عشق کجا می رود؟ ازدواج: عشق کجا رفت؟

1391/01/15 یکشنبه ساعت 00:00

در مورد عشق و نه فقط در مورد آن

عشق کجا می رود؟?

میلیون ها نفر مدام به این موضوع فکر می کنند چرا عشق از بین می رود؟

آیا امکان احیای یک رابطه عاشقانه وجود دارد؟

اگر کسی از عشق افتاده است و دیگری تمام تلاش خود را برای بازگرداندن این احساس انجام می دهد، چه باید کرد؟

شاعران، نویسندگان، فیلسوفان، روان شناسان و روانکاوان به دنبال پاسخی برای این پرسش ها و پرسش های دیگر هستند.

عشق و روابط خانوادگی در اولین سال های مهاجرت به خاک بیگانه، در میان افراد با ذهنیت و فرهنگ متفاوت، در بزرگترین آزمون قرار می گیرد.

برای حل جرم ضروری است مشکلات خانوادگی: روانی، جنسی، خانگی، روابط با اقوام، تربیت فرزندان و همچنین گذراندن اوقات فراغت.

تنش و در نتیجه بیگانگی و سوء تفاهم از یکدیگر به وجود می آید.

از این گذشته ، اغلب مشکلاتی که زوج های متاهل در طول مهاجرت تجربه می کنند ، کنار هم نمی ماند ، بلکه خانواده را از بین می برد ، به خصوص اگر همه چیز در زندگی "گذشته" آنها چندان هموار نبود. و با طلاق می پرسند: عشق ما کجا رفته؟

روانشناسان نقطه ای را که عشق از آغاز پیدایش تا انقراضش به آن نزدیک می شود با کلمه بیان می کنند. "آستانه"،با این باور که پس از نزدیک شدن به این نقطه ممکن است وجود داشته باشد آخرین مرحله، به این معنا که جدایی.

پس از آشنایی اولیه، برخی از افراد مجذوب ویژگی هایی مانند زیبایی، جذابیت جنسی، شهوانی و دیگران می شوند. قدرت فیزیکی، هیکل ورزشی برخی دیگر به ثروت ترجیح می دهند، در حالی که دیگران بیش از همه به هوش، اشراف و مهربانی اهمیت می دهند.

شخص دیگری توسط حس شوخ طبعی، گرما، قابلیت اطمینان و غیره جذب می شود. اغلب، نوعی فیلتر عاشق شدن، هیجان و عاشقی به افراد این فرصت را نمی دهد که به ویژگی های منفی یکدیگر مانند حماقت، سخت گیری، خودنمایی توجه کنند. ، عدم حساسیت و غیره

در این مرحله هنوز توهمات زیادی وجود دارد، با این حال، اگر شرکا احساس کنند که یک زوج هستند و دوست دارند با هم باشند، آنگاه رابطه حفظ می شود. شرکا برای یکدیگر ارزش قائل هستند ، ارتباطات متقابل به شادی تبدیل می شود ، به خصوص اگر احساسات در هم آمیخته باشد - آغوش ، بوسه ، نوازش و غیره.

پس از صمیمیت، به تدریج دوره ای از "درخت" و عادت کردن به یکدیگر فرا می رسد. یک شراکت یا خانواده مشترک آسایش، آرامش و امنیت را به ارمغان می آورد.

در همین حال، بسیاری از مردم دائماً آرزوی تغییر در احساسات، تازگی، به ویژه در آن را دارند روابط جنسی. در این مرحله، غالباً آنچه قبلاً در شریک زندگی تحسین می شد اکنون دیگر مورد توجه قرار نمی گیرد و حتی باعث تحریک می شود.

کلمات "قبل" یا "من می خواهم مثل قبل باشد" به طور فزاینده ای استفاده می شود. شکایات بسیار بیشتر از تعارف است و تنوع کلامی در حال افزایش است: "انتظار نداشتم"، "انتظار نداشتم". چیزی که زمانی ارزشمند بود، بی ارزش می شود.

شکایت از یکدیگر در روابط جنسی بیشتر و بیشتر می شود.

اغلب آنها واقعا متوقف می شوند روابط زناشویی، اما همه زوج ها بلافاصله از هم جدا نمی شوند. آنها به زندگی مشترک ادامه می دهند، اما گرمای رابطه در نهایت از بین می رود، زمان در سکوت کامل سپری می شود و دوره ای از "شب های مرده" تجربه می شود.

عصبانیت گاهی به خصومت آشکار تبدیل می شود.

نگاه های تحقیرآمیز، صدای بی تفاوت، عدم توجه و توجه به شریک زندگی از نزدیک شدن گرگ و میش رابطه صحبت می کند. شکایت از عزیزان، اقوام یا فقط آشنایان دیگر با شوخ طبعی سابق همراه نیست، ویژگی های شخصیتی که قبلاً جذاب به نظر می رسید اکنون به عنوان درماندگی و بی کفایتی تلقی می شود و هرازگاهی بی نظمی و شلختگی مورد توجه قرار می گیرد.

بخشیدن توهین غیرممکن می شود، توهین ها تحمیل می شود، تحقیر و عدم تمایل به "حساب" با شریک زندگی آشکار می شود. "من از شما ناامید شدم." هر یک از شرکا فکر می کند: "من نمی فهمم که در او (او) چه چیزی پیدا کردم،" "چه احمقی بودم." گاهی اوقات ناامیدی سریعتر و گاهی کندتر حرکت می کند.

همه چیز به این بستگی دارد که شرکای چند بار و ظالمانه به یکدیگر توهین می کنند. بسیار مهم است که نقطه‌ای را که هنوز می‌توانید چیزی را به آن هدایت کنید، "گرفت". جنبه مثبت. چنین نکته ای ممکن است تمایل مشترک شرکا برای تغییر وضعیت، به خاطر سپردن و احیای تند روابط مثبت گذشته، بازگرداندن این باور باشد که با به تأخیر انداختن نزدیک شدن به وقفه در رابطه، هنوز می توان چیزهای زیادی را بازسازی کرد.

اغلب اتفاق می افتد که شرکا در سطوح مختلف هستند: یکی هنوز به آن چسبیده است رابطه قبلیو دیگری قبلاً احساسات خود را "سوخته" کرده است.

او شروع به دیدن چیزهای زیادی می کند که یا قبلاً مورد توجه قرار نگرفته اند یا توجه به آنها متمرکز نشده است: عادات بد شریک زندگی ، نقص های ظاهری ، آهنگ های ناخوشایند گفتار ، خروپف ، رفتار غیر زیبایی روی میز و غیره.

(نمونه‌ای معروف از کلاسیک‌ها: آنا کارنینا در دوران علاقه‌اش به ورونسکی ناگهان متوجه شد که گوش‌های شوهرش چقدر بزرگ است.).

یکی از شرکا پیشنهاد می کند: "ما باید از هم جدا شویم تا به این فکر کنیم که آیا ارزش ادامه رابطه را دارد یا خیر." با این حال، اگر یکی از شرکا قبلاً تصمیم نهایی را گرفته باشد، وضعیت پیچیده تر می شود.

از دفتر خاطرات یک روانشناس.

شوهر: " ما 12 سال است که ازدواج کرده ایم، وقتی به آلمان رسیدیم همه چیز برای همسرم خراب شد. ما از درک همدیگر دست کشیدیم. لحظه ای فرا رسید که مطمئن شدم رابطه ما تمام شده است و ارزش نجات دادن ندارد. شروع کردم به خودم متوجه شدم که خاطرات گذشته من کاملاً تغییر کرده است، نمی توانم یک قسمت خوب را در ما به یاد بیاورم. زندگی مشترکو همسرم دیوانه وار شروع به اذیت کردن من کرد.».

زن این مرد با چسبیدن به خاطرات خوش گذشته، هنوز به چیزی امیدوار است: «خیلی خوبی بین ما بود، اما او نمی‌خواهد آن را به خاطر بیاورد. حالا او مرا می زند، و من می بینم که چقدر او را عصبانی می کنم، او در هر موقعیتی منفجر می شود.»در این مرحله از رابطه، یکی از شرکا قبلاً تصمیم نهایی را گرفته است، در حالی که دومی نمی خواهد آن را متوجه شود.

قطع کامل تماس‌های جنسی، رویارویی‌ها و رویارویی‌های مداوم با صدای بلند و با عبارات تند، اتهامات متقابل و انتقاد - اینجا علائم هشدار دهنده، نشان دهنده این است که شرکا پا را فراتر گذاشته اند نقطه آستانه ای که بیش از آن رابطه از بین می رود.

گلایه های انباشته شده از موضوع بحث مهم تر می شود. هر سخنی با خشم روبرو می شود: "تو کی هستی که به من بگویی، به خودت نگاه کن". اهمیت شریک زندگی دائماً نادیده گرفته می شود: "به هر حال به چیزی نخواهی رسید"، "چه اشتباهی کردم که با تو ازدواج کردم" و غیره.

هیچ یک از طرفین نمی خواهند در شرایط فعلی گناه خود را بپذیرند و شریک دیگر را مقصر می دانند. بیشتر اوقات این امر برای مردانی است که می توانند نیمه خود را آنقدر "مهر" کنند که کاملاً گم شود و در خود عقب نشینی کند.

