واقعیت مواجه می شود که فرهنگ احساسات در خانواده وجود ندارد. خود والدین نشان نمی دهند که چگونه در مورد خود صحبت کنند و نمی دانند چگونه این کار را انجام دهند. آنها اغلب کاری را برای کودک انجام می دهند که خودشان می فهمند که او می خواهد. اغلب یک شاخص چنین رابطه گیج کننده و مختلط بین والدین و فرزند «ما» است که والدین اغلب در موقعیت هایی که فقط مربوط به کودک است از آن استفاده می کنند.

2. به تدریج و به طور مداوم محدودیت هایی را روی رفتار فرزند خود ایجاد کنید. مهم است که در نظر داشته باشیم که چگونه در پاسخ به محدودیت های کودک واکنش نشان می دهیم. واکنش اعتراض یا خشمی که در پاسخ به محدودیت ایجاد می شود طبیعی و طبیعی است. و باید درک کرد که باید در حضور یک بزرگسال پذیرنده تجربه شود. یک پیام ساده، واضح و مکرر "خانواده ما اینگونه نیست" به زودی توسط کودک پذیرفته می شود اگر والدین جایی برای ابراز احساسات کودک پیدا کنند (ضربه زدن بالش، خاک رس، پاره کردن کاغذ، کشیدن عصبانیت او). . اگر او در پاسخ به پرخاشگری کودک با پرخاشگری واکنش نشان دهد (خود را درگیر مبارزه برای قدرت "چه کسی قوی تر از چه کسی است")، آنگاه این فقط نگرش اعتراضی یا رنجش کودک را تثبیت می کند و به او کمک نمی کند آگاهانه قانون جدیدی را تعیین کند. بدون ترس از مجازات

3. در مورد آنچه برای شما مهم است تا حد امکان دقیق باشید . انتظارات خود را واضح و روشن بیان کنید. "در خانواده ما نان را سر سفره نمی اندازند"، "من دوست ندارم وقتی به خواهرت توهین می کنی"، "می خواهم تا 10 دقیقه دیگر شروع به کنار گذاشتن اسباب بازی ها کنی."

4. به فرزندتان بیاموزید که خود را به جای دیگری بگذارد . کودک ذاتا خود محور است. ویژگی های تفکر او به حدی است که درک احساسات و موقعیت دیگران برای او دشوار است. همه چیز حول محور خواسته ها و علایق من می چرخد. همه چیز دور من می چرخد. وظیفه بزرگسالان این است که به کودک بیاموزند که به دیگری توجه کند. به همین دلیل بسیار مهم است که با فرزندتان در مورد خودتان و تجربیاتتان صحبت کنید.

بپرسید: "در این شرایط چه کار می کنید؟" "در چنین شرایطی چه کار دیگری می توانستی انجام دهی؟"

5. سعی کنید انگیزه های متفاوتی را برای موقعیت هایی که در رابطه با آنها آزرده شده است به کودک خود بگویید . یک کودک اغلب موقعیت را از نزدیک می بیند: اگر او را از رفتن به پیاده روی منع کنید، به این معنی است که او را دوست ندارید. مهم است که او انگیزه های دیگری را بشنود: شما نگران او هستید یا منتظر هستید تا قبل از پیاده روی به وعده خود برای انجام تکالیف خود عمل کند.

6. هنگام بحث در مورد موقعیت هایی که او را آزار می دهد با کودک به او کمک کنید تا تنوع اعمال مردم را بپذیرد . اگر مادر به شدت از نقاشی کودک ابراز تحسین نمی کند، این بدان معنا نیست که کودک ضعیف نقاشی می کند یا این نقاشی را دوست ندارد. به فرزندتان کمک کنید تا ایده‌های مبهم گیر کرده «اگر... - پس...» را بشکند. انگیزه های پشت رفتار افراد بسیار غنی تر از آن چیزی است که بتوان تصور کرد.

7. به کودک خود بیاموزید کینه به دل نگیرد . وقتی فنجان عواطف پر از گلایه است، دیگر جایی برای احساسات دیگر باقی نمی ماند. این قانون را با فرزندتان تمرین کنید: "کینه نداشته باش، هر چه زودتر به من بگو."

8. کودک از طریق آینه های "تحریف کننده" افراد دیگر درباره خود می آموزد. از همین رو مهم است که موقعیت درونی خود را در مورد خودش توسعه و تقویت کند . مهم است که سؤالاتی بپرسید: "چه فکر می کنید؟"، "در مورد این چه احساسی دارید؟" به جای اظهارات ارزیابی عجولانه که به کودک کمک نمی کند نگرش درونی خود را نسبت به ظاهر، توانایی تفکر، برقراری ارتباط، بازی، کمک خواستن پیدا کند و رشد دهد...

از فرزندتان در مورد نگرش خود نسبت به اتفاقاتی که در حال وقوع است بپرسید. "خودت معتقدی که..."