اگر شرکای زندگی همچنان می خواهند رابطه خود را حفظ کنند، باید انعطاف پذیری رفتاری کافی از خود نشان دهند، سعی کنند نه تنها همه چیزهای خوبی را که بین آنها اتفاق افتاده در حافظه نگه دارند، بلکه سعی کنند اشکال جدیدی از روابط را برای آینده بسازند. شما باید سعی کنید از تمام جنبه های مثبت قدردانی کنید و جذابیت خود را حفظ کنید، چه جنسی و چه ساده انسانی.

روانشناس، هانوفر

با نگاهی به آمار طلاق ها در سراسر جهان، ناخواسته شروع به فکر کردن به این می کنید که چگونه ممکن است پس از 5-10-15 سال زندگی مشترک "به هم نرسید". منطق حکم می‌کند که خیلی‌ها فوراً «با هم کنار نمی‌آیند»، اما بعداً، که منجر به این پایان شد.

آیا می توان منطق را به حوزه احساسات منتقل کرد؟ این فردی است که برای خودش تصمیم می گیرد. بسیاری از مردم بر این باورند که عشق کافی است (همانطور که احساسات به طور کلی وجود دارد)، اما کسانی نیز هستند که عشق را تنها مبنای درک متقابل می دانند. و هر چیز دیگری باید در یک رابطه مشترک ساخته شود.

عشق فقط در صورتی کافی است که هر دو طرف به طور مساوی معنی این کلمه و هر چیزی را که پشت آن قرار دارد درک کنند. در غیر این صورت، "بیتس یعنی دوست دارد"، "دوست دارد فقط اگر حسادت کند" و "عشق درد است" خواهد بود. آیا اینطور است؟ برای جلوگیری از سوء تفاهم و ناامیدی، باید فوراً اصول، دیدگاه های خود را در مورد زندگی، خانواده، زندگی روزمره و هزاران چیز دیگر (به نفع خود و راحتی خود) برای یکدیگر ترسیم کنید.

فقط مرد احمقدیدگاه های خود را در طول زندگی تغییر نمی دهد. بعد از اینکه از نظر ذهنی با این جمله موافقت کردید، شروع به فکر کردن در مورد شریک زندگی خود خواهید کرد. مذهب را بپذیرید یا تغییر دهید، ناگهان به سیاست علاقه مند شوید یا متوجه شوید که همیشه می خواستید سفر کنید؟ همه اینها برای یک نفر خوب است، اما می تواند دنیای شخصی را که در این نزدیکی است خراب کند. اینجاست که من نقطه عطف و آزمونی واضح از قدرت چیزی را که هر دوی شما عشق نامیدید می بینم. ما یا به فردی با تمام باورهای درونی اش نیاز داریم (که، توجه داشته باشید، ممکن است همچنان تغییر کند)، یا عبارت "تو خیلی تغییر کردی"، "من شخص دیگری را دوست داشتم" به نظر می رسد.

روابط همیشه به دو نفر بستگی دارد و تا زمانی که میل وجود داشته باشد، راهی برای خروج از بحران وجود خواهد داشت. لطفاً توجه داشته باشید که پس از تغییراتی در جهان بینی یک شریک، دیگر کافی نیست با خود تکرار کنید که عاشق هستید. شما باید انتخاب کنید. و یا درک کنید، صبر کنید، بپذیرید (راه قلب را دنبال کنید)، یا به دلیل ناراحتی و طرد شدن، اتحاد را بشکنید، به این امید که کسی را پیدا کنید که نظرات شما را در مورد آن با شما به اشتراک بگذارد. این لحظهو قادر خواهد بود شما را به منطقه آسایش خود بازگرداند (این مسیر منطق و عقل است).

یک مثال معمولی: زوج هایی که در جوانی دور هم جمع شدند و سپس مرد شروع به راه رفتن کرد نردبان شغلییا ایجاد یک کسب و کار (ملاقات با افراد جدید، خواندن کتاب و یادگیری اطلاعات جدید، بازدید از مکان های جدید)، در حالی که زن با کودک در خانه می ماند یا "برای نمایش" کارهای یکنواخت در دفتر انجام می داد. با گذشت زمان، جهان بینی و دیدگاه مرد تغییر می کند (نه زوج ها) و سناریویی که هر دو انتخاب می کنند و دنبال می کنند فقط به آنها بستگی دارد. در چنین مواردی، باید به یاد داشته باشید که هر تصمیمی عواقبی را به دنبال دارد که باید با وقار پذیرفته شود.

کلید حل مشکل این است که باید دائماً با یکدیگر صحبت کنید و بفهمید که کجا هستید و آیا شما و شریک زندگی تان خوب هستید یا خیر. میل به شروع یک جستجوی معنوی، یادگیری زبان چینی یا نقل مکان به لندن یا باید مورد توافق باشد یا متقابل. خودخواهان خواهند گفت: "این زندگی و انتخاب من است" یا "این کار من است"، اما به یاد داشته باشید که به محض ایجاد اتحاد، دو نفر از شما هستند و شما خودتان تصمیم گرفتید. هر اقدام یا حرکتی در یک زوج روی شریک زندگی نیز تأثیر می گذارد (فاصله آنقدر کم است که آسیبی نبیند).

فکر اصلی من عشق است - یا تبدیل می کندو می تواند به چیزی شبیه به نفرت تبدیل شود، یا بیگانگی رخ می دهد. اگر سلب مالکیت رخ داده باشد، ممکن است وضعیتی قابل تعمیر باشد مگر اینکه توقیف برای چندین دهه ادامه داشته باشد.

مشاوره من به صورت موجی انجام می شود - اکنون من موجی از مردان دارم. مردانی با نیازهای مختلف، با داستان های متفاوت، به فکر خانواده می روند و برایشان مهم است که روانشناس یک زن باشد تا در شخص من با تمام جنسیت زن صحبت کنم. و گاهی اوقات واقعاً چیزهایی برای مردم اتفاق می افتد که یک فرد به طور اساسی تغییر می کند، بدون اینکه بخواهد، بدون اینکه بفهمد چرا. بله، ممکن است این امر با ادامه پیوند خانوادگی ناسازگار باشد، اما این اتفاق بسیار نادر است. معمولاً این نوعی ضربه است.

چه زمانی بچه داره میادبه مدرسه، ما فکر می کنیم که همه چیز فوراً جادویی خواهد بود: A مستقیم، دفترچه های زیبا، دیپلم - این درس خواندن است. اما، در واقع، مطالعه می تواند بسیار متفاوت باشد. اگر فرزند شما گواهینامه ها، قدردانی و دفترچه های زیبا به همراه دارد، پس شما بسیار خوش شانس هستید. این غیر معمول است، این یک هنجار نیست، این یک استثنا است. اما درس می خواند، راه می رود، بعضی چیزها برایش سخت تر، بعضی چیزها راحت تر. امروز مهارت های ریاضی او گیر کرده است، فردا قوی تر می شوند. من ارگانیسم خانواده را که مراحل رشد و یادگیری را طی می کند با کودکی مقایسه می کنم که در مدرسه بیشتر از A های مستقیم می گیرد.

برخی از سؤالات در مورد اینکه عشق به کجا می رود بسیار با ایده های کمال گرایانه در مورد چیستی زندگی خانوادگی مرتبط است.

اما این اصلاً کامل نیست. به نظر نمی رسد عشق کاملی که در دوران نامزدی در شش ماه اول زندگی اتفاق می افتد، اما همین است. این فقط یک قطعه سخت از همان عشق است. یک چیز دیگر این است که همان عشقی که ظاهراً در ابتدای یک رابطه وجود دارد و بعد اتفاقی برای آن می افتد، باید بسیار با دقت برخورد شود. ما اغلب توجه خود را به روابط شخصی خود، به روابط بزرگسالانی که زندگی خانواده را تعیین می کنند، از دست می دهیم.

این ایده که عشق باید به خودی خود ادامه یابد نیز بسیار آزاردهنده است. او باید باشد
الف) عالی، زیبا، به طوری که بتوانید بر اساس طرح خود فیلم بسازید، و
ب) همه چیز باید خود به خود اتفاق بیفتد.

همان مکانیسم: در ابتدای یک رابطه، همه چیز به خودی خود و آنقدر زیبا اتفاق می افتد که افراد بخواهند با هم باشند، یک خانواده باشند، و سپس به شکل بسیار متفاوتی اتفاق می افتد. و سپس منقوش کردن (از فعل چاپ - به چاپ) با اولین دوره رابطه همراه است. و از یک طرف، حقیقت بزرگی در این وجود دارد، زیرا این نمونه اولیه یک خانواده خوب است. این طرحی از یک خانه است، رویایی از یک خانه، و تا زمانی که ساخته شود، چقدر طول می کشد؟

ازدواج یک تلاش متقابل است. و نه تنها کار اقتصادی، نه تنها کار تربیت فرزندان، بلکه کار زندگی مشترک با فردی که کامل نیست، در حال تغییر است، با فردی که دچار بحران می شود. و این به هر دو طرف ادامه دارد. و ما نیز چنین افرادی هستیم، نه فقط شریک زندگی و همسرمان. این احتمال وجود دارد که این ازدواج با فرد اشتباهی باشد، اما حداقل است. معمولا آن ازدواج هایی که با فرد نامناسبی انجام می شود خیلی زود از بین می رود. این ازدواج ها دو یا سه سال طول می کشد - و بس.

اگر از زنی که اولین فرزندش را باردار است بخواهند بنویسد که چه نوع نوزادی خواهد بود و سال های اول با آن چگونه خواهد بود و او آن را یادداشت کند و یک سال بعد آن را بخواند، بسیار خواهد بود. تعجب کرد که او بود، و او چنین فکر می کرد. ایده ها ایده آلیستی هستند، بسیار درست، اما به چیزی که او باید به طور خاص با آن روبرو شود، مرتبط نیستند. اگر این درک را داشته باشید خوب است. و خوب است که این درک با "جوراب" واقعی و بتنی و سایر موانع، یعنی. زمانی که در سطح عملی روشن باشد.

والدین: یا شاید واقعاً دوست داشتند و بعد در ازدواج بزرگ شدند، تغییر کردند و نیازهای دیگری داشتند؟ و عشق احتمالا ناپدید می شود. در نتیجه، شما شخص مورد علاقه خود را دوست دارید. من قبلاً می خواهم دوباره احساسات روشنی را احساس کنم، و شاید حتی منطقی باشد که مردم از هم جدا شوند تا دوباره آن را تجربه کنند.

کاترین: و بعد دوباره شاید ارزشش را داشته باشد، اما باید درک کنیم که در هر ازدواجی دوره اینهاست احساسات روشنبه ندرت بیش از یک و نیم تا دو سال طول می کشد و گاهی اوقات بسیار کمتر طول می کشد. این همان مرحله ای است که به آن مرحله عاشق شدن می گویند. زمانی که شعله عشق همیشه شعله ور شود، ازدواج بسیار نادر است.

باور این است که وسط راه سخت ترین است- وقتی خط پایان هنوز دور است، و این احساس وجود دارد که می توانید به عقب برگردید، گزینه های دیگری وجود دارد. در این میانه مشکلات خاصی وجود دارد و این دوره میانی طولانی زندگی مشترک است.

اکنون اساس ازدواج عشق استب: عاشق شدند و ازدواج کردند. سپس عشق گذشت - چرا آنها باید دیگر با هم باشند؟ این ممکن است تا حدودی عجیب به نظر برسد، اما عشق، که به عنوان جاذبه رمانتیک درک می شود، یعنی. با سوزش، با احساس، با احساسات - این یک مبنای بسیار غیرقابل اعتماد برای یک اتحادیه طولانی مدت است. آیا می توان این رویکرد را در مورد کودکان اعمال کرد - من و کودک تا زمانی که او را دوست دارم با هم هستیم و به محض رفتن عشق باید از هم جدا شویم؟ اگر مردم این کار را با روابط والدین و فرزندان انجام می دادند، چند کودک پیش والدین خود می ماندند؟ از این گذشته، اغلب اوقات با یک کودک بسیار دشوار است، و این یک قسمت نیست، بلکه یک قطعه طولانی از زندگی است: یک دوره نافرمانی، یک دوره یادگیری ضعیف، سال های نوجوانی. با این حال من و بچه ها می مانیم.

شیفتگی، شدید عشق عاشقانه، که دائماً وجود دارد: با عشق بلند می شوید ، با عشق به خواب می روید ، رویاهایی در مورد آن می بینید - مطمئناً چنین دوره ای وجود داشته است و حتی بیش از یک بار و شاید هنوز هم در زندگی وجود داشته باشد - این خیلی خوب است حالت، اما انتقالی است. برای اینکه مردم بتوانند با هم ترکیب شوند، لازم است تا مردم با هم باشند. نمی تواند همیشه آنجا باشد. عاشق شدن به صورت دوره ای وجود دارد، حتی در یک ازدواج بسیار مشکل دار برق می زند و چشمک می زند، اما همیشه اتفاق نمی افتد. باید انواع دیگری از سوخت وجود داشته باشد. اگر غیر از همین عشق، مردم چیزی برای خود کشف نکرده باشند - نه سوخت، نه غذا - البته خیلی سخت است. سخت است که دائماً خود را در این درجه نگه دارید. و بسیار غم انگیز است که به کسی نگاه کنی که در سی یا چهل سالگی به دنبال عشق است، اولین موهای سفید، چین و چروک و چیز دیگری را نادیده می گیرد، زیرا فقط حالت عاشق شدن به انسان این احساس را می دهد که زنده است. . او نمی داند چگونه احساس زنده بودن کند.

ایده جدایی و شروع دوباره در بین مردان بیشتر از زنان رایج است. ازدواج عاشقانه، یک زن زیبا، احساسات، توجه، احساس نیاز. سپس بچه ها به دنیا آمدند یا روتین به وجود آمد، احساسات محو شد، مرد احساس کرد که رها شده است و به تدریج وارد یک رابطه جدید شد. و دوباره همه چیز تقریباً یکسان است. شاید او بتواند آن را دراز کند، یا بچه دار نمی شود، یا بلافاصله یک پرستار بچه را دعوت می کند - اما سپس همه چیز دوباره تکرار می شود. و ازدواج سوم و این جستجوی مرد برای این احساس است که او را دوست دارند.

والدین:آیا این با مؤلفه صمیمی مرتبط نیست - که در ابتدا همه چیز تازه، جدید، زیبا است، به خصوص اگر برای مردان معمولی تر باشد، اما بعد خسته کننده می شود؟

کاترین:این یکی از افسانه های ازدواج است. اگر احساس عاشق شدن کسل کننده شد، یعنی. تجلی احساسات ممکن است محو شود، سپس مؤلفه صمیمی ممکن است به طور فزاینده ای قوی تر شود. این تا حدی نشان دهنده روابط است.

وضعیت حوزه صمیمی روابط یک آزمون تورنسل برای وضعیت ازدواج است، اگرچه من طرفدار این ایده نیستم که این مهمترین چیز در خانواده است.

این حوزه ای است که باید در آن تطبیق دهید، مذاکره کنید، اعتماد کنید، تسلیم شوید، از رهبری پیروی کنید - یک منطقه توافق بسیار دشوار برای اجرا. و اگر مردم بتوانند در اینجا به توافق برسند، آنگاه شاید بتوانند در مورد چیزهای دیگر به توافق برسند. بنابراین، آنچه شما بیان کردید، یک افسانه در مورد ازدواج است، زیرا در روابط انسانی فقط جنبه فیزیکی مهم نیست. و در یک ازدواج بالغ، اکتشافات مختلفی در این زمینه امکان پذیر است.

و همچنین باید درک کنید که بچه دار شدن همه چیز از جمله را بی ثبات می کند حوزه صمیمی. و مردم باید مذاکره کنند. یک زوج وجود داشت - توافقی وجود داشت. سپس یک نفر به این جفت پیوست، سپس یکی دیگر، سپس شخص دیگری - و نتیجه یک پیکربندی کاملاً متفاوت بود. به طور کلی، تا زمانی که ارگانیسم خانواده به شکل جدیدی شروع به فعالیت کند، ممکن است سال ها طول بکشد. و ممکن است یک شکست جدی وجود داشته باشد.

تعارض ارتباطی، ناهماهنگی ارتباطی.

این اتفاق می افتد که مردم با هم زندگی می کنند، یک خانواده هستند، اما نمی توانند صحبت کنند. مجموع سوء تفاهم های کوچک، اشتباهات، مجموع نارضایتی ها و بی ثباتی ها روابط صمیمی، نارضایتی ها منجر به این واقعیت می شود که کلمات دیگر به طور عادی درک نمی شوند. اگر حتی قبل از اینکه آنها به طور عادی درک شوند، در چنین شرایطی دیگر به اندازه کافی درک نمی شوند. می گویی: برو ظرف ها را بشور و می گوید: همیشه مرا سرزنش و زور می کنی. شما یک چیز را بدون معنی می گویید و آنها به شما پاسخ دیگری می دهند - و برعکس.

لازم به ذکر است که اغلب همسران نیازی به حل مشکلات درون خانواده و شرایط سخت نمی دانند و انتظار دارند که همه چیز به خودی خود اتفاق بیفتد و حل شود که دقیقاً اینگونه باشد. ازدواج شاد. این ایده وجود دارد که مردم باید یکدیگر را درک کنند و هر سال این کار را بهتر و بهتر انجام دهند و این باید خود به خود اتفاق بیفتد.

مقایسه کنید: شما فرزندتان را برای یادگیری زبان انگلیسی در یک گروه بزرگ به یک گروه نه چندان زیاد فرستادید معلم با تجربه- آیا او به تنهایی انگلیسی می داند؟ واضح است که در اینجا به کمک نیاز است. یا: ماشین بسیار کثیف است، زیرا در خیابان لجن و خاک وجود دارد - یعنی باید به کارواش برده شود. برای اینکه زندگی در سطح مشخصی باشد که مناسب شماست، به کمی تلاش نیاز دارید. و همه این را به خوبی درک می کنند، تا زمانی که به روابط زناشویی مربوط نمی شود - همه چیز باید طبیعی باشد، زیرا شما عشق دارید. و اگر به خودی خود پیش نرود، پس عشقی وجود ندارد.

تلاش برای روابط غیرممکن، غیرطبیعی است، زیرا به نظر می‌رسد شاهدی بر کمبود عشق باشد. و این اثر ایده عاشقانه عشق و ازدواج است. به نظر می رسد اینجا منطق معمولی نباید کار کند، بلکه منطق افسانه ای باید کار کند. معمولا علت و معلول، سرمایه گذاری تلاش و نتیجه را درک می کنیم: ماشین بسیار کثیف است - نیاز به شستشو دارد، کودک انگلیسی را خوب نمی داند - به کمک نیاز دارد. با یک ایده عاشقانه از ازدواج، منطق افسانه ای باید کار کند: پر پرنده آتشین، املیا و پایک و غیره.