9. با تقویت «شکنندگی» فرزندتان شوخ طبعی را توسعه دهید . توانایی شوخی در مورد خود و دیگران به شما می آموزد که نقایص و نواقص خود و دیگران را بپذیرید و تحمل کنید.

10. با فرزندتان راه های مختلف مقابله با رنجش را در میان بگذارید. :

در مورد او صحبت کنید ("کینه نداشته باشید، سریع به من بگویید و او ذوب می شود")

هنگامی که رنجش واکنشی به شخص دیگری است که تحقیر یا توهین نشان می دهد، ممکن است ارزش این را داشته باشد که آیا رابطه را ادامه دهیم یا خیر.

خشم خود را نسبت به مجرم به شکلی که برای او قابل دسترس است با استفاده از عبارات "برای من مهم است"، "من آن را دوست ندارم"، "برای من سخت است"، "من دوست دارم" ابراز کنید. و اگر به دلیل موقعیتی که قبلاً اتفاق افتاده است نمی توان گفت، تصویری از متخلف با کودک بکشید یا از پلاستیکین بسازید و از او حمایت کنید تا به این تصویر روی آورد و احساسات خود را بیان کند.

با فرزند خود در مورد این واقعیت صحبت کنید که در موقعیتی که به نوعی برای شما مناسب نیست، افراد می توانند به روش های مختلف واکنش نشان دهند: به عنوان یک "قربانی" (پنهان کردن، آزرده شدن، شکایت کردن یا انباشته کردن نارضایتی ها در سکوت) یا به عنوان یک "شخص شجاع" که سعی می کند در مورد آن چیزی که برای او مهم است صحبت کند و سعی می کند مذاکره کند.

با فرزند خود صحبت کنید که چگونه اعمال "زشت" دیگران دلیلی برای رنج و توهین به کل جهان نیست، بلکه دلیلی است برای اینکه به اطرافیان خود از یک دیدگاه جدید نگاه کنید و در آینده مراقب باشید. ، دانستن اینکه این اتفاق در زندگی نیز می افتد.

11. داستانی در مورد رنجش بسازید.

به عنوان مثال، بیایید یک تمثیل رایج در مورد رنجش را به اشتراک بگذاریم:

تمثیل سیب زمینی و کینه

شاگرد از معلم پرسید:
- تو خیلی عاقل هستی. شما همیشه در حال خوب، هرگز عصبانی نشو به من کمک کن که اینطور باشم
معلم موافقت کرد و از دانش آموز خواست که سیب زمینی و یک کیسه شفاف بیاورد.

معلم گفت، اگر از دست کسی عصبانی می شوید و کینه دارید، پس این سیب زمینی ها را بردارید. در یک طرف نام خود را بنویسید، در طرف دیگر نام شخصی که با او درگیری رخ داده است و این سیب زمینی ها را در یک کیسه قرار دهید.
- و این همه؟ - دانش آموز با تعجب پرسید.

نه استاد جواب داد. این کیف را همیشه باید با خود حمل کنید. و هر بار که از کسی توهین شدید، سیب زمینی به آن اضافه کنید. دانش آموز موافقت کرد.
مدتی گذشت. کیف دانش آموز با چند سیب زمینی دیگر پر شد و بسیار سنگین شد. خیلی ناخوشایند بود که همیشه آن را با خود حمل کنید. علاوه بر این، سیب زمینی هایی که او در همان ابتدا گذاشت شروع به فاسد شدن کرد. با یک پوشش لغزنده و تند پوشیده شد، برخی جوانه زدند، برخی شکوفه دادند و شروع به انتشار بوی تند و نامطبوع کردند.

شاگرد نزد استاد آمد و گفت:
- دیگر نمی توان این را با خود حمل کرد. اولا کیسه خیلی سنگین است و دوم اینکه سیب زمینی ها خراب شده اند. چیز متفاوتی پیشنهاد کنید

اما معلم پاسخ داد: در روح شما هم همین اتفاق می افتد. هنگامی که از کسی عصبانی یا آزرده می شوید، سنگ سنگینی در روح شما ظاهر می شود. شما فقط فورا متوجه آن نمی شوید. سپس سنگ ها بیشتر و بیشتر می شوند. اعمال به عادت تبدیل می‌شوند، عادت‌ها به شخصیت تبدیل می‌شوند، که باعث ایجاد رذیلت‌های کثیف می‌شود. و فراموش کردن این بار بسیار آسان است، زیرا آنقدر سنگین است که نمی توان آن را همیشه با خود حمل کرد. من به شما این فرصت را دادم که کل این روند را از بیرون مشاهده کنید. هر بار که تصمیم به توهین یا برعکس، توهین به کسی گرفتید، به این فکر کنید که آیا به این سنگ نیاز دارید یا خیر.

ما خودمان رذایلمان را خلق می کنیم. و آیا لازم است یک کیسه سیب زمینی فاسد داخل آن حمل کنیم؟