معلوم نیست این از کجا می آید، اما باید اینطور باشد. ما تلاش نمی کنیم، اما همان خطای عادی جمع می شود. مثلاً یک ماه به کشور رفتی، به خانه آمدی و خاک روی زمین بود. همان چیزی که اگر کاری انجام ندهید، سوء تفاهم ها در اکثر ازدواج ها عادی می شود. و کم کم، قطره قطره، ناهماهنگی ارتباط ممکن است در صورت عدم وجود ارتباط ایجاد شود - مکالمه روزانه، تعامل روزانه در سطحی که شما به آن نیاز دارید.

برای برخی صحبت کردن است، برای برخی کنار هم نشستن، برای برخی دیگر این است غذای خوشمزه، - اینها ممکن است تظاهرات متفاوتی باشند، اما این ارتباط است. اگر اینطور نباشد، ناهماهنگی جمع می شود و ممکن است ارتباط دو سطحی ایجاد شود.

ارتباط دو سطحی- این زمانی است که کلمات در یک خانواده معنای خود را متوقف می کنند. فرض کنید متنی مانند این وجود دارد: "به مامانم زنگ بزن"، سپس زیرمتن این خواهد بود: "تو به پدر و مادرت اهمیت نمی‌دهی"، "تو مامانم را دوست نداری" و غیره. و اگر متن می تواند مثبت یا خنثی باشد، پس متن فرعی همیشه منفی است. و در خانواده های ناکارآمد وجود دارد تعداد زیادی ازارتباطات دو سطحی، و این منجر به کاهش حتی بیشتر در ارتباطات می شود. دیگر چیزی نمی توان به همین سادگی گفت. می گویید منظوری نداشتید، شاید توبه کنید و می خواهید در جهت دیگری حرکت کنید و به سادگی بپرسید: "لطفا تکه کاغذ را از روی زمین بردارید" و می توانید پاسخی کاملا نامتقارن دریافت کنید. شخصی که ارتباط دو سطحی را انجام می دهد اغلب حتی از انجام آن آگاه نیست.

والدین:و اگر این را متوجه شدید، پس چقدر می توانید انتظار تغییرات را داشته باشید؟

کاترین:مسئله دانش سر و مسئله کاربرد در زندگی چیزهای بسیار متفاوتی هستند. دانستن این قانون کافی نیست - باید بتوانید آن را اعمال کنید و این با تجربه همراه است.

بیرون آمدن از تله ارتباط دو سطحی دشوار است زیرا بی دلیل نیست که متن به زیرمتن مهاجرت کرده است. و هیچ راهی برای دور زدن این پیام وجود ندارد - این واقعاً همان چیزی است که می خواهید بگویید، اما نمی توانید، راهی ندارید. به دلایلی همه اینها غیرممکن شده است یا شما فکر می کنید که غیرممکن شده است. و سوال این است که چگونه همه چیز به یک طبقه ختم شد؟

ارتباط دو سطحی باعث ایجاد تعارض می شود. یک مثال پیش پا افتاده از ارتباط غیرکلامی دو سطحی: شوهر کف آشپزخانه را نشویید و همسرش صمیمیت او را انکار می کند (و نمونه های زیادی از این دست وجود دارد). به نظر می رسد در مورد چیزهای مختلف است، اما اینها چیزهایی کاملاً مرتبط هستند. و شوهر نمی فهمد چه خبر است و فکر می کند که او را دوست ندارد و این باعث می شود که او کمتر بخواهد زمین را بشوید و زباله ها را بیرون بیاورد.

شما باید احساسات دشوار خود را بیان کنید، بگویید: «وقتی می‌خواهم کف‌ها را بشویم احساس خیلی بدی دارم، اما این اتفاق نمی‌افتد. و من آنقدر احساس بدی دارم که چیزی نمی‌خواهم.» و سوال این است که چرا شما نمی توانید صحبت کنید، یا چرا شوهرتان نمی تواند صحبت کند. ما باید صحبت کنیم.

شرایطی وجود دارد که تغییر دیدگاه شریک زندگی خود در مورد چیزی یا برخی از دلبستگی های او غیرممکن است و شما باید انتخاب او را بپذیرید. و لحظه پذیرش در اینجا مهم است. اگر در درون خود غر بزنید و بدانید که دیدگاه های او تغییر نخواهد کرد، این می تواند منجر به ارتباط دو سطحی شود. به عنوان مثال، شوهر شما عاشق هاکی است و شما عاشق رمان هستید. برای هر دو، این را نمی توان تغییر داد، و این را نمی توان رد و بدل کرد، اما در عین حال به ویژگی ها، برای انتخاب دیگری احترام می گذارد.

من پیام هستم

تمایز بین I-message و you-message در روابط زناشویی بیشتر از روابط فرزند و والدین مفید است. در حالی که کودک کوچک است، این عمل به طور کلی با کودکان کار نمی کند. و در روابط شراکتی، در روابط برابر، تشخیص این امر بسیار مفید است.

من و تو ثمره اقتدارگرایی هستیم سیستم آموزشی. و اغلب این در خانواده ها نیز شکوفا می شد. و بسیاری از ما، اگر خود را کنترل نکنیم، برای شما پیام‌هایی می‌فرستیم: شما همه کارها را اشتباه انجام دادید، اشتباه فکر می‌کنید، اشتباه کردید. و این را نمی توان بازی کرد، زیرا در این صورت ارتباط دو سطحی خواهد بود: از یک طرف، من یک پیام هستم، و از سوی دیگر، خشم زیادی. باید از درون بیاید. این رویکرد است.

این مقاله بر اساس مطالبی از یک جلسه زنده با اکاترینا برمیسترووا تهیه شده است

ما روانشناس و روان درمانگر هستیم. ما همیشه به موضوع روابط زن و مرد علاقه مند بوده ایم. حدود دو سال پیش به صورت حرفه ای شروع به کار روی این موضوع کردیم. در طول کارم انباشته شدم تجربه عالیتحقیق در مورد پدیده ها و موضوعات مختلفی که هنگام بحث در مورد روابط جنسیتی مطرح می شود. این موضوعات متنوع هستند. در این مقاله تصمیم گرفتیم به مشکل تضعیف روابط شراکتی یا زناشویی در مدرن بپردازیم خانواده روسی. موضوعات بیان شده در مقاله به صورت سیستماتیک در حال توسعه هستند خانواده درمانی.

خانواده در این جهت از روان درمانی به عنوان یک سیستم یکپارچه در نظر گرفته می شود که قوانین خود در درون آن عمل می کند. یکی از مفاهیم اساسی ساختار خانواده و سلسله مراتب است. اختلالات خانواده زمانی رخ می دهد که ساختار خانواده مخدوش شود.

منظور ما از تضعیف روابط زناشویی چیست؟ پاسخ ساده است: همسران در یک خانواده اغلب به خاطر فرزندان و اصول اخلاقی، از طلاق گرفتن آنها جلوگیری می کند، نه به این دلیل که می خواهند با یکدیگر باشند. در غرب ارزش روابط زناشویی بسیار بالاتر از اینجاست. کودکان یک مکان ثانویه را اشغال می کنند. در آنجا زن و شوهر اول از همه همسر و سپس پدر و مادر هستند. و خانواده روسی با کودک محوری مشخص می شود (کودک در مرکز خانواده است). در عین حال، روابط بین زن و شوهر ضعیف می شود. در چنین خانواده ای، ارتباط بین همسران بیشتر در مورد فرزندان، بحث در مورد مشکلات، عادات و رشد آنها اتفاق می افتد.

ما از شما یک سوال ساده خواهیم پرسید: "آخرین باری که تنها بودید، بدون بچه، تمام روز و سپس تمام شب کی بود؟ آخرین باری که در مورد رابطه خود صحبت کردید کی بود؟" شاید وقت آن رسیده است که روز زن و شوهر (نه روز مادر، نه روز پدر و نه روز والدین) را داشته باشید، اما روز با هم بودنتان باشد؟ شما می توانید نقش های والدینی خود را در این روز فراموش کنید و با تمرکز بر رابطه عشقی خود در مورد اینکه چرا یک زوج هستید صحبت کنید.

بر اساس تمرین کاری خود، می‌توانیم در مورد اتفاقاتی که ممکن است در خانواده‌ای که ارتباط بین همسران ضعیف می‌شود، پیش‌بینی کنیم و همچنین یک گشت و گذار کوتاه نظری در مورد مشکل انجام دهیم.

تضعیف تماس در یک زوج متاهل برای اولین بار در خانواده ای با فرزندان کوچک اتفاق می افتد. برای زنده ماندن نوزاد، لازم است که مادر تقریباً با او یکی باشد، که در روانشناسی به آن "رابطه همزیستی" می گویند. در این شرایط طبیعتاً به حاشیه خانواده می رود. این یک بحران عادی خانواده است: وقتی فرد سومی به یک زوج متاهل می پیوندد، همسران باید با تغییرات سازگار شوند.

همانطور که کودک بزرگ می شود، علایق و دوستان خود را توسعه می دهد و خودمختارتر می شود. زوج متاهلباید دوباره "با هم متحد شوند". اما اغلب این اتفاق نمی افتد، زیرا همسران، به عنوان فرزند، خودشان این تجربه را نداشتند که مادر و پدر بتوانند زندگی خود را جدا از علایق فرزندان داشته باشند. به یاد داشته باشید که هر چند وقت یک بار والدین شما این فرصت را داشته اند که بدون شما به جایی بروند، آخر هفته های شما چگونه می گذرد، والدین شما هر چند وقت یک بار با یکدیگر ارتباط برقرار می کرده اند، اگر به هیچ درگیری یا بحث در مورد خانواده و امور فرزندان مربوط نمی شود؟

بنابراین، ساختار خانوادهتحریف شده: مادر از نزدیک با کودک ارتباط برقرار می کند و مشکلات او را حل می کند. او به معنای واقعی کلمه کاملاً روی او "سرمایه گذاری" شده است و پدرش در حاشیه خانواده است و عملاً در زندگی او شرکت نمی کند. او ممکن است سخت کار کند تا خانواده اش را تامین کند، وقت خود را با کامپیوتر بگذراند یا سرگرمی هایش را دنبال کند.

خنده دارترین و غم انگیزترین چیز در عین حال این است که در چنین خانواده ای یک کودک می تواند به نوعی "کودک وحشتناک" (کودک وحشتناک) تبدیل شود که کل مدرسه را دیوانه کند یا مهد کودک. این اتفاق در حالی رخ می دهد که تمام علایق خانواده مانند اطراف خورشید حول او می چرخد.

در روابط بین همسران چه اتفاقی می افتد؟ در عمل ما با این واقعیت روبرو هستیم که مهمترین مشکلات همسران، مشکلات در یافتن فاصله ارتباطی بهینه و از بین رفتن تمایلات جنسی در خانواده است. پدر نمی تواند جایی برای خود در خانواده بیابد، زیرا معمولاً توسط کودک اشغال می شود. نمی توان گفت در اینجا چه چیزی اولیه و چه چیزی فرعی است، اما رایج ترین سناریو برای این درام این است.

پدر سعی می کند بین کودک و مادر بیاید تا او را به جایگاه واقعی خود در سلسله مراتب بازگرداند. او ممکن است برای رسیدن به این هدف تلاش کند راه های مختلف: اظهار نظر به کودک، حفظ نظم و انضباط، اعمال تدابیر سختگیرانه. سپس مادر که با کودک رابطه همزیستی دارد، از کودک مراقبت می کند و مداخله می کند و به پدر می گوید: نمی توانی بچه را اینطور تربیت کنی، او کاملاً مستضعف می شود. پدر در مسائل آموزشی احساس بی نیازی و بی کفایتی می کند، تحقیر شده است. در نتیجه، او «کنار می‌رود». برای او دشوار است که در کنار چنین "مادر توانا" احساس یک مرد کند. ممکن است همسران شروع به مشکلات جنسی کنند. آنها شروع به دور شدن از یکدیگر می کنند. پدر می رود به واقعیت مجازی، مادر از کودک مراقبت می کند. و با بداخلاقی هایش در مدرسه، در واقع دست پدر سختی را طلب می کند تا توجه پدرش را جلب کند و او را به خانواده بازگرداند. بنابراین دایره کامل می شود.

در نتیجه عشق، تمایلات جنسی و احترام به یکدیگر خانواده را ترک می کند. در عوض تنش در خانواده افزایش می یابد و درگیری ها شروع می شود. خانواده در جریانی از کینه و ناامیدی غرق شده اند.

ممکن است برای همسران دشوار باشد که از بیرون به موقعیت نگاه کنند و تصویری کلی از آنچه در حال رخ دادن است ببینند. اغلب آنها عناصر منفرد این موزاییک را می بینند و به هیچ وجه آنها را به هم وصل نمی کنند. اولین چیزی که نه تنها اعضای خانواده، بلکه مدرسه را نیز به خود جلب می کند، کودکان دارای مشکلات رفتاری است. همسران نیز ممکن است احساس کنند چیزی در آن اشتباه است زندگی جنسییا ممکن است احساس کند نمی تواند فاصله بهینه برای ارتباط را پیدا کند.

در رابطه جنسی چه خبر است؟ همسران از گفتگو در مورد این موضوع اجتناب می کنند، زیرا شریک زندگی آنها به طور فزاینده ای از اشتراک تخت مشترک خودداری می کند. بنابراین، شرکای خانواده مسئولیت تمایلات جنسی خود را رد می کنند و انتظار دارند که همسر ابتکار عمل را به دست بگیرد و حدس بزند که چه کاری باید انجام شود.

اغلب، هنگام مراجعه به روانشناس، شکایت زنان به این صورت است: "او به من توجه نمی کند، در محل کار ناپدید می شود، مشروب می نوشد، در کار خانه کمک زیادی نمی کند، با من رابطه جنسی ندارد." اما پس از برقراری ارتباط بیشتر با چنین مشتریانی، معلوم می شود که برخی از آنها خیلی کم به شوهران خود می گویند چیزهای خوب، آنها کمی در مورد احساسات او می پرسند و بیشتر و بیشتر به شوهرش به عنوان منبع علاقه مند می شوند رفاه مادیخانواده ها. کسی می ترسد در رختخواب کار جدیدی انجام دهد یا به شوهرش بگوید که دقیقاً چه چیزی باعث لذت می شود. خوب، یک نفر کمتر و کمتر متوجه مراقبت شوهرش می شود و منتظر می ماند تا او او را آنطور که آرزو می کند دوست داشته باشد.

شکایت مردان به این صورت است: «همسرم از رابطه جنسی با من امتناع می‌کند، او اغلب سردرد دارد، من جایی ندارم خانه خود، من آنجا احساس ناراحتی می کنم. بعد از کار، نمی‌خواهم به خانه بیایم.» با صحبت کردن با شوهران، می‌توانید چیزهای جالب زیادی در مورد چگونگی آمدن آنها به این زندگی یاد بگیرید از درگیری و مشاجره با همسران خود دوری کنند یا به سادگی مشکلاتی را که همسرشان در مورد آنها صحبت می کند کنار بگذارند صبر و زمان کافی برای پیش بازی در معانی مختلف کلمه (لطافت، کندی، کلمات شیرینو لمس کنید).

موضوع مسئولیت مشارکت در توسعه روابط به این سؤال تبدیل می شود که "هر کدام از ما در روابط چه می کنیم تا آنها را به آنچه در حال حاضر هستند تبدیل کنیم؟"

شاید اگر صمیمانه به این سوال پاسخ دهید، موزاییک مشکلات شما شروع به تشکیل یک تصویر کامل کند، نفس کشیدن و بودن با یکدیگر برای شما آسان تر می شود. اغلب چیزهای ساده می توانند یک رابطه را بهبود بخشند. مرد با همسرش دعوا می کند زیرا از این طریق فضایی را برای خود به دست می آورد که می تواند در آن باشد. از این گذشته، هنگامی که همسران در یک حالت درگیری هستند، لازم نیست با یکدیگر صحبت کنید، درگیر نشوید. ارتباط جنسی، نزدیک نشوید. این یک نیاز عادی به تنهایی است. فقط ما نمی دانیم چگونه چنین خواسته هایی را محقق کنیم. اما توافق بر سر همه چیز بسیار آسان است: "من الان تنهایی را می خواهم، اما بعد از مدتی برمی گردم و دوباره با شما خواهم بود." "بله، خوب، و اگر چه من دلتنگ شما خواهم شد، من به خواسته های شما احترام می گذارم و در عین حال به دنبال کار خود خواهم بود."

در خانواده درمانی سیستمیک مفاهیمی وجود دارد: "تعقیب کننده - فاصله گذار". این مفاهیم مکانیسم های نزدیک شدن و فاصله را در یک زوج توصیف می کنند. هر چه "نیمه" بیشتر تلاش می کند تا به شریک زندگی نزدیک تر شود، بیشتر دور می شود و بالعکس. در چنین زوجی، برای نزدیک شدن به یکدیگر، به طور متناقضی، لازم است که از هم دور شوند و به شریک زندگی خود فرصت تنهایی بدهند.

بنابراین ما به مشکل بعدی می رویم - تنظیم فاصله در روابط. کدام یک از شما به فضای بیشتری نیاز دارد، کدام یک کمتر؟ چه کسی ابتکار عمل را برای نزدیک شدن به دست می گیرد؟ آیا دیگری زمان کافی برای تنها بودن دارد؟ در یک خانواده، یافتن فاصله ای که در آن برای شرکای زندگی راحت و راحت باشد، بسیار مهم است. این فاصله برای هر زوج منحصر به فرد است و شما آن را فوراً پیدا نخواهید کرد، زیرا ممکن است نیاز شما به صمیمیت متفاوت باشد. مواقعی وجود دارد که زن و شوهر احساس راحتی می کنند که در شهرهای مختلف زندگی می کنند و مثلاً ماهی یک بار ملاقات می کنند. ما این آزادی را می‌پذیریم که اگر زوجین به طور ناگهانی تصمیم بگیرند در یک لانه زندگی کنند، چنین خانواده‌ای ممکن است از هم بپاشد. مهم است که به نیازهای یکدیگر برای صمیمیت و فاصله احترام بگذارید و اگر می خواهید اتحاد خود را حفظ کنید، فرصت هایی را برای حفظ صمیمیت در نظر بگیرید.

البته هنگام کار با مشکلات در روابط زناشویی، سؤالات و موضوعات متنوعی مطرح می شود و احساسات و تجربیات خشونت آمیز آشکار می شود. در گروه‌های روان‌شناختی که ما با آنها کار می‌کنیم، شرکت‌کنندگان دیر یا زود شروع به صحبت با یکدیگر در مورد جنسیت و روابط جنسی می‌کنند. بحث در مورد این مسائل در کلاس می تواند با خجالت، هیجان، انرژی و کنجکاوی نسبت به یکدیگر همراه باشد. با تجربه این احساسات در گروه، شرکت کنندگان می توانند آنها را به رابطه خود با همسرشان بازگردانند.

فرصتی برای نگاهی تازه به خود در یک گروه و دریافت تاییدیه مردانگی یا زنانگی خود، علاقه به یکدیگر را در یک زوج متاهل زنده می کند. در سنت رقص گرد روسی، همه می توانند با رفتن به مرکز دایره، امتحان خجالت را پشت سر بگذارند و قابل توجه شوند. که در گروه روانشناسیشما همچنین می توانید سعی کنید "به دایره بروید"، یعنی. جلب توجه کنید، خودتان را روشن کنید و دیگران را روشن کنید، زیرا فضای امن خاصی برای این کار ترتیب داده شده است. اگر در گروه کمی روشن تر و قابل توجه تر از حد معمول شده اید، در خانه به نظر می رسد که همسرتان را دوباره غافلگیر کنید، زیرا او (او) شما را کمی متفاوت می بیند.

اگر احساس می کنید که رابطه شما با همسرتان خوب نیست، دلیلی برای «تغییر» خانواده تان نیست، زیرا خانواده جدیدبا احتمال زیادبا گذشت زمان، وضعیت مشابهی پیش خواهد آمد. ما حامیان حفظ روابط هستیم تا زمانی که امید به بهبود آنها وجود داشته باشد. ما تجربه شخصینشان می دهد که ایجاد رابطه با شوهرتان می تواند هیجان انگیز باشد و پر از غافلگیریماجرا.

امیدواریم تجربیات شرح داده شده در مقاله برای شما مفید باشد تا نگاهی تازه به خانواده خود داشته باشید.

یولیا دوناوا
اولگا واسیلیوا

بحث

درست. راه حل های زیادی وجود دارد - اما شما باید خودتان انتخاب کنید..

من هم مقاله را خیلی دوست داشتم!!!
حداقل چیزی مشخص شده است و در مورد اینکه هنوز بچه ای وجود ندارد ، اما مشکلات از قبل روی سر است ، شاید این اول از همه شایستگی هر دو همسر باشد !!! شما باید با دقت ببینید با چه کسی ازدواج می کنید یا با چه کسی ازدواج می کنید :-)

03.10.2008 09:40:41, فیجی

و من مقاله را دوست داشتم، تا حد زیادی با نویسندگان موافقم، در واقع، بدون خواندن انواع آثار در مورد روانشناسی روابط خانوادگی، مطمئناً می دانم که مشکلات من با شوهرم شروع شد زیرا ما از گذراندن وقت با هم خودداری کردیم و همچنین به این دلیل که آنها شروع به صرفه جویی در لذت های اساسی کردند، مانند رفتن به رستوران، سینما، کلوپ شبانه. اما ما هنوز جوان هستیم و کاملاً قادر به انجام این کار هستیم. خوب، شما همیشه می توانید کودک را به کسی بسپارید، چه مادربزرگ، یک خاله، یک همسایه خوب، که حتی می توانید برای چند ساعت به او پول بدهید، چه پرستار بچه. اما متاسفانه همه چیز به پول ختم می شود... شما می گویید اگر پول کافی نیست چرا زایمان کنید؟ اما چه کسی می‌دانست که حقوق من، که زمانی وارد می‌کردم، اکنون به طرز فاجعه‌باری کم خواهد بود. حقوق شوهرم برای زندگی کافی است، اما برای گذراندن وقت با هم و تفریح کافی نیست...
و با نویسندگان موافقم، من هم تنهایی را می خواهم. هنگامی که زندگی شما در پس زمینه محو می شود و زندگی شوهر و فرزندی را شروع می کنید و چیزی برای خود ندارید، به ناچار می خواهید تنها باشید. و بدترین چیز این است که اینگونه زندگی کردن تبدیل به عادت می شود. و کمتر یادم می آید که روزی زنی خندان بودم و شوهرم از من تعریف می کرد. گاهی اوقات چنین مقاله ای برای یادآوری این موضوع و نگاه کردن به گذشته کافی نیست...

2008/05/29 14:50:29، آلنا

ما هنوز بچه نداریم، اما در حال حاضر مشکلات زیادی داریم. شوهر من کمک نمی کند، او بی ادب است. به دلیل مشغله کاری زیاد در محل کار، ساعت 10-11 شب از سرکار به خانه می آیم و شروع به آشپزی می کنم. من فقط آخر هفته می‌توانم تمیز کنم، اما نمی‌خواهم تمام آخر هفته را صرف تمیز کردن و آشپزی کنم. و او همچنین هر روز سوپ و یک غذای اصلی جدید می خواهد. مادرش به او یاد داد که نظافت و آشپزی برای مرد شرم آور است. او خودش به سختی می تواند پاهایش را بکشد، همه عصبی است و از نور سفید متنفر است. نمی دونم چیکار کنم، فکر می کنم برای بزرگسالی دوباره آموزشش بدم :(

05/09/2008 16:25:44، ایرینا

به طور کلی می خواهم بگویم که شما نمی توانید یک موضوع را فقط در یک جهت توسعه دهید. از مقاله شما این احساس به دست می‌آید که برای اینکه زن و شوهری بت پیدا کنند، کودک چرخ سومی است که در کار والدین دخالت می‌کند. مثالی که شما زدید در سرد شدن روابط خانوادگی بین زن و شوهر ثابت نیست. و کلا چرا خانواده ایجاد شده آقایان؟ یک خانواده در حال حاضر بیش از دو نفر است. به همین دلیل است که مردم ازدواج می کنند تا فرزندانی از خود به جای بگذارند که فعلاً از آنها مراقبت می کنند و آنها را گرامی می دارند. و در مثال های شما، مردان فقط افراد تنبلی هستند که نمی خواهند به نیمه دیگر خود کمک کنند (چرا در حالی که همسرشان در حال انجام کارهای خانه یا کارهای دیگر است از کودک مراقبت نمی کنند) و همیشه باید به زنان حق داد. برای رای دادن به مردان فقط نیازی به افراط نیست. در مورد تنها ماندن با یکدیگر، من کاملاً با این موافقم (و کودک را می توان در کنار والدین خود قرار داد یا در موارد شدید، با دوست خود که دفعه بعد چنین خدماتی را که شما انجام می دهید امتناع نمی کند، یعنی با او بنشینید. کودک).

04/16/2008 14:06:25، آنیا

بله، در خانواده ما این مشکل وجود دارد که بچه را کجا ببریم تا تنها باشیم یا به طور کلی برای انتقام با شوهرمان کجا برویم. راه رفتن در یک آپارتمان یک اتاقه سخت است.

مقاله بسیار جالب
این مشکل را توصیف می کند، اما، همانطور که باید، راه حل های آماده ای ارائه نمی دهد. راه حل در هر موقعیتی باید فردی باشد. اگر بخواهید، هر مشکلی را می توان حتی به این شکل حل کرد: "این همه درست است، اما دعا کنید، بچه را کجا بگذاریم تا تنها باشیم؟" زن می تواند شوهرش را متقاعد کند که کلماتی را بگوید که به او اطمینان دهد که همه چیز در خانواده خوب است. و زن فکر می کند که همه چیز خوب است. با این حال، این به هیچ وجه به این معنی نیست که شوهر چنین فکر می کند.

1387/03/15 04:13:57, شرک

بسیار جالب. این مقاله به من اطمینان داد که همه چیز در خانواده ما گم نمی شود ...

1387/03/14 22:37:22, Avasile

مادر ایولیا، کودک وحشتناک - این به زبان انگلیسی است. علاوه بر زبان فرانسه، زبان های دیگری نیز وجود دارد.
شاید شما و همسرتان خوش شانس باشید، اما دیگران ممکن است این مقاله را مفید بدانند.

1387/03/14 18:13:48, نادین

برایم سخت بود تا آخر بخوانم. خیلی یک طرفه شوهر من به اندازه من در کودک جذب شده است! برای ما هیچ چیز بهتر از با هم بودن نیست و اگر ادعا می کنید که فرانسوی می دانید، پس حداقل درست بنویسید... کودک وحشتناک

03/14/2008 00:10:23, MAMA IULIA

1 با Ira و mav0275 موافقم...

همش همینطوره ولی توروخدا بگید بچه رو کجا بذارم تنها باشه؟؟؟ شاید در یتیم خانهآن را برای آخر هفته قرار دهید؟ عبارت - "اما توافق بر سر همه چیز بسیار آسان است: "من اکنون تنهایی را می خواهم، اما پس از مدتی برمی گردم و دوباره با شما خواهم بود." و اگرچه دلم برایت تنگ خواهد شد، اما به خواسته هایت احترام می گذارم. و من مشتاق دیدار شما خواهم بود. در ضمن من به کار خودم فکر میکنم" - به نظر من مزخرف :) یعنی در حالی که شوهر به تنهایی مدیتیشن می کند، زن با بچه است و از خانه مراقبت می کند و در عین حال این کار را انجام می دهد. و بعد از اون باید با شوهرش صمیمی بمونه و اینو قبلا دیدی؟

مقاله غیر جالب، بی معنی و، متاسفم، احمقانه

1387/03/13 20:21:52, ایرا

مشکلات از بچه ها شروع نمی شود! خیلی زودتر شروع می کنند! فقط وقتی بچه ها می آیند، نادیده گرفتن آنها سخت تر می شود.

ظاهراً رابطه جنسی تنها پایه زندگی خانوادگی است. و فرزندان مانعی جدی برای خوشبختی زناشویی هستند. آنها باید مانند مردان سخت تربیت شوند تا جایگاه خود را بدانند و در کار والدین خود دخالت نکنند. همچنین می توانید آن را به یک مدرسه شبانه روزی تحویل دهید و فقط برای روزهای تعطیل تحویل بگیرید. خوب، این بسیار اروپایی است. می دانید، من واقعاً سال هاست که یک روز را با شوهرم تنها سپری نکرده ام. زیرا فرزندان ما بخشی جدایی ناپذیر از زندگی خانوادگی بسیار شاد ما هستند. P.S. ما 11 سال است که با هم ازدواج کرده ایم.

03/13/2008 13:48:36، اولگا ال.

نظر در مورد مقاله " روابط زناشویی: عشق کجا رفت؟

جدایی عاشقانه..؟. زن و شوهر. روابط خانوادگی. بحث در مورد مسائل خانوادگی: عشق و حسادت، ازدواج و خیانت، طلاق و نفقه، روابط، پس همین الان مثل شعر از هم جدا شوید :) وگرنه یکی دو سال دیگر خیلی بیشتر از شما جدا می شود.

بحث

می خواستی به شعر ببالی؟ من در خواندن تنبل بودم و اهل شعر نبودم
یا از مشکل مسکن و کمبود جا شکایت کنید؟
در 36 سالگی، وقتی آنها دور هم جمع می شوند، باید درک کنید که همه به یک زمان کاملاً شخصی نیاز دارند - نه اغلب، اما هر از گاهی، قطعاً مانند دارو - تنها در سکوت تمام روز با لباس خواب، با یک فیلم احمقانه و یک لیوان. از شراب قرمز

کی و چگونه شروع شد؟ چی تغییر کرده؟؟؟

خواننده 29 ساله ناتالیا چیستیاکوا-یونوا، همسر خوشبختو مادر دو دختر، در میکروبلاگ خود در مضامین ابدی: عشق زناشویی چیست و چگونه می توان اشتیاق را در یک ازدواج طولانی حفظ کرد. "عشق چیست؟ عشق دوستی است! این زمانی است که شما فردی را پیدا می کنید که 100% به او اعتماد دارید. وقتی می فهمید که با این شخص می توانید صدمه بزنید، گریه کنید، شاد باشید، بخندید و هر لحظه زندگی را به اشتراک بگذارید!! می دانید چه چیز دیگری مهم است آنچه در بین رابطه جنسی انجام می دهید مهم است ...

روانشناس خانواده کانون خانواده- همیشه هماهنگی و راحتی نیست. یک روانشناس خانواده می تواند به مقابله با تعارضات طولانی مدت کمک کند، ارتباطات را به سمتی سازنده سوق دهد، مراقبت و عشق خود را به گونه ای نشان دهد که باعث نشود. احساسات منفیاز دیگر اعضای خانواده روانشناسی خانوادهمی تواند ابزارهای موثری برای حل مشکلات در هر مرحله از درگیری ها ارائه دهد، به دستیابی به هماهنگی و درک متقابل کمک می کند. روابط زناشویی حتی با اشتیاق و عشق در...

"الان ایرینا مورومتسوا کجاست؟" - بینندگان تلویزیون از خود می پرسند که مجری تلویزیون مورد علاقه آنها که 8 سال تمام کشور را از خواب بیدار کرد کجا ناپدید شد - در برنامه " صبح بخیر، روسیه!" همراه با میزبان ولادیسلاو زاویالوف. مجری همچنین کل بارداری دوم خود را روی آنتن گذراند - و از فیلمبرداری به زایشگاه رفت. اما از این هفته، بینندگان دیگر او را در صبح نمی بینند. امروز ایرینا مورومتسوا، در وبلاگ خود در 7ya.ru، سال گذشته را خلاصه می کند و در مورد دور جدیدی از خود صحبت می کند.

هنگام مشاهده افراد، چند بار نمونه هایی را می بینیم رابطه شاد? من اغلب در محل کار با دشمنی مواجه می شوم. نه خیلی نسبت به من، بلکه در رابطه با خریداران نسبت به یکدیگر. مثلا می آید زوج متاهلبرو خرید به نظر می رسد چنین رویداد شادی - بازسازی خانه، انتخاب فضای داخلی و انتخاب مشترک. اما اغلب همه اینها منجر به نزاع می شود. گاهی حتی به فحش دادن هم می رسد. غمگین میشه وقتی میبینی چقدر مردم به ظاهر دوست داشتنی و عزیز...

در تاریخ 7 سپتامبر، به عنوان بخشی از بیست و ششمین نمایشگاه بین المللی کتاب مسکو در مرکز نمایشگاه سراسر روسیه، ارائه کتاب توسط یولیا وارا روانکاو-سکسولوژیست - "چگونه تبدیل شویم" در 7 سپتامبر برگزار می شود. بهترین عاشقبرای شوهرت - یا ماه عسلبرای زندگی." "کتاب من در درجه اول خطاب به زنانی است که نه تنها در مسکو، بلکه در سراسر روسیه به تمرینات من می آیند. همانطور که مشخص است، دانش درمان روانشناختی و جنسی خانواده تقاضای زیادی دارد. در مورد موضوع ...

بحث

قرارداد تقسیم املاک را امضا کنید.
شما نمی توانید اموالی را که در طول ازدواج به دست آورده اید به یکدیگر بدهید یا بفروشید. فقط ابتدا سهم 1/2 را برای هر کدام تعیین کنید و سپس شوهرتان این سهم را به شما می دهد/ می فروشد. در همان زمان، Rosreestr می‌تواند برای خرید سهم از شوهرتان به «جایی که پول شخصی‌تان را به دست آورده‌اید» برسد، زیرا پول شما نیز قانونی است.
بنابراین یک توافق نامه کتبی ساده در مورد تقسیم اموال بنویسید.
یک خانه برای شما، یک یخچال برای شوهرتان.
و در رجیستری روسیه ثبت نام کنید.
ما این کار را زمانی انجام دادیم که نیاز فوری به تغییر مالک عنوان داشتیم.

اگر شوهر به زن خود ببخشد (بفروشد) و بالعکس، رضایت لازم نیست. شوهر می دهد و بدین وسیله رضایت خود را به معامله اعلام می کند و زن می پذیرد و بدین وسیله رضایت خود را نیز اعلام می کند. بهتر است شوهر به همسرش هدیه بدهد، زیرا واقعاً اتفاق می افتد.

قبلاً گفتیم که شانس کلی یک فرد شامل سه جزء است که تقریباً به نسبت مساوی تأثیر می گذارد. سرنوشت. خانه خود ما اولی سرنوشت ماست. این همان چیزی است که در نقشه بازی منعکس شده است. در آن ما می بینیم که چگونه یک فرد خود را عاشق تصور می کند، چه انتظاراتی از شریک زندگی دارد. دوره‌ها و مکان‌هایی را می‌بینیم که به احتمال زیاد عشق در زندگی او ظاهر می‌شود، ازدواج‌ها منعقد می‌شوند. ما کاخ ازدواج را در نظر می گیریم، ساختار آن چگونه است و در چه دوره های زمانی شروع به حرکت می کند. در حرکت یعنی چیزی...

بحث

به طور کلی، من برای افرادی می نویسم که حداقل به نوعی در این موضوع هستند، در مورد تمرینم می نویسم. بله، کمی پیچیده است، اما من همچنین مقالات توضیحی، بسیاری از اطلاعات اولیه در کتاب ها، در اینترنت (که دیگر علاقه ای به نوشتن در مورد آنها ندارم) دارم. بنابراین، برای کسانی که با مبحث علوم زیستی چینی آشنایی ندارند، فرصتی برای یادگیری وجود دارد چیزهای جالبکه می تواند زندگی را برای بهتر شدن تغییر دهد. و ممکن است به این موضوع علاقه مند شوید :)

بحث در مورد مسائل خانوادگی: عشق و حسادت، ازدواج و خیانت، طلاق و نفقه، روابط بین اقوام. در مورد 1 - هر کس می تواند در صورتی که چیزی به صلاح او نباشد یا به نظرش برسد ترک کند. این یک واقعیت نیست که در یک رابطه جدید این اتفاق نمی افتد.

ازدواج: عشق کجا رفت؟ در آنجا زن و شوهر اول از همه همسر و سپس پدر و مادر هستند. و خانواده روسی با کودک محوری مشخص می شود (کودک در مرکز خانواده است).

بحث

اگر پول در حساب بود و می توانید ردیابی کنید که خانه ویلا با آن خریداری شده است، می توانید امتحان کنید.

2012/08/29 23:17:11, nevazhno

از وکیل پرسید، پاسخ این بود: «شخصاً به این فرصت بدبینانه نگاه می‌کنم تا ثابت کنم شما چنین استفاده‌ای از سه میلیون به دست آمده را نمی‌دانستید یا مخالف بودید.
سعی کنید در forum.yurclub.ru یا در zonazakona.ru یا 9111.ru راهنمایی بخواهید شاید کسی توصیه مفیدی به شما بدهد.

چرا مردها بی صدا می روند یا می گویند: ما زن و شوهر نیستیم؟ بهترین موارد? علیرغم این واقعیت که در ابتدا همه چیز عالی بود: اولین ملاقات و معاشقه، و رابطه عاشقانه در حال ظهور... چرا این اتفاق دوباره به طور ناگهانی رخ می دهد، چرا منتخب ما به طور ناگهانی دوباره از دید ما ناپدید می شود؟ اگر طبیعت شما را از قیافه محروم نکرده است و عقل شما خوب است، اما ... اما شما اغلب چنین سؤالاتی را از خود می پرسید، به دلایلی مردان شما را دور می زنند، پس نباید کسی را به خاطر چشم بد یا آسیب سرزنش کنید (اگر چه این یکی. ..

شاید هیچ چیز بیشتر از اختلاف بین فرزندان والدین را ناراحت نکند (و در کل رده های سنی). بالاخره بچه ها معنای زندگی ما هستند. در چنین لحظاتی، همه توصیه ها در مورد این موضوع: "شما خانواده هستید!" یا "بچه ها، بیایید با هم زندگی کنیم!" آنها به جایی از گوشهای عزیز شما می روند... و از همه مهمتر، چگونه می توانید قدرت صبر را برای "حل" این لحظات پیدا کنید؟ ظاهراً تنها کاری که باید انجام دهیم این است که صبور باشیم و منتظر لحظه‌ای باشیم: «بزرگتر شده‌ایم و درک کرده‌ایم».

روزی روزگاری مادربزرگم یک بار دیگر به من هدیه داد. و روی این هدیه یک کمان با "الماس" وجود داشت :))) و، البته، ما هنوز هم کمان را داریم. (چنین جواهری را دور نریزید). اما گهگاه بیکار می ماند، یا در کیف های لیزا یا در سبدی از اسباب بازی ها. و دیروز دخترم از این کمان ماهیگیری کرد. آمد و گفت: مامان، حالا برایت سنجاق سر درست می کنم. که مادرم کمی مشکوک بود :)) این باعث ناراحتی لیزکا نشد. با گشتن در کیفش بیرون کشید...

دو نوع وجود دارد رابطه عاشقانهبین زن و مرد، اولی بر اساس احساس عشق است، دومی بر اساس وابستگی متقابل به یکدیگر، به عنوان مثال در رابطه جنسی، از نظر مالی، یا صرفاً عادت با هم بودن. چه نوع رابطه ای را طبقه بندی می کنید؟ اولین مورد را می توان به طور واقعی به همه چیز نسبت داد زوج های خوشبختبا روابط عاشقانه، که در آن احساس عشق حرف اول را می زند و اجازه نمی دهد هیچ چیز و کسی در این بت مداخله کند. برای چنین افرادی، مشاجره هرگز به ... عشق جدید"در غیر این صورت، ما 100٪ مصادف هستیم" - خوب، شما یک زن بالغ هستید، مدت زیادی است که ازدواج کرده اید، خودتان می دانید که وقتی عشق و همه چیز یک چیز است، اما شما با هم زندگی نکرده اید. او واقعاً دیگری ندارد و نمی گوید که من را دوست ندارد. اگر اینطور نبود، شاید در مورد فرصت فریاد نمی زدم، نمی دانم.. اگرچه "دیگری" احتمالاً می تواند یک تاریکی موقت باشد :)
دفاع از خود اجازه نمی دهد غرور خود و روانش را نابود کند. به خاطر "به ظاهر مغرور من قدرت داشتم" با ارزش ترین چیز زندگیم را رها کنم؟؟؟ من غیر از غرور دلیل هم دارم و میخواهم زندگی کنم..
من نمی توانم در مورد بقیه پاسخ دهم - نه در مورد من. او دیگری ندارد، من با او زندگی نمی کنم (گرچه دوست دارم) و به نظر نمی رسد از او متنفرم، در هر صورت، او خودش تلاش می کند تا ارتباط را حفظ کند.
و من با کسی مبارزه نمی‌کنم یا جلوی کسی را نمی‌گیرم، دقیقاً به این دلیل که "زندگی خانوادگی" توصیف شده برای من تسلیم نشد. و چگونه کسی در ابتدا پاسخ داد "به طوری که او هم احساس بدی داشته باشد" - من به آن نیازی ندارم ، این به هیچ وجه مرا تسلی نمی دهد ، برعکس.
اما من واقعاً می خواهم که او برگردد. خودش، به میل خود. و من خوشحال خواهم شد و او را با آغوش باز می پذیرفتم. زیرا در بالا ببینید - من دوست دارم

11/29/2007 15:17:27، مانند این

اما این نیز اتفاق می افتد که یک نفر احساس می کند که تقصیر اوست که دیگری می رود. یا شاید حتی - فقط او مقصر این است. تناقضاتی وجود داشت که شریک زندگی شما را به شدت آزار می داد، او را به عشق شما، احتمال وجود زوج شما و به طور کلی به خودش شک کرد. پس از برخی از اقدامات شما، فرد تصمیم به عقب نشینی گرفت. و شما فقط اکنون متوجه شدید که چرا اشتباه کردید و چقدر به این شخص نیاز دارید. در این مورد، به نظر من، منطقی است که به شریک زندگی خود بفهمانید که به او نیاز دارید. یا "بجنگ/عشق نشان بده"...

احتمالاً، پس از همه، "تبریک می گویم!" قبلاً گفته ام، افکار، دیدگاه ها، تجربیات، کار، ظاهر، فرزندان - همه اینها به قوی بودن، باهوش بودن و زن جالب.. و این ترن هوایی از زندگی دیگران است، با هر چیز دیگری که داری جور در نمی آید، متاسفم برای نظر)))))
بازگشتت را به تو تبریک می گویم، زندگی شما هنوز برای من بسیار جالب تر به نظر می رسد، آنجا عشق بیشترو توجه، دوستان مشترک و برداشت با کسی، قوی وجود دارد و افراد جالبو غیره
برای شما از ته قلبم موفق باشید و واقعاً در همه چیز برای شما موفق باشید).

سکس کجا میره همین دیروز بود.... زن و شوهر. روابط خانوادگی. بحث در مورد مسائل خانوادگی: عشق و حسادت، ازدواج و خیانت، طلاق و نفقه، روابط بین اقوام.

بحث در مورد مسائل خانوادگی: عشق و حسادت، ازدواج و خیانت، طلاق و نفقه، روابط بین اقوام. او فقط رفت و سپس رسما طلاق گرفت. این برای من نیست که این را تحمل کنم. وقتی پیر شوید چه اتفاقی می افتد - آیا بلافاصله آن را در جایی تحویل می دهید؟

بحث

من خودم را به خاطر این موضوع بخشیدم. پس از خیانت او، من نتوانستم برای مدت طولانی با او بخوابم، این منزجر کننده نیست - آنقدر که بود بی تفاوت است. همه چیز قبلاً گذشته است) اگرچه قطعاً مانند قبل نخواهد بود)

IMHO این حالت دلیلی برای فکر کردن است... میل یا عدم تمایل جسمانی در این مورد یک نتیجه است نه یک علت. فکر کنید بعد از چه اتفاقاتی چنین سردی رخ داد و حتی فکر یک فرد محبوب و مورد نظر ناخوشایند شد.
خانواده ما دقیقاً به این دلیل شروع به فروپاشی کردند دلیل مشابه(یا بهتر بگوییم تحقیق)، درست برعکس: شوهرم من را نمی خواست. اما این نتیجه تولد فرزند بود. در کل بیش از 1.5 سال زجر کشیدیم و فرار کردیم...

عشق کجا می رود، چرا و چرا .

عروسی. جوانان با خوشحالی با چشمانی عاشق به یکدیگر نگاه می کنند. فریادهای "تلخ!" دریایی از مهمان، هدیه، همه برای شما آرزوی خوشبختی و عشق دارند...

یک سال و نیم می گذرد. هیچ نگاه محبت آمیزی وجود ندارد، دو غریبه تقریباً حتی نمی خواهند با هم ارتباط برقرار کنند و نمی توانند بفهمند که چگونه اتفاق افتاده است که آنها با هم هستند.

درک این موضوع برای جوانان مهم است که زندگی خانوادگی با دوران آشنایی و خواستگاری کاملاً متفاوت است. در اصل دو مردم مختلفهر کدام با شخصیت، عادات و ریتم زندگی خود، شروع به زندگی مشترک، با یک خانواده، مالی مشترک و مسئولیت های خانوادگی می کنند.

شروع نکن زندگی خانوادگیبا تعیین قوانین خود. سعی کن توزیع کنی مسئولیت های خانوادگیبا یکدیگر. البته این بدان معنا نیست که فقط همسر باید همه کارهای خانه را انجام دهد، شام بپزد، آپارتمان را تمیز کند، به خرید برود. به یکدیگر حق انتخاب بدهید.

پس قبل از اینکه بگی کلمه بد، یا مرتکب یک عمل توهین آمیز شوید، فکر کنید آیا دوست دارید با شما اینگونه رفتار شود؟ البته که نه. بنابراین، به طور دوره ای خود را به جای عزیزتان قرار دهید، سعی کنید همینطور فکر کنید.

از یکدیگر حمایت کنید. به موفقیت در کار و تحصیل علاقه مند باشید. مشورت، نگرانی، همدردی...